-Девушка, а девушка, не проходите мимо. Посмотрите, какой товар. Вот хорошее средство от тараканов. Китайское, правда, но зато отличное. Как травит? Ну, за китайских тараканов не скажу, не знаю, а нашим оно очень нравиться. У меня тараканы даже упаковку съели, не говоря уже о содержимом. Зачем оно такое нужно? Ну как вы не понимаете? У меня тараканы только это средство и едят. Продукты целее будут. А когда им рядом с этим средством поставить еще и сто грамм пива, тогда вообще... Такие хореаграфически-акробатические трюки выделывают, в духе совдепа. Невольно задумаешься о огромном значении наглядного примера. Я ведь рядом с театром живу. Не желаете? Нет в наличии столько тараканов, чтобы сделать хоть одну более-менее приличную акробатическую композицию? Не страшно. Вы главное купите, а тогда к вам в гости, на помощь местным тараканам и соседские амматоры прибегут. Так сказать, на подмогу братьям по творчеству. Не хотите? Не желаете устраивать тараканий цирк? Ну, в принципе, это ваши доски.
А как на счет мыла? Неповторимо устойчивый лимонный вкус. От вас цитрусовыми будет за километр разить. Обалденный запах. Так и возникает подспудное желание погрызть мыло вприкуску с чаем. Тоже не хотите? А зря. Ну, это ваши доски.
А как по поводу стирального порошка? Стирает абсолютно все, особенно грани между селом и городом. Как запачкаешься в селе, точно также сейчас можно запачкаться и в городе. И постирать с одинаковым результатом. Посмотрите, какая упаковка красивая. Ой, тут дырочка сбоку. Ну, ничего страшного, я ее сейчас ценником заклею. Как стирает? Стирает хорошо, отстирывает хуже. Что-то у них тут недодуманно немножко. Но вы не переживайте. Гениальнейшие умы над этой проблемой бьются. Уже столько шишек набили и себе и потребителям. Но это мелочь. Главное, упаковка, какая яркая, аж в глазах рябит, не разберешь, где верх, а где низ. А запах какой! Так и чувствуется свежий, морозный воздух Швейцарии. Прямо так и хочется встать на лыжи, не взирая на то, что сейчас лето на дворе, и ты будешь выглядеть как извращенный любитель трудностей. Тоже не надо? Ну как хотите, это ваши доски.
Почему такую странную рекламу делаю? Честный, потому что. Я мог бы вам сказать, что это такой хороший стиральный порошок, что отстирывает не только винные пятна от вчерашнего банкета, но и сегодняшнее похмелье. Но как опытный старый работник спекуляции, я вам этого не скажу.
Сейчас народу положительная реклама уже приелась так, что на нее даже никто и внимания не обращает, как на чахлый, дегенеративный лесок, пробегающий в окнах вагона. Жалкое зрелище. Все настолько целулоидно-надуманное, киношно-нереальное, что аж блевать хочется, причем целенаправленно на экран телевизора. Все такие розовощекинькие и бледнозубенькие, с ненормально маленькими талиями и ненормально большими, язык не поворачивается назвать грудьми. Это уже не грудь, а вымя. С них надои надо требовать. Пусть дают стране молока. В самом деле. Чего такое добро только зря висеть будет. Не порядок в молочном гарнизоне.
А тексты? Это вообще кошмар:**Съел и порядок.** Правильно, и денег сразу добавилось в карманах, и все личные проблемы решились, и здоровьице прямо сибирское стало... Такое впечатление, что рекламу снимают шизики, о шизиках и для шизиков. Ну и флаг им в руки, это их веники, **чы то пак**, доски. Но нам то зачем показывать их извержения больного воображения?
Не понимают иносранцы русского менталитета. Для нас надо делать антирекламу:**Не покупай! Не ешь! Отравишься! **, и у тебя будет уйма времени, чтобы прочитать у себя в сортире всю Большую Советскую Энциклопедию, хотя ты уже пять лет не можешь закончить букву "А". И что вы думаете, купят, съедят, отравятся, почитают и опять побегут покупать, как миленькие, десять штук, раздать родственникам и соседям. Вот это наши доски.
Простой пример, Вот стоит человек и продает чернобыльскую картошку. И, главное - не скрывает это. Так и говорит. И, что характерно - люди покупают.
Нет, девушка, вы не туда смотрите, то в мешках чернобыльская перловка, а картошка прямо перед вами. Нет, это не тыква, а картошка. Кинул одну и мешок полный. Очень удобно при транспортировке.
Шо вы говорите? Почему тот бородатый мужик танцует? А, не обращайте внимание, Это его доски. Иваныч уже принял пятьдесят грамм герболайфа и у него сейчас живительная энергия прямо бьет через край. Ему бы сейчас еще пятьдесят грамм йоахимбе, так он тут до утра танцевать будет.
О, белый орел уже полетел. Я, говорю, что мужик, который мимо нас пробежал, как только наторгует на бутылку **Белого орла**, так мигом бежит ее покупать. Такие у него доски. Как полетел, как полетел сокол наш красноносый. Мы его так и зовем:**Белый орел - красный нос.** Хоть не в рифму - зато, правда.
Та ну их. Соседи, как соседи. Девушка, купите лучше у меня крем от морщин. Отличный крем. Ну не знаю, как он лицо утюжит и разглаживает, но то, что он универсального действия, по-моему, только вы не знаете. Тщательно намазываетесь кремом, и у вас так увеличивается скольжение - просто ужас. В любой переполненный троллейбус, трамвай элементарно влезете. Не хотите? Ну, это ваши доски.
Дед, ну шо ты лезешь, шо ты пристаешь? Не видишь - я с девушкой разговариваю. Шо тебе надо? Зубную пасту, защищающую от кариеса? Ну, дед ты даешь. Насколько мне не изменяет дальтонизм, у тебя во рту кариесу уже и поживиться то нечем. Там же у тебя сплошные пробелы. Шо ты там собираешься защищать - память о зубах? Ну как хочешь дед. Твое дело предложить, а мое дело отказать тебе.
Вот видите девушка, только я начал его отговаривать, как он тут же и купил. Великое дело антиреклама.
Девушка, неужели вы так и ничего не купите? Вы же с какой-то целью шли на базар. Ага, так все-таки у вас есть небольшая проблема? Рассказывайте, не стесняйтесь. Стыдно рассказывать? Обожаю слушать о чужих проблемах, а особенно о тех, о которых стыдно рассказывать. Ну, ну, не бойтесь, рассказывайте, а я, как старший товарищ, помогу вам советом или же чем-либо еще, и все ваши маленькие проблемы сохраню в строжайшей тайне.
У вас картошка застряла? Какая картошка? Сырая? Э-э-э, ну, на сколько я знаю **Правила приема пищи**, то еду надо тщательно жевать, а сырую особенно. Но эта проблема небольшая. Чайную ложечку пургенчика запить солидной порцией сырой воды, стаканчиком растительного масла, кружечкой сметаны и бокалом красного вина. Всю проблему как рукой смоет.
А-а-а, это у вас в унитазе картошка застряла? Ясно. А я подумал... Ну, не важно. Да-а-а, картошка застряла в унитазе и ни туда и ни сюда. Проблема, однако. А как она туда вообще могла попасть? Выпала? Откуда, это интересно, она выпала? Картошку надо не в карманах носить, а в кладовке хранить. Но эта проблема разрешима. Вы как раз обратились по адресу. У меня есть отличное средство. Выливаешь его в унитаз и совсем забываешь, что там находилась какая-то проблема. Совершенно экологично. Нет, унитаз не пострадает. У этого средства аллергия на керамику. Так что голова болеть за эту проблему у вас может перестать прямо сейчас.
Вот видите девушка, а вы говорили, что вам ничего не надо. Такого не бывает. Всегда человеку что-то нужно.