Рубашопанк : другие произведения.

Антидэтвишер

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Трудно определить однозначно, что из себя представляет сие творение. Это отчасти мемуары, отчасти фрагментарные размышления о мире, отчасти - насмешка. В общем, проза, которую трудно классифицировать. Читайте и думайте, что же я хотел всем этим сказать. Я тоже подумаю))). Использована песня группы "Шипр" "Работа". Использованы фрагменты из произведений одного СИ-автора. По прочтении вы не догадались, какого?:-)
  Fact
  
  Я - Пердящая Жопа Джо.
   Я - Геммораидальные Трещины Джо.
   Я - Язва Двенадцатиперстной Кишки Джо.
   Я - Опоясывающий Лишай Джо.
   Я - Дисфункция Желчных Протоков Джо.
   Я - Саркома Лёгких Джо.
   Я - посмотрел слишком много "Бойцовского клуба" вчера ночью.
  
  Вызывает опасение радиоактивный рост всяких модных андерграундных писателей и музыкантов.
  
   Каждый, написавший слово из трёх букв, мнит себя вторым Сорокиным.
  
   Каждый, написавший несогласованное предложение - Пелевиным.
  
   Кто-то сказал, что нельзя стать контркультурным культовым писателем, не трахнув при этом автомобиль в выхлопную трубу.
  
   Не выпив абсента.
  
   Не переспав одновременно с мужчиной, женщиной, её бабушкой и трупом её собачки.
  
  
  И дух Паланика витает...далее вставьте пару-тройку высокопарных фраз на ваш вкус.
  Это же так круто. И придает весомости твоему творчеству.
  
  
  
  United bastards
  
  
  - Ну ты дал, - Ярослав покачал головой.
  Меня била легкая дрожь.
  - Че у тебя руки трясутся? - спросил Диман.
  Мы не спеша спускались по большой лестнице, в просторный холл библиотеки.
  - А ты угадай с трех раз, - я криво усмехнулся.
  Если бы в этот момент кому-нибудь вздумалось ударить меня по яйцам, бедняга отбил бы ногу. А если этот кто-то не гнушается ручным режимом - то и руку.
  Но если посмотреть с другой стороны...
  Ко мне подходит какая-нибудь "клевая тетка" с решительным видом и горящими глазами, облизывает пухлые губы, опускается на колени...
  А там - 20ый том сочинений Ленина!
  Было бы прикольно.
  Я шел, еле перебирая ногами. Одно неверное движение - и эта хрень скользнет мне в штанину и вывалится на грязный серый кафель пола. И мимо будет кто-нибудь проходить.
  Мы спустились в гардероб. Волнение все равно не отпускало.
  Мерзкая старуха-гардеробщица, похожая на болонку, протянула мне мою куртку.
  Я поспорил на две бутылки пива по пять литров, что вытащу из библиотеки 20 томов сочинений Ленина. Пока что я стал обладателем одного тома.
  
  
  
  Дома я пририсовал к рельефной камее вождя пролетариата внушительных размеров ирокез, как на обложке альбома Пургена "Все государства - концлагеря".
  Раскрыл эту истертую синюю книжонку. Всегда открываю книги с последних страниц. Пробегаю взглядом по названиям статей, взгляд цепляется за "Иудушку-Троцкого".
  Статейка-то ерундовая, на страничку, вроде.
  Читаю.
  Полная чушь.
  Приписываю в различных частях книги пару-тройку неприличных слов, украшаю издание иллюстрациями. Закрываю и откладываю.
  Наверное, бедный картавенький старичок, содрогнувшись в послесмертных конвульсиях, разбил лбом стекло своего ящика. Или его вроде переложили куда-то?
  Тоже мне, принцесса в хрустальном гробу. Советская дружбонародная сказка.
  
  
  Что делать дальше?
  Сажусь учить Средние Века, к семинару готовлюсь.
  Где-то посередине книги красиво выведено ручкой:
  "МЕНЯ ВСЕ ЗА*БАЛО".
  Не хочу материться.
  Но солидарен с моим (ей) предшественником (цей).
  Невозмутимо читаю дальше.
  "МЕНЯ ТОЖЕ".
  Устало прикрываю глаза. Вот же козлы. Если сами раздолбаи гребаные, не перебивайте мой учебный пыл. Он у меня появляется не так часто, недаром почти все преподаватели считают меня тупым. Правда, мне на это плевать. Я-то знаю, что на экзамене у них челюсти поотваливаются.
  На парах я почти демонстративно ничего не делаю. И приятель то и дело возбужденно шепчет мне в ухо:
  "Не, ну ты посмотри, посмотри, как руки держит! Видишь? Я тебе точно говорю, что он пидор".
  Отвлекся. Читаю злосчастную книгу дальше.
  Внизу страницы жалостливо-отчаянное:
  "А МЕНЯ НИКТО НЕ Е*АЛ!".
  Но мир не без добрых людей - "ЗНАЧИТ, Я ВЫ*БУ!". Мизантроп, блин.
  Закрываю тупую книгу и сажусь за ноутбук. Все равно весь семинар буду ржать и по сторонам смотреть. Особенно в одну сторону, где сидит...
  CNJG!
  Вот е-мое, СТОП, в смысле. Клаву не переключил.
  Короче, моя последняя фраза совсем из другой оперы, про нее я распространяться не собираюсь. Втухни, орет мне подсознание, и я втухаю.
  
  
  На следующий раз, приятель, вдохновленный моим примером, разрисовал томик Энгельса или Маркса и вырвал лист с портретом этого бородатого придурка.
  Я пририсовал в зарослях пышной шевелюры классика рога. А приятель подписал сверху: "Черт".
  Зашибись.
  Лет дцать назад нас бы расстреляли за такое.
  Держу пари, что когда тушку Ленина во время войны перевезли в Тюмень, ему там не понравилось.
  Он через стекло своего прозрачного гроба почуял, что в этом городе появлюсь на свет я. Правда, через много лет, но все же...
  Футболка Пургена с несчастным Лениным, повторяющая рисунок с обложки альбома "Все государства...", долго была моей любимой частью туалета.
  Не, не в том смысле, что я в толчке на изображение вождя...др...эээ... того самого, в общем.
  А когда-то этот человек был облечен такой властью...
  Сразу больное воображение нарисовало панка 2070го года, в футболке с изображением Путина, увешанного цепями, утыканного булавками и прочей тряхомудью.
  А не слишком трезвые и не слишком умные студенты поджигают культовую книгу Путина "Путиниада и Судьбы Великой Демократической Руси".
  При этом в наушниках у этих придурков играет крутая панк-банда "Мертвый Путин".
  Была же группа "Dead Kennedy"!
  
  Suck (everything)
  По идее, тут слово должно начинаться на "С", но в принципе, по барабану.
  
  На свой день рожденья я нажрался в говно, в каком-то занюханном дворе сошелся с ниферами, которые пригласили меня на "творческий вечер"...
  - Давай "нокаут" бадяжить, - предложил Мак.
  - Давай.
  Я взял пластиковый стаканчик, и слил туда понемногу от всех наших алкогольных и не очень, запасов.
  
  Коктейль "Нокаут от Новопольцева".
  
  Состав:
  Водка - немножко.
  Пиво - чуть-чуть.
  Портвейн - слегка.
  Газировка - маленько.
  
  Выпивается как можно быстрее - растянуть это удовольствие при всем желании невозможно.
  
  Я надел свой собачий ошейник, купленный мной с лотка на рынке (знала бы продавщица, как я использую свою покупку). Я считал, что черная кожа и острые шипы дополняют мою белую шелковую рубаху, туфли, брюки и пиджак.
  
  По жребию мне выпало открывать этот вечер.
  Надо бы упомянуть, что происходило это незабываемое действо в одной из аудиторий учебного заведения, в которое я хожу каждый день кроме воскресенья ( если не просыпаю).
  
  Шум аплодисментов забивает уши, я зигзагами движусь в направлении "сцены" - пятачка около кафедры, который полукругом обступают скамьи, где задний ряд возвышается над передним, на манер древнегреческого театра. Да что я вам объясняю, вы в университете не были никогда?
  
  Я с широкой улыбкой, выражающей любовь ко всему миру, усаживаюсь на стул, придвинутый спинкой к кафедре.
  Ведущий протягивает мне гитару.
  "Нахера?" - думаю я.
  - Я играть не умею. Я петь буду!
  - Тогда вставай!
  И я встал.
  На кафедру.
  
  После меня каждый выступающий стал забираться на нее.
  У преподавателей волосы на голове встали бы дыбом. А у лысых - на жопе.
  
  Я отлично спел пару панковских песенок своего сочинения, прочитал несколько стихотворений (в том числе "Who is Буш", размещенное на сайте), спел перевод песни Sex Pistols "Я ленивый пидор", заменив матерное слово "дураком", но все равно чуть не проколовшись в припеве: "Я ленивый пидо...дурак!".
  
  Это был триумф. Так вот легко и непринужденно я вошел в ниферскую среду, о чем в тайне давно мечтал.
  Правда, на видеозаписи с мобильного у друга выяснилось, что одну из песен я начинал петь три раза, но это неважно.
  Затем - мелкое хулиганство в вечернем корпусе с таким же безбашенным придурком, как и я.
  Сырок на ручке двери деканата, мусорная корзина на кафедре в одной из аудиторий, кирпичи на партах той же аудитории...
  Все в духе рассказа "Долгоепы" в Клубе Любителей Сюра"...
  
  
  KANT
  (не философ)))
  
  
  В школе, ковыряясь на уроке в носу, ты думаешь: "Да, университет - это серъезное учебное заведение, там все люди солидные и умные, там не пораздолбайничаешь. Учиться придется - иначе в армию, а потом хрен пойми куда".
  Начало серьезной взрослой жизни.
  И врут все эти байки и фильмы, нет там ничего веселого. Придется ботаником становиться.
  АГА. И ЕЩЕ БУЛКИ РАСТУТ НА ДЕРЕВЬЯХ. И ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.
  
  Я никогда не прогуливал.
  В университете я делаю это ежедневно.
  Я мало бухал.
  В университете я делаю это ежедневно.
  Я писал на уроках.
  В университете я никогда не пишу лекции.
  
  Зашибись. Это при том, что учусь я на бюджете.
  
  
  
  YOU
  
   Кто-то сказал, что человек не может стать революционером и настоящим маргиналом, если боится высунуть жопу в окно.
  
  
  Хорошая мысль.
  
  И Ленин такой молодой
  И высунул жопу в окно.
  
  Ага.
  
  
  
  Я тоже не боюсь этого сделать.
  
  Но зачем мне становиться революционером или маргиналом?
  
  На границе тучи ходят хмуро
  Край суровый тишиной объят
  У суровых берегов Амура
  В окнах жопы молодцов торчат...
  
  Не в ту степь меня занесло, ну да ладно.
  
  Это же КОНТРКУЛЬТУРААА!
  ДАДЕТКАДАДАВАЙЭТООНА!
  
  Я закрываю окно, и шум многотысячной толпы стихает.
  Подсоединение ко всему человечеству. Вам не нужен модем.
  Вам не нужны шнуры.
  Вам не нужны подключения.
  Вам не нужны карточки.
  Вы не нужны никому.
  Просто поживите там, где живем все мы, и вы, кстати, тоже, чего глазки стыдливо опустили и хихикаете, как...
  Потом пораскиньте мозгами, выпросите в небесной канцелярии пару мер литературного таланта (неудачники обслуживаются вне очереди и бесплатно), сядьте за компьютер и напишите все свои мысли.
  Да-да, мата побольше. Остроту придает.
  Где жопы?
  Где, я вас спрашиваю?
  А сцены насилия?
  ВЕДЬ ЭТОГО ХОЧЕТ ВАШЕ ГРЯЗНОЕ ПОДСОЗНАНИЕ?
  Почему слабо прописан половой акт?
  И, ох, сколько я вам долблю - извращения-извращения-извращения. Пора бы запомнить уже.
  Тогда вам обеспечено признание публики.
  А если вы в добавок, какой-нибудь там гипер-нео-traditional-red-white-black-skin- наци-панк-маньяк-морально-психически-неустойчивый-циник-сатанист-онанист-пианист-гармонист-пидераст-журналист-и-крутой-парень-который-пишет-только-правду-и-ничего-кроме-правды-во-веки-веков-аминь, то и вовсе дело в шляпе.
  И серые обыватели придут в магазин, схватят оранжевую контркультурную книжку и жадно вопьются в нее зубами, заливая слюной второсортную бумагу. Прочитают. Скажут: "Как круто! Необычно! Это плевок в лицо всем устоям! Завтра же создаю свой Бойцовский Клуб".
  А с утра встанет, ужаснется "той гадости, что затмила глаза" и охладится, расслабится. Уже было засбоившая шестеренка закрутилась с новой силой, пытаясь забыть крамольные речи, которые могут разрушить иллюзорное счастье винтика огромной машины.
  А если кто-то и начнет действовать, то...кхм...его задний проход пострадает от проникновения чужеродных тел.
  Это все равно, что на производстве напалма раздать рабочим брошюры о жертвах во Вьетнаме.
   Все равно, что на сигаретах писать "курение опасно для вашего здоровья".
  
  Эскалатор несет по подземкам метро
  Тех, кого судьбы страны взволновали
  Порт для толпы этот транспорт давно
  Все в нем давно одинаковы стали
  
  Лица тупые, рассеянный взгляд
  Есть в жизни цель - и к ней надо стремиться!
  Люди с утра на работу спешат -
  Радует, что есть куда торопиться!
  
  УТРОМ НА РАБОТУ, ВЕЧЕРОМ С РАБОТЫ -
  ЭТО НИЧЕГО НЕ ВЫЗЫВАЕТ КРОМЕ РВОТЫ!
  
  Страшно тебе, если ты не такой
  Хочешь системным винтом становится
  Ладно, работай, и будешь тупой
  Будешь зарплатой раз в месяц давиться!
  
  Нравится быть вам овечкой из стада
  Нравится быть шестеренкой в машине
  Люди вокруг говорят, что так надо
  Это поможет стать в жизни мужчиной.
  
  
  УТРОМ НА РАБОТУ, ВЕЧЕРОМ С РАБОТЫ -
  ЭТО НИЧЕГО НЕ ВЫЗЫВАЕТ КРОМЕ РВОТЫ!
  
  Да. Тысячу раз согласен с этой песней.
  
  
  
  P.S.
  
  Я прихожу из универа домой, ем и сажусь за компьютер.
  Теперь у меня снова есть Интернет. Отлично. Мой полуторагодовой перерыв в творчестве скоро компенсируется.
  На монитор вылазит девтсвенно-белая страница.
  Я пишу: "FUCK YOU"...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"