Вечер. Башка трещит по швам. Звонок в дверь. Плетусь открывать, хотя заранее знаю, кто это.
Ну наконец-то она ушла. В голову будто бы засунули спицу и ковыряют этой спицей мои мозги, ковыряют... Сам виноват. Нельзя так долго бездействовать. Это мне наказание за медлительность. Но пока не могу, нет подходящего объекта. Может убить эту дуру-соседку? Она давно это заслужила, нет, не просто заслужила, а напросилась.. Приходит каждый день и ноет, ноет, ноет... Она думает, что я ее самая лучшая жилетка, преданный и понимающий друг... Дура! Знала бы она, что скрывается за моим притворным сочувствием, утешением стандартными фразами, понимающими глазами...
Нет, сначала меня это и вправду забавляло. Все началось с обычной поломки, что-то у нее в квартире поломалось, не помню что... Она побежала к соседу, ко мне то бишь... Ерунда какая-то. Пока я разбирался с этой мелочью, она стояла и смотрела. А когда я собрался уходить, ее прорвало... Зарыдала белугой, сквозь рев обрывки признаний, как ей плохо, одиноко, она никому не нужна. В тот вечер я ее успокоил, просто сказал ей то, что она хотела услышать. Стандартные фразы и выслушивание всех жалоб - лучшее лекарство для таких, как она. Зачем я это сделал? Потому что она ждала этого от меня. Я привык оправдывать ожидания людей, даже если мне противно. Но потом они мне за это платят, все... Плату я беру с них сполна.
Она мне тоже заплатит. Обязательно заплатит. Но не сейчас, попозже. Я берегу ее, как последнюю таблетку от головной боли. На тот случай, если не найду нового объекта или у меня все сорвется... Она моя заначка на черный день.
Теперь она ко мне приходит часто. Почти каждый вечер. У нее всегда проблемы. Она приходит, садится и начинает. Последнее ее нытье связанно с несчастной любовью. Старо как мир. Сначала он ее любил, потом разлюбил, а она все еще любит и не понимает, что она такого сделала, что он ее бросил.
У меня трещит башка. А она рассказывает мне с одержимостью фанатика, про его "прекрасные зеленые" глаза, про его "ласковую улыбку" и т.д. и т.п.. Потом меняет тон, смотрит на меня своими мерзкими зареванными телячьими глазами и спрашивает, что же она сделала не так?
Мне нет дела до ее проблем. Меня они раздражают. Я не понимаю несчастной любви. Я вообще не понимаю этой дурацкой любви. Берут обычного человека и делают из него божество. Идиотизм. Она дура, но когда она начинает рассказывать о своем поведении и поступках во время этой любви, мне хочется смеяться, большего кретинизма я не знаю... Но я не смеюсь. Я делаю скорбную мину, сочувствую ей, ободряю, а она все ревет и ревет. Как же это противно. Иногда она падает мне на грудь и пачкает своими слезами мою футболку. Потом я стираю футболку.
Она думает, что хитрая. Не смотря на ее вечный вой, она пытается меня закадрить. Думает, что ее откровенность меня привлекает, считает, что она такая тонкая, ранимая и чувствительная, и что в глазах мужчины это большой плюс. О, это последствия любовных романов и мелодрам. Перечиталась, идиотка. Теперь думает, что стоит состряпать беспомощность и слабость, так мужчины толпой кинуться ее защищать и оберегать. От этого тошнит. А еще больше тошнит, когда она во время своего воя, наваливается на меня всем своим телом, типа, у нее истерика. Но я знаю, что истерика истерикой, а она, просто, меня хочет соблазнить. Прижимается ко мне, вот, мол, мое тело, ощути. Наощущался, спасибо. Обойдусь как- то без ее противного дрожащего цыплячьего тела. Меня это не трогает и не возбуждает.
Но она не знает об этих мыслях. Она думает, что я ее люблю, искренне ей сочувствую, понимаю. И я не скоро откроюсь, только в день платы.
А теперь я пойду спать. Возможно, после сна и голова пройдет.
20.03.2002.
Сегодня от скуки я купил книжку. Детектив. Известного автора К. Раньше я никогда не читал его, а вот тут решил почитать. Автор явно мнит себя великим психологом, знатоком душ человеческих. Избитый сюжетец. У главного героя убивают жену, и он в одиночку находит убийц. Конечно, под главным героем -суперменом автор явно видит себя. Такой крутой-раскрутой перец, которому все ни почем. Интересно было бы посмотреть, как этот болван вел себя, если бы у НЕГО убили жену.
Книжка дерьмо. Фальшиво написана. Зря только истратил полтинник.
1.04.2002.
Есть! Я засек его. Днем включил радио. Услышал анонс интервью с этим долбанным писакой. Интервью в прямом эфире! Пришло время расплачиваться, дружок. Ты меня очень сильно разочаровал своим детективчиком.
Был бы ты еще неизвестным бумагомарателем, я бы простил. Но ты претендуешь на великого мастера. И книжка твоя стоила целый полтинник. Как то я заглянул на твой сайт. Ты считаешь себя настолько великим, что даже занял целый сайт!
Там ты нахваливал себя на все лады, да еще с такой высокомерной небрежностью. Сноб с манией величия. Еще там была гостевая. Гостевая забитая истеричными воплями твоих фанатов, уж как они тебя расхваливали! Я тоже оставил свою хвалебную запись. Написал, что на меня твой последний роман произвел неизгладимое впечатление. Еще бы, знал бы ты какое впечатление. Еще я написал, что уверен, что следующий твой роман будет еще лучше, просто шедевр! Вот это я тебе могу пообещать, уж поверь мне, постараюсь.
2.04.2002.
Мне пришлось раньше уйти с работы. Я прыгнул в машину и поехал к зданию радиостанции. Включил радио, ты что-то пафосно вещал о своем новом романе, о том ,как ты пишешь. Снисходительно отвечал на звонки фанатов-радиослушателей. Пой, птичка, пой... Скоро приду за тобой.
Я больше часа сидел в машине. Хорошо, что парковка рядом с главным входом здания. Из него выходили люди, но тебя не было. Я видел твое лицо на фотографии из этого дурацкого детективчика. Я знаю, как ты выглядишь. Наконец, появился и ты. Сел в машину и поехал. Я направился за тобой. По дороге кольнула мысль, а вдруг ты не поедешь домой, а направишься, черт знает куда. Это плохо. Тогда мне придется мотаться за тобой весь вечер, а может и всю ночь. Ты усложнишь мне задачу. А если ты собрался к девке? И останешься на ночь у нее. Мне придется дежурить, а завтра мне идти на работу...
Но ты меня не подвел, спасибо. Прямехонько покатил домой. Откуда я узнал, что это именно твой дом? Твоя физиономия подсказала. С такой миной не идут к любовнице или к друзьям, только домой.
Теперь я знаю, где ты живешь. Я знаю больше. Я знаю, что ты женат, я даже знаю, как выглядит твоя жена. Отнюдь не силиконовая красотка, с проницательным умом и повышенным либидо. Обычная откормленная бабище, каких миллионы. Хотя может она и суперумная, и гиперсексуальная, но не думаю, извини. Но я с ней еще познакомлюсь, не бойся.
13.04.2002.
Да, тринадцать - мое счастливое число. Сегодня, я собрал дань.
Все оказалось легче, чем я думал. Больше недели я следил за твоим домом. На второй день засек твою жену. Пришлось взять отпуск на работе. Слежка дело нудное и кропотливое. Ну ты об этом не знаешь, только пишешь. Твоя жена долго выкручивалась. Она появлялась днем, когда так много свидетелей. Но однажды, а именно сегодня, она просчиталась.
Поперлась куда-то вечером, вернее, к кому-то. Может к подруге, а может к любовнику. Как бы там ни было, я должен сказать спасибо хозяину. Он выбрал для своего обитания такой удобный двор. Нелюдимый, темный.
Я поставил машину у самого дома. А сам затаился в подъезде. Все было проще простого. Я просто придушил ее, когда она возвращалась. Душить я умею. Научился. Она даже не шумела. Главное быстро передавить сонную артерию. Тяжелее всего было затащить ее труп в машину. Во-первых, твоя любимая женушка откормленна, как свинья. А во-вторых, я боялся наткнуться на прохожих.
Но мне повезло. Тринадцатого мне всегда везет. Никто нас не увидел. Я запихнул ее на заднее сидение, накрыл пледом и уехал.
Оставил я ее в лесу. Но ты пока не узнаешь, где именно. В этой несчастной радиопередаче ты что-то говорил про киднепинг? Мол, следующий твой детектив, будет посвящен именно этому.
Я щедр. Ты должен меня сильно благодарить. Теперь ты почувствуешь на своей шкуре, что это такое. И тебе не придется выдумывать чувства главного героя. Ты все ощутишь на себе, а потом просто опишешь свое состояние в очередном романчике. И уж поверь, на этот раз у тебя получится, не сомневайся. А я куплю его обязательно, даже полтинник не пожалею.
Я уже отправил тебе письмо. После того, как пристроил твою мертвую жену. Зашел в интернет-кафе и послал тебе "мыло" от имени похитителя. Потребовал с тебя 50. тысяч зеленых. Не мало ли? Ну, я не жадный, тем более денег этих даже не возьму. Все для того, чтобы ты вжился в образ, а я в следующий раз купил качественную книгу, если, конечно, писать не раздумаешь. Думаю, недельку тебе хватит на вживание. А потом отправлю очередное "мыло", сообщу, где ты сможешь найти свою драгоценную супругу, вернее то, что от нее осталось.
Творческих успехов тебе, господин К.
27.04.2002.
Опять начинает болеть голова.
Писатель мне заплатил сполна. Я с удовольствием смотрел новостные выпуски. Смотрел на его растерянное усталое лицо. Пафоса и высокомерия стало куда меньше.
Они даже замутили какое-то дурацкое ток-шоу. Где этот писака сидел вместо главного героя, а толпа сочувствующих зрителей во всю вселяла надежду в этого идиота. Особенно меня рассмешило обращение к похитителям. Правда, полный кайф не получился. Соседка обломала. Приперлась ко мне как всегда вечером. Оказалось, что она давнишняя поклонница этого дебила. Пришлось вместе с ней смотреть ток-шоу и притворно переживать за "жертву". Хотя есть в этом и свой плюс. Она так охала и ахала, так возмущалась "негодяями и подонками, похитивших бедную женщину",на полную катушку демонстрировала мне свою способность сочувствовать и переживать (еще один элемент кадрежки), после этого долго плакалась мне о том, сколько же в мире подонков... А я думал, как бы она отреагировала, если бы узнала, что этот "подонок и негодяй" сидит перед ней, каждый вечер вытирает ей сопли, выслушивает ее бред, считается ее лучшим другом и самым близким для нее человеком? Если бы не моя дисциплина, не удержался, рассказал ей все, а потом придушил. Но я умею держать себя в руках. Еще не время. Вместо этого я возмущался и надеялся на лучшее, когда проходили поиски жены писателя. И горевал, проклинал "садюг-убийц, последних скотов", когда нашли, наконец, ее труп.
Теперь радость прошла. Писатель мне отплатил за дрянную книжку. Теперь меня грызут сомнения, а не ошибся ли я? Популярность писаки возросла, а жена... Мучился ли он? Или это просто показуха. Получил ли я плату?
Голова с каждым днем болит сильнее...
03.05.2002.
Почему люди такие глупые дряни?
Сегодня была очередная пьянка на работе. День рождение начальника. Большой праздник. Пьянствовали все. Я пил в меру. Впрочем, как всегда. Не люблю терять над собой контроль. Только глупые дряни позволяют себе это. Они напиваются, они влюбляются, они исповедуются. Открывают свои коробки-души и вываливают содержимое на окружающих. Не задумываясь насколько их откровения раздражают таких, как я.
На пьянку привалил наш охранник. Мне он никогда не нравился. Но не до такой степени, чтобы я требовал с него плату. Я не зверь и не безумец. Можно сказать, что я очень терпелив. Я многое прощаю людям. Они портят мне настроение - я прощаю, они несправедливы ко мне - я прощаю, они моральные уроды - тоже прощаю. Единственное, что я не прощаю , это когда меня морально насилуют. Когда мне приходится лицемерить. Когда люди ждут от меня соответствующего поведения и реакции, и им глубоко наплевать, что я в действительности думаю об этом. Взять мою дегенеративную соседку. Она же не просто ждет, она требует от меня всего этого сочувствия, заботы и т.д. Дрянь!
Но речь сегодня не о ней. Охранник. Вот кто меня взбесил. Он неуч, бездарь и лодырь. Зато амбиции у него ого-го-го! А зависти сколько. Пришелец из рабоче-крестьянской среды. Работяга-неудачник. Целыми днями сидит за своим столом, разгадывает кроссворды для идиотов, клеится к мало-мальски симпатичным и молодым сотрудницам. Нас, сотрудников офиса, считает маменькиными сынками, бездельниками, халявщиками. К женщинам относится высокомерно-снисходительно ("что с баб взять, только и могут, что в бумажках ковыряться"),, хотя часто удивляется, зачем они вообще работают, "место бабы на кухне и в постели". А мужиков вообще ненавидит. Считает нас недолюдьми. "Деловыми умниками", "хлюпиками недобитыми".
Сегодня он нажрался и полез ко мне откровенничать. Урод! Дышал на меня сивухой (хотя, водка была нормальная, но такие типы насквозь пропитаны сивухой, что б они не пили, вонь одна и та же). Бил себя в грудь. Твердил, что он, мол, такой-растакой. Что он бывший военный. А только военные могут называться настоящими мужиками. Потом завыл песню, что мы, мол, маменькины сынки, прихвостни. Устроились на тепленькие места, ковыряемся в бумажках, ничего не делаем, зато зарплату получаем в несколько раз выше, чем он. Затем пошел бред о том, какой он мужик. О том, какие должны быть мужики. О том, куда катится Россия. И прочий бред...
Я стоял и слушал. Симулировал виноватый вид и поддакивал. Именно этого он ждал от меня. Соглашался с его шовинизмом, расизмом и тупостью.
Он за это поплатится.... Слишком много я терпел сегодня.
05.05.2002.
Охранник рассчитался со мной.
Я знал, что в шесть утра у него пересменка. Где он живет, я тоже знал. У меня записаны все адреса наших сотрудников. Я ведь менеджер по персоналу. И при приеме на работу, каждый из них заполняет анкету, где указывается домашний адрес. Эти адреса я храню. Главным образом для себя. Так же я знал, что этот идиот попрется домой. Ну а куда можно еще пойти в шесть утра?
Старый прием. Я подкараулил его, когда он проходил арку, ведущую во двор. Подкрался сзади. Он ничего не услышал. Утром у многих людей реакция заторможенная и слух ослаблен. Ударил его молотком. А потом додушил.
Конечно, я рисковал. Но мне вновь повезло, свидетелей не оказалось. Крика он не поднял. Целился я точно. Оглушил его с первого раза.
Вот и все. Больше он не пооткровенничает.
20.05.2002.
Мне ужасно скучно. А может, я устал. Я много смотрел и читал про убийц. Убийц, которые убивают не для кого-то, а для себя. И не ради денег, а для собственного покоя или удовольствия. Таких еще называют маньяками, шизофрениками.
Может я тоже псих? Не знаю, не уверен. Просто, я смелее окружающих. Каждому человеку, хоть раз, но хотелось убить. Только остальные давят это в себе, а я нет. Не могу.
Меня никогда не мучила совесть. Мне никогда не являлись мои объекты во снах. Почему меня должны мучить мои убийства? Я иду на это осознанно. Я просто избавляю себя от тех, кто меня раздражает. Это все равно, что выбросить провонявшийся мусор. Жалеете ли вы о таком мусоре? Нет. Вы просто не задумываетесь об этом. Или же чувствуете облегчение, что вы выбросили его, и теперь ничто не портит воздух в вашей квартире.
Боюсь ли я того, что меня когда-нибудь схватят? Мне бы этого не хотелось, но, с другой стороны, особого страха я не испытываю. Я часто рискую. Меня уже давно могли поймать. Не поймали только по двум причинам. Мне везет. И наша милиция не больно расторопна и умна.
Мне иногда сложно понять себя. Я все-таки не всегда убиваю тех, кто меня раздражает и морально насилует. Иначе жертв было куда больше. И мне пришлось бы убивать чуть ли не каждый день. Просто все зависит от времени, настроения... Иногда я прощаю серьезные издевательства над собой, а иногда убиваю за мелочи. Почему? Не знаю... Просто на одних мне наплевать, а других так и тянет убить.
Я часто вспоминаю свое детство. У меня были очень строгие родители. Они никогда не ругались, по крайней мере, не одной ссоры я не помню.
Когда мне было года четыре-пять, у меня умер хомяк. Я был сильно к нему привязан. Это, наверное, единственное существо к которому я испытывал некое подобие любви. Не помню, от чего он умер. То ли от старости, то ли от болезни. Я раньше никогда не видел смерть, даже не знал о ней. Когда он перестал двигаться, я решил, что он заснул. Спал он очень долго. А мне так хотелось с ним поиграть. Я позвал маму и спросил, когда хомяк проснется. Она мне ответила, что никогда, потому что он умер. Я спросил, что значит умер. Она ответила, что его сердце перестало биться, организм перестал действовать, он никогда теперь не проснется, не будет есть, пить, играть. Я не очень понял про сердце и организм, но все таки, несмотря, на мой детский возраст, уловил суть. Я просто понял, что его больше не будет. Что он никогда на меня не посмотрит, не поиграет, что я никогда не смогу его покормить, Вот в этот момент я осознал, что такое смерть. Может по-своему, по-детски, но такие вещи человек чувствует, вне зависимости от возраста, это где-то заложено, подсознательно. Я разрыдался. Мама очень на меня рассердилась. Она сказала, что я мальчик, будущий мужчина. А мужчины никогда не плачут. Причем сказала это так, что я сразу прекратил свои рыдания. Мне стало стыдно.
Все мое детство родители мне внушали одну вещь. Человек не должен быть слабаком. А лишние эмоции и болтовня есть показатель слабости. Если человек слабак - жизнь его быстро скрутит в бараний рог. Мне не разрешали жаловаться. Однажды меня избили какие-то пацаны во дворе. Я пришел домой побитый и готовый разрыдаться, ни сколько от боли, сколько от беспомощности. Когда я подошел к родителям, чтобы пожаловаться на обидчиков, они меня подняли на смех. Отец сказал, что ему стыдно за меня. Его сын не должен ябедничать и жаловаться, он должен научиться давать сдачи молча. И если ты не можешь дать сдачи, сказал мне отец, тогда молчи, ты сам в этом виноват. На сильного никогда не нападут.
Еще родители меня учили быть вежливым. Ты не должен разочаровывать людей, твердили они мне, кому какое дело, что ты думаешь. Свое мнение оставь при себе. Слушай и соглашайся, тогда люди тебя будут любить, а поступать ты можешь по своему усмотрению, главное не спорить, спорят только дураки.
Когда мне исполнилось четырнадцать, мои родители погибли. Автомобильная катастрофа. Было ли мне жаль их? Не думаю. Единственное, что меня пугало, так это будущее. Меня не радовала возможность оказаться в каком-то детском доме, с чужими людьми. Но я зря боялся. Меня взяла к себе бабушка. Четыре года я боялся, что она умрет. Тогда мне снова грозил детдом. Но она дотянула аж до моего двадцатилетия.
Сейчас мне двадцать пять. И мою жизнь можно назвать удачной. Родители хорошо меня воспитали. Я не забиваю свою голову дурными мыслями. Я знаю, что хочу. Я закончил институт, нашел работу. У меня есть квартира. Меня не мучает одиночество, комплексы, страхи. Я знаю, как себя вести. Если кто-то действует мне на мозги, я его выкидываю из жизни, как мусор из квартиры.
Иногда меня мучают страшные головные боли. Но это лишь знак того, что пора выносить мусор...
07.06.2002.
Я стоял на балконе и курил, когда появились эти двое. Парочка. Супруги? Скорее гражданский брак. Когда он не хочет обременять себя штампом в паспорте, а она уже считает себя женой со всеми вытекающими отсюда правами.
Они выгуливали собаку и ругались. Вернее он вел неуклюжего пса, а она скандалила. Обзывала его подонком, негодяем. Истерично угрожала, что больше терпеть этого не будет, хотя по истеричности, легко было понять, что будет и еще долго будет. Тут же со слезами в голосе спрашивала, как он мог. И все опять по новой.
Он шел молча, насупившись. Было заметно, что ее ор его сильно раздражает, и он крепится из последних сил. Свое раздражение он срывал на собаке, сильно дергая ее за поводок и пиная время от времени. Затем его терпение дало трещину, он хмуро на нее взглянул и послал по всем известному адресу. Она взвилась, как будто, только и ждала от него такой реакции. Заявила, что ноги ее дома не больше будет, развернулась и пошла. Он тоже пошел, только в другую сторону.
Осознав то, что маневр не удался и никто за ней бежать, останавливать и извиняться не намерен, она отбросила маску гордости и униженно поплелась за ним, подстать собаке, крича (только уже более извиняющимся тоном): Сережа, Сереженька! Сволочь ты! А ну остановись! Подонок!
Они удалялись в сторону соседнего дома. Она истерично-униженная, он раздраженно-угрюмый.
В другое время эта сценка меня бы позабавила. Смесь глупости и хамства. Но не сегодня. Сегодня у меня снова болела голова. А они шумели, как проклятые. Я говорю они, хоть и в основном кричала она, потому что он был виной этого шума, не было бы его угрюмо-молчаливой реакции, не было б ее истошных воплей. Это парочка вмешалась в мое спокойствие. Наэлектризовав атмосферу, они усилили мою головную боль.
К тому же, они вели себя неправильно. Почему он позволял себе ее провоцировать. А ведь своим равнодушием он ее просто заставлял скандалить. Он позволил себе слишком многое. Я такого себе не позволяю. Держи свое мнение при себе и не разочаровывай людей. Вот главное правило. Он его грубо нарушил. За это он поплатится...
А кто позволил ей вытаскивать на изнанку все свои эмоции. Тем более на улице, да так громко! Глупая истеричка. Как же было противно смотреть на ее униженно-истеричное поведение. Человек должен держать себя в руках...Она же вела себя хуже моей соседки... За это надо платить...
В соседнем доме зажегся свет. Я заметил тени фигур в окне. Без сомнения, это окно скандалившей парочки.
10.06.2002.
Долго с ними возиться не пришлось.
Его я подкараулил поздно вечером. Попросил закурить. Во дворе никого не было. Для детей и старух-лавочниц уже слишком поздно. Он достал зажигалку. Я подошел к нему вплотную, чтобы подкурить. Незаметно достал нож. И резко всадил ему в сердце. Анатомию я знаю хорошо. Он удивленно уставился на меня, что-то хрипнул и повалился наземь. Все это продолжалось доли секунды.
Затем я пошел к ней. Квартиру я вычислил еще тогда, по окну. Позвонил в дверь. Она спросила, кто там. Я сказал, что меня попросил зайти Сережа. Она сразу открыла. Спросила, что случилось. Инстинктивно пропустила меня в коридор. Мой вид всегда внушал доверие. Я не похож на бомжа, бандита или мошенника. Я ответил, что ничего особенного не случилось, просто он встретил старого друга и придет сегодня поздно. А я один из друзей, меня просто попросили предупредить ее. Она проворчала, что, мол, этот подлец сам явиться боится, вот и друзей посылает. Тогда я попросил у нее воды. Она пошла на кухню. Я за ней. Она резко обернулась, наверное, удивилась, почему я не жду ее в коридоре, и тут я схватил удавку и начал ее душить. Как всегда придушил быстро. Она только успела похрипеть. Потом я забрал удавку и ушел.
Вот и все... Единственное, что меня удивило, так это отсутствие собаки. Откровенно говоря, я боялся, что псина поднимет шум. Но собаки не было.
17.08.2002.
Последние месяцы какое-то затишье. Подходящие объекты не встречаются. Раздражают по-тихоньку, но не до смерти. Голова раскалывается. У соседки счастливая любовь. Теперь она бегает ко мне и трещит без перерыва о своих чувствах и об объекте этих чувств. Не знаю, что раздражает меня больше. Ее нытье, или ее счастье. Тем более, эта гадина принялась меня жалеть. Нашла кого! Кроме головной боли у меня нет проблем. Она считает меня одиноким, думает, что меня мучает то, что я живу одни. Дура! Никогда меня это не мучило. Я не могу жить с кем-то. Мне вполне хватает себя. Но она меня бесит. Может, пришла пора использовать "заначку"?
23.08.2002.
Сегодня эта дура поссорилась со своей "любовью". Я только что слышал. В коридоре раздавались ее истеричные вопли. Потом он ушел. Пожалуй, настала моя очередь. Пора ей отдать мне должок, я итак долго тянул.
24.08.2002.
Ну вот. Все сделано.
Вчера сразу после их ссоры я пошел к ней. Позвонил. Она открыла. Думала, небось, что это ее дружок вернулся грехи замаливать. Но это оказался всего лишь я. Сколько ж в ее телячьих глазах было разочарования. Тварь неблагодарная. Могла и скрыть. Уж я то заслужил. Столько сидел с ней, выслушивал ее, могла бы взять себя в руки. Она пустила меня в квартиру. Я прошел в гостиную. Она опять начала рыдать.
Но тут я уже не стал притворяться. Я ее перебил. Высказал все, что думал о ней за все месяцы нашей "дружбы". Все сказал, без внутренней цензуры. Она стояла, открывши рот, смотрела и не могла сказать ни слова. Потом я сказал, что она мне кое-что задолжала... Она сначала не поняла, либо мои откровения так ее шокировали, что это курица разучилась соображать.
Я подошел к ней и начал душить. На этот раз медленно. Ее криков я не боялся. Сначала она стояла пассивно и не сопротивлялась. Сильно я , видать, ее огорошил. Наконец, до нее дошло... И она попыталась кричать и отбиваться. Тогда я быстро додушил ее.
Вот так. Использовал последнюю заначку.
26.08.2002.
Приходили менты. Расспрашивали меня о дуре-соседке. Главный обвиняемый - ее последний ухажер. Соседи видели, как он входил и выходил, слышали крики их ссоры. Да и по времени совпадает. Придушил я ее почти сразу после его ухода. Я подтвердил показания соседей. Смешно, мне придется выступать свидетелем обвинения. Убийца-свидетель, звучит?
15.11.2002.
Сегодня ко мне пришел новый сосед. Такой же идиот, как и все. Почти мой ровесник. Пришел ко мне знакомиться. Принес пол-литра. Не успели выпить, начал жаловаться про начальство и несправедливость на работе. Еще одна "заначка"?