Типичный случай. Вы в общественном транспорте. Резко меняется среда. Или понедельник. Вас толкают, ругают, выворачивают и раздевают. Причем на ходу. Экстремальная ситуация налицо. Лицо - ваше слабое место. В транспорте силен бампер. И буфер. Грудь фанерой, локти в стороны, ноги - на уровне плеч. А лицо - психическое. Всегда выдает с головой. Пассажир в трансе. Под контролем. Заметьте, глаза есть только у контролера. Это - его характерная примета. Есть еще голос водителя. Подсознательный. Под гипнотический гул двигателя. Разберем ситуацию платы за проезд и ваши ролевые ориентиры. Итак.
СИТУАЦИЯ 1. Контролер движется прямо на вас. Если вы сидите, прикиньтесь забытым Богом. Чем угодно. Только не забудьте вывесить портрет слепоглухонемого. И черную розу УГРОЗЫ небрежно бросить перед композицией. Это может быть кованый армейский сапог из района боевых действий. Выставьте его в проход чуть дальше положенного. 3-5 дм. Домохозяйкам рекомендуется носить такой предмет под бюстгальтером свободного покроя. В общем, творите, выдумывайте, пробуйте. Далее. Контролер все же до вас докричался. Не понимайте его 6 минут. Это даст вам время сконцентрироваться. Вспышка гнева должна быть самой искренней. Почитайте Карнеги. Поупражняйтесь дома. Семья обязана откликнуться. Ей же тоже необходимо учиться. Выживать в экстремальных ситуациях. Орите друг на друга, пока хватит последнего дыхания. Не помешает и битье посуды. Психологи рекомендуют мелонит. Нетрадиционный метод придерживается хрустальной точки зрения. Выбирать вам. Вам же с контролером общаться. И учитесь убивать, не повышая голоса. Сдержанно - титанически! - рявкните: УДОСТОВЕРЕНИЕ! И спите дальше. Не всякий контролер пойдет дальше. Если же ситуация имеет тенденцию к "ПРЕДЪЯВИТЕ", впейтесь всевидящим оком в мошенника. Правым или левым - в зависимости от политической ориентации. И следственно поинтересуйтесь: А ВАШЕ ГДЕ? ПРЕДЪЯВИТЕ В РАЗВЕРНУТОМ ВИДЕ. Если вы чувствуете неуверенность (выпили, не закусили), привлеките внимание группы поддержки фразой: ГРАЖДАНЕ, У ВАС ВСЕ НА МЕСТЕ? Это на неопределенное время отвлечет источник стресса. И помните: расстояние между остановками измеряется словом. Иногда даже тремя буквами. Поэтому не отходите далеко от двери. Сесть успеете. Сначала контролера посадите. А пока продолжим. Итак.
СИТУАЦИЯ 2. У него удостоверения не оказалось. У вас тоже. Но водитель зверь. Будьте философом. ПРОЕЗДНОЙ - он и в Африке проездной. Правда, у нас месячные, а там всего пять дней в месяц. И снова трахают. Железными дверями. Втиснешься, прижмешься, а рядом как встанет. Ни дыхнуть... Все правильно. Групповая позиция более безопасна. Над толпой можно даже кукиш показать. Контролер лишь головой кивнет устало. Насовали уже. Проездных. Но бывает, и к нему ДОКУМЕНТ требуют. А ваш СТУДЕНЧЕСКИЙ недействителен. С 17-го года. И маузеры уже не продают. Расслабьтесь. Улыбнитесь. Думайте о смешном. Хотя бы о ценах. Мысленно идите вдоль бесконечных прилавков и считайте, считайте, считайте... Вдохните полной грудью. Запах мнимого шашлыка и пузырек шампанского. Это отрезвит вашу нервную систему. Какой-то билетер замызганный. И водила в трикушнике. В дымной развалюхе. За чирик усыхаются. Подождут. Пока вы расстегнетесь до конца. И двумя пальцами вытащите БИЛЕТ. На балет. И козлу понятно, что вы уже сходите. В конце концов все когда-нибудь сходят. Психическая наука это допускает. И последнее. Обмен мнениями. Это самое последнее. Допустим, вам сообщают, что вы просто: МУДАК. Главное, не бычьтесь. Соглашайтесь со всем. Выход же рядом. Используйте психологический прием "базука". Зарядитесь этим же снарядом. Фраза: ДА, Я МУДАК. Можно досыпать пороха, повторив: И ДАЖЕ ПОЛНЫЙ МУДАК. После чего, выскакивая, бейте прямой наводкой: А ВОТ ТЫ УЖЕ - МУДИЩЕ! И контрольный выстрел: МУДОЗВОН! И все. Вы твердо стоите на асфальте. Вокруг город. Свет. Иногда и газ. И холодная вода. Здесь точно выживете. Живете же. SOSуществуете...