# Не придумать, не отнять...

Самсон Хохотов

Китайские истории. Пара недель жизни...

Итак...курьёзные ситуации, случайным свидетелем коих я оказался...

...В автобусах городских не езжу, но случается. И вот в один из таких случаев, в

час пик, в переднюю дверь со всеми оборванцами, ломится....невеста! В фате, белом

свадебном платье до земли, в перчатках и с букетом цветов....Одна! Совершенно...

И вид у нее был невозмутимый! Как будто она заходила в только что поданный белый

лимузин, а ни в этот бомжатник...

...В другом автобусе, спустя пару месяцев. С мамой за руку заходит...балерина.

Девочка лет 12-13-и, в пачке и пуантах! На голове венец "Умирающего лебедя". На

лбу

у мамы написано большими русскими буквами "ДУРА", шрифтом Times New Roman, в

глазах полнейшая пустота... Смешно, но вот девочку реально жалко...

...Привлекла однажды моё внимание одна бабенка, управляющая скутером.... Вид у неё

был больно уж расхлябанный, как будто она только что вырвалась из лап грязного

маньяка...Её белая блузка была распахнута почти полностью. Правый сосок оголён,

левый наполовину выглядывает...У живота болтается какой-то комок, обмотанный

платком...присмотрелся...на светофоре... О Боже! Кормит грудного ребенка на ходу!

Правильно..... чо время терять....? Вот только не углядел, на лбу у нее что было

написано....Наверно тоже самое, что и у мамы балерины....только шрифт помельче

...Calibri. Вот и не углядел...

...Еще один красавец просто... Ехал на мотобайке, а на приборной доске у него стоял

обед... В пластиковом контейнере рис с мясом... Левой рукой он управлял и в ней же

держал пластиковый стакан с серо-розовым напитком из арахиса. В правой руке были

палочки. На дорогу вообще не смотрел... едой увлекся. Ехал в левом крайнем ряду.

Добрался до перекрестка с полицейским постом, где как раз рядом я стоял.

Полицейский оказался на редкость вменяемым и проворным. Задержал этого придурка, а

тот и говорит, времени нет, мол, да и что тут такого...нельзя уж и поесть что ли???

Выписали штраф, мотобайк задержали. В полном недоумении от произошедшего дожирал

рис на своих-двоих. По его виду можно было смело судить, что он-таки не понял за

что это так с ним обошлись?!

А в Тоншане, что у моря, мужик на мотоцикл с коляской уложил три восьмиметровых

ствола...! Этого не расскажешь.... как он пересекал перекресток....., полицейские

отвернулись. Правильно сделали..., типа не заметили... Ну что, расстрелять этого

дебила что ли???

...В междугородном автобусе у всех билеты с местами. Удобствами друг от друга не

отличаются. Вот только четыре первых имеют гораздо больше места для ног. Те, кто

похитрей, из числа фауны этой страны, стараются в срочном порядке занять эти

сиденья...И тут же распаковываются, задирают задние лапы на пластиковую панель,

обутые или босые....не поймешь, что хуже... Передними же крутят обдуватель, жмут

кнопки освещения.... В общем, всем видом показывают, что они тут уже давно...

Другие..., представители той же фауны только попроще, подходят к своим уже занятым

местам......., а те им и говорят, типа, " чо вам мест мало? Вон весь автобус

пустой...." И вторые садятся на чужие, но пока свободные места. Автобус постепенно

заполняется. Со временем и пассажиры этих, занятых мест появляются...Садятся на

другие свободные места. Так всё могло бы и продолжаться, но тут, как правило,

появляется представитель цивилизованной части населения....т.е. нормальный китаец.

Смотрит на этот зоопарк, с отвращением и властно говорит:

"Ну-ка по своим местам....быстро! Согласно купленным билетам!"

И животные так же безропотно передвигаются в обратном порядке, на свои

законные сиденья. Хорошо если это пара-другая, а не пол автобуса... Больше всех не

рады появлению человека-разумного, конечно те первые четыре особи... Как правило их

места где-нибудь в конце и тряпья целый воз...

Объяснение этому простое.

С десяток-другой лет тому назад безграмотных было гораздо больше чем сейчас,

и они естественно не могли найти место на билете.

Вот и садились на свободные. Теперь, когда безграмотность

как бы побеждена, каждый должен сидеть на конкретном месте...Это правило.

Я с подобными ситуациями научился справляться легко. Пользуюсь незатейливым

фразеологическим оборотом. Всего из двух коротких, но ёмких по содержанию, слов...

...Показывая рукой направление движения, говорю - "Давай, давай! ...Быстро!"

В следующую секунду всё разрешается само собой.

...В аэропорту я был с товарищем. Он говорит свободно на китайском. Сидим, ждем

рейса. Из кармана рубашки у него торчит пачка сигарет местных. Китаец напротив нас

средних лет, разговорился с ним о разных марках сигарет. Попросил... одну для

сравнения со своими. Достал свою, закрыл глаза...и заснул. Через минут двадцать

объявили наш рейс и мы пошли. А китаец так и спал, держа в руке две сигареты...

чтоб сравнить...

Вообще-то китайцы спят ни то что при каждой свободной минуте, а секунде! Спят везде

и в любом положении. На улице, в парках, на остановках на скамейках, на парапетах,

просто на траве у бизнес центров или еще где....Причем ни только бездомные, а

прилично одетые граждане...

Ой! А в офисах... На столах, подложив под "лицо" книгу или кулак...

Ступенью повыше имеют собственную подушку, ну а топ менеджеры пользуются

собственной раскладной кроватью! Сон продолжается приблизительно 30 минут. Потом

всё складывается, убирается и рабочая обстановка полностью восстанавливается.

Однако если вы попадете в офис как раз во время обеденного сна, вы мягко говоря,

будете шокированы. Спят повально, в разных положениях и позах. Иногда храпят...

и не только...так как во время сна себя контролировать невозможно...

...Смотрю телевизор. Криминальная хроника. Повествуют историю с интервью.

Потерпевший рассказывает как дело было. Вез он на рынок тележку с мандаринами.

Живет в горах. Рынок в долине. Примерно на полпути останавливает его грабитель. Уже

смешно! Нищий крестьянин везет 30-40 кило мандаринов. Вопрос - у него деньги есть?

Конечно нет... Грабитель, угрожая пистолетом, требует невозможного. Крестьянин ему

и отвечает - "Не убивай только...продам мандарины буду возвращаться, отдам все

деньги". Не поверил ему бандит! Выстрелил! Обшарил карманы, ничего не нашел и

скрылся. Его нашли, как бы это странно не звучало... Мужик полежал без сознания до

вечера, да и вернулся домой. Рана зажила. Вот только сердце стало покалывать. Жена

настояла показаться врачу. Сделали снимок. Обнаружили пулю..... Она застряла......в

сердце!!! Как тот недоумок стрелял, что за патроны...., как вообще пуля может

застрять в сердце...невообразимо. Но факт!

...В Чухае, на границе с Макао к открытому ресторанчику подкатил на своей

тарантайке безногий оборванный и немытый на сколько возможно, нищий. Протягивает в

сторону китаянки сидящей за столом, свою железную тарелку...Дескать подайте, кто

может на хлеб...Она дает ему два больших пирожка...

Нищий отрицательно замахал головой и говорит..."Я сытый...мне деньги

нужны... Деньги давай!"...

...Другой нищий, уже в Гонконге,сидя на тротуаре, с азартом поглощал мутновато

серую воду из под отваренных сосисок.

Выглядел так жалко, что я протянул ему пару одно долларовых монет. Он посмотрел на

меня с неприязнью и сказал: "И что я куплю на твои гроши??? Еду неси."

...В ресторане, в Гуанчжоу, заказал в баре сок томатный. Приносит бармен стакан. В

нем свежевыжитый томатный сок....редкая дрянь. Я прошу его обыкновенный, из

пакета....Не понимает. Подвожу к барной стойке, на витрине два пакета, один с

молоком, другой с томатным соком. Показываю пальцем....на томатный сок...Дескать из

пакета налей...Через минуту приносит мне тот же свежевыжатый томатный сок... только

с молоком...Я попросил его это выпить. Он сказал: "Ты чо??? Нельзя.....пронесёт!"...

И тут до него доходит....

Ой! ...Едим мы с компаньоном в ресторане. Дешёвом. Напротив сидят две крестьянской

наружности девушки. Правда одеты в какую-то чистую униформу...Типа офисные

сотрудники. Но дело ни в этом. Они заказали по пол курицы отварной и стали есть её

ложками... Столовыми... Принесенными с собой! Я не выдержал, попросил компаньона

спросить у них, что с ними происходит...Спросил. Оказалось к ним в офис должны

приехать иностранцы, вот девушки и учатся европейским манерам... Я попытался

сохранить спокойный вид, и объяснил, что европейцы столовыми ложками едят только

суп, а для вторых блюд используют вилки и ножи...Девченки мне видно не поверили,

так как неделю спустя в том же ресторане мы опять на них наткнулись... С тем же

незатейливым набором предметов. Причем опять ковыряли курицу! Только значительно

проворней, чем в тот первый раз...тренировки - вещь полезная! Бесспорно.

На меня не обратили никакого внимания... Ну и правильно!

"Мало ли что он там насоветует, а нам позорься потом... перед иностранцами...

Дикость какая! Вилки...ножи!!!! Можно ж глаз выколоть...или вообще! Руку

порезать!...или...страшно подумать..."

...А мне в тот момент, остро захотелось поприсутствовать на предстоящей вечеринке и

посмотреть, хотя бы одним глазком, на происходящее вокруг...

Ну и на самих приглашенных иностранцев....

Предполагаю, э-э-эх и повеселился бы я там...!


Летел из Москвы в Пекин Аэрофлотом...Что там делал этот питекантроп...непонятно...

Как он в Москву попал....? Наверно по дружескому обмену питекантропами... В общем в

одном ряду, но слава Всевышнему, с противоположной стороны, сидел нетронутый цивилизацией персонаж... На обед, по

неизменной традиции в самолете, дали рис с мясом... С этим блюдом герой нашего

рассказа, разделался практически молниеносно.

...Вот с остальным получилась незадача... А именно - масло, хлеб и кекс.

Ну масло было сразу отвергнуто, как субстанция несовместимая с жизнью и отправлена

прямиком в мусор... А вот с хлебом и кексом пришлось поломать голову... "Как это

есть...", читалось в его угрюмо-оптимистичном взгляде, спрятанном под огромными

надбровными дугами... Но гениально простое решение пришло быстро... Он взял кекс в

левую руку, хлеб в правую и стал поочередно откусывать. ...Съел..., вот запить было

нечем. Звучно харкнул сухой слюной в пустой стаканчик и с чувством глубокого

удовлетворения отвалился в кресле, забывшись сном. ...И вот, ума не хватило по

сторонам-то посмотреть.... На хомосапиенсов-то... А шимпанзе, кстати, могут

копировать действия человека.... Получается они стоят-таки на ступеньку повыше в

классификации развитии животного мира... Как ошибался Дарвин!!!


Опять лечу в самолете... Только на местных авиалиниях. В Гонконг. Захожу в первый класс...

Сажусь.. Сижу... Вдруг в проходе появляется мелкое в белой рубахе чудовище... Черен как

смола, но пятнами... Знать лишай был... Орет по телефону... Бизнесмен, по всему видать.

Садится рядом со мной... Хотя весь первый класс пустой... Я смирился временно.. Думаю, ну

так уж не свезло мне... В следующую минуту, видно уловив мои мысли, подходит стюардесса.

Говорит бизесмену, - билет покажи. Бизнесмен не обращает внимания. очень занят важными

переговорами. Повторяет громче, - билет покажи!

Достает из кармана помятую бумажку от эконом класса...

Стюардесса, - перейди в свой класс.

Бизнесмен не обращает внимания. Очень занят важными переговорами.

- В свой класс перейди!!!

Бизнесмен оторвался на секунду от важных переговоров и пренебрежительно, - позже, сейчас некогда. У меня важные переговоры, а там шумно. И вскинул нога на ногу.

Нога оказалась в лакированном туфле... на босу ногу... (обычное явление).

Стюардесса берет в руки рацию, включает, но сказать ничего не успела, бизнесмен подскочил,

как-будто в задницу кто-то всадил с размаху шило и удалился в эконом...

Жестокая стюардесса! Сорвала такие важные переговоры! Но тут не побалуешь. Рейсы в

Гонконг, Макао, Тайбэй обслуживают не туташние китаянки, а тамошние...

А там слава Всевышнему, все по правилам!


Еду в скоростном поезде в Венчжоу в вагоне VIP.

Напротив семья.... Самец....молодой..., мелковат... По виду похож на обезьяну....

переходный вариант от орангутана к шимпанзе...

Не агрессивный..., но очень шумный и своенравный..., как потом оказалось...

Запёр на полку для багажа чемодан в два раза по размеру превышающий место

для него предназначенное...

Сидит с аппетитом жрет яйца, чавкая и разбрасывая скорлупу в

радиусе одного метра. Верней, роняя... Моторика передних конечностей пока не

позволяет выполнять такую мелкую работу.

Тоже самое делает и его выводок, только с меньшим рвением...

Подходит довольно интеллигентного вида девушка-администратор.

Говорит "Чемодан сними, на голову рухнет..." А он..."Мне ж на голову, не тебе..."

И не снял. Она не нашлась что ответить на хамство, видно недавно устроилась...

Удалилась, даже не сделав замечание на счет срача, что он развел.

Эх.. не суждено было этому чемодану осуществить правосудие...!

...Вошли в банк. Часы на всех мониторах и даже на входном, тот что для номерков,

отстают на 14 минут...Спрашиваем почему? Отвечают -"Да головной компьютер

неправильно работает". А я - "Давно сломался?" Отвечают - "Не помним"... В банке.

Одном из крупнейших в Китае..."Не помним..."

Заходим в книжный, огромный. Покупателей мало, зато есть другой тип

посетителей... Шарамыжного вида народец посиживает на полу..., мусоля новые

страницы

слюнявым пальцем... Не все такие, есть поприличней, а есть вообще отстой. Время от

времени их разгоняют смотрители зала, но появляются другие, точно такие же.

Аргумент на всех один...

Когда их спрашивают за чем они сюда пришли, все в один голос

отвечают - "книгу купить конечно...". "Так покупайте!"-говорят продавцы. И опять

один ответ на всех...-"Как же её купить если не известно хорошая она или плохая...,

надо прочитать..." Но продавцы книг резко отличаются от продавцов..., огурцов,

например... Образованностью конечно. Поэтому они невозмутимо говорят - "Зачем же

тебе её будет покупать, если ты её здесь всю прочитаешь???" После такого веского

довода большинство читателей, так и не став покупателями, ретируются....в сторону

следующего магазина.... Там они находят такую же точно книгу и...........

...догадались? Очень полезно для здоровья! Ведь они не только получают знания, но и

занимаются спортом! Это ж чтоб прочесть одну-единственную книгу, сколько магазинов

нужно оббегать! А?

...В Макао в одном очень специфическом магазине я покупаю португальские старые

портвейны. Это можно сделать только в Макао и только в этом магазине..., ну еще в

Португалии. В основном в подарок. Тяжелые,старые бутылки. И вот однажды

понадобилось мне три бутылки...Привез в Сьямынь, оттуда в Вэнчьжоу...в общем и

целом с двумя пересадками 2000 км. На вокзале мой приятель сердобольно взял у меня

пакет с вином, дабы помочь...И помог. В следующую секунду с его плеча рухнула сумка

с ноутбуком, ударила по пакету, пакет о перрон....Все три бутылки вдребезги!

Приятель глядя на меня, слегка поменялся в лице и говорит "Не переживай, мы ща в магазин

зайдем и я куплю какое-нибудь хорошее вино..."

Я не обиделся..., просто мне захотелось после этих слов... его прибить чем-

нибудь... Понимание - хорошее вино, плохое вино, редкое вино, старое вино...

у китайцев отсутствует. Ну нет у них в культуре искусства виноградарства...

... Стук в дверь. Открываю. Стоят два изнеможённых доставщика с огромным

ящиком. Похоже холодильник. Я говорю, ошиблись, я ничего такого не покупал...

Тогда один из них недоуменно достает накладную, читает и с облегчением в голосе

говорит другому..... "А...этаж правильный...подъезд другой..."

...Старая история вспомнилась вдруг...

Опять же на границе с Макао, в городе Чухай. Прохаживаюсь по рынку. Смотрю, группа

иностранных туристов пенсионного возраста заходит на экскурсию! Что там интересного

для них приготовила гид....Не понятно. Кроме несусветной вони, никаких

достопримечательностей...Хотя...

Туристы оказалась из Англии. Одна очень ухоженного вида старушка отбилась от

коллектива. Внимание её привлекли ряды с клетками, набитыми до отказа кошками. Она с

любопытством стала их разглядывать, а я стал следить за ней. Интуиция подсказывала

интересную развязку......и она произошла.

Продавец увидев заинтересованность его товаром иностранки, быстро сообразил что к

чему и мило улыбнувшись, на сколько позволяло его воспитание..., спросил какая

кошечка пришлась ей по вкусу....

Интуитивно поняв вопрос, англичанка ткнула на довольно симпатичную пятнистую

самочку... сказав, что она очень очаровательная, и что она бы с удовольствием её

купила если бы ни огромное расстояние, отделяющее её от дома... Продавец принял

рассказ за сигнал к действию. Уже в следующую секунду указанная кошка была извлечена

из клетки, а еще через несколько секунд обезглавлена, обезшкурена и обезкишечена...

Аккуратная тушка, похожая на кролика, была любезно предложена иностранному

покупателю, на что тот ответил незамедлительным падением в обморок. Я к тому времени

стоял непосредственно за спиной несчастной старушки и подхватил её обмякшее тело

своевременно.

Тут же появился гид, встревоженная группа, потом неотложка. Бабушку быстро откачали

и увели под руки подальше.

А продавец стоял с обескураженным видом, не понимая, что произошло.

Ему и в голову не могло прийти, что кто-то может рассматривать его товар в качестве

домашнего питомца... Это ж кошки специально выведенной вегетарианской породы.

Исключительно для еды...