Если ты перебрал вчера, то сегодня тебе будет плохо. Это каждый знает, как то, что огонь горячий, а вода мокрая. Это дети знают. Но! Но зачем, же тогда так напиваться? Можно сказать, не моргнув глазом и не передернув бровью, что дети будут куда разумней взрослых. Дай ребенку хлебнуть спирту, и он скажет "КАКА!". Дай спирту взрослому мужику, и он скажет "Повторите, пожалуйста". Мы глупеем с годами.
Помню, когда я был маленький, мой папа работал на заводе. Работа была сложная - приходилось стоять за станком. До войны жизнь гегемона была более сложной. Не было четырех часового рабочего дня, продолжительных обедов за счет корпорации, пения корпоративных гимнов в конце смены, совместных походов на футбол-хоккей и субботних вечеров в доме директора. Тем старым директорам было глубоко наплевать на работяг. Отработал? Зарплату на, и иди, разлагайся, как хочешь. Все было честно, каждый знал, что вот это ДИРЕКТОР, а вот там - гегемон. Что у них общего? Да ничего. Есть ли общие интересы? Нет, конечно. Но теперь все иначе... То есть, та же могильная оградка, но слегка подкрашенная дешевой красочкой.
Так вот мой папа мог пить абсолютно любое пиво. Зайти в призаводскую пивнуху и заказать себе кружку светлого Московского, после, темного Читинского и уже потом - красного местного. Да! Сейчас это звучит словно бред, но так было. Но теперь не имеет смысла из кого ты полиса, а только то, из какой ты корпорации. С питерскими все проще, там Газпром один, а вот остальным не так повезло. У Мосстроя вообще нет жигулевского, а я доложу вам, что в Казнефти этот сорт варят божественно хорошо. Сейчас школота транснефтевская и не подозревает о вкусе изумительной Яги лайт Росстроя! Ооо, какой же замечательный ободряющий эффект у яги Росстроя! То, что пьет школота Мосстроевская можно назвать лимонадом с витаминами. "Папский закон" в действии.
А мы вот здесь в нулевой зоне не обделены. Водка? Какая? Да тысячи их! А есть ли разница? Ведь она вся одна, как Менделеев показал. Хотя поговаривают он здесь не причем. Но в отличие от Исток-траста в Примпорте знают толк в хорошей водке. О каких только марках не догадывается остальная конфедерация! Здесь тебе и Приморская с перцем и Губернаторская, да Владивостокская особая. При одном упоминании глаза мечтательно закатываются, а на языке ощущается обжигающий вкус ледяного, только что из морозилки, напитка.
На днях таможенники Самсунга перехватили пару флаеров пытавшихся на сверхмалых и под защитой "вуали" проникнуть на территорию корпа. Контрабандистов ясно дело отпустили - они нулевые, судить их нельзя, а потихоньку в лесочке закопать, корейцы так не умеют - это тебе не чукчи, те просто так в снегах оставляют, и выбирайся, как хочешь. Но товарчик таки да конфисковали. В русском Самсунге все крепче пива и вина под запретом, так что уже на утро всё оказалось в нулевой зоне, на складе у Петровича. Мы с Академиком как об этом прознали, так сразу примчались и взяли ящик. А чего мелочится? Тем же вечером, распробовали, да ведать переусердствовали.
Проснулся утром с больной головой. Что было вчера, припоминалось смутно. Только длинный указательный палец академика вздернутый к небесам.
- Жизнь одна, - говорил он заплетающимся языком, - и прожить ее нужно свободно. А если свобода в корпах? Да, они живут сытно и спокойно, но нет у них даже десятой доли той свободы, что есть у нас. Осознай до конца, что ты нуль и радуйся тому, что ты не сытый жлоб.
Еще заходила Маринка. Шла она от очередного клиента, да и заглянула к нам на огонек. Выпили с ней водки. Маринка пожаловалась на скупых мужиков. Мы ее пожалели, академик даже прочитал стихи собственного сочинения:
Марина светлая,
Ты огонек в туннеле.
Любил тебя, пока не заболели....
Что-то там еще, про цветы и радость в облаках. Что это была за радость такая, мы так и не узнали. Потом они ушли в другую комнату, а я уснул сидя в кресле перед экраном ноута, признаваясь в любви очередной скучающей от своей унылой жизни и унылого мужа импотента корп девочке.
Утром, первым делом посмотрел переписку. Оказывается, она согласилась прилететь ко мне на денек. С легкой грустью осознал, что придется снять на этот денек номер в Астории. Не тащить же ее сюда, в мастерскую? Но тут, же вспомнил, что хозяин гостиницы задолжал мне за ремонт системы "умный дом" и сразу как-то так повеселел. Его долга должно было хватить и на люкс, что расположен в нескольких сотнях метров над трущобами, поближе к небесам и подальше от всего этого бедлама, который обычно сильно шокирует столичных гражданок.
Заглянул в зал, Маринка с Академиком ушли.
Умывшись и опорожнившись, поспешил опохмелиться. Нет, не той водкой, которой осталось со вчерашнего целых пять бутылок. Еще отец учил меня, что так поступают только некультурные люди и вообще - это пошло. Но пиво, идеально подходит для настоящего, даже сказать, культурного опохмела. Выпив первую банку чудеснейшего якутского Бада почувствовал, как волны жизни накатываются на меня мягко и ободряюще.
Надо было работать, а вот этого как раз хотелось меньше всего. Хотелось женщин и это желание усугублялось легким алкогольным опьянением, но в тоже время ясностью ума, чистой прямой кишкой и свежестью вымытого тела. Что и говорить, с бодуна женщин хочется особенно сильно. А тем временем список находящихся в онлайне девочек корп и девочке нуль меня не обрадовал. Спали они еще. Суббота ведь! Вчера был обязательный поход в караоке или в обычный бар-ресторан. В пятницу не пить не прилично. Ты должен выпить наравне с начальником и больше начальника. Спеть с ним в обнимку гимн корпорации, а потом гимн отдела. Ведь гимн отдела ты ценишь больше? ДА! Корпорация - это строгий отец, а отдел - это добрая мать. Твой начальник, бог твой в будни, вечером в пятницу становится твоим кровным братом-сестрой, добрым и веселым. Он выпьет с тобой на брудершафт, станцует кадриль или что там теперь танцуют? А если ты выскажешь ему свои подозрения по поводу новой сделки с японцами - посмеется в ответ и скажет, что все будет хорошо. Так есть у девочек корп, но а у девочек нуль - дешевый бар или ретро рейв клуб Березка... Dance, sex and alcohol!
А тем временем на столе стоял ноут со спаленным блоком питания. Такие устройства в ноуты не ставят уже как лет десять, в планшеты и прочую миниатюрную фигню и того подавно. А вот раньше они вообще были выносные. Но на этом стоял внутренний. До войны подобная поломка исправлялась за несколько минут, если в наличии был нужный блок, и за пару часов, если такого блока в наличии не было. А вот теперь что и сказать:
-- Принял Тошибу сборки двадцатилетней давности от нуля (нулям не положена техника корп, если вы вдруг забыли).
-- Вышел в Старую сеть. Ту самую, что по проводам.
-- Нашел сайт подпольного завода.
-- Дождался очереди.
-- Купил блок.
-- Выждал от недели до двух.
-- Встретил курьера. Выпил с ним водки. Пошел в бордель. Вернулся под утро опухший и уставший.
-- Проводил курьера. Изучил блок, отложил его в ящик.
-- Вернулся к ремонту через пару дней.
-- С удовольствием осознал, что подошло.
-- Вызвал клиента, получил миллион респектов, отдал ноут, забрал деньги.
-- Романтика!
Да, вот раньше технику собирали намного лучше. Был класс! Была душа! А теперь что? Они прописывают время поломки! Два года на коммуникатор, три года на планшет... Деградация. Хомяки обменивают это барахло задолго до отведенного срока службы. Они боятся. Ссутся от того, что тостер сломается за день до его гарантийной деструкции и тогда его не заменят на новый и за небольшую доплату, а тогда (О УЖАС!!!), придется платить полную стоимость. Хомяки готовы стоять в очередях у входа на сайт производителя, заполнять бесконечный формы, выслушивать менеджеров по обмену или гарантии. Они готовы на это даже одного сохраненного в итоге бонуса.
Бонусы. Ты копытишь их только ради того, что бы потерять половину от заработанного за одну секунду, за неуместную шутку в ресторане или за то, что попросил жену сделать тебе то о чем не положено даже думать в приличных корпорациях. Бонусы, бонусы, бонусы! Увидел, что твой друг курит в неположенном месте, сдай и получишь бонус. Застукал жену за тем, что она не кладет в суп корпоративные куриные кубики, сдай и получишь бонус. Но знай, что твой сын тоже следит за тобой. И когда ты потеряешь бдительность, да пойдешь в туалет и, оправившись, забудешь подмыть сою жопу в беде, а просто подотрешься бумажкой, твой отпрыск настучит на тебя, не моргнув даже глазом, ибо уже давно маленький паскудник установил в клозете скрытое видеонаблюдение. Тебе за это большой минус положен, так как не стоит забывать о правилах гигиены установленных фирмой, а вот ему новый апгрейд на приставку.
С ремонтом я справился довольно быстро, а как только закончил в мастерскую зашел он.
Он мне сразу не понравился - серый такой, скромный, трусливый даже, в помятом костюме от Варенкова. Кто носит в нуле костюмы от Варенкова? Да никто. Лицо ухоженное и такое не нуливое, что ли ну как его еще описать? Голубые глаза смотрели куда угодно, но только не на меня. В своих холеных ручонках он держал дорогую кожаную сумку для пада. Я сразу опознал в нем чистого корпа. Ну а что корпу делать в моей мастерской?
Смотря то себе под ноги смущенно, то мне в глаза испуганно он все же заговорил:
- Это мастерская? - спросил он.
- Ну как видите, - ответил я.
- А вы пады чините?
- Да мы все чиним, пепрепрошиваем, кодируем, в общем все.
- Хорошо, - на секунду замялся и продолжил, - У меня пад тут есть, его перепрошить надо.
- Перепрошивка пять тысяч, - сразу назвал цену я.
- Чего? - испуганно спросил он.
- Ну, кредитов конечно! На нуле же.
- Ааа, кредитов, - облегченно повтори он, - У меня тут беда одна, - уже более уверенным тоном продолжил он, - Пад корпоративный, лицензия... он был мой, он и сейчас, в общем, мой, но надо его перепрошить.
- Не работает?
- Ага.
Знакомая ситуация. Всякие нубы покупают на черном рынке безделушки корповсике, а потом носятся с ними - нуль даже лицензионную щетку включить не сможет, а что уж там пад.
- Твой значит?
- Ага.
- Если Газпром или ВолКАком, то десятка. За Джилли МК или Санна-компани могу сбавить до четвертака.
- Нет, Скол-Тел.
- Шесть. У них код довольно замутный.
- Простите?
- Сложный. Долго придется с ним возиться.
- А, ясно. Ну что же, забирайте, - сказал он и отдал мне сумку.
Я достал пад. А игрушка оказалась совсем новой, с такими еще не возился ни разу.
Присвистнув, спросил у него:
- Сколько отдал, если не секрет.
- Бонусов? Пятнадцать, - не моргнув глазом, ответил он.
Еще раз пришлось изучить его взглядом с ног до головы. Брючки, пиджачок, аккуратная причесочка и этот взгляд аля "чего изволите".
- Ладно. Деньги на кассу и я приступаю. Забрать можно будет через неделю...
- Неделю?!
- Ну да! Это же вам не телефончик починить! - воскликнул я.
- Хорошо, - грустно согласился он.
Клиент ушел, а я поставил его игрушку на полку с материалом. Делов там было минут на сорок, но для страховки приходилось озвучивать сроки побольше, дабы такие пациенты не суетились раньше времени.
До семи часов вечера был сильно занят, чинил то, паял сё, перестраивал мозги тому, взламывал этого... В общем усердно и достойно трудился. Не пил даже...
В семь пятнадцать зашел Академик. Как всегда без стука. Этот длинный хвощ постоял в пороге с полминуты, почесал небритый подбородок и изрек вечное и святое:
- Не укатить ли нам в кабак!?
"Ну, сколько же можно пить!" - хотелось спросить у него. Но тогда бы это было не честно. Любителей задавать такие вопросы, а потом, немного поломавшись, соглашавшихся на попойку можно называть мудаками. Такие ребята всегда в гавно, но на глазах пьют якобы из-под палки, против их чистой воли, так сказать. Но мы та не из таких:
- Отчего же и не укатить, - согласился я, выключая паяльник, тестеры и остальные приблуды.
Взяли мы, значит кэб и по узким улочкам Петрушевской, залитым светом неоновых вывесок, зазывающих прохожих отужинать, выпить или потанцевать, запруженных праздно шатающимися нетрезвыми прохожими, умчались в "Padoff".
На входе встретили двух грудастых девок. Они нас поцеловали в щечки и вручили пригласительные. Академик хотел было упросить их на минет, но я отговорил его. Спешить было некуда. В огромном "стальном" холле украшенном голограммами полураздетых особ, гостей поджидала пара десятков "подружек на час". Но мы та не корпы стеснительные вырвавшиеся из своего закрытого уютнненького райончика на ночку, не умеющие и просто опасавшиеся знакомится с девушками. Мы и забесплатно найдем с кем потанцевать и выпить.
"Подружки на час", кстати, на нас даже внимания не обратили, так как на наших лбах и так было написано "НУЛЬ". Корпу не положено одевать толстовку с джинсами и отращивать патлы до плеч, а Академику все равно. Корп побоится уехать из своего закрытого кампуса на всю ночь в джинсах и футболке, да еще в сандалиях на босу ногу, а я так всегда хожу. Корпы приезжают в ноль зону исключительно в строгих костюмах, но на такси - так как боятся оставлять здесь свои Форды и Маруси без присмотра.
Уже через час Академик нашел нам подруг, двух прелестных девчушек в мини, блондинку и брюнетку. Обе кстати были парикмахершами. Еще через час я целовал ту, что была брюнеткой, а Академик признавался в вечной любви той, что была блондинкой. Когда же они пошли потанцевать, я вдруг вспомнил о сегодняшнем странном госте и рассказал об этом Академику. С выражением лица знающего, Академик изрек:
- Это был корп. Его выгнали из корпорации. Вот за что, не могу знать.
- Акаам, он мог просто украсть этот пад или купить у барыги, - не соглашался я с ним.
- Ты сам сказал, что он был похож на лоха? Станет ли лох воровать или тем более связываться с барыгами? Только корпы шугаются всего и своей тени в нулевой зоне. Корпа в нулевке и школьник грабить будет, а тот и слова против не скажет. Корпы сыкуны, все это знают.
После этих слов я задумался. Не зря Академика прозвали Академиком, не зря.
- А пад? Откуда у него пад? Если их увольняют, то все забирают, дают только чутка кредитов на подъем в нулевке.
- Вот это второй очень и очень интересный вопрос. Аааа, забей, давай лучше пляхать, - резко сменил тему он...
***
Не привык я просыпаться утром в воскресенье одиноким в постели. Не изменил себе и в это утро. Первое что увидел, открыв глаза, так это обнаженную женскую спинку. Воспоминания о прошедшей ночи оказались не полными, но приятными. А когда блондинка проснулась, то приготовила мне завтрак и, уходя, не сказала своего номера. Люблю таких женщин.
Ближе к двенадцати спустился в мастерскую и приступил к работе. Из основного был только пад того самого чудака, но как и предполагал, справился с ним меньше чем за час. После этого пообедал, зашел в сеть, перекинулся приветами с парочкой подружек, посмотрел половину нового блокбастера "Черная бездна", больше не смог, так как дрянь оказалась отменная. Но все, же не выдержал и позвонил тому парню. Уж сильно свербело в одном месте от того, что хотелось по расспрашивать его.
- Слушаю, - как-то чересчур неуверенно, да же с опаской прозвучал его голос в трубке.
- Приветствую. Ваш пад перепрошит, можете забирать.
- Эээ, так быстро? - в интонации появилось еще больше недоверия, - Вы же говорили, что не меньше недели?
- Ну, получилось быстрее. Так вы сегодня приедете?
- Нуу... эээ... конечно, конечно. Буду через час.
Он приехал через полчаса. Такой весь неуверенный, с бегающим по стенам опасливым взглядом. С порога поздоровался, подошел к стойке. Стал ждать, пока я его замечу. Но я упорно смотрел в монитор компа с таким видом, словно изучаю там древний философский тракта, хотя банально пялился на сиськи. Выждал с полминуты и наконец, посмотрел на него:
- А! Это вы?
- Я.
- Держите, - и положил на стойку его игрушку.
- Работает? - расплываясь в нежной детской улыбке, но все равно с недоверием спросил он.
- Конечно. Включите.
Он прикоснулся указательным пальцем к кнопке включения и пад включился. Проиграло приветственное пиликание. Клиент испытал катарсис.
- Сп-пасибо, - заикаясь от восторга, поблагодарил он.
- Да не за что. Но, между прочим, использовать разлоченые устройства корпораций запрещено законом. Помните об этом и не показываете его кому попало.
- Н-но он мой, - чуть ли не со слезами на глазах начал оправдываться он.
- Ваш? Так значит, вы в корпорации работали?
Потупив взор он пробурчал:
- А что так заметно?
- Не то слово. Уволили?
- Ага, - теперь клиент превратился в маленького обиженного мальчика. Казалась, еще секунда и он упадет на пол и зальется горючими слезами.
Мы сидели на кухне за столом, и пили Жигулевское Иркутское. Его звали Петром. Оказывается он никогда не пробовал другого пиво кроме Асахи. Петр работал в Тойоте. Он жил в Тойоте, покланялся Тойоте, думал о Тойоте. У него была русская жена, но она сделал себе раскосые глаза, и уменьшила нос.
- Ты не представляешь этого. Рязанское лицо с глазами азиатки... - изливал он мне душу.
Ему нравилась стабильность, успех, благополучие. Когда уме было пять лет, страна развалилась, а потом ее растащили по кускам в непродолжительной войне. Он прекрасно помнил и голод и уставшего, обозленного на все и на всех, вкалывающего на трех работах отца. Но когда отцу удалось устроиться сборщиком третьего, самого низшего, класса в Тойоту и стать СОТРУДНИКОМ, все в их жизни переменилось. Там за забором заводского кампуса творилось беззаконие, люди умирали от голода, но с обратной стороны Петр жил в большом доме, спал на чистых простынях, вкусно ел, ходил в школу, имел все, то о чем его сверстники из зоны отчуждения и не мечтали. Потом и он стал сотрудником, трудящимся на блага корпорации и остального просвещенного мира, того мира, что по сути и уничтожил его родину. Но это было давно и не правда.
Сотрудник - он произносил это слово с нескрываемой любовью. В этом слове было заложено всё... буквально всё.
- Мне было с чем сравнивать, - говорил он, - с голодом и нищетой, так что не думай, что я раскаиваюсь. Корпорации спасли нас... Ну не всех, но большую часть. Даже теперь жить в нуль зоне намного сложнее, чем в любой даже самой бедной корпорации.
Но я не спорил, нет, зачем мне это. А Петр тем временем продолжал.
- Всего семь дней назад у меня были бонусы, дом, машина, жена и дети. Я работал руководителем отдела по закупу. Корпорации врут, когда заявляют, что их производство полностью самодостаточное. Порой дешевле заключить секреторное соглашение по закупу той или иной детали для конструкции с враждебной корпорацией, чем налаживать подобное производство у себя.
- Да ты пиздишь! - воскликнул я.
В ответ он только ухмыльнулся.
- В тот день мы вылетели в Джилли для переговоров о закупе элементов тормозного механизма электрокаров модели Данни. Мы взяли всё! Свою воду, свой чай и печенье. Я уверен, что ни к чему из их продуктов не прикасался и пил только нашу воду! Но когда мы подписали контракт и вернулись домой, то я не смог пройти сканер! В моём желудке обнаружили воду, да же не Джилли, а Камаза!!!
- Ну, ясно же, что тебя подставили, - подметил я.
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил:
- Спасибо, я как-то не догадался.
- Ну и что, у тебя же были свидетели? Неужели не поверили.
- Это японцы. Уволили всю группу, всех четырех, хотя у них ничего не обнаружили. Подозрение в ведении переговоров о переходе на новое место работы.
- Суки, - мне было искренне жаль этого парня.
- День на сборы, вещи все сдать. Но пад утянуть я смог.
- А как?
- Начальник досмотра был моим другом... Да, и у нас иногда такое встречается.
Вдруг он закрыл уши ладонями и, зажмурившись, чуть ли не прокричал:
- И еще жена! Предала меня в тот же день, отвернулась. Я не готова, говорит идти с тобой... Шлюха!
Я похлопал его по плечу:
- Да ладно, бабы все такие.
Несколько секунд он так и сидел, зажмурившись, а потом посмотрел на меня, и в его глазах стояла лютая тоска, что да же мне стало как-то не по себе.
- А что теперь делать? Я и не знаю.
- А что ты умеешь? - спросил я.
Немного подумав, он ответил:
- Да ничего, в общем. Могу людьми управлять, в логистике разбираюсь.
- Не густо.
- Но, что-то придется делать. Подъемных намного не хватит.
- Попробуй устроиться продавцом в супермаркет, в стол заказов какой-нибудь фирмы, - в попытке приободрить его сказал я, - Да не унывай ты! В нуле не так страшно как может показаться. Это лет десять назад - да, а теперь все в порядке.
- Хочется верить, - сказал он и грустно улыбнулся.
В тот вечер я отвез его в "Padoff" и мы там отлично покутили. Петя, так я стал его звать, вообще упился в хлам. Он танцевал на столах, щупал официанток, признавался в любви всем телкам, которым не посчастливилось показаться ему на глаза. Его прорвало. Все то, что копилось в душе годами, все обиды, нерастраченные эмоции, нереализованные желания, все это вырвалось наружу в один момент.
- Я счастлив! Ты слышишь?! - пытаясь перекричать адские басы клубной акустики, в очередной раз вторил он мне, - Ты понимаешь, я счааастлив!!!
В тот момент я видел перед собой по-настоящему самого счастливого человека на свете...
***
"Надо бросать пить", - такие мысли приходят голову после каждой попойки. Но, я уже перестал верить в эти мысли, все они умерли от цирроза.
Проснулся утром с жуткой головной болью и помойкой во рту. Левая ладонь была измазана в чем-то липком. Перебрав разные варианты случившегося, вспомнил вдруг, что пред сном нам с Петей приспичило поесть, и мы нашли что перекусить - пол батона хлеба и банку джема.
С трудом встал. Удивленно посмотрел на кровать, проверил ванную. Точно, прошлой ночью да же никого не захомутал. Значит, был в гавно. Ведь без ложной скромности могу сказать, что с бабами у меня всегда получается, но вот не дают они мне лишь в одном случае - в случае, когда я в гавно.
Вышел в зал и от удивления присвистнул. На диване спали Петя и неизвестная мне особа. Петя с оголенным задом, а особа - завернувшись в одеяло.
- Быстро же ты освоился, - с завистью сказал я.
Но потом вспомнил, что в последние десять лет он не спал, ни с кем другим кроме своей жены, считавшей что позиция "раком" это грязное извращение и порадовался за брата.
Сходил на кухню, попил водицы и тут позвонили дверь.
Проходя через зал, заметил, что спящие голубки заворочались. Петя открыл глаза и вопросительно посмотрел на меня, я же пожал плечами, мол, и сам не знаю, кто это может быть. Девчонка недовольно сквозь сон замычала и укуталась в одеяло с головой, оголив стройные загорелые ноги. А в дверь продолжали звонить.
Я включил экран глазка и остолбенел: на пороге стояли два копа, два мужика в штацком и позади них грустная баба с внешностью маленькой глупенькой собачки. Рязанская морда с глазами азиатки!
На мне из одежды были лишь просторные боксеры, а коп, с грозным выражением лица, так и не убирал палец с кнопки звонка. Они очень сильно хотели попасть в мой дом, а я вот был совершенно не готов к этому. Собрав волю в кулак все же щелкнул замком и приоткрыл дверь, так чтобы они не могли зайти но могли видеть мое помятое лицо.
- Чем могу быть полезен, - щурясь от яркого утреннего солнца, спросил я.
- Вы Андрей Валентинович Смирнов? - спросил тот коп, что жал на кнопку звонка.
- Эээ, да, я.
- Разрешите войти, - он не спросил, просто поставил перед фактом.
Они вот так могут, сказать мягко, но настойчиво и ты уже не можешь держать оборону, а сдаешь позиции без боя. Хотя я знал, что они не имеют права ступить на порог моего дома без разрешения префетка, я кино смотрю! Но в тот момент я просто покорно открыл дверь и впустил их в свое жилище.
- У вас гостит Пётр Иванов.
- Ааа, Пётр? Пётр. Да, у меня гостит Пётр. Но тот ли это Пётр, что вам нужен, я не могу знать.
Тут баба вытянула шею, словно гусыня и, смотря мне за спину, заорала:
- Петя!
- Я повернулся и увидел картину: нимфетка проснулась и теперь прикрывшись одеялом сидела испуганная на кровати. Петя же вскочил и даже успел натянуть штаны.
- Марина? - удивленно спрашивал он, а сам не мог справиться с ремнем на брюках, тот все не хотел застегиваться.
Баба подбежала к нему и обняла словно родного.
- Пётр, тебя оправдали, - говорила она ему сквозь слезы.
- Как? - глаза Петра округлились до нереальных размеров. Он смотрел на меня и на копов, на меня и на копов. Нет, он не верил, - Как так оправдали?
- Так, - отвечала баба, глядя на Петра точно как маленькая собачонка, - Провели расследование - это Сидоров тебя подставил. Метил на твое место гад.
- Сидоров? На мое место? - эта новость повергла Петра в сильное потрясение.
На секунду я перехватил его взгляд и сразу понял, что он уйдет. Нет, все, что он говорил вчера, все было правдой, но...
Улыбнулся ему и подмигнул, мол: "Чего ждешь? Валяй!".
- Сотрудники Ивановы, - заговорил мужик в штацком, - Нам надо спешить. Через три часа вам Пётр необходимо выйти на работу.
Лицо Петра исказилось, словно он разом целый лимон съел. Не говоря ни слова, он убежал в сторону туалета.
Я слышал, как его рвет, сильно, с медвежьим рёвом. После он прокашлялся. Зашумела вода из крана, умывался, значит. А из ванной к нам вышел совсем другой человек. Это был он - руководитель отдела по закупу Пётр Иванов. Его плечи расправились, взгляд стал надменным, уверенным.
- Я готов, - сказал он.
Вышли они так же быстро, как и зашли, а мой не состоявшийся друг не попрощался со мной, даже не взглянул в мою сторону. Но я на него не в обиде. Каждый выбирает свой путь.
Несколько секунд в квартире стояла тишина. Тишина спрашивала: "И что это было?". Я посмотрел на девочку, она посмотрела на меня и сказала обижено: