Три часа ночи. Тупым забронзовевшим взглядом я пожираю стену. Вглядываюсь в пустоту. Рассматриваю, погружаюсь в самые потаённые её глубины. Меня затягивает странное, извращённое чувство любви.
А что мне остаётся кроме как любить пустоту? Без любви человеку нельзя, человек начинает шипеть и харкать кровью без любви. И что же тогда любить, если нет ничего кроме пустоты? Как полюбить этот мир, как полюбить в этом мире хоть что-то не пропащее и не покрытое плесенью, не полюбив саму суть, саму основу реальности, то из чего она состоит и то, чем она является - пустоту.
Всё сходится к пустоте. К нулю или к бесконечности нулей. Любое число, любая величина или порядок означает лишь количество нулей. Поэтому работают все математические принципы - нуль на что угодно даёт нуль, в нуле возможно что угодно. Но в таком случае, получается, возможно и чудо? Хотя кто сказал что пустота это нуль? Пустота лишь малое подмножество нуля, ни на что не замкнутое и ни во что не вытекающее, а потому замыкаемое, проецируемое и делящееся на что угодно.
Все законы логики работают лишь потому что нет того, что могло бы им противоречить, потому что нет вообще ничего. Работало бы любое правило и любая логика, которую только можно вообразить. Работало бы что угодно, умей только мы работать по другим правилам и другой логике. Меньше нуля - отрицательные числа. По абсолютному же значению меньше нуля - пустота. А мы и того меньше - люди.
Однажды по накурке ко мне пришёл бог червей и перенёс меня в измерение, целиком состоящее из гороха. Я прожил в нём пять сотен гороховых дней и где-то уже на третьем десятке мне перестало казаться что вокруг один горох. Я начал воспринимать пространство вокруг наполненным чем-то кроме гороха и слова и действия жителей, населявших тот мир, - за нечто осмысленное. Удивительно, не правда ли? Вот это, б**ть, история!
Я не умею радоваться. Я не умею ничего. А если что-то и умею, то это что-то всегда ограничено пустотой. Я не дорос даже до пустоты. Единственное что я могу - с трепетом созерцать окружающее безумие и сливаться с бездонной пустотой. Трепет этот и от восторга и от ужаса одновременно, как у зёрнышка перед полевой мышью, как у пойманной в мышеловку мыши перед человеком, как у человека перед Богом. Камера отдаляется. Маленький человек в огромном мире. И его Бог - пустота.
А что там, за Богом? Перед кем или чем трепещет Бог? Что там, за пустотой?
"А что там, за горохом, за этими бескрайними полуметровыми плантациями?" - пытаюсь понять я, шагая по гороховой тропинке среди гороховых кустов. Горох скрипит под ногами, разлетаясь во все стороны и зарождая новые ростки гороха. Вокруг всё - горох, горохом рождено и горохом едино. Я ем гороховый суп и понимаю, что в нём нет ничего кроме гороха. И в борще горох, и в шаурме. Я захожу в какую-то кафешку и заказываю себе бургер с горохом и гороховый кофе. Рассасываю под губой гороховую спидушку и мысли уносят меня куда-то далеко и надолго.
Пустота и правда пустоты объективны. Можно сколько угодно уговаривать себя в обратном, неважно, насколько ловко ты лжешь - правдивый ответ всегда возникает в голове сам. Правда будет преследовать тебя всегда, пока ты не найдёшь спасение в безумстве или разложении. Но и это - пустота. Правда пустоты. Опыт заключается в ошибках, человеческая правда - в найденой за всё время существования цивилизации неправде.
Говорят тьма - это отсутствие света, холод - отсутствие тепла и так далее. Я же считаю верным будет иное. Тьма, холод и пустота, царившие в мире до его появления - вот что первично. Можно бесконечно уменьшать неправду, правда будет существовать лишь в пределе. В этом и заключается концепция правды пустоты.
На сотый день проживания в мире гороха ко мне подошёл поехавший стручок с безумными глазами и предложил купить особо мощных запрещённых удобрений. Мы вмазались с ним под кустом гороха и он начал рассказывать за великих философов и художников их, горохового, мира. Однако я особенно чётко заметил в его глазах, что сам он ни капли не верит в то,
что говорит. Впрочем, я решил не акцентировать внимание и продолжить бессмысленную беседу о том, что было не нужно и неинтересно никому из обоих собеседников. Ну как это обычно всегда и бывает.
Не существует никакой истины кроме как в той или иной мере надуманной нами, людьми. Мы хотели власть в руки простым рабочим - получили, и всё пошло по п**де. Мы хотели равенства и правосудия - получили уравниловку и бюрократию - всё пошло по п**де. Хотели быть уникальными - стали изгоями, хотели быть братьями - стали серой массой. Хотели свободы и счастья - получили паспорт и диван под ж*пу. Получили или нам навязали - какая разница?
Навязано, принуждено или выбрано говно по собственной воле... Смысл искать причины в себе, в мировом правительстве или в каких-нибудь рэперах, если причина то одна, глобальная, и кроется она в принципе в самой человеческой природе, со всей исходной гиперболизировавшейся животной сущностью и налипшей за многовековую историю похотью цивилизации. Сё есть человек, таким он всегда был и таким он и останется.
Человеку комфортно в пустоте, он к ней привык, понимаете?
Человек - животное, побудить к эволюции которое способны только страх смерти, чувство долга и моральной правоты, либо собственный интерес. Что может угрожать жизни в пустоте? Ничего, правильно. Пустота комфортна, она заботливо оберегает человека не только от страхов, но и ото всех остальных вышеперечисленных пунктов.
Ничто не может заставить человека захотеть выйти из пустоты, побудить к действию, стать хоть чем-то. Даже достигнув правды, мы не выйдем из пустоты, поскольку будем двигаться лишь по ней и внутри неё. И свет это свет пустоты. И солнце это солнце пустоты. И любовь это любовь пустоты.
Думаю меня хорошо поймут эти вездесущие и неизменные дома хрущевских времён. Моя извращённая любовь заставляет меня признать - воистину, хрущёвки это вершина архитектурного ремесла. Они не прячут свою уродливость и уродливость людей, их населяющих, за сотнями тысяч вычурных аляпистых барельефов, колонн или узоров. Они словно составляют единый разум муравейника, стоят, безмолвные и нагие, храня в себе сотни тысяч судеб, маленьких осколков пустоты, которые рождаются, женятся, разводятся, умирают поколение за поколением. Это их бремя, и они не пытаются казаться чем-то кроме того, чем являются, чем-то кроме пустоты. В отличие от своих жителей. Те отчаянно заклеивают стены обоями, плитками, плакатами, полы - линолеумами, паркетами, коврами, и себя... Себя - чем только не заклеивают.
Для меня гуманизм - явление отвратительное и лицемерное. Легко просто взять и насрать на всех формальными лозунгами о любви, мире и превосходстве человека и к человеку. Те, кому в действительности не наплевать на людей меня прекрасно поймут. Тот, кто изучает людей, их судьбы, боли, страдания, страхи и чувства, мерзость и красоту, бездарность и гениальность, кто действительно вникает во всё это, просто физически не способен не пропитаться общечеловеческой болью, ненавистью и любовью к миру и друг к другу.
Я не гуманист, я люблю людей и считаю что они достойны большего, чем сгнить на пропёрженных диванах с чувством нев***енного собственного достоинства и гордости за человечество. Но здесь, опять-таки, поймут меня разве что только эти хрущёвские дома.
Мы проводили с гороховым наркоманом долгие зимние вечера, курили через стручки сухой горох и запивали гороховой настойкой. Он рассказывал мне о великолепной новой гороховой искренности, я ему - об омерзительной старой. Нам было не то чтобы весело вместе, скорее мы просто образовали странный оборонительный союз для защиты от наших обеих реальностей. Его проблемы казались несущественными мне, мои - ему. И от этого казались проще нам обоим. Я поверил в горох, он - в пустоту. И вместе мы всё разрушили. По крайней мере, так хотелось думать нам обоим.
Пустота и бессмысленность всегда оказываются гораздо глубже любых людских представлений о наполненности и смысле. И даже если и есть в мире что-то кроме чем ничего, как мы можем понять это, если мы не можем понять даже пустоту. Даже если мы сами станем ею, пустотой, всё равно не поймём.
Вот я, например, всю свою жизнь пытаюсь понять, что я за человек. Но в данный момент я отчётливо понимаю, что знаю себя не лучше, чем знал в пятом классе. Или может даже хуже. Тогда всё было как-то проще...
Знания, знания они лишь умножают пустоту внутри, только подтверждая тезис о правде пустоты. А я ничего не знаю. Ничего что было бы нужно и полезно мне или хоть кому-то. Я не предал своё детство. Своё милое, безумное детство. Все дети экстремисты. И я остался экстремистом. Не стал взрослым, не предал своё детство. Может только поэтому пока не сгнил окончательно.
В начале прошлого декабря мой гороховый друг отправился со мной в мой мир пустоты на экскурсию. Теперь долгими зимними вечерами мы пили чай и баловались плюшками уже на моей кухне. Как-то раз он вбросил мысль, что горох это тоже ложь и фальшь и его реальность лишь очередное искажение пустоты в призме мечущегося в агонии мозга. Над осознанием данного тезиса мы трудились дня 3 подряд, молча уставившись в стену. В конце концов, не придя ни к чему хоть отдалённо напоминающему целостную мысль, мы решили поискать ответа у бога червей.
Мне жалко животных. Не вымирающих носорогов или бездомных собак, нет, мне жалко именно одомашненных животных. Бегал гордый волк один по тайге, а мы приманили его кусочком тухлой курятины, лицемерно погладили за холкой и, чуть только он потерял бдительность, доверчиво улёгся у наших ног на коврике, мы раз - и нацепили на него ошейник. И потянули за собой в пустоту.
С тех пор тысячи собак, котов или курочек смотрят с надеждой и удивительной для их маленьких телец преданностью в наши, людские, глаза, ищут что-то, а у нас для них нет ничего. Ничего кроме глухой пустоты. И взгляды их помутнели, покрылись пустотой. Теперь в них отражается даже не солнце мертвых, а солнце пустоты.
Шмелев наблюдал за смертью мира, беспомощно разводя руками. С такой же беспомощностью я наблюдаю за уже умершим миром. Наблюдаю за пустотой. И она не вызывает у меня никаких эмоций. Ничто не вызывает. Только суггораты. Симулякры.
Если я родился в уже мертвом мире, откуда мне знать как это, жить? Как я могу тосковать по жизни, если всё вокруг всегда было мертво? Генетическая память? Но её же вроде как не существует, так же учёные сказали. Я прекрасно всё понимаю. Понимаю головой. Но всем плевать на голову. Как убедить душу, сердце, подсознание - вот это всё, иррациональное, что-то более сложное, как это ни назови?
Проблема учёных в том, что они могут использовать лишь модели, модели донельзя упрощающие реальность. Всё прекрасно работает в своей зоне применимости. А вот с определением границ этой зоны при росте иррациональной погрешности дела обстоят плачевно. Как доверять тому, что ограничено уже на этапе создания? Знания, знания, они лишь умножают страдания...
Дед мой говорил: делай добро и бросай его в воду. Так было при нём. Сейчас же я пытаюсь делать хоть что-то и бросать в пустоту. Она прожует и не почешется.
Вездесущие обрывки мыслей. Недоделанные мысли, недоделанные дела, недоделанные люди. Всё обрывается на бесконечном многоточии: пустота демонстративно подставляет зад на всеобщее обозрение. И что остаётся нам, людям? В этом дохуя современном продвинутом городе можно только сторчаться. Я хотел бы их всех спасти, но моя сила супергероя - лишь глубже всех опечаливать. Сейчас я не хочу ничего. И не чувствую ничего. И не ищу ничего. Кроме пустоты.
Бог червей не ответил. И не пришёл. И гороховый наркоман тоже. Нет их. Нет меня. Нет ничего, есть только пустота.