Сэнс Инна : другие произведения.

Веселые Гаишники

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Главные герои:
  Вова Лейкин - лейтенант, 27 лет.
  Шурик Гвоздь - сержант, 23 года.
  
  
  ДНЕВНОЕ ДЕЖУРСТВО
  
  
  Вова останавливает машину (в салоне - мужчина и женщина).
  Вова: Лейтенант Лейкин, ваши документы.
  Водитель подает бумаги.
  Инспектор, бегло взглянув на них, возвращает.
  Вова: Толик, что-то ты каждый день подружек меняешь. Вчера с тобой не такая страшненькая была.
  Водитель: Вы что-то путаете, молодой человек. Мы из отпуска возвращаемся. Две недели в городе не появлялись.
  Вова: Извините, шутка не удалась. (обращаясь к пассажирке): Простите, мадам, вы - красавица.
  Машина уезжает. К инспектору подходит Шурик.
  Шурик: Дошутишься, нажалуются руководству...
  Вова: Да, и без этого, благодарности на нас не сыпятся. Может, сам попробуешь? Веселей же работать!
  Шурик: Да ну тебя!
  
  На обочине стоит иномарка (в салоне - мужчина и женщина). Шурик, проверив документы, начинает пристально рассматривать водителя.
  Водитель (не выдержав): Что вы так на меня смотрите?
  Шурик: Это, случайно, не вы вчера заходил в гей-клуб?
  Водитель (покраснев от возмущения): Что вы такое говорите? Я нормальный мужчина! У меня жена есть! (показывает на свою спутницу).
  Шурик (очень удивленно): Это женщина??? Извините, я подумал, что это... Еще раз, извините. (возвращает документы).
  
  
  Крутой джип, за баранкой - бритый лоб.
  Вова (отдавая документы): Олег Юрьевич, сколько будет дважды два?
  Лоб (не задумываясь): Четыре.
  Вова: А с НДС?
  Лоб несколько секунд пытается думать, потом вытаскивает сложенную несколько раз зеленую купюру, засовывает за пояс инспектора.
  Лоб: Подавись. (уезжает).
  
  
  Красный свет светофора. Одна Тойота, не замечая этого, проезжает, резко тормозит далеко за зеброй и опять продолжает движение.
  Инспекторы запрыгивают в машину, включают сирену и начинают преследование. Тойота останавливается (в машине - 2 молодых парней).
  Вова и Шурик подходят к ним.
  Вова: Ваши документы.
  Водитель подает.
  Вова: Александр Григорьевич, ну, что же вы правила нарушаете? На красный свет светофора не останавливаетесь.
  Водитель: Почему? Я остановился.
  Вова: Хочу напомнить вам правила, Александр Григорьевич. На красный свет останавливаются перед зеброй, а не после нее.
  Водитель: Товарищ лейтенант, извините. Природа подвела. По противоположной стороне улице шла такая обладенная девушка, ну, такая обалденная девушка, что глаз не мог оторвать.
  Вова: У всех природа, но не все правила нарушают.
  Водитель (состроив жалобную физиономию): Может, простите?
  Вова: Где эта девушка? Смотри, если ноги кривые, оштрафую!
  Водитель оборачивается, высматривает.
  Водитель: Да, вон она! В красном платье.
  Оба инспектора рассматривают приближающуюся девушку.
  Шурик: Вроде ничего. Похоже, это мы не туда смотрели.
  Вова: Фигурка, ножки... Кого штрафовать надо, так это ее. Что ж, свободны. Только в следующий раз отдавайте приоритет красному цвету светофора, а не юбки.
  
  
  Загорается красный свет светофора. Все машины трогаются, кроме одной.
  Вова вразвалочку подходит к машине, наклоняется. Внутри двое мужчин 26-30 лет.
  Вова: Чего стоим?
  Мужчины очень медленно поворачивают головы к инспектору.
  Водитель: Где?
  Вова: Здесь, у светофора. Поломались?
  Водитель (медленно): Мы не ба-бы, что-бы-ы ло-мать-ся.
  Вова (тихо, себе под нос): Вы готовы нам отдаться. (громче) Все понятно. Ваши документы?
  Водитель: В смысле?
  Вова (громко): Приехали, в смысле. Вылезайте! (кричит своему напарнику). Саша, это нарки, будем оформлять.
  Шурик (направляется к ним): Салон надо проверить на наличие наркоты.
  Нарки медленно вылезают из машины.
  Вова: Наркотики, оружие, запрещенные... эээ... предметы есть?
  Водитель пытается понять сказанное инспектором, но у него не получается.
  Шурик (Вове на ухо): Давай поприкалываемся?
  Вова: Начинай.
  Шурик: Чей трупп в багажнике?
  Водитель: Ка-кой?
  Шурик: Я спрашиваю, чей трупп в багажнике?
  Водитель медленно поворачивается к своему другу.
  Водитель (показывая пальцем на друга): Его.
  Шурик: Что ваш трупп делает в багажнике?
  Пассажир (опустив глаза): Да... да... я...я.
  Пассажир поднимает глаза, видит гаишников.
  Пассажир (обращаясь к водителю): Ле-ха, нас мен-ты за-ме-ли?
  Водитель: Где? (посмотрев на гаишников). Му-жи-ки, вы к нам?
  Шурик: К вам, родимые.
  Водитель: Ле-ха, мы об-ку-ри-лись или на-пи-пи-пи...
  
  
  Несколько минут спустя.
  Вова и Шурик шерстят салон. Нарки прикованы друг к другу с двух сторон наручниками, между ними - столб. Не сильно осознавая происходящее, они спокойно стоят, уткнувшись лбами в столб.
  Вова: Кроме небольшого пакетика - ничего. Негусто.
  Шурик достает из бардачка пачку Мальборо, открывает.
  Шурик (показывая Вовику): Явно не фабричные.
  Вова (кивает): Годится. На статью потянет. Гляди, что эти торкнутые вытворяют.
  Шурик оборачивается и видит картину: нарки подняв руки, подпрыгивают, пытаясь таким образом освободиться от столба.
  Шурик: И вот "это" считает нас одноклеточными с одной извилиной.
  Вова: А что ты хотел? Интеллект свой надо повышать, книжки читать. Он тебя матом посылает, а ты его Шекспиром: "Быть или не быть вам с правами. Вот в чем вопрос".
  Шурик: Я недавно Шопенгауэра почитал...
  Вова: Да ты что! Захотел приобрести вторую извилину?
  Шурик с обидой посмотрел на Вову и отвернулся.
  Вова: Ну, и много ты в этом Шопенгауэре понял?
  Шурик (с апломбом): Все! Каждое слово понял... по отдельности. А осмыслить предложение целиком - это не каждому дано.
  Вова (понимающе кивнул): Да, не каждому. Только вот таким обдолбанным.
  Шурик: Из-за таких, как ты, и судят о нас...
  Вова: По тебе.
  Вова прячется за сидение, чтобы избежать кулака напарника.
  
  
  НОЧНОЕ ДЕЖУРСТВО
  
  
  Вова и Шурик едут по ночному городу (Вова за рулем).
  Шурик: Почему ты не женишься? Тебе тридцатник скоро.
  Вова: Да, кто ж за меня пойдет? Работаю на трассе. А ты почему семьей не обзаводишься?
  Шурик: А мне-то зачем женится? Я еще молодой.
  Вова: То есть, что с женщиной делать, еще не знаешь?
  Шурик: Ты случайно не в год козла родился?
  Вова: Нет, но профессия обязывает.
  Шурик: Да, как можно так шутить? Ты просто профессию свою не уважаешь! Ты, ты...
  Вова: Саша, успокойся. Всё я уважаю. Относись к нашей работе с юмором. Так легче. Иначе, в самом деле, можно превратиться непонятно во что. Кажется, приехали.
  На остановке картинка: автобус врезался в трамвай.
  
  Инспекторы и вагоновожатая трамвая.
  Вова: Лейтенант Лейкин. Расскажите, как все произошло.
  Вагоновожатая: Я остановилась на остановке, пассажиры вышли, потом зашли новые. Когда все вышли и зашли, я еще не успела дверь закрыть, вдруг чувствую толчок. Сволочь! Нажрался как скотина! Шары залил! Вы его посадите, обязательно посадите!
  Вова: Разберемся.
  
  Инспекторы подошли к автобусу средних габаритов. Двери оказали закрытыми. Вова постучал. К окну подошел не совсем трезвый мужчина, изобразил руками нечто, напоминающее "идите отсюда" и рухнул.
  Вова (стуча в двери): Открывай, а то ломать будем!
  Шурик: Наверное, отрубился.
  Вова (спокойно): Будем взламывать. (оглянулся по сторонам, взгляд остановился на Шурике): Ты молодой, силы на женщин еще не растратил, тебе и ломать.
  Шурик крякнул, поплевал на руки, разбежался и ударил плечом дверь автобуса. Эффекта никакого.
  Вова: Головой надо.
  Шурик (оборачиваясь на Вову): Прикололся? Головой больно будет.
  Вова: Думать головой надо! Возьми у вагоновожатой ломик, подцепи (показывает на дверь) вот здесь замочек и все.
  
  Вова и Шурик с ломом заходят в автобус. Водителя еле отыскали в конце салона под сидением.
  Водитель (заплетающимся языком): Я не водитель, я пассажир! Идите отсюда...
  Вова: Может ты пешеход? Случайно мимо проходил...
  Шурик подает Вове документы: Вот, нашел под сидением.
  Вова (просматривая бумаги): Итак, Алексей Иванович, расскажите, как вы въехали в транспортное средство?
  Водитель: Я въе..е..хал? Он меня подрезал!
  Вова (усмехнувшись): Трамвай?
  Водитель (удивленно): Это трамвай?...Мужики, давайте, по-хорошему разойдемся, а то пробки кругом?
  Вова: Какие пробки? Десять часов вечера, улицы пустые.
  Водитель: Мужики, у меня брательник крутой.
  Вова: Что дальше?
  Водитель: А денег нету.
  Вова: Так какой же он крутой без денег?
  Водитель: Да, не. У меня нету денег.
  Вова: А брат причем?
  Водитель: А вам не страшно?
  Вова: Мне чего бояться? Не я же за рулем нажрался.
  Водитель потупился.
  Вова: Много выпил?
  Водитель: Да, я вообще не алкоголик.
  Вова: Никто и не сомневался.
  Водитель: Ой-ой, вот только не надо с таким ехидством.
  Водитель пытается взмахнуть рукой, не удерживает равновесие и падает в проход. Сил подняться уже нет, но матюкаться "мы" еще можем.
  Вова (оборачивается к напарнику): Шурик, оформляй для вытрезвиловки.
  
  
  Вова и Шурик опять едут по ночному городу.
  Вова: Шурик, как твоя новая пассия?
  Шурик: Никак.
  Вова: Рассказал бы...
  Шурик: Тебе только расскажи.
  Вова усмехнулся.
  Шурик: А сам почему о своих не рассказываешь? Как там твоя.... эта.... Ирка.
  Вова: Она уже не моя.
  Шурик: Давно?
  Вова: Месяц.
  Шурик: Увели?
  Вова: Неа, я ее бросил.
  Шурик: Кому?
  Вова (взглянул на сержанта): Быстро у меня учишься. Молодец! Да, представляешь, она мне свидание около ЗАГСа назначила. Намекнула типа. Ну, я ей тоже намекнул. Расстались как хорошие враги.
  Шурик: А что намекнул-то?
  Вова: Да, так, ничего особенного, но спина до сих пор болит. Самое интересное, что неделю назад Ирка ко мне вернулась.
  Шурик: Ты же ее бросил?
  Вова (с печалью в голосе): Бросишь ее... Она, как бумеранг.
  Шурик: Когда свадьба?
  Вова (сквозь зубы): Не зззнаю. (немного помолчал) Скучноватое сегодня дежурство. Чтоб такое придумать?
  
  Вова останавливает машину, проверив документы, доставая газету и ручку: Мужик, ты не мог бы помочь?
  Водитель: Могу. Надеюсь не деньгами?
  Вова: Нет, интеллектом, а то у меня не хватает. Мы тут кроссворд разгадываем. Ты случайно не знаешь... щас зачитаю... "какое животное пасется на асфальте"?
  Водитель заходится от смеха.
  Вова (состроив глупую мину): Ты чего? Что-то пошлое. Не стесняйся, говори! Баб рядом нет.
  Водитель схватываясь за живот, сквозь слезы: Пошлое, пошлое...
  Вова: Намного?
  Водитель: Ой, не могу...
  Вова: Да, ты говори! Не мальчик, чтобы смущаться.
  Водитель: Ой, не могу... Вот, мужикам расскажу. Ну, хохма!
  Вова: Кончай ржать, ни гаишник, ни гиббон не подходит.
  Водитель поперхнувшись, ударился лбом о руль и с опаской посмотрел на инспектора.
  Вова (кричит напарнику): Сержант Гвоздь, вы слышали, как инспектора гоасавтоинспекции при исполнении обозвали животным и еще насмехались?
  Шурик (кричит в ответ): Слышал.
  Водитель: Да вы что! Я ничего подобного не говорил!
  Подходит Гвоздь.
  Шурик: Как же! Всякие пошлости выкрикивал и ржал на весь проспект. (смотрит на Вову) Думаю, надо составлять протокол?
  Вова: Да. По принятому сегодня кодексу - лишение прав на неопределенный срок.
  Шурик (продолжает): Вплоть до лишения гражданства Российской Федерации.
  Водитель: Совсем озверели!
  Вова: Права вернуть могут, но надо тест сдать...
  Шурик: На Ай-кью.
  Вова: Положительный...
  Водитель пытается что-то сообразить.
  Вова (хлопает водителя по плечу): Езжай, мужик. Пошутили мы. Скучно ночью дежурить, вот развлекаемся.
  Водитель: Ну вы даете! Столько адреналину за раз выпустил. (снова улыбается). Молодцы, повеселили! Мужикам расскажу, не поверят. (отъехав на несколько метров): А вы все-таки гиббоны.
  Вова (кричит вслед): Хоть горшком обзови, только правила не нарушай.
  
  
  
  
  февраль 2003
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"