Давненько я не брал в руки Сашек, Машек и Наташек... в смысле, шашек... в смысле, давненько не занимался обзирательством. Теперь опять возьму... в смысле, займусь. Обзирать буду, ну например, 3-5 рассказов из одной группы, потом столько же из другой. Потом опять из одной, а может быть, и вовсе из третьей. Чтобы всем одинаково никому не обидно было. :)

Впрочем, я традиционен: оценок не ставлю, сообщаю только общее впечатление. И с моим мнением можно не соглашаться. В конце концов, это вы на конкурсе играете. А я развлекаюсь.

Короче говоря, "па-а-ехали"!

Не понравилось. Как-то все затянуто , много мусора, нестыковок, повторов и т.п.

Былизмы: "ее целью БЫЛ поисковый шатер, на вершине которого традиционно должен БЫЛ поднят".

"Кирин неслась по городским улицам... Кирин подошла ко входу..." - так "неслась" или "подошла"?

"...Элегантная трубочка из розового хрусталя, длиной около метра...", да еще в ней углубление для жетона - ничего себе, "трубочка", да еще и "элегантная". Это целый кусок канализации весом 5 кило, не меньше. Кстати, я так и не понял, зачем эта трубочка в сюжете и зачем про нее так много написано.

"...Несказанно удобен". Не верю ! :) На мой взгляд, даже в магическом мире должно наблюдаться стремление к миниатюрным, легким и удобным вещам, а не к метровым "трубочкам" и кубометровым "ларцам".

"...Сползла поглубже под стол" - она разве сидела?

"...Ру, тупица, что же ты... " - ничего себе. Это такой стиль общения жены/подруги с крупным магическим начальником, да еще при свидетелях? Это стиль общения с соседом по парте: Иванов, кретин, ты опять физику единственный в классе сделал? Ну и дебил! И бац учебником по башке.

"...Истеричным голосом выпалила", "начала подвывать", "издала очередной жуткий стон", "схватилась за голову и хорошенько приложилась ей об стол" - если это про детишек, то явно все они из школы для ЗПР (с задержкой психического развития) и УО (умственно отсталых).

"...Он попал под случайный залп лепестков" - вот это правильно, товарищ капитан. Девственность надо беречь до пенсии. :)

По теме, идее и сюжету ничего особенно приятного сказать не могу. Напоминает дебильный мультик из тех, что транслируются по каналу "2х2": бегают каккие-то уродцы, дерутся, визжат, умничают невпопад. Стоило ли этот "типа юмор" оформлять в виде текста?

2 Абрамовская А.С. Невеста для дракона

По языку: очень режут глаз внезапные перескоки "фокуса". Например: "Дракон чуть не выронил девчонку", а через две строчки: "Очнулась я в пещере".

Встречаются логические нестыковки и провалы. Например, если про лес известно, что там живет дракон, то откуда там еще какая-то "бестия", и почему про нее никто ничего не знает?

Короче говоря, тяжеловато исполнено. Трудно читать.

Сюжет: этакая авантюрно-любовная история из жизни людей и драконов. Всяческие метоморфозы, превращения из людей в драконов и обратно, - во всем этом слишком много аллюзий на Урсулу Ле-Гуин.

Вердикт: особо впечатлиться нечем. Но и не провально.

3 Кара А. С. Игра

"Разнесу ваш чертов клоповник на щепки" - лучше так: "разнесу всю эту халабуду вдребезги и напополам". (с) :)

Диалог в гостиничном номере слишком напоминает беседу в учительской, куда школьника пригласили по поводу стенгазеты. По крайней мере, не стал бы уважающий себя взрослый человек общаться с потенциальными заказчиками, стоя в дверях. Не стал бы по-пацански хвалиться: "я стал самым удачливым". Не стал бы так спокойно подписывать контракт на неизвестных заранее условиях.

Язык местами скатывается в откровенный канцелярит: "Им встретилось несколько представителей здешнего животного мира". Автор, не забывайтесь. Вы не Жюль Верн, и не Обручев, и сочиняете не научпоп.

"Разбив лагерь в одной из комнат отдыха" - это как? Щас издеваться начну: дверь с табличкой "комната отдыха"? Каков метраж? Стены в обоях или масляной краской покрашены? Телевизор, телефон и двухместная койка присутствуют? А санузел имеется?

"Катакомбы представляли собой комплекс, где жила ныне ушедшая раса" - Автор, как вы себе представляете значение слова "комплекс"? Судя по всему, как часть сочетаний типа "развлекательный комплекс", "торгово-офисный комплекс", да? Кошмар. :(

Читаю... читаю дальше. И все скатилось к обычной компьютерной ролевухе. Ни образов, ни сюжета, обычное walkthrough. Т.е., получается, зря я все это читал.

Разочарованно зеваю.

4 Быков М. В. Шахта

"В разгар лета, я и мой отец" - сразу вспоминается что-то вроде "скажу вам я и брат мой Левка" или "пойдем домой вместе со мной". Ну-ну, почитаем дальше...

"Подышать пары клея" - дышать не "что", а "чем", т.е. - парами клея.

Много лишних запятых. В общем, очень сухая и скучная проза. И.А. Ефремов, который буквально выглядывает из каждой строчки, - он, конечно, классик, но когда он сочинял про "олгоя-хорхоя" или "озеро горных духов", перед ним другие задачи стояли и другому читателю все это было предназначено. Не стоило брать за образец.

Короче, чтобы не заснуть от скуки, пойду, другую группу обозрю.

Постмодерн - это для меня слишком круто. Впрочем, а кто сказал, что это постмодерн? Это, имхо, и есть самый галимый модерн (без приставки "пост") первой половины прошлого века: бесконечные игрища с формой; аллюзий в несколько раз больше, чем слов в тексте; и прочие туды-сюды. Короче, "ни-се-во не понимаю". :)

6 Слоник Чувства на развес

Первая же фраза смутила. Нет, виновата не естественная ассоциация с "гормоном", а непонятное раздвоение "камеры", при помощи которой Автор показывает происходящее. Гости стучат и кричат: Горман, это ты? Или , наоборот, он сам ломится наружу с тем же вопросом?

"За эти уши и длинный нос-хобот подземных рудокопов и прозвали бислониками". Гм. "Би" - двойной, раздвоенный. Двойной слоник? Раздвоенный слоник? Ну ладно, как говорится, хоть горшком назови.

"Так и есть, подсунул Горман, таки, три гнилушки. Положил их в карман куртки." Кто положил? Горман?

"Это боевой стражник". А какие еще они, стражники, бывают? Трудовые? Игровые?

"-Сонник, я Сонник, - страж опустил хобот и осторожно подошел, не опуская хобота". Насколько я помню, бислоники не умеют разговаривать и не называют себя Сонниками.

"Убедившись, что это действительно их клеймо". Что именно - "это"?

"А принес его тоже Горман! Осторожно вытер пальцы и дал понюхать кристаллик Аське." Кто вытер и дал понюхать? Тоже Горман?

"От дыма все моментально задохнуться." Автор, вам сюда: www.tsya.ru.

"План изгнания монахов..." Кстати, а кто они такие - монахи? Какому богу молятся, по какому поводу монашествуют, какую роль играют в "верхней" жизни? Опять же, какова роль кристаллов, которые "стрельнули" в начале рассказа и тут же пропали?

Итак, подобьем бабки. Язык рассказа примитивен и грязноват: минус. Мир рассказа оригинален: плюс. Но он непонятен, не обоснован, не прописан: минус. Итого: рассказ не слишком интересен мне, как Читателю.

7 Горбачев О.В. Проклятое золото

"...Чем к людишкама". В смысле: ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама, или просто опечатка? :)

"...Впиться в горло врагу". - наверное, все таки, "вцепиться"? Ведь "впиваются" те, кто "пьет" или, по крайней мере, "протыкает дырку": вампиры, комары, стрелы и т.п. Почему-то мне вот так кааццо. :)

"Темная, густая кровь, толчками вытекала из тонкого разреза на шее". - ессли из шеи и толчками, значит, поверждена артерия. И кровь должна быть алой! А еще лишняя ЗПТ.

"Своим родовым мечем, я бы..." - целых две ошибки: орфографическая и пунктуационная. Найдите их самостоятельно! :)

"...Тучная гоблиниха " - вроде правильно... Но звучит пародийно, по типу: армяниха, американиха, незнакомиха и т.п. Лучше, все таки, "гоблинка". Имхо.

Былизмы: "здесь БУДЕТ так много. Все пространство БЫЛО заставлено плотно стоящими друг к другу палатками ожидающих. БЫЛО такое впечатление..."

Многовато опечаток: "колона", "золота... не доставала", "приготовит ужин".

Смущает постоянное именование гномов "коротышками". Правоверный толкинист заметил бы, что "коротышки" или "невысоклики" - это, все таки, хоббиты.

Написано неплохо, гладко и складно. Правда, ашипки-очепятки бы почистить, да удалить длинноты и затянутости. Еще постоянные "экологические" рассуждения на тему о нехватке магии, на мой взгляд, слишком назойливы. Да и без некоторых подробностей при описании похода и лагеря можно было бы обойтись, по моему скромному мнению.

Написано-то неплохо, но все убила концовка: торопливая, скомканная, сюжетно и идейно не обоснованная. Это существенный минус.

8 Алинна Море, пот и слезы

"Выпустил из него испорченный воздух" - Автор, ну... гм... ээээ... гм... все понимаю, но удержаться от улыбки не могу. :)

Непохой рассказ. И написано гладко. И философинка имеется. Мне рассказ напомнил "Старик и море" Хэмингуэя: борись до конца; не сдавайся; делай, что должен, и будь, что будет.

По форме. Трудно объяснить, но показалось, будто текст рыхловат, а еще в нем нечетко проставлены акценты. Малозначительные эпизоды написаны эмоционально, а ключевые - торопливо и отстраненно. Впрочем, это лишь впечатление.

9 Сешат Аджа Экапад

Петрак и Солохин развернулись и пошли пить чай. До их оппонентов долетел... - до кого долетел? До альпинистов?

...Говорил на каком-то незнакомом наречии, но все было понятно - этопять. :)

В принципе, чувствуется, что рассказ написан сильным, опытным пером. Но мне он не глянулся. После прочтения осталось неприятное послевкусие: коктейль из грубой чернухи пополам с эзотерической заумью. Но таки да, читабельно. Этого не отнять.

10 Чернышева Н. Послание

Ната, найдите где-нибудь описание погружения Пикара на "Триесте" на дно Мариинской впадины. Например, здесь. Даже на глубине 500 м - кромешная тьма, а уж на глубине 11 км (такова глубина Мариинской впадины) не может быть никакой речи о "пронизан зеленовато-золотистым светом ". Чтобы не ломать сюжет... не знаю.... нужно, наверное, упомянуть повышенную светочувствительность зрения, почему-то характерную для ГГ. Или описать "уличное" освещение, не видное людям с поверхности океана.

Резануло глаз: слишком часто встречается слово "землетресение", буквально через фразу. А между тем, существует масса смысловых синонимов: толчки, тектоника, подвижки земной коры и т.п.

Еще: несколько раз встречаются длинные, очень длинные предложения - буквально, на целый абзац. Это, в принципе, не запрещено, но... Вот, попробуйте вслух прочитать фразы, начинающиеся с : "Роза берет меня..." или "Японские рыбаки, уничтожающие..." Получится коряво, потому что идет постоянная перебивка ритма, паузы не там, где хочется сделать вдох. Нет, _не _такими_ должны быть длинные предложения. Посмотрите у Стругацких: как они строят свои сверхдлинные фразы, как заботятся о ритме.

Еще мне показался несколько непрописанным подводный мир. Не видно жителей, техники, экономики. Как-то не ощущается, что Роза - главначальница, а Полкан - министр обороны.

Ну ладно, это все мелочи. А рассказ понравился. Хотя, конечно, он на любителя. Не всякий позитивно оценит сексуальную провокацию ГГ. Но, главное - позитивный посыл. И оптимистичная развязка. И... это... Ната, а нельзя ли оставить ГГ в живых?

11 Ляпота Е. Ключ

"Доктор технологических наук Колумбийского университета" - странное, некорректное, невозможное словосочетание. Доктор философии, профессор Колумбийского университета - как-то так, видимо, надо.

Качественный рассказ. Все на месте: завязка, кульминация, развязка. Сюжет цепляет. Язык сочен. Все, вроде бы, путем.

Но и на Солнце есть пятна. Мне показалось, что финальный тезис - про ящик Пандоры - совсем не обоснован. Может быть, пришельцы настолько мугущественны, что ведут себя среди людей, подобно слону в посудной лавке? Может быть, они враждебны людям? Может быть, людям рано встречаться с пришельцами - возможен "культурный шок"? Но Автор молчит, и даже не двет читателю никаких намеков. В итоге, создается впечатление скомканности концовки, незавершенности рассказа.

Ну, и - привязка к подводному миру выглядит грубой, неуместной заплаткой. Понятно, что хотелось соблюсти условия темы, не перекраивая рассказ. На мой взгляд, получилось не очень.

Обидно видеть хороший рассказ, "украшенный" резкими, бросающимися в глаза недостатками. :(

12 Леданика. Сушеные пауки.

Очень типичная для Леданики... нет, это не рассказ, это - "зарисовка из жизни".

Почему? Потому что отсутствует сюжет. Все 11Кб главгероиня летит за сушеными пауками, потом летит обратно, попутно рассказывая читателю о своем мире. Честно говоря, мир-то не особенно оригинален. И в концепции, и в мелочах (например, в "незаметной дверце" специально для колдунов и ведьм), - везде проступает светлый образ Лукьяненки с его "Дозорами".

Конфликт рассказа незатейлив: старость. Мир волшебства стареет, ветшает, уходит. А на смену ему прорастает иной - мир людей, в котором колдунам нет места. А еще "наших" колдунов вытесняют с насиженных мест иностранные колдуны. Вот бы эту тему развить... но тогда нужно расширять рассказ, вводить элемент межнациональных отношений. Ничего этого в рассказе нет, проблема обозначена... и все.

Но написано очень хорошо. Аккуратно. Каллиграфически. Благодаря этому, шансы на финал есть, и даже на победу в конкурсе.

13 Неделько Г.А. Неусыпный страж

Автор честно отрабатывает тезис, анонсированный атрибутами "фэнтези" и "смешно", а так же аннотацией: "эксперименталка+постмодернизм". Да, действительно, получилось отменное нагромождение всякой веселой бредятины. Настроение после прочтения, действительно, повышается.

Вот, если бы во всем этом нашлась хоть капелька смысла... Увы и ах, мне ее обнаружить не удалось.

14 Кяшкин А.А. Речной проводник

"Овраг делился на две части: на южной стороне растительность была в огромном количестве, а на северной стороне её практически не наблюдалось". - имеет место быть присутствие существенного количества канцелярских оборотов. :) Впрочем, не только здесь. :(

Очень гладкая, правильная история, написанная правильным языком от лица не по-детски правильного персонажа. Создается впечатление, что ее сочинил аккуратный такой старичок, медленно выводя старинным перышком буковки на разлинованной в косую линеечку тетрадке. По крайней мере - и взгляд на жизнь, и философия рассказа - стариковские.

Я не хочу сказать, что это плохо. Но и не хорошо. Появляется ощущение обмана, фальши. Уж лучше было начать эту историю словами "это случилось со мной давным-давно, лет пятьдесят назад, когда я еще учился в школе". И все встало бы на свои места.

15 Минасян Т.С. Награда лучшим

Ну, это ни разу не фэнтези. Это то, что называется "мистика". Или "хоррор", если угодно. А, может быть, и "трэш".

Написано гладко, аккуратно. Но развитие сюжета предсказумо, буквально, с первых строк.. А еще, все это получилось очень длинно и занудно. Сразу вспомнился сериал про "Бройлер-737", в течение 1500 серий падающий в океан. Но там хоть дебильный юмор присутствовал, а здесь - пустота. Ни образов, ни характеров, ни конфликта. Увы, всего лишь голая схема.

Но таки да. Формально, текст качественный. Но не впечатлил и оставил после себя послевкусие пресного картона. :(

16 Редькин А. Алаяниэль-строй

Хе-хе, острая сатира на современное наше житье-бытье, на самоуправство и продажность наших чиновников. Только вот показалось, что орки-гномы-гомлины здесь для антуража. Убери, и ничего в рассказе не изменится.

Впрочем, рассказ хороший.

17 Матюхин А. Кратко о любви

Опять небесная канцелярия. И снова не получилось изобрести что-то новое, свежее. 80% рассказа стандартные для "небесных канцелярий" хиханьки и хаханьки по поводу архангелов-бюрокаратов, а 20% - описание типичной истории "дельфин+русалка".

Впечатление: никакое.

18 Никитин Д.Н. Жил-был крот

Ути-пуси, фанфик на "Дюймовочку".

Ну, прочитать можно. Ну, хихикнуть. Ну, обратить внимание, что написано гладенько. И что дальше? Не знаю. В том смысле, что мне больше нечего сказать по поводу этого текста. Он не хороший и не плохой, он никакой. :(

19 Ашихмина Ю.В. Весенние байки

"Вконец окосевшего... от выпивания" - а уж от "читания" таких оборотов точно окосеть можно. :)

Действительно, "байки". Не интересные. Опять Автора тянет в "небесную канцелярию", и опять он не знает, что ему там делать. Опять банальные игрища на парралелях "человек-ангел", "начальник-Бог" и т.п. :(

Скучно.

20 Терехов А.С. Нужно же рыбам питаться

Даже и не знаю, что сказать по поводу этого рассказа. Пожалуй, вслед за Станиславским: не верю! Весь рассказ - длинный диалог "об ниочем". И тема конкурса притянута за уши.

Нет, пожалуй, есть еще что высказать: "фе" за "святую срань".

21 Измалков Е. Легенда гласила...

Этакая проповедь воззрений хиппи: люби окружающий мир и будь свободен от него. Или нет? Или мне просто показалось?

Или персонаж с французским именем Луи Каторз томится от рутины бытия? Впрочем, это я сам домыслил, а у Автора - ни слова.

Может, персонажу просто нравится путешествовать? Но по его поведению тоже не скажешь. Обломов какой-то: лежит на диване и сплевывает в обрыв. А ГГ за это в него втюрилась, ага. А потом пришел какой-то другой нарк, взял первого под ручку, и они вместе - фьюить!

Я так и не понял, чего же Автор хотел сказать. "...Там правит Свет. Там будет другая жизнь..." - с какого это перепугу? Какая "Тьма" достала персонажа в "этой" жизни? Нет ответа. Так что можно считать, что персонаж просто сиганул в бездну с 14-го этажа из-за неразделенной любви к Алле Пугачевой или Диме Билану. Такое часто случается в реальности, и симптомы те же. Аминь.

22 Буденкова Т.П. Предел совершенства

Сначала хотел вообще не читать: слишком тяжелая, неприятная для меня тема. Потом, вроде, зацепило. Главное, чувствуется за всем этим не ерничанье, не детское "воображалово", а что-то такое - серьезное, продуманное, чуть ли не пережитое. И это многое извиняет.

Хотя, веселые путешествия "отлетевшей" старушачей души по местам недавнего пребывания "тела" - чушь, конечно и бред. И богохульство. Но на позитивный лад настраивают.

З.Ы. А чего это фараон за 4000 лет никак не отчалит к месту постоянного пребывания? :)

23 Неследин С. Я Просто Проходил Мимо

С одной стороны, "...от звука сокрушительного удара...", с другой стороны - "Оно... держится". Выходит, удар-то сокрушительный, но не слишком? Так не бывает.

Мне нужно объяснять.. - в соответствии с контекстом, не "мне", а "не". Очепятка?

Ну, просто проговорилась по дороге моему спутнику, что занимаюсь каратэ. - это, Автор, называется "рояль в кустах". :)

Начиная с "Когда наполненная магией вода коснётся куска структуры, заключённого в теле нашего пленника..." пошла какая-то заумь про магов, пришельцев и дельфинов - я с трудом заставил себя дочитать рассказ до конца. Над фразой "Дельфины - мирные и добрые создания, но и среди них нашёлся фашистский кружок" просто неприлично ржал. Впрочем, во второй половине рассказа таких фраз как мух в сортире нашлось еще немало.

Хочется резюмировать впечатление о рассказе цитатой из него же: "Чёртовы инопланетяне, только не мой мозг. Он же сейчас взорвётся." :)

24 Андреев А.В. Ещё раз о невозможности драконов

""За манкой, родимый, пришла... за ней ... за манкой" " - браво! :)

Хороший, очень хороший, замечательным языком написанный рассказ... получился бы, если бы финал был иным. Честное слово, я бешено разочарован, Автор. Вы придумали и продумали оригинальный мир, красочно его описали и... и бросили, использовав 1% открывшихся возможностей. Тоже мне - смысл жизни: стать драконом. :(

25 Санрин К. Красное вино Хранителя

Красивая, романтичная идея: некий "хранитель-непонятно-чего" продал душу Дьяволу, чтобы никогда не разлучаться с возлюбленной. Впрочем, насчет "чего" - как раз понятно: женщину он свою в замке хранит, в спящем виде. И в течение 300 лет регулярно ее будит и... ну да, процесс, конечно, целомудренно описан - всякое там трепетание век, касание губ и т.п. Может, потому и целомудренно, что 300 лет прошло? :)

А еще Дьявол, пожалуй, адекватней всех оценивает ситуацию: периодически является к Хранителю, чтобы поиздеваться над ним. Я так и не понял, Дьявол таки не принял душу протагониста, а просто одарил его замком и долголетием ради собственного развлечения?

И идея красивая, и написано красиво, а не цепляет. Похоже, написано все это ради это самой "красоты". На мой вкус, рассказ слишком холоден и абстрактен. Не мое. :(

26 Рыська. Лазоревое чудо

Начало неприятно удивило фальшью и неестественностью: беременная женщина тонет, любуясь окружающей обстановкой и изобретая красивые эпитеты для своего положения, и даже о своем будущем ребенке вспоминает лишь в начале четвертого абзаца. "Длинные вьющиеся волосы цвета вороного крыла, невесомо раздувал редкий ветерок, временами приоткрывая задумчивое лицо незнакомки. Миловидные черты и ярко выраженные, просто огромные, глаза цвета молодой листвы, сейчас были затенены печальным, раздумывающим выражением лица." - имхо, все это огромный, волосатый, фиолетовый штамп. Впрочем, "глаза цвета молодой листвы" - наоборот, попытка неуклюже соригинальничать. "Платье, одетое" - надетое. Логическая дырка: "приближающегося неспешным шагом" и "мне пришлось... поспешным образом". (Кстати, эти "неспешные" дальше еще встретятся - вот же прицепилось словечко к языку перу). А еще лишние запятные постоянно лезут в глаза, мешая сосредоточиться и воспринимать текст.

Ну вот, рассказ еще не начался, а впечатление уже испорчено напрочь... (спустя 10 минут) ...Да и продолжение с окончанием оказались не лучше: все те же штампы, проблемы с запятыми, фальшивые диалоги и сцены, логические нестыковки. Извините, Автор, может задумка была и неплохая, но реализация мне показалась очень неудачной.

27 Рунгерд Я. О чем молчит время

В первом же абзаце явная натяжка: по глазам и выражениям лиц догадаться о приговоре можно, но вот по осанке??? Это что же, судья обвинения и оправдания выносит, принимая разные позы, что ли? "Бесновалась толпа" - встретившись в тексте второй раз, этот эпитет уже не играет, а вызывает раздражение. Неудачная фраза: "Его золотистые от загара руки были покрыты мозолями" - наверное, все таки, загаром покрыты плечи, предплечья и запястья, а мозолями - ладони? "Так и лишение души и тела крыльев было противно природе небесных" - об этом уже было сказано ранее, зачем одну и туже мысль запихивать Читателю в мозги несколько раз? Да и вообще, что ж рассказ никак не начнется? Пока вижу сплошной антураж: описание казни... толпа, жрецы... вырывание крыльев с хрутом и мясом (хе-хе, Автор, на вареной курице тренировались?)... сбросили в пропасть... встреча с женщиной...

Фраза "В дальнейшем, Гродан стал предводителем" все объяснила - и повторы, и затянутости, и упорное нежелание двигать сюжет. Оказывается, это был не рассказ, а кусок какого-то романа. А в объемной прозе все это разрешено, что ли? :)

28 0блак0 Синие крылья

Ну вот, наконец-то, нормальный рассказ. Грамотный, продуманный, аккуратно написанный. Есть, конечно, логические неувязочки: если крылатый костюм девочке подарили в детстве, неужели он рос вместе с ней? Другая неувязочка: бескрылый ребенок - это, практически, инвалид. Его все боятся, презирают и т.п. И даже когда он... в смысле, она повзрослеет, установить контакт со сверстниками будет очень непросто. А в рассказе - раз-два и полетели. Впрочем, если это и недостатки, то мелкие. А рассказ понравился. Глаза на нем отдыхают. :)

29 Володин Г.В. Ради Небес

Ремарочка: когда я встречаю слово "див", я вспоминаю молдавские сказки и 9-головых уродов, которые похищают Иляну Косынзяну и дерутся с Фэт Фрумосом. Трудно перестроиться и правильно воспринять понятие "девушка-див".

"В молельни было" - падеж. "Сисену ждал мудрец в синем платье со светло-коричневыми мохнатыми крыльями" - странно, а раньше речь шла о Синосе, правителе небес. Это разные персонажи, что ли? "...В топку бойни и геноцида" - фи, какое газетное выражение.

Есть непоняточка: почему правитель выбрал в качестве киллерши именно Сисену? Мужики всяко посильней будут. И обязательно ли было идти на таран падать в озеро, может, просто донести короля до своих, где его укоцают, а потом отклеят доспехи от ладоней? Устала? Долбани короля об какое-нибудь дерево, сама присядь, отдохни. В общем, я так понял, перед нами подвиг ради подвига. Чтоб слагали легенды и писали сочинения на тему "пионеры летающие девушки - герои".

30 Stashe Голубка моя

"Волной прошили" - это как? Интересно, а яблоки тоже падают только по утрам, а ночью спят? :) "...Немного грустно улыбнулся" - слово "немного" здесь явно лишнее. "С его изнуряющим зноем и горячим воздухом..." - гм, не масло ли это масляное? "Вцепившись руками в доски забора" - он перед забором, а она спиной, что ли, к старику стояла? Да и как он мог ранее любоваться природой сквозь дощатый забор? Скорей уж речь должна идти о редком плетне, загороди, штакетнике, сетке, но никак не о заборе.

Вторая половина рассказа, с момента, где появилась девочка, которая "застыла как камень", - не впечатлила. Сразу ясно, что это Смерть, которая долго будет рассказывать старику про его жизнь, а потом ом помрет. Сто раз уже втречалось в литературе, и со стороны Автора не заметно даже попытки выйти за границы шаблона.

Итого: начало многообещающее и аккуратное, хотя не без корявинок. Конец банальный и скучный.

31 Кот И.С., эсквайр Карлиэль и Принцесса Друидов

В газенваген, фтопку, упиiчку. Без оценки. :)

32 Вернер В.Д. Чувство полета

Типично "мальчуковый" н/ф рассказ, попавший на конкурс в соответствие с принципом "а вдруг прокатит". По крайней мере, ни следов фэнтези, ни соответствия теме не обнаружено. :)

В фантизии Автору не откажешь. В умении изобретать и убедительно описывать странные миры. Сюжетная линия прослеживается четко. Идея тоже присутствует. Это все плюсы.

Теперь о минусах. Ошибки и глюки: "пол дюжины", "пол пятого", "завись", "обжог", много пропущенных запятых. "Взвизгнув динамиком матплаты" - на матплате нет динамика. Непонятно, зачем карикатурно-злобный шеф кричит "щенок", секундой раньше предложив лишить главгера премиальных. "...Услышал приглушенный хруст... Что-то глухо хрустнуло", - мы уже про хруст поняли, не надо повторять. "Cрослись в его голове в единую кашу" - наверное, слиплись? Обряд секса" - возможны ли половые (ведь sex - это "пол", а не "размножение") отношения между бесполыми существами?

В общем, идея понравилась. Реализация - не очень. Заметно стремление к мнгогоэтажной, переусложненной техницизмами и яркими образами лексике - a la Станислав Лем. Но не хватает умения ставить эти сами техницизмы и красивые образы не абы куда, а в подходящие места.

33 Гольшанская С. Под сизыми крыльями (для конкурса)

Типичная девчачья мечта: чтобы посреди ночи в квартиру вломился пьяный Чикатило со ржавым топором, но не стал насиловать и убивать, а вместо этого тихонько поцеловал в щечку и оказался прекрасными принцем. :)

Написано очень гладко и аккуратно (если не считать надвинутой на лоб книги), но... см. выше, про Чикатилу.

34 Ермакова М.А. De`senchante`e

"Дитя мегаполиса - суетливого чистилища помыслов человеческих" - сомнительный эпитет, имхо, но пусть. "Дубы, приподнимающие морщинистые веки" - "веТки" (лучше - "ветви"), или все же "веки" (намек почему-то на Вия)? "Неожиданно для себя она решила не засыпать сегодня до следующего Рождества" - а в ее ли это власти? "Встряхивая у порога шапку и рукавицы" - м.б. лучше "отряхивая"? "Забыв о капкане" - не верю.

Мне показалось несколько непрописанной, незавершенной главная идейная линия - противопоставление "чистоты" горгулий и "лицемерия" людей.

Но это все мелочи. А рассказ хорош - один из лучших, прочитанных мной на этом конкурсе. И очень жаль, что он оказался в одной "группе смерти" с тремя-четырьмя другими рассказами, достойными финала.

35 Багдерина С.А. Когда прилетит эсхатудра

Симпатичная сказка в симпатичном антураже. Имеются мелкие корявинки и ошибочки, например, "двое бородатых офицеров". И если отвлечься, что это часть какого-то большого цикла рассказов, создается ощущение избыточности в персонажах. Но таки да, после прочтения настроение поднимается.

Чего не хватает? Имхо, не хватает какой-никакой идейной линии. Имеем легкое чтиво, незатейливый стеб - прочитал и забыл. И все. А хотелось бы большего.

36 Богословский В.А. Белый Старик

В принципе, это не фэнтези и даже не фантастика, а новелла из жизни каких-то полупервобытных народов.

Написано ровно и гладко, а мелкие корявинки (типа живого младенца между покрытых инеем родителей) впечатления сильно не портят.

Имеется идея, - не то экологическая, не то социальная, - необходимость единения с природой. Кстати, сразу вспомнились "Аватар", Джек Лондон и Сетон Томпсон.

Короче, неплохой рассказ, хотя не слишком яркий.

37 Зимняя А.Н. Крысы

Странный, какой-то схематичный рассказ, наполненный висящими, но так и не выстрелившими ружьями. Не объяснено, не прописано практически ничего: ни главная героиня, ни ее сестра, ни парни-оборотни с амулетами, ни магия, ни подземелье, ни крысиный народ...

Все это выглядит, словно торопливый пересказ сюжета длинной повести, оборванный посередине.

38 Михеев М.А. Формула бессмертия

Прикольный рассказ. Этакая байка из жизни придурковатых космических рейнджеров. Незамысловато, а понравилось. :)

З.Ы. Хотя, конечно, завязка, на мой вкус, длинновата и мутновата. Но кульминация с развязкой - вполне и весьма.

39 Волшебник В. Шторм в аквариуме

Сразу бросается в глаза некая небрежность авторского слога, постоянно побуждающая читателя к нездоровым ассоциациям. Ну, например, в первой же фразе встречается "принцесса Булана". Сразу приходит на ум Таня Буланова. Потом вспоминается, что "буланый" - это еще и лошадиная масть и, естественно, немедленно возникает другой женский образ - Ксении Собчак. :) Этого ли хотел Автор? Из этой же серии явные китайцы "Цзен" и "Дзинь". А вот примерчег немножко из другой оперы: "Тебе нужен муж - хороший, строгий, высокий" - ага, ну просто необходимые достоинства для мужа."А я люблю военных, красивых, здоровенных". :)

Теперь по содержанию рассказа. Весь антураж, диалоги, сюжет - все напоминает какой-от микробюджетный советский фильм-сказку, в которых царя играет Невинный или Табаков, корона у него из конфетной фольги, трон фанерный, а стены покрашены гуашью. Впрочем, несклолько более красочную "Варвару-красу" рассказ тоже напоминает, но не антуражем, а сюжетно. А еще "Русалочку". Впрочем, в отличие от кина, в рассказе нет конфликта между плохим и хорошим женихами, жених - один, но он почему-то появлется только в последних строчках рассказа. Как-то не верится, что будут они жить счастливо и умрут в один день. И добрым молодцам намека тоже не усматривается. Серо все это, хоть и с потугами на юмор, и не выразительно. :( Имхо.

40 Дикая Я. Самое прекрасное

Ну, фэнтези. Ну, про дварфов, т.е. карликов (гномов). Пошел гном на поиски сокровищ, не нашел, обиделся, взбесился, случайно вывалился из горы наружу, познакомился с тамошним (кста, почему у того славянское имя Лесь?), потом пошел обратно и... все. Ах да, вернулся все-таки с добычей, которую тутошние немедленно использовали - нет, не в пищу, а в качестве имен для новорожденных. Оказывается, они не столько сокровища ищут, сколько имена для своих детей.

Улыбнуло. Неплохой рассказ.

41 Фирсов А.С. Рыцарь И Дракон

И снова неплохой рассказ. Изящный такой анекдотец: дракон, похищающий принцесс, оказался драконихой, похищающей принцев.

Любопытно, что когда в процессе чтения встретилось определение "смазливый" - у меня мелькнула мысль: а не ***** ли дракон? Впрочем, все оказалось гораздо моральней и гетеросексуальней, браво, Автор. :)

42 Чека С. Грехи ангела

Опять ангелы. Опять назойливая назидательность. :(

А еще полным-полно аляповатых красивостей и напыщенных корявостей. Например: "Единственная фигура, стоявшая на самой окраине... Его дух был еще так молод..." - чей дух? Фигуры? Помнится, в компании у Квакина был хулиган по кличке Фигура - это о нем? Или вот: "Он не мог вырвать то режущее чувство, которое охватило его душу. Не мог он смириться со своим грехом, который как камень ворвался в душу и залег где-то глубоко в подсознании". Бедная душа: то ее охватывают, то в нее врываются, то в ней залегают.

Так себе.

43 Митчелл М. Лететь

Гм. Проза. Реалистичная. Наверное, неплохая. Но как она попала на фэнтезийный конкурс? Как умудрилась ни разу, даже намеком, не коснуться требуемой темы? (Ткните меня носом, если просмотрел). Ума не приложу. :)

Ладно, будем читать именно прозу.

Несколько витиевато. (Почему в первой половине рассказа почти все предложения с причастиями, а во второй - с деепричастиями?)

Многоголосо. (Трудновато запомнить всех персонажей и понять, кому какие слова принадлежат).

Несколько экзотично и чуждо. Непонятно, где именно в пространстве, и когда именно - во времени.

Создает определенное настроение. Какое? Бунинское. В рассказе: "Это было последнее наше лето в большом доме на самом краю географии". У Бунина: "Это было в феврале страшного семнадцатого года". Ностальгично и грустно.

44 Ветнемилк К.Е. Шанс на чудо

Опа! Складная такая "военная драма" из эльфо-гоблинской жизни. Ессно, никаих арбалетов, хотя есть "шнепперы", но, подозреваю, они не стальными болтами стреляют. Да и "оркрист" - совсем не меч, а термоядерная бомба.

Неплохо прописан мир, имеется четкая антивоенная идея. В общем, намана.

Но! Автор, будьте готовы к порке за финал. Понятно, конечно, что вы настойчиво тянули две линии - "Небесные Луга" и "Антибомба" через весь рассказ, чтобы в финале "внезапно" оборвать их и поставить читателя в позу Буриданова осла. Не всем это по нутру. Хотя мне - именно да, понравилось.

45 Васин Е. Последний полёт Солнечного народа

Незамысловатая, несколько занудная, и абсолютнро беспросветная история о переселении перепуганных вулканом древних людей с летающих островов под землю. Напоминает "Приключения доисторического мальчика", изложенные старательным, но не слишком умелым пером. Ошибки и глюки перечислять лень, их слишком много. Ну, например, Автор упорно наряжает своих персонажей в "саваны", не подозревая, видимо, что это погребальная одежда. Впрочем, с учетом того, что племени приходит пипец приходится убежать под землю, и даже намеков на хэппи энд не предвидится, покойницкие аналогии вполне уместны. :)

Автор, если вы с самого начала собирались расправиться со своими персонажами, зачем было огород городить и описывать птичек и девушек. Надо было сразу написать: "в общем, все умерли" навсегда переселились под землю", мы бы поверили.

46 Ли Г. Кошмар перед поступлением

Не слишком смешной стеб над ВУЗовским учебным процессом, перенесенным в фэнтезийно-мистический мир гоблинов, эльфов, вампиров и прочей нечисти.

Почему не понравилось? На мой взгляд, потому что слишком сильно искажены и "закарикатурены" аналогии с реальностью. Бюрократ не похож на бюрократа, профессор не похож на профессора, вступительный экзамен не похож на вступительный экзамен. Словно бы Автор пытается обстебать тему, которой не владеет, с которой знаком только по анекдотам и комиксам. А это, обычно, не смешно.Это, обычно, странно.

47 Кузина Л.В. Муся на неведомых дорожках

"Дева" и "мужчина", на мой взгляд, слова из разных смысловых пластов. "Мужчина" - это напарник "женщине" или уж "девушке". А "деве"... ну, возможно, "юноша". Или "муж".

Симпотная такая сказочка. И не занудная. И гладко написанная.

Один вопрос: дядя Леша - он того... утоп, что ли? Ведь одно дело - в русалочий день в сказку попасть, а другое дело - навсегда.

48 Мудрова Т.А. Любовь к Кэтлин, дочери Холиэна

Хорошая, качественная стилизация. Даже, на мой взгляд, чересчур подробная. По крайней мере, в старых текстах нередко встречаются странные фрагменты, чуждые и непонятные современному уху. Возможно, виноват неточный перевод. Возможно, современный читатель просто не знает умалчиваемого контекста, и в результате, подлинный смысл ускользает от него. Но это характерно для старых текстов. А в современных стилизациях - зачем это? Я говорю о следующем фрагменте:

- Не хочешь ли ты, Кэтлин, возлечь со мной? 
- Нет между нами уговора, - отвечает она, - как не может быть у меня такого уговора ни с кем из вас, альбенов. 
- Тогда иди без него, - ответил лорд, взял ее за руку, вывел из дверей и увез впереди себя на седле.

О каком "уговоре" идет речь? Кто и с кем должен (или не должен) его заключать? В чем он состоит? Что обязаны (или не обязаны) делать, заключившие его? Может быть, между двумя народами есть договоренность, что буде представитель одного возжелает представителя другого, тот обязан выполнить это пожелание? (Типа как жены чукчей спят со всеми гостями). Или девушка заранее сама договорилась об этом с другими народами, а с альбенами забыла? (Ведь она говорит "не может быть у меня", т.е. от своего лица). Или, наоборот, есть четкие правила: какие народы с каким могут заниматься любовью, а какие - ни в коем случае? Или имеется в виду "закон, воспрещающий женитьбу на одной из покоренных"? Но это не уговор, и соблюдать его должен герой, а не героиня.

Ну ладно. Хочется отметить этот рассказ, как результат очень большой работы. Красиво. Впечатлило. Читается, конечно, тяжеловато, и все время ожидается, когда же, наконец, из озера поднимется рука с мечем - "мозолистая и своя". :)

Но фэнтези ли это? Скорей, это "протофэнтези". И не совсем "рассказ". Да, ну и - а где же тема?

49 Гусаров И.А. Меркулов, альв и сокровища

Эпизод с "подайте Христа ради калеке убогому" слишком отдает Булгаковым, чтобы оказаться случайным совпадением. Да и не только он. Вообще, имеет место быть довольно аккуратный, хорошо выписанный стеб на тему, обстебанную несколько ранее (лет 80 назад) Михаилом Афанасьевичем.

В общем, получилась ярко, местами забавно, но, на мой вкус, слишком легковесно. Прочитать, хихикнуть (ай да Автор, ай да сукин сын), да и забыть.

50 Рунец С. я говорю с призраком

"Тогда я расскажу. Но не надейтесь, что прочтете" - разве рассказанное можно прочитать? "Глаза привыкают к ней" - к равнине? Слишком коряво, лучше - "к однообразию". "Стены держаться", "следит и заботиться" - Автор, вам сюда: www.tsya.ru. "Ужасно искореженный и уродливый" - ужасно корявая фраза. :)

Собственно говоря, я не понял, о чем этот рассказ. Что хотел Автор, кроме как потешить читателей своей версией "семейки Адамс"?

51 Васильева Т.Н. Аве, Виржиния...

На мой вкус, чересчур пафосное начало: какие-то люди, годами и десятилетиями скрывающиеся без пищи и воды в подземелье от небесного огня. Потом вдруг они соображают, что надо, мол, копать землю, и - начинают, "обдирая в кровь пальцы, плача и крича от боли и падая от голода".

Да и дальше: пафос, пафос, пафос. Красивые речи бабушки перед смертью. Девушка с американским именем Виржиния, 3 месяца сидящая у разлагающегося бабушкиного трупа, а потом 6 месяцев пьющая одну лишь воду. (Кстати, в рассказе нет слова "месяц", есть слово "луна". Если они не помнят про Солнце, почему помнят про Луну и как считают сутки?) А еще "смрадный запах гари" в мире, который и без того горит много лет, и все должно было сгореть. Ну и, долгие и скучные путешествия героини то к Охотникам, то к Русалкам, то к сексуально озабоченному Арахноду (видимо, Арахноиду - "паукоподобному", но без буквы "и"), то к какой-то Владычице Неба. Попутно всякая эзотерическая чушь: тригоны, Козероги, Близнецы...

Я понимаю, что хотелось написать красивую сказку, полную преувеличений (типа "шесть хлебов каменных сгрызла" или "одним ударом вбил по пояс в землю"), но из этого текста вместо осознанных гипербол во все стороны торчат лишь элементарные глюки.

Оставить лишь идею и крепко переписать весь текст "вдребезги и напополам". Только тогда будет читабельно. Имхо.

52 Коноплина А.С. Источник жизни

Довольно незатейливо сочиненная и не слишком грамотно написанная история о том, как некий наследный принц эльфов вместе с подводной королевой подрались с каким-то чудищем, которое отравляло источник воды, ведущий на землю (починили водопровод, в общем).

Веселое недоумение вызывает главгер:
- который равлекается бросанием камушков воду;
- которого к озеру направил папа-король ("Это отец направил меня сюда");
- который перед встречей даже не удосужился навести справки о владыке сосседнего королевства ("- Я буду говорить только с повелителем этого озера... - Позвольте преставиться, Аривилиеналина, повелительница Лунного озера.");
- который сексуально озабочен, словно старшеклассник ("Ее фигуру окутывала легкая воздушная ткань, которая, я мог поклясться, была прозрачной, но сквозь нее не было видно ничего интересного. А посмотреть, я бы не отказался");
- но который при всем при этом глубойкий старикашка ("вот кто скажет, что мне уже скоро пятьсот лет").

В общем, "за попытку - спасибо" (с). :)

53 Vir S. Тяжелый путь от червя до дракона

Наиболее ярким пятном этого и без того не самого тусклого рассказа являются изощренные ругательства, которыми Протектор осыпает Мага. :)

Почему выручать безобразно подготовленные и бездарно ведущие непонятную войну войска должен первый попавшийся персонаж? Только потому, что он случайно родился главгером?

Ну да, аккуратно. Ну да, прикольно. И все. Короче говоря, в стиле той самой (sapienti sat!) "Репки".

54 Тиванюк Е. Водичка

Грязноват язык: "Тут все просто. Примерно лет пятьсот назад, когда я был еще совсем пацаном, наш город все еще стоял на земле, как все". Еще: "...Мы не остались без средств к существованию" - обычно, это означает "деньги", но никак не "пищу".

Собственно говоря, опять (в каждой из прочитанных групп не менее, чем по 3-5 штук!) фэнтези-стеб. Маги-недоучки, пьяные гномы, превращение воды в спирт. И опять почему-то не смешно.

55 О.М.Г. Звёздочка

Ути-пуси, миленькая сказочка в стиле Андерсена. Наверное, даже имеется какая-то мораль. Ну, что-то типа: безумству любопытных поем мы славу. Или: жизнь всех разумных звездочек не стоит слезинки единственного ребенка. Или еще что-нибудь в этом роде. А может быть, и нет никакой морали, а умиляться положено просто потому, что в рассказе действуют звездочки и детишки. Вот именно, ути-пуси.

56 Альтер Э. Конкурс фэнтези: "Под землей, под водой, в небе": Бить жестко

Зарисовочка такая из жизни гномов-сокровищеискателей. По духу напоминает что-то из рассказов Шукшина, про "чудиков". А по сути забавный анектотец, основанный на игре слов. В общем, миленько. :)

57. Путятин А. Ю. Ученик драконов

Забавная, хорошо придуманная и гладко написанная история.

Только вот... каков смысл подобного обмана? "Диплом" о высшем образовании дракона еще не означает, что ГГ стал настоящим драконом. Ну, получит теперь секреты кузнечного мастерства. Все равно, "драконическое" влияние его на мир останется минимальным.

Осталось какое-то пессимистическое послевкусие после прочтения, увы.

58. Ларичева Е.А. Навьи птицы, или откуда берутся сказки

"...Пришли навьи птицы" - прилетели?

Сказка. Тоже детская, как и "Муся на неведомых дорожках", тоже оригинальная и потому интересная. Но если сравнивать, то, на мой взгляд, "Птицы" немножко "Мусе" проигрывают: язык попроще, завязка длинновата. И, самое главное, чужеродно выглядят в славянской сказке все эти "страусы" и "драконы".

А так вроде ничо. Занимательно.