Аннотация: Про первую экспедицию землян к красной планете
Свершилось то, о чём там много говорили - земляне полетели к Марсу! Так много раз сапоги актеров в фантастических фильмах топтали красную планету и вот наконец фантастика воплотилась в жизнь. Пять смельчаков в полёт отправили совместными усилиями США - кузнеца технологий и кадров (участвовали как государственные, так и частные компании и инвесторы); Китай - тоже кузнеца и тоже кошелек; Россия - вложилась больше технологиями, чем деньгами, которых у нас никогда нет, но мы держимся; и Индия. А Европа слилась из-за своих перманентных брекзитов, хипстеров и прочей мутотени.
В экипаж "команды мечты" вошли:
Илон Маск - главный протаганист марсианской хроники, без его термоядерной энергии проект просто бы не осуществился. Илон искренне хотел остаться на красной планете, но этот сепаратизм ему запретили (да и денег на однушку на Марсе даже у миллионера не нашлось).
Сергей Крикалев - один из самых опытных космонавтов нашей планеты. К слову, во время полёта к Марсу Сергей вернул себе неофициальный титул рекордсмена Земли по суммарному времени пребывания в космосе, обогнав по данному показателю предыдущего рекордсмена Геннадия Падалку.
Джефф Уильямс - один из самых опытных американских астронавтов, неоднократно летавший на Международную космическую станцию.
Ян Ливей - "китайский Гагарин", первый тайконавт, закономерно, что к красной планете от Поднебесной направили его.
Абхей Рай - наиболее опытный индийский космонавт.
Как видим в "команду мечты" не вошла ни одна женщина. Посему феминистки Земли бойкотировали полёт, чем продемонстрировали не только планетную, но и межпланетную дурость. "Дуры бабы!" - метко заметил один из техников космодрома и его слова мгновенно стали всесетевым мемом.
Конспирологи тут же выдвинули версию, что никакого полёта на Марс нет, и всё действо снимается в Голливуде или Болливуде (для экономии бюджета). Ну, эти диванные деятели ещё дурнее феминисток и, возможно, вообще не пользуются головным мозгом. Так что чума на оба этих дома!
Первым на красную планету после двухсодпятидесятиневного полёта должен был ступить Маск (это же его мечта!) но он проиграл своё "право первой ночи" в покер сначала Уильямсу, потом Крикалеву, позже Ливею и в конце концов Раю. А затем на некоторое время прервалась связь с кораблём "Хер моржовый" (настоящее название другое, разумеется, но оно является зарегистрированной торговой маркой одной мегакорпорации и не может быть бесплатно использована в художественном или даже бульварном чтиве). То ли Раю сделали тёмную, то ли объяснили популярно, что его могут и забыть на красной планете... короче, на Марс первым ступил...
Конечно "Бес"! (привет Джорджу нашему серийному киллеру Мартину, который, как известно, убивает всех) - это такой маленький аппаратик, который снимал посадку уже спускаемого модуля "Хера моржового" (гусары молчать!) в стереокамеры и выдавал на гора немыслимое для тёплых ламповых телевизоров разрешение. И вот из чёрной глубины космоса на красную планету спускается надкушенное яблоко... а вот с цветом вышло фиаско (то есть фирменный цвет от своего логотипа геи-спонсоры из той самой мегакорпорации честно проплатили, но их развели как лохов, ибо в марсианской атмосфере всё земное выглядит не совсем так, как у нас, короче, потом пришлось всю фильму перекрашивать в видеоредакторах, в общем, вышел конфуз, но геям не привыкать).
И вот "Бес" снимает, как лючок корабля откидывается и Илон Маск в скафандре спускается по трапу с грацией беременного гиппопотама. Остальные космонавты-астронавты - не менее грациозно примарсианиваются и начинается эйфория. С задержкой связи в несколько минут всю эту вакханалию транслируют на Земле. Слова Маска накрепко вошли в лоно Википедии (казалось бы причём тут "Хер моржовый"?)
Марсианская лепота! Все фоткаются с национальными флагами, распаковывают вездеход, чтобы прокатиться по Марсу "с ветерком", топчут красную планету сапогами и вдруг в эфире раздаются неприличные слова... (по официальной версии никакие "факи" в переговорах не встречались и "бляхи мухи" тоже не фигурировали). А прозвучала нецензурщина в следствие того, что Сергей Крикалев и Джефф Уильямс зашли за валун, около которого сел спускаемый модуль. А там такое!
Естественно, все телезрители на Земле затаили дыхание. Неужели марсиане встретили "команду мечты" с цветами... ну, или что там у марсиан обозначает "хлеб-соль" и прочее гостеприимство. Неужели контакт?!
И тут в кадр наглым образом вторгся, а затем не менее дерзко дефлорировал и сорвал многие мозговые шаблоны... обыкновенный трехколесный велосипедик. На таких железных пони земные малютки делают свои первые круги по двору (или дому, если жилплощадь позволяет). Велик без всякой позы или нахальства просто стоял за валуном и был покрыт бурой марсианской пылью. То есть, он находился на Марсе до посадки землян! До, понимаете ли! До и ещё раз до! И марсоход Curiosity тоже не мог его сюда притащить! Вот в какой пыли пикантная марсианская собака зарыта! Тайна, покрытая мраком, внутри головоломки и не Россия. Велосипедик!
Это галлюцинация! Чтобы проверить данную версию в трехколесный велик ткнули селфи-палкой. По всей видимости, это было самое рациональное использование селфи-палки с момента её изобретения. Велик упал, что согласовалось с законом всемирного тяготения, который Ньютону помогли открыть небезызвестные яблоки от небезызвестной яблони. Поднялась вялая пыль.
"Земля, вы видите то же, что и мы?" "Это велик?" "Вы видите велик?" "Это трехколесный велик?" - подобные вопросы с многоминутными задержками терзали всех - и на Марсе и на Земле! - изощреннее инквизиции. За время межпланетного треша Крикалев сходил за универсальным анализатором и велик подвергся строгому научному исследованию. Это был земной велик по всем параметрам. Или инопланетяне сделали абсолютно аутентичную реплику и оставили его тут. Или... или... бритве Оккама было где порезвится. Параллельно была развернута следственная бригада и следователи стали сменять друг друга и терзать друг друга на предмет: "Колись, брат, это же ты привёз с собой велик и сюда подложил, да?" И фонарём в глаза и не врать, не врать! Самый популярный ответ гласил: "А где бы я его провез, в своей заднице?" Действительно в "Хере моржовом" не так много места, чтобы в его недрах или на его многослойной шкуре можно провезти трехколесный артефакт. Кроме того версии "с провозом" мешали факты - велик запылен и около него нет ни единого следа. Ни человеческого, ни инопланетного.
А на Земле начался карнавал, хотя люди и не понимали, что празднуют, то ли высадку на Марс, то ли встречу с великом, то ли всё и сразу. Но поводы были. Водка, виски, текила, пиво, вино, шампанское и ещё девятки видов алкогольных напитков лились рекой в раскрытые рты. Общее ликование переросло в локальные оргии. Только феминистки в них не участвовали, ибо бойкот же полёта. А диванные эксперты и прочие - прости Господи! - блоХеры нашли с дюжину способов разместить трехколесный велик в топливном баке и других потаённых местах "Хера моржового". Чума на их оба дома второй раз!
А в это время на Марсе все собрались в спускаемом модули и распили коньяк, приготовленный на радость, но выпитый от непоняток. Закусили из тюбиков.
- Ладно, Илон, признавайся, это ты запустил многоразовую ракету с великом...
- Хо-хо-хо, - аки Санта хохотал Маск и все остальные тоже. Допили коньяк и достали ещё! И смеялись от того, что на Марсе и от того, что тут велик! Ибо знали, что никто никуда никакую ракету не запускал. Тем более, что место высадки поменяли во время полёта и ни одна даже гипотетическая ракета с Земли их бы не обогнала. Ни с великом на борту, ни без велика.
В это время в центрах управления на Земле проходил мозговой штурм. Уж там-то знали, что никакой шутник - даже Маск - не мог провезти на "Хере моржовом" трехколесный велик и незаметно высадить его на Марсе раньше "Беса" (и "Бес" не мог, он вообще полурослик, на нём и моноцикл не спрячешь). Так велик и стал первым и последним артефактов Марса, ибо больше на красной планете не нашли ничего необычного.
Постепенно месячный график марсианских работ был восстановлен и даже перевыполнен. Обратный путь занял 240 дней, велик с собой не взяли, только пару деталей. Сам артефакт так и остался на красной планете около спускаемого аппарата...
Через положенное время "Хер моржовый" благополучно долетел до Земли, а все космонавты в спускаемой капсуле вернулись живыми и здоровыми к своим семьям, друзьям, правительствам и спецслужбам. Детали от велика оказались обыкновенными земными деталями от велика. По этому поводу несколько человек сошло с ума, а несколько психиатров стали докторами наук (один потом тоже сошёл с ума - диалектика жизни).
На момент публикации статьи в ноябре 202... года тайна артефакта с Марса или просто земного трёхколесного велика так и не разгадана.
Возможно, вы - жители будущего - знаете, откуда взялся артефакт или просто велик.