Шо за жизнь? Торгуешь, торгуешь, а ни денег, ни перспективы. Зимой холодно, примерзаешь к прилавку, ледорубом не отколешь. Летом жарища, прилавок так накаляется, что в пору сталеварную робу одевать. То дождь, то снег, то град и все на мою непокрытую спекулянтскую голову. Но это еще цветочки. Есть тут ягодки и покруче. Ходячий ужас, который будет похлеще всех природных катаклизмов - это налоговая полиция. Вот недавно подходили. Глянул я, а у одного из них зубы через один металлические. С такими парнями очень даже опасно связываться. Лучше не надо о налоговой, только настроение себе портить. И так проблем одними руками не обхватишь.
Пока я так это себе размышлял, смотрю, подходит ко мне супружеская чета. Я еще так, чисто машинально, про себя отметил, что оба с кольцами. Муж уже так здорово на веселее, что болтается, вцепившись мертвой хваткой в женину руку, как флюгер при переменном ветре. Да, так вот, покупают они у меня, а я и говорю:**Спасибо, женщина, за покупку.** Муж думал, думал и заявляет мне:**А откуда ты знаешь, что она женщина, может моя жена девушка?** Думаю:**Да-а-а, это же, как надо было нажраться, чтобы самого себя так подколоть?** И говорю ему:**Может и девушка, вам, как мужу, лучше знать.** Только, вдруг, шо то его так жалко стало. Думаю:**Может инвалид?** Пригляделся к его довольной морде, которая ни в одну фотографию не влезет и думаю:**Если этот и инвалид, то только на голову.** Как-то говориться:**Война давно закончилась, а раненые все не переводятся.**
Только эта парочка отвалила, как тут же подруливает какой-то хмырь с лицом цвета мороженной свекольной ботвы. Костюмчик был на нем такой древний, что от него даже тянуло душком старины глубокой. Он, наверное, мужику достался еще от первых строителей Колизея. Только Колизей сейчас рушится, а костюмчик еще стоит. Поставишь его в угол, он так там и будет стоять, сохраняя форму тела. Так вот, подходит ко мне этот типчик, этакой вихляющей походкой растоптанной путаны и, дыша мне в лицо вчерашними дрожжами, говорит:**Слышь, хозяин, Донбасс не нужен?** Окинул я критическим взглядом этого лихого торговца. Пьянь подзаборная еще тех полей. На такого только глянешь, и уже закусить охота. Клиентура ясная, вот я и решил пошутить. Шо с таким серьезно говорить.
-Донбасс,- говорю - а вместе со всеми шахтерами или как?
Он так заболтал головой, что удивительно, как она у него только с плеч не свалилась. Говорит:**Нет, холодильник **Донбасс**. Купи. Дешево отдам.** А я, типа, как разочаровался, и говорю:**Нет, холодильник мне не нужен, У меня их аж три штуки, плюс еще и морозильная камера. А Донбасс, со всеми шахтерами, я бы купил, если бы он продавался по хорошей цене.** Ханыч минуту подумав, расстегивает свою пародию на пиджак и достает оттуда большущий запечатанный конверт. Пригнувшись, он шепчет мне на ухо:**Слушай друг, только для тебя, другому бы не предложил. Есть контрольный пакет акций **Логоваза**. Купи. Отдам по хорошей цене.** Я с брезгливостью старой девы, которая с извращенным любопытством тыкает палочкой в живую жабу, взял в руки этот конверт. Там действительно были акции, но такого пошиба, что я за ночь смогу десять таких конвертов нарисовать. Говорю:**Нет, я мелко нарезанной туалетной бумагой не пользуюсь. Предпочитаю в рулонах.** Типуля еще пытался мне что-то доказать, но тут рядом прошел наряд милиции и новоявленного инвестиционного торговца, как ветром сдуло.
Потом бабуля, этакий божий одуванчик, но вредная, как крапивой по интимному месту, полчаса морочила голову. Купила лампочку и все жаловалась, что живет она одна, без мусчины и, что даже некому лампочку ей вставить. Я сначала не врубился, а потом смотрю - бабуля так хитро смотрит на меня и говорит:**Молодой человек, вставьте мне, пожалуйста, лампочку.** Я даже опешил и говорю:**Бабуля, ты шо это в натуре, а?** А она мне так с обиженной гордыней:**Какая я тебе бабуля?! Я девушка, в возрасте, чуть выше среднего.**
Глянул я на эту девушку, а ее уже так жизнью согнуло, что из-за прилавка одни глаза торчат, плавно переходящие в спину. Бабуля так хитро щуриться и своими накладными ресницами, размером с козырек светофора, так часто моргает, что на меня, аж пудра, как зимняя пороша, сыпется с ее смачно оштукатуренного лица. Смотрю я, тут разговаривать не с кем. Бабуле жизнь не только спину согнула коромыслом, а еще и мозги утрясла до размеров грецкого ореха, причем далеко не самого большого.
И чтобы так более-менее интеллигентно ответить - говорю:**По халтурам не работаю.** Тут бабуля вообще в раж вошла и начала выделываться, как блудная кошка при виде дерева обсыпанного, как майским цветом, мартовскими котами. И говорит:**Мусчина, когда девушка просит, ей отказывать просто не прилично.**
Ну, это меня вообще достало. Какая-то старая карга, в возрасте, как и экскременты мамонта, крутит со мной шашни. Я все же, еще сохраняя хладнокровие, так интеллигентно, с намеком, отвечаю:**Не знаю, помните ли вы Ивана Сусанина? Хотя нет! Вряд ли! Где же вам всех своих праправнучков упомнить. Так вот, я не хочу, чтобы вы завели меня на топкое место.** А бабуля:**О, вы уже начинаете говорить философически! Это приятно. Значит, я в вас не ошиблась.** И глазами опять так хлоп, хлоп и прическу поправляет.
Да! Я еще забыл сказать, что там была за причесочка. Этакий парик не определенного болотного цвета, как будто бабуля последние сто лет просидела в погребе и поросла плесенью. Этакая причесочка в стиле, а-ля измученный не проходящими поносами хорек, после семи лет не урожая, три раза ударенный током и четыре раза перееханный **КАМАЗом**.
Я уже говорю более конкретно:**Бабуля, вы бы лучше противовес сзади носили, а то вы так наштукатурились, что облицовка вашего фейса перетягивает всю верхнюю часть туловища. С вас вон уже труха сыпется, Весь прилавок мне запорошили.**
А бабуля, так лукаво:**Мусчина не упорствуйте, все равно вы будете моим.**
Я уже почти прямым текстом:**Бабуля, если вам что и надо вставить, так не лампочку, а лом вшить сзади в позвоночник, чтобы вы с высоты уже птичьего полета разглядели, что жизнь за последнюю тысячу лет немного изменилась!**
А бабуля, уже с таким покровительным тоном:**Я очень люблю, когда мусчина сопротивляется. Меня это возбуждает.**
Я уже раздраженно так:**Смотрите не перевозбудитесь, а то сорвет башню и парик улетит аж в Африку.** А потом думаю:**Шутки, шутками, а бабуля действительно сейчас может так перевозбудиться, что через прилавок ко мне полезет. Кто ее знает, что у нее в голове?**Ну, думаю:**Влип! Эта же пиявка просто так не отвалиться. Ее же сюда как магнитом тянет.**
Тут, на благо, я заметил соседа. Он уже видать принял порцию суперйоахимбе потому, что усиленно приставал к девушкам со своим стандартным предложением:**Пошли, чего покажу!** Я ему очень так неназойливо начал семафорить руками, как Робинзон Крузо проходящему мимо кораблю, после двадцати семи лет одиночества.
Сосед, так не спеша, величаво, как фрегат, заходящий в бухту, подходит к моему прилавку и тут же состроил кисло-озабоченное-вежливо-любопытствующее лицо, типа:**Шо тут у тебя за дела такие важные происходят, что ты посмел меня оторвать от столь приятного процесса?**
Я ему тут же:**Вот эта вот девушка, выше среднего возраста, очень сильно возбуждена в половом вопросе!**
Он так посмотрел критически на бабулю и сделал такое лицо, типа:**Фу, какая кака!**
А я ему перед бабулей тут же протеже сделал:**Вот, презентую, наш половой гигант. Все женщины по нем стонут.**
Бабуля, с быстротой молнии, вцепилась в него мертвой хваткой, как черная каракатица в свою добычу и давай волочь его за собой в свою нору, вернее в свой погреб. И откуда, только, столько проворности взялось, спрашивается, в ее, с виду, таком дряблом теле. И уже тянет его за собой, тянет...
Не знаю, о чем они дальше там говорили, но ушли втроем. Третьим был **Набор для молодоженов.** Есть такие, продаются. Надеюсь, не надо объяснять, что туда входит.
Вот так вот, стоять на базаре. Чего хочешь, и чего не хочешь, насмотришься и наслушаешься.