Рогозина Екатерина Яковлевна : другие произведения.

"Спасение" (сценарий)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Стебный сценарий c описанием персонажей

  "Спасение"
  Автор Рогозина Екатерина
  
  Действующие лица последущей бредятины. | Введение Љ2. | Действие первое и единственное. | Эпилог.
  
  
  
  Действующие лица последущей бредятины ;).
  Персонаж 1.
  Имя: Иван Такойто.
  
  Раса: Человек.
  
  Возраст: 25 лет.
  
  Внешность: рост - 180 см, волосы тёмные, подстрижены ёжиком, лицо чуть смуглое, нос прямой, глаза почти такие же тёмные, как волосы. Одежда: рубашка в клетку и джинсы. На ногах тапочки - мягкие зайчики :))))) Иван ходит в тапочках, так как действие происходит в его доме (по большей части :))))) ).
  
  Привычки: не курит, потому что его бывшая девушка рассказала (и показала) ему о лёгких курильщика, но пьёт, потому что его бывшая девушка не успела рассказать ему о печени алкоголика - они расстались раньше.
  
  
  
  ... Cтановление? Какое ещё становление? А, типа, как я таким стал? Честно - не знаю. Ну, чего вы так на меня смотрите? Не знаю я и всё!
  
  ... Вон Ленка (бывшая девушка) была уверена, что мне пора лечиться...
  
  ... Я же не виноват, что оно на меня так действует!
  
  ... И вовсе я много не пью! Ну, разве с одного стакана может что-нибудь такое поглючиться? ... Вот и я говорю, что нет!
  
  ... Да, не. Я ходил проверялся. Врачи сказали, что всё путём, никаких отклонений не наблюдается...
  
  ... Только вот не делайте такие лица! Хотите, справку покажу? Вот, смотрите, почти человеческим языком написано: "Иван Такойто... физически полностью здоров... никаких отклонений не наблюдается..." Вот, подпись, печать, всё на месте...
  
  ... Хотите верьте, хотите нет, но я их вижу.
  
  ... Пришельцы? Это они-то?! Да, как водку с закуской трескать - так они пришельцы!
  
  ... Где, говоришь? Да вон, сидят себе, один бутерброды намазывает! Вон, сам смотри!
  
  Персонаж 2.
  Имя: Ангел
  
  Раса: Ангел
  
  Возраст: ???
  
  Внешность: рост - 175 см, волосы каштановые, длинные и вьющиеся, собраны в хвостик. Лицо румяное, нос прямой, глаза светлые. Одежда: светленькие свитер и брюки, на ногах - сандалии. Крыльев нет, зато есть нимб.
  
  Привычки: не пьёт, не курит, питается зеленью, хлебом и молоком. Иногда потребляет кофе.
  
  
  
  О, вы тоже меня видите? Хотите, я вам тоже бутерброд намажу?
  
  ... Как таким стал? Никак. Я всегда таким был. Просто с рождения у каждого человека есть свой ангел-хранитель бес-искуситель, а я с самого рождения с Иваном.
  
  ... Он? Видите ли... Это очень сложный вопрос... Просто после воздействия на его организм алкоголя, у Ивана появляется способность видеть тонкие миры... Ну, это такие миры, где живём мы - духи...
  
  ... Это? О... А это мой брат... *вздыхает*
  
  Брат, отдай сюда колбасу. Я Ивану бутерброд сделаю...
  
  ...
  
  Отдай сейчас же!!! Я кому сказал!!!
  
  Персонаж 3.
  Имя: Черт.
  
  Раса: Черт.
  
  Возраст: ???
  
  Внешность: рост - 180 см, волосы чёрные прямые, собраны в хвост, лицо смуглое, глаза чёрные. Одежда: чёрный свитер и чёрные брюки, на ногах - сапоги. Крыльев тоже нет, зато есть рожки, хотя хвоста не видно.
  
  Привычки: не курит, потому что на работе в Пекле и так всяким дымом совершенно бесплатно надышаться можно, зато отсутсвие одной привычки восполняет присутствием другой: пьёт. Много. Очень.
  
  
  
  ... Да забирай ты эту колбасу... Всё равно химия сплошная!
  
  ... А ты... Ты и меня видишь?! Опаньки! Нашего полку прибыло! Как понимать? Да, все мы здесь свои... Хе-хе-хе, не смущайся!
  
  На, вот давай я тебе налью... ... За нас? До дна!
  
  ... Как стал таким? Блин, ну брат же только что сказал, что мы всегда такие были. С самого Джоновского рождения, правда же, Джон? А, чё тебя спрашивать... Ты же не помнишь! Ты в том возрасте ещё не пил...
  
  ... А каво ты цепляешься?! Нормальный мужик! Наш Джон кому угодно сто очков вперёд даст.
  
  ... Это я-то глюк? Это я-то глюк? А по морде?
  
  ... Не, какая несправедливость!!! Вот если он тебя видит, то это нормально, а если меня, то он - псих.
  
  ... Ну и чё, например, ты меня тоже сейчас видишь. Какой вывод? Ты тоже псих!
  
  ... А я о чём?
  
  ... А, да пошло всё это нафиг! Давай, я тебе лучше налью...
  
  Персонаж 4.
  Имя: Диван.
  
  Раса: Софа мягкая, плюшевая.
  
  Возраст: 7 лет.
  
  Внешность: мягкая мебель, оббит синим плюшем в чёрный цветочек. Ножки прямые. Четыре подушки.
  
  Привычки: стоять у стены.
  
  
  
  ... Скрип? Скрип-скрип-скрип... Скрииии... (Перевод: Я? Да, я Диван... Стою тут себе помаленьку... Меня на заводе сделали...)
  
  ... СКРИ???!!! Скрииип! Скри-скри-скри... Скриииип... (Перевод: ПЬЮ???!!! Да вы что! Диваны не пьют, никогда... наверно... )
  
  ... Скри. Скри? скри-кхи-кхи-кхи! (Перевод: Ну, да, вы меня видите... А чего вам меня не видеть? Я же настоящий, хи-хи-хи!)
  
  ... Скрип? Скриииип. (Перевод: Это? Это холодильник.)
  
  Персонаж 5.
  Имя: Холодильник.
  
  Раса: Стинол.
  
  Возраст: 4 года.
  
  Внешность: рост - 180 см, белый параллепипед. На верхней дверце магнитик: кукуруза.
  
  Привычки: стоять молча.
  
  
  
  ... ...
  
  ... ...
  
  ... ... ФРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР... (Перевод: ПОДИТЕНАФИГЯРАБОТАЮ...)
  
  Персонажи 6, 7 и 8.
  Имя: Черти Зелёные.
  
  Раса: Черти
  
  Возраст: ???
  
  Внешность: Зелёные, лохматые, рогатые, хвостатые.
  
  Привычки: Воровать у Ивана спиртное.
  
  
  
  ... А чё? А чё? А чё??? А ЧЁ ТОЛЬКО ОН ПЬЁТ?!!!
  
  ... А мы! А мы! А мы! А МЫ ТОЖЕ ХОТИМ!!!!
  
  ... А у? А у? А у? А У ТЕБЯ ЕСТЬ ВЫПИТЬ?!
  
  
  
  Так, вроде бы все... Теперь ворнинг. По ходу дела мой комикс превратится в жуткую бредятину, так что не пугайтесь заранее :)))))))))) Давайте верить в лучшее :)))))))))))))
  
  
  
  Введение Љ2.
  Автор: Катерина.
  
  Название: Спасение... или Последний бутылк.
  
  Примечание: Автор при написании (почти) не пил горячительных напитков, поэтому не может списать сей бред на их действие :)))))))
  
  
  
  Эпиграф: "Блин... Вот оно и началось..." - подумал Люцифер и достал парашют.
  
  Второй эпиграф: Минздрав же предупреждал!!!
  
  
  
  Жанр: Сущий бред в одно действие :)))))))
  
  
  
  Действие первое и единственное.
  Место: Квартира Ивана, коридор. Заходит Иван.
  
  
  
  Иван: Ну и денёк... Неужели я дома?
  
  
  
  Оглядывается.
  
  
  
  Иван: Точно... Дома... Надо бы промочить горло...
  
  
  
  Разувается, заходит на кухню. Достаёт из холодильника бутылку (ну... какую-нибудь бутылку :)))) Наполнение - прозрачное :))))))) Короче, вы поняли, что он достал!). Выпивает стаканчик и уходит в другую комнату - на диван.
  
  
  
  Диван: Скрииии...
  
  Иван: Да... Ну и денёк... Не бей лежачего... Сначала эти заморочки с накладными, потом ещё Ленка... Ну чего ей от меня надо?
  
  Диван: Скриии...
  
  Иван: Вот я и говорю. Она сама не знает, чего ей надо. Сначала - "уйди от меня"... Теперь вообще... "Ванечка, мне твоя помощь нужна..." Не понимаю я её...
  
  
  
  Внезапно Иван слышит голоса на кухне.
  
  
  
  Иван: Что за бред? Радио что ли включилось? Пойду проверю.
  
  
  
  Встает и идет проверять. Мини-сцена: Иван замирает в дверях и пялится на двоих незнакомцев. Незнакомцы пялятся на него.
  
  
  
  Иван: А... вы, типа, кто?
  
  Незнакомец 1: Добрый вечер, Ванюша... Присаживайтесь, хотите, я вам бутерброд сделаю?
  
  Незнакомец 2: Хеллоу, Джон. Проходи, не стесняйся, будь как дома!
  
  Иван: Я, вроде как, и так дома...
  
  Незнакомец 2 (оглядывается): Точняк. Молодец, что подметил... Пить будешь?
  
  Иван: Так... Вы кто такие?...
  
  
  
  Незнакомцы переглядываются.
  
  
  
  Незнакомец 2: Джон, да свои мы, свои...
  
  Незнакомец 1: Точнее, ваши.
  
  Иван: Мои?
  
  Незнакомец 2: В яблочко!
  
  Иван: Что-то я вас впервые вижу...
  
  Незнакомец 1: Кстати, братец, ты заметил, что он нас видит?
  
  Незнакомец 2: А то! Зато теперь можно соорудить на троих...
  
  Иван (начинает сердиться): Вы! Оба!!! Отвечайте, что вы за чуваки и что делаете на моей кухне!!!
  
  Незнакомец 1: Ванечка, не сердитесь... Это отрицательная эмоция! Это плохо!
  
  Незнакомец 2: Джон, да какие мы тебе чуваки! Да мы с тобой... Ёлки! Да мы с тобой кореша!
  
  Иван (устало): Ну, кореша, что вы за чуваки? У меня и так был тяжёлый день... Мне так не хочется бить морды...
  
  
  
  Незнакомцы переглядываются.
  
  
  
  Незнакомец 1: Братец, может... Мы ему скажем? Всё равно он нас видит...
  
  Незнакомец 2: Оки, что мы - конспираторы какие?
  
  Иван: Ну?!
  
  Незнакомец 1: Эээ... Дорогой Ванечка... Видите ли... Мы - ваши астральные части, так сказать... Вот он ваш бес-искуситель... а я - ваш ангел-хранитель...
  
  Иван: Да ну?
  
  
  
  Ангел и бес кивают.
  
  
  
  Бес: Честное благородное.
  
  Иван: ...
  
  
  
  БА-БААААААХ!!! - звук большого (180 см в холке) падающего тела.
  
  
  
  Бес: Упал... Брат, ты - сногшибательный оратор.
  
  Ангел: Ой, заткнись! Лучше водички принеси!
  
  Бес: Может водочки?
  
  Ангел: Может по морде?
  
  Бес: Да ладно тебе... Щаз сгоняю...
  
  
  
  Приносит воду в чашке. Ангел спрыскивает Ивана.
  
  
  
  Бес: Ванюха, подъём!!!
  
  Ангел: Что за привычка так орать... Вот, гляди, он глаза открыл. Ванечка, как вы?
  
  Иван: ... Что это со мной?
  
  Бес: Ванюха, нервную систему тренеровать надо! А то гляди, мой брат только рот раскрыл - так ты тут же упал.
  
  Ангел: Сечас я встану, и кто-то свой рот закроет...
  
  Иван: Ребята, да хватит вам... Может, меня глючит? Я же раньше вас никогда не видел...
  
  Бес: Потому что мало пил! Пей больше - будем чаще видеться!!!
  
  Ангел: Не слушайте его, Ванечка... Я думаю, что это алкоголь так на вас влияет...
  
  Иван: Всё... Завязываю... Больше ни капли...
  
  Бес: Брррат... Ну, гляди, что ты наделал!!! Как мне теперь из него алкоголика делать?
  
  
  
  Иван и Ангел впадают в каплю и мрачно смотрят на Беса.
  
  
  
  Бес: Народ, я пошутил. Ха-ха-ха. Обещаю, больше так не шутить, раз вам не смешно.
  
  Ангел: Слова твои - пустые обещанья! Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы...
  
  Иван: Водки?
  
  Бес: Гы-гы-гы...
  
  Ангел (обижено): Я имел в виду кофе...
  
  Иван: Не... Не надо... Я пойду лучше...
  
  Бес и Ангел (хором): Куда?
  
  Иван: Вздрыхнуть.
  
  
  
  Бес обнимает Ивана.
  
  
  
  Бес: Ванюха, да ты чё... Ещё же детское время - только полседьмого. Щаз наши с нихонцами на ихнем поле футболят... Пошли лучше телек посмотрим!!!
  
  Иван: Да... я лучше...
  
  Бес: Конечно, тебе уже лучше! Пошли болеть за наших, а то вдруг проиграют!
  
  Ангел: Братец... Может... Может, Ивану лучше поспать? Гляди, какой он усталый...
  
  Бес: Ничего, лучший отдых - в хорошей компании! А кто здесь хорошая компания?
  
  Иван и Ангел (хором): Кто?
  
  Бес: Это мы!
  
  
  
  Иван позволяет увести себя в комнату. Все устраиваются на диване. Ангел ленивчиком (ленивчик - дистанционный переключатель) включает телевизор.
  
  
  
  Телекомментатор: И вот мяч снова у нашей команды...
  
  Бес: Ну кто так играет!!! ЁЛЫ!!! ОНИ ЖЕ НЕ В БАЛЕТЕ!!!
  
  Ангел: По-моему, они хотят всё свести в ничью...
  
  Бес: Эй, наши, не робей!!! Перед вами кучка вшей!!!
  
  Ангел: Оскорблять чужие команды - невежливо...
  
  Иван: Хрррррр....
  
  Бес: Ванюха!!! Не спи!!!
  
  Иван: Ась?!
  
  Бес: Бэсь! Ты смотри... Глянь как шпарит!... Щаз он ему...
  
  Ангел: Мимо...
  
  Диван: Скриииии...
  
  Бес: Блин.... Ванюха, у тебя ничего нет выпить?
  
  Иван: Ну...
  
  Бес (с надеждой): Нуууу?...
  
  Иван: Ну....
  
  Бес: Ну? Ну?Иван
  
  Иван (почёсывая затылок): Ну...
  
  Бес: Да рожай скорее!!!
  
  Диван: Скрииии....
  
  Ангел (хлопая братца ленивчиком по шее): Не ори на него!
  
  Иван: В холодильнике, по-моему, есть пара бутылок пива...
  
  
  
  Крупный план комнаты. На диване сидят: Ангел, Иван, Бес. Из-под дивана (прямо между тапочками Ивана) блестят чьи-то глазки. Крупный план блестящих глазок. Это маленький Зелёный Черт. Он достаёт рацию. Из рации доносится шипение.
  
  
  
  Черт: Хаггис - Котексу! Котекс!!! Как слышно?!
  
  Рация: Хрррр-пшшшшш-бзззз-дррррр-пшшшшш!!! Плохо слышшшшшшшно... Говори громччччче! Хшшшшшшш...
  
  Черт: Котекс!!! У него есть бутылка пива в холодильнике!!!
  
  Рация: Что-шшшшшшш?
  
  Черт: Бутылка!!!
  
  Рация: Чего... пшшшшшш?
  
  Черт: Пива!!!
  
  Рация: Где?! Хррррррр...
  
  Черт: В ХОЛОДИЛЬНИКЕ!!!!
  
  Рация: Что? Хшшшшш-пшшшш?!
  
  Черт: Ё-КА-ЛЭ-МЭ-НЭ!!!! БУТЫЫЫЫЫЫЛКАААААААА!!!!!
  
  
  
  Бес настораживается.
  
  
  
  Бес: Вы это слышали?
  
  Иван: Что?
  
  Бес: Ну... Кто-то тут пищит?
  
  Ангел (чуть испуганно): Мыши?!
  
  Бес: Брат, ну ты чё! Какие мыши!
  
  Иван: Никаких мышей... Тут всё Дихлофосом и... этим... Доместосом... Ещё Ленка мыла...
  
  Диван: Скриииип-скрииип....
  
  Бес: Живодёр!
  
  Иван (очень удивлённо): Чё?
  
  Бес (истерично): Сколько ты погубил невинных микробов и бактерий!!! А ведь они все живые!!! Брат, ты глянь на этого истребителя всего живого!!! Сколько он оставил после себя вдов и сирот!!! Где достать такую меру, чтобы показать всю глубину их страданий!!!
  
  Ангел: Да, без электронного микроскопа не обойтись...
  
  Бес: И ты готов защищать этого... этого злодея?!
  
  Ангел: А что? Какие-то проблемы? Вообще-то это не грех - жить в чистоте...
  
  Диван: Скриииип...
  
  Бес: А как же Грин Пис?
  
  Иван: Да... Уж он-то этого не переживёт...
  
  Ангел (в сторону): Хи-хи...
  
  
  
  Под диваном. Зелёный Черт снова говорит в рацию.
  
  
  
  Рация: Бутылка чего?! Пшшшшш...
  
  Черт: ПИИИИИВААААААА!!!!!!!
  
  Рация: Где-шшшшшшш?
  
  Черт (с вытаращенными глазами и лицом покрасневшим от натуги): В ХОЛОДИЛЬНИКЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!
  
  
  
  Иван, Ангел и Бес слетают с дивана от взрывной волны :))))
  
  
  
  Иван: О... Теперь и я слышал...
  
  Ангел: Да уж... Трудно было не услышать...
  
  Бес (заглядывая под диван): Там какая-то пакость сидит...
  
  Ангел: Бррр...
  
  Иван (наклоняясь и тоже заглядывая под диван): Да... Но это не мышь... сейчас я его...
  
  
  
  Тянется рукой к Черту Зелёному.
  
  
  
  Черт (в рацию): Котекс! Котекс!!! Меня засекли!!!
  
  Рация: Оборонительный план номер семь!!!
  
  Иван: Сейчас... сейчас я его поймаю!!!
  
  Ангел: Ванечка... осторожнее!!!
  
  Бес: Ванюха! Давай!!!
  
  Черт: ИТАДАКИМААААААС!!!
  
  
  
  Черт кусает Ивана за палец. Иван отдёргивает руку и вылезает из под дивана. Черт смывается в неизвестном направлении, прихватив рацию с собой.
  
  
  
  Иван (разглядывая палец): Эта гадина меня укусила!
  
  Бес (побледнев): Ой... Ты ранен... У тебя кровь... ааах... (сползает на пол)
  
  Ангел: Брат! Да что же это!.. Иван, погодите его ловить, я вам палец перевяжу!
  
  
  
  Достаёт из кармана носовой платок и перевязывает руку Ивана. Бес приходит в себя.
  
  
  
  Ангел: Что с тобой, братец? Вот уж не знал, что ты боишься вида крови...
  
  Бес (сердито): А вдруг я беременный, и мне нельзя такое видеть?
  
  
  
  Иван и Ангел с сомнением смотрят на него.
  
  
  
  Ангел: Это ты-то?
  
  
  
  Бес показывает ему язык. Внезапно всё (в данном случае, стены квартиры) начинает расплываться...
  
  
  
  Иван: Что за?..
  
  Ангел: Но почему?!... Что это значит!!!
  
  Бес: Это из-за той пакости... О... Глядите... Все возвращается обратно!
  
  
  
  Яркая вспышка, и троица уже стоит посреди пустыни.
  
  
  
  Иван: Нифига такого! Где ты видел у меня в квартире пустыню?
  
  Ангел: Но... Дорогой Ванюша... Это достаточно сложно объяснить, но мы по-прежнему в вашей квартире.
  
  Иван: Глююююк...
  
  Бес: Именно!
  
  Иван: Это ты виноват.
  
  Бес: Ванюха, я не заставлял тебя ловить ту пакость, ты сам туда полез!
  
  Ангел: Ребята, ребята, не надо ссориться! Мы же все сейчас в одной лодке!
  
  Иван: ...
  
  Бес: ...
  
  Иван: Ладно... Мир?
  
  Бес: Мир!
  
  
  
  Пожимают руки.
  
  
  
  Бес (внезапно вспомнив): Народ, нам надо срочно на кухню!!!
  
  Ангел: А что такое?
  
  Бес (с отпавшей челюстью) Братан, ну ты чё!!! Он же что-то говорил про бутылку в холодильнике!!! А вдруг они хотят её выпить?!
  
  Ангел: Ну и что?
  
  Бес: А КАК ЖЕ Я??!!!
  
  
  
  Ангел и Иван переглядываются.
  
  
  
  Иван: И что теперь делать?
  
  Бес: Мы должны спасти бутылку от этих мелких поганцев!!!
  
  Иван: Но как?
  
  Бес: Ты же в этой квартире хозяин, показывай, где у тебя стоит холодильник!
  
  Иван: Я не могу!!!
  
  Бес (подозрительно на него глядя): Ты хочешь зажилить последнюю бутылку?!
  
  Иван: Да нет же!!! Просто я не ориентируюсь в собственной квартире, когда она таком виде!
  
  Ангел: Дааа... Проблема...
  
  
  
  Внезапно песок из дюны неподалёку начинает осыпаться...
  
  
  
  Ангел: Что это?...
  
  
  
  С боевым воплем "СКРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!" из песка выскакивает ДИВАН!!!
  
  
  
  Иван, Ангел и Бес (хором): ААААААААААААААА!!!!
  
  Диван: СКРИИИИИИИИИИИ!!!!!!
  
  
  
  Переваливаясь на коротеньких ножках, подходит к Ивану. Иван не может двинуться с места.
  
  
  
  Диван: Скри?
  
  
  
  Начинает тереться подушкой об руку Ивана.
  
  
  
  Бес: Надо же... Признал хозяина...
  
  Ангел: Вот видите, когда относишься к другим по-доброму, они это запоминают!
  
  
  
  Ангел гладит диван. Диван мурлыкает :))))
  
  
  
  Бес (подталкивая Ивана): Слушай, а может твой диван знает, где находится холодильник? Давай, давай, спроси его!!!
  
  Иван: Эээ... Диванчик, а ты... случаем не знаешь, где стоит холодильник?
  
  Диван: Скриии...
  
  Бес: Ну, что он сказал?
  
  Ангел: Он сказал: "На кухне".
  
  Иван: Ты можешь показать дорогу?
  
  Диван: СКрииииии!!! Скрииииии!!!
  
  
  
  Прыгает вокруг Ивана.
  
  
  
  Ангел: По-моему, он хочет, чтобы мы на него сели...
  
  
  
  Все трое усаживаются на Диван.
  
  
  
  Бес: Эгей! Пошёл!!!
  
  
  
  Диван бежит в каком-нибудь направлении. Перспектива: песчаные дюны до самого горизонта, в дюнах, поднимая столбы пыли, мчится чёрная точка - Диван.
  
  
  
  Иван: Как жарко!!!
  
  Ангел: Ну, это же всё-таки пустыня! Говорят, что в пустынях можно днём жарить без огня яйца...
  
  Бес: Ванюха, хорошо, что у твоего дивана длинные ножки!
  
  Ангел (краснея. От ярости, разумеется!!! А вы что подумали?): Бррррат!!!
  
  
  
  Бес делает невинные глаза.
  
  
  
  Бес: А что я такого сказал?
  
  Иван: Да хватит вам! Почему эта пустыня не кончается?! Моя квартира ГОООООРАЗДО меньше!
  
  Ангел: Но это же твой глюк, Ванюша! Он зависит исключительно от тебя!
  
  Бес (Ангелу, сердито): Зачем ты ему рассказал!
  
  Ангел: Так будет честно!
  
  Иван (орёт во всё горло): ГДЕ ЭТОТ ХОЛОДИЛЬНИК!!!!
  
  
  
  Из горячего марева пустни появляется... ХОЛОДИЛЬНИК.
  
  
  
  Ангел (задрав голову): Какой огромный!!!
  
  Иван (чуть не плача): Да что здесь твориться!!! Это же моя квартира!
  
  Бес: Может, ты плохой хозяин?
  
  Диван (набычившись): СКРРРРРРРРРРРРРРРРРРИ!!!!
  
  
  
  Сбрасывает всех троих на песок и начинает скРРРРРРРРРРРипеть на Беса. Тот прячется за брата.
  
  
  
  Бес: Какой-то у тебя Диван аргессивный!
  
  Ангел: Нечего его злить... Хороший Диванчик, хороший!
  
  
  
  Иван и Ангел гладят диван по подлокотникам.
  
  
  
  Диван (зажмурившись от удовольствия): Скррри, скррри, скррри...
  
  Бес: Народ, я, конечно, понимаю, у вас отцовские чувства и всё такое... Но эти мелкие пакостники могут стибрить МОЁ ПИВО!!! Шевелитесь!!!
  
  Ангел: Ну, чего ты так кричишь? Можно подумать, что ты горишь...
  
  Бес: А может и горю!!! У меня от этой жары всё внутри высохло!
  
  Иван: Хорошо, мы уже идём.
  
  
  
  Они идут к подножию холодильника. Диван следует за ними. Небольшой барханчик. Из под него вылазит Черт Зелёный с рацией.
  
  
  
  Черт: Эй!!! Тампакс!!! Это Котекс!!! Приём!!! Приём!!! Они уже здесь!!! Ты нашёл бутылку?! Приём!!!
  
  Рация: Тебя поня-гшшшшшшшшш!!! Бутылки пока-пшшшшшшш...
  
  Черт: Что?! Повтори?!
  
  Рация: Бутылки пока пшшшшшшшшшшшшшш!!!!!
  
  Черт: Чего?!
  
  Рация: НЕТУ ЕЁ!!! НЕ НАШШШШШШШШШШШЁЛ ПОКА!!! ПШШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!! Задержшшшшши ишшшшшшш!!! Слышишшшшшшшшшшшшь?
  
  Черт: Бу сделано! Конец связи!!
  
  
  
  Снова трое путешественников в кадре.
  
  
  
  Иван: И как можно добраться до верхней полки?
  
  Ангел: Ну... трудный вопрос...
  
  Иван: Слушай, ты же ангел...
  
  Ангел: И что?
  
  Иван: Значит, ты умеешь летать.
  
  Ангел (бледнея): К чему ты клонишь?!
  
  Иван: А не мог бы ты меня поднять?
  
  Бес (хихикая): Ванюха, ты когда в последний раз взвешивался? Да он надорвётся, он больше полцентнера не поднимет!
  
  Иван: И что же делать?
  
  Ангел (со звёздами в глазах): Давайте вознесём молитву Господу нашему!!!
  
  Бес: И ты думаешь, это поможет?
  
  Ангел: Ну... мы могли бы попытаться...
  
  Бес (истерично): Пока мы тут пытаемся, они, наверное, уже всю бутылку выпили!!!
  
  Голос снизу: Ещё пока нет, но мы к этому близки!!!
  
  
  
  Троица смотрит вниз. Там стоит маленький Зелёный Черт.
  
  
  
  Иван: Это же та пакость, которая меня укусила!
  
  Ангел: Какой миленький...
  
  Бес (с облегчением): Фух... Значит, она ещё пока меня ждёт...
  
  Черт: Сдавайтесь, и, может быть, мы вас пощадим!
  
  Ангел (недоумённо): Может быть?
  
  Бес: Да я тебя по всей пустыне размажу!
  
  Иван: Брысь отсюдова!
  
  Ангел: Ну что вы так с ним... Может, ему страшно...
  
  Черт: НЕТ!!! Я вас не боюсь!!!
  
  
  
  Ангел осторожно подходит к Чертику и проводит у него рукой перед мордочкой.
  
  
  
  Иван: Он же сейчас тебя укусит!
  
  Ангел (успокаивающим тоном): Ты хочешь нас пропустить...
  
  Черт: Я хочу вас пропустить...
  
  Ангел: Ты хочешь убрать иллюзию величины с холодильника и иллюзию пустыни...
  
  Черт: Я хочу убрать иллюзию величины с холодильника...
  
  Бес (на ухо Ивану): Вот, смотри, как действуют слуги Бога...
  
  Иван: К чему ты это?
  
  Бес (ухмыляясь): Потому их не кусают!
  
  
  
  Черт убирает иллюзию, холодильник уменьшается до своих нормальных размеров, пустыня исчезает. Троица, Черт и Диван стоят на кухне.
  
  
  
  Ангел: Да прибудет с тобой высшая Сила!
  
  Иван: Круто!
  
  Бес: Ну, давай!!! Доставай свою бутылку!!!
  
  
  
  Иван открывает дверцу холодильника. К его ноге Беса подбирается Зелёный Черт (Хаггис).
  
  
  
  Ангел (в капле): Интересно... Когда здесь последний раз убирались...
  
  Иван (изучая содержимое): Тааак... И куда же я её поставил?
  
  
  
  Кадр: в холодильнике замрзший Зелёный Черт (Тампакс) с рацией ищет бутылку. Иван и Черт одновремено её находят...
  
  
  
  Иван и Черт (хором): Вот она!!!
  
  
  
  Иван достаёт бутылку из холодильника. Черт Тампакс с ужасом смотрит на это и решается на последний рывок. С воплем "БАНЗААААЙ!!!" прыгает на иванову руку и кусает её...
  
  
  
  Иван: ААААААА!!!
  
  
  
  Выпускает бутылку из пальцев...
  
  
  
  Ангел: О, Боже!
  
  Бес: НЕЕЕЕЕЕТ!!!
  
  
  
  Пытается поймать бутылку. Хаггис кусает его за лодыжку, и Бес промахивается...
  
  
  
  Бутылка: ДЗИИИИИИИИНЬГ!!! ХРЯСЬ.... Буль-буль-буль...
  
  Бес (стоя на коленях у пивной лужицы): Ты её разбил... Последнюю бутылку...
  
  Иван (пытаясь стряхнуть Тампакса): Что-то мне... нехорошо...
  
  
  
  Сползает на пол, но на полдороге Диван ловит его.
  
  Тёмные кадры (без рисунков, только с баллонами).
  
  
  
  -Ванюша! Что с вами?! Вам плохо?!
  
  -... она разбилась...
  
  -Из лужи почти так же вкусно, как и из бутылки!
  
  - ... она разбилась...
  
  -Хлюп-хлюп-хлюп!!!
  
  -... она разбилась...
  
  -Видимо два укуса Зелёных чертей в день - это перебор...
  
  - ... она разбилась...
  
  -Надо сварить Ивану кофе...
  
  -... она...
  
  -БРАААААТ!!!!
  
  -... ... ...
  
  
  
  Эпилог.
  Иван приходит в себя на диване.
  
  
  
  Иван (потирая затылок): Ух... ну, и приснилось же... А голова прямо раскалывается...
  
  Диван: Скрииии...
  
  
  
  Внезапно на кухне что-то звенит.
  
  
  
  Иван (насторожено): Наверное, показалось... Пойду проверю...
  
  
  
  Заходит на кухню. На кухне: три Зелёных Черта вылизывают территорию от излишков пива, за столом сидят Ангел и Бес и пьют. Кофе.
  
  
  
  Иван: Значит... это не сон?...
  
  Ангел: Ванюша... вам уже лучше?
  
  Бес: Кофейку?
  
  Иван: НЕЕЕЕЕТ!!!!
  
   The end!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"