Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Подвиг красных пионеров!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 2.94*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Никогда, не забудем юных героев! Вспомним те страшные и вместе с тем романтические времена, когда у каждого был выбор: остаться человеком или...
  ПЛАМЯ ЮНЫХ СЕРДЕЦ!
  КНИГА ПЕРВАЯ
  Вторжение!
  Мы защитим тебя, мой край родимый,
  Советский воин, не стерпеть позор!
  Солдат Руси в боях непобедимый,
  Жестокий вынес Рейху приговор!
  
  Цветет страна советов молодая,
  Парит над миром с алым цветом птица!
  Ты для меня отчизна дорогая,
  Я за тебя готов, до смерти биться!
  
  И окрылен боец высокой целью,
  Поднял гранату и на танк идет!
  Другой воскликнул- страха не приемлю,
  Струей разрезал небо самолет!
  
   Детьми простым были мы когда-то,
  Бежали босиком, по травам изумрудным!
  Теперь земля трясется от раската,
  А небосвод покрыло, мглой чугунной!
  
  Пред боем мы сидим - младая пара,
  Нам предстоит с ордой стальной сразиться!
  Молю чтоб наша удаль не пропала,
  Чтоб не смутила, глупость-небылица!
  
  Мы победим, я это твердо знаю,
  Гулять нам с песней на лугах просторных!
  Цвести, быть вечно сытым, белым краю,
  Воспитывать потомков благородных!
  
  Над было тяжко, мерзли, голодали,
  И жены над могилой голосили!
  Но коммунизм открыл святые дали,
  Путь указал для матушки-России!
  . ГЛАВА Љ 1.
  Еще лежат пышные, как серебристый бархат сугробы, а солнце уже припекает. Ветерок доносит свежее дыхание весны! Ласковые, словно материнские прикосновения щекочут лица мальчишек.
  Они бегут по белому снегу в одних спортивных трусиках, а босые ноги оставляют за собой причудливый рисунок следов. Впереди бежит Павел, хотя он еще совсем мальчишка, только что исполнилось одиннадцать лет, мускулы у него как у древнегреческого бога, прорисовка загорелого тела, глубокий рельеф. Светлые коротко остриженные волосы, придают детскому лицу серьезное выражение. За ним бежит Руслан. Кожа у него темнее, волосы черные как смоль, но лицо красивое, славянское. Третьим бежит Олег. Он кажется тощим, но жилистый, голова слишком большая с высоким лбом отчего шея кажется тонкой. Волосы тоже светлые, но слегка отдают рыжим. Мальчишки бегут долго, и наконец Олег не выдерживает:
  - В наш век пионер, должен быть в первую очередь образованным, а босиком бегать как в старину когда царила нищета, не нужно!
  Павел возразил:
  - Ты Олежка конечно круглый отличник, еще нет одиннадцати лет, а учишься в седьмом классе, но согласись, пока я тебя не приучил к закалке, ты каждую зиму два-три раза болел. А сейчас уже два гола, а хоть бы чихнул!
  Олег согласился:
  - Да это помогает! Я чувствую себя словно другим человеком. Но мы уже пробежали девять километров по снегу.
  Павел сказал:
  - Ты в этом уверен!
  - Да подсчитал это по населенным пунктам и автомобильным столбам!
  - Вот когда будет ровно десять, то тогда хватит!
  Олег согласился:
  - Десять пальцев на руках, десять километров по снегу! Что же здорово. На ступнях людей очень много нервных окончаний. Холодный снег их раздражает, импульсы идут в мозг и тонус нервной систему возрастает. А значит и все процессы идут быстрее.
  Павел спросил:
  - И что с этого?
  - Становишься сильнее и здоровее, растет иммунитет. - Ответил Олег.
  Руслан вставил:
  - Помните как говорил Сталин. Кто дружит с физкультурой и спортом помогает строительству коммунизма.
  Олег согласился:
  - Да физкультура важна, но вместе с тем Сталин, уделяет огромнейшее внимание науке. В нашей стране ученым созданы лучшие условия в мире. Мой отец профессор Колобков говорил следующее. Вот талантливая молодежь Запада, как вы думаете пойдет ли она в науку? В подавляющем большинстве случаев нет. Куда больше, можно заработать на бизнесе: купи-продай! А СССР ведь торговлей капитал себе не сделаешь. И если хочет молодой и талантливый человек продвинутся, то один ему путь: наука и трудовой фронт. В нашей стране запрещена спекуляция и эксплуатация человека человеком. А значит самые лучше умы не будут расходовать себя на подлость и мошенничество, а создадут что-то новое, хорошее для своей страны и народа. Ведь в СССР подлинно народная власть, и в Верховном Совете заседают передовики производства: доярки и ткачихи!
  Руслан кивнул:
  - Предки моего отца простые цыгане сидели в царские времена по тюрьмам, их драли как сидорову козу, даже расписаться не умели. Мой отец был беспризорником, а благодаря советской власти, бесплатно получил высшее образование и работает инженером на большом заводе. Чтобы цыган, да и инженер, разве такое возможно!
  Павел спросил:
  - Твоя мать ведь тоже поступила в академию.
  Руслан ответил:
  - Да! Она русская или вернее белоруска, даже жаль что я не унаследовал от нее светлых волос.
  Павел усмехнулся:
  - У коммунистов интернационал! Даже к неграм мы проявляем почет и уважение! Важна не нация, а сам человек!
  Олег заметил:
  - Вот Гитлер-подлюга выше всех ставит немцев, даже разработал свою классификацию, полноценных и неполноценных, та для него славянские народы не многим лучше негров. Он считает что славяне могут быть лишь рабами у арийских господ.
  Павел фыркнул:
  - Гитлер аморальная личность! Он верный пес капиталистического мира. Главная цель Третьего Рейх задушить коммунизм.
  Олег кивнул:
  - Вот это меня и беспокоит. На пути к мировому господству Германии, главное препятствие СССР, а значит нападение вермахта неизбежно. Не могут вместе мирно существовать фашизм и коммунизм.
  - А пакт? - Спросил Руслан.
  - С Польшей у Гитлера тоже был пакт о ненападении, а Голландией о нейтралитете. Это ничего не меняет! Скорее наоборот Гитлер захочет воспользоваться моментом внезапности и добиться успеха.
  Павел сказал:
  - Ты слишком умный Олег, но вот скажи, если Германия сунется то кто победит.
  Мальчишка ответил:
  - Мы не должны проиграть! Думать о возможном поражении паскудно.
  - Но все-таки, как будет идти война?
  Олег переведя дух ответил:
  - Немцы очень сильны! Они разгромили Францию, Англию, Бельгию, Голландию всего за полтора месяца. Быстро их разгромить не удастся. Война будет затяжной и возможно продлиться несколько лет.
  Руслан присвистнул:
  - Вот ужас!
  Павел возразил:
  - Я думаю что быстрее! Смотрел фильм если завтра война. У нас ведь мощь.
  Олег ответил:
  - Так и у них мощь! Кроме того история отвела нам слишком мало времени созидательного труда. Наша армия еще находится на стадии перевооружения. Да и вспомните войну с Финляндией. Всю зиму и пол марта провоевали, а братский финский народ, от тирании буржуазии, не освободили.
  Павел согласился:
  - Мне и самому не понятно, почему мы не помогли порабощенному финскому народу сбросить жестокое ярмо. Ведь финский народ, пролетариат и крестьянство жаждут сбросить иго фашизма, а у нас ведь такая сильная армия.
  Олег вздохнул и произнес на бегу:
  - Видно не успели мы полностью преодолеть последствия царизма и разрушительной гражданской войны, а может были и другие соображения. Политика как лабиринт, легко запутаться, но зато выходы разные!
  Павел возразил:
  - Нет я думаю, просто народ еще Финляндии не дозрел, до социализма. Да десять километров мы уже пробежали, а теперь отжимания.
  Мальчишки приступили к тренировке. Отжались по двести раз, а потом окунулись в снег. Павел скомандовал:
  -А теперь пробежка назад к одежде!
  И тройка мальчишек снова рванул. Руслан высказал свое мнение:
  - Такую мразь как Гитлер следовало задавить сразу. Может даже зря мы подписали с ним пакт. Коммунистам договариваться с фашистами.
  Олег произнес:
  - В политике в отличие от лабиринта, нельзя держаться все время правой стороны! Так мы выиграли время, необходимое для создания новых дивизий и танков. Мой отец говорил, что Т-34, лучший из всех танков мира, и именно он сыграет решающую роль в будущей войне.
  Павел спросил:
  - Танк Т-34?
  - Да будь, он у нас во время финской войны, мы кончили в две недели. Этот танк пройдет по любому бездорожью, у него броня расположена под углом в 45 градусов что делает ее труднопробиваемой для орудий. У немцев кстати на вооружении лишь 50-миллиметров противотанковые пушки, но они бессильны против Т-34, правда у танков Т-4 есть еще 75- миллиметровые орудия, но они из короткого ствола бьют только осколочными снарядами. - Олег перевел дух. Правда у фашистов я слыхал есть еще Т-5, он же "Оборотень" который стреляет противотанковыми снарядами из длинноствольного орудия в 75-миллиметров. - Мальчишка наклонился зачерпнул чистого снега и закинул себе в рот. Прожевав продолжил. - Но надеюсь что этих танков немного. Есть впрочем и недостатки у Т-34, башню можно поворачивать только вручную, а это долго, сама она маленькая и экипажу в ней тесно. Кроме того танк грохочет так что оглохнуть можно, дизельный двигатель пока несовершенен.
  Руслан заметил:
  - Дизеля да! Они все грохочут и такие вонючие. Не даром Дизель изобрели в Германии. Вообще кажется все паскудное исходит от немцев.
  Олег возразил:
  - Научным коммунизм тоже появился в Германии. И Карл Маркс и Фридрих Энгельс имели немецкое гражданство. А Дизельный двигатель: во-первых экономичный, во вторых куда менее горючий. Вот например в ведро с соляркой, можно окунуть горящую тряпку и оно не вспыхнет. А вот попробуй тоже самое проделать с бензином.
  Павел фыркнул:
  - Не стоит и пробовать!
  Руслан усмехнулся:
  - Я не прочь по рисковать, но это будет очередной глупостью! Кстати скоро у нас контрольная...
  Олег ответил:
  - Ну и что? Мы учимся в разных классах и я не могу дать тебе списать!
  Руслан ответил:
  - И не надо! Я учусь без троек, хотя не такой умный как ты! Помните какое я сочинение написал к двадцать третьему февраля. Вся школа зачитывалась.
  Павел кивнул:
  - Особенно стихи! Да ты умеешь сочинять особенно мне понравилось:
  Постоим коммунизм на зло врагам,
  И будут нивы тучны, солнце ярким!
  Капитализм разорван пополам,
  Зажжем по пожар по миру сердцем жарким!
  Олег согласился:
  - Не плохо, но что значит выражение: капитализм разорван пополам!
  Руслан ответил:
  - Есть капитализм фашистский, есть буржуазно демократический! Вот его разорвало пополам и окончательный крах, мира эксплуатации неизбежен!
  Ученый Олег ответил:
  - Рано или поздно капитализм проиграет более совершенному строю. Мы не долго будем нести красное знамя в одиночестве! Если конечно не считать Монголии.
  Павел прервал:
  - Даже как-то странно, что монголы давние враги русского народа, стали нашим первым союзником.
  Олег ответил:
  - Не знаю! В последнее время среди ученых, все более модной является версия, что Золотая Орда исконно-русское государство. Проводились исследования, и пришли к неожиданному выводу, что Чингисхан и Владимир ясное солнышко одно и тоже лицо!
  Павел ответил:
  - Бред! Чингисхан был монголом.
  - А что оригиналов документов не сохранилось, а пайзы как серебряные, так и золотые написаны на кириллице, древнерусском языке.
  Руслан спросил:
  - Все пайзы?
  - Вот именно все!
  - Ого-го-го! Но может это от того, что кириллица удобнее, чем китайские иероглифы.
  Олег ответил:
  - Вполне вероятно, есть и такая версия. Будут в частности исследовать древние развалины Самарканда и заодно проверят, не был ли Тамерлан русским. Существуют на эту тему многочисленные исследование. В частности Батый обозначает - большой батя!
  Лесок кончился и появились домики. Одна из бабок видя что мимо бегут во всю прыть, полуголые мальчишки - перекрестилась.
  - Ох соколики, вы так все ножки отморозите!
  Павел презрительно фыркнул:
  - Пионер, закалки пример!
  Руслан заметил:
  - Креститься! До чего суеверная старушка!
  Олег заметил:
  - Вера людей возникла из-за слабости! Постоянная угроза жизни, различные стихии, болезни заставляли человеческий род находить себе небесных покровителей. Но человек становиться все сильнее и сильнее, и вера в небеса слабеет! В частности я читал Беляева прыжок в ничто. Недалеко то время когда появятся ракеты способные летать к другим мирам. Тогда идеи коммунизма примут все обитаемые миры вселенной.
  Руслан спросил:
  - А мы сумеем дожить?
  Олег ответил:
  - Мы молоды, еще мальчишка, а значит успеем и сумеем! Многое что было сказкой уже превращается в быль. А значит и сказка о молодильных яблочках, станет реальностью.
  Ребята вместе запели:
  - Мы рождены чтоб сказку сделать былью!
  Олег продолжил:
  - Уже я слышал научились омолаживать крыс, значит скоро научатся и человека:
  Будем миром без зла наслаждаться,
  Хоть поверить порой в это сложно!
  Будут дети играть и смеяться,
  И Бессмертья достигнем возможно!
  Руслан кивнул:
  - Отличные стихи! Хотя может быть в жизни важно, не как долго, а как весело и честно!
  Павел сделал сальто и пронесся словно метеор. Они приближались к пригороду Минска. Некогда простой и серый провинциальный городок при советской власти стал расцветать. Было возведено множество красивых, уютных многоэтажек, широкие уютные проспекты, парки с аттракционами, статуи фонтаны. Молодая страна строилась и процветала, с безработицей было покончена казалось навсегда! Да были на пути строительства коммунизма некоторые ошибки, но уже сейчас каждый ребенок мог позволить себе ездить на велосипеде, а царские времена подобное было уделом единиц. Главное народ был веселым и трудился с энтузиазмом. В деревнях тоже было неплохо, колхозы процветали и давали все больше и больше продукции, цены снижались, коней заменили мощные трактора. Люди трудились под музыку громкоговорителя и сами пели. Мальчишки промчались мимо забора, рядом стояли аккуратные кирпичные дома. Они были построены недавно, а одно висел огромный портрет Сталина. Вождь всех времен и народов выглядел молодым и веселым, улыбался в смоляные усы.
  Руслан заметил:
  - Как говорил Ленин роль личности в истории, нельзя переоценивать, но и недооценивать преступно. Нашей стране повезло что ей правит Сталин.
  Павел согласился:
  - Благодаря его решительным мерам, армию очистили от предателей, шпионов, дебилов! Теперь даже если Германия дернется ее встретит такой тройной удар, что она!
  Олег продолжил:
  - Будет разгромлена в два месяца! Да может нам вера, надежда, любовь! Но на вермахт вся Европа работает! А мы только-только стали выбираться из вековой тьмы и нищеты! Нет лучше еще хотя бы пару лет передышки, чтобы лучше подготовиться.
  Павел ответил:
  - Но у них нет ведь пионерии?
  - Зато есть Гитлер-югент где пацанов готовят с раннего детства искусству убивать. Мой отец рассказывал что мальчишке вроде нас дают нож, и отводят в камеру, где он должен убить несколько евреев. Вот такие у фашистов варварские обычаи.
  Павел присвистнул:
  - Одно слово фашисты! Он самого названия веет могильным холодом!
  Олег согласился:
  - Фашизм от французского слова фашина-связка! Это капиталистическая идеология хочет, связать весь мир!
  Руслан презрительно плюнул в снег:
  - Колючей проволоки не хватит!
  Мальчишки продолжили пробежку, постепенно они приближались к речке.
  Неожиданно они увидели чьи-то еще следы, маленьких босых ножек, четко отпечатавшихся на снегу.
  Павел обрадовано произнес:
  - Отлично! Кое-кто решил с нас брать пример! Дело Ленина, Сталина живо! И мы победим!
  Руслан предложил:
  - Давайте организуем целый пионерский отряд! Назовем его зубрята! Это будет классная бойка!
  Павел рассмеялся:
  - Конечно не плохо, но зубр не летает! Может лучше орлята?
  Олег возразил:
  - Слишком уж банально. Столько этих орлят и соколят. А вот зубр символ Белоруссии. Могучий и добрый зверь! Ведь СССР это добрая сила, что принесет освобождение народам всего мира!
  Павел заметил:
  - Добро должно быть с кулаками!
  Подул ветерок с ветвей посыпался снег. Он слегка обжег раскрасневшиеся тела мальчишек. Ребята потрясли кулаками, попрыгали, ударили ногами по стволам. Вот впереди появилась река, с вырубленным протоком. По краям сбились остатки камыша, туда и вели следы. Кто-то плескался протоке. Павел со своим острым зрением разглядел еще издали. Подбежав ближе он крикнул:
  - Светлана что ты здесь делаешь.
  Девочка продолжая плескаться ответила:
  - Тренирую силу воли!
  Павел рассмеялся:
  - Женщинам это не обязательно!
  Светлана возразила:
  - В древней Спарте даже женщины тренировались! А у нас в СССР равноправие! Женщина может быть и генералом и председателем президиума Верховного Совета СССР. Вы же слушали радио и знаете сколько у нас Президиуме доярок и ткачих!
  Павел ответил:
  - Знаю! А теперь водные процедуры!
  Рядом с рекой топилась банька и вдоволь наплававшись в ледяной воде дети попросились в парилку.
  Олег ответил:
  - Да шоковая зарядка прошла хорошо, но мне пора! Нужно готовить реферат по квантовой физике.
  Павел спросил:
  - А что дает подобная наука?
  Олег ответил:
  - Очень многое! Без знания физических законов, невозможно рассчитать траекторию снаряда или ракеты. В частности недавно появилось новое оружие Реактивные пусковые установки. Они способны поражать на большие дистанции и огромную площадь!
  Павел удивился:
  - Не видел! Это большие пушки!
  - Нет совсем даже не пушки, и на колесах! У них много стволов и бьют они термитными снарядами! - Олег развел руками. - Температура достигает свыше трех тысяч градусов, от противника не останется даже скелетов! Жаль только что пока такого оружия мало! Только несколько образцов, вот если бы пару тысяч, то стерли бы Германию в порошок.
  Павел согласился:
  - От нее мы не осталось и следа! Впрочем нет никого сильнее русского солдата! Побеждает не техника, а человек который ее сделал! Так что нам не нужно подавляющее превосходство в технике. Это вопрос мужества и подготовки наших солдат.
  Олег кивнул:
  - Наши солдаты очень мужественные! Во время сражения под Рымником, корпус Суворова прошел сто верст, за два дня, а потом солдаты выиграли тяжелый бой, против пятикратно превосходящих сил противника. Вот только подумайте за два дня с грузом пройти сто километров. Да не многие спортсмены способны на это!
  Павел всплеснул руками:
  - Это упущение, в следующий раз пробежку будем осуществлять с грузом. Нужно гораздо сильнее, тренироваться! А пока будем осуществлять подготовку к рукопашным схваткам!
  Светлана попросилась:
  - Мальчики, я хочу тренироваться с вами! Учиться драться!
  Павел фыркнул:
  - Девчонке?
  - Великий вождь Сталин говорил! Нет ничего такого, из того что умеет мужчина, чего не доступно женщине.
  Павел ответил:
  - Против таких аргументов не возражаю!
  Светлана была рослая девочка, такая примерно как Павел. Ее белокурые, словно присыпанные золотом кудряшки красивы. Олег даже подумал что она чем-то напоминает Беки в повести о Томе Сойере! Она тоже из числа вундеркиндов, и они как самые маленькие, сидели за одной партой в седьмом классе. Вообще-то мальчики и девочки обычно в тогдашнем СССР учились раздельно, но в их Минской школе с физико-математическим уклоном, равноправие соблюдалось во всем. Это была особая элитная школа, для самых одаренных детей! Павел и Руслан учились в ней, тоже неплохо, но перевели их туда исключительно из-за спортивных успехов.
  Теперь они вчетвером шагали в спортивную секцию рукопашного боя. Автомобилей и мотоциклов еще много, но что радует среди них все чаще появляются отечественные марки. Среди иностранных больше всего немецких: стройным и простой Фольксваген, вычурный Макбех, изящный Мерседес с наклонными стекла. В Минске уже построены большие заводы для производства большегрузных автомобилей. Строится завод и легковых машин "Дубок", скоро каждый советский человек получит автомобиль. Пока же из отечественных больше всего полуторок, обладающих хорошей проходимостью, но недостаточно комфортных.
  Олег замечает:
  - Двигатель внутреннего сгорания это вчерашний день. Будущее будет принадлежать электромобилям!
  Руслан согласился:
  - Это как написал Жуль Верн. Он считал что электричество станет главной действующей силой прогресса.
  Олег подтвердил:
  - Да вот например чисто электрический танк в отличие от карбюраторного практически невозможно поджечь. Одна серьезна проблема, которую мы пока не разрешили: аккумулятор! Те что есть на сегодняшний день, не обладают достаточной мощью. Их слишком долго подзаряжать и малый запас хода. Вот у Жуль Верна самолет "Альбатрос" несколько месяцев пролетал, на одной зарядке. Только вот скорость его недостаточная. В Германии уже прошли испытания реактивные самолеты, они приближаются по скорости к тысяче километров.
  Павел спросил:
  - А наши больше?
  - Нет к сожалению меньше! Пока немцы бьют рекорды! - Но это временно! Скоро им самим быть битыми! Не может выиграть войну та страна народ которой закован в цепи!
  Руслан подтвердил:
  - Не может! Хотя странно что они всю Европу покорили!
  - Капиталистическую Европу, у которой сам народ был в оковав, сам находился в состоянии каторги. Хотя мой отец ездил в Германию и видел ликующие толпы немцев которые приветствовали Гитлера.
  Павел спросил:
  - И какой был сам Гитлер?
  - Похожий на таракана! Такой маленький, щуплый, визжит как свинья. Говорят что он кусает ковер во время припадков, и любит когда женщины бьют его лежачим на полу, острыми каблуками.
  Мальчишки рассмеялись:
  - Вот псих! Его надо в палату буйных!
  - Гитлера контузило во время первой мировой войны и он страдает эпилептическими припадками, а также галлюцинациями, а по ночам мочиться в постель. - Продолжил Олег. - Перед едой его связывают и кормят с ложечки, как маленького ребенка. Кроме того Гитлер воняет так сильно, что его свита носит противогазы, так мне рассказывали родители.
  Мальчишка был очень горд, ну кто еще так осведомлен, о тиране номер, война с которым и это чувствовали все граждане СССР, неумолимо приближалась.
  Ветер прошелся по верхушкам деревьев. Светлана напомнила:
  - Завтра 8 марта, а значит вы мальчишки должны сделать подругам подарки.
  Павел ответил:
  - Я уже что соорудил, хороший пусть маленький дельтаплан!
  Руслан ответил:
  - Я художник нарисовал!
  Олег произнес:
  - А что сделал, я пусть будет сюрпризом! Подарок мне хотелось преподнести подруге Светлане.
  Девочка ответила:
  - Очень польщена! Хотя могут найтись и более достойные девочки. Мне и так должны вручить специальный приз, как лучшей ученице школы. Какой точно не знаю, но скорее всего стаунтоновские шахматы с старинными часами. Очень ценных подарок, так как их изготовили еще в девятнадцатом веке.
  Олег ответил:
  - Шахматы великолепная игра, но к сожалению мне нет времени, чтобы играть. Хотя на сеансе одновременной игры, я победил как-то раз самого гроссмейстера Кереса. Он сказал что у меня большой талант. Но я считаю что нельзя тратить слишком много времени, на простую хоть и мудрую игру, а надо что-то полезное, изобрести для народного хозяйства!
  Светлана согласилась:
  - Выигранная партия не накормит голодных, не выпрямит горбатых, не подарит счастье всем живущим на земле. А вот если вырастить морозоустойчивый помидор, или научиться при нашем климате, снимать по три-четыре урожая в год! Было бы прекрасное достижение!
  Олег заметил:
  - Можно и сам климат изменить! В частности подтянуть планету поближе к Солнцу, сместить земную ось, растопить льды с помощью новой чрезвычайно мощной энергии. В частности согласно теоретическим расчетам, из одного грамма простого камня, можно извлечь энергии, аналогичной сгоранию трех тысяч тонн, отборного угля!
  Павел возразил:
  - Это скорее всего выдумка! Нафантазировать можно чего-угодно, а вот попробуй реализовать на практике.
  Олег заметил:
  - Это не такая уж и фантастика! Хотя признаться я и сам не все понимаю, как работают те или иные механизмы мироздания. Но мой отец говорил что перспективна использование энергии атома. Можно создать такую бомбу что парой зарядов можно стереть в порошок Рур. Правда я сказал зачем нам такие бомбы, ведь вместе с Руром, погибнут и миллионы немецких рабочих, ожидающих освобождения от фашистского рабства! Мы не имеем права предать их!
  Мой отец ответил:
  - К этому времени, когда будет создана подобная бомба, война кончится.
  Светлана отозвалась:
  - Моя мама тоже говорила, нельзя людям пока в мире окончательно не победил коммунизм, давать в руки оружие, способное уничтожить Землю. Но тем важнее, для коммунизма, победить как можно быстрее. Наука развивается и средства поражения, различное оружие, становиться все более разрушительными. В противном случае гибель человечества станет неизбежной!
  Павел согласился:
  - Капитализм страшный строй, где человек человеку - волк! Но мы ни в коем случае не должны раскисать и сдаваться. Я думаю даже если Гитлер и не рискнет на нас напасть, мы все равно предпримем освободительный поход.
  Олег кивнул головой:
  - Верно! Иначе фашизм создаст столь страшное оружие, что жизнь человечества окажется под угрозой. Наши города и села, могут превратится в кладбища! Возможны лишь массированные налеты на родные города. Особенно если создадут ракет способные нести химическое оружие или еще более смертоносные начинки. В частности даже не создав супер-бомбы, немцы могут применить радиоактивную пыль, разив многие квадратные километры территории.
  Павел заявил:
  - И ударим непременно!
  Руслан предложил:
  - Нужны партии новые бойцы, мы запишемся в армию, и будем воевать как Красные дьяволята.
  Они оказались возле обширного здания где располагалась секция. Там их уже дожилась остальные мальчишки и несколько крепких девчонок.
  Большинство пацанов белоголовые, голубоглазые, приветливо улыбаются. Белорусы самый добрый и спокойный среди славянских народов. Хулиганы встречаются редко, и к ним относятся с презрением, но вот спортом ребята не пренебрегают. Коммунист не должен быть больным и слабым, а пионеры юные ленинцы или Сталинцы! Традиционные портреты со Сталиным по всюду, они разные, но вблизи спортивных секций, вождя рисуют как правило без трубки - нельзя поощрять, среди детей нездоровые привычки.
  Павла как лучшего спортсмена хорошо знали, протягивали руки. Уважали также смуглого мускулистого Руслана. В последнее время и Олег добавил, один из пареньков даже предложил:
  -Брось науку-скуку иди с спорт!
  На это Олег ответил:
  - Даже самые мощные мускулы, не помогут человеку взлететь, а наука откроет путь к звездным вершинам!
  Пацан ответил:
  - Это верно, но..
  Олег перебил:
  - Что но...
  - Могут враги дать в морду кулаком!
  Мальчик ответил:
  - Сильная рука, может вырубить лес, но ни какой кулак, не поднимет урожайности, даже на центнер!
  Ребята весело рассмеялись:
  - Да конечно наука нужна!
  Девочки приветливо встретили Светлану:
  - И ты вундеркинд хочешь заниматься?
  Девочка ответила:
  - Конечно!
  - Это больно особенно растяжка!
  - Выдержку, а пластика у меня великолепная, на бальных танцах тренирована!
  Они легко взбежали по ступенькам, переоделись в специальную легкую форму. Занимались мальчишки и девчата как правило босиком. Первым упражнение был разогрев, пробежка в быстром темпе с разогреванием в помещении. Потом они вместе с тренеров пронеслись во дворе по снежку. Наносили ударами и ногами удары по специальным деревянным макетам. Когда бьешь голенью босой ноги в дерево, это больно, Олег помнил какими мучительными были первые упражнения. Но потом, кости и суставы привыкли к нагрузкам. Он уже не задыхался во время бега, и почти не потел, подтягиваясь отжимаясь. Различных упражнений было очень много, включая болезненную растяжку и разработку приемов. Показывали ката- заставляя по десять-пятнадцать раз повторять одно и тоже движение, оттачивая технику до автоматизма. Заканчивал все жесткий спарринг, бились по парам, девочки с девочками, мальчики с мальчиками.. Ребята дрались практически в полную силу. Не даром лица ребят и девчонок в синяках, а также перебрасывали друг друга. Олег слегка подвернул руку, получил синячок, но и противнику досталось. Мальчишка провел болевой прием, заставив сдаться партнера.
  Тренировка длилась два часа после чего закончилась, а их место заняла другая, более старшая группа.
  Ребята возвращались домой усталые, но довольные. Чувствовали себя бодро.
  Павел сказал:
  - Вот теперь мы сделали еще один шаг по пути совершенства.
  Руслан ответил:
  - Шаг за шагом к победе коммунизма!
  Светлана предложила:
  - Может быть есть способы, сделать тело сильнее и покруче не только тренируясь. Я например изучала науку, точечного воздействия на органы. Легкие уколы острыми иглами, способны оказывать стимулирующее воздействие на мускулатуру, на внутренние органы.
  Олег кивнул:
  -Я тоже читал, эти иглы применяли в Китае. Но просто колоть, нет смысла, нужно точно подбирать время, и точки, и на разную глубину.
  Светлана предложила:
  - Давайте искать эти точки! Может как-нибудь, пропуская сквозь тела электрический ток. И по колебаниям сопротивления, определим где нужная точка!
  Олег ответил:
  - Ты уверенная, если сопротивление возрастает, то нужно колоть? Может даже наоборот?
  Девочка вздохнула:
  - Тут нужны, дополнительные исследования. Я сама точно не знаю, что делать, надо поискать дополнительную литературу.
  Олег кивнул:
  - Хлопотное это дело! Вот если бы изобрести, такой механизм, что одно нажатие кнопки, и можно получить доступ к любой информации, к любому открытию, что произошло на Земле, а также в других мирах.
  Светлана ответила:
  - А что это реально! Что-то похожее на уже существующие телефонные линии, только с изображением. Я видела один из первых телевизоров. Пока он черно-белый, а скоро будут с большими экранами, легкие и цветные.
  Олег добавил:
  - И с объемным изображением! А просто плоская картинка как в кино! Я думаю что эффекта объемности, можно достичь, с помощью съемок двумя камерами, с небольшим расстоянием, друг от друга!
  - Ты умен! - Сказала Светлана. - Ну ладно, может что-то еще лучше придумаем.
  Когда Олег прибыли домой, мама произнесла с сомнением:
  - Опять бегал босиком по снегу!
  - Конечно! Сейчас уже тепло, а Рождество при двадцати пяти градусов, очень сильно припекало пятки.
  Мама ответила:
  - Я против закалки, ты и в самом деле сильно окреп и стал сильнее, но тебе надо учиться. Может хоть от секции откажешься.
  Олег сердито фыркнул:
  - К чему эти разговоры! Регулярные физические занятия улучшают кровообращение. Как говорили древние греки: хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай, хочешь быть здоровым - бегай! В древней Спарте дети ходили зимой полуголые и босиком!
  Мама заявила:
  - Это отчасти верно! Но сколько их умирало. Я помню в гражданскую как голодала и ходила босая в мороз, маленькие пальчики были синими и болели. Да это меня закалило, но я верила, что мои дети никогда не будут голодными и босыми, что советская власть осчастливит каждого ребенка.
  Олег заметил:
  - Только сильный человек по настоящему - свободен, смелый - счастлив, умный - богат! В хилом теле не может быть здорового духа!
  Мама ответила:
  - Вот поэтому я и познакомила тебя с Павлом. Он сделает тебя по настоящему сильным и смелым. Но меня беспокоит что ты слишком мало спишь.
  Олег возразил:
  - В данном случае я согласен с советским фантастом Беляевым, что сон - это болезнь и люди будущего никогда не будут уставать и спать. Да и почему ты не родишь мне брата! Нашей стране нужно много детей, особенно от таких ученых как вы с отцом!
  . ГЛАВА Љ 2.
  Фашистская Германия, столица Берлин, здание имперской канцелярии. По роскошному кабинету нервно вышагивает невысокий подвижный человечек с маленькими усиками и холодными глазами пираньи. Никто еще за всю историю человечества, не вызывал таких сильных эмоций. Никого так люто не ненавидели, и так горячо не любили. Человек или даже зверь потрясший всю планету, которого многие считали антихристом или дьявол во плоти. Тот который добился небывалых успехов и еще более потрясающих поражений. Факел затмивший всех своих предшественников и рассыпавшийся в мертвый пепел. В просторном кабинете висят портреты, Фридриха Великого, рыцаря-императора Барбароссы, Бисмарка, нескольких германских кайзеров, Карл Великий, а также развернутая огромная карта мира. На ней все страны выложены полудрагоценной мозаикой, а сам Третий Рейх мелкими рубинами. СССР на карте коричневый цвет из отборного янтаря. Нервный человек остановился и ткнул пальцев в грудь, высокому, толстому мужлану, с погонами маршала и лицом борова.
  - Ты Герман просто жирная скотина! Из-за твоих просчетов, не удалось сломить хребет, британскому облезлому льву. Теперь он огрызается и теснит наших союзников итальяшек. А ведь самое главное еще впереди!
  Лицо Германа Геринга не смотря на угрожающую тираду фюрера, осталась благодушным и тупым, он ответил вялым голосом:
  - Наши летчики проявили чудеса героизма и доблести. Асы сражались как львы показав превосходство нашей авиации над британской. Новые истребители Мессершмит-109 модификации "F", не имеют себе равных по совокупности боевых показателей не с одним самолетом мира.
  Гитлер сверкнул злыми глазами:
  - А бомбардировщики?
  - Увы Ю-88, способен нести только 2 тонны бомб, а "Ланкастер" Британии 5-6 тонн. Правда наш бомбардировщик значительно превосходит в маневренности.
  Гитлер ткнул Геринга кулаком в грудь:
  - А зачем маневренность бомбардировщику?
  - Чтобы от огня истребителей отклонятся?
  Гитлер ругнулся:
  - Глупости! Бомбардировщик, должен в первую очередь бомбить превращая в пепел города, у не утекать от истребителей.
  Герин ответил:
  - Зато скорость Ю-88 такова, что большинство советских истребителей Ил-16, не смогут, его даже догнать!
  Гитлер сплюнул:
  - Да Сталин слишком промедлил с модернизацией своего авиационного парка, еще Испании, наш Мессершмит показал свое превосходство на Ил-16. А ведь это была еще первая модель Ме-109 "А", теперь у нас в качестве авиации подавляющее превосходство.
  Геринг кивнул:
  - Скоро будет готов к запуску Ю-188, он способен нести 3,5 тонны, и только за счет придания самолету более обтекаемой формы, скорость машины выросла на тридцать километров великий!
  - Всего на тридцать! Мало работаешь кабан!
  Геббельс вступил в разговор:
  - Скоро будут готовы новые более мощные моторы, а значит боевые качества самолета, еще больше вырастут.
  Гитлер рявкнул:
  - Пора поторопиться, новая большая война на носу. Наш противник русский медведь очень силен.
  Геббельс слегка наклонил большую голову на тощей шее:
  - Меня лично пугают огромные просторы России, и ее суровые зимы. В этой стране много лесов, а коммунисты с их тоталитарной идеологией правили больше двадцати лет, отравив пропагандой молодежь.
  Гитлер вызверился:
  - И что ты хочешь сказать!
  - На освобожденных от большевиков территории, неизбежна партизанская война! Самый трудный вид войн.
  Герин фыркнул:
  - Мы парализуем волю русских бомбовыми ударами.
  Похожий на кобру Гимлер прошипел:
  - Ну нас есть специальные ягд-команды, для борьбы с партизанами. За каждого убитого немца, мы будем казнить по сотне мирных жителей. Тогда либо все русские будут истреблены, либо мы из заставим подчиниться.
  Геринг промычал:
  - У русских только один выбор, или умереть стоя, или жить на коленях!
  Гимлер согласился:
  - Славянин это по сути животное, переходная стадия от обезьяны к человеку. И отношение должно быть как к рабочей скотине. В случае неповиновения на бойню, в случае покорности, тяжелая работа, плетка, и скудная еда.
  Геббельс перебил:
  - Если мы так откровенно будем декларировать свои цели, то это сплотит весь народ, вокруг большевиков. Надо действовать хитрее! В частности Украине пообещать независимость. Нужно натравливать славян, против славян. В частности у нас на примете есть такой Бандера. Он сможет многих малороссов стравить с великороссами.
  И главное дать силы для войны с коммунистическими бандами.
  Гитлер ответил:
  - На войне ложь, подобная ядовитым газам, только не один респиратор не спасет! Клевета пробивает броню вернее снаряда, а сносит головы круче шрапнели! Это твоя задача Геббельс, натравить один советский народ на другой! Пускай музы заряжают пушки!
  Геббельс ответил:
  - Все будет исполнено как вы и хотите мой фюрер. Это лично моя новация, создание в армии спецподразделений по пропаганде. Даже в Красной Армии столь мощного искусства пиара, как у нас нет! Хотя красная пропаганда, куда более тотальная и всеохватная чем в западных странах!
  Геринг рыкнул:
  - А много ли толку в пустой болтовне?
  Геббельс ответил:
  - Не скажи! А кто разложил армию союзников. У англичан, французов, бельгийцев, голландцев было больше чем у нас солдат, пушек, танков, а сопротивление во многом оказалось минимальным, именно благодаря нашему информационному воздействию.
  Геринг возразил:
  - Это стремительные удары наших войск, отбили у противника желание рыпаться! А что пропаганда!
  Геббельс ответил:
  - В плен сдалось сто сорок семь дивизий, восемьдесят бригад, почти четыре миллиона солдат. И думаешь, это случилось без нашего воздействия! Полгода две армии стояли друг против друга и не двигались, пушки не стреляли, а мы пропагандисты работали не покладая рук.
  Геринг:
  - Языком не пробьешь броню танка!
  Гитлер прервал перебранку между подчиненными:
  - Конечно, я признаю заслуги Геббельса. Его машина сработала на славу! Языком не пробьешь броню танка, но обезвредишь экипаж! Французики не особенно и старались драться. Впрочем причиной стала испорченная негроидами кровь. Теперь о деле! Достаточно ли сил у нас Геринг чтобы сокрушить СССР. Что сообщает разведка, а Гимлер.
  Очкастый слизняк ответил:
  - СССР продолжает формирование и развертывание новых дивизий. В частности танковых. По уточненным данным таких дивизий у противника шестьдесят две. Идет формирование и стрелковых, кавалерийских дивизий. Сталин похоже собирает ударный кулак.
  Гитлер прищурился:
  - Значит надо упредить Сталина! Нанести самим сильный, встречный удар! Потрясти советы до основания. Я принял решение напасть на СССР весной, как только подсохнут дороги. Мои танки пройдут по России победным маршем! Разве не так!
  Гимлер вздохнул:
  - К сожалению мой фюрер, у русских значительно больше танков чем у нас. По приблизительным оценкам их количество превышает двадцать тысяч.
  Гитлер присвистнул:
  - Ого! А почему так много! Ведь советская система отсталая!
  Гимлер замотал головой:
  - За двенадцать индустриализации Россия сделала огромный шаг, вернее скачок вперед в экономике. Построены сотни заводов, множество домов и фабрик. После первоначального кризиса сельское хозяйство выросло и колхозы дают все большее количество продовольствия. В частности русские увеличивают нам поставки хлеба и мяса, а также нефти. В России активно осваивается Сибирь и там открывают новые месторождения. СССР с каждым годом становиться все сильнее, число самых современных заводов растет с неимоверной быстротой. Даже американцы, потрясены с какой скоростью, русские возводят свои промышленные объекты. Нет социализм вовсе не хуже капитализма.
  Гитлер кивнул:
  - Я тоже ввел элементы социализма в капиталистический строй. Теперь буржуазия не может как раньше поглощать большую часть прибавочной стоимости! Олигарх в личное потребление получает только шесть процентов прибыли - это своего рода зарплаты. Наши рабочие, имеют невероятные привилегии. Они могут почти бесплатно курсировать по Европе. С безработицей покончено раз и на всегда! В настоящим момент, нам не хватает нефти и продовольствия. Украина обеспечит нас продовольствием, Кавказ нефтью. Миллионы хорошо обученных и образованных, русских, украинцев, белорусов станут нашей почти бесплатной рабсилой. Наше безземельное крестьянство обогатиться, каждый немец, получит по поместью. И будут русские...
  Гимлер ответил:
  - Уничтожены!
  Гитлер погрозил пальцем:
  - Мы истребим первоначально только тех русских, что будут непокорны нашей воле. Расчетливый хозяин не истребляет рабочий скот. Забота о покоренных народах такая как о домашних животных. Без причины не бить, но любое недовольство ломать силой. В частности какие есть соображения у Розенберга.
  Специалист по восточным землям Розенберг ответил:
  - Из всех славян, именно с среди белорусов самый большой процент светловолосых и голубоглазых представителей этноса. Они, а также прибалты имеют наибольшую примесь немецкой крови. Полагаю что наиболее чистых и одаренных белорусов, можно онемечить.
  Гитлер замотал головой:
  - Белорусы крайне трусливый народ! Они слабые, не способные воевать. А истинный немец - это прежде всего воин. Кроме в Белоруссии слишком много проживает евреев. Это сучье племя испортило как кровь, так и нравственный образ белорусов. Нет нужно тщательно проверить этот народ, на предмет наличии иудиной крови. Все на счет которых есть сомнение, должны быть ликвидированы. Лучше всего не тратить пули, на этих уродов, ублюдочную слизь, а просто сжигать, как это делала средневековая инквизиция.
  Гимлер ответил:
  - В Европе мы с евреями так не поступали. Просто загнали в гетто и нашили шестиконечные звезды. А столь жестокая расправа на евреями и полукровками оттолкнет от нас, многих союзников в США и Британии. Ведь большинство западных олигархов и магнатов - это евреи по происхождению. Стоит ли настраивать против себя сильных мира сего!
  Гитлер взревел, затопал ногами и ударив ногой овчарку-блондина. Собака с родословной королевы взвыла и с визгом отскочила. Фюрер бросился на Гимлера и стал его трясти брызгая слюной:
  - Ах ты собака! Свинья, щенок, значит и ты заступаешься за это мерзкое, еврейское отродье покрывшее фекалиями всю землю!
  Гимлер пробормотал, его голова тряслась:
  - Никак нет мой фюрер!
  Гитлер ударил сапогом Геринга под зад:
  - А ты чего молчишь боров!
  Геринг просипел:
  - Народ еврейский - нация бандитов!
  Гитлер перешел в визг:
  - Этого мало!
  Геринг продолжил:
  - Адская плесень!
  Гитлер шлепнул Геринга по щеке:
  - Я вижу ты боров не способен, даже ругнуться как следует! Ну ладно за евреев я возьмусь сам. А ты Гимлер скажи, сделаешь ли евреям больно!
  Гимлер кратко ответил:
  - Приказ есть приказ!
  Геббельс заметил:
  - Тот факт, что большинство олигархов Запада евреи, умело использует наша пропаганда, для того чтобы разжечь ненависть среди бедняков против богатеев. Ведь мы боремся против мирового сионизма, а значит за счастье всех беднейших слоев общества и мира.
  Гитлер захихикал:
  - За счастье! Это хорошо сказано! Когда железный сапог третьего рейха, наступит на горло всему миру, это и будет счастье. Как мы говорим освободительная война, чтобы сбросить ярмо большевиков и богатеев с народа.
  Гимлер заметил:
  - Ну нас есть серьезные основания полагать что Сталин и сам готовит, против нас освободительный поход!
  Гитлер оживился:
  - Какие основания!
  Гимлер ответил:
  - Даже в уставе Красной армии сказано, если противник навяжет нам войну, то мы станем самой наступательной армией мира.
  Геббельс поправил:
  - Если навяжут войну, это пропагандистская уловка! Куда логичнее нанести удар первым, не дожидаясь, пока на тебя обрушиться свая. Кроме того слова - самой наступательной в мире - это намек на мировое господство.
  Гитлер прищурился:
  - Знаю! Даже в конституции у русских написано: СССР будет расширятся пока в него не войдет последняя республика планеты. Почему я отказался от высадки в Британии. Да потому что русские заняли Молдавию, угрожая отобрать румынскую нефть. Начни я высадку, они бы ударили мне в спину.
  Геббельс попискивая тоненьким голоском, заметил:
  - Мы сильно рисковали начав наступление во Франции, не обеспечив должной защиты с Востока. Десять дивизий из новобранцев крайне слабая защита от Сталинских танков. В частности наша разведка добыла документ, что еще в 1939 году, Сталин обещал выставить до десяти тысяч танков, шести тысяч самолетов, сто двадцать только пехотных дивизий и более четырех миллионов солдат. Против такой мощи наши слабые силы не устояли бы. Будь удар нанесен в мае - июне 1940 года, это было смертельно!
  Гитлер поежился:
  - Я и сам этого опасался! Но героическое сопротивление финнов сбило со Сталина спесь. Советская армия показала свою слабость! Что такое Финляндия? Все три с половиной миллиона населения, армия у которой нет ни одного танка, все пятьсот легких пушек, и сто фанерных аэропланов. И они сражались со Красным медведем у которого солдат больше, чем все население Финляндии. И не подались, Сталин не сумел поглотить Финляндию.
  Гимлер усмехнулся:
  - Арийская кровь!
  Геббельс заметил:
  - Но линию Маннергейма русские прорвали, причем лобовой атакой. Потери огромные, но я слышал от финнов, о применении нового мощного танка КВ-2, с гаубицей 152- миллиметра.
  Гимлер кивнул:
  - Есть у русских такой танк! И их количество возрастает. Точно нам неизвестно их количество, но уже как минимум несколько сотен. И выпуск нарастает. В Харькове и Ленинграде строят новые цеха, по производству танков. Есть сведения, что и за Уралом начато строительство нового объекта. Правда производство колесно-гусеничных танков БТ-8, и БТ-9, свернуто, а вместо них появилась модель танка Т-34. Говорят что маршал Кулик пробил эту модель.
  Гитлер оживился:
  - Чертежи добыли!
  Гимлер ответил:
  - Нет только фотографии. Он не сильно впечатляет. Похож на французский S-35, тоже наклонное расположение брони, только чуть ниже силуэт. Правда ходовые качества намного лучше, мотор 500 лошадиных сил, дизель.
  Гитлер усмехнулся:
  - Не помогли французам Зизы!
  Гимлер ответил:
  - Это еще как сказать, наши пушки оказались бессильны против их ней брони. 56-миллиметров лобовая не шутка. Кроме того если у S-35, пушка всего 47-миллетров, то у Т-34 76 миллиметров, это очень прилично. В частности советский снаряд в три раза тяжелее чем у нашего Т-3, с перевооруженным 50-миллиметров орудием.
  Гитлер подскочил к громадной хрустальной вазе, схватил розовый цвет и стал нервно мять в руках. Укололся об шип и завыл:
  - Вот педерасты! Почему не срезали шипы.
  Появились две стройные, красивые белокурые девушки в голубых платьицах. Они стали энергично срезать шипы крошечными ножницами. Гитлер засунул пальцы в рот, отсосал немного крови и вдруг подскочил ударив девушку по упругой, круглой попе. Та взвизгнула, фюрер по-цыгански щелкун языком:
  - Но лошадка!
  Гимлер продолжил:
  - Танк Т-34, способен пробить из пушки 76- миллиметров и начальной скоростью снаряда 630 - километров 50 - миллиметровую броню Т-3, на дистанции больше километра.
  Фюрер схватив девушку за волосы и дернув ее словно кобылу, прохрипел, голосом ржавой трубы:
  - Я это доклад уже читал! Но ведь оптика у Т-34 такая слабая, что этот танк не способен выстрелить с дистанции превышающей 500 кило... тьфу, метров. Во всяком случае с шансами на попадание!
  Гимлер охотно согласился:
  - Да оптика у советов заметно отстает! Но разведка донесла, что под Киевом строят новый, по самым современным технологиям завод, по производству оптики. Так что в два-три года русские ликвидируют отставание.
  Гитлер накручивая на руку, волосы белокурой красотки, стараясь причинить ей боль, проскулил:
   - Тем больше оснований, ударить по СССР первыми! Еще несколько лет и советы станут настолько сильны, что у нас будет ни малейшего шанса.
  Гимлер подтвердил:
  - Кроме того ходят упорные, все нарастающие слухи, что Сталин хочет, на нас напасть первым. Во всяком случае к границе подтягиваются войска, формируются все новые дивизии. Возможно русские ударят уже в этом году.
  Геббельс возразил:
  - У них много дивизий, но ни одна не имеет полной штатной численности в девятнадцать тысяч человек. Новая авиация, только-только стала поступать в западные округа, советские летчики ее даже не освоили. Да что летчики, подготовка и обучение летного состава не завершена, многие самолеты без пилотов. Подготовленных танковых экипажей также не хватает, нет в этом году советы, открыть фронт не готовы.
  Гитлер ткнул красивую девушку лицом в пышный, розовый куст. Она не смела сопротивляться, ведь ею повелевает сам живой Бог - фюрер. В нежное личико вонзились шипы, проколов гладкую кожу. Девушка хотела вскрикнуть, но в ледяном взгляде Гитлера читалась смерть, ее словно парализовало, несколько капелек крови упали на сырую землю вазы.
  Фюреру понравилась ее покорность, и еще разок шлепнув ее по попе Гитлер отпустил несчастную прислугу:
  - Пошла стерва! - Потом нервно несколько раз дернув головой произнес: - Ошеломить - значит победить! Полководец предупреждающий о своем ударе, либо идиот или святой, что по сути одно и тоже! Святость вернейший признак деградации, с привлекательностью яркой раскраски мухомора!
  Геббельс зааплодировал:
  - Какие мудрые слова!
  Гимлер ответил:
  - Учитывая огромные природные ресурсы СССР, большие просторы и эффективность советской системы, нам откладывать удар не целесообразно. Да и какие альтернативные пути экспансии...
  Геринг ответил:
  - Ну, например Африка! Предлагаю отправить на юг несколько отборных дивизий, чтобы спасти Италию от разгрома. В Ливии и Египте много нефти, а Экваториальной Африке еще больше. В Британском доминионе ЮАР, и нашей Намибии, полно алмазов и золота. Миллионы плодовитых негров рабов. Вот они наши колонии, теплые моря.
  Гитлер ругнул, ткнув Геринга кулаком в живот:
  - Да ты просто боишься русских штыков.
  Геринг ответил:
  - Я боюсь русской зимы! Наши танки на топливе из угля, просто замерзнут. Гидролизованный уголь, при температуре в минус девять градусов разлагается на не сгораемые фракции. А в авиации, не хватает смазки. Мы не настолько сильны чтобы одной пехотой взять Москву.
  Геббельс заметил:
  - Да и смазка в пистолет-пулеметах, и ружьях также застывает при сильных морозах. Только отдельные эсесовские подразделения, что воевали в Норвегии, имеют морозоустойчивую спецсмазку.
  Гитлер отмахнулся:
  - Пустяки, у меня договор с холодом!
  Геринг выпучил глаза:
  - Это как?
  В место Гитлера ответил Гимлер:
  - Группа колдунов и магов, разработала специальное, экстрасенсорное оружие. Оно выводит нас, на астральный контакт высших духовных сил и позволяет обращаться к повелителю сущего. Он обещал нам теплую и сухую зиму.
  Гитлер усмехнулся:
  - В прошлый раз маги повлияли на боеспособность англичан и французов таким образом, что те сдохли утратив боевой дух. То же самое будет и сейчас.
  Геббельс заметил:
  - Рассчитывать на магию в век атома!
  Гитлер ударил ногой в вазу( Геббельса бить не хотелось, слишком уж маленький он и хрупкий человек, можно серьезно покалечить) Изготовленный по специальным рецептам фарфор выдержал, а фюрер схватился за ногу и завопил:
  - Ой больно!
  Геббельс бросился к фюреру и стал растирать ногу:
  - О великий наш повелитель! Я не ожидал подобного.
  Гитлер вдруг нервно засмеялся:
  - Да я вас разыграл тупоголовые! А теперь давайте по порядку. Лабораторные исследование установили факт телепатии. Разве не так!
  Геббельс кивнул:
  - Да так мой фюрер!
  Гитлер потер руки:
  - Я ведь и сам гипнотизер! Так вот это о чем говорит! Есть определенные высшие астральные и ментальные силы. Магия и в самом деле реальность. Как и передача мыслей на расстояние.
  Геббельс ответил:
  - Со мной был такой случай. Дом должен был обвалиться, я почувствовал мысленный приказ и поспешно покинул его. Казалось голос говорит: уйди это опасно! И через три минуты случилось такое.
  Гитлер подтвердил:
  - И со мной такое во время первой мировой войны было. Я получил приказ покинуть окоп, прежде чем в нем разорвалась бомба.
  Геринг подтвердил:
  - И меня высшие силы хранили. Бывало сидишь за штурвалом самолета, а тут раз команда вправо. Какое-то чутье! Уходишь, вражеский аэроплан сбит, а ты жив! Я всю войну прошел без царапины, а сбил пятьдесят восемь аэропланов. Один из лучших ассов Германии - Я!
  Гитлер ответил:
  - Я знаю твои заслуги Герман. А гадалкам ты веришь?
  - Одна из предсказала, что моя жизнь подвергнется серьезной опасности, но я сумею избегнуть петли!
  Гитлер усмехнулся:
  - От меня не уйдешь! Если я захочу тебя повесить, то повешу без всяких проволочек и апелляций.
  Геринг сделал неуклюжую попытку поклониться: мешал живот. Он даже закряхтел от напряжения:
  - О фюрер!
  Гитлер икнул:
  - Короче говоря план Барбаросса, уже подписан. Я приказал изготовить только девять экземпляров и их засекретить. Удар нашей армии, должен быть как молния, о нем узнают, лишь когда поразит! Если еще возражения или соображения.
  Геббельс робко произнес:
  - Нужно попросить римского папу предать анафеме большевиков. Я думаю Муссолини окажет подобное влияние.
  Гитлер фыркнул:
  - Бенедито слишком слаб! Он до сих пор терпит слабоумного монарха, хотя давно пора учредить республику с дуче.
  Геринг ответил:
  - Я давно советовал подстроить королю несчастный случай.
  Гитлер фыркнул:
  - Муссолини не послушал моего совета, не объявляя войны напасть на Мальту. Из-за этого англичане теперь терзают Италию. Глупые макаронники со своим ограниченным лидером. Бараны управляемые баранами. Имея численный перевес итальянцы терпят поражение, за поражением, а ведь еще называют себя потомками Древнего Рима.
  Гимлер рявкнул:
  - Испорченная кровь!
  - А точнее!
  - Раньше римляне были светловолосые и голубоглазые, пока не смешались с маврами. Негры испортили генетику!
  Гитлер сжал кулак:
  - Вот-вот! Жалкие твари!
  Геринг предложил:
  - Может прикажем Скорели грохнут короля, да и заменить дуче более молодым и энергичным политиком.
  Гитлер прищурился:
  - Сомневаюсь что это хорошая идея! Среди овец трудно найти волка. Немцы это нация вождей и героев. Мы вполне способны всех построить и урыть. Расколем железно-бетонные зады. Но в общем на счет Муссолини, мы с ним еще поговорим о России. Я его в свои планы не посвящал.
  Геринг спросил:
  - А почему?
  Гитлер усмехнулся:
  - Это ублюдочный болван, станет меня отговаривать, от удара по России. Он ведь всегда труслив Муссолини. Будто я не знаю, как он торговался с Британией, и Францией обещая открыть против Германии второй фронт.
  Гимлер улыбнулся:
  - У нас даже есть переписка! Наши агенты похитили подлинники, заменив их копиями. Не волнуйтесь мой фюрер, Муссолини обложен нашими агентами, как волк флажками.
  Гитлер успокоился:
  - Италия имеет сорок восемь миллион населения, не считая колоний. Ее войска, нам очень пригодятся. Впрочем Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась как карточный домик. Кстати сколько всего в красной империи проживает народу.
  Гимлер ответил:
  - Формально 194 миллиона, но по некоторым данным, результаты переписи были завышены миллионов на шесть, или на три!
  Гитлер нахмурился:
  - У русских перевес в количестве, а с тылу, нас поджимает Британия. Вместе колониями и доминионами у нее восемьсот миллионов населения. Это просто монстр какой-то.
  Гимлер ответил:
  - Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.
  Гитлер оскалился:
  - Вообще я всегда относился к Исламу куда с большим уважением чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека - подставь левую: идиотизм. Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.
  Геббельс согласился:
  - В исламе много хорошего! Например многоженство!
  Гитлер засмеялся:
  - Я обязательно введу многоженство!
  - Моя супруга не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.
  Розенберг подтвердил:
  - На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин.
  Гитлер заметил:
  - Не полноценных!
  Розенберг возразил:
  - Физически славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев, и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.
  Гитлер покрутил головой, не понятно что он хотел сказать, да или нет. Потом зазвучал тусклых голос:
  - Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.
  Геббельс хихикнул:
  - Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!
  Гитлер ответил:
  - Самым выдающимся можно и три, и четыре! Вот например помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.
  Геббельс предложил:
  - А что? Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.
  Геринг прогнусавил:
  - Это от того, что ты сам коротышка!
  Геббельс обиделся:
  - Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!
  Геринг фыркнул:
  - Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса - крутой Геббельс!
  - Не то что ты - кабан!
  Гитлер прервал "базар":
  - Будущая война с Россией, поглотит все наши силы и ресурсы. Так что для удара я намерен сосредоточить порядка ста пятидесяти дивизий. Кроме того значительные уймищи, должны выделить наши союзники! Но вот в чем проблема, так это в их болтливости!
  Гимлер ответил:
  - СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!
  Гитлер спросил:
  - Все признались?
  - Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.
  - Надо довести показатель до тысячи. - Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал. - Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель - мировое господство и все кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!
  Гимлер ответил:
  - Многие наши следователи стесняются применять жестокие меры воздействия, против женщин и детей!
  Гитлер затопал ногами, брызгая слюной:
  - Слабаков в концлагерь! В каторжную тюрьму. Кто служит в СС должны знать: добрый - это предатель, мягкий - изменник. Каждый немец должен стать стальной машиной разрушения. В идеале: страна должна быть одной сплошной казармой и тюрьмой.
  Окружение дружно вскрикнуло:
  - Хайль Гитлер!
  Маршал Геринг пропел:
  - Пушки шлепать вместо масла - это присказка не сказка! Вот ползет танк - не "перди"! Сказка будет впереди!
  Все расхохотались:
  - Ай да Геринг, ай да ас! Сапогом с размаху в глаз!
  Гитлер фыркнул:
  - Ну-ка Герман спляши!
  Герин исполнял танец бегемота. От так увлекся, что сделал попытку взобраться на стол. Но ему не удалось и он грохотом полетел увлекая за собой пресс-папье, статуэтку Наполеона, бюст Гитлера и кучу папок. Бюст фюрера раскололся от удара об голову борову. Послышался дикий визг и полилась кровь. Гитлер скомандовал:
  - Помогите ему!
  Влетело несколько девушек в голубой форме, они подхватили Геринга и стали перевязывать ему голову.
  Геббельс фыркнул:
  - Голова болеть не может! Это кость!
  Гимлер пробормотал:
  - Ох не легкая это работа, из болота тащить бегемота!
  Геринга унесли, а Гитлер оглядев всех исподлобья пролаял:
  - Убирайтесь кретины, вы мне надоели!
  Окружение бегом вылетело из обширного кабинета фюрера. Гитлер встал на четвереньки и пролаял вдогонку:
  - Гав! Гав! Гав! Кукареку! Я вас шваброй засеку!
  Прошелся на четвереньках почесывая ногой ухо. Оставшись один Гитлер залез на стол и задумался, стали разговаривать сам с собой:
  - Меня окружают мерзавцы и кретины! Они все трусы! Низкие подлые трусы все до одного и коварные подхалимы. О Боже какими кретинами я окружен! Покорить все Европу, поднять свою нацию с колен, и в итоге остаться в совершенном одиночестве.
  А ведь если честно говорить Он Гитлер великий правитель. Всего восемь лет правления, и разрушенная изуродованная кризисом страна не просто восстановлена, а поднята на небывалую высоту. Промышленность выросла более чем в трое, а с учетом покоренных в пять с половиной раз по сравнению с 1932 годом. Русские за одну финскую войну положили куда больше солдат, чем он Гитлер захватив всю Европу. Такой триумф быстрота завоеваний, которым позавидовали бы Наполеон, Чингисхан, Александр Македонский. Его имя гремит по всему миру. И есть только один человек перед которым он - Адольф испытывает трепет! Сталин - сын русского дворянина Пржевальского и простой грузинской крестьянки! Не еврей, но очень способный, по хитрости и коварству, дать фору любому еврею. Сталин конечно дурак, чтобы позволить Гитлеру покорить Британию и Африку, он насеет удар в спину Третьему Рейху. Во всяком случае Он - Гитлер там бы и поступил на его месте! Увы Геринг не рожден вождем, и не понимает элементарных вещей. Он - фюрер потому и назначил Геринга своим преемником, что в силу недалекого ума борова, тот совершено безопасен как заговорщик. Всегда есть опасность, что объявленный тобой преемник захочет ускорить процесс и убьет тебя. Вот он Гитлер лишь на несколько лет старше Геринга. В отличие от борова, не курит, не пьет, не обжирается, следя за весом. А ведь толстые меньше живут. Вряд ли Геринг сможет, не случишь форс-мажора пережить фюрера. Так что это преемник, так для форы. Другой тип Геббельс. В пропаганде просто асс, его заслуги перед партией огромны. Довольно культурен, образован, смелый, но слабый! Может ли фюрер великой нации быть почти карликом и калекой? Правда и сам Гитлер всего 166 см, даже чуть ниже среднего и отнюдь не богатырь. Когда он учился в деревенских школах, то был сорвиголовой и заводилой. Но вот в гимназии его избивали и унижали более сильные ученики. А для мальчика который изначально проникся осознанием своей исключительности, это было очень болезненно. Он не был злым с детства, даже сейчас ему порой становиться страшно от поток крови и своих злодеяний. Вот сейчас он перед своим окружением вел как последний дурак. Как на него подействовал укол анфитаминов. А также стремление скрыть показной развязностью, собственную беспомощность и ранимость. Да он понимал что ведет себя нехорошо, но чертик в голове пищал. Будь тираном, дави всех и круши! Будь жестоким деспотом! Ты фюрер, ты Бог, ты должен над всеми издеваться. А что если создать новую религию и свою Троицу, главой которой мог стать он фюрер. Как сказать, наука развивается. и может ученые Третьего Рейха и других покоренных стран смогут хотя бы его одного сделать бессмертным. Во всяком случае маги обещали найти зелье возвращающее молодость.
  . ГЛАВА Љ 3.
  В красный день календаря 8 Марта, элитная школа собралась на тожественную линейку. Играл оркестр, он бил в барабаны, гудел в трубы. Девочек вызывали вручая значки и награды. На праздник приехал даже сам генерал армии Павлов. Бритый наголо, он был похож на Котовского. Обычно Павлова историки изображают недалеким командиром. На самом деле это мужественный опытный боец, прошедший первую мировую, гражданскую и испанскую в составе интернациональных бригад войну. Он присутствует как почетный гость. На груди сверкают ордена и медали. На линейке перечисляют заслуги учениц. Вручают награды. Девочки такие радостные торжественные, нарядные. Светлану как лучшую ученицу приветствуют отдельно. В своем класса, она самая младшая и ниже ростом чем большинство одноклассниц, но смотрит весьма уверенно, много улыбается. Под дружные аплодисменты школьников, ей вручили торжественные награды, грамоты и большую доску с шахматами и тяжелым с серебряным циферблатом часами. Вручающая подарок завуч объявила:
  - Во время турнира в Москве, этими шахматами, играл сам бывший чемпион мира Хосе Рауль Капабланка!
  Ребята зааплодировали еще сильнее:
  - Даешь реванш Ботвиннику!
  Девочка поклонилась:
  - Я буду достойна!
  Олег стоял в шеренге, сегодня на 8 марта, повалил густой снежок, но к счастью при школе был пристроен крытый стадион, где происходило торжественное собрание. Мальчик подумал, интересно когда человек сможет окончательно обуздать стихию и природу. Например устраивать зиму только для развлечения, зажечь другое солнце, чтобы давало свет ночью. Если люди в будущем не будут спасть, то ночь не нужна.
  Павлов выступил с короткой речью, произнеся несколько дежурных фраз закончив словами:
  - За партию Ленина - Сталина!
  И снова рукоплескания.
  Олег как умный мальчик тоже иногда задумывался. Например почему у народной власти так много врагов внутри страны. Ведь коммунисты несут свет и добро и только идиоты могут это не понимать. И как мог например прославленный маршал Тухачевский оказаться предателем? Ведь не идиот, же если сумел стать маршалом. Или Егоров и Блюхер? Тоже ведь маршалы, герои гражданской войны. Как-то не вериться что такие достойные люди могут предать. Ведь если даже школьники хранят верность партии, то ее должны еще более ревностно блюсти маршалы. Из пяти маршалов СССР сразу три предателя, не считая прочих командиров в армии. Действительно куда смотрел Сталин, когда назначал их на высокие посты. Неужели не мог предвидеть последствий своих шагов. Ведь столько времени на виду Тухачевский, а заговор вскрылся совсем недавно? О чем это говорит? Не такой уж и гениальный Сталин, если позволил так расползтись заговору, охватить им верхи! А может у Сталина были просчеты и ошибки, раз столько достойных людей оказалось им недовольны! Ведь человек что сражался за советскую власть, проливал кровь не может просто так без причины стать предателем. Да много вопросов! Да и еще пару лет назад, столько было арестов. Ну не вериться, чтобы после двадцати лет советской власти, величайших достижений было столько врагов народа. Ведь коммунизм - это строй большинства! Сейчас вроде бы стало спокойнее, слухи об арестах практически полностью прекратились. Так оно и должно быть! Наступит коммунизм, и больше не будет заключенных!
  Директор школы произнес:
  - А теперь, пускай мальчишки вручат подарок своим девчонкам.
  Олег оживился, теперь самое интересное. Мальчишки согласно правилам должны били изготовить подарки сами. Это в общем интересно и справедливо. Школьники вручали различные вазы, скворечники, модели самолетов, машин, корабликов. Руслан даже принес корабль в стеклянной бутылке, вызвав восторги девочек. Действительно изготовить подобную модель очень даже не просто! Требует искусства и сноровки.
  Олег как лучший ученик школы преподнес свой подарок последним:
  Он достал рюкзачок и поставил довольно изящный миниатюрный танк Т-34. В отличие от моделей времен войны, он был выполнен очень изящно, а отшлифованная броня блестела.
  Школьники зашумели:
  - Не плохо! Но мы хотели большего!
  Олег улыбнулся:
  - Это еще не все! Сейчас вы увидите.
  В руках у мальчика возник прибор, размерами со спичечный коробок. Из него торчала маленькая "антенка":
  - Ну что ребята!? Вам понравилось?
  - Это еще что такое? - Недоумевали мальчишки. - \
  Завуч пробормотала:
  - Интересное приспособление!
  Олег произнес:
  - Раз, два, три! Прожектора протри!
  На танке вспыхнула красная кнопка и он поехал!
  Послышались крики и бурные аплодисменты. Танк поехал быстрее, маленькие гусеницы задорно крутились.
  Павлов вскочил и прищурился. Вид столь шустрого танка производил впечатление.
  Маленькая машинка развернулась, ее башня стала вращаться вокруг своей оси. Затем дуло, оно было, если считать по пропорциям длиннее чем у оригинала поднялось вверх. Полыхнуло из отверстия небольшое, но яркое пламя.
  Прогремел восторженный рокот:
  - Качать Олежку.
  Все бросились на мальчика и изобретателя и подкинули его вверх. Худенький школьник высоко взлетел, и приземлился на руки. Его подкинули снова. Танк некоторое время погорел, а затем остановился. Светлана подошла к нему и взяла на руки:
  - Маленький мой, тебя случайно не обидели?
  Олешек закричал, отбиваясь ногами:
  - Хватит! Я не кукла, чтобы меня подбрасывать! Поставьте на место!
  Ребята послушались лишь после грозного окрика директора. Мальчишку поставили на место.
  Павлов не спеша, перед генералом армии расступались, подошел к Олег и крепко пожал ему руку. Мальчишка уверенно ответил. Командующий произнес:
  - У тебя рукопожатие настоящего мужчины!
  - Служу Советскому Союзу! - Гаркнул мальчик.
  Павлов спросил:
  - Каким образом управляется танк?
  - Через радио!
  Генерал удивился:
  - Такое маленькое радио?
  Олег скромное ответил:
  - Так и набор команд не большой! Повернись, пройдись, вправо влево, в зад вперед! Делай все наоборот!
  Павлов усмехнулся:
  - Юморист! Ну что же мальчишка! Я вижу у тебя техническая жилка есть, хоть ты такой еще маленький! Награждаю тебя медалью за отвагу.
  Олег отдал салют:
  - Всегда готов!
  Генерал армии подозвал к себе адъютанта, тот достал бронзовую медаль! Не самая высокая награда, но для мальчишки которому нет одиннадцати - это супер! Олег надулся. Генерал армии прикрепил ее на грудь мальчика.
  Светлана вскрикнула:
  - Больше дела, меньше слов! Больше дела, меньше слов! Будь готов - громить врагов! В этом я всегда готов!
  Павлов заметил:
  - То дело которое затеваете вы, принесет свободу трудящимся всего мира!
  Пионеры торжественно салютовали:
  - Рядом с отцами, песней веселой, мы выступаем с комсомолом! Близиться эра светлых годов! Клич пионеров - всегда будь готов!
  Олег слегка поморщился: в песни сбивалась рифма, хотя пели пионеры красиво! Голоса хоть детские, но сильные!
  Он снова включил танк и машина поехала. Что же танк на электричестве может и впрямь, иметь много преимуществ. А если ему бить электрозарядом. Как ударит, так и всадит! И если долбанет то будет не мед! Рассуждая об этом серьезно можно придти к следующему выводу, снаряд - молния способен убить током высокого напряжения вражеский экипаж, оставив технику целой. Вот это перспективы.
  Светлана подскочила к машинке:
  - Довольно изящно выточена!
  Танк остановился и поднял дуло почти вертикально. Вылетело пламя окрасившее, в смесь голубого и оранжевого света!
  Девочка всплеснула руками:
  - Дважды два четыре! Дважды два четыре! Надобно учиться, чтоб жить в мире! Дважды два четыре! Дважды два четыре! Нужен танк, автомат, и немчуре в зад!
  Последние слова Светлана произнесла шепотом, во-первых не культурно, а во-вторых, с немцами пакт о ненападении. Как-то не слишком культурно их дразнить!
  Когда пламя погасло, девочка взяла его на руки. Странно дуло почти не нагрелась. Светлана осторожно потрогала его, опасаясь обжечься.
  - Явно горел не бензин!
  Мальчишка подсказал ей:
  - Может одеколон! Я знаю фокус когда обливали одеколоном тряпку, так пламя горело, а тряпка целая!
  Светлана ответила:
  - Ну это вряд ли! Уж больно вычурное пламя! Надо будет у самого Олега расспросить! Впрочем я тоже кое-что интересное придумала!
  Мальчик спросил:
  - Что именно! Ведь это наверное так интересно!
  Девочка ответила:
  - Да! Нет ничего интереснее науки и творчества. Изобретатель - это одновременно поэт и художник, при этом не может быть рутинным. Вот ты думаешь, это бездушная игрушка, а на самом деле песня идущая от сердца!
  Парень согласился:
  - Да поэзия, это чудно! Виден каждый его слог! У поэта, каждый слог маленькое небо - каждая буковка звездочка! Перо может оставить пятнышко на звездочке, но контраст еще ярче отчертит свет!
  Светлана усмехнулась:
  - Красиво говоришь! Но эту фразу, ты содрал с моего сочинения.
  Мальчик обиделся:
  - А разве женщина, не может быть писателем? Подобным Толстому и Достоевскому или даже лучше. Техника развивается, а значит творчески, будут расти и люди. Никто не будет глупым или необразованным!
  Светлана согласилась:
  - Коммунизм общество образованных! Ум может заменить удачу, но никогда удача, не заменит ума!
  Мальчишка возразил:
  - Это еще как сказать! Каким бы ты умным не был, но на войне случайная пуля пробьет голову и все знания вылетят через дырку!
  Девочка заметила:
  - Всегда, можно поставить защиту! Например лазер!
  Мальчишка спросил:
  - Это тот луч, что получают концентрацией энергии?
  Светлана ответила:
  - Да! Пока еще есть проблемы с доступом мощи. То есть лазер требует, огромного количества энергии. Простого уголька мало! В целом расчеты показали, что гиперболоид Гарина, требует другого, более совершенного топлива. Может даже Урана.
  Мальчик кивнул:
  - Логично!
  Девушка улыбнулась:
  - А я думаю, создать лазер который работал бы на одной воде!
  - С сиропом?
  Светлана качнула головой:
  - Нет чистой! Вернее утяжеленной! Тут должен, происходить процесс слияния ядер водорода! Хочешь начерчу тебе схему!
  Мальчишка ответил:
  - Не сегодня! Я и так устал, от школы! Знания, как игла в стоге сена - можно заштопать дыру невежества, но в поисках исколешь пальцы!
  Светлана показала язык:
  - А может мозги! Хотя знаешь мозг, сам по себе не чувствует боли!
  Мальчик покачал головой:
  - А от чего башка трещит!?
  - Это сосуды и нервные окончания!
  Торжественная линейка после перерыва продолжилась. Мальчишки и девчонки пели.
  Вызвали Руслан с просьбой спеть, им же сочиненную песню!
  Мальчишка согласился:
  - Я сам сочиняю!
  Генерал Павлов предложил:
  - Может мы подпоем!
  Руслан усмехнулся:
  - Хором! Как в народном оркестре!
  Павлов согласился:
  - Прекрасная мысль. Давайте все дружно построимся!
  Руслан стал в центр зала, на возвышение и затянул песню, пионеры и комсомольцы дружно подпевали:
  Среди миров бескрайних, есть планета,
  Пустыни блеск, леса, поля, моря!
  И есть страна, что в подвигах воспета,
  Где все свободны, в счастье ты и я!
  
  Я награжден великою судьбой,
  Жить под покровом света-коммунизма!
  Но нагоняет мысль меня тоской,
  Как тяжело другим в цепях фашизма!
  
  И скоро встретим - верю я зарю,
  И справедливость мира, будет с нами!
  Стране советов песню подарю,
  Любовь к отчизне выражу стихами!
  
  Плывет "Аврора"-крейсер по воде,
  Он подарил всем жизнь одним снарядом!
  К далекой скоро полетим звезде,
  Ту что пока, ласкаю робким взглядом!
  
  В сраженьях витязь русский изнемог,
  В лицо нам ветер дует, свежий, летний!
  Пусть приготовит мать ему пирог,
  И сгинет тот кто размножает сплетни!
  
  Велик октябрь - нету выше дня,
  Впечатан в память вечных поколений!
  Прошу вас поддержать в бою меня,
  Вождь Сталин довершит, что начал Ленин!
  Все подпели! Голос у Руслана был очень сильный, звонкий, приятный, он заглушал голоса других детей!
  Павлов удивился:
  - Неужели сам сочинил!
  Руслан скромно потупил взор:
  - Да я!
  Генерал ответил:
  - Да редкостный талант! Пушкин Александр Сергеевич! А голос! Сказочный ты Леонардо Давинчи.
  Светлана поправила:
  - Вы наверное хотели, сказать Шаляпин.
  Павлов поправил:
  - Да Шаляпин, что-то сходное есть. Только голос у тебя более тонкий и звонкий. Ну что же, я вручу тебе вторую медаль! Больше у меня с собой нет!
  Генерал армии вручил награду покрасневшему Руслану. Мальчик поклонился:
  - Мерси. Судьбе на раз шепнем - мерси боку!
  Павлов заметил:
  - Это откуда?
  -Дюма: Три мушкетера!
  Павлов усмехнулся:
  - Лучше пушка в три дюйма, чем три мушкетера. Ну ладно меня ждут дела, не смею вас задерживать!
  Ребята хором крикнули:
  - До скорой встречи товарищ генерал!
  Власов отдал честь и в сопровождении адъютантов вышел из зала. В лицо дохнуло морозом, но слабый запах весны струился сквозь снега. Генерал еще не знал, что это последняя весна, в его жизни.
  Детей повели в столовую, где по случаю праздника, выдали настоящие шоколадные конфеты и пирожные. Для детей это большая радость, пока это позволить себе могут не каждый день, а тут бесплатно. А что еще обрадовало свежие молдавские апельсины, редкие весной!
  Завуч объяснила:
  - Как ни странно это местные, выращенные в теплице! Скоро вы получите возможность есть их каждый день!
   Светлана ответила:
  - Да! Да моя мама участвовала в разработках, новых сортов. В частности морозоустойчивый апельсинов и кукурузы. Кукуруза самая перспективная кормовая культура. Она дает максимальную отдачу на один гектар. Скоро будет получен сорт, который будет расти в Нечерноземье, а также возле полярного круга. Кроме того разрабатывают новый сорт бананов, тех что можно выращивать на открытом грунте, даже в Белоруссии.
  Олег спросил:
  - Бананам и ананасам нужно очень много солнца! Их завозят из-за рубежа и сейчас они редкость!
  Светлана ответила:
  - Через десять лет Африка станет советской и у нас будет в изобилии фруктов. Впрочем многое можем выращивать мы сами. Под Минском строиться новый завод по производству минеральных удобрений! Наши урожая скоро станут рекордными, лучшими в мире!
  Мальчишка откусив маленький кусочек пирожного, проглотил, запивая яблочным коктейлем:
  - У минеральных удобрений конечно есть эффект, но эффект ограниченный. Одних удобрений мало для рекордных урожаев. Кроме того удобрения надо применять в комплексе, а избыток химии, может быть вредным для организма.
  Светлана возразила:
  - Мы это учитываем! В частности возможность появления нитратов, вредных для организма. Впрочем что ты думаешь о перспективах человеческого организма. Слишком уж он хрупкий.
  Олег согласился:
  - Да люди устроены крайне несовершенно. Слабые, хрупкие, болеют, стареют! Фу! Меня самого пугает мысль, когда-нибудь стать беспомощным стариком. Это ужас - старость самое большое проклятие человечества. Как поется в песне - неужели проклятая старость, осквернила такие черты!
  Светлана заметила:
  - Старухи уродливы! Их вид весьма неприятен! А все-таки женщина и дорожу своей красотой. Полагаю все же, что можно победить старость на генетическом уровне. Будущее в это вопросе станет, за воздействием на информацию, что записана в клетке. Если информацию переделать, то разрушительный процесс будет остановлен. Я уверена, что на клеточном уровне, можно заложить иную программу, вечного самообновления.
  Олег продолжая не спеша, поедать пирожное, заметил:
  - Однако и железо стареет!
  Светлана ответила:
  - Скорее устает и окисляется, чем стареет. Вот например Титан практически не окисляется, его даже царская водка не берет. Вот он храниться очень долго, не столь хрупок. Кроме того металл, не обладает качествами обновления. Организм человека и все процессы в нем находятся в постоянном движении. Молекулы и клетки преобразуются, следовательно могут и не стареть. Должны происходить следующие процессы, слазит кожа, происходит поэтапная замена всех внутренних органов, в том числе и костей.
  Олег согласился:
  - Если организм способен расти, то обновление реально! Детские организмы довольно быстро увеличиваются в объеме. Вероятно существует, какая-то связь между ростом и старением.
  Светлана стала лупить ручонками апельсин:
  - Вероятно есть, но некоторые разновидности рыб, растут практически всю жизнь. Среди людей подобное тоже наблюдается! Тут различный нюансов не перечесть. Кстати слишком большие великаны, из рода человеческого долго не живут. А вот черепахи наоборот. Кстати то что ворон или попугай живут триста лет - это заблуждение, но есть разновидности достигающие ста пятидесяти лет. Так что определенная закономерность не выявлена. Существуют правда динозавры, но пока сколько они жили не вычислено.
  Олег хрустнул пальцами:
  - Так вычислите!
  Светлана усмехнулась:
  - Изобретают различные способы анализа!
  К разговору присоединился Руслан:
  - Я вот читал Конан Дойла - Затерянный мир. Вот так там красиво описывались динозавры. А как ты думаешь возможно ли такое у нас?
  Светлана спросила:
  - Что именно?
  - Найти какое-нибудь средство, для того чтобы доставить, например большим самолетом динозавров. Ведь могут быть места на земном шаре, где сохранились допотопные звери.
  Девочка ответила:
  - В принципе это мало вероятно, хотя в джунглях Амазонки, полно не освоенных человеком территорий. Но все же сейчас и самолеты есть, а скоро появятся спутники в космосе.
  Руслан спросил:
  - Какие спутники?
  - Вроде тех что описывал Жуль Верн, но только запускать их будут не пушкой, а ракетой.
  Руслан ответил:
  -В пушке любая конструкция сплющиться!
  Светлана согласилась:
  - Непременно!
  Олег игриво произнес:
  - Не ужель наставлю пушку, на свою жену хохлушку! Конечно ракета лучше, причем многоступенчатая.
  Девочка заметила:
  - По поводу топлива есть вопросы! Может даже использовать жидкий водород, но это дорого!
  Руслан ответил:
  - Можно просто бензин! У нас нефти что грязи! В Сибири необъятные просторы! Как говорил Ломоносов - богатство России будет Сибирью прирастать!
  Светлана заметила:
  - Сейчас освоение идет ураганными темпами. Мы очень стараемся! Труд рабочих, яростный суровый, этот город вырвал из песка.
  Руслан предложил:
  - Может летом съездим в Сибирь!
  Девчонка рассмеялась:
  - Где-то в июле! Пока у нас тут будут дела!
  Олег заметил:
  - В Сибири летом много комаров!
  Светлана ответила:
  - А мы их ультразвуком!
  Мальчишка хихикнул:
  - А что? Я могу изготовить что-то подобное! Такой излучатель, он отгонит камаришек.
  Руслан ел апельсин смакуя:
  - А не слишком ли сложно, изготовить ультразвук?
  Девочка ответила:
  - Проще чем кажется, на первый взгляд! Это будет куда уж круче и требует меньше энергии, чем лазер! Я над этим уже думала!
   Олег спросил:
  - А какой диапазон против комаров. А то в случае чего мы сами оглохнем. Разве не так?
  Светлана хихикнула:
  - Кудах-тах-тах! Да тут нужны точные расчеты, иначе от ультразвука большой интенсивности, наши глаза повылезают из орбит! Или лопнут мозги, закипит в жилах кровь.
  Руслан заметил:
  - Что есть ультразвук, я знаю! Но чтобы, его использовать нужно... Вот не знаю что, каковы принципы.
  Светлана пошутила:
  - Большие и толстые!
  Руслан парировал:
  - Быть толстым плохо! Жир это как песок в шестеренках, тот растаивает механизм, жир расслаивает организм!
  Светлана согласилась:
  - Верно!
  Олег ответил:
  - Я сейчас думаю, над созданием, более мощной батарейки. Тут уже должен, быть другой принцип.
  Светлана согласилась:
  - Бу! Бу-бу-бу! Не бросай энергию в трубу! Простая кислота это примитив, тут нужно что-то более сильное!
  Олег заметил:
  - Впрочем и кислота может быть разной. Я кое-чего добавил в батарейку, для повышения эффекта.
  Руслан сострил:
  - Лучше всего сгущенного молока!
  Мальчишка засмеялся:
  - А ты знаешь оно калорийное! Но тут есть еще кое-что, более эффективное! Я тебе расскажу подробнее!
  Руслан ответил:
  - Не сегодня! Пускай мозги отдыхают!
  Олег заметил:
  - Так и от тренировки можно отказаться - пускай мышцы отдыхают!
  Руслан возразил:
  - Так мы раз в неделю и не тренируемся! Делаем отдых! Ну ладно! Первого Мая будут соревнования по футболу. В Минск приедет сборная РФССР среди юниоров. Будут драться наша школа, против элитных москвичей. В прошлый раз они победили нас!
  Олег заметил:
  - Они набирают самых лучших игроков-детей со всего СССР. Силы неравные, но мы со Светланой подумаем над тем, что сделать для нашей победы!
  Руслан присвистнул:
  - И что вы можете придумать?
  Светлана сказала:
  - Разные могут быть идеи! Это чертовски трудно подстроить. Тут много проблем технического плана.
  Руслан предложил:
  - Вы управляли по радио танком. Нельзя ли точно также управлять и футбольным мячом?
  Олег ответил:
  - Тут есть одна большая проблема. У мячика нет, ни колесиков, ни гусениц, ни крыльев. Он круглый и его все время бьют, каким образом его направить не понятно!
  Руслан предложил:
  - А магнит?
  Олег развел руками:
  - На большой дистанции! Да и куда магнитом направишь? Тут весьма сложные проблемы!
  Светлана ответила:
  - В идее магнита, что-то рациональное есть, но... Тут проблема в том что в мяч слишком большой магнит не засунешь, а маленький вряд ли способен действовать на большой дистанции!
  Олег предложил:
  - А если двигатель реактивный приделать?
  Светлана засмеялась:
  - К мячу? Я похохочу!
  Олег принялся дожевывать пирожное, и автоматически лупить апельсин, видно было голова мальчишки напряженно работала. В высокого лба стекла капелька пота, упав на стол она разбилась на сотни осколков.
  Руслан предложил:
  - А если в кеды вставить по магнитику?
  Светлана кивнула:
  - А что это даст! Ты представляешь каким образом это будет работать? Да и если притянуть мяч к ноге, то в воротах он не окажется.
  Олег прервал молчание:
  - Ну допустим в ворота он как раз залететь может!
  Светлана спросила:
  - Каким образом?
  - Можно установить импульсные магниты в штанги ворот. Тогда летящий в наши ворота мяч, будучи притянутым ударит, нам в штангу. - Олег заметил. - И это было проще!
  Светлана была настроена скептически:
  - А хватит ли у магнита силы, свернуть летящий на большой скорости мяч? Ты над этим подумал?
  Олег улыбнулся:
  - Расстояние тут не такое уж и большое, а электромагниты есть очень мощные. Мы с тобой заодно проведем эксперименты как увеличить их силу. В частности сочетание с гальваническим элементом может усилить эффект.
  Руслан заметил:
  - Это хорошо что по правилам, мы хозяева и у нас мяч. Вообще я думаю следующее.
  Ум способен заменить все, кроме совести! Хотя последняя иным только мешает! Так ведь.
  Светлана ответила:
  - Точнее сказать последнее желают сбыть даром! Хотя товар не самый залежалый! Не смешно!
  Руслан заметил:
  - Вот именно с этим и проблемы!
  Девочка удивилась:
  - Какие?
  - Да победим мы не честно!
  Олег кивнул:
  - Конечно если бы речь шла о равном соревновании, нас бы обвинили в нечестности, но...
  Руслан поморщился:
  - Что, но?
  Олег ответил:
  - Противник тоже не честен! Он в частности что делает. Набирает в команду игроков из разных школ, чтобы нас победить, да еще постарше. Игра изначально неравная. Нам приходиться драться фактически против юношеской сборной СССР. А кто может победить без хитрости, лучших из лучших ребят. В данной ситуации, это как на войне с превосходящим противником. Тебе нужна хитрость, чтобы сравнять шансы!
  Руслан согласился:
  - Ну если так ставить вопрос? Да можно в этом случае и уловку оправдать! Да таковы реалии футбола.
  Светлана заметила:
  - Это древнейший вид спорта! Его изобрели еще в Египте времен фараонов! К подобному виду соревнований нужно относиться с уважением, но без раболепия! Чтобы не впасть в крайность!
  Руслан усмехнулся:
  - Да! Обычно перед царями падали на колени, но Петр Великий этого не любил, да и религиозностью не отличался!
  Олег ответил:
  - Религия спекулирует, на страхе людей перед смертью! Это называется тартарофобия! Тартар - преисподняя, фобия - страх!
  Руслан ответил:
  - Кое что о древних мифах и греческом я читал. Да это интересно, но ведь иконы творили чудеса и плакали.
  Светлана хихикнула:
  - А тоже могу сделать так, что картина или статуя заплачет. Тут нет волшебства или чуда. Просто иллюзионная техника!
   Руслан кивнул:
  - Я в цирке видел. Но ведь есть чудеса исцелений. Не будете вы говорить, что это чисто выдумки попов?
  Олег кивнул:
  - Вполне возможно! Человеческий организм очень сложен. В частности мы изучали строение клетки, пропитанной нервными волокнами. Организм человека имеет огромные резервы, и например наш мозг используется менее чем на сотую часть. Вообще большинство клеток головного мозга спит, а естественное рассудка - это сон!
  Руслан удивился:
  - Неужели?
  Олег кивнул:
  - К сожалению так! Так что может и не совсем прав Беляев, утверждая, что сон болезнь! Хотя может это болезнь в тяжелой хронической форме? Нужны крутые меры, чтобы избавить человека от подобной зависимости! Возможно даже перестройка самого мозга!
  Руслан предложил:
  - Сделать операцию?
  Олег заметил:
  - Внедрить что-то полезно в черепную коробку! Может даже электростимулятор, вызывающий искусственные волны, возбуждающие нейроны. Тут может даже нужна особая, пока не открытая разновидность тока.
  Руслан спросил:
  - А что ток может разный?
  - Если может вальвироваться сила тока и напряжение, то почему тоже самое, не может быть и с другими параметрами электричества. Ведь электроны могут перемещаться немного по другому, а значит и воздействие будет совсем иным. - Олег увлекся и вместо апельсина укусил палец. - Ух ты! Так можно и покалечиться. Да странно у гидры и многих животных, откушенные конечности отрастают, а у человека нет!
   Светлана ответила:
  - Дело в стволовых клетках! Тут еще происходят исследования. Но я думаю со временем их можно будет активизировать!
  Руслан замахал руками:
  - Не надо говорить о науке, голова трещит. Вот что ты думаешь о фильме Жуль Верна таинственный остров. Ты Светлана могла бы написать, что-то подобное?
  Девочка заметила:
  - Не пробовала! Дефицит времени не позволяет много писать. Правда ты читал мой рассказик - Сто лет вперед.
  Руслан кивнул:
  - Это как современный школьник попал в будущее, и оказался на Марсе? Очень интересно. Там он столкнулся с агентами капиталистической космической империи Сигара. Они пытались натравить марсиан, на поселения людей коммунистов, а школьник им помешал. Скажем прямо замечательная идея.
  Олег заметил:
  - Есть один недостаток. Империя Сигара находиться далеко на звездах. Если ее технические возможности позволяют перемещать агентов с солнечную систему, то значит они могут нанести удар, более крупными силам по земле. Используя звездолеты.
  Светлана ответила:
  - Рассказ короткий! Я подробно не расписывала технический уровень людей будущего. Может они осваивают не только Марс, но и другие миры! Через сто лет полеты к звездам, могут стать реальной, реальностью! Возможно и такое статься, даже слетать на другую звезду будет легче, чем перейти улицу. И быстрее!
  Прозвучал звонок, возвещая кто обед закончен:
  . ГЛАВА Љ 4.
  Геринг усевшись на улучшенную модель "Мерседеса", рулил по Берлину. Он жадно потягивал сигару. Фюрер не переносил табачного дыма, и прежде чем идти на прием к "Бесноватому вождю", рейхмаршал прожевывал жвачку, отдавая предпочтение либо американскому Микки Маусу, либо производимой на собственной фабрике жвачке "Кики-рики". Шерп заместитель министра экономики и архитектор имперской канцелярии заметил:
  - Планируем войну с таким гигантом, а экономика все еще не переведена на военные рельсы!
  Геринг согласился:
  - Да меня самого бросает в дрожь мысль, что придется воевать с армией большевиков. Красная армия - это армия фанатиков. В Испании русские летчики, смело шли на таран, не щадя своих жизней. Причем даже в тех случаях, когда их не вынуждали.
  Шерп напомнил:
  - Самый первый таран совершил русский летчик Нестерт. В августе 1914 года, заметьте не большевик!
  Геринг согласился:
  - Русские всегда умели драться. Хотя если честно, бездарность их генералов сводила на нет героизм. Даже сложилась поговорка - русские умирают но как-то бестолково! Фюрер хоть излишне эмоционален, но немецкой кровью дорожит. Признаться во Французской войне, мы потеряли совсем немного! Особенно если сравнивать с первой мировой.
  Шерп заметил:
  - Первую мировую войну, мы проиграли во многом благодаря превосходству противника в танках! Англия, Франция и Америка, выпустили тысячи боевых машин, а мы всего шестьдесят восемь! Да и те по качеству сковородки, даже вид не тот!
  Геринг заметил:
  - А танк "Колоссаль"?
  Шерп бросил в рот жвачку, подражая фюреру он не курил:
  - Не самая лучшая идея делать сто пятидесяти троны танк. Во-первых, он дорого жрал много топлива. Правда изобрели двигатель на угре, что очень даже неплохо, для страны бедной нефтью.
  Геринг ответил:
  - Нам хорошо мы едем на отличном румынском бензине, а каково тем, кто питается гидролизным углем. От него такая вонь!
  Шерп ответил:
  - Пока мы не захватили новые крупные месторождение приходиться компенсировать это синтетическим горючим. Честно говоря, уверены ли вы, что нападение на Германию СССР неизбежно?
  Геринг хрюкнул:
  - Не знаю! Сталин очень осторожный! Его армия завязла в войне с крошечной Финляндией, у которой всего населения в два раза меньше, чем у армии вермахта.
  Рискнет напасть на того, кто показал свою силу всей Европе.
  Шерп заметил:
  - Как говорил Конан Дойл, - психологическая невозможность - самое сильное алиби! Прорвав линию Маннергейма Сталин мог покорить Финляндию целиком, но не рискнул испугавшись слухов о возможном открытии второго фронта Британией и Францией. Но ведь ведя войну с нами, вряд ли они бы рискнули, сцепиться еще и с медведем.
  Геринг согласился:
  - Медведь опаснее льва! Нашего фюрера одними слухами, и демонстрацией двух корабликов не испугать.
  Шерп посмотрел в окно. По чистой, ровной улице маршировала колона Гитлер-югент и девчат из союза немецкой молодежи! Дети маршировали четко, словно заводные, колонны были на удивление ровными. Одеты они нарядно, красивые парни и девчата.
  Шерп заметил:
  - Слишком много времени, уделяется строевой подготовке в ущерб боевой! Нужно научить ребят, в первую очередь стрелять из винтовки, кидать гранаты, рыть окопы! Это серьезно!
  Геринг ответил:
  - Да недостаточно уделяют подобному внимание! Но количество подготовленных летчиков у нас велико. Есть с чем драться! Но на счет слухов о невозможности нападения Сталина, вернее доводов, я не вполне согласен. Учиться же противник воевать на чужой территории. Я сам это помню, когда был в СССР. Мне русский офицер сказала, что скоро Германия освободиться, от гнета капиталистов и станет красной.
  Шерп переспросил:
  - Сказала?
  - Да это баба!
  - Красивая!
  - Да высокая, белокурая! Вообще среди русских женщин много красавиц. Так что может привезем из СССР парочку десятков. - Геринг облизнулся. - Гитлер обещал возродить древние гаремы.
  Шерп ответил:
  - Как бы русские, сами не изнасиловали наших жен и дочерей. У нас на танках, нет пушек способных пробить броню Т-34, Кв-1 и Кв-2, а также модернизированного Т-28, СМК, Т-100. Так что скорее всего, предстоит драться, уступая противнику, как в количестве так и качестве танков.
  Геринг отметил:
  - Зато у нас перевес в пехоте!
  - Временно! Пока СССР не объявил мобилизацию! - Сказал Шерп. - А это более существенно!
  Геринг фыркнул:
  - Во время первой мировой войны, у русских было почти в трое больше пехоты, а мы их били и наступали. Кроме того русские куда хуже стреляют чем немцы, это показал опыт войны!
  Шерп возразил:
  - Не совсем так! У них просто винтовка Моськина, хуже чем Маузера. Заметно уступает в прицельности!
  Геринг рыкнул:
  - Бракоделы!
  - Не совсем так Герман. Дело в том что русские, сделали свою оружие для рукопашной схватки. Оно куда тяжелее, имеет толстый ствол, массивный приклад, жесткий спуск. Это оружие для драки, а не стрельбы. Если бы приклад был бы пистолетным, как у Маузера, то он бы разлетелся от сильного удара. Жесткий пуск в свою очередь гарантирует от случайного выстрела, во время драки! - Шерп покачал головой. - В целом вам понятно?
  Геринг икнул:
  - Понятно всем как дважды два - нету злее существа! Пах-пах-пах! Вот это видимо дубина!
  Шерп продолжил:
  - К сожалению, нам не удалось победить в первой мировой войне, не смотря на то что главный континентальный враг был повержен. Если после Брест-литовского мира в пехоте мы почти сравнялись с союзниками, то у врага в артиллерии, было почти двукратное превосходство, а в танках многократно подавляющее. Отставание в технике стало причиной провала, первоначально победоносного наступления. Современная война это война моторов!
  Геринг ответил:
  - Я то причем?
  -А при том! Штих совсем комаров не ловит. Нужно сменить рейхминистра, на более энергичного и перевести быстрее экономику на военные рельсы. В частности авиационный завод на который мы едем работает всего лишь в одну смену, а мы бы могли перевести его на трехсменный режим работы. Вот например рабсилы у нас с избытком. У тех же французов полно безработных, но хорошо обученных специалистов и они могли бы, занять место на наших заводах. Не говоря о поляках, чехах, словенцев и так далее! Мы можем развернуть, небывалую по масштабам индустрию!
  Геринг кивнул:
  - Да! Это вполне можно сделать, пока алюминия у нас хватает! Действительно нам во время битвы за Англию не хватало массированности воздействия. Кроме того у Британии традиционно сильна авиация и флот.
  Шерп заметил:
  - Самая перспективная авиация реактивная!
  Геринг спросил:
  - Почему!
  Шерп начал перечислять:
  - Во-первых, скорость! Можно даже превысить звуковой барьер! Это согласитесь существенно?
  Рейхмаршал согласился:
  - Да!
  Шерп продолжил:
  - Во-вторых, разгон! Реактивные самолеты разгоняются на старте в четыре раза стремительней винтовых!
  Геринг присвистнул:
  - Ого!
  - А вы не знали!
  - Вообще-то видел!
  Шерп загнул следующий палец:
  - В третьих потолок высоты. Он составляет пятнадцать, восемнадцать километров, значительно выше чем у винтовой авиации. То есть мы можем бомбить Британию или Россию безнаказанно! Вы подумайте, реактивные бомбардировщики не несущие потерь и не нуждающиеся в прикрытие истребителями.
  Жирный рейхмаршал крякнул:
  - Да это большие перспективы!
  Шерп кивнул:
  - Не говоря о маневренности! Реактивная авиация, это авиация будущего, и ее надо развивать бешенными темпами.
  Геринг заметил:
  - А расход горючего! Гитлера смутило, что реактивные самолеты, жрут значительно больше высококачественного бензина.
  Шерп ответил:
  - Не надо об этом беспокоится! Уже есть разработки, где двигателя работают на угольной пыли. Кроме того экономичность вскоре вырастет! Наука развивается и мы совершенствуемся.
  Геринг ответил:
  - Хочешь чтобы я убедил Гитлера, развивать реактивную авиацию? Такова у тебя идея!
  - Не идея, а предложение!
  Геринг почесал затылок:
  - Так Адик и сам меня хочет казнить! Вот каким звериным взглядом смотрит. А как начнет лаять!
  Шерп ответил:
  - А сам не хотел бы?
  Геринг насторожился:
  - Что?
  Шерп отмахнулся:
  - Да ничего!
  Оба фашистских сановника замолчали; Шерп хотел просить не хотел бы Геринг заменить собой бесноватого фюрера? Но промолчал, вдруг жирный боров на него донесет. Американцы считали Геринга, вполне приемлемой кандидатурой. Рейхмаршал не был звериным антисемитом как Гитлер, обладал спокойным веселым характером и не скрывал своего восхищения США. Особенно Герингу нравилась политика, тотального истребления индейцев. Вот почему так, постепенно не извести и непокорный русский народ! Главное впрочем то, что Геринг был богатейший магнат! Миллиардер, один из самых состоятельных людей мира, он имел связи в западных кругах, множество деловых партнеров. Так что в отличие от голодранца Гитлера, его знали как крупнейшего финансового авторитета! Англия и США могли с Герингом ударить по рукам и пойти на мир! Тогда можно будет все силы бросить на Россию.
  Шерп понимал, что война с СССР, будет носить затяжной характер. Огромные просторы, растянутость коммуникации, более широкая чем в Европе железнодорожная колея, рождало определенные проблемы! Реально завершить войну до зимы?
  Скорее всего нет! Даже если Москва падет, упрямые русские будут упорно драться. И так пятиться шаг, за шагом, устилая путь кровью!
  Геринг нарушил молчание:
  - Хочешь стать летчиком?
  Шерп ответил на неуклюжую шутку, шуткой:
  - Летчиком-налетчиком!
  Рейх маршал сказал:
  - Реактивная авиация для своего времени и места. Тут нужны будут огромные расходы и вложения. Это способно снизить выпуск винтов самолетов, а времени мало!
  Шерп улыбнулся:
  - Можно одни заводы перевести на три смены, а другие перепрофилировать на реактивную авиацию!
  Геринг заметил:
  - Может и мы попробуем! Но война может кончиться куда раньше, чем реактивная авиация проявит свою мощь.
  - Свежо предание, но вериться с трудом.
  Мерседес выехал за пределы города. Мелькали сельские, аккуратные домики. Даже за пределами столицы у немцев был образцовый порядок.
  Шерп заметил:
  - Сердце радуется глядя на нынешнюю Германию.
  Геринг ответил:
  - Не сравнить с временами республики!
  По боковой дороге бежала колона Гитлер-югента. По едва земле, с уже успевшим растаять снегом, босиком и в шортах неслись мальчишки. Многие белоголовые, другие черные, рыженькие. Бежали они не слишком быстро, но зато почти идеально, нога в ногу, с ровными шеренгами.
  Геринг улыбнулся:
  - Новое поколение, чье мышление сформировалось при национал-социализме. За ними будущее. Надеюсь эти дети еще успеют повоевать!
  Шерп ответил:
  - Полагаю успеют! Даже в случае победоносного разгрома СССР, и капитуляции Британии, будет битва с США.
  Геринг презрительно фыркнул:
  - Янки не будут воевать, оказавшись в одиночестве! Они предпочтут спасти свой зад, а не уложить миллионы.
  Шерп заметил:
  - Как сказать! А разговоры о сверхбомбе?
  Геринг ответил:
  - Пока это только разговоры!
  Шерп возразил:
  - Уже получены, кое-какие расчеты!
  Рейхмаршал оживился:
  - Мы сможем создать такую бомбу?
  Шерп заявил:
  - Теоретически через три-четыре года. А может если увеличить финансирование то быстрее.
  Геринг ответил:
  - Гитлеру я и несколько ученых уже говорили об этом! Фюрер спросил:
  - Сколько времени займут работы?
  - Несколько лет!
  - Какова мощь бомбы?
  - Точно неизвестно, но очень большая!
  - А взорвется ли она вообще?
  - И это неизвестно!
  - А сколько потребует средств?
  - Несколько миллиардов золотых марок!
  Фюрер взбесился:
  - Да это наглая провокация! Кто-то из ублюдков хочет разорить третий рейх! Выбить деньги на крысу в мешке. Я вас всех казнь и вниз головой повешу!
  Геринг прервался:
  - Вот так по сути и выглядел разговор!
  Шерп ответил:
  - Что же в этом есть резон! Заодно и большие расходы!
  Авиационный завод был окружен колючей проволокой, но выглядел весьма пристойно. Герин с трудом выполз из машины, а вслед за ним выскочил молодой энергичный Шерп. У входа стояла охрана СС, она отсалютовала формально второму человеку в рейхе. Шерп подумал, что Герингу все же не мешало, подсушиться.
  Сам завод выглядел довольно строго, чистота была на уровне стерильности, даже пахло хлоркой. Геринга встретил Хенкель:
  - Я рад приветствовать вас рейхмаршал! Насколько мне известно, ваша армия в полной боевой готовности!
  Геринг ответил:
  - И да и нет! Суть не в этом! Гитлер крайне недоволен, тем что новые английские "Мускаты" по своим боевым характеристикам практически не уступают Мессершмит-109, а вы товарищ сидите на трех точках.
  Хенкель ответил:
  - Что конкретно!
  - Нужно чтобы вы создали второй более мощный и скоростной истребитель! Прежняя модель Хенкель хороша по летным качествам и маневренности, но слишком уязвима. Нужен новые, еще лучший истребитель! Тем более что англичане совсем обнаглели.
  Хенкель, маленький, лысый старичок, но при этом живой и подвижный сделал неожиданное предложение:
  - Давайте сначала поедим, а за едой обсудим.
  При слове еда глаза Геринга загорелись:
  - А что давай быстрее!
  - Может пройдем в рабочую столовую?
  Геринг мотнул головой:
  - Это зачем?
  Хенкель усмехнулся:
  - Покажем рабочим нашу демократичность!
  Геринг усмехнулся:
  - Это можно, только посадите нас за отдельный столик и проследите чтобы рабочие не воняли.
  Хенкель мотнул головой:
  - Да что вы! Они моются! Каждый день принимают душ. Так что не беспокойтесь, ваши этические чувства не пострадают!
  Геринг ответил:
  - А что я верю.
  Рабочая столовая, были светлой, с большими окнами, и свежим воздухом. Росли в кадках экзотические растения и было даже несколько попугаев. Геринг игриво гаркнул:
  - Попка дурак!
  Попугай игриво ответил:
  - От дурака слышу!
  Геринг рявкнул:
  - У паскудная птица! Приготовьте мне на завтрак!
  Хенкель спросил:
  - Со специями или без!
  Герин ответил:
  - Со специями!
  К клетке подскочили две девушки прислуги. Попугай вытянулся в струнку и вдруг как гаркнет:
  - Хайль Гитлер!
  Герин машинально вытянулся:
  - Зин Хайль!
  Шерп и Хенкель машинально повторили:
  - Зин Хайль!
  Попугай ответил:
  - Да светиться знамя тысячелетнего Рейха!
  Геринг передумал:
  - Нет! Мы не будем есть эту птицу! Она слишком умная! Пускай скажет, кто такой Геринг!
  Попугай ответил:
  - Геринг герой! Рот закрой!
  Хенкель ответил:
  - Ты замечательный образец!
  Геринг спросил:
  - А что еще попугай знает?
  Хенкель хлопнул по клетке, попка ответил:
  - Боже покарай Англию! Черчилль - шакал! Сталин - тигр!
  Геринг ответил:
  - Браво! Я покупаю этого попугая!
  Хенкель ответил:
  - Я вам его дарю! Примите в качестве презента!
  Попугай крикнул:
  - Моя Германия - самая сильная! Моя Германия - самая смелая! Моя Германия - самая умная - теперь принадлежит весь мир!
  Герин обрадовался:
  - Я эту птицу буду кормить одними пирожными!
  Хенкель возразил:
  - Не стоит! Будет нарушение обмена веществ и она сдохнет! Я дам вам подробную инструкцию как кормить попугая!
  Геринг ответил:
  - Не надо! У меня их сотня! Так что нечего особо распираться! Это какая дивная порода?
  - Какаду!
  Геринг погрозил пальцем:
  - Какаду, я к тебе приду!
  Хенкель сказал:
  - А теперь отведайте мои яства!
  Появилось несколько симпатичных белокурых девчонок. Они кружились и порхали как бабочки. Одетые в специальную красивую, со значками форму, подносили различные кушанья. Гвоздем программы был дикий кабан, с гарниром и соусом, уложенный, ананасами, бананами, манго, авокадо, дыней с медом. Столовые приборы были из серебра, тонкой работы. Геринг ответил:
  - Да, мне надоело золото! Знаешь у меня более трех тон золотого сервиза!
  Хенкель присвистнул:
  - Вот это да! Вы наверное король!
  Геринг самодовольно усмехнулся:
  - Я король Третьего Рейха! Вернее самый богатый человек в Рейхе, великий магнат, почти фюрер!
  Хенкель кивнул:
  - Зин Хайль!
  Шерп предложил:
  - А вино!
  Хенкель ответил:
  - Вино гостям!
  Девушки ступали бесшумно, в своей мягкой обуви. И вино было самое дорогое: французские коньяки, армянский коньяк, различные ликеры, вина со всех континентов! Тут бы хватило бы напоить целую роту. Геринг приступил к еде. Он ел не спеша, дорогие вина, ему были не в диковину, а деликатесами он объедался и так каждый день.
  Хенкель подливал вино, но сам пил понемногу, стараясь лишь чуть-чуть попробовать. Шерп вообще чуть пригубил. Будущий рейхминистр, заметил:
  - Вообще видно что это приготовлено не для рабочих!
  Хенкель ответил:
  - Конечно, для дорогих гостей!
  - Но мы ведь столько не съедим!
  Хенкель хитро прищурился:
  - Раздадим рабочим! Пускай и им будет праздник! Я никогда, не был жадиной! Как говорил фюрер: крестьяне кость Германии, рабочие кровь, бизнесмены - мозг! Одно не может, быть без другого!
  Геринг отломил кусок мяса, заметил:
  - Вроде кабан, но мясо куда нежнее и вкуснее.
  Хенкель обрадовано объяснил:
  - Специальная, улучшенная методика приготовления. Это как сказать вам, мясо вымочено в соусе из сока двенадцати фруктов и разогрета с помощью инфракрасного излучения. Как мы видим, все гораздо проще, чем кажется.
  Геринг ответил:
  - Я помню, как готовили пеликанов, с помощью большого утюга. Тоже очень красивая методика.
  Хенкель ответил:
  - Да утюг хорош особенно на язык! А что война с Россией будет?
  Геринг сделал вил что удивился:
  - С чего ты взял!
  Хенкель хитро улыбнулся:
  - Слухи различные ходят!
  Геринг фыркнул:
  - Агентство ОБС.
  Хенкель спросил:
  - Это что: одна бабка сказала!
   Геринг захохотал так, что чуть не подавился. Шерп крепко похлопал по спине массивного борова.
  Откашлявшись рейхмаршал сказал:
  - Об этом говорят рабочие?
  Хенкель ответил:
  - Среди них тоже болтают, но меньше чем среди элиты! Наши промышленники встревожены.
  Геринг ответил:
  - Чем! Новая война, это земли, ресурсы, рабы, заказы! Когда снаряды рвутся днем и ночью, скорей идут чины и ордена! Пускай над миром яростно грохочет - война, война, война!
  Хенкель ответил:
  - Я был в России! Русским тяжело, но они быстро строятся и становятся сильнее. Сколько там за последнее время появилось заводов, фабрик, у в тридцать втором году, на одном харьковском заводе в день производилось двадцать два танка Т-26. Они были еще маленькие, самые первые с пулеметным вооружением, но при этом такие темпы.
  Геринг заметил:
  - Двадцать два? В день! Да это вранье! Столько даже вся Германия, контролируя Европу не выпускает!
  Хенкель ответил:
  - Ну я не считал?
  - Все страны мире блефуют!
  Шерп заметил:
  - Это большевики!
  - Ну и что?
  - У них плановая экономика, позволяющая концертировать ресурсы. Например производя больше танков, русские уступают нам прочей технике!
  Хенкель заметил:
  - Автомобилей в СССР пока не много! В Германии куда больше! Это заметно на улицах городов, да и из тех половина наша. Правда в последнее время русские все активнее скупают военные грузовики, мотоциклы, трактора, различные виды техники. Сразу видно, что и они к чем-то серьезному готовятся!
  Шерп присвистнул:
  - Да! Об этом я хотел сказать! Германия вовсе не собирается, нападать на своего восточного партнера. У нас договор о дружбе и границах.
  Хенкель отметил:
  - В политике договоры не стоят бумаги, на которой напечатаны! Кроме того я вот что скажу, Наполеон в свое время пошел на Россию, а чем кончилось?
  Геринг заметил:
  - А вот Наполеона, русские войска как раз не победили! Его одолела зима и крепкие морозы!
  Хенкель сам себе отрезал кусочек кабанчика, смешал его с бананом, свинина с ананасом и бананом, было очень вкусно. Потом знаменитый на весь мир, капиталист произнес:
  - Я разговаривал с одним магом, и он предсказал мне: зима в этом году будет на редкость холодной! Так что мы можем и не дойти до Москвы.
  Геринг зевнул, раскрыв пасть бегемота:
  - А суть состоит в том, чтобы покончить с врагом до морозов. Кроме того после падения столицы, СССР капитулирует!
  Хенкель ответил:
  - Большевики очень упрямы! Они будут драться до последней капли крови! Это такое упорное сопротивление. Кроме того воевал с русскими в первую мировую. Они гибли тысячами, но сдавались редко. Только в восемнадцатом году при большевиках, когда феврале наши войска перешли в наступление, началась массовая сдача в плен. Впрочем погибло их русских без меры! Один сделал вид что идет сдаваться, а сам бомбу спрятал, да как себя рванет. Трое немцев, из них два офицера погибли, а десяток погибло без меры. Они фанатики, и будут драться не щадя животов. Страшный народ!
  Шерп откликнулся:
  - Там не только русские, но и много других народов. Думаю украинцы не будут, слишком упорно драться за большевистскую идею!
  Хенкель возразил:
  - Большевистская пропаганда, очень опасна! Она действует разлагающе! Да ни мне об этом говорить. Красные изрядно промыли молодому поколению мозги, а старое привыкло к покорности! И этот дух так просто не выбить!
  Герингу подобный разговор был неприятен и он поспешил сменить тему:
  - Так когда будет готов новый более совершенный истребитель да и еще бомбардировщик?
  Хенкель немного подумал, а затем ответил:
  - Полностью доводка истребителя нового поколения, будет завершена к 1943 году. Его скорость составит примерно 760 километров в час. Это почти предел для винтовых истребителей, а на вооружении будут новейшие 30-миллиметровые пушки. Вот это сила!
  Геринг нахмурился:
  - К сорок третьему году? Это слишком долго! Надо бы значительно раньше, а так еще война кончиться!
  Хенкель ответил:
  - Об этом сообщите Мессершмиту. Он обещал массовую поставку самолета Ме-209 еще в прошлом году, а сам срывает графики!
  Геринг заметил:
  - Нас пока Ме-109 вполне устраивает! Последняя модификация - F лучше всего что пока есть у советов.
  Хенкель заметил:
  - По сравнению с ЯК - маневренность хуже!
  - Зато сильнее вооружение! - Герин нахмурился. - А вообще будешь слишком хвалить русскую технику, позавидуешь судьбе Юнкерса.
  Хенкель всплеснул руками:
  - Как вы меня напугали!
  Шерп примирительно произнес:
  - Недооцененный враг опасен в двойне!
  Геринг поперхнулся и подскочившие девушки, начали бить его кулаками по спине. Маршал закашлял.
  Хенкель предложил:
  - Может лучше поговорим о танках!
  Шерп ответил:
  - Для этого есть Круп и Фердинанд!
  В зал вбежала испуганная девушка, она вскрикнула:
  - Геринга вызывают к телефону!
  Рейхмаршал рявкнул:
  - Скажите я занят! Или лучше уехал!
  Девушка низко поклонилась:
  - На проводе сам фюрер!
  Геринг изменился в лице:
  - Тогда я лечу!
  Поднимаясь жирный маршал опрокинул на себя фужер с вином. Он просился вытирать и поскользнулся, упал на пол, ругаясь матом. Девушки бросились поднимать побитого рейхфюрера.
  Геринг хрюкал как кабан, с трудом с помощью девиц поднявшись, задирая юбки. Девчата посмеивались над игривым боровом. Кое-как Геринг выполз из зала, при этом стукнувшись головой в проем двери. Сразу же вздулась большая шишка. Фашист Љ 2 заскулил:
  - Голова! Голова! Умная головка! Чтоб дубиной получить мне нужна сноровка! Хайль Гитлер!
  Девчонки автоматически вскинули руки:
  - Зин Хайль!
   Кое-как Геринг добрался до автомата, поднял дорогу из слоновой кости трубку, и произнес дрожащим голосом:
  - О вели...
  Сразу же его прервал дикий визг, словно били стекла:
  - Ублюдок! Свинья! Сучий потрох! Сколько времени я тебя последнего дебила буду ждать!
  Геринг захлебываясь простонал:
  - Да я не вин...
  - Шлюха жирная! Потаскуха! Пережаренный окорок! Я прикажу тебя проткнуть и зажарить как шашлык! - Ревел Гитлер.
  Геринг умоляюще сложил руки:
  - Делай что хочешь майн фюрер, только не бросай меня в терновый куст! Ты ведь такой крутой!
  Гитлер рявкнул:
  - А вот и брошу! Размазня, пузатая горилла. Будущий висельник! Для тебя приготовлена веревка!
  Геринг пошутил:
  - Так она оборвется! Я слишком уж тяжелый!
  Гитлер хотя казалось это невозможно завизжал еще сильнее:
  - Проволока на тебя будет! Да еще колючая! Ох и повисишь, ты жирный боров на ней, а так повизжишь!
  Геринг зашатался, Шерп сунул ему под нос флакон с дурманом:
  - Не падай голубчик!
  Рейхмаршал зачихал, а Гитлер продолжал визжать:
  - Ты что издеваешься, протухшая отбивная?
  Шерп ответил вместо Геринга:
  - Это он от большого уважения майн фюрер!
  Гитлер сразу смягчился:
  - Ах уважения! Ну ладно товарищ! Если ты меня уважаешь, то я тебя отблагодарю! Как идут работы над созданием нового истребителя!
  Шерп ответил:
  - Самыми ускоренными темпами величайший!
  Гитлер перешел на спокойный тонн:
  - Новые тридцатимиллиметровые пушки, уступают в скорострельности прежним двадцатимиллиметровым. Я думаю что в борьбе с Ил-16, их убойная сила будет чрезмерной! А снижение скорострельности снизит вероятность попадания в цель! Верно!
  Шерп ответил:
  - Отчасти это так! Но новые истребители Ла-3, и Миг-2, в имеют более сильное лобовое бронирование чем Яки и Илы! Кроме того, нам нужна защита от тяжелых, несущих до шести тонн Ланкастеров и летающих крепостей Б-17. Новейшие американские бомбардировщики что сейчас разрабатывают весят пятьдесят тонн, и практически не пробиваемы для двадцатимиллиметровой пушки.
  Гитлер выслушал это спокойно:
  - Ну и ладно господа! Долго ездили, куда! Будет русским чую худо! Применим оружье-чудо!
  Геринг гаркнул:
  - А оружие у нас - будет просто высший класс! Я в авиации разбираюсь как никто другой!
  Гитлер перебил:
  - Доктрина Дуа! Такая популярная в Америке. С лозунгом, бомбить, бомбить и еще раз бомбить!
  Геринг ответил:
  - Да у нас будут крутые парни и девчата!
  Гитлер окончательно успокоился:
  - А вы можете довести выпуск новых самолетов до пятидесяти штук в день! Я вас спрашиваю!
  Шерп ответил:
  - В принципе реально, только нужно перевести экономику на военные рельсы!
  Гитлер оскалился:
  - И создать неудобства моему народу! Огромное достижение Третьего Рейха, это то что мы можем работать, по восемь часов в сутки и быть сытыми.
  Шерп ответил:
  - Если орды большевиков ворвутся, немецкая государственность будет уничтожена! Мы станем рабами!
  Гитлер возразил:
  - А если немцы станут жить намного хуже, коммунистическая пропаганда получит новые козыри. Они поднимут наш народ против своих хозяев! Нет в этой все решит, не количество танков, а расчет и коварство!
  Шерп заметил:
  - У нас слишком мало времени! Нужно укомплектовать не менее тридцати шести танковых дивизий.
  Гитлер фыркнул:
  - Я такой полководец что выиграю с двадцатью! Чао партогеносы! Пусть Геринг дожрет своего кабана. - Фюрер бросил трубку.
  Рейх маршал смутился:
  - Да я лопну! Знаешь Шерп пригласи рабочих, пускай доедят после нас! У меня после разговора с фюрером пропал аппетит!
  . ГЛАВА Љ 5.
  Четверка совершала очередную пробежку с грузом за плечами. Дыхание весны ощущалось все сильнее, снег удивительно быстро таял. Павел для бега старался выбирать путь где было как можно больше острых камешков и веточек. Не столь закаленной Светлане было больно, от соприкосновения босых, девичьих ножек с острыми предметами, но она терпела и только прибавляла ходу! Как тяжело бежать с грузом за плечами, не смотря на прохладный ветерок, ребят буквально заливает соленым потом.
  Светлана сбивая дыхание произнесла:
  - В войне моторов нужно руки развивать, а не ноги!
  Павел ответил, казалось мальчишку не брала усталость:
  - В физической форме, нужна гармония, а ноги это фундамент всего тела. Ты это должна понимать!
  Девочка ответила:
  - Ум способен перепрыгнуть между звездами, мышцы только между палками!
  Олег подтвердил:
  - Разум реально подчиняет силу, сила может добиться, лишь видимости подчинения разума!
  Павел ответил:
  - А как ты защитишься от кулака?
  Олег ответил:
  - Да хоть электрошокером! Тоже помогает!
  Руслан ответил:
  - А что у вас со Светланой, уже есть это чудо?
  Девочка ответила:
  - Делаем! Скоро будет готова машинка. Тут вопрос только в силе аккумуляторов и гальванических элементов.
  Олег добавил:
  - Тут вопрос в том чтобы делать аккумуляторы из гальванической фольги. Тогда они очень много могут собрать энергии и быстро зарядиться. Мы даже такие двигатели уже делаем!
  Павел спросил:
  - Что делаете?
  - Нет пока проектируем! - Олег вздохнул. Серебряную фольгу достать легко, а вот из магния приходиться делать самим, зато аккумуляторы получаются высокой емкостью и быстротой зарядки. Правда высока вероятность спонтанного коронного разряда, нужно их доводить и повышать надежность. Но я верю что со временем, такие будут на машинах и танках. КПД электромагнитного двигателя 99 процентов, а двигателей внутреннего сгорания около 30 процентов, а некоторых, карбюраторных даже меньше. Так что за электричеством и тут прав Жуль Верн большое будущее, а не бензиновые пыхтелки.
  Павел согласился:
  - Я уважаю Жуль Верна, он гений!
  Руслан ответил:
  - У него один недостаток!
  Павел спросил:
  - Какой?
  Руслан замялся:
  - Он не русский!
  Павел ответил:
  - Национальность не имеет значения. Вот твой отец цыган, мать белорусская, а сам ты советский!
  Руслан ответил:
  - Я выбрал национальность русский! Впрочем у человека у сердце должен гореть факел коммунизма!
  Светлана пропела, ее голос не смотря на быстрый бег не сбивался:
   Нет не померкнет зоркий,
  Взгляд: соколиный, орлиный!
  Голос народа звонкий,
  Шепот придавит змеиный!
  
  Сталин живет в моем сердце,
  Чтоб мы не знали печали!
  К счастью открыли дверцу,
  Звезды над нами сверкали!
  
  Верю весь мир проснется,
  Будет конец фашизму!
  Ярко светить будет солнце!
  Путь озарив коммунизму!
  Ребята ответили с трудом переводя дыхание:
  - Да ты тоже супер!
  Сделав разворот мальчишки и девочка побежали обратно. Тренинг это святое. Светлана заметила:
  - Мы все время делаем крюк?
  Павел ответил:
  - Это можно сделать и по кругу! Как это было у Льва Толстого, вбивают кол, и сколько обежишь земли, она будет твоя. Интересно вот сколько можно пробежать на пределе?
  Светлана ответила:
  - Думаю не слишком много!
  Павел фыркнул:
  - Да не меньше сотни километров! Я вот это гарантирую!
  Девочка заметила:
  - Слишком много бегать, значит терять мышечную массу. Даже в древнем Риме войска должны были проходить за день не более двадцати миль. Таковы правила, и не спонтанные, а рожденные многовековым опытом.
  Мальчишка вместо ответа, сделал сальто и пробежался на руках. Потом снова вскочил на ноги:
  - И опыт сын ошибок трудный, и гений парадоксов друг! Так что подлинная гениальность не ограничивает возможностей человека.
  Олег заметил:
  - Организмы людей это сложнейшие системы! И главное индивидуальны. Нет одной общей и совершенной для всех методики!
  Павел согласился:
  - Верно нету!
  Олег предложил:
  - Может нам как-то вальвировать нагрузки?
  Павел ответил:
  - Вам нужно подтягиваться до моего уровня. Я ведь себе даже груз больше положил, так как при таких нагрузках, отдыхаю!
  Олег даже присвистнул:
  - Круто однако!
  Некоторое время мальчишки бежали молча. Путь стал еще сложнее, когда поломанные ветви хрустели, под босыми ступнями детей. Светлана чьи ноженьки не так еще огрубели, пару раз ойкнула, царапины стали глубже. Девочка впрочем и не думала останавливаться: ей ли показывать слабость!
  Так они и пробирались через бурелом, сопровождая все хрустом и скрежетом. Светлана споткнулась и упав побила коленку, но сразу вскочила. Этот путь был настоящей, мукой, но девочка терпела. Нелегко был мальчишкам, но они были куда более привычными.
  Павел даже заметил:
  - Это путь не для девчонок!
  Светлана возразила:
  - У Андерсена не Кай спас Герду, а девочка Герда спасла мальчика Кая! И думаете почему?
  Павел спросил:
  - Ну и почему?
  - Мальчишки более черствые. Уверена я попали осколок девочке в сердце, оно было таким горячим, что не обледенело!
  Павел ответил:
  - И почему женщины не служат в армии. Они бы брали врагов улыбкой в плен. Глупое упущение!
  Светлана ответила:
  - Это временно! Равноправие должно быть во всем. Мы женщины на войне кое в чем сильнее мужчин.
  Олег подтвердил:
  - В силу специфики женского организма, в кое-каких условиях женщина способна себя проявить лучше мужчин.
  Павел усмехнулся:
  - И рукопашке?
  - В некоторых элементах!
  - Сомневаюсь!
  Олег ответил:
  - Ну во-первых, согласно статистике женщины живут дольше чем мужчины, значит что-то в их организме более совершенное.
  Павел шмыгнул носом:
  - Как у черепахи!
  - Не только! Сердце например у женщины в покое, бьется чаще чем у мужчины. - Олег на бегу загнул палец.
  Павел махнул рукой:
  - Ври дальше!
  Олег ответил:
  - А чего врать! Тут речь идет о чувствительности. Тело женщины более чувствительное, чем у мужчины. Следовательно самка лучше чует колебания почвы, приближение противника в засаде, тоньше слух, острее обаяние. А на войне тем более партизанской, это имеет решающее значение.
  Руслан спросил:
  - А как на счет ума! Ведь подавляющее большинство открытий, сделали именно мужчины!
  Олег ответил:
  - А отличниц среди девочек, куда больше чем среди мальчиков. Ты это можешь наблюдать даже в собственном классе.
  Павел возразил:
  - Это потому что девчонки более усидчивые! Но ни как не более талантливые. Даже масса мозга у мужчин куда больше, чем у женщин!
  Олег ответил:
  - А усидчивость, это крайне нужная вещь для снайпера. Так что девушки в этом плане - орлы!
  Руслан подколол:
  - С крыльями, но в юбках!
  Павел возразил:
  - Женщина и впрямь существо уникальное! Но вот один из писателей почему-то сказал: у войны не женское лицо!
  Олег ответил:
  - И не детское, но дети тем не менее воевали всегда, и в гражданскую, в первую мировую, и более ранние войны! На войне все средства хороши - кроме провальных! Так что...
  Светлана подала голос:
  - Если женщины себя и не проявили в полной мере, так это из-за дискриминации мужчин. Вот например, много ли вы знаете женщин-полководцев?
  Олег ответил:
  - Из крупных, ни одного!
  Светлана ответила:
  - То-то же! А будто мы не способны мыслить логично!
  Олег ответил:
  - Способны! Вера Менчик, например побеждала в шахматы чемпионов мира Эйве, Капабланку, Ласкера и многих других гроссмейстеров. Эйве даже дважды, что говорит о серьезных аналитических способностях.
  Павел спросил:
  - А Ботвинника?
  Олег ответил:
  - Наверное она с ним и не играла!
  Павел отозвался:
  - Я пробовал играть в шахматы. Должен сказать, что логика спорная. Например в учебниках рекомендуется бороться за центр, а в реальных войнах, наоборот был предподчительнее фланговый обхват!
  Олег заметил:
  - Игра и война - это не одно и тоже! Тут есть ряд существенных отличий. В частности на доске, пехотинец не может вырыть окоп. Да и ружья у него нет, значит оборона.
  - Не столь эффективна! Да я это знаю, читал! Хотя например засадные действия невозможны, на доске не замаскируешься!
  Олег рассмеялся:
  - Нет! Тут есть понятие как скрытая многоходовая засада, или комбинация. Не надо особенно отчаиваться!
  Павел подпрыгнул сбив ладонью шишку:
  - Нет времени, я бы разобрался с шахматами! Так на счет футбола. Первое Мая приближается, нужно будет хоть что-то сделать!
  Олег ответил:
  - Испытания проходят успешно! Скоро вы убедитесь, что у нас к решающей стычке все готово!
  Светлана ответила:
  - Мы с Олежкой кое-что рассмотрели! Будут происходить существенные сдвиги! Так что ничего плохо не думайте!
  Павел спросил:
  - Существенные сдвиги?
  Олег улыбнулся:
  - Мячик будем сдвигать!
  Мальчишка крякнул:
  - Это как в сказке! А что попробуйте!
  Четверка добежала до речки и бросилась купаться. Плескание было кратким, но весьма интенсивным.
  После чего они отправились на тренировку, чтобы сэкономить время четверка бежала!
  В городе снега уже нет, так что на босых детей особого внимания не обращают! Светлана спросила:
  - А кто из вас будет играть!
  Павел гордо ответил:
  - Конечно я!
  Руслан заметил:
  - И мне обещали!
  Олег ответил:
  - Ну мы со Светланой будем управлять по радио! Как говориться, Чао, Чао дорогой, кто к футболу равнодушен, тот пацан совсем крутой и такой козел не нужен!
  Павел перебил:
  - Ну не надо так! Ты ведь все-таки интеллигент! Веди себя культурно! У тебя есть на этот счет соображения?
  Олег произнес:
  - Интеллигенция это прослойка, между пролетариатом и буржуазией! Так говорил Ленин!
  Светлана заметила:
  - Сам между прочем огромный интеллигент! Знал восемь языков и написал множество томов экономических трудов. Нет Ленин это солнце и весна! Весна коммунизма.
  Олег отметил:
  - А мне такие аналогии не нравятся!
  Девочка спросила:
  - Почему!
  - За весной коммунизма следует лета!
  Светлана усмехнулась:
  - Так хорошо!
  Олег продолжил:
  - А за летом осень, что не так здорово! Вот представить как это звучит осень коммунизма!
  Павел заметил:
  - Но за осенью зима, а за зимой снова весна.
  Светлана пропела:
  - Прошла зима, настала лето, спасибо партии за это!
  Олег отметил:
  - Вот именно! Скоро климат Земли, будет полностью подчинен коммунистическому правительству. В частности погода капризная! То дождь во время уборки, то засуха, конечно с этим мирится человек не может!
  Павел заметил:
  - Регулировка климата это прекрасно! Но ведь можно выращивать продукты и в космосе!
  Олег согласился:
  -Да в условиях невесомости и непосредственного воздействия лучей солнца, разновидности флоры будут расти куда быстрее. Впрочем есть и другие идеи, делать например мясо из угля и нефти!
  Руслан усмехнулся:
  - Все невозможное, возможно знаю точно! И человек способен круг порвать порочный!
  Павел заметил:
  - Из угля котлеты, может и практично, но можно ли их есть?
  Олег ответил:
  - Вполне реально! Вкусовые качества, тоже корректируются химическим путем, а также витамины. То что витамины могут синтезироваться, это уже всеми доказано! Вернее подобные витамины уже производятся. Пока они дорогие, но скоро станут общедоступными. Вот в Германии синтезирован гормон тестостерон, он способен увеличивать физическую силу человека, и стимулировать рост мускулатуры.
  Светлана предупредила:
  - Но возможны побочные эффекты!
  Павел прервал:
  - Нет уж очень разговор с вами меня напрягает! Давайте лучше поговорим о другом.
  Светлана разочаровано произнесла:
  - Не нравиться наука?
  Павел усмехнулся:
  - Почему наука рифмуется со скука!
  Олег ответил:
  - Из-за недалеких людей! На самом деле, нет ничего интереснее науки. Знания увлекательнее игр!
  Руслан согласился:
  - Да! Они правы! Самая сильная мышца извилина мозга, она способна сдвинут звезды с орбиты!
  Павел рассмеялся:
  - Раз так! Я сдаюсь! Куда уж бицепсу против извилины. Что муравью на новейший танк!
  Светлана всплеснула руками:
  - А что можно, даже мурашке скушать машину! Это очень даже запросто! Букашки-черепашки!
  Мимо ребят промчался американский Форд. Такая вот крупная машина, с большим багажником. Неожиданно она притормозила. Из нее выскочил человек в форме НКВД, он засвистел. Ребята остановились.
  Энкеведешник подбежал к ним:
  - Что вы ребята по городу босиком бегаете!
  Павел ответил:
  - Мы спортсмены бежим в секцию рукопашного боя!
  Офицер погрозил пальцем:
  - Сейчас будет иностранная делегация проезжать! Они будут фоткать. А потом в журналах появитесь вы на обложке босые и надпись: нищие дети бедной страны! Вы этого хотите? А!
  Павел заявил:
  - Так ведь на нас приличная одежда!
  Офицер покачал головой:
  - Не имеет значение, кроме того на фото вам могут придать ободранный вид! Так что соколики...
  Олег заметил:
  - Если можно придать на фото оборванный вид, то и босые ноги смонтировать раз плюнуть!
  Офицер гаркнул:
  - Хватит! Или вы обуетесь или я вас доставлю в отделение!
  Павел кивнул:
  - Нет проблем!
  Ребята быстро обулись и дальше двинулись шагом. Руслан заметил:
  - Вот что значит капиталистическое окружение, все хотят оклеветать нашу Родину! Вот жуть!
  Павел ответил:
  - А ведь в принципе они в свой журнал, могут фото сунуть, снятое совсем в другом месте. Даже в собственной стране!
  Олег произнес оглядываясь:
  - Да так они и делали!
  Светлана подтвердила:
  - Да моя мама рассказывала. В тридцать третьем якобы был голод! Даже трупы истощенных детей показывали, а на самом деле оказалось Африка! Вот как обманывают народ!
  Олег заметил:
  - В первую очередь свой! Наш им не обмануть!
  Павел спросил:
  - А чья делегация, английская или немецкая?
  Светлана ответила:
  - Американская! Янка очень сильно любят прихвастнуть собственным изобилием, а сами!
  Руслан передразнил:
  - Сами с усами!
  Девочка прищурилась на солнце, оно уже прошло зенит, но пока еще не склонялась к закату:
  - Запад как всегда к нам неравнодушен! На дворе апрель, а до нас дошли слухи будто немцы перебрасывают дивизии на восток.
  Павел ответил:
  - Не рискнет Германия на нас напасть! В тылу у нее огромная Британская империя, могучий флот и авиация. Да и мы не лыком шиты! Нет у Гитлера шансов на победу! Никаких!
  Олег заметил:
  - Войну не всегда начинают даже когда победа легка, и наоборот ведут даже если она безнадежна. Во время первой мировой войны Германия получила два фронта. А сейчас Британия потеряла своего главного союзника Францию, и ее армия слаба. У немцев же помимо самой Германии есть еще сателлиты. То есть нам придется, воевать не с одной страной! А это делает наши шансы более чем спорными. Особенно если учесть, что красная армия только начала перевооружаться.
   Светлана подтвердила:
  - Да у нас мало было времени! А при царе кроме колесных уродов Лебедько и танков считай не было!
  Олег возразил:
  - Был еще вездеход Прохорова!
  Светлана фыркнула:
  - Пулеметный!
  Мальчишка возразил:
  - Зато маневренный и самый первый! Тогда еще даже термина танк не было! Назывался просто вездеход!
  Светлана согласилась:
  - В России многое было первым, и радио, и таблица элементов Менделеева. Да его сын, очень даже приличную модель танка изготовил.
  Олег возразил:
  - Не очень!
  Светлана спросила:
  - Это почему не очень?
  Олег стал перечислять:
  - Во-первых, танк прямоугольный, а лучше когда броня под наклоном. Так снаряду легче его пробить! Второе танк слишком тяжелый - сто семьдесят тонн. Не один мост его не выдержит. Третье развернуть такую махину сложно, маневренности ни какой. В четвертых если попадется какая-нибудь горка, то он и не заберется. В пятых высокая стоимость и сложность в управлении. В шестых с таким весом разобьет любую дорогу. В седьмых ограниченный обзор...
  Павел прервал:
  - Хватит! Надоело! Все танки и танки! А танк это переводиться с английского - просто бак!
  Светлана рассмеялась:
  - Вот они и есть баки!
  Олег ответил:
  - Да и бак может быть пробивным!
  Павел сказал:
  - Смотри едут!
  Впереди и впрямь медленно ползла, колона роскошных машин. Они были разных марок, но все величественные и богатые. Ребята невольно стали чеканить шаг. Когда они проезжали мимо пацаны крикнули по-английски:
  - Служу советскому союзу! Слава пионерам!
  В ответ им бахнули:
  - Виват пионерам!
  Мальчишки и девочка вытянулись в струнку. Отдавая честь! Колонна медленно проезжала. Павел дернул головой:
  - А вообще пустое это! Мы что должны им что ли?
  Олег ответил:
  - Гостеприимство: традиционная черта русского народа!
  - Не русского, а советского!
  - Советского тем более!
  Светлана прервала:
  - Пошли быстрее, а то на секцию опоздаем!
  Павел иронически усмехнулся:
  - Спасибо что напомнила! А то я забыл!
  Девочка ответила:
  - Я ничего не забываю!
  Олег заметил:
  - Сегодня будем новый прием изучать. Причем он эффективен, против более тяжелых партнеров.
  Светлана кивнула:
  - Я девушка и меня многие тяжелее!
  Олег ответил:
  - Я тоже не великан!
  Светлана рассмеялась:
  - Самый маленький рост, не принизит большого ума! А ничтожный ум унизит, при самом большом росте!
  На велосипеде мимо них проехал мальчишка с горном. Он протрубил в него, раздувая щеки. Павел подскочил к пацану:
  - И как сегодня праздник!
  Пионер ответил:
  - Новый день советской власти! Теперь у нас каждый день, это праздник напоенный радостью и светом!
  Павел спросил:
  - Родину любишь!
  - Люблю!
  Павел затянул ему потуже галстук:
   - Люби еще крепче!
  Мальчишки шутя шлепнули друг друга в ладоши. Потом разъехались. Ребята припустили бегом. В обуви бежать было тяжелее, стопа скована.
  Павел даже присвистнул:
  - Мы поедем мы помчимся на танкетке утром ранним, и отчаянно ворвемся прямо в вырытый окоп! И напрасно Гитлер с челкой, сделался к ответу крайним, получил фашист гранатой в свой дебильный, узкий лоб!
  Руслан ответил:
  - Да очень даже приличный стих! Гранатой в лоб! Чтоб фюрер сдох!
  В секции рукопашного боя, ребята, как всегда тренировались с полной отдачей, разучивая приемы! Павел уложив в спарринг своего противника слишком быстро и тренер подозвал представителя старшей группы, пацана лет так семнадцати.
  - Вот с ним вы и будете драться!
  Павел кивнул:
  - С ним так с ним!
  Почти взрослый юноша, атаковал мальчишку. Павлу пришлось туго, его противник занимался много лет, превосходно владел приемами и был намного больше. Павел пару раз уходил, и получил подсечку по ногам. Было довольно больно.
  Мальчик Павел отступил на носочках, ощущая голой подошвой шершавую поверхность пола. Юный боец вдруг резко бросился на своего противник и пропустил встречный удар в скулу. Почти сразу вспух синяк, но Павел не только не сдался, а начал двигаться еще быстрее. Он был меньше, и это давало преимущество в подвижности, только вот соперник слишком уж искушенный, успевает парировать.
  Павел неожиданно сделал сальто и перевернувшись всадил босыми пятками в грудь. Его соперник ударил коленом, но мальчик поставив блок, увернулся.
  - Нет врешь! Ты меня не пробьешь!
  Могучий юноша с фигурой скорее Аполлона, чем Геракла, но высотой в метр девяносто, и весе далеко за восемьдесят поймал Павла за ногу и поднял его на вытянутую руку.
  - Что ты хочешь сказать! Цап-царапыч!
  Павел изогнувшись врезал ногой по кисти, заставив партнера отпустить, затем с невероятной скоростью боднул в живот. Могучий юноша согнулся и спустя мгновение, на его шее защелкнулся "Замок". Тут же Павел получил сильный удар по почке, но продолжал сжимать, передавив сонную артерию. Новый удар с нервного окончания отключил его, но в последним усилием, мальчик дожал партнера, заставив упасть. Оба бойца, мускулистых рельефных тела, упали и завалились мелко дыша. Тренер подошел к ним пощупал пульс:
  - Крепкие ребята, дрались упорно, а пульс спокоен! Ну что же прошел Павел испытания. Жаль только в его возрасте, официальных соревнований не устраивают! Так что проблемы!
  Светлана заметила:
  - Какая не справедливость!
  Тренер ответил:
  - Ну, а ты сто раз отожмешься?
  Девочка кивнула:
  - Конечно!
  - Так приступай!
  Светлана хотя ей и было тяжело, молча отжималась. Тренер еще положил ей ногу на плечи, от чего юной спортсменке стало еще тяжелее. Закончив все на последнем сотом разе. В личика девочки стекла капелька, пота.
  Тренер кивнул:
  - Молодчина! На сей раз ты выдержала испытание! Может еще чего-нибудь хочешь!
  Светлана ответил:
  - Хочу служить своей отчизне!
  Дети- бойцы дружно вскинули руки в приветствии:
  - Служу советскому союзу!
  Тернер заявил:
  - Только смелый и ловкий может по настоящему служить своей стране! Приведите их в чувство.
  Массах щек, шеи и босых ступней взбодрил Павла, заставив встать. Вдруг мальчишка поморщился от боли и схватился за бок:
  - В чем дело? - Спросил тренер.
  - Почка! Я пропустил слишком сильный удар по ней!
  Тренер ответил:
  - На сегодня занятия окончены, покажись врачу!
  Павел нахмурился:
  - Так и инвалидом не долго стать!
  Светлана его подбодрила:
  - Не волнуйся! Мы тебя вылечим!
  Тренер спросил:
  - Ты враг!
  - Я ученая, а значит и врач!
  - Тогда постарайся. Этот парень необычайно быстр, у него потрясающие способности. Далеко пойдет!
  Светлана ответила:
  - Я приложу все усилия.
  Они возвращались обратно все вместе. Павел мужественно терпел боль:
  - Не знаю! Возможно врач прикажет сделать снимок и запретит все занятия спортом. Это было бы катастрофа. Я хотел бы, служить в особых спецвойсках, в красной гвардии!
  Светлана ответила:
  - Для меня это серьезная проблема, но я надеюсь ее решить! Существует много способов, помочь организму осуществить регенерацию тканей, в том числе таких как почки.
  Олег согласился:
  - В истории случались примеры, когда отрастали даже отрезанные пальцы. В различных организмах и различные стволовые клетки функционируют по разному. Если их активизировать любая рана зарастет!
  Светлана заметила:
  - Когда смотришь на калеку, тебе становиться немного не по себе! А ведь это можно исправить, хотя война и беспощадна!
  Павел ответил:
  - Войны были есть и будут! По крайней мере пока коммунизм не победит на всей планете. Впрочем и после этого возможным конфликты.
  Олег подсказал:
  - С другими мирами!
  - А почему бы и нет! Капитализм агрессивен и в каждом мире может оказаться свой Гитлер!
  Светлана подсказала:
  - Такой мохнатый и перепончатокрылый. В частности, он выдвинет расовую теорию, о неполноценности парнокопытных и ящерообразных хищников! А так же приступит к измерению крыльев.
  Олег заметил:
  - Вот ты смеешься, а вот что будет когда мы на самом деле столкнемся с агрессивной расой захватчиков. Которые даже рабами нас не оставят, а то и просто уничтожат!
  Светлана ответила:
  - Если убить аборигенов то кто будет работать?
  Олег почесал затылок:
  - Я думаю роботы!
  Девчонка рассмеялась:
  - Роботы конечно могут заменить человека, но вот в чем проблема, став слишком умными, они сами могут поработить, собственную цивилизацию. Тех кто их создал, просто уничтожить как слабое звено!
  Олег добавил:
  - В цепи прогресса, искусственный интеллект вполне способен превзойти человеческий ум! Тут слишком много нюансов, но у рукотворного разума уже и сейчас есть преимущества!
  Павел фыркнул:
  - Особенно если почитать фантастику!
  Светлана возразила:
  - Чапек придумал слово робот, и я думаю роботов будут скоро использовать в военной сфере! Преимущества налицо. Их не надо кормить, поить, одевать, они не ведают усталости, а главное послушны. Такой солдат силен своей универсальностью! Это лучше чем простое пушечное мясо! Робот к тому же может нести на себе куда больше брони, чем простой человек.
  Руслан подтвердил:
  - Да роботы, это реальная мощь. Я думаю за ними огромное будущее! Позабыты хлопоты, остановлен бег! Вкалывают роботы, а не человек!
  Павел заметил:
  - А лечить роботы могут?
  Светлана ответила:
  - В будущем безусловно смогут! Это лишь вопрос времени! Развитее электроники не остановить!
  Руслан ответил:
  Гнев захлестнул злой, благородный,
  Когда комар куснул в лесу!
  Где мой защитник электронный!
  Сейчас башку ему снесу!
  Ребята рассмеялись: уж больно забавно все это выглядело. Особенно в контексте электронного воздействия.
  Светлана пришла домой и почти сразу же направилась в сарай стала что-то крутить переворачивать. Неожиданно появился ее младший брат Анатолий.
  - Слыхала новость! Немцы на Югославию напали.
  Девочка ответила:
  - Волк не может спокойно ходить возле стада! Возможно следующий наш черед!
  . ГЛАВА Љ 6.
  Дипломатическая игра фашистов с попыткой втянуть Югославию в войну на стороне фашисткой оси, закончились мятежом. Марионеточное профашистское правительство оказалось свергнуто. В Греции высадился британский экспедиционный корпус, ситуация обострилась. В Эфиопии и Ливии главный союзник Германии фашистская Италия, потерпели жестокое поражение. Итальянские фашисты хотя и пришли к власти куда раньше германских, еще 1922году, были куда слабее. Муссолини не был даже формальным главой государства, оставаясь только регентом при короле. Политическая система правда была более либеральной чем в Германии. Для режима Муссолини была характерна, мягкость и незавершенность! Процветала коррупция, была относительно низкой дисциплина, слабее и не так тотально налажена пропаганда. Если авиация в Италии, а также морской флот, еще не так вопиюще отставали от других стран, то танковый парк был исключительно слаб. Основной танк весил всего 2,7 тонны и вооружен двумя пулеметами. Авиация также в основном фанерная, все больше и больше отставала от английской. Промышленность Италии все еще не была переведена на военные рельсы, и хотя отдельные заводы работали неплохо, общий уровень модернизации, был недостаточно высок.
  Гитлер еще до прихода к власти побывал в Италии и подверг жесткой критике Дуче за низкий уровень дисциплины и слабую организованность.
  - Как у вас проходят парады, это просто стадо!
  Дальнейшие отношения с Муссолини складывались не просто. В частности Дуче помешал, осуществить аннексию Австрии. Но потом Гитлер с ним договорился, предоставив техническую помощь во время нападения на Эфиопию. На тот момент это единственная независимая в Африке страна, остальной мир поделен, между великими державами! Эфиопия большая территория, около сорока народов, много полезных ископаемых. Уровень вооружения армии крайне низок, а генералы продажны!
  Война длилась полгода и фашистская Италия победила, получив новую колонию. Муссолини достиг пика популярности, экономика переживала рост. Но гражданская война в Испании, показала техническую отсталость итальянской армии, слабый воинский дух и выучку, бездарность командования. Муссолини сильно испугался и стал уговаривать Гитлера проводить более сдержанную политику. Первоначально Адольф склонялся к коалиционной войне против советской России. Для это цели был подписан антикоминтерновский пакт. Предусматривалось одновременное нападение на СССР Германии, Италии, Японии и возможно Польши. Страны Запада которые смертельно боялись угрозы большевизма в целом одобряли эту идею. Когда Гитлер осуществил аншлюс Австрии, то никто его не осудил, Лига наций объяснила это правом немцев на самоопределение. Действительно Вена ликовала, и референдум в 99 процентов одобрил присоединение Австрии к Третьему Рейху. Тут не обошлось без подтасовок, но в целом большинство немецкого народа хотело жить вместе. Гитлеру и в самом деле удалось поднять жизненный уровень Германии и покончить с безработицей, заработали старые заводы и было построено много новых. В частности каждый немец мог купить автомобиль в кредит, и платить только по пять марок в месяц. Снизился также уровень преступности, тюрьмы были полупустые. Гитлер заморозил цены на многие товары и поднял зарплаты, в результате чего возник небольшой дефицит, что стимулировало производство. Так что Австрия действительно получила, то что хотела! Потом была очередь Чехословакии. Судетские немцы спровоцировали волнения, проходили митинги и демонстрации с требованием присоединения к Германии. И тут Гитлер проявил себя как незаурядный дипломат. Он сумел договориться с Польшей и Венгрией о разделе Чехословатской территории. Сталин тоже имел виды, на Чехословакию и предложил помощь. Но власти опасались что присутствие советских войск, вызовет коммунистический мятеж. А это фактически смерть для элиты. Все помнили громкие политические процессы в СССР. Ну, а Франция сама мечтала покончить с большевизмом. Даже Черчилль сказал:
  - Я рад бы видеть на посту премьера Великобритании, человека с энергией Гитлера.
  И подавить большевизм!
  В результате Чехословакия осталась одна. Воевать против коалиции было бессмысленно, тем более что Словения, хотела сама отделиться, а половину командных постов в армии занимали немцы.
  Гитлер добился очередного триумфа, присоединив без потерь к Германии новые земли. Но ему было мало! После распада Чехословакии, Чехия была взята формально "добровольно" под покровительство Третьего Рейха. Так и сформировалась могучая территория. В мае тридцать девятого года, немцы заняли также, ранее принадлежащую Германии Клайпедскую область. Восстановив и на этом участке, границу четырнадцатого года. Это было сильным ходом, но Литва не посмела возражать!
  Впрочем в Клайпедской области, тоже население в основном немецкое! Далее Гитлер хотел совместно с союзниками броситься на Россию. Весной 1939 года, режим Франко с помощью немецких и итальянский частей, взял под контроль Испанию. Япония попробовала прочность советской обороны, на озере Хасан. Результаты боев, показали низкую боеспособность сталинской армии. В результате был арестован и умер под пытками преданный Сталину маршал Блюхер. После чего желание напасть на Россию стала сильнее. Осталось только уломать Польшу.
  Поляки хотели: большую часть Украины вместе с Киевом и Одессой, всю Беларусь, выход к Балтийскому морю. Но Гитлер похоже счел из требования чрезмерными и стал давить, требуя назад Данциг, и границы четырнадцатого года!
  Это и стало первой ошибкой фюрера. Польша набычилась, а страны Запада предоставили ей гарантию неприкосновенности. Будь Гитлер гибче, то возможно ему удалось бы создать коалицию - Италия, Германия, Польша, Япония, Румыния и возможно Словения, Финляндия и Турция, при финансовой поддержке Франции, Англии, США.
  Да вести войну с такой коалицией неимоверно трудно! У Сталина вроде бы много танков, но они легкие, со слабой броней, а в армии только идет процесс формирования сил. Кстати много болтали об агрессивности большевиков, а всеобщая воинская повинность была введена в СССР только в осенью 1939 года. В Германии же в 1934 году, а во Франции и Польше намного раньше.
  Сталин любил танки, не один образец техники не принимался на вооружение, без его одобрения. Обладая сильной памятью вождь знал все калибры и толщину брони мировых танков. В данном случае самый массовый танк Т-26, уступал по своим боевым качествам зарубежным образцам. Впрочем и у Гитлера почти все танки легкие. Но не одними танками выигрывается война.
  Та же пехота у фюрера куда мобильнее.
  Поляки вели себя вызывающе. Прошли аресты многих активистов пангерманизма, хватали членов немецкой диаспоры. Гитлер принял решение:
  - С Польшей должно быть кончено.
  За неделю до удара со Сталиным был подписан договор о ненападении. Гитлер в этот момент оказался в состоянии политической изоляции и война со Сталиным ему не улыбалась. Был ли выбор у Сталина?
  Формально у Сталина перевес в танках, пушках, самолетах, а после мобилизации и в пехоте. У немцев запас боеприпасов от десяти дней до полутора недель. Впереди Польша, с миллионной армией, не считая полиции и ополченцев, уступающая в танках, но превосходящая в кавалерии. Соотношение сил для обороняющейся стороны, вроде бы и неплохое. А в тылу против двадцати трех дивизий немцев, сто десять английских и французских. Битва за Польшу началась, как говорят с провокации. Но тут вовсе не бесспорно, кто и когда напал. Поляки мобилизовали силы и даже сами хотели войны, рассчитывая на быстрый совместно с союзниками разгром Германии. Не получилось. Основные польские силы, были перемолоты в две недели, и только бои за Варшаву затянулись на двадцать дней. Советская армия спустя две недели нанесла встречный удар. Молотов по этому поводу произнес историческую фразу:
  - Польша, это уродливое детище версальского договора, рухнул под дружными ударами сначала немецкой, затем советской армии.
  Сталин присоединил к империи западную Беларусь и Украину, а также часть Литвы.
  Народ которому жилось не очень сладко под игом поляков приветствовал ликованием Красную Армию. Вопреки распространенному на Западе мнению в СССР жили не так уж и плохо. Экономика росла примерно в тринадцать-четырнадцать процентов в год, строилось огромное количество заводов и фабрик, процветали колхозы. Последние биржи труда закрыли в тридцатом году, вместо безработицы возник дефицит раб силы. В сороковом году, даже решили отменить семичасовой рабочий день, и с пятидневки, перейти на семидневку. Выпуск разнообразных товаров, в том числе текстиля, холодильников, первых телевизоров, автомобилей, посуди и прочего значительно вырос. Велосипеды стали обычным средством передвижения, а продовольствия хватало чтобы снабжать не только свою страну, но и Европу. Зарплата росла, а цены снижались. Еще в тридцать четвертом году Сталин сказал:
  - Жить стало лучше, жить стало веселее!
  Когда немцы увидели советские танки особенно Т-28 и Т-35, их боевой дух упал. Советская армия оказалась дисциплинированной, в новом обмундировании. Правда часть танков под отстала.
  Но Гудериан вел себя вежливо и написал, от высоких боевых качествах советской армии.
  Потом была война с финнами. Советская армия прорвала неприступную линию обороны, овладела Выборгом, но Финляндию покорять отказалась. До сих пор не ясно, почему отступил Сталин. Впрочем десятую часть территории включили в СССР. В Августе 1939 года получили по зуба и япошки. Сталин очень рассчитывал что Гитлер увязнет на западе, но тот разгромил Францию, Британию, Голландию, Бельгию за сорок четыре дня. Сам фюрер высказался после этого так:
  - Война с СССР будет подобна баталии в ящике с песком.
  Договор о капитуляции Франции подписали в том же самом вагоне, где в свое время маршал Антанты Фош принимал капитуляцию Германии. Поражение Франции, затем попытка добиться мира с Британией.
  Главная проблема, это многочисленный военно-морской флот Британии. Он мешал десантированию. Правда его можно потопить, но в этом случае нужно завоевать воздушное преимущество.
  Геринг провалил операцию, часть вины была и на Гитлере не отмобилизовавшим промышленность. В ходе последних войн, немцы захватили более четырех миллионов, ста тысяч военнопленных. Следовательно в промышленности даже образовался некоторый избыток рабсилы. Что в свою очередь позволило Гитлеру значительно увеличить численность пехоты в армии. На первое июня 1941 года, общая численность вермахта, вместе с СС составил 7,2 миллионов солдат и офицеров. Впрочем имея достаточно сухопутных сил Гитлер заметно уступал в флоте. Описывать детали воздушной баталии нет смысла немца потеряли по различным оценкам от тысячи шестьсот, до трех тысяч самолетов. Британия все еще оставалась опаснейшим противником, с населением ( с учетом колоний и доминионов) более восемьсот миллионов человек. Гитлер чувствовал определенные проблемы столкнувшись с подобным гигантом. А ведь за спиной еще стояли и США.
  Муссолини во время войны с Францией, вел себя как политическая проститутка. Сначала договаривался с Германией, потом тайно переписывался с Черчиллем обещая открыть второй фронт, нападением на Австрию. Муссолини торговался требуя себе многого. Лишь когда поражение Франции стало очевидным, за несколько дней до капитуляции, открыл второй фронт. Тут же итальянские части завязли в горах, несмотря на численное превосходство оказались дерьмом. Потом Италия сначала выдвинула беспретендентные требования, а затем их быстро сняла. Короче говоря Муссолини оказался брехуном. Вот и вторжение в Грецию закончилось крахом. А ведь подавляющее численное превосходство было у Италии.
  А ведь победи войска Дуче в Греции, то и Югославия не восстала.
  Теперь сроки плана Барбаросса пришлось перенести. А значит куда меньше времени, остается до распутной осени и суровой зимы.
  Геринг на которого был Гитлером возложена общая координация войск вел переговоры с Рудерштармом. Уже немолодой фельдмаршал, был командующим армией еще в первую мировую войну. У него был некоторый опыт войны в условиях юга. Тут немцам надо было не просто победить, а победить быстро! И они бросали в бой не малые силы.
  Рудерштарм сообщил по телефону Герингу:
  - Наша войска, в том числе четвертая танковая армия, нанесли удар с территории Болгарии осуществляя обходной маневр.
  Геринг ответил:
  - Что известно о вражеской дислокации войск?
  Фельдмаршал ответил:
  - Наша авиация захватила господство в воздухе, и наносит по противнику беспрерывные удары. Вот стороны Белграда замечена танковая колона. А также продолжается передислокация сил.
  Геринг спросил:
  - А какие танки?
  - Устаревшие английский БР-8 и французские "Ренно".
  Герин ответил:
  - Это значит легкие! Правда БР-8 довольно опасные, у них пушка Т-37 есть. Так что смотри.
  Рудерштарм заявил:
  - Чешский t-38, должен пройти боевые испытания. Его лобовая броня очень даже приличная.
  Геринг спросил:
  - Сколько?
  - 50 миллиметров.
  Рейхмаршал хрюкнул:
  - Это изрядно! Ну что партогенос ты я вижу не столь уж и глуп. С этим я тебя и поздравляю.
  - Хайль Гитлер!
  - Будет пытаться нависать на противником с воздуха. Пропустите колону танков вперед, не бомбите.
  Рудерштарм спросил:
  - Это почему?
  Герин объяснил:
  - Рота пропаганды приехала! Она хочет заснять танковый бой для фильма "Покорение Балкан"!
  Рудерштарм присвистнул:
  - Ого!
  - Это будет памятью для потомков! - Так как я сказал!
  Геринг покрутил пальцами по столу.
  - Так точно! Хайль Гитлер!
  Рота пропагандистов уже дожидалась возле танков. Немецкие Т-3 и чешские t-35 готовились к сватке. В лобовой части танка Т-3 нашили дополнительную броню, сделав эту машину непробиваемой для пушек 45-миллиметров. То есть танк был вполне способен выдержать выстрелы БР-8. В свое время в Польше одна такая машина уничтожила 7 танков Т-1. И это при общем разгроме польской армии. Так что немцы побаивались.
  Гудериан спросил по радио Рудерштарма:
  - Хотите провести испытание новый 50-миллиметровых пушек на Т-3, и предлагаете бой!
  Фельдмаршал ответил:
  - Конечно! Это будет весьма жесткое воздействие! Наша мощь должна быть продемонстрирована перед новыми, куда более суровыми испытаниями, во славу тысячелетнего Рейха!
  Гудериан вскинул лапа:
  - Хайль Гитлер!
  Рудерштарм ответил:
  - Зин Хайль!
  Герин позвонил любовнице:
  - Привет Моника. Сегодня я посетил линию фронта! Устроим крутую разборку, так ввались эти негроидам!
  Моника ответила:
  - О Герман, я в полном восхищении от тебя! Ты воплощение храбрости, настоящий Одиссей!
  Геринг набычился:
  - Скорее Аляск! Челюстью ляск!
  Моника прокукарекала:
  - Мой ласковый и нежный зверь, я так люблю тебя поверь! Вот только шерсть немного подрасти!
  Геринг крякнул:
  - И будем кабанов с тобой пасти!
  Моника попросила:
  - В Югославии в королевском замке, полно запасов коньяка и отборных вин. Вот ты и пригонишь цистерну.
  Геринг хрюкнул:
  - Зачем цистерну? Лучше целый эшелон!
  Моника ударила каблуком в стену:
  - У-у! Мордой в стену! Нам на разгон нужен эшелон! Выпить я море могу! Сколько у-у-у!
  Геринг завизжал:
  - Ой какая ты клевая! Но я кто?
  Моника рявкнула:
  - Настоящий секс-символ! Ох ты и боров боровитый!
  Геринг произнес с пафосом:
  - А самый огромный секс-символ, это Адольф Гитлер! Адольф Гитлер - это сила! Адольф Гитлер это знамя! Адольф Гитлер - присягаем!
  Моника продолжила:
  - Завет нам новый фюрер дать - евреев, негров убивать! Мочить в сортире дурных жидов, чтоб не осталось в башке мозгов!
  Геринг рассмеялся:
  - Ну ты певица! Настоящая Эсмеральда. Так и хочется зажать твои ножки в испанский сапог. Так чтобы ты завизжала от невыносимой боли. Наслаждаться таким визгом это - о!
  Моника заекала:
  - А что тебе мало мучить евреев? Вернее их самок! Ты Герин насколько я знаю растягивал их на проволоке, наслаждаясь диким воем!
  Геринг крякнул:
  - А что это было! Особенно если через проволоку пропустить ток. Вот кого я уважаю из французов, так это маркиза де Сада. Его изящество в описании пыток, самых изощренных истязаний потрясающе. Единственное чего ему не достает, это пыток током. Ведь когда электроразряды бегут по жилам, это такое удовольствие, просто не передать.
  Моника фыркнула:
  - О волшебный сон пытают током! До чего приятно с буйный шоком! Моя уродства вечная звезда! А значит я не буду в Рейхе никогда!
  Герин рассмеялся:
  - А ваш соотечественник Гюго, был по своему забавен и болен эротоманией! Он была помешан на страданиях красивых девушек!
  Моника ответил:
  - Его коробило когда женщины страдали! Это факт! Но Гюго не был эротоманом! У неге были общечеловеческие ценности!
  Геринг фыркнул:
  - Общечеловеческие ценности это мусор! Как говорил Гитлер - ценной представляет лишь то, что позволяет быстрее прикончить врага! А Гитлер - это интеллектуальный гигант!
  Моника усмехнулась:
  - Маленький гигант большого секса!
  Герин фыркнул:
  - Француженки - самый любвеобильный народ!
  Моника заметила:
  - Да разве кто-нибудь, может превзойти немцев в галантности! Это просто нонсенс! У самого крутого народа на свете!
  Геринг набычился:
  - Круче немца не найти! Мне с постели не сползти!
  Моника предложила:
  - Может подаришь мне Мерседес!
  Геринг:
  - В ответ на бурный секс!
  Моника предложила:
  - Дай я сама прилечу к тебе милый! Хочется кого-то убить, даже если это русский еврей! И в объятьях всех придушить! Пальцы защемить у дверей!
  Геринг в ответил:
  - Немка хоть по крови не ты! Но ведь дух арийский живет! Будут стерты в пепел скоты! Бомбу положил в самолет!
  Моника зашлась от смеха:
  - Браво мы отлично спелись! У нас во Франции Гитлера зовут - Бонапарт с усиками! Круто!
  Герин возразил:
  - Для Гитлера унизительно сравнение с наполеончиками! Он по своему велик и уникален! Вернее не по своему, а по-моему!
  Моника кивнула:
  - А Гитлер это суперпарень, он уникален и всегда в ударе!
  Геринг кивнул:
  - Настоящий панчер!
  Девушка ответила:
  - А что! Его стремительный бросок через Андеры, затмевает даже подвиг Наполеона. У него таких побед не было!
  Герин согласился:
  - Верно! Открою тебе тайну, главную идею я подсказал! Именно мне пришел в голову этот бросок.
  Моника скептически произнесла:
  - А не Майнштейн?
  Герин рявкнул:
  - В рот завязочки пришей! Да куду уж ему!
  Моника рассмеялась:
  - Я знала Герин классный чувак! Скажу тебе примерно так! Среди обычный людей полно завистливых б...
  Герин прервал:
  - Только без русских пошлостей! Мы немцы люди высокой культуры!
  Моника кивнул:
  - Я тебя поняла! Нечего нам до уровня русских опускаться!
  Герин философски заметил:
  - Сделать из человека обезьяну, может хирург средней руки! А вот сделать из обезьяны человека, не по силам и Богу!
  Моника заметила:
  - Так какой смысл нам покорять славян?
  - Чтобы были рабы! Тогда мы избавим миллионы немцев от тягот ручного труда, а это прогресс!
  Моника возразила:
  - Скорее раб-сила затормозит прогресс! Ведь будет куда меньше стимула внедрять новые разработки и машины.
  Геринг возразил:
  - Наш фюрер так не считает! Его мысли величественны и гениальны! Когда мы покорим землю, следующим шагом должен стать бросок в космос! Все обитаемые миры в состав Третьего Рейха!
  Моника воскликнула:
  - Воистину фюрер велик!
  Геринг заметил:
  - Выше нас пока только звезды, но и на них мы оденем крепкий хомут! И погоним словно коней!
  Моника спросила:
  - Белых!
  - Нет красных!
  Девушка хихикнула:
  -Люблю красных коней! Они резвые горячие! Насколько я поняла будет большая война с советами?
  Геринг ответил:
  - Да у меня самого, не голова, а дом советов! Мозги полностью атрофировались! Их нужно залить чистым спиртом!
  Девчонка рассмеялась:
  - А ты я вижу остряк!
  Геринг крякнул:
  - Бью в пятак!
  
  Адъютант Геринга, белокурый юнец, вежливо напомнил:
  - Танки приближаются! Вы можете пропустить дивное зрелище!
  Геринг провизжал:
  - Ну дорогая пока! Побазарим в следующий раз!
  Моника спросила:
  - Так прилетать к тебе!
  Геринг завизжал:
  - Прилетай!
  На соседнем конце бросили трубку. Геринг бросился к наблюдательному пункту, хотелось все внимательно рассмотреть.
  Немецкие танки выстроились полумесяцем. В середине t-38, с более слабой 37-миллиметровой пушкой, а по бокам Т-3, чье более внушительное дуло, казалось торчит из коробки. Трудолюбивые чехи придали t-38 обтекаемую форму, с наклонным расположением листов, брони. Танк чем-то смахивал на маленькую "Пантеру", хотя этот танк еще известный как Т-5, появится только в 43 году! Был еще один танк Т-5, прозванный "Оборотень" или "Вертвольф", с двумя пушками 37-миллиметров, и 75-миллиметров, а также четырьмя пулеметами. То есть этот танк, нес в себе мощь сразу двух машин Т-3 и Т-4, а весил всего 22 тонны, при более мощном в 360 лошадиных сил моторе. Почему Гитлер не запустил Т-5 в массовое производство загадка! Из всех довоенных моделей германской техники - это была самая удачная! Да и башня у "Оборотня" имела в лобовой части наклонную броню.
  Предпочтение было отдано танку Т-3. Его квадратная башня имела одно преимущество, простоту в производстве и эксплуатации. Сам танк дешевый, легче Т-34. Вот торчит его броневая пушки, вокруг танков бегает пехоты. О чем-то они перекликаются между собой. Геринг расположился на безопасном расстоянии, в бункере. Тут его никакой снаряд не возьмет. А за картиной можно наблюдать в трубу.
  Гаупман СС Вильсон смотрит на поле через прицел. Он сидит в удобном Т-3. Большая высота танка, позволяет быстрее развернуться и лучше осматривать местность. Его коллега лейтенант Клейн заметил:
  - Что ты думаешь? Противник так прямо на нас и выскочит?
  Вильсон ответил:
  - А куда он денется! Во вражеской колонне половина всех танков Югославии! Они планируют осуществить подсечку!
  Клейн фыркнул:
  - Наглые твари! Вообще странно, я думал после битвы во Франции, что войне уже конец, а она снова накатилась на нас!
  Вильсон возразил:
  - Война это нормально! Естественное состояние человека! Кроме того вот кончиться война, что ты будешь делать!
  Клейн ответил:
  - Получу себе надел и буду богатым помещиком! Может какой-нибудь заводик открою!
  Вильсон погрозил пальцем:
  - Вот-вот! А для этого нужны новые земли! Покоренные народы! Своего рода рабы! Те кто выполнит за тебя тяжелую работу!
  Клейн ответил:
  - В окружении рабов не будешь счастлив. Все время жди удара в спину! Подлинное счастье может дать общение, лишь со свободными людьми!
  Вильсон произнес:
  - Согласен, но! Если ты будешь, сам батрачить, то никогда не найдешь времени, для общения и удовольствия!
  Клейн заметил:
  - Труд это тоже удовольствие!
  Его слова прервал сигнал тревоги. Вильсон ответил:
  - Видишь они идут, видимо придется тебе оставить пацифистские мысли!
  Клейн ответил:
  - Если драться надо! Значить будем биться!
  Впереди и впрямь, появились югославские танки. Шустрые похожие на автомобили с пулеметами французские "Ренно" и более мощные и как следствие медленные, британские БР-8. Последние похожи на Т-3, с пушкой t-38, и более слабой броней. В целом устаревшее вооружение, не слишком грозные вояки, хотя их и более двухсот, даже в полтора раза больше чем немцев. БР-8, всего двадцать, они трясут своими хоботками. На них висят пышные флаги, различных фамилий и знатных домов. Тут Вильсон забеспокоился:
  - Я кажется вижу "Матильду"-2. Надо усилить резкость!
  Клейн заметил:
  - Откуда здесь "Матильда"!
  - Может англичане успели продать этот танк-монстр. Вот погляди на более крупный силуэт!
  Клен согласился:
  -Да это "Матильда"-2, но ведь она одна, а один в поле не воин!
  Вильсон возразил:
  - Когда товарищи гибнут и одного много! Остальные танки фигня, а этот попробуй пробить!
  Клейн спросил:
  - Сколько у него броня?
  - Лобовая 78-миллиметров, да еще установлена под наклоном! Легированная английская сталь.
  - Зато у нас круповская! - Клейн присвистнул. - Пробьем и недорого возьмем! Как ты думаешь?
  Вильсон заявил:
  - Пушка слабовата, против подобной брони!
  Клейн предложил:
  - А мы по гусенице! Вот так жахнем!
  Вильсон улыбнулся:
  - Это хорошая идея! Прищучим врага.
  Танк "Матильда"-2 со своей длинноствольной пушкой 47-миллиметров. Танк чем-то похож на t-38, но только больше и дуло длинное. Из-за большой начальной скорости снаряда, такая пушка пробьет и 50-милиметровую Т-3, да еще расположенную плоско. Впрочем как ни странно более легкий в 11.5 тонн t-38 куда более стойкий на пробивание.
  Кинокамера заработала, пропагандисты стали снимать. Зазвучал за кадром голос:
  - Непобедимые войска вермахта вполне готовы, нанести противнику смертельный удар! Безгранично мужество наших солдат. Они проявляют выдержку, не открывая огня без приказа!
  Югославские танки на полной скорости, максимально доступной при рокаде, двигались на встречу. Они пока не стреляли. Вильсон скомандовал:
  - Взять под прицел гусеницы "Матильды".!
  - Слушаюсь! - Ответил Клейн.
  Наводчик добавил:
  - И повинуюсь!
  Чем ближе танк, тем легче попасть. В этот момент нервы у югославов не выдержали. Ударили пулеметы "Ренно" и бабахнули пушки БР-8. Вильсон ответил:
  - Хлопушки пришли в действие! Становиться веселее! Будет бах-бабах!
  Пулеметы танков "Ренно", поливали свинцом пространство, гильзы сыпались, дождем. БР-8 давали дали почти дружный залп, правда почти все снаряды пролетели мимо. Во время движения, трудно взять правильный прицел, ведь танк трясет, колеблется и орудие.
  Немецкие танки не спеша поворачивают дуло, берут прицел!
  Следует отрывистая как лай собаки команда:
  - Пли!
  Пушки выплюнули "гостинцы", слышится грохот, снаряды бьют по броне, прошибая насквозь сталь или даже сырое железо. После первого прицела три десятка "Ренно" и пяток БР-8, оказались подбитыми! Клейн расхохотался:
  - У нас большой перевес по подбитым мишеням!
  Вильсон ответил:
  - Плывут как тучи, так будет круче! Так будет круче! Рассеем тучи! А враг напрасно живот свой пучит!
  Клейн сообщил:
  - Бить по гусенице!
  Вильсон возразил:
  - Думаю не стоит! В этом случае танк противника остановиться, и его поражающие способности резко вырастут!
  Клейн ответил:
  - И делать?
  - Постарайся поразить врага в корпус! - Вильсон прищурился. - Пожалуй в этом наш основной шанс.
  Попасть точно в корпус, да еще наклонный труднее чем в башню. Последовал выстрел. Снаряд угодил в броню и срикошетил!
  Вильсон стукнул кулаком в броню:
  - Вот как получилось! Опять не пробили!
  Клейн заметил:
  - Лобовая броня на корпусе, тоже толстая! Примерно миллиметров шестьдесят! Э-эх! У нас как всегда проблемы!
  Вильсон присвистнул:
  - Тогда пока не стрелять, пусть "Матильда" подойдет поближе!
  Лавина танков приближалась ведя при этом беглый огонь. Немецкий танк Т-4 по фактической классификации средний, а формально тяжелый выстрелил из 75- миллиметровой пушки. Впрочем снаряд осколочно-разрывной не причинил существенного ущерба, лишь слегка посек броню танка "Ренно" .
  В отдельных немецких танках были вмятины от 37- миллиметровых пушек. Но ответные потери противника куда уж существенней.
  Из двух сот танков уже половина была подбита, а остальные продолжали неумолимое движение.
  Последовал приказ:
  - Сосредоточить весь огонь, на танках БР-8 и "Матильде".
  Почти в упор немцы всадили по БР-8, сразу семь снарядов вонзились в Матильду. От сотрясения знаменитый английский танк остановился.
  Клейн воскликнул:
  - Смотри! Мы попали!
  Вильсон возразил:
  - Сейчас отойдет и снова начнет стрелять.
  В то время как другие танки загорались или оказались расколоты. Тем не менее лавина уже сошлась с Т-3 и t-38.
  Матильда всадила из своей длинноствольной пушки. Бронебойный снаряд со всего размаха врезался в лоб Т-3. Броня треснула и несколько снарядов детонировали в внутри танка.
  Клейн присвистнул:
  - Боль солдатам сладких снов! Бросив в пекло пацанов!
  Вильсон заметил:
  - Вот они первые потери! Не бой, а бойня!
  Клейн возразил:
  - Один танк это еще не показатель!
  БР-8 уцелело только два танка. Они прорвались с боку, и развернули свои башни.
  Вильсон был вынужден включить вспомогательный мотор и повернуть орудие.
  Попасть в движущую цель нелегко. Прицел все время плавал.
  На сей раз боковым выстрелом одолели t-38. Машина оказалась подбита с боку, карбюраторный двигатель загорелся, потом последовал взрыв, правда экипаж успел выползти.
  Геринг наблюдавший битвы в бункере не видел подробностей. Лишь дым и вспышки. Жирный рейхмаршал рявкнул:
  - Ну чья там берет!
  Адъютант ответил:
  - Конечно наши!
  - Смотри, если не наши! Гнить тебе у параши! - Злобно пошутил рейхмаршал. - А то и хуже!
  Один БР-8 был почти сразу подвит. Другой замедляя ход лупанул снарядом по стоящему вдали грузовику, но промахнулся, сделал разворот, замедлил ход. Вот тут его и накрыли. Последний серьезный противник был ликвидирован. Танки "Ренно" со своими пулеметами, не представляли проблемы. Вот правда два офицера роты спецпропаганды оказались ранены. Снимать становилось все труднее, пулеметы работали, пулям все легче найти свою цель. Хотя танков "Ренно" становилось все меньше, огонь ослабевал медленно!
  Вот немецкий оператор из роты спецпропаганды уронил камеру, ему угодило пулей в живот. Когда пулеметная, пуля крупного калибра пробивает желудок - это очень больно. Выкормыш Геббельса подыхал весьма мучительно, кровь брызгала фонтаном. Его добили выстрелом в висок, чтобы не мучился.
  Вильсон тем временем бросил вперед свой танк. Матильда нашла очередную жертву, выплюнув смертельный "гостинец".
  Танк на предельной скорости обходил горящие машины, от пытался зайти в тыл Матильде. Снаряд полыхнул почти рядом, скользнув по броне. В танке чувствовалось сотрясение. Клейн ударился головой, почти сражу же вздулась шишка:
  - Это кошмар!
  Танк продолжал обходной маневр против двадцати восьми тонного английского чуда. Оставалось совсем чуть-чуть. Вильсон вдруг почувствовал сильный запах гари.
  - Да Клейн похоже в нас попали! Нет видно прядется быть битыми!
  Клейн рявкнул:
  - Никогда немец не сдастся! Вот смотри еще чуть-чуть.
  Едва не столкнувшись с "Матильдой", гусеницы только слегка чиркнули друг об друга, танк вышел в бок и почти в упор всадил снаряд. По броне башки застучали осколки, бензобак английской машины взорвался. Вильсон и Клейн едва успели выскочить через нижних люк, их собственная машина взорвалась. Осколок угодил Клейну в задницу. Немец проорал: ублюдки.
  . ГЛАВА Љ 7.
  Наступил наконец долгожданный день 1 Мая. Как всегда он ознаменовался грандиозным парадом! По центральной площади Минска шли колоны с демонстрантами и техникой. Пионеры со всех школ столицы маршировали, алели как вишни, пионерские галстуки. Играли оркестры. Несли много флагов и транспарантов.
  Как лучший ученик класса Олег нес красная знамя. Он только внешне казался хлипким мальчиком, а на самом деле его руки и ноги были жилистые и крепкие.
  Вот только как самый младший, он был и самым маленьким. А знамя большое с золотистой бахромой. Мальчик улыбался, на душе было радостно!
  Впереди первой прошлась техника. Грозные танки КВ-2, их 152-милиметровая гаубица внушала суеверный трепет: какая мощь!
  Павел показал пальцем:
  - Вот видите, какая большая башня!
  Светлана ответила:
  - Да внушительная!
  Мальчишка погрозил кулаком:
  - Если враг в своей бескрайней глупости! Вдруг решится на страну напасть! То получит по вонючей тупости! Разорвем подонку пасть!
  Руслан поправил:
  - У тебя слишком грубые стихи! Надо сочинять мягче и солиднее! Без таких грубых слов как подонок и прочие!
  Павел спросил:
  - А у тебя стих к Первому мая готов?
  Мальчик ответил:
  - Конечно!
  Павел попросил:
  - Скажи сейчас!
  Руслан отрицательно мотнул головой:
  - Услышишь вместе со всеми!
  Павел кивнул:
  - Думаешь мне очень надо урвать кусок раньше остальных! Сочиняй что хочешь сам боец!
  За КВ - 2, следовали КВ-1. Первый танк не смотря на грозное вооружение так не смог во время войны занять свою нишу. Его гаубица неплохо была приспособлена, для разрушения окопов и дзотов, но танковом сражении, это все равно что кувалда против комара. Один замах и промах, попробуй попади в верткий немецкий танк. Вскоре этот танк снимут с производства и он останется только в истории. КВ-1 просуществует до 1944 года, столкнувшись с тиграми он ощутит превосходство новой германской техники, и передаст эстафету ИС-2 и семейству Исов, пока придурковатый Хрущев не остановит производство и разработку тяжелых танков.
  Башня и пушка у КВ-1, поменьше всего 76-миллиметровый калибр, как у Т-34, Т-28.
  Танк Т-34, довоенной разработки, его башня маленькая, что с одной стороны хорошо, труднее попасть, меньше нужно металла на броню. Но с другой стороны экипажу в этом танке довольно тесно. Не даром стараются подбирать танкистов помельче. Довоенные модели Т-34 выглядят более изящно, тем те что выпускались во время войны, башня словно выточена, корпус блестит. Правда грохочет дизель боже упаси. Рев моторов перекрывает гул оркестра.
  Другой танк Т-28, карбюраторный, а значит более тихий. Другим преимуществом является более быстрый разгон машины с места. Танк немного выше чем Т-34, несколько более угловатый. Правда есть модели еще защищенные экранами, в них броня достигает 80-миллиметров. Кроме того целых две пушки 76-миллиметров и 45, знатная установка. Таких танков у советской армии немного, меньше чем Т-34. Около пятисот. Следом идет пятибашенный Т-35, на параде такой танк всего один, а на всю Красную армию их шестьдесят. Внушительная машина с семью пулеметами и тремя пушками, к ней не подступишься. Достоинство такого танка вести широкий веерный обстрел, укладывая пехоту. Недостаток, плохие ходовые качества, трудно развернуться, взобраться даже на небольшую горку, слабое бронирование.
  Олег отметил:
  - Если бы мы ударим по Германии первыми, то будет весьма эффективная машина, на ровных европейских дорогах.
  Павел согласился:
  - Да массивная вещь!
  Светлана ответила:
  - Большой танк не самый лучший! Из современных танков, самый универсальный это Т-34. У него прекрасные ходовые качества, только вот обзор и оптика слабоваты, да и добавить командирскую башню, бы не мешало.
  Олег согласился:
  - Недоработана машина Т-34. Даже башню вращает вручную, хотя по идее, эту задачу должна выполнять трансмиссия.
  Светлана фыркнула:
  - А все равно лучше немецких! Чуть что сотрем противника в порошочек. А вы не тушуйтесь, пройдем еще победным маршем по улицам Европы.
  Павел заметил:
  - Русские брали Берлин дважды, возьмут и третий раз!
  БТ-9 и БТ-8 не спеша двигались на колесах. Это скоростные танки, способные глубоко прорываться на территорию противника. Недостаток слабое бронирование и слишком большие баки по краям. Такой танк можно пробить даже из крупнокалиберного пулемета. Запас хода огромный 700 километров, что очень много для карбюраторного двигателя, но и уязвимость чрезмерная. Далее идут более скромный Т-26, и танкетки.
  Светлана заметила:
  - Слишком уж уязвима модель БТ, их легко можно расстреливать на дистанции. Причем и противотанковое ружье и пулемет, берут эту модификацию.
  Олег заметил:
  - Если нанести внезапный удар крупными силами, и сильно прорваться в глубину вражеской обороны, то противник может и не успеть среагировать. Хотя для штурма укреплений эти танки не годятся. Говорят во время финской войны, много таких машин было потеряно.
  Светлана ответила:
  - Нельзя приобрести не потеряв.
  Вслед за техникой маршировала пехота. Она двигалась прямоугольниками. Солдаты были видно неплохо обучены и маршировали с энтузиазмом. По случаю праздника им выдали хорошие кожаные сапоги, которые блестели на солнце. Погода была почти летняя. Ребята даже не прочь были бы искупаться.
  :На параде произносились уже знакомые речи, говорили о величайших достижениях социализма и обещали, что будущее будет еще лучше.
  Олег заметил:
  - На технику интересно смотреть, а слушать речи нет!
  Светлана согласилась:
  - Я не против политики партии, я против самой политики! Ох до чего политика грязное дело!
  Руслан заметил:
  - Пропаганда войны запрещается, а к чему приводит дешевый пацифизм! Торжествует фашизм!
  Олег предложил:
  - Давайте что-нибудь изобретем и для нашей армии.
  Светлана ответила:
  - Не плохо, было создать какое-нибудь силовое поле непробиваемое для снарядов, пуль, излучений.
  Олег кивнул:
  - Это было бы великолепным открытием! Но весь вопрос, как его воспроизвести. Армия прикрытая такими полями, не несла бы потерь!
  Павел заметил:
  - А принцип магнита подойдет?
  Светлана мотнула головой:
  - Вряд ли! Тут нужно что-то более сильное!
  Олег заметил:
  - Я изучал теорию относительности Эйнштейна. Со многими ее постулатами, не согласен. В частности с тем что скорость света предельна. Ведь фотон имеет размеры, и вращается вокруг своей оси, значит какая-то часть частицы движется быстрее скорости света.
  Павел прервал:
  - Буржуазная теория!
  Олег усмехнулся:
  - Тогда и учение Ньютона буржуазное!
  Павел ответил:
  - Да буржуазное! Сам факт что Ньютон верил в Бога, делает его недалеким типом. Как говорил Ленин. Религиозность происходит либо от недостатка ума, либо избытка страха!
  Светлана заметила:
  - Признаюсь честно и меня смерть пугает! Даже не смотря на то, что верю - будущая наука воскресит мертвых. Многое сказочное уже быль, станет былью, вечное молодость и бессмертие! А также воскрешение мертвых!
  Павел согласился:
  - Вполне вероятно! Но как это вы технически представляете!
  Олег ответил:
  - По разному! В том числе не исключая возможность, что время для каждой отдельной индивидуальности, можно отмотать назад.
  Павел насторожился:
  - А точнее как?
  Олег ответил:
  - Есть понятие времени как абсолют, общее вселенское время. Но есть время для отдельных мыслительных процессов, или предметов. Например появилась теория что очень быстром движении, время замедляется. Но сам фактор что время замедляется, говорит что при изменениях в константах оно может и ускорятся. Кроме того отнюдь не факт, что время течет только в одном в направлении. Да в масштабах вселенной повернуть время вспять это все рано, что бесконечную по размерам и объемам воды реку, заставить течь в обратном направлении. Но ведь отдельный поток колоссальной реки можно отвести в сторону.
  Павел спросил:
  - А как?
  - Соорудив что-то вроде своеобразного канала, или поставив отражатель, изменив уровень наклона воды-времени! По разному! - Заявил Олег.
  Светлана добавила:
  - Если потоки времени способны замедляться, и ускоряться, то почему отдельный рукав, для отдельного человека, не повернуть вспять! Вот ты плывешь по течению времени, или как щепка, или как рыбка способная повернуть и против течения. Все мы путешествуем в прошло.
  Руслан спросил:
  - Как?
  - Мысленно, в своих воспоминаниях!
  Мальчик согласился:
  - А ведь верно!
  - Может также с помощью фантазий проникать в будущее. А это свого рода дырки во временном потоке, дерзкие перемещения что совершает разум. То есть мы уже можем мысленно преодолевать форс-мажор времени. - Объяснял Олег. - Нет тут ничего невозможного.
  Светлана добавила:
  - Для каждого человека время тоже течет по разному! Одни стареют быстрее, другие медленнее. У ребенка восприятие времени куда более замедленное чем у старика. Да и вообще разве не заметно, что когда приезжаешь в новый город, первый день кажется таким длинным.
  Павел кивнул:
  - Когда я был в Москве, то обратил на это внимание! Да первый день показался необычайно длинным.
  Светлана кивнула:
  - Вот так! Это верно! Так вот индивид, тоже плывет по определенному потоку. Но при этом способен смещаться. Или если ему помочь то перемещать! Вот есть различные варианты его смещения. Даже физическая смерть, не обозначает исчезновения вечного потока. Управляя временем отдельного человека, мы всегда можем вернуть его на исходную точку жизни, и даже молодости, сохранив при этом память.
  Павел заметил:
  - Своего рода сунуть сачок назад в глубину реки времени и выловить рыбок и индивидов. В том числе и тех которые в наше время уже умерли!
  Светлана кивнула:
  - Да можно и такую применить аналогию!
  Олег добавил:
  - Или даже специальный биомагнит изменяющий время и притягивающий индивидов из прошлого.
  Светлана кивнула:
  -То есть умершая рыбка чувствует позывные и ускорение времени притягивает ее личность когда он была живой. Возможно также создание коридоров времени.
  Вот представьте мы плывем по времени, преодолеваем сопротивление. Потом бац попадаем в коллапс и нас выбросило в счастливом будущем. То есть тоже специальное воздействие на время индивида, вырывая его из объятий смерти. Насильственной или естественной все равно!
  Павел заметил:
  - Это один из возможных вариантов воскресения героев прошлого! Например мальчиша-кибальчиша.
  Светлана хихикнула:
  - Мальчиш-кибальчиш это сказка!
  Павел фыркнул:
  - Пускай сказка, но сколько было реальных, таких как он героев!
  Девочка ответила:
  - Думаю много!
  Олег высказался по своему:
  - Это только один из возможных вариантов воскресения мертвых! Есть возможность воздействия через Ноосферу - читайте Вернадского.
  Павел заметил:
  - Я читал Вернадского! Это очень интересно! Но вот получается парадокс, что Бог хотя его и нет, но материален.
  Олег кивнул:
  - Да мы творение, но создали творца!
  Руслан усмехнулся:
  - Получается каждый новый верующий создает Бога! А я не думал, что молитва бабки может оказать серьезное влияние.
  Олег ответил:
  - Каждый наш поступок и мысль это влияние. Возможно в будущем, во времена коммунизма научатся читать ноосферу. Тогда мы узнаем кто прав, кто виноват. Станет очевидным имя убийцы Наполеона, заказчика покушения Ленина, роль Бухарина и Троцкого.
  Светлана заметила:
  - Моя мама встречалась с Тухачевским, она не верит, что он мог продать Родину фашистам.
  Павел ответил:
  - Может быть все! Он ведь признался и его расстреляли! А Сталин никого просто так не расстреливает!
  Девочка возразила:
  - Сам Сталин назвал Тухачевского выдающимся военачальником красной армии. Да и звание маршала не присваивают просто так!
  Руслан спросил:
  - Ведь твоя мама еврейка?
  Светлана ответила:
  - Да я не скрываю этого!
  Павел ответил:
  - Евреи умный народ, не даром их было так много, среди революционеров. Хотя и не большинство как брешут фашисты.
  Олег заметил:
  - Югославия оккупирована фашистами, Греция капитулировала, англичане бежали бросив технику, что дальше!
  Светлана ответила:
  - Дальше мы!
  Павел возразил:
  - Мы не Югославия!
  Олег заметил:
  - Гитлер считает себя выше Наполеона. Он думает что сможет избежать разгрома, но это заблуждение!
  Светлана кивнула:
  - Нос Гитлера будет расплющен!
  Колона пионеров пришла в движение, они проходили торжественным строем. Взлетали руки в приветствии.
  Павел решительно произнес:
  - Все же социализм сильнее капитализма!
  Светлана ответила:
  - А правда сильнее лжи!
  Олег предложил:
  - Давайте дадим себе слово врать только врагам!
  Павел хитро прищурился:
  - Только после футбольного матча! Не хотелось снова проигрывать москвичам! Честность это такой щит, что лучше отложить!
  Олег ответил:
  - Ну раз так, то лучше слово вообще не давать!
  Шагали по площади в ногу, также старались шлифовать каждое движение. После чего начались народные праздники. Танцевали босоногие, красивые девочки в национальных костюмах и с лентами. Стреляли мальчишки из древней пушки, а затем дрались на мечах. Было весело.
  Потом пел сладкозвучный Руслан. Мальчишка как всегда всех пленил, своим чудным исполнением:
  Труда великий наступает праздник,
  И из забоя вышел пролетарий!
  Зима прошла, ушел мороз-проказник,
  Весна играет, море бурных арий!
  
  Мальчишка рядом, держит в руках клещи,
  Из пламени железо в холод бросил!
  Трудились долго, луна в небе блещет,
  И ноют после смены, юных кости!
  
  Но это очень сладкая усталость,
  Ведь каждая деталь - шаг к коммунизму!
  Не остановят нас болезнь и старость,
  Пусть воплотиться монумент марксизму!
  
  И в мире тоже будут перемены,
  Эпоха верю светлая, настанет!
  Социализм придет царькам на смену,
  Всем верный путь, укажет мудрый Сталин!
  
  На наших танках красные знамена,
  Солдаты маршируют грозным строем!
  Быть пионерам: сильным, закаленным,
  Чтоб покарать кто промышлял разбоем!
  
  Мы будем вместе с взрослыми сражаться,
  Когда нарушат орды, труд во славу!
  И ты хоть юн, но тоже можешь драться,
  Чтобы защитить от зла свою державу!
  
  И станет шар земной на век свободным,
  Не будет больше войн, жестокой смерти!
   Матрос, солдат в единстве благородном,
   Победу принесут, вы в это верьте!
  Песня Руслана была встречена бурными возгласами и аплодисментами. Мальчик ликовал.
  - Мы победим! Слава социализму!
  Пионеры закричали:
  - Да здравствует коммунизм! Да здравствует Ленин! Да здравствует Сталин! Ура стране советов!
  Руслану вручили грамоту и мальчик довольный спустился с трибуны. Пионеры отправились стройными колонами, по площади.
  Следующим аттракционом должен был стать футбол: Сначала играли взрослые: сборная динамо Минск - против Динамо Киев.
  Пионеры расположились на передних трибунах - самый привилегированный класс дети. Стадион Динамо большой на шестьдесят тысяч мест, построен недавно! При Сталине вообще все строилось очень быстро. Рекордные темпы строек, превратили захолустный при царе Минск в цветущий, современный город. Обе сборные входили в пятерку сильнейших в стране. Правда за рубежом они играли только с Турцией и Германией. Немцы соперник очень сильный, а турки наоборот послабее.
  Фаворитами все же считались киевляне. Они играли как правило с большим напором и часто пренебрегали защитой. Прошлый мачт украинцы выиграли и теперь все белорусские болельщики жаждали реванша.
  Игроки сборной динамо Киев были в желтых футболках, сборной динамо Минск в зеленых. Прозвучал свисток и игра началась!
  Киевляне бросились в атаку, но наткнулись на упорную защиту минчан, первая атака захлебнулась:
  Павел заметил:
  - Обе команды примерно равны по скорости, но темпераментные украинцы слишком уж выкладываются!
  Олег согласился:
  - Да они пытаются взять напором, надеюсь наши тренера к этому готовы. Тут нужно действовать на контратаках.
  Павел вздохнул:
  - Эх я бы сыграл со взрослыми! Мои маленькие размеры обеспечивают прекрасную маневренность.
  Олег ответил:
  - Подлодка "Малютка" проворнее "Атланта", но не значит сильнее. Иначе зачем нужны тяжелые танки. Наштампуй маленьких, они ведь дешевые. Вот Т-26 только одно достоинство дешевизна.
  Павел возразил:
  - Дюжина гончих, способна разорвать медведя! Не надо недооценивать маленького, но многочисленного врага.
  Олег кивнул:
  - Тут ты мыслишь правильно!
  Сборная Киева продолжала прессинг. Она напоминала боксера выбрасывающего все более и более тяжелые удары. Минчане играли от обороны, экономили силы. Украинцы все больше и больше раздражались. Олег заметил:
  - Все же ставка на оборону ущербна!
  Павел спросил:
  - Почему?
  - Потому что в защите ошибок как правило допускаешь больше чем в атаке. Так например установлено статистикой. Нужно и самим контратаковать. - Сказал Олег. - Иначе каюк.
  Павел возразил:
  - Это до поры, до времени! Потом смотри как начнут давить этих хохлов, только перья полетят!
  Светлана поправила:
  - Хохол не вежливое обращение, к братскому славянскому народу! Правильно говорить любимая Украина.
  Павел ответил:
  - На поле нет друзей, а только соперники!
  Олег возразил:
  - Но вне поля соперник друг!
  - Да друг, но только вне поля! Вот посмотри как наши контратакуют.
  Действительно игрок минского динамо обвел рослого нападающего и всадил гол прямо в девятку.
  Трибуны взорвались бурными аплодисментами:
  - Браво! Правильно мочи их!
  Сборная Киева резко прибавила оборотов. Дело дошло до рукоприкладства. Судья назначил пенальти.
  Его пробили, но вратарь динамо Киев отбил удар. Игра снова стала равной, и закончилась счетом один-ноль в пользу Минска. Наступил короткий перерыв перед вторым таймом.
  Павел предложил:
  - Давайте купим мороженого! Сегодня что-то жарко и оно отлично пойдет! Тут кстати продают с праздничной скидкой.
  Светлана поддержала:
  - Да и я хочу мороженого!
  Вдоль трибун с колясочками двигались девушки предлагая мороженное и различные напитки.
  Ребята заплатив несколько монеток взяли себе порции Эскимо и по бутылке лимонада. Прикусили наслаждаясь смаком.
  Руслан заметил:
  - Эскимо самое вкусное что есть на свете! А интересно, едят ли мороженное немецкие дети!
  Всезнайка Олег ответил:
  - Вообще-то едят, но не такое!
  Руслан оживился:
  - А какое?
  - Худшего качества! Во-первых, шоколад в Германии не растет, это товар из южных стран, а сейчас британский флот частично блокирует побережье, так что натуральный продукт редкость. Обычно немцы используют эрзац-продукт.
  Руслан спросил:
  - Это как эрзац?
  - То есть заменитель! Из чего они делают свой шоколад точно не знаю, но он в большинства случаев не натуральный. Так что наши дети счастливее немецких!
  Павел заметил:
  - Судя по тому как фашисты лихо разгромили Югославию, они вполне могут победить и Англию! В этом случае Африка будет у них!
  Олег ответил:
  - Да у немцев есть шансы на победу! Вообще был удобный момент для нашей армии ударить во фланг, когда фашисты двигались на Югославию. А еще лучше в конце мая 1940 года! Увы нельзя дать гитлеровцам слишком уж усилиться! Клопов нужно давить прямо сейчас.
  Павел согласился:
  - Гасить противника нужно сразу! А то мы все медлим, и медлим!
  Руслан заметил:
  - Да Гитлер я слышал, устроил в Румынии расправу над цыганами. Сожжено больше тысячи семей.
  Светлана ответила:
  - Но евреев он и вовсе ненавидит патологически! У него это какое-то помешательство. Вот в веком СССР у Сталина евреи и в правительства, и в президиуме занимают почетные места!
  Павел кивнул:
  - Сталин грузин, а душа у него русская! Замечательный вождь, сильный! Строгий, но справедливый!
  Светлана ответила:
  - Я с этим согласна! Хотя у него возможно русский отец!
  Павел ответил:
  - Никакого принципиального значения, это не имеет!
  Руслан подколол:
  - А почему не цыган?
  Светлана погрозила пальчиком:
  - Ну хватит, обсуждать родословную!
  После перерыва наступил второй тайм. Сборная Украины явно стремилась любой ценой отыграться. Она бросала в атаку все силы. Несколько раз даже возникало положение вне игры. В досаде горячие киевляне, снова пошли на рукоприкладство.
  Снова назначили пенальти. Олег заметил:
  - Ведь легче локоть укусить, чем новый шанс приобрести! А тут два раза в одной игре! Грех не забить!
  Павел стукнул кулаком, по ладони:
  - Если промахнется, то я этому горе-форварду, фингал под глаз посажу! Будет знать говно!
  Руслан сделал вид, что испугался:
  - Ты главное меня не бей, а то боюсь!
  Олег сострил:
  - Проще всего дуть в дурку и бить баклуши!
  На этот раз минчанин реализовал свой шанс, забив победный гол! Трибуны ликовали, уже более существенный перевес. После чего игра окончательно выровнялась. И стала спокойнее.
  Руслан заметил:
  - Что же на сей наши играют лучше! Но вот вопрос, какую тактику нам избрать на нашу игру?
  Павел заявил:
  - Больше бегать, чаще атаковать! Выносливости на нас хватит! Может даже без техники победим!
  Олег кивнул:
  - Мне и самому как-то не удобно из-за этой хитрости, но... В противном случае наши шансы слишком уж скользкие.
  Руслан заметил:
  - Ты знаешь у нас есть еще оправдание?
  - Какое? - Спросил Олег.
  - Мы можем сказать что просто испытывали новую технику! А это многое объясняет, своего рода жертва во имя науки!
  Олег заметил:
  - Ради светлой цели, можно пожертвовать всем кроме совести!
  Павел возразил:
  - Тут научный эксперимент! Потом новое оружие, можно испытывать против фашистов!
  Олег шепнул:
  - Ты тоже так думаешь?
  - Что?
  - Будто война неизбежна!
  Павел откинул голову:
  - Исторически да!
  - А в этом году? Может даже в ближайшие недели?
  Вместо Павла ответила Светлана:
  - От Гитлера всего можно ожидать! На всякий случай следовало отмобилизовать армию.
  Мальчишки замолчали до конца тайма. Киевляне все-таки один гол престижа отыграли. На последних секундах едва не сравняли счет, но вратарь удержал мяч. После чего заключительный свисток и награждение игроков. Так игра была первомайской, им по раздавали значки с эмблемой.
  Школьникам пришлось играть на другом специальном, юниорском стадионе. Великолепная четверка отправилась туда. Вчера там они уже побывали сделав заранее все приготовления. В частности сильный электромагнит перемещаясь должен был сбивать наводку, закамуфлирован в полой штанге.
  Мальчик и девочка впрочем зарядили сразу оба ворот. Таким образом можно контролировать все голы в свои ворота, а также то что забиваем сами.
  Светлана уселась напротив ворот противника, а Олег собственных. Потом игроки должны были поменяться.
   Павел и Руслан вышли на поле. Они были настроены очень решительно. Павел пропел:
  - Мы всех врагов разорвем, а мяч на части порвем!
  Руслан добавил:
  - Велик напором футбол, пора забить Москве гол!
  Игроки сборной Москвы и впрямь были выше, шире в плечах, явно старше. Сразу видно, большая мощь и неравенство сил. Павел и Руслан вообще самые маленькие в своей команде. Давая мальчика, черненький и беленький заняли место в центре поля. Прежде чем разойтись, Светлана и Олег обменялись рукопожатиями. Потом заняли свои места. Перед матчем прозвучала торжественная музыка, оркестр сыграл интернационал. Хозяева игры вынесли в центр поля мяч. После того прозвучал свисток и началась игра. Павел был центрфорвардом, а Руслан наоборот в защите, оба мальчика сверкали глазами, а одеты в новые почти ненадеванные кеды(обычно мальчики играли босиком), так и мелькали. Игроки Москвы столкнулись с весьма проблемным противником. Он двигался слишком быстро, и в тоже время, был практически неуловим, обводя рослых игроков. Вернее пытаясь обводить. Не смотря на всю скорость и ловкость Павлу явно не доставало школы - все-таки он не профессиональный футболист, а так любитель, скорее более продвинутый на боевых искусствах. Павел почти прорвался и тут потерял мяч, москвичи перешли в контратаку. Стремительный прорыв и удар по воротам. Олег начеку - штанга, мяч отлетел. Мальчик прошептал:
  - Испытание система прошла успешно!
  Руслан перехватил мяч, и сделал длинный пас Павлу. Тот подпрыгнув ловко поймал, сделал растяжку и обведя крупного в две головы выше противника всадил в ворота. Светлана чуть сместила мяч, он соскользнул с пальцев вратаря, непробиваемого узбека Акмаля. Тот замысловато на красивом узбекском языке выругался. Светлана отметила:
  - Системе работает хорошо!
  Пропущенный гол раззадорил москвичей, они бросились в дружную атаку, стремясь прижать минчан к воротам и забить. Одни из крупных, весом в сто килограмм игрок до того увлекся, что влетел в сетку ворот. Забить гол не удалось, Олег отвел мяч, а Руслан сыграл четко. Потом контратака минчан, правда не совсем удачная. В упорной битве захлебнувшееся наступление и удары с большой дистанции. Впрочем вратарь был на высоте, его пробить даже при всех уловках было необычайно сложно.
  Олег шепнул:
  - Все же и в электронном воздействии есть свой предел!
  Светлана словно почуяла мысли мальчика согласилась:
  - К сожаления мы не всесильны!
  Обмен ударами следовал один за другим. Волны накатывались и откатывались, битва шла на редкость упорно. Юные футболисты действовали с азартом, не щадя сил. Наконец удалось второй раз "распечатать" ворота Акмаля. По стадиону, где присутствовали школьники со всего города, пронесся одобрительный гул:
  - Вот так дави их!
  Москвичи продолжали выбрасывать тяжеленные удары, но они словно уходили в песок. Светлана даже пропела:
  - Гостеприимный фол "Камрад" - забить любому гостю рад! Зато в гостях вот забывают, как мяч в ворота забивают!
  Третий гол в ворота московского "Камрада" забил старшеклассник Денис Куль. Он пробил по закрученной схеме. Вратарь Акмаль угадал траекторию, но вмешательство Светланы, свело на нет, все его усилия.
  Девочка ответила:
  - Да бегуну не победить мотоцикл, будущее человечества в электронике! Или может даже в чем-то более важном!
  Москвичи после третьего гола запсиховали, ведь никогда раньше так не проигрывали - сильнейшая команда страны. Стали играть грубее, с более агрессивным напором. Павла несколько раз пытались сбить с ног, но ловкий мальчик легко уходил. Потом забил четвертый гол, пользуясь чрезмерным азартом игроков.
  Акмаль простонал:
  - О Аллах за что ты наказываешь меня!
  Москвич подсказал:
  - Аллаха нет! Это сказка баев, чтобы народ было легче держать в повиновении!
  Акмаль огрызнулся:
  - Да знаю, что нет! Зато Шайтан есть!
  Игра становилась все более жесткой, за удар минского вратаря, в ворота москвичей назначил пенальти. Как самому результативному игроку - этот ответственных удар поручили Павлу.
  Мальчишка разбежался и пробил из-за всех сил. Акмаль угадал угол, но из-за электромагнитного усиления не удержал его, мяч больно ударил по пальцам юноши. Тот опять выругался:
  - Шайтан!
  Игра продолжалась, москвичи все больше заводились и все чаще пропускали голы. Шесть- ноль, семь- ноль, десять - ноль. Во второй тайм ушли с колоссальным для футбола счетом: шестнадцать - ноль. Наступил перерыв на второй тайм. Павел подбежал к Олегу.
  - Ну молодцы, хорошо сработали! Но теперь у меня есть к тебе просьба!
  Олег спросил:
  - Какая?
  - Больше не помогай нам! Я хочу честно выиграть! При таком счете проиграть, могут лишь последние лопухи.
  Олег ответил:
  - Отлично следующий тайм честный!
  Игра возобновилась с прежним азартом. Поначалу москвичи нервничали и пропустили еще два гола. Но затем им все же удалось пробить минские ворота. После чего и ним перешла инициатива. Тем не менее Руслан и Павел старались во всю. После четырех безответных мячей, Павел забил гол престижа. После чего уже голов не было, обе команды слишком устали, а вратари сражались как львы. При счете девятнадцать - четыре мачт был закончен! Все школьники Минска ликовали.
  . ГЛАВА Љ 8
  Адольф Гитлер просматривал репортаж с африканского фронта. Война шла неровно. В конце сорокового в начале сорок первого года первоначальные успехи сменились неудачами. Особенно туго обстояли дела у главного союзника Германии Муссолини. При населении в сорок восемь миллионов, Италии имела колоний более чем на пятьдесят миллионов населения. И вот в начале сорок первого они почти все были потеряны. А ведь в той же Ливии большие запасы столь необходимой Германии нефти, в Эфиопии бокситов, и железа, не говоря о послушных рабах. Панически боясь Сталина и трепеща перед все возрастающей мощью СССР, Гитлер поначалу не хотел посылать в Африку войска. Но Геббельс уговорил его:
  - О майн фюрер разгромив Италию в Африке англичане высадят десант на Сицилии, а там и вовсе выведут из строя нашего основного союзника. А если мы не успеем, быстро покончить с СССР, то попадем в стратегический зажим, и удар Британии в мягкое подбрюшье Европы.
  Гитлер провизжал:
  - С СССР должно быть покончено, в одной короткой летне-осенней компании. Никой позиционной войны.
  Геббельс ответил:
  - Это желательно, но вот реально ли майн фюрер? Слишком сильны русские, у них много населения и территории. Лето в России короткое, осень дождливая, зима суровая.
  Гитлер огрызнулся:
  - Что ты хочешь сказать!
  Геббельс ответил поговоркой:
  - Надеясь на лучшее, готовлюсь к худшему!
  Гитлер рыкнул:
  - Демагог!
  Геббельс возразил:
  - Скорее реалист! Терять Италию, нам ни в коем случае нельзя. Не говоря о нефти, ливийская нефть, будет полезна для нашей экономики. Африка вообще это настоящая сокровищница. Сколько покорных невольников можно завести, они будут работать на наших плантациях!
  Гитлер ответил:
  - А русские!
  Геббельс возразил:
  - Русские непокорный народ! Они не так послушны как негры. То есть мы будем вынуждены, держать слишком много войск СС. Они могут и в подшипник песка подсыпать.
  Гитлер ответил:
  - Мы истребим самых непокорных русских! Отберем тех кто послушен, станут раб силой, а строптивых в печь.
  Геббельс заметил:
  - Коммунисты создадут банды!
  Гитлер возразил:
  - Я формирую мощные ягд-команды! Они разберутся с партизанами. Впрочем лучший способ это жестокость! Жестокость, жестокость, и еще раз жестокость - цементирующая нацию!
  Геббельс заметил:
  - Жестокость как горькое лекарство, должно быть запито сладкими посулами! Я предлагаю, что мы пошлем в Африку не так уж много войск.
  Гитлер вскрикнул:
  - А мало посылать нет смысла! Их просто перебьют!
  Геббельс усмехнулся:
  - Смотря как ими распорядиться! Если умело, то англикашек можно разбить. Как говорил Бисмарк - воюют не числом, а умением!
  Гитлер смягчился:
  - Думаешь наши будут лучше англичан?
  Геббельс взвизгнул:
  - Конечно лучше! Мы их просто растопчем. Ведь в Африке большинство британцев - это негры или арабы. Они не очень-то любят Англию и наверняка при приближении наших войск восстанут или будут трепетать. Мы поработает с местным населением и оно потянется к Третьему рейху!
  Гитлер смягчился:
  - Похоже на сей раз, ты колченогий говоришь дело!
  Геббельс набычился:
  - А когда я кого либо обманывал!
  - Тогда когда задирал юбку чешкой актрисе!
  Геббельс ответил:
  - Ну и что! Те же турецкие султаны, брали в гаремы жен со всего света, и почему-то никого не беспокоило что их жены, белые, рыжие, черные!
  Гитлер схватил стакан апельсинового сока и облил им Геббельс. Коротышка сохранил спокойствие:
  - Я ощущаю благодать!
  Гитлер взвизгнул:
  - А не по этому выродились турки! Они женились на русских, неграх, чешках и от этого великие воителя деградировали. Сыном Сулеймана Великолепного стал Селим, который унаследовал от своей русской матери, склонность к алкоголизму. Селим-пьяница, вот что значит осквернение крови низшей расой.
  Геббельс заметил:
  - Были и среди славян сильные полководцы! Александр Македонский, Александр Суворов, Кутузов.
  Гитлер презрительно фыркнул:
  - Кутузов одноглазый ишак! А Александра Македонский никогда не был славянином. Так что заткнись хромоножка!
  Геббельс произнес с досадой:
  - Мы не о том болтаем!
  Гитлер спросил:
  - А о чем?
  - Нужно перебросить в Африку значительные силы!
  Гитлер оскалился:
  - Значительные!
  Геббельс поправился:
  - Достаточно двух дивизий!
  Гитлер обрадовался:
  - Только двух!
  Геббельс кивнул:
  - Да двух! Танковой и пехотной! Это вполне хватит чтобы выбить англичан из Ливии. Так мне кажется.
  Гитлер промычал:
  - У Британии перевес!
  Геббельс стал в позу:
  - А у нас зато расовое превосходство!
  Гитлер сразу смягчился:
  - Это верно! Хотя после того, как жидкую кровь англосаксов разбавили грозные норманны и уровень генетики заметно поднялся. Мы немцы не даром были высшей расой.
  Геббельс крикнул:
  - Хайль Гитлер!
  Фюрер окончательно успокоился:
  - Кто мог бы командовать африканским корпусом?
  Геббельс покрутил головой:
  - Я думаю Эрвин Ромель!
  Гитлер прищурился:
  - Ромель! Это тот кто первый ворвался в Париж?
  Геббельс кивнул:
  - Так точно мой фюрер!
  Гитлер произнес с уважением:
  - Он храбр!
  Геббельс добавил:
  - Не только!
  Гитлер затряс руками:
  - А что еще нужно для победы кроме храбрости?!
  Геббельс улыбнулся:
  - Ум! И знания!
  Гитлер ответил:
  - Какие еще знания?
  Геббельс стал терпеливо объяснять:
  - Ромель некоторое время жил на Ближнем востоке. Он знает арабский, турецкий, английский, итальянский и испанский языки. В свое время выполнял спецмиссию в Египте и изучил эту страну, как свои пять пальцев. Думаю трудно найти человека более подходящего для этой миссии.
  Гитлер ответил:
  - Я тоже знаю английский и немного русский! Вообще русский язык грубоват, но весьма выразительный. В нем столько оттенков истязать, мучить, терзать. Просто восхитительное сочетание!
  Геббельс ответил:
  - И греческий язык, очень даже хорош! Яркость выражений, этого чудного языка впечатляет!
  Гитлер прервал его:
  - Значит Ромель! Ну что же, я утверждаю его кандидатуру! Хайль Гитлер!
  Геббельс с трудом сдержал смех, до чего забавно двигается Гитлер. А лапками перебирает словно паучок:
  - Войска уже готовы к переброске!
  Гитлер махнул лапкой:
  - Начинайте!
  Эрвин Ромель на самолете прибыл в Африку. Ситуация была критическая, итальянцы в панике бежали. Лучший генерал англичан, Коленкур преследуя "макаронников" занял Кинеранику. Его войска приближались к границе Туниса.
  Как только Эрвин Ромель вылез из самолета, ему на встречу выскочил итальянский генерал Родари. Итальяшка взревел:
  - Все пропало! Англичан не остановить!
  Ромель рявкнул:
  - Как вам не стыдно имея в четверо больше войск, сдаваться и разбегаться перед англикашками!
   Родари провыл:
  - Вам легко говорить, а каково мне! Солдаты разбегаются при виде английских танков. Матильды и Кромвель не пробиваемы для наших пушек. Все движется вспять и отступает!
  Эрвин Роммель стукнул кулаком по столу, да так что подпрыгнул графин:
  - Кто стоит, того бьют! Немедленно привести войска в порядок. Объявить по войскам семье тех кто дезертирует и сдаться в плен, будут немедленно брошены в концлагерь.
  Родари перекосился в лице:
  - Но ведь это десятки тысяч!
  Роммель ответил:
  - Да хоть миллионы! Нам нужна рабсила и в концлагере. Объявить это по всем войскам и немедленно! Хайль Гитлер!
  - Зин Хайль! - Вяло ответил Родари.
  Ромель выбежал из палатки. Вокруг росло несколько пальм и расстилался песок. Такой желтоватый или белый, довольно плотный. Не смотря на раннее утро было уже почти жарко. Впрочем Роммелю не привыкать, он был в Африка и знает что по чем. Вдали виден пальмовый оазис, и итальянская база. Войска Эрвина Ромеля только-только стали прибывать, танки и те в основном легкие будут высажены последними. А время работает не на немцев, англичане наступают.
  Будь Гитлер более искушенным полководцем, то он бы гораздо раньше перебросил войска на помощь Муссолини и не дал бы англичанам захватить итальянские владения в Африке. Но Гитлер как всегда действовал с опозданием. Во всяком случае теперь войска Ромеля прибыли как бы на пепелище. Возможно Гитлер считал что у дуче в Африке и так достаточно войск! В принципе так оно и есть, но какими неуклюжими и неумелыми оказали итальянские командиры, а ведь еще претендуют быть потомками римлян! Солдаты-макаронники тоже дерьмо, имея численное преимущество сдаются в плен. Разве немцы такие трусы, чуть что лапки к верху!
  Роммель отметил:
  - Нет! Тут нужны крутые меры!
  Генерал принялся отдавать приказы. Нужно было любой ценной собрать силы в кулак.
  В частности прибыл десантный батальон по командованием барона фон Брауна. Его высадили с немецких транспортов. Фон Браун высок ростом, широк плечами движения резкие и уверенные!
  - Эрвин мы готовы ударить в любой момент!
  Роммель ответил:
  - Конечно ударим, так врежем что они побегут. У меня есть кое-какие соображения, как замедлить неумолимое движение англичан.
  Фон Браун спросил:
  - И как?
  - Нужно захватить в плен Колленкура. В первую очередь необходимо вычислить где он находиться. Эту задачу я возлагаю на тебя. Сам я лично соберу ударный кулак.
  Браун вытянулся:
  - Мой батальон к вашим услугам Эрвин!
  - Вели самолетам разведчикам на большой дистанции, присматривать за врагом! Используй радиоперехват. Я думаю англичане слишком уверенны в своих силах и не особенно маскируются!
  Браун заявил:
  - Будет исполнено!
  Роммель покинул наблюдательный пункт и стал собирать войска. Большую часть техники трусливые итальянцы бросили англичанам. Кое-как удалось наскребсти десяток танков из них три - Дуче. Они весили тринадцать тонн, и имели тридцати семи миллиметровое орудие. В целом ничтожные силы.
  Роммель впрочем заметил:
  - Чем меньше зверь, тем легче ему подкрастись незаметно. Военачальник побеждающий, только за счет превосходства в силах, бьет по воробьям из пушек. Что впрочем не только расточительно, но и глупо!
  Заместитель Роммеля Ганс Мобель заметил:
  - Вокруг нас пустыня, а у англичан полно самолетов, как подойдем незаметно! Тут нет лесов как во Франции, не считая редких оазисов.
  Роммель ответил:
  - Сегодня ночью, подует сильный песчаный ветер, который сделает погоду не летной. Ночью и совершим марш-бросок.
  Мобель удивился:
  - Это слишком уж дерзко!
  Будущий "Лис пустыни" улыбнулся:
  - А по настоящему великий полководец и должен быть дерзким. Дерзость и расчет как муж и жена, рождают победу в паре, а отсутствие согласия приведет к выкидышу!
  Мобель спросил:
  - А итальянцев привлечем к удару?
  - Только самых лучших!
  Роммель действовал, со всей свойственной сильным натурам энергией! В течение нескольких часов он объехал несколько точек. По время переезд его машина попала под обстрел, десанта. Немцы едва ушли, на броне остались вмятины от пуль. Лис пустыни спросил:
  - Убитых нет?
  - Нет! Только два легко раненных!
  Роммель ответил:
  - Мы уложили из пулемета как минимум пятерых! Не важно стреляют эти англикашки! Думаю их победим!
  Мобель спросил:
  - А вы точно уверены что ветер будет!
  Роммель кивнул:
  - Точно!
  - Откуда!
  - Давление падает, это верный признак ночного ветра в этих широтах, но нам я надеюсь он не помешает!
  Постепенно войска собирались в кучу, как разбросанный горох на тарелке. Роммель велел пятьдесят грузовиков покрыть фанерой и приделать деревянные столбы, словно дула:
  - Это нам необходимо для дезинформации!
  Мобель удивился:
  - Да стоит ли утомлять солдат работай по камуфлированию!
  Роммель ткнул адъютанта пальцем в груд, и произнес:
  - Меньшее побеждает большее, на за счет одной хитрости, но и благодаря давлению на психику. Нас мало, и мы должны придать уверенность себе, и неуверенность врагу!
  Ближе к вечеру появился фон Браун. Он был весел:
  - Нам удалось засечь расположение командующего Колленкура. Он совсем похоже обнаглел и расположился невдалеке от линии фронта.
  Роммель сдвинул брови:
  - А точнее?
  - Можно и точнее!
  Браун достал из дипломата карту и сделал на ней набросок. Двигался немец уверенно, будучи доволен успешной миссией:
  - Вот он, ночует в оазисе Далахара!
  Роммель ответил:
  - Что же мы его сумеем накрыть одним ночным броском. Выступаем немедленно! Заводи моторы.
  Фон Браун попытался возразить:
  - Еще светло!
  - Но уже дует ветер! Англичане от погодных условий теряют больше, чем от действия трусливой авиации макаронников. Они поостерегутся рисковать накануне победы! - Уверенно произнес Роммель.
  Фот Браун заметил:
  - Над Британией их асы парили и не в летную погоду! Могут и сейчас дерзко сунутся!
  Роммель возразил:
  - Одно дело погибнуть над Родиной, а другое разбиться в чужой пустыне! Тут есть существенная разница, между храбростью и безумием!
  Фон Браун ответил:
  - Честно говоря такой грани и нет!
  Ромель перебил:
  - Давайте поторопимся собирая силы в кулак!
  Немцы и лучшие итальянские части пришли в движение. Ударный кулак, направился к оазису Далахара. Фон Браун активно объяснял, где что и как нужно обходить, чтобы не нарваться на засаду или случайную вражескую часть.
  Впрочем ночью, страшась неожиданностей англичане практически не передвигались. Впрочем Коленкур не был трусом, просто многие солдаты иностранцы, и в темноте вполне могли обстрелять своих же!
  Роммель похоже все точно рассчитал, пленение командира позволит выиграть время, пока не подойдут новые силы. А пока из Британии прибудет очередной полководец, немцы будут готовы!
  Мобель выдвинулся с отрядом мотоциклистов вперед и поддерживал связь по радио:
  - Ведем наблюдение! Пока все спокойно!
  Роммель ответил:
  - Смотрите можете нарваться на одиночек.
  Действительно вскоре немцам попались на мотоцикле с коляской три негра. Чернокожие бойцы увидав сверхчеловеков ужасно перепугались и побросали оружие. Их сдача была слишком уж поспешной!
  Роммель решил в своем броневике лично допросить:
  - Ну говорите черномазые, чем занимаются британцы!
  Негры принялись лопотать что-то бессвязное!
  Роммель подключил ток и врубил напряжение. Крику стало больше, но речь пленных лишь прибавила сумбурности!
  Фон Браун вмешался:
  - Не надо их мучить! Лучше всего дать конфету и действовать лаской!
  Роммель заявил:
  - А что негры любят сладкое!
  Допрос пошел более конструктивно, и вскоре отряд Роммеля узнал подробности размещения вражеских войск.
  Роммель хмыкнул:
  - Придется видимо совершить еще один обходной маневр.
  Браун поправил:
  - Пару!
  Ударный кулак Роммеля, двигаясь по пустыне старался замести следы. Сзади колею ровняли специальные щетки. Это была разумная мера предосторожности, чтобы случайно не замели. Впрочем вскоре ветер усилился и следы стали исчезать сами.
  Браун ответил:
  - Все-таки Бог на стороне Германии!
  Роммель скептически произнес:
  - Ты уверен, что не смотря на все наши беззакония, Бог с нами!
  Браун напыжился:
  - Уверен!
  Барон даже пропел:
  Боги вечные духом сильны,
  Но они помогают не слабым!
  Если вере Адольфа верны,
  Мировую создайте державу!
  Роммель согласился:
  - Да слабость командира это уже предательство. По отношению как к себе, так и солдатам!
  Браун предложил:
  - Нужно учредить премию, среди солдат! Чтобы лучшие из лучших получали награду, за каждый танк или пехотинца!
  Роммель ответил:
  - Привирать будут!
  - А мы проверим и врунов, прилюдно выпорем!
  Роммель усмехнулся:
  - Похоже хорошая идея! А за повторную ложь на кол!
  Мобель предложил:
  - Вот давайте предложим и англичанам за сдачу в плен деньги! Сто или даже тысячу марок.
  Роммель отрицательно мотнул головой:
  - Таким образом мы обманем только себя. И унизим непобедимую немецкую армию! Что это даст, кроме позора!
  Мобель отметил:
  - Цель оправдывает средства!
  Браун заявил:
  - Ну может кого-то из негров, это и соблазнит, но толку поверьте не будет! Потом пойдет дурная слава.
  Роммель ответил:
  - Для негров я кое-что лучшее придумал! Громкоговорители и мощные звуковые системы с музыкой Вагнера. Это вызовет среди них панический ужал.
  Браун заметил:
  - Во Франции Гитлер уже применял подобное! На колониальные войска действовало безотказно!
  Роммель усмехнулся:
  - Одну такую систему я захватил на складе и вставил симфонию Вагнера. Это согласитесь будет потеха!
  Его слова прервали выстрелы и взрыв гранаты.
  Роммель скомандовал:
  - Не стрелять, сначала разобраться!
  Бойцы выскочили, вскоре привели еще пятерых пленных англичан, и дюжину трупов.
  Полковник Лемех объяснил:
  - На передовой разъезд нарвались! К счастью никто уйти не сумел.
  - Наши потери?
  - Один слегка ранен в руку!
  - Продолжайте наблюдение! Раненных перевязать! - Приказал Роммель.
  Одного из англичан жестоко добили, проехавшись по нему танком. После чего ударный отряд продолжил процесс. Это напоминало продвижение крысы, обходящей ловушки к жирному куску сыра!
  Ночь уже достигла своего пика, наступил час Быка. Роммель закурил гаванскую сигару.
  - Что же дела у нас обстоят неплохо! Через час или чуть позже будем на месте!
  После этих слов немецкие бойцы прибодрились:
  - Эх как жахнем!
  Мобель предложил:
  - Перед нанесением удара, колонну разделим!
  Роммель согласился:
  - Нельзя позволить крысе выскочить из-за западни!
  Браун принялся чертить схему:
  - Разыграем дебют как по нотам! Как это принято у аристократов мудрено высказала барон.
  Будущий фельдмаршал задумался. Даже если Коленкур будет пленен, и он выиграет время, настоящая война только-только начнет разворачиваться. В частности неприступная город-крепость Толбук. Ее итальянцы сдали без боя. Позор для бывших римлян! Далее Египет, тоже много войск и танков. Тут правда есть над чем призадуматься. Бросок к богатому нефтью Ираку, где началось антибританское восстание, может принести Германии нефть, но будет ли этого достаточно для окончания войны? Тут есть еще два гиганта - Россия и США. Гитлер судя по всему намерен нанести удар по России. Честно говоря авантюра. Роммель был в СССР и видел что подавляющее число людей активно поддерживает коммунистическую идеологию. Это значит русский будут драться очень упорно. Плюс огромные пространства и развитая тяжелая индустрия, много сырья, металла, угля, нефти, золота, алмазов, бокситов. Вот у Германии серьезные проблемы с бокситами. Не хватает хрома, никеля, вольфрама и других важных элементов, без которых не сделаешь ни пробивного снаряда, ни крепкой брони. Во многом по этому в Германии, так относительно мало, по сравнению с СССР производиться танков, хотя стали вместе с сателлитами выплавляется намного больше. Перспектива затяжной войны более чем туманная, не говоря о том, что покоренные народы Европы способны активизировать борьбу.
  Как в этом случае воевать? На два фронта что ли? Нет куда лучше покончить с одной только Англией, оставив США и Россию в покое! Янки рано или поздно сами себя задавят, а русские? Можно победив Британию поставить там, как это уже было во Франции - прогерманское правительство. Например один из Виндзорских принцев дал такое согласие. Большая часть колоний Британии его примет! Потом усилив за счет колоний свой танковый парк, атаковать СССР, вместе с Японией и Китаем. Нет Роммель не питает иллюзий, советская Россия это серьезная угроза завоеваниям Третьего Рейха и с ней нужно покончить. Но не сейчас нападать, когда Британия непобеждена, а танковые дивизии не доукомплектованы, уступая сталинским ордам.
  Вопрос: не нападет ли Сталин первым? Это конечно возможно, но после финской войны самоуверенность великого грузина наверняка спала. Он понял, что его армия не такая уж и непобедимая. Нет Сталин предпочтет несколько лет выждать и подготовиться! Правда и Германия стоять на месте не будет! Африканские и Ближневосточные колонии, вместе с порабощенной Европой придадут ей дополнительные силы. И тогда страна советов прекратит существование.
  Беспокойство также вызывает и США. Могучая капиталистическая империя. Америка способна разработать новое серьезное оружие! Правда у янки есть и слабость: вряд ли они рискнут напасть первыми! Президент должен попросить у конгресса разрешения для начала войны - а конгресс пока даст, на Америку нападут сами. Другое дело Германия, где все решает фюрер. Рейхстаг лишь одобряет решения!
  Но если СССР не удастся сразу победить - США в войну непременно вмешаются! Этого требуют соображения престижа великой нации! А значит на земли Германии будут сыпаться бомбы! Миллионы тонн бомб! И настанет час апокалипсиса!
  Теперь важно нанести стремительный удар Британии здесь и сейчас! Крайне важно победить столько упорного и богатого ресурсами противника. Тогда и среди доминионов возникнут колебания - за что умирать!
  Браун прервал размышления:
  - Мы приближаемся к исходной точке!
  Роммель кивнул:
  - Это хорошо будьте готовы!
  Ганс Мобель предложил:
  - Пускай первыми въедут мотоциклисты, несколько парней говорящих по-английски. Потом вслед за ними ударим и мы!
  Роммель спросил:
  - А в чем смысл?
  Ганс объяснил:
  - Итальянские танки могут нас выдать!
  Роммель скомандовал:
  - Повесить на танки британские флаги! Я думаю в условиях плохой видимости, англичане не сразу разберутся, что к чему!
  Браун согласился:
  - Да, это звучит вполне логично! Но все же итальянские силуэты, не слишком ли они очевидны!
  Роммель усмехнулся:
  - Англичане привыкли, смотреть только на отступающих макаронников и их разбитые перевернутые машины. Да и наши грузовики чем-то смахивают на "Матильд".
  Браун покачал головой:
  - Весьма отдаленное сходство!
  - Хватит зайдем сразу с трех сторон и закончим как можно быстрее дело! - Обрезал Роммель.
  Когда из-за предрассветной мглы выпрыгнули первые мотоциклы их встретили приветственные возгласы.
  - Куда мчитесь голубчики!
  - Громить Италию! Ответили те.
  - Тогда проезжайте! - Автоматчики отсалютовали.
  - За нами подмога едет!
  Мотоциклисты проехали, а вслед за ними покатили танки. Все же итальянские как и немецкие модели не так уж громко грохочут. В этом их преимущество.
  Караульные окликают:
  - Это вы свои?
  Немцы в ответ по-английски:
  - Да свои! Правь Британия бескрайние моря! Мы рабами не будем никогда!
  - Да проезжайте!
  Роммель шепнул:
  - В первую очередь выведите из строя Матильды и Кромвели.
  Колонны въехали в расположение частей. Там развернулись, шевельнули дулами. Кто-то из британцев почувствовал неладно, послышался свит и спустя мгновение немецкие и итальянские части открыли ураганный огонь. Возникла ожесточенная перестрелка.
  Отвыкшие от серьезного сопротивления англичане, несли серьезные потери. Часто даже палили друг по другу. Десяток британских танков сразу загорелся, буду подожжен бутылками с горючей смесью. Потом был охвачен пожаром другой десяток. Рухнула английская пулеметная вышка. Солдат в пробковом шлеме, завис раскачиваясь на колючей проволоке. Браун сострил:
  - Вы англичане ведь очень любите виселицы!
  Теперь бой уже шел под диктовку немцев и итальянцев, хотя англичан и было больше. Но среди них слишком много оказалось чернокожих, которые когда заиграла симфония Вагнера повалились на колени!
  Сам Роммель стрелял из автомата, прорываясь к зданию где должен был находиться прославленный Коленкур.
  Англичане бесновались. Некоторые из тяжелораненые, истошно вопили, и их давили гусеницы танков и колеса грузовиков. Браун с десантниками прорвался к центрально двери. Ему удалось одной очередью, поразить нескольких английских солдат, которые столпились кучей у порога.
  - Жива Германия! - Крикнул барон.
  Роммель прорывался с другой стороны. Конечно рискованно самому командующему принимать участи в схватке, но Колленкура важно захватить живым. Коленкур тем временем отчаянно пытался вырвать и круга ада. Рядом с ним падали убитые офицер штаба. Вот генерал Стюард упал с разбитой головой, десантники проникли в святая святых британской армии.
  Коленкур командует:
  - Совершайте обходной маневр! Пятьтесь к выходу.
  Генерал был в досаде на самого себя! Ну как он не обеспечил себе подземного хода. Правда времени чтобы рыть уже не было! Генерал Янош советует:
  - Ваше высокопревосходительство, лучше отсидитесь в подвале!
  Коленкур рявкнул в ответ:
  - Я не посрамлю памяти своих предков! Если надо драться, то и буду драться!
  Янош возражает:
  - Сейчас я вызову подкрепление!
  Проволочную связь немцы перерезали в первую очередь, а вот радиосвязь можно попытаться включить.
  В различных местах гарнизона Далахара идут упорные бои. Ребята дерутся с редкостным остервенением. Итальянцы видя как немцы воют резко взбодрились, физиономии даже посвежели, и стали похожими на мужчин. У англичан наоборот боевой дух упал, особенно после того как взорвался "Кромвель" уложив четверых офицеров и пятого генерала охраны. Его фактически перерубило пополам, заодно взрывной волной сломах руку. Негры не долго думая, пали ниц и вопили:
  - Британия конец!
  Часть англичан попыталась сунуться, но их скосила пулеметными очередями. Вид трупов, какофония от стонов смертельно раненных людей.
  Один их итальянских танков врезал осколочным, почти в упор по пехоте. Оторвало голову очередному генералу. Башка при этом оказалась дырявой и пустой. Англичане погибали.
  Роммель скомандовал:
  - Всем надеть противогазы!
  Спустя несколько секунд послышался отвратительный свист. Коленкур и Стюард силились набрать код, как вдруг что-то отвратительно зашипело. Стало резать глаза в голове помутнение. Стоящий позади них юноша схватился за живот, его вырвало кровью.
  Стюард прокричал:
  - Ложись!
  Оба генерала рухнули ничком, но было уже поздно! По голове словно ударило тяжелейшим молотом. Вскоре вся многочисленная офицерская братия затихло. Уже не встречая сопротивления в комнаты временного штаба, заскочили немецкие солдаты.
  Бесчувственного Коленкура подхватили под грудки и вместе со Стюардом выволокли на свежий воздух.
  Роммель подскочил к ним. Последовал приказ:
  - Привести в себя!
  Сопротивление гарнизона Далахара, было практически полностью сломлено. Уцелевшие англичане сдались. Им слегка врезали прикладами. Фон Браун дал за это солдату оплеуху:
  - Бить пленных плохая манера! Кто рыцарь по крови, не должен быть кнехтам по поступкам!
  Роммель согласился:
  - С пленными поступайте так, как хотелось, чтобы и с вами поступали!
  Солдаты гаркнули:
  - Хайль Гитлер!
  Роммель приступил к допросу только что пришедшего в себя Коленкура. Прославленный генерал, разгромивший превосходящие силы Италии в Эфиопии, сметающий войска дуче с легкость ребенка сбрасывающего кубики, глупо моргал воспаленными глазами.
  Роммель спросил:
  - Сколько у вас солдат в армии.
  Коленкур хрипя ответил:
  - Я не выдам противнику, своих солдат!
  Роммель ответил:
  - Тут нет и намека на измену, так основные сведения, нам и так известны. Мы захватил важные бумаги в штабе. Просто удивительно что вам с такой малой численностью, удалось побить армию дуче.
  Коленкур произнес с пафосом:
  - Это потому, что мы защищаем правое дело! Вот и Господь нам помогает!
  Роммель возразил:
  - Каждая страна, свое дело считает правым! Впрочем если хочешь снизить количество жертв на этой бессмысленной войне, прикажи свои войскам отступить!
  Коленкур ответил:
  - Никогда! Даже если меня лишат жизни!
  Роммель спросил вкрадчиво:
  - А если мы тебе раскаленные иглы будем под ноги вгонять. Так неглубоко по ушко!
  Коленкур побагровел, но твердо ответил:
  - Даже в этом случае, я не предам Родину.
  Роммель улыбнулся:
  - Ты настоящий мужчина, джентльмен! Что же я прямо сейчас, отпущу тебя на волю если дашь клятву, что никогда больше не будешь драться с Германией!
  Коленкур ответил:
  - Мое слово твердое как алмаз! И я не могу врать даже врагам!
  Роммель кивнул котелком:
  - Отлично! Теперь ты будешь нашим военнопленным, а обращение от твоего имени сделает офицер СС. Он очень хорошо умеет имитировать голоса.
  - Да ты просто кобра! - Прошептал Коленкур.
  . ГЛАВА Љ 9.
  Четверка усиленно тренировалась и одновременно готовилась к экзаменам. Во дворах уже явно пахло летом. Росли разнообразные цветы, наполняя воздух сказочным ароматом.
  Ребята совершали очередную пробежку, по свежей траве, и далее камушкам, нагрузившись под завязку.
  Когда наконец они ее завершили и плюхнулись в речку. Вода была теплой и вылезать не хотелось.
  Плескаясь, Светлана произнесла:
  - Завтра первый день лета!
  Олег согласился:
  - Каникулы уже наступили! А экзамены, это так, проходное!
  Павел ответил:
  - Не скажи! У меня уже голова трещит, от всех аксиом и теорем! Соображения престижа требуют хорошо учиться лучшему спортсмену, а душа хочет чего-то иного!
  Светлана заявила:
  - Мне тоже иногда не хочется учится! Но с другой стороны нет, ничего слаще дерева познания. Так что не стоит лениться! Сильным быть неплохо, что и говорить, но должны еще и шарики варить!
  Руслан предложил:
  - А нельзя ли как-нибудь, передавать позывные через радио.
  Светлана улыбнулась:
  - Хочешь чтобы я тебе решение продиктовала?
  Мальчик провел ладонью по воде:
  - Конечно! Ведь это не так уж и сложно!
  Светлана согласилась:
  - В принципе можно, поставить миниатюрный репродуктор на ухо, якобы застудил, и надиктовать.
  Павел сразу оживился:
  - И мне тоже самое!
  Девочка мягко возразила:
  - Но если сразу два лучших спортсмена замотают себе уши, это вызовет подозрения! Какая странная ушная болезнь, подумают учителя, и могут проверить! Такой позор!
  Руслан спросил:
  - А если сделать репродуктор размерами с горошину и оставить его в ухе! Засунуть вовнутрь например.
  Олег ответил:
  - Теоретически можно, но слишком уж сложно! Пожалуй к экзаменам не успеем!
  Светлана вдруг оживилась:
  - Кое-что можно сделать и похитрее! Например обыкновенные шпоры в виде гармошек. Просто спрятал в рукаве, а вы ребята такие ловкие, что всегда сможете незаметно развернуть.
  Павел не согласился:
  - Нет, уж лучше сдадим честно! Мы сильные ребята, стреляй из автомата!
  Руслан заметил:
  - А с врагами, ты тоже будешь поступать честно?
  Олег заметил:
  - Благородство на войне, что белый халат в шахте!
  Светлана согласилась:
  - Это ты хорошо сказал! Но сути это не меняет! Впрочем в любом случае, создание миниатюрного передатчика будет полезно для нашей армии!
  Павел кивнул:
  - Немцы бьют англичан в Африке, захватили Грецию и Крит. Говорят подтягивают свои войска к нашей границе.
  Светлана заметила:
  - Да, об этом слухи давно ходят! Мой отец говорил, что со стороны Польши уже слышен лязг моторов. Но само по себе стягивание сил, не обозначает неизбежное начало войны!
  Олег возразил:
  - Учитывая характер Гитлера, угроза нападения с его стороны очень серьезная. Хотя Германия и захватила огромную территорию, но сама животная ненависть нацистов к коммунизму, и страх перед революцией в собственной стране, подталкивает агрессоров к кровавой авантюре!
  Руслан предложил:
  - Возможно что Гитлер просто блефует! Он хочет выбить более дешевые поставки нашего сырья и продовольствия!
  Олег не согласился:
  - Таким блефом, нас можно только раздразнить! Да и вообще где вы видели, чтобы коммунист боялся!
  Павел хлопнул Руслана по плечу:
  - Да, я тоже подозреваю, что может быть куда серьезнее, чем мы можем предположить. Удар превосходящих сил парализует нашу оборону, если мы не отмобилизуемся! Германия очень сильный противник.
  Олег кивнул:
  - Нападение может произойти в любой момент, но если его не случиться до Августа, то с приближением осени, фашисты не рискнут к нам сунутся. Ведь их техника не приспособлена к грязи и осени!
  Светлана добавила:
  - А к зиме тем более!
  Руслан спросил:
  - А прибор для чтения мыслей, вы изобрети не можете?
  Светлана усмехнулась:
  - Прибор? Это весьма интересная идея! Может еще и на дистанции?
  - Да именно на дистанции! Прочитать мысли, этого ублюдка Гитлера! Что коварнейший задумал против нашей страны!
  Олег ответил:
  - Пока это только фантастика! Ученые даже не знают природы этих волн. Во всяком случае, это не просто радио! Нет это что-то куда более грандиозное! Я слышал проводились эксперименты и волны даже проходили сквозь металлическую сетку и свинец!
  Руслан заметил:
  - Беляев похоже ошибался?
  - В этом вопросе да! Но в любом случае, его роман весьма интересный! Я даже должен сказать с неожиданной концовкой. - Олег перевел дыхание нырнул, а затем продолжил: - Вот в "Продавец воздуха" все как-то более предсказуемо!
  Светлана ответила:
  - Это большое искусство - неожиданный конец! Далеко не всегда, его удается воспроизвести! Продавец воздуха ценен более всего своей технологической стороной! Тут нужно отметить правда, что водородный взрыв вряд ли был бы таким сильным!
  Павел заметил:
  - А свою идею, да еще воплотить в книгу вам не хотелось?
  Светлана ответила:
  - По совести не знаю! Одних технотронных знаний мало для романа. Тут нужна еще художественная канва, если ты не хочешь выставить себя на посмешище!
  Павел встряхнулся:
  - Ну ладно! Хватит болтать вылезаем! У нас еще полно прочих дел!
  Ребята выскочили на берег, вытерлись и оделись, по летнему. Двинулись быстрым шагам в секцию.
  Руслан спросил:
  - Описать например, коммунистическое будущее вам не хотелось? Мир счастливый и довольных людей!
  Олег ответил:
  - Конечно хотелось, но некогда!
  Светлана заметила:
  - Это будет царство вечной молодости, где как мы раньше рассказывали, воскрешены все герои прошлого!
  Павел спросил:
  - А как жить они будут?
  Светлана ответила:
  - Все материальные потребности будут удовлетворены. Питаться скорее всего будут не белками, а особыми разновидностями тока или даже более совершенной энергией. Спать скорее всего не будут, уставать тоже! Перемещаться с большой скоростью и между звездами смогут и без машин.
  Руслан заметил:
  - Это что-то вроде ангелов?
  Светлана подтвердила:
  - Да! Как ангелы слуги всемогущего Разума. Будет я думаю огромная, может даже бесконечная по размерам космическая империя.
  Руслан обрадовался:
  - Вот именно это ты и напиши! Облеки в художественную форму. Вот подскажу тебе идею, пионеры из нашего времени попали в это великое будущее и там творят историю!
  Светлана ответила:
  - Не плохая мысль! Хотя перемещение в будущее уже встречалось у различных писателей: Жуль Верна, Марк Твена, Уэльса. В коммунистическое будущее, не помню у кого! Так чтобы его подробно описывали, не читала!
  Павел заметил:
  - Не знаю! Может это и не очень здорово, что мы не будем кушать. Еда дает наслаждение, если это хорошая еда!
  Олег возразил:
  - Никто не запрещает, нам есть для простого удовольствия! Почему бы не предложить что и мы сможем воспроизвести ранее невиданные и роскошные блюда. Причем просто их синтезируя с помощью электроники.
  Павел усмехнулся:
  - Пища с помощью электроники? Это вообще-то круто! Но ведь это пока лишь пустые мечты!
  Светлана заметила:
  - Не совсем мечты и не пустые! В лабораториях в серьез рассматривают вопрос о производстве высококалорийных белков из угля и нефти. Даже технологии предлагаются. Получены уже первые результаты! Нет синтетическая пища, это дело завтрашнего дня. Ну питание электричеством, послезавтрашнего!
  Павел рассмеялся:
  - Коктейль из уголька - это чистая умора! Ну ладно, все возможно в мире коммунизма, может даже лимонад из ацетона! Вот лучше мышцы накачайте, а то от электричества станете хиленькими.
  Олег возразил:
  - Люди будущего станут чрезвычайно сильными, даже способными сдвинут планету с оси! И ты это увидишь!
  Руслан подтвердил:
  - Все увидим! Если победит светлая идея коммунизма! Но если вверх возьмут фашисты, все наши светлые мечты рассыплются как карточный домик. Планета превратится в сплошной концлагерь!
  Павел сжал крепкий, хотя еще детский кулак:
  - Не допустим! Во имя коммунизма!
  Олег согласился:
  - Но для этого голова и сердце должны работать в унисон! Или точнее дружно, помогая друг другу!
  Ребята пожали руки.
  В секции рукопашного боя, произошли кое-какие изменения. У тренера появилась помощница, изящная, среднего роста, но очень гибкая девушка.
  Она показывала новые приемы, в частности драку с палками и нунчаками. Последнее было очень интересно, ребята много махали, и наносили друг по другу удары. Девчонка показала прием:
  - Вот так, раскручивая нунчаки, потом резкий выпад.
  Олег встал в пару с мальчишкой примерно своего роста, они закрутили, палки с цепями. Вдруг соперник Олега дернулся и мальчишка получил сильный удар деревянной палкой по лицу. На мордашке ребенка сразу же вздулся здоровенный синяк. Олег ругнулся:
  - Вот чертовщина!
  Павел подбодрил:
  - А ты не зевай!
  Мальчишки снова сошлись друг с другом, Олегу в ответ удалось зацепить своего партнера.
  Мальчик пикнул и бросился на обидчика. Пацаны сцепились и стали бороться. Девушка подскочила к ним и с неожиданной силой развела:
  - У нас не борьба, а ударный бой!
  Оба мальчика поцарапали лица. Спустя некоторое ребята дрались на палках. И порой пропускали болезненные удары! Павлу тоже досталось, он поморщился, но промолчал.
  Затем девчонка стала показывать новые кака и предложил:
  - Давайте я одна против четырех парней на палках!
  Павел воскликнул:
  - Чур я вместе с ними.
  Девушка оскалила белые зубки:
  - Пожалуйста!
  Он была очень ловкой, легко откланяясь от ударов. Но Павел не уступал в скорости, уворачивался и даже всадил в ответ.
  Девчонка извернулась и выполнила подсечку пребольно ударив по босым, мальчишечьим пяткам.
  Павел врезал в ответ, девушка парировала:
  - Ну что не плохо для мальчика.
  Павел крикнул:
  - Не мальчика, но мужа!
  Обманное движение пацана и девичья голая голень попала под удар. Девчонка прокрутилась на носочке:
  - Что же! Это замечательно! Хотя мне и больно, я довольна! - Девушка попыталась ударить Павла ногой в грудь и наткнулась босой девичьей стопой на шест. - Уж ты ядовитый!
  Павел ответил:
  - Боец не должен быть беззубым! Ни в коем случае!
  Девушка сделала сальто, встала на горизонтальный шпагат. Вывернулась дрыгая ножками:
  - Давай подойди!
  Павел приближался осторожно. Молниеносное движение шеста, и мальчик парировал. Девушка ответила:
  - Ты молодец!
  Павел сам сделал сальто, едва не зацепив девушку. Каратистка отступила, и поклонилась:
  - У тебя огромный бойцовский талант. Я вот ездили тренироваться в Китай и даже там не видела таких мальчиков. Что же может и тебя немного обучим и возьмем в поднебесную империю.
  - В монастырь Шаолинь? - Спросил Павел.
  - Может даже туда, если ты выиграешь поединок с сильным китайским мальчиком. Так что готовиться к бою нужно серьезно!
  Павел вытянулся:
  - Я всегда готов!
  Девушка-тренер показала еще один прием:
  - Вот так попробуй, это трудно отразимо!
  Павел повторил ката с неподражаемым изяществом. Девчонка восхитилась:
  - Да талант! Я тебя еще обучу владению мечом.
  Руслан обижено произнес:
  - А почему только его! Я тоже хочу драться!
  Олег добавил:
  - И я тоже!
  Светлана подпрыгнула:
  - А девочки, что не бойцы!
  - Ну хорошо, я и вам покажу! Будем вместе тренироваться и драться!
  Обучение вскоре закончилось, пришла другая смена. Четверка направилась готовиться к экзаменам.
  Павел как всегда был очень горд собой:
  - Я скоро поеду в Китай!
  Олег заметил:
  - Сейчас в Китае война! Красная армия сражается с режимом Чан Каши. Может ты хочешь помочь нашим братьям коммунистам?
  Павел заявил:
  - Конечно! Заодно обломаю хребты японцам!
  Руслан пропел:
  - И летели наземь самураи, под напором стали и огня!
  Светлана поправила:
  - Это чужая песня, а сочини Руслан чего-нибудь своего.
  Мальчишка ответил:
  - Самураи удирали спешно, их лупили красные всерьез! Разгроми япошек ты успешно, затопчи врагов страны в навоз!
  Ребята засмеялись. Светлана высказала мнение:
  - Не знаю как на счет лучше, но у тебя смешнее!
  Руслан возразил:
  - Я все-таки не клоун!
  Мальчишка разбежался и сделал вертушку. Пацан ловко крутился вокруг свой оси. Потом снова повторил выверт, перекрутившись на носке четыре раза.
  Павел повторил выверт сделав пять раз:
  - Ну как!
  Светлана ответила:
  - Изумительно! Что же вы тоже что-то можем.
  Олег заметил:
  - Крутится это хорошо, но попробуй свалить реального противника!
  Павел ответил:
  - Вот и попробую! Даже как-то хочется, чтобы к нам немцы пришли! Мы им устроим головомойку.
  Руслан поправил:
  - Скорее "головооткрутку"!
  Светлана рассмеялась:
  - А что это даже очень замечательная идея! Вот я придумала, сделаем что-нибудь, для отрывала голов.
  Павел спросил:
  - Это как?
  Девочка показала пальцы:
  - Вроде летающего резака!
  Мальчик сорвал пальцами босой ноги цветок и сунул Светлане:
  - На возьми приколи себе на память!
  Девушка обрадовалась:
  - С удовольствием! Близиться эра светлых годов! Миллиардера - забить будь готов! - Девчонка показала язычок.
  Павел снова что-то прокрутил ногами:
  - И заколотим весь мир капитала!
  Олег вдруг что-то заметил:
  - Кажется листик, кто-то потерял!
  Светлана подхватила его, не нагибаясь пальцами ножек перекинула на руку. Затем прочитала:
  - Гнусность большевиков! Ого это кажется антисоветская листовка!
  Олег заметил:
  - А что в этом случае следует делать!
  Светлана ответила:
  - Лучше всего просто порвать!
  Мальчишка возразил:
  - Нет! Это не самая умная идея! Нужно вычислить, кто распространяет подобные пакости!
  Светлана пожала плечами:
  - Сдадим в НКВД, пусть выясняет!
  Олег ответил:
  - А сыграть роль Шерлока Холмса ты не хотела!
  Светлана замотала головой:
  - Пока нет времени! Играть можно только по-детски! Отнесем в НКВД или порвем! Да и как вычислять будем!
  Павел заметил:
  - Вообще-то сама мысль "выщемить" врагов народа очень умная! Но специалисты сделают это лучше нас! А для начала прочитаем листов.
  Светлана развернула:
  - В условиях когда народ живет в нищете, большевистская элита продолжает плодить себе привилегии. Распространенной практикой, стало вручение денег в пакетах. В частности подобные "подарки" получили первый секретарь минского обкома, глава республиканского НКВД, члены генералитета. Внеплановые выплаты, превысили официальную зарплату в три-четыре раза!
  Павел ответил:
  - Вот врут!
  Олег поправил:
  - Не врут! Это обычная практика: поощрять деньгами отличившихся!
  Руслан скомандовал:
  - Дальше читай!
  - Тюрьмы НКВД спущен план посадок на будущий год, предполагается что количество репрессированных возрастет на тридцать процентов.
  Павел ответил:
  - Ну это точно!
  Светлана подтвердила:
  - Да ложь! Никакого плана репрессий не существует! Это клевета. Сажают исключительно за дело и тщательно разбираются.
  Олег добавил:
  - Ну как можно планировать такое! Тем более что преступность, при советской власти падает!
  Руслан дополнил:
  - И падает постоянно!
  Светлана продолжила чтение:
  - Недавно по армии прокатилась новая волна арестов, в частности пострадали герои Ханкел-Гола. Нет я не слышала про это ничего!
  Олег ответил:
  - Все может быть!
  - А вот еще! Введение оплаты за обучение это возврат к временам царизма, лишний раз говорит о наступлении в СССР реакции!
  Павел ответил:
  - Да мне тоже не понятно! Высшее достижение советской власти - это бесплатное образование!
  Олег заметил:
  - Это сделано для того, чтобы люди шли в ПТУ. Так как желающих на заводах работать все меньше и меньше! Все хотят быть юристами, экономистами, а так не бывает. Но зато самые одаренные будут учиться бесплатно!
  Руслан ответил:
  - И спортсмены с поэтами тоже!
  Павел спросил:
  - Что еще!
  - Написаны фамилии незаконно репрессированных писателей и поэтов. - Сказала Светлана.
  Руслан спросил:
  - Знакомые фамилии?
  - Нет!
  - Значит "хлустня"!
  Светлана прокрутила:
  - Ну в общем все! А вот еще! Скоро придет освобождение из цепей большевицкого рабства!
  Павел ответил:
  - Какого рабства! Мы самая свободная страна в мире!
  Руслан пропел:
  Родина в моем сердце - играет струна,
  Хорошо станет жить все на свете!
  И мне снится отчизна- святая страна,
  Где смеются счастливые дети!
  Светлана заметила:
  - В нашей стране дети по настоящему счастливы! Это факт! Мы навечно избавлены от эксплуатации.
  Павел прервал дискуссию:
  - Я как раз подумал, кто может эту белиберду написать! Минск город большой и могут найтись дурачки!
  Олег поморщил лоб:
  - Написать мог что угодно, а вот отпечатать. Видите ли в НКВД хранятся образцы оттисков всех печатных машинок.
  Павел усмехнулся:
  - Это как отпечатков пальцев?
  Олег кивнул:
  - Вроде того! Буквы машинок, если их рассматривать под микроскопом тоже индивидуальны. Те же трещинки, царапинки, спайки. Так что если кто-то распространяет листовки, до должен как-то спрятать концы в воду!
  Руслан предложил:
  - Может это зарубежная машина!
  - И как ее перебросить через границу?!
  Светлана усмехнулась:
  - Вот это как раз очень просто! На бреющем полете ночью, можно вполне пересечь погранзаставу!
  Павел ответил:
  - В любом случае, это не наше дело! Передадим в НКВД и дело с концом.
  Светлана ответил:
  - Давайте я сбегаю!
  Павел насупился:
  - А почему ты, а не я!
  Светлана объяснила:
  - Потому что девочка, а значит взрослые дяди из НКВД не слишком будут докучать вопросами.
  Павел отмахнулся:
  - Раз так можешь идти!
  Олег заметил:
  - Мне кажется что бумага немецкая! Это надо тщательно проверять!
  Девочка ринулась бегом, мелькая голыми пятками. Павел присвистнул:
  - У входа не забудь обуться!
  Девочка обиделась:
  - Что я без понятия!
  Мальчишки теперь шли втроем, насвистывали старые песни:
  -Вихри враждебные реют над нами! Марш, марш вперед рабочий народ! Вступим мы смело в схватку с врагами! Марш, марш вперед рабочий народ!
  Руслан ответил:
  - Нет, старо!
  Павел ответил:
  - Зато всегда актуально!
  Олег заметил:
  - Вот фашизм все же особая разновидной капитализма. Она замешана на расизме! Когда расы и нации изначально не равны!
  Павел возразил:
  - А что у англичан, нет эксплуатации других народов?! Да сколько угодно, особенно негров, арабов, азиатов!
  Руслан добавил:
  - И у французов тоже!
  Олег поправил:
  - Но не на уровне официальных доктрин. Формально провозглашает равноправие! А евреи в США самые уважаемые люди. Большинство миллиардеров имеют еврейские корни. Как впрочем и Британии! Гитлер потому и пришел к власти, что сумел своим антисемитизмом, перетянуть часть бедноты. Он внушал будто еврейские миллиардеры: жадины и эксплуататоры, а немецкие - альтруисты и меценаты! Часть народа, к сожалению значительная, "купилась" на это!
  Павел согласился:
  - Легко поверить что виноват кто-то другой! Но вот в России в отличие от Запада, евреям большой воли не давали и проникновение этого народа, в политическую элиту было незначительным!
  Олег возразил:
  - Среди банкиров все же не маленький, был процент. Но в целом да - не доминировали! Гитлер был первым кто провозгласил войну евреям как нации, до полного уничтожения.
  Руслан прервал:
  - Хватит о Гитлере! Этот людоед свое получит! Лучше давайте о Льве Толстом по рассуждаем.
  Павел отметил:
  - А что о нем можно сказать?
  Руслан ответил:
  - Видна в романе Война и Мир некая претенциозность! В частности Лев Толстой всячески хочет уничижить Наполеона, хотя это действительно великая личность. Наполеон единственный и неповторимый!
  Олег заметил:
  - В некотором роде так оно и есть! Наполеон уникален! Что касается Льва Толстого, то не умоляя заслуг его как писателя, следует сказать проживи он столько как Лермонтов, вряд ли его кто знал!
  Русла пожал плечами:
  - Пара сказок у него интересных есть, но в целом пишет тяжело! Очень трудно переварить. А если подходить к Толстому с идеологической точки зрения то... Он пацифист!
  Павел заметил:
  - Каждый писатель по своему хорош! Есть недостатки и достоинства, и Льва Толстого! Но лезть в писатели не по мне!
   Олег шлепнул ногой по луже:
  - Каждому свое! Гайдар в частности не особенно подробно описывал гражданскую войну. Нет кое-что например "Школа" у него есть, но если почитать внимательней до в детали сражений он не особенно влезает. Кстати как ни странно Аркадий Гайдар не описывал подробно как он командовал полком, в каких операциях участвовал, стратегию и тактику войны. Вот это было интересно! Гражданская война была маневренной, а следовательно давала много ценного в плане искусства.
  Руслан заметил:
  - Жизнь как шахматы: если искусство требует жертв - то военное искусство, только
  мата!
  Олег кивнул:
  - Больше всего жертв - требует военное искусство! Но готов ли за них платить народ, это вопрос!
  Павел ответил:
  - Пора расходиться по домам и заниматься делами! Кстати к выпускному дню 22 июня, ты должен кое-что приготовить! Не забыл олешка? Вундеркинд - сверх технотронный!
  Мальчик ответил:
  - Именно этим я и собираюсь заниматься сегодня! Экзамены это мелочь! Так что до свиданья!
  Олег бросился бежать мелькая пыльными пятками.
  Руслан на прощание пропел:
  Будем миром без зла наслаждаться,
  Хоть поверить, порой в это сложно!
  Будут дети играть и смеяться,
  И бессмертья достигнем возможно!
  Олег примчался домой, он жил в отдельном доме где у мальчика была своеобразная лаборатория. Мама увидев его всплеснула руками:
  - Опять все лицо побито! Ни разу не видела тебя без синяков и царапин! И разве можно так жить!
  Олег ответил:
  - Только так и живут настоящие мужчины! Живут и сражаются! Мальчик гордиться синяками, как взрослый орденами, хотя первое можно получить и без особых заслуг!
  Мама погладила сына по голове:
  - А ты вроде стал плотнее и жилистее! Не такой худой как раньше! К экзаменам готов!
  Олег ответил:
  - Конечно! Для этого с лихвой хватает уроков в школе! Мне не нужно слишком много времени! Хочу успеть приготовить к празднику, что-то совсем необычное, то чего ранее школьники не изобретали!
  - Так поешь сначала!
  Олег ответил:
  - Да я голоден как волк! Хотя волк обычно голоден, даже наевшись. У него в организме производятся определенные гормоны - голода что возбуждают постоянную агрессию!
  Мама ответила:
  - Но ты человек, а не волк! Так что кушай умеренно!
  - А разве хоть раз объедался!
  - И вымой руки!
  - Уже вымыл! Как и ноги!
  Спустя минуту мальчик приступил к ужину. Семья была не бедная, кроме овощей и мяса, на ужин был также апельсин и чай с лимоном.
  За едой, Олег ел не смотря на голод неспешно мама спросила:
  - А что ты хочешь приготовить ко длю выпускников!
  Мальчик ответил:
  - Самолет! Такой небольшой!
  Мать возразила:
  - Таких подарков слишком много! Ты должен быть более оригинальным!
  Олег обрадовано произнес:
  - Это самолет, будет летать как настоящий и управляться по радио! Он выполнит в небе замысловатые маневры, в частности "Бочку", петлю Нестерта и многое другое!
  Это будет истребитель в миниатюре!
  Мама ответила:
  - Замечательно! Но как он будет летать, тут энергия нужна! Или ты соорудил миниатюрный двигатель внутреннего сгорания?
  Мальчик ответил:
  - Не только двигатель! Кое-что получше! Своего рода воспроизводство электроэнергии в мини-генераторе. Воплощение мечты Жуль Верна. Миниатюрный двигатель пока винтовой, но винты передвижные и само подвижное крыло может во время полета менять форму. Это в свое очередь чрезвычайно повышает маневренность самолета. Он может даже перекатываться закидываясь назад, делать сальто, выполнять немыслимые маневры бабочки. А в будущем я рассчитывают создать миниатюрный реактивный самолет. В нем самое главное это совместить электричество и принцип реактивной тяги.
  Мама ответила:
  - А знаешь! Это все, можно воплотить и на практике! Я имею ввиду с советский самолетах!
  Олег заметил:
  - Не знаю! Маленькое куда легче сделать маневренным, чем большое. Тут дело в технике. В частности я придумал устройство с помощью которого куда легче управлять танком, но для этого нужно изменить всю трансмиссию!
  Мама шлепнула мальчишку по плечу:
  - Изобретатель ты мой! Я вот в твои таланты верю! Но вот поверить ли официальная наука?
  Мальчишка уверенно произнес:
  - Конечно поверит! Если я все обосную, и официально представлю!
  Мама ответила:
  - Тогда конечно! Так будет лучше!
  Олег допил чай отправился в лабораторию! Самым интересным был аккумулятор, в частности, способ зарядки от сети! Проще всего это делать от высоковольтный передач, чем розетки. То есть происходит непосредственное подключение к высоковольтной линии, с тем чтобы возник коронный разряд! Он после этого накапливается в устройте придуманном мальчиком. Суть открытия сделанного ребенком в том, что электроны с большой энергией, движутся спирали в вакуумно- гальваническом индукторе практически не встречая сопротивления. Это как карусель без трения, когда таких сверхактивных электронов можно накопить очень много - почти бесконечность. А значит, аккумулятор может работать месяцами и быстро заряжаться током высоко напряжения. В свою очередь это должно обеспечить переход всех автомобилей на куда более мощный и экологически чистый двигатель электрической тяги. Жуль Верн конечно гений, а его мечты предстоит осуществить маленькому, русскому мальчику.
  Для начала нужно нарезать тонкими слоем по принципу конденсаторов фольгу из магния и серебра, потом поместить это вакуумную среду. При это следить чтобы элементы не соприкасались. После чего нужна спиральная закрутка электричества, своего рода, особый вид электра магнита и устройство скапливающее невероятную энергию готово.
  Тут правда мальчику пришлось изрядно потрудиться, обрабатывая металлы особой кислотой, чтобы в частности не окислялся магний! Но мальчишка уверенно справлял и с этим! Ювелирная работа продолжалась. Ведь двигатель внутреннего сгорания, это уже вчерашний день, да и нефть на планете Земля когда-нибудь да кончиться. А тут нужна более сильная вещь построенная на советской науке!
  Впрочем и это аккумулятор несовершенен и мальчишка рассчитывает со временем изобрести что-то более новое и потрясающее!
  . ГЛАВА Љ 10.
  Адольф Гитлер и его окружение просматривало пропагандистский фильм - "Завоевание Крита". Доблестные немецкий десант серией мощных ударов парализовал английскую армию! В плен сдалось свыше двадцати тысяч солдат и офицеров Британии. В фильме было показано как при виде немецких солдат разбегались англичане! Как они трусливо сдавались в плен, часто рота одному десятку немцев.
  Тем не менее на самом деле все прошло не так успешно, как верещала машина пропаганды! Англичан и в самом деле разгромили быстро, но немцы потеряли более двух тысяч убитыми! Причем большая часть летчиков разбилась при десантировании, погодные условия и рельеф местности были слишком уж сложные! Внезапность фашистам далась дорогой ценой. А тут еще и Гесс убежал! Отравил радость, а впереди самое главное - война с Россией! С великим восточным тигром Сталиным!
  Гитлер откинувшись в кресла пожирал десерт: фруктовые пирожные с сахарином. Прочие ближайшие сподвижники выстроились стрункой. Среди них новенький Борман. Чуть выше среднего роста с плоским, загорелым лицом он очень похож на Муссолини. Правда очень хитрый и приличный организатор. Рядом с ним толстый Геринг, недавно вернулся с фронтов, вид довольный, так как немцы почти всю побеждают. Розенберг которого Он - фюрер хочет сделать министром по восточным территориям, СССР предполагалось оттяпать до Урала, плюс среднюю Азию. А что не отдавать это территорию туркам. Чрезмерное усиление османской империи слишком опасная перспектива для Германии.
   Дальний восток захватят японцы! Сам Гитлер испытывал к Японии сложные чувства. С одной стороны восхищался японцами как сильными воинами, нанесшими поражение огромной России, бивших численно превосходящих китайцев. Нравился также антисемитизм японцев, которые законодательно ограничили права евреев, еще задолго до прихода Гитлера к власти.
  Что не нравилось, так это сами японцы: желтые лица, узкие глаза, маленький рост! Макаки и есть! Сам Гитлер подсознательно не любил азиатов. Тем не менее ему нужна Япония, самая высокоразвитая в промышленном отношении страна Азии, имеющее население в сто миллионов - больше даже чем Германия! А японский военно-морской флот, владычицы Тихого океана потрясающ. Нужно любой ценой убедить Японию открыть второй фронт на востоке, и сковать там советские дивизии.
  Гитлер провизжал:
  - Что будем делать с изменником Гессом?
  Гимлер ответил:
  - Я могу послать группу шпионов. Они ликвидируют предателя! Это будет проведено чисто.
  Гитлер отмахнулся:
  - А стоит ли рисковать достойными людьми из-за такой мрази! Тем его держат Тауэре под усиленной охраной.
  Геббельс заметил:
  - В западных средствах массовой информации, появились сведения, будто Гесс предлагал Британии мир на почетных условиях!
  Гитлер нахмурился:
  - Мир! Да хитрая лиса Черчилль и сам не против замириться с нами, но чего он хочет бульдог!
  Рибентроп заявил:
  - В первую очередь гарантии неприкосновенности английских и французских колоний! Во-вторых вывода войск из Франции после заключения мира! В третьих прекращение антисемитской политики!
  Гитлер стукнул кулаком по столу, стакан с соком манго вылился на костюм фюрера. Это вызвало вспышку гнева. Гитлер погрозил небу:
  - Да как ты смеешь Бог, пачкать меня великого фюрера! Который станет скоро повелевать всем сущим!
  Геббельс ответил:
  - Бог самый главный деспот на планете!
  Гитлер кивнул:
  - Вот именно! Бог жесток, значит и мы можем быть жестокими! Фашизм убивает миллионами, ради великой цели! Бог убивает миллиарды, тотально всех ради неизвестно чего! Большинство наших жертв погибают быстро, а большинство из миллиардов умерших от старости долго мучаются, и страшно страдают! Церковь учит что большинство людей будет и после смерти вечно гореть в аду, мы же если и подвергаем человека пыткам, то только чтобы добыть информацию, и максимум это длиться несколько месяцев! Бог же мучает зная все заранее, миллиарды миллиардов лет! Да и тем кто спасется мало радости - вечная скука в господнем рабстве! Церковь учит что Иисус Всемогущий Бог, значит Гитлер добрее Иисуса! Не так ли!
  Геббельс ответил:
  - Да верно! Христианство и "пацифично", и сверхжестого! Он гарантирует муки при жизни и призраки после смерти!
  Гитлер кивнул:
  - У нас Европе почему так мало красивых женщин! От того что средние века, каждую красавицу считали ведьмой, сжигали и пытали! А почему в Скандинавии красивых женщин намного больше? Туда не настолько проникла католическая инквизиция. Было не плохо, если бы эсесовцы брали красивых белокурых женщин из Скандинавии в качестве вторых жен и рожали здоровых, высоких детей.
  Гимлер заметил:
  - Уже проводятся успешные опыты по искусственному осеменению женщин! Мы используем семя самых выдающихся мужчин!
  Гитлер вскочил с кресла:
  - Да это интересно и есть результаты!
  Гимлер кивнул:
  - Конечно мой фюрер! Первая дюжина детей в пробирке появилась на свет! Они весят куда больше чем обычные дети! И как мне кажется более сильные. Я держал младенцев на руках, и они упорно боролись.
  Гитлер усмехнулся:
  - Это хорошо! Так мы можем улучшать породу! А вынашивать младенцев вне утробы можете?
  Гимлер ответил:
  - Это очень сложно мой фюрер! Кое-какие разработки правда производились, но будет стоить слишком дорого! По старинке намного лучше!
  Гитлер согласился:
  - И то верно! Правь Германия!
  Рибентроп вставил:
  - Самые генетически одаренные славяночки, тоже могли быть женами солдат СС. И рожать детей!
  Гитлер кивнул:
  - И это верно!
  Гимлер возразил:
  - Вообще-то славяне нам в некотором роде родственники! Те же цари России имели больше немецкой крови чем русской!
  Гитлер рявкнул:
  - Я это знаю! Вот почему Россия и стала такой огромной! Немецкий поднял примитивный народ!
  Геббельс предложил:
  - Нужно распространять сказки- будто под нашим управление русские будут жить куда лучше чем при большевиках!
  Розенберг ответил:
  - Да они и так живут неплохо! В СССР в последние годы растет зарплата и снижаются цены. Например в каждой семье есть радио, построено множество красивых и больших домов. Я был во Львове. При поляках грязный провинциальный город, а сейчас улицы такие чистые, как в Берлине. И всюду идет большая стройка, страна напоминает муравейник. Все движении и прибавилось порядка. Надо сказать что при большевиках, крепкая дисциплина, растет много клумб и цветов.
  Гитлер прервал диким визгом:
  - Хватит хвалить большевиков! Коммунисты достигли успехов, только за счет насилия и массовых расстрелов! Вообще по пока Россия не станет нашей колонией, я запрещаю туда ездить!
  Геббельс возразил:
  - Надо знать оружие наших врагов! Ведь перед штурмом крепости необходимо изучить все слабые и сильные ее места! Вот для чего и работает наша разведка! Главная цель...
  Гитлер прервал:
  - Знаю! Роль разведки в современной войне, нельзя недооценивать! Впрочем пускай сначала Геринг расскажет о впечатлениях с фронта!
  Рейхмаршал приподнялся, он чувствовал себя голодным и злым. На приеме у Гитлера обычно подавали растительную пищу и в лучшем случае торты. А вот мясные и рыбные блюда только раз в неделю! Геринг начал:
  - В целом должен сказать наши войска дрались храбро!
  Гитлер прервал:
  - Демагогия! Говори лучше сразу о недостатках! Что зенки вылупил, сильные места нашей армии, мы и сами знаем!
  Геринг крякнул:
  - Пушки на наших танках слабые!
  Гитлер присвистнул:
  - Да ну!
  - Не берут лобовую броню Матильды и Кромвель!
  Гитлер оскалился, блестящими искусственными зубами:
  - А зачем стрелять в лоб?!
  Идоль заметил:
  - Потому что мой фюрер, это наиболее поражаемая часть танка! Вероятность попадания в др...
  Гитлер прервал:
  - Сам знаю, ну и что?
  Геринг произнес почти шепотом:
  - Нам нужна новая 75-миллиметровая, противотанковая пушка! Она сможет покончить с русской гегемонией. Ведь танк Т-34, это такая жуткая вещь, а пушка у него выбрасывает снаряд...
  Гитлер ответил сам:
  - В трое тяжелее чем у Т-3. Что я по твоему не думал над этим? Может поэтому я и принял решение напасть на Россию, прямо сейчас пока у них этих танков мало!
  Гимлер заметил:
  - Не так уж и мало, повелитель!
  Гитлер мягко поправил:
  - Зови просто фюрер!
  Главный палач третьего Рейха поклонился:
  - Да мой фюрер!
  - Так лучше!
  Гимлер растеряно пробормотал:
  - У Сталина по нашим оценкам уже более полутора тысяч танков Т-34, и КВ, точную цифру вычислить не удалось.
  Гитлер усмехнулся:
  - Не так уж и много!
  - А танков в общей сложно больше двадцати тысяч! По обрывкам различных документов наши люди подсчитали, что только Т-26, было выпущено более тринадцати тысяч. Это почти в два раза больше чем выпустила наша промышленность с 1934 года.
  Гитлер спросил:
  - А сколько выпустили мы?
  - Немногим более семи с половиной тысяч! В строю у нас по данным на 1 июня 1941 года пять тысяч восемьсот шестьдесят семь танков! - Ответил Гимлер. - Но это если не считать трофейных.
  Гитлер переспросил:
  - А трофейных сколько!
  Гимлер стал перечислять:
  - Французских три тысячи шестьсот не считая устаревших легких "Ренно", английских восемьсот пятьдесят, голландских двести сорок, бельгийский триста двадцать!
  Гитлер спросил:
  - Почему бы их не использовать для нападения на СССР? И куда вы смотрите идиоты!
  Гимлер ответил:
  - К сожалению моторы этих танков, не переваривают наш угольный бензин! В этом большая проблема!
  Гитлер захлопал глазами:
  - Ух эта нефть! Все упирается в нее! Наша экономика задыхается без нефти, а кто-то еще сомневается, что мы найдем ее на Кавказе! Что скажет на это мой поросенок?
  Геринг ответил:
  - Думаю что в Африке все нам нужно, включая и нефть куда легче получить чем в России.
  Гитлер схватил Геринга за нос:
  - Ты что боров в серьез так считаешь!
  Геринг просипел:
  - Ну ведь это очевидно! Негры послушны, а русские строптивы, и в Африке нет суровой русской зимы. Что нам Россия если есть еще более богатые земли освоение которых принесет на все.
  Розенберг добавил:
  - И еще коммунизм слишком глубоко укоренился в головах русских! Его будет трудно выветрить!
  Гитлер ударил коленом Геринга в живот и лягнул Розенберга по заду. Принялся визжать:
  - Недомерки! Жирные свиньи! Вы что хотите чтобы русские напали на нас первыми и забили!
  Геринг ответил:
  - Да нет таких данных!
  Гитлер вякнул:
  - А что скажет Гимлер?
  Рейхфюрер заявил:
  - Согласно разведданным данным русские скрытно к границе подтягивают крупные силы.
  Гитлер взвизгнул:
  - Вот! Слышали!
  Геринг возразил:
  - Это может быть ответ, на концентрацию с нашей стороны! Сталин готовится к отражению гитлеровской угрозы!
  Фюрер подхватил со стола торт и нацепил на морду Геринга:
  - На поешь скотина! Все видели каков боров! Пробуем внушить мысль, что Сталин это ягненок.
  Геббельс заметил:
  - Сталин коварнейший тигр!
  Гитлер хлопнул себя по бокам:
  - Вот именно! А кто сказал что Сталин не палач! Тот просто порождает пустоту и "срачь"!
   Окружение Гитлера приветливо захохотало:
  - И то верно Адольф!
  Гитлер набычился:
  - Я Вольф-Адольф! И мене не прекословь! А теперь Герман если хочешь чтобы я тебе простил станцуешь! Хотя подожди, сначала расскажешь что видел в Белграде, какие впечатления?
  Геринг ответил:
  - А какие могут быть впечатления! Развалины и трупы! Одно из сербов истязали, а он вопил: вот придет Сталин и отомстит вам! Столько всех этих завываний и проклятий было!
  Гитлер обрадовался:
  - Да именно! Придет Сталин! Вот чего ждут враги Германии. Уж лучше упреждать, чем упрежденным быть, уж лучше побеждать, чем страхе отходить! А ты боров плетешь невесть что!
  Геббельс добавил:
  - Не претендуй на звание Наполеона, если у тебя сплошные Ватерлоо! Впрочем в психушке таких "дуриков" хватает!
  Гитлер подпрыгнул и наступил девушке-прислуге на ножку, та взвизгнула, и в страхе отскочила:
  - О майн фюрер!
  Гитлер прорычал:
  - Воистину я выше Наполеона, мои завоевания будут просто супер! Я Гитлер в селитре!
  Борман заметил:
  - Ваше гениальное предвидение позволит вовремя, сокрушить страну советов. Мы это сделаем фюрер!
  Геринг заметил:
  - До зимы слишком мало осталось времени! Кроме того у нас нет дальней авиации, чтобы подавить заводы на Урале.
  Гитлер рявкнул:
  - Почему не создали?
  - Вы запретили увеличивать военные расходы!
  Гитлер схватил Геринга за уши:
  - А ты свинья!
  - Но майн фюрер!
  Гитлер шикнул:
  - Уже двадцать лет я фюрер! И никто не поставит под сомнение мой авторитет! Не буду лукавить - ведь я рожден править, но не машиной ржавою, а целую державою! Или миром!
  Геббельс пропел:
  - Тень, тень, тень, Адольф Гитлера тень - ярко мерцает во тьме! Свастика Гитлера на животе!
  Гитлер прервал:
  - Ты мне предан Геба! Ну что же я думаю, все одобряют мое решение: напасть на СССР!
  Борман ответил:
  - Замахнулся так бей!
  Гитлер одобрил:
  - Хорошо сказано!
  Розенберг заметил:
  - У Сталина хватает территории, зачем ему наши переселенные земли Европы. Тем более мы его предлагали колонии в Индии.
  Гитлер ткнул его пальцем в грудь:
  - Глупец! Забыл что сказал Ленин, коммунизм либо победит во всем мире или исчезнет! Или конституцию России двадцать второго года, где черным по белому сказано: СССР будет расширятся пока в него не войдет последняя республика мира!
  Последняя.
  Розенберг заметил:
  - В сталинской конституции этого уже нет!
  Гитлер ответил:
  - Клыки волка, от овечьей шкуры не тупеют! Неужели ты думаешь, большевики оставили свои мысли о мировом господстве.
  Розенберг ответил:
  - Сталин реалист!
  Гитлер присвистнул:
  - Сталин самый последовательный коммунист из всех кого знала история! Он не болтает много, зато делает! Разве не удивительно что за двенадцать лет индустриализации, страна сделала такой колоссальный скачок. Создана чрезвычайная военная индустрия. Даже если Сталин и не нападет в этом году, то агрессия последует в следующем. А не последует, то все равно с каждым годом нам победить будет все труднее. Коммунистический строй эффективен, и чем скорее мы с ним покончим, чем лучше!
  Розенберг кивнул:
  - А Англия?
  Гитлер рявкнул:
  - Пока британцев бьют в Африке, они не рискнут на нас напасть! Роммель всыплет им капитально.
  Геринг снова подал слово:
  - Я думаю, нам следует усилить корпус Роммеля тремя-четырьмя дивизиями и добить англичан.
  Гитлер оскалился:
  - Опять?
  Жирный рейхмаршал промычал:
  - Молчу, молчу, молчу!
  - Так заткнись! Вот кретин! Хочет ослабить наши силы что сосредоточенны против России!
  Геринг промямлил:
  - Можно снять часть сил с Франции. Англичане в ближайшее время не сунуться, а мы перебросив несколько дивизий покорим Африку.
  Гитлер взъелся:
  - У воистину, ты африканский боров! Все нас тянешь к неграм. Забыл как мы нацисты пели! Если негра встретишь ты - сразу гада замочи! Кто ты, кто ты - обезьяна, нигер, черт!
  Геринг промычал:
  - Так я и хочу чтобы негры были нашими рабами!
  Гитлер взвизгнул:
  - Ты сам раб своей дурости! Мы должны покончить с красной заразой, пока она не расползлась по миру!
  Борман прошипел:
  - Видишь в небе затмение, грохот над головой! И в башке помутнение - стаи космической вой!
  Гитлер запусти в Бормана горсть мандаринов:
  - Не вой! Но вообще, я думаю что пока перебрасывать войска в Африку не обязательно. Пускай Ромель добьется победы малыми силами. Пусть покажет свой талант полководца!
  Борман крикнул:
  - Хайль Гитлер! - И принялся как собачка грызть мандарины.
  Фюрер обвел их взглядом:
  - Пора назвать точную дату нападения на Россию.
  Идоль заметил:
  - Раньше 15 июня, мы все равно не успеем подтянуть все войска. Следовательно удар нужно нанести пятнадцатого!
  Геббельс предложил:
  - Лучше 22 июня.
  Гитлер повернулся словно его ударило током
  - Почему 22 июня?
  Главные пропагандист ответил:
  - Удачный день - капитуляции Франции!
  Гимлер заметил:
  - Я разговаривал с астрологами, и они подтвердили что день летнего солнцестояния, лучший, для того чтобы сокрушить красного медведя! В этот день нападающий будет в максимальной силе!
  Гитлер обрадовался:
  - Ты Геба и Гима как не всегда бывает совпали в своих прогнозах! Но дело не только в этом!
  Гимлер спросил:
  - А в чем?
  Фюрер потягивая сок с градусами смакуя ответил:
  - Ты слыхал о пророчестве про могилу Тамерлана?
   Гимлер ответил:
  - Не помню! Хотя вроде то, что того кто вскроет могилу постигнет суровая кара! Но это ведь не первое пророчество, такого рода.
  Гитлер победно усмехнулся:
  - Да не первое! Но сказано, что того кто осмелится нарушить покой повелителя, сметет большая война.
  Гимлер прищурился:
  - И что?
  Гитлер достал бумагу:
  - Читайте советскую газету! Могила Тамерлана вскрыта! Величайший завоеватель, вернее его мумия извлечена! Теперь мы должны исполнить пророчество и наказать Сталина большой войной!
  Геббельс вскинул руку:
  - Хайль мудрому Гитлеру!
  Гиммер заметил:
  - Суеверье сила тому кто их использует, слабость тому кто в них верит! Может Сталин нас провоцирует!
  Гитлер усмехнулся:
  - Вот чего меньше всего Сталина хочет, так это чтобы мы его посильнее ударили! Кроме того будучи коммунистом и атеистом, он хочет, показать, что все древние пророчества это суеверия. И поступает в пику им! А вот наоборот хочу добиться над СССР победы с помощью высших сил!
  Геббельс заметил:
  - СССР для Германии это атеистическая долина! Вот США с их фанатичным протестантизмом...
  Гитлер ответил:
  - Протестанты это обиженные католики, а православные католики одичавшие с бородами! Все упирается в Римского Папу!.
  Гимлер пробормотал:
  - Скорели на него нет!
  Гитлер прочертил пальцем по скатерти, девушки ее практически убрали:
  - Да Отто прикончил бы главу Ватикана! Впрочем католиков можно использовать в собственных целях. Как никак их много!
  Геббельс подколол:
  - Как ворон не деревьях!
  Гитлер сжал кулак:
  - Из протестантов, самые паскудные это Свидетели Иеговы и Адвентисты Седьмого Дня. Первые раздражают своим пацифизмом, а вторые иудейской субботой. Гнилые секты.
  Гимлер кивнул:
  - В концлагерь их!
  Гитлер фыркнул:
  - На виселицу! Адвентисты седьмого дня подражают иудеям, со своей субботой! Это мерзость! Кто не будет работать по субботам в каторжную тюрьму, а при упорстве, на виселицу субботников.
  Геббельс кивнул:
  - Правильно! Но это мало мой фюрер! Надо Адвентистов Седьмого Дня подвешивать
  крюком за ребра! Чтобы подыхали медленно и мучительно!
  Гитлер крикнул:
  - Адвентисты Седьмого Дня и Свидетели Иеговы должны быть поголовно истреблены вместе с семьями! Проследи Гимлер за этим! Должны быть подробные статистические отчеты!
  Главный палач предложил:
  -Возможно некоторые из сектантов, захотят сменить свою веру! Давать ли им шанс на спасение от физической расправы?
  Гитлер ответил:
  - Если это немцы, то да! Мы сообщим что также тем кто выдаст сектанта будет заплачена награда! Хотя возможно Ватикан только одобрит это!
  Геббельс подвел итог:
  - Психи от святых отличаются лишь тем, что первых заключают в раму иконы, а последних в сумасшедший дом!
  Окружение Гитлера рассмеялось:
  - Браво великолепный афоризм! Вроде того что - ложь от многократного повторения становиться правдивее!
  Гитлер допил сок:
  - Все устал от глупых базаров, давайте расслабимся! Хочу увидеть хорошую драку.
  Стены имперской канцелярии раздвинулись и перед бандой фюрера оказался большой аквариум с прозрачной броней. В низу его стоял подогреватель, он регулировал температуру воды, которой было налито примерно по колено.
  Взгляд фюрера загорелся:
  - Ну что сейчас похоже мы увидим замечательное зрелище! Мне хочется крови! Подобно Нерону, я возобновил древний римский обычай - гладиаторские бои во время пира. Это дивное наслаждение!
  Геринг первый крикнул:
  - Да светиться бесконечная мудрость фюрера!
  Гитлер ответил:
  - Нерон был не только император, но певец, поэт, победитель олимпийских игр. О как это грандиозно было поджечь Рим! Когда я создам супероружие и я тоже сожгу это опостылевший мне город и далеко на востоке построю новый! И тоже подобно Нерону буду сочинять!
  Гитлер встал в позу, скрестив руки и принялся визжать как свинья, откровенный бред!
  Пускай реки крови,
  Текут по земле!
  Пусть стонут от боли,
  Пожары везде!
  
  Пусть мир содрогнется,
  Низвергнется в ад!
  Погаснет пусть Солнце,
  И кости в страданье хрустят!
  
  Жестокость нахлынет,
  Все людям хана!
  Господь скоро сгинет,
  Придет Сатана!
  
  Не будет пощады,
  Всем кара придет!
  Убью вас всех гады,
  Бомбит самолет!
  
   Смерть жатву собрала,
  Гора мертвых тел!
  Но мне всего мало,
  Царит беспредел!
  
  Короче планету,
  Спалю я дотла!
  Любви больше нету,
  За мной прет орда!
  Когда Гитлер с хрипом закончил песню, окружение захлопало. Геббельс произнес:
  - Мы записали ваши стихи! Они навечно принадлежат человечеству!
  Гитлер присел на кресло:
  - Хватить пустословия! Теперь я хочу насладиться хорошим боем!
  К аквариуму подбежала девушка-распорядительница и объявила:
  - А сейчас гладиаторская битва!
  Гитлер подсказал:
  - С оружием!
  Девушка подтвердила:
  - Конечно великий фюрер! Как вы любите!
  Гитлер кивнул:
  - Включите подогрев, чтобы воины дрались быстрее, у нас слишком мало времени!
  На арену выбежало две атлетически сложенные девушки с прямыми мечами и кинжалами. Они были в одних купальных костюмах, плиту уже включили, но она пока не нагрелась и босоногим красоткам было пока приятно! Девушки-гладиаторы были светловолосые и атлетические. Они разбрызгивали воду. Вслед за ними выскочили еще две девушки. Это уже были восточные красавицы, тоже в одних купальных костюмах, при этом улыбались. А какие у них зубки.
  Оружие изогнутые ятаганы, трезубцы с короткими рукоятками. Они также поклонились фюреру и его банде!
  Гитлер прошипел:
  - Замечательные дивы! Вижу бой будет интересным!
  Геббельс хвастливо произнес:
  - Посмотрите на их наколки, они из уголовниц! Драка будет жестокой и до смерти, девушка объяснили правила!
  Гитлер спросил:
  - А кто победит?
  Геббельс улыбаясь ответил:
  - Кто окажется сильнее! Тут нет заранее рассчитанного сценария!
  Гитлер расслабился:
  - Тем лучше! Это сделает бой еще интереснее! А ставки заключать не собираетесь, а дурни!
  Геббельс ответил:
  - А кто осмелиться заключит ставку отличную от фюрера!
  Гитлер кивнул:
  - А что логично! Все вы подражаете мне и трещите! Так что делать открыто ставку нет смысла! Но я вот поставлю тайно, чтобы вы не знали. Точно также и вы сделаете ставку, не заметно идет!
  Окружение Гитлера согласилось. Геринг провыл:
  - Ты как всегда мудр о фюрер!
  Гитлер усмехнулся:
  - А кто бы сомневался в моей мудрости! Фюрер значит вождь, а вождь с перевода древнегерманского - мудрый! Но лучше гений, хотя слово гений слишком слабо чтобы выразить восхищение мною!
  Геббельс предложил:
  - Великий гений всех времен и народов!
  Гитлер скривил лицо:
  - Так называют Сталина! Нет, придумай король пропаганды что-то более сильное! А пока будем смотреть бой.
  Фюрер и его окружения сделали тайные ставки. Прозвучал надрывный сигнал. Девушки стремительно закружились, отплясывая ножками.
  Потом блондинка попыталась врезать брюнетке в живот. Та выставила острие трезубца, оцарапав голую лодыжку.
  Девчонка выругалась и метнул кинжал, но промахнулась. Плюхнулась в воду и помчалась за ним вдогонку.
  Две остальные девушки упорно рубились! Пока они проявляли осторожность и не причиняли друг другу существенного ущерба.
  Гитлер крикнул:
  - Энергичнее стервы!
  Электрическая плита под девушками быстро нагревалась, босые ноженьки стало припекать.
  Девчонки стали рубиться более яростно, полилась кровь. Лифчик у блондинки от удара лопнул, обнажив грудь. Так врезала в ответ, поразив противницу в плечо. Кровь капала в воду и растекалась по ней. Блондинка пропустила выпад трезубцем в живот, но тут же ответным выпадом отсекла сосок. Обе девчонки отступили, но вода становилась все более жгучей, толкая красоток вперед.
  Гитлер ревел:
  - Коли ее! Коли сильнее! А ты стерва врежь мечом по голове!
  Обмен ударами продолжался. Девушки уже стали слабеть от многочисленный порезов и ран. Босые ножки покраснели от горячей воды! Уже стал подниматься вверх пар.
  Геббельс подтрунил:
  - Вот он ад при жизни!
  Гитлер усмехнулся:
  - Это еще не ад, а так Адик! Я им еще и не такое устрою.
  Вот черноволосая красавица пропустила удар кинжалом в живот и опустилась на колено. Но жгучая боль кипящей воды заставила девушку вскочить.
  Гитлер оскалился:
  - Умирай красиво стерва!
  Монгольская смертельно раненная красавица атаковала и получила мечом в глаз. Соседней блондинке пронзил сонную артерию на шее, она зашаталась и рухнула в почти кипящую воду.
  Гитлер рассмеялся:
  - Вот так оно намного лучше! И остальных прикончим!
  Упорный бой продолжался. Обе девушки уже шатались от неимоверной усталости и ранений, но не могли прикончить друг друга. Даже радикальный в ненависти Геббельс предложил:
  - А может объявим ничья!
  Гитлер рьяно отверг:
  - Ничью предлагают или глупые или слабые!
  В этом момент вода вскипела и послышался страшный девичий визг. Красавицы несколько раз прыгнули и окончательно обессилев рухнули в кипяток варясь заживо.
  Гитлер поднялся и стал махать руками, зааплодировал:
  - До чего это замечательно! Люблю чужую боль и страдания! Особенно если мучается красивая девушка! Воистину героический исход!
  Геббельс ответил:
  - Но никто не выиграл! А жаль я поставил на блондинок!
  Геринг побулькал:
  - А я на брюнеток, они более мускулистые!
  Гитлер победно произнес:
  - Оба вы ишаки! Я как раз поставил на то что все четыре загнуться и выиграл! Так что выкладывайте денежки! Но не печальтесь до двадцать второго июня осталось немного и скоро для всех нас начнется новая жизнь!
  . ГЛАВА Љ 11.
  Суббота двадцать первое июня 1941 года: выпускной праздник. Никто не подозревает, что это последний мир день великой страны. Немецкая техника уже подъезжает к границе. Идет отсчет последних мирных часов.
  Дружная четверка идет в школу. Сегодня они будут гулять всю ночь, и по этому идут на праздник довольно поздно, хорошенько выспавшись. Погода очень теплая, градусов под тридцать, солнечно! Блаженная пора, когда сданы все экзамены, и впереди отдых, наслаждение, свобода в стране советов.
  Павел спросил:
  - Вы уже кончили семилетку, а нам еще учиться целый год! Жаль вы наверное поедете в Москву и нам придется расстаться!
  Светлана ответила:
  - Да меня и Олежку как самых одаренных выпускников элитной забирают в Москву в МГУ. Впрочем, еще один месяц мы можем отдохнуть и провести вместе. Никто нас силком не тянет!
  Олег прервал:
  - А зачем мы сразу о грустном! О расставании с друзьями. Ведь впереди у нас вся жизнь и может даже не одна! А на счет друзей, вы найдете новых и мы найдем новых. В нашей стране каждый свободный человек и друг, и брат!
  Руслан согласился:
  - Это звучит логично! Да вы братья нам, но и другие тоже братья! А Сталин старший брат и одновременно отец! Мы единая коммунистическая семья!
  Славься отечество наше свободное,
  Дружбы народов отпора на век!
  Сила законная, воля народная,
  Ведь за единство простой человек!
  Олег поправил:
  - Важно быть не только едиными, но и любимыми! Что толку если я, все тело отдам на сожжение, а любви не имею!
  Павел заметил:
  - Любовь это хорошо! Важно любить добро, но... Только тот по настоящему милосерден, кто беспощаден к злу!
  Руслан подержал:
  - Очень хорошие слова!
  Светлана вставила:
  - А говорят на вечер будут давать бананы и ананасы!
  Павел оживился:
  - Бананы! Ого я их признаться еще ни разу не ел! Ананасы еще продаются, а вот бананы.
  Светлана ответила:
  - В Москве есть! Не огорчайся они растут только в Африке и Латинской Америке, поэтому редкость. Но когда так победит социализм, мы сможем кушать их каждый день!
  Павел обрадовался:
  - Всегда мечтал попробовать банан!
  Руслан добавил:
  -И я тоже!
  Олег ответил:
  - Поскольку мои родители ученые, я когда был в Москве пару разу бананы пробовал. Это конечно вкусно!
  - Лучше чем клубника!
  - Не знаю! Клубнику мы едим каждое лето, а это редкость! Но пожалуй лучше! - Мальчик покрутил пальцами по воздуху. - Что особенное и чужое есть в бананах, чувствует что они выращены под чужим солнцем.
  Руслан согласился:
  - Экзотика! Хотя мне все милее вишни с белорусского сада! В них аромат родной земли.
  Светлана заметила:
  - Предки твоего отца - цыгане из Индии.
  Руслан кивнул:
  - Я бы в Индию поехал! Не вечно ей быть британской колонией. Я бы поехал чтобы устроить революцию! Вообще мне бы хотел после школы поступить в военное училище и быть офицером. Нести освобождение другим народам на штыках красной армии.
  Павел ответил:
  - А я бы хотел стать офицером НКВД!
  Руслан фыркнул:
  - Тепленькое местечко!
  Павел объяснил:
  - Не простым офицером! Я слышал что при НКВД создают специальную боевую группу из самых лучших бойцов. Это своего рода ударная гвардия, для проведения спецопераций.
  Олег добавил:
  - У Гитлера есть такие в частности группа Отто Скорели.
  Павел кивнул:
  - У фашистов много чего есть, но наши не хуже!
  Светлана поправила:
  - Наши всегда лучше! А знаете неделю назад моя мама была у цыганки и он нагадала что завтра будет война!
  Павел буркнул:
  - Детские суеверия!
  Олег заметил:
  - Не совсем так! Мой отец говорил, что фашисты скопили на западной границе огромные силы.
  Светлана кивнула:
  - Моя мать тоже об этом сообщила. А отец даже предложил что неплохо было совершить давно намеченную поездку в Сибирь.
  Павел презрительно фыркнул:
  - Трусливые речи! Наша армия самая сильная в мире и если фашист сунется, то ему так врежут!
  Олег заметил:
  - Танков у нас и в самом деле больше, но фашисты пока превосходят наши войска в мобильности!
  Павел спросил:
  - В чем?
  Олег объяснил:
  - У них куда больше техники! Видишь ли Павел в чем проблема, от царской России мы унаследовали довольно отсталую экономику. Даже производство дешевых танков "Луна" Прохорова отсталое царское правительство было не в состоянии наладить.
  Павел кивнул:
  - Это верно!
  - Автомобильная промышленность была в самом зачаточном состоянии. Тяжелая индустрия почти не развивалась с петровских времен. При населении примерно десять-двенадцать процентов от мирового индекс промышленности только пять процентов и та легкая. А потом первая мировая и гражданская война. И без того слабая промышленность упала в семь раз.
  Павел кивнул:
  - Я историю знаю!
  Олег продолжил:
  - Сталин принял страну с сохой! Был НЭП, страна постепенно выкарабкивалась из бездны. Но нужен был резкий скачек, которым и стала индустриализация. Увы не обошлось и ошибок с перегибами, но главное было сделано Россия стала высокоразвитой промышленной страной. Заслуга Сталина в том что у нас много танков, пушек, самолетов. Но к сожалению в автомобильной промышленности мы полностью ликвидировать отставание не успели. Слишком мало нам времени отвела история.
  Павел ответил:
  - Да, за две недели не накачаешь мышцы, нужно определенное время, разное для каждого организма.
  Олег заметил:
  - Но элементарным приемам можно научиться быстро! Что основа современной армии - танки и авиация, это у нас есть!
  Светлана заметила:
  - Но к сожалению наши танки не достаточно сильные!
  Руслан спросил:
  - Почему?
  Девочка ответила:
  - Т-26, имеет слабый мотор, скорость 30 километров в час, броню в двадцать миллиметров, и пушку 45-миллиметров. Он с простой квадратной башней, которую проще изготовить. Нет не орел!
  Павел ответил:
  - За Т-34, способен сломать хребет немцам.
  Светлана заметила:
  - И этот танк не совершенен! Да и вообще одним танками войну не выиграть.
  Олег предложил:
  - Немецкие войска стоят практически вплотную к границе! Значит мы можем нанести по ним смертельное потрясение. Фашисты не ждут нашего удара и их можно смять!
  Павел согласился:
  - Вполне можно смять, как скорлупу ореха!
  Олег кивнул:
  - Но и наши войска не готовы к отражению внезапного удара. Советские войска расположены скорее в наступательной, чем оборонительной конфигурации. И их легко разгромить. Фашисты сосредоточили огромные силы.
  Павел заметил:
  - А обращение ТАСС от 14 июня?
  Олег поморщился:
  - Обычная пропагандистская уловка! Дипломатическая вежливость! Не можем мы открыто обвинять Германию.
  Руслан заметил:
  - Неужели мудрый Сталин верит людоеду Гитлеру?
  Светлана усмехнулась:
  - Орел никогда не поверит шакалу!
  Олег возразил:
  - Благородство Сталина - это его слабость!
  Павел ответил:
  - А я думаю наши войска, скоро по Гитлеру так врежут, что фашисты будут, утекать, не чуя ног!
  Руслан пропел:
  Бежали робкие германцы,
  Им дали наши по мозгам!
  Куда несетесь вы "засранцы",
  Утратив совесть, стыд и срам!
  Ребята рассмеялись: пожали друг другу руки и продолжили свой переход, до школы было еще далеко, они специально сделали крюк. У каждого пацана был за спиной рюкзачок.
  Светлана спросила:
  - А что сегодня у нас радостный день! Словно пробежав дистанцию, куда больше марафонской мы достигли цели.
  Павел подсказал:
  -Промежуточной! Так вся наша жизнь будет состоять из промежуточных целей! Пугает не финиш, пугает финал!
  Олег спросил:
  - В каком роде?
  - Будет ли окончательная победа за нами или нет! С одной стороны веришь в свои силы, а с другой...
  Светлана поправила:
  - Кто верит с свои силы, тот обычно и побеждает! А мы рождены не для того чтобы проигрывать!
  Павел согласился:
  - Русский народ, народ-победитель! Только чтобы не было вырождения нации, например от лишней сытости!
  Светлана ответила:
  - Сытое брюхо к работе глухо!
  Павел перевернулся и прошелся на руках. Руслан повторил за ним:
  - А так знаешь даже лучше! На земле зачем-то люди ходят топая ногами, что и глупо и ужасно не красиво!
  Олег и Светлана также прошлись на руках, так у них здорово получалось, хлопая стопами.
  Потом дети встали в ряд и пошли чинно.
  Руслан пропел:
   Мне в сердце вонзился булатный кинжал,
  Вокруг мир мерцает жестокий, холодный!
  С врагами сражался - победу ковал,
  Люблю Белой Руси народ благородный!
  Павел спросил:
  - А дальше?
  Руслан смутился:
  - А пока не сочиняется! Как-то я слишком переполнен эмоциями!
  Олег пропел:
  Великий гений, баловень фортуны,
  Людей тебя прекрасней не встречал!
  В поэзии лирические струны,
  Ты воплотил вселенский идеал!
  Руслан спросил:
  - Это ты о Сталине?
  - Нет о Пушкине!
  Олег продолжил:
  Нет граней дарованию поэта,
  Осколкам звездным в небе нет числа!
   На вечно лира яркая воспета,
  А Пушкин будет с нами навсегда!
  Руслан заметил:
  - А ты Олежка я вижу, у меня учишься!
  - Приходиться!
  Мальчишка кивнул:
  - И Пушкин поэт, и Сталин поэт! Только Сталин делал что-то большее, чем просто развлекал народ!
  Олег не согласился:
  - И Пушкин не просто детские развлечения! Оба они творили, что-то важное! И к штыку прировняли перо!
  Павел сострил:
  - Перо только тогда равно штыку, если оно воровское!
  Олег ответил:
  - При коммунизме воров не будет!
  Ребята замолчали. Мимо них проехал американский "Пикап" увешенный флагами нескольких государств. Из репродукторов доносилась музыка. По улице шагали пионеры, ловкие как заводные машинки. Проехало несколько мотоциклов с колясками. Один из фонарных столбов был похоже скривлен и его выравнивали.
  Ребята прошли мимо магазина. Советский Минск казался сытым городом. Множество колбас, консервных банок, плиток шоколада, кондитерских изделий, овощей и фруктов, украшали просторные магазины.
  СССР при Сталине полностью разрешил продовольственные проблемы. Цены от переизбытка продуктов падали. Если был дефицит, то исключительно импорта. Того чего в СССР в силу погодных условий не производилось!
  Светлана приметила:
  - Все у нас дешево и доступно!
  Олег заметил:
  - А мне кажется словно над нами висит топор. Даже яркое солнце кажется фальшивым, словно огненный диск скрывает черноту!
  Руслан произнес:
  - Знаешь мы цыгане как-то по особому, чувствительны! Вот и я видел сон, к земному шару подлетел орел, ударил по планете клювом. И наступил дикий ужас.
  Земной шарик как хрусталь раскололся, зловещее предупреждение: может предвестник беды.
  Павел мотнул светлой головой:
  - Это ты наверное чашку разбил!
  Руслан отверг:
  - Не так все просто! Я видел свастику на кровавом фоне и зловещий профиль Адольфа Гитлера.
  Павел спросил:
  - Этого тараканчика!
  Руслан ответил:
  - Таракан покоривший Европу уже фактически монстр!
  Олег пропел:
  Ты правишь твердой рукой,
  Исчадье адское ты!
  Послал людей на убой,
  Предвестник скорой беды!
  
  Твой голос словно сумасшедший бред,
  Я слышу визги Хайль Адольф!
  И вой несуществующих побед,
  Когда потоком льется кровь!
  Руслан ответил:
  - Смысл правильный, но рифма слегка сбита! Надо еще поработать над ней! Хотя что-то хорошее в ней все-таки есть!
  Павел усмехнулся:
  - Я бы Гитлеру дал бы ногой под дых, чтобы не выступал.
  Мальчишки замолчали. Потом перекинулись еще несколькими фразами и наконец подошли к школе. Красивое, современное здание, было обильно украшено цветами и разноцветными флагами.
  Как всегда все началось с торжественной линейки, и выдачей под оркестр аттестатов.
  Олег и Светлана получили аттестаты в золоченной бумаге и сверх того, им вручили по золотой медали. Поскольку семилетка элитная, это было настоящее золото! Мальчик и девочка наклонили головы, получая награды, произнесли дежурные фразы о партии и Родине. Награждали и остальных, под барабанный бой и дуновенье труб! Директор школы был в полковничьем мундире, ему отдавали честь.
  После чего пел хор и играл оркестр. Одновременно раздавался бравурный пунш, гудели литавры.
  После чего ребят отвели в кино, на новую картину "Восход коммунизма". Показывали историю из гражданской войны, с кавалерийскими бросками и тачанками!
  Особое место тут занимали полководцы Ворошилов, Буденный, и самый главный Сталин.
  Чувствовалась огромная сталинская энергия в управлении сложной бранною машины, гражданской войны. Сталин как всегда немногословен, отдавал спокойным голосом команды, а в бою быстр и стремителен. Настоящий тигр! Особенно когда в рукопашной схватке срубил голову генералу!
  Светлана фыркнула:
  - Ну это явная гипербола!
  Павел спросил:
  - Что ты сказала!
  - Будто Сталин лично крушил шашкой врагов!
  Мальчишка ответил:
  - А почему бы и нет! Сталин говорят очень сильный и спортивный. Он один уложит сотню врагов!
  Светлана ответила:
  - Я видела Сталина вблизи! Не такой уж и мощный как кажется! Да и движения у него медленные!
  Павел заявил:
  - Все ты замечаешь!
  - Я ученная! А у науки глаз - острее чем алмаз, а ученого рука - сила очень велика!
  Мальчишка заметил:
  - И корифеи ошибаются!
  Светлана обиделась:
  - Я на звание корифея не претендую!
  Павел возразил:
  - Ты девочка, а девочки придирчивы! Им как дамам всегда мало! Кавалеру мало быть прекрасным, он должен быть прекрасным во всех отношениях.
  Светлана согласилась:
  - Да! Таковы мы дамы! У нас все по своему особое и неповторимое! Каждая дама - это особый типаж в описаниях от Салтыкова-щедрина, до Гоголя.
  Павел хотел что-то сказать, но детям сделали вежливое замечание:
  - Не шумите!
  Когда фильм кончился, выпускников ожидал сладкий стол. На пиру и в самом деле были торты, пирожные, бананы, ананасы, апельсины, мандарины. Это был шикарный стол где раздавали детям все бесплатно! По бобине играла музыка, выпускники ели и пускались в танец.
  Сначала дамы приглашали кавалеров, а потом кавалеры дам.
  Когда Олег танцевал с рослой одноклассницей, то выглядел маленьким и смешным.
  Действительно как мальчик, с кралей на две головы выше его. Тем не менее продвинутый пацан выглядел весьма прилично.
  Девушка лет пятнадцати, с фигурой взрослой дамы сказала:
  - Ты великолепно танцуешь!
  Олег ответил:
  - В секции научился движениям, грации гепарда!
  Девчонка ответила:
  - Твой уровень интеллекта превосходит все мыслимые и не мыслимые границы. Тебя даже прозвали демон-вундеркинд!
  Мальчик ответил:
  - Интеллект требует постоянного развития! Тут нужна и тренировка и природные данные!
  Девушка заметила:
  - Тренировка это понятно, а если природных данных нет!
  Мальчик заявил:
  - Мы используем свой мозг, менее чем на сотую мощности, так что по сути каждый парень или девушка могут стать гениями. А учиться на отлично - это доступно каждому!
  Девчонка возразила:
  - Я вот например не могу запомнить простейшие теоремы!
  Мальчик ответил:
  - Человек может запомнить практически все! Вопрос в том что далеко не все он вспоминает!
  Девушка спросила:
  - А это как?
  Мальчик ответил:
  - Ну например, когда испытуемых подвергали гипнозу. Они зачастую вспоминали мельчайшие детали своего детства. Или в трансе могли запомнить сразу тысячу иностранных слов. Это такова механика!
  Девушка повертелась вокруг своей оси и чуть приподняла мальчишке сильными руками:
  - Да это было бы замечательно!
  Мальчик заявил:
  - С могучим интеллектом, может потягаться только могучий мускул!
  Девчонка рассмеялась:
  - С твоим ничто не справится!
  Олег ответил:
  - Я не Бог, а просто способны мальчик! Тоже могу ошибиться!
  Девчонка ответила:
  - Способные мальчики делают больше открытий, чем гениальные старики!
  Танец закончился, и ребята снова отдали должное коктейлям и ананасам.
  Светлана даже нарезала ананасы, киви и бананы приготовив своеобразный салатик. Дети с удовольствием это ели.
  Потом снова танец и игры!
  После чего их посадили в автобус и повезли на лоно природы. Ночь была очень теплая и на берегу реки соорудили большие костры. Дерево было сложено таким образом, чтобы когда глядишь с верху казалось это пылают серп и молот. Заодно за городом должен был прогреметь салют.
  Когда дети ехали в автобусе Павел заметил:
  - Это конечно удобно, но пешком гораздо спортивнее!
  Светлана возразила:
  - У нас так мало времени!
  Павел возмутился:
  - Мало! Да впереди вся жизнь!
  Олег заметил:
  - Что-то я ощущаю тревогу. Вроде кругом радость, а на душе скребут кошки.
  Руслан подтвердил:
  - И я тоже! Что-то во мне такое паскудное ощущение!
  Павел фыркнул:
  - Вам просто не хочется расставаться с детством! Но ничего, может быть впереди, ждет лучшая жизнь!
  Светлана ответила:
  - Я читала одну книгу духов, написанную в девятнадцатом веке. Там утверждалось что первична лишь личность духа, а все остальные вторичны. И мы при рекарнации вернее после смерти, вспоминаем все предыдущие воплощения!
  Павел ответил:
  - Очередная дребедень! Нет лучше предпочитаю воскрешение из мертвых силой коммунистической науки!
  Олег согласился:
  - Так выглядит гораздо привлекательнее!
  Мимо них стремительно пролетел первый белорусский автомобиль "Дубок". Небольшая машинка, изящной обтекаемой, конструкции, яркого, алого цвета сразу привлекла внимание.
  Павел сказал:
  - А что наш лучше Фольксвагена!
  Олег ответил:
  - Немецкий автомобиль делали рабы, а наш свободные люди.
  Светлана произнесла:
  - Соль свободы, слаще сахара рабства!
  Павел согласился:
  - Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
  Советские автобусы подвезли ребят на побережье. Тем они могли отбросить условность танцевать босиком у костра и ли плавать в теплом парном молоке.
  Но сначала ребята продемонстрировали свои подарки и изобретения. Как всегда было интересно что предложат Светлана и Олег.
  Ребята засмеялись, а потом зааплодировали когда в небо взлетело два самолета.
  Светлана изготовила собственную модель, правда она работа на бензине.
  Обе машины демонстрировали в воздухе фигуры высшего пилотажа, и постоянно пикировали друг на друга.
  Светлана захлопала в ладоши:
  - Вот давай мой, ловчее!
  Олег возразил:
  - Нет мой!
  Действительно принцип электричества, оказался эффективнее принципа внутреннего сгорания. Истребитель Олег демонстрировал более высокую скорость и сложные маневры.
  Светлана обиделась:
  - Вообще мужчина должен уступать девушки.
  Олег парировал:
  - Мужчине престижно во всем пропускать вперед даму, но не в научных открытиях!
  Светлана фыркнула:
  - Зато посмотри, что я могу!
  Девочка нажала на кнопку радиоуправления, и из ее самолета, вылетала ракета, которая взорвалась, рассыпавшись фейерверком.
  Светлана победно улыбнулась:
  - Ну как мальчик?
  Олег ответил:
  - Ну! Мне это не пришло в голову! Ты меня перехитрила!
  Светлана ответила:
  - Все же и мальчикам есть чему поучиться у девочек!
  Праздник продолжился: мальчишки боролись, бегали, вместе с девчонками прыгали через костер. Было очень весело.
  Потом проходили поединка на деревянных мечах. Тут снова блеснул Павел.
  Храбрый мальчишка дрался сразу несколькими парнями старше себя и уверенно избегал ударов. Пацан пробежался вдоль насыпи и ловким ударом свалил одно из нападающих.
  - Маленький не значит слабый!
  Поединок завершился тем что кто-то накинул веревку на ноги Павлу. Мальчик упал и задергался:
  - Вот сволочи! Доконали!
  Потом все же извернулся и сумел освободиться.
  Олег и Светлана тем временем снова испытывали свои самолеты! Они подняли их в воздух и покружили. Тут истребитель девочки, стал терять скорость. Светлана спикировала его словно чайку, и подбежал к деревянно-алюминиевой птице.
  - Похоже у тебя кончился бензин! Дай я долью красавчика.
  Олег заметил:
  - Вот эти вечные проблемы с горючим!
  Светлана ответила:
  - Да вечные! Действительно двигатель сгорания это вчерашний день, но с аккумуляторами и батарейками такие проблемы!
  Олег возразил:
  - Нет такой проблемы, которую бы не разрешила наука!
  Девочка потерла босой ножкой по травке, пятку вонзились колючки. Подлила бензина в миниатюрный бак.
  - Ты конечно прав! Наука это пастух - природа овца, но овца строптивая, которую не обуздаешь простым кнутом!
  Олег заметил:
  - Тут нужен не кнут, а ласка!
  Девочка спросила:
  - А что мы будем делать теперь!
  Олег ответил:
  - Ничего плохого, просто полетаем!
  И снова мини-самолеты помчались в высоту. Они напоминали журавлей.
  Светлана пропела:
  Нет не построить счастье на крови,
  Мы все подвержены любовной страсти!
  И юные сердца как журавли,
  Земля и небо в бесконечной власти!
  Олег ответил:
  - Да любовь, это поистине чудо из чудес!
  Светлана передразнила:
  - О это чудо из чудес! Мой белоснежный марки русской "Мерседес".
  Олег ответил:
  - Говорят что именно роман Дюма "Граф Монтекристо", вдохновил хозяина дать автомобилю название "Мерседес"!
  - Хорошо, что хоть не Дантес! - Сказала Светлана. - А то бы такие неприятные ассоциации это вызвало!
  Олег продекламировал:
  Сбылось проклятье адской мести,
  Померкло солнце в трауре страна!
  Лишен убийца совести и чести,
  Не дрогнула кровавая рука!
  Светлана прервала:
  - Лирика будет потом! Расскажешь мне секрет твоих новых аккумуляторов.
  Мальчишка ответил:
  - Как сказать девочка! Никакого секрета тут нет! Сплошные законы физики. Вообще-то сам принцип мне подсказал Беляев.
  Девочка спросила:
  - Беляев?
  Олег кивнул:
  - Да! Дело в том если можно спрессовывать атомы и ядра, то почему тоже самое нельзя делать и с электронами. Ведь эти части еще мельче чем ядра и элементарные корпускулы.
  Светлана сказала:
  - Да это логично!
  Мальчишка кивнул:
  - Так вот суть со в том, чтобы придать с помощью гальванических элементов, и электромагнитного поля, всем частицам направленное движение в одном векторе. Чтобы они кружились не встречая сопротивление по спирали. Во-первых, в этом случае отсос электричества просто стремительный, особенно при токе высокого напряжения, а во-вторых, можно зарядить невероятно количество электронов и энергии. Свого рода суперконденсаторы. И храниться такая энергия бесконечно долго, при этом будучи относительно безопасной. Можно заряжать невероятное количество вещества, и аккумулировать разряды.
  Светлана спросила:
  - А как оружие это использовать можно?
  Мальчик пожал плечами:
  - При некотором усовершенствовании, конечно можно! Вообще это ведь серьезное научное открытие! Подумай какие перспективы раскрывает!
  Девочка кивнула:
  - Ты я знаю умный мальчик!
  Олег обиделся:
  - В последнее время слово мальчик меня раздражает! Нужно говорить просто - ученный муж!
  Светлана погладила Олежку по щеке:
  - Обычно у мужей растут внушительные бороды, а у тебя нет даже пуха!
  Олег фыркнул:
  - Борода, это обезьяний атавизм! Она абсолютно не функциональна, и лишь отвлекает время на бритье и расходует жизненные силы организма. Я думаю в будущем бороды ни у кого не будет!
  Светлана согласилась:
  - Борода это глупость! Такую морду и целовать противно!
  Девочка и мальчик замолчали, потом не сговариваясь вскочили и плюхнулись в воду!
  Солнце приближалось к закату, а погода по-прежнему стояла теплая, дул ласковый ветерок.
  Мальчишки стали жарить на кострах картофель и сало, а один оригинал даже прихваченный банан.
  Олег плескаясь предложил:
  - Неплохо было воплотить идею Жуль Верна на практике. Создать вездеход, способны передвигаться на воде, под водой, на суше и в воздухе!
  Светлана согласилась:
  - Это было бы замечательно, но почему бы еще и в космосе и под землей, сразу в шести стихиях.
  Мальчик кивнул:
  - Над эти я и думаю! Создать систему подобную космическому кроту. Отличная идея, в космос и под землей.
  Девочка отметила:
  - Среда оказывает сильное сопротивление. Нужно какое-нибудь открытие сделать, что как снизить сопротивление земли!
  Мальчишка кивнул:
  - Теоретически это можно сделать! Дело в том, что по сути любая материя, это пустота. Фактически нашей вселенной как бы и нет, все квинтиллионы звезд можно сжать в простой наперсток. А вот допустим такое излучении, что на краткую долю наносекунды, разлагает элементарные частицы, на составные и в результате чего, материальный предмет проходит не встречая сопротивления. Согласитесь подобно открытие и скорости подводным лодкам, и кораблям добавила...
  Светлана прервала:
  - А также самолетам, не говоря о возможном создании подземноходов. Это была бы такая клевая вещь... Да власть на пространством и временем.
  Мальчишка добавил:
  - И космосом! Там ведь тоже есть сопротивление различных излучений и полей. Вот почему скорость фотона конечная и существует доплеровский эффект.
  Мальчик и девочка вскоре наплавались, устали от научных дискуссий и выплыли на берег.
  Вдоволь на сражавшись, получив пару синяков и несколько царапин, к ним подбежали Павел и Руслан.
  - Давайте поджарим картофель на банановых корках и попрыгаем через огонь.
  Светлана сказала:
  - С удовольствием! Пошли Олежка.
  Мальчики и девочки и в самом деле прыгали через пламя. Светлана разбежалась перелетела, на мгновение почувствовав как огонь щекочет босые пятки. За ней прыгнул Олег. Павел сунул и по спелой груше.
  - Вот они мичуринские, уже созрели! Попробуйте не хуже бананов.
  Олег укусил и проглотил:
  - А что замечательно!
  Вслед за ним попробовал и Светлана. Наступила самая короткая в году июньская ночь. Такая теплая и мирная. Никто из ребят не знал что над страной советов уже занесен топор.
  Ребята прыгали через, огонь. Потом в центр выбежал ряженные чертик и они стали плясать, вместе с ним дико прыгая.
  Танцевали девушки в национальных костюмах, играла музыка. Потом забил устроенный ребятами фейерверк. Это было так интересно, и главное искренне.
  Дети в десятый раз выкупались и вдоволь натанцевались. Светлана и Олег стали на короткое время просто мальчиком и девочкой, что швыряют друг в друга, комья травы и стреляют из рогаток. Потом снова танец, кривляния, представления.
  Так незаметно стал подбираться рассвет, темное небо стало светлеть. Внезапно вдали послышался рев моторов.
  Светлана просила:
  - А это еще что?
  Павел ответил:
  - Летят наши! Видимо учения.
  Неожиданно на небе появились словно стая птиц самолете. Они были еще далеко, но силуэты казались хищными, страховидными. Павел своим острым зрением успел рассмотреть свастики на крыльях:
  - Это фашисты! - Крикнул мальчик.
  Завуч еще молодая женщина спросила:
  - Ты это серьезно?
  - Вполне!
  Олег заметил:
  - Они могут лететь только с одной целью, бомбить наши города!
  Самолеты приближались, вот они прямо над головой. От одного из них отделись бомбы и повалились в низ. Время казалось замедлилось ребята растерялись. Зловещие взорвались практически рядом, несколько десятков ребят сбило взрывной волной. Одна девочка отчаянно вопила, ей в живот вонзился осколок. Другому мальчику размозжило голову. Среди детей были убитые и раненые. Павел поднял руку, с нее капала кровь. Ребятня застыла, они все еще не верили и не собирались бежать. Лишь один Руслан вышел вперед и запел свои сильным, хотя еще совсем детским голосом:
  Отчизну захлестнула кровавая волна,
  Дыханьем преисподней, нашу землю обожгло!
  Кипит, бушует в ярости - великая страна,
  Мир оказался хрупким, как оконное стекло!
  
  Под знаменем советов, мы жили хорошо,
  Трудились на себя и вкусно пили - ели!
  Но злой фашизм в мой светлый дом пришел,
  Горят березы, стонут глухо ели!
  
  Мальчишку босоногого на части разнесло,
  Девчонка белокурая сгорает в злом пожаре!
  От лодки что в ней плавали, осталось лишь весло,
  Что возводили с потом мы, рассыпалось в опале!
  
  Фашизм не знает жалости, и проливает кровь,
  Жестокость в мире царствует - страданье поколений!
  Но пронесем сквозь бури все, к отечеству любовь,
  Ведь с нами Сталин и великий Ленин!
  
  Возьми винтовку в руки, ожидает тебя фронт,
  Противник жесточайший, и не жди в бою пощады!
  Но армия советов всех подонков разобьет,
  Для этого все силы приложить солдатам надо!
  
  Мой галстук цвета красного, и этим я горжусь,
  Чтоб Родине служить - нам годы не помеха!
  Пусть будет слава вечная, тебе Святая Русь,
  И в городах звучать потокам смеха!
  
  Победа будет громкая, нас Сталин поведет,
  Освобождать Берлин, Париж и Лондон!
  Капитализму выставим, мы справедливый счет,
  Над миром засияет знамя гордо!
  . ГЛАВА Љ 12.
  В штаб вермахта поступали радостные вести о первых успехах на советско-германском фронте! Гитлер прыгал словно обезьяна, подскакивал к круглом кресле, заводился как юла.
  - Ну как молотят наши доблестные войска советских чушек!
  Фашисты-холуи дружно рявкнули:
  - Хайль Гитлер!
  Фюреру показывали кадры форсирования Буга, бросок подводных танков.
  Снято было красиво на цветной пленке, с демонстрацией пожарищ. Словно подводные чудовища выползали из реки и с них стекали мутные потоки воды.
  Если подводные танки класса Т-2, не столь внушительны, так пара тяжелых трофейных французских Б-2, выглядят как страшилища из преисподней. Его три дула "Горыныча" создают непосредственную угрозу, бренному миру. Немцы слегка модернизировали трофейный танк, поставили дополнительный мотор, систему с нагнетательным насосом, способную обеспечит передвижение под водой. Легкие Т-2, обрушили свой пулеметных и автоматический пушечный огонь на пехоту.
  Русские на съемках выглядели жалко, полуодетые, растерянные, разбегались от ударов.
  Гитлер бешено хохотал, указывая пальцем:
  - Вот умора! Так мочи русских!
  Геринг ответил:
  - Я все точно рассчитал!
  Гитлер запустил к Геринга хрустальным бокалом, тот едва успел увернуться. При этом задев поднос и облившись соусом, с финиками( Геринг даже во время официальных докладов, жрал как свинья).
  Гитлер рявкнул:
  - Вот кабан, вымазался словно свинья.
  Немецкий танк наехал, на еще живого советского солдата. Захрустели кости, сломанных ребер. Фашист не только не испытывал жалости, но даже наоборот прокрутил гусеницами, стараясь размазать солдата в кровавую лепешку. Было видно, что русские не готовы, война застала их внезапно, обрушившись как молот!
  Геббельс заметил:
  -- Наша спецпропаганда работает хорошо! Мы будем показывать картины разгрома советской армии.
  Гитлер заявил:
  - Этого мало!
  Геббельс спросил:
  - Что еще сделать?
  Гитлер хищно усмехнулся:
  - Изобразите Кремль над которым развевается свастика. Пририсуйте солдат СС, возле Спасских ворот, и сбрасывайте такие картинки отступающим и окруженным советским войскам. Пускай лучше сдаются.
  Геббельс произнес с придыханием:
  - Ваша мудрость фюрер велика!
  Гитлер презрительно фыркнул:
  - Мог бы и сам додуматься!
  Геббельс закатил глаза:
  - О куда мне ничтожному!
  Идоль заметил:
  - Наши войска нанесли удар внезапно, всеми силами. Авиация обрушилась на вражеские аэродромы. Русские получили в первых же день войны, хорошую трепку.
  Думаю взятие Москвы - это дело шести недель.
  Гитлер ответил:
  Москва это конечно важная цель, но нужно не забывать, об Украине и особенно Кавказе. Но чтобы врезать по югу, нужно разбить противника в центре. Как в японском карете, бей в голову, чтобы сразить печень.
  Рибентроп вставил:
  - Япония развертывает войска в Манчжурии и Китае! Они готовы врезать по Дальнему Востоку. Я был в Японии, главнокомандующий войсками адмирал Ямото против войны с США. Они считает, что экспансией Японии, должен стать север и Сибирь.
  Гитлер согласился:
  - Америка исполинский монстр! Не столько в военной сфере как в экономике. Пока сухопутные силы США отстают, но они быстро ликвидируют это отставание. Нужно пока держать Америку на цепи.
  Геббельс фыркнул:
  - А в Америке нет фюрера!
  Гитлер поддержал:
  - Конечно! Ведь кто такой Рузвельт? Слабоумный! Да еще калека! Ну как можно руководить страной с инвалидного кресла!
  Геббельс подколол:
  - Он бы еще правил бы из параши!
  Гитлер кивнул:
  - У Рузвельта менингит!
  К кино показывал горящий советский танк Т-28. Он дымился, два дула скривились.
  Диктор захлебывался от восторга:
  - Движение нашей доблестной армии не остановить! Хребет советской военной машины сломан. Великий гений ведет нас от победы к победе! Хайль Гитлер! Зин Хайль!
  Геббельс злорадно произнес:
  - Русские это недочеловеки! Просто помойка цивилизации. Неполноценные славяне, с мозгом не больше наперстка.
  Гитлер проревел:
  - Славян нужно на девяносто процентов истребить! Жестокость, жестокость, и еще раз жестокость! Славяне это отрыжка человечества.
  Геббельс вспомнил:
  - Каждого солдата перед вторжением мы снабдили открыткой, там написано! Не щади ребенка, если это русский! И сфоткана виселица с девочкой и кол с насаженным на него мальчиком. А с низу подпись:
  - Вот и поступай с русскими!
  Розенберг предложил:
  - Давайте, объявим украинцев монголоидами!
  Гитлер укусил микрофон. В ответ его ударило током, да так что лязгнули зубы. Фашист номер один взвыл:
  - У козлы! Ну чего он сучий потрох бьется!
  Геббельс пропел:
  - Я верю что наци спасется!
  Гитлер залаял:
  - Гав! Гав! Гав!
  Окружение фюрера зааплодировало:
  - Гениально!
  Отлаявшись Гитлер произнес:
  - Почему хохлы монголоидные?
  Розенберг ответил:
  - Чтобы натравить их на русских!
  Гитлер аккуратно лизнул микрофон, его снова врезало по языку током. Фашист заскулил:
  - У-у-у! К тебе приду! Будет ку-ку! Кукареку!
  Кинопроектор уже показывал первые виселицы. Висело несколько женщин, и дюжина детей. Они были голые, с растерзанными телами - поработали палачи.
  Хаты вокруг горели. Было показано как фашистские солдаты с закасаными рукавами наводили "новый порядок". Они вырывали младенцев и швыряли в пылающие дома. Бросались на женщин, раздевали, отрезали груди, вспарывали животы. При этом старались как можно больше зверствовать. Одну из женщин перепилили ржавой пилой пополам. Она дико орала.
  Гитлер и его окружение балдели, и дико ржали:
  - Вот так вам недочеловеки!
  Геббельс сам похожий на мартышку вякнул:
  - Русские ущербные макаки. Убить русского, что придавить назойливую вошь! Тото им будет весело.
  Гитлер пропел:
  - На развалинах Кремля! Мы построим лагеря! Будет нам олимпиада! Хи-хи-хи! И Ха-ха-ха!
  Гимлер ответил:
  - Мы постоим на территории Белоруссии несколько огромных лагерей смерти, они очистят Россию от человеческого мусора!
  Гитлер крякнул:
  - Гуд!
  Гимлер попросил:
  - Но я думаю, может не стоит, пока поголовно истреблять, пускай умственно неполноценных, но при этом крепких и здоровых славян. Часть из них нужно сохранить, для обслуживания немецких господ!
  Гитлер нервно вертя в руках микрофон, рыкнул:
  - Ну-да! Да-да-да! Сделал пушку из говна! Эта пушка не стреляет, но зато как слон воняет!
  Геббельс ответил:
  - Как воистину божественная мудрость, заключена в стихах Адольфа! Особенно в знании артиллерии!
  Окружение дружно рявкнуло:
  - Хайль Гитлер!
  Фюрер словно маленький сунул палец нос и забибикал:
  - Би-би-би! Били! Все кто красный мы убили! Сейчас прем на автомобиле! Би-би-би-Били!
  Геббельс пропел:
  - До-ре-ми-фа-соль-ля-си! Кошка села на такси! А котята уцепились и бесплатно прокатились!
  Гитлер подложил Герингу под зад, заварное пирожное. Тот уселся вызвав дружные смешки окружения.
   Фюрер пропел:
  - В городах за рекой! В городах без реки! Совершено спокойно живут дураки! Хи-хи-хи!
  Кадра показывали разрушенный Брест, по нему били тяжелые захваченные у французов оружия, калибром до 400-миллиметров. И множество трупов, которые бесцеремонно топтали фашистские солдаты и давили танки. Одну девушка привязали на ноги к грузовику и поволокли по улице. Окровавленная, она кричала и металась.
  Гитлер хохотал показывая пальцами:
  - Ох до чего я люблю, когда женщин мучают! Это величайшее наслаждение. Куда лучше секса!
  Геринг пробурчал:
  - Конечна, когда не с кем сравнивать!
  Гитлер оскалился:
  - Что ты сказал!
  Геринг сразу нашелся:
  - Такого гения как вы не с кем сравнивать!
  Гитлер надулся:
  - О да! Фюрер как никто велик! Я супергений!
  Окружение разом пропело:
  - Хоть пол света с факелом обойдешь, а мудрее Гитлера не найдешь! Его сила мощная сокрушит, Гитлера все жидов в кустах победит!
  Геббельс ответил:
  - Речи фюрера надо распространять по войскам!
  Геринг подтвердил:
  - Сказочные речи!
  Гитлер прервал словесную галиматью:
  - В первую очередь мы должны спеленать русского медведя! Славян мы конечно уничтожим но...
  Геббельс спросил:
  - Что но!
  Гитлер хитро прищурился:
  - Хочешь победить, поощряй предательство! Нужно часть русских - стравить с русскими. В частности создать местную полицию - полицаев! Чтобы они ловили партизан и сами расправлялись с местным населением.
  Розенберг крикнул:
  - Правильно!
  Геббельс спросил:
  - Это временная мера!
  Гитлер огрызнулся:
  - Да!
  Геббельс предложил:
  - Там может пока скроем факты нашей жестокости!
  Гитлер провизжал:
  - Я малость покрякал, клыки свои спрятал, красавчиком стал хоть крести! Еврейскую нечисть смести!
  Геббельс ответил:
  - Да евреи! Мы вот что сделаем...
  Гитлер перебил:
  - Натравим русских на евреев! Введем практику подкупа, если кто донесет, что он скрытый еврей или коммунист, то получит награду из конфискованного имущества жертвы.
  Геббельс поклонился:
  - Какая неслыханная мудрость! Сам Соломон удавился бы от зависти, перед вашим разумом!
  Гитлер фыркнул:
  - А что ему еврею остается!
  Розенберг заметил:
  - На Украине были самые массовые еврейские погромы!
  Гитлер обрадовался:
  - Хохлы молодцы! Я создам из них специальные карательные бригады! Они вырежут миллионы!
  Брест пал, но крепость все еще стояла. Немногочисленный гарнизон встретил противника шквальным огнем. Немцы бросились наутек, но этого фашистская пропаганда не показывала. Не показывала, как горели немецкие танки, как скривились перекошенные башни. Как пионеры с бутылкой бензина, бросались под танк с криками: Служу Советскому Союзу! Или еще лучше за Родину, за Сталина!
  Народ вовсе не думал, покориться фашистскому диктату, а вера в коммунизм только окрепла.
  Геринг сообщил последние данные с африканского фронта:
  - К сожалению майн фюрер Роммелю не удалось взять Толбук. Это слишком хорошо развитая крепость!
  Гитлер усмехнулся:
  - А ты недоразвитый! Что с тобой свинка сделать! Мы в твое свиное рыло поглядим, а потом тебя зажарим и съедим!
  Геринг в ответ:
  - Хви! Хви! Хви!
  Гитлер:
  - Гав-гав-гав!
  Геббельс мысленно покрутил пальцем у виска: до чего же придурковатый Адольф - клоун!
  Идоль заметил:
  - У Роммеля слишком мало танков, а те что есть такие легкие и слабые! Вообще на восточном фронте у русских есть танки с калибром 152- миллиметра. Они снарядом весом пятьдесят два килограмма. Такая мощь способна все разом смесить, о майн фюрер.
  Гитлер укусил кончик своего языка, и дико взвыл: стали истошно ругаться! Но немецкие ругательства не чета русским, быстро затих.
  Геринг издевательски предложил папиросу. Гитлер демонстративно отвернулся, глухо хрипя:
  - Да не нужны, мне сигареты! Я их использую только для того, чтобы прижигать тело женщинам.
  Геринг хрюкнул:
  - Давай прямо сейчас, устоим женщинам вздрючку!
  У Геббельса похотливо загорелись зенки:
  - Верно! Давайте прямо сейчас!
  Гитлер цыкнул на них:
  - Заткнитесь дерьмовые! Что касается пушки 152-миллиметра, то французских танков С-2, тоже были орудия 155-миллиметров.
  Идоль возразил:
  - У С-2 скорость только двенадцать километров в час, а у КВ-2, целых тридцать пять километров.
  Гитлер огрызнулся:
  - Не помогло мощное вооружение французам, не поможет и русским! Потому что я так сказал!
  На кадрах фашисты показывали сражение на границе с Литвой. Советские части, застали врасплох. Немецкие танки их просто расстреливали из пулеметов. Часть фашисткой авиации, уже успело отбомбить объекты и бесцеремонно расстреляла группу белокурых детей. Раненные детишки ревели, картина на фоне сверкающего солнца и пышных трав ужасная. Далее показывают как гонят полураздетых пленных. Фашисты не церемонятся, молотят их прикладами, кто отстает заказывают штыками. Вот пленена и женская часть. Девушек бесцеремонно раздели и гонят голыми, при этом нанося удары бичом. У Гитлера жадно загорелись глаза, руки задрожали:
  - Вот это подлинный смак! - Прорычал Адольф.
  Геббельс ответил:
  - А что если всем рабыням в концлагерях приказать работать в теплое время года голыми?
  Гитлер провыл:
  - А почему только в теплое?
  Геббельс пожал плечами:
  - В морозы посдыхают от холода! Жалко фюрер!
  Гитлер кивнул:
  - Да! Геббельс пока мы не создадим множество роботов, нам нужны рабы! Кстати как на счет того, чтобы пленным делать лоботомию?
  Геббельс замотал головой:
  - Нет майн фюрер! В этом случае они станут полными идиотами, и их нельзя будет использовать в производстве.
  Гитлер взвизгнул:
   - А зачем это надо?
  Геббельс объяснил:
  - Нам придется вести воздушное наступление на Британию, а в перспективе воевать с США. Для этого понадобиться много самолетов и кораблей, а значит огромное количество квалифицированной рабсилы!
  Гитлер кивнул:
  - Да пока нам не нужны идиоты! Но когда мне покориться весь мир, я всем русским сделаю лоботомию!
  Геринг подколол:
  - Сам лично?
  Гитлер ответил с гневом:
  - И тебе свинья тоже! Операция на мозге!
  Геринг тяжело вздохнул:
  - А можно ли сделать операцию, на том чего нет!
  Геббельс заметил:
  - Эффективно промыть мозги, можно лишь в том случае, если они отсутствуют! А продать совесть, если она дешевка!
  Гитлер похлопал Геринга по морде:
  - Ах ты боров толстячок! Ляг в постельку на бочок! Расплаты не беги, промывать тебе мозги!
  Геринг спросил:
  - И что делать?
  Гитлер схватил рейхмаршала за ухо и потянул вниз:
  - Король козлов, полезай под стол!
  Геринг хрипя полез, а Гитлер стал пинать его ногами:
  - Хороший получился коврик, жирный!
  Геббельс заметил:
  - И лоботомии не надо!
  Гитлер заметил:
  - Каменная башка тупит даже скальпель!
  Идоль сообщил:
  - Данные первого дня боев, показали: А полную неготовность русских, Б тотальное превосходство наших войск. Следовательно мы ударили как раз вовремя фюрер. И будем лупить!
  Гитлер снова пнул Геринга:
  - А ты жирная скотина, был против войны!
  Геринг промычал:
  - Первый блин всегда комом!
  Гитлер вякнул:
  - А теперь целуй мне сапоги!
  Геринг простонал:
  - Может не при всех!
  Гитлер наклонился и схватил рейхмаршала за волосы:
  - Целуй сучка, или я заставлю тебя сделать что-то куда более унизительное! А так пока я добрый!
  Геринг стал целовать лакированный сапог. Гитлер ткнул его острием в нос, потекла юшка:
  - Вот так ты мне нравишься больше!
  Рейхмаршал прохрипел:
  - Да мой фюрер!
  Геббельс предложил:
  - Может назначить награду за Сталина.
  Гитлер фыркнул:
  - Это внебрачного сына еврея Пржевальского? Нет я не хочу возвышать ничтожество! Понял!
  Геббельс возразил:
  - Но ведь еще недавно, вы великий фюрер, хвалили Сталина сравнивая его кавказским тигром!
  Гитлер ответил:
  - Я думал что он поступит мудро и на меня нападет! Но Сталин оказался дурнем, прошляпив сокрушительный удар под дых! И теперь с чего, я его должен хвалить! Неудачник.
  Геббельс заметил:
  - Война еще не выиграна!
  Гитлер в ответил швырнул в Геббельса горсть виноградин:
  - И ты начинаешь!
  - Я просто осторожен!
  Гитлер рявкнул:
  - Осторожность, главная черта предателей! Страх всегда эгоистичен, так как исключает самопожертвование!
   Геббельс ответил:
  - Страх это такой подарок, что трудно вручить врагу, но легко оставить себе!
  Гитлер рыкнул:
  - Острый язык, чаще всего скрывает тупость мозгов!
  Геббельс заметил:
  - Сталин весьма остроумен! Он сказал: я люблю Гитлера, как крестьянин колхозы! Смешно!
  - Лучше как собака палку!
  Гитлер плюнул на Идоля:
  - Банально!
  Идоль заметил:
  - У границы сосредоточенны не все силы СССР. Русские располагают огромными танковыми резервами и людскими ресурсами. Так что мы только, нанесли первый удар, по...
  Гитлер прервал:
  - Слышал я эти сказки, про первый и второй эшелоны.
  Геббельс предложил:
  - Давайте предложим всем русским солдатам награду, если они выдадут в армии комиссара.
  Гитлер подпрыгнул:
  - Вот мы именно это и сделаем! Так где были комиссары, ждут с психушкой санитары!
  До селе молчавший Борман вступил в разговор:
  - В Бресте, СС конфисковала художественные ценности! Они могут быть переданы вам фюрер!
  Гитлер отметил:
  - То что моя презерватива!
  Геббельс поправил:
  - Не презерватива, а прерогатива фюрера!
  Гитлер, а вслед за ним все окружения принялись хохотать, фюрер даже свалился со стула и задрыгал ногами:
  - Иа! Иа! Иа! Того же мнения!
  Борман предложил:
  - Может натянуть презерватив на голову Герингу!
  Гитлер рассмеялся:
  - Нет! Она слишком маленькая!
  Борман ответил:
  - Но больше, чем кончик усика Сталина?
  Гитлер повысив тональность, кивнул:
  - Нет меньше! Ладно пускай станцуют перед нами девушки.
   Перед Гитлером и его свитой выбежали девчонки, дергая голыми ногами. Гитлер сделал жест, адъютант сунул ему плеть. Фюрер вскочил и стал красоток по голым, босым ногам:
  - Жарче танцуйте суки! Жарче!
  Девчонки завопили:
  - Слава Германии!
  Гитлер поправил:
  - Не Германии, а фюреру!
  Девушки закинули ноги выше:
  - Слава фюреру!
  Длинная плеть стала бить сильнее! Гитлер постепенно входил в раж, размахивая и нанося удары.
  - Я великий Гитлер! Миру несу гибель!
  Свита подпевала:
  - Зин Хайль! Зин Хайль!
  Гитлер выл:
  - А чтобы цвел родимый край - Зин Хайль, Зин Хайль, Зин Хайль! Не фюрера круче и лучше!
  Загорелые, стройные, мускулистые ноги девчонок возбуждают фюрера. Он бьет все чаще и визжит как поросенок. Девушки вскрикивают, сверкают розовые пятки, удар пришелся по пальчикам.
  Гитлер резанул:
  - И кто всех круче?
  Девушки в ответ:
  - Конечно фюрер!
  Гитлер взвизгнул:
  - А у кого накачка лучше?
  Девушки прокричали:
  - Конечно фюрер!
  Гитлер провизжал:
  - Я великий фюрер!
  Борман заметил:
  - Может и мы попробуем по играть с девушками, о великий?
  Гитлер прошипел:
  - Разрешаю! Давайте все и ты Геринг!
  Рейхмаршал хрюкнул:
  - Спасибо фюрер!
  Свита Гитлера выхватив дубинки, стала избивать девчонок. Били не только резиновыми дубинками, но и кулаками и ногами. Лупили безжалостно, и балдели от визга.
  Гитлер сотрясался от экстаза:
  - Буду бить людей! Буду бить людей! И бить баклуши!
  Геббельс сам бабник заметил:
  - Визжать женщину может заставить всякий, а проливать слезы, только истинный джентльмен!
  Гитлер избивая полунагую девушку произнес:
  - А мы и есть рыцари Рейха!
  Борман заявил:
  - Нет никого честнее фюрера!
  Гитлер согласился:
  - Конечно! Вот боров, такая скотинка!
  Геринг возразил:
  - Я предан вам фюрер!
  Гитлер фыркнул:
  - А почему бьешь так слабо!
  Геринг ответил:
  - Не могу поднять руку, на женщину!
  Гитлер двинул Геринга ногой в живот:
  - Слабак!
  Борман подколол:
  - Он слишком толстый! Ударив даму, грозит лопнуть с жира! Я вот свою жену каждый день истязаю!
  Геринг ответил:
  - Секс с тобой самое большое истязание!
  Борман обиделся:
  - А с тобой свинья!
  Геринг заметил:
  - А кабан самое сексуальное животное, после волка.
  Гитлер подколол:
  - Ты не кабан, а плешивый осел!
  Геринг встал на четвереньки:
  - Иа! Иа! Иа! Того же мнения!
  Гитлер вскочил на спину Герингу и стал его понукать, и бить по бокам каблуками, ревя:
  - Говорю тебе кукареку или шпорами тебя я засеку!
  Борман схватил Геринга за нос:
  - Ты видно хочешь слива!
  Гитлер предложил:
  - Может заставим Геринга, целовать ноги женщинам?
  Геринг хрюкнул:
  - Я согласен, только слезьте с меня фюрер!
  Гитлер наступил ногой Герингу на пальцы, то вскрикнул и произнес:
  - Бе-бе-бе!
  Гитлер ответил:
  - Ты что не хочешь быть конем фюрера!
  Геринг простонал:
  - Слишком тяжело!
  Гитлер ткнул Геринга коленом:
  - Видно, ты не немецкий конь, а русская коза! Значит мы тебя хорошенько вздрючим! Верно!
  Геринг ответил:
  - Ну почему майн фюрер вы издеваетесь только надо мной! Что у вас других нет жертв великий!
  Гитлер спросил:
  - А над кем мне поиздеваться?
  - А вот над Борманом!
  Гитлер промычал:
  - Так вот проблема, он не такой толстый как ты! Значит его мучить куда меньше удовольствия!
  Геринг нашелся:
  - Зато он сидел в красной тюрьме!
  Морда Гитлера перекосилась:
  - Что? Неужели точно сидел!
  Борман крякнул:
  - Да было такое дело фюрер!
  Гитлер соскочил с Геринга и щелкнув плетью врезал по Борману. Тот не ожидая этого упал на колени:
  - О фюрер за что!
  Гитлер ответил:
  - За все хорошее! Будет тебе собачка худо!
  Геринг пожал плечами:
  - Надо! Надо! Надо верить в чудо!
  Борман возразил:
  - Да в красной тюрьме, я оставался преданным фашизму! Хайль Гитлер!
  Фюрер продолжал, избивать Бормана:
  - Нет собачка! Я тебе зверски отомщу! Будешь знать как по красным тюрьмам прятаться!
  Борман ползал и скулил как собачка, его безжалостно секли. Гитлер молотил своего ближайшего сподвижника с азартом.
  Геринг пользуясь моментом отполз и спрятался под стол. Мало ли что, придет в голову бесноватому фюреру.
  Гитлер впрочем заметил это и прекратил избивать Бормана:
  - А ты куда Хрюшка.
  Геринг ответил с юмором:
  - Когда фюрер веселиться, должен кто-то управлять страной! А я ваша правая рука величайший.
  Гитлер развел руками:
  - Да! Я величайший из величайший!
  Борман добавил:
  - И очень сильный! - Заместитель Гитлера по партии повернулся и лег на живот. - Все умираю!
  Гитлер подпрыгнул:
  - Вот еще один ежик сдох! Ну ничего, я его сейчас взбодрю.
  Фюрер прыгнул Борману, на спину. Тот захрипел под ним, и стал извиваться, и стонать:
  - Я свинья! Только худая!
  - Нет, не свинья! У нас одна свинья Геринг, а ты подсвинок, и при этом очень жирный!
  Борман ответил:
  - Чем жирный фюрер?
  - Ожирением мозга! - Гитлер пнул своего заместителя в шею, потом сел на него. - Да спина гибкая!
  Борман предложил:
  - Хотите я спляшу вам украинский гопак?
  Гитлер вякнул:
  - Скорее получишь в пятак! Ладно девчонки подойдите поближе и пускай он вам целует ножки.
  Борман визгнул:
  - С большим блаженством!
  Молодые, красивые, босые ножки девушек соприкасались с физиономией Бормана и он их жадно чмокал. Гитлер жадно смотрел на это, потом ткнул пальцами в глаза вице-фюреру:
  - Ну и похотливые у тебя очи!
  Борман пробормотал:
  - Хулиганы зрения лишают!
  Гитлер достал папиросу из заднего кармана Бормана. Геббельс услужливо поднес зажигалку. Фюрер зажег и принялся развлекаться туша сигареты от босые пятки девушек, заставляя их повизгивать. Гитлеру похоже нравилась подобная забава, он даже впал в экстаз, покрикивая:
  - Я фюрер великий! Могучий как Бог! Хочу убиваю, хочу сразу в гроб! Женщины наши для мук рождены! Все люди на свете - тупые скоты!
  Папироса оставляет маленькие волдыри на нежных ступнях девушек, и им немного больно ступать, но они все равно танцуют.
  Геббельс предложил:
  - А если посыпать снег мой фюрер?
  Гитлер удивился:
  - Как это летом?
  Геббельс заметил:
  - Можно посыпать снежок, используя холодильники!
  Гитлер взвыл:
  - Вот дрань Господня! А я до этого и не додумался! Но это ведь потребует некоторого времени?
  Геббельс ответил:
  - Конечно майн фюрер, и расходов, но переоборудуем имперскую канцелярию, таким образом что в любой момент, может пойти снег или дождь, или пекло!
  Гитлер ударил кулаком Бормана по голове:
  - Я не ограничиваю вас в средствах, но ограничиваю во времени! Чтобы спустя десять дней все было сделано!
  Борман, Геббельс и вся свита, дружно провыли:
  - Будет исполнено майн фюрер!
  Гитлер слез с Бормана:
  - Пожалуй на жирном Геринге сидеть приятнее!
  . ГЛАВА Љ 13.
  Город Минск подвергался бомбардировкам, чуть ли не ежечасно! По этому пусть с опозданием было принято решение эвакуировать все самое ценное.
  Родителей Руслана и Светланы, должны были посадить в специальный скоростной самолет, чтобы избежать налета нахальных "мессеров". Вылет должен был произойти ночью, когда активность фашисткой авиации падала( ПВО было слабым, а в ночное время не совсем надежные мессеры часто разбивались).
  Незадолго перед вылетом ребята сошлись вместе чтобы попрощаться. Мать и отец Павла были военным, их уже призвали. Пошел в армию добровольцем и отец Руслана, мать временно осталась, на месте. Павел переселился к бабушке. В первые дни войны, решение о тотальной эвакуации на восток, еще не было принято - считалось что советская армия, вот-вот опрокинет обратно немцев.
  Ребята были возбуждены. Они совершали очередную пробежку. Павел с сожалением спросил:
  - Значит вы в Москву?
  Олег ответил:
  - Да в Москву!
  Павел заметил:
  - Я думаю наша армия вот-вот остановит немцев! Не могут же фашисты быть круче наших!
  Светлана ответила:
  - Да, я думаю остановят! И опрокинут вспять, но нельзя, чтобы фашисты захватили в плен, лучших ученых страны!
  Олег подтвердил:
  - И в Москве мы будем упорно сражаться.
  Павел спросил:
  - Как?
  - На научном фронте! Будем изобретать для красной армии, новое оружие! - Решительно произнес мальчик.
  Павел заметил:
  - Вообще-то похвально, но что делать нам! В армию нас не взяли, говорят слишком еще маленькие!
  Руслан кивнул:
  - Даже мой отец чтобы попасть на фронт, схитрил, написал в анкете что он простой рабочий, так как инженеров очень ценят.
  Светлана ответила:
  - А если бы не советская власть, чтобы он делал?
  Руслан ответил:
  - Думаю коней воровал! Или сидел в тюрьме! А теперь он уважаемая личность. Я думаю в армии станет офицером.
  Светлана заметила:
  - Но ведь и погибнуть может!
  Руслан прижал палец к губам:
  - Это секрет, я знаю вы в это не верите, но моя прабабка колдунья, ей уже больше ста лет и она многое умеет. Мой отец получил от нее талисман, который защитит от всех угроз!
  Светлана фыркнул:
  - Ты веришь в суеверия!
  Олег прижал палец к губам:
  - Не надо думать, что это пустое! Дело в том что и самом деле существую люди обладающие даром влияния на ноосферу, а может даже и гиперноосферу. С помощью молитвы, или какого-нибудь другого воздействия, они вызывают определенный резонанс в информационных потоках и поля пространства, а это в свою очередь оказывает влияние на материальный мир. Это одна из причин почему молитвы помогают, и бывают настоящие, без мистификаций чудеса. У Сталина даже целый отдел есть исследующий паранормальные явления. Как впрочем и у Гитлера. В частности с помощью молитв и заклинаний можно убедить твоего противника сделать выгодный для тебя ход.
  Павел спросил:
  - А почему они не предотвратили вторжение фашистов?
  Олег ответил:
  - Часть самых ценных сотрудников была репрессирована по ложному доносу. Тут постарались костоломы Ежова!
  Руслан кивнул:
  - Ежова расстреляли!
  Светлана добавила:
  - И совершено правильно! Даже мою маму беременную посадили в СИЗО, к с частью сам Сталин ее спас. Вообще я думаю Сталин о многом не знал, всякие подонки и диверсанты шельмовали честных людей. От чего порой страдали невинные. Думаю и сейчас не обошлось, без подставного дурака.
  Олег добавил:
  - Берии! Вот это действительно уголовник и бабник!
  Руслан спросил:
  - Берии? Но ведь он...
  Павел добавил:
  - Возглавляет наркомат внутренних дел! Считай что правая рука Сталина. Не может быть..
  Руслан вставил:
  - Чтобы гениальный Сталин так ошибался, и на такой важный пост назначил врага народа!
  Олег ответил:
  - Но ведь Ежова главу НКВД, тоже поставил Сталин. Ведь не Бухарин продавил на должность!
  Руслан усмехнулся:
  - Так Ежов Бухарина и расстрелял!
  Павел напомнил:
  - До Ежова Ягода был! Его тоже расстреляли!
  Олег кивнул:
  - Ошибся Сталин дважды, так вполне мог ошибиться и трижды!
  Руслан кивнул:
  - Бог любит Троицу!
  Светлана мотнула головой:
  - Странно все же чтобы гений ошибался в таких важных вещах! Что-то тут не так. Может воздействие?
  Руслан кивнул:
  - Магия против Сталина.
  Светлана согласилась:
  - Да магия! Влияние на Гиперноосферу. Может даже фашисты изобрели специальные генераторы влияния, что усиливают заклинания.
  Павел фыркнул:
  - Фантастика!
  Девочка возразила:
  - Не совсем! Фашизм изначально шел рука об руку с оккультными явлениями, и паранормальным воздействием. Кроме того немцы имеют очень продвинутые технологии, у них возможно самая передовая наука капиталистического мира. Нельзя недооценивать!
  Олег добавил:
  - Фашизм это монстр, что в оккультной сфере делает ставку на разрушение, на зло! И этим опасен.
  Светлана дополнила:
  - Разрушать всегда легче чем создавать! Вот и этот режим, склонен опираться на негативные эмоции людей. Это тоже дает гитлеризму силу. Пробудить низменное, куда проще чем возвышенное!
  Павел согласился:
  - Убить проще чем воскресить! Но рано или поздно и воскрешение станет реальностью, вы нам это уже объясняли.
  Руслан ответил:
  - Я поговорю со своей прабабкой! Может она тоже что-нибудь знает, про фашистское воздействие.
  Павел предложил:
  - Давайте прямо сейчас к ней сбегаем!
  Руслан ответил:
  - Что же Надеюсь она возражать не будет! Она у мне добрая! Только она живет на отшибе, прибавьте шагу, если хотите к ней успеть!
  Босые, пыльные пятки ребят замелькали, дети прыгали через бурелом и шишки, стремясь домчаться быстрее. Нагрузка была немаленькой так как за спинами ребят были рюкзаки.
  Внезапно послышался гул, гудение самолетов. Павел рявкнул:
  - Идут бомбить наши города.
  Олег заметил:
  - Я им приготовил сюрприз и хоть одного фашиста, да заберу с собой!
  Мальчик зло сверкнул глазами!
  Светлана заметила:
  - С большой высоты, не достанем фашистов.
  Олег ответил:
  - Наверняка кто-то обязательно спуститься!
  Павел возразил:
  - Немцы трусы!
  Светлана заметила:
  - Они обнаглели от своей безнаказанности!
  Действительно один из истребителей стали спускаться. Видно его привлекла стайка мальчишек игравших в футбол.
  О чем думал летчик, планируя расстрелять беззащитных детей? Не о том конечно, что у него самого есть дети и что гибель ребят, не принесет славы и пользы Германии.
  Мысли были куда более плотоядные, показать свою власть, над беззащитными людьми, ощутить себя ангелом-разрушителем, или даже богом. А может просто насладиться лицезрением убийства.
  Тот кто убивает невинных больной человек, а в данном случае больна вся нация! Страшным вирусом фашизма!
  Как говорил Гитлер: народ это масса, а с массой нужно обращаться как с женщиной! А женщина охотно подчиняется силе! И не надо рассчитывать на разум масс! Они должны иметь одну веру, и знать только одного Бога! А Бог - Германии Он Гитлер!
  Так мнило о себе усатое ничтожество!
  Но Гитлер заразил своим дурманом все великую и культурную нацию! Не даром на Руси прижилась поговорка: где немец, там порядок!
  Ребята остановили свой бег. Олег снял рюкзак и достал небольшой самолет. Потом не долго думая запустил его, управляя по радио!
  Павел присвистнул:
  - Хорошая штука особенно для разведки!
  Руслан добавил:
  - Если конечно ее снабдить миниатюрным фотоаппаратом!
  Олег ответил:
  - Ну это можно! Мы именно так и сделаем! А пока разберемся с этим гадом! Смотри внимательнее!
  Немецкий мессер спустился пониже. Пацаны все еще продолжали играть. Они явно увлеклись, в и этот момент фашист дал очередь!
  Расстояние было большое и львиная часть пуль пролетела мимо. Но двоих мальчиков задело и они пробитые упали, забившись в конвульсиях. Вражеский истребитель даже подскочил от радости:
  - Фики-фики-фи! - Ругнулся немец.
  Самолет Олега стремительно набирал скорость. Выйдя из разворота, он бросился на немца. Тот вошел в пике и стал снижаться ведя огонь по детям. Мальчишки разбегались в разные стороны. Правда двое самых смелых показали фашисту нос и высунули языки.
  Мессер стал пикировать еще круче, почти уходя в штопок, как в него врезался самолетик Олега.
  Прогремел взрыв и мессер рассыпался. К счастью ударная волна прошла мимо деток и никого не зацепило. Павел крикнул:
  - Вот это да! Новый вид зенитной техники!
  Олег ответил:
  - Пока не особенно совершенный, да и признаюсь мне жалко этого самолета. Слишком жирно уникальную вещь тратить на Мессершмит-109.
  Светлана согласилась:
  - И батарейку уникальную жалко.
  Олег поправил:
  - Не батарейку, а аккумулятор. Это в принципе не одно и тоже!
  Павел усмехнулся:
  - Что в лоб, что по лбу!
  Олег заметил:
  - Батарейки обычно, одноразовые, а аккумулятор можно использовать многократно. Особенно если он наделен уникальными свойствами. Но не надо расстраиваться, у меня таких несколько!
  Светлана возразила:
  - Нам нужны более совершенные способы борьбы с фашистами.
  Олег предложил:
  - Можно использовать реактивные снаряды, только они на такой маленькой машинке будут не такие уж и крутые. Хотя если попасть прямо в бак...
  Светлана предложила:
  - Лучше всего использовать небольшие самонаводящиеся ракеты, которые можно запускать прямо с земли.
  Олег кивнул:
  - И наводить их по турбулентности воздуха!
  Светлана возразила:
  - Проще пожалуй по инфракрасному излучению. Надежнее всего это делать на простое тепло.
  Олег согласился:
  - Логично, только так что снаряды не отвлекались на солнце.
  Девочка кивнула:
  - У Солнца свой диапазон! Думаю мы сумеем разобраться!
  Павел предложил:
  - У нас мало времени! Надо успеть добежать до прабабки Руслана.
  Мальчишка-цыганок согласился:
  - Чем скорее домчимся, тем лучше!
  И четверка помчалась, по каменистой дорожке. Ребята бежали быстро, но не переставили разговаривать:
  - Ты знаешь Олег тайна энергии, аккумуляторов впечатляет! А вот чтобы тоже самое сделать с лазером.
  Мальчик ответил:
  - По моему это вполне реально!
  Павел возразил:
  - Это по твоему! А я вот настроен весьма скептически. По идее лазер это могучее оружие будущего.
  Светлана взяла слово:
  - На счет лазера, то да! Он перспективен! Только вот нужно обеспечить высокий уровень концентрации луча. Если например он будет микронным, то уж такой огромной энергии не понадобиться!
  Павел согласился:
  - В какой-то мере так оно и есть! Но как вы обеспечите большую концентрацию?
  Олег ответил:
  - Есть для этого различные способы! Ну например даже моя батарейка, тьфу аккумулятор . Ведь можно воспроизвести очень узкий разрушительный поток электронов, который пробьет любую преграду. Как крошечный комарик пробивает толстую кожу.
  Светлана добавила:
  - Только тут надо, учесть некоторые маленькие нюансы.
  Руслан спросил:
  - А какие?
  Девочка ответила:
  - Например то что энергия и потоки частиц, как правило стремятся разбежаться в разные стороны.
  Олег добавил:
  - Смотря по каким законам они движутся. Энергию можно вогнать в определенное русло. Как воду, только руслом в данном случае будут обычные натяжения пространственных полей.
  Светлана спросила:
  - Так уж и обычные!
  Мальчик ответил:
  - Или созданные нами!
  Павел заметил:
  - Это словно! А точнее что вы сделаете!
  Олег ответил:
  - Попытаюсь спиральку превратить в узкий шнур. Это тоже далеко не слабое решение. Впрочем Павел ты это и там знаешь.
  Светлана даже прищурила глазки:
  - А что он знает?
  Павел ответил:
  - Я знаю что такое черное, и что такое белое! И этого вполне достаточно! А спиральку в тонкий шнур, можно раскрутить голыми руками.
  Олег заявил:
  - Тут голыми руками электроны не возьмешь, но я буду стараться. Нужны особые виды полей. Что-то вроде электромагнита, только более мощного, или принципиально другого.
  Светлана сказала мальчишке:
  - Поищем когда прибудем в Москву! Ведь у нас светлые головы!
  Олег усмехнулся:
  - В прямом смысле!
  Девочка ответила:
  - Не только! И не столько!
  Павел заметил:
  - Мне как-то в детском саду задали вопрос: что такое светлая голова. Так я ответил: седой наверное человек!
  Светлана хихикнула:
  - А что? Для ребенка логичное предположение!
  Павел рявкнул:
  - Да и ты не взрослая! По сути только умная девочка! Кстати в Минске много евреев и как ты думаешь что немцы с ними сделают?
  Светлана погрозила пальцем:
  - Пусть только попробуют! Мы от фашистов даже косточек не оставим.
  Руслан пропел своим чистым, переливающимся голосом:
  Сражайся с полчищем фашистским,
  Путь, осветив сквозь мрак мечтой!
  Любящим сердцем зов мальчишки,
  Отдать жизнь Родине святой!
  
  Рука застыла кровь потоком,
  Струиться жалит скорпион!
  Земля напоит свежим соком,
  Развеется кошмаров сон!
  
  Ценю просторы я России,
  Цветы и пышные снега!
  Средь всех миров ее красивей,
  Найти не сможешь никогда!
  
  Но защищать все это нужно,
  Смотри с тревогой воин вдаль!
  Нам победить поможет дружба,
  Развеется тоска печаль!
  Павел ответил:
  - Да ты прекрасно поешь! Прямо за сердце берет! Ох уж эта музыкальность цыган!
  Хватает за сердце!
  Руслана заметил:
  - И ты Павел неплохо поешь! У тебя очень сильный голос! Как крикнешь в ушах звенит!
  Павел грустно повел головой:
  - А слуха нет!
  Руслан ответил:
  - Да ну! Ты ведь самую тихую подсказку с дальней парты слышишь?
  Павел ответил:
  - Да ты не путай просто слух и слух музыкальный!
  Руслан заметил:
  - А мы твой слух разовьем! Есть специальные упражнения. Ведь не может быть просто слуха, без уха! В твоими природными данными, ты и петь должен просто отлично!
  Павел кивнул:
  - Дай Бог! Тьфу! Я пионер и в Бога не верю!
  Руслан заметил:
  - Сталин тоже был пребывавшим в лоне священником. Пускай даже не принявшим сан, но...
  Павел огрызнулся:
  - Но порвал с лицемерием и фальшью! Церковь как магазин, только товар всегда просроченный, а цена завышенная и продавец обсчитывает!
  Руслан заметил:
  - А почему среди попов нет женщин!
  Светлана ответила:
  - Среди священников нет женщин, потому что у последних ложь читается на лице!
  Нет должной маски!
  Олег ответил:
  - Хотя и не сторонник церкви, и как и вы не люблю попов. Патриотические, настроенные священники, тоже могут много пользы принести! И их молитвы, нечто большее чем сотрясение воздуха.
  Светлана согласилась:
  - Верно! Они могут оказывать влияние на Гиперноосферу, а через нее на весть материальный мир!
  Павел заметил:
  - Так получается молитва Богу не такая уж бесполезная!
  Светлана кивнула:
  - Конечно! Это все нам приносит пользу! Или может принести если эмоциональный заряд был высок. Обращение ко Христу, тоже не бесполезно! Если миллиарды людей на протяжении столетий верили в Христа, но это аккумулировало такое огромное количество информации и различных личностей, энергии, эмоций, что при умелом воздействии способно творить настоящие чудеса и в материальном мире. Поэтому Христос, раз в него верят существует!
  Павел заметил:
  - Многие миллионы людей и в Ленина верят! А значит и Ленин реально существует и молитва ему помогает!
  Светлана ответила:
  - Конечно! Раз в Ленина верят, он вечно живет! А информационное поле созданное им настолько сильно, что способно горы передвинуть, или исцелить умирающего! Так что подумаем над этим!
  Павел откликнулся:
  - Так помолимся Ленину! А лучше вечно живому Ленину и бессмертному Сталину! Во веки веков! Аминь!
  Ребята продолжали бежать бормоча, себе под нос молитвы! Иногда обмениваясь фразами. Наконец Руслан произнес:
  - Вот смотрите впереди избушка на курьих ножках.
  Павел удивился:
  - Где?
  Руслан подколол:
  - В Караганде!
  Павел обиделся:
  - Я не шучу!
  Мальчик-цыганок показал:
  - Видишь холмик, сейчас мы войдем в него.
  Светлана заметила:
  - Там наверное находиться потайная...
  Руслан кивнул:
  - Как в сказке про Буратино дверь. Сейчас она откроется после того как я позвоню.
  Смуглые руки нащупали в траве рычажок и повернули. Двери плавно распахнулись: ребята замерли. Олег заметил:
  - Как в пещере у Зорро.
  Руслан объяснил:
  - При советской власти колдуны не в почете, вот и приходится скрываться! Айда за мной!
  Ребята двинулись вслед за цыганком, они передвигались по узкому коридору, пока не уперлись в дверь. Руслан позвонил. Двери разъехались в лицо им ударил запах ладана и множества свежих трав. Горница в которую вошли дети, хотя и была без окон и дверей все же светилась, причем не электричеством, а естественным солнечным светом.
  Они прошли еще одну дверь и Руслан поклонился:
  - Извините бабушка! Мы пришли к тебе по очень важному делу.
  Повалил дымок, и спустя мгновение перед ними возникла женщина в черном. Довольно стройная и фигуристая с иссиня-черными волосами. Кожа лица и рук, была загорелая и гладкая, но взгляд карих тигриных говорил, что это чудесно сохранившееся женщина в годах. Она улыбнулась удивительно свежими, белыми зубами.
  - Это твои друзья Руслан и они просят защиты?
  Мальчик-цыганок ответил:
  - Ты как всегда права бабушка.
  Павел поклонился:
  - Я Павел: со мной Олег и Светлана. Мы пионеры, а вы извините неужели прабабка Руслана.
  Женщина ответила:
  - Очень даже может быть, то чего и нет!
  Светлана не удержалась:
  - И вам больше ста лет!
  Женщина ответила:
  - Да больше! Но сколько точно я вам пока не скажу!
  Павел спросил:
  - Это почему?
  Женщина ответила:
  - Чтобы было больше интриги! Да и гороскоп мой не следует подробно открывать! Чревато!
  Руслан ответил:
  - Вы ей верьте! Она в свое время гадала Николаю Второму, и Александру Третьему! И все сбылось.
  Светлана спросила:
  - И как вам удается так хорошо выглядеть. Если бы не глаза в которых мудрость старца, я бы вам дала не больше тридцати!
  Колдунья изрекла:
  - Возраст это не календарные годы, а состояние души! Когда моя душа молода, я хорошо себя чувствую и выгляжу!
  Олег заметил:
  - Возможно умело воздействуя на Гиперноосферу, вы активизировали собственные гены самоомоложения, которые есть в каждом организме!
  Волшебница кивнула:
  - Маленький ученый, как всегда говорить заумно, но я поняла! Отчасти это действительно так! Вполне реально, активизировать гены самоомоложения. Впрочем вы пришли сюда не за этим! Хотите чтобы я защитила ваших родителей и нагадала чем кончиться война.
  Павел возразил:
  - Последнее гадать нам не надо! Я и так знаю, что мы победим! Коммунизм несравнимо справедливее фашизма, а значит сильнее!
  Волшебница возразила:
  - Справедливость у каждого своя! Есть то во что ты веришь, то во что ты не веришь! Впрочем в фашизме слишком много жестокого и негативного, он сам себя изживет и похоронит! Перейдем у главному, вы боитесь за своих родителей? Опасаетесь что они погибнут в самолете, этой ночью!
  Олег ответил:
  - Вы угадали! Сегодня ночью, я и Светлана действительно улетаем в Москву. Ну до Москвы я думаю фашисты не дойдут. Не знаю, но мне бы хотелось драться с фашистами здесь, но видимо не судьба.
  Колдунья сказала:
  - Протяни свои ладони и подойди ко мне ближе!
  Мальчик так и поступил: волшебница посмотрела на них. Достала прозрачный кристалл и еще раз глянула, покачала головой:
  - Твои родители подвергнутся этой ночью серьезной опасности! А будут ли жить, я не знаю! Во всяком случае среди мертвых, я их не видела!
  Светлана сказала:
  - А теперь погадай мне?
  Колдунья возмутилась:
  - Я не гадаю, а пророчествую!
  Женщина-ведьма снова взяла в руки кристалл, посмотрела на ладони, девочки и повертела и ответила:
  - И твоим родителем угрожает опасность в том самолете что вы полетите сегодня ночью. Могу сказать что ты и Олежка, останетесь живы, а родители... От них долго не будет вестей, но царстве мертвых, я их не вижу!
  Павел спросил:
  - А я пройдусь после войны, по освобожденному Берлину?
  Колдунья ответила:
  - Твоей судьбы я пока четко не вижу! Только одно вам могу сказать! Вы четверка детей войны, будете вместе, и именно здесь под немцами. Познаете все трудности и невзгоды, а что будет в конце туман. Может смерть, может плен, может победа! Предсказать будущее в деталях может далеко не каждый колдун. Даже Нострадамус так растасовал свои катрены, что по ним невозможно точно истолковать будущее, но зато задним числом - видно он прав! А пока ребята, извините! Мне тоже предстоит жестокая борьба со злыми духами, и я не могу тратить на вас лишние силы!
  Руслан повернулся:
  - Что же уходим!
  Уже оборачивая Павел спросил:
  - Точная дата конца войны?
  Женщина ответила:
  - Пока на астральном уровне мы не победили, я тоже не могу предсказать! Идите красавцы!
  Ребята покинули царство волшебства, запах ладана стал слабее. Павел заметил:
  - Сильно смахивает на обычное мошенничество.
  Олег возразил:
  - Не говори чепухи! Откуда она могла знать, что мы полетим сегодня ночью на самолете!
  Павел фыркнул:
  - Ей сказал Руслан!
  Мальчик обиделся:
  - Ничего такого я не говорил! Она видит людей насквозь!
  Олег заметил:
  - Некоторые люди обладают паранормальным видением: это факт! При чем факт научно доказанный! Не надо делать из этого, что-то оккультное и непонятное!
  Руслан добавил:
  - Она еще год назад сказала, что этим лето немецкий волк сцепиться с русским медведем!
  Павел спросил:
  - А почему ты нам это не сказал?
  - Думал вы будете надо мной смеяться! - Шмыгнул носом Руслан.
  Павел хотел еще кое-что сказать, как Светлана решительно прервала:
  - Ну кто из пионеров, признается что его прабабка колдунья. Это было бы слишком жестоко. Вот наоборот, то пожалуйста! А болтать можно всякую белиберду и без повода!
  Павел заметил:
  - Руслан треплом никогда не был! Если это воздействие ноосферы и способность проникнуть за иные измерения, то пусть будет именно так! Я не буду из-за спора терять друга!
  Светлана согласилась:
  - Жаль что секция по рукопашному бою не работает. Тренеров призвали в армию, что нам теперь делать?
  Павел ответил:
  - Будем тренироваться, как и раньше! Отрабатывать удары, по самоучителю. Это согласитесь, было бы весьма прилично.
  Руслан предложил:
  - Вот посмотрите удобная поляна! Прямо сейчас и начнем.
  Ребята приступили к занятиям, били босыми ногами в древесную кору, ломали ветви. Тренировка сопровождалась едкими замечаниями и острым смехом. Иногда даже девчонки доставала ногой Павла. Ребята получили не мало синяков, и шишек, пустили в ход палки. Разминка была острой и предельно жесткой, Павел взявший на себя роль тренера, заставлял несколько раз подряд повторять движения. Получилось очень эффективно. Светлана даже пропустила палкой по ноге и захромала. После чего ругнулась:
  - У изверги! Мучаете женщин!
  Павел заметил:
  - Когда женщина становиться солдатом, она превращается в мужчину!
  Светлана огрызнулась:
  - А мужик когда бьет девушку в бабу!
  Наконец тренировки закончились, стало темнеть и ребята пожав руки расстались.
  Светлана и Олег возвращались вместе. Девушка мечтательно произнесла:
  - Наконец мы увидим Москву.
  Олег ответил:
  - Если долетим! Ты слыхала предсказание молодой старушки-цыганки!
  Светлана откинула свои кудряшки:
  - Представь меня это ни капельки не пугает!
  Олег согласился:
  - И меня признаться тоже! Главное остаться в живых! Но, а если покалечимся, то найдем себе способ вырастить новую ногу или руку!
  Светлана согласилась:
  - А что? Есть подобные технологии!
  Олег спросил:
  - В твоем воображении?
  Светлана парировала:
  - Как бы не была широка пропасть, между воображением и реальностью, наука все равно наведет мосты! Так у знания нет пределов, а воображение ограничиваю человеческие амбиции.
  Олег ответил:
  -Согласен! В будущем калек не будет!
  Ее слова прервала очередной авианалет, невдалеке рвались бомбы, обрушилась несколько домов. Мимо их пробежала охваченная пламенем девушка, полз мальчишка с оторванными ногами. Светлана подняла вверх кулачок:
  - Не забудем, не простим!
  Олег заметил:
  -Много у нас работы будет. Надо спешить, давай бегом.
  Несмотря на усталость они помчались из-за всех сил. Преодолев несколько завалов и посбивав об горячие осколки босые ноги, мальчик и девочка, наконец подбежали к остановке, там их ожидали рассерженные родители.
  - Ну вы и шатуны! Немцы приближаются к городу, а вы все ползаете!
  Светлана ответила:
  - Мы прощались с друзьями.
  Мать сказала:
  - Сполосните ноги и обувайтесь! Неприлично бежать в Москву босиком.
  Отец Олега заметил:
  - Ты уж слишком увлекаешься спортом. Для того чтобы себя хорошо чувствовать вполне достаточно сорока пяти минутной пробежки.
  Мальчик возразил:
  - Но для того, чтобы быть хорошим бойцом, этого мало! Русские всегда умели драться!
  Отец ответил:
  - Наука требует упорного труда! Талант и трудолюбие, как муж и жена, рождают открытие только в паре!
  Мальчишка ответил:
  - Голова не может быть здоровой, без крепкого тела! Ум и сила, как юноша и девушка, должны сочетаться для счастья! Состояние когда одно без другого непереносимо!
  Мать поправила Олежку:
  - Ты умеешь красивого говорить! Но в данный момент речь идет просто о жизни и смерти! Мы не можем позволить себе роскоши разглагольствовать!
  Мальчишка хотел что-то ответить, но в этот момент к ним подъехал большой, бронированный броневик похожий на Черный ворон и ребятам срочно пришлось грузить вещи.
  Усевшись они помчались к аэродрому. Когда они проезжали мимо все чаще и чаще попадались руины, неубранные трупу, все новые калеки в том числе и дети. Желание разговаривать у ребят пропало. Некогда красивый город, все больше превращался в кошмарное пепелище.
  Наконец кажущийся мучительным и бесконечным путь закончился, и семьи ученый вынуждены были выйти у аэродрома. Вокруг был недостроенный забор с колючей проволокой, пара пулеметных вышек. У семьи спешно проверили документы и пропустили во внутрь. Там уже находились самолеты различных марок. И подвели к достаточно неуклюжей на вид машине. Отец Олега спросил:
  - А что это такое?
  Офицер в форме НКВД ответил:
  - Самолет на котором вас эвакуируют в Москву!
  - А где обещанный Б-8?
  - Занят выполнением важного задания! - Просто ответил офицер НКВД.
  Академик кивнул:
  - Ну, насколько я понял, нас важным заданием не считают, чем лучше! Будем рассчитывать на собственные силы!
  Офицер заметил:
  - Мы потеряли многие сотни самолетов, фашисты свирепствуют!
  Академик возразил:
  - Не надо головы терять! Не стоит торопиться, а вдруг да пригодиться. Ну ладно, авось пронесет.
  Мать Светланы заметила:
  - У нас у евреев говорят, вся надежда на Яхве.
  - А это кто такой? - Спросил офицер НКВД.
  Светлана задорно вставило:
  - Что-то вроде Ленина, только у евреев!
  Офицер кивнул можете лететь.
  Внутри самолета было неуютно. Видно это был чисто грузовой транспорт в который занесли несколько пассажирских кресел. Семья откинулась. Олег обрадовался что его сестренка и Светланин брат отправились к родным в Подмосковье значительно раньше, и им не надо мучиться. Машина взлетела, плавно набирая ход! Увы Олег это почувствовал скорость маловата, и подъем замедленный. Мальчик спросил:
  - Устаревшая модель.
  Офицер НКВД ответил:
  - Тридцать третий год!
  Академик заметил:
  - Хоть бы пару истребителей сопровождения!
  Офицер повторил:
  - У нас слишком много проблем на фронте! Ночью проскочим. Вы лучше помолчите и поспите.
  Отец Светланы, тоже профессор заметил:
  - Поспишь на тонущем дредноуте!
  Пару минут летели спокойно! Потом послышалась стрельба. Транспорт задергало и стало бросать из стороны в сторону. Из динамиков раздался писк: мессеры атакуют!
  Потом снова выстрелы, повалил густой дымок. Истошный вопль: нас подбили, горим. Офицер НКВД приказал:
  - Всем срочно надеть парашюты, прыгаем, или через минуту, этот летающий гроб взорвется!
  . ГЛАВА Љ 14.
  Будущий гаутлятер Белоруссии фон Кубе, в первые дни войны командовал танковым полком СС дивизии "Мертвая голова". Как и ожидал штандартенфюрер СС, русские оказались совершенно не готовы к нападению. В частности советские танковые армии оказались отрезанными на Белостоктском выступе. Ну, а склады со снарядами и горючим фашисты захватили быстро. Гитлеровцы первых пленных солдат повесили ребрами за крюк и потянули по каменистой дороге. При этом фашисты весело играли на гармошках, и приплясывали. Надо сказать первое серьезно столкновение произошло у села Сало. Тут вступили в сражение Т-26 и Т-28. Особенно опасной была длинноствольная пушка Т-28 Л-11, с начальной скоростью снаряда в 630 км в час( примерно такое орудие на Т-34, провоевало до 1944 года). Немцам могло был придтись худо, но у русских были снаряда только к устаревшим сорокапяткам. Советские двинули на противника, а немцы просто остановившись стали расстреливать их в упор.
  Заместитель Кубе, полковник СС Палехе, заметил:
  - Какие дурные эти русские! Прут прямо под наши удары!
  Кубе ответил:
  - Что возьмешь с недочеловеков!
   Палехе рассмеялся:
  - Вот бы из русских устроить небольшой зоопарк!
  Кубе отозвался:
  - Кожу с живых содрать, и это будет счастье! Кстати помучить русского, это такая же доблесть, как разорвать бешенную шавку.
  Палехе заметил:
  - Почему они такие прямолинейные! Прут на ходу, прямо под наш удар, не устраивая засад. Ведь сорокапятка не берет только лобовую броню, а с кормы и боку, нас конкретно пробивает!
  Кубе серьезно произнес:
  - Их так учили!
  Наступление русских танкистов продолжалось. Они чем-то напоминали коробочки. Редкие попадания в лоб не могли пробить Т-3. Два дула Т-28 придавали ему сходство с поставленными слонами. Впрочем Т-28, тоже бронирован неплохо и некоторые немецкие снаряды, от него рикошетили. Это напоминало вспышки струек дыма на корявых пнях, когда в них бросают окурки. Советские машины содрогались, некоторые останавливались, другие продолжали идти. Вот передний танк получил пару попаданий и задымил, высокая башня изогнулась. Кубе довольно потер липкие руки:
  - Дело сделано! Дело сделано!
  Палехе предложил:
  - Может авиацию вызвать!
  Кубе хрюкнул:
  - А зачем?
  - На всяки пожарный.
  Битва пока походила на одностороннее избиение. Советские танки даже не старались прибавить хода и шли как на параде. Естественно за подобную глупость красных командиров приходилось платить. Один из немецких танков взорвало, видно даже небольшой снаряд сорокапятки попав под удачным углом может пробить круповскую сталь. Немцы занервничали и стали стрелять чаше.
  Кубе как истинный католик перекрестился:
  - Вот это ужас! А если бы с меня!
  Палехе заметил:
  - Вашу шкуру великий, защищает сам сатана!
  Кубе ругнулся:
  - Не шкуру, а жизнь идиот!
  Палехе вытянулся:
  - Так точно великий!
  Кубе понравилось подобное обращение:
  - Ну кто скажет что я не великий! Только последний болван.
  Еще один немецкий танк, загорелся, но советские вспыхивали, как свечки рождественской елки. Это напоминало чудовищную катастрофу. Тотальную гибель танковой армады. Но один советский танк не свернул с гибельного пути, все танкисты проявили доблесть умирая как герои.
  Кубе увидев как загорелся последний танк, закурил большую гаванскую сигару. С удовольствием затянулся:
  - А что? Очень даже неплохо! Теперь подберем пленных.
  Пленных захватили не больше двух десятков, в основном тяжело раненых танкистов.
  Среди них было три девушки. У одной была изувечена нога. Штандартенфюрер недолго встали на ее раненую ногу. Девушка застонала. Кубе принялся отплясывать танец на изувеченном теле. Потом ткнул зажженную сигару, прямо в гладкий лобик девушки. Та собрав последние силы плюнула в харю извергу. Кубе выхватил дубинку и принялся в неистовой ярости избивать девушек. Пока не окончательно не выдохся.
  Прочие фашисты подражая своему хозяину беспощадно, терзали девушек и остальных пленников. Избиение носило тотальный характер, основные удары следовали по изувеченным конечностям, чтобы было больнее.
  Кубе рявкнул:
  - Облить пленников бензином и поджечь!
  Палехе возразил:
  - Так они слишком быстро сдохнут! Этого мало!
  Кубе фыркнул:
  - Тогда закапаем их, оставив только головы, будут подыхать медленно и мучительно! Так ведь!
  Палехе опять не согласился:
  - И этого мало!
  Кубе оскалился как волк:
  - И что ты предлагаешь?
  Полковник СС усмехнулся:
  - Да очень просто! Давай их повесим на бревнах, прибив за руки и ноги гвоздями. Так у них будет больше мучений!
  Кубе стало гораздо веселее:
  - Вот это правильно, так мы и поступим! Но с девушками пускай позабавятся сначала мои солдаты.
  Палехе поморщился:
  - С этими животными низшей расы? Это уже извращение зоофилия.
  Кубе ответил:
  - Нет ничего естественнее, чем такое извращение как война!
  Палехе кивнул:
  - Если только так ставить вопрос!
  Пленных распинали на деревьях, многие из будучи ранеными тяжело стонали и метались, особенно когда в рану вбивали гвоздь. Это было страшное изуверство, насилие гитлеровцев над личностью.
  Кубе похоже был очень доволен:
  - А теперь сфотографируйте это! Пускай видят, что бывает с теми, кто противиться нашей воли.
  Палехе предложил:
  - Распространим слух, что это дело местных жителей расправляющихся с комиссарами. И заодно разбросаем листовки!
  Кубе ухмыльнулся:
  - Ну это конечно само собой! Ведь мы несем поросячьей России свою германскую культуру.
  Палехе вскинул лапу:
  - Хайль Гитлер!
  Кубе вяло ответил:
  - Зин Хайль!
  Фашисты "фоткали" свои жертвы, некоторые чтобы усилить мучения подносили к ранам факелы, или сыпали соль. При этом стоял хохот как в зверинце. Некоторые фашисты отплясывали задорный немецкий танец.
  Кубе глотнув русской водки, проорал во всю глотку:
  - Хайль Гитлер! Посыплем спину селитрой!
  Палехе вставил спички между пальцев ног девушки и поджог их, наслаждаясь криками.
  - Вот так я и действую! Грубо и бесцеремонно!
  Рядом с ними возникла гаупман Ильза, прозванная волчицей. Ее глаза горели дьявольским огоньком. Она втыкала раскаленных на огне кинжал в человеческие раны, стараясь выжать как можно больше криков.
  Палехе спросил:
  - Нравиться?
  Ильза оскалилась:
  - Дивное удовольствие! Я просто балдею!
  Кубе огрызнулся:
  - А в глубину России войдем, так будет еще круче!
  У Ильзы потекли слюнки:
  - Я люблю мучить мальчиков! Вот таких вот молоденьких! Это невероятный смак! И не слыханное зверство! Я вот мечтаю прославиться в поколениях, и стать известной как Гитлер, или маркиз де Сад!
  Кубе согласился:
  - Я тоже уважаю этого маркиза. Когда я убил первого русского, это было в первую мировую, то словил непередаваемое блаженство. Это была крутейшая крутизна, а теперь мне хочется еще более острых ощущений!
  Ильза предложила:
  - Вот войдем в Белосток и такое устроим! Что русские что поляки, к кошкам я испытываю куда больше жалости!
  Палехе предложил:
  - А что мы стоим! Надо и дальше наступать! Этих помучили и теперь нам нужны свеженькие жертвы.
  Кубе согласился:
  - Да что нам церемонится! Пытка как секс нуждается в разнообразии, чередовании партнеров, и любви к процессу!
  Ильза кивнула:
  - А еще война! Я обожаю насилие!
  Палехе фальшиво пропел:
  На насилии держится мир,
  Вулкан ярости хлещет с размахом!
  Напряжение высшее сил,
  Проверятся боль и страхом!
  Только страх нам дарует друзей,
  Только боль побуждает трудиться!
  Потому я хочу все сильней,
  Автоматом в жидов разрядиться!
  Кубе хлопнул своего коллегу по плечу:
  - Да ты тоже я вижу поэт, как Сталин!
  Палехе ответил:
  - А что Сталин, тоже хороший палач, наш человек! Всех способных командиров по расстреливал и теперь против нас воюют одни недоучки!
  Кубе ответил:
  - Я бы для Сталина специальную, изощренную пытку придумал бы! Например капать на голову по капле кислоту!
  Ильза фыркнула:
  - Нет я это уже пробовала, на евреях! Нужно что-то более утонченное! Такое как - кап, кап, кап!
  Палехе предложил:
  - Раскаленным оловом?
  Ильза в гневе хлестнула пленницу:
  - Нет! Что пооригинальнее!
  Кубе пообещал:
  - Обязательно придумаем!
  Колона фашистских танков двинулась дальше. Пейзаж вокруг них был вполне мирный, росли березки, липы, дубки. Серебрились ели, отливала изумрудом листва. Дети мальчик и девочка пасли стадо коров. Фашисты на подлетели к ним накинули арканы и открыли огонь по коровам. Пойманные туши тут же свежевали и жарили на кострах. Ильза распорядилась:
  - А почему не поджарить этих нежных барашков.
  Отчаянно отбивающихся и орущих детей-пастухов подхватили и сунули босыми ногами в костер. Вой ребят стал невыносимым. Ильза и прочие эсесовцы хохотали, как буйно помешанные, подбегали к детям и дергали их за нос, уши, волосы.
  Ильза прорычала:
  - Именно этого мне не хватало!
  Фашисты живьем палили подростков, пока те не затихли. После чего Ильза демонстративно отрезала и проглотили кусочек человеческого мяса. Кубе проорал во всю глотку:
  - Браво! Ты настоящая волчица!
  - Я людоед!
  Нажравшись колонна продолжила свое смертоносное движение. Проезжая мимо ближайшего селения, фашисты дали залп по деревянным домам. Посыпались бревна и балки! Разлетелись в разные стороны окровавленные обломки, дымящихся тел.
  На встречу выбежала женщина и закричала по-немецки:
  - Не убивайте нас! Мы сдаемся!
  Кубе удивился:
  - А эти животные, похоже немецкий язык знают! Что с ней сделать!
  Пелеха предложил:
  - Распять вниз головой!
  Кубе отмахнулся от помощника-садиста:
  - Нет! Нам пока еще нужны друзья среди русских! Поэтому пускай выходят все строятся. Если выдадут евреев, то может мы пощадим их ничтожные жизни!
  Пелеха ответил:
  - Вы так мудры штандартенфюрер!
  - Конечно! Я Кубе! А Куб - это символ мудрости!
  Женщину ощупали по пути и подпустили в танку Кубе. Она низко поклонилась:
  - Рада приветствовать своих новых хозяев!
  Кубе понравилось:
  - Гут собачка подлаивает! Хочешь жить?
  Женщина ответила:
  - Очень повелитель!
  Кубе скомандовал:
  - На колени! Моли о пощаде сучка!
  Женщина пробормотала:
  - Пощади меня богатырская сила! Чтоб врагов всего Рейха побила! О великая Германия!
  Кубе ревет:
  - Кричи Хайль Гитлер!
  Женщина вскинула руку и проорала:
  - Зинд Хайль!
  Кубе ударил ее плетью по лицу:
  - Громче сука!
  Женщина из-за всех надсаживалась:
  - Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
  Кубе поправил:
  - А теперь Зин Халь!
  Женщина крикнула по-немецки:
  - А чтобы цвел родимый край! Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль! И во славу Германии Хайль Гитлер!
  Кубе успокоился:
  - Вот так оно куда лучше! Мы подлинные фашисты! Могучие путчисты - Зин Хайль! Зин Хайль!
  Пелеха предложил:
  - Давайте пускай это баба передаст нам списки всех уголовников и ранее судимых. Мы ими конкретно займемся!
  Кубе рявкнул:
  - А также коммунистов и евреев!
  Женщина под конвоем отправилась в здание сельсовета. Фашисты тем временем стали бесчинствовать.
  Женщин раздевали и избивали, секли также детей. Те разбегались от фашистов.
  Один из немецких танков был огнеметный и выпустил пламенную струю по деревянным домам. Они вспыхнули, спрятавшие выбегали охваченные огнем, их личики перекосились страданием.
  Кубе приказал:
  - Хватит! Германии нужен хлеб, а также рабы которые будут его собирать бы достаточно устрашили врага.
  Село Сало было частью колхоза красный поток. Вот на встречу фашистам вышло несколько лиц с дегенеративными физиономия. Они низко поклонились фашистским танкам.
  Потом первый из них, с красным носом рявкнул:
  - Хайль Гитлер!
  Другие подхватили:
  - Хай живее Гитлер.
  Кубе не плохо понимал по-русски, он с детства ненавидел Россию и мечтал ее уничтожить. Еще во время первой мировой войны, он будучи офицером, прославился пытками и истязаниями: как военнопленных, так и мирных жителей. Его даже разжаловали, но... Теперь у власти не слабовольный кайзер, а железный Адольф Гитлер. Он не знает жалости убивая всех, терзая и сжигая! Кто более жесток тот и делал карьеру!
  Кубе спросил:
  - Наколки есть!
  Бандиты ответили:
  - Конечно есть!
  - Сколько судимостей!
  Старший бандюга оскалился:
  - У меня четыре, одна за убийство! Дали восемь отсидел четыре, по амнистии вышел! Вот тля!
  Кубе удивился:
  - Всего четыре года за убийство?
  Уголовник кивнул:
  - Да на руке одного пальца!
  Кубе оскалился:
  - Чего?
  - То есть на пальцах одной руки! - Вот ломко проделал, женщину зарезал, а мужик ее после этого повесился, детей в детдом! - Хвастливо произнес уголовник. - Я ведь крутой.
  Кубе спросил:
  - А правда что за один антисоветский анекдот дают десять лет?!
  Уголовники рассмеялись:
  - Да и расстрелять могут! Всего лишь за такую мелочь! А убийства это так пустячок.
  Кубе захихикал:
  - А что Сталин гениальны!
  Бандиты согласились:
  - Конечно гениальный! Мы уголовники социально близкий элемент, а политические далекий. На в лагерях хорошо, а политические выдыхают! Слава мудрому Сталину который понимает кто подлинный враг!
  Кубе усмехнулся:
  - Ты с четырьмя ходками отныне староста колхоза, а это твоя команда полицаев. Будете наводить новый германский порядок. Все кто против законной, немецкой власти зверски пытать. Комисаров будем распинать на деревьях вниз головой. Вы меня!
  Бандиты вытянулись:
  - Так точно хозяин!
  - Выдать им немецкое оружие! Отныне мы тут главные!
  Получив новое оружие, уголовники обрадовались: еще бы теперь у них главная власть! Свинья уселась в дворянское кресло и стала наводить свои порядки!
  Кубе и Ильза тем временней поймали красивую колхозницу. Не долго рассуждая вздернули на дыбу.
  Ильза плотоядно оскалилась:
  - Вот она красотка! Морщиться стонет и, но не кричит. - Волчица достала кинжал провела по босой ступне девушки. Та попыталась поджать ноги, но ее крепко держали, растянув фашисты. Было очень больно вывернутым плечикам, личико девушки искосила гримаса.
  Кубе пощупал ей ступни:
  - Довольно твердые, видно девушка как и положено крестьянке ходит босая все лето. Надо будет заставить русских женщин ходить босиком по уголькам.
  Ильза подсказала:
  - И зимой!
  Кубе согласился:
  - И зимой! Ну что с этими шлюхами еще делать!
  Пелеха предложил:
  - Может пальчики на ногах сломать! Это было бы весьма интересно.
  Кубе ответил:
  - А что? Логично! Вот возьмем и поломаем! Щипцы мне! Те самые пыточные и раскалите их.
  Повинуясь приказу Кубе, щипцы держали так, чтобы их лизал кончик пламени. Штандартенфюрер заметил:
  - Ну что может быть приятнее раскаленного железа!
  Пелеха не согласился:
  - Есть особые виды кислот, их синтезируют в СС, чтобы причинять жертве как можно больше страданий. Они кстати причиняют больше чем просто раскаленное железо. Кроме того хорошая вещь ток. Это настоящее открытие в мире боли, ведь нервные окончания обладают максимальной проводимостью! Вообще палач это тоже ученый.
  Кубе аккуратно пощупал длинные, женские пальчики. Девушка умоляюще прошептала:
  - Что вам от меня нужно!
  Кубе ответил по-русски:
  - То что нам нужно мы сейчас будем иметь, а именно твою боль. Слышать твои крики высшая услада.
  Девушка ответила:
  - Я выполню любое ваше желание!
  Кубе усмехнулся:
  - Наше желание одно! Мучить такую красотку как ты! Ох девушка ты не понимаешь каким сокровищем обладаешь. Твое дивное тело, просто создано для мучений. Разве не так!
  Ильза рывком сорвала платье, ее язык коснулся яркого соска девушки:
  - Наслаждение от боли есть высшая радость!
  Кубе достал из огня раскаленные щипцы. Он аккуратно начал с мизинчика. Послышалось шипение, хруст, отчаянный вопль и дергание девушки. Будущий гаутляйтер только крякнул:
  - Ну не надо так вопить! Я ведь только начал! А впереди тебя ожидают еще более острые ощущения.
  Ильзы ущипнула жертву:
  - Будет тебе какао-кокаока! Знаешь есть еще и травы усиливающие боль! Может их на этой шлюхе испытаем?
  Кубе махнул щипцами:
  - Всему свое время!
  Ильза усмехнулась:
  - Время пытать и время истязать! Да мы в СС синтезировали различные настойки усиливающие боль и испытывали их на евреях! Честно говоря сумасшедший кайф, буквально ловишь наслаждение!
  Кубе философски заметил:
  - Каждый стон врага, это шаг к победе, если конечно это не сладострастный стон! Ну что же и это испытаем, но не сейчас, а в следующем селе, чтобы была острота ощущений!
  Ильза заметила:
  - Можно порезаться тупой бритвой, но нельзя испытать острых ощущений с тупым партнером!
  Кубе снова вызверился:
  - Это что за намеки!
  Ильза волчица ответила:
  - Мучить русских хорошо, но подлинное удовольствие можно испытать только пытая арийца!
  Кубе согласился:
  - И это верно!
  Палач из СС принялся ломать второй безымянный пальчик на изящной ножке девушки. Та заорала с новой силой. Кубе балдел наслаждаясь ее криками. Да хорошо когда боль не своя, а чужая! Такие острейшие ощущения, все эти визги стоны.
  Кубе пропел:
  - Пульсирует кровь, а в душе безграничный восторг! Ну к черту любовь и к демонам торг!
  Прирожденный палач взялся за третий палец, послышался сдавленный хруст. Добрая улыбка Кубе:
  Ильза ударила девушку плеткой и пропела:
  - Ничего приятней нет на свете, когда плачут, от страданий дети! Когда плеткой мучаешь невинных, и клещами рвешь тела бессильных! Я инквизитор, палач душою! И двери в ад, для вас открою!
  Пелеха ответил:
  - Такому очаровательному палачу, я и сам бы ребра поставил бы под плеть! Ведь не только чужая, но и своя боль способна вызывать оргазм! Или в случае отсутствия маразм!
  Ильза снова ударила девушку:
  - Пытка это удовольствие, которое как рождественский торт следует растянуть, но не измазав пальчики!
  Кубе сломал четвертый палец в ножки, щипцы немного остыли и он снова сделал жест адъютанту и тот занес их над костром:
  - Сейчас нагреются командир!
  Кубе заметил:
  - Существует множество различных оттенков боли. В СС нас учили двенадцати типам, от легкой едва ощутимой, то тяжелой вызывающей парализующий шок или даже смерть. Так вот палач должен столь виртуозно владеть своим ремеслом, что жертва не находила спасительно забвения в шоке.
  Ильза согласилась:
  - Верно! Но надо отметить, что женское тело более чувствительное чем мужское, а значит требует специфических пыток. Тут нужен тонкий расчет, чтобы вызвать максимум страданий. В частности у меня карта различными чувствительными и болезненными точками на теле. Продукт многолетний исследований на людях. Мы еще не пришли к власти, а великий Гимлер с одобрения Гитлера, проводил подобные эксперименты в собственных лабораториях. Испытывали как на животных, так и на пленных евреях и коммунистах!
  Пелеха предложил:
  - Покажи свое умение!
  Ильза хищно усмехнулась:
  - Тут лучше всего подходят раскаленные спицы.
  Кубе ответил:
  - Давай!
  Ильза усмехнулась:
  - Сейчас принесу.
  Палач вырвал из рук адъютанта щипцы и принялся ломать, последний целый палец на правой ноге девушки. Он был большим и поэтому требовались некоторые усилия, чтобы с ним справиться.
  Кубе был физически не особенно силен, и кроме пыток не занимался другими видами спорта. Более крепкий Пелеха помог ему и совместно сломали большой палец.
  Девчонка рванулась, забилась в судороге, из-за рта пошла и кровавая пена, после чего дернулась и затихла.
  Кубе положил ей руку, на обнаженную грудь:
  - А ничего сердце бьется! Сейчас отойдет.
  Ильза тем временем достала ящик с пыточными инструментами. Она была очень довольной:
  - Ну теперь мы эту пташку растерзаем!
  Кубе глупо ухмыльнулся:
  - А может лучше найти свежую, мы эту почти до смерти замучили?
  Ильза кивнула:
  - Да свеженькую!
  В этот момент включилась рация и послышался рассерженный голос:
  - Ваша танковая часть запаздывает! Чем вы занимаетесь Кубе.
  Штандартенфюрер ответил:
  - Навожу конституционный порядок!
  - Что?
  Кубе поправился:
  - Провожу допрос пленных!
  Сердитый голос сообщил:
  - Это вам не нужно! Следуйте маршрутом заранее указном на карте! Русские еще не успели перебазироваться!
  Кубе крикнул:
  - Так точно господин Майнштейн!
  - И незамедлительно!
  Кубе скомандовал:
  - Шагом марш! Пленных пристрелить! Ух повезло вам чертовкам. От таких мук избавились. Впрочем вы атеисты, а значит будете мучиться в аду!
  Ильза спросила:
  - А дети!
  Кубе огрызнулся:
  - Бог жесток и тоже будет мучить детей. Ведь Содом и Гоморру он сжег вместе с детьми, и конечно не для того чтобы давать им пирожные в раю. Во время ноевого потопа тоже утопил, и опять не ради блаженного рая. Да и святой Елисей жестоко расправился с детьми, которые дразнили его за плешь. Наивно полагать что растерзав по проклятию медведицы отправили их царство радости. Иначе какое это проклятье!
  Ильза огрызнулась:
  - Логично! Жаль что я подобно Богу не могу мучить всех врагов Третьего Рейха вечно! А как там в Аду?
  Пелехе усмехнулся:
  - Самая сильная боль на Земле, это укус блохи по сравнению с адом! Но истинные арийцы, если и попадают в ад, то служат там демонами, истязая невинных. Ад кошмарен только для праведников.
  Кубе прервал их:
  - Хватит демагогии! Майнштейн жестокий как и я! Может со всех нас содрать шкуру за беззакония!
  Пелехе спросил:
  - Какие беззакония?
  Кубе плюнул:
  - Я хотел, сказать промедление! Быстрее поехали.
  Зазвучали автоматные очереди и винтовочные выстрелы, пленных приканчивали. После чего колонна фашистских танков снова пришла в движение!
  Немцы играли на губных гармошках, им было весело. Кубе заметил:
  - Вот так с музыкой мы и по Парижу проехались!
  Ильза отметила:
  - Во Франции, мы так не гуляли!
  Пелеха нахмурился:
  - Да с французами мы поступали мягко. Сам Гитлер сказал: эта шлюха легче всего поддается ласковому совращению!
  Кубе добавил:
  - Имея ввиду Францию!
  Колонна вздымала горячую пыль. По бокам расцветали пышным цветом колхозные поля. Рожь росла высоко и густо, чуть поодаль взметалась пшеница. Немного дальше произрастала кукуруза. Колхозный строй обеспечивал высокие урожаи, не мыслимые для крестьян-единоличников. Скептики могут возразить, что и при царе-батюшке Россия снабжала хлебом всю Европу. Но при этом большая часть населения жила впроголодь. Голод то и дело охватывал губернии. А при Сталине, люди питались очень хорошо, цены на продовольствие падали из года в год. Образовывались значительные излишки продуктов. Много шло на экспорт в фашистскую Германию, но большую часть не успевали, съедать сами.
  А дома в следующем селении, были новые кирпичные, построенные за полтора с лишним года советской власти. А какой образцовый порядок бы в селе, идеальная чистота. Рядом стояла свиноферма более похожая на гостиницу. Лежал чистый ровный асфальт. Кубе заметил:
  - А еще говорили, что у русских плохие дороги!
  Ильза подколола:
  - Не знаю как на счет дорог, а дураков полным полно! Россия это страна дураков! И ишаков!
  Кубе поправил:
  - Страна ишаков это Туркмения!
  Ильза спросила:
  - А где она находиться?
  Кубе ответил:
  - На самом юге России.
  Ильза рассмеялась:
  - Тем лучше! Скорее всего зимой бы будет именно там! Ненавижу холода, особенно русские.
  Пелеха предложил:
  - Надо попросить Гимлера чтобы перебросил наш полк на Кавказ. Там зимой тепло, особенно в Азербайджане!
  Кубе нахмурился:
  - И как эти тупые русские смогли нахватать столько территории? Ума не приложу ведь тупая нация!
  Пелеха объяснил:
  - Большинство русских царей имело немецкую кровь, и советниками у них были немцы. Например жена Николая Второго был немка, да у Николашки больше немецкой крови чем русской.
  Кубе вспомнил:
  - Да и первый русский царь Рюрик кажется был немцем!
  Пелеха усмехнулся:
  - Да не японцем!
  Кубе подпрыгнул в кресле:
  - Не даром мы немцы - раса господ!
  Колонна продолжила движение, впереди похоже находилась артиллерийская батарея, видно было крутились воины.
  Русские снова допустили ошибку, открыв из сорок пяток огонь с дальней дистанции и не пытаясь маскироваться.
  Куба скомандовал:
  - Остановиться!
  Ильза ответила:
  - Есть командир!
  Колона фашистов остановилась и открыла сильный встречный огонь. Попасть в неподвижную, стоящую на виду пушку очень даже просто. Пелеха даже издевательски прокричал:
  - Командира русских за помощь нам надо наградить железным крестом!
  Кубе огрызнулся:
  - Только на могилу!
  Пелеха кивнул:
  - Ну пусть и на могилу! Все равно нет, немцев круче!
  Фашистские танки к сожалению быстро подавили огонь советской батареи, уничтожив семь орудий. От попадания детонировали снаряды, разлетевшись веером.
  Когда огонь смолк гитлеровцы двинулись вперед. Кубе философски произнес:
  - Побили как куропаток!
  Ильза съязвила:
  - Только есть нечего, одна кожа да кости!
  Фашисты подскочили к нескольким выжившим раненным. Стали их зверски избивать, а потом времени нет, облили угольным, вонючим бензином и подожги. Ильза даже несколько раз перепрыгивала через пылающих людей.
  - До чего мне приятно! Это так забавно!
  Представители пропаганды все это снимали. Ильза даже скинула гимнастерку и обнажила полные, упругие груди! Так и позировала полуголая демонстрируя дикую сексуальность.
  - Я Ильза- волчица! Я дама - убийца!
  Пока не заскочила в танк, после чего технотронные варвары двинулись дальше. Проехав разбитую батарею фашисты прибавили ходу. Вдалеке слышались артиллерийские разрывы. Палили пушки, высоко в небе дымились полосы, она тянулась вслед за юнкерсами. Слышалось гудение. Кубе достал сигару, та ее половина что глава палачей держал пальцами была золоченной:
  - Эх мы сейчас ввалим русским!
  Ильза предложила:
  - Ударить мы всегда успеем! Может повесить на танки красные флаги!
  Кубе покрутил пальцем у виска:
  - Да нас самих в этом случае собьют! Додумалась дура.
  Когда пол вышел в поле, сражение уже практически окончилось, догорали советские и немецкие танки.
  . ГЛАВА Љ 15.
  Олег протянул Светлане лямку:
  - Не бойся подруга! Помнишь как мы прыгали с тобой с вышки!
  Девочка ответила:
  - Конечно помню! Вместе и запрыгнем!
  Ребята закрепили рюкзаки-парашюты на спинах. Они прыгнули первыми, родители в след за ними. Олег почувствовал холод и неприятный провал в желудке, пространство рухнуло вниз. Светлана снова рядом с ним. Маленькое детское тело падает в низ. Олег дергает за кольцо. Он идет туго. Вспыхивает предательская мысль, а что если парашют не раскроется, а значит конец. Что дальше, бессмертие или забвение?
  Наконец слышится шипение, парашют благополучно раскрылся. А вот рядом словно грибок расцветает полотняный купол Светланы. У слава Богу, теперь намного лучше, раскрылось можно летать.
  Олег крикнул:
  - Ну как Светлана.
  Та ответила:
  - Отлично Олежка!
  Мальчишка рассмеялся:
  - Отличное, никогда не станет посредственным!
  Они падали вместе, подул ветерок, он относил их в сторону от остальных парашютов. Ребята были слишком легкими, и их относило. Олег чувствовал себя, словно Леонардо Давинчи испытывающий новое изобретение. Он летел словно коршун и при этом ветер уносил бравую пару. Олег посмотрел вниз, ух ночь, ничего не видно, кроме отдельных пожаров, огни зажигать запрещено, так как могут разбомбить немцы.
  Олег спросил Светлане:
  - Неужели тебе не страшно!
  Девочка ответила:
  - А я никогда, не боялась темноты!
  Олег сказал:
  - Это правильно! Но неизвестно куда мы приземлимся.
  Светлана крикнула:
  - Главное на свою землю!
  Детей продолжало нести. Олег вспомнил сказку про Алису в Стране чудес. Так это все было забавно и по своему неповторимо. Такое плавное и необычайное падение. Мальчик из ранца достал свой самодельный бинокль. Удалось это не сразу, а спустя несколько минут, когда ребята значительно снизились. В небе прозвучал взрыв, транспортник похоже разнесло.
  Олег осмотрелся:
  - Хорошо что наши родители успели выскочить! Что ты на это скажешь Светлана.
  Девочка после паузы ответила:
  - Надеюсь им удастся спасти, а пока выберем место, для посадки.
  Мальчик посмотрел в усиленный бинокль, приблизил изображение, и ответил:
  - Да под нами лес! А с боку болото. Нужно смещаться!
  Светлана подсказала:
  - Подтягивай веревки!
  Олег ответил:
  - Слушаю!
  Мальчишка стал прилагать титанические усилия. Он дергался из стороны в сторону, пытался выровняться.
  Светлана подсказала:
  - Ты плавно, без резкостей!
  Мальчик поправил:
  - А мы более точно!
  Девочка пропела:
  - Эх мальчики, да мы налетчики! Как зайчики - запрыгнув в летчики! Эх любили Сталина, а в мозгах проталина!
  Олег пропел:
  - С неба звездочка упала, яркая хрусталина - я вам песенку спою, про родного Сталина!
  Светлана ответила:
  - Это уже старая песня, лет под двести!
  Ребята продолжали спускаться, они выбрали местом приземления опушку. Светлана командовала:
  - Вот так! Еще чуть-чуть!
  Олег не возражал, он не будет спорить о приоритете. Не открытие мочеиспускательного канала в приморье. Приземление было мягким, вес детей по сравнению с парашютами небольшой. Ребята плюхнулись и встали дружно на ноги.
  Светлана сделала сальто:
  - Вот я такая, раз такая, даже очень крутая!
  Олег повторил за ней:
  - Я парень такой, просто очень крутой!
  Девочка добавила:
  - И дурной!
  Дети кое-как освободились от лямок парашюта. Стали складывать их обратно. Мальчишка заметил:
  - Не каждый знает, что и так бывает!
  Светлана спросила:
  - Что бывает!
  Олег ответил после паузы:
  - Что детей от родителей уносит ветром. Я помню, читал на английском американскую книгу Унесенные ветром.
  Светлана подтвердила:
  - Я ее тоже читала! Довольно трагичная книга. Я даже слышала, что по ее мотивам снят в Америке фильм.
  Олег кивнул:
  - И когда мы его увидим!
  Светлана показала язык:
  - После того как завоюем Америку. Думаю сломав хребет фашизму, наша армия возьмется за жирных буржуем янки.
  Мальчишка согласился:
  - Америка главный источник капитализма во всем мире! Эту клоаку и надлежит нам выжечь. Впрочем очевидно для всех: капитализм будет похоронен! Социализм моложе и прогрессивнее, произойдет неизбежная смена поколений и имущественных отношений.
  Светлана заметила:
  - Частник к сожалению не думает о долгосрочной перспективе. Для него главное хапнуть сейчас и немедля.
  Олег сложил парашют в рюкзак, и зашагал по траве. Недолго думая мальчишка скинул новые ботинки:
  - Настоящим мужчинам они не нужны!
  Девочка последовала его примеру. Они быстрым шагом двинулись по опушке, купая босые ноги в ночной росе. Светлана заметила:
  - Вот так судьба! Похоже цыгане и в самом деле обладают даром! Какое-то особое ощущение Гиперноосферы!
  Олег ответил:
  - Да где-то на уровне кожи!
  Девочка поправила:
  - Твоя аллегория несколько грубовата! Но на счет кожи, в ней есть некоторые сенсорные ощущения. Например различные энергетические точки, и нервные окончания.
  Мальчишка предложил:
  - А если содрать кожу, может поднимется чувствительность! - Перехватив недоуменный взгляд Светланы Олег тут же добавил. - Это конечно шутка, но ведь теоретические с помощью фармакологии можно поднять чувствительность!
  Светлана согласилась:
  - В принципе можно, шаманы например использовали сушенные мухоморы, а также различные комбинации трав. Заодно есть определенные яды вызывающие эффект зомби.
  Олег согласился:
  - Вот-вот! Только эти яды убивают человеческую личность, угнетая лобовые отделы, коры головного мозга. А нужны особые химические препараты повышающие активность отдельных отделов коры головного мозга, да и не только коры!
  Светлана согласилась:
  - Верно мой мальчик с пальчик!
  Олег продолжился:
  - Если удастся задействовать всю боевую мощь мозга, то человек станет сверхчеловеком. Это будет подавляющая мощь. С ее помощью можно воздействовать на сенсорное восприятие людей, порождая паранормальные способности!
  Светлана заметила:
  - Магия не может сделать простого человека ученым, зато наука каждого сделает магом!
  Мальчишка спросил:
  - Только вот суть в деталях! Как в частности конкретно воздействовать на мозг, чтобы пробудить суперспособности?
  Светлана ответила:
  - Во-первых химия!
  Олег оживился:
  - Какая химия?
  Девочка пожала плечами:
  - Проводили исследования по синтезированнию различных препаратов, в частности наши вслед за немцами, создали искусственный тестостерон.
  Олег заметил:
  - Тестостерон ускоряет рост мускулатуры! Повышает агрессивность человека, может быть полезен для солдат!
  Светлана ответила:
  - А побочные эффекты тоже есть. В частности повышается аппетит и растет масса тела, у женщин тела покрываются волосами! Да и вообще агрессивнее не значит сильнее.
  Мальчишка пальцами ног сорвал ягоду, подбросил ее вверх. Внезапно выпорхнувшая птица, ее склевала.
  Олег откликнулся:
  - А что все происходит вполне логично! Я сорвал, птица склевала! Ты права большой вес солдатам ни к чему.
  Светлана сбила ножкой ранний мухомор:
  - Да не только дело в весе! Если длительное время колоть искусственный тестостерон, организм перестает вырабатывать собственный! Правда потом способности восстанавливаются.
  Олег спросил:
  - На людях испытывали?
  Светлана ответила:
  - Да испытывали! Впрочем я от мамы слышала что велись работы на созданием чего-то более сильного чем тестостерон, с другой формулой и более активными галогенами.
  Олег оживился:
  - И каков результат?
  Девочка ответила:
  - Весьма положительный, в частности резко ускорялся процесс заживления ран. Но для того чтобы супертестостерон поступил в производство нужна личная санкция Сталина.
  Олег заметил:
  - Нельзя на одного человека, пусть даже гениального, вешать столько полномочий и ответственности!
  Светлана усмехнулась:
  - Мы вешали, или он сам на себя навесил, никому не доверяя. Впрочем это тоже вопрос из вопросов.
  Олег ответил:
  - По поводу гениальности Сталина у меня большие сомнения. Если бы он действительно разбирался в людях, то не стал бы на ответственные посты, назначать врагов народа. Да и Гитлеру не поверил бы! Как это получилось что все ожидали войну, а она пришла внезапно!
  Светлана заметила:
  - А наша армия не готова к обороне.
  Олег поправил:
  - Вообще к войне!
  Светлана присвистнула:
  - Да на счет гениальности вождя, это сильно загнули! Впрочем пройдет немного времени и наша армия погонит фашистов вспять.
  Олег ответил:
  - Непременно погонит, но какой крови это будет стоить. И какими жертвами! Кроме того в войну, видя что нам плохо, может вступить Япония. А у нее много пехоты, пусть и не достаточное количество танков.
  Светлана заметила:
  - У японцев смешанные бригады! Кавалерия и танки, а это весьма опасно. Кроме того сильная авиация и военно-морской флот. Надо сказать что воюя с одной Японией царская Россия проиграла!
  Олег подчеркнул:
  - Вот именно царская! А Сталин сумел заметно усилить экономику. Его армия не чета царской.
  Светлана согласилась:
  - Царь Николашка был слабохарактерным. У него во время русско-японской войны шесть тысяч вагонов различных поставок разворовали! Вот при Сталине такого безобразия не было!
  Олег ответил:
  - Надеюсь! Но правды мы не знаем!
  Светлана согласилась:
  - Да всей правды не знаем! Но Сталин такой коррупции как Николай Второй не допустит. Он жесткий лидер, склонный скорее перегнуть палку, чем не до гнуть. Впрочем с нашим народом иначе нельзя. Невозможно построить коммунизм в белых перчатках.
  Олег кивнул:
  - Верно! Но и меч в руках правителя должен рубить выборочно, а не как мясник всех подряд.
  Девочка скинула с головы, упавшую на косы шишечку:
  - Вот так гораздо логичнее! Да моя мать рассказывала что расстреляли изобретателя колесно-гусеничных танков Цыганова и всех его помощников. Зачем спрашивается, ведь можно даже если появилось подозрение, посадить их на шарашку, пускай под стражей работают на Родину.
   Олег согласился:
  - Вообще нет смысла спешить с расстрелом! Пребывание в лагере вполне достаточное наказание! Да и не верю я, что Цыганов настоящий враг народа. Всех честных людей в бандиты записали!
  Светлана как бы условилась:
  - Это тоже верно! Впрочем так ты думаешь куда пойдут немцы?
  Олег ответил:
  - Сначала на Минск, потом далее на восток, если их не остановят. Скорее всего попробуют прорваться к Смоленску.
  Светлана удивилась:
  - А что линии Днепр их не остановят?
  Олег ответил:
  - Скорее всего наше командование постарается не допустить падения Минска. Но фашисты сильны - это факт. У Франции вместе с колониями населения не меньше чем в СССР, а что получилось.
  Светлана заметила:
  - Негры это плохие вояки!
  Олег фыркнул:
  - Почему ты так думаешь! Мнение что негры, отсталая раса, не соответствуют действительности. Даже наоборот, если человек произошел от обезьяны, то это случилось нигде ни будь, а в Африке.
  Светлана заметила:
  -Если от обезьяны!
  Олег удивился:
  - А от кого еще?
  Девочка ответила:
  - Ну например от медведя!
  Олег рассмеялся:
  - Медведя!
  Светлана поправила:
  - А что тут смешного! Дело в том что у нас в организме с медведем слишком много сходного.
  - И даже шерсть!
  Девочка кивнула:
  - И шерсть! Обезьяны тоже не голые!
  Олег кивнул:
  - Есть определенная логика!
  Светлана продолжила:
  - Точнее сказать и у обезьяны, и у медведя и у человека был общий предок. То есть мы произошли от общего животного. Причем скорее всего инопланетного происхождения.
  Олег кивнул:
  - О том что люди возможно произошли, от иного вида с другой планеты, пишут фантасты!
  Девочка поправила:
  - И не только фантасты! В частности исследования костей показали что они приспособлены для силы тяжести в 0,6 от земной. Правда с течением эволюции, кости стали куда прочнее.
  Олег согласился:
  - Ох уж эти кости! Полные злости!
  Светлана предложила:
  - Может ты не скажешь почему люди на старость горбятся!
  Олег заметил:
  - Не все!
  Светлана улыбнулась:
  - Да не все, но большинство!
  Мальчик возразил:
  - В животном мире, те же медведи, тоже под старость горбятся, или ты хочешь, сказать что они с иной планеты!
  Девочка сбила ладонью жука:
  - Конечно же нет!
  Олег кивнул:
  - Точно, а как же общий предок?
  Девочка поправила:
  - Я вовсе не это имела ввиду!
  Олег спросил:
  - А что?
  Светлана ответила:
  - Возможно и обезьяны, и человек, и медведь имею общего предка-инопланетянина! А это говорит о многом!
  Олег возразил:
  - Вряд ли это поможет в строительстве коммунизма!
  Девочка усмехнулась:
  - Если с этой точки зрения подходить, то...
  Олег спросил:
  - Что?
  Светлана ответила:
  - На самом деле от кого произошел человек, тоже важно! Эти знания в частности можно использовать в генетике, медицине, в создании методик омоложения людей. Разве не так.
  Олег почесал макушку:
  - Да пожалуй так. Хотя неприятно знать что у венца природы медвежьи болезни! Смешно и глупо!
  Девочка подколола:
  - А обезьяньи лучше?
  - Не лучше, но привычнее!
  Ребята вышли на тропинку. Шагать босиком по ночному лесу одно удовольствие, ножки холодит роса, детские, хотя и огрубевшие ступни щекочут травы, приято колют шишки. Лишь одно портит настроение беспокойство за родителей. Сумели ли они спастись:
  Олег спросил Светлану:
  - Может поищем наших родителей?
  Девочка ответила:
  - Лучше всего выйдем сначала к людям. Что касается наших пап и мам, то тут мы не знаем даже в каком направлении их искать! Это даже чем-то напоминает один анекдот.
  Олег попросил:
  - Расскажи!
  Светлана стала рассказывать:
  Идет бандит мимо дома, видит сидит девочка. Он протягивает ей конфетку:
  - Не тебе сиротка.
  Девочка в ответ:
  - Да нет, вот мои папа и мама.
  Бандит стреляет в них и говорит:
  - Не спорь со старшими!
  Олег рассмеялся:
  - Очень хороший анекдот, только бандит лучше заменить на фашист. Так куда актуальнее.
  Светлана согласилась:
  - Это верно красавчик! А что ты еще хочешь сказать?
  Олег ответил:
  - Надо обдумать следующие наши действия! В частности куда мы пойдем, будем спешить в Москву или...
  Светлана ответила:
  - Мне всегда хотелось воевать и драться. Отсиживаться в тылу не в моем характере. Да и изобретать можно и в Минске.
  Мальчишка согласился:
  - Да, там подпольная лаборатория есть, целый секретный научный склад. Если немцы займут Минск, их будет ожидать неприятный сюрприз.
  Светлана сверкнула глазами:
  - Естественно, они свое получат, ой как получат!
  Олег заметил:
  - Но вообще непонятно, до какой степени жестокости нужно дойти чтобы преднамеренно убивать детей. И главное с военной точки зрение такое бессмысленно, разве подобное возможно.
  Светлана ответила:
  - Это типичная тактика фашистов - устрашение! Стремление посеять у того народа, на который они напали дикий ужас! Чтобы мы дрожали и сразу подняли лапку к верху. Типичная тактика хулигана, прилюдно мучить беззащитных животных, чтобы люди боялись.
  Олег рявкнул:
  - Такому хулиганью надо голову срывать!
  Девочка согласилась:
  - Конечно надо! И новые представлять. Впрочем знаешь у нас велись работы над новым индикатором. Он анализировал биотоки мозга и видно по нему сразу кто преступник, а кто нет. Так вот если человек исправился, то он становиться менее агрессивным и значит его можно выпускать из зоны.
  Олег ответил:
  - Не каждый кто агрессивен преступник, и не каждый преступник агрессивен, сильнее всего обжигает - холодная ненависть!
  Светлана согласилась:
  - Не каждый, но многие! Таково сочетание безумной жестокости! А жестокость всегда безумна, даже если имеет систему!
  Олег подпрыгнул и хлопнул в ладоши:
  - Гут бай!
  Светлана поправила:
  - А что ты хотел сказать мой парень, король всегда в ударе!
  Олег ответил:
  - Бессистемная системность!
   Дети шагали все быстрее, уже приближался рассвет. Тропинка стала пошире и уже можно было рассчитывать выйти на дорожку. Внезапно Светлана услышала чей-то сдавленный стон. Девочка остановилась:
  - Олежка ты слышишь?
  Мальчик ответил:
  - Да кажется что-то есть?
  Светлана тихо произнесла:
  - Пригнись и пошли за мной!
  Ребята на цыпочках, стараясь чтобы под ноги не попала ветка, двинулись на звуки.
  Они старались идти и быстро, и осторожно.
  Светлана шепнула:
  - Я чую что-то нехорошее!
  Олег ответил:
  - А я гнилое! Вернее пахнет жареным.
  Действительно дети почувствовали запах паленого. Стали двигаться почти ползком наконец увидели костер, а вокруг него десяток фигур. Они о чем-то болтали, на языке напоминающем лай собак.
  Светлана шепнула:
  - Немцы!
  Олег подтвердил:
  - И о чем то спрашивают пленника.
  Пленный был привязан к дереву, голый по пояс мальчишка. Хотя ему на вид было не больше четырнадцати, на нем была пилотка, и армейские штаны. Сапоги с паренька фашисты сняли, и под босыми ногами курсанта тлел небольшой костер.
  Мальчишка из-за всех сил старался сдерживать стоны, но когда пламя лижет голые пятки слишком уж больно. Кроме того фашисты тыкали тлеющим поленом в бока и грудь мускулистого пацана. То извивал и шептал:
  - Нет не скажу!
  Фашистский палач, с погонами-молниями верещал:
  - Нет скажешь! Обязательно расколешься!
  Мальчик в ответ и простонал сильнее, когда огонек коснулся чувствительных подмышек.
  Светлана вздрогнула:
  - Я впервые своими глазами вижу как пытают человека. Вот сволочи, а у нас даже пистолета нет.
  Олег ответил:
  - Зато есть кое-что получше! Этим гадам придет расплата.
  Мальчишка снял с себя рюкзак и достал из него гусеничный танк. По сравнение с прежней моделью, что ученый пацан демонстрировал 8 Марта, в машинку добавились усовершенствования, в частности руки с гибкими пальцами-присосками. Светлана шепнула:
  - Вот это да! А как управлять руками!
  Мальчик ответил:
  - Довольно просто - изгибая палец, а к нему приделана проволока. Вот посмотри как это получится.
  Пока юного курсанта истязали, один из десантников-эсесовцев, стоял на стреме. Электрический танк на гусеницах, двигался по мягкой траве практически бесшумно.
  Ловко управляемый Олегом он незаметно приблизился к ящику на котором сидел часовой. Подхватил легкий, короткий пистолет-пулемет, затем другой (видно новейшее оружие, для отборного десанта), машинка бесшумно отъехала.
  Олег смотрел внимательно, немец-часовой был опытным профессионалом, несколько раз оглянулся, но ничего не заметил.
  Командующий группой крикнул по-немецки:
  - Сколько еще можно, с этим упрямцем возиться! Может пристрелим его и дело с концом.
  Заместитель говорящий по-русски заметил:
  - Это парень курсант из московского суворовского училища. Он должен нам сказать, куда русские перебросили элитную часть.
  Офицер СС заметил:
  - Подростки либо сразу колются, либо держаться до конца. Я уже имею опыт пыток. Он ничего не скажет.
  Один из немцев рявкнул:
  - Проклятое русское упрямство!
  Офицер поморщился:
  - Очень ублюдочный народ эти русские! Славянин ближе к животному, а крысы как правило живучие. Упрямых животных следует истреблять! Не испытывая ни малейшей жалости!
  Олег и Светлана взяли в руки автоматы, аккуратно сняли их с предохранителей. Фашистов человек двенадцать, справиться с такими волчьими петухами сложно. .Могут и перебить. Впрочем мальчик и девочка настроены решительно, решили использовать новинку, оптический прицел. Там куда попадает пуля горит красная точка. Нацепили на автоматы - это чудо, взяли прицел чтобы снять как можно больше фашистов.
  Светлана шепчет:
  - Вот эти мои!
   Мальчишка в ответ:
  - А те мои!
  Немецкий офицер поднял длинный пистолет и промурлыкал:
  - Прощай русский сученок!
  В этот момент ударила автоматная очередь, попав в немца. Ребята не только дрались в секции, но посещали тир, да и расстояние небольшое, да и спасибо прицелам. Фашист завалился, смешно дрыгая ногами. Прочие гитлеровцы сообразили с опозданием. Послышались выстрелы в ответ. Но половина эсесовцев была уничтожена. Из остальных шести, трое оказались раненными. Гитлеровцы не думали что их врагами являются маленькие дети, а просто палили на вскидку, ведя верный обстрел.
  Олег предложил:
  - Сейчас мой "танчик" им устроит!
  Светлана шепнула:
  - Поджарь их!
  Машинка подобралась сзади к ближайшему немцу и подпалила его! Тот резко вскочил и был срезан Светланой. Девочка прошептала:
  - Не расставляй хлебало фашист!
  Сами дети, экономя боеприпасы не вели бесцельного огня и отползали в сторонку.
  Вот танк с руками подскочил еще к одному фашисту незаметно выдернул чеку из граты. Сразу двух гитлеровцев подорвало, а робот-танк успел отскочить. Осталось только три немца. Жесткие палачи, уже не помышляли о победе просто пятились, боясь облома.
  Танк-робот поймал фашиста руками, а когда тот протянул руки, полыхнул жгучим пламенем. Огонь в смеси изготовленной Олегом жег сильнее напалма. Тот упал, забил в припадке руками, болевой шок были слишком силен, и обратил фашиста в мрак беспамятства.
  Светлана съязвила:
  - Это тебе не парня жечь. Получай изверг обратно огонь, что принес на нашу святую землю!
  Олег добавил:
  - Кто с чем к нам придет, от того и погибнет!
  Остальные два гитлеровца уже не отстреливались, а просто удирали. Мальчик и девочка бежали за ними, стремясь догнать извергов. Школа жестких тренировок сказывалась, но ведь и гитлеровцы не слабаки - элитный десант, да еще движимый животным страхом. Правда огнеметный робот-танк догнал одного и подпалил бедолаге зад. Тот отчаянно завыл:
  - Помогите!
  Детям все же удалось сократить расстояние, хотя сухие ветки и ломались с хрустом под их босыми ногами. Выстрел и немец упал с пробитыми ногами. Другой отстегнул гранату, и размахнулся. Мальчик и девочка пальнули на вскидку, уложив фашиста и в этот момент у них кончились заряды в обоймах. Впрочем в немецком автомате сорок восемь патронов. Раненый немец встал на колени. Светлана подскочив, со всего размаха врезала ему прикладом в висок. Тот со стоном рухнул как подкошенное дерево. Девочка оскалилась:
  - Что попробовал русского на вкус!
  Олег кивнул:
  - С этими покончено давай развяжем пленника!
  Светлана кивнула:
  - Да пожалуй именно с этого и надо было начинать!
  Олег фыркнул и неожиданно произнес:
  - Не разведя костра, не сваришь обед! Не разведя лоха, не соберешь сливки!
  Светлана удивилась:
  - А ты я вижу на блатной жаргон перешел!
  Мальчик объяснил:
  - Как знать, теперь война и из-за щелей повылезает всякая уголовщина! Надо быть готовым к общению с ней!
  Светлана ответила:
  - С уголовщиной нужно разговаривать с помощью винтовки!
  Олег ответил:
  - Немецкий автомат предпочтительней. Да и заметь, это элитная часть, автоматы дорогие, у немцев пока на вооружении самый массовый "Шмайстер", а это видно из новых.
  Светлана согласилась:
  - У нашей "Оки" скорострельность выше, но и отдача сильнее, прицельность меньше, и главное куда больший вес. Это хороший немецкий автомат марки FN-1. На сегодняшний день лучший!
  Олег ответил:
  - Да нем это написано, надо будет изучить!
  Светлана кивнула:
  - Изучим!
  Мальчик и девочка подошли к дереву. Привязанный курсант улыбнулся им и удивленно спросил:
  - А где взрослые?!
  Олег улыбнулся в ответ:
  - Когда подвиги совершают дети, взрослые спят!
  Светлана добавила:
  - Если много детей-героев, значит много взрослых-трусов!
  Курсант еще больше удивился:
  - Неужели вы все сделали сами?
  Светлана издевательски произнесла:
  - Нет, архангел Михаил спустился с лестницы и нам помог! Видишь как вокруг валяются трупы.
  Олег продолжил:
  - Десница небесная покарала фашистов!
  Курсант после того как Светлана разрезала веревку, на руках( для этого ей пришлось встать на цыпочки), обнял девочку и поцеловал в гладкий лобик:
  - А ты храбрая!
  Светлана ответила:
  - Скорее умная!
  Курсант возразил:
  - Нас учили храбрость и умение как цемент и песок, прочные вместе, хлипкие порознь!
  Олег заметил:
  - Да смелый ум, лучше трусливой глупости!
  Курсант стоял на носочках, пятки ему спалили, на торсе были видны ожоги. Ему было больно, но он улыбался, хотя был еще по сути мальчиком.
  Светлана сказала:
  - Ну что же пойдем в бой храброе сердце.
  Курсант протянул руку:
  - Я Алексей Трубадур. Извините что сразу не представился. Курсант суворовского училища.
  Мальчишка сказал:
  - Олег Рассветов!
  Девочка протянула руку:
  - Светлана Огуречная!
  Курсант Алексей пожал им руки:
  - Знаете я собственно говоря идиот! Хотел проведать перед боем свою бабушку и с разрешения командира отлучился от части! А немцы меня пленили как котенка.
  Светлана кивнула:
  - Не огорчайся! Ты показал свое мужество в плену!
  Алексей вздохнул:
  - Вот именно в плену! За это меня ждет трибунал!
  Олег покачал головой:
  - Мы расскажем правду и покажем новые трофейные автоматы фашистов. Командир поймет. Глупость всегда лжива и хвастлива, а мудрость правдива и скромна! Так что разберутся. Пойдем вместе к твоим!
  Алексей кивнул:
  - Ладно будем рассчитывать на лучшее!
  Ребята шли медленно, они нагрузились трофейными автоматами, да и у мальчишки-курсанта спалены ноги. Тем не менее тот держался, уже расцветало, поднималось солнце. Стало светло как днем. Ребята шли молча, сказалась усталость и напряжение последних дней. Над головами детей пролетали самолеты. Ублюдочные немецкие, разбрасывали листовки. Олег подобрал одну из них и прочел:
  - Сегодня ночью войска непобедимого вермахта вошли в Минск. Столица Белоруссии пала - следующей будет Москва!
  - Брехня! - В отчаянии крикнула Светлана.
  . ГЛАВА Љ 16
  Фон Бок делал доклад Гитлеру, его свиные глаза победно сверкали:
  - Минск оставлен советскими войсками майн фюрер, мы замкнули кольцо окружения. В плен восточнее Белостока попало более трехсот тысяч советских солдат. Крупные силы русских окружены также в районе брестской области! Наши войска непобедимы и стремительно наступают! Часть наших сил развивая успех уже вышла к реке Березина, и приступила к ее форсированию. Русские в панике их воля к сопротивлению пад...
  Гитлер прервал фон Бока:
  - Мосты через Березину взорваны?
  Фон Бок ответил:
  - К счастью нет майн фюрер!
  Гитлер довольно оскалился:
  - Ну разве русские не идиоты!
  Фон Бок подтвердил:
  - Конечно идиоты мой фюрер!
  Гитлер заметил:
  - Лагеря для размещения пленных готовы?
  Гимлер кивнул:
  - Да мы исходя из опыта западной компании предполагаем, что военнопленных будет несколько миллионов. Так что готов даже конвой! Не хотелось правде отвлекать на этот мусор слишком много сил!
  Гитлер ответил:
  - Офицеров нужно содержать отдельно и под усиленной охраной. Солдаты без офицеров просто инертная масса, особенно в советской армии, где все запуганы Сталинскими репрессиями и ощущают себя подобно винтиками.
  Гимлер ответил:
  - И это мы учли! Армия без офицеров, что забор без досок! Впрочем многие советские офицеры, вполне могут сотрудничать с нами. Среди русских как и среди прочих народов полно предателей!
  Гитлер ответил:
  - Вот именно вычисляйте таких и берите на службу! Они помогут Третьему Рейху добиться высшей цели - мирового господства. У Земли должен быть один хозяин немец!
  Окружение фюрера вскинула в верх лапы:
  - Хайль Гитлер!
  Фюрер продолжил:
  - В целом это разумные и гуманные цели. Животные низшего порядка которыми являются славянские народы, должны быть загнаны в стойло! И над этим и должны работать. Причем так жестко и агрессивно как войска Тамерлана, не зная пощады и жалости.
  Геббельс робко заметил:
  - Конечно так и будет мой фюрер, но пока нам нужны союзники и среди подневольных народов. В частности мы приготовили фальшивку, что украинцы, белорусы и русские вовсе не братские народы. В частности русские это монголоидная раса, состоящая из печенегов, хазар и половцев, а украинцы происходят из кавказкой группы.
  Гитлер рявкнул:
  - Правильно, славян в мире почти триста миллионов, и чтобы их уничтожить, то нужно рассорить! Я полагаю, сократить численность славянского населения в десять раз, оставив лишь самых сильных в качестве рабов.
  Геббельс улыбнулся:
  - Гениальная мысль, но ее пока не стоит обнародовать!
  Гитлер ответил:
  - Но то что славяне психически и физически ущербны стоит. Всякий солдат должен знать кто перед ним животные.
  Геббельс согласился:
  - Но это мы опубликуем только на немецком языке. Нашим врагам нужно внушать, что мы уважаем твою нацию и презираем остальные!
  Гитлер крякнул:
  - Гут! Ты правильно понял меня хромоножка!
  Фот Бок спросил:
  - А мне будут переданы дополнительные подкрепления?
  Гитлер оскалился:
  - Это зачем! Ведь на переднем крае противник сломлен!
  Фон Бок объяснил:
  - Вот именно на переднем крае! У русских крупные силы на юге. Они оттуда перебрасывают резервы. Кроме того советы объявили всеобщую мобилизацию, миллионы новомобилизованных, нам еще предстоят жаркие сражения. Противник сильный.
  Гитлер прищурился:
  - А что скажет Рудерштарм.
  Рудерштарму уже было под семьдесят, но выглядел он гораздо моложе. Подтянутый, стройный с усиками, типичный прусак. Еще во время первой мировой войны Рудерштарм командовал корпусом, был генералом, один из самых опытных вояк вермахта. Умелый командир, не отличающийся жестокостью. Фельдмаршал поклонился фюреру:
  - Нам удалось окружить советские войска на Львовском выступе и выиграть сражение при Ровно. Русские очень сильны, на их стороне большое превосходство особенно в танках. Потери наших войск весьма ощутимые.
  Гитлер нетерпеливо спросил:
  - Когда будет взят Киев?
  Рудерштарм ответил:
  - Киев очень хорошо укреплен, вокруг него множество фортов и знаменитая линия Сталина. Полагаю если нам не удастся захватить его с ходу, лобовой штурм не целесообразным.
  Гитлер схватил букет торчащий в вазе, да еще ее сбил. Скомкал цветы и швырнул в Рудерштарма:
  - Ты собака!
  Фельдмаршал поклонился:
  - Я государев пес!
  Фюрер продолжал визжать:
  - Может ты считаешь, и захват Украины нецелесообразным?
  Рудерштарм ответил:
  - Нет! Не считаю!
  - А как это сделать не взяв Киев.
  Рудерштарм объяснил:
  - Мы ведь и линию Манджио не брали в лоб, а обошли, так и линию Сталина необязательно бить головой. Помните как ваш гений великий фюрер, принес победу над числено превосходящим врагом.
  Гитлер сразу смягчился, услыхав похвальбу:
  - Да это верно!
  Рудерштарм крикнул:
  - Хайль Гитлер!
  Все дружно подхватили за ним:
  - Зин Хайль!
  Фюрер поднял вверх палец:
  - Ну ладно! Это вполне разумно! Хочешь обойти линию Сталина, а как фон бок дела обстоят в Белоруссии.
  Фон Бок объяснил:
  - Линия Сталина практически взломана. Впрочем русские сами ее разоружили. В частности ключевой город вражеской обороны Слуцк был взят 26 июня, практически без боя. Мы захватили огромное количество боеприпасов и техники прямо в городе.
  Надо сказать что бункеров в линии была взорвана самими русскими, что нас сильно разочаровало. Ну и идиоты русские!
  Гитлер поднял бокал с апельсиновым соком и сделал несколько глотков, потом наставительно произнес:
  - Не надо, недооценивать русских! Да славяне животные, но и животные могут быть хитрыми и коварными. В частности что говорят исследования по обезьянам, а толстячок - свинка?
  Геринг ответил:
  - Подтверждают теорию Дарвина!
  Гитлер погрозил пальцем:
  - То-то! Умственная ущербность, вовсе не противоречит звериной хитрости! Вспомним какими хитрыми порой могут быть дебилы, ради лишней пайки! По личному опыту знаю.
  Геринг ответил:
  - Но обезьяны бывают и преданные, и очень послушные. Как впрочем и собаки, например немецкая овчарка очень верные, их уровень интеллекта порой на зависть человеку.
  Гитлер присвистнул:
  - Ко мне блонди!
  Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. Гитлер прищурился и спросил:
  - Сколько мне до Москвы!
  Собака пролаяла два раза. Гитлер кивнул:
  - Верно! А кто такой Геринг.
  Собака повернулась выставила зад. Гитлер расхохотался:
  - Правильно задница! А кто я?
  Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер захохотал еще громче:
  - Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!
  Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер запрыгал:
  - Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?
  Командующий группы армий север заявил:
  - Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.
  Гитлер вспыхнул:
  - Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!
  Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:
  Свита крикнула:
  - Адольф Гитлер!
  Фюрер добавил:
  - И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!
  Геринг пролаял:
  - Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!
  Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла отскочив и вдруг сложила лапы словно покойник.
  Гитлер усмехнулся:
  - И после этого кто не скажет что я фюрер - настоящий Бог. Смотрите каким образом будут воскрешены мертвые!
  Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат подхватило окружение.
  - Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!
  Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:
  - Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!
  Все дружно рявкнули:
  - Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!
  Фюрер перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:
  - Ой, ой, ой! Я ранен.
  Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение правда вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.
  Гитлер слегка успокоился и заявил:
  - Вот теперь намного лучше! Насколько я понял мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.
  Фельдмаршал вытянулся:
  - О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!
  Гитлер скосил глаза:
  - Как не можем! А Геринг?
  Геринг подскочил:
  - Я здесь фюрер!
  Гитлер рявкнул:
  - Можешь ли ты съесть танк!
  Геринг ответил:
  - Если прикажет фюрер то да!
  Гитлер провизжал:
  - Танк в студию!
  Борман переспросил:
  - В студию!
  Гитлер поправил:
  - В тронный зал!
  Борман провизжал в унисон фюреру:
  - Танк в тронный зал!
  Красивые девушки играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:
  - А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?
  Фон Бок ответил:
  - Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...
  Гитлер прервал:
  - Знаю вращается вручную!
  Фон Бок кивнул:
  - Можно этот танк подбить с боку!
  Гитлер предложил:
  - Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 75-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!
  Шерп заметил:
  - Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.
  Гитлер спросил:
  - Кем?
  Шерп невинно улыбаясь ответил:
  - Вами фюрер!
  Гитлер задергался стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:
  - Ах ты сука!
  Шерп ответил:
  - Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.
  Гитлер крикнул:
  - Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!
  Шерп ответил:
  - Маршал Кулик.
  Гитлер сострил:
  - Маршал Кулик - драный нулик!
  Окружение зааплодировало:
  - Какая необычайна глубина наш фюрер!
  Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:
  - Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной...
  Окружение дружно крикнуло:
  - Зин Хайль!
  Гитлер обрадовался:
  - Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.
  Геринг ударил себя по ушам:
  - Я расставил локатор фюрер!
  Гитлер крякнул:
  - Так слушай меня во все уши!
  - Да великий!
  Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись Гитлер произнес:
  - Ну так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?
  Геринг поклонился:
  - Да величайший!
  - Так съешь его!
  Геринг оскалился:
  - Вы хотите чтобы я его съел!
  Гитлер рявкнул:
  - Ты же обещал сожрать для меня танк!
  Геринг еще ниже поклонился:
  - Обещал великий фюрер!
  - Так жри сука!
  Геринг попросил:
  - Может вы мне дадите ножик и вилку!
  Гитлер фыркнул:
  - А зачем?
  Геринг обиделся:
  - Ну я же не свинья!
  Гитлер возразил:
  - Как раз свинья!
  Геринг ответил:
  - Я носитель великой германской культуры!
  Гитлер передразнил:
  - Ты вонючий представитель отвратительной натуры!
  Геббельс притворно возопил:
  - Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал разом весь танк?
  Гитлер кивнул:
  - Весь торт до косточек!
  Геббельс усмехнулся:
  - Ну что Герман, похоже тебя придется есть!
  Гитлер поправил:
  - Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!
  Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:
  - Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.
  Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.
  - Вот умора! Уродливое уродство!
  Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:
  - Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!
  Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:
  - Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
  Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:
  - Зин Хайль!.
  Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
  Гитлер покрутил пальцем у виска:
  - Похвально старайся Геринг.
  Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт который пожирал Геринг был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:
  - Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.
  Геббельс ответил:
  - А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!
  Гитлер попросил:
  - Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!
  Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.
  Борман предложил:
  - Может делать бинты из бетона?
  Гитлер возразил:
  - Нет из травя и соломы! Так будет куда дешевле!
  Борман вскрикнул:
  - Да велика мудрость фюрера!
  Геббельс поправил:
  - Не велика, а бесконечна!
  Борман в ответ:
  - Да светиться во веки веков!
  Гитлер пропел:
  - Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!
  Шерп крикнул:
  - Никто не может противиться воли фюрера.
  Геббельс предложил:
  - Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.
  Гитлер согласился:
  - Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что...
  Окружение завопило:
  - Хайль Гитлер!
  Фюрер зашипел:
  - Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру - творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!
  Все хором произнесли:
  - О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!
  Живот у Геринга набух и он завопил:
  - Великий фюрер разрешите удалиться!
  Гитлер рявкнул:
  - Те еще не сожрал танк!
  Геринг простонал:
  - Еще немного и я обгажусь!
  Гитлер засмеялся:
  - Так даже лучше!
  Геринг простонал в последнем усилии:
  - И вы будете нюхать!
  Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:
  - Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.
  Девушки моментально вбежали подхватил Геринга и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.
  Гитлер к этому времени нашел другую жертву:
  - Гимлер почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?
  Рейхфюрер ответил:
  - В целом их оказалось как мы и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!
  Гитлер рявкнул:
  - А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?
  Гимлер кивнул:
  - Рейх министр Штих!
  Гитлер ударил ближайшую девушку кулаком в грудь и проорал:
  - А где Штих!
  Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:
  - Это я майн фюрер!
  Гитлер презрительно усмехнулся:
  - Ряшку ты себе отъел Штих! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь как ловят раков?
  Штих качнул головой:
  - Нет!
  - На мертвую бабушку! Ей эсесовцы отрезают голову, вспарывают живот и выбрасывают в сточную канаву. Очень даже смешно, да кстати почему был сорван план по формированию тридцати шести танковых немецких дивизий. Что молчишь суслик!
  Штих ответил:
  - Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае тот, что передал Геринг.
  Гитлер взбеленился:
  - Опять Геринг! Да я его скоро повешу! Нет сдеру с живого шкуру! Нет посажу в кислоту!
  Геббельс предложил:
  - Может для начала лишить его знания рейхмаршала и куратора экономики?
  Гитлер возразил:
  - Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз двинешь и ты окочуришься Геба.
  Геббельс спросил:
  - Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?
  Гитлер рявкнул:
  - А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае я про вас все что нужно сказал!
  Борман предложил:
  - Может хотите посмотреть майн фюрер ледяной аттракцион.
  Гитлер спросил:
  - С кровью?
  Борман услужливо произнес:
  - Конечно с кровью великий!
  Фюрер махнул лапой:
  - В этом случае начинайте! Хотя нет сначала доешьте торт. Видите как Геринг его "покремзал"!
  Борман попросил:
  - Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!
  Гитлер снова спросил:
  - Это зачем?
  Борман объяснил:
  - Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия в двое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.
  Гитлер кивнул:
  - Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно возьмите ложки и вилки, жрите!
  Окружение послушно бросилась выполнять приказ пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.
   Гитлер задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свинья его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны их всех отправить в концлагерь заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Гитлера тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем надо спросить Геббельса:
  - Готовы ли карикатуры на Сталина?
  Геббельс объедаясь тортом ответил:
  - Так точно великий!
  - И он в достаточной степени унижен!
  Геббельс кивнул:
  - Если хотите мы покажем вас фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.
  Гитлер кивнул:
  - Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно. Ведь у нас немцев порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем чтобы все женщины что попадают в кадр, были молодые и красивые.
  Геббельс спросил:
  - А детей показывать!
  Гитлер кивнул:
  - Конечно и как можно больше! Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.
  Геббельс поправил:
  - Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового Третьего Рейха!
  Гитлер кивнул:
  - Все должно работать на обман! Лучше верят чем в крупную ложь, только в очень крупную ложь!
  Идоль спросил:
  - Как солдатам поступать если ребенок высунет язык или сделает нос?
  Гитлер рявкнул:
  - Отвечать пулей! А еще если есть возможность поймать и повесить вверх ногами! Впрочем неплохо создать специальные отделения из детей неполноценных народов. Истреблять животных руками животных!
  Гимлер ответил:
  - Уже есть подобные проекты! Заставим детей доносить на родителей, введем поощрения доносчикам. Некоторые из самых продвинутых, даже могут рассчитывать на германское гражданство.
  Гитлер фыркнул:
  - Не полноценным давать немецкое гражданство! Это бред!
  Гимлер поправил:
  - Мы не будем давать, а только пообещаем!
  Гитлер ответил:
  - Ври в меру соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое.
  Гимлер поклонился:
  - В данном случае это ложь во благо Германии.
  Гитлер ответил:
  - В таком случае я согласен! Ну ладно, треп о государственных делах мне надоел, давайте лучше насладимся гладиаторской схваткой!
  Борман приказал:
  - Расчистите вид фюреру!
  Гитлер поправил:
  - Великому фюреру!
  Борман завизжал еще громче:
  - Расчистите вид великому фюреру!
  Раздвинулись стены, и появился громадный аквариум. Его низ был покрыт густым слоем инея.
  Гитлер крякнул:
  - Не много снежка!
  Борман оскалился:
  - Мы старались сделать как можно больше, но виноваты, не успели!
  Гитлер махнул рукой:
  - Посмотрим в начале зрелище!
  На ринг выбежало трое мускулистых, не старше пятнадцати-шестнадцати лет юношей в шортиках. Было видно что их не очень удобно на морозе. Загорелая кожа быстро покраснела.
  Гитлер спросил:
  - А девушки?
  Борман шепнул:
  - Сейчас будут повелитель!
  На арену выскочили девушки в купальном костюме! Их было четверо, Борман решил им дать преимущество, так Гитлер намекнул, что женщина- рабыня, куда ценнее мужчины-раба.
  Босые ножки красавиц оставляли изящные следы на инее! Девушкам было больно, голые пятки раскраснелись.
  Борман заметил:
  - Смешанные бои всегда интересны! Женщины и мужчины, лучше чем только мужчины или женщины.
  Гитлер кивнул:
  - Верно! Люблю смешение жанров! Ну что же как всегда ставки будут тайные. Надеюсь они будут драться красиво.
  У девушек в руках был длинные мечи и топорики. У юношей только мечи. Видно было неравенство. Одна из девушек была рыжая, другие белобрысенькие. Красивые, мускулистые, судя по шрамам более опытные гладиаторы эти крупные дамы.
  Борман подсказал Гитлеру.
  - Рыжая боец СС Эльвира, прославилась тем, что сожгла католический костел вместе мирными жителями. Церковь подняла хай, и прошлось ее наказать. Остальные тоже опытные бойцы, они лучше, чем просто красивые юноши.
  Гитлер ответил:
  - Замечательно!
  Рыжеволосая девушка, и в самом деле была метр девяносто, под сто килограмм весом без капли жира. По загорелой кожей перекатывались шарики мышц. Гитлер смотрел на нее жадно. С детства слабый и тщедушный, он просто балдел от присутствия сильных женщин. Какие у девушки мускулы, как она похожа на идеал арийки.
  Борман заявил:
  - Что же! Я рад угодить фюреру!
  Заиграл гимн СС и гладиаторы вступили в битву. Юноши поначалу рубились вяло, им не хотелось убивать девушек, а самки как опытные волчицы растягивали удовольствие. Потом рыжая врезала юноше в пах, заставив согнуться от боли, после чего провела острием меча по ключице сделав царапину. Юноша явно пытался парировать.
  Гитлер смотрел на сражение через сильный бинокль, его заводили мощные ноги и роскошные бедра рыжеволосой. А спина, по ней волной проходят, словно рябь на воде, то напрягаясь, то расслабляясь мускулы. Она играла с пленниками, время от времени царапая их, но не спешила причинять серьезные ранения. Другие девушки тоже вели себя игриво, то атакуя, пробивая парней, то уходя в защиту. Противостоящие им ребята, были недостаточно опытные, почти не имели навыка общения с мечом и по этому часто пропускали. Лишь один раз юноша дерущийся справа распорол лифчик на груди белокурой девушки. Обнажились соски. Гитлер при виде этого великолепия завыл:
  - Как классно вот это бой!
  Девчонка покраснев от досады с яростью вышибла мальчишке глаз, то пошатнулся от болевого и отступил. В аквариуме было довольно холодно, босые ноги сильно мерзли, лед обжигал не хуже раскаленного железа. Девушки видно решив что хватит играть на публику перешли в решительное наступление. Истекающие кровью юноши отбивались крайне вяло. Вот Эльвира вышибла одному из пацанов сначала, один, потом другой глаз.
  Гитлер проверещал:
  - Вот это и есть настоящие арийки!
  Борман предложил:
  - Может включить снежок?
  Гитлер отмахнулся:
  - Пока не надо! Видимость упадет! А вообще это удачная идея что белокурые девушки побеждают юношей. Этом парни кто?
  Борман ответил:
  - Русские! Только что захваченные с ближайших селений!
  - А почему молчат!
  - Языки парализовало!
  - В следующий раз сделаешь чтобы говорили! Люблю слушать крепкий русский мат!
  Эльвира отсекла одному из парней, голову двое других истекая кровью упали на колени.
  - Добей их! - Крикнул Гитлер.
  . ГЛАВА Љ 17.
  Алексей в ярости вырвал листовку из рук мальчика и порвал ее в мелкие клочки:
  - Нечего свои руки этой мразью поганить!
  Олег ответил:
  - Чтобы поймать волка нужно прислушиваться к вою!
  Светлана добавила:
  -Ложь это оборотная сторона правды, только в отличие от монеты, она всегда кажется глаже!
  Алексей заметил:
  - Вы такие умные, что просто дива даешься. Странные дети!
  Олег обиделся:
  - Будто ты не мальчишка!
  - Я курсант! Значит мужчина и старший ваш брат. - Задорно произнес Алексей. - Вот вы бы выдержали пытку огнем.
  Олег ответил:
  - Постарался бы приложить все усилия, чтобы выдержать! Но на счет стона не знаю! Об этом легко, говорить не попробовав!
  Мальчишка-курсант кивнул:
  - Правильно что не стал хвастать! Во время гражданской войны, немцы зверски пытали красных пацанов, но они держались. Некоторые командовали полками, другие были рядовыми, но тоже очень храбрыми бойцами. Помните Гайдара ему было как и мне четырнадцать лет, когда он стал красноармейцем, а в семнадцать командовал полком. Уникальный случай мировой истории.
  Светлана заметила:
  - Не совсем! Шведский король Карл Двенадцатый, в шестнадцать лет под Нарвой разбил самого Петр Первого. Это согласитесь тоже не фунт изюма.
  Алексей обиделся:
  - Как можно сравнивать чужестранцы Карла и нашего Гайдара.
  Видишь колоны из книжек построены,
  Вышли герои и стали героями!
  Только в борьбе можно счастье найти,
  Гайдар шагает впереди, Гайдар шагает впереди!
  Светлана добавила строку:
  - Ведет Адольфа позади!
  Алексей кивнул:
  - Да уж попадись мне этот Гитлер, я бы его к дереву привязал бы и помучил. Хуже пса он!
  Олег возразил:
  - А почему пса! Сравнивать с собакой это слишком много чести для палача. Кроме того:
  Мальчишка и девчонка пропели, своим чистыми голосами:
   Это знает всякий - честные слова!
  Преданней собаки - нету существа!
  Кто за человека - жизнь готов отдать!
  Друг четвероногий - лай поднял опять!
  
  Грудью пес на мину - без заминки прет!
  Защищает спину - хоть порой и рвет!
  Силы не имея - будет груз тянуть!
  Себя не жалея - продолжает путь!
  
  В бой пойдет не равный - даже если смерть!
  Для него ты главный - будет боль терпеть!
  Зной грядет иль стужа - он всегда с тобой!
  Шлепает по лужам - бегает с сумой!
  
  Называть собакой - тех кто зол не смей!
  Пес тебе не бяка - и не воробей!
  Покорми немного - приласкай его!
  Только ради Бога - ты не хмурь чело!
  
  Ведь собаки совесть - людям не чета!
  То роман не повесть- главная черта!
  Будь она овчарка - иль простой бульдог!
  Охраняет страстно - твой родной порог!
  
  Дети тоже знайте - пса дразнить нельзя!
  Книгу почитайте - что спасли друзья!
  На прощанье скажем - песик мы с тобой!
  Булочку намажем - чтоб поел герой!
  Алексей подпевал им, потом улыбаясь спросил:
  - Хорошие стихи! Только кто автор!
  Олег ответил:
  - Вообще-то я! Прямо так на ходу, родился рифмованный экспромт про наших четвероногих друзей!
  Алексей заметил:
  - А у тебя талант!
  Олег вздохнул:
  - Как сказать! Руслан пожалуй лучше сочиняет!
  Алексей спросил:
  - А какой Руслан?
  За Олега ответила Светлана:
  - Наш друг! Школьный поэт!
  Алексей кивнул:
  - Верю! Есть много различных писателей и поэтов! Каждый из них определенное открытие. Лучшим считается Пушкин, хотя мне больше нравиться Лермонтов. У него особенная лира. Такая военная, военного человека.
  Олег отметил:
  - В каждом человеке сидит воин! Так заложено природой! Соперничество и вместе с тем милосердие!
  Алексей возразил:
  - Милосердие это слово из арсенала благородных девиц! Есть более емкое определение - братская взаимопомощь!
  Светлана заметила:
  - В своих трудах Ленин пишет: порядочность и милосердие наследственная черта русского народа!
  Алексей удивился:
  - Ты знаешь Ленина?
  Девочка гордо ответила:
  - Прочитала все его пятьдесят два тома.
  Мальчишка присвистнул:
  - Да ты гигант мысли! И что скажешь о Ленине?
  Светлана спросила:
  - Честно сказать?
  Алексей сказал:
  - Да честно!
  Светлана ответила:
  - В его трудах полно противоречий и алогизмов.
  Алексей спросил:
  - А что такое алогизм?
  Светлана объяснила:
  - Антилогика, то что противоречит логике!
  Курсант заметил:
  - Ты еще слишком мала, чтобы судить об этом!
  Светлана согласилась:
  - Возможно! Есть понятие диалектики мира! Когда истина и заблуждения относительны! Может в том что нам кажется противоречием, разрешается диалектикой и заключается гармония и единство!
  Олег добавил:
  - Но незаурядный ум и способности Ленина очень даже чувствуются! Нельзя не отметить - великий человек!
  Светлана произнесла:
  Наступает бурный век,
  Рост идет державы!
  В ней огромный человек,
  Всей достойный славы!
  Алексей спросил:
  - А что можно сказать о Сталине!
  Светлана ответила:
  - Тоже очень даже выдающийся ум! Гигант мысли!
  Олег произнес:
  - Только с началом войны малость лоханулись.
  Алексей решительно произнес:
  - Русские медленно запрягают, но быстро ездят! Ничего развернемся и так Гитлеру врежем, что мало не покажется.
  Впереди замаячили дома, стало совсем светло. Грело ласковое солнце. Дети еще не устали, и даже прибавили шагу. Судя по всему это был большой колхоз. По края зеленели тучные поля, а чуть дальше росли яблони и груши. Все буквально цвело, воздух был напоен медом. Мирная жизнь, вроде как бы и не было войны.
  Олег попел:
  - Спросите вы у тишины! Хотят ли русские войны!
  Алексей ответил:
  - Да русские войны не хотят! Но если надо мы дойдем до Берлина и принесем освобождение, всем народам Европы!
  Светлана заявила:
  - Да всем народам свободу принесет наше славное советское оружие! И будет тогда счастье и покой на Земле.
  Олег заметил:
  - Сокрушив мерзавца, мы приближаем тот миг, когда люди на Земле, никогда не будут, убивать друг друга!
  Алексей спросил:
  - А что еще может быть? - И сам ответил. - Ничего другого не остается честному человеку! Если не уничтожить все зло оптом, то хотя бы покончить с его частными носителями.
  По улице уже пробегали рано проснувшиеся дети. Они как и положено в их возрасте просто носились друг за другом. Чуть дальше выгоняли коров, собралось уже приличное стадо. Его пасли подростки: два босоногих мальчика лет тринадцати, видно взрослых пастухов, уже успели призвать в армии.
  Мальчишки были белобрысые и веселые, видно им нравилась работа.
  Светлана помахала им рукой. Те увидев своих сверстников увешанных автоматами, надрывно засвистели. Разом сбежалась стая мальчишек и девчонок, от семи до шестнадцати лет. Они обступили тройку юных бойцов.
  Стоял галдеж и рослый юноша постарше прикрикнул:
  - Молчать стервецы!
  Ребята замолкли, так и стояли хлопая глазами. Старший из ребят спросил:
  - У вас какие-то странные автоматы. С немцами что ли воевали!
  Алексей ответил:
  - Да! Пристрелили сволочей!
  Юноша присвистнул:
  - Вообще-то это похвально! Вы настоящие бойцы! А какие они немцы!
  Светлана крикнула:
  - Трусливые и сволочные!
  Девочка стоящая спереди обратила внимание:
  - У парня ожоги на теле!
  Алексей смутился:
  - Ну да!
  Старший спросил:
  - Тебя пытали?
  - Было дело!
  - Больно!
  Алексей огрызнулся:
  - Глупый вопрос! Сам прижги себя горящей веткой!
  Юноша поправил:
  - Извини! Но мне тоже хотелось попасть в плен и испытать на себе зверские приемы противника.
  Олег заметил:
  - Лучше не попадать в плен, а молотить фашистов при первой же возможности. На свободе куда больше пользы можно принести отечеству чем в плену!
  Юноша согласился:
  - Да куда больше!
  Алексей спросил:
  - Наших не видели?
  Юноша почесал белобрысую макушку:
  - Какая-то часть ночью прошла! Думаю это свои, но куда они отправились не знаю.
  - А какая тут у вас власть!
  - Как и везде! Выборный председатель колхоза! Можете подойти к нему!
  Алексей кивнул:
  - Вот и подойдем!
  Ребята направились к центру. Алексей уже изрядно устал ходить на носочка, а когда ступаешь на покрытыми волдырями пятки, то очень больно. Тем не менее мальчишка-курсант крепиться. Солдат либо терпит боль, либо он баба!
  Светлана огляделась: судя по количеству, больших, новых и удобных домов, это колхоз из числа передовиков, скорее даже агрогородок. А вот и здание сельского совета! Большое, трехэтажное выложенное плиткой. А рядом что для села пока не часто встретишь бьет фонтан. Струя рвется ввысь из пионерского горна. Выглядит все замечательно с иголочки.
  Когда дети подошли к двери их встретил милиционер в белой форме. Увидай множество оружия на детях растерялся:
  - Здорово ребята! Вы я вижу что-то затеяли! Может игру в зарницу?
  Алексей ответил:
  - Мы разгромили группу немецкого десанта, а сейчас хотим догнать свою часть! Понятно.
  Милиционер спросил:
  - А сам то ты кто такой?
  Мальчишка ответил:
  - Младший курсант суворовского училища Алексей Трубадуров. А это мои товарищи, Светлана и Олега.
  Милиционер попросил:
  - Документики пожалуйста!
  Алексей протянул удостоверение. Милиционер внимательно осмотрел. Прищурил глаза и ответил:
  - Верно, а у вас!
  Светлана и Олег протянули удостоверения, об окончании школы. Милиционер удивился.
  - Вы такие маленькие и уже кончили школу, да еще на одни пятерки!
  Олег ответил:
  - Отличные парни, отличной страны!
  Милиционер отдал честь:
  - Можете проходить! Только оружие сложите, я покараулю. А то так просто ходить не положено.
  Алексей кивнул:
  - Конечно!
  Приемная председателя колхоза оказалась расположена на втором этаже. Было еще слишком рано и веселая троица вошла первыми. Тут их ждал сюрприз: председателем колхоза оказалась женщина на вид не старше тридцати и стройная, светловолосая. Увидав детей она улыбнулась:
  - Вы беженцы! О бедные дети!
  Алексей ответил:
  - Я курсант Алексей Трубадуров. Ищу свою боевую часть?
  Председатель колхоза удивилась:
  - А почему вы босиком.
  Алексей ответил:
  - Меня пытали и носить сапоги слишком больно, давит на волдыри, а это еще совсем дети, им и положе летом босыми ходить!
  Олег ответил:
  - Да мы сейчас обуемся! Скажите нам Минск сейчас наш или под фашистами?
  Женщина ответила:
  - Не знаю! Вот Слуцк фашисты взяли еще три дня назад, это точно известно, а на счет Минска...
  Светлана ответила:
  - Это не имеет значения! Мы все равно будем драться с вермахтом. Даже если он дойдет до Москвы то будет уничтожен!
  Председатель удивилась:
  - Кем вами! Неужели вы не понимаете, что еще маленькие! Вас поберечь надо, для других славных дел!
  Олег возразил:
  - Маленькая муха Цеце способна свалить огромного слона!
  Алексей вступил в разговор:
  - Эти маленькие дети перебили дюжину фашистов и освободили меня из гнусного плена.
  Председатель расширила глаза:
  - Вы наверное шутите?
  Алексей ответил:
  - Нет! Можете спросить у милиционера. Он как раз охраняет наше трофейное оружие, новейшие автоматы марки Fn-1.
  Председатель удивилась:
  - Неужели правда!
  Светлана ответила:
  - Чистая правда! Пионер и ложь не совместимые понятия.
  Женщина согласилась:
  - Ну ладно, я вам поверю! Хотя если дети могут убивать фашистов, то почему этого не сделала наша армия. Как их допустили в центр Белоруссии?
  Олег пожал плечами:
  - Это и для меня загадка!
  Алексей предложил:
  - Видно не всех врагов народа Сталин расстрелял!
  Председатель колхоза испугано оглянулась:
  - Да ладно уж, не будем о врагах народа!
  Олег высказал свое мнение:
  - Мы ведь не только с Германией воюем! Против нас прет считай вся реакционная Европа. Это противостояние самой агрессивной части капитализма в лице фашизма, и коммунистической идеологией нашей страны. Свастика - серп и молот, сцепились в смертельной борьбе!
  Алексей добавил:
  - На западе и боев по сути не было! Ворон ворону глаз не выклюет!
  Председатель возразила:
  - Вот как раз воронье чаще всего между собой дерется. Внутри видовая борьба самая жестокая!
  Олег заметил:
  - Но не между людьми! Ведь мы например помогаем Монголии и даже защитили ее от японской агрессии.
  Председатель согласилась:
  - Да соцстраны между собой не должны воевать, но капиталисты будут грызтись как шакалы!
  Светлана вдруг вскочила со стула:
  - Я слышу гул, сюда идет колона.
  - Наши? - С надеждой спросил Алексей.
  Девочка ответила:
  - Не знаю! Двигателя не дизельные и их много!
  Ребята повыскакивали, Олег предложил:
  - Вполне могут быть фашисты, нам лучше покинуть здание горсовета.
  Алексей предложил:
  - А если дать бой!
  Светлана возразила:
  - Танки быстро разрушат стены и нас присыплет, кроме того может погибнуть большое количество невинных людей!
  Олег согласился:
  - Сначала посмотрим кто этого и каковы их намерения. Семь раз отмерь, один раз отрежь!
  Алексей заметил:
  - Но главное в этой пословице - отрежь. Отмеряют чтобы резать, а не наоборот! У меня буквально руки чешутся!
  Олег произнес афоризм:
   Погибнуть это хорошо,
  Но лучше жить остаться!
  В могиле ты гниешь - ничто,
  Живой же можешь, драться!
  Алексей кивнул:
  - Да можем драться! Ладно выбираемся из этого здания.
  Юные бойцы бегом спустились в низ, и там на месте прихватили трофейные автоматы. Милиционер тоже задергался:
  - А что получилось?
  Дети ответили:
  - Получилось!
  С автоматами ребята почувствовали себя уверенней. Олег показал Алексею целых три прицела.
  - Вот они увеличивают изображение! Когда смотришь на предмет вспыхивает точка и на нее наводиться.
  Алексей удивился:
  - Что это новое изобретение?
  Олег кивнул:
  - Сами со Светланой сделали! Согласись очень эффективно!
  Алексей с опаской взял автомат в руки. Посмотрел в прицел, навел на двери. И прищелкнул языком:
  - Дюже гарно как говорят малороссы!
  Светлана сказала:
  - Давайте займем позицию на стогах. Там и обзор лучше, и немцы не подумают, что мы их ждем.
  Олег заметил:
  - Солому легко поджечь!
  Светлана зевнула:
  - Тем лучше! Сено сильно дымит, а значит будет легче уйти.
  Олег согласился:
  - Не будет лучшего места, займем там!
  Светлана уже на бегу заодно прицепила глушители: такие небольшие похожие на обломок выхлопной трубы.
  - Это тоже нам поможет!
  Алексей посмотрел:
  - Ускорит пулю?
  - Сделает выстрел тихим, ну ладно еще побежали!
  Ребята галопом помчались к скирдам. Девочка уколола босую пятку об гвоздь, выступила кровь из детской ножки.
  - Вот фашисты черти, не мытьем так катаньем!
  Алексей предупредил:
  - Постарайся не оставлять следов.
  Светлана встала на цыпочки:
  - Я с понятием!
  Олег передал ей пластырь:
  - Клей быстрее, он не слетит, с новинкой!
   Появились первые мотоциклисты. Дети помахали кулаками.
  Алексей пригрозил:
  - Немцы-перцы не ломитесь в дверцу!
  Светлана рассмеялась:
  - Гитлеру в рот кол.
  Они расселись в скирдах, приготовились. Вот появилась колонна танков. Впереди шли Т-2. Небольшие, но верткие машинки, с башнями из наклонной брони, такой каплеобразной формы. Торчала маленькая 20-миллиметровая пушка, и два пулемета.
  За ними двигалась легкая самоходка "Охотник", торчало довольно внушительно дуло, сама машина казалась черепашкой, благодаря низкому силуэту. Проехали танки t-38. Сверкнули номера. Поблескивали флаги со свастикой и какие-то уродливые драконы.
  Светлана заметила:
  - Свастика была впервые нарисована в наскальных рисунках неандертальцев. Самому древнему символу по расчетам ученых сто пятьдесят тысяч лет.
  Алексей удивился:
  - Ого-го-го! Я не думал что фашисты такие дряхлые!
  Олег добавил:
  - Да это самый древний рунический символ. Он обладает определенной силой гиперноосферы. Под ним в течении тысячелетий молились многие миллионы людей. Может поэтому он и оказывал такое воздействие на немецкие массы, при этом парализуя активность врагов.
  Алексей заметил:
  - Сила у фашистов есть, но им осталось максимум два-три месяца.
  Светлана возразила:
  - Я так не думаю! Опыт первой мировой войны показывает, что у немцев очень устойчивая оборона. Так просто ее не сломить. Впрочем ведь пока противник наступает. Даже не известно, сколько конкретно сил у гитлеровцев!
  Алексей вздохнул:
  - Много! К сожалению слишком много!
  Олег кивнул:
  - А мы их немного сократим!
  Фашистские танки ехали не останавливаясь. За ними появились грузовики с немецкими автоматчиками, и снова мотоциклисты. Фашистов было много, целые тысячи.
  Алексей заметил:
  - Обходят Минск с юга. Не пора ли врезать!
  Олег заметил:
  - Мы может открыть огонь прямо сейчас, но тогда начнется такая катавасия, что весь колхоз, вернее деревня будет уничтожена. Тут нужно пожалуй переместиться и встать в засаду где-нибудь в лесу.
  Алексей возразил:
  - В деревне среди домой и подвалов легче затеряться чем в лесу.
  Светлана кивнула:
  - Да легче, но противник может просто, перебить в ходе боя всех мирных жителей. А так мы оттянем противников от села!
  Алексей продолжал сомневаться:
  - Но если руководствоваться такой логикой, то и города защищать гарнизонами не надо. Ведь могут погибнуть мирные жители. Да и вообще следует поднять лапы вверх. А как слова Великого Сталина: мы должны драться с врагом не щадя свои жизни!
  Олег подчеркнул:
  - Вот именно свои, а не подставлять женщин и детишек.
  В этот момент несколько грузовиков с фашистами остановилось и они повыскакивали оттуда. Гитлеровцы бросились в хаты, послышались выстрелы, полетели гранаты. По любопытным столпившимся вдоль дороги детям, открыли автоматный огонь. Десятки ребят повалились, многие были ранены и корчились от боли. Выскочившие фашисты принялись месить раненых детей ногами.
  Этого троица юных бойцов не могла вынести, и открыла дружный огонь по ублюдочным палачам. Оптические прицелы с красными точками, позволяли достаточно точно укладывать врагов с дальней дистанции. Впрочем прицельность автомата не достаточно высока, больший разлет пуль. Олег перещелкнул на одиночные, прицельность резко поднялась. Светлана и Алексей последовали его примеру.
  Девочка заметила:
  - Курочка по зернышку клюет, а дает привес по более чем свинья, глотающая большие куски!
  Алексей удивился:
  - Неужели больше?
  Девочка кивнула:
  - Научный факт!
  Яростная пристрелка продолжалась. Фашисты несли потери, но сообразили что по ним стреляют не сразу. Потом открыли сумбурный ответный огонь. Началась отчаянная катавасия. Гитлеровцы из-за гордости залегли не сразу. Олег поймал фашиста в прицел, нажал. Бай голова окровавилась. Затем свалил другого, третьего, четвертого. Оптика дает отличное многократное увеличение, а красная точка имеет специальный электропривод корректирует излет пули. Поэтому мальчики и девочка палят практически без промахов. Кроме того из-за глушителей, немцы не могли определить откуда следуют выстрелы. И при стрельбе принимали свои за чужие.
  Олег стрелял хладнокровно, как в тире, целя в оскаленные звериной гримасой лица.
  Светлана приговаривала:
  - Дойче капут!
  Александр шептал:
  - Так их гадов, круши! Я всех перестреляю!
  Валились все новые и новые трупы. Падали фашисты со звериным рыком, в агонии царапали землю.
  Олег заметил:
  - Легко их перебили! Проводим тотальную зачистку.
  Светлана тихо рассмеялась:
  - Легко стрелять, трудно считать!
  Алексей предложил:
  - А может очередью!
  - Да нет! И так неплохо! - Светлана показала язык.
  Мальчишка едва сдержал смех:
  - Фашисты мух не ловят, а наши пули!
  Светлана ответила:
  - Зато очень быстро!
  Алексей пропел:
  - Продается попугай глупого министра. Немцев увидал бугай, в нужник справил быстро!
  Светлана поправила:
  - В слове нужник, ударение на у!
  Алексей рассмеялся:
  - А что это имеет значение?
  Светлана ответила:
  - Чисто относительное! Ударение и рифма!
  Алексей обиделся:
  - Ставь ударение как тебе нравиться! Ты еще девочка, а не красавица!
  Светлана усмехнулась:
  - Хоть девочка, но отнюдь не дурочка!
  Олег успокоил:
  - Даже Пушкин не всегда соблюдал ударения! Вот например: а честный человек не может не быть плутом!
  Светлана усмехнулась:
  - Да и других неправильных рифм хватает.
  Алексей заметил:
  - Критиковать можно и Пушкина, но вот превзойти его! Это дано не каждому! Хотя ребята вы больше и в самом деле похожи на Леонардо Давинчи.
  Светлана подсказала:
  - Леонардо с автоматом!
  Фашисты постепенно все больше и больше замечали как редеют их ряды. В среди гитлеровцев стала нарастать паника. Смелые против женщин и детей бойцы-садисты тряслись от страха и стали пятиться.
  Алексей пропел:
  - О славный час, о славный миг, еще напор и враг бежит!
  Светлана заметила:
  - Вот тут у Пушкина не оптимальная рифма! Совпадает только гласная, хотя это и есть самая важна часть.
  Олег возразил:
  - А глагол на существительное, иначе трудно подобрать! Вообще Пушкину в свое время не хватило ловкости и реакции при стрельбе. И мы не досчитались великого поэта.
  Светлана заметила:
  - А если создать машину, которая сама сочиняла бы стихи! Такую электронную, а детка?
  Олег вздохнул:
  - Это очень сложно! Тут нужно сначала составит программу. Это труд чудовищного уровня.
  Светлана возразила:
  - На мой взгляд это можно сделать гораздо проще!
  - Как?
  - Используя правила стихосложения!
  Олег произнес:
  - Это разумно!
  Алексей прервал:
  - Будем преследовать немцев?
  Олег усмехнулся:
  - Этих клопов.
  Алексей отметил:
  - Клопы кусачие!
  Светлана рассмеялась:
  - А мы давящие!
  Ребята стали перемещаться, но вот подъехали новые грузовики. Олег выстрелил из автомата прямо в бак, грузовик загорелся. Фашисты повыскакивали, открыли огонь на вскидку. Мальчишки девочка, продолжали их с хладнокровным азартом молотить. Гитлеровцы ползли как тараканы, они суетились и визжали. Какими ничтожными выглядели эти сверхчеловеки, покорившие Европу. Просто помойные червяки сминаемые свинцовым гребешком.
  Олег бил чуть ниже фуражек, это позволяло легко снимать солдат. Ему подражали остальные дети.
  Мальчишка произнес:
  - Все же фашисты без царя в голове, если их три ребенка могут так пропесочить. Выбивая целые проплешины.
  Алексей обиделся:
  - Я не ребенок!
  Светлана поправила:
  - Ты юный супербоец!
  Гитлеровцам приходилось умываться кровью. Они стреляли по домам вышибая стекла, огрызались. Вот поволокли минометы.
  Олег поймал противника в прицел и выстрелил точно в мину. Громыхнуло, разбросав немцев в разные стороны.
  Мальчишка присвистнул:
  - Вот как молотят наши нунчаки!
  Алексей кивнул:
  - Будет Гитлер капут!
  Светлана присвистнула:
  - Гитлеру это конечно само собой! Подпалим облезлому тигру усы!
  Алексей возразил:
  - Не тигру! Шакалу!
  Олег поправил:
  - Скорее гиене!
  Фашисты то и дело получали прикурить. Они метались из стороны в сторону, то отступая, но наоборот проникая в центр деревни. Олег даже пропел:
  - Чтоб коммунистом не надо бесится! Пусть каждый убил по тысяч фрицев.
  Светлана сменившая обойму добавила:
  - А если кто больше фашистов загубит, никто вас поверьте за то не осудит!
  Гитлеровцы несли тяжелые потери. Падали как штабеля дров, в ярости бросали гранаты в дома. В деревню вновь въехала колонна танков. Она обрушила огонь на соседние, кирпичные здания, крушила и ломала их. Все что создавалось за последние годы руками трудового народа гибло, превращаясь в хлам в пылающие головешки.
  Олег заметил:
  - Если так и дальше пойдет, то они разрушат всю деревню.
  Алексей подпустил танк Т-2 поближе и швырнул немецкую гранату. Подбитая машина остановилась и задымилась. Выскочившие фашисты полегли под пулями.
  Бой продолжался в битву вступали все новые и новые отряды фашистов. Подъезжали танки, в том числе и огнеметные. В солому полетели гранаты, она вспыхнула. Да и обоймы мальчишки почти все расстреляли. Дым выедал глаза, пацаны надрывно кашляли. Олег скомандовал:
  - Уходим! Это наш не первый бой! Еще пощиплем фашистских петухов!
  Алексей согласился:
  - Да нас припекает, похоже перебрали предел, стати сколько фашистов уничтожили.
  Светлана улыбнулась:
  - Около трех сот! Примерно по сотне на брата!
  Алексей присвистнул:
  - Если бы каждый так, то дано вымели бы всю эту нечисть с нашей земли!
  . ГЛАВА Љ 18.
  Истинные арийки кивнули и мечи обрушились на головы парней. Они вскрикнули и упали. Гладиаторши встали босыми, раскрасневшимися ногами, на трупы поверженных парней и испустили клич:
  - Хайль Гитлер!
  Фюрер оскалился:
  - Что же чудесно, даже замечательно! Убийство это то что надо! Оно звенит как серенада!
  Геббельс заметил:
  - Да красивые девушки, но одного боя мало.
  Борман кивнул:
  - Будет еще один бой! Вернее несколько! Мы капитально развлечем вас, о великий фюрер!
  Гитлер ответил:
  - Да меня развлечь это благое дело!
  Борман кивнул:
  - И очень трудное!
  Гитлер возразил:
  - Да не очень! Я люблю апельсины и зрелища!
  Геббельс предложил:
  - Может что более разнообразное чем поединки на мечах! А то надоела эта античность!
  Борман ответил:
  - Сейчас вы увидите что-то более разнообразное!
  Из сортира выволокли Геринга. Жирный рейхмаршал похоже изрядно обгадился, его облили дорогим французским одеколоном. По всему залу разнесся запах парфюмерии и кала.
  Гитлер надулся:
  - Нет это противно! Надо действовать аккуратнее! Короче говоря, вышвырните его оттуда!
  Борман поправил:
  - Может отсюда!
  Гитлер кивнул:
  - Да и отсюда!
  Геринга подхватили поволокли из зала. А тем временем в ледяном аквариуме сменились декорации. На арену вышла полуобнаженная девушка с трезубцем и сетью. Она была крупная, высокая, смуглая, явно арабского происхождения.
  Снежок обжигал ее босые, огрубевшие ноги. Судя по всему это была очень сильная девушка, которую неоднократно тренировали. Выйдя на ринг, она низко поклонилась Гитлеру и его свите, произнеся по-английски!
  - Пусть славиться мой господин!
  Гитлер согласился:
  - Да я Адольф, есть господин всего сущего!
  Геббельс ответил:
  - Английский язык весьма мелодичный!
  Гитлер рявкнул:
  - Как ржавая пила по дубу! Дерьмо, а не язык! Ведь не даром лучшие поэты всех времен и народов были немцы!
  Борман кивнул:
  - Да высший уровень германской культуры!
  Гитлер пропел:
  - Чем славиться российская культура! Ну скажем Сталин многорук клыкаст! И с Лениным шершавая купюра! И мотом с серпом заехать в глаз!
  Свита зааплодировала:
  - Право Адольф! У вас потрясающее чувство ритма!
  Гитлер даже стал приплясывать:
  - Я фашист! Я суперфашист!
  Девушка на снежной арене нервно перебирала голыми, мускулистыми ногами. Ей привыкшей к более теплому климату было очень неприятно. Кожа стала синеть, и тогда красотка запрыгала.
  Гитлер подколол:
  - Вот как шлюху припекает!
  Геббельс заметил:
  - Это арабский воин, а значит не шлюха!
  Гитлер присвистнул:
  - А по моему даже хуже шлюхи! Может согреть ей пяточки раскаленным железом, а Геба?
  Борман предложил:
  - Немного пропесочим ее плетью!
  Гитлер возразил:
  - Пусть будет сначала бой! Кто ее соперник!
  Борман шепнул:
  - Вот он уже выходить!
  Гитлер оживился:
  - Говоришь он!
  Борман кивнул:
  - Да он!
  Гитлер довольно фыркнул:
  - Значит самец! Знаете я доволен!
  Борман вскрикнул:
  - Хайль Гитлер!
  Фюрер кивнул:
  - Правильно!
  Берман добавил:
  - И довольно крупный!
  Заиграла музыка, раскрылась клетка и на арену неспешно вышел... лев. Довольно крупное животное с оскаленными клыками.
  Гитлер обрадовался:
  - Вот это согласен достойный соперник!
  Борман указал пальцем:
  - Видите фюрер какая у него густая грива!
  Гитлер согласился:
  - Да густая! Но девушка надеюсь ее побреет!
  Льву тоже было довольно холодно, припекало снегом могучие лапы. Зверь повернулся и зарычал.
  Гитлер хихикнул:
  - Это он не на меня!
  Борман ответил:
  - Нет величайший! На вас даже мухи боятся садиться!
  Гитлер согласился:
  - Я и сам любого придавлю как муху!
  Борман хихикнул:
  - Мы будем толочь, мух!
  Девушка чуть сместилась! Вид грозного зверя, с оскаленной пастью внушал ей опасения. Лев рявкнул еще раз и стал приближаться. Гитлер щелкнул пальцами Бормана по лбу:
  - Что же делаем ставки господа!
  Борман спросил:
  - И на кого великий вы хотите поставить?!
  Гитлер поколебавшись хлопнул ладонью своего заместителя по лбу:
  - На льва!
  Окружение сразу оживилось. Идоль заявил:
  - И я тоже на льва!
  Рудерштарм возразил:
  - А я на девушку!
  Гимлер ответил:
  - Это очень глупо ставить не на того, на кого приказал фюрер!
  Гитлер поправил:
  - Я не давал никакого приказа! Делайте свободные ставки!
  Борман подтвердил:
  - Бой честный ничего заранее не подстроено!
  Гимлер сообщил:
  - А я все равно на льва, чтобы быть вместе с любимым фюрером!
  Гитлер вскинул руку:
  - Зин Хайль! Ставки совершенно свободны!
  Лев тем временем бросился на девушку. Та ловко царапнул трезубцем отскочила в сторону.
  Гитлер похвалил:
  - А она довольно ловкая!
  Гимлер предложил:
  - Перцу этой бабе в анальное отверстие!
  Гитлер согласился:
  - Давно пора!
  Лев снова прыгнул, ему удалось лапой сорвать с девчонки набедренную повязку, обнажив крепкие ягодицы. Фюрер провыл:
  - Вот так лева молодец!
  Девушка ловко набросила сеть, и лев запутался в ней. Зверь отчаянно попытался распутаться, но запутывался еще больше. Его дерганье приобрели истеричный характер.
  Гитлер провопил:
  - Ну ты и ловка дуреха! Так льву и надо!
  Девушка со всего размаху попробовала пронзить своего противника трезубцем. Но острие было недостаточно острым, чтобы пробить толстую львиную шкуру. Зверь лишь получал царапины и ревел в ответ. Монстр даже попытался даже перемещаться ползками, волоча за собой по снегу сеть.
  Гитлеру было весело:
  - Ни и умора! Вот это я понимаю бой!
  Гимлер ответил:
  - А храбрая чертовка!
  Фюрер согласился:
  - Очень храбрая!
  Борман предложил:
  - Может бросить ей другой трезубец!
  Гитлер спросил:
  - А что это плох?!
  Борман кивнул:
  - Туповат!
  Гитлер отмахнулся:
  - Нет! Я люблю наблюдать длительную агонию жертвы!
  Борман ответил:
  - Пускай помучится!
  Девушка продолжала отскакивать, и колоть льва, всаживая трезубец. Она вынуждена была все время перемещаться так как холод кусал ее за босые пятки. И все же сделав несколько яростных выпадов, она смогла серьезно зацепить льва. Полилась довольно густая кровь:
  Гитлер заметил:
  - Вот она моя любовь к животным!
  Борман захихикал:
  - Может высечем бабу!
  Гитлер возразил:
  - Не надо!
  Борман спросил ехидно:
  - Почему?
  - Потому что она храбрая!
  Девушка продолжала прыгать, ее ноженьки уже стали синеть от холода, тело содрогалось.
  Гимлер заметил:
  - Образцовый экземпляр арабской культуры!
  Гитлер спросил:
  - Арабской?
  - Да мой повелитель!
  Гитлер сказала кривясь:
  - А мне нравятся арабы! Их религия не такая тупая и пацифистская как христианство.
  Гимлер согласился:
  - Верно она обещает рай воину Аллаха.
  Гитлер хрустнул о стол бокал:
  - А наши христиане отнюдь не учат, тому что нужно воевать и драться за Рейх, за Германию!
  Гимлер отстранился:
  - Они ни чему не учат! Особенно тупые свидетели Иеговы. Не секта, а сплошной выродок предателей!
  Гитлер согласился:
  - Мы будем их вешать!
  Гимлер заметил:
  - Вешать мало! Нужно сажать на кол!
  Гитлер обрадовался:
  - Правильно! Сажать на кол!
  Борман ответил:
  - Мы приготовим подобное распоряжение для свидетелей Иеговы.
  Гитлер подтвердил:
  - И Адвентистов Седьмого Дня! Это жидовствующая секта субботников должна быть стерта с лица вселенной.
  Борман оскалился:
  - Мы накормим Адвентистов свининой!
  Постепенно движения льва замедлялись. Зверь терял все больше крови, а его противница все сильнее страдала от холода. Она попала льву в глаз, вышибив ока острием. Потом снова расцарапала корпус льву.
  Гитлер заметил:
  - Девушка мучается!
  Борман спросил:
  - Помочь ей или нет!
  Гитлер ответил:
  - Да видите как закоченели ее ноги. Прижгите ей пятки раскаленным железом. Малышке станет теплее.
  Борман обрадовался:
  - Ну-ка прижгите этой суке пятки чем-то раскаленным.
  Два громадных эсесовца заскочили в аквариум. Они размахивали раскаленным железом и явно пытались поджарить девушку.
  Та отскочила, и эсесовец промахнувшись растянулся перед ней. Тут спутанный лев совершил последний бросок и всадил свои зуб в плечо фашисту. Тот дико завопил отбиваясь.
  Гитлер обрадовался:
  - Ну вот, а я так хотел увидеть растерзанное человеческое тело!
  Борман заявил:
  - Если хотите майн фюрер мы сколько угодно прямо сейчас растерзаем!
  Гитлер отмахнулся:
  - Я хотел видеть именно растерзанное львом!
  Борман захихикал:
  - Ваша мечта, фашист сбылась!
  Гитлер спросил:
  - Только фашист!
  Борман поклонился:
  - Извините наци один!
  Лев тем временем добил свою жертву и снова бросился к девушку. Та тем временем ловким ударом трезубца в челюсть вырубила второго гитлеровца. Он все еще хотел поджарить ей ножки. Ублюдок упал без сознания. Девушка подскочила к нему и выдернула длинный кинжал из-за пояса:
  - Я великая воительница! Зовут Ахилия!
  Гитлер крикнул:
  - Браво! Я восхищен!
  Борман ответил:
  - Вам искренне нравиться наша гостья!
  Гитлер ответил:
  - Да! Люблю таких сильных женщин. Она подлинная арийка.
  Девушка подскочила ко льву, и сильным ударом прикончила его. Громадная туша затихла.
  Гитлер кивнул:
  - Браво! Замечательно!
  Борман ответил:
  - Может вы хотите пригласить ее к столу!
  Гитлер спросил:
  - Она говорить по-немецки?
  Борман поморщился:
  - Нет, зато по-английски шпарит без запинки.
  Гитлер улыбнулся:
  - Ну и что же, я знаю этот язык как родной!
  Борман заявил:
  - Я тоже считаю, что надо знать оружие своих врагов.
  Гитлер заметил:
  - Какие огромные территории контролировали англичане! Вернее контролируют до сих пор! Это великая нация.
  Гимлер ответил:
  - Честно говоря, думаешь об них как о варварах! И будь они немного глупее, для нас было бы лучше!
  Гитлер кивнул:
  - Для нас да, но не для культуры! Великой западной культуры! Я сильно беспокоюсь что в случае распада Британии, аборигены в колониях поднимут головы, и придет конец господству белого человека.
  Гимлер ответил:
  - Немец сменит англичанина только и всего!
  Борман заявил:
  - Мы верим в ваш гений фюрер!
  Гитлер кивнул:
  - Пригласи девушку к столу!
  Воительницу выпустили из аквариума. Ей дали набедренную повязку и она отправилась к столику. Гитлер выпрямил спину, подбоченился. Его вид был как у властелина.
  Девушка в набедренной повязке и с тонкой полосой ткани на груди подошла к столу, поджала пресс. Ее ноги сильно покраснели с мороза, она старалась двигаться с грацией.
  Гитлер вежливо указал ей место рядом с собой. Воительница присел. Фюрер спросил по-английски:
  - Каково впечатления произвела на вас Германия?
  Девушка ответила:
  - Образцовая страна! Очень все чисто и аккуратно.
  Гитлер спросил:
  - Ты из какого города?
  Девушка ответила гордо выпрямившись:
  - Багдада!
  - А звать тебя как?
  Воительница набычилась:
  - Ахилия я!
  Гитлер хлопнул ее по плечу, девушка вздрогнула. Фюрер наклонился и поцеловал ее в щечку:
  - Милая Ахилия!
  Девушка кивнула:
  - Да я и милая и нежная!
  Гитлер спросил:
  - Где ты так хорошо научилась драться?
  Воительница ответила:
  - Когда я была еще девочкой, меня продали в бордель, а потом за провинность выставили с мечом на арену против мальчика. Но случилось невероятное, я его убила и попала в школу гладиаторов. Там часто дерутся женщины, многие после бое исполняют постельные обязанности.
  Гитлер кивнул:
  - Женщина это и воин и хранительница очага! Немецкая женщина обязана делать и уметь все. Ты мусульманка?
  Девушка кивнула:
  - Да! Сунитка!
  Гитлер кивнул:
  - Это те что помимо Корана признают еще и книгу Сунн, довольно обширное предание!
  Девушка кивнула:
  - Да! Но я редко молюсь и много дерусь! Честно говоря у меня есть большие сомнения в то Аллах или Бог существуют.
  Гитлер ласково спросил:
  - Почему ты так считаешь Ахилия.
  Девушка ответила:
  - Я читала английский перевод Ницше. У него глубокие мысли, которые произвели на меня сильное впечатление.
  Гитлер ответил:
  - Многое у Фридриха Ницше верное, но его идеи нуждаются в творческом развитии. Я им придал законченность и совершенство.
  Ахилия согласилась:
  - Многие мои соотечественники боготворят Гитлера. Они считают что он принесет всем освобождение!
  Гитлер рявкнул:
  - Правильно считают! Круче Адольфа, нет в мире ни кого! Ну ладно хватит болтать, я хочу видеть новый гладиаторский бой.
  Борман кивнул:
  - Следующее сражение!
  На арену выскочило пятерка бойцов, две девушки, и три мальчишки не старше пятнадцати лет. Они были с мечами и щитами. Видно было что это еще малоопытные гладиаторы, так как чувствовали себя не особенно уверенно. Снег припекал им босые пятки, девчата и пацаны подпрыгивали.
  Гитлер умилился:
  - А это кто?
  Борман фыркнул:
  - Две чешки, а мальчики поляки!
  Гитлер рявкнул:
  - Бой надеюсь будет интересным!
  Борман кивнул:
  - Конечно мой фюрер! Я не делаю халтуры!
  Гитлер снова поцеловал Ахилию:
  - Ты замечательная! Часто смотрела гладиаторские бои!
  Девушка ответила:
  - К сожалению часто фюрер! Это жестокое зрелище.
  Гитлер спросил:
  - А еще хочешь посмотреть?
  Ахилия кивнула:
  - Если дерутся мужчины!
  Гитлер ответил:
  - Вот как раз трое мужчин, в вашей стране в их возрасте уже женятся, не так ли милая!
  Девушка ответила:
  - Конечно! Я познала любовь первого мужчины в девять лет.
  Гитлер удивился:
  - Ну как понравилось?
  Девушка покачала головой:
  - Скорее было больно чем приятно!
  Гитлер заметил:
  - Я с женщинами очень культурный и обходительный. Эй Борман скажи кто самый сексуальный мужчина в Германии?
  Борман ответил:
  - Конечно вы мой фюрер!
  Гитлер напыжился:
  - Подлинное величие не нуждается в лести!
  Ахилия произнесла с придыханием:
  - Вы достойный султан Европы!
  Гитлер ответил:
  - Восток дело тонкое!
  На арену под шум и аплодисменты гитлеровского окружение вышел противник. Громадный клыкастый тигр добрых трех метров длиной. Он глухо зарычал его оппоненты две девушки и мальчики робко попятились.
  Борман спросил:
  - Ну как красавец?
  Гитлер глотнул шампанского:
  - Очень даже неплохо! Это бенгальский тигр?
  Борман поправил:
  - Уссурийский, подарок Сталина!
  Гитлер кивнул:
  - Да помню, Иосиф подарил мне его накануне войны! Очень даже солидное животное! Величественное как сама Азия.
  Борман согласился:
  - Сталин если дарит так дарит! В нем и без хвоста метра три, а с хвостом четыре с половиной.
  Гитлер откусил пирожного и прожевав ответил:
  - Надеюсь он покажет достойный бой!
  Борман кивнул:
  - Сами увидите!
  Тигра повернул физиономию и посмотрел в сторону Гитлера. Фюрер спросил:
  - Почему он не начинает?
  Борман объяснил:
  - Ждет сигнала!
  - Так давай быстрее!
  Прозвучала труба и громадная туша щелкнула хвостом по бедрам. Пять гладиаторов вздрагивая от холода и подпрыгивая на коченеющих ногам попытались построить защиту.
  Гитлер отметил:
  - Какие жалкие попытки!
  Геббельс ответил:
  - Тигр это Германия, мы бьем врагов по частям.
  Зверюга резко прыгнула, сбив белокурого мальчишку. Обрушившись на него она распорола живот. Прочие гладиаторы нанесли несколько слабых ударов и стали разбегаться.
  Гитлер фыркнул:
  - У нет стержня! Жизненного стержня!
  Геббельс ответил:
  - И мозгов у многих нет! Им нужно держаться вместе, иначе по отдельности тигр их разорвет.
  Словно в такт его словам монстр бросив растерзанного мальчугана, рванул за девушкой. Внешне огромный и неуклюжий, этот зверь двигался стремительно, даже с звериной грацией. Как молния прыжок и девушка сбита, тигр сломал ей хребет и перекусил шею, из пасти палилась кровь.
  Гитлер завизжал:
  - А ты тигр, айда молодец!
  Ахилия возразила:
  - Честно говоря жалко детей! Они еще совсем юные, видимо впервые на арене! И столкнулись с жестокой реальностью!
  Гитлер ответил:
  - Природа жестока! Почему человек не может быть жестоким ради высшей цели - сделать человечество чище и лучше!
  Ахилия заметила:
  - Это уже лучше! Хорошо когда есть хорошая цель, но еще лучше если и средства достойные!
  Расправившись со второй жертвой тигр бросился за третей. Он не пожирал убитых полностью, а просто вырывал лучшие куски. Тигры как и люди бывают разные, а это был убийца!
  Гитлер даже сострил:
  - Подарок людоед, от людоеда!
  Гимлер спросил:
  - А если мы поймаем Сталина, что с ним делать?
  Гитлер ответил:
  - Я сам решу, сначала поймайте! Впрочем Сталин может даже сбежать в США, подобный исход нельзя исключать.
  Гимлер оскалился:
  - Чем лучше, завоюем заодно и Америку.
  Гитлер заулыбался:
  - Да завоевание США достойная цель. Я слышал что "америкосы" всерьез взялись за атомную бомбу, веря в это страшное оружие!
  Гимлер кивнул:
  - Верно! Что-то подобное эти крысы затеяли!
  Гитлер ущипнул Ахилию за грудь:
  - У них ничего не получиться.
  Гимлер спросил:
  - Почему?
  Гитлер ответил растягивая слова:
  - Большинство американских ученых евреи, а эта нация не способна к конструктивному творчеству.
  Гимлер ответил:
  - К конструктивному да, но чтобы разрушить...
  Третью жертву тигр терзал несколько дольше, обгладывая косточки, оголив их. Гитлер даже прищелкивал языком от удовольствия:
  - Вот лепота! - Произнес русское слово фюрер.
  Гимлер заметил:
  - Кровь это наслаждение! Особенно если лить не свою!
  Гитлер заметил:
  - Странно, но во всех европейских языках, любовь рифмуется на кровь! Это довольно странно не правда ли!
  Борман высказал мнение:
  - Может это потому, что девственницы в первую брачную ночь проливают потоки крови.
  Гитлер перебил:
  - Какие потоки! Всего пару капель! Ты идиот Борман!
  Заместитель фюрера поклонился:
  - Идиот если вам это угодно!
  Гитлер заметил:
  - Все эти войны ведут к множеству жертв! Не скажу что для меня это проходит бесследно. Я чувствую определенную жалость и сострадание, особенно когда гибнут немцы. Сколько мы потеряли за первую неделю, а Идоль.
  Командующий сухопутными войсками ответил:
  - Несколько тысяч, сколько точно не подсчитали, но в целом не так уж много! Русских уничтожены многие тысячи, десятки тысяч. Уже пленных многие сотни тысяч.
  Гитлер заметил:
  - Хорошее начало войны! Не правда ли!
  Идоль заметил:
  - Мы разобьем всех русских! Эти орды большевиков будут повержены!
  Гитлер фыркнул:
  - Это вы все горазды обещать! А чтобы реально выполнить! Но ладно пока я первой неделей доволен.
  Ахилия сказала:
  - Если хочешь я помогу тебя великий!
  Гитлер захохотал:
  - И чем ты мне можешь помочь?
  Ахилия ответила:
  - Вдохновить на подвиги своей лаской!
  Гитлер обрадовался:
  - Ну это другое дело! Кстати что ты думаешь о Сталине!
  Девушка ответила:
  - Великий правитель, почти равный тебе!
  Свита отступила опасаясь бешеной вспышке ярости Гитлера. Но фюрер неожиданно улыбнулся:
  - Да верно Сталин великий правитель! Черчилль и Рузвельт по сравнению с ним просто мартышки! Такие обезьянки, маленькие и безобидные! Впрочем, что еще можно сказать о Сталине. Его боготворит вся Россия, а это многого стоит! Кроме того он сумел создать огромную армию напичкав границы танками и самолетами. Это действительно Чингисхан!
  Гитлер сделал паузу и стали запихивать в себя кусок кремового торта. Гимлер заметил:
  - Чем сильнее противник, чем почетнее победа!
  Геббельс предложил:
  - Может устроить покушение на Сталина?
  Гитлер ответил:
  - Пока не стоит, я хочу его захватить живым!
  Гимлер вздохнул:
  - Сталина очень трудно убрать! Он никому не доверяет! Даже Берии, хотя и второе лицо в государстве.
  Гитлер кивнул:
  - Берию можно попробовать подкупить?
  Гимлер ответил:
  - Можно рискнуть!
  Гитлер рявкнул:
  - Так и рискни!
  Тигр к этому времени, догрыз третью жертву и бросился на четвертую. Девушки и юноша встали вместе плечо к плечу.
  Гитлер захохотал:
  - Что пташки сбились в кучу! Сейчас их как котят растерзают!
  Борман зашикал:
  - Все будет очень просто! Хотя если не просто то, так даже лучше!
  Гимлер предложил:
  - Если хотите мы можем множество жертв поставлять из концлагеря! Вы их всех перемелете!
  Гитлер кивнул:
  - Конечно всех!
  Тигр прыгнул на пару стараясь растерзать. Юноша и девушка сделали ответный выпад, всадили мечами. Им удалось расцарапать тигра, по морде прошлись кровавые полосы. Зверь в прыжке отбросил их в разные стороны. Ребята в страхе отступили.
  Гитлер рявкнул:
  - Слабаки! Я таких львят один целую дюжину и все второй левой! Не даром Гитлер синоним непобедимый!
  Борман провизжал:
  - Твое величие просто неизмеримо!
  Гитлер ударил головой в бокал:
  - А кто бы сомневался в силе моего гипноза!
  Гимлер добавил:
  - И словесного поноса!
  Гитлер вскочил:
  - Что ты сказал!
  Гимлер ответил:
  - Я имел ввиду словесный понос евреев. Вот даже экспромт на них сочинил. Весьма интересный фюрер.
  Гитлер оскалился:
  - Давай читай!
  Гимлер начал:
  Народ еврейский нация бандитов,
  Что брата продают за медный грош!
  Ублюдочная свора паразитов,
  Дави которых словно мандавошь!
  Гитлер ответил:
  - Стихи довольно бездарные! Так что ты Гимлер лопухнулся.
  Рейхфюрер ответил:
  - Конечно до вас великий мне очень далеко!
  Борман заметил:
  - А стоит ли обсуждать чужие таланты! Лучше всего подсчитать бриллианты"
  Гитлер крякнул:
  - Звучит разумно!
  Тигры рвал четвертую жертву. Уцелевшая девушка отбежала подальше. Она со страхом наблюдала за подобным разбоем. Тигр откровенно пожирал мясо. Как все хищники он старался нажраться про запас. По этому терзал внутренности парня.
  Борман злорадно произнес:
  - Так и на поляку!
  Гитлер фыркнул:
  - Какие дегенераты эти поляки!
  Ахилия спросила:
  - Почему именно поляки?
  Гитлер ответил:
  - Потому что проигрывали войны русским! Какими слабаками надо быть, чтобы проигрывать битвы русским. Этим свиньям!
  Гимлер согласился:
  - Большими свиньями! Русские дегенеративная ветвь человечества!
  Идоль возразил:
  - Они ведь и Фридриха Великого побеждали!
  Гимлер усмехнулся:
  - Да ну! Это враки!
  Гитлер ответил:
  - Только за счет предательства! В честном бою у них не было шансов! Разве я не Гитлер величайший из полководцев!
  Борман крикнул:
  - Зин Хайль!
  Гитлер ответил:
  - Хайль Гитлер! Выше меня нету! Ниже не смотри!
  Окружение сразу стало восхвалять фюрера:
  - Да ты великий и неповторимый! Слава Адольфу!
  Гитлер ответил:
   - Великий фюрер очень даже доволен! Выше меня нету ниже не смотри! Всех козлов зарежу в цифре двадцать три!
  Гиммер спросил:
  - А почему именно это число?
  Гитлер ответил:
  - Число дьявола! А тебе дебил не понять!
  Гимлер согласился:
  - С моим слабым умом конечно!
  Гитлер проорал:
  - Что русские, что евреи одна мерзость!
  Борман заметил:
  - Нужно более строго бороться с партизанами.
  Гитлер ответил:
  - Вот и будем бороться! Я это велики Адольф гарантирую!
  Борман пропел:
  - Зин Хайль!
  Гитлер прервал:
  - Ты задолбал меня Зин Хайль! От этого бреда голова трещит!
   Гиммер воскликнул:
  - Хайл Гитлер!
  Фюрер и тут был недоволен:
  - Откровенный бред! Ты что отморозок ничего лучшего придумать не можешь?
  Гимлер обиделся:
  - Лучше враг хорошего майн фюрер!
  Гитлер согласился:
  - Особенно если хорошее дерьмо!
  Тигр бросился на очередную жертву. Пятая девушка пыталась его отпихнуть ногами, но ей распороли живот. Красотка вскрикнула:
  - Мне очень больно!
  Гитлер хихикнул:
  - Вот она машина смерти!
  Девушка трепыхнулась еще один раз и затихла, из-за рта лилась струйка крови. Геббельс заметил:
  - Вот она судьба тех что противиться Третьему Рейху!
  Гитлер заявил:
  - Тигр получит специальную премию, я ему скормлю печень Молотова. А пока продолжаем веселье.
  Прозвучала музыка и оргия фашистов продолжилась!
  . ГЛАВА Љ 19.
  Троица героев продолжала отступать. Светлана заметила:
  - Нужно сместить наши позиции!
  Алексей заметил:
  - А именно мы это и делаем!
  Девочка не согласилась:
  - Происходит совсем не то, что мы думаем!
  Алексей сообщил:
  - А что именно?
  Светлана ответила:
  - Враги прибывают, только и всего!
  Алексей заявил:
  - Что же отступаем!
  Троица бойцов медленно пятилась, оставляя позиции. Теперь бой был выигран, немцы понесли существенные потери. Олег даже заметил:
  - Мы уходим как победители!
  Светлана возразила:
  - Не совсем так! Сколько мы бы врагов не перебили, все равно мало! Полного успеха в нашей битве нет!
  Алексей спросил:
  - А что полный успех?
  Светлана ответила:
  - Когда взят Берлин!
  Алексей согласился:
  - Ну разве что! Да в этом случае можно считать полным успехом!
  Олег снял с дальней дистанции еще одного немца, и произнес сквозь зубы:
  - Не в этом ли заключается крутизна!
  Светлана не согласилась:
  - Нет не в этом!
  Алексей подстрели немца отступая:
  - Да наши действия самые крутые!
  Фашисты овладев колхозом не стали преследовать беглецов видно остерегаясь засады, а встали в позицию. Пользуясь этим ребята отступали.
  Светлана заметила:
  - Наш отход относительно легкий!
  Алексей возразил:
  - И вместе с тем боевой!
  Девочка ответила:
  - Конечно боевой! И даже очень крутой! Но не победоносный! Немцев мы пощипали, но сам корень фашистов не извели!
  Алексей заметил:
  - В этом случае нам придется идти на Берлин!
  Светлана махнула рукой:
  - И пойдем! Кто против!
  Олег заметил:
  - Оригинальная идея! Прямо Гитлера в логове замочим!
  Светлана кивнула:
  - И замочим! На параше!
  Дети стали пробираться подальше в чащу. Под ногами валялось много шишек и если Олег и Светлане они были до задницы, то Алексей от них изрядно страдал. То и дело натыкаясь босыми еще не успевшими зажить ногами. Мальчик-курсант пару раз даже ойкнул, наткнувшись на шишки. Даже погрозил им кулаком:
  - Ну вы и сволота!
  Олег заметил:
  - Нужно ускорить процесс регенерации клеток, тогда любые раны будут нипочем. Что ты думаешь Света.
  Светлана ответила:
  - Честно говоря активизировать работы стволовых клеток, с помощью химии и излучений вполне можно! Вот только нужный диапазон пока не подобран! В этом заключена главная проблема!
  Алексей кивнул:
  - Хорошо еще ноги не отрезали! А волдыри заживут по старинке! Вообще бить или жечь пятки старая пытка! Ее нередко использовали в арабских странах. Может быть потому что ступни быстро заживают!
  Олег кивнул:
  - Конечно! Это одна из главных причин! Относительно безопасная пытка! Не причинявшая большого ущерба здоровью и вместе с тем болезненная! Ты Светлана не хотела бы ее испытать на себе!
  Девочка ответила:
  - Только ради торжества науки! Не более того! Хотя порой и самой интересно, что такое пытка!
  Олег заявил:
  - Будут пытки суровые, если не нам, то нашим сверстникам! Кое у кого они уже были, и не очень он радуется!
  Светлана заявила:
  - Под пытками что-нибудь мне да скажут! Ух будьте осторожны впереди пять немцев на дереве сидят!
  Олег усмехнулся:
  - Так мы их перещелкаем как котят!
  Алексей кивнул:
  - Перещелкаем как щеглов!
  Ребята нацелились своими автоматами и подошли немного с боку. Сделали по два выстрела каждый уложив фашистов.
  Светлана присвистнула:
  - А что знатная добыча нас ждет!
  Алексей засмеялся:
  - В данный момент, я в сапогах не нуждаюсь!
  Олег подошел и осмотрел автоматы и плюнул:
  - Жаль к сожалению это "Шмайстеры", не самая продвинутая модель!
  Светлана рассмеялась:
  - Будет Гитлеру забава, пуля в зад, по лбу гитара!
  Мальчишка рассмеялся:
  - По справедливости!
  Алексей кивнул:
  - Недурно, только вот гитару на этого гада жалко! Это не равноценный обмен! На гитаре лучше играть, чем ею бить!
  Светлана согласилась:
  - Жалко хорошую вещь, крушить об тупую башку! Может еще и скрипку Страдивари, от дебильное чело разломать?
  Алексей заметил:
  - Лучше Гитлеру топором по голове. Хотя может и топор сломается!
  Светлана засмеялась:
  - У Адольфа слабый лоб и первый же залп его пробил!
  Девочка потерла свою босую ногу по колючкам, немного поплясала. Олег врезал ногой в дерево, лодыжка чесалась. Мальчишка подумал: Надо же столько людей замочил и никакого смущения.
  Алексей взял с собой несколько немецких гранат! Потряс их руками.
  - Ох и получат фашисты!
  Светлана заметила:
  - Для борьбы с танками немецкие гранаты слабы! Нужно их слегка переделать, чтобы поднять взрывную мощь!
  Алексей спросил:
  - Это как слегка?
  Девочка ответила:
  - С помощью добавок, можно резко поднять взрывную мощь гранаты! Это аксиома войны!
  Олег согласился:
  - Вполне реально! Граната если врежет так врежет! В частности алюминиевая пыль способна поднять мощь в несколько раз. Тут происходит процесс внутриядерного замещения.
  Алексей удивился:
  - Это как?
  Олег ответил:
  - Алюминий растворенный в царской водке, даже при не большой добавке в тротил повышает его взрывную мощь в пять раз.
  Алексей присвистнул:
  - В пять раз!
  Олег кивнул:
  - Это только при небольших добавках! Но вот если растворить магний и особенно литий эффект вырастет еще больше!
  Алексей спросил:
  - А почему в нашей армии не используют снаряды повышенной мощности?
  Светлана ответила:
  - Трудно сказать! Может бюрократия виновата или какие-то другие препоны! Нас это тоже удивляет!
  Олег заметил:
  - Если использовать не царскую водку, а фтористую кислоту, то эффект будет намного большим! Насколько, даже я не знаю!
  Алексей удивился:
  - Вот те на! У вас все как всегда супер!
  Светлана передразнила:
  - Упер супер!
  Сверху появилось несколько фашистских самолетов, они летали на небольшой высоте! Старались видимо что-то выщемить. Олег и Светлана заглянули в свои рюкзаки. Порылись!
  Алексей спросил:
  - А что вы ищите?
  Светлана ответила:
  - Что-то особое! Ценное!
  Олег добавил:
  - Хотим парочку стервятников сбить!
  Алексей ответил:
  - Это похвально! Только как вы это сделаете?
  Олег признался:
  - Я и сам пока не знаю, но кое-какие идеи у нас есть!
  Светлана сказала:
  - С помощью определенного излучения можно вызвать взрыв в баке самолета! Очень эффективное воздействие!
  Олег кивнул:
  - Взрывать моторы - это что-то крутое! Может привести к революционным изменениям в войне!
  Светлана сказала:
  - Прибудем обязательно внесем изменения!
  Олег поправил:
  - Создадим подобный излучатель, что сам взрывает моторы!
  Светлана пропела:
  - Врежем Гитлеру под пах, траля-ля-ля! И сожмем его пятак!
  Алексей хихикнул:
  - У вас очень оригинальные мысли!
  Ребята спрятались взобравшись на густой дуб. Самолетов стало больше. Олег впрочем заметил:
  - Улетят никуда не денутся. Им ведь тоже нужно выполнять важное задание! Разве не так ребята!
  Светлана ответила:
  - В принципе так, но вот у меня какая возникла идея. если пулю чем-то гремучий смазать и попасть в бензобак, то он взорвется.
  Олег заметил:
  - Эти автоматы что у нас бензобак не прошибут!
  Светлана ответила:
  - Верно! Но я прихватила мощную винтовку Маузер, у немца и с ее помощью мы бензобак прошибем!
  Олег хлопнул девочку по плечу:
  - Ну ты и голова!
  Светлана ответила скромно:
  - Это можно было вычислить элементарным путем! Ничего экстраординарного! Разве не так ребята!
  Алексей усмехнулся:
  - Вы просто интеллектуальные монстры!
  Девочка ответила:
  - Ну не кричим Хайль Гитлер это точно!
  Светлана намазала пулю, и присоединила оптический прицел к винтовке Маузер. Девочка заметила:
  - Впервые я про эту винтовку прочитала в капитане Сорви Голова! Очень эффективное оружие, еще с дистанции в полтора километра сохраняет прицельную дальность.
  Алексей обиделся:
  -А что Моськина хуже!
  Девочка ответила:
  - С точки зрения прицельности хуже!
  Мальчишка фыркнул:
  - Ну тогда я так не играю! Получается что немцы, наших круче!
  Светлана возразила:
  - Не путай технику с людьми!
  Олег прервал дискуссию:
  - А что могут эти немцы-перцы! По сути ничего, ущербная нация!
  Светлана не согласилась:
  - У немцев сильно развито чувство дисциплины и порядка. В России такое слабее, только Сталин в последнее время начал что-то делать! А так взять царские времена - страна богатая, а бардак полнейший!
  Алексей заметил:
  - Царская система власти уродлива по своей сути!
  Светлана согласилась:
  - Да конечно уродлива! Особенно если царь отморозок! Николашка явно запоздал со своим умственным развитием!
  Алексей рассмеялся:
  - Если не говорить о более возвышенных мотивах!
  \Девочка зарядила винтовку и прицелилась. Она выбрала наиболее настырный низко крутящийся Мессершмит-109. Прицелилась и всадила с опережением. Пуля казалось пиранье оттолкнувшейся от берега. Последовал небольшой взрыв в бензобаке и мессер повалился вниз!
  Светлана всплеснула в ладоши:
  - Вот так и надо поступать! Бей врагов и круши!
  Алексей заметил:
  - А что ты замечательно стреляешь хоть и девчонка!
  Светлана ответила:
  - В снайперской стрельбе женщины особенно сильны! У них есть определенный дар! Может даже связанный с интуицией!
  Алексей согласился:
  - Женщины в этом плане особенно чувствительные!
  Светлана добавила:
  - И мужчины тоже! Хотя не так! Ведь мы носим в чреве ребенка, а значит обязаны все ощущать! Такова функция заложенная природой. - Девочка и говорила, и одновременно закладывала очередную пулю.
  Алексей спросил:
  - А тебя не смущает мысль что надо носить еще и ребенка?
  Светлана ответила:
  - Нет! Хотя это и тяжело!
  Олег заметил:
  - В будущем возникнут специальные кибер-утробы, в них станут вынашивать генетически совершенных младенцев!
  Светлана согласилась:
  - Да пожалуй будет именно так!
  Алексей заметил:
  - Невероятно!
  Олег возразил:
  - Вполне логично! Зачем девушке мучиться! Так она сразу родит и обретет гениальное потомство!
  Светлана заметила:
  - Гениальность вряд ли поддается программированию! Тут речь идет еще о феноменальной связи с космосом.
  Алексей переспросил:
  - С космосом?
  Светлана поправилась:
  - Или Гиперноосферой!
  Девочка выстрелила и еще один фашистский истребитель загорелся. Выглядело все очень даже впечатляюще.
  Олег сообщил:
  - Да слабоват мессер!
  Светлана возразила:
  - С точки зрения конструкции, не очень плох, но вот защита подкачала. Впрочем попасть в бензобак можно лишь с хвоста!
  Мальчик рассмеялся:
  - Вот это и значит дать фашисту под зад!
  Ребята внимательно осматривали гитлеровцев. Хваленые асы открыли огонь по деревьям лупя в слепую. Впрочем 20-миллиметровая авиационная пушка, не слишком уж и страшное оружие, хотя способна и перебить ствол тонкого дерева. Светлана даже заметила:
  - Пускай фашисты тратят заряды, чем больше они выплюют здесь, чем меньше останется против нас!
  Олег согласился:
  - Да фашисты не научились рациональности!
  Светлана сбила третий самолет, и лишь после этого гитлеровцы стали набирать высоты. Их похоже изрядно шуганули!
  Алексей заметил:
  - Лучше сменить место дислокации!
  Олег кивнул:
  - Да! Сейчас стервятников налетит так что не продохнуть!
  Троица отважных бойцов соскочила с дерева и пустилась бегом, по лесу. Они старались бежать как можно быстрее, не разбирая дороги. Впрочем стремление было покинуть засиженное место.
  Алексей заметил:
  - Вот почему трудно поймать лису?
  Светлана ответила:
  - Потому что она верткая!
  Алексей добавил:
  - Не только! Лиса никогда дважды на одном месте не ночует! Это ее традиционный стиль!
  Светлана ответила:
  - Стиль не всегда полезен! Впрочем я поняла твой намек. Жаль что мы на ходу не прихватили мотоцикл!
  Алексей рассмеялся:
  - А что может быть кого-нибудь и словим!
  Девочка ответила:
  - Это как раз было бы хорошо!
  Олег добавил:
  - Фашисты трусливы и боятся наших лесов, вот в чем наше преимущество.
  В воздухе появились Юнкерсы. Они принялись сбрасывать бомбы на лес. Впрочем в этой вроде бы бессмысленной бомбардировке была система. Бомбы укладывались в шахматном порядке.
  Светлана ответила:
  - Бредят что ли фашисты?
  Олег ответил:
  - Видимо бомб слишком много! Вся Европа на них работает!
  Светлана рассмеялась:
  - Ты знаешь с чем рифмуется Европа?
  Олег ответил:
  - Знаю! Но об этом неприлично говорить!
  Девочка рассмеялась:
  - Все же западные государства, так глупо легли под Гитлера, что абсолютно утратили всякое уважение!
  Олег заметил:
  - Фашизм поразил слабую западную демократию, своей агрессивностью!
  Светлана усмехнулась:
  - Так разве что!
  Юнкерсы бомбили. Один из самолетов старался лететь как можно ниже. Светлана вскинула винтовку:
  - Сейчас я этого гада поучу!
  Алексей предупредил:
  - В этого ты можешь не попасть.
  Светлана огрызнулась:
  - Обязательно попаду!
  Девочка выстрелила. Она мысленно провожала пулю за противником. Ю-88 достаточно крупный и дорогой самолет, который следовало размолотить. Светлана мысленно содрогнулась, когда последовал взрыв и машину расколола. Девочка вскрикнула:
  - Ну как! Моя винтовка сработала!
  Олег ответил:
  - Если предварительные расчеты верны, то да! Немцы столкнутся с проблемами!
  Светлана заметила:
  - Фашизм идеология построенная на ненависти, а значит не прочная! Точно также как крепость состоящая из античастиц!
  Олег поправил:
  - Ты видимо хотела сказать броня?
  Девочка кивнула:
  - Вот именно!
  Теперь Юнкерсы опасались снижаться, предпочитая сбрасывать бомбы на большом расстоянии.
  Олег отметил:
  - Все же немцы трусливы!
  Светлана возразила:
  - Скорее осторожны! Вообще Германия это мастерская Европы. Фашизм заметно поднял эффективность экономики этой страны. Считать Гитлера дурачком могут лишь последние идиоты!
  Алексей возразил:
  - Но и не кланяться этому уроду! Для нашей великой страны склониться перед фашизмом было бы позором.
  Светлана ответила:
  - А я не призываю склониться! Просто надо сохранят объективность!
  Алексей спросил:
  - В чем?
  Девочка заявила:
  - В оценке фашизма! Это ведь не случайный сброд кретинов. Скорее всего империализм и капитализм мобилизовал свои отборные силы!
  Алексей фыркнул:
  - Весьма вероятно.
  С большой дистанции достать Юнкерсы не представлялось возможным. Впрочем и бомбометание стало не точным. Ребята пользуясь этим стремительно удалялись. Впрочем бежать с тяжелым грузом даже им тяжело. Первым кто поддался был курсант Алексей. Мальчишка взмолился:
  - Давайте передохнем!
  Светлана согласилась:
  - Это вполне разумная мысль, но я не устала!
  Олег заметил:
  - Мы вне досягаемости вражеских бомб и можем позволить себе десять минут отдыха! Так ведь?
  Алексей попросил:
  - Пятнадцать!
  Олег тряхнул головой:
  - Ну ладно пятнадцать!
  Ребята прилегли. Светлана положив рюкзак вскочила и стала собирать травы. Перехватив недоуменный взгляд Алексея объяснила:
  - Чтобы залечить твои волдыри мальчишка!
  Курсант обиделся:
  - Все-таки я старше тебя и обращение мальчишка считаю не уместным!
  Олег достал миниатюрные шахматы и предложил:
  - Может в партийку сыграем!
  Алексей возразил:
  - Я очень плохо играю в шахматы, и не хотел бы позориться!
  Олег кивнул:
  - Что же по крайней мере это честно! Не стал ссылаться что голова болит! А так многие делают!
  Алексей спросил:
  - Ты сильно играешь?
  Мальчик ответил:
  - Побеждал Ботвинника правда на сеансе одновременной игры! Он избрал белыми открытый вариант, а врубил сицилианку. Была рубка, но Ботвинник первыми ходами слишком ослабил ферзевый фланг и я его не отпустил!
  Алексей удивился:
  - Как это победить самого Ботвинника!
  Олег усмехнулся:
  - Он хоть и чемпион СССР, но тоже человек. Кроме того Ботвиннику трудно играть когда борьба идет на двух флангах. В этом случае он часто ошибается. Видно тяжело взглядом охватить всю доску.
  Алексей спросил:
  - А Алехина Ботвинник победил бы!
  Олег ответил:
  - Алехину уже пятьдесят лет. Хотя это для шахмат не предел. В принципе Алехин как тактик сильнее Ботвинника, в практической игре разница в возрасте может сказаться.
  Алексей кивнул:
  - Да! Вот уж этот возраст! А вы такие ученые как считаете достижима ли для человека вечная молодость.
  Олег уверенно произнес:
  - Вполне! Человеческий организм способен к самообновлению! В нем много резервов, кое-что наши ученные уже исследовали!
  Алексей согласился:
  - Да я тоже так думаю! Ведь старики мучаются, а в мире коммунизма какие могут быть муки. А как в частности влияние гормонов молодых обезьян.
  Олег ответил:
  - Не думаю, что это правильный путь! Тут нужно более комплексные изменения! Одна обезьяна ничего не решает!
  Алексей возразил:
  - Как А Толстой писал?
  Олег ответил:
  - Алексей Толстой вовсе не ученый! Он просто писатель, реально мы изыскиваем другие пути перемещения во времени! В том числе и личном биологическом индивидуальном для каждого человека.
  Алексей хотел еще что-то сказать, но к нему подошла девочка Светлана и ласково попросила:
  - Протяни ноги!
  Алексей послушно протянул свои многострадальные конечности. Светлана принялась их мазать. Ее прикосновения были очень легкие, и мальчишка ощущал приятную щекотку:
  - А ты похоже волшебница!
  Девочка ответила:
  - Нет! Я еще только учусь! Травы людям издавна помогали, хотя в последнее время все большую роль играет химия.
  Олег кивнул:
  - Одно не может, без другого!
  Светлана продолжила натирать при этом улыбаясь:
  - В целом верно, но пренебрегать травами, ни в коем случае нельзя. Вот и ты мальчик надеюсь скоро исцелишься.
  Алексей пошевелил пальцами ног:
  - Да мне и впрямь гораздо легче.
  Девочка провела ладонью по набухшим венам, погладила между пальцами, щелкнула в пятку.
  Потом Светлана сказала:
  - Пока полежи, пусть впитается и исцелит, а потом пойдем. Да вы вроде говорили о шахматах?
  Олег ответил:
  - Да! Я хотел, своего визави научить!
  Алексей возразил:
  - Я правила знаю, вот только получается пока плохо!
  Олег заметил:
  - Давай я тебя немного поучу! Ведь шахматы это тоже война, хотя пехота не роет окопов.
  Алексей кивнул:
  - Вот это и недостаток, что пехота не роет окопов. Поставишь свои войска в оборону, а их сокрушают!
  Олег показал маленькую доску с фигурами:
  - Ну тут их никто не сокрушит!
  Алексей засмеялся:
  - Под твоим мудрым руководством.
  Олег стал объяснять:
  - Существует теория дебютов. Суть в том что нужно развивать фигуры! Это пожалуй даже самое главное! Но не просто смещать фигуру с первоначальной позиции. Тут важно бороться за центр и пространство.
  Светлана подсказала:
  - И не сидеть долго в защите! Последнее чревато поражением!
  Олег предложил:
  - Давай сыграем партию! Ты какими предпочитаешь, белыми или черными.
  Алексей ответил:
  - Черными!
  - А почему?
  - Чтобы иметь возможность ответа! Пускай первым выстрелит противник!
  Олег кивнул:
  - Есть начала открытые, это ход Е2-Е4! Есть полузакрытые Д-2-Д4, а есть и закрытые это все остальные ходы. В данном случаю я играю самое распространенное открытое начало Е2-Е4!
  Алексей призадумался над первым ходом, погрузил лицо в ладони! Было видно что гладкому мальчишечьему лобику стекла капелька пота.
  Олег пока не спешил прервать размышления, он подумал над тем как бы сложился мачт: Ботвинник- Алехин. Оба игрока очень сильные. Ботвинник впрочем известен как логик, сильный стратег, но и Алехин силен в дебютах и позиционной игре. Способен обломать многих. Его даже называли железный Алехин. Сейчас правда это первый и конечно же не последний русский шахматист, оказался под немецкой оккупацией. Играет в турнирах организованными фашистами. Так что неизвестно, что его дальше ждет! Ботвинник же один из сильнейших игроков мира. Абсолютный чемпион СССР, победитель множества турниров в том числе и Нотингемского где играло сразу пять бывших и будущих чемпионов мира. В АВРО-турнире Алехин не блеснул, но потом взял убедительный реванш в последующих турнирах. Нет тот кто считает будто звезда Алехина закатилась вовсе не прав!
  Алексей ответил:
  - Е7-Е5!
  Олег улыбнулся:
  - Ты я вижу предпочитаешь открытые начала! Что же Конь F3.
  Алексей спросил:
  - А почему не ферзь h5?
  Олег ответил:
  - Нецелесообразно на столь ранней стадии выводить ферзя!
  Алексей пожал плечами:
  - А на меня этот ход, действовал с убойной силой! Противник сокрушал целый фланг.
  Олег улыбнулся:
  - Если не умело играть, то и такая примитивная уловка может сработать, но на самом деле это все потеря времени.
  Светлана заметила:
  - Ходите быстрее у нам очень мало времени!
  Алексей сделал ход: Конь f6.
  Светлана улыбнулась:
  - Это и в самом деле хороший ход!
  Олег кивнул:
  - Получилась русская партия! Что же я бью на Е5.
  Алексей ответил:
  - А я на е4!
  Мальчики сделали еще по три хода и Олег поставил в центре доски:
  - Нет Алексей повторять чужие ходы это не выход! Плохая идея!
  Светлана прервала:
  - Знаете ботвинники, пора идти! Нельзя тратить столько времени на забаву.
  Олег возразил:
  - Шахматы гимнастика мозга!
  Девочка ответила:
  - Я с этим согласная, но не самое время сейчас ею заниматься. Давайте следуйте за мной!
  Олег сложил шахматы и подал руку Алексею, тот резко вскочил, ноги уже не болели.
  Тройка ребят отправилась дальше, вдыхая запах леса и гари.
  Они шли быстрым шагом, почти бегом. Светлана заметила:
  - Вот мы и выполнили свой долг, а теперь куда движемся?
  Алексей заявил:
  - Нашу часть, должны были перебросить к Барановичам, но фашисты продвигаются слишком быстро. Поэтому скорее всего наши ребята уже вступили в бой.
  Светлана сказала:
  - Надо идти к Минску!
  Алексей кивнул:
  -Я с вами и составлю подполье! Ведь тайная война несомненно самая губительная!
  Светлана кивнула:
  - Один спокойный удар, лучше чем сто самых истошных криков!
  Далее ребята шли молча. Время перевалило за полдень, а еды с собой дети не взяли, терпели. Так они шли пока не стали удлиняться тени и дело клониться к вечеру.
  Алексей и прочие ребята несколько раз наклонялись и срывали ягоды, но это не могло удовлетворить голод. Стало немного прохладнее, комары оживились, покусывая юных путешественников.
  Алексей пробормотал:
  - Нужно искать себе ночлег!
  Светлана согласилась:
  - Конечно! Иначе мы окочуримся от голода. Впрочем впереди через пол часа хода деревня, и судя по всему там нет немцев.
  Олег оживился:
  - Раз так то нам повезло!
  Девочка согласилась:
  - Конечно! Мы ведь настоящие воины! Впрочем везение это лишь зеркало где отражается трудолюбие!
  Алексей заметил:
  - Знаете как мне хочется есть! Давайте пробежимся к селу.
  Светлана согласилась:
  - А что давайте!
  Троица бойцов рванула словно скакуны! Они просто прыгали, словно стараясь взлететь выше. Неожиданно рядом с ребятами появился силуэт волка. Зверюга зарычала!
  Алексей вскинул автомат, но Светлана возразила:
  - Один волк на троих людей, да еще летом не нападет!
  Курсант согласился:
  - Как знаете!
  Волк и в самом деле через пару минут отстал, от детей пахло порохом и кровью, не рискнуть с такими драться, не бешенный же!
  Вот впереди появилось село. Сравнительно небольшое, но аккуратное. Стояли ровные чистые хаты. Ребята выбрали ту что посвежее робко постучались. Во двор выскочил босоногий мальчишка в шортиках, он быстренько открыл ворота.
  - Проходите в дом гости дорогие!
  Появилась пожилая женщина. Она всплеснула руками и пригласила детей в дом.
  - Какие вы страшненькие. С оружием, словно фашистов молотили!
  Алексей ответил:
  - А мы фашистов на самом деле лупили. Да так что им мало не покажется!
  Появился крепкий мужик с окладистой бородой:
  - Прошу к столу гости дорогие! Отведайте чем бог послал!
  Олег кивнул:
  - Вы извините нас, что мы может немного закоптились.
  Мужик ответил6
  - А у меня банька есть!
  . ГЛАВА Љ 20.
  Сталин слушал очередной доклад с западного фронта. Падение Минска прозвучало для всех тревожным сигналом. Вождь чувствовал депрессию. Странно огромная военная машина, которую он отлаживал в течении многих лет дала сбой. Как такое вообще могло получиться.
  Георгий Константинович Жуков делала доклад, с трудом дослушав до конца Сталин спросил:
  - Так говоришь контрудары не достигли цели?
  Жуков ответил:
  - К сожалению так товарищ Сталин.
  Вождь полыхнул трубкой, выпустив клубок дыма:
  - А почему?
  Жуков ответил:
  - И Гитлера большое превосходство в танках и авиации!
  Сталин оскалился:
  - Ох ты и врешь! У нас танков было больше! Как минимум в несколько товарищ Жуков.
  Генерал армии и начальник Генштаба поежился. Он испытывал страх перед Сталиным, и пытал скрыть дрожь. Ведь и более высокопоставленные маршалы отправлялись в пыточный подвал. Сталин смотрел как тигр, это могло быть чревато смертельным приговором. Так более что Жуков начальник Генштаба и тоже несет ответственность за ошибки в первые дни войны. Жуков молчал ожидая когда Сталин сменит гнев на милость.
  Сталин подошел к Жукову, пустил струю дыма в лицо, проворчал:
  - Ты я вижу совсем мух не ловишь! Говори в оправдание сволочь.
  Жуков понял что отвертеться не удастся, а значит нужно покаяться. Не даром Сталин бывший семинарист и любит когда каются. Поклонившись Жуков ответил:
  - Да я виноват товарищ Сталин!
  Вождь кивнул:
  - Дальше!
  Жуков продолжил:
  - Мы действовали неумело, я лично не сумел исправить положение! Поэтому не могу быть начальником Генштаба и прошу направить меня на фронт.
  Сталин сделал жест:
  - Сядь! Буду думать!
  Вождь налил в стакан красного вина и медленно выпил. Уже несколько дней вождь недосыпал и мучительно ныли виски. Казалось червяк грызет черепную коробку. После стакана вина стало легче, мысли потекли свободнее. Вот что можно сказать о Жукове? Простой мужик по происхождению, не кончал академий, не дворянин как Шапошников или не будь к ночи помянут Тухачевский. Почему он полюбился Сталину. Возможно тем что Жуков не особенно церемонился с подчиненными, не жалел пролить кровь. В Маньчжурии это командарм без особых церемоний, лютыми мерами навел порядок. Сталину понравилось крутизна Жукова, ставившего солдат и офицеров к стенке за малейшую провинность. Когда Жукова назначили главой генштаба, то он первым делом предложил ввести в армии телесные наказания.
  - Чтобы не всех расстреливать! Объяснил он.
  Сталин ответил:
  - Не стоит давать нашим врагам очередной повод обвинять советскую власть в жестокости и мракобесии. А на гауптвахте, солдату и так ввалят что мало не покажется.
  Жуков согласился:
  - Дисциплину укрепим драконовскими мерами.
  Армия быстро росла, не хватало офицеров. Сталин и сам понимал что армия СССР еще сырая. Многие офицеры закончили буквально под два курса, в полтора года подготовки. Этого конечно мало. После того как был раскрыт заговор Тухачевского Ежов и его подручные перестарались, подчистив армию сильнее чем следовало. В результате возникли проблемы с кадрами. Да численность армии с 1932 года возросла более чем в десять раз. У немцев впрочем те же проблемы, в 1932 году рейхсвер насчитывал только сто тысяч солдат. Быстрый рост германской армии понизил качество и немецкого командно-приказного состава! Но боевые действия в Европе показали что у Гитлера сильные и хорошо обученные войска. Реальная война обещала быть тяжелой. Он Сталин реалист, понимает что победить Германию не просто. Еще во время первой мировой войны немцы вели наступление против числено превосходящих частей царской армии. Правда в России не хватало снарядов, были проблемы со снабжением. Страна богатая, но не было порядка при царе и дисциплины. Вот он Сталин много внимания уделял тому чтобы сделать традиционно безалаберный и пьяный русский народ дисциплинированным и трудолюбивым. Тут он использовал различные методы, кнут и пропаганду. В частностью образ человека-труда возвышался, он стал главным героем. Нужно было воспитывать новое поколение, которое бы трудилось с энтузиазмом, и наслаждалось самим процессом. Пропаганда работала, но главным стал кнут. Уголовная ответственность за опоздания, сверхурочная работа, посадки директоров не перевыполняющих планы. Россия была одинока в капиталистическом окружении, и ей нужны были крутые меры, чтобы просто выжить. Запад давно еще со времен Ивана грозного мечтает покончить с Россией. Вот для этой цели США и Британия привели к власти Гитлера. Они хотят уничтожить СССР, поэтому активно помогали Гитлеру восстановить военную индустрию и снять версальские ограничения. Сталин впрочем тоже не дремал. Поддерживал компартию Тельмана, планируя не допустить фашизм в Германии. Продажные шлюхи и крупный западный капитал убедили президента назначить рейхсканцлером Гитлера. Потом поджег рейхстага, фальшивые выборы, запрет компартии, репрессии. Гитлер укреплял власть прикончив Рэма и его помощников. Сталин тогда даже выразил восхищение - власть вождя должна быть сильной и беспощадной к врагам! Что касается Рэма, то слишком уж он популярным стал. Любимец толпы мужчин и женщин. Брр! Ну как можно имея власть и деньги предпочитать женщинам мужчин? Вот он Сталин настоящий джигит, ему за шестьдесят, а молоденькие девушки восхищаются его силой. Мужчина без секса хиреет, как гласит кавказская мудрость, если он Сталин способен удовлетворить за ночь десяток женщин, то значит величайшая звезда! Вернее его сравнивают с Солнцем. Хотя с другой стороны Сталин скромен! Да действительно страна полна его портретами, его личность прославляется и тиражируется. Почти каждый день публикуют стихи и восхваления в адрес Сталина. Поют дифирамбы, но почему?
  Потому что у народа должен быть пример и символ, тот кто заменит им Бога! Объект для поклонения. Сталин сжал кулаки. Кто не скажет что он Сталин если не Бог то куда выше простого смертного!
  Что касается Гитлера, то это сильная личность, хотя и крикливая. Обладает ораторским даром, произносит речи с визгом, заражая истерией толпу. Гитлер это мощь, сила патетики, но при этом способная выкинуть любой коник. Сталин неоднозначно относился к фюреру. Ему импонировало то что Гитлер умел подчинить себе великую нацию и весь могучий народ. Организаторские способности создавшего могучую партию и приведшего его к власти в результате законных выборов. Воистину волчья хватка на переговорах, когда он вышибал у Запада одну уступку за другой! Правда страны Запада хоти бросить все силы Германии на СССР. Сталин понимал это, проводил одну реконструкцию за другой. Мобилизовал экономику, создав сильнейшую промышленную базу. К сожалению у СССР было мало времени, Запад не давал кредитов, не хотел вкладывать капиталы. Пришлось пойти на крутые и жесткие меры, даже поджать крестьянство. Случались даже волнения. Даже многие соратники считали что Сталин перегибает палку. В условиях всемирной великой депрессии, в СССР происходил небывалый экономический подъем. Строились тысячи заводов и фабрик, село насыщалось тракторами, и прочей техникой. С каждым годом люди жили все лучше и лучше.
  Угроза фашистской агрессии все нарастала, в 1937, Германия, Италия и Япония заключи антикомментерновский пакт. Он был направлен против СССР. Понимая неизбежность новой войны Сталин скрепя сердце отрывая от людей самое необходимое делал танки, самолеты, пушки. Первоначально ставка была сделана на недорогой Т-26, но затем этот урод Тухачевский подал идею о необходимости развивать колесно-гусеничные танки. На Западе за высокую скорость их называли кавалерийскими. И что же огромные средства были вгроханы в этот гоночный автомобиль.
  Как выяснилось в дальнейшем не самый лучший вариант, в Маньчжурии и Финляндии эти танки горели как свечки. Сталин поступил правильно вовремя вскрыв измену Тухачевского, Якира, и прочих гаденышей. Измену подавили, но эти козлы от страха заложили слишком многих своих соратников. А сволочь Ежов, рад стараться половину офицерства извел!
  Правда Жуков уцелел, даже наоборот помогал в чистке.
  Пауза затягивалась и Жуков робко кашлянул:
  Сталин поднял голову:
  - Жаль что мы вовремя не сняли с производства БТ-8. Теперь эти танки только обуза!
  Жуков согласился:
  - Откровенно говоря танк дрянь.
  Сталин заметил:
  - Но в тридцать девятом году ты кажется хвалил его?
  Жуков смутился:
  - Да я как это сказать?
  Сталин рявкнул:
  - Говори правду!
  Жуков робко ответил:
  - На меня большое впечатление произвела его скорость! Подумать сто км в час, и это для танка!
  Сталин фыркнул:
  - Зато броня картонная! Да и бензобаки такие, прошибешь пулеметной очередью. А вообще вы ребята я вижу крутые!
  Жуков ответил:
  - Я не крутой, а советский!
  Сталин рассмеялся:
  - Хорошо сказано! Но и я не немец! Как думаешь выиграем войну, сладим с фашизмом? А генерал?
  Жуков ответил:
  - Надеюсь сладим!
  Сталин усмехнулся:
  - Пока временно остаешься начальником штаба. А вообще неужели немецкий солдат намного лучше японского!
  Жуков ответил:
  - Все это относительные понятия!
  Сталин прищурился:
  - Увиливаешь от ответа?
  Жуков поморщился:
  - Тогда против нас дрались не лучшие японские части!
  Сталин кивнул:
  - Ценное признание! А ты еще пытался, уверить будто это отборные императорские части! И кого пытался обмануть, невежда!
  Жуков ответил:
  - Винюсь ошибся товарищ Сталин!
  - Много у тебя ошибок! Даю сроки чтобы исправиться. - Сталин затянулся дымом из трубки. - Пока не тюремные!
  Жуков поклонился:
  - Я сделаю все возможное и невозможное великий Сталин!
  Вождь спросил:
  - Какие конкретные у тебя есть предложения?
  Жуков ответил:
  - Думаю нужно попытаться серией коротких контрударов задержать продвижение немецких частей, а рубеж обороны строить по Днепру.
  Сталин фыркнул:
  - Отступить за Днепр значит отдать огромную территорию в лапы Гитлера. А значит обречь Белорусский и Украинский народы на страшные страдания.
  Жуков ответил:
  - Мы перейдем в контрнаступление!
  Сталин ответил:
  - И нам придется форсировать Днепр, нести огромные потери, это ты мне Жук предлагаешь.
  Жуков ответил:
  - Связь между нашими войсками нарушена, потери огромные, сотни тысяч убитых, раненных, пленных!
  Сталин оскалился:
  - Сотни тысяч пленных!
  - Да товарищ Сталин!
  Вождь заявил:
  - Объяви солдатам, что семьи тех кто сдастся в плен будут арестованы и полностью лишены снабжения!
  Жуков кивнул:
  - Это правильно!
  Сталин улыбнулся гораздо шире:
  - Ты Жуков я вижу согласен со мной! Думаешь я правильно сделал что не подписал конвенцию ООН о военнопленных?
  Жуков заявил:
  - Это правильно!
   Сталин усмехнулся:
  - Ты я вижу во всем со мной согласен! Так вот что я думаю! Немецкие танки оторвались от пехоты и стали уязвимы для наших контрударов. Думаю их следует решительно провести!
  Жуков сострил:
  - Провести немцев!
  - В том числе и немцев! - Сталин шевельнул пальцем. - Хочешь чаю!
  Жуков ответил:
  - Не откажусь!
  Сталин по опыту знал, что даже чистое грузинское вино нужно употреблять умеренно, потянет на сон. Его настоящий отец Пржевальский в мороз пил спирт, но делал это только в исключительных случаях. Так что Сталин наполовину русский, но знает что пьянство это огромное зло. И старается бороться с ним как может. За самогоноваренье дают десять лет, за появление в пьяном виде на улице вполне можно оказаться за решеткой.
  Очаровательные девушки принесли Сталину ароматный индийский чаек. Вождь медленно глотнул его! Жуков также пригубил, потом сделал глоток смелее. Ну что же Сталин пока не снимает его с должности значит жизнь продолжается, да немцы вот-вот выдохнутся.
  Сталин спросил:
  - А что ты думаешь с Павловым сделать!
  Жуков ответил:
  - Павлов сделал все как его учили! Конечно были ошибки, но.... Отстранить с должности и послать на другой участок.
  Сталин нахмурился:
  - Думаешь он может принести пользу?
  Жуков ответил:
  - Конечно, у него большой опыт современной войны, особенно в Испании где наши добровольцы сражались с немцами и итальянцами!
  Сталин рявкнул:
  - Негативный опыт!
  Жуков мотнул головой:
  - Пусть даже и так! За одного битого: двух не битых дают!
  Сталин не согласился:
  - Будет некрасиво если за такие крупные поражения никто не ответит своей головой. Подумают что Сталин совсем мух не ловит. Ослабел, под старость одряхлел и не может даже покарать виновных!
  Жуков глотнув чая ответил:
  - Если исходить из долгосрочной перспективы, кое-кого расстрелять надо! Но Павлов получивший закалку в таком пекле может быть полезен.
  Сталин оборвал:
  - Я об этом подумаю, но без расстрела генералов не обойдется. А теперь следующее. Кто мог бы заменить Павлова.
  Жуков ответил:
  - Думаю Ватутин!
  Сталин мотнул головой:
  - Нет я решил назначить Тимошенко! Он имеет опыт Финской войны! Может быть полезен.
  Жуков возразил:
  - Рубака!
  - Чем лучше!
  - Конник!
  Сталин рассмеялся:
  - А помнишь песню! Цок-цок-цок, слышится поток! Конница лихая гонит беляков! Разве не грандиозно!
  Жуков согласился:
  - Вполне! Но финская война это другая специфика. Там был штурм оборонительной линии при двадцати кратном превосходстве, а тут маневренная война. Не знаю справиться ли он.
  Сталин усмехнулся:
  - Нет я и его расстреляю! А пока Жуков что ты можешь посоветовать еще исходя из опыта последних боев?
  Генерал ответил:
  - Хорошо показал себя танк Т-34. Его броня держит немецкие танковые снаряды. Отличная проходимость в болотах.
  Сталин кивнул:
  - Я это и сам знаю! Какие недостатки?
  Жуков ответил:
  - Башня вращается вручную, что снижает маневренность! Слишком мало снарядов 76- миллиметров.
  Сталин заявил:
  - По поводу башни я уже дал приказ конструкторам, обещают исправить. Но придется переделывать трансмиссию. Я предложил поступить гораздо проще и эффективнее!
  Жуков спросил:
  - Как?
  Сталин усмехнулся:
  - Установить дополнительный вспомогательный мотор, как немецких Т-3 и Т-4, это можно сделать быстрее, чем менять трансмиссию.
  Жуков ответил:
  - А мотор где взять!
  Сталин усмехнулся:
  - С завода мотоциклов! Вполне подойдет!
  Жуков согласился:
  - Вполне разумно товарищ Сталин!
  Вождь заметил:
  - Я издал указ увеличивающий продолжительность рабочего дня с восьми до одиннадцати часов.
  Жуков мотнул головой:
  - Мало!
  - Ну это чисто формально, а по факту будет гораздо больше! Сколько ты думаешь нам танков надо.
  Жуков спросил:
  - Вообще или в месяц.
  - В месяц!
  Жуков ответил:
  - Не меньше полутора, а желательно двух тысяч.
  Сталин поморщился:
  - Пока столько дать не реально! Так что Георгий Константинович не рассчитывай что промышленные ресурсы, компенсируют ваши просчеты.
  Жуков допил стакан и вытер губы:
  - Я не рассчитываю завалить врага техникой. Много решит искусство в управлении войсками. Как говорил Суворов, воюют не числом, а уменьем!
  Сталин фыркнул:
  - Где были эти Суворовы во время войны с Финнами. Гитлер по Франции с тросточкой прогулялся. Пусть скажут спасибо, что я никого не расстрелял из генералов. А надо было!
  Жуков ответил:
  - Это и меня удивило!
  Сталин предложил:
  - Может ввести денежную премию за каждый подбитый танк и уничтоженного фашистского солдата.
  Жуков ответил:
  - Не знаю! Будут привирать, завышать потери противника.
  Сталин ответил:
  - НКВД проверит! Ну, а вообще я над этим подумаю, может пока не будем вводить! Что еще!
  Жуков сказал:
  - Как прикажете!
  Сталин повернулся:
  - Вот я думаю закупить у англичан, если конечно они не заломят большую цену на танки и самолеты. Что ты по этому поводу думаешь?
  Жуков ответил:
  - У англичан есть только два танка которые можно использовать на наших фронтах, "Матильда" и "Кромвель". У Матильды правда маловат калибр пушки, но зато мощное бронирование.
  - А Кромвель?
  Жуков ответил:
  - У него хорошие ходовые качества, на шоссе скорость даже на 10 километров выше чем у Т-34. Пушка 75-миллиметров начальная скорость снаряда 620 - километров час. То есть чуть-чуть слабее чем у Т-34, а если учитывать, что оптика у Кромвеля и прицел даже лучше, то...
  Сталин ответил:
  - А ты молодец запомнил параметры. Добавь еще броня в 70 миллиметров, лобовая наклонная, даже сильнее чем у Т-34, 52 - миллиметра. Что же эти танки мы приобретем.
  Жуков ответил:
  - Да это мудро Сталин!
  Вождь ответил:
  - Ну что можешь идти красавчик! Смотри не лопухнись. Пока же я постараюсь выправить положение.
  Жуков поклонился и вышел. Сталин крикнул:
  - Позовите Берию!
  Сталин сел и налил себе второй стакан вина. Берия, тоже еще кадр. Работал в свое время в муссовийской разведке, якобы по заданию партии. Так же мудрил, интриговал. Застрелил первого секретаря обкома, у уголовник! Правда человек нужный с фантазией. Сумел таки дотянуться до Троцкого. Не сам конечно, со своими бандитами. Ухо с ним нужно держать остро, небось метит в преемники. Хотя Сталин и не собирает умирать. Да и виноват в том что разведка прошляпила нападение фашистов. А эта мразь Судоплатов, тот еще перец! Сталин думает расстрелять его или нет? По идее это можно сделать вместе с Берией. Он Сталин впрочем не торопиться. Незаменимых людей не бывает, вот только в данном случае его Берия пока устраивал. Причина в том что другие члены политбюро ненавидят и бояться Берию, а он платит им тем же. Поставь на его место не столь одиозную личность, то может всех устроить. В свое время Сталин присматривался к Чкалову, собираясь его сделать номинальным главой НКВД. Но потом погиб герой, вероятно не без Ежова. Это переполнила чашу терпения Сталина и он велел снять Ежова, а вскоре его и арестовали. На допросах Ежов вел себя трусливо, все подписал, но все равно был подвергнут физическому воздействию. Его изрядно обломали, и правильно сделали: Ежов сволочь, столько невинных людей от него пострадало. Да еще пьяница и бисексуал. Ужасная мразь! Вот кого не жалко расстрелять. Сам Сталин никакого удовольствия от необходимости расстреливать и сажать не испытывал. Он всего лишь выполнял свой долг. Долг перед страной который повелевал был строгим, но справедливым. Россия которую он принял с сохой стала мировой державой. Могучей державой вызывающей страх у Гитлера и его своры.
  И вот теперь волк обнажил клыки. Конечно Сталин не был дурнем, он и сам полагал что было бы неплохо опередить Гитлера превентивным ударом. Вот только когда его наносить? Оптимальный срок когда можно следовало ударить конец мая сорокового года. Но Сталин и в этом его проблема подобную возможность упустил. Отчасти из-за того что война Финляндией, сделала его более осторожным отчасти из-за стремления мирным путем присоединить прибалтийские республики. Народ этих стран хотел в СССР, так в стране советов жизнь была намного лучше чем в капстранах. На выборах победили коммунисты и было оформлено вхождение в Его богатую страну. Вполне законное без войн и насилия. И действительно в СССР жилось хорошо, полки полны товаров, а цены беспрерывно снижаются. И война в планы Сталина не входила. Не было настроя резко нарушить пакт и всадить Гитлеру в спину, хотя следовало. Впрочем генштаб разрабатывал планы превентивной войны, но не один из них не получил полного одобрения. Когда поступили сведения, что Гитлер концентрирует силы, возникла идея превентивного удара, по развернутым войскам врага. Ведь армия находящаяся в наступательном порядке куда более уязвима чем на рубежах обороны. В этом и заключался шанс победить более сильного противника. И Сталин поставил свои войска в наступательный порядок, готовясь к прыжку. Вот только разведка подкачала, по их сведениям у границы было сконцентрировано слишком мало войск. А значит Гитлер еще был не готов ударить. Теперь выходило, что кто-то сильно ошибся и подвел товарища Сталина. Вот это и следовало выяснить.
  Робкий стук, Сталин крикнул:
  - Входите!
  В двери вошел плотный человек в песне. Льстиво улыбалась хитрая, грузинская физиономия. Берия поклонился Сталину так низко словно боярин в древности перед царем.
  - Приветствую тебя о повелитель!
  Сталин прервал:
  - Без лишних церемоний Лаврентий Палыч. Меня интересует какими резервами располагают фашисты!
  Берия ответил:
  - Если исходить из первоначальных цифр добытых разведкой, то весьма значительными.
  Сталин спросил:
  - Ты уверен что Гитлера на первое июня 1941 года было свыше пятнадцати тысяч танков?
  Берия ответил:
  - Уверен! Да и ход боевых действий это подтверждает. Может даже танков у них даже больше чем у нас.
  Сталин фыркнул:
  - Все вы пытаетесь завысить численность врага!
  Берия поправил песне:
  - Данные воздушной разведки показывают, что армия вермахта весьма мобильная и по количеству автотранспорта обгоняет СССР. У немцев уже много лет существует развитая индустрия, еще более возросшая при правлении Гитлера. Наш враг слишком уж силен!
  Сталин поморщился:
  - Трус смотрит на врага, через линзу выточенную из ледышки его сердца! Так что Лаврентий Палыч не стоит тебе пургу гнать.
  Берия обиделся:
  - А что наши солдаты слабее немецких! Русский воин от боли не стонет, его пушечный бой не страшит! Он в болоте трескучем не стонет, и огне за семь верст не горит!
  Сталин нахмурился:
  - Это не твои стихи Лаврентий!
  Берия кивнул:
  - Не мои, но верные!
  Сталин сделал жест:
  - Можешь присесть Лаврентий! Пока на стул, не за решетку! Давай друган ситцевый обсудим следующее. Противник у нас серьезный ты с этим согласен, что морда скисла?
  Берия ответил:
  - Конечно!
  Сталин кивнул:
  - И нам нужны союзники, кто в данный момент может оказать нам помощь? Какие страны?
  Берия поморщился:
  - Например Монголия!
  Сталин фыркнул:
  - Это несерьезно!
  Берия пожал плечами:
  - В первую очередь Англия и США. Эти империи конкуренты Германии на международной арене!
  Сталин кивнул:
  - Вот именно! Они ведь наши союзники. Правда дешевые и не слишком спешащие на помощь. Так твоя задача Лаврентий Палыч расшевелить их, чтобы куда активнее оказывали помощь.
  Берия ответил:
  - И как это сделать?
  - Устрой провокацию!
  Берия глотнул вина:
  - Это не так просто товарищ Сталин. Да и каким образом подхлестнуть Британию к активности. Англичане расчетливы и трусливы.
  Сталин подумав, ответил:
  - Помоги им потопить крупнейший немецкий линкор: "Бисмарк", а немцы пускай в ответ подвергнут англичан бомбардировкам, мы им даже можем помочь обрушить удары на Лондон. Это будет сильнейшим ходом. Ведь у наших агентов есть карты с расположением британской ПВО.
  Берия присвистнул:
  - Ну вы и Сталин! Ну и голова!
  Сталин гордо выпрямился:
  - А кто бы сомневался?
  Берия ответил:
  - Наши специалисты помогали строить "Бисмарк" значит они и укажут уязвимые места в его конструкции. Глупые немцы думают, что линкор-гигант неуязвим! Вот дурни!
  Сталин заметил:
  - И все же будь осторожен чтобы не было утечек. После пленения Коленкура, у англичан усилилась партия голубей, которая требует заключить почетный мир с Германией. Нужно полностью сбить с англичан спесь, и отбить мысли о союзе с Германией.
  Берия заметил:
  - Сухопутная армия Британии пока слаба, и вряд ли сможет оказать существенную помощь. Флот могуч, но линкоры не способны передвигаться по суше!
  Сталин оживился:
  - Неплохо было создать линкор, который одновременно бы и плавал, и летал. Чтобы его одновременно можно было бы использовать и на суше, и на море.
  Берия ответил:
  - У меня на шарашке приличное количество ученых-зеков. Мы им прикажем и они такое разработают, что немцы-перцы от зависти на луну полезут. Ведь вы знаете русским нужна плеть!
  Сталин согласился:
  - На Руси ничего не бывает без крепкого кнута. Но в данном случаю пускай параллельно работают и ученые-зеки, и те кто пока еще на свободе. Кто будет нашим следующим противником как ты думаешь Лаврентий.
  Берия ответил:
  - США и Англия! Такова аксиома противостояния!
  Сталин кивнул:
  - Верно! А значит нам понадобиться могучий флот. А если это флот еще и будет летающим? Крепко подумай над этим Лаврентий!
  Берия заявил:
  - Вот пускай зеки над этим и думают! Я же когда надо приму решение! Кого наградить, а кого избить!
  Сталин рассмеялся:
  - Избить! Это хорошо! Но не бей ученых по голове! Вот зря Цыганова расстреляли, большой талант был.
  Берия фыркнул:
  - Это все Ежов. Такая скотина, я как сразу увидел понял негодяй. Маленький уродец, шатается и перегаром несет!
  Сталин кивнул:
  - Да пьяница! Вообще водка большая мерзость! Как ее русские пьют не понимаю! Вот иное дело вино!
  Берия кивнул и пропел:
  Когда пустой бокал - душа от боли стонет,
  Налейте полный - солнышко встает!
  Еще бокальчик - поскакали кони,
  И стал багряным, тусклый небосвод!
  
  И было время - человек наказан,
  Жестокой, беспросветною судьбой!
  Распространилась по Земле зараза,
  Цари народ послали на убой!
  
  Но на привале иль поход тяжелый,
  С собой кувшин наполненный беру!
  И с легкостью преодолею горы,
  Росой жемчужной моюсь по утру!
  
  Глотну потом вина - вдыхаю запах,
  Пьянит его могучий аромат!
  Медведь смотрю бредет на задних лапах,
  Ему налить я тоже буду рад!
  
  И вот я с мишкой обнимаясь крепко,
  В горах кавказских встретил луч-зарю!
  На воле лучше чем в железной клетке,
  Фортуну дай еще бокал, молю!
  
  Господь встречает щедрыми дарами,
  Такая легкость в теле - ноги в пляс!
  И тучи в хоровод пошли шарами,
  Настал веселья, бурный, пылкий час!
  
  Виденья вижу - женщин пышных груди,
  О до чего страсть разожгло вино!
  Ни кто меня джигита не осудит,
  Пиры справлять без срока суждено!
  Берия имел от природы хороший голос и пел неплохо! Сталин похвалил:
  - Вижу и ты стал поэтом! Стараешься!
  Берия ответил:
  - Век живи век учись.
  Сталин ответил:
  - Может я и не дам тебе прожить век! Вот отправлю в концлагерь за твои беззакония!
  Берия смутился:
  - Какие товарищ Сталин!
  Вождь грубо изрек:
  - Ты ведь прошляпил удар немцев!
  Берия ответил:
  - Согласно поступающим нам сведениям, прежде чем нанести удар фашисты должны были предъявить ультиматум. В частности Гитлер хотел чтобы мы снизили цены на нефть и продовольствие!
  Сталин заметил:
  - Оказалось дезой!
  Берия согласился:
  - Да дезой! Но звучало правдоподобно! Тем более что фашисты слишком мало подтянули войск к границе. Это ввело нас в заблуждение.
  Сталин произнес:
  - В карате говорят: сила удара вторична, точность поражения первична! Вы об этом не думали!
  Берия ответил:
  - Гитлер хоть и авантюрист, но не до такой степени, что вести наступление малыми силами.
  Сталин рявкнул:
  - Зато мы оказались трусами, и Гитлер нас опередил. И что теперь делать?
  Берия заметил:
  - Это вопрос к профессиональным военным. Я пока слежу за порядком внутри страны. И заметьте никаких волнений не наблюдается!
  Сталин усмехнулся:
  - Все же Ежов нагнал большой страх на народ! Ни кто и голову высунуть не смеет. Сколько осталось недовольных?
  Берия ответил:
  - Несколько процентов, и они скрытные!
  Сталин глотнул вина:
  - Вот бы хорошо изобрести прибор для чтения мыслей. Ну ладно, чего Берия на бок голову свесил! Ты прочел стих про вино, а не выпил. Я же говорю тебе пей! Не торопясь!
  Берия пригубил вино и стал втягивать его аккуратными глотками, потом поднял голову:
  - У нас сейчас ведут разработку прибора который позволяет определить врет ли человек или нет!
  Сталин оживился:
  - А кто идею подал!
  - Да зек один, осужденный по пятьдесят восьмой статье! - Ответил Берия. - Он хочет доказать что не виновен!
  Сталин кивнул пальцем:
  - Очень хорошее дело, нам невинных сажать не надо! Ну что допил свое вино Лаврентий?
  Берия прикончил граненный стакан и сказал:
  - Да! Допил товарищ Сталин!
  - Можешь идти, о результатах провокации мне доложишь!
  Берия низко поклонился Сталину и попятился к выходу.
  . ГЛАВА Љ 21.
  Дети-воины с удовольствием приняли предложение добродушного хозяина. Хорошенько вымылись в бане и попарились вениками. Светлана бесцеремонно хлестала мальчишек, нанося удары по жилистым спинам. Потом досталось и девочке. Потом их позвали к ужину, щедро угостив свининой с картошкой, а также яйцами со сметаной.
  Хозяин спросил у Светланы:
  - Где вы такое классное оружие добыли?
  Девочка ответила:
  - В бою!
  Мужик с бородой удивился:
  - А как это в бою! Неужели такие маленькие с немцами дрались!
  Девочка произнесла:
  Героизм не имеет возраста,
  В сердце юном любовь к стране!
  Покоряет просто космоса,
  Осчастливит всех-всех на Земле!
  Олег заметил:
  - Тут нужен ум, и тогда придет победа! Вот в том числе и изобретательность! Вот мы дети, но может делать открытия!
  Хозяин ответил:
  - С божьей помощью все можно делать! Хотя предстало ли человеку созданному гадом ползущим летать!
  Светлана ответила:
  - Конечно! Ведь даже в Писании что придет время когда люди уподобятся богам, то есть ангелам! Пока летают самолеты, а очень скоро мы сами полетим в космос и каждый человек получит индивидуальные крылья!
  Женщина сказала:
  - Не стоит сильно на много надеяться! Тем более что пришли немцы!
  Светлана фыркнула:
  - Очень не надолго! Скоро их прогонят и советской станет как Европа так и весь мир.
  Мужик ответил:
  - У вас мечты, полны небесной красоты! Ну ладно попробуйте еще пирога с медом и спасть.
  Алексей кивнул:
  - Мед это хорошо! Советская власть припомнит твою щедрость хозяин.
  Олег попробовал меду:
  - Странный он какой-то на вкус, хотя сладкий!
  Хозяин ответил:
  - Как ангелочек в раю собирает сладкие ягоды, там и я мед! И все же в этом есть что-то чудесное!
  Ребята с удовольствием ели, погружаясь в дремоту. Еда отяжелила их! Видя что дети расслабились женщина сказала:
  - Давай отведем их в постели, баю-бай!
  Мужик согласился:
  - Поможем!
  Олег с удовольствием прилег на перины. Сон накатил на него, волной, точно также быстро отрубались и Светлана с Алексеем.
  Олегу снилась другая планета, где-то на окраине галактики, полная монстров и ужасного оружия, тяжелый бредовый сон переутомленного тела.
  Вот они вдвоем вместе со Светланой стоят в центре исполинского Колизея. Они словно древние рабы-гладиаторы опекаемые крутым босом мафии.
  Как объявил комментатор - бой будет парным, так что мальчик и девочка смогут чувствовать братский локоть. Олег это обрадовало, так как он рассчитывал, что сможет вовремя защитить Светлану. Девочка подмигнула:
  - Теперь наши враги не немцы, а монстры с других галактик!
  Олег ответил:
  - Монстры немногим лучше, но по крайней мере они не люди!
  Новички, как и положено, выходили первыми, мастистые бойцы должны величаво выплыть потом. Арена была огромной и находилась за очень толстым в полметра непробиваемым стеклом. Главный бандит объяснил им, что это сделано на тот случай если в бой пойдут гладиаторы с огнестрельным оружием, а здесь и такое случалось. И разуметься вдобавок сетка под током.
  Олега и Светлану встретили со свистом, они не производили впечатления. Правда на ходу их немного переодели, вручив эластичные зеленые комбинезоны, но оставив босыми. Мальчик и девочка выглядели как дети десяти лет, и никто не сказал бы, что это грозные киллеры - бойцы красной армии имевшие на своем счету множество жертв. Естественно слышался трезвон, крики - нас надувают, никто не хотел на детей ставить деньги, за исключением нескольких экстравагантных подростков и самих гладиаторов, поставивших все деньги на себя. Им то в случае поражения деньги не понадобятся - бой до смерти!
  Зам начальника иногалактического гестапо погрозила пальцем:
  - Не шумите малыши, для вас есть прекрасный тюремный приют. Для начала вас обмоют душем из кислоты.
  Олег это слышал, бронестекло приподняли, а голос у мучительницы был громкий, как рев осла.
  - Публика бредит. - Шепнул он.
  Босс мафии Садомазох колебался ставить - не ставить! Он помнил, как в прошлый раз упустил прибыль, и вместе с тем понимал по не доброму взгляду быко-гнома, что им выставят опаснейшего противника.
  Действительно пока юные гладиаторы переминались с ноги на ногу, зазвучала своеобразная музыка, напоминающая кваканье лягушки, стрекотание кузнечика, грохот танка и шипение аспида одновременно зазвучало приветствие:
  - Арену выходят прославленные гладиаторы нашедшие себе множество жертв, короли убийства - восьмиполые существа Шок и Трепет! - Прозвучал захлебывающийся от восторга голос диктора.
  Это вызвало взрыв эмоций и бурный восторг, публика рукоплескала. Олег, ни чуть не смутившись, поступил как ребенок каким он по сути дела и был - показал язык. Это вызвало лишь смешки и крики.
  - Что детский сад, соски хотите.
  Одна покрытая алмазной коркой женщина, престижная куртизанка или точнее чрезвычайно дорогая проститутка похихикала:
  - Пощекочи меня между ног, и я прочту тебе сказочку.
  Олег крикнул в ответ:
  - Я и порвать тебя могу! В одной моей извилине больше силы, чем в тысяче танков - Светлана остановила его.
  - Не стоит, ругань лишь унижает, тебя веди себя как взрослый.
  - Тебе хорошо, ведь не тебя унижают, ты опытная воительница советская, а я еще мальчик.
  - Если убил хоть одного, то уже мужчина. - Ответила та. - Киллер, вернее красный солдат возраста не имеет.
  - Пожалуй ты права, пора вырваться из колыбели! Хотя может, уже настал нас смертный час.
  Громадные двери разъехались и из них чинно выползли прославленные убийцы-гладиаторы.
  - За всю карьеру они никого не оставили в живых! - Объявил диктор.
  Внешне монстры не были особенно грозными, они напоминали полупрозрачных кальмаров, имея желеобразное тело. Двигались Шок и Трепет, не спеша, была видна дюжина гибких щупалец, а вместо ног скользящая подушка. Друг они резко дернулись, быстренько воспроизвели восьмерку и остановились.
  Олег понял что, не смотря, на внешнюю медлительность эти твари способны прилично ускоряться.
  - Бой, похоже, будет непростым. - Шепнул он на ухо Светлане.
  - А я легкой прогулки не ожидала. А об Шоке и Трепете слышала давно!
  Олег удивился:
  - Откуда!
  Светлана ответила:
  - Я сама родилась не на Земле, впрочем, ни их подлинных имен, ни названия жестокой расы или нахождения родной планеты, похоже, никто не знает.
  Олег шутя произнес:
  - Может быть, эльфы знают?
  Девочка ответил серьезно:
  - Я их видела только раз издали, они очень красивые, но для мужчин слишком гламурные, у них на лицах ни волосинки как у маленьких мальчиков, а одень эльфа, платьице будет как девочка. Кроме того, они любят краситься и мужчины и женщины просто ярко окрашенные обезьяны.
  - Объявляем выбор оружия - автоматы класс "Акула" - 9 по четыре штуки на двоих и гранатометы "Касатка" - 6.
  Главный бандит Садомазох всплеснул руками, с огнестрельным оружием у его "питомцев" не было шансов. Кроме того пули и осколки снарядов проходили сквозь желеобразные тела, не причиняя существенного вреда. Уж лучше было драться с людьми, пусть даже со знаменитым "Неистовым" и его подругой "Аннигиляция". Их хоть можно убить, а так эти обречены на без выигрышную серию.
  Оружие спустилось снизу по канатам, а также полный комплект боеприпасов. Одновременно пол пришел в движение, из-под него стали появляться валуны, жестяные и деревянные ящики, мусор. Видимо организаторы хотели, чтобы бой хоть на минуту затянулся, и детям было бы, где прятаться. Олег спокойно улыбнулся девушке:
  - В лицо смерти лютой глядим мы опять, медузам, конечно, не мнется, враг хочет прочность тебя испытать, но цели своей не добьется. - В рифму произнес мальчик, затем перещелкнул затвор, автомат был довольно легкий и удобный, к нему полагался солидный боекомплект. Высокая начальная скорость пули, обеспечивала хорошую прицельность, пробивную силу, а относительно малый размен небольшую отдачу.
  - Тут есть дульный тормоз! - Сказала Светлана. - Он помогает при стрельбе и не дает увести автомат в сторону.
  - Что же это подспорье, но ведь и врагу стрелять будет удобнее. - Сказал Олег - обоюдное острие.
  - Конечно, а вот это гранатометы "Касатка" - 6, самая современная модель.
  - Тут, похоже, ограбили новейший военный склад.
  - У мафии на вооружении, есть даже последние экспериментальные разработки.
  - Этого и следовало ожидать, в мире коррупции властвует доллар.
  - Хватит разглагольствовать, давай лучше обсудим тактику. Эти твари слишком живучи, я уже видела бои с ними. Единственный шанс их убить - это уничтожить мозг. Но расположен отдельными почти автономными узлами практически по всему телу. Значит, нам придется сделать такое что, я даже сама не знаю! Изрешетить, но тогда они восстановятся. Вот бы найти огнемет, тогда можно было бы попробовать спалить их плоть.
  - Но есть гранатомет, может это сработает?
  - Как сказать, но шансов больше чем от простой пули.
  Садомазох поставил крупную сумму на инопланетных гостей, хотя и понимал, что ничего не выиграет, но в то, что дети смогут справить с такими бойцами, не верил. Заместитель начальника иногалактического гестапо рявкнула:
  - Не убивай из сразу, а прострели сначала руки, ноги, голову.
   Бронестекло опускалось, но медузы успели ответить.
  - Легко не дадим умереть!
  Стекла способные держать сто двадцать пятый калибр кумулятивного орудия, плотно закрылись.
  Прозвучал полнозвучный горн, объявляющий начало битвы.
   Кальмары разом пришли в движение, открыв огонь, из автоматов целя в ноги Леона и Люфиро. Мальчик и девочка отскочили, спрятавшись за валуны. Олег прошептал:
  - Даю честное слово, товарищ Сталин как бы не было туго, не попрошу пощады.
  - Я тоже. - Светлана всадила очередь в голову не особенно скрывавшегося Трепета. Тот в ответ ударил из обоих автоматов, засыпая поле гильзами. Пуля срезала клок волос у девочки, а шальной горячий патрон угодил в щечку.
  - Вот зараза! - Ругнулась она.
  Теперь бой стал носить маневренный характер. При попадании кальмарам тоже было больно и они не особенно лезли под свинцово-урановый ливень. Маленькие пули или урановый сердечник вдвое плотнее свинца и не сравнимо его тверже. По этому детям приходилось выбирать укрытие, ящик могло и прошибить.
  Светлана, будучи девочкой-профессионалом, несколько раз ловила на выстрел тварей, которые неумолимо приближались. Одна и те были не промах прошибив девочке ключицу. С трудом сдержав слезы Светлана отползла, к счастью ранение было сквозным и не пришлось вытаскивать пулю. Затем девочка швырнула камень, заставив монстра отступить.
  Олег также был ранен, ему простелило мякоть левой руки, что затруднило прицел. Мальчик попытался обойти врагов и поймать их на гранатомет. Он швырнул жестянку и когда Шок открыл огонь, сунулся и произвел выстрел. Граната летела быстро, но тварь успела отклониться, хотя и была посечена осколками. Шок пронзительно запищал, затем взвыл как сирена, видимо чувствуя боль. С яростью он, подзабыв видно, что собирался долго мучить детей, всадил из "фаланги". Олег успел быстро отползти, но один из осколков больно ужалил в босую детскую пятку, а другой расцарапал икру. Мальчик, не смотря на муку, нашел в себе силы пошутить:
  - Люблю, когда щекочут.
  Теперь кальмары стали стрелять гораздо чаще. Юные гладиаторы отвечали, и попадали, но это лишь злило их преследователей. Приходилось постоянно отползать, выворачиваться, палить. Девочку, ранило в руку, затем в ногу. Ее скорость замедлилась. Тем не менее, затихнув ей, наконец, удалось выманить Трепета и всадить гранатой чуть ли не в пасть. Тот поперхнулся его заметно смяло, на несколько минут монстр выбыл из строя, зализывая раны. Шок перешел к временной обороне, публика бесновалась слышались крики:
  - Освежуй деток! Чего вы возитесь с молокососами! Добей их!
  - Но звучали и иные голоса.
  - Врежьте медузам! Растерзайте слизняков! Покажите что вы люди лучше инопланетных уродов.
  Внутри аквариума слышно не было, но дети видели жесты и раскрываемые рты и не смотря на раны стали прессинговать.
  Шок получил несколько очередей, а затем едва ушел от выпущенной Олегом гранаты, спасла не малая для медузы скорость и способности к скольжению. Ребята прибодрились, Трепет, быстро восстанавливаясь, отползал, также постреливая. Девочка слишком расхрабрилась и получила пулю в живот. Взвизгнув, Светлана упала, скорчившись, как червяк:
  - Леон, меня кажется, убили.
  - В живот не смертельно, да я перевяжу тебя, чтобы не истечь кровью.
  Девочка зло ответила:
  - Тебе легко говорить!
  Мальчик подполз к ней, кровь била из двух мест - живота и спины, вновь прошило навылет маленькое тельце. Оторвав от пару больших кусков, от своего комбинезона Олег перевязал боевую подругу. И хотя по возрасту, она годилась ему в сестры, мальчик относился к ней как к матери.
  Трепет уже полностью восстановился и даже, медузы-уродцы перешли в дружное наступление.
  Огонь стал очень плотный, потом громыхнул гранатомет. Олег получил еще пару касательных ранений, осколок едва не разбил лопатку. Тут мальчик заметил что слабеет, ответный выстрел из гранатомета был не точен, он даже не уверен, удалось ли зацепить Трепет. Вот ему прострелило ногу, да еще не в мякоть, а перебив кость. Олег упал, из горла раздавались судорожные стоны. Ящики уже горели, мальчик обжег себе руку и уронил автомат, спалило ремни. Олег прыгнул к оружию, но почти в упор ударила, пуля за тем еще одна, вонзилась ему в грудь. Мальчик упал, сознание помутилось, он уже не мог удержать в руках оружие. Кальмары, видя его беспомощное состояние, приблизились вплотную. Олег постарался отползти, тогда штык ножом насквозь пробили ступню, припечатав мальчишку к ящику.
  Послышалось шипение:
  - Попался красный сученок! Думал что Сталин тебя спасет! Да мы и тебя достанем ничтожный!
  Затем началось методичное избиение, монстры стреляли в конечности, ломали кости, а затем били по ранам. Мальчик пару отключался, но они дули в его лицо едкими газами, и он снова приходил в себя. Олег покрылся испариной и истекал кровь. Зал бесчинствовал и требовал:
  - Открути голову, и посади ее на кол!
  Наконец Трепет и Шок приблизили свои неожиданно выросшие автоматы к виску ребенка.
  - Помни засранец нашу доброту. - Произнесли цедя звуки они.
  Как известно накануне смерти человек может вспомнить все, вот и Олег вспомнил, что у него есть заклинание, которое превратит простого мальчишку в супергероя мультсериала. Спасибо голубой фее из сказки про Пинокио, хоть еще девочка, но сильная колдунья. Олег прочел и едва успел произнести последний звук, как резко ударили очереди. Пули вонзились в виски и разнесли черепную коробку.
  - Все кончено, победители могут получить свой выигрыш. - Объявил распорядитель игр.
  Зал зашумел, было очевидно, что выиграли совсем немного. Никто не обратил внимания, что голова, Олега внезапно восстановилась - словно кто-то назад отмотал киноленту. Раны на мальчике разом исчезли, и он со всего размаха врезал в их студенистые рожи. Медузы отскочили, но Олег оказался проворнее, подлетев, он схватил Шока за щупальца и с неимоверной силой швырнул его на электрическую решетку. Порождение инопланетной агрессии зажглось как лампочка, было видно, как искрят нервные узлы от прохождения тока, как конвульсивно дергаются конечности.
  - Что "креветка" не нравиться, как тебя жарят! - Подколол мальчик.
  Затем Олег бросился на Трепет:
  - Справедливость требует, чтобы и ты получила разряда. Воплощение космического фашизма.
  Следующий бросок оказался еще сильнее, тварь прилипла.
  Мальчик сделал нос, потом подразнил зал. Его слова передавались через микрофоны, да и шум боя был отлично слышен:
  - Не спешите нас хоронить, у нас в ринге кровавая брать, мы врагов будем яростно бить, превращая их в трупы и рвань! - С силой закончил суперребенок.
  Затем он подскочил ко все еще висящим телам, они рефлекторно сокращались, но не могли слезть с решетки. Мальчик взял два гранатомета, сунул в них последние заряды и выстрелил в упор, поразив самый центр.
  Тела гиперкальмаров под влиянием электричества изменили параметры, и они разлетелись на обрывки, как лед от удара об асфальт.
  - Тварям без человечности, скорбный надет венец, кончилось время в вечности. Страшный пришел конец. - Олег показал блестящие зубы.
  Как ему все аплодировали, даже те, кто крупно проиграл - мир любит победителей. Ликующий зал бурлил, многие встали. Даже заместитель начальника гестапо подобрела:
  - Эге, такого парня надо в бульдожью команду или на фронт. Он бы всех русских свиней и америкосов перебил!
  Лишь один Садомазох тихо стонал, он просадил очень крупную сумму, а из-за трусости и неверия упустил еще большую. Тут было о чем горевать. Даже мелькнула мысль, не застрелиться ли? Но затем он ее отбросил, не последние манны проиграл.
  - Вот что значат эти малолетки, когда с ними связываешься, возникают одни неприятности, надо попросить у большого босса, чтобы направил на другой участок работы. К тем же проституткам, это гораздо приятнее, чем орущие и не предсказуемые дети.
  Закончив причитать, Садомазох обратил взор на арену. Олег подошел в Светлане, она пришла в себя, и молча смотрела на мальчика. Не смотря на то, что она была безмолвной, Олег понимал каких усилий ей стоит не стонать при таком тяжелом ранении.
  - Что хочешь сказать милая!
  - Добей меня или вколи анестезина! Очень больно.
  - Хорошо я тебе вколю поцелуй. - Мальчик наклонился и шепнул на ушко.
  - Прочти следующие слова и все твои раны разом исцеляться.
  - Какие?
  - Запомни!
  Заклинание было коротким, но эффективным. Девочка пару раз сбивалась, и приходилось начинать сначала, он она все-таки прочла до конца.
  Преображение началось на глазах, раны затянулись и исчезли, словно их и не было. Об их существовании напоминала только кровь и дырки в комбинезоне. Настоящее непередаваемое чудо.
  Светлана вскочила на ноги, она почувствовала себя настолько бодрой, что высоко прыгнула в высь, мелькнув в воздухе голенькими ножками. Тут Леон пожалел, что она пока в детском теле, какой красивой Светлана была бы взрослой. Да и он сам взрослым, только без этой уродливой бороды.
  Мальчик и девочка взялись за руки, Олег прокричал:
  - А теперь мы хотим драться с Гитлером! Выведите против нас Гитлера.
  Словно в такт их словам стены иногалактического Колизея, раздвинулись и послышался грохот! Исполинский гигант появился. Это был громадный динозавр на двух лапах, а его морда такая противная усатая. Нуда типичный Гитлер, только челюсть выдвижная, как у гиганта-аллигатора. Он двигался на детей громыхая тяжелыми лапами.
  Олег спросил Светлану:
  - Боишься!
  Девочка ответила:
  - Нет!
  - Я тоже нет!
  Девочка произнесла: \
  - Советский воин скорее умрет чем предаст! Так что мы умирая, приобретаем бессмертие!
  Олег заметил:
  - Тогда давай вместе прыгнем на противника и разобьем его!
  Девочка подтвердила:
  - Действительно, давай вместе!
  Мальчик и девочка отступили на шаг и помчались на монстра, последовал прыжок и сильный удар! Резко обожгло пятки, Олег дернулся еще раз и ... проснулся.
  Мальчик попробовал вскочить, но тело оказалось связанным, причем пацана прикрепили к лестнице так чтобы он не сумел пошевелиться. Над ним стояли три немца. Одни из них поднял дубину и с оттяжкой врезал мальчику по босым пяткам.
  - Просыпайся щенок!
  Острая боль, пяточки словно обожгло, раскаленное острие отдалось в затылок. Олег прикусил язык чтобы не вскрикнуть, он не унизиться перед палачами. Рядом лежали таким же образом связанные Алексей и Светлана. На них были только трусики, взяли с постели. Похоже никто не успел оказать сопротивление. Немного поодаль прохаживалось еще пять немцев, судя по эмблеме две молнии - это СС. Рядом суетился их "ласковый" хозяин.
  - Вот они голубчики бандиты-пионеры убивали немцев!
  Офицер СС удивился:
  - Это же дети!
  Мужик ответил:
  - У них ваши автоматы! Где они могли добыть их, не иначе как в бою. Они мне сами хвастались!
  Офицер спросил:
  - Не врешь?
  Мужик перекрестился:
  - Вот тебе истинный крест!
  Офицер поинтересовался:
  - А за что ты советскую власть ненавидишь!
  Мужик ответил:
  - Потому что это власть от сатаны, а не от Бога. Я бывший священник Отец Сергей видел зло это власти. Когда организовали колхоз, я лишился прихода. Доходного места, а теперь живу на отшибе, да не плохо как и прочие колхозники, но вероотступничества не простил. Этих пионеров, напоил дурманом и они отключились, теперь вы можете, устроить им расправу!
  Офицер приветливо кивнул:
  - Гут! Отлично! Мы тебя сделаем старостой. А их сейчас допросим.
  Гитлеровец подошел с старшему Алексею:
  - Откуда оружие, кто твои сообщники говори!
  Мальчишка молчал. Фашист врезал со всего размаха палкой по босым пяткам курсанта. Еще недавно опаленные, красные ступни ощутили боль, но пацан в ответ улыбнулся и молвил:
  - Я вам все равно ничего не скажу!
  Офицер рявкнул:
  - Мы тебя убьем!
  Александр ответил:
  - Смерть за Родину, это лучшая участь для русского солдата.
  Офицер еще несколько раз врезал мальчику дубиной по пяткам, Алексей дергался, но молчал. Потом взял в руки плеть и принялся стегать по голой спине. Курсант отчаянно пытался порвать веревки, но работа была крепкая, немецкая, со спины потекла кровь. Алексею было тяжело, но он молчал, пока голова вяло не мотнулась упав на бок.
  Офицер плюнул и подошел к Олегу, рявкнул:
  - Будешь говорить!
  Мальчик ответил:
  - Я ничего не знаю!
  - Откуда оружие?
  - Мы его просто подобрали!
  Гитлеровец рассвирепел:
  - Врешь скотина! Маленькая свинья получай!
  Фашист ударил мальчишку дубинкой по босым ступням. Олег чуть не задохнулся от боли, затем еще удар, и еще! Лупили по пяткам отзывалось болью во всем теле. Мальчик вспомнил что на ступнях много нервных окончаний, поэтому на востоке так популярна была Фаллака - болевая обработка стопы. Главное не закричать не выдать врагу что тебе больно, сохранить мужское достоинство. Представить себе радужную картину.
  Офицер взял в руки плеть и сказал:
  - Запорю до смерти!
  На голую спину, худенького, но жилистого мальчика обрушились тяжеленные удары.
  Олег вспомнил что индейцы и красноармейцы пели под пытками. Но он чем хуже?
  Мальчишка запел, через чудовищную боль и страдания, в его голосе чувствовалась не детская сила:
  Наступает орда из багровых туманов,
  И кровавая битва на небе грядет голубом!
  О Россия святая моя, ты страна великанов,
  Вся от жгучих пустынь, вершин крытых льдом!
  
  Дорогая земля в гневе диком проснулась,
  Самолеты стремительной стаей парят в вышине!
  Посвящаю отчизна тебе свою юность,
  Моя песня играет в глубокой, ночной тишине!
  
  Совершаем стрелою бросок над оврагом,
  Атакуем противника, пули над нами свистят!
  И товарищи падают с каждым решительным шагом,
  И ложатся на поле солдатики в траурный ряд!
  
  Стало черным от копоти наше родное светило,
  Мы пойдем в бой советским, всем славным путем!
  Ветром жгучим все слезы мои осушило,
  А потом освежило могилы хрустальным дождем!
  
  Хлебом щедрым полны и растет виноградник,
  Но проклятый фашист нашу землю спалил, потоптал!
  И пронесся по Родине русской, стоглавый монстр-всадник,
  И пролился на нивы не ливень, а жгучий металл!
  
  Но не может сломит супостат пионера,
  Красный галстук как пламя на сердце горит!
  Коммунизм это самая сильная, светлая вера,
  И фундамент ее, крепче даже чем сталь-монолит!
  На последнем слова мальчик потерял сознание, от перенапряжения и болевого шока.
  Гитлеровец выругался:
  - До чего упрямые у них дети! Их избивают, а они поют! Сумасшедшая страна фантиков.
  Бывший отец Сергий заявил:
  - Большевики отравляют своей пропагандой молодежь! Они лишили детей детства, оскорбляют самые лучшие чувства.
  Гитлеровец перебил:
  - Осталась девчонка! Ну что же тем лучше.
  Фашист подошел к девочке, и со всего размаха опустил дубинку на розовые пятки ребенка. Светлана вскрикнула и залепетала:
  - Ой не надо меня быть, я все скажу!
  Гитлеровец ответил:
  - Говори, но если соврешь мы твои пяточки поджарим огнем.
  Девочка ответила:
  - Небольшой отряд специального назначение имеет схрон, там храниться новейшее советское и немецкое оружие, вот мы и взяли в нем автоматы.
  Фашист оскалился:
  - Не врешь!
  Светлана воскликнула:
  - Честное пионерское! Если хотите я вам его покажу!
  Фашист немного подумал, и решив что он ничем не рискует, рявкнул:
  - Веди нас к схрону!
  Девочка ответила:
  - Конечно отведу, но вы пощадите мальчиков?
  Офицер СС ответил:
  - Их участь решать не нам, отправим в гестапо!
  Девочка плаксиво произнесла:
  - А меня отпустите!
  Офицер фальшиво улыбнувшись произнес:
  - Это будет зависеть от того, что ты нам покажешь! Развяжите ее!
  Светлану развязали набросив на шею веревку. Босоногая, светловолосая девочка не внушала никому опасений. Лишь бы не сбежала! Ее повели во двор офицер в сопровождении четырех автоматчиков. Немцы шагали вальяжно, а главный гитлеровец держал в руках плеть. Он никак не мог удержаться от того, чтобы не хлестнуть плетью девочку. Светлана охнула, из рассеченной спины закапала кровь.
  - Не надо дяденьки, я сдохну! - Взмолился ребенок. Они двинулись, к лесу и в этот момент перед ними выскочила собака. Девочка испугано вскрикнула и бросилась на руки офицеру. Тот попробовал оттолкнуть ее, но та держалась крепко. По-немецки девочка верещала:
  - Боюсь, боюсь, волк! Он меня съест!
  Немец ухмыльнулся:
  - Не бойся!
  Его слова прервали два выстрела слившиеся в один, затем еще двойной выстрел и Светлана оскалилась:
  - Получили фашисты!
  Обнимаясь девочка сумела вытащить два пистолета и подстрелила четырех идущих за ними фашистами, целя в головы. Уцелевший офицер СС попробовал ее ударить, но девочка опередила, всадив рукояткой в висок. Гитлеровец упал, Светлана наклонилась над ним:
  - Нет я тебя сразу не убью, это будет слишком легко и просто! Я сначала заставлю тебя испытать, что испытывали мальчишки, которых ты истязал!
  Девочка еще раз врезала фашисту по макушке.
  Потом прихватила автомат, двинулась к дому. Рядом стоял грузовик, видимо немцы сочли трех спящих детей слишком легкой добычей и не стали посылать на их поимку слишком большую бригаду. Шофер вылез из кабины, утреннее солнце стояло высоко и было жарко. Светлана обмотала пистолет гимнастеркой(чтобы не было звука) и выстрелила в фашиста. Тот упал лицом в траву, выронив папиросу. Светлана сострила:
  - Курение продлевает жизнь только в том случае, если это последняя затяжка перед расстрелом!
  Потом девчонка прихватив "Шмайстер" взобралась на окно и увидела пятерых немцев бродящих по комнате. Алексей уже пришел в себя и фашисты развлекались тем что тушили сигареты о голую спину мальчика. Светлана дала очередь. "Шмайстер" запел, гитлеровцы падали! Девочка стреляла со злобой, ненависть придала ей силы и меткости. Уложив извергов одним залпом она произнесла:
  - Не мучайте пионеров! Они всегда могут дать сдачи!
  Хозяин поднял руки, видя что в окно влезает Светлана и завопил:
  - Простите меня Христа ради! Бог велел прощать своих врагов!
  Девочка презрительно фыркнула:
  - А предавать друзей, он случайно тебе не велел!
  Бывший отец Сергий всплеснул руками:
  - Не убивайте меня! У меня дети!
  Олег заметил:
  - Пулю на тебя жалко!
  Светлана почесала макушку:
  - А что может веревка как Иуде?
  Бывший поп рухнул на колени:
  - Пощадите, я больше так не буду!
  Светлана подошла к мальчишкам и стала разрезать веревки на руках и ногах! В этот момент бывший отец Сергий, схватил поднос и запустил в девочку. Светлана была начеку и сместилась, всадив две пули в ноги предателя. Тот со стоном упал, девочка присвистнула:
  - Извини батюшка, так получилось!
  Девочка освободила мальчишку, Олег вскочил, и охнул, ныли сбитые пятки.
  - Ух ты больно, изрядно меня побили!
  Светлана ответила:
  - Зато ты доказал, что настоящий мужчина!
  Олег крутанул талией, при каждом движении болела рассеченная спина. За ним поднялся и Алексей. Мальчишку водило из стороны в строну. Светлана ответила:
  - Прилягте, у меня еще есть лекарство, я вас смажу станет легче, заодно и поедите.
  Жена бывшего священника подскочила к потерявшему сознание мужу и залепетала:
  - Неужто он теперь навсегда останется калекой?
  Светлана ответила:
  - Если врачи не изобретут, более сильного чем раньше лекарства, то да! Тут нужна регенерация стволовых клеток кости! Но жить он, во всяком случае будет!
  Женщина всхлипнула:
  - Как это с вашей стороны жестоко!
  Девочка фыркнула:
  - А не жестоко выдавать фашистам детей, отправлять их на пытку. Что заслужил, то и получил! Мы еще дали ему время покаяться в своих грехах. Не убила я его сразу!
  Алексей заметил:
  - Может лучше убить, он кого-нибудь еще сдаст!
  Девочка ответила:
  - Убьешь не воскресишь, в ближайшее время, то точно! А так мы дадим ему шанс! Тем более он тоже русский, как и мы!
  Алексей ответил:
  - Нет хуже чем предатель свого народа!
  Светлана вздохнула:
  - Он бывший священник!
  Курсант зло произнес:
  - Честный поп - как белый черт! Когда священник усиленно крестить, значит его рука ищет ваш кошелек!
  Светлана заметила:
  - Моя мать хоть и член партии, но иногда приходит в храм и ставит свечки!
  Алексей нахмурился:
  - Давать деньги попам за свечи, это подрывать партийную мораль!
  Девочка сказала:
  - Пока ляг на живот, я тебе смажу спину, а потом мы с тобой поговорим о морали.
  Светлана принялась мазать Алексею спину. Раны щипал, мальчик вздрагивал, но терпел.
  Олег заметил:
  - Она молилась не библейскому Богу!
  Алексей удивился:
  - А кому?
  Олег улыбаясь ответил:
  - Гиперноосфере!
  Курсант ответил:
  - Я читал о ноосфере Вернадского! А что такое Гиперноосфера?
  Девочка стала объяснять:
  - Как киноленту кадры, так и ноосферу записываются все мысли, эмоции, дела и поступки! В расширенном толковании Гиперноосферы, все что мы делали, мыслили, мечтали не исчезает бесследно, а превращается в особое информационное кино. Так и молитвы не исчезают, а продолжают жить в информационном поле. Они даже способны перемещаться и вызывать определенный резонанс. Как усиливают звук в трубе, простое дуновение.
  Алексей ответил:
  - Да горн гудит громко!
  Светлана продолжила:
  - Так что молитвы в определенном измени многоуровневой Гиперноосферы материальны. А в Христа верили, молились и умирали миллиарды людей. Все это накопило огромное количество подвижных информационных полей. Ведь каждая личность по-своему неповторима и бессмертна. И верующие сформировали столь мощное информационно-энергическое поле, что при правильном воздействии, оно может оказывать влияние и на материальный мир!
  Алексей отозвался:
  - Парадокс! Получается когда бабки молятся, они просто сотрясают воздух, но заряжают гиперноосферу, рассчитывая даже, кое-что получить взамен!
  Светлана ответила:
  - Да! Именно это! Реально Гиперноосфера это не единая личность, а множество личностей, и их воздействие зачастую сумбурное и слепое. Тем более что часто молитвы противоречивы и личности враждебны друг к другу! Но когда противоречия исчезают, возникает резонанс и это может привести к изменениям в материальном мире!
  Алексей присвистнул:
  - Значит попы могут уничтожить своими молитвами советскую власть!
  Светлана возразила:
  - Не могут, пока народ ей доверяет!
  Девочка кончила натирать Алексея и приступила к лечению Олега. Тот заметил:
  - Подобно тому как кинокадры со временем тускнеют, то и эмоции древних становятся слабее чем современных. Нет они совсем я думаю не исчезнут, но сила эмоций современных коммунистов достаточно велика, чтобы противостоять попыткам Христианства низвергнуть коммунизм!
  Алексей кивнул:
  - Библия учит, что Бог создал человека, а на самом деле человек своими мыслями и поступками создал Бога. Аромат кадила источает сладость, привлекающую вместо мух купюры!
  Светлана натирая разбитую спину Олег ( Мальчишке не смотря на всю легкость движений девочки было больновато) обратила внимание:
  - Заметь после того как пришла советская власть количество чудес в церквях заметно сократилось! Может это следствие ослабления эмоций в Гиперноосфере. Кстати если наши личности продолжают жить в особых измерениях, то и после смерти они могут эволюционировать! То есть вчерашние верующие, становятся коммунистами и влияние красных нарастает!
  Олег согласился:
  - Эволюция информационного сознания реальна! Если есть энергия, значит могут быть и мыслительные процессы, а они ведут к преобразованию сознания!
  Почему бы не допустить подобного!
  Девочка обрадовалась:
  - Это самое разумное предположение! Что же идет процесс эволюции по всем направлениям!
  Алесей заметил:
  - Признаться честно, мне хочется есть! Я как волк голоден! Может чего-нибудь приготовишь Светлана!
  Девочка ответила:
  - У хозяйки кое-что еще есть! Надеюсь без дурмана!
  Алексей поморщился:
  - Нет в этом случае сама ешь, можем снова окочуриться!
  Светлана заметила:
  - Пока поедим в сухомятку, и быстрее отсюда, могут снова нагрянуть немцы. Вот окружат нас со всех сторон и не провернутся!
  Олег согласился:
  - Надо быстрее линять отсюда!
  Светлана домазала спину и принесла продукты ребятам! Тем с удовольствием их проглотили! Мальчишка лет двенадцати сын бывшего попа сказал:
  - А мой папаша все же Иуда, предать пионеров что может быть ниже!
  Алексей ответил:
  - Воспитывай его, иначе сгинет в геенне огненной! Я думаю будущее поколение нас поддержит!
  После чего троица прихватив оружие пустились в путь. И вовремя. Появилась еще один грузовик. Светлана подожгла его выстрелом из винтовки. Повыскакивавшие немцы наткнулись, на меткий огонь героев-пионеров. А когда фашисты бросились к сараю сработали гранаты-растяжки оставленные героями-пионерами. Уцелевшие гитлеровцы оказались добиты, короткими автоматными очередями.
  Светлана прикончив последнего немцы сказала:
  - Вот мы их помолотили!
  Алексей спросил:
  - А души покойников тоже записываются в Гиперноосфере?
  Светлана пожала плечами:
  - Честно говоря не знаю! Возможно и они продолжают жить в другим измерении!
  Алексей спросил:
  - В аду? Ведь немецкие солдаты плохие люди и должные попасть в преисподнюю.
  Олег ответил:
  - Не обязательно ад, это геенна огненная! Возможно когда злые люди общаются со злыми они и страдания причиняют друг другу своей ненавистью! Как голодные крысы грызутся друг с другом!
  Светлана заметила:
  - А может души от которых остались информационные поля и набор информации не сознают друг друга! И такое нельзя исключать. В любом случае теорий и гипотез можно строить великое множество.
  Олег согласился:
  - Разговор без предметный, хотя наличие Гиперноосферы открывает богатые возможности для воскрешения мертвых!
  Светлана усмехнулась:
  - Безграничные возможности!
  Дети удалились от деревни, снова оказались в лесу. Мальчишкам чьи пятки пострадали от жестоких ударов идти было не очень приятно. Тем не менее они прибавили шагу. Наступил полдень солнце в зените, первый день июля, только вот шишечек много, они время от времени терзают сбитые ступни мальчишек. Да и мухи садятся на битны что перемотали иссеченные спины. Жарковато с бинтами. Светлана заметила:
  - Надо было сразу схитрить, а не играть героев, вот вас как без пользы для дела избили.
  . ГЛАВА Љ 22.
  Гитлер устроил очередную оргию, по случаю выхода передовых немецких частей к Днепру. Фашисты решили отпраздновать свой очередной пикник, на лоне природы в специально открытом лагере.
  Гитлер вскочил на стол и стал произносить речь:
  - Как крылатые кони промчались мои самолеты, рассекая советские орды. Великая Германия громит и побеждает красных, мы сокрушаем ослабевших славян. Близость победы вдохновляет на подвиги, которые каждый день и час совершают самые храбрые солдаты мира! Русские бегут, бросая технику и раненых, сотни тысяч москалей сдаются! Никогда еще наша армия не продвигалась столь стремительно! Ждет победа величайший тысячелетний рейх! Хайль Германии! Да спустим коммунистов в помойку!
  Наступила пауза...
  Геринг нарушил молчание:
  - Давайте выпьем все за величайшего фюрера!
  Свита дружно гаркнула:
  - Зин Хайль!
  Гитлер ответил:
  - Вообще на восточном фронте авиация великой Германии отлично работает! Большая часть советских самолетов подавлена! В этом есть заслуга и моего заместителя Геринга. Предлагаю ответный тост за летчиков.
  Фашисты гаркнули и дружно выпили шампанского. Сам Гитлер пил настойку шиповника. Внешне фюрер выглядел бодро, ему вкололи тестостерона, от чего наци один чувствовал себя молодым бычком.
  Гимлер заметил:
  - Да сопротивление советских войск слабеет! Мы вполне способны дойти строевым шагом до Москвы.
  Гитлер кивнул:
  - Да отлично! Я смотрел фотографии кремля! Это величественная крепость, достойная Германии. Я передумал превращать центр Москвы в огромное озеро. Мы постоим огромную в четыре с половиной метра железную дорогу, а сама Москву перестроим и заселим немцами. Предлагаю сменить название! В частности как звучит Унион... Фюрер сделал паузу.
  Геринг докончил:
  - Унион-Гитлер!
  Фюрер вскочил:
  - Правильно! Унион- Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских рабов!
  Свита вскрикнула:
  - Хайль Гитлер!
  Фюрер предложил:
  - Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять то трупы начнут разлагаться и начнется мор!
  Гимлер предложил:
  - Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!
  Гитлер спросил:
  - А у вас что есть печи?
  Гимлер ответил:
  - Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры подпалив ублюдочных русских!
  Гитлер кивнул:
  - Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхфюрер.
  Гимлер ответил:
  - Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул чтобы еврей сам повесился!
  Гитлер рассмеялся:
  - Правильно! Но если жидок откажется?
  Гимлер хитро усмехнулся:
  - В этом случае мы его медленно растворим в кислоте, течение суток постепенно окуная в раствор все тело!
  Гитлер усмехнулся:
  - Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.
  Гимлер ответил:
  - Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.
  Гитлер кивнул:
  - Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!
  Гимлер ответил:
  - То чем вы мыли руки великий как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?
  Гитлер ответил:
  - Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натурально человеческой кожи, ей кстати очень понравились.
  Гимлер подал розовый бокал:
  - Как на счет того чтобы выпить!
  Гитлер поморщился:
  - Вино?
  Гимлер презрительно фыркнул:
  - Да какое вино? Чистая кровь!
  Гитлер спросил:
  - Надеюсь не евреев!
  Гимлер ответил:
  - Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлер-югента сцедили свою кровинку. Пейте пока не остыла!
  - Сколько лет мальчикам? - Спросил Гитлер.
  - Четырнадцать!
  Фашист обрадовался:
  - Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.
  Гимлер подтвердил:
  - А сам бокал выточен из куска цельного рубина!
  Гитлеру стало смешно:
  - Рубин камень крови, и кровь идет к красному!
  Геринг добавил:
  - Не даром свастика красного цвета!
  Гитлер оборвал:
  - Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу Герман много не понимаешь!
  Фюрер быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал капли:
  - Ух хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?
  Гимлер заявил:
  - Вы величайший повелитель всех времен и народов!
  Гитлер скривился:
  - Подражаешь Сталину!
  - Это Сталин подражает вам величайший!
  Гитлера как ни странно это удовлетворило:
  - Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!
  Свита дружно крикнула:
  - Хайль Гитлер!
  Адольф ответил:
  - Ну это уже хорошо, правда мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.
  Борман ответил:
  - Как счет футбольного матча!
  Гитлер зевнул:
  - Я к футболу равнодушен!
  Борман ответил:
  - Смотря какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!
  Гитлер оскалился:
  - Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может на ворота поставим Геринга.
  Рейхмаршал возразил:
  - В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!
  Гитлер усмехнулся:
  - А твое брюхо распорют ножиком и ты станешь куда худее!
  Гимлер ответил:
  - А как вы на меня сядете великий фюрер!
  Гитлер отозвался:
  - Найду другую подушку!
  Борман спросил:
  - Запустить футболистов?
  Гитлер ответил:
  - Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!
  Борман ответил:
  - Я предусмотрел это!
  Гитлер обрадовался:
  - А ты намного умнее чем Гесс.
  Борман кивнул:
  - Эволюция кадров!
  Гитлер спросил:
  - Противник ей подобран?
  Борман ответил:
  - Да великий фюрер!
  - Тогда посмотрим!
  Место где дрались гладиаторы было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:
  - Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.
  Гитлер оскалился:
  - Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою - ревя!
  Фюрер не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:
  - Гав-гав-гав!
  Борман ответил:
  - Вы великий фюрер гениальный певец!
  Гитлер с надеждой спросил:
  - Лучше Нерона?
  Борман ответил с придыханием:
  - Не сравнить!
  Гитлер проревел:
  - Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!
  Окружение подхватил:
  - Гав-гав-гав!
  Гитлер ударил свою собаку Блонди:
  - Ты чего молчишь стерва?
  Собака истошно завизжала. Гитлер плеснул в нее сока. Та завертелась слизывая капельки. Фюрер ответил:
  - Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!
  Борман предложил:
  - Может это сделаем прямо сейчас?
  Гитлер возразил:
  - Преждевременно! Я еще не поиздевался над нею вдоволь! Так что сдержи Мартин, свои инстинкты! Кстати тебя зовут Мартин.
  Борман ответил:
  - Да Мартин!
  - Значит ты любишь мартини!
  Зам фюрера поклонился:
  - Просто обожаю!
  Гитлер предложил:
  - Бутылку "мартини" мне!
  К фюреру подскочила девушка-адъютант и протянула бутылку. Гитлер нанес удар по голове Бормана. Тот попытался с последний момент отскочить, бутылка прошлась по уху, попав в погон. Гитлер выругался:
  - Крайне глупо получилось, ты не находишь!
  Борман ответил:
  - Что ни глупость, то еще глупее! Человек может долго держаться на одном уровне ума, но не какие усилия не обуздают глупость!
  Гитлер крякнул:
  - Хорош умничать!
  Борман ответил:
  - Это лучше чем глупить!
  Гитлер заметил:
  -Ум без усилий всегда уменьшается, зато глупость растет без труда! Так что похоже ты Борман бездельник!
  Зам фюрера пропел:
  - Вроде не бездельники и должны бы жить! Нам бы понедельники взять и отменить! Или лучше с русскими с салом водку пить!
  Розенберг поправил:
  - С салом водку пьют хохлы! А русские пьют водку с луком!
  Гитлер перебил:
  - С луком водку пьют итальянцы! Русские пьют водку с соленым огурцом, белорусы с бульбой!
  Борман спросил:
  - А немцы что пьют?
  Гитлер ответил со смехом:
  - Пиво со шнапсом! Но вот я думаю что после победы, нужно запретить в Третьем Рейх курить, по крайней мере истинным арийцам.
  Розенберг спросил:
  - А русским?
  - Русским можно, пускай быстрее сдыхают!
  Розенберг возразил:
  - Так получится, мы рабам даем большую свободу чем господам?
  Гитлер объяснил:
  - У господ всегда больше ответственности! А ответственность ограничивает права, такова аксиома.
  Борман поклонился:
  - До чего вы мудры фюрер!
  Гитлер прервал:
  - Хватит, я хочу видеть красивый бой! О Ахилия звезда моего сердца!
  Борман крикнул в микрофон:
  - Начинайте!
  Прозвучал горн и на арену выскочил черноволосая, мускулистая девушка. Она была лишь в плавках и еще тоненькая полоска ткани прикрывала ее полную, крепкую грудь. Он сделала шпагат, провела каскад сальто и замерла в живописной позе сжимая в руках меч и кинжал! Борман спросил Гитлера:
  - Эффектно майн фюрер?
  Гитлер ответил:
  - Она восхитительна! А кто противник?
  - Сейчас увидите великий!
  Геринг подал голос:
  - Лучшим ее противником был бы дикий вепрь, разве не так!
  Гитлер рассмеялся:
  - Конечно так, особенно такой как ты!
  С противоположной стороны подъехал грузок, открылась клетка и оттуда выскочил...
  Громадный аллигатор. Его длина была не меньше семи метров, мощная пасть раскрылась.
  Девушка погрозила твари кулаком. Гитлер заметил:
  - Слишком уж сильный соперник!
  Борман возразил:
  - По подвижности крокодилы значительно уступают льву, а в гладиаторском бою главное скорость!
  Гитлер заметил:
  - Как и в боксе! Ты правильно поступил Борман! Теперь она будет извиваться как кобра и побеждать!
  Борман вскинул лапу:
  - Хайль Гитлер!
   Фюрер поморщился:
  - Может хватит! У меня от ваших вскриков в ушах трещит! А теперь посмотрим за ходом боя!
  Девушка перебирая коричневыми ножками исполняла задорный танец. Делала она это, как-то по особому вычурно и красиво.
  Гитлер пропел:
  - Ведьма, ведьма, ведьма! Нечистая сила! И откуда ведьма появилась ты! Ведьма, ведьма, ведьма! Должна ты быть красивой и я в плену у этой красоты! Вот воплощение мечты!
  Борман согласился:
  - Любой мужчина станет пленником вот такой женщины! Тем такой галантный как наш фюрер!
  Гитлер недовольно бросил:
  - А где кстати бой! Что-то они не начинают!
  Борман промямлил:
  - Маленькая заминка, потеря эрекции!
  Гитлер набычился:
  - Что ты сказал?
  Борман поправился:
  - Я хотел сказать коррекции! О великий мой фюрер!
  Гитлер обрадовался:
  - Обожаю когда меня прославляют! Ведь ценить фюрера не всякому дано! Фюрер это косточка, а растет вино!
  Свита подхалимски закивала:
  - Да великий майн фюрер!
  Девушка прыжками и делая сальто подскочила к крокодилу. Не долго думая она всадила его ему мечом между глаз и тут же отскочила. Монстр бросился за ней стараясь схватить за соблазнительную, голую ножку.
  Крокодил помчался за ней, явно планируя настигнуть. Девушка все уворачивалась и отходила. Крокодилу явно не хватало скорости. Гитлер просвистел:
  - Крокодил! Ты дебил!
  Тот словно услышал фюрера и вякнул в ответ, широко раскрыв пасть. Девушка всадила мечом между зубами и крикнула:
  - Ты не дракон!
  Фюрер пробормотал:
  - Она очаровательная милашка! Не так ли Борман!
  Заместитель фюрера ответил:
  - В принципе можно и так считать! В ней океан любви и море обаяния! Подлинная Цирцея!
  Гитлер усмехнулся:
  - А почему любви целый океан, а обаяния только моря! Что трудно ответить великому фюреру?
  Борман пожал плечами:
  - Любовь важнее чем обаяние!
  Гитлер нахмурился:
  - Ты так думаешь!
  Борман стал объяснять:
  - Ваше феноменальное обаяние мой фюрер внушило любовь целой нации! Вернее даже многих наций. Ведь вас обожают даже японцы, хотя это согласитесь не арийский тип.
  Гитлер кивнул:
  - Меня возмущает, то что Япония до сих пор не открыла второго фронта на Дальнем востоке. Я полагал они захотят посчитаться с ублюдочной Россией, претендующей на мировое господство!
  Борман ответил:
  - Я тоже ожидал этого! Но япошки...
  Гитлер прервал:
  - Узкоглазые макаки!
  Свита Гитлера рассмеялась:
  - Верно вы подметили!
  Девушка тем временем продолжала стремительно перемещаться. Ее прыжки становились все более резвыми. Несколько раз она даже перелетала через крокодила, царапая его панцирь. Убить покрытого толстой кожей громилу неимоверно сложно. И девушка все пыталась его поразить, буравя острием в одну и туже точку, или даже пустив струйку крови. При этом Ахилия явно работала на публику.
  - Ну что ящерица, я тебя изрядно прижала!
  Тварь зашипела в ответ и снова бросилась, но теплокровное тело оказалось быстрее хладнокровного.
  Девушка пропела:
  - Динозаврики может вы у нас, а не в Африке! Бутерброды жрете на завтраки, динозаврики, динозаврики!
  Гитлер спросил Бормана:
  - Что она поет!
  Вместо Бормана ответил Гимлер:
  - Что-то про динозавров!
  Гитлер удивился:
  - А ты откуда это знаешь?
  Гимлер объяснил:
  - Я как глава спецслужб учился читать по губам! Для меня это не так уж и трудно великий!
  Гитлер заметил:
  - Считается что крокодилы родственники динозавров, и их погубила приблизившаяся Луна.
  Борман согласился:
  - Очень интересная теория!
  Гитлер возразил:
  - Пожалуй это более чем теория! Луна вполне образоваться после взрыва планеты Фаэтон, как крупнейший осколок, и подлететь к Земле. Стать ее спутником!
  Гимлер возразил:
  - Это вызвало бы катастрофу!
  Гитлер кивнул:
  - И вызвало! Почему например исчезли динозавры! Самое логичное объяснение, из-за подлета Луны.
  Борман добавил:
  - Я что небесные тела обладают не только способностями притягиваться, но и отталкиваться! Вполне правдоподобная гипотеза!
  Гитлер ответил:
  - Скоро мы полетим на Луну и многое узнаем! Я поручил Брауну разработать мощную ракету, способную выводить грузы в безвоздушное пространство! Это было бы шиком.
  Борман заметил:
  - Подобные разработки требуют огромных расходов что слишком накладно для воюющей страны!
  Гитлер пнул Бормана кулаком в плечо:
  - Война это земли, недра, склады, рабы! Мы уже сейчас освободили многих немцев от ручного труда, за них выполняют работу подневольные трудовики. И это только начало.
  Гимлер заметил:
  - Уже сейчас в наших лабораториях проводятся эксперименты по созданию идеального раба будущего. Который питался бы травой, был послушен как автомат, но при этом не такой тупой, как человек которому сделали лоботомию! И подобные разработки уже ведутся:
  Гитлер заметил:
  - Да лоботомия известная операция, но человек после нее совершенно тупой, и не может быть эффективным рабом, а тем более солдатом! Вам удалось найти что-то лучшее?
  Гимлер ответил:
  - Пока есть определенные технические трудности! В частности мы пробовали внедрить определенные жучки в мозг и передавать команды по радио, но с этим возникли определенные проблемы.
  Гитлер фыркнул:
  - Да вечные у вас проблемы!
  Гимлер ответил:
  - Сам по себе маленький радиожучок стоит слишком дорого, солдаты становятся золотыми. Были идеи усовершенствовать лоботомию. Может даже не столько хирургия, как химическое воздействие на различные отделы мозга. Тут уже есть кое-какие успехи!
  Гитлер оживился:
  - А точнее?
  Гимлер стал объяснять:
  - На Гаити колдуны умеют превращать людей в зомби. Если смешать яд рыбы и нескольких растений, то он отключает отделы головного мозга и человек перестает себя ощущать как личность. Чем не менее в отличие от лоботомии, сохраняет способность говорить, двигаться, может даже проявлять отдельные профессиональные навыки. То есть лишившись разума не теряет целиком профессионализм, а превращается в подобие собаки. Вы сами великий фюрер знаете что собаки при всем уме послушны!
  Гитлер кивнул:
  - Что же это интересно!
  Гимлер продолжил:
  - Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!
  Гитлер фыркнул:
  - Слишком много слов слишком!
  Гимлер поправился:
  - Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!
  Шерп заметил:
  - Более перспективным было бы создание реактивной авиации. Тяжелые бомбардировщики могли бы наносить без потерь массированные удары по США, Британии, России.
  Гитлер ответил:
  - Ну Россию мы скоро и так захватим! Все ее фабрики, заводы, поля будут работать на нас! А на счет Британии то когда мы возьмем Москву, она сама капитулирует!
  Шерп возразил:
  - Не так просто! Англичане и американцы упрямы. Кроме того и русские обладают огромным военным потенциалом. Они пользуясь преимуществами командно-административной системы будут формировать, все новые резервы! Мы разбили лишь часть русских войск, и должны быть готовы к затяжной войне!
  Фюрер поморщился:
  - Москва должна быть взята в течении шести недель! Это мой категорический приказ! И она несомненно будет взята, иначе я не наци номер один! А затяжная война, для нас губительна. В этом случае русские успеют мобилизоваться! И будет нам амба! Или вы именно этого хотите!
  Шерп ответил:
  - Америка хочет создать сверхмощное оружие! Ублюдочный Эйнштейн убедил в необходимости этого Рузвельта. Теперь американцы активно ведут разработки, привлекли не меньше дюжины лауреатов Нобелевской премии. Это большая угроза для наших городов.
  Гитлер глотнул грейфруктового сока и заметил:
  - Создание атомной бомбы это конечно большая угроза для нас! Но во-первых, неизвестно взорвется ли бомба вообще, а во-вторых, янки трусливы! Они в силу своей паршивой демократии никогда не рискнут ее применить первыми. Я верю в демократию или вернее в слабости демократического правления! У них фюрера, Рузвельт слабоумный калека, а его окружают еще большие ничтожества. Вот тот самый Трумэн, кто тупица! Да еще каждый день падает на колени перед баптистским молитвенным домом. А другие типы! Поверьте мне если мы не завоюем Америку, то у них скоро президентом станет чернокожий!
  Гимлер мотнул:
  - В Америка никогда!
  Гитлер возразил:
  - Почему! Ведь у них реальная демократия и власть большинства. А негры очень быстро плодятся. Это просто черные крысы! И большинство рано или поздно в демократической стране победит! Поверьте в США еще будет чернокожий президент. Если конечно мы прежде не завоюем США. На это я в принципе и надеюсь. Наш более совершенный строй национал-социализма одолеет и коммунизм и капитализм!
  Девушка тем временем нанесла по крокодила целую серию ударов, даже повредив лапки. Монстр потеряв изрядное количество крови замедлил движения. Ахилия сама вспотела и стала уставать, ее шоколадное тело блестело, от чего рельеф казался еще более резким. Внезапно ее движения вновь ускорились и девушка всадила крокодилу прямо в глаз. Зверь цапнул пастью, но его скорость из-за потери крови резко упала. Девушка даже врезала голой голенью по пасти:
  - Что намылился скользкий ублюдок!
  Крокодил еще немного прополз, из разбитого глаза фонтаном била кровь. Девушка босой стопой укололась об острый камень и дернулась от боли:
  - Так и повреждение можно получить подлюга!
  Босенькая ножка девушка оставила кровавый след. Чудовище потянулось за ней перебирая поврежденными лапами.
  Ахилия произнесла:
  - Что ползешь уродливое уродство!
  Крокодил вяло раскрыл пасть, и попробовал проглотить девушку. Это напоминало стремление слизняка захомутать осу. Девушка еще раз врезала мечом по языку.
  Сделала сальто, дрыгая ножками.
  Гитлер заметил:
  - А она его добить не может!
  Гимлер вставил:
  - Британию лучше всего сравнивать не со львом, а крокодилом. Помните как у барона Мюнхгаузена!
  Гитлер оживился:
  - Да это очень красиво! Особенно мне понравился полет на Луну. Он это сделал, куда раньше французишки Жуль Верна. И это очень впечатляет! Описание трехногих людей на Луне, весьма развитая фантазия! Нет Жуль Верн по сравнению с Мюнхгаузеном просто жалкий плагиатор.
  Борман подсказал:
  - Да еще пушку использовал! Какой примитив, да любой баллист скажет что пассажиров просто расплющит!
  Гитлер кивнул:
  - Будущее будет за звездолетами! Сначала примитивными, а потом все более совершенными. Атомная энергия откроет путь к космической экспансии. Он позволит Третьему Рейху, включить в свой состав все обитаемые миры, во славу Германии.
  Борман кивнул:
  - Да будет так!
  Гимлер заявил:
  - А что в атомной энергии заложены большие перспективы, особенно в плане космической экспансии. Мы будем на эти работать, работать, и еще раз работать! И обещаю фюрер наш звездный триумф!
  Гитлер обрадовался:
  - Это хорошо, что вы меня в этом поддерживаете! Круче Гитлера нет в мире никого, и немцам следует любить, его лишь одного! Его лишь одного!
  Фон Бок заметил:
  - Есть кое-какие проблемы!
  Гитлер милостиво кивнул:
  - Говори!
  - Коммуникации слишком сильно растянулись! А советские железные дороги имеют другую колею чем немецкие. У нас будут серьезные проблемы со снабжением! - Заявил Бок.
  Гитлер фыркнул:
  - Я думал об этом! Но мне кажется это можно наладить переделкой колес на выходе из Европы в Россию.
  Фот Бок ответил:
  - Верно, но сколько времени это займет! Подумать страшно мой фюрер!
  Гитлер ответил:
  - Если действовать энергично и использовать труд заключенных не так уж и много. Мы справимся! А пока лучше выпей вина. Сегодня я добрый и всем вам разрешаю напиться.
  Свита на это дружно крикнула:
  - Хайль Гитлер! Слава доброму фюреру!
  Геринг предложил:
  - Давайте выпьем за высшие цели Германии!
  Гитлер прервал:
  - Это всегда успеется! У меня другое предложение!
  Геринг спросил:
  - Какое величайший!
  Гитлер кивнул:
  - Дюжина красивейших девушек спляшет у нас на столе!
  Гимлер ответил:
  - Я как раз приготовил лучших из лучших!
  На арене тем временем Ахилия наконец прикончила крокодила. Земноводный монстр затих. Публика это встретила вялыми аплодисментами.
  - Браво! Все стало таким скучным! - Крикнул Гитлер. - Давайте футбольную команду пускай оживит пейзаж!
  Гимлер согласился:
  - Да! В этом случае будет куда больше человеческой крови! Я тоже за! Ну Борман давай!
  Заместитель фюрера ответил:
  - Вот сейчас и будет!
  Гитлер рявкнул:
  - Если будет мало трупов я тебя самого разорву, прикажу привязать двум танкам и они разъедутся!
  Борман откликнулся:
  - Не сомневайтесь фюрер, выполню все безупречно!
  Заметил фюрера пробормотал в микрофон. Тушу крокодила подцепили на крючки и выволочки из окруженного стадиона. Разрезали и стали жарить на костре, видно чтобы подкормить голодных "пионеров". Зазвучала новая, грандиозная музыка, послышалось пение хора Гитлер-югент. На стадион выбежало две команды. Сначала мальчишки не старше пятнадцати, затем девушки от восемнадцати до двадцати двух.
  Мальчики были вооружены секирами, и мачете, девушки мечами и кинжалами. В целом разнообразная команда. Одеты одинаково в трусики, у девушек обнаженные груди. На арену выкатился мяч. Борман заговорил в микрофон, а голос передавался через динамики.
  - Объясняю правила! Можно делать все что угодно. Бить, кромсать, терзать, резать, только чтобы мяч попал в ворота. В этом случае выгоняется еще один игрок в пользу команде забившей мяч. Та команда, слышите неполноценные которая проиграет больше двенадцати мячей будет расстреляна!
  По рядам мальчишек и девчонок пронесся гул. Гитлер отметил:
  - Вполне справедливые правила!
  Борман согласился:
  - Справедливее не бывает! А пока мой строгий приказ, если что снайпера что держат под прицелом поле будут стимулировать.
  Прозвучал горн и игра началась. Поначалу юноши и девушки не особенно стремились пускать оружие в ход. Они просто водили мячи, перебегая из стороны в сторону.
  Немецкий снайпер высокого класса сделал предупредительный выстрел, срезав девушке клок волоса. У той лицо перекосилось от страха и она ткнула мальчика ножом в живот.
  Гитлер с удовольствием произнес:
  - Ну вот начались серьезные дела!
  Борман добавил:
  - Теперь и мертвый будет драться!
  Гитлеру пришла в голову идея:
  - Мертвый! Скажи Гимлер можно ли сделать зомби из мертвяка?
  Рейхфюрер ответил:
  - Если еще не разложилось теоретически возможно! На эту тему у нас уже были мысли, и мысли оригинальные! Но сам по себе я подобно хода не знаю! Или как по-русски, не могу знать!
  Гитлер щелкнул пальцем по нос рейхфюрера:
  - Это тебе не оправдание! Ты в целом меня разочаровываешь Гимлер. Я тебя назначил главой полиции, главным эсесовцем империи, а ты просто косишь! Не пойдет!
  Гимлер ответил:
  - Человеческий мозг погибает не сразу! Многие его отделы, особенно примитивные разлагаются куда медленнее высокоорганизованных. В принципе колдуны устраивали допросы мертвых, и даже заставляли их двигаться. Мы подобные разработки тоже проводили, не без успеха! Но пока в массовое производство, мертвяков записать не удалось!
  Гитлер плеснул соком в лицо Гимлеру:
  - Пока не будет практического использования, твои слова пустой треп! Вообще меня окружают какие-то несерьезные люди. Ну ладно скажи Шерп стоит ли запускать в массовое производство Ме-210.
  Шерп ответил:
  - Я думаю нет!
  Гитлер нахмурился:
  - Это почему?
  Главный архитектор и куратор промышленности Третьего Рейха ответил:
  - Самолет недоработан! В нем слишком много недостатков из-за которых он будет разбиваться!
  Гитлер протянул Шерпу руку:
  - Молодец! Хоть один человек сказал мне правду! Я тебя награжу железным крестом первого класса.
  Шерп ответил:
  - Не стоит!
  Гитлер обиделся:
  - Почему?
  - Я ничем не заслужил этого!
  Гитлер рявкнул:
  - Тем более твоя честность и скромность застуживают еще большей награды! Вручите ему железный крест с бриллиантами! И не думай возражать, иначе я тебя растворю в соляной кислоте!
  Шерп поклонился:
  - Вынужден согласиться великий фюрер!
  Битва гладиаторов тем временем резко оживилась. Крови лилось гораздо больше. Поначалу мальчишки смущались перед полуголыми дамами, а потом и сами разошлись. Началась повальная резня. Одному мальчику распороли живот и он мучительно умирал. Другой девушке, отсекли грудь и она истекала кровью. В целом царил капитальный дурдом. Несколько обнаженных тел сплелось вместе и нельзя было разобрать что они делают. В ход пошли зубы и лилась кровь. Мачете окрасились, кинжалы отливали кровью. Наконец одна их девушек поранив босую ножку забила мяч. Тут же эсесовцы погнали на подмогу подругу. Бой стал куда живее. Гитлер оскалился:
  -Все же до чего приятно смотреть на голых женщин! Волосатые мужчины отвратительны. Слушай Гимлер, а нельзя ли сделать так чтобы Третий Рейх состоял из одних прекрасных, вечно юных женщин?
  Рейхфюрер ответил:
  - Наука не имеет границ, и проводя эксперименты над заключенными, мы надеюсь сумеем поменять и пол!
  Гитлер с надеждой спросил:
  - А победа над старостью?
  Гимлер ответил:
  - Тоже в принципе возможна! Вот тот же тестостерон омолаживает организм, но это только начало. Эксперименты над человеческим материалом, дадут куда больший эффект, чем исследования над обезьянами!
  Гитлер прищурился:
  - Было бы не плохо, хотя бы меня одного, уникального и неповторимого сделать бессмертным!
  Борман ответил:
  - Хоть всю Европу истребим, а фюреру загнуться не дадим!
  Гитлер улыбнулся:
  - Хоть на этом спасибо!
  В гладиаторской битве активизировались мальчишки. Их специально подбирали младше девушек, чтобы подравнять шансы. Кроме того фюрер не любил волосатых мужских тел, и ему было куда приятнее смотреть на голые тела смазливых подростков. А критерий подбора гладиаторов был еще и красивость. Теперь валялись изуродованные трупы, некогда красивых людей, корчились раненные.
  Кровь притягивала кровь! Падали и падали девушки и мальчики, забивались голы и снова выбегали гладиаторы. Вот мальчишка вышиб девушке зубы, а она в отместку отсекла ухо. В отчаянной ярости они сцепились и стали грызть друг друга. Гитлеру это очень нравилось:
  - А почему бы нам не устроить более грандиозный футбол. Или даже хоккей, это интересно!
  Борман пообещал:
  - Через три дня будет на этом месте хоккей! Мои люди все сделают быстро!
  Гитлер обрадовался:
  - Вот и чудненько, насладимся кровавым хоккеем. Да и во время футбола было бы неплохо по земле разбросать угольки, чтобы жгли нежные девичьи пятки.
  Борман ответил:
  - Так ведь это можно сделать прямо сейчас! Уже приготовлены пушки, только осталось зарядить их угольками!
  Гитлер рявкнул:
  - Так делай это быстрее!
  Борман стал отдавать распоряжения, Гимлер заметил:
  - Хорошая это штука власть!
  Гитлер сразу насторожился:
  - Ты о чем?
  Гимлер объяснил:
  - Я имею ввиду власть над порабощенными нациями и народами. Она дает нам возможность ощущать свое превосходство. Разве не так великий фюрер?
  Гитлер согласился:
  - Конечно так! И я многое выиграли, как между прочим и вы! Впрочем что такое власть - почетное рабство!
  Гимлер ответил:
  - Порой и мене так кажется, но все-таки почетное, а не униженное, а это огромная разница!
  Гитлер ответил:
  - Тут то ты как ни странно прав! Даже у рабов больше свободного времени чем у меня! Вот даже сейчас, вроде бы развлекаясь фюрер думает!
  Борман крикнул:
  - Слава мудрому фюреру!
  Гитлер махнул ладошкой:
  - Знали бы вы как мне надоели все эти славословия! Порой хочется критических высказываний.
  Геринг подал голос:
  - Так ведь не за что фюрер! Не знаю как это можно критиковать само совершенство, в вашем лице.
  Гитлер возразил:
  - Совершенных людей не бывает! Жизнь сложна и многогранная! Вот что ты думаешь Геринг, ведь я ошибся не дав добить англичан в Дюнкерке.
  Рейхмаршал ответил:
  - Так ведь и я ошибся дал возможность англичанам эвакуироваться! Ведь моя авиация могла быть более эффективной.
  Гитлер обрадовался:
  - Ты сказал и я ошибся! Значит порицаешь фюрера. Значит считаешь что он вовсе не непогрешимый.
  Гимлер заикаясь произнес:
  - Я вовсе такого не говорил!
  Гитлер ударил рейхмаршала по щеке:
  - А ну залезай на стол!
  Геринг нехотя сделал попытку вскарабкаться, по соскользнул и расшиб себе лицо, потекла юшка:
  - Мама! - Произнес рейхмаршал.
  Гитлер презрительно фыркнул:
  - Мама тебя не спасет! Ну что вы ребята медлите, подсобите ему!
  Эсесовцы подхватили Геринга и резво зашвырнули на стол. Геринг пролетел разбивая стеклянные фужеры и сбивая подносы. Его жирная рожа ткнулась в рагу и рейхмаршал завопил:
  - Ой-ой-ой! Мне выпаливают око!
  Гитлер усмехнулся:
  - Вот так тебе и надо чмо! Ну, а девушку чего не танцуете.
  По столу пробежалась, дюжина стройных мускулистых девиц в купальных костюмах. Они прыгали своим изящными босыми ножками по столу и при это не забывали пинать Геринга. Гитлер прищелкивал языком:
  - Вот так хорошо! Ну-ка задайте этому навозному жуку жару!
  Гимлер подсказал:
  - Скорее кабану!
  Гитлер рявкнул:
  - А ты еще с советами лезешь! Может хочешь чтобы тебя вместе с Герингом потоптали! Он то изрядная сволочь!
  Гимлер ответил:
  - Я на все готов чтобы доставить удовольствие фюреру!
  Гитлер схватил рейхмаршала за нос, дернул придавив его нюхательный аппарат. Потом вякнул:
  - Не смей сопротивляться, застрелю!
  Гимлер расслабил шею и Гитлер с удовольствие окунул его в салат. При этом фюрер посмеивался:
  - Вот как получилось классно! Я просто тащусь!
  Потом Гитлер снова обратил внимание на стадион. Убитых и искалеченных уже было несколько десятков. Счет достиг отметки одиннадцать- одиннадцать! Фюрер был доволен:
  - По настоящему напряженная борьба, нарочно не придумаешь!
  Борман ответил:
  - И главное честное! Мы очень умело подобрали две команды!
  Гитлер спросил:
  - А это кто?
  Борман ответил:
  - Из разных стран! Мы тут проявили интернационализм! Есть и русские, и поляки, бельгийцы, голландцы, французы...
  Гитлер прервал:
  - Только негров нет!
  Борман ответил:
  - Еще будут! Следующим номером в программе у нас как раз негры! Так что можете быть спокойны мой фюрер!
  Гитлер обрадовался:
  - Негры это хорошо! Люблю когда чернозадых убивают! Негры это паразиты - жопы наркотой набиты! Негр хуже обезьяны, есть людей, а не бананы!
  Гимлер заметил:
  - А все же послушания у негров куда больше чем у русских! Этого нельзя отрицать великий фюрер.
  Гитлер кивнул:
  - Тупость ближе к покорности! Живость ума к злодейству!
  Гимлер согласился:
  - Тут нечего возразить! Но вот в детдомах вполне можно отбирать самых умных и сильных детей в том числе русских, а потом отправлять в немецкие семьи!
  Гитлер ответил:
  - Согласен! Только обязательно со светлыми волосами и голубыми глазами! Во славу фюрера!
  В битве гладиаторов наконец произошел перелом, истекающая кровью девушку забила двенадцатый гол и тут же сама упала забившись в агонии, мальчишка вонзил ей между лопатками мачете. Поле все стало красно-коричневым от обилия пролитой крови, и множества кровавых следов босых ножек. Борман торжественно объявил:
  - Бой окончен! Уцелевшей команде дарим жизнь и дополнительную пайку.
  На поле выскочили эсесовцы. По мальчишкам открыли огонь, разом уложив пацанов. Один из них правда успел ранить эсесовского солдата запустив мачете. Все прочие оказались перебиты. Тяжело раненных девушек также добили, и лишь тех кто получил легкие ранения отправили назад в бараки. Так закончилась вторая схватка. Практически без паузы началась третья. На сей раз Борман не обманул, дралось десять негров, против десяти белых. Взрослых мужчин побрили наголо и намазали маслом, вооружив мечами и щитами. У негров были белые перья, у европейцев синие. Гитлер отметил:
  - А что будет похоже интересный бой! Кто сказал что белые ни на что не способны! Кстати почему мы не заключали ставок. Я забыл, а мне никто не напомнил!
  Борман смутился:
  - Исход боя не был подстроен, и я не хотел обижать фюрера! Поэтому и не напомнил ваше вели...
  Гитлер схватил бутылку и со всего размаха врезал Борману по голове проревев диким визгом:
  - И этот скот меня обманывает!
  Тем временем прозвучал горн и гладиаторы белые и черные сшиблись! Казалось что закружилась земля!
  . ГЛАВА Љ 23.
  Алексей ответил:
  - Я не хотел показать свою слабость перед фашистами и девчонками. А хитрость это так подло.
  Олег заметил:
  - А мене хотелось себя проверить! Доказать что я что-то большее чем просто книжный червь. И надеюсь мне это удалось!
  Светлана согласилась:
  - Пел ты действительно хорошо! Мне понравилось! Говорю честно! Хотя если бы это исполнил Руслан было бы еще лучше!
  Олег возразил:
  - Не в пении самом дело, а в принципе. То что не сломались, не дрогнули перед врагом, это разве не достижение! Нам песня строить и жить помогает, и смело драться с фашистом-врагом! И тот кто с песней по жизни шагает, всех победит, проколет гадину штыком!
  Светлана заметила:
  - С одной стороны это верно подмечено, но с другой если бы тебе отбили полностью пятки, то ты бы вообще не смог бы ходить. А ведь фашисты могли и увлечься глупыш.
  Олег ответил:
  - Уехали бы на машине! Да кстати мы лопухнулись, не прихватили грузовик! Это глупость!
  Алексей возразил:
  - Не глупость! Грузовик вполне, мог бы стать нашей братской могилой! А так дела у нас обстоят гораздо лучше! Теперь нас так просто не одолеть! Всегда можем смыться!
  Олег рассмеялся:
  - Там где танк не пройдет, пехотинец проползет! Разве это не смешно! Танчики ставят банчики!
  Светлана рассмеялась:
  - Вот как смешно! Танки ставят банки!
  Девочка наступила ногой на гусеницу. Раздавила, злобно плюнула и вытерла ступню об траву. Поправила винтовку:
  - Нет так оно будет гораздо лучше! Хотя и тяжело все это волочь!
  Вдалеке появился истребитель. Все тот же стандартный Ме-109. Светлана заметила:
  - А с грузовика снять на ходу такую махину сложновато. И ты двигаешься и самолет, попробуй возьми прицел.
  Алексей спросил:
  - Снимешь его?
  Девочка ответила:
  - Конечно, только пускай подлетит поближе!
  Алексей усмехнулся:
  - Так он не захочет!
  Вместо ответила Светлана достала коробку шишек и маленькую дымовую шашку прихваченную у эсесовцев, подпалила их. Дымок закружился, шашка сгорала быстро. Как и ожидала девочка самолет помчался в сторону дыма. Светлана ухмыльнулась хищно оскалившись:
  - Вот правильно поближе ко мне!
  Алексей ответил:
  - Женщины обычно привлекают духами, а ты дымом!
  Светлана кивнула:
  - Такова флибустьера Паллада-судьба! Давить немцев, чтоб русским жить в мире! Так ведь!
  Олег ответил:
  - Да мы задавим!
  Девочка прицелила в бензобак, пропустив мессер и нажала на курок. Бронебойная пуля попала точно, бензин детонировал и рвануло так, словно лопнула хлопушка.
  Светлана хихикнула:
  - Еще один крылатый "ужастик"
  Алексей улыбнулся:
  - Ты девочка просто молодчина!
   Олег заметил:
  - Я с этими мессерами еще разберусь!
  Светлана ответила:
  - Я тебе верю!
  На горизонте появился еще один Мессершмит на сей двухместный 210. Тоже довольно сильная машина с тремя авиационными пушками и шестью пулеметами, только определенные проблемы с ее эксплуатацией! Машина видно мчалась посмотреть что стало с ее коллегой.
  Девочка нацелилась, стараясь поймать в прицел могучую машину. Та шевелилась, пулеметы ударили в слепую, посыпались ветви, падали шишки. Светлана злорадно заметила:
  - Стреляешь вслепую, значит боишься! Проклятый фашист!
  Гитлеровец еще больше снизился и пролетел прямо на головами умело прятавшихся детей, а Светлане только этого и надо было:
  - Я тебя зафиксировала террорист проклятый!
  Олег посоветовал:
  - Дыши ровно!
  Девочка выстрелила, машина с легированной броней задымила и оставляя хвост стала падать.
  Светлана всплеснула в ладоши:
  - Это просто гигафлоп!
  Алексей спросил:
  - А что значит гигафлоп?
  - Миллиард раз ладонями хлоп. - Сострила Светлана. - Видишь какое красивое слово я придумала.
  Алексей согласился:
  - Да красивое! Оно и меня заводит!
  Когда Ме-210 рухнул в лесу девчонка отдала по-пионерски честь.
  - Вот так, честь по чести!
  Видно грохот падения привлек внимание еще одного истребителя. Он словно заведенный двигался к месту падения, двух своих коллег. Светлана даже злорадно сострила:
  - Бог любит Троицу!
  Олег поправил:
  - Бог не дурак! Любит пятак!
  Светлана хихикнул:
  - Красиво сказано!
  Мальчики и девочка следили за полетом. Олег попросил:
  - Дай мне выстрелить!
  Светлана возразила:
  - У женщин куда выше способности снайпера! Это между прочим всем известно малыш.
  Олег возразил:
  - Смотря какая женщина и какой мужчина! Это сугубо индивидуальные качества, ну дай!
  Светлана выстрелила сама и промахнулась. Ружье дало отдачу поставив синячок на нежном девичьем личике. Светлана пискнула:
  - Ну вот ты меня отвлек и я промахнулась!
  Алексей заметил:
  - Я опыт стрельбища куда больший имею!
  Светлана заявила:
  - Опыт может приобрести всякий, талант он либо есть, либо его нет! Впрочем сочетании это лучше всего!
  Девчонка снова взяла на прицел, фашист пошел на второй круг. Алексей усмехнулся и тихо прошептал:
  - Хочется тебе самолет, просто приобнять приласкать! С пеней комсомольской вперед, получать отметки лишь пять!
  Светлана улыбнулась и снова выстрелила: на сей раз попадание было точным! Девочка даже присвистнула:
  - А вот третий подарочек.
  Самолет напоминал сорвавшего с веревки, горящего бумажного змея. Он переворачивался пока не взорвался, прямо на верхушками сосны. Девочка присвистнула:
  - Браво! Ну разве я не умница!
  Алексей ответил:
  - Надо скромной быть!
  Светлана обиделась:
  - Так всю жизнь будешь скромной, но для себя!
  После третьего "подарка" ребята ждали четвертый, но он не появлялся. Алексей спросил девочку:
  - Ты ведь из элитной школы - верно!
  Светлана откликнулась:
  - В некотором роде да!
  Мальчишка заметил:
  - У вас видно была и военная подготовка?
  Девочка ответила:
  - Да была!
  Мальчик спросил:
  - А такие хитрые штучки кто вас научил делать?
  Вместо Светланы ответил Олег:
  - У нас родители ученые! Поэтому мы научились читать сразу в три года. Это было проявлением нашего мастерства. Читали много и быстро, мастерили думали, соображали! Пытались создать что-то ценное!
  Девочка добавила:
  - И надеюсь создали!
  Алексей кивнул:
  - Да ваш феноменальный талант чувствуется во всем! А я например могу стать таким?
  Светлана подумала:
  - В принципе можешь! По идее в будущем, все дети станут гениальными. Во всяком случае так считал Ленин.
  Алексей пропел:
  - И вновь продолжает бой
  И сердцу тревожно в груди!
  И Ленин такой молодой,
  И юный Октябрь впереди!
  Светлана ответила:
  - У тебя сильный звонкий голос, но скорее красного командира чем певца, но так ты поешь неплохо.
  Мальчик поблагодарил:
  - Спасибо! Хотя неплохо это как - хорошо или посредственно?
  Светлана усмехнулась:
  - Для курсанта хорошо, но вот попробуй, сам чего-нибудь сочинить?
  Алексей ответил:
  - Я не пробовал!
  Светлана предложила:
  - А ты попробуй сочини! Это представь себе, интересный процесс!
  Мальчишка кивнул:
  - Попытаюсь когда придет вдохновение! А вот к вам маленький вопрос ребята что вы намерены еще изобрести?
  Светлана ответил:
  - Что-нибудь особенное, в частности мы с Олегом уже думали о электрическом лазере!
  Олег кивнул:
  - Я уже мысленно прикидывал какой нужен режущий шнур? Микронной толщины вполне достаточно.
  Алексей спросил:
  - А почему?
  Мальчишка ответил:
  - Тело все равно разрушиться. Оно рассыплется если также электромагнитные связи разорвать на микрон. А значит зачем пытаться достичь большего. А чем тоньше лазерный луч, чем меньше энергии он требует. Его интенсивность нарастает, обратно пропорционально квадрату диаметра луча. И наоборот, вот взять например свечку пламени, она способна прожечь дерево, но бессильна перед металлом. Но если сконцентрировать пламя в сто раз, до металл разрежется, даже если это легированная сталь. А теперь представите что концентрация выросла в миллион раз, это воистину чудовищное оружие!
  Алексей вздрогнул:
  - А что будет если оно попадет в руки врагов советской власти? Ведь это полный кукиш.
  Олег ответил:
  - Нужно напрячь все силы, чтобы оно не попало! В этом и заключается весь смысл всемирной революции. Сделать так, чтобы у советской власти не было врагов. Разве не разумно?
  Алексей согласился:
  - Разумно!
  Светлана добавила:
  - Меня сильно беспокоит, что наши заокеанские "друзья" хотят создать новое оружие супербомбу!
  Алексей переспросил:
  - Супербомбу!
  Девочка кивнула:
  - Да! Такую атомную! Она должна использовать силу электростатического взаимодействия и распада!
  Алексей прищурился:
  - Я не понял!
  Девочка стала объяснять:
  - Существуют такие сверхтяжелые радиоактивные элементы, с большой массой ядра. Это ядро состоит из протонов и нейтронов. Когда элементов слишком много они хотят разлететься в разные стороны. Для этого достаточно попасть одному нейтрону в ядро. В принципе подобный процесс и происходит например в Уране, и выделяется радиация. Но Уран тоже разный есть более "спокойный 238, и куда более "агрессивный" 235. Последний элемент довольно редкий в природе, но его можно получить из Урана 238. Когда масса Урана 235 становить большой, то есть вместе собрано примерно полсотни килограмм этого вещества, происходит взрыв, и взрыв очень мощный.
  Олег добавил:
  - Критическую массу можно и снизить, если обычную взрывчатку равномерно разместить вокруг шара с ураном и подорвать одновременном взрывом. Там чтобы рванул синхронно. Тогда Уран сожмется, и так почти моментально рванет! Мало не покажется!
  Алексей согласился:
  - Некоторые взрывные вещества рвут от сжатия! Так что это еще одна просто бомба! Ничего особенного!
  Светлана поправила:
  - Тут все не так то просто! Взрыв это экзотермическая реакция осуществляемая мгновенно, а атомный взрыв. Когда рвется на части само ядро, это невероятная масса энергия. Бомба весом в тонну, способна рвануть как целый эшелон, вернее дюжина эшелонов, примерно двадцать тысяч тонн динамита!
  Алексей присвистнул:
  - Ого! Круто однако!
  Девочка ответила:
  - Не то слово! Чудовищно!
  Олег заметил:
  - Реально бомба будет, весить больше из-за значительного количества обычной взрывчатки.
  Светлана кивнула:
  - Но все равно не больше пяти тонн. А представить себе двадцать тысяч тонн динамита, сброшенных одновременно.
  Алексей ударился ногой в пень. Лицо мальчишки перекосилось, от боли, но то ему трудно выдало лишь тяжелое дыхание. Потом он произнес:
  - Даже один килограмм умело положенного динамита, способен опрокинуть танк. Вернее подорвать, если ближе к бензобаку.
  Девочка кивнула:
  - Ты понял правильно меня!
  Олег поправил:
  - Нас!
  Светлана продолжила:
  - Такая бомба способна уничтожить город, но этим не исчерпывается ее поражающая мощь!
  Алексей удивился:
  - А что еще?
  Светлана ответила:
  - Радиация!
  Мальчишка прищурился:
  - Я слышал это слово, но не понял что это такое!
  Девочка стала объяснять:
  - Когда разрывается ядро урана, то вылетают частицы, более мелкие чем протоны и нейтроны и прочие. Есть альфа-излучение, это самые тяжелые частицы без электронного облака. Поражающая мощь велика, но проникающие возможности значительно ниже!
  Олег заметил:
  - Пока точно неизвестно сколько радиации выбросить атомная бомба, но самое паскудное, это радиация способна сохранятся на длительный срок. Правда в дальнейшем, я думаю это проблему решат.
  Светлана ответила:
  - Есть еще бета-излучение оно еще большей обладают проникающей способностью, и гамма-лучи.
  Олег поправил:
  - Альфа-лучи это и есть протоны, лишенные электронного облака. А на счет гамма-лучей существует в наше время множество гипотез. Пока нет у ученых единого мнения! Но в будущем будет!
  Алексей спросил:
  - Я что страшного в радиации!
  Олег ответил:
  - При попадании в клетку, она вызывает ионизацию ядер, что в свою очередь влияет на химические реакции в клетке. То есть очень вредно, нарушается обмен веществ, могут образовываться опухоли, пока этот механизм до конца не изучен, но хорошего в этом мало.
  Светлана заметила:
  - Супруги Кюри умерли от радиации, а перед этим долго болели! Не советую следовать их примеру!
  Алексей снова кивнул:
  - Я словно попал в страшную сказку!
  Олег добавил:
  - И что будет если такое оружие попадет к фашистами или капиталистам! Что ждет наши города и села?
  Светлана сбила ладонью шишку и приземлилась:
  - И что нам нужно делать!
  Алексей ответил:
  - Разгромить США и Германию прежде чем они создадут подобное оружие! Разве не очевидно!
  Девочка согласилась:
  - Конечно! Только так получилось что не мы, а на нас напали! Вот Сталин сморозил глупость. А ведь немецкие войска расположенные в наступательном положении, были так уязвимы для наших ударов.
  Олег добавил:
  - Отличный шанс мы упустили!
  Алексей вздохнул:
  - Меня самого удивляет наша неготовность к войне! Хотя не будем об этом!
  Светлана дополнила:
  - К оборонительной войне! А наступать мы вполне готовы!
  Алексей ответил:
  - СССР самая наступающая армия мира!
  Олег ответил:
  - Нужно и обороняться уметь! Как в боксе, кто не умеет защищаться, то не боксер! Разве не так?
  Светлана добавила:
  - И Ленин говорил всякая революция тогда чего-нибудь стоит если она умеет защищаться!
  Алексей согласился:
  - Солдат без учения, как танк без снарядов! Но вот вопрос почему немцам так быстро удалось прорваться не дает покоя! Видно нельзя заниматься шапкозакидательством!
  Они прошли опушку, вдыхая сладкий аромат ромашек, и васильков. Прислушивались к пению птиц, стрекоту кузнечиков. Все казалось таким тихим и мирным. Светлана сковала несколько цветков и сплела венок передав его Олегу. Мальчик одел себе на голову.
  - Я теперь вроде Цезаря!
  Девочка рассмеялась:
  - Да ты и есть Цезарь науки!
  Потом Светлана сплела венок Алексею, но курсант гордо отказался:
  - Я не маленький!
  Девочка рассмеялась и повесила его себе:
  - Можешь гордиться пацанчик!
  Все казалось таким чудным, но вот вскоре мальчишки и девчонка почувствовали запах гари.
  Светлана насторожилась:
  - Чем-то нехорошим пахнет! Надо проверить!
  Алексей заметил:
  - А по-моему хорошим, чувствую запах боя!
  Светлана улыбнулась:
  - Боя? Это хорошо!
  Олег сказал:
  - Не знаю мы и так слишком много рисковали сегодня жизнью! Как бы не исчерпать свою удачу.
  Веселая троица прошла еще немного. Запах гари усилился, впереди валил дым. Мальчишка Алексей заметил:
  - Осторожнее надо ступать!
  Они взобрались на холм и тут перед ними открылась поляна. Дети внимательно ее осмотрели. Зрелище впечатляющее, и жуткое. На поле зияли воронки, два десятка подбитых советских и три немецких танка, множество трупов. Светлана присвистнула:
  - Тут был бой!
  Алексей ответил:
  - И жаркий! Жаль только наших куда больше чем немцев погибло!
  Олег ответил:
  - Немцы свои трупы, и поврежденные танки уволокли с собой! Эти три посмотрите с сорванными башни.
  Алексей присвистнул:
  - Видно поработал наш Т-34, досталось немцам. Вот t-38, чешский танк нам показывали на фото. Как ни странно лучше сохранился чем Т-3, вообще разбили немчика.
  Светлана предложила:
  - Давай осмотрим трупы, может кто-то будет живой.
  Ребята приблизились стали осматривать. Многие трупы были разорваны, валялись фрагменты тел, вывернутые кишки, оторванные головы. Кое-кто сильно обгорел, от некоторых остались, лишь почерневшие от копоти косточки. Трупы пахли не сильно, уже успели немного подсохнуть. Женщина вообще была перебита пополам. Среди убитых были еще совсем мальчишки, возраста Алексея. Мальчишка узнал вдруг одного, лицо мальчишки было чистое, казалось подросток спит, но на груди дыра. Ноги босые, фашисты сорвали хорошие кожаные сапоги. Так объяснил Алексей. А пока он наклонился и поцеловал друга:
  - Спи Володька за тебя отомстят! Я буду бить фашистов до самого Берлина если надо дойду.
  Светлана посмотрела:
  - Это ваши ребята!
  Алексей осмотрелся, узнал еще нескольких:
  - Это Сережа, Степан, Яков, Юра!
  По щеке мальчика стекла слеза. Он ее вытер и устыдился:
  - Погибли пацаны! Какая ужасная это война! Я чувствовал что будет плохо, но не думал что так скоро!
  Светлана заметила:
  - Человек пока смертен! Я сказала пока, но я верю коммунизм построит новый мир, где все павшие воскреснут!
  Алексей спросил:
  - Каким образом воскреснут? А подожди, я кажется знаю, их извлекут из Гиперноосферы и дадут новые тела.
  Светлана согласилась:
  - Это один из возможных путей, но возможны и другие варианты. Тут как говориться не дерзи, а дерзай!
  Алексей выпрямил спину и произнес:
  - Ну вот теперь я готов, спеть! Погибшие ребята меня вдохновили! Поверьте я сочиняю в первый раз и за качество не ручаюсь.
  Светлана ответила:
  - Да мы и не будем слишком требовательны, правда Олежка.
  Мальчик подтвердил:
  - Даже у Алексея Толстого не все сразу получалось, но посмотрим какой ты поэт!
  Алексей сделал шаг назад, скрестил руки и запел:
  Смерть это страшный, грозный князь,
  Рыдает стонет в мраке пол страны!
  Но мы парим как птицы не боясь,
  По выжженным просторам злой войны!
  
  Чтоб защитить у нас отчизну есть права,
  Разгоним стаю хищную волков!
  Страна советов ты всегда права,
  Как мама бережешь своих сынов!
  
  Деремся мы с фашизмом ночью, днем,
  Защиту грудью выстроить своей!
  Врагов ударом мощным разобьем,
  Не слушая панических речей!
  
  Союз Великий - нациям семья,
  Во славу биться Родины родной!
  И отступать нам более нельзя,
  Сожми покрепче штык боец рукой!
  
  Наш Сталин величайший, мудрый вождь,
  Отдал приказ - фашистов бить везде!
  Чтобы росла на тучных нивах рожь,
  Чтобы мир завидовал. счастливейшей судьбе!
  
  И мы освободим от зла Берлин,
  Народ немецкий тоже станет красным!
  И будем мир спокоен и един,
  Ведь коммунизм все делает прекрасным!
  Светлана выслушала стихи с улыбкой и дружно зааплодировала:
  - Очень красиво! И рифма в ключе и смысл. Правда на счет красного есть сомнения, немецкий флаг со свастикой тоже красный!
  Алексей ответил:
  - Это нет тот цвет! Это символ кровавого режима, а у нас народного. В этом есть разница!
  Олег заметил:
  - Сердца требуют мести, месть требует жертв! Предлагаю сделать немцам какую-нибудь пакость.
  Светлана спросила:
  - А какую?
  Мальчишка забил пяткой по спаленной траве:
  - Не знаю! Не придумывается!
  Светлана вдруг насторожилась:
  - Кто-то шевелится.
  Девочка повернула и направилась к трупам. Действительно одно из тел шевелилось. Это была еще совсем молоденькая белокурая девушка. Тело полунагое, изорванная, красивые ножки босы, и у нее ненасытные фашистские грабители сорвали сапоги.
  Но он была хоть и ранена в живот и голову, но несомненно живая. Светлана подошла к ней. Женщина шевельнулась и снова потеряла сознание.
  Девочка сказала:
  - Вот теперь для меня нашлась работа! Что же я убивала, а теперь попробую оживить.
  Олег заметил:
  - Девушка может и заражение крови получить, ее оттащить нужно! И найти какую-нибудь хату.
  Светлана решительно произнесла:
  - Изготовьте носилки, а я пока займусь ей.
  Мальчишки принялись, за работу, а Светлана принялась обрабатывать девушку. Хорошо что у эсесовцев была хорошая аптечка, кроме того кое-что было припасено девушкой в ранце. Так она и обрабатывали красивую жертву войны.
  Олег спросил Алексея:
  - Ты знаешь мы и так вымотались с этим изрядным грузом, а ведь нам придется нести еще девушку. Выдержишь?
  Алексей ответил:
  - Постараюсь выдержать! Ведь я же мужчина!
  Олег заметил:
  - Нужно попросит Светлану чтобы дала подкрепляющего аппарата, а то точно свалимся!
  Алексей ответил:
  - Если честно я держусь на одном усилии воли! Но сдаваться все равно не намерен! Как комсомолец!
  Олег спросил:
  - Ты комсомолец?
  - Конечно! Четырнадцать лет и в суворовском училище уже мужчина!
  Олег заявил:
  - Мужчина это не возраст и даже не физическая сила, а сочетание ума и воли! В данном случае, немного ума нам не помешает!
  Алексей возразил:
  - А почему немного? Лучше много!
  Олег ответил:
  - А не боишься что он зайдет за разум?
  - Кто?
  - Ум!
  Алексей сострил:
  - Мой ум слишком велик, чтобы поместиться за разумом!
  Олег ответил:
  - Ум как задира, за разум заходит когда слаб!
  Мальчишки дружно рассмеялись:
  - Да это ловко сказанули!
  Девочка тем временем закончила перевязку девушки. Наложила последние битны и улыбаясь подошла к парням.
  - Ну что ребята теперь понесете!
  Олег попросил:
  - Может дай нам чего-нибудь подкрепляющего?
  Светлана почесала косу и сказала:
  - Сначала поешьте ребята! Так оно согласитесь, будет куда лучше!
  Пацаны решили посидеть немного и перекусить. Светлана пособила немного травы на соседней лужайке. Алексей спросил Олега.
  - Она у тебе с характером!
  Олег ответил:
  - Женщина не должна быть мямлей, но при этом должна сохранять нежность и светлую голову!
  Алексей согласился:
  - Вот часто именно вежливости дамам не достает! Хочется их дернуть за косу! Впрочем что еще?
  Мальчишка ответил:
  - А на счет ума у девчонки сам видишь.
  Алексей заметил:
  - Так у нее ум конечно есть, но вот жизненных ситуациях! Не поплывет ли девочка как по доске со щепочкой?
  Олег заметил:
  - Скорее лебедем! Знаешь вообще война это суровое воспитание, а не прогулка, но в данном случае она только начинается!
  Алексей воскликнул:
  - Лиха беда начало!
  Олег подтвердил:
  - Я верю в лучший конец! А ты!
  Алексей ответил:
  - И я тоже! Причем в победный! Впрочем столько раз уже клялись, в своей вере в победу, что начинает казаться, будто мы сомневаемся!
  Олег кивнул:
  - Да не будем говорить больше об этом!
  Алексей возразил:
  - Нет будем говорить, и как можно больше!
  Олег рассмеялся:
  - Тогда лучше стрелять! Лучше стрелять чем молоть языком!
  Алексей спросил:
  - Ты не куришь?
  Олег ответил:
  - И не собираюсь!
  Мальчишка с грустью ответил:
  - А у нас многие пацаны курили! Подражали взрослым, а это не по мне! Нужно подражать в чем-то более солидном! А так оно вранье пустое!
  Олег презрительно фыркнул:
  - Сигарета самый коварный диверсант, который всегда жертву делает своим пособником!
  Алексеем протянул руку:
  - Заметано!
  Мальчишки отдохнул и подкрепились, молодой, тренированный организм восстанавливался быстро. К счастью девушка была юной, чуть выше среднего роста и не успела обрасти телесами!
  Мальчики аккуратно переложили ее на носилки. Алексей будучи уже подросток ощутил некоторое волнение глядя на ее голые ноги, ему самому это непонятным! И как непривычным. Светлана сказала:
  - Если кто совсем завалиться в изнеможении, я сменю!
  Олег ответил:
  - Не надо! Мы как-нибудь сами!
  Девочка ответила:
  - Мы мальчишки всегда сами с усами, а потом плачетесь!
  Олег фыркнул:
  - Но не в данном случае!
  Светлана протянула ему и Алексею стаканы:
  - Выпейте! У сам должно прибавиться сил! В целом задание вам понятно, не так мальчишки!
  Алексей ответил:
  - Да так! Нести и не снести!
  Девчонка рассмеялась:
  - Так действуйте!
  Пацаны выпили лекарство, Алексей даже покрутил головой:
  - Я что-то не чувствую прилива бодрости!
  Девочка усмехнулась:
  - Тут принцип иной, не столько иллюзия бодрости как реальная помощь, а пока давай погнали уже темнеет!
  Действительно был уже вечер. Мальчики понесли девушку, это большое наслаждение творить добро и спасать жизнь ближнему своему1
  Светлана даже стала присвистывать:
   И в звездной вышине,
  И в горной тишине!
  В морской волне,
  И яростном огне!
  И в яростно и яростном огне!
  Алексей спросил Олеге:
  - А что у тебя нет никакого приспособления чтобы нести носилки.
  Мальчик хлопнул себя по лбу:
  - О какой я отморозок! Конечно есть!
  Алексей удивился:
  - И ты молчал?
  Олег кинул:
  - Можно приспособить под носилки танк с ручками, и нести по очереди, а не мучаться!
  Светлана кивнула:
  - Да это вполне разумно! Я это знала, но хотела проверить мальчишечью сообразительность.
  Олег нахмурился:
  - А я вот не знал! Ну ладно, давай перестроимся!
  Алексей презрительно фыркнул:
  - Соображай в следующий раз быстрее!
  Ребята остановились и достали из рюкзака танк, после нескольких настрое машина заработала и поволокла носилки. Олег поддерживал их сзади, он как провинившийся был объявлен штрафником.
  Мальчик пропел:
  - И мне сразу стало веселее! Я сейчас при деле!
  Светлана ответила:
  - Кончил дело гуляй смело!
  Алексей спросил у Светланы которая управляла танком:
  - Это я вижу техника будущего!
  Девочка ответила:
  - Да и недалекого! Но скоро появится новые технологи, так как безэкипажные танки и беспилотные самолеты. Впрочем кое-что сделать невидимое для радаров, мы можем прямо сейчас.
  Алексей спросил:
  - А управлять безэкипажным танком, будет искусственный интеллект?
  Светлана ответила:
  - Не обязательно! Тут возможны различные варианты! В частности передача телеизображения через волны. Когда ты на расстоянии отдаешь команды, а сам сидишь в безопасном бункере и вместе с тем все видишь!
  Алексей присвистнул:
  - Вот те на техника!
  Светлана ответила:
  - Да техника! То что станет залогом будущих поколений! Вообще развитие искусственного интеллекта, должно происходит одновременно с развитием человека. Иначе искусственный интеллект станет сильнее и раздавит наш разум, уберет человека как слабое звено. Получится антиутопия, словно из мира роботов! Согласитесь это кошмарно!
  Алексей кивнул:
  - Страшно жить в этом мире! Кстати кто такие роботы.
  Светлана ответила:
  - Существа с искусственным интеллектом, придуманные Карлом Чапеком, чешским фантастом! Робот это термин который скоро станет очень даже популярным! Вы над этим не думали!
  Олег пропел:
  Позабыты хлопоты! Нечего стонать! Пашут нивы роботы! Я пойду гулять!
  Светлана добавила:
  - Ну в целом ты верно все изобразил храбрый мальчишка! Так и танк с ручками вполне интересный.
  Мальчик ответил:
  - Человек либо уподобиться богам, либо исчезнет!
  Светлана заметила:
  - Если представить себе капиталиста богом, то это будет мир пекло!
  Олег согласился:
  - Деньги омерзительней навоза, на навозе растут цветы, на деньгах взращиваются пороки!
  Светлана заметила:
  - Но от них никто не отказывался!
   Алексей ответил:
  - Если мне предложат деньги за предательство, я откажусь!
  Светлана заметила:
  - Не велика доблесть не стать предателем!
  Девушка пару раз дернулась на носился и успокоилась. Впереди показались огни деревни. Их было мало всего пара, но чувствовалось что это большое селение. Светлана предложила:
  - Давайте девушку положим здесь!
  Олег ответил:
  - А если опять на предателя нарвемся?
  Светлана заявила:
  - Предательство это скорее исключение чем правило! Девушке нужен покой и врач, мы же этого обеспечить пока не можем! Оставим ее тут!
  Олег заметил:
  - До Минска осталось км 15, мы их пройдем за три часа! Это лучше чем рисковать в не знаком колхозе!
  Светлана спросила:
  - Ты уверен что именно пятнадцать километров!
  Олег кивнул:
  - Засек направление от дорожного указателя! Поверь мы на правильном пути милая девочка.
  Светлана тряхнула кудряшками:
  - Ну раз так я тебе верю! Пошли дальше!
  Алексей заявил:
  - Да в Минске предателей меньше чем в селах!
  Светлана спросила:
  - Ты уверен!
  Алексей заявил:
  - Численность кулаков в деревнях составляло пять процентов, не считая подкулачников. Часть из них затаила злобу, на то что их раскулачили и может перебежать к немцам. Нам кстати это офицер НКВД объяснял. Тоже очень сильный парень!
  Олег спросил:
  - Физически?
  - Нет верой в справедливость! Некоторые считают что НКВД перегибает палку, мол даже сажает людей, у которых слишком малая вина. Но в данном случае проявить снисхождение будет преступлением! - Уверенно произнес Алексей.
  Олег ответил:
  - Милосердие роскошь, которую могут позволит себе сильные. Впрочем если у людей разные взгляды как можно строить социализм, то не стоит это считать преступлением. Или вы думаете что Сталин по этому вопросу не советуется с учеными и компетентными людьми.
  Алексей согласился:
  - Да Сталин конечно советуется!
  Светлана добавила:
  - Сталину самому далось не легко отдать приказ об аресте Тухачевского. Ведь это действительно талантливый командир. Кстати Тухачевский разработал теорию использования крупных танковых корпусов и армий, его взгляды были довольно прогрессивными.
  Олег заметил:
  - Тухачевского не стоило расстреливать! Он был бы весьма полезен СССР. Да и вообще, были ли какие-нибудь материальные свидетельства заговора. А то сплошные доносы!
  Алексей возразил:
  - Заговорщики прятали следы!
  Олег фыркнул:
  - Я что осел! Разве сейчас нельзя прослушать разговор и записать на магнитофонную ленту. Тоже соображать нужно! Вот была бы какая-нибудь магнитная запись, я бы охотно поверил бы!
  Алексей заметил:
  - И мне жаль Тухачевского! Но ведь, это он командовал наступление на Варшаву и потерпел поражение!
  Олег заметил:
  - Но ведь и Сталин с Буденным были биты под Львом. Что у Сталина не было поражений?! Война есть война и как тяжело для нас сложились первые дни! При это не бед вины Сталина.
  Светлана прервала:
  - Это уже опасный разговор!
  Олег согласился:
  - В целом да опасный! Но все же меня самого раздражают многочисленные портреты Сталина. Подлинный вождь должен запретит себя тиражировать. Надо бороться с культом собственной личности.
  Светлана согласилась:
  - Да почитание Сталина порой переходит разумные границы! Он достойный правитель, но разве самому не противно когда все твердят от твоей гениальности и непогрешимости. Хотя у Сталина тоже были ошибки и просчеты. Нельзя вообще все достижения нашего народа сводить к заслугам одной, пусть и выдающейся личности. Это в корне не верно!
  Олег заметил:
  - Ленин говорил; человек ничто без команды!
  Светлана подтвердила:
  - Вот-вот!
  Алексей прервал:
  - Давайте сменим тему разговора! А то нас подслушают и отправят в НКВД.
  Мальчики замолчали: Царила теплая июльская ночь, под сбитыми, измученными ногами хрустели ветви. Все было хорошо, как особенно вроде бы даже печально, твоя родная земля, и вроде бы не твоя.
  Светлана вдруг приложила палец к губам и шепнула:
  - Впереди чужие!
  Алексей обрадовался:
  - Наконец будет драка!
  Светлана ответила:
  - Да будет.
  Мальчишки положили носилки с раненой с стали медленно приближаться к месту что указала Светлана.
  Действительно вскоре они увидели внушительного монстра, танк с двумя длинными стволами. Олег шепнул:
  - Это Б-3, французский монстр. Видишь у него три пушки 75-миллиметров, и две по 47-миллиметров. Настоящий змей Горыныч.
  Светлана кивнула:
  - Да моща, только чего-то он не идет, видно двигатель у фашистов заглох.
  Алексей предложил:
  - Может пользуясь внезапностью и ночным временем нападем.
  Фашистов было не больше чем полтора десятка, танк был раскрыт, а на стреме стоял только один часовой. И ночь, но через приборы оптического прицела хорошо видно и ночью.
  Светлана кивнула:
  - Атакуем! Ну-ка от винта.
  Олег ответил:
  - Это твое любимое выражение! Ладно давай попробуем! Каждый выберет себе жертву и будем лупить их разом.
  Трое детей заняли удобное положение на дереве, надели на автоматы глушители и замерли.
  Светлана скомандовала:
  - Пли!
  Пули вонзились в немцев, уложили троих, потом еще троих и еще троих. Остальные рванули было в разные стороны, но Светлана подбила лежачего немца. Так как ребята палили с дерева, им все отлично было видно. Один из немцев выхватил гранату и стал высматривать куда ее швырнуть. Олег метко выстрелил и попал в нее. Раздался взрыв, фашиста разорвало и еще двух его подельников посекло. Олег присвистнул:
  - Это вам не молоко твари!
  Не несколько выстрелов и все было кончено. Лишь один раненый гитлеровец уцелел и поднял лапы вверх. Светлана подскочила к нему первой.
  - Ну что сукин сын, ты надеюсь раскаялся. - Сказала она по-немецки.
  Фашист увидев перед собой маленькую девочку удивился:
  - ДСМ?
  - Пионерия! - Ответила Светлана. За ней вышли мальчишки наведя автоматы на гитлеровца. Олег вдруг нанес удар, выполнив подсечку.
  - Падай сукин сын! - крикнул он по-немецки.
  Фашист простонал:
  - Я сдаюсь! Не убивайте меня! Гитлер не мой!
  Светлана кивнула:
  - Да точно не твой! Ну ладно фашистик, ты можешь починить этот танк!
  Гитлеровец ответил:
  - Найн, я не механик!
  Олег заметил:
  - Видно придется нам за него браться. Что же это трудная цель!
  Светлана ответил:
  - Немцы народ аккуратный и у них должна быть с собой схема танка. Поскольку танк еще не старый, выпущен полтора года назад, то поломка носит скорее всего незначительный характер.
  Алексей спросил:
  - А почему ты думаешь, что танку всего полтора года.
  Светлана объяснила:
  - На башне под прицелом, указана мелкими буквами дата выпуска. Да и по оксидной пленке на броне можно определить примерный возраст танка. Чем пленка толще тем он больше.
  Олег влез в танк и принялся разгребать его внутренности. Внутри французский выглядел комфортно, но в нем было слишком душно, перегретый мотор давал жар, а вентилятор сломался. Понятно почему немцы предпочли свежий воздух подобной бане. Хотя нахождение в танке могло им спасти жизнь. Наконец Олег проверив шкафчик, нащупал долгожданную схему:
  - Ну и идиоты немцы, что не использовали ее сразу! Или это дубликат? Мальчишка почесал светлую уже успевшую вспотеть макушку.
  . ГЛАВА Љ 24.
  Танковая колона во главе Кубе, полковником СС Палехе и Ильзой - кровавой волчицей двигались по Минску. Город был сдан практически без боя, поэтому разрушения в нем были невелики. Столица при свете дня выглядела красивой и аккуратной, как практически все города после наведения Сталиным жесткого порядка в советской стране! Каждый чиновник нес жестокую ответственность, за чистоту в своем городе. В противном случае ему грозил арест и даже расстрел. Вопреки сказкам внушаемым немецкой пропагандой, советский народ жил вовсе не плохо - лучше большинства европейских народов, даже французов. Магазины были полны дешевыми товарами, как продовольственными, так и изделий промышленности. Фашистские солдаты смотрели на все это, голодными глазами, хищных волков.
  Кубе приказал:
  - А ну-ка давайте, попробуем на вкус русской колбаски!
  Фашисты не долго думая ворвались в магазин. Девушки продавщицы истошно завопили, когда на них обрушились автоматные очереди. Гитлеровцы убивали красавиц без всякого стеснения. Они бросали всюду свои хищные взгляды, и даже скалились. Одной девушке пуля попала в живот, и она корчилась. Другую фашисты схватили и стали избивать. Сорвали халат, обнажили груди, щипали их грубыми лапами.
  Кубе приказал:
  - Повесьте ее ребрами за крюк! Пускай повисит, подергается!
  Девушку подхватили, окончательно раздели и выволокли наружу. Там принялись стегать солдатскими пряжками, рассекая тело. Потом резким движение вздернули на крюк.
  Красавица с русыми волосами затрепетала, и от болевого шока потеряла сознание.
  Фашисты тем временем активно запихивали себе в рот колбасы, рулеты, сальтесоны, отбивные, ломали консервные банки. Они выглядели как совершенные дикари. Устраивая полный дурдом, ломая прохожим кости.
  Нескольким детям фашисты прострелили ноги, а потом плясали на них, исполняя дикий танец.
  Кубе ответил:
  - Я что прелестно! Давайте пройдем катком.
  Еще живых женщин и детей сложили штабелями, а потом по ним проехался танк, сокрушая кости. Выглядело все просто ужасно, кровь выходила из тел точками, гусеницы оставляли красно-бурую полосу. Стоял крик и плач.
  Ильза волчица, самолично задушила двух мальчиков лет двенадцати, а третье повесили вниз головой и стали перепиливать ржавой пилой. Все это выглядело так ужасно, кто даже кое у кого из эсесовцев затошнило. Ильза же визжала от восторга, наслаждаясь муками.
  Потом фашисты подожгли магазин, просто без всяких церемоний прихватив множество продовольственных запасов. Женщину с коляской остановили, вырвали из ее рук младенца. Швырнули его без всяких церемоний в пламя. Кубе рявкнул во всю глотку:
  - Сучонку сучья смерть!
  Женщина было бросилась, но с нее сорвали одежду, и отрезали груди. А когда она лишилась чувств, то ее бросили в огонь.
  Пелеха икнул:
  - Мы поступаем очень гуманно! Эта женщина из большевистского ада, сразу пойдет на небо.
  Кубе ответил:
  - Да это верно! Только не на небо, а в пекло большевиков.
   После чего фашисты сделали несколько выстрелов в соседний двенадцатиэтажный дом, устроим пожар.
  Ильза предложила:
  - Может устроим пожар разрушим все хаты этого уродливого города.
  Кубе заметил:
  - Белорусы неполноценный народ! Хуже макак, что прыгают на деревьях! С ними нужно поступать как вшами, давить и душить!
   Ильза заметила:
  - А все же неплохо строят эти макаки. Я не стала их сравнивать с вшами, или тараканами.
  Кубе спросил:
  - А с кем?
  - Мотыльками! Посмотри сколько тут белобрысеньких детей. А как приятно мучить симпатичных голубоглазых блондинчиков.
   Кубе ответил:
  - Да большинство белорусов светловолосы и голубоглазы. Это трусливая нацию которую можно избивать, а она не даст сдачи! Впрочем смотри кино приехало будут снимать фильм.
  Ильза кинула:
  - Приготовим им встречу.
  Фашисты пригнали целую кучу детей. Отобрали нескольких самых худых, заставили переодеться в лохмотья. Босоногие оборванные дети, были еще и выпачканы, для того чтобы придать им максимально жалкий вид. После чего кинооператор начал снимать. Голос за кадром стал комментировать:
  - Видите как истощены бедные русские дети, по пятой большевизма. Они голодны и оборваны, внешний вид просто как у животных. Мы принесли русским освобождение из глубокого рабства, полного боли и унижения. Проклятый большевизм в первую очередь губил собственный народ. Теперь мы избавляем русских от жидо-большевистских орд. Такова кровавая власть евреев!
  Ильза заметила:
  - Интересный бред!
  Кубе заметил:
  - Чем бредовее ложь, чем чаще в нее верят! Вот например я знаю многих добропорядочных немок, что молятся портрету Гитлера вместо Христа.
  Ильза возразила:
  - Я и сама молюсь фюреру! Что мне слабак Христос, он даже защитить себя не сумел! Позор!
  Пелеха добавил:
  - Иисус к тому же еврей!
  Ильза возразила:
  - Его отец римский легионер Пантера.
  Пелеха рассмеялся:
  - Это все сплетни!
  Кубе заметил:
  - Я и сам перед боем обращаюсь к фюреру, потому что на его стороне сам великий вселенский владыка!
  Ильза спросила:
  - Сатана?
  Кубе ответил:
  - Нет! Я верю что зло существует вечно, и будет существовать вечно. Вообще вся вселенная полна зла, и лишь изредка встречаются отдельные островки добра! Такого мироздание!
  Ильза ответила:
  - Занятная теория!
  Пелеха добавил:
  - И похожая на правду!
  Что не терять даром времени, фашисты приступили к избиению пойманных жителей. Они их просто лупили прикладами, согнали в кучу. Потом из шланга полили бензином и подожгли. Зрелище горящих заживо людей, которых при этом бесцеремонно кололи штыками, было весьма трагичным. Столько проливалось при этом слез и крови, плач и крик, надрывные стоны убиваемых детей.
  Ильза произнесла с придыханием:
  - Вот это я называю разборка с русскими.
  Пелеха насадил на штык девочку, и поднял ее повыше. Платьице маленькой красавицы горело, пальцы палача были заляпаны кровью. Полковник СС проорал с оскалом:
  - Вот так будет со всеми врагами Третьего Рейха.
  Ильза в основном старалась мучить мальчиков, выпотрошив им кишки. Она вела себя как ублюдочное животное, и при это припевала:
  - Я крутая девчонка, сильней волчицы! И попала в Россию, такое случиться! Русских я убиваю, дурных белорусов! Все на части терзаю, а в яму трусов!
  Фашисты визжали все громче их бесчинства становились все изощреннее. В частности протянули оголенный кабель и включили по нему ток нанося сокрушительные удары, по женщинам и детям. Взрослых мужчин было мало, кого призвали в армию, кто ушел на работу, или сражался с оружием в руках. Бойка становилась все более сумбурной!
  Кубе пропел:
  Сучий потрох русы,
  Похоронный марш!
  В ад идите трусы,
  Человечий фарш!
  Когда интервью с детьми закончилось, фашисты погнали их на пожарище. Они нарочно рассыпали уголья чтобы оборванные ребята обжигали свои босые ноги и ревели. Все напоминало ужасающую оргию садистов.
  Оператор приказал:
  - А теперь переоденьтесь в советскую форму!
  Кубе спросил:
  - И что дальше делать!
  Начальник роты пропаганды сказал:
  - Зверствуйте как можно больше!
  Кубе оскалился:
  - И только то!
  Выкормыш Геббельса прочирикал:
  - Пока да!
  Ильза догадалась:
  - Потом это покажут как зверства русских!
  Офицер пропаганды отдал честь:
  - Вы умны для женщины!
  Ильза гордо ответила:
  - Я умна даже до тебя!
  Фашисты стали переодеваться в привезенную с захваченного склада форму. Офицер пропаганды предложил:
  -Приклейте бороды.
  Кубе ответил:
  - А стоит ли! Русские солдаты тоже бреются!
  Офицер заметил:
  - У наших солдат немецкие лица, лучше их прикрыть. А бороды могли вырасти за время войны.
  Ильза согласилась:
  - Русские дикари, и наши сторонники в Америке, этому очень даже поверят! Они привыкли считать их варварами.
  Кубе кивнул:
  - Тем лучше, это честь, для русских свиней. Тогда клейте.
  Русская форма, сидела на немецких солдатах мешковато. Они выглядели, словно сбежавшие из психушки чокнутые милитаристы. Офицеров роты пропаганды подогнал два захваченных немцами советских танка. Фашисты привязали к ним, за руки за ноги, трех женщин.
  Кубе ухмыльнулся:
  - Добавим им роста!
  Офицер пропаганды рявкнул:
  - Ну поубедительней!
  Танки разъехались разрывая на части несчастных девушек. Столько при этом было плача и визга. Потом фашисты приняли обламывать ноги девушка и мальчикам проезжая по ним танками. Это была просто ужасающая расправа.
  Ильза верещала:
  - Вот так! Русским в пятак!
  Пелеха предложил:
  - А давайте женщинам головы сверлить!
  Кубе ответил:
  - Нет лучше всего глаза!
  Фашисты и тут вытворяли страшные вещи. Глаза женщинам выкалывали медленно раскаленными иглами. Потом стали рвать носы предварительно раскалив щипцы. Да так что разносилась вонь и отравленное шипение.
  После стали подвешивать женщин за волосы срывая скальпы. Творилось что-то ужасающее как в бреду шизофренического больного. А немцы войдя в раж, стали рвать щипцами зубы. Причем щипцы раскалили, чтобы было больнее. Все было направлено на то чтобы причинить больше страдания.
  Кубе заметил:
  - Вот как мы правдоподобно разыграли спектакль.
  Ильза ответила:
  - А что замечательно! Я расцветаю прямо на глазах, это так великолепно как эскимо, вы такое ели?
  Кубе ответил:
  - Русское мороженное?
  Ильза ответила:
  - Русское!
  Пелеха ответил:
  - Шоколад у русских натуральный!
  Кубе рявкнул:
  - Ну и что с того! Все равно, все что ни делает этот народ дерьмовое!
  Ильза ответила:
  - Кроме детей! Дети у русских красивые, круглолицые. Их так приятно мучить! Это вообще лучшее наслаждение ломать им косточки.
  Пелеха согласился:
  - Сломать русскому кость это приятно.
  Кубе ответил:
  - У нас есть специальная деревообрабатывающая машина, она все сокрушает. Особенно косточки!
  Ильза пропела:
  - Звездочки-косточки ссыпались в ряд. Трамвай переехал отряд октябрят! Рядом пантера прется гремя! Будет всем русским большая ...
  Слова Ильзы прервались, ударила автоматная очередь, несколько немцев упало. Кубе разорался:
  - Уничтожить клопа!
  Немцы открыли ответный огонь, стараясь просто сместить свого противника. Выбрасывая во все стороны свинец они разбегались, стараясь засечь отважного бойца.
  Выстрелы стали реже, фашисты засекли откуда они раздаются и стали стягиваться к этому месту. В этот момент ударила очередь с противоположного края дома. Снова фашисты заваливались. Кубе растерявшись спешно по радио стал вызывать подкрепление. Его голос дрожал и захлебывался:
  - Только совершено нападение большой банды партизан! Верещал будущий главный палач Белоруссии. Пришлите подмогу.
  Хоть и редко звучавшие выстрелы был метки, один из них угодил прямо в голову офицеру роты спецпропаганды. Другой чуть не уложил Ильзу-волчицу срезав клок волос на голове и сбив фуражку. Девушка-палач отпрыгнула в сторону.
  - Вот сволочной партизан! Не знаю, что я с тобой сделаю!
  Бой продолжался, подбегали все новые и новые фрицы. Они старались охватить сектор обстрела кольцом. Бросали гранаты. А бойцов что вели по ним огонь, было всего лишь двое.
  Кубе скомандовал:
  - Взять ублюдков живыми! Мы им устроим такой допрос, что они пожалеют о том что родились на свет!
  Одно стреляющих удалось окружить, потом фашисты разом бросились на него. Последовала пара выстрелов и вдруг перед гитлеровцами выскочил мальчишка. Голый по пояс он был очень мускулистый во светлыми волосами, а на морде маска. Маленький ниндзя держал в руках два кинжала, резво подпрыгнув от поднырнул, под гитлеровца и разрезал резким выпадом живот.
  - Меня никто не остановит! Я советский солдат!
  Задорно крикнул мальчик. Пацан врезал коленом ближайшему гитлеровцу в пах. Тот скрючился. Потом юный боец полоснул по горлу ближайшего фашиста. Тот завалился. Мальчишку старались схватить, но его голое тело было смазано маслом и руки соскальзывали.
  - Что фашисты получаете!
  Гитлеровцы вопили в ответ:
  - Получишь паршивый щенок!
  Мальчишка продолжал наносить удар за ударом. Он был необычайно быстрым, а кинжалы в руках работали как пропеллер. Крупные эсесовцы не поспевали за движениями пацана. Следовали страшные порезы. Немцев было слишком много и они страшно мешали друг другу.
  Кубе продолжал орать:
  - Живым! Взять его только живым!
  За мальчишкой продолжали охоту! В грудь парня угодили прикладом. Он упал, но тут же выполнил ногами подсечку, сбив фашиста. Потом раз прикончив другого супостата кинжалом.
  - Получи выкормыш Гитлера!
   Ему удалось перепрыгнуть еще двоих, и проскользнуть между телами. Вот пара фашистов опять рухнула, истекая кровью.
  Пацанчик нырнул между ног гитлеровцев, и проскользнул сквозь сапоги, попутно подрезав жилки на ногах. Гитлеровцы попадали, сбившись в кучу. Началась страшная давка.
  Мальчишка всадил кинжал в глаз офицеру СС и сделал нос:
  - Вам еще достанется гады!
  Немцы стали ругаться. А пацан швырнул в их ряды три гранаты, что успел подхватить у фашистов. Немцы отпрянули, а мальчишка мелькая босыми пятками устремился бежать из-за всех сил. За ним бросились немецкие овчарки, но четвертная граната, уложила и их, одна из самых упрямых собак продолжила преследование. Устремилась в подвал вслед за мальчиком, и тут же нарвалась на безжалостное острие кинжала. Мальчишка скрылся в системе канализаций. Гитлеровцы бросились вслед за ним, но нарвались на гранату-растяжку. Этот гостинец окончательно сбил с ним воинский пыл. Пацан сам получивший касательное ранение ушел. Перепрыгнул через трубу и пополз дальше.
  Похоже ему удалось уйти.
  А вот судьба другого стрелка была хуже. Немцы бросали в его стороны гранаты, и похоже ранили. Но боец не сдался, всадил кинжал в грудь ближайшего фашиста и крикнул:
  - А Родину и Сталина.
  Другой гитлеровец был заколот в шею. Мальчик крикнул:
  - Во славу коммунизма!
   На пацаненка налетела цела волна вонючих и потных тел. Хотя парень и отбивался, ловкая Ильза-волчица, сумела выполнить подсечку, потом выволокла мальчишку. Пацан встретил ее ударом колена в солнечное сплетение, Ильза изогнулась, но пацана тут же схватили, другие грубые руки.
  Пелеха подскочил к пленнику:
  - И это чертенок оказал нам упорное сопротивление?
  Перед фашистами был мальчик, да еще получивший глубокое ранение в плечо. Он был черноволосым с красивым и приятным славянским лицом, которое время от времени искажала гримаса боли.
  Пелеха буркнул:
  - Да это еще ребенок, и он оказал нам столь упорное сопротивление, убивая наших солдат.
  Ильза с посиневшим лицом, с трудом переводя дыхание произнесла:
  - Хоть это мальчишка, он меня чуть не убил! Предлагаю облить его бензином и поджечь.
  Кубе фыркнул:
  - Это слишком легко!
  Пелеха спросил:
  - И что ты предлагаешь?
  Кубе произнес с расстановкой:
  - Отправим его в гестапо, там его будут долго мучить пока не выбьют всю информацию.
  Ильза провыла:
  - Только пускай мне позволят его лично пытать!
  Кубе пообещал:
  - Мы об этом договоримся с палачами, а пока связать сучонка, и быстрее.
  Пелеха сказал:
  - Пусть только его перебинтуют чтобы раньше времени не истек кровью. Нужно быть осторожнее с сукиным сыном.
  Кубе поморщился:
  - Эти сукины дети русские - очень живучая раса.
  Мальчишку связали, а Ильза подошла к нему и не удержавшись прижгла сигаретой босую пятку ребенка. Мальчишка вздрогнул и застонал, лишь когда потуже затянули веревку на локтях.
  Ильза усмехнулась:
  - И не так тебе будет!
  Потом презрительно фыркнула и повернулась на каблуках. Мальчишка затих, его повезли на расправу.
  Гитлеровцы тем временем стали собирать трупы, подбирать раненных. Похоже им изрядно досталось, все же не в бирюльки они пришли играть. Ильза даже расхохоталась:
  - Вот как воюют русские дети! Всего два мальчика и столько трупов, а что будет когда за нас возьмутся взрослые?
  Кубе ответил:
  - Дети у русских всегда были чокнутыми! Не даром Гитлер говорил: немецкий солдат на Востоке должен быть жесток ко всем, не обращая внимания, девочка перед ним или мальчик.
  Ильза заметила:
  - Может и нам своих детей использовать в боях?
  Кубе кивнул:
  - Этого делать никто не запрещает! Например скоро прибудет часть Гитлер-югента. На фронт ее не отправят, она будет бороться с партизанами.
  Пелеха удивился:
  - Думаешь в Белоруссии будут партизаны?
  Кубе ответил:
  - Конечно будут!
  Пелеха презрительно фыркнул:
  - Белорусы слишком трусливы, чтобы поднять лапу на немецких господ.
  Кубе фыркнул:
  - Мы только что видели какие они трусливые! Нужно быть готовыми ко всему, в том числе и серьезной взбучке, со стороны коварных русских. Кроме того я слышал, что существуют специальные ячейки для партизанского воздействия.
  Пелеха спросил:
  - Это как? Ведь русские планировали напасть на Германию.
  Кубе захрюкал:
  - Планировали, а для новых танков Т-34, даже снарядов не приготовили. Это какое-то странное поведение.
  Пелеха дернул бровью:
  - Что возьмешь с неполноценной расы. Ведь ты не будешь отрицать, что русские ущербны. Как головой так и телом!
  Кубе возразил:
  - На счет тела, я бы так не сказал! Женщины у них очень даже хорошенькие. Особенно когда визжат от боли.
  Пелеха обрадовался:
  - Да бабы у них голосистые! Может как следует развлечемся с ними!
  Кубе кивнул:
  - Очень даже не дурная мысль!
  Фашисты приволокли несколько женщин и приступили к своей жуткой забаве, из-за чего слышались стоны и крики.
  
  Пропустим ужасные подробности. На фронтах Великой Отечественной Войны гремели бои.
  Советские части отступали. Вот одна из них дала бой под Борисовым. Остатки семи батальонов и шесть легкий полевых пушек закрепились в лесу.
  Фашисты всячески старались выкурить бойцов. Танки подползали к их расположению, то с одной стороны, то с другой. Гудя моторами, они огибали массив, мяли молоденькие березы и осинки на опушках, но ста метров в глубину не шли, привыкли катить по гладеньким полям и дорожкам. Танки и подтянутые поближе минометы били по лесу наугад, снаряды и мины, разрываясь, с конем выхватывали пожелтевшие от жары ели, расщепляли вершины старых сосен, но почти не поражали людей - бойцы зарылись в землю. Лес стонал от трескучих, надсадных разрывов, стволы деревьев тонули в желтоватом пороховом тумане, - удушливое пощипывание и кислый привкус дыма не покидали нас до самой ночи.
  На узких, заросших травой дорогах советские артиллеристы установили свои пушки и скупо, но грозно палили в ответ. Один вражеский танк, наглый Т-3, отважился проникнуть в советское расположение, подорвался на мине, искусно заложенной на дороге нашими саперами. Налетали и самолеты и тоже словно капризный ребенок беспорядочно кидали бомбы. Убитых хоронили тут же, под березами, раненных отправляли "Тыл" - в центра круговой обороны, уютный обоз под присмотр медсестер.
  К вечеру танки стали отступать, - подальше от греха, что бы утром получить подкрепления и врезать с новой силой. Таким образом бойцам досталась ночь, дающая отдых и новые надежды.
  Полковник Артем Галушко решил, что не время русскому солдату пассивно ждать событий и предложил на кратком совещании командиров.
  - Нужно пока темно, перейти в наступление и нанести сильный удар по проклятым фрицам!
  Майор Лебедько заметил:
  - Атаковать противника одной пехотой, не слишком ли рискованно. Нас могут просто положить.
  Галушко ответил:
  - Без танков даже лучше, они сильно шумят, это сразу выдаст начало атаки. А пехота втихаря проползет, ударим по противнику вплотную, ружейными выстрелами и гранатами.
   Майор Петрова согласилась:
  - Наша армия, это армия наступления, ни к лицу советскому воину сидеть в обороне! Я предлагаю всеми силами, обрушиться на немцев. Они вымотались после длительного перехода и теперь крепко спят. Кроме того, прежние победы сделали их слишком самоуверенными.
  Полковник Галушка приказал:
  - Выступаем немедленно, летная ночь коротка.
  Петровна заметила:
  - И вот-вот пойдет дождь!
  Галушко спросил:
  - Ты уверенна?
  Майор ответила:
  - Мы женщины в этом вопросе весьма чувствительны!
  Пара тысяч солдат, часть легко раненый распылившись между деревьев двинулась к населенному пункту Коровье где кимарили немецкие солдаты. По лесу солдаты двигались полубегом, а дойдя до полей, командиры строго скомандовали:
  - Двигайтесь ползком!
  Пошел дождь и ползти по грязи было неудобно. Солдаты перепачкались словно шахтеры. Такие вот замызганные они приближались к селению. На окраине стояли танки. Разных размеров и видов, несколько самодельных пулеметных вышек, самоходка с гаубицей.
  Немцы естественно не были дурными, держали караулы, но тревогу подняли с большим опозданием. Тишину июльской ночи разрезали автоматные очереди, солдаты открыли ответный огонь.
  Галушка скомандовал:
  - В атаку бойцы!
  Последовали крики ура! Солдаты устремились на штурм. Полетели как груды камней гранаты, раздались взрывы. Первые хаты загорелись, из них стали выскакивать немцы и тут же попадать под огонь.
  Гранаты кидали и в танки, броня легких машин сминалась, некоторые из немецких конструкций загорелись.
  Петровна одна из первых, устремилась в атаку, она что-то отчаянно орала. Почти упор по солдатам ударили пулеметы, а также сработал автоматы. Русские бойцы падали, получали страшные раны, но продолжали с яростным остервенением атаковать.
  Вот они сшиблись с немцами в рукопашную. Тут и показала свое преимущество винтовка Моськина. Более тяжелая чем немецкая, она была отличной дубиной, разбивая фашистские головы.
  Немцев было больше чем русских, но полуодетые, спросонья, они были никудышными бойцами. Их бесцеремонно молотили, ломая руки и кости. Галушко как и положено полевому командиру, всадил из ружья прямо в голову противника. Потом бросившись всадил штык в грудь рослому офицеру. Тот уже агонии крепко приложил кулаком в морду Артему, набив здоровенный под глазом синяк. Выучка немцев в рукопашном бою была слабой. И кололи и укладывали сотнями. Вслед за ними падали, скошенные шеренги.
  Артем закричал:
  - Стягивайтесь к комендатуре! Совершайте маневр!
  Бой становился все более ожесточенным. В сражение вступила отборная эсесовская рота. Крупные фашисты, неплохо владели приемами рукопашного боя, и сделать их было сложнее. Но советские солдаты дрались отчаянно. Они видели, что несет их народам фашизм, все это горе и беды, невероятную жестокость гитлеризма. А гнев особенно если он праведный, то способен творить чудеса.
  С ревом и гиканьем солдаты ворвались к комендатуру, началась резня. Фашисты разбегались, валились под русскими ударами. Правда вдруг ситуация обострилась, в тылу появился немецкий танк. Ведя огонь из всех пулеметов он поливал русских. За ним появилось несколько других танков, они извергали огненно-свинцовые потоки. Советские солдаты гибли, падали. В фашистов полетели гранаты и коктейли с зажигательной смесью. К немцам прибыло подкрепление, и бой несколько выровнялся. Сражение шло с небывалым ожесточением. Чаша весов колебалась из стороны в сторону.
  Майор Петрова получила тяжелое ранение в живот и упала. Рядом с ней повалилось несколько убитых солдат. Офицеру оторвало ногу. Женщина попробовала отползти, а как ей на руку наступил немец.
  - Что русская свинья, хочешь уйти!
  Петрова попробовала развернуться, как ней подскочило еще трое немцев. Это были молодые горячие ребята. Недолго думая, они сорвали с Петровны гимнастерку и сапоги, скинув портупеи, принялись насиловать женщину.
  - Ну цыцки у нее! Это просто коровье вымя!
  Женщина с большим трудом, через силу дотянулась до лимонки и разом дернула за кольцо. Лимонка рванула, молодых, похабных жеребцов посекло осколками. Погибла и женщина, ей еще не было тридцати, такая она была молодая и пригожая, со светлыми как снег, кудрявыми волосами. На мотоциклах к гитлеровцам прибывали все новые и новые подкрепления! Чаша весов стала склоняться в пользу фашистов.
  Видя это, советские солдаты дрались с еще большим ожесточением.
  Галушко крикнул:
  - Ни шагу назад! Будем упорно драться! Вперед в атаку! Навяжем противнику ближний бой!
  Солдаты со всем яростным пылом, бросались в наступление. Казалась что поменялись земля и небо! Насколько выросло ожесточение, будто звезды упали с небес и принесли свой жар и пыл.
  Советский солдат в ближнем бою страшен, стоек на раны, и кидается вперед с невероятным озлоблением.
  Майор Лебедько получил несколько ран, но остался в строю. Он погибал и не сдавался, шатался, но не падал. Наконец в последнем усилии опрокинул противника, проткнула штыком. В него вонзилась сразу несколько автоматных очередей, Лебедько еще раз в предсмертной агонии, махнул прикладом, размолотив немецкую голову и упал. По лагерю фашистов разнесся ликующий крик.
  - Руссишь падают! Бей их!
  Но советские солдаты не смотря на большие потери и не думали отступать. Они даже смогли выбить фашистов с окраины села. Гитлеровцы подались назад. С верху появились истребители, и штурмовик Ю-87, они мчались на бреющем полета, обрушив свой гнев на советских воинов. Те впрочем не остались в долгу. В ответ в фашистов полетели гранаты и один из слишком низко летящих штурмовиков оказался подбит.
  Но несколько десяткой советских хат оказалось сожжено и советских бойцов снова стали теснить. Солдаты падали их силы истекали. Полковник Галушко прокричал в гневе:
  - Не отступайте и не сдавайтесь! Стойте на смерть, за Ленина, за Сталина. Во славу отчизны!
  Солдаты держались из последний сил! Вот и сам полковник получил четыре ранения и стал истекать кровью. Все бывшие рядом с ним солдаты и офицеры погибли. Ноги у полковника подкосились, на него набежала целая волна фашистов.
  - Руссишь швайн! Ду ист эпиг! - Кричали они. - Сталин капут.
  В последнем усилии он подорвал своими окровавленными руками мину, разбросав во все стороны пару дюжин фашистов.
  Гибель командира не сломала прочих бойцов. Они дрались отчаянно, не думая об отступлении предпочитая смерь. И никто не запросил пощады, все дрались напрягаясь с усилием, забирая как можно больше фашистов. Один из бойцов, совсем еще мальчишка лет шестнадцати, бросился с бутылкой горючей смеси под танк, не смотря на то, что перед этим его пришило очередью. Выглядело все крайне жутко, последние солдаты пали, позабыв про бой и страх!. Это была смерть героев. Совсем еще юная медсестра, прежде чем умереть сумела взобраться на пулеметную вышку ( фашисты бежали оттуда) и водрузила знамя победы, девушка пропела:
  - Ждет победа! Ждет победа! Наш великий советский народ! От уборки и до сева, мы готовы трудиться вес год!
  Потом упала пробитая множеством выстрелов. Так закончила свой путь славная комсомолка. Ее светлое личико сияло лучезарной улыбкой, подлинной победительницы. Фашисты в ярости стали топтать ее труп, разрывая штыками на части.
  Хотя война шла не так как хотелось нам, но и не было того, что запланировали фашисты. Советские войска сражались упорно с героизмом, не требуя пощады, проявляя доблесть. Но к сожалению как всегда находились трусы и предатели. Которые в силу скотской натуры перебегали на сторону фашистов. К сожалению было и такое, а также массовые сдачи в плен, что являлось позором. Так что Сталин конечно был прав, когда ввел жестокие репрессии против семей тех кто сдался в плен. Справедливости ради надо сказать эти репрессии не носили повального, характера НКВД по каждому конкретному случаю разбиралось и это не было дубиной мясника, а скорее ножом хирурга. Да и из бывших военнопленных только восемь процентов: были репрессированы, и то в большинства своем на небольшие сроки.
  
  Руслан ( А это был) тем временем был брошен в каземат. Раненного мальчишку оставили связанным, и даже за шею приковали цепью к стене. Насколько фашисты боялись русских детей. В каземате было сыро, недалеко от мальчика висела прикованная цепями к стене девушка. Совсем голая, тела сплошная рана, синяки, писуги, рассечения, ожоги, девушку пытали. Она была в беспамятстве и лишь тихо стонала.
  Мальчишка посмотрел на стены. Тюрьма была древней, выстроенной еще в царские времена, стены толстые, окошечко маленькое под самым потолком, забрано решеткой. Руслан чувствовал себя не просто пленником, а узником древности. Как легендарного народного бунтаря Стеньку Разина, его ожидали пытки и казнь.
  Руслан застонал, сможет ли он одиннадцатилетний мальчишка, выдержать пытки? Не заплачет ли словно девчонка! Ведь пионеру ни к лицу стонать и плакать. Руслан повернулся, уж очень сильно болела рана, локти связаны, нужно кое-как поворотиться чтобы стало легче, сменить угол. Страшная боль на мгновение отступила.
  В камере страшное вонище. Пол пятнах застывших крови. Валяются обглоданные кости. Людей? Даже страшно, видно эту камеру прошло не мало узников. Правда Руслан подумал, что фашисты сравнительно недавно захватили Минск. И когда они успели так набедокурить? Неужели это более старые жертвы. Например НКВД? Мальчишка поморщился. Получалась откровенная жуть! Как тяжело в застенке. Не с кем перемолвиться, похоже девушка в полнейшей прострации. Ее сходственно палачи истязали, как героев древности. Вот только интересно за что? Какое зло могла причинить юная девушка фашистам. Впрочем и он Руслан просто мальчик и стал убивать, эту нечисть борясь со злом. Фашисты поставили свою нацию выше прочих наций и народов. Тем самым они узаконили зло и страдания! Нет нормальный человек должен бороться с подобным беспределом. Кроме того и сами немцы не свободны, их сковывает тоталитарный аппарат. Он всячески душит малейшую инициативу и проявление человеческих чувств. Фашизм происходит от слова связка. Он безжалостно вяжет людей, превращая их в скованных рабов. Коммунизм в свою очередь возвышает человека, дает ему новые силы, стимулирует факел жизни. Есть существенная разница. Коммунизм интернационален по природе и общечеловечен. Гитлеризм возвышает только одну нацию, а не все человечество в целом. В этом его ущербность. Но ведь люди имеют общие корни, что доказано биологически. Те же негры, и белые имеют вполне здоровое и плодовитое потомство. Он Руслан сын цыгана и белорусочки, вполне жизнеспособен, вовсе не дебил, и готов драться с фашизмом. Конечно Павел оказался сильнее и сумел уйти от врагов, перебив множество немцев. Он Руслан поступил как размазня, попал в плен. Может следовало оставить для себя последний патрон. Хотя мертвый он не сможет больше убить ни одного немца! А так он живой хоть и страдает.
  Руслан почесал об сырой камень слегка подпаленную стопу, Ильза нашла наиболее болезненную точку, прижгла сигаретой что образовался волдырь. Но ничего, отважного мальчишку это не сломает. Наоборот боль должна стать стимулом от которого возрастет его мужество. И никогда пионер не сломается. Вообще триумф немцев носит временный характер. Они рано или поздно будут повержены, подобно тому как зло всегда проигрывает добру. Можно конечно возразить, добро побеждает лишь в сказках, но а в жизни все сложнее. Но ведь и сказка является лишь отражением реальности. Ведь многое что было мечтой, теперь стало реальностью. Руслан подумал: может ему суждено умереть? Что же это вполне возможно! Но разве боится он смерти. Если победит коммунизм, то его и прочих героев советской страны, воскресят для новой счастливой и вечной жизни. Тогда он будет жить в мире без печали, муки, смерти и зла! Главное только чтобы была одержана окончательная победа! Ведь только в этом случае все павшие герои будут воскрешены! И настанет царство коммунизма! Мира где самые сокровенные мечты станут явью. Такой вселенной, где человеку принадлежит все сущее, о чем можно только мечтать, и даже не всегда рассчитывать на успех. Вот он какой сложный и многогранный мир. И тогда другие миры откроют свои объятья человеку. Ну что же! Возможно что и бескрайних просторах космоса тоже есть зло! Оно будет преследовать и терзать живущих инопланетян. Но капитализм и им даст свободу! Он разорвет путы рабства, и уничижения. Настанет время и час свободы, своим лучистым светом землю озарит! И сбросят иго мрака, тьмы народы, и человек миры вселенной покорит! И будут внуки вспоминать не веря, что жили в мраке под железною пятой. Носили знаки злого зверя, а нынче в вере ходим чистой и святой!
  Руслан даже удивился как у него складно сложились мысли. Что-то особое и неповторимое есть в них. Как это было во время гражданской войны, когда главным орудием пролетариата были стих, а прозу пожалуй даже несколько презирали и пренебрегали. Теперь же поэт в плену, а перья и лира, если образно говорить в цепях. Тем не менее он не сдается, и рассчитывает на светлое будущее. А каким ему быть зависит от каждого человека. Тут нет такого чтобы один все решал и насаждал.
  Руслан произнес:
  - Будущее зависит, от нас! Даже в том случае, когда кажется что от нас ничего не зависит!
  Мальчишка покрутился он попробовал перетереть пруты. Занятие это нудное и сложное, но некоторые шансы на успех всегда есть. Руслан преодолевая страшную боль принялся тереть об стену. Главное не вскрикнуть, не показать своей слабости. Он пионер, а значит воплощение мужества. Нужно бороться, значит будет бороться, и непременно победит! Во славу советской отчизны.
  Мальчик упорно тер, в этот момент девушка пришла в себя и пробормотала:
  - На зеленой лужайке, прыгали синие зайки!
  И потом снова ушла в забытье. Мальчишка промолвил:
  - Несчастная! Ее замучили проклятые фашисты! Но верю месть не заставит себя долго ждать! Приблизиться время победы над извергами человечества. - Мальчишка поворотился и пропел:
  И будет над планетой флаг сиять,
  Страны святой, нет в мирозданье краше!
  И если надо мы умрем опять,
  За коммунизм, в величье дело наше!
  Боль снова нахлынула на мальчика он чуть отодвинулся от стены и принялся дергать головой.
  Тут послышался скрип и в камеру вошла пятерка рослых эсесовцев. Они не долго думая пнули мальчика сапогами и подхватили его под руки:
  - Пошли сученок!
  Руслан понимал что сопротивляться бесполезно. Ему расстегнули ошейник. Врезали еще пару раз и понесли на руках. Мальчика словно обдало ледяным холодом: куда его несут. Не ужели сейчас произойдет самое страшное!
  Действительно пацана тащили куда-то в низ. И как ни странно при этом становилось теплее. Руслан вдруг почувствовал себя намного бодрее: где наша не пропадала! Он выкарабкается и из этой передряги.
  Его несли по ступенькам, медленно спуская! Наконец мальчишка почувствовал что сырость уступила сухости. Палачи внесли ребенка в довольно просторное помещение. Правда стены выглядели зловеще, на них висели разнообразные и фантастические по форме инструменты. Мальчик увидел несколько пылающих каминов и приспособление в форме дыбы. Тут также было множество растяжек и различных предметов пыток. Руслан вдруг почувствовал тяжесть в желудке, что-то закололо!
  Это страх! Понял мальчишка, ни в коем случае ему не следует поддаваться!
  Руслан напрягся. В зале сидел полковник СС и уже знакомая женщина, та что участвовала в захвате мальчика. Руслан побледнел, видно нелегкая судьба его ожидает если собрались допрашивать ребенка, отпетые палачи. Нет он им ни за что не подастся, даже если придется кричать ни мысли, ни звука! Но вот только сумеет ли он выдержать.
  Полковник СС спросил:
  - Имя!
  Руслан молчал. По нему хлестнули плетью. Полковник СС снова повторил:
  - Говори малявка имя!
  Руслан ответил со злобой:
  - Я маленький Сталин!
  Полковник СС фыркнул:
  - Вот какой тон у сучонка! Он видимо хочет более жесткого общения.
  Ильза проверещала:
  - Поджарим пацаненку пятки.
  Полковник СС спросил:
  - Назови своих сообщников и в этом случае мы тебя отпустим!
  Руслан ответил:
  - Весь советский народ мои сообщники, от старика до ребенка!
  Полковник СС присвистнул:
  - Да ты упрямая тварь! Не понимаешь что мы тебя можем убить!
  Руслан ответил:
  - Фашисты убить могут, но что им не по силам это отнят надежду на бессмертие!
  Полковник крикнул:
  - Приступайте!
  Руслана подхватили, разрезали веревки и бесцеремонно сорвали бинты. Мальчишка охнул. Руки завели назад, а поднесли к дыбе. Накинули на руки веревку. Полковник крикнул:
  - Выворачивайте паршивцу суставы!
  Веревка потянулась в верх. Руслан почувствовал адскую боль в раненом плече, и простонал:
  - Мама! Это ужас!
  Полковник оскалился:
  - Будешь говорить!
  Руслан мотнул головой:
  - Нет!
  На ноги мальчишки надели тяжелые кандалы, кости в плечах захрустели от страшного давления. Полилась кровь. Боль была ужасающей, Руслан побледнел, лоб покрылся испариной, из-за рта раздавался непроизвольный стон, но все же нашел в себе силы сказать:
  - Нет! И еще раз нет!
  Ильза положила в камин стальной шомпол и произнесла скалясь:
  - Милый мальчик, признайся и мы дадим тебе шоколадных конфет.
  Руслан крикнул:
  - Нет! Не нужен мне ваш поганый эрзац!
  Ильза вскрикнула:
  - Ну ты и сука!
  Потом достала из пламени раскаленный шомпол и вонзила в рану. Руслан никогда еще не испытывал такой боли, перехватило дыхание, от шока он потерял сознание.
  Ильза как опытная палачиха принялась массировать ему щеки и шею, довольно быстро привела мальчика в себя.
  - Не надейся паршивец найти забвение в спасительном шоке!
  Полковник СС приказал:
  - Поджарьте ему пятки.
  Палачи-эсесовцы сразу же запалили небольшой костер, пламя стало лизать красивые, босые ноги ребенка. Ильза тем временем снова вонзила раскаленный шомпол в рану. Врач эсесовец вколол мальчику специальное снадобье, чтобы он острее ощущал боль, и медленнее терял сознание. Теперь Руслана захлестнул безбрежный океан, страданий, еще хуже дантовского ада. Двое других палачей стали загонять мальчишке раскаленные до бела булавки под ногти. Руслан переполненный ужасающими страдания, чувствовал себя на грани полного слома. Но вдруг в полубреду перед ним возник образ Сталина:
  - Что делать вождь? - Спросил мальчишка.
  И Сталин улыбаясь ответил:
  - А что может еще в данной ситуации, делать пионер! Не надо только плакать! Набери воздуха в грудь и пой.
  Руслан через силу улыбнулся:
  - Слушаюсь вождь!
  Мальчишка напрягся и через силу, срывающимся, но при этом чистым и сильным голосом запел, сочиняя прямо на ходу:
  Попал в фашистский страшный плен,
  Плыву по волнам боли страшной!
  Но истекая кровью, песни пел,
  Ведь с сердцем дружен пионер бесстрашным!
  
  И я скажу вам твердо палачи,
  Что радость гнусную, излили вы напрасно!
  Мене скажет слабый промолчи,
  Ведь боль мучительна и попросту ужасна!
  
  Но знаю, твердо верю я,
  Фашизм низвергнут будет в бездну!
  Обдаст вас злобных пламени струя,
  А все кто пали, веселясь, воскреснут!
  
  И наша вера в коммунизм сильна,
  Взлетим как сокол, станем звезд всех выше!
  Пусть реки меда потекут вина,
  Весь мир, советов зычный горн услышит!
  
  И автомат сжав крепко пионер,
  По выше в небо юный посмотри-ка!
  И покажи колеблющим пример,
  Твой галстук яркий, как в цвету гвоздика!
  
  Отчизна для меня ты значишь все,
  Родная мать и смысл всей юной жизни!
  Пуская пока нелегкое бытье,
  Страдает наш народ при злом фашизме!
  
  Но волю отрок красный напряги,
  Плюнь в морду с адской свастикой бандиту!
  Пусть содрогнуться в бешенстве враги,
  И будут красной армией разбиты!
  
  СССР священная страна,
  Что подарила коммунизм народам!
  Как мать свое нам сердце отдала,
  За счастье, мир, надежду и свободу!
  
  
  
  
Оценка: 2.94*10  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"