Купил я как-то книжку Патанджали. Был такой мудрец в О-м году. Ни нашей, ни ненашей эры. И начал читать ее - с конца. Я все читаю с конца. Совковая еще привычка. Газетная. На первых страницах планы партии - планы народа, а на последней что-нибудь для души: юмор, кроссворды, тесты. А тут - йога. Жена кормить отказалась, пока работу не найду. А друг посоветовал йогу. Ваще, говорит, жрать не будешь и при этом не скопытишься! Разве устоишь против такого довода. Стране такие книги нужны.
А на последней странице было последнее упражнение. Начиналось оно так: сядьте в позу лотоса. Что же делать? Я ведь лотоса сроду не видел. К другу на работу звякнул. Это ж лилия, дубина, сказал он, в болоте индийском растет. А я и лилии не видел. Любил когда-то девушку по имени Лиля, но никаких поз у нас не было. Я был еще онанически юн, и к тому же она меня не любила. Ну ты мудер, заметил друг и загадал загадку: сидят за столом казах, русский и американец - сколько под столом ног? Шесть. Сам ты шоха, рассвирепел друг, американец - ноги на стол, русский - нога на ногу, а казах - калачиком: итого одна нога - русского. Понял? Короче, сиди, как казах, проживший в Индии 33 жизни.
Я сел. Выпейте стакан подсоленной воды, говорилось дальше. Надо, так надо. В ученье я упорный! Стиснув зубы, я на одних руках, как безногий инвалид, поковылял на кухню. Хорошо, что там сын с компашкой День независимости отмечал. Крутой у тебя пахан, заметили ему, Вин Дизель такого бы не сделал! А одна подружка даже прослезилась и десять баксов подала. У меня, говорит, завтра контрольная по матеше, а после мини-аборт от твоего распоросеныша - помолись за меня, ладно? В общем, помогли они мне: налили, как я хотел, граненый стакан подсоленной. Ну и гадость же! Если бы этот Патанджали хлопнул такой стакан, он бы точно позу кактуса придумал. Я уковылял обратно в комнату под восхищенные аплодисменты: клевый коктейль придумал твой папачос! Особенно та подружка растрогалась: соленный "Абсолют" - и никакого токсикоза!
Включите полное йоговское дыхание, было написано третьим пунктом. Я на столик запрыгнул и снова к другу позвонил. Заяпонил ты уже, зашипел он, хочешь и меня безработным сделать: вон, шеф уже косится, думает, я курсы черной магии открыл, - дыши из всех отверстий... И бросил трубку. Ладно. Дышу. Трудновато, конечно, но мученье - свет. И через два отверстия в книжку заглядываю. Думайте об Абсолюте, говорится далее, слейтесь с ним и не давайте мыслям переключиться на другое. Прекрасно! Хоть одно задание просто выполнимо. Я думаю об "Абсолюте". А рядом стоят "Парламент", "Медведь" и какое-то пиво немецкое... Стоп! Отвлекаюсь. Не так-то все и просто, оказывается. Итак, Абсо...
Звонок. Друг сам позвонил. Обеденный перерыв у него. Ты, говорит, мудрила, ты точно йогу купил? Мол, подделок сейчас валом: может, ее какой-нибудь бывший политпросветовец начеркал по накурке, в Тюмени напечатали, в Караганде обложку приклеили и теперь на рынке мешками продают. Да пошел ты, вспылил я, чтобы я свои кровные, женой на хлеб выданные, на самопал потратил?! Спрыгнул на коврик: кобчиком ударился и вдруг ушел в транс...
Классно! Мир исчез. Война тоже. Ни жены, ни Чечни. Абсолютное спокойствие. Я даже дальше читать не стал. Как в старое доброе время. Когда одной юморески мне хватало, чтобы понять всю политику партии и все планы народа. Так теперь и сижу. Полностью погруженный. Просветленный. И очищенный. А где сижу? Конечно же, в центре Вселенной - на рынке. Говорят, что Диоген жил в бочке. Тоже неплохо. А я в коробке из-под "LG" сижу. На кончик носа медитирую. А сверху снег бумажный сыплется. Тихо так шуршит. То друг заглянет с каким-то пивом немецким. То сынок с компанией подойдет - "Абсолют" да соль поднесет. То жена заявится - с ложки покормит. И сгребет с ног моих лотосостопных то, что с неба упало, и уходит, гордая, мимо товарок. Баба йога!
А мне все поровну. Ни у кого ничего не прошу. Ничего мне не надо. Сижу и смотрю вечный фильм про жизнь. И люди сами ко мне тянутся. Вот только нищие меня не любят. Они же клянчат, ноют и страдают. А зачем? Бог подаст, братья!