Босая ножка другой очаровательной воительницы, поймала бригантину и прокатила её по своей голой ступне, перебросив через розовую пяточку. Капитан Бри начал тлеть от перегрева.
Котлета лейтенант Шкварка попыталась сорвать командира с антенны. Её тоненьки лапки вспыхнули как спички:
- А я-я-! Как больно!
Капитан Бри и на этот раз сострил:
- Мясопродукты куда аппетитнее после прожарки в духовке. А огненное оформление просто необычайно идет к твои глазам!
Постанывая от боли, Шкварка захихикала:
- Пламя костра конечно верх эстетики! Но лучше подлый взлет, чем благородное падение!
Бри возразил:
- Благородная смерть ведет к бессмертию - мерзкая жизнь к проклятью и тлену! Так что девочка...
Закончить не успел, жар гиперогня( когда в процесс горения вступает квазиматериальная структура пространства), погасил пытающийся вырваться из горла глас. А затем рассыпалась как просо из порванного мешка и сама бригантина.
Огненно-рыжая королева рассмеялась, да так, что колыхалось и плясало само пространство:
- Вот такая участь ждет всех, мясоперделок!
Жозефина которая уже совсем отупела от беспрерывного, затяжного как столетняя война, боя с герцогиней Тобольской запела:
- И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, и кузнечик побежит сдавать бутылки! С голубого вечерка, начинается река! Ну, а дружба начинается с бутылки!
Герцогиня с иронией ответила:
- Пьянство до добра не доводит!
Жозефина вывела:
- Чаша с вином слишком мелка, чтобы утопить горе, но достаточно широка, чтобы залить сознание!
Внимание переключилось на бойню:
Золотоволосая королева грозно приказала:
- Сестры дружно пли!
Лучники-девушки рявкнули:
- Рады стараться!
И в звездолеты полетели красочные гостинцы. Каждая стрела была настоящим произведением искусства. В частности пышные перья дюжины восхитительных оттенков, представляющих драгоценные камни. А наконечники из четырех благородных металлов.
Стрелы мчаться по космосу, поражая звездолеты, заставляя их взрываться. Более крупные космические корабли, получали колоссальные пробоины в корпусе, и буквально зияли провалами. Своего рода это черные дыры, только в отличии от природных, жутко разорванные и покореженные. Если учесть что звездолеты в форме автомобилей и птиц, то это конечно смотрится крайне жутко! Представьте себе птицу, и или автомобиль с огромными, рваными дырками, да еще если это наложено одно на другое! Прелестно, как бегемот в ванной!
Но громадные языки тоже не дремали. Он так извивались и прыгали подобно кенгуру, что буквально перехватывали стрелы. Зрелище в стиле, дикий гротеск, с индивидуальной заморозкой.
Обжора-маршал Бу-бу, проорал в возникший перед ним теле-сканер:
- И что я, долго это буду терпеть!? Хотите, что бы я вас размазал, как соплю, об холодный квазар!
Едок-маршал Би-би проскулил:
- Быстро застынут сопли в носу! В лед превратили - всю колбасу! Нет - это совсем не фрикольно!
Обжора-маршал хихикнул:
- Вот будет тебе и кофе, и какао с чаем! Что у тебя осталось в резерве?
Едок-маршал простонал:
- А ничего! Мы будем драться на земле, на небе и в кромешной тьме! Мы будем драться до конца, заставим дробью бить сердца!
Обжора-маршал прорычал, у него на животе даже открылся рот и появились лилово-голубые клыки:
- Бросай в бой все резервы и если профилонишь...
Едок-маршал шмыгнул внезапно выросшим носом:
- Сражение будет выиграно, я обещаю! Уже немного осталось!
Баталия и в самом деле чрезмерно затянулось, многие девушки уже погибли, а большинство уцелевших сражались обнаженными, языков так становилось, все меньше и меньше, а счет уничтоженных звездолетов уже шел на многие десятки миллионов.
Утомленную, тягучей как путь в гору груженого камнями мула, вязкой и бесплодной дуэлью Жозефину потянуло на лирику.
Пару раз кашлянув, чтобы разогреть горлышко бандитка запела, при этом её сознание раздвоилась и воительница ощущала себя мужчиной и российским, космическим офицером:
В битве змеиное жало проснулось,
Тлеет смертельная бледность равнин!
О ты моя, безудержная юность,
Если с Отчизной, то значит боец не один!
Горько рыдают, разломаны вербы,
Край под пятою железных колес!
Меч крепче в пальцах зажать, я хотел бы,
Чтобы до цели меня, шаг солдатский донес!
Космос пред нами - не жалкая, нищих лачуга,
Ведь звездолет наш всем дорог и мил!
Ныне скафандр на теле, а прежде кольчуга,
Древней Руси, лиру я во стихах посвятил!
И ни к чему нам признанье иное,
Предки сражались при свете луны!
Было оружье могучее, хоть и стальное,
Ну, а теперь гиперплазма - вершитель судьбы!
С нас испытаний пожалуй по горло - довольно,
Долго летали эскадры по звездным полям!
Выбрали путь: брань с врагом - добровольно,
Чтобы цвести на Земле нивам трав, тополям!
Ну, а война это поприще страшное, злое,
В битве убийством жестоким горжусь!
Не потому, что есть право на дело иное,
Просто люблю жарким сердцем священную Русь!
Бьются армады, привык к взрывам - лаю,
Бахнут ракета - раскат бурь и гроз!
Но всей вселенной добра лишь желаю,
Чтоб избежать вам напрасных страданий и слез!
Главная цель всех потерь - это благо России,
Космос для нас словно сад, при Земле!
Звезды жемчужные бархат ковра оросили,
В них мы купаемся словно в игривом вине!
Близиться время, придет час победы,
И не бывает проблем, у того кто умен!
Вспомните брань, что вели в древность деды,
Список тех славный, отважных имен!
Ну, а теперь, за штурвал крепче взяться,
Бить, не считать, это лозунг бойца!
Вынул гранату мой предок из старого ранца,
Метким броском замочил подлеца!
Я же подобный пример вспоминая,
Здесь меж квазаров, такой применю враз маневр!
Глупый противник увидит не яблоки рая;
Боль в преисподней где мучиться, в пламени нерв!
Родина наша, конечно меня не забудет,
Если Отчизна к вселенной другой поведет!
И в мирозданьях счастливые празднуют люди:
Мужество, веру и храбрость, за славный народ!
Закончив петь, бандитка в сердцах плюнула на прозрачную броню. И грязно со смаком выругалась:
- Вот я уже и мужчина! Да еще патриот! - Жозефина перекулилась на спину и задрыгала ногами словно жучок. В рифму произнесла дурость. - Кто любит Родину и свой народ - тот настоящий идиот!
Герцогиня на это складно возразила:
- Любовь к себе - пыль, любовь к жене - дорога, любовь к стране - вершина! Гордись своей Родиной!
Жозефина снова уже с отчаянием не способной забеременеть самки, пальнула, ее лапки тряслись:
- Да когда ты сдохнешь!
Тобольская поправила:
- О сладкоперделках, когда ты сдохнешь не говорят! Это признак очень дурного тона! Надо сказать: желаю приятно аннигиляции!
Жозефина оскалилась животом:
- Вот я тебе и желаю приятной, а лучше совсем неприятно аннигиляции! Да еще выпускания кишки!
Тобольская пропела:
- Стала такой маленькой глупышка, что сожрет со смаком мышка! Вот значит звездный онанизм! Ты растешь не вверх, а носом вниз!
Почти рядом рванул ракетный крейсер, в него попало сразу дюжина красочных стрел выпущенных воительницами. Сотни сражающихся биопланов подхватило гравиоволной, словно детские, бумажные кораблики. Пару раз тряхнуло и снова пляска космической аннигиляции.
Жозефина со вздохом отметила:
- Конечно война это хорошо, но... Даже от торта будет тошнить, если в нем увязнуть по ноздри!
Герцогиня предложила:
- Давайте тогда разбежимся! А то такая канитель целый день! То тюлень позвонит, то олень!
Жозефина поддержала:
- А на завтрашней недели, позвонили две газели! Позвонили и запели! Не ужели в самом деле - все квазары потускнели!
Тобольская развела лапками:
- Что за глупые газели! Вакуум в навоз - набздели! Спирт в галлон в конце недели! - Тут же прервала. - Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!
Жозефина философски подметила:
- А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!
Тобольская пропела:
- Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи - фантома-с! Ну, как говорят французу - Чао!
Жозефина усмехнулась:
- Лучший чай с сахаром из динамита!
Дуэль окончилась вничью. И две подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть языков несмотря на потери все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:
- Крутой минет!
Жозефина выругалась:
- Когда красоту мучают - это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?
Бандитка атаковала конфету в красочной обертке, ее Биоплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:
- Получай сучка!
Погибая конфетка пропищала:
- Пропала моя получка!
Жозефина снова, уже наверное в миллионный раз, хихикнула:
- Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!
Черноволосая королева попала в окружение. То что она уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.
Жозефина прокомментировала:
- Есть голые факты, но обнаженные солдаты - это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись добавила:
- Королевы с мечами - хорошо! Языки с сапогами - хуже! Вообще-то, быть сарделькой весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Жозефина вздохнула и пропела:
- Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Жозефины, словно Коперник из пластилина. Такая конфетка с ликером, да еще и фон барон, это ли не чудо:
- Молилась ли ты на ночь, мясоедка? - Барон явно издевался.
Бандитка ответила:
- Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизиться, не входя в клинч?
Конфета с ликером достойно ответила:
- Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Жозефина возразила:
- Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером ответил:
- Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Жозефина проскулила:
- Никита - замочи скота!
Барон в ответ:
- Мочить в сортире - мочи нет!
Бандитке надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть хит- в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета с ликером весело и с азартом отвечала:
- Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Жозефина пела в ответ:
- Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон пропел:
- Ох баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фантики с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Бандитка врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Да вспомнилась песня:
Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!
Хотя он шутит не умно и огрызается,
за то как нервы треплет и терзается!
Жозефина вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противник "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)
Барон только успел прочирикать:
- Ловко пляшешь стрекоза!
Бандитка ответила в рифму:
- Не коза - я дереза!
И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная конфета! Так закончилась карьера барона.
Приторно-маршал Гав-Гав провизжала:
- Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!
Сладко-маршал Бин-бин предложила:
- Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!
Приторно-маршал сразу же ожила:
- Да какая я дура! Надо было...
В этот момент к их флагману прорвался помидорно-капустный язык, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, несколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде стало нечем дышать!
Приторно-маршал Гав-Гав прохрипела:
- В диком споре истину, вычленить нельзя!
Каждый главным образом слушает себя!
Космос не клоака, просто трансвестит,
Будет скоро драка - атакуем СПИД!
Сладко-маршал скомандовала:
- Объявляю перестройку! Построение: "колобок в сиропе".
По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Большая часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен. Босоногие воительницы то и дело получали зарядами из аннигиляционной принцепс-плазмы по голым измученным, девичьим пяточкам...
Жозефина почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Бандитка почувствовала что задыхается, забила руками и ногами...
Очнулась... Блики рассеялись...
Профессор сидел рядом, а Борис ковырял ножом в траве. Жозефина воскликнула:
- О Боже! Знали бы вы, какой мне бред приснился:
Профессор Антон хладнокровно ответил:
- Самый страшный сон, не затмит, самых банальных ужасов реальности!
Жозефина приподнялась, посмотрела на небо:
- Там по-прежнему два ромба и два треугольника! Увы есть надежда, что это тоже бред!
Надоела реальность!
Антон вздыхая, ответил:
- Пока я не встретил ни одного селения. Нет следов электромагнитной активности искусственного происхождения. Словно вокруг выжженное пространство, но при этом все цветет.
Борис вдруг предложил:
- А если устроить грандиозные пожар и привлечь к себе внимание?
Антон усмехнулся:
- Это конечно неплохая идея! Особенно если удастся пожечь небосклон... Если серьезно, то нам свети робинзонада!
Жозефина сразу поняла:
- Имеешь в виду: как в сказке про Робинзона Крузо! Только остров размерами с планету! Я так поняла.
Антон покачал головой:
- Это очень даже возможно! И мир при этом не самый безопасный. Хотя климат судя по деревьям, и прочей флоре мягкий, так что выжить вполне можно.
Жозефина прорычала:
- А меня это не очень-то и устраивает! Жизнь хороша, когда пьешь не спеша. - Бандитка внимательно осмотрелась.
Они располагались на холме, при чем в углублении. Камень под ногами, неопределенного цвета, с какими-то сложными спиральками, словно рисунок ладони. Между ними пучки розовой, и оранжевой травы. Запах такой духмяный...
Деревья так сменились: они стали по форме: как рисунок орнамента, на белорусском флаге. Только много бутов цветов, похожих на смесь розочки, василька и божьей коровки. Лианы переплетались как правило симметрично, со строгими геометрическими формами. Жозефина прокомментировала:
- Геометрия однако!
Антон кивнул:
- Меня тоже удивляет рисунок деревьев. Может это даже искусственные посадки. В принципе цивилизация могла пойти путем биологической эволюции. Не все решает грубая техника!
Жозефина подсказала:
- И магия! Ну почему ты думаешь, что нет такой возможности как волшебная альтернатива?
Антон усмехнулся:
- Магия отнюдь не требует веры, во сверхъестественное! Она требует лишь большей диалектики в сознании. Я например не вижу, почему бы не быть волшебству. Тоже воздействие на кинезпружинки можно осуществлять и посредством заклинаний. Это ведь и логично, и просто...
Жозефина перебила:
- Нет! Не просто! Иначе почему на Земле, так мало настоящей магии, а вокруг сплошное жулье?
Антон хихикнул:
- Потому что...
Бандитка вставила:
- Не знаешь?
Антон спокойно возразил:
- Ну почему не знаю! Законы природы во всех вселенных разные. Например многое зависит и от уровня активности нуклонов, и от соотношения между массой атомного ядра и электронного облака.
Жозефина наклонилась к профессору:
- А это еще как?
Антон терпеливо объяснял:
- Во-первых, если масса и плотность электронного облака меньше, то воздействие кинезпружинок будет намного сильнее. А значит и эффективность магии, на порядок вырастет. Это своего рода аксиома..
Бандитка не согласилась:
- Без эксперимента - это лишь гипотеза! При чем гипотеза, более чем спорная... Вот например, корова и еще корова - это два!
Антон кивнул:
- Так!
- Корова и волк - это уже один! - Засмеялась бандитка.
Антон поправил:
- Точнее сказать: корова плюс корова - это два! Две коровы и плюс волк, - это один!
Вот таким образом, минус на минус есть плюс! А плюс на плюс минус! Точно также и отрицательные измерения! Напри...
Жозефина перебила:
- Дайте лучше построим себе жилище! Место вполне удобное и можно будет капитально обосноваться!
Борис кисло пробурчал:
- И что опять работать!
Бандитка огрызнулась:
- А что ты думал? Без труда не замочить мента!
Борис повысил голос:
- Да я лучше профессора замочу! Это он нас отправил в такое место, где и убить некого! Это как в старом анекдоте... Забыл...
Жозефина погрозила пистолетом:
- Так заткнись! Язык твой враг. Давайте пока поработаем!