Тёплая летняя ночь создаёт романтическую атмосферу в одном из московских парков: на скамейке целуются влюблённые; семейная пара катит по дорожке коляску; издалека доносятся музыка и смех.
Медленно, словно выбирая путь, по дорожкам парка движется подержанный вишнёвый Опель. Внешний вид машины небезразличен владельцу - спойлеры и хромированные спортивные диски выгодно отличают автомобиль от его стандартных собратьев. Машина останавливается возле одноэтажного строения из рифлёного железа. Музыка и смех доносятся из маленьких люков-окошек, расположенных под самой крышей.
Водитель, молодой парень двадцати семи-двадцати восьми лет, выбирается из машины, вытаскивая за собой объемистый свёрток. Парень разворачивает свёрток возле двери строения и усиленно надувает предмет, похожий на большую надувную игрушку.
- Двенадцатый час, где обещанное веселье? Где твой Котя? - Слышится из окошка строения капризный женский голос.
- Котя придёт! - Голосит в ответ невидимый молодой мужчина, - Нет Коти - нет веселья! Я рассказывал, как мы пропили в Нижнем Новгороде все бабки, и брали на вокзале мужика до Москвы, потому что не было на бензин?
Парень у дверей усмехается, продолжая надувать игрушку.
- Пропили мы, короче, деньги, бак пустой, добираться не на что. Я вспоминаю, что в Рио-де-Жанейро, где ваш барин жил в пятизвёздочном отеле, водятся поганые мальчишки - бросают прохожим на ботинки дерьмо, а потом за сто песет предлагают вычистить.
Слышен смех - в ангаре расположилась большая компания.
- Давай, говорю, Котя, брошу дерьмо братве в Мерседес, а ты подбежишь с ведром, со щётками и за сто рублей вымоешь. Котя говорит: "Нет, братве я за пятьсот рублей скажу, кто бросил - будет и на бензин, и ещё день побухаем."
- Ну, и что в итоге? - Смеясь, уточняет кто-то из компании.
- В итоге, нашли на вокзале мужика, довезли до Москвы за сорок литров бензина.
- Олег, рассказы у тебя - детский сад вторая четверть. - Заявляет капризная девушка.
- Прости, Барсик, давай поговорим о процентных начислениях на балансе паевых вкладов и ставке рефинансирования. Пить-гулять не умеете не фига! - Возмущается Олег.
Парень заканчивает надувать игрушку, разворачивается с ней, нажимая кнопку звонка, и оказывается, что в руках у него кукла из арсенала сексшопа - пучеглазое надувное чудище с разинутым ртом.
- О, Котя! - Кричит Олег, услышав звонок.
Дверь распахивается, и на пороге появляется крепкий рыжеволосый парень, вся одежда которого состоит из повязанной на бёдра простыни.
- На мой день рождения жду надувной "Мерседес"! - Смеётся "Котя", радуясь произведённому эффекту.
2. ИНТ. РАЗДЕВАЛКА САУНЫ.
- Боец, гуляние с банковскими людьми - тоска! Надо было праздновать втроём, с тобой и Овечкой. Ещё полчаса разговоров про работу и заработки, запру всех в парилке и шандец! - Жалуется Олег, втыкая свечи в большой шоколадный торт, в ожидании, пока друг разденется, - Пощиплем им перья? Нас считают монстрами питья-гуляния, надо себя показать.
- Овечка спросит опять, почему я без девушки, скажу - вот она. - Шутит "Котя", обнимая надувную куклу за талию.
3. ИНТ. САУНА.
"Котя", прозвище которого образовано от имени Константин, выходит из парилки, ныряет в бассейн и выбирается на другой его стороне. Вокруг небольшого, заставленного выпивкой и закуской стола, расположилась группа молодых банковских клерков - сослуживцев Олега. Компания подобралась тусклая, и Костя с Олегом выделяются в ней яркостью, словно горящие в окружении миньонов двухсотваттные лампы. Только Овечке, подруге Олега, удаётся соответствовать друзьям, но видно, что это стоит ей немалых усилий.
- Котя... - Фыркает капризная девушка, которой друг Олега не понравился с первого взгляда, - Константином нельзя называть?
- Очень формально. - Объясняет Костя, с аппетитом закусывая выпитую рюмку водки. - У нас слишком близкие отношения.
- Котенька. - Говорит Олег с гипертрофированной нежностью.
Друзья довольно смеются - эпатаж компании является их главной целью.
- Смотри, что я подарила Олегу. - Хвастается Овечка, демонстрируя Косте шикарную модель сотового телефона.
- Круто! Yes, baby... you're biting my nipples... yes, suck it, suck it stronger... - Говорит в телефон Костя, изображая "горячую секс линию".
Двое клерков прерывают "деловой разговор" и недовольно морщатся.
- Телефончик, Котярка, пять сотен баксов. Овечка разорилась. - Гордо сообщает Олег, забирая у Кости мобильник.
- Будешь по нему звонить, думать обо мне. - Радуется Овечка.
- Барину есть, о чём думать. - Остужает Олег пыл подруги, одновременно обнимая и целуя её.
- Костик, опять ты один. Когда девушку заведёшь? - Спрашивает Овечка, разомлев от ласки Олега.
- Сменить надувную на заводную? - Шутит Костя.
- Нет, правда. Не нравится мне ваше питьё-гуляние. Ну, скажи... по тёлкам ездите?
- Овечка, мы как в МИДе - не подтверждаем и не опровергаем. - Отшучивается Костя.
- Хо-хо-хо! Не подтверждаем не фига! - Довольно смеётся Олег.
- Олег рассказывал, ты переводишь фильмы на видео. - Светски интересуется у Кости оплывший толстяк.
- Порнографические. - Отвечает Костя, не моргнув глазом.
- Нет, без шуток. Я знаю, ты "Не Грози Южному Централу" переводил. Чёрных сложнее понимать?
- No, man! - Говорит Костя копируя произношение обитателей чёрного Бронкса. - I don't give a shit who's talking. Black guy, white guy... I ain't no cracker, man. If I see a black ass nigger, his my brother, man.
Толстый клерк смеётся.
- Платят хорошо за это? - Интересуется его товарищ - худой клерк в очках.
- Пить-гулять хватает.
- Вы о чём-нибудь другом говорите, или только "пить-гулять"? - Раздражается капризный Барсик.
- Другое не заслуживает разговоров. - Парирует Олег.
- Детский сад. - Вздыхает Барсик.
- Давайте пощёлкаемся! - Предлагает толстый клерк, доставая фотоаппарат.
- Пусть Котя щёлкает, потом я. Не хочу быть с ним на одном снимке. - Капризничает Барсик.
- Барсика, достали! Быстро сломался! - Победоносно хохочет Олег.
Клерк протягивает Косте фотоаппарат - с первого взгляда понятно, что это дорогая профессиональная техника.
- Попроще ничего нет? - Спрашивает Костя
- Всё просто, я покажу.
- Нет, в смысле... таким аппаратом пьянки... Всё равно, что в метро на Страдивари.
- Фотограф что ли?
- Так... В прошлом.
- Ну, если руки помнят, сними нас как следует.
Костя берёт аппарат, и руки сразу выдают в нём фотографа со стажем. Щелкает затвор. Портреты подгулявших гостей сменяют друг друга один за другим, но странное дело: снимки не похожи на обычные "пьяные" фотографии - это действительно фотопортреты. Даже малосимпатичный Барсик получается привлекательнее, чем в жизни.
- Хорош... увлёкся. - Говорит толстый клерк, забирая у Кости фотоаппарат.
- Прекрасно! Давайте торт и пошли фейерверки пускать. Хоть это весело будет.
- Весело, Барсик, будет гора-аздо раньше. - Многозначительно говорит Олег, уходя в раздевалку.
4. ИНТ. РАЗДЕВАЛКА САУНЫ.
С трудом сдерживая смех, Олег достаёт из коробки с фейерверками петарду и вставляет её в торт со свечами. Замазав отверстие шоколадом, Олег насаживает на торчащий фитиль петарды скрученную в трубку бумажку, и фитиль становится неотличим от обычных свечей.
5. ИНТ. САУНА.
- ... чем вы хвастаетесь? Веселье на уровне олигофренов. - Воспитывает Костю Барсик. - Пора быть хоть чуть-чуть комильфо.
- "Комильфо" - это как? - Интересуется Костя.
- Мы с другом ездим в Красногорск, катаемся на лошадях. Совсем другой отдых.
- Я тоже люблю лошадей. - Глумливо говорит Костя. - Как они мягкими влажными губами берут с ладони сахар...
- У лошадей сухие губы. - Возражает Барсик.
- У тех, кому давал я, были влажные.
- То есть давать им в губы было намного легче. Хо-хо! - Демонически хохочет Олег, возвращаясь в сауну с тортом. - Ох, видел я этих лошадей и их губы!
- Ты не зажёг? - Удивляется Овечка.
- Право зажечь предоставляется моему лучшему другу Коте. - Декларирует Олег, подавляя нервический смех. - Котя знает толк в настоящем веселье, и терпит его со мной третий год...
- Я тебя четвёртый терплю. - Вставляет Овечка.
- ... третий год, что поверьте, выдержит не каждый. - Продолжает Олег, в то время как Костя поджигает зажигалкой свечи на торте. - Веселье приедается, находить новые формы непросто...
Истерический смех сгибает Олега пополам. Он падает на лавку и, давясь от хохота, продолжает свой монолог.
- Но истинные бойцы питья-гулянья не сдаются. Ох, Котя, чувствую, не поймут нас сейчас... Опять одни останемся... Ох-хо-хо...
Гости смотрят на Олега с непониманием.
- Двадцать девять? Одна лишняя. - Удивляется Костя.
- Зажигай! - Залихватски горланит Олег.
Костя вытаскивает одну из обычных свечек и поджигает три оставшихся. Последняя свеча с шипением сгорает за несколько секунд.
- Боец, что за... - Удивляется Костя.
Его слова тонут в оглушительном взрыве, и под гомерический хохот Олега именинный торт с грохотом разлетается в клочья по всей сауне.
6. ИНТ. КВАРТИРА КОСТИ.
На экране телевизора разыгрывается сцена американской комедии "Очень страшное кино". Двое тинэйджеров занимаются сексом на большой кровати. Фильм идёт на английском и озвучивается закадровым голосом синхронного переводчика, в котором без труда можно узнать голос Кости.
- Как меня зовут? Как меня зовут, Бобби? - Спрашивают девушка и Костя одновременно.
- Боже мой... Синди! - Отвечает вместе с Костей парень.
- Чьё это имя? Чьё это имя, Бобби?
- Твоё... О-о-о, чёрт!
Белый фонтан ударяет в потолок, припечатывая девушку к потолку. В следующей сцене комедии появляются юные реперы.
- Я тебя раздену, презерватив надену.
Ты, детка не порнозвезда,
но будешь вертеться туда-сюда.
Сильно тебя хочу, силиконовые сиськи верчу. - Переводит Костя.
Телевизор оказывается элементом домашней студии. Костя сидит возле студийного видеомагнитофона с наушниками на голове и микрофоном в руках. На лице Кости недельная небритость, а из под дужки наушников перьями торчат всклокоченные волосы.
- А вот мой реп, слушайте! - Озвучивает Костя худосочного негра.
Только лохи курят шнягу,
Я шмалю крутую траву.
Хочешь трахаться с оттягом,
Дай и шлангу сделать тягу.
И помни, чувак, передавай косяк влево,
Потому что вправо - не дело.
7. НАТ. ВЕЧЕР. УЛИЦЫ МОСКВЫ.
По улице, ярко освещённой огнями рекламных вывесок, проносится черный подержанный БМВ.
8. ИНТ. САЛОН БМВ.
Олег нажимает кнопки на панели подаренного Овечкой мобильника.
9. ИНТ. КВАРТИРА КОСТИ.
Костя продолжает озвучивать сцену с реперами.
- Я тоже могу. Слушайте. - Говорит Костя вместе с репером в белой маске.
- А я режу и колю, стены кровью я залью.
Эй ты, иди сюда, сзади будет вторая дыра!
В комнате раздаётся телефонный звонок. Костя, останавливает магнитофон, снимает с головы наушники, берёт трубку и недовольно выстреливает в неё заранее приготовленный ответ:
- Вадим, не готово ещё!
10. ИНТ. САЛОН БМВ.
- Что не готово, Котярик? - Вальяжно говорит Олег. - Отстояли неделю у станка - пить-гулять! Барин хочет бросать лобстеров в оркестр. Орошать золотым дождём головы москвичей и гостей столицы!
- Олег, ещё полчаса. - Слышится из трубки голос Кости.
- Еду к тебе!
11. ИНТ. КВАРТИРА КОСТИ.
Костина квартира состоит из двух комнат - просторной кухни-гостиной, в которой установлена аппаратура, и маленькой спальни. Белые стены гостиной украшены афишами американских фильмов в больших застеклённых рамках: "Не грози Южному Централу", "Части тела", "Жизнь прекрасна", "Час Пик".
Костя бросает майку и джинсы в стиральную машину и встаёт под душ. Счётчик видеомагнитофона отматывает назад полтора часа переведённого фильма. Костя в халате заканчивает бритьё. Из коридора доносится трель дверного звонка. С пеной на лице и станком в руках Костя выходит в коридор и открывает дверь Олегу.
- Бреешься, палка-брат? - Задорно говорит Олег вместо приветствия. - Поедешь к тёлкам с чистым хлебальником?
- Пи-ить-гуля-ять! - Протяжно кричит Костя и обрушивает на Олега реп из переведённой комедии:
- А я режу и колю, стены кровью я залью.
Эй ты, иди сюда, сзади будет вторая дыра!
Отрежу тебе пенис, сыграю им в теннис.
Сдеру с тебя шкуру, сошью себе шубу!
Пис!
- Понятно, хорошее кино перевёл! - Констатирует Олег, хлопая Костю по плечу. - Води железом по лицу быстрее, я пока приготовлю "плацдарм".
Олег проходит в гостиную, привычно открывает ящик под стереосистемой и достает большой полиэтиленовый свёрток. Свёрток оказывается надувной кроватью, к соску которой Олег подсоединяет ножной насос.
- Завтра надо выгуливать Овечку, так что сегодня должны отстреляться без промахов! Я выписал Шиншиллу! Ты говорил с Куницей? - Кричит Олег Косте, ритмично нажимая на педаль насоса.
- Куница - всё! - Отвечает Костя, появляясь в гостиной.
- Боец... Говоришь: "Хочу отношений", встречаешься с женщинами три раза и пускаешь в расход. - Удивляется Олег, застилая надутую кровать простынёй.
- Не те женщины. - Объясняет Костя, вытаскивая из магнитофона кассету, - Погнали, попробуем вызвонить Медведя.
- Возьму пару боеприпасов. - Сообщает Олег, доставая из шкатулки в виде снарядного ящика несколько презервативов. - Вдруг объявят "полевые стрельбы".
12. ИНТ. ЛЕСТНИЦА В ДОМЕ КОСТИ.
Костя и Олег торопливо спускаются вниз по лестнице.
- Шиншилла хотела петь в караоке, у неё есть подруга. Ты её видел. - Делится планами Олег, попутно давая пинка примостившемуся на лестнице подъездному коту. Кот с протяжным мявом убегает вниз.
- С такими зубами? - Припоминает Костя, изображая пальцами торчащие в разные стороны зубы.
- Да, рыба-Молот. Можно взять их на борт, поехать в Шереметьево в "Шеротель", поразить их коронным номером. Но вообще, боец, веселье как-то буксует.
- Не будем только тортов взрывать.
- Хо-хо-хо! Это весело было! Барсик, второй месяц в обиде. Нет, серьёзно - нужен новый виток.
- Предлагай.
- У тебя был крутой одноклассник, который всегда курит шмаль.
- Шепилов?
- Да. Странно, что мы ещё не курили. Может в этом новый виток?
- Я ему год не звонил.
- Ты говорил он по пятницам в клубе XIII. Нагрянем, типа случайно, возьмём за жабры, поедем к нему на Рублёвку шмалить.
- С Шиншиллой и Молотом в XIII - позор.
- Да, тёлки не стильные.
- Встретимся с Вадимом. Надо бабки забрать.
13. НАТ. ВЕЧЕР. УЛИЦА МОСКВЫ.
Тёмное стекло серебристого джипа плавно опускается на несколько сантиметров. Вадим, грузный мужчина лет сорока пяти, принимает от Кости видеокассету.
- Привет. - Здоровается Костя и напоминает, - Пятый.
- Как кино? - Интересуется Вадим.
- Круче "Централа". Давай все такие!
- Размечтался! - Смеётся Вадим, вручая Косте деньги и шесть склеенных скотчем кассет. - "Нидзя-мутанты". Шесть серий.
14. ИНТ. САЛОН БМВ ОЛЕГА.
Сидя в машине на другой стороне улицы, Олег говорит по мобильнику и листает записную книжку. Большинство телефонных номеров подписаны не именами, а кличками животных: Суслик, Сурок, Куница... Некоторым кличкам сопутствуют мастерские рисунки животных. Часть телефонов жирно зачёркнута ручкой крест-накрест.
- Шиншилла, пить-гулять! - Певуче убеждает Олег невидимую собеседницу, рисуя рядом с номером телефона симпатичного пушного зверя. - На хрен мужа, уважь своего барина. Озорной июнь, все хотят веселья, все хотят спариваться. Букашка лезет на букашку, таракашка на таракашку. Шиншилла, ты хочешь спариваться? Ладно, в четвёртом тысячелетии я тебе позвоню. - Холодно прощается Олег, заметив, что к машине уже возвращается Костя.
- Шиншилла пошла на воротник. - Сообщает Олег, зачёркивая в записной книжке ещё один номер. - Медведь в Турции. Тюлень просил больше не звонить. Остаётся безоткатный вариант: бросаем в кузов Енота и Павиана.
- Енот и Павиан - шлюхи low-class. - Морщится Костя.
- Альтернативы нет, Котярка - или Енот-Павиан, или в XIII искать Шепилова.
- Ладно, берём Павиана с Енотом, едем в "Шеротель".
- Ох, питьё-гулянье в тяжкий труд превратилось! - Смеётся Олег, нажимая на газ.
БМВ срывается с места и уносится по ночной улице.
15. НАТ. АЭРОПОРТ ШЕРЕМЕТЬЕВО-2.
Ночное небо пересекает заходящий на посадку авиалайнер.
16. НАТ. АВТОСТОЯНКА ПЕРЕД ГОСТИНИЦЕЙ "ШЕРОТЕЛЬ".
Из машины Олега выбираются две девушки: невысокая пего-мелированная девушка Енот и брюнетка, метко прозванная Павианом за непропорционально длинные руки.
- Ближе ничего нет? - Язвительно спрашивает Павиан.
- "Чё" не в "Домодедово"? - Поддерживает подругу Енот, сплёвывая под ноги жвачку.
- У нас тут коронный номер. - Объясняет Олег. - Будем вас поражать.
- Кому бухать, кому рулить? - Напоминает Костя.
Друзья быстро разыгрывают игру "камень", "ножницы", "бумага". Костя показывает символ бумаги - ладонь. Олег режет "бумагу" "ножницами" из двух пальцев.
- Сочувствую, Котярка! - Смеётся Олег, передавая Косте ключи от машины. - С Енотом без "анестезии".
17. ИНТ. КАРАОКЕ БАР ГОСТИНИЦЫ "ШЕРОТЕЛЬ".
Бармен ставит на стойку бара три коктейля и стакан сока.
- Совсем не будешь пить? - Сочувственно спрашивает Енот, прижимаясь к Косте.
- Совсем. - Отвечает Костя отстраняясь.
- Фу, когда трезвый какой-то... "совсем".
- Что-то невесело. - Констатирует Олег, окидывая взглядом полутёмный зал.
- Коронный номер не катит. - Соглашается Костя.
Караоке-бар - уютное помещение с бильярдом, дартс и небольшим танцполом в углу. Под потолком подвешены экраны системы караоке, на которые транслируется картинка с видеокамеры. В бильярд лениво играют двое вьетнамцев. Заведение напоминает сонное царство, что неудивительно - основную массу посетителей составляют пассажиры, которые уныло ждут вылета перенесённых по разным причинам авиарейсов.
- Не думали, что за нами так же наблюдают где-нибудь там? - Для поддержания разговора спрашивает Костя и машет своему изображению на экране телевизора.
- Кто наблюдает? - Насмешливо уточняет Олег, - Верхний парень, творец всего сущего? Представляю, как он лежит в ванне с пеной перед экраном и смотрит наши похождения как сериал. Херувимы ему: "Ваше сиятельство, праведников привели". А он: "Гоните в шею! Бойцы пить-гулять поехали, боюсь чего интересное пропущу!"
- Сегодня голимый сериал. - Подытоживает Костя, потягивая сок.
- Лёшик, вылет задержали, я в каком-то баре в гостинице. Ты дома? Я перезвоню на домашний... - Слышится женский голос.
Костя поворачивает голову, и глаза его округляются сами собой. В бар заходит высокая девушка блондинка, в которой притягивает внимание всё - необычная летящая походка; волевое выражение красивого лица; странная ярко-малиновая накидка из жатого шёлка, похожая одновременно на халат и на плащ; а главное - необычайно мощная энергетика. Не замечая восхищённого взгляда Кости, девушка проходит к дальнему столику, усаживается и набирает на мобильнике номер.
- Лёшик, привет ещё раз. - Говорит девушка, - Дозвонись до Глена в Лондоне, скажи, чтобы меня встречали не в три, а в половину седьмого. Проданы? Все билеты проданы? С ума сойти!
Костя подбирается к девушке на корточках и, стремясь привлечь внимание, корчит смешную рожу, прикладывая ладони к затылку, наподобие заячьих ушей. Девушка отмахивается от Кости, не в силах, однако, сдержать невольную улыбку, и снова возвращается к разговору.
- Ты говорил с Вэ.Эс. насчёт зала? Театр Оперетты было бы отлично, там хорошая сцена.
- Боец, срочно коронный номер! - Заявляет Костя и решительно направляется к диджею.
- Хо-хо-хо! Вот это мой Котя! - Довольно голосит Олег и залпом выпивает коктейль.
Диджей достаёт из под пульта и передаёт Косте с Олегом две надувные гитары, одна из которых совсем сдута. Костя открывает ниппель и быстро приводит "музыкальный инструмент" в рабочее состояние. Енот и Павиан недоуменно переглядываются. Из динамиков доносятся вступительные аккорды лирической песни в стиле хард-рок. Костя и Олег выходят на середину пустующего танцпола и самозабвенно "играют". Их выступление казалось бы полным дурачеством, но, идеально точно попадая в музыку, ребята действительно создают иллюзию "живого" концерта.
Поочерёдно подходя с гитарами то к одному, то к другому столику, Костя и Олег постепенно привлекают внимание всего бара. Даже девушка-блондинка, убрав мобильник, с интересом наблюдает за ребятами, которые пускают в ход всё новые и новые штучки из арсенала рок музыкантов.
Наступает момент гитарного соло. Костя и Олег забираются на стойку бара и отчаянно наигрывают на надувных грифах. Бармен смеётся - подобное выступление проходит в этом баре явно не в первый раз. Енот и Павиан придумывают для себя роли фанатов. К девушкам присоединяются двое совсем юных посетителей, ещё некоторые зажигают огни зажигалок, и иллюзия рок концерта становится абсолютной. Девушка-блондинка смеётся.
Вьетнамец, игравший в бильярд, откладывает в сторону кий и, указывая пальцем наверх, говорит своему что-то по-въетнамски своему товарищу. Тот согласно кивает.
18. ИНТ. КОРИДОР ГОСТИНИЦЫ "ШЕРОТЕЛЬ".
Вьетнамцы стучат в дверь номера, где оказываются несколько их земляков. Номер до отказа забит матерчатыми тюками, а на полу горит небольшой примус, при помощи которого готовится странное блюдо, похожее на жареную селёдку. Вьетнамцы из бара приглашают друзей спуститься вниз.
19. КАРАОКЕ-БАР ГОСТИНИЦЫ "ШЕРОТЕЛЬ".
Вернувшись с подкреплением, вьетнамцы обнаруживают, что бар "Шеротеля" окончательно превратился в развесёлый вертеп. Костя и Олег поют в один микрофон песню про убитого негра. Половина посетителей танцует, половина подпевает ребятам.
- А-я-я-я убили негра! Убили негра, убили! А-я-я-я, а потом он встал и пошёл! - Поёт Олег, обнимая двух заезжих негров, которые не понимают ни слова.
Посетители смеются. Песня заканчивается.
- Yo, man! Gimme that! - Говорит из один из негров, требовательно протягивая руку к микрофону.
Забрав у Олега микрофон, негр исполняет короткий реп.
- Yo, can you do that? - Спрашивает негр и победоносно возвращает микрофон Олегу. Олег теряется, не зная, как реагировать, но микрофон забирает Костя.
- I gonna slash and dash,
Cut a second hole in your ass. - Исполняет Костя реп из переведённого фильма.
- I spill blood on the wall,
When play tennis with your balls.
When the phone rings don't answer that call.
I slice your throat, fuck you like a goat,
Cut your foreskin off and make a winter coat.
Peace!
Негры ошарашенно смотрят. Посетители ревут от восторга - симпатии бара явно на стороне Кости с Олегом.
- Браво! - Восторженно кричит из угла девушка-блондинка.
Диджей ставит зажигательную музыку, и танцы раскачивают бар, как шторм лодку.
- Хо-хо! Раскрутили, Котярка, веселье! - Хохочет Олег, но Костя не видит больше ничего, кроме направленного на него взгляда девушки-блондинки.
Подойдя к её столику, Костя высоко подпрыгивает и срывает подвешенную на леске к потолку звезду из папье-маше.
- Девушка, можно подарить вам звезду с неба? - Спрашивает Костя, подсаживаясь к блондинке.