Виконтесса Кафа на секунду отвлеклась от руководства сражением и явно удивилась:
- А разве эльфы верят во Христа?
Юный прапорщик, широко улыбаясь, ответил:
- Даже среди подданных созвездия Тачки, есть немалое количество верующих в Иисуса. Хотя, безусловно, по-разному все верят.
Виконтесса такую милую и привлекательную состроила ухмылку, что стала как конфетка:
- Конечно! Какую бы политик книгу не написал, всегда найдутся разные толкователи. И порой именно буквальное толкование, самое абсурдное!
Прапорщик робко, даже заикаясь, попросил:
- А можно я сяду в одноместный истребитель, и буду сражаться вместе с другими нашими славными летчиками!?
Фишка-виконтесса ухмыльнулась:
- А кто меня будет ласкать, если погибнешь?
Прапорщик с подкупающей искренностью произнес:
- Мне надоели колючие шептания за спиной, что я альфонс! Кроме того не мешало бы получить за подвиги хоть малюсенький орденок!
Кафа погладила фишку-мальчика по головке:
- Ох, романтика юности! В твоем возрасте каждый считает себя бессмертным. Ну, ладно ты уже не ребенок, пора вылезать из-под юбки!
Мальчишка-прапорщик как выпрыгнул из командного пункта, заскочив в модуль доставки. Его васильковые глазки сияли, юноша изрек.
- Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений!
Кафа тяжело вздохнула:
- Неужели жгучие объятия гиперплазмы - приятнее девичьих ласк? О мужчины, для вас характерно все брать с боем!
Анжа ехидно заметила:
- Может этот юноша просто слабачек? Если у него, хоть фаллос, у реальных фишек, его точно нет! Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений! Самые приятные победы на любовном фронте, только капитуляция обогащает проигравшего!
Дима резким тонном предложил:
- А может леди-демон оденется! Люди уже немного откосились и начитают на тебя красавицу пялиться!
Дьяволица пригрозила:
- Уши оторву! Моргалы выколю! Пасть раздроблю на молекулы.
Девушка-демон подскочила к пялящемуся на нее толстячку мужчине, и со всего размаха, всадили ему, своей босой, сводящей с ума юнцов ножкой, прямо в пах. Удар был таким сильным, что сто двадцати килограммовый толстяк подлетел вверх, на добрые три метра и приземлился носом на асфальт.
Эле в ужасе воскликнула:
- Да ты ведь фактически убила его!
Анжу вместо ответа пропела:
-Зря он пялился дебил! Бог войны его убил! - И тут же перешла на прозу. - Вообще я не люблю пузатых! А брюхо нужно равнять с подбородком. - И снова переход к песне. - Хорошо красавицам они всем нравятся, но на грудь мою не надо пялиться!
Лари лязгнула зубками:
- Так прикройся, чтобы тебя не сверлили взглядом! Хоть юбку надень!
- А что я и это могу! - Анжу с воодушевлением пропела:
Во мне бушует магии пожар,
Клокочет волшебство ужасно грозно!
Вложу всю силу колдовства в удар,
Потрясший небо - сокрушивший звезды!
После чего леди-демон, очень красиво и быстро трижды щелкнула пальчиками, и тут на ней возник её прежний эльфеливый костюмчик. Личико Анжи расцвело:
- Видите, получилось! В меня пошла энергия! Значит, великий писатель-фантаст, которого я читала: знал толк в тяжелых наркотиках; позволяющих погружаться в объятия принцесс-ноосферы и гиперплазмы!
Эле, воскликнула, крутя мечом как веером:
- Эге! Кажется, мы все уже успели ширнуться!
Лари огрызнулась:
- Ну, это ты чего?
- Да у солнышка ножки выросли!
Дим, скалясь, и немного фальшивя, пропел:
- Палка, палка огуречек! Вот и вышел человек!
У знакомого людям на протяжении тысячелетий светила и впрямь стали расти ручки, тоненькие как карандашики ножки, с пальчиками присосками. Оно и в самом деле, напоминало сказочного человечка, только с сияющего головой. Солнечный мальчик мило улыбаясь, алыми губками произнес, его звонкий, детский голос слышали все на Земле:
- Ну, до чего интересен мир вокруг нас! Какие красивые насекомые носятся по небе!
Мальчик-солнышко посмотрел на сражающиеся звездолеты. Его сияющая и дарящая людям свет мордочка выражала умиление.
Эле, пробормотала:
- М-да это уже, похоже, запредельный перебор!
- Да нет! - Во взгляде Анжи появилась, непривычная теплота. - Это просто реализация в реальности, обыкновенных детских фантазий. Так даже забавнее.
Дим с беспокойством произнес:
- А если детская фантазия, захочет спалить Землю или сыграть с нашей планетой в американский футбол?
Дьяволица развела руками, помахав ими, оторвалась от земли, и чуть-чуть зависла как мотылек над цветком:
- Я свято верю в то, что детки у всех видов и рас: добрые!
Вид перепуганных людей, многие из которых стонали и ревели. Полицейского вцепившегося зубами в резиновую дубинку, подхватили на ноги, ожившие колеса-насекомые, и колеса-звери(стали появляться различные модификации). Некоторые из них, бесцеремонно подбегали к женщинам стараясь сорвать лифчики, и при этом посмеиваясь - пели:
- Мандовошная вошь! Никуда не уйдешь! Никуда не уйдешь! Мандовошная вошь! Впрочем, большая часть колес-жучков, колес-зверей, колес - морских тварей: взобралась на покореженные корпуса автомобилей и просто плясала: смесь гопака и лезгинки, только куда более дикую!
Мальчику-солнышку, вдруг стало скучно, и он захныкал, сверкающие бриллиантами слезки потекли по щечкам. Капризный голосок с горечью произнес:
- Почему я один? Мне срочно нужна подружка! Хоть кукла, хоть зверюшка! Пусть даже из Китая, но главное живая!
Дим пробормотал, его уже вело из стороны в сторону:
- Ну, может, хватит с нас фокусов! Наколдуй Анжи пива!
Дьяволица оскалилась:
- Пиво пить - мозг гноить! Впрочем, из пустоты, я тебе пиво не сделаю, но перенести силой магии из ларька могу.
Юноша икнул:
- Только крепче четырех градусов не бери! Не хватало еще, что нас развезло!
Эле, подбросила пальчиками очень изящной, босой ноги чей-то обороненный кошелек и пробормотала:
- Кошелек, кошелек на веревочке, у сияющей бездны висит на краю! Санитар притаился в стороночке и рубашечку держит смирительную!
В небе вдруг появился исполинский, раскрашенный под цвет радуги фломастер. Серией отточенных движений он сделал, несколько стремительных набросков.
Лари успела воскликнуть:
- Художества!
В небе возникла смесь золотого колокольчика и астры, с ножками-пружинками и на коньках, руки пятилопастные гаечные ключи, а голова... как ни странно нормальная: обычная симпатичная, девочка с вьющимися голубыми волосами. Она при этом сияла, и на коньках скользила по своду к мальчику, при этом напевая:
- Милый не плач! Сварим калач! Медом помажем и кукиш покажем!
Дима истерично кашлянул:
- Детская шизофрения в последнее время стала слишком уж распространенным явлением!
- Зачем звездам в небе каникулы!? Учиться западло! За партой драть контрольную - мучение одно! Так может с тобой, погуляем мы! Пройдемся на коньках! Иль что куда интереснее: ты видел в своих снах?
Ответил ей мальчик-солнышко:
- Уже миллиарды лет! Лечу в тьме эфира кромешного даря людям свет! Но очень тоскливо мне в вакууме, одно человечье кино! Пашу на планеты как проклятый, и всем до меня все равно!
Девочка-колокольчик, прыгая на коньках перейдя на прозу, предложила:
- А давай вон тех рыбок половим!
Мальчик-солнышко удивился:
- А каких именно рыбок?
Девочка-колокольчик указала на неисчислимые, сражающиеся звездолеты:
- Да вот этих рыбок! Причем ловить будем не как у людей, а гораздо интереснее! Ты мне верь!
Мальчишка-солнышко засиял еще ярче:
- А удочки у нас есть?!
Девочка-колокольчик переливисто взвизгнула:
- Сейчас будут! Раз, два, три! Локаторы протри! Четыре, девять, пять! В пятнашки не играть!
В небе возникло два великана-фломастера, и они разом набросали удочки. Внешне впрочем, они смахивали на гибрид автомата и скрипки. Стволов было сразу три, выходные смахивали на пасти льва с завитой гривой. Мальчик-солнышко радостно воскликнул:
- Вот это мегазвездно! А какой прикид, с ним не стремно и в клуб мульти-квазаров придти! Только улов может быть слишком уж скромным!
Девчонка расхохоталась:
- Есть еще технологии принцесс-плазмы: суперподъем и гипернадувательство! Мы их применим, и все будет таким шиком!
Мальчик-солнышко воскликнул:
- Там давай! Хороший улов - квазарному рыболову!
Анжу с помощью магии телепортировала столик с дюжиной бутылок пива и крупными килограммовыми порциями с мороженым. Дьяволица подобрала десерт с любовью, красиво завитый пломбир был усыпан шоколадом, кусками банана, ананаса, цукатами, смешан с кокосовым молоком. Половина порций мороженого было с клубникой и клюквой!
Эле, воскликнула:
- А умница Анжи, так ловко все состряпала! Может еще и коньячку сверху!
Дьяволица пропела:
- Кончился коньяк, не пропадем! Съездим к трем вокзалам и возьмем!
Дима бросился к ближайшей литровой бутылке с портретом Кинг-конга. Попробовал было схватить, как вдруг...
Юноша отлетел от сильного удара, а на ладонях вздулись волдыри. Бутылки из-под пива пришли в движение. Послышались механические голоса:
- Нам надоели ваши засосы! Человек уродливое существо!
У пивных бутылок сражу же выросли ноги-гусеницы, и состоящие из выдвижных суставов руки, а вместо головы установка очень похожая на "Град". Пиво-терминатор, потрясло электронной клешней, и вместе с напарниками пропело:
Человек спесивый, глуп, несчастен,
Балом править дурику нельзя!
Потому что пива гнев ужасен,
Пешка превратилась враз в ферзя!
Эле воскликнула:
- Но ведь это неправильно! Не может пиво быть...
- Терминатором! - Подсказал, потирая обожженную руку Дима. - Это только последний алкаш в белой горячке может вообразить!
Анжу тряхнула арбалетом:
- А звездолеты в виде бутылок из-под водки в лепестках, разве не бред алкаша, да еще и наркомана! Все вполне логично, наша вселенная, попала под воздействие мироздания фантазии и мечты, стало преобразовываться. А у наркоманов и алкоголиков такое порой бывает сильное воображение.
Эле, сразу же согласилась:
- Безусловно, у нормальных и, психически здоровых людей фантазия слабее. Чем, человек более довольный и сытый, чем он меньше мечтает! Но я не хочу, чтобы наше мироздание превращалось в мир бредовых химер.
Анжу заулыбалась:
- Зато нас ожидают и вполне милые, безобидные детские фантазии...
Позолоченные стаканчики с мороженным также ожили. У них появились пышные бальные платья, тонкие ручки, и стройные ноженьки принцесс в драгоценных туфельках, на высоких каблучках.
Мороженное принялось успокаивать пиво:
- Не надо трогать людей! В конечно итоге мы их творение! Так может, чем-то угодим создателю!
Бутылки-терминаторы растеряно проревели:
- Еще чего! Гнусным людишкам угождать! Да мы по им как врежем!
Девочки-пломбиры завизжали:
- Ой! Не надо!
Анжу достала стелу, и уверенно вложила её в ямочку арбалета:
- Мои нервы не из стали! Вы совсем меня достали! Я не Гарвард-академия, нет дороже в мире времени!
Терминатор-бутылка выстелил молнией из своей "катюши", но Анжу успела отскочить в сторонку, что-то шепнул. Из арбалета вылетела целая очередь маленьких стрел. Вонзившись в бутылку на гусеницах, они отбросили алкогольного терминатора вместе с двумя напарниками. В следующее мгновение, на месте мятежных емкостей пива, осталась куча засохших лепестков, тут же подхваченных легким ветерком. И не стекла, ни запчастей.
Эле, выдохнула:
- Оружие Немезиды! Да мой возлюбленный Дим, ты бы так смог муженек?
Юноша огрызнулся:
- Будто ты меня раньше в деле не видела! Когда я попал в ваш мир, думал, что круче не бывает, но вот на своей планете нашел...
Бутылки -терминаторы согнулись в почтительном поклоне, а девочки-мороженное исполнили реверанс:
- Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.
До селе молчавший Колбасатина, провизжал:
- Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...
Анжу перебила:
- Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!
Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:
- Можете выпить из горла!
Дим обиделся:
- Я что алкаш, чтобы из горла пить!
Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:
- Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!
Анжу запела, перевирая мотив:
- Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка - это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.
Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:
- Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!
Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:
- Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!
Юноша обиделся:
- Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?
Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:
- Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.
Дима не удержался от прикола:
- Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!
Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:
- Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!
Дима засмеялся:
- Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.
Облившись пивом, Эле хихикнула:
- Для этого самый продуктивный способ - это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!
- А также повышают уровень юных гормонов в крови! - Подсказала Лари.
Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:
- А хоть один разочек лизнуть хочется!
Стаканчик ответила:
- Лучше ложечкой! Так вкуснее!
Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:
- Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!
Юноша замахал головой:
- Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! - Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:
- Великолепно! Такой восхитительный вкус!
Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:
- Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?
Юноша ничуть не смутился:
- Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?
Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.
Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь - это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...
Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:
- Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.
Дим осторожно шепнул:
- Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.
Анжу указала пальцем в небо:
- Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!
- Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!
. ГЛАВА Љ 6.
А битва в космосе продолжала разрастаться. Громадные авиаматки трех империй выпускали из чрева, миллионы одноместных и двухместных истребителей.
Архимаршал Буль-Буль с нарастающей тревогой смотрел на голограммы передающие данные о потерях, а также многочисленные эпизоды, различных больших и маленьких столкновений частицы мозаики: грандиознейшей баталии. Судя по всему созвездие Тачки, именно некоторое превосходство в качестве техники, да и пополнение к ним поступало куда активнее.
Маршал Запой нервно докладывал своему шефу. Голограмма с его изображением, то и дело содрогалась, словно маршал бился в эпилепсии: