Царской армией Ивана Грозного командовал воевода Скопин-Шуйский. Но в последний момент сам царь решил лично возглавить войско. Действительно следовало предстать перед алтарем и короноваться. Великий правитель всея Руси шествовал на коне. Ивану уже пятьдесят лет и он несколько одряхлел. Борода с проседью, лысоватый. Правда ростом высок, и широк в плечах. На коне царь сидит крепко. Но венерические болезни следствие беспутного образа жизни подтачивают организм.
Лечить тогда их не умели. А ртуть плохое лекарство, само вредит.
От природы богатырь Иван конечно уже не так силен и крепок как ранее. Но он все еще может скакать на коне, держать меч в руках и покрикивать громовым гласом.
И полон честолюбивых замыслов: в частности взобраться на польский трон. А это, конечно же, большая польза для славянских народов.
Полуголые и босоногие девушки Наташа, Маруся, Августина, Светлана чтобы не раздражать царя выбежали вперед, и подскакивают к Вильно. По пути несколько городов и крепостей растворили ворота и встретили русских хлебом, солью. Само Вильно, скорее всего, придется брать штурмом. Там ляхи и полк немецких наемников приготовились к битве. Но местные горожане склоняются к тому, чтобы открыть перед русскими ворота.
Олег Рыбаченко пока не мог проявиться ратных способностей. Мальчишка, шлепая босыми ногами, продолжал диктовать двум писцам книгу.
Количество грамотных людей в России растет. А там мальчик подумывал, что даст Бог вернуться в свой мир, он попробует и издаться. А почему бы и нет?
Пока они не пошли вшестером на Вильно, можно набросать и главу.
Игорь Тимошишин чувствовал будто тело у него одеревенело, а в голове словно мозг залили свинцом. Очень хочется спать, но и сон не идет, точно черепную коробку в районе висков прогрызают крысы. А во рту сушь и горечь... Думать больно, но профессор привычно проанализировал свое состояние и пришел к выводу: все признаки большого бодуна или по научному абстинентного синдрома, или проще похмелья. Но неужели он мог так напиться? Нахлынули воспоминания, красивейшая девушка, Дьявол во плоти, еще много агрессивных и восхитительных девчонок, негритянок, индианок, даже альбиносов...и пираты???
Нет, это точно похоже на бред в белой горячке. Неужели они... кажется с Маратом позволили себе лишнего и надрались словно последние бомжи, на халяву дорвавшиеся до канистры "первача"? Никогда он Игорь себе такого не позволял, хотя конечно мог и выпить, но строго в меру. Марат тоже не баптист, чтобы не пить, но и он себе лишнего не позволит. Хотя... у них же важное случилось научное открытие. Может и в самом деле отмечая его немного ошиблись с дозой и какой-то момент коварнейший алкоголь увлек их в свои липкие объятия?
Но в любом случае надо вставать ведь на работу пора... Игорь попытал напрячь мышцы и резко вскочить. Пожилое тело раскрутилось гюрзой, кости скрипнули и профессор чуть не врезался головой в Марата. Тот успел отпрянуть и простонать:
-Сахара в глотке.
Более молодой коллега ощущал видимо тоже само и хотел быстрее придти в себя. Крутил плешивой башкой и икал.
Оба профессора посмотрели друг на друга и Марат подавив икоту, выдавил из себя:
- Ну и присниться же такое...
Тимошишин который стоял на ногах не слишком твердо поспешил схватить рукой за край стола. Стол кстати оказался аккуратным, и на нем не было ничего кроме кипы чистой бумаги и закрытого ноутбука. Игорь спросил машинально и хрипло:
- Что присниться?
Марат простонал и закатил глаза:
- Не передать словами. Сам Дьявол облекся в женскую плоть и мне было так - потрясающе...
Тимошишин удивился, плюхнулся на кресло и жестом предложил присесть. Удивленно пробормотал:
- И ты видел Дьявола?
Марат лихорадочно потряс головой и поправил вывод:
- Скорее уж дьяволицу... Он менял облики.... - Профессор икнул и крутанул головой. - О Боже, я готов поклясться, что не пил вчера, а такая тяжесть...
Тимошишин снова вскочил словно его кольнуло в пятую точку шилом, надрывно кашлянул и устало заметил:
- Ну нет... Вино которое предлагал нам Сатана хмельно, его ты, то есть мы пили...
Оба профессора обессилев рухнули в кресла и посмотрели друг на друга. Заморгали и погрузись в молчание. Кресла удобные, глаза сами собой закрылись и наступила блаженная дрема... Короткая, но удивительно освежающая. Звук наливаемого кофе разбудил профессоров. Домработница Анюта, струила не в чашки, а какие-то вроде бы хрустальные, только слишком яркие дающие многоцветные блики фужеры, и канареечного цвета жидкость вяло плескалась в них. Марат хотел задать напрашивающийся вопрос, как перед ними вдруг возник мальчишка лет четырнадцати-пятнадцати, светленький и загорелый. Тимошишин вскрикнул:
- Артемка явился наконец, не завалил ли экзамены!
Мальчишка в ответ расхохотался и показал длинный розоватый язык, ответив слишком низким для переходного возраста голоском:
- Я не Артемка! И вообще я гораздо красивее его!
Марат рефлекторно выкрикнул:
- Люцифер???
В ответ смешок и перед ними возник крупный, белоснежный и пышный кот. В руках у него была золотая вилка, с нанизанным жирным кузнечиком. Зверь хихикнул в ответ:
- Не стоит беспокоить моего Шефа. Тем более он в курсе всего и когда надо присоединится в нам!
Тимошишин с улыбкой, благо все состояние подобное бодуну как метлой смело и с ехидно спросил:
- Бегемот нас развлекает?
Кот сменил окраску на лиловую и капризно фыркнул:
- Ну хорошее название вы придумали... За это Булгаков в преисподней наверное не один презент получил!
И внешность кота изменилась на более угрожающую, даже выросли клыки:
- Не называйте меня так!
Марат спросил:
- А как тогда называть?
Кот сразу же приобрел приветливый и вид, шкурка стала отдавать золотистым цветом, и голосок такой ласковый:
- Можете звать меня тигр, он ведь тоже из семейства кошачьих!
Марат быстрым залом выпил кофе, Тимошишин последовал его примеру. Оба профессора вдруг ощутили себя как в сказке про Илью Муромца. Здоровыми, полными сил и энергии, прямо люди-динамо. Кот подмигнул им и предупредил:
- Ребята! Болтать и шутить не будем! А сейчас вместе рванем к НИИ!
Марат сразу же сообразил:
- Так вот что от нас нужно Дьяволу?!
Кот-тигр предупредительно скривил физиономию:
- Не торопитесь с выводами профессор! Выводы найдут вас сами!
И опять перед ними возник прежний мальчишка, действительно очень похожий на племянника Артема, только куда красивее, хоть в рекламе снимайся. Такая вот улучшенная модификация.
Мнимый мальчишка объяснил очевидное и так:
- Подозрений появление практиканта не вызовет!
Тимошишин усомнился:
- Маловат мой племяш для этого, ему еще и пятнадцать нет!
Слуга Люцифера резко мотнул головой:
- Скажешь, что я вундеркинд... Да не криви рожу, мои знания таковы, что любые профессора в лужу сядут!
Тимошишин позволил снова себе усомниться:
- Да, киса? И что тебе известно?
Кот-перевертыш холодно ответил:
- А то что твой племянник как раз с дружном путану снимает. Очень ему хочется настоящим мужчиной стать, но интеллекта сделать секс по любви не хватает!
Тимошишин нахмурился и сурово заметил:
- Артем способный хлопец. Я не верю что он настолько глуп или непривлекателен, что не может добиться взаимности по любви!
Кот-тигр не стал спорить:
- Верь или не верь твое дело! А пока дернем...
Марат попробовал потрепать кота-подростка по щеке, как тот глянул на него, да еще глазами горящими словно жерло извергающего вулкана. Кот-тигр строго предупредил:
- Без фамильярности! Я поверьте чрезвычайно могучий демон, и могу... Угрожать не в моих правилах, но поверьте, в команде Люцифера слабаков не бывает!
Девушка-прислужница тут брякнула:
- А Азазелло?
Демон-кот строго пригрозил пальцем:
- Забудьте сказки Булгакова или Гете. Все гораздо и серьезнее и круче! Но поверьте увидите и других демонов!