Старший смены лаборатории Андрей Маликов снял загрязнённый фильтр, предотвращавший выброс спор в окружающее пространство и временно приостановил производство специзделия. Написал записку о снятии фильтра, положил рядом. Надо бы сделать еще запись в журнале регистрации, подумалось ему. Однако внимание отвлек плакат с призывом крепить единство партии и народа, он ухмыльнулся, оказывается партия и народ у нас это два социальных подвида, которые, судя по скрытому смыслу этого призыва, являются антагонистами. Автоматически достал из кармана сигареты. Пачка была пуста. Нормальных сигарет в Свердловске было не достать, приходилось пробавляться болгарской "Шипкой"
- Придётся открывать уже третью, много курю, - последнюю фразу он произнёс вслух. - Впрочем, до окончания смены осталось два часа, сигарет должно хватить и на оставшуюся часть дня. Последний рабочий день марта. Два выходных впереди. Надо будет со Светкой съездить в лес, покататься на лыжах. Скоро снега уйдут, и наступит долгожданная весна... Хорошо-то как, опять же к концу следующей недели должны выдать зарплату.
Денег до выплаты осталось, он пересчитал - сорок два рубля. Квартплату оплатил, картошки с морковкой купил, ливерной колбасы, как было не трудно, но также по знакомству достал. Спирт в лаборатории имеется всегда. Светка должна будет встретить после работы, сразу прошвырнёмся по магазинам, портвейна взять пару бутылочек всё-таки у нее день рождения в воскресенье. Пердоваторы, чтоб им пусто было, опять припрутся, можно было и не приглашать, но, как без них, Серафим, как ни крути, а его и сменщик, и номинальный начальник.
Он пошел к своему шкафчику, достал сигареты, распечатал и ушел в курилку.
Пердоватор Серафим Иванович плотный, если не сказать толстый мужчина, невысокого роста с пятнами соли на пиджаке от постоянного потения и ослепительной лысиной, надел химзащиту и заступил на смену без шуток. Да и какие шутки, изжога замучила, застарелый гастрит, полученный еще в студенческие годы, измочалил нервы окончательно.
Открыл журнал записей сдачи-приёма смен, прочитал, никаких нештатных пометок в него внесено не было. Подойдя к установке, включил её.
- Ну, давай милая, начинай ковать биологический щит отчизны, нашей дорогой. - После этого пошёл готовиться к отчётно-выборному партсобранию, все же секретарь парторганизации, поэтому должен соответствовать тем более, будут представители Чкаловского райкома.
Маликов задержался на работе. Уточнял с гостями время начала воскресного праздника. Высокий, худой, с подростковыми прыщами на лице, однако в своей дубленки, полученной по талону не без помощи Пердоватора и румынских ботинках на меху, выглядел весьма импозантно.
Жена, его Светка, кутаясь в воротник, дожидаясь у проходной выхода благоверного супруга уже замёрзла. Со стороны лаборатории дул пронизывающий ветер. Через полчаса выскочил, такой красивый и ею, искренне любимый Андрюшенька. Взявшись за руки, они побежали к остановке, где на усиливающемся ветру простояли ещё минут двадцать.
Утро в воскресенье, хоть и было достаточно тёмным и неприветливым, но обещало, весьма интересное продолжение дня. С чувством, с толком, с расстановкой делая длительные паузы, брачующиеся поиграли в привычные сексуальные игры. Однако, к окончанию плотских утех и игрищ, Светлана казалась какой-то безучастной. Чего он только не делал, чтобы её расшевелить, куда только не целовал - всё было бестолку.
В очередной раз пытаясь страстно поцеловать её в шейку, он обратил внимание на несколько пятнышек красновато-синего цвета и диаметром 1-3 мм, имеющее сходство со следом от укуса насекомого.
- Что это, неверная жена, - начал балагурить он. - Кто у тебя был, когда я выносил мусор.
Она устало отмахнулась и попросила принести градусник.
Измерили у молодой и красивой Светланы температуру. Пока мерили, она перестала быть и молодой, и красивой. Начался непонятно откуда взявшиймся жуткий озноб, её по-настоящему трясло. Градусник показал повышение температуры - 38,6 №C. Началась одышка, появились боли в груди и кашель с выделением пенистой кровянистой мокроты. Через несколько часов пятнышки на шее приобрели вид сыпи медно-красного цвета. Светлана начала их расчёсывать, при этом говоря, что эти расчесывания приносят ощущения жжения.
Врачи скорой помощи, прибывшие через три часа после вызова, диагностировали пневмонию и увезли именинницу в больницу. К их приезду одышка начала превращаться в удушье.
Маликов перезвонил всем приглашённым и рассказал о произошедшем. Но, если желание выпить и закусить лакомством в виде салата оливье осталось, то милости прошу. Светка еще с вечера составляющие ингредиенты нарезала, осталось заправить майонезом, в магазинах его не было с 1961 года, поэтому сделали сами.
Однако люди всё попались интеллигентные. Нет, нет - говорили они, когда выпишут тогда и соберемся. Даже самый большой любитель поесть, с арифметическим учётом подаренного, э... увеличивая нагрузку в два раза по стоимости - Пердоватор, и тот отказался. А салат если не доешь, приноси на работу - добавляли сочувственно они. Ну, что ж - культура и образование в очередной раз имели под собой далеко идущие последствия. Друзья и коллеги, семейства Маликовых, не явившись 31 марта 1979 года на 25-летие к Светлане, спасли себе жизни.
Светлана Маликова умерла 4 апреля 1979 года. Диагноз, который ей поставили врачи, был прежний - пневмония.
Андрей Маликов пережил супругу на два дня. После его кончины и было впервые произнесено страшное слово - антракс, что означает углевик. Его тело, голова, руки, особенно слизистая рта, были изъязвлены карбункулами. Внешне струп напоминал уголёк в пламени, что и послужило поводом для названия этой болезни, антраксом, или иначе сибирской язвой
В то время в Свердловске от этого заболевания погибло по официальным данным 64 человека по подсчётам неофициальных исследователей и независимых журналистов свыше 400 человек. Последняя официально зарегистрированная смерть случилась 12 июня 1979 года.
Чтобы снизить накал страстей в городской прессе были опубликованы рекомендации жителям остерегаться заражения сибирской язвой от мяса больных животных. В газете "Уральский рабочий" было опубликовано следующее: "В Свердловске и области участились случаи заболевания скота. В колхоз был завезён низкокачественный корм для коров. Администрация города убедительно просит всех свердловчан воздержаться от приобретения мяса "в случайных местах" - в том числе на рынках". Это же сообщение каждые два часа транслировали по телевидению. На стенах домов появились плакаты с изображением коровы и надписью "сибирская язва".
По результатам официального расследования, в режиме строжайшей секретности были сделаны выводы. Эпидемия была вызвана случайным выбросом в атмосферу облака спор сибирской язвы из военно-биологической лаборатории военного городка Љ 19, расположенного в Чкаловском районе города. Хотя в ещё более секретном подотчёте говорилось, что велика вероятность того, что эпидемия явилась следствием диверсионно-террористического акта со стороны иностранных государств, с целью провокации против указанной лаборатории и проверки эффективности отечественных средств защиты от иностранного бактериологического оружия. КГБ сразу отмел эту версию как не обоснованную: "У нас и мышь не проскочит, не то что террорист-диверсант с отравой. Пусть эти шарлатаны учёные не дурят людям головы" - говорилось их начальством на самом высоком уровне.
Более конкретно, в выводах комиссии, опубликованных в настоящее время, указывалось на следующее:
1. В последнюю пятницу, а именно 29 марта 1979, когда производство спор сибирской язвы было временно приостановлено, один из работников лаборатории снял загрязнённый фильтр, предотвращавший выброс спор в окружающее пространство. Он оставил об этом записку, однако не сделал полагающейся записи в журнале.
2. Начальник следующей смены включил оборудование, и только через несколько часов было обнаружено, что фильтр не установлен. Канатжан Алибеков (одна из ключевых фигур в советском проекте по созданию биологического оружия) даже называет имя виновника - Николай Чернышев, который будучи старшим смены не проконтролировал действия Маликова.. Чернышев не понес никакого наказания за смерть десятков невинных людей и впоследствии работал на секретном заводе в Степногорске.
3. Облако выброса ветром было разнесено на юг и юго-восток от места выброса, оно частично прошло над территорией расположенного рядом военного городка Љ 32, прошло через район "Вторчермет" и посёлок керамического завода. Сам 19-й городок под облако выброса не попал.
4. Днем 2 апреля офицеры городка N 32 переведены на казарменное положение. 3 или 4 апреля в Свердловск прибыл начальник 15-го главного управления Генерального штаба ВС СССР генерал-полковник Е. И. Смирнов.
5. 3-4 апреля все работники военного городка N 19 прошли поголовную диспансеризацию и вакцинацию.
6. Днем и вечером 4 апреля 1979 г. появились первые больные и умершие гражданские лица, прежде всего среди рабочих керамического завода. Они закончили свою жизнь в 20-й больнице с диагнозом "пневмония".
В октябрьском номере журнала "Родина" за 1989 год, затем в августе-ноябре 1990 г. в советской печати появились первые предположения, что источником эпидемии мог стать выброс спор из лаборатории в военном городке Свердловск-19. Этой версии придерживаются журналисты ряда независимых изданий. Б. Н. Ельцин (в 1979 г. - первый секретарь Свердловского обкома партии) в своих мемуарах вскользь упоминает вспышку сибирской язвы, объясняя ее "утечкой с секретного военного завода". Интересно, что и в 1990-е гг. высокопоставленные военные медики активно отстаивали версию "зараженного мяса", в то время как Президент России уже признал факт утечки.
ГЛАВА 1
АРЛЕН. ВЫСШИЙ РАЗУМ СИСТЕМЫ
О начале дня, распугав отечественных петухов, гусей и уток, своим хриплым кукареканьем, стуком и смехом заголосил потревоженный клопами кречет-кочет. Находясь среди курей он ежедневно боролся за свою неповторимую индивидуальность, от того и кукарекал первым, и крыльями хлопал неимоверно, и всё для того, чтобы отстоять своё неоспоримое первенство... Кудахтал, сипел, трясся, в итоге смог широким театральным жестом возвестить миру о своём раннем пробуждении... Получилось вразумительно, но очень сбивчиво. Мир на эти звуки, ни как не отреагировал, что делать, привыкли: начало обычного нелепого кошмара... После этого птица захлопнула крылья, зевнула, постучала на всякий случай по дереву и пошла, досматривать эротические фантазии "Кочет в курятнике. Патогенная зона.". А мы ему вслед только и скажем, что тебе, бестолковый птиц, только бы прокукарекать, да по дереву постучать, а дальше хоть и трава не расти, хоть и не рассветай - вовсе. Смотреть на такое без слёз, сожаления и горя, невозможно... С такого перепугу можно какому-нибудь Доу-Джонсу и молотком по затылку засадить, но это крайности... Рассуждать о чём-то более возвышенном не позволяет отсутствие атмосферы, понятных слов и присутствие тёмных сил, которые, как уж повелось, нас злобно гнетут. Из-за нелепости ума никаких иных вразумительных толкований всего произошедшего нет.
Разум Высших Сил (РВС) Арлен проснулся. Глянул вниз. Ни черта не видно... Развел облака, присмотрелся... Вроде жизнь налаживалась. Ну, что ж, будем творить историю, которая обратит внимание на многих никчемных и не заслуживающих внимания особей.
С чего начнем? С принятия внутрь энергии?
Стоп! А помолиться? Извините... Объект в чью сторону и честь следует ударяться лбом о грязный пол ещё не придуман... Поэтому сразу к делу.
Перекусил, что там было в запасах. Прополоскал рот и приступил к своим обязанностям.
Спустил пары, образовал галактическую туманность, на звук с докладом явился помощник - Жиноскул.
Арлен вскользь поинтересовался планами на ближайшее тысячелетие: будут ли шутки, розыгрыши, товарищеские пародии? Помощник ничего ответить не смог, лишь горестно и безнадежно махнул рукой. Иже еси на небесех!
Причина поведения Жиноскула была известна Высшему разуму. Он знал, что тот вчера вечером посещал Олимп, причина посещения была уважительная. Селена должна была обручиться с Зевсом. Он же и выставил угощение, говоря современным языком - накрыл поляну. Хлеб наш насущный даждь нам днесь...
По этому поводу собралась теплая мужская компания, т.с. устроили мальчишник. Было весело. Вчерашнее веселье ярко проявлялось в дрожании пальцев, дурноте, общей слабости и повышенной потливости подчиненного... И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого...
В компании с Бахусом, Гермесом, Силеном (Панам) они славно выкушали перебродившего нектара, а присутствующие сатиры и нимфы все подливали и подливали, с танцами, песнями и незапланированными внебрачными связями... Было очень хорошо. А как гласит вселенская мудрость: чем лучше вечером - тем хуже утром. Аминь!
А еще боги? Как только не стыдно. Воспользовались молодостью и неопытностью приглашенного, которого, как последнего, вислоухого сатира напоили в драбадан, в полное дерьмо и хлам... Парнишка хоть и служит у Высшего разума, а своего не имеет. Ему, как бы в насмешку подносили и подносили чаши и ковши, а он раздухарился, разухабился и под крики "пей до дна, пей доооо дна, пейдоднаааа..." опрокидывал и опрокидывал в себя налитое угощение, а в таких условиях понятно, не до закуски... Сегодня, помощник, что вполне естественно, был неспособен советовать советы и рекомендовать рекомендации... Вот такая хрень приключилась.
Высший разум на то и считается высшим, что может войти в болезненное положение и отнестись с сочувствием к ошибкам молодости. Прогул не ставил и за появление на рабочем месте в нетрезвом состоянии не увольнял. (На самом деле, данное утверждение является юридической шуткой автора, пытающегося показать... Скажем, больше, выпятить свою довольно среднюю образованность. Для не понявших тонкого юмора и хитрой связки слов, поясняю, что на то время, законодательства о труде еще не существовало.)
Однако хоть и руки ходят ходуном, и позвоночник не даёт правильной осанки, и от тремора в голове полный сумбур, а работа по обустройству земной, еще не остывшей от магмы тверди, останавливаться не должна. Убавили яркость светила, добавили контрастов и работа закипела.
- Так, сегодня мы будем обустраивать это пространство в подобие райских кущей, - сдвинув брови и изобразив строгость, Арлен начал излагать простые и берущие за душу слова. - Направь солнечный свет на эту планету, но так, чтобы не пожгло всё к дьяволу, а умеренно... Пусть с головы начнется процесс гниения, а там, глядишь из этого дерьмеца разумные существа появятся.
- Слушаюсь, ваше сссокородие! - горько вздыхает Жиноскул, пытаясь не заметно выплюнуть комок вязкой слюны, превратившийся в пресную глину.
- Ты отдельно записывай, чего на земле не должно быть.
- Так точно, пффууу... - духота, жара, живительного кислорода и водицы с пузырьками, ему болезному явно не хватает.
- Не должно быть, войн, болезней, других рукотворных несчастий...
- Записал... - и тяжелый выдох с неприятным запахом. Перевернул страницу.
- Дальше пиши... Исключить для разумных существ... Каких? Ты сам определишься - такие качества, как предательства, ложь, подлость и т. д. - он задумался и неуверенно сказал. - Я сам пока не знаю, но уверен список будет пухнуть и пополняться.
- Записал... Можно идти отдыхать? - И еще более тяжёлый вдох. Мозг выкипает, сил не осталось, но страницу перевернул.
- Дальше пиши... - Арлен поднял глаза вверх. - Все что придумают, пусть будет только на их благо. Никакого оружия! - он со значением поднял палец. - Никаких обоюдных гадостей... Богу богово, людям людское... Аминь??? Или есть другие предложения?
- Никак нет... Виноват! Записал... - оттер со лба испарину и без интересу уставился в чёрное небо... Раскаяньем в его поведении и не пахло - воняло другим.
- Так, а сейчас в другом месте запиши, что должно быть, - он оживленно начал потирать крыльями. - Добро, любовь, счастье... Чистая вода, моющие средства, много пищи, фотосинтеза и взаимного уважения...
- Записал... Можно сходить помыться и оправиться?
- Давай, дадим им легкие болезни, допустим, чтобы у них волосы на голове болели, пусть развлекаются, лечат... - не слыша стука граненных стаканов, идущих изнутри Жиноскула, продолжал загибать чужие пальцы.
- Может лучше зубы, их будет меньше... - с тоской глядя на чёрную зыбь, голосом, идущим прямо из преисподней, сипит Жиноскул. - Да и быстрее перегорит, вырвал... и с концами...
- Что ты! Ни в коем случае...
- Договорились... Да, и пусть все, а не кто-то один, смогут исцелять себя и других от напастей и хворей...
- Записал... - Его уже штормило по-настоящему. Перекурил бы, да кроме дымящейся плазмы и огнедышащих вулканов ещё ничего придумано не было.
- Все тщательно скомпонуй и отправляй в отдел по реализации задуманного... - Записал? Можешь идти отдыхать.
Помощник с облегчением вздохнул. Из бесконечной молчаливой области, из выси предназначенной для дерзких полётов и преодоления силы тяготения (незнакомой с правилами приличия) повеяло перегаром, настоянном на чистом эфире и гнилой рыбе. Когда он уже взялся за ручку двери, чтобы выйти вон, его вновь остановил нетерпеливый голос.
- Совсем забыл, - Арлен строго, с усилием сдвинул брови. - Пометь где-нибудь следующее, чтобы держать будущее человеческое стадо в рамках добра и сопротивления злу, наделить их всех особым учением и верой в какую-нибудь идею, придумать им простые - это чтоб запомнили быстрее, правила или заповеди, пусть соблюдают... Самое главное, - он на мгновение задумался и, оживившись, продолжил. - Чтобы из-за споров по поводу применения этих самых заповедей они не перебили друг друга... Раз уж они все одинаковы и будут похожи... О, придумать одинаковое учение для всех и назвать его...
Взгляд Арлена заскользил по черному небу и наткнулся на что-то кустисто-ветвистое, напоминающее одновременно и рога, и чьи-то потерянные гениталии. Увиденное внезапно натолкнуло его на мысль.
- Ну, допустим, моносахариды... или гравитационный вынос мозга, слишком длинно, или... нет, лучше "рогалией"... Впрочем, - он с любопытством посмотрел на высунувшего от старания кончик языка и покрытого испариной Жиноскула. - Нет, это вычеркни, легко для выговаривания. Тогда для благозвучия "религией"... Загадай желание и детали додумай сам...
Так закончился один из рабочих дней Высшего разума, его славного помощника и наместника на Земле. Слава России!
Куда Жиноскул отнес написанное? Как он скомпоновал надиктованное Высшим разумом, было не ясно.
Но запись в древней монастырской книге "Гимны венцу Солнца" дошла до наших дней именно в таком виде.
Монастырь Девятнадцати таблиц, из века в век бережно сохранял древние тексты, по преданию надиктованные во втором веке до н.э. одному из посвящённых в тайны Системы, тому, кого называли "Великий Алаюрда".
Когда земное пространство было более-менее обустроено, разглажено и температура раскаленной поверхности приведена в норму... Остались только незначительные детали, например - где расположить гору, куда заселить динозавров, инфузорий и мамонтов, где замусолить болото или куда пришпандорить руки для "homo sapiens", которыми он будет готовить холодец с хреном и излечивать себя от критических дней. Арлен решил не утруждать себе подобной мелочевкой и удалился к другим проблемам мироздания: штопать черные дыры, создавать новые вселенные, запускать-забрасывать астероиды, раззадоривать стихию вселенского огня... Да мало ли дел... А Земля? Ее родимую, в качестве пробного эксперимента, со щемящим чувством было решено оставить в том состоянии, в котором ее покидал Высший разум.
Пройдет время, посмотрим, что получиться? Будет ли из этого толк? Главное - для чего и кому? Вопросы оставались, а куда от них спрячешься? Созидание, как-никак... потопы, ледниковые периоды с инквизицией и эпохой Возрождения впридачу.
Времени Арленом выделялось немного... С появлением чего-то мыслящего и разумного, обладающего маленьким мозгом и такой же совестью, пару-тройку тысячелетий можно будет и понаблюдать... Понятно, что немного... Практически мгновение... Но, пожалуй, будет с них...
Если то, что получиться начнет безобразничать, разные там ядерные Содомы да Гоморры разводить, вороватую химию с физикой впереди навоза ставить, пьянствовать да драться, тогда пожечь все, к такой-то ё...ной* матери небесным огнем, чтобы их зараза на другие формы жизни не распространялась и дело с концом... Другой коленкор... Если всё будет в порядке, и в соревновании с другими "sapiens" будет явный прогресс, то их родимых - в пример ставить, да на Доску межгалактического почета вешать, плюс ко всему на разных сипмозиумах-семинарах, хвалить и перенимать передовой опыт... Для приматов-созидателей, даже если в их поступках и проявится разочарование, которое их не прикончит, но сделает из них действительно крупных личностей, придумать сомнения и рефлексии Чем меньше будет призрачных иллюзий относительно себя, как высших форм существования материального мира, тем с большей серьёзностью homo sapiens будут относиться к своим действиям... Вперёд же, к новым свершениям, братья и сестры!!! Открутите вентиль - дайте им кислород.
* Редакционная цензура (мнение которой может не совпадать с мнением автора).
После всего сказанного, двери в будущий ужас созидания и победы света над тьмой с противным скрипом медленно отворились. Плебс возликовал... Об этом толково заявил холостяк, римский поэт и выпивоха Тит Лукреций Кар (ок. 98-55 гг. до Р.Х.) написавший философскую поэму "О природе вещей", в которой не с бухты барахты, а основываясь на модной тогда философии Эпикура сказал, как отрезал: "За основание тут мы берем положенье такое: Из ничего не творится ничто по божественной воле". Поэтому есть повод выпить за Пушкина, предсказавшего это ещё до рождения Эпикура и Лукреция, вместе взятых. Слава России!
Жиноскул - бесстыжие глаза, хитрая морда остался на хозяйстве с неопределенно широкими полномочиями. В качестве поощрения и, для создания душевной компании, ему в помощники и деловые партнеры были приданы боги с Олимпа, и так, мелочёвка: разнообразные псевдоязыческие божки, кикиморы, тотемы и духи... Обернули они головы фольгой, это уж как водиться, заземлились, и пошла потеха. Посадили сады, виноградники да хмель. Поставили винокурни да возвели бродильни и стали жить по-божески... Иногда отвлекались на пустяки, обезьяну там придумать, чтобы подтвердить будущую теорию Дарвина, или молнию электричеством зарядить, да для потехи и шутовства в горушку ею стрельнуть, а так всё больше к своему тянуло: виноделию и процессам спиртового брожения.
В очередное прибытие Арлена на Землю, посмотрел он глубокомысленно на бездумную стихию, сотворённую оставленными на земле удальцами-умельцами, и удивился. За сады и диковинных зверушек на планерке, конечно, не без этого, вынес благодарность, а вот за отсутствие разумных существ, отругал и, в экстренном порядке приказал по подобию богов-олимпийцев создать их, назвать людьми и... Дальше - по ранее утвержденному плану, согласно утверждённой смете расходов.
Что наворотила эта компания, в какие места засадили сознание, с какой стороны приделали бестолковым частицам бытия руки, ноги и другие конечности, любопытные могут проверить, хотя бы на своих близких... Любой зять или невестка, а то и соседка по лестничной площадке, без зазрения совести могут закинуть вопросец - про свекровь, невестку, да Марьванну... Вопрошавший, как запоздавшую исповедь доподлинно узнает, с самыми неприятными подробностями анатомии, физиологию и всю оставшуюся подноготную объекта исследований... а главное: что эта проститутка курит, сколько декалитров ежедневно пьёт и каких гнусных мужиков к себе толпами водит. Как говориться у творческой интеллигенции: "Довели Россию, суки - писал на заборе матерное слово, а получилось "мир".
В следующее прибытие Арлен понял, что чрезмерное увлечение Жиноскула виноградарством и виноделием не оставляют ему возможности для дальнейшего благоустройства выделенных площадей. Поэтому пришлось с ироничным прищуром пройтись по мирозданию не дрогнувшей рукой и своей властью отстранить наместника от дел, а на его место поставить вполне заурядные существа, преимуществом которых была физическая конечность пребывания на земле и от того постоянная ротация и смена руководящего звена. Опять же: молодым везде у нас дорога, старикам - везде у нас погост. Слава России!
Чтобы избежать будущих обязательных злоупотреблений, таких пороков, как кумовство, землячество и блатной протекционизм, силой подобной Жиноскулу, уже никто не наделялся. Так... кое-что... по определённым Арленом характеристикам, но также хватало. Для памяти гоминидов Арлен надиктовал текст, как водится залитовал в инстанциях. Людские существа, специально одетые по этому поводу в чистое, записали его своими знаками. Текст от непосвященных, чтобы супостаты и простолюдины не использовали в качестве листиков пипифакса или не пожгли в татаро-монгольских загулах, записали на пергаменте, папирусе и металлических скрижалях... Часть этого хозяйства спрятали в районе Кумрана. Рядом с этим местом, чтобы неразумные вандалы зря не безобразничали и попусту там не болтались, разлили Мертвое море и насыпали пустыню... Еще кое-какие письмена отбили на камнях и притиснули большой скалой в районе Тибета... Ну, и по мелочам схоронили то там, то сям... Слава России!
ГЛАВА 2
ГУСАРОВ
Неважно, что происходит, главное, чтобы это приносило счастье!
Дом как дом: просторная кухня, гостиная с камином, две уютные спальни на втором этаже. Перестроенная спасательная станция на берегу холодного моря. Летом на Балтике хорошо, а вот поздней осенью и зимой, когда ветры и штормы начинают с ведьмами и другой нечистью заводить свои бесконечные игры - тогда не очень. Особенно грустно, когда силы зла и ветер рвут горизонты, а с ними электрические провода. Хотя запаса мощности, скрытого в аккумуляторных батареях на пару часов хватает. Но, как правило, аварийная бригада прибывает через неделю, это когда они поторопятся... Поэтому надо воспрянуть духом, сжать усилием воли зубы и идти в отдельно стоящий сарай заводить отечественный дизелёк.
Полярники и бывшие военные, служившие на крайнем севере, меня поймут. Ежесекундный, нудный стук двигателя-дятла, от которого нигде не укрыться, от которого просто нет спасения. К нему просто следует привыкнуть, так же, как и к запаху солярки... Но если с запахом можно смириться, то издаваемый дизелем звук, я его называю смехом дятла, долгое время не дает возможности расслабиться. Первые двое, трое суток, психика разболтана донельзя, а её носитель находиться на грани помешательства. Но, когда беда стоит на пороге отчего дома, а безнадёга готова поразить в само сердце, тогда лучше пусть воняет и стучит, чем замолкнет. Вот тогда всему полный и окончательный звездец. Отопление, подогрев воды, все коммуникации, включая и систему электрической охраны, всё накрывается большой крышкой медного таза... Захочешь потанцевать или потаращиться в телевизор, вилку со штекером в нужное место всунешь - не работает. Свеча горит на столе и на подоконнике, а все остальное не фунциклирует. Вот такие неприятные события наступают. Приходиться расходовать уголь и дрова, а где их взять, если всё украдено и сожжено до меня?
Апатия... Подступает понимание, что справедливость, равенство и счастье не существуют... Отсутствуют даже желания поднимать тяжести и грести на байдарках... Да элементарно, достать из рюкзака денег пачку и пересчитать их ненаглядныххх... наххх... нуххх... Я предпочитаю многоточие, вместо чёткой и определённой точки, перекрывающей дорогу обратно. Телепорт в три обычные распластанные на бумаге точки оставляют надежду на интригу и неожиданные повороты сюжета.
Вроде бы, всё работает как часы и даже адскую машину с солярой, давно не заводил, ан, нет... Всё не так. С натугой рассматривая задумчивого таракана в хлебнице, понимаю его раздумья. Бедолага тоже не знает, в какую сторону сбегать и отогреться душой. От такой картинки пучит и вздувается внутри, хочется наплевать на жизненныё принципы с неувядающим оптимизмом и повеситься. Путь этот ложен. Он ведет в Аид, царство теней и мрака... Успею ещё, тем более столько лет держаться, чтобы сегодня обманывать себя отсутствием характера и наличием склонности к брачным аферам.
Ребята! Тяжелое состояние. Отсутствие настроения. Толкаюсь не в ту дверь - получаю не тот результат. Может водки-самоделки выпить, да хрустко прикусить её солёным рыжиком в сметане? Рыбки, только-только выловленной, большими увесистыми ломтями зажарить на пахучем подсолнечном маслице, а? Как тебе? Нет? Зря. А что случилось? С души от всего воротит? Только в стену смотреть и думать о приближающейся смерти? Да, ребятки, это уже "клиника", связанная с отсутствием женской ласки и с присутствием суицидальных настроений... Хорошо в своё время поработал Абвер, вишь как сегодня аукается?
Завел движок... Пытаюсь под звук натужно работающего дизеля разобраться во всем этом. Сейчас середина ноября, погода? С ней все в порядке. Моя любимая погода. Что-то со мной твориться непонятное.
За окном дождь. На море, буквально у самых дверей дома, стихия беснуется и бушует. Еще один накат волн и, кажется, что домишко смоет в воду, вместе с дизельной установкой и всеми моральными обязательствами, что накопил в течение всей бездарно прожитой жизни. Эх-ма... Пойти прошвырнуться по берегу, продрогнуть в поисках янтаря, хоть чем-то себя занять.
Не знаю, окажись я в Болдино, может быть при свечах и лучине, смог бы запятнать себя литературным трудом, замутить, выдать на-гора "дубль два Болдинской осени"? Но, нет. С души воротит, всё плохо. Сижу рядом с бушующим морем, тоскую по-черному и даже зарядку с обтиранием не делаю. Или делаю? Или "обтирание" написал неправильно?
Фиксирую движения в сторону абсолюта... Для чего? Чтобы по вешкам памяти найти дорогу обратно.
...С этого момента, предварительно закрыв под замок верёвки и огнестрельное оружие (ключ выбросил в море) моё здоровьё было сильно подорвано и потрёпано лечением традиционной славянской тоски, хандры и скуки.
Есть такие люди, чтобы не путаться в понятиях - назовём их парнями, которые к себе что-нибудь притягивают. Например: ложки, вилки, лопаты и другой сельскохозяйственный инвентарь. Обвешаются сверху донизу металлоломом, радуются и кричат во все горло "Даешь, хеви металл!". Нет - ты даёшь! Отвечают им во "Вторчермете"... А ты, собсна, кто? Ккой-то подозрительный фраерок?
Скажем, другие, такие как Чайковский и Моцарт, эти притягивают к себе звуки. Притянут. Выстроят, в только им ведомой последовательности. Люди слушают, плачут или смеются, в зависимости от состояния психики. И все так ладно и складно, что мамочки мои, так хорошо.
Если, к примеру, вспомнить Леонардо или Дали, эти до сих пор притягивают к своим творениям глаза других. Они дружили с цветом, палитрой (прошу не путать с пол литрой - пишется иначе) могли видимые фантазии представить другим так, что дух захватывает. И стоишь рядом с картинкой, и отойти не можешь, такое благолепие на лице и фиалки в нетрезвой душе расцветают... Вытрешь слёзы, да и пойдешь, куда шел, оставаясь ленивой скотиной и нелюбопытным невеждой.
Ставя себе в один ряд с этими людьми, вижу, что пока не тяну. Ни с музыкой, не с живописью не дотягиваю, да что говорить, простые железки на груди не держаться. Впрочем, я в других моментах непревзойденный чемпион, т.к. надо не надо, притягиваю к себе разные забавные происшествия и анекдотические веселые случаи. Притягиваю и притягиваю - делов-то куча, но совершенно не понятно почему, именно сам и являюсь непосредственным участником всех этих событий. В них большой сермяжной правды нет, зато навалом беды, перестрелок и других несчастий со сломанными ребрами, выбитыми зубами и горящими скирдами сена.
А еще, прости господи, я, как какая-нибудь Спиноза, люблю думать. Представьте, залезет эдакая подлость в башку, и нечем ее оттуда не вытащишь, не приманишь, чтобы сразу удавить, сничтожить. Оно и понятно, Спиноза - она есть Спиноза. Пока удалишь, измаешься, последние силы отдашь.
А доложу я вам, ясноглазые господа, следующий интим. Особенно хорошо думать, надев халат и развалясь на диване, с черешневым чубуком в зубах. Такое я видел на старорежимных картинках русских художников-передвижников. Эти ребята сумели, поднатужившись придвинуть вековую мечту загадочной русской души, лежать целыми днями и ни черта не делать. Главное чтобы кормили, одевали и к празднику справляли модную обновку - сапоги со скрыпом.
И вот сегодня, в канун своего дня рождения, я уже и забыл какого по счету, все с большой скоростью проносясь мимо вешек славного жизненного пути, приятно осознавать и думать, что здоров и непоколебим, как приснопамятный "Бронетемкин Поносец". Список не полный? Каюсь и дополняю. Сына родил лично. Дом построил. С посаженным деревом незадача, зато засадил крышу озимой коноплей, жду результата. Что ещё, железки в виде пуль тело притягивает, и шутейные неприятности на буйную головушку сыплются и прут по-прежнему сплошным потоком.
ГЛАВА 3
ФЕДЯ ВОЙТЫЛОВ
После очередной ударной подтасовки, когда штакетиной или дрыном, серьёзно дали в область уха вроде бы ничего особенного и не произошло. Кого в этой жизни по пьяному делу не били. Однако на этот раз всё оказалось гораздо забавнее, чем было всегда... После полученной процедуры следовало сходить в травмпункт или посетить ближайшую больничку провести процедуры, на худой конец, намазать зелёнки на ссадины (впрочем, не такой уж и худой). Нет... Повело Федю Войтылова в разнос, захотелось сбросить с мочевого пузыря возникшее напряжение. Он и посцал, только не учел, что облюбованный им угол принадлежал трансформаторной будке. Тряхнуло через струю так, что не только вся жизнь пронеслась, но и лютая смертушка готова была всенепременно явиться... И хотя Федя по-прежнему отбрасывал тень, но после этого начались чудеса и мистика.
Вот и говори после этого, что способность предвидеть будущее, он открыл в себе внезапно. Что сказать, божий промысел, никак не иначе. Открыл и открыл, мало ли бывает чудес на свете, как вирусная инфекция, малёхо погоди, сама перегорит, перетрётся. Махнул рукой и перевернулся на другой бок... Списал всё это на действие перегрузок связанных с бытом коммунальной квартиры. Однако, если кто, где выпивает или соберётся спереть чужое имущество, Феде становилось известно заранее.
Временные рамки чудес - ну, полторы, ну, две недели... Три месяца, похоже, что это был его предел. Впрочем, можно подождать, чем черт не шутит, может и дальше сможет закинуть свой взор. По мелочам стали к нему обращаться добрые люди, то с лотереей подсобить, то другие какие прогнозы выдать. Дружки по катрану перестали с ним в картишки играть, он собака взял себе моду всё время у них выигрывать... Но, череп не проломили и на том спасибо.
Недавно спас одного мужика с уголовным прошлым (убей за это себя, как увидишь) сейчас крупного деятеля местной администрации. Как зовут, какая должность экстрасенсу было не интересно. Тот случайно мимо проходил, а он с бухты-барахты, с крепчайшего бодуна, возьми и сообщи ему, за шкалик на поправку организма, что такого-то числа не следует садиться в служебный скотовоз... Почесал космы, распрямил извилины и со значением добавил, иначе будет дым, искры и куски человечины в разные стороны. Сам того не осознавая, еще добавил, что через несколько дней хорошо бы, нарушить расписание выхода из подъезда, т.к. с чердака соседнего дома в чиновничью грудь прилетит увесистая неприятность.
Когда предсказания Фёдора Блаженного подтвердилось, слуга народа остался жив и очень этому факту обрадовался. Шутка ли, два покушения за несколько дней преодолел. Благодарил и жидким и твердым... даже приодел... и приблизил к себе. Поселил во флигеле для прислуги. Что и говорить, повезло. Но ждать очередного посягательства, чиновник не стал и вместе с прорицателем рванул в загранпоездку, а прорицателя назначил личным секретарем с неограниченными полномочиями.
Это приятное событие из жизни Феди Войтылова, а неприятное это то, что он слышит запах смерти. Говорить об этом неприятно, а носом вдыхать и заявлять еще хуже.
Видит ли он доброе, или только злое и беспощадное? Неизвестно. Судя по внешнему виду, наблюдает только разнузданную дрянь, густо замешанную на крови. Перестал отзываться на рукотворную ласку, прекратил баловаться горькой, с лица спал, осунулся, стал нервничать по пустякам и волновать внешним видом окружающих. Так и напрашивается вопрос: "Quo vadis?" (лат. - куда идешь?). Ответа нет.
Федя, обдумывая свое житье бытье, задумчиво смотрел на лежащий у него под ногами ковер... Умственных усилий над собой делать не хотелось... Вообще ничего делать не хотелось. Ленивая сытость наполняла его тушку... И вдруг незадача случилось нечто, доселе невиданное и непознанное. Из состояния послеобеденной эйфории его вывели буквы, которые стали причудливо проступать на ворсистой ковровой поверхности... Попытался от видений руками отмахиваться, глаза гардиной протирать, скатертью, не помогало. Взгляд все время возвращался к тексту. Буквы были причудливые, но читать их было можно. Конечно, если бы только знать, как, он бы обязательно прочитал. Ничего не поняв, что это, и к какому месту его пятидесятилетней жизни написанное следует пристроить. Он не долго находился в растерянности. Не отводя глаз от написанного, наугад протянул руку к журнальному столику, взял ручку и прямо на форзаце забытой кем-то толстой книги, набросал то, что видел перед собой... Когда переписывал, казалось, его рукой водит некая, неподвластная ему сила... Писал быстро и почему-то справа налево... После того как записал всё до последнего штриха, без сучка и чего-то там ещё, давно стоящие без дела и видно без механизма, ценные своей старостью напольные часы пробили шесть раз и умолкли. При первом же ударе часов, испуганный Федя поднял глаза, пытаясь на циферблате отыскать разгадку своего видения. Не нашел. Когда же он опустил глаза вниз, пытаясь отыскать в загадочном тексте что-то новое, тот попросту исчез. Сколько не вглядывался, как не напрягал глаза, видел только рисунок, серп и молот в руках очередного вождя очками похожего на Троцкого, а бровями на Брежнева... Возможно, кто-то через него передавал нижеследующие поздравления вышеследующим товарищам? Механически прочитал заглавие попавшей на глаза книги "Словарь русского узелкового письма".
Федин благодетель, получив каллиграфически написанный текст, крутил его и так и сяк. Смекалка, полученная в лагерях и на пересылках, не помогала. Пентаграмма, бессмыслица и чертовщина. Но помня, как Блаженный спроста спас его драгоценную жизнь, переслал текст своим друганам. Те, расписавшись в собственной безграмотности, перегнали институту восточных языков. Оттуда обрадовали сообщением, что это древний индо-арийский текст, следующего содержания... Что-то уж больно мудреное... Смысл сводился к простому утверждению, что в скорости очередной носитель звания "Великий Алаюрда" покинет сей бренный мир, но перед тем как гикнется, божий человек должен будет назвать своего приемника на этой бренной земле.
Бунтующий темперамент поднимал снизу отстой, застой и запой. Именно эта, поднятая субстанция в виде злой мочи, ударяла в мозг и заливала последние искорки здравого смысла. В сухом остатке выделялись: налитые кровью бычьи глаза; слюнявая визгливая брань и отвратительные радужные круги под глазами... Всё указывало на то, что вскоре драке быть.
После этого, спокойные, сытые и радостные дни Фединой жизни были сочтены и выражались всего лишь двузначным числом... Его любимой цифрой 21 или по картёжному - очко... Только не понятно, дней, месяцев или годков.
ГЛАВА 4
ПОИСКИ АЛАЮРДЫ
Бандит, стреляя над головами молящейся и находящейся в нирване братии, одиночными и очень боевыми выстрелами, кричал неприятным голосом: "Кому этот оранжевый дохляк передал свою силу? Кому он последнему смотрел в глаза?". Странная смесь тяги к познанию, списываемая на загадочность русской души. Кричал он на русском языке, пытаясь в стране оранжевых монахов, получить ответ или хотя бы тычок в сторону того, кто его интересовал.
Не дождавшись ответа, бандюган вставил новую обойму, слишком лениво перезарядил оружие и, приставив ствол к голове, застрелил монаха, который сидел ближе всего к умирающему старику. Что он хотел этим показать, было не ясно. Покойник, видно из-за плохого монастырского питания и разряженного горного воздуха большого пятна крови после себя не оставил. Стоявшие поодаль подручные убийцы под руки схватили троих молящихся и потащили в подвал этого же храмового комплексом Лумбини (с санскрита переводится, как "любимый").
Мучили, пытали монахов. Но не помогло им знание всяких штучек наблюдаемых в гонконговских боевиках. Оказалось, фильмы не имеют никакой реальной связи с обычной жизнью. Боль монахи переносили стоически, тем более монастырь был настоящий буддийский, а не выстовочно-туристический Шаолинь в горах Сун. Один, правда не выдержал и выругался по-белорусски, но на это никто не обратил внимание. Они там все на одно лицо, все оранжевые.
Смысл нападения на святыню состоял в завладении магической силой "алаюрды". Оказывается, по старинной легенде, носитель этой неведомой цивилизованному миру силы, перед смертью может передать её тому, кого выберет в свои преемники, вселенских соборов или синклитов для этого не собирают. Каких-то определенных критериев, как таковых не существовало, решение принимал только тот, кто этой силой обладал. Говорят, если достойного ученика-приемника из оранжевого братства не находилось, сила переходила тому, кому перед смертью "Великий Алаюрда" посмотрит в глаза. Особенность этой кухни состояла в добровольном изъявлении этого действия. А может и врут?
Из современной истории известно, что за этой силой охотились гитлеровские горные егеря, эмблемой которых стало изображение цветка Эдельвейс, растущего исключительно высоко в горах. Как известно "бесноватый Адольф" был падок до всяческих мистических штучек. Но, так как его посланники действовали прямолинейно, при помощи силы и быстро умертвили того, кто якобы был носителем "алаюрды", сколько в глаза не вглядывались, ни чего похожего на чудеса увидеть не получалось. Был нарушен главный принцип - добровольности и осмысленности выбора.
Откуда стало известно об этом? За стенами закрытого, т.с. режимного учреждения происходили разные чудеса. То безнадежно больного ребенка вылечат, то зачумленная группа умирающих граждан выходила из стен монастыря совершенно здоровыми. Скот лечили от сибирской язвы. Много чего другого. Тот же дождь, или наоборот солнце призывали для нужд сельского хозяйства. В монастырских записях имеются разные небылицы. Раньше думали религиозный дурман и реакционные идеи, несущие закабаление трудящихся масс, ан, нет. Сравнили с другими источниками - совпадает. Мыкались, мыкались... в башке чесали, пристально смотрели в потолок... После в нетрезвом виде поковырялись в носу, расправили растительность на теле... Решили много не болтать и все же признать имеющийся в наличии дурман и опиум совпадением.
Возникал вопрос, с чего бы это? Неужели души прекрасные, но алчные порывы? Откуда идет поток неизведанного, ведь до создания того же пенициллина, впереди были еще тысячи лет. Многие пытливые трудящиеся пытались вникнуть в суть проблемы, раздвинуть имеющиеся горизонты. Сдавали экзамены, ходили по битому стеклу, жгли огнем выступающие вперед части тела, поступали послушниками, становились монахами. Делились впечатлениями с мирянами, те полученные сведения несли дальше. Так, постепенно, со временем и стала вырисовываться запутанная картина.
Есть неясная сила, имеется её носитель, украшенный разнообразными доблестями... дальше всё непонятно, неясны фантомы возникающей и пропадающей боли. Какие механизмы действия? Чего такого непонятного работает в виде биохимических реакций? Какие рецепторы на фоне высшей нервной деятельности раздражаются и активизируют распоясавшиеся силы организма? Почему дождь опрокидывает устоявшуюся повседневность, откуда землетрясение, которое поглощает захватнические орды и не трогает компактно проживающих смиренных землепашцев?
Объяснений всему этому не было. Медицина с химией еще не доросли до этих высот. Конечно, если бы дело происходило в "просвещенной Европе", во времена царствования католической инквизиции, всю эту музыку признали бы ересями, а её носителей попросту сожгли на костре, а пепел развеяли с крепостной стены и дело с концом. Но до просвещенного мира было далеко... Азия-с... Горы-с... Оттого и дошло учение о силе "алаюрды" до нашего времени. Что и говорить, повезло.
ПЕРСОНАЖ ХАОСА
Эпизод Љ 1
Его звали Дельта-Л (полное имя на древнегреческом было Дельта-Ламбда (Δελτα Λαμβδα - ΔΛ) и он его не любил) зато охотно отзывался и на другие имена, подходил на "эй, ты", на "слышь, Кучерявый" и даже на свист. Смирение побеждает гордыню поколения шагающего по небу.
А любил всё то, что любят простые люди: оладьи, теплые носки, Битлов и сигареты с пивом. Ему нравилось жить среди людей. Там были и трущобы с земляным полом, и малахитовые колоны, и даже золотые унитазы, усыпанные яхонтами да бриллиантами... Как исправная фисгармония всё это настраивало на лирический лад.
Многие клевали на его богемный образ жизни. Тем более что он умел приваживать и отводить беду, красиво думать о детях, рисовать вкусные сосиски и у него была большая чёрная собака, обычный сгусток сказочной непредсказуемой энергии - ноздрястая, как бабушкины утренние блины и умная, как полночная луна.
Ему нравилось быть всем и жить во всем. Тем более он доподлинно знал, что на сером холсте жизни люди могут быть и краской, и мольбертом, и кистью, и законченным пейзажем.
ГЛАВА 5
АРЛЕН
Жиноскул в компании с Бахусом и сатирами-санитарами развлекался на отведенных ему территориях как мог. Временем не ограничены, контроля никакого, рамки пребывания на земле дают надежду на вечные удовольствия и кайф без последствий для организма. Счастливые переживания от обладания таким счастьем, день ото дня растут, ширятся и взбухают.
Если во что-то основательно поверить - цель достигается быстрее. Искренность в отношении к делу, как правило, трансформируется в любовь к достигнутой цели деятельности. Этим постулатом и руководствовался Жиноскул. И уж любовался и любил временно достигнутые цели, очень сердечно, хотя ему больше нравился сам процесс.
Разно-всяко безобразничали. Материки разводили, вулканами дымили, землю трясли, а то и огнем с неба искрили... Поискрят, поискрят, пожгут все живое, превратят в пустыню и довольны, а чтобы скрыть свои проказы, ледовой шапкой накроют, снегом присыплют и следа не остается от их деятельности... Вот же... Гады!
Так бы они и дальше продолжали развлекаться, но по старой памяти с разными мелочами и придирками пожаловал Арлен с инспекцией... Здорово, говорит, ребята, всех вас в дышло... Сам сплёвывает от злости... То да сё... Давайте, подначальные, показывайте что наделали, натворили... Представьте сей момент отчет по затратам, согласно утвержденной смете...
Забегали, засуетились. Ёпсель-мопсель... Тысячелетьями ни черта... не делали для отчёта и вдруг, давай отчёт. Забыли главное правило любой конторы: "Самое важное в работе, это правильно отчитаться, а дело? Да хрен с ним, с этим вашим делом. Главное, чтобы отчёт по форме МЖ-25СВ был представлен". Так, интересненько...Те, кто умел это делать, все сгинули, канули, исчезли. Чего их было сохранять, так, бесполезное пустое место, которое образованностью хвастается и её же выпячивает, а пользы - минус грош. Сейчас хватились, где-то ж они должны были быть. Начали искать и ничего стоящего в своих бюрократических "слушали - постановили" не смогли друг другу предложить. Вот мумия лежит, бывший полный писец при фараоне. Когда-то это чучело безмозглое могло всю энту беду, штоб ей сдохнуть, на папирусе внятно изложить. С первого взгляда обрадовались - наконец-то нашли специалиста, после присмотрелись, мать честная, парнишка-то признаков разумной жизни не подаёт... Как-то совсем уж похудел, осунулся, иссох весь. Пытались оживлять. Шиш там... Шиш вам! Не получилось.
А сейчас - в какое место, каким богам вставлять пистон, чтобы вложения и затраты совпадали с фактическими расходами. Речку ледниковым периодом прокопали, горы вулканической активностью воздвигли... Вроде всё совпадает с затратами. Ан, нет, вот они приписки, попались прохвосты, внесли силы природы в рукотворную божественную деятельность. Обман господа и дурилово контролирующих инстанций. Йо-хо-хо - и бутылка рома...Ох-хо-хо - и грехи наши тяжкие!
Арлен глядя на эту бестолковую суету хмуриться, брови сдвигает и пальцами делает загадочные движения. Взгляд стальной, безжалостный насквозь просвечивает, точно рентгеном облучает. Стоят жулики, словно лань перед быком... Чувствуют, что кара небесная с минуты на минуту настигнет воровское сословие, в разных извращениях настигнет - прощай Родина... Никто из подначальных в мыслях не держал, что вскоре придётся сосать лапу и иные несъёдобные предметы...
Пришло время становиться в необычные позы, поднимать вверх конечности и пытаться выкручиваться. Позвали Аполлона... Достали баян и лиру, настрогали сала... Попытались уйти от неловких обстоятельств, выраженных в пронзительном заглядывании в глаза под светом бьющей в лицо лампы. Арлен не унимается, пуще прежнего хмурит лоб. Непонятное пугает, заставляет тужиться, и как результат, вместо умного лица получаются только выпученные глаза, багровые полосы на спине и неприятный запах.
ГЛАВА 6
ГУСАРОВ
Большая всеобъемлющая культура и нечеловеческая от искренности гражданственность???
Спасибо - не обладаю. Хотя мысль для будущих философских размышлизмов интересная.
Оказалось, что притягивание вместо магнита к себе разных глупостей в виде пальбы в потолок и стряхивания на посторонних перхоти, приносит еще и разные приятные моменты. Ну, сами посудите... Вернее под песни и заунывные стенания из приёмника постарайтесь проследить за моей мыслью... Так. Минуточку. Где она? Только же стояла рядом. Ах, вот... Короче говоря.
Сижу в своей светёлке... Представляюсь венцом творения природы, по этому поводу угощаюсь настойкой на домашней очищенной самогонке с прополисом, мятой и, вот здесь внимание - травкой зубровкой. Всё это, щедрой рукой засыпано и затолкано в серьёзные, двадцатилитровые бутли небольшого объёма. В разных ёмкостях разное наполнение. Сегодня для меня, будущего конституционного либерала пришло понимание времени и места именно этого изнеженного продукта в моем органоне.
Образованная публика, хотелось бы её такой себе видеть, представляя эти моменты, может оттопырить нежную, нижнюю губу и произнести: фи, это пошло, самогонка должно быть воняет сивухой, а он это пьет. Должно быть, повествователь происходит из простаков и университетского образования не имеет.
Сразу соглашаюсь с этими утверждениями, чего нет, того нет. Но если вы, судари мои мелкотравчатые, не будете меня перебивать? Нет? Спасибо. Я под раздающийся только для вас женский смех и детский лепет, открою секрет - мне его поведал, мой собутыльник и хороший приятель, Саня Цукерман - крупный спец по этим вопросам и по совместительству механик в заготконторе по сбору макулатуры с винных бутылок.
Главное, говорит он, обращаясь ко мне и плавно перемешивая брагу, это когда продукт начал поступать из змеевика. Здесь, брат, знай себе поворачивайся и... не будь жмотом. Первые граммов двести, триста ВЫТЕКШЕГО, выплесни на сорняки. Так как именно с перваком, выходит вся сивушная дрянь, наделённая спиритусом (spiritus) сиречь душой, которая, как любимая тёща, пытается отвратить нас от этой вкусняшки. Он произносил это каждый раз, при производстве огненной жидкости, после чего первую дозу, рекомендуемую на выплеск, зажмурившись от удовольствия, крякнув, выливал в себя. Сорнякам опять повезло, каждый раз балагурил я, призывая его к общему веселью, однако сообщник глаз не открывал и с кайфа на пустопорожнюю болтовню не отвлекался.
После того, как в емкость накапало, не ленись. Собери хорошую жменю березовых или липовых углей и проведи, как говорят химики-алкоголики процесс адсорбции, выведения разной гадости из продукта. Потерпи месяц, другой и получится продукт, который не стыдно подать к столу спортсменам сборной страны по домино или преферансу.
Под такие красивые воспоминания и приятные речевые обороты, как бы между делом, аккуратно отбил пару кусков сочной свинины... Посолил, поперчил, отложил в сторонку. Взбил пару яиц... Мясные ломти обвалял, нет, не в сухарях, это банально... Обвалял эти лапти в перемолотых орехах... Опять глоток нектара... Для сцепки мяса с ореховой мукой крупного помола, опустил их во взбитую яичную пену... Чуть подержал... И плюхнул на жарко разогретую сковороду, в растительное масло на два пальца толщиной...
От внезапно появившегося аромата долбанувшего в нос, кратковременно потерял сознание... Через секунду пришёл в себе... Аромат еще божественнее... Опять в дырочку запустил пару глотков... И... Не поверите... При помощи длиной шумовки перевернул свинину на другой бок... Еще глоток... Поперхнулся слюной, еле откашлялся... А как только откашлялся, пришло время снимать пищу богов с огня... Снял, и не надо тебе ни гимнов, ни стихов, ни славословий ... Основательный глоток... Пауза... Принятое проскользнуло без намёка на возвращение обратно. После началось степенное и неторопливое поедание друзей наших меньших. Еще глоток... А закуска такая, что заставляет и трезветь и пьянеть одновременно... Особенно хороша ореховая коричневая корочка... Да, что я несу... Какая корочка без сочнейшего, нежного мяса... Только не надо торопиться - успокаиваю я себя. Свесив с облака ноги и вслушиваясь в божественную музыку, неторопливо льющуюся с небес - поедаю горячее и пахучее. Ребята подверженные греху чревоугодия, меня поймут... Очень вкусно.
Под все это свалившееся и тщательно спланированное счастье, опростал граммов семьсот нектарного созвездия, громогласно провозглашая тосты и здравицы за развитие свиноводства в стране проигравшего социализма и своё здоровье... Громоподобные аплодисменты начали стихать. Пора угомониться.
Ковыряясь заскорузлым пальцем в зубах, ни, боже ты мой - отрыжки и в помине не было, нетвердой походкой скульптора-абстракциониста, построившего сооружение внутри себя, отправился в опочивальню.
Перед наступлением послеобеденной комы, чтобы скоротать время, сыграл с собой по памяти в морской бой. Была надежда, в горизонтальном положении успокоить мерцающее сознанье и в сладком сне, окончательно усмирить гордыню и плоть. Нетвёрдой рукой взбил подушки, и когда бросил одну из них к изголовью полатей, раздался неприятный звук... Я еще обрадовался, подумалось, что организм через выходное отверстие отсалютовал мне за устроенный ему праздник... Ан, нет. Качнуло всю постройку так, что казалось стекла, усеют все жизненное пространство. Однако они из-за своих пуленепробиваемых свойств устояли... Делать нечего, заставил себя прислушаться, щёлкать тумблером в мозгу и включать анализатор явлений. Не зря когда люди в детстве смотрели на меня, всегда говорили: "Идиот, что с него взять, анализатор явлений тупости и глупости".
Точно. Это был банальный взрыв... Захотелось тягучей слюной плюнуть ртом на звук... и на точность... От себя добавить, это тебе ответ за срыв славного отдыха. При помощи опробованного приёма - вилкой в задницу, организм заставил меня надеть фуфайку и ватные штанцы... Сунув ноги в кирзачи, отправился к месту предполагаемого взрыва... Полюбопытствовать, не покорёжило ли дизельную, не она ли сыграла со мной злую шутку?
Нет... Всё в порядке. Да, мне было обидно и совестно, за то, что судьбина, так ловко обманула меня при помощи звука, такого обычного физического явления. Сломала график отдыха и заставила в холодную, туманную, а главное дождливую погоду выходить из хорошо протопленного дома в эту сырость и простуду.
Продрав глаза и постаравшись как можно шире открыть их, к моему нетрезвому удивлению увидел, что к берегу прибило раздолбанную посудину, типа быстроходный катер. В ней много дыма, на треноге установлен пулемётик крупного калибра, и человеческий труп... Удивило то, что до того как стать трупом, этот матрос шаланды, как то уж лениво отстреливался. Значит, его накрыли внезапно. Ну, да ладно, эти умозаключения не для моего послеобеденного ленивого ума.
Вроде кушал с удовольствием, а тут такой десерт... Даже поморщился, мол, мне такое без надобности... Сами ешьте...
Однако забрался, как Петр Алексеевич в холодные балтийские воды и "окно в Европу не рубил", а просто начал доставать бренное тело представившегося... Умаялся, измазался в чужой кровищи, но вынес его не берег.
Еще больше удивился, когда начал досконально осматривать полученный презент Балтийского моря. К тушке ещё теплого покойника, простыми милицейскими наручниками был пристёгнут портфельчик... Очень знакомой конфигурации... В такой кожгалантерее обычно возят особо секретную дипломатическую почту и перемещают ценности...
То ли холодная вода, то ли ветер, швыряющий мне в лице крупные капли дождя, а может и все вместе, подействовали на меня отрезвляюще? Не знаю. Впрочем, исходя из прошлого опыты подрывной работы, как бы не было противно взять себя в руки, а пришлось. Присмотрелся к браслетику, нет только цепка соединяла его с рукой. Ничего сверхнормативного у клиента похоронной команды не было... Не поленился, оттащил остывающий труп подальше на берег, проявил уважение к развороченному взрывом телу...
Что-то изнутри шептало мне, ну, не ленись, пошуруй внутри на предмет поиска более серьёзных ценностей. Опять залез в воду. Прошерстил содержимое и точно. Два пакета с белым порошком. Что еще, ящик оружия: гранаты РГД-5, три автомата Калашникова, патроны, упаковки пластида, взрыватели и три тэтэшки, так называемые стволы киллеров... С таким багажом, только по воде и добираться к конечной точке. В случае если ментура или другая спецура прихватит, всегда имеется возможность вывалить вещдоки за борт. Организатор акции всё правильно рассчитал, кроме внезапного нападения, когда груз интересовал оппонентов в меньшей степени.
Прямым зигзагом, под тяжестью ящика увязая по щиколотку в песке сбегал (!!!), переоделся в сухое. Оружие и порошок (оказавшийся в последствии героином) забрал из чисто хозяйского интереса. Пусть полежит себе рядом с хатой, есть не просит, глядишь, и пригодится в личной или общественной жизни. Подумалось с сомнением: правильно ли я начал обустраивать Россию? Сможет ли она после моих действий, воспрянуть духом и подняться с колен? В общем, правильно исполнил набор заклинаний для сеансов гадания по звёздам.
Без былого энтузиазма, с невысказанной в пространство тоской, посмотрел на игриво выстроившиеся бутли с настойками. С тайными желаниями, а иначе ни как, поступил жёстко и наотмашь ударил себя по рукам, чтобы не тянулись куда не следует... Взял ножовку, обречённо понюхал стакан, тяжело вздохнул и тем же зигзагом, побежал пилить браслет. Руку, почти живую и тёплую, после вкусной еды пилить не хотелось...
Сделав дело, начал гулять смело...
Долго цокал языком, принюхивался, прислушивался к содержимому портфеля. Килограммов, так четырнадцать будет, это брутто, а нетто - вопрос? Как купец к понравившемуся товару присматривался, приценивался. Под разными углами и ракурсами исследовал его царапины и потертости. В своё время, когда гасил очередную накрывшую меня адреналиновую волну, сам занимался перевозкой и доставкой таких изделий для разнообразных малознакомых структур и малоприятных граждан. Да и оплата была достойная, можно было сыграть в курьера.
После детального осмотра и исследования, вывод был однозначным. Портфель был с весёлой, остроумной хитринкой. Галантерейная задоринка заключалась в небольшом, как правило, "килограммовом?" заряде пластида.
Друзья! Ваше возмущение мне понятно, и меня мама с детства, солдатским ремнем, не боясь в этом воспитательном моменте переборщить и нарушить заветы Макаренко и Сухомлинского, приучала не брать чужого. Но, то ли выпивка, то ли холод и азарт, однако опять на свою голову вступил в гов..., пардон, в неприятности.
Очень волнуясь и потому неимоверно потея, обычным консервным ножом, боясь нарушить внутренности и обеспокоить своим присутствием детонатор, безжалостно вскрыл боковину...
ФФФФФФФУУУУУУ... Пронесло... Нет, вы не поняли... Это меня со страху - пронесло... И тем не менее, взрыва не последовало... Видно дуракам и пьяным везёт... К какой группе следовало отнести меня, решать вам. Осмелев, достал из раскуроченного ридикюля килограммов двенадцать денег с американским стодолларовым знаком... Какое интересное, неожиданное и главное многообещающее начало. "There are more things in heaven and earth, Horatio, than are dreamt of in your philosophy." (Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.) Так, так, грамотей, а что еще грядущие открытия готовят нашим мудрецам? Хотелось бы достать шифротаблицы к секретным ячейкам швейцарских банков. Если и суждено будет умереть оттого, что влез в чужие огороды-разборки, хотелось бы это сделать, прижимая к впалой груди именно их. Покопался ещё глубже и выудил интересные электронные приспособления, т.н. носители информации флешки (карты памяти) и одну бумажную папку, наверное, с такими же, но только бумажными документами.
Что с пьяного взять? Выжил, не взорвался, вот ему и счастье. Танцев по поводу снятия финансового скальпа не танцевал. Ведически-магических костров и жертвоприношений по примеру индийских брахманов не совершал.
А что же ты делал, сиротка, спросите вы? Отвечаю не таясь.
Скрепя гулко бьющееся сердце, пришлось взять на себя обязанности Харона... Загрузил курьера-перевозчика в лодчонку, приладил к выпотрошенному портфелю приспособление в виде РГД-5 (в количестве 2-х штук) приладил кое-что из своего колдовского снаряжения припрятанного на чёрный день. К почти полной воды пострадавшей лодке, в качестве буксира присовокупил свою плоскодонку. Взъярив двигатель и закрепив его "в строго по центру" положении отправил все это хозяйство в последний путь по бурным волнам Стикса...
Сходил за сигаретами, закурил. Три штуки испортил, но дождался. Сперва звук двигателя исчез вдали, но я не уходил. Через полчаса рвануло... Так и хочется поэтически рубануть с плеча "... и небо озарилось сполохами огня". Это меня, недоумка, на лирику потянула от свалившихся, вернее выплывших из моря дурных денег...
Больше ничего неординарного к берегу не прибило. Ждать было нечего. Сладко потянувшись, принятие решения, что делать дальше отложил на "утро вечера мудренее". Поёживаясь, побрел в свои апартаменты. И спалось, доложу я вам благодарные читатели, очень даже сладко и со сновидениями, в которых, загребая горячий песок, я брёл между пальмы с кокосами-ананасами на верху, а теплое солнце и белый песок были дополнением к моей прогулке.
Из прочитанных на утро бумажек получалось, что деньжищи - большие тыщи, это часть взятки ребятам из минюста и администрации самодержца, за проталкивание на должность... Размыто... В ...ской области... Размыто... Что сказать? Мрачен и чёрен небосклон государственной власти России.
В итоге вчерашнего ужина с необычным десертом, оставался простой и незатейливый вопрос. Стояли ли на портфеле радиомаяки (а они монтируются обязательно). И когда представители господ ... размыто... явятся ко мне с целью убийства и пыток, как к последнему мудаку, посмевшему заглянуть за кулисы власти демократической Родины.
Размыто всё... И не просто размыто, а напрочь вымарано моими алчными слезами счастья, возникшими от ощущения дурной наживы... Получается не зря лазил в холодную воду, тратил мыло чтобы замыть кровавые следы и граблями разравнивал узкую полоску прибрежного пляжа с явно выраженными следами пребывания на нём неопознанных приплывших объектов.
Буря! Скоро грянет буря?
ГЛАВА 7
Борзой
Узнав еще в ПТУ, что русские цари в поисках правды и истины любили сами пытать своих оппонентов, Борзов Сергей Михайлович, больше известный в политических, уголовных и милицейских кругах (что в принципе одно и то же) под кликухой - Борзой или Борзый, решил от самодержцев не отставать. Он ещё в армии пристрастился к тому, чтобы доставлять людям боль и страдания. Тогда, да и сейчас, это называется довольно странным именем "неуставные взаимоотношения и превышение служебных полномочий" тем не менее, садист из Борзого получился на славу - патологический и неуемный. Для особо почётных и уважаемых гостей у него всегда наготове были припасены паяльник и утюг. Для посетителей попроще, имелись бейсбольные биты и обрезки арматуры. Отсебятины в этом деле не было, нелепую классическую немецкую философию и блатные песни, маскируемые под русский "шансон" не привлекали... Борзой с неослабевающим интересом смотрел занимательные фильмы производства США и отечественные телевизионные сериалы про бессребреников бандитов и другую не менее почётную публику. Именно оттуда он черпал, вдохновение, приёмы и киношные выдумки, так необходимые в деле повышения профессионального мастерства. "Смертельная инъекция входит в пакет оказываемых услуг" - любил повторять этот заурядный психопат, зависимый от шальных денег и политической ситуации в стране.
"Раз Петр Великий, тот, который топором прорубил окно в Европу, сам мог пытать стрельцов и тем же топором, рубил им головы, то уж мне-то кто запретить может?" - к ужасу своих приближенных говорил он (выпячивая затейливую образованность и вспоминая уроки истории) приступая к очередным розыскным мероприятиям в окружении созданного им товарищества на доверии. Во время проведения поисково-разведочных работ глубокого бурения, Борзой исходил из принципа, что лучше завалить двух, трех, да, хоть десять невиновных, чем пропустить одного виновного, т.е. завербованного ментами, конторой (ФСБ) или конкурентами.
Скромные члены ОПГ (аббревиатуру ОПГ легко расшифровать, как организованная преступная группировка или, если угодно - объединенная политическая группа) Борзого являлись активными участника и пассивными зрителями творящегося беспредела внутри преступного сообщества. Ровные пацанчики, привлёченные в банду, давно могли разбежаться в разные стороны, но страх и круговая, что не маловажно, кровавая порука накрепко, как моллюсков к днищу корабля, прикрепили их к "дружному" коллективу единомышленников.
На этот раз, подозрение в измене легло на лучшего друга Борзова Витальку Шагунка. Именно с Виталиком, выросшим вместе с ним в одном дворе, но так и не сумевшим преодолеть непростой барьер таблицы умножения, они и создали банду.
Учиться не хотелось. Работать долбёжником на механоремонтном заводе или автомойщиком на заправке - сопротивлялся весь организм. Получалось, что полученные гигантские петэушные знания и применить то было негде. Наступал момент неуверенности в завтрашнем дне и отсутствия мелочи на сигареты и пиво, а это чревато социальными потрясениями слоёв населения определённых одним, конкретно взятым двором. За кордон рвануть, похлебать щи лаптем на кисельных берегах... Опять незадача, к удивлению Витальки, к его приезду там никто не готовился и его появления на круизном белоснежном лайнере не ждал... Ещё больше напрягла информация, что там также бесплатно вкусно кормить и красиво одевать никто просто так не хотел. Требовалось много и тяжело работать. Ответ: да пошли вы и там и здесь вместе с вашей работой в толстый зад.
И какой вывод? А вывод напрашивался сам собой единственный и правильный, с таким умищем и созревшими запросами, прямой путь в банду. Как говориться бандиты живут хорошо... Первую часть этого утверждения все заинтересованные лица легко заучили наизусть. Только со второй возникала проблема для запоминания. В целом же вся собранная тяжеловесная конструкция имела следующий вид: "Бандиты живут хорошо, но не долго!".
Банда. Свои законы. Вымогательства, пытки, похищения, убийства с целью наживы. Сращивание с правоохранительными органами. Жизнь наполнена событиями, не так чтобы созидательными, но интересными и захватывающими.
Вина Шагунка заключалось в том, что он, якобы был очень недоволен тем местом (даже не вторым) которое занимал в строгой иерархии группы, а самое главное - переданные на покупку чиновников полтора миллиона долларов, вместе с курьером племянником Борзуна, бесследно исчезли... И по мелочам: подкладывание бомбы под автомобиль и стрельба по живой мишени, в обоих случаях фигурантом преступных посягательств выступал сам Борзый.
- Кому такое это было нужно? - прочищая раздутые ноздри, вслух интересовался взбодрённый коксом главарь. - Кто об этом знал про всё, вопрос кто? Спрошу ещё раз... Кто ещё, что знает или спрошу каждого, чисто конкретно?
Предполагаемые ответы друзей и соратников были гораздо скучнее доказательства веры в их преданность и самого факта творившихся безобразий. В пропавшем портфеле, кроме всего прочего, были бумажки и электронные накопители информации, которые очень чётко указывали чиновникам на неуместность торга при покупке их услуг, т.к. объём негативной информации на двоих из них, был достаточно впечатляющий. Информация касалась не только их махинаций с государственной собственностью, но и совсем гадких моментов служения народу, таких как - измена Родине и её дешёвая продажа иноземцам. Но это так, мелочь, к слову пришлось. Сейчас не об этом.
Под выпивку с молодухами в бане и хорошую дозу кокаина, Виталик, размазывая слезы, кричал, размахивая полотенцем, аки хоругвием, что жизнь говно и все вокруг тоже говно... Из обрывков сбивчивых выкриков, для подмывающихся подруг и товарищей по ремеслу, вырисовывалось веселая картинка... Главным лейтмотивом брутального полотна было то, что его очень сильно не устраивает положение, которое ему отвел Борзой в созданной иерархии человеческих ценностей. Любой на его месте сначала бы постарался справиться с запором мозга и инсультом прямой кишки... Да, да, даже и в рукопашной схватке, а этот дурень полез половинить уже давно поделенное. Что сказать, развезло пацана... И пошел он вразрез здравому смыслу.
Вполне естественно, что Виталик ещё даже не успел закусить очередного стопаря хрустящим малосолом с мослом, как Борзому поведали не жалея черной краски о внутренних страданиях дружка его закадычного. Тот не стал истязать себя разными глупыми догадками, типа, оговорился пацан по пьяному делу, с кем не бывает? Превентивные меры были приняты незамедлительно. За Шагунком было установлено круглосуточное наблюдение. Для внутренней контрразведки, для её нужд, на разные электронные фенечки, и специалистов, умеющих с ними обращаться, денег не жалели. На всякий случай купили на аукционе антикварный кастет, принадлежащий самому Александру Македонскому.
Выяснилось, что по крайней мере к конкурентам из других обществ с ограниченной ответственностью, проще, в другие банды, он не обращался... Хоть и малообразован был Виталий, а гляди ж ты, сразу вышел на группу убийц, скромно называющих себя "Передовым профсоюзом киллеров". Бедолага забыл о том, что у Борзого с ними была договоренность. "Джентльменское соглашение" заключалось в следующем: если профсоюз получал заказ на убийство Борзого, они ему об этом незамедлительно сообщают, он платит двойную сумму от предложенной ставки заказчика и "профсоюзники" выводят его на предполагаемого клиента. В связи с тем, что заказы самого Борзуна, выполнялись регулярно и со щедрой оплатой, профсоюзные деятели, плюнув на профессиональную этику, с неохотой, но все-таки пошли на эту сделку, уж больно клиент был ценный.
Сообщение Борзому было доставлено своевременно... Вычислить, кто бы это мог быть, не составило большого труда, так как ко времени описываемых событий, из недовольных в живых пока оставался только Виталюшка.
Разговор по душам состоялся в загородном доме Борзуна. Обстановка довольно скромная, не создающая ощущение горя, безысходности и тревоги. Стены под орех, занавески в ромашки, мебель на фоне янтарных пёстрых стен, кожаная. Обстановка роскоши и безвкусицы мелкого купчика, которой "просвещённая" Европа любит дразнить русского медведя.
Перенесли беседу закадычных друзей непосредственно в баню, туда где проще. Там и видеокамеры получше и созданы прекрасные условия для отдыха. Можно петь, танцевать и выкидывать коленца, особенно когда тебя против твоей воли их лишают. Горячий пар с пивом помогает развязывать языки лучше водки, а наличие воды упрощало многие процессы, так как там и следы можно было замыть, и для дальнейшего аккуратного захоронения было проще расчленять тела. После посещения таких мест пафос движения к светлому будущему увеличивается многократно.
Шагунок на встречу ехал грустный, как лампочка, которой необходимо вкрутиться в не по размеру чужеродный патрон. Впрочем, возможность много выпить и бесплатно потрахаться с доступными украинскими проститутками примеряла его с необходимостью видеть, всем недовольную борзовскую рожу... Слушать слова и песни этого урода, в которых - он умный, а все остальные включая и Виталия, прах и пыль на дороге, которой касались его ноги.
После парилки, ныряния в пахучие минеральные воды бассейна, произошла краткая встреча с прекрасным, заключавшаяся в обжимании вялых проституток... Но как-то не заладилось... Не согрело... Всё вяло... Всё валится из рук... Под скучный женский визг и надоедливый шум воды состоялся разговор, примерно следующего содержания.
- Чего, Виталька, грустный такой, нос ниже х... повесил? - Борзый участливо, с деланным сочувствием смотрел на него. - Или с бля...ми не получилось?
Тот горестно махнул рукой, он давно приметил за собой не известное ранее, отсутствие интереса и вялость во взаимоотношениях с честными давалками...
- Пар, хорош? - не унимался романтизированный средствами массовой информации отечественный бандит.
- Славный парок.
- Один ты у меня остался настоящий кореш... - он поковырял ногтем выключатель и с какой-то несказанной нежностью добавил. - Пошли, братан, выпьем что ли... Скоро другие телки подкатят, глядишь, и подберём для тебя что-нибудь стоящее...
- Пошли... - неосторожно согласился тот, обильно унаваживая ноздри третьей дорожкой белой пудры.
Зашли. Хозяин бане, он же по совместительству банщик, сам уселся в кресло, гостю предложил занозистую табуретку... Тот намёка не понял... Да и как его понять с ноздрями полными дури? Банщик горестно вздохнул, как само собой разумеющееся пожал плечами, мол, чего с дурака взять. Перешли к конструктивному диалогу. Выпили... Молча закусили... Кисло, очень кисло... Еще выпили. После этого, слегка захмелев, Борзого прорвало:
- Что ж ты, сука, - он начал накаляться какой-то дикой, страшной яростью, от которой даже махровая простынь сползла с живота. - Меня, своего единственного и старого друга заказал?
- Ты, чё, Сергунок, - Виталька выглядел растерянным, но не отводил глаз от того что открыла упавшая простынь... Он скорчил рожу, казалось, вот-вот расплачется от увиденного. - Ты, чё, братан, да я за ради тебя... Ты, чё, мы же с тобой, считай из одной песочницы ели... Ты, вообще куда? Меня? Не мог я смыть не смываемое...