Человек-Паук сидел в трюме космического челнока в персональной капсуле и терпеливо ждал, когда раздастся команда на спуск. Невесомость неприятно действовала на желудок, но приходилось мириться. Последние дни перед началом операции были суматошными и затишье перед спуском, Супер-Герой старался с пользой использовать для отдыха. Благо что находиться в трюме пришлось почти трое суток, пока многоразовый корабль вышел на установленную орбиту и совершив несколько оборотов выполнил свою секретную работу. Теперь корабль пойдет на посадку в свой порт, а он уйдет на задание.
Время тянулось неторопливо и попивая содовую из пластиковой одноразовой космической кружки он мучительно вспоминал, все ли он сделал перед отправкой в варварскую страну. Денег администрация и конгресс Демократической Страны выделили не очень много, пожалели средств, сэкономили Уолт-Стритские акулы. Посчитали - тайная операция не очень сложная и не займет много времени. Он конечно с ними согласен, но все же.... Дикая страна, дикие нравы. У них говорят до сих пор медведи по улицам ходят и все время дикий мороз, как в Сибири. Он специально читал в популярных газетах. Пришлось изучать туземный язык. Ужас как сложен и запутан. Одни приставки и окончания чего стоят! Язык можно сломать вместе с челюстью!
Но не будем отвлекаться, Человек-Паук усмехнулся. Все равно, выделенных Демократическим государством долларов хватало на персональный остров в Карибском море и еще осталось на парочку коттеджей. Медицинские анализы показали, здоровье -безукоризненно, психологические тесты - высокий Ай-кью и безупречную эрекцию. Сперму перед самым вылетом на операцию сдал в медицинский банк, не забыл. С тройным запасом драгоценного вещества. Как это по-русски? Береженого - бог бережет? Квартира под неусыпной охраной, утюг выключил, воду и газ перекрыл. Было тяжело без друга-слуги Смита в последние дни перед стартом, но пришлось его отправить раньше, в далекую, варварскую страну, для подготовки плацдарма. Руководство секретной операцией кривило нос, но вынуждено было согласится с тайным планом, предложенным Супер-Героем. Без помощника в дикой стране не обойтись. Друг идет по официальной линии, а человек- Паук, инкогнито. Приходилось мирится, что Смит фигурирует под его героическим именем, но лавровый венок и чек с десятком нулей достанется истинному герою в любом случае.
Замигала красная лампочка - пора отправляться в дорогу. Перекрестившись и прочитав молитву, Супер-Герой попросил у бога много денег, здоровья и потенции, пожелал себе счастливого пути и торжественно нажал кнопку старта. Секретный люк в днище трюма приоткрылся и капсула выпала из космического челнока начиная самостоятельный путь к месту операции.
Супер-секретная капсула выполненная по технологиям самолета-невидимки, имела собственный летный запас, могла планировать, плавать на воде и под водой, защиту от электронных помех, бронированный корпус, четыре колеса, с запасным пятым - для бездорожья, трехмесячный запас продовольствия, тренажеры для физических упражнений, трех резиновых женщин разной масти, со сменными частями тел для поддержания высокого уровня сексуальных возможностей, боезапас, боекомплект, мини-бар, ауди-видео техника, несколько компьютеров. В комплект капсулы входили также мини хирургический комплекс, санузел, ванна-джакузи, боде, шкаф с разной шпионской одеждой, несколько пар белья, набор профессионального визажиста, парикмахера, сейф с местной валютой, долларами и зубочистками из красного дерева.
Спуск во вражескую атмосферу с первых же секунд самостоятельного полета, пошел неправильно. Визгливая музыка местных радиостанций пробивала электронную защиту, а компьютеры, нахватавшись из электронного эфира компьютерных вирусов, беспорядочно заморгали мониторами. А он еще даже не вошел в плотные слои местной атмосферы! Удивленно хмыкнув Человек- Паук, включил дополнительную электронную защиту, но вместо этого, капсулу затрясло как на проселочных ухабах, в бездорожных Африканских джунглях. Супер-герой слышал, что в варварской стране нет дорог, но в воздухе?! Сплошные воздушные ямы и колдобины! Как тут летают самолеты?! Варвары!
Вылетела от тряски пробка из бутылки с оливковым маслом, для натирания атлетического тела и липкая жидкость, мгновенно облепила лицо Человека-Паука. От души факнув вслух, Супер-Герой достал гигиеническую салфетку и попытался вытереться, но тут начались перегрузки. Преодолевая девятикратную нагрузку, человек-Паук, все же закончил обтирание, но тут пошли неприятности одна за другой.
Капсула совершила резкий маневр, уходя с пути следования пассажирского лайнера, неизвестно каким образом летевшим на пятнадцатикилометровой высоте, в стороне от традиционных маршрутов. Потом в крыло капсулы вцепился дикий орел и яростно шипя, стал клевать металл корабля. На броне появились маленькие дырки и следы от острых когтей дикого пернатого. Наконец, презрительно каркнув, птица улетела прочь, унося в клюве обломанную трубку сверхпрочной антенны. Чуть нарушенная аэродинамика отклонила капсулу от намеченного курса, а озабоченные вирусами компьютеры, не заметили опасности, лишь возле самой земли вспомнив о своих должностных обязанностях. Летательный аппарат сделал резкий очередной вираж, столкнулся в полете с вороной, и не заметив высокого здания с перегоревшей лапочкой маяка, зацепился за шпиль, тут же попал на очередную воздушную яму ломая вершинки елок и забивая сопла зеленой хвоей, наконец приземлился в рукотворном болоте местного химического завода.
Краска на обшивке корабля, предназначенная для защиты от космических излучений и радаров противника, зашипела пузырями, растворяясь в ядовитой воде. Капсула булькнула и стала медленно погружаться в пучину, под изумленными взглядами местных, пучеглазых лягушек и пиявок, сидевших на болотных кочках. Земноводные мутанты молча переглянулись, квакнули пару раз обсуждая пришельца и потеряв интерес к шпионской технике, занялись привычными делами, с аппетитом поедая друг друга.
- Ну, здравствуй, коварная и дикая страна! - Подумал Человек-Паук. - Встречай своего нового Супер-Героя!
Немного повозившись, Человек-Паук вынул из сейфа пластиковый пакет, с надписью "Вскрыть по прибытии на место". Растворив край пакета специальным раствором, он вынул оттуда листок бумаги и начал читать. Это оказалась, специально для него разработанная аналитиками-русофилами и русофагами.
"Секретная инструкция по выживанию в Чужой Стране".
Не кушайте ничего на улице. Не пейте местную воду, ни в каком виде. Если очень хочется есть, купите консервы с маркировкой одной из высокоразвитых стран и внимательно изучив упаковку, так как известны случаи подделки, осторожно вскройте ее и скушайте содержимое, пользуясь только ртом и руками, не прибегая к местным столовым предметам.
Не пейте местных горячительных напитков, включая водку, пиво, вино и шампанское. Чего-то коснувшись тут же оботрите руки обеззараживающей салфеткой. Ходите в туалет только со своей бумагой и не в коем случае не садитесь на унитаз! Встаньте на стульчак ногами и присядьте на корточки! После чего оботрите не только ягодицы, но и туфли, так как на них может остаться инфекция. Пользоваться постельными принадлежностями, включая простыни, наволочку и пододеяльник, только после термической обработки раскаленным утюгом и обеззараживающими антисептиками.
Постоянно улыбаться категорически запрещается! В лучшем случае вас примут за идиота, в худшем подумают, что вы над ними издеваетесь и могут набить вам лицо кулаками. Не глядите собеседнику в глаза! При разговоре не показывайте все зубы в улыбке. Категорически запрещено говорить, что у вас все хорошо. Говорите что живете нормально, а лучше постоянно жалуйтесь на свою несчастную жизнь. Врать и прибедняться - рекомендуется! Психология аборигенов основана на жалости и сочувствию к несчастьям других и наоборот - прекрасная личная жизнь, богатство и здоровье вызывает у собеседников глухое раздражение и черную зависть. В этом случае вы не завоюете расположение и симпатии населения.
Не занимайтесь физкультурой и бегом трусцой на глазах окружающих людей! Желание здорового образа жизни вызывает усмешки у прохожих. Побольше курите на людях, материтесь - (В ругательных, оскорбительных формах - сношать, трахать мать собеседника всевозможными способами из Кама-Сутры. Как практический пример - Мать твою в рот, в зад, в ногу, голову и так далее.... Не переживайте, грубое выражение носит общий характер и собеседник не воспримет вашу брань как личное оскорбление). Чаще используйте в разговоре вместо предлогов и связок слов, мужской и женский половой орган. Не стесняйте, грубым, площадным матом в этой стране разговаривают все, включая яйцеголовых ученых и представителей заумной культуры.
Местные женщины любвиобильны и непритязательны. Понятия о феминизме в зачаточном состоянии. Грубые неприхотливые ласки распространены повсеместно. Не бойтесь, вас не привлекут к уголовной ответственности, за похлопывание женщины по мягкому месту, или из-за прямого предложения вступить в сексуальную связь. На первое свидание достаточно взять бутылку водки и коробку недорогих шоколадных конфет, с букетиком дешевых гвоздик. Как высшее признание - вместо водки принести бутылку местного, шипучего вина, почему-то называемого Шампанским. В девяносто девяти случаях женщина будет вашей. Бывают и исключения, подтверждающее правило - женщина не отдастся вам из-за физиологических, ежемесячных особенностей женского организма, или вы не состоятельны как половозрелый самец мужской особи.
Касаясь вопроса о загадочной природе туземной души. Есть гипотеза, что это скорее всего существование индивидуума в обществе не по общепризнанным законам, а по условным понятиям чести, совести и любви, никак не соотносящаяся с окружающей действительностью. Создавая для себя и окружающих, невыносимую морально-психологическую обстановку, человек ужасно страдает сам, но получает от процесса мучений непереносимое наслаждение. Этот процесс ближе к извращенному сексуальному садомазохизму, чем к нормальным взаимоотношениям гражданского общества западной цивилизации, где правило - живи сам и не мешай жить другим, в корне противоречит метаниям аборигенной души. Не умея создать для себя нормальных условий существования, местный человек, тем не менее стремится всем окружающим странам навязать свой образ жизни, или на худой конец помочь нереальным советом. Сострадая за весь окружающий мир, человек не прочь облапошить ближнего и дальнего, при любой возможности и в любом состоянии, но чаще вместо прибыли оказывается в дураках, отдавая последнюю рубаху, если зарубежные соседи умело сыграют на жалости и чувстве долга к братьям меньшим. Прием действует безотказно и всегда, но от этого ничего не меняется, туземцы постоянно наступают на одни и те же грабли.
Каждый человек в Стране, достаточно образован, начитан и сведущ во всех вопросах как творческая личность, но в коллективе больше трех человек, местные индивиды теряют рассудок и становятся бестолковой толпой, не способной адекватно воспринимать окружающую реальность. Любой проходимец, обладающий ораторским искусством и энергией, легко уведет толпу и страну куда угодно.
Любимым занятием для аборигенов является критиканство, шельмование своей страны и своего руководства, которое оно выбирает на выборах. Парадокс заключается в том, что во время демократических выборов туземцы горячо ратуют за своих избранников, но едва тот оказывается в коридорах власти, как общественное мнение меняется на прямо противоположное. Любой шаг правительства воспринимается только с критической стороны и разносится в пух и прах оппонентами. Но и члены правительства принимавшие участие в создании закона, тут же присоединяют свои голоса в охаивании своего законотворчества. Выносить на всеобщее мировое обозрение свои огрехи и нижнее белье, носит поголовный характер среди интеллигентов и является любимом хобби прочих туземцев. Все это преподносится с посыпанием пепла на голову, рваньем рубахи на груди, слезами аллигатора в раскосых славяно-азиатских глазах и нотками глубоко восхищения в душе, своими неблаговидными поступками.
Современные западные специалисты по истории, психологии и социологии, до сих пор не могут понять причину образования огромной империи существующей вопреки всем законам развития общества и здравого смысла. Хотя в последнее время некоторые современные теории, осуществляемые на практике, частично решают проблемы связанные с деинсталяцией, деинтеграцией государства, исподволь разваливая ее на отдельные части и куски, но главную проблему пока решить не удается....