Невезучий Саня-Крюк.

     Жил-был поживал курсант авиационного училища Александр. Ну или 'просто Сандрик',иногда "Мурзик"-от фамилии.Учился, летал, котов не обижал. Но с ним постоянно происходили разные 'приключения', ну непрухи, залеты, косяки, жопы...Если обобщить.

     Вот об одной такой прыгоди на букву 'Ж' этот рассказ. Почему на эту букву? Сейчас узнаете.

     Дело было летом, в свободное время курсанты занимались спортом, играли в волейбол, катались на колесах. Это не те 'колеса', о которых вы подумали. Это такая штука с зацепами для ног и держалками для рук.

     

     Что-то типа такой штуки. И вот, Саня как-то ухитрился ,катаясь на колесе, прищемить себе член. Сначала все долго думал как? Врачи в санчасти, потом наши командиры, потом мы, а потом и девушка с которой встречалась жертва колеса.

     Удав? Свернутый в бухту пожарный шланг?

     Ну ладно, это прелюдия. Смысл в том, что Сандрик стал с опаской относится к всевозможным спортивным снарядам. И присутствовал на нашем училищном стадионе, в основном, в качестве зрителя-болельщика-судьи.

     Был у нас такой стадиончик, от которого через сорок лет остались рожки да ножки.

     

     В этот невезучий день, у нас шел волейбольный поединок с 'Мешками'. Так мы ,будущие морские авиаторы называли роту профиля ВТА(Военно-Транспортная Авиация).А они, по своей мешковатой логике, называли нас 'Рыба'.

     Народу было много- играли на пиво. И Саня, не придумал ничего лучшего, как забрался на флагшток. Такая металлическая труба, для поднятия спортивного флага во время соревнований. Внизу было приварено что-то типа крюка, к которому приделывался тросик. Впрочем, именно от этой штуки Саня и получил свое прозвище. Точнее, часть прозвища.

     Ему сверху видно все, он так и знал...Но! В азарте 'боления' за наших, он начал размахивать своими грабками, крича 'Давай-Давай!'. Ноги тоже пришли в движение и он съехал вниз, насадившись на крюк. Ну тем самым. Помните детскую приколку- говорилку?- 'Этого не может быть, промежуток должен быть. Опа, опа, срослась пи.. а и попа'. Именно промежутком. Насадился и притих. Болевой шок. Мы сперва застыли, потом потащили Саню в казарму. Спросите почему в казарму, а не в санчасть? Все просто. Это курсантская взаимовыручка. Многие 'болячки' мы старались устранять сами, ибо наши военные врачи обладали изрядной смелостью и агрессивностью. Не нами придумано- Врачи изучают летчика на медкомиссии-'Ну что, живым оставим, или лечить начнем?'

     Поэтому сдуру попасть к врачам, это дать им шанс списать человека с летной работы и отчислить из училища. Так мы спасали одного нашего бойца, которого несли пьяным из увольнения. Но, чтобы не через КПП, а перевесили его через бетонный забор училища, а сами , пройдя через проходную, снять его и тащить дальше. Тело, повисев , пришло в себя, рухнуло с забора, и как вылупившийся из яйца детеныш черепахи следует к морю, поползло к родной казарме.

     Мы удивились не найдя нашего друга-товарища-брата. Стали ходить вдоль забора, время подбиралось к 21.00, скоро вечерняя поверка. И нашли наконец колею в снегу, по ней и пошли за нашим выползком. Боец нас опередил и уже скребся в родные двери. Ну подморозил ноги, мы его засунули в ножную ванну в умывальнике и постепенно поднимали температуру воды. Он отделался слезшими ногтями и кличкой 'Мересьев'.

     Еще одного алкаша спасал уже я. Он напился на свадьбе друга до такой степени, что нагадил в штаны. Но мы то пока этого не знали. Положили тело на койку, сняли с него сапоги- Спи спокойно, дорогой товарищ. Но стало пованивать. Народ, разобравшись в чем дело, поручил ликвидировать последствия мне. Ну я же кореш. Койки рядом.

     Ну что, сняли с его койки матрас, отволокли ее в умывальник. Раздели серуна и я ,поливая его из шланги, веником отмывал ему все что ниже пояса. Потом завернули в простыню, положили на эту же койку и отнесли все на место.

     Это я поясняю, почему мы потащили Саню в расположение.

     Там сняли с него штаны, вытерли кровь, посмотрели...Мда...Нужен лекарь. Был у нас такой любитель. У него была полная тумбочка таблеток, йода, пластыря и бинтов.

     -Так, нужно уничтожить микробы. Вынес вердикт лекарь Богомол.

     -А, что...где...Это зашевелился и пришел в сознание Саня.

     Но получив в промежуток столовую ложку йода, вякнул и затих.

     -Ну что, лекарь долбанный? Беги звони в санчасть.

     Через десять минут прискакала фельдшерица Жаба.

     -Мля...Какой мудак йода туда налил?

     Где этот? Мы стали оглядываться...Лекарь хутко знык.

     -Ну что, тащите его в санчасть. Тут шить нужно.

     И так Саня на две недели загремел на лечение. Мы его проведывали, носили конспекты с лекциями, яблоки, пряники...Но еду не взял, сказав что ему рекомендовали жидкую пищу.

     Через две недели, когда закончились критические дни, Саня снова вернулся в казарму. Дело было в пятницу. Дежурный по роте бегал от кубрика к кубрику, составляя список на увольнение. Саня тоже подсуетился, хотя ходил еще враскоряку.

     -Надо...Мадам ждет.

     

     В субботу с утра до обеда по распорядку генеральная уборка. Трясем одеяла, моем полы с мылом и щеткой, драим 'очки'. Дело в том, что мы то готовимся как штурмана, но точно бомбить получается не у всех. Поэтому, брали бензин ,или керосин. Макали в него тряпку, предварительно накрученную на палку и таким способом оттирали все вокруг 'очка'. Остатки же выливали в 'очко'.

     И вот, Саня помывшись, нагладившись, рассекал в трусах по казарме. И, блин, захотелось ему покурить. На улицу в трусах идти не комильфо. Обычно курили сидя на 'очке'. Ну дальше понятно. Как обычно, окурок бросали в 'очко'. Я тогда был на 'взлетке' и драял ее шваброй.

     У-у-у... Ба-бах.!!.Ёб...мать..!!

     Раздались странные звуки и Саня как первая ступень ракеты 'Союз' вылетел из туалета. Стартовал и свалился на цементный пол- топливо закончилось.

     Мы остолбенели.

     -Лекарь, ты где? Раздались голоса.

     -Не-не-не....Я уже получил дыню от врача...Лекарь слился.

     -Ну что. Горестно вздохнули мы. Потащили его снова в санчасть?

     -Нет! Не хочу. Завопил очнувшийся ракетчик.

     И снова на две недели Саня попал в заботливые руки молоденьких медсестричек.

     Ну дальше неинтересно. Про то ,как Сане на голову свалилась чугунная труба и полилось говно, в то место, на которое попала труба. Это когда один глупый 'мешок' пробивал засор в трубе ломом. Они жили на третьем, а мы на втором этаже.

     Как я чуть не пострадал от Сани. Рассказ 'Как я чуть бомбой не стал'.

     Вот, в принципе и все. Саня после выпуска загремел в Советскую Гавань на Ту-142. Потом в Камрань. Ну а потом, уже на пенсии в родном своем Староконстантинове попал под машину и погиб. Вот и вся история.