Босая ножка другой очаровательной воительницы, поймала бригантину и прокатила её по своей голой ступне, перебросив через бирюзово-розовую пяточку. Капитан Сукак начал тлеть от перегрева.
Шахматный слон-самка, лейтенант Билудара попыталась сорвать командира с антенны. Его тоненькие лапки вспыхнули как спички:
- А я-я-! Как больно!
Капитан Сукак и на этот раз сострил:
- Мясопродукты куда аппетитнее после прожарки в духовке. А огненное оформление просто необычайно идет к твои глазам!
Постанывая от боли, Билудара захихикала:
- Пламя костра конечно верх эстетики! Но лучше подлый взлет, чем благородное падение! Или профессиональный судья отличается от профессиональной проститутки, тем его всегда имеют власти и он никого не удовлетворяет!
Сусак возразил:
- Благородная смерть ведет к бессмертию - мерзкая жизнь к проклятью и тлену! Так что девочка...
Закончить не успел, жар гиперогня( когда в процесс горения вступает квазиматериальная структура пространства), погасил пытающийся вырваться из горла глас. А затем рассыпалась как просо из порванного мешка и сама бригантина.
Огненно-рыжая королева рассмеялась, да так, что колыхалось и плясало само пространство:
- Вот такая участь ждет всех, доминошек и бирюлек! - Описала мечом окружность всадив клинок в эсминец. От звездолета во все стороны полетели капельки материи.
Старая подруга Анжи вернулась и стала выбрасывать в сторону девы-демона аннигиляционные презенты.
- Я тебя никогда не покину! Намылю принцесс-плазмою спину!
Дьяволица, которая уже совсем отупела от беспрерывного, затяжного как столетняя война, боя с герцогиней Жозефиной запела:
- И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, и кузнечик побежит сдавать бутылки! С голубого вечерка, начинается река! Ну, а дружба начинается с бутылки!
Герцогиня с иронией ответила:
- Пьянство до добра не доводит! Если б водка, Тур на нарах не торчал! Ведь бычок под мухою рогатый криминал!
Дьяволица Анжа вывела:
- Чаша с вином слишком мелка, чтобы утопить горе, но достаточно широка, чтобы залить сознание!
- Сестры дружно пли! Выдадим им пропуск в ту сторону земли!
Лучники-девушки рявкнули:
- Рады стараться! С мошкарой разобраться!
Красавицы -фантомы дружно натянули тетивы, а затем виртуозно, как женские пальчики лиру отпустили. И в звездолеты полетели красочные гостинцы. Каждая стрела была настоящим произведением искусства. В частности пышные перья дюжины восхитительных оттенков, представляющих драгоценные камни. А наконечники из двадцати четырех благородных металлов.
Стрелы словно стаи кречетов мчаться по космосу, поражая звездолеты, заставляя их взрываться. Более крупные космические корабли, получали колоссальные пробоины в корпусе, и буквально зияли провалами. Своего рода это черные дыры, только в отличии от природных, жутко разорванные и покореженные. Да и огоньки по ним гуляют. Если учесть что звездолеты в форме бутылок и сигарет, то это конечно смотрится крайне жутко! Представьте себе папиросу, и или утыканную пушечными дулами поллитровку с огромными, рваными дырками, да еще если это наложено на лепестки цветов и крылышки насекомых! Прелестно, как гибрид бегемота и навоза в ванной из сусального золота!
Но громадные молотки тоже не дремали. Он так извивались и прыгали подобно кенгуру, что буквально перехватывали стрелы. Зрелище в стиле, дикий гротеск, с индивидуальной заморозкой.
А фантомы-быки-динозавры при этом еще и умудрялись таранить массой корабли тоннажем поменьше, а иногда и крупнее. Вот два рогатых тираннозавра принялись, как баскетболе, перебрасывать фрегат фишек. Гибрид "Тойоты" и скворца трещал и попискивал от сотрясения. Капитан звездолета Дай-дай врезался головой в упругий монитор, после чего у него по черепной коробке забили барабанные палочки. Дай-дай пропел:
- Музыка играет! Барабаны бьют! Пьяного джедая в клизмы дом везут!
Юнга наемник в виде гибрида футбольного мяча зайца пружинил об стены достаточно ловко и при этом не удержался от не по годам мудрой иронии:
- У кого в голове барабан - оглохнет, у кого пламя - обожжется, у кого лед - замерзнет, у кого жирок лопнет, или когда всего понемногу обретет гармонию!
Дай-дай заметил:
- Вот если бы твой язык умел еще бы аннигилировать! Тогда бы тебе цены не было!
Юнга заметил:
- Слова как деньги, при большом количестве обесцениваются, зато ими можно купить!
Дай-дай хотел еще что-то сбрехнуть, но похоже, от сотрясения, стали рваться весьма мощные боекомплекты. Фрегат раскололся, а двадцать пять тысяч фишек и около миллиона роботов окунулись в океан аннигиляционной плазмы. Девушка-майор выдохнула:
-Ад ребята это ад! Как...
Но коего капризная, но так часто справедливая Паллада-судьба пощадила, гравиоволна выбросила юнгу - мячика в космос.
Ультрамаршал Кхе-кхе, проорала в возникший перед ней голографический теле-сканер:
- И что я, долго это буду терпеть!? Хотите, что бы я вас размазала, как соплю, об холодный квазар!
Бирюлька-маршал Дымок проскулил:
- Быстро застынут сопли в носу! В лед превратили - всю колбасу! Нет - это совсем не фрикольно! Переложить прозу вольно!
Ультрамаршал скалясь, хихикнула:
- Вот будет тебе и кофе, и какао с чаем! Что у тебя осталось в резерве?
Дымок маршал простонал:
- А ничего! Мы будем драться на земле, на небе и в кромешной тьме! Мы будем драться до конца, заставим дробью бить сердца! После садим деревца!
Ультрамаршал прорычала, у неё на животе даже открылся рот и появились лилово-фиолетовые клыки на микрочипах:
- Бросай в бой все резервы и если профилонишь... Себя в фекалиях сгноишь!
Дымок маршал шмыгнул внезапно выросшим носом, которые при этом закрутился словно вентилятор:
- Сражение будет выиграно, я обещаю! Уже немного осталось!
Гипермаршал Дави-дави плескался в бассейне, и отдавал приказы просто плескаясь как дельфин, при этом урча:
- Звездолеты не нолики! Бить не судьба! Если больше звезды, веселее игра! Сможешь выиграть больше в этот заход! Заряди принцесс-плазмой, крутой звездолет!
Пара десятков рогатых динозавров со всего размаха таранила гросс-линкор бирюлек-тараканов. В результате подобного боестолкновения рога срывали вращающие башни с установленными на них батареями. Острие протыкало насквозь броню, из легированных сплавов. Башни откалывались, нанизывались, словно на шампур и на их внутренностях копошились словно мурашки, воины созвездия Окурка. Наполовину раздавленная офицер-бирюлька, скосила глазки и провизжала:
- Я задыхаюсь давимая о-о-о! Форс-мажорною силою, что всем дано!
Рогатые динозавры усилили свой напор, они бодались все более активно, а рога, кажется, даже вырастали все больше и больше! Эти монстры даже пробовали разгоняться, и лупить со всего размаха. Один из юных прапоров даже сострил:
- Когда нема разумного другого: подраться чтобы двух, то он разгонится и в стену бух! С придурка вылетел бы дух, а он набычился петух!
Но сила ударов все нарастала, это уже было серьезно. Даже быки-динозавры ревели:
- Да когда, наконец, наступит развязка! Затянулась кошмарная сказка!
Баталия и в самом деле чрезмерно затянулось: многие девушки уже погибли, а большинство уцелевших сражались обнаженными, молотков и динозавров также становилось, все меньше и меньше, а счет уничтоженных звездолетов уже шел на многие десятки миллионов.
Утомленную, тягучей как путь в гору груженого беспородными булыжниками мула, вязкой и бесплодной дуэлью Дьяволицу потянуло на лирику.
Пару раз кашлянув, чтобы разогреть горлышко Леди-демон запела, при этом её сознание раздвоилась и воительница ощущала себя мужчиной и российским, космическим офицером:
Мы славные Отчизны дети,
Бой в славу Божьего Отца!
Хоть Сатана раскинул сети,
Рукой костистой мертвеца!
Враги визжат как бесенята,
Но только лучемет в руках!
А наши русские ребята,
Забыли ужас - подлый страх!
Коль насвинячил - отвечай-ка,
Жестоко с мразью разберусь!
Мой звездолет не балалайка,
Мы защитим Святую Русь!
Мотор мой под крылом ревет,
Бросок по звездной путь реке!
Строчит с разрядом пулемет,
Не быть нам рыбой на песке!
Да хоть идет размен ужасный,
И список жертв как ком распух!
Но не теряет воин шансы,
Всех крепче в мире русский дух!
Баталия идет волнами,
Ведь за штурвалом молодец!
Отчизну знай, не разорвали,
И не запер в амбар купец!
Святое это наше дело,
Клинок отточен и разит!
В мечтах под боком женщин тело,
Жена опора - верный щит!
Не надо мнить с себя крутого,
Воюем точно не числом!
Победа ожидает снова,
Под Иисусовым крестом!
А коль погибнуть доведется,
Тогда бессмертье обретем!
Ведь слава долговечней Солнца,
Что отражается жнивьем!
И будет славная победа,
Орел российский всех побьет!
Я вам песнею поведал,
Стихом прозрачней горных вод!
Закончив петь, воительница в сердцах плюнула на прозрачную броню. И грязно со смаком выругалась:
- Вот я уже и мужчина! Да еще патриот! - Дьяволица перекулилась на спину и задрыгала ногами словно жучок. - Да и верующая... Тьфу, Уверовать в Бога, все равно, что стать рыбой, хватающей ртом, пустой хотя и позолоченный крючок! Леди-демон с силой ударила ладонью в стекло. В колючую рифму произнесла дурость. - Кто любит Родину и свой народ - тот настоящий идиот!
Герцогиня на это складно возразила, красивым афоризмом:
- Любовь к себе - пыль, любовь к жене - дорога, любовь к стране - вершина! Гордись своей Родиной!
Дьяволица снова уже с отчаянием не способной забеременеть самки, пальнула, ее лапки тряслись:
- Да когда ты провалишься в аннигиляционный коллапс!
Жозефина поправила:
- О воинах доминошка, когда ты провалишься в коллапс, не говорят! Это признак очень дурного тона! Надо сказать: желаю приятной гиперноосферы!
Дьяволица оскалилась животом, на нем вздули изогнутые по спирали пушечные дула:
- Вот я тебе и желаю приятной, а лучше совсем неприятной аннигиляции! Да еще выпускания мозгов!
Жозефина издевательски пропела:
- Стала такой маленькой глупышка, что сожрет со смаком даже мышка! Вот значит звездный онанизм! Ты растешь не вверх, а носом вниз!
Почти рядом рванул ракетный крейсер, в него попало сразу дюжина красочных стрел выпущенных воительницами. Сотни сражающихся биопланов подхватило гравиоволной, словно детские, бумажные кораблики. Пару раз тряхнуло и снова пляска космической аннигиляции.
Дьяволица со вздохом отметила:
- Конечно война это хорошо, но... Даже от торта будет тошнить, если в нем увязнуть по ноздри!
Герцогиня звенящим как колокольчики на тройке борзых коней голоском предложила:
- Давайте тогда разбежимся! А то такая канитель целый день! То тюлень позвонит, то олень!
Дьяволица поддержала:
- А на завтрашней недели, позвонили две трюфели! Позвонили и запели! Неужели, в самом деле - все квазары потускнели!
Жозефина развела лапками, выпустив из ладони лучик, который запалил кончик невесть откуда взявшейся сигары, после чего герцогиня проверещала:
- Что за глупые трюфели! Вакуум в навоз - набздели! Спирт в галлон в конце недели! - Тут же прервала. - Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!
Дьяволица философски подметила:
- А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по-нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!
Жозефина пропела:
- Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи - фантома-с! Ну, как говорят французу - Чао!
Дьяволица усмехнулась:
- Лучший чай с сахаром из динамита!
Дуэль окончилась , снова кончилась вничью. И две воительницы, теперь уже почти подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть молотков, несмотря на потери, все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали, словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она, прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:
- Крутой минет! Стух винегрет!
Дьяволица выругалась, не скрывая досады:
- Когда красоту мучают - это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?
Измученная долгим бесплодным противостоянием, Анжу атаковала доминошку в красочной обертке, ее Гиперплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:
- Получай сучка!
Погибая доминошка пропищала:
- Пропала моя получка!
Дьяволица снова, уже, наверное, в миллионный раз, хихикнула:
- Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!
Черноволосая королева попала в окружение. На нее бросались и молотки, и рогатые динозавры. То, что тропическая красавица, уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.
Дьяволица прокомментировала:
- Есть голые факты, но обнаженные солдаты - это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись, расстреляв бирюльку с наворотами, добавила:
- Королевы с мечами - хорошо! Молотки с сапогами - хуже! Вообще-то, быть фишкой-осьминошкой, весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа наткнулась на динозавра-рогача, а несколько ударов заостренными молотками, сокрушили кости. Воительница потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Дьяволица вздохнула и пропела:
- Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают, в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Дьяволицы, словно Леонардо Давинчи из пластилина. Причем наемник - этакий "монсачара". Такая кузнечик-конфетка с ликером внутри, да еще и фон барон, это ли не чудо:
- Молилась ли ты на ночь, с мясом фишка? - Барон явно издевался.
Дьяволица ответила:
- Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизится, не входя в клинч?
Кузнечик-конфета с ликером достойно ответила:
- Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Дьяволица горячо и при этом задорно подмигивая, возразила:
- Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером, игриво как бы шутя, ответил:
- Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Дьяволица проскулила:
- Никита - Никита - замочи скорей скота!
Барон в ответ:
- Мочить в сортире - мочи нет!
Дьяволице надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть определенный субхит- в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета-кузнечик с ликером весело и с азартом отвечала:
- Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Дьяволица пела в ответ:
- Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон не тени фальшивой ноты, пропел:
- Ох, баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фанфинги с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Дьяволица врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Даже вспомнилась песня:
Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!
Хотя он шутит не умно и огрызается,
за то, как нервы треплет, дурью мается!
Дьяволица вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противника "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)
Барон только успел прочирикать:
- Ловко пляшешь стрекоза!
Дьяволица ответила в рифму:
- Не коза - я дереза!
И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная, кузнечик-конфета! Так закончилась карьера барона полного хмеля!
Гипермаршал Дави-дави провизжал, поднимая бурю и тиская самок:
- Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!
Адъютант-маршал Шина-шин, предложила:
- Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!
Гипермаршал сразу же ожил, задергался, как жук в телевизоре, когда конкретно лупить током:
- Да какай же я нейтральный вакуум! Надо было...
В этот момент к их флагману прорвался апельсинного-ананасовый молоток, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, не сколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде словно стало нечем дышать!
Гипермаршал Дави-дави прохрипел:
- В диком споре истину, вычленить нельзя!
Каждый главным образом слушает себя!
Космос не клоака, просто трансвестит,
Будет скоро драка - атакуем СПИД!
Ультрамаршал армии созвездия окурка, на сей раз с другой стороны скомандовала:
- Объявляю перестройку! Выколем всех!
Адъютант-маршал Шина-шин, также отдала приказ:
- Ретирада и перебазировка!
По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Третью просто схватили, на лету ей вывернули руки рогатые динозавры, а молотки, хлестко били по босым пяткам августейшей особы. Королева содрогалась от ударов, это была натуральная пытка, причем непонятно даже чего у неё хотели узнать. Значительная часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен...
Дьяволица почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Анжу ощущала буквально всей кожей. что задыхается, забила руками и ногами...
Стало легче, её Гиперплан выровнялся. Дьяволица даже пропела:
- Космонавт терзать не надо уши, не к лицу мужчине так пищать! Ничего не стоят в торге души, боксеров не разнять!
Следующего соперника: офицера-бирюльку Анжа прошла столь быстро, что истребитель противницы рассыпался, словно сбитая котом елочная игрушка. Только успела девушка пискнуть:
- Я за пра...
Анжа философски заметила:
- Тут парни бравые! Бравые! Бравые! И на словах за дело рвутся в битву правое! А если глубже копануть - патриотизм сплошная муть! И от него ни жарко, холодно ничуть!
Ультрамаршал Кхе-Кхе видела, что её флот изрядно поредел. Гибель множества звездолетов, и боевых молотков, резко снизили наступательные возможности её армии. Тем не менее отход армии тачки способствовал резкому поднятию боевого духа её армии. Ультрамаршал приказала:
- Отправить сильный ударный резерв в обход позиции, армии Пузыря.
Маршал Дымок усомнился:
- Не думаю я, что это правильно! Скрытно подвести достаточно крупный резерв к вражеским звездолетам едва ли возможно. Космос не канава!
Ультрамаршал сострила:
- Конечно космос не канава, но спрессовать душу способен не хуже утюга! Но если мы бросимся преследовать отступающих фишек, то армия домино ударит нам в хвост.
Маршал Дымок прорычал:
- Хвост за хвост! Хвост за хвост! Глаз за глаз! Глаз за глаз! Знай, противник не уйдет от нас! Никуда он не уйдет от нас! Хвост за хво...
Ультрамаршал перебила:
- Заткнись клоун! И слушай мою команду! Раздели армаду на две части и атакую флот империи Пузыря в тыл. Понял или я прикажу тебя расстрелять по законам военного времени!
Дымок простонал:
- Понял, выполняю великолепная!
Полунагая маркиза де Бельер все сумела уложить рогатого динозавра. Этот могучий монстр, злобно крутил рогами, и выпускал огненные потоки через нос. Когда он со своей массой бросился на босоногую маркизу, девчонка сместилась в сторонку и полоснула мечом по шее монстра. Тот проревел:
- Окантую как заготовку!
Маркиза, снова отступила и во время очередного прыжка твари выполнила подножку, заставив динозавра, растянутся:
- Лежит туша - нельзя скушать! Кто это такой! - И точный удар пол лопатку.
Громила с рогами все же нашел в себе силы, чтобы вскочить и атаковать дерзкую девчонку, но его движения слабели. Маркиза де Бельер пропела:
- Любила партнера - как бык матадора! Укол передола и в гроб тебя скоро!
Рогатый динозавр, истекая оранжевой, рассыпающейся как кругляшки по космосу кровью провыл:
- Я, даже умерев, остаюсь героем, а ты шлюха!
Маркиза всадив монстру в глаз, заметила:
- Сто пуль могут заменить один снаряд, но и миллион слов, не заменят одного удара!
- Ты есть подлинная воительница! Сражайся по мою правую руку.
Маркиза кивнула и тут же подхватила пальчиками своей босой, загорелой ноженьки бригантину:
- Так может, развлечемся игрой?
Златовласа, презрительно фыркнула, срубила бригантину-бутылку, стряхнув со своей обнаженной груди обломки. И энергично замахала мечами, посмотрев на маркизу, как на маленькую девочку:
- Нет! Нам надо соправительницу выручать! Делу время - потехе ночь!
. ГЛАВА Љ 13.
Боевая четверка мчалась бегом по Москве. Янешь спросил у ставшего мальчиком Димы.
- Знаешь, я хотел посмотреть на Кремль и Мавзолей. Лично прикоснуться к красной стене. Ведь это так романтично!
Дима явно удивился:
- А что у вас своего Кремля нет?
Юный генерал, тяжело вздохнул и замахал головой:
- К сожалению, нет! К огромному сожалению!
Димка весело хихикнул:
- Как же так! Вы ведь Россия, да еще Великая Россия и без Кремля! Может ты дяденька просто самозванец?
Янешь вместо ответа, нанес неуловимо стремительный удар Диме под зад. Мальчик от сильно штурка пролетел метров пятнадцать и был подхвачен вырвавшейся вперед голоногой красоткой, златокудрой Эле. Лари вскрикнула:
- Ты бьешь моего мужа!
Янешь шутя, ответил:
- Я его воскресил, я его и убью! - И тут же добавил. - Он своим грязным языком покусился на святые чувства. Глупый взрослый в теле мальчика затронул тысячелетнюю боль, терзаю память великой империи.
Движение четверки замедлилось. Отнюдь не детский удар Янеша отключил мальчишку, и Эле, взвалила своего чрезмерно помолодевшего муженька на плечо. Светлая Эльфийка с придыханием спросила:
- Я конечно понимаю, что тебе, вернее вас больно! Но что случилось с вашей империей?
Юный генерал выдавил улыбку:
- Не с империей, а Землей. С планетой Земля. Вообще давайте приведем сначала в сознание Димку, а затем я расскажу вас подробнее.
Лари пожала плечами:
- Честно говоря, сама себе удивляюсь! Я бы убила того кто ударил бы моего мужа, будь он даже сам Сатана, а теперь как то смирилась и слушаю этого человека, а точнее даже подростка! Хоть и с эполетами!
Янешь философски заметил:
- Годы могут добавить опыта, опыт умения, умения мастерства, но смелость впитанная с молоком матери, может лишь скиснуть!