На днях, всю прогрессивную общественность потрясла шокирующая новость :
Известный в Альтернативных Мирах, скандальный разоблачитель, и отовсюду сбежавший секретный агент, Эдуард Эммануилович Сноуденс опубликовал секретную стенограмму, подслушанную, и записанную лично им, в одном из бункеров Центрального Развлекательного Управления из Фанфо-Сочинительской Братии, сокращённо : ЦРУ из ФСБ.
Приводим вам точный текст стенограммы, опубликованный газетой The Alternative Guardian
:
Зимняя ночь выдалась безоблачной и тихой. Сне́га в этом году практически не было, но полная луна, огромным фонарём красиво освещала, и без того расцвеченный огнями город.
Три маленькие фигурки двигались по городу скрытно, быстро и слаженно. Они умели быть незаметными и не видимыми в любую погоду, в любое время суток.
Огибая особо освещённые места, используя в качестве прикрытия малейшие особенности рельефа, или окружающей обстановки, кошки целеустремлённо двигались в сторону большого серого здания, выходившего левым крылом на знаменитую некогда площадь.
Преодолев последнее препятствие в виде небольшой открытой площадки перед автомобильной парковкой, троица юркнула в тень крыши полуподвального помещения.
Большое серое здание безучастно взирало на происходящее неосвещёнными проёмами окон, и лишь отъезжающее от дальнего подъезда такси, напоминало о том, что город ещё не спит - этот город не спит никогда.
В тени здания послышался лёгкий треск, стену осветили три несильные цветные вспышки, и чей-то мужской голос жёстко констатировал :
- ...юмать!
- Не привлекайте внимания, майор. - веский голос Юра остановил едва начавшуюся тираду.
- Действительно! - поддакнул голос Виктории, - Что уж прям как грузчик!
- Превращают тебя чёрте во что, а ты и слова не скажи. - бубнит голос SDNа.
- И бухтишь вон как старый дед. - подначивает голос Виктории.
- Тихо! - шикает голос Юра, звеня ключами, - Заходим. И палку свою не забудь - улика всё-таки.
Легко, и без усилий открылась толстая, бронированная дверь, закомуфлированная под обшарпанный вход в дворницкую, и поглотив три больших тени, так же мягко закрылась, тихонько щёлкнув замком.
Юр, Виктория и SDN молча прошли привычным быстрым шагом сквозь длинный коридор, сопровождаемые лишь звуками шагов, и лёгким гудением автоматически включающегося освещения.
Вскоре, перед ними приветливо распахнулась ещё одна дверь полуметровой толщины, и троица вошла в большое, чем-то похожее на спортивный зал, помещение.
Несмотря на внушительные размеры, помещение казалось обжитым и даже уютным.
У дальней от входа стены действительно было что-то вроде спортзала - в полутьме виднелись гимнастические снаряды, тренажеры и татами. Затем спортзал, как-то плавно перетекал в некое подобие классной комнаты, со столами, книжными шкафами, полками и всевозможными картами. А ещё ближе к вошедшей троице - расположились стеллажи с компьютерной техникой, оружием, магическими артефактами, и прочей, полезной в работе мелочью.
Каждый из пришедших сходу занялся своими делами :
Виктория, сразу по приходу, подошла к гримёрным столикам, уселась на стульчик, крутя по-разному головой перед зеркалом, шутливо приставила к подбородку какую-то бороду, лежавшую на столе, затем бросила её на стол, и усадила на неё зелёного кота, схваченного ею в последний момент перед превращением.
И лищь придирчиво осмотрев получившуюся композицию - достала из ящичка свой любимый набор косметики.
В это же время Юр, по-хозяйски осмотрев помещение, подошел к своему столу, бросил на него надоевшие заячьи уши, отстегнул бутафорские наручники, до сих пор болтавшиеся на левой руке, и начал изучать трофейный коньяк.
SDN же, вытащил из какого-то ящика пол бутылки Хеннеси, взял первую попавшуюся кружку из под чая, вылил остатки чая в горшок с пластиковым фикусом, ополоснул кружку коньяком, и вылил коньяк с чаинками себе в рот. Немного поморщившись от выплёвывания чаинок, осмотрел кружку на предмет чистоты и отсутствия чаинок, видимо остался доволен, и налил себе изрядную порцию напитка :
- Генерал! А всё же какого моржового мы там делаем? - спросил он прямо перед тем, как отправить содержимое кружки внутрь себя.
- Майор! - чуть поморщился Юр, уже чуть покручивая коньяк в бокале, и рассматривая его на просвет, - Отцепись! А? Не порти красоту момента!
Виктория, отвлекшись от макияжа, и схватив попавшегося под руку зелёного кота, запуливает им в SDNа.
- Какая красота момента?! У меня после трансформации всегда ощущение, что по мне стадо слонов топталось. Ради чего вся эта "красота"?!!
- Ради прекрасного будущего конечно! - водя вправо и влево перед носом бокалом с коньяком констатирует Юр.
- Опять какой-нибудь коммунизм? - взгромоздившись на кухонный стол, и включив над ним вентиляцию закуривает SDN.
- Опять ты здесь дымишь! - недовольно прилетает от гримёрного столика.
- Да побойся бога, Ви! Я три недели не курил - у нас же первый выходной за всё это время!
Взяв, предварительно поставленный рядом посох, SDN начинает внимательно его рассматривать.
- Чего ты вцепился в эту дубину? - с хитрой улыбкой водит носом над коньяком Юр.
- Почему дубину? - недоуменно смотрит SDN то на Юра, то на посох в руках, - Это магический посох - причина того, что я почти месяц бегаю с хвостом. А чего не так?
Юр бесшумно смеётся, Вика тоже тихонько хихикает, подкрашивая глаз.
- Магическим - там был только микрочип. - наконец говорит Юр, - Я его вытащил задолго до того, как ты начал размахивать этим дубьём, и тыкать им во всё подряд - не хватает нам ещё каких-нибудь непредвиденных случайностей!
- Ах вон оно что!!
- А ты как думал?! Случайности должны быть чётко продуманы, одобрены генералитетом, и происходить должны тоже строго по графику! - назидательно поднимает Юр указательный палец.
- Обиделся? - немного виновато смотрит на SDNа Виктория.
- Да нет вроде. - пожимает плечами SDN, - Наоборот. Круто получилось - как Гэндальф в кино : "Ты не пройдёёёшь!!!" Тресь! - демонстрирует он всем известный эпизод из фильма, держа посох перед собой двумя руками.
Все весело смеются, затем SDN вновь задаёт прежний вопрос :
- Так зачем мы всё-таки с хвостами-то бегаем?
- Ну а тебе-то, собственно, какая разница? У тебя ж не поменялось практически ничего! - вздыхает Юр, - Здесь ты считай ничего не делаешь, только вон за девками бегаешь. Там - то же самое!
- Кх, кх, кх. - на корейский манер прыскает Виктория.
- Да ну! - морщась чешет затылок SDN, - Там этот вискас дурацкий с китекетом, блохи, а под утро на крыше такой дубак - жуть!
- Так не надо лазить по всяким крышам, да по помойкам - блох и не будет. - пожимает плечами Юр.
Виктория заливисто смеётся, а Юр нравоучительно продолжает :
- Вон, брал бы пример с Айзмаша! У него сейчас четыре, а может пять кошечек, и все в районе места дислокации, все из хороших семей - ни тебе блох, ни промёрзших крыш, и котята все будут хорошо пристроены! А у тебя...?!!
И ещё, смотри : тут ты своим Бифитером себе глаза заливаешь, а там молоко - это и полезно, и экономия какая! Посчитай хотя бы за год!
(Виктория потихоньку сползает от смеха под стул)
- Генерал. Ну во-первых - джин вкусный, полезный, и ёлкой пахнет. Может он мне детство навевает, золотое. - не соглашается SDN, -
А во-вторых... Чего это вы мне все зубы заговариваете? Вика! Ведь по глазам хитрющим видно, что ты тоже в курсе!
Весь генералитет, смотрю, задействован в проекте, все службы на ушах стоят! А вы мне : "молоко", "благообразные избранницы"...
- С чего ты взял про генералитет?! Это только наша инициатива! - упорствует Юр.
- А разведка тогда что здесь делает?! - наседает SDN, - Нигматов в нашем районе просто так что ли тусуется? И Анхен тут как-то пробегала... Ну совершенно случайно... Она же вообще из внешней разведки! Наверняка ведь ещё на днях где-нибудь вместе с Бондом, или с Орешком Крепким Мир спасала. Уж не помню чья там очередь его спасать. Да не важно! Спасала, спасала, и вдруг - бац! Она рядом с нами...
- Насчёт Анхен согласен - сам в шоке. - задумчиво ворчит Юр, - А Нигматов-то причём? Он художник - рисует где хочет.
- Да?!! - картинно всплёскивает руками SDN, и начинает перечислять :
- Рядом с нами. Целый генерал разведки! В январе. Среди ночи. Рисует... Луну. Случайно?!! Ван Гог.
- А почему Ван Гог? - переспрашивает Юр, - Вроде луну Куинджи рисовал?
( Виктория беззвучно смеётся, закрыв лицо ладошками)
- А зачем ухо тогда замотал?
- Какое ухо?
- Правое. Здоровую такую повязку-то сделал. Думал не узнают? Или передатчик какой-то туда засунул?
- Да откуда ж я знаю! - немного раздражается Юр, - Кто ж их художников разберёт!
- Ну ладно. - соглашается SDN, - А коленку тогда зачем замотал?
- Какую коленку?
- Левую.
(Виктория, закрыв лицо, начинает содрогаться всем телом)
- Ну... - задумывается Юр, - Может коленка болит, а может перформанс какой.
- Сечение. - выдавливает из себя Виктория, - Золотое Сечение. Справа налево. - и, сотрясаясь всем телом, начинает подвывать.
- Так, майоры! - у Юра никак не получается сделать серьёзное лицо, но он останавливает хохочущую вакханалию, - Отставить подко́лки! Соблюдаем субординацию в конце-то концов!
Затем, чуть повернувшись в сторону, негромко спрашивает сам себя :
- А действительно. Коленку-то зачем? Надо будет спросить.
Его подчинённые вновь взрываются приступом гомерического хохота.
- Ну так что там, всё-таки? Из-за чего весь сыр-бор? - с упорством бульдозера опять допытывается SDN.
- Кстати, да. - поддерживает его Виктория, - Я бы тоже хотела узнать подробности, а то у меня больше догадок, чем информации. И, как раз вы говорили : "Подробный инструктаж будет в своё время". Сейчас вроде бы время - самое "своё". Разве нет?
Генерал медленно переводит взгляд с Виктории на SDNа и обратно :
- Вообще-то, уровень секретности всей операции - просто запредельный! - он делает длинную паузу, нагнетая важность сказанному, - Но я, разумеется, имею полномочия вводить в курс дела нужных представителей от нашего ведомства. А вы, как раз и есть - те самые представители. Нужные. - он опять медленно сверлит взглядом своих подчинённых, и продолжает :
- Только давайте так : мне сейчас надо срочно написать кое что в контору и на форум. А после этого, не отвлекаясь, я всё основательно объясню.
Викусь, порежь там пока - сыр, колбаску, ну чего там вообще есть - разберись. А то соратник твой скоро со стола свалится. Нам он живой нужен.
- А чего сразу я?! - надувает губки Виктория, - Мы с ним в одном звании!
- Карма у тебя такая. - смеётся SDN, слезая со стола.
- Карма... - строит ему рожицу Виктория, - Будешь тогда таскать, а я порежу.
- Вот всегда так. - улыбаясь вздыхает SDN, - Я тащу всё на своём горбу, а она только режет и режет нещадно!
- Карма у тебя такая. - хихикает Виктория. - И вообще, ты вот отдыхать будешь, а мне ещё ремонт доделывать - батарею буду думать куда пристроить. Ээ-э - в кабинете в своём. Можно сказать - в офисе.
- В офисе? Это ты так сейчас особняк что ли свой обозвала? То есть это офис - со всеми твоими мамами, собаками и мужьями...? Там офисного у тебя - один стул, и тот дочкин - для учёбы.
А про батарею, я тебе давно говорил - не надо было плазму во всю стену покупать! Как только втащили такую банду́рину?! Ты батарею к потолку прикрути - самое то будет!
- Ой, завидуй молча! Не тратил бы все деньги на баб, уже бы... наверное уже бы остров в океане купил!
- Остров-то мне зачем? Я что, Робинзон что ли?! На острове скучно. Мне просто перед твоей собакой неудобно. В глаза ей смотреть стыдно - мне кажется, что я в её конуре живу, её место занимаю. Одна кровать только в мою конуру и помещается.
- Ага, кровать... У меня даже язык не поворачивается это кроватью-то назвать - эту... этот... полигон. Ты на велосипеде что ли из конца в конец кровати-то ездишь?! Я плазму свою еле-еле умудрилась втащить, а тут такая... такое... Ты крышу что ли разбирал, чтобы её затащить? Хотя как? Над тобой же ещё три этажа, или четыре. Поделился бы хоть секретом - как втащил-то?
- Ишь ты! Хитрюга какая! Секреты ей все секретные выложи! Сейчас вот всё брошу - и как пойду секреты раздавать! И налево-то раздавать, и направо...
- Ну так что, собратья и сосёстры! - вмешивается в их лёгкую перепалку Юр, - Хватит тут уже мебелью мериться - давайте закончим по-быстренькому, и по домам! Выходные всё-таки не безразмерные.
Троица рассаживается у круглого стола.
- Так, с чего бы начать? - задумавшись, нахмуривает брови Юр.
- С главного. - пытается обрубить заходы издали SDN.
- Ну, тогда так. - кивает Юр, - Самая большая проблема в нашей деятельности вообще - это конечно же, проблема кадров.
Очень сложно вырастить нормального фанфикодела.
Это не только очень хло́потно, но и очень долго. Фанфикодел вызревает десятилетиями. Практически как вот этот коньяк в моей руке. Но у нас нет времени ждать по полвека пока кто-то там дозреет...
Всевозможные рекламные кампании, промоутеры с кричалками, раздача зазывных листовок, растяжки на дорогах, расклейка объявлений на столбах, и даже на мусорных баках не давали практически никакого результата
Поэтому генштаб взял всё это в детальную разработку, чтобы наконец решить эту проблему.
Проект начался где-то года полтора назад, может два.
Так вот. Дело в том, что кошки, кошачьи детёныши, месяца за полтора от рождения проделывают путь, эквивалентный примерно 15 годам взросления человеческого детёныша.
А где-то через полгода кот или кошка - это примерно как наш, только что вылупившийся из института студент.
Годовалый кот - это уже полноправный, взрослый, сложившийся член общества.
Причем рождается котят сразу много, и не по одному разу в год.
Улавливаешь о чём я? Проблему, решено было закрыть радикальным методом - вырастить своих фанфикоделов!
Понимаешь?! - чуть подавшись в сторону SDNа, и глядя на него в упор, сверлит его взглядом Юр, - Ты. Сейчас. Создаёшь. Можно сказать - производишь фанфикоделов.
Некоторое время Юр с SDNом молча смотрят друг на друга. Виктория спокойно смотрит на них, с выражением знающего об этом человека.
- ... себе!!! - наконец выдыхает SDN, - Вот это повороты сюжета!!! А-фи-геть!!
Юр откидывается на спинку стула, и молча наблюдает за реакцией SDNа. Тот, налив себе в кружку коньяка, вдруг задумчиво застывает, даже не поставив бутылку. Затем, не меняя позы вдруг поворачивается к шефу :
- Да ну! Фигня какая-то! Это что - болезнь?! Скажите ещё, что фанфикотворчество распространяется воздушно-капельным путём : начихал вечерком на народ в метро - а назавтра серверы рухнули от количества загруженных народом текстов...
Он, немного эмоционально поставив бутылку, смотрит то на Юра, то на Викторию, никак не реагирующих на его спич, затем молча садится.
- Успокоился? - уточняет Юр, и после ответного кивка продолжает :
- Ну и хорошо. Я продолжу.
Не всё конечно так просто, как ты тут только что предположил. Должно одновременно работать множество факторов. Но всё равно во-первых должна работать наследственность, вся эта генетика, и прочие Мичуринские штучки. Это всё - чтобы не было Булгаковских Шариковых.
И уже только потом идёт работа Магического Департамента, и всех-всех остальных.
Но! У нас бы конечно ничего не получилось, как не получалось всё это раньше, если бы не наша доблестная внешняя разведка. Именно они добыли в разных концах света у наших заклятых друзей все недостающие для полной картины данные. Уж поверь мне - это было ох, как не просто!
Кстати при этом... Скажу уж - чтобы потом вопросов не возникало. При этом пострадал один из наших общих знакомых. Твой друг - Оптик. Но слава богу всё обошлось довольно легко.
- Я так и думал, что это кто-то из разведки напортачил. - нахмуривается SDN, - Башку бы оторвать за халатность!
- Да Оптик твой - тоже хорош! Сам полез в птичник без приказа, без прикрытия - на себя понадеялся. Он тогда под Чеширского Кота был залегендирован. Ему надо-то было - только улыбку туда одну засунуть - и всё, и всё бы обошлось! А он туда всю башку свою засунул вместе с улыбкой - ну вот и... Вот и превратился в птицу.
- В какую птицу?
- В какую, в какую - в горючую! В Феникса!
- В чёрного?
- Ну почти. В пегово какого-то. В крапинку. Наверное звездное небо так на нём отразилось.
- И что?
- Что, что. И, как и всякий Феникс - сгорел на работе. Напрочь сгорел, дотла, вместе с конторой. Хотя контора вроде до сих пор немного тлеет.
Но слава богу потом он, как и всякий приличный Феникс - возродился из пепла.
Только вот, понимаешь ли, возродился-то он там - цыплёнком! Хорошо хоть не яйцом. И теперь, как и положено цыплёнку - изучает там всё подряд, курсы всякие, книжки, семинары... Ну пусть учится.
Но на какое-то время - он для нас потерян. А какой агент! Какой агент! Да ты сам знаешь.
- То есть, в командировку тогда - я не случайно ездил, не по совпадению.
- Конечно не случайно! Надо ж было его вытаскивать! Чуть ли не "из яйца".
- А вы ещё говорите, что алкоголь не полезен... Мы тогда неплохо так в спорт-баре-то "зажгли"! Он прямо воспрял на глазах!
- Полезен, полезен. - отмахивается Юр, - Но в меру. Не вёдрами же его хлестать!
- Ну так а что дальше-то? - вмешивается в затянувшийся диалог Виктория, - Ну наплодили они кучу котят, ну генетика у них нужная - ну и что! Котёнку до фанфикодела - как до Луны!
- Кстати! - перебивает её SDN, - А вы, девчонки, тоже что ли в этом крольчатнике-то участвуете?
- Щас как дам по башке! - швыряет она в SDNа зелёным котом.
- Уж и спросить нельзя! - оправдывается SDN, закрываясь от летящего кота
- Нет конечно! - влезает в перепалку Юр, - Хотя... При желании... - по его лицу пробегает хитрая улыбка :
- Но вообще - у девчонок совсем другая задача. Вот как раз им, в сжатые сроки, надо будет сделать из сырого материала - профессионалов фанфикоделов. Не маленькая, скажем так, задача! И вот тут, как раз и нужны будут данные от разведки и от секретчиков. Но подробностей об этом я вам сейчас рассказать не могу - пока всё очень жёстко засекречено.
- Так как же нам тогда действовать-то?!!! - всплёскивает руками Виктория.
- Пока по ситуации. - делает останавливающий жест Юр, - В своё время получишь подробные инструкции. Только уже не от меня, а от секретчиков - от Смак.
- Смак?! - округляет глаза Виктория, - Всегда считала, что там всё более запутанно, чем простые "Связи с Общественностью".
- А я думал - она из разведки. - тоже недоумённо качает головой SDN, - Что "Общественность" это так - прикрытие для разведки.
- Секретчики... - машет рукой Юр, - У них настолько всё запутано и засекречено что, по-моему, даже сами не знают кто там у них и чего делает. А с "Общественностью" - это как наш старый трюк оперативников : находит кто-то твой тайник, а там нет ничего - думают, что ты всё оттуда недавно забрал, и бросают искать. А у тебя там в тайнике - ещё тайник...
Да у них там вообще всё засекречено - даже звания и должности. Не удивлюсь даже, если например окажется, что её подопечные - Алёна и Кэти - не просто в "Связях с Общественностью" прыгают, а, допустим, целыми направлениями департамента руководят. Я же говорю - там так всё по-перезасекречено - чёрт ногу сломит!
- И когда же теперь инструкций ждать?
- Да! Долго мы с хвостами-то будем бегать?
На этом, дорогие читатели, к сожалению текст стенограммы обрывается.
По словам господина Сноуденса - он, как давно законсервированный в бункере агент, глубоко законспирированный, и залегендированный под "полевую мышь длиннохвостую обыкновенную", он - легендарный анент - случайно пошевелил одной из затёкших конечностей, и уронил при этом с верхнего ящика какую-то банку с, как он утверждает :
"треклятым лавровым листом".
После чего агенту пришлось бежать.
Бежал он долго, часто меняя направление, путая следы, и применяя все полученные в спецагентстве навыки.
Затем он неделю скрывался, скитаясь по заброшенным подвалам, странным квартирам, и конспиративным брошенным долгостроям.
И, лишь затем, с горечью поняв что никто за ним не следит и не гонится - пришел с информацией в офис газеты "The Alternaitive Guardian".
Мы не будем, дорогие читатели, навязывать вам своего мнения об описанном выше беспредельном коварстве ЦРУ из ФСБ.
Редакция нашего, самого объективного альманаха "С бретелькой по жизни", предоставляет вам возможность самостоятельно, без нашего вмешательства, сделать выводы о всём ужасе, всей чудовищности замыслов "Центрального Управления Фанфиководов".
Самим сделать вывод о том, сколь изощрённы, сколь чудовищно коварны их ужасающие планы, дорогие читатели.
Присылайте нам ваши гневные отзывы об их деятельности, а так же ваши восторженные отзывы о проделанной нами работе.
Всегда ваша. Дорогая Редакция.
Новостная лента :
Сегодня в полдень, на пресс-конференции по безопасности, пресс-секретарь Благотворительной Организации Цру из ФСБ, сделал официальное заявление.
В своём обращении к прессе он полностью опроверг заявления, сделанные господином Сноуденсом, сказав, цитируем : "Наша организация занимается исключительно благотворительностью! А именно - бесплатным переведением бабушек через дорогу, а так же рассказыванием сказок детям от нуля до трёх лет.
Всё это делается согласованно, и даже появляющиеся время от времени стишки - следуют базовой концепции Организации.
Непонятный же никому агент, из никому неизвестной организации - скорее всего, немного неадекватный поклонник ежемесячного сказочного альманаха "Загадочная бретелька", выпускаемого на базе всем известного альманаха "С бретелькой по жизни".
Данный индивидуум, по всей вероятности всерьёз воспринял одну из их радио-постановок какой-то сказки альманаха, и выдал это как обвинение нашей, ни в чём не порочной благотворительной организации." Конец цитаты.
Со времени заявления, господин секретный агент Сноуденс пока больше нигде не появлялся, и не делал никаких заявлений.
Независимое информ агентство "Раскуси точка ком" заявляет, что рассекреченный секретный агент Сноуденс не мог в обозначенное им время быть в секретном бункере ЦРУ из ФСБ, так как в это самое время его засняли скрытые камеры наблюдения ГИБДД, специально установленные для фиксирования несознательно писающих за ларьками граждан.
В подтверждение они приводят фотографии субъекта, очень похожего на означенного господина Сноуденса, одетого в маскировочную ростовую куклу "Долбодятел синехвостый".
Фото :
Специалисты уходят от ответа - изображен ли на фотографиях господин Сноуденс, или кто либо другой.
Загадки вокруг благотворительной организации "ЦРУ из ФСБ" до сих пор остаются покрытыми множеством слухов, и загадочных тайн.
Ждите от нас дальнейших сообщений по горячей теме : ЦРУ из ФСБ.
![[]](/img/s/sawelxew_d_n/fanfikodely2/2021-02-21_02-44-41.png)
![[]](/img/s/sawelxew_d_n/fanfikodely2/2020-02-10_23-36-132.png)
![[]](/img/s/sawelxew_d_n/fanfikodely2/2021-02-21_02-26-52.png)
![[]](/img/s/sawelxew_d_n/fanfikodely2/2020-02-08_19-59-07.png)