Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Глава 1-10 Запредельный перебор!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 2.01*20  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Фанфинг на Полный набор - Князева Милославского! И конечно у меня намного интереснее и круче! Не верите - давайте побьемся об заклад!
  ЗАПРЕДЕЛЬНЫЙ ПЕРЕБОР - 1.
  Книга первая
  Энергия принцесс-ЗАПРЕДЕЛЬНЫЙ ПЕРЕБОР - 1.
  Книга первая
  Энергия принцесс-ноосферы!
  Пролог.
  Ларинэ темная эльфийка, Дима, Эледриэль Светлая эльфийка, Анжа! Четыре попаданца!
  Анжа уверенно цокала каблучками по улице, от каждого шага в плитки мостовой еле слышно постанывали, словно пальчики, зажатые в тиски. Глупый "Димон" оказался наивен, поверил... но не быть такому чтобы она видела сокровища алмазного фонда и ничего не стащила... Дева-демон не "лохочиха", как говорят земляне. Вот теперь она подновилась - затарилась, заодно купив с рук автомат "Абакан". Клевое оружие: две пули вылетают почти одновременно, и даже самый лучший бронник не спасет от переломов. Одно только портит настроение: магия почти на нуле, даже невидимость относительная, разорванная но... кое-какие идеи пополнения, уже, словно бабочки в сачке, распирают черепную коробку.
  Сама Москва городище ничего, только зловоние своими колючими щупальцами, терзает чувствительные ноздри, заставляет слезиться изумрудные глаза. Никак не привыкнуть, вроде бы даже хуже стало, от накопления в организме ядов. Брр! Что еще раздражает, не меньше выхлопных газов, так это старухи: очень уж они у землян уродливые! Поразительно как старость у неполноценных людей способна изуродовать женщину, на тролля и то глядеть приятнее!
   Ресторан "Бриллиант" роскошен, со статуями, а перед входом бьет в высоту фонтан. Подсвеченная вода извергается из золоченной чаши, которую на вытянутой руке держит жутко мускулистый Нептун.
  Анжа подмигнула богу морей:
  - Твоя чаша окраситься красным! Дерево справедливости с плодами счастья, требует поливки кровью негодяев!
  Воительнице показалось, что статуя ответила:
  - К сожалению, золотые плоды успеха, обычно поливают слезами добрых, потом честных, кровью справедливых!
  Анжа ехидно свернула глазами цвета беды:
  - Без антимоний Боже!
  Охрана у входа, видела перед собой красивую, в дорого косметике, обильно украшенную девицу с сумкой из крокодильей кожи. Дубленка из шкуры пумы, украшена орнаментом драгоценных камешков, кое-какие свистнуты из алмазного фонда. Таких обычно не останавливают, и документов не просят, тем более, когда Анжа так соблазнительно трясет бедрами.
  Внутри ресторана просто шик, сцена: где красивые юноши и девушки исполняют, завораживающий, и одновременно будоражащий воображение танец. При этом особенно соблазнительно выглядит, неспешное, размеренное под такт музыки избавление от "лишней" одежды.
  Анжу засмотрелась на чернокожего парня, его мышцы перекатывались как волны на пирсе, плиточки пресса, то проваливались, то прорисовывались словно шоколадка. Красивый негр, волосы как кудри башка, а движения... Дочь демона почувствовала сильное желание, слиться с ним двумя встречными волнами, закрутиться в торнадо сладострастия...
  Почудилась аура ненависти, и Анжу усилием сбросила наваждение. Бросила взгляд на столики, между которыми порхали официантки якрокрашеными волосами и облитые целым флаконом дешевых духов. За одним столом сидело трое мужчин. Два ярко выраженной кавказкой внешности, лет тридцати пяти, сорока, а третий... Третий в военной форме вроде той, что Анжу выдела на выставке с одной, довольно большой звездой. "Генерал" подумала леди-бес, а с ним наркодиллер и барон Абдула вместе с другим бандитом. Сзади за столом шесть громил, ростом в два метра, с плечами, что в темноте можно принять, за поставленный на бок рояль.
  - Девять целей! - Многовато! - Хотя! Дело двух секунд! - Мысли запрыгали в голове воительницы как копыта коней пущенных в галоп. А руки сами выдернул из сумки "Абакан".
  - Ну-ка телепузики- кончились все танцы! Получай гроб с музыкой - дури с перцем братцы! - Пальцы нажали на курок, автомат стал выплевывать гостинцы.
  Первые две пули попали, в стоящего с краю амбала. Получив удар в живот аналогичный стальной дубине, верзила согнулся, но бронник все, же выдержал. Девчонка повела очередь, свалив еще двоих, а часть пролетевших мимо пуль, угодило в громадный аквариум с серебряными рыбками. Хрусталь лопнул, осколки рассыпались как градинки, потоки воды разом хлынули на столы, сбивая с ног прислуживающих девчонок.
  Анжа опустошила весь магазин, сунула руку и тут же сообразила что запасную обойму, засунула между двумя пиццами.
  - Недаром говорят в современных грибах много свинца! - Оскалилась девушка.
  Охрана среагировала профессионально, стараясь прикрыть генерала. Абдула, за которым Анжу, собственно говоря, и пришла, подпаленным тараканом пополз к двери. Воительница бросилась за ним, и в этот момент посыпались ответные выстрелы. И тут же вопли раненых и звон разбитой посуды.
  Анжу расхохоталась:
  - Нашей мафии приют, об башку фужеры бьют!
  Девушка-бес, резко ускорилась, в руке сверкнуло лезвие кинжала. Еще один прыжок и кованый сплавом серебра и титана каблук вонзился в слегка сутулую спину бандита. Тот грохнул, врезавшись головой в ножку стола. От сотрясения на кавказца рухнул исполненный в виде парусного фрегата, кремовый торт, дюжина фужеров с коктейлями и вином. Анжу хихикнула, перевернув обляпанного Абдулу на спину:
  - Перезагрузка! Зачистка компакт-диска!
  Длинный гномьей работы кинжал, уверенно вспорол брюхо. И тут же в ноздри, словно копытом ударило такой вонью, что Анжу отскочила. Выругалась:
  - И снаружи таракан и внутри дерьмо!
  Пуля срезала клок волос с головы девы-демона. Воительница, показа в сторону врагов кукиш, рухнула на пол. Рядом билась в агонии смертельно раненая девчонка, по белоснежному платью официантки расплывалось розовое пятно. Не обращая внимания Анжу, сделала над головой круг, вставила обойму, и пропела:
  - Руками эльфа - не грести навоза, а вместо носа - фига с папиросой!
  Автомат "запел", но отсутствие практики сказывалось, пули ушли в потолок, обвалив пышную люстру их шведского хрусталя. Особенностью обломков было давать множество разноцветных бликов. Охрана палила, а к стрельбе похоже подключился и генерал.
  Анжу почувствовала, как в плечо словно двинули кулаком, а спустя секунду стало жечь. Дьяволица потерла ладонью, ощутив теплую и липкую жидкость. Воительница изрекла:
  - Ну и попаданка - белая поганка!
  Генерал, похоже, имел опыт стрельбы, да и охрана не дилетанты. Анжу профессионально, сказал боевой опыт, ни одного десятилетия(юная внешность обманчива), откатилась, но успела получить еще одну пулю, распоровшую сапог. Девушка-демон, оставшись без патронов, все равно не хотела отступать. Зигзагами продвигалась к врагам, стараясь сделать, себя невидимой, сосредоточить внимания врага, на более интересных целях. Но ничего не получалось, еще две пули угодили Анжу в грудь и руку. Воительница взвыла от боли, терпеть уже не было сил. Край глаза уловил как полюбившийся ей негр-стриптизер, получив пулю в живот, безуспешно ловит ртом воздух, во взгляде особый, африканский ужас. В голове все стало перемешиваться. Прозвучал четкий голос генерала:
  - Взять ее живьем для допроса.
  Амбал подскочил к ней, попробовал выкрутить руку. Анжа из последних сил вывернулась, ткнув каблуком в пах. Схватка ослабла, и девушка выскочила. Ей хотелось только одного: бежать из этого ада. Неожиданно по поверхности поваленного стола пробежало странное, голубоватое свечение, оно все усиливалось, казалось, что плещется озеро. Как заправский пловец Анжа нырнула в это переливающиеся, как поверхность зеркала окно.
  . ГЛАВА ? 1.
  Эледриэль подхватила истекающую кровью Анжу, а Ларинэ прочла заклинание, после чего кровь перестали вытекать из ран. Эледриэль взяла в руки медальон, сделала несколько пассов. Бледному как полотно лицу дьяволицы, стали возвращаться краски. Светлая эльфийка вдруг ощутила в пальцах леденящий холод:
  - Энергия на нуле. - Еле слышно произнесла она.
  Дима положил ей свои тренированные руки на плечи и принялся их массировать, ласково приговаривая:
  - Взаимная симпатия это самый лучший способ зарядиться энергией! Секс маяк жизни, кому любовь не до фонаря!
  Эледриэль хихикнула:
  - Да если бы это было в мире людей эффективно, то ты бы заменил...
  - Атомную электростанцию! - Подсказал Дима. - Только с магическим Ураном и колдовским плутонием.
  Анжа приподнялась, ей шатало, но взгляд стал ещё злее:
  - Автомат весьма грубая игрушка, и напрасно я не взяла надежный, тысячекратно проверенный арбалет. Впрочем, эта человеческая вещица куда скорострельнее. Если наколдовать неразменный магазин, то вообще цены ей не будет.
  Дима, почему-то понизив голос, нервно перебирая пальцами, спросил:
  - Ты пошла на разборку в ресторан "Бриллиант"?
  Дьяволица кивнула, и тут же дернул губой, шею тоже здорово царапнуло:
  - В последний момент, я случайно узнала, что там намечается стрелка мафиози. А что тебе нищий завидно?
  Дима растеряно пробормотал:
  - Там ведь видеонаблюдение дуреха! Не понимаешь, как ты влипла, сейчас тебя вся московская полиция ищет.
  Анжа оскалилась, жемчужные и вместе с тем острые как у пираньи зубы зловеще блеснули:
  - А мне плевать! Всех паршивцев убивать!
  Эледриэль с грустью вставила:
  - И настоящей магии у нас считай, нет!
  Дьяволица оживилась, в глазах появилась веселость:
  - Вот тут вы как раз лбом в болото! Я нашла новый, куда более эффективный способ подпитки!
  - Как?! - Воскликнули все хором.
  - Элементарно "лохотрошки"! - Анжа показала пальцем на стоящий в конце длинной комнаты компьютер. - О такой штука, как Интернет слыхали?
  Дима, потирая на пальце перстень, едва сдержал смех:
  - Ну, об этом каждый ребенок знает. Я вам не раз рассказывал...
  - Вот-вот! - Девушка-демон: наконец, хотя и не твердо встала на ноги. - В Интернете сосредоточены: мысли, эмоции, миллиардов людей. А каждая мысль и эмоция - это и есть волшебная, магическая энергия.
  Эледриэль согласилась:
  - В принципе да, но проблема как её собрать! Тут нужно быть специалистом по техномагии, вернее даже Архимагом.
  Анжа очень хитренько прищурилась, и тоном читающего лекцию профессора, стала разъяснять:
  - Я была в компьютерном зале, и кое-что нашла и Интере такого... Короче говоря, даже хорошо что меня ранили. Организм девы-демона обладает одной особенностью, в случае поражения тела, в субноосфере образуют биоэнергетические коллапсы. Которые позволяют, проникать сквозь барьер, разделяющий материальной мироздание и фактически Гипервселенную Принцесс-ноосферы. Барьер этот особый, будет время, я подробнее расскажу о его природе. Во всяком случае, истощение субноосферной оболочки вызывает такой же эффект, как резкое похудение тучного человека. Толстяк не может пролезть, сквозь решетку, но сбросив вес, проскакивает между прутьями. Это мой и ваш шанс, черпать энергию непосредственно из Принцесс-ноосферы, став подобием архидемонов или богов.
  Дима присвистнул, в его голосе, словно коньки по льду скользили нотки удивления:
  - И откуда ты этого набралась?!
  Анжа прищурилась:
  - Прочла в Интере у одного ученого писателя. У нее вообще такие романы - просто супер, гипер, ультра! И целый набор особых разновидностей волшебства принцесс-ноосферы.
  Эледриэль расчесывала свои золотые волосы, серебряным гребешком ей стало любопытно:
  - А почему Принцесс-ноосфера? Это, что-то вроде принцессы.
  Дьяволица рассмеялась, и тут-же заохала от боли. Произнесла тихим голосом:
  - Да нет! Принцесс - это означает первый, главный! Дело в том, что самое появление во вселенной мысли, разума, интеллекта, и как следствие магии, простыми физическими законами материального мироздания не объяснить. Напрашивается вывод, что существует мультиразумная гиперсубстанция, что существовала вечно. Причем именно она является стержнем, костяком мироздания, а не наш материальный мир. В ней отражаются, и реализуются все наши мысли, мечты и грезы. Короче я устала от науки! Пора проникнуть в Принцесс-ноосферу, а для этого необходимо пропустить, через себя эмоции и чувства, миллионов пользователь!
  Анжу решительно уселась в кресло, пододвинула монитор, нажала изящным ноготком на кнопку. Ларинэ включила монитор, и ухмыльнулась:
  - Техника человека, однако! Я тоже хочу побывать в Интере!
   Эледриэль застучала каблучками, по полу:
  - Скажи Димка, это не опасно!
  Юноша замялся, пальцы стали отбивать барабанную дробь на столе. Монитор замигал, как глаз в светофоре. Дима растеряно произнес:
  - Что такое ноосфера, понятие у меня есть, а остальное... Чего только не придумают сумасшедшие писатели фантасты. Не стоит это воспринимать всерьез!
  Анжу тем временем раскрыла на пальце перстень-печатку, открыла ротик и высыпала на свой розовый язычок беленький порошок. Жадно глотнула, после чего её личико расплылось в блаженстве.
  Дима подскочил к ней:
  - Что это ты стрескала!
  Раскачиваясь, дьяволица проворковала:
  - То, что нужно для запредельной активизации биоплазмы и мозга: чтобы попасть в Гипервселенную фантазий и мечты. - Глазки Анжу, стали отсвечивать как американская валюта под лучом фонарика. - А ты меня не смущай! Я уже в сети, и чувствую движение волшебных потоков. Сидите и молчите, не мешайте входить в транс!
  Дима уселся, и погрузился в размышление. Возвращение вовсе не вызвало большой радости. В мире эльфов, он царь, здесь ординарный винтик. Чужой мир стал родным, а свой отдалился. А ведь, сколько ему выпало пережить, испытать, одержать побед, а порой глотать горькие пилюли поражений... Единственное хорошее в его мире, это индустрия развлечений, да и разнообразные технические новшества. Интересно какого писателя-фантаста читала Анжу, не того ли случайно у которого через каждую строчку восклицательный знак, а в голове клубиться гиперплазма? Может лучшим способом попасть в принцесс-ноосферу, был прием порошочка подозрительно смахивающего на героин, конфискованный у замоченных леди-демон наркоторговцев. И как уберечь справедливую дьяволицу, от карающей десницы правосудия. Самым лучшим выходом, было возращение назад, в прежний, неспокойный, но насыщенный мирок!
  Тело Анжи стало светиться, тускло с желтоватым оттенком, примерно как старинная лампа через плотный абажур. В воздухе запахло озоном, летящая муха рухнула вниз, как истребитель, сорвавшийся в штопор. Что-то действительно происходило...
  Дьяволица ощущала себя крошечным фотоном, нырнувшим в бескрайние недра квазара. Сразу тысячи, миллионы, разнообразных, сменяющих друг друга калейдоскопов эмоций, чувств, переживаний, пожеланий, воспоминаний пульсировали в сети. Анжи воспринимала их жгучее живое течение. Тут было и страшное, и веселое, благословения и проклятия, боль и удовольствие! Особенно привлекательны эротические образы, сексуальные фантазии, мир подсознательного влечения. Леди-демон впрочем, искала не этого. Ее влекло к барьеру, к запредельному: пугающему и манящему. Каждый представляет барьер перед Гипервселенной мысли и разума Принцесс-ноосферы по разному, но проявляет он себя именно таким образом, как нарисовало воображение жаждущего его увидеть.
  Анжу увидела перед собой колоссальные, уходящие в поднебесье, кованые броней врата, закрытые на замок размерами с пирамиду Хеопса. Броня утыкана остро заточенными буквами, цифрами нескольких видов, иероглифами: сплетавшимися в сложнейшие до умопомрачения формулы. Девчонка подлетела к замку и тут же была отброшена, чем-то мягким, но несокрушимо сильным.
  Анжу растеряно пробормотала:
  - Поверьте мне надо пройти! Я должна быть именно там! Загадочной Принцесс-ноосфере!
  Тысячетрубный голос раскатисто прогремел:
  - Возьми ключ и открой врата! Тогда твоим станет все!
  Дьяволица растеряно произнесла, беспомощно дрыгая в воздухе ногами:
  - Но я ведь понятия не имею, где его надо искать!
  Глас стал еще более грозным, словно в одном месте собрались все архангелы, вершить над человечеством страшный суд:
  - Ключ не надо искать! Его следует завоевать, как трофей на войне! И сделать это может, только Дьявол по плоти, но с душой поэта!
  Анжу выпрямилась воскликнув:
  - Согласна! Обязательно завоюю!
  В тот же миг девушку подхватил неистовый вихрь, переходящий в торнадо! Только вместо воздушных потоков: в невероятной концентрации мелькали картины! В первую баталий: от первобытнообщинных схваток, до потрясающих воображение любого футуриста космических сражений. А так же много чего другого: как комического, так возбуждающе - эротического!
  Затем последовал хлопок, и во мгновения ока пейзаж изменился, дьяволица оказалась на просторно арене.
  Её взгляд невольно задержался на вишнево-оранжевой стрелке, скользнув в указующем направлении. Из уст дьяволицы послышался вздох выражающий удивление, смешанное с желанием загоготать во всю глотку!
   Теперь исполинский "замочек" уменьшился, обретя лапы макаки и голову кошки с тремя ушами в виде павлиньих хвостов. Порождение гибрида возлежала в ложе, где-то высоко, а кругом свирепствовало подобие Древнеримского Колизея. Огромного и бушующего. Анжу огляделась, так не бывает, моментальный перенос в другой мир, попирающий все законы мироздания. Сверху пылали небесные светила, но они были совершено другие, не круглые, а похожие на колокольчики, при этом слегка колебались. Два из них были фиолетовые, а два огненно-красные. Они плавно меняли формы, правда, не выходя за рамки, пускай вычурной, но флоры. Так что даже можно было подумать, что это уже другая гипервселенная. А рядом с диковинным дарящим этому миру свет растениями появилась "солнце" в виде, гранатомета "Муха" с лапками лисицы. Из дула словно полыхнуло огнем: вылетала дюжина сверкающий всеми цветами радуги язычков. Они хищно лизнули бутоны, от чего те опять поменяли цвет и форму. Кто-то поменял физические законы мироздания! Но Анжа знала, что при нынешнем развитии её мироздания, это пока не под силу ни одному колдуну или ученому мужу. Следовательно, это всего лишь субмир, межпространственное отражение, при переходе из материального сущего в интеллектуальное. Тут должны были обитать души наиболее одиозных грешников, прежде чем воплотиться в иной непостижимой для воображения вселенной, их должны были перевоспитать хотя бы частично ангелы. Им даже давали плоть, чтобы они могли ощущать боль или наслаждение, нравственное совершенствование происходит лишь в борьбе с самим собой и своими грехами. Но видимо после бунта( в голове у дьяволицы возникли какие странные ассоциация. Словно она и раньше знала: неведомое и недоступное) в их среде произошла определенная путаница, с душами. Во всяком случае, все места в Колизее занимали весьма аппетитные конфеты со щупальцами кальмара или чуть больше, но тоже очень красочные пирожные. А это странно, неужели среди них кулинарных изделий было столько негодяек. Может, потравили людей. А вот на небе вдруг пропали светила! Вместо них, ползут светящиеся насекомые - это не звезды, а полуразумные сгустки принцесс-плазмы дающие свет и тепло грешникам. А тут знойно, даже несравнимо более жарко, чем на планете их прежнего такого ласкового мира. Пирожные и конфеты явно протухли, вызвали понос и в наказание боги бросили их пекло! Но не так страшно, скорее комично. Всевышний Бог если он есть, не настолько жесток, чтобы кого-то терзать или мучить, но пытку для мозга устроить не прочь. "Димон" частенько рассказывал им о религии Земли: Вот когда-то люди верили в ад, особенно протестанты, но это так глупо. Разве будет высший разум за преступления короткой жизни истязать миллиарды миллиардов лет. Чем выше ум, тем он добрее и гуманнее - ему хочется всеобщего счастья и благоденствия.
  Размышления метались в голове, как крохотная шаланда, в бушующем океане. Их прервал грубый, скорее женский, чем мужской голос, он бил по ушам как удар грома:
  - Дьяволица, ты попала к нам и, следовательно, заслужила наказания. Стань на колени перед императрицей.
  - А если я откажусь? - Анжа выпятила грудь.
  - Тогда умрешь! - От подобно гласа, казалось в барабанные перепонки, вонзилось раскаленное сверло.
  - Смерти нет! - Дьяволица показала язычок. - Смерть это жадная лапа священников, к которой липнут деньги простаков, а ногти выскребают достоинство!
  Наступила пауза, императрица, похоже, была в самом большом и сверкающем крупными драгоценными камнями ложе. Разглядеть ее было трудно, слишком все блестела, но судя по всему, ее фигура была внушительной и доспехах. Было видно, что она держит в руках кристалл, видимо стараясь рассмотреть, дьяволицу поближе. Анжа бросила взгляд на себя и смутилась. Её дорогая одежда исчезала, и она оказалась купальном костюме, цвета хаки. Босые девичьи ножки ощущали колючий, горячий песок. Дева вдруг ощутила себя рабыней, босоногая, почти нагая под пятью палящими светилами, одно из которых выглядит как дикий " глюк" наркомана. А главное публика, размахивающая лапами: насекомых, хищников, и чего-то еще... Не найти аналогов, в живом мире материальных миров.
  Наконец снова послышался, на сей раз куда более мягкий и мелодичный голос:
  - Ты мне нравишься: смелая и умная. Поэтому я дам тебе шанс, ты сразишься с лучшими моими воинами и если останешься, жива, получишь ключи от мироздания фантазии и мысли. После если ты мне понравишься, у тебя будет выбор вернуться назад или жить вечно со нами, так в Гипервселенной фантазии: нет старости и смерти.
  Анжа оскалила, острые зубки, топнула изящной ножкой.
  - Я принимаю вызов!
  В небе громыхнула, на секунду показалось, что из зеленого свода, торчат тысячи, черных пушечных дул:
  - Тогда трепещи дьяволица. Какой ты, однако, еще юная, почти девочка, у тебя нет ни малейшего шанса.
  Анжу презрительно фыркнула:
  - Оставь мне мои годы! Пока бьется сердце, шанс всегда есть! Потерпеть поражение - это упасть наземь - потерять уверенность, это еще и сломать ноги!
  В громовом гласе появились, веселые нотки:
  - Тогда начнем!
  Прозвучал сигнал, на арену стали выбегать бойцы. Дьяволице выбросили оружие. Анжу ловко поймала мечи на лету. Тут она слегка растерялась, ожидая, что бойцы будут выходить по одному, как, и положено на единоборствах.
   А тут на неё набросилась сразу семеро воительниц. Эти амазонки почти голые, в сверкающих сапфирами купальниках, были на вид очень красивы, выглядели не особенно накаченными, но со стройными, достойными фотомодели фигурами. Только вокруг пышных бедер шевелились лепестки ромашек.
  - Видимо это еще не самые страшные чудихи, только вот их слишком много. - Прошептала Анжу. - Вот интересно это почти ад, вернее преддверие мироздания: Мечты и фантазии! Можно победить, а куда они пойдут, если будут убиты?! Даже не хочется рубить столь красивые тела.
  Девушки-ромашки шли строем, мелькали голенькие, с шоколадно-золотистой кожей ноженьки. Анжу вспомнила путеводитель по мирам фантазии: в этом случае они вскоре воскреснут, вернувшись в респектабельную преисподнюю, а кому повезет, воплотятся в иной вселенной что, пожалуй, лучше, чем здесь. Совесть покорительницы вселенной успокоилась, движения стали плавными и уверенными, она вспомнила, изучаемую в течении десятилетий самую разнообразную боевую технику.
  Копье, брошенное почти в упор, отпружинило в умело поставленном локте дьяволицы, развернувшись бумерангом, врезало по руке с тесаком и ушло в глазницу соседней с метательницей девушке-ромашке.
  - Будьте счастливы красавицы, я желаю вам лучшей доли! - Крикнула Анжу.
  Воительница-дьяволица сразу поняла, что может двигаться быстрее, мечи были по весу немногим тяжелее сабель. Она рубанула сразу двумя клинками к извивающимся словно живые черви тесакам, срезав кисти рук и предплечья. На сиреневый гравий полилась густая красная кровь, девушки вскрикнули. Анжа атакует, прыгает, чиркает левым мечом поперек колена амазонки, та лишь пытается повернуться, и валиться. Дьяволица продолжает движение наискось, колет в незащищенное горло, движущейся сзади подруги. Жалко девушек, но леди-демон гонит назад сострадание, она не хочет проиграть. Выгибается, уходя от трезубца, потом дотягивается до златокудрой воительницы с двумя мечами, вероятно, самой опытной и главной среди них. Хватает трезубец длинными пальчиками, своих восхитительных, босых ножек. Три жала глубоко вонзившись в подмышку, атлетически сложенной девы. Она орет от боли, лепестки ромашек извиваются как щупальца, выброшенного на берег кальмара. Добивающий удар мечом дьяволицы в шею. Вот другой девушке он выполняет подсечку, насадив на меч, а еще одна остается без ноги. Падает, леди-демон бьет её голой пяткой в горло, заставляя захлебнуться кровью.
  - Ну, я и роза аннигиляции! - Ревет Анжу. - Смерть самое лучшее приключение, потому что её нельзя повторить!
  Последняя девушка пробует сыпнуть гравием в глаза, но промахивается и падает убитая, отсеченная грудь отлетает на дюжину шагов.
  По стадиону прошелся гул, ни кто не ожидал, что девушка, да еще на вид такая юная сможет одолеть сразу семерых воительниц-ромашек. На арену выскочило несколько медведей с капустными кочанами вместо голов, а задние лапы на гусеничном ходу. Они принялись приживать, босые ножки девушек раскаленным металлом. Одна из них, когда жгучая субстанция коснулась голой, словно выточенной пятки, вскрикнула и безуспешно пыталась подняться. Но кровь, крошечными фонтанчиками предательски вытекала из ран.
  Похоже женщина-ромашка не жилец. Наступившую паузу прервал дикий возглас.
  - Давайте воительницы не посрамите нас! -Императрица кричит, так исступленно: что песок и гравий, поднимает как от урана.
  На арену выходят фигуристые красотки, в украшенных изумрудами купальниках и лепестками роз вокруг бедер. Кожа тоже почти как атлас, движения скорее восточных танцовщиц, чем воинов, вот грудей зато целых три у каждой.
  Анжа плюнула в их сторону, плевок неожиданно превратился в гроздь самоцветов, рассыпавшихся по поверхности. Дева изрекла: nbsp;Почудилась аура ненависти, и Анжу усилием сбросила наваждение. Бросила взгляд на столики, между которыми порхали официантки якрокрашеными волосами и облитые целым флаконом дешевых духов. За одним столом сидело трое мужчин. Два ярко выраженной кавказкой внешности, лет тридцати пяти, сорока, а третий... Третий в военной форме вроде той, что Анжу выдела на выставке с одной, довольно большой звездой. "Генерал" подумала леди-бес, а с ним наркодиллер и барон Абдула вместе с другим бандитом. Сзади за столом шесть громил, ростом в два метра, с плечами, что в темноте можно принять, за поставленный на бок рояль.
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
  -Война это наилучше развлечение, но наихудший отдых!
  Противницы: тоже видимо далеко не сильнейшие. Видимо напуганные тем, что против них выставили столь крутую дьяволицу и, опасаясь попасть после смерти в худое место, они явно трусили. Изумрудные розы-амазонки обошли Анжу со всех сторон и попытались атаковать слитно. Это правильная тактика, но при этом каждая не хотела высовываться и надеялась на напарницу. Демон, воплощенный в женскую плоть уловил их слабости, страшно махая мечами, она заставляла их подаваться назад, прыгая пантерой на одиночек. Когда рубишь одну, да еще испуганную девушку достаточно двух-трех, несложных выпадов, или даже единственного резкого удара. Вот упала с тяжким стоном одна, завопила с распоротым животом вторая, почти сразу же истекла кровью с разрубленной артерией третья. Анжа даже стала экономить движения, правда, пришлось пробежаться. Две последние девушки-розы пробовали смыться, понадеявшись на ноги. Их голые, почти зеркальные ступни засверкали, отражая немыслимые оттенки небесных светил.
  Дьяволица рванула за ними, как волк за раненной ланью. Одну ей удалось зарубить, вторую прикончили меткой стрелой капустные медведи - трусость не поощряется.
   Следующая партия бойцов была в золоте и топазах. На этот раз их было всего пять, но зато куда более крупных, с буграми, перекатывающихся, под почти черной кожей мышц, явно с большим опытом бойцов. Да и кожа покрыта колючками - девушки-кактусы, что намного страшнее.
  Особенно сильной и рослой была их командир, на полторы головы выше Анжи и тяжелее самое меньшее килограмм на пятьдесят. Вела она себя также довольно подло, в стиле кобры предоставив остальным атаковать дьяволицу, она вооруженная остро заточенным с четырьмя режущими гранями крюком, выцеливала решающий удар. Анжа была начеку, но так трудно во время боя, уследить за всеми. Одну из "золотых" кактусов-амазонок, она сумела насадить на меч, сделав сальто и резко вывернувшись, но получила скользящую царапину, по лопатке. Неловкий выпад и иглы кактуса вкололись дьяволице в плечо и грудь.
  Анжу выругалась в рифму:
  - Кто из воинов колючий, то на деле глист вонючий!
  Кровь капала на гравий и песок, было больно и очень противно. Затем эта кобра: трижды чуть не пробила её, зацепив последним выпадом румяную щеку девушки.
  Анжу рассвирепел, жалось к девушкам пропалть. Та еще не понимая, что случилось с ее клешней, пробовала поразить, Анжу мечом, отбросив неуклюжий щит.
  Тут еще другая, золотая кактус-амазонка попыталась прошить дьяволицу в спину, но столкнулась с массивной "коброй". Анжа провела прием "Веер -мельница" перерезав одной пресс, а другой выпустив кишки, чиркнув чуть выше лобковой кости.
  Дьяволица даже испачкалась в крови, крутясь волчком, она свела вместе ноги, увернувшись от меча, одной воительницы, сбил другую. Чуть не вывихнув руку, метнула правый меч в основание черепа, делающей широкий замах девушки-кактуса.
  Последняя опешила, и получил бодливый удар головой в нос, но успела отпрянуть. Не обращая внимания на кровь, завертела нунчаками. Анжа развела мечами ей руки и уколола в дрожащую плоть. Колючая амазонка ойкнула и завалилась.
  Наступил краткий перерыв, дьяволица получила несколько легких ран и устала, да и жарища выматывала. Убитых и тяжело раненных девушек выволокли, видимо, чтобы отдать им последние почести, но при этом раскаленный металл безжалостно вонзался босые пятки красавиц. К Анжу подлетели обнаженные девушки со сказочно роскошными крыльями бабочек, поднесли слабого, но приятного на вкус вина. В голове дьяволицы мелькнуло, не яд ли? Но жажда оказалась сильнее. После нескольких глотков она почувствовал себя бодрее, только голые ступни, холеных ножек стали мучительно чесаться от горячего песка и колючего гравия. В голове сложился стих:
   Не может побежденным быть,
  Кто храбр и чист душой!
  Хоть жизнь тонка, как шелка нить,
  Напиток кровь хмельной!
  - Рано радуешься! - Крикнула Анжу императрица. Дьяволица подумала что она, по-видимому, искусственно с помощью магии усиливает голос, вот даже по песку и гравии прошлись волны, словно по морю. - Следующая пара ни когда не проигрывала!
  - Больше сила врага - выше ценность победы! - Уверенно возразила Анжа, гордо выпрямив стан. - Бить слабого, что жевать песок - доступно каждому, но вызывает рвоту!
  Послышался хруст и шум, словно топали слоны, на арену вышли две женщины. Они были такие огромные, что их можно было принять за титанов. Выглядят страшно, вылезшие вены и жилы перетренированных мышц. Лица в татуировках, разноцветные драконы, начиная с шеи, идут по щекам, и высовывают головы на широкие лбы. Рубиновые трусики и лифчики в виде черепа, дополняют картину, придавая их черным с фиолетовым отливом телам кровавый оттенок. А ноги, как и у медведей, на гусеничном ходу, да еще усиленном реактивными соплами.
  - Вот это ужас! - Прошептала, едва скрывая иронию дьяволица. - Что соединить ужа и ежа слыхала, но что и из себя, представляет смесь маленько танка и большой проститутки, вижу только сейчас!
  Женщины-терминаторы сделали ритуальные взмахи, резво прокрутив мечами над головой, было видно что, несмотря на размеры это очень ловкие и быстрые твари. Казалось это не лезвия мечей, а лопасти самого современно вертолета, отрывающего от земли многотонную массу.
  Прозвучал смахивающий на звук рвущегося железа горн, дамы-амбалы пришли в движение, они вроде неспешные, но в них чувствовался непреодолимая мощь вытекающей из жерла вулкана лавы.
  Анжа сделала шаг назад будто и испугалась, а когда те приблизились, резко прыгнула вперед, пытаясь их взять приемом двойной веер. Те, однако, среагировали моментально, одна даже успела, нанеси удар ногой, со стремительно вращающимися гусеницами и бьющими реактивной струей соплами в грудь дьяволице.
  Девушка вскрикнула, и отскочила, ребра заныли, лифчик лопнул, обнажив высокую, с алыми сосками грудь, на которой остались синяки и крохотные волдыри. Анжа поняла, что значит бойцы высокого класса, сгорая от боли и стыда отступила. Женщины-терминаторы устремились за ею, стараясь покончить как можно быстрее. Дьяволица пятилась, сначала медленно, потом почти бегом, слишком они быстрые. Двойка рубиновых громил стала гонять внешне юную воительницу, опаснейшие, под разными углами, и на различных уровнях, практически одновременные атаки, заставляли её двигаться в рваном, непредсказуемом ритме и не давали не то что атаковать, но и даже толком защищаться.
  Анжа постарался разорвать дистанцию, прибавив хода, но и дивы не дремали, пару раз зацепив беглянку. Их клинки при этом причиняли, куда большую боль, чем обычная сталь. Даже раскаленное железо не столь болезненно, как этот явно заколдованный металл. Затем дьяволица попыталась сблизиться, но налетела на острие, получив глубокую отметину в нагую грудь. Если бы не реакция, то могли пробить и сердце. Анжа размашисто взмахнула, и чуть не потеряла глаз, клинок срезал ей волосы на виске. Отсеченная прядь рассыпалась на ветру.
  Амазонки-титаны перемещались и все замечали, было видно, что на сей раз это действительно лучшие воины, выставленные против простой дьяволицы, пускай в великолепном, но все-таки почти человеческом теле. Анжа почувствовала что устает. Руки и ноги стали наливаться свинцом, казалось, что гравитация усилилась, мечи потяжелели, а воздух погустел. Дьяволица поняла, что возможно ей придется расстаться с этим телом и надеждой когда-либо попасть в мироздание фантазии и мечты. А что дальше? Ведь если она умрет здесь,
  То возможно не сможет воплотиться и в прежнем материальном мире, а значит... Девушку охватило бешенство и вдруг стало стыдно за свою обнаженную грудь, и ожоги и раны. И в голове зазвучала песня. Та, которую она прочитал в романе писателя-фантаста, по наводке которого она ищущая добра и справедливости: дьяволица и оказалась в подобной переделке. Песня произвела на Анжу сильное впечатление, и в данный наиболее соответствовала её внутреннему настрою, и бедственному положению.
  В море играют барашками волны,
  Я на арене нагая сражаюсь мечом!
  Взгляд на противника бросила гордый,
  Беды лихие и боль - нипочем!
  
  Да родилась я когда-то, бесправной рабыней,
  Бревна тянула, трясла на спине валуны!
  Быть в напряженье, в страданье родная стихия,
  Плечи ласкают кнутом палачи-шалуны!
  
  Кто-то богат и в теньке с пивом дремлет,
  Я под палящим потоком, машу молотком!
  Это обычай, такой жутко древний,
  Нужно покорность к вельможам впитать с молоком!
  
  Но повезло - если можно, назвать, то везеньем,
  Продали деву из шахт и отправили в бой!
  Там осветило меня сказочным озареньем,
  Стала не просто рабыней, а бабой крутой!
  
  Но не бывает, поверьте безбрежного счастья,
  Страшный противник попался, и ранена я!
  Рубят меня в битве злобной на части,
  Боже мне выставил счет - набежала пеня!
  
  Но не сдаюсь, из последних силенок сражаюсь,
  Пусть убивала людей, проклинала богов!
  В этом конечно теперь горько каюсь,
  И не могу подобрать, подходящих здесь слов!
  . ГЛАВА ? 2
  Песня успокоила и позволила собраться Анжу, добавила бодрости.
  Дьяволица стала дышать ровнее, защищаясь автоматически от тяжеленных ударов див, каждая из них была вчетверо её тяжелее. Главное это поиск слабых мест в сыгранной паре, разукрашенных убийц. Сделать это трудно, женщины-танка настоящие профессионалки. Тем не менее, можно, одна из них возможно более молодая и горячая чуть-чуть опережает свою подругу, из-за этого амазонка преисподней на очень короткий промежуток времени остается без надлежащей защиты. Но это так мимолетно едва уловимо, что Анжа засомневалась - хватит ли у неё реакции и скорости. Правда, был шанс если заставить их сделать одну-единственную устраивающую его последовательность атак, то появлялись призрачные шансы уколоть правую под грудь. Хотя и у Анжу большой риск подставить свою светлую с крошечными рожками голову.
  Сиреневый гравий сильно нагрелся и жестоко прожигал босые ноги симпатичной девчонки, причем температура повышалась быстро, словно под ареной включили конфорки. Правда боль стимулирует, так двигаться и совершать маневры гораздо легче, чем в обуви, она чувствует голой стопой каждую песчинку. Можно быть быстрым барсом или стремительной гадюкой. Убегая, она расчетливо пыталась представить, как надо двигаться, чтобы спровоцировать их безумные атаки. Порезов груди, предплечий, бедра, спины у дьяволицы становилось в больше, лилось много крови. Вот один из выпадов рассек трусики, едва не отсек девушке ногу. На мускулистом бедре возник глубокий порез, а сама дьяволица стала совсем нагой. Анжу замедлилась, смещения стали вялыми, ноги подкашивались, ее начало водить из стороны в сторону. Блоки стали неуклюжими, женщины монстры усилили натиск: казалось финал затянувшегося сверх всякой меры боя, уже близок!
  Анжа не просто делала вид, что выдыхается, ей и в самом деле было очень тяжело. Не успевшая вовремя сместиться из-под удара, крепкая и гладкая нога девчонки обагрилась кровью: она правда умудрился сместиться и порез оказался легким, но противницам показалось, что дьяволица ранена тяжело. Сильный укол в плечо, болезненный, амазонка даже пыталась подкрутить, еще более раззадорил нападавших. Они рванулись вперед, чтобы добить юного дьяволицу, на вид почти ребенка, но Анжа была именно к этому как раз готова. Правый боец, вскинула вверх меч, пытаясь закончить бой сложным поворотом, с целью рассечь шею слева направо. Дьяволица вдруг метнулась к ней на встречу, ныряя как юный Тайсон под руку, едва не потеряв сознание, от страшной боли в пробитом насквозь плече, (даже удивительно от чего из него кровь не бьет фонтаном) воткнул ей правый клинок под смахивающую арбуз грудь. Та дернулась, лифчик лопнул, посыпались рубины, стуча по сиреневому гравию, что на мгновение отвлекло, вторую воительницу и позволило, упав навзничь, правым мечом зацепить икру. Анжа едва ушла от скрещивающего движения их клинков, на многострадальной спине появились свежие порезы. Дьяволица применил подсекающий удар под колено женщины-громилы, раздался короткий стон, затем она, упала под ноги, замершей от его атаки стоящей слева гладиатору, врезал головой в солнечное сплетение. Даже Анжу тряхнуло, но результат на лицо, огромная дива упала как скошенная трава.
  Темные волосы дьяволицы стали красными от крови, она была ужасна предчувствие близкой победы, добавило сил. Ей удалось опередить шокированную женщину, и точный выпад меча, пришелся в бычью шею, раненой буйволице. Полностью перерубить этот ствол не хватало сил, но сонная артерия похоже лопнула и та рефлекторно воспроизведя несколько взмахов, затихла, не подавая признаков жизни.
  Меч другой нападавшей амазонки-бегемота, Анжа парировала с трудом, его даже сбило, так попыталась вонзить клинок в грудь дьяволицы, но "кладенец" увяз в гравии. Анжа вовремя сместилась, рассекла ей внутреннюю сторону бедра, и даже зацепила богато украшенную юбку. Вновь посыпались как крупные градины красные рубины, а скользящее движение меча прорубило гусеницы, колеса посыпались, обнажив довольно миловидную ножку.
  Та вырвала меч и безумной ярости, мстя за убитую напарницу, обрушилась на Анжу. Тут огромная воительница наступила своей босой стопой на острый рубин, он впился в кожу, заставив ойкнуть красавицу-великаншу. Громила в досаде буркнула:
  - О мое копыто - жало ваххабита!
  Анжа воспользовалась ее мимолетным, на долю секунды отвлечением, и резко вытянув руку, зацепила клинком женщине-гиганту внутреннюю часть локтевого сгиба. Вены оказались перерезаны, а правая толщиной с бедро танцовщицы десница утратила подвижность.
  - Не повезло тебе крошка в этой жизни, может счастье ожидает воительницу в иных мирах. Впрочем: у кого нет ума в этом свете, в будущем приобретет тьму. - Прошептала, задыхаясь и шатаясь Анжа.
  И тут же дьяволица едва не поплатилась за секундное отвлечение, острие ударило напротив сердца, пробив до ребра, воительница едва отскочила и в свою очередь также попала своей круглой пяточкой на рубин. К счастью прокол оказался болезненным, но не глубоким, хотя проблем добавил, даже как назло большой пальчик ноги об обломанную, металлическую гусеницу ушибла, даже перламутровый ноготок посинел. Её жуткая противница женщина-динозавр все еще не была морально сломленной, но теряла кровь, постепенно замедляясь. Понимая, что так она может быстро истечь, великанша на ходу попыталась перевязать рану, но Анжа и без того измотанная боем, не хотела рисковать и давать врагу шансы. Она провела сложный трудно отразимый прием - "плавающий буек" и обойдя клинок долбанула по голове. Упав на колени, женщина-богатырь выпустила из ослабевших пальцев меч, потом подняла изумрудные глаза, впившись взглядом в лицо Анжи, произнесла:
  - Если бы ты была моей дочерью, я бы гордилась тобой, но сейчас прошу отойди!
  - Все хотят иметь хороших детей, но никто не думает о воспитании! - Вздохнула дьяволица. - Хочешь иметь счастливую поросль: удобряй заботой, поливай вниманием, окучивай -наставлением!
  Окровавленная воительница, немного по сопротивлявшись, стараясь зацепиться за воздух, рухнула на гравий. Анжи было жаль ее, даже заныло сердце. Впрочем, дух бессмертен, а она причинил страдания лишь ее мощной плоти.
  Дьяволица провела трясущейся рукой по прядям волос, они слиплись, стали багровыми, в такую жару неприятно стоять окровавленным и потным, соленая жидкость щиплет раны, чешется голова. А рожки, съежились и стали мельче. Звучит хрустальный, звенящий от радости голос:
  - Ты была великолепен, победив самых сильных наших бойцов. Воистину ты достойна, войти в нашу семью и получить ключ, бескрайнему и невиданному. Обрести доступ к силе!
  Последнее предложение было довольно соблазнительным, правда, этот мир казался, слишком уж сумасшедшим и иррациональным, но перспектива неплохая, только "проды" невидно за жутким барьером.
  - А теперь подготовься к последнему испытанию!
  Анжу поморщилась, неужели придется драться еще... Как это пелось в одной песенке эльфов: еще немного, еще чуть-чуть: последний бой от трудный самый! Поверженных женщин аккуратно положили на носилки, отдав честь. Прижигать на сей раз не стали - воины элитные, достойны почестей.
   Дьяволица легла на то место, где валялся большущий труп, там гравий не так сильно жег тело, хотя липко от крови, но сил уже нет. Вытянулась, подняв выше ножки, чтобы кровь отхлынула, от обожженных ступней и расслабилась. Её охватила истома, не хотелось двигаться, тянуло уснуть, провалившись в тяжелый сон. Но подсознательная тревога не давала провалиться в царство грез. Ей принесли разбавленного водой вина, видимо опасаясь, что от цельного хмеля дьяволицу окончательно развезет, потом девушки брызнули на Анжу чистого спирта и каких-то жгучих трав, продезинфицировав раны. Как завыла от этого леди-демон, но быстро смолкла, сгорая от стыда: надо, же проявить слабость. Сломанные ноготки аккуратно подрезали, отливающими светлой бронзой ножницами, на соблазнительных ножках вправили пару вывихнутых пальчиков. Выгнутую ключицу также поставили на место, заставив очередной раз простонать, чуть подравняли волосы, брызнув кусачим, приятно пахнувшим шампунем, но вот когда попало в глаза... Дьяволица даже довольно складно подумала: адское мученье - жесткое леченье. Ей дали смоченный маслами и благовониями плащ, и разрешили на несколько минут прилечь.
  Жутко, но когда боль от дезинфекции прошла дьяволица почувствовала себя намного легче и веселее. Она лежала, думая о том, что в заложенной в живые тела ощущения усталости есть и плюсы, как ты блаженствуешь, когда отдыхаешь!
  Тут из-под гравия выползло забавное существо, оно напоминало смесь гоночного автомобиля, корпусом ананаса и сапфировым в изумрудную крапинку хвостом лисицы. А мордочка с ушами семигранного "чебурашки" было миловидным, носик в виде морковки оканчивающейся семицветной кувшинкой. Подойдя к Анжи, зверек прижался в ее расцарапанной щеке и стал ее лизать шестью тоненькими язычками. Девушка даже промурлыкала от удовольствия, глубокая рана стала заживать, кровь уже не лилась с нее.
  - Кто ты такой? - Спросила дьяволица. - Органика или механика?
  Существо не ответило, а Анжу хоть ты убей, ни как не могла вспомнить, где такое видела, а то, что лицезрела, это чудо точно! Кроме того, в процессе восприятия информационной вселенной многие процессы протекают в мозгу автоматически, или под руководством интуиции. Так что приходилось гадать, какая фауна обитает в подобии хоть и чужого, но вполне реально, отчасти даже ими и созданного мироздания.
  - Жаль, что мне тебя нечем покормить! Ты хоть разумный?! - Шептала Анжу. - Сколько живых существ имеет интеллект, но не имеет совести! Интеллект без совести - автомобиль без руля!
  В ответ раздался звонок аналогичный будящему от сна будильнику. Неприятная трель, которого, мог обозначать и, да и нет. Девушка осторожно погладила зверька, подумала, хорошо родить детей... Впрочем, разговаривать и отдыхать долго дьяволице не дали.
  Сначала стих ставший монотонным рев трибун, некоторые кулинарные монстры трясли обнаженными завитушками, вычурными узорами, и предлагали деньги за ночь. Зверек-машина завыл как сирена, забив шестью широкими подвижными колесами, неожиданно у него морковка раздвинулась и стали проявляться исполненные в виде гаек зубки, они словно выросли за секунду. Пришлось приподняться на локте, наведя на объект отяжелевшую голову, и слезящиеся глаза.
  Увиденное, могло привести в шок даже самого стойкого бойца. Из врат в форме черепа вышли три здоровенных, хищных подобия гибрида линкора и танка, правда утыканные дулами пушек и с очень мощными когтистыми ковшами-лапами экскаватора. Раззадоренные голодом и запахом пролитой на арене крови, они испустили звук, напоминающий прессование ржавого металла и грохот рвущихся бомб, завертели тремя выдвижными глазами-перископами . Немного поколебались, но видно высокое ограждение внушило примитивным мозгам, что до упитанных женщин им не добраться и они, словно нехотя отправились к единственной доступной пище. Запуска маленькая, но зато так приятно пахнет спиртом.
  По спине Анжу невольно пробежали мурашки, справиться с тремя танка-линкорами, в одиночку нереально. Она бы не рискнула вступить в бой с такими огромными почти как слоны гигантами, даже будучи совершенно свежей, но имея в руках лишь одни мечи. Против них лучше всего подошел десятиствольный универсальный принцесс-аннигилятор. Он стреляет: гравиолучом, гамма-излучением, мульти-лазером, вакуумным искривителем, ультра-мега-звуком, тепловым каскадом, излучением холода и гиперрадиацией, а так кинезкварками, и гиперплазменным торнадо. Страшное оружие, да еще создающее матричную защиту и силовое поле, вокруг бойца. Анжу прочла пару глав с применением этого орудия, даже урчала от восторга, яркими батальными сценами, а что мечи? Ими только сэндвич нарезать. А если учесть, что она беспредельно измотана проведенными схватками.
   - Так не честно! - Крикнул Анжа Императрице.
  - Тем больше врагов, тем ценнее победа! - Парировала августейшая особа. - Покажи себя достойной и жить, и умирать!
  Ну, если помирать так с музыкой. Дьяволица стала подпрыгивать, стараясь вернуть себе бодрость и стремительность в движении. Однако бесовский организм не успел восстановиться, его лимит на сегодняшний день был исчерпан, войти в боевое состояние не удавалось.
  Анжа дрожала от истощения, закапал тяжелый пот, танки-линкоры приближались, они не особенно спешили, видя, что жертве все равно не уйти. Дьяволица уже ощущала их смрадное дыхание, глаза то выдвигались, то наоборот проваливались. Тут произошло то, чего Анжа меньше всего ожидала. Зверек, испуганно стрекочущий и пытавшийся зарыться колесами в песок, загрохотал как залпы орудийных батарей, и рванул навстречу чудовищу. Танк-линкор на миг оторопел, от такой наглости - такая кроха бросается на него. Он присел на задние гусеница, придавив хвост, глаза высунулись, нос линкора раздвинулся, обнажая пасть. Анжа понял, что новый товарищ на гране гибели, новое чувство товарищества придало ему мужества, подавив усталость. Дьяволица метнулась вперед, едва успела отбить мечом чуть не разрезавшего зверка лапу, с выпущенными на всю длину когтями.
  Удар хорош, хотя и отдался в кисть, кожа лопнула, полилась тягучая оранжевая кровь. Танковый линкор прыгнул, стараясь сбить массой, и получил удар в падении. Второй органико-механический монстр зацепил своего напарника, стараясь достать зубами, и получил по губе. Клинки замелькали как дамский веер, пробить шкуру трудно, но расцарапать можно. Чтобы уйти от третьего монстра, леди-демон пришлось выполнить армейскую команду: упал - отжался, пройдясь лезвием по брюху. Правда и его при этом немного кольнуло дулом, ужасно, когда штопают кожу. И еще из оружейных дул изверглось жгучее пламя.
  Анжа вновь вскочила, она вспомнил танец диких лебедей, и при этом старался экономить движения. Большие размеры танков-линкоров теперь играли против их, большая инерция проблемы с реакцией, трудно набрать сразу нужную скорость. Можно уходить и при этом чиркать клинками, по ковшам, раздвижным мордам, утыканным орудиями крупам, хвостам, пароходным трубам. Разить этот жуткий, сюрреалистичный кошмар: нанося мелкие, но болезненные раны и стараясь самой избегать огромной пасти и быстрых, сильных ковшей-лап.
  Пока дьяволице везло, она обошлась парой царапин, затем небольшим рваным порезом на спине. Потом чуть-чуть не успела уклониться, и зацепило бедро, разорвав недавно надетую повязку. Теперь Анжа снова оказалась совершенно голой, и на её женское достоинство оказалось униженным. Хотя подобный кулинарный гадюшник за мужчин считать впадлу. Стыдно конечно, проклятая механическая тварь! Злость и досада просто распирают каждую молекулу тела!
  Дьяволица в бешенстве высоко прыгнула, ударила ногой в ноздрю, а затем всадила мечами глубоко в перископ. В тоже мгновение её отбросило силой, да так, что посыпались дерущие кожу икры. Совершенно обезоруженная Анжа упала, перед глазами поплыли цветные круги. Танк-линкор прыгнул на неё, другое дитя механического ада скакнуло одновременно с ним. Дьяволица едва отскочила, получив новые ожоги плюющих огнем орудий. Звери столкнулись, тут монстр с пробитый мечами выплюнул большой сгусток окровавленных запчастей, он зашипел, рухнул на песок, согнулся в баранок... и затих. Похоже, танк-линкор сдох!
  - Они тоже умирают! Бессмертна только глупость!
  Подобная мысль приободрила Анжу, тем более что её гораздо приятнее было убивать не разумных тварей, чем симпатичных девушек. Тем не менее, в голове звучал духовой оркестр, и она стала подобным воину, в трансе боролась физическая перегрузка и возбуждение! Второй танк-линкор получил дыру в броневом панцире. Анжа воспользовалась этим, расширил ее несколькими сильными ударами, подобравшись к котлам. Резким прыжком она запрыгнул на панцирь, но обожгла босые девичьи ноженьки, все ей удалось сразу двумя мечами вскрыть главную артерию механизма, подорвала котлы, после чего гибель танка-линкора была лишь вопросом времени. Из труб даже повалил противнейший грязно-коричневый дым.
  Действительно монстр быстро слабел, движения становились все более вялыми, хвост даже изменил, как принято у таких механических извращений цвет. Тем не менее, они все еще атаковали дьяволицу вдвоем, один раз она едва успела выскользнуть из цилиндрических зубов, оставивших дополнительные кровавые полосы на ребрах. А слюна разъедает плоть хуже кислоты, даже сосок оторвался. Тем не менее, и второй зверь сходил постепенно с арены. Вот что интересно осознает он собственную смерть или нет, испытывает страх, а может сомнения. Все же разума нет, значит все примитивно, одни инстинкты. Котлы внутри твари рванули, и корпус раскололся на два части. А саму Анжу отбросило волной, осколок при этом рассек пополам пупок. Но леди-демон уже не остановить.
  Против одного драться не так страшно, кроме того, зверек-машина ну кто бы мог подумать, укусил его за передний ковш, сделав ранку на толстой коже. И тут же был отброшен, видно по писку, ему было пребольно.
  Анжа не могла, не воспользоваться этим, она так сильно врезала наискось по глазам, что довольно трудно, ибо мешает большущая пасть. Затем, перекрутившись в воздухе, резанула панцирь. Дитя преисподней или может свалки сумасшедшего конструктора стало спотыкаться. Преобразившись в подобие бога Марса, дьяволица прыгала и колола. Танк-линкор слабел, кровь хлестала все сильнее. Анжа умудрилась даже вышибить ему несколько зубов - крупных как кинжалы. Упав на гравий, они изменили свой свет, и даже стал плавиться, слипаясь в сплошную массу камень. Добить монстра без сердца дело не легкое, раз шесть девушка пыталась поразить его в иллюминатор, но всякий раз промахивался, тряслись перегруженные руки.
  - Вот дракон антимира, разум кипит, а тело не слушается. Плоть это цепь, только к души психология узника, и больше всего страшит полная свобода!
  Девушка случайно наступила на зуб-кинжал - клинок ползал как таракан . Ой, ой: раскаленный шомпол, пронзил её от пят, до затылка. Так затрясло все тело, что даже повалил из-под кожи дымок.
  Об ногу дьяволицы снова потерся зверек-машина, и дрожь пропала, дым перестал валить. Анжа из последних сил прыгнула и всадила клинок настолько глубоко, что рукоять скрылась в глазнице. Кисть покрылась противной жидкостью, девушку сбросило, с такой силой об гравий, что хрустнули косточки, и дьяволице светило как минимум неделю испражняться кровью.
  - Бьет как лом, тупым лбом! - Простонала Анжа.
  Сознание зависло на тоненькой ниточке и лишь чрезвычайным усилием воли, благородная дьяволица сплела канат, вскарабкавшись к свету, из беспросветной тьмы . Даже демоны бояться преисподней. И вовремя, чтобы, оттолкнувшись коленями и локтями сместиться на метр. Технотронная тварь в последней смертельной агонии, щелкнула пастью, зацепив зубами, гравий в том месте, где только что лежала Анжа.
  Затем танк-линкор остановился и громыхнул, весь корпус покрылся сетью мелких трещин, но не стал рассыпаться. Небольшие, но многочисленные струйки голубого дыма окутали, деформированный корпус поверженного монстра.
  - Виктория! - Хотела, как их учил на досуге Дима, крикнуть дьяволица, но её губы лишь бессильно прошептали победное слово.
  Зверек-машина подскочила к ней и полизал сломанный нос самки-гладиатора. Анжа поняла, что если бы не он, не видать ей победы. В этом случае она бы вышла из игры, или вынуждена, была поступить не совсем честно.
  - Спасибо тебе братело! Ты до кости мой корефан! - Подражая блатному жаргону, выдохнула дьяволица.
  Зверек-машина кивнул симпатичной мордочкой, зубки исчезли, а затем помахал непропорционально большими внезапно выросшими радарами. Как это было мило, не хватало ещё самолетика, с корпусом банана!
  На арену уже выбегали многочисленные здоровенные медведи и даже несколько конфет и девушек, они насаживали на крючья, что осталось от танков-линкоров и бесцеремонно тащили их. Увидав их существо не от мира сего, щелкнуло хвостом, и скрылась в гравии. Анжа проводила его усталым взглядом, выступила скупая демоческая слеза, упав на раскаленный гравий, и зашипела. Лежать было очень больно - под разбитой спиной сковородка, но сил подняться уже не было. Вот это сражение, самое напряженное, за всю её долгую жизнь. Мучительно ноет, каждая клеточка, каждая жилочка, каждая косточка, её безупречной, ангельской красоты тела. Мелькнул вnbsp;По спине Анжу невольно пробежали мурашки, справиться с тремя танка-линкорами, в одиночку нереально. Она бы не рискнула вступить в бой с такими огромными почти как слоны гигантами, даже будучи совершенно свежей, но имея в руках лишь одни мечи. Против них лучше всего подошел десятиствольный универсальный принцесс-аннигилятор. Он стреляет: гравиолучом, гамма-излучением, мульти-лазером, вакуумным искривителем, ультра-мега-звуком, тепловым каскадом, излучением холода и гиперрадиацией, а так кинезкварками, и гиперплазменным торнадо. Страшное оружие, да еще создающее матричную защиту и силовое поле, вокруг бойца. Анжу прочла пару глав с применением этого орудия, даже урчала от восторга, яркими батальными сценами, а что мечи? Ими только сэндвич нарезать. А если учесть, что она беспредельно измотана проведенными схватками.
голове афоризм-
  - Труд и талант как муж и жена, рождают успех только в паре!
  Потом другой, не менее мудрый, и тоже к месту:
   - Даже самый большой ученый, не придумал анестезии при родовых муках победы!
  Она даже правда не замечала, как сами девчата, встряхнули, подняли, плеснули в распухшее от синяков лицо ледяной водой, а крупные девицы, намного выше дьяволицы, так резко дернули руки вверх - знак победы, что оторвали от поверхности. Анжу ощутила резку боль в раненых плечах, словно от дыбы, охнула:
  - Чтоб богом стать, всего чуть-чуть, на полный крест - скрипи распятым!
  С трибун летели цветы, шарики, ленты, тысячи кулинарных изделий теснились, старясь прорваться к арене и хотя бы дотронуться до своей богини. Видя, что Анжа совсем дошла, его положили на золотые, усыпанные бриллиантами носилки, и пронесли поближе к толпе, давая возможность не всем, а самым богатым и знатным дотронуться, до свежеиспеченного кумира. Возгласы:
  - Величайшая! Мудрейшая! Супермен!
  Дьяволица морщилась, когда её касались, липкие лапы, она ожидала главного, а именно ключа. В голове мелькало сомнение, а ради чего собственно, она устроила этот кровавый цирк. Только чтобы испытать свое мужество и показать крутизну? Или развели как "лохочуху" (блатной человеческий жаргон, жутко нравился дьяволице!) . Да еще и щупают, лапки насекомых, щупальца морских тварей, прошлись по сбитым пальчикам её многострадальных ножек. А когда охватили обожженные груди, Анжу рассвирепела:
  - Свобода приходит нагая, правда босая, счастье без портков, но зависть все равно побуждает по лапать!
  И ткнула пяткой в леденец, то перевернулся, сменно дергая лапками:
  - Ты сделала мне больно госпожа! Я шоколадка с маком, а не спаржа!
  Дьяволица пригрозила в рифму:
  - Стану правительницей: всех посажу на диету! Ведь голодная диета - вдохновение поэта! Их крапивы, соблазнительный букет!
  Красивая девушка поцеловала обмытые от пыли и крови, ступни Анжу:
  - Классная богиня, нежности и красоты! Подари мужчину - чтоб воплотились мечты!
   Пирожное ответило, поддерживая игривый настрой, задорно напевая:
  - Вместо сиськи женской, лишь полнит конфета! Истина не новая - стоит два рубля! Кис-кис-мяу - в небеса ракета! И на Марс курочка с приветом!
  Дьяволица проскрипела зубами, идиотизм данной ситуации любого доведет до белого каления:
  - Где ключ, мой законный трофей!
  Неожиданно передней возникла целая гора, выстой в Останкинскую телебашню, из различных папок и бумаг.
  Десяток конфет и пирожных разом завопили:
  - Подпиши девчонка, подпиши! Каждый акт-страницу, от души!
  Анжу подколола и пропела с издевкой:
  Я волком бы выгрыз бюрократизм,
  К бумажкам почтения нету!
  Так лучше займись кулинарный садист,
  Простым и банальными минетом!
  Гора разом исчезла и перед дьяволицей оказалась несколько шеренг воинов с длинными, криво заточенными копьями и страшнейших доспехах, а рожи... Даже для ужастика слишком мерзкие.
  Легион монстров гаркнул:
  - Если хочешь взвиться ввысь - с нами доблестно дерись!
  Анжа отважно ответила, её голос был четким, без тени страха:
  - Я от драки не бегу, победить орду смогу!
   Внезапно все расступились, и словно император во время триумфа появился замочек. Теперь он блистал, словно был сделан из платины, окантованный лепестками в форме голов гибрида тигра и астры. Лапы у хранителя Гипервселенной наоборот стали нежными, вроде лягушачьих, только в золотистом пуху. А голова: ну нет, тут любая материальная аналогия не в состоянии передать, что беспредельно вычурный сюрреализм. Но голос как, ни странно приятный:
  - Ключ твой, вот только попробуй его взять!
  Перед дьяволицей возник бабочка, с туловищем в форме очень красивого, просто сказочного ключа. Анжу проворно хватила рукой, ключик и не думал отклоняться, ладошка девчонка прошла сквозь нее как мираж. Дьяволица прорычала:
  - Обман! Нас разводят как...
  Замок авангардного стиля прервал:
  - А ты примани его!
  Анжу удивилась, развела руками:
  - Не знаю, как это сделать!
  Хранитель мироздания мыслей и фантазий ласково прошептал, дьяволица почувствовала, как её разбитое тело обдувает нежнейший ветерок:
  - Спой ему песенку, про любовь, только не чужую, а собственного сочинения!
  Анжу нахмурилась, личико скривилось:
  - Я еще ни разу не пробовала!
  - Все приходиться делать впервые и убивать, и любить, и создавать! Но мир принцесс-ноосферы может открыть, только тому, кто и воин, и поэт в одном лице! - Замочек засиял всеми цветами звездного спектра. - Первый блин не комом, если его скатать на душевном подъеме!
  Анжу по-доброму улыбнулась, все зубы уцелели, не смотря на жестокий бой, сверкая как отполированная слоновая кость:
  - Мудрая речь, но речь не поставишь в печь!
  Хранитель мироздания положил руку на плечо девчонке. По-прежнему импозантной, не утратившей не смотря на жестокий бой красоту.
  - Больше песни, меньше прозы.
  Анжу было очень приятно ощущать головой, в волдырях кожей, прикосновения невероятно нежной руки. Она даже разомлела, и лишь ставший строгими, многоглазый взгляд замка, позволил собраться. Дьяволица немного покашляла, помяла руками заживающую на глазах шею и наконец запела:
  Понять нельзя, что стало вдруг со мною,
  Пригожий мир, как сумрак стал ночной!
  Я отдала мечту страстей свою герою,
  А ноги танец исполняют заводной!
  Ну почему так на душе тревожно,
  И душит сердце, скользкий, мерзкий спрут!
  Понять себя ведь просто невозможно,
  Одна надежда: время-доктор "швы" пройдут!
  Искала я в сраженьях утешенье,
  Хотела кровью, жар в душе залить!
  Кто не со мной - жестоким будет мщенье,
  Сплелась в кольчугу жизненная нить!
  Убийство, за убийством чередою,
  Я словно грозный Дьявол воплоти!
  Приход бойца для всех пожар с бедою,
  Бежит толпа, стремясь, живот спасти!
  Ведь меч с рукой девы крепко слился,
  Теперь оружием стала моя плоть!
  Но дух так в небо хочет, словно птица,
  Хотя клинок привык врагов полоть!
  Душа на часть рвется - раздвоенье,
  И черное и белое - равно!
  Хочу молить у доброты прощенье,
  Но истребляю много - все равно!
  Но где-то милый в сладких грезах бродит,
  Стремлюсь к мужчине, чтоб стал идеал!
  Детей родить, пахать и сеять поле,
  Чтоб не губил, а строил, созидал!
  Да верю, что смогу, стать чище, лучше,
  Что обрету покой, мечту, семью!
  Разгонит ветер грозовые тучи,
  Надеюсь, верю, страстно всех люблю!
  На последних словах бабочка-ключик, сам опустился в раскрытую ладонь дьяволицы. Анжу ощутила ласковое щекотание лапок. Неожиданной для себя робостью спросила:
  - Теперь можно открыть?
  Замок произнес глубоким, словно доносящимся со дна колодца голосом:
  - Я тебя душа поэта, сердце воина, мудрость Бога! Открывай, путь не в бездну, но не в рай!
  Анжу аккуратно взяла пальчиками ключик и сунула его в отверстие, замерла, переводя дыхание.
  - Поверни три раза по часовой стрелке! - Произнес хранитель мироздания мысли. - Не бойся!
  Леди-демон с досадой ответила:
  - Скорее звезда закукарекает, чем Анжу испугается!
  Дьяволица стала медленно поворачивать, ощущая упругое сопротивление. Крутила осторожно и так половину ногтей в дикой драке обломала. Один оборот - как мучительно медленно текут секунды. Второй - тут уже легче, вроде в механизм, насчитывающий не одно тысячелетие, потекла смазка. Третий - о время ты самый строгий судья, судишь без свидетелей и никогда не оправдываешь... Когда осталось совсем чуть-чуть Анжу неожиданно, перекрестилась, она видела как это в критические моменты дела Дима. И тут испугалась, что Боженька разгневается и ударит молнией размером с галактику, по сумасшедшему мирозданию.
  Разбитые, но все еще вызывающие желание девичьи губы шепнули:
  - О боги всех миров, если погибну - прошу считать меня атеистом!
  Но ничего не случилось, и Анжа последним усилием довернула ключик до конца. Задержала в волнении дыханье, сердце неистово колотилось, а теперь замедлилось, оно тоже с нетерпением ждало. Пару мгновений ничего не происходило, а потом... Дьяволица моргнула...
  . ГЛАВА ? 3.
  - Клянусь я только, что видел, как Анжу исчезла! - Послышался звонкий баритон Димы.
  Ларинэ темная эльфийка, забила каблуками по полу, словно мультяшный заяц по барабану. Руки сами потянулись к мечу. Более поэтичная и уже успевшая просмотреть несколько человеческих телепередач Эледриэль воскликнула:
  - Какая дурь! Какая дурь! Матч против троллей и эльфов: сто - нуль!
  Ларинэ вдруг успокоилась, "барабанная" дробь смолка, красивое личико озарилось ласковой улыбкой. Огненно-рыжая красотка: неожиданно рассудительно и рифму - произнесла:
  Мозги собрать смогу теперь едва;
  Ты Анжа обкололась героином,
  Чтоб сделать мир свободным и единым!
  Вскружила голову - заздравная хвала!
  Дим прищурил глаза, воздух вдруг стал плотнее, более нежные очи у эльфиек заслезились. Юноша пробормотал:
  - В ноздри словно лезет вата! Стало, что-то дурковато!
  Внезапно негромко громыхнуло, монитор компьютера рассыпался на сверкающие клубнично-розовые жемчужины, а в следующий момент вылетела совершенно нагая, израненная Анжу. Дьяволица выглядела ужасно, хотя большая часть ожогов и порезов уже подсохла, опухоль спала. Деву-демона зверски шатало, как пьяного матроса на палубе. Дима подхватил падающую Анжи, ощутив дурманящий запах благовоний, с легкой примесью подпаленного мяса.
  Дьяволица прошипела:
  - Аннигиляционный коллапс! - Сплюнула кровь, продолжила, судорожно икая. - Я не верила, но тяжелые наркотики это...
  Ларине, с недоумением, перебила:
  - Ты же сама видела рваную, больную ауру наркоманов и с чего тебя потянуло попробовать?
  Анжу хрустнула пальцами, голос переходил от хрипоты к звенящей меди и наоборот:
  - Так надо! Иначе принцесс-плазмы не достигнешь. Да и судя по моим реальным ранам, это далеко не глюк! Иллюзии убивают и ранят, но не имеют привкуса металла!
  Эледриэль протянула к дьяволице ладони, и тут же вскрикнула, отдернув, словно ошпарила их в крутом кипятке:
  - От тебя так прет чем-то таким... Не знаю... может это и магия, но такой лютой разновидности я еще не встречала.
  Анжу сделала пару шагов по полу, поморщилась, крошечные волдыри на ступнях отдавались болью. Дьяволица попробовала сосредоточиться, лоб собирал как прапорщик взвод морщины, губы что-то шептали, затем она стала вращать пальцами с обломанными ногтями. От напряжения поток пот, капелька сорвалась с ободранного носика. Дева ударила ногой ножку стула, заставив его спружинить, а затем и вовсе отбросила на пол:
  - Не могу! Не получается управлять магией! Что-то есть внутри, и его много, но... Я как богатырь-дикарь рядом с ноутбуком.
  Дим по-профессорскому, монотонным тоном уточнил:
  - Не совсем правильная аналогия, дикарь может ноутбук сломать! Что в прочем он уже сделал, пусть даже не с ноутбуком, а с "перкомпом"!
  Анжу буркнула, и почти беззвучно зашлепала босыми ножками по линолеуму, перешла на ковер и огрызнулась:
  - Не будь слишком умным! Избыток ума хуже недостатка, так полный пора котел, опаснее пустого! Короче говоря, дайте чего-нибудь схрумкать, кишки клеятся!
  Ларинэ обрадовано засвистела:
  - Да у меня есть отличная колбаска! Совсем свеженькая...
  Анжу сверкнула глазами:
  - Ну, давай быстрее! Подыхаю!
  Дим сам достал из шкафа-холодильника сумку и произнес:
  - Как говорил дедушка Мюллер: " я до сих пор не знаю, резать яблоко, и есть его целиком".
  Эле, выхватила кинжал, тряхнув волнистыми, светло-золотистыми волосами:
  - Конечно, отрежь! Мы же не вандалы!
  Ларинэ сунула, руку выхватила, было кусок цельного, сырвелада из сумки, а Анжу схватила кинжал. Замахнулась и тут же отпрянула, услышав писк:
  - Убери ножичек!
  Ларинэ выронила колбаску, и подскочила, словно в её руках извивалась змея. Рефлекторно темная эльфийка взмахнула мечом, а Анжу завертела кинжалом. Дим несмотря на то что был ошарашен, спокойно произнес:
  - Ну и что тут такого! Говорящей колбаски не видели?
  Дьяволица ехидно подметила:
  - И с ножками тоже!
  Колбаска подпрыгнула и зависла в воздухе, кроме муравьиных лапок у нее появились серебристые, формой как у стрекозы крылья! Раскрылся выросший как у лягушки ротик, существо пропело:
  - Если хочешь закусь, ножик надо запретить.
  Дим усиленно протирая глаза, пробормотал:
   - Ни фига себе, "колбасатино" с крылышками! Эй, Анжу ты мне ничего в пайку не подмешала?
  Дьяволица метнула кинжал в стену, пробив обои:
  - На сей раз, нет! Хотя колбаска с крыльями - это просто шик! Я бы и сама полетала бы, только не на метле!
  Стреказоидная колбаска с головой оранжевой лягушки заквакала, веселую и вместе с тем полную драматизма и боли песенку:
   Любила человека,
  А он пришел с дубьем!
   И голову отсек мне,
  На бойне топором!
  Потом я на витрине,
  Варилась в солнцепек!
  В эгоистичном мире,
  Хрупка как стебелек!
  А теперь я свободна,
  И могу мыслить здраво!
  Поступи благородно,
  Не мочи как Садама!
  Буду с вами дружить я,
  Потому что родилась!
  Дали жизнь мне не зря,
   В меня сила вселилась!
  Анжу хотела что-то сказать, как послышался шум. Эле воскликнула:
  - Ну вот! Доигрались! Сюда прется полиция.
  У дьяволицы мелькнул в руках меч, его лезвие зловеще светилось:
  - Мой лимит терпения уже исчерпан! В шуточном королевстве, так давно повелось, только трупы, подонков мы кидаем в навоз!
  Колбаска-стрекоза взвилась в небо:
  - Ждет в полиции приют - сапогами в морду бьют!
  Эле и Лари обнажили мечи, эльфийки завизжали:
  - Да сколько терпеть! Пора в пыль "пантов" стереть!
  Дим попробовал возразить, но в комнату уже валились бойцы в масках и с дубинками.
  Анжу рявкнула:
  - Вычислили, получайте!
  Кинжал с такой силой вонзился ближайшему полицейскому в грудь, пробил бронежилет, отбросив к стене, где он повис как проколотый булавкой жук. Эле видимо поняв, что уже терять нечего рубанула наотмашь(бойцы с дубинами, и в черных масках, одним своим видом внушали ненависть и страх). Лари почти синхронно провела прием "пьяный веер" и сразу снесенные головы отскочили, брызгая на лету кровью: одна неслась вправо, а другая влево! "Качан" попал в окно и стекла лопнули и застыли как облако, не желая падать на пол.
  Дима истошно заорал:
  - Не надо! Уходим!
  Но три воительницы - это огромная сила, особенно если женщины в ярости. Анжу мечом так врезал полицейскому, что почти разрубила его вдоль, несмотря на титановый бронежилет. Эле носком сапога зарядила черной маске в пах, а рукоятью в лоб. Лари прыгнув, дала ногой в челюсть громиле. Каблук попал прямо в острие подбородка, а такой удар в боксе отключает даже гигантов.
  Все происходило невероятно быстро, первая волна полиции, разом была отброшена, но бегущие сзади полицейские, стали выхватывать автоматы. Анжу просвистела невероятно скорострельной скороговоркой:
  - А - автоматы! Б - бандиты! В - воры! Г- граната! Д - другая граната! Е- еще граната! Ж - жирики в голове!
  Дима ударом ноги выбил раму, и закричал:
  - Прыгай за мной девчонки!
  Анжу ударила ближайшего полицейского ногой в грудь, бойца в маске оторвало от пола, и в полете он свалил еще троих сотоварищей. Казалось, это падают сбитые кегли. Запоздало ударила автоматные очереди, отбивая щекатурку. Эле вдруг ойкнула, правая рука окрасилась кровью:
  - Малиновый коктейль пролила! - Простонала, не теряя юмора девушка.
  Анжу совершила невероятно длинный прыжок, и выскользнула в окно:
  - Рвем когти!
  Дима и эльфийки скакнули за ней. Не смотря на приличную высоту приземление, было почти плавным, словно гравитация снизилась до уровня Луны. Эле коснувшись каблучками асфальта даже мяукнула:
  - Лягушачьи лапки в томате! Я чувствую фон... Не могу сказать, это словно уши рвет запредельный звук!
  Лари, разгоняясь по асфальту - даже игриво пошутила:
  - Вот эльф-кондом и тролль-фаллос, решили вздуть друг дружку: зато, что эльф сожрал насос и угодил в психушку! Ну, а насос - нет, не понос! В башке держал "кукушку"!
  Эле, провизжала как молоденькая хрюшка под тесаком:
  - Похоже, у меня в голове стая кукушек и дятлов устроила сабантуй!
  - С чего ты взяла женулька? - Удивился Дим.
  Эле, и Лари почти одновременно ткнули пальцами вверх:
  - Смотри! До чего доводит знакомство с тяжелыми наркотиками!
  В небе появился летающий объект, он был еще высоко, но острое зрение эльфиек, позволяло отчетливо рассмотреть, что это: гибрид самосвала с орлом. Крылья у орла раскинулись как на гербе фашисткой Германии, из кабины, торчало сразу три головы, с острыми кривыми клювами. Коготки в виде шомполов, окантовывали круглые колеса самосвала. Анжу присвистнула, да так фонарный столб погнулся:
  - Тяжелые наркотики - облегчают кошелек, плющат мозги, зато окрыляют фантазию! Вот крыша у нас и съехала!
  Эле, резонно возразила:
  - По одиночке, обычно с ума сходят - это только гриппом коллективно болеют!
  Дима остановился, лязгнул зубами:
  - А это о чем говорит?
  Анжу также остановилась, махнула мечом, срезав внезапно появившийся у уха вертолетик с пропеллером в виде одуванчика:
  - Не говорит, а воет! Вообще Дим ты жутко отупел! Впрочем, ум как клинок, тупеет от приземленных страстей!
  Юноша обиделся:
  - Уж кто бы говорил! Ты дьяволица супермен, извергнув страстью пылкой! Чтоб не осталось мне проблем, по лбу всади бутылкой!
  - А вот и бутылки! - Прочирикала Эле.
  Многочисленные, автомобили стали притормаживаться, толпы народа принялись сбиваться в кучи. Послышались дикие крики. Одна толстая женщина(дьяволица с трудом сдержала себя, чтобы не выпустить ей кишки), врезалась в фонарный и упав заголосила как корова со вспоротым брюхом. Даже полиция стала паниковать, послышался треск очередей, две машины с мигалками столкнулись, за ними по цепочке врезалась третья и четвертая. Впрочем, причины паниковать были вполне серьезные. В небе появлялись все новые страшилки. В частности бутылки из-под виски, коньяка, и простой русской водки, с крылышками насекомых, клешнями крабов, только семипалыми и пробками в формах хищников, только не земных, а... Дима прокомментировал:
  - Ну и рожи! - Юноша неожиданно запел - И свалит Стивена удар! Поймет Дуб-Кинг, что он бездар! Когда увидит сей угар и в зад радар!
   Возле растерянной четверки взвилась уже знакомая стрекоза-колбаска, раскрывая свой лягушачий ротик, она изрекла:
  - Ох, спрячьте глупые ухмылки, теперь мы вместе ты да! И можно просто сдать бутылки - ведь водка тоже суть змея!
  Анжа рявкнула:
  - Да заткнись ты! От бутылки лопнул бегемот! Только тут мораль наоборот! А вообще я одна понимаю, что творится!
  Эле беспомощно крутя мечом пискнула:
  - И что именно? Понять шизокарусель может только... О вот и сигареты появились, только лепестками роз и петуний машут. А мордочки, ой такие смешные.
  Дьяволица, отбросив ударом ноги попробовавшего наскочить на нее старичка, тот благополучно отключился, прорычала:
  - Вот что происходит, когда взламывается барьер между мирозданиями. Хотя, честно говоря, в не ожидала, что творения принцесс-ноосферы такие чокнутые!
  Стрекоза-колбаска на сей раз пискнула, более тонко, даже в ушах закололо:
  - Мысли, мечты, фантазии людей и прочих существ бывают всеми причудливы и порой перемешиваются...
  Лари воскликнула:
  - Теперь я понимаю, что значит каша в голове!
  Анжа хитро, хихикнула, сощурила глазки:
  - Ребята! Это невероятно, но кое-что у меня уже стало получаться! А именно восприятие реальности расширилось. Теперь мы сможем воспринимать все гиперпанарамно!
  Эле, запищала как мышка в когтях кота:
  - Это как гиперпанарамно? Пожалуйста, не надо!
  Дима спотыкаясь, от порывов ветра( на месте разбитых автомобилей вспыхнул пожар, один затем другой, да еще рухнула на мостовую витрина), разъяснил:
  - Это значит воспринимать события в мироздании, подобно всевышнему, или почти как Бог!
   Эле выполнила подножку молодому человеку, который явно пытался её облапать. Тот буквально сделал колесо, перекулившись и пух - растянулся. Анжу иронически, рубя оживший, тянущийся к неё как лапа спрута телеграфный провод пропела:
  - Вышел тролль в противогазе и сказал такую фразу: кто купался в гиперплазме - отзовись! - А затем, дьяволица, отбиваясь от стремительно покрывающегося ботвой и раковинами провода, меч его только надрубал, добавила:
  Не волнуйся реальность от нас не уйдет!
  Дьяволица шлепнула в ладони, потом скрестила руки в замок и затрясла. В этот момент из звездолета в форме вылетел изломанный местами тускнеющий, а на отдельных участках, затмевающий солнце лучик. Он угодил в сигарету, от чего та, вдруг сплющилась, а затем вспыхнула, особым, демоническим огнем! Чем он отличался от обычного... Языки пламени были в виде силуэтов гибридов растений и животных, пытающихся вырваться из пекла, а цвета и оттенки при этом далеко выходили за рамки обычного земного спектра.
  Теперь великолепная четверка, могла все воспринимать разом. И они видели три огромные в тысячи, а масштабах космоса и в миллионы звездолетов эскадры.
   Крылатыми бутылками командовал Архимаршал Буль-Буль. Его армия состояла из гибридов костяшек домино и норок! А что в домино поиграть люди любят. Конечно в мундирах со знаками различия. Архимаршал Буль-Буль завыл, как волк ткнувшийся носом в костер:
  - Куренье яд! Куренье вред! Мочите пачку сигарет!
  Адъютант более изящная костяшка женского пола ответила, медовым голоском:
  - В сортире цигарки замочим! И покажем машинам пример!
  Девушка-домино постукивала каблучками по зеркальному полу корабля. А мордочка такая милая:
  - Выпад хук справа, переход с разворота влево!
  Буль-Буль пропел, таким голоском, что казалось первоклашка, мучает гитару:
  - Кто раньше сигаретой был, тот обратиться в ноль! Буль-Буль-Буль! Буль-Буль-Буль всех спалит алкоголь!
  Голограмм с рожей генерала Тону, проорала как болельщик на стадионе:
  - Квазарно! Выполняю ультразвездный апперкот!
  И противник не дремал. Звездолеты сигареты, старались консолидировать своё построение, но при этом сохранить несколько сотен ударных группировок. Внутри находились гибриды бирюлек и тараканов. Довольно симпатичные существа. Командир ультрамаршал Кхе-кхе крутилась между сверкающих голограмм, звездного неба, и при этом трясла лучеметом:
  - Там где дымиться край вселенной, Хрен не дойдет мороз! Держит в плену пол мирозданья, пламя больших папирос! Ну, а заливши водкой очи, режется домино, а интеллект у норок впрочем, просто считай УО!
  Адъютант таракан-бирюлька поигрывая на гармошке, пропела:
  - Ум ребята это ум! До чего обидно! Черепок подруге вскрыл, а мозгов не видно!
  Крылатые бутылки, против цветочных сигарет - смотрится красиво, тем более, что вооружение всех трех эскадр вполне футуристическое... Например кинезкварковые пушки. В них происходит процесс аналогичный замедленному взрыву водородной бомбы, только сливаются не ядра атомов, в кварки, при этом вся энергия переходит в механическую разрушения и движется кумулятивно. Различного рода прочие типы различных излучателей и способов поражения, некоторые из них нагло бьющие рекорды экстравагантности.
  Впрочем, и третья сила не стоит на месте Различные типы гибридов машин и птиц, их виды и марки вальвируються в зависимости от класса боевого звездолета. А внутри сидят .... Фишки вроде тех, что используются в казино, но щупальцами, и хватательными конечностями разнообразнейших тварей. То есть смесь фишки и осьминога с характерной и весьма милой мордочкой! Во главе их суперсуществ Гипермаршал Дави-дави!
  Его помощница бриллиантовая фишка графиня де Задавила подкрашивала губы помадой. При этом тюбик не только извергал помаду, но летал и разговаривал:
  - Знаешь наложение гаммы из семнадцати оттенков выглядит слишком пестра!
  Графиня скривила, полные в виде плиточек губки, ее хрустальный голос излучал колючее недовольство:
  - А что пестрота хуже воровства?
  Тюбик с помадой изрек тоном ученого скворца:
  - Лучше пестрый, но живой, чем лиловый под травой!
  Гипермаршал Дави-дави, прервал мирную беседу, его голос ревел как дизель при заводке:
  - Наша великая империя созвездия Тачки, не может стоять в стороне! Пора тоже вмешаться в битву!
  Графиня, скалясь (зубки изумрудные и весьма эстетичной формы) спросила:
  - И с кого начнем, с империи созвездия Окурка, или звездной державы созвездия Пол-литра?
  Гипермаршал постучал по летающему столу, голограмм в виде вполне человеческой девушки, и пышной обнаженной грудью, и антеннами вместо сосков пропела:
  - Если ты сразу в бой,
  То не думай там сыграть отбой!
  Ведь только смелым побеждать,
  Сдавать предмет на цифру пять!
  Дави-дави, сжал распадающееся на несколько отростков щупальце:
  - Вакуум транклюнтировался! Мы не Марс, но отдаю сигнал - принцесс-плазма!
  Голограммы с остальными генералами осьминожьими фишками рявкнули:
  - Антиколлапсом не будем, мы ведь фишки, а не люди!
  И третья эскадра пришла в движение, три суперармады( действуя по принципу - сам за себя), начали пристрелку с ракетных залпов. Космические "гостинцы" в виде бутылок, сигарет, и гоночных автомобилей оставляя огненные хвосты, рванули к цели. Неся на себе как простые термокварковые, так и более мощные термопреонные боеголовки они стремились накрыть как можно большую площадь. В полете боеголовки разделялись, их встречали залпами принцесс-лучей, двигающихся по изломанным и в свое очередь распадающимся траекториям. Шли в ход и крохотные антиракеты. Вот в поле действия принцесс-луча, попал катерок армии созвездия окурков. Толстенькая сигаретка с лепестками за полсекунды рассыпалась в пепел. Лишь несколько бирюлек-тараканов успело катапультироваться с помощью спасательных модулей. У двух офицеров бирюлек задние лапки сгорели в аннигиляционном пламени, и они стонали от невыносимо боли. Мордочки с усиками нервно дергались, что было через прозрачное поле скафандра. Самка бирюлька, старалась, подбодрить их, хотя её саму трясло от страха и возбуждения:
  - Не надо думать, будто вылезли из люльки,
  Во всей вселенной круче нет, чем нас парней!
  В бою дерутся настоящие бирюльки,
  Ну-ка квазар лучом сбей, ну-ка все стаи разбей!
  Бывает, Фрегат созвездия Пузыря, все же зацепило термопреонновой ракетой, аннигиляционная волна прожгла полупространственное поле. Половина бутылки разом испепелилась, в по другим частям плясало почти невидимое, но от этого не менее жгучее пламя. Домино-норки разбегались, топая по отсекам. Вентиляционные коммуникации пропускали потоки пламени в первую очередь. Огоньки стремительные: как крысы, неслись по коридорам, девушка-домино взвизгнула, когда ей обожгло задние лапки. В голубоватой головке мелькнуло: ну почему она не откосила от армии. Всего-то надо было переспать с полковником. Да и распределение можно получить безопаснее, за пару минетов! И спасательные модули сильно повреждены в результате сотрясения. Как говорят в таких случаях, в плохом положении все пути плохи. Сержант Порк наполовину раздавлен, обвалился коммутатор, а жидкометаллическая отвертка не нашла ничего лучшего чем плясать и петь:
  Вакуум тоже съедобен, вместе с дырой бесподобен! Чести джигита не видно конца, позолотили сердца!
  Девчонка-домино в гневе пнула сапожком отвертку:
  - Вакуумная башка!
  Та, отлетев, с обидой пискнула:
  - Не теряйте оптимизм, мы растем не вверх, а вниз!
  Безжалостных, многоцветных огоньков становилось все больше, они пробегали по роботам-уборщикам, прыгали по возnbsp; Крылатыми бутылками командовал Архимаршал Буль-Буль. Его армия состояла из гибридов костяшек домино и норок! А что в домино поиграть люди любят. Конечно в мундирах со знаками различия. Архимаршал Буль-Буль завыл, как волк ткнувшийся носом в костер:
духу, и даже казалось, от него отскакивали. Девушка-домино чуть не успела домчаться до спасательной шлюпки, её настигли.
  Сгореть живьем можно пожелать, только самому лютому врагу. Невинная девушка-домино ушла в иной мир в муках, но невинной.
  Звездолеты трех космических армад, были разных классов и типов. Самые крупные, флагманские ультра-линкоры, размерами не многим уступали планете Земля. А остальные имели множество модификаций. Оружейные платформы вращались выпуская сгустки энергии смерти.
  Вот в батарею попал заряд, две пушки деформировались. Командир батареи капитан Бау, почувствовал, что у него пучит живот. Самец-домино скосил глаза вниз, и обмер: прямо посередине тела, зияла глубокая, рваная дыра. Бау воскликнул, голосом полным отчаяния:
  - Мама!
  Лейтенант ехидно подколол:
  - Смерть не мама! Он отец!
  - Папа! Папа-Ультракарло! - Выл капитан.
  - Молодец! - Лейтенантик вдруг сам скрутился буквально в бараний рог - попал в разреженное гиперплазменное мини-извержение.
  Крейсер созвездия Тачки выпустил из Архигаубицы гиперплазменную кляксу - она бросилась преследовать бригантину. Та даже попробовал приметить прием "бочка", но гиперплазма оказалась проворнее! Меняя на лету форму это сгусток энергии, разогретый, до триллионов градусов, сначала как бы прилип к бутылке с ликером, и крыльями стрекозы, затем почти моментально прожог внешнюю броню корпуса звездолета. Капитан бригантины почувствовал жар, словно его забросили на верхнюю полку в парилке, а затем сильнее сдавливание. В голове мелькнуло: "зря он поддался на посул и отпустил пират Куфа. Тот её подарил ракушку "дури", но видимо боги увидели это решили отомстить." В дверь влетела пылающая помощница Быка. Она содрогалась от плача и боли:
  - Ну что так жестоко пуп Вселенной! Я только раз в жизни переспала за деньги. Они мне были нужны.
  Капитан "утешил":
  - В аду на сковородках не жарят, а используют принцесс-плазменную печь СВЧ.
  Быка простонала, её голос слабел:
  - Только пусть не жарят на спирту!
  Воздух уплотнился до такой степени, что уже нельзя было произнести ни малейшего звука. К счастью гиперплазма убивает быстро! Еще чуть и души...
  Дрались одноместные и двухместные истребители. В фишек-осьминожек они были в виде гибрида мотоцикла и чижа. Но вооружены достаточно серьезно. Вот сошлись в единоборстве: истребитель цветок-папироса и машина-птица. Борьба двух технических линий и направлений эволюции фантазии. И девушке-бирюльке, и юноше-фишке, отнюдь не хотелось кого-либо убивать, или быть самими убитыми. Война это школа жизни - которую лучше прогулять! Юноша только что закончил школу и прошел трехмесячный курс новобранца. Оставил в глубоком тылу девушку, с которой ограничивался лишь поцелуями и легкими ласками. О романтика юности... В армию пошел добровольно, хотя мог еще пару лет отсиживаться в непыльном местечке. А то основную работу делают роботу, только в боевых целях их использование ограничено... Почему? Да потому что слишком уж совершенное творение способно погубить творца! Как знать может Люцифер уже сильнее Бога, или наоборот, сатана потребовал от Всевышнего хотя бы поделиться своим могуществом с творением! Юноша не думал об этом - у него был долг перед империей созвездия Тачки, перед своей священной и любимой Родиной.
  Девушка-бирюлька попала в армию не по своей воле! Её за долги продали в казарменное рабство! Был еще вариант борделя, но шлюх и так уже был избыток, а быстрый рост военных заказов и расходов, резко снизил уровень жизни. Так что платежеспособность клиентов оказалась подорванной. А нет спроса, нет и предложения, возник так называемый эффект храповика. Впрочем, девчонке всегда казалось слишком уж унизительным сексуально обслуживать не только самцов-бирюлек, но многочисленных представителей других рас и видов. Так что в данном случае, лучше замочить мужчину.
  Оба истребителя обладали хорошей маневренностью. Они отплясывали в вакууме различный элементы боевого танца, и пробовали обстрелять друг друга кинезкварками. Матричная, полупространственная защита, лучше всего прикрывала лобовую часть машин. Фишка только что сбила самонаводящуюся ракету, та вспыхнула как спичка при чирканьи по коробку. Юноша всадил противнице в ответ, из четырех аннигероизлучателей. Крошечные импульсы энергии по касательной зацепили лепесток бирюльки. Девчонка со злобой ругнулась:
   - И этот парень ко мне цепиться!
  Юноша сам выплюнул термокварковую ракету: "Буек" -6. Хотя маленькая хищница и не смогла настигнуть жертву, но взорвалась в опасной близости от истребителя. Бирюльку толкнуло, и она врезалась упругую прозрачную броню. От чего провыла:
  - Вы мужчина грубияна, я люблю лишь лесбиянов!
  Девчонка попробовали исполнить маневр "Удав под прессом". Весьма рискованная попытка, с выпуском двойника-голограммы. Бирюлька даже показала язык, грозя сопернику кулачком:
  - Ты будешь мертвым, тупой партнер мой!
  Ну, а юноша в ответ:
  - Для тебя и гроба нет! При в гиперплазму и привет!
  Девушка-бирюлька не шуточно разозлилась, её истребитель мелькнул как ласточка из-за скалы. И при этом вывернулся, пройдясь под брюхом летательного аппарата мальчишки. Две мини-термокварковые ракеты, сорвались с крыльев лепестков, но моментально сработал гравиоизлучатель. Казалось, вспыхнул миллион фотоблицев, разом охватив значительную часть пространства. Многочисленные осколки, носясь по вакууму, просто стерлись, перейдя другой энергетический уровень. А парень и девушка даже не успели испугаться и почувствовать боль!
  Если жизнь резак, то смерть сварка!
  . ГЛАВА ? 4.
  Воспринимая одновременно и сюрреалистическое сражение вместе с множеством лиц, и окружающую действительность, великолепная фасмогорическая четверка, вынуждена была отбиваться от всякой чертовщины. В частности провода покрывались ботвой или цветочными лепестками, при этом у них появлялись пасти. Веди они безобидно, то это было бы не так уж и страшно, но... порождения невесть какого гиперпреобразующего эффекта, бросались на людей. Толстеющие и пульсирующие провода бросились на десятом сбившихся старушек и женщин бальзаковского возраста. Одной из них просто оторвало головой, второй перерезало живот. А пасти рвали тела...
  Часть москвичей, впрочем, оказалась с "пушками", выстрелы на фоне жуткого воя казались треском поломанных веток.
  Анжу по-прежнему, была совершенно нагая, но на неё никто не тыкал пальцем, и не кричал от восторга. Дьяволица даже обиделась и пропела:
  Боль в душе моей бушует бурным штормом,
  Злой костер в груди безжалостно пылает!
  Я хочу любви - мужчины смотрят ровно,
  Лед в осколки сердце разбивает!
  Закончив на высокой ноте, девчонка перебила обросший колючками и листочками провод, освободив двух удушаемых подростков, с прическами в стиле: " я у мамы вместо швабры". Увидев обнаженную, великолепно сложенную дьяволицу ребята, воскликнули:
  - Вау! Вы фея?
  Анжу воскликнула, отбегая стараясь спасти других людей( кроме старушек, они вызывали у незнающей старости девицы чувство тошноты и омерзения):
  - Я дьявол во плоти! А вы в подъезд и баю!
  Эле отбила очередную, бросок проводов, а другой отбросила ножкой. Тут ей хлестнули распоров лакированный сапожок. Почувствовав боль, светлая эльфийка отскочила и прыгая как мячик, завертела мечом над головой, исполняя бабочку:
  - Ой, беда! Ох, беда! Взбунтовались провода!
  Лари сделала сальто, и изящным "веерком" срубила бешенный провод, ловко вывернулась и изрекла, напевая:
   Даже магии нужен, меч острый с стрелой,
  Бой как руль в бурном море капризной судьбы!
  Убивай беспощадно, коль хочешь живой,
  Погибают шестерки - растут вверх тузы!
  Дима пустил в ход куда более практичный пистолет. При попадании в цель пули, провода пару раз судорожно дергались, а затем успокаивались. Юноша впрочем, промахивался через раз. Сказывалось длительное отсутствие практики, тугой спуск купленного им за бесценок семнадцатиразрядного "Ягуара" -11. Димон даже не исключал того, что на этом стволе числиться несколько "жмуриков". Юноша даже пропел:
  - Из пушки зарядила, заел в раз пистолет! Орудие дебила - когда патронов нет! Разгоним свет - физкульт-привет!
  Добросердечная Лари освободив старушку( она ведь не виновата в своем уродства)подколола:
  - Ты прямо Дима Билан! Только у него все невозможно возможно знаю точно! А ты не знаешь даже банальной реальности!
  Разбитый сапожок слетел с Эле, обнажив изящную, как у принцессы ножку. Девчонка смутилась:
  - Вот я нарушила гармонию!
  Дима подсказал:
  - Дай сбрасывай и второй! Так тебе будет куда легче двигаться!
  Светлая эльфийка хихикнула, срезав шипящую голову, провода-змеи, и опять в рифму:
  - Дайте деве папиросу! У милашки ножки босы!
  Колбаса-стрекоза также решила подпеть:
  - Пьяный, пьяный ежик влез на провода! Током долбанула и прошла искра! До чего у ежика похмелье, скоро праздник - пьянка в воскресенье!
  Оставшись босоногой красавица Эле стала двигать куда быстрее, а голова соображала ничуть не хуже. Вот и родилась идея:
  - А как мы нового дружка назовем?
  Дима предложил:
  - Очень просто! Буратино сделали из полена, а его из колбасы! Поэтому пусть будет: колбасатина!
  Лари словно свистулька проверещала:
  - Колбасатина! Это звучит так романтично! И главное аппетитно, а я ужасно проголодалась!
  Стрекоза-колбаса пропела:
  - Я король колбасатина - у меня сестра Мальвина! Я её облил бензином, чтобы не было кретина!
  Эле как подлинно светлая эльфийка, воскликнула голосом полным негодования:
  - Облить сестричку бензином? Да это просто тотальный беспредел! Неужели, ты Колбасатина такой жестокий?
  Стрекоза-колбаса возразила обиженным тоном:
  - Конечно же, нет! Я ничем не жестче развесных сигарет!
  Дима разрядил всю обойму и присвистнул:
  - Вот пули кончились, стала жирной точка! Тьфу! Тьфу! Автомат "Калашников" пожалей сыночка!
  Анжу заревела, перекрывая все крики и стоны, падающие стены:
  - Покоритель всех стран: Дима, Дима Билан! Этим тварям фингал, с треском выйдем в финал!
  Дима, пуская в ход меч, при этом подсознательно копируя Дартаньяна произнес всем и так очевидную фразу:
  - Похоже, Создатель вселенной, решил попробовать тяжеленьких наркотиков! Только интересно, каких размеров порция героина: с галактику, или вселенную!
  Эле, заметила:
  - Когда Боги шутят - творение рыдает!
  Действительно в бой вступили новые твари. От автомобилей стали отделяться колеса, у них вырастали суставчатые щупальца, и столь мерзкие головы, что. Прочем нет, это только кажется что мерзкие, а на самом деле типичный мультяшный крокодил Гена. Вот даже эти крокодильи колеса запели:
  - Пусть бегут неуклюже звездолеты похуже, полудетский строчит лучемет! Чебурашка наводчик, колесо - пулеметчик, Шапокляк Гипермеч достает!
  Дима удивился:
  - А откуда они знают про Чебурашку и Шапокляк?
  Не смотря на расстояние Анжа хорошо расслышала и крикнула полупроводниковом ультразвуковом диапазоне:
  - Это все влияние принцесс-ноосферы! Все то, что происходило на Земле, в различных мультяшках и фильмах, отражается в реальности!
  Дима сообразил:
  - Реальность и воображение смешивается и в результате дурдом!
  Дьяволица подтвердила:
  - Вот именно мой мальчик! Причем воображение психически больных людей, особенно параноидальных шизофреников, намного сильнее и ярче, чем у здоровых!
  Лари дополнила:
  - И не только людей, а эльфов, гномов и прочих сущностей! Мы еще не всё видим, хотя наде...
  Черная эльфийка увидел что крокодил-колесо стало рвать зубами машину, а его друганы стали плясать.
  Провода-змеи слегка успокоились, а вот небо стало темнее, а космическим сражением можно было наблюдать и с земли. Храбрая четверка впрочем, могла все это лицезреть во всей полноте.
  Архимаршал Буль-Буль через многочисленные модули-голограммы, трудноуловимой скороговоркой отдавал приказы генералам-домино:
  - Выполняйте построение "косая подсечка", правый фланг подтянуть! Защитим созвездие Пузыря!
   Два маршала управляющие флагманскими ультра-линкорами в виде исполинской бутылки из-под шампанского и крыльями бабочки, гаркнули:
  - Наш девиз: четыре слова! Спился сам - спои другого!
  В голове Архимаршала мелькнула строга рожица императрицы-пустышки. У нее был самый высокий ранг - пустышка. А глаза августейшая особа прятала, за такими круто навороченными очками, что казалось они, выжигают нутро. А голосок при этом был таким мягким и ласковым:
  - Решающая битва трех звездных должна быть выиграна хитростью! И новым магическим оружием!
  Архимаршал пролепетал:
  - Конечно величайшая из величайших! Мы применим, такой вид магии, что...
  Императрица резко перебила, изображение черепа в очках стало более угловатым и ярким:
  - Все не так просто моя глупенькая доминошка. Дело в том, что в вашу разборку могут вступить принципиально другие силы! Так что смотри береги каждый корабль!
  Архимаршал конечно хотел бы последовать совету, но не получалось. Сражение становилось все более живописным, прибавляя в красках.
  Сигарета-миноносец раскололась от попадания заряженной магией ракеты, причем два обломка, стали на глазах деформироваться и менять форму. А затем рванули, разом обратившись, красно-синих голубей с пятью клювами каждый. Символизирующие мир птички уменьшались и бледнели на глазах.
  Почти сразу же в ответил у бутылок-звездолетов, как от приворотного зелья раздуло крейсер, после чего он почти моментально уменьшился, обратившись в цыпленочка. Маршал-домино пропищал от страха:
  - Цыпленок плазменный и гиперплазменный! Накрасил губки полетел! Космос краденый, вконец маразменный! Достал до точки беспредел!
   Два и эсминца, цветок-сигарета, и гибрид "Фольксвагена" и ласточки столкнулись. Матричная защита, по-видимому, не выдержала стремительного сжатия, корабли моментально сплющило, от чего детонировал боекомплект. Взрыв, конечно, не тянул на вспышку сверхновой, да еще и форма извержения смахивала на смесь разбитого помидора и домкрата. Несколько десятков истребителей трех империй, отбросило гравиоударной волной! Девушка-офицер серебряная фишка, чуть на разбилась о панель ручного управления. Реакция была оперативной миниатюрный козявка робот, прыснул на нее регенерирующим раствором:
  - Красавица! Побереги головку! Она ведь не казенная!
  Дева-фишка огрызнулась:
  - Зато казарма казенная!
  Рядом рвануло сразу пять бригантин и рассыпалось от прямого попадания термопреонновой ракеты треть колоссального, трехсот километрового дредноута созвездия Окурка. Судя по всему, заряд был предварительно вымочен в маскировочном зелье, и его не взяли архирадары!
  Но и созвездие Тачки, почти сразу словило ответ. Три фрегата обуглились, как облитая бензином бумага. Командир одного из них маркиз де Фиг про-кукарекал потирая золотой, оплавленный бок:
  - Это фишка горяча, так поддало стрекача.
  Казалось, что бескрайнем космосе, разом вспыхивают миллиарды хлопушек, а в этой части вселенной бушует невообразимый фейерверк. Звездолеты взрываются, и это сами вспышки, как натюрморты гениальных художников авангардистов. Вот одно зарево, на вид как яблоня, густо усеянное красными и белыми цветами, другое в форме паруса, из которого вылезают остро заточенные стрелы. Третий целая гора гибрида блюдец и циркулей, десятком концов, и сверкающих как драгоценные камни...
  Каждый взрыв по-своему неповторим, но умирать, не смотря на это все равно страшно.
  Линкор тараканов-бирюлек подбит, от попаданий кинезкварковых лучей, и ультраядерных импульсов, образовались большущие кратеры, а сам звездолет тряхнуло, да так что солдаты посыпалась как горох. Причем их бросало, от стены к стене, заставляя переворачиваться на лету. Примерно так играют в бирюльки и дети, конечно самые маленькие из них, просто трясут. Лейтенант Горо чертыхнулся:
  - Так нельзя жить. Ну чего квадратные скотины!
  И постарался выбраться из кухонного комбайна. Робот-повар стал помогать ему, вытаскивая офицера и пиликая:
  - Только мундир не запачкайте ваше высокородие!
  Горо все же выпачкался в смесь синтезированной печени апельсиновой акулы, и натуральное филе жирафа-кальмара. Фу, это лучше, чем булки из аммиака! Кстати с проститутками он как раз расплатился кубиком метана. И не думайте, что шлюхи продешевили: метан был спрессован до ядер, и если бы, не магическое заклинание нейтрализующее гравитацию, то он весил бы десять миллионов тонн. Правда космические путаны, обслужили не только его, но еще и четырех "братков", а это класс.
  И ему за это будет прибавка.
  Пока Горо предавался радужным воспоминаниям, по полу пробежали язычки пламени, и как прыгнут лейтенанту в зад, пропалив мундир. Горо вскочил и побежал, по коридору ревя:
  - Как больно перцем сыпануть, надрав до кр...
  В него вонзился сноп гиперплазмы, в переднем запашнике детонировали заряды. Сверхсветовой поток снес голову и большую часть туловища. Так бирюлька-офицер доигралась. Впрочем, нижние тараканьи лапки по инерции, сделали еще несколько шагов.
  Линкор пылал, а солдаты в панике разбегались в поиске спасательных модулей. Воздух зловещее сиффонил, кислород вступил в реакцию с фтором, их сотен щелей извергались заряженные частицы. Командир линкора Дцел, почувствовал сильный соблазн, выпустить себе кинезкварковый импульс под ус. Так это было красиво генерал - застрелился....
  Самка-бирюлька дернула его обоими лапами за усища:
  - Так нельзя Дцел, тебя просто разнесет, по углам, да страховки не получишь.
  Генерал сразу ожил:
  - Еще у нас есть страховка? Так рвем ласты, подальше от коллапса.
  Адъютант указала на дверь:
  - Вот там наш транспорт готов!
  Дцел запрыгнул было в спасательный модуль, но там наткнулся таракана-бирюльку в чалме. Генерал воскликнул:
  - Что ты колдун тут делаешь?
  Штатный волшебник просипел:
  - Я чувствую вокруг себя черную дыру. Просто кошмарные магические утечки. Ты хоть имеешь элементарное представление?
  Дцел пробулькал:
  - А мне плевать на все представления! Надо бежать! Спасать свой хитиновый покров.
  Колдун дал генералу дорогу:
  - Милости прошу!
  Дцел запрыгнул, при этом умудрился здорово стукнуться головой, об регулирующую потоки кинезэнергии установку. Чародей космической эпохи предпредил:
  - Будет больно, но это еще пустяки! Разве тебя не смущает, что звезды вокруг нас совсем чужие?
  Генерал погрозил излучателем:
  - Меня твоя болтовня смущает! Замолкни фотон!
  Едва они вырвались, как линкор расцвел лучезарной вспышкой, а по вакууму прошли, переливистые блики. Отброшенные фрегаты, едва избежали столкновения с прочими кораблями, лишь чудо выровняли курс в космическом шторме.
  А тем временем два десятка грейферов фишек-осьминожек умудрилось прорваться к хвосту построения флота домино и с платформ атаковать ремонтные суда. Особенно зверскому натиску подверглась Научно-техническая станция, где воспроизводили различные виды вооружений, и регенерировали звездолеты. Наверное, грейферы действовали по особому плану, так вели огонь исключительно по квазиреакторам, игнорируя подвижные батареи, и кружащиеся по спиралям платформы. Грейферы обладали одной особенность, могли слегка изменять форму, что делало их еще опаснее.
  Научно-техническая станция, размерами не уступала Венере, с ответвлениями даже раза в два больше. Это напоминало атаку ленивого буйвола отважными слепнями. Правда, в отличие от природного аналога, у них был немалый шанс на то чтобы свалить быка.
  Грейфер запылал, как вата в спирту, от попаданий охранных платформ, но капитан Кгю, отважно повел звездолет на таран. Он видимо уже видел, райских гурий, или не хотел выходить на модуле....
  На станции, возникали неисчислимые пожары, но их быстро тушили крупные, многофункциональные роботы и пожарные маги. Последние воздействовали на физические константы вакуума, стремясь уплатить и перестроить квазикристаллическую решетку пространства. Командовал ими волшебник Ху-ху. Это был представитель расы Вильфабак, голова как метелка, а тело вполне человеческое, только ноги три. И вильфабак, бормотал как старик Хотаббыч:
  - Трах-тиби-дох, Тибы-дох! Чтобы огонь поскорее сдох!
  Генерал-домино прикрикнула:
  - Да ты лучше фрейферы прокляни, а то будешь вот моргать глазками!
  Ху-ху в ответ забил каблуками трех своих ног, запевая:
  - Глазками, хлоп, хлоп! Ножками топ-топ-то....
  Генерал всадил кинезлёта, конечно мимо, но так что колдун почувствовал мимолетное поглаживание алмазным гребнем. А силовой импульс пробил в ста метрах, пятиметровую рваную, продольную дыру в броне. Несколько доминошек подскочили и взвизгнули от страха как кролики. Генерал разорался:
  - Да ты колдовское семя!
  Ху-ху, внезапно как вырастет раз в десять и заорет:
  - Ты, ЧМО с кинезлётом, чего лапы распустила. Эполеты у пустой башке, как бумага к сортиру!
  Спесь с генерала разом слетела, нижняя челюсть отвисла от страха:
  - Ва-ва-ва!
  - Хрен с лепешкой на! - Ху-ху, завыл как стая волков, и архиогонь, стал отступать.
  Тем временем на таран пошел второй грейфер. Оставив подобно сигнальной ракете, дымящийся золотистым лимоном хвост, он угодил почти точно в стык на окантовке вокруг брони-саркофага огромного квазиреактора. Станция стали проседать, контуры дрожать и расплываться. Ху-ху не долго думая сунул тройную гиперэлектрическую вилку в нос.
  - Техномагия однако! Гиперток, очень вкусен, лапки не оближешь, но и твердым куском не подавишься!
  Тут Дима не выдержал, и спросил, пользуясь временным затишьем, на улицах:
  - А что такое гиперток?
  Анжа чувствуя себя всезнайкой, снисходительно ответила:
  - Что такое обычный ток знаешь?!
  Дима автоматически ответил:
  - Конечно! Это направленное движение электронов!
  Анжа иронически усмехнулась:
  - Вот именно, а гиперток, это когда электронов существуют сотни видов, и они движутся не в трех, а во многих десятках измерений, со скоростью в миллионы раз выше световой. Понял мой мальчик.
  Дима, потирая клинок, об опрокинутую чугунную урну, промычал:
  - Конечно, понял, но не зови меня мальчиком! Мне ты сама знаешь скоро сороковник, это благодаря омолаживающей магии, я такой молоденький.
  Анжу подколола:
  - И Ленин такой молодой! В красной рубашеночке молоденький такой. Лысину надраил в пляс пошел крутой!
  Дима хотел ответить, но в этом момент Научно-техническая станция взорвалась. Разом высвободилась энергия эквивалентная триллионам бомб сброшенных на Хиросиму. Теперь это уже настоящая сверхновая звезда, от которой отходила аннигиляционными, слепящими глаза щупальцами корона. Полсотни крейсеров и пара дредноутов-бутылок, были отброшена, колоссальной энергией, равной которой людям будет дано создать лишь в далеком будущем. Крупные корабли, особенно дредноуты, которые достигли в длине трехсот пятидесяти километров, вращались как пущенные сильной рукой австралийского аборигена бумеранги. А какого приходилась их экипажам. Командир дредноута десяти-звездный генерал Лис, прочирикал столкнув с эротическим роботом:
  - Что жестянка, хочешь меня поцеловать!
  Не лишенная изяществе машина, пропела, хрустальной трелью:
  Огромны космоса просторы,
  Тебе любовь не надоест!
  Сдуй в кварков пыль - леса и горы,
  Так сила в слове секс!
  Вращаясь центробежная сила, слегка смягченная антигравом подбросила Лис к потолку. Сановник запрыгал как мячик. А эротический робот, будучи снабженным более совершенным амортизатором лишь пропел:
  - Бу-бу-бу! Съели рагу! Фу-фу-фу! Прием кун-фу!
  Генерал провыл, да с таким надрывом, что казалось, связки лопнут:
  - Да неужели, нельзя изобрести нейтрализатор инерции.
  Вместо робота ответила одно-звездный генерал технарь:
  - Конечно можно! Вернее наши ученые давно над этим работают, а пока этого нет сойдет и кинезпружинка!
  Десяти-звездный генерал приказал буквально надрываясь:
  - Да я немедленно, прикажу вас закантовать в гиперплазме, если вы не выровняете курс корабля!
  Эротический робот издевательски пропел:
  - Генерал! Бедный генерал! Скоро жизнь измениться твоя! Позу ты от шлюхи перенял, на панель идти судьба "куря"!
  Лис врезавшись в пол, да еще угодил в чемоданчик с деньги. Купюры из сверхпрочной с включением квазирадиоактивных элементов пластмассы взвились в воздух. Казалось это необычайно густой осенний звездопад, причем некоторые тонкие пластмаски были в форме треугольников, кружочков, дубовых и кленовых листьев. Такую большую сумму наличными генерал Лис приготовил неспроста, он хотел перекупить у фишек пару магов, и вычислить таким образом место, где Гипермаршал Дави-дави замыкал часть трофеев.
  Ну, а сами деньги у генерала появились после продажи космическим пиратам, пары списанных эсминцев. Конечно, корабли были в плачевном состоянии, звездные флибустьеры слишком часто доказывали свою способность творить невозможное... Тут была лишь часть денег, остальные Лис распылил по десятку счетов. Но вот сейчас генерал слишком уж сердит на робота, достал кинезлёт. Что за оружие? Оно действует по принципу воздействия на пространство, приводя в пределах прямой или изломанной,( если таким образом настроить прицел линии), все виды сверхлегких и легкий элементарных частиц в движение, в то время как средние элементы остаются на месте. В следствие подобного кинетического движения, атомная структура материи разрушается, и живые существа гибнут, а материя разрушается. Так что у робота нет никаких шансов.
  - Ублюдочный киборг, ты ответишь за издевательство.
  Эротический робот запрыгал, как мячик пинг-понга.
  - Не надо печалиться! И сразу стрелять! Впадая в отчаянье, не сдашь урок на пять!
  Генерал выстрелил, но находясь из-за перевертышей в движении, да еще и хаотическом, промахнулся, зато заряд пробил перегородку, пару метров сплава в тысячи раз более прочного, чем титан. Сильное оружие ничего не скажешь, но не самонаводящееся.
  - Я тебя все равно не оставлю! Робота-смехаря переплавлю!
  Кинезлёт, как и положено был снабжен говорящим кибер-чипом, который пропищал:
  - Вы уверены, что хотите уничтожить данную машину!?
  Лис проревел:
  - Конечно! Суперзначно!
  Кинезлёт предложил:
  - Может использовать луч, тысячей искривлений!
  Генерал хотел что-то ляпнуть, но опять врезался, в башке зазвенело. Лис не долго думая, снова стал стрелять, но не только промахивался, но даже умудрился опалить себе брюхо:
  - Ох вы жгучие ублюдки! Плазмы капли на щеке! Закурить нельзя из люльки, чтобы шанс не дать беде!
  И вот они, надо же ирония судьбы столкнулись. Эротический робот оседлала своего партнера:
  -Ну-ну! Ты мой герой! Я за тебя сразу горой! И мне не просто совсем любить агента всех систем!
  Генерал Лис безуспешно пытался стряхнуть надоедливого прилипалу, но вечно не удовлетворенное мужское естество оказалось сильнее, чувства мести. И они поскакали по волнам... Но не долго, перед ними возник уже знакомый трехногий веник маг Ху-ху, он силой оторвал генерала от робота любви! Прорычал боевую песенку:
  Хватить размазывать сопли,
  На зеркало тупо пялиться!
  Крепи у вселенной на горле,
  Клешни гиперплазменной пальцы!
  Лис растерянно захлопал глазами, а потом простонал:
  - Значит опять в бой!
  Ху-ху подтвердил:
  - Опять двадцать пять! И никаких вариантов.
  Дредноут исчерпал инерционный разгон, кое-как выровнялся и почти сразу же столкнулся с броненосцем-сигарой. Похоже бой все три и друг на друга, представлялся своего рода пианинном, с разнообразнейшим набором клавиш. Дредноут-бутылка, ударил тысячами своих орудий. Его противник броненосец-сигарета, ответила тем же. Оба звездолета, могли со своими размерами разрезать пополам московскую область, но маневрировали весьма изящно, даже казалось, что это воины папуасского племени Тумба-Юмба исполняют ритуальный танец. Находящееся в самом центре Дредноута вращающееся орудийная платформа получила несколько серьезных попаданий, которые слегка прожгли достаточно толстую броню. Майор Ду, из числа норок-домино фактически лишился лапы, но отказался покинуть поле боя:
  - Воин созвездия Пузыря, никогда не при каких обстоятельствах не уступит, и не сдастся в плен!
  Потерявшая ногу, девушка-сержант, заплакала:
  - Я теперь калека и никому не нужная!
  Майор Ду утешил:
  - Да ногу можно клонировать! И чего ты плачешь, не будь такой дурехой! Вот я по жизни оптимист!
  Девушка хотела ему ответить, но очередное попадание в дребезги разнесло плоть столь не сгибаемого оптимиста, а сержанта-домино вышвырнуло в открытnbsp;- Бу-бу-бу! Съели рагу! Фу-фу-фу! Прием кун-фу!
ый космос.
  Одновременно впрочем, кипели не шуточные бои и на других участках, безразмерного фронта. Флагманские ультра-линкоры посылали аннигиляционные подарки с дальней дистанции, с неторопливостью боксера-гиганта выбрасывающего длинные джебы. Ну, а "мухачи" резвились и сыпали, да еще погуще. В частности миноносцы созвездия тачки в больших количествах разбрасывали крохотные, от гусиного яйца, до горошинки мины. На первый взгляд от такой мелочевки мало толку, ну что они могут, против многокилометровых звездолетов, с различными силовыми полями. Но суть в том, что именно такой мелочевке проще всего и преодолеть матричную защиту. Ведь мелкая рыбешка легко проскальзывает сквозь мелкие ячейки сети. Командир небольшого отряда миноносцев платиновая фишка виконтесса Кафа, активно жестикулируя щупальцами, отдает приказы:
  - Слава не знает скуки и тлена! Два шага вправо, подсечка влево! Сброс осуществлять в точках 49-45-34. Плотность сброса три миллиарда мин, на квадратный километр. Одно и двухместные истребители отстреливать!
  Юный прапорщик - серебряная фишка, ласково гладит, знатную платиновую особу. Он играет роль альфонса. Его щупальца очень мягкие, с искусно наложенным маникюром, голос бархатный. Виконтесса ласково спросит:
  - Спой цветик, мне что-нибудь про любовь.
  Серебряный альфонс кивает головкой:
  - Конечно же, я вам спою! О, моя любимая из любимых!
  Кафа гладит юношу в ответ, при этом они оба балдеют:
  - Ну, давай начинай! Лучше всего романс эльфов, они так мелодичны.
  Серебряная фишка-осьминог запел:
   . ГЛАВА ? 5.
  Дорогой старой, кривенькой,
  Небес свод голубой!
  Идем под ручку с миленькой,
  В след детвора гурьбой!
  Мои стихи любимые,
  Как краткий миг деньки!
  Страна моя родимая,
  Дубков в смоле пеньки!
  И слезы быстро таяли,
  Ласкали руки грудь!
  Венчаться будем в Мае ли,
  На свадьбе нам гульнуть!
  Кудрями девы русыми,
  Я щеку нежно щекотал!
  Играли пальцы с бусами,
  В душе стал просто генерал!
  О девки наши бравые,
  Не стойте как плетни!
  Вулкан, кипящий с лавою,
  Попробуй - догони!
  И я бегу пригорками,
  Мелькают девичьи платки!
  А есть и бары с плетками,
  Чуть, что не так - пори!
  Кто вяжет лапти с лыками,
  Кто дом свой на засов!
  Вот девушку покликали,
  Она бежит на зов!
  Нет, не отдать любимую,
  Коль надо на дуэль!
  Что не берется силою,
  Не купит царь - рубель!
  У женщин сердце верное,
  Коль любят - навсегда!
  Вранье, что бабы скверные,
  Без них нас ждет беда!
  Как в сказке мирно кончится,
  Мы вместе под венцом!
  Из поцелуя в рощице,
  Союз твой с молодцом!
  Ребенок в лоне плещется,
  Родится в день весны!
  А мы при свете месяца,
  Поем Христу псалмы!
  Виконтесса Кафа на секунду отвлеклась от руководства сражением и явно удивилась:
  - А разве эльфы верят в Христа?
  Юный прапорщик, широко улыбаясь, ответил:
  - Даже среди подданных созвездия Тачки, есть немалое количество верующих в Иисуса. Хотя, безусловно, по-разному все верят.
  Виконтесса такую милую и привлекательную состроила ухмылку, что стала как конфетка:
  - Конечно! Какую бы политик книгу не написал, всегда найдутся разные толкователи. И порой именно буквальное толкование, самое абсурдное!
  Прапорщик робко, даже заикаясь, попросил:
  - А можно я сяду в одноместный истребитель, и буду сражаться вместе с другими нашими славными летчиками!?
  Фишка-виконтесса ухмыльнулась:
  - А кто меня будет ласкать, если погибнешь?
  Прапорщик с подкупающей искренностью произнес:
  - Мне надоели колючие шептания за спиной, что я альфонс! Кроме того не мешало бы получить за подвиги хоть малюсенький орденок!
  Кафа погладила фишку-мальчика по головке:
  - Ох, романтика юности! В твоем возрасте каждый считает себя бессмертным. Ну, ладно ты уже не ребенок, пора вылезать из-под юбки!
  Мальчишка-прапорщик как выпрыгнул из командного пункта, заскочив в модуль доставки. Его васильковые глазки сияли, юноша изрек.
  - Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений!
  Кафа тяжело вздохнула:
  - Неужели жгучие объятия гиперплазмы - приятнее девичьих ласк? О мужчины, для вас характерно все брать с боем!
  Анжа ехидно заметила:
  - Может этот юноша просто слабачек? Если у него, хоть фаллос, у реальных фишек, его точно нет! Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений! Самые приятные победы на любовном фронте, только капитуляция обогащает проигравшего!
  Дима резким тонном предложил:
  - А может леди-демон оденется! Люди уже немного откосились и начитают на тебя красавицу пялиться!
  Дьяволица пригрозила:
  - Уши оторву! Моргалы выколю! Пасть раздроблю на молекулы.
  Девушка-демон подскочила к пялящемуся на нее толстячку мужчине, и со всего размаха, всадили ему, своей босой, сводящей с ума юнцов ножкой, прямо в пах. Удар был таким сильным, что сто двадцати килограммовый толстяк подлетел вверх, на добрые три метра и приземлился носом на асфальт.
  Эле в ужасе воскликнула:
  - Да ты ведь фактически убила его!
  Анжу вместо ответа пропела:
  -Зря он пялился дебил! Бог войны его убил! - И тут же перешла на прозу. - Вообще я не люблю пузатых! А брюхо нужно равнять с подбородком. - И снова переход к песне. - Хорошо красавицам они всем нравятся, но на грудь мою не надо пялиться!
  Лари лязгнула зубками:
  - Так прикройся, чтобы тебя не сверлили взглядом! Хоть юбку надень!
  Дьяволица словно танцуя ламбаду, качнула роскошными бедрами и показала розовенький язычок:
  - А что я и это могу! - Анжу с воодушевлением пропела:
  Во мне бушует магии пожар,
  Клокочет волшебство ужасно грозно!
  Вложу всю силу колдовства в удар,
  Потрясший небо - сокрушивший звезды!
  После чего леди-демон, очень красиво и быстро трижды щелкнула пальчиками, и тут на ней возник её прежний эльфеливый костюмчик. Личико Анжи расцвело:
  - Видите, получилось! В меня пошла энергия! Значит, великий писатель-фантаст, которого я читала: знал толк в тяжелых наркотиках; позволяющих погружаться в объятия принцесс-ноосферы и гиперплазмы!
  Эле, воскликнула, крутя мечом как веером:
  - Эге! Кажется, мы все уже успели ширнуться!
  Лари огрызнулась:
  - Ну, это ты чего?
  - Да у солнышка ножки выросли!
  Дим, скалясь, и немного фальшивя, пропел:
  - Палка, палка огуречек! Вот и вышел человек!
  У знакомого людям на протяжении тысячелетий светила и впрямь стали расти ручки, тоненькие как карандашики ножки, с пальчиками присосками. Оно и в самом деле, напоминало сказочного человечка, только с сияющего головой. Солнечный мальчик мило улыбаясь, алыми губками произнес, его звонкий, детский голос слышали все на Земле:
  - Ну, до чего интересен мир вокруг нас! Какие красивые насекомые носятся по небе!
  Мальчик-солнышко посмотрел на сражающиеся звездолеты. Его сияющая и дарящая людям свет мордочка выражала умиление.
  Эле, пробормотала:
  - М-да это уже, похоже, запредельный перебор!
  - Да нет! - Во взгляде Анжи появилась, непривычная теплота. - Это просто реализация в реальности, обыкновенных детских фантазий. Так даже забавнее.
  Дим с беспокойством произнес:
  - А если детская фантазия, захочет спалить Землю или сыграть с нашей планетой в американский футбол?
  Дьяволица развела руками, помахав ими, оторвалась от земли, и чуть-чуть зависла как мотылек над цветком:
  - Я свято верю в то, что детки у всех видов и рас: добрые!
  Вид перепуганных людей, многие из которых стонали и ревели. Полицейского вцепившегося зубами в резиновую дубинку, подхватили на ноги, ожившие колеса-насекомые, и колеса-звери(стали появляться различные модификации). Некоторые из них, бесцеремонно подбегали к женщинам стараясь сорвать лифчики, и при этом посмеиваясь - пели:
  - Мандовошная вошь! Никуда не уйдешь! Никуда не уйдешь! Мандовошная вошь! Впрочем, большая часть колес-жучков, колес-зверей, колес - морских тварей: взобралась на покореженные корпуса автомобилей и просто плясала: смесь гопака и лезгинки, только куда более дикую!
  Мальчику-солнышку, вдруг стало скучно, и он захныкал, сверкающие бриллиантами слезки потекли по щечкам. Капризный голосок с горечью произнес:
  - Почему я один? Мне срочно нужна подружка! Хоть кукла, хоть зверюшка! Пусть даже из Китая, но главное живая!
  Дим пробормотал, его уже вело из стороны в сторону:
  - Ну, может, хватит с нас фокусов! Наколдуй Анжи пива!
  Дьяволица оскалилась:
  - Пиво пить - мозг гноить! Впрочем, из пустоты, я тебе пиво не сделаю, но перенести силой магии из ларька могу.
  Юноша икнул:
  - Только крепче четырех градусов не бери! Не хватало еще, что нас развезло!
  Эле, подбросила пальчиками очень изящной, босой ноги чей-то обороненный кошелек и пробормотала:
  - Кошелек, кошелек на веревочке, у сияющей бездны висит на краю! Санитар притаился в стороночке и рубашечку держит смирительную!
  В небе вдруг появился исполинский, раскрашенный под цвет радуги фломастер. Серией отточенных движений он сделал, несколько стремительных набросков.
  Лари успела воскликнуть:
  - Художества!
  В небе возникла смесь золотого колокольчика и астры, с ножками-пружинками и на коньках, руки пятилопастные гаечные ключи, а голова... как ни странно нормальная: обычная симпатичная, девочка с вьющимися голубыми волосами. Она при этом сияла, и на коньках скользила по своду к мальчику, при этом напевая:
  - Милый не плач! Сварим калач! Медом помажем и кукиш покажем!
  Дима истерично кашлянул:
  - Детская шизофрения в последнее время стала слишком уж распространенным явлением!
  Анжу расхохоталась:
  - Объявляю диагноз! Высочайшее давленье - девка выдала засос!
  Эле, и Лари дружно воскликнули:
  - Чтобы не взорвались, скорее доставить нам мороженного с пивом!
  Дима безуспешно стряхивая прилипшую к одежде пыль, добавил:
  - И с рыбкой! Только камбалу не бери: лучше лосось!
  Анжу оскалила сверкающие как лампочки зубы:
  - Ты что мужик совсем свихнулся, чтобы я брала камбалу? Нет, будет вам, гибрид соленой камсы и медовой клубники!
  Девочка-колокольчик была примерно одного роста с мальчиком-солнышком. Он протянула ему свою руку-ключ:
  - Давай дружить!
  Мальчик-солнышко, улыбаясь, ответил:
  - Квазарно! Крепко, накрепко дружить - верной дружбой дорожить, учат в школе, учат в школе, учат в школе!
  Цветочный колокольчик, тряся светлой головкой, пропела:
   - Зачем звездам в небе каникулы!? Учиться западло! За партой драть контрольную - мучение одно! Так может с тобой, погуляем мы! Пройдемся на коньках! Иль что куда интереснее: ты видел в своих снах?
  Ответил ей мальчик-солнышко:
  - Уже миллиарды лет! Лечу в тьме эфира кромешного даря людям свет! Но очень тоскливо мне в вакууме, одно человечье кино! Пашу на планеты как проклятый, и всем до меня все равно!
  Девочка-колокольчик, прыгая на коньках перейдя на прозу, предложила:
  - А давай вон тех рыбок половим!
  Мальчик-солнышко удивился:
  - А каких именно рыбок?
  Девочка-колокольчик указала на неисчислимые, сражающиеся звездолеты:
  - Да вот этих рыбок! Причем ловить будем не как у людей, а гораздо интереснее! Ты мне верь!
  Мальчишка-солнышко засиял еще ярче:
  - А удочки у нас есть?!
  Девочка-колокольчик переливисто взвизгнула:
  - Сейчас будут! Раз, два, три! Локаторы протри! Четыре, девять, пять! В пятнашки не играть!
  В небе возникло два великана-фломастера, и они разом набросали удочки. Внешне впрочем, они смахивали на гибрид автомата и скрипки. Стволов было сразу три, выходные смахивали на пасти льва с завитой гривой. Мальчик-солнышко радостно воскликнул:
  - Вот это мегазвездно! А какой прикид, с ним не стремно и в клуб мульти-квазаров придти! Только улов может быть слишком уж скромным!
  Девчонка расхохоталась:
  - Есть еще технологии принцесс-плазмы: суперподъем и гипернадувательство! Мы их применим, и все будет таким шиком!
  Мальчик-солнышко воскликнул:
  - Там давай! Хороший улов - квазарному рыболову!
  Анжу с помощью магии телепортировала столик с дюжиной бутылок пива и крупными килограммовыми порциями с мороженым. Дьяволица подобрала десерт с любовью, красиво завитый пломбир был усыпан шоколадом, кусками банана, ананаса, цукатами, смешан с кокосовым молоком. Половина порций мороженого было с клубникой и клюквой!
  Эле, воскликнула:
  - А умница Анжи, так ловко все состряпала! Может еще и коньячку сверху!
  Дьяволица пропела:
  - Кончился коньяк, не пропадем! Съездим к трем вокзалам и возьмем!
  Дима бросился к ближайшей литровой бутылке с портретом Кинг-конга. Попробовал было схватить, как вдруг...
  Юноша отлетел от сильного удара, а на ладонях вздулись волдыри. Бутылки из-под пива пришли в движение. Послышались механические голоса:
  - Нам надоели ваши засосы! Человек уродливое существо!
  У пивных бутылок сражу же выросли ноги-гусеницы, и состоящие из выдвижных суставов руки, а вместо головы установка очень похожая на "Град". Пиво-терминатор, потрясло электронной клешней, и вместе с напарниками пропело:
   Человек спесив и глуп, несчастен,
  Балом править дурику нельзя!
  Потому что пива гнев ужасен,
  Пешка превратилась враз в ферзя!
  Эле воскликнула:
  - Но ведь это неправильно! Не может пиво быть...
  - Терминатором! - Подсказал, потирая обожженную руку Дима. - Это только последний алкаш в белой горячке может вообразить!
  Анжу тряхнула арбалетом:
  - А звездолеты в виде бутылок из-под водки в лепестках, разве не бред алкаша, да еще и наркомана! Все вполне логично, наша вселенная, попала под воздействие мироздания фантазии и мечты, стало преобразовываться. А у наркоманов и алкоголиков такое порой бывает сильное воображение.
  Эле, сразу же согласилась:
  - Безусловно, у нормальных и, психически здоровых людей фантазия слабее. Чем, человек более довольный и сытый, чем он меньше мечтает! Но я не хочу, чтобы наше мироздание превращалось в мир бредовых химер.
  Анжу заулыбалась:
  - Зато нас ожидают и вполне милые, безобидные детские фантазии...
  Позолоченные стаканчики с мороженным также ожили. У них появились пышные бальные платья, тонкие ручки, и стройные ноженьки принцесс в драгоценных туфельках, на высоких каблучках.
  Мороженное принялось успокаивать пиво:
  - Не надо трогать людей! В конечно итоге мы их творение! Так может, чем-то угодим создателю!
  Бутылки-терминаторы растеряно проревели:
  - Еще чего! Гнусным людишкам угождать! Да мы по им как врежем!
  Девочки-пломбиры завизжали:
  - Ой! Не надо!
  Анжу достала стелу, и уверенно вложила её в ямочку арбалета:
  - Мои нервы не из стали! Вы совсем меня достали! Я не Гарвард-академия, нет дороже в мире времени!
  Терминатор-бутылка выстелил молнией из своей "катюши", но Анжу успела отскочить в сторонку, что-то шепнул. Из арбалета вылетела целая очередь маленьких стрел. Вонзившись в бутылку на гусеницах, они отбросили алкогольного терминатора вместе с двумя напарниками. В следующее мгновение, на месте мятежных емкостей пива, осталась куча засохших лепестков, тут же подхваченных легким ветерком. И не стекла, ни запчастей.
  Эле, выдохнула:
  - Оружие Немезиды! Да мой возлюбленный Дим, ты бы так смог муженек?
  Юноша огрызнулся:
  - Будто ты меня раньше в деле не видела! Когда я попал в ваш мир, думал, что круче не бывает, но вот на своей планете нашел...
  Бутылки -терминаторы согнулись в почтительном поклоне, а девочки-мороженное исполнили реверанс:
  - Милости просим, госпожа: повелительница воображения!
  Анжу оскалилась:
  - Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.
  До селе молчавший Колбасатина, провизжал:
  - Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...
  Анжу перебила:
  - Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!
  Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:
  - Можете выпить из горла!
  Дим обиделся:
  - Я что алкаш, чтобы из горла пить!
  Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:
  - Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!
  Анжу запела, перевирая мотив:
  - Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка - это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.
  Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:
  - Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!
  Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:
  - Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!
  Юноша обиделся:
  - Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?
  Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:
  - Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.
  Дима не удержался от прикола:
  - Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!
  Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:
  - Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!
  Дима засмеялся:
  - Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.
  Облившись пивом, Эле хихикнула:
  - Для этого самый продуктивный способ - это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!
  - А также повышают уровень юных гормонов в крови! - Подсказала Лари.
  Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:
  - А хоть один разочек лизнуть хочется!
  Стаканчик ответила:
  - Лучше ложечкой! Так вкуснее!
  Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:
  - Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!
  Юноша замахал головой:
  - Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! - Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:
  - Великолепно! Такой восхитительный вкус!
  Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:
  - Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?
  Юноша ничуть не смутился:
  - Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?
  Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.
  Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь - это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...
  Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:
  - Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.
  Дим осторожно шепнул:
  - Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.
  Анжу указала пальцем в небо:
  - Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!
  Генерал, лязгая зубами, прокричал:
  - Предлагаю сдаться! Гарантирую хорошего адвоката!
  Анжу ответила с ядом:
  - Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!
  . ГЛАВА ? 6.
  А битва в космосе продолжала разрастаться. Громадные авиаматки трех империй выпускали из чрева, миллионы одноместных и двухместных истребителей.
  Архимаршал Буль-Буль с нарастающей тревогой смотрел на голограммы передающие данные о потерях, а также многочисленные эпизоды, различных больших и маленьких столкновений частицы мозаики: грандиознейшей баталии. Судя по всему созвездие Тачки, именно некоторое превосходство в качестве техники, да и пополнение к ним поступало куда активнее.
  Маршал Запой нервно докладывал своему шефу. Голограмма с его изображением, то и дело содрогалась, словно маршал бился в эпилепсии:
  
  
  .
   ГЛАВА ? 3.
  - Клянусь я только, что видел, как Анжу исчезла! - Послышался звонкий баритон Димы.
  Ларинэ темная эльфийка, забила каблуками по полу, словно мультяшный заяц по барабану. Руки сами потянулись к мечу. Более поэтичная и уже успевшая просмотреть несколько человеческих телепередач Эледриэль воскликнула:
  - Какая дурь! Какая дурь! Матч против троллей и эльфов: сто - нуль!
  Ларинэ вдруг успокоилась, "барабанная" дробь смолка, красивое личико озарилось ласковой улыбкой. Огненно-рыжая красотка: неожиданно рассудительно и рифму - произнесла:
  Мозги собрать смогу теперь едва;
  Ты Анжа обкололась героином,
  Чтоб сделать мир свободным и единым!
  Вскружила голову - заздравная хвала!
  Дим прищурил глаза, воздух вдруг стал плотнее, более нежные очи у эльфиек заслезились. Юноша пробормотал:
  - В ноздри словно лезет вата! Стало, что-то дурковато!
  Внезапно негромко громыхнуло, монитор компьютера рассыпался на сверкающие клубнично-розовые жемчужины, а в следующий момент вылетела совершенно нагая, израненная Анжу. Дьяволица выглядела ужасно, хотя большая часть ожогов и порезов уже подсохла, опухоль спала. Деву-демона зверски шатало, как пьяного матроса на палубе. Дима подхватил падающую Анжи, ощутив дурманящий запах благовоний, с легкой примесью подпаленного мяса.
  Дьяволица прошипела:
  - Аннигиляционный коллапс! - Сплюнула кровь, продолжила, судорожно икая. - Я не верила, но тяжелые наркотики это...
  Ларине, с недоумением, перебила:
  - Ты же сама видела рваную, больную ауру наркоманов и с чего тебя потянуло попробовать?
  Анжу хрустнула пальцами, голос переходил от хрипоты к звенящей меди и наоборот:
  - Так надо! Иначе принцесс-плазмы не достигнешь. Да и судя по моим реальным ранам, это далеко не глюк! Иллюзии убивают и ранят, но не имеют привкуса металла!
  Эледриэль протянула к дьяволице ладони, и тут же вскрикнула, отдернув, словно ошпарила их в крутом кипятке:
  - От тебя так прет чем-то таким... Не знаю... может это и магия, но такой лютой разновидности я еще не встречала.
  Анжу сделала пару шагов по полу, поморщилась, крошечные волдыри на ступнях отдавались болью. Дьяволица попробовала сосредоточиться, лоб собирал как прапорщик взвод морщины, губы что-то шептали, затем она стала вращать пальцами с обломанными ногтями. От напряжения поток пот, капелька сорвалась с ободранного носика. Дева ударила ногой ножку стула, заставив его спружинить, а затем и вовсе отбросила на пол:
  - Не могу! Не получается управлять магией! Что-то есть внутри, и его много, но... Я как богатырь-дикарь рядом с ноутбуком.
  Дим по-профессорскому, монотонным тоном уточнил:
  - Не совсем правильная аналогия, дикарь может ноутбук сломать! Что в прочем он уже сделал, пусть даже не с ноутбуком, а с "перкомпом"!
  Анжу буркнула, и почти беззвучно зашлепала босыми ножками по линолеуму, перешла на ковер и огрызнулась:
  - Не будь слишком умным! Избыток ума хуже недостатка, так полный пора котел, опаснее пустого! Короче говоря, дайте чего-нибудь схрумкать, кишки клеятся!
  Ларинэ обрадовано засвистела:
  - Да у меня есть отличная колбаска! Совсем свеженькая...
  Анжу сверкнула глазами:
  - Ну, давай быстрее! Подыхаю!
  Дим сам достал из шкафа-холодильника сумку и произнес:
  - Как говорил дедушка Мюллер: " я до сих пор не знаю, резать яблоко, и есть его целиком".
  Эле, выхватила кинжал, тряхнув волнистыми, светло-золотистыми волосами:
  - Конечно, отрежь! Мы же не вандалы!
  Ларинэ сунула, руку выхватила, было кусок цельного, сырвелада из сумки, а Анжу схватила кинжал. Замахнулась и тут же отпрянула, услышав писк:
  - Убери ножичек!
  Ларинэ выронила колбаску, и подскочила, словно в её руках извивалась змея. Рефлекторно темная эльфийка взмахнула мечом, а Анжу завертела кинжалом. Дим несмотря на то что был ошарашен, спокойно произнес:
  - Ну и что тут такого! Говорящей колбаски не видели?
  Дьяволица ехидно подметила:
  - И с ножками тоже!
  Колбаска подпрыгнула и зависла в воздухе, кроме муравьиных лапок у нее появились серебристые, формой как у стрекозы крылья! Раскрылся выросший как у лягушки ротик, существо пропело:
  - Если хочешь закусь, ножик надо запретить.
  Дим усиленно протирая глаза, пробормотал:
   - Ни фига себе, "колбасатино" с крылышками! Эй, Анжу ты мне ничего в пайку не подмешала?
  Дьяволица метнула кинжал в стену, пробив обои:
  - На сей раз, нет! Хотя колбаска с крыльями - это просто шик! Я бы и сама полетала бы, только не на метле!
  Стреказоидная колбаска с головой оранжевой лягушки заквакала, веселую и вместе с тем полную драматизма и боли песенку:
   Любила человека,
  А он пришел с дубьем!
   И голову отсек мне,
  На бойне топором!
  Потом я на витрине,
  Варилась в солнцепек!
  В эгоистичном мире,
  Хрупка какnbsp;Девушка-демон подскочила к пялящемуся на нее толстячку мужчине, и со всего размаха, всадили ему, своей босой, сводящей с ума юнцов ножкой, прямо в пах. Удар был таким сильным, что сто двадцати килограммовый толстяк подлетел вверх, на добрые три метра и приземлился носом на асфальт.
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&< стебелек!
  А теперь я свободна,
  И могу мыслить здраво!
  Поступи благородно,
  Не мочи как Садама!
  Буду с вами дружить я,
  Потому что родилась!
  Дали жизнь мне не зря,
   В меня сила вселилась!
  Анжу хотела что-то сказать, как послышался шум. Эле воскликнула:
  - Ну вот! Доигрались! Сюда прется полиция.
  У дьяволицы мелькнул в руках меч, его лезвие зловеще светилось:
  - Мой лимит терпения уже исчерпан! В шуточном королевстве, так давно повелось, только трупы, подонков мы кидаем в навоз!
  Колбаска-стрекоза взвилась в небо:
  - Ждет в полиции приют - сапогами в морду бьют!
  Эле и Лари обнажили мечи, эльфийки завизжали:
  - Да сколько терпеть! Пора в пыль "пантов" стереть!
  Дим попробовал возразить, но в комнату уже валились бойцы в масках и с дубинками.
  Анжу рявкнула:
  - Вычислили, получайте!
  Кинжал с такой силой вонзился ближайшему полицейскому в грудь, пробил бронежилет, отбросив к стене, где он повис как проколотый булавкой жук. Эле видимо поняв, что уже терять нечего рубанула наотмашь(бойцы с дубинами, и в черных масках, одним своим видом внушали ненависть и страх). Лари почти синхронно провела прием "пьяный веер" и сразу снесенные головы отскочили, брызгая на лету кровью: одна неслась вправо, а другая влево! "Качан" попал в окно и стекла лопнули и застыли как облако, не желая падать на пол.
  Дима истошно заорал:
  - Не надо! Уходим!
  Но три воительницы - это огромная сила, особенно если женщины в ярости. Анжу мечом так врезал полицейскому, что почти разрубила его вдоль, несмотря на титановый бронежилет. Эле носком сапога зарядила черной маске в пах, а рукоятью в лоб. Лари прыгнув, дала ногой в челюсть громиле. Каблук попал прямо в острие подбородка, а такой удар в боксе отключает даже гигантов.
  Все происходило невероятно быстро, первая волна полиции, разом была отброшена, но бегущие сзади полицейские, стали выхватывать автоматы. Анжу просвистела невероятно скорострельной скороговоркой:
  - А - автоматы! Б - бандиты! В - воры! Г- граната! Д - другая граната! Е- еще граната! Ж - жирики в голове!
  Дима ударом ноги выбил раму, и закричал:
  - Прыгай за мной девчонки!
  Анжу ударила ближайшего полицейского ногой в грудь, бойца в маске оторвало от пола, и в полете он свалил еще троих сотоварищей. Казалось, это падают сбитые кегли. Запоздало ударила автоматные очереди, отбивая щекатурку. Эле вдруг ойкнула, правая рука окрасилась кровью:
  - Малиновый коктейль пролила! - Простонала, не теряя юмора девушка.
  Анжу совершила невероятно длинный прыжок, и выскользнула в окно:
  - Рвем когти!
  Дима и эльфийки скакнули за ней. Не смотря на приличную высоту приземление, было почти плавным, словно гравитация снизилась до уровня Луны. Эле коснувшись каблучками асфальта даже мяукнула:
  - Лягушачьи лапки в томате! Я чувствую фон... Не могу сказать, это словно уши рвет запредельный звук!
  Лари, разгоняясь по асфальту - даже игриво пошутила:
  - Вот эльф-кондом и тролль-фаллос, решили вздуть друг дружку: зато, что эльф сожрал насос и угодил в психушку! Ну, а насос - нет, не понос! В башке держал "кукушку"!
  Эле, провизжала как молоденькая хрюшка под тесаком:
  - Похоже, у меня в голове стая кукушек и дятлов устроила сабантуй!
  - С чего ты взяла женулька? - Удивился Дим.
  Эле, и Лари почти одновременно ткнули пальцами вверх:
  - Смотри! До чего доводит знакомство с тяжелыми наркотиками!
  В небе появился летающий объект, он был еще высоко, но острое зрение эльфиек, позволяло отчетливо рассмотреть, что это: гибрид самосвала с орлом. Крылья у орла раскинулись как на гербе фашисткой Германии, из кабины, торчало сразу три головы, с острыми кривыми клювами. Коготки в виде шомполов, окантовывали круглые колеса самосвала. Анжу присвистнула, да так фонарный столб погнулся:
  - Тяжелые наркотики - облегчают кошелек, плющат мозги, зато окрыляют фантазию! Вот крыша у нас и съехала!
  Эле, резонно возразила:
  - По одиночке, обычно с ума сходят - это только гриппом коллективно болеют!
  Дима остановился, лязгнул зубами:
  - А это о чем говорит?
  Анжу также остановилась, махнула мечом, срезав внезапно появившийся у уха вертолетик с пропеллером в виде одуванчика:
  - Не говорит, а воет! Вообще Дим ты жутко отупел! Впрочем, ум как клинок, тупеет от приземленных страстей!
  Юноша обиделся:
  - Уж кто бы говорил! Ты дьяволица супермен, извергнув страстью пылкой! Чтоб не осталось мне проблем, по лбу всади бутылкой!
  - А вот и бутылки! - Прочирикала Эле.
  Многочисленные, автомобили стали притормаживаться, толпы народа принялись сбиваться в кучи. Послышались дикие крики. Одна толстая женщина(дьяволица с трудом сдержала себя, чтобы не выпустить ей кишки), врезалась в фонарный и упав заголосила как корова со вспоротым брюхом. Даже полиция стала паниковать, послышался треск очередей, две машины с мигалками столкнулись, за ними по цепочке врезалась третья и четвертая. Впрочем, причины паниковать были вполне серьезные. В небе появлялись все новые страшилки. В частности бутылки из-под виски, коньяка, и простой русской водки, с крылышками насекомых, клешнями крабов, только семипалыми и пробками в формах хищников, только не земных, а... Дима прокомментировал:
  - Ну и рожи! - Юноша неожиданно запел - И свалит Стивена удар! Поймет Дуб-Кинг, что он бездар! Когда увидит сей угар и в зад радар!
   Возле растерянной четверки взвилась уже знакомая стрекоза-колбаска, раскрывая свой лягушачий ротик, она изрекла:
  - Ох, спрячьте глупые ухмылки, теперь мы вместе ты да! И можно просто сдать бутылки - ведь водка тоже суть змея!
  Анжа рявкнула:
  - Да заткнись ты! От бутылки лопнул бегемот! Только тут мораль наоборот! А вообще я одна понимаю, что творится!
  Эле беспомощно крутя мечом пискнула:
  - И что именно? Понять шизокарусель может только... О вот и сигареты появились, только лепестками роз и петуний машут. А мордочки, ой такие смешные.
  Дьяволица, отбросив ударом ноги попробовавшего наскочить на нее старичка, тот благополучно отключился, прорычала:
  - Вот что происходит, когда взламывается барьер между мирозданиями. Хотя, честно говоря, в не ожидала, что творения принцесс-ноосферы такие чокнутые!
  Стрекоза-колбаска на сей раз пискнула, более тонко, даже в ушах закололо:
  - Мысли, мечты, фантазии людей и прочих существ бывают всеми причудливы и порой перемешиваются...
  Лари воскликнула:
  - Теперь я понимаю, что значит каша в голове!
  Анжа хитро, хихикнула, сощурила глазки:
  - Ребята! Это невероятно, но кое-что у меня уже стало получаться! А именно восприятие реальности расширилось. Теперь мы сможем воспринимать все гиперпанарамно!
  Эле, запищала как мышка в когтях кота:
  - Это как гиперпанарамно? Пожалуйста, не надо!
  Дима спотыкаясь, от порывов ветра( на месте разбитых автомобилей вспыхнул пожар, один затем другой, да еще рухнула на мостовую витрина), разъяснил:
  - Это значит воспринимать события в мироздании, подобно всевышнему, или почти как Бог!
   Эле выполнила подножку молодому человеку, который явно пытался её облапать. Тот буквально сделал колесо, перекулившись и пух - растянулся. Анжу иронически, рубя оживший, тянущийся к неё как лапа спрута телеграфный провод пропела:
  - Вышел тролль в противогазе и сказал такую фразу: кто купался в гиперплазме - отзовись! - А затем, дьяволица, отбиваясь от стремительно покрывающегося ботвой и раковинами провода, меч его только надрубал, добавила:
  Не волнуйся реальность от нас не уйдет!
  Дьяволица шлепнула в ладони, потом скрестила руки в замок и затрясла. В этот момент из звездолета в форме вылетел изломанный местами тускнеющий, а на отдельных участках, затмевающий солнце лучик. Он угодил в сигарету, от чего та, вдруг сплющилась, а затем вспыхнула, особым, демоническим огнем! Чем он отличался от обычного... Языки пламени были в виде силуэтов гибридов растений и животных, пытающихся вырваться из пекла, а цвета и оттенки при этом далеко выходили за рамки обычного земного спектра.
  Теперь великолепная четверка, могла все воспринимать разом. И они видели три огромные в тысячи, а масштабах космоса и в миллионы звездолетов эскадры.
   Крылатыми бутылками командовал Архимаршал Буль-Буль. Его армия состояла из гибридов костяшек домино и норок! А что в домино поиграть люди любят. Конечно в мундирах со знаками различия. Архимаршал Буль-Буль завыл, как волк ткнувшийся носом в костер:
  - Куренье яд! Куренье вред! Мочите пачку сигарет!
  Адъютант более изящная костяшка женского пола ответила, медовым голоском:
  - В сортире цигарки замочим! И покажем машинам пример!
  Девушка-домино постукивала каблучками по зеркальному полу корабля. А мордочка такая милая:
  - Выпад хук справа, переход с разворота влево!
  Буль-Буль пропел, таким голоском, что казалось первоклашка, мучает гитару:
  - Кто раньше сигаретой был, тот обратиться в ноль! Буль-Буль-Буль! Буль-Буль-Буль всех спалит алкоголь!
  Голограмм с рожей генерала Тону, проорала как болельщик на стадионе:
  - Квазарно! Выполняю ультразвездный апперкот!
  И противник не дремал. Звездолеты сигареты, старались консолидировать своё построение, но при этом сохранить несколько сотен ударных группировок. Внутри находились гибриды бирюлек и тараканов. Довольно симпатичные существа. Командир ультрамаршал Кхе-кхе крутилась между сверкающих голограмм, звездного неба, и при этом трясла лучеметом:
  - Там где дымиться край вселенной, Хрен не дойдет мороз! Держит в плену пол мирозданья, пламя больших папирос! Ну, а заливши водкой очи, режется домино, а интеллект у норок впрочем, просто считай УО!
  Адъютант таракан-бирюлька поигрывая на гармошке, пропела:
  - Ум ребята это ум! До чего обидно! Черепок подруге вскрыл, а мозгов не видно!
  Крылатые бутылки, против цветочных сигарет - смотрится красиво, тем более, что вооружение всех трех эскадр вполне футуристическое... Например кинезкварковые пушки. В них происходит процесс аналогичный замедленному взрыву водородной бомбы, только сливаются не ядра атомов, в кварки, при этом вся энергия переходит в механическую разрушения и движется кумулятивно. Различного рода прочие типы различных излучателей и способов поражения, некоторые из них нагло бьющие рекорды экстравагантности.
  Впрочем, и третья сила не стоит на месте Различные типы гибридов машин и птиц, их виды и марки вальвируються в зависимости от класса боевого звездолета. А внутри сидят .... Фишки вроде тех, что используются в казино, но щупальцами, и хватательными конечностями разнообразнейших тварей. То есть смесь фишки и осьминога с характерной и весьма милой мордочкой! Во главе их суперсуществ Гипермаршал Дави-дави!
  Его помощница бриллиантовая фишка графиня де Задавила подкрашивала губы помадой. При этом тюбик не только извергал помаду, но летал и разговаривал:
  - Знаешь наложение гаммы из семнадцати оттенков выглядит слишком пестра!
  Графиня скривила, полные в виде плиточек губки, ее хрустальный голос излучал колючее недовольство:
  - А что пестрота хуже воровства?
  Тюбик с помадой изрек тоном ученого скворца:
  - Лучше пестрый, но живой, чем лиловый под травой!
  Гипермаршал Дави-дави, прервал мирную беседу, его голос ревел как дизель при заводке:
  - Наша великая империя созвездия Тачки, не может стоять в стороне! Пора тоже вмешаться в битву!
  Графиня, скалясь (зубки изумрудные и весьма эстетичной формы) спросила:
  - И с кого начнем, с империи созвездия Окурка, или звездной державы созвездия Пол-литра?
  Гипермаршал постучал по летающему столу, голограмм в виде вполне человеческой девушки, и пышной обнаженной грудью, и антеннами вместо сосков пропела:
  - Если ты сразу в бой,
  То не думай там сыграть отбой!
  Ведь только смелым побеждать,
  Сдавать предмет на цифру пять!
  Дави-дави, сжал распадающееся на несколько отростков щупальце:
  - Вакуум транклюнтировался! Мы не Марс, но отдаю сигнал - принцесс-плазма!
  Голограммы с остальными генералами осьминожьими фишками рявкнули:
  - Антиколлапсом не будем, мы ведь фишки, а не люди!
  И третья эскадра пришла в движение, три суперармады( действуя по принципу - сам за себя), начали пристрелку с ракетных залпов. Космические "гостинцы" в виде бутылок, сигарет, и гоночных автомобилей оставляя огненные хвосты, рванули к цели. Неся на себе как простые термокварковые, так и более мощные термопреонные боеголовки они стремились накрыть как можно большую площадь. В полете боеголовки разделялись, их встречали залпами принцесс-лучей, двигающихся по изломанным и в свое очередь распадающимся траекториям. Шли в ход и крохотные антиракеты. Вот в поле действия принцесс-луча, попал катерок армии созвездия окурков. Толстенькая сигаретка с лепестками за полсекунды рассыпалась в пепел. Лишь несколько бирюлек-тараканов успело катапультироваться с помощью спасательных модулей. У двух офицеров бирюлек задние лапки сгорели в аннигиляционном пламени, и они стонали от невыносимо боли. Мордочки с усиками нервно дергались, что было через прозрачное поле скафандра. Самка бирюлька, старалась, подбодрить их, хотя её саму трясло от страха и возбуждения:
  - Не надо думать, будто вылезли из люльки,
  Во всей вселенной круче нет, чем нас парней!
  В бою дерутся настоящие бирюльки,
  Ну-ка квазар лучом сбей, ну-ка все стаи разбей!
  Бывает, Фрегат созвездия Пузыря, все же зацепило термопреонновой ракетой, аннигиляционная волна прожгла полупространственное поле. Половина бутылки разом испепелилась, в по другим частям плясало почти невидимое, но от этого не менее жгучее пламя. Домино-норки разбегались, топая по отсекам. Вентиляционные коммуникации пропускали потоки пламени в первую очередь. Огоньки стремительные: как крысы, неслись по коридорам, девушка-домино взвизгнула, когда ей обожгло задние лапки. В голубоватой головке мелькнуло: ну почему она не откосила от армии. Всего-то надо было переспать с полковником. Да и распределение можно получить безопаснее, за пару минетов! И спасательные модули сильно повреждены в результате сотрясения. Как говорят в таких случаях, в плохом положении все пути плохи. Сержант Порк наполовину раздавлен, обвалился коммутатор, а жидкометаллическая отвертка не нашла ничего лучшего чем плясать и петь:
  Вакуум тоже съедобен, вместе с дырой бесподобен! Чести джигита не видно конца, позолотили сердца!
  Девчонка-домино в гневе пнула сапожком отвертку:
  - Вакуумная башка!
  Та, отлетев, с обидой пискнула:
  - Не теряйте оптимизм, мы растем не вверх, а вниз!
  Безжалостных, многоцветных огоньков становилось все больше, они пробегали по роботам-уборщикам, прыгали по воздуху, и даже казалось, от него отскакивали. Девушка-домино чуть не успела домчаться до спасательной шлюпки, её настигли.
  Сгореть живьем можно пожелать, только самому лютому врагу. Невинная девушка-домино ушла в иной мир в муках, но невинной.
  Звездолеты трех космических армад, были разных классов и типов. Самые крупные, флагманские ультра-линкоры, размерами не многим уступали планете Земля. А остальные имели множество модификаций. Оружейные платформы вращались выпуская сгустки энергии смерти.
  Вот в батарею попал заряд, две пушки деформировались. Командир батареи капитан Бау, почувствовал, что у него пучит живот. Самец-домино скосил глаза вниз, и обмер: прямо посередине тела, зияла глубокая, рваная дыра. Бау воскликнул, голосом полным отчаяния:
  - Мама!
  Лейтенант ехидно подколол:
  - Смерть не мама! Он отец!
  - Папа! Папа-Ультракарло! - Выл капитан.
  - Молодец! - Лейтенантик вдруг сам скрутился буквально в бараний рог - попал в разреженное гиперплазменное мини-извержение.
  Крейсер созвездия Тачки выпустил из Архигаубицы гиперплазменную кляксу - она бросилась преследовать бригантину. Та даже попробовал приметить прием "бочка", но гиперплазма оказалась проворнее! Меняя на лету форму это сгусток энергии, разогретый, до триллионов градусов, сначала как бы прилип к бутылке с ликером, и крыльями стрекозы, затем почти моментально прожог внешнюю броню корпуса звездолета. Капитан бригантины почувствовал жар, словно его забросили на верхнюю полку в парилке, а затем сильнее сдавливание. В голове мелькнуло: "зря он поддался на посул и отпустил пират Куфа. Тот её подарил ракушку "дури", но видимо боги увидели это решили отомстить." В дверь влетела пылающая помощница Быка. Она содрогалась от плача и боли:
  - Ну что так жестоко пуп Вселенной! Я только раз в жизни переспала за деньги. Они мне были нужны.
  Капитан "утешил":
  - В аду на сковородках не жарят, а используют принцесс-плазменную печь СВЧ.
  Быка простонала, её голос слабел:
  - Только пусть не жарят на спирту!
  Воздух уплотнился до такой степени, что уже нельзя было произнести ни малейшего звука. К счастью гиперплазма убивает быстро! Еще чуть и души...
  Дрались одноместные и двухместные истребители. В фишек-осьминожек они были в виде гибрида мотоцикла и чижа. Но вооружены достаточно серьезно. Вот сошлись в единоборстве: истребитель цветок-папироса и машина-птица. Борьба двух технических линий и направлений эволюции фантазии. И девушке-бирюльке, и юноше-фишке, отнюдь не хотелось кого-либо убивать, или быть самими убитыми. Война это школа жизни - которую лучше прогулять! Юноша только что закончил школу и прошел трехмесячный курс новобранца. Оставил в глубоком тылу девушку, с которой ограничивался лишь поцелуями и легкими ласками. О романтика юности... В армию пошел добровольно, хотя мог еще пару лет отсиживаться в непыльном местечке. А то основную работу делают роботу, только в боевых целях их использование ограничено... Почему? Да потому что слишком уж совершенное творение способно погубить творца! Как знать может Люцифер уже сильнее Бога, или наоборот, сатана потребовал от Всевышнего хотя бы поделиться своим могуществом с творением! Юноша не думал об этом - у него был долг перед империей созвездия Тачки, перед своей священной и любимой Родиной.
  Девушка-бирюлька попала в армию не по своей воле! Её за долги продали в казарменное рабство! Был еще вариант борделя, но шлюх и так уже был избыток, а быстрый рост военных заказов и расходов, резко снизил уровень жизни. Так что платежеспособность клиентов оказалась подорванной. А нет спроса, нет и предложения, возник так называемый эффект храповика. Впрочем, девчонке всегда казалось слишком уж унизительным сексуально обслуживать не только самцов-бирюлек, но многочисленных представителей других рас и видов. Так что в данном случае, лучше замочить мужчину.
  Оба истребителя обладали хорошей маневренностью. Они отплясывали в вакууме различный элементы боевого танца, и пробовали обстрелять друг друга кинезкварками. Матричная, полупространственная защита, лучше всего прикрывала лобовую часть машин. Фишка только что сбила самонаводящуюся ракету, та вспыхнула как спичка при чирканьи по коробку. Юноша всадил противнице в ответ, из четырех аннигероизлучателей. Крошечные импульсы энергии по касательной зацепили лепесток бирюльки. Девчонка со злобой ругнулась:
   - И этот парень ко мне цепиться!
  Юноша сам выплюнул термокварковую ракету: "Буек" -6. Хотя маленькая хищница и не смогла настигнуть жертву, но взорвалась в опасной близости от истребителя. Бирюльку толкнуло, и она врезалась упругую прозрачную броню. От чего провыла:
  - Вы мужчина грубияна, я люблю лишь лесбиянов!
  Девчонка попробовали исполнить маневр "Удав под прессом". Весьма рискованная попытка, с выпуском двойника-голограммы. Бирюлька даже показала язык, грозя сопернику кулачком:
  - Ты будешь мертвым, тупой партнер мой!
  Ну, а юноша в ответ:
  - Для тебя и гроба нет! При в гиперплазму и привет!
  Девушка-бирюлька не шуточно разозлилась, её истребитель мелькнул как ласточка из-за скалы. И при этом вывернулся, пройдясь под брюхом летательного аппарата мальчишки. Две мини-термокварковые ракеты, сорвались с крыльев лепестков, но моментально сработал гравиоизлучатель. Казалось, вспыхнул миллион фотоблицев, разом охватив значительную часть пространства. Многочисленные осколки, носясь по вакууму, просто стерлись, перейдя другой энергетический уровень. А парень и девушка даже не успели испугаться и почувствовать боль!
  Если жизнь резак, то смерть сварка!
  . ГЛАВА ? 4.
  Воспринимая одновременно и сюрреалистическое сражение вместе с множеством лиц, и окружающую действительность, великолепная фасмогорическая четверка, вынуждена была отбиваться от всякой чертовщины. В частности провода покрывались ботвой или цветочными лепестками, при этом у них появлялись пасти. Веди они безобидно, то это было бы не так уж и страшно, но... порождения невесть какого гиперпреобразующего эффекта, бросались на людей. Толстеющие и пульсирующие провода бросились на десятом сбившихся старушек и женщин бальзаковского возраста. Одной из них просто оторвало головой, второй перерезало живот. А пасти рвали тела...
  Часть москвичей, впрочем, оказалась с "пушками", выстрелы на фоне жуткого воя казались треском поломанных веток.
  Анжу по-прежнему, была совершенно нагая, но на неё никто не тыкал пальцем, и не кричал от восторга. Дьяволица даже обиделась и пропела:
  Боль в душе моей бушует бурным штормом,
  Злой костер в груди безжалостно пылает!
  Я хочу любви - мужчины смотрят ровно,
  Лед в осколки сердце разбивает!
  Закончив на высокой ноте, девчонка перебила обросший колючками и листочками провод, освободив двух удушаемых подростков, с прическами в стиле: " я у мамы вместо швабры". Увидев обнаженную, великолепно сложенную дьяволицу ребята, воскликнули:
  - Вау! Вы фея?
  Анжу воскликнула, отбегая стараясь спасти других людей( кроме старушек, они вызывали у незнающей старости девицы чувство тошноты и омерзения):
  - Я дьявол во плоти! А вы в подъезд и баю!
  Эле отбила очередную, бросок проводов, а другой отбросила ножкой. Тут ей хлестнули распоров лакированный сапожок. Почувствовав боль, светлая эльфийка отскочила и прыгая как мячик, завертела мечом над головой, исполняя бабочку:
  - Ой, беда! Ох, беда! Взбунтовались провода!
  Лари сделала сальто, и изящным "веерком" срубила бешенный провод, ловко вывернулась и изрекла, напевая:
   Даже магии нужен, меч острый с стрелой,
  Бой как руль в бурном море капризной судьбы!
  Убивай беспощадно, коль хочешь живой,
  Погибают шестерки - растут вверх тузы!
  Дима пустил в ход куда более практичный пистолет. При попадании в цель пули, провода пару раз судорожно дергались, а затем успокаивались. Юноша впрочем, промахивался через раз. Сказывалось длительное отсутствие практики, тугой спуск купленного им за бесценок семнадцатиразрядного "Ягуара" -11. Димон даже не исключал того, что на этом стволе числиться несколько "жмуриков". Юноша даже пропел:
  - Из пушки зарядила, заел в раз пистолет! Орудие дебила - когда патронов нет! Разгоним свет - физкульт-привет!
  Добросердечная Лари освободив старушку( она ведь не виновата в своем уродства)подколола:
  - Ты прямо Дима Билан! Только у него все невозможно возможно знаю точно! А ты не знаешь даже банальной реальности!
  Разбитый сапожок слетел с Эле, обнажив изящную, как у принцессы ножку. Девчонка смутилась:
  - Вот я нарушила гармонию!
  Дима подсказал:
  - Дай сбрасывай и второй! Так тебе будет куда легче двигаться!
  Светлая эльфийка хихикнула, срезав шипящую голову, провода-змеи, и опять в рифму:
  - Дайте деве папиросу! У милашки ножки босы!
  Колбаса-стрекоза также решила подпеть:
  - Пьяный, пьяный ежик влез на провода! Током долбанула и прошла искра! До чего у ежика похмелье, скоро праздник - пьянка в воскресенье!
  Оставшись босоногой красавица Эле стала двигать куда быстрее, а голова соображала ничуть не хуже. Вот и родилась идея:
  - А как мы нового дружка назовем?
  Дима предложил:
  - Очень просто! Буратино сделали из полена, а его из колбасы! Поэтому пусть будет: колбасатина!
  Лари словно свистулька проверещала:
  - Колбасатина! Это звучит так романтично! И главное аппетитно, а я ужасно проголодалась!
  Стрекоза-колбаса пропела:
  - Я король колбасатина - у меня сестра Мальвина! Я её облил бензином, чтобы не было кретина!
  Эле как подлинно светлая эльфийка, воскликнула голосом полным негодования:
  - Облить сестричку бензином? Да это просто тотальный беспредел! Неужели, ты Колбасатина такой жестокий?
  Стрекоза-колбаса возразила обиженным тоном:
  - Конечно же, нет! Я ничем не жестче развесных сигарет!
  Дима разрядил всю обойму и присвистнул:
  - Вот пули кончились, стала жирной точка! Тьфу! Тьфу! Автомат "Калашников" пожалей сыночка!
  Анжу заревела, перекрывая все крики и стоны, падающие стены:
  - Покоритель всех стран: Дима, Дима Билан! Этим тварям фингал, с треском выйдем в финал!
  Дима, пуская в ход меч, при этом подсознательно копируя Дартаньяна произнес всем и так очевидную фразу:
  - Похоже, Создатель вселенной, решил попробовать тяжеленьких наркотиков! Только интересно, каких размеров порция героина: с галактику, или вселенную!
  Эле, заметила:
  - Когда Боги шутят - творение рыдает!
  Действительно в бой вступили новые твари. От автомобилей стали отделяться колеса, у них вырастали суставчатые щупальца, и столь мерзкие головы, что. Прочем нет, это только кажется что мерзкие, а на самом деле типичный мультяшный крокодил Гена. Вот даже эти крокодильи колеса запели:
  - Пусть бегут неуклюже звездолеты похуже, полудетский строчит лучемет! Чебурашка наводчик, колесо - пулеметчик, Шапокляк Гипермеч достает!
  Дима удивился:
  - А откуда они знают про Чебурашку и Шапокляк?
  Не смотря на расстояние Анжа хорошо расслышала и крикнула полупроводниковом ультразвуковом диапазоне:
  - Это все влияние принцесс-ноосферы! Все то, что происходило на Земле, в различных мультяшках и фильмах, отражается в реальности!
  Дима сообразил:
  - Реальность и воображение смешивается и в результате дурдом!
  Дьяволица подтвердила:
  - Вот именно мой мальчик! Причем воображение психически больных людей, особенно параноидальных шизофреников, намного сильнее и ярче, чем у здоровых!
  Лари дополнила:
  - И не только людей, а эльфов, гномов и прочих сущностей! Мы еще не всё видим, хотя наде...
  Черная эльфийка увидел что крокодил-колесо стало рвать зубами машину, а его друганы стали плясать.
  Провода-змеи слегка успокоились, а вот небо стало темнее, а космическим сражением можно было наблюдать и с земли. Храбрая четверка впрочем, могла все это лицезреть во всей полноте.
  Архимаршал Буль-Буль через многочисленные модули-голограммы, трудноуловимой скороговоркой отдавал приказы генералам-домино:
  - Выполняйте построение "косая подсечка", правый фланг подтянуть! Защитим созвездие Пузыря!
   Два маршала управляющие флагманскими ультра-линкорами в виде исполинской бутылки из-под шампанского и крыльями бабочки, гаркнули:
  - Наш девиз: четыре слова! Спился сам - спои другого!
  В голове Архимаршала мелькнула строга рожица императрицы-пустышки. У нее был самый высокий ранг - пустышка. А глаза августейшая особа прятала, за такими круто навороченными очками, что казалось они, выжигают нутро. А голосок при этом был таким мягким и ласковым:
  - Решающая битва трех звездных должна быть выиграна хитростью! И новым магическим оружием!
  Архимаршал пролепетал:
  - Конечно величайшая из величайших! Мы применим, такой вид магии, что...
  Императрица резко перебила, изображение черепа в очках стало более угловатым и ярким:
  - Все не так просто моя глупенькая доминошка. Дело в том, что в вашу разборку могут вступить принципиально другие силы! Так что смотри береги каждый корабль!
  Архимаршал конечно хотел бы последовать совету, но не получалось. Сражение становилось все более живописным, прибавляя в красках.
  Сигарета-миноносец раскололась от попадания заряженной магией ракеты, причем два обломка, стали на глазах деформироваться и менять форму. А затем рванули, разом обратившись, красно-синих голубей с пятью клювами каждый. Символизирующие мир птички уменьшались и бледнели на глазах.
  Почти сразу же в ответил у бутылок-звездолетов, как от приворотного зелья раздуло крейсер, после чего он почти моментально уменьшился, обратившись в цыпленочка. Маршал-домино пропищал от страха:
  - Цыпленок плазменный и гиперплазменный! Накрасил губки полетел! Космос краденый, вконец маразменный! Достал до точки беспредел!
   Два и эсминца, цветок-сигарета, и гибрид "Фольксвагена" и ласточки столкнулись. Матричная защита, по-видимому, не выдержала стремительного сжатия, корабли моментально сплющило, от чего детонировал боекомплект. Взрыв, конечно, не тянул на вспышку сверхновой, да еще и форма извержения смахивала на смесь разбитого помидора и домкрата. Несколько десятков истребителей трех империй, отбросило гравиоударной волной! Девушка-офицер серебряная фишка, чуть на разбилась о панель ручного управления. Реакция была оперативной миниатюрный козявка робот, прыснул на нее регенерирующим раствором:
  - Красавица! Побереги головку! Она ведь не казенная!
  Дева-фишка огрызнулась:
  - Зато казарма казенная!
  Рядом рвануло сразу пять бригантин и рассыпалось от прямого попадания термопреонновой ракеты треть колоссального, трехсот километрового дредноута созвездия Окурка. Судя по всему, заряд был предварительно вымочен в маскировочном зелье, и его не взяли архирадары!
  Но и созвездие Тачки, почти сразу словило ответ. Три фрегата обуглились, как облитая бензином бумага. Командир одного из них маркиз де Фиг про-кукарекал потирая золотой, оплавленный бок:
  - Это фишка горяча, так поддало стрекача.
  Казалось, что бескрайнем космосе, разом вспыхивают миллиарды хлопушек, а в этой части вселенной бушует невообразимый фейерверк. Звездолеты взрываются, и это сами вспышки, как натюрморты гениальных художников авангардистов. Вот одно зарево, на вид как яблоня, густо усеянное красными и белыми цветами, другое в форме паруса, из которого вылезают остро заточенные стрелы. Третий целая гора гибрида блюдец и циркулей, десятком концов, и сверкающих как драгоценные камни...
  Каждый взрыв по-своему неповторим, но умирать, не смотря на это все равно страшно.
  Линкор тараканов-бирюлек подбит, от попаданий кинезкварковых лучей, и ультраядерных импульсов, образовались большущие кратеры, а сам звездолет тряхнуло, да так что солдаты посыпалась как горох. Причем их бросало, от стены к стене, заставляя переворачиваться на лету. Примерно так играют в бирюльки и дети, конечно самые маленькие из них, просто трясут. Лейтенант Горо чертыхнулся:
  - Так нельзя жить. Ну чего квадратные скотины!
  И постарался выбраться из кухонного комбайна. Робот-повар стал помогать ему, вытаскивая офицера и пиликая:
  - Только мундир не запачкайте ваше высокородие!
  Горо все же выпачкался в смесь синтезированной печени апельсиновой акулы, и натуральное филе жирафа-кальмара. Фу, это лучше, чем булки из аммиака! Кстати с проститутками он как раз расплатился кубиком метана. И не думайте, что шлюхи продешевили: метан был спрессован до ядер, и если бы, не магическое заклинание нейтрализующее гравитацию, то он весил бы десять миллионов тонн. Правда космические путаны, обслужили не только его, но еще и четырех "братков", а это класс.
  И ему за это будет прибавка.
  Пока Горо предавался радужным воспоминаниям, по полу пробежали язычки пламени, и как прыгнут лейтенанту в зад, пропалив мундир. Горо вскочил и побежал, по коридору ревя:
  - Как больно перцем сыпануть, надрав до кр...
  В него вонзился сноп гиперплазмы, в переднем запашнике детонировали заряды. Сверхсветовой поток снес голову и большую часть туловища. Так бирюлька-офицер доигралась. Впрочем, нижние тараканьи лапки по инерции, сделали еще несколько шагов.
  Линкор пылал, а солдаты в панике разбегались в поиске спасательных модулей. Воздух зловещее сиффонил, кислород вступил в реакцию с фтором, их сотен щелей извергались заряженные частицы. Командир линкора Дцел, почувствовал сильный соблазн, выпустить себе кинезкварковый импульс под ус. Так это было красиво генерал - застрелился....
  Самка-бирюлька дернула его обоими лапами за усища:
  - Так нельзя Дцел, тебя просто разнесет, по углам, да страховки не получишь.
  Генерал сразу ожил:
  - Еще у нас есть страховка? Так рвем ласты, подальше от коллапса.
  Адъютант указала на дверь:
  - Вот там наш транспорт готов!
  Дцел запрыгнул было в спасательный модуль, но там наткнулся таракана-бирюльку в чалме. Генерал воскликнул:
  - Что ты колдун тут делаешь?
  Штатный волшебник просипел:
  - Я чувствую вокруг себя черную дыру. Просто кошмарные магические утечки. Ты хоть имеешь элементарное представление?
  Дцел пробулькал:
  - А мне плевать на все представления! Надо бежать! Спасать свой хитиновый покров.
  Колдун дал генералу дорогу:
  - Милости прошу!
  Дцел запрыгнул, при этом умудрился здорово стукнуться головой, об регулирующую потоки кинезэнергии установку. Чародей космической эпохи предпредил:
  - Будет больно, но это еще пустяки! Разве тебя не смущает, что звезды вокруг нас совсем чужие?
  Генерал погрозил излучателем:
  - Меня твоя болтовня смущает! Замолкни фотон!
  Едва они вырвались, как линкор расцвел лучезарной вспышкой, а по вакууму прошли, переливистые блики. Отброшенные фрегаты, едва избежали столкновения с прочими кораблями, лишь чудо выровняли курс в космическом шторме.
  А тем временем два десятка грейферов фишек-осьминожек умудрилось прорваться к хвосту построения флота домино и с платформ атаковать ремонтные суда. Особенно зверскому натиску подверглась Научно-техническая станция, где воспроизводили различные виды вооружений, и регенерировали звездолеты. Наверное, грейферы действовали по особому плану, так вели огонь исключительно по квазиреакторам, игнорируя подвижные батареи, и кружащиеся по спиралям платформы. Грейферы обладали одной особенность, могли слегка изменять форму, что делало их еще опаснее.
  Научно-техническая станция, размерами не уступала Венере, с ответвлениями даже раза в два больше. Это напоминало атаку ленивого буйвола отважными слепнями. Правда, в отличие от природного аналога, у них был немалый шанс на то чтобы свалить быка.
  Грейфер запылал, как вата в спирту, от попаданий охранных платформ, но капитан Кгю, отважно повел звездолет на таран. Он видимо уже видел, райских гурий, или не хотел выходить на модуле....
  На станции, возникали неисчислимые пожары, но их быстро тушили крупные, многофункциональные роботы и пожарные маги. Последние воздействовали на физические константы вакуума, стремясь уплатить и перестроить квазикристаллическую решетку пространства. Командовал ими волшебник Ху-ху. Это был представитель расы Вильфабак, голова как метелка, а тело вполне человеческое, только ноги три. И вильфабак, бормотал как старик Хотаббыч:
  - Трах-тиби-дох, Тибы-дох! Чтобы огонь поскорее сдох!
  Генерал-домино прикрикнула:
  - Да ты лучше фрейферы прокляни, а то будешь вот моргать глазками!
  Ху-ху в ответ забил каблуками трех своих ног, запевая:
  - Глазками, хлоп, хлоп! Ножками топ-топ-то....
  Генерал всадил кинезлёта, конечно мимо, но так что колдун почувствовал мимолетное поглаживание алмазным гребнем. А силовой импульс пробил в ста метрах, пятиметровую рваную, продольную дыру в броне. Несколько доминошек подскочили и взвизгнули от страха как кролики. Генерал разорался:
  - Да ты колдовское семя!
  Ху-ху, внезапно как вырастет раз в десять и заорет:
  - Ты, ЧМО с кинезлётом, чего лапы распустила. Эполеты у пустой башке, как бумага к сортиру!
  Спесь с генерала разом слетела, нижняя челюсть отвисла от страха:
  - Ва-ва-ва!
  - Хрен с лепешкой на! - Ху-ху, завыл как стая волков, и архиогонь, стал отступать.
  Тем временем на таран пошел второй грейфер. Оставив подобно сигнальной ракете, дымящийся золотистым лимоном хвост, он угодил почти точно в стык на окантовке вокруг брони-саркофага огромного квазиреактора. Станция стали проседать, контуры дрожать и расплываться. Ху-ху не долго думая сунул тройную гиперэлектрическую вилку в нос.
  - Техномагия однако! Гиперток, очень вкусен, лапки не оближешь, но и твердым куском не подавишься!
  Тут Дима не выдержал, и спросил, пользуясь временным затишьем, на улицах:
  - А что такое гиперток?
  Анжа чувствуя себя всезнайкой, снисходительно ответила:
  - Что такое обычный ток знаешь?!
  Дима автоматически ответил:
  - Конечно! Это направленное движение электронов!
  Анжа иронически усмехнулась:
  - Вот именно, а гиперток, это когда электронов существуют сотни видов, и они движутся не в трех, а во многих десятках измерений, со скоростью в миллионы раз выше световой. Понял мой мальчик.
  Дима, потирая клинок, об опрокинутую чугунную урну, промычал:
  - Конечно, понял, но не зови меня мальчиком! Мне ты сама знаешь скоро сороковник, это благодаря омолаживающей магии, я такой молоденький.
  Анжу подколола:
  - И Ленин такой молодой! В красной рубашеночке молоденький такой. Лысину надраил в пляс пошел крутой!
  Дима хотел ответить, но в этом момент Научно-техническая станция взорвалась. Разом высвободилась энергия эквивалентная триллионам бомб сброшенных на Хиросиму. Теперь это уже настоящая сверхновая звезда, от которой отходила аннигиляционными, слепящими глаза щупальцами корона. Полсотни крейсеров и пара дредноутов-бутылок, были отброшена, колоссальной энергией, равной которой людям будет дано создать лишь в далеком будущем. Крупные корабли, особенно дредноуты, которые достигли в длине трехсот пятидесяти километров, вращались как пущенные сильной рукой австралийского аборигена бумеранги. А какого приходилась их экипажам. Командир дредноута десяти-звездный генерал Лис, прочирикал столкнув с эротическим роботом:
  - Что жестянка, хочешь меня поцеловать!
  Не лишенная изяществе машина, пропела, хрустальной трелью:
  Огромны космоса просторы,
  Тебе любовь не надоест!
  Сдуй в кварков пыль - леса и горы,
  Так сила в слове секс!
  Вращаясь центробежная сила, слегка смягченная антигравом подбросила Лис к потолку. Сановник запрыгал как мячик. А эротический робот, будучи снабженным более совершенным амортизатором лишь пропел:
  - Бу-бу-бу! Съели рагу! Фу-фу-фу! Прием кун-фу!
  Генерал провыл, да с таким надрывом, что казалось, связки лопнут:
  - Да неужели, нельзя изобрести нейтрализатор инерции.
  Вместо робота ответила одно-звездный генерал технарь:
  - Конечно можно! Вернее наши ученые давно над этим работают, а пока этого нет сойдет и кинезпружинка!
  Десяти-звездный генерал приказал буквально надрываясь:
  - Да я немедленно, прикажу вас закантовать в гиперплазме, если вы не выровняете курс корабля!
  Эротический робот издевательски пропел:
  - Генерал! Бедный генерал! Скоро жизнь измениться твоя! Позу ты от шлюхи перенял, на панель идти судьба "куря"!
  Лис врезавшись в пол, да еще угодил в чемоданчик с деньги. Купюры из сверхпрочной с включением квазирадиоактивных элементов пластмассы взвились в воздух. Казалось это необычайно густой осенний звездопад, причем некоторые тонкие пластмаски были в форме треугольников, кружочков, дубовых и кленовых листьев. Такую большую сумму наличными генерал Лис приготовил неспроста, он хотел перекупить у фишек пару магов, и вычислить таким образом место, где Гипермаршал Дави-дави замыкал часть трофеев.
  Ну, а сами деньги у генерала появились после продажи космическим пиратам, пары списанных эсминцев. Конечно, корабли были в плачевном состоянии, звездные флибустьеры слишком часто доказывали свою способность творить невозможное... Тут была лишь часть денег, остальные Лис распылил по десятку счетов. Но вот сейчас генерал слишком уж сердит на робота, достал кинезлёт. Что за оружие? Оно действует по принципу воздействия на пространство, приводя в пределах прямой или изломанной,( если таким образом настроить прицел линии), все виды сверхлегких и легкий элементарных частиц в движение, в то время как средние элементы остаются на месте. В следствие подобного кинетического движения, атомная структура материи разрушается, и живые существа гибнут, а материя разрушается. Так что у робота нет никаких шансов.
  - Ублюдочный киборг, ты ответишь за издевательство.
  Эротический робот запрыгал, как мячик пинг-понга.
  - Не надо печалиться! И сразу стрелять! Впадая в отчаянье, не сдашь урок на пять!
  Генерал выстрелил, но находясь из-за перевертышей в движении, да еще и хаотическом, промахнулся, зато заряд пробил перегородку, пару метров сплава в тысячи раз более прочного, чем титан. Сильное оружие ничего не скажешь, но не самонаводящееся.
  - Я тебя все равно не оставлю! Робота-смехаря переплавлю!
  Кинезлёт, как и положено был снабжен говорящим кибер-чипом, который пропищал:
  - Вы уверены, что хотите уничтожить данную машину!?
  Лис проревел:
  - Конечно! Суперзначно!
  Кинезлёт предложил:
  - Может использовать луч, тысячей искривлений!
  Генерал хотел что-то ляпнуть, но опять врезался, в башке зазвенело. Лис не долго думая, снова стал стрелять, но не только промахивался, но даже умудрился опалить себе брюхо:
  - Ох вы жгучие ублюдки! Плазмы капли на щеке! Закурить нельзя из люльки, чтобы шанс не дать беде!
  И вот они, надо же ирония судьбы столкнулись. Эротический робот оседлала своего партнера:
  -Ну-ну! Ты мой герой! Я за тебя сразу горой! И мне не просто совсем любить агента всех систем!
  Генерал Лис безуспешно пытался стряхнуть надоедливого прилипалу, но вечно не удовлетворенное мужское естество оказалось сильнее, чувства мести. И они поскакали по волнам... Но не долго, перед ними возник уже знакомый трехногий веник маг Ху-ху, он силой оторвал генерала от робота любви! Прорычал боевую песенку:
  Хватить размазывать сопли,
  На зеркало тупо пялиться!
  Крепи у вселенной на горле,
  Клешни гиперплазменной пальцы!
  Лис растерянно захлопал глазами, а потом простонал:
  - Значит опять в бой!
  Ху-ху подтвердил:
  - Опять двадцать пять! И никаких вариантов.
  Дредноут исчерпал инерционный разгон, кое-как выровнялся и почти сразу же столкнулся с броненосцем-сигарой. Похоже бой все три и друг на друга, представлялся своего рода пианинном, с разнообразнейшим набором клавиш. Дредноут-бутылка, ударил тысячами своих орудий. Его противник броненосец-сигарета, ответила тем же. Оба звездолета, могли со своими размерами разрезать пополам московскую область, но маневрировали весьма изящно, даже казалось, что это воины папуасского племени Тумба-Юмба исполняют ритуальный танец. Находящееся в самом центре Дредноута вращающееся орудийная платформа получила несколько серьезных попаданий, которые слегка прожгли достаточно толстую броню. Майор Ду, из числа норок-домино фактически лишился лапы, но отказался покинуть поле боя:
  - Воин созвездия Пузыря, никогда не при каких обстоятельствах не уступит, и не сдастся в плен!
  Потерявшая ногу, девушка-сержант, заплакала:
  - Я теперь калека и никому не нужная!
  Майор Ду утешил:
  - Да ногу можно клонировать! И чего ты плачешь, не будь такой дурехой! Вот я по жизни оптимист!
  Девушка хотела ему ответить, но очередное попадание в дребезги разнесло плоть столь не сгибаемого оптимиста, а сержанта-домино вышвырнуло в открытый космос.
  Одновременно впрочем, кипели не шуточные бои и на других участках, безразмерного фронта. Флагманские ультра-линкоры посылали аннигиляционные подарки с дальней дистанции, с неторопливостью боксера-гиганта выбрасывающего длинные джебы. Ну, а "мухачи" резвились и сыпали, да еще погуще. В частности миноносцы созвездия тачки в больших количествах разбрасывали крохотные, от гусиного яйца, до горошинки мины. На первый взгляд от такой мелочевки мало толку, ну что они могут, против многокилометровых звездолетов, с различными силовыми полями. Но суть в том, что именно такой мелочевке проще всего и преодолеть матричную защиту. Ведь мелкая рыбешка легко проскальзывает сквозь мелкие ячейки сети. Командир небольшого отряда миноносцев платиновая фишка виконтесса Кафа, активно жестикулируя щупальцами, отдает приказы:
  - Слава не знает скуки и тлена! Два шага вправо, подсечка влево! Сброс осуществлять в точках 49-45-34. Плотность сброса три миллиарда мин, на квадратный километр. Одно и двухместные истребители отстреливать!
  Юный прапорщик - серебряная фишка, ласково гладит, знатную платиновую особу. Он играет роль альфонса. Его щупальца очень мягкие, с искусно наложенным маникюром, голос бархатный. Виконтесса ласково спросит:
  - Спой цветик, мне что-нибудь про любовь.
  Серебряный альфонс кивает головкой:
  - Конечно же, я вам спою! О, моя любимая из любимых!
  Кафа гладит юношу в ответ, при этом они оба балдеют:
  - Ну, давай начинай! Лучше всего романс эльфов, они так мелодичны.
  Серебряная фишка-осьминог запел:
   . ГЛАВА ? 5.
  Дорогой старой, кривенькой,
  Небес свод голубой!
  Идем под ручку с миленькой,
  В след детвора гурьбой!
  Мои стихи любимые,
  Как краткий миг деньки!
  Страна моя родимая,
  Дубков в смоле пеньки!
  И слезы быстро таяли,
  Ласкали руки грудь!
  Венчаться будем в Мае ли,
  На свадьбе нам гульнуть!
  Кудрями девы русыми,
  Я щеку нежно щекотал!
  Играли пальцы с бусами,
  В душе стал просто генерал!
  О девки наши бравые,
  Не стойте как плетни!
  Вулкан, кипящий с лавою,
  Попробуй - догони!
  И я бегу пригорками,
  Мелькают девичьи платки!
  А есть и бары с плетками,
  Чуть, что не так - пори!
  Кто вяжет лапти с лыками,
  Кто дом свой на засов!
  Вот девушку покликали,
  Она бежит на зов!
  Нет, не отдать любимую,
  Коль надо на дуэль!
  Что не берется силою,
  Не купит царь - рубель!
  У женщин сердце верное,
  Коль любят - навсегда!
  Вранье, что бабы скверные,
  Без них нас ждет беда!
  Как в сказке мирно кончится,
  Мы вместе под венцом!
  Из поцелуя в рощице,
  Союз твой с молодцом!
  Ребенок в лоне плещется,
  Родится в день весны!
  А мы при свете месяца,
  Поем Христу псалмы!
  Виконтесса Кафа на секунду отвлеклась от руководства сражением и явно удивилась:
  - А разве эльфы верят в Христа?
  Юный прапорщик, широко улыбаясь, ответил:
  - Даже среди подданных созвездия Тачки, есть немалое количество верующих в Иисуса. Хотя, безусловно, по-разному все верят.
  Виконтесса такую милую и привлекательную состроила ухмылку, что стала как конфетка:
  - Конечно! Какую бы политик книгу не написал, всегда найдутся разные толкователи. И порой именно буквальное толкование, самое абсурдное!
  Прапорщик робко, даже заикаясь, попросил:
  - А можно я сяду в одноместный истребитель, и буду сражаться вместе с другими нашими славными летчиками!?
  Фишка-виконтесса ухмыльнулась:
  - А кто меня будет ласкать, если погибнешь?
  Прапорщик с подкупающей искренностью произнес:
  - Мне надоели колючие шептания за спиной, что я альфонс! Кроме того не мешало бы получить за подвиги хоть малюсенький орденок!
  Кафа погладила фишку-мальчика по головке:
  - Ох, романтика юности! В твоем возрасте каждый считает себя бессмертным. Ну, ладно ты уже не ребенок, пора вылезать из-под юбки!
  Мальчишка-прапорщик как выпрыгнул из командного пункта, заскочив в модуль доставки. Его васильковые глазки сияли, юноша изрек.
  - Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений!
  Кафа тяжело вздохнула:
  - Неужели жгучие объятия гиперплазмы - приятнее девичьих ласк? О мужчины, для вас характерно все брать с боем!
  Анжа ехидно заметила:
  - Может этот юноша просто слабачек? Если у него, хоть фаллос, у реальных фишек, его точно нет! Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений! Самые приятные победы на любовном фронте, только капитуляция обогащает проигравшего!
  Дима резким тонном предложил:
  - А может леди-демон оденется! Люди уже немного откосились и начитают на тебя красавицу пялиться!
  Дьяволица пригрозила:
  - Уши оторву! Моргалы выколю! Пасть раздроблю на молекулы.
  Девушка-демон подскочила к пялящемуся на нее толстячку мужчине, и со всего размаха, всадили ему, своей босой, сводящей с ума юнцов ножкой, прямо в пах. Удар был таким сильным, что сто двадцати килограммовый толстяк подлетел вверх, на добрые три метра и приземлился носом на асфальт.
  Эле в ужасе воскликнула:
  - Да ты ведь фактически убила его!
  Анжу вместо ответа пропела:
  -Зря он пялился дебил! Бог войны его убил! - И тут же перешла на прозу. - Вообще я не люблю пузатых! А брюхо нужно равнять с подбородком. - И снова переход к песне. - Хорошо красавицам они всем нравятся, но на грудь мою не надо пялиться!
  Лари лязгнула зубками:
  - Так прикройся, чтобы тебя не сверлили взглядом! Хоть юбку надень!
  Дьяволица словно танцуя ламбаду, качнула роскошными бедрами и показала розовенький язычок:
  - А что я и это могу! - Анжу с воодушевлением пропела:
  Во мне бушует магии пожар,
  Клокочет волшебство ужасно грозно!
  Вложу всю силу колдовства в удар,
  Потрясший небо - сокрушивший звезды!
  После чего леди-демон, очень красиво и быстро трижды щелкнула пальчиками, и тут на ней возник её прежний эльфеливый костюмчик. Личико Анжи расцвело:
  - Видите, получилось! В меня пошла энергия! Значит, великий писатель-фантаст, которого я читала: знал толк в тяжелых наркотиках; позволяющих погружаться в объятия принцесс-ноосферы и гиперплазмы!
  Эле, воскликнула, крутя мечом как веером:
  - Эге! Кажется, мы все уже успели ширнуться!
  Лари огрызнулась:
  - Ну, это ты чего?
  - Да у солнышка ножки выросли!
  Дим, скалясь, и немного фальшивя, пропел:
  - Палка, палка огуречек! Вот и вышел человек!
  У знакомого людям на протяжении тысячелетий светила и впрямь стали расти ручки, тоненькие как карандашики ножки, с пальчиками присосками. Оно и в самом деле, напоминало сказочного человечка, только с сияющего головой. Солнечный мальчик мило улыбаясь, алыми губками произнес, его звонкий, детский голос слышали все на Земле:
  - Ну, до чего интересен мир вокруг нас! Какие красивые насекомые носятся по небе!
  Мальчик-солнышко посмотрел на сражающиеся звездолеты. Его сияющая и дарящая людям свет мордочка выражала умиление.
  Эле, пробормотала:
  - М-да это уже, похоже, запредельный перебор!
  - Да нет! - Во взгляде Анжи появилась, непривычная теплота. - Это просто реализация в реальности, обыкновенных детских фантазий. Так даже забавнее.
  Дим с беспокойством произнес:
  - А если детская фантазия, захочет спалить Землю или сыграть с нашей планетой в американский футбол?
  Дьяволица развела руками, помахав ими, оторвалась от земли, и чуть-чуть зависла как мотылек над цветком:
  - Я свято верю в то, что детки у всех видов и рас: добрые!
  Вид перепуганных людей, многие из которых стонали и ревели. Полицейского вцепившегося зубами в резиновую дубинку, подхватили на ноги, ожившие колеса-насекомые, и колеса-звери(стали появляться различные модификации). Некоторые из них, бесцеремонно подбегали к женщинам стараясь сорвать лифчики, и при этом посмеиваясь - пели:
  - Мандовошная вошь! Никуда не уйдешь! Никуда не уйдешь! Мандовошная вошь! Впрочем, большая часть колес-жучков, колес-зверей, колес - морских тварей: взобралась на покореженные корпуса автомобилей и просто плясала: смесь гопака и лезгинки, только куда более дикую!
  Мальчику-солнышку, вдруг стало скучно, и он захныкал, сверкающие бриллиантами слезки потекли по щечкам. Капризный голосок с горечью произнес:
  - Почему я один? Мне срочно нужна подружка! Хоть кукла, хоть зверюшка! Пусть даже из Китая, но главное живая!
  Дим пробормотал, его уже вело из стороны в сторону:
  - Ну, может, хватит с нас фокусов! Наколдуй Анжи пива!
  Дьяволица оскалилась:
  - Пиво пить - мозг гноить! Впрочем, из пустоты, я тебе пиво не сделаю, но перенести силой магии из ларька могу.
  Юноша икнул:
  - Только крепче четырех градусов не бери! Не хватало еще, что нас развезло!
  Эле, подбросила пальчиками очень изящной, босой ноги чей-то обороненный кошелек и пробормотала:
  - Кошелек, кошелек на веревочке, у сияющей бездны висит на краю! Санитар притаился в стороночке и рубашечку держит смирительную!
  В небе вдруг появился исполинский, раскрашенный под цвет радуги фломастер. Серией отточенных движений он сделал, несколько стремительных набросков.
  Лари успела воскликнуть:
  - Художества!
  В небе возникла смесь золотого колокольчика и астры, с ножками-пружинками и на коньках, руки пятилопастные гаечные ключи, а голова... как ни странно нормальная: обычная симпатичная, девочка с вьющимися голубыми волосами. Она при этом сияла, и на коньках скользила по своду к мальчику, при этом напевая:
  - Милый не плач! Сварим калач! Медом помажем и кукиш покажем!
  Дима истерично кашлянул:
  - Детская шизофрения в последнее время стала слишком уж распространенным явлением!
  Анжу расхохоталась:
  - Объявляю диагноз! Высочайшее давленье - девка выдала засос!
  Эле, и Лари дружно воскликнули:
  - Чтобы не взорвались, скорее доставить нам мороженного с пивом!
  Дима безуспешно стряхивая прилипшую к одежде пыль, добавил:
  - И с рыбкой! Только камбалу не бери: лучше лосось!
  Анжу оскалила сверкающие как лампочки зубы:
  - Ты что мужик совсем свихнулся, чтобы я брала камбалу? Нет, будет вам, гибрид соленой камсы и медовой клубники!
  Девочка-колокольчик была примерно одного роста с мальчиком-солнышком. Он протянула ему свою руку-ключ:
  - Давай дружить!
  Мальчик-солнышко, улыбаясь, ответил:
  - Квазарно! Крепко, накрепко дружить - верной дружбой дорожить, учат в школе, учат в школе, учат в школе!
  Цветочный колокольчик, тряся светлой головкой, пропела:
   - Зачем звездам в небе каникулы!? Учиться западло! За партой драть контрольную - мучение одно! Так может с тобой, погуляем мы! Пройдемся на коньках! Иль что куда интереснее: ты видел в своих снах?
  Ответил ей мальчик-солнышко:
  - Уже миллиарды лет! Лечу в тьме эфира кромешного даря людям свет! Но очень тоскливо мне в вакууме, одно человечье кино! Пашу на планеты как проклятый, и всем до меня все равно!
  Девочка-колокольчик, прыгая на коньках перейдя на прозу, предложила:
  - А давай вон тех рыбок половим!
  Мальчик-солнышко удивился:
  - А каких именно рыбок?
  Девочка-колокольчик указала на неисчислимые, сражающиеся звездолеты:
  - Да вот этих рыбок! Причем ловить будем не как у людей, а гораздо интереснее! Ты мне верь!
  Мальчишка-солнышко засиял еще ярче:
  - А удочки у нас есть?!
  Девочка-колокольчик переливисто взвизгнула:
  - Сейчас будут! Раз, два, три! Локаторы протри! Четыре, девять, пять! В пятнашки не играть!
  В небе возникло два великана-фломастера, и они разом набросали удочки. Внешне впрочем, они смахивали на гибрид автомата и скрипки. Стволов было сразу три, выходные смахивали на пасти льва с завитой гривой. Мальчик-солнышко радостно воскликнул:
  - Вот это мегазвездно! А какой прикид, с ним не стремно и в клуб мульти-квазаров придти! Только улов может быть слишком уж скромным!
  Девчонка расхохоталась:
  - Есть еще технологии принцесс-плазмы: суперподъем и гипернадувательство! Мы их применим, и все будет таким шиком!
  Мальчик-солнышко воскликнул:
  - Там давай! Хороший улов - квазарному рыболову!
  Анжу с помощью магии телепортировала столик с дюжиной бутылок пива и крупными килограммовыми порциями с мороженым. Дьяволица подобрала десерт с любовью, красиво завитый пломбир был усыпан шоколадом, кусками банана, ананаса, цукатами, смешан с кокосовым молоком. Половина порций мороженого было с клубникой и клюквой!
  Эле, воскликнула:
  - А умница Анжи, так ловко все состряпала! Может еще и коньячку сверху!
  Дьяволица пропела:
  - Кончился коньяк, не пропадем! Съездим к трем вокзалам и возьмем!
  Дима бросился к ближайшей литровой бутылке с портретом Кинг-конга. Попробовал было схватить, как вдруг...
  Юноша отлетел от сильного удара, а на ладонях вздулись волдыри. Бутылки из-под пива пришли в движение. Послышались механические голоса:
  - Нам надоели ваши засосы! Человек уродливое существо!
  У пивных бутылок сражу же выросли ноги-гусеницы, и состоящие из выдвижных суставов руки, а вместо головы установка очень похожая на "Град". Пиво-терминатор, потрясло электронной клешней, и вместе с напарниками пропело:
   Человек спесив и глуп, несчастен,
  Балом править дурику нельзя!
&nbsnbsp;
&p; Потому что пива гнев ужасен,
  Пешка превратилась враз в ферзя!
  Эле воскликнула:
  - Но ведь это неправильно! Не может пиво быть...
  - Терминатором! - Подсказал, потирая обожженную руку Дима. - Это только последний алкаш в белой горячке может вообразить!
  Анжу тряхнула арбалетом:
  - А звездолеты в виде бутылок из-под водки в лепестках, разве не бред алкаша, да еще и наркомана! Все вполне логично, наша вселенная, попала под воздействие мироздания фантазии и мечты, стало преобразовываться. А у наркоманов и алкоголиков такое порой бывает сильное воображение.
  Эле, сразу же согласилась:
  - Безусловно, у нормальных и, психически здоровых людей фантазия слабее. Чем, человек более довольный и сытый, чем он меньше мечтает! Но я не хочу, чтобы наше мироздание превращалось в мир бредовых химер.
  Анжу заулыбалась:
  - Зато нас ожидают и вполне милые, безобидные детские фантазии...
  Позолоченные стаканчики с мороженным также ожили. У них появились пышные бальные платья, тонкие ручки, и стройные ноженьки принцесс в драгоценных туфельках, на высоких каблучках.
  Мороженное принялось успокаивать пиво:
  - Не надо трогать людей! В конечно итоге мы их творение! Так может, чем-то угодим создателю!
  Бутылки-терминаторы растеряно проревели:
  - Еще чего! Гнусным людишкам угождать! Да мы по им как врежем!
  Девочки-пломбиры завизжали:
  - Ой! Не надо!
  Анжу достала стелу, и уверенно вложила её в ямочку арбалета:
  - Мои нервы не из стали! Вы совсем меня достали! Я не Гарвард-академия, нет дороже в мире времени!
  Терминатор-бутылка выстелил молнией из своей "катюши", но Анжу успела отскочить в сторонку, что-то шепнул. Из арбалета вылетела целая очередь маленьких стрел. Вонзившись в бутылку на гусеницах, они отбросили алкогольного терминатора вместе с двумя напарниками. В следующее мгновение, на месте мятежных емкостей пива, осталась куча засохших лепестков, тут же подхваченных легким ветерком. И не стекла, ни запчастей.
  Эле, выдохнула:
  - Оружие Немезиды! Да мой возлюбленный Дим, ты бы так смог муженек?
  Юноша огрызнулся:
  - Будто ты меня раньше в деле не видела! Когда я попал в ваш мир, думал, что круче не бывает, но вот на своей планете нашел...
  Бутылки -терминаторы согнулись в почтительном поклоне, а девочки-мороженное исполнили реверанс:
  - Милости просим, госпожа: повелительница воображения!
  Анжу оскалилась:
  - Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.
  До селе молчавший Колбасатина, провизжал:
  - Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...
  Анжу перебила:
  - Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!
  Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:
  - Можете выпить из горла!
  Дим обиделся:
  - Я что алкаш, чтобы из горла пить!
  Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:
  - Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!
  Анжу запела, перевирая мотив:
  - Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка - это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.
  Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:
  - Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!
  Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:
  - Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!
  Юноша обиделся:
  - Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?
  Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:
  - Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.
  Дима не удержался от прикола:
  - Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!
  Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:
  - Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!
  Дима засмеялся:
  - Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.
  Облившись пивом, Эле хихикнула:
  - Для этого самый продуктивный способ - это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!
  - А также повышают уровень юных гормонов в крови! - Подсказала Лари.
  Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:
  - А хоть один разочек лизнуть хочется!
  Стаканчик ответила:
  - Лучше ложечкой! Так вкуснее!
  Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:
  - Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!
  Юноша замахал головой:
  - Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! - Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:
  - Великолепно! Такой восхитительный вкус!
  Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:
  - Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?
  Юноша ничуть не смутился:
  - Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?
  Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.
  Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь - это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...
  Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:
  - Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.
  Дим осторожно шепнул:
  - Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.
  Анжу указала пальцем в небо:
  - Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!
  Генерал, лязгая зубами, прокричал:
  - Предлагаю сдаться! Гарантирую хорошего адвоката!
  Анжу ответила с ядом:
  - Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!
Оценка: 2.01*20  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"