Аннотация: Чистая правда от первого до последнего слова...
Прочитал отчет Борисыча, и - чую! - задавила жаба. Большая такая, коричневая, с выпученными глазами. Нацистка, по ходу. Начал судорожно вспоминать, чего ж такого геройского успел натворить на рыбацком поприще. Вспомнил. Как родных уфимских детей спасали от голодного обморока. Дело было в приснопамятном 98-м. Летом.
Посчитал тогда рынок: по всему выходило, что скоро наступит очередной абзац. Быстренько переложил всю получку в буржуинский рубль и начал ждать скорый кердык. Поначалу было все хорошо, но, как обычно, вылез Чубайс - начали укреплять рубль, чтобы влетевшие амеровские банки смогли нормально откупиться зеленым. Спекульская душонка штука нежная и мятущаяся, потому решили свалить подалее, чтобы не поддаться соблазнам закрыть позу. Тут, весьма кстати, подвернулась одна знакомая и предложила путевку в Чехию. Согласились.
Уже перед отъездом выяснилось, что группа детская, а взрослых всего шестеро - включая нас (со мной еще был Андрюха, мой товарищ). Деваться некуда - плюнули, поехали. Как позже выяснилось, с мелочью оказалось очень даже весело. Чего стоит один только эпизод на вокзале в Варшаве. Грамотная детвора на чистом английском вывесила в окне вагона плакат следующего содержания: " Мы голодные дети из России, нас не кормят и не выпускают из вагонов!!!". Поляки ходили охреневшие. Мы - тоже.
Из вагонов в самом деле не выпускали, чтобы потом не искать по всей Ржечи Посполитой, а то что голодные - это им мороженное не разрешали больше одной пачки на одну немытую физию. Короче, веселухи мы с ними хапнули по самое нехочу, и с радостью - по приезду в Чехию - сбагрили местным капо. Или вожатым, хрен их знает, как у братьев-славян называются детские надзиратели.
Через три-четыре дня выяснялось, что тутошняя баланда, вещь мерзкая, надоедливая и пресная. Список блюдей оказался однообразным, и детишки начали бегать в соседние городки - в набеги на местные макдональдсы. Нарисовался тамошний главполицай с жалобой - типа, беспорядок нарушают. Мелких приструнили, но вопрос встал однозначно: нужно решать что-то с хавчиком. Рынок - бесполезно, ибо все красиво, но безвкусно. Придумали - идем на рыбалку.
С утра пошли в соседний городок (там все населенные пункты на расстоянии 3-5 км друг от друга) и закупились снастями. Продавщицы долго и упорно пытались всучить нам всякие хитрые наживки, но мы уперлись - червяк все наживкам червяк. Вечером, приняв на грудь бехеровки и залакировав все это дело жбаном пива ( и не одним), приняли гениальное решение: рыбалить едем в Германию. На велосипедах. Благо - недалеко, всего 15 км до границы. Почему на велосипедах? На пешеходном переходе погранцов нету. Почему Германия? Да хер его знает! Помню, что Андрюха вещал про орднунг, что по его выходило - рыбалке быть.
Идем к Мареку, админу лагеря, и изымаем велосипеды у него и евойной жены. Он, помнится, робко пытается возразить: типа, жене утром на работу. Мы клятвенно обещаем, что с восходом солнца инвентарь вернем. Он спрашивает, когда планируется выезд. Мы недоуменно - какой дурак поедет ночью! - отвечаем: поутру и тронемся. Вроде, как, была какая-то логическая неувязка, но еще по сто бехеровки, и все прояснилось.
Утром, на свежую голову, решили снасти не брать, а съездить сначала на разведку. Стартовали. Километров через пять появилась первая мысль: жрачка в нашем освенциуме, в общем-то, не так уж и плоха. На десятом километре вторая: с каких бодунов мы потащились к швабам? Развернулись. Прежний понт - спортсмены, ептыть! - сошел на нет. Оказалось, что на велосипеде работают совершенно другие мышцы.
Заруливаем в придорожный шинок поправить здоровье. Андрюха (ходок еще тот!) плотно так прижимается к туловищу хозяйки, и нежно, на ушко, спрашивает, где тут есть ближайшая лужа в которой он может окунуть свой крючок. Чешка, как ни странно, в вопрос въезжает верно. Мы охреневаем. Оказывается, в километре от лагеря есть платное озеро куда едут со всей Чехии. Летим обратно (последний километр пешком), копаем червей, прикармливаем кашей небольшой закуток на озере, и идем покупать лицензию. Сколько в цифрах не помню, но в литрах выходило прилично. Поэтому взяли одну на двоих.
На следующее утро идем добывать пропитание. Подходим к местному рыбаку интересуемся, что да как. Чех жалуется - не клюет. Сам сидит в крутом кресле (у нас тогда таких еще не было), справа - ящик пива, слева - чешка. Он, с бутылкой в одной руке, другой поглаживает ее за вымя. Фактурное, надо заметить.
Подходим к своей заводи, насаживаем червя. Местные, кстати, им не пользуются - ловят на магазинные наживки. Только закинули - понеслась!!! Сорожка в полторы ладони, карпята под кило. За полчаса - ведро. Отдаем пацанам, чтобы тащили на кухню. Тут подваливает какой-то дедок и начинает чего-то лопотать. С распальцовкой такой, конкретной. Чего, хрен поймешь. Достал. Вежливо посылаем его пешим сексуальным маршрутом. Дедок в ответ (жив, сцуко, в памяти 68-й год!) на чисто русском заявляет, что ипал нас, Совецку власть и лично Леонида Ильича Брежнева. Некрофил, ептыть! Предлагаем ему еще одну кандидатуру - в мавзолее. Не вкуривает и куда-то линяет. Возвращается с рыбнадзором. Оказывается, на одно рыбацкое рыло положено только две удочки. У нас - четыре.
Начинаем разводку: типа, две удочки запасные. Вдруг сломаются? Чех не верит и заставляет убрать одну пару. Достаем. Пока с ним спорили, червей обглодала мелочь и крючки пустые. Поясняю ему: "Видишь, мол, снасть без наживки. Или у вас в Чехии рыба такая тупая, что клюет на голый крючок?" Чех (запальчиво): "Умнее, чем у вас в России". Спрашиваю: "Чего тогда докопался? Или сам тупее местного карася?" Чех, еще больше распаляясь, на полном серьезе доказывает, что он всяко умнее. Достаем оставшиеся снасти. Тоже крючки пустые. Впрягается дедок и заявляет, что все русские тупые, раз рыбачат на голый крючок.
Забрасываю одну обратно, чисто машинально насадив червя. Чехи не видят - чего-то втирают Андрюхе. Тут (видать мимо шел любопытный и решил посмотреть на разборку) с ходу попадается неплохой экземпляр кило на три. Вытаскиваю. Дедок с рыбнадзором в ступоре. Спрашиваю: ну и кто из нас собравшихся тупее - мы, караси или чехи? Чешут в затылке. Отваливают.
Дедок (павлик морозов, мля!) косит из-за кустов в нашу сторону. У нас клюет, у местных - ни хера. Прикармливать надо! И на червя рыбачить, а не крашенный поп-корн. Еще час - ведро. Дед опять срывается за рыбнадзором (по правилам можно ловить только одну щтюку - щука на местном наречии, и одного капра, то бишь, карпа; мелочь - без ограничений). Мы отдаем ведро пацанам, он уносят, рыбалим далее.
Приходят дед с инспектором. Рыбы нет, докопаться не к чему. Мы уже прикалываемся: демонстративно забрасываем снасти с пустыми крючками. Стоят злые - ждут. Поклевка!!! Сам хренею - может кусочек червя незаметный остался, а может рыба просто задела, когда мимо проплывала, но... вытаскиваю добрую сорожку. За губу! Это не лещей в Астрахани за хвост багрить, тут все по-честному! У чехов глаза, как у Андрюхиной тещи, когда она его застукала с какой-то девицей. Не круглые - восьмиугольные. Мы уже ржем, откровенно...
Короче - нарыбачились, поприкалывались и пацанву накормили. Фоток не осталось, но, думаю, карпа и бель все и так в лицо знают.