Сбрилл, сколько себя помнил, хотел быть писателем. Жизнь, к несчастью сложилась иначе. Нужно было как-то зарабатывать деньги, кроме того, на то, чтобы куда-то пробиваться со своими произведениями, ему не хватало элементарной настойчивости (точнее, все попытки душила робость). В результате теперь он работал мелким клерком в издательстве, основная работа отнимала все силы и время, немногочисленные рассказы, писавшиеся урывками, ложились в стол. В конце концов, Сбрилл прекратил все попытки и смирился.
Осталась, правда, дурацкая привычка словотворчества. Новые придуманные им словечки Сбрилл иногда вворачивал в разговоры с коллегами и те смотрели на него с непониманием. А ему всегда было интересно, что же могло бы означать очередное пришедшее на ум слово.
Вот и в одно прекрасное воскресное утро, едва он проснулся в холодной холостяцкой постели (подруга Пусси вчера не приехала), на ум пришло слово "сквор". Он немного покатал его на языке, посклонял, потом рывком сбросил одеяло и протопал в ванную. Пока брился, умывался, готовил завтрак, негромко бормотал вслух новое словечко:
- Сквор, сквор, сквор... Что бы это могло быть?
С этими мыслями он вышел на улицу.
Был май. Природа выставила напоказ все свои драгоценности. Золотистое солнце отражалось в серебристых лужах. Облака-пёрышки лихо разлетелись по небу. Сбрилл шёл по городу просто так, никуда, когда на углу улицы Морских Сапёров и Содомического бульвара его остановил неухоженный незнакомец и спросил сиплым шёпотом:
- Извините, вы не знаете, где здесь можно достать хороший сквор?
- Понятия не имею! - честно пожал плечами Сбрилл. "Надо же, сквор!" - подумал он.
Неизвестный с сожалением вздохнул и скрылся в дверях ближайшего магазина.
Вспомнить об этой встрече и опять удивиться ему пришлось некоторое время спустя, когда, возвращаясь домой на трамвае, он случайно подслушал разговор двух дам средних лет:
- ...Да, вы знаете, говорят, что сквор - это просто восхитительно, - громким шёпотом говорила одна, полная красотка из тех, чьи лучшие годы остались далеко позади.
- Не знаю, не знаю, - возражала другая, сухая, как коряга, чьи лучшие годы никогда и не наступали, - уж больно, говорят, он дорогой. Да вроде бы и вредно это...
- Нет, что вы! Я слышала, что в следующем месяце он точно войдёт в моду, и цены на него упадут. А насчёт вредности... Поживём - увидим.
- Поживём - увидим, - откликнулась вторая. Потом она заметила, что Сбрилл прислушивается к их разговору, потянула первую за рукав, и они отошли в другой конец салона, благо трамвай не был переполнен.
"И чего это она на меня так посмотрела? - подумал Сбрилл. - Ну сквор и сквор, а говорят они о нем, как о великом заговоре. Хотя, нет, сейчас о заговорах говорят вслух, громко и с экрана телевизора".
В лифте Сбрилл ехал вместе с соседом Макухой. Тот долго разглядывал его, а потом спросил:
- А вы не пробовали сквор? Говорят, очень помогает... - и вышел на своём этаже, оставив Сбрилла в полном недоумении.
Ещё не дойдя до двери своей квартиры, он услышал в ее глубине телефонный звонок. Не раздеваясь, схватил трубку. Звонил приятель Гомора, бабник и антисемит:
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Я тебе вот чего звоню... Ты не знаешь, насколько хорош сквор с зацепочками? Я слышал, что обычный ему и в подмётки не годится.
- Послушай, я вообще не знаю, что такое сквор, с зацепочками или без!
Трубка затихла. Потом тихий голос Гоморы произнёс:
- Не знаешь?! А... ну, извини, я тебе как-нибудь потом позвоню...
- Подожди! - крикнул Сбрилл. - Объясни мне хотя бы, что... - но трубка уже отзывалась лишь короткими гудками. "Что за чёрт?!" - подумал Сбрилл и включил телевизор. Там шла реклама:
- Марыля открыла для себя сквор с крутиками. "Теперь мне очень тяжело было бы обходится без него. То ощущение лёгкости и удобства не идёт ни в какое сравнение с..." - Сбрилл переключил на другой канал.
- Всё больше людей по всей стране выбирают сквор, - сообщили там.
По третьему каналу заявили, что лучший сквор производит только японская фирма "Тоява", остерегайтесь подделок! А на четвертом плотненький усатый ведущий, вечный как само телевидение, объявлял первую тройку игроков в шоу "Чудесный сквор".
С расстройства Сбрилл лёг спать, даже не поужинав.
Утром по дороге на работу он обнаружил, что сквор заполнил уже не только эфир. Возле станции метро "Северная Крыша" стояли молодые и не очень люди с табличками на груди: "Куплю золото, серебро, монеты, знаки, сквор".
- Почём сквор берёте? - небрежно спросил Сбрилл у одного из молодчиков.
- Ну, это смотря сколько и какого качества. Надо смотреть...
- Ну... А самый простой?
- Покажи, тогда скажу.
- Да я на самом деле просто так интересуюсь, у меня с собой и нет...
- Так что же ты мозги пудришь, - взбеленился парень, - блин, работать мешаешь?! Давай, проваливай!
Сбрилл счёл за лучшее отступить.
"Господи, что же это всё значит?" - думал он в метро, глядя на рекламное объявление: "Сквор оптом и в розницу. Только у нас самые низкие цены и самое высокое качество. Фирма "Ацтекс", проспект Фурика, дом 5."
На работе он рискнул заговорить со своим коллегой Джемом, безобидным, вечно жующим толстяком:
- Джем, знаешь, мне тут сквор предлагают, а я не знаю, как поступить.
- Бери, конечно. Хороший сквор - это такой дефицит. Если будет возможность, и мне возьми.
- Да, понимаешь... такое дело... В общем, я и понятия не имею, что это за штука.
Джем тут же перестал жевать и посмотрел на Сбрилла как-то с опаской, испугом, удивлением и презрением одновременно:
- Послушай, приятель! Я не знал, что ты... Как ты вообще... Как у тебя язык... А с виду такой приличный человек! - и ушёл и до обеда больше на глаза не попадался. Зато другие коллеги через некоторое время стали искоса поглядывать на Сбрилла и о чём-то шептаться за его спиной. Они хихикали, а иногда и откровенно ржали, вроде Буклана, который подошёл к нему в перерыве, хлопнул мощной лапой по спине и громогласно зарычал, давясь от хохота:
- Ну, старик, ну, учудил. А ты хохмач, оказывается. Только при бабах так не шути, ладно? А то и схлопотать можно.
Последние остатки понимания выветрились. Даже начальство стало на него смотреть так, что больше находиться на работе стало невозможно. Пришлось сказаться больным и уехать домой.
Думая, чем занять внезапно освободившийся вечер, Сбрилл набрал номер своей подруги (и не только) Пусси:
- Привет, что ты делаешь сегодня вечером?
- Ой, Сбрилльчик! Я так рада, но извини, я занята. Позвони мне завтра-послезавтра, а лучше через неделю.
- Да что случилось, Пусси? Мы же так давно не виделись, а тут у меня как раз свободный вечерок выдался.
- Понимаешь... Мне неудобно... Короче, у меня сквор.
- Что?! Какой, к чёртовой матери, сквор?! Да что это такое?! Все вокруг носятся с этим сквором, как не знаю с чем, один я, как идиот...
Пусси удивилась:
- Чего?! Так ты вообще не имеешь понятия о... Тогда нам не о чем вообще говорить. Короче, не звони мне больше, не звони никогда! - Она повесила трубку.
Сбрилл чуть не взвыл. "Боже мой! Всё кувырком! И из-за чего? Из-за какой-то моей дурацкой выдумки! Фантазии!"
В этот вечер он купил водки и как следует напился.
Утро следующего дня было переменно солнечным, но Сбриллу через окно оно показалось хмурым, темным и отвратительным. Во рту как будто кто-то нагадил, в голове стучал отбойный молоток, суставы болели как после месяца непрерывного занятия бодибилдингом. Короче, похмелье. Правда, в холодильнике обнаружилась бутылка пива. Подивившись своей предусмотрительности, он подлечился божественным напитком и немного оживился. На работу идти не хотелось, он решил ещё немного поболеть и позвонил на работу. Пока диспетчер соединял его с начальником отдела, на заднем плане он слышал смешки коллег и взрыкивания Буклана: "Знаем мы, чем он болеет. Сквор у него!" "Странно, - подумал Сбрилл, - раньше бы обсуждалась как раз истинная причина отсутствия".
Затем он включил телевизор. Вместо обещанной комедии передавали экстренные новости. Оказывается, сегодня с утра Президент распустил правительство. Причина была более чем серьёзная: в стране наметился дефицит сквора, а на дачах у двух вице-премьеров в результате плановой проверки органами безопасности и налоговой полиции этот сквор был обнаружен в больших количествах. Президент, в частности, заявил:
- В то время, когда в стране, понимаешь, не выплачивается пенсия и зарплата, когда простой гражданин не может позволить себе самый обыкновенный сквор, некоторые безответственные чиновники позволяют себе подобные вещи. Я со всей ответственностью заявляю, что мы не позволим разбазаривать наши недра, наше богатство, наш отечественный сквор...
Голова у Сбрилла заболела с новой силой, и он счёл за лучшее проветрить свой нездоровый разум.
От вчерашней весенней погоды не осталось ни следа. Злой ветрила залезал под одежду сквозь все щели и швы. Мрачные тучи носились по небу со скоростью стаи бешеных собак, загоняющих солнце. То пряталось от них за домами. Постоянно собирался дождь, но пролиться как следует так и не решился, и от такой полумеры было только хуже. Сбрилл понуро брёл, волоча ноги и наступая в лужи, которые уже не казались кусочками неба, спустившимися на тротуар. Не хотелось даже пива.
На углу Малоприходной и Горнодесантной он чуть не налетел на двух девушек пубертатного возраста в ярких курточках и обтягивающих джинсиках. Они, невзирая на непогоду, бойко щебетали о чём-то, и Сбрилл невольно прислушался. Речь, разумеется, шла о скворе. Рыженькая показывала беленькой фотки на своем новеньком мобильнике и взахлёб их комментировала. Позабыв про всяческие приличия, Сбрилл вплотную подошёл к девочкам и заглянул рыженькой через плечо, силясь рассмотреть изображение на экране телефона. Увлечённые девушки поначалу не обратили на него внимание, продолжая беседу:
- А вот посмотри, это я вчера сфоткала, правда круто?
- Ух ты! Просто здыбинско!
- А вот ещё...
- Да-а... И где ты его достала?
В надежде узнать тайну, Сбрилл судорожно вздохнул, чем перепугал девчонок. Кроме того, его похмельная рожа и непередаваемый аромат также произвели на них неизгладимое впечатление, и раздался дружный визг. Всё это длилось какое-то мгновение, зачем рыже-белая парочка резко улепетнула, а на месте, где она только что была, материализовалась другая. На этот раз это были представители правоохранительных органов, один чуть повыше, другой - пониже, но оба крепенькие, как подосиновики в сентябре.
- Та-ак, молодой человек, позвольте ваши документики.
Документов у Сбрилла не оказалось, и он был вынужден ответить согласием на предложение пройтись до отделения. До отделения они, однако, не дошли, а дошли до ближайшей тёмной подворотни. Там серая парочка прижала его к стенке, и высокий спросил:
- А знаешь, что мы делаем с маньяками? Нет, оформлять вас нам не досуг, всё равно отмажетесь. Поэтому разберёмся на месте.
- Да не маньяк я! - захлёбываясь от слёз вскричал Сбрилл. - Понимаете, всё дело в скворе!
При этих словах высокий жутковато осклабился, а низкий по-бабьи хихикнул.
- Отвечаешь за слова? - спросил высокий.
- Да, - всхлипнул Сбрилл.
В результате он отделался пятисотенной купюрой и не очень сильным ударом по печени, которая, правда, и так не была слишком здорова после вчерашнего.
После того как правоохранители покинули расстроенного Сбрилла, он еще немного посидел на асфальте в дурно пахнущем пространстве подворотни, затем, кряхтя, встал и направил свои стопы в магазин. "Надо пива, - думал он при этом. - Без пива никак..."
Взяв сразу пару бутылок, он уселся на заплёванную скамейку в ближайшем сквере и, презрев проклятый ветер, в три глотка осушил первую бутыль. Кажется, полегчало. Откупорив вторую, он продолжил свой моцион. Сам не заметив, как, он оказался на проспекте Фурика напротив вывески магазина "Ацтекс". В голове всплыла вчерашняя реклама в метро, и Сбрилл понял, что вот она, разгадка всей этой фантасмагории. Судорожно допив пиво, он вошёл внутрь.
Магазин оказался супермаркетом в миниатюре. В нём можно было купить пакет молока, новую рубашку и довольно приличный плеер. Побродив между полок с совершенно разнообразными товарами, Сбрилл понял, что полностью дезориентирован. Смуглый продавец-консультант, заметивший наконец растерянность на его челе, подскочил с вопросом:
- Чем могу быть полезен?
- Простите, где у вас тут сквор?
- О! Вы сделали правильный выбор. Только у нас лучший сквор от лучших производителей по лучшей цене! Вам какой?
- Да знаете... Самый обычный.
- Зачем же так? - обиделся продавец. - У нас огромный выбор. Могу предложить с притюрами, с крутиками, с лямбаками.
- Ну, хорошо, покажите, где он у вас стоит, я сам выберу.
- Да что вы! - консультант вконец разобиделся. - Это же моя работа. Я помогу вам. Так что же вы хотите? Может, - он перешёл на шёпот, - нужен какой-то особенный. Так вы не стесняйтесь, у нас есть даже фродированный!..
- Не нужен мне фродированный! - взорвался Сбрилл. - Дайте мне самый простой или покажите, где он у вас лежит. Я уж найду что-нибудь подходящее.
Он осёкся, когда увидел, что из-за стеллажей к ним подходит охранник.
- Что происходит? - спросил тот.
- Да вот, - ответил продавец, - клиент попался невразумительный. Уж ты, пожалуйста, научи его вежливости.
- Будь спокоен, - ухмыльнулся охранник и сграбастал Сбрилла за шкирку.
После выдворения из магазина у Сбрилла болели ещё и почки.
Не поняв, как он добрался домой, но осознав, что пива сегодня пить больше не стоит, Сбрилл из последних сил принял ванну и повалился в кровать.
Среди ночи он почувствовал какое-то беспокойство и открыл глаза. Над его холостяцкой (теперь уже, видимо, надолго) постелью сгущался мрак, в глубине которого поблескивали красноватые огоньки, возможно, глаза. Скованный ужасом, Сбрилл не смог издать ни звука, но мрак заговорил с ним сам:
- Я - Сквор! - голосом на грани инфразвука сообщило чудовище. - Ты меня породил, а я тебя убью!
Сбрилл всё-таки заорал, и... проснулся. За окном едва брезжил рассвет. Часы на стене отсчитывали секунды: "Сквор-сквор, сквор-сквор". "Вроде бы раньше они звучали по-другому", - подумал Сбрилл, но не в силах додумать эту мысль, опять заснул.
Разбудил его телефонный звонок. В трубке были длинные гудки, складывающиеся в слова: "Сквоооор, сквоооор, сквооор..." В сердцах он отбросил телефон куда подальше и потопал на кухню варить кофе. Пока кофе варился, он включил телевизор. По всем каналам шли профилактические работы, рябь на экране сопровождалась шипением: "Сссскворррр, сссскворррр..." Пульт от телевизора полетел в экран, после чего шипение исчезло. Изображение, впрочем, тоже.
Сбрилл выглянул в окно. Во дворе выгуливали собак. Мелкая болонка лаяла на кавказскую овчарку: "Сквор-сквор-сквор". Та отвечала ей утробным рычанием: "Скворрррр!" Кинуть чем-нибудь в собак и их хозяев он поостерёгся.
Пока он пил кофе, соседи за стеной на полную громкость врубили радио. Молоденькая певичка, одна из тех, чьи имена забываются через месяц, пела песенку: "Сегодня никуда от сквора не уйдёшь". "Ну, нет! - взревел про себя Сбрилл. - Вам меня не достать!" Чашка с недопитым напитком просвистела в раковину, где незамедлительно разлетелась на сотни осколков.
Выскочив на улицу, он изо всех сил зажал уши и понёсся, куда глаза глядят. Прохожие оборачивались, стучали пальцами по лбу и крутили ими у виска. Вслед ему неслось: "Псих! Идиот!" Один мужик, на которого Сбрилл налетел со всего размаху, высказался: "Ты чего, сквора объелся?!" Сбрилл что-то промычал в ответ, окатив мужика безумным взглядом. Это столкновение его несколько отрезвило, он сбавил темп и слегка успокоился. Следовало разумно взглянуть на происходящее. "Что-то происходит, - думал он, - что-то нелепое, невозможное. Моя фантазия убивает меня, а я даже не могу ничего о ней выяснить. Кто сходит с ума? Я или мир? Кто мне поможет? Наверное, только врач, хороший профессионал".
Сидя в очереди к психиатру, он узнал из разговоров других пациентов, что президент США наложил эмбарго на вывоз сквора из страны, что Япония заявила о ведущихся разработках новой разновидности сквора, мол, скоро весь мировой рынок будет завален им по очень низкой цене, что Северная Корея объявила сложившуюся ситуацию происками мирового империализма и запретила всякое использование сквора на своей территории, её поддержала Куба, а ООН, как это часто бывает, пока не дала никаких оценок происходящему.
- На что жалуетесь? - спросил врач, которого звали, судя по табличке, профессор Зельбстмахер. Он был мужчиной предпенсионного возраста в больших очках в массивной оправе.
- На сквор, - ответил Сбрилл.
- На сквор? - переспросил профессор, затем встал, обошёл вокруг стула, на котором располагался его подозрительный пациент. Потом сел напротив, внимательно посмотрел на Сбрилла сквозь толстые линзы очков и приступил к осмотру.
- Понимаете, доктор, - объяснял тем временем Сбрилл, - я придумал этот сквор. А теперь он меня преследует.
- Вот как? И давно это у вас? - стукая молоточком по разным частям тела пациента, задавал вопросы врач. - А в детстве ничего подобного не было? А как у вас складывались отношения с матерью? С отцом? А энуреза не бывает? А как вы спите? А как у вас складываются отношения с женщинами? С мужчинами? Животных любите?
Сбрилл едва успевал отвечать. Потом ему сделали кардиограмму, энцефалограмму, кучу каких-то анализов. Промурыжив его таким образом часа два, профессор заявил:
- Всё ясно! Сейчас я сделаю вам маленький укольчик.
От укола сознание Сбрилла стало куда-то постепенно уходить. Он ещё слышал, как доктор говорит с кем-то по телефону, слышал даже обрывки фраз: "Да-да... Мания величия... Вкупе с манией преследования... Ну что вы... Нет, не критично, скорее всего, стресс, переутомление... Да, пожалуй, сквор". Это было последнее, что он услышал, прежде чем сознание окончательно его покинуло.
Погода была замечательная. Стоял июль. На небе ни облачка. Дул лёгкий ветерок.
Сбрилл шёл по городу. Самочувствие у него было великолепное. На душе легко, в голове - пусто. Ещё бы - всё-таки полтора месяца он отдыхал в клинике неврозов. Но теперь уже всё позади, и никакого повода для беспокойства нет.
На углу улицы Маракасова и проспекта Незнамского к нему подошёл неприятный незнакомец и хрипло прошептал:
- Простите, вы не знаете, где здесь можно купить хорошую и недорогую выблучку?..