Постояв на светофоре, дорогу мы пересекли одновременно. С большим белым свадебным Лексусом. Только я ехала с юга на север, а новобрачные с севера на юг. Лексус был перевязан белыми шёлковыми лентами. В меру. В самый раз. Со вкусом. И ещё разукрашен букетиками. Из весенних цветочков - фиалки, незабудки, ландыши.
Ну, конечно, - Весна же в самом деле! Тоже прекрасное время для свадеб!
Букетиков тоже было в самый раз. У каждой дверной ручки по букетику, сбоку на лобовом стекле и на крыше автомобиля, прямо над тем же лобовым стеклом.
Цветы были живые, и, глядя на них, мне верилось - по любви! и всё непременно будет хорошо!
И тут я подумала - а что будет хорошо?
Молодожены нарожают детей, приобретут большой дом, будут ездить отдыхать на курорты. Может быть, отдадут детей в частную школу. Потом дети вырастут. Женятся или выйдут замуж. Родятся внуки. Ну и так далее. До конца.
Заботы о благоустройстве, о покупке мебели, о планировании участка. О том, чтобы дать достойное образование отпрыскам. Чтобы они были спортивны, подтянуты, не болели, не хуже других.
Впрочем, откуда мне знать? Я ведь понятия не имею о тех, кто ехал в той свадебной машине.
Но так живут очень многие. Есть такой стереотип - жениться, выйти замуж. Чтобы была семья, дети.
И соседи наши живут точно так.
Но, наверное, для меня всё это слишком сложно. Меня утомляет бесконечное хозяйство. Мне хочется верить в сказки, в чудеса. И мне до сих пор хочется любить. Чем и занимаюсь.
Любить. Мужчину.
Можно говорить - любви нет. Ни за что не поверю. Потому как любовь есть. Не только любовь к котикам, кошечкам, собачкам и прочей живности. Не только любовь к детям. Не только любовь к родителям. Именно к мужчине. И лично для меня такая любовь является главной, краеугольной в моей жизни. Без мужчины в моей жизни я ничто.
Возможно, это плохо. Значительно лучше быть не чьей-то половинкой, а цельной, самодостаточной. Когда-то я и была такой. Вполне хорошо жила. Сама по себе. Пока не встретила его.... примерно лет восемь тому назад. И тогда я даже вообразить не могла, что это именно ОН.
Правда, и до него я всегда кого-то любила. Мужчин имею в виду. Но никогда и никого я не любила так, как его. Когда каждый день словно бы впервые. Любишь. И кажется - всё сильнее и сильнее. И любишь (или что это такое?), и несёшь его. В себе. Несмотря на свой скверный характер.
Да, я - скверная. Я могу ругаться. Могу обзываться. Могу даже поколотить. А потом сижу и думаю - зачем? я же его люблю....
И при всём при этом у меня ещё такое странное лицо - по физиономии невозможно прочесть .... даже то, что люблю....
Но он почему-то терпит. Все эти мытарства от меня. Терпит мой скверный характер.
Да, он тоже бывает не прав. Но почему-то и я тоже прощаю ему это.
Сегодня вечером гуляю, смотрю на клубящиеся вечерние облака, подкрашенные розовым от заходящего солнца, и думаю - и как долго всё это будет продолжаться? У меня такое ощущение, что всегда и вечно.
И тут же ещё один вопрос - а соединимся ли мы? пусть когда-то, когда-нибудь. Так, чтобы не только души, но и тела. Чтобы я могла бы обнять.... И прошу Господа - позволь.... ведь всё в Твоих силах....
И, познав однажды Любовь, невозможно жить. Без Любви. Невозможно дышать. Без Любви. Невозможно творить. Без Любви.
К мужчине. Потому что я - женщина.
И любить можно вечно. Всю жизнь. И вполне возможно - за пределами этой жизни тоже. Души-то бессмертны.
Иногда я боюсь - а если он обманет, предаст. Да, всё может быть. Но этот страх кратковременен.
Почему-то что-то (или кто-то) внутри меня говорит - не бойся! всё по-настоящему!
И я начинаю улыбаться тогда и просить. Снова и снова - соедини, Господи. Но сделай это Сам! Чтобы поверить. Окончательно.
И получается - у нас постоянная Весна. Который уже год. Весна....