Перед концом последнего урока в класс, постучавшись вошла наша классная руководительница Екатерина Михайловна, бывшая по -совместительству секретарем школьной партийной организации, и, с высочайшим пафосом объявила, что мужская половина класса завтра освобождена от уроков и направляется проходить районную призывную медкомиссию.
Публика отнеслась к этому известию философски- чему быть, того не миновать, хотя втайне каждый надеялся, что дотошные медики обнаружат именно у него какую-нибудь хворь, не позволяющую отдать долг Родине в рядах Вооруженных сил СССР.
Следующим утром вся наша мужская компания собралась около входа в здание бывшей школы, где размещалась районная медкомиссия . Настроение было неплохое, ребята курили и травили анекдоты на армейскую тематику. И обсуждалась предстоящая процедура. Подошел наш одноклассник Дима, косая сажень в плечах и спросил очень напряженным голосом- А что там будут смотреть?
Публика тут же высказывала различные предположения типа:
Убедятся, что ты мужского пола, посмотрят в задницу, взвесят, измерят рост, проверят другие части тела, и призовут в армию тут же.
Народ издевался друг над другом, как только можно, и даже сверх меры. Нас проводили на второй этаж. В коридоре была устроена импровизированная раздевалка- деревянные п-образные конструкции с вбитыми гвоздиками и три отдельно стоящих стула. Каждому раздали его медицинскую карту и распорядились раздеться до трусов, и по-одному проходить в класс. Первая группа из пяти-восьми человек быстро справилась с заданием и, через четверть часа всей гурьбой вывалились из класса, где проходил медосмотр. Готовая к осмотру новая кучка школьников тут же обступила уже осмотренных и завалила их вопросами- а что там смотрят, как себя вести.
Ответы сводились все к тому же- осмотрят мужское достоинство на предмет его наличия и, посмотрят все остальное и отпустят с миром.
А еще сказали, что там в комиссии есть очень симпатичная деваха.
Владик, всеобщий любимец и балагур изрек:
- НУ, все, понятно предъявим ЕГО - и свободны!
Очередную группу из пяти человек пригласили в класс и поставили вдоль классной доски. Вдоль стены стояли стол, на котором лежали какие-то бумаги, и за которым сидела та самая деваха. а за ней стулья, на которых сидели врачи, Встал пожилой врач- по виду -типичный профессор с козлиной бородкой и сказал- ну, давайте, по-одному начнем. И показал на Владика.
Владик потихоньку пошел к вдоль стены к столу с девахой., которая сказала: НУ, ДАВАЙТЕ!". Владик молниеносно метнул руку в трусы и, с гордо поднятой головой выложил на стол свои гениталии. Деваха аж подпрыгнула- "ДА НЕ ЕГО!- ДОКУМЕНТЫ!!!" Владик исправился и положил на стол медицинскую карту, и только потом перешел дальше по приглашению бородатого профессора, оказавшимся хирургом.
Осмотрев Владика на предмет наличия переломов конечностей, он, наконец, попросил его приспустить трусы. , потом повернуться к нему задом, а затем нагнуться вперед.. Затем хирург просил раздвинуть ягодицы. Владик начал тужиться изо всех сил и кряхтеть. Потом, повернув густо покрасневшую от напряжения физиономию, Владик изрек "ДОКТОР, Я ТАК НЕ МОГУ!!!!" Профессор, желая избежать худшего, заорал : "ИДИОТ!!!!!!!!!! РУКАМИ!!!!!!" Когда команда раздвинуть ягодицы руками была Владиком выполнена, От доски раздался ехидный голос Димки, воспроизводящий фразу мальчиша- кибальчиша из старого мультфильма- "НУ ЧТО, НЕ ВИДАТЬ ТАМ КРАСНОЙ АРМИИ?" Все хором заржали , медосмотр продолжился только через полчаса.
Каждый, прочитавший этот случай будет утверждать, что все это произошло именно в его городе. Не буду никого разубеждать. Это просто было в НАШЕ время. А где именно - не имеет существенного значения.
Тогда мы были молоды, игривы и полны надежд на счастливое будущее.
А через 3 года был Афганистан. И начинали призывать и безруких и одноглазых .