Roksanna : другие произведения.

Любимый дневник

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   Любимый дневник, сегодня я снова взяла тебя в руки. Когда мне плохо или очень хорошо, я всегда вспоминаю тебя. Ты единственный, кому я могу доверять и поведать все свои тайны. Мне не хватает общения, а, возможно, я к нему и не стремлюсь.
  
   Вчера была в компании знакомых, и вдруг меня осенила мысль, что я зря трачу там время; что я гроблю молодость и силы лишь бы кому-нибудь вовремя улыбнуться или уделить внимание; что там меня никто не знает, не знает человека, каковым я являюсь в душе. Все смеются, все счастливы, но темы их разговоров - поверхностны: они ничего нового для себя не открывают.
  
   В свободное время сплетничают друг о друге, ходят по магазинам или просто сидят на диване, уставившись в телевизор. Они как красивые фарфоровые куклы: приятно на них смотреть, но поговорить не о чем. Таким пёстрым птицам хочется дарить дорогие подарки, восхищаться ими; иногда появляется желание посадить их в золотые клетки и наслаждаться пустым щебетанием по утрам. Наверное, этого они и сами хотят, этому были бы рады. С куклами только играют, пока не найдут игрушку получше.
  
   Я всегда хотела быть как все: компания, друзья, увлечения, но постоянно скучала от этой игры в жмурки. Скучала оттого, что притворялась и делала не то, чего действительно хотелось. Каждый день крашусь до той степени, пока перестану узнавать себя в зеркале, пока в отражении на меня будут смотреть бездушные глаза куклы. И всё потому, что хочется быть как все, хочется общения.
  
   Я быстро повзрослела; я как ствол дерева, ветви которого разветвляются, растут, тянутся вверх, к небу, а я сама остаюсь без изменений. В детстве у меня было много комплексов, и до сих пор я не смогла от них избавиться. Я не люблю своё тело. Не могу поспеть за его ростом. Я лишь ствол, всё остальное - не моё.
  
   Вчера, как обычно, я напилась. Мне нравится ощущение полёта; чувство, что время вокруг остановилось и начинаешь наслаждаться моментом. Становится не важно где ты и с кем ты; главное - ты знаешь: в этот раз не упадёшь. Я, наверное, одна из тех кукол, у которых пусто в голове. Пытаюсь быть одной из них. Иногда мне это удаётся.
  
   Куклы правят миром; простые, живые люди - лишь марионетки. Люди без души - сильнейшие, потому что они ни перед чем не остановятся; они способны идти по головам. В душе я презираю тех, с кем общаюсь, но понимаю, что я одна из них.
  
   Единственное моё увлечение - писать. И совсем не важно о чём, лишь бы чувствовать, что душа ещё жива, что я способна понимать и соболезновать. Только у дневника я могу просить о помощи.
  
   Почему некоторые люди пишут письма незнакомцам, отсылая по разным адресам? Почему ведут дневники, рассказывая о своей жизни? Скорей всего, от одиночества, безысходности. Все люди - чужие друг другу, несмотря на ласковые слова и улюбки.
  
   Всю жизнь я не то, что самой хотелось, а то, чего от меня ждали другие. Я ненавижу математику, но поступила на банкира лишь потому, что родители считают с такой профессией не пропадёшь. Я ненавижу свою компанию, но общаюсь со всеми лишь потому, что хочу быть как все. Я ненавижу притворство, но изо дня в день строю из себя того, кем не являюсь на самом деле лишь потому, чтобы хоть как-то казаться себе нормальной.
  
   Теперь мне наплевать на учёбу, хотя когда-то, в школе, была отличницей. Мало с кем общалась, в голове была только учёба. Мне всю жизнь не давали достаточно свободы, и теперь я ею неумело пользуюсь. Люди, которых в чём-то ущемляли в детстве, повзрослев, пытаются наверстать упущенное.
  
   Вот и я бегу за тем, что когда-то было важно, а теперь не имеет значения. Бегу без цели, тупо уставившись вперёд; не думаю о последствиях, стараюсь не думать. И всегда во мне живёт надежда, как бы часто я от неё ни отрекалась. Надежда вырваться, надежда на помощь, надежда, что однажды кто-то появится в моей жизни и скажет мне: "Ты достойна большего". Скажет просто, без злости, ненависти; скажет так, что я ему поверю.
  
   Чтобы так понять человека, надо полюбить, а люди больше не влюбляются в наше время, они заводят любовные связи. Люди - как пчёлы: порхают от одного красивого цветка к другому, не в силах сделать выбор. В итоге остаются одни из-за своего неумения доверять и быть ответственными.
  
   Могу ли я сделать выбор? Могу ли понять, чего я жду от жизни? Я многое понимаю, но ничего не хочу изменять. Понимаю всё, но решаю себя лучшей жизни, как будто хочу заставить себя мучиться. Я недостойна чего-либо лучше. Я смотрю на свою жизнь словно издалека: дни пробегают, времена меняются, а я остаюсь без изменений.
  
   Я словно окаменела; ледяная королева мёртвого царства. Гуляю с друзьями, хожу в клубы лишь бы почувствовать жизнь, жизнь других людей. Боюсь выделиться из толпы. Я - как все, я - с толпой; они - живут, я - имитирую жизнь.
  
   Иногда мне кажется, что всё моё стремление, все мои цели испарились со временем. Я так боюсь окончательно заледенеть. Что сделало меня такой, какой я теперь являюсь? Я не помню, когда всё началось; помню лишь, когда почувствовала в себе корни разрастающей скуки; скуки, которая пожирает всё на своём пути.
  
   В этот день я приехала на похороны своего парня. Неожиданная смерть - разбился на автомобиле. Совсем недавно мы были вместе, он давал мне сил идти дальше, вселял любовь к жизни, а жизнь сама вытолкнула его. Выкинула как ненужную игрушку.
  
   Весь тот ужасный день в голове крутился один и тот же вопрос: "Почему?" Почему именно он, чем он заслужил такую смерть? И ещё: "Как я буду жить без него?" Я до последнего момента не могла поверить, что он погиб, его больше нет с нами. Даже тогда, когда его мама позвонила и сообщила мне о смерти.
  
   Я думала, что всё происходит не со мной, что мне снится ужасный кошмар. Но когда я увидела его в гробу, все мои сомнения развеялись. И что-то во мне оборвалось, что-то сломалось. Я была как неживая, принимала соболезнования и ничего в этот момент не чувствовала. Я даже ненавидела некоторых людей за то, что они живы и здоровы, а любимого больше нет.
  
   Кто делает выбор: кому жить, а кому умирать; кому жить в роскоши, а кому считать последнюю мелочь? Он был всё для меня в жизни: моя надежда и моя любовь. И вдруг я его потеряла.
  
   Даже сейчас, спустя три года после его смерти, я его безгранично люблю, тоскую по нему. Кажется, что всё готова была бы отдать, лишь бы вернуться в прошлое, снова обнять его, поделиться переживаниями. С ним я потеряла свою способность любить; я потеряла себя.
  
   Мир жесток. Кто-то говорит, что справедлив. Я не вижу в нём справедливости. Я отказываюсь от всего, что он предлагает. Я больше не боюсь умирать, я боюсь жить.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Любимый дневник

  
  
   Roksanna 1
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"