Rokhan Rider : другие произведения.

Апчк, "Дело лысых", главы 1-8

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Пародия на прикольные детективы Сидхи и Л. Астаховой ("НЧЧК, Дело рыжих", "НЧЧК, Командировка") плавно перешедшая в пародию на дамский любовный роман. (Оригинальные книги вышли в печать осенью 2008 года.) Детям до 16 читать запрещается! Если же ваши дети вопреки предупреждению все-таки прочитали эту пародию, следует немедленно выгнать их из дома и поскорей сделать новых. Для чувствительных дам, которые бегают и ставят двойки с разных компов или по нескольку с одного: мне нравится оригинал. :) Любителям научного подхода ко гномам и прочим эльфам дроу посвящается! :)
  Счетчик посещений Counter.CO.KZ - счетчик поставлен после выкладывания 5-ой главы 16.09.08.
  
  Оригиналы живут тут:
  "НЧЧК-1. Дело Рыжих"
  "НЧЧК-2. Командировка"
  
   Большая благодарность Елене и Алексею Татаринову за стимуляцию творческой деятельности.
  
  
  АПЧК-1, "Дело лысых".
  
  Оглавление:
  1 глава
  2 глава
  3 глава
  4 глава
  5 глава
  6 глава
  7 глава
  8 глава
  
  В этот день в городском отделении АПЧК царила на редкость доброжелательная атмосфера. Злопыхан Нахрюкович ввалился в кабинет пританцовывая и, отшвырнув табуретку ногой в драной гутуле, довольно буркнул:
  -У меня для тебя подарок, Торнадо!
  -Какой еще подарок?-проворчал следователь Торнадо Угробинс, пыхая четырьмя сигаретами одновременно.
  -Стандартный набор американского полицейского,-орк поправил форменный малахай, заляпанный прокисшим кумысом.
  -И что же там?-протянул хоббит, выпустив по струйке табачного дыма из обоих ушей.
  -Там пистолет, наручники и убитый напарник, за которого ты будешь мстить всю книгу.
  
  (По мотивам известного анекдота)
  
  
  Глава 1
  
  Жил-был в одной шарашкиной конторе хоббит. Не в каком-нибудь дурдоме или застенке Пиночета (мерзкой, грязной и сырой норе, где со всех сторон - колючая проволока, да стоны вольнолюбивых патриотов). Нет, это было местное отделение Античеловеческой Противомагической Чрезвычайной Комиссии. А значит костоломы Пиночета и его сырость тут вообще отдыхают!
  Вы спрашиваете, почему хоббит жил именно в конторе? Да он ведь был очень предан своему делу и почти никогда не покидал рабочее место! Спал в ящике стола, чистил по утрам зубы канцелярскими скрепками и ершиком от унитаза, ел герань из цветочных горшков, жажду утолял дождевой водой, высунув голову в окно и прокусив водосточную трубу. Чтоб побороть усталость, отпетый трудоголик курил как паровоз, пил кофе ведрами и прямо на рабочем месте принимал кофейные ванны. Уборщицы-дриады и слесари хоббита за это очень не любили. Поскольку ходили слухи, что кофеин способствует вымыванию кальция из костей, поломойки с нетерпением ждали, когда же наш герой, наконец, превратится в медузу? Они не знали, что только хилый человеческий организм подвержен подобным напастям. Хоббит имел чин капитана АПЧК (которую запуганное население тайком называло "Апчхи-контора") и работал следователем. Звали его Торнадо Угробинс. У доблестного АПчекиста были отмороженная голова, сердце высокой температуры и холодные ноги. Да, и еще чистые руки - он их всегда мыл перед тем, как наловить себе на обед тараканов, если не было времени сгонять за жратвой в пельменную.
  Вы, конечно, спросите меня: а почему же герой моего детектива - хоббит, а не высокий, красивый эльф? Да кому они нужны, эти дурацкие, костлявые эльфы! Только и знают, что выпендриваться! В меру упитанные, очаровательно-волосатые хоббиты - вот настоящие мужчины и подлинный секс-символ Средиземья! Было время, когда лицо капитана Торнадо Угробинса регулярно появлялось на главных страницах всех мало-мальски серьезных столичных газет. Кавалер Ордена Чугунной Портянки шести степеней, лучший сыщик всех эпох, знаменитый контрразведчик, "рыцарь борща и мочала", мастер кунг-фу, каратэ, дзюдо, самбо, тэквондо и сумо, на показательных выступлениях расколовший лбом гранитный трон Ее Владычества!.. Эх, он ли не достоин быть героем нашего рассказа?!
  Карьера Угробинса была стремительна и блестяща - десятки громких дел, два раскрытых заговора! - великолепный хоббит уверенно шел в гору, пока вдруг... Впрочем, это отдельная история. Бороться с коррупцией в королевстве Самодуристан оказалось опасно даже для таких суперменов, как лорд Угробинс. Узнав не то, что надо, про тех, о ком нельзя, хоббит был лишен офицерского звания и сослан в Быхчисарай пасти пьяных ежиков. В таком плачевном состоянии его обнаружил начальник местного отделения АПЧК орк Злопыхан Нахрюкович. Бывший народный герой Торнадо Угробинс сидел на табуретке, а вокруг него шатались, матерились, чесались и рыгали не вязавшие лыка подопечные со свалявшимися колючками. Кое-кто из этих люмпенов лез на провода. Справедливый Злопыхан не мог смотреть, как пропадает ценный кадр, поэтому он добился восстановления хоббита в чине капитана и принял его на службу в свое отделение.
  Но даже находясь в опале и страдая от запоя, закура и депрессии, Торнадо не утратил своей потрясающей харизмы и продолжал пользоваться бешеным успехом у лиц женского пола. Там, где он появлялся, других мужчин уже не замечали. Напрасно прилизанные эльфы принимали гордые позы и демонстрировали боевые шрамы - девушки принимали остроухих за мраморные статуи Аполлона и дружной толпой убегали вслед за хоббитом, восторженно лупая накрашенными зенками. Ибо, как сказал Умберто Эко, красота скучна.
  Но скромный от природы капитан АПЧК Угробинс считал, что бремя славы - слишком тяжелая ноша. Даже в лучшие свои годы он довольствовался всего двадцатью-тридцатью девушками в неделю, а после неудачной борьбы с коррупцией и несчастной любви вообще с головой ушел в работу и стал вести монашеский образ жизни. Общественность была крайне разочарована. Дамы всех мастей, возрастов и размеров носились за Угробинсом тучными стадами, жалобно вздыхая, кокетничая, повизгивая в экстазе, пытаясь взять автограф или оторвать кусочек следователя на память. Угробинс с содроганием вспоминал матерую врачиху-гоблиншу из ведомственной поликлиники АПЧК, имевшую заслуженную славу сексуальной маньячки. Бургрызла Шехерезадовна Завали-Топчан всегда была по этой части неуравновешена, а при взгляде на рубенсовскую фигуру чистокровного хоббита у тетеньки вообще сносило крышу. Гоблинша часто дежурила на пороге своего заведения, дабы подкараулить предмет всеобщего обожания и силой затащить в кабинет "для медицинского осмотра". К сожалению, иногда Торнадо Угробинс действительно был вынужден посещать врача. После этого весь женский персонал дурацкой поликлиники, а вслед за ним и всего АПЧК, год обсуждал телесные совершенства знаменитого пациента, отпуская неприличные шутки из кинофильма "ДМБ-1". Но хуже всего было то, что в последний раз, когда Бургрызла Шехерезадовна делала Угробинсу прививку против хоббитячьей чумки, она сфотографировала ту часть его тела, куда втыкают шприц. Теперь этот снимок, вставленный в золотую рамку, висел на самом видном месте в кабинете старой идиотки в качестве эталона мужской красоты.
   А прошлым летом несколько эльфов-дроу из оперативного отдела, снедаемые черной завистью, презентовали Торнадо на день рождения дятла-трудоголика. Не прошло и месяца, как подарок задолбал всех. Аккурат через три недели капитан вспомнил, что питомца надо бы покормить. Когда лучший сыщик всех эпох наведался, наконец, к себе домой, его чуть не хватил Кондратий: казенная квартира напоминала дуршлаг. Каких червей оголодавший птиц искал в бетонных стенах, телевизоре и унитазе, так и осталось загадкой. Теперь через сотни отверстий можно было спокойно ругаться с осатаневшими от стука соседями, а из унитаза при попытке спустить воду во все стороны били маленькие фонтанчики. Не зная, что делать, Торнадо Угробинс спешно купил дятлу кошачьей еды. Но технедельный курс выживания в берлоге АПЧКиста сформировал у пернатого совсем другие вкусы. Птиц приучился пить пиво и клевать мумифицированные плавленные сырки, так как кормиться мог только у соседей, а за стеной жили программисты. Понятно, что у них дома другой еды никогда не водилось. Сотворив из банки кошачьих консервов некое дырчатое произведение абстрактного искусства, дятел с фанатичным упорством продолжил портить мебель и вообще все, что попадется под клюв. Он проделал новое отверстие в платяном шкафу, украдкой воровал оттуда хоббитовские носки с государственным гербом и устилал ими гнездо, выдолбленное в гипсовом бюсте Железного Маэдроса. Неприхотливый Торнадо еще мог бы привыкнуть к тому, что стулья ломаются под задницей, а вилки и стаканы проваливаются сквозь столешницу. Но лик основателя АПЧК с дырой во лбу, заляпанный птичьим пометом, привел патриотичного стража закона в бешенство. Капитан долго бегал из комнаты в комнату по колено в опилках, вопя "руки вверх, гад!" и бабахая в воздух из табельного оружия. Дятел виртуозно удирал от погони, пролетая сквозь дыры, пробитые в дверях, стенах и мебели. Наконец, Торнадо все-таки сцапал питомца. Матеря на чем свет стоит темных эльфов, бравый АПЧКист заточил вредителя в стальном сейфе. Конечно, дятел стучал там день и ночь, как спятивший отбойный молоток, но больше уже ничего не портил.
  Следователь Торнадо Угробинс жил спокойно до тех пор, пока его квартиру не попытались обчистить. В городе орудовала банда человеческих ведьм-домушниц под предводительством хитрой и коварной особы по имени Рохля В. Редькина. Девицы, летая на метлах, воровали с балконов белье, лыжи и детские коляски, не упуская возможности совершить и более крупную кражу. Подружку Редькиной, Выхухоль Хренникову, задержали, когда она застряла на девятом этаже в форточке, не желая выпускать из рук чужой телевизор. К счастью для органов охраны правопорядка, госпожа Хренникова здорово объелась хозяйского варенья. Услышав, что входную дверь отпирают, ведьма дала по газам и вырвала оконную раму, но далеко улететь воровке не удалось. Вымазанную вареньем чувиху с рамой на располневшей талии быстро перехватил спецназ на летучих крокодилах.
  Следователь Торнадо Угробинс взяток принципиально не брал, и красть у него в квартире было нечего. Но вероятно от соседей, получивших возможность заглядывать к хоббиту через дыры в стенах, банда узнала о существовании сейфа. Темной ночью, когда доблестный капитан АПЧК бдел на службе, госпожа Рохля В. Редькина вместе с известной медвежатницей, Козой Сидоровой, подогнали к окну капитанской квартиры свою ступу. К тому времени нахальные ведьмочки уже успели побывать в нескольких домах и прикатили в гости к Торнадо с богатой добычей. Только под утро при помощи воровской магии девицы сумели вскрыть один из самых лучших сейфов в государстве. Они ожидали увидеть там если не золото, то хотя бы секретные документы. Увы, в сейфе оказались партбилет члена АПЧК, сильно поклеванный портрет с изображением эльфийской Владычицы Аэрозоль, и какой-то дурацкий дятел. Он клюнул госпожу В. Редькину, и она покинула квартиру сыщика в ужасном настроении. Но дальше было еще хуже. Дятел увязался за ступой. Прогнать его не удавалось никакими средствами. Сумасшедший птиц на лету продолбил в нижней части воздушного аппарата полсотни дыр по периметру. Никто до сих пор не знает, зачем дятлу это было нужно. Вероятно, он любил сам процесс. В результате у ступы провалилось днище, и ведьмы повисли на высоте около сорока метров, пронзительно визжа и держась за стенки руками. Дятел со знанием дела выдолбил несколько дупел в танкетках их модных босоножек, успокоился и улетел домой. Ступа шла на автопилоте. Госпожи В. Редькина и Сидорова верещали громче сирен воздушной тревоги, чем привлекли внимание патруля на летучих крокодилах. К сожалению, взять воровок с поличным было невозможно, так как все краденное вывалилось из ступы вниз. Патрульные были вынуждены довольствоваться славой рыцарей, спасших бедных девушек из дорожной аварии. Тем не менее АПЧК попыталось воспользоваться случаем и разобраться с руководительницей банды.
  Рохля В. Редькина и раньше неоднократно привлекалась за самогоноварение и полеты на помеле в нетрезвом виде. Однако доказать ее соучастие в более серьезных правонарушениях, а тем более организацию оных, никак не удавалось. Один раз пьяную Рохлю, орущую песни как мартовская кошка, пришлось выпутывать из высоковольтных проводов. Ведьмочка висела там вместе с метлой, как муха в паутине, пуская снопы искр, дымясь, болтая ногами и нисколько не чувствуя неудобства своего положения. Пришлось отключать электричество во всем районе, так как лешие из МЧС не обладали магическими способностями и от ударов током защитить себя не могли. Крупный штраф, в очередной раз наложенный на госпожу В. Редькину, не произвел на нее большого впечатления, ибо заправлявшая разными видами преступного бизнеса ведьма в деньгах не нуждалась. После ограбления капитанской квартиры она опять наняла нескольких ушлых адвокатов. В результате только медвежатница Сидорова получила три дня принудительных работ, и то за управление ступой без водительских прав. Рохля В. Редькина была уверена в своей безнаказанности - явилась на заседание суда голой, курила, выражалась, вела себя вызывающе. В сторону Торнадо Угробинса она бросала зверские взгляды и открыто угрожала, что "недалек тот день, когда комиссары в пыльных шлемах склонятся молча над тобой". Взаимоотношения человеческих ведьм и АПЧК всегда были далеки от взаимной любви. Еще во времена Железного Маэдроса, когда в стране был порядок, и все люди ходили в намордниках, АПЧК учинила ведьмам продразверстку, обязав их сдать государству нереально большое количество самогона. Многие колдуньи под это дело отправились в лагеря мордорской пустыни валить баобабы и испортили себе прически и маникюр. Такого женщины не прощают.
  Короче, преступницы и в этот раз ушли от наказания, а по квартире Угробинса снова летал живой отбойный молоток, дырявя все на своем пути. Однажды капитану надоело заделывать дыры и отдавать программистам деньги за выпитое пернатым психом пиво. Хоббит отловил вредителя и отвез подальше в лес. Но привыкший к цивилизации дятел вернулся в город, поселился возле бара-ресторана и окончательно спился.
  Несмотря на эти печальные события, жизнь капитана АПЧК шла своим чередом - расследования, оперативные выезды, бумажная работа. Когда капитану Угробинсу выделили помощницу-телепатку, он ее сначала даже не заметил. Утро застало доблестного офицера АПЧК спящим на столе под импровизированным одеялом из протокола на десяти листах и с хромовым сапогом в качестве подушки. Хоббит протер глаза: посреди кабинета росло раскидистое дерево. "Что за черт?"-подумал следователь,-"Никогда больше не буду так нажираться с пацанами после трех часов ночи." Он отковырял с одноразовой тарелки присохший вчерашний пельмень и, жуя на ходу, отправился в общественный туалет. Дешевый пельмень по вкусу напоминал картон. Навстречу хоббиту, цокая высоченными шпильками, выплыли две размалеванные дриады-секретарши, тяжело груженые папками и стопками бумаг. При виде харизматичного сотрудника девушки тут же засияли ослепительными улыбками:
  -Ах, капитан, вы слышали новость? Владычица затеяла широкомасштабные посадки кукурузы по всей империи!
  -У нас кого не надо, не сажают! - рявкнул заслуженный апчекист.
  Дриады вздрогнули и смущенно замолчали. Да, не хватало еще сексуальных домогательств с утра пораньше! Угробинс пнул скрипучую дверь и сонно ввалился в сортир. Ванной комнаты в отделении АПЧК не было, да и в туалете воду давали не всегда, но привыкший к командировкам и плохим провинциальным гостиницам хоббит не жаловался. Начальство в лице сварливого орка Злопыхана Нахрюковича застало Торнадо сидящим в убогой раковине, выкрашенной коричневой краской, и поливающим себя газировкой из пластикового стаканчика.
  -Ты с дуба упал, Угробинс? - грозно спросил Злопыхан, вперив в хоббита тяжелый, налитой дурной кровью взор,-Что ты здесь делаешь?
  -Принимаю душ, - ответил следователь, - И нехрен на меня орать!
  -В раковине сидя? - проворчало начальство уже более спокойным тоном.
  -А ты хотел бы, чтобы я специально для тебя в писсуар залез? - съязвил следователь, - Я только и делаю, что работаю, у меня нет времени париться в банях. В отличие от некоторых!
  -Я тебе напарницу привел, - нахмурился Злопыхан Нахрюкович,- А ты даже не поздоровался с дамой!
  -С какой еще дамой? Это она мне в кабинет какой-то баобаб притащила?
  -Псих власоногий! - гавкнуло начальство и сердито засопело, - У-у, не был бы ты таким знаменитым, шерлокхолмс хренов... А ну одевай портки и - в коридор! Ее фамилия Непревзойдени. Догадываешься, чья она родственница?
  Торнадо чертыхнулся и, наскоро вытеревшись промокашкой, натянул форму. Когда орк и хоббит вышли наружу, оказалось, что дерево из кабинета следователя каким-то чудом переместилось в середину коридора. Вернее, нет, это было не дерево! Теперь Торнадо Угробинс окончательно проснулся и понял, что перед ним - молодая самка энта, украшенная серебряным скворечником. Энтиха скромно стояла, потупив глазки.
  -Знакомься, любезный друг мой Торнадо! - не пытаясь даже скрыть злорадные нотки, прощебетал Злопыхан Нахрюкович, делая щедрый жест в направлении девушки. - Дочь моего боевого товарища - дипломированный телепат Дровэнде Непревзойдени. Прошу любить и жаловать. Отныне наш скромный коллектив украсит сия дивная роза.
  На розу дипломированный телепат не тянула совершенно, тем более на дивную. Скорей уж на переживший тайфун или изжеванный коровой мокрый веник. Но Торнадо дипломатично промолчал.
  
  
  Глава 2
  
  Семья Дровэнде принадлежала к влиятельному и могущественному роду пробковых дубов. Его древности могли позавидовать даже секвойи. Родители новой напарницы Угробинса оба были знаменитыми полководцами: беспримерные подвиги прославили эту воинственную чету на все королевство. Хоббиту как-то довелось увидать в газете портрет главы семейства - леди Трухлендэ Непревзойдени. Никто бы никогда не подумал, что эта изящная дама в прошлом - опасная диверсантка, насмерть зацарапавшая наманикюренными ногтями две тысячи врагов. В настоящее время матушка Дровэндэ являлась гвардии капитаном Отдельного Мухобойного Крокодилолетучего полка ВВС Ее Владычества, кавалером ордена Почетной Мэри Сью, а также командовала эскадрильей "Бармаглот". Но самой Дровэндэ не повезло: она не унаследовала и сотой доли талантов своих выдающихся родителей. По правде сказать, она просто позорила род пробковых дубов: сучья у нее росли криво, и пробки она давала совсем мало. Летучие крокодилы застревали в ее кроне или объедались на лету желудей и валились с небес на землю с раздутыми животами, сонные и ленивые. Дровэндэ три года просидела во втором классе, а после шести лет, проведенных в четвертом, администрация школы решила направить ее в уборщицы. Но неловкая девушка роняла на жильцов половые щетки, устраивала аварии, катаясь по шоссе в мусорных контейнерах, а однажды чуть не утонула в ведре. Тогда по протекции влиятельных родителей ее устроили работать на кондитерский завод. В тот же день там произошел сильный взрыв сахарной пудры. Дровэндэ уволили во второй раз. Родственники совсем уже было решили пожертвовать доченьку лесной промышленности, чтобы из нее вышел хотя бы достойный паркет, как вдруг на горизонте возник фронтовой товарищ папаши и пообещал сделать из Дровэндэ отважного и хитроумного борца с преступностью. Решительная мамаша-капитан купила дочери диплом мыслечтицы и первым же товарным поездом отправила в Быхчисарай.
  Вот с такой особой предстояло иметь дело нашему герою. Торнадо поспешно принял непринужденный вид и широко улыбнулся с присущим ему обаянием:
  - Рад познакомиться! Уверен, вам у нас понравится.
  С высшей аристократией королевства шутки были плохи. Тем не менее в глубине души Угробинс решил, что все совсем не так ужасно, как кажется на первый взгляд. Теперь есть на кого свалить нудную бумажную работу, которую ленились выполнять секретарши. Если Дровэндэ, конечно, умеет читать и писать. К тому же следователь любил скворцов. Наблюдать, как эти симпатичные птицы носят корм своим деткам, это совсем не то же самое, что гоняться по дырявой квартире за дятлом-трудоголиком! Увы, Торнадо ждало разочарование - серебряный скворечник, украшавший Дровэндэ, был пуст. Энтийская девушка слишком много курила, поэтому скворцы разлетелись, спасаясь от сигаретного дыма. Из-за курева на ней часто начинался пожар, но в таком неженственном поведении была и своя хорошая сторона: все вредители (гусеницы и жучки-короеды), обычно досаждающие энтам, давно передохли от никотина.
  Когда Дровэндэ в течение получаса четвертый раз попросила у Торнадо в долг сигарету, хоббит решил перенести огнетушитель из пожарного шкафа в вестибюле в свой кабинет. Во время этой операции внимание следователя привлекли громкие вопли и грохот: два светлых эльфа-АПЧКиста волокли по коридору свирепого, буйного рэппера с белокурыми патлами и черной кожей. Многочисленные скобяные изделия на шее хулигана-дроу громко брякали и звенели, капюшон пижонской майки был полуоторван. Рэппер матерился и пытался пнуть сотрудников правоохранительных органов. Сотрудники отвечали ему крепкими тумаками.
  Злопыхан Нахрюкович ухмыльнулся прямо в разъяренную физиономию задержанного:
  -Что шумишь, Бздир?
  -Эти белые суки обозвали меня ниггером! Да я их, белых сук...
  -Заткнись!-поспешно прервал его светлый эльф Хлорциан,-Сейчас мы тебя в обезьянник определим, там отдохнешь, подумаешь.
  Но дроу ловко обхватил ногами постамент с бюстом Железного Маэдроса и заорал:
  -Падлы-ы-ы!! Расисты! Начальник, я к тебе! Поговорить надо!
  Злопыхан Нахрюкович пользовался в среде Бздира неким авторитетом. Однажды он по ошибке забрел в черный квартал и спас свою жизнь довольно оригинальным способом: вызвал на рэп-состязание главаря местной банды. Три дня и три ночи Бздир и Злопыхан рифмовали под музыку оскорбительные куплеты в адрес друг друга. Наутро четвертого дня толпа дроу решила пощадить чужака, восхитившись его поэтическим талантом, а также первоклассным умением изобретать новые ругательства.
  Поймав взгляд начальника, темный эльф Бздир яростно завопил:
  -Я пострадавший, вашу мать! Я жалобу подавать пришел! Меня ограбили!!
  Орк вытаращил глаза:
  -Тебя ограбили? Тебя??
  Хулиган-дроу насупился и с видом оскорбленного достоинства произнес:
  -Ясное дело, такой, как ты, белый ублюдок никогда и не подумает защищать мои права!
  Злопыхан Нахрюкович хмыкнул.
  -Ладно, говори. Только коротко.
  -Ну типа, вышли мы с корешами вечерком прошвырнуться. Глядим: рассекает такая сучка стильная, рыжая, кожаный корсет с заклепками. Мы подваливаем к ней вшестером. "Девушка, вы часом не ведьма?" "Нет,"-отвечает. "Точно нет?" "Точно." "И коня с клыками у тебя нету?" "Ни одного,"-говорит. "Тогда гони кошелек, дура! Не видишь, мы страшные разбойники?"
  -Ну и как?-ехидно поинтересовался орк.
  Дроу нехорошо выругался. Из его дальнейшего рассказа, перемежавшегося длинными матерными тирадами, следовало, что беззащитная и безлошадная барышня щелкнула пальцами, помянула чью-то мать, и на всех шести хулиганах разом загорелись штаны. Потом красотка кастанула еще какое-то заклятие. Короче, она забрала у дроу машину, всю наличность, дорогие куртки и даже поснимала с шей золотые рэпперские вериги.
  Злопыхан Нахрюкович и Торнадо Угробинс переглянулись.
  -Рохля В. Редькина! - хором воскликнули они.
  -Слушай, рэппер,-предложил Угробинс,-Ты выступишь против Рохли свидетелем в суде, а мы забудем о некоторых твоих подвигах.
  -Ни за что, псы легавые!-рявкнул Бздир,-Я здесь тока потому, че должна же быть управа на долбаных человеческих сучек с ихним долбаным колдунством!
  Хлорциан отвесил ему тумака.
  -Не бзди,-спокойно ответил следователь,-Тебе известно, что заведенное на тебя дело уже в одном шкафу не помещается? Сколько бы дроу ни жили, столько тебе не отсидеть, если по всем статьям проходить будешь. Не могу поверить, что ты сам не пытался найти эту бабу. Что вы сумели раскопать?
  Дроу-рэппер шмыгнул носом.
  -Она снимает конуру в человечьем квартале. Роханский Проезд, дом тридцать пять, хата тринадцать. Мы было с пацанами туда сунулись... Но оттудова так шибануло какой-то стряпней, застиранным бельем и тухлятиной, че пацаны все отрубились, как от крэка. А потом на нас целая башня немытой посуды со стола сверзилась, тонна этой долбаной керамики! Брательника мово так и не откопали,-дроу горестно всхлипнул,-Но мы не сдрейфили, как какие-нибудь белые ублюдки! Оклемались, вынули пушки и двинули дальше. Тока ремонт в том долбаном доме делали роханские гастарбайтеры. По таким хатам опасно ходить, это тебе любой скажет! В обчем, там сначала все трубы разом прорвало, потом током пацанов шарахнуло - у нас аж огни Святого Эльма на черепушках засветились! Линолеум к берцам лип, отдирался от пола пластами. Я пальнул разок - дык меня агромадным куском штукатурки с потолка ка-а-ак грёбнет по башке! Полезли мы наверх, на второй уровень. И че ты думаешь? Лестница рухнула вместе с перекрытием. А потом оказалось, что сучка та рыжая в квартире вообще уже месяц как не появлялась - дверь не могла открыть опосля роханского ремонта.
  Торнадо Угробинс сжал кулаки. Люди - это не разумные существа, это исчадия ада! Как же закупорить порталы, чтобы они перестали попадать в прекрасный мир волшебных существ?! Везде, куда дети Адама и Евы способны дотянуться, сразу же появляются облезлые коридоры и затхлый запах! Не иначе как стены облезают от ужаса, а продукты прокисают от некрасивых физиономий пришельцев!
  Правозащитники утверждали, что каждое существо изменяет окружающую среду под себя. Муравьи не могут жить и размножаться без муравейников, бобры - без плотин, а люди - без вытоптанных газонов, поломанных деревьев, неприличных граффити на стенах и большого количества бытовых отходов на земле между домами. Один ученый-сирен доказывал в своих работах, что хомо сапиенсы, все до одного, не просто так писают на каждой лестничной площадке. Это они метят границы территории и помогают себе найти подруг! Поэтому нужно относиться к их менталитету с пониманием. Ведь есть даже особая прелесть в том, чтобы не тратиться на строительство канализации в человеческих кварталах! Сирен отмечал еще один аспект совместного проживания: до появления иномирян в Великом Волшебном Самодуристане совсем не было пыли и грязи. Все это - грязь, пыль, немытую посуду, нестиранное белье и нечищенные ботинки приходилось ввозить с Земли! А тут ты на всем готовом...
  Но упаднически-либеральным прокламациям борцов за гражданские права иномирян никто внимать не желал. Известно же, что все люди специально не моют посуду и плохо работают, чтоб досадить другим гуманоидным расам! Хомо сапиенсы никогда не бросают грязные тарелки в мойку! У них и моек-то в домах нет! Они просто берут со стола, заставленного грязной кухонной утварью, какую-нибудь посудину, вылизывают ее и садятся есть на крошечном освободившемся пятачке. А газовые плиты, на которых пришельцы готовят, из-за обилия грязи вообще невозможно узнать! Как-то раз хоббиты-бомжи сперли из одной человеческой квартиры плиту. После того, как ее отмыли в речке, оказалось, что это сервант! Ну можно ли иметь дело с такими вредными тварями, как люди?! Уж Торнадо-то в отличие от убогих людишек был аккуратен! Носки он вообще менял каждые 5 минут.
  Когда очередное неимоверно наглое человекообразное вылило моющее средство в фонтан в общественном парке и вырезало на коре трехсотлетнего дуба: "Эльфы казлы ушастые", в Высоком Совете, наконец-то, спохватились. Злодея тут же расстреляли за обнародование государственной тайны. Но разве этого достаточно, чтобы найти управу на мерзких иномирян?! Помнится, конфликты между людьми и волшебными расами были еще на Земле. Сородичи Угробинса с презренными людишками никогда не церемонились: бодали с разбегу в живот или били под коленки. Говорят, что это именно хоббиты напали на Святого Патрика, отобрали у него деньги и мобильник, избили и продали пиратам. Но эльфы были еще хуже - Святого Себастьяна помните?
  Тем временем Бздир позволил светлым эльфам отодрать себя от постамента Маэдроса и беззастенчиво стал рассматривать Дровэндэ.
  -Че за телка?-спросил он Злопыхана.
  -Закрой варежку!-огрызнулся орк,-Это дочь знаменитой командирши эскадрильи на летучих крокодилах госпожи Трухлэндэ Непревзойдени.
  -Аааа, крокодилы...-протянул темный эльф,-У меня братан служил в армии и как-то спер одного. Тока этот долбаный летучий гад оказался беременной крокодилихой, отложил под ковриком яйца и вывел нам толпу крокодилят. Летают, понимаешь, с люстры лампочки отгрызают, кусаются, гадят на тебя. Пришлось нахрен бежать из квартиры.
  -Хорош болтать, Бздир,-прервал поток воспоминаний орк-начальник,-Так ты будешь свидетелем?
  -Хрен тебе, легавый!
  -В КПЗ его!-сурово распорядился Злопыхан,-Пусть посидит, подумает.
  Орущего и сопротивляющегося рэппера уволокли в камеру, а Злопыхан Нахрюкович удалился в свой кабинет, оставив Торнадо наедине с его новой напарницей. Внезапно в кармане хоббита зазвонил мобильный телефон.
  -Але,-прошипел испуганный хриплый голос,-Начальнег!
  "Прекрасно!"-подумал Угробинс. Ему звонил Вальдемар Сундуков-Запредельный - ушлый, потрепанный жизнью вампир, обретавшийся на самом дне воровского мира. За хорошую плату он согласился быть у Торнадо осведомителем.
  -Я слушаю,-ответил следователь.
  -Тута такое дело... Встретиццо бы нада!
  -Может, и надо. Что там у тебя?
  -Заводек по праизводстфу паленой вотки!
  -Ее заводик?
  -Йоптить! Ызвыняй, начальнег, йа патилифону нимагу! Если хотцца - можна зобить стрелочгу. Эта тибе не самагонный аппаратег у бабушги в буфетиге.
  -Хорошо. Сегодня в шесть вечера в стриптиз-клубе "Голый король". Опять опоздаешь - клыки выбью.
  -Выпеййаду, волосатег!-обиделся Вальдемар,-У миня привиффка нах!
  Следователь понимающе кивнул, хотя оппонент и не мог его видеть. Сезонные прививки вампиров от бешенства в этом году Минздрав проводил рано. Торнадо содрогнулся, вспомнив врачиху-гоблиншу, коя, плотоядно похрюкивая, подстерегала мужчин у ворот ведомственной поликлиники. Будем надеяться, стукачу в районке повезло больше.
  -Ладно,-ответил АПЧКист,-Тогда в восемь вечера.
  -Гут,-согласился вампир,- Адью, ночальничег!
  Торнадо Угробинс повернулся к Дровэндэ:
  -Не вари на меня пельмени. Я сегодня ужинать не буду.
  У молодой энтихи загорелись глаза и задрожал скворечник:
  -Вы будете на очень опасном и ответственном задании? Пожалуйста, возьмите меня с собой! Я умею стрелять и прикидываться веником!
  -Это слишком большой риск,-предупредил хоббит,-Хотя... Можно загримировать тебя под фикус в кадке. Будешь просто стоять и наблюдать. Если что не так, тут же вызовешь подкрепление.
  Ну как можно не взять на опасное, ответственное задание деваху, которую даже мыть полы научить нельзя? Не бывает такого в книжках, чтоб не взяли!
  -Спасибо!-воскликнула Дровэндэ.
  
  
  Глава 3
  
  Вечером отважные АПЧКисты встретились в темном переулке на задворках стриптиз-клуба "Голый король". Дровэндэ вышла к Угробинсу грациозной походкой, катя перед собой большую деревянную кадку. Девушка нарядилась - на ней сверкали и переливались новогодние игрушки и гирлянды. Умело подкрашенная спреем с блестками телепатка стала походить на изящную серебристую елочку, дымившую, однако, как хороший паровоз. Торнадо суровым тоном велел ей выбросить сигарету, ибо фикусы в кадках не курят. Дровэндэ смущенно потупила взор, и тут капитан впервые заметил, какая она хорошенькая.
  Облачившись в форму подсобного рабочего, хитроумный хоббит внес в стриптиз-клуб кадку с энтихой. Затем незаметно переодевшись под столом в смокинг, занял место в самом темном углу зала. Торнадо сидел, лениво потягивая ликер "Эльфийский сплин", и наблюдал за представлением. На эстраде из большой раковины медленно вылезла вульгарная улитка и с неприличной улыбкой начала обвиваться вокруг шеста, пачкая его зеленой тиной. Сирены и русалки, занявшие места в аквариумах возле самой сцены, визжали от восторга и брызгались водой. В углу краснел от стыда пожилой осьминог. Следующим номером выступал совершенно голый слизень с золотым отбойным молотком, позаимствованном в Рохане у короля гномов Пупуха Пыльного. Потом вылезли какие-то куры, которые начали сами себя ощипывать...
  Торнадо и Дровэндэ просидели в притоне гнусного разврата до десяти. Осведомитель так и не пришел.
  -Эй, кто на елку мобилу повесил? Зветит и звенит! - крикнул официант.
  -Я! - хоббит решительно сорвал телефон с ветвей Дровэндэ.
  -Эй, Папа Карло! - раздался из мобильника голос темного эльфа Брыся до Урны, - Ты чего не отвечаешь? Напарницам звонить приходится!
  -Я на задании, - нахмурившись, ответил хоббит.
  Нет, ну что за хамство! Брысь тоже проводит много времени с деревянными существами - дриады ведь недалеко ушли от дубин стоеросовых! - но его никто так не называет.
  -Уходите оттуда,-сказал дроу,-Он не придет.
  -То есть?
  -То самое. Приезжай в контору. А еще лучше - сразу к Уроену в морг.
  Чернокожий красавец Брысь до Урны, родственник знаменитого Дриза до Урны, занимал должность главы отдела по борьбе с терроризмом. Если бы не такие, как он, система апартеида в королевстве тотчас бы рухнула, и подлые людишки записали и замусорили бы не только свои кварталы, но, того гляди, и сам дворец Владычицы! Коль скоро Брысь звонил во время задания, дело принимало очень серьезный оборот. Торнадо выдернул Дровэндэ из кадки, взял подмышку и направился к выходу.
  -Эй, мужычег! - окликнул АПЧКиста какой-то совершенно пьяный гоблин, - Рождество еще не скоро!
  -Мне на дрова,-отмахнулся хоббит, ловко треснув по лбу графином официанта, который попытался защитить казенное имущество.
  Тело Вальдемара Сундукова-Запредельного следователь опознал не сразу. Вампира убрали, сделав ему в поликлинике укол осиновым шприцем. Никто из АПЧКистов не сомневался, что тут приложила руку Рохля В. Редькина.
  -Гляньте, - сказал патологоанатом гном Уроен, извлекая из судорожно сжатых пальцев покойного бархатный тряпичный лоскут закругленной формы,-Вот как вы думаете, что это такое?
  Брысь нахмурился. Он не знал.
  -Это ухо, - нехотя ответил Торнадо.
  -Чего? - не понял дроу.
  -Похоже на ухо от карнавального костюма Микки-Мауса. Или еще чего-нибудь в этом роде. Я пошлю на экспертизу.
  -Точно! - воодушевился Брысь до Урны, - Ты гений, Торнадо! Там в соседнем здании был детский утренник и костюмированный бал. Ряженые бегали по двору, как у себя дома. Кто-то в костюме мыша и в маске зашел в поликлинику, переоделся в сортире медбратом, убил Вальдемара и в этом же мышином костюме вышел, чтоб снова раствориться в толпе. Я проведу опрос всех присутствовавших и соседей.
  -Наш клыкастый друг кое-что нам оставил,-сообщил гном,-На внутренней стороне век трупа я обнаружил надпись: "Ново-Форменовка, Арсенальная, двенадцать, квартира два".
  -Мы наведем справки! - пообещал Брысь, - А кстати, как твоя новая напарница, Торнадо? Хорошенькая, повезло тебе!
  Хоббит пожал плечами:
  -Она мой боевой товарищ, а не то, что ты, сексуальный маньяк, подумал.
  Дроу и гном тактично замолчали, обмениваясь заговорщицкими взглядами. Торнадо думал, что дурацких вопросов больше не будет. Он ошибся. Для работников АПЧК не интересоваться личной жизнью своих коллег - это все равно, что для иной обывательницы не читать подробности о разводе Пугачевой и Киркорова. Целомудренное поведение трудоголика-следователя не давало покоя его сослуживцам.
  
   ...Наутро, когда Торнадо пришел на работу, его немного удивил странный плакат над входом: "Перепихнулся сам - помоги товарищу." Постепенно хоббит начал замечать, что в конторе творится нечто странное. Все, проходящие мимо, от начальства до дриад-поломоек, одаривали его многозначительными взглядами. Некоторые даже таинственно улыбались и восклицали что-то, вроде: "У-у-у-у-у!" или "Ага!" Судя по звукам, в кабинете Торнадо кто-то тусовался, причем гостей было много. Хоббит открыл дверь, словно работник зоопарка, который обязан покормить змей в серпентарии.
  -Поздравля-я-я-ям!-грянуло со всех сторон.
  В середине комнаты стоял пахнущий кумысом и водкой орк-начальник, а вокруг него собралась большая часть обитателей этого желтого дома. Даже штатный патологоанатом Уроен, сын Зароена, внук Перекопаена, был здесь. Преданный работе гном так и не смог расстаться с полугнилой башкой какого-то зомбя и препарировал ее на ходу, вытирая пот со лба зомбевыми волосами. Хоббита-следователя едва не хватил инфаркт, когда он увидел, что несколько сотрудников держат огромный торт со свечами и надписью: "Нашего дорогого лорда Угробинса с потерей невинности!" Сто восемь свечей символизировали количество лет, проведенных власоногим Шерлоком без женской ласки.
  -Наконец-то!-громоподобно рявкнул Злопыхан Нахрюкович,-А то мы все уже начали беспокоиться, что ты голубой!
  -Дааа!-протянул темный эльф Брысь до Урны, родственник известного Дриза до Урны.-Только работаешь, куришь и пьешь, пьешь, куришь и работаешь. Сексом не занимаешься, в спортзал не ходишь.
  -Я, собственно, ничего такого и не умею, - честно признался следователь, разведя руками в стороны. - Только работать, работать и работать, как завещал Великий Эру. Стрелять вот еще умею.-Торнадо недобро посмотрел на начальника, усомнившегося в его правильной ориентации.
  -Ну так как она, твоя новая напарница, в смысле этого дела?-с нетерпением спросил дроу Брысь до Урны.
  -А размер бюста у ей какой?-приставал гном Беспокоен, брат Уроена.
  -Говорят, у твоей деревянной барышни на левой ляжке татуировка в виде Сильвестра Сталлоне, раздирающего пасть Энтони Хопкинсу,-подмигнул хоббиту орк-начальник,-Мы все хочим знать: так оно или нет?
  -Правда, ей далеко до дриад?-промурлыкала гулящая дриада Непутея, как бы невзначай пытаясь расстегнуть Торнадо форменный поясной ремень.
  -Давай, не жмись, рассказывай!-радостно взвизгнул гном-патологоанатом, потрясая башкой зомбя из мертвецкой.
  Следователь густо покраснел, отпихнул оборзевшую Непутею и заорал:
  -Вы что, обкурились все?! Я не сплю с напарницами!!
  В комнате воцарилась гробовая тишина. Торт полетел в окно. (Снизу тут же раздался матерный вопль какого-то прохожего.)
  Торнадо вылетел из кабинета, хлопнув дверью. Толпа сослуживцев проводила боевого товарища печальными, разочарованными взглядами.
  Но дальше было еще хуже. Сердобольные соратники начали подстерегать несгибаемого хоббита в наиболее пустынных закоулках конторы и давать советы. Когда следователь шел в столовую, откуда-то ему под ноги выкатился гном Уроен (на этот раз в руках патологоанатома была нога зомбя, которая дрыгалась и показывала всем фиги).
  -Слышь, Торнадо, я с тобой поговорить хочу, по-нашему, по-мужски...
  -Ну?-недовольно остановился капитан АПЧК.
  -Я ж, брателло, все понимаю,-гном подмигнул с видом заговорщика,-Тяжко энто, когда у нашего брата-мужика энтакие проблемы... сам знаешь,-гном подмигнул еще раз,-Я вот чево тебе посоветовать хочу: есть такое, значить, проверенное средство. Оно оченно помогаеть, когда мотор заводишь, а тачка не едет. Ну, ты мя понял?
  "Опять мигает, сволочь,"-подумал хоббит,-"Светофор долбаный!"
  -В обчем, берешь ты помет грифону, килограмма полтора, добавляешь манной каши, скипидару, корицы килограмма три, и аккурат за 2 часа до того, как твоя краля придет, размазываешь по телу ровным слоем. Тока форму сними. А потом...
  Торнадо с размаху воткнул гнома башкой в кадку с фикусом и побежал дальше по коридору. В столовой власоногий Шерлок с негодованием обнаружил, что кто-то подсунул ему в карман кителя пачку "Виагры". Сволочи! Кто это так позаботился? Дроу Брысь из Урны? Нога гномьего зомбя? А когда подошла очередь получать обед, хоббитка-повариха, забравшись на крышку кастрюли с супом, по-матерински обняла соплеменника за плечи и прошептала ему на ухо:
  -А от мужских проблем очень помогают жареные огурцы!
  Весь женский персонал столовой понимающе закивал, весьма довольный собой. Удовольствие от доброго дела было испорчено лишь тем, что крышка не удержала хоббитку, и повариха по уши провалилась в котел со щами. Торнадо выловил бедняжку, наскоро вытер занавеской и ушел работать. Аппетит пропал совершенно. "Виагру" он тайком высыпал в чай озабоченному Брысю, так как зомбевой ноге из морга отомстить было невозможно.
  В кабинете доблестного АПЧКиста ждали сто двадцать контейнеров с утюгами, только что прибывших по почте. С виду это была самая заурядная посылка от любящей бабушки. Лишь опытный сотрудник АПЧК знал, что число сто двадцать - это не просто так. Уверенным шагом матерого разведчика Угробинс поднялся по стоящей возле стены стремянке. При взгляде сверху, казалось бы, беспорядочное расположение ящиков складывалось в надпись: "Заратуштра чихнет в полдень. Селедка уже под шубой." Зашифрованное послание внедренного агента означало следующее: "Доставка ящиков с бытовой химией на объект А осуществлялась до двух часов ночи тремя подозрительныеми лицами человечьей национальности. Прибытие В. Редькиной ожидается в 16:00." (Если кто-то еще не допер своими хилыми человечьими мозгами: объект А - бандитская малина по адресу Ново-Форменовка, Арсенальная, двенадцать, квартира два.) Довольно улыбнувшись, капитан Угробинс спустился вниз.
  -Вам посылка пришла! От бабушки,-сообщила энтийская дева, старательно набирая что-то одним пальчиком на клавиатуре.
  Торнадо принял позу Железного Маэдроса, как ее принято изображать на памятниках.
  -Утюги - детям!-провозгласил он,-Товарищ Дровендэ, позаботьтесь об отправке. Все лучшее - детям!
  -А может, эту посылку съесть, из конспирации? - шепотом спросила телепатка.
  Хоббит поморщился:
  -Не, ты все перепутала! Едят шифрованные записки. Поняла?
  Энтийская девушка с пониманием кивнула. Золотые солнечные лучи играли на ее молодой листве. "Какая она хорошенькая!"-подумал Торнадо. И его мужественное сердце наполнилось грустью. Если уж быть честным с самим собой - зачем он нужен Дровэндэ? Со всеми своими подвигами, красотой, харизмой, непобедимостью, раскрытыми заговорами, громкими делами, дворянским званием, орденами, добрым сердцем и самым высоким IQ на планете? Ведь вся страна знает, что он полгода пас в Быхчисарае пьяных ежиков!! Как может он со своей навеки загубленной репутацией портить жизнь молодой, красивой умной девушке из хорошей семьи?! Дровэндэ подняла на страдающего хоббита прекрасные глаза, искусно подведенные садовым варом. Угробинс поспешно сделал вид, что чинит ножку табуретки. Нет, он больше не верит в любовь! Даже вспомнить страшно, чем кончился его последний роман. А если и в этот раз не только возлюбленная предаст, но и журналисты привяжутся?! "Публичная связь скандально известного капитана АПЧК с цветущим деревом - это продуманный политический шаг или просто распущенность?" Нет уж, спасибо, хватит! Счастье только в труде! К черту как блуд с дриадами, так и розовые сопли!
  И семейка у Дровэндэ та еще... Они ж потомки соседа внучатого племянника самой первой сине-зеленой водоросли на планете! А он кто? Да стоит Угробинсу не то, что заикнуться о женитьбе, а даже просто посыпать любимой корни торфокомпостом, и Непревзойдени с их аристократическим снобизмом живо скормят святотатца дрессированной плесени! А если у плесени не будет аппетита, найдется что-нибудь и похуже. Ведь всем известно, что род Непревзойдени еще ни разу не закупал корм для своих летучих крокодилов. Зачем, когда есть немало влюбленных лохов с плохой родословной, коих очаровательная Дровэндэ по поручению родителей регулярно заманивает в родовое поместье? Неплохой способ укрепить семейный бюджет и поддержать репутацию. Аристократия в Самодуристане могла позволить себе все, что угодно, ибо была самой умной, красивой и высоконравственной. Конечно, среди женихов иногда попадались параноидальные натуры, которые не любили ходить по гостям. Но и этих наглецов рано или поздно настигала справедливая месть древнего рода. Угробинс слышал, что в личной гвардии мадам Трухлэндэ служат коммандос, коих набирают только из кикимор. Их не знающий жалости эскадрон смерти носит гордое название "Бешеные сморчки". Брысь до Урны раньше служил в диверсионном подразделении эльфийских элитных частей "Свирепый бобр". Помнится, он рассказывал, что самым трудным упражнением у них в учебке считалось за полминуты подгрызть дерево и обрушить его точно на голову противнику, который в назначенный час должен пройти по тропе. Так вот, Брысь утверждал, что все это - цветочки по сравнению с тем, что умеют трухлэндевские отморозки.
  В общем-то Угробинс и сам понимал, насколько глупо было бы с его стороны ухаживать за Дровэндэ. Ни одна, даже самая восхитительная, пробковая дубиха не стоит того, чтобы расстаться из-за нее с жизнью. Осознав это, следователь резко развернулся на каблуках, вышел из кабинета и отправился работать. Молодая энтиха проводила его взглядом, полным печали и восхищения.
  
  Глава 4
  
  
  Злопыхан Нахрюкович и гроза террористов Брысь до Урны еще не кончили трапезничать. Они уже две минуты сорок секунд сидели над своими тарелками, но до сих пор не поели и не отправились свершать трудовые подвиги. Торнадо подумал, что пора бы заставить раздолбаев работать.
  Начальники непринужденно точили лясы с гномами-работниками морга, гоблинами из отдела экспертизы и дроу Пургеном из группы захвата. Старший лейтенант Пурген пудрил мозги лаборанту, как во время операции в деревне Гадюкино вражеские маги три недели без перерыва насылали на лагерь коммандос-дроу сильный дождь. Но подлый противник просчитался: выросшие на спецназовцах мох и плесень отлично маскировали на местности, а от не просыхающих луж на полу палаток героев спасали "Памперсы", одетые наизнанку. В конце концов у колдунов сломалась поливальная установка, сдулись спасжилеты, и трусливые враги сдались на милость доблестного спецназа.
  Злопыхан Нахрюкович, Брысь и остальные разговаривали о женщинах. Сначала о своих подвигах на любовном фронте поведал начальник, словесно раздевая перед подчиненными всех кассирш местного супермаркета, официанток из АПЧКистской столовой, регулировщиц уличного движения и нищенок с паперти. Потом слово перешло к Брысю до Урны. Благородный дроу загнул про своих многочисленных дриад такое, что даже нищие духом человеки покраснели бы от стыда на своих записанных лестничных площадках среди гор немытой посуды. С товарищем Злопыханом и темными эльфами уже давно встречались только те особы, которые хотели, чтобы подробности их интимной жизни стали достоянием миллионов. Одна из таких раскрепощенных дам, певица по имени Мадонна, сделала себе при помощи знакомств в волшебном мире неплохую карьеру. Даже участие в съемках сотни порнофильмов не давало столь грандиозной и скандальной рекламы, как пять минут, проведенные наедине с неженатым дроу.
  К тому времени, когда капитан Угробинс пересек обеденный зал и приблизился к болтающим сослуживцам, разговор плавно перешел на него самого и его подопечную Дровэндэ. Разносторонне развитые АПЧКисты делали ставки на то, как скоро Торнадо вступит с ней в близкие отношения. Профессиональная этика требовала соблюдать субординацию в этом вопросе особо щепетильно. Непосредственному начальнику предоставлялось преимущественное право завести шашни с подчиненной в первую очередь.
  -А вот ставлю пятьдесят пиндостанских баксалларов, что Торнадо приведет ее на отвальную через месяц!-орал Брысь до Урны.
  -Кого? Эту экибану ходячую?-голосил гном Уроен,-Ставлю шестьдесят, что через неделю!
  -Не, врешь,-покачал головой Пурген,-Семи дней тут недостаточно.
  -Да если он через неделю не справится, я сам себе морду набью!-штатный патологоанатом постучал себя кулаком в могучую грудь.
  -А как ты будешь сам себе морду бить?-мрачно поинтересовался выросший у него за спиной Торнадо,-Выбивалкой перед зеркалом?
  Все смущенно замолчали. Гоблин-лаборант из отдела экспертизы, чтобы разрядить обстановку, быстро забубнил:
  -Шестьдесят баксалларов, шестьдесят баксалларов! Кто больше? Господа и товарищи, делайте ставки!
  Внезапно зазвонил мобильный телефон Злопыхана Нахрюковича.
  -Але?..-пробурчал орк, приложив аппаратик к волосатому уху.
  В тот же миг лицо начальника резко изменилось.
  -У нас заложники на Арсенальной!-заорал он,-Срочно туда!
  Преступники под руководством Рохли В.Редькиной каким-то образом раскрыли планы правоохранительных органов (скорей всего, заметили наружное наблюдение) и нанесли упреждающий удар. Все повскакивали с мест. Взвыл сигнал тревоги. И вдруг сквозь рев сирены пробился нежный голосок Дровэндэ:
  -Дорогие коллеги! Не возьмете ли вы на битву с толпой вооруженных бандитов красивую девушку, которая ничего не умеет делать?
  Мужчины разом вздрогнули от неожиданности. К счастью капитанова напарница появилась поздно и не успела вникнуть в суть разговора. Но смущенный Брысь решил на всякий случай ни в чем даме не отказывать.
  -Возьмем ли мы тебя с собой?-с искренней заботой в голосе спросил он,-А как же! Конечно возьмем! Вдруг там заминировано? Пошлем тебя вперед.
  -Ура-а-а!-радостно запищала энтийская дева и бросилась собираться.
   Заложники! Кто бы мог подумать, что в провинциальном городе, в глубинке, можно сказать, возможны такие дикие эксцессы? Нет, ну бывало разное: сребролюбивый маг, который похитил Бургрызлу Шехерезадовну Завали-Топчан и собирался сделать из нее эликсир вечной сексуальности для престарелых миллионеров, взявших в жены восемнадцатилетних манекенщиц. Или парочка студентов-некромантов, которая по пьяни оживила мумии мамонта в Кунсткамере и Великого Куруфинве Феанаро в Мавзолее. Ух и задал же им Феанаро, когда увидел, какая ныне беспутная, поддатая, да безыдейная молодежь растет! Восставший вождь всю ночь учил несчастных маршировать под горн с барабаном и петь патриотические песни. Наутро, когда зомби вернулся в свою гробницу, юные некромансеры имели очень бледный вид. Но это не помешало им из последних сил взять в заложницы любимую кошку сторожа, когда прибыл наряд милиции. Позже студенты были приговорены к пятнадцати суткам общественных работ и отправлены на устранение разрушений, вызванных деятельностью мороженого мамонта тридцатитысячелетней свежести. Вот, пожалуй, и все, кто пытался шантажировать власти заложниками.
  На место преступления милиция и АПЧК прибыли практически одновременно, мгновенно заполонив квартал машинами с мигалками и воющими сиренами. Чуть позже к ним добавилась толпа неопрятного вида страдающих похмельем товарищей с бидонами и канистрами. Они попытались лечь под колеса АПЧКистских БТРов и таким образом защитить своими телами подпольный завод алкогольных напитков, но номер не удался. Клиентов Рохли В.Редькиной быстро развезли по вытрезвителям и милицейским участкам. (Надо отметить, что Высокое Руководство решило явить обществу образчик современной толерантности, позволив людям занимать места в одних вытрезвителях с волшебными народами.)
  -Кто будет командовать парадом?-спросил Торнадо.
  -Ты, естественно. -ответил Злопыхан Нахрюкович,-Кто у нас супергерой? А я пока тут посижу,-начальник величественно удалился прятаться в кусты.
  Это не очень-то хорошо у него получалось. Ибо все зеленые насаждения в квартале человеческих эмигрантов были такими хилыми и облезлыми, а горы мусора на пути к ним такими большими и вонючими, что передвигаться стоило только на вездеходе, а прятаться в каких-нибудь других местах. Тем не менее орк занял наблюдательную позицию у стены соседней многоэтажки под большим транспарантом "Все на борьбу с глистами!"
  -Не дрейфь!-ухмыляясь, преободрил Угробинса Брысь до Урны,-Кто у нас самый опытный переговорщик? Кто во время службы в разведке сумел уболтать умного и жестокого высшего вампира?
  -Это мы запросто,-махнул рукой хоббит,-Кто за главного у террористов?
  -Ведьмак Три Буквы. Вон его рожа торчит из форточки.
  Торнадо храбро подошел под самые окна нехорошей квартиры. Сверху на доблестного капитана цинично пялился бандитского вида субъект с белыми волосами и автоматом, примериваясь, как бы плюнуть стражу порядка на китель. На прикладе его АКМа претенциозно красивым готическим шрифтом были вырезаны известные три буквы.
  -Эй, недомерок жирный!-крикнул террорист,-Мы требуем вертолет и три миллиона пиндостанских баксалларов!
  -Какой вертолет?-всплеснул руками хоббит,-Ты спятил, Три Буквы? Откуда в нашем городе вертолет? Да у нас на наши колымаги бензина не хватает! БТРы свои солдаты вручную от военной базы толкали. Это раз. Где я тебе возьму три миллиона, да еще и пиндостанскими баксалларами? У нас в конторе зарплату за два года вперед уже разворовали всю, мы тараканов в коридорах ловим, тем и питаемся! Это два.
  -Аааа...-разочаровано протянул ведьмак,-Нету трех миллионов баксов и вертолета, говоришь? Ну деревня! Тады гони три копейки и самокат. Тока быстро, сволочь волосатая! А не то мы всех заложников напоим нашей продукцией.
  -Отпустите хотя бы женщин и детей!-взмолился Торнадо.
  -Черта с два! Мы нальем им двойную порцию!-захохотал злодей.
  Ведьмак Три Буквы был очень плохим дядей. Даже для человека. Он мусорил и писал столько, что четырнадцатиэтажка, в которой он жил, благодаря ему одному была завалена бытовыми отходами аж до двенадцатого этажа, а в лифт нельзя было войти без костюма химической защиты. Про посуду даже и говорить нечего. Он ее не только не мыл, но и не вылизывал! Перед каждой трапезой ведьмак совершал разбойничий рейд, отбирая у мирного населения кухонную утварь, пировал, после чего грязная посуда становилась частью мусорного эвереста под окнами. В результате правоохранительные органы были завалены жалобами, а половина области совершенно обеспосудела. В лучших эльфийских домах были вынуждены пить ликер "Черная вобла" из резиновых галош.
  Химия всегда занимала в жизни ведьмака Три Буквы очень важное место. Первый раз он попал в поле зрения АПЧК, когда тащил через портал большую партию подозрительной косметики и зверски вонявших фенолом китайских игрушек, купленных на барахолке в городе Хабаровске. Из трех собак, пущенных по следу контрабандиста, две умерли от химического отравления. Настигший ведьмака патруль был найден лежащим в глубоком обмороке. Эльфы-патрульные успели натравить на Три Буквы летучего крокодила, но бедная зверюшка тоже погибла. Преступник заткнул ей пасть лохматым синтетическим зайчиком ядовито-лилового цвета. После этого в течение полугода местные дриады, любительницы ярких красок и дешевых распродаж, распространяли вокруг себя аромат химического комбината, а груши и яблоки на них росли втрое больше обычного.
  Свое прозвище Три Буквы получил за навязчивую идею осквернять любую мало-мальски подходящую поверхность неприличными трехбуквенными надписями. Чаще всего страдали стены и заборы, но как-то раз варвар расписался на уличном плакате с изображением Владычицы и угодил в КПЗ за порчу общественного имущества и оскорбление достоинства королевы. Увы, ведьмаку снова удалось выкрутиться. Адвокат-сирен, бескорыстный защитник нацменьшинств, доказал в суде, что Три Буквы вовсе не хулиганит, а поклоняется некоему античному божеству плодородия. Спаситель угнетенных долго морочил голову лекциями о древних фаллических культах Греции, Рима и Малой Азии, демонстрируя фотографии сосудов-приапов и прочих археологических находок такого же фривольного вида. "Можем ли мы лишить людей их национальной самобытности?"-вопрошал адвокат, театрально воздев руки к люстрам,-"Ибо как говорил древнегреческий философ Дифосген..." Тут сирена из чистой вредности прервал прокурор-леший, который сказал, что, во-первых, древнегреческого философа звали Диоген (Дифосген - это светлоэльфийское имя), а во-вторых, пусть "древний грек" поведает присяженым о ходе Саламинской битвы - она была сухопутным сражением или морским? Ведьмак надулся, как рыба фугу, а его адвокат заявил, что это провокационный вопрос, и подсудимый не обязан на него отвечать. В конечном итоге посадить его удалось только в третий раз, хотя и надолго.
  И вот теперь Торнадо Угробинс встретился лицом к лицу с этим ужасным человеком.
  -А это правда,-криво ухмыляясь, спросил террорист,-Что когда была война, ты побывал в плену у гигантских троллей? Говорят, власоногие там очень ценятся: тролли вытирают охапками хоббитов лобовые стекла джипов или используют вас поштучно как ершики для мытья бутылок.
  Капитан Торнадо презрительно прищурился.
  -Шикарно выглядишь после зоны, Три Буквы! Словно девочка, переодетая в кожаный мальчиковый прикид. Эдакое прилизанное гламурное недоразумение. К чему бы это?
  -Анимэ форэва!-свирепо засопел ведьмак,-Учти, плешивый йетти-недомерок, эта "девочка" работает кулаками, точно комбайн для обмолота зерна.
  Бравый АПЧКист продолжал вызывающе разглядывать преступника:
  -По-моему, ты слишком долго сидел, Три Буквы.
  -Вот и я хочу сказать,-возмущенно вскинулся ведьмак,-Что это за поганые нелюдские законы, когда мужика сажают на 15 лет только за то, что он в сердцах запустил в свою подружку тапком?!
  -Если тапок был внутри стиральной машины, я думаю, можно дать и больше,-безжалостно ответил Торнадо.
  Пока капитан Угробинс морочил голову злодею, отважные дроу не теряли времени: они обсуждали план захвата квартиры. Классический вариант (доставка крокодилами десанта на крышу, спуск по веревкам и дальнейший прорыв через окна) не подходил. Почти во всех домах человеческого квартала стекла были выбиты, и вместо них из оконных рам торчали туго забитые туда куски старых матрацев и прочее разнообразное тряпье. Пурген предложил зайти с крыши через пожарный люк и добираться нормальным порядком. Лифт в здании работал, если не считать того, что там с мясом выдрали светильники, проломили дыры в стенах и сожгли все кнопки. Брысь до Урны ответил, что идея хорошая, только вот спускаться лучше всего по лестнице. Там только ободрали плитку и спилили перила, чтоб сдать в цветмет, но ступени вполне себе крепкие. И вообще, группа захвата, застрявшая в лифте - это слишком даже для дамского романа. Камеры слежения можно не опасаться: приборчик сперли почти сразу после того, как Рохля В.Редькина его установила. Через пять минут спецназ дроу уже пилил двуручной пилой дверь нехорошей квартиры.
  -Эй, че там за хрень? Вы кто такие? - недовольно заорали из квартиры.
  -Деревенския мы, мил человек! - прошепелявил одетый в ушанку поверх каски Брысь,- Дрова на зиму заготавливаем!
  Он заметил, что соседние двери на этаже, где свила себе гнездо Рохля В.Редькина, были раскрыты настежь. Видимо, людей вытаскивали оттуда силой - замки взломаны, кто-то потерял домашние тапочки, тут же валялись детские игрушки.
  -Какие еще к ядрене-фене дрова? - занервничал сообщник Рохли, - Нашли время, блин! Щас всех урою на... - он не договорил, дверь с грохотом разлетелась на куски, и бравый эльфийский спецназ врезал злодею по морде. Террорист кувырком отлетел в угол, и Брысь до Урны змеей нырнул в освободившийся проход. Следом за командиром ломанулись остальные коммандос.
  -На пол! Лицом вниз!
  -Всем лежать!
  -Руки за голову! - громко приказал Брысь и смешно сел на задницу, поскользнувшись на арбузной корке.
  Вопреки тому, что пишут о людях некоторые авторы фэнтази, жильцы квартиры номер два были уверены, что убирать в доме необходимо. Они только не могли договориться, чья очередь это делать. Переговоры, сопровождаемые драками и битьем окон, длились уже два года. За это время квартира преобрела такой вид, словно там ежедневно выпасали большое и прожорливое стадо свиней с маниакально-депрессивным психозом. Бравые дроу оказались в грязной, полутемной норе, набитой всяким барахлом. Те из солдат, кто сумел устоять, не поскользнувшись на мусоре, тут же попадали на пол, когда им под ноги выкатилось немыслимое количество пустых бутылок из-под водки. Потом на доблестный спецназ звонко брякнулась жестяная ванна, подвешенная на антресолях над входом.
  Кричали до смерти перепуганные заложники, плакали дети, в воздухе стоял удушливый запах жженого пластика и окалины, а Брысю до Урны еще и дало по лбу чьими-то лыжами. Тем не менее храбрый дроу сумел сориентироваться. И когда на него с антресолей прыгнул какой-то отвратительный тип, увешенный шкурками замученных кошек, спецназовец встретил террориста во всеоружии. Автоматная очередь прошла над самой головой командира отряда, а в следующую секунду кошкодер был лишен АКМ-а и отправлен в нокаут ударом ботинка в челюсть. Отважный Пурген силился прийти на помощь, но не мог: вешалка из рогов оленя, занимавшая почти все пространство в тесном коридоре, крепко держала его за шиворот. Из-за криков и стрельбы Брысь до Урны не заметил второго террориста, коварно закопавшегося в груде мусора в углу. На шею дроу упал красный зайчик лазерного прицела... Бамс! - это доблестный капитан Угробинс запустил в мусорную кучу жестяную ванну. Оглушенный бандит выронил оружие и ткнулся лицом в гнилые помидоры. Торнадо ловко выудил сообщника Рохли из помоев и надел на него наручники. Двое других террористов, открывшие беспорядочный огонь из платяного шкафа, были быстро застрелены барахтавшимися среди бутылок дроу. Капитан Угробинс орлиным взором окинул поле битвы. Десять заложников сидели посреди комнаты на полу, прижавшись друг к другу и громко стуча зубами.
  -Где остальные?-спросил Брысь до Урны.
  -Вперед!-скомандовал хоббит, указывая дальше по коридору.
  На кухне жертв террора не оказалось, зато налицо были облезлый стол, карты, водка и два вооруженных мужика в грязном комуфляже, которые энергично били друг другу морды. Люди были так увлечены своим занятием, что не заметили вторжения. И даже после того, как коммандос отобрали у них два обреза, дали по мозгам и надели наручники, преступники все еще пытались пинать друг друга, а один даже в воронке орал через решетку: "Я те припомню, гнида, как с корешом не делиться!"
  Одновременно вторая половина отряда вломилась в соседнюю комнату, где стала свидетельницей следующей сцены: несколько связанных заложников на пару с террористами оглушительно ржали над американской молодежной комедией. Герои фильма извергали друг на друга остатки обеда и громко портили воздух. Зрители пребывали в диком восторге. На стене над телевизором висел большой плакат: одетая в комбинацию разомлевшая Лолита валяется на рояле. Дроу замерли в дверях, разинув рты, словно ушибленные пыльным мешком. Тут кто-то из людей переключил программу, и солист группы "Звери" показал Брысю до Урны с экрана голый зад. Это было уже слишком. Утонченный дроу не выдержал и расстрелял всех.
  -С-спишем эт-то на неизбежные бо-боевые потери,-заикаясь пробормотал командир спецназа и, шатаясь, вывалился из комнаты.
  -Возьмите себя в руки, товарищ!-отчеканил капитан Угробинс,-На нас смотрит гражданское население!
  Родственник знаменитого Дриза до Урны пробормотал что-то невнятное, но его походка стала заметно тверже. Оставшиеся в живых заложники все еще сидели на полу посреди гостинной. Красавец Брысь гордо выпрямился, снял с каски ушанку и прошелся гоголем перед восторженно таращившимися на него людьми.
  -А теперь скажите, где... - начал было он, но договорить ему не дали.
  -Спаси-и-и-ители! - с этим воплем какая-то толстая тетка в засаленном халате и бигудях вскочила с пола и всей тяжестью повисла у эльфа на шее, дрыгая в воздухе похожими на вареную колбасу ногами.
  Дроу устало улыбнулся - вот они, слава и награда за подвиги! Вдруг один из заложников, здоровенный, пузатый мужик в майке с бретельками и полосатых пижамных штанах, подлетел к Брысю и с размаху врезал ему в глаз.
  -Ах ты, курва!-заорал он тетке в халате,-Вот ты, значит, с кем, когда я на работе!..
  Эльф от неожиданности потерял равновесие и грохнулся на пол вместе с висящей на шее матроной.
  -Коля, Коля, не надо, я тебе все объясню!-заголосила женщина, широко разевая рот, намазанный ярко-красной помадой.
  Хоббит Торнадо и спецназовцы кинулись хватать пузатого.
  -Вы арестованы за нападение на сотрудника правоохранительных органов, находящегося при исполнении служебных обязанностей! - объявил капитан Угробинс.
  -Я тебе покажу, чернозадый!-басом орал Отелло в пижаме, безуспешно пытаясь вырваться из умелых рук спецназовцев и добраться до мнимого соперника.
  Нехорошо ругаясь, эльф с трудом снял с себя увесистую тетку и поднялся. Он уже было обрадовался: такой экзотики в брысевом донжуанском списке еще не числилось. Командир спецназа представил, какую байку о связи с заложницей можно подготовить для сослуживцев - в сравнении с этим шедевром даже пиндостанская порнуха покажется проповедью в монастыре гоблинов-молчальников. Но фонарь под глазом убил всякое желание развлекаться. Эх, и зачем только волшебные расы рискуют своими жизнями ради спасения этих противных, неблагодарных людишек?! Не иначе как для того, чтобы в королевстве всегда было достаточное поголовье гопоты, с которой будут воевать скучающие благородные герои.
  -Заткните этого ненормального!-приказал рассерженный Торнадо, ткнув пальцем в сторону подвывающего пузатого ревнивца,-И за работу: операция еще не кончилась.
  -Да,-сказал Пурген, оглядываясь,-В нас как будто шестеро палили...
  -Не хватает ведьмака Три Буквы. Он тоже стрелял, а потом куда-то скрылся,-подтвердил капитан Угробинс, подбирая что-то с пола, дабы показать спецназовцам.
  На широкой ладони АПЧКиста лежали несколько автоматных гильз. На каждой из них было выцарапано заветное слово адепта фаллического культа.
  -Точно! Его патроны,-согласился Брысь до Урны,-Вряд ли где-нибудь можно найти еще одного такого идиота.
  Даже если бы Три Буквы не вел у всех на глазах переговоры с представителями закона, ни у кого не осталось бы сомнений относительно его пребывания в этом доме. Все предметы, имевшиеся в нехорошей квартире, являли миру следы нецензурного творчества. Шкафы, столы, стулья, двери и оконные рамы превратились в деревянное кружево. В основе орнамента лежали священные три ведьмачьих буквы. На стенах же просто не оставалось места для других неприличных слов и рисунков.
  -Ведьмак пробыл здесь по меньшей мере три часа,-определил Брысь до Урны,-Кстати, Рохли В.Редькиной тоже нигде нет. А ведь она должна быть в квартире!
  -Приступим к поискам!-решил Торнадо.
  
  
  Глава 5
  
  Отряд темноэльфийского спецназа, прижимаясь к стенам, двинулся в конец длинного коридора по направлению к ванной комнате. Капитан Угробинс шел во главе, ориентируясь по кучкам гильз, носящих следы поклонения божеству плодородия. В санузле было подозрительно тихо. Брысь подкрался и кинул в чуть приоткрытую дверь помещения гранату. Едва стражи закона успели отбежать на безопасное расстояние, в сортире шарахнул мощный взрыв, из дверного проема полетели куски керамики, бетона и деревяшки. Ведьмак на то и ведьмак, что победить его в драке не может никто. Но с ручной гранатой "Сильмарилл-9" Трем Буквам меряться силушкой еще не доводилось. Навряд ли дружок Рохли В.Редькиной вышел из этой схватки победителем.
  Героически чихая от пыли, коммандос ввалились в сортир, дабы собрать врага ложкой и безо всяких почестей похоронить в котелке. Угробинс еще орал, что нефиг портить хороший армейский котелок, лучше, мол, возьмем банку из-под огурцов. Но ему возразили, что традиции спецназа святы. Дроу и хоббит стояли среди обломков, густо посыпанных цементной пылью, и озирались по сторонам. Нигде не было видно ни малейших признаков убиенного врага.
  -И где этот козел? - спросил неизвестно кого рядовой Пурген, с опаской косясь на застрявший в потолке унитаз.
  -Здесь, - ответил Торнадо, расчищая носком ботинка какой-то фрагмент пола.
  Из-под битой керамики блеснул окованный металлом угол крышки люка. Дроу тут же кинулись разгребать завал. Именно в этот момент на связь вышел Злопыхан Нахрюкович. Он сообщил, что подмоги не будет: два БТР-а вместе с расчетами утонули в мусоре (их сейчас пытаются откопать), а с третьего свинтили колеса, кондиционер и многотопливный дизельный двигатель Челябинского завода с жидкостным охлаждением и турбонаддувом. Орк сообщил, что сие печальное событие произошло, когда третий БТР остановился по сигналу светофора, двигаясь по трассе "Военная база - Человеческой квартал".
  -А нефиг хлопать ушами и покупать у челноков движки к БТРам без магической защиты! - разозлился хоббит, - Ладно, мы справимся своими си...-капитан не успел договорить: главборец с терроризмом, Брысь до Урны, разразился страшной бранью. Дроу обнаружил, что во время операции по спасению заложников с его руки сняли часы и вытащили кошелек. Коммандос спешно кинулись проверять свое снаряжение и карманы.
  -Товарищ капитан, а у меня шоколадку сперли...
  -Отста-а-а-авить! - гаркнул капитан Угробинс, - Вы на задании, черт возьми!
  -Правильно, все заткнулись! - приказал Брысь, - Пурген, готовь гранату!
  -Нет, - возразил Торнадо, - Взрыв уничтожит вещдоки. Там ведь внизу рохлин завод!
  В коридоре послышались чьи-то шаги; два спецназовца, охранявшие вход, насторожились. Но тревога была напрасной: в дверях появилась красавица Дровэндэ.
  -Мальчики, - раздался медовый голосок, - Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
  -Да, - поспешно согласился Брысь до Урны, - Откройте этот люк, миледи. Я подумал: вдруг там растяжка стоит? Погодите, погодите!!.. Мы сейчас отойдем...
  Угробинс засопел и дал командиру дроу подзатыльник. Юная энтиха изящным движением откинула побитую осколками крышку. В полу открылся черный лаз с лестницей, ведущей в темноту.
  -И кто у нас тут чего боялся? - насмешливо спросила храбрая девушка, - А, кстати, вы знаете, мальчики, какой фрукт упал на голову Эдисону, когда он изобретал лампочку?
  -Какой же, миледи? - поинтересовался Брысь, потирая ушибленный начальством затылок.
  -Груша! Поэтому лампы накаливания такой формы.
  -Интересно, - задумался Пурген, - Вот если б ему на голову кактус рухнул, то что бы мы имели?
  -Отставить разговоры! - рассердился Торнадо, - Спускаемся!
  Он нацепил инфракрасные очки ночного видения и бесшумно двинулся вниз по лестнице. Загодя зная про подвал, умный хоббит прихватил с собой все, что надо. Этим представители его расы выгодно отличались от легкомысленных светлых эльфов. Темные дроу не нуждались в приборах ночного видения. Брысь и его соплеменники рождались со встроенной аппаратурой, поэтому легко могли ориентироваться в подземелье, куда не проникают световые лучи, и даже кошачьи глаза становятся бесполезны. Правда, иногда темные эльфы по халатности забывали сменить батарейки в левом ухе, и белокурых бойцов начинало глючить. Приходилось, матерясь, срочно искать на стене источник питания. Говорят, затаившиеся в катакомбах враги тут же выдавали себя громким хохотом: уж больно потешное зрелище представляет из себя включенный в розетку дроу!
  Подвал оказался размером с хороший заводской цех. Первое, что бросилось в глаза: в подпольной лаборатории царил разгром. Вопреки ожиданиям капитана, значительная часть оборудования представляла из себя обычные баки, бутылки и черпаки, но даже они были разбиты или как будто истыканы долотом. От нескольких принтеров, на которых печатали этикетки, и двух компьютеров осталась лишь бесформенная груда обломков, изгрызенных проводов и покореженных электронных деталей. Поотдаль высилась огромная гора битого стекла, каких-то железяк, бутылок, канистр и пластиковой тары из-под бытовой химии. Коммандос рассыпались по залу, прячась за мебелью, горами мусора и остатками приборов.
  -Три Буквы! - рявкнул Брысь до Урны, - Я тебя вижу! Вон ты где - в тумбочке! А ну, руки за голову и вылезай, засранец!
  -Он здесь один, - тихо сказал темному эльфу Угробинс, держа на прицеле тумбочку, - И бежать ему некуда.
  Внезапно раздался свист, и что-то острое на большой скорости врезалось в шлем Торнадо. Сидевший на корточках хоббит, упал от удара на спину, но тут же вскочил. Боли не было, а значит, каска защитила голову. Капитан пошарил вокруг себя руками... На полу вокруг шевелились что-то теплое, пыльное и живое. Торнадо пригляделся: это были дятлы! Тысячи пьяных дятлов валялись охапками, торчали, воткнувшись клювами, из стен, висели, сонно лупая глазами, на разбитом оборудовании или просто бесцельно ползали по столам, падая в мусорные корзины. Капитан Угробинс понял, что произошло на подпольном заводе. Птицы принадлежали Рохле В. Редькиной. По сигналу ее дружка они уничтожили улики - выпили продукцию, съели этикетки с бутылок, в дребезги разнесли аппаратуру. Торнадо не был жестоким хоббитом, но в этот миг он больше всего желал связать ведьмака и отдать его в руки экологических террористов, которые борются за права животных. Конец злодея был бы ужасен. Капитан Угробинс осторожно потрогал предмет, торчавший из шлема. Рука ощутила растрепанные перья и слабо царапающие жесткие лапки. Торнадо осторожно вытащил птицу и прослезился: на его широкой ладони лежал старый друг. Тот самый дятел, которого из ревности подарили хоббиту коварные дроу! О, как давно это было... Ныне все мелочные обиды сгорели в огне сражений. Ничто не может нарушить фронтовое братство волшебных существ.
  Перья дятла свалялись, под глазом был синяк, на хвосте еще сохранились остатки больничной пижамы из заведения, где принудительно лечат алкоголиков.
  -Как же ты так опустился, брателло? - с болью в голосе спросил Торнадо.
  Дятел пьяно рыгнул и закатил глаза. Капитан бережно спрятал бесчувственную тушку товарища под бронежилет за пазуху. Ведьмак и Рохля за все получат сполна!
  - Хочешь в тумбочке сдохнуть, Три Буквы? - издевательски спросил главный дроу, - Что ж, я принимаю твой выбор. Так тебя в ней и похороним. Не надо на гроб тратиться.
  Ответом спецназовцам было зловещее молчание.
  - Так-так-так... - Брысь до Урны поднял с пола бутылку с отбитым дном и надписью "Коньяк "Мелькор-Учитель" на этикетке. Понюхал. -Хороший дезодорант! - воскликнул темный эльф, - Я и сам его использую иногда, правда, не внутрь. А что у нас тут? Шампанское "Офелия"! Ингредиенты - жидкость для мытья окон, дешевое варенье, газировка "Боржоми", все дела... Теперь мы знаем, с чего Офелия, бедняжка, утонула. Ведьмак, слышишь? Недавно мы накрыли двух таких ушлепков, как ты: орк Блохогхыр со своей подружкой-русалкой. Мешали жидкость для полоскания рта с составом для чистки гоблинов, добавляли немного одеколона и выдавали за марочное вино урожая 1618 года.
  -Сволочь ты! - гневно прозвучало из тумбочки, - Наше шампанское гораздо лучше!
  -Чем же, интересно? - хихикнул дроу, - Одеколон, который идет на его изготовление, дороже?
  -Здесь топливные элементы для нотбуков, нарыли на свалке... - разглядывая кучу мусора, сообщил Торнадо, - Паучий случай, они ж на метаноле!
  -Ведьмакам и гоблинам, видать, без разницы, - отмахнулся Брысь, - Они эти элементы сосут вместо леденцов... Ба-а-атюшки, да у них тут поблизости целый ресторан есть! Я меню нашел. Водка "Ярость бальрога" на денатурате с добавлением жидкости для лечения крупного рогатого скота. Галлюциногенные поганки со взбитым гуталином в качестве закуски. Клево тусят ведьмаки!
  -О, Валар!-в ужасе воскликнула Дровэндэ,-Ведь это особо секретный сорт гуталина, предназначенный для воздействия на зарубежных государственных деятелей через их ботинки! Мой брат ведет беспутную жизнь, он работает на секретном гуталиновом заводе Владычицы и вечно дарит банки гуталина всем своим потаскушкам!!
  -Благодарю за бдительность, лейтенант Непревзойдени! - похвалил Угробинс, - АПЧК должно своевременно узнавать такие вещи. Хорошо еще, что секретный гуталин попал в руки Рохли, а не вражеских спецслужб! Ваш братец отправится на недельку-другую валить баобабы в мордорской пустыне, но я обещаю ему хороший паек и свежие газеты.
  -Пацаны, гляньте, чем терроры свои "ликеры" подкрашивают! - сказал Пурген, - Тут зеленка, которая на спирту, и какая-то дрянь из антиобледенительной системы самолетов!
  -Типа наш ведьмачок сперва оттает, а потом позеленеет? - поинтересовался Брысь.
  Тумбочка затряслась от ярости:
  -За базар ответишь, чернозадый!
  -А что ты мне сделаешь, Три Буквы? - Брысь до Урны был просто специалистом по выведению противника из себя, - Коктейль "Сопливая Мэри" с дихлофосом на меня выльешь? Ты лучше пососи сухой спирт в таблетках, запей лосьончиком "Радость нимфы". Оно успокаивает.
  Не будь коммандос чистокровными дроу, они в жизни не успели бы отреагировать, когда один из ящиков тумбочки приоткрылся и оттуда высунулось черное дуло автомата. Брысь до Урны словно леопард прыгнул на Угробинса; вместе друзья откатились за большой металлический бак. Туда, где только что находились стражи порядка, обрушился свинцовый дождь. Спецназовцы ответили шквальным огнем, но ведьмачья "крепость" не получила даже царапины. Пули отскакивали от нее, опасно рикошетя от стен и металлических деталей мебели. Враг был неуязвим. Видя это, эльфы и хоббит перестали стрелять. Наступила тишина, а потом мерзкий, ехидный голос, ухмыляясь, произнес:
  -Сейчас ты узнаешь, чернозадый, кого из нас двоих зароют в тумбочке. Потому что у меня не тумбочка, а сейф.
  -Ути-пуси! - огрызнулся Брысь, - А гранатку с нервно-паралитическим газиком?
  -Гонишь, начальник, - спокойно ответил бандит, - Нету у вас гранат с газом. А то че бы вы сюда полезли, клоуны?
  Следующие две минуты в подвале стоял такой грохот, что Торнадо чуть не оглох. Три Буквы выпускал магазин за магазином, круша и дырявя все вокруг, дроу и хоббиту едва удавалось прятаться от пуль. Наконец, ведьмак остановился передохнуть. Спецназовцы и капитан теперь сидели тихо, как мыши под веником.
  -А мы недавно одного легавого штопали у него же на хате, - меняя магазин, нагло сообщил ведьмак, - Застукали его в джакузи с пятью дриадами. Я на него волыну навел, а кореш в ихних шмотках карманы чистил, да барахло из хаты выносил. И вдруг одна телка, что с легавым отмокала, ему говорит: "Дорогой, не бойся, я вызвала милицию! Они сейчас приедут!" А легавый ей: "Это вряд ли, радость моя. Потому что ты набираешь телефон на пульте от телевизора..."
  -Заткнись! - сдавленно прорычал разъяренный Брысь, забыв о том, что это его демаскирует.
  -Твоя шмара так и не дозвонилась по телевизору, чернозадый? Что-то погони не было, - ерничал Три Буквы, - А знаешь, я еще толкнул богатеньким буратинам, которые "Памперсы" штампуют, фоту дровского спецназа в подгузниках наизнанку. Для рекламы, за нехилое бабло, разумеется. "Даже публично сев в лужу, ковбои дроу всегда остаются сухими..." - кривляясь, процитировал преступник.
  Он не успел договорить: в воздух взлетела какая-то толстая книга и, хлопая страницами так, будто она собирается кого-то укусить, плюхнулась прямо в открытый ящик сейфа. Ведьмак разом замолчал. Потом из стальной "тумбочки" послышались звуки борьбы, мат и, наконец, оглушительный рев. Ящик захлопнулся. Сейф заходил ходуном, затрясся будто в припадке, рухнул на бок и начал кататься по полу. Внутри истошно вопил и сквернословил Три Буквы.
  -Никогда не видел, чтоб эпилепсия поражала мебель, - глубокомысленно заметил Брысь до Урны.
  -Я тоже,-отозвался Торнадо из-под стола, стоявшего в непосредственной близости к беснующемуся сейфу,-Пока гад трепался, я подполз поближе и закинул к нему в ящик гримуар Рохли В. Редькиной, сделав этому "источнику знаний" предварительно прививку от бешенства. Не хватало еще, чтобы преступник окачурился во время следствия - скажут, что мы его пытали. Скоро гад сдастся сам...
  
  
  Глава 6
  
  Прыгающий, как большой кубический мячик, сейф словно взорвался изнутри. И ведьмак Три Буквы предстал перед АПЧКистами во всем своем жутком обличии. Его одежда свисала живописными лохмотьями, белые волосы были выгрызены клочьями, на заду, словно гигантская прищепка, висел рохлин гримуар, а свирепая рожа была вообще вне всякого описания. Под горящими ненавистью очами террориста красовались два солидных темно-фиолетовых синяка. Брысь до Урны хихикнул.
  -Отныне человечество будет смотреть на нас другими глазами! - пошутил он.
  Спецназовцы не могли не заметить, что автомата у ведьмака больше нет: покореженные остатки АКМа валялись среди обломков сейфа. Это радовало.
  -Ах вы, гниды казематные!! Киберы гнойные, козлы на батарейках!! - прошипел, трясясь от злобы, Три Буквы.
  -Как он нас назвал, братья? - Брысь до Урны с надменным видом повернулся к соплеменникам, - Да будь я хоть пластиковый андроид, вскормленный силиконовым протезом, я не простил бы такого оскорбления! - спецназовец мстительно прицелилися террористу в лоб.
  -Сейчас... - шептал Три Буквы, дико вращая подбитыми очами, - Сейчас... Дятлы!!! - вдруг заорал он, - Фас!!!
  И в этот миг произошло нечто ужасное. На группу захвата обрушился тщательно скрывавшися до сих пор резерв дрессированных птиц в инфракрасных очках. Дятлы, точно пчелиный рой, стремительно вылетели из потайного буфета и понеслись на АПЧКистов со свистом арбалетных стрел. Ведьмак хохотал и пританцовывал на месте, метко кидаясь во врагов поддатыми птицами, будто метательными ножами. Не прошло и десяти секунд, как храбрые дроу рухнули, утыканные пернатой нечистью, словно ежи иголками. Лишь ловкий Торнадо сумел отмахаться прикладом и отделался всего несколькими дятлами, вонзившимися в бронежилет.
  -Брысь! - крикнул хоббит, - Уводи ребят!
  -Ни за что! - простонал еле живой дроу, - Я тебя не оставлю!
  -Вы все ранены! Вон из подвала! - гаркнул капитан Угробинс, - Я справлюсь сам. Это приказ!
  Темные эльфы, на ходу выдирая из себя дятлов и поддерживая друг друга, поползли к лестнице.
  -Вот мы и встретились с тобой один на один, мерзавец! - сказал Торнадо, вперив в преступника грозный взгляд.
  Ведьмак Три Буквы быстро отодрал от задницы гримуар и принял стойку каратэ (вероятно, он собирался отбивать пули левой пяткой или ловить их зубами).
  -Нет! Ты не один, о мой любимый! - зазвенел вдруг под гулкими сводами подземелья знакомый голос.
  К доблестному АПЧКисту и ведьмаку, прыгая через кучи хлама, мчалась Дровэндэ с фонариком в одной руке и наградной саблей мамаши в другой.
  -Лейтенант Непревзойдени, отставить! - хотел было крикнуть Торнадо Угробинс, но не успел. Уж больно длинная у девушки была фамилия.
  Три Буквы выкрутил юной энтихе руку (сабля, жалобно звякнув, упала на пол) и приставил к горлу девушки бензопилу "Дружба".
  -Брось оружие, легавый! - приказал он капитану, - Иначе я убью твою деревянную девку!
  -А если брошу, ты позволишь ей уйти? - спросил хоббит.
  -Да! - заверил ведьмак, - Клянусь!
  Капитан Угробинс положил автомат на пол и с поднятыми руками отступил назад. Испуганная Дровэндэ перевела дух, но тут коварный бандит всадил в нее бензопилу. Бедная энтиха с тихим стоном сползла на груду мусора.
  -Грязный негодяй! - вскричал Торнадо, - Ведь ты обещал ее не убивать!
  -Я пошутил, - нагло ответил мутант, - Разве ты не знал, волосатый, что людей от обмана не удержит никакая клятва? Предательство - наша натура!
  -Да, я читал об этом у одной СИшной писательницы, - скорбно ответил отважный АПЧКист, - Но я отказывался верить!
  -Бу-га-га! - грубо расхохотался Три Буквы, - Ну и дурак.
  -Что ты намерен делать теперь, мерзавец? - спросил капитан Угробинс.
  -Как что? - самодовольно ухмыльнулся ведьмак, - Сначала я убью тебя, а потом гнусно надругаюсь над твоей женой, сестрой, дочерью, мамой и комнатной собачкой.
  Торнадо хитро прищурился:
  -А что ты будешь делать, идиот, если у меня вместо собачки дятел?
  Ведьмак помрачнел и крепко задумался. Так крепко, что когда лежащая на куче битых бутылок Дровэндэ внезапно вскочила и изо всех сил засветила ему скворечником в лоб, он даже не успел охнуть. Сшибая по дороге столы и чаны, террорист отлетел в дальний конец зала.
  -Дровэндэ, ты жива! - вне себя от радости воскликнул Торнадо Угробинс.
  -Энта такой ерундой не убьешь! - ответила храбрая девушка, изящным движением вытирая пот со лба, - Капитан, надеюсь, вы понимаете, что когда я сказала "любимый", я имела в виду совсем не то, что люблю вас?
  Красавица нахмурилась.
  -Конечно! О чем речь! - с энтузиазмом согласился следователь. Попасть на обед к летучим крокодилам ему совершенно не улыбалось.
  Тем временем ведьмак, шатаясь, поднялся на ноги. В его руке АПЧКисты увидели канистру с надписью "тринитроглицерин". Кряхтя, мутант полез вместе с ней на самый высокий шкаф.
  -Уходим! - приказал Торнадо, - Скорее!
  Девушка и хоббит бросились к выходу. Три Буквы выпрямился во весь рост и, нетвердо стоя на ногах, начал пить из канистры. На лестнице, ведущей наверх, послышался топот нескольких пар армейских ботинок.
  -Три Буквы, сдавайся, гад! - зарычал кто-то сверху голосом сержанта Пенициллина, - Ты окружен!
  -Не ходите сюда! - что было силы заорал Угробинс.
  Ведьмак на шкафу отбросил канистру.
  -Смерть вам, козлы поганые! - взвизгнул преступник и бросился вниз.
  Капитан Торнадо и Дровэндэ едва успели выскочить из люка в полу санузла нехорошей квартиры, посшибав с ног сержанта и взвод солдат из подкрепления. Внизу, в подвале грохнул оглушительный взрыв - ведьмачий террорист-смертник не сумел прихватить в мир иной своих врагов.
  Торнадо Угробинс, кряхтя, поднялся и стер с лица цементную пыль. Что ж, враги приложили все усилия, дабы уничтожить улики. Но для таких случаев есть магическая экспертиза, и это не считая многочисленных свидетелей из группы захвата. На этот раз Рохля сядет надолго. Торнадо откашлялся и стал искать в куче барахтающихся солдат Дровэндэ. Это занятие было прервано появлением ефрейтора Валидола, ревностного служаки и дроу по национальности.
  -Товарищ капитан! - доложил ефрейтор, хлопая от возбуждения ушами как атакующий слон, - Я обнаружил Рохлю В. Редькину!
  -Где? - выпрямился хоббит.
  -Этажом выше, шикарная такая хата, евроремонт. Никакой охраны, преступница валяется себе в ванной, и хоть бы хны.
  -За мной! - скомандовал капитан Угробинс солдатам и кинулся в коридор.
  Ефрейтор побежал рядом. Огромные уши Валидола развевались от сквозняков как полковые знамена.
  Братья Пенициллин и Валидол были из тех немногих дроу, чьи родители отказались производить на свет детей-мутантов со встроенным инфракрасным детектором. Отец близнецов считал генетику продажной девкой пиндостанского империализма, а вмешательство науки в исконное строение тела дроу - святотатством. Напрасно грозная Артрозилен, главная мамаша клана, три часа била отступника по физиономии туфлей и орала, что мужики в наши дни совсем распоясались. Пенициллинов и валидолов папан был готов сгореть на костре за незыблемость древних традиций. Ему не мешало, что в старые времена лишенные приборов темные эльфы были вынуждены пользоваться эхолокацией, и их гигантские уши цеплялись за сталактиты в гротах подземных пещер. Ультразвуковые вопли дроу, часто совершенно нецензурные, мешали спать их соседям-гномам и становились причиной многих конфликтов. Обычно заспанный гном норовил заехать дроу по голове тяжелым шахтерским фонарем, в то время как темный эльф пускал в ход мечи с отравленными лезвиями. Нельзя сказать, чтобы в такой стычке гном погибал всегда. Иногда он, гремя обломками осветительного прибора, уходил целым, проклиная "ушастых" и нащупывая себе путь в темноте специальным длинным носом. Но чаще единичные столкновения приводили к войнам. К тому же у многих дроу развилась некрасивая привычка с широко открытой пастью ловить мух в коридоре, из-за чего сородичи Дриза до Урны прослыли среди развитых рас народом совершенно бескультурным. Дровские матроны, властительницы кланов, тоже имели основания для недовольства. Очень раздражает, когда муженек при помощи ультразвука всякий раз находит спрятанную бутылку водки, даже если ее гениально закопать в детской песочнице. Тем временем возможности науки и магии росли, и в один прекрасный день на съезде властительниц было решено производить на свет дроу с инфракрасными датчиками, а огромные уши купировать для предотвращения возврата к постыдному прошлому и лучшего эстетического эффекта. Мужчины, как и положено, безропотно подчинились, даже найдя в новом законе что-то хорошее. Теперь раскованные дриады уже не удирали от дровских красавцев, тыча в них пальцами и глупо хохоча: "Смотрите, кто идет! Уши-парашюты! Дроу, а спрыгни-ка с башни!" Правда теперь темных эльфов дразнили киборгами, но что поделать, если естественные термолокаторы а-ля гремучая змея не годятся для теплокровных существ?
  
  Когда капитан Торнадо распахнул дверь великолепной ванной комнаты, отделанной малахитом, рыжая ведьмочка даже бровью не повела. Взвод солдат хозяйку квартиры тоже не смутил. Ведьмочка возлежала в воде, почти по уши погруженная в белую ароматную пену и читала какой-то иномирянский детектив из серии "Лысый мочит Облезлого". Хоббиту была видна только рыжая башка, а также изящная ручка с алыми ногтями, массивным золотым браслетом и столь же дорогими и безвкусными перстнями. Ручка держала книгу с изображениями дерущихся брутальных типов, голых красоток и стрелкового оружия на обложке. Иногда из пены, словно дельфин, выныривала голая ступня с такими же красными ногтями и лениво уходила под воду. Во рту красотки дымилась сигарета; а на редких островках открытой воды гордо плавали окурки.
  -Госпожа Рохля В.Редькина! Именем закона вы арестованы! - сурово провозгласил капитан Угробинс.
  -Ни фига подобного, - вальяжно ответила ведьма, - Только попробуйте!
  -Кончайте дурака валять, В. Редькина! - рассердился Торнадо, - Ваш главный сообщник мертв, сопротивление бесполезно.
  -Кто мертв, ведьмак? - рыжая стервочка в ванной вульгарно зевнула, - Невелика потеря!
  -Дешево же вы цените своих друзей, - заметил доблестный АПЧКист, - А ведь этот человек умер, лишь бы не выдать вас!
  Рохля отмахнулась от следователя дурацким детективом.
  -Да что вы понимаете? Три Буквы был просто маньяк, постоянно писал на всем... Ну, вы знаете, что. Ограничься он заборами, я бы еще потерпела. Но этот тип, когда возможности общественных сооружений исчерпывали себя, отбирал у людей их личные вещи и корябал свои три буквы там. Ах, моя новая сумочка и туфли из пиндостанской парчи!..-ведьмочка всхлипнула,-Он даже на моей любимой болонке "расписался" цветным спреем! Ее потом забраковали на выставке!
  -Можете взять свою нецензурную болонку с собой в участок, - ответил отважный хоббит, - Улик против вас больше, чем достаточно. Вы обвиняетесь в руководстве бандой, организации террористического акта, распространении среди населения отравляющих веществ психохимического действия, а также... - Угробинс вынул из-за пазухи дятла, - В издевательствах над животными.
  Окосевший птиц в руке капитана согласно икнул.
  -Ни с какой бандой я никогда не имела дел, - медовым голосом протянула преступница, - Кто там стрелял этажом ниже, понятия не имею. Я думала, соседи празднуют, у кого-то пробку из "Шампанского" вышибло. Три Буквы за мной просто ухаживал. Паленой водкой торговал тоже он, вернее не торговал и не водкой, а всего лишь варил в подвале мыло. Так он мне говорил, притворяясь легальным бизнесменом, чтобы я не отвергла его притязания. А что касается животных, уважаемый... - Рохля томно посмотрела на хоббита, - И чей же это дятел у вас в руках? Наведем справки, товарищ следователь?
  -Хватит болтовни, В. Редькина! - крикнул Торнадо, - Собирайтесь, или я вылью к вам в корыто вашу же краску для волос. Вы вся будете такого красивого оранжевого цвета. А может быть, пепельно-серого или вишневого. У вас тут большой выбор, как в парикмахерской.
  -Товарищ следователь, а что это полк солдат делает в ванной у порядочной девушки? Не иначе как покушаться на ее честь пришел, - Рохля отложила детектив на малахитовый бортик и вдруг громко заорала басом: - Спасите! Помоги-ите!! Люди добрые-е-е, насилуют средь бела дня! Как не стыдно, а еще капитан с погонами!
  Физиономия Торнадо Угробинса побагровела.
  -Так, - скомандовал капитан АПЧК, - Мужики, берите эту цыпу вместе с ее зеленой лоханью и несите в "обезьянник". Бумажки оформим потом.
  В этот день обыватели города стали свидетелями занимательного зрелища. По улицам шествовала процессия из спецназовцов-дроу, тащивших на плечах выломанную из пола шикарную малахитовую ванну, где бесновалась мокрая рыжая фурия. Мамзель орала, скверно ругалась и обливала мыльной водой с окурками всех встречных и поперечных. Впереди важно шествовал неутомимый борец с преступностью, герой дня и освободитель заложников, офицер Торнадо Угробинс. Штук двадцать журналистов путались у всех под ногами, галдели и вились вокруг, словно назойливые мухи. Но АПЧКисты хранили гробовое молчание, а Рохля отвечала не на те вопросы, которые ей задавали, причем обилие кудрявых выражений делало абсолютно невозможным трансляцию записи в прямой эфир. Скучающие горожане с большим интересом внимали призывам ведьмочки заступиться за ее честь перед развратным капитаном и угрозам пересажать все АПЧК. Чем-то сие действо напоминало торжественное погребение фараона, внезапно ожившего в своем дорогом саркофаге по дороге в гробницу и пытающегося отменить мероприятие. Особенно если принять во внимание, что при бальзамировании египтяне удаляли мозг - лишенный данного органа монарх вполне мог бы болтать нечто подобное.
  
  
  Глава 7
  
  В городском отделении АПЧК праздновали победу. Но Торнадо не любил тратить время на шумные сборища. Проглотив навязываемую дриадами медовую коврижку и закусив ее на ходу миской красной икры, он сбежал в свой кабинет. Сначала хоббиту казалось, что сосредоточиться на делах мешает гном Уроен - патологоанатом лупил в дверь кулаками и обиженно орал:
  -Ты опупел, волосатый?! Все любят красную икру!
  Но потом капитан Угробинс осознал, что думает совсем не о работе. О, милая, прелестная Дровэндэ! Как бесстрашно она кинулась его защищать! А слово "любимый", сорвавшееся с ее прекрасных деревянных уст? Нет, конечно, не может быть, чтобы наследница рода Непревзойдени назвала опального капитана "любимым"! Наверняка она сказала "противный" или на худой конец "люминал", "люминофор", "люстра"... Есть много всяких слов на "лю", вряд ли представительница столь знатной фамилии будет расточать комплименты провинциальному супермену, бездарно запоровшему свою карьеру. Полгода пасти в Быхчисарае пьяных ежиков... Какая женщина способна простить такое?! Ладно уж, крепись, солдат, и неси свою службу... Хмм, а о чем это он, Угробинс, собственно, думает? Какое отношение невнятное бормотание покрытых пробкой красавиц имеет к работе?! Он, следователь АПЧК Торнадо Угробинс, пришел сюда делом заниматься! Так почему же у него в голове толкутся совершенно посторонние мысли?! Хватит, пора взять вон ту папку с протоколами допроса сообщников Рохли и...
  Дверь тихо скрипнула, и в кабинет вплыла сияющая Дровэндэ. Все планы Торнадо тут же вылетели из головы. О, как она хороша собой! Как обольстителен изгиб ее ствола, как сладостен шум листвы и как чарующе шуршание пробки! Ах, ну почему она не дриада-уборщица какая-нибудь?! Тут бы долго упрашивать не пришлось. Какое счастье было бы схватить ее за ботву!..
  -Ах ты, негодяй!! - звонкая пощечина чуть не сбросила разомлевшего следователя со стула.
  -В чем дело?! - оторопел Торнадо, - Лейтенант Непревзойдени, вы что, с ума сошли?!
  -Негодяй! - повторила Дровэндэ (от ее милой улыбки не осталось и следа), - Маньяк, потаскун, развратный тип!!
  -А? - не понял хоббит, потирая ушибленную физиономию.
  Пощечина была нанесена стопкой документов с такой силой, что на скуле следователя отпечатался фрагмент допроса какого-то уличного дилера.
  -Я считала вас порядочным хоббитом, капитан Угробинс! - всхлипнула девушка, - А вы такой же грязный павиан, как и все мужчины...
  -Я?! - вне себя заорал Торнадо, - Что я тебе сделал, ненормальная?!
  -Вы, - сурово продолжила наследница рода Непревзойдени, - Весь такой из себя вежливый и порядочный, а сами только и думаете, как бы схватить меня за ботву!!! Сволочь вы, а не капитан АПЧК!
  Ну все. Приехали. Дорога в кормушку к летучим крокодилам обеспечена.
  -Когда это я покушался на вашу, черт возьми... ну... эту самую? - уже более спокойным тоном спросил Торнадо.
  Самое правильное было уйти в глухую оборону.
  -Вы не покушались. Но вы подумали, - ответила безжалостная разоблачительница.
  -Лейтенант Непревзойдени, откуда вы можете знать, что я думаю? В Быхчисарае каждому идиоту известно, что ваш диплом мыслечтицы куплен вам мамой.
  -Товарищ капитан! Поскольку вы как раз и есть один из этих самых местных идиотов, информация о настоящем состоянии дел от вас ускользнула. Я прошла операцию по пересадке магических способностей и теперь могу читать наиболее эмоционально яркие мысли. А уж ваша-то похоть фонит на всю контору!
  Из чистой мстительности энтиха телепатировала Угробинсу фантазию, как целая поляна папоротников осыпает его спорами, и через пару минут бравый АПЧКист уже ощущал себя законченным диплоидным спорофитом - так знаменитые лориенские папоротники охотятся на оборзевших кладоискателей в ночь на Ивана Купала. Хоббиту с трудом удалось взять себя в руки.
  -Лейтенант Непревзойдени, - отчеканил он, - Мне очень хотелось бы казаться вам таким же вежливым, как и раньше, но у любого здравомыслящего гуманоида есть основания не доверять вашим способностям в чем бы то ни было. Вы помните, что случилось, когда я послал вас на курсы медсестер, чтобы от вас была хоть какая-то польза? Вы научились делать только искусственное дыхание. Но вам так пришлось по душе это занятие, вами овладел такой энтузиазм, что вы стали "спасать" спящих людей, живую рыбу в магазине и медведей в зимних берлогах. Последние были особенно недовольны. Ходят слухи, что в вас три раза стрелял солью лесник и все три промахнулся.
  -Но я все-таки один раз угадала правильно! - воскликнула Дровэндэ.
  -Да, - согласился Угробинс, - Трудно поверить, но тот мужик на пляже действительно утонул. Однако откачав пострадавшего, вы измазали ему рот своей губной помадой. Потом жена спасенного устроила ему такое, что бедняга утопился уже по собственной воле.
  -И что с того? - ледяным тоном спросила девушка.
  -Леди Дровэндэ, - попытался пойти на мировую Торнадо, - Я просто хочу сказать, что иногда вы можете ошибаться, только и всего. Вот как сегодня...
  Раздался звук второй оплеухи.
  -Лжец! Какая наглость! И как только такой, как вы, смеет воображать, будто может хоть секунду мне нравиться? Да кто вы вообще такой?! Волосатый пастух пьяных ежиков, который чистит зубы ершиком для унитаза! Фи!! - взвизгнула юная энтиха, резко развернулась и пошла к выходу.
  Когда за прекрасной дубихой с грохотом захлопнулась дверь, злость и досада в душе Торнадо сменились печалью. "Вот, поделом тебе, кретин!" - мелькнула горькая мысль, - "Приходя на службу, надо работать, а не слюни от смазливых баб пускать!.. Но это ведь у меня от одиночества," - тут же нашел себе оправдание следователь, - "Верно сказал Брысь: только работаю, курю и пью, сексом не занимаюсь, в спортзал не хожу." Конечно, его, Угробинса, личная жизнь никого не касается. Но если создавшееся положение мешает выполнять свои обязанности перед государством и Владычицей, то он, как член АПЧК, просто обязан принять меры, причем незамедлительно! Это ж надо так распуститься! А если мамаша Трухлэндэ и правда скормит его крокодилам, кто тогда будет спасать мир?! У нас тут что, супермены косяками над городом летают? С завтрашнего дня... нет с сегодняшнего никакого курева и алкоголя! Только работа, секс и спортзал. Родина требует, чтобы ты всегда был в форме, Угробинс!
  Доблестный капитан АПЧК спешно набрал номер секретариата:
  -Будьте добры, госпожу Непутею в мой кабинет!.. Да, срочно.. Да, мне начихать, что она обсуждает с госпожой Распущенко лак для волос!
  Через некоторое время в кабинете капитана повеяло удушающей парфюмерией: это, цокая высоченными каблучками, усыпанными стразами, вошла секретарша Непутея. Длина ее мини-юбки соответствовала длине ее ногтей, а обилию и разнообразию красящих веществ на физиономии позавидовал бы индеец, собравшийся в военный поход.
  -Товарищ капитан, - промурлыкала, загадочно улыбаясь, дриада, - Я, любимая, по вашему приказанию прибыла!
  -Отста... То есть я хотел сказать, сегодня особый день: можно пренебречь Уставом и докладами по форме, - краснея, ответил следователь, - Проходите, товарищ Непутея, садитесь... Нет, на стул, а не мне на колени! Мы на службе. Пока что. У меня к вам небольшое предложение... Вы вправе отказаться, конечно... Не поедете ли вы сейчас вместе со мной в ресторан?
  -В ресторан? - дриада удивленно захлопала длиннющими ресницами, накрашенными модной синей тушью с блёстками, - Как это на вас непохоже, товарищ следователь!
  -Это маленькая... эээ... служебная командировка. Для повышения работоспособности. Составите мне компанию?
  -Конечно, товарищ капитан!!! Я этого уже три года жду, все девки из отдела с зависти умрут, а та белобрысая стерва...
  -Довольно, товарищ секретарша! Я заказываю такси.
  
  Ни в какой ресторан они, ясное дело, не поехали. Узнав о домашнем питомце хоббита, спасенном во время последней операции, дриада выразила желание немедленно отправиться к Угробинсу домой. "Я окончила курсы по выхаживанию дятлов!" - заверила она. Когда Непутея переступила порог жилища следователя, из одежды на ней оставалось только кружевное белье, усыпанное стразами. Таксист лежал в своей машине, пребывая в коматозном состоянии. Нет, его никто не обижал. Просто всю дорогу злополучный водитель пытался рассмотреть, что вытворяет на заднем сидении дриада Непутея, и свернул себе шею.
  Торнадо едва отбился от темпераментной дочери лесов под предлогом, что нужно срочно вызвать таксисту неотложку. Но если быть честным с самим собой, капитан Угробинс понимал, что дело не только в заботе о дуралее-водителе. К великому стыду своему Торнадо чувствовал, что совершенно не хочет выполнять долг перед Родиной. Светлый образ Дровэндэ прочно затмил сияние фальшивых бриллиантов на лифчике красотки-дриады. Если б не это, бравый капитан АПЧК запросто заткнул бы за пояс сорок тысяч кроликов. Эх, что делает любовь с простым хоббитом! Повизгивая в экстазе, дриада наседала, уверенно буксируя Угробинса в сторону спальни и срывая с него по дороге детали туалета цепкими душистыми лапками. Требовалось срочно дать адекватный ответ - так считал разум решительного хоббита, а вот его организм нагло объявил забастовку. "Поверь," - уныло увещевал самого себя Торнадо, - "Так надо. Есть такое слово - надо. Не ради себя, по большому счету, но ради любимой работы, общественного спокойствия, процветания Родины... Угробинс, ты должен, ты просто обязан!.. Иначе так и будет весь рабочий день ботва мерещиться! Блин, кровать уже близко, что ж делать-то, чтоб, наконец, проняло? О! Я должен закрыть глаза и подумать обо всех тех женщинах, с которыми я раньше спал. Начать с самых красивых..."
  И хоббит начал думать. Дриада с удивлением смотрела на замершего, аки столб, хоббита, выпучившего куда-то в пространство затуманенные очи. Торнадо стоял где-то с полчаса, но успел провести пред своим мысленным взором только шестьдесят две своих пассии. Не помогло. "Чего это с ним?" - испугано подумала Непутея, - "Верно девки трепались в конторе: а вдруг он действительно импотент? Только работает, курит и пьет, сексом не занимается, в спортзал не ходит..."
  -Мерзавец!! - неожиданно прогремел чей-то дрожащий от ярости и обиды голос.
  Хоббит покосился в сторону источника звука: в окне маячила разгневанная верхушка Дровэндэ. И как только Торнадо упустил из виду, что энты при желании легко могут вырасти хоть до пятого этажа, а потом снова уменьшиться в размерах?..
  -М-м-м-м! - только и смог ответить следователь, ибо к его рту, словно заправский вантуз, присосалась секретарша-дриада.
  -Низкий негодяй! - продолжила напарница капитана, - Как ты мог?! Ведь я хранила тебе верность! Разве я давала каким попало дубам осыпать меня пыльцой?! А ты... Ах, почему я отвергла того симпатичного дрожалкового гриба? У него было такое божественное плодовое тело!
  Торнадо Угробинс после нескольких попыток наконец-то с треском отодрал от себя Непутею вместе с клочьями кителя и нижнего белья.
  -Лейтенант Непревзойдени! - раздраженно ответил хоббит, - Что вы здесь делаете? Какого лешего подглядываете в окна своего начальника, к тому же - пастуха пьяных ежиков, которого еще сегодня утром вы ни в грош не ставили?
  -Я и сейчас ни в грош тебя не ставлю, жалкий капитанишка, потребитель гулящих девок! - всхипнула Дровэндэ и запустила в Угробинса желудем.
  И тут полная злорадного торжества дриада Непутея уперла руки в бока и заверещала, словно макака:
  -А ты кто такая, бревно ревнивое? А ну, вали отсюда! Завидно тебе, что я самого лучшего мужика отхватила? Ну так кто смел, тот и съел, а тебя, уродина, только в гномью котельную на дрова и возьмут!
  "Моргот бы подрал этих баб," - подумал Торнадо, - "Вот как вредно вовремя не пойти в спортзал..."
  Леди Непревзойдени пребывала в слишком уж растрепанных чувствах, дабы с достоинством проигнорировать хамство плебейки.
  -Жалкая, тупая дриада! - высокомерно процедила дочь великих полководцев, - Такие, как ты - всего лишь приспособления для здорового, незамутненного обязательствами секса. Надо же моему возлюбленному не ударить в грязь лицом перед сотрудниками и журналистами! Будет как у дроу: он нагуляется до полного пресыщения, а потом станет мне самым достойным и верным мужем!
  -В смысле когда ему стукнет лет пятьсот, и уже ничего не будет хотеться?-ехидно спросила подрихтованная лесная стерва.
  -В смысле что он всех вас бросит и уйдет к самой лучшей мне, а я буду над вами смеяться! - крикнула телепатка.
  -Орка с два! - скорчила рожу дриада, - Ничего у него не выйдет. Это у Брыся есть БТР, на котором можно прорваться сквозь толпу, и резиновая лодка, чтобы не утонуть, когда все бывшие любовницы разом зарыдают от обиды. А у твоего-то лоха - извини! Как начнет миллион брошенных телок визжать у товарища Угробинса под окнами!.. Как впарят ему выговор по партийной линии за аморалку!.. Так что придется ему жениться на одной из нас. Скорей всего, на мне. А ты, леди пробковая, не отсвечивай тут, вали, пока из тебя лавочек не настругали!
  Торнадо решил, что надо воспользоваться случаем и поскорей разогнать к морготовой бабушке этот сумасшедший дом. Благо все больше и больше соседей прилипало к амбразурам, выдолбленным в стенах ручным дятлом, а на улице стала собираться любопытная толпа.
  -Ага, значит, одна горячо влюбленная считает меня негодяем, а вторая - лохом? - зловеще прошипел следователь, - Да с чего вы взяли, что я собираюсь жениться, тем более на ком-то из вас?! Я вам что, гриб-подберезовик, который вы в лесу нашли и спорите, в чье лукошко запихать?
  Дриаду Непутею чуть не хватил удар.
  -Торнадик, миленький, погоди, я не так выразилась, я сейчас все тебе объясню! - жалобно затрещала секретарша.
  -Кыш отсюда! - приказал капитан Угробинс, наскоро драпируясь в скатерть не первой свежести, дабы скрыть наготу от соседей и журналистов с киноаппаратурой.
  Дриада что-то протестующе заныла, но Торнадо быстро завернул ее в пыльную занавеску и выставил за дверь. Леди Дровэндэ удалилась сама, гордо подняв голову и не оборачиваясь. Капитан Угробинс смотрел энтийской аристократке вслед, тщетно пытаясь себя уверить, что все складывается как нельзя лучше: теперь уже никто не помешает ему работать. На душе у героя-АПЧКиста скребли кошки. В этот день Торнадо в срочном порядке затребовал у Злопыхана отпуск и до вечера проторчал в спортзале, сломав от великой душевной тоски несколько тренажеров.
  
  А на следующий день произошло непредвиденное. Вечером, когда капитан Угробинс уже собрался отправиться домой кормить дятла, в его кабинет со слезами на глазах вошел Злопыхан Нахрюкович в сопровождении нескольких автоматчиков.
  -Случилось что-нибудь, товарищ подполковник? - спросил Торнадо.
  -Случилось! - похоронным голосом ответил орк-начальник, - Капитан Торнадо Угробинс, вы арестованы. Сдайте оружие!
  Повисло тяжелое молчание. Следователь отстегнул кабуру с пистолетом и передал Злопыхану Нахрюковичу. Автоматчики прослезились в занавески.
  -Клан Непревзойдени постарался? - тихо спросил хоббит.
  -Если бы! - раздраженно ответил орк, - Мы бы тогда помогли тебе бежать в Пиндостан... Нет, Торнадо, раздери Моргот твою хоббитскую душу! Тебя обвиняют в убийстве вампира с идиотским именем Вальдемар Сундуков-Запредельный.
  -Это же мой бывший осведомитель. Накой мне его убивать?! - удивился следователь.
  -Вот и я так думаю, - вздохнул Злопыхан, - Но в твоей квартире обнаружен костюм Микки-Мауса с оторванным ухом. Как показала экспертиза, тот самый, который использовал убийца. Сам понимаешь...
  Мрачная процессия двинулась по коридору от кабинета следователя к камерам. Когда АПЧКисты проходили мимо КПЗ, арестованная Рохля В.Редькина разразилась злорадным хохотом.
  -Я ж обещала, красноперый, что я тебя посажу! - орала ведьма, плескаясь все в той же ванне, уже изрядно подернутой зеленой ряской и воняющей болотом.
  -Еще не вечер, кикимора! - ответил Торнадо. Он твердо верил в справедливость королевского суда.
  
  Был выходной день. Наследница рода Непревзойдени, прекрасная леди Дровэндэ, сидела на кухне казенной квартиры и уныло жевала пельмени, сдобренные торфокомпостом. "Почему мне так грустно?" - спрашивала она себя, - "Ведь ничего страшного не случилось. Ну да, посадили одного гадкого распутника, променявшего меня на размалеванную, мерзкую секретутку... Так ведь поделом ему! Не будет путаться с кем попало, когда есть такая хорошая я. К тому же он мне совершенно безразличен! Да стоит ли вообще думать об этой истории? Пойду-ка я лучше погуляю..." Дровэндэ оделась и вышла на улицу. Но куда бы девушка ни направлялась, ноги будто сами несли ее к дому, где до ареста жил капитан Торнадо Угробинс. Грустная дубиха от нечего делать немного подросла и заглянула в окно опустевшей квартиры. Никого. Даже осиротевшего дятла забрал к себе Брысь до Урны. Дровэндэ вздохнула и покачала верхушкой. И вдруг на полу комнаты она заметила яркий кошелечек с блестками и мордочками не то мальчиков, не то девочек из какого-то дурацкого анимэ. Эту пакость во время бурного раздевания наверняка обронила дриада. Не Торнадо же себе такой купил в самом деле! Кровь ударила Дровэндэ в голову. Не помня себя от отвращения, юная энтиха схватила с пола пеструю цацку, чтобы забросить ее подальше в крапиву. Кошелечек открылся, и из него выпал... свисток!
  
  
  Глава 8
  
  Сначала удивленная Дровэндэ просто стояла и вертела в руках свою находку. Что это такое, девушка поняла не сразу: уж больно необычно выглядела штучка, состоящая из двух длинных железяк, скрепленных цепочкой. Одна железка явно была колпачком. А вот другая чем-то отдаленно напоминала музыкальный инструмент, уменьшенную в размерах флейту без дырочек, но с резьбовой вставкой. Попытки интереса ради дунуть в эту штуковину ничего не дали - Дровэндэ не услышала никаких звуков. Зато пробегавшая мимо дворняга резко обернулась и настороженно вылупилась на "флейтистку". Немного пораскинув мозгами, юная энтиха сообразила, что это не что иное, как охотничий ультразвуковой свисток для подзыва собак. Только вот для чего Непутея таскает его в своей сумке? Домашних питомцев, кроме клопов, у нее в квартире сроду не водилось. Но маловероятно, чтобы вредных насекомых можно было переманить к соседям таким способом. Кроме собачьего свистка из кошелька выпала горсть монет и сложенная вчетверо бумажная салфетка со следующим текстом: "Ф шесть чесов на станцеи Вонючка. Свестеть три каротких один длиный." И примечание: "Шесть чесов это когда малинькая стрелка фнизу, а бальшая ф вирху." Вонючкой называлась конечная станция местной ветки городского метро. Конечно, официально она числилась как Благоуханная, но в народе прижилось совсем другое слово. Дело было в том, что по соседству с ней располагался подземный гномий городок (шахты с Четвертой по Одиннадцатую). Если пройти по платформе до конца, то помимо туннеля метро можно было увидать еще восемь коридоров без рельсов, ведущих к гномьим королевствам. Из каждой такой дыры нестерпимо разило.
  Гномы не обладают способностью к эхолокации, а природная жадность не позволяет им тратиться на инфракрасные приборы. Для ориентирования под землей Наугрим исстари используют фонари. Вероятно, поэтому у эльфов-дроу сложилась традиция бить гномьи осветительные приборы из рогаток и расставлять на темных улицах грабли. После того, как последний Чемпионат Мира по футболу окончился безоговорочной победой гномьих болельщиков, с большим отрывом разгромивших в драке дровских футбольных фанатов, темные эльфы поклялись превратить гномий город в самую большую и бесплатную комнату страха. Количество угробленных уличных фонарей и притаившихся во тьме грабель не поддавалось учету.
  Конечно, представителя подгорного племени не так-то просто заставить заблудиться, даже вырубив весь свет в округе. Легендарная волосатость гномов, их длинные шевелюры и бороды, упоминаются во многих анекдотах. Но мало кто знает, что вся эта растительность помогает, подобно кошачьим вибриссам, находить дорогу при помощи осязания. Собственно, именно по этой причине бороды Наугрим вечно торчат во все стороны, а волосы на голове стоят дыбом, что придает гному сильное сходство с ершиком для мытья посуды. Длинные носы тоже используются для того, чтобы нащупывать путь в темноте. Только вот беда: не получать дровскими граблями по физиономии все это нисколько не помогает.
  Когда в городе иссякли запасы зеленки и пластыря для ушибленных лбов и носов, гномьи правители созвали экстренное совещание и постановили решать проблему ориентирования в темноте подобно муравьям. То есть при помощи запаховых дорожек. Каждый гномий клан заимел свой собственный амбре, выбранный путем всеобщего голосования. Проблема была только в том, что гномы, в отличие от большинства других существ, все запахи считают одинаково приятными и имеют устойчивость почти ко всем ядовитым веществам. Поэтому один клан традиционно выдерживал башмаки и одежду в чане с рубленной селедкой, другой крутил хвосты скунсам, третий никогда не мылся, а многие просто таскали на спине канистры с какой-нибудь смердящей дрянью, вроде мазута или ракетного топлива. Когда гномья королева Кувалда Четвертая сочеталась браком с королем Бодрогрызом Восемнадцатым, их шахты стали общими, а народы слились воедино. Теперь объединенные магистрали Пятой и Восьмой Шахт пахли зверской смесью роз и свиного навоза. Диверсии врагов прекратились. Эльф-дроу, если он только сразу не задыхался от вони и не падал, погребенный под охапкой принесенных им грабель, все равно не знал, где их ставить. В отсутствие подгорных жителей он не мог определить, где проходит гномья запаховая дорожка, а если на подземной улице кто-то был, эльфа ловили и больно били его же граблями.
  
  Нетрудно сообразить, что в обычной обстановке ни одна дриада не стала бы назначать свидание возле гномьих катакомб, даже будь у нее сильный насморк. Поэтому Дровэндэ решила подъехать к шести часам на Вонючку и выяснить, какого рожна презренной сопернице нужно в гномьих лабиринтах. Вот было бы здорово, если б у Непутеи вдобавок ко всему имелся роман с гномом! Ультразвук кроме гномов слышат еще и дроу, но попробуйте-ка представить себе эльфа, который прибежит на звук собачьего свистка! Какой компромат получился бы на эту распутную стерву! Трое леших из артели дворников и зубной врач-сирен немедленно бы ее бросили.
  Леди Непревзойдени вернулась в свою квартирку, обставленную с солдатской простотой (двухъярусная железная кровать, тумбочка дневального, в ней - ротный барабан) и, прихватив видеокамеру и чехол от старого матраса, двинула к метро. Дровэндэ миновала ресторан дровской национальной кухни, где подавали лучшие сорта плесени, суп из пещерных тараканов и самогон из помета летучих мышей - а что, по-вашему, испокон веков ели дроу, если под землей почти ничего не растет и не водится? - потом пересекла городской парк и очутилась возле станции метро им. Похода Феанора. Через час девушка сошла на конечной и направилась в сторону гномьих туннелей. Несмотря на выходной день, народу всех рас на Вонючке было полно. Дровэндэ отошла в сторонку и свистнула согласно непутееной инструкции - три коротких свистка и один длинный. Почти в тот же миг из толпы вынырнули несколько низкорослых типов в кожаных куртках и пирсинге, но без шевелюр и бород. Это были так называемые "лысые" - гномья уличная шпана, промышлявшая кражами, угонами чужих вагонеток и проходческих комбайнов, а также торговлей галлюциногенными грибами - единственной сельхозкультурой, которая хорошо растет под землей. Периодически хулиганы попадались гномьим властям, тогда их пороли розгами на Центральной Подземной площади и брили налысо (считалось, что для гнома нет большего позора). Однако "лысиков" не брало ничто, и они снова, почесывая болящие задницы, приступали к своей антисоциальной деятельности.
  От чмырей, явившихся на зов свистка, сильно разило касторкой - это означало, что Дровэндэ имеет удовольствие общаться с гномами из Десятой шахты. Бритый субъект с пирсингом в носу, судя по всему самый нахальный, придвинулся к Дровэндэ вплотную:
  -Чувиха, ты где шлялась в натуре? Третий день уже тут зависаем. Кинуть нас хочешь?
  -Что? - не поняла испуганная леди Непревзойдени.
  -Мумак в пальто! - огрызнулся гном, блеснув кольцом в носу, - Бабки гони!
  -Какие бабки? - промямлила юная энтиха.
  -Ты че, подруга, уже грибами затарилась? Мы хабор волосатому на хату на той неделе снесли. Башлять кто будет?
  Внезапно откуда-то вынырнул неопрятный гном с подбитым глазом и отпихнул кольценосца в сторону.
  -Вы долболобы в натуре! Это не та чувиха! - заорал он, демонстрируя железный зуб, вставленный взамен выбитого в драке.
  -Придурин, ты ж сказал, че-то деревянное? - растерялся окольцованный нос.
  -Сам ты деревянный, укурок! - недовольно бросил железнозубый, - Та была дриада, а эта - энт.
  -Полегче, дятел! Я те что, биолух или этнограф какой? А откуда она тогда пароль знает?
  -Шнырин, траблов хочешь? Это не та баба! - железный зуб недобро покосился на АПЧКистку, - А откуда она знает...
  -Знаю потому, что я вас нанимала! - удивляясь собственной наглости, твердо перебила Дровэндэ, - И нечего мне тут в пупок дышать нечищенными зубами, а ну отойди! - она отодвинула Придурина и обвела компанию оценивающим взглядом, - Так! Кто подкидывал хабор волосатому, кому я должна платить?
  -Мне! - зычно заорал Шнырин.
  Лейтенант Непревзойдени выхватила из чехла от матраса ротный барабан и огрела им гномьего хулигана по лысине. Звук получился громкий. Банда на секунду оторопела - тренированной лейтенантше АПЧК этого было достаточно, чтобы запихать брыкающегося кольценосца в освободившийся чехол.
  -Кинула, падла длинноногая! - заорал железный зуб, - Так и знал!! Хватай ее, мужики!
  Леди Непревзойдени хладнокровно навела на гномов табельный пистолет:
  -АПЧК, всем лежать, руки за голову! - приказала она.
  Шпана из Десятой шахты сперва вытаращила глаза, а потом резко развернулась и кинулась врассыпную. Довольная Дровэндэ распылила за собой оглушительно-вонючий китайский дезодорант на случай, если гномы отважатся ее преследовать, и быстро побежала к выходу. Возвращаться пришлось на такси. Орк-водитель, увидав удостоверение офицера АПЧК, вопросов не задавал, зато кольценосый гном Шнырин жалобно ныл в мешке всю дорогу:
  -Те-етенька, ну отпустите, а? Че я такого сделал?
  -После суда отпущу, - отвечала добрая Дровэндэ.
  -Какого суда?! - заорал гном так, что такси чуть не перевернулось.
  -Не твоего, не бойся. Ты выступишь свидетелем.
  
  Назавтра весь город бурлил, а ошизевшие журналисты чуть не высадили окна и двери во Дворце Правосудия. Закованный в наручники Торнадо Угробинс добрался до скамьи подсудимых с гордо поднятой головой. Конвоировавшие капитана АПЧК орки утирали скупые мужские слезы фуражками. За окнами со злорадным визгом носились на метлах довольные подружки Рохли В.Редькиной, выкрикивая оскорбления в адрес своего давнего врага. Сначала слово предоставили обвинению. Тощий кикимор Поганкинс с несварением желудка и редкостно пакостным характером заявил, что доказательства преступной деятельности хоббита не подлежат сомнению.
  -Всем известно, что товарищ Угробинс ведет монашескую жизнь, - начал издалека, зловеще пованивая тиной, кикимор, - И весь наш город не спит ночей, мучаясь вопросом, а почему же такой в высшей степени привлекательный мужчина не пользуется доступными ему радостями жизни?
  Эти слова вызвали взрыв отчаянных воплей и причитаний под окнами: улицу перед Дворцом Правосудия запрудила многотысячная толпа влюбленных в Торнадо женщин. Вверх взлетели плакаты с надписями "ПОЧЕМУ?"
  -После тщательного расследования я могу дать ответ! - провозгласил прокурор, - Капитан Угробинс пережил тяжелую психологическую травму, связанную с его последней возлюбленной.
  Толпа теток на улице яростно завизжала, потрясая плакатами: "Вот сука!"
  -До своего печального падения, - продолжал кикимор, - Когда лицо капитана Угробинса еще смотрело с главных страниц всех столичных газет, а не из убогой колонки быхчисарайской уголовной хроники, когда товарищ Угробинс был кавалером Ордена Чугунной Портянки шести степеней, лучшим сыщиком всех эпох, знаменитым контрразведчиком, раскрывшим десятки громких дел и два заговора - в те далекие времена у подсудимого была возлюбленная. Торнадо Угробинс был искренне привязан к ней и даже собирался жениться...
  -Неправда! - закричала, вскочив, Дровэндэ, - Только я - настоящая любовь всей его жизни!
  -Успокойтесь, леди Непревзойдени! - возмутился судья, - Сядьте на свое место, иначе я буду вынужден вывести вас из зала!
  Страдающая дубиха подчинилась, а господин Поганкинс вернулся к своему рассказу:
  -...Итак, товарищ Угробинс был сильно влюблен, но его чувство, скорей всего, не было взаимным. Едва подсудимый впал в немилось и был снят с должности первого героя планеты, возлюбленная тут же отказалась от него. Мало того, девушка за большие деньги продала газетчикам подробности ее с Торнадо личных отношений! В зале суда присутствуют столичные репортеры Помойкинс и Свинтусов, которые могут подтвердить мои слова: они были одними из тех, кто писал статьи на данную тему...
  Толпа женщин на улице заохала, достав плакаты "А нам??"
  -...Одной из интимных причуд подсудимого, - продолжал кикимор, - Было то, что он...
  -Заткнись!! - заорал, не выдержав, Торнадо.
  -Тише, подсудимый! - судья стукнул по столу молотком, - Иначе я обвиню вас в неуважении к суду!
  -...Одной из интимных причуд подсудимого, - повторил кикимор, - Было то, что он любил нырять на ложе любви со шкафа, облачившись в костюм Микки Мауса, рыцарскую цепь и дарованные Владычицей золоченые галоши. После того, как рыцарскую цепь у него изъяли, и он заменял ее простой колодезной, иногда с ведром.
  Журналисты Помойкинс и Свинтусов блудливо захихикали, по рядам присяженых пробежал ропот.
  -Какая гадость! - простонала Дровэндэ, - Но я не верю, что ты такой, Торнадо. Эту непристойность наверняка изобрела твоя бывшая подружка. Она часом не фанатка анимэ или фурри?
  Торнадо Угробинс мучительно скрипнул зубами. Сторонящиеся коллеги - это еще не самое страшное. А вот разочарование в серых серьезных глазах Дровэндэ... Ведь совсем недавно любимая смотрела на орденоносного и знаменитого (когда-то) шефа с восторгом, граничащим с благоговением. Нет хуже ощущения, что ты - неудачник и ничего не стоишь, что годы потрачены впустую, и костюм Микки Мауса с колодезным ведром - это все, что запомнят о тебе потомки.
  -...На квартире капитана Угробинса было обнаружено именно такое одеяние, - бубнил прокурор, - Левое ухо карнавального костюма отсутствовало. Экспертиза показала, что оно осталось в руке Вальдемара Сундукова-Запредельного, когда последний предпринял неудачную попытку задержать своего убийцу. Обвинение полагает, что капитан Торнадо Угробинс, выдав себя за медбрата, напал на вампира Вальдемара Сундукова-Запредельного и нанес ему удар осиновым шприцем. После этого подсудимый переоделся Микки Маусом и попытался скрыться в праздничной толпе.
  -Прошу прощения! Но каковы же были мотивы преступника? - подал голос из своего аквариума адвокат-сирен, упитанный, меланхоличный и мокрый, одетый в дорогущий купальный костюм от "Туора", - У моего подзащитного не было никаких причин желать смерти потерпевшему.
  -Мотивы преступления нам пока неясны, - насупился Поганкинс.
  -Вот именно! - сирен поднял из аквариума мокрый палец, - Потому что их у подсудимого и не было. Господина Сундукова-Запредельного убили те, кому оказалась не по душе его деятельность осведомителя АПЧК. Иными словами, люди Рохли В.Редькиной. Я хочу представить суду двух свидетелей: господина Шнырина и госпожу Непутею... Внесите мешок!
  Сначала два спецназовца-дроу торжественно внесли в зал мешок с гномом. Потом Брысь до Урны и рядовой Пурген ввели бледную Непутею в наручниках. Хулиган был безумно счастлив, что проходит по делу как свидетель, а не как подсудимый, поэтому рот у него не закрывался:
  -Третьего числа на той неделе нас с пацанами наняла чувиха одна. Вон та, - бритый гном ткнул пальцем в дриаду, - Обещала забашлять пятьдесят баксалларов, но кинула, падла...
  -Сам недомерок облезлый! - огрызнулась секретарша.
  -Свидетель Шнырин и подследственная Непутея! Выбирайте выражения! - потребовал судья.
  -А, че? - не понял гном, - Щас!.. Значит, нас трое было, я, Развалин и Давалин. Так эта, как ее... Неглазея?..
  -Непутея, - подсказал адвокат.
  -Она самая! - кивнул хулиган, - Значит, Непутея подписала нас на то, чтоб мы с пацанами прорыли ход в подвал под многоэтажку, где живет один легав... ну, вон тот мужик, что тама на скамейке в наручниках сидит. Потом мочалка эта придет его отвлекать. А я через вентиляцию должен к нему в квартиру залазить и подкинуть ту самую мышь тряпочную в которой лега... товарищ Угробинс свою подружку тра...
  Репортеры из столицы захихикали еще громче и оскорбительнее. Торнадо испепелил гневным взглядом их довольно-наглые рожи.
  -Довольно, свидетель! - прервал Шнырина адвокат, - А теперь расскажите суду, где вы познакомились с госпожой Непутеей.
  -Ну на пляжу типа, - гном шмыгнул носом, кольцо в его ноздре звякнуло, - Тама есть забегаловка одна, мы туда с пацанами ходим на ведьмочек в купальниках глазеть. Рыжие все там тусуются. Пока главную ихнюю не посадили, тоже появлялась.
  -Что за забегаловка? Что за ихняя главная? Выражайтесь точнее, свидетель!
  -Главная - это та чувиха, которую в ванной везли по улице. Рохля, то есть. А забегаловка - это та, что в конце пляжа, "Авгиевы конюшни" называется, где лошадь черная с клыками нарисована. Там еще лавочка в кустах, где все время два придораса целуются, думают, их никто не видит.
  -Свидетель!! Что вы себе позволяете?! - оторопел судья, - Какие еще два пид... простите... Я обвиню вас в неуважении к суду!
  Гном, не понимая, за что на него наехали, простодушно почесал бритую башку.
  -Какие? А вон те, что возле окна сидят! Журналюги из столицы, которые писали, как легавый в прикиде Микки свою подружку на шкафу тра...
  Зал взорвался хохотом. Репортеры Помойкинс и Свинтусов позеленели и сползли под стулья.
  -Свидетель, довольно! Найдите себе место в зале и садитесь! - замахал на Шнырина руками адвокат, - Теперь предоставим слово госпоже Непутее.
  -Будешь говорить, дорогая? - ласково спросил Брысь дриаду, наклонившись к самому ее уху.
  -А ты на мне правда женишься? - спросила секретарша.
  -Я подумаю, - честно пообещал темный эльф.
  -Хорошо, я все расскажу, - дриада нервозно заморгала синими ресницами, - Господин судья, прошу учесть чистосердечное признание, и все такое! Во-первых, я никого не кидала, у меня просто кошелек с деньгами потерялся! Может быть, этот козел сам же его у меня и вытащил, а теперь строит из себя...
  -Щас как дам, падла! - зарычал Шнырин, забыв от такой наглости о страхе перед властями.
  -Свидетель Шнырин удаляется из зала суда! - рассвирепел судья, - Свидетельница Непутея, ваши финансовые разногласия с господином Шныриным к делу не относятся. Говорите по существу!
  -Ага-а! - гундел гном-кольценосец, которого два дюжих орка тащили к дверям, - Вечно как тебе бабки должны, так у них это к делу не относится! Суд называется!
  Дриада, наморщив носик, презрительно фыркнула в след хулигану и продолжила:
  -Значит так, меня спровоцировали на этот поступок подружки Рохли В. Редькиной. Они рассказали мне про Торнадо и купили костюм Микки Мауса. Я хотела только пошутить, и я не сама это придумала! Магички жестоко воспользовались моим душевным состоянием! - Непутея всхлипнула и попыталась спрятать лицо на груди Брыся, - Ведь нас, дриад, постоянно оскорбляют, не принимают всерьез, а все потому, что мы блондинки! В "Авгиевых конюшнях" ко мне подошли три гнома - Шнырин, Развалин и Давалин. Они искали, где заработать. Я согласилась. Но костюм подкидывали они, а я только деньги обещала! Я была влюблена в товарища Угробинса! - дриада всхлипнула еще раз, - Ну а кто в него не влюблен, скажите? А? Нету таких! И вдруг, когда он пил с эльфами в кабинете, я услыхала, как он говорит: "Блудить можно с кем попало, размножаться только со своими!" Представляете? Это значит, что мы, дриады, для него просто приспособления для здорового, незамутненного обязательствами секса, да? Но мы же не сколопендроморфы, не зомби и не летучие крокодилы какие! Почему к нам такое же потребительское отношение?!
  -А что я говорила! - сияя, как начищенный самовар, напомнила Дровэндэ.
  -Так на тебе, дура, он тоже не женится!! - завизжала Непутея и запустила в энтиху сапогом со стразами.
  Раздался деревянный стук. Дроу сцапали брыкающуюся Непутею, сняли с нее наручники и сковали ей руки сзади за спиной. Теперь кидаться сапогами стало значительно сложнее.
  -Вот, - вздохнул кто-то в зале, уныло пощелкивая хитиновым панцирем, - Как погулять со сколопендроморфом, они первые, а как совместно икру откладывать, так ищи-свищи. Расисты хреновы!
  -Прикрой жвалы! - рыкнул Брысь до Урны на случай, если намекали на ребят из его компании.
  В зале начался шум, судья лупил молотком, орал и требовал тишины. Заседание продолжалось еще час. Доблестного капитана АПЧК Торнадо Угробинса полностью оправдали по всем пунктам и освободили из-под стражи прямо в зале суда. Восторженная публика вынесла героя из Дворца Правосудия на руках. Торнадо вальяжно потребовал, чтобы его донесли до ближайшего горнолыжного курорта и оплатили пребывание в гостинице в качестве морального ущерба.
  Впервые за много лет капитан Угробинс взял отпуск. В первой половине дня он занимался спортом, а по вечерам гулял по лесу, отгоняя от себя журналистов толстой суковатой палкой. Когда хоббит катился на лыжах с горы, ни один газетчик не мог его догнать. Зато потом они роились вокруг героя, как мухи, стараясь наверстать упущенное.
  -Товарищ Угробинс! Мы из газеты "Личная жизнь звезд". Почему для своих любовных игр вы выбрали именно шкаф? Чем с вашей точки зрения он лучше холодильника или стиральной машины? Вас возбуждает громыхание колодезной цепи? А ведро на шее не мешает?
  Этим вечером бравый капитан АПЧК особенно быстро разогнал досаждавших репортеров и печально гулял в одиночестве. Он уже стал думать, что акулам пера мало досталось, и настроение улучшится, если откопать их из сугробов, куда они улетели, и навешать еще. Но потом Торнадо осознал, что это не поможет: на душе было тяжело потому, что рядом не было Дровэндэ. Вздохнув, отважный АПЧКист вернулся в гостиницу и поднялся на свой этаж. Вдруг в холле среди очертаний фикусов в кадках капитан различил знакомые милые черты.
  -Добрый вечер, леди Непревзойдени! - задыхаясь от счастья, воскликнул следователь.
  -Ах, это вы, товарищ капитан? - Дровэндэ равнодушно перевернула страницу журнала, - Какая встреча! Я здесь проездом.
  Торнадо хотел было спросить напарницу, как она намерена проехать на легковушке через горную цепь высотой 2500 метров над уровнем моря и куда направляется, если по ту сторону уже океан, но потом решил воздержаться от уточнений.
  -Товарищ лейтенант, я очень хочу поблагодарить вас за свое спасение! Если бы не вы...
  -Ах, ничего особенного, - отмахнулась прекрасная энтиха, - Для кошки я сделала бы то же самое.
  -Еще я давно хотел попросить у вас прощения за то, что нагло и неприлично что-то про вас вообразил. Клянусь, что впредь, глядя на вас, я буду думать только о мотор-редукторах постоянного тока или поисках воды на Марсе!
  -Думать? - леди Непревзойдени надменно поморщилась, - Неужели вы на это способны, Угробинс?
  Это было уже слишком. Торнадо, конечно, хотел извиниться. Но валяться в ногах он ни у кого не собирался! От возмущения у хоббита запылали уши.
  -Ах так... - рассердился капитан, - Деревянная хамка!
  -Напыщенный болван! - Дровэндэ кинула в него газету.
  -Дура!! - заорал обиженный Угробинс и заключил девушку в объятия.
  -Пастух пьяных ежиков! - пискнула энтиха и поцеловала его.
  -Дорогая!..
  -Дорогой!..
  Торнадо в экстазе сорвал с нее скворечник. Раздались страстные стоны и скрип сучковатых веток...
  На следующее утро сияющий от счастья капитан Угробинс пришел в столовую, держа Дровэндэ под руку. Желуди за шиворотом, смола в шевелюре и обилие заноз были признаком бурно проведенной ночи. Журналисты передавили друг друга, ломясь в двери: каждый хотел первым сделать сенсационную фотографию. Наскоро позавтракав и разогнав табуретками репортеров, влюбленные скрылись в номере Дровэндэ.
  И тут Торнадо Угробинса, рыцаря и разведчика, прорвало:
  - Дро, я не могу смириться с мыслью о том, что из-за моей недоработки, некомпетентности и ротозейства одна хитрая подлая ведьма будет гулять на свободе, строить новые планы, заманивать глупых выпивох в свои сети и травить их жидкостью для мытья окон, купленной на деньги врагов народа!
  -Да,- грустно ответила Дровэндэ, - Даже костюм Микки Мауса не помог: вышло, что его подкинули рохлины подружки и Непутея... Ладно, найди местные новости, дорогой! - попросила девушка, - А то одичали мы в глуши.
  Хоббит послушно стал искать нужный канал. Оказалось, что в горах принимает только заокеанский "Телевизор Свободы". На экране появилась физиономия диктора, а внизу - бегущая строка с текстом: "Гибель Рохли В. Редькиной - несчастный случай или происки АПЧК?"
  -...невозможность доказать ее связь с преступной деятельностью банды ведьмака Три Буквы, тем более, что капитан АПЧК Угробинс был отстранен от следствия, - вещал телеведущий, - Содержащаяся в жутких антисанитарных условиях в ванне с протухшей водой лидер человеческого подполья Рохля В. Редькина должна была на следующий день выйти из тюрьмы по причине отсутствия против нее улик.
  На экране появился орк-правозащитник в золотых очках, подаренных ему пиндостанским империализмом:
  -В АПЧК следуют старой мудрой пословице "был бы человек, а дело найдется", - сказал он, - В конце-концов, если совсем уж ничего нарыть не получается, они способны втихую пристукнуть "клиента". Яркая представительница движения сопротивления Рохля В.Редькина отказывалась покинуть ванну до получения статуса политической заключенной. Власти не могли позволить отважной женщине приобрести мировую известность.
  Телевизор снова показал диктора:
  -Как сообщают наши корреспонденты, пламенный борец за свободу госпожа В. Редькина опасалась за свою жизнь и готовила побег. Кто-то из охранников, якобы, плененный ее красотой и отсутствием нижнего белья, передал заключенной средство "Мутабор" и форму, похищенную у лейтенанта АПЧК Дровэндэ Непревзойдени.
  -Мои новые брючки и китель! - взвизгнула напарница, - Сволочи!!
  -Тише! - махнул на нее рукой хоббит, - Слушай!
  Диктор бесстрастно вещал дальше:
  -...Госпожа Рохля В. Редькина приняла облик самки энта и стала ждать, когда подпольщики откроют камеру. Как оказалось позднее, вода в ванной, где находилась заключенная, была заражена особо голодным корабельным червем. Спасти лидера сопротивления В. Редькину, превратившую себя с целью побега в деревянную женщину, не удалось. Глава АПЧК публично отрицает причастность своей организации к данному покушению. "Это частная инициатива неизвестных нам лиц," - уверяет он. По его словам выражение "мочить террористов" следует понимать исключительно как временное хранение оных в исключительно безопасных водных резервуарах, одобренных Международной Комиссией по правам заключенных. Однако, многие известные аналитики полагают, что гибель Рохли В. Редькиной - не что иное, как очередная операция АПЧК, известной своей жестокостью по отношению к инакомыслящим.
  Теперь на экране появилась гвардии капитан Отдельного Мухобойного Крокодилолетучего полка ВВС Ее Владычества, кавалер ордена Почетной Мэри Сью, командир эскадрильи "Бармаглот" леди Трухлэндэ Непревзойдени.
  -Мамочка! - пискнула Дровэндэ.
  -Я всегда была категорически против содержания таких опасных животных, как корабельные черви в качестве домашних любимцев! - с достоинством бубнила гвардии капитан, - И то, что столь яркая представительница человеческого подполья стала их жертвой, не случайно... То есть, я хотела сказать, совершенно случайно. На владельца корабельных червей ложится огромная ответственность за безопасность окружающих. Я готова присягнуть, что эти несчастные моллюски не были привиты и содержалось в плохих условиях: их оскорбляли, морили голодом, не давали слушать классическую музыку и били палкой. Хорошо дрессированный, выращенный в ласке и холе корабельный червь вообще не способен причинить вреда энту. Я не сомневаюсь, что пиндостанские шпионы готовили покушение на мою дочь, чтобы отомстить нашей семье за поражение в последней войне. Именно мой ребенок, Дровэндэ Непревзойдени, должна была стать жертвой!
  -Мы не верим ни единому вашему слову, госпожа Непревзойдени! - вредным голосом ответил диктор "Телевизора Свободы".
  -Да? - удивилась мамочка, - Ну и пошли вы все на фиг, козлы! Как будто нам очень нужно, чтоб вы поверили! Я что, подарок родной дочке и зятю сделать не могу?
  Торнадо похолодел, с благоговейным страхом глядя на взбалмошную капитаншу, которую побаивался даже главАПЧКист королевства.
  -Леди Трухлэндэ, я с вами не ссорился! - пробормотал он под нос, - Но если что, помните: у меня на всяких деревянных личностей есть дятел-трудоголик.
  Через месяц знаменитый сыщик и прекрасная аристократка из рода Непревзойдени поженились. А весной в семье Угробинсов случилась большая радость: у Дровэнде на ветке вырос маленький хоббит с деревянной головой. Он посвятил свою жизнь армии и стал лучшим прапорщиком всех времен и народов. Его родители, Торнадо и Дровэндэ, жили долго и счастливо.
  Во Дворце Правосудия было еще два судебных разбирательства. Гному Шнырину дали пятнадцать суток за хулиганство, а бывшая секретарша Непутея получила год условно, так как ее адвокату удалось доказать, что она полная дура. Из АПЧК ее, естественно, уволили.
  
  Все, хватит. :) Дорогие фрэнды, я знаю, что вам нравится, но сейчас не имею больше времени маяться дурью.
  
  P.S. Шутка про папоротники и кладоискателей - подарок одного скромного человека, пожелавшего остаться неизвестным. :)
  
  P.P.S. Неохота было убивать Рохлю, но так в оригинале, что поделаешь.
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"