# Папирус

Мария Андреевна Огнёва

По заявке: "Рекламное агентство пытается выполнить максимально хороший заказ: рекламу туалетной бумаги. "Так, дети были, щеночки были, а если..."

Я бухгалтер, бухгалтер, бухгалтер, жалобно стонал Антон Ярославович, полный седеющий мужчина в невзрачном сером костюме. Почему я должен в этом участвовать?


Андрюха оторвал взгляд от коммуникатора и согласно закивал. Я тоже одобрительно хмыкнул.


Тихо! Сергей Сергеевич хлопнул ладонью по столу для пущей убедительности. Как вы не понимаете! Это же максимально хороший заказ! Наша фирма должна гордиться, что его получила!


Мы скептически поглядели на предмет рекламы. Видимо, гордости на наших лицах заметно не было, и Сергей Сергеевич решил продолжить:


Да вы знаете, сколько получили фирмы, которые в последнее время её рекламировали? Во-от. А я знаю. Так что нам позарез нужен этот заказ. Фирма у нас маленькая, идея нужна срочно. Вывод в мозговом штурме участвуют все.


Андрюха пожал плечами, отложил коммуникатор и незаметно сделал музыку в плеере погромче. Сергей Сергеевич с досадой посмотрел на него, но только вздохнул. Потом обернулся к "отделу кадров":


Вот вы, Степан Владимирович, о чём думаете?


А?.. встрепенулся Степан, собственно, Владимирович, и оторвал мечтательный взгляд от окна. Я? Я думаю о работе, только о работе!


Тьфу. Я не о том. О чём вы думаете, когда глядите на эту туалетную бумагу?


Степан посмотрел на рулоны туалетной бумаги: запакованный, распакованный и наполовину использованный. Похоже, мыслями Степан только что был на Таити в окружении прекрасных дев и так быстро перестроиться на какую-то там туалетную бумагу у него не получалось.


Ну, мнэ-э, я, э-э, думаю, что...


Да вы возьмите, возьмите её в руки! Пощупайте! Какое качество!


Леонид Васильевич, наш охранник, выпустил струю дыма в потолок и провозгласил:


Хреновое у неё качество.


Не согласиться было трудно. Вчера Сергей Сергеевич выдал нам по рулону этой самой бумаги и сказал проникаться идеей. Бумагой остался доволен один только шреддер, по крайней мере, к концу рабочего дня урчал он весьма сыто.


Я не могу работать в таких условиях! обречённо провозгласил Сергей Сергеич. Вам всем безразличны дела фирмы! Мне не из чего будет платить вам зарплату в следующем месяце!


Волшебное слово сработало. Мы оживились и уже повнимательнее посмотрели на рулоны туалетной бумаги. Даже Андрюха отлип от коммуникатора правда, тут же вытащил из кармана КПКшку и начал что-то делать уже с ней.


Андрей Валерьевич! Проявите хоть какой-то интерес!


Андрюха пожал плечами и не ответил.


Ладно. Давайте думать вместе. Вот ты, Леноч... Елена Семёновна, что думаешь?


Леночка хлопнула глазами и оторвала взгляд от своих длиннющих ногтей. Само предположение, что она думает, оскорбило секретаршу до глубины души.


Да сколько ж можно! не выдержал Сергей Сергеевич. Нам к среде уже нужно что-то придумать!


Бухгалтер Антон Ярославович тяжело вздохнул и начал перечислять:


Так... Дети были, щеночки были, а если... если... гм. Что там ещё было? Коллеги, кто смотрит телевизор?


Быдлозавры, отрешённо пробормотал Андрюха. И быдлоящеры.


Андрей Олегович, следите за своим языком! одёрнул его Сергей Сергеевич.


...Вообще-то, Андрюха, он, конечно, не Олегович. И не Валерьевич тоже. Просто за пару дней до этого Сергей Сергеевич сказал обращаться друг к другу только по имени-отчеству. Мол, хоть какая-то рабочая атмосфера будет. Но если раньше остальных по отчеству хоть иногда называли, то Андрюху до этого ни разу. Вот все и путались. Я, кстати, тоже понятия не имел, как правильно.


Ладно, Антон Ярославович как самый ответственный вернулся к теме. Может... семья? Молодая девушка пытается приготовить обед, у неё ничего не получается... она всё роняет... добавляет сахар вместо соли и тому подобное... А потом крупным планом эта туалетная бумага и надпись: "Папирус. Как бы плохо ни готовила ваша жена".


Я подавил смешок. Все знали, что Антон Ярославович недавно женился на девочке-студентке. От его идеи веяло личным жизненным опытом.


Нет, как-то это... заколебался Сергей Сергевич. А впрочем, запишем. Елена Семёновна!


Леночка отвлеклась от маникюра и радостно застучала по клавишам. Лично я боялся даже предположить, что она там напечатает.


Ещё идеи?


Кхм. А что если с девушкой? пробормотал Степан Владимирович. Не, я про работу. С девушками в рекламе всё хорошо продаётся!


Мы призадумались.


Интересно, признал Сергей Сергеевич. А как девушку связать с туалетной бумагой?


Связать девушку туалетной бумагой?.. повторил Степан. Не, она же рвётся. Можно так: в кадре девушка, по пояс... полуобнажённая. У неё поперёк груди полоса из этой туалетной бумаги...


А слоган?


Зачем слоган, если есть полуобнажённая девушка? изумился Степан Владимирович. Ну, напишите сзади или сверху большими буквами: "Папирус". А девушка пусть улыбается как можно сексуальнее и грудь у неё пусть побольше будет. Всё, идеальная реклама!


Мы надолго задумались, представляя себе эту рекламу. На мой вкус, выходило очень даже неплохо.


Но Сергей Сергеевич вздохнул:


Не выйдет.


Почему? оскорбился Степан Владимирович.


Заказчик женщина.


Мы поникли. Заодно стало ясно, почему Сергей Сергеич не одобрил первый вариант.


Зря вы! заявил Леонид-охранник. Когда в кадре девушка с грудями лучше всего продаётся. Это я вам как представитель народа говорю.


Он затушил сигарету и потянулся за новой. Сергей Сергеевич покачал головой.


Вы, Леонид Васильевич, главного принципа нашего ремесла не понимаете. Сейчас надо, чтобы заказчик выбрал нашу фирму. А как дальше пойдёт это уже его проблемы. Нам бы до зимы не развалиться...


Что за название вообще, "Папирус"? возмутился Антон Ярославович. Глупость какая...


"Папирус". Для ваших поп.


Сергей Сергеевич прикрыл глаза руками:


Степан Владимирович, давайте как-то посерьёзнее?


Я? Я серьёзен! Я идеи предлагаю. Я ж не виноват, что они вам не нравятся!


Эх. Ладно. Вот вы, Алексей Петрович, чего молчите?


Я? растерялся я. А я чего? Я жду, когда вы кабинет освободите, чтобы пол помыть.


Какой пол! Сергеич с досадой ударил по столу.


Мужск... бетонный. Я ж уборщик, помните? Уборщик и курьер.


И дизайнер, с улыбкой оповестила Леночка.


Какой дизайнер?! сказать, что я удивился, значило загадочно промолчать. А Михалыч?


Уволился, вздохнул Сергей Сергеевич.


Но... но... какой из меня дизайнер?! У меня и образования-то нету!


Ты на собеседовании сказал, что в компьютере разбираешься? сурово спросил Сергей Сергеевич. А что рисовать умеешь?


В Paint'е же! Ну, в Фотошопе копировать-вставить! Пусть Андрюха занимается, он у нас по компам!


Сергей Сергеевич перевёл взгляд на Андрюху.


Уволюсь, заявил тот, не отрывая глаз от очередной техники.


Вот что с ним сделаешь... Так что ты, Алексей Петрович, теперь дизайнер, пока я нового не найду. Так что давай, придумывай.


...Да, и, кстати, я тоже не Петрович.


Ну-у-у... протянул я, чтобы хоть как-то начать, и попытался придумать что-нибудь, где не потребуется участие дизайнера. А что если взять мумию? Крышка саркофага сдвигается, а там человек, завёрнутый в туалетную бумагу. Садится и говорит: "Па-а-апир-ру-ус!" страшным голосом провыл я.


Леночка хихикнула. Антон Ярославович вскинул бровь.


Алексей Петрович, проникновенно сказал Сергей, чтоб его, Сергеич. Ты лучше молчи.


Я надулся, а инициативу подхватил охранник Леонид:


На телевизоре большая попа нарисована. И она такая говорит: "Если ты меня ценишь купи "Папирус"!"


Я вздрогнул ещё на слове "нарисовано". Из меня такой дизайнер, что...


Попа. Говорит... выражение лица Сергея Сергеевича подсказывало, что по крайней мере это мне рисовать не придётся. Да совсем тут все с ума посходили?


Леонид Васильевич снова затянулся.


Мне-то плевать, что вы и как сделаете. Сказали, что рабочий день не кончится, пока вы не решите. Вот и хочу, чтоб побыстрее.


Снова помолчали.


Андрей Валентинович, вы что-нибудь скажите! Что можно делать с туалетной бумагой?


Андрюха поднял голову. В глазах его засветилась мысль.


Дерьмокод. Такая длинная туалетная бумага, а на ней код! в глазах Андрюхи засветилась ненависть. Написанный через задницу, без комментариев и ТАБУЛЯЦИИ! Без отступов вообще! Пять условий вложенных и все без отступов!!


Закончил Андрей стоя и чуть ли не крича. Худо-бедно удалось его успокоить и усадить обратно.


Да, коты такие, глубокомысленно произнесла Леночка. А кошки ещё круче. Вы вот знали...


Елена Семёновна, одёрнул Сергей Сергеевич жёстким голосом. Леночка надула губы и вернулась к маникюру.


А я как начальник коммереческого отдела вообще не понимаю, зачем нам программист, заявил Антон Ярославович.


Да-а, внушительно протянул Сергей Сергеевич. Андрей Александрович, а нам ведь программист не нужен... вы у нас грузчик, менеджер, кто там ещё... Может, согласитесь на дизайнера?..


У меня безлимитка оплачена до лета и пельменей годовой запас в холодильнике. Не запугаете.


И Андрюха традиционно уткнулся в очередной гаджет.


Сергей Сергеевич вздохнул.


Леноч-Елена Семёновна, ну хоть вы придумайте что-нибудь!


Оригинами? вскинула голову наша секретутка. Мы удивлённо посмотрели на неё. Ну, когда из бумажки фигурки складывают?


Я вздохнул. Андрюха, не вынимая наушников, продекламировал:


На башорг.


На Берлин, поправил Антон Ярославович. Вернёмся к туалетной бумаге. Что, если обыграть название? Представляете, мне-э-э, в кадре раскатывается рулон туалетной бумаги. Катится-катится, наконец, заканчивается. И потом камера едет в ту сторону, откуда он катился. А там какой-нибудь человек в одежде под Древний Египет. А рядом... ещё один. В одежде фараона. На троне! И первый держит в руках этот рулон бумаги, вроде как, указ зачитывает. А второй кивает. И голос за кадром: "Папирус. Выбор фараона".


Сергей Сергеевич хотел ответить, но в этот момент зажужжал его телефон. До нас отчётливо донеслось: "Серёжа!! Ты где?! Ты же обещал, что будешь дома пораньше!! Мама вот-вот приедет! Хочешь, чтобы она узнала, что ты задерживаешься на работе?! Хочешь, да-а?!"


Сейчасбудусолнышко, пробормотал Сергей Сергеевич и положил трубку. Так. Пока остановимся на фараонах, мы облегчённо вздохнули, а завтра продолжим, наш вздох плавно перешёл в стон.


Я хотел уточнить свою судьбу дизайнера, но Сергей Сергеевич указал на Андрюху и Леонида-охранника:


А вы, с кодом и с говорящими попами, чтоб без справки от нарколога на работе не появлялись!


И он ушёл, хлопнув дверью. Остальные тоже начали расходиться. Леночка нажала на кнопку на мониторе, и экран потух.


Лен, компьютер выключается не так, робко заметил я.


Она хлопнула глазами и посмотрела на меня, как на идиота. Я вздохнул и потряс за плечо Степана.


М-м, дорогая, не буди меня... наш космолёт в полной безопасности... сквозь сон пробормотал он.


Я вздохнул и отправился за шваброй.