Пробуждение было ужасным. Какой-то садист- молотобоец, равномерно, со смаком, вколачивал раскалённые гвозди мне в виски. Веки налились свинцовой тяжестью. Спина болела так, словно племя питекантропов, отметелило меня дубинами. Во рту пылала Сахара, добавляя к нестерпимому жару, непередаваемое амбре. Было полное ощущение, что на малом клочке пустыни, караван верблюдов сделал длительный привал. В затылок с противным визжащим звуком вонзилось сверло, и, пробив костяной покров, ушло в мозг. "О, Боже! За что такие муки?!",- протекла в полумёртвом сознании, медленная, словно улитка, мысль. Сверло покинуло черепную коробку, и снова вонзилось. Пытка продолжалась до тех пор, пока я не осознал, что мучитель, буравящий мозг, всего лишь трель телефона.
Не вставая с расхристанной кровати, попытался дотянуться до трубки. Тщётно. Попробовал ещё раз. Опять облом. "Не старайся, не выйдет",- подтвердил возникшие опасения внутренний голос: "Сам, ведь, ставил. Ещё хвастался гостям, смотрите мол, какая оригинальная идея. Хочешь, не хочешь, а поднимешься. Вот, и вставай, изобретатель-самоучка".
Внутренний голос, это такая программка, записанная под гипнозом. Вредная, ехидная, но крайне необходимая. Особенно, в моём сегодняшнем состоянии.
Хоть я и не помнил ничего подобного, спорить с подсознанием не было сил.
Телефон, между тем, продолжал надрываться. Я собрал в кулак все силы, я оторвал тело от смятой простыни. С неистовством штангиста, совершающего рекордный рывок, приподнялся, и сел. В глазах полыхнула сварка, рассыпавшись многоцветием искр. Голова закружилась так, словно я на старинном биплане, свалился в крутой штопор. Впечатление усилил подкатившийся к горлу желудок. К счастью, мне удалось сдержать неаппетитные позывы.
Усмирив ливер, я разлепил глаза, и сфокусировал взгляд на ненавистном аппарате. Не достать... Правильно говорят: "Близок локоток, а не укусишь". Придётся вставать, и идти. Всего-то три шага, мелочь. Как-нибудь преодолею. Аккуратненько поднимаемся, и шажок левой ножкой. Отлично! Теперь, правой...
Увы, чаяния не осуществились. Радужный пузырь мечты, рассыпался мыльной пеной. Сделав два шага, я зацепился за шлем космического скафандра, и продолжил движение уже в полёте. "Какая сво...еобразная личность, бросает снаряжение под ногами?",- только и успел подумать я, сшибая тумбочку.
Падение было сокрушительным. Для меня, и, так некстати подвернувшейся мебели. Я лежал среди обломков, а аппарат, как это ни странно, всё не умолкал. Пользуясь вынужденной заминкой, внутренний голос, не преминул ответить на мой вопрос:
- Какая сво...еобразная личность, говоришь? Да ты, она самая и есть! Правда, насчёт личности - вопрос спорный. Явился вчера, хуже хрюшки, и давай "стриптиз десантника" показывать. Куда скафандр, куда батареи, куда шлем. Ладно, из бластера палить не начал, как в прошлый раз.
- А где "пушка", не подскажешь случаем? - вопрошал я, пытаясь подавить приступ паники. В "прошлый раз", я учудил "охоту на мутанта", кончившуюся расплавленными зеркалами.
- Где-где, как обычно, под подушкой.
Я успокоился, и не стал торопиться с проверкой. Пусть себе лежит.
Аппарат продолжал трезвонить. "Кто же это, такой назойливый?",- подумал я: "И, что ему от старого, больного человека надобно?".
Яркий утренний луч пробился сквозь плотно занавешенные окна. Незаметно подкрался, и, прыгнув в лицо, полоснул по глазам. На миг ослепил, пробуждая сонный мозг к действию. Наконец, я решился. Не вставая с грязного пола, снял трубку:
- Слушаю.
- Алло! Это Супер Герой? - спросил незнакомый, слегка картавящий, мужской голос.
- Нет, он вышел, позвоните попозже. - ответил я, и положил трубку.
Так, спрашивают Супер Героя. Кто же это такой? На миг сознание прояснилось, и я прозрел. Чёрт, это же я! Собственной персоной! Байкалов Леонид Владимирович, субъект тридцати пяти лет. По паспорту - гражданин России. Нет. Не был. Не имею. Не участвовал. Скоро пять лет, как я исполняю обязанности Супер Героя. Служу в конторе, со странным названием "Суперпомощь". Спасаю миры, галактики, ну, и ещё кое-что, по мелочи... Народ спасти, дракона завалить, монстров извести. Работа скучноватая, но не сложная. Да, и платят за неё прилично. Как сейчас принято говорить: "Оплата достойная".
Выгляжу я гораздо моложе своих лет, а растущая лысина, и отвислый "пивной" животик, придают особый шарм. Впрочем, для особенно привередливых клиентов, можно и маску напялить. Вон их сколько.... Тут тебе, и вождь первобытного племени, и древний рыцарь, и японский самурай. Могу нарядиться Коннаном, Джеймсом Бондом, или каким-нибудь терминатором. Маски - на любой вкус, да и сопутствующих аксессуаров хватает.
Пробудившееся сознание напомнило о долге. Раз я - Супер Герой, пора встряхнуться, и прийти в себя. Ответить на звонки, и принять заказы. Составить план подвигов на завтра.
Нечеловеческим усилием, приподнимаюсь с истоптанного пола. Мускулы протестуют, сотрясая тело крупной дрожью. На подламывающихся ногах доковылял до аптечки. Вообще-то, это старенький "Стинол", но в момент жуткого похмелья, его статус меняется. Дверь холодильника призывно распахнулась, и вспыхнувший свет пробудил надежду: "Жить буду!".
Для начала, бутылку "Борской", и два аспирина. Проскочили! Теперь, чуток выждать, проглотить сырое яйцо, и глоток коньяка. Бр-р-р-р, какая гадость! Но зато в голове, уже не сталкиваются грузовые составы, а желудок больше не мечется по телу, словно корабль в десятибалльный шторм.
Так, вспоминаем, что было вчера. Ага, вчера я спасал планету Хош-ни-Хошь, стенающую под властью свирепого кибернетического диктатора. Спас. А сколько сил потратил?! Разрушить оборону целой планеты, это вам не монстров в DOOMе мочить.... И говорил ведь заказчикам: "Зачем вам Супер Герой? Наймите обычного хакера, он вам из тирана, кого хочешь сделает. Хочешь, доброго царя-батюшку, а не хочешь, президента-либерала, или ещё кого по вкусу. И игрушки электронные все в целости останутся, вдруг космическое нашествие инопланетян отбивать придётся". Не понимают, умом убогие. Им бы только, мой меч, его голова с плеч.... Ну, порушили пол планеты, и на радостях закатили пир горой. А ещё надо за вызов Супер Героя рассчитаться. В общем, ждёт их невесёлая жизнь: инфляция, нищета, голод. Опять ведь обратятся, помогите, мол. Впрочем, это уже не ко мне, а к коллегам.
Многих приходилось мне спасать, за эти годы. Освобождал я людей, от гнёта разумных растений, разумных животных, и разумных минералов. Сражался с монстрами, мутантами, роботами. Усмирял разумных паразитов, разумных микробов, и разумных вирусов. Одолевал даже тех, кому и названия в нашем языке не сыщешь. Но, не это в моей работе самое сложное. "А, что же?",- спросите вы меня. Да неужели не понятно?! Если Супер Героем, совершён Супер Подвиг, то после выполненной работы, его ожидает Пир На Весь Мир, Супер Банкет, или попросту, Грандиозная Пьянка. А после этого, Супер Похмелье.
Я немного приободрился. Словно почувствовав это, телефон ожил, и издал длинную трель. Я снял трубку, и включил экран обзора:
- Слушаю.
- Это Супер Герой? - спросило меня существо со странными заострёнными ушами, облачённое в зелёные одежды. Зеленоватым отливом кожи, оно напоминало эльфа. Я напрягся, сфокусировал взгляд - и вправду, эльф.
- Да, это Супер Герой. - ответил я. - Рассказывайте, что у вас стряслось?
- У нас большие проблемы. - сказал Эльф. - Во время последней битвы сил добра с Орками, мы потерпели поражение. Они построились Хирдом, и засыпали нашу армию градом тисовых стрел. Эльфийской армии больше не существует, а город Лориен, во власти Орков. Помогите!
- Почему бы вам, не обратиться к Супермену, или Человеку-Пауку? - спросил я. - Они сейчас свободны.
Эльф потупился:
- У них расценки за подвиг, втрое выше. И платить нужно в У.Е., а ваша контора, принимает в рублях. Но, лично для Вас, - Эльф подмигнул. - Мы приготовили целый бочонок, прекрасного, выдержанного эля.
- Хорошо. - согласился я. - Я спасу ваш народ завтра.
- А сегодня, никак? - просительно протянул Эльф.
- Скажите, - поинтересовался я. - Орки уже заготовили дрова, и начистили до блеска котлы?
- Пока нет, - ответил Эльф. - Они даже не выбрали дровосеков.
- Значит, завтра! В девять утра. - поставил я точку в разговоре, и положил трубку.
С похмелья, биться с ордой грязных, дурно пахнущих Орков? Увольте! Да, от их вони, я захлебнусь собственной блевотиной. Только завтра!
Я немного начал приходить в себя, когда телефон снова затрезвонил. Я снял трубку, и включил изображение.
С экрана смотрел лохматый человек, в порванной кольчуге, с обожжённой правой щекой, и здоровенным фингалом, под левым глазом. Судя по покорёженным доспехам, он принадлежал к рыцарскому сословию.
- Это Супер Герой?
- Да.
- Планета Русских сказок, беспокоит.
- Что случилось?
- Да, завёлся у нас, Змей Горыныч. Никакого сладу с ним, супостатом, нету. Посевы огнём жжёт, коров всех переел, девок перепортил. Сами, никак не одолеем. Помоги с иродом справиться.
- А, к трём богатырям, почему не обратились?
- Да, не могут они! Бражничали в стольном граде Киеве, у князя Красно Солнышко, а Илье Муромцу, и втемяшилось в голову: "Да, неужли, я Святогорово дыхание выдержать не сумею!". Подхватил он собутыльников, Алёшу с Добрыней, и отправился на гору, где гроб со Святогором лежит. И молвит: "Дыхни, мол, на нас, героев!". Ну, тот и дыхнул. Теперь, все трое двинуться не могут, словно в болоте завязли. Шевельнуться боятся. Стоят, ждут, когда дух Святогора ослабеет.
- А, Никита Кожемяка, чем занят?
- А тот, в бизнес ударился. Как узнал, по чём сейчас натуральные дублёные кожи идут, так сразу доспехи на стенку повесил. "Некогда",- говорит: "Мне с вами, глупостями заниматься. Время - деньги".
- Хорошо, - пообещал я. - Завтра в полдень.
- А сегодня, никак? - умоляюще посмотрел рыцарь.
Я представил себе, здоровенного трёхголового змея, который не хуже огнемёта плюётся пламенем, да к тому же ещё, и окатывает смрадом, из всех трёх пастей. Вообразил горы навоза, и гниющих останков, оставшихся после змеева пиршества, и меня передёрнуло. Утихомирившийся было желудок, опять прыгнул к горлу. С трудом подавив дурноту, я выдавил:
- Нет, сегодня никак.
Смирившись с неизбежным, ратник кивнул, и согласился:
- Будем ждать. - после чего подмигнул мне подбитым глазом, и сообщил. - А, лично для вас, я приготовил цельную бочку хмельного мёда.
С облегчением, я повесил трубку. Голова стала приобретать некоторую ясность, и подташнивание почти прекратилось, когда снова затренькал телефон. Я снял трубку:
- Слушаю вас.
На экране возникла овальная металлическая голова, с нервно вспыхивающей лампочкой на затылке. Жёлтые глаза-линзы, не мигая, уставились на меня:
- Это Супер Герой? - без интонации, механическим размеренным голосом спросил робот, неуклюже щёлкая челюстью.
- Да, это я. Что у вас стряслось?
- Говорит планета Шелезяка. У нас эпидемия. Остался только я один. Помогите!
- Почему бы, вам не позвонить ремонтникам фирмы IBM, они в ремонте роботов собаку съели. - посоветовал я.
- Это так, - согласился робот. - Но, после прилёта профессора Селезнёва, на "Пегасе", у нас существует традиция - приглашать только Российских специалистов.
Я представил, как дрожащими с похмелья руками, буду отворачивать тяжеленные головы роботов, и менять в них смазку. Меня снова замутило. Дыхание стало тяжёлым, будто я уже обслужил с десяток жителей железной планеты. Резко бросило в пот, но когда чуть отпустило, я изрёк:
- Завтра, в пять вечера, буду. Приготовьте телепортатор.
- А сегодня, не получится? - поинтересовался робот.
- Сегодня, никак.
- Жаль. Очень жаль. Кстати! - спохватился мой визави. - Именно для вас, мы подготовили полную бочку, чистейшего технического спирта.
Он закрыл щитками одну линзу, что должно было означать подмигивание, и прервал связь.
"Ну, надо же, до чего техника дошла!",- подумал я: "Приглашают Россиянина, и сразу же обещают спиртное. Впрочем, чего же тут странного? По потреблению водки и спирта, с нами могут соперничать только поляки. Не случайно, что именно они, когда-то царствовали в Москве. Больше никто не сподобился. Наполеон, вон, только зиму проторчал, и выгнали. А Гитлера, даже на порог не пустили. Чужие они для нас - малопьющие. Мы, в принципе, тоже малопьющие. В том смысле, что, сколько ни пьём, всё мало. А потом, плавно переходим в разряд застенчивых, и выносливых. Вначале, ещё держимся за стенку, а потом нас выносят. Почти, как меня вчера".
Занятый своими мыслями, и всё ещё терзаемый похмельем, я не заметил, как наступил вечер. Телефон опять залился трелью. Я снял трубку:
- Слушаю.
На экране возникла сногсшибательная красотка. Чёрные волосы, пронзительные глаза, обруч, с драгоценным камнем, на лбу, и минимум одежды. Единственное, что портило вид, отсутствие правой груди, хотя левая потрясала великолепием.
- Это Супер Герой? - спросила она ласково - жеманно.
- Да, - ответил я. - Чем могу помочь?
- Планета Амазонок беспокоит. У нас, демографический кризис. В результате непонятной инфекции, все самцы - производители, содержащиеся в клетках, стали импотентами. Срочно необходима ваша помощь. - амазонка игриво подмигнула мне, и добавила. - А, лично для вас, мы приготовили целую бочку, возбуждающего плоть, вина.
Моё воображение разыгралось. Я представил себе роскошное ложе с воздушным балдахином, и уходящую за горизонт очередь, состоящую из мускулистых одногрудых красоток. "Хана!",- подумал я: "Ну, одна, ну две, еще, куда ни шло. Но, целая планета!!! Такое, даже Супер Герою, не под силу. Тем более, с похмелья. Но..., кажется есть выход":
- Хорошо. Завтра, в девять вечера, я появлюсь у вас. Но, не один. Со мной будут: дядька Черномор, и его удалые красавцы.
- А сегодня, никак? - огорчилась красавица.
- Сегодня, никак! Завтра, по делу, я буду на планете Русских сказок. Там, и договорюсь.
- С нетерпением будем ждать вас. - ласково пообещала красотка - воительница, и отключилась.
День закончился, и я, почти пришёл в норму. Странный народ, эти абоненты. Белым по чёрному на экране светится: "Супер Герой, работает через день. По чётным - подвиги, по нечётным - похмелье. И всё равно, звонят...".
Глаза слипались, и в засыпающих мозгах, мелькнула последняя мысль: "Завтра, день подвигов, лёгкий чётный день".