Когда людям больно, они или прячут свою боль в себе или щедро одаривают ею окружающих, не желая страдать в одиночку. Но оба эти пути причиняют страдания тем, кто нас любит.
Я это знаю. Но ничего не могу поделать.
Я отстраняюсь от близких мне людей, замыкаюсь в себе, так глупо надеясь, что никто не заметит искорки боли в моих глазах. Опускаю голову, прячу взгляд, боюсь, что кто-то внезапно взглянет мне в душу и поймёт то, что даже я стараюсь не понимать. Я прячу взгляд от зеркал, фальшиво улыбаюсь и стараюсь жить как ни в чём не бывало.
Но разве боли прикажешь?
Она есть. Она поселилась в душе, оплела сердце ядовитыми побегами, прижилась в неосознанных жестах и словах. Прячу её как можно глубже, пытаюсь бороться с ней, вытравляю из себя, как яд, как болезнь, но всё напрасно. Другая "я" уже сдалась на милость победительницы. И каждый раз, когда жизнь бросает меня в водоворот событий, когда на меня беспощадной лавиной обрушиваются привычные, мелкие, но так сильно раздражающие трудности, что в глубине души что-то надрывно кричит: "Люди! Как вы можете заставлять меня тащить на себе всё это?! Мне же больно! Как вы не видите! Уважайте мою боль, моё желание замкнуться только в ней, не мешайте мне самой убивать себя!". И я ненавижу такие моменты. Я ненавижу себя.
Наверное, только гордость удерживает меня от депрессии. Наверное, только упрямство не даёт мне сдаться. Наверное...
Наверное, я уже давно сломалась.
Я старалась забыть обо всём, что связывало меня с этим бесконечным источником боли, но всегда находились те, кто напоминал мне об этом, осознанно или нет.
Хватит. Я разбила все зеркала, чтобы не видеть затравленного выражения глаз. Я свела к минимуму общение с теми, кто пробуждал во мне неприятные, тёмные воспоминания.
Я начала возводить вокруг себя стену.
Боль - в самый-самый глубокий уголочек души, чтобы я сама о ней не знала. Там же поселить арктический холод, чтобы намертво вымерзло всё, что ещё способно уничтожить меня. Тот же холод - в глаза, чтобы можно было их больше не прятать. Только почему же теперь друзья стараются не встречаться со мной взглядами?
Как тончайший шёлк, обматывать спокойствие и отчуждённость вокруг души, как вокруг фарфоровой куклы: красивой, хрупкой, с наивными голубыми глазами, в которых нет ни проблеска мысли. Бесценной. Бесполезной.
Воспринимать свои мысли, свои поступки, весь мир через призму злого спокойствия, не поддаваясь своим чувствам. Добавить в слова и интонации колкие хрусталики льда, чтобы немилосердно ранить тех, кто полезет в мою жизнь и мою душу, не вытерев ноги. Я больше не собираюсь расстилать по грязи свои мысли и мечты перед другими, чтобы они могли пройти, не замарав себя прозой жизни.
А то, что друзья смотрят на меня, как на давно мёртвую, мне уже как-то не важно. Мне не важно, что они пытаются расшевелить меня, заставить вновь радоваться жизни. Я - ледяная статуя, я прекрасна в своей надменной холодности и немоте. И мне наплевать, что моим близким и дорогим остаётся, образно выражаясь, только в бессилии выть, вцепляясь пальцами в снег.
Мне наплевать.
Только как бы ещё забыть, что когда-то я была весёлой, жизнерадостной и живой?! И как забыть, из-за чего я-прежняя так глупо исчезла?!