Аннотация: Долби-стерео запись отрывочных лекций Толяныча Профессора
1.Тема урока: Шурик Македонский, крутой авторитет эпохи дозастоя
Короче, это было до застоя. Тогда, когда даже самые продвинутые братки катались на колесницах. Колесницы - это, пацаны, такие тачки, моща которых достигала двух-трех лошадок, но до ста кэмэ они разгонялись, что твоя "маздень": ка-ак пятую пику в коробку лошадиную вставишь - ушла!!! Но это навороты, а конкретка в другом. В том, что был тогда один крутой авторитет с погонялом Шурик Македонский. Народу немеряно завалил, контор немало кинул. Сидел уже на горе капусты, а киллеры его все кейсы полные тащили и сыпали ботву под его туфли от Гермеса. И главное, ни хрена не боялись! Налоговых тогда сразу гасили - еще в возрасте щеглов с обрыва швыряли. Спартаковцами их называли (Шурик "Динамо", видать, в то время спонсировал). Еще в детстве глядь на щегла, а у него ручонки трясутся и глазенки так и бегают, так и бегают! Ясно, налоговик типа растет, спартаковец! С обрыву его! И все чисто получалось, ничего отмывать не надо, ничего перегонять или легализв... вз... вова... Вован, отруби мобилу - я ж историю типа рассказываю!
Но и на "субаруху" бывает проруха. От такого беспредела Сашок совсем в реале потерялся, друганов своих стал в заказе подозревать. Мол, все его замочить хотят и сами на районе чисто рулить. А район был немалый! Конкретный район! Греция, Индия, Египет, Эмираты - все под ним ходили!.. Не надо ля-ля, Баха - Караганду сейчас держит не только твой пахан. Упс, о чем это я?..
А! Ну как тут глаз на такой пирог не положить?! Вот Македонский им глазенки-то и повыкалывал. Всех партнеров расшинковал и в Нил сбросил. Нил - это тот отстойник, где Жирик шкеры помыть хочет. Ну, Жирик - это уже история про новых... Тебе конкретно говорю, Вован!!! Жирик - новый! Чтоб завтра не пальцевал мне: "Ну... это... типа... как бы... чисто...". Ну, тихо-тихо, братва, успокоились - не в ночном клубе...
Короче, остался Шурик один в бизнесе, только телаки-секьюрити вокруг, да и те типа ненадежные. И вот раз чисто катил он в крутой колеснице где-то в районе Каспийского шельфа... Да, где нефть твой пахан качает - в точку попал, Жума!.. Катит этот тип себе, все вроде путем: топ-модель Нифертитька рядом сидит - чисто под Таркана тащится, у Шурика распальцовка с брюликами во все стороны, телаки вокруг с режиками бегут, работяги-лохи пирамиду ему создают... А тут раз - Кир ему навстречу! Было такое лицо наглой национальности. Не Бен Ладен, конечно, но на евоном ботал, как на родном. А Кир - потому что кирял безбашенно и, кажись, монополию на "Агдам" тогда имел.
И начал Кир Шурика этого не по делу подрезать на своей дутой слонихе (с понтом представительская модель с кожаным салоном-папоном): мол, я крутой, а ты так себе, подкрученный! Но Македонский с ходу пятую пику вставил и ушел на красный свет! В сторону Красного моря, то есть... Вован! Не лезь туда к Жанне! У ней знаешь, кто пахан? То-то.
Обалдел Кир от такого беспредела и послал к Шурику чувака с пейджером, на котором было наколота татуха типа: "Не понял, ты кого обгоняешь, Ахумуразда долбанный?!". Ну, Шурик ему тоже мульку отстучал: "Закрыл бы, папаша, принтер свой бородатый! Не то, батяней Посейдоном клянусь, засуну я в него банан египтянский!". Полный аксесденайт нашел на Кира от такого наезда - даже своих стриптизерок на панель выгнал и форменный погром в своем крутом особняке устроил! "Отвиагрю гея!", - орал... Жанна, не в обиду, спрячь пушку - Вован больше так не будет...
Короче, забили Кир и Шурик стрелку на Евфрате (кабак такой, наверное). Собрали свои конторы и приехали туда на разборки. Все в брониках, как положено, с пиками, заточками и перьями ("Макар" уже потом туляки сработали - не было тогда у пацанов четких пушек). Покрошились в капусту, а Шурик чуть Кира не покоцал - едва тот отпрыгнул! И свалил, на дно ушел - новую бригаду сколачивать... Вован! Я, может, тоже курить хочу, но не здесь же! Отдай Рафику его "Зиппо"! Так...
И сколотил Кир новое незаконное бандформирование. Да только вышла этому отморозку вдруг другая разборка - с отвязными пацанами из одной азиатской конторы, которую одна крутая телка крышевала... Э-э, как же ее звали? Как ресторан еще... Точно, Колян, - Томирис! Держи пять баксов!.. А разборка та вышла, понятно, за сферы влияния - за что же еще? Короче, те пацаны Кира и замочили. Еще и прикололись: комп его тупой с плеч открутили и в пакет. И в "Агдаме", прикиньте, замариновали!.. Вован, ты чё так усикаешься? Крюгера-Рейдера насмотрелся?..
А Шурик сам потом загнулся. Только никто не знает, как. То ли кто из чудом живых еще партнеров цианид ему в "колу" запшикал, то ли кобру ему в трусы ночью засунули - в деле его ничего про то не написано. Видно, следаков потом, прокуроров и журналеров залакировали как следует. Или тоже замочили потихаря. А чё - времена-то прикольные были!
Ну, на пока все. Валите на перекур. А ты, Вован, вечером пахана привези - в сауну учительскую. Базар есть.
2.Тема урока: Культур-мультур эпохи Дозастоя
- Тихо! Успокоились!.. Как бы.
Живо падайте на парты - отсидим еще от звонка до звонка. Короче. Сегодня мы чисто по-пацановски поговорим об одной такой мульке, как древний культур-мультур. Типа хит-парада старых греков, итальяшек и все такое. Начнем с последнего места.
До Застоя самой отстойной песней была трагедия. Ее чисто так и называли - песенка козлов! Выходили там чуваки в банных простынях и пели. Почему в простынях? А ты, Серик, прикинь: сауна где-нибудь в Афинах, винишко клевое от Диониса - все винзаводы там такой тип держал, а вокруг Средиземноморье, путевки халявные. Ну как после этого не спеть?! Девочки? А девочек, Серик, - гетер по-ихнему - эти козлы не признавали. Потому что как бы противные они были настолько, что Борька Моисеев даже рядом не стоял. Поэтому и в масках пели. Все ведь были должностные лица - вот в чем трагедия. Скажем, типа начальник УВД Римского района города Карфагена. Или аким Пелопонесской области, какой-нибудь Тимон Пенелопов-мырза. М-да... И нажрутся типо, как бы в простыни завернутся - и ну петь! Причем внаглую на Центральном стадионе Рима! "Ну, где же ваши ручки?!" Мол, голосуйте за нас, противных. Ну и работяги, конечно, за них. Имиджмейкеры постарались, рекламу этим ребяткам хорошую забубенили. Нет, тогда спутникового тиви еще не было. Наружная реклама была, на стенах Акрополя... Нет, не "Метрополя", Юлечка, - Акрополя. Хотя, конечно, тоже кабак кабаком был, депутатским только. Да, Колян, и тогда эти раздолбаи были. Козлы, Колян, они всегда были. Потому и трагедия всегда будет.
А теперь - комедия! Че ты ржешь, Вован?! Я еще ничего не сказал. Комедия, человеки, она вокруг. Она всегда происходит. Комедия, чуваки, даже в трагедии есть! А придумали комедию те же пацаны из Древней Греции. Они ее чисто поставили! Возьмем хотя бы уголовное дело по происхождению Зевса - бога ихнего... Нет, Асет, Аллах это сейчас един! А тогда разных бенладенов была тьма и каждый древний грек мог угнать самолет... Но - сейчас не об этом.
Короче, Зевс родился не в пятом роддоме Алматы, как ты считаешь, Вован. Чувак этот был сыночком одного типа с погонялом Кронос. Тип этот был якобы бессмертным - "узи" ведь тогда евреи еще не придумали. И была у этого типа Кроноса чисто мания: схамывать своих детей. Да, схрумывать!!! А че они, типа, рождаются?! А завтра власть захватят?! Он же сам, типа, власть над районом тем имел - еще до мира пепси-колы замочил всех титанов (это, пацаны, те шварценеггеры из тефлона, что все тогда держали). Вот и делал чувак из деток своих вкусное мясо по-казахски, щещен...
Но, конечно, жена его Гея чисто по-женски фонарела от такого моветона. Гея, Вован, это в переводе с американского Земля, то есть нефть, золото, уран, народ. И получилось так, что, мол, рожай в муках (а из противозачаточных средств тогда ведь только водка была), а этот хренов Тарантино лопай! И тогда баба скормила этому древнему, как "Форд" 77-го года выпуска, Годзилле кучу детей своих: Геру, Деметру, Аида... Ну, не комедия ли?! И взяла раз и как бы вместо Зевса, сынка своего, сунула своему типу камень в пеленках . С улыбкой: "Марс - съешь и порядок!" Кронос съел - и порядок. Так появился Зевс. И реклама. И комедия.
Вау, уже звонок! Ни фига себе! Ну, хоть трагедию и комедию, типа, прошли. Такой вот, Вован, хит-парад до Застоя был. Дай "Кэптен-блэк" - закурим... на перемене.
3.Тема урока: Суровый пацан Сувор
Салам, пацаны. Привет, девчонки. Так, мобилы вырубили, "тойбоксы" выплюнули. Короче, сейчас от звонка до звонка будем чисто слушать реал про конкретного пацана, когда-то поставившего на уши всю Европу.
В том же прикольном возрасте, как ваш, на Сашку Суворова напали репетиторы. И давай впаривать ему то французскую, то немецкую, то итальянскую ботву... языки то есть. Понятно, пацан вскипел! После чего поклялся мочить в сортирах, будуарах, кулуарах и прочих напленерах всех лягушатников, сосисочников и макаронников. И клятву пацана Сашок позже выполнил. Но об этом в хепиэнде...
Несмотря на то, что Сувор по физухе был чахлым и дохлым, типа доктора физико-математических наук, что торгует батарейками на базаре, был-то он сыном генерала. Вот и мечтал попасть в какую-нибудь горячую точку. А пахан ему кричит: "Децл ты по жизни - иди лучше хип-хоп лабай!"
Но наш Сашок на измену не упал: все спортклубы обошел - даже скачками занимался... Что, Жума? Нет, скачки на епадроме на кобылках, а не в "Колизее" с телками... Так вот, пацан скакал на лошади при любом прогнозе гидрометцентра: дождь, ветер, на дорогах гололедица, местами кратковременные гаишники... А дома залезал в бумажный комп отца и на сайте "Полководцы" читал про Сашку Македонского, Юльку Цезаря, полевого командира Ганнибала.
И пахана чисто проняло такое движение сына. Он извянки бросил и по выходным, отойдя пивком от генеральских дел, читал пацану "Основание крепостей", которое написал крутой военный инженер Вобан... Нет, Вован - Вобан, а не Вован! И спрячь "беретту", не то к пахану твоему вызовусь... Вобан - эт такой новый француз того времени был... хоть и инженеришка. М-да...
Короче, Сувор скоро знал этого Вобана чисто наизусть. И уже в 15 лет пошел в военкомат. А военком, конечно, не мог отказать сыну генерала и заслал щегла в элитный Семеновский полк простым солдатом. А Сашку, в натуре, того и надо было! С простой жареной картошки по ночам, с дневальства, с марш-бросков в тыл колхозов и самоволок в комок за провиантом начал он свой путь к дембелю, который типа неизбежен. При этом был он крут до полной дисциплины. И это не порожняк! Об этом есть такой случай. Стоял как-то Сувор "на тумбочке" в Петергофе у Монплезира. А тут на тебе - мимо шлепает императрица Елизавета... Рома, я сказал Елизавета, а не Екатерина! Екатерина, как ты знаешь по видеокассете своего папки, не шлепала, а... ее шлепали. М-да... Короче, узнав от отцов-командиров, чей сынок сей часовой, Петровна чисто отстегнула Сашке серебряный рубль... Нет, Баха, баксы тогда не котировались, а Штаты были в полном дерьме - Чемолган и тот был круче... И что вы думаете?! Сувор отказался от кэша! Объяснил этой старой шумовке, что типа по караульному уставу постовому как бы запрещено брать бабки. А императрица кричит:
- Зупер! Настоящий мэн! Короче, чувак, я положу бабки здесь, как сменишься, пропьешь в "Арбате"!
Но этот рубль Сашок хранил в портмоне всю жизнь. Даже на пиво не потратил! Не то что вы, блин...
Много лет Сувор тащил службу. Пока он стал капралом, унтер-офицером, сержантом и прочим настоящим полковником, до самых шузов изучил, как и чем живет братва, простые бойцы на районе. Он мог уже порешать любой вопрос и пробить любой солдатский бизнес-план (типа зелень, выпивка, сауна, девочки). Но тут началась Семилетняя разборка!
В отряде Чернышова (погоняло - Черныш) Сувор участвовал в набеге на Берлин. Вот там-то и пришел первый ладенбен пивным баварцам за его детские мучения по склонению неправильных глаголов типа: химмель-веттер-химмельдоннерветтер.
И так, с обычных разборок до полного мочилова, Сувор сам стал конкретным авторитетом на Европе. И скоро завертел на ней крутой шоу-маст-гоу-он!
На районе в то время всех ведь держали французы. Поэтому Сувор набил им стрелку возле Милана. На нее подтянулся лягушатник Моро со своими боевиками... Да, Айгуля, на ситроенах и прочих лажовых пежо... Короче, в этой беспредельной разборке наш суровый пацан конкретно опустил французов: 2500 бойцов Моро стали или моменто-моро, или инвалидами детства, 5000 попали на нары, плюс эти лохи потеряли 27 базук... Чего, Мара? Нет, потеряли - не значит украли. Это только у нас танки и лимонки сами теряются со складов - разным занзибарцам воевать-то нечем, а кэш у них есть, а Астана - город дорогой, и любовницы дорого обходятся... О чем это я?.. Ах, да! Короче, в течение всего одного месяца вся Северная Италия была очищена от незаконных французских бандформирований.
Но тут на выручку Моро пошли боевики полевого командира Макдональда! Их было больше 30000! Шарите?! Это же вам не американские побирушки с талибскими погремушками! Это все равно что 30000 баксов! Это почти "мерс" навороченный с перебитыми в Омске номерами или закрытие дела о краже каспийской нефти в крупных размерах! Тихо, пацаны - не возбуждайтесь!!!
А у самого Моро оставалось еще штук 25 боевиков и хренова туча боеприпаса. У Сувора же было 34000 пацанов, прошедших огонь и воду и ментовские отработки на Арбате. И что он сделал? Он-не-дал-им-соединиться! Сам пошел навстречу Макдональду... Что, Алина? Е-мое, Алина, ты спишь или по мобиле трепешься?! Не в "Макдональдс" он пошел, а на... Короче, пацаны, суворовцы за 36 часов прошли пешком (там ведь и мотор не поймаешь!) больше 150 кэмэ и у реки Треббия отымели всю армию этого чизбургера. А Моро, узнав об этом по новостям Си-эн-эн, наложил в джинсы от Кардена и отступил.
Но был там один косяк со стороны союзников: разных австрийцев. Эти чуваки больше кипишились, да киряли "Холстен" в Вене, чем мочились с французами. А тем временем бойцы Сувора уже были в Альпах... Это что-то вроде Чимбулака, Жума, только подъемника там нет... И вот австрийцы, которые уже упали на измену, накололи Сувора, чисто так предложив вести бойцов как бы по кратчайшему пути - к озеру Четырех кантонов. Туда и привел он, по пути заколбасив боевиков чувака с погонялом Лекурб, свои 32 батальона и 20000 казаков... Ия, Баха, наши казахи там тоже были...
А там - все, приехали! Дороги нет, мотелей и прочих саун тоже. Короче, попали. А австрийцы давай прикалываться: мол, загнали Сувора в мышеловку, пусть отдыхает мазево, а мы пока уже зашуганных им французов отпинаем, и нас, мол, по телеку покажут, как самых крутых на районе! Но Сувор показал им "фак" и подбодрив конкретно уставших пацанов, пошел прямиком через горы! Прикиньте, снег, метель, дождь, мобилы не работают, хавать нечего, зусман дикий, крассы порвались, а впереди Роштокский перевал типа наших Кимасар, если не круче... Пацаны уже в мат-перемат, а Сувор им давай анекдоты от Колюни рассказывать. Короче, бредут, балдеют, падают, встают, балдеют и бредут! За 12 часов прошли кручу и озверевшей тучей забежали в Баварию! Вы еще не знаете, что значит озверевшим забежать в Баварию! Там уже официанта не ждешь!!!
Вот это и есть тот самый подвиг, пацаны, про который вы только из гнусных америконговских фильмов слышали. За этот подвиг император Павел присвоил Сувору чин ге-не-ра-лис-симуса. А это, пацаны, покруче министра обороны будет. В тысячу раз круче! Поэтому к чисто такому подвигу по жизни стремиться надо, а не военсклады и бюджеты разбазаривать...
О, гля, звонок уже. Костик, дай мне сотку папки твоего - надо бы твое поведение перетереть...