...Первый день самый легкий - я пребываю в блаженной эйфории. На моей коже твой запах, на моих губах твой вкус, я летаю....секс не только не удовлетворят, он даже не приносит облегчения, хотя я могу заниматься им часами, но ведь это же не с тобой.....
Второй день приносит мысли о том, что я просто не смогу без тебя жить, теперь уже точно, никогда, совсем никак.....поэтому нужно что-то срочно делать - всё бросать и бежать к тебе...стоп - у тебя есть своя жизнь...а разве ты не оставишь её ради меня, как это сделаю я? ...не знаю....оставишь....вряд ли.....ну что же делать??? Я не могу жить без тебя
На третий день отключаю телефон, отрубаю инет, всё-всё, чтобы никаким образом ты не смог связаться со мной.....я надеюсь, что ты будешь....то, что ты не думаешь обо мне или думаешь, но намного проще и легче просто не приходит в голову...всё, мы больше никогда не увидимся, это был последний раз....
Дальше - пара-тройка недель жуткой физической ломки - не спасает ни алкоголь, т.к. после принятия его в достаточных количествах ещё больше хочется всё бросить и быть только с тобой, ни секс, т.к. он не с тобой и вообще сплошное разочарование
Потом, как-то наступив на глотку всему, чему только можно, я успокаиваюсь...чуть-чуть....впадаю в некое безысходное оцепенение: тебя нету, мы никогда больше уже не будем вместе, пути назад нету вообще ни для кого никогда, это отговорка для слабаков, а мне....тебе...нам надо жить дальше, жить друг без друга...совсем друг без друга....я больше никогда не услышу твой голос и не увижу тебя, всё.....точка.
Так проходит несколько месяцев, жизнь входит в свою колею обратно, всё ровно, спокойно, нормально, обычно, обыденно, хочется выть от этой дряни, которая называется спокойной жизнью....начинаются месяцы бухалова....бухалово - это образно, иногда я пью много, иногда мало, иногда совсем чуть-чуть, но состоя ние легкой затуманенности сознания присутствует, в моменты особенного сильного бухалова пишу тебе смс из инета, дабы ты не мог отследить от кого они...ты же даже и не догадывался, что это от меня, да?...догадывался? знал? Я не удивлена. Ты всегда всё знаешь и знал, ошибся ты 1 раз и он стал этим самым переломным моментом, ты....ну да ладно, я не стану обвинять тебя сейчас, все мы люди, все мы ошибаемся...и ничего, что из-за такой ошибки наши жизни сложились (точнее - разложились) совсем не так, как мы хотели и как они хотели...ничего, что всё так...ничего....жизнь продолжается....
Следующий этап - я твердо прихожу к мысли, что нам нужно увидеться, причем немедленно....иногда так оно и бывает, иногда обстоятельства мешают нам месяцами, и вот мы встречаемся....
Ты совсем не изменился, идут года, а ты остаешься таким же, мой ангел, мой светлый и нежный мальчик...каждый раз, увидев тебя, я даю себе слово, что не дотронусь до тебя, не сделаю ничего что причинит боль кому-то из нас, но....я не могу не касаться твоей руки, потом твоих губ....родинка над губой - я так люблю её целовать, после поцелуя я уже плох понимаю что, как и зачем я делаю, я хочу быть твоей, быть с тобой, это желание сжигает меня изнутри, и я буду твоей...пока не знаю как и где, но это будет обязательно....
Ты впиваешься в мои губы, руки блуждают по телу, руки переплетаются и смешиваются...я уже не понимаю где твоё тело, а где моё, что ласкают твои губы и чего касаются мои...ты входишь в меня, ты большой и сильный....ты берешь меня, как будто имеешь на это право, как будто я - твоя женщина, твои руки и губы ни на миг не останавливаются....да...да...как же сладко....
Мы сидим и смотрим в глаза друг другу.....по моей щеке ползет слеза, ты видишь её и накрываешь своими губами...в твоих глазах тоже слезы, но ты их сдерживаешь и улыбаешься...спасибо тебе, дорогой...
Вот всё....пока, звони, увидимся...обязательно увидимся через год.....
Первый день без тебя......