- Ты иди. Без меня. В одностороннем порядке разведут. Я не могу...Я не могу.Я не хочу. Я - против.
Да, я натворил! Но я тебе все расскажу - как я натворил, почему я это натворил и, может, еще чего натворю. Но ты не поверишь мне! Не поверишь! Да и не смогу я тебе этого рассказать. Одно я тебе скажу, что не смогу жить без тебя. Как мне дышать, мечтать, есть, если рядом не будет тебя. Да я сдохну через несколько дней, потому что ты ...ты... это меня часть. Я знаю, что ты не примешь меня. И правильно сделаешь! Ты чистая, настоящая, как можно жить рядом с таким кретином как я? Нет, ты достойна лучшего и большего! А я не смогу без тебя. А вы с Любой? Как же вы сможете жить, не видя меня. Вы сможете жить, не видя меня? И что, моя дочь тоже будет жить без меня? Как же так? Только недавно мы жили вместе, и я знал и чувствовал, что мы вместе. А теперь вы спокойно сможете жить без меня? Мне страшно от этих мыслей. Я не смогу. Да, мне надо меняться, это алкоголь. Но это не он вовсе, это что-то что я не смогу как то объяснить. Что сказать? Я путаюсь мыслями, жизнью. Я натворил дел. И вообще это не правильно! Не надо развода. Не потому что я не хочу развода, а потому что это неправильно. Мы должны быть вместе. Ты, я и Люба.
Я сегодня проснулся утром, открыл глаза, а тебя нет рядом со мной. Я как после амнезии, растерян, потерян. Голый. Все кажется вокруг чужим, ненужным. Как будто мне руки не слушаются, ноги не слушаются. И я себя не слышу. И вода в чайнике горькая. Я думал, что вода в кране отравлена, в бутыле отравлена. А это моя жизнь отравлена. Я весь отравлен. И я не знаю противоядия. Нет, наверное, я знаю противоядие. Умом логикой я все знаю. Но жизнью все получается не по рецепту, не по инструкции, не по технике безопасности. И только если ты рядом будешь, я буду ощущать себя в безопасности. Смотреть на тебя, видеть тебя, слышать тебя. От этого я сильнее, и мир вокруг ясен и понятен. А без тебя я никому не нужен, я себе не нужен, я никчёмный. Вот даже сейчас я говорю о себе. А не о тебе. Я оскорбил тебя, а сам же прошу сжалиться надо мной. Я дурак. Я трус. Я боюсь просить прощения, потому что знаю - меня нельзя прощать. Мне нельзя верить. Мне вообще нельзя доверять. Но я не смогу без тебя. Нет, наверное, смогу жить без тебя. Рано или поздно научусь жить без тебя. И ты сможешь жить без меня. И Люба сможет жить без меня. Привыкнем жить друг без друга. Ведь вот я же живу без мамы, а мамы давно нет, и привык, и не в силах изменить ничего. Даже в мыслях ничего не могу изменить. Только думать, что если бы знал, что так быстро закончится жизнь с мамой, то все делал бы иначе. Берег ее лучше. Слушал ее голос, сидел бы рядом и слушал. Я говорил, что люблю ее, мама это знала. Я тоскую по ней. И тоска увеличивается, когда вижу отца. В его глазах, манерах, все сквозит тоской. Она всегда хотела в Эрмитаж, увидеть это великолепие и восхититься, так и говорила: "увидеть и восхититься". Я ей говорил, что обязательно отвезу, но только потом, все дела-дела, казалось всё же близко, ну что тут ехать всего ночь на поезде или один час на самолете. Но вот мамы нет, и она так и не побывала в Эрмитаже. Я теперь даже в Эрмитаж не могу пойти, я слышать не могу этого названия, потому что мне больно. Я не о том говорю. Но я хочу говорить, говорить без остановки, чтобы ты меня слушала, чтобы ты не отходила от меня. Я знаю, что не вернуть наше прежнее спокойствие. Что всегда будет на мне это клеймо недавних событий. И его ничем не выведешь. И даже прощение не выведет из жизни это.