Аннотация: Повесть содержит ругательства и слова, употребляемые в простонародьи. Оставляйте комментарии...
Приключения Вована и его друзей в психдиспансере, на необитаемом острове и в Чернобыле.
Книга II
Часть 1.
Достоверные события, произошедшие в 2007 году с нами всеми, грузином Шурой и ещё с одной глупенькой блондинкой по имени Вова.
Глава 1. Призывная комиссия.
Областной горвоенкомат "Дубинушка" располагался рядом с бытовой свалкой. Это было чудесное место: косой барак, зарытый в землю по первый этаж с замечательным видом на помойку на все четыре стороны. Правда, сторон у военкомата было только три: четвертую стену разобрали еще в прошлом году местные гопники на растопку. Крыша протекала вся, поэтому комиссия располагалась прямо на улице, в полевых условиях, недалеко от туалета...
...Вован получил повестку из военкомата еще полгода назад, после чего сразу же перебрался со всеми вещами жить на чердак к паровому котлу отопления, где имел частые стычки с местными бомжами, которым очень не нравилось, что Вован занял их территорию. Бомжата была здешней бандитской группировкой, промышлявшей в основном мелкооптовой кражей продуктов питания. Вован тоже воровал, но воровал по-крупному. Скоро все окрестные бичи, синяки, урки и чурки (короче, представители всех слоев высшего интеллигентного общества) признали его авторитетом и сделали своим вожаком-бомжаком. Вован сильно этим гордился и даже иногда хвастался. И все бы ничего, но Вову искала милиция с собаками. Вована знакомые бомжи сдали властям за банку сметаны и соленый огурец. Кроме того, от Вовы сильно воняло потом и грязью, что существенно облегчило для собак его поиск. Короче, Вовану скрутили руки за спиной и пинком сбросили с чердака на первый этаж, после чего погрузили в ментовскую машину и посадили на него сверху собаку, чтобы Вова не очень бесился.
Когда машина резко затормозила, Собака, которая уже успела задремать на Воване, упала на пол и начала кусать Вована за нос. Вовка стал громко звать на помощь, и на его зов кто-то откликнулся. Дверцы машины распахнулись, и внутрь запрыгнул длинный тощий волосатый парень в черной кожаной жилетке и с кривым ножом в руках. Он оглядел салон одним глазом, заприметил собаку и, радостно помахивая ножиком, закричал: "Еда!" Собака страшно испугалась и тут же спряталась у Вована под ногами. Тощий с ножом стал резать собаку, но она уворачивалась от ударов, и дядька попал себе ножом под ребро. Умная собака тут же убежала, а откуда-то снаружи послышался крик: "Мерлин Пельменсон, где же вы, вас призывники заждались!" Дядька с ножом вырвал свое ребро, положил его себе в карман и, огорченный неудачной охотой, пошел прочь.
Вована развязали менты, выбросили из машины и уехали искать собаку. Вова поднялся и огляделся. На высоченной куче мусора и навоза располагался большой письменный стол, за которым сидел лысый усатый мужик в форме и все время курил. Рядом раздувал костер уже знакомый Вовану паренек с ножом и уже без ребра. Неподалеку толкалась кучка какого-то шпанья, пришедшего сюда на призыв в армию. Среди них выделялся один черный парень, внешним видом походивший на сатаниста, который пел заводную песню: "Мерлин, Мерлин, где твой стеклянный глазик? Мерлин Пенсон, вот твой глазик, я тебе его дарю!" и оживленно махал руками. Вован отряхнулся и подошел к сатанисту. "Вот я слушаю Борю Моисеева",- думал Вован,- "а вот этот паршивец слушает Мерлина Менсона, надо бы ему в морду плюнуть".
"За Бореньку, за Моисеюшку!!!",- завопил Вован и начал ладошками колотить сатаниста по жопе. Внезапно кто-то рядом спросил: "Эй, парень, сколько времени?"
"Отстань, козел, не видишь - я занят?",- ответил Вован, продолжая колошматить сатаниста. Тот неумело закрывался грязными руками.
"А ты че такой дерзкий, а?",- спросили Вована снова. Он уже собирался ответить, но тут его стукнули в глаз, и Вовка упал на землю. Все шпанюки, что стояли вокруг, с криками набросились на Вована и стали его запинывать. Яснее ясного, что это были гопники, потому что один кричал: "Михаил Круг!", другой вопил: "Таня Буланова!", третий орал: "Александр Буйнов!", а позади них вообще кто-то скандировал хором: "Корни! Корни! Корни!" Вован тоже закричал: "Борис Моисеев!", прикидываясь гопником, но это не сработало, и кто-то заорал: "Пинай гомосека!"... В общем, быть бы Вовану сильно битым, но тут вмешался усатый мужик в форме и всех распинал по помойке.
"Ать-ять, твою мать",- орал он,- "вы че тут, козлы, в культурном месте устроили, мать-перемать, эх, упал, отжался сорок раз!",- это он уже Вовану сказал.
Вован тут же упал, но не смог отжаться ни разу.
"Я тут не могу, здесь грязно",- заскулил Вован, подполз к усатому командиру и начал целовать его сапоги,- "Умоляю, пожалейте сиротку презренную, не забирайте в армию",- Вован поднимался по сапогу все выше и выше, пока не забрался, наконец, командиру на руки и стал лизать ему лысину, накручивая командирские усы на палец, - "Я ведь в психдиспансере на учете состою, глисты у меня... может, не надо меня в армию, а?"
Командор бросил Вована дурной головой об землю и заорал: "Я те покажу, мать-перемать, как со старшими спорить. Че, от армии откосить решил, гнида? Вот мы тебя щас призывать будем, в армию, в Чечню... эй, Менсил Пельменсил, подойди-ка сюда, ты ж у нас в комиссии первый хирург будешь - осмотри-ка гниду эту, да поставь ему клизму, чтоб категория здоровья была первая, а уж я-то его призову".
Вован насмерть перепугался самой мысли о службе в армии. Он весь посинел и затрясся. А тем временем главный хирург горвоенкомата бросил попытки развести костер и подскочил к усатому мужику. Тот указал ему на Вована и отошел в сторону покурить. Мерлин Менсон был очень голодный и оттого сильно злой. Тем не менее, с пришедшим в себя сатанистом они обнялись и поцеловались. Сатанюга достал из своего заплечного мешка банку зеленого горошка, и они с радостным Мерлином пошли разжигать костер заново. На Вована все забили. Он перестал трястись и пошел вслед за хирургом. Вокруг уже весело горевшего костра сидели Мерлин, сатанист и еще несколько гопников, пуская слюни в котелок на огне. Слюни в котле закипели, и хирург достал из кармана ребрышко, а потом бросил туда. Затем следом полетел горошек, и все стали очень счастливыми, понимая, что скоро они пообедают мясным супчиком... все, кроме Вована. Ему-то было не до супчиков с ребрами, Вован подошел к хирургу и начал просить не призывать его, сделать ему категорию здоровья "д" или вообще сразу дать инвалидность и денежное пособие. Неожиданно Вован опрокинул котел, и все слюни разлились, а следом вывалилось ребрышко. Его подхватил Мерлин и с криком: "Потом доварю", запихал себе в карман. На Вована все разозлились, особенно Пенсол. Он гневно затопал ногами, затряс своими кривыми руками и замотал глаза волосами, после чего хотел Вована сначала съесть, но потом охолонил чуток и выписал ему направление на обследование в детский оздоровительный санаторий "Крысеныш", который славился на всю округу своими известными пациентами и нулевым показателем выздоровлений.
Глава 2. Мальчик в беде.
Я сидел дома, палил ящик и трескал пирожки. По телеку показывали очень интересный и захватывающий боевик про арабских террористов "Остаться в живых", где в главной роли был бородатый ваххабит Саидушка. На самом интересном месте, когда толстый кудряш начал тырить еду по карманам, мне в дверь постучали. Ко мне приперся друг Костя и начал махать почтовым конвертом у меня перед лицом, крича при этом: "Кто стучится в дверь ко мне с толстой шубой на меху, в серой плющенной фураже, в серой грызаной рубашке?"
"Это дядька Черномор!",- обрадовался я.
"Нет, это бабка почтальон",- сказал Костя и протянул мне конверт,- "письмо тебе, в ящике твоем лежало".
Я ударил Костяна в ухо, отобрал у него письмо и сказал: "Нефиг по моему почтовому ящику шариться".
Вскрыв конверт, я достал оттуда кусок туалетной бумаги, на котором были нацарапаны какие-то каракули. Вглядевшись внимательнее, я разобрал буквы и начал читать по слогам: "ЗДРАСТВУЙТИ ДАРАГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ. У МИНЯ ВСЕ ПЛОХО, СИЖУ ПОД ЗАМКОМ, ПАМАГИТЕ ПАЖАЛУСТА. ВАШ ВОВАН И ПРОСТА МАЛЬЧИК". Далее шел адрес некоего оздоровительного психдиспансера "Крысеныш".
"Да это ж на другом конце России",- воскликнул Костян, придя в себя,- "Неужели мы туда полетим?"
"Вован наш кореш, по старой дружбе помочь надо. Собирайся, друг, и сообщи Илюхе с Олегом, пойдем пешком, а то Вован денег не выслал".
"Эти двое в деревню навоз грузить уехали,- сказал Костя,- с нами не поедут".
"Ну и чёрт с ними!!!"
Глава 3. Злой Сенсей-прораб.
Строители пробирались на объект ночью, тайно. Нельзя было допустить, чтобы их заметили те, кто весь день дежурил на стройке. Уже второй месяц на улице Веселых болгарских сатанистов шла стройка нового паршивого панельного пятиэтажного дома, все квартиры в котором заранее скупили братья наши меньшие - китайцы. Понаехало их в наш славный город Гопск просто до безобразия много. Поселились сразу на рынке, спали с собаками, ели кошек, работали..., а потом вот целый дом скупили. Вообще - то, дом этот строился для инвалидов с глистами вроде Вована, но чурки широглазые захватили стройку под свой контроль и стали жить прямо там. Строители, конечно, пытались их выгонять, травили крысиным ядом, мелом от тараканов, да только все вьетнамцам было нипочем...
Итак, строительство велось под жестким контролем очень узких глаз, так что строители и рабочие во главе с Прорабом этим сильно тяготились. Этой ночью они придумали, как раз и навсегда покончить с проклятыми желтыми кровопийцами.
Закупившись днем на рынке халтурными монгольскими петардами, строители решили раздать их голодным вьетнамским детям, итак уже достаточно настрадавшимся у себя на родине. Теперь голодные дети приноровились по ночам воровать со стройки гвозди, которые они днем обменивали на пельмени грузину Шуре в соседней пельменной. Строители рассчитывали, что отучат малолетних поганцев таскать инвентарь со стройки, когда китайчата покалечатся петардами.
Пробираясь в темноте, Прораб вдруг с ужасом увидел, как двое поганцев снимают штаны с бомжа, который валялся в луже и вяло отбивался. Прораб затопал ногами и громко завопил, стремясь всех разогнать. Бомж с испугу вскочил и рванул без штанов прочь. Поганцы остались, чтобы поделить добычу. Прораб достал из коробки петарду и бросил гадам в бомжовские штаны. Рвануло громко. Хачей разбросало по стройке вместе со штанами. Мерзко посмеиваясь, Прораб пошел дальше.
Глава 4. Месть Шуры.
Местного пельменщика Шуру знали и боялись не понаслышке все окрестные бомжи. Знаменит он был своими пельменями, которые лепил грязными руками, а вместо мяса засовывал в них деревянную и железную стружку. От этого у бомжей был заворот кишок, потому что пельмени по цене были для бомжей доступны. Мясом из пельменей Шура мазал свою голову, так как ему это казалось очень круто. А еще он в таком виде любил ходить в модные ночные клубы для таких же красавцев, как и он.
Однажды там его поймали вьетнамские дети и отдубасили хорошенько, а потом подожгли ему волосы, огонь с которых перекинулся на бороду. Это очень задело его душу, и Шура подумал, что грузин без бороды уже не джигит, а его бородень вся сгорела. И Шура объявил всем вьетнамцам страшный джихад. Пельменщик начал готовиться к ужасному теракту. Он начинил свежую партию пельменей порохом и горохом, сделал из них пояс шахида и наточил свой фирменный нож. Шура сварил из козьего молока кисель Молотова (кумыс Молотидзе), добавил туда перца и соли. Вооружив зубы ножом, Шура отправился совершать террористический акт жестокого насилия над своими мучителями - вьетнамскими детьми. Он знал, где они сегодня соберутся.
Глава 5. Вовка в психушке.
Вована посадили в тесную камеру, где плохо пахло, и по полу бегали крысы. Пахло от толстого кудрявого мальчика, который постоянно ел и плакал, ел и плакал. Вован сразу с ним подружился, потому что за исключением крыс и тараканов дружить было не с кем. Через час к ним под руки привели Ленина, который кричал революционные лозунги: "Долой капитализм!". Ленин занял третью койку в палате, залез с нее на плечи толстому мальчику и принялся отнимать у того бублик с криком: "Хлеб - детям, в фонд мировой революции!",- и попытался откусить от булки.
Мальчик заплакал пуще прежнего, затопал своими жирными ножками и, вспотев чуток, припер Ленина к стенке.
Вован бросился разнимать их и закричал: "Санитары, санитары!"
Тут в палату вбежал Ельцин с тесаком, я, мол, сегодня за санитаров. "Я - Ельцин из клана Ельциных, я спасу тебя, твоя сила станет моей".
Тут вбежали санитары и хлопнули Ельцина дубиной по башке, а потом начали бить толстого парня. Тот с испуга бросился под койку и перевернул ее, хотя она и была привинчена к полу. Койка раздавила Ленина, а Вовану отжала ноги. Вовка заплакал: "Как же я без ноженек-то свои труселя любимые носить буду!"
Санитары били дубинками толстого парня по жопе, которая торчала из-под кровати, а Ельцин в это время очнулся и рванул к выходу, но споткнулся на недоеденной булке, упал и снова потерял сознание. Санитары в это время уже вытащили из-под кровати Вована с Лениным и выманивали оттуда же колбасой толстого парня, но это не действовало: парень сильно переволновался, начал потеть и навалил в штаны. Тут Ленин запел революционные гимны и замахал своим красным платком, угодив толстому парню в глаз. Парень пулей вылетел из-под койки и стал носиться по комнате, разбрасывая санитаров. Только когда прибежал медбрат Шварцзингер и сделал толстому болевой приём, вогнав с размаху ему в палец триста кубиков конского транквилизатора, парень зашатался и грузно осел прямо на Шварца, раздавив его в лепёху. Санитары связали парня и оттащили в коридор. Ельцин очнулся и очумело вертел башкой, мыча что-то себе под нос. Ленин допел "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг..." и присел на люстру, вытирая чьими-то трусами пот на голове. "Вот это да, - подумал Вовка, - вот уж не думал, что буду лечить своих глистов с такими знаменитыми людьми в одной палате".
Глава 6. Об глистах и непонятных происшествиях.
Итак, шли дни, Вовка лечился, его глисты крепли, жирели и хорошели у него прямо на глазах, на мозгах и ещё в попе. Вовка тоже крепился. Толстого парня больше Вован не видел. За время, проведённое в санатории, Вовка упёр из туалета клочок бумаги и (как его научил Ленин) написал молоком со слюнями письмо с просьбой о помощи своим, как он думал, друзьям. Ленин всё кричал, что ненавидит разлагающихся буржуев, разлагающих мировую общественность одним своим существованием; Вовка ему поддакивал и рассказывал о Моисееве, будто это герой - коммунист, настоящий революционер, совершивший много знатных подвигов, как то: сдал своих родителей, прятавших хлеб в земле, жёг немецкие сортиры мокрыми спичками, освобождал пленных молдавских партизан и устрашал врага, имевшего численный перевес, одним своим видом и бравыми песнями. Ленину Моисеев понравился, он захотел с ним познакомиться и обещал написать о нём книгу, но когда узнал, что товарищ красноармеец Моисеев носит чулки и трусики в попу, жутко озлился и грозил Вовку и Борю причислить к врагам мировой революции. Каждый раз, когда Ленин лез к Вовке с кулаками, его останавливали санитары здоровым ударом по голове.
Ельцин лечил в диспансере свою грыжу, просто отжирался и был на откорме: у него было скудное меню, но богатое воображение. Вовка тоже ел много, но почти всегда был голодным и холодным, ибо глисты не спали. Они поедали Вовкину еду и в один прекрасный день Вован решил твёрдо от них избавиться. Раньше он что только не делал: и морил их голодом, и вытаскивал, наматывая их на палец, но они всё не кончались, как бездонный карман с золотом (бездонная жопа с глистами). Вот Ленин и разработал революционный красный план по очистке Вовкиных кишков и стал претворять его в жизнь. Ельцин держал Вовку за шею как собаку у ветеринара, а Ленин заливал ему в глотку тринитропурген, после чего Вовку посадили в тазик выводить паразитов на чистую воду. Вова сильно потужился, даже глаза зажмурил от удовольствия, как вдруг услыхал стрельбу в коридоре, а в окно палаты влетела прям в таз с говном дымовая граната. Вовка на неё сел и через мгновение у него изо рта и ушей повалил густой едкий дым. Вован рванулся с таза, на ходу натягивая штаны, но тут газ начал действовать и мальчик свалился на пол.
Глава 7. Про массовые беспорядки.
Прораб задумал страшное дело: сегодня состоится торжественный праздник - наконец-то достроен вьетнамский дом, куда соберутся все вьетнамские дети, а уж прораб-то их накажет... петардами монгольскими. Прораб, радостно потирая руки, вышел на улицу и огляделся: во дворе нового дома и правда было полно народу - мэр города, вьетнамцы, цыгане, бомжи местные, наркоманы и синяки. Также приехал поздравить своих цыганских братьев Валерий Леонтьев, а неподалеку собралась робкая тихая группа геев, к которым, в свою очередь, приехал Борис Моисеев в сетке от комаров. Мэр между тем залез уже на трибуну и начал громко материться, мол, чего тут гомосеки делают. В ответ на это Моисеев стал спрашивать мэра о политике, но не о такой политике, а о всякой гомосятине: демографической ситуации геев, обеспечении защиты прав гомосеков и просто о любви. Прибежали охранники и разогнали всех геев, Бориса Моисеева унесли цыгане под предводительством Леонтьева, начались беспорядки, и прораб решил воспользоваться моментом. Он начал поджигать петарды и бросать в кого попало. Попало в какого-то бородатого мужика кавказской наружности, у которого волосы были сверхжирные. Мужик столкнул с трибуны мэра и распахнул свой пиджак, из которого посыпались порох и горох. Петарда попала ему под ноги, прогремел взрыв, и все заволокло дымом.
Под прикрытием дыма цыгане начали воровать дешевые китайские вещи, и первый кусок черного хлеба свиснул Леонтьев, а вьетнамские дети украли у него часы. Бомжи воровали все подряд, что попадалось под руку, но далеко они не ушли - во двор ворвались спецназовцы и всех скрутили. Леонтьеву, как самому буйному, сделали больно, а потом еще и успокаивающую клизму. Долго искали и не могли найти Моисеева, а потом оказалось, что какой-то врач отобрал клизму у Леонтьева и с наслаждением и энтузиазмом поставил ее себе. Врача запрокинули на спину и пнули по жопе, а он закричал: "Еще! Еще чуть-чуть!" Потом нашли грузинского мужика без одежды, потому что она сгорела. Он был черный как грязь, и от него воняло горелыми волосами и жареными бобами. Шура (а это был он) сгорбился, растопырил пальцы на ногах и начал вопить, размахивая руками с длинными не стрижеными когтями. Тут подоспели спецназовцы и согнули Шуру в бараний рог, связали и заткнули ему рот моисеевской клизмой. Шура зубами ее прокусил, и на спецназовцев брызнуло говно. Террориста скорее посадили в уазик и увезли куда-то.
Прораб встал из грязи и отряхнулся. Грузинский гастарбайтр ему тоже не понравился, и прораб решил, что его святой долг - настигнуть Шуру и жестоко его покарать. Неподалеку цыгане делили краденый самокат. Прораб их жестоко побил и покатил за машиной.
Глава 8. Просто глава.
Прораб гнался за машиной с бородачом двое суток. Шуру везли в санаторий "Крысеныш" для психиатрического обследования. Прораб хотел отомстить из расовой ненависти и поэтому ни на секунду не останавливался, а писал и ходил по большому на ходу прямо на трассу. Он несся с огромной скоростью, его рыжие усы развевались по ветру, а еще он одел подводные очки и шапочку для купания, чтобы получить наивысшую обтекаемость. Мысли его были в другом месте, он был очень зол и придумывал, как будет убивать Шуру, а поэтому не обращал ни на что внимания и пописывал тихонько через штанину.
Вскоре машина с бородатым доехала до места назначения, Шуру повели внутрь, связав бородой ему руки. Прораб не стал даже тормозить и круто подрезал Шуру в зад, разбросав спецназ. Прораб злобно накинулся на грузина и стал его глушить по голове. Но Шура оказался не из пугливых и укусил прораба гнилыми зубами за шею, так что сразу вызвал у него заражение крови. Подоспели спецназовцы, но Шура вскочил на четвереньки, перегрыз бороду на руках и ускакал прочь, внутрь санатория.
Глава 9. Вовкин побег.
У Вована от дыма потекли слезы. Он вытер их об штаны и стал пробираться к выходу. Нащупав задним местом дверной косяк и ручку, он неимоверным усилием (как ему показалось, силой мысли) открыл дверь и выскочил в коридор. Тут под ноги попался Ельцин, его глаза застлало дымом, а рожа вся заплыла, как обычно. Вован вытер об него ноги и помчался дальше по коридору. Там, в его конце горел яркий свет, и Вовка сиганул туда. Вдруг ему навстречу выскочили я и Костян. Вован тут же радостно завыл и бросился целоваться, за что получил от меня по морде, и остыл немного. Вместе мы ринулись к выходу, но вдруг заревела сигнализация, и все двери автоматически закрылись.
"О нет!- завопил Вован и обхватил голову руками,- Мы пропали, мы все умрем!" Костян уже принялся его успокаивать, как вдруг стена рядом с нами рухнула, пробитая толстым парнем. Он молча пошел вперед, ломая двери и стены. Мы кинулись следом, а через пару секунд оказались уже на улице.
"Скорее! В аэропорт!",- закричал Костян.
Взявшись за руки, мы втроем заскочили к толстому парню-булочнику в карман, и он рысью кинулся в аэропорт. Из какой-то подворотни выскочил бородатый грузинский дед с ножом и гнилыми зубами, за которым гнались спецназовцы. У деда были жирные волосы, которые, блеснув на солнце, ослепили толстого парня и спецназ. На улице появились два санитара с носилками, на которых лежал рыжий усатый парень-прораб. Оба санитара тащили его к самолету за усы и очень торопились. Прораб дико вращал глазами и плевал в Шурину сторону. Тем временем толстый парень домчал нас до самолета и выбросил нас у трапа, а сам прыгнул в грузовой отсек и забился там в угол. Мимо нас пронеслись санитары и с криком: "Дорогу раненому солдатику!",- залезли в салон. Раненый в этот момент перегнулся через койку и схватил Шуру за челюсть, выдрав его золотой зуб.
"У-у-у, шайтан",- завопил Шура, выхватил нож и бросился за санитарами. Мы поспешили за ним следом.
Ворвавшись в салон, мы обнаружили, что там не так уж и много народу: вдалеке сидели негр с негритенком и о чем-то спорили, рядом с ними сидели Мерлин Пельменсол и черноволосый парень-сатанист из военкомата по имени Максимка; прямо рядом с нами сидел кудрявый араб, который сильно волновался и протирал от пота динамит под майкой и электроды, а еще в салоне находился парень, похожий на диджея.
Один санитар сорвал ватно-марлевую повязку и оказался Борей Моисеевым; второй санитар оказался Леонтьевым. Вован подошел к Моисееву и нежно взял его за руку. Вдвоем они подсели к Пенсолу и завели душевную беседу.
"Летим, командор!",- крикнул я пилоту, а из кабины высунулся усатый дядька из военкомата, который призывал Вована. "Никуда не полечу без стюардессы",- сказал он и зашевелил усами.
"Можно я буду стюардессой!?",- завопили разом Вован, Моисеев и Костян, а Леонтьев, воспользовавшись моментом, украл у Бори клизму. Решено было назначить стюардессой Вована, а Моисеева выбросить за борт за домогательства, но решили потом этого не делать, потому как Борька пал ниц и заревел в два ручья. Его все-таки от греха подальше заперли в туалете, потому как уже начало смеркаться.
Командор врубил главные турбины и повел бателкрузер к звездам.
Внезапно самолёт сильно тряхнуло и он накренился набок. Мы выглянули в иллюминатор и увидали, что на крыле сидит Ельцин, вцепившись в него зубами и крича: "Йёх-хо-хо!!!". Поняв, что долго мы так в воздухе не продержимся, командор громко сматерился и катапультировался. Все завопили от ужаса, особенно Вован, а Моисеев начал ему из гальюна подвывать, где-то в грузовом отсеке почувствовал что-то и заметался в страхе толстый парень (мы это поняли, когда самолёт начало бросать из стороны в сторону). Диджей так переволновался, что включил музыку погромче и у него треснули наушники. Прораб закрыл усами глаза, а негр стал ругаться с негритёнком. Леонтьев влез на багажную полку и начал рыскать по чемоданам. В одном из них он нашёл рыбацкую сеть, надел её на себя и принялся носиться по салону как обезьяна на сцене, напевая: "Ах, почему-почему светофор зелёный!!!" Шура обнял кудрявого араба, поцеловал его в лоб и закричал: "Аллах с нами, брат!" И лишь Максимка с Пенсолом не растерялись: Макс бросился в кабину пилота и сел за штурвал, а Пенсол достал чёрную книгу с заклинаниями и принялся активно вызывать ктулху.
Мы летели уже над каким-то морем, а самолёт резко терял высоту. Пенсол взмолился ещё сильнее, отчего у него вылезла чешуя на лице, а Максимка подсказал ему, что нужна кровавая жертва. Вспомнили про Моисеева, но он никак не открывал дверь, так что пришлось выкинуть в воду негритёнка. Выкинул его сам негр, так как они поругались. Ктулху схватили негритёнка и уволокли под воду, пообещав Максимке мягкую посадку. Пенсол бросился на радостях с Максом обниматься, но тут поднялась гигантская волна и накрыла самолёт.
У негритоса со страху потекла изо рта белая пена, диджей надел наушники на глаза и прибавил звук, Шура накинулся на прораба, намереваясь перед смертью его всё же придушить, а Вован бросился самоотверженно спасать Моисеева. Тот кричал из туалета и требовал чистые трусы. Вовка припал к шпингалету, а потом к щелке в двери и начал вместо того, чтобы открывать дверь, подглядывать и хохотать. Из-под двери попёрло говно. Салон почти полностью затопило водой, и все уже попрощались с жизнью, как самолёт вдруг начал всплывать. "А потому-потому-потому что он был влюблённый",- закричал Леонтьев и запутался в сетях.
Часть 2
"Остаться в тупых": героическая повесть про Вована - стрельца, красна молодца, хранителя яйца, любителя сальца и почитателя говнеца,
сумевшего выжить в критических условиях на необитаемом острове, проявив при этом невиданные храбрость, силу воли и выдержку с хладнокровием.
Глава 10. А в это время в грузовом отсеке.
Толстый парень оказался под замком, он забился в самый дальний угол багажного отделения и сидел смирно, тихонько поскуливая. Поскуливал он от голода. Когда самолёт взлетел, у него начала обостряться болезнь Паркинсона, которую он лечил в диспансере. В поисках пищи парень начал ползать вдоль плинтуса и водить губищами по полу, загребая частички пыли языком. От этой фигни у него воспалились гланды и ему стало трудно глотать эти пылинки. Надо добавить, что в самолёте водились крысы, а поэтому в отсеке был рассыпан крысиный яд. Парень его тоже кушал, отчего у него незамедлительно поехала крыша: он увидел прямо перед собой сахарный домик с леденцовыми окнами, с шоколадным крылечком, с печенюшечной крышей и зефирным заборчиком. Парень жадно облизнузлся и протянул к чуду свои пухлые ручки. В этот самый момент на крыло вылез Ельцин и стал раскачивать самолёт с криками: "Йёх-хо!" Толстый потерял равновесие и шлёпнулся на булки, покатившись по полу в дальний угол багажного отделения, удаляясь от сладкого домика. Он страшно закричал, протянул руки, силясь дотянуться хоть пальчиком, ухватить хоть кусок...
Из домика вылетела фея. Но никакая это не фея была, а просто Ельцин, который влез в багажное отделение с криком: "Йёх-хо!". На спине у него сидел прихвостень Ленин и размахивал красным платком. Увидев толстого парня, Ленин заметил в нём буржуйскую сущность и завопил: "Грабь буржуйское!". Ельцин взбрыкнул и тоже завопил: "Дрянь ты буржуйская!" и попытался ухватить зубами парня за пятку. Парень взвизгнул и бросил Ельцина об Ленина со всего размаху, после чего Ленин чуть не отбросил копыта... И вдруг самолёт начало затапливать. Ельцин лёг на живот и лягнул парня, от чего тот вдохнул много воздуха и погрузился под воду. Ельцин, тоже глядя на парня и ничего не понимая, набрал слюней за щеки и начал их там полоскать. Ленина давно затопило, и на поверхности плавала одна кепка. Отсек затопило уже полностью, и толстый парень всплыл под самый потолок, упёршись в него щеками с воздухом, отчего самолёт потихоньку начал всплывать. Вода из отсека тоже уходила, парень тяжело вздохнул, и самолёт в это время разломило пополам (не из-за того, что парень вздохнул, а из-за того, что самолёт налетел на рифы). Парень вытащил из воды тихого синего Ельцина, Ельцин схватил бесчувственного Ленина, а Ленин взял свой красный революционный платок и повязал его парню на руку, приняв его в пролетарии. Таким Макаром они догребли до берега какого-то тропического острова и выползли на песок. Ельцин тут же начал рыть себе нору в песке, чтобы спрятаться, а Ленин поблагодарил парня за спасение и пообещал ему сделать красную революционную татуировку красными революционными чернилами во всю задницу, но толстый парень страшно боялся уколов и убёг в джунгли. Ельцин тем временем насобирал корешков, вырыл себе барсучью нору и как барсук в ней засел.
Глава 11. На песке.
Вовка плыл, на надувной уточке, которая выпала у Леонтьева из чемодана. Вовка нежно её обнял и прижался к ней каждой частичкой своего тела, крепко веря, что в ней- его единственный шанс выжить... Внезапно Вову покинули мысли о спасении, а ещё его покинули штаны, потому что их кто-то резко сдёрнул, а Вова подумал, что это сом. За ногу дёрнули, и Вован, поглядев вниз, увидал громадную чёрную фигуру с рыжими усами. "Точно сом",- подумал Вова, и погрёб к берегу, широко расставив ноги, чтобы повысить свою непотопляемость. Плыл Вовка по-лягушачьи, дрыгая конечностями. "А ведь я прям как Крэйзи Фрог",- с гордостью подумал Вован, но тут попал нечаянно сому пяткой в голову, отчего тот оглох и начал всплывать. Утка с Вовкой перевернулась, и к великому удивлению, всплыл не сом, а Сенсей, синие руки которого были покрыты рыжими усами, как у настоящего ирландца. Сенсей открыл глаза, увидал над собой Вовку и гневно замахал усами в воде, отчего он быстро стал передвигаться по воде как жгутиковое одноклеточное. Вовка уцепился за Сенсея и вместе они выплыли на берег.
Тем временем немного южнее, метрах в сорока от этого места всплыл как говно, такой же чёрный и злой, Шура верхом на бесчувственном Саиде, подняв его голову за волосы над водой, чтобы тот не захлебнулся. Подгребая своими копчеными грязными руками, от которых тут же рыба всплывала кверху пузом, эти двое тоже подбирались к берегу.
Максимка уже стоял на песке в окружении фишмэнов и горячо их благодарил, тряся за щупальца. Диджей выбрался на сушу, нашёл аллигатора и стал его слушать. Тут же выбрались на берег и мы с Костей, а фишмэны, увидев нас, в страхе разбежались. Но разбежались они не из-за нас, а так как увидели седого негра, прибитого прибоем к берегу. Вдруг все мы услышали гадкий голос Моисеева, и, обернувшись, увидели, что из пучин голубого моря-океана вынырнул Борька верхом на дельфине, широко улыбаясь и приветливо маша нам своими штанами и мошёнкой. Махать ему в ответ стал один лишь Вовка, а все остальные сделали недовольные лица. Максимка с сожалением поведал всем собравшимся, что Пенсол не доплыл в силу своей природной слабости, а ещё его чёрный плащ промок и утянул за собой ко дну. Также обнаружилась пропажа Леонтьева, но все быстро успокоились по этому поводу, увидев, как всплыли красные его сапожки и поддельные серёжки. Потом вынырнули пластмассовые бусы и кудрявый парик, увидев которые, Вовка, словно сорока накинулся на бабские прибамбасы и сразу нацепил на себя. В общем, выжили и выбрались все ценные герои рассказа, за исключением Горбачёва, судьба которого была всё - ещё окутана страшной тайной.
Глава 12. Про Горбачёва.
Так тянулись долгие дни нашего пребывания на острове. Решено было остаться, разбить лагерь и ждать помощи. Началось грандиозное строительство: каждый что-то делал. Костян и Вовка начертили на пальмовом листе проект будущего посёлка, а Моисеев сидел рядом и предлагал назвать его голубым уголком. Вовка склонялся к этому, но как только он собирался уже написать такое название, я подскочил к нему и сунул кулак под нос, недвусмысленно дав понять, что в нашей ситуации шутить не следует, на что Вовка фыркнул презрительно, что он не шутит и подрисовал всё-таки в уголке письку, подписав: город дружбы, мира и любви. Тут выскочил Ленин, который успел уже найти единомышленников (Ельцина и толстого парня) и выступил с докладом о протесте в согласии с предоставлением селению статуса города. Ленин предложил создать социалистическое общество, основанное на равном распределении труда и доходов, стремящееся к коммунизму. Все его поддержали, а ещё выступил Шура - грузин, предложив создать теократическое государство, основанное на исламе. Услышав про религию, забубнил что-то про вуду негр, а Максимка начал всех пугать сатанизмом, а Моисеев онанизмом. Диджей притащил аллигатора и предлагал всем его слушать, а Ельцин был за то, чтобы покланяться животным. Но Ленин решительно возразил, объявив религию опиумом для народа. Дальше все занялись строительством: активно использовался рабский труд седого негра, который рыл котлован; я хотел смастерить топор, но не из чего было: вместо топора был Шура, перегрызавший деревья. Мы с грузином и Саидом строили стол и лавки, а Вовка ковырял в них дырки. Моисеева отправили за добычей, а Сенсей на Солнышке грелся и ничего не делал. Ельцин занялся огородничеством и свиноводством, но свиней на острове просто не было, поэтому он их лепил из грязи и кормил травой, а ещё собирал корешки. Вован пошёл ловить рыбу в заливе. Оделся Вовка как на дискотеку: бусы, серьги, трусы и сапоги, а на глаза налепил блёстки из рыбьей чешуи. Сделал он это не просто так, а потому что с ним отправили Максимку. Вован ходил по берегу, наклонялся каждые три секунды, высматривая рыбу, а Максимка показывал рыбные места, в которых водились мальки фишмэнов. Вовка радостно повизгивал, собирая их в носок. Незаметно для себя Вова вошёл в воду по пояс и почувствовал силой мысли, как тогда в психушке, что на него из - под воды кто - то смотрит бестолковым рыбьим взглядом. Вдруг Вован почувствовал, что к его ноге кто - то присосался, как печёночный сосальщик. Вовка плыть не мог, поэтому он пополз на коленях на берег. Максимка помог ему выбраться, но вдруг увидел на Вованской ноге ската. Когда его перевернули, это оказался Горбачёв во фраке, которому на воздухе стало плохо, и он начал биться как рыба об лёд. Оказалось, что у него были жабры и кистепёрые плавники. Максимка испугался и побёг за подмогой. Между тем на берегу между Горбачёвым и Вовкой завязалась драка. Горбачёв ударил его хвостом, Вован покатился по песку и попал к Ельцину в нору. Залетев туда, Вовка поломал всех глиняных ельцинских свиней и упал на спящего Ельцина. Горбачёв заполз следом и начал набрасываться на Вовку, но Ельцин ничего не понял и, откусив плавник Горбачёву, выбежал на пляж доедать его. И когда Горбачёв уже начал стаскивать с Вована сапоги, прибежали, наконец, Максимка, Шура и Саид. Шура ранил Горбачёва дубиной, а Саид взял его за жабры. Максимка, перепутав в темноте Вовку со скатом, стал Вована пытать ритуальным ножом. Вова заверещал от боли и потерял сознание. Потом подбежал Ельцин и тоже бросился в драку. Он связал свои штаны узлом, набрал в них воды и посадил туда Горбачёва. Когда его принесли в лагерь, он совсем одичал. У него на голове была типа дырка как у китов, чтобы водичкой плескать, а ещё у него были следы от акульих зубов и пол гарпуна из бока торчало: браконьеры тоже Горбачёва не любили, как и у нас в России. Мишку посадили в аквариум и стали на него пялиться, а потом решили проверить: плотоядный ли он, и с этой целью бросили Вовку в аквариум. В воде поднялась муть, пошли пузыри, полетели брызги, показались покусанные Вовкины пятки без сапог, а следом вылетел сам Вован, поддерживая трусы. Все громко хохотали, а особенно ржал Горбачёв из-за стекла, надевая сапоги себе на ласты.
Вдруг Максимка спросил у всех: "Во имя Ктулху! А где же Диджей?"
Глава 13. Филе из Горбачёва.
Диджей увидал Горбачёва и сразу убёг в джунгли, чтоб рассказать об этом аллигатору. Диджей был так ошарашен, что аж не заметил, как свалился в яму. От удара об бетонный пол диджей поехал башней, и увидел перед собой тусклый свет. Потом он увидел своего аллигатора, который плакал крокодильими слезами, оплакивая Горбачёва. Диджей встал, отряхнулся и подошёл ближе. "Что ж вы, еретики, наделали,- причитал аллигатор,- не ведаете, что творите". Диджей начал пританцовывать и увидел вдруг диджейский пульт. Пот стенания крокодила он стал крутить виниловые пластинки и сочинять ремиксы. "Принеси мне рагу из Горбачёва с потрохами и клюквой, и скорее, а то он испортится". У Диджея помутилось сознание от услышанного, он даже Горбачёва не знал, он понял только, что должен во что бы то ни стало исполнить волю господина...
...Очнулся он в кустах неподалёку от нашего лагеря и стал ждать наступления ночи. Он конечно не знал, что мы все ушли его искать, а в лагере остался лишь ленивый Сенсей да Горбачёв, плескавшийся в ванне. Диджей раздобыл дубину и сделал себе повязку набедренную из Вовкиных носков, а ещё нарисовал себе боевой раскрас на харе и сделался совсем как грозный ваххабит. После этого он побежал глушить Горбачёва в копчик, но не учёл того обстоятельства, что в лагере был ещё кое-кто, задумавший грязную пакость. Моисеев пробирался в бамбуковых зарослях, которые кололи ему зад, и он повизгивал от удовольствия. Боря хотел всем приготовить большой сюрприз и устроить гей-парад: развесить гирлянды и
нарезать из бумаги сердечки, а ещё нарисовал себе Вовкин профиль на животе. Диджей заметил чью-то волосатую попу в кустах и подумал, что на него хочет напасть орангутанг, подбежал и ударил обезьяну в темечко. Свет факела осветил обезьянье лицо, и Диджей с ужасом и омерзением узнал Моисеева без штанов и с бананом во рту.
"Какая дрянь!", - завопил Дениска, отскакивая от своей жертвы с разбитым черепом. Тут проснулся Горбачёв и заметался в аквариуме, почувствовав гибель Моисеева. Потом он почуял запах смерти уже в отношении себя и попытался улизнуть из тазика, но Диджей его оглушил и потащил в джунгли к аллигатору. Пробегая мимо пруда Дениска получил леща ластой от Горбачёва, который тут же выскользнул в воду и спрятался под камень. Диджей долго смотрел на воду, пока не вспомнил, что он аллигатор и прыгнул со всей дури в воду, но было мелко, и товарищ аллигатор вошёл головой в камень, именно в тот, где затаился Горбачёв. Дениска потерял сознание и всплыл кверху брюхом, как крокодилл.
Глава 14. Сдохнуть из-за Старкрафта.
Мы все отправились искать Диджея. Вовка взял с собой взял всё самое необходимое из самолёта: тушь, помаду, накладные ресницы, лак для ногтей и запасные стринги, а ещё один тампон. Не успели мы пройти и десяти метров, как Вовка заныл, что стёр ноги и устал. Моисеев вызвался помочь и побежал в лагерь за вазелином. Вова тем временем устроился под пальмой и стал мастерить себе набедренную повязку из пальмовых листьев. Мы оставили Вовку с прибежавшим Моисеевым, который натер Вовану спину вазелином и предлагал ещё жопу натереть, но Вова отказался вежливо, так как та была в песке. Моисеев тут же убежал, сославшись на какое-то чрезвычайно важное дело.
Мы вышли к небольшому озеру, посреди которого плавал мёртвый крокодил. Шура с Саидом ушли вперёд - проверять капканы, Максимка точил свой нож около всплывшего кверху брюхом дохлого аллигатора, намереваясь его вспороть. Ленин с Ельциным учили негра Марксизму и дебилизму, а толстый парень жрал папайю и манго. Внезапно аллигатор перевернулся на спину и погрёб к берегу. Максимка бросился на него с недоточенным ножом, но узнал в аллигаторе Диджея, а так как уже не мог в полёте остановиться, то всадил нож себе в ногу и, плюхнувшись в воду, громко завопил. Вода забурлила и окрасилась чёрным, так как в воде разъедалась Максимкина сатанинская грязь. Сам Макс начал растворяться и противно верещать всем своим злодейским нутром, не терпящим чистой воды. Я с Костяном скорее его вытащили и стали ему перевязывать "ожоги". Вся фигня была в том, что Максимка с детства пропагандировал здоровый образ жизни по Геннадию Петровичу Малахову и никогда не мылся. Это ему помогало. Сегодня были седьмые раковые лунные сутки, сегодня полезно было дроссельным насосом обматывать голову и мазать за левым ухом уксусным дрябнем для профилактики и лечения копчиковой мозоли. У Макса по гороскопу был неудачный день, и поэтому не стал мазать за левым ухом, а намазал себе грязью за шеей. Короче, когда мы его вытащили на песок, он очень посветлел, ибо грязь с него смылась. А ещё у него пояснели помыслы. Дениска пришёл в себя и начал просить прощения, умоляя чтоб его не резали. Из джунглей на Максовы крики прибёг Вовка и стал его ногу перевязывать листьями ядовитого растения кураре. Максимка громко вопил от ужаса, а Вовка вопил от трусости, так как он без трусов сидел на корточках. Когда спросили где Моисеев, то Вова показал на ельцинский живот и сказал, что на них с Борей напал медведь, Вовка удрал, а Моисеева медведь задрал и размозжил ему мозги.
Этому факту все обрадовались, кроме Вовы; на Моисеева плюнули, как позже оказалось, зря. Мы обратились к Диджею с убедительной просьбой, подкреплённой тумаками, объяснить, что случилось и где он пропадал. Вован заявил, что у него случилось на почве волнения расстройство кишечника и он требует компенсации в виде опорожнения. Вовка ускакал в кусты, но не добежал, а так как был он без трусов, то тропа стала вся обдристана напрочь. Дениска тем временем рассказал о бункере с аллигатором, а потом повёл нас туда. Спустившись вниз, мы обнаружили большое помещение, где было сложное высокоточное чувствительное оборудование и стоял гордо Пеньтиум 1. Вовку опять приспичило, и он ринулся в тёмный тоннель, но задел пень своей сосиской и на мониторе запустился ролик. Появился какой-то корейский дядька, который сказал о том, что бункер тут построен в целях научных изысканий лекарства против тупости, ещё дядька сказал, что теперь нам предстоит раз в сутки нажимать какую-то кнопку и вводить код. Условия для проживания в бункере были лучше, чем на улице, поэтому мы перебрались сюда жить. Вовка вызвался быть хозяйкой на кухне, а когда это ему запретили, то он стал прачкой. По ночам надо было дежурить у компьютера и вводить код. Для этого составили график дежурств. Сенсей настоял на том, чтобы он дежурил почти каждую ночь. У него в этом был свой умысел: на компе был установлен Старкрафт и рыжий таракан играл по Интернету с корейцами целыми днями. Вовку все заставляли мыть полы, даже я и Костя. Шура с Саидом нашли на складе винтовки без патронов и играли в контрстрайк. Вовка тоже любил играть в ролевые игры по мотивам "русской рулетки". Саид с завязанными глазами в него кидал ножи, а Вовка крутился на деревянном щите. Толстый парень объедался на кухне, а Ельцин за ним подглядывал. Ленин писал мемуары на тему внедрения коммунизма в массы, а негр ел кокосы и бананы... Максимка усердно молился, теперь на иконы, и жёг в качестве инквизитора свежие ленинские труды на костре. Диджей по ночам вёл беседы с аллигатором и слушал разных диджеев. Вместе они сочиняли новые хиты и подумывали уже выпустить магнитную плёнку с записями. Дениска нашёл мобильник и стал извлекать из него звуки, получился Хаус-трек, Вовке понравилось, и он стал отплясывать, раздеваться и крутиться на трубе.
В общем, всё шло нормально, все дежурили и вводили вовремя код, но случилась однажды непредвиденная гадость. Этой ночью дежурил Сенсей. У него нынче на носу был отборочный матч чемпионата мира по Старкрафту, и он хотел его выиграть. Усы, чтобы не мешались, он заправил за уши сделал крайне сосредоточенное лицо, отчего у него резко возросла конопатость. Сенсей начал со стандартного развития. Играл он за терранов, заложил три барака и строил морпехов с медиками. Он ещё хотел танк осадный и вултуров, но от волнения (на него напал вражеский рабочий - разведчик) таракан забыл, где они нанимаются. Нервно дёргая мышкой, сенсей начал рабом пилить свой барак, и когда тот уже задымился, закричал от негодования. К этому моменту он уже поставил затычку и пошёл строить второй экспанд, но его место рядом с базой было уже занято врагом. Сенсей послал туда морпехов, обколотых до смерти анаболиками. А медиков послал в горячке боя добывать газ и минералы. Один вражий люркер покалечил морпехов и побежал харрасить затычку. У таракана усы от паники свернулись в трубки и он капитулировал в ужасе. Выйдя из игры, он неожиданно для себя увидел на мониторе надпись: "Гейм Овер, нуб!", и вспомнил, что не успел ввести код. Пол задрожал в бункере, и Сенсей испугался нашего гнева и гнева богов. Вовка выкатился из прачечной с ведром на голове и закатился в туалет. Мы все проснулись и в ужасе стали избивать Сенсея, спрашивая, что случилось. Таракан не хотел раскалываться, ибо тогда его бы урыли на месте. Вместо него раскололся пол и ведро на голове у Вовки. Я вспомнил, что по инструкции при аварии необходимо повернуть ключ. Вот только куда его вставить - никто не знал. Володя начал носиться по бункеру и втыкать ключ во все дырки, и в себя тоже. На стене он нашёл зазор в виде абрикоса и засунул туда, провернув. Завопила сигнализация, открылся ход в полу, все залезли туда. Мы оказались в огромной трубе, а толстый парень лез последним и застрял. Надо было идти вперёд, но мы не могли его бросить, так как он жалобно вопил, а ещё начался отчёт до взрыва: осталось пять секунд. Ельцин встал на четвереньки, зарычал и схватил парня за штаны, пятясь и мотая головой. Парень навалил на Ельцина сквозь штаны и в этот момент прогремел взрыв. Ясно было, что парень погиб, прикрыв нас собой от бомбы, но всё-равно ударной волной нас побило об стены трубы и без сознания унесло в её глубь. Последнее, что я слышал, лишаясь сознания - это Вовкины стоны в темноте.
Часть 3
Об Чернобыльце собачнике Володьке и его друзьях - собаках. О кудрявом Укупнике и сволочи Горбачёве. О Геннадии Петровиче Малахове и здоровом образе жизни. О грузинах и не очень.
Глава 15. Kill Pedorill (убить педрилу).
У парня сильно болела голова непонятно отчего, хотя, вроде бы, он лежал на попе ровно и смотрел в небо. Было темно, свет давала только луна, но и тусклого освещения хватило, чтобы понять, что вокруг - глухой лес и никого рядом нет. Парень кое-как поднялся на ноги и опёрся об дерево. "Чёрт, - подумал он, оглядывая себя,- а я неплохо одет и вкус у меня есть. Чего только стоят набедренная повязка из листьев и эти пластмассовые бусы. А ещё у меня очень красивые кривые ноги в рваных грязных сапожках".
Прислушавшись, он заметил, что рядом протекает некий водоём. Поплутав с полчаса, парень вышел к ручью и тут же стал пить, загребая воду костлявыми руками. Потом он стал рассматривать своё отражение в воде: большие глаза, один шире другого, длинный нос, высокий узкий лоб, вытянутое лицо, крысиная чёлочка, зачёсанная налево. "И всё-таки, я красивый ",- подумал парень и вдруг увидел в воде рядом со своим лицом ещё одну рожу с винтовкой. Не успел обернуться, как сильные руки схватили его сзади за спинку и за шею. "Ах, как мне больно!!!", - мерзким голосом завопил парень и потерял сознание...
... Парень очнулся вновь. Теперь он лежал опять на попе и обдристанный, но на жирном столе в тускло освещённом помещении. Рядом валялась недоразделанная курица с тесаком в боку. Когда парень заприметил тесак, ему сделалось сыкотно, а когда чья-то рука взяла этот тесак, он обделался и гнусно заскулил.
"Ша, крысья морда!" - сказали парню на ухо.- "Не кочевряжься, кочерыжка, а то пальчики отрежу". Парень сделал ручки в кулачки и в попу их засунул. Неожиданно другой голос произнёс: "Слышь, Сидор, а что мне за этого чидара будет?"
"Банка тушёнки и мочегонный камень, а на большее и не рассчитывай", - сказал первый голос.
"Блин, Сидор, маловато будет. Я этого говнюка всю ночь по болотам таскал, а он мне спину обосрал: всю ночь без сознания был и срал - хоть волосы его мне сверху дай".
Воцарилась тишина. Парень молча лежал на столе и ждал решения своей участи. Рядом воняла курица, а над ней летали навозные мухи, и это нагнетало обстановку.
"Глянь, что на руке у него,- вдруг сказал второй голос,- никак татуировка какая".
"А ну, сволочь, показывай ветки",- потребовал жестоко первый голос.
Парень вытащил из попы свои киптики и предъявил на свет.
"Ни хрена себе! Ты где ж его нащёл -то, а?"
"Говорю же, на болоте - он там рыбу травил грязью. Я думал мутант, а потом пригляделся: ё-моё, это ж снорк".
"Не снорк это, ни фига не снорк. Видишь, на запястье кличка написана. Такие татуировки себе только бывалые сталкеры делают, когда в группы собираются, чтоб легче жить было".
"Ну, блин, Сидор, скажешь тоже... это что ж произойти-то должно, чтобы сталкер стал вот этим... вот таким..."
"Как бы то ни было, а только сталкер это. Слышь, братан, ты извиняй. Если что, но уж больно на снорка ты походишь".
Парень поглядел себе на руку и увидел там буквы, но как читать их он не помнил и поэтому вопросительно поглядел на Сидоровича. За это Сидорович ударил его по морде и сказал, что у него слово П.Е.Д.И.К. написано через точки. Сидор дал второму сталкеру тушенки и тот вышел.
"Значит так,- обрался Сидор к парню,- я тебя спас и в благородство играть ненавижу. Выполнишь для меня пару заданий и мы в расчете. Так как тебе прозвище нужно, то будешь отныне сталкер по кличке Педик помеченный. Сейчас пойдёшь к лысому и намоешь у него яблок молодильных... и без яблочек не возвращайся! Вот тебе КПК самый функциональный, там внутри карта и указания дальнейшие. Весь хабар, что найдёшь, мне таскать будешь, усёк?" Парень кивнул и вышел за дверь. "И вот ещё,- крикнул вдогонку Сидор,- на те куртку, пидор!!!",- и протянул парню дырявый куль из-под картошки. Парень нарядился и возомнил себя президентом.
На улице было темно, рядом находилась какая-то деревня, там во дворе у костра сидели сталкеры и жрали колбасу. Невдалеке, у самого каширного дома стоял Лысый с автоматом, в ортопедическом корсете и ортопедической обуви, весь обвешанный чесноком. Лысый, наклонив голову набок, сосредоточенно смотрел в землю и пускал слюни, и не сразу заметил, как парень подошёл сзади. Перепугавшись, Лысый подпрыгнул на месте и закричал, обернувшись: "Доброго здоровьица!!!"
Глава 16. Дневник Помеченного.
Запись 1.
День 1-й. Подошёл я к лысому. Рядом с ним мешок на земле лежал, в нём жаба сидела, и Лысый с ней перешёптывался. Когда они меня заметили, Лысый завопил: "Доброго здоровьица!!! С вами Малахов + и обворожительная Елена Проклова!!!" Мне голос его показался сильным и мужественным, даже понравился. Я сразу понял, что могу довериться этому мужчине, и тут же выложил ему задание Сидоровича. Малахов посоветовал мне попрыгать на правой ноге и нахаркать ему на лысину, после чего поблагодарил меня и сказал, что у него боль в спине прошла. А ещё он сказал, что яблочки у него бандитские и что он их обменял бандитам на вазелин, после чего Малахов сообщил, что надо ему поговорить с Прокловой и залез к Жабе в Мешок.
Я пошёл из деревни. Оружия мне никто не дал, поэтому я нашёл палку и засунул за голенище сапога. За деревней было поле, и в нём носились собачки с кабанчиками. Я любил собак, зная, что они меня тоже любят и решил подбежать к ним. Невероятно, но у собак не было глаз, и я подумал, что они у них на попе. Тогда я подкрался на четвереньках и взглянул. Трудно описать, что со мной произошло дальше: собаки набросились на меня и начали валять по полю. Я катался по земле и выплёвывал грязь, пока не закатился в нору... там было темно и мои сапоги где-то потерялись, в норе было скользко и много калу, я весь в нём измазался и меня приняли за своего. Весь вечер я философствовал с собаками о жизни и о любви. Когда пришла пора прощаться, я вылез из норки и захотел есть. Собаки побежали в деревню за едой, и я тоже попрыгал за ними на четвереньках. В темноте нас никто не заметил. Собаки потихоньку начали воровать колбасу и батоны, а я наступил на что-то и упал. Это оказался Малахов, спящий на обоссаном матрасе в целях практикования уринотерапии. Он проснулся и закричал: "Доброго здоровьица!!!", а потом схватил меня за волосы и бросил на свой матрац. Рядом лежал мешок, я схватил его в зубы и дал дёру. Мои друзья - собаки уже убегали в поле, я бежал за ними, а вдогонку нам Лысый кричал: "Сегодня неблагоприятные лунные сутки, чтобы воровать мешки".
Пёс передо мной бежал и писял под себя, я тоже начал так делать и пометил себя и всех остальных. Вожак такого не потерпел, и набросился на меня, выкусив у меня из-под мышки. Я подпрыгнул и писнул на него, а он испугался и убежал в лес. Теперь я стал у собак президентом, я начал придумывать законы в голове и рассказывать их собакам. Ещё я создал правительство и взял туда трёх собак, которые мне больше всех нравились. Затем я организовал перекличку и возгордился своей армией в девять собачьих хвостов. Потом я велел поужинать и ложиться. Собаки согрели меня со всех сторон и я уснул.
День 2-й. Проснулся я от того, что в нас бросили гранату. Собаки меня схватили за шкирку и мигом вынесли из норы наружу, там нас ждала засада в виде Малахова и двух новичков. Я вспомнил, что давеча украл у него мешок с чем-то и Малахов тоже об этом помнил, потому что был грозен и с обрезом. Малахов стрелял горохом и зубцами чеснока. Я услышал взрыв гранаты из норы и понял, что мешок Лысого пропал, а из норы вылетела обгоревшая шкура жабы и упала перед Малаховым. Тот заплакал и стал доставать всякие корешки и мази, а ещё набрал в рот грязи и положил туда шкуру. Пользуясь моментом, я приказал собакам атаковать врага. Малахов извивался и плевался во все стороны, но шкуру не отпускал, а его напарники постреляли всех собак. Тут я понял, что надо уносить ноги и на четвереньках припустил в ближайшую лощинку. Оказавшись в кустах, я решил перевести дух и взглянуть на карту. Достав КПК, я понял, что в нём нет стекла и кнопок, он грязный и мерзкий. На задней его стороне гвоздём нацарапана была карта. Судя по ней, я находился рядом с АТП, где вдруг загремели выстрелы. Дальше, за АТП, была железнодорожная насыпь - туда я и направился. На АТП какие-то парни кричали: "Мля, пацаны, я маслину поймал!" И я подумал, что у них тут туго с продуктами. Подойдя ближе, я увидел крутого парня в кожаной куртке и клевых кроссовках китайской фирмы Adidash. "Кореш, помоги!!!",- завопил он мне. Я вырвал куст и выкопал ему кореш куста из земли. Тот достал пистолет, сматерился и стал в меня целиться, а я бросился под камень, схватил палку и начал в него стрелять. Бандит застрелился. Оттуда я побежал к насыпи. Под железной дорогой была сгорожена баррикада и там ходили дяди в зелёной форме. Они постреливали в свиней и были сильно заняты. Я хотел пробежать мимо, но меня заметили и завопили: "Внимание: противник!!!", после чего открыли шквальный огонь на поражение. Мне пробило рубаху и волосы, а ещё КПК прострелило. Он разлетелся на куски, и оттуда выпали бумага и карандаш. Я подхватил их зубами и побежал напролом, но попал в сгусток воздуха перед собой, и меня подбросило высоко. Я летел над лесом плашмя, поджав ноги, чтобы не сломать их при падении. Впереди показалась вышка, а за ней деревянный дом с железными воротами, а ещё там парни в чёрных куртках пили водку и слушали радио шансон. И когда они меня увидели, то завопили: "Вали петушка!!!",- и открыли по мне огонь из обрезов. Я пролетел парней и приземлился на другой территории, за воротами. Там было грязно, валялись горы мусора и старые автомобили. Прислушавшись, я услышал разговор, но слов не разобрал и решил проползти мимо как собака под уазиком. Выбравшись на обочину, где была высокая трава, я прокрался за автобус и увидел трёх человек в плащах между Уралом и уазиком, а ещё там был четвёртый некрасивый с поднятыми руками. Выгнув зад, чтобы не шуметь, я стал пробираться мимо но тут я попой почувствовал холод ствола, а мне в ухо крикнули: "Это бандиты! Помоги!" Я сразу весь усрался, повернул голову и зарычал, обосрав бандиту всё дуло. Тот бросил ствол и достал нож. Ещё двое бросились ко мне, но я укусил одного за ногу, а другому оторвал зубами волосы. Они обратились в бегство, а я погнался за ними и пометил одного, а другого ухватил за плащ и меня потащило следом. Тащило меня по дороге и я ободрал коленки, а потом бандит снял плащ и я остался его дербанить на клочья, а потом пометил ещё раз. Дальше подошёл тот некрасивый и стал копаться в карманах плаща бандитского. Он нашёл там тушёнку и гнилую печёнку, сказал мне, что я хороший пёсик и дал тушёнки, а ещё сказал, что печень - это хороший артефакт, и он его продаст. Но я так хотел кушать, что вырвал печёнку у него из рук и сжевал. Мне вдруг неожиданно скрутило живот, а некрасивый помчался прочь. Я не помню, как долго я визжал, скулил, катаясь по земле, но неожиданно чей-то сапог упёрся мне в попу. Я сдавил со всей силы булочки и кто-то закричал от боли. Я получил прикладом в темя, увидев Малахова с помелом в одной руке и точёной морковью в другой: он лупасил меня веником и потешался, тыча морковью.