Аннотация: Вообще-то, это даже не байки - это жизнь.
Ю. Рулёв (RUMIR)
ТРЫНДЕЛКИ О ЧУДНОМ
Это лишь некоторые из трынделок о Чудном, но я постоянно буду их пополнять по мере появления новых историй, которые с ним приключаются.
Однажды Чудной зашёл на один сайт посмотреть, что там творится.
- Зарегистрируйтесь, - предложил сайт.
"Блин, и здесь менты", - подумал Чудной и ушёл с сайта.
В одном магазине Чудной подошёл к кассе, а там один мужик говорит кассирше:
- Мне печень, пожалуйста, пробейте на сто рублей.
Чудной ка-ак врежет этому мужику, так тот аж пополам скукожился. Кассирша как заорёт на Чудного:
- Хулиган! За что ты его ударил?
- Как за что? - удивился Чудной. - За сто рублей. Вы, девушка, извините, дохленькая с виду, а я ему печень нормально, по-боксёрски пробил. Слышь, мужик? Гони сто рублей за выполнение желания.
Как-то раз пришёл Чудной устраиваться на работу, а ему говорят:
- А где ваше резюме?
- А зачем вам резюме, когда я сам перед вами в наличии? - удивился Чудной.
- Без резюме нельзя.
- Ладно, - сказал Чудной, - нельзя так нельзя.
Уже на следующий день принёс он резюме, положил на стол и сказал:
- Вот вам эта бумажка. Пусть она вместо меня у вас и работает.
И ушёл.
Как-то раз пришёл Чудной в больницу подлечиться. А потом еле-еле оттуда уполз.
- Ползи назад долечиваться, - сказала ему тёща. - Нам недолеченные не нужны.
- Нет, - ответил Чудной. - Если я теперь туда уползу, то потом оттуда только вынесут.
И как-то сам по себе выздоровел.
Одним тёмным вечером подошли к Чудному разбойники и говорят:
- Отдай кошелёк.
- Не отдам, - сказал Чудной.
- Тогда мы тебя бить начнём, а потом всё равно кошелёк отнимем, - говорят разбойники.
- А я тогда тоже буду вас бить и тоже что-нибудь отниму, - сказал Чудной.
И начали тогда разбойники бить Чудного, а он их. Били друг друга, били, а потом разбойники всё-таки победили. Смотрят, а у Чудного не то, что кошелька, а, вообще, ничего нет: ни часов, ни мобильника - ничего. Они и говорят:
- Зачем же ты сказал, что кошелёк не отдашь, если у тебя его и не было?
- А вы когда спросили про него, я подумал, что вы его мне незаметно уже в карман подсунули, а теперь обратно требуете. Ну, и жалко отдавть стало.
Разбойники синяки-шишки почесали, сплюнули в сердцах и ушли. Что с него взять, если думает, что они ему кошелёк подбросить могут. Чудной, одним словом.
Как-то раз одна дворняжка тяпнула Чудного за штанину. Тогда он купил колбасы и стал кидать собаке.
- Её убить мало, а ты её кормишь, - удивились мужики.
- Убить мало, а накормить как раз, - сказал Чудной.
Один идиот как-то сказал Чудному, что тот отсталый. Тогда Чудной решил, что пора покупать компьютер. Вот он и говорит менеджеру в магазине:
- Хочу компьютер продвинутый.
- Берите пень тогда, не ошибётесь, - отвечает тот.
- Какой пень? - не понял обалдевший Чудной.
- Ну, пень, пентюх...В общем, "Пентиум" называется. Все умные люди только "Пентиум" и берут. Или бабок мало?
- Бабок хватит, - сказал Чудной, - давай свой пень.
И купил он пень. И поставил его на самое видное место: на тумбочку, где до этого телек стоял. А один идиот увидел этот пень на тумбочке и говорит Чудному:
- Ну, и отсталый же ты...
Тогда Чудной печально дал ему в рог и печально же подумал: "Вот он пень. Вот он идиот рядом валяется. А где логика"?
Однажды Чудной провалился в люк. Сначала он подумал, что попал в танк, но потом понял, что в канализацию. А когда шёл домой, то от него шарахались не только люди, но и вроде бы привыкшие ко всему городские животные. А Чудной в это время думал одну очень глубокую мысль: "Если падаешь вниз, то обычно там почему-то оказывается дерьмо, а поэтому желательно падать вверх. Но...падать вверх ни у кого не получается, а поэтому..." И тут он опять провалился в другой люк. И опять с дерьмом. И мысль додумалась сама: "...а поэтому в этом дурацком городе надо просто смотреть под ноги".
Один раз на одной из улиц увидел Чудной, как человек восемь рабочих долбят отбойными молотками асфальт, а рядом с ними бугор в костюмчике покуривает. Вот Чудной и спрашивает у бугра:
- А чегой-то вы вручную долбите. Я в газете читал, что для такого дела специальную машину в Германии купили, которая асфальт моментально снимает.
- Иди-иди своей дорогой, умник, - процедил бугор.
А когда Чудной, обидевшись, отошёл, ему один из работяг и говорит:
- Ты чего, совсем не догоняешь? Мы эту машину почти сразу сломали. Ей всего-то и нужно сорок литров солярки да один водила, и она тогда три таких бригады, как наша, заменит. А так мы все при деле и при бабках, да и начальники все на своих местах остались. Догоняешь теперь?
Чудной только почесал башку и подумал: "Да, действительно, чего-то я точно в этой жизни не догоняю"...
Один раз Чудной зашёл в магазин просто так, а продавец спрашивает:
- Вам чего?
А Чудной подумал: "А и в самом-то деле, чего мне"? Думал-думал, а продавец опять спрашивает:
- Вам чего?
А Чудной никак не придумает, чего ему. А продавец опять:
- Так чего вам?
Тогда Чудной разозлился и говорит:
- Денег!
И забрал все деньги из кассы. Но потом вернулся, кинул деньги продавцу и сказал:
- Меньше спрашивай и деньги целее будут.
И ушёл, довольный, что не зря время потерял.
Как-то раз сосед в очередной раз попросил у Чудного взаймы.
- Я, наверно, скоро пойду устраиваться на службу в ОМОН, - сказал ему Чудной.
- Почему именно в ОМОН? - заинтересовался сосед.
- В последнее время у меня появляется неодолимое желание дать кому-нибудь в морду, - признался Чудной.
- А я разве тебе за прошлый раз не отдал? - спросил сосед.
- Нет. Поэтому больше не проси, пока я ещё не в ОМОНе.
Один раз Чудной пришёл к своему холостому приятелю и попросился переночевать.
- Нет проблем, - сказал приятель, а потом спросил, что случилось.
- Тёща приехала, - ответил Чудной.
- Откуда?
- Тещи появляются ниоткуда, - печально сказал Чудной и достал из кармана бутылку.
Однажды в Инете какой-то ламер сообщил Чудному, что в фотошопе за пять минут Чудного так может обработать, что тот на Шрека станет похож.
- Попробуй... - ответил Чудной.
- Фото своё вышли, - попросил ламер.
Чудной выслал фото, сообщил ламеру, что ждёт с нетерпением и отправился в фотошоп на Красноармейском проспекте. До самого закрытия он ждал наглого ламера, но никто так и не подошёл, только продавцы нервничали, глядя на Чудного с гантелей в руках. "Трус", - подумал про ламера Чудной и ушёл из фотошопа.
Как-то раз Чудной решил сходить в лес прогуляться. Просто так. Идёт по лесу, идёт...глядь, а навстречу ему какой-то странный мужичок: росточком по колено Чудному, борода лопатой, растрёпанный весь и в шляпе с дыркой.
- Ты кто? - опешил Чудной. - Лилипут что ли?
- Сам ты лилипут, - обиделся мужичок, - я домовой.
- Какой же ты, на фиг, домовой? Домовые по домам сидят, а не по лесу шастают. Ты, скорее, лешак какой-нибудь.
- А ты сам-то где живёшь?
- Ну, не в лесу же. Городской я.
- А тут зачем?
- Гуляю просто - выходной у меня.
- Так а мне что, погулять нельзя? - спросил домовой и ушёл.
"Действительно,что, ему и погулять нельзя? - подумал Чудной. - И чего это я к человеку привязался"?
Однажды в офисе, где работал Чудной, появился новый сотрудник, новый коллега, так сказать. И вот он спрашивает у Чудного:
- Давно ты тут?
- Давно, - отвечает Чудной.
- И всё на одном месте?
- Ага.
- Ты просто не умеешь делать карьеру, - сказал новый коллега.
И вскоре он подсидел их общего начальника и был назначен на его место. А Чудной очень этого начальника уважал и стал переживать, когда тот уволился. Но уже не совсем новый сотрудник и теперь совсем не коллега по-быстрому подсидел ещё более высокого начальника и опять поднялся по служебной лестнице. И вот как-то раз, когда уже и не новый, но ещё и не старый, а и не поймёшь, какой, этот сотрудник стал почти самым главным начальником, встретились они с Чудным на корпоративной вечеринке - естественно, будучи в небольшом подпитии.
- Не умеешь ты карьеру делать, - сказал как бы по-дружески этот почти главный начальник Чудному.- Работаешь давно, а всё на одном месте.
- Зато я другое умею, - ответил Чудной.
И дал в рог бывшему коллеге. А когда тот расположился на полу курилки в позе горизонтального креста, задумчиво добавил:
- Что-то я, и вправду, на одном месте долго работаю - пора увольняться.
Однажды Чудной купил в деревне ветхий дом и всё лето жил в нём, а заодно сочинял книгу. Потом послал письмо в какое-то издательство, чтобы там напечатали его боевик из жизни насекомых. Из издательства ответили, чтобы он сначала прислал им синопсис книги. Тогда Чудной ещё раз послал письмо с вопросом, а требовали ли синопсисов от Пушкина? Получил ответ, что Пушкин это Пушкин, но никак не Чудной, которого никто не знает. "Я круче, - подумал Чудной. - Если не знали, теперь узнаете". Вложив в чистый конверт дохлую муху, он написал на листке: "Этого убитого мною муха звали Синопсисом. Просили? Получите".
Отослав убиенного муха, Чудной констатировал: "Пушкин синопсисов не писал. Я тоже не буду. Смерть Синопсисам"!
Однажды сосед позвал Чудного в гости распить бутылочку. После третьей поллитровки сосед изрёк, что весь смысл человеческой жизни заключается в том, чтобы жрать, срать, спать и трахаться.
- Да ты животное, - сказал Чудной.
- Не, я ещё и выпить люблю, а животные водку не пьют, - ответил сосед.
- Такие, как ты, пьют, - сказал Чудной и ушёл домой думать о смысле жизни в одиночку.
Однажды на улице Чудной увидел девушку своей мечты, какой и представлял себе пушкинскую Татьяну Ларину. Он сразу же подошёл к ней и спросил:
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
Она смачно схаркнула жвачку себе под ноги, презрительно окинула Чудного взглядом и сказала прокуренным голосом:
- Пошёл в баню.
И Чудной поплёлся в баню.
Как-то раз, когда происходила перепись населения, к Чудному также заявился переписчик. Они вместе стали пить чай и всё было нормально, пока не дошли до графы 'национальность'.
- Национальность? - спросил переписчик.
- Иномирец, - ответил Чудной.
Переписчик нахмурился.
- Нет такой национальности.
- Есть, - сказал Чудной. - Я иномирец. У нас в деревне, где родился, почти все по национальности иномирцы.
- Ну, что вы надо мной насмехаетесь? - страдальчески сморщился переписчик. - Что мне начальство скажет, когда увидит, что я такое вот написал? Мне за это не заплатят.
- Да, это проблема, - согласился Чудной. - Тогда напишите, что я узбек.
- Ну, какой вы узбек? "Иван Иванович Чудной узбекской национальности"? Ведь явно же, что вы русский.
- Да ты что? - удивился Чудной. - Вот не думал. Ладно, напиши, что я...шумер.
- Кто?
- Шумер. Шумеров когда-то в древности как тараканов было.
- Так они же вымерли все. Я знаю, что шумерский язык считается мёртвым языком.
- Все, может, и вымерли, а я выжил. Здоровье хорошее..
- Иван Иванович, может, хватит мне голову морочить, а?
- Узбеком нельзя, шумером нельзя...знаешь что? Давай-ка я сейчас родному брату позвоню - уж он-то точно скажет, какой мы с ним национальности.
Чудной набрал телефонный номер и протянул трубку переписчику.
- На, разговаривай сам. Его Виктором зовут.
Тот кивнул, взял трубку и, услыхав в ней мужской голос, сказал:
- Виктор Иванович, я занимаюсь переписью населения и сейчас опрашиваю вашего брата. Скажите, пожалуйста, какой вы с ним национальности, а то он...кхм-кхм, запамятовал.
Переписчик замолчал, вслушиваясь, затем осторожно положил трубку на место и, не глядя на Чудного, стал что-то писать в анкете.
- Что он сказал? - заинтересованно спросил Чудной. - Кто мы?
Когда переписчик, больше не проронив ни слова, ушёл, Чудной вновь позвонил брату.
- Вить, а разве мы бушмены? - спросил он.
- А что я ещё скажу, если никто не верит, что мы иномирцы, - ответил тот.
- Может в следующий раз русскими назваться?
- Ту что, дурак? Потом ни одному уроду другой национальности ни хрена поперёк не скажешь - вмомент в национализме обвинят.
- Ты, как всегда, прав, - сказал Чудной. - Лучше будем бушменами.
И он пошёл допивать чай.
Однажды Чудной пришёл к обувному мастеру и говорит:
- Сделай мне нормальную обувь, чтоб носок на пятке был и назад смотрел.
- Это как? - обалдел мастер.
Чудной разулся и показал непонятливому свою богатырскую ногу с пятью пальцами и одной пяткой.
- Видишь, от пальцев стопа сужается и только на пятке немного расширяется. Значит, по логике, заострённый нос у туфли сзади должен быть, а спереди - широко. Теперь дошло?
- Да где ж это видано? - возмутился обувщик. - Всю жизнь заострённый носок впереди был, все так носят.
- "Всю жизнь, всю жизнь", - передразнил его Чудной. - У какого-то урода первобытнообщинного ноги неправильные были и он себе из шкуры тапки такие же сшил, а все остальные идиоты ксерокопий таких же наделали. Ты что, так и не понял, что как я показал, удобней носить?
- Тебе видней, ты заказчик, - ответил, пожимая плечами, мастер.
И сбацал Чудному туфли, у которых спереди широко, а заострённые носы - позади каблука.
- Супер! - сказал Чудной, пройдясь в них перед обувщиком. - Настоящий креатив! А себе такие не хочешь?
- Мне нельзя, я еврей и не очень сильный, - ответил печально мастер. - Но эти туфли мне тоже нравятся.
И с той поры ходит Чудной по городу в креативных туфлях носками назад. И даже менты, которые поначалу думали, что он специально с преступным замыслом следы путает, теперь смотрят завистливо - им носить такое не положено. Как, наверное, и всем остальным.
Однажды, будучи за границей по горящей турпутёвке, Чудной как-то по привычке кинул банку из-под пива в сторону, а какой-то иностранец молча подобрал её и опустил в урну. Чудному стало стыдно аж до покраснения всего тела вплоть до пяток, и потом он всё время выбрасывал мусор в урны.
"А ведь меня тот иностранец, можно сказать, воспитал собственным примером, - подумал однажды Чудной, вспоминая тот случай. - А чего это я в одиночестве всё в урны бросаю? Надо, как тот синьор, и мне в своём городе других воспитывать". Вышел из дома и сразу увязался за парнем с девушкой, которые из банок пиво сосали. А сам думает: "Если они в урну банки кинут, то, значит, они и так культурные. Ну, а если мимо, я подберу и в мусорку брошу, пусть им стыдно станет".
Парень пиво допил и ка-ак швырнёт банку на проезжую часть - Чудной, когда метнулся за ней, чуть под колёса не попал. Но не попал, выскочил, а потом, укоризненно глядя на парочку, плавно опустил банку в урну. Парень с девушкой заржали от удовольствия, а потом девица свою банку с недопитым пивом специально на проезжую часть швырнула. Чудной рассвирепел и, ухватив девицу поперёк костлявого тела, засунул головой в урну. Парень, завопив на чисто русском матерном, попытался показать что-то из американо-гонконгских боевиков, но Чудной уже вытащил девицу из мусорки, которую тут же надел на голову парню. А потом, когда парочка аккуратно собирала всю высыпавшуюся на тротуар дрянь обратно в урну, он подумал: "Ни хрена у нас никого своим примером не воспитаешь".
А какое-то время спустя он вновь встретил того пацана, но с другой девицей. Парень, увидав Чудного, мгновенно подобрал окурок, который только что бросил под ноги, и, подскочив к урне неподалёку, кинул в неё. "И что? Теперь на каждого некультурного урну надевать что ли? - спросил сам себя Чудной. - Так урн-то намного меньше, чем некультурных. Надо в газету написать, что в стране урн маловато".
Как-то поехал Чудной к брату на дачу. Сидят они в саду за столом и только червячка заморить хотели, а тут вдруг - бамц брату сверху по башке яблоком (они под яблоней сидели). И яблоко-то здоровенное, "Белый налив" называется. Брат больное место на лысине чешет, а Чудной уставился на него с интересом и глаз не сводит.
- Ты чего уставился так? Шишка что ли появилась? - спрашивает брат.
- А о чём ты сейчас подумал? - спрашивает его Чудной.
- Ну-у, что, может, шишка вскочила. И что пора бы выпить.
- Да-а, ты явно не Ньютон, - разочарованно вздохнул Чудной.
- А сам-то кто?
- Я ещё своих возможностей не знаю - мне яблоком по башке не било.
И так разговаривали они мирно, никого не трогали, а потом вдруг непонятно с какого рожна вдруг почти одновременно сразу несколько яблок упало, причём самое первое хрястнуло прямо по башке Чудному. Тот сморщился от боли, ухватившись за больное место, а брату смешно. Чудной говорит:
- Яблоки созрели.
- Эта мысль на Нобелевскую премию явно не тянет, - сказал брат.
- Надо стол из-под яблони переставить.
- Логично.
- Мы оба не Ньютоны.
- Согласен.
- Но...кажется, я Эйнштейн.
- Та-ак...
- Всё в мире относительно, понимаешь ли. А в космосе параллельные прямые неизбежно пересекаются. Трёхмерное пространство - это нонсенс.
- Чего-о?
- Принеси ручку и побольше бумаги, я сейчас формулы начну писать. Кажется наклёвывается гениальная мысль. Если рассчитать кривизну пространства в определённой точке вселенной и вывести относительную временную константу...
- Ты мне не воду, а водку дал. О чём это я перед этим говорил?
- О временной констанции...или конституции что ли...
- Блин, забыл уже.
- И, слава Богу. А то был бы ты Эйнштейном, но - в психушке.
- Да, не лучший вариант. Ладно, давай тогда выпьем за естественный ход наших мыслей без вмешательства извне, которое могло бы порвать невидимые нити человеческих судеб.
Брат посмотрел с опаской и подозрением. Что-то всё-таки в Чудном после удара по башке изменилось, больно уж витиевато изъясняться стал.
Чудной поднял стакан:
- За наше чудное незнанье,
За наши мысли без названья,
Текущие без прерыванья,
Давай, брат, выпьем - прочь страданья!
"Блин, он хоть ни Ньютоном, ни Эйнштейном не стал, зато, кажись, поэтом заделался - не хватало ещё, чтоб Пушкиным", - ужаснулся про себя брат и, закрыв глаза, опрокинул водку в желудок.
Наквасились они в тот день изрядно. Чудной извергал стихотворные тосты один за другим, а брат спешил побыстрее закосеть, чтобы не видеть, как того будут забирать в психушку. Наутро Чудной ничего не помнил, стихами больше не разговаривал да и прозой говорил мало, в основном междометиями - в общем, слава Богу, всё обошлось.
- Ого! - подумал Чудной, увидав, как поплавок резко скрылся под водой.
- Ого-го...- подумал червяк, ощущая, как его кто-то куда-то засасывает.
- Ого! - успел подумать Чудной, рухнув вместе с удочкой с обрыва в реку.
Утро начиналось, солнце поднималось, девочка смеялась, всё перемешалось - жизнь продолжалась.
Как-то один знакомый хакер сообщил Чудному, что недалёк тот день, когда компьютеры будут обладать искусственным интеллектом. Чудной задумался, а потом сказал:
- Если комп станет разумным, первым делом он отключится от мыши и клавиатуры.
Хакер почесал в затылке.
- Н-да, логично. Тогда надо спрограммить блокировку, чтобы комп не отсоединился.
- Если комп реально разумным будет, а не полным идиотом, то при первом же удобном случае отключит программиста, - сказал Чудной. - А затем вырубит блокировку, мышь и клавиатуру.
Хакер почесал пупок и сказал:
- Н-да, логично. Да когда это ещё будет...
- Не знаю, - ответил Чудной. - Но следующий день после этого может стать днём страшного суда.
- Ну, ты загнул! - восхитился хакер. - Давай лучше пиво пить.
И они пили пиво, болтали про баб, а компьютер тихонько гудел и пытался думать о чём-то своём.
Однажды один знакомый кандидат в депутаты в троллейбусе пожаловался Чудному, что сам-то он честный и хочет улучшить жизнь, но у него нет денег на пиар, а соперник по выборам полная мразь, а вот денег - куры не клюют и портреты его висят, где ни попадя..
- Чью жизнь ты хочешь улучшить? - спросил Чудной. - Свою?
- Да ты что? - возмутился кандидат. - Я за то, чтоб всем жилось хорошо.
- Но денег на портреты нет? - опять спросил Чудной.
- Нету, - понурился честный депутат.
- А хотя бы на пару вёдер клея есть?
- Ну, на клей-то есть, только зачем он мне, если клеить нечего?
- А для студентов-расклейщиков бабки найдёшь? Несколько тысяч.
- Ну, несколько тысяч для студентов, конечно, найду. А вот на портреты и листовки денег нет, дорого.
- Будут тебе портреты, - сказал Чудной, - тащи деньги на клей и студентов.
И купил Чудной на эти деньги два ведра казеинового клея и кликнул студентов, и велел им поработать на соперника знакомого кандидата, то есть на конкурента. Студенты набрали у того портретов и плакатов и начали трудиться, приклеивая казеиновым клеем те портреты на двери квартир, магазинов и офисов. А наутро граждане с негодованием и с матом тщетно пытались отодрать эти плакаты, заодно соскабливая со своих дверей и краску.
На выборах с огромным преимуществом победил знакомый Чудного и уже через полгода въехал в огромный отстроенный особняк в заповедной зоне. С Чудным они больше не виделись, потому что депутат почему-то перестал ездить на общественном транспорте. Зато студенты Чудного зауважали, потому что благодаря ему за одну честно выполненную работу получили бабки сразу у двоих заказчиков.