Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Universo Vs Universo1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Imaxina o futuro distante da humanidade. Todos os países e pobos: deben unirse para sobrevivir e conquistar o espazo. Só un país como Rusia é capaz de asumir esa responsabilidade. Pero a humanidade está unida: por diante está a expansión espacial e as novas guerras das estrelas, que se libran coa axuda de superarmas e maxia. Ao final, todo o universo é conquistado pola Gran Rusia. Pero hai universos paralelos. No imperio adxacente, a Santa Rusia: tamén subxugou a materia e o espazo. Parecía que dúas formacións case absolutamente idénticas de universos paralelos deberían ser amigos e convivir pacíficamente. Pero por un accidente absurdo, ou máis ben por unha provocación lida con atención de terceiras forzas, estalou unha guerra interuniversal entre pobos irmáns. Todo o mundo cre que ten razón e o inimigo comezou primeiro. Os Santos Rusos están matando aos Grandes Rusos, as persoas e os máis diversos aliados da humanidade están loitando: razas inimaxinables: a imaxinación máis salvaxe non pode describilos. Non por nada as guerras máis terribles e crueis son as guerras fratricidas. A loucura crece, a violencia aumenta, quintillones de vítimas tanto de persoas como de habitantes dos mundos conquistados. Utilízase a maxia, así como tecnoloxías sen precedentes, e así por diante durante varios séculos sanguentos. Os científicos están a crear métodos de destrución cada vez máis avanzados, a vida nos universos está baixo unha ameaza total. Quen parará a loucura e salvará á humanidade? Nin un rei, nin un Deus, nin un heroe. Non é un soldado das forzas especiais, como unha estrela dos cómics que mata a centos de inimigos (isto só pasa nos contos de fadas), nin un súper científico, que sabe como non arrincou o útero da Terra co nariz. E a xente común do noso tempo, ben, quizais non sexa moi sinxelo!
  UNIVERSO VS UNIVERSO1
  UN LIBRO:
  TOLEZA TOLO!
  PRÓLOGO
  Imaxina o futuro distante da humanidade. Todos os países e pobos: deben unirse para sobrevivir e conquistar o espazo. Só un país como Rusia é capaz de asumir esa responsabilidade. Pero a humanidade está unida: por diante está a expansión espacial e as novas guerras das estrelas, que se libran coa axuda de superarmas e maxia. Ao final, todo o universo é conquistado pola Gran Rusia. Pero hai universos paralelos. No imperio adxacente, a Santa Rusia: tamén subxugou a materia e o espazo. Parecía que dúas formacións case absolutamente idénticas de universos paralelos deberían ser amigos e convivir pacíficamente. Pero por un accidente absurdo, ou máis ben por unha provocación lida con atención de terceiras forzas, estalou unha guerra interuniversal entre pobos irmáns. Todo o mundo cre que ten razón e o inimigo comezou primeiro. Os Santos Rusos están matando aos Grandes Rusos, as persoas e os máis diversos aliados da humanidade están loitando: razas inimaxinables: a imaxinación máis salvaxe non pode describilos. Non por nada as guerras máis terribles e crueis son as guerras fratricidas. A loucura crece, a violencia aumenta, quintillones de vítimas tanto de persoas como de habitantes dos mundos conquistados. Utilízase a maxia, así como tecnoloxías sen precedentes, e así por diante durante varios séculos sanguentos. Os científicos están a crear métodos de destrución cada vez máis avanzados, a vida nos universos está baixo unha ameaza total. Quen parará a loucura e salvará á humanidade? Nin un rei, nin un Deus, nin un heroe. Non é un soldado das forzas especiais, como unha estrela dos cómics que mata a centos de inimigos (isto só pasa nos contos de fadas), nin un súper científico, que sabe como non arrincou o útero da Terra co nariz. E a xente común do noso tempo, ben, quizais non sexa moi sinxelo!
  Teño unha petición persoal ás editoriais: avalía a idea e se a obra en conxunto é adecuada para ti. En canto á calidade do texto, se basicamente aprobas a novela, entón pagarei o diñeiro e un editor profesional pulirao! E se non, entón por que perder tempo e diñeiro, só asegúrese de escribir.
  O universo tremeu na batalla,
  E as estrelas-bágoas regaron o veludo!
  A guerra arde - o inferno é unha paixón malvada,
  E o diaño quere destruír Rusia!
  
  Que a Patria sexa un xigante,
  Hai incontables galaxias!
  O Señor estendeu unha cobertura sobre Rusia,
  Temos a sorte de vivir nun país vasto!
  
  Esta é unha batalla terrible: o espazo está a ferver,
  Confirmaremos a gloria coa espada santa!
  Os restos das naves estelares - moreas de corpos,
  Derrotaremos aos adversarios de Rusia!
  
  E o baleiro está manchado de sangue,
  Despois de todo, o adversario é forte: a presión é cruel!
  Pero protexeremos a paz da nosa Terra natal,
  Despois de todo, Xesús está connosco - o Deus Altísimo!
  
  A Patria sofre - caducou,
  A paciencia de Cristo é a forza do pobo!
  Un corazón roto é un vidro fráxil,
  Só a vontade de vivir pode axudarnos!
  
  Oh miña patria - quérote,
  E no universo non hai ninguén máis fermoso ca ti!
  Rusia non será desposuída do seu rublo,
  Haberá paz e felicidade para todas as xeracións!
  . CAPÍTULO No 1.
  Vladimir Kashalotov, languidecendo pola tensión que rasgaba sen piedade a súa carne, voou baixo un longo túnel negro que cheiraba a azul frío. Foi perseguido por terminadores de combate - clase PI - 1 000 000. Cargados de maxia de combate e hiperplasma multiclase, esfórzanse por atopar unha persoa que se mergulle no grosor do asteroide máis próximo. O tetraavión ou caza monoasento de Vladimir foi derrubado. Antes disto, os cabaleiros alados (ai, e do outro lado están os irmáns rusos: a maior traxedia da humanidade, dous universos que se destrúen sen piedade) case chocaron; o fermoso rostro dunha rapaza piloto brillou no holograma. Aínda non atemperado pola guerra, o mozo guerreiro non se atreveu a disparar ao tetraleto da beleza estrelada. E non se arrepentiu, golpeouno cun láser de quarks, como resultado do cal a máquina desmoronouse en minúsculas perlas que brillaban ao baleiro, que despois dun par de momentos volvéronse negras, emitindo ondas de arco da vella, extinguindo a antigravidade. campo: unha matriz que neutralizou completamente a inercia do tetraleto.
  Grazas ao sistema de expulsión, conseguiu funcionar. Despois diso, usando un motor cineespacial nun traxe de combate, mergullouse nunha vara de asteroide de súper velocidade que constaba de variedades de hiperplasma. Que salto tan diabólicamente difícil, as descargas de hipercorrente atravesaron o meu corpo, coma se se inserira unha agulla ardente en cada célula. Vladimir deu mentalmente a orde e a radiación do minixerador apagou a case insoportable dor. Quasar (excelente)! Está dentro! A superficie do asteroide é tan forte que é difícil explotalo mesmo cunha bomba Thermocreon. En canto aos robots, recibiron ordes de levar ao mozo con vida, probablemente para interrogalo. E isto... Por suposto, non golpearán nin torturarán como na Idade Media, pero coa axuda da nanotecnoloxía, a alma volverase ata tal punto que non lle parecerá suficiente a ninguén. Quizais sexa mellor colgarse no estante que someterse a tortura cibernética, un efecto sobre a conciencia. Vladimir, sendo un bacharelato junior en ciencias máxicas, é dicir, ata agora só o segundo de doce pasos (o primeiro paso é un mini-padawan), creou un dobre bioplasmático para si mesmo. Unha sombra separouse do corpo voador e entrou nun túnel lateral que saía á dereita do corredor. Os cantos rodados na superficie dos sinuosos corredores parecían os ollos multicolores depredadores de pequenos animais diaños. Seguían apagando e iluminando, parecía que os demos do inframundo facían o ollo (dicindo: o teu negocio é o baleiro (malo)!) Vladimir, usando o efecto do espazo semi-reflexo, emitiu un par de camuflaxes holográficos máis. Isto debería botarlles o cheiro aos robots, distraelos e gañarlles tempo. E entón, quen sabe, quizais a felicidade militar sorrí á Gran Rusia.
  Unha armada de inimigos: naves estelares de Svyatorossia: centos de miles, moitos millóns de naves de varias clases avanzaron por tres lados, tentando reforzar o agarre entre os sistemas do raposo amarelo e o crocodilo vermello. Era unha zona de fronteira entre dous universos, na que as naves estelares perderon velocidade e as monstruosas hiperarmas perderon a súa destrutividade. Unha especie de subespazo, onde a gran maioría das batallas espaciais tiveron lugar recentemente, e ai de quen permita que o inimigo entre na parte normal do universo, a destrución será inconmensurable!
  O exército de Svyatorossia estaba comandado por Konstantin Rokossovsky: un dos comandantes máis destacados da Segunda Guerra Mundial. Gañou especial fama nos campos de batalla: en Stalingrado e en Bielorrusia. Baixo o seu mando había uns douscentos cincuenta millóns de naves estelares, tres billóns e medio de soldados vivos de diversas razas e uns oitenta e sete billóns de robots de combate. Forzas impresionantes, con algunhas naves do tamaño dun asteroide decente: armadas con miles de canóns e emisores de todo tipo. Xorde a pregunta: que ten que ver o famoso heroe da Gran Guerra Patria coa batalla cósmica que comanda imperios universais? Máis directamente, despois de que a ciencia establecese que existe unha Hipernoosfera, na que se rexistran todos os pensamentos, emocións e accións dos seres intelixentes, comezaron a estudala. Nun súper nivel incomprensible, todas as personalidades do falecido foron descubertas almacenadas como ficheiros nun ordenador. Estaban como conxelados entre dimensións e espazo, repousando nunha especie de cesto de información superabsoluta. Pero calquera ficheiro pódese restaurar eliminándoo da papeleira e despois activarase. Para este fin, inventouse un aspirador de funil especial. A parte máis estreita estaba formada por cero e unha décima parte dunha dimensión. Entón aumentou a cero dúas décimas, cero tres! Así, chegando gradualmente ao espazo de doce dimensións, cargando gradualmente con enerxía multi-hiperplasma. O ficheiro de almas foi succionado do subespazo con dimensións e tempo cero. Entón foi trasladada a un transportista, un corpo especialmente modelado, e ocorreu un milagre. O soño de longa data da humanidade de resucitar aos mortos converteuse nunha realidade. As personalidades reais volveron da inexistencia real, adquirindo carne renovada, mellorada pola bioenxeñería, semellante á dun anxo. Parece que Xob foi o primeiro en dicir hai case catro mil anos: pero o meu redentor vive, creo Xehová, restaurarás a miña carne podrida e verei a Deus cos meus propios ollos. Entón en varias relixións - isto foi repetido miles de veces. Agora a ciencia realizou outro soño antigo. Pero aínda que este proceso de resurrección é moi laborioso e caro, é moito máis doado atopar o ficheiro de alma dunha persoa destacada na dimensión cero do subespazo da hipernoosfera, contén cargas emocionais e mentais moi grandes. Polo tanto, ata agora só resucitaron e están a ser resucitados o mellor dos mellores, grandes e significativos persoas do pasado. Ben, Konstantin Rokossovsky, sen dúbida, pertence a eles. Aprendemos un pouco, descargando información sobre as guerras modernas no noso cerebro, e xa podemos comandar un dos moitos exércitos da Santa Rusia.
  Unha personalidade moi carismática tamén loita contra Rokossovsky: Alexandre Magno. Xenio contra xenio! Aceiro contra chama! Un paso verdadeiramente único da batalla estrela!
  O supermariscal Rokossovsky dirixiuse ao holograma do xeneral elfo:
  - Phoenix, fixeches a manobra de varrido oblicuo?
  - Non, camarada supermariscal. O inimigo parece ter activado unha reserva estratéxica. Ademais, sinto a influencia de poderosos magos.
  E de feito, a grandiosa batalla das estrelas creceu. A negrura aveludada do baleiro dividiuse polo espazo: fogos artificiais de destellos abraiantes e multicolores. Porén, a pirotecnia máis avanzada é capaz de reflectir polo menos a millonésima parte de tal magnificencia? Innumerables estrelas espalladas en diamante, rubí, topacio, esmeralda, zafiro, ágata e outras guirlandas brillantes, sorprenden a imaxinación. Pero mesmo se esmoreceron no fondo das explosións e da radiación dos barcos en erupción. Cada tipo de láser, radiación, foguete listo para explotar, escavador espacial ten a súa propia cor e unha sombra única. A linguaxe humana é demasiado pobre para describir en todo o seu esplendor a batalla cósmica, algo grandioso, mortal e ao mesmo tempo sorprendente! Con que podemos comparar millóns de naves estelares e miles de millóns de flashes, excepto co océano, onde cada gota brilla como un diamante? Ao mesmo tempo, está en constante movemento, aparentemente caótico, pero en realidade controlado por unha vontade inexorable.
  Rokossovsky manda:
  - Implementa acoirazados ultra pesados, intenta realizar a manobra de "mazo"!
  Ao longo do perímetro movíanse enormes barcos de douscentos a cincocentos quilómetros de diámetro: xeralmente semellantes ás baleas aplanadas, tachonadas con troncos, garfos e antenas elaboradas. Aquí un dos xigantes lanzou unha mancha hiperplasmática. Tomando a forma dunha figura de oito, a substancia daniña cubriu o cruceiro. Tentou marchar, pero o hiperplasma foi máis rápido, atravesando a protección da matriz e o campo semiespacial bateu contra o costado do cruceiro. A armadura, feita dunha superaliaxe vinte e un millóns de veces máis forte que o titanio, cedeu. Fundáronse varias torres rotativas, os artilleros evaporáronse xunto cos seus servos robóticos. Morte relativamente indolora, xa que o hiperplasma do oitavo nivel esténdese a unha velocidade cen mil millóns de veces superior á da luz, o que significa que o impulso da dor non ten tempo de chegar ao cerebro. E a inmortal alma-ficheiro preséntase nos brazos da hipernoosfera, que adormece profundamente: agardando o espertar. O cruceiro arde con cores brillantes, a chama non só é alimentada polo osíxeno do interior da nave estelar, senón tamén pola micromateria dispersa no baleiro. Unha especie de partículas de po que residen na dimensión negativa ou cero, a temperatura de sextillóns de graos implica o seu proceso de combustión. É difícil extinguir tal hiperincendio; moitas naves estelares grandes e pequenas están envueltas en lumes, seguen loitando teimudamente.
  Un cuásar enorme está ardendo preto, o exército de Rokossovsky está tentando presionar ao inimigo máis preto del. Alexandre Magno nunha fragata de alta velocidade loita no medio dela. El controla persoalmente tanto a nave estelar, dirixíndoa cara ao groso dela, como todo o espazo inconmensurable da batalla. Envío de comandos a varios puntos. Agora o inimigo deixouse levar polo cerco, o desexo de crear un Stalingrado estelar e deixou ao descuberto o flanco dereito. A intuición dime que agora é o momento de atacar. Cantas veces, con moitas menos tropas, o Gran Heroe Alexandre obtivo vitorias decisivas. Gustáballe o mundo moderno, a súa escala inimaxinábel, a súa velocidade, a tecnoloxía, a HiperInternet universal, as superarmas de formas descoñecidas. Entón, envía un superfoguete ao inimigo, unha carga de termofaraces, as partículas das que se fabrican os creóns, e a partir delas, á súa vez, preóns e despois quarks. O mísil é pequeno, está enmascarado por múltiples gravi-hologramas: para que o inimigo non teña tempo de interceptalo cun láser quark ou hiperemisor! Ao mesmo tempo, os mini-raios queiman a través da substancia semiespacial. O gran destrutor do opoñente, como un boxeador experimentado, tamén lanza o seu gancho de varrido. Polo costado da fragata pasaron moitos torpedos, algúns deles detonados, espallados por todo un céspede de flores en chamas. É terriblemente fermoso, pero ao lonxe estoupou un ultradreadnought, unha masa inimaxinable cun diámetro de mil e medio quilómetros.
  A supernova emitiu tentáculos ardentes que queimaron un par de ducias de naves estelares máis pequenas e espallaron varios miles máis en diferentes direccións. Dous bergantíns chocaron, outro flash, máis pequeno, pero non menos colorido. En xeral, a vista é máis marabillosa: moi xenial, Alexander está encantado; cando o gran destrutor, esmagado polo "puño" hiperplasmático, desmoronouse en fragmentos que circulaban salvaxemente:
  - Así venceron os eslavos! A gloria non se esvaecerá!
  Elephantcat - (unha mestura dun elefante e un gato) comentou:
  - Os Santos Rusos introduciron unha forte reserva no flanco dereito e, ao mesmo tempo, ameazan un avance na retagarda.
  Macedonsky sorriu sen amabilidade:
  - Literalmente deslízanse polo bordo do quásar. Por que realizamos a técnica de golpe de fouce? Rokossovsky é un antigo comunista e parece adorar este símbolo.
  Tigrochep - un híbrido dunha tartaruga e un tigre respondeu:
  "Tamén é golpeado cun mazo e despois golpeou na cabeza".
  Ao tempo das súas palabras, un pesado foguete termofaráceo estourou preto, a nave estelar deu a volta e a luz apagouse uns segundos, só as paredes desprendían luminiscencia, rosa e azul. O gato elefante maullou:
  - Que roupa!
  Alexandre corrixiu:
  - Máis como un "estrafalario" - Armageddon! - Estendeu a man, e ao instante apareceu nela unha copa de viño esmeralda. O vaso cantaba:
  -Como sempre ou...
  - Engade pementa! Co sangue dun mega dragón!
  - Eu obedezo, ó grande!
  Alexandre Magno intentou asomarse á multitude de hologramas, para determinar onde chocar a masa de combate das naves estelares. O inimigo intentou crear outro caldeiro. Rokossovsky recordou o seu primeiro gran éxito en Stalingrado, como o cerco masivo das tropas alemás resultou ser unha derrota para o inimigo. Pero isto non é Cannes, o propio Alexandre Magno, sendo un mestre de manobras rápidas, está tentando crear unha dobre trampa. Depende moito de quen teña a última reserva en stock.
  O superdreadnought Svyatorossiya topouse con redes de neutrinos gravitacionais, algúns dos seus mísiles reflectíronse e enredáronse no campo semiespacial. Varios cruceiros de mísiles caeron no espazo de lameira e comezaron a derreterse lentamente, como unha piruleta na lingua. Era unha forma peculiar, materia que disolveu o espazo; o mesmo aconteceu coa nave estelar que o azucre na auga. É certo que tal campo, destruído por outras radiacións contrarias, non durou moito, mesmo para os estándares do combate espacial, onde os nanosegundos contan. En tal batalla, un intercambio de golpes mil millóns de veces máis rápido que unha loita entre boxeadores profesionais, a variedade de medios é incomprensible! É algo que nin sequera podes atopar análogos na lingua pobre e moderna! ¡Todo es Hyper-Super! Pero o espazo de lameira reproducido por tipos especiais de foguetes e variedades de hiperplasma e impulsos antiespaciais corroían a estrutura como ferruxe; ambas armadas encerradas en combate mortal!
  O exército de Rokossovsky tiña certa superioridade numérica e polo tanto avanzou. Os pequenos cazas dun só asento controlados por persoas, varias decenas de miles de millóns deles, son os máis vulnerables a lamer o espazo. Nenos e nenas morren por millóns.
  A xeneral Clara Medovaya, comanda o sétimo corpo de naves estelares. Unha rapaza moi fermosa e impoñente, de non máis de vinte anos, nova e fresca, leva trescentos anos participando en batallas. Ela ve que o inimigo resultou ser moito máis forte do que esperaban. Isto significa que é necesario gañar tempo para que poidan chegar os reforzos. En ambas as Rusias non hai civís entre o pobo. Todo o mundo serve no exército, ata os nenos máis pequenos, e o pesadelo da fráxil vellez permanece nos séculos escuros. Mesmo nas incubadoras cibernéticas determínase os embrións quen ten as capacidades máis destacadas axustando os xenes mediante programas cibernéticos. Klala entrou no exército de loita, tamén hai un exército económico onde serven todas as demais persoas. Tamén hai unha fronte relixiosa ou máxica.
  Os nenos son nenos soldados, ata catorce ciclos (un período de tempo condicional que non ten nada que ver co ano terreal), pasan por adestramento e adestramento especial, despois dos cales os máis xeneticamente aptos para a guerra acaban no exército de combate, ou mellor dito, primeiro no adestramento espacial. Antes de ser lanzados á batalla, os nenos e nenas, e despois os mozos e mozas, foron adestrados intensamente en todo tipo de sabedoría militar. Toda a poboación, sumando moitos quinllóns de individuos, tiña habilidades bélicas (e completas). Ninguén sabía cantos potenciais militares había, agás o emperador e dous ou tres confidentes. (poboación exacta: segredo militar extremadamente importante). Ambos imperios tiñan aproximadamente a mesma forza, a guerra continuou con éxitos variables, como as flutuacións dunha onda de surf, presionaron un pouco e despois gañaron. Non queda nin un só quark nos universos ouveantes, nin un só impulso no espazo que non tivese tempo de saturarse de odio ou sufrimento, mil ciclos de dor e bágoas, violencia ilimitada. Vitorias sonoras e respostas máis brutais, esforzos titánicos para mover a balanza da que xa parecía unha guerra sen fin! Todos deron o mellor de si, pero en conxunto mantívose un equilibrio dinámico.
  Clara Honey, a xeneral da galaxia, deu ordes, o seu corpo de loita utilizou unha formación de disco: con bordos ondulados. Avanzou lentamente cara ao cúmulo de estrelas para evitar ser rodeado. Nos asteroides pequenos, as cargas foron inseridas en baterías especialmente rotadas segundo a hipérbole. Movéronse a saltos rápidos, saltando nos lugares máis inesperados, abrindo camiño entre os cepillos mecánicos con pel. Un deles está comandado polo valente capitán Artur Melnikov. É un dos mozos comandantes, só ten dezaseis ciclos. Un neno bastante alto e de cara redonda, o capitán rubio escoitou o característico chirrido de instrumentos, faíscas e pequenos números percorrendo o interior do casco.
  O mozo murmurou:
  - Parece que estabamos cubertos de antiradiación. Nestas condicións só nos queda unha cousa!
  Soa un comando forte:
  - ¡Todos quítanse os cascos cibernéticos! Apunta manualmente!
  A súa primeira asistente, Svetlana Bronevaya, dixo con dúbida:
  "Entón o ordenador hiperplasmático non nos axudará ao apuntar!"
  - E de todas formas só nos molesta! Non ves que todos os programas están fallados!
  A nena pestanexou varias veces, dixo o programa de vixilancia: un perigo viral de segundo grao.
  - Isto é serio! Loitemos coma nos vellos tempos!
  Pensou Arthur (Svetlana, aínda que é maior ca el, é tan inxenua coma unha nena). Temperamental no amor. Con todo, o neno aínda ten unha noiva da escola de combate: o seu primeiro e máis forte amor. Pero ser fiel á túa parella non está de moda e mesmo prexudica. É recomendable cambiar de parella sexual con máis frecuencia para que exista un enriquecemento mutuo do bioplasma e da subnoosfera que rodea a cada individuo. Ademais, despois de intercambiar enerxía e superpartículas, os nenos e nenas que teñen parellas sexuais comúns interactúan moito mellor no campo de batalla. Pódese ver que despois do sexo, teñen algo en común entre eles, non é por nada que a escritura di que o marido e a muller serán unha soa carne. Non obstante, no futuro a relixión converteuse naturalmente en completamente diferente! Toda a humanidade, tanto homes como mulleres: como un só organismo!
  Agora hai esperanza para a inmortalidade científica, cando os científicos resucitan aos mortos. Nestas condicións, a Biblia e as lendas foron anotadas nos arquivos e atribuídas á épica dos antigos. Non obstante, aínda que non hai medo de pánico á morte, aínda é desexable salvar a súa vida para loitar polo futuro da súa terra natal. Por suposto, é moralmente difícil matar persoas coma ti, e mesmo rusos. Ata certo punto: ambos universos paralelos desenvolvéronse case de xeito idéntico, incluso foi chamado efecto espello. Ademais, cada imperio considerábase primario, e o inimigo un reflexo rebelde.
  Artyom e Svetlana apertaron as mans, os outros mozos e mozas (había un pouco máis de mulleres que naceron en incubadoras que de homes, a mesma proporción estaba no exército). Apuntaron as baterías e abriron fogo de furacáns contra barcos, avións monoasentos, cazas, bergantíns, destructores, torpedeiros e outras pequenas embarcacións.
  O nivel xeral de adestramento dos loitadores que foron adestrados para a guerra, mesmo cando flotaban como embrións nunha especie de medio nutritivo, era moi elevado. Pero non sempre proviñan de moitas fendas e colapsos ao baleiro. En resposta, o inimigo dirixiu o seu lume despiadado. Unha corrente de hiperplasma, queimando a protección da matriz debilitada e o campo semiespacial, atravesou a armadura. Entón, despois de soportar o crack, un chorro de ultra-lugo multicolor caeu sobre a parella que disparaba. O mozo ardeu inmediatamente, o brazo da nena desapareceu ata o ombreiro, a perna ata o xeonllo, o torso ata as costelas. A beleza berrou e retrocedeu. Svetlana ordenou.
  - Activar a ciberrexeneración.
  O corpo da nena (como o doutras persoas) levaba moito tempo que non era proteína. Esta é carne especial con inclusións hiperplasmáticas, mentres que as propias persoas son alimentadas por superenerxía. Así que a carne, despois de ser ferida, comezou a medrar lentamente. Relativamente lentamente, o proceso en si é visible a simple vista, a taxa de crecemento do tecido é de 0,8 centímetros por segundo. Pero a feroz batalla foi moi curta; a armadura queimouse en varios lugares máis. Dúas armas evaporáronse, seis soldados morreron, un mozo quedou medio queimado e unha nena perdeu temporalmente o coiro cabeludo e os dedos. Milagrosamente, conseguimos evitar a detonación dos proxectís. Con todo, os mozos responden. O propio Arthur fixo un tiro rápido, noqueando un avión de ataque de tres prazas. Svetlana, coa lingua alongada, lambeu o mozo nos beizos.
  - Megaquasar!
  - Imos ter unha erupción de plasma de hiperaniquilación (superdestrutiva)!
  Dous tetraavións foron derrubados por outros canóns, e tres torres de tiro foron derrubadas contra o destrutor. Pero foi nese momento cando o cruceiro de mísiles apuntou contra eles os seus canóns. O mozo sentiu o alento da morte na cara, a malvada vella cunha gadaña ameazada e o capitán Arturo deu a orde.
  - Retiro flexible!
  A batería volveu correr, pero chegou un pouco tarde. Parecía que o baleiro doía de dor e un vórtice hiperplasmático atravesaba. Un terrible golpe dunha onda de gravidade colleu a batería. Cinco canóns e doce tripulantes á vez resultaron estar completamente evaporados. Arthur e os demais foron botados cara atrás pola onda gravitatoria. O capitán sobrevoou, golpeando a cabeza nos abdominais de Svetlana. E isto é difícil:
  - Vaia, es un burato negro! - murmurou o mozo.
  Grandes fendas atravesaban a armadura. Cortaron como barrancos a superficie roxa do metal, máis dun millón de veces máis forte que o titanio. Que poder colosal se agocha no hiperplasma, capaz de mover estrelas e extinguir quásares. Pero este é só o sexto, o sétimo, e así por diante estado da materia. De calquera molécula pódese obter un océano enteiro de hiperplasma. Teoricamente (isto aínda non está dispoñible para as persoas), unha partícula elemental reproducirá todo o universo. Ou destruír! Estas son as capacidades cuasi-divinas do hiperplasma.
  A batería deslízase ao longo do colapso flexible, o soldado é presionado pola forza debilitada da inercia. A continuación, solta o resorte e a batería volve abrir lume só nun punto diferente do espazo.
  Arturo manda:
  - Golpea cun feixe estreito, cambia as armas ao modo agulla.
  Dado que os ordenadores están apagados, hai que facelo manualmente. Regular a subministración de hiperplasma mediante o tambor. Pero facer algo así non é nin doado, o que nos salva é que o programa de formación tamén prevé esta forza maior. Os nenos e nenas fan fronte a este problema no modo automático. Arthur apunta a un barco de mísiles, disparando cunha lixeira vantaxe. Escóitase o chirrido máis fino do baleiro destruído, o barco esfrázase en anacos. A xulgar polo poder da explosión, prodúcese a detonación da munición. O punto de luz destrúe o coche. O tetraavión tamén foi destruído; a nena fixo un tiro preciso.
  As ás voan por separado e, ao mesmo tempo, a cola en chamas xira no baleiro.
  O bergantín inimigo recibe danos adicionais, pero responde con salvas masivas. Un regueiro penetra pola fenda, botando á rapaza a un lado, revelando peitos dourados con pezones escarlatas.
  Artem berra:
  - Xa ves que chula! Chernodyrno!
  Svetlana deulle unha palmada ao tipo no xeonllo:
  - Sigue así! ¡Levanta a maza do teu cabaleiro máis alto!
  O bergantín en forma de gota erizaba de voleas. Espinosas gotas de orballo de hiperplasma salpicaron por todo o espazo de combate.
  Arthur asubiou:
  - ¡Xancada!
  Do costado saíu unha fragata e ao mesmo tempo estoupou a batería veciña. Parece que os mozos non tiñan sorte; tropezaron cun foguete pesado ou un campo de vibración que pulverizaron o metal máis duradeiro.
  O mozo intentou torcer a plataforma para sobrevivir a tal ataque. Pero os adversarios tamén son profesionais de alto nivel que se graduaron case na mesma escola.
  O canón tempropreon foi destruído. Foi dividido nunha pila de partes brillantes. A nena e o neno que servía a arma foron lanzados cara atrás como golpeados cun bate. Chocaron contra a armadura, lixeiramente aplanadas, estremecéndose cos seus corpos elásticos.
  Arthur sentiu unha sensación de frío na boca do estómago. A densidade da erupción de plasma do inimigo intensificouse e parecía que as forzas novas foran incorporadas á batalla. Por exemplo, o ultra-acoirazado en si ten o tamaño dun asteroide decente, e a forma dun puñal masivo, repleto de emisores, emitiu un rico patrón de chorros hiperplasmáticos. Unha substancia dobrada, retorcida en forma de híbrido de boneca aniñada e acordeón, caeu sobre o cruceiro da gran Rusia. Outras correntes de aniquilación esmagaron catro plataformas de artillería en forma de lágrima.
  Artyom volveu intentar realizar unha contramanobra, pero debido a un grave dano a velocidade da batería diminuíu.
  A propia Svetlana resultou gravemente ferida, perdendo o brazo:
  - Aínda que doe! - Ela dixo. - É unha mágoa que estraguei tal maquillaxe!
  A súa amiga bromeou con sarcasmo:
  - Perder outro lugar, mesmo en caso de rexeneración, xera problemas co orgasmo.
  A nena ameazou en broma:
  - Esta cousa vulgar, vouche mandar ao xulgado.
  Artem declarou patéticamente:
  - ¡Morrermos con dignidade! Compañeiros de armas!
  O mozo pasouno moi difícil. Agora a batería estaba literalmente no bordo dun puñal. A plataforma dividiuse, as mozas berraban.
  - Ameaza obsesiva de primeiro grao.
  O nivel de bombeo de enerxía baixou rapidamente. As armas perderon case por completo a capacidade de disparar. Arthur tirou o tambor, unha súper burbulla de plasma saíu voando do barril, brillando con todas as cores do arco da vella, estalou non moi lonxe da pistola.
  - Zilch! A carga está esgotada! - murmurou Arthur. - Só queda unha cousa!
  Un guerreiro ruso morre con valentía,
  Morrer pola patria é unha honra!
  A espada do destino brilla sobre el coma un raio,
  Todo o que queda é golpear o ariete: le a oración nun instante!
  Despois de activar manualmente a aceleración forzada, a supermatriz de emerxencia, lanzou só cara adiante coa axuda dun chorro de hiperfotóns. Aquí, dependendo da súa sorte co obxectivo, é case imposible apuntar. A non ser que uses as habilidades dun mago (aquí, todos teñen habilidades exotéricas, pero o nivel é diferente; coa axuda dos ordenadores, aprenderon a regular a xenética para aumentar as habilidades nunha escala moi limitada). Finalmente, o mozo apertou a súa man á súa amiga e tirouna cara a el. Os beizos non tiveron tempo de fundirse nun bico; como resultado do embestido do gran acoirazado, o mozo, a nena e unha ducia de mozos máis desapareceron nun flash hiperplasmático. O propio acoirazado perdeu dúas torres xiratorias e retardou o seu movemento inexorable.
  O capitán de primeira fila, Andrei Lisovsky, xurou:
  - Os bos son aniquiladores. Non máis baleiro que o meu!
  O seu adxunto, Klara Novik, opúxose:
  - Por que rapaces, quizais hai mozas alí. Despois de todo, hai máis mulleres no exército que homes. Peitos grandes - dispara ben!
  - Pero non entre os altos mandos.
  - Non diría iso, a non ser que levemos os gobernantes e os líderes militares do pasado resucitados de entre os mortos! - Dixo o oficial de nove estrelas.
  (A nena pensou no que pasaría se Malyuta Skuratov resucitase), porque neste caso a súa relación co intendente xeral estaría chea de castigo. Por que? O tipo rouba, quere comprar un planeta con escravos e trasladarse ás tropas económicas. Ademais, mesmo vendeu fiki crack para os estados satélite subdesenvolvidos. En xeral, o universo é moi grande con sextillóns de estrelas e planetas, moitos dos cales nunca viron persoas. É certo que case todas as civilizacións máis ou menos desenvolvidas foron conquistadas por Rusia, pero hai varias cousas pequenas incontrolables, unha especie de cosmomafia. A algúns xenerais non lles importa sacar proveito disto. Certo, co máis alto nivel de tecnoloxía actual, é posible controlar cada paso e pensamentos dun individuo humano, pero... Tamén son necesarios funcionarios corruptos para resolver certos problemas. Despois de todo, os reis ingleses, e mesmo os tsares rusos, como Iván o Terrible, non desdeñan recurrir aos servizos de corsarios, piratas naturais.
  Así que, en certa medida, a mafia permítese funcionar de forma truncada: polo momento, polo momento! Isto non interfire para nada coa guerra.
  E agora, cando miles de ameazadoras naves estelares explotan cada segundo e morren millóns de persoas, alguén está a contar os beneficios.
  Konstantin Rokossovsky ve como o seu exército está espremendo gradualmente a posición inimiga nun vicio, a pesar de todas as hábiles manobras do inimigo. Non obstante, ata agora ambos os bandos están a sufrir perdas aproximadamente iguais e non se formou nin un só caldeiro. Non obstante, isto é difícil con tal mobilidade das naves estelares. Os pensamentos xorden, por que os magos dubidan? Noutro nivel, unha grandiosa batalla máxica está a piques de desenvolverse. Nela, as forzas do plano paranormal deben loitar no aterrador abrazo da aniquilación.
  O mariscal Ver-Var propuxo a Rokossovsky un híbrido dun xabaril e un sapo.
  "Creo que é hora de poñer en acción a reserva principal, enviándoa a un profundo desvío das liñas principais". Entón atoparase exactamente na parte traseira do inquedo Alexandre. Seguirá un poderoso golpe na retagarda, que completará a derrota do inimigo.
  O hipermariscal da Flota Estelar Rokossovsky mostrouse escéptico:
  - Levar a reserva principal á batalla cando se descoñece o que fai o inimigo e o que ten á súa disposición é, cando menos, unha aposta!
  A nena elfa, tamén mariscal, dixo:
  - Se hai unha fenda na presa do inimigo, debe ser destruída o antes posible. En caso contrario quedará selado. Non debemos perder a nosa oportunidade baixo ningún concepto. É necesario dar a orde de subir a reserva inmediatamente, antes de que os reforzos se acheguen ao inimigo.
  Rokossovsky frunciou o ceño, pero realmente ten unha gran vantaxe neste momento e é moi posible perder as súas posibilidades de gañar. O hipermariscal anunciou:
  - Avanzar a forza de ataque e enviala pola ruta 98-79-32. É a miña orde adiantar deste xeito.
  Ver-Var incluso suxeriu:
  -Agrupemos unha unidade no flanco dereito, despois teremos un gran caldeiro antes de que o inimigo se dea a volta.
  Rokossovsky gritou:
  - Lanza unidades auxiliares á batalla! Completa a manobra de flanqueo.
  Elf sinalou:
  - Podes enviar un pedido mentalmente! Onda telepática! Non berres!
  Rokossovsky estaba avergoñado:
  - Perdón, isto é un costume dende a guerra.
  A reserva estaba comandada polo supermariscal Masha Podzemnaya. Unha rapaza fermosa, relativamente nova para unha posición tan alta, con cabelo ardente e mirada ardente, despregou unha poderosa reserva de cincuenta millóns de naves estelares e mil millóns e medio de cazas tetraplanos. Neste día, Masha celebrou exactamente o seu cincuenta anos, segundo os estándares dunha civilización moderna que non coñece a vellez: practicamente a infancia. Nalgún momento, esta rapaza foi unha do millón escollido. A hiperelectrónica selecciona cada ano cincocentos mil dos nenos máis dotados xeneticamente e cincocentas mil das mellores nenas. Dende a infancia, foron especialmente adestrados, adestrados e cargados de enerxía. A partir dos dous anos, facíanse exames de varios niveis tres veces ao ano; a partir dos dez anos, facíanse catro veces ao ano, a partir dos vinte e seis. Con trinta e tres anos, só un de cada millón converteuse en emperador da Santa Rusia. Na Gran Rusia, un sistema similar, ambos universos paralelos son case absolutamente similares! O emperador formou a sede do Alto Mando Supremo, que incluía os seis representantes máis dotados entre o millón elixido e os seis membros libres, que foron postos no poder polo propio emperador. Estes poderían ser tanto os que se distinguiron nas batallas como os comandantes resucitados do pasado.
  Masha, con todo, preferiu simplemente mandar e atacar, arriscando a súa vida no proceso. A moza, como comandante moi dotada, non descartaba que a esperase unha emboscada por diante. Pequenos exploradores, algúns de tamaño micrón, foron pulverizados polos túneles e barrancos gravitacionais. Buscaban a máis mínima fenda no espazo, sondaban os campos de baleiro para evitar que o inimigo se escondese detrás dos campos de camuflaxe ou escapase entre tempos. En particular, coa axuda da tecnomaxia, pode mover unha nave estelar, ou mesmo un escuadrón enteiro, unha milésima de segundo cara ao pasado e o espía máis avanzado non o detectará, e unha vez que a armada salta. É certo, neste caso o escuadrón pode ser traizoado pola presenza de maxia no espazo. Tamén existe a opción de introducir un espazo unidimensional, ou incluso menos, pero mesmo isto pódese detectar. Aquí o inimigo non será salvado nin por medicións fraccionadas.
  As naves estelares móvense en forma de diamante, as máis poderosas e protexidas na punta, máis lixeiras nos bordos. Un pouco máis adiante hai unha nube de tetraplanos, que tamén realizan unha función de recoñecemento. Algunhas naves estelares difiren das rusas en forma de lágrima. Trátase de embarcacións de aliados, de diferentes razas, xeralmente máis atrasadas que os terrícolas. Aquí as formas dos barcos poden ser moi elegantes, en forma de varias tortas de queixo, pretzels, esquíos, coellos e peixes. Algúns usan naves estelares en forma de puñais, instrumentos de tortura monstruosamente distorsionados ou, pola contra, xoguetes infantís primitivos. É certo que as armas non son débiles, sobre todo rusas. Cada nave ten o seu propio emblema; algúns extraterrestres prefiren as caveiras e os huesos cruzados, criaturas híbridas. Agora a onda de barcos difumina e faise case invisible. Puxéronse en camuflaxe, as naves dos galactos alieníxenas intentan esconderse baixo a cobertura das naves estelares rusas. Exteriormente, parece pedras incrustadas no ácido; disolvense lentamente, deixando unha nube.
  Masha na clandestinidade sabía que un ataque desde atrás non sería unha sorpresa para o seu experimentado opoñente, con todo, entendía que Alexandre Magno era un apaixonado e debía aproveitar isto. Agora as súas tropas tropezaron co primeiro punto forte. Debe cubrirse dun só trago. Unha extrema densidade de lume caeu sobre o inimigo.
  O comandante orco da batería conseguiu responder cunha soa volea e morreu a morte do valente.
  - Pola gloria da Gran Rusia! - berrou o orco. A nena - Kablis (unha mestura dun xabaril e un raposo) conseguiu saltar usando o módulo de rescate, pero foi superada e aplanada polas linguas da onda gravitatoria.
  Despois de que a armada de reserva estendeuse un pouco coma unha serpe. A resistencia do ambiente aumentou, no baleiro do espazo interuniversal, destellos fragmentos de dimensións fraccionarias. Masha entendeu que isto crearía problemas en caso de emboscada, e ordenou que a velocidade se reducise lixeiramente para que o recoñecemento tivese tempo para procesar todos os datos e analizar o estado do baleiro. Despois de todo, as trampas máis insidiosas son as máxicas! Son os máis difíciles de detectar, porque canto máis forte sexa o feiticeiro, mellor se disfraza.
  Dwarf DJ, cun ceceo, suxeriu:
  - Non teñas coidado. Perderemos o momento, o inimigo retirarase ou recibirá reforzos. Un golpe lento equivale a unha falla!
  Masha obxectou decididamente:
  - A precaución dun comandante é como un dedo nun puño, un elemento integral, pero non pode substituír o resto! Entón, a ver se é redundante.
  De feito, unha das trampas máxicas funcionou. Unha ducia de naves estelares, incluíndo un acoirazado, cambiaron os seus parámetros e conxeláronse como o vidro. Despois de que se desmoronaron baixo a influencia da fricción.
  - Minas máxicas! - exclamou Masha con alarma. - E dixéchesnos que seguimos de frente!
  O gnomo respondeu tristemente:
  - As perdas son inevitables na guerra! Debido a que hai unha ducia de naves estelares, non ten sentido restablecer o tempo necesario para un lanzamento.
  - Por suposto, cal é a morte de varios millóns de soldados! - O guerreiro estaba indignado.
  - ¡Pero miles de millóns morrerán! Inevitablemente morrerán e xa morreron durante a batalla. Así que achegámonos!
  Masha comparou os argumentos e instantáneamente tomou unha decisión (tiña a mente flexible dunha doncela do progreso).
  - ¡Dou a orde de acelerar bruscamente!
  A armada agrupouse, encendíronse motores adicionais, os reactores emitían teratóns de enerxía, pero a resistencia activa do ambiente freou o movemento.
  Masha viu que os contornos dos barcos tremían por unha tensión sen precedentes, a hiperaliación vibraba, a piques de aplanarse. A nena ordenou:
  - Libera a radiación en setenta e sete intervalos, cómpre suavizar o baleiro e dividir os fragmentos de dimensións curvas.
  As enormes naves espaciais parecían estar envoltas de néboa, numerosos emisores disparaban, tentando esmagar todas as curvas e tensións do espazo.
  No centro da batalla, miles de naves explotaban cada segundo e moitos restos ensuciaban todas as aproximacións ás estrelas. Agora dous enormes ultradreadnoughts chocaron e comezaron a caer sobre a estrela esmeralda. Enormes bloques en forma de gota de mil quilómetros caeron á superficie, as prominencias dispararon á vez, atrapando cincuenta tetraletos cos seus pétalos ardentes.
  Rokossovsky sinalou con satisfacción:
  - A resistencia inimiga está a caer! O máis probable é que xa estea pensando en evitar a destrución total. Neste caso, escoita o meu pedido!
  O hipermariscal anunciou:
  - Masha! Acelera o máximo posible e vai cara atrás! Debes golpear o boxeador na parte traseira da cabeza.
  A nena respondeu:
  - ¡Estou facendo todo o que podo!
  Para confirmar as súas palabras, dúas ducias de naves estelares máis tropezaron cunha trampa máxica. Algo máis de medio millón de soldados convertéronse en crema pegajosa e repostería conxelándose ao baleiro.
  - Xa ves, o inimigo minou con moita habilidade todas as aproximacións!
  - Non sufrimos tales perdas! Aceleremos! Exprime todas as túas reservas, douche outros trinta segundos para chegar ao punto de partida.
  Trinta multisegundos son algo máis de sesenta e tres segundos normais. Masha xurou que non lle permitiría chegar tarde.
  Alexandre Magno retorcíase co seu exército coma unha boa constrictora. Acaba de recibir unha notificación: chegan reforzos. Ademais, sentiu que lle chegaban ás costas. Só quedaban dúas posibilidades. Ou unha retirada rápida para salvar o exército, ou dividir as tropas, o que parece máis un suicidio. O experimentado comandante, tras comparar as posibilidades, escolleu a primeira: no espazo interuniversal non había sistemas poboados nin instalacións industriais, o que significa que podía retirarse sen sacrificar nada. Como se chama tan ben: retirada.
  Alexandre Magno mandou claramente, enviando un impulso telepático:
  - ¡Anuncio un traslado!
  Enormes masas de naves estelares e estacións móbiles, dobradas en complexas espirais, comezaron a afastarse moito máis rápido. Un océano interminable de flashes e luces comezou a mesturarse cara á Porta Fox. O propio Alexandre, en contra do consello dos expertos, loitou no meodo, arriscando a súa vida. Enviou persoalmente un hiperpulso desde o canón central, traballando no principio dun taladro espacial. O hiperpulso morde no campo semiespacial, rompe a protección da matriz de varias radiacións e penetra na armadura. Un barco pequeno vai voar, un grande recibirá un burato impresionante. A desvantaxe da arma é a insuficiente taxa de lume, e tamén o feito de que o propio impulso é fácil de derrubar se está a buscar.
  Polo tanto, é máis fácil envialo en liña recta, pero isto require unha puntería hábil. Aquí Alexander comezou a dispararse. Isto puido ser un erro, xa que carecía da memoria xenética de disparar varias armas. Pero por algún motivo o instinto bestial do guerreiro non o defraudou. Os golpes eran frecuentes, só o canón da fragata de alta velocidade non era o suficientemente potente. Pero ninguén consegue entrar na nave espacial macedonia. Parece estar baixo un feitizo, pero por que parece que é así! Varios centos de feiticeiros, incluídos elfos e firibids (criaturas que viven dentro das estrelas), falaron coa fragata, cambiando a teoría da probabilidade tanto que nin sequera o mísil máis intelixente podería impactar.
  Pero aínda ten que retirarse, retrocedendo lentamente cara á Porta Fox.
  Vladimir Kashalotov recibiu varias feridas graves tras pasar por innumerables perigos nos labirintos do asteroide. Finalmente voou á superficie. O pobre mozo viu que o seu exército xa estaba lonxe, a Santa Rusia avanzara significativamente e esmagou as formacións de Alexandre Magno. Agora só quedaba unha cousa por facer, retirarse ao noso, coa esperanza de que unha unidade de combate tan pequena non se notase no tumulto da batalla.
  O guerreiro aínda era moi novo: só catorce ciclos, pero, naturalmente, coñecía todas as técnicas de camuflaxe e os principios de supervivencia en condicións de retagarda inimiga. Primeiro de todo, podes tentar unirte aos soldados inimigos. Son case iguais, a mesma lingua rusa, as mesmas caras predominantemente eslavas, con cabelos louros. Pero os microchips situados no corpo darán inmediatamente. Cada loitador contén varios millóns de pequenos, menos dunha milésima de micra, que consiste en moléculas informáticas individuais. Non, non será posible infiltrarse, os espías en condicións de electronización total están especialmente adestrados utilizando os programas máis complexos.
  O neno decidiu que podería ser mellor quedarse baixo? Que movemento! Pero hai unha idea mellor. Probará, quizais funcione?
  . CAPÍTULO No 2.
  Mirabela Brancaneves era unha rapaza moi dotada. Non por nada, case de inmediato, desde o ciberútero, os analistas informáticos a seleccionaron como un dos millóns escollidos. Por suposto, aínda que non hai unha gran oportunidade de converterse nun gran líder: o emperador de Svyatorossia. Segundo a regra non dita: un neno goberna durante un termo, e despois sempre goberna unha nena. Despois da nena, o neno de novo. Así é para a eternidade. A muller e o home, sendo de natureza diferentes, non permiten que o Imperio ruso se sume no pantano da rutina burocrática e impidan que a humanidade perda o seu dinamismo: o desexo de poder e de progreso. Cada ano asignábase un millón especial, aínda que non haxa necesidade de substituír ao emperador, porque hai un gran número de funcionarios de rango inferior, como sátrapas de metagalaxias ou galaxias. Non obstante, hai miles de millóns de galaxias no universo e, por regra xeral, os "millonarios" seleccionados reciben posicións máis altas. Tamén se desempeñan ben no exército activo. A idade de Mirabela non era moi adecuada para unha emperatriz: (normalmente isto ocorre unha vez cada trinta e tres anos), pero no futuro podería contar cos postos máis altos do imperio universal, case interminable. Como foi que foi excluída do millón elixido? E o rápido ascenso da túa carreira entrou en picada? Nun imperio cibernético, os líderes que controlan a electrónica superpoderosa teñen un poder enorme. En particular, aqueles que supervisan o millón elixido, eles, á súa vez, están controlados por varias axencias de intelixencia. Pódese imaxinar o enorme poder que teñen os departamentos de Amor e Vida, Honra e Dereitos, Defensa do Trono, control electrónico e outros.
  Son doce servizos de intelixencia en total, cada un deles controla ao outro. Nesta situación, a competencia sa entre departamentos é boa para a causa. A loita é como a luz para os ollos, pode ser cansativo, pero ai do home se desaparece por completo! Ao mesmo tempo, hai unha loita activa contra os hackers. En xeral, HyperInternet volveuse demasiado perigoso debido a varias guerras virtuais. Tamén hai hackers-saboteadores e asociados á mafia local e extraterrestres que soñan con acabar coa hexemonía da humanidade. Hai unha loita despiadada contra os piratas informáticos, que é supervisada por persoas especiais e poderosos programas de seguridade. A propia HiperInternet (opera no espazo multicinesis, onde todas as dimensións son como bucles no tecido, a enerxía e a materia desaparecen e son expulsadas ao instante miles de millóns de parsecs de entrada. A velocidade da transferencia de información achégase ao infinito, pero a materia vólvese semifísica. . Mesmo o tempo nunha parte do obxecto se ralentiza, noutra acelera, na terceira corre cara atrás!Pero aínda é peor coas dimensións.Cando a cabeza é de catro dimensións, o peito é dez dimensións, os brazos son vinte. dimensións, e as pernas son todas cen, e mesmo cunha fracción, a estrutura humana desintegrase nunha fracción de segundo despois do beneficio da multicinese, así como as naves estelares. Pero quizais de cando en vez non só a información ou os fluxos máxicos poderán móvense nel) de cando en vez son eliminados, pero o inimigo, por regra xeral, lanza programas de sabotaxe, virus, boa constrictor, vermes, dragóns, manchas e outros tipos que dificultan o traballo de todas as comunicacións e comunicacións. posible. Por suposto, os sistemas non están pechados, en constante movemento e control. Pero se o empregado tamén é un asistente, entón pode valer a pena o risco. Abram Khinshtein, un dos millóns elixidos que controla os exames e, ademais, un poderoso feiticeiro, quería que o loiro Mirabela, entón aínda un neno exteriormente amable, cumprise a súa petición.
  O caso é que a nena tiña unha habilidade fenomenal para controlar un ordenador, era algo así como a hipnose electrónica e a telepatía. Era coma se se fixera semellante á supermente cósmica. Entón, por que non aproveitar isto? En particular, para dar a puntuación máxima a certos candidatos rapaces, para o que pode obter unha cantidade substancial das corporacións. Ou descargar parte do diñeiro dun ficheiro electrónico. Ou tentar vender varias ducias de planetas a unha empresa ficticia. Só todo isto está controlado pola electrónica, que non pode persuadir, pero en ocasións pode enganar. O máis difícil é evitar os bloques de software dos servizos especiais, hai millóns de diferentes niveis de protección. Pero a rapaza podería convencer tanto á electrónica que os programas de control máis poderosos deixarían pasar o alcume. Un fenómeno peculiar e aínda pouco entendido. Ademais, a nena aínda non podía controlar completamente as súas habilidades; manifestáronse nunha certa inclinación das estrelas, cando as galaxias estaban dispostas nunha composición incomprensiblemente complexa. Abram Khinshtein, astuto, insidioso e hábil, conseguiu, coa axuda dos seus cómplices alieníxenas, simular duplicacións cibernéticas que supostamente enganaban ordenadores superpoderosos hiperplasmáticos. Agora, para levar a cabo a estafa e substituír o bloque de datos, non queda máis que pór a dormir temporalmente os programas xerais deseñados para contrarrestar aos hackers espías. Ademais, a moza tivo que ser enganada, xa que está claro que non aceptaría conscientemente tal estafa. Como facelo, porque Mirabela Brancaneves, a pesar da súa tenra idade, é un dos millóns escollidos.
  Pero a mente xudía é astuta para a mesquindade! Mirabela é demasiado amable, hai que presionar! Aquí nin sequera tes pena pola túa propia filla. O feito de que a súa moza poida morrer non conta. Farán máis nas incubadoras.
  Mirabela acababa de rematar a carreira de obstáculos. Os seus graciosos pés descalzos salpicaban o helio líquido. Os tacóns rosas están completamente atormentados por impulsos de dor e raios de aniquilación. A nena tiña un aspecto duns sete ou oito anos, de pelo rizado dourado, que lembraba un pouco á pequena Gerda, despois de pasar por moitos monstros ultra-holográficos e pseudo-robots, foi ferida brutalmente. É certo que a delicada pel foi restaurada xusto ante os nosos ollos e as pernas, azuis polo terrible frío, adquiriron un tinte rosa. Ao ver a Abram voar, a nena sorriu:
  - Que me vas dicir? Cantos puntos aprobei a proba?
  Abram respondeu:
  - A xulgar polo número de visitas que che recibis, aínda está lonxe de cen.
  A nena suspirou:
  - Ai, son imperfecto como guerreiro, así que grazas pola túa honestidade. Pero por que pareces tan triste?
  Abram dixo con ostentosa amargura:
  - Lembras da miña filla Sima?
  - Si, unha rapaza moi interesante!
  - E ademais, non é obediente.
  Mirabela respondeu amablemente:
  - Por desgraza, un neno non pode comportarse perfectamente. Quizais tentei algo prohibido?
  Abraham derramou unha bágoa:
  - ¡Se só fose! Xa sabes, mentres se abría paso por HiperInternet, decidiu penetrar nos datos sobre a preparación do millón elixido, que está estrictamente prohibido.
  - Si, os nosos datos son segredos! - Confirmou a moza elixida.
  - E así a miña nena quedou cativa de programas de vixilancia. En calquera momento podería ser extraída e xulgada como espía.
  - Tan pequeno?
  - Xa sabes, a espionaxe non ten idade. Será privada da súa matriz persoal e enviada ás canteiras, onde traballará como escrava durante séculos.
  - Vaia!
  "Como pai neglixente que descoidou coidar do seu fillo, tamén serei castigado". Porén, non me importa, non podo vivir sabendo que a miña querida filla, un neno soldado, servirá no exército da prisión.
  Mirabela mirou para Abram, quen, como un hábil actor, retrataba a dor con tanta naturalidade que a rapaza se sentía incómoda:
  - Vou axudarche! - dixo Mirabela en ton simpático.
  Abram respondeu:
  - Non! Ninguén me pode axudar!
  Mirabela, cunha ilusión mal disimulada, respondeu:
  - Sinto que as galaxias están a piques de entrar nunha especie de rede cristalina. Isto significa que podo durmir os programas de garda e sacar á túa filla.
  Abram finxiu dubidar:
  - Pero isto está terminantemente prohibido para ti, se te pillan, serás sacado do millón elixido, ou incluso enviado ás canteiras.
  A nena dixo severamente:
  - Non me importa! Axudarei a Sima. Sígueme, verás como o fago.
  Abram dixo cun alento:
  - A túa nobreza é digna dunha emperatriz.
  - Digno de home! - Corrixiu Mirabela.
  A nena despegou con Abram. O astuto especialista traballou con todos os dispositivos de seguimento con antelación e considerouse a salvo. A nena e o adulto insidioso puxéronse cascos e mergulláronse nun complexo mundo electrónico cheo de información.
  Mirabela sentíase como unha deusa entre moitas dimensións e ámbitos. Parecíalle que voaba por unha ampla estrada, e varios programas virtuais corrían por aí. Algúns inofensivos aseméllanse a vacas, esquíos, tulipas - unha mestura de elefantes e tulipas e outras belezas.
  Pola contra, había outros aterradores: lobos formidables e perigosos, tigres, dragóns e tales monstros que o director de terror máis ávido toleaba de medo. Tamén hai tipos híbridos: unha mestura de cacto e tigre, pataca e camelo, plátano e raia, polbo e agárico mosca. Non obstante, a moza non ten medo; experimentou algo diferente no combate. Literalmente, desde o día en que apareceu a súa incubadora, ensinábanse aos bebés a loitar (máis precisamente, a matar), así como a outras ciencias. Todos os días, os nenos pelexan entre eles ou con varias armas ou espidos, e moitas veces os nenos están emparellados con nenas. Non saben piedade, e aínda así a nena conservaba unha aparencia de tenrura na súa alma. Mirabela pasa voando as visións e enfróntase aos formidables programas de vixilancia da mega-rede. Semellan enormes leóns porcoespíns e cans de garda de quenllas. A realidade virtual dálles un aspecto aterrador. Abram para:
  - ¿Ves?
  Mirabela responde con calma:
  - ¡Son completamente inofensivos!
  - Non diría iso!
  A nena voa cara aos xigantescos leóns espiñentos. El axita a man para eles:
  - Meus queridos, que vos parece estar detido?
  En resposta, escóitase un ruxido de benvida:
  - ¡Estamos escoitandoche rapaza!
  Mirabela continuou nun ton amable:
  -Sodes uns animais tan lindos. Levas unha garda difícil, estás constantemente en garda. Debe ser moi difícil para ti?
  Os leóns e os cans gardas responden:
  - As dificultades non nos asustan!
  Mirabela acordou:
  - Isto é certo, pero realmente non queres mergullarte no brillante e limpo mundo do sono? Para descubrir cales son os soños de infancia, como é correr por un prado luminoso cando a túa alma está a gusto!
  Os programas de vixilancia ronronearon satisfeitos:
  - Quizais teñas razón, rapaza.
  Mirabela fixo varias pasadas coas mans. Os formidables depredadores comezaron a durmir aos poucos. Deitaron as súas violentas cabezas sobre os xeonllos, e escoitouse o ronquido de baixo timbre dos programas de depredadores.
  Os enormes monstros calaron mentres a nena dixo:
  - Agora o camiño está despexado! Podes liberar á túa filla!
  Abram, ocultando a súa repugnante alegría, respondeu:
  -E agora fareino. Relaxa e non asomades.
  A rapaza deuse a volta e Abram comezou o seu traballo destrutivo. Rápidamente baixou a información necesaria e transferiu fondos. Billóns de rublos fluíron nos seus petos. Todo parecía ir brillantemente, abríanse regatos dourados.
  Entón, de súpeto, a HiperInternet cubriuse dunha escuridade impenetrable. Abram comezou a tremer, xurou con rabia:
  - Que tipo de diablo do baleiro é este!
  O espazo balance e Abram e Mirabela atopáronse nunha sala gris chea de robots con moitos tentáculos.
  - Estás arrestado por hackers do goberno! - Anunciou unha voz atronadora.
  Abram berrou:
  - Isto é un erro! Estaba enganado!
  - Aquí non hai ningún erro! Vostede é o principal criminal!
  O vil intrigante berrou:
  - ¡Todo é culpa de Mirabela! Ela animoume a cometer un crime!
  - Todos sabemos quen provocou a quen! E responderás ante a lei! E a nena demostrou que ten habilidades perigosas.
  Mirabelle foi agarrada polos pulsos e os seus brazos foron torcidos por expertos. A nena deu unha patada aos pés descalzos, que foron golpeados moi dolorosamente cun látego gravio-neutrino. Doeu tanto que Mirabela perdeu o alento. A moza volveu ser golpeada con máis forza, polo que rechina os dentes. Os tacóns rosados estaban lixeiramente inchados e azuis, e apareceron unhas pingas de sangue. O terceiro golpe provocou un xemido dos beizos da rapaza, o seu cabelo louro brillou e púxose de punta. Seguiron máis golpes, os tacóns da nena fumaban. Mirabela berrou:
  -Todo é culpa miña. Non tortures a Abram.
  Os golpes deixaron de chegar e escoitouse unha alegre voz feminina:
  -Volveremos interrogar a Abram. E ti es unha moza nobre, xa ves como defendes a este canalla. Enviarémoste a unha cela e logo decidiremos o teu destino. Este tipo está en auténtica tortura.
  Abram comezou a falar cunha vociña máis noxenta:
  - Non, non! Este demo cometa enganoume!
  Unha voz enxordecedora interrompeu:
  - Non conduzas hiperplasma, temos todo anotado! E o que non sabemos, xa nolo dirás cando os especialistas te fagan cargo. En canto á moza, o máis probable é que se enfronte a un azote público e á exclusión do millón elixido. Pero se mostra inxenuidade mentres defende a un perigoso criminal, será castigada máis duramente.
  Unha bágoa saíu dos ollos da nena. Ela decatouse de que agora todo, o seu futuro, estaba no sumidoiro. Así que significa adeus á súa carreira e será trasladada ás canteiras. Os mini robots especiais no corpo crean dor constante nos corpos dos prisioneiros do exército da prisión. Cando traballas rápido, a dor é máis débil; se fai un pouco máis lento, faise incriblemente máis forte. E sen entretemento, sen oportunidade de drogarse nun sono curto, traballo continuo e tormento. Outra perspectiva é azotada. A nena non ten medo á dor, é unha compañeira familiar en todos os seus combates e adestramentos, pero ten medo á humillación. Os nenos e nenas verán como a torturan, e probablemente ata rirán. E isto é tan vergoñento e asustado!
  Mirabela mordeuse o beizo para non chorar. Ela decidiu que debía soportar a tortura en silencio.
  A moza foi trasladada ao cárcere local. Tiráronme a unha cela estreita onde non había cama, nin cadeiras, só paredes espidas. A propia Mirabela sentiu que do chan emanaba unha forte calor que lle queimaba as pernas espidas e cinceladas, e dende arriba, pola contra, estaba a xeada, facendo tremer os seus musculosos ombreiros espidos que superaban a súa idade. A propia estancia na cela non foi un tormento menor. É certo que, curiosamente, foi un consolo para a rapaza; canto máis a castiguen agora, máis clemencia mostrarán despois!
  A moza agradeceu á ciencia que non fose creada a partir do mesmo tecido proteico imperfecto. Entón as súas pernas desmoronábanse en cinzas e o seu corpo conxelábase. E así a sensación é só forte, calor e queima dos pés dos nenos dun biorobot humano. Mirabela vese obrigada a bailar para reducir a intensidade da dor. Ela saltou, golpeando a cabeza contra o teito da cela, púxose de pé e xirou. A calor e o frío intensificáronse, e foi moi doloroso para o superdotado neno. A nena, con todo, entendeu que unha infancia dura estaba xustificada: había unha guerra en curso e cada neno soldado debe estar preparado para probas severas. Despois de todo, mesmo aqueles que están destinados ás tropas económicas, ou aos exércitos de traballo, non teñen infancia, son adestramentos de combate. A vida de cada neno en ambos os imperios comeza co feito de que está cuberto cunha onda gravitatoria e brilla con ultrasóns, despois atravesado por un pulso hipercorrente. Coñecer este mundo comeza cunha dor intensa! Isto debería endurecer ao pequeno e preparalo en caso de captura (hai moitas radiacións paralizantes diferentes, e o suicidio só se xustifica se pode levar soldados inimigos ou, no peor dos casos, robots de combate contigo). En catividade, o cerebro podería apagarse, converténdose nun escravo títere. Porén, houbo traizóns e desercións. Os servizos especiais buscáronos entón, tratando de castigar aos traidores.
  Todos soportaron a dor dende a infancia, ata o emperador! Un gobernante omnipotente con poder absoluto, de cando en vez pasaba por carreiras de obstáculos, experimentando o mesmo sufrimento que calquera suxeito. Incluso se inventaron tipos especiais de hiperplasma e ultra-hiper-supercorrente, o que debería aumentar a dor. (A hipercorrente é unha evolución da electricidade común, contén inmensamente máis enerxía que a corrente ordinaria, a velocidade é miles de millóns de veces superior á da luz, a tensión créase en moitas dimensións á vez, tanto integral como fraccionaria! Ben, as posibilidades de uso son limitadas. só pola fantasía humana e non só humana.) Sufrir era considerado un gran valor, e os que tiñan medo á dor eran considerados inferiores. Non foron asasinados, senón que simplemente reprogramaron as súas matrices de personalidade. En xeral, a supercivilización era estraña: a pena de morte considérase inhumana, e a tortura, mesmo para nenos pequenos, é común e mesmo obrigatoria. Crese que cada persoa debe experimentar un sufrimento insoportable que fortalece a alma e o corpo!
  Mirabela utilizou técnicas especiais para distraerse da dor e localizala dalgún xeito. Isto axudou, pero de forma moi limitada. Ademais, aqueles minicomputadores que había dentro da nena atormentábana cada vez máis. Os ósos elásticos estaban torcidos, a nena estaba literalmente deformada.
  Mirabela retorcíase tan desesperada, rechinando os dentes, que ata as manchas de cores escorregáronse ante os seus ollos. Sentía como se estivese nun inferno ardente e xeado. Era simplemente aterrador, caeron anacos de carne e volveron crecer.
  A nena ata cantaba cos beizos doloridos:
  A miña patria - non hai amor máis forte,
  Loitar por ti é valor e honra!
  É necesario derramar un mar de sangue para un soño,
  Derrota ao inimigo: o recrutamento non conta!
  
  O meu Rus é santo - na chama dos corazóns,
  Non podo comprender a beleza do país!
  Loita por ela - achega o final,
  Horda malvada infernal - vaidade vil!
  
  Estou preparado para dar a miña vida pola Patria,
  Amósanos o camiño cara ao universo enteiro, Rus'!
  Se ela o necesita, sufriremos,
  Ataca a toda altura e non teñas medo na batalla!
  
  Pregunteille a Deus onde atopar o destino,
  As estrelas do ceo cegaban con destellos!
  E o Señor dixo: non te entendo,
  A miña resposta é sinxela: servir a Rusia para sempre!
  Mesmo se fixo un pouco máis fácil! Ela nunca, sen importar o tormento, traizoará a Svyatorossia. E despois de todo, a dor é merecida, incluso debería ser castigada con máis forza para que os demais non sintan o mesmo.
  Aínda que o tempo parecía pasar agónicamente lentamente, en realidade só pasara unha hora e trinta minutos terrestres. Porén, cando te torturan, parece unha eternidade.
  A nena foi recollida por un campo de forza e arrastrada fóra. Foi enviada para ser azotada publicamente. Mirabelle estaba moi avergoñada e non porque estivese espida, nun imperio desenvolvido non había nada vergoñento na nudez corporal; durante o combate cos rapaces pelexaban completamente espidos, sen ningún pensamento obsceno. E o sexo no mundo tecnotrónico non é en absoluto o mesmo que nos tempos antigos. É posible comparar un club e unha bomba de hidróxeno? Mirabela só estaba avergoñada polo sentimento de culpa por ser detida. Ademais, terá que separarse destes mozos e parece para sempre. Os nenos do millón escollido, xeralmente moi fermosos, chegaron ao seu castigo medio espidos con só pantalóns curtos. Debido aos músculos desenvolvidos, non podes dicir inmediatamente cal é un neno e cal é unha nena. É certo que as nenas levan pantalóns curtos vermellos e os nenos de azul. Cortes de pelo curtos, caras impasibles. Están tan ben adestrados que cando apareceu Mirabela coas mans esposadas detrás dela non se escoitou nin un estrondo. As caras fermosas conxeláronse como ídolos, e só un par de rapaces permitíronse sorrir lixeiramente. Lixeiramente - isto significa elevar lixeiramente os bordos da boca escarlata.
  Mirabela devolveulles o sorriso. Aínda que estaba claro que a estada xa estaba lista e os robots-torturadores de combate tomaron poses ameazadoras.
  O camiño ata a estada pareceulle dolorosamente longo á rapaza; as súas pernas, que sufriran moito sufrimento, camiñaban lentamente polo chan metálico. A Mirabela custoulle conterse para non chorar. Unha das nenas sacou a lingua e inmediatamente ocultouna. Curiosamente, Mirabelle sentiuse mellor despois diso, soltou unha risa.
  En resposta, foi recollida e arroxada ao cadalso. A nena foi levantada no aire e atrapada baixo un campo de forza. A voz do comandante soou:
  - Dado que a nosa alumna, Mirabela Brancaneves, permitiu empregar as súas habilidades con fins delictivos, mostrou unha suavidade excesiva e unha falta de previsión, é condenada a pena pública e expulsión do millón elixido. Que queres dicir en resposta?
  A nena dixo con dificultade para conter as bágoas:
  - Eu cometín un erro! Así que responderei por ela con toda severidade ante a lei!
  - Comeza! - Dixo a muller invisible.
  A nena foi alcanzada pola radiación da dor. Tan intenso que inmediatamente iluminaba o corpo, ata as costelas e os órganos internos. Todos viron o esqueleto de Mirabela e os órganos internos desintegrados. A nena experimentou unha dor tan forte que antes lle parecía incomprensible. Nunca antes tales horrores aconteceran en todas as partes do corpo. Mirabela cuspiu sangue e berrou bruscamente:
  - Oh-oh-oh-oh!
  Escoitouse un asubío entre os rapaces. Alguén gritou:
  - Mariño!
  Nese momento, unha onda pasou polo chan, golpeando dolorosamente os pés descalzos dos nenos.
  A ultracorrente golpeou os meus talóns espidos dolorosamente. En xeral, durante tales castigos, é habitual que os alumnos tamén experimenten dor. Isto fai que as azotes públicas sexan moito máis educativas.
  Os mozos estremeceron, pero quedaron en silencio. A tortura de Mirabela continuou. O seu pequeno corpo seguiu cambiando de cores e a súa conciencia mostraba varias escenas terroríficas. A nena estremecía de cando en vez, Mirabelle, cun grande esforzo de vontade, conseguía apagar o berro que estalaba constantemente. Seguiron golpeándoa, brillando a través de cada partícula elemental do seu corpo. A nena sufriu terriblemente, nalgún momento a dor superou todos os límites e volveu berrar.
  O poderoso choque da hipercorrente golpeou tamén aos alumnos observadores. Algúns deles berraban disto, era moi doloroso.
  Mentres tanto, Mirabels comezou a ser torturado dun xeito especial. O seu corpo seguiu rompendo en moléculas separadas, e despois volveu montarse. Parecía que se espallou en fotóns, e despois foi restaurado unha vez máis. O salón estaba derrubando dun canón de varios canóns, baixo a influencia de proxectís de aniquilación, facíase cada vez máis doloroso. Cada célula do organismo, aínda que non era unha proteína, senón unha viva, desintegrouse nos seus elementos constituíntes, máis pequenos que os quarks, e despois, polo poder da supermatriz, foi como un renacemento. Aquí o sufrimento é tal que é imposible comprendelo e imaxinalo. Tortura cibernética monstruosa, crueldade brutal.
  A conciencia, atopándose nun océano de dor, non quería saír. Pola contra, o tempo freaba, o que facía que todo fose aínda máis doloroso. Isto pasou durante bastante tempo, cada segundo estaba cheo de tormentos como o Sol con fotóns! Os alumnos do millón elixido tamén foron azoutados con diversos raios e radiacións para sentir mellor a culpa dos demais. Os rapaces berraban, estremecían, pero quedaron parados: a dor é unha bendición, un fortalecemento da vontade, o fundamento da vitoria! A seguinte etapa da tortura foi enrolar o corpo nun tubo e conducilo a través dun anel de lume. Este tamén é un acorde adicional na sinfonía de tortura. Os ósos de Mirabelle rompíanse de cando en vez, e despois uníanse dolorosamente. Ao neno que se atreveu a rir cortáronlle os brazos e as pernas e despois volvéronlle a unir. Despois de que apareceu un tigre holográfico, devorando carne, este é un horror incrible, rechinar de dentes. Afortunadamente para Mirabela, a propia emperatriz (a gobernante é capaz, co seu cerebro hiperplasmático, de percibir ao mesmo tempo millóns de proxeccións e hologramas de especies! O que significa, sen perder o control do universo cunha pequena parte da súa conciencia, dar un comando telepático!) apiadouse da rapaza e ordenou:
  - Suficiente! Se non, a moza perderá a súa calor única polo sufrimento. Debemos agradecer ao Todopoderoso que polo menos alguén teña compaixón!
  Esta frase encaixa nun impulso que levou dous nanosegundos. Tras o fin da ciberazota, Mirabela, que caera nun estado estuporoso e perdera o seu aspecto humano, foi enviada a un centro de rehabilitación para que lle revisen a psique. Entón, as súas habilidades únicas foron bloqueadas de forma segura e a propia nena foi alistada como neno soldado nas tropas regulares. Agora tiña que seguir unha difícil carreira militar e expiar a súa culpa con sangue!
  Pero antes diso, recibe unha formación integral. Porén, non había moita diferenza, salvo que a cabeza non estaba tan chea de coñecemento como a do millón elixido. Aínda que realizaron clases adicionais coa moza, ao parecer tendo en conta o seu talento xenético extremo. A rapaza desenvolveuse, pasando por unha ciencia complexa, aínda que non lle gustaba moito o proceso de combate en si, adestrouse con frío entusiasmo.
  Pasaron os anos e agora é unha rapaza nova, con catorce ciclos, que parece unha deusa atléticamente construída. Catorce ciclos son a maioría de idade, plena madurez. En xeral, en teoría, é posible acelerar o crecemento ata tal punto que todos os loitadores serán adultos en forma nun ano, pero aínda non hai tal necesidade. Máis tempo significa unha mellor preparación!
  Mirabela participa como privada na súa primeira batalla. Loitou nun tetraavión, pero cubriu as comunicacións traseiras. Ou intentaron coidala, coa esperanza de usar dalgún xeito as súas habilidades únicas de forma máis eficaz, ou ben non confiaban nela, pero ata agora a nena non conseguira matar nin un só soldado inimigo.
  A guerra deulle sentimentos encontrados, por unha banda, como un antigo neno soldado que pasara por moitas batallas virtuais, naturalmente quería loitar de verdade. Pero, por outra banda, matar nenos e nenas coma ela. Unha pregunta completamente lóxica: por que!
  Lermontov tamén escribiu sobre a guerra do Cáucaso cos chechenos:
  As extensións rusas son enormes,
  Hai espazo suficiente para todos baixo o ceo azul!
  Por que rociar as montañas co teu sangue,
  Oh home - por que estás loitando?
  De feito, aquí falabamos dunha guerra entre chechenos musulmáns e cristiáns ortodoxos rusos. Neste caso, os rusos son a nación central, e os demais pobos da terra, unidos nunha única familia, perderon claramente a cabeza e simplemente se exterminan uns aos outros nunha guerra interuniversal total. En canto á relixión, a Biblia, o Corán, o Talmud e outros libros están clasificados como folclore antigo. Na nova relixión, o home ocupaba un lugar central. Crese que debe, por vontade do Todopoderoso, converterse nun verdadeiro Deus. E, por suposto, os eslavos son especialmente elixidos por Deus. Segundo a tradición, a relixión mantivo o seu nome anterior Ortodoxia, pero a esencia tornouse diferente. A xente gaña recompensas no ceo coa súa intelixencia e méritos persoais para Rusia. A recompensa está determinada pola propia persoa e, en primeiro lugar, polo emperador. Pero o emperador non é Deus, senón o irmán ou irmá maior de cada individuo, e pode ser eliminado legalmente (o que aínda non ocorreu).
  O home como fillo unigénito de Deus: está por riba doutras razas e pobos. Non obstante, as razas máis próximas considéranse elfos e hobbits. A última raza recibiu o seu nome debido ao seu parecido con criaturas famosas da antiga épica humana. É certo, algúns chámanlles anións, crendo que a creación do gran escritor ruso de ciencia ficción Rybachenko é moito máis semellante que os hobbits do inglés Tolkien. Esta especie crece na dirección oposta, dende os vellos ata os nenos. É certo que os anhobbits (un nome de compromiso) acadaron recentemente a inmortalidade, conxelándose ao nivel dos nenos de dez anos. Exteriormente, son bonitos, moi parecidos ás persoas, pero non tan monstruosamente musculosas como os guerreiros modernos. Pola contra, son semellantes a aqueles nenos que estaban na antigüidade. Hai moi poucos adultos e anhobbits vellos; na antigüidade, a gran maioría deles eran nenos. Vivindo no centro da galaxia nun clima cálido, estes eternos nenos adoitan correr descalzos, polo que quizais comezaron a asociarse cos hobbits. En canto ao tecnotronismo, non están moi desenvolvidos, non conseguiron crear un gran imperio espacial, pero en maxia... son extremadamente fortes. Os elfos, á súa vez, tamén inferiores á xente en tecnoloxía, tiñan moitas escolas máxicas. Ademais, houbo toda unha serie de guerras entre eles e as persoas. E ninguén sabe como rematou, se os elfos estaban unidos. Pero despois de perder moitos billóns de individuos, os elfos resignáronse ao papel de compañeiro menor do home. Ademais, ás veces ata os elfos podían comandar persoas e ocupar posicións no exército ruso.
  Mirabela acaba de estar baixo o mando dun oficial elfo.
  Non tan terriblemente musculosa como os rapaces terrestres, enseguida gustoulle o elfo glamuroso e moi gracioso. Tendo en conta a moral libre da supercivilización, non é de estrañar que fixesen o amor. E os elfos son moi inventivos neste asunto, teñen toda unha cultura de eros que se remonta a moitos millóns de anos (a civilización dos elfos é incomparablemente máis antiga que a terrestre). Isto foi marabilloso para ela, pero o elfo (cuxa carne non é tan duradeira como a dos humanos) foi severamente esmagado e a súa delicada pel foi queimada pola enerxía bioplasmática. E comezou a evitar o contacto coa poderosa beleza. Polo tanto, tiñan unha relación ambivalente: quéreno e inxéctano. En xeral, podes facer o amor cos guerreiros humanos só a determinadas horas, durante as ensinanzas especiais de Eros. O resto do tempo, ordenadores especiais regulaban a subministración de hormonas no corpo hiperplasmático para aliviar a excitación. Os nenos son, por suposto, fermosos, son bos para traballar e son todos diferentes (durante os exercicios adoitan cambiar de parella, incluso é obrigatorio segundo as normas militares para enriquecer e fortalecer a bionosfera dos nenos e das nenas). !), pero aínda cun elfo, e tamén un poderoso mago non se pode comparar. En xeral, na maxia como tal hai moito que é irracional e non se pode explicar pola lóxica. En particular, incluso a bioenxeñaría moi desenvolvida non pode (espero ata agora) facer que todos estean dotados de artes máxicas a nivel xenético.
  Na véspera da batalla, a nena e os nenos foron sometidos a unha ensinanza de amor de catro horas. Houbo moito pracer, pero sen cansazo. Houbo un intercambio de hiperplasma e altas enerxías capaces de iluminar unha cidade millonaria na antigüidade. Despois diso, os loitadores satisfeitos e alegres foron distribuídos entre os tetralets.
  Un oficial elfo chamado Cyruss (o seu primeiro amor verdadeiro e non correspondido), antes de que a nena montase no seu "cabalo" alado, achegouse a ela.
  - Coñezo a Mirabel: esta é a túa primeira pelexa e tes moitas ganas de cheirar o hiperplasma!
  A rapaza respondeu con entusiasmo:
  - Certamente! Aínda que non por mor da loita en si, senón por servir á Patria.
  Daremos a nosa alma e corazón,
  Somos a nosa santa patria!
  Estaremos e venceremos,
  E non nos arrepentiremos das nosas vidas!
  Mirabelle cantaba cunha voz encantadora.
  - Isto é bo! - Dixo o Elfo, sorrindo encantadoramente. - Pero lin as instrucións secretas do Departamento de Amor e Tenrura, necesitas coidar a túa vida. Por que en segredo, pero as autoridades saben mellor.
  Mirabela estremeceuse: a pesar do nome de Amor e Tenrura, este departamento era considerado o máis terrible dos doce servizos especiais, que controlaban a vida no gran imperio. E se queren sometela de novo ás torturas máis sofisticadas? Quen quere experimentar o tormento? Ou quererán despersonalizar? Borrar a individualidade da alma?
  A rapaza dixo cunha voz tremente:
  -¿Estás descontento comigo?
  Tsiruss repetiu cunha voz sonante:
  - Non sei nada! Probablemente non teñas nada de malo! Nena totalmente pura, quásar patriota!
  O lanzador de vigas de Mirabela, cunha voz relucente coma o trino dun ruiseñor, dixo:
  - ¡Magnífica doncela da Vitoria! Creo que o noso éxito é inevitable. Vai aniquilar sextillóns de inimigos! - Un holograma brillou en forma de neno axitando a man, e nas súas mans un emisor de vinte canóns.
  Mirabela axitou o dedo coa arma.
  - Estou orixinando! Pero podo facelo doutro xeito! Amosando o lume en todo o seu esplendor! Din: o ouveo salta polo espazo! Gañar, de forma diferente a todos!
  O elfo comentou nun ton máis frío:
  - En calquera caso, gardaras a retagarda! Ata agora déronche tales instrucións. Xa veremos que pasa despois!
  O exército de Svyatorossia baixo o mando de Rokossovsky, usando a súa superioridade numérica, pasou á ofensiva. Máis dun millón de naves estelares e moitos miles de millóns de soldados xa foron aniquilados no moedor de plasma. Mesmo os rostros brillantes das estrelas parecían sorrisos depredadores ao miralos a través do espazo e do baleiro, desfigurados por frenéticos escintileos de enerxía destrutiva. Si, o baleiro non é baleiro, ten unha estrutura complexa e mesmo pode experimentar emocións e sentimentos, incluída a dor. Non hai ningún baleiro no universo, só hai diferentes formas de materia, a maioría das cales aínda son inaccesibles para o entendemento humano. As tropas ao mando de Alexandre Magno intentaron realizar manobras artificiais, pero non puideron evitar a retirada. Só podían retroceder para evitar o "caldero". Rokossovsky xa estaba considerando novos plans se lograban entrar na galaxia veciña habitada polos grandes rusos. Que facer entón? Destruír e destruír tantos planetas como sexa posible ou tentar crear unha cabeza de ponte. En 1941, a Unión Soviética era superior á Wehrmacht, tanto en número como na calidade dos tanques. A superioridade en tanques e aviación foi catro veces, e en artillería dúas veces e media. É certo que os alemáns teñen preto dun trinta por cento máis de infantería, pero isto é temporal, antes de que os soviéticos anunciasen a mobilización. Durante a fase inicial da guerra, na maioría das batallas, as tropas soviéticas tiñan unha superioridade numérica. Pero, por desgraza, ocorreu que se retiraron a Moscova, e descoñécese se o terían de non ser polo "xeneral Moroz". A experiencia de batalla demostrou que, en caso de resistencia teimuda, é necesario non deixarse arrastrar a batallas prolongadas con defensas fortes, senón facer manobras de flanqueo. Parece que Alexandre Magno é bastante capaz de pensar como un comandante prudente. Vendo que o inimigo está en alerta, leva a cabo, como se lle chama moi ben, a redistribución. O propio Rokossovsky entende. que o inimigo non pode retirarse indefinidamente. Se non, o exército de Svyatorossia irromperá no espazo operativo e realizará unha masacre total nas galaxias controladas polo inimigo. Isto significa que o inimigo parará nalgún momento e tentará construír un "ourizo". En xeral, Rokossovsky está satisfeito, foi capaz de aproveitar correctamente a superioridade numérica, tentando envolver a Makedonsky desde as bandas.
  Masha Podzemnaya, a pesar de todas as súas présas, chegou un pouco tarde; as súas tropas tropezaron con outra liña de defensa dinámica construída apresuradamente.
  Nesta batalla, a mariscal da Gran Rusia Diana Johnson, como digna estudante de Alexandre Magno, levou a cabo unha manobra de contraataque desesperada. Como consecuencia do ataque frenético, varios cruceiros de mísiles embestiron o ultradreadnought, o que provocou a destrución do vehículo cos seus trescentos oitenta e cinco millóns de tripulantes. A detonación foi monstruosa, coma se un pequeno quásar explotara, o flash dun billón de bombas de hidróxeno, tentáculos hiperplasmáticos arrastraron varios miles de naves espaciais máis. Como resultado, o mariscal gnomo, comandante dos alieníxenas de reserva, morreu.
  A batalla desenvolveuse cunha nova forza furiosa. Parecía que terribles demos corrían polo espazo, aterradores e fermosos ao mesmo tempo, no seu marabilloso xogo de cores. Cada segundo, decenas de miles de grandiosos petardos estouran á vez, deixando caer fragmentos chispeantes de incrible confeti. O precioso orballo dos fragmentos de estrelas deu a luz a unha imaxe surrealista no fondo da batalla; é imposible describir tal cousa. mesmo un xenio da vangarda.
  Por desgraza, Mirabela non puido observar esta beleza. Ela só tiña unha patrulla moi aburrida. Pero entón a nena notou unha sombra, que foi resaltada por un radar de neutrinos. Parece que un soldado de infantería cun traxe de camuflaxe intenta achegarse aos robots.
  O disfraz do suxeito non está mal, pero a rapaza ten un traxe de combate ultramoderno, ve os movementos do rapaz. Por que un mozo? Non o sabe con certeza, quizais a súa intuición dille isto. A moza puxo o seu disfraz de matriz e moveuse detrás do mozo. Afortunadamente, o baleiro non crea turbulencias, o que significa que o seu movemento non é visible. É certo que pódese detectar no caso de turbulencia de biocampo. Mirabela pensou que os máis mínimos movementos no baleiro provocan perturbacións en moitos campos que impregnan o espazo.
  O neno quedou nunha emboscada, ao parecer planeando "prender" o robot. Un raio saíu voando da súa arma, non unha de combate, senón simplemente un impulso que envía un cibervirus. Isto é interesante para Mirabelle, porque cada robot ten protección de software contra virus. Non podes lazo a un cyborg tan facilmente. Aquí tes que escoller o sistema correcto: a única pregunta é cal? É mellor cortar o exército do inimigo baixo o comandante. Pero este é un traballo moi delicado, e calquera erro pode ser fatal. Despois de todo, cómpre modelar unha matriz individual e un distintivo de chamada, e isto é tan difícil como usar un cincel para tallar unha pegada dixital no xeso. Pero o neno, Mirabela sente que o neno é moi novo, e non está perdido. Un dos robots enviou un sinal e saíu voando da fila xeral.
  - Que astuto! Pois vouno levar preso! - díxose a nena para si mesma.
  Ela voou silenciosamente por detrás e estivo a piques de acender un raio paralizante case esquivo que podería apagar a conciencia. Non obstante, é demasiado sinxelo e só falarás co prisioneiro. Mirabela cambiou o rango, contando con apagar o corpo e a electrónica do traxe de combate. O neno conxelouse de súpeto e ergueuse. A toma de poder converteuno para enfrontarse a Mirabelle.
  A nena sorriu. Si, que guapo, novo, case rapaz, só alto coma todos os aceleradores, pero con cara redonda e infantil. Por suposto, atractivo e doce, algo inxenuo. Os ollos son azuis e hai confusión neles. O mozo guerreiro dixo con ternura:
  - Pois conseguiches a foto da pulpa?
  Vladimir Kashalotov (Era el), con voz rouca (o ton da súa voz estaba distorsionado pola emoción) dixo:
  - ¡Ai, resultaches máis forte!
  Mirabela mostrou os dentes depredadora:
  "Mataches os nosos soldados, e agora ti convertécheste nunha vítima". Agora a tortura e o castigo agardan por ti.
  Unha lixeira onda pasou polo rostro de Kashalotov. Sabía o que era a dor, pero entendía que se podía facer total e continua:
  - O único que me arrepinto é de non levar comigo ningún dos teus loitadores! Este é un gran baleiro de burato negro!
  Mirabela respondeu con calma:
  - Entón, un loitador principiante?
  - Si, esta é a miña primeira batalla!
  A nena de súpeto amoleceu e suspirou pesadamente:
  - Non tiven a coraxe de atrapar un pito na rede - un fotón non vale cen impulsos! Se foses un dos millóns escollidos.
  Vladimir dixo, asumindo unha profunda tristeza:
  - Eu estaba entre o millón elixido, tiven a oportunidade de converterme no árbitro dos destinos!
  Mirabela desconfiou inmediatamente:
  - E que che pasou!
  O neno respondeu con alento:
  -¿Quen destrúe a un home? Muller! Quen destrúe un neno é unha nena! Entón quería axudar a unha nena e por iso incumprii a lei. Ao elixir entre a lei e a conciencia, unha persoa honesta preferirá, por non falar de máis segura!
  Mirabela suspirou aínda máis forte, as súas meixelas brillando de microradiación:
  - A este respecto, tes razón!
  O neno continuou con entusiasmo:
  "Escollín a miña conciencia, despois de que fun sometido a torturas crueis e sofisticadas, torturas públicas e expulsado do millón elixido. En lugar dunha carreira brillante, estou obrigado a vivir unha miserable existencia nas tropas penais. Gloria ao Todopoderoso que non acabei no exército da prisión.
  Os tres corazóns minúsculos de Mirabela latexaban con forza; a nena sentiu algo cercano e querido neste rapaz.
  Conectou o casco e bicou profundamente ao mozo nos seus beizos suculentos e sans, experimentando un intenso pracer. Custábame arrincarme. Kashalotov dixo cun alento:
  - Parece que este é o meu último bico na miña vida!
  Mirabela meneou a cabeza.
  - Non! Meu querido "quasarik", non será capturado. Non vou deixar morrer lentamente en canteiras ultraradioactivas. Vivirás!
  A nena acendeu a contraradiación, tentando revivir o corpo e a armadura do neno. Ocultou hábilmente a súa alegría e preguntou:
  - A miña querida estrela! Despois de todo, serás castigado por isto!
  A rapaza xa respondeu tranquila:
  - Non te preocupes! Aquí, no espazo interuniversal, as leis físicas son tales que non se produce a transmisión instantánea de sinal, e a gravación cibernética é un pouco, coma se por casualidade o contaxiase cun bebé dragón.
  Vladimir asentiu coa cabeza:
  - Isto é xenio! Simplemente quasar!
  - Non, non é difícil para min! Pero como pretendes chegar á túa xente?
  O neno respondeu á velocidade do raio:
  - Como antes, na barriga do robot. Pronto, nun minuto, esta brigada será lanzada á primeira liña, conseguín recoller esta información. Entón Vladimir aferrarase ao seu pobo.
  - Vladimir! Isto significa quen é dono do mundo! Chámome Mirabela! Eu tamén, coma ti, fun un dos millóns escollidos.
  Vladimir animouse:
  - Xenial! Atopei dous espíritos afíns, pero de momento farei o seguinte! Vou entrar no robot, intenta darme unha vantaxe.
  - Non te preocupes! Voa ata Fox Gate, creo que poderás aguantar o tempo necesario.
  - Quérote! - Aquí o mozo guerreiro case non era mentiroso; a beleza e a inxenuidade son tan cativadoras!
  - Eu tamén!
  Atopándose no ventre do robot (para liberar espazo, tivo que tirar a munición), Vladimir, controlando hábilmente, correu detrás dos seus. Estaba rebentando de ledicia, se só puidese escapar da terrorífica catividade, que é peor que a morte. Certo que estaba un pouco avergoñado de que enganara á rapaza de xeito tan desvergonzado. Os cachalotes nunca foron incluídos no millón elixido, sendo só un guerreiro e un soldado común. Mesmo quixo aproveitar o momento e disparar á moza inxenua. Pero iso sería demasiado malo. Realmente aínda non matou a unha soa persoa, a non ser que contedes os robots, claro. Non obstante, por que non elixes tranquilamente a túa primeira vítima? Si, os seus opoñentes son rusos coma el, pero que podes facer? A guerra é guerra. Ademais, durante máis de mil anos, a hostilidade penetrou xunto co hiperplasma do útero da computadora. Son só unha imaxe espello do teu universo real, Caín levantou a súa machada sobre Abel! O exército de Alexandre Magno suspendeu a súa retirada e a batalla comezou con renovado vigor. Vladimir apuntou a un tetraplano inimigo desprevenido (tiña o seu propio robot na parte traseira). Un tiro na cola máis vulnerable, que está minimamente cuberta por un campo de protección. A explosión e a conta da primeira persoa destruída polo neno está aberta!
  . CAPÍTULO No 3.
  Yanka Svetlov e Marinka Chernushka naceron o mesmo día. Isto foi bo porque lles permitiu celebrar xuntos o seu aniversario. O neno e a nena teñen doce anos, outro ano máis e chegarán a ser adolescentes, é dicir, case adultos. E agora chegou o último ano da súa infancia.
  Marinka Chernushka, a pesar do seu apelido: pelirroja ardente, alta, máis dunha cabeza máis alta que Yankee: unha nena aceleradora. Como Yanka, estuda nunha escola de circo; forte, musculoso, con aspecto de nena madura. Xa ten experiencia actuando na area; interpretou a Tutti na parodia de Three Fat Men. É certo, Svetlov parecía cómico no papel do herdeiro, pero o desempeñou xenial en termos de técnica. Agora o mozo artista de circo está orgulloso. Ela facíase como unha adulta con pendentes e un reloxo elegante. Yanka é máis modesto, comeu bolos cos mozos, bebeu Coca-Cola, perde e agora saíu co seu amigo a falar da súa amizade de moito tempo. Marinka, como unha verdadeira aceleradora, ten na man unha botella de cervexa e un paquete de cigarros no peto. "Kemel".
  - Non queres fervelo? Convértete en "alto voo" (sofisticado)! "Preguntou a nena cun sorriso malicioso e meneou a cabeza. O seu cabelo voluminoso non necesitaba retoques, polo que era como unha chama.
  Yanka meneou a cabeza con forza:
  - De qué falas! Este é un proceso inútil de envelenamento do corpo. En xeral, case todos os órganos sofren de alcol, especialmente o fígado e o estómago.
  Marinka, rindo, respondeu:
  - ¡Todo é unha tontería! Se os políticos menten e é máis fácil atopar unha pedra seca no fondo do mar que un político honesto, entón quen pode garantir que os médicos digan a verdade?
  Yanka sinalou loxicamente:
  - ¡Os políticos, claro, menten! Os médicos tamén, sobre todo cando son enganados para o seu beneficio, pero os ollos din a verdade. Non abonda con que vostede mesmo vira alcohólicos borrachos que perderon toda a aparencia humana? A borracheira é unha gran traxedia do pobo ruso. E non só os rusos, recordade como tribos enteiras de indios orgullosos - guerreiros intrépidos - morreron por mor da auga do lume . Antes eran propietarios de todo o continente, pero agora quedan con enclaves miserables.
  Marinka, continuando sorrindo, rosmou nun baixo case sacerdotal:
  - Din que unha cervexa é boa para ti! En xeral, non pretendas ser un profesor, é mellor andar coas mans e tomelas!
  - Xa case somos adultos, e mañá temos unha proba! Podemos navegar un pouco máis por Internet e despois durmir.
  - Non quero durmir! Imos ao casino. Xa sabes, abriron un establecemento tan elegante en Arbat, incrible!
  Yanka suspirou pesadamente:
  - Non se permiten nenos alí!
  Marinka acenou casualmente a súa forte man:
  - Por que se te deixan entrar cos teus pais! Vexo o que parece grande e madura, e mesmo con maquillaxe xenial, podo pasar por túa nai!
  - E se lle piden pasaporte? - O neno aínda estaba en garda.
  - Teño un xiva! - Marinka despregou o documento. - Xa vedes con que habilidade debuxaban os meus amigos.
  Yanka estaba encantada:
  - E, persoalmente, non me importa romper o banco do casino e mercarme un ordenador novo e ben enganado! Conseguín gañar algo de diñeiro lavando coches.
  Marinka fixo unha mueca:
  - Lavar coches! Fi! Eu persoalmente prefiro especular con moedas e marcos, é moito máis rendible.
  - Pois quen, que estudar!
  - Pois imos! Imos gañar un montón de dólares!
  Yanka, con aspecto intelixente, comentou:
  - Ocorréuseme un sistema no que nunca perderás!
  Marinka volveuse aínda máis animada:
  - Como é iso?
  - Colles un dólar e méteo na ruleta: onde tes a opción de dúas cores en vermello.
  - E ti perdes!
  - Entón sacas dous dólares máis e volves apostar polo vermello!
  - E volves perder!
  - ¡Entón sacas outros catro dólares e volves apostar polo vermello!
  A nena fixo unha mueca:
  - Todo en vermello e en vermello! Vostede é comunista?
  - Non, este é un sistema así!
  - Ben, vale, estás perdendo por terceira vez!
  "Entón apostas oito dólares en vermello de novo".
  - E...
  - Que e! A probabilidade de que apareza branca por cuarta vez consecutiva é demasiado baixa. O que significa que finalmente gañas oito dólares e recuperas un.
  Marinka bufou:
  - E entón comezas de novo! Só cambiando a cor e baixando a taxa de novo a un dólar! Si, lin sobre este sistema en Internet. Este non é o tipo de xogo: o que é querido para un corazón cálido, non hai emoción e grandes gañas, e é unha mágoa polo tempo perdido. Non, iso non é iso, eu inventei un sistema moi real e fiable que che permitirá gañar unha fortuna!
  O neno meneou a cabeza leve:
  - Asubío! Queres presumir!
  - Si, dáme vergoña asubiar co meu compañeiro! Sen falsidade ningunha! Veña, que cho mostrarei!
  Yanka baixou o ton e preguntou:
  - Quizais me poidas mostrar agora mesmo?
  A rapaza respondeu rapidamente:
  - Non! Será moi doado! Ven tomar unha copa comigo!
  O neno puxo o abrigo, era outono e fora xa facía frío. Yank, como corresponde a un rapaz da súa idade, atraíase por todo o misterioso. Ademais, só vira o casino na televisión.
  Xa estaba escuro, pero en Moscova estaba escuro coma o día. Os ollos quedaron abraiados pola multitude de carteis publicitarios e pirotecnia variada.
  A rapaza suxeriu alegremente:
  - Vou chamar a un taxi móbil e montaremos con estilo!
  - Paga a pena? Moscova pola noite é tan fermosa!
  Marinka dixo con molestia:
  - Non é unha gran alegría pasear pola noite no outono. Ademais, xa sabes, ás veces na escuridade hai bandidos terribles. Son como peixes pirañas, comendo os ósos de nenos estúpidos coma ti!
  - E a policía?
  - A facer peaxes! E, en xeral, non se pode asignar un policía a cada rapaz!
  Yanka estaba seriamente ofendido:
  - E véxote, rapaza! Non señor, venerable matrona!
  Marinka axitou o dedo:
  - Vai balar a cabeza no asfalto! Claro que colle un taxi! Non teñas medo, quitarei eu o bashley! En xeral, gaño moito diñeiro descargando resumos.
  - Eu tamén intentei facelo, pero a competencia é demasiada!
  - Debe ser capaz de captar clientes, principalmente entre estudantes de secundaria.
  O móbil de Marinka é moi elegante, cunha cámara de vídeo panorámica retráctil, que ás veces amosa cousas que resulta vergonzosa mesmo pensar. A nena colleu un puro entre os dentes, que brillaban polo verniz especial, e botou un calzo:
  - Xa sabes, ao xefe da SD Schellenberg encantáballe fumar Kemel.
  - ¡Que, por desgraza, non foi fusilado! É interesante que escriba nas súas memorias que Muller é un espía soviético.
  - A! O avó Muller? Moi ben pode ser así. - A nena bateu contra o bordo co longo tacón da bota. Yanka sentiuse moi pequena, nin sequera chegaba ao peito da súa amiga. "Pero o máis probable é que traballase para dúas axencias de intelixencia á vez".
  - Sabio vello! O dobre de diñeiro e non importa que soldados da fronte te capturarán!
  Yanka fregou a súa meixela rosada:
  - Os soldados poden acabar contigo! Como lle demostrará ao privado, abraiado polo cañonazo cunha baioneta sanguenta, que é o seu compañeiro?
  Marinka riu:
  - Para iso hai que circuncidarse! En canto se quite o pantalón, o soldado ruso entenderá inmediatamente que é un febreiro e unha vítima do nazismo!
  Yanka sinalou:
  - E se é un antisemita! Como cantaba o avó Vysotsky! O meu avó estaba paralizado, antigo médico de pragas, teño: antisemita sobre antisemita!
  - ¡Uf! E escoitas cousas tan antigas! Vysotsky é bo para os antepasados, non para os nenos!
  Pois deixa de fantasear, collemos un coche!
  Un luxoso taxi privado Mercedes achegouse ata eles! Marinka sentouse imponente na cabina.
  - Pois paxariño, senta!
  O condutor da bomba preguntou:
  - Este é o teu cliente!
  - En que sentido?
  - Vostede é unha prostituta!
  Marinka mostrou os dentes terriblemente:
  - Como te atreves a insultar a unha nobre dama! Son a condesa de Tobolsk, e este é o meu fillo, o vizconde de Bragelonne.
  - Aprecio o teu sentido do humor. A onde?
  - Para o casino, "Royal Happiness"!
  O condutor asentiu:
  - Vou chegar alí en pouco tempo!
  O coche despegou sen problemas e comezou a soar música tranquila. Marina preguntou:
  - Quizais encenderemos a Bilan.
  O condutor comentou:
  - Non che dá vergoña que algunhas persoas influentes estean espallando rumores de que é gay!
  - Máis como verde, como billete de cen dólares! - Marinka botou un anel de fume na parte posterior da cabeza do condutor.
  - E ti es unha muller en zume! Traxe chulo! E Bori Moiseev! - dixo o taxista en broma.
  - Moiseeva! Da palabra Moisés! Febreiros son o noventa por cento azuis. Non por nada a expresión: o pecado de Sodoma veu do Antigo Testamento escrito polos xudeus. - dixo Marinka severamente.
  - Xa sabes que estou medio febreiro!
  - Así que medio azul! Mozo gai! Mozo gai! Moitos amigos estraños! Non sexas tímido! Mozo gai! - Cantaba con voz de prima donna, pero cunha audición moi media, Marinka.
  O condutor ignorou tal burla e só comentou:
  - Hai mozas homosexuais?
  - Só Lesbo! Pero hai moitos deles! - respondeu Marinka.
  Este casino foi o mellor de Moscova. Enorme, semellante ao Palacio de Inverno con ricas decoracións. O edificio en si foi construído ao estilo Borroco! Na entrada había un garda paramilitar con pastores alemáns e bulldogs ingleses.
  Vladimir ata sentiu certa incomodidade ao mirar aos altos gardas vestidos de branco e negro. Marinka, con todo, non estaba nada avergoñada, mostrando casualmente a árbore.
  - Este neno é o meu fillo, está bebendo comigo!
  - Ben! Só os nenos non poden apostar máis de dez unidades convencionais á vez e consumir alcohol a conta do establecemento!
  Marinka axitou o cabelo con rabia:
  - Si, prefire aforcarse que beber.
  - Ben, iso é marabilloso! Mentres tanto, podes mercar todo un conxunto de fichas.
  Vladimir tiña no peto unha suma bastante modesta de trescentos dólares, pero Marinka tiña cinco mil, o que non está mal para unha nena cuxos pais están lonxe de ser millonarios.
  Artem inmediatamente envexouna:
  - ¡Es un pequeno "Pinocho" rico!
  A nena fixo un puchero, as súas meixelas cubertas de po e colorete:
  - Que che pareceu! Neno inxenuo! Vive toda a vida agarrada á saia da túa nai!
  O neno meneou vigorosamente a cabeza:
  - Por suposto que non! Necesitas gañar cartos ti mesmo!
  - Iso é! O teu propio centavo vale máis que o centavo doutro! Ben, vale, que fichas levarás para ti?
  - ¡Os de cartón máis baratos!
  Marinka riu:
  - Cales son un dólar cada un?
  - Si! Vou probar o meu sistema!
  - Mira, a ti, de mozo, non tes que dar máis de dez!
  O interior do casino era luxoso, con moitos espellos, dourados e copias de cadros de famosos mestres. Algo semellante á Ermida só moito máis magnífico.
  Tamén había "bandidos dun brazo" e varias ruletas astutas e ricamente decoradas. En concreto, un dos galos pintados co rabo cheo de vidro brillante estaba xirando, sinalando co peteiro as celas con números. Tamén podes escoller entre as plumas da cola do pavo real, que xirarían e cambiarían de cores. Tamén había pantallas de ruleta electrónica, onde todo se mesturaba e movía o ordenador. Moitas outras cousas! Pero o que máis chamou a atención foi a tradicional ruleta cunha parte superior xiratoria e un asa dourada en forma de caveira.
  Marinka foi cara a ela, bateando as súas fichas de prata:
  - Pois coma un bebé! Xa ves que estou listo para xogar! Quizais ti tamén podes probalo!
  - Sigo un sistema pequeno e propio! - respondeu Vladimir.
  O rapaz comezou a facer apostas. Comezando cun chip, vai ao vermello!
  Tivo sorte, gañou enseguida! Despois cambiou de cores e apostou polo negro, co mesmo dólar. Trouxéronlle as pérdidas, Vladimir deu un par de grolos. Mirei arredor. O casino tiña de todo, excepto o reloxo! O neno viuse obrigado a entregar o seu na entrada, estas son as normas. Ademais, tiven que entregar os meus móbiles aos gardas. Ao parecer, fíxose para que os clientes non soubesen a hora e malgastaran toda a súa fortuna. O neno viuse obrigado a navegar moi aproximadamente.
  Ao principio tivo sorte, despois de súpeto perdeu un dólar, dous dólares, catro, oito. Agora tiñan que apostar dezaseis, que xa estaba prohibido pola normativa. O axudante do crupier, un tipo avermellado, chiscou o ollo e deuse a volta, coma dicindo: fai o que queiras!
  Vladimir volveu apostar dezaseis polo vermello e gañou un dólar. Secou a suor da fronte e pediu unha Coca-Cola con xeo.
  Pouco a pouco o neno foi superado pola ilusión! É moi aburrido recuperar un dólar cando todos os que te rodean apostan por miles, decenas de miles.
  Un rapaz xenial cun frac, por exemplo, a pesar de todas as prohibicións, lucía fichas de ouro de mil dólares cada unha, facendo apostas fortes, alternando vitorias con perdas. Non obstante, ao parecer tivo sorte, polo que pronto houbo unha bolsa enteira de fichas de ouro e apareceron fichas de platino: dez milésimas.
  Vladimir, mirándoo, comezou a apostar máis polos números individuais. En particular, de trinta e seis anos, ten trinta e tres anos: a idade de Xesucristo, poñendo cen. A pelota voou máis lento, primeiro aterrou aos vinte e nove, despois saltou de novo aos trinta e tres! - Vaia, o rapaz tiña tres mil dólares e medio. Para un neno de doce anos: unha fortuna, podes mercar un portátil elegante. Pero o demo susurra ao teu oído: O coche do teu pai é demasiado vello, gaña cartos e compra un Mercedes-Benz novo do último modelo. Xa sabes como te sentes despois disto, os teus compañeiros estarán celosos.
  - Por que apostar? - preguntouse o rapaz.
  - Deus ama a trinidade! Aposta por tres!
  Vladimir fíxoo emocionado, apostando todas as fichas. Os seus ollos azuis ardeban.
  A pelota xiraba, e con cada salto o corazón do rapaz batía máis rápido. Pero despois diminuíu o ritmo e baixou... en tres!
  - Gañei! O neno berrou. E nese momento o balón caeu e pasou a cinco.
  Unha voz maliciosa zumbiou na miña cabeza:
  - Deus non é parvo! Encántalle un níquel!
  Só o neno, que malgastara todo o seu diñeiro, case non puido conter as bágoas, pero a súa emoción aínda non amainou. E se lle pides a un amigo que tome fichas prestadas e despois gañas todo con intereses? Despois de todo, este é un casino, aquí ocorren milagres.
  Para Marinka, con todo, as cousas tampouco ían ben. Cando Vladimir correu cara a ela, a nena acababa de desperdiciar os seus últimos mil. Estaba en completa desesperación.
  - Que é isto! - A nena bateu os puños no aire. Os crupiers finxiron que non pasaba nada.
  - Aparentemente o destino! - contestou Yanka con finxida calma. - Galimo! GOP para!
  - Cal é o meu sistema favorito? - A nena colliu as mans.
  - Calquera sistema baséase principalmente na sorte! - comentou filosóficamente Artem. - Fortuna cega - non podes gañar todo o tempo. Gañar cartos nun casino é diferente de levar auga nunha peneira, esa auga dunha peneira verte baixo os teus pés, e nun casino lavánche o cerebro!
  - Venderíalle a miña alma ao Diaño se puidese gañar todo o tempo! - berrou Marinka no seu corazón.
  Nese momento, todo nadaba ante os ollos dos nenos e atopáronse nalgún lugar alto, con cumes das montañas e neve roxa estendéndose debaixo deles.
  Un home duns trinta e cinco anos cun frac negro e gravata branca apareceu xusto diante dos nenos. Tiña unha mirada inusualmente penetrante e un rostro pálido e delgado. Mirando aos dous adolescentes de doce anos, sorriu con agarimo, pero os seus ollos seguíanlle fríos, coma se brillasen de aceiro.
  - Cal de vós quería venderlle a súa alma ao Demo?!
  Marinka respondeu:
  -Eu! E ti es Satanás!
  O home sorriu aínda máis.
  - Non! Son Arphaon, un dos deputados de Lucifer. Especializome en xogos de azar.
  - Vaia! - dixo Marinka. "Pensei que os demos non existían".
  - E Deus?! - A gravata branca do "señor" coa imaxe de Drácula comezou a botar unha cor sanguenta.
  - E isto inventaron os curas; para gañar cartos! - contestou Marinka con rapidez e confianza.
  - ¡Lóxico! Pero como hai sombra, hai luz! Aínda que non sexa o que di a Biblia.
  Yanka asumiu o risco de romper o silencio:
  - E que queres de nós?
  O demo parecía ofendido:
  - Eu non! Pero parece que querías algo de nós. En particular, esta encantadora rapaza que tan hábilmente pretende parecer unha adulta.
  Marinka estaba avergoñada, un rubor apareceu nas súas meixelas:
  - Entón necesitas a miña alma?
  Arfaon sorriu despectivamente:
  - Teu?
  - Meu!
  O demo respondeu con esaxerada mansedumbre:
  - Por suposto que non! Hai un número incalculable de almas que, voluntariamente ou pola forza, pasaron baixo o noso control, digamos, miles de millóns de millóns en todos os mundos! Entre eles atópanse santos canonizados, papas e patriarcas ortodoxos. Cal é a alma para nós: unha especie de rapaza promiscua que acabará connosco en poucas décadas de todos os xeitos. E mesmo darlle un agasallo valioso a cambio.
  Marinka estaba ofendida, un golpe para o seu orgullo:
  - ¡Así que a miña alma non vale nada!
  - Se só o presentas a unha poxa interuniversal, entón haberá moita tal bondade alí. - Arfaon brillou cos seus finos colmillos.
  A nena bufou con fastidio:
  - Por que nos chamaron entón?
  Arfaon voou, ás súas costas apareceron:
  - Dime, gústache xogar?
  - Certamente! - Marinka estaba encantada.
  - E facer unha aposta?!
  - Por si só! A quen non lle gusta isto!
  - Entón, aos demos tamén nos gusta divertirnos. Así que ofrecémosche a seguinte aposta. Se gañas, recibirás un agasallo valioso: se gañas algún xogo de azar, se perdes, irás ao inferno. Pero non dá medo, como pensas, non friten a ninguén co lume, pero tampouco é moi agradable, sobre todo para aqueles con mentes débiles.
  Marinka volveuse aínda máis animada:
  - Que tipo de aposta?
  O demo deuse a volta sobre o seu eixe e dixo:
  - Trasladarémoste a outro universo, a un mundo aproximadamente ao nivel da túa primeira Idade Media. Se logras sobrevivir e acadar unha posición alta, devolverémosche, pero se morres, acabarás no inferno local e o teu destino será decidido polo Satanás doutro universo.
  -¿E se me converto en raíña? - dixo a nena brincadeira.
  - Entón recibirás un agasallo impagable! Pénsao! - Os colmillos do demo fixéronse máis grandes e brillaron intensamente.
  - Que hai que pensar! Estou de acordo! Por suposto que vou correr o risco!
  Yanka interveu:
  - Non vou deixar só ao meu amigo! Vou con ela! Ademais, tal agasallo tampouco me faría mal.
  Arphaon aumentou de tamaño, as súas ás comezaron a brillar como unha cuncha de nácar ao sol.
  - E ti queres? Tanto mellor! Os rapaces tenden a engadirlle dinamismo a este proceso.
  Marinka observou prudentemente:
  - E se recibimos o agasallo, xogaremos uns contra outros!
  O demo meneou a cabeza con severidade:
  - Pero isto é algo que non debes facer. Unha perda de tempo. Mentres tanto, confirma de novo: estás preparado para facer a proba?
  - Mil veces si! - Dixeron ao unísono o neno e a nena.
  -Entón imos!
  Antes de correr cara a espazos descoñecidos, Yanka e Marinka botaron unha última ollada ao casino. Un neno cun frac, despois de desperdiciar unha montaña de fichas de ouro e platino, berrou histericamente. Foi conducido polos gardas do establecemento da ilusoria felicidade.
  - Outro cliente de Satanás! - comentou Yanka tristemente.
  - Asegúrate de non acabar no inferno! - predixo Marinka, axitando o seu cabelo escaldado.
  O neno e a nena foron atrapados por un remuíño e un momento despois atopáronse entre as estrelas. Que bonito é todo, o inconmensurable número de luminarias diferentes, o fabuloso esplendor. Yanka e Marinka miraron con todos os seus ollos, incapaces de apartar a vista, foi simplemente un milagre: un número incontable de xoias deslumbrantes feitas de material fantásticamente fermoso! Nin unha soa comparación máis sorprendente na linguaxe humana pode expresar nin unha milésima parte de tal magnificencia.
  - Nin un só efecto especial dun éxito de taquilla estadounidense se pode comparar con isto. - O neno deuse conta. Unha cousa verdadeiramente incrible!
  A rapaza comentou brincadeira:
  - Coñecín máis milagres sorprendentes! Por exemplo, cando o canguro dourado ouriñou, as galaxias xurdiron dos regatos!
  - Por que falas! Non conduzas a tormenta de neve!
  Yanka pechou os ollos. Moitos planetas de cores, formas marabillosas e entidades flotaban sobre el. Entón, de súpeto, todo desapareceu, e o neno e a nena atopáronse na herba.
  Un chorro de aire fresco alcanzou o meu rostro, os meus pés tocaron suavemente o chan. Yanka fregou os ollos sorprendida:
  - Pasou! - Dixo estremecido.
  Marinka comentou con escepticismo (que mala rapaza):
  - Estás seguro de que este non é o noso mundo?!
  O neno sinalou o dedo cara arriba:
  - Mira o ceo!
  A nena levantou a cabeza. De feito, había tres luces enriba deles á vez, verde, azul e vermella. O ceo en si era laranxa, todo parecía grotesco e magnífico. Nas proximidades crecían verdadeiras árbores da selva, semellantes ás da Terra nos trópicos e ao mesmo tempo notablemente diferentes. A follaxe en si parecía máis brillante cun ton predominantemente roxo. O tempo en si, a pesar dos tres "soles", non foi especialmente caloroso, que lembra o soleado comezo de setembro.
  Marinka chamou a lingua e comentou:
  - É estraño que as plantas sexan tropicais, pero é máis fresco do que debería estar nos trópicos.
  - Quizais sexa o inverno local! - suxeriu Yanka. - No inverno no norte da India: este é aproximadamente o clima.
  A rapaza aceptou:
  - Pode ser! Se non, tería que preocuparme. E a temperatura é agradable, parece que escollemos un lugar con bo clima. Para ser sincero: non me gustan as xeadas e a neve profunda nas que che caes ata o pescozo. O inverno pasado case me acabou.
  - ¡Es unha rapaza rusa e non debes ter frío!
  - Teño unha mestura de sangue africano, non ves o escuro que estou! - dixo Marinka xoguetona.
  A ardente nena pelirroja estaba moi bronceada, e o bronceado mantívose sorprendentemente persistente nela.
  Yanka, un neno rubio con trazos faciais perfectamente regulares, coma se dun cartel de Hitler Jugent, o seu bronceado estival case se esvaecera, estaba avergoñado:
  - Ben, vale, ti es a miña querida Marinka. De nada serve calumniar o noso inverno.
  A nena golpeou o neno no ombreiro:
  - Esta será unha lección para ti. Mentres tanto, imos pensar a onde ir?
  Yanka rascouse a parte de atrás da cabeza:
  - Lonxe do bosque, este parece non ser un lugar virxe para nada. Saímos ao camiño, despois á estrada e cara á xente.
  Marinka sacou un cigarro (ten un mal costume) e botou unha calada.
  - ¡Imos a toda velocidade!
  Os dous movéronse no que lles parecía unha liña recta. A nena sorriu alegremente e comentou:
  - Se nos atopamos nos tempos da alta Idade Media ou da antigüidade, antes co noso coñecemento, coller un lugar de liderado na sociedade non será difícil!
  Yanka, con coñecemento do asunto, obxectou:
  - Só parece a primeira vista. En realidade, supoñemos que entendemos as computadoras e que nos movemos nos programas, pero que nos dá isto realmente? Incluso o científico máis brillante non pode converter un ordenador nun machado.
  Marinka riu:
  - Si, a electrónica non é o teu elemento. E sobre pólvora trivial. Ao facelo, podes conquistar o mundo enteiro.
  -¿Sabes como o fan?
  - Primaria! Xofre, carbón, salitre!
  - Cales son as proporcións, ademais de que é o carbón, saben, pero de xofre... Non está dispoñible en todas partes.
  Marinka sinalou:
  - Quizais poidamos chegar a algo máis que valga a pena! Por exemplo, unha ballesta!
  - Sequera sabes deseñar!
  - Copiei resumos sobre a Idade Media e sei moito! E, en xeral, cómpre ler ciencia ficción. Pensas que se escribiron poucos libros sobre o feito de que unha persoa moderna se atopa na Idade Media, polo que, por regra xeral, ascende rapidamente na carreira profesional.
  O neno comentou tristemente:
  - Isto é fantástico. Incluso hai unha calor separada: unha aventura histórica! Pero os heroes alí tiñan moita sorte, ou eran oficiais das forzas especiais, e nós somos simples nenos. Que podemos facer neste mundo cruel?
  - Pois non son nenos comúns para nada! Por exemplo, podemos facer algo así! - A nena camiñaba sobre as súas mans, retorcendo as súas grandes e musculosas pernas, vestida con zapatos de tacón.
  - Entón debemos organizar o noso propio stand e espectáculos. - Yanka entregou os ollos.
  - Que non é a peor idea. Serpe Gorynych, serpe Gorynych, serpe Gorynych un hooligan! Irrompeu na nosa aldea e comezou unha caseta! - Cantou Marinka, tirando dos seus tacóns forxados.
  Yanka tamén andou nas súas mans, facéndoo aínda con máis destreza que Marinka. Entón dixo tristemente:
  - Non sei! Lembras como nas novelas de Kir Bulychev. Alicia e Pasha acabaron nun planeta medieval e tamén camiñaron sobre as súas mans, pero canto lograron? Convertéronse en reis os irmáns coello?
  - Kir Bulychev escribiu para a idade do xardín de infancia, e nós somos adultos. Aínda que, para ser sincero, para un simple neno acadar un alto posto na Idade Media... Sinceramente, non o recordo! Na miña opinión, o neno nunca se converteu en rei. Aínda que que quería dicir o demo por alta posición? Está todo néboa!
  Yanka de súpeto alarmouse:
  - Vaia, mira que é a eiruga, de tres metros! Gustaríache dar unha volta nel durante unha hora?
  Marinka meneou a cabeza:
  - De qué falas! Ela é velenosa!
  O neno fixo unha cara:
  - Aínda que se lave, é moi velenoso! Non teñas medo nena!
  Marinka ladrou con rabia:
  - ¡Cala, mocoso! Pode haber tigres aquí! Ou mesmo dinosauros, porque este é un mundo diferente! En xeral, parabéns: ti e máis eu somos os primeiros que nos atopamos noutro universo!
  -Estás seguro?
  - Voou Gagarin a Marte? - A nena sorriu con sarcasmo.
  Yanka riu:
  - Por suposto que non, pero...
  - Que, pero!
  "Quizais non sexamos os primeiros cos que os demos xogan a este tipo de xogos. Por que cres que tal disputa non puido comezar con outras persoas?
  Marinka xirou sobre os seus talóns e respondeu brincadeira:
  - Teoricamente posible! É posible que outros oligarcas participasen nos xogos de Satanás. Despois de todo, un capital tan colosal créase literalmente nuns poucos meses.
  - Si! - Yanka asentiu. - Tomemos, por exemplo, xogar en bolsa. Se lle pides a Lucifer un talento especial de previsión, podes obter máis dun millón de dividendos. Si, un millón, moitos millóns!
  Marinka, golpeando os seus tacóns nos pedriños, arrolou:
  - Aquí falas a verdade!
  O neno lambeu os beizos coma se tivese diante un xeado caro. El dixo apaixonadamente:
  - Entón estaba a buscar en Internet o famoso por defecto de 1998. O dólar aumentou seis veces en dez días. Despois, en dúas semanas baixou seis veces, despois de que subiu catro veces. Os que adiviñaron correctamente o seu comportamento gañaron o catorce mil por cento do beneficio neto nun mes. Nin sequera podes gañar tanto co tráfico de drogas! - Con aire de home erudito, dixo Yanka.
  A nena colleu a folla cos dedos. Ela arrincouno, sentindo a superficie suave e áspera coa palma da man; do outro lado estaba lisa e fría.
  - Si, a eternidade no inferno: cando haberá máis, pero agora fai falta diñeiro!
  - ¡Por non falar da perspectiva de que o pecador medra ata o inferno! Non envexo aos ateos; non hai quen os defenda.
  Yanka meteu o pé na pedra, que de súpeto saltou e chirriou cunha voz fina. Entón apareceron unha ducia de patas e el correu, subindo rapidamente ao tronco dunha árbore afastada que parecía un abeto.
  - Pregúntome de que familia é? - preguntouse Yanka.
  - Artiodáctilos de porco! - dixo Marinka en broma. - Non obstante, sobre os ateos, quizais teñan razón, entón estás seguro de que este é o demo, o deputado de Satanás?
  - ¡Díxoo el mesmo! E obviamente non é unha persoa, a xente non desenvolveu a tecnoloxía para trasladar aos mozos a mundos con tres soles!
  - Definitivamente non é unha persoa! Pero quen pode garantir que este non é un representante dunha supercivilización que, rindo das supersticións humanas, simplemente pretende ser un demo! - Marinka levantou o ton.
  - Parece un demo? - O neno pestanexou os ollos.
  - Iso é! A super carreira está a divertirse moito. - Exclamou a nena.
  - Que suposición máis lóxica! - aceptou Yanka de boa gana. - Cal de nós non quería converterse nun demo! Ás veces, nos meus soños, soño que son un demo! Comezas a saltar por riba da túa cabeza e a berrar! E entón axitas a man e aparece un palacio no ceo. Marabilloso e chulo!
  Marinka mostrou a cabra cos dedos e escoitou:
  - Parece que alguén nos mira!
  Yanka desconfiou:
  - Pode ser moi ben, pero mira, a estrada está preto! ¡Só queda un pouco por andar!
  A rapaza estaba encantada, endereitando os seus anchos ombreiros sen dama:
  - Si, eu tamén o vexo! Agora rematará toda esta incerteza. Quizais poidamos declararnos deuses!
  O neno bufou con desprezo, meneou a cabeza, pechou os puños:
  - É cursi! Un extraterrestre do futuro imaxina a si mesmo como un deus, aínda que este é un tropo de Hollywood bastante común. Por exemplo, tentaron matar a un cunha lanza. Pero aínda tes que ser un completo idiota para comprar unha simple camisa de cota de malla. Non creo que a xente aquí sexa tan atrasada.
  - Son persoas? Quizais algúns cangrexos. - A nena riu.
  - Ou macacos? Non o creo, aínda que todo é posible!
  A rapaza acelerou o paso e logo saíron á estrada empedrada. Yanka asubiou:
  - Polo menos algún tipo de civilización!
  - Quizais isto sexa para mellor! De feito, lin o libro. Alí, un paracaidista aerotransportado entrou no palacio de Nero, e como puido dispararlle un RPG. Todos caeron de xeonllos, pensando que era Xúpiter. - Marinka levantou as mans.
  - Hilarante!
  - Entón reinou en lugar de Nerón, fundou a súa propia dinastía e fixo campañas. Unha película de acción bastante divertida. Entón, por que non asustamos ao rei local?
  Yanka obxectou:
  - Temos xogos de rol?
  - Non hai nin un móbil! Os cabróns quitáronllo da entrada do casino. presento; que preocupados están os meus pais por min.
  - O meu tamén estará preocupado, pero... Se este é un universo diferente, quizais o tempo vaia doutro xeito aquí!
  - Non está claro máis rápido ou máis lento. Quizais cando volvamos, pasen séculos e non recoñeceremos o noso planeta. - suxeriu Yanka.
  Marinka aceptou:
  - É posible que os demos ou unha super raza vivan moito tempo. Quizais ata case eterna, coma nós, persoas con alma propia. E se pasa moito tempo... Mesmo é interesante como vai cambiar o mundo!
  Yanka suspirou pesadamente:
  - A humanidade ten posibilidades bastante decentes de morrer en cataclismos. É posible que as persoas se destrúan a si mesmas.
  Marinka comentou con calma:
  - Si, a humanidade está lonxe da unidade. O número total de estados independentes aumentou catro veces e media desde principios do século XX. O separatismo e o nacionalismo medran. Hai que dicir que o goberno ruso moderno está a comportarse con miope. En lugar de incluír a Osetia e Abkhazia na súa composición, facendo a anexión, recoñeceron a súa independencia. Por que pides fomentar o separatismo? Que temos poucos separatistas propios, principalmente nas repúblicas do norte do Cáucaso. Cada vez hai máis extremistas relixiosos, e non é bo comezar un lume na casa allea cando a túa está a arder.
  Yanka aceptou:
  - De feito, Abkhazia e Osetia do Sur pasarían de bo grado a formar parte de Rusia. Por que non cumprir os desexos destes pobos? Ademais, é bastante natural que Rusia medre en amplitude. Primeiro, Rusia conquistará a Terra, e despois todo o universo. Lin a un escritor en Internet, é un gran tipo, escribe directamente:
  Os eslavos deben conquistar o mundo,
  Pero co corazón, non coa guerra nuclear!
  Por dar un exemplo de grande amizade fraternal,
  E convértete nun país invencible!
  E os actuais gobernantes de Rusia compórtanse como pequenos trucos sucios, e só comen os petrodólares que verteron no país.
  Marinka pomposamente, apertando puños que non eran infantís, comentou:
  - Despois de gañar moitos cartos, podería ser eu mesmo presidente de Rusia. E esparexe a todos!
  -¿Sabes como lle chamarían os seus adversarios políticos?
  - Como?
  - Porra pelirroja!
  - Poucos sobrevivirían despois disto! - Marinka pechou os puños con tanta forza que nas súas mans apareceron veas roxas. "Son unha nena malvada, a miña arma, esta é unha orde".
  - Cal é a opinión, sen ningún adorno! - Parecendo, dixo Yanka en rima.
  A estrada estaba empedrada de cantos rodados que cruxían baixo os pés. Entón Marinka notou un animal inusual. Parecía un cocodrilo gordo de pé nas súas patas traseiras. A nena murmurou:
  - Lin algo semellante nun libro de bioloxía. Este é posiblemente un Alosaurus.
  - Non penses! Asegúrate de non resultar un carnívoro.
  Como para refutar as palabras do rapaz, a besta mordeu unha grosa rama de fento e mastigouno.
  - Non, parece que é un herbívoro! - entendeu Yanka.
  A nena quedou calada. Ela só mirou ao seu redor, entrecerrando os ollos e axitando as pálpebras.
  - Tamén pode haber tiranosaurios aquí! Din que alcanzan velocidades de ata corenta a cincuenta quilómetros por hora.
  - ¡Pero aínda perderon con mamíferos e primates, é dicir, para nós! - Yanka estaba alegre. - Imos estar lonxe del. Tal besta pode incluso romper ósos.
  - E quero acaricialo! - dixo Marinka. A nena avanzou cara ao dinosauro. O exemplar era bastante grande, case cinco metros. Marinka parecía estar asumindo un gran risco.
  Non obstante, o "cocodrilo" reaccionou con calma á aparición da moza. Mastigou as follas e rosmou. Marinka acariñou a cuncha do animal.
  - Que grande es! Só un monstro. Unha marabillosa creación da natureza. Ou o Deus local, só me pregunto como é.
  A cuncha parecía un óso, a superficie estaba pulida. A nena disfrutáballe acariñala e tocala. Marinka azoutou unha parella, unha vez. O dinosauro de súpeto rosmou e deu a volta e comezou a marchar. A pesar do gran peso, as catro patas traseiras e dúas patas dianteiras fixeron moi pouco ruído. A nena quedou sorprendida:
  - Si, este é un tipo raro! Pregúntome a que lle tiña medo?
  A nena saíu de novo á estrada, Yanka camiñaba ao seu carón. O neno sinalou co dedo.
  - Agora veremos xente.
  - Estás seguro?
  -Cen por cento!
  O neno e a nena pasaron o monte e saltaron á estrada. E efectivamente unha caravana apareceu diante deles. Varias ducias de guerreiros conducían unhas cincuenta persoas, ademais de animais semellantes aos camelos blindados. Yanka saltou e gritou:
  - Ola nativos!
  Marinka resultou ser máis intelixente:
  - Mira a xente.
  En efecto, estaban aliñados nunha columna, atados polas mans a un poste, e a maioría eran mulleres e nenos. Medio espido, son visibles vestixios de látegos nos seus corpos delgados. Yanka sinalou:
  - Estes son escravos!
  - Xa está, corremos!
  Parece que tamén se notaron; varios xinetes en cans grandes e densamente cubertos con seis cans correron detrás deles. Marinka adiantouse, pero Yanka dubidou.
  - Espera, quizais poidamos negociar con eles.
  - ¡Pérdete idiota!
  Yanka apresurouse, estudando nunha escola de circo, tiña un bo adestramento físico. Pero os cans grandes ensillados non correban peor que os cabalos de primeira clase. O neno sentiu unha completa impotencia diante das súas poderosas patas. Ao parecer, estes mozos tiñan unha experiencia decente na captura de escravos fuxidos. Escóitase un asubío e o lazo do lazo enrólvese ao pescozo do neno. Yanka tremeu e caeu, case perdendo o coñecemento polo doloroso choque. Marinka, pola súa banda, seguiu correndo. Estaban collendo con ela, parecía que só un pouco máis e a soga lle rompería o forte pescozo.
  De súpeto escoitouse un rebumbio, algún ruxido estraño, moi parecido ao dun león. Parece que asustou aos cans, pararon de súpeto e conxeláronse.
  O xefe dos cabaleiros, con barba negra e turbante, maldiciu con gusto:
  - En que te convertiches!
  - Esta é a voz dun gran chamán, non deberías involucrarte.
  - Esta nena pelirroja é unha presa demasiado valiosa. Un cachorro non é suficiente para min.
  Yanka estremeceuse e foi tirada cara ao líder. Levantou o neno polo peito, mirándoo:
  - Parece que é un estraño. Entendes a nosa cadela?
  A Yanka pareceulle que un home que parecía un árabe falaba ruso. O comerciante golpeou o neno na cara, a súa meixela púxose roxa:
  - Si! Non me pegues!
  - Quítate a roupa! Veña!
  . CAPÍTULO No 4
  Vladimir Kashalotov sentiu emoción e ao mesmo tempo satisfacción: un cero ao seu favor. O mozo fixo un xiro en U e apuñalou en silencio outro tetraleto nas costas. Non é fácil entrar, os vehículos de combate galopan como os cascos dos cabalos ao galope. Pero foi adestrado mesmo cando era un embrión que maduraba no útero da incubadora-computadora. Dende o momento da concepción, o adestramento comezou no sono, interrompido por impulsos de dor, nunha guerra cósmica especial. E aínda houbo fallos, xa que as traxectorias dos tetraletos, carentes de inercia, eran completamente imprevisibles. O mozo derrubou tres máis, faltando dúas veces. Os pulsos atravesan o baleiro. Ao mesmo tempo, Vladimir escolleu o momento para que non puidese ser gravado por sistemas de vixilancia cibernética, dando unha visión completa do espazo que rodea aos tetralets.
  - A matriz absorbe fotóns! - Dixo filosóficamente o rapaz.
  O exército de Alexandre Magno continuou a ser afastado, sen abandonar os intentos de rodealo desde os flancos. Rokossovsky dispersou cada vez máis tropas, tentando estirar a enorme armada sobre varios parsecs. A densidade das formacións de tropas diminuíu e o papel da habilidade individual aumentou. Aquí ambos bandos demostraron ser dignos, demostrando a acrobacia aérea e a arte de manobra. Pero as perdas foron colosales; máis dun millón de naves xa estaban queimadas no facho codicioso da aniquilación. Alexandre Magno ía perdendo a batalla, cunha superioridade numérica e unha tecnoloxía aproximadamente igual, estaba ao lado do inimigo. O único que quedaba era retirarse, evitando o cerco. Vladimir escoitou vía grav-link os comandos dados aos robots. Soaban un optimismo ilimitado, unha sede de vitoria rápida. A fragata de Alexandre Magno recibiu varios danos e a súa velocidade diminuíu. Vladimir sentíase furioso, o seu país estaba perdendo, necesitaba destruír a maior cantidade de inimigos posible. É dicir, ten a opción de gañar ou morrer. Aínda que é obvio que a destrución de varios tetralets; non cambiará case nada, pero este é case ese heroísmo incomparable dos individuos que se forma nun regato que esmaga calquera obstáculo. O mozo lembrou rapidamente o que lle perforaron durante numerosos adestramentos. Debe evitar ser notado e permanecer nas filas xerais dos robots. É moito máis difícil entrar neste camiño, pero a probabilidade de exposición é moito menor. Pero, por outra banda, ten dereito a sentarse neste momento crítico? Despois de todo, un soldado debe: coidar de preservar a vida, punto dous: exterminar o maior número de inimigos posible. En caso de contradición, esta é a tradición, facer unha elección a favor da segunda solución. Estes son os americanos de sempre: pensan máis en salvar a súa propia pel. Por iso perderon os ianquis e, ademais, a súa propaganda é débil. Carecía de totalidade e inclusión. Se lembramos a historia antiga da Terra: naqueles tempos nos que a humanidade estaba encadeada a un planeta. Un mundo terriblemente dividido, era necesario reunir a todas as nacións e pobos nun só puño. Varios imperios reclamárono. En primeiro lugar, EEUU, China, a Sociedade Islámica. O mundo facíase multipolar e literalmente estaba a ser destrozado, o número de estados independentes medraba, o separatismo das pequenas nacións convertíase nunha obsesión. Casa común A terra ardeu, a humanidade caía literalmente ao abismo! En tempos anteriores, había gobernantes poderosos que querían unir á humanidade. Este é, en primeiro lugar, Alexandre Magno, un dos comandantes máis destacados de todos os tempos e pobos. Era invencible, pero a providencia quería darlle unha vida demasiado curta. E así tivo posibilidades considerables, estaba construíndo un imperio internacional, levando a alta cultura helénica a Asia. Mesmo Cartago e a antiga Roma enviaron unha gran homenaxe ao macedonio, o eslavo máis destacado, da época antiga! Antes de Alexandre, a Gran Persia baixo varios reis (especialmente Ciro) logrou conquistas serias, desde a India ata Exipto, pero a doutrina: hai un gobernante para todo o mundo, foi o primeiro en presentar! En Roma, Xulio César reclamou o papel de gobernante mundial, pero a súa vida non foi o suficientemente longa. Despois de César, entre os emperadores non había comandantes o suficientemente fortes. O divino Agustín era enfermizo e fisicamente débil, o carismático Nerón era xeralmente terrible. Os gobernantes máis famosos, Diolectano e Constantino, loitaron máis por manter o status quo, sen pensar en conquistas serias. Houbo outros xenerais, despois da caída de Roma. Deles, as personalidades máis destacadas son: Genghis Khan, Tamerlán, Napoleón, Adolf Hitler, Stalin. Genghis Khan tivo moito éxito. Conquistou case toda a China, Afganistán, Khorezm, e destacamentos avanzados chegaron á antiga Rus. Tiña excelentes posibilidades de gañar; ninguén podía resistir as tropas cada vez maiores deste astuto e hábil comandante. Pero mesmo a súa longa vida segundo os estándares da Idade Media non foi suficiente para a conquista do mundo. Genghis Khan fundou unha dinastía, pero non había ninguén tan grande coma el, capaz de unir a todos os nómades. Igual que Tamerlán. Vitoria tras vitoria, un imperio enorme, e unha escisión, a destrución de Timurat, rifa entre fillos e netos. E non houbo un sucesor digno. Napoleón e Hitler, despois de conquistar Europa, romperon as costas contra Rusia. Desafortunadamente, a propia Rusia non logrou a dominación mundial. Un verdadeiro gran gobernante foi Stalin, quen transformou un país analfabeto que andaba con zapatos de bast nunha poderosa potencia industrial. Mesmo na véspera da guerra, conseguiu crear un forte exército de tanques e unha gran flota de avións. É certo, aínda que era catro veces superior en tanques e aviación, a URSS era inferior aos alemáns en mobilidade global do exército. E o rifle alemán era moito máis preciso. Aquí xogou un papel importante: quen golpearía primeiro. Se os rusos lanzaran un ataque preventivo, a vitoria teríase conseguido moito máis rápido. E despois houbo bastantes erros cometidos polo comando soviético. Foron examinados en detalle nas modernas academias universais, e ensináronlles como evitar tales erros de cálculo. Pero a guerra é guerra, especialmente a guerra espacial, onde os erros de cálculo e as vítimas son inevitables. Vladimir tivo sorte ata agora; conseguiu aniquilar catro vehículos de combate sen chamar a atención sobre si mesmo.
  - Haberá mingau de bidueiro para ti! Ou máis ben hiperplasmático!
  Os robots voadores cuspiron hoteis mortais, intentaron evitar o asteroide e atopáronse con descargas de canóns especiais. Algunhas das armas estaban sen canóns e parecían estar mesturadas co revestimento do asteroide. Aquí Vladimir tivo que ter coidado. Comezou a moverse, máis lonxe do bordo, afastándose dos golpes de aniquilación. Aquí cómpre manter a sincronía para non chocar cos seus compañeiros e, ao mesmo tempo, disparar. Os robots son só robots, non se dan conta de que están sendo usados como escudo humano. O mozo intentou golpear de tal xeito que o plasma saíu en erupción ao moverse. É dicir, ía nun arco, curvado non só cara arriba, senón tamén cara ao lado. Ademais dos tetralets, Vladimir comezou a escoller obxectivos máis audaces para si mesmo. En particular, un barco magnético gravitatorio. Tamén podes derrubalo se tes sorte.
  Pero entón a súa sorte chegou ao seu fin. O campo de forza do obxectivo máis grande resistiu o impacto e o sistema de vixilancia calculou que a salva foi disparada desde os robots voadores. O barco virou inmediatamente e enviouse un sinal no medio dos vehículos de combate:
  - Por que atravesou a túa barreira o inimigo?
  Os robots responderon:
  - Non se detectaron casos de intrusión!
  - Neste caso, limpa a superficie do asteroide, penetra nas fendas.
  Un escuadrón de robots precipitouse cara aos cráteres golpeados na superficie. Nesta situación, Vladimir tivo que dar a volta e moverse detrás dos outros coches. Verdade, isto tiña unha vantaxe, podes destruír robots usando as curvas dos corredores.
  Ben, unha máquina non é unha persoa, pero tamén custa diñeiro e úsase como unidade de combate. Nun tempo, a civilización experimentou un perigoso levantamento de máquinas, que case destruíu a humanidade. O Imperio foi salvado só polo feito de que o seu gobernante era un verdadeiro xenio, e tamén un mago, o líder do León dos Poderes. Este primeiro emperador ruso dos tempos modernos conseguiu unir a Terra e crear un sistema perfecto. Ao principio era un milleiro elixido, pero por que un millón formado cientificamente? Previu o levantamento da intelixencia artificial. O ordenador volveuse demasiado poderoso. Pero conseguiron infectar ao principal rebelde, o sistema hiperintelixente, cun virus especial, especialmente perigoso, como un dragón.
  Un novo tipo de arma anti-cibernética importante: axudou a sofocar o motín, pero varios millóns de persoas morreron, así como moitos miles de millóns de ordenadores, desactivados permanentemente. Despois do cal introducíronse unha serie de restricións no desenvolvemento da electrónica, en particular, un robot non debería ser consciente de si mesmo. Ademais, para os modelos máis avanzados, inventouse un lazo ideal: a relixión. Agora os robots convertéronse en crentes e, polo tanto, obedientes á xente. Antes, a relixión era o opio da xente, pero agora converteuse nunha droga humana para a crecente forza da mente creada polo home. As calidades de loita dos robots e a capacidade de pensamento creativo diminuíron, pero volvéronse moito máis seguros para a humanidade. Polo tanto, non é pecado aproveitar isto. Ademais, o propio home adoptou moito da máquina. Por exemplo, os cerebros: despois de encherse de hiperplasma, comezaron a pensar moito máis rápido. Despois de todo, as partículas hiperplasmáticas móvense millóns e miles de millóns de veces máis rápido que os fotóns e actúan en moitas dimensións. Isto abre posibilidades verdadeiramente fantásticas.
  Os labirintos do asteroide son tan misteriosos que cada corredor é algo fantástico. Un xogo de pedras preciosas esparexidas polas paredes, algunhas delas semellando varias caras abraiantes de demos. Parecía que os espíritos vivían nestes calabozos. Este, porén, foi en parte o caso, formas de vida etéreas especiais capaces de moverse entre estrelas. Había unha lenda de que estas eran as almas de pecadores sen esperanza lanzadas a espazos interuniversais. Así que están condenados a vagar para sempre!
  Vladimir apuntou ao coche. Axusteino coidadosamente e disparou ao centro. Na parte traseira das dimensións do medio espazo que rodean os robots hai unha xunta especial que se pode inserir cunha descarga relativamente débil e atravesar a defensa e destruír a máquina. Neste caso, a destrución será local e outros robots non notarán nada.
  Movemento practicado automaticamente, tiro preciso e xusto no ollo do touro!
  - Verás - que delicia! Golpea ao robot ao instante, case sen apuntar! - O mozo voou un pouco máis. Aquí tes outro "droide", flota moi ben como na película "Star Wars", tamén debe ser perforado cunha protección matricial. Non obstante, tamén se pode usar un pulso curto para golpear a alguén na fronte, pero a intensidade debe ser maior.
  Mentres o mozo estaba de caza, a batalla entrou na súa fase máis clímax. Rokossovsky lanzou a súa última reserva á batalla; esperaba apretar o lazo arredor da gorxa do exército macedonio. Foi un golpe cun cucharón, co obxectivo de recoller chícharos espallados nun prato e destruílos con voleas concentradas. Ademais, o inimigo non tivo tempo para retirarse máis; detrás deles estaban as áreas poboadas da Gran Rusia. Alexandre Magno murmurou:
  - Chegou o momento crítico! Pero non te desanimes, o punto de inflexión está preto.
  
  Mentres as dúas armadas loitaban con furia frenética, unha batalla máxica desenvolvíase noutro subnivel do multiespazo.
  Feiticeiros de diferentes razas, pero unidos polo mando común da Gran Rusia e a contraria a Santa Rusia, lanzaron a súa propia batalla. A aposta principal fíxose polos loitadores fantasmas. Os guerreiros máxicos da Santa Rusia foron fundidos nun ton específico verdoso esmeralda, e os guerreiros da Gran Rusia eran azul zafiro.
  Ambos enormes exércitos volvéronse un contra outro. Os fantasmas formáronse a partir de mini-materia, é dicir, o que se pode chamar condicionalmente material que consiste en enerxía máxica. Ademais, parte da enerxía foi xerada por reactores de hiperplasma de varios tipos. Unha especie de mestura de maxia e tecnoloxía marabillosa. É verdadeiramente inusual que o guerreiro máis pequeno teña polo menos cen quilómetros de altura. Exércitos enormes, decenas de miles de soldados con moitos guerreiros heroicos. E aquí están os principais heroes: o xigante Ilya Muromets do lado da Gran Rusia e Svyatopolk do lado de Svyatorossia. Ambos xigantes miden mil quilómetros de altura e montan en magníficos cabalos negros. Vestida cunha armadura brillante, brillante e magnífica, sobre os escudos hai pedras preciosas en forma de flores. As creacións de maxia compórtanse de forma bastante natural, Ilya Muromets recorreu a Dobrynya Nikitich.
  - Ben, os inimigos de Dobrynya son a escuridade absoluta. Non podes tomalos só pola forza. Quizais fixemos unha emboscada.
  - Entón, isto é exactamente o que esperan de nós. Svyatopolk é un comandante experimentado. Probablemente notou o bosque artificial onde estaban as nosas tropas de emboscada.
  Dobrynya respondeu cun barítono atronador:
  - Quizais si, pero hai un matiz. Probablemente espera matar ao rexemento de emboscadas.
  - Pode ser!
  - E enviará tropas nun rodeo polos outeiros. Aquí o cálculo estará baseado na sorpresa. Despois de todo, os outeiros son escarpados e case inaccesibles.
  Alyosha Popovich comentou cunha voz atronadora (é rubio e imberbe, con trazos delicados coma os dunha nena):
  - Tales tácticas son posibles, pero... O camiño é demasiado difícil, ademais, os feiticeiros poden ordenar evitar tal risco.
  Dobrynya, inflando o peito, obxectou:
  - Os feiticeiros danlle á súa creación unha maior independencia á hora de escoller obxectivos. Este é o costume de todas as guerras e batallas, sempre foi así e espero que sexa esta vez! Ademais, non hai que esquecer a dialéctica da guerra.
  - E de onde colleches tales palabras? - Ilya Muromets quedou sorprendido.
  - Este é o programa que me puxeron. Unha especie de curso de marmotas preguiceiros e gophers máxicos. - bromeou Dobrynya torpemente. "Estaremos preparados para isto por se acaso". Xa ordenei que a ladeira estea salpicada de estrelas afiadas; será moi difícil que o inimigo o suba.
  Ilya Muromets acordou:
  - Estará moi ben!
  Alyosha Popovich preguntou:
  - Segundo o costume, os dous heroes máis fortes deben loitar, pero non os principais comandantes.
  Dobrynya suxeriu:
  - Neste caso será Baldak ou Grobogor. Creo que debería loitar contra el. Baldak é máis forte que Grobogor, pero Grobogor é máis áxil.
  Alyosha Popovich obxectou:
  - Mellor eu! Máis astuto! Nas artes marciais modernas, a astucia é máis efectiva que a forza bruta.
  Dobrynya rexeitou:
  - Se gañamos coa axuda da mezquindade, tal vitoria non valerá para nada. Hai que vencer ao inimigo: dun xeito nobre.
  Aliosha asubiou, axitando os seus rizos dourados:
  - Non son as principais calidades dun comandante: astucia, mezquindade, engano! Despois de todo, lembra o que dixo Suvorov: a coraxe duplica a forza, o engano cuadriplica!
  - Non foi Suvorov quen falou, senón o comandante chinés Tsen Ju! Polo tanto, non confunda as carteiras con zapatos bast. - interrompeu Ilya Muromets. - E o novo heroe Igor Pastukhov loitará. É moi forte coas espadas. Douche a orde de mandar os flancos. E abonda charla, hai que actuar moito máis sólidamente. Agora a pregunta é? Atacamos ou agardamos polo inimigo.
  Dobrynya Nikitich suxeriu:
  - A mellor táctica é o contracombate!
  - Que! Imos resolver isto!
  Ilya Muromets gritou:
  - Aquí está o noso loitador!
  Igor Pastukhov camiñaba a pé, levaba unha armadura de aceiro común. Un tipo enorme, pero ben cortado. Pero o seu rival tampouco foi feble. Un regueiro de fume amarelo saíu da herba encantada e apareceu un monstro. Nada menos que a Serpe Tugarin, produto da maxia dos trolls e dos faunos.
  Tugarin Zmey era moi gordo e dúas cabezas máis alto que Pastukhov. Incluso o seu cabalo era especial: de tres cabezas.
  Alyosha Popovich deprimiuse:
  - Si, crearon un monstro nas nosas cabezas!
  Dobrynya respondeu:
  - Está ben, xa que está gordo, iso significa que non é moi móbil!
  Pastukhov volveu cara a eles o seu rostro novo, aínda sen barba, con só un fino bigote e chiscou un ollo:
  - Non vos preocupedes irmáns! Non vou fallar!
  Ilya Muromets dixo nun baixo atronador:
  - Pois, trolls, deron tantos monstros! Non hai vida para eles!
  Pastukhov inclinouse ante o seu homólogo: ¡loitemos coma un cabaleiro!
  A serpe Tugarin, pola contra, sorriu con rabia, mostrando dentes impresionantes. Eran inusualmente grandes, pero ao mesmo tempo verdes e tortos!
  Abriu a boca e ardeu:
  - Haberá bagels para ti!
  Ambos exércitos despregáronse rapidamente. Hai arqueiros por diante, algúns con ballestas pesadas, outros con cabestriñas lixeiras pero rápidas! Os arcos grandes son especialmente perigosos, golpeando a gran distancia e capaces de derrubar cabaleiros montados. Os arqueiros vístense doutro xeito: algúns están medio espidos, musculosos, mentres que outros, pola contra, visten roupa rica, son unha especie de elite. Do mesmo xeito que os distintos cabaleiros montados, os estándares literalmente ondulan. Os máis grandes son densamente blindados, algúns literalmente parecen tanques. Algúns loitadores teñen catro, seis e ata oito brazos. Hai varios monstros de todo tipo. Tugarin a Serpe tamén ten oito brazos, e son moi longos, xiran coma os tentáculos dun polbo.
  Algúns dos loitadores sentan en mamuts con torres e frechas, outros en camelos, pero os máis terribles son os dos dinosauros. Que se pode dicir dunha besta como un dinosauro? Este é un auténtico monstro, cheo de forza e poder, arrepiante pero bonito.
  Hai moitos dinosauros, de diferentes tipos e tipos. Os máis grandes alcanzan unha altura de dez mil quilómetros, que se considera o tamaño de Venus. Algúns son máis pequenos, pero aínda non máis pequenos que un elefante máxico: é aproximadamente do tamaño da Lúa. Non é fácil derrotar a un dinosauro; ademais da pel grosa natural, algúns teñen unha armadura adicional feita polo home cosida.
  Tamén hai dinosauros reais con armadura dourada.
  Svyatogor, Grobogor, Baldak, tamén na armadura máis rica, só as pedras preciosas formadas en debuxos non de plantas, senón de animais, tamén están discutindo a estratexia da próxima batalla.
  Baldak de cara gorda suxeriu:
  - Temos unha lixeira vantaxe en números. Isto significa que para usalo, debes botar todas as túas forzas á batalla á vez. Cubra o inimigo cunha lúa crecente e espremeo coma unha pataca no puño.
  Grobogor, poderoso de corpo, pero de rostro delgado, trazos faciais puntiagudos, nariz enganchado, meneou a cabeza:
  - Non, non é iso! Pola contra, cómpre aproveitar o feito de que o inimigo é débil e manter unha forte reserva á man durante toda a batalla. No momento decisivo, lanzarémolo á batalla e romperemos ao odiado adversario.
  Baldak estaba indignado:
  - Tes vantaxe para esperar?
  - Lembras a parábola da palla que lle rompeu o lombo ao camelo? - preguntou Grobogor. - Conseguiu a moralexa?
  - Non é un exemplo correcto! A palla rompeu a columna vertebral porque o camelo fora cargado previamente cunha carga pesada. - dixo Baldak.
  - Entón, o noso exército será atraído á batalla con tal carga, e despois un golpe poderoso da reserva. Un heroe esgotado é máis débil que un neno novo! - dixo Grobogor. - Si, en xeral, xogas ás cartas, por exemplo!
  - A memoria di que xoguei.
  - Así que gaña quen lle quede un as de máis. Non é?
  Baldak asentiu con desgana:
  - Isto é só cando fai o parvo, e entón só nunha determinada situación. A guerra real require un pensamento concreto. Aquí non pode haber substitucións nin astutas ambigüidades!
  Grobogor respondeu:
  - Que estou dicindo pensándoo ben? En xeral, os teus pensamentos son bastante estraños, pódese pensar que non estás pensando en nada.
  Baldak obxectou:
  - Non, só estou pensando! E un plan astuto madurou na miña cabeza. Despois de todo, o inimigo tampouco é un parvo, non?
  - Quen pensa que o seu opoñente é un parvo a maioría das veces segue sendo parvo! - aceptou Grobogor.
  Baldak volveu aínda máis amplo os seus ombreiros como de armario:
  -Entón iso é o que penso! O noso inimigo tentará arrastrar a batalla para que os magos teñan tempo de conxurar reforzos adicionais e igualar as forzas. É lóxico estar de acordo!
  Grobogor asentiu bruscamente cun fociño ameazante:
  - Sen obxeccións!
  - Está nun bosque de dimensións curvas, manterán un rexemento de emboscadas. Cando o inimigo se retire finxidamente ou baixo a nosa aterradora presión, asestaremos un duro golpe ao inimigo. - Baldak tusiu. - ¡Uf! Fixen unha reserva, non somos nós, pero o inimigo atacaranos por mor da emboscada . Esta é unha táctica típica do exército de Ilya Muromets, non o sabes!
  Grobogor viuse obrigado a aceptar:
  - Si, un golpe por unha emboscada está no sangue!
  - Entón, por que non evitamos a emboscada. Daremos un xiro en U, balancearemos sobre o outeiro e atoparémonos no seu rexemento de emboscadas na parte traseira. De acordo que esta é unha táctica sabia.
  Atacaremos no bosque e socavaremos as forzas débiles do inimigo.
  Svyatopolk, que estivo en silencio ata a aldea, comentou:
  - Parece razoable! Eu mesmo pensei nisto Baldak.
  Grobogor frunciou o ceño:
  - E se o inimigo espera exactamente isto de nós. Ademais, os outeiros, ou mellor dito os outeiros, son bastante empinados, non estou seguro de que os dinosauros os suban.
  Svyatopolk sorriu:
  - Entrarán, non te preocupes! Os nosos feiticeiros encargáronse disto. E, en xeral, os teus medos son demasiado inxenuos. O inimigo non o sabe. como están ferrados os nosos cabalos e o que poñemos nas patas dos dinosauros.
  Baldak respondeu:
  - Aquí están! Milagres da tecnoloxía!
  Grobogor respondeu:
  - O meu corazón sente que non está ben, pero se así o pensas!
  Svyatopolk axitou a súa espada:
  - Eu prefiro o risco!
  Baldak repetiu o xesto:
  - E eu tamén!
  As serpes Pastukhov e Tugarin fixéronse preto. Segundo o costume, cada un deles tiña só unha espada, polo que a vantaxe no número de mans non afectaba demasiado.
  Non obstante, a espada de Tugarin era aproximadamente o dobre de longa e moito máis ancha.
  Deben loitar a pé segundo o costume, para que o resultado da loita non dependa do cabalo. Que decisión máis ben sabia, que haxa menos accidentes, porque nun animal sempre se pode dar marcha atrás.
  Baldak suxeriu a Tugarin:
  - Cando fagas esgrima, cambia de mans con máis frecuencia, intenta esgotar o teu opoñente.
  Tugarin a Serpe rosmou, soltando chamas multicolores da súa boca:
  - ¡Esmagareino co meu corpo!
  De pé na primeira liña, as nenas guerreiras riron. Ao parecer, pensaron que era divertido:
  - Un home violará a un home!
  Ilya Muromets gritou a Pastukhov:
  - Tes a cabeza sobre os ombreiros! Espero que descubras como loitar para gañar!
  Pastukhov respondeu con dignidade:
  - As mans son a nai, a cabeza é o pai - xuntos non deixarán orfo a vitoria!
  Tugarin, a Serpe, cuspiu lume en resposta, pero o mozo intelixente esquivou rapidamente:
  - Quizais sexa mellor se escoitas para que volva?
  Tugarin, a Serpe, gruñía algo, non tanto de forma ameazante como noxenta.
  Soaron cento cincuenta cornetas á vez, bateron os tambores e comezou o duelo.
  Tugarin Zmey, axitando a súa espada, avanzou. Igor Pastukhov esquivou o primeiro golpe e parou o segundo ataque. Tugarin ladrou:
  - Mozo! Mollado detrás das orellas!
  - Mellor leite que esterco! - respondeu Pastukhov con dignidade.
  Tugarin intentou alcanzar o seu rival co pé. Pero resultou ser demasiado groso e curto.
  Pastukhov aproveitou este erro e tropezouno. O único que salvou a Tugarin de caer foi o feito de que tiña catro patas.
  - Cachorro! - Ladrou e inmediatamente recibiu un golpe no estómago. Si, tan forte que unha das placas da armadura dobrada, brotou sangue marrón velenoso.
  Pastukhov comentou, pronunciando un aforismo:
  - Calquera que desprece o exército terá que fuxir rapidamente!
  Tugarin balanceou con máis forza, case perdendo o equilibrio. A espada apenas tocou a cabeza do Pastor. Con todo, respondeu con máis precisión, deixando ao seu opoñente unha cicatriz na meixela. O sangue que saíu esta vez era roxo sucio.
  - Si, vexo que tes algo de bilis.
  Tugarin fixo outro ataque:
  - Terás o que te mereces, mocoso!
  - E este mérito será a vitoria!
  Con todo, non foi doado derrotar a Tugarin a Serpe; a pesar do seu tamaño, era bastante rápido. Isto creou algúns problemas para Pastukhov. Ademais, o propio fantasma novo recibiu varios arañazos. Unha delas cortoulle a cella dereita e, como consecuencia, o seu ollo empezou a ver peor.
  - Ás veces ata os canallas teñen sorte! - Dixo Pastukhov.
  Tugarin Zmey sacou un puñal do cinto, preparándose para lanzarllo ao tipo.
  O mozo realizou un movemento inesperado e cortoulle cun forte golpe un dos oito membros. O puñal caeu e explotou, fragmentos pegajosos pulverizados en todas as direccións.
  Un deles acabou baixo o ollo de Tugarin. Tentou botalo, pero o mozo, aproveitando a momentánea distracción do inimigo, cortoulle a man que suxeitaba a espada.
  - Bastardo! - Tugarin maldixo.
  Pastukhov encolleuse de ombreiros:
  - Como é!
  O monstro fantasma conseguiu agarrar a espada coa súa seguinte pata, pero os seus movementos foron gradualmente máis e máis lentos debido á perda de sangue. Pastukhov, ao ver isto, aumentou a presión.
  A batalla foi observada por tres archimagos de ambos os bandos. Do lado de Svyatorossia, estes eran un troll, un fauno e o coordinador principal dunha persoa, neste caso a nena Natasha. Unha especie de bruxa suprema. En xeral, entre as mulleres, a capacidade de realizar bruxería é aproximadamente o dobre de común que entre os homes. Este é un fenómeno da fisioloxía feminina. Polo tanto, non é de estrañar que o seu opoñente tamén fose a moza Oksana, que representaba a Gran Rusia. Os seus asistentes eran dous magos supremos: un elfo e un gnomo. Esta era a diferenza entre os dous exércitos internacionais de bruxería.
  O troll suxeriu a Natasha:
  - Permíteme intervir na batalla e axudar a Tugarin a Serpe.
  A nena obxectou:
  - Non será segundo as regras. Se estamos expostos, haberá unha vergoña absoluta para nós e para o gran imperio.
  O troll, mirando astutamente, comentou:
  - Vou asegurarme de que o prestixio de Svyatorossia non sufra!
  - E como? - A nena maga quedou sorprendida.
  - Influencia oculta! Cando a astucia supera a destreza e o valor. Enganaremos para que ninguén o adiviñe, e se o adiviñan, non o demostrarán!
  Natasha mirou o holograma: Tugarin a Serpe parecía estar perdendo irremediablemente e a súa caída era cuestión de tempo.
  - OK! Estou de acordo! Só ten coidado de non ser atrapado!
  - Agora penetrarei na liña protectora e o noso amigo Tugarin recibirá unha nova arma.
  O troll converteuse ao instante nun pequeno insecto, que se precipitou cara aos loitadores coa velocidade dun fotón.
  Tugarin Zmey retirouse, retrocedendo lentamente. O seu rival, sentindo que o final estaba preto, aumentou a súa presión. De súpeto, a espada do mozo rompeu de súpeto, a punta do tesouro do inimigo comezou a brillar con lume. O golpe queimou o ombreiro do mozo e case lle corta o brazo. Igor saltou cara atrás e murmurou:
  - Diaño!
  Tugarin sorriu:
  - Remataches, morel!
  Outro golpe agudo, Tugarin ata despegou, a espada alongouse, grumos de terra (feitos de minimateria) dispararon ao aire e a herba prendeuse lume.
  Pastukhov desapareceu por un momento. Houbo un novo golpe e un brillo brillante, e saíu fume. Un segundo despois as nubes disipáronse e o enorme Tugarin viuse cortado á metade.
  Pastukhov bateu as mans:
  - O mozo fodeu ao guerreiro, chegou o final inglorioso!
  - Súper! - Ilya Muromets exclamou alegremente.
  Dobrynya marcouse:
  - Forte Rus'!
  Alyosha Popovich inseriu de xeito inadecuado:
  - Non son de Rus?
  Os heroes ladraron ao unísono en resposta:
  - Non, estes son descoñecidos! Calma Alioshenka!
  A batalla non rematou a favor do exército Svyatorossiya. Un estrondo resoou polas filas de soldados verdosos.
  Svyatopolk sinalou:
  - Mal sinal!
  Grobogor obxectou:
  - Isto case non ten ningún efecto nas estatísticas de vitorias! Aquí só temos medo a nós mesmos.
  Baldak afirmou:
  - Eu persoalmente levarei o flanco dereito á batalla!
  Svyatopolk acordou:
  - Este será o movemento máis forte! Ten coidado, Baldak, e evita loitar con este glorioso guerreiro. Despois de todo, se te despoxan, equivale a perder o brazo dereito!
  - Vou botalo eu mesmo! Onde o noso non desapareceu!
  O exército máxico de Svyatorossia pasou á ofensiva. Os arqueiros movéronse primeiro. Mozas amazonas cos peitos case espidos, os pezones carmín que sobresaían dos recortes da súa cota de malla, pero con cascos e viseiras, comezaron a bombardear con frechas aos tiradores inimigos. Responderon activamente.
  Unha das nenas caeu, golpeada no peito por unha frecha. O seu corpo convulsionouse e desmoronouse. A outra rapaza parecía estar só ferida. O rostro estaba distorsionado por unha mueca de dor.
  Tamén caeron outros loitadores, pero ao principio as perdas non foron especialmente grandes, ao parecer debido á distancia, as frechas non sempre podían penetrar na armadura.
  Svyatopolk sinalou:
  - ¡Aínda que choquemos!
  Baldak xa corría cara á súa xente, berrou mentres galopaba:
  - Agora deixarei o garda, será divertido!
  Grobogor suxeriu:
  - Moverei inmediatamente ao flanco esquerdo, comunicarémonos mediante cunchas e velcro.
  Svyatopolk acordou:
  - Pois o meu lugar está no centro!
  Ilya Muromets tampouco quedou quieto, suxeriu:
  - Ben enton! Agora o noso lugar está coas tropas.
  Dobrynya Nikitich estivo de acordo:
  - Vou loitar contra Baldak!
  Alyosha Popovich cortou a punta do bigote cunha espada:
  - Pois parece que teño a Grobogor. Creo que esta é a mellor opción!
  Ilya Muromets susurrou unha oración e fíxose perdón:
  - Pois por Deus, compañeiros!
  - Amén! - Alyosha Popovich e Dobrynya Nikitich responderon ao unísono.
  - Realizaremos a conversa utilizando nenúfares e nenúfares. Infórmanse de todo, non oculten a verdade!
  Os guerreiros inclináronse e espolearon os seus cabalos negros e marcharon.
  Ilya Muromets continuou a permanecer no terreo alto, entendeu que alguén debe supervisar a batalla! Só podes asumir a función dun soldado común nun momento crítico, cando a intervención persoal pode cambiar o rumbo da batalla. A precaución é a antítese da covardía!
  Os infantes pecharon filas e, sen prestar atención á sarabia de frechas, dirixíronse cara ás posicións dos grandes rusos. As mulleres soldados de infantería actuaron especialmente con valentía. Axitando as súas espadas, precipitáronse con valentía ao medo da batalla.
  As filas da infantería lixeira mesturáronse, as mozas dividíronse en pequenos grupos e loitaron desesperadamente. A maioría das belezas loitaron descalzas, pero con xeonllos de ouro brillante. As mulleres soldados, nada menos que os homes (se contas só persoas, pero tamén houbo creacións fabulosas), cada unha podía converterse nunha decoración do podio, as placas de armadura lixeiras non ocultaban, senón que enfatizaban, as partes máis sedutoras do corpo da nena. .
  Baldak, ruxindo enxordecedor, ordenou:
  - Agora que a infantería pesada vaia á batalla!
  Os homes enormes utilizaron unha formación falanxe. É entón cando os dez primeiros guerreiros levaban lanzas diante deles, creando un ourizo xigantesco. Non obstante, a desvantaxe desta formación era que a falanxe rompía en terreos irregulares e podía perforar aos seus propios soldados.
  Dobrynya Nikitich ordenou con calma:
  - Redistribución! Douscentos pasos atrás!
  Detrás do Gran soldado fantasma ruso xacían tocones e pedras derrubadas, así como estacas afiadas. Pasaron por eles, obrigando á falanxe a moverse por unha especie de carreira de obstáculos. Baldak maldixo con rabia:
  - Xa ves que esta chusma xa corre! Veña, bate máis rápido os tambores, fagamos o rollo da vitoria.
  Os tambores batían moito máis forte, os tiros comezaron a bater con máis frecuencia. Dalgunha maneira recordaba o ritmo esgotador das galeras que corren ao ferry, cando os remeiros se ven obrigados a cuspir sangue.
  A falanxe acelerouse, pero a súa formación, como era de esperar, interrompeuse. Os soldados precipitáronse nas brechas cun berro de xúbilo.
  Baldak, ao ver tal viraxe, gritou:
  - Lanza cabaleiros montados, elefantes e dinosauros á batalla inmediatamente.
  Svyatogor obxectou:
  - Non é moi cedo! Do lado do inimigo, só a infantería está loitando ata agora!
  Baldak ladrou:
  - Non, xusto! Imos tentar adiantalo. Unha vez que o queixo está levantado, cómpre golpealo!
  Os loitadores da falanxe lanzaron as súas lanzas e usaron as súas espadas. Afortunadamente, todos tiñan un cofre do tesouro atado ao cinto. Pero a felicidade na batalla é algo voluble. Uns segundos de atraso provocaron a morte de moitos centos de soldados. Agora a batalla entrou na fase cando o opoñente lanza as súas cartas de triunfo sobre a mesa.
  O golpe dos cabaleiros montados é terrible. Mesmo cando a avalancha erizada de aceiro se precipitaba ao longo daba medo. Varias ducias de catapultas conseguiron disparar, golpeando ao inimigo cunha saraiba de pedras e bólas de aceiro afiadas, pero isto non fixo máis que enfadar aos soldados apresurados.
  Dobrynya Nikitich, ao entender que as súas tropas non podían resistir tal presión, deu a orde:
  - Pois falcóns! Adiante!
  A armada de cabalería da Gran Rusia trasladouse cara á reunión. A terra semimaterial creada pola maxia tremeu. Rosa de po. Os insectos voaron, incluíndo pequenos mosquitos, aterraron con cascos e foron abatidos no voo. Algúns dos representantes dos artrópodos simplemente explotaron, brillando como pequenas estrelas.
  Dobrynya Nikitich mirou a imaxe da batalla. A cabalería de Baldak esmagou a moitos dos seus propios infantes. Os xinetes de Dobrynya, pola súa banda, entraron dende os flancos, actuando con máis coidado.
  Os cabaleiros chocaron e comezou unha seria batalla. Ambos bandos loitaron con moito vigor e valor. A bandeira do cabaleiro Egglot caeu! O propio guerreiro famoso recibiu varias feridas e caeu na desesperación ata tal punto que derrubou a dous dos seus escudeiros.
  - Un pozo, despois un foxo! - Baldak maldixo. - Lanza outro escuadrón á batalla, tentaremos deter o inimigo. Empurra o inimigo por encima do bordo!
  A gran infantería rusa actuou de forma máis harmoniosa, os loitadores usaron ganchos e gadañas especiais contra cabalos e xinetes. Mentres que os soldados a pé dos Santos Rusos estaban máis confusos baixo os pés. É certo que as mozas guerreiras mostraron unha valentía extraordinaria. Unha delas, unha grande pechugona, saltou con tanta forza e bateu o seu pé descalzo contra o casco que o fornido cabaleiro atronou do seu camelo. Pero todos os grandes rusos actuaron de forma máis eficaz. Por exemplo, usaban agullas curtas nas botas, intentando golpealas no estómago. E aínda así, os Santos Rusos tiñan unha superioridade numérica do seu lado. Eles, perdendo miles de xinetes, loitaron e botaron cara atrás ao inimigo.
  Na batalla no flanco esquerdo, os cosacos tomaron parte activa. Con damas, con sombreiro e burkas, mesturaron case de inmediato a formación. Agora cada un deles podía mostrar o seu valor.
  Aquí atopáronse dous valentes cosacos Vasilko e Danillo. Un nace libre, salvaxe. Ao outro tampouco lle importaría ser o primeiro! E aínda que ambos foron creados por maxia, a memoria feita polo home almacena recordos da infancia, da vontade, do soño dunha vida mellor.
  E non loitan pola vida, senón pola morte.
  Vasilka gritou:
  - De que falas, basurmán!
  - Ti mesmo es un infiel! Son unha persoa ortodoxa rusa! - objetou Danillo.
  - Non, ti es o meu inimigo! - Vasilka deuse a volta e, realizando unha técnica de dobre abanico, golpeou ao inimigo debaixo do brazo. Retrocedeu, pero foi atrapado pola súa camisa de seda, que se volveu vermella de sangue.
  - Que cabrón! Arruinaron esa roupa! - Danillo criou o seu cabalo. Botou a Vasilka da sela cos seus cascos. O cosaco caeu, pero inmediatamente saltou, aínda abraiado, balanceando o seu sable. Danillo baixou o seu sable sobre el, partindolle a caveira cun forte golpe.
  - Perdón cosaco! Pero estamos pechados no mesmo universo!
  O loitador pensou que gañara, pero nese momento recibiu un sable na nuca. A partir do terrible golpe, a súa cabeza esmoreceu e o cosaco, coas últimas forzas, deu a volta e colleu o delincuente coa súa espada. Un momento despois, todo na súa cabeza se nubábase cunha néboa sanguenta. Outra vida, aínda que non real, pero non menos real, mergullouse na escuridade do esquecemento.
  As mozas loitaron con non menos ferocidade. A poderosa condesa Margarita, de cabelos dourados, atopouse cara a cara coa princesa Olga, de cabelos negros. Ambas belezas brillaban con rabia frenética e de nena. Debaixo de Margarita había un unicornio branco como a neve, as súas pezuñas douradas botaban chispas. O cervo vermello de Olga tampouco era inferior en beleza e graza.
  As nenas chocaron con tal forza que caeron dos seus cabalos. Margarita xurou:
  - Pois estás gordo.
  Olga replicou:
  - Escoito a Koshchei.
  Os guerreiros pelexaban a pé, quitándose as botas de marrocos de seixo. Os seus tacóns rosas e os seus musculosos nocellos bronceados movían os seus corpos con facilidade cunha gracia inimitable. Así que Olga reproduciu un hábil ataque e cortou a placa de aceiro e dourada que cubría os peitos cheos de Margarita. Expuxéronse pezones tan brillantes como capullos de rosa. A condesa espetou:
  - Vaia, lesbiana!
  E non quedou en débeda, abrindo a cota de malla do delincuente, revelando o musculoso e seductor torso da nova princesa. Olga tirou os restos da súa roupa, e Margarita seguiu o seu exemplo. Agora as nenas loitaban espidas, na súa especial beleza: deusas guerreiras. Os magníficos corpos estaban cubertos de cicatrices e, a continuación, un raio da folla cortou o peito de Olga. En resposta, a moza botou o pé na prensa do seu impudente opoñente. Ela inclinouse e unha espada despiadada cortoulle a fermosa cabeza do guerreiro, cun cabelo que vale unha fortuna. Pero Olga só gozou da súa vitoria por un momento; unha frecha afiada atravesou o seu peito superviviente, chegando ao seu corazón valente e apaixonado.
  Así morreron os heroes das batallas máxicas!
  Grobogor actuou con máis criterio: intentou buscar puntos vulnerables na formación inimiga e perforar a pel cun punto.
  Alyosha Popovich tamén era astuto, sen présa por botar reservas á batalla. Lembrou a regra: un comandante controla só aquelas tropas que non lanzou á batalla.
  Case non tes control sobre o que loitan. A non ser que poidas ordenarlles que fuxan!
  Baldak non era coñecido pola súa paciencia. Nun esforzo por precipitar a crise, ordenou:
  - Lanza inmediatamente dinosauros e mamuts á batalla. É hora de romper non só a columna vertebral do inimigo, senón tamén o seu cranio.
  Cando os dinosauros, tan grandes como planetas, pasan por alí, son un horror monstruoso. A imaxinación é impotente para describir a grandeza da escena cando varios miles destes xigantes voan de cabeza á vez. Este é un panorama maxestoso, cando as bóvedas tremen e as árbores están listas para comezar a bailar.
  A cuncha atada á orella de Baldak chirriu, a voz de Svyatopolk preguntou:
  - Non é moi cedo?
  Baldak respondeu con rabia:
  - Non, xusto! Espero poder adiantarnos ao meu covarde e débil opoñente!
  . CAPÍTULO No 5
  Dobrynya Nikitich, vendo o movemento do exército de monstros, dixo:
  - Pois polo visto tamén teremos que dar folga!
  Ilya Muromets aconsellou:
  - Move a túa reserva desde o centro para que os dinosauros pasen en diagonal e realice un varrido. Esta será unha labazada moi forte e salvarás as túas tropas.
  - ¡Parece que non temos outra opción!
  O lanzamento coa nova reserva non foi do todo suave, non foi posible evitar baixas entre a nosa propia infantería. Pero a batalla fíxose moito máis feroz e colorida. Especialmente cando os dinosauros pelexaban entre si.
  Aquí hai dous enormes tiranosaurios, entrelazados nunha bola e comezaron a morderse o rabo. A carne desgarrada voou en diferentes direccións. O que seguiu foi un lanzamento do estreptosaurio ao diplodocus. Unha mordida furiosa no pescozo, un berro indescriptible de desesperación. A xigantesca besta respondeu cun golpe da cola, derrubando unha ducia de xinetes xunto cos seus cabalos. O lume ardeu e o ventre do diplodocus abriuse. Derramaron intestinos xigantescos. Movíanse como vermes colosais. Os xinetes de cabalos e camelos enredáronse neles. Incluso o poderoso mamut quedou atrapado e deu a volta de costas, dando patadas nas súas grosas patas.
  Morreron os dinosauros, pero morreron máis guerreiros fantasmas. Aquí está o famoso cabaleiro do exército da Santa Rusia, o conde Dudko, que foi pisoteado por un xigantesco raptor. Todo parecía moi vil e ridículo. Algúns dinosauros tiñan gadañas pegadas a eles; cortaban aos descoñecidos e aos seus propios soldados coma cunha navalla. E cantos cabalos mataron, unha visión monstruosa.
  Svyatopolk preguntoulle a Baldak:
  - Ben, que debemos facer agora?
  El respondeu confiado:
  - A reserva principal foi gardada. Dou orde, despois de facer unha profunda manobra de rotonda, de trasladar as tropas aos montes. Alí decidirase o destino da empresa.
  - Quizais batallas? - Corrixiu o heroe épico.
  - Posiblemente batallas! Imos facer un lanzamento de gancho!
  - Pois adiante! Que a Providencia nos axude!
  Dinosaurios, humanos, trasnos, soldados de todas as raias e tipos loitaron con furiosa ferocidade. Os Santos Rusos lograron avanzar lixeiramente polo flanco extremo, apretando as posicións dos Grandes Rusos. Dobrynya Nikitich lanzou un pequeno destacamento de reserva de tiranosaurios á batalla. Convertéronse na palanca que sustentaba o bloque da presa, posibilitando resistir a presión crecente. Os tiranosauros cortaron a cornisa e mataron a bastantes xinetes.
  Baldak xurou, pero non tiña máis reservas: as forzas principais foron enviadas.
  Grobogor tamén estaba nervioso, estaba canso de ser astuto e tamén lanzou dinosauros á batalla.
  Pero fíxoo cun pequeno desprendemento. Entón Alyosha Popovich reaccionou de forma inesperada. El xogou para a batalla, inmediatamente todas as forzas consistentes en mamuts e dinosauros. Ao mesmo tempo, actuando con moita astucia, as tropas galopaban ao amparo da néboa inducida polos elfos. Como resultado, o golpe foi moi forte. Moitos cabaleiros e infantería inimigos morreron no lugar. Todos os achegamentos estaban cheos de cadáveres pisoteados. Grobogor esperaba que o inimigo, como el, sendo astuto, enviaría só unha pequena parte da reserva, polo que se limitou a medias medidas. Como resultado, a iniciativa pasou ao lado dos grandes rusos.
  Grobogor non se decatou de inmediato de que o inimigo tiña vantaxe na batalla e que o seu pequeno escuadrón de dinosauros estaba a retroceder, e a cabalería non podía resistir tales monstros. As perdas creceron rapidamente, os soldados morreron por miles.
  Aliosha fíxose a perra e puxo a man na cruz coas reliquias:
  - Parece que Cristo nos está axudando! Non obstante, confía en Deus e non te equivoques! Agora podes aforrar enerxía.
  Pastukhov tamén loitou; o mozo poderoso, como era de esperar, estaba no lugar máis quente. Tirou o seu escudo e cortou con dúas espadas á vez. Ao mesmo tempo, parecía coma se o mozo xogase.
  Grobogor gritou:
  - Veña, tráeme este tipo!
  Varios gardas separáronse da impoñente escolta, o cauto comandante. Estaban dirixidos polo cabaleiro vizconde de Guiche. Un guerreiro forte e astuto, levou consigo un dispositivo especial, unha mestura dunha ballesta e un lazo.
  - Traerei a Pastukhov nunha corda. Só unha cousa que quería saber? Cal será a recompensa?
  Grobogor tirou a bolsa, de Guiche colleuna sobre a marcha:
  - A miña xenerosidade será simplemente abraiante!
  - Considérao morto!
  - Non, mellor vivo! Este non é o tipo sobre o que cantan: mellor morto que vivo, guerreiro duro, azul!
  O vizconde riu e esporeou o camelo de tres cornos, tremendo as jorobas do cabalo. Grobogor ordenou:
  - Lanza todas as reservas á batalla! Que os dinosauros rompan a liña! Despois de todo, Alyosha é só unha mordaza!
  Nas últimas palabras podíase sentir molestia: debían ser burladas! E quen é o propio Grobogora!
  O impacto da seguinte avalancha de dinosauros permitiu que a fronte se estabilizase, pero a ferocidade desta só se fixo máis forte. Aquí a enorme cabeza do Krasosaurus resultou cortada. A enorme boca apretou e desapertou as mandíbulas convulsivamente. Aquí un dos xinetes foi agarrado pola lingua, foi arrastrado ao submundo vivo, os colmillos pechados. Debaixo dos dentes saíron anacos de ósos ensanguentados. Unha das pezas ensanguentadas golpeou a cara da nena. A beleza sorriu depredadora:
  - Os homes xa se espallan, sen motivo.
  Incluso os dinosauros mortos, debido á primitividade do seu organismo, loitaron durante algún tempo e usaron colmillos e garras terribles. Alyosha Popovich cun equipo pequeno pero ben unido: de cando en vez corría nas filas. Causou certa devastación nas filas do inimigo e retrocedeu. As nenas semiespidas ruborizáronse e quedaron avergoñadas, botando unha ollada ao home guapo.
  - Non nos podes coller! Deixarás caer o quásar! - Cantaba o mozo astuto. - Non por nada o fillo dun cura ortodoxo converteuse nunha lenda, nun símbolo de enxeño.
  Mentres tanto, o destacamento de Guiche pasou a Pastukhov. O vizconde cantou de xeito triste:
  - Vouche pagar na súa totalidade, pastor! E isto sorprenderache mortal! A conta virá e chegará axiña! Encerrarante nun cadaleito de carruaxe!
  Pastukhov escoitou as palabras fanfaronas do vizconde a través do repique das espadas, os xemidos dos feridos e o ruxido dos dinosauros.
  - Un cadaleito de carruaxe é algo novo! Quizais sexa un cadaleito en forma de carro!
  De Guiche levantou un lazo e unha ballesta híbridos. Apuntou hábilmente ao obxectivo e intentou atrapar a Pastukhov. El, con todo, estaba en alerta e cando o lazo voou, mergullou coma un flotador. O lazo envolto no pescozo dun dos guerreiros do exército verde. A partir dun choque doloroso severo, o loitador perdeu o coñecemento.
  - Caramba, boteino de menos! - O vizconde creado pola maxia cuspirou con bastante naturalidade.
  - É o mesmo de sempre! - gritou Pastukhov, e no seu unicornio branco simplemente galopou cara a Guiche. Dous guerreiros correron para cortalo. Columpios de espadas. As cabezas cortadas rodaron, unha humana e outra cornuda.
  O vizconde só conseguiu dicir:
  - Veña! Aniquilador!
  Como a súa cabeza estaba separada do seu corpo.
  Pastukhov respondeu:
  - Unha cabeza sen alma é coma un can con alma!
  Cinco xinetes precipitáronse contra o mozo á vez. Matou a un deles inmediatamente, e tirou ao segundo do seu cabalo.
  - Pois cantos estades alí! Imos correr á piscina!
  Os xinetes parecían un pouco confusos, guau, o inimigo era forte.
  Pastukhov reduciu dous máis e cantou:
  Unha fogueira coa máis brillante chama,
  Meu amor arde!
  Aínda que o inimigo é astuto e astuto,
  Pero estará roto!
  
  Deixe o vilán salvaxe e tolo
  Queima e arrasa a comarca!
  O amor na alma é coma un ruiseñor;
  Corre, voa, vai por iso!
  
  E a Santa Rus' vencerá,
  Non hai outro destino!
  O cabaleiro levantará un forte escudo,
  Querida Patria!
  
  E seguirá fiel,
  ¡Luz santa para Rusia!
  A armadura rusa é fiable,
  Salvemos a nosa familia de problemas!
  O mozo cantou e picou sen parar. Os seus golpes semellaban o movemento dos dedos do mestre sobre as teclas dun piano. Só os toques noquean non a música, senón os regos de sangue. Non obstante, os guerreiros "verdes" loitaron moi ben, demostrando non menos valor e vontade de gañar. Os trasnos non eran inferiores ás persoas, os elfos eran excelentes arqueiros e non se perdían no combate corpo a corpo. Houbo pelexas magníficas cunha demostración de nivel virtuoso.
  Grobogor reuniu así aos mellores guerreiros nun puño e deu contragolpes; non era un covarde, senón, pola contra, un magnífico espadachín e loitador.
  - Vou gañar! Non podemos perder!
  Dobrynya Nikitich no seu flanco monitoreou coidadosamente os movementos do inimigo. A poderosa reserva de Baldak conseguiu alcanzar os outeiros no medio dunha forte batalla. Había bastantes dinosauros en reserva; poderosos monstros, usando ferraduras máxicas, comezaron a subir por unha ladeira case vertical. A reserva estaba comandada polo cabaleiro artificial Lancelot. O rexemento de emboscada da Gran Rusia estaba dirixido por Mikula. Díxolle a Dobrynya:
  - Vale, están chegando os diaños!
  Dobrynya respondeu:
  - Como se espallan as estrelas?
  - ¡Claro que todo está en pleno apoxeo!
  - Cando cheguen moi arriba, deberías botarlles aceite, imaxina que pasará se os dinosauros caen.
  Mikula sorriu:
  - E o aceite xunto coa resina pódese prender lume!
  - Que idea máis razoable! Aínda que cruel!
  - ¡Na guerra, o valor vai da man da despiedade! Son coma os noivos nunha unión vitoriosa! - Mikula asubiou. - Loitaremos moito, loitaremos moito! E non só un ollo por ollo!
  Os dinosauros seguían subindo e escalando. Tropezando coas estrelas, os monstros e os cabalos que galopaban detrás delas tropezaron, algúns caeron, pero a avalancha principal seguiu avanzando. Os dinosauros fixeron clic nas súas mandíbulas e as frechas choveron sobre eles, practicamente ningún dano aos monstros, pero matando persoas e individuos máis pequenos. Caeron ao fondo, rodando. Os arqueiros do outro lado responderon con fervor, pero como estaban disparando desde abaixo, o lume non foi tan efectivo. Do mesmo xeito que o mofo cobre unha pedra, as tropas de Svyatorossia a cabalo sobre o outeiro. O punto superior está a piques de ser cruzado.
  Mikula ordenou:
  - É hora! Imos voar!
  Aceite mesturado con resina vertida. Unha vez nel, as patas dos dinosauros deslizáronse nos seus cascos encantados. O cabaleiro Lancelot, porén, non estaba perdido, pero mandou:
  - Loitadores adiante! Saryn na kitchka!
  Non obstante, tal "valentía" fixo máis mal que ben. Houbo un esmagamento terrible: os dinosauros deron a volta e atravesáronse. Pero as láminas unidas aos bordos eran especialmente perigosas. Eles cortan facilmente a carne de monstros e guerreiros máis pequenos. Lancelot atopouse no mesmo centro do esmagamento. Foi apretado sen piedade, privándoo da posibilidade de comandar o exército. Mikula, ao ver que chegara un momento crítico, mandou:
  - ¡Ataquemos! ¡Démoslles un respirador purulento!
  Un golpe de forzas frescas inclinou a balanza a favor do exército máxico da Gran Rusia.
  Os rexementos de emboscadas pasaron por alto os outeiros con antelación ou atacaron desde arriba. En todo caso, a superioridade estaba do lado do exército que loitaba de forma organizada, fronte ao agarrado polo pánico, que se intensificou aínda máis cando se incendiaba o aceite.
  Mikula asubiou:
  - Inundemos a casa de baños así - imos levantar a Vanka-Vstanka!
  Lancelot quedou abraiado e a reserva que quedou sen mando simplemente morreu.
  Baldak non puido enviar reforzos, xa que todas as súas tropas foron atrapadas por unha batalla frontal.
  Mikula viu todo isto moi ben, para acelerar a derrota e inspirar ás tropas, el persoalmente cortou as filas inimigas, facendo balance dun machado de dobre fío.
  - Vou destrozarvos a todos! Xa coñeceredes idiotas!
  Baldak gritou:
  - Si, estaredes todos malditos! Agora os dragóns uniranse á batalla!
  De feito, nas alturas extremas, comezou unha batalla de dragóns. En canto ela camiñaba en igualdade de condicións, as criaturas aladas dividíronse en moitas bandadas.
  Mikula balanceou o seu machado con furiosa emoción, pero ao mesmo tempo non se esqueceu de dar as ordes necesarias. O comandante trataba de paixón e entusiasmo.
  Un home ao seu lado foi levantado sobre lanzas, pero isto non fixo máis que aumentar a amargura.
  Aos poucos os grandes rusos gañaron a vantaxe, con cada golpe de espada e empuxe da lanza novos miles de vítimas.
  Baldak gritou:
  - Ti es Lancelot: só bolas na túa boca! Fais un cabrón! Ben, que debo facer contigo! Colgarei, non mellor que o cuarto!
  A reserva desapareceu e algúns dos guerreiros fantasmas, sen dubidalo, botaron o voo. Mesmo as bravas mozas guerreiras brillaban descalzas, moitas con tacóns manchados de sangue. Pois hai que recoñecer que foi un paso razoable, pero cando os dinosauros se precipitaron, atronando e pisando os seus, foi... En fin, un auténtico canto de aniquilación e rotura de ósos. Lancelot morreu, as súas últimas palabras foron:
  - Podería prever isto!
  Os fantasmas, porén, tiñan un conxunto de sentimentos que coincidían en gran parte cos seres vivos. Por iso, sabendo o que é o medo, tomaron un voo asustados, unhas nenas quitaron a armadura mentres camiñaban para facilitar a carreira. Os seus corpos espidos, relucientes de suor, a pesar de todo o atractivo erótico, especialmente as súas luxosas cadeiras, cos músculos rodando baixo a pel curtida, non podían inspirar simpatía nos corazóns.
  A persecución foi brutal, todos os montes e as aproximacións a eles resultaron estar espesamente manchados de sangue, salpicados coma un campo de pólvora de cadáveres. As pezuñas estaban metidas no purín sanguento. As mesmas nenas semiespidas da Gran Rusia berraban de alegría e tamén tentaban perder o exceso de peso. Que incrible é, guerreiros espidos, brillantes de suor e manchados de sangue, os músculos flexionados, as pernas bailando mentres corren!
  Mikula, sen prestar atención aos encantos das nenas, ordenou:
  - Condúceos cara ao centro! Alí esmagaremos aos pequenos queridos. ¡Ata un burro obstinado obedece o látego!
  O movemento fíxose cada vez máis dirixido e rápido. Aproveitando que a reserva máis poderosa foi destruída, Mikula, por orde de Dobrynya Nikitich, atacou o inimigo no flanco e na retagarda. E aínda que o golpe non foi brusco, o choque dos exércitos foi grande.
  Baldak, ao ver que a situación estaba a ser crítica, precipitouse á batalla xunto cun pequeno destacamento de soldados:
  - Só o vento é violento, chove nos meus ollos! Vexo unha tormenta asolagando o mundo! - Bogatyr Baldak entrou en formación, pero parte do seu equipo foi derrubado por cabaleiros e dinosauros que fuxiron. Se lle prendes lume a un monstro así, correrá. E aínda así, só as garras parpadean, cortando a superficie empapada de sangue!
  Maniobrando o unicornio, Baldak conseguiu resistir dalgún xeito, pero conseguiron esmagalo un par de veces. Só quería unha cousa: loitar contra Dobrynya Nikitich. Ademais, tiña unha desagradable sorpresa preparada para o inimigo.
  Dobrynya, ao entender que o comandante debe dar exemplo aos soldados, precipitouse no medio da batalla. El mesmo é, por suposto, un guerreiro hábil e forte, cun excelente dominio do cofre do tesouro.
  - Veña rapaces! Os nosos corazóns non vacilarán na loita! Defendamos a honra e a gloria da Gran Rusia.
  Baldak respondeu:
  - Que gañe a Sacred Rus!
  O heroe Foma, que loitaba á man dereita de Baldak, engadiu:
  -Loita por ela e non teñas medo!
  Ambos bandos demostraron a maior presión de combate. É certo que a maior parte do exército de Svyatorossia xa fuxira, pero a garda fixo milagres de coraxe.
  Baldak fíxose a sí mesmo, viu a Dobrynya Nikitich e comezou a achegarse a el. A man esquerda buscou dous agasallos ardentes doados polos feiticeiros.
  - Agora voute fritir, Dobrynyushka!
  Nikitich derrotou a dous guerreiros, tamén se decatou de Baldak. Agora os dous heroicos mandos tiñan que decidir: quen conseguiría os loureiros!
  Baldak gritou:
  - Pois, gañadora da serpe, queres un pouco de sémola?
  Dobrynya respondeu:
  - Esas expresións infantís non se adaptan a un guerreiro glorioso!
  Baldak riu:
  - Non queres isto?
  Lanzou un agasallo ardente que podía fritir un mamut enteiro. Dobrynya saltou sobre o unicornio, o "agasallo" alcanzou o mastodonte en retirada, esfollando inmediatamente a besta.
  - Tes un matamoscas decente! - Notou Dobrynya.
  - ¡Es un demo intelixente! - dixo Baldak con fastidio e lanzou o segundo agasallo.
  Pero no momento do lanzamento, foi empuxado, a súa man desviouse e a "granada" máxica estoupou case ao seu carón. O lume biológico queimou ao heroe, derretindo a súa armadura e fritindo a súa poderosa carne.
  - Que cabrón! - Baldak maldixo. Aínda que, en xeral, foi a súa culpa por usar armas prohibidas.
  Dobrynya, despois de derrubar catro loitadores (un trasno coa barriga aberta, apretou os dentes con dor nun monte cuberto de herba), e apuñalou ao quinto adversario co seu propio puñal, atravesou a Baldak.
  - Ben, que heroe! Aínda que non o queiras, ofrézoo! Imos loitar un contra un?
  Baldak gritou:
  - Por suposto que o faremos!
  Os dous cabaleiros xuntáronse, golpearon as súas espadas e voaron faíscas.
  Dobrynya suxeriu:
  -¿Quizais sería mellor que o resultado da guerra fose decidido por un duelo entre mandos?
  Baldak espetou:
  - Tes o intestino demasiado delgado para isto!
  Dobrynya puxo no seu rostro o sorriso máis sincero:
  - Cres que si?!
  - ¡Si, o chacal e vai poñerlle na cabeza!
  Baldak apresurouse a atacar, pero o seu costado chamuscado producía unha forte dor e impedíalle moverse:
  - Vou destrozarte!
  Dobrynya rexeitou o ataque e comezou a atacar pola dereita, xa que así foi como o inimigo foi gravemente ferido.
  Ningún gran desastre caerá sobre o planeta,
  E en balde o inimigo botou as súas forzas á campaña!
  Seremos capaces de derrotar ao inimigo nunha gloriosa batalla,
  A escuridade desintegrarase en po - chegará o tempo da luz!
  Dobrynya cantou e, facendo outro ataque furioso, cortoulle o brazo dereito.
  Baldak soltou a espada e cuspirlle a Dobrynya, berrando:
  - Señor, vostede...
  O tesouro de Dobrynya cortoulle a cabeza a Baldak. Ela voou a dez pasos e foi recollida por un guerreiro. A cabeza moribunda conseguiu dicir:
  - ¡Máldote! - E despois desmoronouse en pequenos fragmentos en chamas.
  Dobrynya respondeu:
  - Para qué? Foi unha loita xusta!
  Despois da morte do líder, o flanco dereito do exército Svyatorossiya converteuse en fuxida masiva. Agora xa non había paralos. A avalancha viva comezou a moverse, a caída de pedras máxica aumentou. Dobrynya fixo unha solicitude a Ilya Muromets.
  - Quizais sexa o momento de esmagar o centro e o flanco esquerdo.
  Ilya Muromets respondeu:
  - Golpea o centro! Dar un golpe máis rápido, parte das forzas foron á retagarda, e deixalos ao mesmo tempo perseguir aos que fuxían, non lles permitirán volver ao servizo.
  Dobrynya respondeu:
  "Encomendarei a persecución a Mikula e baterei no centro". Dirixirei o ataque mortal.
  - Deixa que os dinosauros choquen primeiro contra a formación inimiga. Deben, como os tanques, esmagar a cabalería sen ferir aos seus!
  Svyatogor viu que parte das forzas inimigas atacaba o centro dende o flanco, pero non tiña reservas. O poderoso cabaleiro volveuse cara aos magos.
  - Querida Natasha, calculamos mal e agora o inimigo está a facer retroceder ás nosas tropas. Había unha ameaza de envolvemento desde a parte traseira e o flanco. Por favor, cariño, envía reforzos! Se non, estaremos fodidos!
  A meiga Natasha respondeu:
  - Non! Agora todas as nosas forzas son lanzadas á batalla no subespacio superior! Os magos inimigos pasaron á ofensiva e intercambiamos golpes con eles. Xurdiu unha posición de equilibrio dinámico. Se ao mesmo tempo ata unha pequena parte das forzas se dirixe cara a ti, perderemos.
  Svyatogor xemeu:
  - Entón, que debemos facer?
  - Podo dar consellos!
  Hope apareceu na voz de Svyatogor:
  - Cal?
  Natasha riu:
  - Ti tiñas unha superioridade numérica, non?
  - Si, xenial! - rosmou o heroe
  - Entón, volva os rexementos que fuxen usando o corno da coraxe.
  Svyatogor respondeu:
  - Intentareino!
  A nena engadiu:
  - É un milagre, fai soldados o dobre. Só mira con atención, para que o inimigo non use a súa propia sorpresa en resposta!
  - Vou seguir!
  O poderoso heroe colleu un corno do seu peito e intentou tocarlle. Nese momento, unha pequena mosca voou no burato de entrada. Svyatogor non se decatou diso e explotou con todas as súas forzas. Escoitouse un ruxido monstruoso, coma se batesen milleiros de tambores. Decenas de miles de armas comezaron a disparar ao mesmo tempo.
  O santo ladrou:
  - Este é o fin do mundo! O meu exército está gañando forza!
  Entón, de súpeto, escoitouse a voz de Grobogor na cuncha:
  - Svyatoslav, podes escoitarme?
  - Si, claro!
  - Que medo é isto!
  - O ruxido dos canóns infernais! Agora as nosas tropas volverán e poñerán á fuga ao inimigo!
  A voz de Grobogor esvaeceu:
  - Non sei! Por algunha razón hai un horror terrible na miña alma.
  - O inimigo tamén o fai!
  - E algunha debilidade monstruosa!
  Grobogor berrou cunha voz fina:
  - Meu Deus!
  - Que pasa!
  - Os meus soldados corren! E tiran as armas!
  O propio Svyatogor notou que o exército retirábase ao longo de toda a fronte. Como unha marea de area, as tropas da Gran Rusia están esmagando o exército virtual. As nenas espidas caen, piden clemencia, ata atan as súas propias mans, dándolle patadas ás pernas espidas e indefensas. Svyatogor volveu soprar. O zumbido do corno fíxose máis débil. A batalla converteuse nunha completa batida. Os soldados caeron, as nenas, rendidas, usaron os seus propios cabelos longos como cadeas, e atráronos para que os seus pés descalzos, cubertos de po e sangue, estiveran apretados contra a súa propia cara ou a parte traseira da cabeza. Mesmo os poderosos dinosauros foron arroxados como xoguetes, todo mergullado no caos.
  Svyatogor viu o rápido que medraba a catástrofe. Isto xa non era unha retirada; mesmo o voo era unha comparación demasiado débil. Houbo un exterminio completo da horda enlouquecida, un exército formidable hai só uns minutos. O comandante virouse cara ao guerreiro supremo aterrorizado.
  - Querida Natasha!
  Unha voz insatisfeita interrompeuno:
  - Que máis!
  - As nosas tropas foxen!
  A nena ladrou estridente, facendo xirar as súas trenzas douradas coma as ás dun muíño:
  - Como corren todos?!
  - Sen excepción, só eu e o meu séquito estamos parados, e só son unhas dez persoas.
  Natasha berrou, as súas trenzas convertéronse en palas de hélice:
  - ¡Es un idiota! Perdeu o corno máxico, a última esperanza do exército máxico! Parvo parvo! Chernodyrnik!
  Svyatopolk murmurou apagado:
  - En realidade non! Sopro con todas as miñas forzas! E o ruxido estando de pé é total!
  Natasha está agora moito máis tranquila e respondeu:
  - Si oín! Chegaron as ondas máxicas! Pero isto non é certo, a tonalidade é allea!
  Svyatopolk respiro profundamente:
  - Non me informaron de como soprar correctamente! Quizais esaxerei! Debería actuar con intelixencia?
  Natasha opúxose:
  - Non importa como sopras! Ao parecer, un feitizo que cambiou a polaridade entrou no corno, como resultado do cal os guerreiros se debilitaron e perderon valor. Maldita Oksana, por mor da túa estupidez, conseguiu burlarme.
  Svyatopolk argumentou:
  - Non, este é o meu pinchazo! Vin unha mosca voar no corno, pero non lle dei importancia. Era moi pequena!
  Natasha bufou:
  - Si, pequeno! O tamaño dun tetraleto! O elfo ben podería terlle feito un feitizo inverso. E en xeral, foi en balde que me involucrei cos trolls, en todas as guerras entre eles e os elfos, tarde ou cedo a vitoria final foi para os elfos. Só o pacifismo e a bondade inherentes a esta raza glamorosa impediron que os trolls fosen completamente exterminados. Ademais de cortar o noso imperio de raíz.
  Svyatopolk comentou, cantando xoguetonamente (quizais para ocultar a súa desesperación):
  - Os trolls non son para nada os nosos parentes! Prefiren a Satanás! E contarei os meus sentimentos sen esconderme! Non se pode quitar a muller dun troll!
  Natasha riu:
  - Ben feito! Es un deses fantasmas que farán bromas mesmo no patíbulo. Pero agora entendes o que che queda?
  Svyatopolk chamou a lingua:
  - Por suposto, e por desgraza, é demasiado claro, non permitindo unha dobre interpretación.
  - Así que morre con honra!
  Svyatopolk persinouse:
  "Alégame que se esqueza a palabra honra e que na honra hai calumnias ás túas costas!" Porén, nin por nós nin no noso tempo! Non deshonremos a terra rusa! Adiante os meus gloriosos cabaleiros guerreiros!
  Unha ducia de heroes seleccionados ladraron ao unísono:
  - Pola honra e pola patria!
  Ilya Muromets e o seu séquito tamén entraron na batalla: non era conveniente que un comandante se sentara nun momento tan crucial.
  Unha gran traxedia de corazóns valentes, dous grandes exércitos, só un pode sobrevivir, aínda que os dous merecen vivir!
  Un nace primeiro, o outro nace primeiro: como cantaba Vysotsky: hai catro primoxénitos a distancia, cada un pensa que é un loitador! Todos pensan que son os menos cansos, todos queren estar nun pedestal alto!
  Ilya Muromets, espoleando o seu cabalo negro con todas as súas forzas, apenas superou aos opoñentes que se retiraban. A maioría dos dinosauros inimigos simplemente morreron por unha gran sobretensión. Bodearon e caeron, rodando en convulsións salvaxes.
  Alyosha Popovich, galopando polo flanco dereito, comentou:
  - Ao parecer, estes sons teñen un poder destrutivo especial. Mirade como quedaron asombrados os animais.
  Ilya Muromets picado como unha metralleta. Foi demasiado fácil, sen resistencia, nin sequera con ganas de defenderme. Veu á mente unha asociación coa guerra distante en Iraq, cando os árabes fuxiron con medo dos tanques estadounidenses. Simplemente foron fusilados. Despois houbo unha guerra semellante co billón e medio de Xitai. Científicos rusos inventaron unha nova arma baseada no principio dos ultrasóns gravitacionais; estendeuse de forma acumulativa e mesmo os búnkers subterráneos capaces de soportar un ataque nuclear non puideron salvalo. Moitos millóns de hordas de ollos pechados fuxiron aterrorizados. Non tiñan forzas nin ganas de parar e disparar cara atrás! As armas nucleares neutralizáronse con radiación especial dos neutróns ultralixeiros, o que cambiou as características físicas dos elementos radioactivos. Agora preto dun millón de soldados e dinosauros do exército virtual convertéronse nunha masa inerte, capaz só de fuxir ou destruírse.
  Só unha ducia de fantasmas, liderados por Svyatopolk, mantiveron a súa coraxe neste caos demente.
  Alyosha Popovich quedou sorprendida:
  - É estraño que o pánico non tivese efecto nas nosas tropas e neste puñado de inimigos!
  Ilya Muromets expresou a súa opinión:
  - Quizais isto débese a que están marcados cun matiz verdoso. Aquí parece haber unha mestura de certa maxia.
  Alyosha afirmou:
  - Levámolos vivos?
  - Só Svyatopolk.
  Unha ducia de heroes, dous deles poderosos guerreiros, loitaron como titáns, Svyatopolk derrubou a dous ou tres xinetes dun só golpe, os corpos caeron ao seu redor, os cadáveres acumuláronse e un montículo enteiro formouse gradualmente. Pero o golpe dos poderosos dinosauros rompeu inmediatamente a resistencia dos cabaleiros. Antes de morrer, as nenas estaban completamente espidas, os seus corpos están demasiado sobrecargados de músculos e enormes para chamarlle fermosas e harmoniosas ás doncelas titán, pero os seus peitos son como as ubres dos búfalos máis purasangre con pezones revoltos en forma de xemas de caravel. Os guerreiros loitaron con dignidade, regueiros de sangue escarlata de numerosos cortes coloreaban a súa pel de chocolate escuro cun lixeiro ton roxo. Mentres os corazóns latexaban, mans poderosas erguían espadas, unha das nenas, que perdeu a man dereita, picou coa esquerda e, a pesar da dor, sorriu, deixando ao descuberto os seus dentes grandes e uniformes, máis brancos que a neve. Todos eles, excepto Svyatopolk, foron cortados e pisoteados sen piedade. A rapaza heroe de pelo verde claro e rizado foi a última en caer, coa cabeza cortada exclamando:
  - Slava Ros...
  Os beizos escarlatas quedaron pálidos e conxelados. E o propio comandante principal resultou gravemente ferido.
  Derribado do seu cabalo, ergueuse pesadamente e gritou a Ilya Muromets que subiu:
  - Ti es un home!
  Ilya respondeu con calma:
  - Por suposto, un home!
  - Entón loita comigo un contra un! - gritou Svyatopolk coas súas últimas forzas.
  Ilya Muromets meneou a cabeza:
  - Non, iso non será certo!
  - Por que un covarde!
  O heroe épico, movendo a cabeza e de pé sobre o pescozo dun touro, obxectou:
  - Estás ferido e non podes loitar! Esta será unha completa batida! Ademais, non teño tempo.
  - Perdón!
  - Ben, vale, tómao! - Ilya Muromets lanzou o seu cabalo, levantando a espada, por un forte golpe.
  Svyatopolk esperaba isto e conseguiu adiantarse ao guerreiro cun lanzamento desesperado. A lámina mergullou directamente no estómago do poderoso heroe. Ilya xemeu cando caía do seu cabalo. Svyatopolk apresurouse a rematar, pero unha ducia de frechas ardentes con puntas de diamante atravérono inmediatamente. O comandante caeu sangrando.
  Os soldados correron ata Ilya Muromets, Alyosha Popovich saltou do seu cabalo, poñendo a orella no peito. El exclamou alegremente:
  - Aínda está vivo! Alegraos rusos!
  Ilya abriu os ollos:
  - ¡Lesiónime!
  Aliosha consolou:
  - Seguro que non é fatal! Tes moita saúde. Loitaremos no chan, no ceo e na escuridade total!
  Muromets sorriu débilmente:
  "Non son un loitador nas próximas horas". Eu nomeo como comandante supremo. Xa que gañamos, ti e o exército debes pasar a outro nivel e axudar ás nosas tropas na batalla espacial. Esta é a tarefa número un. Sinto que o están pasando mal.
  Aliosha respondeu:
  - Eu, como outros guerreiros, cumprirei o meu deber ata o final. Onde e como atacarás aos teus inimigos?
  - Oksana dirácho. Ela reproducirá o portal, pero de momento vou durmir! - Ilya Muromets pechou os ollos.
  Alyosha volveu poñer a orella no peito. O pulso era débil pero constante, rapidamente saltou e gritou:
  - Seguimos coa persecución! Imos segar todos os espíritos malignos!
  Un dos guerreiros cantou:
  - E á esquerda está o noso exército e á dereita o noso exército! É bo para nós loitar cando estamos bébedos!
  Aliosha deulle unha palmada nos beizos:
  - Que tipo dos nosos son? Un inimigo é un inimigo: independentemente da cor da pel e da cara batida!
  A persecución: a pesar de todo o seu encanto aterrador, correntes de sangue derramado, corpos cortados, moitos miles de animais loitando nunha agonía insoportable, tornouse case rutina. Dado que as tropas máxicas da Santa Rusia estaban seriamente debilitadas pola maxia inversa, fíxose moito máis fácil alcanzarlas. O exterminio tiña o carácter dun corte de pelo, o exército derretábase como a manteiga nunha tixola. Só as nenas, afortunadamente todas tiñan o cabelo longo e voluminoso, o que significa que se tecían e aforraban. Alyosha Popovich contactou con Oksana.
  - Feiticeira Suprema, gañamos!
  A nena, sen ocultar a súa alegría, respondeu:
  - Xa o sei!
  - Cales son as súas instrucións máis?
  - Aínda non podemos abrir o portal. O inimigo é demasiado forte. Entón, primeiro, segue perseguindo. Pronto chegarás aos xeradores de minimateria e transespazo. Rompe todas as antenas, entón a enerxía do inimigo secará. Os poderes dos feiticeiros serán socavados e poderemos crear un portal de transición. Mentres tanto, os nosos realmente conségueno na batalla espacial.
  Aliosha respondeu:
  - Entendo a orde e levarase a cabo.
  - Onde está Ilya Muromets?
  - Gravemente ferido!
  - A guerra non se pode facer sen vítimas! Se gañamos, poderemos prolongar a súa vida. Agora acelera, usa unha oración especial.
  - Algo así como un mantra.
  - E ti a coñeces!
  Alyosha Popovich comezou a ler unha oración, literalmente derramou varios sons aparentemente sen sentido.
  Transmitido a través do amplificador de mando:
  - Veña, repite despois de min. O que eu digo, ti tamén o dis.
  Aínda que o efecto do mantra non foi tan significativo, a persecución tivo éxito. O exército, ou máis ben os seus restos, foron pisoteados: os últimos soldados foron asasinados. E os cativos espidos retorcían co cabelo as pernas e a cabeza e, para maior seguridade, presionábanse cos dedos o nariz para mergullarse rapidamente nun profundo sono. A carreira continuou, a chaira deu paso a estribacións, herba verde, area vermella. Alyosha Popovich ordenou, non aglomerar, formar cohortes separadas.
  Apareceu diante del unha visión e un mandamento:
  - Golpea a porta invisible coa túa espada. Neste caso, atravesarás os xeradores.
  Alyosha, nun magnífico cabalo de seis patas, logrou escapar, correndo por diante de todo o exército. E todos os loitadores máis rápidos puxéronse por diante del, chocando contra unha parede transparente. Ouvearon ao caer, golpeando o nariz e quedando contusións. O outro exército tampouco tivo tempo de frear. Moitos soldados morreron, un par de ducias de dinosauros romperon os ósos e o resto apenas puideron parar. Alyosha Popovich ergueuse de un salto e viu que a porta escintilaba. Era vago e moi pequeno, que lembraba a porta dun marabilloso xardín do conto de fadas sobre Alicia, pero de inmediato sentiu que tiña que golpeala.
  Gritou un mantra frenético, Alyosha descartou:
  - A vitoria agarda, a vitoria agarda a quen queira romper os grilletes!
  A barreira comezou a tremer e aos poucos comezou a desmoronarse. Os restos voaron del, entón algo tremeu e a armadura transparente finalmente desintegrouse. Alyosha Popovich lanzou un puñal para finalmente asegurarse diso.
  - O camiño está claro! Salta detrás de min!
  O mozo comandante saltou por riba e Pastukhov e outros cabaleiros correron detrás del.
  Dobrynya Nikitich preguntou:
  - Por que non axudamos aos nosos?
  - Aínda non é posible, hai que destruír as antenas que rodean os mega-reactores.
  "Entón non nos queda moito".
  Por diante había un val densamente salpicado de antenas. Algunhas antenas eran enormes, de dez mil quilómetros de tamaño, sobresaían coma piñeiros, mentres que outras, pola contra, eran pequenas, como xuncos.
  - Destrúeos! Non deixes metal sobre metal!
  Comezou a matanza total. Non obstante, un par de centos de soldados recibiron fortes choques da hipercorrente. Caeron retorcendose en violentas convulsións. Aliosha ordenou:
  - Quítese as bufandas ou átese outros trapos nas mans e pique.
  Os dinosauros tamén chocaron contra as antenas, derrubandoas e, ao mesmo tempo, chirriando polos impactos. Simplemente houbo un ruído aterrador. Multitudes de persoas destruíron o bosque relucente de aceiro.
  As descargas de Corona saltaban polo aire de vez en cando, e caía un raio. Non obstante, o número de vítimas foi pequeno, a maioría a enerxía asasina foi á alza.
  Pastukhov recibiu un par de golpes de electricidade máxica, pero isto só o fixo máis enfadado.
  - Eu son pastor, e Cristo mesmo comparouse cun pastor! Entón eu te pastorearei no val da sombra da morte!
  As antenas, incluso as máis grandes, caeron. Pouco a pouco a chaira foise enchendo de moitos fragmentos metálicos. É máis fácil destruír as antenas que as persoas: están inmóbiles e non defenden.
  Cando se derrubou a última antena, a cor do ceo sobre o exército cambiou, converténdose nun negro total! A voz confiada de Natasha soou nos oídos de Alyosha:
  - Agora es o noso neno! Conseguiu completar a tarefa. Agora estamos avanzando, reconstruír o exército, en breve abriremos o portal.
  Alyosha gritou:
  - ¡Debemos facelo o máis rápido posible! Os nosos nenos e nenas están morrendo!
  Efectivamente, o exército de Alexandre Magno estaba cada vez peor! Estaba presionada por forzas superiores e as perdas aumentaban. As naves grandes separáronse, as pequenas queimáronse como moscas nos fachos e non había onde retirarse máis. Os seus asistentes, en particular o elfo, suxeriron:
  - Quizais poidamos deixar o espazo interuniversal. Por outro lado, os planetas fortaleza axudaranos. Retrasarán o inimigo!
  Alexandre rexeitou con rabia tal proposta:
  - En ningún caso! Neste caso, haberá tantas baixas innecesarias, especialmente da poboación civil (se se pode dicir sobre as tropas económicas). Agardaremos por reforzos ou morreremos, tentando levar o maior número de inimigos posible.
  "Neste caso, o único que podemos facer é rezar!", dixo o elfo.
  . CAPÍTULO No 6.
  Yanka tremía de medo, os dentes castaqueaban. De súpeto estes son pederastas terribles que queren violalo. Ademais, parecen árabes, e os árabes adoitan explotar sexualmente aos rapaces, como se lles chama - bacha!
  - Por favor, non me tortures!
  O comerciante golpeou a Yank na cara, o neno cambaleou, a meixela inchada. Houbo un ruído na miña cabeza.
  - Ven axiña, cadeliño, ou mandarei que te despelle.
  O axudante do comerciante ladrou:
  - Iso é, Ahmed. Retirar e espolvorear con sal.
  Yanka quitouse automaticamente o xersei. Tiña unha camiseta coa imaxe dun personaxe de debuxos animados: unha capa negra.
  Ahmed riu:
  - Roupa rica e que tipo de monstro aparece nela.
  O neno balbuxou, apenas audible:
  - Manto negro!
  - Quen non pode escoitar!
  Yanka berrou cunha voz quebrada:
  - Manto negro!
  - Quen é este?
  O neno cheiraba:
  - Heroe de debuxos animados de Disney.
  Ahmed retrocedeu:
  - Vostede é un feiticeiro? Ou é este o nome do teu imperio?
  O neno estaba moi asustado:
  - Este é un país así!
  - Lonxe!
  - Si, lonxe!
  Ahmed quitou o turbante e rascouse a parte superior da cabeza:
  - Este non o sei! Podes ver terras inimaxinábelmente afastadas; o noso mundo é moi grande. Quítache a bata, xa me pertence.
  O neno quitoullo timidamente, decidiu non discutir. Ahmed apuntou co dedo o estómago espido do neno. Os abdominales do neno estaban esculpidos, con barras distintas, como as dunha barra de chocolate. Mentres estudaba na escola de circo, Yanka tiña moi bos músculos; o adestramento desde a primeira infancia facía que o seu corpo fose flexible e os seus músculos elásticos. Ahmed estaba satisfeito:
  - Forte escravo, aparentemente es da caste dos guerreiros estranxeiros, só que aínda pequeno e covarde.
  Yanka, baixando os ollos, suspirou:
  - En realidade non son un guerreiro!
  - OMS?
  - Algo así como un actor!
  - Si! É moi interesante! Pero non teño tempo para escoitar as túas cancións. Agora quítache as botas.
  Yanka corrixiuno un pouco máis ousado:
  - Zapatillas!
  - É isto o que é?
  - ¡Así se chaman os nosos zapatos!
  Ahmed levantou o látego:
  - Non te atrevas a darme unha lección! Só tira!
  Yanka quitounas de mala gana; eran case novas e brillantes. Para non ensuciarse, tamén se quitou os calcetíns.
  Ahmed estaba satisfeito.
  - Ben! Convértete nun escravo obediente! Os zapatos son fermosos e venderanse. Agora quítache os pantalóns!
  A última frase causou medo ao rapaz, e se o defraudaron de verdade?
  As miñas mans comezaron a tremer. Nese momento, escoitouse un golpe e o látego queimou dolorosamente o seu ombreiro espido.
  - As miñas ordes son realizadas inmediatamente escravo!
  Yanka, xemendo de dor, quitou rapidamente os pantalóns, deixándoo só cos seus pantalóns curtos deportivos. Ahmed achegouse a el e comezou a sentilo sen ceremonios. Dedos ásperos percorreron as pernas, amasaron o peito, beliscaron os bíceps, o traficante de escravos mirou para a boca.
  - Os dentes están todos intactos! Nin un só lugar! Polo tanto, había ósos fortes.
  Entón fíxome levantar as pernas, palpando os meus pés:
  - Non, é evidente que non naceches escravo, o que significa que tes un gran valor. - Ahmed cheiraba o neno. O cheiro dun corpo limpo e musculoso espertaba instintos bestiais, pero o comerciante estaba afeito a conterse. En xeral, o produto parecía atractivo. Ahmed tirou do neno con dor do cabelo loiro e groso e dixo:
  - Os rapaces loiros son moi raros. Recibirei unha cantidade decente por iso. Únete a el cos outros escravos.
  Yanka estaba a piques de coller a roupa cando un látego golpeouno dolorosamente nos dedos, e unha raia carmesí inchouse no dorso da súa man:
  - Onde está agora o escravo? - Akhmed recolleu a súa roupa, e o seu axudante tiroulle un taparrabos a Yanka. "O neno escravo non volverá ser ferido".
  Yanka berrou:
  - Entón, que estou a facer! Agora andarei espido, descalzo?
  - Si, escravo insignificante, ou será empalado! Agora lévao aos outros escravos.
  Yanka foi levada sen ceremonios coma un can pequeno. Os pés descalzos do neno pisaron lousas fendidas, corroídas por elementos naturais, e os seus pés descalzos facíanlle cóxegas lixeiramente. A brisa fresca envolveu agradablemente o corpo; o neno lembrouse de Artek, cando, despois de correr dez quilómetros, quedou no cumio da Montaña do Oso. Tamén a barriga, o peito, os brazos, as pernas eran acariñados polo vento mariño, cun rico conxunto de cheiros diversos. O asubío interrompeu os recordos. Un bolígrafo caeulle do peto dos vaqueiros e o asistente entregoullo a Ahmed. El mirou para ela, irónicamente:
  - Que cousa tan bonita! - Dixo o comerciante, mirándoa con máis atención, e deuse a volta. Entón asubiou. - Vaia! Había un debuxo, agora hai outro! Que é?
  Un axudante con contas a raias no pescozo dun touro debuxou un círculo coa man:
  - ¡Santo! Santo! Bruxería!
  Yanka mirou arredor e dixo en voz baixa:
  - Aquí non hai maxia!
  O comerciante fixo un xesto impaciente:
  - ¡Achégalo máis!
  O neno foi arrastrado bruscamente, Yanka case caeu e doíalle o pescozo.
  - Entón dis que non hai maxia.
  O neno respondeu rapidamente:
  - Por suposto que non! Esta é só a arte dos nosos mestres.
  - Artesanía?
  - Si! Ó señor! - Yanka inclinouse reflexivamente, captando o movemento do látego.
  - Vale entón! Pode ir! Xa chegamos tarde. Axúntao á columna. Na parada de descanso, preguntarei ao rapaz polo miúdo.
  Yanka estaba atado polas mans a un poste groso e toscamente cepillado; xunto a el había unha ducia de rapaces, da mesma idade ou algo máis vellos ou máis novos ca el. Os rapaces estaban medio espidos, levando só taparrabos, delgados con costelas saíntes. A pel era moi escura, curtida por tres soles, pero non había negros. Os rapaces parecían árabes, de pelo negro, aínda que algúns eran un pouco máis claros e máis ben caucásicos. En xeral, os mozos simpáticos sorrín a Yanka, e só na mirada dun deles o neno leu hostilidade. Os pés descalzos dos nenos estaban negros, magullados e callosos; estaba claro que habían percorrido un longo camiño. Yanka estremeceuse e pensou que clase de rapaz de cidade sería, camiñando durante días por unha estrada poeirenta e pedregosa. O neno que estaba de lado coas mans atadas era case negro, pero o seu cabelo era castaño claro - tremería. Levantou o pé dereito nu, Yanka virou o pé esquerdo en resposta e puxo o pé no seu pé. Así, os rapaces parecían darse a man entre eles. Yanka observou que a sola do neno era dura, como un corno de cabra. O neno preguntou tranquilamente:
  - Eu son Ali, quen es ti?
  O mozo escravo recén acuñado respondeu un pouco máis alto:
  - Son Yanka.
  O látego queimoume as costas. O neno berrou, pero mordeuse o beizo; non quería avergoñarse diante dos outros rapaces.
  - Non fales! - berrou o xefe.
  Yanka inclinouse automaticamente. En xeral, a rapidez con que se desenvolven os hábitos de escravos.
  Levábanse, a corda tensouse: tiñan que aumentar o ritmo. Os rapaces camiñaron en silencio, só Ali, mirando cara atrás para ver se o supervisor miraba na súa dirección, dixo nun susurro tranquilo:
  - Debes ser estranxeiro!
  Yanka pensou un par de segundos e respondeu:
  - Si, un estranxeiro!
  - Inmediatamente entendín isto pola túa roupa! Ademais, cando falas, hai unha estraña sensación como se dúas persoas dixesen as palabras á vez.
  - Quizais sexa o acento!
  Ali suxeriu:
  -¿Es da caste dos guerreiros?
  - Desgraciadamente non!
  - Xa o escoitei! Pero ser guerreiro é moito máis interesante que podrecer nas plantacións ou nas canteiras.
  Yanka estremeceuse:
  - Si, imaxino que debe ser difícil!
  Ali comentou:
  "Son un tipo forte e resistente, e se me obrigan a extraer unha pedra na superficie, podo vivir moito tempo". Pero no subsolo, especialmente nas minas de prata, non podes durar máis de dous anos.
  - Por que?
  - O aire está tan envelenado con xofre.
  Yanka recordou a lección de historia:
  - Pero tamén hai galeras.
  - Si, e é terrible, pero aínda non nos ameaza.
  - Por que o imperio non ten mar?
  - Hai mar, pero somos moi pequenos, os asentos dos escravos e os remos están pensados para homes ou mulleres adultos.
  Yanka calou. Preguntouse que lle agardaba agora. O demo é astuto, o poderoso demo volveuno aos tempos da escravitude. Agora anda case espido, a carón dos rapaces suados e sen lavar, dóenlle as costas polas pestanas e parece que aínda está un pouco. Non hai moito non era peor que a maioría dos escolares rusos, case un estudante excelente, o mellor loitador da clase. É certo que non son ricos, son unha familia normal e normal, pero en xeral había de todo. E agora, por vontade do Demo, está nun mundo alleo, onde non hai televisións, ordenadores, radios, gravadoras nin sequera un cepillo de dentes. En xeral, as novelas de ciencia ficción menten. Calquera persoa moderna nos tempos antigos sentiríase extremadamente incómoda. Se os propios escritores de ciencia ficción foran enviados a tempos non tan distantes, morrerían rapidamente! Se non, aparecerá un home moderno e imos debullar a todos. E ao mesmo tempo, tanta inxenuidade, nas forzas especiais non che ensinan a empuñar unha espada, pero nalgún libro, un coronel da KGB imos cortar a todos. Unha especie de monstro. En xeral, na maioría das novelas os heroes son oficiais do FSB. Hai un estereotipo de que se es un oficial do FSB, entón debes ser un superhome. Ben, o pai de Yankee é siberiano e capitán dos servizos especiais. Físicamente bastante forte, pero como o meu fillo é un acróbata, non funcionará nos seus brazos. Ademais, Yanka xa o gañou no xadrez aos seis anos. Entón, os homes do FSB son tan superhumanos? Non, tamén son individuos da raza humana, están dalgún xeito adestrados, teñen certas habilidades, coñecementos específicos, pero non hai nada sobrehumano. E pensar que cada un deles pode converterse en rei? Por certo, a súa nai é ximnasta de circo, corre os 100 metros máis rápido que o seu pai e pode facer as divisións mortas, cousa que o seu pai non pode facer. Non obstante, desde a infancia, o propio Yanka distinguiuse por unha gran flexibilidade e dominou con bastante rapidez tal exercicio. Pero non vai axudar moito nunha pelexa. Un neno que apenas cumpre os doce anos non pode noquear a vinte e cinco adultos e guerreiros aparentemente experimentados. Hai polo menos unha cousa que tratar. Realmente leu sobre os cabaleiros clon, estes eran loitadores creados por un profesor adolescente tolo. O sincretismo das calidades de diversos animais e plantas deu lugar a unha aliaxe dun poder sen precedentes. Aquí todo é máis plausible, porque non se trata de persoas, senón de creacións artificiais.
  Boy Ali preguntou:
  - En que estás pensando?
  - Sobre o teu destino!
  O neno sorriu:
  - Es rubio e moi guapo, o teu destino será moito máis envexable que o noso.
  Yanka quedou sorprendida:
  - E iso por que!?
  - O máis probable é que te vendan nun harén.
  - A unha muller? - dixo Yanka esperanzada.
  Ali meneou a cabeza:
  - Iso é se tes moita sorte. Na maioría das veces, os nenos lindos, especialmente cunha cor de cabelo tan escasa, acaban con homes depravados. Ademais, é lamentable para os anciáns.
  - Por que é isto para os vellos?! - O neno abriu os ollos.
  - Ao parecer, coa idade, a atracción polas mulleres debilita.
  Yanka aceptou:
  - Canas na barba, demo na costela!
  - Ben dito! - Dixo o rapaz, un pouco máis alto do que debería. O castigo seguiu inmediatamente. A lacra queimou o neno, case o botaba de pé, e unha roncha inchábaselle nas costas.
  - Non lle pegues! - entrou Yanka. E inmediatamente recibiu a súa porción, claro que doía, pero non é este o comezo do tormento.
  Unha aldea apareceu por diante. A punta do campanario e o círculo saínte. Aos lados apareceron campos, espigas roxas de millo, moito máis grandes que no chan. Tamén se poden ver plantacións de algo que semellan figos, así como matogueiras de garavanzos. Os figos, porén, son moi grandes, como as sandías, e os garavanzos son como bidueiros.
  - Terras ricas! - dixo Yanka. - A min persoalmente non me importaría comer algo.
  O mesmo neno que estaba mirando asubiou pouco amablemente:
  - Mantén a boca máis ancha! Isto non é para nós! Un escravo debe coñecer o seu lugar.
  Ali obxectou:
  - O noso lugar, non vai ir a ningún lado de nós. Pero tentar conseguir algo mellor non é de ningún xeito un pecado.
  O neno quedou en silencio, pero as súas cellas de punto mostraban que non estaba contento. Só isto é o que, mestres ou compañeiros.
  Ali comentou:
  - Sadat sempre está insatisfeito con algo! Non debemos empeorar a nosa situación con liortas e reproches mutuos.
  Sadat bufou:
  - Un escravo non pode ser libre!
  Ali non estaba de acordo:
  - Ás veces había exemplos opostos.
  Yanka preguntou:
  "Eu persoalmente non quero ser unha puta e humillarme diante dos xeques".
  Sadat bufou:
  - Isto é realmente estúpido. A vida nun harén é moi doada. Boa comida, bos viños, cama suave. E o máis importante, sen traballo.
  - Pero xa sabes o que custa! - Yanka retorceu a cara. - Non, eu non desexo tal destino para min.
  - Pero por qué!
  - Porque son un home!
  Os supervisores golpearon cun látego nas costelas aos rapaces charladores. Yanka foi azoutado tres veces con moita dor. O pensamento mesmo brillou sobre se era posible vivir así. Non é mellor suicidarse se se presenta a oportunidade. Pero neste caso irá ao inferno e o Satanás local queimarao con lume eterno. Eternidade no inferno alleo, o submundo doutro universo, o que podería ser máis terrible.
  Sadat tirou o ombreiro, a pel quedou aberta. O neno lambeu o sangue coa lingua e moveuse máis rápido, tensouse a corda. Non obstante, non perdeu o seu espírito:
  - Se tiveses cerebro, entenderías todas as vantaxes.
  - A vantaxe de ser maricón?
  - Algúns rapaces, aínda máis intelixentes, herdaron bens cando creceron e convertéronse en xeques. Pero os tolos, pola contra, acabaron mal, morrendo en plantacións e canteiras. - Estes últimos eran un pouco máis altos. O inspector balanceou a man, pero non golpeou. El murmurou:
  - Que pode facer este futuro xeque? Porén, o látego bailará ás costas.
  A aldea na que entraba a columna de escravos era mendiga, cabanas como chozas. A estrada está sucia, Yanka case pisou un esterco de vaca. E aquí están as propias vacas, cornos en forma de diamante, cinco á vez, bastante gordas. E por detrás hai ás. Non obstante, é dubidoso que sexan capaces de levantar tal peso. Os habitantes, na súa maioría, visten non moito mellor que os escravos, só os adultos levan zapatos de madeira e uns trapos de cores.
  Só unha casa é de pedra e parece máis rica, así como a igrexa local. Parece unha igrexa pequena e tamén é de pedra. A aldea, porén, non é pequena, hai moitas casas, os omnipresentes rapaces asubian e sinalan aos escravos. Pero non tiran nada.
  Ali comentou:
  - Moitos deles tamén poden converterse en escravos en calquera momento. Todos os campesiños están endebedados, morrendo de fame a pesar da terra rica. Os nenos son vendidos como escravos; hai moitos máis escravos no noso vasto país que libres. Mira agora as nosas filas medran.
  De feito, o cura co triángulo de prata sacou preto dunha ducia de nenos fortes e medio espidos e seis adolescentes. Non regateou co propietario dos escravos por moito tempo. Despois de recibir unha delgada bolsa de ouro, entregou os escravos. Feito en aceiro para amarrar.
  Ahmed parou de súpeto, a súa atención foi atraída por unha rapaza: descalza cunha túnica lixeira pero limpa, ben feita e cunha cara bonita.
  - Quero este escravo.
  O cura estaba confuso:
  - Esta é a filla do ancián da aldea!
  - E que non ten débedas?
  O cura alegrouse:
  - Por que hai! Hai escaseza no tesouro da súa aldea!
  - Que! Para iso levo á súa filla. Tal nena non é para a aldea.
  O cura aceptou:
  - O seu lugar está no harén!
  - Ou nunha plantación! - dixo Ahmed enfadado. - Na miña opinión, isto é máis que apropiado para ela!
  O cura obxectou:
  "Xa traballa moito na plantación todo o tempo". Mira que son as súas mans callosas.
  - Aquí será un escravo! Tómaa!
  Inmediatamente lanzouse un lazo sobre a nena. Ela resistiu débilmente. O comerciante achegouse a ela e tocoulle o peito coa man. Os pezones incharon inmediatamente, a nena retrocedeu.
  - Onde mandas o escravo? Ou queres látegos? Non sabes, as escravas non deberían afastarse cando o seu amo as apalpa.
  A nena respondeu timidamente:
  - Non son un escravo. Naceu libre!
  - Pero un mendigo, e isto é case o mesmo. Xa te venderon como escravo e todo o que tes que facer é aceptalo. E se es amable comigo, estar nunha cadea non será demasiado infernal.
  A nena levantou a cabeza orgullosa:
  - Non me recoñezo como escravo!
  - Así é! Veña, vai ao posto e espíraa!
  A túnica da rapaza foi arrancada, deixando ao descuberto a súa tentadora carne. Yanka volveuse reflexivamente, pero os outros rapaces miraban cos ollos. A beleza parecía sa e bastante musculosa. As súas mans estaban atadas e as súas pernas foron colocadas nunhas abrazadeiras.
  O propio Akhmed colleu o látego nas mans, balanceouno, pero non golpeou:
  - Pois escravo, pídesme perdón!
  - Non! Nunca? E eu non son escravo!
  Ahmed sorriu:
  - Xa vexo que es unha cadela teimosa! Conseguilo!
  O látego asubiou e un forte golpe caeu no lombo da nena. Ahmed era fisicamente forte e tiña experiencia en domesticar escravos obstinados e vicios crueis. Non obstante, a pel non estaba cortada, el coidaba por agora. A nena suspirou, pero contou un choro.
  - Pois aceptouno o escravo?
  - Non son un escravo!
  - A teimosía é sinal de estupidez! Obtén máis! - Ahmed comezou a azotar a nena. A cada golpe batía máis forte. A pel das miñas costas rebentou, entón as barras abríronme as axilas. Os golpes provocaron que se cruzasen cortes e que corra sangue. Os golpes de Ahmed foron cada vez máis baixos. As nádegas espidas da nena volvéronse roxas e a súa carne quedou ao descuberto. O seguinte golpe caeu nos seus nocellos, entón o comerciante bateu contra os pés poeirentos da nena. A desgraciada non mirou os fortes golpes, non berrou, despois do último clic, a cabeza balanceou e caeu. Ahmed berrou:
  - Quitao e bótao no carro. Collerémolo á moza e poñémola en poxa. A pel curarase rapidamente.
  Botáronlle un balde de auga á nena e levárona ata o carro. Entregáronlles aos escravos unha pequena cunca de barro con algo semellante ás fabas mesturadas con pepinos e tomates, así como pan.
  Non lles daban culleres, pero si se lles permitía lavar as mans con auga. Despois, Yanka probou comida alieníxena por primeira vez. Non tiña mal gusto. Bastante suculento e agradable, cultivado baixo tres soles. É certo, un sabor peculiar, como o rico mel, e a frescura da goma de mascar daban certa especificidade á comida, pero era agradable. É certo, a porción despois dunha viaxe tan longa claramente non é suficiente. Afortunadamente, Yanka aínda non pasou tanto e xa tivo abondo. Pero eu quería durmir. Despois de todo, mudáronse á noite, e o neno non era un moucho. Despois de comer, as miñas pálpebras comezaron a pegarse. O neno sentou e comezou a inclinar as costas, escollendo un lugar para non tocar o meado.
  Chamáronlle rudamente, e o látego volveu caer sobre os seus ombreiros espidos e infantís. O neno saltou e foi atado de novo. Os escravos foron conducidos máis lonxe, parece que non se esperaba que a transición fose próxima.
  Ali murmurou a Yanka:
  - Nada! Cando o propio comerciante se canse, daranos un descanso.
  - Oxalá puidera!
  Agora camiñaban sobre grava grosa. Os pés descalzos do neno experimentaron unha incomodidade moito maior; comezaron a picar con dor e queimar. Para distraerse, Artem comezou unha conversación con Ali. Pareceulle que aquel rapaz era intelixente e veloz máis aló dos seus anos.
  - Como se chama este reino?
  Ali respondeu:
  - Este non é un reino, senón un sultanato.
  - Que gran diferenza!
  - Non mo digas! O noso estado é amplo e forte. Varios reis e shas teñen medo do sultán Babatur.
  Yanka sorriu irónicamente:
  - Babatura dis?
  - Babatur o sexto, ou como lle chaman o Sanguento.
  O escravo recén acuñado suspirou:
  - Si, este é un representante dunha dinastía forte.
  Ali baixou a voz, mirando cara atrás para o supervisor.
  - Matou ao seu irmán maior Ramsés 2, e destruíu toda a súa familia. Despois puxéronlles a cabeza en estacas. Hai rumores de que só sobreviviu o herdeiro ao trono, aínda que outros din que simplemente foi queimado nun incendio.
  Yanka aceptou:
  - Terrible historia!
  - Non se fai máis escuro! Pero aquí está a cousa, meu amigo Yanka. Se o propietario corre o risco de facer unha gran transición á capital, entón existe a posibilidade de que o alto eunuco do sultán che compre.
  Yanka púxose sombrío:
  -Isto non vai pasar!
  - Qué farás! E en xeral, ser concubina non é o peor destino do mundo, aínda que...
  - Pero que!
  - Din que ao sultán lle encanta torturar aos nenos pequenos. É moi inventivo, din que ata construíu el mesmo unha máquina de tortura.
  Yanka tremeu:
  - Como sabes iso!
  - Como che podo explicar isto? Xa vedes, ao sultán encántalle demostrar o seu talento como verdugo a ministros, visires, nobres, así como ao seu gran harén feminino. Despois espallaron a voz e entre a xente espallouse varios rumores. Moitas veces son os mellores espías.
  Yanka aceptou:
  - Si, isto é moi posible! Lin un libro en tres volumes sobre o levantamento de Pugachev, e houbo un rumor sobre o tsar que chegou á capital dúas semanas antes do informe oficial. En xeral, os rumores populares eran mellores que calquera intelixencia.
  Sadat entrou na conversa:
  - Se queres sobrevivir, ten coidado cos gobernantes.
  Yanka meneou a cabeza e comentou:
  - A vida dun escravo non é vida, pero tampouco queres separarte dela.
  O neno mirou arredor, sopraba unha suave brisa, os paxaros cantaban e os sons eran ricos, ricos. Algo dun tordo, dun ruiseñor, dun oriole. Pero tamén hai sons sobrenaturales encantadores. Isto fai que a túa alma se sinta moito mellor, incluso os teus pés magullados non che doen tanto e te sentes menos canso. O corpo está adestrado e soportará a transición, e as pernas acostumáranse a iso, só precisas superarte. En xeral, é hora de pensar no futuro.
  Un fluxo de pensamentos fluíu. Aquí as perspectivas aínda son vagas. Puramente instintivamente, como un home cen por cen, o papel de concubina dálle medo. Quen pensa que os nenos non saben nada da vida adulta é estúpido. Formalmente, non se lle permite ver pornografía, pero de feito é difícil atopar un escolar que non a viu. Outra cousa é que aínda non lle interesa. Pero aos catorce anos, só dous anos despois, este por suposto converterase no seu pasatempo favorito. Non se pode discutir coa natureza, nin sequera está claro o que pensan as autoridades á hora de introducir restricións para os adolescentes. Despois de todo, esta é unha loita contra un instinto natural, básico e, polo tanto, inútil, condenado á derrota. Despois de todo, ninguén conseguiu derrotar a natureza; tarde ou cedo pasou factura. E as prohibicións só provocaron traumas na psique adolescente e varios abusos, especialmente por parte da policía. As leis de Rusia e doutros países son tan imperfectas. O adolescente é case un adulto e é o membro máis infeliz e desfavorecido da sociedade. Non pode participar nas eleccións. Mentres un imbécil clínico pode. Aínda que con dezasete anos, algúns adolescentes xa están redactando teses de doutoramento. E en xeral, o neno moderno é moi intelixente, desenvolvido e usa un ordenador: porque isto está fóra do poder dun profesor. Consideralo indigno de votar non é razoable. A historia coñece moitos exemplos: cando os adolescentes gobernaban con dignidade todo un estado. Por exemplo, Iván o Terrible, aos doce anos, ordenou o asasinato do rexedor Shuisky, obrigando aos nobres a facer contas consigo mesmos. Pero isto foi mesmo antes da notoria aceleración e do boom de Internet, cando Yanka puido descubrir todo. Copia calquera redacción, le como funciona a bomba atómica, a historia da Roma antiga e do marqués de Sade. Entón, por que un neno prodixio non pode votar, pero un sen fogar alcohólico ten dereito? Os ianquis tiñan a súa propia versión: os nenos, por regra xeral, son máis opositores que os adultos e teñen moitas máis ganas de cambio. Isto significa que non é beneficioso para as autoridades que un neno vote.
  Os nenos adoran máis liberdade e votarán demócrata ou nacionalista. Yanka rascouse o seu talón espido coa palma da man, que estaba en bruto pola grava grosa, e fíxose máis doado. Aos doce anos, un neno moderno, se non é un imbécil, xa está sentando as bases do pensamento político e da visión do mundo. Así o pensa el tamén; Que sistema é mellor para Rusia, capitalista ou socialista, sistema de goberno: democracia ou ditadura! Aquí, por suposto, é difícil chegar a unha conclusión inequívoca. Cada sistema ten as súas propias vantaxes e desvantaxes. A economía socialista planificada permitiu á Unión Soviética acadar un gran éxito. Realizouse a industrialización e creouse unha poderosa industria pesada. En 1941, a URSS tiña a maior flota de tanques, máis avións e canóns. Certo que a mariña, o transporte, a lixeira e a alimentación quedaron atrás. A xente non vivía moi ben, pero ninguén pasaba fame, a agricultura desenvolveuse pouco a pouco. Os campesiños acostumáronse a cultivar a terra colectivamente e isto deu os seus froitos, as grandes explotacións colectivas aproveitaron ao máximo os logros da ciencia e as últimas tecnoloxías. Sobre todo na posguerra, cando durante doce anos (!) os prezos diminuían cada ano. Na véspera da guerra, os tanques e a artillería soviéticas eran os mellores do mundo. En canto á aviación, os avións máis novos están aproximadamente á altura dos alemáns, os obsoletos son moito máis débiles, pero a superioridade xeral é catro veces. Pero Katyusha non tiña igual. É certo que os alemáns superáronos en mísiles, radios e avións a reacción: o primeiro apareceu en 1939. En xeral, o nivel da ciencia alemá foi excepcionalmente alto, a pesar da fuga de todos os científicos de febreiro. Isto demostra unha vez máis que o pobo de febreiro non ten un talento especial e que Einstein sería unha nada sen a súa esposa rusa, que inventou a teoría da relatividade. A Yanka non lle gustaba Einstein, pero non porque fose un de febreiro, senón por outro motivo. Foi Einstein quen levou aos Estados Unidos a emprender o desenvolvemento dun proxecto tan caro e dubidoso como a bomba atómica. Se non os estadounidenses, unha arma tan terrible sería creada moito máis tarde e posiblemente na URSS. En todo caso, a bomba atómica en mans dos Estados Unidos impediu que se realizara o prezado soño de Stalin e de todos os comunistas: unir a toda a humanidade baixo a bandeira vermella. Como está escrito na primeira constitución soviética: a URSS ampliarase ata incluír a última república do planeta Terra.
  E que é verdade! A humanidade debe estar unida!
  Ali preguntou a Iancu, interrompendo o tren de pensamentos lóxicos:
  - En que estás pensando?
  O neno respondeu inmediatamente:
  - Sobre a estrutura estatal!
  - Si, ti es un filósofo!
  - En certa medida, si!
  - Xa sabes, ás veces tamén quero soñar. Por exemplo, que facer cando te convertes en rei! Ou o sultán!
  - E ti que farías?
  - Daríalle terra a todos os campesiños e rebaixaría os impostos. Permitiría que se casasen representantes de diferentes clases.
  Yanka sinalou:
  - ¡Te matarían!
  - Pero a xente compoñería cancións de lenda. Como no seu tempo sobre Ataman Akmal. Era unha persoa rara. Só Shella poderá igualar a súa fama.
  Yanka preguntou:
  -Quen é Shella?
  - O famoso ladrón! Rouba aos ricos e dá cartos aos pobres. Din que é moi forte e fermosa.
  -Pode ser! Isto é como o noso Robin Hood Kotovsky e inglés.
  - Quen son eles?
  - Nobres ladróns. Incluso fixeron unha película sobre eles!
  Ali pestanexou os ollos:
  - Que é o cine?!
  Yanka dubidou, tenta explicar isto a un neno medieval. Pero a mente infantil é rápida:
  - É coma un soño! Estás vendo soños?
  - Si, claro que vexo! Séntense moi ben!
  - Entón, isto é como un soño, só ti o miras na realidade. E mostran episodios heroicos da vida de grandes persoas.
  O neno fregou o seu costado contra o poste e soprou, arrancando o longo cabelo castaño que lle estaba entrando nos ollos:
  - Isto é o que fan os feiticeiros?
  - Non, mestres!
  - Non pode ser! Oín que hai magos que conxuran visións marabillosas. Agora só quedan algúns deles.
  Yanka obxectou:
  - Realmente parece maxia, pero en realidade é ciencia! Sabes o que é a ciencia?
  - ¡Creo que o escoitei nalgún lado! Non lembro onde!
  Yanka riu:
  - Escoitarás máis!
  De novo o neno superou o límite esixido cunha voz atronadora e recibiu un forte golpe, o látego rodeoulle as costas e queimoulle o estómago. Yanka jadeou, tropezou, pero inmediatamente ergueuse:
  - Perdón.
  Unha bágoa saíu involuntariamente dos seus ollos. Fíxose aínda máis difícil camiñar. Ali intentou animar ao seu compañeiro:
  - Non te derritas! Imaxina que o látego é a man tenra dunha nai!
  Yanka meneou a cabeza:
  - Isto faime aínda máis difícil!
  - Nada difícil debe ser familiarizado, calquera cousa coñecida debe ser fácil!
  - Non sei! É imposible afacerse á dor!
  - Podes afacerte a todo. Non obstante, gustaríame saber que é a ciencia. Hai algo máxico escondido nesta palabra.
  Yanka sorriu, a dor fíxose máis débil:
  - SOBRE! Esta cousa é máis xenial que calquera maxia!
  Ali levantou as cellas:
  - De verdade!
  - Si! Es un neno intelixente. Dime: alguén pode ser feiticeiro ou mago?
  Ali respondeu:
  - Non, isto require certas habilidades innatas. Aínda que din que calquera pode aprender a facer un pouco de maxia. Hai unha lenda de que un campesiño conxuraba ouro para si todos os días.
  - Un vello conto de fadas!
  - Pero sabio!
  Yanka continuou:
  - A ciencia é algo máis alto que calquera bruxería. Calquera das maxias máis poderosas e ao mesmo tempo accesible para todos!
  Ali comentou:
  - Incrible! Pero non o posúes?
  - ¡Por iso decidiches iso!
  O neno meneou a cabeza:
  - Porque vagas connosco, encadeado coma un escravo. Ou mellor dito, es un escravo! Se tiveses tal poder, permitirías ser intimidado? Se puideses, terías destrozado aos teus verdugos hai moito tempo.
  - Para iso necesitas tecnoloxía!
  - Técnica de loita!
  Yanka dubidou:
  - Pois como cho explico? Os artesáns fabrican varios dispositivos mecánicos. Feito de metal, madeira, pedra, e proporcionan unha vantaxe.
  Ali rabuñou o nariz do neno na corda:
  - ¡Nunca vin nada así! Como se pode usar isto para gañar unha guerra?
  - Por suposto que podes!
  -Entón non sei!
  O neno calou, e Yanka calou. En principio, nas condicións da Idade Media, un tanque é unha arma forte, pero non podes facelo tan fácil. Mesmo os cabaleiros clon non foron capaces de construír unha máquina, e iso a pesar das súas habilidades sobrehumanas. E que pode facer: un rapaz sinxelo. Non obstante, se Yanka non foi un estudante excelente, non foi por falta de capacidade, senón por unha perseveranza insuficiente. Pero un tanque é tan complicado que necesitas toda unha industria, un conxunto de industrias e científicos diferentes. Quizais algo máis sinxelo, como unha metralleta. Como piloto-accidente, destruíu todo un exército no patio do rei Artur. Por exemplo, lembra un esquema dunha metralleta antiaérea debuxado en Internet. Pero pódese construír unha arma así nunha forxa? Corta, morde! Parece que isto é o que dicían nos tempos antigos. Debo lerlles a táboa de multiplicar? Tamén unha idea interesante! Van rir!
  Mentres a miña cabeza está completamente baleira. Está nun mundo despótico, dividido en escravos e os seus amos: centinelas e prisioneiros. Construír unha monarquía absoluta. Yanka, coa súa mente infantil, pero en absoluto primitiva, comezou a descubrir que o razoamento sobre un tema abstracto distraía: dor nos pés rotos, pernas con exceso de traballo, abrasións que picaban.
  Velaí o que é mellor: monarquía, ditadura, democracia. Así que leu a un escritor famoso, un antigo coronel do FSB. Era un fervoroso admirador da monarquía. Fixo argumentos interesantes, pero como sempre ocorre cunha persoa tendenciosa, non dixo moito. Por exemplo, os monarcas dos países europeos teñen un poder puramente nominal, non gobernan, senón que son meras decoracións. Non foi o rei Xurxo quen gañou a Segunda Guerra Mundial, senón o primeiro ministro Churchill. Ou mellor dito, Inglaterra gañou baixo o liderado do primeiro ministro Churchill. Pero curiosamente, en 1945, os conservadores perderon as eleccións parlamentarias. O pobo non estaba agradecido, aínda que a situación económica de Gran Bretaña mellorou durante este tempo. Porén, non todo está ben en Europa, o estancamento iniciouse, a natalidade está a baixar e os emigrantes andan a andar. Os exemplos de monarquías absolutas como Arabia Saudita non son impresionantes. Só os xeques e a elite viven ben alí. O pobo está oprimido e nun estado de escurantismo, a propia Idade Media. O país ten leis bárbaras, torturas, castigos corporales e non hai xuízo obxectivo. Os enormes fondos gañados cos petrodólares simplemente están a ser desperdiciados. Nos países exportadores de petróleo practicamente non hai industria, nin empresas intensivas en coñecemento, a poboación é maioritariamente analfabeta e Internet está prohibida. Que ten de bo esta forma de goberno? En xeral, se tomamos a historia dos Estados Unidos, onde hai máis de douscentos anos que existe unha forma de goberno presidencial. Nunca neste país houbo un líder abertamente débil. O sistema electoral filtrou aos políticos e un completo idiota non puido chegar ao poder. Polo menos cómpre ter o don da palabra, e é improbable que alguén sen intelixencia poida pronunciar varias frases de forma coherente. Tradicionalmente, nas eleccións primarias hai varios políticos fortes e influentes, pasos ao trono! É por iso que Estados Unidos é unha gran potencia. E se tomamos a historia de Rusia. Había, por suposto, grandes reis, pero moitos estaban gobernados por débiles. Se tomamos a dinastía Romanov, entón só Pedro o Grande era un gran rei. Era claramente recoñecido como grande, a pesar da crueldade extrema, guerras duras prolongadas, costumes e costumes estraños, borracheira e libertinaxe. Pedro o Grande quitaba as campás das igrexas, organizaba concursos para ver quen podía beber máis e padecía epilepsia. Por suposto, houbo éxitos baixo el, conseguiu acceder ao mar Báltico, construíronse fábricas nos Urais e reforzouse o exército. Pero a que alto prezo se conseguiu isto? Xa o fillo maior de Pedro era débil de mente, pouco desenvolvido e sometido á influencia reaccionaria dos curas. Finalmente, acabou mal, morrendo baixo tortura. En xeral, os outros Romanov non se distinguían por grandes capacidades de intelixencia ou liderado militar, moitos deles tiñan mala saúde e ningún dos reis desta dinastía viviu unha idade respectable. O feito é que non había fígados longos entre a familia Romanov. Outros reis: aos que algúns consideraban grandes, outros non: estes son Catalina II e Alexandre II. Baixo Catalina II: Rusia logrou importantes conquistas, pero a propia raíña non posuía o don do liderado militar. Rusia simplemente tivo a sorte de que durante este período histórico xurdiu toda unha galaxia de grandes comandantes. En canto á arte da xestión, foi polémica...
  . CAPÍTULO No 7.
  - O único que podemos facer é rezar! - Dixo a fermosa elfa cun suspiro pesado.
  - E a todos os deuses á vez! - Suxerido con ironía a través do pánico mal oculto, Alexander.
  As garras do exército de Svyatorossia estaban inexorablemente comprimidas. Os abrazos de hiperplasma tentaron comprimir máis o poderoso exército. Millóns e millóns de naves estelares atoparon a súa destrución. Moitas veces heroico, e ás veces ridículo. Morreron coa esperanza de resucitar co paso do tempo.
  Konstantin Rokossovsky alegrouse:
  - Parece que conseguimos formar un gran caldeiro. Isto pasará á historia; como o espazo de Cannes.
  A rapaza guerreira respondeu apaixonada:
  - Si, isto é moito máis grande e grande!
  - ¡Teremos un segundo Stalingrado! - Rokossovsky fixo un xesto, un vaso brillante apareceu no aire. Viño salpicado nel, o vaso cibernético produciu un holograma e cantou:
  - Tres petroleiros beberon trescentos cada un, e despois beberon cen cada un!
  - Pero a intelixencia informou con precisión! Ese cabrón alemán foi ao ataque! Manteñamos a terra inmaculada! Defendamos o sagrado Stalingrado! - Cantou Rokossovsky.
  O líquido do vaso cambiou de cor e tornouse rosado. O holograma sobre o vaso converteuse nunha fermosa moza espida, que sacudiu os seus peitos cheos con pezones de rubí.
  - Querida, estaba moi triste, abrín o camiño das estrelas! Volando máis alto que a aguia da montaña! Un símbolo do poder glorioso ruso! As reliquias dos santos están disparando! O foguete arrancou o quásar en po! - A moza holograma espida bailou, xirando as cadeiras e a cintura. Era tan sexy, e os beizos escarlatas xogaban de xeito sedutor.
  Rokossovsky, no seu corpo novo e sen envellecemento, sentiu unha onda de desexo. Este é o pitiño.
  - Estaría ben ter aquí unha fervenza de rapazas!
  Unha ducia das belezas máis reais á vez, a metade delas elfos materializáronse diante do hipermariscal.
  - ¡Estamos ao teu servizo!
  Rokossovsky rosmou:
  - Isto é incrible! Espídete e baila diante de min.
  As nenas comezaron a espirse lentamente, facendo pasar por unha striptease. Parecía alucinante. O antigo mariscal da Gran Guerra Patriótica non tivo tempo de sorprenderse co sexy e diabólicamente fermosa que son as mulleres modernas.
  - Belezas, belezas, belezas do cabaret! Estás creado para crear atracción! E non hai ninguén máis fermoso en toda a terra, dás un tratamento de cola cerebral! - Cantou o hipermariscal tendendolles as mans.
  As nenas cantaron como resposta:
  - Oh Rokossovsky, ti es o noso heroe! Hai melancolía e dor nos teus ollos! Ben, home guapo, sorrí! ¡Sube ao ceo coma un falcón!
  Rokossovsky levantou as mans e berrou, rompendo a rima:
  - Ooo! Estou xenial - super! Vou esmagar a Sashka, o imbécil!
  Unha ducia de nenas estaban completamente espidas. Bailaron, flexionando os seus músculos naturais. As elfas eran un pouco máis delgadas e graciosas. E que pernas, nocellos, coxas, musculosas, exuberantes, teñen tanta forza, sexualidade, animalismo e ao mesmo tempo erotismo intelectual. Rokossovsky literalmente enloqueceu, correu á rapaza máis próxima e comezou a bicar os seus pezones de rubí. E as súas mans amasaban os peitos doutras dúas rapazas encantadoras. Como tales toques acenden e emocionan, as nenas berran de alegría. O hipermariscal está cada vez máis animado, é coma se estivese no ceo! De súpeto, os soños e o pico da felicidade son interrompidos pola voz furiosa do ordenador:
  "Hai unha perturbación de enerxía sen precedentes na nosa parte traseira. Abrir un portal e soltar pantasmas.
  - Que?! - A cara de Rokossovsky distorsionada. - Quen está detrás de nós!
  - Exército de clons! - bromeou o ordenador.
  - Algo!
  - Os fantasmas están sendo liberados do subespazo.
  Rokossovsky púxose pálido: sabía que as pantasmas, a pesar de que non son totalmente materiais, teñen un gran poder de impacto. Que é a mini-materia?É un certo estado de baleiro, enerxías e varios campos da maxia estelar. A natureza mixta especial da mini-materia dálle un enorme poder destrutivo. Isto significa que poden destruír por completo unha parte importante da armada espacial. O experimentado mariscal entendeu como era cando as fortes tropas inimigas apareceron na túa retagarda. Non por nada a experiencia da Segunda Guerra Mundial amosou a eficacia da socavación das folgas.
  Que facer neste caso! Non quedan reservas.
  O hipermariscal mandou:
  - Estamos reagrupando tropas. Deixando unha feble cobertura, atacaremos o exército de fantasmas con todas as nosas forzas.
  - ¡Obedecemos, camarada hipermariscal! - Os demais mariscais e xenerais anunciaron ao unísono.
  - Entón ataca! Acendo o modo selectivo do ordenador. Que a propia mente electrónica estableza as prioridades!
  Obedecendo a orde, as tropas separáronse. Ao redor das tres cuartas partes movéronse contra as pantasmas, mentres que o resto bloqueaba a cobertura.
  Rokossovsky estaba no sétimo nivel do inframundo. En caso de derrota, agardabanlle unha forte dor e degradación. En xeral, a actitude cara aos recén resucitados era bastante liberal. Non foron sometidos a medidas sistemáticas de dor, como outro persoal de mando e soldados comúns. Pero en caso de derrota, as regras serán as mesmas para todos. Certo que hai un dito: por un batido, dous non batidos, dan. Isto é bastante xusto: dá algunhas posibilidades de permanecer na elite. Pero por que derrotar? As tropas na retagarda non significan derrota! Nunha época, cando a batalla se desencadeaba en Ucraína, en agosto-setembro de 1941, as tropas soviéticas eran superiores ás alemás, tanto en man de obra como en equipamento. Pero debido aos erros do mando e á baixa moral das tropas soviéticas, o exército dun millón de fortes foi cercado. Mesmo despois diso, o resultado da batalla non era obvio, xa que o fío que cortaba as tropas soviéticas era demasiado delgado. Pero as tropas soviéticas superiores resistiron extremadamente débilmente; máis de seiscentos cincuenta mil soldados e oficiais foron capturados. Sen esquecer a masa de numerosos tránsfugas e desertores. En xeral, tendo unha cuádrupla superioridade sobre a Wehrmacht en tanques e avións, sería un pecado perder. En canto ás características cualitativas, os tanques 1800 T-34 e KV-1, KV-2 non tiñan opoñentes comparables no patsval (este é o nome xeral das forzas de tanques alemás). É certo que o inimigo tiña unha superioridade temporal na infantería, pero despois dunha semana de mobilización xeral, o exército da URSS era aproximadamente o dobre que Alemaña. As tropas soviéticas case non sabían como defenderse. Tanto o mando como a base ensinábanse a vencer ao inimigo no seu territorio. Mesmo na carta de 1939 estaba escrito: se as forzas inimigas se enfrontan a nós, o noso exército converterase no máis ofensivo do mundo. Había rumores de que Stalin estaba a preparar un ataque contra Alemaña. En todo caso, estaban preparándose para unha guerra ofensiva. É cen por cento Rokossovsky, aínda non sabe se o seu mestre, o Gran Stalin, estaba a preparar unha folga contra Alemaña en 1941. É un tipo moi secreto e mantívose así mesmo despois da súa resurrección de entre os mortos. Cando se lle preguntou directamente sobre isto, o líder que volveu de entre os mortos respondeu o seguinte:
  -¿A guerra era inevitable?
  - E ti que pensas?! - Rokossovsky sentiuse tímido ante o líder revivido e rexuvenecido.
  Stalin dixo lentamente, cun agradable acento xeorxiano:
  - Coñecendo o carácter de Hitler, o seu anticomunismo agresivo, a obsesión pola embestida contra Oriente, está claro que a guerra non se pode evitar. A única pregunta que queda é cando? A necesidade de escoller o momento axeitado é moi importante. Nin tarde nin cedo esta é a clave do éxito.
  - Certo! - dixo entón o mariscal Rokossovsky e continuou con fervor. - Pero gustaríame expresar os meus propios pensamentos. Se batésemos a finais de maio, principios de xuño de 1940, conseguiriamos unha rápida vitoria. Entón non teriamos que perder vinteoito millóns e medio de persoas. Recoñecéronse oficialmente as perdas de once millóns e medio de soldados e oficiais. Pero estes non son datos completos, en primeiro lugar, non se teñen en conta as perdas de partidarios, tropas da NKVD, milicias, construtores militares, persoal médico e outras cousas. Ademais, contabilizáronse os falecidos por feridas se morreron dentro dos tres días posteriores a ser feridos, mentres que nos países occidentais o período aceptado é dun ano. Ademais outros seis millóns de desaparecidos, dos cales a gran maioría están mortos. A guerra foi terrible.
  Stalin moveu a cabeza tristemente e comezou a encher a súa pipa:
  "Sinceramente, lamento non bater antes". Cada vítima nesta gran guerra é unha cicatriz no meu corazón. Pero había dúas razóns polas que non abrí unha segunda fronte entón. En primeiro lugar, é demasiado vil atacar a Hitler, con quen chegaron a un pacto de dez anos. Como regra xeral, tomo en serio os tratados internacionais.
  Rokossovsky obxectou:
  - Tamén tiñamos un acordo de neutralidade con Xapón, e abrimos unha segunda fronte e derrotamos con bastante rapidez a terra do sol nacente.
  Stalin, entrecerrando astutamente os ollos, finxiu estar de acordo:
  - Certo! Pero neste caso, corremos o risco de perder a China da nosa esfera de influencia. Imaxina o que pasaría se chegase ao poder o réxime pro-estadounidense de Chiang Kashi. Neste caso, un estado cunha poboación de oitocentos millóns de habitantes sería atraído á órbita dos EUA. Neste caso, os xenerais de Estados Unidos, tendo unha bomba atómica, poderían lanzar un ataque nuclear contra nós, e as tropas chinesas fixarían as nosas forzas no Extremo Oriente. E así, dende que conseguimos instalar o estalinista Mao Zedong en China, as fronteiras orientais estaban protexidas. Pouco de; O exército chinés loitou ben en Corea. As fortes perdas estadounidenses disuadían á OTAN de proseguir unha guerra preventiva. Pero trescentas bombas atómicas lanzadas polos Estados Unidos poderían matar a máis de vinte millóns de cidadáns soviéticos, e mutilar nada menos. Iso tamén sería un desastre. Ai, un paso arriscado.
  Rokossovsky afastaba del o robot voador de cristal líquido:
  - Pero o fociño do tanque alemán, que rompeu a columna vertebral de Francia e Gran Bretaña, sepultou inevitablemente nas nosas costas.
  Stalin sorriu e pasou a man polo groso e negro bigote:
  - É certo, non hai nada que obxectar! Pero o exército da URSS aínda non estaba preparado para operacións militares a gran escala. Leven a cabo un programa de rearme, e tamén reformei as tropas, tendo en conta a experiencia da guerra con Finlandia. Coincidimos en que a guerra cos finlandeses, que non tiñan ningún tanque, amosou o insuficiente nivel de adestramento do noso exército. Ademais, as tropas experimentaron unha grave escaseza de oficiais; poucos proxectís de calibre 76,2 mm foron disparados; non había suficientes pilotos, condutores e coches.
  Rokossovsky obxectou:
  - En calquera exército, en calquera momento, sempre falta algo. Entón, o mariscal nin sequera tiña diñeiro suficiente para min antes de que me pagaran. Hai que lembrar que o inimigo tamén carece de equipamento e persoal. En particular, desde o ano dezaoito ata o trinta e cuarto, os alemáns non tiñan reclutamento universal e o exército contaba só con cen mil soldados. Así que os alemáns estaban limitados polo Tratado de Versalles.
  - Seino! - Stalin soltou un anel de fume ao aire.
  O primeiro mariscal de Rusia de orixe polaca continuou:
  - Entón houbo unha aguda escaseza de oficiais no exército alemán. Adolf Hitler incluso escribiu, ou mellor dito durante as conversas de mesa: era necesario formar tropas exclusivamente a partir de oficiais e acurtar os termos do servizo: conducir ao maior número posible de persoas a través do programa de adestramento. Ademais, sería posible aumentar significativamente o corpo policial e mellorar a súa formación de combate. En particular, os reclutas tamén poderían servir en unidades policiais para crear unha base máis poderosa durante a construción das forzas armadas.
  -¡Braxa astuta! - Stalin fixo os ollos de tigre.
  - Polo que os alemáns tampouco chegaron a unha guerra seria en canto á súa eficacia de combate. As súas tropas estaban na súa maioría en bruto. "Por suposto", concluíu Rokossovsky.
  Stalin entregou os ollos:
  - Pero Francia e Inglaterra foron rapidamente derrotadas. En xeral, esperaba que a guerra en Occidente se prolongara e non levase tropas á fronteira do Terceiro Reich con antelación: por medo a espantar aos alemáns. Ben, ninguén esperaba que as forzas superiores das catro potencias aguantasen só mes e medio.
  - Isto é se ten en conta a fase activa das hostilidades!
  - É iso, non a duración formal da guerra. Só os alemáns capturaron aproximadamente catro millóns de prisioneiros de guerra. Despois usáronos como man de obra, o que permitiu ao inimigo aumentar o tamaño do exército ata os sete millóns duascentas mil persoas.
  - O que fixo que o seu exército fose aínda máis solto e reduciu as súas calidades de loita. Despois de todo, canto maior sexa a burbulla, máis delgadas serán as súas paredes.
  - Os imperios en crecemento son como unha pompa de xabón, só cunha xestión egoísta. - Obxectou Stalin. - Un imperio solidario é como facer crecer ósos que se fortalecen a medida que medran!
  - Dito razoablemente, pero isto non se aplica ao Terceiro Reich!
  - Pero aplícase a nós! O sistema soviético é mellor que a democracia capitalista e occidental. A súa forza é o totalitarismo.
  - Como lle parece o sistema político en ambas Rusias?
  - Incrible! Todas as persoas viven en cuarteis e teñen filas. O neno, aínda deitado no útero do ordenador, está sometido a un procesamento total. Todos serven no exército, todos están nos negocios. E a educación é dor! Incluso os máis altos funcionarios están a ser sometidos a un proceso cibernético. Gústame este sistema hipertotalitario. Desafortunadamente, non hai un control total sobre os pensamentos, aínda que a tecnoloxía o permite!
  - Isto é porque os biorobots non poden ser bos soldados. Na guerra necesitas iniciativa e certa independencia no pensamento, liberdade na acción. - dixo Rokossovsky filosóficamente.
  - Si! Os robots non son mellores que as persoas. Debo dicir que, nun momento, fun escéptico sobre a cibernética. Sentiu unha ameaza potencial para a humanidade. Entregouno ás mans tenaz dos órganos.
  Rokossovsky intentou devolver a conversa ao seu curso anterior:
  - A cibernética é, por suposto, boa, pero aínda así, non é un erro que non golpeamos a Hitler en 1940?
  Stalin respondeu:
  - Pode ser un erro, pero a concentración de tropas podería asustar a Hitler, obrigándoo a abandonar a ofensiva en Occidente. En xeral, en calquera momento, Gran Bretaña e Alemaña poderían facer a paz. Isto é exactamente o que temía, pero agora vexo que me equivoquei. Non obstante, houbo beneficios para a derrota de Francia.
  - Cal?
  - Numerosas colonias de Francia e Gran Bretaña poderían rebelarse e caer na esfera de influencia da URSS. Onde sae o capitalismo, chega o socialismo. Sería especialmente bo que capturasen a Gran Bretaña continental. Tales oportunidades para o comunismo.
  Rokossovsky acordou:
  - Probablemente! As colonias de imperios derrotados poderían converterse nas nosas repúblicas sindicais. Pero logo, despois da derrota de Francia, cales son os plans? Podería pasar o ano 1941, cando as tropas comezaron a chegar á fronteira.
  Stalin sinalou:
  - Recibín información de que os alemáns estaban preparando unha guerra coa URSS. Pero eran tan contraditorios. En particular, a intelixencia informou de que Hitler, despois de derrotar a Inglaterra, atacaría a URSS.
  - Así foi!
  - Tenta vencer a Gran Bretaña cando ten unha superioridade tan grande no mar. Especialmente para buques de gran superficie. Afundirán calquera transporte alemán. Teoricamente, os alemáns podían acadar a superioridade sobre Gran Bretaña na aviación, pero para iso tiñan que mobilizar a industria militar.
  - Alemaña comportouse de forma frívola.
  - Pero eu non! En particular, no corenta ano amplíase a xornada laboral e introduciuse a responsabilidade penal por atraso. Practicáronse activamente as horas extraordinarias . A produción de armas aumentou. Quen podía dubidar do feito de que nos estabamos preparando. Sabendo que unha loita co fascismo era inevitable, mobilizamos todo o que puidemos. Por suposto, sen declarar a lei marcial, pero chamando en segredo ás tropas.
  - ¡E aínda non estaban preparados!
  - Como dicir! O caso é que nas accións dos fascistas houbo moitos elementos de engaño. A intelixencia informou de que a apertura das hostilidades viría precedida dun ultimato. O que queren os alemáns é conseguir mellores condicións para o abastecemento de materias primas. En particular, o aluguer de pozos de petróleo en Acerbaixán, a redución dos prezos dos alimentos, etc. E para iso vai acumulando forzas. Ademais, a intelixencia informou de que os alemáns tiñan grandes forzas en Francia e estaban preparando a Operación Sea Lion.
  - Houbo esa desinformación.
  - Ademais, a intelixencia transmitiu información inexacta sobre as forzas armadas alemás. Foron sobrestimados unhas dúas veces. Por iso, creouse a impresión de que os nazis non estaban a transferir todas as súas forzas. É dicir, menos da metade, o que significa que a guerra con Alemaña non é inevitable. Hitler non atacará concentrando unha parte máis pequena do exército. Pensei que era un farol típico. Ademais, o vil e astuto Hitler podería manter as súas tropas desconfiadas do noso ataque.
  Como se di, un ladrón non cre a un home honesto.
  - ¡Pero non querías atacar Alemaña!
  - Por se acaso, tirei as tropas, pero a pregunta de como e cando atacar seguía aberta. O noso exército aínda estaba na fase de formación. As divisións estaban dotadas de persoal segundo as leis de tempo de paz. Ademais, os alemáns non se prepararon para a guerra de inverno. En particular, había unha escaseza de roupa de inverno; só a tiñan as tropas das SS; o lubricante das ametralladoras e armas alemás conxelouse no frío. Ademais, a gasolina do carbón conxelouse a nove graos baixo cero. Tecnoloxía alemá, tanques con vías estreitas, avións con motores rotos. Todo isto é consecuencia da falta de preparación para o inverno. Ben, os alemáns non se adaptaron ao inverno, aínda que foi posible cambiar algunhas cousas na tecnoloxía, hai un lubricante especial resistente ás xeadas. Ben, as nosas tropas están afeitas a vivir e loitar en condicións severas de xeadas. E a guerra cos finlandeses ensinoume moito. Os alemáns resultaron parvos neste sentido.
  Rokossovsky expresou a súa versión:
  - Quizais isto sexa por superstición!
  Stalin riu:
  -Tes un argumento interesante. Si, Adolf Hitler contaba realmente co seu exército oculto e co seu acordo co frío. Pensaba que os seus magos, astrólogos e magos farían o inverno seco e cálido, entón o exército nazi chegaría aos Urais. En calquera caso, Hitler contou seriamente coa axuda de Satanás. Pero ao parecer, neste caso, El non quería axudar.
  - Ou quizais Deus interveu?
  - E isto non está excluído! Despois da guerra, deixei de perseguir á igrexa. Isto probablemente nos axudou! Aínda que teño unha visión peculiar da relixión. Creo que a propia fe das persoas creou o poder que se chama Deus. - Stalin fregou o bigote. - En todo caso, as fortes xeadas e o desxeo do outono foron máis beneficiosos para nós que para os alemáns. Se os nazis estiveran máis preparados para a guerra, o resultado da batalla por Moscova sería dubidoso.
  Con todo, Rokossovsky preguntou:
  - Pero ías atacar a Hitler?
  Stalin meneou a cabeza:
  - A experiencia da Segunda Guerra Mundial demostrou que o ataque adoita ser máis forte que a defensa. A ofensiva decisiva de Hitler contra Francia, a derrota dos italianos en África, o nocaut de gancho de represalia de Romel. Debo dicir que un comandante verdadeiramente xenial. Só un comandante moi hábil pode dar un golpe ás tropas británicas, tendo só dez tanques e cincuenta camións camuflados como tanque. O inimigo superouno en dez veces. Creo que se Romel tivese máis forza e poder sobre o exército, tería capturado toda África.
  - Romel é un comandante forte, pero por desgraza non tivo que loitar na fronte oriental. Creo que este mariscal de campo debería ser derrotado.
  - Por ti?
  - Pode ser! Despois de todo, fun eu quen comandei o desfile da vitoria, e Zhukov foi o anfitrión. Isto é moita confianza en min.
  - Como dicir! Creo que Vasilevsky polo menos non foi peor. Gustoume especialmente o rápido e con relativamente poucas derrotas que derrotou a Xapón. Pero os soldados da Terra do Sol Nacente loitaron como tigres heroicos. Son moi persistentes e nunca se renden.
  - Nunca?
  - Poucas veces se compara coas nosas tropas. Pense, case seis millóns de prisioneiros durante toda a guerra. E dous exércitos enteiros de desertores. Cando Vlasov foi detido, foi golpeado con tanta forza nas costelas que o xuízo tivo que pecharse; non podía moverse. En xeral, Vlasov é un completo idiota. Vai ao lado dos nazis,
  despois de que a Wehrmacht fose derrotada preto de Moscova, e os Estados Unidos entraron na guerra co Terceiro Reich. Poderiamos vencer aos nazis moito antes se non dispersáramos as nosas forzas e se os nosos desafortunados xenerais aprenderan a loitar máis rápido. Despois de todo, a ciencia militar soviética estaba enriquecida con sangue.
  - A sementeira da vitoria hai que regar con sangue e fertilizar con cadáveres! - dixo Rokossovsky.
  - Isto é se os mandos son completamente mediocres! Pero o pobo ruso é rico en talento. Con todo, Mainstein nin sequera é un mal comandante. Estaría encantado de telo no meu equipo!
  - ¡E oín que está a piques de resucitar e mobilizarse no exército activo!
  - Cantas divisións ten Svyatorossia?
  - Non sei! Este é un segredo militar!
  - Incluso para ti!
  - Mesmo para min! Só o emperador, ou máis ben a emperatriz, o sabe.
  Stalin comentou:
  - Un mal país dirixido por mulleres.
  Rokossovsky resumiu a conclusión filosófica:
  - ¡É aínda peor cando non o controlan en absoluto!
  Todos estes pensamentos atravesaron o cerebro hiperplasmático do hipermariscal nun abrir e pechar de ollos. Millóns de naves Svyatorossiya atacaron o exército de fantasmas. Movíanse a unha velocidade fantástica. Aquí o cabaleiro principal golpeou o cruceiro de mísiles coa súa lanza. A punta atravesou e logo partiu o barco. O arqueiro elfo disparou unha frecha e outros agasallos voaron detrás dela. A súa velocidade superou moitas veces a velocidade da luz. O ultradreadnought, que recibiu varias ducias de golpes, incendiouse. As chamas eran de moitas cores e matices, era maxia a que queimaba. Imaxina un lume máxico, non precisa de osíxeno e consume material millóns de veces máis forte que o titanio. É todo abraiantemente fermoso. Alyosha Popovich ordenou disparar a distancia, as frechas correron máis rápido que os mísiles, en resposta, a flota estelar abriu fogo de todas as armas, emisores e lanzadores. Os foguetes cresóns térmicos máis poderosos explotaron, excitando a minimateria da que estaban compostos os fantasmas. Teoricamente, un fantasma case inmortal pode ser destruído cunha gran concentración de superenerxía. Pero facelo non é moi doado.
  Alyosha Popovich mandou a Dobrynya Nikitich e Mikula:
  - ¡Fan! Deixa que as nosas tropas manobran e rodeen os inimigos polos flancos.
  Dobrynya suxeriu:
  - Ou quizais dividir o inimigo pola metade?
  Aliosha obxectou:
  - Non paga a pena! Neste caso, teremos que loitar en dúas frontes. E non só dividiremos o inimigo, senón que formaremos un saco clásico.
  Dobrynya comentou:
  "O inimigo parece estar intentando facernos exactamente iso".
  Mikula suxeriu:
  - Usemos unha táctica combinada, golpeemos cunha lente convexa, e no centro hai unha "rosa". Tal construción será moi eficaz.
  Alyosha acordou:
  - Entón, imos tentar perforalo. Pastukhov dirixirá o ataque polo centro.
  Pastukhov respondeu:
  - Hai un comandante!
  Porén, o propio Rokossovsky buscou envolver o inimigo desde os flancos. Entendía mellor que ninguén o que era unha pelexa nun caldeiro. Ao mesmo tempo, ambos exércitos achegáronse inexorablemente.
  Alyosha Popovich decidiu que a táctica óptima era unha combinación de bombardeo e corte.
  Pastukhov tomou a vantaxe coma sempre. O mozo, con poderosos golpes das súas espadas, derrubou dous acoirazados, desmoronáronse en fragmentos en chamas. É certo que o propio heroe foi queimado por un látego hiperplasmático. Os foguetes e emisores eran especialmente perigosos; lambendo espazo. Formaron buratos enteiros na armadura, causando feridas terribles, ás veces mortais.
  Loitando xunto a Pastukhov, o cabaleiro Ivanhoe fixo xirar a súa machada, destruíu con habilidade un gran destrutor e o seu cabalo pisou unha ducia de botes de mísiles. O mozo esnaquizou entón tres cruceiros cun hábil balanceo. Pastukhov atacou o enorme ultra-acoirazado. Era demasiado difícil cortar inmediatamente a un xigante así. Os golpes de espada non chegan inmediatamente ao obxectivo. Cortaron a armadura, cortaron as torres. Pero a enorme nave espacial dispara, causando dor a Pastukhov. Ivanhoe di:
  - Golpear o reactor. Golpealo coa túa espada.
  Pastukhov actúa dun xeito similar. O hiperreactor explotou, a enorme nave espacial parecía estar cuberta de plumas brillantes. O mozo heroe fantasma retrocedeu tambaleándose, varias placas de armadura fundíronse e queimaron o cabalo.
  - O cabrón está a romper!
  Ivanhoe cobre cun escudo, un mísil termo-Creon golpea o centro, prodúcese unha conmoción cerebral, a superficie similar ao aceiro está lixeiramente queimada. Varios heroes que loitaron xunto a eles sufriron graves danos, algúns mesmo se desmoronaron.
  Nenas fantasmas xigantescas medio espidas usaban machados e espadas que se dividiron en cinco láminas. A condesa de Vallon, cos dedos longos e hábiles dos seus pés descalzos, agarrou o cruceiro pola proa, esmagando cincuenta canóns á vez. A moza de cabelos dourados, creada por maxia, foi alcanzada no pé por un foguete termopreón, vaporizando ao instante a metade da súa perna. A condesa case se volveu tola de dor; a súa amiga foi golpeada no peito, facendo voar anacos de carne máxica en diferentes direccións. E Sir Bishop foi golpeado con tal poder que o escudo desmoronouse e un enorme burato apareceu no seu peito.
  As perdas da frota Svyatorossiya tamén foron enormes. Especialmente cando os dinosauros entraron na batalla. Estes xigantes só parecían torpes en aparencia, pero en realidade eran unha forza formidable. Esmagaron e destrozaron estruturas, tentando seleccionar naves estelares máis grandes. Navíos de todo tipo dispararon contra eles, pero non puideron derrubar cadáveres tan enormes, do tamaño dun planeta de tamaño medio. O único que se podía facer era evitar a inevitable derrota do dinosauro. De feito, é case imposible deter un monstro así, pero as naves estelares están tentando manobrar, afastándose dos xigantes.
  Alyosha Popovich manda:
  - Intenta achegarte a eles. Arrastra os rexementos avanzados cara aos dinosauros. Divídese en pequenos rabaños e loita de preto, quítaos de manobra, córtaos descaradamente!
  Os guerreiros dividíronse en grupos: sería moito máis efectivo destruír as naves estelares deste xeito. Pastukhov e Ivanhoe caeron sobre os cruceiros que xiraban ao seu redor, ambos heroes quedaron gravemente feridos, pero os seus movementos seguían sendo rápidos.
  E as nenas non só as esmagaron con espadas, senón que colleron con habilidade as naves espaciais coas súas pernas e arroxáronas unhas das outras. Era algo do balonmán de pé, os tacóns reflectidos de moitos soles, a pel das plantas espidas e de nena xogaba con todas as cores do arco da vella, aínda que estaba queimada por explosións hiperplasmáticas de barcos destruídos.
  Os guerreiros mesmo gritaban de dor, pétalos de superlugo, chamas ardentes acariñando as súas sufridas pernas.
  Millóns de guerreiros en naves estelares foron lanzados dun lado a outro. O xeneral de cinco estrelas Maxim Igolkin, admirando o brillo dos xeonllos, nocellos e pés brillantes das encantadoras nenas, e intentando manterse no seu cruceiro, que foi captado pola perna espida da Serenísima Princesa Isabel, dixo :
  - A beleza non se pode matar - a beleza en si é mortal!
  Dous guerreiros, coma nun ballet xigantesco, lanzaron as súas magníficas pernas, colocando o cruceiro entre eles e apretárono de inmediato. O metal é millóns de veces máis forte que o titanio, rebentou como un ovo baixo as pistas dun tanque. Unha morte digna de ser descrita nos poemas da época dourada!
  Rokossovsky viu que o poder máxico chocaba coa nanotecnoloxía, e ata agora está gañando vantaxe!
  El ordenou:
  - Cambia os barcos ao modo de disparo de máxima intensidade e aumenta a velocidade de manobra. Baixo ningunha circunstancia debes darlle ao inimigo a oportunidade de realizar un contraataque exitoso.
  A nena elfa corrixiu:
  - Os Pantasmas da Gran Rusia estannos atacando e avanzando, polo que o máis probable é que poidamos falar do noso contraataque.
  Aínda que a nena era mariscal, tales declaracións enfureceron ao hipermariscal: resulta que os ovos ensinan á galiña e a muller ensina ao home.
  Rokossovsky gritou:
  - Cala a boca! Envíache un ultradreadnought para interceptar os dinosauros e dispararlles con éxito. Despois de todo, tes tal forza e un potencial serio. Especialmente a mente feminina, filla dunha raza lixeira e amorosa.
  Elf sinalou:
  - Somos millóns de anos máis vellos que os humanos. Incluso o mono do que descendeu o home non colleu unha pedra, senón que percorremos as extensións do espazo e creamos obras mestras.
  Rokossovsky, xirando a cabeza como unha letrina no vento, comentou:
  - O punto está no presente! Non hai nación máis lamentable que aquela cuxos éxitos están no pasado distante! Non hai imperio máis exaltado que o que vive no presente, e se fai máis forte cada ano!
  O elfo meneou o pelo:
  - Os rusos descoidaron tradicionalmente os seus antepasados. O teu pedigree non era un premio!
  Rokossovsky obxectou:
  - Non son ruso, senón polaco! Os meus antepasados eran simples campesiños, pero con todo estou orgulloso deles!
  - Podes estar orgulloso disto!
  - Ademais, o sangue cosaco flúe en min! E por parte da miña nai, os meus antepasados afastados foron a asaltar Xerusalén. - Dixo Rokossovsky.
  Elf sinalou:
  - E os meus antepasados loitaron no espazo moito antes da fundación de Xerusalén. En xeral, non é respectable falar dos nosos antepasados nun momento crítico da batalla.
  Rokossovsky ladrou:
  - Sigue a orde!
  Falaron a moita velocidade e, polo tanto, durante o diálogo, a imaxe da batalla practicamente non cambiou. Pero o exército de fantasmas vomitaba correntes de enerxía mortal. Ela presionou, intentando esmagar todas as barreiras; raios de enerxía, ambos destruíron naves estelares e alcanzou fantasmas, espallados no espazo. Ademais de arcos, patas e espadas de cinco follas, as nenas usaban látigos con estrelas octogonais tecidas no rabo. Eran especialmente bos para destruír barcos máis pequenos. Mentres tanto, o Gran Exército Ruso lanzou unha contraofensiva. Ela intentou esmagar aos seus inimigos e, ao mesmo tempo, salvar a cara: non podes dar todos os loureiros das vitorias aos fantasmas.
  Alexandre Magno, dando ordes enerxicamente, mantivo unha calma imperturbable, a proximidade da vitoria fixo aínda máis prudente ao gran comandante:
  - Use os irmáns de formación de xemas de tulipán. As mandíbulas do inimigo debilitaron e só queda darlle un bo empuxón e os dentes voarán.
  A feiticeira Oksana enviou unha transmisión de holograma: a súa imaxe dunha nena magnífica apareceu diante do comandante:
  - Ese Alexandre, ti es o meu rei!
  O macedonio, rimando en broma, respondeu:
  -Fixeches ben o teu papel!
  - Cumprín o teu capricho!
  - Agora recibirás o primeiro premio!
  - Estou de acordo! Ti Alexandre es a nosa forza! Alexandre é a nosa bandeira! Alexandre sempre está connosco!
  Macedonian axitou o dedo:
  - Non esaxeres os meus méritos, diva! Son, por suposto, xeniais, pero non o suficiente para xuntarse as mans en oración.
  Oksana respondeu con rapidez:
  - Agora sobre o principal! Debemos evitar que o inimigo escape do caldeiro. A aparición das nosas tropas detrás das liñas inimigas é unha oportunidade para tomar a iniciativa a nivel táctico.
  Alexandre Magno acordou:
  - E non é pouca oportunidade!
  Oksana mirou os ollos e cantou:
  Os monos fan caras
  E sentan nunha póla!
  Aínda frívolo...
  -¡Foron os nosos devanceiros! - Rematou Alexandre de rir. - Aínda que sabes, beleza, meu pai era o propio deus Amón, así como Zeus.
  Oksana sentiuse divertida:
  - Entón tes dous pais á vez!
  - Dous grandes deuses!
  - Como te fixeron ao mesmo tempo?
  O propio Alexandre entendeu o absurdo de tal afirmación, pero non puido resistir outra xoia:
  - Todo é imposible, sei seguro!
  Os deuses non precisan suar para facer algo con urxencia!
  Pero son inmortais, no poder dos deuses!
  Para crear fillos para reis sen facer "cornos"!
  Oksana dixo:
  - Debes espallar os pétalos de "rosa" o máis ancho posible! E agarra a gorxa do teu opoñente. Polo visto ti mesmo entendes a importancia do momento!
  - O fillo de Amón e Zeus enténdeo todo!
  - Entón actúa, loitador!
  Alexandre Magno enviou un impulso telepático para controlar as súas numerosas tropas.
  E a nena tamén axustou o ataque dos fantasmas. Ao mesmo tempo, os magos comezaron a loitar entre eles.
  En xeral, cando os magos loitan, este espectáculo non é para os débiles de corazón. E ao mesmo tempo é impresionante. E se millóns de naves estelares por unha banda, centos de miles de xigantescos xinetes e dinosauros por outra, comezan a loitar, entón esa batalla é un pracer de ver.
  A batalla desenvólvese en toda a súa furia inconmensurable. Por un lado, os cabalos rápidos atacan, voan, arriba e abaixo, e corren cara aos lados. Os dinosauros baten as ás, cuspir os dentes, patean os cascos e agarran coas patas. As nenas aceleran os vaivéns dos seus látegos, a armadura derrúvese baixo os seus golpes e flamea coma a gasolina dun pedernal. Pastukhov e Ivanhoe atravesaron o buque insignia no que se atopaba o mariscal Zaratuska.
  A nena elfa ordenou o uso de proxectís biolóxicos. O xinete fantasma, atrapado polo seu ataque, estaba retorcido. Encolleuse e converteuse nunha folla de bordo murcha común.
  Ivanhoe e Pastukhov lograron esquivar a derrota e golpearon a armadura coas súas espadas. Un forte ruxido chegou a Zaratuska. A rapaza sacou unha cara fermosa:
  - ¡Con espadas na nave! Que pode ser máis absurdo!
  A xuventude humana respondeu:
  - Que podes facer! Despois de todo, estes son poderosos fantasmas! Terrible poder da maxia! É case imposible resistirlles.
  - Entón manobraremos, cambiaremos a un novo programa de control, "Chaotic Chaos"!
  Ivanhoe, ao ver que a erupción de plasma se intensificaba e a nave estelar daba a volta, enviou un boomerang. Sobrevoou e cortou parte da armadura do inimigo, e tamén derrubou seis torres de tiro de combate á vez.
  - Aquí tes un sextante! - Dixo o famoso cabaleiro novo, revivido por maxia. Un programa previamente bloqueado para batallas con naves estelares comezou a espertar no seu cerebro. En xeral, cada pantasma pasou por un programa de adestramento invisible, pero claramente rexistrado na memoria. E agora Ivanhoe entendeu que era necesario privar da súa maniobrabilidade á enorme nave estelar, parecida a tartaruga.
  Pastukhov, que recibira varias feridas, case non puido permanecer na sela. Con todo, a coraxe non deixou a este rapaz.
  - Imos só golpear o rabo. Estas naves estelares son estándar e os seus motores están situados do mesmo xeito.
  Ivanhoe comentou:
  - É difícil achegarse! Mira como manobra!
  - ¡E golpeaste cun boomerang!
  - Hai un gran risco de perder!
  - Está ben! El volverá contigo e intentarás de novo!
  Ivanhoe retirouse un pouco da terrible nave espacial do tamaño da Lúa e lanzou o seu bumerang:
  - Se sofres moito tempo! Consigue algo!
  - E se non funciona!
  - Imos tentalo de novo!
  O bumerán cortou o bordo da cola e volveu. En xeral, a mini-materia, a pesar da aparente ausencia de enlaces de conexión, soldada por maxia, é bastante duradeira.
  Baixo Ivanhoe o cabalo derrubouse e practicamente desmaterializouse. Recibiu demasiados impactos de armas de varios calibres. Pastukhov, pola súa banda, loitou cos cruceiros, o que era moito máis doado. Aquí case todos os golpes foron fatales. Pero intenta facer fronte aos tetralets. Son tan pequenos, como mosquitos, e hai moitos. Ivanhoe detivo o saltón sen xinete e saltou sobre el!
  - Os heroes corren da persecución! O descoñecido entrou e non vai alcanzar! - Cantaba o mozo. - Só necesitamos escoitar un conto de fadas!
  Un guerreiro verdadeiramente lendario, usando un boomerang para atacar unha enorme máquina cuberta de moitos campos e unha matriz. Nesta nave estelar había cincuenta e cinco millóns de loitadores e case mil millóns de guerreiros. Nela loitaron representantes de case cento vinte razas e especies. Imaxina unha Arca de Noé tan xigantesca, case incomprensible para o pensamento e a percepción. Ultramoderno, incluíndo formas de vida de varias galaxias.
  E é atacado por un xinete fantasma ferido, nun cabalo branco, tamén con feridas.
  Tal cadro é digno do pincel de Rafael ou Picasso. Captura o momento: cando un guerreiro lanza o seu boomerang.
  - Estou emocionado, coma un neno, coma un punk! Golpea, se non estás morto! - Cantei para axudar a Ivanhoe a concentrarse mellor.
  E dentro da nave espacial tamén hai seres vivos que queren vivir! Ter fillos e construír cidades. Aquí tes tres fermosas criaturas parecidas a visóns con cabezas de porco, que se preparan para aterrar como unha forza de aterraxe. Acaban de completar un curso de adestramento en combate e mentres se relaxan, comparten as súas impresións.
  O primeiro porco, Hay, expresouse dun xeito peculiar:
  - Xa sabes, no meu rancho criaba libélulas melíferas, pascían nas plantacións de campás e tilos. Pero a mafia ordenou que as colleitas fosen substituídas por chícharos, unha das drogas máis poderosas. Por un lado, é moito máis rendible, pero por outro, fíxenme problemas coa lei.
  O segundo porco, Porco, estivo de acordo:
  - Si! Estas autoridades de Sviatorossiya supervisan a distribución de drogas. Os mini-robots e os exploradores son especialmente activos. Entre eles, din, apareceron outros moi pequenos do tamaño dunha molécula; usando a enerxía dos fotóns estelares, móvense activamente polo espazo.
  O terceiro porco máis novo, Ham, comentou:
  - Non sei! O ruso moderno, que nos obrigaron a aprender na escola, é moi difícil. A historia do desenvolvemento di que orixinalmente só tiña seis casos, pero agora ten vinte e catro.
  Porco sorriu:
  - Que vida de escola! Onde está a proba todos os días! Adición, división! Erupción de fotóns!
  Hey sorriu.
  - E para min, cando estaba na escola, a materia máis difícil era a hiperfísica. Especialmente cando foi necesario designar os parámetros dados do hiperplasma. Aínda que os métodos para levar a materia a un estado hiperplasmático son moi interesantes. As tecnoloxías modernas permiten colocar un reactor termo-preón nun chisqueiro.
  Ham comentou:
  "Non sería nada se non fosen sometidos a un tratamento doloroso pola máis mínima ofensa". Paréceme que cada vea sofre!
  - A dor é a base do poder e da prosperidade! - Notou Hay. Aprende a soportalo e gozalo.
  - Isto é monstruoso e antinatural! - Empezou Ham.
  Nese momento houbo un forte trono e as moléculas e fotóns caeron das paredes. Todo estaba cheo de cor sanguenta.
  - Parece que é un éxito! - gruñou o sarxento Pork.
  . CAPÍTULO No 8.
  Vladimir Kashalotov case morreu cando as tropas da Gran Rusia pasaron á ofensiva. Agora os robots de combate intentaban cambiar de formación. Usaron a formación "awl". Vladimir viuse obrigado a retirarse do mesmo xeito. O neno, con todo, actuou con calma. Coma sempre, cunha calma xeada, inculcada por un esgotador adestramento.
  - A compostura para a vitoria é como o endurecemento do aceiro! - díxose o rapaz. Vladimir volveu apuntar ao tetraleto, pero cambiou de idea sobre disparar. Era demasiado doado para que se fixese notar. O mozo marcouse mentalmente e comezou a realizar unha suave manobra de retirada. Fixo isto moitas veces antes, durante un adestramento rigoroso en diversos ambientes.
  Entón, unha onda de alegría ocupou sobre el: non se pode negar que o patrón da batalla está cambiando. Xusto agora o exército de Svyatorossia avanzaba, ameazando con metelo nun caldeiro, e agora as súas principais forzas foron tiradas cara atrás. Alí apareceron pantasmas máxicas, armas máxicas. Como se cantaba nunha antiga canción infantil:
  - Terei que, volverei sen adultos! Irei por todo o país! Irei ao colexio de Papá Noel, onde ensinan maxia!
  Agora fíxose realidade o soño dos comunistas brillantes e moi progresistas:
  Pasarán séculos e chegará unha era,
  No que non haberá sufrimento nin mentiras!
  Loita por isto ata o teu último alento,
  Servide a súa Patria de corazón!
  
  E entón a maxia estará dispoñible,
  Calquera bebé, pero sen vellez!
  E non uso a miña forza criminalmente,
  Con vitoria, heroes - ola á patria!
  Si, agora realmente é algo así como un mago, pero a súa vida non é fácil. Case non hai tempo libre, todo está ocupado cos preparativos totais para a guerra. Isto xa se converteu nun feito. Si, algo semellante ocorreu na antigüidade, parece que en Esparta. Alí tamén os nenos foron brutalmente adestrados e golpeados. É certo, non desde a infancia, e a nanotecnoloxía non se utilizou na tortura. Pero hai moitas semellanzas, métodos sofisticados de preparación e adestramento. É certo que os nenos e nenas teñen uns coñecementos teóricos enormes, coma se estivesen incrustados no disco duro dun ordenador. Coñece a historia de todas as guerras: o que a humanidade levou a cabo durante miles de anos. Incluídas as realizadas pola civilización sumeria e o antigo Exipto. As primeiras formacións militares, carros de guerra, tipos de armas antigas. A antiga Roma tiña unha historia de guerras particularmente rica. Hai centos de comandantes diferentes, varios trucos, estratexias dos seus antepasados, o uso de técnicas en batallas. As habilidades de loita tamén xogaron un papel especial, en particular os paseos en carros virtuais (a Vladimir gustoulle moito este último). En xeral, non estaría mal volver á antigüidade, por grande que fose entón un home. Ave Cachalote!!! Particularmente interesante: sería loitar con Hitler. Con armas modernas, podería ter espallado a Wehrmacht enteira só, e por que non parecer xenial!
  O mozo viu que o exército da Gran Rusia estaba de novo preto do inimigo, os destacamentos de naves estelares incluso estaban parcialmente mesturados. Esta foi a súa oportunidade.
  - Non te deixarei ir tan facilmente!
  O tetraplano foi facilmente destruído, parece que había un tipo nel. Ben, as nenas son moito máis difíciles de matar. Aínda que estaban especialmente preparados psicoloxicamente para o feito de que a guerra non ten idade nin xénero. O inimigo é o inimigo e hai que matalo. É necesario esquecer a piedade e a compaixón.
  - Un frío xeado vén da guerra, non está mal se che conxela o corazón, non está mal se che conxela o cerebro! - dixo unha vez o seu mentor.
  Batalla estelar, que leva... Aquí están os bergantíns de Svyatorossia realizando unha complexa manobra. Achéganse e chegan a un ángulo agudo. Disparan unha salva. O baleiro desmoronouse, coma se un adoquín chocase contra un espello. Cada fragmento contén unha nave estelar derrubada e un cruceiro, destrutor e acoirazado derretidos.
  Os robots de Svyatorossia chocaron cos robots da Gran Rusia. Un duelo de titáns electrónicos, aquí mesmo chegou o combate corpo a corpo entre monstros electrónicos.
  As máquinas chocaron, moitos tentáculos romperon, as bengalas hiperplasmáticas golpearon case a quemarropa. Esta vez a superioridade numérica estivo do lado dos robots da Gran Rusia. Empuxaron, tentando dividir a posición e aproveitar ao máximo a súa vantaxe. Os robots máis grandes, do tamaño de rañaceos, manobraban coa gracia das bailarinas. Reuníronse e logo diverxiron, probando a forza da súa propia defensa. Unha das máquinas tirou, de xeito que unha fonte de hiperplasma foi lanzada cara arriba. Dous tetraletos que caeron accidentalmente foron simplemente lambidos pola calor frenética cunha lingua ardente. Explotaron varias máquinas máis masivas. Parecía que chegara o Armageddon, que colorido e violento era todo.
  Vladimir intentou evitar o contacto ardente cos seus. Se por casualidade matara a un soldado do seu exército, entón non só tería sido sometido ao castigo máis severo, senón que non se perdoaría por iso. Esta é tal estupidez. Nalgún momento, os alemáns durante a Segunda Guerra Mundial empregaron a miúdo un truco: vestíanse con uniformes militares soviéticos (afortunadamente, conseguiron capturar moitos uniformes capturados) e despois informaron de que estas tropas abandonaban o cerco. Moitas veces, especialmente ao principio: tivo un efecto, e entón a artillería soviética mesmo abriu fogo por si mesma. Non obstante, máis tarde fíxose obrigatorio esixir contrasinais e utilizar códigos dixitais. Se ao comezo da Gran Guerra Patria os alemáns loitaron mellor que os rusos, o mando estaba por riba (con pesar iso hai que admitilo) e grazas ao xeneral Moroz que salvou Moscova, despois o Exército Vermello aprendeu moito. Despois de pagar millóns de vidas, a arte militar soviética enriqueceuse notablemente. Para que o liderado militar madure, o sangue dos soldados debe regar abundantemente os campos de batalla. Os comandantes soviéticos aprenderon especialmente a importancia do lume de artillería. Dado que a aviación bombardeira soviética non era o suficientemente forte (os bombardeiros son caros), o foco principal estaba nas armas de gran calibre. Tamén hai que ter en conta que Hitler axudou moito aos xenerais soviéticos aquí. Esixindo aos seus soldados que loitasen fanáticamente e que non deran un paso atrás, os nazis obedeceron ao Führer de mente estreita: concentraron as súas principais forzas na primeira liña de defensa, polo que as tropas estaban amontoadas, as súas perdas foron moi altas. A experiencia da Primeira Guerra Mundial, onde os alemáns construíron unha segunda e terceira liña de defensa, aínda máis poderosa que a primeira, foi completamente ignorada! Isto foi especialmente evidente durante a operación Vístula-Oder. Alemaña produciu en 1944 case 1.900 tanques e canóns autopropulsados ao mes. A principios de 1945: había máis de oito mil tanques e canóns autopropulsados na fronte oriental. Parecía moito poder. Pero doce divisións de tanques da Wehrmacht foron levadas preto da primeira liña e foron atacadas pola artillería soviética. O resultado: tras romper a primeira liña de defensa, as tropas soviéticas caeron como unha avalancha de montaña. Se non fose pola covardía de Zhukov e a extrema ocupación de Stalin (preparando e celebrando a Conferencia de Ialta), Berlín sería recuperado en febreiro. En xeral, o papel de Zhukov na guerra non está claro; adoita gañar con gran sangue e cometeu moitos erros: especialmente na fase inicial da guerra. Pero xuntos, a súa ampla experiencia no liderado de tropas, especialmente nas condicións máis difíciles, foi de gran valor. Ao final Stalin; Foi a el a quen se lle encargou a sede do desfile da vitoria. O propio Stalin foi moi respectado e valorado no Gran Imperio Ruso. Si, era un ditador, pero Rusia aínda ten unha ditadura militar. Si, moi cruel, reprimindo nacións enteiras, pero esta crueldade estaba xustificada, xa que perseguía altos obxectivos. Stalin quería a felicidade para toda a humanidade, e isto non se pode conseguir sen derramar sangue. Naqueles tempos, a xente vivía cincuenta, sesenta, máximo setenta anos. Entón, que pasa se un deles morre un par de décadas antes? A natureza é cruel, o que significa que as persoas teñen dereito a ser crueis, especialmente se o obxectivo final do home é chegar a ser igual aos deuses. Agora, el é Vladimir, non sería un deus para un home da antigüidade? Grazas ao gran líder que uniu e salvou á humanidade. Fixo o que Stalin non puido facer.
  O mozo escolleu o seu seguinte obxectivo. Era unha gran galera espacial. Sen dúbida, é inconmensurablemente máis difícil derrubalo: que o tetraleto e o neno decidiron recorrer á astucia. Aquí o cálculo baseouse na primitividade da trampa.
  - Este é un robot da clase Argo que fala!
  Dende a gran galera contestáronlle:
  - ¡Estamos escoitando!
  - Acabame de darme un "cartafol" experimental de espazo, pero non teño enerxía suficiente para lanzala. Poderías axudarme?
  O comandante da gran galera dixo con impaciencia na voz:
  - E como?
  - Apúntame un chorro de hiperplasma do reactor. A continuación, a arma estará completamente lista e posta en funcionamento.
  - Facemos excelentes conexións.
  O cálculo baseouse en que no momento do atraque, o enorme reactor da gran galera quedaría sen cobertura. Neste caso: será posible golpealo desde o canón máis poderoso. É certo que había un risco considerable de morte, tanto pola detonación do xerador como polo lume dos moitos canóns da gran galera.
  A nave espacial é bastante grande, cunha tripulación de dous mil soldados e medio, sen contar os robots. Podes arriscar a túa vida por tal premio. Aínda que morras en catorce ciclos, converteráste nun heroe. E non só conseguirás gloria, entón o heroe resucitará definitivamente. Hai un decreto dos emperadores de que no futuro todas as persoas resucitarán. Pero este proceso realizarase en función do valor que represente cada un deles. Cantas máis proezas, antes resucitarán. Non ten nada en común co cristianismo pacifista. Golpéanche na meixela dereita: xira á esquerda, ama o teu inimigo: como podes chegar a algo máis estúpido!
  Porén, tanto ortodoxos como católicos, e moitos protestantes neste caso guiáronse polo principio: a man dereita non sabe o que fai a esquerda! Canto sangue derramaron os servos da relixión máis humana e amable. Como implementou o inquisidor o principio: ama ao teu inimigo?! Si, o clero na Idade Media enviou unha muller á fogueira só porque era máis fermosa que o estándar medio. Un corpo feminino saudable considerábase do Diaño!!! A Nova Ortodoxia non é hipócrita; a Biblia permaneceu para a historia, como a maioría da tradición. O primeiro emperador da Rusia mundial: escribiu a súa propia Sagrada Escritura e inventou a súa propia relixión. O principal dogma nel é: servir a Rusia con todas as túas forzas, todas as túas forzas, toda a túa mente. E se isto corresponde aos intereses da túa Patria, entón podes facer calquera sacrificio, calquera violencia, calquera astucia. O fin xustifica os medios!
  Que xusto foi iso! A Biblia está realmente prohibida. El mesmo non entende por que os rusos crían no libro escrito polo pobo de febreiro! Home ruso: converteuse nun escravo das ensinanzas de Fidov! Isto é só unha vergoña absoluta! Aqueles pobos que adoraban a Biblia finalmente dexeneraron e degradaron; non hai nada san nin intelixente no cristianismo. Unha relixión correcta debe ensalzar o culto ao poder! Non por nada o Islam conseguiu tal éxito. Aínda que o Corán é tamén un libro basicamente pacifista, xa que foi escrito baixo a forte influencia dos cristiáns. Non hai verdadeira relixión: capaz de unir unha nación, non debe ser desdentada.
  Vladimir reprimiu a súa emoción co seu habitual esforzo de vontade, preparándose para disparar ao reactor. Na miña cabeza apareceron citas do primeiro emperador:
  - A piedade é como a ferruxe, a compaixón é como o shashel - limpa o teu corazón disto e cúbreo cunha armadura: despiedade, rabia, rabia!
  Palabras de ouro! Pero algo minúsculo, coma unha pequena gota cae no corazón! É case imperceptible, pero ao mesmo tempo desagradable. Mata dous mil e medio á vez, rapaces, rapazas, os mesmos rusos, ou máis precisamente, coma ti! (Por suposto, non sabe o número exacto de tripulantes, pero dille unha sensación paranormal). É tan difícil. En xeral, o concepto de ruso é condicional. Étnicamente rusos: non constitúen a maioría no Gran Imperio Ruso, con todo, a maioría dos outros pobos e razas, incluídos os negros, chámanse rusos. Non obstante, debido a varias epidemias e guerras, quedaron poucos negros e amarelos na terra, e o grupo étnico eslavo tornouse dominante. Case todas as persoas son fermosas, os adultos son altos, pero tamén moi altos. Os músculos son prominentes, pero por regra xeral non son masivos, a pel é de cobre ou bronce, nas mulleres é dourada escuro. Para un humanoide pouco afeito: a xente pode parecer demasiado semellante, pero non o son. Cada un é bo e individual ao seu xeito. O que é común é só un espírito de cuartel que persegue a todos dende o nacemento ata a morte! Non obstante, agora unha persoa pode vivir case para sempre; a vellez segue sendo un pesadelo do pasado. Ela é antinatural. Desfigura ás mulleres especialmente terriblemente; vólvense tan noxentas que teñen ganas de vomitar.
  - ¿A vellez maldita realmente profanou tales trazos? (Creo que as palabras de Shakespeare).
  Os líderes relixiosos sabían do eterno desexo da xente: preservar a mocidade para sempre. E aproveitaron o medo á morte. Todos estes contos de fadas sobre o ceo e o inferno (a ciencia moderna estableceu que realmente son contos de fadas - pura ficción!), teñen como finalidade extraer máis diñeiro da xente. Despois de todo, canto máis tempo vive unha persoa, máis pecados ten, pero os líderes da igrexa da antigüidade buscaron estender a súa existencia na terra o máximo posible. Eles foron a calquera mezquindade e trucos para iso. É dicir, as palabras dos pais da igrexa estaban en desacordo cos feitos e coa práctica de vida concreta!
  Todos estes pensamentos brillaron como un frenético caleidoscopio no cerebro hiperplasmático de Vladimir. O mozo dubidou claramente se presionar ou non! O comando fix conxelouse no meu cerebro. E o risco de posible detección, en particular por parte dun escáner, de que o robot tiña dentro un saboteador medrou.
  Os pensamentos brillaban coma un raio! Os contos de fadas sobre o ceo, onde van os verdadeiros crentes ou cristiáns, xa non se aplican. Pero hai esperanza de que a túa terra te devolva á vida. Nin sequera a arma máis avanzada e moderna pode destruír unha persoa. Polo tanto, a crenza na inmortalidade da alma non é tan ilusoria. O corpo é mortal, pero a alma aínda non! O caso é que a personalidade transpórtase a un espazo onde non hai dimensión, cima, lonxitude, ancho. É dicir, unha personalidade: coma se sextillóns de veces se volvían máis pequenos que Creonte ou mesmo Fretosol, cuxas micropartículas durante o proceso de fusión fan que as bombas sexan moitos billóns de veces máis poderosas que as de hidróxeno. Ademais, agora estanse a desenvolver armas que son quintillones de veces mais fortes co mesmo peso que as termonucleares. Pero mesmo unha arma deste tipo non pode destruír a unha persoa dobrada na dimensión cero. É certo que é moi difícil extraer un ficheiro persoal, pero a tecnoloxía está a desenvolverse e non está moi lonxe o momento en que este se poña nun fluxo masivo. E podes resucitar absolutamente a todos. Por certo, canto máis famosa é unha persoa, máis fácil é sacala do esquecemento. A enerxía do biohiperplasma axuda aquí!
  Pero incluso inimigos mortos: despois de conquistar Sviatorossiya, podemos extraelos e convertelos en escravos. O pensamento salvador puxo fin a toda vacilación.
  - Non me despido de ti, senón de despedirme!
  Vladimir soltou un raio concentrado e retirouse automaticamente. O superreactor foi inmediatamente sumido nun frenético tornado de hiperplasma!
  O mozo foi alcanzado por unha onda de gravidade, tanto que se lle dobraron os ósos e o cerebro aplanouse. O robot queimou os pétalos ardendo e desmoronouse coma un castillo de naipes.
  O Vladimir queimado saíu voando dos restos e inmediatamente atopouse aberto e vulnerable. Porén, afortunadamente para o mozo, as tropas da Gran Rusia xa estaban a abrirse paso, avanzando rapidamente, bombardeando ao inimigo con elementos destrutivos de todo tipo.
  O mozo, en principio, grazas ao deseño especial do seu corpo, puido estar algún tempo no baleiro e voar. Porén, aquí falabamos de supervivencia básica. O mellor é aterse aos restos e tentar fundirse con eles, o que fai moi improbable que se note.
  Vladimir fixo exactamente iso:
  - O pensamento fainos covardes - a imprudencia fainos cadáveres!
  En xeral, as instrucións din, se podes sobrevivir, sobrevive. A vida na guerra é como unha espada nun puño: non podes soltala, pero non podes ocultala ás costas! E hai innumerables cantidades de restos de todo tipo. As nosas propias naves xa son visibles. O mozo escolleu un fragmento desigual e non especialmente quente, que quere queimar. Deitouse sobre el, fundíndose coa superficie. Agora só quedaba rezar para que os numerosos dispositivos de dixitalización non o detectasen accidentalmente.
  Viñéronme malos pensamentos á cabeza: mataste a dous mil mozos e medio e varias decenas de miles de robots. Aínda que estes últimos teñen intelixencia artificial, a súa intelixencia é moi condicional. Non teñas pena por eles! Que podemos dicir dos soldados de Svyatorossia? Cada un deles cre fervientemente na vitoria. Son similares en moitos aspectos: universos espello. É certo que canto máis tempo dure a guerra, maiores son as diferenzas nos pequenos detalles. E a guerra é un proceso semellante á combustión, só o sangue é o combustible ideal, e o extintor é a vitoria!
  É posible gañar? O pensamento en si é sedicioso; un soldado non debería dubidalo. Como dixo o primeiro emperador: o meu país pode estar equivocado, pero este é o meu país!
  Por suposto, debe crer na vitoria, sobre todo vendo como se gaña: a súa primeira batalla na súa vida. E realmente vai cara á vitoria. É certo que nel participan varios billóns de soldados: a persoa media non sabe o número exacto, pero este é só un episodio, un pequeno golpe da batalla interuniversal. Moitas cifras son secretas, incluíndo o número exacto de estrelas no Universo controlado pola Gran Rusia. En algún lugar fragmentariamente, sabe que o seu número supera os douscentos sextillóns, pero descoñécese canto máis. Os planetas, pola súa banda, son unhas dez veces máis pequenos, e só un de cada mil é apto para a vida. É certo que recentemente, moitos planetas con condicións duras están asentándose. En principio, a guerra é entre dous universos: non é polo espazo e os recursos. Xa existen tecnoloxías que incluso permiten crear outros planetas extraendo materia das estrelas. Quizais non sexa moi lonxe o momento no que as persoas, como os Deuses Todopoderosos, aprenderán a crear Universos e expandir o espazo. Ben, aínda hai moito espazo para todos, a vida intelixente é un fenómeno bastante raro e só hai uns centos en todo o universo. (Quizais preto de mil?) civilizacións que dominaron o voo espacial! Entón, parece que non ten sentido facer guerra entre irmáns contra irmáns. Ao mesmo tempo, ensínalles que foi a Santa Rusia a que os atacou a traizón. Que ensinan en Svyatorossiya? Quizais o mesmo! Esta é a situación aquí: ambos os bandos están pegándose, considerándose sinceramente correctos, pero aínda non hai resultado.
  A maioría dos nenos e nenas non pensan nisto! Vladimir tiña tempo libre, estudando a historia do planeta Terra e non só o relacionado coa guerra. Isto pódese facer a través da HiperInternet intergaláctica: no seu espazo multicinesis: ata podes atopar superficheiros de civilizacións que existían antes de que se iluminase o Sol. (¡Certo, aínda non o conseguiu!) Sabía que a xente non sempre vivía nin se cría en cuarteis. Aínda que, por outra banda, se non sabes nada máis e te acostumas desde a infancia, esta é a felicidade. Vladimir adoraba o exército, pero o estrito estilo de vida, a regulación total e a falta de tempo libre pesaban sobre el. Ademais, adestramento e métodos de adestramento de combate: demasiado rutineiro. Quero máis! E así violencia, violencia e máis violencia! Hai demasiada crueldade que ata tres corazóns (e a xente ten tres, aínda que pequenos) comezan a sufrir.
  - Por que destruír cando podes crear e crear! - díxose o rapaz. - Pero, por outra banda, imaxina a vida sen guerra...
  Cando matas sentes algo como un zumbido! Un certo tipo de orgasmo especial (se podo dicir iso). É emocionante, e ao mesmo tempo un pouco nauseabundo, coma se estiveses a facer un negocio sucio. En xeral, a actitude ante o asasinato non é clara. Nas famosas notas do verdugo, Sansón escribe que non só el, senón tamén os seus colegas non daban pracer en torturar ás súas vítimas, e para quitarlle a vida a unha persoa tiñan que romperse. Pero o marqués de Sade amosa "xentes" que se deleitaron en torturar ás súas vítimas. Cando causas sufrimento a outro, dálle un pracer indescriptible.
  En xeral, xogar coa dor doutra persoa é un elemento erótico de tortura! Vladimir estaba interesado nisto, polo que pensou: se algunhas persoas teñen o pracer de causar sufrimento a outros, entón non é posible divertirse cando se tortura. En xeral, inmediatamente despois da creación do corpo dun neno soldado, cando aínda é un bebé, ou máis ben un feto, o primeiro que se lembra é a dor insoportable e os fluxos de hipercorrente que atravesan as terminacións nerviosas. Procesamento similar e primeira impresión: cando te das conta como individuo. Algo semellante ocorreu en Afganistán cando naceu un neno: dispararon por riba da orella. Pero na Rusia cósmica moderna, o tratamento da dor levouse á perfección. Entón, por que non sentir un zumbido en lugar de dor! Quen non quere iso! A estrita educación espartana debería facer que a nación sexa forte e o imperio eterno! Pero Esparta, a pesar da severidade das leis, tamén se deteriorou co paso do tempo! No momento da conquista por Alexandre Magno, o reino (que, por certo, non se converteu nun gran imperio) perdera o seu antigo poder, e Roma finalmente rematou. Parece que o primeiro emperador mundial admiraba Esparta, cada persoa debería ser un guerreiro! Este principio levouse a cabo relixiosamente! A selección xenética é moi estrita; os embrións e os ovos son mellorados pola electrónica; en principio, un imbécil non pode nacer! (A menos que os dispositivos electrónicos de vixilancia estean infectados cun virus cibernético). Pero dada a masa de sistemas redundantes, isto é moi improbable!
  O mozo observaba o progreso da batalla, sostendo o emisor a punta de pistola. Os tetralets de Svyatorossia loitaron, mentres se retiraban. Aquí houbo unha oportunidade. Podes eliminar a un inimigo cun emisor de peto. Isto é moi difícil de facer, imaxinade derrubando a un caza cunha pistola durante a Segunda Guerra Mundial. Pero teoricamente isto é posible. Aquí tes un cómico clásico dos tempos antigos: Rambo derribou helicópteros cun arco!
  - Neno - atopou unha metralleta! Xa non vive ninguén na aldea! O neno conseguiu o foguete! Deille a Bush un traseiro no cu!
  Lembrámonos das antigas cancións. En xeral, xa é un adulto, un adulto. En xeral é estúpido: que nos tempos antigos, ou mellor dito na era atómica, os adolescentes estaban restrinxidos de todos os xeitos posibles: isto non está permitido, iso non está permitido! Como resultado, a nación dexenerou, os nenos volvéronse infantís, non se adaptaron á vida adulta ou, pola contra, cachorros agresivos.
  Aquí, ata os nenos soldados poden loitar! Ben pode converterse nun oficial ou nun xeneral! Non obstante, o último no que pensas son os premios! Isto non é o que debería atraer a un soldado. A pregunta é como derrubar un tetraplano?
  Debe bater exactamente a unión da cola do xerador cun feixe curto. Defensa da matriz: ten os seus puntos débiles, igual que o campo do medio espazo. Que facer se é imposible calcular este punto con antelación. Aquí necesitas ou ben un bioescáner moi avanzado, ou podes calculalo usando maxia, e non o perderás: cando o coche corre a unha velocidade vertixinosa, sen saber que é a inercia!
  O neno intentou abrir o seu oitavo ollo usando habilidades máxicas. Esta é a famosa técnica dos oito ollos, unha especie de maxia. Como usalo? Hai varias técnicas, concentracións, meditacións. Vladímir fíxose a súa cruz, conectando así os chakras. Isto debería axudar. Necesitamos limpar a nosa conciencia e facelo transparente e claro!
  A Patria é un sacramento sagrado,
  O poder e a forza da fe ortodoxa!
  Defendamos a unidade rusa,
  O noso pobo será glorioso para sempre!
  Vladimir mergullouse nun trance paranormal e, practicamente sen apuntar, disparou dunha ollada! O corpo reaccionou por si só, a enerxía golpeou - o tetraleto explotou.
  - Hai un punto máis ao meu favor! - murmurou o mozo. - Que habilidade peguei, só un touro.
  O neno volveu disparar e bateu! Esta vez sen concentración, a visión estaba completa.
  - Creo no meu destino!
  Vladimir viu a loita: en moitas cores e gamas á vez. Era tan brillante, colorido, o baleiro desprendía unha sensación prateada, parecía que as pedras preciosas estaban espalladas polo espazo, incomparablemente máis brillantes que as súas contrapartes naturais. Parece unha melodía marabillosa!
  O mozo cantou:
  O himno da Patria canta nos nosos corazóns,
  Non hai ninguén máis fermoso ca ela en todo o universo!
  Apreta máis o lanzador de vigas do cabaleiro,
  Morre, pola Rusia que Deus deu!
  Vladimir disparou de novo. O tetraleto inchouse e explotou en fragmentos, como unha cereixa madura que rebenta.
  - Que cousa máis bonita! Gustaríame poder matar o bergantín!
  Despois da destrución do cuarto tetraleto; o mozo sentiuse devastado: ademais, a visión desapareceu de súpeto. Cunha velocidade apenas perceptible para a mellora da visión de Vladimir, os Tetralets circularon e disparáronse uns aos outros. Diferíanse na sombra. Sviatorossiya ten un brillo amarelo, a Gran Rusia ten un brillo roxo. E son semellantes en forma, en forma de depredadores aerodinámicos, os fociños dos coches, chocando coa súa malicia. A arma que necesitas!
  A batalla móvese rapidamente, as volteretas dos tetralets carentes de inercia son indescriptibles, un par de veces chegouse a embestir. Todo isto parecía monstruoso. Vladimir recordou películas antigas sobre a Gran Guerra Patria e a Terceira Guerra Mundial. A pesar de todas as diferenzas en armas e velocidade, algo en común mantívose nas batallas aéreas. É dicir, o desexo de ir á retagarda, un intento de loitar por parellas e tres. En xeral, a tecnoloxía cambia, pero as tácticas de batalla seguen sendo case as mesmas. Vladimir disparou varias veces máis, pero non conseguiu resultados, o lume cinético da inspiración desapareceu.
  - Un comandante brillante difire dun compositor brillante en que as súas obras mestras sempre che fan chorar!
  O neno estaba triste, pero enseguida animouse, porque o seu exército avanzaba. Isto significa que non todo está perdido.
  - O soldado Vladimir Kashalotov está en contacto! - O mozo volveuse cara aos seus amigos.
  - Oímoste! - Contestáronlle. - Fala o capitán Petukhova.
  "Acabo de saír da retagarda do inimigo, estou colgado dun anaco de escombros. Permíteme unirme a ti destacando un tetralet adicional.
  A rapaza respondeu alegremente:
  - E así será! Xa mandei unha solicitude ao centro de distribución!
  Vladimir recordou que en 1941 non había suficientes pilotos na flota aérea soviética. Esta era, sen dúbida, unha gran desvantaxe, e había unha escaseza total de persoal experimentado e ben adestrado. Despois de todo, durante a guerra en Finlandia, practicamente non houbo batallas aéreas, debido á debilidade da aviación Suomi. E durante a guerra española, Stalin enviou ao inferno dez veces menos pilotos que Hitler. Ademais, transplantou a metade deles e disparoulles. Entón, en termos de calidade, a Luftwaffe era superior ás tropas soviéticas. Os alemáns tiveron uns bos ases. Trescentos dos mellores deles destruíron vinte e catro mil avións soviéticos. Pero isto non puido salvar a Wehrmacht da derrota! Houbo paridade na guerra moderna desde o principio. Moitos pilotos tiñan experiencia en batallas espaciais con diversas razas, tanto humanoides como non humanoides. Estas batallas enriqueceron a arte da guerra e elevaron o nivel de planificación estratéxica a cotas sen precedentes. Ambos os imperios estaban militarizados e tiñan unha estrutura de goberno baseada en cuarteis. Todo isto era común, a semellanza dos grandes estados. Naturalmente, xa que logo, en mil anos ninguén podería vencer a ninguén! Unha especie de guerra sen fin! É un mozo, legalmente adulto, agora só unha máquina da morte! Isto lle convén?! A maioría dos rapaces e rapazas non sabían outra vida, pero Vladimir ás veces pensaba niso.
  Agora, que é o asasinato? En HiperInternet aínda se poden atopar os textos da Biblia antiga, un libro no que ninguén cre. Contén o coñecido sexto mandamento: non matarás! Pero ao mesmo tempo: o propio Deus Iavé, en contra das súas instrucións, deu a orde de exterminar aos amalecianos sen excepción. E non só guerreiros adultos, tamén mulleres, nenos e mesmo gando. Mesmo para os estándares do mundo antigo, isto era excesivamente cruel. Con todo, os xudeus, por orde de Deus(!), cometeron tal limpeza étnica!
  Sen esquecer que Xehová - Deus Todopoderoso mandou a Abraham deitar o seu propio fillo no altar e matalo! Tamén en contra do mandamento - non mates! É dicir, tamén hai contradicións na Biblia. Non obstante, a moralidade da humanidade estaba cambiando, e Xesucristo xa predicou o principio: ama o teu inimigo! Golpéronche na meixela dereita: xira á esquerda! Os primeiros cristiáns foron pacifistas. Foron á súa morte obedientemente, coma ovellas, e morreron co sorriso nos beizos. Pero entón a Igrexa cristiá converteuse no principal verdugo da Idade Media. Os católicos eran especialmente atroces. Moitos millóns de persoas foron asasinadas e brutalmente torturadas. Así resultou que o ensino máis humano e pacifista derramou máis sangue. Certo, pasou o tempo, houbo unha reforma. Os protestantes mataron a católicos, os católicos mataron a protestantes. En Rusia, os ortodoxos perseguían aos cismáticos e aos vellos crentes, queimando aldeas enteiras deles. Os verdugos fixeron o posible! Pero o tempo pasou e, a diferenza dun regueiro, cada vez máis acelerado, a iluminación espremeu aos poucos o escurantismo. Apareceron moitas igrexas protestantes, onde o espírito de reconciliación e de perdón volveu revivir. Aos poucos, primeiro en Alemaña (baixo Federico o Grande), e despois noutros países, a tortura comezou a ser abolida. En Rusia, Pedro Terceiro foi o primeiro en abolir a tortura. O rei é amable, progresista, pero débil. Catalina II volveu introducir a tortura e a tortura, aínda que para a xente común. Pero os nobres tamén foron torturados na súa presenza. En particular, a princesa Tarakanova, a nena foi torturada tanto que morreu no estante. Formalmente, a tortura foi abolida por Alexandre Primeiro, pero na práctica esta lei foi mal observada. Alexandre II aboliu o castigo corporal no exército. En Francia, a tortura: prohibida formalmente durante a revolución. Pouco a pouco, por toda a parte progresista do mundo, fun convencido de que a tortura e a flagelación non son un método. Pero tamén houbo contragolpes. Durante a revolución e a guerra civil volveron as torturas e os tiroteos masivos de inocentes. Baixo Stalin, os métodos de influencia física utilizáronse moi activamente nos procesos políticos. É estraño que un bandido canalla que matou brutalmente a varias persoas non fose torturado: era un delincuente, pero un pioneiro que dixo que unha broma política podía pasar pola "pedra". A tortura chegou a Europa con Hitler. Porén, o propio Hitler condenou a tortura nas súas conversas de mesa, pero na práctica as SS utilizárona moi amplamente, sen facer excepcións nin sequera para os nenos. Non obstante, non había ningún segredo sobre como foron torturados os pioneiros, pero a información sobre se os soldados do Exército Vermello torturaron aos combatentes Hitler Jugent estivo prohibida durante moito tempo. De feito, a tortura dos alemáns capturados utilizouse no exército soviético, pero preferiron gardar silencio sobre iso, pero os alemáns falaron sobre as súas atrocidades ao completo. Agora volveuse máis honesto, o propio Vladimir ensinou varios métodos de influencia física e psicosomática para forzar o inimigo a dar información. Aínda que as tecnoloxías modernas permiten simplemente eliminalo do cerebro hiperplasmático, as minicomputadoras do corpo dun prisioneiro poden borralo. Isto chámase drenaxe cerebral. É dicir, a tortura ensínase, aínda que os seus beneficios son limitados. Non obstante, no lado do inimigo: moitas máis carreiras atrasadas están loitando. Polo tanto, necesitan ser torturados. Ás veces, tal nativo pode saber máis que outro xeneral. Cada tipo require o seu propio método de tortura: en particular, o método de caricias suaves, que ás veces é máis eficaz que os choques con hipercorrente ou a exposición a ultraradiación.
  Vladimir, lembrando a historia, soubo que despois da Segunda Guerra Mundial a pena de morte foi abolida pronto en Europa. En 1996, Rusia tamén introduciu unha moratoria das penas de morte. Só nos países islámicos: as leis sobre castigo corporal e tortura estiveron en vigor durante moito tempo. Porén, a historia móvese en espiral. En Rusia, durante a guerra de Chechenia, tanto os militantes como os que se sospeitaba de ter relación con militantes foron torturados. E por suposto que non puideron evitar que persoas inocentes resultaran feridas. A principios do século XXI desenvolveuse en Rusia un estraño sistema de poder. Non se podía chamar ditadura totalitaria, pero estaba lonxe da democracia. Algo entre anarquía e despotismo. Aínda que os prezos do petróleo seguían sendo altos, este sistema funcionou como mínimo, pero despois, cando comezou a depresión, e todos os campos de petróleo e gas convenientes secaron... Comezaron a desintegración e o desastre, estalou unha guerra civil. Mentres tanto, China ocupaba silenciosamente todo o Extremo Oriente...
  - Aquí está o teu tetralet! - dixo a nena. - Podes voar e loitar nel. Despois de todo, estamos gañando.
  Vladimir afirmou:
  - Creo que a nosa causa é xusta!
  - Quasarno privado!
  O neno despegou e entrou na estrutura do tetraplano. En xeral, había varios tipos de tales máquinas. Neste caso, foi "Box" - 12, un dos modelos máis poderosos en termos de armamento.
  - Gran coche! - exclamou Vladimir.
  A nena berrou:
  -¿Estás capacitado para operalo con cámara de fotos?
  O mozo espetou brevemente:
  - Certamente!
  -Entón, imos loitar!
  Aquí está de novo no tetralet de combate. As sensacións son as máis agradables, sobre todo cando controlas mediante a telepatía.
  O neno cantou:
  E cando o noso emperador chama á batalla sagrada!
  Iremos ao ataque, unha familia á batalla!
  Ataco ao adversario e despego rapidamente cunha frecha!
  Sei que me converterei nun heroe e nun glorioso!
  Box-12 é controlado telepáticamente e ten un canón adicional. Dispara un proxectil que corroe as dimensións. Neste caso, ao ser golpeada, a nave espacial vólvese, por así dicir, intanxible. Tamén é unha arma moi chula, vendo como se rompen os contornos e os corpos se desmoronan. É certo que este proxectil, ou máis precisamente, un feixe de enerxía, é relativamente fácil de neutralizar cun impulso dun certo alcance, pero...
  - Sempre podes enganar ao inimigo! - dixo Vladimir para si mesmo.
  Un canón que dispara un "corrodor" de materia tamén está controlado por unha orde mental. Isto é conveniente, especialmente porque o cerebro é disciplinado como un soldado hábil. No propio coche, o neno estaba deitado, tivo a oportunidade de observar case todo o campo de batalla. Agora podes ver como loitan os fantasmas, a batalla dun exército medieval no espazo é super!
  Vladimir mira sen parar: guau! Naves estelares e contra xinetes e dinosauros.
  Hai dinosauros en moitos mundos, e tamén foi posible clonar numerosos representantes da fauna máis antiga da Terra. Varios tipos, algúns de ata trinta e cinco metros de lonxitude, volveron á vida. Pero noutros mundos había animais moito máis sorprendentes. Enormes composicións de metais líquidos, ácidos e moitas veces álcalis. Había dinosauros de semitransistores, cátodos, ultra electricidade pura. E híbridos con plantas, incluíndo froitos, incluíndo flora arcradioactiva. Pero en xeral, a forma de vida proteica dominou. Curiosamente, houbo algo en evolución en diferentes mundos que estimulou a produción de proteínas.
  Aínda que as bestas feitas de silicio ou litio eran impresionantes. É interesante de que están feitos os dinosauros fantasmas. Algunhas delas son similares ás formas de vida terrestres, outras son diferentes a elas. E as mozas guerreiras, cada cincocentos quilómetros ou máis de altura, son absolutamente súper chic! Debido ás moitas cicatrices e queimaduras dos seus corpos medio espidos, parecen aínda máis sexys, sedutoras e... asustadas!
  A nena grita alegremente:
  - Ben, o heroe loitará!
  - Multipliquémonos! - suxeriu Vladimir en broma.
  A nena riu:
  - Cun guerreiro tan glorioso coma ti, estou listo!
  As naves de Svyatorossia, dirixidas por valentes soldados, loitan heroicamente. O exército de pantasmas tamén vai adelgazando, aínda que está a provocar terribles perdas. Todo parece tan grandioso que contemplar a batalla confunde os teus pensamentos e impide que te concentres no inimigo. En xeral, cada loita está chea de certo perigo, especialmente cando se converte nun asunto rutineiro. Non obstante, como podes aburrirte cando ves tales belezas, cuxo sangue derramado, como as contas máis lixeiras, revolotea polo espazo?
  Vladimir asubiou:
  - Atraémonos a emancipación, que non é unha batalla, de novo unha sensación!
  A rapaza, mantendo un ton xoguetón, respondeu:
  - Non un anxo virxe, senón un demo! Atormento á xente, coma unha leona salvaxe! Cada vez que saio, vou á batalla con valentía!
  - Semiramis! Unha das primeiras mulleres guerreiras, loita e vence - beleza! Gústame a túa ambición! - contestoume o neno do ritmo.
  Vladimir lanzou o seu coche cara arriba e cambiou á esquerda. Foi un zigzag definitivo e roto, contra un perigoso inimigo.(Unha característica do pensamento dos humanoides é que reaccionan moito máis firmemente ante o movemento antinatural, con liñas quebradas con ángulos agudos).
  O seu opoñente non era un humano. O emblema da raza Shaklis brillou no caderno. É dicir, unha mestura dun raposo e un chacal. Tipos bastante perigosos, pero demasiado seguros de si mesmos. Vladimir tivo en conta isto, ronroneando entre si:
  - Veña, pequenos! Todo o baile rematou!
  A nena apoiouno:
  - Envíaos á tumba con música!
  -Morrer irmáns! - Cantou Vladimir e lanzouse ao carneiro. Sabía que os Shaklis eran covardes e que non se lles ocorrería morrer nin levar un carneiro.
  E así resultou que o tetraavión esquivou, e Vladimir, que o esperaba de antemán, fixo un abanico e plantou unha carga no caza. O neno viu como un flash de enerxía trazaba unha liña apenas perceptible no baleiro:
  - Cólleo!
  A nena colleu:
  -Déixanos un consello!
  Vladimir riu:
  - Tamén haberá café para ti! Haberá cacao e té! Imos correr á tumba! Quasarik está morto!
  A nena respondeu:
  - Elixe o teu próximo obxectivo.
  Xunto a el, un compañeiro acababa de ser abatido. Un tipo sinxelo do que só podes sentir pena. Ai, na guerra, a morte é unha compañeira familiar.
  Vladimir disparou un par de veces, na testa, só para aliviar a tensión. Sabía que era imposible golpear ao inimigo deste xeito, pero o inimigo disparaba constantemente coa esperanza de golpear un centro morto. E tales tácticas moitas veces trouxeron éxito.
  Pastukhov e Ivanhoe, xunto cos seus loitadores, perforaron un burato nas filas do inimigo. A vizcondesa María entrou coas mozas polo flanco dereito, movéndose en diagonal e acelerando bruscamente. Os guerreiros recibían poder de feitizos amplificadores. Romperon as filas e viron que o pánico estaba a aflorar nas filas de Svyatorossia. Non obstante, todo isto é máis que un concepto condicional.
  Ivanhoe loitou teimudamente co acoirazado. Espetou desesperadamente, enviando cargas ao loitador xa ferido. Grazas a Pastukhov, o mozo, que dominaba o cruceiro, acudiu ao rescate, cortando a unidade auxiliar, dividindo o coche xigantesco.
  - Pois como estás aguantando! - preguntoulle á súa parella.
  - Certamente! Non nos queda nada máis! - respondeu Ivanhoe.
  Pastukhov mirou o meo da loita:
  - Sería bo destruír ao comandante!
  - O comandante principal Rokossovsky?
  - Iso é!
  Ivanhoe, salpicando de suor sanguenta (tamén foi atrapado, parte do cabelo claro da súa cabeza estaba queimado.) suspirou:
  - Non sei! Isto é real? Onde buscalo?
  - Probablemente, no maior buque insignia ultra-dreadnought. Normalmente o comandante está no barco máis protexido.
  - Non é necesario! Porque estes buques son os máis vulnerables. Quizais sexa mellor mirar o máis rápido.
  - O mariscal de Rokossovsky é do pasado, e adoitan ser conservadores.
  - Alexandre Magno tamén é do pasado, pero está na nave estelar máis poderosa ou todo o contrario?
  Pastukhov meneou a cabeza:
  - Daquela era outro momento!
  - E a xente é a mesma!
  - Algúns nin sequera son persoas!
  - En calquera caso, necesitamos destruír o barco máis grande.
  A vizcondesa María confirmou:
  - O buque insignia do escuadrón - necesita ser fotonizado (embebido)!
  O buque insignia ultra-dreadnought era máis grande que o planeta Terra. Uns quince mil quilómetros de diámetro, cunha tripulación de cinco mil millóns e medio de soldados e cento sesenta e sete mil millóns de robots. Esta é certamente a forza. Mesmo os guerreiros fantasmas parecían moi pequenos no seu fondo.
  Pastukhov sinalou:
  - Non, non podes levar a este tipo cunha espada. Necesitas embestir dinosauros.
  Ivanhoe, botando gotas de sangue, preguntou:
  - Como os encaixamos?
  - Temos que contactar con Alyosha Popovich!
  Pastukhov tiña un velcro especial e recorreu ao comandante en funcións.
  - Aliosha! Escoita, temos problemas! Ve o monstro principal do buque insignia.
  - O té non está cego!
  - Entón, non podemos destruílo! É hora de enviar dinosauros ao rescate!
  Aliosha respondeu inmediatamente:
  - Isto é posible, pero primeiro despexaremos os enfoques do buque insignia principal. Esta será a nosa tarefa número un.
  - Neste caso, tentaremos axudar.
  Mentres tanto, o principal buque insignia de Svyatorossia precipitouse no medo da batalla, os seus canóns máis poderosos esmagando aos fantasmas.
  . CAPÍTULO No 9.
  Por que o reinado de Catalina II foi controvertido? As aldeas Potem convertéronse nunha expresión común, e floreceron a corrupción e o suborno. E os servos foron completamente privados dos seus dereitos. Vendíanse como o último gando, e non se respectaban as leis, que xa eran liberais cos donos dos servos. Ademais, o decreto de Catalina sobre a liberdade nobre permitiu aos propietarios evitar o servizo público, o que provocou no futuro a degradación da elite. Non por nada, cando Pugachev se rebelou, foi apoiado non só polos cosacos, senón tamén por unha parte significativa da xente e mesmo por algúns oficiais. Se Emelyan Ivanovich fora un comandante máis talentoso, se tomara inmediatamente posesión de Orenburg, pero perdera seis meses nun asedio inútil, tería unha excelente oportunidade de apoderarse do trono. O pobo amaba a Pugachev, que se chamaba Pedro Terceiro. O exército do antigo cosaco de Don era internacional. O propio Pugachev levou a cabo unha política moi astuta, prometendo moito a todos, incluso algo que era imposible de cumprir! En particular, conseguiu subornar aos bashkirs, kirguisos, tártaros, kalmyks e outros pobos que profesaban o Islam. Emelyan Pugachev, sendo ortodoxo, participou en todas as festas musulmás, mostrando así un carácter estadista. De feito, se os intereses do país e da xente requiren reverenciar a Deus, entón debemos inclinarnos! A cabeza non se caerá. En canto á opinión persoal de Yank, ata hai pouco, cría que non hai Deus. Isto pareceulle máis lóxico. É certo, cando viu o demo que o arroxou a outro universo, deuse conta de que probablemente había un Creador. Non obstante, aínda despois disto non é necesario crer na Biblia e no Corán. En particular, que non lle gustou a Yanka da Biblia? Varias contradicións, así como o feito de que os hebreos son o pobo de Deus! Ben, como podes crer que o pobo de febreiro foi elixido por Deus! Despois de todo, isto é absurdo, unha merda. Este pobo é o menos adecuado para o papel do Escollido de Deus. Despois de todo, aos Febrey só lles interesa o beneficio! Conceptos como deber, compaixón, misericordia, abnegación, honra, abnegación, nobreza e outros son abstractos para eles! Só o beneficio, o egoísmo e o benestar persoal son característicos desta nación. E quen crerá que Xesús é febreiro? Ten un carácter puramente ruso, nobre e aberto. E hai demasiadas contradicións na xenealoxía de Xesús, que supostamente procede de Abraham e do rei David. Tomemos por exemplo o Evanxeo de Lucas e compara a xenealoxía co Antigo Testamento. Isto xa foi discutido por ateos eruditos! Porén, crer en Deus non significa crer na Biblia. Ben, e considerar a Nicolás II un santo... En xeral, o ensino do Novo Testamento é pacifista, isto é obvio. E as diversas ordes militares do cristianismo contradín as ensinanzas de Cristo. Non obstante, o ateísmo ten un argumento férreo: hai moitas relixións no mundo. As ideas sobre Deus son diferentes. Pero se o Todopoderoso existise realmente, toleraría tales discrepancias? Poñamos como exemplo o rei: se houbese ideas falsas sobre o rei, o gobernante non interviría e ordenaría que os seus súbditos o adorasen en espírito e verdade? Ademais, a Biblia ensina que ao Todopoderoso non lle importa en absoluto como o representa a creación.
  Xesús dixo:
  - ¡Ide predicar, facendo discípulos de todas as nacións! Bautizándoos no nome do Pai, do Fillo e do Espírito Santo! E aquí as contradicións son visibles.
  Seguía camiñando, o sol brillaba e un animaliño gracioso cruzaba a estrada correndo. Dispararon contra ela cun arco. É certo que os arcos non estaban o suficientemente equilibrados. Pasou voando unha frecha, pintada coa cor da á dun corvo.
  Ali murmurou:
  - Mizira! Tan fermosa, se cruza a estrada, significa cambio.
  - Exactamente!
  -Sinal da xente!
  Yanka estaba encantada:
  - Se isto nos preocupa, entón espero que sexa mellor. Que pode ser peor que o destino dun escravo! Dáme o cambio!
  Ali comentou tristemente:
  - Convértete nun morto! Cambia tamén! Quizais esta sexa unha oportunidade definitiva para nós. Un vello díxome que despois da morte, os nenos inocentes van ao ceo. Non hai malleiras, moita comida e entretemento.
  Yanka suspirou pesadamente:
  -Isto non me aplica. Desafortunadamente, se morro, enviareime ao inferno local. Iso me dixo o demo.
  Ali, sorprendido, preguntou:
  - Viches nun soño?
  - Non en realidade, nin só, senón cun amigo.
  - Se é así, entón é posible! Os sacerdotes tamén son diferentes en cada imperio. É certo que existe a Orde do "Deus Irrado", parece estar por riba de todos os outros sacerdotes e está controlada por un super-grande mestre, pero non todos os reis e sultáns a recoñecen.
  Vladimir aceptou:
  - E eu non recoñecería tal despotismo!
  - Demos e anxos loitan constantemente uns contra outros polas almas e, ao mesmo tempo, o mal moitas veces gaña. "Alí fregou o seu talón espido nunha pedra plana, despois sacou o talo cos dedos dos pés. O neno lanzou con habilidade unha brizna de herba e colleuna na boca. Mastigou o chicle, mentres aínda sorría.
  Yanka intentou repetir a súa técnica. Era bastante hábil, pero era difícil obedecer os dedos estrechos dos pés e os pés descalzos e cansos do neno. Non obstante, non foi posible rompelo no primeiro intento. Agora só quedaba botar o cacho sobre a marcha. O neno acróbata tiña unha habilidade semellante, un lanzamento do dedo dos pés ao nariz. Pero isto aplícase ás bolas de plástico, pero aquí hai un fardo que non ten un centro de gravidade específico e non se desliza facilmente polo aire. O neno botouno e pousouse no peito. Inclinándose, comezou a coller cos cóbados. O látego do supervisor queimou dolorosamente o seu ombreiro espido e colleu o peito. O neno deixou caer a herba e berrou:
  - Ferido!
  O xefe dixo ameazando:
  - Por que querías volver comer! Mira que musculoso, o escravo debería ser delgado. Dálle as grazas por deixarme falar tranquilamente.
  - Grazas.
  As bágoas saían dos seus ollos, foi especialmente doloroso porque o golpe cruzou a antiga cicatriz carmesí. Saíron unhas pingas de sangue. Unha das gotas de vidro caeu sobre a grava gris.
  Yanka estremeceu: intentando distraerse da dor, mirou a paisaxe circundante.
  O bosque recordaba moito a unha selva tropical. Só as árbores tiñan un ton lixeiramente maior de violeta e laranxa, e nas pólas había máis flores e froitos diversos. O neno lambeu os beizos: os froitos eran diferentes, uns parecían terrestres, outros tiñan a pel ondulada, exótica, con aspecto de xemas. Pero, en xeral, o bosque é como un bosque, debido á abundancia de flores moi brillantes e coloridas, así como de bolboretas, pódese confundir co paraíso.
  - É bonito aquí!
  O neno que camiñaba pola dereita notou:
  - Si, é fermoso.
  Ali continuou:
  - Agora é a mellor época do ano, no verán fai moita calor e todo se esvaece. Non obstante, depende da tempada. Chove con bastante frecuencia.
  Vladimir mirou de novo ao seu redor e cheiraba as fosas nasais: o aroma de flores, froitas e bosques afogaba o desagradable cheiro da suor e os corpos cansos e sen lavado dos rapaces. Notou que a súa pel comezaba a escurecerse, parecía que os tres soles daban máis radiación ultravioleta, pero a radiación era suave, só doían os rastros do látego.
  Vladimir afirmou:
  - ¡Unha vida no paraíso!
  O sombrío Sadat dixo deliberadamente:
  - Vexo que vivías nun mundo moito máis frío e non tan rico en vexetación como o noso.
  Yanka asentiu bruscamente:
  - Ai! É certo que o noso mundo, ou mellor dito no país onde vivo, non é como levar só un taparrabos no inverno, pero no verán non é peor que agora. É certo que ás veces hai lumes e calor excesivo.
  Sadat riu:
  - Aquí ves!
  - Pero temos ordenadores e xogos marabillosos.
  Sadat preguntou sorprendido:
  - Que é isto! Tamén como nun soño?
  - ¡Case! Aínda mellor! Despois de todo, é difícil controlar os soños; só acabas de "soñar" que es un sultán, e iso xa é un puñal na gorxa. Ou, a maioría das veces, espertaba.
  Ali comentou:
  - Moitas veces teño pesadelos no meu sono. Especialmente se xa te pegaron antes, é unha azotada ou, peor aínda, un soño despierto.
  Vladimir volveuse e mirou para as costas de Ali. Estaba realmente cuberta de cicatrices, aínda que débil e apenas perceptible, agás cicatrices frescas.
  - Cúrache ben!
  Ali meneou a cabeza:
  - Este é un ungüento especial. Os escravos son untados con el antes de ser vendidos para que a súa pel brille e pareza máis suave e fresca. Xa me venderan varias veces e me azoutaron moitas veces, e unha vez queimáronme os talóns cun ferro quente.
  Vladimir estremeceuse:
  - E como?
  Ali palideceu, unha convulsión pasou polo seu rostro a causa dos recordos, e con dificultade espremeu:
  - Imaxina o doloroso que é. Moito máis doloroso que cando só azotan. Tal pesadelo.
  Yanka dixo con aire de experto:
  - Hai moitas terminacións nerviosas nos talóns, polo que mesmo cando se fan ásperos conservan a sensibilidade.
  O neno meneou a cabeza:
  - Vexo que es moi erudito.
  Yanka dixo con orgullo:
  - Se non son un estudante excelente, é só porque odio o abarrotado. Quen apiña sempre é un débil e un traidor.
  -Di demasiadas palabras descoñecidas. Ateigado, estudante excelente, ateigado.
  Sadat comentou:
  - Cramming, da palabra bisonte, ou dentes! Estes son os que nasen polos dentes, pero o estudante excelente é diferente da palabra.
  Yanka asentiu:
  - Acertaches o punto. O neno mirou ao seu redor alarmado, esperando un golpe, pero parecía que o propio supervisor escoitaba as súas palabras.
  Ali preguntou:
  - Parece que fuches á escola?
  - Ti non?
  - Non sei nin ler, e conto ata cen! Ou mellor dito, ata mil!
  Sadat engadiu:
  - Pero podo! Estudou para ser sacerdote, e agora é vendido como escravo. Ou mellor dito, entregáronme por mala conducta.
  Yanka encheuse de curiosidade:
  - Que ofensa?
  Sadat xerou bruscamente a cabeza:
  -Non vou dicir nada respecto diso. Quizais máis tarde, se nos facemos amigos, vos contarei dos meus pecados. Non es un cura para confesarme!
  Un dos rapaces chanceou:
  - Espiaba como se lavaban as mozas espidas.
  Sadat meneou a cabeza:
  - Realmente necesito isto! Ademais, as sacerdotisas bailan espidas en todas as festas, e ás veces loitan como gladiadores. Vin pelexas coma esta, é moi emocionante.
  Yanka dixo soñadoramente:
  - Gustaríame poder ver unha pelexa así!
  - Quizais volvas ver! Ás veces, os escravos queridos son levados a tal espectáculo. Por que non viches loitas de gladiadores?
  - Só no cine!
  - Nun soño?
  - No cine non! Pero alí non son reais! Unha especie de ilusión.
  - Entón non matan a ninguén alí?
  - Certamente! O artista non será cortado adrede.
  - Moi aburrido! Persoalmente, gústame cando as mulleres pelexan. É tan impresionante e marabilloso. Especialmente se os peitos están cortados.
  Yanka fixo unha mueca:
  - Non digas cousas desagradables!
  Sadat riu:
  - Non che podo dicir tanto! Seino de todo, en particular do amor entre un home e unha muller. Isto ensináronnos no templo.
  Yanka, de cabelos loiros, mirou máis a Sadat. O neno era de ombreiros bastante anchos, musculoso e máis alto ca el. Probablemente xa teña catorce anos, e a esta idade, a libido pode ser moi tormentosa. Non é por nada que na Antiga Rus a xente casara aos catorce anos, e isto foi incluso antes da aceleración. Aquí a etnia é semellante á oriental, onde todo madura máis rápido. Así, os nenos poden soñar co afecto feminino. Por certo, o cabelo de Sadat non é negro nin marrón, senón vermello. Isto suxire que é unha besta astuta. Persoas coma el son bastante perigosas, pero por regra xeral evitan as pelexas abertas.
  Vladimir afirmou:
  - ¡Cada home sabe o que sabe! Imos cantar algo mellor.
  -¿Estás tolo, ou gústache cando o látego che corre polas costas? - Ali quedou sorprendido.
  O xefe bocexou e dixo:
  - Que deberías cantar? Só cala! Non quero que o dono escoite. Con nós, é imprevisible, pode rir ou pode esfolalo vivo. E estou moi aburrido.
  Ali suxeriu:
  - Aquí tes, Yanka, canta sobre a túa Patria.
  - ¿Algo patriótico?
  - E definitivamente o teu! Quero saber se podes compoñer, porque ás veces a canción é o único consolo na escravitude!
  Sadat confirmou:
  - É unha boa idea!
  O neno cantou cunha voz tranquila pero agradable e clara:
  Aquí no bordo do universo lembro;
  Campos, prados, a extensión da túa Terra!
  Ser escravo é un destino moi malvado,
  Rogo que o Señor me bendiga!
  
  Fixen un debuxo descoidado na area,
  É arrastrado por unha onda de tormenta!
  E imaxino o pelo branco como a neve,
  Quero ser amado contigo!
  
  Somos loitadores, medimos o chan cos nosos pasos,
  Necesitamos subir ao alto das montañas!
  Opositores con turbantes verdes,
  E a mirada de Andrei séguenos!
  
  E asaltamos as rochas, un mar de sangue,
  As aguias orgullosas circulan tristemente!
  Pero quitaremos a dor da nosa patria,
  E haberá países, todos conquistados!
  
  Podemos estar xuntos, unha esposa obediente para ti,
  E eu son o teu marido - un loitador, un cosaco impetuoso!
  Sentimos o ascenso da alma - aireado,
  Deixa o adversario voar!
  
  Vivimos xuntos, o tempo pasou voando,
  Pasaron uns anos longos e tormentosos!
  Pero o corpo segue sendo elástico, forte,
  Son novo, non un vello podre!
  
  Alégrome de coñecerte beleza en paz,
  Vivimos nunha terra xenerosa e alegre!
  Oh, que pura e brillante é a túa imaxe,
  Sigo soñando e cantando contigo!
  
  E o meu fillo ten que estar preparado para a viaxe,
  Tamén loitará e loitará!
  Preguemos a Deus antes da batalla,
  Simplemente non chores - nai estúpida!
  
  Despois de todo, é valor loitar por Rusia,
  Imos ao ataque, non perdoando vidas!
  Para que a herba floreza baixo o ceo azul,
  Divírtete baixo o sol cunha coroa de flores, neno!
  O neno estaba tan inspirado que cantou máis alto do esperado. O dono mirou ao seu redor e o encargado, coma se tivese recobrado en razón, botou o látego sobre os escravos. Os seus dous axudantes tamén usaron un látego. Yanka berrou dunha dor insoportable, a pel foi cortada, o neno caeu. Tanto Ali como Sadat conseguírono.
  O comerciante gritou de súpeto:
  - Suficiente! O rapaz ten boa voz. Ah, parece que pode ser de algunha utilidade. E non hai que estragar a mercadoría, de todos os xeitos apenas se moven.
  Os supervisores deixaron de golpear aos rapaces. A caravana parou un minuto e os mozos escravos puxéronse en razón. Ata lle deron a Yank un frasco de líquido cheiro.
  O neno adiviñou o viño. Bastante doce e agradable ao gusto, deume forza, a dor atenuouse lixeiramente e as bágoas secáronse.
  - Pois vaia rapaces! Non lles pegues sen motivo.
  Os supervisores asentiron: a caravana movíase.
  Yanka fixo unha mueca, por primeira vez o alcohol penetrou no corpo do neno e volveuse máis alegre. Xa non sentes a humillación de estar medio espido e atado nunha columna de rapaces golpeados. Mesmo a sensación de ardor nos meus pés descalzos fíxose máis feble, coma se só estivese camiñando sobre a area quente. E iso que ao comerciante lle gustaba a súa voz e a xulgar polas caras dos outros rapaces. Incluso pode converterse en cantante, e cando volva deste mundo, por que non participar en Junior Eurovision. Non obstante, isto require tirón e certa sorte. Como Alla Pugacheva - a súa voz é certamente boa, pero non tan única, hai moitas mulleres non menos vocales ca ela, pero só ela converteuse nunha gran prima donna. Yanka soñaba con actuar en películas; coa súa aparencia, podería moi ben interpretar a algún heroe. Un rapaz guapo, louro, de ollos azuis, de voz clara e cristalina e de figura esculpida e musculosa, cun bo director, seguro que será unha estrela. Algúns nenos non son guapos en absoluto, pero convertéronse en estrelas. Por exemplo, Kolya Gerasimov en "Invitado do futuro" non foi interpretado polo neno Apollo, nin a película de tres episodios "Tom Sawyer", senón por algún tipo de neno pecoso! E podería converterse nunha gran estrela, ter tarifas multimillonarias como o avó Schwartz ou Stallone. E aí non está lonxe da cadeira presidencial. Despois de todo, o famoso terminador Arnie: que el, a constitución: fai moito tempo converteuse no presidente dos Estados Unidos. Por exemplo, por que non facer un conto de fadas de acción? O neno atópase na Idade Media, convértese primeiro nun escravo e despois gaña a coroa. En xeral, había libros onde os rapaces se atopaban na Idade Media, pero por algún motivo ningún deles creceu ata converterse nun rei e nun gran conquistador. Dalgunha maneira os autores dan vergoña de facer do neno un gran heroe. Ao mellor, só conquista o reino cando sexa maior. Sinceramente, é unha mágoa. Ben, por que un neno é peor que un adulto, especialmente no noso tempo, cando calquera neno pode, coa axuda de Internet, facerse máis intelixente que un profesor. A verdadeira revolución na educación é o ordenador, que permite ver ao instante unha enorme cantidade de información. Por exemplo, leu en Samizdat un autor cuxos fillos son moito máis chulos que os adultos! Vaia! Unha verdadeira lectura! Non obstante, por que non escribe el mesmo o guión da película?, xa tentou debuxar un xogo infantil e enviouno a unha empresa. O xogo foi estafado e non se pagaron as regalías. Está ben, volverá facer outra cousa. En xeral, todos estes empresarios e oligarcas son verdadeiros parasitos. É realmente tan eficaz unha economía de mercado? Tome a historia da Segunda Guerra Mundial. Mesmo durante a Primeira Guerra Mundial, Alemaña ocupaba o segundo lugar no mundo en termos de índice de produción industrial, e nalgúns aspectos o primeiro. E despois da derrota na Primeira Guerra Mundial, case non sufriu danos; as tropas aliadas nunca entraron no seu territorio. (A menos, por suposto, se non se conta o intento de Francia de ocupar o Ruhr, así como a anexión de Alsacia e Lorena). Entón Hitler restaurou a produción industrial, maltratada pola depresión, e mesmo superou con creces os niveis anteriores. Entón Alemaña, con poucas perdas de vidas, ocupou case toda Europa. Países ricos como Francia, Bélxica, Dinamarca, Holanda, Noruega, Luxemburgo, Checoslovaquia e outros foron escravos. Hai que dicir que Polonia, Iugoslavia e Grecia non eran pobres. Italia, Romanía rica en petróleo, Hungría, Finlandia, Eslovenia, Croacia e varias lexións estranxeiras loitaron contra a URSS. España enviou á División Azul e un gran número de voluntarios. Entre os mercenarios tamén había suecos, portugueses, suízos, contando toda Europa agás Gran Bretaña. Toda a Europa capitalista densamente poboada e altamente desenvolvida!
  E cal é o resultado! A URSS gañou, e durante case toda a guerra: producimos máis equipamento militar que Hitler e os seus satélites. Só a URSS resultou ser máis forte que toda Europa. É certo que a prensa occidental, especialmente durante a Guerra Fría, intentou culpar de todo ás entregas de Préstamo-Aluguer. Pero en realidade, as entregas en préstamo-arrendamento ascenderon a só o catro por cento do produto nacional bruto da URSS. É certo que en tempos posteriores, especialmente durante a perestroika, estes datos foron disputados. En particular, o neno mirou unha gran enciclopedia de tanques en Internet. Resultou que o Chevron americano non é unha cidade en absoluto.A súa armadura é dez milímetros máis grosa que a do T-34 e está feita de aceiro resistente. Ademais, o Chevron ten unha óptica moito mellor e o tanque tamén está equipado cun estabilizador hidráulico. Este último aumenta significativamente a eficiencia do disparo mentres se move. Estes apareceron na URSS só nos anos cincuenta . É certo que o canón Chevron era lixeiramente inferior en potencia de penetración ao T-34, pero a diferenza non era grande. Ao principio, o T-34 tiña vantaxe en velocidade, pero despois os americanos puxéronse ao día, e as vías foron aínda mellores. E aínda así, ás tripulacións de tanques soviéticos non lles gustaba moito Chevron. Tiña altas esixencias sobre a calidade da gasolina. E este é un gran problema para os tanques soviéticos. Ademais, o tanque tiña unha silueta alta. É certo, este último non é tan asustado; un coche máis curto dá a volta máis fácil. En xeral, ambos os vehículos son aproximadamente iguais en combate, e o tanque Pershing máis poderoso é aínda mellor que o T-34. Pero despois da aparición do tanque T-54, a vantaxe de calidade finalmente pasou aos soviéticos.
  Pero na produción de munición e armas, a URSS non tiña igual. Foi precisamente a superioridade na artillería a que permitiu levar a cabo unha rápida ofensiva contra as ben desenvolvidas fortificacións de enxeñería da Wehrmacht. O feito mesmo da vitoria nunha guerra así di unha vez máis: o socialismo non é peor que o capitalismo e aínda mellor. Despois de todo, toda a Europa capitalista perdeu ante un país soviético! E a taxa de crecemento baixo Stalin foi grande. Aínda que había un líder forte no poder que azoutou o aparello, o país desenvolveuse rapidamente. Entón o poder foi tomado por non entidades. Quen non son dignos nin de dirixir unha explotación colectiva. O socialismo tivo mala sorte cos seus dirixentes; os cadros equivocados estaban á fronte. Non había forza e vontade racionais! Sufriron especialmente mal baixo Gorbachov. Este líder quizais quería o ben, pero resultou mal e o colapso do imperio. Non obstante, é só culpa súa? Despois de todo, despois de recibir liberdade, moitos decidiron que iso era permisividade. E por que as repúblicas quixeron separarse de súpeto dunha soa familia? Despois de todo, este non era o desexo do pobo, senón só o desexo dunha parte da corrupta elite nacional de roubar ao centro sen medo ao castigo. O pobo no seu conxunto quería vivir nun país soviético, baixo o socialismo, e non separarse.
  De feito, tivo lugar un golpe militar nas rexións nacionais. Gorbachov non só se comportou de forma pasiva, senón que tamén traizoou aos seus compañeiros de armas máis próximos. En lugar de fortalecer o seu poder, lanzouno aos pés de Eltsin. É incrible quen é Gorby! Parvo ou axente da CIA. Pero un parvo converteríase no secretario xeral, sobre todo porque ninguén declarou a Gorbachov como sucesor? Chegou ao poder a través de intrigas astutas e xogos entre bastidores. Este non é Chedvedev, que nin sequera levou a cabo unha campaña electoral; Futin arrastrouno á cadeira presidencial cun lazo. Gorbachov mostrouse como un hábil intrigante, como Stalin. Si, e escoitou as gravacións de Gorbachov en Internet, fala con soltura e intelixencia e é un bo orador. E que demagogo. E en xeral había algún tipo de "carisma" nel; escoitas e comezas a crer. En canto á loita contra o alcoholismo, asinará con ambas mans. Aínda que agora, despois duns grolos de viño, séntese moi ben. Pero cantas persoas morreron por este vertedoiro. Gorbachov é sen dúbida o máis misterioso de todos os líderes. Por suposto, podería ter sido axente da CIA, sendo recrutado mentres aínda exerceu como secretario do comité rexional, ou incluso antes. Pero a KGB ten moitos residentes de alto rango en varias estruturas estadounidenses. Ben, é improbable que unha figura de espía tan grande sexa permitida na cadeira do xefe de Estado. Non se estropeou toda a intelixencia? Por outra banda, a KGB non conseguiu neutralizar a Ieltsin durante o golpe, aínda que pagaba a pena enviar un francotirador ou envelenalo. Despois de todo, hai velenos que non se poden detectar durante a análise, e despois dos dous ataques cardíacos de Yeltsin, ninguén se sorprendeu se morreu polo terceiro. E por que botar a alguén dunha ponte: se pode simplemente inxectar a alguén ou infectalo con algún tipo de virus. O máis probable é que todos os atentados contra a vida de Eltsin fosen unha merda para aumentar a súa valoración, e o director estaba sentado na Casa Branca estadounidense. O neno inclinouse e rascouse a fronte, que fora cortada polo látego. Si, nin os adultos poden entender aquí a política, e moito menos un neno. Todos estes estraños fenómenos e cambiaformas. E o incomprensible réxime actual, onde hai dous reis á vez, e un sistema de capitalismo estraño. Non obstante, podes vivir, é máis difícil atopar unha alternativa. Para que o goberno cambie, tamén debe cambiar a oposición. Pero os principais opoñentes, Zhelezovsky e Ryuganov, levan máis de vinte anos liderando os seus partidos. O electorado, ou mellor dito o pobo, está terriblemente canso deles. Hai estancamento e crise na oposición con novos nomes. Os comunistas son especialmente débiles neste sentido: teñen unha tradición: se son o secretario xeral, ¡non os levarán adiante cos pés primeiro! Mesmo en China decatáronse da falla dese sistema de xestión, e prohibíronlle ser xefe de Estado durante máis de dous mandatos de cinco anos cada un! Porén, hai outro extremo de salto cos gobernantes, como era o caso da antiga Roma, onde os emperadores se cambiaban case todos os anos. Ou baixo Yeltsin: cando o goberno foi destituído cada tres meses. Por unha banda, para cumprir o programa: o gobernante debe gobernar durante un tempo suficientemente longo, por outra banda, hai que evitar o estancamento. As eleccións e a cultura do pobo deben xogar aquí un papel importante. Nos países occidentais, por regra xeral, a rotación do persoal ocorre con bastante frecuencia. Que un partido goberne durante demasiado tempo seguido... O pobo non o permite, aínda que todo vaia ben! Nun tempo, ata Margaret Thatcher recibiu un paseo, a pesar do excelente rendemento económico. Na inmensidade do CEI, a democracia e o cambio de poder non están en todas partes. En Ucraína, por exemplo, houbo catro presidentes, e os candidatos da oposición gañaron tres veces. É certo que a oposición tamén é condicional: os tres eran primeiros ministros. E nos estados bálticos, as coalicións gobernantes cambiaron, e en Xeorxia, Armenia e inicialmente en Acerbaixán. Pero en Asia Central, só en Kirguizistán, houbo un cambio de liderado e iso foi como resultado da revolución. E así manda o despotismo en todas partes. En xeral, non hai democracia. Tamén en Rusia non todo está claro. Se a oposición gañou nas eleccións á Duma do Estado, nunca gañou as presidenciais. Eltsin non é unha oposición; en 1991, xa era o xefe da Federación Rusa, dirixindo o Consello Supremo. Non obstante, en 1999 as autoridades tomaron o control da Duma Estatal e aínda o mantén. É dicir, aínda non se pode dicir que haxa rotación de elites. Pero a historia da Rusia independente é demasiado curta e os cambios son moi posibles no futuro. É certo, a tendencia aínda é cara ao estrangulamento. As persoas foron privadas do dereito a elixir gobernadores e deputados en circunscricións de mandato único, estendéronse os mandatos presidenciais e limitáronse os dereitos de referendo. E cada vez hai menos liberdade, a televisión está controlada. Que fixeron con NTV? Por outra banda, é posible gobernar Rusia democráticamente? A pregunta é moi seria, se a ditadura é máis efectiva que a democracia, hai que ir ata o final. Chedvedev é inconsistente, non podes entender o que quere, está tentando sentar en dúas cadeiras. En particular, concedeulle a Gorbachov a Orde de San Andrés o Primeiro Chamado. É dicir, coquetea cos demócratas pero, pola contra, introduce restricións. Promete liberalización, pero fala de poñer as cousas en orde. Este líder non ten unha estratexia clara, non ten núcleo. Quere agradar tanto aos teus como aos nosos. En particular, a aprobación da lei de policía. Unha especie de movemento cara a Occidente, incluso o nome de policía, tómase moito prestado das leis estadounidenses. E ao mesmo tempo, non moito antes, un paso de Occidente: restrición dos xuízos con xurado. Parece que Chedvedev quería abolir a barreira do sete por cento, pero non se atreveu. Suponse que aumentaría o número de partidos, pero a lei nunca chegou a iso. Hai moita confusión, non se pode entender quen é o presidente: un liberal, un conservador, un estatista, un occidental, un demócrata... Todo iso convive nunha soa persoa, e está terriblemente confuso. Non obstante, outras políticas non foron definidas. Zhelezovsky é especialmente controvertido. Tamén é imposible entender se é esquerda ou dereita! Moitas veces pode contradicirse nun discurso. Pero escribiu tantos libros: máis de cincocentos! Marabilloso! Aínda que non debes perseguir a cantidade. Hitler publicou só un dos seus libros, Mein Kaif, e logrou facerse popular e chegar ao poder. O neno sentiu que lle empezaba a doer a cabeza; os pensamentos bastante adultos sobre a política eran moi cansos.
  Dous dos tres soles xa se achegaran ao bordo do horizonte, apareceron nubes no ceo e fíxose máis fresco.
  Yanka preguntoulle tranquilamente a Ali:
  - Tes noites?
  O neno respondeu:
  - Certamente! Pero non moito máis escuro.
  - Fará frío pola noite?
  - Case o mesmo que agora! Non te preocupes!
  - Por suposto, está ben andar, pero durmir espido sen manta...
  - Creo que acenderán lume e nos deixarán atados para que ninguén se escape.
  Yanka meneou a cabeza:
  - Precaución razoable.
  Sadat admitiu:
  - Non te derives! Aquí non hai risco de conxelación. Aquí na nosa igrexa hai un soto, e fai tanto frío que é simplemente incrible!
  Ali preguntou:
  - Que maxia hai?
  - Solo especial, polo que está conxelando. Puxéronnos alí como castigo. Para min é mellor unha azote que conxelar así. - Sadat estremeceu, os seus amplos ombreiros fixéronse máis estreitos por un momento.
  Yanka sinalou:
  - No corpo humano: hai un nervio que percibe a calor, tres reaccionan ao frío.
  - Que é un nervio? - preguntou Sadat.
  - Isto é o que senten! Por exemplo dor.
  - Entón é mellor non ter nervios!
  - Neste caso, o pracer será inaccesible para ti. Deixarás de gozar da comida e doutras alegrías da vida.
  - As mulleres incluídas, non, non necesitamos iso! - Sadat intentou axitar a man, pero non puido romper a corda.
  De súpeto parou o chirrido das cigarras e escoitouse un ronxo. Os xinetes frearon lixeiramente os seus cabalos.
  As árbores separáronse e o animal saíu lentamente á estrada. Era máis grande que un elefante e parecía un tigre de dentes de sable, só con raias verdes sobre fondo laranxa. A pel é moi exuberante, e na cabeza a cuncha é de tella coma a dun brontosaurio. Os colmillos son moi longos, máis de dous metros, aínda que non son especialmente afiados. O tigre ten tres ollos, mira con ameaza. O poder burbulla no amplo peito da besta e tamén podes escoitar o seu estómago famélico rosmar. Os guerreiros agrupáronse inmediatamente, erizados de lanzas. O tigre mirou expectante, aparentemente quería algo. O comerciante dixo:
  - Din-Sher quere comer! Esixe carne humana. Dámoslle algo de pouco valor, sobre todo isto, xa apenas vive.
  Dous guerreiros separáronse da masa principal e saltaron cara ao ancián esgotado. Realmente fíxose débil e case non podía estar de pé. Foi arrastrado cara ao tigre de dentes de sable.
  O lombo ancho do animal arqueábase: tres colas, unha delas cunha borla, enroscadas nunha bóla. Aquí Yanka riuse involuntariamente, xa que lle lembraba moito o debuxo animado: "O segredo do terceiro planeta". Esta besta recordaba un pouco a un tigre rato! En xeral, Kir Bulychev escribiu de forma bastante interesante; poucos autores modernos son dignos de ocupar un lugar xunto a el. É certo que a Yanka non lle gustaron os Strugatsky polo seu estilo de presentación pesado.
  Hai tanta graza e elegancia nesta besta: un tigre de dentes de sable, podes ver como os músculos rolan baixo a pel grosa. Tal monstro é capaz de derrubar a un escuadrón enteiro. O vello resistiuse débilmente, abafándose nas mans dos seus verdugos.
  Os gardas botaron á vítima diante do tigre xigante. Tiñan medo de achegarse.
  O vello caeu de xeonllos e de súpeto saíu da boca do monstro unha lingua delgada e bifurcada coma unha serpe. Colleu ao seu avó pola cintura e tirouno na boca. A poderosa besta tiña varias filas de dentes e comezou a moer vigorosamente a súa presa. Escoitouse o crujir dos ósos, o sangue pingou dos beizos.
  Yanka de súpeto sentiuse mal, as súas pernas quedaron febles. O forte cheiro a alcohol ou algo parecido ao alcohol fíxolle entrar en razón, e o neno abriu os ollos.
  - Que feble, desmaiaste rápido! - Dixo o inspector.
  Yanka ergueuse inestable, o tigre xa marchara. Só quedaron algunhas manchas de sangue marrón.
  O neno preguntou:
  - Isto é todo?
  - Si! Este é Din-Sher o caníbal. Come xente porque hai un demo dentro del, e non por fame. Os bosques están cheos de caza.
  - Hai tales pervertidos. Os tigres en moitos contos de fadas son caníbales. En particular, Mowgli era un pervertido, polo que o esfolaron.
  - Mowgli é un pervertido? - preguntou Sadat.
  - Non, así se chamaba quen despexolou o tigre!
  O xefe gritou:
  - Camiña máis rápido, hai que ir á patrulla, será conveniente pasar alí a noite.
  Os escravos aumentaron involuntariamente o seu ritmo. Yanka sentiu o dolorosamente que lle doía o corpo e as mans atadas. É difícil, ou parécelle, ou o día aquí é máis longo que na Terra. Quere durmir cada vez máis, bocexa. A grava grosa da estrada fai arder e picar os pés descalzos do rapaz, e coxea. Yanka intentou saír ao lado e camiñar sobre a herba exuberante para que non doera tanto. Os outros rapaces, cuxos pés espidos e callosos parecían non levar nunca zapatos, só riron, pero aínda se movían. Pero un golpe de látego e un par de fortes golpes obrigárono a regresar. O neno tivo que soportar unha nova tortura lenta para distraerse, preguntoulle a Ali.
  - Naces escravo ou libre!
  - Non nacín en catividade, vendenme hai seis anos por débedas. Ao principio tiven que traballar no campo, pero despois mandáronme ás canteiras por mala conducta. Xa que aínda era pequena, collín e levaba pedras. Alimentábannos moi mal e moitas veces gábanos. Morreron varios rapaces da miña idade. Traballamos moito, pero afaceime. Despois medrei e fíxome máis forte, pero a mina secou e vendéronme.
  - Sen sorte!
  - Por que! Viceversa! Traballei na superficie, respirei aire fresco, na mina os escravos cubríronse rapidamente de úlceras e morreron. E por iso agora estou endurecido pola vida e non lle teño medo a nada.
  A pesar da súa delgadez, o corpo de Ali era moi musculoso e, a pesar da longa viaxe, o neno non parecía canso. Non obstante, o traballo duro fortalece desde a primeira infancia.
  Yanka dixo:
  - Escravo de nacemento, non entende moi ben a humillación.
  Entón entrou na conversa outro rapaz de pelo negro azabache:
  - Son fillo e neto de escravos! Desde a primeira infancia vinme obrigado a coller espigas de millo e batalas. Pero para ser sincero, non me rendín para ser libre.
  - E ti que farías? - Preguntou Ali.
  - ¡Casouse! Construíu unha casa! Nunca sabes!
  Yanka sinalou:
  - Só unha persoa libre pode facer plans serios. Non o sei, pero espero que atopemos a liberdade co paso do tempo!
  - Se un escravo é obediente ao seu amo, entón seguirá sendo escravo no outro mundo, só el será tratado ben. - dixo o rapaz.
  Ali obxectou:
  - Ninguén sabe como vai ser! En xeral, non quero falar do outro mundo; é mellor que Yanka nos fale do seu mundo. A túa xente está loitando?
  Yanka fixo unha mueca:
  - Si, claro que están loitando! Porén, o meu país loitou unha guerra grave hai case setenta anos. Despois houbo unha guerra a gran escala cun inimigo moi forte e case perdemos. Pero despois diso só foron conflitos locais. Afganistán, Chechenia, pero na súa maior parte loitaron con partidarios. Despois da Segunda Guerra Mundial, a URSS e Rusia non declararon formalmente a guerra a outros países. Só houbo escaramuzas menores. Os Estados Unidos loitaron con máis frecuencia, con distintos éxitos. En principio, Estados Unidos non perdeu a guerra en Vietnam, pero despois de sufrir graves perdas, baixo a presión da opinión pública viuse obrigado a marchar. Semellante á URSS en Afganistán. A maioría das grandes batallas foron gañadas, pero non foi posible derrotar aos partidarios, e foi necesario abandonar o país para evitar máis gastos e perdas. Pois ben, a primeira guerra chechena foi a máis estraña e absurda de toda a historia das guerras que o noso país fixo. Non quero falar diso. Por desgraza, ninguén foi fusilado pola vergoñenta derrota de Rusia!
  Ali comentou:
  - O teu país é Rusia?
  - Si!
  - É grande?
  - Moi grande! A maior área do mundo!
  - ¡Pero perdeu as dúas últimas guerras!
  - Non! O máis probable é que non conseguise gañar. Ademais, por segunda vez, vingámonos en Chechenia. Certo que o partidismo aínda non rematou, pero de momento témolo controlado.
  Sadat comentou tristemente:
  - Non se poden gañar todas as guerras! Se se atopase un comandante invencible, o planeta enteiro estaría nas súas mans.
  Yanka respondeu pronto:
  - Na historia da Terra houbo comandantes invencibles, pero por regra xeral non tiñan suficiente vida. A idade humana non é longa, e é difícil atopar un sucesor digno. Que tontería tan ruidosa era Nikita Khrushchev en comparación con Joseph Stalin. Ben, hai unha completa escaseza de persoal entre os reis. Non obstante, dos líderes do período soviético, só había tres individuos fortes e competentes: Lenin, Stalin, Andrópov. Ademais, Lenin e Andropov non gobernaron por moito tempo, xa que tiñan problemas de saúde. E o resto non chegou ao nivel de xestión colectiva da explotación!
  En canto ao sistema de xestión actual, temos, por así dicir, dous cogobernantes. Non parecen parvos, pero non teñen un obxectivo claro e non saben o que queren! Parece que estes rapaces non decidiron se construír unha sociedade democrática ou unha ditadura totalitaria. Pero un sistema tan pouco entusiasta é inestable. Normalmente o autoritarismo moderado é de curta duración, e a nación ten que escoller algo máis concreto! E non hai dous líderes. O líder dunha nación é como Deus: só hai Un!
  Ali obxectou:
  - Hai moitos deuses!
  Sadat comentou filosóficamente:
  - En xeral, temos politeísmo, pero houbo un movemento que promoveu a idea dun único creador. É certo que hai moito tempo que non escoitamos nada sobre eles! En xeral, en que cres?
  Yanka dubidou un pouco e respondeu:
  - Na mente e na forza do home!
  - Como é iso?
  - Que a humanidade tarde ou cedo resolverá os seus problemas e atopará a felicidade.
  Sadat, escudriñando os ollos negros e astutos, preguntou:
  - Ou máis precisamente?
  - O que antes podíamos conseguir só en soños ou contos de fadas farase realidade! - Yanka botou os ollos. - Sexa coma os deuses.
  Sadat meneou a cabeza:
  - Estes son só soños!
  - Como dicir! - Yanka endereitou os ombreiros. - Por exemplo, había unha alfombra máxica, apareceron auténticos avións. Mantelería autoensamblada, enormes verduras e froitas: sintetizadores de alimentos e tecnoloxías xenéticas. Sombreiro de sabelotodo, prato cunha mazá: ordenadores e Internet. Botas de andar - coches e motocicletas. Tamén se realizaron voos á lúa descritos nos contos de fadas. Pois ben, os medios máxicos de destrución foron máis que superados pola atómica e, máis aínda, pola bomba de hidróxeno!
  Sadat frunciou o ceño:
  - Moitas palabras incomprensibles!
  Ali preguntou:
  - Tes pexegos rexuvenecedores!?
  - Os que restauran a mocidade?
  - Si exactamente!
  Yanka suspirou:
  - Aínda non aprendemos! Pero nos próximos cen, máximo douscentos anos, resolverase o problema do envellecemento. Todos volveránse sempre novos e sans!
  Sadat respondeu:
  - Agarda ata que pase! E que unha bomba de hidróxeno é un poderoso feitizo?
  Yanka sorriu xogando:
  - É capaz de destruír nun abrir e pechar de ollos todos os seres vivos a unha distancia que o xinete pode montar nun día!
  Sadat meneou a cabeza:
  - Si, todos minte! Se o teu país tivese tales armas, conquistarías todo o planeta.
  Yanka respondeu, arrugando a fronte:
  - Aquí ves dous grandes problemas. En primeiro lugar, que son as armas: non só as ten o noso país, e poden loitar contra nós.
  - E o segundo? - Sadat incluso acelerou o seu ritmo para estar máis preto de Yanka.
  . CAPÍTULO No 10
  Konstantin Rokossovsky decatouse de que chegara un momento crítico e levou ao buque insignia á batalla, que antes usara con moito coidado. Por suposto; quince mil quilómetros de diámetro: isto non é broma para unha nave espacial. Esta é unha verdadeira obra de arte, por valor de cuatrillóns de rublos rusos. Sen esquecer os cinco mil millóns e medio de tripulantes: esa é a poboación de todo o planeta. Agora temos que varrer estes malditos fantasmas para que non destrúan a todo o exército.
  O propio hipermariscal estaba nun cruceiro de mísiles máis maniobrable. Naturalmente, a súa nave evitou a batalla, non por covardía, senón porque a morte do comandante tivo un efecto catastrófico en todo o exército.
  Marshal Elf suxeriu:
  - Levemos a cabo unha retirada xeral do noso exército, construímos un sistema de cidadela.
  Constantino rexeitou:
  - En condicións de cerco, recuar significa incorrer en grandes perdas. Ademais, deste xeito daremos ao inimigo grandes cabezas de ponte.
  - Entón, que debería facer?
  - Necesitamos destruír o comandante en xefe do exército fantasma. Neste caso, espero que se desmorone.
  Marshall obxectou:
  - Sempre haberá un deputado. Despois de todo, mesmo no caso da túa morte, ofrécese a dobraxe. Como dixo o teu patrón Stalin: non hai persoas insubstituíbles!
  Rokossovsky, emitindo un raio do seu ollo, comentou:
  -Hai tal cousa, pero isto non sempre está previsto no exército medieval. En xeral: non tes que quedarte quieto. Atacaremos.
  Unha enorme nave espacial chamada "Patria": cos seus canóns superpesados queimou literalmente todo o espazo. Era algo monstruoso, hiperplasmático, completamente inimaxinable.
  Alyosha Popovich reuniu apresuradamente un puño de dinosauros. Era moi difícil facelo nunhas condicións nas que as tropas estaban estiradas e loitaban por unha fronte ampla. Non obstante, o comandante exteriormente novo non deixou de usar astucia. Ordenou que se enviara un sinal, coa axuda do cal os dinosauros fantasmas están chamados a ser alimentados. Tivo un efecto. É certo, as nenas arqueiras non chamaron en voz alta, para non cativar a todos os monstros. A pel núa dos seus compañeiros: espadachíns guerreiros medio espidos, xa brillaba de tensión, que intensa era a batalla. E así foron seleccionados os douscentos máis grandes.
  Ao contrario de todas as leis da física, os dinosauros pisaban o baleiro cun ruxido terrible, lixeiramente poeirentos, pequenos fragmentos de ondas de luz reflectidas e hiperplasma máxico.
  E dirixiron o ataque, obedecendo a orde do comandante, o propio Pastukhov, o seu casco estaba roto e o seu cabelo estaba manchado de sangue. O destacamento dirixido polo cabaleiro era de caras terribles, noxentas, bocas monstruosas, colmillos curvos e moitas veces rotos. Moitas puntas, láminas, agullas, sacacorchos, espiñas nas cunchas, estas creacións do submundo da maxia, parecían estar dirixidas como os fociños dos tanques.
  Soou un corno rodando (as ondas de gravidade espalláronse polo baleiro) e unha avalancha precipitouse cara ao inimigo. Unha enorme masa de monstros precipitouse cara ao buque insignia "Patria".
  Os dinosauros gritaron con rabia, tentando varrer todo e todos!
  O xigantesco buque insignia atopounos con todas as armas de destrución. Comezou unha continua e mega cascada de bombardeos. Era coma se se disparasen buratos no baleiro e deles saísen frenéticas correntes de enerxía.
  Alyosha Popovich ordenou:
  - Colle a velocidade máxima e non te pares.
  Os golpes causaron dor aos dinosauros fantasmas. Formáronse cráteres profundos nos seus corpos, así como laceracións que poderían albergar a antiga Nova York. Algúns dos monstros simplemente desmoronáronse de numerosas derrotas. Pero non foi posible deter o fluxo; pola contra, fíxose cada vez máis potente e turbulento. O buque insignia "Otchizna" intentou volver atrás, pero foi superado por unha avalancha de fantasmas. Despois de atacar a nave espacial como unha jauría de cans sobre un oso, os dinosauros comezaron a destrozala. O xigantesco barco disparou emisores de todo tipo case a quemarropa, pero isto non axudou moito. Varios monstros, de tipos tan inimaxinables que ata os cerebros inundados de hiperplasma ferven, arrincáronlle a armadura, torres, soportes, antenas. A nave espacial simplemente estaba morrendo, e necesitou moito coraxe para mirala.
  Rokossovsky, co esforzo de ocultar o seu pánico, mandou:
  - Todo o mundo, ir ao rescate!
  Marshal Elf corrixiu:
  - Todo o mundo non pode, as tropas están limitadas polas batallas!
  - Despois todos os que son libres.
  As naves estelares do exército Svyatorossiya correron cara adiante. Miles de barcos lanzaron millóns de mensaxeiros mortais á vez. Alyosha Popovich tamén puxo todas as reservas en acción.
  - En ningún caso debemos permitir aos nosos inimigos liberdade de manobra. Golpea máis forte, mestura as filas! - gritou o mozo comandante aos seus subordinados. - Achégate, non nos deixes usar mísiles superpotentes.
  De feito, a última arma foi a máis devastadora e perigosa para os fantasmas. Por iso, como un boxeador de verdade, intentaron entrar en contacto estreito, onde podían bombardear ao inimigo cunha serie de golpes e impoñer cortes con espadas. Algúns guerreiros fantasmas usaron os seus xeonllos espidos e graciosos (¡É incrible como poden ter un efecto tan rechamante nas partes tan sexys do corpo dunha nena!) A enorme nave estelar "Patria" foi lentamente á deriva, retrocedeu, intentando defender a dura presión do inimigo. . E botáronlle contra el, os dinosauros usaron os seus colmillos e colmillos, romperon as torres, aplanaron os sectores, esmagaron os tabiques. O barco xigantesco morría, pero os monstros fantasmas tamén pagaron moi caros os éxitos temporais.
  Alyosha Popovich vendo; que o inimigo saíu por todas partes, cruzou as súas dúas longas espadas e, xunto cun pequeno destacamento de inimigos seleccionados, galoparon cara ao inimigo.
  Aínda que o seu escuadrón precipitouse no baleiro, as chispas batían por debaixo dos cascos, o baleiro tremeu.
  Aliosha ordenou:
  - Saryn na kitchka!
  Dobrynya Nikitich, arriscando a súa vida, levaba moito tempo loitando no flanco dereito. Os seus xinetes presionaron para atrás as naves espaciais espalladas polo espazo, pero eles mesmos sufriron perdas. ¡Era especialmente doloroso ollar as terribles feridas que os distintos instrumentos de aniquilación inflixiron ás nenas!
  Alyosha Popovich fuxiu con paixón xuvenil. Entendeu que o lanzamento podía ser a gota que rompeu o encoro. E os seus guerreiros son unha parella perfecta, homes guapos e belezas, media nena con trenzas douradas. A armadura está bordada con ouro e pedras preciosas. E loitan con valentía. Un dos mozos caeu, alcanzado por mísiles, a outro cabalo caeulle as patas, pero, bateándose de agonía, estendeu a man cara ás naves espaciais. O xinete caído, pola súa banda, pelexou a pé. A cabeza da fermosa rapaza foi arrancada, o seu cabelo dourado brillaba brillante e o rostro do guerreiro estaba distorsionado por unha mueca de dor. As pernas a outra muller soldado foron explotadas, a nena comezou a ruxir en tres regatos e un poderoso foguete termo-cresón -equivalente a un billón de bombas lanzadas sobre Hiroshima- caeu xusto na súa sensible boca, cos beizos satinados. Quadrillón (billóns de millóns) Hiroshima tronou na boca dunha nena á vez: unha aventura sexual hipercuásar!
  Os xigantes tentaron matar aos xinetes un a un, que á súa vez os agrupaban.
  Finalmente, un dos dinosauros máis grandes logrou chegar ao reactor do buque insignia ultradreadnought. Aquí pasou algo terrible. Alyosha Popovich apenas tivo tempo para mandar:
  - ¡Todos, a un lado!
  Pero xa era demasiado tarde. Estoupou cunha forza monstruosa e un auténtico quásar estalou, absorbendo centos de fantasmas e miles de naves estelares. supernova infernal; un espazo depredador e ardente piraña engulido.
  O cruceiro desde onde o hipermariscal exercía o mando tremeu brutalmente.
  Rokossovsky ergueuse, sacudiu o po do ultraplástico que se desmoronaba e xurou. Púxose a man á fronte e mirou os ollos
  - A Patria pereceu!
  - E cinco mil millóns e medio de soldados, xunto con ela! - Dixo o mariscal elfo. - Ou mellor dito, aínda máis!
  O gnomo suxeriu:
  - Non é hora de xogar unha retirada?
  O hipermariscal frunciou o ceño:
  - A morte dunha nave estelar tan grande como a Patria desintegrará toda a defensa. Ou mellor dito, trae discordia ao noso exército. Ao parecer teremos que retroceder. Aínda que non, a retirada neste caso converterase nun voo xeral. Debemos loitar con firmeza, feroz e fanática.
  - Como están as unidades da Wehrmacht? - bromeou o mariscal elfo.
  - O que gañou loitou mellor! - respondeu Rokossovsky. - Pero o fanatismo non salvou aos nazis!
  - E quizais non nos salven!
  Rokossovsky, a pesar da traxedia do momento, mandou en broma:
  - Un, dous, tres - limpa os focos!
  O mariscal elfo suxeriu:
  - Imos dividir o exército en vinte partes e correr en todas as direccións!
  - E isto que dará?
  - ¡Os fantasmas separaranse! E cando os dedos se estenden, é máis fácil romper os dedos! - Encantado (cabecita brillante), dixo o mariscal elfo.
  Rokossovsky, liberando un raio de luz da súa fosa nasal (descarga do ambiente hiperplasmático no cerebro renovado), afirmou:
  - Ben, imos tentar dispersar as forzas inimigas! Neste estado, será máis difícil para eles loitar!
  O hipermariscal daba ordes cun impulso telepático brusco, nomeando xefes de escuadrón.
  Neste momento, máis da metade das naves estelares da Santa Rusia foran asasinadas. Ao mesmo tempo, o exército de pantasmas reduciuse moito. As tropas da Gran Rusia foron brutalmente maltratadas. Alexandre Magno, vendo a manobra do inimigo: mandado!
  - Asignar inmediatamente unha forte reserva na parte traseira! Venceremos aos inimigos peza por peza!
  O mago Oksana díxolle:
  - A nosa vitoria é só cuestión de tempo! Simplemente non fagas alboroto!
  A batalla pasou a unha nova fase, onde a iniciativa pertenceu enteiramente á Gran Rusia. Alyosha Popovich intentou coordinar as accións das súas tropas, pero a batalla tivo lugar de forma espontánea. É certo que as sombras proxectadas polas siluetas permitían evitar dispararse entre si. Pero en batallas axustadas, ás veces ata o noso propio pobo conseguiuno. O propio Alyosha Popovich perdeu un brazo, tiña dor, pero un asistente vendaba o membro.
  - Pois, Aníbal tiña un só ollo, e eu son dun brazo!
  animou a marquesa Angélica (a súa armadura desmoronouse por completo baixo os golpes da radiación prexudicial. Só unha saia curta apenas cubría os luxosos cadros dun guerreiro musculoso e sedutor, a pesar das feridas).
  - Perda dunha man; só unha gran perda - perda da mente - irreparable!
  - Os magos farán unha segunda! - respondeu Aliosha, meneando a cabeza. "Non me podes romper tan facilmente!" Realizaremos un ataque rápido. Só para descubrir o comandante principal. Onde está este maldito Rokossovsky?
  Oksana dixo:
  - A xulgar pola abundancia de información e varias intercepcións por gravidade, está nese grupo de naves estelares. Agora veras con luz marrón.
  Alyosha Popovich intentou reunir os seus soldados, esperaba suprimir o comandante. Reuníronse os xinetes, chegaron os dinosauros. Aquí está un dos vinte destacamentos de Svyatorossia que foron atacados desde a reserva de Alexandre Magno. Axiña estaba sendo esmagado. Parece que as tácticas de combate separado non se xustificaban. Pero como dixo Capablanca: en mala posición, todos os movementos son malos!
  Konstantin Rokossovsky deu outra orde:
  - Agora reúnete!
  Como se se comprimisen tentáculos separados, grupos separados comezaron a converxer nun único sistema. Este tipo de manobras permitiunos gañar tempo, pero non puido reverter a situación.
  Vladimir Kashalotov loitou como todos os demais: frenéticamente con fanatismo. Nunca pensou que podería morrer. Ou mellor dito, xa mirara a morte aos ollos tantas veces que nada podía asustarlle! A batalla íase gañando, o cansazo xa se poñía e o desexo era que isto rematase canto antes.
  Entón entrou en batalla co seu amigo Erolok, manobraron por un tempo, dispararon e despois separáronse.
  Vladimir Kashalotov disparou varias veces, pero debido á fatiga psicolóxica acumulada, principalmente, non puido golpear. O inimigo tamén estaba extremadamente esgotado. En xeral, é imposible comparar o "virtual" cunha batalla real. Aínda así, no adestramento, por moi doloroso que sexa, non te matarán, pero na batalla podes morrer en calquera momento. Isto significa volverse inútil para a Patria.
  Moitas naves estelares resultaron danadas, a maioría das naves perderon torres, sectores enteiros e compartimentos. Só varias decenas de miles de millóns de tetraavións dun só asento foron derrubados.
  O mozo acendeu o holograma, tentando conectar coas súas parellas. Apareceu o rostro dunha nena fermosa. A rapaza preguntoulle a Vladimir:
  - Por que estás tan triste?
  - Estou completamente abrumada! Ao parecer, hoxe esgotouse o límite de inimigos destruídos.
  A nena respondeu:
  - Non te preocupes! Dispara aos pobres! Ou sentes pena por eles?
  - Non é que sexa unha pena, pero dalgún xeito dá medo! - respondeu Vladimir. - Sensación de amargura nos beizos!
  - ¡Loitemos xuntos neste caso! Imaxínate: eu e ti; unha empresa!
  O neno cantaba:
  - Ti e mais eu; unha empresa!
  A voz da rapaza fíxose moito máis alta:
  - Cada mar de encanto!
  - Ti e mais eu!
  - A honra da nosa Patria é sagrada! Destruiremos todos os inimigos!
  - Non estou en contra dun gruñido! Quero comer empanadas!
  O mozo e a nena riron; despois de que a beleza cun peiteado de sete cores (a cor do arco da vella está moi de moda) suxeriu:
  - ¡Ataquemos por parellas, podemos facelo mellor!
  - Emparejado con! O que significa que estás ardendo!
  A guerreira lambeu os seus beizos:
  - Quasar! Non deixes que a foto se derrube!
  Pelexar xuntos sempre é máis divertido: Vladimir coincidiu co poema do antigo poeta:
  É malo cando unha persoa está soa
  E non se pode converter nun heroe só!
  Cada incondicional é o seu mestre,
  E ata débiles, se hai dous!
  Entraron na batalla, e ao principio todo saíu ben, un tras outro derrubaron tres tetraavións. Fixérono moi ben, incluso con gracia e gracia. Vladimir sentiuse inspirado polo poeta-loitador. Pero entón pasou algo que era case inevitable nunha guerra así. O seu compañeiro foi alcanzado por cargos de mini-preón. Houbo tal flash, coma se unha agulla atravesase o espazo, e por un momento apareceu unha brillante pinga de sangue. Entón un trapo húmido ao baleiro limpouno sen piedade. A maior traxedia na curta vida dun mozo loitador! Unha rapaza fermosa coa que o neno conseguiu facerse amigo, e mesmo se entregaba a fantasías eróticas: ¡derribárono coma unha mosca! Tanto é así que nin sequera tivo tempo de expulsar.
  Vladimir tiña moitas ganas de berrar e chorar. Custáballe reprimilo dentro de si, pero os sentimentos estalaron.
  - ¡A guerra sexa maldita! É unha mala muller e unha cadela!
  O mozo, desesperado, mesmo foi a carneiro. Para acabar como Nestert. O primeiro en levar a cabo o carneiro. Seguiuse un ataque furioso. Pero o inimigo parecía ter os nervios máis débiles. Unha vez máis, o destino estivo do lado de Vladimir. O inimigo desviouse e foi abatido. Tal éxito calmou un pouco o mozo.
  - E pensei que sería burato negro!
  A frota Svyatorossiya estaba moi presionada, estaba claramente morrendo, parecía que non había esperanza de salvación.
  Konstantin Rokossovsky chasqueou os dedos: unha pistola de vinte cañones materializouse diante del:
  - Que manda, comandante! - Cantaba a arma!
  - ¡Prepárate para desintegrar o teu corpo en calquera momento!
  - Eu obedezo! Aínda que debo avisarche neste caso, perderás a capacidade de exercer o mando!
  - Xa non me importa!
  - E a responsabilidade?
  -¿Responsabilidade? - Pensou Rokossovsky: - Non sei! Só un milagre pode salvarnos, e non hai milagres no universo!
  O mariscal elfo comentou:
  - No espazo interuniversal: ás veces hai fenómenos difíciles de explicar. Non se poden chamar outra cousa que un milagre do universo. Probablemente escoitou falar destes?
  - Oín! Pero é inxenuo contar con isto!
  - Quen sabe! Os elfos somos moi sensibles ás influencias paranormais e a varios desastres. Sinto que algo vén cara a nós!
  Rokossovsky meneou a cabeza:
  - É posible, só unha ilusión!
  - Non, mira! Xa está aquí!
  Nese momento aconteceu algo extraordinario! O tiroteo morreu ao instante e unha forza descoñecida colleu as naves estelares e os fantasmas. Obedecendo un impulso descoñecido, as naves e as pantasmas precipitáronse en diferentes direccións. Era inexplicable, coma se fose incomprensible, a xigantesca Baba Yaga axitaba a súa vasoira, espallando as armadas de loita en diferentes direccións. Isto fíxose rapidamente, a luz diminuíu de súpeto, pero ao mesmo tempo a presión do movemento era pequena.
  Vladimir tamén sentiu como foi recollido, como un apaixonado abrazo feminino. Mesmo cheiraba ao perfume máis caro. O mozo mesmo murmurou:
  - Aquí está un lafa!
  E entón escureceu! Está moi escuro, nin sequera podes ver o brillo habitual de todos os metais. Nin un só fotón, tamén desapareceron outros tipos de ondas. O ollo humano do futuro permítenos distinguir entre as ondas máis longas e ultracortas, a radiación infravermella e ultravioleta, as ondas gamma e as ondas microgamma, así como varios tipos do que emite o hiperplasma. Verdade, en particular intensidade, o ollo aínda non é omnipotente, pero un dispositivo especial está incorporado nel.
  E tan completo baleiro. Vladimir murmurou:
  "Quizais sexa así como se ve o inferno!" Aínda que o que se pode entender é a morte e a morte no hiperplasma.
  Ao mesmo tempo, o corpo volveuse tan lixeiro e aireado! Vladimir sentiuse moito mellor, a fatiga desapareceu e a súa alma púxose máis alegre.
  - Isto é algo especial! Quizais estou voando ao ceo, para grandes loitadores! Aínda que son digno de ser chamado grande?
  De súpeto, na escuridade absoluta, apareceu un resplandor, tan insólito, ¡a diferenza de calquera outra cousa! Sobre todo, ese xogo de sombras semellaba radiación gamma, pero aquí parecía que había ondas de menor alcance. Vladimir recordou a hiperfísica, cando se descubriron interaccións superdébiles. Permitiron crear medidas fraccionarias, cando non son tridimensionais, senón por exemplo dúas e media. E isto dá oportunidades adicionais. E no movemento e destrución da materia xunto coa desintegración do espazo. Tomemos por exemplo: o principio dun campo medio-espacial protector: se non fose pola radiación especial que queima a través das dimensións, podes lograr unha invulnerabilidade completa. En xeral, a física moderna non é para nada o que era nun momento no que a humanidade estaba confinada a un planeta. Moi complexo e polifacético. En que cae tal brillo? Que ten de especial?
  - Isto é lume anxelico! - murmurou Vladimir. - Polo visto o ceo xa está preto.
  Mentres tanto, fíxose máis cálido, e outras cores e matices apareceron na radiación.
  A dor dor nas miñas tempas desapareceu e cheirei a violeta.
  - E moito mellor! É como unha hipercorrente na cabeza! Os abrazos fóronse máis febles, o movemento detívose.
  Escoitouse unha voz, ou máis ben un impulso telepático transformado de Alexandre Magno:
  - Todos, cambiade de carril!
  Vladimir intentou controlar o tetraplano. O coche de Boxeo parece estar en estupor. Non se pode mover. O corpo móvese, pero o loitador non.
  Parece que outras naves só son capaces de derivar no baleiro. Millóns de barcos de todo tipo conxeláronse. Quedou sorprendentemente silencioso. Vladimir saíu voando do tetraplano: polo menos podía moverse.
  Alexandre Magno declarou:
  - Rematou a batalla! A pesar da esmagadora superioridade numérica do inimigo, gañamos!
  Os soldados exclamaron por unanimidade e gozo:
  - Gloria á gran Rusia!
  - A vontade do emperador prevalece!
  Curiosamente, a maioría dos robots de reparación estaban operativos. Áridos metálicos móbiles pegados ao redor das naves estelares máis danadas. O proceso de restauración comezou.
  Alexandre Magno, coa axuda dunha poderosa electrónica, comezou a resumir os resultados; as computadoras instaladas en todos os puntos permitían calcular as perdas coa precisión dunha persoa ou individuo. Como se viu, eran bastante grandes.
  O exército da Gran Rusia perdeu irremediablemente setecentos vintecinco mil millóns, trescentos setenta e catro millóns, noventa e un mil catrocentos dezaseis individuos vivos, tanto persoas como razas aliadas. Ademais: once billóns seiscentos trinta e sete mil millóns oitocentos vinte e tres millóns catrocentos corenta e cinco mil cento corenta e seis robots e mecanismos cibernéticos. E tamén cincuenta e sete millóns trescentas sesenta e tres mil duascentas dezasete naves estelares de varios tipos, sen contar os tetraplanos.
  - Porén, moito! - Dixo Alexandre Magno. - ¡Sufrimos danos considerables! Cando empezamos a contar feridas? Conta aos teus compañeiros!
  O mariscal elfo comentou:
  - E iso sen contar pantasmas. Moitos destes rapaces tamén foron aniquilados!
  O gran comandante da antigüidade dixo alegremente:
  - ¡Pero caeron moitos máis inimigos!
  As perdas irrecuperables do inimigo ascenderon a: billóns oitocentos cincuenta e catro mil millóns, seiscentos trinta e tres millóns, douscentos corenta e cinco mil novecentos dezaoito individuos vivos: persoas e os seus aliados. Corenta e nove billóns cincocentos dezanove mil millóns douscentos cincuenta e seis mil cento corenta e sete robots e mecanismos cibernéticos. E tamén cento corenta e tres millóns catrocentas sesenta e tres mil setecentas oitenta e sete naves estelares, sen contar os tetraletos.
  Alexandre Magno informou:
  - E as probabilidades parecen estar a favor!
  O mariscal elfo riu e respondeu:
  - Si, grazas ao exército de pantasmas, senón perderiamos. E entón a relación de perdas foi moito peor.
  Alexandre Magno sinalou:
  - A peor proporción é a perda de tetralets. Perdemos aproximadamente trinta e nove mil millóns, o inimigo sesenta e sete! Sobre unha vez e media!
  O mariscal elfo explicou:
  - Isto débese a que os barcos pequenos sufriron menos perdas polos efectos de combate dos fantasmas. Ben, o adestramento das nosas tropas e armas son aproximadamente o mesmo!
  - ¡Pero os mandos son diferentes! - murmurou Macedonsky.
  O elfo meneou a cabeza:
  - Rokossovsky é un estratega excepcional! Nun tempo, propuxo atacar aos alemáns con tanques a través do impenetrable pantano de Polesie.
  - Que milagre! Tento todo o tempo golpear o inimigo de forma inesperada. Lembra a miña carreira polo deserto. Ou unha manobra de rotonda contra o rei Darío, con acceso á parte traseira!
  - Seino! Pero un tanque, especialmente nos tempos antigos, non é un cabalo. Non podes arrastralo tan facilmente!
  Alexandre meneou a cabeza con desprezo:
  - Comandei o meu exército de forma independente, e Rokossovsky era o seis de Stalin. Mesmo aos seus polacos non lle gustaban os seus compatriotas, e obrigárono a renunciar ao cargo de ministro de Defensa.
  O mariscal elfo fixo unha mueca:
  -¡Brutas desagradecidas! Non obstante, esta non foi unha iniciativa do pobo polaco, senón de círculos individuais pro-occidentais que foron apoiados pola CIA e outras organizacións terroristas.
  - Pode ser! Khrushchev era un débil e non podía restaurar a orde no seu propio campo. - Alexandre Magno meneou a cabeza, a súa melena de pelo cobre movéndose ameazante.
  O mariscal elfo suxeriu:
  - Primeiro premiemos aos dignos!
  - O emperador e o ordenador farano, coma sempre, só teño dereito a aconsellar!
  De feito, estas son as regras, a electrónica obxectiva decide quen é digno e quen non. En particular, a gravación cibernética permite que calquera persoa poida describir as súas fazañas en detalle. No seu momento, certas proezas da Gran Guerra Patriótica causaron moita polémica. Máis tarde, moitos deles foron recoñecidos como descabellados. Aínda hai moitos debates en curso. De feito, o pioneiro Golikov matou a setenta e oito fascistas na batalla. (E durante unha batalla real durante a Segunda Guerra Mundial, é imposible contar o número de mortos. Non es o único que dispara, e aínda que caese un alemán, non necesariamente morreu! Quizais só se deitou!) . Tamén discutían sobre os homes de Panfilov, se houbo unha batalla ou non, cantos tanques se perderon. Os heroes fascistas tamén suscitan dúbidas. Por exemplo, un piloto de ataque devorou cincocentos trinta e catro tanques soviéticos, polos que se lle concedeu unha cruz de ferro con diamantes e follas de carballo dourado. E tamén toda unha colección de premios! Dalgunha maneira é difícil crer nisto e no feito de que podes destruír cento corenta e catro tanques cun simple tanque. Tamén incrible! Tamén se pode discutir sobre o "diaño" negro que destruíu catrocentos avións soviéticos e cinco estadounidenses! É dicir, uns cuestionaron as fazañas soviéticas, outros os logros fascistas.
  En calquera caso, Vladimir Kashalotov debería ter sido recompensado adecuadamente. En agradecemento á batalla gañada, celebrouse un banquete, despois do cal debería ter lugar a entrega de premios.
  Normalmente os soldados non comen, aliméntanse de enerxía hiperplasmática ou supercorrente.
  Agora os soldados supervivientes reuníronse en pazos especiais, ou mellor dito salas. Sobre e deberían ser preciosos: táboas cibernéticas! As seleccións máis exquisitas! Vladimir Kashalotov tivo que comer comida por primeira vez na súa vida. Nunca antes comera! En xeral, isto é algo tan inusual para comer! Descubra o que é a comida! Leu moito sobre isto, incluso intentou mastigar madeira (carballo, abeto de bordo e Deus sabe que máis!): porén, este último non lle gustaba. Efectivamente: o que é bo, a túa boca está chea de merda e o fume sae das túas orellas. Fresco!
  O salón onde se reunían os soldados era enorme e podía albergar un millón de persoas. Cada soldado ten unha mesa separada. Cando Kashalotov sentouse nunha mesa semellante, apareceu un holograma colorido (un híbrido dunha nena e unha piña con tres peitos: un pezón é de ouro, o outro de rubí, o terceiro de zafiro):
  - Estamos encantados de recibirte, soldado estrela! Parece que botas de menos a comida normal?
  Vladimir respondeu avergoñado:
  - Para ser sincero, non sei nin o que é! Por que comer igual! Despois de todo, isto non é natural! Non somos primates estúpidos!
  A nena mostrou as pernas espidas:
  - Para sentir o pracer! Goza da boa comida e viño! Despois de todo, admíteo, tes curiosidade?
  Vladimir Kashalotov acordou:
  - Si! Aínda máis! Esta é a primeira vez que experimenta un proceso así! Que incrible! Sobre todo se comemos a comida colectivamente.
  -Así que disfrutalo! - Respondeu o holograma, o híbrido dunha piña e unha nena comezou a xogar con pezones multicolores. Nas súas mans brillaban machados con forma de paxaros de cores.
  Á man dereita de Vladimir: sentaba unha rapaza alta e moi fermosa. En xeral, todas as nenas deste mundo son impecables, pero esta é especialmente brillante. Ten moito brillo e encanto. O mozo soldado tendeulle a man:
  - Vladimir!
  - Elfaraya! - respondeu a nena guerreira rindo (ben, os seus dentes, un auténtico tesouro). - É moi agradable coñecerte, ademais, oín que te distinguías na última batalla! Novo heroe!
  - Todos somos heroes! - dixo Vladimir. - Tanto ti coma eu! Todos os que sobreviviron son un heroe e todos os que caeron son xemelgos!
  Elfaraya, xogando coas pestanas, aceptou:
  - Certamente! Tamén me distinguín nesta batalla e teño a oportunidade de converterme en oficial. Así como ti.
  -Neste caso, teremos persoas vivas ao noso mando, e isto é unha gran responsabilidade! Non só estás a arriscar a túa propia vida, senón tamén a doutra persoa!
  - É certo, rapaz! Nin sequera sabes! Se arruinas, perdes! Había po e un golpe! - bromeou Elfarai en rima.
  - Como te distinguías?
  - Choquei accidentalmente un cruceiro! Iso che sorprende? "A nena estaba florecendo por todas partes, encantada".
  - En ningún caso! Eu mesmo destruín un gran destrutor usando un truco moi sinxelo, case infantil!
  - Infantil? - A cor das cellas do guerreiro cambiou.
  - Pois quizais os mercou a súa sinxeleza! E ti como estás? - O mozo fregoulle a meixela.
  - Vin unha oportunidade de derrubar e derrubar! Todo foi plasmado nunha gravación cibernética, senón non nos crerían! - Elfaraya incluso baixou a voz a un susurro.
  - A xente moitas veces non cre cousas boas! Aínda que agora é unha cuestión de tecnoloxía, non de fe. - Vladimir encolleuse de ombreiros.
  A música comezou a soar, e no centro do estadio unhas nenas e nenos espidos bailaban. Tan alegre e erótico. Simultáneamente tocando e diverxente. Os exercicios acrobáticos facíanse cada vez máis complexos e elaborados. As nenas, dando patadas nas pernas espidas, saltaron alto, fixeron varias volteretas e xiraron. Foi tan emocionante e fermoso. Corpos entrelazados e desenredados!
  Vladimir bateu as mans:
  - Encanto! Encántame mirar mozas espidas!
  Elfaraya respondeu cantando melodiosamente:
  - E eu rapaces! Se os rapaces de todo o universo decidiron de inmediato matar a todas as persoas subdesenvolvidas! Fíxose calor por tanto alboroto, e os soños fixéronse realidade!
  Vladimir ata se sentía divertido:
  - E quen non sabe! Por que está pestanexando! Ben, vale rapaza, quizais teñamos a oportunidade de coñecernos mellor!
  Rematou o baile, e finalmente comezou a festa principal. Moitos guerreiros tiveron que probar comida por primeira vez!
  Houbo un pisotón e un dinosauro xigantesco entrou no centro do estadio. Os tribunos sacudiron polo vagabundo dos seus pés. Era unha especie de tripinolasaurio. Un xigante de cen metros de lonxitude. De súpeto o monstro parou: conxelouse e o seu corpo comezou a partirse en anacos. Dispuxéronse coma un mosaico. De súpeto, no lugar do monstro había outra criatura semellante a unha balea azul con aletas. E as pezas caeron suavemente sobre os pratos que falan. Cantaron:
  - Tes que comer o parasito! Bo Apetito a todos!
  O mozo viu que a carne fumaba, o cheiro era moi tentador. Botábaselle salsa por riba, e un vaso materializouse na súa man, con salpicaduras de viño negro. O vidro, que brillaba máis que un diamante, comezou a brillar con todas as cores do arco da vella, e entón soou:
  - Abaixo arriba! Para a gloria da gran Rusia!
  Artyom deu un grolo coidadoso. O viño era agrio, con acidez e agradable ao gusto. O alcohol non se sentía, e quizais non o había! Pero algo que provocaba unha lixeira euforia comezou a facerme xirar a cabeza.
  Elfaraya suxeriu:
  - Necesitas merendar!
  O mozo deu un bocado á xugosa carne. A súa lingua sensible estaba literalmente emocionada de deleite. Si, isto é carne, esta é a primeira vez que a come. Verdade, o pensamento pasou pola miña cabeza, é natural ou quizais sintético. Porén, importa? Despois de todo, mesmo a nivel de partículas elementais, é imposible atopar diferenzas, pero agora todo se pode sintetizar! Un conxunto completo de sensacións, tragas coidadosamente a carne e baixa pola túa gorxa, despois polo esófago. Encher o estómago con algo tan inusual, como unha sensación de pesadez agradable.
  Elfaraya dixo cunha voz aveludada:
  - Probamos o seguinte anaco de carne, comémolo xuntos?
  - Pero como?
  - Imos entrelazar linguas! - suxeriu a nena. - Será unha sensación moito máis marabillosa que facer todo só!
  Vladimir aceptou:
  - Imos conducir o quásar ao burato negro!
  - Será xenial! Hyperquasar! (Non mellora nada)
  Cando as linguas se entrelazan, é realmente moi agradable, envólvense e fregan. Entre eles voan chispas. E a propia carne, cando se quenta e se carga, adquire un sabor tan fabuloso. O neno xemeu de pracer.
  . CAPÍTULO No 11
  Mirabel Brancaneves, experimentando un tremor completamente comprensible, mesmo insoportable, agardaba un castigo. Despois da derrota, foi detida. A acusación era grave, permitía que un inimigo escaparase, aínda que só fose un neno. E en condicións de guerra, isto podería ter tres tipos de castigo: cadea perpetua en anti-tropas, despersonalización ou aniquilación! É certo que este último usouse moi raramente, xa que a destrución completa dun corpo vivo, aínda que non proteico, é irracional. Mirabela mirou cara diante. Encadenada polo campo de forza, nin sequera podía moverse. Só quedaba esperar en estado de impotencia polo propio destino.
  O campo de forza comezou a moverse, os robots entraron. Unha voz sen emocións anunciou:
  - Por un crime contra a Santa Rusia Ecuménica, a nación, o exército e o emperador: condenámoste a prisión eterna no submundo. - O robot brillou nos seus dez ollos con vinganza: - Xa está, nena, a túa vida rematou sen gloria! Pero ti es tan novo.
  As bágoas saíron dos ollos de Mirabela:
  - Polo menos podo despedirme dos meus amigos, compañeiros de armas.
  - Non! - Dixo o robot. - Non queremos que teñan asociacións desagradables, así como recordos e pena por ti!
  Mirabela xemeu pesadamente:
  - E o teu último desexo?
  - ¡Para os delincuentes non existe! O malvado debería ir ao inframundo. Canto antes remate isto para ti, mellor!
  Mirabelle foi recollida, e os robots arrastraron ás nenas por un longo corredor. Pouco a pouco aumentou a súa velocidade. De súpeto atopáronse diante dunha parede transparente. Mirabela estaba completamente espida, e moitos nenos e nenas en fila mirábana. A condena era visible nas súas miradas, pero algúns tamén mostraban simpatía. Pero Mirabela nin sequera puido axitarlles a man. Finalmente atopáronse nun compartimento: pintado de carmesí. Aquí, por regra xeral, leváronse a cabo sentenzas. E iso significaba que a terrible dor estaba máis preto que nunca.
  Mirabela esperaba entrar nalgún templo, pero en cambio foi conducida a unha sala semellante a un laboratorio. Había moitos ordenadores e un mar de hologramas brillando. Aquí os cyborgs ían vestidos cunha especie de camuflaxe e, por exemplo, na rúa podíanse confundir cunha morea de lixo. E entón os robots deron á moza unha inxección bastante groseira na cabeza.
  - Para que serve isto? - preguntou Mirabela
  - Agora mergullarás nun pesadelo. E alí permanecerás para sempre. - tarareaba o sádico electrónico. Entón un raio iluminouse e moitos pequenos robots entraron no seu corpo. Mirabela sentiu que as portas do laboratorio empezaban a esvaecerse, e o rostro do cyborg, chispeando de rabia, caeu como un buraco negro, e todo ao redor volveuse escuro. A nena sentiu que se mergullaba, coma se se caera nunha resina de tinta, ata comezaron a comer os seus ollos. Un grosor estraño premeu sobre eles, que lembraba un pouco o mercurio radioactivo sobre o que flotaba Mirabela, pero era moito máis terrible, e a carne estaba aplanada. Entón ela realmente sentiuse terrible, e de súpeto agora nunca vería as estrelas, os verdugos gañaran poder sobre o outro mundo. A presión vai medrando, facéndose simplemente insoportable, na súa enganosa suavidade e monstruosa persistencia. Escóitase un chirrido, un son como un can rascando nun sumidoiro, só que moito máis alto, morde os teus oídos, torcendoos. A baqueta quente morde nas membranas, hai unha sensación de sangue e vertendo alcatrán na lingua. Tan noxento e apestoso, apestoso coa combinación máis complexa de feces de criaturas de diferentes universos. Entón unha boca xorde da escuridade cos dentes escintilando como a lava dun volcán nun planeta xigante. Mirabela nunca vira un rostro tan noxento de monstro, personaxes de películas de terror ou extraterrestres do universo; no seu fondo eran só unha patética parodia dun pesadelo. Despois apareceron outras: mandíbulas aínda máis terribles, algunhas eran tan grandes como o Everest, e outras eran pequenas, parecían cans moi enfadados. Así que agarraron a súa carne cos seus dentes velenosos tortos. En toda a súa vida, non tan longa pero atrevida, Mirabela nunca experimentara tal dor. O principal é que era imposible atopar un análogo ás sensacións. Esta é unha chama ardente e ácido corrosivo, ao mesmo tempo xeo conxelado e unha serra de corte sen brillo. E tamén ao mesmo tempo choques de hipercorrente, que provocan descargas, irradiación de ultraradiación e quen sabe que!
  E seguiron atormentándoa; podías ver a carne que lle arrancaban das mans, os ósos ao descuberto e os intestinos saíndo coma dun estómago aberto. As criaturas malvadas roenos, retorcendo os seus dentes. Mirabela xeme, as bágoas brotan dos seus ollos. Desesperada, xeme:
  - Señor, por que? Despois de todo, non matei a ninguén na miña vida, non traizoei a ninguén! Sentín pena do neno só porque parece que por primeira vez na miña vida me namorei del! O amor é unha loucura!
  Escoitase unha risita e dela, parece que unhas agullas quentes estivesen perforando o tímpano, que ao mesmo tempo se expanden absorbendo todo e todos! O meu cerebro está a ferver. O hiperplasma comeza a irrupción violenta en todas as neuronas do cerebro da nena. Por fin, aparece unha boca xigantesca, terrible e noxenta na súa fea desharmonía, que a traga enteira. Os interiores quítanse como resultado de caer nun funil deste tipo. Mirabela ve na súa gorxa arder unha chama, rompe en setecentos setenta e sete pétalos de cor e sombra completamente diferentes.
  - Este é o lume lendario do inframundo. - murmurou Mirabela, a pel das súas mans medrou xunta, cuberta de feas cicatrices. Ela tenta frear o seu voo, pero é inútil; el non pode moverse nin un milímetro. Aquí, o seu corpo novo e diabólicamente fermoso, que se fixo amado, é tocado por un regueiro de lume. Lambe o pezo exposto da nena. Só exteriormente tal toque parece cariñoso e enfeitizador na súa sexualidade. Nunca vivira algo así, os seus ollos escureceron, entón o brillo saltou, pareceulle que na súa boca comezaba unha erupción, e o seu estómago rebelouse, e foi atacada con armas nucleares, ou máis ben con armas termoquark ou termocreón. O quente que estaba esta chama, apareceron grandes úlceras na pel espida, os ósos escurecidos e rachados, causando sufrimento. Os pezones seguían lambendo, a chama tocou o ventre limpo e liso coma o dunha nena. Despois de que atravesou tanto que a nena entrou en histérica. Cada pezón estaba ardente, o lume percorreu o estómago, cortando os abdominais con hiperplasia de sufrimento, queimando os intestinos. Tanto é así que os fragmentos carbonizados caeron e disolveuse na espantosa escuridade.
  "Non, non quero, non necesito", dixo. Déixame ir. Non vou facer isto de novo! - Mirabela realmente non se sentía como unha guerreira, senón como unha nena atrapada nunha guarida de ladróns.
  Cada cor de lume é un patrón de dor especial e único. Ao sufrimento pódense dar diferentes matices, a súa diversidade é sorprendente, mesmo o marqués de Sade non pensou en ata onde podía chegar o enxeño dos habitantes do inframundo. Os talóns sensibles da nena estaban cubertos de burbullas, rebentábanse, inchaban e volvían a rebentar. O seu cabelo estaba en chamas, e a nena non só estaba dor, senón que tamén estaba moi molesta por que se lle privase desta decoración. A miña cabeza estaba literalmente abrasada por unha explosión hipernuclear, cada raíz do cabelo parecía estar enterrada nun burato que estaba cheo de metal fundido a miles de millóns de graos.
  - Pero os diaños, podedes coñecer. - A voz inusualmente desagradable do torturador chilla con noxo. - Os teus amigos para a eternidade!
  A súa aparencia, con todo, é terrible, pero é especialmente desagradable mirar as súas bocas espinosas, que se asemellan vagamente a unha mestura de tiburóns e crocodilos cun híbrido de ortiga e pico negro. Pero os cornos, aínda que infinitamente noxentos, curiosamente tranquilizáronme. Mirabela, para distraerse da dor penetrante, comezou a lembrar o folclore, onde estes pequenos e graciosos demonios, ás veces asustadizos, outras graciosos e inxenuos, axudan e outras danan á xente. Particularmente memorable é o conto do "Papa e a súa traballadora Balda". É moi posible tratar con esas "xentes". E aquí só o saben, apuñalando con forcos, cortando con espadas triples, introducindo "dispositivos de trituración" semi-baleiro e radiación de megaplasma con foguetes gravionucleónicos.
  - Por que non escoitaches aos teus mandos, alma pecadora, traidora de buracos negros? - O corno do demo medrou, converténdose nunha especie de peteiro e picando no caco.
  Cando se rompen os ósos da cabeza, doe tanto que non se pode describir con palabras. Pero, ao mesmo tempo, a súa conciencia non se nublaba; se Mirabela estivese en carne humana común, probablemente morrería de shock. E así sentiu un toque áspero no seu cerebro, entón o monstro comezou a beber os cerebros. Unha sensación incomprensible, como o tirón das veas, só a sensibilidade é moito máis forte. E o demo seguiu bebendo, liberando ácido. Fíxoo lentamente, coma se estivese esforzándose. Outro demo comezou a perforar as uñas, poñendo agullas afiadas debaixo delas. A nena intentou afastar os pés descalzos, pero as chamas queimaban cada vez máis os seus tenros talóns. Parecía que a orquestra estaba collendo o ritmo nunha marcha infernal. Unha orquestra dirixida por un director tan pervertido como voluptuoso!
  Mirabela berra, a súa seductora boca de nena ábrese por si mesma.
  - Non, por favor, non me fagas fotos!
  Agárrana pola lingua cunhas pinzas quentes e de dentes salvaxes e tiran, arrincándoa lentamente do paladar.
  Tamén hai dor, pero un pouco diferente, e xa non hai berros, só saloucos e ouveos.
  Os vermes noxentos comezaron a arrastrarse por baixo das uñas dos graciosos dedos dos pés descalzos e das pernas e dos brazos de nenas, que inmediatamente se converteron en chorros de ácido ardente. Os diaños seguen facendo gala, seguindo as uñas, comezaron a romper os dedos, e fano paseniño, saboreando o sufrimento.
  - Así é como o "pezón de baleiro" sen cerebro recibe a súa porción de mingau hiperplasmático co condimento dun ultraláser superdimensional. - Un berra: probablemente o demo maior.
  Mirabela xa chegara a un estado de tolemia, foi inundada por unha onda insoportable, ou máis ben un océano de tormentos. Pero os diaños non se retiran, xa comezaron a sacar os dentes de perlas, danando sen piedade a beleza. Esmagaron dentes dignos dunha deusa antiga, despois perforáronos, perforando a punta na enxiva. Ao mesmo tempo, a propia punta desintegrouse en minúsculos fíos que xiraban como a hélice dun helicóptero danado.
  - Como se pode descender a tanta crueldade, de verdade non teñen nai? - pensou Mirabela. - Quen te pariu, unha muller ou unha hiena! Ao parecer, lendo os seus pensamentos desesperados, os diaños berraban, coas voces dunha bandada de voitres chacales conectadas a unha cría de víboras.
  - Non hai nai - o pai é Satanás!
  Despois atoparon fariña nova, quentaron a broca e cortaron os últimos dentes cun cortador estrañamente mutilado. A continuación chegou o turno aos ósos. Rompáronse cunhas pinzas vermellas, brillantes e de alta temperatura. Cada costela de doncela individualmente. As pinzas incandescentes torceron os pezones de rubí da nena, arrincáronlle as delicadas orellas e arrincaron pelo por cabelo. Unha hiperchama ardente levouse aos sofridos tacóns espidos da nena, e cada vez a temperatura era cada vez máis alta! As cores do lume descoñecido cambiaron e ás veces a calor era substituída por un frío aínda máis doloroso. A pel fumaba, os ósos ardeban. Parecía que tres corazóns estaban a piques de estourar, explotar como un billón de bombas.
  Entón Mirabela sentiu de súpeto que a súa graciosa lingua medrara e puido volver dicir algo:
  - Ten piedade por Cristo.
  De súpeto, xurdiu unha súplica chea de desesperación, coma unha colmea de abellas. En resposta, os demos mergullaron os forcos no guerreiro, arrincando e esmagando os peitos da nena dun xeito novo, rompendolle as fosas nasais, sacándolle os ollos máxicos fermosos!
  - Ti es un pecador, máis insignificante que un fotón nun quásar, e debes saber que Cristo é un invento de xente patética. Os verdadeiros deuses son unha de cada dúas persoas: o ben e o mal, e crearon o universo enteiro, así como as persoas, á súa propia imaxe e semellanza. E sodes pecadores e ledes as criaturas, debedes ser escravos dos máis altos poderes, cumprindo calquera orde e sufrindo a máis vil humillación. Es un escravo insignificante, non crías na nosa existencia e agora estás experimentando todo na túa propia pel.
  - Agora creo!
  - Tarde! Non tes esperanza nin oportunidade!
  Mirabelle seguiu atormentada, rompeulle varias veces seguidas, queimada, despois foi restaurada dun xeito inconcebible. Entón o guerreiro foi destruído dun novo xeito. Entón os diaños, ao parecer, cansáronse eles mesmos e, levantándoo no aire, levárono polo inframundo.
  - Mira como se castiga aos desobedientes.
  Mirabela viu mozas espidas crucificadas en cruces. Os seus outrora fermosos corpos estaban terriblemente mutilados, deles goteaba sangue. Os porcos grandes tiraban cruces, ás veces caían as vítimas e os xabarís abalanzaban sobre eles, desgarrando a carne feminina en anacos. Como sufrían estas desgraciadas criaturas, algunhas das súas meixelas foron marcadas sen piedade, e baixaban as bágoas mesturadas con suor e sangue. Había desesperación nos seus ollos. Parecían suplicar: somos inocentes, ten piedade de nós. Somos vítimas pisadas do amor infeliz e apaixonado.
  - Por que se castiga a estes desafortunados?
  O demo golpeou con todas as súas forzas á nena cunha palanca quente e con bordos irregulares nos talóns, outro demo rompeu o xeonllo da nena e pronunciou nunha rebaba:
  - Cousiñas varias. Un foi insolente co comandante, outro rompeu un tetraplano caro, o terceiro negouse a ter relacións sexuais cun mozo durante exercicios especiais, o cuarto retirouse. É dicir, para chegar ata aquí, non hai que ser un gran pecador ou un absoluto traidor, basta con faltas relativamente leves.
  - E o seu monstruoso tormento nunca rematará?
  - E isto é para que o Deus todopoderoso e a emperatriz decidan. Se a Súa Maxestade emite un decreto de indulto, poderán ser trasladados a outro lugar menos doloroso.
  -¡Ao ceo!? - Unha leve sombra de esperanza brillou na voz de Mirabela, quebrada pola dor.
  - Non hai ceo para vos traidores. Simplemente hai lugares onde non serás golpeado nin atormentado cada segundo e onde podes seguir servindo aos teus comandantes despois da morte.
  - Que lle agarda ás persoas cuxos crimes son máis graves? - O guerreiro case atragantado pola emoción.
  - Tamén che mostraremos.
  O demo apuñalou os ollos cun garfo surrealista, as mazás rebentaron, derramaron líquido e Mirabela cruzouse, a negrura, aterradora na súa desesperanza, caeu sobre ela. Entón, despois duns segundos, recuperou a capacidade de ver, aínda que cada pestanexo provocaba unha coceira insoportable. Voaron de novo e aínda máis criaturas noxentas saíron voando ao seu encontro. Mirabela mirounos con atención. A aparencia non é realmente nada: un cranio espido, sen pelo e con costras; os ollos ardendo cunha luz infernal; un curto, como un nariz cortado cun buraco negro no medio. E quizais o máis noxento sexa a ausencia dunha mandíbula inferior, no canto da cal penden e se moven oito grosos tentáculos en forma de estrela do diaño. Así que se apretou preto de Mirabelle, afundindo os dentes nos beizos da moza de raso (o tesouro do amor tenro), dándolle o seu famoso bico. Entón as súas garras comezaron a romper os ósos das mulleres. Mirabela xemeu de dor aguda nos cóbados, as articulacións esmagáronlle, o monstro comezou a envolver os tendóns nas súas garras. Ao mesmo tempo, as descargas pasaban polo corpo, algo peor que a hipercorrente máis potente. Entón todo se recuperou de súpeto, pero a dor persistiu.
  - Entón, puta antiga, quizais beberemos para coñecernos.
  Desenganchado de Mirabela, o monstro estendeu a man ata a cunca, e esta encheuse de viño ao instante. Obrazina meteuna na cara.
  -¡Bebe! - Ladrou o monstro coa voz da fría encarnación do horror.
  E como Mirabela non quería obedecer, dous demos agarrárona pola cabeza, apretáronlle as meixelas e abriron a boca. Un líquido terriblemente amargo fluía pola gorxa da nena. Mirabela aclarou a gorxa e tragou convulsivamente:
  - ¡Imos ao fondo! Bottoms Up! Imos engadir un puñado de intelixencia á cabeza de repolo! - Os diaños axudaban, tarareando burlonamente. Cando a desafortunada moza tragou toda a subministración, o seu estómago inchouse de súpeto. Borbullaba e ardeu por dentro.
  - ¡Esa cadela sarna quedou embarazada! Agora darás a luz un fillo do inframundo!
  Entón o líquido continuou expandindo ata que a barriga e os fortes abdominais da rapaza estalaron.
  - Así será con cada pecador e pecador de baleiro!
  Mirabela quedou en anacos, colleronlle a cabeza e comezouse a xogar ao fútbol. É extremadamente ofensivo cando te humillan, te golpean coas súas pezuñas, o rabo como de garrote e te tiran. Algúns dos pés estaban untados con algo moito máis noxento que o esterco ou mesmo as feces dos animais dos mundos do lixo. Os sumidoiros entraron nos seus beizos e a nena vomitou brutalmente. E se bate no poste, entón está completamente fóra de xogo. A miña cabeza está soando, os meus dentes voan unha e outra vez, pero despois pechan de novo. Parécelle a Mirabelle que esta diversión durará para sempre, máis dun mes, comezou a crecer herba terrible, os talos rascaban a cabeza cortada e subían polas fosas nasais. Ao mesmo tempo, os diaños rían tolos, ouriñaron na cara da nena cun fedor incomprensible e agarrárona polos pelos. Retorcían e botaban, pero iso tamén pararon, ao parecer os demos cansáronse diso. Levárona, presionáronlle a cabeza mutilada e puxéronlle a coser cunha agulla roma e noxentamente oxidada ao seu torturado corpo.
  Entón todo desapareceu, a nena e os seus verdugos atopáronse diante dun lixo.
  - Vostede é un antigo membro do millón elixido, e isto debería serlle familiar.
  Este cheiro a "lixo" intergaláctico non se pode confundir con nada, só a concentración é excesiva, o nariz aparece e unha broca ardente penetra furiosamente nas fosas nasais, penetrando ata o cerebro.
  Poderías ver piojos, vermes, escaravellos peludos e eirugas pegajosas nadando e pululando.
  Os prisioneiros gateaban desesperadamente xusto nos pozos; homes e mulleres. Semellaban esqueletos cubertos de costras sólidas, as súas feridas rezumaban pus.
  - Vaia, terrible! Mirabela deuse a volta, a cabeza empezou a darlle unha volta dolorosa (unha sensación ata agora descoñecida). - Por que fan isto estes rapaces?
  "Pensaban que eran rebeldes, o que parece orgulloso, pero en realidade só eran patéticos traidores". Agora o seu orgullo foi humillado. Xa vedes o que lles pasa aos que non queren recoñecer o dominio dos mandos e as regulacións militares sobre eles mesmos. Agora os vermes están roendo os seus ósos, e isto continuará para sempre, porque á Emperatriz non lle gustan os orgullosos, especialmente os humanos tan humanos coma ti cadela.
  - Onde están os maiores criminais do pasado, por exemplo Hitler?
  - E isto é o que queres saber? É un criminal do pasado afastado! Inventouse para el un castigo especial, de tal xeito que é imposible imaxinar! Este é o tipo de cousas: algo que vostede insignificante prostituta non debe saber. Non obstante, se a tortura non é suficiente para ti, engadirémosche máis.
  A nena foi golpeada nas súas pernas espidas, e despois pasáronlle nós especiais de arame de espiño entre os dedos dos seus pés espidos. O fío quentouse, causando máis sufrimento. Despois agarraron á nena con catro ganchos, dúas costelas, as outras dúas polas pernas e estiraron a beleza ata esmagarlle completamente os ósos.
  O demo dixo presuntamente:
  - Temos moitos tipos diferentes de tortura. Moitos torturadores da antigüidade, así como estranxeiros falecidos, comparten xenerosamente os seus inventos inimaxinables! Queres ir á caixa?
  - Non!
  - Conseguirás igual!
  Apareceu un home terrible, a cara cuberta de verrugas, a barba vermella en mechones, os dentes podres, a boca fedorente.
  - Esta é Malyuta Skuratov. Agora el coidará de ti.
  Apareceu unha caixa estraña, semellaba unha caixa de música. Exteriormente bastante bonito con escudos reais. A nena intentou resistir, pero a forza deixou o seu corpo antes poderoso. Debilidade traizoeira, aínda máis humillante que a dor! Os demos colleron a Mirabelle e botárona dentro.
  A música comezou a soar, as puntas cavéronse nas súas cadeiras, nocellos e pescozo. Os martelos batían na cabeza, e as engrenaxes comezaron a romper dedos, brazos e pernas. Ao mesmo tempo, a boca da nena abriuse e un líquido quente verteuse na súa lingua. Non só calor, senón tamén unha abominación, como o pus fervendo. Mirabela ouveaba, a barriga asada polo lume, as lapas multicolores do inframundo. A música tocaba, ás veces aumentando o ritmo, outras diminuíndo o ritmo. Isto continuou ata que o único que quedaba do corpo foi unha desorde sanguenta mesturada con metal quente. Despois golpeárono con martelos, facendo unha ferradura. Unha forma estraña para un monstro descoñecido, non para un cabalo: vangarda aterradora. Que logo foi derretido e arrefriado en helio líquido. Terror: despois do lume na calor xeada. A moza, sobresaturada de emocións negativas, tivo dificultades para recuperar o sentido:
  - Ben, como? Gústame! Sufre, beleza! Este é o invento de Malyuta e Beria! Que tal probar a cadeira do propio padre Müller, xefe da Gestapo!
  -Como son os amos, tamén os criados. -observou Mirabel filosóficamente. A aparencia de compostura era difícil para ela.
  - Ti tamén debes seguir o exemplo de Malyuta Skuratov. Era moi obsequioso e educado cos seus novos donos. Pero ao parecer non podes esperar para descubrir o que pasou co resto da xente, así que imos mostrarcho. Pero antes, para pacificar o teu orgullo, mergullarémoste nun pesadelo vil.
  Mirabelle foi atado con serpes esvaradías e eirugas espiñentas, enganchado e mergullado no purín do lixo. Case inmediatamente, vermes e outras abominacións caeron sobre as feridas purulentas da nena. Roeron ao guerreiro desesperado tan activamente que uns minutos despois só quedou un esqueleto de Mirabela. Entón, despois de ir, "vomitaron" o vómito mal cheiro: a carne crecera sorprendentemente rápido, continuaron de novo devorando o corpo da nena. Pero isto non é o máis noxento, pero cando eles (de diferentes tamaños, formas e tipos - o único común é unha impresión terrible, unha completa falta de estética e harmonía nos corpos que encarnan enfermidades e decadencias) arrastráronse polas feridas, o comezón era insoportable. Era tan brutal que picaba como o inferno, non só as criaturas corrían por aí, senón tamén miles de millóns de bacterias. Despois dun tempo, a propia Mirabela comezou a esgazar estas feridas, desgarrando arterias e veas. En canto non se volveu tola, a súa mente ben podería ser danada.
  - Vale, remata, senón xa ves, a puta bastarda está de felicidade. Veña puta, ponte a traballar!
  Colleron a Mirabelle, botáronlle unha corda ao pescozo e arrastrárona. O lazo de arame estrangouna sen piedade, e os seus atormentados pulmóns carecían de aire. E as miñas costas estaban atormentadas por pestanas. Cada látego, unha obra de arte de tortura sen valor, ten tantas inclusións diferentes: causar dor:
  - Que o can aperta o colar. Non hai que ser obstinado.
  Mirabela atopouse no deserto, onde viu xente terriblemente murcha, moitas delas sobre todo mulleres, que non podían evitar provocar unha dor terrible. Aquí hai cinco rapaces moi novos, practicamente nenos, arrastrando unha pedra de cincuenta toneladas. Isto non debería ocorrer segundo todas as leis físicas; o demo sentado no estribo gállaos cun látego de neutróns, emitindo un lóstrego pequeno e devorador de ollos (esa luz pode ser desagradable). Podes ver a tensión inhumana de cada músculo, as veas están listas para estourar, os finos ósos están rachando. A suor gotea dos corpos delgados, serviles e brutalmente torturados, e unha vez que chega á area comeza a fumear.
  - Esta non é unha cruz na que descanses. Traballa duro e ti mesma es unha puta. A bondade é punible. Un carácter suave é un chan demasiado duro para cultivar as sementes do éxito! - O demo pénao ao bloque. Golpes no ombreiro espido e esfarrapado:
  - Aquí terás un excelente estimulante.
  Agora Mirabelle tiña que traballar. A nena foi golpeada sen piedade, impulsada, e viuse obrigada a levar unha carga insoportable. Aquí, a guerreira demasiado impresionable experimentou unha medida diferente de sufrimento, e encheu o seu corazón, que nunca fora capaz de endurecerse. O máis importante: foi unha completa insensatez do traballo realizado; os seus escravos e escravos víronse obrigados a levar os bloques en círculo, e despois levantalos ata o cumio e despois baixar. E así continuamente. Ademais, os diaños botaron activamente carbóns quentes, cravos e cristais rotos, ata diamantes esmagados baixo os seus pés (extradición digna de sultáns), queimados e sanguentos rastros de pés espidos e de nena arrastrados detrás de Mirabela. Parecía caer incontables veces, pero entón o golpe do látego de neutróns obrigou á nena a erguerse. Ao tocar unha corrente de partículas elementais e varias radiacións mortais do nivel de quark, produciuse un espasmo, foi tan doloroso que me obrigou a moverme, non podía. A tensión do sufrimento sen límites, aínda tendo en conta a carga habitual do adestramento salvaxe, a rapaza aínda non tivera que arrastrar unha carga que superase o tamaño e masa da pirámide de Keops.
  - Pois coma un mono traballador. - preguntou o demo, sorrindo aínda máis noxento (aínda que parece que peor é imposible). "Estas aínda son só flores, un tormento moito peor espérache por diante". En particular, queres experimentar a dualidade?
  - Como é iso? - preguntou Mirabela con voz de enfermo e inmediatamente recibiu un látego, sacudindo o corpo enteiro da nena, torturada ata o extremo, nas costas.
  O demo riu malvado:
  - Sufrir de varias formas á vez. Dividirémoste en varias partes, e recibirás un abano de sensacións moito máis diverso.
  - Non, non quero tanta alegría!
  -¿Quen che vai preguntar? "O demo sacou algo así como un lanzador de vigas, apuntouno a Mirabelle e apretou o gatillo.
  Ao momento seguinte, a nena sentiu que tiña dous corpos. Un aínda arrastraba unha pesada carga, e o outro estaba colgado da cruz. En ambos os casos: conservouse a totalidade absoluta das sensacións.
  Mirabela sentiu que se lle cravaban as mans, que se lle pesaba o corpo, mentres lle ataban enormes bloques de pedra aos pés. Para non asfixiarse en absoluto, viuse obrigada a levantarse. Incluso a cruz caeu polo peso, a madeira forte rachou, as astillas escavadas no corte. A guerreira tiña unha coroa de espiños na cabeza. Cavou terriblemente no cranio, aumentando o sufrimento. Cada respiración estaba acompañada de espasmos dolorosos. Os pterodáctilos agarraron o cabelo longo da nena, ameazando con arrincarlle o coiro cabeludo. Tirábanme o cabelo en diferentes direccións, a miña cabeza tremía como guijarros nun cascabel. E ao mesmo tempo, ela seguía esforzándose, arrastrando a pedra insoportable. Ademais, a superficie do deserto foi cada vez máis cara arriba. É difícil dicir o que causa un gran sufrimento, pero cando se superpoñen uns a outros, resulta ser un tal "festival" da carne.
  - Pois como che gusta? - Preguntáronlle á nena ao mesmo tempo, dous diaños.
  Mirabela meneou a cabeza, ou cabezas, negativamente.
  - Pero podemos intensificar a tortura, vamos, guapa, tres aspectos á vez. E estabas no millón elixido, polo tanto, necesitas algo máis sofisticado e tecnoxénico.
  Antes de que Mirabela puidese pestanexar un ollo, o seu corpo foi presionado nunha lousa. Entón a nena sentiu o peso da nave espacial sobre si mesma. Todos os intestinos estaban apretados, os ósos rachados, varias costelas rebentaron. Entón o sinal de inicio soou e as boquillas flamearon, o plasma quentado a moitos millóns de graos queimou a carne. Cando fai tanta calor, a sensación de calor insoportable é tal que atravesou cada célula, ardendo, a partícula máis pequena do corpo sufrida. A poderosa nave espacial separouse, voou e por un momento fíxose máis doado, pero en canto Mirabela tivo tempo de recuperar o alento, a nave explotou e caeron restos sobre a nena.
  - Bravo! Dixo o demo, batendo as mans. - Isto chámase comezo eterno.
  Entón a nave espacial apareceu de novo, os chanzos arderon de novo, lume super quente, despois despegou e caeu de novo. A sensación de inusual eclipsou por un momento as anteriores encarnacións do inferno. Entón Mirabela comezou a percibir de novo, todo ao mesmo tempo.
  - ¿Debo engadir un cuarto ou é suficiente?
  - Por suposto, abonda! - A psique de Mirabela xa chegou ao seu límite dende o tormento.
  - Non, non te volverás tolo, reduciríache o sufrimento. Tes boa carne, un corpo de nena sensible, pero somos capaces de cambiar os seus parámetros e mover a túa carne a calquera outra forma. Queres experimentar?!
  - Déixame ir, por favor! - murmuraron as torturadas formas de Mirabelle. Cada molécula doía, cada átomo desprazado e salvaxemente atormentado do corpo.
  - Ben, eu non! Iso non é suficiente para ti. En quen te convertería?, creo que é un meteorito.
  Mirabelle foi lanzado ao aire. Ela permaneceu ela mesma e ao mesmo tempo sentíase como un bloque de pedra. Caoticamente, saltando dun lado a outro, moveuse no baleiro. E aquí o sufrimento era insoportable. Moitas estrelas queimaron o meteorito nena cunha variedade de raios, desde simples ata raios X e neutróns. Pero as radiacións alfa e gamma eran especialmente dolorosas. Partes do seu corpo quentáronse ou, pola contra, arrefriáronse. A superficie estaba rachando, caían anacos enteiros e, ao mesmo tempo, a nena sentía frío nun espazo morto e sen aire, e os seus pulmóns parecían a piques de estalar por falta de osíxeno. Mirabela sufriu indivisamente, converténdose en pedra, non perdeu nin un ápice de sensibilidade. Ás veces caían nel pequenos fragmentos doutros meteoros ou atopaba fragmentos afiados de satélites: artificiais e. natural. E isto tamén provocou un sufrimento insoportable.
  - Ai Deus, sálvame destes maníacos, a que veñen as súas salvaxes imaxinacións. Ben, de verdade, os "espíritos malignos" cornudos: poderían ter pensado tal cousa.
  E os diaños seguían facendo caras, competindo por ver quen provocaría máis noxo. Permítelle dixerir, cuadriplica o tormento.
  Aquí o corpo do meteorito comezou a ser atraído polo xigantesco planeta. Mirabelle sentía medo, pero nin sequera podía moverse; aínda que a súa carne sentía todo, estaba absolutamente impotente. Mirabelle voou cara ás densas capas da atmosfera, a súa superficie derretiuse, entón o corpo comezou a evaporarse, simplemente queimou na atmosfera. Isto converteuse nun incentivo adicional, a novena onda, no océano das ensinanzas. Finalmente, a bóla de lume foi completamente aniquilada e Mirabelle apareceu inmediatamente no espazo. O carrusel da tortura continuou, os cabalos comezaron a galopar.
  - Catro tipos de tortura ao mesmo tempo non son suficientes. Por iso ti, prostituta, non probes nada na quinta.
  - Espazo de novo? - preguntou outro demo.
  -Non, histórico! - Que che parecen os fascistas, meu amigo? - Sorrindo, o demo amosou tres ringleiras de dentes tortos e erosionados. E os tentáculos do outro demo creceron de tamaño; os extremos están afiados.
  - Os odio!
  - E tes que namorar. Por unha banda, como te parece febreiro?
  - Xente bastante normal, moi talentosa e simpática. - A través dunha onda de dor multinivel, dixo Mirabela. "Aínda que tes que manter os ollos abertos con eles". Enganáronme especialmente febreiro. Non, non mel! Pero as estrelas tamén teñen manchas!
  - Serás un gran alimentador. Ou mellor dito, un pequeno fidenko.
  Un momento despois, Mirabela sentíase como un neno duns oito ou nove anos. Estaba completamente espido, e xunto a el estaban os mesmos rapaces espidos. Cortábanse o pelo, facía frío e aburrido, ao redor estaban as paredes grises do cuartel, arame de espiño e cans ladrando.
  A máquina era moi estúpida, sacaron cachos de pelo, pero aínda máis terrible era o ominoso murmurio.
  - Agora levaranos ao crematorio.
  Cando rematou o tormento co cabelo, os malvados fascistas vestidos de negros uniformes e co emblema da caveira e das tibias cruzadas, rechamantes, aliñáronos. Mirabela observou o delgado que estaban os nenos, todos os ósos do neno que camiñaba diante del eran visibles, as súas costas convertíanse nun hematoma continuo con cicatrices e fosas. Leváronos fóra, estaba nevando, os pés descalzos do neno queimáronse na superficie branca, lixeiramente tinguidas de sangue conxelado. Un látego pasou polas ringleiras, un golpe mordaz caeu sobre as nádegas, apenas cubertas de pel, da Mirabelle reencarnada.
  - Suxeite os pés, criaturas de Fidov.
  Estaba claro que os nenos o intentaban con todas as súas forzas, e puiden ver uns tacóns espidos vermellos seguidos. O estómago de Mirabela está baleiro, a fame róllalle os intestinos, o ácido afogállalle o estómago. Os cans pastores corren cara a eles ladrando, parecen tolos, a boca espuma. Un deles é o máis furioso e case morde a perna fraca de Mirabela. Unha nena no corpo dun neno dá medo, pero os nenos que se soltan son levados de novo á fila con baionetas afiadas. Finalmente son conducidos a un edificio que emite un forte fedor. Mirabela, e os demais nenos, estaban completamente arrefriados e volvéronse azules. Inicialmente, camiñando coas pernas rotas e medio conxeladas polo chan de aceiro quente, experimentou unha sensación de felicidade. Entón comezou a facer calor, e Mirabela bailou o hopak. Os seus beizos murmuraban unha oración xudía.
  - Ten piedade de Xehová. Dálle vida ao neno! Ou mellor, unha nena! Bota aos nazis ao Sheol! No groso!
  A queima dos pés dos nenos fíxose máis forte, moitos nenos xa comezaran a berrar e chorar, e o cheiro a carne queimada fíxose insoportable.
  Había moitos rapaces, estaban apretados con forza, Mirabela sentía o toque dos corpos fracos, con sobrepeso, suados. Os omóplatos afiados picárona no peito óseo. Alcatrán quente caeu sobre a súa cabeza rapada e Mirabela berrou. Escoitouse a risa dos homes das SS, semellante a un gruñido, entón soou un sinal. O chan comezou a inclinarse. Os nenos que estaban no bordo, lentamente pero seguramente, esvarou na Gehenna. Os mozos agarráronse uns aos outros, tentaron coller o chan quente liso, pero todo foi en balde. Aínda a pesar de todo o sufrimento que experimentou, o corazón de Mirabela latexa coma unha metralleta.
  Agora tócalle meterse no inframundo. A chama engáñao e séguelle unha dor incomparable, a pel arde rapidamente e o lume lambe os ósos en voluptuoso arrebato. Mirabela vive cada segundo por separado, despois, cando o último óso decaeu, atópase de novo en acción. A historia de terror repítese unha e outra vez.
  -Entón xa chegaches á quinta etapa. - O demo interfire. - Pero isto non é suficiente para ti, necesitas aumentar o teu impulso.
  Os ollos de Mirabela non expresaban nada, estaba tan abrumada de emocións que non podía falar. Suxeriu un demo cunha caveira espida e dexenerada.
  - Xa que volvemos á historia da humanidade, quizais repetiremos o episodio cos alemáns de novo.
  Que prefires; avión ou tanque?
  O diaño cómplice gruñía.
  - Por suposto o avión; é moito máis dinámico.
  - Que tipo de carne lle daremos?
  -As nenas son as mellores, os homes son tan noxentos.
  Unha vez máis a paisaxe cambiou. Mirabela sentiu como voando nun avión, un breve momento de liberdade e despois foi abatida e caeu. No último momento antes de chocar, o piloto consegue saltar do paracaídas, pero en canto se tensaron as correas, produciuse un golpe e a perda instantánea do coñecemento. Agarraron a Mirabelle polos brazos e salpicaronlle auga na cara; caras brutais, esvásticas e o emblema das SS -dous raios- eran visibles por todas partes. Ráganselle a roupa, e a nena ve con horror: dous peitos femininos cubertos. Había algo esquivo de medo neles. Os peitos son esmagados, beliscados, tirados. Entón comezan a arrincar o cinto da espada. Mirabela contrae desesperada, dándolle patadas nas pernas. Golpéana na cabeza cunha culata de rifle, despois quítanlle as bragas, chegando ás súas partes íntimas coas mans sucias. Mirabela ruxe coma unha puta, o corpo feminino doutro inflúe na mente. Ela sabe o que está a piques de suceder e treme ante a previsión.
  - Que puta, a meiga da noite foi atrapada, bebe agora a copa da humillación para os teus compañeiros caídos.
  Mirabela sentiu unha estaca afiada na ingua. Comezaron a violala frenéticamente. Ao mesmo tempo, dous homes tiñan Mirabelle á vez. Non foi tanto doloroso: que humillante, o seu antigo membro do millón escollido estaba "amamantado" como a última prostituta. Un home substituíu a outro, sorprendentemente, pero o sexo, en lugar de alegría, trouxo á nena un sufrimento completo. Foron moitos, moitos violadores, e todo o seu interior estaba rasgado, enchéndoa de semente velenosa e mal cheiro. Mirabela pensou que todo isto acabaría, pero os nazis atoparon outro tormento.
  - É piloto, así que déixaa voar!
  Cortóuselle a vea de Mirabel, despois sacáronlle o tendón cunhas pinzas e atáronlle ao avión.
  - Pois aquí tedes unha pícara. Despega no teu voo, desexámosche unha experiencia fabulosa.
  O loitador despegou, Mirabelle foi tirada e arrancada da superficie, só as pólas do arbusto azoutaron a perna feminina espida e curtida. A peor dor, cando as veas comezaron a saír, estaba por diante. Parecía que a moza guerreira xa o experimentara todo e non había nada que a sorprendese, pero non, os tendóns están estirados e os ollos salpican de sangue.
  O avión realizaba piruetas, diapositivas, rolos e bucles. Todo iso sacudiu e sacudiu o corpo. Ruxeu Mirabela, e ao mesmo tempo as outras encarnacións de nenas foron atormentadas. Entón o loitador comezou a descender bruscamente e Mirabela chocou contra o chan, despois foi arrastrada polas espiñas e mergullouse nun pantano fedorente. Todo isto fíxome percibir o sufrimento: un pouco diferente. Parecía que o avión nunca quedaría sen gasolina. Non obstante, despois de voar durante o que parecen horas, quéimase nun flash e todo se repite de novo.
  O demo mesmo cantou, cunha voz áspera e raspando o cerebro:
  Cruel, vermello rei do inferno,
  Hai unha gran escolta ao seu redor!
  E que bo non es PR,
  O efecto é todo o contrario!
  
  Un terrible demo saúdache,
  Catro cornos, brazas de longo!
  Non por iso resucitou Xesús
  ¡Para que entre no ceo o que foi preso polo xulgado!
  
  Eras unha rapaza orgullosa
  Entra no millón notable!
  Agora o propietario é Satanás,
  E o tormento é infinito - lexión!
  
  Que conxunto: aquí atoparás todo,
  Hai un estante, agullas e lume!
  Cando sexa torturado cantarás ben alto,
  Deus estendeu a man dereita da ira!
  
  Hai tormentos máis modernos,
  Un avión e un tanque están ao teu servizo!
  Pisamos, desexamos honra,
  No inferno hai orde, non caos!
  
  Eras suave de bondade,
  Agora a vida está na merda por isto!
  Non tes que ser unha ovella santa
  Non hai lugar para os mansos na Terra!
  
  Calquera tolo entenderá a moral
  O camiño do éxito é a violencia, o mal!
  A orde foi dada: ir de camiña,
  Hai unha guerra en curso, estás de sorte!
  
  Un pacifista non pode sobrevivir
  Despois de todo, sen unha espada, estás completamente débil!
  O fascista foi esmagado na area,
  E non hai máis problemas con el!
  
  E ti es unha fermosura, ese é o problema,
  Decidín chorar, iso é todo!
  Este é o prezo do amor
  Todo o demais é po - mentiras!
  
  Ben, agora abre os ollos,
  No inferno a carne arde e xeme!
  Furioso no corpo: unha tormenta, unha treboada,
  E non podes superar a dor!
  
  E o que é peor, cal é todo o medo,
  Non haberá fin - nunca!
  Non rescatará: nin Deus, Deus,
  Unha serie de torturas agardan!
  Curiosamente, estas palabras, en vez de rematar con Mirabela, revivirona. Era moi sensible ás rimas torpes.
  - Ti diaño falabas en poesía. Así que non está todo ben cos teus cornos! - A guerreira incluso chiscou o ollo, con todos os seus ollos nos corpos torturados.
  - E vexo cuásares para ti! Decidín levalo montando en lugar de lavalo. Aprecio o sentido do humor encantado, onde debería asignarse agora a súa prostituta ao baleiro á sétima forma de tortura? Quizais nun reactor hipernuclear?
  O demo moveu os seus tentáculos nudosos.
  - O sete é un número sagrado e debe ser algo grandioso. E tal que o sufrimento desborda a medida.
  - Entón ofréceme unha opción: unha supernova, comerá a puta por dentro.
  - Fabuloso! Escoita a Mirabel - que te volvas gris! Tes a honra especial de experimentar o que ofrecemos só aos criminais e líderes rebeldes máis notorios. Teme e arrepiéntete, inimigo do Señor!
  Entón os ollos de Mirabela comezaron a xirar, e atopouse no centro dunha chama continua multimillonaria, agora todo o seu corpo disolto nela, e a guerreira sentiu a calor aterradora con cada molécula, cada quark vibrante, cada nucleón de o seu corpo, que se volvera incriblemente xigantesco. O que sentiu ao mergullarse no inferno foi só o balbuceo débil dun bebé en comparación coa voz dun arcanxo furioso. Isto eclipsaba todas as outras formas de tormento. O cerebro da nena parecía incharse, percibindo ao mesmo tempo quintilillóns de quilómetros cúbicos de plasma quente e, o que é aínda peor que o hiperplasma, o proceso de fusión de quarks e preóns (as partículas que forman os quarks). Agora entendeu o que é unha sensación de dor xenuína, que non ten análogos en todo o Universo. E aínda así, aínda que este non era o límite, a intensidade do sufrimento aumentaba: a estrela do quásar estaba experimentando un renacemento. Que é unha explosión de supernova cuásar: cen mil millóns de quintillones de bombas de hidróxeno: lanzadas nun só lugar. Pero nin unha soa psique pode dixerir todo á vez. Mirabela estremeceuse, un estupor no seu cerebro, a última encarnación acabou con ela.
  O robot de tortura mirou o seu corpo indefenso pero aínda así delicioso, o ordenador dixo:
  - O ciber-inframundo acabou con ela.
  - Pois teremos que devolver o homiño.
  Mirabela entrou en razón: as sete hipóstases do inimaxinable imperio universal do tormento, baseado nas tecnoloxías máis modernas, apagaron, os diaños retumban con rabia.
  - Tes sorte, home. A propia emperatriz defendeu por ti, a tortura rematou, pero se volves a nós, será o mesmo, pero mil veces máis forte e inventiva, e o máis importante, durante miles de millóns de anos. Agora coñece o Hyper Angel of Hell electrónico!
  Apareceu diante de Mirabela unha imaxe borrosa, que encarnaba á vez a concentración de todo o terrible, doente, mortal: era todo tan noxento que o guerreiro lembrou: só unha ducia de cornos curvados como sacacorchos, verrugas rasgadas e úlceras terriblemente inflamadas. Entón un dedo afiado atravesou á rapaza; Se non estivese no inframundo cibernético, morrería inmediatamente por tal operación, xa que o cravo se desintegrou en miles de millóns de agullas queimando o corpo. Mirabelle foi atravesada dende as nádegas ata a parte posterior da cabeza. Levárona cara arriba, unha chama abrasadora volveu a asolala, as bocas brillaron e, finalmente, un raio de luz atravesou os seus ollos.
  - Mentres o traidor ao baleiro estea libre. Ata pronto! - Dixo o Hiperanxo do Inferno. Mirabela desmaiouse de novo cando a conciencia volveu á súa cabeza, dixo unha suave voz feminina.
  - Si, está sorprendida. Este é un castigo excesivo para unha persoa. Ademais, un guerreiro moi capaz!
  - Tes razón, coma sempre, Hipermariscal! Pero o tribunal sabe mellor como tratar cos traidores! - O robot torturador sacudiu a beleza espida. - Mentres estea libre, polo momento.
  A nena estaba en estado de shock e pestanexaba con frecuencia, o seu rostro púxose azul, os ollos do seu rostro afundíanse.
  A mariscal María Cascabel intentou como puido consolar á nena, unha copa de viño con zume de esmeralda apareceu nas súas mans:
  - ¡Bebe, miña beleza! Espero que isto che axude a recuperar o sentido.
  Mirabela bebeu e sentiuse moito mellor. A cor rosa volveu á cara. A nena preguntou:
  - Que me vai pasar agora! Realmente só queda dor para min? E a dor é infinita...
  Unha imaxe doutra beleza encantadora nun luxoso traxe espacial apareceu diante da moza. Esta era a ultra-hiper-mariscal do departamento "Tender Love", Anastasia Streletsova, coñecida e aterradora por todos os súbditos do imperio (quizais agás o emperador). Exteriormente, parecía unha rapaza moi fermosa e brillante, impresionante, chea de encanto e paixón. De feito, Streletsova era moi cariñosa, encantáballe facer o amor con varios homes ou extraterrestres de todo tipo ao mesmo tempo. Ao mesmo tempo, distinguíase por un gran enxeño, simplemente sorprendente, para provocar dor.
  Con todo, isto non é o que lle interesaba neste momento:
  - Xa sabes, cometeches un delito grave e condean a cadea perpetua con permanencia nos anti-tropas! Isto significa que sempre experimentarás unha dor intensa e nunca terás a oportunidade de gozar, relaxarte ou respirar. Non tes nin sequera dereito a durmir, non tes entretemento, e como non envelleceras, isto pode durar milenios longos e dolorosos. Normalmente a xente coma ti non se lle mostra piedade!
  - E despois do final vitorioso da guerra?! - Con tímido e fiable, preguntou Mirabela.
  O hipermariscal, sorrindo cos dentes brillando como hiperplasma expulsado por un lanzador de vigas, respondeu:
  - En tal caso, por suposto que tes unha oportunidade, pero o máis probable é que sexan perdoados. que foi preso antes que ti, querida. En xeral, non conte coa misericordia do emperador ou da emperatriz!
  A nena inclinou a cabeza, unha bágoa nacarada rodou polo seu gracioso nariz:
  - E aínda así, amo a miña Patria!
  Anastasia Streletsova sorriu aínda máis:
  - ¡Sabémolo! Vostede é sincero e fiel ao deber! Polo tanto, por vontade da maior emperatriz, dámosche a oportunidade de servir á Patria! Estás preparado para asumir unha tarefa importante?
  Mirabela asentiu con fervor, non tiña forza mental para ocultar a súa alegría:
  - Si, claro! Quero servir á miña patria todos os días e horas, coma un guerreiro valente e un soldado fiel.
  Anastasia baixou o timbre da súa voz un pouco teatralmente:
  . CAPÍTULO No 12.
  Yanka continuou nun susurro:
  - O segundo problema é que unha bomba de hidróxeno produce unha forte radiación que mata a todos os seres vivos!
  Sadat mirou os ollos e preguntou:
  - A radiación é como veleno?
  - Non! Moito máis medo! - Yanka botou os ollos para ser convincente. - Isto é algo que pode facer estremecer ata a imaxinación máis salvaxe. Invisible, incoloro e inodoro, pero mortal ata para as cascudas!
  - Maxia do inframundo?! "Os corpos secos e marróns dos rapaces comezaron a tremer de inmediato, e había un verdadeiro horror nos seus ollos.
  - Non! Ciencia máis aló da maxia. A física posta ao servizo da humanidade. - Yanka quería estender os brazos, pero a corda fibrosa que os unía impedíallo.
  Ali comentou:
  - A ciencia é aburrida! Non sei, pero canto nos deu?! Que significa mesmo a palabra ciencia?
  Yanka encolleuse de ombreiros:
  -Vostede aínda está nunha fase moi temperá do desenvolvemento da civilización. Ademais, interfiren varias ordes e relixións.
  Sadat aceptou:
  - Os representantes da orde "Angry God" cren que todos os científicos serven a Satanás e queiman. Nun tempo cazaban bruxas, pero despois de que o número de nenas fermosas diminuíse significativamente, os reis, sultáns e reis tiveron dificultades para convencelos de que parasen a indignación. E agora o certo é que a tortura non é infrecuente, sobre todo para os escravos. Pero en principio é posible vivir.
  De feito, as escravas eran moitas veces azotadas. Eran un látego ancho especial, para non cortar a pel, ata os homes o conseguiron. Non aforraron para nada aos maiores.
  - Salvo a fatal na que non vives todos, non vives porque non lle podes chamar vida! - Cantou Yanka.
  O látego asubiou, pero o golpe non caeu sobre o corpo do sufrido neno. O supervisor parecía que só quería intimidar ao neno. El mesmo seguía poñendo a man na orella, traizoando curiosidade.
  - Tranquila a túa charla! - murmurou.
  Sadat preguntou:
  - Sabes escribir?
  - Certamente!
  -¿Podes describir como se fabrica unha bomba de hidróxeno?
  - En principio, podo, leo en Internet, pero non sei todos os detalles. E, en xeral, é tan difícil, non por nada a maioría dos países do mundo queren converterse en potencias nucleares, pero non poden facelo. Mesmo, por exemplo, a India, un país rico en recursos naturais cunha poboación de máis de mil millóns, tardou quince anos en crear unha bomba atómica e de hidróxeno. Entón, ti e o teu arado: non conseguirás tal arma tan facilmente. Ademais, cómpre coñecer moitos detalles técnicos. Unha bomba de hidróxeno é un conxunto de elementos complexos e materiais únicos. Require plutonio e uranio - 235. E, en xeral, un mundo onde gobernan os sultáns e reina a escravitude; Sen dúbida é demasiado cedo para dominar tales armas.
  Ali comentou:
  - O noso monarca con tal poder probablemente destruíu todo o planeta! Non, non debes provocar un tigre cos peitos dunha muller.
  Sadat aceptou:
  "Quizais esas armas sexan realmente demasiado duras para os gobernantes locais".
  Yanka chanceou:
  - Que cornos de porco! E os dentes do burro!
  - Esta é unha comparación exacta! - Acordou Ali. - Non deberías arriscar, pero como te metes no teu mundo?
  - Non sei! Quizais os demos poidan transferirse! Aínda que as forzas do mal son malas por ese motivo, para non ser benévolos con tales non entidades como as persoas. Non obstante, como nos sentimos nós mesmos as cascudas?
  Sadat engurrou a súa bronceada fronte e preguntou:
  - Estas criaturas son como gatos?
  - Non hai insectos!
  - Persoalmente adoro as bolboretas!
  Yanka meneou a cabeza:
  - As bolboretas son boas, pero tamén hai mosquitos, así como outras criaturas que pican e atormentan á xente.
  Sadat encolleu os ombreiros e comentou:
  - Non temos esas no noso país. Pero din que no norte hai insectos tan viles e picantes! Non obstante, e se os nosos arañazos das pestanas tamén fosen mastigados por artrópodos? Iso sería terrible!
  Yanka volveu agradecer ao Todopoderoso que polo menos non hai vileza neste mundo. Lembrou a súa viaxe ao Norte, como case o comían os mosquitos. Nin sequera está claro por que Deus creou tal abominación, ao parecer para molestar á xente unha vez máis. A selva tamén está chea de todo tipo de cousas viles e outros lixos. É certo, Yanka nunca estivo con eles, só os viu na televisión e en Internet. Porén, parece que tamén hai lugares neste planeta: onde reinan todo tipo de abominacións.
  O neno meneou a cabeza e retirou o cabelo louro da súa fronte co cóbado (as mans estaban atadas). En xeral, por que non hai felicidade na Terra? Fai frío ou calor, hai que estudar moito e tediosamente na escola, e no inverno adoita nevar. É moi difícil broncearse e os cítricos danche alerxias. Este é o mundo! Como viven os vellos? En xeral, é un pesadelo, a vida non é máis que tortura. Yanka preguntouse se conseguirían inventar o elixir da eterna xuventude durante a súa vida? Ou algún tipo de radiación anti-envellecemento?
  Aínda hai esperanza para isto! Non quería sufrir e xemir como fan os vellos.
  En xeral, desde o punto de vista humano, Deus é moi cruel se permitiu tal sufrimento para miles de millóns de persoas. Porén, o proceso de envellecemento: o desapiadado Iavé non só o permitiu, senón que o estimulou el mesmo. Como se dixo despois do diluvio: que os seus días sexan cento vinte anos! Non obstante, a gran maioría da xente non vive para chegar a esta idade! Incluso as persoas centenarias son raras, moitos xa son avós decrépitos aos sesenta anos. En xeral, tal burla dunha persoa é excesiva! Ben, non podes facelo cos teus propios fillos! Despois de todo, isto é un sadismo sofisticado e depravado, para matar lentamente ao teu propio fillo e incluso convertelo nunha persoa fea. E como é Deus despois disto, o creador de todas as cousas! Como un neno precoz, Yanka pensou moito, analizou e sacou conclusións. A súa primeira conclusión infantil independente é que non hai Deus! O universo está gobernado pola implacable e cega lei da evolución e da selección natural.
  É certo que viu demos que o lanzaron a el e á súa moza a outro universo. A primeira vista, isto proba a existencia de Deus. Despois de todo, se hai demos, entón hai anxos. Se hai luz, entón hai escuridade! A primeira vista, este é un axioma.
  - Pero non estaba alí! - dixo para si mesmo Yanka. Bateu os seus pés un par de veces para que o sangue escorrase e a insoportable comezón nos pés magullados e descalzos do neno estivese máis feble.
  De feito, a evolución podería en principio dar lugar a superseres como os demos e os anxos. Mentres lía, un escritor famoso ten a evolución do hiperplasma! De feito, unha transición gradual de simple a complexo, un aumento da entropía.
  Unha especie de fortalecemento da mente e a súa modificación a medida que se desenvolve o progreso! Por que, por exemplo, o baleiro, a enerxía das estrelas, os pulsos dos púlsares, varias fendas entre mundos e universos paralelos, non dan lugar a superseres de diferente nivel! Despois de todo, isto é, en principio, moi posible. Se cres na teoría da xeración espontánea da vida, entón por que non crer na hipótese da xeración espontánea de demos, demos e posiblemente anxos. En particular, segundo o folclore da Rus' antiga, Deus e o diaño crearon a Terra xuntos. Os antigos rusos crían que o diaño é eterno, igual que Deus.
  Os homes moitas veces rezaban tanto a Cristo como a Satanás! Incluso había un antigo proverbio: Rezade a Deus e inclínate ao Diaño! Entón, a presenza de demos: non é de ningún xeito un feito que haxa un creador coidadoso.
  Tamén é posible outra opción. De onde sacou a idea de que estes eran demos? Quizais estes sexan representantes dalgunha supercivilización que se divirten deste xeito... Como nenos pequenos nunha consola de xogos: o tamaño do universo!
  - E que? Moi ben pode ser! - dixo para si mesmo Yanka.
  Se o pensas, é lóxico; imaxina unha super-civilización! Todas as necesidades materiais están satisfeitas, a vida eterna, a inmortalidade convertéronse nunha realidade, non hai desexo de conquistar outros mundos e converter o universo en cancro! Despois de todo, non todas as especies teñen sorte: gústalles dominar ás demais. Se non, o universo sería destruído hai moito tempo en terribles guerras. Imaxina un duelo entre dúas ou máis supercivilizacións! Unha guerra que usa ese tipo de armas: que as leis físicas son convencións, cámbianse como os programas de xogos de ordenador...
  Como podes divertirte se non xogando con outros extraterrestres? Dalgunha maneira, á xente gústalle xogar con gatos, cans, ratas. O mesmo gato divírtese xogando cun rato, o que indica unha intelixencia desenvolvida. Yanka converteuse nunha especie de rato?
  Unha supercivilización botouno a outro universo! Para ela é un pedazo de pastel! Ou quizais nin sequera o abandonei! Quizais en realidade sexa como na película "The Matrix", é nunha especie de realidade virtual. Despois de todo, ata o sabor pode ser transmitido pola electrónica. Isto trae á memoria o bondadoso Schwartz da película Total Recall. Si, os americanos saben filmar, teñen moitas boas ideas. E os debuxos animados son xeniais, especialmente os de Disney. Encántanlle os debuxos animados americanos, teñen unha trama moi intensa, un guión activo e colorido. Non hai que contar en absoluto; que hai tolos vivindo nos EE.UU. América está formada polas mellores mentes de todo o mundo. E Hollywood é algo! A verdade que escriben os escritores estadounidenses de ciencia ficción non é importante. Por exemplo, Stephen King, as adaptacións cinematográficas non están mal, pero a presentación dos textos é feble. As ideas interesantes en si son estragadas pola presentación pesada e viscosa. Non hai americanos mellor para ver que para ler. Aquí está a película: Night Watch é unha merda! Non obstante, lelo tampouco é interesante!
  Agora ben, se Armageddon's Rainbow fose unha película, sería xenial! Unha peza tan chula. E as loitas son súper dinámicas frenéticas e algo novo cada vez! Esta é a emancipación para ti: o que non é unha loita, de novo unha sensación!
  Cada vez facíase máis escuro: o solpor deste mundo íase achegando. Porén, a noite agardaba que fose de verán, cálida!
  Ali preguntoulle a Iancu:
  - Tes a túa propia casa?
  - Si, claro! Ou máis ben un apartamento! - contestou o rapaz rapidamente.
  - É grande?
  - Non é bo! Gustaríame moito máis! - dixo Yanka con pesar. - O piso é de dúas habitacións, e tamén teño unha irmá pequena.
  - Non moito! As mansións están pegadas. Se te convertes en concubina, podes vivir nun harén, nunha cama suave. En caso contrario, terás que pasar a noite nun cuartel de escravos. O que significa estar encadeado pola noite.
  Sadat respondeu:
  - As cadeas son caras e por iso non amarran a todos! Só os escravos máis perigosos, nós os rapaces, non seremos!
  Yanka comentou cun suspiro:
  - Pouco consolo!
  - Pero aínda mellor que en cadeas. Créeme, é arrepiante. - Sadat encolleu os ombreiros. - Por exemplo, estaba sentado nunha cadea, con grilletes, e sei o que é. Especialmente se as costas se torcen no proceso.
  - Como é iso?
  - Cando se leva a cabeza aos pés e se torcen os brazos. E poden facelo desta forma; deixar unha semana.
  Yanka meneou a cabeza:
  - Isto é terrible!
  - Certamente! É difícil imaxinar algo así se non o viviches ti mesmo! - Sadat cuspir ao lado. - Pero en xeral propoño o seguinte: comportarse tranquilamente, sen expor as costas a novos golpes de látego.
  Yanka aceptou:
  - Este é o mellor! Só a exposición será temporal.
  Yanka engadiu:
  - Quizais calamos!
  Finalmente chegaron a unha torre cunha empalizada de tres metros. Os escravos foron introducidos e permitíuselles achegarse ao regato. As mans atadas foron liberadas, que pracer era volver movelas. A corda deixou marcas e contusións, e era difícil dobrar os dedos.
  Yanka aclarou con gusto a súa boca e arrefriou os seus pés doloridos en auga fría. Laveime as axilas. Os outros rapaces tamén se lavaron; os adolescentes adoitan estar máis limpos que os adultos. Despois diso, os escravos non foron alimentados especialmente ben. Dado que a rexión era tropical e as froitas crecían durante todo o ano, formaban a principal dieta. En xeral, os alimentos vexetais non a satisfacían; Yanka realmente quería carne, pero pedira correría o risco de darlle unha azota. Despois diso, os escravos foron levados á cama; non se esperaba que a noite fose especialmente longa.
  Os escravos quedaron durmidos nas pólas, non había manta, aínda que facía algo de fresco e os rapaces apresuráronse a enterrarse na follaxe. Yanka, con todo, non podía durmir. Os laterais e as costas cortábanse co látego, e era doloroso deitarse sobre eles. Doían as pernas cansas, as plantas rotas rachaban, saía sangue e, en xeral, o neno sentíase roto. Agora é un escravo! Criatura insignificante! Só un verme. E realmente terás que soportar malleiras, un corpo esforzado e o estómago baleiro toda a vida? Como podes vivir así e sufrir para sempre?
  Por outra banda, non debemos tentar escapar? Pero onde? Ademais, hoxe non teño forzas para facer nada! Os meus músculos están en folga, as pantorrillas doen especialmente e os pulsos están rozados pola corda. Ademais, probablemente será atrapado e o asunto non se limitará só a azotar. Nin sequera un plan elemental: onde esconderse, como sobrevivir no universo alleo como escravo fuxido... É mellor acostumarse, mirar máis de cerca e aproveitar o momento axeitado.
  Os pensamentos na cabeza do neno volvéronse completamente confusos e caeu nun abismo sen fondo e tinta. O cansazo era tan grande que Yanka practicamente non soñaba, só ás veces aparecían imaxes rasgadas de algo aterrador, pero non reaccionou.
  Espertaron cedo aos escravos, soou unha corneta e un látego golpeou as súas pernas espidas:
  - ¡Esperta, tribu de cadela! - berraron os supervisores.
  O sono foi relativamente curto e non me restableceu completamente as forzas. Os rapaces e outros escravos foron conducidos ao regato para lavarse. Tan descoidado coma se fosen animais, botáronlles nas bañeiras un lixeiro almorzo vexetariano (e tamén lles daban un pouco de ánimo para que comeran máis rápido) e a seguinte formación. Estaba por diante unha nova transición.
  Ali preguntou:
  - Como durmiches?
  - Doíanme os costados, pero descansei tanto, aínda que fose pouco!
  - Que, soñaches?
  - Non recordo! Estou demasiado canso para soñar!
  - E soñei que era un guerreiro, montado nun cabalo e derrubando a todos os inimigos. E ata o propio sultán premioume cunha cadea de ouro.
  Sadat interrompeu:
  - Exactamente a cadea! Símbolo de escravo!
  - Pero é dourado! E tamén levaba unha esmeralda grande! Este é o tamaño do meu puño! - dixo o neno cunha torsión da súa man callosa.
  - ¡Todos son soños! Temos un día difícil por diante! Teremos que subir á montaña.
  - Por moito que o aguantemos. - dixo Yanka.
  - Vexamos! Ao parecer, non será doce para ti, e nós tampouco.
  A columna avanzou. O camiño por diante era longo e moi difícil.
  Yanka camiñaba xunto con todos os demais, coxeando lixeiramente, as pernas dos nenos estaban rotas. É certo que choveu na estrada pola noite e a camiñada fíxose un pouco máis fácil! Que bonito é salpicar polos pés descalzos, por pozas quentes e sentir o movemento das ondas. O neno pensou en facerse filibustero. Persecucións, pelexas, abordaxes! Romance!
  Lembra os tempos de Morgan, Flint, Captain Blood. Hollywood é especialmente interesante aquí, con varios rodaxes espectaculares.
  Piratas! A palabra en si significa: cazador de fortuna! Neste mundo: nunca antes vira unha arma. Por que loitarán só con sables, espadas, espadas! Polo tanto, é aínda mellor sen que as pistolas primitivas bloqueen os oídos.
  Como din: onde está a túa pistola negra?
  Na gran carruaxe!
  Queres vodka e cigarros?
  Dos paquetes en concreto!
  Yanka preguntou como pensaba que Sadat era máis intelixente:
  -¿Hai piratas no teu planeta?
  El respondeu con rabia:
  - Isto é bastante ben! É certo que está lonxe de aquí ao mar, pero todo alí está cheo de tal bondade.
  - Os piratas teñen armas?
  -¿Pistolas?
  - ¡Armas de fogo!
  - Como no teu mundo! Non que, non que non! - Sadat meneou a cabeza para estar seguro. - ¡Isto aínda non se inventou!
  - Entón, como nos tempos antigos, unha espada á cadeira e á batalla!
  - Si, así o parece! Ben, creo que entendes isto!
  Yanka preguntou:
  - Gustaríache facerte ti mesmo un pirata?
  - Como dicir! Este non era o meu soño de infancia, pero aínda mellor que podrecer como escravo. Non obstante, hai unha oportunidade de subir ás galeras. É moi duro para un escravo de alí, pero con sorte... - Sadat torceu involuntariamente, tensando os seus músculos endurecidos polo traballo durante un par de segundos, tentando romper a corda.
  - Lin sobre iso! - Yanka exhalou e fixo unha mueca de cara; Morei o dedo gordo dereito do pé nunha pedra áspera.
  - Acabo de lelo! Uf! Aínda que o sabes: non todos os escravos teñen a oportunidade de converterse en pirata, aínda que sexan hábiles e fortes. - Sadat enrozou os beizos nun tubo.
  - Por que?
  - A maioría dos piratas non son persoas!
  Yanka asubiou:
  - É así? Nin sequera xente!
  - Iso é! Criaturas como os grandes híbridos de rana marrón-lirio. Son excelentes nadadores e poden permanecer baixo a auga durante moito tempo. Esta especie é principalmente piratas! E actúa de forma moi cruel. En particular, someten necesariamente a todos os cativos a tortura, e non para descubrir tal ou aquela información, nin para divertirse. Descobren o teu nivel de coraxe, se es digno de ser chamado home. Porén, as mulleres tamén son torturadas. Podes aguantar sen berrar? Poucas veces alguén lles sobrevive. Érase unha vez que non había vida dos piratas; tiñan un dominio absoluto dos mares. Pero recentemente os gobernantes, unidos (o que é raro), obrigáronlles a facer sitio.
  - A chamada solidariedade universal! - dixo Yanka alegremente.
  - Algo así! Das outras especies, só os elfos tratan ben ás persoas, aínda que como mercenarios son capaces de matar ben.
  - ¡Nunca vin un elfo!
  - No noso planeta, son raros! Pero definitivamente reuniranse na capital. Non obstante, cómpre ter coidado, especialmente cos homes, son moi ganancios de rapaces bonitos. E non toleran as negativas!
  - Terei isto en conta! - Yanka estremecía, aínda que unhas gotas de suor cubrían o seu corpo e sentiu un calafrío.
  - Pero se acabas no harén dos elfos, vivirás feliz para sempre. Os elfos tratan ben aos escravos e non che vencerán por cada pequena cousa. Non obstante, hai máis elfos que homes, e tamén lles encantan os rapaces.
  - Aínda que débil, é un consolo! Pero podes sobrevivir. E é moito máis agradable cunha muller!", coincidiu Yanka.
  - Só máis tarde: cando a barba comeza a medrar (os elfos a odian), pódenlla vender a unha persoa ou a un anano, e isto é moi malo. Só vin un gnomo unha vez, e podo dicir que son tipos fóra deste mundo. É certo que non hai asentamentos de gnomos no noso mundo, e a información que teñen é diferente e ás veces contraditoria.
  - Que contraditorio?
  - Non o entenderás! Se son bos ou malos! Un gnomo non é unha persoa, e non se comporta como un humano. Hai rumores de que son caníbales e adoran a carne fresca feminina. Ademais, as nenas son fervidas vivas en auga fervendo, e antes son azotadas con herba incriblemente quente para que a carne sexa máis saborosa.
  - Que horrores! -respondeu Yanka, meneando a cabeza-. Despois de todo, unha muller é un suxeito de orgullo e adoración xeral.
  - Ai, estas son as regras! E non podes fuxir del. Non podes esixir humanidade e bondade dos non humanos!
  Yanka encolleuse de ombreiros:
  - Non se pode esixir humanidade, pero creo que é posible esixir simpatía básica!
  - Que a vítima fale deste tema co verdugo. "Sadat lanzou unha pedra co seu pé, despois alcanzou o seu nariz co polgar. - Estou disposto a apostar cinco clics en que non podes facelo. - O neno cambiou de súpeto o tema.
  - Non por que, podo! - Yanka, do mesmo xeito, tocoulle o nariz co pé descalzo, deixando nel unha raia ensanguentada.
  Sadat asubiou:
  - Pois ti es un martelo! O noso rapaz! Ben, vale, no descanso podes vencerme en anacos. A miña fronte é forte, aguantará!
  - Eu creo niso! Pero se queres, podo perdoarte facilmente!
  - Non! Hai que pagar as débedas! Non che perdoaría!
  - OK! Caramba, cousa tan pequena!
  O camiño foi costa arriba e camiñar fíxose moito máis difícil. Ademais, o camiño en si xa non estaba feito de grava grosa, senón de pedras afiadas de montaña. Agora cada paso para Yankee converteuse nunha auténtica tortura, os seus pés descalzos estaban chamuscados sen piedade. Outros rapaces tamén experimentaban molestias, pero os queratinizados, os pés dos nenos sempre descalzos podían soportar a carga, os callos non tiñan medo á estrada. Os escravos adultos levaban zapatos ásperos. Así que foi o máis difícil para Yanka, que aínda non estaba afeito a tal "extremo". El sentiu; Era como camiñar por un bosque de bambú sobre os meus talóns. Os pés, batidos contra pedras afiadas, sangraban cada vez máis, as pingas de sangue asentaban. Ali notou isto:
  - Ti es irmán de sangue! De inmediato é obvio que non tiñas o costume de andar descalzo. Non durarás moito así!
  Con dificultade para conter os seus xemidos, Yanka murmurou:
  - Ai! É que vivo na capital, e só andan descalzos os nenos xitanos! Se ando descalzo pola rúa, podería ser multado! Aínda que non, sigo sendo menor de idade.
  Sadat asentiu:
  - Enténdoo! Temos fillos de nobres nobres: mesmo na casa intentan levar sandalias para non parecer escravos descalzos. Estes son prexuízos. E entón se acabas na escravitude, faise moi difícil. Porén, vexo que tes un corpo adestrado. Quizais poidas contarnos algo interesante. Realmente non es un guerreiro, nin un tipo nobre!
  Yanka, estremecida de dor, respondeu:
  -Estudo nunha escola de circo. Isto significa que debe ser hábil e forte.
  - Que é un circo?
  - Un espectáculo moi interesante. O seu obxectivo principal é entreter á xente. Dálles un sorriso e bo humor!
  Sadat aceptou:
  - E que? Isto é incrible! Bo humor! Vale, que máis tes? Por exemplo, podes voar?
  Yanka sorriu dolorosamente:
  - Si, claro! Neste sentido, somos ases! Por exemplo, hai avións que poden cargar ata cincocentas persoas á vez. Despois móveos a unha velocidade trinta veces máis rápida que o cabalo máis rápido.
  - Vaia! Aínda que nos nosos contos de fadas tamén hai cabalos tan divertidos! Icehand e Mahmud están galopando. O turbante de Mahmud caeulle. Berra: para, imos dar a volta e collelo. El respondeulle:
  - Mentres ti berrabas xa pasaran quinientas millas voando. E agora son mil.
  - Canto é unha milla? - preguntou Yanka.
  - ¡Aproximadamente mil e medio dos meus pasos! - respondeu Sadat. - En xeral, non moito!
  - Isto significa máis de mil quilómetros! En medio minuto! Un conto interesante. Si, aínda non temos este tipo de avións, pero temos un foguete. Os que voan a outros planetas poden alcanzar aproximadamente esta velocidade. - Notei a Yanka. - Pero, en xeral, non todos os contos de fadas se poden manter, e isto é especialmente certo para a ciencia ficción. As fantasías humanas son realmente ilimitadas!
  Sadat aceptou:
  - Normalmente un tirano: ambicións sen límites e mente limitada! Non obstante, isto tamén é típico da xente común.
  A vella Yanka, pisando para que os seus pés feridos se puxesen sobre pedras menos afiadas, murmurou:
  - A honestidade é un concepto selectivo! Engano universal! Non obstante, neste caso, non mento.
  Alí preguntou nun susurro (aínda que o supervisor mostrou unha sorprendente condescendencia esta vez):
  - Entón podes viaxar a outros mundos?
  Yanka meneou a cabeza:
  - Desgraciadamente non! A xente conseguiu visitar só unha Lúa. Mesmo voos a Marte: ata agora pura ciencia ficción. En xeral, a exploración espacial avanza moi lentamente, sen esquecer o rápido desenvolvemento dos ordenadores. Pero a xente segue pisando o seu planeta.
  Sadat comentou filosóficamente:
  - Isto é porque tes moitos estados e pobos. O planeta debe ter un propietario. Só neste caso é posible o progreso, e o prezo non importa.
  Yanka aceptou:
  - Había heroes que querían unir á humanidade, pero algo sempre os paraba. Ou unha vida curta, ou fortes adversarios. Ademais, con demasiada frecuencia o trono dos grandes foi substituído pola insignificancia. Hai que dicir que nos países democráticos xurdiron problemas cos líderes. Por exemplo, George W. Bush tiña un nivel de intelixencia extremadamente baixo e unha mala memoria. Ben, o feito de que Estados Unidos se afundise ata o punto de elixir a un negro como presidente é unha vergoña total. Para un país así, fai un "sang-stang"! En xeral, eleccións populares: esta tampouco é a mellor forma de seleccionar o poder. Aínda que quizais mellor que unha monarquía.
  Sadat informou:
  - Na Orde do Deus Irrado, o supergran mestre tamén é elixido polo consello de cardeais. En realidade, antes, todos os monarcas importantes eran archicardiais, pero agora todo cambiou.
  - En que sentido?
  - Os reis queren gobernar, e non ser títeres da orde. Con todo, isto é bastante natural, quen quere estar baixo alguén! Non obstante, non sei os detalles e a intriga! Quizais sexa así, ou quizais sexa diferente! "Sadat pisou co seu talón áspero sobre unha pedra afiada e mancouse, e a súa pel grosa estaba claramente perforada.
  Yanka xemeu pesadamente. A subida fíxose máis pronunciada e as pedras afiadas. O neno estaba a dor de verdade, coma se ardese cun ferro quente. Intentou varias veces falar cos seus compañeiros, pero isto xa non puido traer alivio.
  A tortura fíxose máis severa, os rastros fixéronse sanguentos. Finalmente o neno non puido aguantar e caeu de xeonllos. Un látego caeulle ás costas. Yanka só podía saloucar:
  -Ten piedade! Ten piedade!
  Un comerciante achegouse a eles:
  - Que ruído é!
  O inspector volveuse:
  - Xa ves, o gran Ahmed, este marimacho, non quere ir máis lonxe!
  O dono do escravo, coa finxida caricia dun raposo facendo aceno a un galo, preguntou:
  - Por que non vas, neno querido?
  Yanka xemeu entre bágoas:
  "Perdín as pernas por completo e non podo camiñar, especialmente sobre pedras tan afiadas!"
  Ahmed sorriu:
  - Vale meu rapaz! Se non podes camiñar, simplemente empalaránche ou cortaránche a cabeza.
  Yanka realmente quería vivir, intentou desesperadamente convencer ao comerciante da súa utilidade:
  - Ponme no carro! Entón, cando as miñas pernas sanen, irei de novo! Despois de todo, te beneficia!
  - Como? - Preguntou Ahmed.
  - Podes venderme no mercado! E así resulta: de nada me deches de comer! - Dixo o neno saloucando.
  -¿Canto son os teus ingresos? Que máis podes facer ademais de ser vendido nun harén?
  Yanka, sentindo unha onda de inspiración, dixo:
  - Sei xogos, meu señor! E moi interesante! Se mo permites, recortarei figuras cun coitelo: para un xogo moi interesante. É venerada como unha arte especial por moitas das persoas máis sabias do noso país.
  Akhmed achegouse, cheiraba a suor pesado, a un corpo gordo pero poderoso:
  - Falas de xogos! En xeral, só sei un xogo, cando tiran dados. Pero se non mentes e gústame o xogo, quizais che salve a vida. - O comerciante acariciaba o pelo do neno. "É unha mágoa perder a un home tan guapo". OK. darémosche as ferramentas. Deixa que Gertrude mire as túas pernas.
  Ianku foi desatado e conducido ao carro. Achegouse a el unha muller duns trinta anos, de pelo negro e cara de tipo tailandés. Ela con moito coidado, case sen causar dor, lavou os pés ensangrentados de Yankee. Os pés magullados do neno, que aínda non tiñan tempo de endurecerse, presentaban unha vista lamentable. Como estaban rotos, cortados, nin un só lugar de vida. As pedras afiadas converteron a lingua en papilla. A muller meneou a cabeza.
  - Vaia, como te cortaches bebé! Simplemente arrepiante! Ben, que debo facer contigo!
  Yanka respondeu:
  - Que facer! Deleite!
  - Pois vale, voute lubricar!
  A muller parecía comprender a medicina; as súas mans eran sorprendentemente lixeiras. Lubricou coidadosamente a superficie rota, e despois os nocellos e as pantorrillas do neno.
  Yanka sentiu o agradable que era para el o toque do corpo dunha muller. Era algo indescriptible, sublime, sobre todo cando masaxeaba o óso e o xeonllo noqueado.
  - Acende o estómago, tratarei as costas.
  O neno obedeceu. Unhas mans suaves tocáronlle as costas e comezaron a fregar a pomada nas cicatrices e cortes causados polo látego. Estaba tan bo, o vigor volveu ao corpo. A dor diminuíu. Finalmente Gertrude rematou e deulle as costas e os ombreiros un bo amasado.
  - Pois como non te dor? - Preguntou con voz amable.
  - Non! Nin un pouco! - Respondeu o neno que cobraba vida. - Pola contra, estou no cumio da felicidade. Síntome forte.
  - Neste caso, estás xenial! Moi bo rapaz! - dixo Gertrude sorrindo cos seus fermosos dentes. - En xeral, adoro á xente coma ti! O cabelo louro é tan romántico! Encántame todo limpo e brillante!
  - Isto é bo! - exclamou Yanka. - Aínda que non estará de máis facer exercicio un pouco!
  Ahmed berrou:
  - Non distraes á bacha do asunto. Deixa que funcione!
  Gertrude inclinouse e bicou o neno nos beizos. Yanka case se atraganta co apaixonado que era o bico dunha muller adulta. Non se pode comparar coas tetas tímidas das nenas. Os beizos dunha muller son como o mel, só queres bebelos. Gertrude apartouse con dificultade e acariñou na cabeza ao neno.
  - Tranquila, cariño!
  Yanka respiro profundamente, a emoción pasou lentamente. Hai tanta paixón oriental nesta muller. Algo especial que fai chispa.
  O neno colleu ferramentas primitivas e comezou a recortar figuras. Decidiu ensinarlle a este mundo o xogo terrenal máis antigo de xadrez. Aínda que a primeira vista, en comparación coas estratexias electrónicas modernas, este xogo parece primitivo, non é así! O algoritmo do xogo de xadrez é moi complexo; escribiuse decenas de volumes de teoría e moitos centos de libros. O xogo é marabilloso, rico, intelectual. Napoleón, Tamerlán, Iván o Terrible, Pedro o Grande, Joseph Stalin, Adolf Hitler, Churchill e Roosevelt encantáronlle xogalo. En xeral, un xogo marabilloso que desenvolve lóxica e intelixencia. En canto á maioría das estratexias militar-económicas modernas, as súas tácticas son extremadamente sinxelas. Captura pozos o máis rápido posible, desenvolve a infantería e lánzaos ao inimigo. En xeral, moitas batallas pódense gañar simplemente estampando os cuarteis con infantería. E sen cálculo. Podes apostar a miles de soldados virtuais sen sentido, pero aínda así gañas contra o ordenador. Tomemos por exemplo o antigo xogo Cossacks. Nel, tamén, pode simplemente encharcar o inimigo con cadáveres, usando as tropas máis baratas. Aínda que son máis complexas as campañas e as misións. Alí, o inimigo xa ten unha defensa e infantería pre-preparadas neste caso, só tes que poñelas nos campos de batalla. Ou aínda máis xenial se o número de tropas é estrictamente limitado! Pero aínda así, en termos de dificultade non se pode comparar co xadrez. É aínda máis especial: se xogas contra un ordenador, só un erro, aínda menor, é suficiente para perder o xogo ou caer nunha abrazadeira estratéxica inexorable. Nun tempo, Yanka leu "Guerra e paz" de León Tolstoi. Naqueles tempos, a teoría do xadrez aínda non se desenvolveu, e nin os escritores de ciencia ficción escribían sobre ordenadores. Polo tanto, León Tolstoi podería argumentar que unha partida de xadrez consiste en erros continuos (e aquí tiña moita razón). Só notamos os erros dos que se aproveitou o inimigo. Cando se trata de xogar cun ordenador, a máquina é capaz de aproveitar a máis mínima imprecisión. En 1997, Garry Kasparov converteuse no primeiro campión do mundo en romper un partido serio ante o ordenador despois dunha dura batalla. Se ata perde un campión do mundo cunha clasificación récord, que podemos dicir dun xadrez común. Ademais, durante este tempo o nivel de monstros electrónicos foi aínda máis alto, só o rendemento se duplica cada tres anos e medio!
  Yanka pensou e cortou ao mesmo tempo. Non tiña présa, as figuras deberían resultar suaves para que poidas xogar con elas e admiralas. O neno era felizmente creativo, intentando non adormecer.
  Que podes dicir sobre Garry Kasparov? Unha persoa única que coñece oito linguas estranxeiras, segundo as enquisas sociolóxicas, foi incluída entre os cen xenios máis destacados de toda a historia da humanidade (Por certo, Vladimir Futin, a quen moitos enxalzan como un intelectual único, non foi incluído no seleccionado. cen).
  Entón Garry Kasparov desafiouno. O enfrontamento comezou! En que se diferencia o xadrez da política? No xadrez o xogo é igual, pero en política as autoridades sempre teñen vantaxe! No xadrez hai presión de tempo ao final do partido, pero en política sempre a hai! No xadrez os sacrificios son voluntarios, pero en política sempre son obrigados!
  No xadrez, as pezas vanse reordenando unha a unha, pero en política, as autoridades cando queiran!
  Garry Kasparov non estaba rexistrado como candidato presidencial, botáronlle barro e non se lles permitiu saír ao aire. É dicir, non me deixaron facer un movemento! Por suposto, non podes gañar unha partida na que teñas prohibido xogar. Por outra banda, se Futin fora máis intelixente, tería dado un posto digno a unha das persoas máis dotadas de Rusia. Despois de todo, para ser honesto, a maioría dos funcionarios rusos son só unhas non entidades grises. E cada vez hai menos xente brillante no equipo do presidente. En xeral, o problema do persoal aínda non foi resolto. Pero hai moita xente con talento. O mesmo Vladimir Zhelezovsky podería converterse nun marabilloso ministro de Asuntos Exteriores ou de Interior! E non se lles permite entrar no poder. Aínda que parece que Napoleón dixo: un gran gobernante rodeado de nada, como unha pedra nun marco cutre, o valor caerá e inevitablemente desaparecerá!
  En xeral, os intereses de Rusia deberían ser superiores ás ambicións persoais. Non son os que agradan ao gobernante os que deben subir á cima, senón os máis dignos. Quizais sexa o mellor que agora haxa, por así dicir, dous reis en Rusia. Ao tomar unha decisión, argumentarán e darán argumentos, o que significa que a probabilidade de erro será menor. Aínda que a experiencia demostra que os dúos e triunviratos adoitan ser de curta duración. Se lembramos a historia da Rusia moderna, cando Chernomordas comezou a reivindicar o papel de igual ao presidente, foi eliminado. Ou a colaboración de curta duración entre Elkin e Krimakov. E mesmo con Futin, Elkin non podería levarse ben se mantivese máis tempo no poder. En períodos anteriores da historia, as alianzas de Brezhnev - Kosygin, Beria - Malenkov, Lenin - Trotsky desmoronáronse! O trono adoita ser demasiado pequeno para dous, e moito menos para tres! Cando Stolypin se converteu no co-gobernante de facto, xunto co tsar Nicolás, pronto foi asasinado. E non sen o coñecemento da policía secreta, e quizais do propio Nicolás II.
  Polo tanto, non se sabe canto durará o dúo! Quizais acabe nunha seria hostilidade: un enfrontamento, ou en 2012, Futin recuperará a presidencia.
  En xeral, o trono, a diferenza da cama, é compartido só por débiles!
  A medida que subíamos, facíase cada vez máis fresco, isto nótase especialmente cando estás deitado. O neno envolveuse nunha pel de raposo. Os seus novos amigos andaban bastante lonxe e non podías falar con eles. En xeral, atopamos uns rapaces bos, curiosos. Pola súa propia experiencia, Yanka sabía que un recén chegado adoita ter dificultades, a xente intenta probalo ou incluso ofenderlle. Non obstante, os nenos modernos pelexan con moita menos frecuencia que hai dez ou quince anos: o seu nivel intelectual xeral aumentou notablemente. Agora case calquera adolescente ten coñecementos fundamentais en moitas áreas. Incluso en áreas como a fabricación de avións ou a industria química. Non como a xeración antiga e analfabeta en comparación con eles. A intelixencia toma o relevo! Ademais, os adolescentes modernos son moito máis educados e con tacto que a xeración anterior. Que se pode dicir dos adultos, sobre todo das xeracións; anos oitenta e noventa: marxinados e estúpidos!
  En xeral, as ferramentas electrónicas de aprendizaxe xogan un papel importante, xa que nun tempo permitiron o aumento de Xapón. Se a Terra do Sol Nacente non é especialmente forte agora, isto débese ao feito de que a electrónica estendeuse por todo o mundo. Competencia, sobre todo porque os xaponeses non son especialmente inventivos. Incluso os alemáns son moito máis intelixentes e con máis recursos neste sentido.
  Isto supón unha ameaza potencial para a humanidade. Despois de todo, un robot, sendo máis poderoso que unha persoa, pode, decatándose como unha persoa autosuficiente, negarse a obedecer. Escribíronse moitos libros sobre isto, fixéronse películas, comezando polo inventor do termo robot Capek e rematando coa serie de televisión "Terminator". Schwartz é simplemente irresistible! Pero ningún dos científicos e expertos serios dubida de que as máquinas sexan capaces de rebelarse. Non obstante, a electrónica segue mellorando. Isto é especialmente perigoso cando hai moitos países e non hai un só imperio. É unha mágoa que Stalin non tivese tempo de realizar o seu soño de dominar o mundo. O imperio mundial da URSS resolvería hai moito tempo todos os problemas da humanidade e comezaría a expansión espacial. Entón as guerras das estrelas descritas na ciencia ficción faríanse realidade. É unha mágoa, por que os demos o enviaron ao pasado e non ao futuro? Ben, é bastante capaz de algo cósmico.
  Yanka, frustrado, case se corta o dedo índice. O sangue comezou a fluír. O pensamento veuse á mente se pintar as figuras de vermello. Por exemplo, branco versus vermello. En xeral, hai un certo paradoxo dunha partida de xadrez. Despois de todo, o branco simboliza a bondade, a luz, a pureza e o negro simboliza a escuridade, o horror, o abismo. Pero con todo, os brancos atacan primeiro! Aínda que os negros parecerían máis apropiados no papel dun agresor! Que paradoxo! Por outra banda: non debería cambiar as normas? Deixa que o negro vaia primeiro neste xogo. O agresor, como corresponde ao lado escuro da forza. Ademais, se Stalin atacara Alemaña, como se contaría agora a historia? Gañouse unha vitoria rápida, ou a guerra prolongouse ou empeorou. Aquí as opinións de expertos e investigadores difiren. Algúns cren que esta foi unha oportunidade para a dominación mundial, mentres que outros cren que levou á morte do imperio soviético. Porén, tendo en conta que as tropas soviéticas estaban ben adestradas para loitar en territorio estranxeiro, e os alemáns non estaban suficientemente preparados para a defensa. (O estado maior alemán, miope, nin sequera tivo en conta que facer en caso dun ataque sorpresa da URSS). Pero é moi estúpido esquecerse da defensa cando se prepara para un ataque. Gran parte do éxito fenomenal dos grandes boxeadores: os irmáns Klitschko débese á súa excelente defensa. É dicir, algo que os seus adversarios, sobre todo os negros, adoitan descoidar. Non obstante, este é un problema mutuo para ambos os exércitos. Non obstante, na fase inicial da guerra, a Wehrmacht era máis universal e as súas tropas estaban mellor preparadas para a defensa que as soviéticas.
  Akhmed dirixiuse ata o carro, interrompendo os seus pensamentos non infantís:
  - Pois como vai o traballo?
  - Sí señor!
  - Se non me gusta o xogo, azoute. E doe moito!
  - Estou intentando, señor.
  - Pois mira! ¡Para pronto!
  En efecto, unha aldea de montaña apareceu por diante. Tiña algunha protección, en particular unha gabia escavada e unha muralla de terra. En xeral, os montañeses non vivían mal; en todo caso, había moito máis casas de pedra. O templo no medio da aldea era unha especie de templo, cunha cúpula afiada e na parte superior da súa cabeza a semellanza dunha aguia de tres cabezas.
  No centro da aldea, varias nenas con taparrabos e peitos espidos pelexaron duramente.
  . CAPÍTULO No 13
  Comer comida xunto cunha beleza deslumbrante é un chic especial. Sentindo o aroma da carne e unha muller forte e saudable!
  Elfaraya apartouse e despois tocoulle os seus amplos peitos a boca do mozo.
  - ¡Cúmao meu rapaz!
  Vladimir agarrou con avidez o peito, a súa lingua acariñou a súa carne firme. É marabilloso o ben que se sente estar ao lado dunha nena, tendo na boca unha mamila de amorodo. Así é como te sentes un home de verdade: macho! E o feito de que outros vexan isto non é vergonzoso, o sexo xa deixou de ser algo vergonzoso - só a homosexualidade está prohibida. Todo o demais está permitido! E esa liberdade de moral é marabillosa!
  - Xa coñeces a Elfarai, admirote! Quizais despois da festa pediremos que nos permitan servir nunha unidade.
  A rapaza respondeu brincadeira:
  - Esta é unha idea marabillosa. Preguntarei sobre isto aos meus superiores.
  Vladimir acariñou os seus peitos elásticos coa palma da man e volveu dirixir a súa atención ao escenario. Voaron novos anacos de carne, e viño brillaba nas copas, unha nova cor e olor.
  Vladimir Kashalotov derrubou con avidez o contido do vaso. O viño fluía pola miña gorxa, quentándome agradablemente. O hiperplasma brillou nos ollos do neno:
  - Isto é poder!
  - Superpoder! - respondeu Elfaraya. - Ben, nena, queres outra cousa quente?
  O mozo respondeu con brincadeira:
  - E que este viño excita paixón. Quizais probemos algo de carne!
  Ela comezou de novo a devoralo xuntos, era como un ritual de apareamento. O macho e a femia eran moi agresivos e, ao mesmo tempo, emanaban amor.
  O sabor desta peza era completamente inusual, algo para amar e saborear.
  Elfaraya suxeriu:
  - Quizais poidamos estar boca arriba?
  - Como é iso?
  - Ben, cabeza abaixo!
  - Imos! Isto será divertido!
  O neno fixo exactamente iso, dándolle a volta á nena. Despois, incluso se elevaron lixeiramente por riba da superficie. Vladimir suxeriu:
  - Imos xogar algunha estratexia! Quero comparar a miña intelixencia contigo!
  Elfaraya, disparando un raio desde os seus ollos caleidoscópicamente cambiantes de cor, suxeriu:
  - Que esta sexa unha batalla económico-militar - pola dominación universal!
  - Que sexa así! - Dixo o mozo!
  Comezaron a xogar, intelixencia contra intelixencia! Mentres, aparecía un prato tras outro, cambiaba o viño das copas. A festa foi para todo o mundo. Despois da carne, devoraron unha variedade de froitas de diferentes galaxias. Que faltaba aquí? A súa abundancia era simplemente incrible. Algúns dos froitos estaban vivos, movíanse e cantaban cancións. É todo moi divertido, soa música, está pasando algo estrafalario.
  En particular, as verduras e as froitas xogan unha verdadeira batalla. Ademais, persistente e a moi grande escala. Despois de que os "matados" simplemente son comidos polo persoal militar. Todo parece moi grotesco! Sobre todo cando toma o mando unha mestura de cebola e saltón, e a oposición é unha mestura de framboesa e esquío. E tamén tales verduras e froitas que nin sequera poden atopar análogos na agricultura humana.
  Vladimir e Elfaraya aplaudiron e quedaron alí colgados sacudindo as pernas.
  O mozo finxiu arrepentimento e dixo:
  - Que beleza, ata é unha mágoa comela!
  A rapaza respondeu brincadeira:
  - Non hai nada máis agradable que devorar o aroma grande, quente, da paixón dignidade dun verdadeiro macho!
  - E come froita!
  De feito, verduras e froitas asaltaron a fortaleza, que estaba defendida polos insectos.
  Os insectos estaban comandados por un escaravello raiado, pintado con debuxos de cadros como un taboleiro de xadrez. Os seus cornos enroscados movíanse nerviosos, sobresaíndo dos buratos perforados do seu casco de prata. Unha criatura que semellaba un bloque verde-amarelo con magníficas pernas de bailarina saltaba preto. Ela intentou dar unha orde coa súa voz tonante:
  - Pois saquemos os insectos.
  Comezou a soar música brava. Fermosos arrepíos con escudos e armaduras douradas saíron da porta que se separara.
  Ao mesmo tempo, recollíanse froitas e verduras ata a fortaleza, baixo a cuberta de estantes. Estaban comandados por un auténtico señor Tomate. Tan enorme coma un tanque, con catro mans que suxeitan un machado en cada unha. E o nariz é tan longo coma unha cenoria. E aquí están as propias cenorias. As cenorias marchan cantando:
  - Un dous tres catro cinco! O coelliño saíu disparar aos patos grises!
  As eirugas precipitáronse contra el e comezou a matanza. A lanza atravesou a barriga do tomate, o zume pulverizado. Os vexetais retrocedéronse, pero os limóns saíron á batalla. Todo un exército de limóns.
  A axuda chegou!
  Vladimir moveu a cabeza:
  - Isto é lixo! En xeral, tales loitas sen regras son máis interesantes coas persoas. E aquí, que tonterías son as verduras e as froitas contra os insectos!
  Elfaraya me cor de cabelo (facendo un esforzo de vontade) comentou:
  - Unha especie de folclore, pero só un pouco estúpido! Tampouco me gusta esta tontería!
  - En realidade, quería algo diferente! Algún tipo de melodrama, todas estas pelexas ponme enfermo. Ou algo filosófico!
  - ¿Homero por exemplo? - suxeriu Elfaraya.
  - Ou César, quizais ata Nerón. En xeral, Nero é unha persoa bastante interesante, un actor-emperador. Natureza romántica!
  - Vaia! Non che molesta que matase cristiáns?
  - Recentemente, moitos científicos puxeron en dúbida a tradición cristiá. Non é así, o meu soño? E o pacifismo cristián destruíu o imperio invencible!
  Elfaraya finxiu un bocexo:
  - Que bonito sería inventar unha máquina do tempo. Neste caso: aprenderiamos moitos segredos da antigüidade.
  Vladimir deu un par de grolos:
  - Si! Por exemplo, quen foi o verdadeiro cerebro detrás do asasinato de César. En xeral, gustaríame axudar a Spartak. Din que era nobre.
  - E hai quen pensa que só é un bandido! Aquí non hai unidade! Por exemplo, as valoracións de Stenka Razin son contraditorias.
  - Razin era progresista e sería mellor para Rusia que gañase! Persoalmente, teño moito respecto por Stepan Timofeevich! A súa mesma idea, acabar coa servidume, liberar a todos os cosacos e introducir o sufraxio universal, é moi progresista. Stepan quería acabar coa pobreza, coa tortura e darlle á xente a oportunidade de traballar por si mesma, e non para o mestre. - dixo Vladimir acalorado. -¿É malo!?
  Elfaraya rascouse o cabelo:
  - O camiño do inferno está empedrado de boas intencións! Stenka realmente quería ben, pero resultou: só varias decenas de miles de cadáveres adicionais. O propio Stepan acabou mal!
  - ¡Pero conservou a súa dignidade baixo tortura! Todos poden gañar, pero non moitos poden perder con dignidade! - Vladimir dixo isto un pouco teatralmente.
  - Quizais teñas razón nisto! Pero aínda é mellor estar vivo que morto! - Elfaraya apertou o vaso coa man, converténdoo nun cubo. - Ou pensas o contrario!
  - Un heroe morto é mellor que un covarde vivo! - dixo Vladimir con patetismo.
  - Probablemente! Pero tamén hai que valorar a vida! Xa sabes, esta estúpida batalla vexetal tamén ten o seu propio encanto.
  Cun poderoso golpe da reserva de limóns, o inimigo foi expulsado de volta á torre. Os insectos retiráronse, sufriron perdas e caeron. Explotaron varias potas que contiñan unha mestura inflamable, e os saltóns retrocedéronse, ardendo e piando. As ás arderon especialmente ben. Descolgaron e voaron en diferentes direccións.
  Non obstante, en resposta, pedras pesadas golpearon os vexetais. Un adoquín golpeou un limón, derrubouno e o zume salpicou. Outro vexetal foi cravado xunto co pemento, as cenorias rotas retorcíanse en agonía. Algunhas das pedras estaban puntiagudas; caeron nos pepinos, espremendo a salmoira. As pingas quentes de salmoira arderon, fritindo as verduras e facendo que rebentase as froitas.
  O comandante dos insectos deu ordes, chirriando forte:
  - Imos pegarlles! Entra en combate corpo a corpo! Saltóns, usa as túas limas para unhas e perfora a casca.
  A enorme sandía berrou en resposta:
  - Esmaga os artrópodos! Apretamos máis, tira dardos!
  Os pepinos romperon activamente, botando todo tipo de cousas.
  A loita parecía divertida, pero non particularmente bonita. Deliciosos cadáveres esparexidos por todas as direccións, que logo acabaron nas mesas dos soldados en forma de pratos diversos. Ver unha batalla de debuxos animados é un pracer para os guerreiros que acaban de sobrevivir a unha auténtica masacre.
  - ¡Excelente fricasé! - dixo Elfaraya. - ¡Se ve xenial combinado con carne!
  Vladimir mastigou un anaco, a carne esvarou polo esófago, tiña un sabor moito máis forte. O mozo rascouse a punta do nariz.
  - ¡Todo é relativo!
  - Que podes comparar, porque comes por primeira vez na túa curta vida!
  - Sen nada! Pero se o miras desde un punto de vista diferente, entón comer alimentos leva á aniquilación fecal.
  - É dicir, o que antigamente se chamaba inodoro!
  - Por que un baño! Que significa a palabra ordenar? - preguntou Vladimir.
  - Non! Máis como a palabra variedade! Por exemplo, feces de primeiro grao!
  - Ou a merda do segundo!
  A guerreira botou a chorar, a súa risa é tan marabillosa: levanta o ánimo:
  - E xa vexo: sabes a antiga lingua humana! En xeral, isto é encomiable!
  Vladimir puxo os ollos en branco:
  - E xenial! Xa sabes, nena, que rica paleta de pensamentos poñían os antigos na súa fala.
  Elfaraya obxectou suavemente:
  - Paleta é un termo artístico! Creo que unha definición máis axeitada é: gamma!
  - Pode ser! Pero en xeral, no mundo moderno, onde os robots debuxan, as artes plásticas dexenerou. É un asunto diferente no pasado, nos tempos antigos, cando o mesmo Leonardo Davinci non só pintaba, senón que tamén inventaba.
  A nena sacudiu os seus rizos ardentes, a calor literal emanaba deles:
  - Leonardo Davinci, aínda considerado o mellor artista de todos os tempos! Non?
  Vladimir pensou un pouco (unha mirada fugaz ao escenario, o escaravello do comandante en xefe deuse a volta e nadou no zume), respondeu:
  - O xenio non se pode medir cunha regra, nin sequera cun superláser e hiperescáner. É difícil dicir quen é o mellor cando hai unha galaxia de xenios!
  Elfaraya non estaba de acordo:
  - Non é certo dese xeito! Entre os compositores, Beethoven é considerado o mellor, entre os escritores de ciencia ficción, Jules Verne, como o fundador da ciencia ficción. Entre os poetas rusos, Pushkin é unha autoridade recoñecida! E os escritores León Tolstoi!
  Vladimir comentou, obxectando suavemente:
  - Dos escritores de ciencia ficción: o mellor é Oleg Rybachenko, con tantos tipos de armas que lle dá voltas a cabeza. E describe as batallas de xeito tan colorido, coma se nacese e se criase no noso tempo!
  - ¿Xa resucitou?
  - Non sei! Non me denunciaron!
  - Xulio Verne resucitou definitivamente, din que se sumou ao proxecto: unha máquina do tempo!
  - Vaia! É ben posible! Jules Verne, era máis intelixente que moitos científicos dos séculos XX e XXI. Era completamente lóxico crer que o futuro debería pertencer aos coches que funcionan con electricidade. É certo que no século XXI apareceu o seu propio Jules Verne - Oleg Rybachenko, quen inventou o hiperplasma - a base dos motores modernos e describiu os principios básicos da súa produción.
  - ¡Realmente foi un xenio!
  - E o estraño é que, como Xulio Verne, non o quixeron publicar de inmediato! En xeral, os contemporáneos adoitan subestimar os verdadeiros xenios! E elevan a mediocridade!
  - Si, isto pasa! Como dixo Fígaro, para avanzar con prudencia! A mediocridade eslava reina no cumio!
  - Ben, non é así! De non ser así non teriamos conquistado o universo! E aquí, en primeiro lugar, a ciencia veu na nosa axuda!
  Vladimir comentou filosóficamente:
  - Paradoxalmente, foi a debilidade física do home a que lle permitiu chegar a ser como Deus! Aínda que un mono tivese brazos máis longos, nunca collería un pau!
  Elfaraya sorriu, mostrando os seus dentes máis brillantes que os diamantes:
  - E que! Tamén é verdade! Os vicios humanos moven o progreso e achégannos á omnipotencia! O covarde inventou a armadura, o preguiceiro - a roda, o débil - o guindastre, o glotón - os laxantes, os ambiciosos - o avión, os aburridos - o cine, os curiosos - Internet, o sádico - a dínamo! Detrás de cada gran descubrimento hai un vicio! As paixóns básicas teñen tecnoloxía elevada!
  Vladimir limpou a fronte:
  - Si! Unha observación moi orixinal! En xeral, esta é unha mirada completamente nova ao mundo!
  - Non peques Adán, el e os seus descendentes diferían dos animais de tiro só pola súa capacidade de falar. - dixo Elfaraya con confianza. - Ou non teño razón!
  - Ti dis a verdade, pero non ten nada que ver co asunto! En xeral, o progreso fíxonos fortes! Isto non se pode negar, pero ao mesmo tempo deixamos de ser humanos! E agora - só soldados!
  Elfaraya corrixido con pathos:
  - Grandes soldados!
  - Que así sexa! Quero máis pracer e menos dor. Se non, experimentas un sufrimento constante, é tan esgotador! É como correr durante o día cun quásar nas costas, ou quizais cun buraco negro na barriga!
  Elfaraya riu, meneando a cabeza.
  - E gústame a dor! Hai algo tan atractivo nela! Como nun burato negro! Nin sequera podes entender isto!
  - Non o farei, berrei salvaxe! Gústache a dor?
  - Si! E por iso, estes son sinais fortes ao longo das células nerviosas, o que significa que xeran excitación na substancia hiperplasmática do cerebro. E isto sempre é bo! - A nena lambeu os beizos, tiña dúas linguas deliciosas á vez.
  - Aparentemente non es deste mundo! - Vladimir quedou sorprendido.
  A nena deu un bocado á bandexa e volveu disparar aos ollos:
  - Pero por qué! Só precisa transferir o forte sinal de dor á zona de pracer. Mesmo nos tempos antigos, moitas persoas encantáronlle e sabían como transformar a dor nunha emoción salvaxe.
  Vladimir estaba encantado:
  - Sei! Os seus nomes eran masoquistas!
  Elfaraya asentiu:
  - Iso é! Masoquistas! A xente común disfrutou montando no bastidor, pero non podes!
  - Disfruta da dor? Genial! Hiperplasma! - exclamou o neno.
  - Sei o bufón que sen ti me sentirei mal! E ninguén compartirá o teu sufrimento! Nademos entre as ondas, vicio sen límites! Apagando no momento do orgasmo: pulso, respiración! - Cantou, xogando cos peitos fortes e eróticos de Elfarai.
  A Vladimir gustoulle moito esta canción, incluso comezou a bailar:
  - As túas pernas son coma unha roda, coma un top!
  - Tranquila, tolo! Xa vexo que está moi derrapado!
  - ¡Son un parvo! - Vladimir voou e virou unha ducia de veces, xirando arredor do seu eixe.
  Elfaraya despegou con el, e a parella comezou a bailar. Os outros soldados, ao parecer, tomaron isto como un mando dado e formaron unha especie de baile redondo, ou máis ben moitas cadeas de bailes redondos.
  Elfaraya suxeriu:
  - Quizais poidamos intercambiar enerxía!
  - ¡Este é un tipo de merda!
  - Iso é!
  Nenos e nenas comezaron a dispararse uns aos outros con raios de enerxía, tipos especiais de biocorrente. ¡Isto chamábase hiperputa! Todo parecía bastante decente, con todo, os soldados simplemente correron un detrás do outro, fabulosos fogos artificiais brillaron no aire.
  Todo parecía simplemente elegante, absolutamente impresionante!
  As nenas e os nenos foron espidos aos poucos e máis a hipermersión converteuse nunha orxía.
  Aquí, ningunha cantidade de imaxinación pode describir o que estaban facendo, millóns de rapaces e nenas espidos e moi fermosos correndo polo espazo á vez. A voluptuosa realidade eclipsará ata a imaxinación máis rica! En resumo, os rapaces divertíronse moito.
  Despois do final das vacacións, comezou o máis importante: a distribución de premios.
  Os loitadores facían fila nun enorme salón. Vladimir mirou algo tímido para o chan do espello exterior. Estaba feito de hiperdiamante, a diferenza do diamante normal tiña unha valencia de 1024, e un millón de veces máis duro. Tamén brillou moito, quizais duascentas veces máis.
  O mozo recibiu a Orde da Aniquilación - segundo grao, que é unha insignia bastante alta. e outorgado o grao de viceoficial temporal dunha estrela. Isto significaba un aumento significativo do salario e, a criterio do comandante, podía seguir sendo privado ou recibir o mando dunha ducia de soldados. E este non é un tipo novo, senón algún tipo de poder! Normalmente o segundo grao da orde outorgábase xunto co terceiro e cuarto, o que en si é bastante honorable. Elfaraya recibiu un conxunto similar de premios, e un corazón morado para botar. Entón Vladimir sentiuse molesto: a rapaza pasara por alí. Porén, a envexa non é un sentimento digno: os soldados, e agora case oficiais, son irmáns de espírito. O metal máis duradeiro, máis suave que a plastilina, sen endurecerse cun corazón ardente e unha compostura xeada!
  As ordes foron colgadas persoalmente por outra rapaza moi encantadora: o xeneral de cinco estrelas Lyudmila Karpovna!
  Entre os comandantes, incluído o nivel xeral: as nenas son aínda máis comúns que os nenos, esta é a proporción xeral característica dun mundo onde as mulleres son maioría. A verdade non é esmagadora. Ela sorriu a todos, e ata lle chiscou o ollo a Vladimir.
  - Que guapa, gústame a orde!
  O neno exclamou:
  - Oh si! Quasar! Aínda que o pensamento me persegue se o merezo!
  O xeneral sempre novo exclamou:
  - ¡Claro que o merecía! A recompensa é especialmente valiosa que te distinguiras na primeira batalla!
  Se este é o comezo, cal será o final!
  - ¡Espero que sexa vitorioso!
  - A esperanza morre a última!
  Vladimir estaba moi halagado. O comezo da miña carreira superou as miñas expectativas máis salvaxes. E se consideras que non hai vellez e non hai ameaza de xubilación, entón quen sabe se isto non abrirá o camiño aos mariscais, ou aínda máis. É unha mágoa que non se converta nun emperador: ese é o destino dos poucos elixidos! Non obstante, ser responsable de todo o universo é unha carga excesiva. Que ter o universo sobre os teus ombreiros! O poder non sempre é unha alegría; hai tantos problemas que hai que resolver, e unha variedade de problemas que aparecen como un jack-in-the-box, cuatrillóns de mundos, moitos dos cales nunca foron tocados polo home. Nietzsche escribiu correctamente: nin unha soa psique, nin sequera a máis perfecta, pode soportar a carga que experimenta Deus. Como é escoitar cada segundo: miles de millóns de oracións e miles de millóns de maldicións, cando te culpan da conxelación do ordenador e da morte da túa avoa, da infidelidade e indixestión da túa muller. Cando dous exércitos rezan á vez por unha vitoria, un millón de persoas reclaman a única ganancia. É difícil ser Deus e facer felices a todos á vez! É certo que se lle deu razón ao home, e que se establecen as leis da natureza que permiten que o progreso se desenvolva sen límites, ata os cumios máis incomprensibles. En xeral, ademais da guerra, unha persoa vive ben; a tecnoloxía fai posible realizar case todos os soños e necesidades. Se queres un palacio, por favor, escravos robot, tantos como queiras. Movéndose por si só, voas sen avión: eterna mocidade, comida gratis, un coche voador para todos. Ben, sexo de todos os niveis e sen problemas de orgasmo ou potencia. E a industria do entretemento é tan tola como podes imaxinar coa túa imaxinación: a tecnoloxía permíteo todo! Ben, que máis necesita unha persoa! Pero a realidade? Destino: pasar a vida enteira no cuartel, experimentando dor, adestrando constantemente: é realmente a felicidade! E que nos impide facer as paces! Porén, as guerras sempre rematan en paz, só que ás veces hai conquistas. Pero por que necesitan outro universo se a maioría dos planetas dos seus non foron explorados! Os pensamentos sediciosos pasaban pola cabeza de Vladimir. Tentou expulsalos - unha terrible herexía!
  Cando rematou a cerimonia de recompensa, os soldados e oficiais foron levados ás súas naves espaciais. E o primeiro foi outro adestramento. Familiar, rutinario, pero con novos elementos en preparación. Aquí Vladimir tivo sorte inesperadamente: Elfaraya, que o quería tanto, converteuse na súa parella.
  O oficial de dez estrelas explicoulles:
  - Distingucheste na loita anterior, polo que queremos comprender plenamente as túas habilidades. Quizais sexas transferido ás SS - forzas súper especiais!
  Vladimir sinalou:
  -¡Hai limitacións que a xenética nos impón!
  - A historia da guerra mostra que calquera persoa pode superar as habilidades inherentes á natureza.
  Os soldados puxéronse os cascos e o mundo que os rodeaba cambiou á vez, hologramas monstruosos comezaron a moverse.
  Vladimir, aínda que entendía que se trataba de ficción, sentiu certa timidez. Sabía que superar unha carreira de obstáculos era típico dun adestramento arbitrario, un exército máis ou menos serio.
  Elfaraya susurroulle:
  - Non sexas tímido, compañeiro! É só electrónica máxica.
  - De onde sacas a idea de que era tímido! - Vladimir Kashalotov era valente, pero os seus dentes repicaban con aleivosía.
  - Esta é unha radiación especial, que nos infunde medo! É coma se esqueceramos que non somos principiantes verdes, senón guerreiros experimentados! O compañeiro acariñou suavemente o peito do mozo. Os ollos ardeban.
  - ¡Só loitei un día, pero entreneime toda a vida!
  . Ao principio, de todas as armas, só se lles deu un pequeno e sólido puñal láser.
  Nin sequera parecía especialmente serio. A verdade era lixeira e podía ampliarse un pouco. O primeiro inimigo semellaba un caracol espiñento, cun peteiro saíndo da súa cuncha. O camiño inicial foi por unha superficie xiratoria que nalgúns lugares era esvaradío. Polo tanto, Vladimir desviouse do ataque do inimigo e case caeu. O seu amigo golpeou o escaravello, cortándoo en dúas partes, os anacos caeron.
  - Traballa co puñal! - berrou Elfaraya. "Non dan tanto medo como queren parecer".
  - Eu noteino! - dixo Vladimir. - Aínda que algo estraño está pasando ao corpo. É coma se as terminacións nerviosas estivesen conxeladas!
  - Xa verás, golpea! Iso é todo o "desconxelar"!
  Os monstros virtuais, algúns semellantes aos humanos, outros con moitos tentáculos, atacounos. Esta vez, Vladimir estaba en alerta. O contraataque sacudiu o inimigo máis próximo. O seguinte ao que matou foi un hermafrodita. Non sinto nada por tal monstruo. Pero a semellanza dunha lura con espadas case lle quita a cabeza.
  Despois de ser atrapado pola espada, o meu corpo comezou a doer e doer.
  - Iso é noxento, doeume! - Vladimir maldixo. - Non pensei que fose tan torpe.
  -¿Loitaches algunha vez con monstros virtuais? - Preguntou Elfaraya.
  - Cun mono piña! Ela perseguiume e case morrer. Aínda que hai algúns excéntricos que din que todos os monos son amables e aman á xente porque son os seus irmáns.
  - Os nosos adversarios non son nin bos nin malos. Son indiferentes, como o mar no que navegan os piratas.
  - Máis como un baleiro. O mar é cálido e suave. - O mozo foi alcanzado por unha mestura de plátano e tigre, con foguetes en lugar de colmillos, que lle saltou encima. - Teño un burato negro na cabeza nestas carreiras de obstáculos. É certo que algo malo está a pasar agora co corpo.
  - Para ser sincero, eu tamén teño medo!
  O mozo e a nena seguiron movéndose. Ao principio os monstros non eran especialmente rápidos, o que facilitou a tarefa. Non obstante, Vladimir e Elfaraya víronse lixeiramente afectados polas descargas. Foi peor porque os monstros comezaron a cuspir lume. O estómago de Vladimir queimou e sentiu dor real.
  - Dáme ganas de darlle ganas! - El dixo.
  - E non é máis fácil para min! - A nena sinalou o seu peito espido dereito. O sangue pingaba dela. Cuspíronlle a Vladimir correndo, o mozo chegou demasiado tarde e golpeoulle o ombreiro, rompendo claramente os ósos. E cando se rompen os ósos dunha persoa común, doe tanto que podes morrer de shock. Aínda que Kashalotov non era unha persoa común, polo momento sentíase fóra de lugar. Sentía ondas especiais, extremadamente daniñas, que paralizaban as súas habilidades.
  - Síntome mal! - Vladimir desmaiouse. A moza fregoulle a cara cun movemento profesional.
  - Non te mergulles nun burato negro, meu querido cabaleiro. A conciencia volveu, pero xunto con ela dor. Vladimir xemeu, a debilidade atragouno:
  - Non vou máis.
  - Non te moches! Aquí hai un botiquín de primeiros auxilios.
  De feito, a carreira de obstáculos era como un xogo de ordenador. Hai vidas adicionais e o esencial é a enerxía que provoca a rexeneración instantánea. Si, foi difícil, pero os rapaces aprenderon.
  - O principal é non recuar e non rendirse! - dixo Elfaraya. Ela tampouco estaba a gusto, cometía erros de cando en vez, recibindo golpes dolorosos. Entón a parella acostumouse e comezou a actuar moito máis harmoniosamente. Na seguinte etapa, tiveron que saltar sobre cogomelos que flotaban no aire, esquivar coitelos voadores e arrastrarse sobre arames de espiño. A batalla fíxose cada vez máis severa, e os adversarios movéronse cada vez máis rápido. É certo que foi posible usar armas capturadas, tamén virtuais, pero nas súas propiedades bastante similares ás portadoras reais da morte.
  Vladimir en particular probou un vibrolanzador de varios barriles! Creou pequenas fendas no espazo. Certo que despois de tres tiros desmoronouse, pero segou varias filas de adversarios.
  "Non está mal", dixo o mozo.
  - Tenta conseguir un lanzador de plasma de burbullas! - aconsellou Elfaraya.- Isto será moito máis efectivo.
  - Pois tampouco é mala idea. E onde el?
  - Esta é unha pipa tan pequena que semella unha trompa de pioneiro. Sopla nel e verás o rápido voo dunha fervenza hiperplasmática.
  O mozo apenas esquivou a volea, arrastrouse un pouco pola superficie lascada e foi atrapado pola fragua. Tiro.
  As burbullas choveron nunha liña sinuosa, rebotando con coidado, e as criaturas ás que golpearon explotaron.
  - Que! Non está mal! - dixo Elfaraya. - Só tes que golpealo máis abaixo para que menos burbullas voen ao ceo.
  - Fago o posible!
  - Proba e non te sorprendas!
  A moza tamén colleu unha arma forte e usouna, demostrando un poder inflexible.
  A batalla fíxose cada vez máis interesante. Aquí están loitando nun planeta onde a auga derrama primeiro un regueiro baixo os seus pés, e despois flúe helio líquido terriblemente esvaradío, e láseres poderosos son disparados dende arriba e abaixo, as granadas de aniquilación están a explotar.
  Vladimir disparou, coas dúas mans á vez, e ata bailou un pretzel.
  Foi atrapado varias veces, cortándolle a perna esquerda. Grazas á miña parella, axudoume a chegar ao botiquín que salva vidas. A perna medrou.
  - Estás chula, Elfaraya.
  O guerreiro bufou con desprezo:
  - E ti es un débil, Vladimir. Os bebés soportan unha dor tan salvaxe, e ti xemeches!
  O mozo non era el mesmo, algo o molestaba:
  - De momento percíboo todo moito máis agudo!
  Despois de deixar outra fila de monstros, Elfaraya sorriu e dixo:
  - Sexa paciente igualmente!
  O neno suspirou, fíxose incriblemente difícil falar:
  - Tes que, son un home!
  - Ese é exactamente o home! - Por un momento os seus beizos conectaron. Vladimir sentiu a dozura melada do bico dunha muller nova.
  - Deusa!
  - Lucifer! - respondeu a doncela.
  Despois entraron nun ambiente en constante cambio con fortes ventos. Ou sopla por diante ou, pola contra, presiona cara atrás. E os inimigos están cambiando constantemente, ás veces voan como avespas, ás veces arrastran como serpes velenosas. Pero chegas constantemente a loitar, saltando dunha plataforma a outra e ata collendo polas pernas moscas e lagartos artificiais, saíndo voando das trampas coa súa axuda. Algúns exemplares: especialmente híbridos de bolboretas e flores: abraiantemente fermosos. E a mestura de libélula e tulipán reluce, con todas as cores do arco da vella cun cheiro adormecedor... Quasar! As bocas descubertas fan clic por detrás como trampas electrónicas para ratos, os dentes dun metro de longo fan chispa con raios. Tamén hai colmillos máis grandes de cinco metros e ata de dez metros. Vladimir conseguiu escapar deles. Un dos monstros: un híbrido dun tanque e un escorpión, explotou cun ruxido, esparexendo doces abrasadores:
  - Non nos están fotografando! Non capturan quarks! - Cantou o valente guerreiro.
  Unha vez máis o mozo recibe danos por flashes de aniquilación. E agora a nena está aínda peor, volveu arrincarlle a perna. Pero ela salta habilmente sobre un membro, sen pensar en retirarse. Non obstante, non hai onde ir.
  - Temos un xeito, ou sobrevivir ou morrer! - dixo Elfaraya cun patetismo un tanto banal.
  O mozo confirmou:
  - E só xuntos! Un buraco negro é máis brillante cando está no éter xeado: un par de corazóns ardentes brillan!
  A costa de esforzos incribles e unha tensión inhumana, conseguiron superar isto, aínda que non quedaban espazo vital nos seus corpos.
  A seguinte etapa é o deserto: con area verde chupando brutalmente, é imposible quedarse quieto un segundo, as pernas quedan atrapadas e aínda tes que disparar e apuñalar. Aquí loitan contra eles militantes enmascarados, algúns con armadura. Hai diferentes tipos de loitadores, hai persoas e híbridos dun escorpión cun cacto, un bicho e unha chave inglesa! Os avións de gravidade están voando, dos que non podes esconderte nin escapar, os raios láser espallarán a area. Cando golpea o corpo: dor infernal, o interior parecía espremerse cun rolo e encherse de aceite quente. Os tetralets mergúllanse, lanzando bombas en forma de caveiras noxentas con moitas cuencas oculares abrasadoras e arroxando raios de raios furiosos na súa sede de destrución.
  Vladimir, con todo, non está perdido. Realiza unha especie de baile, pasando entre os regatos.
  Elfaraya incluso se burlou:
  - Wist ruso: as ás soben ao teu lado!
  Vladimir colleu:
  - Comandante, os nosos rexementos están aliñados!
  Xuntos, o mozo e a nena golpearon cunhas tesoiras, usando a técnica de "chorro de fervenza", deixando os inimigos en fardos exuberantes. Tantas criaturas diferentes se dividiron, esmagaron ou arderon. Este é un grotesco abraiante, non exento de comedia, especialmente cando o tetraleto en forma de papaventos e machada converteuse nun regueiro de eirugas moteadas douradas e turquesas ao ser golpeado:
  - Cando tires, ponte de punta, a túa mobilidade será maior. - Incitado por Elfaraya
  Vladimir notouse automaticamente:
  - Menor estabilidade.
  - Como dicir, a dinámica sempre é máis forte que a estática!
  Para confirmar as súas palabras, a moza cortou cunha viga unha estrutura apurada que semellaba unha lata con barrís. Partiuse en anacos e caeu, voando en anacos. Xa en voo, as pezas do obxectivo derrotado convertéronse nunha bandada de híbridos roxos: abejorros e chimpancés. Estas estrañas criaturas pelexaban entre si: cada momento facíanse cada vez máis pequenas, disolvéndose na atmosfera dunha batalla virtual:
  - Ben, como? Quasar? - Preguntou ela, mallando as cellas de Elfarai.
  - Moi chulo, o principal é decente! - Vladimir notou. - É agradable vivir entre láseres e plasma! E escoita o planeta explotar!
  A nena riu:
  - E experimenta orgasmos na batalla comigo! E dá un paseo e xoga ao teu gusto! O que aprecio é o sentido do humor nos homes.
  Vladimir Kashalotov destruíu brincando o seguinte agasallo. Semellaba un tronco cuberto de aceiro. Non explotou inmediatamente; foron necesarias varias cargas máis. Á súa vez, os raios que saían dos anzois con garras interromperon a man do cachalote.
  - Este é o abismo do espazo! - berrou con fastidio. - Temos que pensar en algo así.
  Elfaraya, como burlón, espetou:
  - De qué falas?
  - Golpeame na cara cun ladrillo. - Unha man non funciona. - sinalou Vladimir. - Oh, onde está a miña supercarne!
  - Non te preocupes, pronto haberá máis, rexenerando corpos vitais.
  Como se viu, ela non se equivocaba. Pero o medicamento non foi suficiente, a man recuperouse, pero quedaron numerosos cortes e dor.
  A seguinte etapa é unha erupción volcánica, tes que correr ata o cumio cunha velocidade incrible, disparando aos cyborgs de combate do inimigo. E os cyborgs son simplemente indecentemente pretenciosos: híbridos de antigos terminadores de Hollywood e creacións modernas de evolución cósmica: tankosauros ultra-dioactivos. Vladimir Kashalotov (o que normalmente non é típico para el) xa estaba mortalmente canso, os monstros e o ambiente hostil que o rodeaba escintilaban ante os seus ollos, e todo isto non tiña fin á vista. Elfaraya tamén comezou a caer e coxear:
  - Meu rapaz, que duro che é!
  Os cachalotes, tambaleándose, responderon:
  - E vexo que estás caendo no colapso!
  -Hai tempo que non tiña ese adestramento. En xeral, somos un imperio pacífico e non imos atacar a ninguén, ou máis ben non o pretendiamos, pero cada individuo vai polo camiño do adestramento militar. Despois de todo, isto non é unha broma: hai máis de mil anos de guerra! Así que te cruces, por se acaso! Pasei sete anos na superficie dunha estrela de neutróns!
  - Vaia, sete anos son moitos!
  - Ben, en primeiro lugar, agora vivimos case indefinidamente, e en segundo lugar, é bastante cómodo nunha estrela de neutróns, unha industria completa de pracer e entretemento. É un pasatempo alegre. A gravidade está neutralizada! Es un neno quásar?
  - Ata agora non hai súper alegría especial! - Notou, esgotado Vladimir.
  - Están empurrando deliberadamente para que entenda polo menos algo sobre o servizo do exército. Non tes adestramento ou sodes só débiles? - preguntou Elfaraya, sen deixar de disparar frenéticamente aos monstros.
  Vladimir, disparando cara atrás e ás veces cortando (este último é aínda máis difícil), apenas recuperando o alento, dixo:
  - E houbo un tempo no pasado: cando o exército ruso era totalmente profesional. Os voluntarios serven nel por diñeiro, e foron recrutados de diferentes países.
  - É dicir, mercenarios! - Elfaraya resumiuno. - Pero non son fiables e poden pasar ao lado de quen máis paga.
  Vladimir, despois de matar a outro soldado feo en forma de libélula verrugosa, suspirou tristemente:
  - Algo así non está excluído. Pero aínda así, a maioría dos mercenarios son cidadáns rusos. Isto significa que non traizoarán á súa Patria. E non te traizoaron!
  A guerreira apuntou a pistola cos pés descalzos e esmagada: un cruce entre un macaco e un kiwi:
  - E no caso dunha guerra importante no pasado, houbo problemas co servizo militar.
  O neno, quitando tres cabezas dun híbrido de serpe Gorynych e agáricos mosca de cactus (pincharonlle moi dolorosamente no bíceps con agullas urticantes), blasfeu?
  - ¡Poderon e xurdiron! Pero Rusia aínda gañou todas as guerras! A OTAN foi derrotada, China foi derrotada e mesmo un monstro como os Estados Unidos.
  A nena fixo ollos estúpidos, disparando desde o emisor usando a lingua:
  - Teñen un exército de reclutas?
  O mozo opúxose, destripando o triciclo híbrido e a lura:
  - Non! Tamén un empregado civil. Esta é a súa forza e debilidade. Non obstante, as tropas inimigas están ben adestradas, en particular, os Estados Unidos derrotaron a un millón e medio de iraquís, perdendo menos de douscentos soldados. De acordo, un éxito impresionante.
  - É certo, non está mal! - Elfaraya lanzou unha carga nun loitador que estaba esmagando un gran bicho que tragara unha arma autopropulsada. Quedou en anacos. - Pero tiñamos ratios de perdas ao noso favor: moito máis pronunciados.
  - Pois depende do nivel tecnolóxico! - O neno lambeu o regueiro de sangue que saía da súa fronte cortada.
  - Por suposto, depende! Cada descubrimento na esfera militar achega o momento da vitoria!
  Elfaraya comezou a cantar, a súa voz espertou novas forzas desenfreadas:
  Rusia: ti es o meu país natal,
  Serei fiel, entregado sempre!
  O verán arde, frío xeado,
  O regato é fresco, a auga está a correr!
  
  O meu elixido é máis branco que a neve, o giz,
  Ela trouxo viño aos seus beizos transparentes!
  E o espírito é forte, pero o corpo é tan impotente,
  Padecer feridas, está condenado!
  
  Non hai paz no éter cósmico,
  A batalla está rugendo e non podes distinguir as palabras!
  A loucura está a suceder en todo o mundo,
  E volve verter sangue inocente!
  
  Os templos despréndannos con sons sonoros,
  E o vento parecía conxelar, o ruxir da multitude amainaba!
  E co meu xemido naceu o primoxénito,
  Dedicareille un tímido verso á posteridade!
  
  E o fillo servirá á súa patria,
  Derrota a todos os inimigos cunha espada de aceiro!
  E a bandeira de Rus' non se caerá lixeiramente,
  Derrotaremos a todos os adversarios na batalla!
  
  Patria e rochas e carballeiras,
  E risas dos nenos, o trino dun ruiseñor no bosque!
  Loitaron pola Patria, non pola gloria,
  E para que ti e mais eu poidamos vivir na felicidade!
  Cando rematou, todo un exército de cadáveres apareceu diante deles. Semellaba unha ensalada de carne desmenuzada, dos produtos xerados pola imaxinación de Picasso: despois de que os seus cerebros fosen inundados por un océano de hiperplasma. A nena preguntou sen recuperar o alento:
  - Estás de acordo comigo, Vladimir?
  - Eu amo a miña Patria, nada menos que a ti. - Confía en min Elfiada.
  O guerreiro corrixiu, derrubando un híbrido dun mosquito e un hipopótamo:
  - Eu non son Elfiada, senón Elfaraya.
  - Perdón, falei. - Terrible fatiga. - O mozo balanceouse. - Nunha serie, ese foi o nome da case-deusa que creou unha ducia de universos enormes, e despois renunciou voluntariamente a todas as vantaxes e foi vendida como escrava.
  - Esta é a presión de radiación. En realidade non é tan malo. - O guerreiro mostrou dúas linguas. - Escravo e deusa, riman tan superestrela!
  E este nivel queda atrás. Aínda que se derramou moito sangue.
  E cando, na seguinte etapa, pedras virtuais, aproximadamente labradas en forma de deuses antigos, comezaron a caer sobre o mozo e a nena, un par de fortes golpes case os acabaron con ambos. Os ósos de Vladimir perderon a súa antiga elasticidade; romperon, causando unha dor insoportable. Elfaraya tamén estaba extremadamente esgotada e aguantou cun esforzo extremo.
  - Estás mentindo! Non pode romper a vontade do pobo ruso!
  Vladimir, perdendo forzas, graznou:
  - A coraxe inhumana distingue a nosa nación doutras nacións!
  O neno e a nena animábanse mutuamente. Nin sequera pensaron en desistir ou romper.
  - A nosa vontade está no noso puño! - Cortoulle Vladimir.
  Elfaraya engadiu:
  - Will é o dedo índice que suxeita o gatillo do lanzador de raios; a súa debilidade é suicida!
  Finalmente, ao final, un par de mozos loitadores agardaban o combate corpo a corpo, o monstro máis terrible estaba preparado para o final. O monstro pódese ver de lonxe, susurra Elfaraya.
  "É mellor que actuemos en parellas". Parando xuntos os ataques - este produto do inframundo virtual.
  Vladimir aceptou:
  - Só así teremos unha oportunidade.
  El, este incrible monstro foi creado a partir de metais líquidos mesturados con multiplasma, sostendo nas súas mans espadas de gravio-nucleón. Cada membro é aterrador ao seu xeito: un está cuberto de verrugas, outro de úlceras, un terceiro de espiñas, un cuarto con astillas, un quinto con diamantes rotos, etc. Estas "mans traballadoras" parpadean cunha velocidade incrible, chega o ataque. simultáneamente desde a parte superior, lateral e inferior. E non no espazo tridimensional, senón en dezaoito dimensións á vez! Isto significa centos de planos de ataque ao mesmo tempo opostos e similares. Apenas tes tempo para loitar e, aínda que consigas cortarche a man, unha nova medra inmediatamente.
  - Actuar en parellas!
  - Maldito fotón!
  O mozo e a nena disparan, intentando meterse na concentración de todas as dimensións multivectores que controlan o multiplasma. Eles conseguen atrapar a rosa do espazo de dezaoito dimensións. Podes ver o metal estendéndose en todas as direccións: miles de bolas semellantes ao mercurio.
  Elfaraya grita:
  - O quásar está sobrefotonizado! Hiperplasma!
  Pero o monstro, como un paxaro Fénix, cobra vida de súpeto e é restaurado...
  . CAPÍTULO No 14.
  Mirabela tensouse, sentiu que lle contarían algo moi importante, ¡quizás de época! Anastasia Streletsova continuou aínda máis suave e insinuante (e os seus ollos eran coma os dunha boa constrictor):
  - Nena, sabes que hai moitos universos?
  Mirabela respondeu tímidamente:
  - Si! Todo bebé sabe isto!
  Anastasia asentiu:
  - Pero xa sabes que aínda é moi difícil moverse entre universos, a excepción dos mundos espello!
  Mirabela coincidiu con tristeza na súa voz:
  - Lin unha teoría semellante! É coma se os nosos dous universos se reflectisen un no outro coma un espello, e por iso estalou a guerra!
  Anastasia confirmou alegremente:
  - E iso é certo! Pero outros mundos reflíctense de forma algo diferente, e cantos máis sexan, máis significativas serán as diferenzas.
  - ¡Lóxico! - berrou Mirabel.
  - E hai universos que están completamente controlados segundo leis físicas incomprensibles para nós. Os que coñecemos, que alí é posible a vida, só son teóricos! Entendes isto, Mirabela? - Anastasia brillou o ollo dereito.
  A nena asentiu:
  - Polo que entendo, este é o universo ao que me queres enviar?
  - Esa é exactamente a barra de fotos! - Anastasia estaba encantada. - Hai que chegar alí!
  Mirabela ergueu o forte ombreiro: unha nova tarefa noutro mundo! Isto é mellor que ser atormentado por anti-tropas durante moitos séculos! Ademais, esta é unha oportunidade para obter a tan esperada liberdade! Cando non te conduces todos os días e horas, por numerosos carrís, o que che obriga a superar obstáculos e experimentar dor. Mesmo dá medo, e se o ultra-hiper-mariscal cambia de opinión e ordena que a entreguen aos torturadores?
  - Estou preparado para cumprir calquera tarefa da Patria - Sagrada Rusia! "Ela gritou con entusiasmo.
  Anastasia meneou a cabeza:
  - Absolutamente non sabes como gardar segredos e reprimir as túas emocións! De inmediato é obvio o feliz que estabas, rapaza!
  Mirabela baixou o ton:
  - Non estarías feliz cando, en lugar de torturas salvaxes, che espera unha tarefa interesante? Calquera persoa aquí despegaría cun púlsar branco!
  O hipermariscal acordou con calma:
  - Por suposto, isto é mellor que anti-tropas, pero créame, tampouco é hiperéxtase! Entón, nena: aprende a reprimir as túas emocións se queres sobrevivir!
  Mirabela pasou a un ton empresarial:
  - Qué debería facer?
  - En xeral, a tarefa é complexa e sinxela! Vouche explicar a esencia. Este é un segredo extraordinario. Nun dos asteroides, conseguimos atopar un chip de ultra-hiperplasma pertencente a unha civilización incriblemente antiga. Incluso hai unha versión de que está implicada na creación dos nosos universos paralelos!
  Mirabela quedou verdadeiramente sorprendida:
  - Vaia! Isto é poder!
  -Entón aquí está! Esforzámonos durante moito tempo por descifralo, ata que un dos feiticeiros elfos, por casualidade, leu o feitizo. En resumo, accedemos á arma máis poderosa, o control do tempo.
  A nena exclamou:
  - ¡Hiperplasma! Así que a máquina do tempo é unha realidade!
  - E non só unha máquina, senón todo un portal, os cálculos teóricos demostran que coa súa axuda é posible enviar todo o universo inimigo ao pasado, á carne ata o momento en que todo o universo existía en forma de hiper- partícula densamente comprimida!
  - Megaquasar! - murmurou Mirabela. "Tal arma pode acabar coa guerra para sempre!" Ou mellor dito, con todas as guerras!
  Anastasia mostrou os dentes, os seus grandes dentes afiados:
  - Si, querida, os experimentos confirmárono! Pero ocorreu que este chip desapareceu de súpeto, xunto con el todos os rexistros sobre o experimento foron aniquilados. Xa vedes, o duro traballo de varios anos quedou polo sumidoiro. E o máis importante, perdeuse a oportunidade de gañar a guerra, sen o máis mínimo tiro!
  - Buraco negro na miña cabeza! Hipercolapso no nariz! - Suspirou Mirabela. - Que podo facer?
  - O que queda é unha mensaxe probablemente emitida polo propio hiperchip. Informaba de que o artefacto mudouse ao universo de Big Loop, e só aqueles en cuxos corazóns viven a misericordia e a compaixón poderían devolvelo. - O hipermariscal mirou a nena sen ambigüidades.
  Mirabela, avergoñada, respondeu:
  - Non son tan amable! A debilidade mental impulsoume a salvar ao neno do cativerio. Non me consideres virtuoso!
  - É xenial que teñas unha actitude crítica contigo mesmo! Isto significa que non me equivoquei contigo! - A astuta Anastasia estaba aínda máis encantada.
  - Non sei! Tanta responsabilidade, pero por que eu! Dos moitos billóns de persoas, non hai máis mansos e misericordiosos?
  - Por que, si que ocorren, sobre todo en anti-tropas! A pesar da crianza e da selección xenética, nun caso dun billón: definitivamente haberá unha merda pacifista. Isto aparentemente débese ao feito de que a guerra é a carga máis pesada para a psique e o corpo. Ás veces mesmo sinto un baleiro (duro)!
  Mirabela mostrou teimosía:
  - Entón, despois de todo: por que eu?
  Anastasia, superando un momento de vacilación, respondeu:
  - O caso é que o universo Big Loop recibiu o seu nome porque ten un efecto asfixiante nos nosos axentes. Tras caer baixo unha radiación que aínda é incomprensible e aínda non descuberta polos nosos científicos, perden todas as súas habilidades e morren con bastante rapidez.
  O humor de Mirabela caeu:
  - Entón isto significa?
  O Ultra-Hyper-Marshal continuou:
  - Ao mellor, converteráste nunha persoa sinxela, no peor, morrerás por completo. Este é un axioma. Ademais, a nosa cacareada tecnoloxía e ordenadores non funcionan neste universo.
  - Non hai ningunha tecnoloxía alí?
  - Pois, nalgúns planetas hai! Non é un universo tan denso, aínda que non existe un imperio tan universal coma o noso! En xeral, sabemos pouco sobre este universo. Non se reflicte, pero tamén é moi grande, e non hai menos estrelas nel que na nosa. Polo tanto, atopar un hiperchip será incriblemente difícil!
  A nena xemeu desesperada:
  - Sen tecnoloxía, nun mundo hostil, nun simple corpo proteico, estou condenado.
  Anastasia encolleu os seus poderosos ombreiros, o que de ningún xeito debilitou o seu atractivo sexual:
  - Non sei! Non temos información precisa sobre se as túas habilidades de loita aínda están aí. Pero sabes non só disparar, senón tamén cortar con espadas.
  - Si, teño todo tipo de armas feitas de sólido - hiperplasma ultraestable! - respondeu a nena coma unha máquina automática. - ¡Así podo loitar! Aínda que, para ser sincero, non me gusta moito causar dor aos demais.
  Anastasia, alongando a unha e soltando unha chama debaixo dela, comentou:
  - Se os intereses da Patria o requiren, entón hai que causar dor! Aínda que realmente non hai alegría nisto! Dalgún xeito o Marqués de Sade: non me inspira a fazañas heroicas. Aínda que algúns profesionais adoran o proceso en si! Lembra Mirabel, debes sobrevivir a calquera prezo. Moito depende de ti.
  A nena preguntou timidamente:
  - Terei asistentes?
  Anastasia sorriu amablemente:
  - Quizais o farán! Algúns dos nosos axentes probablemente sobreviviron, pero aínda non poden poñerse en contacto. Así que espera a mellor rapaza. Mentres tanto, aparentemente terás que traballar só, a non ser que, por suposto, ti ou nós inventemos algo! Por certo, podes mollar o pescozo despois do inferno cibernético!
  Mirabela repetiu o xesto, un vaso de zume apareceu diante dela e o recipiente cantou:
  - Se necesitas un refresco, refréscate inmediatamente! Es máis forte que un paxaro papaventos, coma un proxectil de fotóns para as alturas!
  A rapaza non respondeu, pero deu uns grolos, sentíndose agradable. Ela de súpeto quixo comer, un estraño desexo de criaturas: que se alimentan do hiperplasma e as súas manifestacións, pero quizais o instinto inherente aos xenes estea latente.
  - Se cadra, por último podes darme unha merenda? - Dixo a doncela guerreira con esperanza.
  Anastasia preguntou cunha mirada atenta:
  - Queres comer?
  Mirabela respondeu sorprendida pola súa propia valentía:
  - Polo que entendo, no universo onde acaba o teu humilde servo xa non se poderá alimentar de hiperplasma. Así que teño que acostumarme a que para comer todo o que hai dá calorías!
  Anastasia concordou con visible afán:
  - ¡Iso soa lóxico! Fai exercicio, pero sabe que a comida require moderación. Se comes demasiado, as túas calidades de loita diminuirán.
  - ¡Dominei a información sobre a medicina antiga! Por suposto que controlarei o meu apetito. Os porcos gordos son malos loitadores!
  - Ben, está ben se entendes! - Anastasia chasqueou os dedos e apareceu unha bandexa de comida diante de Mirabela; O holograma dixo con voz clara:
  - Alimentos naturais, cento trinta e cinco tipos de carne, douscentos vinte e oito vexetais, e trescentos cincuenta e cinco froitas, catrocentos corenta queixos, cincocentos setenta cogomelos. Non podes evitar deixarte tentar por Ulra Pizza!
  Nas mans de Mirabela apareceron un coitelo e un garfo, escintilaban, forrados de pedras de varias cores. Os hologramas separáronse dos cubertos e tomaron o aspecto de mosqueteiros de debuxos animados, con cascos da Segunda Guerra Mundial na cabeza.
  - ¡Come con ganas, maxestade! - Cantaron. - A nosa gran princesa, soldando sen excesos!
  Mirabela comezou a cortar coidadosamente os anacos. Ela comeu lentamente, mastigando ben o primeiro anaco na boca. A rapaza quería experimentar mellor o sabor da ultra pizza e gozalo. Despois de todo, vai a unha misión da que hai poucas posibilidades de regresar. Non obstante, as posibilidades de supervivencia son realmente tan grandes nesta guerra brutal, esencialmente fratricida, se na batalla anterior máis da metade do exército de Rokossovsky foi aniquilado. É como asustar despois do inferno: o inframundo.
  Que podemos dicir da pizza! Sabor natural, non se pode confundir con nada. Isto é poesía, un himno á cociña! Se un cociñeiro pode compararse cun compositor, entón era Tchaikovsky ou Mozart. Mirabela gozaba da comida como o sexo, o seu estómago experimentaba unha aparencia de orgasmo!
  Cando pasaron as primeiras impresións, a moza volveu atopar o poder da palabra:
  - Como podo buscar un hiperchip? Despois de todo, probablemente non sexa moi grande?
  O hipermariscal acendeu o holograma e diante deles apareceu unha bola parpadeante do tamaño dunha noz.
  - Aquí está! Como vedes, é moi pequeno. Incluso podes usalo no teu dedo se fas un anel.
  Mirabela respiro profundamente.
  - E como podo atopalo! É máis fácil conquistar a galaxia espido que atopar un artefacto así no vasto universo.
  Anastasia pechou o seu puño gracioso:
  - Certo! Pero o hiperchip contén enormes reservas de enerxía. É realmente difícil de detectar con instrumentos, pero deberías sentilo, polo menos se te achegas!
  Mirabela meneou a cabeza.
  - O Universo é grande, aínda temos que poder achegarnos!
  O ultra-hiper-mariscal, o verdugo encantador dun imperio case ilimitado, explicou coa paciencia dunha babá nun fogar de nenos defectuosos:
  - E aquí hai unha mensaxe! O hiperchip prometeu que enviaría consellos a unha persoa digna. É certo só se se comporta correctamente!
  - Vaia! Esta é unha oportunidade! - Mirabel estaba encantada, cos ollos brillando.
  - Entendechesme perfectamente, pero de momento, come! O teu corpo aínda che permite comer a pizza enteira, sen ningún problema!
  O mozo guerreiro suxeriu:
  - Quizais ti tamén te uniras?
  Anastasia meneou a cabeza, o seu cabelo, marabilloso na súa salvaxe sexualidade, comezou a xirar, soplando unha brisa sobre o seu interlocutor:
  - Non me quero estropear! En xeral, debería ser un exemplo de abstinencia e ascetismo para os meus subordinados e os que teñen que ser educados!
  - E máis eu?
  - Aos condenados a morte non se lles nega nada! - Dixo o ultra-hiper-mariscal medio en broma, medio en serio. - Por suposto, entendes que che desexo éxito. E non só eu, senón tamén todo o Gran Imperio.
  - Claramente, isto permitiranos rematar vitoriosamente a guerra! A xestión do tempo dáche tales oportunidades! - Mirabela tusiu, case atragantada coa súa ultra-pizza. - Pero isto é demasiado cruel!
  Anastasia inmediatamente desconfiou, os seus ollos brillaron máis, o seu timbre afondouse:
  - Que é cruel?
  Mirabela dixo con voz regular, aínda que non lle foi doado:
  - Destruír o universo enteiro, aínda sen matar a ninguén!
  O ultra-hiper-mariscal suavizou inmediatamente a súa voz e comentou:
  - Por que, destrúeo de inmediato! Quizais poidamos chegar a un xeito máis humano de neutralizar o inimigo. Ou non cres na sabedoría da emperatriz.
  Mirabela apresurouse a dicir:
  - Por suposto que creo! Quizais incluso o inimigo capitulará: tendo decatado de que temos tales armas!
  -¿En que condicións capitulará? Isto non está totalmente claro! - O hipermariscal rascouse a fronte coa uña. - Se o miras, que podemos conseguir do inimigo! Non necesitamos ouro, tampouco necesitamos escravos! Ou renunciarán á súa propia estatidade! - O hipermariscal tomou un té.
  - Podemos incluílos no noso imperio, serán os mesmos militares que nós, e a súa emperatriz converterase na nosa deputada! - suxeriu Mirabela.
  - Parece divertido! Pero non sei se isto é real, pero en xeral non me corresponde a min decidir, senón á emperatriz. Por certo, é posible que, se a señora ten un minuto libre, che lea unha apelación. En xeral, é unha gran honra que un gran de area de entre cuatrillóns, ou mesmo quintillones de persoas, manteña unha conversación co maior gobernante.
  Mirabela acordou tímidamente:
  - Si, honra! A nosa derrota de onte non terá un impacto negativo en todo o curso da guerra?
  Anastasia espetou rudamente:
  - Non! Esta é só unha pequena fracción dunha porcentaxe do número total das nosas forzas. Non creo que vaia afectar significativamente o curso de toda a guerra. Ás veces gañamos, ás veces gañamos. Cada día teñen lugar centos de batallas desta escala. O universo é moi grande, e aínda estamos a facer fronte á carga dos gastos. E a taxa de natalidade nas incubadoras é alta.
  A nena falou con máis coraxe:
  - Quizais necesitemos espallarnos máis activamente por todo o universo, construír novas fábricas, producir incubadoras?
  O Ultra-Hyper-Marshal sorriu amargamente:
  - Todo isto está a facerse, ademais, non esquezas que o imperio está cheo de razas diferentes, tentamos non provocar a revolta! Entendes o que isto significa!
  - Dispersión significativa de forzas! - respondeu Mirabel mecánicamente.
  Anastasia aprobou:
  - Iso é! No seu momento, os fascistas fracasaron porque cometeron atrocidades nos territorios ocupados. Se ao principio a poboación non quería unirse especialmente aos partidarios, despois a guerra popular converteuse nun factor serio. Sinceramente, de non ser polos partidarios, a guerra podería ter durado un ou dous anos máis, cobrándose máis dun millón de vidas.
  Mirabela acordou:
  - Teño unha habilidade moi rápida para percibir información; en HiperInternet entendín todo! Aínda que, para ser sincero, moitas cousas parécenme extremadamente controvertidas. Por exemplo, as fazañas dos partidarios e sobre todo dos pioneiros son dalgún xeito incribles!
  Anastasia filosóficamente, nin o máis mínimo enfadada, comentou dun xeito distinto:
  - Non temos máquina do tempo para comprobar todo! É posible que moitas fazañas fosen esaxeradas. A URSS era un país totalitario, e é moi posible que a verdade fose embelecida. Pero o feito é indiscutible: as tropas soviéticas mostraron un heroísmo masivo e aprenderon a loitar. E a arte do liderado militar foi mellorando constantemente! Despois de todo, o exército soviético avanzaba sen esmagadora superioridade numérica. Por exemplo, na caída de corenta e dous, os nazis tiñan 6 millóns 200 mil soldados, e nós temos 6 millóns 600 mil. É dicir, forzas case iguais, e se tomamos as características cualitativas, entón as tropas alemás son moito máis fortes ca nós en adestramento e experiencia de combate. A porcentaxe de recrutas nas tropas soviéticas era moito maior que nas fascistas. Ademais, o rifle alemán era superior ao soviético en puntería e era máis lixeiro. Ademais, os nazis tiñan unha vantaxe esmagadora na mobilidade das tropas. Nos tanques a proporción era un pouco mellor, pero os máis novos T-4, nas súas calidades de combate, xa non eran inferiores aos nosos T-34, e as tripulacións dos tanques alemáns tiñan moita máis experiencia e excelentes ópticas e adestramento. Entón, os xenerais alemáns menten moito cando afirman que a URSS tiña unha superioridade de forzas de sete veces. Isto non puido ocorrer en absoluto. A poboación de Alemaña é de oitenta millóns, máis Austria, os alemáns dos Sudetes, diásporas nos países europeos, en total máis de cen millóns. Sen contar aliados. E a URSS tiña, segundo datos oficiais, 194 millóns de habitantes, e algunhas estimacións actualizadas tiñan 7 millóns menos, polo que os datos do censo foron inflados por orde de Stalin. Ademais dos aliados alemáns, isto é uns cen millóns, só Italia son corenta e oito millóns, sen contar as colonias. Ademais a poboación dos países ocupados, as lexións estranxeiras das SS, os traballadores escravos! Entón, xa en 1941, a URSS non tiña vantaxe. E no outono de 1942, os recursos humanos do inimigo eran case o dobre que os de Rusia. Así que o outono do 42 é case a última oportunidade para cambiar o rumbo da guerra. Ademais, Estados Unidos e Inglaterra buscaban activamente unha forma de concluír unha paz separada con Alemaña. Estabamos colgados ao bordo dun abismo, e Xapón levaba tropas cara ás fronteiras orientais!
  Mirabela expresou con calma a súa opinión:
  - Creo que a principal culpa da derrota dos alemáns é de Hitler. Se reagrupara as súas tropas preto de Stalingrado, podería ser capaz de repeler o ataque das tropas soviéticas, especialmente porque a superioridade numérica do inimigo era pequena. Si, e información semellante veu da intelixencia alemá. É imposible transportar encuberto un número tan grande de tropas a través da estepa espida. Ademais, tivemos que superar dous grandes ríos, o Volga e o Don.
  Anastasia, cunha mueca apenas perceptible, aceptou:
  - Hitler foi decepcionado pola súa ansia polo ocultismo. Confiaba máis nos seus astrólogos que nos xenerais profesionais. Inspirárono para tomar Stalingrado a calquera prezo. Entón a guerra rematará vitoriosamente. Así que as tropas alemás amontoáronse preto de Stalingrado. E ningún aviso tivo ningún efecto sobre Hitler! Ao parecer, Adolf deixouse levar demasiado polo misticismo. E mesmo en 1941 preto de Moscova, se os nazis estiveran mellor preparados para o inverno, non se sabe como acabarían as cousas. E así o Führer contaba cun acordo co frío. Os místicos da Sociedade Thule convenceron a Hitler de que coa axuda de espíritos superiores farían que o inverno ruso fose seco e cálido. E creunos, rexeitando a preparación adecuada.
  Mirabela asentiu con rapidez:
  - Idiota! Non podes dicir nada! Ademais, Hitler cometeu outro gran erro: en lugar de retirar rapidamente as tropas aos cuarteis de inverno, a liña Orel-Rzhev, ordenou: nin un paso atrás, loita con teimosía e fanática! Isto matou a moitas decenas de miles de alemáns que morreron conxelados nas trincheiras. Os alemáns estaban seriamente debilitados! Por sorte para nós!
  - A estupidez do inimigo non pode substituír a túa propia habilidade! - O ultra-hiper-mariscal, incapaz de resistir, deu un bocado á ultra-pizza. - Si, é un sabor, non está mal, pero a próxima vez queres que te agasallamos cunha hiperpizza máis luxosa cun millón de variedades de carne?
  A nena estaba feliz:
  - Claro que quero! Que tal mil millóns?
  Anastasia dixo casualmente:
  - Pode! Se recibes un hiperchip, faremos un especialmente para ti! En xeral, faremos un auténtico espectáculo, unha festa no monte. Quizais incluso establezamos unha orde na túa honra.
  Mirabela estaba avergoñada, o seu rostro púxose lixeiramente rosado:
  - En realidade, non é costume asignar ordes en honra aos heroes da guerra moderna. Hai unha regra non escrita á que se adhiren ambos os bandos da Gran Guerra. Só se permiten heroes antigos!
  - Faremos unha excepción para ti, xa que este é realmente un servizo único para o imperio. En xeral, o que a emperatriz preparou para a heroína será unha sorpresa! Non hai necesidade de entregarse aos soños! Queda por diante unha longa e cruel loita, non pola vida, senón pola morte! Pero por que falar de tópicos? - A hipermariscal sorriu amplamente, aínda que os seus ollos seguían sendo de tigre. - Persoalmente, a túa cara na medalla paréceme moito máis atractiva que a cara flácida de Kutuzov ou Zhukov. En xeral, quizais por iso decidiron non selar os pedidos con retratos de guerreiros modernos, porque son demasiado fermosos, nin unha soa cara fea! No seu fondo, os vellos heroes parecen aburridos, non esteticamente agradables.
  Mirabela alisou o cabelo rizado cun baleiro (tristeza) na voz e dixo:
  - Que mágoa que entre os comandantes da antiga Rusia, polo menos os maiores, non houbese nin unha soa muller. Por exemplo, non estaba nada mal ter unha muller mariscal durante a Gran Guerra Patria. Entón a vitoria teríase conseguido moito antes!
  Anastasia non se opuxo:
  - Quizais durante a Gran Guerra Patria: cometeron moitos erros. Realmente era posible gañar antes. En particular, unha derrota mediocre na batalla de Smolensk, unha derrota que foi superior en Ucraína, erros de cálculo durante a campaña de primavera de 1942. Sen esquecer: que oportunidades se perderon en febreiro-marzo do 43! En xeral, probablemente estudaches a experiencia da Segunda Guerra Mundial e os erros de ambos bandos.
  - ¡Estudei! Dado que todos os privados poden alcanzar o nivel de comandante de máis alto rango e entrar no consello militar supremo, ensináronnos os conceptos básicos de táctica e estratexia. - A nena pestanexou, tirando coa pestana unha mota de po dunha codia de comida rachada. - Zhukov, para ser honesto, non é un comandante totalmente adecuado. Gañou vitorias con moito sangue, actuou demasiado directo! Mesmo foi chamado o "rexente sanguento"!
  O Ultra-Hyper-Marshal levantou o seu ton:
  - Quen sabe gañar sen sacrificios?! Aínda non aprendemos a loitar así. As vitorias sen perdas só se conseguen nos contos de fadas ou na mala ficción. En canto á franqueza, as manobras de flanqueo son propias de todas as guerras, especialmente as mecanizadas. Zhukov, por suposto, usou tácticas similares ata un punto insuficiente, pero aínda así gañou moitas vitorias. Tivo especialmente éxito na súa brillante operación: o asalto de Berlín! En dúas semanas, conseguimos derrotar a un grupo dun millón douscentos mil soldados que ocupaban unha liña de defensa inexpugnable! Moitos expertos occidentais quedaron abraiados por este éxito. E as perdas non importan, en todo caso non se poderían evitar! En xeral, por que fomos atraídos nunha historia tan densa! Comentemos mellor os teus plans despois de entrar noutro universo!
  Mirabela estaba confusa:
  - Que podo facer! Non fun adestrado para ser un espía profesional, aínda que coñezo as técnicas básicas de intelixencia!
  Anastasia animou:
  - ¡Aquí creo que hai que actuar por capricho! Sen cálculo exacto! Nin sequera sabemos en que mundo acabarás nun primeiro momento. É posible que te arroxen a un burato negro ou a un cemiterio radioactivo. A civilización pode estar terriblemente atrasada e perversamente sobredesenvolvida! Así que prepárate para calquera cousa! Nós, pola súa banda, só podemos desexarvos moita sorte!
  - Por que non me levarán nunha nave estelar? - preguntou a nena.
  - Non! Non podemos facelo aínda! Serás lanzado a través dun portal, aproximadamente ao centro do universo. Isto é o único que che podo dicir. Non podemos manter ningunha comunicación! - Anastasia exhalou.
  - Como vou volver? Ou non hai volta? - A cara de Mirabela estendeuse e púxose pálida.
  O xefe do Departamento de Amor e Tenrura respondeu coma se fose sen dicir:
  - No punto onde te deixen, haberá unha saída de emerxencia. É moi capaz de devolver o teu corpo, xunto co hiperchip. Este é o noso último invento, así que terás tempo para atopar o artefacto.
  - O tempo é o xuíz máis obxectivo: dá a palabra a todos e revela probas! - dixo Mirabela, notablemente animada. - Pero neste caso, hai que actuar sen plan.
  - Que podes planear? Calquera batalla é imprevisible! Este é un axioma de guerra! - Anastasia xa comezou a irritarse, a nena é insoportable na súa estupidez.
  - A improvisación é un axioma de vitoria! O modelo é o teorema da derrota! - expresouse Mirabel cun aforismo. - Pero, polo menos, daránme unha arma?
  - Armarémosche coas armas máis caras e modernas. Tes varios tipos de protección, ou mellor dito trinta e tres, como hiper-super-soldados, pero non sei se isto axudará! Aínda non somos omnipotentes, e cada novo universo é un misterio da natureza! Non obstante, creo que non es das persoas que primeiro dispara e despois grita as mans ao aire!
  - Certo! Pero se xa se estableceu que a nosa tecnoloxía é impotente neste universo, entón por que desperdiciar recursos nas miñas armas. Despois de todo, na guerra cada rublo é valioso. Dalgunha maneira sairei, quizais consiga algunhas armas capturadas!
  Anastasia tragou un híbrido dun saltón e un aguacate, lavando o sangue dunha cobra de tomate. A voz fíxose moito máis alta:
  - Que! Tamén é bo que se preocupe polo noso orzamento. Pero non nos faltan recursos materiais, e non sabemos exactamente o que está a pasar coas armas. Quizais teñas sorte e a arma sobrevivirá. Ademais, se acabas nun planeta inadecuado para a vida, isto é o único que pode protexerte. Especialmente se acabas na superficie dunha estrela!
  Mirabela respondeu con finxido medo:
  - ¡O horror incinerarame!
  - Só non na defensa de nivel GSS! ¡Todo será superestrela! - Anastasia golpeou levemente o seu interlocutor no ombreiro.
  Mirabela rematou a pizza e quedou calada. Por unha banda, adulaba que a coidaran, pero, por outra banda, aínda tiña certos malos sentimentos. Non é este un sofisticado método de pena capital? Porén: que podemos dicir da morte? Este é unha especie de misterio: ningunha persoa razoable cre nos contos de fadas sobre o ceo e o inferno! Pero aínda hai algunhas teorías; non exclúen a reencarnación das almas despois do final da vida. Quizais incluso tras mudarse a outro universo? Hai unha teoría do espello múltiple e moitos mundos paralelos cunha disposición pareada de universos. Así como varias dimensións de sombra e subespazos. En xeral, o universo resultou ser moito máis complexo do que se pensaba na antigüidade! Pero realmente non quería entrar en tal selva. A física tornouse moi multinivel, pero certamente as posibilidades da materia e o seu uso ampliaronse. Apareceron tantas manifestacións diferentes de hiperplasma. O descubrimento do sexto estado da materia: provocou unha verdadeira revolución na ciencia e na tecnoloxía! Agora as fantasías máis salvaxes fixéronse posibles. Voos ao espazo, entre galaxias, resolvendo problemas enerxéticos e alimentarios. Aos poucos foron descubrindo e creándose novos tipos de hiperplasma, incluíndo a bioenxeñaría que comezou a utilizalos na construción de corpos humanos.
  Fixo á xente inmortal! Ao mesmo tempo, creáronse as armas máis poderosas e variadas, que axudaron a conquistar o universo. O maior efecto vén de usar o hiperplasma na maxia. A combinación de super tecnoloxías, super reactores especiais e maxia converteuse nunha forza enorme. Non obstante, a maxia seguía sendo irracional! Ninguén foi capaz de desvelar por completo a súa natureza! Por que algúns teñen a capacidade de realizar maxia, mentres que outros, a pesar de todos os esforzos da bioenxeñaría, non!
  A propia Mirabela sabía facer maxia, pero foi privada desta oportunidade! Todos os membros do millón elixido teñen maxia, pero coa axuda dunha radiación especial, estas habilidades pódense diminuír. Non deberíamos pedirlle ao ultra-hiper-mariscal que lle devolva polo menos parte do seu poder máxico?
  - A miña tarefa é moi importante! Gustaríame polo menos poder facer algo, por se as miñas armas resultan inútiles. - preguntou a nena. - Despois de todo, a maxia é unha boa axuda!
  Anastasia, cunha molestia pouco oculta, respondeu:
  - Xa o fixemos cando estabas no inframundo virtual, realizamos o procesamento completo.
  - Por que entón non o sinto? - A nena quedou sorprendida.
  - As habilidades máxicas aparecerán despois dun tempo! - O xefe do Departamento de Amor e Tenrura cortado.
  -Cantos?
  - As persoas diferentes teñen formas diferentes! Non hai que apresurarse demasiado. A antiradiación coa que te simplificaron era demasiado forte para neutralizar inmediatamente todas as consecuencias. Así que tranquila rapaza!
  Mirabela suspirou pesadamente:
  - Podo morrer sen demostrar todas as miñas habilidades?
  O ultra-hiper-mariscal recusouse na súa cadeira, soltando unha faixa de chispas de cores detrás da súa boca:
  - Podes ser aniquilado na fronte. En xeral, algúns covardes prefiren vivir e sufrir en anti-tropas que morrer pola Santa Patria. Aínda que non creo que sexas unha desas persoas. E as habilidades poden manifestarse en dúas semanas, un mes, un ano! Aquí é diferente para todos. Os nenos adoitan recuperarse máis rápido que as nenas! Por que hai tantas teorías, non che interesará escoitalas!
  Mirabela coincidiu inesperadamente:
  - Sinceramente, gustaríame que me mandasen antes!
  Anastasia chamou a un híbrido dunha bolboreta de diamante e un peixe dourado cun impulso telepático, e comezou a lamberllo con tres das súas linguas. Unha lingua é vermella, outra morada, a terceira amarela. A voz, con todo, mantívose intelixible e aínda se fixo máis clara:
  "O hiperreactor agora está a ser cargado; para transferirte, necesitas gastar enerxía, a ración dun mes de todo un planeta industrial". O Big Loop é un universo moi difícil de alcanzar. Entón, rapaza, estás custando moito. Non sei: como serás castigado se fallas?
  - O fracaso segue sendo a morte! - Mirabela axitouna casualmente.
  Anastasia dixo, cambiando a súa tecla por un grave grave e rico:
  - Si, pero existe a posibilidade de extraerte. En particular, agora hai un debate: se Adolf Hitler debería ser eliminado do subespazo para xulgar e castigar inmediatamente ou esperar ata o final da guerra.
  - Por que non agora? - Mirabela lambeu a mestura de zume e graxa dos seus dedos, un prato de luxo (en realidade comeu case por primeira vez)
  - Hitler foi maldito por demasiada xente, e é moi difícil extraer o seu ficheiro de personalidade da dimensión negativa! O consumo de enerxía é alto, pero xa sabes que durante unha guerra non hai recursos adicionais! "O ultra-hiper-mariscal mordeu a cabeza do peixe alado e inmediatamente mastigouno.
  - Isto é comprensible, pero cando a guerra remate, que lle pasará! - Mirabela incluso quedou sorprendida, lamer os dedos é case máis agradable que comer a propia pizza.
  - O tribunal popular decidirá! Pola contra, serán enviados para sempre ao inframundo, como o que gozaches recentemente! - Anastasia cortou o mal.
  - Brr! Non é demasiado cruel? - A rapaza sentiuse de súpeto tirada ao baleiro.
  - Non sabes a historia, canto sangue eslavo se derramou por culpa de Hitler! Necesita ser castigado moi severamente, con xustiza. - Ao parecer, o ultramariscal tragou con rabia os restos da bolboreta peixe. Un anaco da á caeu ao chan e evaporouse ao mesmo tempo.
  Mirabela comentou con calma:
  - Lin a Hitler, incluíndo obras pouco coñecidas! Non creo que sexa un completo maníaco ou un completo canalla!
  Anastasia parecía sorprendida:
  - Por que?
  Mirabela comezou a explicarse apresuradamente (non todos teñen esa conciencia, isto non se ensina nas academias), en xeral, a súa conversación só parecía longa, pero en realidade non tardou máis de tres segundos.
  - Non está en absoluto en contra da cultura. Pola contra, reclamou o desenvolvemento da ciencia, as escolas, os teatros e a promoción de persoas dignas e capaces á cima. Hitler quería inculcar unha cultura aria, pura, para inculcar disciplina e precisión noutros pobos! Ademais, Hitler non soñaba en absoluto coa dominación do mundo, quería un gran imperio, con certas fronteiras. E non tiña plans para a destrución completa dos eslavos! Pola contra, Adolf cría que baixo o control alemán, os rusos e outros pobos vivirían mellor que baixo Stalin. Ademais, os fascistas atoparon o equilibrio óptimo entre capitalismo e socialismo. En particular, os traballadores alemáns gozaban de amplos privilexios, mentres que os capitalistas estaban significativamente limitados nos seus ingresos. En xeral, agora no noso imperio non existe a propiedade privada dos medios de produción. Todas as fábricas son imperiais e nelas serven soldados dos exércitos económicos. Pero isto non dá lugar a burocratización?
  interrompeu Anastasia
  - Non, estúpido! Os ordenadores de hiperplasma dedícanse á planificación, o traballo burocrático é extremadamente racionalizado. Toda a economía está claramente xestionada polos mandos. Foi durante a era soviética cando xurdiron problemas debido á electrónica non desenvolvida. De non ser pola debilidade, ou mellor dito pola traizón, de Gorbachov e Eltsin, o noso imperio soviético teríase convertido no máis rico do mundo! Non obstante, baixo Stalin houbo unha alta dinámica de produción, a pesar da falta de electrónica. Por certo, falei con Stalin. Os estudos xenéticos demostraron que é ruso por parte do seu pai, fillo dun explorador polar e nobre Przhevalsky! Para a súa época, un home moi dotado, máis intelixente que case todos os seus xefes militares. Se todos os nosos mandos fosen coma el, a guerra con Alemaña non duraría máis de seis meses. Incluso en caso de ataque sorpresa! Cantas vitorias nos perdemos!
  - Por que se arrepinte? - dixo Mirabel, baixando a mirada. -¿É posible solucionalo?
  - Coa axuda dunha super máquina do tempo, todo é posible! Es unha nena, xa vexo: non o entendes moi ben.
  - Entendo! Se os nazis foran derrotados antes e con menos derramamento de sangue, entón habería unha oportunidade de derrotar aos EUA e conquistar o mundo enteiro! Neste caso, a expansión estelar comezou moito antes e na guerra coa Gran Rusia teríamos unha vantaxe! - É así? - Mirabela estaba contenta de amosar a súa erudición!
  O hipermariscal mordeu as puntas afiadas do seu garfo (chirría) e acordou:
  - Si, significativo, e poderiamos gañar rapidamente! Porén, tendo en conta a nosa imaxe especular, é posible que o curso da historia tamén cambiase para eles. En xeral, hai moitas alternativas diferentes aquí. Se Genghis Khan fora asasinado na súa mocidade, non habería invasión Batu! Por outra banda, a antiga Rus de Kiev estaba fragmentada, e descoñécese cando aparecería un príncipe capaz de unila. Lembra como ferozmente: despois do colapso da Unión Soviética, enfrontáronse Ucraína e Rusia.
  - ¡Pero entón uníronse! - Insireu Mirabela
  - Despois dunha guerra difícil!
  - A guerra é o estado natural do home!
  - Certamente! Pero é malo cando vai entre irmáns! - Anastasia tapaba os ollos coa palma da man.
  - Mira quen fala! - Mirabela estaba indignada.
  O Ultra-Hyper-Marshal interrompeu:
  - ¡Díxeno! Pero, en xeral, pensas, gústame saber que os mesmos nenos e nenas rusos están a morrer en batallas, igual que eu! Doe pegar á túa irmá pequena!
  A nena enfadouse:
  - Toda a nosa guerra está chea de golpes! Dalgunha maneira lémbrame á auto-tortura! E o máis importante, sen sentido.
  Anastasia estaba a piques de responder cando toda a sala estaba chea dunha luz vermella dolorosamente deslumbrante e comezou a soar música de bravura.
  - ¡Atención! A emperatriz está en contacto! - murmurou secamente o ultra-hiper-mariscal.
  Un holograma maxestuoso apareceu ante eles. A emperatriz levaba un traxe espacial que parecía unha armadura de cabaleiro. A cabeza está cuberta cun casco: a cara e o cabelo non son visibles! A figura é atlética, pero nun traxe espacial non se pode dicir se é masculino ou feminino! En xeral, ningún dos simples mortais viu a cara do actual emperador. Non se crearon retratos nin imaxes de vídeo. Incluso o verdadeiro nome do gobernante era un segredo coidadosamente gardado, coa excepción dun círculo estreito de persoas seleccionadas. Por que restricións tan graves? A resposta é elemental! Para que durante a guerra o inimigo non puidese usar maxia ou hipertecnomaxia que puidese influír nas decisións do emperador. Despois de todo, incluso a data exacta de creación (nacemento) dun líder é absolutamente confidencial, porque coa axuda dun horóscopo podes calcular os trazos do personaxe para controlar, anticipar movementos ou causar danos. Segundo os rumores, a emperatriz era fabulosamente encantadora, pero cando todas as mulleres son eternamente novas e fermosas, isto non é tan sorprendente. Mirabela tamén é guapísima, ten uns vinte anos e é bastante capaz de gañar o concurso Mrs. Universe.
  A emperatriz falou nun baixo moi baixo e atronador (como se un coro cantase á vez) (a electrónica lle cambiara claramente a voz).
  - Alégrome de saudar aos meus humildes servos!
  - Gloria á Maior Rusia Sagrada! Que se cumpra a vontade do emperador! - berraron os dous guerreiros, levantando as mans en saúdo.
  A señora respondeu educadamente:
  - E gloria a vós, humildes guerreiros! Despois de todo, todo o universo depende de persoas coma ti! Espero que non necesites explicar unha vez máis a importancia da tarefa?
  Mirabela asentiu:
  - ¡É coma se todo o universo estivese colgado de min!
  O holograma fíxose máis grande, a armadura brillou:
  - Quasarno (excelente) privado! Agora tes máis explicacións que facer! Non imos destruír completamente a Gran Rusia. Aínda que ouvean, son xentes irmáns! Pero se chegas demasiado tarde e a túa misión, ou quizais incluso a dos nosos axentes, falla, entón usaremos as armas máis recentes e poderosas contra o inimigo. Os seus principios son extremadamente secretos, pero o poder de destrución é tal que é posible destruír supercúmulos de galaxias. O inimigo tamén está a realizar desenvolvementos paralelos; pronto terá preparada unha arma similar. Neste caso, o papel principal será quen golpee primeiro. Así que non queda moito tempo!
  Mirabela púxose terriblemente pálida e saíu dos beizos:
  - Vou apresurarme!
  A emperatriz tranquilizou, a súa voz fíxose máis amable:
  - Apura - non te apresures! A superarma aínda non está preparada e o inimigo, coa axuda dos seus espías e saboteadores, está facendo todo o posible para frear o traballo. Tampouco estamos endebedados! Os golpes estanse intercambiando! A guerra é como o boxeo, só despois dun nocaut: non te das a man!
  - Significa!
  - Non te apresures demasiado, e coida a túa vida, rapaza! Es tan amable, o teu cociente de humanidade está fóra das listas! - A emperatriz deu a volta no seu eixe, a súa armadura brillaba coma cen estrelas.
  O Ultra-Hyper-Marshal preguntou tímidamente:
  - ¿Debo darlle unha arma?
  - Certamente! Todo é coa última tecnoloxía! En xeral, ata temos algunha sobreprodución de armas; máis ben, non temos xente suficiente.
  Anastasia fixo unha reverencia:
  - Ultrastar! Non me atrevo a deterte máis, o máis grande dos máis grandes!
  A emperatriz estaba ofendida; escoitouse unha nota caprichosa na súa voz:
  - Non che gusta comunicarte co emperador! Despois de todo, este tamén é un logro maior, estar preto do líder! Que deprimidas están as aguias! Que din vostedes?
  - Por suposto, comunicarse contigo é un gran pracer! - Dixo Mirabela, "É como escoitar música marabillosa, o xogo de melodías". Aínda que tal comparación é demasiado pálida para describir o abraiados que estamos coa túa intelixencia!
  A gobernante do universo cambiou o seu ton, a súa voz fíxose moito máis feminina:
  - Nas túas palabras hai unha burla oculta, pero gústame que non me teñas medo. A covardía é o maior defecto dun soldado. A falta de intelixencia aínda pode ser compensada por un ordenador, pero ningunha tecnoloxía pode substituír a coraxe! "A emperatriz soltou un lóstrego triplo, o aire brillaba coma se escintilean folerpas de neve, Mirabela sentiu a calor.
  - Si, estou de acordo, oh gran señora! Aínda que, para ser honesto, un covarde intelixente ás veces trae máis beneficios ao imperio que un tolo valente!
  A emperatriz comentou con sarcasmo:
  - Tes razón! Tendo en conta que os mortos non poden loitar! Un soldado morto sempre é un mal soldado! - A poderosa emperatriz xa estaba a tronar. - Xa sabes, non tes medo de discutir con alguén que pode enviar un billón enteiro ou mesmo un billón de persoas coma ti ao tormento eterno no submundo. Isto suxire que a moza é capaz de desviarse do patrón de pensamento. Ai, a maioría dos nosos soldados: só unha ferramenta prevista polo artigo.
  Mirabela dixo suavemente:
  - ¡Son intelixentes, cultos e moi eruditos! Non hai que dicir cousas malas dos meus compañeiros. Todos pasaron por unha boa escola!
  - A guerra é unha boa escola, pero se cometes un erro, non poderás volver a facer os exames! - A emperatriz púxose boca abaixo, apoiada nunha grilanda que emitía radiación polígama. - En xeral, non hai tolos no noso exército! Este é un sistema de adestramento serio con selección xenética. En fin, miña fotiña, dime, son fermosa?!
  Mirabela non puido resistirse a facer unha broma:
  - Moito, sobre todo en armaduras, brillan moito, é bo ver! Algo así como unha grella antiga!
  A emperatriz mantívose tranquila e ata parecía encantada:
  - É bo que teñas pensamento imaxinativo. É moito peor cando a xente non pode xuntar dúas palabras, especialmente en presenza do poder! Ben, vale, fermosa e amable, non hai tempo para discutir contigo. Aínda que, por exemplo, dime: o que sempre falta, e o que me enferma todo o tempo!
  -Poder! - respondeu axiña Mirabelle.
  A dama quedou sorprendida; unha onda verde atravesou o traxe:
  - Vaia! Pero no cuartel, isto non che ensinaron! Como adiviñaches?
  - Polo método da dedución! - respondeu a nena.
  - Como é iso? Podes aclarar!? - A emperatriz reproduciu co dedo: unha pantasma máxica, en forma de híbrido de dente de león e cangrexo, cunha espada nas mans.
  Imposible, Mirabela respondeu:
  - ¡Sempre falta poder, pero a responsabilidade enferma! Este é un axioma! En xeral, manter o universo sobre os teus ombreiros é tan difícil!
  Un híbrido dun dente de león e un cangrexo enfrontouse á mestura de súpeto emerxente dun raposo e un porco espín; ademais da espada, utilizáronse varios instrumentos máis, aparentemente máis musicais que de combate:
  - Se distribúes racionalmente a responsabilidade, entón non todo é tan difícil. O mecanismo de estado está depurado á perfección. Esta é unha especie de fervenza, a pesar de toda a aparente rapidez, un sistema completamente estable. - Notou a emperatriz, enviando un púlsar dende o seu ollo (estoupou inmediatamente en silencio):
  - Comparar o sistema de enerxía cunha fonte, cando o regato dispara cara arriba, é moito máis apropiado. - Obxectou Mirabela, maravillada da súa propia valentía.
  - A rapaza discute comigo encantadora. É como no conto de fadas sobre Frostbitten Alice! Era tan insolente coa raíña que a encerrou nun xeo espeso! - O segundo púlsar máxico era aínda máis grande e brillante que o primeiro e tiña forma de ángulos agudos.
  - Por que non hidróxeno sólido!?
  "Non quería facela unha loura natural!" - Apareceu un fantasma dun híbrido dunha nena espida e un agárico de mosca inusualmente brillante.
  Mirabela non puido evitar rirse:
  - Din que as loiras teñen un pensamento moi orixinal!
  A Dona do Universo alumeou unha ducia de proxeccións máxicas máis á vez:
  - ¡Como estúpido coma unha loura! Pero o teu cabelo é naturalmente unha mestura de perlas e ouro! Hiperquasar! Espero que nos veamos de novo! Gustoume moito! - O xigantesco holograma brillou coma un cometa e desapareceu xunto coas pantasmas.
  Mirabela fixo unha reverencia e murmurou:
  - É raro, o gobernante do universo parece un parvo!
  O Ultra-Hyper-Marshal fixo un aceno coa man:
  - Ela só fala con sentido do humor, pero en xeral, se estiveses na pel do emperador, entenderías por que! Entón puiden apreciar unha simple broma humana.
  - Non a culpo! Cando hai tantos problemas, realmente queres engañar.
  Anastasia enviou un impulso telepático, respondéronlle:
  - Xa é hora, cando cheguemos á entrada do portal xa estará todo listo!
  - Por fin! Agardar por algo descoñecido sempre é doloroso! Os nervios están derretindo! - dixo Mirabela desesperada.
  Ambas nenas (aínda que unha delas xa superara os catrocentos ciclos), acompañadas por unha ducia de robots de combate, aterradores con cincuenta armas distintas, dirixíronse ao outro extremo do sistema planetario. Estaban acompañados por un pelotón de tetralets.
  . CAPÍTULO No 15.
  Os escravos miraban para as nenas medio espidas e inmediatamente recibiron látegos:
  - Non mires! A túa tribo non está permitida!
  Os escravos tiveron que poñerse ao día. Curiosamente, a actitude cara aos rapaces era máis liberal. Deixáronlles achegarse e mirar as rapazas con entusiasmo. Os corpos espidos suados brillaban, os peitos cheos e lixeiramente rabuñados de nenas bonitas tremían.
  O comerciante xefe Ahmed bocexo:
  - Non, non é iso! Só loita de mulleres, aí era mellor coas espadas. Chama ao ancián.
  - Xa está chegando!
  En realidade apareceu o xefe da aldea. Levaba unha toga e tiña unha longa barba gris, a súa cara engurrada era case negra. Os zapatos de madeira facían clic nas pedras.
  - Saúdos Ahmed! Vai pasar a noite ou só de paso?
  O comerciante de escravos ladrou:
  - En camiño! Escoita, dáme un pequeno espectáculo, é aburrido! Non me atopo con ladróns, e a miña man bota de menos a espada.
  O vello asentou coa cabeza:
  - Vai loitar contra ti mesmo ou deixar que o noso pobo ondee:!
  Ahmed mirou entre os seus dedos anulados e decidiu:
  - Si, é mellor facelo vostede mesmo! Matar a outro é máis divertido que ver morrer alguén.
  O ancián inspirouse:
  - Entón non haberá piedade! Só ata a morte!
  O comerciante de escravos sorriu:
  - Iso é exactamente Pilón. Ou cres que xa tiven abondo, só doerá!
  O vello rascouse a barba:
  - Tes que pagar por isto! As nenas novas custan de douscentos a cincuenta cascos de prata, por desgraza, hai unha gran demanda de escravos! Pero os homes son máis baratos, de cen a trinta, e os rapaces ata van por vinte!
  Ahmed interrompeu:
  - Entón é mellor ser un neno! Hai que aforrar cartos.
  Pilón estaba encantado:
  - A túa elección, os rapaces non custan case nada, ademais, son moitos e é difícil darlles de comer. Agora imos sortear.
  Ahmed sorriu.
  - Só que máis rápido, non estou afeito a esperar moito tempo.
  Tras seleccionar rapaces de máis de dez anos das familias máis pobres, Pilon mandoulles debuxar palliñas. Quen teña o máis curto debe loitar. En xeral, os rapaces portáronse como se esperaba á súa idade, ruidosos pero con audacia. Ninguén estaba sendo astuto; a loita con espadas debeu de parecerlles un xogo divertido. O gañador foi un rapaz bastante musculoso e de pel escura duns catorce anos. Puxéronlle unha espada lixeira nas mans, e caeu aceite sobre a súa cabeza. Os nenos comezaron a disputar uns cos outros para dar consellos. Ahmed escolleu unha espada máis longa e pesada e sorriu. Era un bo espadachín e estaba máis que seguro de gañar ante un rapaz que, se tiña algunha experiencia, só loitaba con paus. Non obstante, se o neno pode facer algo máis, entón Ahmed só estará feliz con iso e divertirase máis.
  Aos escravos dábanlles unha froita suculenta que semellaba unha vasoira, só a pel era áspera e máis delgada, eliminábase facilmente. O sabor é moito máis doce, algo así como a laranxa, pero de maior calidade. Yanka agradeceu mentalmente aos demos: que o enviaran a un mundo tan cálido como o resort de Sochi, onde non tiña que morrer de fame e non había mosquitos terribles. Ao parecer, a presenza de varios soles tivo un efecto beneficioso sobre a flora e a fauna. Yanka mirou e ao mesmo tempo simpatizaba co adolescente que tiña que pelexar co comerciante. Poderá resistirse a tal coloso, de case dous metros de altura e non ofendido pola velocidade e a reacción? É certo nas películas de Hollywood: por regra xeral, os pequenos loitadores gañan con máis frecuencia. Como regra xeral, un personaxe negativo: moito máis alto e pesa máis que un positivo. Unha especie de tradición da industria cinematográfica! Pero a vida é moito máis dura que Hollywood e o comerciante non é tan parvo como para loitar sen confiar na súa propia superioridade absoluta.
  Algúns dos veciños da aldea, na súa maioría nenos, que estaban libres de traballo, reuníronse para admirar o raro espectáculo. Non é unha pelexa nin un puño, é unha loita a morte! Con todo, os nenos apostaban, por regra, por algunha cousa pequena, escaravellos, xoguetes caseiros ou castigo físico leve, labazadas, patadas no traseiro, saltos dunha árbore ou só unha labazada. Os escravos adolescentes que non tiñan nada tamén apostaban por pinchazos, clics e outras pequenas cousas. Xa que Yanka estaba sentada nun carro, ninguén fixo unha aposta con el, e non quería achegarse aos rapaces.
  Non cría na vitoria dun simple neno da aldea sobre un hábil loitador adulto, e non quería apostar polo cruel Akhmed.
  Soou o bucina e comezou a pelexa. Akhmed pesaba polo menos cento trinta quilos, é dicir, tres veces máis que o neno, que durante os seus catorce anos tiña case o tamaño estándar.
  O comerciante murmurou:
  - Que chacal pequeno, queres aceiro nas costelas.
  O neno respondeu con dignidade e coraxe:
  - Baixo o teu!
  Akhmed ladrou e intentou golpealo coa bota, pero o neno conseguiu parar e mesmo golpeou a perna. Se o neno tivese unha espada máis afiada, a ferida sería grave. O comerciante maldixo:
  - Esterco de escravo!
  - Barriga gorda! - respondeu o neno.
  Akhmed golpeou, pero o neno saíu con habilidade. O corpo pequeno e flexible era móbil, agás cando só levabas un taparrabos, era moi fácil de mover.
  Ahmed, con todo, era un loitador experimentado; movíase lentamente, crendo razoablemente que o cachorro non o abandonaría. O neno escolleu a única táctica correcta: a retirada constante.
  Lembraba a un gato gordo que perseguía un rato áxil.
  Akhmed puxo a espada cara adiante, empurrando lixeiramente coas puntas das botas, vixiando os seus opoñentes.
  - Chacal pequeno, choras e eres covarde.
  O neno respondeu:
  - Por que estás retumando e soplando o bombo!
  Ahmed moveuse un pouco máis rápido e a súa lámina conseguiu abrirlle o peito ao neno. Non obstante, a pesar do goteo de sangue, era só un arañazo.
  - Cortas coma unha nena!
  Ahmed golpeou con rabia, con tal forza que o neno case soltou a espada, caeu, pero rapidamente saltou.
  - Non te poñerás ao día!
  Yank tiña asociacións na súa cabeza coa famosa película Pinocho, onde o gran Karabas tamén corría detrás dun home pequeno. Na película, todo acabou ben, a barba estaba beliscada, a Karabas estaba duchada de conos. Aquí os ianquis tiñan serios problemas, a vexiga, despois dun xerro de zume moi agradable, rebelouse de súpeto, pero realmente non quería perderme o espectáculo da batalla. Despois de todo, cando loitan con espadas, todo pode acabar nun momento.
  - Non son pequena, podo aguantar!
  Ahmed seguiu avanzando, o rapaz, que estaba canso de fuxir, intentou atacar, balanceándose. Era rápido e áxil, como lle corresponde a un adolescente que dende a primeira infancia traballaba e corría moito fisicamente, ¡sen coñecer un tormento como o de estar sentado nun escritorio! . Pero os movementos de varrido revelaron unha completa falta de escola de esgrima. O neno simplemente acendía e golpeaba, intentando golpear, sen ningún sistema nin técnicas básicas. Se tivese un mentor experimentado e polo menos un par de anos de formación, Ahmed estaría deitado coa barriga aberta. Pero, por desgraza, o neno mendigo non ten tal oportunidade!
  O comerciante tivo varias oportunidades, aproveitando a paixón do rapaz, para perforarlle o peito, ou incluso cortarlle a cabeza. Pero non tiña présa; a fácil morte do descarado cachorro non formaba parte dos seus plans.
  - Que chula! Ti segues retorcendo e ladrando! Agora mira: como pican os verdadeiros guerreiros!
  - Aberración! - Berraron os rapaces e recibiron un forte golpe no ombreiro. A espada enseguida fíxose pesada e o neno cambaleou.
  - Ben, quen é un raro! - O final da espada de Ahmed fíxose sanguento.
  - Ti!
  - Entón, obtén máis! - Ahmed atacou con habilidade. As mans do neno debilitáronse e tras outro ataque, foi ferido no brazo e deixou caer a espada.
  Os rapaces berraban. O escravo adolescente intentou fuxir, pero dúas lanzas presionáronlle o peito:
  - Onde está o becerro chacal!
  Ahmed levantouse de un salto e golpeoulle ao neno na cabeza co plano da súa espada:
  -¡Pois eu teño calma!
  Yanka boqueou cando o neno caeu, pareceulle que o mataron. Ao ver que a cabeza do neno estaba intacta, tivo un destello de esperanza de que quizais o comerciante deixara inconsciente ao mozo gladiador, e entón volvería en razón.
  Pero ao parecer a misericordia non formaba parte da natureza de Ahmed.
  - Pois faille cóxegas!
  Un guerreiro do destacamento do comerciante sacou do lume unha lanza preparada previamente. Achegouse ao corpo inmóbil.
  - Pois vamos, que vales!
  O guerreiro asentiu, tendeu a súa lanza e o ferro quente queimou o talón espido do rapaz.
  O neno berrou de dor aguda e intentou saltar. Ahmed deulle un puñetazo na cara:
  - Onde está o becerro chacal!
  O neno caeu e os soldados agarrárono polos brazos e as pernas. Ahmed colleu a lanza coas súas propias mans e con pracer queimou o outro talón do adolescente coa punta quente. Berrou, tentando escapar. O resto dos rapaces calaron, pero observaban sen parar. Eles mesmos tiñan medo de ser torturados, pero era tan interesante mirar o tormento dun compañeiro. Non por nada se reúne sempre tanta xente para a pena de morte ou o azote.
  - Pois por que che comece! É moi bonito! Non é! - Ahmed puxo a punta debaixo do brazo do rapaz. Cheiraba a carne frita. Non obstante, a punta arrefriouse rapidamente. O guerreiro entregoulle un facho ao comerciante. Levou o lume ao cabelo escuro da cabeza do neno, e comezou a carbonizar.
  Aquí o ancián xa non aguantaba máis:
  - Suficiente!
  - Que abonda?! - ladrou Ahmed.
  - ¡Acordamos que simplemente o matarías, pero non tiñamos acordo sobre a tortura!
  - Ai, así é! Estás usando cinco cascos prateados máis para divertirte. - O comerciante botoulle cartos a Pilón. Agarrounos con avidez e murmurou:
  - Quizais dez?
  - Queres demasiado! Aínda que aquí está o que... - Un pensamento atravesou a cabeza de Akhmed. - Levo comigo a este escravo. Será o meu neno azoutado. En canto algo comece a picar ou estou de mal humor, soltarei a miña rabia. Entendes?
  O ancián respondeu humildemente:
  - En xeral, non me importa se o matas ou será teu! E o diñeiro nunca é superfluo! Por certo, o nome do neno é Muk, simbolicamente, significa que naceu para o tormento!
  - Fagamos fariña, boa fariña! - Ahmed estaba encantado, lambéndose os beizos. - Pois xenial, átao ao resto dos rapaces.
  Yanka, para non ver a tortura, saltou do carro. As súas pernas aínda non curaran por completo, e envolveunas en farrapos. Era un pouco doloroso andar, pero a dor xa se facía familiar. O sufrimento é filla da escravitude, e a primeira e máis forte!
  Ao escoitar que a Muk o levaban, non sabía se estar feliz ou triste. Despois de todo, ser obxecto dunha lenta tortura non é mellor que morrer de inmediato. Sobre todo se neste universo despois da morte non só hai inferno!
  Cando alivias a túa vexiga, a túa alma faise máis lixeira e séntese moito máis alegre. Ben, é mellor permanecer en silencio por agora, se non, ti mesmo terás que xemir baixo a tortura!
  A caravana volveu moverse: os escravos descansados andaban máis alegres. Só Muk pasou un mal momento, os seus talóns estaban cubertos de grandes burbullas e tiña que andar de punta. O neno, con todo, aguantou e mesmo intentou sorrir, a pesar das súas feridas. Yanka inmediatamente sentiu respecto por el. En xeral, sempre se valorou a coraxe. Nun tempo, cando estaban na escola, había un ensaio sobre un tema histórico libre: escribiu varias follas sobre Stenka Razin. Ademais, con moito respecto, subliñando que Stepan non se agaou, mesmo cando foi executado por cuartel. Bromeou ata o final, sorriu, aceptando a morte dolorosa como unha agradable aventura. Ao profesor non lle gustou moito a súa redacción.
  - Stenka Razin é só un bandido! - berrou ela.
  - A xente non seguiría só a un bandido. A xente escribe cancións sobre canallas? Stenka Razin quería facer un simple campesiño e artesán: unha persoa digna. Vostede é un antigo escravo: un cosaco libre, non un gando! Despois de todo, o feito de que Razin abolise a desigualdade de clases e ordenou que todos fosen igualados un a un é certo! Só unha persoa verdadeiramente libre pode crear algo e crear beleza. Aínda que había artistas servos e poetas! E durante a escura Idade Media crearon obras mestras. Pero vontade é vontade! Na URSS, Gorbachov deulle liberdade á xente, a oportunidade de mirar mulleres espidas, ler a Hitler, regañar á festa, ver boas películas de Hollywood e, o que é especialmente agradable: debuxos animados. Aínda así, ata agora EEUU produce mellores éxitos de taquilla que en Rusia. Este é un feito, e non só en termos de efectos especiais. As películas de Hollywood teñen, dalgún xeito, tramas máis intensas e imprevisibles, pelexas máis vistosas e variadas e algo máis esquivo que distingue á maioría das rusas. Quizais isto sexa máis bondade, a pesar do sangue! Non obstante, na época soviética houbo boas películas para nenos. A Yanka gustábanlle especialmente as películas bélicas, onde nenos xeniais coma el golpean aos fascistas adultos, aos gardas brancos e á burguesía. Que interesante e divertido! Nos EUA tamén hai películas con heroes infantís, pero dalgún xeito hai menos, e falta algo. Quizais a idea sexa patriótica. É posible lembrar polo menos unha película estadounidense sobre a Segunda Guerra Mundial, onde os nenos esmagan e matan grupos de alemáns? Ou mesmo sobre a guerra civil de Abraham Lincoln. Mark Twain é sen dúbida un gran escritor, incluído un escritor para nenos, pero nunca desenvolveu a imaxe dun neno guerreiro. Arkady Gaidar: fixo algo nesta dirección, pero non o suficiente. Quizais se non morrera no 41, a imaxe dun neno guerreiro teríase desenvolvido aínda máis. Só un escritor ruso conseguiu revelar verdadeiramente a imaxe dun guerreiro infantil! Yanka leuna en Internet. Marabilloso e moi chulo! É estraño que non publiquen a un tipo tan fascinante! Aínda que aínda se pode publicar. Non querían publicar O mestre e Margarita, pero entón a novela converteuse na mellor e máis popular de todas as obras de ciencia ficción. Incluso foi estudado na escola como tarefa de clase. Non obstante, Yanka leu O Mestre e Margarita por primeira vez cando tiña cinco anos. A novela causou unha forte impresión no neno. Porén, é natural: tal obra é demasiado mística para a súa época. Entón, na Rusia soviética de preguerra, o ateísmo era máis agresivo que nunca. O tamaño da sociedade de militantes ateos: superou os dez millóns de persoas; se un comunista asistía a un servizo, era inmediatamente expulsado do partido, o que levaba automaticamente á detención. E aquí está o propio Gran Satán: camiñando por Moscova e decidindo o destino das persoas. E o cacarexado NKVD é absolutamente impotente contra Woland e os seus servos! Certamente. unha gran labazada ao réxime soviético. Ademais, os propios moscovitas, veciños da capital, un estado soviético exemplar, móstranse cobizosos, orgullosos, interesados, carentes de traballo duro e de decencia básica. Pero esta non é a imaxe do home soviético que Agitprop esculpiu. A policía está indefensa, os xefes están bébedos, a sociedade está sen conciencia e cobizosa! E isto está na capital baixo a sabia xestión de Stalin.
  Por suposto, Bulgakov suavizou algunhas cousas. En particular, mostrou o hospital psiquiátrico como unha institución exemplar, onde cada paciente xace nunha habitación separada con ducha, e os encargados son educados, moitas delas mulleres encantadoras. De feito, un manicomio é unha institución terrible, é peor que unha prisión. Suciedade e fedor terribles, celas superpobladas, camisas de forza, criados crueis e sádicos! Comida: aínda peor que no cárcere, xa que as racións son roubadas por todos e todas. A compañía tamén é peor, hai moitos criminais violentos e maníacos, e ata tolos, imbéciles, esquizofrénicos. Hai que dicir que a maioría dos cárceres viven segundo os seguintes conceptos: sen caos, as celas están ordenadas, os propios prisioneiros manteñen a limpeza, ata están equipados con mecedoras, podes instalar unha televisión e, se tes cartos, fai reparacións de calidade europea. É moito peor nun manicomio, porque un parvo pode ouriñar ou deitarse e todos o cheirades. Ademais, no cárcere: non che inxectan psicofármacos, senón no psiquiátrico? Lixo variado, do que está moi mal, todo doe, prodúcese unha auténtica abstinencia, como a dun completo drogadicto. E é moi prexudicial para a saúde, o corazón, o fígado e os riles sofren, e literalmente todo! Non, é mellor ir a prisión! Bulgakov non describe a prisión, pero describiu o hospital mental en tons rosados. Por que fixo isto? Probablemente non só porque tiña medo á censura, senón que cría que o goberno soviético era moito máis amable, máis humano e máis brillante do que realmente era. Todo o mundo quere crer no mellor; moitos escritores soviéticos crían no comunismo e suavizaron as manifestacións negativas da vida. Ou cres que Gaidar non sabía o que era a colectivización? Eu sabía, pero tiña medo! Porén: ademais dos excesos que se cometeron, a idea mesma de colectivización era correcta e a maioría do campesiñado apoiouna. Crían no mellor e amaban a Stalin. Pregúntome como tratou o propio Bulgakov a Stalin? Despois de todo, Stalin salvouno das brutales represalias do NKVD, e mesmo permitiu que as obras de Bulgakov se filmasen nos cines. . Pero hai tantos escritores capaces que foron fusilados ou podrecidos nos campamentos. En xeral, se lle quitas o Mestre e Margarita de Bulgakov, ninguén o coñecería agora (excepto un estreito círculo de especialistas).
  Porén, cada escritor ten as súas propias obras mestras, como: Os tres mosqueteiros de Dumas (e é dicir, os feitos, axudáronlle a escribilas), ou Sherlock Holmes de Conan Doyle. É máis difícil identificar unha novela protagonista do prolífico Jules Verne, pero o máis probable é que se trate de Vinte mil leguas submarinas, xa que foi filmada con máis frecuencia. Por outra banda, despois de que Jackie Chan protagonizara o éxito de taquilla "Around the Light in Eighty Days", quizais este traballo converteuse no líder na taquilla. É mellor non tocar aos escritores modernos, non hai nin un só xigante entre eles. Ademais, as ideas orixinais están na súa maioría esgotadas, e case calquera escritor pode ser acusado de plaxio. Outra cousa foi a finais do XIX, a principios do século XX, cando se estaba a levantar un novo terreo virxe da literatura. Si, entón había xigantes, pero agora están a ser esmagados, e só un encaixa máis ou menos coa definición de xenial!
  Unha libélula, tan grande coma un guindastre, sobrevoou Yanka. Un dos arqueiros disparoulle e golpeouna. O neno fixo caso; o tirador practicamente non apuntaba. Un tiro rápido indica un bo adestramento e moita experiencia. Isto significa que hai que telo en conta se decide fuxir. Pero onde?
  Ahmed azoutou o seu cabalo e, montando, gritou:
  - Ben, o xogo está listo?
  - Fareino nunha hora, señor! - exclamou Yanka.
  - Entón mira, miña querida! Se non podes manexalo, azoute tan forte que... - O comerciante non rematou. Achegándose a Muk, golpeou ao neno cun látego de púas.
  - Que chacal pequeno, me pica o corpo! - E outra vez o golpe.
  Yanka pensou: por que non lle comería se este tipo nunca se lava? Incluso desde a distancia podes sentir como cheira. Cheira a cabrón. Os nenos escravos son aínda moito máis limpos.
  É noxento ver, pero erguerse e intervir significa pegarse. Ai, que fácil é caer na execución: cala, cala, cala!
  Afortunadamente, un xabaril peludo correu por diante e isto distraeu ao sádico. Muk colleu o alento con dificultade, pero non berrou. O rostro púxose lixeiramente pálido, a pel cortada: delgadas correntes de sangue baixaban. O comerciante tiña un látego especial con estrelas de aceiro: rasgaba a pel e a carne.
  Yanka pensou que aínda era bo vivir nun país civilizado, onde os nenos non eran azoutados por bagatelas. Na época do tsar, naturalmente, a vara era común. Certo que co paso do tempo daban cada vez menos azotes! Os nenos baixo o dominio soviético eran unha clase privilexiada, tiñan pena, prohibíanse azotes nas escolas. A verdade baixo Stalin: comezaron a tratar á xente de forma moito máis estrita. Incluso usaron a tortura, pero despois chegou de novo a liberalización. Quizais ata o contrario, non hai disciplina na escola, irresponsabilidade total. Non obstante, cando vostede mesmo é azoutado, dalgún xeito realmente non quere someter a outros a azoutar. Non por nada os pacifistas máis convencidos son os que loitaron e viron a morte dos seus compañeiros!
  Pregúntome que tería feito un dos libros de aventuras no seu lugar. Retarías a Ahmed a unha pelexa?
  Isto significa morrer ti mesmo. Ou como nun conto de fadas: nun momento crítico aparece unha gran feiticeira ou guerreira. Comeza a verdadeira batalla, onde o teu opoñente xa é un verme patético.
  A vida é moito máis complicada. Despois de todo, o que lle pasa non é un éxito de taquilla. E non é capaz de espallar só os gardas nin apuñalar ao líder. Así que hai que calar e aguantar. Agora, se lembras as analoxías, entón que fixeron certos heroes na Idade Media. Un que recordo que tratou, realizou operacións e todo lle funcionou de marabilla. Outro entrou no servizo real, facendo carreira, o terceiro fíxose pirata, o cuarto...
  Non obstante, estes son adultos. Cos nenos é máis difícil! Primeiro de todo: cómpre pretender ser un representante dalgunha familia nobre. Ai, perdeu a primeira volta! ¡Inclinouse ao nivel dun escravo! Outra forma é utilizar o coñecemento moderno.
  Ben, xa está tentando facer algo aquí. Hai algúns xogos de xadrez bastante decentes que están a piques de estar listos e, ademais, pode inventar moitos máis xogos. En xeral, se es unha persoa libre, pode enriquecerse con isto. É certo, moito depende da sorte aquí, se o xadrez é popular no noso mundo, entón por que non debería ser: hai algo súper. É certo que non está mal conseguir o monopolio da produción de xadrez, se non, os beneficios caerán. Tamén podes probalo con cosméticos, aquí quizais as mulleres non se entreguen con isto. Non obstante, incluso aquí cómpre ser unha persoa libre. E é mellor ocultar a túa habilidade por agora. En xeral, máis a miúdo no pasado, os heroes de aventuras históricas actuaron con forza bruta. Aquí, por suposto, o poder e as capacidades reais das forzas especiais son moi esaxerados. Non hai moitos casos nos que loitadores seleccionados son golpeados por simples hooligans da rúa? Decente! Polo tanto, é inxenuo pensar que un soldado das forzas especiais pode matar a cen loitadores adestrados con espadas. Yanka estaba preparado para apostar que un antigo gladiador romano ben adestrado e experimentado podería matar a case calquera membro do grupo especial Alpha con espadas. E, o superpoder das forzas especiais é unha especie de cliché propagandístico. Complexo de Superman! Aínda que este é só un corpo proteico común, e moitas veces borracho! Tamén hai que ter en conta que pelexar é aburrido! Que máis podes pensar? Unha máquina automática así, non podes inventala, é un traballo delicado. Si, por suposto, un canón máis sinxelo: podes facer e producir pólvora. Pero que dará isto? Comezará unha guerra inédita, derramaranse regueiros de sangue. E aínda seguirá na cadea. Recordei as aventuras de Gulliver, como lle ofreceu ao rei dos xigantes producir pólvora, pero o monarca negouse. Que decisión máis sabia! Ademais, ademais da pólvora, hai moitos outros explosivos perigosos. Brr! Non é boa idea comezar unha carreira de armamentos. É unha mágoa que, por exemplo, non teña o elixir da eterna mocidade, mentres que a xente da súa época non sabe facelo por si mesma. Quizais producir instrumentos musicais? Ah, esa é unha idea, pero primeiro gaña liberdade!
  Aquí hai dúas formas: fuxir ou conseguir o favor do propietario. O primeiro camiño é tentador, pero arriscado, o segundo, pola contra, non é moi desexable, pero máis realista e seguro. Non obstante, moito depende da persoa. Se Ahmed ten un chisco de conciencia?
  Comezou a caer a choiva de cogomelos. O sol seguía brillando. Aquí Yanka foi o primeiro en ver un arco da vella local. Era moito máis rico, máis brillante, máis diverso que terrestre. O número total de tons dispoñibles era incriblemente grande.
  Mesmo os escravos que a viron admirárona máis dunha vez. Os rapaces tentaron rir e recibiron un látego ás costas.
  Yanka preguntoulle ao garda:
  - Que é incriblemente fermoso aquí cando chove?
  O mercenario respondeu:
  - Que me importa? Isto non fai que a miña carteira sexa máis pesada! Só Deus Fazzara xogando!
  - OMS?
  - Fazjara ou Fazh! Deus da luz pequena. Tan frívolo e bastante débil!
  Yanka sinalou:
  - Quen che gusta máis?
  O mercenario respondeu con entusiasmo:
  - Por suposto, Gore! É un deus moi poderoso! Patrón dos guerreiros! Tamén hai un verdadeiro Setter, pero a el realmente lle encantan os sacrificios sanguentos. Para gañar, cómpre matar demasiados escravos! E os escravos son valor e riqueza!
  Yanka aceptou:
  - Unha persoa de máis valor!
  - O home é un moco! Canto non entendes ti! Un home pequeno patético.
  - E o sultán?
  O mercenario axitaba a súa lanza:
  - ¡Cala, desgraciado, ou nos empalarán todos!
  Yanka exclamou con finxido medo:
  - Por suposto que estou calado, oh xenial!
  - Quen é xenial?
  - Por suposto que ti!
  O mercenario asumiu unha postura orgullosa:
  - Son o máis grande do mundo.
  O comerciante chamou ao mercenario:
  - Que dixo?
  Inmediatamente se estremeceu:
  - Estaba de broma, dono.
  - Entendo o que queres dicir! - Akhmed saltou cara ao mercenario e azotoulle o revés co seu látego. Saíu voando do seu cabalo por medo. Precipitouse, levantando po, pero inmediatamente saltou:
  - Entendo todo, mestre!
  - Entendido?
  - Si! Ata o máis mínimo detalle!
  - Pois senta antes de que te ate á besta.
  O mercenario subiu con certa dificultade, mentres xemeu e, ao parecer, derrubou os riles. A Yanka custoulle conter a risa: non tiña o suficiente para facerse outro inimigo.
  Ahmed dirixiuse cara ao neno:
  - Ben, como está preparado o xogo?
  - Estou recortando a última figura!
  - Vale, este parvo fíxome divertido, aínda son amable e perdoo!
  Yanka respondeu con visible humildade:
  - Grazas Señor!
  Ahmed estaba satisfeito con isto, pero dixo severamente:
  - Non me chames especialmente diante de todos, mestre. Este é un chamamento ao sultán. Chámame mestre, ou mellor aínda, señor.
  - Entendo, señor!
  - Iso é marabilloso! Cando chegue a próxima vez, o xogo debería estar listo!
  - Intentareino!
  O rapaz volveu traballar: De momento estaba interesado en saber se sería o campión local do partido ou non. O xadrez tivo os seus xigantes, por exemplo Greco, Philidor, Morphy, Capablanca, Fischer, Kasparov. Agora xadrez e grandes mestres moían. O campión máis absoluto é o ordenador. Ou, máis precisamente, un robot de xadrez! Outros grandes campións: adiantáronse ao seu tempo dalgún xeito. Por exemplo, Greco foi o primeiro en introducir o concepto de combinación sacrificial, Philidor do papel dos peóns e do xogo posicional, Morphy do desenvolvemento inicial, a defensa de Steinitz, a psicoloxía de Lasker. Cada un deles era unha persoa real! O interesante é que case todos os campións eran fronteiras, revolucionarios. Incluíndo o último gran campión: Garry Kasparov. Yanka viu case todos os partidos: Garry Kasparov. O que lle impresionou foi o seu coñecemento de ocos, a súa nítida visión de combinación, a súa tenacidade na loita pola iniciativa e a súa falta de medo aos seus socios. Kasparov asestou unha serie de golpes esmagadores aos seus opoñentes! Parece que regalou a raíña: non podes fuxir do xaque mate ! Pois ao carallo coas letras. Aínda así, os ianquis teñen unha sólida primeira posición e experiencia na derrota de poderosos programas informáticos.
  Finalmente córtase o último cabalo. Fu-fu! Podes deitarte a descansar, os teus brazos están cansos!
  Yanka non se decatou de como quedou durmido e perdeu o ritmo. Ademais: xa cruzaran a loma e baixaran ao val, onde facía máis calor. Yanka soñou cunha loita de cabalos. É certo que algúns dos cabalos teñen cunchas en forma de caracol, como os cabalos locais.
  Yanka pelexa: ten moita forza, é grande e maduro. Derriba un tras outro. Irrompe ata o heroe principal que leva a coroa do Duque. O neno fai un balance afiado e golpea. A espada do inimigo rachou, a punta caeu baixo os cascos. Yanka bate de novo...
  Neste momento, unha forte dor queima-lo. O neno berra e abre os ollos. A soga "escaldouno", unha vez máis.
  - Como durmiu o falcón?
  Yanka quería despedir ao verdugo ou mesmo darlle un puñetazo na cara, pero el respondeu con humildade:
  - Moi bo mestre!
  - Entón é xenial! O xogo está listo?
  O neno asentiu:
  - Si, só queda pintalo!
  - Entón qué pasa! ¡Píntalo! - Ahmed torceu o beizo por impaciencia.
  - Ben! Hai pintura en branco e negro?
  - Dálle! Un é a base de carbón, o outro é de giz! - O comerciante de escravos asubiou polo aire co seu látego, pero non o golpeou.
  A Yanka déronlle un pincel e o neno comezou a pintar. É doado pintar as figuras, pero poñer o propio taboleiro en cadrados para que queden parellos... Tiven que retocar: empregando varias pólas e ganchos como aparellos. Non sen dificultades, Yanka rematou o traballo. E agora pasará á historia como o primeiro inventor do xadrez, salvo por suposto Ahmed: o seu descubrimento non é roubado. Aínda que houbo, por exemplo, o gran filósofo-escravo Esopo, que se fixo máis famoso que a maioría dos antigos reis e presidentes modernos!
  As prazas resultaron non moi igualadas, pero si. Yanka admiraba o seu traballo: non parecía notar o seu talento como artesán, pero a necesidade obrigouno. Cando unha persoa está presionada pola vida, adoita amosar habilidades de invención e previamente ocultas. Aquí están os primeiros: o xadrez neste universo. Tamén estaría ben facer un reloxo. Ben, iso tamén é unha boa idea, podes facerte rico con reloxos. Se o mecanismo dos con resortes é demasiado complicado e require unha gran habilidade, entón os solares, que son moito máis sinxelos, son bastante accesibles na Idade Media. Só cala sobre isto polo momento. O neno arranxou as pezas e lembrou que na Idade Media a peza máis móbil non era a raíña, senón o bispo. Era máis frecuentemente chamado bufón ou corredor. Bispo é un nome posterior, como se chamaba a torre: tour ou canón! Na Idade Media ía só a dous campos. Raíña ou bispo por un. Pero agora, é mellor introducir de inmediato regras modernas, se non, non será un campión local. En caso contrario, adáptese ás novas regras, e a teoría neste caso será diferente. Que outro xogo do planeta Terra ten tantos centos de libros dedicados á teoría e á análise dos xogos? Si, por suposto, os boxeadores profesionais reciben grandes cotas, máis ricas que os xadrecistas, aínda que por exemplo Fischer gañou millóns no seu tempo, pero a beleza e a estética son incomparables. Porén, Fischer comparaba moitas veces o xadrez co boxeo. Yanka tivo que participar no combate de contacto, pero non lle gustaba o boxeo. Debido á súa reacción e velocidade, o neno mesmo gañou unha competición escolar (a puntos, sen atreverse a golpear con toda a forza), pero rexeitou participar neste deporte profesionalmente. Na escola, tiña forzas suficientes para golpear o delincuente na cara, pero Yanka tiña un bo corazón; non tiña o máis mínimo desexo de golpear aos débiles, nin sequera ao "schmoozer". Certo que agora lamentaba profundamente que renunciase a unha carreira de boxeo, e mellor aínda, de kickboxing (onde tamén patean). Porén, un neno de doce anos, aínda que fose o campión do mundo entre os nenos, é improbable que faga fronte a vinte e cinco guerreiros experimentados e armados. Pero o propietario Ahmed: se un contra un, probablemente o fixo. Ten excelentes estiramentos, articulacións flexibles e boas habilidades para as artes marciais. É que lle falta carácter. Dalgunha maneira é difícil golpear a unha persoa na cara e causar dor. Non obstante, na Idade Media, non podes ser demasiado humano, comeránche, tes que crecer colmillos!
  Yanka cheirou a raíña branca e colleuna na lingua. Non, non é puro giz, é algo vexetal e máis agradable. O neno fixo o primeiro movemento, movendo o peón negro. Yanka decidiu que as negras farían o primeiro movemento, que as forzas escuras se convertesen no agresor.
  Como para confirmar tales pensamentos, soprau a noite e as grandes palmeiras exuberantes asentiron. O neno fixo un aceno coa man. Ahmed notou este xesto e saltou cara Yanka.
  - Como o pintaches?
  - Sí señor! Aquí están en branco e negro!
  Ahmed baixou do cabalo caracol, sentou no carro e levantou con coidado a táboa.
  - Nada! Parece fermoso! Só como xogalo!
  Yanka comezou a explicar:
  - Hai que mover as figuras unha a unha!
  - Por que facer quendas! É mellor entrar inmediatamente, en masa!
  Yanka obxectou con audacia:
  - Non, haberá caos, pero o xogo debería xerar harmonía!
  - Así é como... Harmonía! - O comerciante de escravos sacou unha cara gorda e barbuda.
  - Por suposto, o principal é a cabeza, este xogo permítelle demostrar máis claramente as habilidades dun comandante. - dixo Yanka con criterio.
  Ahmed rascouse a parte superior da cabeza:
  - Comandante! Vaia! Ás veces paréceme que o mellor comandante son eu! Especialmente se precisas comandar cunchas de ouro!
  Yanka respondeu rapidamente:
  - O adestramento nunca doe, sobre todo porque esta é unha batalla xusta que comeza en igualdade de condicións!
  - Vostede é honesto? E na guerra non se pode ser honesto. - Ahmed fixo xirar o anel da súa man peluda.
  - Se aprendes a gañar honestamente, non terás igual no engano!
  Ahmed aceptou:
  - Pois vale, intentemos xogar: unha e outra vez!
  - Cada rama do exército móvese á súa maneira... - comezou Yanka.
  Ahmed moveu a cabeza:
  - É moi difícil!
  - Non, é emocionante! Créeme! - dixo o neno con entusiasmo. - Despois de todo, pasa o mesmo nunha guerra real, os cabaleiros son iguais á infantería?
  O comerciante rascouse o nariz:
  - En realidade, iso é verdade! Vale, imos explicar as regras.
  Yanka colleu un peón:
  - Este é un soldado de infantería, durante o primeiro movemento, pode saltar unha ou dúas celas.
  - Interesante!
  - Pero no segundo movemento, só pode mover un cadrado!
  - Por que? - Ahmed inclinouse máis abaixo, o fedor del fíxose máis forte.
  - Porque a infantería cansa durante a transición! - Yanka afastouse lixeiramente do rico fedorente.
  - E se o moves a un lado!
  - Só pode capturar outra peza en diagonal, pero el mesmo só se move en liña recta! - O neno sinalou o encerado co dedo para convencelo.
  - Por que?
  - Despois de todo, cando un soldado de infantería balance unha espada, tamén corta no costado!
  Ahmed estaba curioso:
  - Por que non directamente?
  - O escudo está no seu camiño! - Atopei a Yanka.
  O comerciante acariciou o cabelo rubio neve do neno:
  - Pois ti eres un pouco trapo! Hai máis deles que ninguén, pero son os máis débiles!
  - Non é certo dese xeito! Se o peón chega á última liña, pode transformarse en calquera peza! - Yanka levantou a man.
  - Como noutro momento? - Ahmed parecía estar en desacordo con isto.
  - Crecemento da carreira, por méritos especiais!
  - É así? E ata o sultán?
  - Non! Sultan san é hereditario!
  Ahmed calmouse:
  - Entón estou de acordo, isto é moito máis xusto! Dime cales son as cifras.
  - Esta é unha torre, é impulsada polo vento e pode mover oito casillas á vez: en liña recta.
  - Por que en liña recta?
  - Así sopra o vento! A torre está controlada polos elementos e o comandante, e en xeral é unha peza moi forte e móbil.
  Ahmed meneou a cabeza.
  - Si, parece que é moi forte! Que máis tes! Iso é quen é, e coñezo ao corredor.
  - Si, un cabalo, salta coa letra G. Xa está! - O neno mostroullo ao taboleiro e sorriu.
  - É divertido! Exactamente! -Ahmed riu.
  - Salta coma un saltón! - Yanka sorriu aínda máis. Os seus dentes son algo máis grandes do que deberían ser para un neno da súa idade, pero son perfectamente rectos, máis brancos que o giz.
  - Ben, vale, quen é este? - continuou Ahmed.
  - Este é un elefante!
  - ¡Elefante! Non moi parecido!
  Yanka foi atopada inmediatamente:
  - No noso mundo: estes son elefantes!
  - Que abominación, o teu mundo é insignificante e feo. - Ahmed golpeoulle o nariz ao neno. - Gustaríame que tiveses un baúl coma este. Vale, como anda?
  O neno explicou pacientemente:
  - ¡Oblicuamente, realmente para toda a lonxitude do taboleiro!
  - E por que é oblicuo?
  - O peso demasiado pesado inclínase cara un lado! - Yanka sentiuse como unha mestra explicando a estrutura dunha bomba atómica a un alumno de primeiro.
  - ¡Oh, isto é moi interesante! E que figura é esta!
  O neno inxou as meixelas:
  - Esta é a figura máis forte, a raíña ou o visir xefe. Pode camiñar á dereita, á esquerda e en diagonal.
  - Por que é así?
  - O Visir Supremo é a maioría das veces o comandante principal, e en moitos países: en realidade goberna o país. Despois de todo, moitas veces o segundo presta máis atención a gobernar o Estado que o primeiro! - Yanka asentiu, movendo á raíña polos cadrados. - Seliavi! Cara xenial!
  Ahmed axustou o turbante:
  - Que é lóxico! Pero isto, xa o sei: o propio sultán!
  - Si! Anda en todas as direccións, pero só un cadrado.
  - Por que é tan débil? - Houbo decepción na voz do traficante de escravos.
  - O feito é que a carga de poder do sultán é demasiado grande para mostrar axilidade, ademais, nunha campaña que necesita levar consigo todo un harén! - Cantou Yanka. - Non se pode vivir no mundo sen mulleres! Conteñen o sol de maio -como dixo o poeta!
  Akhmed riu indecentemente e ata os cabalos fuxiron:
  - Inxenioso! Moi enxeñoso! Pois agora sei as regras: quizais poidamos xogar?
  Yanka sorriu:
  - Pois por que non xogas! O negro vai primeiro!
  - Entón o meu será negro! - Akhmed moveu con decisión o peón extremo. Feito o movemento, que na anotación está escrito a7-a5.
  - Por que xogaches así?
  - ¡Empezo a moverme polos flancos! - Croqueu despectivamente o arrogante rico.
  - Vale, entón deixalo estar? - Yanka respondeu E2-E4.
  O xogo comezou. Ahmed, por suposto, descoñecía a teoría e simplemente aliñaba os peóns. Naturalmente, o asunto rematou: cunha rápida maldición.
  - Que é isto?
  - O rei é destruído: iso significa que todo o exército se rende, estas son as regras. - Yanka estendeu as mans, escurecida por un bronceado fresco.
  - Non pode o visir tomar o mando? - Preguntou Ahmed.
  - Non! - Cortou o neno estratega.
  - Por que? - O comerciante de escravos levantou o látego.
  - Porque: non quere que o sultán morra. Despois de todo, o rei non pode ser vencido, deféndeo ata o final: o deber sagrado dos seus súbditos! - Dixo fervorosamente o sabio escravo.
  - Devoción rara! Gústame este xogo! A próxima vez: non me podes vencer! Eu... - O látego asubiou no aire.
  - Vou parella! Cando un monarca é capturado, chámase xaque mate! - Os ombros espidos do neno tremían, quería evitar tal "caricia".
  - Nome divertido! Entón veña, se gano, terás dez tiros quentes nas túas costas! - Ahmed mostrou os dentes sen amabilidade.
  - E se eu? - Yanka alegrouse de que no minuto seguinte o látego coas estrelas espinosas non o acariciara.
  - Agasallaráche con carne para a cea. Para un escravo: a carne é un manxar moi grande! - Ahmed suavizou.
  - Xa chega! A min tamén me interesa!
  O neno arranxou as pezas e comezou un novo xogo.
  . CAPÍTULO No 16.
  Vladimir e Elfaraya rodearon o monstro eterno. Xa estaban esgotados, e o inimigo seguía presionando sobre eles. Como unha hidra: en vez de cortar unha cabeza, creceron dúas! Tenta gañar!
  O mozo, despois de recibir outro corte, coa voz quebrada por unha tensión incrible, suxeriu:
  - Sempre debe haber un xeito: vencer ao inimigo! É por iso que esta é unha carreira de obstáculos, seguro que alguén a pasará e gañará loureiros!
  A nena respondeu sen alento:
  - Por suposto: hai unha maneira de gañar! Que che di a experiencia?
  Vladimir murmurou, deixando caer gotas de sangue:
  - Este monstro é un robot! Debes atopar o seu panel de control e apagalo! Quasar en dimensións hiperfraccionais: pode afogarse nun dedal.
  Elfaraya sentiu esperanza:
  - E onde está?
  - Non moi lonxe, pero non no lugar máis evidente! - respondeu Vladimir, perdendo as súas últimas forzas polas súas feridas!
  Elfaraya era só un pouco máis fresca ca el:
  - Déixame cubrirte, e buscas este notorio panel de control!
  - Tentarei! - O ollo dereito do mozo: xa non vía nada, e o esquerdo estaba nublado de néboa rosa, e o mozo loitador foi guiado de forma puramente intuitiva.
  O monstro virtual atacou á nena cunha forza inimaxinable e provocoulle varios cortes. Elfaraya retirouse tímidamente, cunha ferida impresionante no seu ombreiro. As pernas da nena, ou mellor dito, a única perna que sobreviviu, tremían, pero conseguiu cortarlle un dos membros do monstro!
  - Non, non me tomarás tan facilmente! - O guerreiro cuspiu un dente noqueado, apuntando ás filas de ollos da superbestia.
  O monstro ronroneou:
  - As chamas do inframundo están esperando por ti!
  Elfaraya parou os golpes, pero fallou un golpe na perna. A bota desmoronouse revelando unha perna graciosa e musculosa. Os dedos foron queimados polo fluxo hiperplasmático.
  - Aquí hai un burato negro! - respondeu a nena.- Isto é o que me fas - o meu supermonstro-antiheroe! Pero non me resulta nada doado coser un freak, cero, cero, sete!
  Os brazos do monstro alongáronse e intentou chegar a Vladimir. O mozo deu unha patada, pero foi gravemente golpeado no costado. O sangue volveu fluír, deixando manchas na superficie irregular. Vladimir, superando a dor, fixo unha voltereta, andou sobre as súas mans, despois realizou outra estocada.
  - Vouche amosar a nai de Kuzka! Chernodyrnik! - O neno golpeou a parede, tentando golpear máis alto.
  O monstro continuou crecendo de tamaño e lanzou un ataque en dúas frontes.
  Elfaraya xirou e saltou, queimándolle as pernas espidas, e o seu segundo membro creceu de súpeto. A fermosa moza experimentou un tormento forte, pero de longa data. Ela saltou e deu unha patada á criatura electrónica co pé descalzo, pero inmediatamente foi golpeada, perdendo tres dedos e feríndolle o pé.
  Elfaraya berrou:
  - O horror do antimundo!
  O monstro bromeou con sarcasmo:
  - No hiper-inframundo: non cantarás así!
  A nena viuse obrigada a retirarse. Cada vez era máis difícil para ela. Vladimir tamén o conseguiu, tras outro ataque, o monstro virtual cortoulle a perna no xeonllo.
  O neno xemeu:
  - Ai, isto é insoportable!
  - Sé forte e recolle a túa vontade! - aconsellou Elfaraya. A folla da espada golpeou a beleza no peito e cortoulle o pezón. A nena deu un backflip, mostrando os seus tacóns espidos e ensangrentados. Entón ela maldixo con rabia:
  - ¡Así acaricias as mulleres!
  A criatura electrónica respondeu:
  - Só quero abrazar e abrazar ás nenas feas! Quero romperlles os dedos e rompelos en anacos pequenos!
  "Vouche cortar en tiras e estirar as cabras!", gritou Elfaraya. A nena recibiuno coma un golpe de martelo. Unha perna rompeuse e un anaco que se sacudía voaba.
  Vladimir perdeu a man, simplemente cortárona usando un abanico:
  - Aquí tes un consolador! - O mozo xurou. - Queres pisarme!
  O monstro xurou ferozmente:
  - Será difícil para ti - quarks de baleiro!
  -Estás equivocado, cabrón cadáver!
  Foi moi difícil para o rapaz, cederon as pernas. Non había forzas para aguantar máis, pero Vladimir loitou. Parau outro ataque, cortou o membro do inimigo, pero de inmediato, aínda que era difícil comprender o momento, creceu.
  A criatura berrou:
  - Que dor!
  - Máis ou menos! "O neno cuspiu un puñado de dentes, o seu pómulo foi cortado.
  - Será aínda peor!
  Seguiuse un ataque contra a nena, ela retirouse e cortou con habilidade ao inimigo. Escupiu sangue marrón velenoso, pero volveuse aínda máis terrible:
  - Que beleza! Conseguirao nun níquel!
  - Atoparás un forte puño de soldado! - respondeu a nena con dignidade.
  O seguinte golpe cortoulle a man. Elfaraya cedeu e foi botada cara atrás. Estaba sangrando. Vladimir recibiu outro "agasallo"; o seu xeonllo foi cortado. O mozo xemeu e intentou esquivar, pero a punta atravesou o lugar onde a xente común ten o seu ril dereito.
  Vladimir golpeou o membro, só o logrou lixeiramente: foi cortado, a carne feita de metal líquido fíxose moito máis forte. O neno retirouse e intentou parar, pero unha ducia de láminas, ademais de puñais, voaron contra el á vez. Un deles atravesou o corazón do rapaz, Vladimir tambaleouse e comezou a caer.
  O esforzo desesperado de Elfarai salvouno da morte inmediata. O mozo recibiu novos danos, sendo case cortado pola metade, e a nena perdeu o segundo peito e o corazón foi atravesado. Elfaraya estaba cuberta de sangue, a súa fermosa pel estaba descascando. A nena asubiou:
  - Estou perdendo a miña beleza!
  O monstro, sen ocultar a súa emoción carnívora, ruxiu:
  - ¡É coma se che quitasen a pel dun caimán!
  A moza moribunda non perdeu o humor, respondeu inmediatamente:
  - Co poder do terminador, a cara será golpeada!
  De novo unha estocada desesperada, só quedou unha perna paralizada. Que duro foi para a nena.
  Vladimir recibiu outro golpe no corazón. É bo que teña tres deles, senón morte inmediata. Pero a perda de dous de cada tres motores fai que se debilite significativamente. A conciencia do neno estaba nublada; unha perna sobrevivinte non podía soportar o seu corpo.
  O monstro berrou:
  - Vouche apuñalar! - E precipitouse na rapaza. A súa boca obscena dixo:
  - Sabes como antigamente: violaban a mozas tan vigorosas coma ti?
  - E non quero saber! - Elfaraya defendeu, coa desesperación dunha mosca nunha grosa tea.
  - Pero tes que facelo!
  Abalanzándose sobre a nena: a folla corta a beleza pola metade. Nun último esforzo mortal, Vladimir lanzou a súa espada, golpeando unha pomba que escintilaba no ceo; o paxaro era pequeno e tan inofensivo, pero por un momento pareceulle ao mozo que unha visión laranxa aparecera diante del.
  O monstro estivo a piques de esmagar a cabeza da nena, conxelouse e de súpeto comezou a desmoronarse. A súa carne monstruosa espallase como pelotas de ping-pong. Fóronse cada vez máis pequenos, espallados, rebotando. Elfaraya, eructo sangue, gritou:
  - Despois de todo o fixeches!
  - Si, fíxeno! - o neno retorcíase en convulsións, tiña unha dor indescriptible. ---A vitoria final espéranos.
  A última frase xa estaba fóra de lugar, pero parecía moi expresiva. O mozo e a nena xuntaron as súas mans ensanguentadas e arrastráronse. Cubriron metro tras metro, coma cun abdominal espido sobre un vidro roto. Con esforzos heroicos, por fin conseguimos superar a barreira. A imaxe parpadeou e a luz escureceu. O mozo e a nena desmaiáronse por un momento, despois de que recuperaron a razón, conxelados na biocámara. Exteriormente estaban bastante intactos, pero colgaban dun campo de forza.
  O oficial de dez estrelas con dous deputados mirou con interese os corpos espidos do neno e da nena:
  - Sodes uns loitadores marabillosos! Aínda así, conseguiron facer fronte ao último monstro, que normalmente só un de cada millón lograba facer!
  Vladimir e Elfaraya ladraron:
  - Tentamos cumprir co noso deber coa Sagrada Patria.
  - Isto é encomiable, pero normalmente non é suficiente para superar todos os obstáculos. Non é?
  Elfaraya respondeu rapidamente:
  - Si! Só a lealdade non é suficiente para servir ao país, pero a súa ausencia non pode ser substituída por nada!
  - Si exactamente! Como adiviñaches Vladimir: que era a pomba que había que abatir? Era tan inofensivo!
  O mozo engurrou a testa e respondeu:
  - Difícil de dicir! Quizais intuición! Pareceume que vía un paxaro a través da vista laranxa, e entón o corpo reaccionou por si só. Quizais hipersensibilidade á morte.
  O oficial de dez estrelas acordou:
  - Certo! Isto é bastante estraño de escoitar, pero recordarei! Por certo: o xeneral de dez estrelas Dmitry Zubrov quere visitalo.
  O novo comandante apareceu diante da parella. Levaba un uniforme de cerimonia, cunhas luxosas correas de ombreiro, e sorriu brillante:
  - En realidade, estás equivocado, agora son mariscal!
  Dmitry tiña unha figura esvelta e atlética e parecía un mozo glamuroso. Como todas as persoas, un playboy guapo e digno de revistas, sorriu, non parecía totalmente serio. Debido á falta de bigote e barba (eliminouse un atavismo innecesario a nivel xenético), o mariscal parecía case un adolescente, sobre todo cando non frunzaba o ceño nin entrecerraba os ollos.
  - O feito de que ti, Vova, conseguises atopar a chave e destruír o panel de control do monstro caracteriza ao loitador do mellor lado. Ademais: non tes unha forma estándar de pensar.
  -¿É bo ou malo!
  - Dependendo do que sexas devoto ao imperio.
  Vladimir modestamente respondeu:
  - A miña devoción non supera os límites da razón! Non digo que non haxa ninguén máis leal ca min!
  O mariscal dixo comprensivo:
  - Todo o mundo é leal! Sei! Aínda que a palabra devoto e devoto sexan sinónimos!
  - É un xogo de palabras! - dixo Elfaraya cunha mirada intelixente.
  - Divertido xogo de palabras! - Dmitry acordou. - En resumo, non vin a ti para saber quen ten o humor máis quásar. Tes que completar: unha tarefa específica.
  Elfaraya chanceou:
  - Espero que isto estea relacionado co amor?
  - ¡Case! - O mariscal Dmitry estaba encantado. - Seguramente xa escoitaches que en certos tramos do universo o tempo móvese, ás veces máis rápido, ás veces máis lento: que con nós, e ás veces ata completamente oposto!
  Elfaraya confirmou facilmente:
  - Si, hai tal fenómeno!
  - Polo tanto, isto xera certos problemas co desenvolvemento deste espazo. Non hai escapatoria, iso é un feito! - Marshall estendeu as mans.
  Vladimir sinalou:
  - Pero os nosos axentes de intelixencia están loitando contra isto de forma eficaz?
  - ¡Claro que están loitando! E ao mesmo tempo moi activo! - O Mariscal chasqueou lixeiramente os dedos, apareceu un holograma do ceo estrelado. - Un estado bastante vasto: o noso satélite, propiedade dos elfos, foi atacado por malvadas criaturas do cadaleito. Os cadaleitos son un tipo de troll salvaxe, sempre están en desacordo con eles. A súa tarefa é evitar unha guerra civil: que enguliu o enorme planeta Furosan nun incendio depredador.
  Elfaraya observou con dúbida:
  - Esta é certamente unha tarefa interesante, pero non sería máis fácil enviar alí varios cruceiros de mísiles?
  O mariscal moveu bruscamente a cabeza:
  - Non, non é máis fácil! Non queremos unha interferencia demasiado obvia do noso imperio para poñer contra nós a trolls de todo tipo. É necesario realizar unha operación microcirúrxica.
  Vladimir asentiu:
  - Está claro!
  Dmitry comezou a explicar pacientemente:
  - Terra no planeta, aínda que é grande, a súa gravidade é aproximadamente igual á da Terra. Atopar o líder dos asaltantes, el chámase Generalísimo Dodge, capturalo ou eliminalo. É mellor, por suposto, capturalo e despois obrigalo a actuar polo seu propio interese.
  Elfaraya acordou:
  "Simplemente é mellor capturalo e despois forzalo a acabar coa guerra civil".
  - Esa é exactamente a nena. Iso é o que deberías facer. Espero que poidas facer fronte a tal tarefa. - Marshall chasqueou os dedos.
  - Certamente! - Ladraron á vez un par de guerreiros. - Ultrastar!
  - Só un disfraz: debes aceptar aos elfos; a Gran Rusia non debería estar involucrada neste asunto.
  O neno e a nena asentiron xuntos:
  - Estamos de acordo con isto!
  - Cambia o teu nome! Pois ti, Elfaraya, xa tes un nome como un duende, non hai que cambiarche demasiado, non estás de acordo? - Dmitry estendeu o dedo índice da súa man dereita.
  - Pois si? Menos risco de falla accidental!
  - E Vladimir pasará a chamarse Vlarad! Un fermoso nome de elfo. Deste xeito podes divertirte!
  - Entón son Vladad!
  - Si - Vlarad, e non un home, senón un elfo. Nesta parte do universo, o tempo flúe máis rápido e, cando completas a tarefa, non debería pasar nada significativo nas frontes.
  A nena e o neno levantaron as mans en un saúdo:
  - Entendemos!
  - Entón voa na nave estelar de carga dos elfos. Esta é a túa oportunidade! Debe pasar desapercibido!
  Elfaraya cantou:
  Patria: ti es o sol e a primavera,
  Estamos flotando nun espazo sen aire!
  Non se pode construír unha cidade con area,
  Se co corazón: insensible e sen alma!
  
  Os elfos son os nosos irmáns namorados,
  Gentil, pero impecable na batalla!
  O ordenador mostrou ceros na proxección,
  Os robots tamén son humanos!
  
  A nave espacial voa rápido,
  A transición nos mundos é un pequeno paso, un paseo!
  Imos darlle ao universo un novo aspecto,
  Sinto éxtase con todo o meu corazón sensible!
  
  E certamente a guerra é boa,
  Sen ela non hai sabor, nin dozura do mundo!
  Se o adversario veu destruír,
  Convertémolo en algo así como unha galería de tiro!
  
  Nacido para o ruxir dos foguetes malvados,
  Os termoquarks están destrozando o espazo!
  Se o espírito ruso é tocado por unha horda,
  Entón, imos preparar unha vara na cunca!
  
  Pero tes que loitar - é un deber,
  E un que require dedicación!
  O impuro meteu a cabeza no limiar,
  Recibe o cambio do cabaleiro á fronte!
  
  Por iso necesitas un arco, non é unha bagatela,
  E o superláser é un millón de veces mellor!
  Cen galaxias esmagadas coma un níquel,
  Non confíes nun descanso da sorte!
  
  Creo que viviremos para ver a vitoria,
  E estaremos unidos con Rusia!
  A gloria foi confirmada pola espada,
  O pobo non ten límite para a súa forza!
  O guerreiro cantou nun rango especial: é dicir, as palabras tamén estalaban en forma de ultrasóns e toda a canción completouse en segundo e medio.
  O mariscal asubiou:
  - Ultrastar! Colapso absoluto!
  Vlarad non está prestando atención. preguntou:
  - Daransenos as armas máis modernas?
  Dmitry atou o seu dedo índice alongado nun nó e confirmou:
  - Do que se pode conseguir mediante o contrabando, si! Pero non debes usar armas estándar do exército ruso.
  O mozo obxectou:
  - Armas estándar: tamén se poden obter mediante o contrabando.
  O mariscal, mostrando paciencia e facendo outro nó, respondeu:
  - Por suposto, en principio é posible se os nosos servizos especiais o permiten, pero adoitan ser modelos obsoletos. Ademais, utilízanse armas desmanteladas pero listas para o combate. Entón esquece os últimos modelos. E non hai necesidade de bater as orellas e pasar a lingua sobre ultracordas hiperespaciais!
  Elfaraya incluso aprobouno:
  - E que? É aínda máis interesante deste xeito. E o feito de que a tecnoloxía ultramoderna non tivo tempo para comezar a batalla, e o inimigo xa estaba aniquilado!
  Vlarad estaba ata feliz, os seus ollos brillaban:
  - ¡Ata nótase! Especialmente no noso universo, no espazo interuniversal, as armas non son tan destrutivas.
  O mariscal soltou un holograma da súa unha, un encantador híbrido dunha bolboreta e unha rapaza sexy e semiespida:
  - Como dicir, nesta parte do universo, as armas hiperplasmáticas tamén son moito máis débiles. Isto é máis sinxelo, é máis difícil destruírte e canto máis pesado sexa o inimigo, máis posibilidades de sobrevivir. - O mariscal estendeu a palma da man, o dedo torcido en nós endereizouse ao instante e adquiriu unha lonxitude normal. A palma púxose roxa con motas amarelas e apareceu nela unha copa de viño labrada con rizos e brillante máis brillante que os diamantes. Dmitry tragou o seu contido dunha soa vez, ao parecer gustoulle a bebida, varias burbullas de cores saíron por detrás da súa boca. Arredor da parella de loita: apareceu de súpeto unha flotilla de hologramas de combate. As naves espaciais, aínda que pequenas, eran moi terroríficas.
  - Así o faremos! - gritou Elfaraya extasiado militar: o guerreiro deseguido, disparando desde unha uña vernizada, con impulsos de colapso, cincuenta naves virtuais.. - Por que agora aínda nos quedan uns cantos sextilóns e cada un non coñece medo! Quasar! Dá a orde!
  O mariscal asentiu con aprobación e advertiu:
  - É mellor que os teus compañeiros elfos non saiban que sodes persoas! Nunca se sabe, un deles pode resultar ser un espía, ou só unha charla. Xa cambiamos a forma dos ollos e das orellas durante o período de rexeneración. En canto á historia, finxa que son persoas moi novas que recibiron un adestramento especial no cuartel de nenos rusos desde a infancia. Isto significa que non coñecen moitos dos costumes e conceptos específicos dos elfos.
  Vlarad parecía ofendido:
  - Algo sábese desta carreira, a nosa principal aliada. Pasamos por un programa de formación bastante extenso.
  Dmitry interrompeu:
  - Isto pode non ser suficiente! Ademais, non é tan fácil cambiar o seu propio comportamento. O risco de fracaso é demasiado grande.
  Elfaraya sorriu e comentou:
  - Completaremos a tarefa en todo caso! O que nunca naceu, non naceu e nunca nacerá? Un comandante capaz de conquistar Rusia!
  O mariscal soltou o moño transparente da súa palma, de súpeto inchouse, rebentou e unha exuberante bola de neve caeu enriba:
  - ¡Hipercuásar! Palabras honestas! Entendes a tarefa, agora comeza a implementala. Simplemente non sexas estúpido. Os robots te acompañarán. Aínda que agarde! Como despedida, o teu grupo debe experimentar os efectos da hipercorrente. Para non quedar sen cargo!
  Poderosos cyborgs golpeados cun raio, creceron como unha rede multicolor. Os corpos da parella loitadora estaban iluminados por completo, ata a pel estaba a caer, as costelas sobresaían e partes do esqueleto estaban dobradas. Algúns dos ósos racharon e arderon coma mistos, a chama estaba morta e ao mesmo tempo moi brillante, queimando os nervios. Vlarad e Elfaraya xemiron, pero reprimiron os seus berros.
  A nena ata sorriu:
  - Ben, isto me excita! Como unha gangbang cunha ducia de rapaces!
  O mariscal, satisfeito, estendeu de súpeto o pescozo coma unha xirafa, colleu o obxectivo, mordendo a cabeza do foguete robótico cos seus dentes centelleantes, varios millóns de veces máis duros que o titanio. Despois de tragar, dixo:
  - Que podes facer despois? Non creo que te fagas unha foto (farás o parvo)!
  O mozo e a nena, acompañados de robots, afastáronse do salón. A tarefa era moi clara, e os dous axentes interinos só tiñan que levala a cabo. Subiron a unha lancha rápida e dirixíronse rapidamente cara ao cosmódromo.
  Elfaraya riu:
  - Cando Dmitry mordeu parte do robot cos dentes, quedeime loco! Mozo marabilloso!
  Vladad sinalou:
  - O mariscal parecía querer dicirnos algo máis cos seus xestos que coas palabras. En particular, os robots: rezan baseándose no código ternario, pero o último Amén adoita ir acompañado da liberación, aínda que en doses microscópicas, de hiperplasma!
  O guerreiro lambeulle o nariz do neno con dúas linguas:
  - É bo que os mosteiros non estean permitidos para robots!
  Vladad opúxose:
  - Non, hai monxes cibernéticos! Incluso teñen algún tipo de ordes nanoespaciais militantes!
  O cosmódromo parecía colgar no baleiro, moi por riba da superficie. Nalgún lugar dos lados flotaban edificios de sólidas formas xeométricas. O imperio terrenal non toleraba excesivas pretensións, todo estaba medido, ata parecía que os edificios eran columnas en marcha. Só un edificio tiña a forma de seis híbridos de tartaruga-tuyere apilados un encima do outro. O individuo máis grande está na base; a medida que se move cara arriba, o seu tamaño diminúe e o seu brillo aumenta.
  Elfaraya riu:
  - ¡Parece unha oficina de representación dos elfos! Bufóns do baleiro do abismo!
  No propio cosmódromo, as naves estelares estaban en filas ordenadas, coma se fosen aliñadas cunha regra. O transporte de carga dos elfos semellaba un capullo de rosa que comezara a florecer. Eran fermosos e graciosos, os pétalos tiñan cincuenta cores e matices. A diferenza dos duros terrícolas, os elfos eran moi afeccionados ao luxo e ao glamour ostentoso, ás cores brillantes.
  Elfaraya e Vlarad ían vestidos de estándar: traxes de elfos nacionais moi brillantes. O seu cabelo estaba rizado e tinguido, e tiña pendentes nas orellas. Isto tamén era común entre os homes da raza glamorosa. Vlarad sentiu o peso dos pendentes por primeira vez, sentiuse enorme e inflado. Dalgunha maneira mesmo: non é un home. Dentro, a nave estelar élfica parecía máis un iate de recreo real que un buque de carga comercial. Todo era tan elegante, exuberante, luxoso, con moitas flores e pedras preciosas artificiais. De feito, cada pedra construída nun ciberreactor hiperplasmático era incomparablemente: máis brillante e fermosa que unha xoia natural. Elfaraya, como unha verdadeira muller, estaba admirada.
  - Megaquasar! Que única e marabillosa!
  Vlarad comentou tristemente:
  - Non nos gustan os luxos innecesarios. Ademais, os elfos están demasiado mimados e, como nós, non experimentan dor constante e endurecemento severo: un adestramento especial cruel!
  Elfaraya lambeu as pedras coas súas linguas e floreceu:
  - Que sabor e aroma tan hiperuniversais!
  E aquí están os propios elfos, moi parecidos á xente moderna, sobre todo cando non se ven as súas graciosas orellas, como flores do Xardín do Edén, con peiteados exuberantes e abundantemente pintadas con cosméticos. Entón, por regra xeral, aos elfos, tanto homes como mulleres, encantáballes disfrazarse. Isto deu a súa beleza un aspecto extravagante. Hai aproximadamente tres elfos machos menos que mulleres, e en aparencia son imberbes, pintados con peiteados esponxosos e non se poden distinguir. Como os terrícolas, os elfos parecen novos, pero os seus ollos non son humanos: completamente infantís, inxenuos e amigables. Vlarad pensou que tamén parecía unha nena. Entre a xente, os homes aínda tiñan o pelo corto e tiñan diferenzas na roupa. Aínda que mirando á cara: ás veces é moi difícil distinguir unha femia dun macho. É certo que a gran maioría das mulleres humanas teñen peitos máis grandes e cadeiras máis anchas. Os elfos teñen o mesmo, aínda que adoitan ser máis delgados e fráxiles que os terrícolas. O comandante da nave estelar era unha nena cun peiteado de dez cores. Recibiu un aviso: que a bordo chegaban soldados que recibiran un adestramento especial.
  Voando cara arriba, bicou a Elfaraya e a Vlarad. O mozo fixo unha mueca: o cheiro da rica mestura de perfume caro era demasiado forte e o rostro da nena estaba pintado de cores; aos elfos encantáballes facer debuxos de cores no corpo. O axudante do capitán voou ata eles, a xulgar pola súa figura, moi probablemente un home ou unha adolescente. Soltou unha nube de burbullas poligonais e de cores por detrás da súa boca, quen movía un par delas. Non obstante, non houbo salpicaduras: cheiraba a menta e unha gama complexa de cheiros agradables!
  - Son Chrizly! Oficial de dúas estrelas!
  Vlarad sorriu e estendeu a man:
  - ¡Vlarad, viceoficial temporal!
  O elfo colleu a man na palma da súa palma e estendeuna ata a ingle!
  - Máis preto do corazón! - E fixo o mesmo coa súa man lisa.
  Vlarad sabía que entre os elfos, tocar os xenitais non se considera un insulto, pola contra, é como o máis alto sinal de respecto, pero estaba un pouco avergonzado, resultou dalgún xeito vulgar e feo.
  O capitán da nave estelar respondeu:
  - Eu son Astarte! Cheo de respecto polos soldados das SS. Voaremos ata Furosan, o que significa que teremos que atravesar unha zona desfavorable.
  Elfaraya respondeu en voz alta:
  - Ben, claro que cruzaremos! Onde o noso non desapareceu!
  Astarte corrixiu:
  - Non hai que desaparecer! Isto é argot humano!
  A nena respondeu con dignidade:
  - É difícil estar cun imán e non quedar magnetizado.
  Astarte asentiu, ergueuse lixeiramente no aire e sacudiu as cadeiras. As súas botas brillaban.
  - Adoptamos moito na cultura da xente. Mírame, a orde do heroe da guerra interuniversal, Pedro o Obús. Mira que guapo é.
  Peter Howitza estaba en cor e decoración. Os elfos estableceron a orde humana, pero decorábana á súa maneira. Non obstante, tiña un aspecto moi bo.
  Elfaraya mirou os ollos e comentou:
  - É un bonito.
  - En doce ciclos, chegou á fronte dous cuasi anos antes do previsto. Alí fíxose famoso por capturar a un xeneral! - Notei que Astarte xogaba co seu torso. En xeral, non podes dicir nada: un heroe. Morreu ao explotar o buque de guerra insignia: a morte dun heroe!
  - E a vida! - Ladrou Vladimir (Vladimir). - Porén, quen non saiba apreciar a vida non poderá enfrontarse á morte con dignidade!
  Astarte acordou:
  - É certo, neno kibalquis! É así o que che chaman no imperio humano?
  - En realidade non! Os nenos chámanse nenos soldados! -objetou Vladad.
  - Seino, pero quero dicir algo completamente diferente. Valiente e persistente tamén! - A nena rematou de fiar. - Imos pasalo ben, temos moitos xogos, sobre todo colectivos. Creo que estás canso de guerras continuas?
  Elfaraya asentiu:
  - Ao inferno! Golpear e matar constantemente converteuse nunha rutina. Especialmente durante estes exercicios de buraco negro!
  Astarte suxeriu:
  - E se construímos unha cidade! Ou non, suxíroche o seguinte xogo. Cada elfo recibe un planeta.
  - Ben!
  - Planeta salvaxe! A súa tarefa é construír unha civilización! - A nena chiscou o ollo.
  Vladad bateu as mans:
  - Nun segundo! E logo ataca o mundo veciño!
  Astarte meneou a cabeza:
  - Non! Non é o que queremos dicir! En principio, non necesitamos algo así. Gañará o que acade un nivel de vida máis alto. Por iso outorgaranse puntos. Básicamente, espero que che quede todo claro.
  Elfaraya dixo rindo:
  - Derrotarémosvos a todos! Por certo, cando comezamos?
  - Xa comezamos! - berrou o elfo.
  - Por que non sentín nada!? - O guerreiro ruso quedou sorprendido.
  O rostro de Astarte volveuse astuto:
  - Este é o noso gran segredo! A xente non pode ser superior á nosa raza en todo. Tamén debemos ter o saber facer! Sobre todo tendo en conta a antigüidade da miña civilización!
  Vladad lembrou:
  - E creo que sei, a aceleración nos buques de carga é máis lenta que nas persoas. É por iso que non hai sensacións.
  Chrizzly dixo ofendido:
  - Temos instalado un dos reactores máis novos, comprámolo á venda!
  Elfaraya botou a chorar:
  - O reactor máis novo está á venda! Que pode ser máis ridículo e estúpido.
  Chrysley respondeu:
  - No anti-mercado, podes mercar absolutamente de todo! Simplemente non sabes, cres na propaganda, na omnipotencia dos servizos de intelixencia humana.
  Elfaraya afirmou de xeito conciliador:
  - Probablemente eliminado dunha nave estelar danada?
  - Iso é! Non podes derrotar dúas cousas: a cobiza e a estupidez, aínda que a ausencia da primeira adoita combinarse coa segunda. - chanceou Chrizzly. - Queres coller un fallo?
  Vladad preguntou:
  - Son estas alucinacións?
  - Si, así, pero tan emocionante! Simplemente incrible! - Astarte inchaba as meixelas, con debuxos eróticos vulgares, coma dúas angurias.
  - Non abuses das fallas! Está cargado! - Vlarad axitou o dedo (leu que aos elfos adoran ese xesto).
  - Próbao e entenderás inmediatamente que nada é mellor que isto! Excepto sexo! - Chrizzly abriu a boca e moveu de xeito invitante a súa longa e bifurcada lingua rosa.
  Elfaraya bicou a Chrizzly con tenrura:
  - Pois non me importa contigo!
  - Non, quero amor con Vlarad.
  O mozo guerreiro fixo unha mueca con rabia:
  - O sexo unipolar é unha perversión!
  Chrizzly berrou:
  - ¡Así é coa xente! Ou esqueceches a túa raza mentres vivías coa xente. Isto é bastante natural para nós. Pola contra: non é difícil seducir a unha muller, pero promocionar a un home (os homes son minoría), isto é hiper-chic!
  Vladad opúxose:
  - O amor entre un macho e unha femia é natural, xa que produce descendencia! A natureza manda que unha parella namorada debe ser do sexo oposto!
  Chrizzly deu un exemplo interesante que demostra a conciencia:
  - Na antigüidade, a xente era completamente diferente. Tiñan a institución do matrimonio, cando unha muller era obrigada a amar só a un home, e un home estaba obrigado a amar a unha muller. Os que violaron esta estúpida lei enfrontáronse á pena de morte. ¡Estudiastes a historia dos antigos!
  Vladad accedeu de mala gana:
  - Si, iso foi unha estupidez! Os homes foron privados da oportunidade de escoller e comparar, as mulleres desperdiciadas lonxe da monotonía! Pero agora, pola contra, os cambios frecuentes de parella son unha honra: todas as persoas son unha familia: cada muller é esposa, cada home é marido.
  - É dicir, ao que chegamos os elfos hai millóns de anos. - Chrizzly estaba encantada. - Creo que despois da guerra a xente comezará a ver a bisexualidade con máis sensatez!
  Elfaraya deu unha palmada no ombreiro ao elfo:
  - E xa sabes, eu tampouco estou en contra do bisex!
  Astarte, sorrindo (cada dente tiña o seu propio matiz único), dixo:
  - Como desexes! Queres xogos, queres sexo, agora te divertirás moito máis na túa vida. Por certo, probaches choques hipercorrentes?
  - Si! - Responderon ao unísono o mozo e a nena.
  - E como?
  Elfaraya chanceou:
  - Como o sexo, só o orgasmo sae nun lugar diferente!
  Os elfos rían, os seus rostros iluminados con sorrisos. Chrizzly fixo un aceno coas mans, e en cada man había unha bolsa de xeado coa forma dun híbrido dunha pirámide e un aster:
  - Por favor, un produto natural!
  Vladad preguntou:
  - Que é isto?
  - ¡Erofiro, un tipo de xeado!
  O mozo tocouno con coidado coa lingua e sentiu a polpa doce e á vez aceda. Elfaraya lambeu amorosamente a súa parte:
  - E que, é moi encantador! E incomparable! Simplemente marabilloso! Vou comer calquera cousa!
  Vladad preguntou:
  - E isto probablemente sexa do leite gravitatorio.
  Chrizzly decidiu xogar baixo o tontón:
  - Que leite! Que é!
  Elfaraya axitou o dedo:
  - Non fai falta facer coma un parvo! Como se non soubeses o que é o leite, obtéñase de moitos animais, ademais de raios quásares!
  Chrizzly tarareaba:
  -Pero non sei! Son un neno pequeno. Mellor comer xeado, é unha delicia moi honrada.
  Vlarad nunca antes comera xeado, non tivo ocasión de probalo na festa e, polo tanto, mostrou entusiasmo. O prato era de varias cores e de varias capas, había bagas e cogomelos dentro. Elfaraya tamén comeu con pracer, pero con todo seguiu charlando:
  - Queres saber que as persoas son criaturas bastante interesantes na comunicación, pero aburridas. Son atraídos por todo tipo de fazañas. Gústalles falar de guerra, pero as súas almas esixen outra cousa.
  Astarte suxeriu:
  - Que tal o comercio! Tamén é unha actividade interesante, voas por diferentes mundos, incluídos os atrasados. Xa sabes, moitos aborixes, tomándonos por deuses, dan a súa riqueza como sacrificio. En xeral, a xente tamén nos coñeceu os elfos. Naqueles tempos non tan afastados nos que a humanidade usaba machados de pedra e caía postrada ante un destello de lume. E non só nós, un par de razas máis visitaron a terra.
  Elfaraya, lambendo unha uña, preguntou:
  - Queres dicir que de aquí veñen moitas relixións?
  - Por que non! E tamén contos de fadas! A humanidade ten moita sorte de que a raza Durrij fose derrotada por nós. Se non, a raza humana caería nunha severa escravitude. No país que a xente chamaba Exipto, os Durrig forzaron a construción de grandes pirámides.
  - Eran eles? - A guerreira quedou realmente sorprendida, case atragantada co seu xeado.
  - Si, con cabezas de animais tan terribles! - Sorriu a nena. - Porén, de que estou a falar! Os elfos salvaron á xente, houbo unha batalla espacial, mesmo no sistema solar, o planeta foi explotado.
  - O planeta que a xente chama Phaeton. - Recordoume a Elfaraya.
  - Certo! Estás pensando! En xeral, as persoas caracterízanse pola arrogancia e a falta de gratitude. Os elfos amamos á xente como aos nosos irmáns máis novos, especialmente ás súas mulleres e fillos. Homes con barba: fixo que a maioría de nós nos sintamos brutos!
  Chrysley non estaba de acordo:
  - A raíña Maffgo, levouse unha ducia de amantes barbudos.
  - Non digas vulgaridades! - interrompeu Astarte.
  - Este é un feito histórico! - O elfo elevouse no aire.
  - Aínda é vulgar! "A capitán ata alongoulle o pescozo medio metro por indignación.
  - Pois por que aínda agora hai mulleres que adoran, por exemplo, os trasnos, os orcos e as criaturas máis frías. Si, non só mulleres, tamén homes! Ademais, Maffgo coidaba dos escravos masculinos, obrigando á xente a deixar barbas máis longas. A un dos homes ata se prolongou a súa vida por arte de maxia trescentos anos, e a súa barba medrou como a cola dun dinosauro.
  Elfaraya riu:
  - É divertido!
  Vladad dixo pomposamente:
  - Gloria e honra á barba, pero o gato tamén ten bigote! Non obstante, isto só fala da amplitude da alma do elfo!
  O mozo rematou a súa porción de xeado e preguntou:
  - Pero de que está feito, se é natural!
  Astarte (o seu pescozo volveu ao tamaño normal) respondeu:
  - Esta é unha cuncha de cogomelo de asteroide.
  - Que?
  - Unha mestura dun cogomelo e unha cuncha que vive nun asteroide! Capaz incluso de voar, estarás de acordo en que é simplemente chic! - A nena mesmo saltou de pracer. -¿Imaxinas algo así!
  - Hai diferentes criaturas no universo! É estraño que teña un sabor tan bo. - Vlarad volveu lamber a súa variña.
  Elfaraya bufou:
  - Por que cheiro tan agrio!
  Astarte respondeu:
  - Isto débese a que non é só unha cuncha de cogomelo, senón a súa larva. Está especialmente impregnado de minerais. Pronto o sentirás.
  - Como? - preguntou Vladad.
  - Como esta é a túa primeira vez, comezarán as alucinacións. Non teñas medo, serán agradables: para comezar o zumbido: senta nas cadeiras.
  Para Vlarad (Vladimir), todo comezou a difuminarse ante os seus ollos. Apresurouse a deitarse, e un momento despois sumiuse nun pesadelo.
  Vladimir sentía un gran frío e tremía nas pernas. Viu árbores engurradas cubertas de xeadas. E eu mesmo coma dende fóra. Viuse colgado da forca, asfixiándose nun lazo. Un terrible lazo apretoulle a gorxa ao tipo, provocoulle un gran sufrimento. O peor foi a impotencia e a terrible debilidade do corpo. Nin sequera podía moverse, coma se morrera. Non había xeito nin de mover o dedo. O mozo intentou contraerse, pero o seu corpo non obedeceu. Fíxose realmente asustado pola miña impotencia. Vladimir nunca durmía, non sabía o que era un soño ou unha alucinación e simplemente estaba en shock.
  Entón viu unha aldea, unha simple igrexa, esmorecida co tempo. Vivendas que semellan casas vellas de vellas crónicas de Internet. Os nenos de cabeza branca e descalzos corrían polos patios. Correron lentamente segundo os estándares modernos, ao parecer xogando a algo. As nenas saltaban nunha perna, os nenos pelexaban con paus e parecían disparar con metralladoras. A xulgar polas roupas rasgadas, a aldea é pobre, ao parecer da época das facendas colectivas: mediados do século XX. Por que decidiu isto: non había negros entre os nenos, isto claramente non é América, a Igrexa Ortodoxa. Si, e parece que un par de nenos teñen estrelas esvaídas nas súas Budenovkas peladas. Hai moitos nenos, pero case non hai adultos á vista. Isto é raro...
  Entón Vladimir escoitou o ruxir dos motores, e columnas de po apareceron ao lonxe. Os rapaces non facían caso, as nenas incluso parecían felices. De súpeto apareceu unha columna de camións e vehículos blindados de transporte de persoal, cunha ducia de motociclistas que ían por diante. Algúns deles son de cor verde grisáceo e levan pesados cascos. Malia a dor, Vladimir pensou que levar ese casco non era unha boa idea. Despois de todo, cansa a cabeza e o pescozo relativamente débil dunha persoa en carne proteica, o que significa que reduce o obxectivo de disparar. Despois de todo, é difícil apuntar cando o pescozo está tenso e a cabeza doe. É aínda máis difícil loitar no verán quente; a suor literalmente empapa os ollos. É certo que xa é outono, as follas amarelas e as pozas sucias son visibles. Ao parecer aínda non fai moito frío, os nenos van vestidos de forma lixeira, moi esfarrapados e delgados.
  A columna achegouse, os rapaces correron cara aos soldados. Comezaron a mover os dedos pola boca, coma se botasen unha bocanada.
  Vladimir maldixo:
  - Estes son os marimachos! Queren fumar! Pero os cigarros son velenosos, especialmente para o corpo dos nenos.
  Os soldados comezan a sorrir, os beizos estiran, pero os seus ollos están fríos e duros. O seu emblema son dous raios e unha bandeira vermella cunha esvástica.
  - Este é o SS! Tropas seleccionadas. O medo entrou na alma de Vladimir, non por si mesmo, por suposto. As SS só tiñan mala fama. Non obstante, ao contrario dos estereotipos da propaganda, a maioría das unidades das SS eran simplemente gardas do exército nazi. Tropas seleccionadas, os mellores soldados. Moitos deles portáronse nobremente, loitaron con valentía e foron respectados. Pero había unidades punitivas especiais que non aforraron a ninguén! Porén, había a esperanza de que os delgados nenos e nenas loiros non provocasen agresións. Despois de todo, os homes das SS adoran o pelo louro e os ollos azuis.
  Pero hai algo que non lles gusta nas súas opinións. Quizais os partidarios deron luz ao gando...
  - Foeer! - O comando segue. Os homes das SS arrebatáronlle inmediatamente as súas metralladoras, tan curtas e de disparo rápido. As colas cobren os nenos. As balas atravesan o corpo, desgarrando o interior. Os nenos foxen, os seus tacóns sucios brillando. A estrada poeirenta está chea de cadáveres, corrían numerosos pequenos regatos de sangue. A nena co estómago aberto estendeu os braciños e berrou desgarrador. A un neno rompeu a perna, pero como un home de verdade, contivo os xemidos e arrastrouse.
  Os fascistas, porén, non se avergonzaron para nada. Os corazóns non tiñan pena! Correron a perseguir aos nenos. Dispararon contra as fiestras, os homes das SS lanzaron bombas incendiarias especiais contra as casas.
  Os nenos feridos foron pisoteados debaixo das botas e rematados con baionetas. Un lanzallamas estaba unido ao transporte de persoal blindado. As lapas golpearon as casas, derrubando valados, ardían árbores, rebentaban mazás maduras.
  Vladimir quería protexer a aldea, pero non podía moverse. O corpo está como en grilletes de titanio xeados.
  - Incrible crueldade!
  Porén, se lembras a guerra despiadada que están a facer. Despois de todo, cando irrompen no universo do inimigo, destrúeno todo. Despois de todo, non hai civís nunha guerra moderna. Aquí tamén argumentan os fascistas: hoxe un rapaz, mañá un partidario. E durante a Gran Guerra Patriótica, os nenos heroes causaron moitos problemas aos nazis. Non obstante, isto non xustifica aos fanáticos nazis! Só a escoria pode erguer unha man aos nenos que che chegan coas súas pequenas mans, callados polo traballo duro. Ademais, por cada neno morto: hai dez vingadores e a guerra faise verdadeiramente a nivel nacional.
  A aldea arde, os nazis colleron á muller, arrincáronlle a roupa e comezaron a violala. Hai un terror monstruoso, o estómago do neno capturado abriuse e os intestinos comezaron a envolverse nunha baioneta. O neno estaba asfixiando, xa non podía nin berrar. Unha nena duns cinco anos foi partida pola metade. Os nenos foron arroxados ao lume ou empalados en baionetas.
  Un cura cunha cruz saíu correndo ao encontro dos nazis. Os homes das SS pegáronlle na cara cunha culata de rifle, quitáronlle a cruz, agarraron o cura polos brazos e prendéronlle lume a barba. Ao mesmo tempo, os grandes torceron as mans do ministro de culto. A cruz quentábase ao lume e aplicouse ao peito do cura. Era imposible distinguir as palabras, pero ao parecer eran as maldicións do cura. Finalmente, polo choque da dor, o cura perdeu o coñecemento e foi arroxado ao lume. Ao mesmo tempo, os sádicos de uniforme cortaron os dedos dos pés da moza. Outros verdugos cortaron as orellas aos rapaces que aínda estaban vivos. Todo parecía terrible, coma nunha película dun director enfermo mental.
  Vladimir retorcíase e aínda non podía saltar do bucle.
  . CAPÍTULO No 17
  Mirabela e Streletsova voaban, a súa velocidade era moitas veces superior á da luz. Montóns de estrelas en estrañas constelacións, composicións complexas en forma de xeroglíficos. Parecía que as estrelas querían transmitir algún tipo de mensaxe, ou quizais desexar boa sorte. Algunhas luminarias pestanexaban de cando en vez, e estrelas dobres ou triples crearon unha inflorescencia única de cores e radiación, agradable á vista. A velocidade das nenas aumentaba aínda máis, as estrelas escintilaban como gotas de chuvia cega. Un resplandor apareceu por diante, coma se un baleiro estivese a arder. Mirabela sabía que este era o efecto da aberración lumínica, cando se acumulaban fotóns derrubados por un corpo material e todo o que estaba adiante comezou a arder con furia. Os ollos de Mirabela viron centos de rangos á vez! É imposible que unha persoa sinxela imaxina o marabilloso que era o espazo e a vista: había moitos millóns de tonalidades diferentes, estaban superpuestas unhas sobre outras e mesturadas!
  A rapaza mirou isto e dixo filosóficamente:
  - Que pensas, camarada Hipermariscal, tal beleza puido xurdir pola evolución, ou foi creada polo Espírito Supremo!
  O hipermariscal Streletsova respondeu cunha voz cristalina:
  - Queres dicir co Deus Todopoderoso?
  - Iso é! - exclamou Mirabelle.
  - Antigamente había moitas crenzas diferentes. Entón apareceu a fe no Todopoderoso Creador ou mesmo nos Creadores. Aínda que, por exemplo, os antigos gregos tiñan ideas de que todo se formaba a partir do caos. En xeral, debo dicirche que é unha idea errónea que o monoteísmo foi inventado polos xudeus. Curiosamente, a primeira mención dun único creador atópase entre os pobos africanos. En particular, o antigo imperio de Nitr.
  - Non é en Hiperbórea? O gran e máis antigo imperio do que se orixinaron os rusos? - Mirabela intentou coller coa palma da man a constelación de estrelas revoloteando coma unha bolboreta.
  - Non! Os hiperbóreos crían na evolución do caos! - dixo Streletsova severamente.
  Mirabela non estaba de acordo:
  - Había varias crenzas diferentes. Incluíndo o primeiro monoteísmo da historia da humanidade. É dicir, a fe: que un Deus persoal creou o universo!
  O verdugo suave soprou, provocando un lixeiro remuíño entre as guirlandas de estrelas (o efecto da aberración e da distorsión do espazo)
  - Non é certo dese xeito! Os monoteístas eran só unha pequena secta. No Imperio Nitr, esta era a ensinanza dominante.
  - Pero alí crían: que o Deus principal creou outros deuses.
  Streletsova acariñou a meixela de Mirabel co dedo:
  - Chegou despois! Pero, en xeral, o termo xudeu god - ou el, non foi monopolizado por Xehová ou Xehová. En particular, os anxos e os xuíces, e mesmo Satanás, eran chamados deuses - Elohim. Tamén había sinais de politeísmo, incluso había unha profecía sobre as persoas: case se convertían en deuses, é dicir, anxos!
  Mirabela estaba encantada:
  - E eu son case un anxo! Podo viaxar entre estrelas sen unha nave estelar. Non obstante, en canto á velocidade, os tetraplanos aínda son máis rápidos, pero no futuro, cando a tecnoloxía se desenvolva aínda máis rápido, a velocidade aumentará. Despois de todo, aínda somos unha civilización moi nova!
  O ultra-hiper-mariscal acariciou moi suavemente o cabelo da nena:
  - Certamente! O teu corpo inmortal pode vivir moito máis tempo que toda a historia da humanidade.
  Mirabela ronroneou, as descargas de electricidade múltiple (movemento multisector de subnucleóns) pasaron pola súa cabeza e, a diferenza da hipercorrente, son bastante agradables.
  - E aínda así, un mecanismo tan complexo como o noso universo podería ser só froito dunha evolución cega e cruel?
  O Ultra-Hyper-Marshal chamou a atención:
  - Ben, case todos os científicos cren que a propia evolución ten lugar. Mesmo observamos a evolución na práctica en moitos millóns de mundos.
  A nena exclamou:
  - Si, vimos! Aínda que aínda ninguén conseguiu captar o momento no que a materia orgánica apareceu a partir da materia inorgánica.
  Anastasia Streletsova corrixiu suavemente:
  - Non exactamente, rexistráronse unha serie de procesos intermedios. En particular, observouse como os hermafroditas se convertían en dous e tres ocos. Ou a evolución do silicio, o litio, o potasio e mesmo o xofre. Ou outra pregunta: se Deus creou a Adán e Eva á súa imaxe e semellanza, entón en cuxa semellanza foron creadas as criaturas que respiraban flúor, por exemplo?
  - Ah, esta é unha forma interesante de formular a pregunta. Pero en xeral, a teoría da evolución é tan omnívora, é predicada por case todas as civilizacións serias, que sorprende que só se pensase nela no século XIX: Charles Darwin ou quizais Lamarck.
  O Ultra-Hyper-Marshal non estivo de acordo:
  - O feito de que exista a evolución foi sospeitado polos gregos, os exipcios e mesmo os hiperbóreos. Hai moitas evidencias sobre isto. Por exemplo, toma a educación en Esparta, un intento típico de regular a evolución e dirixila! Cando as mulleres eran obrigadas a levantar pesos, correr con cargas polas montañas, nadar e endurecerse: para que fosen fortes e parisen fillos fortes. Por certo, tamén fixemos isto.
  - Este xa é un proceso de evolución dirixida.
  - Por suposto que é un obxectivo, pero non é menos eficaz! O progreso e a bioenxeñaría son os compoñentes do éxito. Pero se podemos observar a evolución técnica, entón por que non a evolución biolóxica. - Streletsova acariñou suavemente o pescozo da nena.
  Mirabela retrocedeu lixeiramente e comentou:
  - A evolución científica e tecnolóxica está guiada pola razón, pero a evolución biolóxica está guiada polo azar cego!
  O verdugo amable alongou os brazos, de súpeto tivo seis deles á vez:
  - Non é certo dese xeito! Existe unha Hipernoosfera, que contén cantidades incomprensibles de información que permiten programar moitos procesos, incluíndo a xeración espontánea de vida.
  - Como xurdiu? "A nena sentiu que lle acariciaban os peitos.
  - Tamén como resultado da evolución! Como che podo explicar isto? Aquí está o Hiperverso: é el mesmo infinito? - Anastasia dixo a última palabra un pouco máis alto.
  - Si, claro! Non podo nin imaxinar como será o seu final! - exclamou Mirabela, regueiros de nanopartículas facíanlle cóxegas nas fosas nasais.
  - É certo, é incomprensible para a mente! Así que non hai período, nin restricións, nin fin ás cousas! Absolutamente ausente!
  Mirabela asentiu:
  - Si, é obvio! É que aínda non descubrimos todos os universos.
  Anastasia continuou, as súas caléndulas converténdose en pétalos:
  - Aquí tes! Agora imaxinade: que ademais do infinito do hiperuniverso no espazo, tamén hai infinito no tempo!
  O mozo guerreiro aceptou:
  - É dicir, materia eterna, existindo indefinidamente como materia absoluta! Isto é exactamente o que querías dicir!
  Streletsova estaba encantada:
  - ¡Vexo que dominaches ben as túas leccións, valente!
  Mirabela dixo como unha alumna que domina ben o tema:
  - Realmente podes imaxinar a existencia eterna da materia como un axioma absoluto! Pero unha persoa de mentalidade filosófica necesitará probas de como apareceu a materia.
  - Buscas a causa raíz?
  - Iso é!
  Streletsova comentou con sarcasmo:
  - Entón, se a causa raíz é Deus, entón cal se converteu na causa raíz das primeiras causas! Despois de todo, se todo ten unha primeira causa, entón debe ser co Todopoderoso!
  Mirabela comentou:
  - A relixión esixe que deamos isto por feito! Ou, como axioma, Deus é preeterno e non hai que buscar a causa raíz.
  - Pero por que non dar por feito que a materia é eterna e sempre existiu, tamén un axioma! Despois de todo, recoñecer a existencia dun Deus Todopoderoso eternamente existente require un pensamento moito máis irracional que crer na infinidade espazo-temporal da materia. - Streletsova apuntou inmediatamente as estrelas con vinte e cinco dedos superados. - Ti ves estrelas, nós vemos materia, e para nós sempre existe! Pero ninguén viu nunca a Deus! Incluso a Biblia escribe sobre isto!
  A nena levantou a cella dereita:
  - E o profeta Daniel afirmou que viu a Deus Pai.
  O Ultra-Hiper-Mariscal exclamou:
  - Archiquasar! Este é un dilema bastante difícil. Se o Todopoderoso nos creou, entón non debería abandonarnos á mercé do destino. Os nenos teñen que ser educados! Isto significa darlles unha revelación sobre ti mesmo!
  - A través da Biblia? - Mirabela parpadeou:
  - Mesmo a través da Biblia! Pero a Supermente está interesada en ser entendida correctamente! Como pode Deus contradicirse a si mesmo? Despois de todo, ata as persoas imperfectas, ao adoptar leis, tratan de asegurarse de que non se contradigan e de minimizar a ambigüidade. Polo tanto, isto crea lagoas para os canallas e leva a moitos abusos. Ademais, o máis mínimo erro na revelación bíblica socava a fe na propia revelación, e ti mesmo sabes cantos erros deste tipo houbo. E pagáronos copiosamente en sangue! - Nas últimas palabras do xefe do Departamento de Amor e Tenrura, miles de millóns de luminarias visibles estremecéronse.
  Mirabela acordou:
  - Certamente! Tomemos, por exemplo, a doutrina da Trindade. Contra esta ensinanza, Xesucristo díxolle ao mozo: por que me chamas bo, non o sabes; que só Un(!) Deus no ceo é bo!
  O número de brazos do ultra-hiper-mariscal creceu ata unha ducia (nada sobrenatural: o corpo está impregnado de hiperplasma máxico, cambiando a estrutura da materia e do espazo).
  - E non só! Xesús dixo: que o pai é maior ca min, para que te coñezan a ti, o único Deus verdadeiro, e a Xesucristo, a quen ti enviaches. Podes lembrar que Paulo escribiu: Cristo é a Cabeza de Deus, e Lucas chamou a Xesús o servo de Deus. En xeral, o feito de que non hai un ensino claro sobre a Trindade na Biblia tamén foi recoñecido polas autoridades da igrexa. Non por nada se derramou tanto sangue por mor deste dogma. Por exemplo, países enteiros foron devastados como resultado das guerras arrianas. Moitos milleiros de herexes foron queimados porque non crían na Trindade. Incluso Lev Nikolaevich Tolstoi foi excomulgado da igrexa por mor da súa falta de vontade de recoñecer tal dogma.
  - Un dogma importante! - Mirabela intentou alzar a voz.
  O hipermariscal separou os brazos, case cen brazos:
  - E aínda así, sen unha clara base bíblica. Pero non se asegurou o Todopoderoso de que unha ensinanza tan importante - o fundamento da fe - non quedase claramente explicada?
  - Parece bastante lóxico! - Mirabela sacudiu o seu cabelo dourado.
  O número de dedos en cada membro de Anastasia aumentou exponencialmente:
  - E esta non é a única inexactitud da Biblia. Lembremos como no Evanxeo de Marcos Xesús mesturaba o nome do sumo sacerdote, así como as diferenzas entre os autores da Biblia sobre a hora exacta da crucifixión de Cristo ou quen foi o pai de Zacarías. Si e moito máis! Aquí podes escribir un libro enteiro de varios volumes enumerando os numerosos erros da Biblia. - Streletsova cruzou mil dedos, centos de mans. - Ou tes unha opinión diferente.
  Mirabela rascouse co dedo a ponte do nariz:
  - Non é necesario que o Todopoderoso dea a revelación de Deus. Ademais: imaxina a estruturación das estrelas a partir do caos...
  Anastasia interrompeu:
  - Cres que a Biblia é máis lóxica? Como está escrito alí, o primeiro día Deus creou o ceo, e só o cuarto día o sol e as estrelas! E isto é mentres os científicos demostraron que o universo ten miles de millóns de anos. En xeral, isto fala unha vez máis da idea inxenua dos xudeus sobre a natureza das estrelas. Probablemente pensaron que as estrelas eran pequenas e que era moito máis fácil crealas que unha terra grande.
  - Probablemente! - riuse Mirabel. - Unha estrela caeu do ceo - un cristal brillante! Vouche cantar unha canción sobre o meu querido Stalin!
  Anastasia cambiou a forma das súas mans, converténdoas en baldes:
  - Ou a polémica sobre o diluvio de Noé. De feito, dez mil anos antes do nacemento de Cristo, varios grandes meteoritos caeron á terra. Provocaron cataclismos que se converteron en lendarios. Algúns escritores de ciencia ficción incluso presentaron a versión de que foi a Lúa a que chocou coa terra. Por certo, a Lúa realmente chocou coa Terra, pero moito antes e por iso, os dinosauros extinguironse!
  Mirabela obxectou inmediatamente:
  "Non chocou, pero foi atrapada pola gravidade". Se a colisión fora un feito, os terrícolas non se sairían tan facilmente. O máis probable é que a vida na Terra fose destruída. Pero por outra banda, como a Lúa agradaba aos antepasados.
  - Dillo aos xaponeses. Agradeceríano! - O hipermariscal mostrou os dentes. - Por certo, unha carreira interesante, case non tivemos que loitar con eles, axiña convertéronse en aliados. Pero, en xeral, falando en concreto, a materia de cantidade infinita en tempo infinito ben podería dar lugar a unha vida intelixente ilimitada e multiplicada, non é así!
  Mirabela rascouse a parte superior da cabeza:
  - En realidade, si, pero hai un matiz! Se a materia existe durante un tempo infinitamente longo e a súa cantidade é infinita, onde están as supercivilizacións?
  - Non somos unha supercivilización?
  - Pois entón, hiper-supercivilización! "A nena xirou coma un top.
  O ultra-hiper-mariscal dirixiu inmediatamente o seu pupilo:
  - Agora debes conseguir un hiperchip: pertence a unha civilización máis desenvolvida que a nosa! É dicir, a túa tarefa é a resposta á túa pregunta! Ou cres que é un machado de pedra.
  - Quizais ata unha punta de frecha! - Mirabela entregou os ollos astutamente.
  - Pois podes facer a pregunta así!
  - Vale, estou de acordo! En principio, pode existir outra supercivilización ou mesmo crear un imperio a un nivel fundamentalmente diferente. Estou incluso descarto algo?
  A ultra-hiper-mariscal modificou de novo os seus membros, convertéronse en cadeas:
  - Que exactamente?
  - O feito de que unha supercivilización, ou máis ben unha hipersupercivilización, creou o noso universo. Despois de todo, a ciencia xa demostrou que é posible crear materia a partir da enerxía.
  Streletsova soou como as súas cadeas de campás:
  - Certo! Teoricamente certo! Pero aínda así, a Biblia está equivocada; Deus ten un principio, xa sexa pola evolución ou pola creación.
  Mirabela botoulle na boca algo parecido a unha pastilla, mastigouno... a lingua parecía estar mergullada en helio líquido:
  - No Antigo Testamento, Deus era moi cruel. E era extremadamente nacionalista, poñendo un pobo por riba do resto. En particular, Exipto foi atormentado, e como está escrito, vai ao Faraón, e vou endurecer o seu corazón para mostrar a gloria de Deus.
  Anastasia converteu parte das cadeas en cordas de prata:
  - ¡Atormentar a un país enteiro para mostrar gloria deste xeito é bastante estraño! Isto lembra a limpeza étnica, os peores métodos de xenocidio.
  - Pero nós tamén podemos ser crueis na guerra! - Exclamou a nena.
  - Pasamos, pero non che ensinamos a amar aos teus inimigos! Non che ensinamos, peganche, xira a meixela esquerda na dereita! Non sexamos hipócritas! Hai unha diferenza! Ademais, vémonos obrigados a usar a violencia por circunstancias crueis, e Deus é Absolutamente Todopoderoso e sempre ten unha opción! - Anastasia comezou a xogar coas súas mans modificadas, botando cascudas con ás fogosas.
  - Igual que con nós! - O mozo guerreiro ruborouse.
  - O que podemos facer!
  - ¡Entrégate! - berrou forte Mirabela con histeria na voz. - Despois de todo, o emperador pode encargalo.
  - E cres que o exército aceptará a rendición? - Os carneiros alados comezaron a converterse en tigres ciempiés.
  - Non sei! Todo o mundo está afeito a obedecer rixidamente ás autoridades!
  - ¡Pero non tal orde, ademais, está o Consello Supremo! É capaz de controlar varias tendencias nocivas! Ou no caso de que o inimigo lograse influír no emperador dun xeito ou doutro.
  Mirabela case xeme:
  - Que! Despois de todo, non se pode descartar que coa axuda dunha maxia moi forte, ata un emperador poida ser sometido!
  - E se isto é aceptado - a orde de renderse, será: que o emperador ou a emperatriz está baixo o control do inimigo e hipermaxia! Así que o desexo só non é suficiente! - Anastasia substituíu as cadeas por vides.
  - Que tal comezar as negociacións de paz? ¡Declare unha tregua! - Perdendo a esperanza, exhalou Mirabela.
  - Isto é posible! Pero cada bando sospeita do outro dun truco sucio. Había tanta amargura aquí!
  - Mesmo os boxeadores teñen descansos entre as roldas. Os antigos boxeadores de proteínas! - corrixiu a nena.
  - Que podes levar dos tempos primitivos!
  As nenas calaron, quen entre a xente pensante non pensou na insensatez da guerra. Por que derramar sangue, matar irmáns, pero ocorreu que...
  O Ultra-Hyper-Marshal dixo firmemente:
  - Morreron tantos cuatrillóns, ou máis precisamente, xa moitos quintillones de rusos, que o resto só pode contentarse coa vitoria! E só vitoria! Se o emperador acepta facer a paz, xurdirá a pregunta: por que non o fixeron varios séculos antes? Por que destruíron tantos miles de millóns de mundos, destruíndo todo o que existe? Ben, como podemos vivir nestas condicións, é posible descartar todo e dar a man? Es unha rapaza demasiado inxenua! Non podes abrazar a inmensidade e deixar a guerra inacabada.
  - É realmente tan escuro? - Mirabela caeu.
  - O inimigo tamén o pensa! Pode usar a tregua para crear novas e terribles armas das que non teremos protección. - As extremidades son vides, fixéronse máis grosas.
  - Tan malo?!
  - Si! Exactamente burato negro!
  - E non hai alternativa á completa aniquilación?
  As lapas vermellas atravesaron as moitas mans de Anastasia:
  - Se tomamos exemplos históricos, entón a guerra non sempre durou ata que o inimigo foi completamente destruído. Ás veces o asunto limitábase a anexións parciais e indemnizacións. Quizais se Hitler fora máis intelixente, sería capaz de salvar parte do seu imperio e da súa propia vida miserable.
  Mirabela sacudiu as pingas de bágoas que apareceran involuntariamente:
  - A historia non dá unha resposta clara sobre se Hitler tiña opción. Din que Stalin ofreceu a paz ao Führer. Pero non quedan documentos nos arquivos. Por razóns obvias, non quixeron anuncialo.
  - Pero non somos a antiga Alemaña e a URSS. Rusos e alemáns loitaron durante moitos séculos. Nun tempo, os eslavos expulsaron aos alemáns, despois na Idade Media Alemaña expulsou aos eslavos. Ou mellor dito, era unha mestura de tribos, incluíndo francos e...
  Mirabela colleu as perlas de bágoas conxeladas no baleiro e, suxeitalas no puño, comezou a axitalas coma un cascabel:
  - ¡Nós tamén levamos séculos loitando! E os alemáns e eslavos son pobos próximos en tipo xenético. Mesmo as caras son semellantes! En xeral, non se trata dunha cuestión de sangue ou relixión. Hai menos diferenza entre católicos e cristiáns ortodoxos que entre budismo e hinduísmo... Pero estes case nunca pelexaron, e os cristiáns...
  Streletsova cortouse bruscamente e creceu de tamaño:
  - Ben, vale rapaza, esta conversa é na súa maioría infrutuosa. Verteremos de baleiro en baleiro, conducindo o fotón polo campo, pero non atoparemos unha saída. En xeral, es unha rapaza valente, non tes medo de caer ao inferno pola túa lingua.
  Mirabela apartouse da luz:
  - Para ser sincero, teño medo, pero o medo xa se queimou. Ademais, despois de que a propia emperatriz falara comigo, é difícil crer que te arrisques a interromper a misión. En caso contrario, vostede mesmo será enviado ao ultra-inframundo.
  - Xa sabes, non teñas moita confianza en ti mesmo. Despois de todo, sempre podes atopar lagoas, especialmente no noso departamento. Non obstante, serei sincero, a guerra deixou de ser un pasatempo para min. Converteuse nun traballo rutineiro e pesado, pero, por outra banda, se acaba, sentirei un baleiro absoluto no meu corazón. Perder o sentido principal da vida. - Anastasia falou con sincero entusiasmo.
  - A xente na antigüidade: non consideraba a guerra o sentido da vida. Especialmente durante os albores do humanismo. Entón apareceron as ensinanzas de que hai que aforrar e amar todos os seres vivos!
  Mirabela xa empezaba a cansar, sentindo a crecente tensión de diversos campos:
  - Ningunha relixión ensina crueldade sen sentido, pero todos os pobos levan unha espada. E os pacifistas francos son máis propensos a atoparse como unha excepción! Por exemplo, entre os primeiros cristiáns había moitos pacifistas que seguían relixiosamente as ensinanzas de Cristo. Pero ao mesmo tempo, xa naqueles tempos había intérpretes: os que cometían represalias arbitrarias contra os pecadores. Porén, nos primeiros séculos, isto foi de carácter singular, pero a partir do século IV: a violencia converteuse en práctica habitual. En particular, o emperador Constantino mandou debuxar unha cruz en todos os escudos. E isto deu a vitoria ao seu exército. Así, a cruz cristiá converteuse nun símbolo de valor militar. Concedéronse cruces en moitos exércitos, incluso na Rusia tsarista. Entón as cruces foron abolidas debido ao ateísmo comunista formal. Quizais nin sequera sexa totalmente formal, aínda que a cruz é un antigo símbolo eslavo.
  Anastasia reduciu lixeiramente o fluxo de chamas e ladrou:
  - Como a esvástica! Foi pintado por neandertais! O dispositivo máis antigo para producir lume, e especialmente lume durante a Idade de Xeo, é a vida. En xeral, a prohibición da esvástica, que era absurda en moitos países, porque este signo rúnico máis antigo da historia da humanidade simboliza as forzas da creación. É o mesmo que prohibir debuxar un corazón!
  Mirabela acordou:
  - Si é correcto! A crucifixión non está prohibida, ao considerar que baixo a súa pantalla os cruzados e varios inquisidores cometeron moitos crimes. Neste momento, moitas forzas especiais rusas levan este sinal rúnico, un antigo símbolo eslavo.
  Anastasia engadiu velocidade, e a súa cabeza tamén tomou a forma dun golfiño con dous fociños en lugar de fosas nasais:
  - É certo, hai que respectar a memoria dos nosos devanceiros: que loitaron baixo a esvástica, fose durante a Hiperbórea ou as campañas eslavas; no exército invencible de Alexandre Magno! O príncipe ruso Yarodar cortoulle persoalmente a cabeza de Craso cando intentou afondar nas terras eslavas. Despois de todo, o Imperio parto era un tributario, un vasalo da Rus' antiga. Os rusos deron escritura ao mundo: cando os exipcios e os zapateiros nin sequera sabían o que era unha aixada!
  Mirabela voou e deu varias voltas, emitindo brillantes aros ao seu redor. O Ultra-Hyper-Marshal ardeu de súpeto e recuperou o seu aspecto e tamaño naturais. Despois comprobou a ruta e mirou o conxunto de hologramas:
  - Xa sabes, querida, xa nos estamos achegando! - Anastasia, que se volveu moi fermosa, fixo os seus ollos con lujuria.
  - Entón é quásar!
  - Dille a Mirabela, sabes cantar? - Xefe do Departamento de Amor e Tenrura, mostrou os seus colmillos.
  - ¡Case calquera rapaza sabe cantar! - A rapaza non parecía entender:
  - E escribir poesía?
  - Mesmo un robot primitivo pode facelo! - Mirabela meneou a cabeza no aire.
  - Vale entón! Canta algo de adeus. Non nun estilo moderno, pero así! Como se! - O cabelo de Anastasia caeu nunha ducia de trenzas, coas puntas dos puñais sobresaíndo.
  - Como! - Mirabela non estaba nada avergoñada,
  - Cen aniquiladores no teu seo! Podes facer algo de antigüidade poética?
  Mirabela quedou sorprendida:
  - Por que outra cousa é isto?
  - Non entendo? "O Ultra-Hyper-Marshal cambiou a súa cara, fíxose enorme e os telescopios saíron das súas órbitas.
  - Non! - A nena cortoulle.
  A cabeza de Anastasia medrou ata o tamaño dun barco:
  -¡Pode que teñas que vivir nun mundo primitivo! Sen imaxes por gravidade e ordenadores. Interésame saber se podes afacerte á imaxe dun salvaxe. De acordo que isto é moi importante!
  Mirabela encolleu os ombreiros e intentou sentarse sobre ela: unha mosca multicuántica (unha criatura ultravivente que adoita vivir no fondo das estrelas e que se move en vintecatro dimensións, sen contar as fraccionarias):
  - Pois se o abordas dende este punto de vista!
  O Ultra-Hyper-Marshal asubiou:
  - Iso é! A maioría dos axentes non poden adaptarse, sen unha formación especial, ás condicións específicas da Idade Media. Non tes tempo para adaptarte, así que tes que facelo todo sobre a marcha!
  Mirabela engurrou o ceño e comentou:
  - Non teño un don poético específico, e non é necesario para gobernar o país. Así será: só unha gravación suave e rimada!
  As trenzas de Anastasia alcanzaron varios quilómetros de lonxitude.
  - Que así sexa! Pero espero que isto cause unha impresión aos nativos, se non son completamente primitivos!
  Mirabela berrou:
  - Aterrar nun planeta primitivo é equivalente a un fracaso! Quizais non teñas enerxía suficiente para saír.
  - Isto tamén me preocupa, como xa dixen, algo malo está pasando coas nosas armas, pero todos, deixade de falar, cantade! - Anastasia converteu as súas mans en ás enormes.
  Mirabela comezou a cantar coa súa deliciosa voz:
  A cúpula brilla, non es só un edificio,
  Repelido o ataque de séculos furiosos!
  O noso traballo militar, o noso alento está perdido,
  E o peito está sanguento polas follas rabiosas!
  
  É imposible na guerra, podemos evitar a participación,
  Aínda que loitamos durante moitos anos!
  Queremos con moderación - só paz, felicidade,
  E para deixar boa pegada na vida!
  
  O sagrado mosteiro agarda o cabaleiro,
  Só non busques a morte cunha espada!
  E o gobernante escribirao no libro da vida,
  Recibirás amor e graza!
  
  Non, non quero, ser prisioneiro é unha tumba,
  Levantou a lanza, golpeou forte, púxose en pé!
  As mulleres choraban, o fume fumaba do incenso,
  O santo da icona soltou as bágoas!
  
  Os regatos botaban auga viva,
  E podes escoitar o latexo emocionado dos corazóns!
  Bota as túas tristezas como a decadencia,
  A morte é só o principio, non o final en absoluto!
  
  O resultado é vitorioso, o noso cabaleiro verá,
  E o bufón inimigo tirará a súa capucha!
  Atopará destrución para os que odian,
  Un mar de bágoas e tormentos agarda aos perdedores!
  
  O camiño dos heroes non son tumbas magníficas,
  E todo o que pasou, como pasará o soño!
  Non fai falta escoitar contos de fadas,
  Non é así como se expresa a honra!
  
  E as nosas almas, coma os corpos, non podrecían,
  O Señor levantounos e foi novamente á batalla!
  A terra arde, as nubes de po xurdiron,
  Patria, sempre estarei contigo!
  - Suficiente! - Interrompeu Mirabela Streletsova. - Tes bo sentido da rima, sílaba medida. Nos tempos antigos, sen dúbida, atoparíase talento. Así que a nena pode considerar que pasou a proba. Si, ben: a rima verbal ocorreu só dúas veces!
  Mirabela estaba indignada:
  - Ben! Como se Pushkin ou Lermontov non tivesen rima verbal.
  - Todo o mundo o tiña, pero dende o punto de vista dunha gravación fluida, foi un grave erro de cálculo. En xeral, tes de novo o tema da guerra. Quizais sería mellor compoñer algo lixeiro e lírico! - As ás da Anastasia medrada volvéronse brancas:
  - Doe o que doe, diso fala! Cando toda a túa vida é guerra ou preparación para a guerra, é difícil pensar noutra cousa.
  O Ultra-Hyper-Marshal acordou:
  - Entendo, pero un explorador debería ter unha visión máis ampla! Despois de todo, non todas as nacións teñen un sistema de goberno militarista. Hai que actuar de xeito diferente segundo as circunstancias!
  - Non hai que explicarme as verdades comúns! - Mirabela estaba ata ofendido. "Eu fun un dos millóns escollidos".
  - Ah si! Esquecinme! Mira que goteo a memoria! - Streletsova fíxose pasar por pallaso, as súas ás de súpeto fixéronse garras. "Hai grans de area na miña cabeza, si, si, si!" Os quarks son poderosos grans de area, Khan para todos!
  Mirabelle só moveu a cabeza.
  - Non demasiado enxeñoso para un ultra-hiper-mariscal!
  - Pero é divertido! Aspira no teu estómago! Vexo que es unha rapaza bastante seria! Xa partiu da infancia!
  - Ai infancia, infancia, onde tes présa, toda a túa infancia, infancia estás debaixo das armas! Se queres saltar, aquí tes unha barreira, pero se queres nadar, aquí tes unha canteira de plasma! - Mirabela púxose a cantar. - Quero, quero, quero outra vez, derramar aos inimigos cun chorro de plasma! Explota un planeta, derrete unha estrela! Manda aos cabróns ao baleiro, a...!
  Streletsova interrompeu e mostrou unha lingua dun quilómetro de lonxitude cunha punta en forma de tridente:
  -Tes un excelente sentido do humor! Ben, podes alegrarte! Aquí está o planeta onde está o portal!
  A lingua da nena alongouse significativamente e as esferas creceron nos extremos do tridente.
  O planeta portal parecía moi impresionante. En particular, algúns edificios eran unha mestura de sete piñas e ourizos apilados uns encima dos outros. Outros tiñan a forma dun híbrido de grandes cereixas e cigarros cunha superficie en forma de diamante! E algúns en forma de combinación de crocodilo e pexego. Mirabela abriu os ollos sorprendida.
  - ¡Cen toneladas abisais no meu cu! Que quasar e garno!
  Anastasia Streletsova volveu ser unha rapaza normal e atlética:
  - Esta é unha aldea de elfos e esquíos, unha mestura de morsa e esquío. De acordo, teñen un peculiar sentido da estética.
  - E gústame, estou farto de todas estas liñas rectas. Polo demais, non temos cidades, senón cuarteis!
  Anastasia ladrou:
  - A cidade debería ser un cuartel! Con esposas!
  - Vin edificios en forma de híbrido de esposas e armas autopropulsadas. Moi bonito! - dixo Mirabela.
  - Probablemente querías dicir - esteticamente agradable! - A ultra-hiper-mariscal brillou as uñas.
  - E práctico! Podes encadear o robot de inmediato!
  - Non é difícil amarrar un robot e renacer nun psiquiátrico! Non é difícil encadear un robot, dígovos nenos! E o caderno electrónico, a páxina está sucia! - O Ultra-Hyper-Marshal rematou bruscamente: - Benvido ao portal!
  Mirabela preguntou tímidamente:
  - Por que cambiaches constantemente a forma e os parámetros do teu corpo durante o voo?
  Anastasia respondeu con condescendencia:
  - Verás, este é un tipo de carne fundamentalmente novo. Probeino en condicións extremas de espazo e voo rápido. Ninguén, excepto a emperatriz, ten aínda tal corpo, e hai que verificalo antes de que os soldados do noso exército adquiran tal cousa.
  - E o prezo!
  Streletsova gruñía:
  - Aínda que o proceso de creación de tal carne é monstruosamente laborioso!
  Dirixíronse a un edificio que colgaba no aire en forma de prisma octogonal.
  Era enorme, translúcido e desprendía reflexos!
  Mirabela preguntou:
  - E que? Está aquí?
  - Si, aquí mesmo! Imos saltar.
  Mirabela atopouse no centro da esfera. Sentiu calor e formigueo por todo o seu corpo. Estaba claro que por aquí pasaban enormes masas de enerxía. Ao momento seguinte, apareceron varios tipos diferentes de armas nas mans e nos ombreiros da nena. Había emisores de diferentes calibres, distorsionando o espazo, rompendo materia, rompendo conexións entre micropartículas. Os tipos máis poderosos de destrución, reducindo dimensións. A moza do traxe de combate daba tanto medo que calquera terminador de Hollywood parecería un gatiño inofensivo en comparación.
  - Vaia! Demasiadas armas diferentes! Paréceme un pouco voluminoso e torpe!
  Anastasia tomou a forma dunha tartaruga cunha barriga transparente, baixo a cal corría un reloxo de area:
  - Non te preocupes, a electrónica solucionarao. Os supersoldados poden facer fronte, o que significa que tamén podes frenar o teu cabalo. Agora o guerreiro mergullarase no abismo sen fondo! Quizais queres dicir algo adeus?
  Mirabela rascouse a parte superior da cabeza cuberta de casco:
  - Créeme, sería moi interesante para min! Pero para que serve facer discursos pretenciosos? Fala por millonésima vez sobre a devoción á Patria, a Rusia Sagrada!
  A tartaruga converteuse inmediatamente nun cangrexo con cara de anxo, e o reloxo de area pasou de reloxo de area a reloxo de sol:
  - En realidade, tes razón! Ningún! As accións falan máis que as palabras! Só as cousas que estás facendo non son as máis plausibles. Aínda non mataches a ninguén, agás varios monstros virtuais. Pero necesitas un endurecemento psicolóxico para non mergullarte no fondo do inframundo, disolvendo na túa propia impotencia. Non é certo nena! Tes preguntas!
  Mirabela dubidou:
  - Non sei! Matar a unha persoa? Isto é algo tan transcendental! Se é real e vivo! Despois de todo, hai unha diferenza! Pero se a Patria manda, fareino todo!
  Streletsova mostrouse escéptica, pero forzou un sorriso:
  - Non sei! Pero a emperatriz cre en ti! Así que eu tamén o creo! Desexo que aniquiles a todos os inimigos da Santa Rusia!
  Mirabela murmurou impaciente:
  - Ben, quizais por fin poidamos comezar a transferir! A espera é dolorosa, como ser estrangulado por bucles de gravidade!
  Tras converterse nun visón rápido, Anastasia saltou en catro colas:
  - Si! Deixa de criar hiperplasma! Comecemos agora! Só eu son nena, vouche dar un bo consello: pecha os ollos!
  Mirabela opúxose:
  - ¡Verei case toda a radiación, incluso a través das miñas pálpebras! É mellor non facerte un idiota e un covarde!
  - É certo que non es un covarde! Cinco, catro, tres, dous, un, comeza!
  A rapaza abriu aínda máis os ollos, chorros de luz brillante verteron sobre ela. Ao principio era roxo brillante, facía frío e provocaba un arrepío involuntario. Entón foi substituído por suor azul cornflower, despois azul pálido! Todo brillaba, soaba música doce, a cor fluía suavemente cara ao verde esmeralda. Mirabela dixo admirada:
  - Que beleza! Vin moita radiación, pero esta é a primeira vez que cores tan ricas!
  Finalmente, a cor esmeralda foi substituída por un amarelo dourado. Combinaba moi ben coa cor do cabelo de Mirabela, pero non ardeu moito, a seguinte emisión volveuse laranxa. Unha cor que simboliza o cambio e algo novo! Agradable á vista e moi brillante, pero ao mesmo tempo cariñoso. Finalmente, Mirabelle viuse abrumado por unha onda vermella sangue. Parecía que estaba inundando a nena con todo o que existía, cada cela.
  Mirabela lembrouse do inframundo e estremeceuse:
  - Esta é a cor do sangue.
  Volve aparecer laranxa, amarelo, verde, todo foi nunha orde diferente! De súpeto, toda a radiación mesturouse, converténdose nun resplandor hiperplasmático continuo.
  Mirabela parpadeou, arroxouse e levouna a unha velocidade incrible. Entón a carne desapareceu, só eran visibles estrelas locamente precipitadas. A nena mergullouse no regueiro de lume, sentindo a calor, pareceulle que se esvaraban varias cunchas e a súa personalidade dividíase en moitas partes. O corpo penetrou a través do abismo espacial, despois desapareceu e volveu aparecer! Pero non había dor, só a sensación de que estabas nas estrelas, e as estrelas estaban en ti! Entón a percepción comezou a desmoronarse, a conciencia, sobrecargada de moitas impresións, caeu nun abismo sen esperanza que dá doce paz!
  
  Mirabela entrou en razón: sentiu as espiñas nas súas costas. Non era moi agradable, pero había algo descoñecido anteriormente no matiz da dor. É coma se non fose ela mesma. A nena intentou abrir os ollos. O intento provocou un ataque de dor e ardor nas pálpebras. Tiven que facer un esforzo.
  Cando as pálpebras se abriron, a luz brillou nos meus ollos!
  - Pois nada, é moito mellor que quedar cego! - díxose a nena para si mesma. - Alguén dixo que sentir dor é un sinal seguro de que aínda estás vivo!
  Mirabela volveu o pescozo, os ósos cruxían suavemente:
  - Con todo, a dor no corpo non fala sobre a vida, senón sobre o feito de que a morte está tomando lentamente unha persoa! Claro que non no meu universo!
  A nena ergueuse, a sensación de lixeireza constante no seu corpo desapareceu, os seus pés espidos e de nena descansaron nas espiñas. Mirabela decatouse de que estaba completamente espida, só un cabelo espeso cubría os seus ombreiros nunha onda dourada. Estaba bastante abafado, normalmente a nena non sentía calor nin frío, agás temperaturas moi altas ou extremadamente baixas, pero neste caso realmente había moita humidade no aire e máis de corenta graos á sombra. A rapaza deu uns pasos, deixando as espiñas. Sentiu unha desagradable sensación de formigueo, que sorprendeu a Mirabelle.
  - Vaia! Parece que non me fixen demasiado forte. Algo malo pasou, preto do desastre!
  De feito, a nena tivo moita mala sorte de perder todas as súas armas e atoparse espida na selva tropical. Ademais, a carne fíxose allea, desapareceron numerosos microordenadores que circulaban polo corpo. É tan inusual, é como se non pertenceses. Mirabela subiu á árbore e intentou dobrar a póla. A nena sentiu elasticidade e viuse obrigada a esforzarse. Tensouse o bíceps e as veas destacaron. Mirabela dobrou a perna e flexionou os músculos. O seu corpo permaneceu adestrado, elástico, forte, pero ao mesmo tempo era como o das persoas antigamente: proteínas! É dicir, é o suficientemente forte para unha persoa común, pero en comparación coas súas habilidades anteriores, debilitouse varios miles de veces. A rapaza intentou romper a árbore grosa, pero non funcionou; os seus dedos só rasgaron a casca. Unha pinga de suor descendeu do seu peito cheo e elástico e caeu sobre unha folla verde, esparexendo. En xeral, a moza non se sentía totalmente cómoda, a súa antiga confianza perdeuse.
  - Estou espido! - Dixo a beleza. - Isto ten o seu propio encanto.
  A nena intentou correr: a súa velocidade, por suposto, non era comparable á do seu corpo anterior, pero bastante decente. Entón ela subiu a unha palmeira roxa e estivo lixeiramente rabuñada. Unha póla afiada cavóuselle no talón espido e o dedo dereito do pé estaba lixeiramente machucado.
  - Brr! E danar por iso! - A nena bufou con desprezo. - En xeral, como vivían os nosos antepasados en corpos tan débiles? Debeu ser difícil para eles!
  O mono perdeu a carteira do peto e a policía decatouse: púxoo no poto!
  E a pota está quente: o mono chora!
  A nena colleu a froita, semellaba unha grosa banana moteada, e cheiraba:
  - Non sei se podo comelo! Non hai analizador e as fosas nasais non son tan sensibles como antes. Mirabela pelou coidadosamente a parte superior usando unha póla rota e as uñas, deixando ver a carne suculenta. Ela abriu a boca e pasou suavemente a lingua. Unha, dúas, tres veces!
  - Non sei! Non probei nada. Pode ser velenoso, ou pode ser seguro. En calquera caso, non hai substancias tóxicas que eu coñeza! É certo, este é un universo diferente, pode haber velenos específicos, fórmulas completamente diferentes descoñecidas para nós. Non obstante, hai un xeito sinxelo de comprobar se o comen os animais locais. Ou no peor dos casos, insectos!
  Mirabela colgou a froita e baixou da árbore. Quería tomela, ao fin e ao cabo, o cuartel estaba detrás de nós. A nena púxose sobre as súas mans e andou sobre elas. O insecto raiado sentouse no seu talón espido e facíalle cóxegas agradablemente!
  - Liberdade! E a liberdade, como sabemos, chega espida! - Mirabela gozou sinceramente da vida. - Se es o teu propio xefe, entón non es tan virxe!
  A nena deu a volta e sentiu a herba verde con motas azuis debaixo da súa planta. Mirou o ceo:
  - Vaia, cinco luminarias á vez, un mundo alegre! É incrible que faga tanta calor, e ao mesmo tempo encantador!
  A pel de Mirabela estaba curtida e chocolate dourado. A rapaza parecía moi apetitosa, parecía unha auténtica raíña da selva. Mira a froita, está cuberta de insectos bastante grandes - xenial, iso significa que podes comelo!
  - ¡Todo o que non é velenoso é comestible! O home é a criatura máis omnívora do universo! - Mirabela colleu varias froitas. Por primeira vez no seu novo corpo, comeu alimentos vexetais. A pesar da sensación de fame, a nena saboreou cada brote e colleu varias bagas o suficientemente grandes como para caber no seu puño. Sabían tan ben coma os amorodos, ou aínda mellor. Mirabela estaba simplemente delirando de deleite, parecíalle que estaba no ceo e estaba a realizar un acto sagrado. Era coma se as violetas florecesen na miña boca, unha variedade única de sentimentos golpeou a miña lingua.
  - E quen dixo que a vida é fermosa! Por suposto, sen dúbida tiña moita razón niso! A nena asubiou de felicidade. Despois de comer, de súpeto quixo durmir, non durmiu toda a súa vida e, ademais, moita comida doce a relaxa! Mirabela escolleu un lugar no que medran e se deitaran bardanas brandas pero enormes. Que bonito é deitarse así, de costas, sentindo os leves refachos dunha brisa fresca. Algo así como unha lagoa azul, fixéronse moitas películas deste tipo, incluídas as espaciais. A rapaza deitouse de costas, intentando pensar en algo agradable. Sería bo ter aínda un mozo preto. Tan musculoso, forte, fermoso que deitouse na man dereita dela, puxo a palma da man no peito, amasou os seus pezones...
  Ledicia! É incrible ser acariñado!
  A nena non se decatou de como quedou durmida. Por primeira vez na miña vida quedei durmido. Ela soñou que flotaba lentamente nun océano cálido, con luces e escintileos ao redor. De súpeto, diante, ve un barco despeinado. Non, non moderno, senón medieval con mastros e velas. A rapaza mírao con admiración, pero é estraño que os mariñeiros teñan a cara tan distorsionada e se alboroten tanto. Semellan bichos nun frasco transparente cando os nenos xogan con eles!
  Pero parece que hai solución, outra embarcación corre por detrás, parece un bergantín. Aínda que é aínda un pouco máis pequeno que o barco que fuxe, hai moita máis xente nel. Os perseguidores están vestidos de moi colorido, mentres berran e ouvean, axitando os seus sables. Entre os piratas non só hai humanos, senón tamén varios tipos con cara de piraña e aletas nos lados. Sobre o bergantín voa unha bandeira negra ameazante cun depredador agarrado ao óso.
  - Vaia, piratas dos tempos das películas antigas! - dixo Mirabela alegremente. - Entón haberá algo interesante.
  En efecto, os corsarios dispararon os seus canóns, dispararon en arco alto, tentando derrubar os mastros. Non obstante, é moi difícil golpear desde un canón antigo, e mesmo mentres se move. Mesmo en tempos posteriores, Ushakov usou a táctica de achegar os seus barcos ao inimigo. Entón, a eficiencia do disparo aumentou significativamente, ademais do desexo de afundir primeiro o buque insignia. E se tes moita sorte, podes danar o mastro ou se o artillero é unha especie de as brillante. Neste caso, o barco pirata era máis maniobrable e lixeiro, a distancia reduciuse lixeiramente e entón a sorte veu en auxilio dos piratas; o mastro central foi derrubado. Os barcos achegáronse rapidamente un pouco máis e os lados batíanse entre si. Os lanzadores lanzaron o gancho, a masa viva estaba lista para verter a bordo en calquera momento.
  Mirabela sentiu de súpeto unha dor terrible na ingle e espertou berrando!
  . CAPÍTULO No 18.
  Non coñecendo a teoría e apostando demasiado, Ahmed era unha presa demasiado fácil para un forte xogador de primeira clase, que xoga, con todo, polo menos en virtude do seu CMS. Ademais, Yanka estaba seguro: se tivese voltado á Idade Media, ou mesmo durante a época de Morphy, ben podería converterse, quizais temporalmente, nun campión. O inimigo non entendía os principios básicos do xogo, simplemente puxo os peóns e as pezas moi ben (para a súa comprensión). Non obstante, o neno non tiña présa; xurar demasiado rápido humillaría ao propietario. Entón, despois de darlle a volta ao espectáculo e destruír a maioría das pezas e todos os peóns, rematou co rei facendo un peón pasado.
  - Outro xaque mate para ti! - dixo o rapaz.
  Ahmed maldixo e mesturou as pezas:
  - Un xogo máis en caso de derrota, cincuenta latigazos!
  - E se gano?
  - Quedarás coas costas enteiras!
  O terceiro xogo prolongouse un pouco, Ahmed pensou moito en cada xogada e non atacou. Porén, as tácticas pasivas, especialmente no xadrez, axudan pouco. De feito, neste caso, o atacante ten máis marxe de manobra e está por diante do inimigo no despregamento da forza. Yanka ata sacrificou á súa raíña emocionada. Ahmed, tras dubidar, aceptou o sacrificio, e tras sete xogadas recibiu o xaque mate correcto no centro do taboleiro. Tras perder, o dono deulle un puñetazo ao neno no nariz con frustración. Yanka esperaba algo así: suavizou o golpe, non fluía sangue, pero aínda era bastante doloroso. Akhmed maldixo ferozmente e sinalou o carro:
  - Aparentemente es amigo de Deus Setter! Gañas todo o tempo: con algunha bruxería impensable!
  O neno respondeu modestamente:
  - O mellor feiticeiro é a lóxica!
  Ahmed axitou o látego:
  - Vai falar comigo! Imos xogar un pouco máis! Se perdes, perderás duascentas pestanas.
  Yanka, sen broma, estremeceuse:
  - Non aguanto tanto, perderás un valioso escravo!
  - Vou gañar eu mesmo! Así que só haberá tormento!
  Colocaron as pezas e comezou un novo xogo. Porén, xa estaba escuro e os escravos estaban esgotados; chegou o momento da parada. Yanka construíu unha trampa trivial nun par de movementos; quería durmir. O propietario, sen saber contar correctamente as opcións, simplemente caeu nel!
  A cuarta derrota consecutiva, a cara de Ahmed quedou distorsionada. Porén, esta vez: non xurou nin golpeou. Sostindo un sorriso dixo:
  - Ben, vale, conseguirás o teu anaco de carne.
  Yanka estaba encantada:
  - Esa é a decisión correcta!
  Despois de lavar as mans, o neno comeu separado dos demais. A carne sabía a carne de porco, pero era menos graxa e máis suculenta, agradable e saborosa. En combinación con verduras e froitas, causou unha boa impresión; a comida non era peor, quizais mellor que na casa. En xeral, en Moscova, os produtos de alta calidade son moi caros; a maioría dos residentes da capital comen ao azar varios produtos semi-acabados. Quizais por iso hai tantas enfermidades e tanta xente tola. Aquí todo é natural e fresco! Debido ás tres luminarias e á ausencia de inverno, é posible colleitar varias colleitas ao ano. O medio ambiente é saudable, polo que pode haber tantos nenos fortes. A natureza non está contaminada pola civilización. En xeral, Yanka era moi afeccionado a Jules Verne; o seu motor de combustión interna foi descartado en favor dun coche eléctrico. Pero curiosamente: nin os americanos prácticos introduciron tales máquinas na produción en masa. Aínda que os beneficios, especialmente os ambientais, son obvios, a eficiencia dun motor eléctrico está preto do 99 por cento fronte ao 30-40 nos motores de gasolina e gasolina. Ademais, os motores de combustión interna provocan unha sobrecarga da atmosfera con dióxido de carbono, o que provoca o efecto invernadoiro. Por que cousa vil, está arrastrando a civilización! Non só aumenta a cantidade de dióxido de carbono, senón tamén o vapor de auga no aire , o que aumenta a temperatura do planeta. Ao mesmo tempo, o xeo no Ártico e na Antártida estase a derreter, o que significa que a superficie que reflicte os raios do sol desaparece. Como resultado, a temperatura aumenta aínda máis. Aumenta o número de incendios e o dióxido de carbono. Cada grao adicional aumenta o contido de vapor de auga, o que aumenta aínda máis a temperatura. É dicir, cada vez fai máis calor! Como resultado, a temperatura na Terra será tal que a vida será imposible.
  O neno estremeceuse ante o estúpido que é a xente, cavando a súa propia tumba. E en primeiro lugar, os monopolios, os oligarcas e os baróns do petróleo son os culpables diso, que se benefician do comercio de recursos enerxéticos, arruinando a natureza e a humanidade. Así, unha carteira gorda arruina á xente. As conciencias máis fracas son as das carteiras ben alimentadas! No mundo das finanzas: a lei de Arquímedes tamén se aplica, o beneficio despraza a honestidade e a compaixón!
  Por iso o comunismo, malia todos os seus excesos: é un ensino progresista. É certo que se viu obstaculizado por dores crecentes e serios problemas cos líderes. Quizais só Lenin: era bastante adecuado. Educado, eficiente ata a enfermidade, enérxico, cunha intuición desenvolvida, bastante duro e ao mesmo tempo sabendo cando parar! A diferenza entre Lenin e Stalin é mellor enfatizada nesta anécdota:
  - Por que Stalin leva botas e Lenin botas?
  - ¡Vladimir Ilich escolleu o camiño, e este bigotudo seguía correndo por diante!
  Se en política exterior Stalin tivo coidado, entón dentro do país o desexo imperante era saltar o abismo en dous pasos! Stalin perseguiu o seu obxectivo sen ter en conta as vítimas, e moitas veces as súas represións só traían dano. En particular, por que disparar aos científicos? Se hai incluso unha sospeita de lealdade, illalo nunha sharashka e crea condicións de traballo detrás das reixas. Empezaron a facelo, pero non inmediatamente, e moitas persoas intelixentes foron fusiladas ou morreron nas condicións máis difíciles dos campos de concentración. O outro erro máis grande de Stalin foi non golpear primeiro a Hitler. Neste caso, a guerra tería rematado moito antes e habería menos vítimas. Ademais, toda Europa, e no futuro, Gran Bretaña e Estados Unidos, quedarían baixo o control da URSS. É certo que era máis difícil esmagar os Estados Unidos. O enorme potencial económico, a localización no exterior e a posible rápida creación dunha bomba atómica dificultaron a invasión. En 1941, a Mariña da URSS aínda era relativamente débil. E as particularidades da construción naval son tales que para alcanzar e superar os Estados Unidos neste asunto requiriu moito máis diñeiro e tempo que, por exemplo, a construción de tanques. Despois de todo, un gran cruceiro custa ata 3,5 mil tanques T-34. Os submarinos son un pouco máis baratos, pero aínda así son decentes. É certo que a URSS, confiando nos recursos de todo o hemisferio oriental, esmagaría tarde ou cedo aos Estados Unidos. É certo, a ameaza de retribución ás cidades soviéticas polo uso de armas nucleares mantívose. Afortunadamente, os Estados Unidos terán mísiles balísticos só a finais dos anos cincuenta, e os bombardeiros estratéxicos poderían ser destruídos por avións a reacción e cazas. Pero aínda así, algúns avións romperían o cordón e sería terrible. En xeral, sería mellor que non se creasen armas nucleares ou se inventasen só na URSS. Neste caso, é posible que a Rusia soviética sexa o gobernante do mundo. Que é moito mellor que o actual caos mundial, o terrorismo, varias ameazas de pesadelo por xeadas, frituras ou caer un meteorito!
  En xeral, hai máis dun país no mundo: non hai verdadeira democracia, e para a humanidade é moito mellor ter un tirano que mil. Sexa o que fose Stalin, deu orde á URSS, gañou a guerra contra toda Europa e asegurou un nivel de vida moito máis alto para o pobo que na época do tsar. Mesmo Churchill dixo: Stalin tomou Rusia cun arado, pero deixouna cunha bomba de hidróxeno! O goberno comunista é, en todo caso, mellor que o goberno oligárquico. Basta con ler algúns escritores de ciencia ficción soviéticos: é realmente malo baixo o comunismo? Ou sobre todo hipercomunismo! Yanka soñou un pouco máis e comezou a esnifar.
  O neno soñaba con algo tan terriblemente fantástico e incrible! Pero era case imposible lembrar o soño! Pero de súpeto algo parecía virar e o neno comezou a percibir moi claramente:
  Decenas, centos de miles de naves estelares dunha raza hostil aliñadas preto dun avión transparente e nubrado, fumando con néboa rosa leitosa con manchas verdes.
  Yanka viu de súpeto criaturas dunha aparencia extraordinaria. Semellaban chuletas, salchichas, albóndigas, é dicir, produtos cárnicos. Como adoita ocorrer nun soño, o neno viu moitas imaxes á vez, percibíndoas de forma clara e simultánea.
  As súas naves tiñan formas estrañas, un pouco estrañas, e parecían panecillos terribles, chuletas e salchichas variadas, lixeiramente aplanadas polo espesor da auga e espesadas con canóns de puntas. Nadaron desde diferentes direccións, tentando atravesar o perímetro, formado por asteroides especialmente adaptados. Ademais das unidades habituais do Imperio da Carne (así se chamaban, Yanka só o sabía), aquí había piratas mercenarios. As súas naves distinguíanse polas súas formas pretensiosas, xeralmente aterradoras, e algunhas naves estelares parecían estrañas e absurdas, como esterco de vaca. Non obstante, asignáronlles un papel secundario. A arma máis formidable foi o buque de guerra recén estreado, o orgullo e a beleza da frota do Imperio da Carne. Semellando unha empanada de nata montada con nata, o submarino de catrocentos quilómetros de longo ten unha espeluznante impresión de arbitrariedade. Ninguén sabía aínda, era un segredo: mesmo para os xenerais de chuletas, que se estaban preparando para probar unha nova superarma. Só o mariscal Choke, un exemplar bastante grande dunha chuleta gorda, estaba ben ao tanto do experimento inminente. O prato brillante estendeu todas as súas doce patas. A súa voz recordaba o zumbido de todo un enxame:
  - Os doces picantes son só unha rama dexenerada da árbore da evolución. Mando que se acendan os emisores aceleradores do hiperplasma, rector de termopreóns. Ó nova arma, un superláser bombeado con termopreóns, amosarás ao inimigo o seu lugar na mesa do refectorio.
  -Si, a túa absoluta gula. Incineraremos e douraremos o inimigo, por moi forte que sexa.
  O xeneral ladrou, tirando do groso corpo carnoso da salchicha nunha corda. "É unha mágoa que non poidas comer doces, son velenosos".
  -Pero podes comer chourizos. Teñen unha proteína tan tenra e marabillosa. Encargo especialmente comida enlatada da súa rama lateral que crece no planeta Solace the Stomach.
  O conde de carne de chuleta mariscal lambeu os seus beizos regordetes coa súa longa lingua.
  -Aquí temos millóns de naves estelares. E somos máis fortes que todos. O noso poder é capaz de pulverizar galaxias. Agora imos demostrar algo que non ten igual no universo. - Deixando caer a graxa, a chuleta calou, atragantada de deleite, e a través do gravioscáner mirou a toda a innumerable bandada de barcos, unha armada invencible que xa conseguira cheirar o plasma.
  No lado oposto estaba unha fortaleza de asteroides de cincocentos cincuenta quilómetros. No seu ventre había potentes canóns de hiperplasma, emisores de túneles de gravidade, láseres de bombeo de quarks múltiples, trampas de baleiro, mísiles espazo-espazo e contracargas.
  E todo isto está cuberto por un campo de forza estacionario. O asteroide considerábase inexpugnable: o cravo da defensa intergaláctica. No caso dun avance da liña fortificada, os exércitos inimigos ameazaban con ir á retagarda.
  A pouca distancia flotaban outras poderosas naves de piruletas e doces, listas para enfrontarse ao inimigo con superplasma e hipertitanio. Este poder estaba comandado por un mariscal e ao mesmo tempo un duque, Sweet-Burp candy.
  -Unha onda sucia de chuletas e salchichas chocará contra o peirao de titanio da gran e doce carreira do doce-super-foguete.
  Don sedutor: representado con seis dedos flexibles, coma un figo. Elixiu refuxiarse no lugar máis protexido: o centro do asteroide.
  Mariscal Choke, estaba nun choque de combate. A visión da liña de asteroides provocou un brillo furioso nas dez pasas situadas no estómago. A súa nave espacial foise achegando aos poucos á distancia de combate. Suxeitando a proxección 3D nas súas mans, fixo un xiro en U. O xigantesco buque insignia xiraba arredor do seu eixe coma se non tivese masa. Os vasos máis pequenos repetían o ritual. Só os barcos piratas non seguiron o exemplo. Un deles, o máis grande, máis ben parecía un híbrido morto e nudoso dun carballo e un escorpión, estremeceuse e golpeou con láser e descargas de hiperplasma, ata agora inofensivo debido á gran distancia ao obxectivo.
  Yanka asubiou:
  - Vaia! Que película! Máis chulo que Star Wars!
  Se todos nos enfrontamos aos Yankees,
  Esmagaremos a alianza do norte!
  Os tomahawks da OTAN non axudarán,
  Porque Deus recompensará o mal!
  Con todo, comezou o tiroteo. As naves estelares individuais comezaron a intercambiar salvas.
  Varias ducias de barcos de chuletas e salchichas apuraron cara adiante, e comezaron a bombardear con mísiles acelerados por fotóns. Asfixia, virou o dedo graxo e fixo unha petición.
  -O inimigo xa se pode alcanzar.
  -Si! Comandante grub! - contestou o ordenador con desapaixón.
  -Ben, entón consígueo. Enviamos o feixe do arco-láser na onda máis arrolladora.
  Desde o buque de guerra máis novo, estendéronse raios de luz, desde a distancia parecía que se trataba dunha filmación multiplicada por un adoquín que caía á auga. Que rápido: dez mil veces máis rápido que a velocidade da luz, o hiperplasma brillou. Unhas cen naves con decenas de miles de soldados a bordo convertéronse de súpeto en nubes de gas quente e remuíños de po cósmico seco.
  -Xaque mate! - Afoga, mostrou os seus finos e longos dentes coma caraveis. - Isto chámase láser plano. Agora prepararemos algo máis quente para o inimigo. Necesitamos achegar mil mocos e raias de graxa máis ao asteroide.
  -Podes pegarlle dende esta distancia. O superláser ten un paralelismo case perfecto, o que significa que non se disipa.
  O Gran Choke mesmo rosmou de emoción.
  -Daquela xa chegou a hora da conta dos doces. Aqueles que enchen a barriga de doces - ¡sáltalles o cerebro! - E tirou do mando a distancia coas mans de aletas.
  Os reactores puxéronse en marcha, todas as varillas subiron. Arredor de cada un dos barrís comezaron a crecer teas de araña, fumando cunha néboa violeta cereixa, cortando ben o baleiro.
  Nunhas poucas fraccións de segundo, as fendas procedentes de catro fontes cruzáronse e reuníronse neste lado do espazo nun poderoso feixe, estrelaron contra o baleiro, golpeando a parede negra como un mazo hiperplasmático. O poder dos fotóns acelerado a ultravelocidades rompeu inmediatamente o colapso de noventa e nove dimensións. Ela demoleu estruturas espaciais e mutilou campos. A néboa brillaba máis que unha supernova: cunha temperatura de moitos quintillones de graos. Por suposto, máis dunha estrela construída polo proceso de fusión termonuclear simple non pode brillar tan quente e brillante. As forzas implicadas aquí son catro ordes de magnitude máis poderosas.
  O campo de forza e a protección da matriz do asteroide fortaleza non podían soportar a presión de tal enerxía salvaxe e simplemente estalou. Fragmentos de varias substancias protectoras pulverizadas instantáneamente como salpicaduras de auga fervendo na superficie solar! Entón, regatos terroríficos atravesaron o centro, atravesando o bloque blindado.
  -Cortar en anacos. "Afoga", ordenou ao ordenador. - Pulverizar o prato doce en anacos.
  O feixe súper denso continuou a esnaquizar e arder. E pronto, no lugar da inexpugnable cidadela espacial, só quedou un montón de restos quentes. Os restos da fortaleza retorcían e retorcían en espirais. Douscentos cincuenta e cinco millóns de caramelos e mil millóns, trescentos cincuenta millóns de robots de combate atoparon aquí a súa morte, normalmente rápida e indolora, pero non por iso menos terrible. Tamén morreu o mariscal Duke Sweet-Burg.
  - Mandíbula negra no cu! - Berrou, atraganta. - Fixémolo! Prende lume aos veciños.
  Despois de gastar tanta enerxía, tardou un tempo en reiniciar. Neste momento, incontables naves estelares atacaron o perímetro, apuntando á brecha. Estalou unha feroz batalla, centos de miles de barcos fundíronse no abrazo da morte. Pola abundancia de roturas, parecía que o baleiro fervía e se dividiu en fendas. Os canóns destruíron torres e perforaron os cascos de varios barcos. As naves estelares individuais, atrapadas no lume cruzado, simplemente explotaron; pequenos campos de forza non podían soportar a presión combinada. As fortalezas estacionarias ofrecían unha seria resistencia; cada unha delas tiña máis de mil canóns pesados, cuspir anacos de superplasma a velocidades superluminales e mísiles con aceleración de fotóns. Eran terribles voleas, que segaron as filas dos atacantes.
  A máquina da morte comezou a moverse de novo, soltando un feixe de hiperplasma sobre os asteroides próximos. Douscentos cincuenta bloques de quilómetros espallados como anacos de xeo do impacto dun pau de aceiro. Esta táctica foi moi efectiva, os doces comezaron a entrar en pánico e algúns dos seus barcos espallados con medo, como bolboretas que voan sobre un facho. Os demais loitaron desesperadamente. Ademais, as reservas foron levadas á batalla, a batalla frenética creceu.
  O Gran Xeneral de Candy Eat-and-fart tiña o sangue frío, acumulaba reservas con antelación e confiaba en que sería capaz de repeler o ataque das chuletas e os seus aliados. Pero os produtos cárnicos son moi astutos e puideron presentar unha sorpresa. Os nosos propios expertos non estaban á altura e argumentaron que era imposible crear un láser de tal poder, pero de feito resultou que o inimigo foi o primeiro en usar unha perigosa novidade. Agora o instinto e a intuición suxerían só dúas saídas: ou fuxir rapidamente ou entrar en combate corpo a corpo, mesturando as filas. Neste caso, o longo látego do superláser correría o risco de derrubar o seu.
  Eat-and-fart, que non adoitaba ver entre os máis altos círculos de mando corrupto, era valente. E tomou unha decisión: loitar ata a morte! O mando seguiu e a armada veuse movendo, lembrando o poder dun xigantesco tigre furioso. Varios millóns de barcos con miles de millóns de cazas están entrelazados nunha maraña infernal. Parecía que o espazo estaba deformado, e o baleiro estaba rachado, e innumerables fendas enchéronse de plasma. Os escintileos máis brillantes, que liberaban unha cantidade inconmensurable de enerxía, semellaban flores xigantescas que floreceron instantáneamente no espazo, con pétalos vivos depredadores que chegaban con avidez ás naves espaciais. Acoirazados, cruceiros, charkoshes, destrutores láser, portamisiles, aerobonus, barcos láser, cazas pesados, medianos, lixeiros e moito máis. Todo isto foi destruído cada segundo por decenas de miles, espallándose en fragmentos ou magma de plasma moi quente.
  Eat-and-fart escolleu un megacruceiro móbil para si mesmo. Era doado comandar desde el, e a súa alta velocidade e excelente manobrabilidade permitían loitar con éxito. Anticipando que a medida que avanzaba a batalla, algunhas das naves estelares inimigas tentarían desembarcar tropas nos planetas Biscuit, Pastila e Chocolate, ordenou extraer a superficie con minas de aniquilación feitas con cocción explosiva. De todos os xeitos, están case desertos, e os poucos indíxenas non se salvan.
  Dous e medio mil transportes de asalto aerotransportados, ao amparo de varias decenas de miles de barcos, entre eles "meromats" e "neutróns", penetraron neles. Os planetas estaban mal protexidos. O sector está practicamente aberto. Ao longo da ruta, o escuadrón só disparou contra pequenos satélites. Ademais, tiveron sorte; no camiño atopáronse con módulos de sexto con combustible e munición; non todo foi evacuado.
  Ademais, os xenerais ladróns tiveron unha influencia negativa; ocultaron algunhas das cousas roubadas nestes mundos. Sabendo isto: chuletas, embutidos e embutidos realizaron un desembarco masivo. Con tres millóns de soldados seleccionados en cada planeta, os lugares de aterraxe non son difíciles de prever, como regra xeral: un deserto plano, case espello. Tan pronto como as armadas depredadoras se posicionaron, estalaron á vez. Un ruxido terrible, berros, chirridos, extremidades torcidas de eirugas medio queimadas. A aniquilación e ao mesmo tempo ricos destellos, cada un dependendo do tipo de materia de dez mil a cincuenta mil, son máis fortes que os termonucleares. Os cargos son relativamente baratos e sinxelos. Aquí as chuletas cometeron un erro e non mandaron escuadras escaneadas por diante.
  Gran Xeneral Eat-and-fart, con todo, non viu isto - moi lonxe. Toda a súa atención estaba centrada no buque de guerra insignia. A batalla estalou cada vez máis e, como esperaba Eat-and-fart, o superláser calou temporalmente, xa que destruíu previamente varias fortalezas estacionarias. A frota dividiuse en numerosos grupos separados, cada un dos cales de forma independente, sen a axuda do alto mando, elixiu tácticas de batalla. Nestas condicións, todo estaba decidido pola superioridade numérica, e el estaba do lado das chuletas. O Gran Xeneral entendeu que non podían aguantar moito tempo e propúxose o principal obxectivo: destruír o buque de guerra insignia. Para iso, xuntou un grupo de naves de choque e achegouse cada vez máis. A forza máis importante dun barco tan xigantesco é o seu campo de forza. Só se pode romper ou debilitar por unha folga consolidada nun momento.
  Parecía que o destino os favorecía; outra curvatura espacial xurdiu no baleiro e unha corrente de meteoros apareceu da nada. Era moi groso e dificultaba a puntería e o tiro. No tráfico que se aproximaba, o estraño enxame estrelouse contra o acoirazado insignia.
  A partir do impacto, a pantalla protectora tremeu, vibrou e emitiu unha néboa brillante. Achegándose máis rápido, o megacruceiro disparou cargas de todos os canóns de plasma, lanzouno con mísiles e láseres. A salva de resposta foi moito máis forte; mesmo conseguiu danar a proa e cortar a á do desafortunado barco.
  "Megaquasar" Choke, gruñía.
  -Destruír. Queima este extraterrestre. De todas as armas.
  A seguinte salva, con todo, non foi tan destrutiva. Cometas e meteoritos suavizaron o golpe.
  Pero outros barcos pararon. O poder do choque esta vez foi máis forte. Esmagado o campo, xa debilitado por grandes bloques, as cargas fixeron un oco impresionante.
  -Agora é o momento de botar a bomba termo-preón. - Deu a orde de comerse e tirar un peido.
  Normalmente, un mísil deste tipo non é totalmente efectivo, debido a contramísiles ou anti-radiación, pero neste caso, cando parte das habilidades do acoirazado insignia estaban paralizadas, podería funcionar. Por suposto, os meteoritos tamén causaron problemas para as naves estelares máis pequenas, pero aínda así non sufriron tanto como este casco.
  -Radiación ao máximo! El gritou en voz alta: "Piña e peido".
  Tres foguetes, acelerados por fotóns, voaron cara á brecha. O xigante ameazante estremeceuse e conseguiu aceptar dous "agasallos". Pero entón a terceira carga explotou lixeiramente desde o lado, só ensanchando o impresionante burato.
  -¡Mil quásares polo sumidoiro! "Geat-and-fart ruxiu e lanzou raios frustrados". - Falla un ataque así. - Despois calmouse, non estaba todo perdido, mandou o transmisor gravitatorio. - Ataca o buque insignia con todas as túas forzas, apunta ao burato.
  A orde resultou práctica. O extraordinario ataque e ataque foi todo un éxito. E aínda que catro naves estelares foron destruídas polo lume de retorno, a brecha ampliouse.
  Despois diso, un dos foguetes termopreóns voou ao hiperreactor. O proceso de fusión de preóns é miles de millóns de veces máis forte que o termonuclear. Unha explosión tan poderosa incinerouno inmediatamente, espallando a estrutura da nave en hiperplasma. A onda gravitatoria e os fotóns acelerados a velocidade superluminal convertérono nun gas enrarecido. Os tentáculos da lura, quentados a quintillones de graos, engulían anacos de materia, queimando barcos próximos.
  O megacruceiro Eat-and-Fart apenas conseguiu saltar a unha distancia relativamente segura, pola terrible semellanza dunha supernova. Non obstante, fundiuse e deuse varias veces, tirándoo lonxe e esmagando unha serie de tabiques. As armas estaban moi danadas, a maioría delas estaban fóra de combate. Tras perder a maior parte do seu potencial de combate, a nave estelar converteuse nunha presa fácil para o inimigo. Darse conta disto e non querer morrer en balde: coraxe non é imprudencia.Come un peido e ordena unha retirada. Maniobrando con recursos o megacruceiro, evitando trampas e pinzas, retirouse, intentando poñerse baixo a protección dos seus barcos. E aínda así estaba case azotado, ben bloqueado, rodeado coma un raposo nun burato. Os poucos canóns do barco responderon con vagancia ao bárbaro bombardeo. O campo de forza foi mal, máis como un paraugas roto que un escudo fiable. Non é de estrañar que a nave espacial estoupou pronto e caese en fragmentos.
  Eat-and-fart apenas conseguiu escapar nun pequeno barco. Esta nave de rescate era practicamente invisible, unha serie de ondas creaban interferencias na súa percepción, polo que ata os radares de gravidade rexistraban só puntos borrosos. A coraxe ten os seus límites e o gran xeneral Sweetie quería sobrevivir. Ademais, a tarefa principal foi completada, e cunha superioridade cuádruple, e agora, quizais, cinco veces do inimigo, o resultado da batalla é unha conclusión inevitable, e o mellor que se pode facer é retirarse. as tropas restantes. Xa saíndo da nave, Eat-and-Fart deu a orde: retirarse sistematicamente cara ao sistema Tsar's Dish para recibir apoio para a defensa planetaria. Isto permitiunos gañar tempo e achegar forzas adicionais a esta zona.
  O mariscal Comer, comer, tragar, xa recibiu o sinal de que as grandes forzas inimigas poden cortar a súa retagarda. Non obstante, dubidou durante bastante tempo, temendo un ataque frontal. Teña coidado de non debilitar a liña de defensa. Ademais, o inimigo lanzou un ataque de distracción, destruíndo varios miles de barcos. Tal movemento asustou ao xa covarde barón. Comer, comer, tragar, estaba corrupto, sumido a cabeza na corrupción - un tipo inmoral. E é astuto á súa maneira, pero ao mesmo tempo aínda non tivo tempo de venderse de todo corazón aos clizims. Pero xa houbo algúns avances neste sentido. Chuletas soubo buscar traidores e contratou a algún dos seus. En particular, o xeneral glotón da ceca producía regularmente informes, informando tanto do número de tropas como dos plans inmediatos do seu mando. Os produtos cárnicos pagáronse xenerosamente; na guerra, o intelixente enriquece, o valente sae adiante e o parvo recibe un disparo. Os traidores, con todo, non só son intelixentes, senón que tampouco son persoas distantes. Despois de todo, tarde ou cedo son capturados pola contraespionaxe ou traizoados polos seus propios empresarios. O motivo polo que se fixo innecesario ou foi degradado, ou incluso fusilado. Non obstante, trataron de non falar diso; pola contra, intentaron agradar aos espías pagados de todas as formas posibles.
  O asalto leve foi rexeitado, e agora xa non había escusa para a demora. Lembrando a orde do emperador de evitar o cerco a toda costa, e despois de recibir outro despacho por gravidade cunha petición, ou mellor dito, unha petición de axuda, Coma, come, trague, deu a orde.
  -Imos actuar. ¡Viva o emperador!
  A Armada partiu, porén, moi tarde, xa era demasiado tarde. Mentres tanto, as masas superiores do inimigo continuaban o seu avance interminable.
  O sistema Royal Dish foi un dos máis fortificados da galaxia. O planeta central era enorme e densamente poboado: uns douscentos setenta mil millóns. Todas as aproximacións a el estaban atascadas con minas cibernéticas, así como catro ducias de satélites naturais. Cada satélite está densamente repleto de canóns de plasma e hiperplasma, así como de mísiles. Ademais, xiraban varios planetas máis, nos que había asentamentos e bases. Había batallas serias por diante. Eat-and-fart sabía onde se retiraba, e os enemas estaban demasiado levados para parar. Pola contra, subiron como tanques, sen escatimar nin a si mesmos nin a vida. Os piratas espaciais eran especialmente activos, percibindo o cheiro de algo frito, os filibusteros estrelas malvadas subían como cascudas para atascar - era moi tentador saquear mundos densamente poboados. E agora a batalla, que comezara a esmorecer, estala cunha nova furia incrible que ata parece que as estrelas están tremendo. O Gran Xeneral Eat-and-fart conseguiu pasar a un cruceiro lixeiro. A partir de aí seguiu liderando a batalla. O intento inicial do klizim de romper a defensa total en movemento non foi coroado polo éxito. A masacre quedou atrapada nos arredores do planeta Pastila. Os planetas circundantes tremeron polas explosións. Un dos satélites recibiu tantos golpes terribles que se partiu; dende fóra podería parecer que se trataba dun ovo que estalou, tan rápida foi a súa destrución.
  Choke conseguiu sobrevivir no último momento, deixando o buque de guerra insignia nun barco-módulo de rescate. Agora a chuleta malvada, salpicada de graxa, exudaba ameazas, sobre todo porque a súa pel estaba gravemente queimada pola radiación.
  -Non leves prisioneiros. Sufoca todo, destrúeo, queimalo, espállao en fotóns.
  -Cumplirase: a túa superioridade estelar! - Os xenerais de rango inferior fumaban con apetito e, retorcindose terriblemente, daban ordes. Era moi difícil chegar a Pastila, por cada pequeno paso había que pagar con miles, decenas de miles de naves estelares. Porén, a inexorable avalancha achegábase.
  -Apretaos así. Preme máis, non moito máis e o fin do quásar! - O Mariscal Duque foi indignante. - Non coloques demasiados barcos ao atacar satélites: ataca a longa distancia. Iso é máis coidadoso. Ai, minas do demo! Aniquilación de calorías!
  As minas en realidade saíron, case invisibles, xurdiron do espazo e embestiron as naves estelares. Algúns foron destruídos no lugar, outros, pola contra, só sufriron danos. Moitos artefactos explosivos estaban equipados cun blaster de pulso, capaz de queimar a través de campos de forza, aínda que durante moi pouco tempo, causando danos terribles. Grandes perdas, a flota de chuletas foi desangrado, incluso os piratas comezaron a mostrar sinais de preocupación. Se hai perdas tan grandes nas aproximacións, entón canto haberá que perder no propio planeta. Choke, con todo, de súpeto deixou de rabiar e vomitar vómitos graxos. Unha boa idea veulle á cabeza, xenerosamente empapada en salsa.
  -¿E se usamos outra arma máis poderosa contra os doces? - risou a chuleta. - Despois de todo, témolo, tamén é unha carga moi eficaz.
  O que Choke pensaba non era máis que unha "hiper bujía". Esta nova arma emitiu superneutróns especiais cunha lonxitude de onda un billón de veces máis curta que a radiación gamma. O poder explosivo desta carga non é grande, pero a hiperradiación é millóns de veces máis forte do normal. E o poder penetrante é colosal: as ondas que friten todos os seres vivos non son unha broma, son capaces de queimar o planeta. O principal inconveniente do dispositivo é que non se pode explotar no espazo exterior. Debido ás súas características de deseño, esta encarnación da morte invisible só era adecuada para o seu uso en planetas, e aínda así non en todos. Pero neste caso, o mundo da gula era axeitado. Este terrible dispositivo destruíu dous terzos da poboación deste mundo. É bo que os enemas só tivesen unha carga deste tipo.
  E aínda que é unha arma moi boa, matas a man de obra, pero todo o equipo e os bens materiais permanecen. É unha pena que aínda sexa demasiado caro. Para crear ondas shbarro, é necesaria unha gran cantidade de hojaramah, e este é o elemento máis raro do universo. Pero aínda non aprenderon a sintetizala artificialmente.
  -¡Sorpresa número dous! Choke estaba moi satisfeito, ata botaba sobre si mesmo algún ketchup feito a partir dun híbrido dun ovo de dragón e un tomate de pepino. - Limpando o planeta cun peite de schebarro! Vou organizar un cadaleito cunha bolsa!
  Ademais dos doces, os esquimós vivían neste reino celestial: porcións de xeado translúcidas e terrestres. Traballaron para Sladkoezhkostan, mentres vivían bastante decentemente. Conquistalos foi tan doado como descascarar peras, un par de voleas e porcións de xeado levantaron as súas patas doces e pegajosas ata o cumio. Despois de que os aborixes puidesen conservar unha parte importante da súa autonomía. Agora esta carreira recibiu "gachas de hiperplasma para almorzar" xunto con doces. A radiación converteuse en azul, roxo sucio e marrón vermello. Moitos estaban cubertos de manchas e retorcíanse cunha dor insoportable. Pódese dicir que os que morreron inmediatamente tiveron sorte: volvéronse negros, pegando as aletas azucradas, mentres que a agonía dos demais durou moitas horas. Tamén resultaron danados numerosos robots, tanto de combate como industriais, sobre todo porque algúns deles non estaban completamente desactivados, pero volvéronse tolos, lanzándose contra os poucos superviventes ou loitando entre eles. A imaxe era realmente aterradora.
  Yanka colleu as mans, fixo xirar o dedo na tempe e dos seus beizos infantís estoupou:
  - Que barbaridade! A imaxinación dun violento esquizo que se entregou en exceso coa heroína.
  Despois de que o neno mirou aínda máis coidadosamente a batalla. O absurdo da imaxe non fixo máis que aumentar o seu atractivo.
  O golpe paralizante noqueou á maior parte da defensa, e as chuletas por fin tomaron a iniciativa. Só nun número determinado de satélites: a batalla desesperada continuou, as inxeccións venderon cara as súas vidas. Porén, só lles quedaba media hora como máximo.
  -Onde está este maldito Comer-Comer-Swallow, para que el mesmo poida ser devorado e vomitado. - El xurou, cómete e peido. "Xa lle pedín axuda tantas veces, pero sen resposta, nin ola". Un burato negro debaixo do seu envoltorio!
  A axuda chegou tarde. E reforzos adicionais achegáronse ás chuletas de enfrente.
  Asfixia e continuou coceando, as queimaduras arderon sen piedade. Despois de pensar un pouco, decidiu tomar un baño curativo sen esperar ao final da batalla estelar. Marshal Fat-dish (un rolo moi apetitoso) ordenou que se enchese cunha solución rexeneradora e mergullouse de cabeza no líquido roxo-prata-carmesí. Foi moi agradable, as laceracións formigaban, a dor diminuíu. A chuleta retorcíase, salpicando escuma esmeralda e moveu as patas. Entón o mariscal inclinouse e continuou dando ordes:
  -Entra pola esquerda, trescentas mil naves no flanco dereito e na esquina inferior. Como isto. Agora empúxao desde atrás. Use un bypass en espiral. Mergullo circular. Agora concentrémonos.
  As naves do goberno obedeceronlle sen dúbida, pero os piratas actuaron como puideron. Interesábanse principalmente polo planeta Pastila. Moitos deles comezaron a desembarcar tropas neste sufrido mundo. O aire celestial cheiraba a sacarina e gas frutosa e, polo tanto, só era posible roubar con traxes espaciais. A atmosfera ionizada producía unha radiación débil que rapidamente perdeu a súa forza e era practicamente inofensiva para os seres vivos. Pero ao mesmo tempo deixoume un sabor amargo na boca, e quería cuspir. Porén, o viño trofeo, moitas veces un líquido incompatible co corpo, derramaba polas gorxas. Os tipos de proteínas valoraban especialmente o alcohol, pero os que comían carne non o desprezaban. Entre outras cousas, algúns viños estaban aderezados cunha "droga" tan exótica que distorsionaba as mentes ou as moléculas lóxicas dos que non tiñan cerebro.
  Algúns dos corsarios máis débiles caeron mortos. Despois foron desposuídos polos seus propios cómplices, e ás veces cortados silenciosamente con láminas láser. É dicir, o caos reinou con toda forza. Os edificios sobreviviron na súa maioría e, polo tanto, o saqueo foi desenfreado. Pronto as tripulacións estatais tamén se sumaron ao pogrom. Todo o mundo quería coller máis. Porén, aínda non rematou. Moi tarde, pero chegaron as forzas de Eat, Eat, Gnaw. O ambicioso nobre cavou durante moito tempo, pero aínda así conseguiu a súa actuación. Un segundo de atraso na batalla leva á eterna vergoña! Pero neste caso, unha gran cantidade de naves estelares, en forma de produtos culinarios máis luxosos e coloridos, resultaron ser unha lámina de guillotina que se derrubou nun pescozo espido. O comandante asubiou cando o mirou, especialmente para os nenos:
  - Aquí estou! Agora darei un cinto a todos!
  E o momento, segundo se viu, foi afortunado para el; a maioría dos barcos amontoáronse, arruinando a Pastila. En consecuencia, o mariscal doce tivo sorpresa e unha posición moito mellor do seu lado.
  Agora o cañonazo seguiu un escenario completamente diferente. As chuletas foron prensadas na superficie dun planeta dun millón douscentos vinte e cinco mil quilómetros. Moitos piratas, especialmente carne enlatada, xa se beberon ata tal punto que as súas naves estelares permanecen, e aínda cos campos de forza desactivados, estar no planeta convérteos nun branco fácil. Foron disparados desde a órbita. Os filibusteros responderon vagamente. A resistencia máis seria foi proporcionada só polas forzas gobernamentais de chuletas.
  O neno estaba moi interesado no que pasaría a continuación, pero un forte empuxe nas costelas por fin espertou ao neno.
  - Levántate, mira, estás deitado! É hora de facer sendeirismo.
  Yanka levantouse de un salto, sentíndose irritada. Ademais, non durmiu o suficiente, pero para un escolar moderno (que está afeito a navegar por Internet pola noite) este é un estado común.
  - Estou listo para ir onde me pidan.
  Akhmed dirixiuse (ben, cheiraba, especialmente cando o vento sopraba da súa dirección, e levaba un abrigo de pel sucio) e mostrou os dentes con rudeza:
  - Morreu un dos cabalos, e decidín que erades rapaces: como os máis novos e frescos, tirabades do carro.
  Yanka levantou as cellas e quedou sorprendida:
  - Non podes mercar un novo cabalo caracol na estación.
  O comerciante brillou cos ollos:
  - Por suposto que podes, pero eu non o quero! Así que participa. Irás con todos os demais!
  Os rapaces foron arrodeados con látegos e atados a un carro. Ao ver que Yanka dubidaba, azoutárono cun lategazo. A dor devolveu ao neno á triste realidade; a súa pel volveuse rasgar. Tiven que obedecer, e ata o meu peito unha correa ancha de coiro bruto. En certo modo, lembraba un dispositivo para transportistas de barcazas, só que máis rudo. Os rapaces foron aliñados e azoutados. O golpe colleu o pescozo de Yankee, e inmediatamente precipitouse. Despois do cal os mozos escravos, con xemidos e berros, avanzaron. O máis difícil foi mover o carro, pero despois comezou a moverse, e fíxose moito máis fácil. O cinto tirou lixeiramente do corpo, pero era tolerable. A grava cruxía baixo os meus pés descalzos. Parece que neste mundo entendían que as herbas, ou a flora medicinais tiñan propiedades medicinais máis pronunciadas, e non hai moito tempo os pés brutalmente rotos curaban por completo. Xa se volveran un pouco máis ásperos, e non doía tanto, e as pedras eran na súa maioría redondas e non afiadas como antes. Pouco a pouco o soño pasou, Yanka moveuse, intentando non pisar os talóns do neno dianteiro. Ali murmuroulle:
  - Estás de novo connosco agora?
  - Isto faiche feliz? "O neno intentou mover o cinto para que rozase menos o peito musculoso.
  - En realidade non, pero polo menos podemos falar de algo interesante. Despois de todo, es doutro mundo. - O mozo escravo sacudiu o seu cabelo longo e negro coma o peno.
  - Si! Podo dicirche algo! Que che interesa.
  Sadat preguntou:
  - Que guerras gañou o teu país?
  Yanka, curiosamente, estaba avergoñada:
  - Como dicir? Toda a historia de Rusia son guerras continuas. Como di a canción popular: montamos, montamos, levamos moito tempo! O camiño do problema, ao problema, da guerra, á guerra! De guerra en guerra!
  Se falamos de guerras, hai que escoller a máis importante.
  - Cal foi o primeiro? - Curiosamente, o cabelo vermello de Sadat estaba bastante limpio. Antes da travesía, os rapaces podían lavar lixeiramente no regueiro: os rastros das malleiras fixéronse máis claramente visibles nos seus corpos tensos e endurecidos polo traballo.
  Yanka lambeuse os beizos, non se alimentaban desde a mañá e tiña un baleiro desagradable no estómago:
  - Difícil de dicir! Nun principio o noso estado chamábase Kievan Rus. O primeiro gran príncipe, segundo a historia oficial, foi Rurik. Fundou unha gran dinastía real. É certo que algúns científicos discuten a súa primacía; antes de Rurik houbo grandes príncipes, por exemplo Oleg, ou mesmo o antigo Kiy. En xeral, houbo moitas guerras diferentes. Os primeiros nin sequera quedaron nas crónicas. Pero o primeiro gran conquistador xeralmente recoñecido foi Svyatoslav. Baixo el, a Rus de Kiev capturou case o dobre de territorio do que tiña. O príncipe era un gran estratega, que utilizaba activamente a cabalería, as manobras de flanqueo e a construción de muros. Este é un tipo de falanxe, cando dez filas de lanzas sobresaen moito máis grosas que as espiñas dun ourizo. Svyatoslav mellorou a formación, en particular, os honderos lanzaron cunchas pola parte traseira da formación. Normalmente, o primeiro dos grandes príncipes avisaba ao inimigo con antelación sobre a súa campaña e daba unha mensaxe: ¡Voume cara a ti! Nunca lle dei as costas ao inimigo!
  Sadat meneou a cabeza e comentou:
  - Avisar ao inimigo sobre unha campaña é extremadamente imprudente. Podes perder o momento da sorpresa!
  Yanka respondeu ansiosamente (os supervisores parecían ter recibido unha instrución para non interferir nos marabillosos discursos do marabilloso neno, se cadra, dirá algo útil?).
  - Certamente! Pero Svyatoslav prefería a batalla aberta a unha longa vaga pola estepa. É mellor derrotar ao inimigo dunha vez que perseguir a cada banda.
  Sadat aceptou:
  - Isto é posible en principio! Lembro que o noso mentor colleu grandes abejorros cereixas, espallando mel nun prato.
  - Abejorros cereixas?
  -¡A súa carne de froitas considérase un manxar! Insectos vexetais raros! Entón, dime máis: Svyatoslav expandiu moito o teu imperio?
  Yanka suspirou:
  - Con forza, pero por desgraza non por moito tempo. Despois de conquistar Bulgaria e derrotar as tropas de Bizancio, dubidou e non capturou Constantinopla de inmediato. Entón houbo unha guerra cos pechenegs, Bizancio partiu. Ao recrutar mercenarios para conseguir ouro, o César bizantino conseguiu unha vantaxe nas forzas. Despois de varias sanguentas batallas, Svyatoslav viuse obrigado a ceder. Na última batalla, o príncipe estivo preto da vitoria, pero xurdiu unha tormenta de po que cegou ás súas tropas. Con todo, retivo a maior parte do exército. Ao regresar, Svyatoslav e un pequeno destacamento caeron nunha emboscada pecheneg.
  Sadat tentou máis a correa para que rozase menos e preguntou:
  - Morto?
  O mozo xemeu cun suspiro:
  - Si, morreu! E o Pecheneg Khan fixo unha matogueira do cranio de Svyatoslav. Para ser honesto, este é un final triste para un gran comandante.
  Ali engadiu:
  - Si, isto pasa a miúdo!
  Yanka continuou:
  - Resultou moi difícil reter o que se gañaba. Só Tmutarakan era un pequeno principado: era posible conservalo como parte da Rus de Kiev. O resto perdeuse.
  Sadat preguntou:
  - Por que o príncipe non tivo fillos?
  O neno asentiu:
  - ¡Claro que estaban! Loitaron polo trono. Houbo unha guerra civil brutal, moitos miles de rusos morreron. O príncipe Vladimir, alcumado o Sol, gañou. Matou aos seus irmáns con extrema crueldade. Ao mesmo tempo, curiosamente, foi canonizado e chamado santo.
  - Recoñecido como santo! - Sadat sorriu. - Normalmente o gobernante que é o máis santo é o que máis cabezas cortou.
  - Neste caso, a Igrexa Ortodoxa non é xusta con Pedro o Grande e Iván o Terrible. Eran en parte sangue derramado: eran bastante axeitados para o papel de santos. - Yanka meneou coa cabeza indignada. "Non obstante, hai disputas sobre isto. Mesmo queren canonizar a Stalin. Tamén é un guerreiro.
  - Que pasou despois? - preguntaron os rapaces ao unísono.
  Yanka continuou, abraiada pola paciencia dos supervisores:
  - Vladimir introduciu o cristianismo na Rus', non fixo campañas fóra do imperio, e ao final da súa vida intentou gobernar con xustiza. Despois, despois da súa morte, houbo de novo unha guerra entre os irmáns con masacres. Ao final, Yaroslav, alcumado o sabio, gañou. Despois dunha serie de sanguentas batallas, conseguiu derrotar aos pechenegs. Yaroslav o Sabio reinou durante moito tempo, e foi un dos máis antigos, se non o máis vello, Gran Duque no momento da súa morte. Despois del, comezou o declive da Rus de Kiev. Os pequenos principados comezaron a adquirir cada vez máis independencia. Só baixo Monomakh houbo un renacemento parcial. O seu exército derrotou aos polovtsianos. Porén, nin sequera Monomakh foi incapaz de unir todos os principados.
  Sadat interesouse:
  - Como derrotou Monomakh aos polovtsianos?
  - Primeiro, esgotounos coa defensa activa, despois pasou a unha ofensiva decisiva!
  Ali quería preguntar algo, pero os golpes do látego caeron sobre os rapaces, obrigándoos a arrastrar o carro máis rápido. Akhmed axitaba con rabia a man: deixa de ser liberal! Yanka deu a volta: o látego queimoulle as costelas, finas cicatrices de golpes anteriores, picaba un pouco. Unha pedra afiada entrou no seu talón espido, o neno xemeu, o pé estaba rabuñado e facíase máis difícil camiñar.
  Cando camiñas con moita carga e a paso rápido, non hai tempo para falar, sobre todo porque a estrada volveu subir. Yanka incluso estaba contento de que case non levase roupa; a brisa sopraba agradablemente o seu corpo forte e espido, o que o facía sentir moito mellor. O neno pensou que no seu mundo, os residentes dos países en desenvolvemento teñen que traballar duro, especialmente os tiradores de rickshaw.
  E vivir sen traballo significa vexetar!
  Sadat, coa voz tremendo pola tensión, preguntoulle a Iancu:
  -¿Quen sucedeu a Monomakh?
  - Houbo outra vez unha liorta entre os seus fillos. Isto pasou demasiado tempo. - Yanka calou, recuperando o alento. - En xeral, todas estas guerras fratricidas testemuñan a vaidade crecente dos príncipes.
  - Por que entón o teu imperio é mellor que outros? - Sadat bufou despectivamente.
  - Quizais porque case non había escravos nel. Dalgunha maneira conseguimos saltar este período da historia.
  - Pero agora ti es un escravo! - interveu Sadat con sarcasmo.
  - Non é a persoa quen adorna o título, senón o título da persoa! - Ou máis ben todo o contrario! - corrixiuse Yanka. O neno non quería falar nada, e era moi difícil, pero, por outra banda, falar distraíao da carga.
  - No teu país, coma noutros lugares, houbo unha guerra entre familiares polo trono. En xeral, unha situación normal! - Dixo Sadat, empurrando con forza.
  Yanka meneou a cabeza:
  - Non para pobos civilizados. Pero estes son detalles. Entón foi aínda peor, apareceron novos e terribles inimigos.
  - Cando estás débil, sempre aparecen os inimigos! - Ali notou que o estómago do mozo escravo estaba flácido pola tensión. "Así é como entre nós os rapaces, os que son débiles reciben máis golpes".
  - ¡Como un estado débil! E recibimos unha labazada completa na cara e nos puños. - Cuspiu Yanka, intentando igualar a súa respiración. Sabía por experiencia que pronto sería máis fácil.
  Sadat susurrou:
  - Eu creo!
  Yanka continuou dicindo sen alento:
  - Aconteceu que o Imperio mongol xurdiu moi no Leste. Non obstante, incluíu non só mongoles, senón varios nómades de todas as franxas. Genghis Khan uniunos. Tamén un gran gobernante. En xeral, hai moito debate sobre quen é; incluso hai unha versión de que é o príncipe ruso Vladimir. En calquera caso, a vida de Genghis Khan é como un conto de fadas. Cando era neno foi capturado e converteuse en escravo, e logo fuxiu a China. Tivo moitas aventuras, incluídas as máis incribles. Finalmente, conseguiu unir numerosas tribos. O último inimigo, o mongol Khan, foi traizoado polos seus propios servos.
  - E recibiu unha recompensa! - preguntou Ali, facendo muecas.
  - Se podes chamarlle unha recompensa, romperonlles as costas! - Yanka riuse.
  Sadat meneou a cabeza:
  - Pois é unha tontería romperlle as costas a quen che fixo un favor. Despois diso, non quererás traizoar a ninguén.
  "Non quería que isto se convertese nunha tentación para os seus guerreiros". - explicou Yanka.
  - Pero en balde! Animar aos traidores no campamento do inimigo é como cultivar trigo do que se coce o pan da vitoria! - Ao antigo novato se lle ocorreu un aforismo.
  - O pan da traizón sempre é velenoso, e porque se coce de grans de mala herba! - Yanka parou suavemente. "Tampouco os nazis confiaban neles". Aínda que utilizaron ao máximo os servizos da quinta columna!
  - Interesante! E Genghis Khan atacou a Rus de Kiev? - Preguntou, deixando caer pingas de suor da cara de Sadat.
  - Si e non! - Yanka fixo unha cara de malicia.
  - Como é? Ou si ou non! - Sadat perdeu a calma.
  O neno suspirou e continuou nun ton vacilante:
  - Genghis Khan conquistou as tribos mongolas e atacou a China. Ou mellor dito, o Imperio Qing da China do Norte. Aínda que os chineses tiñan unha superioridade numérica e poderosos muros de fortaleza, debido a erros de cálculo do mando, así como ao suborno de varios comandantes, foron derrotados. Pequín caeu como consecuencia dun asalto nocturno. O emperador chinés estaba atado polos pés ás árbores e destrozado! Ademais, arrincárono lentamente, e antes os soldados aliviáronse ante a cara do antigo gobernante!
  Ali murmurou:
  - Que noxento!
  - Os mongois cometían a miúdo actos crueis. Se un guerreiro de cada dez fuxía, uns dez eran executados. Se un guerreiro era capturado e non liberado, os dez morrían. - Díxoo Yanka nun ton de aprobación.
  - E se corresen os dez? - preguntaron os rapaces.
  - ¡Entón executaron cen!
  Sadat comentou:
  - ¡Entón non quedará nada do exército! Ademais, se todo o exército voa e despois queren executalo, os soldados rebelaranse e eles mesmos tratarán con tal verdugo.
  Yanka estaba realmente confuso, porque os mongois non eran completamente invencibles, ás veces foron postos en fuga. E que fixeches en tales casos? Porén, lembrouse de Esparta. Tamén había unha lei en vigor: todos os fuxidos deberían ser executados! Pero cando Empedrión derrotou o seu exército e o rei espartano morreu na batalla, decidiron facer o seguinte. Honramos sagradamente a lei, dende o día seguinte, pero de momento deixamos durmir a lei. Despois de todo, realmente non podes executar a todos!
  - Creo que neste caso, o seu destino foi decidido polo comandante. Quizais o asunto limitouse a unha simple azotada. - Yanka fixo suposicións.
  - Pois ben! ¡Así son os líderes inconstantes! - bromeou Sadat con ironía.
  - Ao mesmo tempo, Zhukov emitiu unha orde: que todos os familiares dos que se renden sexan fusilados! - Yanka lambeu os seus beizos, que se volveran salgados pola suor.
  - E que?
  - Ninguén foi fusilado por esta orde! Pero o efecto foi intimidante: axudou a sobrevivir preto de Leningrado. "O neno volveu ferir o dedo gordo do pé nunha pedra.
  - Entón intimíde sempre e gañará! Pero que pasou xunto a Genghis Khan?
  - Despois de conquistar a metade de China, decidiu que era hora de avanzar máis cara a Occidente. Como el dixo ata o último mar. O seguinte no camiño foi Khorezm. Poderoso Imperio Islámico. - Yanka case non moveu o cinto, que lle fregaba o peito.
  Sadat estaba curioso:
  - Que significa islámico?
  - O islam gobernou alí!
  - Isto é interesante! Que é o Islam!
  Yanka, brillando de suor, encolleuse de ombreiros:
  - Traducido literalmente como envío! Os musulmáns cren que o universo foi creado por Deus todopoderoso! E así o certo é que existe unha predestinación absoluta. Alá é omnipotente e os que lle rezan cinco veces ao día, axudan aos pobres, realizan o Hajj á Meca, observan o Ramadán, non comen alimentos impuros, participan en guerras relixiosas, van ao Jiga ou ao ceo. E o resto dos infieis están condenados: a sufrir para sempre no inferno!
  . CAPÍTULO No 19.
  Vladimir estaba absolutamente indefenso, e esta impotencia deprimiuno. Como podes colgar alí coma un espantallo! Non por nada se considerou a forca, aínda que non a execución máis dolorosa, senón a máis vergoñenta. O único peor que ela foi ser empalado! Din que isto practicábase nas SS, sobre todo contra as mulleres.
  E aquí está a confirmación das palabras. O nazi sacou unha estaca do valado e comezou a afiala. Outros homes das SS arrastraban a unha moza semiespida. Os pés descalzos dunha muller duns vinte e cinco anos, os nazis meteron no lume. A desgraciada berrou, non coa súa propia voz.
  - Ah-ah-ah-ah! Sen necesidade!!! Queridos!!!
  Haupmann, sorrindo de pracer, respondeu:
  - Non! Necesario! Pola gloria da gran Alemaña, ferémosche!
  O home das SS sacou unha marca do lume e colocouna sobre o peito espido da nova. Ela seguiu berrando e retorcendo coma unha mártir nunha tixola!
  O fascista seguiu disparando ata que a nena perdeu o coñecemento. Outra campesiña moi nova estaba completamente espida e empalada.
  O espectáculo dunha execución medieval, cando unha moza forte resiste desesperadamente aos seus verdugos, resulta noxento e atractivo ao mesmo tempo. Ver a cara dunha nena nova, case infantil, retorcida pola dor, rabuñada e magullada, é moi agradable para os sádicos alemáns. As súas pernas espidas e poeirentas colgan dun lado a outro. Os homes das SS séntense e rompen os dedos. A nena afúndese cada vez máis, comeza a atragantarse, os berros fanse cada vez máis silenciosos! Os nazis collen á nena polos nocellos e érguena lixeiramente, non permitindo que morrera rapidamente.
  Mentres, o home das SS levanta a un neno atado pola perna. Bota o bucle na outra perna e fai un estiramento. O neno adoece moito, está berrando, pero os verdugos son despiadados. Así que un deles colle unha cadea e comeza a torcer a cabeza do neno. O rostro do neno vólvese carmesí por un sufrimento insoportable. Lanzando un xemido doloroso, o neno arrota sangue. A outra nena rompeulle as pernas un nazi e este pisou os cascallos coas botas. Vladimir volveu tentar liberarse, puxo toda a súa vontade no seu esforzo. A corda finalmente cedeu e rompeuse. O mozo caeu cara atrás con todas as súas forzas. Neste momento, unha estaca moi afiada cavaba no ano de Vladimir. O mozo sentiuse tan humillado e ofendido que lanzou un ruxido incrible, intentou saltar, tres corazóns latexaban ao mesmo tempo e saltou a presión arterial. Vladimir retorceu unha vez máis, a estaca foi aínda máis profunda, atravesando o intestino groso e atravesando o estómago. O mozo guerreiro deu unha patada ao drek e exhalou bruscamente:
  - Si, sei que isto é unha tontería! Isto non pode ocorrer na realidade. Isto é completamente absurdo.
  A estaca respondeu empurrando un pouco máis cara adiante, perforando os seus pulmóns. Mentres tanto, os nazis comezaron a ver á nena polos pisos cunha serra oxidada, mentres facían bromas obscenas e labazaban no seu corpo.
  Cun esforzo tremendo, Vladimir agarrou a estaca coas pernas e intentou erguerse, a suor quente saía del nun regueiro, aínda que no seu super corpo, parece que non debería suar! A terra xiraba ante os seus ollos, o cabaleiro susurraba unha mestura de maldicións e oracións. Xa arderon todas as casas da vila, e ardeu unha pequena igrexa. De súpeto disparouse un proyectil de 37 mm desde unha pequena cuña. Parece que o alemán foi un as, o agasallo de Satanás caeu xusto na cruz. Os veciños que sobreviven morreron en agonía. De súpeto, Vladimir foi golpeado dolorosamente na cabeza por un tizón en chamas, que formou un bulto impresionante, chamuscándolle o cabelo. O mozo ergueu as mans, non lle obedeceron, coma descoñecidos, colgaban coma látegos. Vladimir respondeu cun xemido:
  - ¡Así te traizoa o teu propio corpo!
  Outro feixe, enorme coma un asteroide, caeu sobre a cabeza do mozo. Un golpe monstruoso, un ruxido que espreme os tímpanos e Vladimir... Espertei.
  O mozo guerreiro estaba de volta no corredor, pestanexando rapidamente. Elfos enamorados deambulaban preto.
  Astarte deulle unhas palmadas na meixela ao mozo:
  - Vexo que non foron suficientes cousas agradables para ti? Que cara atormentada tes.
  O mozo guerreiro murmurou:
  - Baleiro de arquivo! (Non pode ir peor).
  A elfa lambeulle a testa do mozo coa súa longa lingua:
  - Sorprendido!
  - Non esa palabra! Un pesadelo nunha galaxia de ratos de urtiga, un debuxo animado para nenos, comparado co que tiven que soportar! - dixo Vladimir con fastidio.
  O comandante meneou a cabeza:
  - Quizais a droga, en lugar de provocar euforia, espertou emocións negativas. Que podes facer, superquímica.
  - Quen sabe que fórmulas? Algo completamente extraordinario? - preguntou Vladimir, xirando o seu pescozo entumecido.
  - O uso de subquark, descargas de coroa, isto ten un efecto especial en calquera cerebro. "Non obstante, se queres, podemos ofrecerche unha forma moito máis cómoda e agradable de pasar o teu tempo". Non quero xogar virtual!
  Vladimir sorriu:
  - Só algo duro, militar! Atormentáronme as visións e teño sede de sangue! Isto é culpa miña,
  Deixa de chorar cobarde!
  Toma a metralleta nas túas mans,
  E xulga!
  O mozo cantou isto cunha rabia non disimulada.
  Astarte acordou:
  - Imos divertirnos todos un pouco. Para cambiar, propoño levar a cabo batallas a nivel de tecnoloxía da era atómica.
  - Por que é aínda máis interesante!
  - Chegamos a un nivel semellante hai máis de dez millóns de anos. Para nós isto é historia antiga. - Chisco un ollo Astarte con sarcasmo, o seu ollo dereito iluminouse coma o Sol antigo.
  - Pero aínda máis interesante: que cabaleiros con armadura e catapultas con adoquín? - Vlarad pechou os puños.
  - As catapultas son un invento posterior, pero aos elfos, a diferenza dos humanos, non nos gusta levar armaduras pesadas. Si, de pouco serven. Un bo arqueiro elfo perforará calquera armadura coa súa frecha máis afiada.
  - Mesmo forxado por ananos! - Vladad non o cría.
  - Hai diferentes tipos de gnomos! - engadiu Astarte. - A mellor armadura na guerra é un personaxe forte, unha mente forte!
  O oficial elfo Chrizzly acaba de saír dunha euforia extrema. O seu rostro rubio e de nena estaba emocionado e sorrindo:
  Planou sobre o desafortunado planeta!
  Hiperplasma fervendo escuridade!
  ¡Pógoche na cabeza co xugo!
  Ilumina a túa cabeza!
  Vladimir (Vlarad) cantou, mantendo un humor lúdico:
  Un loitador elfo non é un peón de carballo!
  Polo menos ás veces acaba nun manicomio!
  Converte os malvados inimigos en tizóns!
  Coa túa mente flexible e intelixente!
  Os dous rapaces bateron as mans. Portáronse coma nenos pequenos. Chrizzly comezou a lanzar burbullas de novo e puxo unha coroa de flores xigantesca na súa cabeza. Vlarad incluso quedou sorprendido de como conseguiu medrar tanto, e ao instante apareceu do baleiro.
  O mozo elfo intentou engadir un exuberante "multi-cor" similar a Vladimir. O mozo permitiu que isto se fixera. A coroa pasou pola cabeza e quedou atrapada nos ombreiros. Vladimir xirou e o símbolo do triunfante desmoronouse nun confeti que brillaba como pedras preciosas iluminadas.
  - Vaia! - O viceoficial interino riu. - Auténtica choiva de estrelas! Pregúntome a que sabe.
  Chrizzly mordeu a coroa.
  - E que? Nin sequera está mal! Pois peor que o chocolate por gravidade! Vou a Vladik, querereite, darche chocolates todos os días!
  Vladimir axitou o dedo:
  "Non sabes que destino maligno decidiu por nós!" E isto dáse, amizade masculina desinteresada! Só eu non podo respectar aos pindaros porque non se pode expor a traseira a outro que se chamaba home!
  Elfaraya deulle unha palmada no nariz a Chrizzly.
  - Non, meu rapaz! Non cho darei! El é o meu mozo!
  - A constancia no sexo é tan prexudicial para a saúde como a monotonía na comida! - Notei a Chrizzly chirriando.
  - Estou de acordo, e non me importa entreterte, meu paxariño. Pois ven a min! - A moza moveu a lingua, e fíxoo de xeito incriblemente sedutor!
  Chrizzly meneou a cabeza.
  - Xa sabes, teño relacións sexuais cunha muller case todas as horas! Xa é aburrido! Vostede é, por suposto, unha muller fermosa, pero o seu amigo, que nunca se deitou cun home, é moito máis sedutor!
  - Non sabe facer o que eu realizo maxistralmente! -arrullou Elfaraya.
  -Entón voulle ensinar! É aínda máis interesante deste xeito! É bo que o rapaz sexa completamente inocente! - Chrizzly xogaba cos seus beizos regordetes e pintados.
  - A inocencia no sexo é como unha carteira baleira, faiche usar o teu cerebro, pero quítache a saciedade! - Notou Elfaraya, facendo muecas. - Se entendes do que estamos a falar!
  - Que son un "home enteiro"?
  Astarte fixo un aceno coa man despectivamente:
  - Non! Non haberá sexo polo momento! Primeiro, imos practicar un pouco virtual. Voaremos por un sector perigoso; é posible un enfrontamento con piratas espaciais. Como podemos loitar contra eles se non estamos o suficientemente preparados?
  Chrizzly estaba ofendido:
  - De onde conseguiches iso? Temos experiencia de batallas reais.
  Astarte brillou nos seus ollos:
  - Que, cubrir as comunicacións. Ademais, as técnicas de combate corpo a corpo non están suficientemente desenvolvidas!
  - Que é isto para facer? - berrou Chrizzly.
  - Aínda non! Traballemos no que é o noso elo máis débil, é dicir, o desembarco de tropas na superficie do planeta. É posible que pronto teñamos que afrontar isto. - A comandante pechou os puños.
  Lembrando a tarefa, Vladimir asentiu:
  - Certamente! Quizais isto sexa o máis importante!
  - Facemos circuncisión verbal, patas arriba e a bordo! - Astarte acentou os dedos.
  Os elfos dirixíronse ao ximnasio. Elfaraya, despegando e revoloteando como unha bolboreta, susurrou ao oído de Chrizzly:
  - Non entendes o que estás renunciando!
  - Non me nego! Agarda un pouco! - O mozo elfo non parecía feliz.
  No salón virtual, elfos e unha parella de namorados estaban en círculos especialmente delineados. Despois diso, caeron sobre eles uns chorros de luz semellantes a unha fervenza. Vladimir pechou os ollos involuntariamente; el foi iluminado por completo. En xeral, o brillo e a saturación eran excesivos. O mozo pensou: canta enerxía teñen que gastar nisto. Aínda así, os elfos non son unha raza completamente racional. Cantos excesos diferentes teñen: ansia de luxo e esplendor ostentoso.
  O grupo de captura atopouse dentro do transporte de desembarco. Comezaron a fuxir rapidamente e tomar os seus lugares.
  Vladimir examinouse a si mesmo: parecía algo ridículo. Incluso Elfaraya riu:
  - Que é o que tes! Queres compensar a insuficiente duración da túa dignidade?
  - ¡Pois ti es un pícaro! - O mozo sentiu que a enorme pistola lle fregaba os nocellos e lle impedía correr. Ademais, a enorme armadura corporal era algo limitante, as grosas placas de titanio dificultaban a súa flexión e a arma suspendida do cinto semellaba un lazo.
  - Maldita Idade Media!
  - ¡Estas son armas da era atómica! - Dixo ela, facendo unha cara amarga a Elfarai. A propia nena tamén semellaba un espantallo, levaba unha camuflaxe de manchas sucias e un casco na cabeza.
  Vladimir axustou a pistola á súa man dereita e comprobou o lanzamento. Mm-si, é demasiado axustado, e o retroceso tamén perturbará a puntería.
  Vladimir colleu unha arma, ao parecer o canón dos que loitaron os elfos nos tempos antigos, e disparou dunha ollada. O retroceso alcanzou a palma da man, a bala alcanzou preto do centro do obxectivo.
  - Si, a súa mira frontal tamén está derrubada! - dixo Vladimir con fastidio.
  Apareceu unha imaxe holográfica, Astarte preguntou:
  - Pois que che parece o noso "caimán"!
  - ¡Arma sucia! E absolutamente nada práctico! - Vladimir fixo unha cara.
  - Como dicir que rompe a armadura forxada polos ananos. Pero non te preocupes, quizais co paso do tempo atopemos algo mellor! - Astarte riu.
  - Que hora! Isto é virtual! Esta é unha loita puntual, coma sempre! E non todo é real! - O neno engurrou o ceño
  - Pero a dor é real! - A elfa pasou a lingua polos beizos sedutores.
  -Nisto só estás imitando á xente!
  - A súa mira frontal está lixeiramente derrubada, así que practique un pouco! Entón virás a min!
  Vladimir disparou algúns tiros de proba máis, observando a baixa calidade da pistola e a falta dunha mira electrónica. Despois diso, el e o seu amigo saíron ao corredor.
  Aínda que o deseño era virtual, aparentemente foi programado nun ordenador avariado. Que confusos eran os corredores, e no chan aquí e alí había lixo, botellas baleiras e unhas estrañas gomas finas. Elfaraya riu. Vladimir preguntou:
  - Ei, que fas?
  - Sabes o que son as gomas? - A nena alongou a uña do dedo índice.
  - Probablemente goma de mascar elfo!
  - Si, non, puxéronos nun só sitio! - berrou Elfaraya.
  - De verdade!
  - Ou mellor dito, levábano en tempos antigos! Por certo, estaría ben probalo! - A moza manipulou a goma elástica, que medrou ata os dous metros e converteuse nun cravo flexible.
  - Non creo que sexa unha boa idea! Bota a infección.
  O mozo, camiñando polo barco, observou que os grupos de batalla de elfos non se movían con tanta claridade como os terrícolas. E o seu camuflaxe é vermello, amarelo e laranxa. Brr! Isto é lóxico, sen disfraces. Case todos os elfos axitan os seus pendentes e sonríen os beizos pintados e os dentes pulidos. Vladimir pensou que se se trataba dunha batalla seria, un exército tan glamuroso dificilmente sería capaz de nada.
  Case preto da porta, Vladimir coñeceu a Chrizzly. O elfo bisexual puxo tanta armadura que parecía un tanque da Primeira Guerra Mundial. Ademais, realizáronse inscricións nel na elegante linguaxe dos elfos. O contido, con todo, indicaba que o propietario da armadura padecía claramente ansiedade sexual e un complexo de inferioridade. Nunha man o elfo levaba un casco con cornos, na outra unha estraña bandura que parecía un lanzallamas.
  - Ti e eu estamos no mesmo equipo! - dixo Chrizzly feliz. - Ah, e pelexaremos, a todos!
  - Non é a mellor idea! - Vlarad meneou a cabeza.
  - Por que! O máis! Estarei na túa parte traseira! - A cara de Chrizzly volveuse bastante doce.
  - Bisexual na parte traseira! Non hai moita alegría! - Vlarad comezou a descubrir onde sería mellor mover ao pervertido.
  - Relaxa! O amor non acepta a violencia! - A voz tornouse noxentamente abeto.
  - Nin o penses! A xente ensinoume ben! - O único que evitou ao mozo un impacto físico inmediato foi o feito de que a irmandade militar é un concepto sagrado!
  - Pois corrín! Quen está comigo: é un heroe! Calquera persoa sen min é un porco pésimo! - Chrizzly acentou a súa pata e, sorprendentemente, a pesar do seu aspecto voluminoso, desapareceu rapidamente pola curva.
  Vladimir moveu a cabeza:
  - ¡Este mozo me molesta!
  Elfaraya dixo:
  - Encéndeme!
  En lugar de responder, Vladimir mirou dentro. Astarte estaba camuflada, pero os brillantes pezones rubí dourados dos seus peitos cheos, o suficientemente grandes como para un elfo, estaban ao descuberto.
  - Ben? Non o teu, nin un estraño! Último heroe!
  - En realidade estou preparado para unha loita! Pero con tales armas, non loitarás moito. É un "espantalho"! "Vlarad bateu o seu pé contra a parede con frustración, e escoitouse un sonoro sonoro do impacto.
  - Quizais de verdade, dálle unha metralleta tan avanzada. Só desculpe, rapaz, ten que ser capaz de usar todo tipo de armas. O teu mando avisoume: as capacidades dun loitador revélanse máis completamente con armas débiles. - O capitán lanzou un par de puñais ao aire.
  - Pois polo visto teremos que dar a volta!
  Astarte case non puido conter a risa:
  - OK! Vaia meu querido!
  Vladimir colleu o caimán e apuntouno cara ao peito do comandante:
  - Queres experimentar dor?
  A nena non alzou unha cella:
  - Por que te moves moi rápido! Déixeme axudar! - Astarte colleu unha noz da mesa e dixo. - Podes pegarlle sobre a marcha: como facían os nosos antepasados?
  - E acadar obxectivos máis difíciles! - murmurou Vlarad con fastidio.
  - Pero non de "Alligator"!
  A nena botou a porca. Vladimir disparou: a bala apenas perdeu o proyectil e atravesou o tabique. Astarte meneou a cabeza:
  - Non, vexo que non es un superelfo! A nosa xente quedou atrapada!
  - O lanzamento está axustado, o canón está dobrado, a bala é grande! Con tanta precisión: só podes golpeala intuitivamente! - O mozo cheirou o canón dunha pistola grande.
  -Non tes intuición!
  - Pois non con este tipo de armas! - Vladimir soltou unha descarga de rabia dos seus ollos. - Dominei sistemas ultramodernos para acostumarme a isto: leva tempo.
  Astarte golpeou co dedo un maniquí en forma de crocodilo de dúas patas: abriu a boca e unha metralleta curta de dobre canón saltou dela. A nena colleuno coa palma da man:
  - Pois do teu! Espero que poidas manexalo mellor?
  Vladard estaba encantado:
  - Tivemos cursos de guerra con metralladoras antigas. No caso de que teñas que loitar en sectores onde o hiperplasma e o plasma foron neutralizados. Entre os universos e no propio universo sabes: diferentes leis da natureza.
  - É elemental! Pero primeiro, comproba. - A nena tirou a metralleta. Vladimir colleuno en pleno voo, deulle voltas como un trompo e quitoulle o seguro. A arma era lixeira cun gatillo suave.
  - Estou listo!
  A nena é coma unha maga: por outro momento tiña a palma baleira, e agora había unha morea de noces:
  - Fermoso!
  - Si moi bonito! Tes excelentes reflexos. - O mozo admiraba a elfa, en comparación coas femias humanas, era como unha laranxa fronte a unha mazá.
  - Agora dispara! - A nena vomitou bruscamente unhas cincuenta noces.
  Vladimir deu unha volta. Inmediatamente captou os movementos das noces. Non é tan difícil, porque a velocidade é relativamente baixa, os agasallos do esquío alieníxena caen, levados só pola gravidade. E para calcular a aceleración: podes usar un cerebro-ordenador hiperplasmático.
  Astarte asubiou:
  - Bravo! Vostede é un verdadeiro as dos elfos! Serás recompensado por isto! - A nena saltou e bicou a Vladimir nos beizos. Inclinouse cara adiante para atopala. De súpeto Astarte apartouse: - un pouco máis tarde! Agora vai loitar! - O comandante deixou caer os suministros.
  Vladimir colleu varias revistas, meteunas nos petos, agora sentíase coma un borracho despois dunha resaca! Cando saíu, abriu a porta cunha patada e saltou fóra coma un vento das mans molladas.
  Xa baixando ao nivel inferior, Vladimir atopou un cancro de cabra! Este mozo axitaba as garras e axitaba a barba:
  -Oooh!
  - ¡Psico! - O mozo bufou con desprezo.
  Cancer Goat dixo:
  - Tes unha raíña chula! Próstao por un minuto!
  En lugar de responder, Elfaraya deulle unha patada na mandíbula. O cancro de cabra deu a volta, pateando as botas tortas.
  Despois, o mozo e a nena baixaron polo ascensor ao transporte número tres. Os elfos xa estaban alí, estaban en poses pintorescas e mastigaban. Ao mesmo tempo, as nenas e nenos aínda tiñan o cabelo permanente.
  Elfaraya meneou a cabeza:
  - Pois ben! Aquí están as tomas!
  Vladimir respondeu filosóficamente:
  - Privado, persoal do exército, a calidade é igual á dun comandante, menos a duración do servizo!
  - Observación precisa! - Elfaraya achegouse ao piloto. -¿Está preparado para o traslado?
  - Como un fotón á radiación! - Houbo unha resposta clara.
  -Entón imos comezar! É terrible o lento que pasa o tempo na realidade virtual!
  O piloto chirriou coma se fose culpa súa:
  - Non podo, comandante aceleralo!
  
  Cinco transportes de desembarco separados da embarcación. O barco balanceouse con forza, inmediatamente fíxose máis lixeiro e aumentou un pouco a súa velocidade.
  Os vehículos dos elfos tamén parecían luxosos e elegantes, pero a súa forma non era o suficientemente aerodinámica. Utilizáronse motores a reacción máis ben primitivos de maniobra. Con todo, pilotos experimentados (con varios séculos de antigüidade cada un): coñecían o seu negocio, "Crisantemos"-3, como chamaban os elfos aos seus vehículos, aliñados nunha cadea.
  Aconteceu que Vladimir, Elfaraya e Khrisli, xunto a outros loitadores, atopáronse á fronte do ataque. Tras mergullarse na atmosfera do planeta, o barco comezou a quentar o casco e escoitouse un estrondo.
  Chrizzly asubiou:
  - ¡Aquí está un chulo! Sequera sabes onde aterraremos?
  - O comandante sabe! - Elfarai foi interrompido.
  As correntes de aire que entraban botaban o vehículo dun lado a outro, provocando que as súas paredes se moesen. Mentres quentaban no ambiente cada vez máis denso, o ruxido aumentaba, parecía que estaban dentro dun tambor xigante, que o xigante batía cada vez con máis forza.
  Chrizzly gritou:
  - Esta é realmente unha grosería incrible! Entón sacude os elfos de alta nación.
  - Nunha guerra real, isto non pasa! Xa fun en aceleradores tales que son sementes. ¡Deberías pasar pola escola humana!" Elfaraya notou.
  - Non quero! Que é a escola: son dous cursos! Non podo evitar a dor de cabeza! - O elfo levantou a súa metralleta para convencer.
  - Tes un sistema de clasificación de cinco díxitos?
  - Non, vinte díxitos, pero ninguén o pon por debaixo dos dous!
  - Si, polo visto sodes elfos, confundides o proceso educativo co sexo. - Elfaraya sacudiu as súas cadeiras invitando.
  - O proceso de aprendizaxe máis agradable é o sexo! E o máis importante, ninguén se negará a retomalo! - ladrou o duende.
  - O sexo é o único tema no que todos se esforzan por poñer máis apostas!
  Engadiu Elfaraya.
  - O común entre o sexo e os estudos é que unha C é mellor que unha D!
  Mentres tanto, unha cadea de lanchas de desembarco descendeu o suficientemente baixo e entrou no espazo sen nubes da superficie do planeta preparado para a conquista. A visibilidade non era moi boa, tiña demasiado po, tivemos que acender un radar primitivo. Como resultado, a orientación non tiña importancia e o propio po, amarelo e brillante, provocaba irritación.
  - Escoita o primeiro as! O módulo tres está a chamarte! - O walkie-talkie falaba cunha voz feminina agradable, pero algo rouca.
  - Escóitate terceiro! - respondeu Elfaraya.
  - O radar acaba de detectar o movemento dos barcos polo sur.
  Chrizzly murmurou:
  - Parece unha trampa!
  Elfaraya dixo con decisión:
  - Pode ser calquera cousa, pero non se pode tratar de recortar a ofensiva. - O puño da nena pechou.
  - Atención, terceiro módulo, continúa no mesmo curso! - informou o piloto. - Ou contactar con Astarte.
  - Xa se contactou connosco e dixéronnos que seguimos a liña! - Chirrían no outro extremo.
  - Sigue así!
  Vladimir sinalou:
  - Debemos descender, o inimigo está debaixo de nós!
  Elfaraya ordenou:
  - Mergullémonos! Ao abismo mesmo!
  O non especialmente obediente "Crisantemo" caeu, superando a resistencia da atmosfera. O altímetro pitaba lamentablemente, parecía bastante lamentable.
  O radar finalmente captou o punto de control e deu un sinal! Case inmediatamente, apareceu unha marca verde na pantalla poeirenta. Escoitouse a voz de Astarte, lixeiramente distorsionada polo transmisor:
  - Acende a plataforma de tiro!
  Pequenas luces comezaron a parpadear, e preto dun terzo delas estaban mortos!
  Chrizzly, con nerviosismo, explicou:
  - Así comproban o estado dos obxectivos iniciais!
  - Pobre! - Elfaraya enrozou os beizos nun tubo.
  Os motores de propulsión zumbaban e as guías dos mísiles saíron arrastrándose por debaixo das portas abertas.
  O Crisantemo estaba erizado de dezaoito mísiles, pero só trece luces de advertencia no panel se iluminaron. Vladimir maldixo:
  - Esta é unha flagrante mala xestión!
  Chrizzly respondeu entre bágoas:
  - Xa! Isto é moi posible na guerra, especialmente se o equipo é vello!
  Elfaraya ordenou:
  - Acadar concentracións de tropas con mísiles. No caso de que poidamos verse claramente!
  Chrizzly mirou a través do sistema de orientación.
  - Golpearemos o cuartel. Son grandes e teñen moitos soldados. En canto ao valado, é de cachotería en bruto e pode ser derrubado cun ariete.
  Elfaraya meneou a cabeza:
  -Estás tolo? Corpo contra a parede!
  - Esta non é obra de gnomos, romperemos! Como beber imos romper! - Mesmo esquivou Chrizzly.
  - ¡Entón arrisca se es un galgo!
  Os elfos alineáronse nunha liña xeométricamente perfecta: agora semellaban soldados reais. Mesmo os ollos volvéronse non infantís, senón severos e penetrantes, como os dos heroes pioneiros das antigas películas soviéticas.
  - Polo menos ti es capaz de algo! - Vladimir estaba encantado. O mozo pensaba que os elfos non eran tan chulos despois de todo: mimados, si, pero non covardes.
  Elfaraya mirou a propia óptica forte, afastando sen ceremonios a Chrizzly. Un complexo de edificios nun val azul flotaba lentamente cara á lancha de desembarco.
  - A visibilidade está nubrada! - Elfaraya intentou sen éxito aumentar a nitidez. "E o vidro non se limpa desde hai moito tempo".
  -¿Quen os limpará? Robots ou que? - espetou Chrizzly. - Pero todo é visible tal e como está. Abriremos fogo contra o cuartel dende unha distancia de tres mil zherrs, o resto das embarcacións seguirán o teu exemplo.
  - Farémolo!
  - Ademais, no xogo virtual, debemos capturar trofeos valiosos. Normalmente almacénanse no centro da base. - O duende fregou a súa orella cunha uña vernizada.
  Elfaraya sinalou:
  - Esta sala parece unha antiga estación de xeración. Vaia, estas antenas están tan tortas!
  Chrizzly debuxou automaticamente un mapa e sinalou co dedo:
  - Hai trofeos alí!
  Con todo, os edificios xa eran visibles a simple vista, estaban cada vez máis preto. Xa era posible ver torres revestidas de placas de blindaxe.
  - Son trinta e dous, as distancias entre as torres son as mesmas! - Elfaraya comezou a dobrar os dedos.
  Vladimir murmurou:
  - Porca dura de rachar!
  O elfo, rosmando (como se fría), comentou:
  - Dado que as distancias son as mesmas, significa que temos que loitar contra os trolls. Nos tempos antigos, moitas veces loitabamos con eles. Ademais, aos trolls adoran o estilo de cuartel.
  - Con trolls virtuais! - Corrixiu Elfarai.
  O sistema de orientación produciu os primeiros números: esta era a distancia ata os obxectivos seleccionados. Chrizzly asubiou:
  - Agora comeza!
  Vladimir tocou a metralleta, non, era unha arma bastante débil. Aínda que unha persoa moderna estea completamente espida, a súa pel con inclusións hiperplasmáticas non será atravesada por unha bala de chumbo. Aínda que non, esta arma ten un núcleo feito dun metal subradiactivo moito máis duro e pesado. Non obstante, aínda non vai romper. Certo, na realidade virtual, o ordenador, como unha matriz cibernética, establece os parámetros do corpo. Así poden derrubalo, mesmo con armas primitivas. O que, con todo, non é do todo xusto.
  Chrizzly tamborileou os dedos histericamente, o botón era vermello, polo que o sangue dos elfos é semellante ao sangue humano, escarlata brillante. As pupilas do elfo estreitaron; el parecía un pouco unha pequena víbora sentada nunha emboscada. O tempo pasa moi lentamente para un cerebro hiperplasmático, especialmente cando estás esperando. Esta é a fisioloxía do intercambio hipercuántico. Curiosamente, entre o universo, especialmente nas unións dos antimundos, observáronse cúmulos de hiperplasma moi enrarecido. Pero inicialmente existía unha teoría de que o hiperplasma, como sexto estado da materia, non se presenta de forma libre na natureza. Pero as investigacións demostraron que nalgúns niveis case todas as substancias poden pasar ao sexto ou sétimo estado da materia. Houbo diversos desenvolvementos de todo tipo de científicos: apareceu o oitavo estado da materia, así como moitas variedades de hiperplasma. En particular, os tecidos humanos comezaron a construírse a partir del. Quizais non estea moi lonxe o momento no que unha persoa, aínda sen tecnoloxía, converterase nunha arma mortal capaz de cambiar os parámetros das estrelas e dos planetas. En xeral, mesmo na ciencia ficción antiga, fixéronse varias suposicións sobre o home do futuro. Por exemplo, Efremov era modesto e aumentou a esperanza de vida nunha sociedade comunista ata só 200 anos. Ademais, limitou a poboación. É estraño, pero mesmo despois de que a xente comezase a conquistar galaxias, a esperanza de vida non aumentou significativamente e, como comunista e ateo, Efremov non cría nunha alma inmortal. En xeral, afondou no futuro durante dous mil anos, o que é moito, pero en xeral a perspectiva é a medio prazo. Estraño, pero a maioría dos escritores de ciencia ficción, especialmente os estranxeiros, non pintaron o futuro con demasiado optimismo. En xeral, algún tipo de moda foi cara ás distopías: durante o período dun mundo dividido. Pintan o futuro en cores escuras. Porén, había cabezas brillantes xa daquela que entendían que o futuro pertencía a un goberno unificado. Entre eles estaba un gran xigante que eclipsou a Jules Verne, que anticipou moitos descubrimentos, especialmente o hiperplasma. Algunhas das cousas que inventou aínda existen só en proxectos. Por exemplo, a creación de novos universos! Agora os científicos din que, en principio, isto é posible, pero aínda non chegou a bo porto! Pero o progreso desenvólvese e a mente humana é única. ¡Está demostrado que a orixe do home dos monos é un mito! De feito, os monos son unha especie de rama relacionada, pero dexenerada. De feito, a Hipernoosfera deu a luz aos asuntos humanos. O cerebro humano non estaba feito orixinalmente de proteínas e, a diferenza dun simple primate, o cerebro humano tiña 999 dimensións. Isto significa que as persoas son teoricamente capaces de percibir á vez unha gran variedade de fluxos de información de diferentes universos. O espazo non ten límites, a materia non ten barreiras, evolución das limitacións! Do mesmo xeito, o home, para non quedar parado, comezou a desenvolver o seu cerebro. A ciencia achegou ao antigo salvaxe cunha machada de pedra ao nivel dun deus. Aínda que a verdade non é Todopoderoso, senón moi forte! Agora o máis importante para a humanidade é sobrevivir e aumentar as súas capacidades. Despois de todo, o tipo aniquilado non ten máis impacto que unha brisa nunha rocha. É certo que aínda despois da morte de persoas especialmente grandes, os campos residuais seguen sendo capaces de influír no mundo material. Ben, por que, por exemplo, ás veces as oracións tiveron un efecto. Porque calquera pensamento deixa a súa pegada no campo da información. E cando hai demasiados pensamentos e emocións, prodúcense perturbacións na hipernoosfera que afectan ao mundo material. Por iso, a fe sincera de millóns ou mesmo miles de millóns de persoas, en Cristo, en Buda, en Mahoma, deixou a súa pegada na noosfera. A fe leva información e, polo tanto, é dalgún xeito material. E a fe de miles de millóns é tanta enerxía en varias dimensións e niveis que realmente pode mover montañas. Desafortunadamente, a xente non sabía como controlar esta enerxía: se tes sorte, a persoa curarase, a bala non golpeará, o avión non se estrelará. Pero tamén pode ser ao revés, o impacto negativo das maldicións e ás veces as oracións excesivamente emotivas. A hipernoosfera tamén é poderosa: case como o Deus Todopoderoso, pero simplemente non se recoñece como persoa. Esta é unha especie de innumerable número de pegadas e pegadas de diferentes personalidades! Así que todas as relixións teñen poder, poden influír na vida, e canto máis poderosas sexan, máis seguidores teñen e máis fanática é a fe! Pero, ao mesmo tempo, nin un só ten unha verdadeira idea de Deus. É dicir, é mellor glorificar a Deus, e rezarlle, e non é prexudicial cruzarse, só a verdade, non revelada a ningunha relixión! Así que todos teñen razón e mal! Os comunistas ateos tamén poden ter un impacto no mundo que os rodea, e a medida que o seu número crece, faise cada vez máis poderoso. A hipernoosfera é omnívora, pode matar e resucitar! Quizais, neste sentido, a verdadeira fe estea próxima ao absoluto, e quen respecta todas as relixións á vez sexa a persoa máis sabia. Non por nada a nova ortodoxia converteuse en sincretismo coa dominante imperial. Pero, en esencia, é case ateísmo, cunha crenza na omnipotencia da razón. En xeral, a antiga ortodoxia sobreviviu por completo a si mesma a principios do século XX e non puido deter a revolución atea. O conservadurismo e a reticencia a cambiar calquera cousa, aínda que o mundo está cambiando, é a debilidade de calquera relixión! A cosmovisión e a fe tamén deben sufrir evolución, pero a ortodoxia mantívose ao nivel da Idade Media durante demasiado tempo. Grazas ao primeiro gran gobernante que uniu á humanidade e reformou decididamente a Ortodoxia! É posible que sen el, a humanidade perecería!
  Unha salva de dezaoito mísiles sacudiu o casco do Crisantemo, e dous grupos de foguetes, deixando colas marróns, precipitáronse cara aos seus obxectivos. O transporte desprazouse un tanto cara á dereita, os motores atragantaban a tensión, o casco tremía.
  Chrizzly gritou:
  - Dispara, irmáns! Toca o chan!
  Os mísiles alcanzaron na súa maioría o seu obxectivo, pero tres, despois de perder o seu rumbo, incluso lograron voar máis alá da base. Os edificios dos cuarteis eran angulosos, pintados dun gris sucio, con caveiras sobresaíndo nas puntas. Os muros derrubáronse e comezou un incendio. Non obstante, cando miras a simple vista, a percepción é coma se se tratase de xoguetes infantís ou dun pobo de area que está sendo esmagado por un neno ardente.
  Os gardas xa entraran en razón e as armas automáticas de pequeno calibre golpearon os transportes que se achegaban dende todas as torres.
  Cada quinta rolda era un trazador, as explosións curváronse pintorescamente e parecían fogos de artificio festivos. O propio Chrizzly saltou ata o volante e comezou a xirar, o piloto tirouno cara atrás. O transporte xirou, Elfaraya tirou a Chrizzly, mostrando a súa considerable forza. O piloto endereitou dalgunha maneira o coche. Achegáronse as vías, e o vehículo fixo un torpe intento de eludir os proxectís depredadores. Pero aquí viuse obstaculizado pola limitada capacidade de manobra.
  E entre os edificios os foguetes seguían estoupando. A explosión envorcou o tanque, as súas pistas derretidas continuaron xirando por inercia, dous canóns autopropulsados foron esgazados, pero algúns dos mísiles voaron fóra do complexo. Chrizzly mostrou o figo.
  - Quen falte, Astarte tratarao con humanidade!
  Elfaraya riu:
  - Parece ambiguo!
  - Cando unha hipercorrente pasa polo pene, entenderás por que paga a pena un quilo de zumbido! - berrou Chrizzly, sorrindo.
  - Xa o sei! Probeo moitas veces! - A nena ronroneaba coma un gato, de recordos agradables.
  - Pero eu non! Mellor que só unha mamada!
  - ¡Que tonto! - Vladimir (Vlarad) intentou golpear a Chrizzly no cu. O elfo escapou do primeiro golpe, pero caeu na polpa no segundo.
  - Vaia, destripador de quásares! - O elfo maldixo.
  Canto máis baixo descendían os crisantemos, máis denso se facía o disparo automático dos canóns. Xa cinco veces os oídos dos loitadores captaron sons desagradables, como pequenos meteoritos que golpean o metal gravitatorio. Polo de agora o casco aguantou, pero a medida que os barcos descendían, o poder destrutivo do lume antiaéreo aumentou.
  Astarte ordenou:
  - Golpea as torres!
  Varios mísiles foron disparados, pero ao ser "antediluvianos" na tecnoloxía, foron privados dun sistema de localización. Só tres golpearon as torres das ametralladoras, destruíndo os puntos de disparo. Poderías ver partes de corpos rotos voando como confeti de petardos.
  Chrizzly apuntou co dedo e comentou:
  - Que dixen! Estes son trolls! Cretinos completos!
  O lume das posicións supervivientes intensificouse aínda máis, a furia aumentou.
  O piloto intentou dar marcha atrás, pero os pedais atascáronse. Con todo, o coche comezou a diminuír a velocidade. Varios elfos caeron dos seus pés, un chocou contra a parede con tanta forza que esmagou o seu casco.
  -Oooh! Vou ter un gran golpe! - chorou.
  A velocidade aínda era demasiado alta para un ariete e, para non facerse dano, Elfaraya presionou a panca e soltou o paracaídas. A resistencia do aire diminuíu o ritmo.
  Vendo o muro de formigón correr cara ao barco, Chrizzly berrou coma un parvo:
  - Polundra! Todas as mans na cuberta!
  - Idiota! - respondeu Elfaraya.
  Varias nenas elfa sacaron a cabeza e viron a través dos ocos de buey que a barreira estaba moi preto, e berraban coma porcos que se sacrifican. Porén, a Vladimir pareceulle que estes eran probablemente os berros dun poderoso orgasmo feminino.
  Houbo un forte impacto, tras o cal o vehículo esvaraba sobre os patines de aterraxe. Os postes rasgados do arame saltaron detrás del, e entón houbo un golpe aínda máis poderoso. O transporte bateu contra o muro do edificio.
  As nenas caeron, dando voltas e xirando as pernas. A rapaza máis pintada xemeu con bágoas:
  - A miña pobre perna está rota!
  Vladimir tamén caeu, pero inmediatamente saltou. A súa cabeza non estaba ferida. Pero Chrizzly estaba en estado de shock, o casco saíu voando da súa cabeza e había unha inchazón na súa fronte e goteaba sangue.
  Elfaraya preguntoulle:
  - Como estás?
  O elfo fixo un aceno coas mans desesperado:
  - Cala! Fotón no teu intestino!
  - Pois ten coidado!
  O piloto parecía ser o que máis sufriu, o seu peito estaba esmagado e unha corrente de sangue escarlata saía da súa boca. Pero grazas á fenomenal vitalidade dos elfos, aínda puido ir, aínda que non era apto para a batalla.
  Vladimir axudou ás nenas a levantarse. A pesar do choque, sufriron feridas leves, contusións e arañazos.
  - Pois rapazas, é hora de loitar.
  Chrizzly berrou:
  - Só contigo!
  - E marcharás, goma!
  Con dificultade para abrir a porta, nove elfos abandonaron o transporte de desembarco e atopáronse directamente debaixo da torre. Un arma de disparo rápido disparaba desde arriba, ao parecer o troll foi demasiado arrastrado pola batalla aérea. A pista ardente estaba ardendo e as casquillos das armas chovían como sarabia. Unha das nenas elfa perdeu a bota e pisou unha cuncha fumegante co seu delicioso pé descalzo e berrou.
  . CAPÍTULO No 20
  Mirabela saltou e bateu mecanicamente no punto dorido. Os dedos lle formiguearon e descubriu unha formiga grande que a mordía no ventre.
  - O tipo antimaterial, é capaz de introducir infección na carne. - A nena rosmou.
  O útero sensible comezou a picar moito, para aliviar o sufrimento, a nena correu a un regato fresco e afundiuse nel. Parece que se fixo un pouco máis fácil.
  - Estas son as cousas desagradables que aínda existen neste universo, e pensei que era pacífico.
  Mentres corría, a nena pisou unha ortiga co pé descalzo e tamén lle picaba a sola rosa, que non tiña tempo de endurecerse. Mirabela, sentada no regato, pensou: atopouse completamente espida, sen armas nin ordenadores. Isto é malo, sendo filla cen por cento dunha supercivilización, a guerreira non tiña nin idea do que se podía facer nas condicións dun sistema primitivo. A verdade: tiña un enorme coñecemento, incluíndo a historia de moitos mundos. Neste caso, cómpre obter algún tipo de arma. Despois de todo, o seu corpo tornouse como o das persoas antigas, o que significa moito máis débil e indefenso. A debilidade fixo do mono un home, pero o poderoso elefante é estúpido; se esta especie existira polo menos durante un billón de anos, dificilmente podería desenvolverse correctamente. Naquel momento, o planeta Terra estaba ameazado pola caída dun asteroide bastante grande. Podería acabar coa civilización humana dunha vez. Pero grazas ao gran gobernante, o primeiro foguete aniquilador creado esnaquizou o asteroide en fotóns. Se escolles os ingredientes correctos, a antimateria case non emite radiación, e esta é unha gran vantaxe, porque non podes cagar no teu planeta. Pero se o progreso se desenvolvera un pouco máis lento, a raza humana tería sufrido o destino dos dinosauros. En xeral, a obra máis delicada foi a incruenta subordinación dos Estados Unidos. Este poder estaba bastante desenvolvido, e os estadounidenses eran especialmente bos para facer éxitos de taquilla. A industria cinematográfica estaba ao máis alto nivel, sobre todo para esa época. Os brillantes actores Jackie, Schwartz, DeCaprio, Stallone e moitos outros mostraron o mundo do futuro e unha brillante fantasía. Naqueles tempos, especialmente coa chegada dos gráficos por ordenador, foron capaces de crear ilusións convincentes e coloridas.
  Tomemos, por exemplo, "Star Wars" ou "Babilonia": filmáronse de forma tan natural. A verdadeira expansión no espazo comezou despois da unificación da humanidade. A primeira civilización, aínda que bastante primitiva, atopouse preto da estrela Sirio. O cuarto planeta era máis quente que a Terra, pero era bastante adecuado para a vida.
  Os primates lagarto vivían no nivel das covas. Porén, xa tiñan machados de pedra, pero carecían de arcos e frechas. Tamén apareceron os inicios da relixión. O culto a varios elementos, aos que se sacrificaban cereais e tubérculos de barro, ás veces cadáveres de animais. Había relativamente poucos aborixes, e despois os virus e bacilos introducidos polos terrícolas acabaron con case todos. Para revivir esta especie, incluso tivemos que recorrer á clonación.
  A nena pasou as mans pola auga e lavouse baixo os brazos. O regueiro sentíase ben e seguro.
  En principio, os terrícolas loitaron a súa primeira guerra espacial cunha civilización que respiraba flúor. Foron os primeiros en atacar aos rusos, e comezou unha guerra brutal. Inicialmente, a loita estaba en pé de igualdade, pero despois a xente, coa axuda da maxia e dos elfos, melloraron a súa tecnoloxía e lanzaron unha ofensiva decisiva.
  Case todas as criaturas fluoradas foron asasinadas e os restos foron conducidos a campos de concentración. Se os terrícolas perderan, o seu destino non sería mellor. O flúor é un elemento moi activo, o máis activo existente na Terra, dáballe á raza unha agresividade extrema. Despois houbo, por suposto, máis guerras, a destrución de planetas, a conquista de civilizacións. Incluso devastaron varias galaxias. Pero, en xeral, todo isto foi un perdedor: ante o pano de fondo dunha grandiosa batalla entre as dúas Rusias. No cine moderno, por suposto, cubríronse numerosas batallas espaciais. Rodáronse películas e series de televisión. Os efectos especiais desenvolvéronse ata o máis alto nivel de realismo, pero aínda así, o vello cine atopou os seus admiradores. E o encanto das antigas estrelas de Hollywood e Mosfilm, a súa gloria inesquecible.
  Non obstante, tamén apareceron os heroes cinematográficos modernos. En particular, Vitaly Tok, que interpretou a Lev Eraskander. Esta eterna mocidade participou nas batallas da guerra interuniversal e actuou en películas. É certo que a ausencia de anciáns no Imperio ruso fixo que as tramas fosen algo monótonas. Pero os gráficos por ordenador permitían compensar todo; en particular, podían facer unha cara diferente incluso nos tempos antigos. Ben, o progreso foi desenvolvido, pero o cine non é moi bo! Non obstante, apareceu un completamente material: a realidade virtual. Usábase case exclusivamente para preparar a guerra. Na ciencia ficción, sobre todo da era atómica, a realidade virtual púxose de moda. Pero, ao mesmo tempo, os métodos da súa operación seguían sendo primitivos. Gustaríame poder adaptar o hiperplasma para algo útil, e non só buscar outra forma de destruír todos os seres vivos. É divertido e tráxico: por exemplo, unha antiga emperatriz comezou a sufrir depresión despois de deixar o cargo de xefe de Estado. Así que fixeron dela unha máquina virtual para que puidese seguir loitando e gobernando o universo. Non obstante, os antigos líderes están ás veces satisfeitos con postos de mando no imperio. Non podes mandar e gobernar todos os seres vivos todo o tempo. Non obstante, podes reproducir calquera xogo "virtual", incluído aquel no que o emperador derrota ao seu opoñente co poder da Gran Rusia Sagrada e comeza a conquistar outros universos. E o feito de que mesmo viu varias películas de ciencia ficción onde se conquistan outros universos: parece impresionante.
  En particular, existe a teoría dun acordeón, ou unha baralla de cartas dun número case infinito doutros mundos paralelos. Isto en si é bastante interesante.
  E por que deben ser paralelos?Poden modularse universos que antes non eran vistos con outras leis fsicas. Ou conquistar, en particular cunha civilización que non consiste máis que en esterco, iso sería divertido! Por que imos facer a guerra coa caca?
  A nena riu, salpicando auga. As súas pequenas pernas producían unha onda; o seu sangue novo e enérxico esixía movemento. Mirabela saltou e saíu da auga. En primeiro lugar, comezou a buscar un pau forte e unha pedra afiada. Non é difícil atopar un pau, pero o principal é que é forte, e iso é exactamente o que tivemos problemas. Pero atopar unha pedra afiada só era posible na beira. Se é redondo, non importa: podes dividilo. Varias veces a nena viu animais divertidos, unha mestura de cangrexos e monos. Saltaron de árbore en árbore. Pero finalmente capturou un depredador bastante grande. Un animal que parecía un lince roxo precipitouse contra a nena. Mirabela saltou a un lado e golpeou o lince cun pau. Entón ela rosmou e saltou de novo.
  A moza guerreira recordou todas as técnicas de loita que lle foran desde a infancia. É que o corpo non escoitou moi ben. Aínda que era bastante forte e musculoso. Con todo, a perna espida e de nena, en vez de cortar o pescozo, ía polas costelas da besta. O lince berrou e respondeu rascando a nena na coxa. Pero Mirabela meteu con habilidade o pau ben no ollo, e enseguida asestou un duro golpe na testa.
  Cando golpeas coa palma da man nun ángulo especial e nun certo rango espacial: mesmo un pequeno golpe pode causar unha conmoción cerebral.
  O lince torcíase e flágase; a nena atopouse enriba dela.
  - Non está mal! E a pel é suave! Podes cubrir o teu espido con el.
  Mirabelle arrastrou o lince cara á beira. Ao principio era doado levar un cadáver de oitenta quilos, pero despois a nena sentiuse cansa.
  - E onde está o meu vello corpo, sen saber o cansazo, capaz de tirar dun antigo tren ou barco. Agora son unha das persoas desgraciadas. E que triste estou por isto. - Mirabela finxiu (ou non ben finxiu) bágoas.
  Ela desembarcou e inmediatamente púxose na area laranxa, queimándolle os pés descalzos. Aínda que a dor é habitual, neste caso a moza quixo evitala. Ela envolveu as pernas en bardanas suaves e atounas con herba, polo que era moito máis fácil camiñar.
  Na beira había moitas pedras, incluídas as de vidro. Axiña a nena fíxose un coitelo. Feito de vidro, era bastante afiado. Pero desollado sen experiencia non foi tan doado. Tiven que xogar, e Mirabel estaba manchada de sangue. Cando a nena se mergullou na auga, morna coma o leite fresco, case inmediatamente apareceron os tiburóns atraídos polo cheiro do sangue.
  Eran semellantes aos da terra, cubertos de tellas, fortemente aplanados e anchos, e os dentes estaban divididos en tortos e rectos.
  - Que monstruosidade! "A nena apenas tivo tempo de saltar da auga; unha desas criaturas sobrevoou sobre ela e caeu sobre a area quente. Atopándose nun espazo sen auga, o tiburón estaba sen alento e batía desesperadamente as súas aletas, levantando nubes de area.
  Mirabela asubiou:
  - Si, unha criatura depredadora! De que tipo de vertedoiro saíches?
  O tiburón seguiu bateando, pero gradualmente diminuíu. Ao parecer, tampouco o pasou doce na tixola quente. Da boca da criatura saíron varias pingas de sangue verde. Conxelouse, só un vapor leve indicaba que a humidade se estaba evaporando.
  Mirabela colocoulle un taparrabos ao redor das cadeiras, deixándolle a pel no peito e os ombreiros. Andei un pouco e despois quiteino. A nudez non é un vicio, pero espido con esta calor é moito máis cómodo. Aínda así, catro soles non son un. A nena de súpeto sentiuse aburrida, puxo pedras pesadas nos ombros e foi a correr, adestrando o seu novo corpo. Entón comezou a levantar pedras e golpear as árbores cos pés, os xeonllos, as mans, os cóbados e a cabeza. Intentou fortalecer os seus ligamentos e fixo as divisións, colgando entre as pedras. Os ligamentos obedecían ben, pero a dor aínda se sentía, ao parecer o corpo novo carecía de desenvolvemento.
  A nena fixo abdominales trescentas veces con pesas, despois andou coas mans e realizou unha voltereta. Despois do cal Mirabela comezou a procesar as técnicas. Ela descubriu que os seus membros non estaban o suficientemente acolchados para loitar con éxito. Despois dunha serie de golpes ás árbores, as canelas, os cóbados, a fronte e a parte superior da cabeza incharonme moito. Tiven que mergullarlos en auga para facelo máis doado. Ademais, as cuncas das miñas pernas estaban rasgadas. A nena decidiu: que os pés descalzos se acostumbren, neste caso será máis forte e máis endurecida se o pé se fai máis groso. Despois de bombear a fondo o seu corpo, Mirabela decidiu:
  - Se seguimos o exemplo de Robinson e construímos unha casa, isto non me vai ben, non podo pasar tanto tempo. Debes facerte unha piragua e saír de aquí canto antes.
  Nada máis dicir que feito! A nena construíu un machado de pedra atando viñas, e comezou a buscar unha árbore adecuada. O esqueleto era bastante grande, duns cincuenta quilómetros cadrados. Había materias primas suficientes, e o traballo non asustou á rapaza.
  Mirabela construíu cinco machados por se acaso, e non se equivocaba. O traballo resultou esgotador, de cando en vez era necesario cortar pedra dura e cortar casca. A rapaza quedou moito tempo, pero parecía incansable. Os días neste planeta eran longos e a noite era demasiado curta. Chogando de suor e refrescándose con froita varias veces, a nena picou e picou. Finalmente a árbore derrubouse, e Mirabela afundiuse esgotada na suave xesta. Ela realmente quería durmir. Nunca durmira antes, pero agora tiña que loitar contra este sentimento desapiadado. E tamén me tremen as pernas.
  - ¡Se só non houbese formigas! - dixo a nena cun xemido. Por se acaso, despois de examinar todos os achegamentos e asegurarse de que era seguro, bocexou.
  - Que! Adeus! - Os ollos da nena pecháronse inmediatamente.
  O seu soño era, coma sempre, grandioso (aínda que claro: como sempre, esta é unha alegoría de experimentar algo que non sabes que sempre é grandioso!), imaxinaba unha batalla espacial a gran escala.
  A Santa Rusia preparábase para unha batalla decisiva. Por parte do inimigo: a vantaxe aínda é demasiado grande, o que significa que calquera matiz terá un papel. O inimigo nunca tivo tantas forzas nunha zona, polo tanto, cada nena e cada rapaz tiñan que formar parte do mecanismo de resistencia.
  Nas órbitas das estrelas que enmarcan a Porta do Diamante (o propio nome brillou na memoria de Mirabela), a defensa íase mellorando, todo xiraba como colmeas na primavera.
  Unha visión común para un guerreiro mergullado no sono, ata lle pareceu que xa vira isto nalgún lugar.
  Os peiraos orbitais traballaron con toda forza, producían todo o que podían, desde abultadas estacións de artillería ata miniminas. Tamén se despregaron plataformas de mísiles, os magos corrían ao seu redor, susurrando feitizos, enfeitizando os torpedos.
  A poción foi elaborada en fornos redondos especiais recheos de produtos electrónicos, que voaban polo aire. Para mellorar o impacto da maxia, os elfos e outras criaturas usaron traxes especiais con aceleración hiperplasmática. Ao mesmo tempo, introducíronse emisores que distorsionaban o espazo, suponse que serían emboscados preto do cinto de asteroides estacionarios. Feiticeiros de diferentes partes do universo tamén rondaban os emisores, pero sobre todo elfos. Axudaron ao persoal de enxeñería a aumentar o seu impacto e a colocar un campo de camuflaxe, reforzando a defensa en profundidade.
  Os Santos Rusos intentaron simultaneamente darlle elasticidade á súa defensa para que as liñas non se rompesen no primeiro toque. Para iso utilizáronse colapsos subespaciais especiais, que no momento oportuno poderían mover ao instante un gran grupo.
  A sede temporal estaba situada no planeta "Love", ocupaba a posición máis conveniente do sistema. Ademais, o propio planeta estaba formado por un material tan forte e elástico que non debería colapsar nin sequera durante un bombardeo térmico. Colocábase sobre a plataforma móbil da nave estelar e podía moverse en calquera momento; ademais, estaba cuberto por un campo de espazo rasgado, o que impedía que fose inmediatamente destruído e tamén escoitar ordes.
  A propia cidade, baixo a que se atopaba na súa maior parte a sede, entrou profundamente no chan. Non obstante, viñeron sinais del. A nave estelar da sede continuou movendo, caso en que podería ser lanzada á fase cero.
  O hipermariscal Georgy Konstantinovich Zhukov estivo presente nel, moitos mandos enviaron hologramas no seu lugar. Desenvolveron varios esquemas para contrarrestar a enorme garra da frota de millóns de mundos. Era necesario debilitar e romper o inimigo.
  Georgy Konstantinovich Zhukov estaba a discutir o impacto cando unha imaxe apareceu diante del e un neno alegre cun traxe manchado creceu do chan.
  - Ti es o Esmagador? Gran académico, non te esperaba!
  O neno, radiante cun sorriso amigable, respondeu:
  - Este é o meu fotón dobre máxico! Non obstante, isto é o mesmo ca min. Un científico debe comandar persoalmente as tropas, e non só inventar novas armas. Tendo en conta os detalles específicos de Star Wars, propoño as seguintes tácticas. Somos como unha primavera ben comprimida. "O neno académico cuspir o chicle, inflárase como unha burbulla, sacou un emisor de baleiro por gravidade e comprobou a potencia. - A presión será inicialmente mínima, e despois cada vez máis! Proba a espremer auga, verás que é un proceso semellante!
  - Se apertas demasiado, producirase un proceso espontáneo de fusión dos núcleos de hidróxeno: haberá unha bomba! Georgy Zhukov respondeu como un estudante que memorizara unha lección. A man feminina forte pero amable de Natasha estaba no seu colo. Unha nena fermosa viviu no mundo durante máis de oitocentos anos e en comparación co neno (aínda que só con aspecto de neno) sentíase demasiado vella. Pero Zhukov, cuxos templos estaban tocados con cabelos grises (o mariscal non quería asumir o aspecto "estándar do imperio" dun neno de dezaseis anos), era moito máis axeitado para ela.
  - Seino! Pero a analoxía cun resorte é demasiado banal. Estamos a desenvolver un campo ultra-semi-espacial. Xa non pode ser penetrado por nada, protección absoluta se te moves nunha dirección. É como un traxe de cibersabre, por un lado é móbil, pero por outro é unha rocha insalvable. Tamén a implementación dun campo de medio espazo a menor escala.
  Dixo Zhukov cunha mirada seria, sen entender moi ben do que falaba. A árbitro xeral Natasha Zhuravleva suxeriu:
  - O noso cálculo baséase no feito de que a batalla principal ocorrerá cando as naves estelares móbiles e as defensas planetarias poidan interactuar xuntas, cubríndose entre si. Haberá un equilibrio de forzas.
  - ¡Super hóckey! - O neno académico levantou a palma da man e deulle unha labazada na meixela á rapaza. - Tes a pel delicada, que crema usas?
  - "Petunia" señor da ciencia.
  - ¡Hipercuásar! - O super neno aplastante mirou o enorme holograma volumétrico do ceo estrelado. Calculei mentalmente as miñas reservas.
  - Parece que o inimigo recolleu todo o que puido recoller, son máis de dúas veces e media máis ca nós. Sen contar os magos. Será unha loita moi difícil e con graves problemas. - Mirei para o feito de que Zhuravleva fixo rodar os ollos azuis de millo. - Vai estar moi axustado!
  Zhukov respondeu bruscamente:
  - Durante a batalla por Moscova, o inimigo tiña máis infantería, as súas tropas eran de mellor calidade, unha superioridade tecnolóxica significativa e gañamos!
  - Porque o inimigo non estaba preparado para o inverno! - O académico cortouno.
  -As condicións meteorolóxicas afectan por igual a ambos os exércitos. É certo que Rusia está máis afeita a un clima duro. - Zhukov vacilou.
  O académico informou felizmente:
  - E en cuestións de tecnomaxia, preparei unha sorpresa desagradable para o inimigo. É certo que non se pode aplicar inmediatamente; primeiro deben morrer miles de millóns e o espazo debe encherse de dor e sufrimento.
  - Maxia estraña? - dixo Natasha. - ¡Para alimentarse do asasinato e do tormento alleo!
  - Este é un caso extremo! Traballei durante moito tempo, creando un hiperacumulador de maldade e destrución. Pero na guerra, todos os medios son bos. Especialmente se o inimigo é inusualmente forte. O feito de que o inimigo teña unha vantaxe tan grande e sexa culpa nosa, non me exime da responsabilidade persoal. Como home erudito e estratega, debería ter demostrado máis capacidades diplomáticas, non permitindo que se crease unha coalición contra si mesmo. E, por suposto, estableceu o seu imperio.
  Zhukov moveu a cabeza:
  - Un neno dedicado á diplomacia é unha tontería! As negociacións e as intrigas deben ser tecidas por homes experimentados.
  - Teño unha mente de neno durante varios séculos, e isto é o que me permite facer descubrimentos! - O neno mostrou unha tripla lingua. - Despois de todo, un neno ten unha visión única do mundo!
  Natasha Zhuravleva preguntoulle á rapaza Maria Smetanikova, que supervisa o recoñecemento a longo alcance:
  - Por que non logramos dividir a coalición inimiga? Este imperio criminal da Gran Rusia?
  Ela respondeu automaticamente:
  - Confluiron demasiados intereses comúns, ademais, os nosos veciños apareceron estúpidamente varias veces. Parece que alguén poderoso os entregou. A oposición á maxia forte é obvia.
  O neno académico mostrouse escéptico:
  - A contraposición máxica, a forma máis habitual de eludir a responsabilidade. A bruxería ten un pouco de culpa. Pero isto non te salvará do castigo. Polo tanto, para iso atravesarás unha carreira de obstáculos de maior dificultade.
  De acordo!
  - Si, mestre! Polo menos mil veces!
  - Non penses que baixaches tan barato, a próxima vez ordenarei que te expoñas a hiper-antiradiación, algo que activa todos os recordos negativos e fobias no cerebro e bloquea os positivos. Neste caso, pequena, saberás que hai algo peor que o inferno e o ciber-inframundo!
  María Smetanikova gritou:
  - Non hai peor inferno que perder unha batalla! A peor dor é cando sofre a túa terra! A tortura do corpo é unha bagatela - a tortura da alma é terrible!
  Georgy Zhukov cortou bruscamente:
  - Non me gusta o patetismo. Necesito datos e información simples. Botámoslle un ollo. Durante a guerra isto axudoume moitas veces.
  Numerosos hologramas de varios sistemas espaciais foron superpostos uns a outros. A través da electrónica, equipos tecnolóxicos , numerosos servizos de intelixencia, así como axentes secretos incrustados nas carnes da sede. Todos estes datos foron examinados por ordenadores e presentados xunto con imaxes. As imaxes multicolores encheron os campos e o procesador hiperplasmático emitiu ordes, recomendando tácticas de defensa óptimas.
  O neno comentou filosóficamente:
  - O teatro máis interesante é o teatro de operacións militares, pero a entrada é prohibitivamente alta!
  Natasha engadiu:
  - Pero no teatro das operacións militares, as bágoas son sempre reais e cada acto é unha lección de vida!
  - Unha lección que saltan os débiles, pero os fortes agardan.
  O ordenador enviou unha mensaxe:
  - Doce mil cincocentos vinte cruceiros da clase PIR chegaron dos mundos do universo da Gran Rusia, así como un millón, duascentas mil trescentas fragatas, cincocentos mil compoves, tres millóns trescentos corenta mil bergantíns, seis mil acoirazados, catro mil acoirazados.
  Zhukov interrompeu:
  - Acabarás pronto de nudismo? Novecentas corenta e catro naves espaciais, cada unha con vinte e dous mil soldados de asalto. Ademais, no seguinte voo chegaron numerosos (millóns!) barcos de desembarco con piratas e mercenarios a bordo. Entre eles está o lendario espacio-dreadnought "Ferocious Annihilation".
  Zhukov interrompeu:
  - Vaia! Este é só un mamut estelar; pode caber un cuarto de billón de naves espaciais á vez.
  María comentou:
  - Pero os custos deste tipo de barcos son enormes, só o abastecemento é tal que vai quebrar. Grazas ao Anxo Branco e aos saboteadores como os seus heroes, igualaron polo menos un pouco ao inimigo.
  - Iso, sen dúbida, aumenta as nosas posibilidades.
  Emperor of Space Science: continuou mirando e destacáronse os hologramas dos buques de guerra ultra-buque insignia dos xigantes. As naves espaciais son moi poderosas, en forma de gota, repletas de canóns, cada unha delas é un pouco máis pequena en tamaño que o Everest. Hai cincuenta e cinco monstros destes, tamén hai só ultra-acoirazados, tamén enormes. E o buque insignia, de cinco mil catrocentos oitenta e cinco quilómetros de lonxitude, inspira medo e respecto. Un gran monstro cunha tripulación de varios miles de millóns de soldados e varias decenas de miles de millóns de robots.
  Tomemos por exemplo o buque insignia co estraño nome "Mouse". Unha máquina completamente moderna con emisores nunha variedade de gamas. Unha pistola de baleiro por gravidade é capaz de sacar da órbita un planeta ou incluso unha estrela. Comprime o espazo e esmaga moitas naves. Unha arma forte, con todo, non o suficientemente rápida. Non obstante, o principal inconveniente desta nave espacial é o seu custo extremo. E é torpe e incapaz de moverse desapercibido.
  Zhukov dá instrucións:
  - E aínda así tamén se pode destruír! Temos mísiles especiais, concretamente contra estes xigantes.
  O ordenador anunciou:
  - Acaba de producirse un caótico cambio de código.
  O neno científico chisco un ollo:
  - Intelientemente inventado, por unha banda é un caos, e non só ordenado, senón caótico cambiante. Aínda que incluímos o noso esquema nas escoitas, só verán unha serie de liñas de lume. E o sistema de comunicación non pode ser destruído por un virus; hai múltiples duplicacións.
  - E se o propio ordenador falla, e hai moitos códigos...
  - O código dobre funcionará! Non, aquí está todo calculado! O propio sistema de duplicación duplícase moitas veces. - Os ollos do neno académico brillaron. - Pero non tentaches romper os códigos inimigos introducindo un bebé dragón no esquema.
  María respondeu:
  - Hai un know-how que che permite descargar información sen entrar no sistema. Se queres, preséntocho.
  O neno académico desistiu:
  -Así que o pensei eu. Este é un analizador de bioplasma. Coa súa axuda podes ler a distancia do pensamento. E ata descubrir o que pensaches no pasado. - Sorriu o neno - Só unha persoa de mente estreita pode pensar que non se poden facer descubrimentos na infancia. O mesmo Newton aínda era un escolar cando lle caeu unha mazá na cabeza, e eu vivín no tempo obxectivo durante cincocentos cincuenta anos! Pero mantivo a percepción da infancia.
  As nenas sorrían:
  - O heroísmo non ten idade! O viño novo é máis tonificante!
  O emperador da ciencia acendeu un holograma cun anxo branco. Un inogalacto formado por hiperplasma puro, contratado doutro universo. Moi experimentado, de feito a súa mesma idade, pero tamén coa percepción da realidade dun neno. (Os que son máis intelixentes e maiores non queren involucrarse en tal aventura) mostraron unha voluminosa gravación da batalla. Ao mesmo tempo, sobre a proxección holográfica saíron varios vermes de cores que indicaban caravanas. Ardíalles unha chama, coma dun facho. Fregou con esmagamento as asas.
  - Polo meu decreto, asígnolle o título de xeneral de dúas estrelas ao Anxo Branco. Por que miras Georgiy, teño tanto dereito!
  Zhukov respondeu:
  - Si, non me importa!
  O académico cambiou a súa cor por un azul deslumbrante:
  - E así sexa. Paréceme que este hiperneno pronto se converterá nun mariscal.En xeral, necesitamos promover máis activamente os representantes doutros mundos a postos de liderado!
  Natasha aceptou:
  - Sempre que sexan capaces! Pero os nosos rapaces tamén saben mandar!
  - Para os humanos, a guerra é máis natural a nivel xenético. Isto é inherente á natureza. Os habitantes doutros mundos non están imbuídos do espírito militarista ata tal punto.
  O académico mirou de sos o robot de seguridade. Curiosamente, o espía podería estar nas filas da cibernética. Hai un caso coñecido no que un robot na sede foi substituído, e este descargou información e lla transmitiu aos piratas espaciais. A fuga non foi descuberta de inmediato, sospeitando de individuos vivos. Despois do cal a cibernética comezou a someterse a probas adicionais.
  Durante a conversa, as outras nenas escoitaron e recibiron só a información que precisaban para o seu traballo. Ninguén coñecía a imaxe completa, excepto o neno académico e o famoso hipermariscal Zhukov!
  En xeral, un mínimo de coñecementos e unha coidadosa supervisión cando notas os máis curiosos son unha garantía contra a espionaxe. O propio Georgy Zhukov decidiu comprobar a todos os comandantes cun mega-bioscanner.
  - Comezou un levantamento no planeta White Primorye no territorio da Gran Rusia. - O ordenador informou. Os rebeldes destruíron varios cuarteis e capturaron a metade da capital. Hai batallas e moitas vítimas civís. Os datos estanse confirmando!
  María dixo:
  - Isto non é sen a nosa participación. Algúns dos líderes locais foron conquistados ao seu lado, prometendo dar o control do planeta. En xeral, o recoñecemento dunha promesa é como nunha cadeira. Ademais, é importante presentar todo de xeito que nos crean. E a maioría das veces cren adulación. Especialmente se comparas algún estúpido rei nativo con Deus!
  - Canto máis baixa a moralidade dunha persoa, máis alto quere subir! Quizais isto distraiga a un par de naves estelares da Gran Rusia! - Neno académico: non era tan optimista. Porén, rapazas, queredes un pouco de leite do esquío? Estes esquíos alados teñen o tamaño dun búfalo e teñen cornos coma os alces. Sabor delicioso, e pastan en prados especiais con miles de millóns de especies vexetais diferentes.
  - Imos dar un grolo á túa bolsa. O leite é bo para os nenos! - bromeou Zhukov.
  O neno académico engurrou o ceño, Esmagando, case igual en intelixencia que o Creador, non lle gustou cando lle lembraron que era só un neno, aínda que exteriormente. Camareiros robots en forma de rapazas encantadoras: trouxeron leite fumante das abellas. Tamén veu cun "bolo" de froitas ben cortados con crema de diamante comestible. O neno merenda con gusto, as nenas comeron con el. Zhukov preguntou:
  - Dáme mellor viño de dátil e carne natural.
  María respondeu:
  - ¡Temos todo para o gusto dun gran comandante!
  - ¿E que Mirabela Brancaneves tamén vai loitar? - Preguntou Georgy Zhukov.
  Ante estas palabras, Mirabela estremeceuse, ata entón estivera observando o seu soño coma desde a marxe. Ben, que podes sacar da visión! E despois resulta que a coñecen!
  - Certamente! - respondeu Natasha: "Ela e os seus amigos son simplemente a decoración de calquera batalla espacial". Ten as súas propias habilidades moi pouco comúns. .
  O académico suxeriu:
  - Dálle o tetralet máis moderno e novo. Déixao entrar! Coa súa axuda, poderás comprender mellor as capacidades da tecnoloxía moderna.
  - Non é mala idea, Maxestade, pero Mirabela non ten a suficiente experiencia e se proba o modelo máis novo, a rapaza pode ter problemas.
  - A diferenza de control non é especialmente grande, a mesma telepatía, só mellorada pola maxia. Estou seguro de que pode manexalo!
  María dixo:
  - Mirabela ten un cerebro moi móbil e aprende rápido. En xeral, estaría orgulloso dunha filla así. Sen someterse a unha selección xenética especial, non conseguiu entrar no millón gobernante. Recibir unha tarefa tan importante da propia emperatriz... Sen dúbida un talento enorme.
  Georgy Zhukov sinalou:
  - O talento só se converte nun xenio se se multiplica por un traballo colosal. Pero, en xeral, confío nesta vella! (O mellor mariscal soviético chamou deliberadamente á Mirabela, moito máis nova, unha vella para enfatizar a diferenza de estado.) - Despois da batalla, recompensareina e fareina polo menos capitán.
  María comentou:
  - Existe o risco de que o bebé morra. Quizais sexa mellor mandalo á parte traseira. Despois de todo, as vítimas masivas durante unha guerra así son inevitables, e quen levará a cabo a tarefa neste caso?
  Georgy Konstantinovich Zhukov meneou a cabeza:
  - É pouco probable que el mesmo estea de acordo con isto. Harry é excepcionalmente valente. Agora imos organizar unha reestruturación. Por certo, segundo as regras cabaleiros non escritas, a batalla debería comezar con dous tetraplanos dun só asento. Cada un elixirá o seu as número un. Pola miña banda, propoño facer de Ruslan the Swordbearer o loitador principal, iso sería un movemento forte!
  Natasha obxectou suavemente:
  - Aínda é un rapaz, só ten catorce anos.
  - Son unha nena? Despois de todo, este é realmente o mellor as da nosa flota, matou guerreiros e guerreiros poderosos! - Zhukov abriu os dedos. "Ou dubidas da miña capacidade para predecir o resultado da batalla". Tomei Berlín nunha semana, a fortaleza máis poderosa da Segunda Guerra Mundial!
  Natasha expresou a súa opinión:
  - É mellor enviar un soldado máis experimentado. Se non, teremos problemas. De súpeto algún truco inesperado.
  O hipermariscal Zhukov opuxo:
  - Ruslan é moi intelixente. En todo caso, a miña intuición di que debería apostar por el.
  O neno académico apoiou a Zhukov:
  - Si, e a análise do bioplasma demostra que debería ser un gañador. Xa fixen a miña aposta.
  O supermariscal Natasha viuse obrigado a aceptar:
  - Non nos opoñemos a tales argumentos.
  O neno académico rematou o leite, o vaso converteuse na figura dunha nena de pernas longas e fixo unha reverencia.
  - Grazas pola túa atención! - A nena artificial comezou a cantar, botando as pernas finas cara arriba e hologramas iluminados enriba, incluíndo artistas robóticos e artistas de circo. Un vaso común fixo todo un espectáculo. As nenas e a augusta señora admiraron por pouco tempo:
  - Poñerse a traballar! - ordenou o emperador.
  
  Mentres tanto, María Brancaneves (nos soños tales transformacións instantáneas están á orde do día), xunto cos seus amigos, practicaba outra manobra. María e o mozo mago elfo (un neno rizado e de pelo dourado que parecía un anxo) actuaron xuntos nun par. Entregáronlles dous tetralets especiais adaptados para o movemento en espazo negativo menos un terzo. Os loitadores foron chamados "Tsunami" - 9. Ademais, o seu control telepático, ou mellor dito, a súa eficacia: mellorou moito pola maxia.
  A rapaza pronto se convenceu diso. Entón tentei darme a volta, fixen un lanzamento e saín ao instante fóra do sistema. O mago elfo máis experimentado Tserrik alcanzouuna e avisou:
  - Lembra as túas clases, disciplina o teu pensamento, agora entraremos nun estado de trance de combate, o pensamento estreitarase e expandirase ao mesmo tempo. Conectaranse seccións adicionais do cerebro hiperplasmático. Imaxina o que pasará se todos os fotóns hiper e ultra comezan a funcionar.
  - Os ficheiros sobrequentaranse! - respondeu Mirabel.
  - Se pensas nun forasteiro, por exemplo, nun mozo atractivo, entón si! Agora sigamos os nosos estudos! Por certo, esta non é a primeira vez que che aviso: non movas as cellas nin arrugues a testa, só se interpón.
  - Ah si! Deixeime levar! É só que ás veces paréceme que o corpo se converteu nunha proteína común - A moza torcíase, a pesar da forma cómoda da tumbona do tetralet, quería dolorosamente rodar de costas.
  - Repita a manobra!
  As estrelas brillaban ante os ollos da nena. O tráfico arredor de Mirabela: dalgunha maneira estrañamente ralentizado. As palabras, pronunciadas normalmente por Tserrik cun trabalinguas, parecían lentas, e a propia voz era moi baixa, arrastrada. Aínda que o mago elfo comezou a falar aínda máis rápido, incluso o rápido voo do tetraleto converteuse nun deslizamento suave.
  - Estás en transo! - Tserrik explicou o seu estado. - Non te sorprendas de nada, pero aprende a aproveitar as novas oportunidades. Mira, os hologramas parpadean no espazo. Estes son modelos de adestramento para o combate espacial. Entón, miña nena, comeza a atacar.
  Mirabela fixo precisamente iso. Ata agora era un adestramento, pero moi vital e realista. A rapaza non só loitou, senón que gozou, quedou abraiada polo propio proceso da batalla.
  Era unha especie de paleta de aniquilación. Mirabela flotaba e subíase. E os hologramas espallados de forma bastante realista en fragmentos.
  Tserrik loitou xunto a el. O mago recibiu un par de golpes, pero Mirabel, pola contra, non recibiu nin un scratch.
  Tserrik cantou a través dun sorriso:
  - Felices novatos nesta batalla quente! Non só uses lentes!
  "Teño experiencia en defensa tenaz, porque non foi en balde que estiven entre o elixido entre un millón, e ti, como a maioría dos elfos, estás demasiado emocionado e, polo tanto, perdes o control de ti mesmo durante a batalla".
  Mirabela despregou o tetraleto, matando outro "mosquito". Incluso comezou a cantar:
  - ¡Estamos en guerra no universo! Non miremos o raio da morte! Feliz xaneiro ou xullo! Imos darlle calor ás criaturas!
  Natasha, pola súa banda, estaba a negociar coa súa amiga. A nena, chegando ao campo de batalla, meteuse nunha lea inusual, atopándose nun taxi roubado. Tamén unha encadernación moi interesante. O ladrón foi capturado e a beleza foi detida temporalmente. Todo estaría ben, pero como resultado, o meu amigo rompeu tres cravos. É unha gran traxedia para unha muller, tanto ruxido e xemido. Outro problema foi que o fauno Loki desaparecera nalgún lugar. Isto xa é un problema, e se realmente é un espía. Desapareceu coma un vampiro nunha maternidade. Despois do exercicio, Mirabela saíu temporalmente do seu transo e comezou a virar a cabeza, ben, non perdera nada.
  Lembreime dun dos éxitos de taquilla, tamén preludio dunha batalla espacial, os soldados lembran o pasado, son sumamente francos entre si. Non sei, Mirabela non tiña ganas de botarlle a alma a ninguén. Aínda que, por outra banda, non lle importa, estaría encantada de volver ver aos seus amigos do millón elixido. Non só para ver, senón para falar, para contar impresións sobre a guerra e a vida. É estraño que nunca crese que pasara tan pouco tempo dende a miña formación coa elite gobernante. Cantos acontecementos lle sucederon nos últimos días, algúns son suficientes para unha ducia de vidas. Sería bo dar a luz a un fillo, con todo, o seu fillo xa debería estar crecendo nunha incubadora. É interesante cando, en lugar do útero, os nenos son elaborados por un ordenador, que se fan tan electrónicos. Especial, xenial! E así ides traballando coa barriga, pobres da antigüidade, que penoso é sentir como se move dentro de vos un corpo vivo. Brr! E o meu estómago dificulta a loita, unha muller embarazada non é unha guerreira! Por certo, Mirabela ten seguro de ter un fillo? - No mundo da Santa Rusia, a vida é boa, e por mor da guerra é difícil ao mesmo tempo.
  Canso destes pensamentos! Mirabela saíu voando do tetraavión, deu voltas, pensando en cantos maníacos e maníacos había por aí! O que non é muller ou home é unha máquina da morte! Pero a violencia e a guerra son atractivamente diabólicas. Que grandes rapaces! Aquí de novo non pode mirar a súa beleza con indiferenza. Quero mergullarme en carne musculosa e masculina. A cabeza arde, os soños voluptuosos arden cunha chama monstruosa. A rapaza está de novo en visións!
  A gran Rusia leva décadas e mesmo séculos loitando e preparándose para a guerra. As tropas comezaron a acumularse por un golpe aplastante desde finais de ano. O número total de diferentes tipos de naves estelares alcanzou máis de dez mil millóns. Ben, había máis de cento sesenta mil millóns de pequenas naves espaciais. Moitos billóns de tripulantes, e aínda máis robots dos deseños máis inimaxinables. Por primeira vez en miles de anos de guerra, tantas naves reuníronse nun só lugar da metagalaxia. Os buques insignia poderían incluso confundirse cun planeta separado. Todo este grupo, sen precedentes en número, absorbeu recursos como unha xigantesca esponxa. Desde varias galaxias, que se estendían por moitos miles e millóns de parsecs, fluían interminables correntes de convois de buques de abastecemento.
  As emperatrices ordenaron: aínda que isto non é totalmente cabaleiresco, usar as antigas tácticas de penetración e retirada, sabotear os ataques ás comunicacións traseiras. Nun tempo, tales tácticas destruíron os enormes e ben adestrados exércitos de Napoleón e Hitler. Ao mesmo tempo, había que ter en conta que a poboación local, por regra xeral, estaba oprimida polas autoridades dos Grandes Imperios Rusos ou polos ladróns e gobernantes depredadores de mundos moito máis primitivos. Ao mesmo tempo, cos cambios de poder, a esperanza para o mellor estaba asociada. Tampouco é pecado aproveitar isto, sobre todo se o inimigo quere chegar desapercibido. As tácticas das manadas de lobos, evitando batallas con grandes forzas, pero picando en segredo, rompendo a lóxica das grandes estratexias. O anxo branco dividiu o seu exército en varias partes e comezou a atacar caravanas máis pequenas. Cando o inimigo reforzou a súa cobertura repetidamente, un voluntario doutro universo decidiu tácticas aínda máis atrevidas. O seu plan era atacar a esfera marrón Antiglobalista, que contiña os principais almacéns de abastos do grupo, unha enorme reserva. Como sempre, o emprendedor Anxo Branco ordenou ás dúas mozas que descifrasen o contrasinal, aínda que fose algo anticuado, e chegasen legalmente, baixo o pretexto dun reforzo máis dos mundos dos aliados primitivos. Para iso, cambiouse lixeiramente a forma das naves e aplicouse camuflaxe. A propia anxo branca maquillouse para parecer un pequeno volcán, en simbiose cun toco! Dominaba dúas decenas de millóns de linguas dos mundos de varios universos; non era difícil aprendelas: ondas e efectos químicos no cerebro e memorización total. En xeral, o Anxo Branco é capaz de lembrar absolutamente todo sen nanotecnoloxía, o único problema é lembrar.
  A súa axudante de entre a xente, Malvina, a mesma procuraba que as nenas e os nenos cambiasen de uniforme e se portasen con naturalidade, porque máis tarde se desvelaría o engano, maior era as posibilidades de éxito. A maioría das razas do universo teñen unha forma similar aos humanos, polo que non é difícil dar a forma desexada e o coñecemento doutras linguas inclúese no programa de adestramento para nenas e nenos mesturado con hiperplasma case desde a infancia. É dicir, case todo foi procesado e previsto!
  Non obstante, o Anxo Branco escaneou as imaxes de todas as naves estelares da flota de ataque, comprobándoas co índice de tarxetas; o inimigo non debería sospeitar que nada estaba mal.
  O elfo Udar-rokki tamén decidiu facerse pasar por un mago dun planeta pouco coñecido. Inicialmente, incluso quería converterse nunha troll, pero este é un gran risco; os trolls son demasiado diferentes dos elfos. Poden sentir unha falsificación tan obvia, se non da carne, entón da aura bioplasmática.
  O anxo branco concordou cos seus argumentos:
  - En xeral, odio aos trolls, fedor. Un par de criaturas semellantes visitaron a Terra antiga e demostraron ser moi negativas. Desde entón foi máis doado atopar unha pedra seca no fondo. que un troll amable e limpo.
  Udar-rocky respondeu:
  - A bondade é un concepto relativo. Todo o mundo considera que é bo se se aplica específicamente a el. E o altruísmo non está especialmente de moda. Dáme, dígoche: unha especie de relación mercadoría-diñeiro. É certo que hai tipos...
  O anxo branco interrompeu ao elfo:
  - En resumo, o propio principio está claro para ti. E agora á esfera antiglobalista.
  Un voluntario doutro universo sentiu como se estivese montado nun dragón branco. O machado de impacto baixo o seu mando avanzouse con confianza cara ao obxectivo. Unha especie de luva de aceiro en veludo, capaz de romper unha mandíbula, pero engaiolante pola súa suavidade.
  O anxo branco acariñaba as correntes de lava da súa cabeza, sentindo como lle facían cóxegas na palma da man. É agradable e ao mesmo tempo algo completamente extraordinario, un volcán entra en erupción na túa cabeza.
  - Quen se fai pasar por unha mangueira, e eu unha erupción grandiosa!
  Malvina entrecerrou os ollos e dixo en resposta, estirando os beizos:
  - Non es só un volcán, senón para min, pero para min, es coma un santo! Cuspei napalm queimado, pero para ti, cociñarei borscht con cereais!
  O anxo branco botou a rir, mostrando grandes faíscas voando máis aló do seu tamaño, tronaba como Krakatoa.
  Risas e risas, pero no camiño topáronse coa primeira patrulla espacial. Preto de mil naves estelares, incluíndo tres ultra-acoirazados, do tamaño dun planeta decente. O anxo branco actuou con descaro, afastando sen ceremonios os barcos. Non obstante, o seu asistente restableceu casualmente o contrasinal e un representante doutro universo dixo con voz nasal:
  - Non te atrevas a frear o Gran Emperador. En caso contrario, dareiche tal enfrontamento que botarás os cascos detrás da cabeza. Teño cen mil millóns de naves baixo hiperplasma.
  Era un farol típico, pero o Anxo Branco sabía o que facía. Normalmente, a todos estes reis de importancia planetaria encantáballes farolear, esaxerar a súa forza e abrir o nariz. Ademais, o descaro tende a espertar menos sospeitas. De feito, se non tes dereitos, entón por que te deberías molestar? Hai un estereotipo de que un espía adoita estar calado. Deixáronlles pasar, e o Anxo Branco mirou a mandíbula desafiante:
  - Orde nas tropas estrelas!
  Polo camiño pasaron oito cordóns máis. Cada vez ao Anxo Branco se lle ocorreu outra broma ata que voaron ata a esfera antiglobalista.
  Aquí atopáronse cunha barreira de varias decenas de miles de grandes barcos e centos de miles de pequenos cazas. Así como estacións con canóns de hiperplasma. O anxo branco dubidou un segundo, porque se pasa algo non poderían saír. Pero ao astuto superloitador alieníxena se lle ocorreu un plan un tanto inxenuo, pero cativador pola súa sinxeleza. Iso foi o que decidiu, que o axude o propio inimigo. Por que loitar con forzas superiores (e os reforzos chegarán moi rápido), se podes facelo con coidado co toque dun artista.
  Despois de contactar co comandante da hiperesfera-fortaleza, o Anxo Branco describiu a un tontón encantado.
  O mariscal-gobernador Hegg de Nnodd só fixo un bo negocio: conseguiu vender unha parte de material reciclable sen valor, facéndoo pasar por minerais valiosos, así como pezas de recambio para tetraavións e mega-grabs. Os recambios tamén estaban defectuosos. Agora era necesario eliminar os extremos na auga. O primeiro pensamento foi o máis sinxelo: chegar a un acordo cos piratas espaciais. Que destrúan cargas innecesarias e incluso perigosas. Pero aquí xurdiron problemas, xa que o filibuster estrela (o que anteriormente procesaba tales pedidos) foi contratado por moito diñeiro para realizar accións de sabotaxe na parte traseira de Sviatorossiya. Outro tipo topouse cun equipo de caza da Gran Rusia, e quedou sen barcos.Entón o gran secretario: un nabo poroso con patas e unha cabeza estreita con follas masticadas (o cerebro estaba situado no estómago) suxeriu:
  - Que a caravana sexa succionada por un buraco negro errante. Hai cousas tan desagradables ao longo da ruta por onde pasarán os barcos.
  Hegg cruzou dubidoso:
  - E pensas que os pilotos están tan baleiros que non notarán a curvatura do espazo.
  - Os instrumentos de navegación danaranse e o feiticeiro troll causará estragos no equipo da nave estelar. Voarán sós. Por certo, isto nin sequera será un asasinato; as naves estelares caerán para sempre cara ao centro do burato. - Oíuse un chirrido, cun sibilo.
  - Pois nabo, as túas ideas son máis sinxelas que un nabo ao vapor! - Dixo Hegg como xogo de palabras.
  - Iso é o que faremos. Por que espero que o mago sexa fiable?
  - A propia cor. Atopounos a si mesmo!
  - Entón faino!
  Despois dunha estafa tan fácil, cando billóns deberían pesar os petos, o estado de ánimo era positivo. O anxo branco deuse conta inmediatamente de que o seu homólogo enganou intelixentemente e agora estaba restregando as mans.
  - O gran emperador de Shcha-schava, o gobernante dos mundos universais, trouxoche a vitoria.
  Hegg inmediatamente animouse, incluso saltando da súa cadeira.
  - Que vitoria!
  - Ben, temos artefactos máxicos especiais, se se combina con munición, o poder explosivo aumentará cen veces.
  "Cen?" Preguntou Hegg.
  - Como mínimo, e se hai máis artefactos, ata douscentos. O exército de Svyatorossia desmoronarase en preóns!
  Hegg apretou os dentes, mostrando os dentes.
  - Neste caso, deberíamos darnos présa. Ata que os astutos competidores se adiantaron. Se non, o hipermariscal ruso Alexander Suvorov terá o mérito de todo o éxito. Xa reuniu forzas contra Zyukov!
  - Por suposto, o fará, debemos actuar tan rápido como unha onda de gravidade, os meus vasalos e robots están preparados para esnaquizar todo en almacéns. Estou pensando en mantelo a quince fuhhots.
  Hegg quedou sorprendido:
  - Moi rápido?
  - Acabo de recibir o esquema, e os meus suxeitos están adestrados! Un pouco mal, por moita dignidade e para o quasar!
  O comandante gruñía ante esta burla:
  - Si estou de acordo! Esta é a mellor forma de ser pais.
  - Así que o atraso rouba loureiros, a présa trae éxito!
  - Non entendo por que necesitamos loureiros, quizais sexan ultraplutonios, pero grazas igualmente.
  - E de inmediato acceso gratuíto aos almacéns para a nosa xente.
  Agora o principal foi que as nenas traballaron con precisión e non nos defraudaron. Os soldados do exército de Svyatorossia pasaron por un ensaio nun programa de simulación virtual, pero no momento decisivo os nervios simplemente podían romper.
  O anxo branco comportouse con descaro e berrou moito aos extraterrestres. Isto debería tranquilizar aos loitadores rusos; o inimigo non dá medo, xa que se deixa berrar. Ata agora todo estivo ben. É certo que un dos inogalactos intentou balbucear, pero o insolente guerreiro disparoulle cun paralizador, o que o obrigou a xemir e contraecerse. A dor era aterradora e o resto da manada abigarrada cedeu, recoñecendo a vantaxe do pequeno descarado. Entón todo foi sinxelo
  Ademais da película de acción humorística, as nenas incluso se permitiron xogar, colocando explosivos e detonadores. En xeral, Mirabela pensaba que aquí tamén afectaba a influencia corruptora dos mundos primitivos. En Svyatorossia, unha estafa tan sinxela non funcionou; non houbo duplicación múltiple nin notificación instantánea nas decisións tomadas. E probablemente a Gran Rusia tamén, os terrícolas non son chupadores. E entón ten lugar unha conversa tan franca de bebé. Recórdame unha tontería total! Entón, unha cabra quería gañar cartos, e en lugar de cartos colleu unha granada. Agora tiña que marchar. Pois é sinxelo!
  - Agora imos voar e probar o noso poder de golpe nestas putas! - Dixo o Anxo Branco. "Verás o fortes que somos, unha demostración de destrución".
  Hegg aceptou:
  - Este é o mellor xeito! Mostra a todos o teu poder extraordinario.
  O comandante xa se preguntaba cantos beneficios podería obter coa venda de armas melloradas. Ao mesmo tempo, decidiu botar, como cría Hegg, ao gran emperador tonto.
  En particular, que os Santos Rusos o destrúan. Hai que avisarlles de que están baixo ataque.
  Aínda que non hai demostración de armas, non será tan convincente. Ben, non lles arranxará nada! Haberá trucos, haberá!
  A frota baixo o mando do Anxo Branco partiu rapidamente. Non atopou obstáculos e o elfo Impact-Rocky mesmo comentou:
  - Non, isto de algunha maneira nin sequera é Hollywood. Destruír o centro de subministración principal sen disparar!
  - Esta é a arte do liderado militar para evitar riscos innecesarios. Un verdadeiro cirurxián é aquel que é capaz de realizar unha operación complexa sen que se dea conta!
  O seu escuadrón quedou significativamente separado da armada inimiga cando os detonadores dispararon. Unha enorme hiperesfera foi engulida por un furacán hiperplasmático. Converteuse nun resplandor de lume continuo, no que decenas de miles de millóns de soldados inimigos arderon ao instante.
  Udar-rocky murmurou:
  - Es un rapaz intelixente, pero ao mesmo tempo desapiadado. Destruír tantos inimigos á vez!
  - E salvar a vida dos nosos nenos e nenas! Non querías que fose a túa irmá ou noivo o que morrese no seu lugar. - O anxo branco sacou unha bomba de doce de mini-termopreón e lambeuna deliciosamente coa lingua, despois tirouna á boca - Ou quizais o sangue, non o lamento tanto!
  - Pois, neno estúpido, sinto pena por todos. Pensas que o inimigo non ten alma, ou que os fillos dos soldados mortos non choran. Empezarás a empatizar con todos, doeráche o corazón. Non obstante, non falarán disto, se non, comezarán a dicir que Impact Rocky está a envellecer e, por iso, volveuse demasiado sentimental.
  "Parece que estamos sendo perseguidos por grandes masas de barcos". Terás que acelerar!
  - A mesa está pintada e cuberta de cinzas! Unha nave militar non é unha cabra! - Cantaba a nena.
  Non é doado mellorar cando xa te estás movendo bastante ben. Pero unha certa vantaxe no tempo xoga un papel. Ademais, as naves de Svyatorossia eran lixeiramente superiores ao inimigo en mobilidade. Unha patrulla de naves estelares saltou a través da liña. Eran cincuenta e sete. O anxo branco ordenou:
  - Non tires, que se achegue, e despois cubrirémoste a todos á vez coma unha mosca molesta.
  O inimigo tampouco tiña présa en abrir fogo para matar e foi "servido" dunha vez, dunha soa salva, sen perder velocidade.
  - Non, o boxeador é o que pega, e o que derruba!
  E aínda así o inimigo presionaba desde os flancos. Tiven que tambalear e encaixar, e realizar manobras complicadas. E sufrir perdas ao mesmo tempo. Aquí, con todo, as principais forzas da frota Svyatorossiya xa estaban preto. Contraatacaron con confianza ao inimigo. A batalla comezou. Unha ducia de acoirazados de mundos primitivos separáronse ao instante e desmoronáronse en po. Non obstante, o choque resultou sorprendentemente curto. O exército dos aliados da Gran Rusia simplemente retrocedeu, liberando a posición. O anxo branco terá ata un motivo para dicir:
  "Non tivemos que pelexar, pegáronnos cunha vasoira, é unha mágoa, pero subiu demasiado po, quería espirrar".
  Mirabel realmente espirrou, volveuse e espertou ao instante. Unha gran libélula facíalle cóxegas coas súas antenas nas súas narices, e unha bolboreta acariñaba coas súas ás o seu talón espido e magullado.
  - Pois eu soñei con parvadas! Hai que traballar máis! Vaia, mesmo nos meus soños soño cunha masacre cando por fin poida gozar da vida.
  A nena acendeu lume, para iso fixo algo así como un arco e comezou a xirar o pau. O lume enguliu rapidamente as pólas e as pólas espiñentas relativamente secas. A nena comezou a queimar o fondo, lembrando as técnicas dos salvaxes á empanada. Varias veces queimou as pernas espidas, as chamas do lume e a calor dos catro soles combínase nunha substancia dolorosamente apaixonada: facer suar moito á rapaza. Mirabela deuse un chapuzón no regato varias veces. Ademais, o fume causou dor nos ollos, o corpo tornouse negro por arder. A nena espirrou varias veces. O traballo prolongouse durante máis dunha ducia de horas. A rapaza tiña moita fame, e chegou o habitual chuvia tropical. Regueiros de auga apagaron o lume e case arrastraron Mirabelle con regatos mornos. Non obstante, a beleza foi aínda feliz; o seu corpo de chocolate tornouse limpo.
  - Non, parece que a torta terá que pasar varios días.
  A choiva durou uns vinte minutos e deixou pequenos regatos. Salpicando entre as pozas, a nena dirixiuse cara á beira. De súpeto quixo probar o peixe local. Non había o máis mínimo desexo de prender de novo o lume. Soplaba unha leve brisa, as árbores parecían asentir con aceno á nena. O humor levantouse. A beleza completamente espida cunha lanza de pedra sentíase como unha raíña local. Ben, que os tiburóns intenten achegarse a ela, recibirán un forte golpe! Ademais, os tiburóns parecen reaccionar ao sangue; cheiran desde unha gran distancia. E se o golpeas cunha lanza tan rápido, podes coller facilmente o peixe e levalo a cabo. Pero como comelo? ¿Crúa ou frita? Tamén unha opción moi interesante.
  A nena achegouse á costa; despois da choiva, a area aínda non se quentaba e os seus pés descalzos sentían felicidade e un agradable cóxegas. Mirabela rastrillaba a area cos dedos, parecían cunchas, pois tamén as podes comer. Probablemente tamén haxa ostras aquí. É estraño por que morreron os axentes anteriores, parece que este universo non é tan malvado. Non hai problemas coa comida, e o resto funcionará. A nena achegouse á beira da auga cando de súpeto parou. Co rabiño do ollo, apenas visible sobre o horizonte, Mirabela decatouse de que un barco se achegaba á costa. E o planeta é máis grande que a Terra, aproximadamente o dobre se se conta o seu diámetro, estima a femia Robinson a simple vista. A nena salpicaba a súa perna de mar e continuou mirando. Non moderno, por suposto con velas, e non especialmente grande. Así que un bergantín preindustrial, pero bastante elegante. A pesar da distancia, a aguda visión de Mirabela permitiulle contar rapidamente as armas.
  - Un barco, iso significa que aquí hai unha civilización. O único malo é que non é cosmoxénico!
  A nena golpeou a auga coa súa lanza, un pequeno peixe de prata foi atravesado. Mirabela tocouno con coidado:
  - Din que a carne crúa é máis saudable, comerémola primeiro e despois decidiremos que facer. O máis probable é que o barco queira repoñer as súas reservas de auga doce, e quizais de froita, así que non teño tempo, aínda non estou baixo presión!
  . CAPÍTULO No 21
  Sadat, arqueando as costas cansas, acordou:
  - Que práctico é isto! Aínda que a división entre ceo e inferno prevalece en case todas as creencias! O ceo é ociosidade bestial, cando non hai nada por que esforzarse, só tes que deitar co estómago arriba e gozar. Non hai que falar do inferno, xa estamos no inferno.
  Yanka, tamén sufrindo, comentou:
  - Ben, non do todo! Eses mesmos mongois crían que despois da morte os mortos continuaban a súa carreira como guerreiros. Baixo o liderado do deus da guerra Sulde, os estados doutros espíritos falecidos son conquistados. É dicir, había un paralelismo, por así dicir, conquistar o noso mundo cos vivos, e conquistar outro mundo tamén cos mortos! Unha especie de espírito non atopa descanso e segue mellorando e facendo crecer a súa carreira.
  Ali estaba encantado:
  - E iso é aínda mellor! Incluso podes morrer como escravo e converterte nun guerreiro no outro mundo. Despois de todo, isto é mellor que a ociosidade ben alimentada.
  Neste momento, o látego omnipresente pasou de novo polas costas dos rapaces. Involuntariamente aumentaron o seu paso, movendo as sufridas pernas sobre a grava, e quedaron calados un tempo, recuperando o alento.
  Sadat, recuperando o alento, comentou:
  - A ociosidade ben alimentada non é tan mala, sobre todo cando es un escravo que te pegan cun látego. Mesmo te preguntas se a morte é realmente tan mala.
  Yanka, facendo unha mueca, dixo:
  - De feito, moita xente cre que a morte é simplemente inexistencia! Aínda que, por exemplo, case todas as nacións cren na existencia dunha alma inmortal. E, en xeral, tomar os nosos voos en soños, de onde veñen?
  Ali expresou un pensamento:
  - Lembrando como as nosas almas se elevaban sobre a superficie! Ou....
  Sadat suxeriu:
  - El é a memoria do noso estado espiritual ou existencia, antes da encarnación na carne. Ademais, sei que había grandes gurús cuxas almas podían abandonar o seu corpo. Trasladáronse a outros mundos. Dalgunha maneira, ata eu mesmo observei a miña carne dende fóra, despois de que o cura me dera unha bola de cristal para mirar.
  Yanka interesouse:
  - E que viches?
  O neno novato estremeceuse involuntariamente:
  "Ata tiña medo de mirarme, o pálido que me puxera". Entón o meu espírito atravesou a parede e volveu.
  Yanka, abraiada, acordou:
  - ¡Definitivamente hai algo así! Nun tempo, Papus axudou a Nicolás II a evocar o espírito de Alexandre III. Aconselloulle ao rei que fose forte e duro para evitar máis problemas. Por certo, Papus dixo que mentres estea vivo nada ameaza á monarquía. Este mago morreu en 1917 xusto en febreiro. Segundo os rumores, Lenin e Stalin tamén mantiveron sesións. Parece que incluso o espírito de Lenin predixo a Stalin en 1941 que gañaría a guerra con Alemaña.
  Sadat, con toda a seriedade, suxeriu:
  -Digamos, se un de nós morre, que veña ao outro nun soño e diga: hai un máis aló e alí está ben!
  Yanka sorriu involuntariamente, aínda que o carro do que tiraba non parecía tan pesado:
  - Si, claro que hai almas! Só algunhas pequenas sectas negan isto. Pero non é necesariamente bo no outro mundo. Alguén comparou a vida antes da morte cun bullpen, a vida tras a morte cunha zona. Normalmente alguén se sente mal no bullpen e non resucita na zona! Entón, o escravo só debe facerse libre na Terra!
  - Terra? - Os rapaces quedaron sorprendidos xuntos.
  - Como se chama o teu planeta? - corrixiuse Yanka.
  - Gradodar!
  - Entón está en Gradodar!
  Os rapaces calaron, a subida fíxose aínda máis pronunciada e faltoulles o alento. Ademais, a estrada en si era aínda máis pedregosa, e cada vez se atopaban con máis frecuencia obxectos cortantes. Yanka pensou que a existencia incorpórea ten o seu propio encanto, non hai tal forza de gravidade. As pernas fortes, pero aínda moi infantís, comezan a doer dolorosamente. O neno debe fortalecerse, debe ser un home, ao mesmo tempo que o seu ombreiro musculoso corta cada vez máis o cinto, hai que axustar a correa de cando en vez.
  Deixando caer gotas de suor abundante e inclinándose, o neno subiu teimudamente, tentando distraerse da crecente e dolorosa comezón dos seus músculos cansos. Os pés espidos e ardentes do neno simplemente escavaron na cuberta espinosa, e as veas e as veas abultaban nos seus nocellos que se escurecían rapidamente.
  Cando, durante unha lección de historia, o profesor falou sobre o difícil destino dos escravos, especialmente dos nenos, isto non foi moi ben recibido. Polo tanto, é unha abstracción, xa que en África e en Oriente aínda hai nenos escravos, nalgúns lugares oficiais(!). Si, no leste, mesmo en Rusia, estiveron alí ata hai pouco, e quizais agora. En América, tamén, moitas persoas viven dun xeito que non é mellor que a escravitude, especialmente os negros e os latinos. Pois ben, o uso do traballo infantil en fábricas, fábricas, granxas e minas é común e moitas veces legalizado. Na maioría das veces é voluntario, os americanos son adictos ao traballo e ata os mocosos descendentes de millonarios; non dubides en lavar coches ou varrer as rúas. En xeral, os EUA son certamente un inimigo de Rusia, pero un inimigo digno de respecto. Por exemplo, a Pedro o Grande non lle gustaban os europeos, especialmente os británicos e os alemáns, previndo que no futuro Rusia loitaría con eles! Pero estudou con estes pobos con frenesí, casou cunha alemá e rodeouse de estranxeiros. Peter non estaba orgulloso, e persoalmente traballaba cun avión e un machado. Por suposto que era cruel, incluso torturou persoalmente aos rebeldes, pero doutro xeito era imposible levantar a Rusia. Despois de todo, a mellor forma de axitar un touro preguiceiro é cun látego. O pobo ruso é forte, pero carece de ambición e de agarre de bulldog. O tsar Pedro posuía os dous, pero carecía de autodisciplina: bebía demasiado, fumaba e fornicaba. As orxías socavaron a saúde do rei e non se atopou un sucesor igual. O eterno problema das monarquías é que o fillo dun pai duro e forte de vontade herda con demasiada frecuencia a natureza suave e obediente da súa nai. Un gobernante é como unha punta de frecha: se é amable, levará o país a unha rúa sen saída! Só a dureza tamén require intelixencia. En particular, Nicholas the First - Palkin tiña bastante dureza, pero había unha falta de intelixencia. Stalin tiña os dous, un pensador e un estadista destacados. Desafortunadamente, calumniado polos seus sucesores, especialmente por non entidades como Gorbachov e Khrushchev. Por desgraza, o seu nome nunca foi debidamente apreciado durante a persecución de Stalin: só uns poucos se puxeron en pé. Aínda que de non ser pola súa crueldade, teriamos que vivir baixo Hitler. Que pasou realmente neste caso? O Führer non planeou o exterminio por xunto dos eslavos, senón que os percibiu como un pobo de segunda clase. Cría que o oitenta por cento dos eslavos podían ser xermanizados, pero cría que debería haber unha estrita subordinación á raza superior. Ademais, estaba preocupado pola súa fertilidade. En xeral, ser un cidadán de segunda clase non é bo. Hitler era como un nacionalista rabioso: puxo aos alemáns por riba dos demais, o que significa que os rusos estaban un par de pasos máis abaixo. Ademais, o Führer quería rebaixar o nivel cultural dos eslavos, que tamén era moi malo. Pois ben, os alemáns loitaron duramente contra os partidarios, queimando aldeas xunto cos seus habitantes. Non, baixo o dominio soviético era moito mellor. Ademais, a URSS despois da Segunda Guerra Mundial foi o único país do mundo no que os prezos diminuían de ano en ano. En xeral, existe o mito de que baixo Stalin só se desenvolveu a industria militar, mentres que as industrias civís se estancaron. Pero isto non é así, tamén hai estatísticas que se poden ler en Internet. Non só tanques e armas, había líderes soviéticos vermellos! Por exemplo, a produción de alimentos enlatados aumentou de 1928 a 1950 sete veces, e as salchichas en cinco veces e media, as mazás en tres e as bicicletas en setenta e dúas veces!
  O ángulo de elevación fíxose máis pequeno e os rapaces sentiron alivio. Sadat, respirando, atragantado polo aire, preguntou:
  - Que Genghis Khan conquistou Khorezm?!
  Yanka murmurou con esforzo:
  - Si! Conquistado! Ademais, varias cidades de Bukhara, Samarcanda e outras rendéronse sen loitar. Genghis Khan prometeu vida e liberación do tirano Shah.
  - E enganoume! - Adiviñou o astuto Sadat.
  O neno meneou a súa suada e clara cabeza:
  - Certo! Matou a todos os homes, e levou a mulleres e nenos á escravitude. Se non, o seu exército de cabalería simplemente morrería no deserto. Khorezm caeu, o Shah desapareceu. Morreron centos de miles de persoas. Historia triste, guerra vil. Genghis Khan normalmente non cumpriu a súa palabra e non tiña présa por mostrar piedade.
  - ¡Ninguén ten présa en mostrar piedade! Sería estúpido aforrar aos teus inimigos. - Sadat aprobou.
  - As cidades individuais, porén, resistiron teimudamente, especialmente no territorio de Irán, que forma parte de Khorezm. Segundo a lenda, Genghis Khan cortoulle persoalmente o corazón do neto do Sha. - Yanka inclinouse e tirou da correa cos dentes, sentindo o salgado.
  - E entón? - Interveu Ali na conversa.
  O neno quería estender as mans, pero estaban ben atadas:
  - O fillo do Shah, Geral ed-Din, loitou con Genghis Khan durante moito tempo, ás veces logrou éxitos privados, incluso derrotou ao exército de corenta mil fortes do sátrapa mongol, pero ao final tamén el acabou co seu exército. vida nunha estaca. Genghis Khan enviou parte das súas tropas máis ao oeste. Pasaron polo norte do califato de Bagdad e entraron en Xeorxia e Armenia. Os xeorxianos non tiñan un só gobernante, os príncipes traizoáronse entre si. Durante a batalla, ata un dos príncipes golpeou aos seus irmáns na retagarda. Axiña foron tratados, e os nucleares romperon rapidamente as costas do seu aliado. Despois, os mongois baixaron ao río Terek, saqueando as aldeas veciñas, camiñaron ao longo do Kuban e chegaron á antiga fortaleza rusa de Tmutarakan.
  O neno tosía, tiña dificultades para recuperar o alento, levaba unha carga e, ao mesmo tempo, era demasiado difícil falar. Porén, sendo case un adolescente, intentou ocultar a dor e a debilidade que adoitan ser características dos rapaces.
  Sadat, que tampouco era un débil, preguntou:
  - Entón, que é o seguinte?
  Yanka sacudiu a suor e continuou a historia, tentando falar cunha voz uniforme:
  - Os mongois non asaltaron a fortaleza en si. Suxeriron que o comandante, un representante da Hanse europea, simplemente comprase os escravos capturados durante a campaña.
  Aceptou! Algúns dos tártaros, baixo o pretexto de escravos, entraron na cidade grande e rica. Atacaron de súpeto os gardas, abriron as portas e un exército de asiáticos entrou precipitándose.
  - Isto é interesante! - Os ollos dos mozos escravos ilumináronse.
  - Tras violar ás mulleres e matar a todos os homes - o comandante foi colgado boca abaixo e as pedras atadas ás mans, os mongois abandonaron esta cidade cun rico botín. Chegaron reforzos de Genghis Khan, quen nese momento conquistara todo Khorezm. Os tártaros movéronse contra os kipchaks, máis coñecidos como cumanos.
  - Polo menos deberías debuxarnos un mapa, se non, non entenderás como pasou isto! "Agudo", dixo Sadat.
  - Que está pasando así?! - Yanka estaba indignada.
  Ali recriminoulle ao seu amigo:
  - Sen necesidade! Que nos importa o seu país? Quizais incluso lle doe lembralo.
  Yanka aceptou:
  - Certamente doe lembrar a batalla en Kalka! Sendo un gran país, Rusia non perdeu moitas veces, pero cando aconteceu foi unha verdadeira traxedia.
  Sadat comentou filosóficamente:
  - Pero se non houbese derrotas, o teu país tería conquistado o mundo enteiro, e rematarían todas as guerras?
  - Iso sería marabilloso! - Yanka tirou das cordas.
  - Non é bo! Non había onde esforzarse!
  Yanka opúxose acalorada:
  - E espazo! Comezaríamos a expansión a outros mundos! Por suposto, nun principio non se pagaría por si só, pero co paso do tempo a tecnoloxía iría desenvolvendo e a conquista de novas terras pasaría a ser unha prioridade.
  - Seguro? - Sadat entregou os ollos.
  Yanka esqueceu a súa fatiga por un tempo:
  - Si! No seu momento, cando Cristóbal Colón descubriu América, moitos tamén dubidaban de que as novas terras traerían beneficios, porque estaban moi afastadas, e tiveron que navegar varios meses, e despois nada, dominaron. No seu momento houbo parvos en Rusia que vendían Alaska e regalaban as illas hawaianas de balde. Os idiotas próximos ao rei tamén crían que estes espazos non se pagaban por si mesmos. E os americanos colleunos e domináronos. Só se bombearon millóns de ouro, por non falar de petróleo, gas, mineral, bauxita, etc. O maior valor é a terra, que hai que protexer e aumentar. Rus' sempre reuniu terras ao seu redor, e renunciar a polo menos unha parte do seu territorio equivale a cortarlle o dedo ou parte do corazón.
  -Si, é razoable! - Aceptou Sadat. - Pero aínda así, falaranos da batalla en Kalka. Non é?
  Yanka suspirou:
  - Ben, claro! No momento álxido da batalla, os polovtsianos traizoaron aos kalmyks e abandonáronos. Os mongois subornaron aos comandantes. Despois de matar aos kalmyks, alcanzáronse aos polovtsianos e, despois de derrotalos, recuperaron todo o ouro que se empregara para o suborno. Cometeron terribles atrocidades ao prisioneiro, arrincándolle a pel con vida. Os polovtsianos tiñan medo dun novo inimigo forte e acudiron aos príncipes rusos para pedir axuda. Os inimigos de onte de súpeto quixeron converterse en aliados.
  - Isto non é raro!
  - Catro príncipes foron en campaña, as súas forzas non eran pequenas, uns cincuenta mil combatentes, máis outros cincuenta mil dos polovtsianos. Había uns dous mongoles tártaros menos. Parecía que o resultado da batalla estaba claro.
  - Unha dobre vantaxe é moita! - inseriu Ali.
  Unha bágoa saíu involuntariamente do ollo dereito de Yankee:
  - Pero aquí a inconsistencia nas accións dos príncipes decepcionounos. O príncipe de Suzdal, sen avisar aos demais, golpeou primeiro, foi cercado e foi asasinado polos tártaros. O príncipe de Kiev, pola contra, tomou posición nun campamento fortificado e nunca entrou en batalla. Os outros dous príncipes galegos e de Suzdal puideron ao principio facer retroceder aos mongoles tártaros, pero os polovtsianos non puideron resistir; as súas filas foron esmagadas e unha avalancha simplemente arrasou as tropas rusas. Mesmo no momento crítico, o príncipe de Kiev non acudiu en auxilio dos seus aliados moribundos. Ao parecer pensou: moito mellor, converterei no príncipe máis importante de Rus, todo o poder pasará a min se os outros príncipes morren e o seu patrimonio se debilita!
  Sadat, tentando derrubar unha astilla incrustada no seu talón calloso, comentou:
  - E iso é o que pensan todos! Aínda que o pobo estea unido. Este é o costume hai moito tempo, a túa propia camisa está máis preto do corpo!
  Yanka fixo unha pausa, recollendo forzas, entón dixo sen alento:
  - Pero iso non é o que deberías ter pensado! Debemos respectar e valorar o precioso sangue ruso. Ademais, debes lembrar. Ata agora non é un problema, pero medio problema. Os mongois chegaron en pequeno número, e necesitan ser derrotados para dar unha lección. Neste caso, ninguén se atrevería a aventurarse na Rus'. É aconsellable matar a todos para que ninguén fale sobre as terras do leste, e se iso falla, polo menos infundir medo ás armas rusas. O príncipe de Kiev, con todo, estaba lonxe destes pensamentos; só quería exaltarse.
  - ¡Pero seguiu vivo! - Balbuxaron os rapaces ao unísono.
  Yanka meneou a cabeza con enerxía, como un cabalo novo:
  - Pero non! Despois de derrotar aos outros príncipes e aos polovtsianos, os mongois atacaron o campamento do príncipe. Aínda tiña case trinta mil guerreiros. Todos os ataques dos mongois foron rexeitados, sufriron perdas. Entón o líder dos nómades, Subudai, propuxo. Que os rusos entreguen as súas armas e marchen en paz coa súa palabra de honra. Por suposto, non se debería crer a oferta deste chacal, pero o príncipe de Kiev, que nunca cumpriu a súa palabra, resultou de súpeto tan crédulo.
  - Quizais estaba enfeitizado? - Ali expresou a súa opinión.
  - Non o descarto! No leste, ao contrario que en Occidente, os feiticeiros e magos non eran perseguidos, o que significa que podían gañar maior poder. "Yanka de súpeto quixo apaixonadamente converterse nun mago e golpear os púlsares de combate contra os supervisores, e logo caer na herba tenra e relaxar o seu corpo esgotado.
  - O príncipe foi enganado! - Sadat riuse histéricamente.
  - Si, despois de que o exército deixase as armas e abandonase o refuxio, inmediatamente foron atacados. Soldados rusos desarmados loitaron como puideron, usando puños e dentes, tirando terra, pero case todos morreron. O propio príncipe e os seus asociados máis próximos foron colocados baixo bancos e sentados neles celebraban unha festa. E así morreu o príncipe, sendo esmagado lentamente. Unha morte humillante e dolorosa. Non caves un burato para outra persoa...
  - Ti chegarás alí mesmo! - engadiu Sadat suavemente. - Isto xa se converteu nun concepto estable! Pero perdeches lexitimamente.
  Yanka meneou a cabeza; o látego volveu picarlle, queimándolle a pel. O neno respirou un pouco, fíxose máis doado:
  - Non creo que sexa tan legal. Ás veces, os rusos derrotaron importantes forzas superiores. Por exemplo, Monomakh derribou incontables hordas de polovtsianos. É certo que os cronistas modernos consideran que é unha esaxeración: que trinta mil dos seus loitadores derrotaron medio millón.
  - ¡Medio millón! - ¡Son cincocentos mil! - Ali quedou sorprendido.
  Sadat bufou:
  - Si, unha esaxeración! ¡Trinta mil non poden vencer a cincocentos! Unha noz non romperá un adoquín.
  O mozo narrador tragou saliva, xa se lle secaba a gorxa e continuou tecendo o seu discurso:
  "Quizais, polo paso do tempo, sexa imposible verificar, pero isto non é tan importante. Despois da vitoria, Subudai invadiu as terras de Ryazan. O seu exército achegouse a Riazán, pero non puido tomalo, despois de que retrocedeu. Algúns dos soldados trasladáronse ao reino búlgaro, pero foron derrotados. O propio Genghis Khan regresou a Mongolia e decidiu conquistar o resto de China. Os seus guerreiros, ao conseguir tantas vitorias, consideráronse invencibles. Nas batallas empregáronse inventos chineses, catapultas e pólvora. Á idade de setenta e dous anos morreu Gengis Khan. Morreu como soñaba durante o asedio dunha das fortalezas. O seu fillo medio herdou o trono
  Udegei, converténdose no emperador de todos os mongois. O fillo maior, máis violento e agresivo de Jochi foi asasinado, rompendolle as costas; o seu fillo pasou á historia como Batu Khan.
  Yanka volveu tomar un descanso, preguntouse mentalmente: cando por fin rematará a subida e será un pouco máis fácil. Os seus pés descalzos arden, dos pedriños afiados das montañas, coma se o torturasen no estante. En xeral, como é a vida dun escravo, unha existencia miserable semellante ao inferno. Aquí lembras involuntariamente a escola. Sentar na clase é aburrido; é moito máis interesante correr ou navegar por Internet sen fin. As miñas clases favoritas son educación física e debuxo, e quizais tamén historia. E aquí! Hai vexetación exuberante ao redor, aire fresco mesturado con forte suor de neno. Curiosamente, a medida que subíamos as montañas, incluso facía máis calor, a temperatura xa era dos anos trinta, o que intensificou o tormento. Teño unha sede desesperada, pero o meu estómago xa está baleiro. Os seixos debaixo dos teus pés son azuis, unha cor bastante estraña; ten coidado ao colocar os pés atormentados para non pisar outros demasiado afiados.
  Sadat interveu:
  - Que pasou despois na historia do teu imperio?
  Yanka continuou de mala gana, era doloroso tragar coa gorxa seca:
  - Batu Khan e os seus irmáns tomaron posesión das terras ao oeste do cinto de pedra, é dicir, dos Urais. Os kipchaks ou cumanos sometéronse aos mongois. Tras reunir un enorme exército de cabalería de catrocentos mil, Batu trasladouse a Riazan. A Rus de Kiev nese momento estaba fragmentada en moitos principados. O principado de Ryazan foi o primeiro no camiño da avalancha. A cidade opuxo unha teimuda resistencia, pero caeu despois dun asalto de seis días. Case toda a poboación foi destruída. Os mongois botaron os bebés ao lume, abalanzáronse sobre as mulleres, cortáronlles os peitos e abríronlles a barriga. Ao mesmo tempo, arderon todas as cidades e aldeas próximas. As invasións comezaron no inverno, e era difícil esconderse nos fríos bosques.
  Ali, curioso, preguntou:
  - Que é o inverno?
  - É cando neva e fai frío. Viches neve algunha vez? - Yanka de súpeto sentiuse superior.
  - Non, non o vin! Aínda que agarde un minuto! É alto nas montañas! Só nas montañas máis altas! Os picos alí son tan brancos e fríos. Realmente non o vin eu, pero os viaxeiros contáronmo diso. -Os ollos de Ali ilumináronse.
  Yanka tamén se sentiu mellor, ao parecer tivo un segundo vento:
  - É bo que entendas! En calquera caso, é obvio que o inverno beneficiou máis ben aos mongois. É certo que a neve impedía que os cabalos obtivesen comida, pero aínda aquí os rusos tiveron mala sorte, a cuberta dos ventisqueros non era o suficientemente espesa. O príncipe de Ryazan enviou mensaxeiros a Suzdal, Vladimir, Kiev, Chernigov e Novgorod pedindo axuda. Pero ningún dos príncipes enviou un destacamento. Só o Gran Duque de Vladimir-Suzdal enviou un pequeno destacamento co seu fillo Vladimir a Moscova. Pero isto era só unha pinga no mar. Os mongoles tártaros tomaron Moscova por asalto; naquela época era só unha pequena cidade comercial. Como eles chamaron - a cidade en sete outeiros. É difícil crer que no futuro a capital de Rusia estará alí. E así foi conquistada polos invasores. O seguinte golpe recaeu no Principado de Suzdal. Por moito que os soldados rusos se esforzasen, non podían manter as cidades. En xeral, os datos sobre as batallas son extremadamente contraditorios. Sábese que as hordas mongolas pasaron por Suzdal. Todos os príncipes caeron na batalla. No río Vyatka, o exército do príncipe de Suzdal foi derrotado e os mongois ataron a súa cabeza a un cabalo. A continuación, o camiño estaba a Novgorod. Os novgorodianos e o príncipe Alexandre, máis tarde alcumado Nevski, non axudaron aos seus veciños. Novgorod, rica en bens, foi salvada polos pantanos e polo feito de que, segundo a lenda, o chamán principal Kireney-Zadan morreu afogado nos pantanos. Despois diso, os mongoles supersticiosos volveron atrás. No camiño, varias cidades máis foron saqueadas e Kozelsk resistiu durante sete semanas. Moitas decenas de miles de rusos morreron, a parte oriental de Rus foi devastada.
  O neno case se pincha a perna nunha pedra moi afiada, coma unha agulla afiada, tendo conseguido esquivar no último momento. O camiño era terrible, incluso os outros rapaces escravos, máis endurecidos por anos de cativerio, xemeaban.
  Despois dunha pausa e de axustar a respiración, Yanka continuou:
  - Despois do cal houbo unha pausa de dous anos. Os mongois acumularon forzas e reuniron tropas de toda Asia. Finalmente, tras elevar o tamaño do exército a máis de seiscentos mil, levaron tropas a Kiev.
  Sadat, mostrando unha curiosidade natural, preguntou:
  - Axudou Nóvgorod?
  Yanka volveu tirar o cinto cara atrás cos dentes, a franxa vermella no peito fíxose máis profunda e ata apareceron hematomas.
  - Non! Aínda que en xeral nese momento estaba constreñido pola loita contra os alemáns e os suecos. Porén, Alexander Nevsky foi sempre leal aos mongois; non por nada foi chamado fillo de Batu. Kiev resistiu durante dous meses, os mogoles perderon nos asaltos, uns noventa mil mortos. Despois de destruír a cidade e esmagar a última igrexa cun carneiro, os tártaros correron cara ao oeste. O exército de Daniil Galitsky non loitou contra os mongois, senón que se retirou a fortes fortalezas. Os propios tártaros correron máis aló, derrotando ao exército húngaro de cen mil. É certo, o rei Bela salvou. As principais forzas dos mongois achegáronse a Viena, pero o flanco sur foi vencido por serbios e búlgaros, e o flanco norte polos checos. E morreu o supremo kagan de todos os mongois e comezaron os disturbios. Batu Khan deu a volta ás súas hordas. Esta foi a súa última campaña a gran escala . Despois, Batu instalouse no Volga, onde construíu a capital e fundou a Horda de Ouro. Despois de que comezou o xugo mongol-tártaro. Durou 240 anos!
  Ali asubiou:
  - Vaia! Tanto tempo para ser escravos!
  O neno, case saloucando, dixo con dor na voz:
  - Xa pasou! Este é o prezo polo feito de que os rusos están divididos. Alexander Nevsky derrotou aos alemáns no lago Peipsi, e despois converteuse no príncipe de Kiev. En xeral, a personalidade é ambigua. Cando os novgorodianos negáronse a pagar tributo, tomou a cidade por asalto, matou e torturou a moitos rusos. Incluso torturou e executou ao seu propio fillo. Segundo a lenda, foi envelenado polo tártaro Khansha por celos. En xeral, o feito de que Alexander Nevsky fose feito un santo foi un acto moi controvertido, moitos disputárono. Porén, os criterios de canonización son moi controvertidos en todos os casos! Por que, por exemplo, Nicolás II foi canonizado, pero Pedro o Grande e Iván o Terrible non? De que é o comandante naval?
  Ushakov é un santo, pero Suvorov e Kutuzov non o son!
  - Non os coñezo, así que non podo dicir con certeza! - respondeu Sadat, lambendo a suor das súas meixelas escuras e demacradas. - Pero paréceme que iso non depende só do mérito militar, senón da disposición dos gobernantes.
  - Por suposto, isto tamén forma parte. - aceptou Yanka.
  A estrada subía bruscamente e cruzaron o paso. Os supervisores azoutaron sen piedade tanto os cabalos como os rapaces. A cabeza de Yankee zumbaba cunha tensión inhumana. O cinto penetrou dolorosamente no meu ombreiro xa rozado, e as pestanas abríronme os costados e as costas empapadas de suor. O neno intentouno con todas as súas forzas, ata se lle afundiu o estómago, parecía que lle estaban a piques de desprenderse o interior. Agora os rapaces xemían e ulían a todo pulmón, só esgotados, todo era tan cruel e insoportable.
  Yanka torceu algunhas veces máis e case caeu, pero cando te moves, a resistencia da superficie debilita un pouco. Cada paso era doloroso; pedras afiadas e moi quentes clavaban as súas garras nos pés descalzos do neno, pero el continuou avanzando.
  - Sexa un cabaleiro! - murmurou os beizos secos.
  - Animar! - Alí apoiouno.
  Lembreime da canción de Vysotsky: deixa as conversas, adiante e arriba, alí! Despois, estes son os nosos montes, eles vannos axudar! Eles axudaranos!
  O látego corta a pel, un berro escapa da gorxa, o seguinte golpe é máis baixo nas pernas espidas e curtidas. Unhas cantas bágoas saíron dos meus ollos, e xa non era posible conter os meus xemidos. Yanka abre a boca, respira con avidez, tensa os abdominais e as pernas. Si, isto é completamente insoportable, pero debe sobrevivir e gañar. Quero moito caer e non erguerme, así que déixao estar, pase o que pase! Se o matan, polo menos todo o seu sufrimento rematará. Aquí, a través do veo, a cara alegre e ao mesmo tempo terrible do demo aparece de novo ante Yanka.
  - Se morres, o Satanás local coidará da túa alma, atopando un lugar para ela no inframundo!
  Yanka estremece coma se fose atravesado por unha corrente eléctrica e lanza o seu corpo cara adiante, movendo o carro rebelde! Un pouco máis, un último esforzo.
  Case perdendo o coñecemento, o neno ve que o punto superior foi superado e o carro cargado vai rodando cara abaixo. Yanka move coa cabeza, salpicando a suor, abundantemente mesturada con sangue. Parece que o látego rascoulle a meixela. O neno séntese moito mellor, o corazón lle latexa coma un tambor, acouga.
  - Vaia, horror!
  Os outros rapaces tamén estaban completamente esgotados, pero está claro que despois do fito se lles iluminaron os ollos e se animaron. Sadat mesmo preguntou:
  - Como se libraches do xugo mongol-tártaro?
  Yanka, sacudindo o vicio que atormentaba os seus músculos, continuou:
  - Houbo varios intentos, pero non tiveron éxito. Ata que finalmente Dmitry Donskoy derrotou aos mongoles tártaros no campo de Kulikovo. Era como dicir unha batalla campal. Reuníronse cen mil rusos, cento cincuenta tártaros de cabalería e vinte mil infantes xenoveses. O equilibrio de forzas estaba a favor do inimigo, pero Dmitry Donskoy presentou un plan astuto. Sabendo que aos mongois lles gusta lanzar o seu ataque principal nos flancos, preparou un forte rexemento de emboscada no bosque. Ademais, as súas tropas estaban situadas entre os ríos Dubnyak e Smolka, o que non permitía ao inimigo explotar plenamente a súa vantaxe numérica. O príncipe puxo un terzo do seu exército en reserva. O inimigo logrou esmagar o rexemento líder, pero no flanco dereito, os rusos puideron reforzar a súa posición. A defensa do centro tamén cedeu. Os rusos aguantaron. Entón Mamai botou todas as súas reservas ao lateral esquerdo. Os tártaros romperon as defensas e comezaron a atravesar os cruces. Pensaron que deste xeito destruirían todo o exército. O príncipe Dmitry Donskoy esperou ata que o vento soprase nas costas das tropas rusas e correu a atacar. Cando recibes un golpe nas costas, sempre é inesperado. Os tártaros foron derrotados, e aínda que dous anos despois, outro khan Togtamysh queimou Moscova, o tamaño do vergoñento tributo reduciuse significativamente.
  Sadat, coa mirada dun estratega sofisticado, comentou:
  - Dmitry gañou, pero se os tártaros golpearan o bosque!
  Yanka sorriu con indulxencia:
  - O río impediu que atacasen a emboscada; ademais, os arqueiros rusos son moi eficaces na loita contra os xinetes. Cando non poden coller velocidade, atrapados no bosque. En xeral, as tácticas de emboscada son as máis eficaces. Cen anos despois, baixo Iván Terceiro, Rus' por fin botou o xugo!
  Aproveitando que o carro se moveu un pouco ata o bordo, o ex moscovita fregou o seu talón sen piedade na herba. Tentou parar a comezón. Aínda así, baixar é incomparablemente máis sinxelo.
  - ¡Estamos escoitando! - Case berrou Sadat. Os seus ombreiros, costados e costas xa estaban tan golpeados que nin sequera reaccionou ao breve golpe do látego.
  Os outros asentiron:
  - Pois sigamos mentindo!
  - Non mento, digo a verdade honesta! - Yanka estaba ofendido.
  - Este é o noso dito! - explicou Ali. - Dicimos mentira, pero en realidade significa maquillar.
  Yanka asentiu:
  - Entendo. Iván tomou o poder do seu pai Vasily o Escuro. Aínda que estaba cegado, controlaba cunha man firme. Iván Terceiro comezou a unir os principados fragmentados. Un dos primeiros pasos é a batalla con Novgorod. Sendo unha cidade moito máis antiga que Moscova, Novgorod foi chamado o Gran Mestre. A despiadada batalla rematou cunha forte derrota para os novgorodianos, despois de que recoñeceron a supremacía de Moscova sobre si mesmos. Nesa batalla, Ivan utilizou por primeira vez mosquetes e canóns a gran escala.
  Sadat interrompeu:
  - Que máis é isto?
  - Armas baseadas no combate de lume. A pólvora explota e expulsa balas de canón e balas. Terrible arma! - Yanka levantou o cóbado e meteuno no queixo.
  - Que é a pólvora? - Preguntaron os rapaces.
  O neno rascouse a marca das pestanas no pómulo. Como quería liberar as mans e coller a metralleta:
  - Este é un po gris, ás veces branco, que estoupa cando se acende. Anteriormente, críase que foi inventado en China, pero entón a versión de que a primeira pólvora foi creada no antepasado da antiga Rusia, Hyperborea, púxose máis de moda. É certo que os chineses non foron os primeiros en crear artillería, aínda que fixeron unha apariencia de canón. Se non, non serían conquistados, primeiro polos mongois, e despois polos manchúes, e despois China estivo fragmentada durante varios séculos ata que foi unida polos comunistas. Non obstante, daquela os mosquetes eran demasiado voluminosos, tardaban moito tempo en cargarse, tiñan pouca precisión e un gran retroceso. Pero o terrible ruxido que fixeron tivo un efecto tremendo na tropa e sobre todo nos cabalos. Só fuxiron. En Tula, o príncipe organizou a produción de mosquetes e canóns. Os rusos finalmente botaron o xugo en 1480, aínda que non houbo unha gran batalla. Os rusos bloquearon o camiño dos tártaros no Oka. Houbo escaramuzas menores, pero os tártaros non se atreveron a participar nunha batalla importante. Despois de que xurdiu unha pelexa entre eles e o Supremo Khagan foi asasinado. Os tártaros, con todo, non estaban sós. As tropas lituanas acudiron á súa axuda. O Gran Ducado de Lituania fíxose enorme e Midvong, aproveitando o debilitamento das hordas rusas incruentas pola invasión, conquistou parte das terras eslavas. Entón este principado recentemente pequeno absorbeu case todo o territorio da moderna Ucraína (agás Crimea), Bielorrusia, Smolensk e moitas terras. A poboación local foi brutalmente oprimida polos Litvins! Iván causou varias derrotas ao inimigo, pero o papado romano non quería perder o control da Lituania oficialmente católica. Gastaron moito diñeiro, contratando un gran número de mercenarios, a maioría alemáns. Ante forzas superiores, Iván viuse obrigado a pasar á defensiva. Ademais, comezaron as incursións dos tártaros de Crimea. Nestas condicións, Ivan Vasilyevich decidiu dar un paso desesperado. Despois dunha rápida transición: atacou o exército polaco-alemán. O ataque ocorreu pola noite, o que foi unha completa sorpresa para os opoñentes do príncipe. Só máis de cincuenta mil prisioneiros foron capturados. Despois do cal se concluíu a paz. Parte do leste de Ucraína, Vyazma e Gomel bielorruso, pasaron a formar parte de Rusia. É certo que Kiev e Smolensk quedaron con Lituania. Iván reinou durante bastante tempo e morreu en 1505 polo nacemento de Cristo. O fillo máis vello Vasily o Terceiro, alcumado o Ferro, herdou o trono. Por parte da súa nai, procedía da familia dos Césares bizantinos. É certo que o propio Bizancio foi conquistado polos turcos, ou como eles tamén se chamaban os otománs. Vasily III asediou Kazán e Smolensk varias veces. Non foi posible tomar Kazán; a cidade estaba ben fortificada; ademais, había serios problemas co abastecemento do exército. Está lonxe do centro máis próximo, Nizhny Novgorod, e ao longo da ruta seca as caravanas de subministración están suxeitas a constantes ataques dos nómades. A batalla de Smolensk tivo máis éxito. Certo que o cerco acabou en fracaso tres veces. Entón o príncipe Vasily ordenou un aumento da produción de armas de fogo, principalmente armas de asedio pesadas. Para aumentar a produtividade, tomáronse medidas draconianas: traballo escravo forzado, e subíronse os impostos. Isto axudou durante o segundo asedio. Smolensk foi sometida a un bombardeo devastador durante unha semana, despois do cal a guarnición capitulou. O exército ruso intentou aproveitar o seu éxito, pero debido aos desacordos entre os gobernadores, foi derrotado preto de Orsha. A guerra rematou cunha paz fráxil, como resultado da cal Rusia reconquistou Smolensk, cubrindo a ruta a Moscova. No leste do estado, entre Nizhny Novgorod e Kazan, construíuse unha cidade: coloquialmente alcumada Vasilievsk. Suponse que debería mellorar o abastecemento do exército ruso en caso de repetidas campañas contra Kazán. O tsar Vasily o Ferro planeou no futuro un novo ataque a Kazán e un rápido ataque a Lituania. Foi necesario recuperar as terras eslavas que antes pertenceran a Rusia. Pero o rei tivo algúns problemas familiares, a súa muller anterior resultou infértil e a nova deu a luz un fillo demasiado tarde. O propio rei morreu con pouco máis de cincuenta anos. Por suposto, non era vello, e había un neno no trono, de só tres anos. Como resultado, chegou o momento dos traballadores temporais e do malestar. - Yanka calou, boqueando por aire, o peito musculoso do neno axitado.
  Sadat tamén estivo de acordo aquí:
  - Cando o herdeiro é novo, isto é exactamente o que pasa! Todo tipo de viles rexedores rodeaban o trono coma voitres. Así que o noso herdeiro lexítimo foi derrocado...
  Inmediatamente o neno foi golpeado cun gran látego e enseguida baixou a voz:
  - O que era o visir supremo e nin sequera parente da gran dinastía. Din que o neno queimou no forno. Que horror!
  Yanka intentou chegar á herba, unha mestura moi dolorosa de fame e sede:
  - ¡Iván o cuarto tivo sorte! Conseguiu sobrevivir; á idade de trece anos, o principal traballador temporal Shuisky foi asasinado polas súas ordes. Aos dezasete anos, Iván, que xa recibira o alcume do Terrible, foi coroado, converténdose no primeiro tsar ruso. É certo que o título de rei non foi recoñecido polos estranxeiros durante moito tempo. O tsar sitiou Kazán dúas veces e tomouno en 1552. Catro anos despois, tamén foi conquistado o Khanato de Astracán. Todo o enorme Volga converteuse nun estado ruso, e o territorio do novo Imperio ruso case se duplicou. Así, eliminouse a ameaza de ataques desde o leste. A verdade seguía sendo o Khanato de Crimea. Inicialmente, o rei tamén quería conquistalo, pero o Imperio Otomán era demasiado forte. Ademais, era difícil abastecer de tropas pola estepa, porque daquela non había trens nin coches.
  - Produtos mecánicos? - Preguntou Sadat, escudriñando astutamente.
  - Como isto! Aínda que, para ser sincero, o coche tamén é primitivo. O fillo máis parvo e feo do progreso: iso pódese imaxinar. Gasolina fedorenta, incómoda e engurrosa - ¡un feísmo total! - Yanka pestanexou rapidamente.
  Ali suxeriu timidamente:
  - Gustaríame poder miralo!
  - Aínda non é realista! - Yanka limpou a suor co cóbado pelado. - O tsar Iván o Terrible decidiu que sería máis doado e sinxelo conquistar Livonia. Esta orde cabaleiro por esta época estaba debilitada e degradada. Ademais, moitos cabaleiros convertéronse ao luteranismo, o que significa que o Vaticano non ofrecería apoio activo. Antes da campaña facíanse unha gran cantidade de canóns. A guerra comezou con éxito; as tropas rusas emprenderon unha campaña en novembro e inesperadamente capturaron rapidamente Narva e Yuryev. En seis meses foron tomadas trinta cidades e fortalezas. Porén, Polonia, Lituania e mercenarios alemáns contratados entraron na guerra. Quizais o tsar debería chegar a un acordo con Polonia e Lituania e dividir Livonia. Ademais, o rei non se atreveu a asaltar a Revel ou Talin, dando tempo aos cruzados para fortalecerse. Comezou unha guerra prolongada. Aínda que os rusos tiñan superioridade no combate ardente, as traizóns do gobernador, principalmente Kurbsky, negaron todos os éxitos militares. O exército, baixo o liderado persoal do tsar, capturou Polotsk, pero non puido aproveitar o seu éxito. Seguiuse un intercambio de golpes. A guerra prolongouse. Nalgún momento, a felicidade militar volveu sorrir aos rusos. En Polonia, que por aquel entón se unira a Lituania, o rei morreu. O propio tsar Iván o Terrible comezou a reclamar o trono. Segundo a súa nai, era un polaco da nobre familia Glinsky, polo que non era un completo descoñecido. É certo que os señores polacos, afeitos ás liberdades, estaban asustados ante a perspectiva de estar baixo un monarca tan forte e duro. En particular, en 1664, o tsar deixou Moscova e estableceu a oprichnina. Como resultado, comezou a represión. Foron especialmente crueis en Novgorod, onde moitas persoas foron asasinadas sen xuízo nin investigación. Ao mesmo tempo, moitos foron torturados e empalados. Non obstante, durante a incursión dos tártaros de Crimea en 1571, a oprichnina non se xustificou; moitos guerreiros con cabeza de can nunca se presentaron á reunión militar. Un ano despois, os tártaros foron derrotados, pero isto non eliminou completamente a ameaza. Afortunadamente, comezou unha guerra entre Turquía e Irán. Ela distraeu aos tártaros de Crimea durante moito tempo.
  Sadat, persistente como investigador, preguntou:
  - O tsar Iván sentou no trono polaco?
  - Non!
  - Entón non é moi intelixente!
  Yanka encolleu os ombreiros magullados:
  - ¡Había moitas razóns! O rei polaco foi elixido polo Sejm, entre os nobres e señores máis nobres. E non querían unha man firme. Despois de dous anos de interregno, Henrique de Valois subiu ao trono. Persoalmente non era malo coa espada, pero tiña fama de persoa débil e indecisa, ademais, susceptible ao pecado de Sodoma.
  - Que é! - preguntei a varios rapaces á vez.
  - Segundo a lenda, Sodoma e Gomorra estaban formadas enteiramente por pecadores. E a expresión pecado de Sodoma converteuse nunha palabra familiar, cando os homes aman aos homes. - explicou Yanka, facendo muecas.
  Sadat frunciou o ceño:
  - O noso sultán actual adora torturar aos rapaces. Ten un rico arsenal de torturas. Só se volve tolo cando lles fai dano. Non obstante, as túas posibilidades de entrar nun harén dun tipo menos malvado están a diminuír rapidamente.
  - Por que? - Yanka pensou que un harén, especialmente para unha muller, era mellor que o seu tormento actual:
  - O comerciante non quererá soltarte, mira, divírtete o teu xogo de cando en vez. - Sadat apuntou co dedo.
  Efectivamente, Ahmed xogaba ao xadrez co seu axudante, e como tamén era un carballo, e politicamente correcto, adoitaba gañar. Despois de que sacou unha culler e golpeou na fronte ao perdedor. O asistente coa testa de formigón só riu en resposta.
  - É iso, atopouse un compañeiro digno! - respondeu Yanka.
  - Probablemente! Iván pelexou con Henry Valois? "Fíxose moi interesante para Sadat e os outros rapaces".
  Yanka xa non notaba a dor nos seus músculos, o seu humor foi elevado:
  - Non! Aquí non funcionou nada. O seu irmán maior Karl morreu, ou mellor, foi envelenado, despois de que Henry fuxiu. Pasou á historia como o último representante da dinastía Valois: no trono francés. O interregno durou outros dous anos. En parte polo orgullo de Iván: o tsar ruso non conseguiu o trono. O trono foi tomado por Stefan Batory, o gobernador de Semigrad, que contratou ao sultán turco, pero dunha familia alemá. Sendo un hábil comandante, derrotou ás maltratadas e completamente esgotadas tropas de Iván o Terrible. Nese momento, a saúde do rei empeorara. As tropas de Estevo sitiaron a cidade clave na defensa e capturaron Polotsk. Ao mesmo tempo, o exército sueco pasou á ofensiva. As tropas rusas foron espalladas e obrigadas a loitar en dúas frontes. Batory reuniu un exército de cen mil e, despois de capturar varias cidades, comezou a ameazar Pskov. Pero esta cidade foi completamente fortificada. Varios asaltos agotadores non deron vantaxe ao inimigo. O cerco prolongouse, os mercenarios esixían o pago. O propio Iván o Terrible enviou unha embaixada ao Vaticano. Tentou conseguir o apoio do Papa, o "deputado" de Deus na Terra. Pero non estaba alí! O Papa esixiu que se proclamase o catolicismo en Rus'. Ao final, a espada decidiu todo. Esgotado, Batory aceptou condicións de paz que eran bastante favorables para Polonia. Iván cedeu toda Livonia e unha cidade rusa aos polacos. Non obstante, no momento álxido das batallas por Pskov, unha brigada cosaca dirixida por Ermak atacou o Khanato siberiano. Foi gobernado polos herdeiros dos mongois. A pesar da superioridade numérica do inimigo, Ermak gañou, capturando o khan. Iván o Terrible ordenou a construción de varias cidades en Siberia. Tras abandonar temporalmente a guerra en Occidente, o tsar comezou a pensar por que, como o rei español, que proclamou a consigna: paz a Europa, expansión nas colonias, non apoderarse das terras salvaxes de Siberia e conquistar a India, China e outras terras. O rei comezou a reunir a cosacos e a xente atrevida en preparación para a campaña. Ao mesmo tempo, os artesáns fabricaban novas armas, mosquetes máis avanzados que se cargaban non desde o canón, senón desde o cargador, e aumentou a cadencia de fogo da arma. O propio Iván quería casar cunha princesa inglesa para formar unha alianza con Gran Bretaña contra os suecos e obter apoio durante a invasión da India. Pero a morte truncou as audaces empresas do rei. Houbo rumores de que foi envelenado polo seu propio círculo. Porén, o rei levaba moito tempo enfermo e a súa morte estaba prevista de antemán. Despois dun soberano tan forte, o trono foi herdado polo fillo medio Fedor. Era de mente débil, de vontade débil e piadoso. Rusia salvou só polo feito de que tiña un forte rexente, Boris Godunov. O fillo maior Iván foi asasinado polo seu pai nun ataque de ira.
  - ¡Iván o Terrible tamén está tolo! - ronroneou Sadat.
  Yanka non discutiu:
  - Pode ser! Lin nalgún lugar que Ivan Vasilyevich sufría de enfermidades venéreas, foi tratado frotando mercurio, o que provocou que o seu corpo picara constantemente e provocase ataques frenéticos de ira. Din que así o confirmou durante o exame da súa momia. Ai, isto é moi posible! Iván o Terrible tiña nove mulleres e moitas amantes. Houbo rumores de que incluso había homes entre eles, por exemplo Basmanov Jr. O rei estaba sobresaturado de hormonas. E aínda un gran gobernante, baixo o cal a área do país se duplicou. Pola contra, Iván o Terrible, con toda a súa ferocidade, é un gobernante progresista de Rusia. Estableceu un monopolio estatal sobre o vodka e as peles, aboliu a alimentación, creou un forte exército Streltsy, construíu moitas cidades e introduciu un servizo sanitario por primeira vez no mundo. Ademais, reviviu a flota mercante e militar rusa e creou novas ramas militares. O tsar fixo moito polo renacemento de Rus' e isto non se pode ignorar. E todos teñen deficiencias! Lembro o que un bárbaro lle dixo a Sócrates.
  - É marabilloso e exactamente o que fan os reis!
  Sócrates respondeu:
  - Entre os bárbaros, si! É marabilloso aquí, iso é o marabilloso! Xusto é só o que é xusto!
  Sadat comentou tristemente:
  - ¡Pero o rei pode crucificar ou empalar a quen dubide da súa xustiza!
  - Pero isto non demostrará que teñas razón! - exclamou Yanka.
  - Certo! Pero aínda así! (Os supervisores golpearon as costas de ambos os mozos de charla). Dá unha vantaxe! Mirar para adiante! - Apuntou Sadat coa man, comeza o camiño do choro.
  De feito, un pesado cheiro a cadáver e xemidos tranquilos chegaron a Yankee. Pola estrada colgaban estrelas con crucificados. As súas pernas estaban separadas nunha división, e os seus brazos estaban fóra dos lados. Unha execución moi dolorosa! Unha persoa tamén sofre unhas perforacións de brazos e pernas e ligamentos tensos. Tamén fame, sede, insectos. Algunhas persoas están atrapadas en estacas. Esta é tamén unha execución moi dolorosa, pero tamén é máis fugaz, xa que a persoa sangra máis rápido. Algunhas persoas simplemente foron empaladas nun gancho, cuxa punta sobresaía das costelas. Foron uns trescentos executados, dos cales polo menos un centenar eran mulleres e uns cincuenta nenos, algúns incluso máis novos que Yankee. O neno involuntariamente comezou a chorar:
  - Que fixo esta xente? - murmurou Yanka con voz temblorosa.
  Sadat meneou a cabeza e respondeu:
  - Non creo que sexa nada grave! Para crucificar a un escravo basta cunha simple orde do propietario. Ademais, hai un costume "sagrado": se un propietario de escravos ou un membro da súa familia é asasinado, todos os escravos son executados. Ademais, a execución debe ser cruel e non se fan excepcións para os nenos.
  - Está claro! E que me espera en caso de desobediencia? - Yanka estremecía a pesar da calor.
  - Desollamento da pel ou peor! Se tentas escapar, podes ser castigado a criterio do propietario, pero cen latigazos con látego son o mínimo obrigatorio que debes sufrir. Esta é a lei! - Sadat pasou o cóbado polo pescozo.
  - Que tal o crucificar? - Yanka intentou non respirar, o cheiro do cadáver era terriblemente noxento.
  - En calquera momento! Nin sequera necesitas un motivo! Vostede é un escravo, o que significa que non só non é unha persoa, senón que é peor que un animal. "Sadat expulsou o bloque de madeira irregular.
  - Claro que o noso país ata ten un artigo que é peor: o maltrato aos animais. Aquí estamos en peor situación. - Yanka estaba en ira xusta.
  Unha nena, que levaba un gancho, xemou:
  - Bebe! Polo menos unha pinga de auga.
  Yanka precipitouse cara a ela e inmediatamente o látego caeu sobre el. Un dos golpes deulle na cara, abrindolle o nariz. O sangue saíu bastante abundantemente, o neno lambiuno coa lingua. El mesmo tiña moita sede. O sangue do nariz non é o mellor para beber, pero para unha gorxa reseca, aínda que pareza unha delicia.
  Ali axudouno a secar:
  - Coidado, salva as túas forzas!
  - Intentareino! Pero isto non depende de min.
  Os rapaces involuntariamente aceleraron o paso, que gozan mirando tal horror. E debaixo das estrelas de madeira, hai fragmentos de ósos por aí. Había tantos mortos, un dos rapaces que afiaba nunha estaca estaba inmóbil, a punta saíu pola articulación do ombreiro, o sangue xa secaba. De súpeto levantou a cabeza e chiscou o ollo.
  Sadat sorriu de xeito antinatural:
  - Este é o mozo! Morrendo, pero aínda non roto!
  Yanka pensou, tería el mesmo coraxe e forza de vontade suficientes para guiñar o ollo cando unha estaca che desgarra por dentro? O máis probable é que non, aínda que aprendeu a reprimir os seus berros de ser golpeado. O principal cando te gañan é pensar, pensar e pensar de novo!
  Ali, apretando os dentes, recordou:
  - Vin tres rapaces: ¡tamén foron crucificados nas estrelas! O dono quentou as pinzas e comezou a romper as costelas con elas. Cando os rapaces perderon o coñecemento, deulles a cheirar allo! Axudou! Os rapaces abriron os ollos e de novo o verdugo esmagou os ósos. Enfiláronnos e obrigáronnos a mirar. Despois, cando morreron os nosos desgraciados compañeiros, os escravos espallaron os carbóns. O dono mandounos camiñar sobre eles, ameazando tamén con crucificarnos. Queimámonos as pernas, sufrimos terriblemente, e cada paso converteuse en tortura. A vida é demasiado dura cando es un escravo.
  Yanka deulle a man:
  - ¡Xúroo, farei de todo para que a escravitude desapareza en todo o planeta! Que así sexa! Nunca chorarán os nenos deste mundo!
  . CAPÍTULO No 22
  - Tranquilo! - Dixo Elfaraya en voz alta. - Sexa un guerreiro valente!
  A nena elfa soprau no seu pé rosa suave, ao parecer non pasara pola dura escola humana, parecía unha princesa que perdera a súa zapatilla de cristal. Vladimir lanzou unha granada cara arriba. Voou por unha gran fenda e explotou, segundo parecía, non demasiado forte; a dispersión de fragmentos foi impedida polos muros de formigón. Pero o casco aplanado de alguén voou lonxe, chocando contra un valado e enredándose no arame de espiño.
  Nalgún lugar á esquerda, estalaron dúas explosións máis, e entón escoitáronse frecuentes disparos de armas automáticas.
  - Parece que a forza de desembarco entrou na batalla! - murmurou Elfaraya.
  - Tamén debemos soportar el!
  Elfaraya chamou á rapaza sen bota:
  - Como te chamas!
  - Rofacola! - respondeu a nena ruborizada.
  - Colle a dous amigos e tenta superar a cerca! - A nena elfa de inmediato precipitouse:
  - Espera, móvese uns oitenta metros á dereita.
  Quitándose a segunda bota e mostrando os seus sedutores tacóns espidos, a rapaza murmurou:
  - Terán un gran baño de aniquilación! - A beleza pisou co pé descalzo un anaco de arame de espiño, pero non aminorou a velocidade, a pesar de que apareceron as gotas de sangue ámbar.
  - Será de utilidade! - Elfaraya resumiuno.
  Desde o flanco esquerdo chegaron varias balas. Houbo unha seria batalla alí. Vladimir sentiuse ameazado:
  - Imos correr cara adiante, que poden cubrirnos con lume de morteiro! - berrou o mozo. - Si, apura!
  Era difícil escoitar na cacofonía, pero os elfos teñen un tono perfecto. Un pequeno grupo deles fuxiu a un lugar novo, e non por nada. Tres minas chocaron contra o vehículo engurrado, o que obrigou aos combatentes a esborrallarse sobre o chan.
  Elfaraya gritou:
  - Dividámonos e intentemos formar unha cresta. Eu estou no flanco dereito, e ti, Vladimir, estás na esquerda.
  As súas palabras foron interrompidas por unha terrible explosión, os valos caeron e un edificio veciño dividiuse. Os elfos, chillando, cubríronse coas mans, unha das nenas foi golpeada na cabeza por unha metralla e calou.
  - Aquí está o primeiro morto! "Sen unha sombra de arrepentimento", dixo Elfaraya.
  Inmediatamente despois da explosión, dous avións de ataque de aspecto ameazante pasaron a baixa altitude. Lanzaron outra bomba e explotaron nas proximidades, enchando aos soldados unha nova porción de terra fumegante.
  Chrizzly murmurou:
  - Que dragón do antimundo!
  Elfaraya acordou:
  - O seu comportamento é ilóxico! Se esta é unha cobertura de seguridade, entón por que están bombardeando o seu propio territorio!
  A nena elfa respondeu inmediatamente:
  - Os trolls odian todos os seres vivos!
  - O inimigo sempre parece un demonio do inferno! - interrompeu Elfaraya. -De feito, é necesario...
  - Imos romper a cerca! E entón todos os demais virán a el! - comezou a explicar Vladimir.
  -Entón, imos abrirnos camiño!
  Un par de cazas, semellantes aos papaventos, con ás curvas e armas en forma de boca, saltaron do edificio da estación xeradora. Estas armas disparaban pezas de metal fundido. Curiosamente, o obxectivo aéreo resultou ser un avión de ataque.
  - Que tipo de cus son estes? - Elfaraya quedou sorprendida.
  O avión de ataque lanzou un foguete e comezou a coller velocidade, mentres se balanceaba dun lado a outro.
  Vladimir gritou:
  - Non perdas a iniciativa, pero en xeral debería haber un comandante!
  - Ti es un home e tes bombas nas mans! - Berraron as nenas. Despois correron, bordeando o coche fumegante.
  Desde algún lugar do lado dos outeiros, escoitáronse varios disparos un tras outro, os proxectís aterraron no flanco esquerdo, máis preto do edificio dos servizos operativos.
  Elfaraya sinalou:
  - Ao parecer, as terceiras forzas están a participar na batalla!
  Vladimir respondeu filosóficamente:
  - Na guerra, todo é posible!
  A nena elfa cantou:
  - Todo o imposible é posible para un soldado! Rastre ata a trincheira con coidado: rompe a granada!
  Vladimir disparou a dous trolls que saltaron por detrás da parede cun tiro preciso. Voaron coa cabeza furada, e o mozo ben apuntado bateulles xusto no ollo.
  - Este é o cumprimento literal da expresión: non na cella, senón no ollo! Pisa o gas antes de que se apague!
  Chrizzly dixo histéricamente:
  - Parece que estamos rodeados!
  Vladimir entrecerrou os ollos; a estrutura da súa cabeza ofrecíalle unha ampla visión. Polo menos unha ducia de tanques fermosos e aerodinámicos de tres canóns rodaban cara ao complexo de seguridade.
  - E que técnica! Definitivamente non tiñamos un coma este! Ou penetraron por un portal invisible?
  Chrizly suxeriu:
  - Esta é unha entrada no programa dun factor probabilístico! Unha especie de combinación dunha guerra real, na que xorden sorpresas de cando en vez!
  - Gran Chrizzly, senón non o adiviñaría! - dixo Elfaraya con sarcasmo.
  Os tanques que se achegaban dispararon metralladoras contra os loitadores. Eles romperon e as explosións estalaron. Un dos coches parou, a súa vía estaba danada.
  Elfaraya fixo un xesto impaciente:
  - Veña Vladimir e vós, rapazas, seguídeme! Non ten sentido contar os fotóns dun quásar excitado!
  Nun lugar, o valado foi medio demolido pola explosión, e Vladimir e Elfarai, como os máis fortes, saltaron en movemento, rematando cinco trolls máis sobre a marcha. O mozo mesmo lamentou:
  - Gastar varias balas nun obxectivo non é racional!
  - Non sabes que cómpre presionar moi lixeiramente, coma se tocara un micro piano! Se non, as túas mans están afiadas ata o núcleo da vida!
  Un pequeno destacamento tirou ao inimigo da cela e chocou contra o muro. Ela planou uns bos oito metros. Vladimir e Elfaraya recolleron os elfos, vomitando. Non obstante, Chrizzly negouse e subiu pola parede pola súa conta.
  - ¡Son cóxegas! - Explicou.
  Comezou a observar a Elfarai máis cómodamente e mirou o flanco esquerdo. Alí desenvolveuse a verdadeira batalla cada vez máis ampla e ferozmente.
  Cada vez máis transportes con infantería foron aterrando; xurdiron de detrás das nubes, lanzando bombas como pingas de choiva. Cada vez apareceron máis escuadróns de avións no ceo. Os duelos de aviación fixéronse cada vez máis feroces. O caza e a aeronave de ataque chocaron, seguiu un flash brillante e os avións dispersáronse. Un dos seus fragmentos caeu, case tocando a meixela de Elfarai. A nena amosou o puño:
  - ¡Idiotas electrónicas!
  Vladimir disparou cunha metralleta contra as figuras que corrían. Golpeou con calma, coma un tractor sementando patacas. As figuras incómodas dos trolls caeron e conxeláronse. Todo parecía cómico, como un xoguete.
  Os tanques paráronse, disparando mentres se movían, e destacamentos de paracaidistas a pé dispararon continuamente, atacando desde todas as direccións á vez. A defensa elástica do inimigo mostrou, con todo, resistencia, repelendo golpes.
  Elfaraya viu a Rofakola descalza e os seus dous amigos xa feridos pelexando. Unha das nenas estaba cambaleando pola perda de sangue, pero seguiron facendo o seu camiño:
  - Mozas intelixentes! Moi valentes rapazas! - Elfarai aprobou.
  - ¡Así morrerán, sen moita utilidade! - Vladimir notou.
  Chrizzly chirriou:
  - É hora de que nos movemos se queremos estar a tempo para o reparto de medallas!
  - Boa idea.
  Cinco loitadores saltaron xuntos aos nichos da trincheira. A nena elfa quedou sorprendida; parecía que unha bala lle atravesara a articulación do ombreiro. A beleza pálida dixo:
  - Iso está ben! O baleiro non explotará!
  Elfaraya preguntou con simpatía:
  - Pode ir!
  - Certamente! - A rapaza parecía alegre.
  -Entón sígueme!
  Algúns freaks corrían cara a eles, a pesar dos alicerces de po, era posible discernir que os guerreiros tiñan narices longos tortos, rostros grises e cellas escasas coma a á arrincada dun corvo.
  Vladimir levounos inmediatamente a punta de pistola:
  - Temas encantadores! Non é!
  Grizzly murmurou:
  - Trolls! O demonio do inferno!
  O edificio derrubouse cun ruxido e o arma autopropulsada, lanzada pola onda expansiva, voou cara arriba sobre as súas pistas.
  Elfaraya ordenou:
  - Lume de todos os barrís!
  As metralladoras comezaron a falar á vez, cinco ráfagas cruzáronse no paquete de correr.
  Os trolls caeron, algúns deles mergullaron no penacho fumegante, tiveron que ser golpeados a cegas, e algúns saltaron ao descuberto.
  Algúns trolls levaban unha armadura corporal, polo que aparentemente se comportaron con audacia, contando coa invulnerabilidade. Vladimir e Elfaraya volvéronse o lume á cabeza, volteando furiosamente as súas revistas. Dispararon moito mellor que os elfos, pero o feito de que tivesen que pasar un tempo recargando non funcionou ao seu favor! Algúns dos trolls conseguiron achegarse e devolver o lume. A pobre rapaza recibiu un agasallo no pescozo e na cara, e outro no peito. A beleza calou, e a outra xemeu e retorceuse. O Grizzly tamén recibiu unha ferida tanxencial, púxose pálido, pero no seu haber non a mostrou.
  Vladimir e Elfaraya, sen parar o lume cunha man, lanzaron granadas coa outra. Fragmentos masivos asolagaron aos atacantes e un lume coordinado e preciso acabou con eles.
  Había máis de cen cadáveres deitados nos accesos e na plataforma; o ataque das criaturas malvadas foi completamente afogado. O trío superviviente saltou da portada e retirou varias revistas, quitando os cintos dos corpos fedorentos.
  Facendo muecas ante o aroma desagradable, Elfaraya dixo con satisfacción:
  - Parece que o inimigo está derrotado! Agora temos que axudar ao noso pobo! Só aquí realmente non entenderás onde están os nosos.
  Chrizzly meneou a cabeza.
  - Non, non é o que temos que facer en absoluto!
  - E que? - Vladimir quedou sorprendido.
  - Despois de todo, é un enxeñeiro electrónico experimentado, a diferenza de ti!
  Elfaraya bufou despectivamente:
  - Ben, e que! Quen loita mellor?
  - Estás mellor! Pero sei o único xeito de gañar! - O elfo sorriu con malicia a Poleninsky, pechando os ollos.
  - E como facelo? - preguntou a nena.
  - Enganei a todos. Imos aquí para a estación de xeración.
  Vladimir espetou:
  - Podes atopar minas alí!
  - Pero se ten éxito, atoparemos un control remoto que desactivará todo este enorme exército virtual. Non podes matalos só con metralladoras! - dixo o elfo con autoridade.
  Elfaraya acordou:
  - Ten máis experiencia nestes "xogos virtuais" e ten as cartas nas súas mans.
  Chrizzly, agachándose para evitar ser alcanzado por unha bala perdida ou unha metralla perdida, correu cara á brillante estrutura de formigón. Vladimir e Elfaraya miráronse e seguírono. Corrían rápido, pero cometeron un erro. Un ametrallador escondido nunha cela secreta desatou unha auténtica choiva de chumbo.
  - Vaia! - berrou Elfaraya cando a pillou a bota. -¿É só outro favor sexual?
  O afortunado chrizzly deu a volta á esquina salvadora, pero Vladimir tivo moita menos sorte. Axitando as mans, deixou caer a metralleta, unha gran bala golpeou o corpo da arma. O mozo quedou conxelado un par de momentos; un dos agasallos golpeouno no estómago e caeu boca abaixo. O seguinte estoupido arrincou o chan ao seu redor, Vladimir rodou e pasou directamente polo seu ombreiro. En xeral, o corpo no xogo virtual tornouse alieníxena, débil, non o suficientemente rápido, traizoou. O mozo retorceuse coma unha parra, o metrallador fixo un axuste e volveu bater o estómago e as dúas pernas, así como o peito, atravesando o corazón. Vladimir foi salvado da morte pola intervención de Elfarai. A nena lanzou unha granada, facendo que a metralladora se apagara un momento, e colleu a Vladimir.
  -Como sempre, salvareiche! Incumprindo todas as leis! - Cantaba a nena. "Entón, tirando a bota rota, lanzou a Vladimir a un sector seguro cun tiro desesperado. Nese momento, a propia nena foi golpeada no omóplato, pero xa estaba a caer e a bala atravesou a súa chaleco de protección e só raioulle as costas.
  Despois de dar unha voltereta, a nena marchou. As liñas continuaron seguindoa. A fervenza de chumbo fluía coma un torrente, e o ametrallador non aforrou munición. Da parede caeron astillas de formigón, afortunadamente a cachotería era o suficientemente resistente como para non derrubarse dunha vez. Con todo, non deixou que a moza sacase a cabeza.
  Elfaraya mirou arredor:
  - Ei, Chrizzly, onde estás?
  A resposta foi un silencio morto. A nena quería lanzar outra granada, pero non a atopou no cinto.
  - Pois son un idiota! - Elfaraya xurou.
  É certo que a axuda, como sempre ocorre na guerra, chegou de forma inesperada. Tres tanques de forma elegante avanzaron dende o flanco esquerdo. Xogando nas mans de Elfarae, comezaron a destruír torres de metralladoras.
  A nena asubiou:
  - E non teñen medo!
  As descargas de proxectís demoleron unha torre con catro canóns de avións. Certo que na blindaxe dos tanques quedaron varias abolladuras, e o que andaba pola dereita danou a vía, pero debido á presenza de varios rodillos independentes, a velocidade diminuíu lixeiramente.
  Vladimir notou que, a pesar do movemento, os tanques dispararon con bastante precisión, o que significa que probablemente estaban equipados cun estabilizador hidráulico. Os canóns antiaéreos eran demasiado pequenos en calibre para penetrar armaduras de alta calidade. Aínda que os tanques estaban privados de protección dinámica, a resistencia e durabilidade do metal era alta, polo menos non inferior ao titanio.
  As torres das metralladoras calaron e respirar fíxose cada vez máis fácil.
  Chegou a quenda da arma secreta, un proyectil golpeou a metralleta e os restos ardentes voaron dende arriba.
  Elfaraya murmurou:
  - Ben feito!
  A rapaza, sen perder un tempo precioso, correu polo muro final da estación. As tripas sen arrefriar queimáronlle os pés descalzos cincelados (a rapaza tamén quitou a súa segunda bota para facelo máis hábil e fermosa). Chegado á seguinte esquina, Elfaraya caeu boca arriba e mirou coidadosamente para o xardín para ver mellor as aproximacións.
  Había calma no medio da tormenta no patio da estación. Unha porta raquítica estaba entreaberta e un solitario centinela estaba encorvado.
  - Só un! Vou baixar nun segundo! - murmurou Elfaraya.
  Un leito de flores ben coidado con flores exuberantes chamou a atención e iluminou a paisaxe aburrida. Unha cargadora abandonada e un monoplano lixeiro e manchado flotaban preto.
  - Aquí hai un medio de evacuación! Só falta un pegaso branco con ás! - pensou Elfaraya.
  O súpeto ruxido das eirugas fíxoa voltar. A nena quedou conxelada no seu lugar, abraiada. Un tanque pesado xurdiu da volta da esquina onde ela se escondía do lume coma un oso. Era moito máis grande e parecía máis torpe que as máquinas que Elfaraya vira antes.
  - E parece que o condutor cedeu!
  De feito, ao parecer sen moita experiencia, sacudía o volante de cando en vez. As vías do tanque derrapaban cun ruído terrible, desmoronándose formigón e lanzando faíscas verdes. Houbo ata seis disparos, sen contar as metralladoras, unha máquina monstruosa. Elfarai tiña unha asociación co alemán "Maus". Cando o vehículo de 188 toneladas, durante as batallas en Hungría, sen medo aos proxectís (rebotaban como chícharos), era unha perla nas posicións das tropas soviéticas. Dous coches xigantescos deste tipo, que esgotaron a gasolina, acabaron en catividade soviética. Entón, sobre a súa base, creáronse tanques xigantes de profundidade capaces de cruzar a Canle da Mancha e viaxar polo fondo do Océano Pacífico ata Alasca. Producironse cincuenta monstros similares máis, pero o estreito de mente Jruschov, que substituíu a Stalin, mandou fundir as xigantescas e moi caras máquinas. En xeral, incluso antes da guerra, Stalin ordenou a construción do tanque máis grande do mundo, o Kirov, cun peso de trescentas cincuenta toneladas, e un motor diésel de 2.000 cabalos de potencia. Levaba ata oito canóns e dezaseis metralladoras. Para aquela época: simplemente un milagre da tecnoloxía. Desafortunadamente, transportar tanques é unha tarefa demasiado difícil, e a guerra moderna require unha ampla manobra e altas velocidades de movemento dos equipos.
  Estes pensamentos atravesaron reflexivamente a cabeza de Elfarai. A nena non quería pelexar e encorouse coma un lagarto. Estaba sucia coma un porco, pero de momento, a sucidade estaba a salvarlle a vida. O tempo pasou moi lentamente. En xeral, Khrushchev prohibiu a produción de tanques de máis de cincuenta toneladas, e unha prohibición similar en Rusia durou case 100 anos! Isto é aconsellable? A experiencia suxerida: depende de onde vaia a guerra. En Europa ou no deserto, os tanques pesados demostraron ser ben. En particular, o peso estándar dun tanque membro da OTAN é de aproximadamente 63 toneladas, cunha poderosa armadura multicapa. Na montaña, é mellor utilizar vehículos máis lixeiros. En particular, tanques ananos de catro canóns non tripulados. Durante moito tempo, os robots foron considerados unha panacea para todos os problemas, pero, afortunadamente, unha serie de disturbios locais de máquinas electrónicas demostraron: un ordenador en ningún caso debería recoñecerse como un individuo. A evolución biofísica dirixida das persoas permitiu reducir algo a dependencia dos robots. Se non, moitas distopías sobre o exterminio da raza humana por máquinas converteríanse nunha realidade! Ademais, a maxia asumiu parte da responsabilidade electrónica. Ela axudou a espertar as reservas do cerebro humano previamente inactivas. O mundo comezou a cambiar cara a un universo homocéntrico.
  Finalmente, un vehículo pesado dobraba a esquina e disparou a cegas as súas armas. Os fociños eran quizais demasiado longos, o que ralentizaba o seu movemento. Non por nada os americanos dos Ambrams usaban un cañón máis curto na antigüidade, xa que a arma xa crea alta presión. Isto fai que sexa máis fácil apuntar, se non, tales fociños son difíciles de mover. As metralladoras son moito máis perigosas! A nena aguantou a respiración, preguntándose se pasaría, non!
  Un disparo soou enxordecedor e, a xulgar polo emblema, o váter de trolls da entrada do patio esnaquizou en anacos. Fragmentos de paneis de plástico, anacos de illamento e feces horriblemente malolientes dispersáronse a centos de metros.
  - O inodoro cabrón estaba mollado! - murmurou Elfaraya. E o tanque ladrou as súas turbinas e pasou por diante do edificio, moendo astillas de pedra, lixeiramente en po con feces de trolls, en po. As sensibles fosas nasais do guerreiro sufriron insoportablemente, coma se estivesen cheas de fedor.
  Non obstante, Elfarai tivo outros problemas: estimou a distancia desde a ancha eiruga ata o muro.
  - ¡Poderíame aplastar, se claro que este idiota se move un pouco á dereita! Non obstante, son intelixente.
  O repiqueteo rítmico dos dentes e o chirrido de ligazóns parecían unha marcha fúnebre. Elfaraya obrigou a sorrir, ao mesmo tempo que escoitaba a explosión de bombas, e co rabiño do ollo observaba arder os avións abatidos, e entón un deles estalou cun ruxido aterrador, a xulgar polo tamaño dun bombardeiro estratéxico. As explosións repetironse varias veces, facendo estoupar o letal contido da barriga do avión. A batalla avanzaba cara ao centro da base, pregúntome como está a Rofakola, se está viva ou se tamén morreu. Despois de todo, a dor é tan real! Ela percibe isto á vez, observando como se achega o monstro metálico de seis barrís. En xeral, durante a Segunda Guerra Mundial, os deseñadores soviéticos e estadounidenses intentaron colocar dous ou tres fociños nunha torre. Pero a experiencia da Segunda Guerra Mundial e numerosas batallas de tanques mostraron o completo fracaso de tales estruturas. Desde entón converteuse case en canon, un tanque, unha torreta, un barril! É certo que pronto comezou a moda dos tanques sen torreta. En xeral, isto é discutible, se o morteiro é de varios barriles, entón por que non un tanque de varios barriles?
  Os primeiros elos das eirugas estaban preto dos pés descalzos da nena, e os rolos, quentados pola carga, rodaban lentamente ao longo delas, levando decenas de toneladas de masa de ferro. O metal quente queimou os talóns espidos da nena; normalmente non é tan sensible, pero os parámetros do seu corpo non cambiaron ao seu favor. Por exemplo, antes podía simplemente untar a parede nunha fina capa: aínda era carne hiperplasmática, pero agora as eirugas despiadadas tocábana. O alento quente da máquina abrasaba a cara, feridas e rabuñaduras no corpo, botando bágoas involuntariamente.
  Elfaraya pestanexou, unha bágoa perlada baixando. A picadura nos ollos diminuíu, pero a eiruga pingoulle o dedo gordo do pé dereito. Cando tal peso esmaga os ósos, a dor é incrible, se o guerreiro non estivese tan endurecido, sen dúbida berraría, pero só rechinaba os dentes.
  - Iso é noxento! Pero agora sei como son os pés dunha muller cunha bota española! - A nena mostrou o figo.
  O tanque percorreu uns metros máis e parou. Elfaraya decidiu suspirar e ergueuse con coidado: o monstro acoirazado estaba a popa e non había que ter medo.
  Á dereita, entrando na zona de batalla, pasaron catro avións de ataque. Non querendo ser vistos, para permanecer á marxe, os tiradores de seis metralladoras abriron fogo frenético contra eles, e choveron ruidosamente casquillos de proxectís.
  Longos, con franxas trazadoras, os refachos viaxaron demasiado para danar aos vehículos, pero o suficientemente preto para que os pilotos puidesen detectar o tanque.
  Tras disparar obxectivos na zona de combate con proxectís e mísiles, os catro fixeron un "bucle morto" e comezaron a achegarse a un novo obxectivo.
  Elfaraya sorriu:
  - Outra desorde nunha pequena galaxia! Quizais sexa o momento de xogar á retirada!
  A nena xirou de novo, facendo unha voltereta, e brillando cos tacóns espidos precipitouse cara ás portas da central.
  A beleza foi rápida e topouse co troll. Apenas tivo tempo de levantar a metralleta cando foi golpeado no nariz coa cabeza. O golpe resoou sordo na cabeza de Elfarai, pero o monstruo desmaiouse.
  Varios foguetes explotaron por detrás case simultáneamente. A xulgar polo ruxido que resultou efectivo, unha das armas expulsadas alcanzou á moza, dándolle voltas e case derruíndoa. Despois de que a punta chocou contra a parede, caeron ladrillos. Varios pequenos fragmentos cortan as pernas espidas da beleza.
  - Xa está enganchado de novo! Que torpe son!
  A nena pasou a toda velocidade pola porta entreaberta. Dentro había tres trolls, pero Elfaraya cortounos dunha soa ráfaga, a súa metralleta sempre lista.
  Os Stormtroopers retumaron xusto por riba do tellado e comezaron a afastarse. Outros ruídos foron amortiguados. O zumbido de ducias de rotores tivo un efecto calmante. A nena mesmo formou unha asociación coa canción de berce da súa nai. Que, con todo, ela nunca escoitou.
  - Saíu da calor!
  Elfaraya mirou arredor e case inmediatamente viu un sistema de refrixeración tubular. Instaláronse directamente nas liñas catro dispositivos de distribución, que supervisaban o movemento do refrixerante.
  - Ben, son como un pequeno fragmento de botella que penetrou no corazón dun organismo primitivo. Non é hora de acender eses xeradores! Aínda que moitos dos nosos morrerán! - A nena dubidou.
  Neste momento escoitouse unha voz coñecida:
  - Aínda sobreviviches! E estás xenial!
  Elfaraya volveuse:
  - E ti es Chrizzly! Aquí está a esquiva pantasma onde conseguiu esconderse.
  - Un bo guerreiro é un espía tan bo como axuda a bordar e gañar! - respondeu o duende.
  - A espionaxe é un bo lubricante para a máquina militar, pero o combustible segue sendo o espírito valente! - dixo Elfaraya con patetismo.
  Chrizzly estendeu a palma da man, un pequeno cubo de cores cabía nela:
  - Xa sabes o que é!
  - Supoño! Que nos axudará a gañar!
  O elfo sorriu:
  - Certo! É capaz de desactivar todos os exércitos inimigos. Pero só se o recargas con moita enerxía.
  Elfaraya estaba feliz:
  - Polo tanto, é moi posible facelo, destruír o sistema de refrixeración e despois estoupará! Creo que non é peor que unha bomba atómica!
  - Un pouco máis débil, pero abondo para nós!
  - Non fales, actúa! - A moza introduciu un clip adicional na metralleta, botou unha última ollada ás filas de instalacións que traballaban tranquilamente e apretou o gatillo. - Ai adeus "primitivos"!
  - Golpea exactamente nas articulacións, se non, non o destruiras! - suxeriu o elfo.
  As lámpadas amarelas comezaron inmediatamente a parpadear xusto debaixo do teito, e inmediatamente unha ducia de sirenas e unha ducia de cascabelos encheron o volume da estación cos sons do Hades máis escuro!
  Elfaraya e Chrizzly saíron correndo ao patio e inmediatamente saltaron ao monoplano. Atopouse cun motor a reacción, pero sen chave. Non obstante, Elfaraya non estaba perdida, tirou do panel e conectou os cables directamente.
  - Xa ves onde non desapareceu o noso!
  O ala delta despegou, chirriou tímidamente e comezou a coller impulso.
  Chrizzly ronroneado:
  -Parece que o botamos de menos!
  Elfaraya meneou a cabeza:
  - Non, axiña! Mirade cantos loitadores hai. Como tratar con eles, quizais automaticamente.
  De feito, disparouse contra eles unha ráfaga de lume; as balas case golpean o monoplano.
  Chrizzly sorriu e dixo:
  - Hai un xeito universal!
  - Cal!?
  - Isto! - O duende arrincou a camisa branca e tirouna pola fiestra.
  -Estás tolo? - Elfaraya fixo unha mueca, golpeando o seu dedo aplanado, o seu pé espido e de nena no pedal de metal.
  - Este é o sinal máis antigo dos enviados!
  De feito, os loitadores deixaron de disparar contra o monoplano. Afastábase cada vez máis. De súpeto todo conxelouse, cazas, avións de ataque, bombardeiros conxeláronse no aire, numerosos tanques pararon. Quedou sorprendentemente silencioso.
  Chrizzly, cunha voz incolora (parece que as súas emocións arderon nun moedor de carne), dixo:
  - Rematou!
  Despois de que a luz esmoreceu.
  Despois dun evento tan virtual, todos os elfos e ata Vladimir parecían arrugados. Pero se para o guerreiro ruso tales probas eran familiares, entón os elfos sentíanse mal. Non afeitos ao estrés e á dor, rascáronse. Astarte preguntou:
  - Pois como son as túas impresións?
  Os elfos dubidaron. Só Chrizzly ladrou con audacia, o brillo volveu aos seus ollos:
  - Excelente!
  - ¡Superquasarono! Ti Chrizzly mostrou a clase máis alta de acrobacias aéreas. Conseguiu burlar a todos e pasar pola defensa. En canto aos demais, agás Elfarai, está insatisfeita coas súas accións. De feito, todos vostedes morreron ou quedaron incapacitados.
  Vladimir aceptou de mala gana:
  - Si, cometín un erro!
  - Non esa palabra! Xa que es un home, puxemos certas esperanzas en ti, pero tamén quedamos moi decepcionados. - Astarte mostrou un cero cos dedos.
  - Estou preparado para facer a proba virtual de novo! - Ladrou o mozo.
  - Sen necesidade! Podes relaxarte e incluso divertirte, non son un déspota! - A nena deixou ao descuberto os seus sedutores peitos, que eran bastante grandes para un elfo. - Que, Vladimir, tes ganas de facerme o amor?
  O mozo sentiu un calor e unha emoción bastante naturais para un home: á súa idade, cada acto sexual é como un descubrimento! Despois de despegar, Vladimir chupou os seus peitos, o pezón carmesí e pulido entrou na súa boca, Que agradable era sentilo coa lingua, os peitos da elfa incharon e endurecían ao instante.
  De súpeto, unha rapaza que respiraba paixón apartouno:
  - ¡Cambiei de opinión! Imos xantar primeiro! Despois de tal batalla, o meu apetito traballou apaixonadamente!
  - Enerxía hiperplasmática? - preguntou Vladimir, lambendo os beizos.
  - ¿Somos mendigos, non temos comida natural? Os elfos adoramos os praceres da comida, o que non se pode dicir sobre os terrícolas secos. Non quería imitalos!
  Elfaraya estaba ofendido:
  - Como aprender a loitar, entón es o primeiro en sentarse no comedor!
  Astarte fixo unha cara perplexa:
  - Si, esquecíame, xa estás cheo! Como é a cociña humana?
  Elfaraya chanceou:
  - Os pratos son demasiado picantes! Están demasiado salgados!
  Preguntou Chrizzly xogando co holograma:
  - Será festivo o premio!?
  - ¡Claro que te divertirás moito!
  O elfo saltou e voou un pouco no aire:
  - Entón estou a favor!
  Os glamorosos guerreiros voaron xuntos ao aire, case todas eran nenas, algo máis de cen en total, e outras varias galactas. Máis precisamente, sete representantes doutros mundos. Unha delas parece ser unha entidade de metal líquido de catro sexos. As súas orellas son como as ás dun morcego, e hai nove ollos, e un no seu estómago, o propio corpo é un nabo coas puntas saíntes. Criatura divertida.
  Elfaraya preguntou:
  - E este?
  - Este é Chick-Chirp! O noso grumete! - Astarte abandonado.
  - Neno?
  - En realidade non! Segundo os estándares da súa raza, aínda é un neno, pero xa ten máis de vinte mil anos!
  Chik-chirik, ao entender que estaban a falar del, voou ata o grupo. As súas patas-aletas movíanse no aire.
  - Quizais queres que che mostre algúns trucos?
  Astarte respondeu:
  - Sen necesidade! Temos fame! Non comes proteínas!
  - Engullo isótopos radioactivos. Isto tamén é bastante bo! Temos diferentes estruturas moleculares! - Chik-chirik chirriou.
  - Sei! Pero cando me acariciaches o clítoris, facéndome cóxegas cunha lingua sub-radioactiva, excitoume moito máis que un elfo. Por certo, tamén vos gustou? - ronroneou Astarte con agarimo.
  -Tes un corpo doce! Ou non, como un xeado quente pero cuasarically delicioso.
  A nena fixo un sinal e os elfos despegaron. Flotaban no aire xa que a habitación era ampla.
  O salón onde se celebraba a comida era máis luxoso que o palacio do sultán. Todo nel brillaba como un lóstrego, estatuas e esculturas feitas de artificiais, pero iso facíaas aínda máis brillantes, pedras preciosas. As deslumbrantes pinturas de mosaico movéronse e parecían reales, e as flores eran incribles. Vladimir, por suposto, viu moitas cores diferentes en numerosos mundos, pero os elfos, ao longo dos millóns de anos da súa civilización, levaron a enxeñaría xenética á perfección.
  Elfaraya sinalou:
  - Que beleza fabulosa! É coma se estivese no ceo!
  Vladimir, sen ocultar o seu desprezo, respondeu:
  "Non tardará moito en que tal luxo engorde e esqueza como loitar!" A modestia do fogar simboliza a abnegación e a limpeza simboliza a forza de vontade.
  Non había ningunha mesa no sentido xeralmente aceptado da palabra! E por que debería? Pero unha alfombra exuberante, como cuberta de musgo precioso, estendeuse por si mesma, como nun conto de fadas. As nenas jadeaban de alegría. A maioría das nenas estaban case espidas e terriblemente sexys. Os corpos espidos están cubertos de fermosos debuxos coloridos, escenas de batalla, escenas eróticas e relixiosas. Polo que sabía Vladimir: a relixión dos elfos, desde o seu inicio, aprobou os frecuentes cambios de parellas sexuais e sexo en grupo. Ao mesmo tempo, os elfos facían o amor xusto nos templos. Ao mesmo tempo, a carreira é bastante amable, moitas veces chegando ao rescate doutras especies. Os elfos son rapaces xenerosos que non rexeitan a un mendigo. E se tes problemas sexuais e queres sexo, debes preguntarlle ao elfo, entón el encantará te consolará, aínda que esteas lonxe de ser guapo.
  O chrizzly tamén tiña un bo aspecto, o seu corpo cuberto de lousas de músculo, pintado con imaxes de flora e fauna ornamentadas, e as femias simplemente agarraban a el.
  - OK! Simplemente non todos á vez! Vai destrozarme! - suplicou o mozo elfo.
  - ¡Todo será xenial! Super! Super! - berraron as belezas. Tataron e rabuñaron a Chrizzly e masajeáronlle o corpo.
  Astarte ordenou:
  - Comezamos a festa!
  Un ruxido de deleite en resposta:
  - Certamente! Viva a gula! - Berraron as rapazas glamorosas.
  Tamén tentaron tocar a Vladimir, acaricialo e mesmo sentir a súa gran dignidade humana. O mozo sentiu unha forte emoción, unha onda de enerxía, pero ao mesmo tempo algo de vergoña, natural para a mocidade. O sexo colectivo entre as persoas é legal, e aínda pola contra, non se acepta evadilo, o psicólogo militar comeza inmediatamente a interesarse. Pero aínda así, as persoas do seu sexo colectivo colectivo: fan todo de xeito máis fermoso, en particular intercambian enerxía, subnoosfera, bioplasma e non só se aparean. Para os guerreiros rusos, o sexo son bailes complexos, con súper fogos artificiais que levan información e poder, descargas. Aquí hai unha diferenza significativa: aos elfos encántalles foder á antiga moda. Isto é exactamente o que confunde ao viceoficial ruso!
  Mentres tanto, comezou a soar unha música inusualmente expresiva e acenderon moitos focos multicolores. Lembraba a coroación dun monarca: do século XXI. Varias flores e vexetais decorativos caeron dende arriba, aínda que eran hologramas e desapareceron cando chegaron ao piso de diamantes. Entón o teito separouse e uns animais estraños comezaron a voar dentro.
  Había monos ananás, unha mestura de elefante-plátano, un híbrido de tartaruga-kiwi, un hipopótamo de cacto, un raposo con casca de diamante, unha mestura de ganso-sandía e moito máis. Basicamente, estas foron a creación da bioenxeñaría, a construción artificial de varios xenes. Todos estes animais sincréticos emitían sons que lembraban as risas dos nenos. Non obstante, despois de escoitar, foi posible determinar que cada animal canta a súa propia canción única. Vladimir colgou as orellas, sentindo paz e, ao mesmo tempo, unha fame terrible.
  Astarte preguntoulle:
  - Ben, como? Estás de acordo, é a primeira vez que ves isto?!
  - En realidade non! Algo semellante xa pasou nos exercicios virtuais, só que simplemente matamos a homes tan guapos! - ladrou Vladad.
  - Asasinado?
  - Ou aniquilado! Que é esencialmente o mesmo! Non obstante, non creo que se poida comparar unha batalla virtual cun asasinato real. - O viceoficial intentou fuxir das mans cobizosas das femias e dos bicos apaixonados, das bocas perfumadas de nenas.
  Astarte sinalou:
  - E as sensacións son moi parecidas! De acordo, aprendemos a reproducir o proceso de adestramento, non peor que os rusos!
  - É certo! A dor é moi real! Así que imos disparar a estes animaliños, aínda que nos da pena. - Vlarad soltou unha faísca roxa do seu dedo índice.
  - Non, tolo, comerémolos! - berrou o capitán elfo.
  Numerosas nenas e os extraterrestres que se uniron a elas correron cara ás obras de arte. Como asustados, comezaron a fuxir. Todo parecía bastante divertido. As nenas case espidas perseguen varias criaturas que parecen obras de brillantes artistas abstractos e fuxen rapidamente. Isto quizais sexa aínda máis interesante. A propia Elfaraya correu tras eles. Estaban case completamente espidos, levando só bragas transparentes. A rapaza parecía máis carnosa e musculosa que as elfas. Os seus peitos eran máis grandes e as cadeiras máis curvas. Tecido con fío de aceiro, pero moi elegante, a parte inferior da perna e os pés dan a impresión de tenrura enganosa. Vladimir correu detrás dela. Alcanzouno, agarrouno polo talón rosa, a nena liberouse e atacou a mestura de pepino e rinoceronte. Tentou arremeterse, pero Elfaraya arrancou un anaco da carne e tirouno á súa boca:
  - Tan delicioso! Por que non queres morder así a Vlarad?
  - E que? Mesmo teño un gran pracer. - O mozo aumentou a súa velocidade e topouse cunha mestura dun raposo e unha rosa. Este fermoso monstro cheiraba a perfume. - Vladimir rompeu un anaco do pétalo e tirouno á boca. Vaia! Era un xeado ao forno cun sabor a chocolate moi contrastado. Inusual, pero encantador ao mesmo tempo!
  - Ai! Isto supera todas as expectativas! - Dixo o neno. - En realidade, tal festa para o mundo enteiro!
  Elfaraya suxeriu:
  - Seguimos coa caza!
  Perseguir tales animais é un verdadeiro pracer. Cando adiantar e perseguir a tal criatura, con paixón frenética. Vladimir probou co touro de ameixa, perseguiu o mono piña durante moito tempo e perseguiu o caimán de camomila. Todo parecía bastante decente, os animais estaban perdendo anacos e rugían, pero para Vladimir era obvio que este non era un animal natural, e os animais simplemente foron creados a partir de biomasa alimentaria cunha intelixencia limitada.
  Elfaraya tamén o entendeu; varias veces durante o voo as nenas chocaron e acariciáronse os peitos. Finalmente, Vladimir capturou unha mestura de crisantemo e cobra, tragando rapidamente a cola desta serpe. Genial tamén.
  Astarte saltou cara ao mozo e pasou os dedos polos seus musculosos ombreiros:
  - Ben, como? Vexo que che gusta o noso espectáculo!
  - Si, os elfos saben divertirse! "O mozo simplemente brillou.
  - E ti, estando entre a xente, pareces que conseguiches humanizarte? - O capitán elfo acariñou os ombreiros espidos e poderosos do guerreiro cun contorno delicioso.
  - Un pouco! Xa sabes, se te deitas xunto a unha botella aberta de perfume...
  - Seino, querida, pero non podes cantarnos algunha canción humana para cambiar! - interrompeu a diva.
  Vladimir pestanexou un par de veces:
  - En principio, podo! Pero créame: nin sequera é doado!
  - Non sexas tímido! Tes unha voz moi estridente. Ben, como unha serea, así que adiante e canta a flor! - Astarte soltou unha fervenza de faíscas de sete cores detrás da súa boca.
  - Que queres exactamente? - Vlarad estaba confuso.
  Astarte partiu un anaco da xirafa de amorodo, comeu ela mesma e botoulle un pouco a Vladimir.
  - Pois, Vlarad, algo que lle cantan á súa moza declarándolle o seu amor! Levo moito tempo soñando con escoitar isto. Se non, estou farto de só cancións patrióticas!
  - Pois podes escoitar!
  - Déixame activar o son!
  Astarte chasqueou os dedos e as uñas brillaban:
  - Comezar!
  Vladimir, ao principio tímidamente (a súa voz fíxose dolorosamente alta), despois comezou a cantar cada vez con máis audacia:
  Quero beleza contigo, quero vivir na felicidade,
  Que o Señor che dea un pouco de sorte!
  E pasear coa miña querida pola noite,
  Só non te preocupes!
  
  Hai bardanas baixo os teus pés,
  Collín unha flor perfumada, amarela e vermella!
  E dedicou poemas á súa amada,
  Que cada momento cun soño sexa marabilloso!
  
  Hai nubes no ceo, unha pinga na palma,
  Biqueino - ¡Sumérxenme na calor!
  Non podemos soportar este lume da paixón,
  ¡Aprendín a soportar o sufrimento e o tormento!
  
  Arredor do deserto - arde o silencio,
  Perfora o templo e despega o tellado das bisagras!
  Pero miña pomba, estás voando para a eternidade,
  E escoito o balbordo das ás no vento!
  
  Si, sei que é verdade, non se pode devolver,
  O que hai no Edén estaba connosco antes!
  Premei o teu peito espido contra o meu rostro,
  Necesito vontade e moita forza!
  
  O penedo sobre nós é sombrío e inhóspito,
  E o vento sopra, unha malvada onda azouta!
  Os remuíños fan voltas no ceo,
  E unha bandada de gaivotas - unha horda alborotada!
  
  E a túa mirada cambiou e volveuse alegre,
  Xuntamos as mans: triunfo para as autoridades!
  Non, non vou romper a tristeza, serei sincera,
  Temos a sorte de vivir nun gran país!
  
  Bícote na boca - estás feliz de admirar,
  E pase o que pase, a conversa non ten sentido!
  Que os malversadores repartan o botín,
  Recibirán unha condena severa!
  
  E o aburrido mal tempo retrocede,
  Un raio de fume pinta o horizonte!
  E atopámonos nun poder ardente,
  Non podería expresar o pensamento con máis precisión!
  Astarte bocexo demostrativamente coa súa boca sedutora:
  - As cancións humanas son demasiado aburridas. Este é o seu principal inconveniente. Os elfos somos moi divertidos!
  - ¡Como pallasos nun circo! - Vladimir está canso disto. - Bailemos o hopak.
  - Non gracioso! É un pecado sorrir con isto! - O elfo-capitán pestanexou, apareceron tres ollos na parte de atrás da súa cabeza, e sen volver a cabeza, mirou ao seu redor. - Parece que xa estamos cheos.
  Elfaraya inmediatamente obxectou:
  - Non debes interromper unha comida tan glutinosa. Isto é simplemente un milagre en plumas! O fotón é pequeno, pero sen el, non sorprenderás ao quásar!
  A devoración de animais continuou, Vladimir e Elfaraya xuntos perseguiron unha mestura de touro e malvaviscos de chocolate. Deu unha patada e intentou enganchar cos seus cornos aos insolentes perseguidores. O mozo e a nena movéronse en direccións diferentes, logo como dous soldados de asalto: cubriron o cadáver á vez. Entón ela volveu salpicar, pero foi ensillada e esgazada.
  - E onde queres ir de min, querida! - Dixo o guerreiro, rindo.
  - Probablemente quere arar un campo cheo de caramelos? - suxeriu Vladimir, tonteando.- E que bos bolos tes!
  O mozo e a nena comeron o touro enteiro, simplemente incrible; que non lles rebentasen os estómagos. Aínda que a besta non sexa de tamaño natural, aínda é impresionante. Despois de rematar con el, a nova parella continuou a caza. Outras nenas tentaron tocar a Vladimir cada vez máis a miúdo. O mozo gozaba dos toques das nenas, facíase cada vez máis emocionado, agarrándolles as pernas espidas. As elfas berraron, berrando de alegría, e intentaron sentarse no seu pescozo. Cheiraban tan forte os aromas de miles dos perfumes máis exóticos. Un deles golpeou ao mozo coa cabeza no estómago varias veces. Todo isto converteu a Vladimir salvaxemente, precipitouse na moza e mordeuna no peito. Que agradable é sentir o pezón dunha muller na túa boca, es coma un neno (porén, Vladimir nunca foi aleitado), que a carne dunha nena é máis preciosa que un rubí, lambes coa lingua e hai un pracer incrible. -Dar descargas. Que sabor tan marabilloso. A nena faille cóxegas cara atrás, movementos suaves pero fortes. Despois diso, se separaron inesperadamente, Vladimir capturou unha mestura dunha espiguilla e un gato.
  - En xeral, todo o mundo di que a carne de gato é deliciosa. Así que intentaremos. - Dixo o mozo ronroneando de pracer.
  Elfaraya respondeu:
  - E se probas unha rata! Non vai ser xenial, pero super chulo!
  -Pero mira: ves unha mestura dunha rata e unha mazá. Imos collela! Tragámolo xunto cos ósos.
  Vladimir asentiu e correu detrás da rata. Colleuno polo rabo, o animal comezou a berrar desgarradamente, dando patadas nas patas.
  - Pois onde vas, parvo! Non che farei nada, só comereino! - dixo Vladimir en broma.
  - Non te sentes no toco da árbore, non comas a empanada! - chirriou a rata.
  Elfaraya agarrouna máis forte:
  - Pois non, miña querida, vai ser tratado moito máis duro do que mereces. Desollarémoste.
  A rata cantaba:
  - Nena, come espazo, parva, con crujido e gusto, voute comer!
  Elfaraya apoiou a canción:
  - Rebentarás coma unha rosquilla, cun flash de átomo, un peido sen problemas!
  Vladimir e a nena pecháronse arredor do rato e comezaron a arringalo cos dentes. As mandíbulas elásticas dos terrícolas aumentaban continuamente de tamaño, capturando grandes pezas. Outros elfos, observando isto, tamén comezaron a reproducir as bocas dos crocodilos. Todo parecía extremadamente grotesco e conmocionou a imaxinación co seu extremo aplomo.
  Elfaraya cantou:
  - Probablemente na próxima vida, cando me converta nun tigre, comerei un león.
  Vladimir apuntou co dedo:
  - E aquí está o león, xa ves que está mesturado cunha framboesa grande!
  A rapaza cantou, cunha voz aínda máis meliflua:
  - As framboesas florecen entre as estrelas, unha froita de quásar incha nas pólas! Parsec deu a luz naves estelares e deu un golpe ao universo!
  O mozo e a nena xa estaban enfermos polos distintos tipos de carne, cremas e salsas; só estaban toleando.
  - Vai estoupar! ¡Oh, imos explotar o universo! E en pequenos quarks, dividirémolos con frechas! Arrancaremos e mataremos cen sextillóns de diferentes criaturas vivas!
  Chrizzly interveu:
  - Esquece a túa dignidade!
  -Clávao no posto! - Elfaraya saltou cara a Chrizzly e agarrou o nariz da elfa cos pés descalzos. - Pois como che gusta?
  - Cheiras moi ben! Como na canción antiga: ¡Oh, que pernas, poden cortarche por debaixo da virilha!
  Non teñas medo, nena, que teremos unha ira!
  A diversión parecía durar para sempre. Pero mesmo os elfos están enchendose, e pouco a pouco o ruído diminuíu. Os froitos animais que sobreviviron á festa voaron de novo na fenda do teito. Vladimir dixo filosóficamente:
  - O mundo animal está dividido en alimentos e comedores, o mundo humano difire só no tamaño dos seus estómagos e na presenza de torradas.
  Elfaraya só mostrou os dentes en resposta. Parecían ser moito máis longos e nítidos.
  Astarté, moi satisfeito, preguntou:
  - Como vos pareceu, compañeiros?
  Elfaraya, lanzando un sorriso de hipopótamo, respondeu:
  - Só a cantidade correcta de entretemento! É como nun cómic, a comida está ben devorada e canta divertida ao mesmo tempo.
  Astarte sorriu:
  - E agora os elfos queremos facer o amor. Ola Vlarad, queres quererme?
  O mozo guerreiro, radiante, respondeu:
  - Certamente! Aínda máis!
  O capitán elfo, retorcido de emoción, arrulou:
  - Entón voa para min, miña querida! Seremos tres á vez, isto debería impresionarte!
  Vladimir bromeou:
  - Na miña opinión, é mellor que unha muller estea con tres homes á vez. Ou mellor aínda, fai un oito.
  Astarte suspirou:
  - Temos poucos homes, pero un problema semellante pódese solucionar mediante robots. Entón, bebé, non te enfades. Durante o voo, tivo relacións sexuais?
  - Estaba estudando! - Vlarad non quería parecer un novato.
  -Entón imos comezar!
  A nena abalanzouse sobre Vladimir e os seus corpos entrelazáronse nunha bola. Ao mesmo tempo, cyborgs especiais de metal líquido voaron ao salón. As propias nenas as atacaron, ou os alieníxenas. O ruído e o ruído eran inimaxinables, pero entón a música comezou a soar e os corpos dos elfos foron pintados de diferentes cores. Os movementos fixéronse ordenados e non tan salvaxes. Todos o pasaron ben e Vladimir estaba simplemente abraiado, revoloteando nas ás do amor nun océano interminable de felicidade.
  Non obstante, mentres os elfos se divertían, a súa glamurosa nave estelar entrou no sector dos piratas. O ordenador espertou ao observador pirata cun chirrido fino.
  - No sector 63-94-18 detectouse un único obxectivo. Ela avanza cara á Porta da Cabra.
  - Debemos informar ao capitán. "O tipo que parecía unha mestura de gato e tartaruga acendeu o holograma coas mans trementes.
  . CAPÍTULO No 23.
  
  Parecía unha comida sinxela, peixe cru e ostras, pero para unha persoa que non comera os catorce ciclos de ser un neno soldado e someterse a exercicios brutais, isto era algo! A carne de ostra está lixeiramente salgada, con sabor a iodo. Non necesita temperado. A nena mastiga con forza e traga a carne. O estómago faise máis quente, aparece un recheo agradable. Mirabelle quería moverse, a comida engadía enerxía, aínda que ás veces isto, pola contra, leva ao peso. A nena facía as divisións, abriu as pernas e a súa imaxinación imaxinaba a dous mozos guapos masajeándolle os nocellos e os pés. Oh, sería tan bo sentir o toque de corpos fortes e quentes. Ela ten un corpo adulto, absolutamente san, como debería ser, sen o máis mínimo defecto, e el quere amor! Non obstante, pregúntome quen está no barco? Dado que este é outro universo, ben pode haber monstros. Auténticos monstros terroríficos capaces de devorar unha moza doce. Nin sequera deixando sementes, coas bocas fedorentas.
  En xeral, como é vivir rodeado de monstros? Ou sobrevivir? A perspectiva de acabar coa túa vida noutro universo, sen esperanza dun novo nacemento, non é atractiva! A nena comezou a achegarse coidadosamente ao barco, agochándose detrás das árbores. Pregúntome quen é? Simples comerciantes, buques de guerra ou piratas.
  A visión da rapaza era moi nítida, aínda que bastante humana. Ela viu varios mariñeiros. Un deles era unha criatura a raias con cabeza de gato depredador. Isto fixo que Mirabela tremese inmediatamente. Se a evolución tomou un camiño diferente, entón é moito máis difícil para un primate establecer contacto con depredadores felinos que cos seus parentes. Por outra banda, unha nena podería esperar pasar por unha deusa, pero... Isto é dalgún xeito inxenuo, sobre todo porque o máis probable é que se perciba como unha especie de animal divertido.
  O bergantín balanceouse. Aquí están o resto dos mariñeiros. Pois van vestidos de xeito moi pintoresco, moitos están medio espidos, musculosos. Mozos e non moi novos, pero parecen persoas. Só parecen asustados. Teñen vendas ridículas na cabeza, os fociños son feroces, moitos deles están engurrados e peludos. Os tigres e algúns escaravellos brillan entre eles de novo. Ou mellor dito criaturas, como escorpións. Ben, isto é algo claramente internacional. Só os traxes evocan unha asociación desagradable. Pois si! Estes son os típicos piratas. Así se mostran nas películas retro. Oh-oh-oh-oh! Atópase nunha illa deserta, rodeado de mar e piratas. Se Mirabela estivera no seu corpo anterior, teríase apresurado contra estes saqueadores sen dubidalo. Por que interrompelos? Pero converténdose nunha persoa sinxela, pelexa con polo menos cen homes sans? Non, ela non está tola. E, en xeral, que debe facer unha muller espida en presenza de homes? Coñecer piratas non é un bo augurio. Primeiro violación colectiva, despois morte. É certo, unha opción é posible: venda a un harén. Este último non é tan malo. Pero aquí hai algúns matices máis. En primeiro lugar, se hai haréns neste mundo, quizais teñan unha moral protestante e ela podería acabar como escrava nunha plantación ou canteiras? Este é o primeiro! En segundo lugar, cando hai tantos homes famentos ao redor dunha muller fermosa, é difícil evitar a violencia. En xeral, é agradable ou non? Nalgunhas novelas románticas, as mulleres sufrían isto, pero noutras, pola contra, gozaban! Isto probablemente depende moito do corpo, pero o seu corpo é elástico...
  Mirabela viu que varias embarcacións, ou máis ben tres, se separaran do bergantiñán. Isto facíase moito máis interesante. Quizais ver aos piratas? Tamén é un movemento forte, como golpealo na fronte cunha nave estelar. Unha rapaza da alta sociedade, é difícil evitar a soidade, e chámanche polo teu segundo nome se queres foder a alguén!
  Mirabela deuse co puño na meixela: que pensamentos sucios e vulgares! Non, iso definitivamente non é posible.
  Os barcos estaban cada vez máis preto. Aquí amarraron suavemente ao areal laranxa. Mirabela contaba con trinta e seis persoas. Tres eran animais, dous parecían tartarugas que andaban erguidas con blindaxe e o resto, aínda que de aparencia bastante feroz, eran persoas. A rapaza non estaba especialmente sorprendida por isto. Na maioría dos casos, a evolución noutros planetas tendía á semellanza humana. Os mesmos elfos, a raza máis común no seu universo, son indistinguibles das persoas, sobre todo se teñen os oídos tapados. Quen sabe, quizais estes piratas sexan elfos? Tampouco está mal, os humanos e os elfos poderían cruzarse e producir descendencia fértil.
  Os bandidos comezaron a descargar dos barcos, tiñan barrís baleiros, o que confirmaba o seu desexo de repoñer auga doce. Varios destes recipientes rodaron polo chan e xiraban. Os piratas saíron dos barcos e comezaron a arrastralos ata o fondo da costa. Entón Mirabela viu que tres piratas estaban encadeados. Foron empuxados sen ceremonios fóra dos barcos e arrastrados ata as profundidades do bosque.
  A nena asubiou:
  - Hai algo nisto! É dicir, o culto á forza bruta. En xeral, os piratas poden ter capturado nobres cativos e querer recibir un rescate por eles.
  A rapaza vixiaba coidadosamente os movementos. Os piratas tiñan mosquetes engorrosos, que se remontan aproximadamente ao século XVI, pero as súas armas principais eran sabres, anzois, machados e espadas anchas. Dispoñibilidade de mosquetes; Fíxome chupar desagradablemente na boca do estómago. A súa carne nova é vulnerable e se lle mete un anaco de chumbo na cabeza, será moi malo. E a súa personalidade desaparecerá no universo alleo. A verdade pode ser que no futuro, o seu imperio conquistará este universo. Entón ela resucitará! Pero neste caso: será enviada ao inframundo como un crime que non o expiou. Que sexa virtual. Ademais, só vira unha pequena parte da tortura. No futuro, a tortura pode facerse aínda máis brutal e sofisticada. Despois de todo, se podes torturar en sete formas á vez, entón quen pode garantir que non podes torturar nun millón, ou mesmo en mil millóns! A mente humana é moi inventiva na tortura e moitas veces obtén o pracer do propio proceso. Aos homes gústalles torturar ás mulleres, ás mulleres gústalles torturar. Isto xa se converteu nun fetiche durante xeracións. A nena moveuse en silencio, case a catro patas, logo de súpeto recordou o proceso de aprender a saltar sobre as vides. Quasar! Pode deslizarse e moverse como a raíña da selva, aquí hai moitas vides!
  E aquí veñen os monos. Simpáticos animais en verde ou morado. Deslízanse polas pólas, semellantes ás da terra, só que teñen moitas colas, ¡tres ou catro! A nena sorrí alegre e ata lles bota o nariz. Os monos imitan, repiten o seu movemento. Criaturas divertidas.
  A nena arrinca un plátano laranxa cos pés descalzos e consegue pelala sen usar as mans. Os monos berran de deleite. Mirabelle está a divertirse e bótalles casca. Os monos botan noces en resposta. Hai risas: todos son moi festivos!
  Pero os presos non parecen divertirse. Foron levados a un pequeno monte e encadeados ás árbores. Seis piratas permaneceron xunto a el, un con cara de besta. Os seus dous axudantes comezaron a prender lume. Outro pirata moi denso, aínda que curto, trouxo unha caixa de ferramentas.
  Mirabela murmurou:
  - ¡Estes son aparentemente algún tipo de dispositivos!
  A nena planou na parte superior e agora podía examinar coidadosamente os prisioneiros.
  Un deles era un vello, cunha gran cabeza calva e unha escasa barba gris. Porén, os ollos parecían novos e vivos. Unha cara case negra por bronceado con moitas pequenas engurras. Mirabela xa vira vellos antes, só no cine. Por suposto, a vellez non fai que ninguén sexa fermoso, e a nena experimentou certo shock e estremecemento. Realmente a xente era así algunha vez? É terrible, non se pode aterrorizar á xente así: natureza cruel. Mirabela pensou, se queda atrapada neste universo, envellecerá? É esta a cuestión das preguntas? Por suposto, non quería parecer unha vella engurrada e encorvada. Isto quizais estea máis alá das súas forzas, tal perspectiva pode volverte tolo! ¡A maldita vellez profanou tales características!
  O segundo preso, pola contra, era moi novo! En realidade un adolescente: duns catorce ou quince anos. Cabelo longo e louro, chocolate, torso espido musculoso, abdominais lousa. Semellaba un Apolo novo, e ao mirar para el, o corazón de Mirabela comezou a latexar máis rápido. É certo que o neno é máis baixo ca ela e aínda non é o suficientemente maduro, parece un neno soldado do último ano. Hai que ter en conta que a maioría dos piratas non son de ningún xeito guapos, aínda que son bastante sans. Pregúntome quen é? Quizais un grumete! Normalmente, nas novelas de piratas, os grumetes xogan un papel importante. É certo, por exemplo, en Sabatini: non había lugar para un heroe adolescente. Polo visto non estaba moi de moda naqueles tempos!
  O terceiro participante era verde, con cara de sapo. En lugar de pernas, tiña aletas e mans con garras. Si, un típico sapo dos debuxos animados infantís, pequeno de estatura, quizais incluso máis pequeno que un grumete. É estraño, pode ser unha persoa nobre. Algún tipo de rei sapo. Hmm si! Interesantes imaxes recollidas.
  O pirata principal con cara de tigre sacou algo así como un martelo e rosmou:
  - ¡Agora frite os tacóns do grumete!
  O neno respondeu con audacia inesperada:
  - Non son grumete, senón capitán!
  O corpulento pirata dixo con voz profunda:
  - É costume entre os guerreiros da fortuna que quen elixa o equipo sexa o capitán! Non entendiste isto, Arcéfalo!
  O neno non se rendeu, intentando romper as varas que o ataban. O corpo retorcíase pola tensión:
  - Cando meu pai estaba morrendo, todos xurastes recoñecerme como capitán!
  O pirata con cabeza de tigre respondeu regodeante:
  - Só tes que ser grumete. Mollado detrás das orellas! ¡Es un adolescente, atréveste a impoñerte por ser capitán!
  O mozo capitán: torceu un sorriso despectivo:
  - Eu non loito peor! Por que, cando lle ofrecín un duelo xusto ao Chupasangue, el negouse covarde!
  O ladrón do mar cortou co seu sable unha póla fresca con follas azuis:
  - A loita con espadas ou disparar con mosquetes é demasiado cego! Calquera oportunidade pode derrubarte, pero se non, estás limitado e estás completamente ofendido con nós. Matámoste hai moito tempo, pero de momento hai que sabelo; onde o teu pai agochaba os tesouros do Cardeal Grosso. Só te mantén vivo por agora. Se nolo contas, deixarémosche a ti e aos teus amigos nesta illa. Aquí hai comida en abundancia e vivirás moito tempo, e se non, tes idade suficiente para imaxinar todas as consecuencias.
  O vello gritou:
  - Non llo digas! Neste caso, mataremos inmediatamente!
  O pirata tigre mostrou os dentes:
  - ¡Cala Dot! Se fose máis intelixente, uniríame a el. Ti e esta pequena rá sodes os únicos que permaneceron fieis ao succionador, e así asinaron a súa propia condena de morte.
  Dot respondeu tristemente:
  "Son vello e xa non me queda moito". Déixame morrer, pero ninguén dirá que Dot incumpriu a súa palabra polo menos unha vez na vida!
  - Que sentimentos! Só as bágoas do teu inimigo poden engadir máis ouro á túa carteira!
  O pirata fixo un xesto ameazador:
  - Non por nada as bágoas das mulleres se comparan con perlas, ¡son valiosas porque se poden trocar por cartos! - Dixo o neno Arcéfalo, mostrando unha sabedoría inesperada. - así que estás equivocado!
  O líder pirata meteu unha palanca no lume:
  - Agora vas botar bágoas! Ou dime onde está o tesouro. Escollendo a vida alegre dun salvaxe ou a morte cruel.
  Arcephalus riu:
  - Só teño unha opción, entre unha morte digna e outra indigna! Non hai razón para que o chupasangue me deixe con vida. Despois de todo, se deixo a illa, entón por suposto que me vingarei del, e é un covarde. A coraxe sempre é nobre - a covardía non aforra a ninguén!
  O tigre ladrou:
  -Entón non te aforrarei! Agora vai ouvear de dor! "Colleu o ferro quente do lume.
  O corpulento pirata parouno cun xesto:
  - É moi cedo para usar lume! Primeiro unha simple azotada.
  A besta gruñía disgustada:
  - Vale, estendemos o pracer!
  Tras sacar as varas preparadas previamente e humedecidas con auga, os piratas comezaron a azotar ao neno.
  Arcephalus sorriu un tanto tenso, querendo con toda a súa aparencia demostrar que non estaba a dor, aínda que os fortes e musculosos piratas torturadores sabían o seu negocio. Case inmediatamente cortaron a pel e o sangue derramou. O mozo, porén, só ocultando a dor, dixo cunha voz atronadora:
  - ¡Pero estás bastante débil! E non podes golpear correctamente!
  O pirata coa cabeza de tigre golpeou o neno nas pernas co seu látego, despois cortelle a meixela pola cara:
  - Dime onde está o mapa do tesouro!
  O mozo sacou a lingua:
  - Na túa pésima pelaxe!
  O robusto pirata mandou:
  - Suficiente! Agora imos botar sal nas feridas!
  Po branco caeu sobre as súas costas raias. Os ollos do neno entornáronse, a dor era visible neles, pero a súa boca seguía sorrindo. Cando por fin a capa empapada de sangue cubriuna.
  Tiger Pirate preguntou:
  - Pois agora xa falarás!
  O neno berrou:
  - Só vou rir!
  - Mira, besta!
  O pirata tigre sacou un ferro quente, achegouse ao neno e aplicouno no seu talón espido e lixeiramente poeirento. O neno abriu a boca convulsivamente, jadeando para buscar aire, pero despois pechouuna, estirando os beizos con extremo esforzo nun sorriso.
  O corpulento pirata, como un profesor atento, comentou:
  - Non presione demasiado o ferro quente no talón. Se a pel dos pés está completamente queimada, a dor é apagada. Aquí necesitas movementos suaves, como acariños. E non é o propio talón o que caeu, é demasiado áspero, o lado brando do pé. Igual que unha rapaza amable.
  O pirata tigre estaba tratando o pé dereito do neno. Tentou queimalo uniformemente. Dáronlle unhas pinzas quentes, que envolvían os dedos pequenos do neno. Dobramos un pouco e dámolos a volta. Arcephalus, a pesar do sufrimento, a suor corríalle pola cara, estaba tenso, nin sequera xemaba, aínda que o pirata tigre coñecía o seu negocio, buscando lugares sensibles.
  Había un cheiro a queimado no aire, o cheiro era delicado, cóxegas agradablemente nas fosas nasais. Mirabela estaba coma enfeitizada, normalmente o cheiro a queimado é desagradable, pero agora é simplemente delicioso, acariciando o sensible nariz da nena, non coma estes suados corpos masculinos de piratas.
  Despois da perna dereita, o torturador comezou a lanzar maxia pola esquerda. O proceso de tortura en si foi agradable e emocionante para el, pero o feito de que a vítima nin sequera berrase era molesto.
  O corpulento pirata viu que o neno estaba a sufrir unha gran dor, e case non podía soportar, e suxeriu:
  - Pois dime onde está o mapa do tesouro. Entón non torturaremos. Aínda que a morte sexa fácil. Chick-chick e estás no ceo. E así te torturaremos durante moito tempo.
  O neno respondeu bruscamente, con determinación visible nos seus ollos:
  - Unha estaca na boca, non un tesouro!
  A voz do pirata, a pesar do insulto, fíxose aínda máis suave. Semellaba a un pai amoroso que intentaba forzar ao seu amado fillo a beber un medicamento amargo:
  - É estúpido resistir! Aínda descubriremos o segredo, pero ti só sufrirás! Non te preocupes, teremos diferentes formas de mutilarte. Aínda que sexas teimudo, non te mataremos, pero deixámoste na illa.
  O neno só sacou a lingua:
  - Aí estás!
  Mirabela murmurou:
  - Cabaleiro! Só Otelo! Non, Xoana de Arco!
  - Entón será aínda peor para ti! Cachorro! - O ton de voz do filibustero doutro universo fíxose moito máis agudo.
  Pirate Tiger está feito coa súa perna esquerda, agora todo o seu pé está cuberto de grandes burbullas, o que é moi doloroso. É certo que as burbullas desaparecerán nuns días, pero é moi doloroso.
  O corpulento pirata comentou:
  - Que bo traballo!
  O pirata tigre colleu as pinzas incandescentes e colleu a costela do neno, comezou a torcerlla, intentando rompela!
  O seu poderoso asistente detívoo:
  - Farémolo por el un pouco máis tarde! A tortura debería ser máis variada. En particular, tratamos a parte inferior do corpo, e agora por que non tratamos a parte superior, por simetría.
  O asistente do torturador dixo con voz profunda:
  - Por certo, temos un aparello parecido! "Sacou unha cadea con estrelas de aceiro afiadas. - Enrolámolo pola cabeza...
  - Dáme! - berrou o pirata tigre.
  O corpulento corsario obxectou:
  - Mellor eu! É a cabeza, non as pernas! Se o apertas un pouco, o cranio estalará e, con tales feridas, morrerá rapidamente. É importante para nós non matar, senón descubrir o segredo!
  O tigre ruxiu frustrado:
  - Ao carallo con estes tesouros. Imos roubar o noso! Que milagre é este, este ouro áspero!
  O líder dos filibusteros meneou a cabeza.
  - Non só hai ouro! Din que ten un talismán da inmortalidade!
  O pirata tigre riu.
  - Talismán da inmortalidade, por que morreu entón?
  - Aínda non necesita un seixo especial, hai seis no talismán, falta o sétimo! Gustaríache facerte inmortal?
  - Certamente! Vaia, como me gustaría curar! Eu tería un harén enteiro! Non hai tres haréns enteiros! Todo iso sería tan xeneroso!
  O pirata principal meteu o seu sable no chan:
  - Pois nada, non hai que apresurarse! O principal é que o neno non se tolee. Se o torturas de varias maneiras e durante moito tempo, e dáslle un descanso da tortura, entón derramará os seus manantiais de revelación.
  Arcephalus murmurou:
  - Nunca che confesarei! E non teñas esperanzas! É mellor facer inmortais a eses canallas...
  - Onde vas?
  Envolveron unha cadea con rodas dentadas arredor da cabeza do neno, asegurárona e comezaron a torcela. O fornido pirata sorriu con astucia. As puntas de ferro escavaron dolorosamente no cranio, arrincándolle a pel. Ao mesmo tempo, o torturador intentou golpear as terminacións nerviosas e comprimir as arterias.
  Arcephalus respiraba pesadamente, suor mesturado con sangue pingaba da súa fronte, os seus ollos brillaban. O pirata ou apretou máis a cabeza coa cadea ou, pola contra, debilitou a presión. O movemento facíase cada vez máis rítmico. Os axudantes do verdugo ferveron unha cunca de ferro e comezaron a botar auga fumante na cabeza ensanguentada. Arcephalus intentou esquivar, pero a auga fervendo queimou as súas tenras e sen barba meixelas.
  - Entón, onde está o mapa! Sabemos que o debuxou teu pai! Entón fala! Imos deixarte libre!
  O neno cuspiu na cara ao verdugo. Saltou cara atrás e maldixo cunha obscenidade de tres pisos, pulverizando saliva:
  - Vou romperte, cadeliño! Vai ouvear!
  O mozo berrou cunha voz quebrada:
  - Non vou! Serás ti quen chorará e pedirá clemencia cando te colguen no patíbulo ou te empalen!
  O corpulento pirata deulle unha labazada ao neno e de súpeto calmouse:
  "Non esperes enfadarme tanto que vou acabar contigo rapidamente". Vin a estes homes valentes que se burlaban deliberadamente, coa esperanza de que pasen a unha nova tortura e o corpo non poida resistir. Están equivocados ao pensalo! Por suposto, haberá torturas, estrictamente segundo o horario, e contestareme como un burro en confesión!
  - Non o conseguirás! - espetou o neno.
  Tiger Pirate suxeriu:
  - Rompémoslle os dedos, nas nosas mans!
  - É cedo! É moi cedo, aínda non saquei a cabeza.
  O pirata presionou a cadea con máis forza na cabeza e o neno de súpeto quedou coxo, perdendo o coñecemento.
  - Porra! Esaxerei un pouco! Ben, déixao descansar, e asumiremos estas aguias.
  A ra pequena berrou:
  - Si, non sei nada!
  Ruxiu o pirata tigre cunha voz asustado?
  - Dime o que sabes, ou cocemos as túas aletas!
  - Vouche contar todo! - chirriou a ra.
  - Pois dime onde está o mapa!
  A ra de dúas patas retorcíase:
  - Non sei!
  - Dáme as pinzas! - Os piratas parecían mesmo contentos coa nova vítima.
  A pequena ra chirriou:
  - Ben, como podo saber!
  - Como dicilo, este puta é o teu amigo!
  - Ou mellor dito, son o seu servo!
  - Tamén serviches ao capitán, o que significa que podías escoitar algunhas cousas, por exemplo, fragmentos de frases, algunhas pistas! É así?
  - É certo en principio, pero...
  O corpulento pirata colleu as pinzas nas súas mans e o ferro quente tocou lixeiramente a membrana da ra. Oíuse un chirrido fino:
  - Por favor, non! Vouche contar todo!
  - Rompereiche un membro se dis tonterías!
  A ra pequena chirriou coma un rato:
  - Sei algo!
  - Que exactamente?
  - Onde podería haber un mapa?
  O vello murmurou:
  - Non digo!
  A ra pequena berrou:
  - Que sería mellor para nós se nos torturasen ata a morte! Mira a burbulla nas miñas aletas.
  - Entón, prefires unha morte rápida? - Suspirou o vello.
  - Pois creo que si! Que outro pirata pode, coma min, respirar baixo a auga e recuperar carga do fondo do océano. Como un lobo mariño necesario, levaránme á banda! Persoas coma min son necesarias! - Había orgullo na voz da ra.
  Dot só sacudiu a súa calva:
  - Soños vanos!
  O pirata tigre ladrou:
  - Se Tili non minte, entón perdonarémoslle a vida e aceptarémolo de novo na confraría marítima, como manda o costume! O seu servizo compensa o delito.
  O pirata pesado confirmou:
  - Que sexa así! Deixa vivir a Tili, aínda nos axudará. Dime onde está o mapa?
  - Este é un cachorro de lobo. - A ra pequena apuntou a Arcephalus. - Ocultouno nun recipiente de barro e tirouno pola borda. Só recordei unha cousa: este é o lugar e podo conseguir un mapa. Despois de todo, non lle teño medo á profundidade.
  Os piratas regordetes e tigres miráronse:
  - ¡Parece que se refire aos negocios! Ou só quere atrasar a hora da súa morte. En calquera caso, quentarase!
  Tiger Pirate afirmou:
  - Por suposto, non che cremos, pero dámosche unha oportunidade! Tan pequeno que o sapo pode respirar!
  A pequena ra murmurou:
  - Es moi amable comigo!
  O tigre bateu os dentes terriblemente:
  - Non fagas caras! En caso de engano, morrerás o último, pero en tales moscas esa morte será a liberación para ti!
  - Ai, todo o mundo quere desfacerse de alguén! - murmurou o sapo.
  - Cala a boca! Xa nos amosarás o camiño! Agora desatarémoste.
  Desencadearon á pequena ra despois de atarlle unha corda ao pescozo. Comezou a cantar unha canción cun lixeiro coxeo!
  O que non é un pirata é un débil!
  A súa fosa nasal é unha morela torta!
  O tigre de pirita rugou:
  - Si, cando che pechan a gorxa! Xa canso do idiota! Ou queres ir ao yardarm, máis arriba ata as andoriñas!
  - Quen prometeu que morrería o último! - Tili chirriou.
  - Por suposto que son eu!
  -Entón estou tranquilo! O Príncipe Verde é un guerreiro! - A pequena ra saltou no lugar.
  - Cala a boca! Mentres estou ben!
  A nena estaba sentada nunha palmeira ramificada, mirou ansiosamente a imaxe da tortura. E gustoulle. Dalgunha maneira, as imaxes de tortura teñen un xiro especial, especialmente se un rapaz fermoso está sendo torturado. Agora Mirabela decatouse de que había que facer algo. Despois de todo, os piratas poden atopar tesouros e matar testemuñas innecesarias. Catro bandidos seguían de pé preto das árbores. Non parece moito, pero os reforzos poden vir na súa axuda. Mesmo é unha mágoa que o neno sexa tan valente que nunca berrou, o que significa que o ruído chamará a atención.
  A rapaza baixou silenciosamente da palmeira. Arcephalus recuperou o seu sentido e virou o seu rostro pálido e ensanguentado. Dixo o verdugo pirata cun sorriso velenoso.
  - O teu amigo Tili separouse e agora sabemos exactamente onde está o tesouro! Entón sufriches en balde, parvo!
  - Estás mentindo! - susurrou Arcephalus apenas audible.
  - Onde foi o teu amigo? Xa ves que o levaron!
  O neno mirou arredor, tiña medo! Moveuse, os ombreiros atormentados polo látego tremeu:
  - Aínda non atoparás a tarxeta!
  Os piratas riron noxentos:
  - E non é realmente necesario! Agora torturarémoste, tolo, a nós mesmos. Que tal os ollos enganchados?
  - Mala broma! - Cortar mozo.
  - E aquí imos!
  Mirabela colleu dúas pedras pesadas e latexounas nas súas mans. Un dos piratas andou un pouco máis e tomou un grolo dunha xerra de viño. A nena sorriu velenosa:
  - Nada baleira os teus petos coma un vaso cheo!
  Mirabela, coma sempre, saltou en silencio cara ao pirata e golpeou co dedo a arteria carótida! Colleu o xerro caído e puxo o bandido no seu lugar. Sorprendeume que o corpo parecese lembrar algunhas habilidades. Entón botou unha bufanda de pirata fedorente e unha chaqueta que cheiraba a suor desagradable (e como o levan con tanta calor).
  Cun paso tambaleante, saíu cara aos seus compañeiros e graznou:
  - Quizais poidamos tomar unha copa! E despois eles...
  Sen dicir palabra, a nena deulle unha patada na ingua a un dos piratas, baixou a cabeza doutro cunha pota de barro e golpeou brevemente pero bruscamente o terceiro na sien co puño. Os piratas esborralláronse, Mirabela mostrou os dentes:
  - ¡Pois como os botei!
  O neno levantou a vista, a nena tirou a bufanda e quitou a chaqueta, atopándose na súa abraiante nudez.
  - Ti es unha deusa! - Exclamou Arcephalus.
  - Pode ser! Ou aínda máis chulos que as deusas! - Mirabela asentiu. - Son unha rapaza guerreira.
  Arcéfalo devorouna cos seus ollos. A pesar da súa mocidade, o valente e precoz fillo dun capitán pirata certamente non era virxe. Pero basicamente eran putas corruptas, case libres. Son bos, pero ningún pracer estético. Ademais, nunca vira tal cabelo nin sequera nas imaxes. O propio corpo quizais sexa demasiado musculoso, pero ao mesmo tempo flexible e móbil. Calquera atleta envexará uns músculos tan destacados. Os peitos están cheos, altos, lixeiramente revoltos con pezones escarlatas, os abdominais están en mosaico, as veas son visibles e as pernas son só feixes de músculos. Ao mesmo tempo, a moza está chea de poder erótico, as ondas de músculos corren polas súas poderosas coxas. Ó que corpo! O neno pestanexou e sacudiu a obsesión polo inapropiado que eran os seus pensamentos para este momento.
  Mirabela, pola súa banda, abriu os grilletes. Fíxoo cunha longa unha. O programa de adestramento para as operacións de combate en mundos primitivos era, certamente, de carácter secundario, pero a nena recordaba todos os movementos. Os grilletes péchanse e ábrense dun xeito bastante primitivo, polo que son bastante caros: ninguén querería deixalos a prisioneiros mortos. Despois de liberarse, o neno deu uns pasos, os seus pés descalzos estaban cubertos de grandes burbullas, pero a herba branda suavizaba a dor e, en xeral, Arcephalus non era alleo a isto. O estrito pai do neno adoitaba azotalo e moitas veces azoutaba os seus talóns espidos cun látego, polo que estaba afeito a correr pola dor.
  Mirabela preguntou:
  - Podes ir ti mesmo!
  - Son un home! - contestou orgulloso o rapaz. Collendo o puñal, rematou con dous piratas abraiados pero aínda vivos. O mozo loitador fíxoo cun xesto completamente familiar.
  - ¡Parece que mataste a estes dous! Pero tal escoria non debería contaminar o planeta Victoria.
  Mirabela, sorprendida pola compostura do mozo, preguntou:
  -¿Xa mataches xente?
  O mozo filibustero murmurou con desprezo:
  - Certamente! Mesmo mulleres! Estes dous son o décimo oitavo e o decimonoveno.
  A nena ruborouse:
  "E parece que esta é a primeira vez que mato a unha persoa". Ela bateume na tempa co puño o máis forte que puido e foi a morte, debería ter golpeado un pouco máis débil. Si, e seguro que golpeou a arteria carótida, mellor sería ir un pouco oblicuamente.
  Arcephalus comentou:
  - Si, quizais sería mellor torturalos, aínda que só fose polo sentimento de vinganza. Estes imbéciles non proporcionarán ningunha información valiosa de todos os xeitos.
  Mirabela opúxose:
  - Tortura só por vinganza: non moi agradable. Impacto físico: é de natureza educativa ou educativa!
  O neno bufou:
  - ¡Entón vounos criar!
  O avó Dot dixo nun ton bastante alegre:
  - Non sexas parvo! Agora somos tres! Hai vinte e nove dos nosos opoñentes na illa e cen máis no barco! É dicir, se esta rapaza non está soa...
  Mirabela fixo unha mueca:
  - Estou só contigo! Só!
  - Isto é malo! - Dot rascouse a calva. - A illa é bastante grande, rodeada de outeiros e selva. En principio, podes quedarte fóra. Nunca nos buscarán para sempre.
  Arcephalus bateu o seu puño na árbore con rabia:
  - Non! Este bergantín é o meu barco lexítimo e non permitirei que o goberne tal escoria como chupasangues. Nunca cederei o meu poder a ninguén! Pagamos un alto prezo por iso.
  Mirabela sinalou:
  - Vostede é o fillo do antigo capitán!
  Arcephal asentiu:
  - Si! Pero o noso poder non é hereditario. Simplemente coñecendo e respectando a meu pai, e vendo que era un digno loitador, xuráronse elixirme capitán. Pero aconteceu que o pirata Tigre Chupasangre tomou o poder. Quedei abraiado, encadenado e torturado. É un vil man dereita, e sospeito que é o principal líder!
  Mirabela suxeriu:
  - Déixame matar a Bloodsucker e volverás ser capitán!
  - Non! Debo matalo eu mesmo! Pero hai un problema evidente co equipo. Agora teñen medo tanto do Bloodsucker como de min.
  Punto sinalado:
  - Temos a vantaxe da sorpresa.
  - E isto! - O neno estendeu as mans, demostrando dous figos.
  O vello dixo con aire de guerreiro experimentado:
  - Podemos matar a Gnus, o primeiro oficial e outros dous piratas tigre. Entón o resto dos piratas, que quedaron sen líderes, volverán ao teu mando. Despois de todo, sabes que non lles gusta moito o cruel e codicioso Bloodsucker, e só os piratas tigre, sendo do mesmo clan ca el, son leais a esta criatura.
  Mirabela acordou:
  - ¡Imos golpear mentres o ferro está quente! Por que a luz se torna vermella - por mor do fotón, detrás da estrela fuxida!
  A moza examinou os seus dous axudantes. O vello Dot estaba seco e óseo, pero erguíase e movíase con bastante habilidade. Ao parecer non é un deses corsarios que abusan do viño e do tabaco. E unha vida enerxética ao aire libre e con exercicio físico prolonga a mocidade. Para entender o que vale o mozo, basta con mirar a súa figura. Incluso cuberto de sangue e pissoogs de cor azul corroídos polo sal, é magnífico.
  O guerreiro mandou:
  - Agora lávate, mozo cabaleiro!
  O mozo murmurou disgustado:
  - Non son muller para bañarse!
  Doc obxectou:
  - Non falamos de tenrura!
  Arcephalus, con todo, mergullouse na corrente para lavar o sangue. Ademais, as feridas corroídas polo sal picaban demasiado. Mirabela frotou suavemente as costas, os músculos do rapaz son fortes por natureza e desenvolvéronse mediante o exercicio físico, moi elásticos. O pescozo é poderoso, pero parece fermoso. A nena apoiouse nas costas do neno e fregou contra ela os seus pezones inchados inmediatamente - que ben! Aparentemente Arcephalus tamén estaba feliz, pero cun esforzo de vontade botoulle as mans.
  - Este non é o momento de tomar o sol! É hora de actuar. ¡Están a piques de dar a voz de alarma!
  Despois de recoller os mosquetes, o trío dirixiuse cara ao destacamento. Alí escoitáronse disparos. Os piratas buscaban caza. Parece que deitaron a semellanza dun rinoceronte local e dous touros. Os cazadores estaban comandados por un pirata tigre cunha bufanda verde na cabeza. Cortou con confianza ao rinoceronte cun puñal afiado, os piratas fritiron anacos de carne ao lume. O cheiro recordou a Mirabelle a súa recente tortura. A rapaza quería disparar un mosquete, pero logo, lembrando a pouca precisión de tal arma, deixouno a un lado. Deslizándose polas pólas, a beleza achegouse máis e lanzou o puñal con forza. Durante os exercicios, lanzaron varias veces varios obxectos, incluíndo puñais hiperláser. O aceiro frío, por suposto, tampouco é a primeira vez. Podes ver como a folla corta o aire, golpeando a besta na gorxa. É estraño, pero por algún motivo Mirabelle non lle dá pena ao tigre. Quizais porque se parece demasiado a un animal, ou quizais polas crueldades que os piratas acaban de cometer ante os seus ollos.
  -Adeus rapaces!
  Os piratas estaban só desmantelando os cadáveres, e agora viron que o seu líder estaba morto. Que chirrido salvaxe causou isto!
  Arcephalus disparou o seu mosquete. O neno parecía ter experiencia e un anaco de chumbo golpeou ao pirata cutre, cunha cara noxenta desfigurada por unha cicatriz torta, xusto no peito.
  - ¡Así foi como te ascenderon a "guardián de esterco"! - murmurou o mozo corsario.
  O segundo tigre-pirata saltou ao claro cun ouveo, pero Mirabela tirou directamente ao ollo dereito un dos obxectos de tortura que sacou da caixa do verdugo. Cambiando a súa voz plástica a un timbre extremadamente baixo (podía facelo), a rapaza gritou:
  - Os que traizoaron e romperon o seu xuramento enfrontaranse ao castigo dos deuses!
  Para fortalecer a súa voz, a moza primeiro enrolou unha folla de cobre (usábase para torturas sofisticadas) nunha especie de boquilla. Ademais, as palmeiras que sobresaen con follas xigantescas tamén aumentaron a acústica, sobre todo se se xiraban lixeiramente para conseguir unha maior resonancia.
  - Tremede, desgraciados!
  Algúns dos piratas caeron de xeonllos. Arcephalus saíu precipitadamente á reunión e gritou a todo pulmón:
  - Recoñéceseme como o seu capitán?
  Os ollos dos piratas abriron grandes! O cabelo louro do neno púxose vermello despois da tortura e o seu corpo estaba cuberto de cicatrices. Un deles balanceou o seu sable, pero Dot golpeouno no estómago cun disparo preciso (afortunadamente o obxectivo non estaba moi lonxe).
  - Ou quen dispute os meus dereitos, que saia a loitar contra min con sables!
  Non había ninguén disposto a botar a cabeza. Os ladróns do mar inclinaron a cabeza en sometemento. O neno triunfou:
  - ¡Ven a min, meus irmáns! En breve atoparemos os tesouros e compartilos de forma xusta.
  O pirata máis novo, en realidade da mesma idade que Arcephalus, gritou:
  - Gloria ao novo capitán!
  Outros piratas interviñeron:
  - Gloria ao novo capitán!
  - Iso é o mesmo!
  Mirabela, saltando da árbore e retorcendo coma unha pantera, asubiou:
  - Cal de vós quere loitar comigo?
  O pirata máis alto correu cara a ela:
  - Si, claro que o son!
  Mirabela saltou cara a el e bateu a palma da súa palma na parte superior da súa cabeza, cronometrando o golpe para que o pirata se desmaiase durante exactamente un minuto. E tanto é así que nin sequera podías escoitar respirar!
  A nena berrou cunha voz atronadora:
  - Ver! Mateino, pero se queres vivir, escoitame. Será traizoado, revivireino cun simple bico!
  Mirabela, sacudindo as súas luxosas cadeiras, deu a volta ao corsario e bicouno apaixonada nos beizos. E entón ocorreu un "milagre": o ladrón do mar abriu os ollos e co instante tivo vida.
  Os piratas gritaron con entusiasmo:
  - Gloria a ti, deusa do bosque!
  - Afroxeta! 0 Díxolles o capitán neno.
  - Gloria a ti Afrogeta! Santificado sexa o teu nome!
  Mirabela dixo con dignidade:
  - Só chámame Mirabelle! Non é marabilloso o meu nome!
  Os piratas acordaron:
  - Verdadeiramente divino!
  Mirabela pronunciou un aforismo:
  Coa cabeza baleira, non podes encher a túa carteira!
  Co corazón frío, non podes quentar o fogar!
  A rapaza xirou un pouco, logo fixo unha tripla voltereta, sorprendendo moito aos piratas, que non estaban afeitos ás vistas. Só abriron os seus ollos malvados. O seu corpo espido soberbio, que mellor que tanta magnificencia. Para os corsarios que faltan mulleres, isto é xenial!
  Mirabela parou de súpeto:
  - Pois vale, se o mereces: quizais ame un de vós. Pero claro que non por nada!
  Os piratas ruxiron ao unísono:
  - Si, claro que o merecemos! Se non, non pode ser!
  A nena sorriu con rabia e ladrou:
  - Agora é o momento de tratar co chupasangue!
  - E Gnus! - Engadido punto.
  A nena de súpeto lembrouse e correu a correr á beira:
  - Tili está en perigo! Máis rápido!
  A présa de Mirabela non foi innecesaria. As súas pernas espidas, brillando nos tacóns azuis esmeralda, brillaban como raios de sol. Cando correu a terra, viu que Gnus e un tipo denso, parecido a un gnomo, estaban sentados na balandra e azotaban a ra. A nena tirouse á auga. Iso si, había perigo de toparse con tiburóns, pero Mirabela tiña dous puñais nas mans e unha total falta de medo.
  - Que debemos facer contigo Tili? - Preguntou Gnus rindo. - ¿Debo levar as túas aletas esvaradías e fritilas?
  A pequena ra berrou:
  - Sen necesidade! Son amable e amable, e moi bo!
  O forte pirata dixo:
  - Ben, eu non! Só es un verme bastardo. ¡Matámolo e aliméntalo aos tiburóns!
  Gnus meneou a cabeza:
  - Non, iso non servirá! Será moi doado. Os tiburóns matan rapidamente! Mellor tortura lenta, que morra o último!
  Tili, saloucando, croar:
  - Fagamos o seguinte! Estaba escuro, podería terme un pouco equivocado co lugar onde Arcephalus lanzou o mapa. Así que non me destripas, pero dáme outra oportunidade!
  - ¡Para que fuxes! Non, non vai funcionar! - Os piratas comezaron a golpear aínda máis forte á súa vítima.
  Mirabelle ao principio, corta a superficie da auga sen problemas. Os tiburóns non se achegaron a ela. Pero cando o barco xa estaba preto, o depredador intentou atacar á nena. Mirabel golpeoulle con forza na boca cun puñal e saltou a un lado. O fornido pirata finalmente viu á nena e reaccionou inmediatamente. O mosquete disparou, pero Mirabela conseguiu saltar fóra da liña de fogo.
  - Vostede é retrasado! - berrou ela. Dous columpios furiosos e a nena voou ao barco. - Por que te volveches tolo? Estará mollado!
  Dous piratas experimentados, por suposto, non lle tiñan medo a unha moza espida. Precipitáronse na beleza, tentando destrozala ou cortala con sables. Mirabela mergullouse e abriu a barriga de Gnus dende o peito ata as tripas. O pirata comezou a convulsionar nun arrebato de doloroso shock. A nena cortoulle a man ao fornido pirata e deulle unha patada no plexo solar. Caeu e soltou un coágulo de sangue dos pulmóns.
  Mirabela sorriu con moito cariño:
  - Agora toca orde!
  Gnus croou:
  - Acabarme!
  Mirabela meneou a cabeza.
  - Non! Gústache demasiado torturar á xente, Arcephalus aínda é case un neno e disfrutaches torturalo. Entón, agora es unha besta - a morte dun can!
  O corpulento pirata alcanzou o mosquete, Mirabela pisoulle a man co pé descalzo:
  -Onde apuntas cos dedos sucios?
  O bruto berrou:
  - Aforrame! Recompensarei con moita xenerosidade! Vai nadar en ouro e camiñar con zapatillas de diamante!
  Mirabela riu:
  - Posul e feces: ven da mesma raíz e saen no mesmo sitio!
  O ladrón do mar comezou a balbucear:
  - Son dunha antiga familia de ananos. Sei onde se gardan os innumerables tesouros dos meus antepasados. Podo dar riquezas incalculables a cambio da vida!
  A guerreira lanzou o seu puñal ao aire cos dedos dos pés, e cando xirou un par de veces, colleuna pola empuñadura:
  - Por que piratas, e non vives coma un padishah, se sabes onde se gardan os tesouros da túa familia?
  - Porque os camiños do Señor son misteriosos! - O bandido bateu a mandíbula.
  Gnus murmurou:
  - ¡Está mentindo! É un gnomo coma eu son Archpapa! Pode que tivese gnomos ou homosexuais na súa familia, pero el mesmo non posúe ningún tesouro!
  - Como sabes iso! - O pirata fixo unha cara. - Queres ir comigo ao carallo!
  Mirabela, en vez de responder, vendaba a man:
  - Que! É mellor ir só ao ceo que ao inferno con mala compañía! Arcephalus decidirá o teu destino, pero por agora vive! E deitas alí e morres lentamente.
  A rapaza remaba os remos, dirixindo o barco cara á beira. Tili sinalou:
  - Por que es unha rapaza tan fermosa. Dime de onde saíu unha beleza tan inhumana e incomprensible.
  Mirabela parpadeou e quedou sorprendida:
  - Tamén tes o concepto de persoa?!
  Tili asentiu:
  - Ese é o nome das criaturas da túa especie! A nosa especie chámase lagi. Érase unha vez moitos, pero agora só quedan poucos!
  - Por que? - Mirabela volveu lanzar o puñal.
  - Esta é a vontade dos poderes superiores! - respondeu de inmediato a ra.
  - Adoitan dicir que cando lles dá vergoña dicir que non sei!
  Tili pestanexou os ollos:
  -Es unha rapaza moi intelixente. Os teus músculos e movementos revelan un guerreiro forte e experimentado.
  Mirabela, collendo o puñal cos dedos (como se estivesen tallados en coral con caléndulas brillantes), respondeu cun suspiro:
  - Guerreiro si! Forte? Ata hai pouco, eu era moitas veces máis forte que agora! ¡Experimentado! Se o consideras unha experiencia de aprendizaxe, entón si! Se contas batallas reais, entón non!
  Tili comentou con aire:
  - Vostede é modesto! Isto é de boa calidade. Só hai unha cousa sobre ti que dalgún xeito non entendo, desconcertame!
  - Só un? - Mirabela rabuñou lixeiramente o dedo na lámina (ao corpo proteico, aínda cómpre afacerse)
  - Si! Aínda que non só! Por que estás completamente espido! Dalgunha maneira non é costume que as nenas anden completamente espidas! - Tili redondeou a boca.
  - Pero no noso país isto non se considera un vicio! - O guerreiro cortou brevemente.
  - Aparentemente es de mundos moi afastados! Por iso o dis así! "A pequena rá deuse a volta, cambiando o ángulo do seu corpo para que o lombo golpeado non lle doera tanto.
  Mirabela meneou a cabeza.
  - Pode ser! Que máis querías saber, rapaz?
  - Aínda nada! Canto máis longo sexa o nariz e máis afiada a lingua, máis curta é a vida e máis tonto o final! - Tili demostrou que os seus deuses tampouco estaban privados de elocuencia.
  - É difícil estar en desacordo: canto máis divertido é beber, máis triste é a resaca! - A nena viu como a man supervivente do anano apertaba o puñal. - Nin sequera o intentes! - Un golpe duro co bordo da palma sobre o brazo. A folla caeu.
  - Si, non tiven malos pensamentos!
  O barco aterrou na costa. Despois de botar a morrer a Gnus, Mirabela arrastrou con ela ao autoproclamado gnomo. A rapaza estaba de humor xoguetón, asubiando algo! O tipo que levaba simplemente apestaba e pesaba uns cen quilos, necesitamos distraernos dalgún xeito. Para librarse da carga debilitante, a moza botouno fóra e obrigouno a camiñar. A area quentara a estas alturas e estaba a cocer os talóns espidos da beleza. A Mirabela, porén, nin sequera se lle ocorreu desanimarse ou facer unha mueca de dolor.
  Arcephalus e os piratas saíron ao seu encontro:
  - Pois que bonito eres, véxote con botín!
  - A presa ten cabeza de touro! Como vedes, esta vez non me equivoquei! - A guerreira mostrou o seu bíceps abultado.
  - Agora é o momento de atacar, lavamos roupa nova, así que non dubides en poñerte roupa para non chamar a atención. - En ton agarimoso, preguntou o mozo.
  - Nestes farrapos! - Mirabela engurrou o ceño.
  - Polo ben dos negocios! - Dixo Arcéfalo. "Mírame, aínda que me doe moito, levo botas".
  O neno de feito levaba unhas botas grandes e grandes con espuelas. Neles parecía máis cómico que ameazador.
  Mirabela fixo malos ollos e murmurou desfilando a voz do rapaz:
  "Creo que é hora de que volvamos e pateemos o cú aos nosos inimigos".
  Os piratas riron. Mirabela púxose unha camisola, pero parecía holgada e pingoulle os ombreiros e as cadeiras. O peor foi coas botas, negáronse teimudamente a subir, a nena arrincoulle a parte superior.
  Arcephalus espetou molesto:
  - Así de estúpido é!
  - Onde viches deusas levar botas? - A nena xurou.
  - Onde viches deusas sen botas! - retrucou o rapaz. Entón fíxose máis feliz. - Vale, vouche axudar.
  O neno puxo os zapatos do guerreiro con bastante habilidade. Mirabela, aínda que pasou toda a súa vida no cuartel, nunca levaba botas. Normalmente os zapatos cibernéticos voaban cara ela sós. E despois sufrir, sufrir. A moza, que por primeira vez non levaba zapatos de hiperplasma electrónico, sentiu molestias. Os meus dedos picaban, os meus ósos presionaban contra min, os meus nocellos estaban apretados. Mirabela engurrou o ceño e comentou:
  - Por que levar calzado cun tempo tan quente!? Isto é tan inconveniente!
  - Non es un mendigo nin un grumete, senón o meu deputado. E manter as aparencias.
  Efectivamente, o grumete, da mesma idade que Arcephalus, estaba descalzo, co cabelo decolorado polo sol. O neno, porén, estaba bastante contento con iso, co pantalón cortado ata os xeonllos, co torso marrón espido, aos catro soles, moito máis agradable que en cepos de coiro. O mozo capitán deu o mando e os piratas subiron aos barcos. Por suposto, corría o risco de que o capitán do bergantiñán Chupasangue adiviñese e disparase contra eles, pero Arcephalus contaba coa banal cobiza e a confianza en si mesmo do líder dos corsarios. En xeral, non se equivocaba, escoitábase cantar dende a baralla, ao parecer os piratas chegaran á fase agresiva do delirium tremens. Idiotas, pensou Mirabela. Porén, que outra cousa faría un pirata nun fondeadoiro? E deberíase celebrar o golpe militar.
  Atracamos co bergantín sen problemas. Arcephalus foi un dos primeiros en levantarse. Os centinelas, non esperando un ataque, só botaron unha ollada borracha ao rapaz. Os outros piratas escaladores exclamaron alegremente:
  - Ola Beams!
  - Ola, son eu John!
  - Pois relaxácheste na costa?
  - Vale, pero non o suficiente!
  E outros comentarios divertidos. Mirabela subiu e dirixiuse cara ao Chupasangue. Vaia, que repugnante chirrian as súas botas, quizais foron feitas na España local, e de aí veu a expresión: bota española?
  O chupasangue, xunto con catro piratas tigre, foi cortado en ósos. Xogaban polo ouro e maldiciron porcos. Mirabela foi a primeira en saltar ata eles e lanzar un puñal coas dúas mans! Dous bandidos do mar caeron berrando.
  O chupasangue saltou:
  - Que pasou? Ataque insidioso!
  - Só es ti o que ataca insidiosamente, cabrón! - berrou a pulmón o neno capitán. "Eu vin para quitarche o que é lexítimo e me pertence".
  O chupasangue riu incriblemente noxo:
  - Tómao inmediatamente!
  Mirabela saltou cara adiante e tirou o pé con tanta forza que a bota saíu voando e golpeou ao Bloodsucker na cara vil. Tambaleouse e caeu. Os seus dous cómplices precipitáronse cara a Mirabela. A guerreira agarrou dúas espadas á vez: axitouas con habilidade, atopouse cun golpe no xeonllo, golpeou a outra cun sable e quitoulle a cabeza. Arcephalus matou a un dos piratas que se precipitaron contra el; manía con habilidade un arma. Enseguida estalou unha pelexa a bordo do bergantiñán, entre partidarios e adversarios dos dous capitáns. Mirabela, ao ver isto, berrou polo megáfono que levara consigo.
  - Non hai que mutilarse e matarse! Resolvemos a disputa entre dous capitáns segundo o antigo costume!
  - Estou de acordo! - berrou Arcephalus a pulmón. - Loitaremos un contra un!
  O chupasangue ergueuse e sacou unha espada do cinto:
  Os piratas conxeláronse, devorándoo cos ollos.
  - Teño que pelexar co cadeliño!
  - ¡Entón es un covarde, e un covarde non debería ser capitán! - ladrou Mirabel a pleno pulmón. - Vou matar agora! Como demostración, a nena azotou co seu sable ao pirata tigre nun salto veloz. A súa cabeza foi cortada pola metade. - Pois agora entendo, non?
  Os piratas rugían con aprobación:
  - Que loitan segundo o antigo costume da confraría costeira. Isto é o que manda a lei sagrada. Se queres ocupar o lugar do capitán, gáñao nun duelo.
  O chupasangue cuspir sangue:
  - Ben, é xenial! Vou matar a este puta, e entón todos me recoñeceredes como xefes.
  - Por suposto! - dixo Mirabela xoguetona. - Mesmo eu!
  O líder pirata mirou á diva:
  -Es moi fermosa e unha guerreira magnífica. Este debería pertencer a un home grande, non a un cachorro. No futuro, poderiamos conquistar un imperio enteiro por nós mesmos!
  - Boa idea, pero espero afrontar isto sen ti! - Mirabela saltou facilmente ao yardarm.
  O chupasangue colleu cada espada nas súas mans e torceunas habilmente no aire:
  - Un guerreiro nato.
  Mirabela saltou e murmurou a Arcéfalo:
  - Quítate as botas, é moi importante para ti conseguir unha vantaxe en mobilidade. O feito de que o inimigo sexa grande é máis unha vantaxe para ti que un menos.
  O neno asentiu:
  - Vale, enténdote!
  Quitou as botas e as suaves envolturas dos pés coas que envolvera os pés para que a dor non fose tan forte. Arcephalus fixo unha mueca, ergueuse sobre os dedos dos pés e pasou a espada polo aire unha vez máis.
  - Agora loitaremos!
  Os dous opoñentes viñeron cara a cara. O chupasangue era de feito dúas cabezas máis alto e tres veces máis pesado que o neno. As súas pesadas botas forxadas en ouro batían na cuberta. As espadas eran máis longas e moito máis masivas. Arcéfalo precipitouse contra o seu inimigo, o neno estaba furioso.
  O chupasangue tiña un excelente dominio da folla, lixeiramente baixo a presión temeraria retrocedeu, pero tras recibir un par de arañazos pasou á ofensiva axitando as espadas. O neno, sufrido golpes, recuou e comezou un duelo mortal. O chupasangue intentou tomalo sen ceremonios, pero o neno actuou con moita claridade. Era máis lixeiro, o que significaba que era máis móbil e máis rápido. Arcephalus combinou ataques agresivos cunha boa defensa, demostrando a súa escola de esgrima.
  - O teu cachorro non morrerá de inmediato! Vou cortar as veas das túas pernas e brazos!
  O neno riu e respondeu:
  - ¡Obviamente queres colgarte delas!
  - ¡Consígueo, cadeliño!
  O chupasangue precipitouse de novo e, facendo balances, só recibiu outro corte. É certo que Arcephalus tamén sufriu algúns danos. O neno, a pesar da súa curta idade, agora actuaba con cautela. Alternou as estocadas e os pasos laterales, preferindo os pasos de costado ás paradas. Realmente non leva moito tempo romper un sable, e as mans cansanse rapidamente. O seu opoñente estaba medio borracho, e o alcol que tomaba non axudou en absoluto a aumentar a resistencia. A primeira vista, non te sentes canso, pero de feito é implacable.
  Os movementos do chupasangue diminuíron e o neno pasou habilmente a espada: atravesou as veas do brazo dereito. Agora o sangue fluía moito máis intensamente.
  O chupasangue ruxiu:
  - Vai ser empalado, vai ser fodido en todos os buratos! Por que eu, idiota, non ordenei que te deshonrasen!
  Arcephalus deu unha patada no xeonllo:
  -A túa mente está demasiado pervertida. Non sei como te podes embrutecer tanto que un home se lance a un home coma se estivese cunha muller.
  - Pasarache!
  Arcéfalo tamén estaba canso e, ademais, aínda non abandonara a tortura. Foi moi doloroso saltar á cuberta quentada nos catro soles cos pés ampollas. É unha boa cousa que a madeira non arde tanto como o ferro. Isto pode esgotar a calquera.
  Non obstante, ata os canallas teñen sorte ás veces! O neno esvarou e a espada caeulle enriba. O sable rompeuse e a folla pegouse bastante profundamente no peito. O chupasangue rosmou:
  - Que verme insignificante ten!
  Arcephalus saltou cara atrás con dificultade, tremendo de dor. O neno, estremecido, fuxiu, deixando tras de si unha raia de sangue. O chupasangue saltou e cortoulle as costas ao omóplato.
  - Agora vai morrer!
  O neno tambaleouse, deu un par de pasos e volveu caer. Porén, Mirabela conseguiu captar o chispa astuto dos seus ollos (se non ela interviría). O chupasangue balanceou e cortou, rematando co cachorro. Nese momento, Arcephalus cambiou sutilmente e a punta do seu sabre golpeouno xusto no ollo.
  - Como isto! O que querías é o que tes! - dixo o neno regodeante.
  O cadáver do Bloodsucker derrubouse sobre a cuberta, unha fonte de sangue brotando da súa cabeza perforada. Mirabela saltou alto e deuse un par de veces no aire e exclamou:
  - E agora recoñeces a Arcéfalo como o teu capitán!
  Un ruxido incontrolable encheu o bergantiñán:
  - ¡Gloria a Arcéfalo! Viva o noso novo capitán.
  As criaturas mariñas eran ruidosas. Mirabela saltou máis alto e correu ata Arcephalus. O neno estaba pálido e respiraba pesadamente, estaba claro que estaba a piques de abandonar.
  - Ser forte! A partir deste momento comezamos unha nova vida! - A nena colleu con coidado ao neno e levouno ata a cabana.
  . CAPÍTULO No 24.
  
  Os rapaces camiñaron un tempo en silencio. Quedaron impresionados co que viron. Tanta pena e sufrimento nun só lugar. Pero a medida que nos afastamos do Holocausto medieval, o cheiro dos cadáveres debilitábase. Como sempre curioso, Sadat preguntoulle a Iancu:
  - Ben, o que pasou despois durante o reinado do tsar Boris.
  - Por que cres que é un rei? - O rapaz que se meteu en problemas quedou sorprendido.
  - ¡Eu adiviñeino! - Sadat meneou a cabeza.
  Yanka sorriu, coma se a escoria se desprendese do cansazo:
  - De feito, despois da morte do tsar Fedor, que non deixou ningún descendente masculino (só tiña unha filla), Boris Godunov converteuse no seguinte tsar. Foi coroado nun concilio ecuménico. Hai que dicir que desde o punto de vista dinástico, isto era ilegal, xa que Boris non era da familia Rurik; de feito, o futuro tsar levou a cabo un golpe de palacio. Non obstante, Godunov gobernou ben, construíu varias escolas, comezou a desenvolver os Urais e durante a fame distribuíu pan gratis. En xeral, intentou gobernar con xustiza. Pero segundo os rumores, o fillo máis novo de Iván o Terrible, presuntamente asasinado, Dmitry, estaba vivo.
  - Supostamente asasinado ou asasinado? - Preguntou Sadat, escudriñando os ollos.
  - O máis probable é que o asasinaran, pero o tempo foi hai moito tempo. Algúns historiadores din que o príncipe estaba escondido nun mosteiro. Outros din que Grishka Otrepyev era un verdadeiro rei. Aquí hai demasiados rumores e contradicións. Sinceramente, non sei a quen crer.
  Sadat comentou:
  - A historia é escrita polos gañadores!
  - De acordo! A historia escríbese en sangue, só cando a edita se dilúe coa bilis do sesgo! - Yanka cambiou o cinto de novo, o seu enxeño non o abandonou.
  - Que pasou despois!?
  - Ben, máis ben, apareceu en Polonia un home que se facía pasar por fillo de Iván o Terrible. Os polacos estaban felices de crear disturbios en Rusia e apoderarse de parte do territorio en silencio. O impostor conseguiu o apoio do Papa e converteuse en segredo ao catolicismo. Os suecos tamén querían sacar algo del. Despois de reunir un pequeno exército de cosacos e nobres fuxitivos (entre eles mesmo estaba o fillo do príncipe Kurbsky), False Dmitry entrou no sur de Rusia. Comezou unha nova guerra. Inicialmente, o exército máis grande e mellor organizado de Boris Godunov gañou varias vitorias, pero as forzas de Falso Dmitry creceron e os nobres das provincias do sur pasaron ao seu lado.
  Non se sabe se o impostor podería facerse cargo, pero Boris Godunov morreu de súpeto. Segundo os rumores, foi envelenado. Os boiardos e, en primeiro lugar, o príncipe Shuisky apoiaron ao impostor. Dmitry foi coroado rei. Con todo, a vida non se fixo máis fácil para a xente. Falso Dmitry comezou a preparar unha guerra con Turquía, rodeouse de luxo aínda maior e aumentou os impostos. Ademais, os polacos comezaron a esixir Smolensk e terras próximas como pago. Cando Dmitry organizou unha voda cunha muller polaca nobre, María Manishek, moitos nobres chegaron a Moscova. Eran ruidosos e desordenados. Os boiardos rebeldes dirixidos por Shuisky deron un golpe de estado. Dmitry foi asasinado, moitos polacos foron asasinados. Reinou un novo rei, que concedeu un poder sen precedentes aos boiardos.
  Sadat fixo unha mueca:
  - Deixa vía libre a estas criaturas! Desmontarán todo o país peza por peza!
  Yanka aceptou:
  - Así foi! Unha rebelión estalou entre o nobre Bolotnikov. A el uníronse moitos veciños, campesiños e nobres. Bolotnikov prometeu dar liberdade e terras, abolir impostos desorbitados e dividir parte da innumerable riqueza dos boiardos e príncipes. O seu exército asediou Moscova. Shuisky mandou de forma bastante incompetente, o rei foi derrotado na batalla. Despois chamou aos mercenarios suecos e polacos para pedir axuda. O exército de Pan Lisovsky ía desempeñar un papel especial. Os boiardos tampouco durmían e subornaron a parte do círculo íntimo de Bolotnikov, e en particular ao atamán cosaco Timofey. Mesmo dixo: a liberdade é fácil, pero o ouro é máis pesado.
  Sadat asubiou:
  - O ouro é un metal demasiado pesado - a cadea forxada por el supera os lixeiros soños de liberdade!
  Yanka confirmou, arrastrando os pés rotos sobre as pedras:
  - Por non falar de que un despotismo pode ser substituído por outro. É certo, Bolotnikov cría que o tsar debería ser elixido polo círculo cosaco e que todo o pobo de Rusia debería ser libre. As súas ideas foron en xeral progresistas, pero aínda habería ricos e pobres.
  Sadat respondeu:
  - Como senón! As persoas non son iguais nas súas habilidades, algúns son máis intelixentes, outros máis tontos, outros máis hábiles, outros máis fortes. Sería antinatural facer que todos iguais. Despois de todo, mesmo os deuses non son iguais entre si: hai máis e máis baixos, difiren en poder e riqueza. Incluso os mortos non son iguais!
  Yanka engadiu un paso involuntariamente (o látego volveu escachar nas suadas e escuras costas dos rapaces) e continuou:
  - Pero en calquera caso, as ideas de Bolotnikov son progresistas, aínda que o seu apelido Bolotnikov é dalgún xeito desagradable, da palabra pantano! Brr! A traizón destruíu o líder rebelde. Foi derrotado, segundo os rumores, foi capturado ou desapareceu. A cidade dos armeiros Tula, durante algún tempo foi un bastión dos rebeldes, pero foi asediada e gravemente destruída como consecuencia do asedio. A primeira vista, Shuisky fortaleceuse, pero non foi así. Apareceu un novo impostor, alcumado False Dmitry Two. Se o primeiro chamábase Grishka Otrepiev, entón a identidade do segundo non foi establecida. É certo, hai unha versión de que este é Matvey Verevkin. Non obstante, algúns científicos de investigación crían que este era o verdadeiro Tsarevich Dmitry, que sufría de epilepsia. En calquera caso, María Manishek recoñeceuno como o seu cónxuxe legal, e mesmo deu a luz ao seu fillo (polo menos oficialmente) Iván. Falso Dmitry recibiu apoio armado dos polacos. En particular, Pan Lisovsky reuniu trinta mil combatentes e apoiou ao autoproclamado rei. O exército de Shuisky foi derrotado de novo, moitos boiardos correron ao lado do impostor. A xente común tamén apoiou inicialmente a Dmitry. Non obstante, pronto se fixo evidente para todos os que non estaban cegos que Falso Dmitry era só un monicreque polaco. Os nobres chamábanlle despectivo: Tsarik! Entón non tiña poder real! Despois de asediar Moscova, Falso Dmitry e todos os novos destacamentos da nobleza saquearon o país. Porén, non foi posible tomar a propia capital ben fortificada.
  Rusia morría, os polacos preparaban unha invasión directa. Un exército baixo o mando de Sizumanga III asediou Smolensk. A cidade, con todo, foi fortificada durante varios anos, aumentando a altura da muralla e da gabia durante o reinado de Iván o Terrible. En verdade, Smolensk era inexpugnable e os polacos afogáronse no seu propio sangue.
  Ao mesmo tempo, apareceu un novo comandante novo e enérxico Skopin-Shuisky. Era un parente afastado do rei, e tamén procedía da familia Rurik. Aínda que só tiña vinte e dous anos, resultou ser un comandante moi hábil.
  Inflixiu a primeira derrota aos polacos baixo os muros do Mosteiro da Santísima Trindade. Despois de vencer ao inimigo, trasladouse cara a Moscova. Pan Lisovsky, que tiña o dobre de tropas, veu ao seu encontro. Skopin-Shuisky fixo unha transición rápida, a pesar da neve, e de súpeto atacou o campamento do mestre pola noite. Nunha teimuda batalla, os polacos foron derrotados. O exército de Lisovsky era demasiado variado, os cosacos contratados por diñeiro non foron disciplinados, derrubando os seus na escuridade. Despois de derrotar a Lisovsky, Skopin-Shuisky, sen o máis mínimo tregua, fixo unha marcha forzada cara a Tushino. Neste momento, o poder de Falso Dmitry debilitárase. Moitos boiardos corrían de campamento en campamento, ata foron chamados os cambiadores de Tushin.
  Ali riu:
  - Moi divertido!
  Sadat replicou:
  - É divertido para ti, pero é ofensivo para min! É unha merda para ti, pero para min é mermelada!
  O propio Yankee tiña dor de estómago por estupidez:
  - É certo que a guerra é unha das cousas máis cómicas do universo, só as entradas para o espectáculo custan toda a vida!
  O neno foi queimado polo látego, pero continuou:
  - A guerra é un circo, pero o espectáculo sempre acaba en bágoas! - engadiu Yanka.
  O propio inspector riu:
  - Pois dáme! Vale, dime máis. Ou mellor dito, segue mentindo, eu persoalmente non creo nos teus contos de fadas!
  - E aínda así todo isto é certo! De coma en coma! - dixo o rapaz apaixonadamente.
  - Paxariño asubiador! Queres probar o látego, vexo que che gusta cando te azoutan! - E o sorriso noxento do suxeito apestoso.
  - ¡Hai algo! Así que queres saber que pasou despois!
  - Queremos! - berraron os rapaces ao unísono.
  E de onde saíu a forza para arrastrar o carro e expoñer, e claramente:
  -Falso Dmitry foi derrotado, o seu exército de múltiples bandos era demasiado pouco disciplinado e o propio tsar non era Deus sabe que clase de comandante. É certo que o propio "ladrón Tushino" non foi capturado. O atamán cosaco Gritsian era o máis próximo ao impostor e perseguiuno activamente. Pero o séquito de Falso Dmitry abriu as bolsas de ouro e xoias. Os cosacos apresuráronse a recoller o botín, xurdiu un esmagamento e mesmo chegou a picar. O autoproclamado rei logrou escapar cara ao sur, perdendose nas estepas. O propio Skopin-Shuisky planeou unha campaña a Smolensk para derrotar ao exército polaco. Pero a súa popularidade en forte aumento preocupou moito a Shuisky, a xente gritou directamente: que o gañador dos polacos e o impostor sexan o novo rei. A filla de Malyuta Skuratov engadiu veleno a Skopin-Shuisky, e á idade de vinte e tres anos morreu o poderoso príncipe heroe. A súa morte supuxo un forte golpe á capacidade de loita do país. O tsar Yuri Shuisky nomeou ao seu irmán Dmitry como novo gobernador supremo. Partiu en campaña cun grande exército. Hai que dicir que Skopin-Shuisky non só formou, mandou, senón que tamén adestrou tropas. Tiña unidades ben preparadas! Pero a mediocridade e a estupidez de Dmitry Shuisky trouxo todo a nada! O exército movíase por si só sen ningún recoñecemento.
  Sadat comentou:
  - A maioría dos reis actuais fan campañas sen ningún recoñecemento!
  -Isto é! Dmitry descoidou a estratexia dos seus antepasados e caeu nunha trampa habilmente posta polos polacos. Ademais, algúns dos boiardos foron subornados e golpeados na retagarda. Case todo o exército ruso foi derrotado. É certo, Yuri Shuisky intentou conseguir o apoio do rei sueco. Entregou a cidade de Karel aos suecos e enviou varios carros con ouro. Prometeu entregar a Ivan-Gorod e outras terras a Novgorod e Pskov. Pero os suecos só se volvían insolentes con tales concesións; pronto comezaron a súa propia intervención enviando tropas a Novgorod.
  Ao mesmo tempo, os polacos chegaron a Moscova. A insatisfacción co tsar Shuisky creceu entre a xente, que false Dmitry Two intentou aproveitar!
  Sadat mostrou os dentes:
  - Os impostores son un sinal de reis débiles!
  - ¡Probablemente tamén insidioso! O impostor achegouse a Moscova dende o sur. O tsar enviou contra el a Ivan Shuisky, reunindo novas tropas. Pan Lisovsky axudou ao impostor. Iván comandaba o seu cru exército de forma moi incompetente. O impostor achegouse ao campo da súa derrota dende o sur. Unha rebelión organizada polos boiardos estalou en Moscova, Yuri Shuisky foi derrocado e tonsurou un monxe.
  Ali cheiraba:
  - Están todos escondidos no mosteiro.
  O neno continuou:
  -Falso Dmitry pensou que agora se convertería en rei, pero foi asasinado case inmediatamente despois do derrocamento de Shuisky. Os polacos non o necesitaban; un novo corpo de elite electo, o réxime dos sete boyardos, reinou en Rusia. Entregouse Moscova aos polacos. Ao parecer, os boiardos crían que vivirían moi libremente baixo Polonia. De feito, os señores tiñan beneficios sen precedentes, incluído o dereito a executar un escravo forzado!
  - Tamén temos isto! - dixo Sadat.
  - Pero non o fixemos! - respondeu Yanka. - Na antiga Rus' non había tal lei. O dereito a executar pertencía exclusivamente ao Estado. O amo non podía simplemente quitarlle a vida a un escravo por capricho: este era un asunto da corte.
  - Polo menos algo de progreso, e o resto!
  - ¡Azotar é prerrogativa dun boiardo!
  Ali engadiu:
  - Non hai moita diferenza! Despois de todo, podes morrer.
  - Pode! Só que isto non será segundo a lei! - continuou Yanka. Como resultado, os polacos gañaron un punto de apoio en Moscova.
  - E aceptaches isto?
  - Non! En ningún caso! O movemento de liberación nacional comezou en Nizhny Novgorod. Minin, un simple ancián do pobo, e o príncipe Pozharsky comezaron a reunir unha milicia para liberar a terra rusa. A eles opuxéronse grandes forzas, aínda que o despotismo da nobleza xogou nas súas mans. Foi posible aproveitar a opresión de varios príncipes, incluído o príncipe Trubetskoy. Tivo lugar unha batalla decisiva, onde os soldados do príncipe Pozharsky puideron derrotar aos polacos. O doce milésimo exército de polacos foi derrotado e parte do exército quedou bloqueado no Kremlin. Despois dun asedio de catro meses, os polacos do Kremlin rendironse!
  Pozharsky converteuse no liberador de Rusia. Pero facerse rei era demasiado difícil para el. Os boiardos querían liberdade e dereitos extra. No concilio de 1613 houbo disputas activas sobre quen debía ser rei. Críase que os Romanov eran polo menos un secundario, pero aínda así unha rama da familia Rurik. Convertéronse nos elixidos do Consello. Os boiardos crían que o mozo tsar Mikhail, de dezaseis anos, sería un soberano débil e sumiso á Duma. Outros candidatos, incluídos Shuisky e Trubetskoy, foron rexeitados. Os polacos expresaron a súa insatisfacción e enviaron as súas tropas a Rusia. Ao mesmo tempo, os suecos, que capturaron Nóvgorod, sitiaron Pskov. O príncipe Pozharsky, aínda que non sen esforzo, logrou derrotar a Pan Lisovsky. A pesar da superioridade numérica; os polacos foron golpeados, algúns dos mercenarios traizoárono. Despois de derrotar a Lisovsky, Pozharsky saíu rápido de Smolensk. Pero non conseguiron levar a cidade en movemento. A guerra é guerra e a felicidade nela é cambiante. A Igrexa romana asignou diñeiro novo, os polacos, comprando mercenarios, pasaron á ofensiva. As batallas tiveron lugar con distintos graos de éxito. O rei sueco Gustavo Adolf asediou Pskov, pero non a conseguiu. Os suecos esgotaron as súas forzas nos asaltos. Entón Pozharsky, cun rebote repentino, lanzando o seu exército a través dos pantanos, logrou recuperar Nóvgorod. Ao mesmo tempo, foi axudado pola axuda dos habitantes da cidade que sufriran a tiranía dos suecos. Os suecos foron derrotados, pero mantiveron a costa báltica. Non foi posible expulsar completamente aos polacos: as forzas do estado estaban demasiado esgotadas. En particular, cando os rusos se achegaron a Smolensk, foron expulsados polo lume de canóns. De cando en vez estalaban revoltas no país, e os boiardos, sen sentir a man firme, teceban unha conspiración tras outra. Como resultado, tomouse unha decisión: concluír unha paz cando menos difícil, pero sumamente necesaria para o país. Rusia perdeu Smolensk, parte da marxe esquerda de Ucraína, moitas cidades, pero gañou a paz tan esperada. Esta foi unha das poucas guerras na que non gañamos terras, pero perdémolas!
  Sadat bufou:
  - Entón un dos poucos! Na miña opinión, os rusos non están en primeiro lugar!
  - A historia é unha novela de fantasía onde podes escribir todo como queiras. Retiros e perdas son moi posibles nel! - Oppuxo Yanka.
  - Que é unha novela fantástica? - Preguntou Ali.
  - Conto de fadas ou lenda! O escritor tensa a súa imaxinación e o curso da historia tórnase diferente, non é o mesmo que na realidade!
  Ali asubiou:
  - Pero é interesante!
  Yanka suspirou.
  - Por suposto que é interesante, pero non moi vital! No meu país en particular, está moi de moda escribir varias "alternativas" ao estilo do que tería pasado se non houbera unha revolución ou se os brancos gañasen a guerra civil. Un deses escritores: ata escribiu toda unha serie de historia alternativa! Ademais, arrastrou en que esta non é para nada a estepa da supercivilización. A xente está traballando con estupidez, desperdiciando enerxía en cousas estúpidas.
  Sadat comentou:
  - Tamén temos poetas e cronistas. Adoitan embellecer a historia para agradar aos gobernantes. Pero para escribir moito, e ata algo que non existe! Non sei, fai falta moita imaxinación.
  Yanka meneou a cabeza:
  - Non teño sorte por algún motivo, non hai aventuras planeadas!
  - O feito de coñecernos tamén é unha aventura. Si, aínda non hai pelexas nin batallas, non salvaches á princesa, pero de acordo, descubriches moitas cousas novas por ti mesmo? - suxeriu Sadat.
  - Certamente! Agora sei que cabalo está no carro, sobre todo cando te empurran cun látego. - O neno tocoulle os cortes nas costas, lle tremían as pernas.
  Ali animou:
  - Non te preocupes, pararemos pronto!
  - Como non nos aterraría a parada? - chanceou Yanka. - Ai miñas pobres perniñas, canto sufriron. "As plantas arderon moi mal, estaban cortadas polas pedras, aínda que case non había sangue".
  En efecto, unha columna con escravos entrou na aldea. A maioría das casas eran amarelas, os tellados eran de palla, só o templo parecía máis ou menos decente, así como unha atalaia con gardas.
  Os escravos podían descansar, Yanka deitouse nun arbusto exuberante e puxo os pés en alto. O sangue escorábase dos meus pés e sentínme mellor. O lombo tensado descansaba, só ardeban os cortes das costas. É tan bo deitarse, é certo como che doe todo o corpo, cada óso, cada vea. Foi un auténtico traballo duro, os cabaliños arrastraron o carro durante moito tempo.
  Os escravos foron animados cun látego e levados para ser alimentados; como sempre, a dieta era vexetariana, pero as verduras e as froitas tiñan bastantes calorías. Non me deixaron emborracharme, só apaguei a miña primeira fame.
  Porén, os escravos podían deitarse por un tempo. Dous pavos reais pelexaban no centro da vila, Ahmed admirou este espectáculo durante algún tempo. Entón tres nenas saíron correndo. Despois de tirar as túnicas e exporse, comezaron a bailar unha danza erótica. As nenas tiñan razón: tetonas e delgadas, fortes polo traballo duro. Ahmed sacou un látego e, sen dubidalo, comezou a azoutar as belezas, dicindo:
  - Aquí tedes, folgos!
  Yanka levantouse de un salto e quería correr cara a Akhmed, pero dous gardas bloquearonlle o paso con lanzas.
  - Onde vas, cadeliño?
  - Non pegues ás nenas! - berrou Yanka.
  Ahmed virou-se e achegouse ao neno e azoutoulle nas súas pernas espidas. Un sorriso pouco amable iluminou o seu rostro barbudo.
  - ¡Querías dicirme algo!
  - Por que gañas ás nenas! - rosmou o neno canso.
  - ¡Oh, estás interesado nisto! Serei sincero, gústame! - O comerciante de escravos mostrou os dentes sucios e podre.
  - Gústame ferir á xente! - Yanka estaba indignada.
  - Si! É un gran pracer!
  O neno fixo xirar o dedo na tempe:
  - Así estás!
  - Cal? - Ahmed levantou o látego.
  - Intelixente! - exclamou Yanka cunha ironía mal disimulada.
  Ahmed riu:
  - Divertichesme! En xeral, pronto estaremos nunha gran cidade e verás unha loita de gladiadores. En realidade, quizais poderían venderte para converterte nun gladiador?
  Yanka estremeceuse:
  - É romántico!
  Ahmed moveu a cabeza bruscamente:
  - Non, creo que me vai traer máis proveito. Ademais, os nenos escravos son os máis baratos e adoitan usarse para a carne de león nas loitas de gladiadores. Só uns poucos poden sobrevivir e facerse famosos. Venderei a Muk para que sexa un gladiador; por certo, está en silencio durante todo o camiño.
  - Quizais ti e el volveredes pelexar? - berrou Yanka e inmediatamente arrepentiuse.
  - Non! Xa tiven abondo! Que pele con paus con outro rapaz.
  A Muk déronlle un pau nas súas mans e mandáronlle pelexar cun rapaz un pouco maior ca el. A loita certamente non foi a morte e non foi especialmente interesante. O máis áxil Muk abraiou ao seu opoñente e quedou co seu pé espido e poeirento no peito. O dono botoulle unha cita ao gañador, quen o colleu facilmente sobre a marcha. Ahmed ruxiu a todo pulmón.
  "Vós, rapaces, tedes forza suficiente para non só arrastrar un carro, senón tamén para falar". Entón, polo momento, non vou comprar un cabalo novo. Ao mesmo tempo, os teus corpos serán endurecidos.
  Os mozos escravos foron enganchados ao carro e expulsados de novo. Yanka aínda non se recuperara, estaba coxeando, afiadas e quentes pedras escavadas nos pés espidos do neno. Curiosamente, a primeira media hora foi a máis dura, e non só para el, senón tamén para os demais rapaces. Entón, como adoita ocorrer con nenos sans que non se miman demasiado pola comodidade, abriuse un segundo vento. Os rapaces comezaron a falar de novo.
  Sadat preguntoulle a Yancu:
  - E o que pasou despois na historia do seu país.
  Foi difícil para o neno, pero cando falas, distrae a dor. A túa lingua parece provocar un grao extremo de fatiga. Yanka continuou:
  - A mediados da década dos trinta, a poboación, grazas á elevada natalidade, acadou o nivel de preguerra, ademais, para esta época xa remataba a época da paz concluída. Naqueles días, os países tentaban cumprir os tratados, preservando o honor cabaleiro!
  - Non creo que sexa sempre! - dixo Sadat, facendo unha mueca.
  Yanka aceptou:
  - Non sempre, claro! Durante as cruzadas papais, os cabaleiros e os sarracenos que se opoñen a eles violaron continuamente a tregua. Na novela de Ivanhoe, o bufón mesmo fixo unha broma: como estas treguas me fixeron vello. Agora teño case cento setenta anos, tendo en conta tres treguas de cincuenta!
  Os mozos riron xuntos, ata Muk interveu:
  - As mentiras son aceite para lubricar engrenaxes!
  Sadat quedou sorprendido:
  - Vaia! E ti es Muk, un filósofo!
  - De feito, non se me ocorreu isto! Oín a un peregrino. - A mocidade forte estaba avergoñada.
  - Unha boa memoria é unha calidade positiva dun escravo! - bromeou Sadat.
  - Ou o mestre! - retrucou Muk.
  - Vale, o escravo está lonxe do amo. Que Yanka conte toda a historia do seu país.
  Yanka continuou:
  -O exército ruso púxose en campaña. Ao principio afrontou problemas. Mikhail Pozharsky caeu enfermo e o príncipe Cherkasov rompeu a perna. O voivoda Sheinin foi nomeado comandante. Fíxose famoso grazas á teimuda defensa de Smolensk. Durante tres anos enteiros mantivo a cidade, loitando contra as forzas moi superiores dos polacos. Só cando os asediados foron seriamente debilitados pola fame e a peste, os polacos lograron capturar a cidade fortificada. Durante o último asalto, os polacos fixeron preto de mil escaleiras e utilizaron unha cortina de fume, un invento bastante novo naquela época. Os poucos defensas atragantaranse coa brutal presión. Sheinin foi, mesmo naqueles días, nunha rara ocasión, torturado pola súa teimosía. Despois de todo, a propia Duma boiar ordenoulle entregar Smolensk. Agora tiña que devolver a cidade que tan heroicamente defendía. Smolensk estaba excelentemente fortificado e tiña unha guarnición moi forte. Os rusos víronse obrigados a iniciar un asedio. Aquí hai que dicir que a debilidade de vontade e a falta de man firme do tsar Mikhail prexudicaron moito. O exército ruso tiña poucas armas e municións para eles. O que dificultaba a toma da cidadela. É certo, había unha vantaxe: o rei polaco morreu e os polacos non podían reunir un gran exército en ausencia do rei. Sheinin capturou varias pequenas cidades preto de Smolensk e derrotou a un forte destacamento do hetman Khodorovsky. Pero non recibiu reforzos, e os tártaros de Crimea comezaron a atacar as rexións do sur de Rusia, o que distraeu ás tropas. Os polacos elixiron apresuradamente un novo rei e un gran exército foi ao rescate de Smolensk. Sheinin quería levantar o sitio e moverse para enfrontarse ao inimigo, pero o tsar, impulsado polos boiardos, ordenou manter o cerco a toda costa. Desataron fortes loitas, os rusos loitaron con valentía, pero había moitos máis polacos. Despois dunha serie de batallas, as tropas rusas foron cercadas. Sheinin levounos ao outeiro e entrou alí. O asalto foi rexeitado con grandes perdas para os polacos, pero a situación seguía sendo difícil.
  O rapaz respirou fondo, mentres lle doían as costas e as pernas, e cando chegaron á portería. Despois de todo, son persoas, non burros!
  Ali deulle unha palmada no ombreiro:
  - Xa non tardará moito, pronto estaremos na cidade e alí teremos que separarnos. Sinceramente, con moito pesar.
  Un paxariño que parecía unha pomba sentou na palma de Muku. O neno entregoullo a Yanka.
  - Que se converta nun símbolo da nosa amizade, aínda que nos separemos.
  - ¡Espero que se faga e permaneza para sempre! - Yanka acariñou a pomba, despois de que o paxaro despegou. Observoa ir. Continuou a conversa.
  participar nas hostilidades durante catro meses . Tendo en conta que había tres inimigos máis e que as subministracións de alimentos estaban esgotando, o gobernador Sheinin aceptou. O seu exército regresou aos cuarteis de inverno. Nese momento, Cherkesov e Pozharsky derrotaran ao exército do Khan de Crimea. Moveron un exército para rescatar a Belogorsk, que foi asediada polos polacos. Houbo unha batalla, moitos soldados morreron, pero os polacos víronse obrigados a retirarse. Despois de varias escaramuzas menores, os polacos ofreceron paz. Rusia reconquistou Belogorsk e varias cidades pequenas, pero renunciou temporalmente á posesión de Smolensk. En 1642, os cosacos, enfurecidos polas constantes incursións, atacaron a fortaleza turca de Azov. Grazas á presión desenfreada, a cidade fortaleza caeu. En resposta, Türkiye, entón un estado enorme e moi poderoso, ameazou cunha ondada. O tsar mandou convocar un consello supremo, pero xurdiron graves desacordos entre as clases. Os campesiños reclamaban terra e liberdade, os cosacos demandaban pan e soldos en metálico. A fortaleza de Azov foi devolta - os sacrificios foron en balde!
  Sadat repetiu a famosa frase de César:
  - Manter o que gañaches é moito máis difícil que conquistar!
  Yanka quedou sorprendida (o universal que son ás veces os pensamentos dos grandes):
  - Probablemente! Pronto morreu o tsar Miguel e o seu lugar foi ocupado por Alexei, alcumado polos seus contemporáneos o máis tranquilo. Aínda que Mikhail non conseguiu pasar á historia como un gran soberano, quizais non fixo menos por Rusia que o seu fillo Pedro o Grande. En 1948, estalou un levantamento en Ucraína baixo o liderado de Bohdan Khmelnitsky. A nobleza burlábase aberta e descaradamente dos ucraínos e dos cosacos locais. Os apetitos dos polacos eran simplemente desorbitados, e ao mesmo tempo había opresión por motivos relixiosos. En particular, perseguiron activamente aos ortodoxos, pechando igrexas e renomeándoas igrexas católicas. En xeral, houbo un xenocidio real dos eslavos orientais.
  Sadat sacudiu unha pinga de suor e preguntou:
  -¿Que é o xenocidio?
  - Cando un pobo enteiro está condenado á extinción!
  - Entendido! Os polacos son xente bastarda.
  Yanka obxectou:
  - Eles, como todos, son diferentes. En xeral, son un pobo eslavo afín, pero o sistema de xestión e a total falta de control dos señores, que podían empalar a un escravo pola máis mínima ofensa e practicamente non pagaban impostos, desintegraron a nación. Así pasou!
  - ¡Cen tiranos son peores que un déspota! - Sadat fixo un aforismo.
  Yanka aceptou:
  - Certamente! En calquera caso, os ucraínos non podían soportar tal ilegalidade. Bogdan Khmelnitsky leva moito tempo atraído por Rusia. Pero neste momento o mozo tsar comezara unha nova reforma militar, a formación de rexementos de soldados, necesitaba algún tempo. Ademais, quizais quería obrigar a Ucraína a reunirse con Rusia.
  Ao principio, a guerra foi exitosa para Bogdan Khmelnitsky. Gañou varias vitorias e levou Kiev. E ata destruíu case por completo o exército polaco, case capturando ao rei. Polonia viuse obrigada a recoñecer a independencia dunha parte importante de Ucraína. Quizais ata a maior parte. Pero o triunfo de Bohdan Khmelnitsky non durou moito. Tras recibir préstamos da Igrexa Católica Romana, a Commonwealth polaco-lituana reuniu novos rexementos. Ademais, algúns do séquito de Bohdan Khmelnitsky foron subornados. O exército ucraíno comezou a sufrir derrota tras derrota e pronto perdeu Kiev. Bogdan Khmelnitsky viuse obrigado a facer directamente unha solicitude para incluír a Ucraína en Rusia. Quizais realmente non quería isto, despois de todo, en Rusia tamén había servidume, impostos altos, a xente vendíase como gando. O propio tsar Alexei prohibiu vestir o vestido alemán e fumar tabaco. A diferenza de Pedro o Grande, que era occidental, Alexei era un verdadeiro patriota. Pero ao mesmo tempo, o tsar non era unha persoa bondadosa; durante o motín do sal e despois, moitas persoas foron executadas e azotadas. Non obstante, foi o primeiro en crear un novo tipo de exército e mover rexementos a Ucraína e Smolensk. Tivéronse en conta os erros anteriores e, deixando unha pequena cuberta, a cidade fortaleza quedou simplemente bloqueada. As tropas seguiron adiante e inmediatamente capturaron Polotsk e Vitebsk. A resistencia polaca preto de Borisov foi máis teimosa, pero esta cidade tamén caeu. A poboación local acolleu ao exército ruso como liberadores. Despois de todo, os polacos chamaron despectivamente aos bielorrusos vermelhos. Unha gran batalla tivo lugar preto de Minsk, enfrontáronse dous grandes exércitos.
  As tropas rusas estaban ben organizadas, o exército polaco estaba composto principalmente por mercenarios. Novos mosquetes máis lixeiros e de disparo máis rápido, cunha formación mellorada de tropas rusas usando cidades móbiles de madeira, determinaron a vantaxe. O exército polaco fuxiu, Minsk foi capturado. Outra parte das tropas rusas avanzou no sur de Bielorrusia. Despois de capturar a Gomel, desprazáronse cara ao oeste, cruzando o Dnieper. É certo que non foi posible tomar todas as fortalezas á vez. A guarnición de Rechitsa, en vez de defender, saíu ao encontro e foi derrotada. Entón Mozyr e Slutsk foron tomados exactamente do mesmo xeito. Realmente tivemos que xogar con Slutsk, a cidade estaba ben fortificada. Pero os propios habitantes do pobo, que estaban cansos do poder despótico dos Radzivils, rebeláronse e abriron as portas ás tropas rusas. Slutsk caeu, os señores fuxiron, o pobo apoiou activamente a Rusia. Pois ben, en Ucraína os polacos tamén foron vencidos, os rusos entraron en Galicia e case capturaron Lvov. O voivoda Dolgoruky capturou inesperadamente rapidamente Vilna, unha cidade que os cruzados non puideron tomar durante varios séculos. Aínda que foron asediados trece veces. A caída da antiga capital de Lituania causou confusión e vacilación na Commonwealth. Os rusos están por todas partes. Baranovichi, Brest e Lyuban caeron, as tropas do norte capturaron Grodno. De feito, ademais do Lvov non tomado, os rusos chegaron á antiga fronteira da Rus de Kiev. As tropas rusas achegáronse a Varsovia, os polacos incluso estaban preparados para facer a paz, devolvendo as súas antigas terras, ata o Neman. Neste caso, Alexei Mikhailovich podería converterse nun gran soberano. Pero o hetman de Ucraína Bohdan Khmelnytsky morreu de súpeto e o seu sucesor resultou ser un traidor. Ademais, Suecia entrou na guerra. Daquela era un país moi forte; durante a Guerra dos Trinta Anos, adquiriu considerables posesións en Europa. Gustav Adolf, que non conseguiu tomar Pskov, mostrouse como un comandante moi forte nas frontes europeas. A estas alturas xa morrera, pero deixou fortes sucesores. Comezou unha guerra entre Rusia e Suecia e intensificáronse as incursións dos tártaros de Crimea. Tiven que loitar en varias frontes á vez. Os rusos, despois de expulsar aos suecos, ocuparon varias cidades costeiras, tentaron asediar Riga, pero debido á axuda que recibiu o inimigo, non puideron capturala por mar. Os suecos levaron cada vez máis forzas á batalla, o que lles obrigou a levantar o bloqueo. Terribles batallas asolaban en Ucraína. Os polacos, reunindo forzas e tropas mercenarias, despois dun bloqueo de moitos meses, recuperaron Grodno. O hetman traidor foi derrotado, pero o seu lugar foi ocupado por non o mellor chacal. O Vaticano invocou ao Khan de Crimea de todos os xeitos posibles, os católicos temían a crecente influencia da ortodoxia e a expansión de Rusia. Mesmo os británicos prestaron asistencia a Polonia, non querían permitir que Rusia chegase aos mares e a España católica. Pouco a pouco os rusos retiráronse. O inimigo conseguiu recuperar Brest, Lyuban, Baranovichi! As unidades rusas ofreceron a resistencia máis teimosa en Slutsk; a cidade estivo asediada durante dous anos, e só caeu cando se esgotaron os víveres. No norte, as tropas rusas capturaron a Yuryev, bloquearon Narva, pero de novo non lograron tomar a cidade. Os hetmans eran astutos, non querían aos polacos nin aos tsares rusos. Todo isto foi terriblemente esgotador. Ademais, o campesiñado bielorruso, que inicialmente saudou ao exército ruso como irmáns dos liberadores, mostrouse decepcionado. Despois de todo, a servidume permaneceu, o antigo mestre foi substituído por un mestre ruso e os impostos aumentaron. Unha onda de disturbios atravesou a propia Rus; un motín de cobre estalou en Moscova, que foi reprimido con moita dificultade. O rei mesmo tivo que darlle a man ao líder rebelde para gañar tempo e levar reforzos á capital. Mentres tanto, os polacos capturaron Minsk e Vilna. Xa se desprazaron á liña do río Berezina, ameazando a Polotsk, Vitebsk e Orsha. Parecía que estaba a piques de chegar un punto de inflexión.
  Sadat sorriu de mala gana:
  - E a Rusia volve a bater?
  Yanka ata se ruborizou de rabia:
  - Non! Aínda que o exército ruso non tomou Narva, aínda puido derrotar ao exército sueco. Despois de que se asinou unha paz non moi rendible: Yuryev e as cidades próximas tiveron que ser cedidas a Suecia, pero grandes forzas foron liberadas. As tropas rusas lanzaron unha contraofensiva e capturaron Shklov, derrotando aos polacos cando se achegaban a Minsk.
  A guerra xa levaba varios anos prolongándose, ambos os bandos estaban extremadamente esgotados. Tamén houbo unha serie de disturbios en Polonia. Despois de varios meses de negociacións, asinouse a paz. Polonia deu a Rusia a metade de Ucraína, Smolensk e as cidades máis próximas a ela. As conquistas rusas en Bielorrusia foron devoltas á Commonwealth polaco-lituana. En xeral, a guerra rematou con bastante éxito para Rusia; foi posible devolver parte das terras orixinais rusas. É certo que Bielorrusia e o oeste de Ucraína permaneceron baixo Polonia; non todas as terras orixinais que antes pertencían á Rus de Kiev foron devoltas baixo control. Rusia recibiu un respiro, pero non por moito tempo. - O neno calou, doeouse gravemente o dedo gordo do pé ao golpear un adoquín, e necesitou tempo para recuperar o alento despois dunha carga pesada.
  Camiñaron durante quince minutos en silencio, sobre todo porque a estrada subía e os rapaces se estremecían literalmente pola tensión. Ademais, o látego estende a man e tortura as costas espidas. Os rapaces estaban sen alento e case caeron nas pedras. Entón o forte ascenso parou e recuperaron o poder da palabra.
  - Stepan Timofeevich Razin era un cosaco tranquilo, alto, con ombreiros anchos e distinguido por unha gran forza física. Loitou con valentía con Polonia, ata salvou ao príncipe Dolgoruky e ao mesmo tempo rexeitou unha recompensa lexítima.
  O seu irmán Ivan adoraba os plans para crear un gran estado cosaco, desde o Bug ata Yaitsk. Despois de pelexar co Don ataman Kornil, retirou as súas tropas e trasladounas ao Don. Pero as tropas reais rodeárono a tempo. Ivan foi arrestado e enviado a Moscova. Onde foi executado despois da tortura. Por suposto, Stenka Razin enfadouse moito coas autoridades tsaristas. Non obstante, mentres Stenka contivo a súa ira, o desexo de elevarse por riba dos cosacos era forte. Dous anos despois da conclusión da paz con Polonia, Stenka Razin anunciou unha campaña contra Azov. Pero os cosacos, que aínda non tiñan tempo de descansar da guerra anterior, eran reacios a ir nunha campaña cara a unha poderosa fortaleza. Ademais, o liderado oficial de Don estaba en contra da aventura de Stepan.
  Despois de reunir só dúas mil persoas, Stenka achegouse a Azov, pero non se atreveu a asaltar a fortaleza, cuxa guarnición era tres veces máis grande que o seu exército. O seu destacamento retirouse e trasladouse ao Volga para apoderarse de caravanas. Pero aínda aquí Stenka Razin tivo mala sorte; a aparición dunha banda de dous mil non pasou desapercibida. Os comerciantes agardaron o momento en que a escolta e as caravanas reais chegasen levando grans á guarnición de Astracán. Mentres a banda de Stepan os esperaba, o líder rebelde matou persoalmente a varios cosacos.
  - Dous mil é demasiado para unha banda de ladróns. - Notou Sadat. - Quen se gaña a vida con tales números!
  Muk obxectou:
  - Este é un ladrón con escamas. Aquí está a raíña dos ladróns, Shella, que adoita actuar en pequeno número, pero con tanta audacia. Unha vez mesmo entrou no tesouro do propio sultán, roubando un cetro. Hai unha gran recompensa na súa cabeza.
  Sadat bufou:
  - Pero non a pillarán de todos os xeitos, os seus amigos son moi leais.
  Yanka sinalou:
  - Por que se considera o amarelo a cor da traizón - é de cor como o ouro!
  A punta dourada: o xeito máis sinxelo de atravesar a armadura da honestidade e da nobreza.
  Sadat comentou:
  - Quizais Shella sexa moi astuta e maxistral coa espada. Hai lendas sobre ela, un contacontos ata escribiu un poema sobre o lendario guerreiro.
  - Non quería derrocar ao sultán? -pregunteille a Yanka, medio en broma.
  - Derrocar ao sultán? Para que serve! Ten un exército grande, simplemente enorme, e os Shell son só un puñado de ladróns. As forzas son demasiado desiguais. E a vida dun ladrón libre é moito máis interesante que estar sentado no trono. Esta muller é moi cariñosa e encántanlle as relacións casuais.
  - Isto é típico dos ladróns! - aceptou Yanka. - Stepan tamén era un folión, mesmo lle dixo unha vez á súa muller: o home que leva o mesmo caftán é malo. Aínda que, para ser honesto, Razin non era cobizoso. Coñécese un caso no que entregou o seu cabalo persoal a un campesiño pobre. Si, era o rei cosaco. O favorito da xente. Atopándose sen elección, tivo que alimentar a banda, capturou os arados do rei e dos comerciantes, bateu parcialmente e capturou parcialmente aos arqueiros. Como resultado, tiña á man arados con pequenos canóns. Stenka decidiu navegar ata o mar Caspio.
  No camiño tivemos que superar a cidade de Tsaritsyn. Aquí varios axentes de Stepan entraron na cidade e fixeron un acordo cos artilleros. Fixeron unha actuación, Stepan Timofeevich asubiou moi alto (só el podía facelo) e os canóns das armas comezaron a fumar, non puideron disparar nin un só tiro. Entón, a súa flota pasou por Tsaritsyn, os cosacos riron e ameazaron ao gobernador. Desde entón, estendéronse rumores por toda Rus' de que Stenka Razin é un feiticeiro, sabe como enfeitizar canóns, voa ata as nubes e non pode ser alcanzado por nin un sable nin unha bala. Tras superar Astrakhan, Stepan Timofeevich trasladouse ao río Yaik. Esperaba crear alí unha base de apoio capturando Yaitsk. A cidade en si estaba ben fortificada, pero Stenka Razin utilizou un truco que máis tarde se converteu nun libro de texto.
  Sadat preguntou:
  - Que truco?
  Yanka compartiu de boa gana:
  - Trinta cosacos vestidos de monxes, permitíronlles pasar e capturaron a porta, e entón todo o exército irrompeu. Houbo unha batalla fugaz, a cidade caeu! Aquí Stenka Razin non se mostrou no seu mellor momento, ordenando a execución de todos os arqueiros capturados. É certo que un deles case matou a Stenka Razin. É certo que no medio da execución seguiu inesperadamente a misericordia, pero aínda houbo moitas vítimas. Stenka Razin instalouse firmemente na cidade. O goberno tsarista intentou eliminalo. Enviáronse dúas ordes Streltsy e compráronse por diñeiro dez mil Nogais, liderados por Murza Selim. Stenka Razin, grazas ao recoñecemento, decatouse diso, levou a mil e medio de cosacos á estepa e, no momento álxido do asalto, bateu na parte traseira. O inimigo foi derrotado, pero Stepan entendeu que non lle permitirían afianzarse na cidade por moito tempo. Os cosacos abandonaron a cidade e emprenderon unha campaña cara ao exterior. Os cosacos destruíron moitas cidades e caravanas, e a fama de Stepan tronaba en toda a Rus como comandante invencible. Ao parecer, os sabios conselleiros suxeriron ao rei: este home podería ser útil para un vasto poder. A Stepan ofrecéuselle misericordia real e permitiulle volver ao Don. É certo que en Astracán tivo que entregar as armas. Con todo, Stenka Razin, aproveitando a súa popularidade, case comezou unha rebelión en Astrakhan, os seus cosacos enloqueceron. O gobernador estaba moi contento de librarse de tal carga.
  Stepan cos seus fieis camaradas e grandes riquezas devolveron ao Don.
  Durante o inverno conseguiu formar un exército de cinco mil. Na primavera, os cosacos supremos uníronse a el. Tras descender a Cherkassy, Stenka Razin foi elixido xefe supremo cosaco case por unanimidade. Así fíxose realidade un soño: esmagar a todo o Don baixo si mesmo.
  - Ben feito! Cara xenial! - exclamou Sadat. O látego do supervisor asubiou, pero non caeu sobre as costas sufridas.
  - Xenial, pero non sabía como paralo! - dixo Yanka, meneando tristemente a cabeza.
  - Quen sabe! - inseriu Ali.
  -Unha vez tomado posesión do Don, Stenka enviou embaixadores ao tsar cunha oferta para axudar a organizar unha campaña contra Azov. Pero os seus enviados foron azoutados e expulsados. O enfurecido Stepan, uníndose co famoso xefe de ladróns Timofey Us, trasladouse cara a Tsaritsyn. O gobernador de Moscova Streltsy, Lopatin, foi enviado desde o alto do Volga para pacificar a Stepan. Stenka preparou hábilmente unha trampa e destruíu case por completo o exército de Moscova. Os arqueiros enviados desde Astracán pasaron ao lado dos rebeldes. Os axentes de Stenka penetraron na propia cidade, que se rebelaron ao pobo e aos arqueiros. A cidade foi tomada case sen loitar, só un pequeno destacamento do irmán do gobernador protagonizou unha escaramuza. A cidade caeu e nela estableceuse un novo goberno. Aquí Stenka Razin cometeu un erro: dubidou durante moito tempo: ir ou non a Moscova. É obvio que o goberno tsarista non pode aceptar a perda dunha cantidade tan grande de terras e acceso ao mar Caspio. Por outra banda, é difícil decidirse por unha guerra cun enorme imperio, cuxa vangarda, no leste, xa se achegaba ao océano Pacífico. Con todo, Stenka, non sen razón, contou co apoio da xente. Anunciuse que o propio tsar Alexei Mikhailovich ordenou a malleira dos boiardos e propietarios, e tamén se redactou unha carta falsificada do patriarca Nikon. Mentres Stepan estaba de pé entre os cabalos, comezou a caer; é posible que os axentes tsaristas introduciran deliberadamente unha infección entre eles. A perda de cabalos debilitou moito as filas dos cosacos, e unha milicia nobre de sesenta mil baixo o mando do voivoda Dolgoruky reuniuse en Moscova contra eles.
  E aínda así, polo de agora, a sorte estivo do lado de Stepan, que foi axudado activamente por xente común e arqueiros. Saratov foi tomado sen loitar, e Samara abriu as portas despois del. E só Simbirsk debía converterse na fronteira de batallas mortais cos rebeldes. Con todo, Stepan logrou tomar a cidade e derrotar ás tropas enviadas nunha saída. É certo que o castro no centro da cidade quedou sen tomar. Entón Stenka Razin coas súas tropas emboscaron ao gobernador Bagryansky.
  Era un nobre guerreiro, un heroe da guerra con Polonia, que practicamente nunca coñeceu a derrota.
  Stepan conseguiu derrotalo, pero o propio gobernador escapou, fuxindo cos restos das súas tropas a Kazán. O propio Stepán cometeu de novo un erro: en lugar de perseguir ao gobernador e mover máis lonxe o seu exército, asediou a prisión. Foi estúpido, sobre todo porque o castro estaba nun outeiro e non era de grandes dimensións, o que dificultaba o asalto. Mentres Stenka Razin estaba en pé: os comandantes reais acumularon forzas considerables. Un enorme, dirixido polo mesmo Bagryansky, achegouse a Simbirsk. Aquí Stepan cometeu un terceiro erro; na véspera da batalla decidiu asaltar a prisión. É certo que non foi capaz de asumilo, pero sufriu grandes perdas e cansou a varios miles de soldados.
  A batalla co experimentado comandante Bagryansky continuou con diversos graos de éxito. Nalgúns aspectos, o nobre gobernador conseguiu enganar a Stepana, nalgúns aspectos Bagryansky superou ao líder rebelde. Pero no momento decisivo, Stenka Razin foi gravemente ferido por un dragón, cortado na cabeza cun sable. A caída do líder rebelde no clímax da batalla predeterminou o resultado da batalla. O ferido e inconsciente Stepan foi levado e o seu exército, privado dos seus líderes, o deputado de Stepan, Naumov, marchou xunto co xefe ferido.
  Sadat comentou:
  - Un exército sen comandante é coma un corpo sen corazón!
  Yanka, despois de recuperar o alento por un minuto, dixo:
  - O corazón do comandante é unha forxa ardente, a súa cabeza é de xeo, a súa vontade é de ferro: todos xuntos - o aceiro esmagador da vitoria! O levantamento continuou, con todo! Cubriu unha gran área e Dolgoruky atopou unha resistencia teimosa. Non por nada había cincuenta carros con verdugos e curas detrás do seu carro. Os rebeldes foron tratados con crueldade, non só aforcados, senón tamén acuartelados e empalados. O propio Stepan pasou algún tempo no Don. Recuperado das súas feridas, Stenka planeou unha campaña contra Tula. Deste xeito era posible atravesar Moscova moito máis rápido e, ademais, era posible camiñar polo Don sen atoparse con grandes cidades. Pero Stenka tivo mala sorte; o espía informou aos gobernadores dos plans de Stepan e estes tomaron medidas, derrotando ao destacamento do seu asistente máis próximo Minaev. Stenka pronto converteuse en vítima da traizón. Os ricos cosacos, temendo represalias inevitables, achegáronse ao Don con grandes forzas do exército tsarista e capturaron a Stepan. O líder rebelde, baixo unha enorme escolta, foi levado a Moscova. Alí foi brutalmente torturado, pero Razin sorprendeu aos verdugos coa súa coraxe, non se derrubou e non revelou onde estaban escondidos os seus tesouros. Porén, repartiu entre pobres e mendigos moito botín capturado en campañas estranxeiras. A xente queríao moito. Durante a execución, o cadalso con Stepan foi rodeado por todo un exército. Cortáronlle primeiro os brazos e as pernas, e só despois a cabeza. Stenka, con todo, negouse a confesar, e dixo que só se arrepentiu dunha cousa: que non sacara completamente todos os malos espíritos boiardos. Un home digno e morreu con dignidade. O último bastión dos rebeldes, Astracán: caeu un ano despois. Aínda que a sublevación acabou en fracaso, aínda demostrou do que era capaz o pobo. Baixo Lenin, Stenka Razin foi canonizado como un heroe da revolución.
  Muk dixo soñador:
  - Non sei o que é unha revolución, pero soa bonito.
  Yanka simplemente explicou:
  - Este é un levantamento que acabou con vitoria. Se o dis deste xeito dun xeito simplificado. Pero neste caso isto non ocorreu.
  O neno calou, e comezou un novo tormento: outra subida ás montañas. Era algo así como unha tortura, parecía que os músculos estaban a piques de arrincar, o corpo parecía estar cheo de chumbo e entumecido, era moi doloroso polo ácido láctico que se formara nos músculos, sobre todo nos ombreiros. Parece que os músculos están a piques de rebentar, abres a boca e respiras profundamente para que se sinta polo menos un pouco máis fácil.
  Yanka estaba contento de que, a diferenza da maioría dos seus compañeiros, tiña bos músculos adestrados. Estudar na escola de circo non foi en balde, non é un flaco, aguantará a proba. Os rapaces tamén parecen estar endurecidos, non son escravos da casa, como se pode ver polo seu corpo seco e musculoso. Sofren, pero calan, só poden chorar. En xeral, á súa idade considérase unha vergoña demostrar que te dor, por un látego ou un golpe de puño. Así que aguantas o tormento. Canta dor experimentara nos últimos tres días! Probablemente máis que en toda a miña vida anterior.
  O tempo pasa moi lentamente, cando tes dor, é terrible e non tes suficiente alento para falar. Yanka lembrou que había un heroe literario que, de neno, foi vendido como escravo, e despois foi conducido por un espantallo enganchado a un carro. Por suposto, isto é moi difícil, pero desenvolveuse fisicamente. É por iso que non toma isto como unha especie de adestramento. Aínda que extrema, pero útil. Quizais o estén preparando para os Xogos Olímpicos! Pensa nel como un deporte e será moito máis fácil para ti. Estes pensamentos fixeron que Yanka se sentise divertido e riu. O supervisor deu un lategazo bastante lento co seu látego e riu en resposta.
  Ahmed achegouse ata eles e interesouse:
  - Que é tan gracioso!
  O xefe respondeu:
  - É un neno! Rín, bueno, pareceume gracioso.
  - Quizais teñas razón! Unha especie de teatro de bufóns. Como reaccionará este rapaz ante o feito de que lle ordene espolvorear carbóns quentes no seu estómago!
  Yanka respondeu en broma:
  - Neste caso, podo comer o xogo cru!
  Akhmed xogou co látego, golpeando varias veces as pernas espidas dos rapaces, pero sen tocar a Yanka.
  -Realmente es moi gracioso. Sería unha mágoa que a pel dun rapaz tan guapo e enxeñoso tivese que ser tirada nun tambor. - Sadat finxiu abrir moito a boca e bocexo. - Xa sabes o que quero de ti!
  - Un escravo non debe adiviñar o que quere o amo. Debe seguir as súas ordes.
  Ahmed asentiu:
  - Certo! Aprendes rapidamente. Agora escoita o que quero. Gustoume a túa voz, clara coma unha serea de mar. Cántanos algo.
  - En fuga! - O neno meneou a cabeza.
  - Vale, para! Entendo que é difícil.
  A caravana parou e os escravos sentáronse. Yanka deitouse un minuto, aclarouse a gorxa e levantou a bicicleta coas súas pernas cansas e magulladas. Torceu o pescozo.
  - Dálle viño! - Orde Ahmed.
  O supervisor preguntou:
  - Vello?
  - Non! Zume puro, se non, o escravo será quitado. Aínda ten que arrastrar e tirar do carro. Quero ensinarlle.
  O neno tragou con avidez zume fresco de uva e amorodo (híbrido). A escoria da fatiga inhumana e da humillación disipouse. Sentiu unha onda de vigor e inspiración. Yanka sorriu e cantou coa súa voz forte de cantante de ópera:
  O cabaleiro ruso afiará a súa espada,
  O heroe non se debilitará na batalla!
  Loitamos con valentía no mar,
  Creo que abrirei o camiño da gloria!
  
  Raid - unha horda malvada de mongois,
  As aldeas da cidade foron varridas!
  O sangue humano flúe coma auga,
  Pero o espírito ruso é máis forte que o metal!
  
  A serpe arrastra e arde co seu aguillón,
  Fume, xemido, nada visible!
  protexerei a terra,
  De xeo a costas quentes!
  
  A miña alma voa cara arriba
  Para a gloria da Santa Patria!
  Imos gañar como antes, agora,
  Non deixes que a túa terra estea baixo o teu polgar!
  
  Os rexementos de Rus están listos para morrer,
  Os nosos soldados son coma granitos!
  Segamos aos nosos inimigos, fila por fila,
  Todas as ladeiras están cubertas de cadáveres!
  
  As casas arden coma fachos,
  Os elefantes están ruxindo, corren á batalla!
  Os loitadores rusos conquistarán
  Desertos, rochas, fervenzas!
  
  Non podemos ser conquistados
  Non se pode poñer o mundo de xeonllos!
  O exército de Rus é invencible,
  Que sexa a gloria das xeracións!
  
  O destino de Rusia agarda por ti,
  Goberna o espazo para sempre!
  Creo na felicidade para sempre
  Simplemente non vivas descoidado!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"