# Эльнинье

Григорий Михайлович Распутин

Эта версия "Эльнинье" является полной. Я с опаской публикую ее спустя 7 лет по написании. Надеюсь, что читатели и Бог сделают мне снисхождение по причине малолетства.

С любовью dr. Спид

Милле Киллер-Мщу За Всех

(censored 18)

Поколению,которое не будет уметь читать,а также еврейским death-ским домам и уже состоявшимся жертвам холокоста посвящается...

Книжка-табуретка (то же что и книжка-тюбитейка)


Орфографический словарь:узкость-антоним широкость(слова взяты из устава моряков-подводников северно-атлантического военно-морского флота.)


Книга Первая


"Эльнинье"

или

"Путь нереальной,сногшибательной,умопомрачительной,душераздирающей т.с нормальной мексиканской любви" или "Есть ли целки среди сук"?


От автора:это документально-кибернетический роман про разлитой сюрреализм,способствующий скорейшему собиранию мозговых кубик-рубиков!


Часть первая

Пролог:

"В студеную-студеную стужу над трассой пролетал воробей.Он так продрог и ослаб,что у него едва хватало сил шевелить крыльями.И когда он совсем изнемог,то упал на дорогу и начал медленно сдыхать.В это время по шоссе проходила корова и положила свою лепешку аккурат на воробья.Дерьмо было теплым,и воробей стал постепенно приходить в сознание,а отогревшись окончательно даже запел свою радостную воробьиную песню.Следом за коровой по трассе шла кошка,она услышала чириканье,приблизилась к куче и конечно обнаружила там воробья, которого,не долго думая,оттуда извлекла и тщательно отчистив,съела".

Отсюда мораль:Не всякий,кто тебя-бросил в дерьмо-твой враг.Не всякий, кто тебя из дерьма вытащил-твой друг.И в какое бы дерьмо ты не упал, даже если оно окажется теплым и душистым,-сиди молчи!


В главных ролях:

Борхес - Ted Levin.

Гульдиеро-Маша Разраспутино

Гарри Блудо-Джек Николсон

Альмондо Модно-Армен Джигарханян(адвокат и упырь).

Сиси Kapbwell в роли Луиса Альберто(уже не очень сексуальный маньяк).

В роли сеньора дяди Юро-дядя Юра(АСС-абсолютно святой священик).

и в роли Эдуардо,-Эдуардо Кирну.

В ролях:

Наталия Орейро- первая ебуниха Эддо.

Корефанус Урбанио-свой человек.

Мигелия Плачетаж-своя тетка.

Каннаби Бруталло-темный тип.

Виагра Вагино-няня по вызову.

Мисфити Носферо-приятель Бруталло.

Сиро Быхало-учительница(эмигрант).

Наталия Лажа-падшая женшина.

Мария Тело(Дуринга) -черная рабыня, ведьма, она же с-ора Зино-теща Ша-Перицио.

с-ор Тихонио Ша-Перицио-наемный самоубийца.

с-ор Марколо-мэр.

с-ор дон Максимилиан-отстраненный священник.

с-ор Винтура-террорист и подпольщик.

Джисус -негр-раб и полисмен.

с-ор Бахчиванжи-старый склочник.

В эпизодах:

Дольф Лунгренд в роли с-ора Адольфо

С-ра Алексия-здесь его ебуниха

С-ра Хуйсия-мракобеска и вандал.

Хулио-ебун Хуйсии.

и другие...


"...улыбоктебедедмокар..."

На койке в коммуналке,среди небольшого колличества пустой посуды,обнявшись с куском размоченной черняги,балдело розовое с зеленой грудкой котейко. Розовым и ничего не весящим он был по малолетству своему,грудь же окатил ему зеленкой Борхес,когда оказывал "первую помощь".Борхес-лысоватый, добрый,оттянувший лет пять "за нож" старикан, обладающий архи-хи-троватым прищуром,ртом полным солнечно-желтых зубов чифириста,а также уникальным языком мимики и жеста,безудержной фантазией,проявляющей себя в бесконечном вранье,и горловым хрипением, которое помогало ему распугивать сонмища бесов,являющихся ему в лицах Пугачихи с Толкунихой,Коли Борхеса,Никиты Хрущева и пр. "гульдиеро", метеором носился по комнате,наводя тщательный порядок:

-Матриархи!Да что ж это такое в конце концов?!-взревел Витя.Он засунул оба больших пальца под резинку задом-наперед одетых треников.Посекундно то приспуская,то подтягивая их он таким образом,голосом спрашивал "про",а легким своим жестом "у" матриархов,-я к вам о бращаюсь!

Кошка с пониманием и одобрением кивнула,и переключив его внимание, вовсе сбила с толку.Было ясно,что если матриархи существуют,то это именно их матка.

-А-а-а? Шта такое? Я на тебя всю пенсию иcтpaтил,ты,пpo-дыpкa!Гoвоpю-y: ecть дыры черные и белые,а ты была бы чисто розовой,если бы осталась жить в своем чертовом Мехико,где тебя боготворили,чучила!Здесь привыкли скорее к дырке от бублика и к нулям на деньгах!Нет,проститутки навроде тебя, слышь,падла в ботах-собака страшная,периодически тоже пользуются для перехода на "новый уровень" именно дырами,но шлюха-она шлюха и есть,она знаешь,не главнокомандующий!Вот ты жрешь мой хлеб,а потом тебе все равно мышей ловить придется,потому что такой наглости даже я в свои 52 года(Виктор зачем-то немного скрыл свой возраст,ему было 53)не постиг,а к соседу тебе ходить бесполезно,он - еврей,у него пузырек Шипра на новый год не выпросишь!

Борхес не был чистым latinos.Однажды ему в руки попали страницы,по его таинственному,после принудительного лечения,определению:"Одной Священной книги"(должно быть Тота),успев выхватить из которой словосочетание "богом избранный народ",тот решил,что он тоже в чем-то еврей! Соседа же он не то, чтобы не любил,а скорее ревновал к нему его же соседову женусорокапяти летнюю безумицу,именовавшую себя безропотною Толкунихою, впадавшую однако,как попрыскивали,покуривая хеш оба ее мужа,в "некоторую безудержность".

-Ты что творишь такое,сукоедка?!-глаза Викторио сузились щелками дзотов, губы свела тотальная ненависть.

Кошка потягивалась,задрав имеющую неплохой должно быть рейтинг в широких, но наглухо своих кругах,задницу.

-Так,все,короче!

Пролетев через форточку,животное мягко приземлилось в снег,и встрепенувшись,отправилось на латино-американский карнавал,оставив старую гутаперчевую куклу бешено дергаться в углу окошка.

-Про патриархов я тебе рассказывать не буду!

-Ну и не надо,чертило лысое.

-Сука,задушу!


-Что толку наводить порядок?-Виктор подбросил в воздух кипу газетных обрывков,их он понавыдерал из-соседского ящика.Читал Витя,если уж брался за это дело,быстро крутя-вертя каждый даже ничтожно малый обрывок,каждый минут по 40,бубня при этом что-то навроде:"А,ну понятно...да,теперь мне все ясно,теперь окончательно!" Кстати,интересным способом он и рисовал:лист тщательнейшим образом сминался,затем им растиралось туловище -грудь украшенная плотно-синим тефтонским крестом и лысина.Потом все это рассматривалось в лучах солнца и:"хм,aг*a, aг*a,а ну вот же она!"-палец быстро описывал некоторую фигуру рядом с листом, после чего последний улетал под кровать.Так вот еще немного о тайнах мироздания:вот эта требуха,-Борхес схватил пепельницу со стола и по-чаплински засеменил к открытой форточке,куда недавно он отправил "розовую дьяволицу",-в него не входит-это точно! (вообще в фотрочку летели все излишества,нужные предметы как то:растерзанные зубные щетки, бритвы,демисезонные ботинки,-зимой Борхес появлялся на улице редко:во-первых:не было одежды,во-вотрых:он не мог не вступать в сложнейшие контакты третьего,я бы сказал рода,в цунф минут не создавая конфликт, по дому-то он скакал именно в зимних сапогах,спал разумеется в них же, преодолевая комплекс собственник по отношению к постельному белью),-там вообще ничего лишнего!На самом верху находится,извините,-Я(видимо он имел в виду одно из альтер-эго),после идут патриархи с матриархами,-рассуждая так Виктор зарылся в одеяло с головой,при этом оно шевелилось так,как будто там боролись с тигром,-в основе, кстати,именно механики мира заложен принцип:"раздевай и влавствуй"- это сделано специально,чтобы анархия не давала места фашизму,дальше в иерархии стоят: 25-е отд.милиции-у них у всех стоят,поликлиника,собес, молочка и завершает пирамиду "бюро похоронного репертуара"!Откуда знаю?-Писали в "Правде"!

Тут он вдруг выскочил из под одеяла,и взревев, обратился к подушке:

-А ты знаешь,чо? (якобы безграмотные опечатки,а также матерная брань, помогающие передать всю прелесть языка на котором писали Гоголь, Пушкин, Достоевский Маркес,Борхес и вся пр...,имеют место быть),-читай как можно больше желтой прессы,и вон оно-Сан Абрамцево,всего каких-то 9 или 10 остановок...И снова спрятавшись:

-Причем тут наркология?Говорю-у:я латинских именно патриархов видел собственными глазами это высокорослые,сильно бородатые мужчины в чалмах и на мотоциклах.А матриархи,я подчеркиваю,-это шоу трансвеститов. Выскочив:

-Жри,говорю,больше политуры,дура,еще не то увидишь!Будет тебе и небо в колбасах и стриптиз героев нарко-войны ямайцев с колумбийцами!

-А ведь он будет...-будто бы тихо шепнула подушка.

Возникла пауза,Борхес больше прятаться не стал-пускай все видят его насупившийся в глубоких размышлениях лик.Ноги,торчащие с другой стороны исполняли как бы чечетку,голова терлась о подушку,подлизываясь после обидных слов о политуре.Размышления,как и прочтение,заключалось в выслушивании хора призрачных оппа(!)нентов:

-Это кто вожделеющий клоун?Мне 55 лет,я смиренный человек,и не Витя,а дядя Витя,!И что значит кончай,Валь,а Валь?Ну,Толкуниха,пог*оди!


"Возвращение к извне"

-Пугачева,внучка,спой:"Не грусти приятель старый,погоди тоску встречать,-без меня тебе на нарах,одному не долго спать!Аx если б жить, можно было вечно житъ,в 25-летнем теле вечно жить,а еще на халяву жрать и пить! Ладно,хватит этой музыки,давайте сексусом займемся: танус, котанус, анус... Куда ж вы девушки?!Вот то-то и оно!Теперь спокойно можно покурить.

Последний монолог Виктор произносил,когда его прифексиры-ры-вали.Все последние события,это было уже не в первый раз,покрывались денатурированным мраком.Перед вступлением в состояние аффекта,Виктор существовал за счет парфюма,часть из которого продавалась,часть шла на вывод из организма шлаков.Для отбития утомительного сна,употреблялся простой индийский гранулированный чай.

-Что,пес смердячий,много девок в форточку повыкидывал?-идиот-санитар (у людей богомизбранных каждое моргание во время беседы совпадает со значением:"да",идиоты моргают не в попад)плел свои мудацкие тряпичные косицы.

-Молодой человек,вы ни хрена не смыслите в филосфии Агни-Йоги,-Борхес извивался как уж,-вы постирали бы халат,а то похожи на живодера,и ваще вы клятву Гиппократа не давали,вам в культурном заведении,равно как и в забегаловке делать нечего!Слушайте,вы потеете больше меня,отойдите немедленно на хуй,козлина косоглазая,вы вся в прыщах,откуда я знаю, что это за болезнь?!Впрочем ладно,я вижу вам уже намного хуже чем мне, хотя конечно руку ты затянул не по правилам-два пальца не пролезут, завтра же будешь уволен,щас знаешь ли OОН следит за этим делом!

Действительно,упаренный санитар вдруг выпрямился и замер как статуй, он не торопился шевелить мозгами,вопрос был важным.На прошлой неделе один из его сослуживцев сам был помещен на лечение за попытку,что самое ужасное,никто не знает чего,а на позапрошлой,кто-то из косивших от тюрьмы,вылечевшись и освободившись,поймал в лесочке медсестру и вылечил ее в свою очередь(в связи с чем теперь в пансионатах прежде чем впустить сестру с уколом,на еблан кладут подушку и садится Держиморда).

-Мой папа-Автор!-пудрил мозги Борхес,высвобождая не до конца запутанную запутавшимся санитаром руку,в то время как тот в страхе распутывал вторую.Эдуардо,-о нем речь пойдет ниже также вставал с вязок моментально и с помощью "цыганского гипноза".Так в Каменском,что под Наро-Фоминском,где как известно вяжут длинные чулки,а также жил и творил известный теперь всему миру художник Леня Прыгов,он ответил еврею, приколотившему его,на вопрос:"Кто это сделал?"-Гордыня.Звали еврея Гордыня Моисеич.Когда оба закончили,Борхес вскочил и стрельнул у врага закурить.Вы знаете,люди любят когда на них обращают внимание:

-Она любит выпить,этим надо воспользоваться,-произнес над ухом Вити виртуальный Джигарханян (адвокат Алмондо Модно).

Браток совершенно обалдевший от наркоты и дураков,протянул Виктору пачку.

-Я парочку возьму,ничего?Мне это на одну скрутку!("Кто призывает нас в армию?! Я хочу знать, куда делись все цветы?!" "Ты их все скурил, Финкенш- тейн!")-когда хотел,Борхес был псевдо-ласков.

-Да об чем разговор,бать,бери хоть все!Если кто тебя обижать будет, говори сразу мне,-санитар стал автоматически копировать "пальцовку" Виктора (надо заметить,что сделать это было очень трудно т.к она выделялась среди прочих невероятной скоростью и выразительностью).

-Ладно,сынок,даже знаешь,не ладно,а именно-ладушки!-они сыграли в ладушки.Борхес хрипел от смеха.

-Слышь как тебя,Колио?-Борхес почувствовал небывалый подъем.

-Васио,а впрочем я и сам забыл,-санитар покраснел как девушка.

-Значит будешь Петрио,т.е камнем!

-Назови хоть горшком только в печку не ставь!-Колио показалось,что он заботал по фене.

-Ну что ж,отлично,отлично,дуй за водкой.Вся-а-а-а!-последнее слово Борхес произнес голосом инфернальным,отчего у нетрезвого Колио подкосились на мгновение ноги,но он собрав всю свою мужицкую волю в волосатый кулак,пошел и взял пузырь 0,75, повторяя на обратном пути, как молитву: "Мой папа-Автор!"

Выпив водки,Витя ненадолго расслабился,ему вдруг вспомнилась сцена из death-ства про то как на тихой уютной кухоньке сидели мать с дочерью,мать пересказывала дочке мексиканский сериал:

-Ну и родила,наша-то!Родился мальчик-руки-нож.Тогда она приходит к их дедушке-то и нож предъявляет,а он ему с войны еще был дорог,предъявляет как свидетельство их связи...Ну и требует,чтобы он аборт-то ей сделал этим ножом,а Алехандро Панченко увидел все это,ну и растроился конечно,пришел к сестре и спрашивает,мол:была ты с ним-то?А она не в какую!Ну да,ну да-отрецалово.Ты говорит к дедушке иди,-он щас той-твоей первой,аборт собрался делать своим фронтовым ножом.Она-то ему этот нож принесла как свидетельство того,что они раньше вместе были,но не с дедушкой,а с Алехандро,а дедушка поверил,как ножик свой увидел:"Дай-ка его мне!"-говорит.

Ну,та-то испугалась,говорит:"Это нож моего отца",мол,ну а дедушке уже конечно тоже все-равно стало:"Отдай,говорит и,-проще говоря,-пиздец!" Ну а тут их Алехандро застал,-взбеленился!-он-то нож как у дедушки в руках увидел,подумал,что тот уже к операции приступил.Кинулся на него,начал нож вырывать,а деду показалось,что тот-враг его.Дедушка старенький был,но так-ничего,крепкий еще мужчина!Наташ,слышь,слышь,-в прошлый раз-то он когда к жене своей приходит,ну к той к первой,говорит:"Как ты думаешь,-говорит, вот Наташа мол,от меня или не от меня?" Та порозовела вся,смотрит на него так кокетливо и уводит его от темы: "Ты купил мне тот полу-шарф,который я у тебя в прошлый выходной просила?" Он че-то стал напрягаться, вспоминать, ну и замешкался,а она ему тут же: "К нам Нефедовы приходили!Ой помоги мне-у меня там застежка растегнулась!"-он стал ей помогать застежку застегнуть,а она грудями-то перед его лицом-то колышит!А-ха-ха-вот и я говорю:не женись он тогда во второй бы раз,так и не узнал бы,где его кредиторы счет открыли за его спиной!Вот,ну а когда его самого на чистую воду вывели,он конечно раскаиваться стал,говорит:любил я ее,больше чем первую свою жену, но когда она мне изменила,я умнее стал,и хоть добра на этом не нажил,зато сын мне мой теперь благодарен!

- кубик-рубик ли -человеческий разум?-тихо с интонацией профессора Капицы,произнес Виктор и его губы тихо зашептали:


Я хочу приехать в Рио,

И попасть на карнавал,

Чтобы мне там,Мама Мио,

Выгнули "карданный вал",

Я с мулатками станцую,

И Мартини обожрусь,

А потом огромным хуем,

Всласть по лбам их настучусь,

Я-парниша Рикки Мартин,

У меня есть кошелек,

Но в него свой "член от партии",

Спьяну всунуть я не смог,

Так зачем тогда он нужен,

Лучше буду бомжевать,

Здесь растет на пальмах ужин,

Баб,-всех не переебать,

Искупаюсь в океане,

Причешусь ракушкой я,

Через зад к метиске-маме,

Влезу,-места до хуя!...


-...и тогда принцеса повесилась на собственной косе,потому что сосчитала сколько звезд на небе,сколько капель в море и сколько песчинок в пустыне.Так выпьем же за кибернетикэв!-уже бодрее произнес Виктор и повторил "по 100".После чего он пробрался в телевизионку,куда "посторонним" и "чужим" вход был наглухо запрещен,и запалив там занавеску принялся смотреть мексиканский кино-сериал:

-В психбольницу ведь люди попадают не сразу.Сначала они какое-то время "колбасятся" на свободе,опять же не все то психбольница,что за каменным забором,есть больницы бумажные,вот как эта книжка,есть даже жидкие,-пояснил дядя Витя сидевшему рядом Дауну,на что тот ответил:

О сколько нам ошибок сраных,

Готовит общение с телевизером,слыш ты дух,

Где опыт,нахуй твой не нужен никому,

И проф.Капица-один,сука,несменный друг*!


"Кое-какие неладушки в доме Kapbwell-@"

Глаза Бруталло сверкали ненормаленкой:

-Ты должна,ты должна Это сделать!-он,стоя на коленях впивался цепкими пальцами в полную,умопомрачительную задницу Виагры и умолял,умолял...,-я знаю,ты сможешь,ты уже Это делала!-он принялся сумбурно и как-то беспомощно целовать короткий кружевной передник "няни".

-Каннаби,я умоляю тебя не надо,не сейчас,чуть позже...только не в день рождения нашей дочери!-черные смоляные локоны Вагино болтались у лица и щекотали губы,-он может обо всем догадаться!

-Какой же я должно быть дурак?!-тихо произнес стоящий в это время за канделябром,и наблюдавший за этой сценой,Луис Альберто.

-Когда он снова позовет тебя вечером и попросит свой Коньяк,обмокни края рюмки вот в Это,-Бруталло стал совать в руку Виагры прозрачный пакетик с белым порошком,-он просто заснет,и мы станем свободными!

-А как наш сын?Что будет с ним?

-Он уедет...-Каннаби замешкался как бы подбирая слова,-учиться в Оксфорд!

-Ты уверен в этом?-Виагра с силой отстранила от себя Бруталло,бровки ее были вздернуты,правый край половой губки чуть приподнят,глаза горели черными угольками умопомрачительной страсти быстрой и легкой наживы.

-О да,моя милая,конечно он уснет т.е тьфу ты(!)-уедет,по крайней мере сможет уехать, если захочет.

-А не "уехать" ли тебе самому?!-злобно,но также тихо произнес Луис Альберто.Нахмурив брови,и свернув губы в трубочку,он посмотрел куда-то в нижний угол.

-Бруталло,малыш,как ты не понимаешь,мне не нужны обещания,-я уже с лихвой наслушалась их в своей жизни!А вот сможешь ли ты дать какие-нибудь гарантии,-глядя в полупрофиль,Виагра сверху-вниз сверкнула глазками-угольками на трущегося у ног навроде кошака,Бруталло.Она потянула сзади за ленточку бантика на переднике,оставив сам передник в руках трясущегося Каннаби,пташка размером со среднестатистическую кобылу,упорхнула.

-Сука!-одними губами прошелестел Бруталло.В это время из-за канделябра,как бы куда-то торопясь и споткнувшись,вывалился Луис Альберто(за кулисами раздался звон оркестровых тарелок).Левой рукой он проводил по седым вискам,правой поправлял удушливую бабочку.Хапнув немного пыли в своем убежище,он покашливал:

-Что ты тут делаешь,подонок?!Убирайся к чертовой матери из моего дома!Я подам на тебя в суд!-Луису Альберто не хотелось ругаться...На самом деле ему было одиноко:все эти сучки уже не считали его таким уж сексуальным маньяком,а ебать старух типа Марии Просто,было тошно.Вобщем ему хотелось с кем-нибудь выпить Коньячку,но как человек пожилой он знал,что лучший способ защиты-это нападение:

-Подонок,негодяй,мерзавец!-повторил Луис Альберто,потому что Бруталло и в самом деле перепугался,побледнел и сейчас кажеться готов был лишиться чувств:

-Что вы Луис Альберто,я ведь был вам всю жизнь как сын родной!-очнулся Каннаби.

-Ах,ну да,ну,да...

-Я зашел,чтобы передать передник вашей няне...Наша мама варит кашу...

-Что ты там бормочешь глупенький,-глаза Луиса Альберто засветились "отеческой любовью",-встань с колен на конец(""?...!)Что это у тебя за пакетик?

Реклама:

На экране появляются дикорации из графа Дракулы.Медленно,с помощью компьютерной графики средь них материализуется гроб.В нем,начиная со скелета,воплощается по-молекуле(как в рекламе стирального порошка "Died") Тихонио Ша-Перицио:

-Когда-то я был наркоманом!Потерял семью,"пробахал" все до последнего гроша!Но потом мне повстречался доктор Спид,который предложил попробовать новое средство:"Метадон!" Мне(небольшая пауза) хватило одного укола,я сэкономил средства,и теперь у меня ничего не болит!Всех излечит-исцелит, старый добрый доктор Спид!

Прекрасная девушка с белоснежной улыбкой и чуть подернутыми поволокой глазами,тихим,мягким и сексуальным голосом произносит с игривым намеком:

-Метадон:покупайте где хотите,когда хотите,как хотите!

-Превосходит действие обычного героина всего(двусмысленно) в 500 раз,-серьезным мужским голосом подтверждает доктор Спид.


-А,да это так-пустяки!

-Да,а ну-ка дай посмотреть!-совершенно безразличным голосом произнес Луис Альберто и вырвал пакетик из рук Каннаби.Он достал щепотку порошка растер его между пальцев,хмурясь разглядел,затем как бы чихнув,отвернулся и нанес порошек на зубы.Когда он выпрямился,глаза его светились добротой и нежностью:

-Вот вы,-молодежь,небось считаете себя умнее нас,-стариков,-начал он пространную терраду,-суетесь вперед бати в пекло!

-Луис Альберто,вы знаете,как вас уважал мой отец,как я уважаю вашу семью,вы знали меня с детских лет!-начал было реппировать в стиле latin, Каннаби.

-Не части,мальчик мой,-Луис Альберто поднес руку к виску,затем попятился и словно бык рухнул в кресло,-принеси-ка лучше Коньяку!Там...Мммм...В моемммм...

Каннаби с радостью и поспешно удалился якобы в кабинет Луиса Альберто,но в коридоре он столкнулся с учительницей Сиро Быхало(звон тарелок)-дородной хохлушкой,перекрашенной на г*олливудский манер:

-А-а-а билят!-произнес Бруталло с кыргызским акцентом,и попытался вынуть нос-отвертку из грудей 19-ти летней училки,чтоб скрыться...

-Ну куда же ты?-с акцентом Наташи Королевой возмутилась Сиро,-еще ж на прошлой неделе обещали зайти Каннаби Бруталло Вич!

-Сиро,пойми,я оказался в такой ситуации...

-Да в какой же ситуации?

-Там...Луис Альберто,он умирает!

-Да чтоб он поскорее исдох,козел старый!

-Не в этом дело!

-Ну так в чем же?!

-Я обязан,я обещал,поклялся!

-Кому ж ты там еще поклялся,подонок наркоманский,а ну-ка г*овори!

-Заткнись дура!-вдруг сдал Каннаби.

Сиро вздрогнула,затем она стала смотреть на Бруталло большими коровьими глазами и рыдать.

-Кто писал сценарий?Ебанный в рот!-Бруталло срывает парик и делает вид,что собирается "сорваться" с площадки.

-Ну я!А шта-а-а-а?!-на площадке появляется доктор Спид.Бруталло быстро прилаживает парик на место.Идет заставка с рекламой "Метадона".Следом рекламная заставка спидухиного самогона:

На экране,вытирая ладонью жирные от сала губы,появляется и тут же исчезает из-за помех,с-ор Объедло(исчезновение его в гуще помех,носит символический характер).Он снова резко появляется весь напряженный и даже скованный,стеклянными глазами смотрит в объектив,долго...Потом говорит:

-Когда-то я был алкоголиком,т.е. в смысле не мог опохмельнуться, самостоятельно!-с-ор Объедло туго вращает г*лазами наподобие Евгения Киселева,ища троящийся монитор с бегущей строкой,-а все мы знаем к чему приводят последствия такого выпивания.Теперь!-он невольно ухмыляется и давиться отрыжкой,-я попробовал спидухин самогон...И все у меня заебись!Лодка плывет! -заканчивает свой монолог с-ор Объедло,вытягивая вооброжаемому приятелю ладонь "вперед и кверху пальцами"(уд.-е на второй слог)


-Я обязан,я обещал,я поклялся своей семье никогда больше Этого не делать,но с другой стороны,я должен как-то прокормить эту свою семью,так все перемешалось!

-Да бросил бы ты всю энту конитель,Бруталлушко!-Сиро,поигрывая своими умопомрачительными "шарами" под декольте,попыталась удержать Каннаби,но тот поджав коленки,проскользнул сквозь ее обьятия и шустро "почесал" в сторону кабинета Луиса Альберто.

-А как же энтот,(в сторону оператора:как его?)наш сын?!А-а-а!-Сиро отмахнулась полной ладошкой и рывком поправив сиськи в лифе,побрела куда-то дальше по огромному особняку Луиса Альберто.

Ворвавшись в кабинет Луиса Альберто(назовем его для краткости,не утеряв при этом тоники самоуважения,Сиси),Каннаби сразу же бросился к аптечке.Он выбрал из кучи таблеток желтенькие с красно-голубыми полосочками и поспешил обратно-на помощь к умирающему двоюродному дяди тети,но у выхода его поджидала с-ра Зино:

-Что тебе тута нада?!-старой ведьме всю жизнь казалось,что она контролирует весь дом.

-У*ди нах!-Бруталло взял тетушку Зино за лицо,резко и грубо толкнув ее так затылком об косяк,что той пришлось не просто тут же замолчать,а попросту потерять сознание,из глаз,носа и ушей ее заструилась кровь.Молодой негодяй уже сбегал по лестнице,так что оказать первую помощь ей пока никто не мог.

По лестнице Бруталло спускался с такой скоростью,что мыски его ботинок "я-сутенер",едва касались ступенек,но Наталия Лажа все равно смогла преградить ему путь.Она была некрупной худосочной и полностью спитой,не смотря на свой довольно молодой возраст,"женщиной".Она давно ничем не занималась, а чтобы ей хватало денег на пойло,шлялась по дворам,выискивая всякие щекотливые ситуации для глупых сплетен,ставила всех в неудобное положение, лишь бы сказали:"На!Только отвяжись!" и вообще была упырькой.Вот и сейчас она заперлась со своими четырьмя Басетхаундами в дом столь уважаемого человека,чтобы не то попить не то пописать,и перегородив спешащему на помощь к умирающему дорогу,натянутыми поводками адских, смердящих калом псин,она тихим голосом произнесла:

-Шалом, Каннаби!

-На-а-а-а-а-а-а-а!!!-Бруталло нанес ей точный и сокрушительный удар в висок. Лажа медленно со свистом сползла вниз к своим собакам,которые тут же принялись ебать ее в рот,предворительно посрав туда.

К Сиси,Бруталло подоспел в самый последний момент,-тот принимался было танцевать Джигу на руках,но вовремя принятый Тизин,заставил его на время снова опуститься в кресло,и рассмеяться сквозь выступившие на глазах слезы счастья:

-Это -экстаз,мой мальчик!-произнес он в перерыве от хохота,-последний раз я так развлекся когда служил падрэ на Сицилии:мы сняли девок,накормили их XTC и ебали исключительно в умопомрачительный анал,и они были без ума от удовольствия!-он снова разразился смехом девятилетнего мальчишки.Дядя Сиси закатывался так заразительно,что Бруталло тоже начал потихоньку расслабляться,он даже по-энерции сжевал те оставшиеся таблетки,что принес Сиси.

-Ты принес мой умопомрачительный Коньяк,а впрочем зачем?-он же у меня всегда с собой!-Сиси был близок к истерике,но этого не произошло,потому что Каннаби заметил заткнутую в трильяж деталь интимного женского туалета,которая принадлежала Виагре:

-Что ты рассказывал там про девочек,старый машенник?!-цепкие пальцы Каннаби сдавливали обтянутую старой кожей шею Сиси.Тот,хрипел и бился в конвульсиях.

-На "глушняк валить" тебя!О,Санта Асмералда,как она была права...На,жри сука,вурдалак!-Бруталло вернул свой пакетик с белым порошком и теперь набивал им рот Сиси.Когда зрачки последнего подкатились,четвероюродный племянник наконец остановился.Он какое-то время еще повторял свои проклятья,но уже без прежнего неистовства,а вскоре,сообразив,что он наделал вовсе окаченел,его пробил холодный пот:

-О,боже мой,дядя вы живы?Умоляю,дядя!-он что есть силы затряс тело Сиси,но оно боталось совершенно безжизненно,а голова как колотушка билась о спинку кресла.

Провалившись в небытие Сиси,проасоциировал себя с одним из своих допельгангеров,и зажил двойной жизнью:


"...ледибогобидел..."

Окутанная легкой дымкой тумана,пилорама дремала в тихой летней ночи. Визг циркулярок сменился пением цикат,матерные окрики рабочих,побрехиванием время от времени,не в обиду,ублюдошного вида псин. Неподалеку в деревне,то стонало,то охало,то ворчало всем известное особого вида животное,в городе попукивали выстрелы.В целом все это было каким-то далеким,чуть слышным. Гортанное:

-"А-а-а-а-а-а-а!"-на мгновение напомнило группу "Testament",но дальнейшие реплики говорили о том,что с лесопилки ушли еще не все рабочие:

-Ебанный в рот!Да ебать-то мой хуй!Господи Исусе,-искаженное болью и гневом лицо шестидесятилетнего парня,вдруг резко преобразилось-на нем появилась добродушо-лицемерная улыбочка,взор был обращен к звездам:

- Прости меня,я больше никогда не буду ни пить,не воровать,не материться,только пусть эта сука первая научится слушаться меня и будет убирать за собой мусор.

С этими словами парень отодрал от ноги палку с гвоздем N100.В заднице, на которую наш герой плюхнулся,получив боевое ранение,торчал один из шприцов,которыми та сука засыпала не только раб.место,но и окрестные леса настолько,что грибники по-осени,находя вместо грибов,торчащие из земли эти самые шприцы,осмысленно кивали головами,затем складывали их в корзинки,чтобы придя домой сказать бабе,накипятившей сотню трехлитровок "под засол":"Ну нет больше в лесу этой фигни!"(не то грибов,не то шприцов),и окончательно упав в ее глазах,изображая полную хандру,с Penthouse под мышкой сбежать в capай,выпить самодельного вина,и наобщавшись вдоволь с гульдиеро,под занавес нормально пердохнуть,размыслив перед сном:"А в баночки-то мы бражку разольем!"

Однако укола наш герой не почувствовал.Ползая на четвереньках по курсу:полный вперед-полный назад,он бормотал:

-Щас я все объясню,вот щас уже досконально!Смотри,-он вдруг наткнулся на ящик,про который в связи с болевым шоком,уже полностью забыл: шурупы!

Так наверно выглядел Джон Сильвер,не подозревавший,что сундучище, который он с боями захватил,окажется набитым использованными "тампакс". Выражение крайней алчности на его лице,подкреплялось подстать случаю текстом и телодвижениями,в них не было абсолютно никакого гротеска:

-А-ха-ха,дьявол,теперь я тебя поимею!-характерное телодвижение сопровождалось покачиванием шприца,-слышишь меня,дьявол в юбке,знаешь сколько в нем килограмм?-человек перешел на вожделенный,вызывающий дикую зависть шепот,-готов биться об заклад не меньше З0-ти,-он ткнул пальцем,обмотанным изолентой в цифру 30,нарисованную жирной черной тушью и обведенную при этом в яркий красный круг.

-Нет это мания какая-то!-герой взволнованно вскочил и пошел на месте, то и дело суя большие пальцы за подтяжки,которые отсутствовали т. к за время всех его упражнений расстегнулись и теперь свисали сзади словно вожжи,-это если отдать их по десятке,получим два мешка сахара,другими словами-300 литров,не считая мелких брызг.Значит каждой бабе по бутылке, ну одну себе "туда-сюда",получится...-тут он вдруг вспомнил одного из "молодых",который нализавшись,принялся объяснять,как отличить мальчика от девочки еще до того,как они родились:"наливаешь в стакан молока и мочи,поразмыслив минут 5-в равной пропорции,кипятишь минут 5,и если свернется то,...то..."-взгляд молодого человека остеклянел,рот как открылся на "о",так и замер..

-Бр-р-р-р!-наш герой-штаны с дырой замотал головой,отгоняя ужас этой сцены и возможные мат.ошибки,-знаешь что,дружище,-обратился он к стоящей метрах в трех по курсу горбатой сосне,пряча ворованный ящик под полу пиджака,-я на этом деле "собаку съел",-он сделал характерное движение языком за щeкой и даже сплюнул.На самом деле Гарри давно уже вообще ничего не ел,-поэтому возьму я тебя "на хвоста",но только тихо! Подойдя к стволу и уперевшись в него лбом Гарри Блудо продолжил:

-Я вижу ты такой же старик,такой же как и я-мудрец и постник,-он достал из-запазухи небольшой термосок,на котором в бытность свою художником, собственноручно нарисовал ромашку,с оторванном уже одним лепестком и подписью:"угадай, чтo!",oткyпopил его,плеснул немного в крышку и выпил залпом, настолько театрально запрокинув голову при этом,что в следующую минуту он напомнил сраженного картечью.Выбираясь из лапушьих зарослей этот зверь, служивший некогда в морской пехоте,(нет,мужикам он конечно созннавался, когда дело доходило до драки,что это была вобщем-то легенда для "известных случаев"),зверь кряхтел так аппетитно,что находись рядом настоящий десантник,он бы принял эту возню за какую-нибудь игру,и еще чего доброго принялся "ломать деда Мишу",а этого в войсках не уважали.

-Меня очень уважали в пехоте,старик,но ноги!Они так промерзли в одном из походов,что теперь стоит мне переработаться,как эти две длинные вонючие палки на который все в дырках носки,тут же подкашиваются и приходится мне ползти до дома на руках,прямо на кулаках по-десантски.

Вдруг Гарри замер в позе "упор лежа",он напоминал огромную пьяную лайку,говорившую хозяину:"ну кого тебе взять:белку или медведя?" и при этом пятившуюся к саням,но в общем,что касается отдельных мышц,именно напряженную!Неподалеку в кустах спиной к Гарри и на корточках,сидела нормальной тучности бабища,придерживая что-то между ног левой рукой и совершая интенсивные круговые движения в той же области,правой:

-Пог*оди-ка,пог*оди,-Гарри прищурился и стал нюхать воздух,так он делал всегда,когда вообще уже ничего не понимал:

-Ща я тебе покажу, как это делается,деревянный брат,-Гарри быстро побежал на четвереньках от сосны к сосне то замерая на мгновение,то пригибаясь, одним словом занимаясь дурью двойной-обратной контрконтрразведки. Подкравшись таким сложным образом вплотную сзади,он разочарованно обнаружил в бабе свою напарницу,которая левой рукой прижимала к животу какой-то сверток,а правой,держа в ней death-скую лопатку,ковыряла наспех ямку.

-Ненавижу,-тихо произнес Гарри над самым ее ухом.Баба хотела обернуться,но сил хватило только на слабый "ох" и мягкую посадку в обморок. Гарри сдавленно захохотал:

-Не нужна ты мне,дура,ни ты, ни твои вонючие затычки!-он пнул пакетик носком ботинка,- я думал это слон копает землю,а это наша маленькая Гульдио пыталась ныкать наркоту в раб.зоне,-напитанные ею "тампакс" смотрелись натурально и только Гарри догадался,что это опиум!Он с гордостью обоими руками прилизал жидеющие волосы,обнажив свои стильные залысины.Вообще,надо заметить выглядел Блудо еще не очень старым.Чаще всего,это замечали по оттопыренным штанам,как он сам шутил,именно не спереди,а сзади.Лоб его был испещрен морщинами,они происходили из-за какой-то невероятной глубинной мудрости,свойственной Гарри если не с рождения,то лет с трех.Особенно глубокая морщина на самом переносье, предавала глазам вид пенсне,ей же помогали и совсем не большие мешочки под глазами,а брови говорили о том,что это опять же самые умные пенсне на свете-прозорливые пенсне.Мешки с деньгами нависали и сверху глаз, что делало постоянный прищур его,прищуром драного уже,но волчары.Нос, самый что нинаесть обыкновенный дополнял его лицо до самого красивого, а улыбку Джокера,украшали черные зубы чифириста.Все это дело,как правило,обрамляла 2-х недельная щетина с проседью-совсем не для оральных,как вы понимаете,ласк.

-Что,страшно тебе в лесу доченька?У-у-у-у!-престарелое отребье принялось прыгать и выть,сложа лапки.На мгневенье приоткрывшая глаза и приподнявшая голову баба,сказала: "Баля!" и снова запрокинулась.

-Лежи лежи,пупс,из-за тебя я потерял шурупы,а стало быть и надежду на завтрашний день,так что придется тебе с недельку поготовить мне завтраки и поубираться в моей холупе,а через неделю твой "экс-колибр" войдет в книгу рекордов Гиннеса и мы поделим денежки!

Схватив девушку за ногу,Гарри поволок ее к забору,напевая:"наконец сбываются все мячты..." 0н ненавидел свой подарок.Если бы Creator произвел на свет одних мужчин и змей,в мире жилось бы и то намного уютнее.

Накануне этих событий произошел ужасный ливень и лес был напоен множеством тончайших ароматов,но нашему герою эта тема была по хрену,т.к нос его был забит сивушными маслами,а вот то,что ноги промокли,и рукава пиджака,совсем нового,недавно украденного в секондхенде,были перемазаны травой,и если бы Травой,обламывало,а вид его подружки,чьи коричневато-пегие локони покрывались красным,с закатившимися глазами и открытым ртом,который Гарри на всякий случай приткнул тем ее покетиком,точно сулил неприятную "встречу с разговором".Радость доставляли только виды,а виды были особенными: две огромные сиськи,выбившиеся из под задравшейся серой с узорами блеклыми кофты,плавно колыхались при каждом рывке за ногу,мраморно белый полный живот,круглые гладкие колени,как будто освещали место происходящего:

-Какой же у тебя должно быть экс-колибр?Что же делать-это вам не Чернышевский?!Да и что,задаром попру я эту кобылу на себе?Мне вон еще забор предстоит,а через него не всякий Доберман,да какой там Доберман,-слон не перепрыгнет.Опять же валюту я из-за этой твари потерял (видимо речь шла о шурупах,которые в свою очередь лишали героя выпивки).Лицо его эта мысль исказила гневным образом:"Вот за это ты мне и заплатишь!"-Гарри снова встал на четвереньки,раздвинул бабе ноги и подполз поближе так,как этоге требовал "закон".От бабы пахло сваренной брагой.

-Что такое?!-она приходила в себя.-Рэкс, фу!-девушка сделала попытку приподнять голову,-о,этот монстр из фильма! Монстр,клянусь у меня для тебя ничего нет,обещаю:я отдам в два раза больше,только не ешь меня-а-а-а!!!-плаксиво с подвыванием запричитыла она.

-Пог*оди,пог*оди,я не из очень далекого космоса и мог бы даже тебя немного покормить,только не сжимай ты так сильно коленки-мне же не удобно...Ну, кобыла пленная,не хочешь по-плохому,по-хорошему будет хуже!-Гарри полез верхом,одновременно пытаясь то тут,то там разодрать одежду.

-Ах ты пьянь гидролизная,эта блузка стоит 7 долларов!-что могло так резко оживить сеньору,Гарри потом еще долго не мог понять.Удар пришелся в глаз.Старый морской десантник знал,что это т.н. "удар черепашьим панцирем морской черепахи".Он кувыркнулся в воздухе,обнажив при этом всю свою стариковскую беззащитность.Лежа в папоротниковых зарослях, Гарри ощутил то, что в молодости он называл "приходом":

-Боже,как хорошо,а главное "желание" прошло.Послушайте,мисс,или как вас там,-целка,будьте вы прокляты со своим героином.У меня кстати свой есть!-он достал термосок с ромашкой,-только знаете,он пожалуй покрепче вашего будет!-Гарри сделал глоток,и подперев голову рукой,да и вообще расположившись как натурщица,немного оттаял в плане обиды на все человечество и особенно баб,которые с детства мешали ему пить и курить.Он мечтательно взглянут на звезды:

-Знаете,а ведь они как мы,я имею в виду по колличеству...

Мисс было до пизды его пьяное бормотание,она тщетно пыталась составить порванную блузку.Заметив это краем глаза,Гарри решил подъехать на другой "кривой козе":

-А ведь всему виной твои формы. Лица.Я люблю,сказать тебе по правде, делать девушкам дорогостоящие подарки!

-"Синяк",синяк проклятый!-девушка поняла,что блузку ей не собрать и она ее сняла совсем.

-Так вот,-глаза Гарри забегали как мыши,-пришел я значит ночью в лес, чтобы выбрать подарок подороже,-он сделал еще несколько быстрых глотков,-э-э-э, глядь, у стойки стоит блядь! А-ха-ха-ха-это я сам над собой так подтруниваю иногда,правда очень смешно?!-унылые глаза девушки со скуки стали смотреть на престарелого шута,она не слышала половины его бреда,потому что все время думала о деньгах,которые могла бы выручить за эту нычку в лесу, но видела,как сверкают его глаза в темноте-это был эффект вызванный фосфором,содержащимся в его пойле,наблюдала нелепейшую жестикуляцию и даже "прикололась" ко взъерошенному,как у обезумевшего в результате межконтинентального перелета в неправильном направлении,хохолку дятлика. Вобщем, время от времени на ее лице стала,появляться почти веселая ухмылка.Заметив это своим опытным по гульдиерской чисти глазом,Гарри еще более оживился.В заведении,куда он не так уж часто попадал,из-за проблем связанных с алкоголем,это бы уже назвали,люди сведущие: "психомоторным возбуждением!".

-Знаешь что, милая,-Гарри ломонулся было ей навстречу,но вдруг что-то пронзило спину и вспомнился "удар черепашьим панцырем",поэтому он поднялся плавно как гейша,чуть выставляя руку вперед и как бы прикрываясь ею,-ты ранена!

Девушка испуганно взглянула на свой почему-то бюст.На ней не было ни царапины,в отличие от Гарри,который,подходя к ней,заметно прихрамывал, зачем-то все время кутая паховую область в полы пиджака,и под глазом которого,постепенно выступала гемотома.

-Ты немного глотни,мы так всегда делали во Вьетконге,-Гарри не был нигде дальше клуба "выпей и облапай".Он поспешно,как-то по-фокуснически извлек свой термосок и стыдливо прикрывая ромашку волосатой дланью, трясясь всем телом,протянул его возможно потенциальному союзнику.Девушке должно быть польстила возможность выступить в активной роли хотя бы с этим,не скажешь доходягой,но "человеком сбрыкнутым".К тому же она была изначально пьяна. Вобщем вдруг она ощутила себя в роли какой-то жены тарзана что-ли.Сев в позу фотомодели и невероятно выпятив при этом вымя,она резким движением выхватила фляжку,и хлопнув ею об ляжку,успела сделать полглотка.Глаза ее жалобно взглянули на Гарри мол: "за что???!!!"

"Убийца из космоса"-подумалось ей в последний раз,после чего они-глаза съехались к переносью,затем хотели было вылезти из орбит,но в конце-концов томно подкатились,все тело обмякло,губы прошептали: "Бе-бе меня!"

Гарри бережно подхватил ее на руки,и будучи относительно стойким ко всевозможной кислятине,сам все-таки полностью очумел,потому что произнеся: "Гульдио, я лю-лю тебя!",зарыдал,и рухнув рядом,повторил троекратно как перед смертью: "колибр 38".

В эту ночь девушке приснился огромный лось.0н вышел из леса,выплюнул недожеванный мухомор и принялся "лизать" огромным же шершавым языком, который то скручивался в трубочку,проникая внутрь,то "похлопывал лопаткой",то как будто высасывал что-то вредное для организма.После чего туловище Гульдио сделалось необычайно легким.Она взмыла вверх,едва успев ухватить за рога своего Ромео истекающего мухоморами,который что было сил упирался всеми четырьмя копытами,произнося: "ну сейчас,еще хотя бы пару!",но после размяк и обретя как у Пегаса крылья,понесся к облакам.

-Дорогой,-вопила восторженная Гульдио,-если я уписаюсь-это будет дождь?!"

Гарри приснилось,как-будто он-весьма серьезный предводитель Викингов, но орудуют они почему-то в Калифорнии,воюя с амазонками.Благодаря его мудрому и грамотному руководству все амазонки захвачены в плен,над ними осуществлен справедливый самосуд и приговор-анальный секс,Гарри лично приводит в исполнение с помощью своего "оружия".Груди одной из них оказываются наполненными портвейном и Гарри,надравшись как свинья, не замечает исчезновения врагини,которая смотавшись,прямиком отправляется к местному шерифу и кладет на стол заявление о том,что Блудо собирает коровьи лепешки и выращивает псилоцибин,для того чтобы накармливая им местных девиц,пользоваться в дальнейшем слабостью последних. Гарри является с повинной в управление,где с него срывают доспехи мудрого вождя,которые на смех всему отделению оказываются картонными,берут анализы,затем переодев в домашний халатик и тапочки,ведут в камеру смертников,где ему разрешается раскладывать пасьянс на РС Эппл Макинтош и листать Пентхауз за декабрь месяц.Когда Гарри сожают на электрический стул и пускают через него 2000 вольт,он вдруг понимает, что рубеж тысячелетия уже превзойден,вспоминает мамочку,приучившую его к спиртному еще в период внутреутробного развития и первую свою фляжку,такую плоскую металлическую,на литр жидкости,украденную у старшей сетры для походов в школу.Не выдержав всех этих видений,герой выкрикивает разорвав ремни:"Мама, я вхожу обратно,а брага уже готова?!"

Проснувшись от собственного крика со слова "брага",весь в холодном поту,Блудо обнаруживает,что его подруга не спит,а распространяет спид. Она сидела облокотившись спиной о пень,ноги ее были растопырены,один рукав кофты закатан,волосы торчали как на чуме,выражение глаз не изменилось. Гарри испуганно схватился за подбородок и поскреб щетину:"неужели у меня с ней что-то было?" Он рефлекторно пощупал член: "Слава богу хоть он на месте, пока на месте!",поискал несчастными глазами презерватив:"откуда бы ему вообще взяться?" Блудо представился комикс:он честно зарабатывает деньги,именно доживает до зарплаты и тратит ее на кондомы!

-Не волнуйся,мальчик,я в порядке!-язык ее ворочался с трудом,-кстати бодягу уже подогнали,все как ты просил,обращаясь уже наверное к самому господу,хи-хи...

-А интересно, есть ей 18? По виду же ни хрена щас не поймешь!-обезумевший от страха перспективы Гарри,на четвереньках:"как все ночные волки"-думал он в такие минуты,подполз к лахудре и принялся обдирать вокруг траву, присыпая ей "тело","дабы частично скрыть следы преступления"-диктовало ему Нечто в его полугорячечном мозгу.

-Что ты делаешь старый козел,говорю тебе:я в порядке!

Гарри заглянул ей в лицо и только теперь сумел разглядеть "шнифты". Боже мой,что это были за глаза,одни зрачки!

-Лучше бы я трахнул то горбатое-дерево!Надо сматываться,но как?Ноги то еще со Вьетнама подкошены!

-А ты молодец,так ничего и не понял па-па-ша,а-г*а-г*а!

-Накачалась свинья!-со злобной завистью в голосе как мог парировал Гарри,- укололась героином, сразу стала героиней?!

Громкий смех девушки заставил похмельного Гарри действовать мгновенно: навалившись на толстую сволочь он зажал ей нос и рот своей плотницкой ладонью, настолько аккуратно,что баба быстро начала синеть.

-Зачем же ты отягчающие себе делаешь?-подсказывал ему "хитрый голос".

-А ведь и верно:по башке ей разок и в канаву!И вся эта сцена может быть долго напоминала бы мышиную возню,если бы баба не начала кусать бывшего пехотинца за что попало.

-А-а-а,говорил же я тебе вчера в профкоме:завязывай!-Гарри треснул-таки ей в шнопак,да с будуна так крепко,что сама героиня-сразу отправилась в нокаут,а из носа,как из бронсбойта хлынула кровища,щедро обогряя Гарри.

-Дьявол здесь,дьявол там, жизнь как сон-сплошной обман,-где-то в лесу заныли петушиными голосами бойскауты.

-А ведь сегодня рабочий день!-подумал Блудо,рассматривая окровавленный костюм.

-Где термос?-в глазах Гарри вспыхивало белым,когда он осматривал ромашки, но вот она,одна единственная-подраночек.

-Почему тебя:хватает так надолго?-обратился он к термосу.

-Потому что напиток крепкий и пьешь ты его маленькими глоточками,-ответил тот,а хочешь,попробуй большими,ведь и повод прекрасный: обколотая, в сущности полумертвая баба,изнасилованная Гарри Блудо.

-А-ха-ха!-с испугу рассмеялся демоническим смехом в горло термоса Гарри,-ты был во Вьетконге,дьявол!Точно!Там всем ребятам давали все время по три больших глотка!

Считай: раз,два,три,четыре!-глотая,он кричал в термос как в мегафон и ему казалось,что это считает Тот из "книги Тота". Выполнив все предписания,Гарри испытал внезапный прилив сил и ч.н"прилив нетворческих энергий".Он принял горделивую позу декламатора и произнес,преставив пустой термос к области паха:

-На,соси ты,падла в ботах,да-мозговой разжиж настал,но ты возьми меня попробуй живым во время оперкота,мой друг-колдун в обиду не даст меня!

Тем временем лесопилка потихоньку оживала.Рабочие шли работать.Гарри заметался спесь как рукой сняло.Он знал что такое 117-я,по наслышке конечно.Блудо снял с себя рубашку и пиджак,на них было больше всего крови и оставшись по пояс голый,вдруг как спринтер ломанулся к забору, пытаясь взять его одним махом,но как раз у толчковой черты,подвели его "черты":ноги спутались и он прошаркав ими в воздухе еще метра полтора, влетел в забор лицом:"Наверное тот же кайф ловят кокаинисты",-спустя несколько минут подумал Гарри.Потом его осенило:"это бог не пускает меня,чтобы я не бросал здесь эту полудохлую женщину и не оставлял т.о лишних улик".Он оленьими скачками вернулся к телу.Телка смаковала юшку,томно глядя на полуголого спортсмена-безумного кетчиста.От побоев и наркотиков,клитор ее набух так, что не давал сдвинуть ноги.

-Дорогая,тебе лучше?-спрашивал Гарри,нанося ей чисто медицинские подщечины.

-Мне хорошо,мужик!-отвечало дитя любви и урбанизма.Гарри просунул ей руки подмышки,сцепив на спине "общим замком кунг-фу",но как не отклячивал он свою толстоватую довольно-таки задницу,бабий зад был конечно потяжелее. Блудо попытался тащить ее за ноги,но она все время переворачивалась на живот,чтобы снова испытать оргазм и клитор мешал движению, как плуг.Гарри даже попытался-подлезть под нее и тащить как овцу, но тогда он понял,что теперь им не встать обоим.

-Да,мать твою,сука,что я один во всем виноват?-он намотал на кулак ее раскошную и пышную,слегка поредевшую гриву и уверенной пoxoдкoй отправился к выходу-прорытому собаками лазу.

-Хам, дурак, мне же на сцену!

-Тe6e не на сцену,а в оркестровую яму,за ту же самую цену!

Баба хотела было завизжать и "обосрать малину",но потерев разбитый нос,предпочла пока вздремнуть.Гарри дотащил ее до лаза и сунул мордой в дырку.С той стороны в собачьей стае начался переполох.Животные видимо решили,что это Чужой или зомби:трусы подвывая разбежались,вожаки дыбя шерсть,остались стоять как вкопанные,но ближе никто не подходил.В это время Гарри с той стороны "словил клина",тыча ногой в задницу своей новой возлюбленной и пытаясь просунуть через лаз все остальное,но Оно не пролазило,а занятие показалось пост-похмельному мужчине весьма забавным:при каждом пинке жопа колыхалась как кисель-удовольствие!Через некоторое время это состояние близкое к исступлению конечно прошло.Герой перемахнул-таки через ограду,разодрав очко совсем чуть-чуть.Увидев человека собаки расслабились и даже подступили ближе,на случай если потребуется помощь в борьбе.Гарри,чье настроение за последние сутки менялось столько раз,что он сказать по правде,готов был в принципе и сдаться,лишь бы немного отдохнуть,прислушивался к внутреннему голосу инстинкта древних предков,который подсказывал отволочь эту девку подальше.Он снова схватил ее за космы и что есть силы оттолкнулся от земли,но видно упираться обоими ногами не стоило,т.к космы-то были вовсе и не космы,а так-мочалка.Вобщем Гарри,перед тем как упасть на этот раз навзнич,успел даже почувствовать как один за другим вылазят волосы из фарфоровой головы этой чертовой куклы.

Когда Гарри сконцентрировал волю и открыл глаза,над ним нависла морда богатыря,борода которого была диким образом всклочена:

-Дай мне!-потребовала она.

-Да забери!-догадываясь о чем идет речь,ответил измусоленный наш старик.

Он снова зажмурился: "Раз, два, три, четыре. И я всего лишь в вытрезвителе:пьяный кошмар!"

Когда герой приподнялся на локтях,чтобы поприветствовать любимый персонал,-о горе!-все тот же ландшафт и по пыльной дороге голопом мчится богатырь,унося на плече коня,т.е какого коня,-кобылу,ставшую уже такой родной!

К тому же теперь Гарри как следует смог рассмотреть ее сзади и ему расхотелось расставаться с ней навсегда.Он с трудом поднялся и трусцой последовал за похитителем:"Пусть довезет ее до ближайшей трассы,а там- поторгуемся".

-Уф,уф,кобыла!-богатырь был немного карликовый и сильно покраснел уже от натуги,но себе старался в этом не сознаваться.

-Кобыла-это в хозяйстве женщина,ха-ха!С кобылой-то я буду жить на зло матушке,на зависть батюшке!Хлоп тебя по жопе!-спи спокойно жеребица,скоро будешь ты и телиться и доиться!Кормить тебя буду овсянкой-не боись!Гулять пускать в садик!

-Шо такое?!-баба похоже выспалась,-ты,с пиздой под носом,кто такой?!

А,-живое такси, ну-ну...

Богатырю естесственно было все равно о чем там шлепает губами его животное.0н торопился навстречу своей мечте,вышагивая как чемпион мира по спортивной ходьбе.

-Слышь,борода,пог*оди,-Гарри выдохся.Мужик приостановился и не оборачиваясь произнес:"Мое сказал, зашибу!"

Зашибить он мог разве что собственную бабушку 84-х лет,да и то,не зашибить,а скорее спровацировать на драку...Уняв дрожь в коленях,батыр встал вполоборота и покосился на преследователя:

-Щас будет бой!Я бьюсь как мэрин!

-Ага,а я как боров!-Гарри едва переставлял ноги.

-Сойдёмся ж в схватке!-взвизгнул,пятясь борода.Явно помешавшая бы ему

биться,баба рухнула на пыльную дорогу.

-Идиоты,я-матъ троих детей!-своих детей у Гульди пока не было.Чужих она ласково называла кукрыниксами.Бабища была взбешена таким к себе отношением и отсутствием хотя бы транков,но ей льстило то,что из-за нее похоже разгоралась третья мировая.В предвкушении она почесывала между грудей:

-Так,в левом углу ринга любимец мокрощелок,боксер с Чукотки,столь же злобный сколь и не бритый,выступающий в полуголодном весе,боец по кличке Маленькая Смерть.В правом углу наш распиловщик,алкаш и старый кунилингатор,боксер Балданавыданье из Венгрии!

От столь обидного комментария и прогрессирующего психоза,подбежавший Гарри,вдруг зарыдал и на мгновенье передумал драться-"было бы из-за чего",но вид стоящего в позе "муравьиного дракона",вожделеющего и щурившегося от татарской злобы деревенщины,заставил его взбеситься,и разбежавшись из последних сил как-то неимоверно прогнуться, выставляя и без того уже разбитое лицо и попытаться наподобие юного мустанга нанести удар копытом в грудь.Борода был ненашутку напуган столь крупным выпадом.Вообще-то он качался с детства.На вопрос же о росте в рубрику "знакомства" писал:"Чуть сдавлен массой". Каратэ он занялся со страху.Со страху же его не применил ни разу:"вдруг вмажешь больно, тогда ж совсем загасят"!Однажды в клуб,да-да,в село привезли худ.фильм "человек- молния", и он стал этим человеком:молниеносно воровал комбикорм,молниеносно взбирался на крышу женской бани и молнией скрывался с дискотеки,когда там начиналась заворушка. Вот и теперь он уклонился так молниеносно,что Гарри,пнув со всей силы виртуальность, соскочил со второй ноги и плашмя упал на спину,слэ-эгка отбив дыхалку.

-Я ни разу не была в "Большом",-баба хлопала в ладоши,-танцуйте педики, пожалуйста!

Гарри повернулся на бок и волком,посмотрел на этот,такой молодой, здоровый,жирненький кусочек: "пить!"-да, fuel-то был на нуле.

- Что, проигрывать с достоинством тоже еще надо научиться? -борода

псевдо-дружески похлопал его по плечу.Вставай детка,-обращался он уже к женщине,-пойдем, я познакомлю тебя с моей мамой.

Он помог ей подняться и взял под руку.Девушка была выше его ровно на две головы:"А у вас есть огород? А маки? Я люблю маки!" мирно беседуя, парочка продефилировала мимо схватившегося за сердце Гарри:

"Глоток!" - прохрипел тот в след,и увидел только,как обернувшаяся на

мгновение лисья морда суки-наркоманки,подло ухмыльнулась.В следующую секунду сознание померкло.


"Реанкарнация"

Как только меркло сознание одного героя,сознание второго альтер-эго автоматически включалось и продолжало смотреть тот же сериал,но другими глазами.Немного спутанный разум Сиси в принципе отдавал себе отчет в происходящем:его отравили первитин гидрохлоридом и он умер,а возможно это все проблемы философии.

И так очнулся Гарри-Сиси в нормальной клетке,на "почти не сломанной" кровати.Напротив,сплетя ноги и накинув на колени обруч из рук,с шевелящимися как два паука кистями,сидел раскачиваясь во все стороны полулысый "мудрец",он рассказывал историю из жизни:

"Сидят у себя спокойненько на Бэккер-стрит,Шерлок Холмс и д.Ватсон. Ватсон ставит какие-то химические опыты в лаборатории Холмса,Шерлок нюхает коку,играет на скрипке и обдумывая очередное дело,курит трубку,отчего по всей квартире стоит невероятный "штрих" дико раздражающий Ватсона.Что делать?И вот пока Шерлок некоторое время отсутствует по каким-то "своим причинам",доктор берет его трубку и в жопу!Приходит Холмс,естественным образом закуривает,принюхивается,ругает слегка Мориса,поставившего ему дурной табак,но продолжает курить и ширяться.Другой раз-все тоже самое:Холмс ругается,но курит.Ну так повторилось может раз,ну пару раз...В итоге Шерлок к табаку привык (большая пауза),но Ватсон-то без трубки уже не мог!"

-Здравствуйте,товарищ,-продолжил мудрец, вытягивая вперед губы, приятным,ласковым,даже каким-то заигрывающим баском,-рад приветствовать вас в наркотическом отделении московского областного санатория усиленного режима N5,будем знакомы,моя фамилия Борхес.

-Моя-Блудо,-Гарри с трудом сел на кровати,-где-то я его уже видел...

Ломило кости,болела голова.Он не любил больниц за скуку в них,а этих со времен выхода на широкий экран "Пролетая над кукушкиным гнездом" особенно.И попадаешь ведь именно дуриком!Наверняка же подобрали где-нибудь пьяным,без документов,"оказывающим сопротивление",изясняющимся нецензурной бранью.

-Наверно похмелиться хочим?-голова Борхеса задвигалась на манер восточных танцовщиц.

-О,как бы мне бы похмельнуться?-заворочился в койке Алехандро Подростко-сын ошибок трудных.Он похмелялся каждый день,отчего из среднестатистического землянина превратился в Громозеку."Кто Подростко?"-говорил о нем отец Арсений,-"спиртовой мутант"! Похмелял его обычно литр водки или самогонки ну или денатурата,а также всевозможной парфюмерии,приготовляемой Эдуардо Кирну или просто Эддо и меняемой последнему на шмотки,жрачку,кино и мелочь,как во время второй мировой.Вобщем по сравнению с дядей Эдуардо-абсолютно святый священником Юрой Крюгеро,создателем бульдозера "САТ",Подростко считал себя трезвым т.к. тот пил и всевозможные смеси подчас не растворяющиеся.Делая себе общий наркоз,Подростко,он же Грамозека,естественным образом отлетал к иным мирам,которые пестрили своим разнообразием ведь "фантастикой" он страдал с детства,все ходил одиноко с прутиком вдоль аллей и мечтал о том,как станет космонавтом.Вот и стал!В общем-то в домдур его уже не принимали,опасаясь за ментальный состав "лектората",но поспать пускали т.к.являли собой общину в целом христиано-кресть янскую.Чтобы не скучать,Подростко повелел любимой жене Леночке привезти ему видак,который иногда все-таки запирали,чтобы сомнамбулизм не распространялся столь стремительно.Все остальные "идеи фильмов" варились непосредственно в инфантильном подростковом мозгу денно и нощно.Внешне казалось,что он прибывает в состоянии близком к кататонии,но на самом деле за минут 15 в сутки сна,Алехардро успевал нанести империи ответный удар,выступить в роли повивальной бабки,сразиться с гидрою капитализма и выклевать глаз компьютерному воробью.

-Судя по мешкам под глазами,-продолжил Борхес,копошась в постели в поисках 2-х литрового фурика,сваренной в ходе последнего отпуска Эддо,самогонки,- вы тот самый Гарри-вьетнамский невозвращенец,а проще-местный извращенец, простите как старик старика друг друга видящего издалека,за невольный каламбур в моем стихе:Гарри изобредший латиноамериканский "бездонный термосок",-Борхес гадостно хихикнул,но Блудо постепенно оживавшему,нужна была струя живых нечеловеческих и умопомрачительных эмоций,особенно здесь где ему предстояло,если "дело" обошлось без криминала,провести как минимум 45 суток.Да,не меньше,это было видно по следам от наручников.

"Мудреца" он помнил еще по 92-му году,тогда к психам применялись все виды шоков.Впрочем и теперь,после запрещения международной конвенцией врачей садистско-милосердного обращения с больными животными,применяются препараты,испытываемые еще на узниках канцлагерей.

С Виктором не бывало скучно.Он наполнял полупустую маньячную палату N5 таким количеством персонажей,оживающих в голосах и пластике (вот к примеру Джони Дэп: "Я знаю, что во мне живут демоны.Иногда я чувствую,как во мне живет одновременно З0 человек),что часть маньяков просилась обратно в "надзорку",часть излечивалась,а часть отказывалась от выписки вовсе.

-Не изобредшим,а шизо-хрен его знает куда-бредшим!-поправил мудреца Блудо. На его лице постепенно проступала улыбка,касающаяся былых времен.

-Правильно! Шизо-бредшим! - в разговор попытался встренуть Гитлер-маньяк Киршини, успокаивающийся только тогда, когда его распинал на манер свастики и затыкал кляпом рот, чтобы тот не пел, захлебываясь страдальческими слезами, дрожащим от волнения и напоминающим козлиное блеяние голосом, военно-патриотических гимнов, лично патриарх вселенский Тихон, -получивший свой титул за то, что сделал одному сверхфанатичному еврею не обрезание, а "отрезание".

Фундаментальное учение по философии его - Тихона сводилось к тому, что следует всем телом, всей душой, всеми помыслами служить бессмертному делу Адольфа Гитлера. Библиотека патриарха состояла целиком из про-фашистской агитационной литературы, лирикой среди которой были книги "Трон Люцифера" и "Застольные разговоры Адольфа Гитлера", среди видеоколлекции почетное место занимали такие фильмы как "Живодер" и классика жанра "Хеллрейзер", а также "Интимная жизнь Памелы Андерсон" и просто порнуха. Ею же были обклеены и стены комнаты. Интерьером служили человеческие черепухи, пули, гранаты,завершал дизайнерский замысел немецкий ручной пулемет. Хобби Тихона была полинаркомания и грабежи. Профессионально же он занимался ювелирным искусством, а также резьбой по дереву (еврея это не касалось), в молодости писал стихи, но чаще всего старался набить кому-нибудь морду или пырнуть ножом.

-Бой, фас!-Борхес метнул в сторону Адика сапогом.Тот заорал так,как будто ему собирались отрезать член.

-Блядь, Киршини-сука, кто тебя опять отвязял, да что ж такое, е-мое?!-когда затягивали с опохмелкой, Подростко становился нервным и суетливым. Он то скреб давно поблекшие татуировки, изображающие инопланетных драконов и искушения святого Антония, то гладил 2-х ведерный, покрытый волосней живот.

-Я сам,сам!-укрываясь от ненаносимых ударов, истерил от делать нечего Альберт.

-Марш в люлю, фашист испанский! - Тихон, вмазаный мексиканским героином, говорил с трудом,но глаза его все-таки светились голубым и ненормальным блеском.

-Тс-с-с!-приставил палец к губам Киршини,-Эдуардо отдыхает!

Намедни Альберт надыбал вязку-трехметровое нервущееся полотенце,и обратился к Эдуардо-молодому итальянскому фашисту с просьбой сбацать ему-Адольфу "кушачок ". Но т.к.оба были не в себе, то после того, как эта старческая

скрипящая талия, готовая казалось осыпаться в трусы , была кушачком обмотана и началось его подтягивание, а один не мог показать вида того, что ему больно, в то время как другой и глазом не моргнул-тянул, уперевшись ногой в бедро старому раздражавшему лидеру партии, Киршини стал синеть, выдыхая с хрипом сдавленными легкими: "Тяни сильней, я приказываю!"

Победила молодость, в том плане, что не была подвержена маразму : перетянув т.о.Гитлера пололам,Эддо ловко зафиксировал "кушак" и с примирением хлопнув по плечу несчастного фашиста,по достоинству оценил его синюшность :"Ты не Альберт,ты-Арнольд!"

- Да! Я-Арнольд, Альнорд Шварценеггер!-тараща одуревшие от нехватки кислорода глаза,сдавленным голосом подхватил новую супер-идею Альбертушко-соло вушко, как он сам себя называл, потому что скрипел, как старое радио днем и ночью, то гимны третьему рейху, развлекая Тихона, то напротив,мнил себя подпольщиком и назло гадам, захлебываясь в слезах, таких горючих,что в тоску впадало пол-отделения, исполнял "синий платочек". Арнольд Шварценеггер был старым, больным, но как большинство клиентов вобщем-то опасным человеком т.е. он например, мог дойти от Москвы до Питера за трое суток, выпив по пути 6 бутылок водки, и поимев соответственно 6-ых баб:гиппо-маниак альное состояние. Выглядел он как крыса. Густые брежневские брови торчали метлами, из под них выглядывали зенки с отвислыми веками и желтыми от беломорчика белками, щеки давно ввалились т.к. верхняя челюсть была искусственной, нижняя-утеряной во время последней "эвакуации", согбенный, дряблый и усохший торс, двигался нереально точно-последствия галоперидолового шока, одним словом,шоловушка! Киршин распахнул халат:

- Я -Арни искусственный,бей,- и поразмыслив,-гад!

Эддо он остачертел больше всего своими песнями, такими заунывными!

-Давай трэшуху, старое ебаное радио!- потребовал однажды тот, поняв что

живое радио не выключить.

-Щас будет тебе трэш-металл? Все слушай:"ихь гебе-цугебе, дарлашстихль Горзон, ихь моо дарлинг ахтунг, май неймз из Безон!" - заныло оно на манер поп песни "последний отсчет".

-Спасибо, -сказал Эддо, и ударил его в нос с такой силой, что Киршини не

успевший ничего понять, так и остался: с остановившимся взглядом, и замеревшей в приветственном жесте ручкой, лежать до конца тихого часа. И только перед самым полдником, когда Эддо выкрасил зубной пастой его брови, обвел белым рот и глаза, а на шее нарисовал позвонки, Альберт воскрес. И теперь, обмотавшись вязкой, за которую ему еще предстояло получить пизды, и подставив солнечное сплетение маньячил снова:

-Бей сильнее, я сказал! Теперь считай-приседаю сто раз!(надо заметить, что второй и третий удары пришлись в само сплетение).Эддо был конечно редким подонком, но с Киршини мог возиться не каждый, а надо было добиться того, чтобы он устал, потому что вязки, галоперидол и кляп не помогали-Киршини трубил носом.Эддо быстро запрыгнул на кровать, откуда было просто забраться на плечи 60-ти с копейками летнего парня, бывшего коммитетчика Шварца, да что там-самого терминатора. Киршин присел раз пять и его пришлось распять, но хохотал он сутки "до" и "после" от души.

-Тише, замрите люди, умри планета,Эддо отдыхает! -пускал пыль в глаза

бесчисленным врагам, неизвестно как пробравшийся через пост надзорки, балакал Киршин.

Эддо только что выпил Текилы впервые за последний месяц, и возлежал теперь

распираемый подзабытым кайфом. Закинув руки за голову, а ноги на спинку кровати, он с ледяным цинизмом взирал на очередное шоу.

-Киршини,-Подростко заразительно зевнул,-к тому времени Борхес материализовал бутылку,-не еби мозги людям, а тем более мне, видишь я какой сегодня злой,-он едва ворочал языком и напоминал большого плюшевого мишку.

-Прощай, Эдуардо!-Альберт вложил в эту лицемерную фразу всю лесть фашист-ской Германии. Он трепетно замахал ручкой сведенной галом и даже, смор-щившись как мим попытался изобразить рыдания, но глаза его видимо высохли уже от горя.

-Пошел в хуй!

В комнату на мгновение просунулась лысая наподобие горбочевской голова:

-Ну что, ребята,все нормально, все хорошо?-спросила она с горбачевским же

акцентом. Формулировка была всегда одной и той же,-Борхес, у тебя все

нормально, все хорошо?

-Ыг*ы,-Борхес либо уссывался над обходом, либо спал эти десять минут,-все

хорошо,прекрасная маркиза-Олег Иоано Вич,- не вставая с койки отвечал Викторио.

-Тихонов, у тебя все нормально, все хорошо? Здравствуй, Лешенька, здравстуй, ну как твои дела, все нормально все хорошо, никому больше яйца отрезать не хочется: негру там, или латиносу...(Что такое электрошоковая дубинка:с-ор Тихонио Ша-Перицио считал себя ученым, а именно изобретателем.Его любовница- с-ра Алексиа подвигла его на Это. Когда Ша-Перицио был еще молод(с гранатой в руке...), он заболел полинаркоманией. Его первый брак с турчанкой, оказался несостоятельным: "она попросила его уйти".Тогда он назло ей нашел, хоть и не такую дылду, какой была его турчанка, но очень хорошенькую, а-а-а-а нет! Сначала он отъебал в подъезде с-ру Г*алю, сломал ей целку, предварительно правда не забыв ввести по вене Кетамин,а потом сошелся с хорошенькой тогда еще и молоденькой Алексией, которая работала мед.сестрой, -она пиздила морфин у больных и в трусах приносила его Тихонио. Ему все это очень нравилось. Больным,-нет. Ему,-да. Но хотелось чего-то большего.Его поэтическая натура требовала романтики.

Друг и помошник во всех начинаниях Ша-Перицио -Эдуардо Кирну, хоть и был моложе Тихонио,но представлял из себя такого же подонка и полусумашедшего, как и его извечный собутыльник . Начиная наверно с детского сада, оба потеряли себя, и стали совершенно бесполезными, мало того опасными для социума паразитами, свихнувшимися на хуй от наркоты настолько, что даже танками их пытались давить, но ничего не получилось,-выкрутились как угри. И решили они как-то исправляться, вернее к этому возвал, в порыве очередного экстаза, Кирну. Так или иначе, они сговорились, Кирну кирнул, Ша-Перицио шприцнулся и поехали братья к сестрам т.е колбаситься по святым местам.

-Только не бери с собой еды, и вообще ничего не бери!-потребовал Кирну,-идти легче будет(все правильно- зачем в походе еда?!). Тихонио его послушался, но прихватил на всякий случай баул со жрачкой и ящик с гранатами (шутка) с инструментами для резьбы по еврейскому дереву.

-Это-то тебе зачем?-туго поинтересовался Эдуардо.

-Вдохновения жду!-ответствовал Тихонио.

Когда они пришли к водопаду Санта Асмералда, Кирну совсем рехнулся с голодухи и бросился молиться и пить воду, а Тихонио тихо удалился и затих.Где-то надыбал бутылочек,в которые распихивал послания потомкам "чем и когда можно баловаться".

Ночью Эдуардо повсюду мерещились n-лонавты, время для него остановило свой бег и бедолагу охватил адский ужас, который и по сей день приследует его во сне и наяву, в виде образов злых урок и мучачес. Встав на утро и долго поливаясь ледяной водой Санта-Асмералды, для того чтобы сбить температуру, Кирну насилу отсморкался,капиляр лопнул в его голове и начался отек мозга. А Тихонио провел время не за зря. Он вырезал огромный фалоэмитатор, который с гордостью пронес через все святые места и приволок домой, где ждала его юная и непорочная (если не считать всех типов миньетов, а также участия в групповухах перед объективом) с-ра Алексиа. Не знаю, сразу ли Тихонио пришла в голову идея намотать на фалос провода от аккомулятора, или после того, как он сначала просто разорвал им сногшибательную жопу с-ры Алексии, на что кстати мама с-ры сделала Ша-Перицио замечание, но в конце концов, он Это сделал т.о став патентованным изобретателем электро-шоковой дубинки).

-Олег Ива Ныч, вот что это такое, снится мне три сна в одном: будто бы я уже просыпаюсь,гляжу мурка котят родила и они по всей комнате лазиют, я думаю: "Господи,куда ж мне их теперь девать столько?". Выхожу на кухню,и там везде котята! Я в ванну, а там стоит аквариум и в нем полным-полно котят! Тогда я как бы просыпаюсь от ужаса,глядь, -я в монастыре, но не здесь, а в каком-то странном месте: лежачки везде стоят, а на них мумии мужчин и женщин. Ну я к одной дамочке пристроился, весь перепачкался чем-то белым и она мне еще говорит, прикинь: "Не туда ты типа прилег!", а кругом все монашечки и одеты все как-то стремно-одинаково... Я опять просыпаюсь, вроде уже в реальном мире смотрю Эддо мне в баян 2 куба ПСП(пиздец советской психиатрии) выбирает, говорит: "Лех, вкалывайся быстрей, нам с тобой еще "крышу нашу ловить предстоит". Ну я вмазался, а тут мать моя заходит: "Лешк, опять паук-могильщик появился!"

-Уг'у'уг'у, ну понятно,ну понятно! Ты,Леша с героином завязывай.Не надо тебе столько героином колоться,-героин тебя убьет! Ну значит яйца там или член отрезать вон Борхесу или Подростко не хочется пока? Ну значит все нормально!

-Сашенька Подростко, у тебя как дела, скажи мне дорогой?!

-Хуево?

-А что так, болит что-нибудь?

-Все болит!

-Ну, тут все тоже самое: затянутый гиппералкогольный криз, амнез, изменение состояний и временно-пространственных реалий, сомнамбулизм, преобразования организма, непрерывный алкогольный полураспад и полифрагментный распад личности на фоне постпохмельного синдрома,-пояснил медсестрам Олег Иванович,- Саша,пить надо завязывать, так не долго и втянуться!

-Так, Неизвестно Эдик, или Ториката-Кадерия Баделгейзе-Спидоман Еду-Бреду

Бистроманьяко Вич, как он сам себя величает, нет записывать не надо-это

Бесполезно!Что на сегодня у нас? Кого нам ждать сегодня в гости? Что они едят? Все едят? Но друг друга не едят? Слава Богу! Слава Богу! Я думаю наручники с него можно снять... Да, все четверо! Обратите внимание, девушки,-типичные рисунки шизофреника!Между стеклами в окне слева размещались самые нужные вещи Борхеса,справа Эддо устроил выставку. Правда картины были нарисованы не на куске старого холста, а на сигаретных пачках, аккуратно разложенных до формата А-3, и подобной требухе. Ко дню победы удалось отодрать фанеру от тумбочки, но Гитлер, нарисованный зубной пастой и табачным дымом, был похищен фанатами и упростил процедуру посещения выставки. Медсестричка Леночка-самая любознательная лишь на мгновение склонилась к работам, близоруко разглядывая их через очки и показала как-бы взамен "секс для нищих" валяющемуся в пьяном виде, оголодавшему за 2 месяца Эддо.

-Ну тут у нас сложный диагноз, -продолжал Олег, -резонансная шиза, с

шубообразным течением,возникшая на почве полинаркомании,отягченной маниями преследования и воздействия, бредом связанным с латино-американской тематикой, псевдонаучными идеями.Если вкрадце: обещал всех убить с целью последующего воскрешения в новой ипостаси.

-Суть моей доктрины,-обратился Эддо к Лене,-состоит в том,что с точки зрения биохимии(на атомно-молекулярном уровне) мир един т.к. в основе своей вещество имеет атомную структуру строения, наши организмы -суть единое целое,-он бережно обнял Лену за талию,- т.о. железо,необходимое моему организму,неподдающегося разубеждению металлиста,я получаю пожирая гвозди. Чтобы кости были крепкими, надо грызать говядину вместе с костями, для пополнения количества содержащегося в головном мозге белого фосфора мы едим не только рыбу,но и принимаем фосфор в чистом виде, вместе с крезалитовой водой содержащейся в водопроводных трубах. Красный фосфор, как известно радиактивен, поэтому он поступает в организм внутревенно. Значит, кремний, необходимый нам для высечения "божьей искры",происходящей во время удара в глаз и дающей понимание всех существующих явлений и решения любых диллем, мы вводим, закусывая водку стаканом. Ну и конечно для вхождения в ноосферу Вернадского на генетическом уровне, ты как медик должна меня понять, необходимо всяческое кровосмешение. Если оно вызывает смерть-ничего страшного: "Не бойтесь могущих тело и не могущих духа убить!"

Лена, пытавшаяся уловить логику в стройных теориях шизофреника, вытягивала шею все сильней, время от времени она крутила мордочкой, отгоняя какую-то напастъ.

-Эволюция, проявляющая себя пока что только в естесственном отборе, к

настоящему моменту привела нас к техногенному своему состоянию, поэтому не

только животные виды не находят общего языка,но и в среде людей, между полами,которые должны по замыслу всевышнего рука об руку придти к коммунистической утопии и в оппа(!)гее своем открыть наркотик для детей, произошло противостояние, в чем кстати, суть Арра-магедона. Произошла переоценка ценностей, спирт патриархальной цивилизации вытеснил ваши г'рыбочки!

Тихон в это время стоял рядом, скрестив руки на груди и гордо подняв голову. Подростко вскочил с койки и со слезами на глазах, ударил с Эддо "кулак в кулак".

-Женщина-вчерашний лидер социума, превратипась в проститутку,а с появлением "кинематографа" и тело ее обесценилось. Прежние идеалы утрачены.Так что ты видишь здесь жертв гестаповских застенков!- к этому моменту Лена впала в гипнотический транс. Она закрыла глаза и хотела уже было поцеловать Эддо, но в посдедний момент встрепенулась,и поправив очки побежала догонять обход.

-Слышь Эдик,а Эдик,-Борхес все это время давился от хохота,-энергия сол-нца, проникая через сетчатку глаза в виде инфракрасных лучей, преобразуется в электромагнитные импульсы и оседает на корке мозга.Затем, проникая в кишечник, подвергает химическому распаду полезные продукты питания, превращая их в дерьмо. Остатки энергии поднимаются по нервным окончаниям позвоночного столба и возвращаются к первоисточнику, вызывая побочное свечение глаз!- веселье наростало. Борхес то прыгал, то топтался на месте, заведя руки за спину и поминутно кланяясь. Что произнесут его уста в следующий момент, мозг только готовился воспринять:

-Особенно это заметно у животных мясоедов,- смех отбирал часть воздуха, поэтому Борхес старался говорить как можно быстрее т.к. вскоре как правило наступало что-то навроде алкогольного опьянения, а поскольку феерцирование могло длиться с семи утра до часу ночи, силы надо было расчитывать особенно тщательно,- помехи в процессе мышления вызывают электрические поля бытовых приборов, радиактивные материалы используемые при постройке наших домов, а также внешние и внутренние психические раздражители,- эти слова он проорал на ухо, пробегавшему под видом мартовского зайца Киршини,-будь то "люди в коричневом"- Виктор снова отвесил поклон в такт своим словам, в направлении Эдика и Тихона, -или "белые подрясники подсознония"!-возникла небольшая пауза, Викторио мечтательно посмотрел в угол потолка и помахал кому-то орудовавшей до этого за спиной кистью,- дабы избежать нежелательных эффектов, вызванных отрецательными факторами ,следует прилепить свой мозг к стержню. Им может быть земная ось. Если это средство не поможет, пристройте руки к голове таким образом, чтобы соблюсти полярность: правая-к левой стороне и наоборот, затем резко поменяете поляр-ность. Если послышался хруст, не пугайтесь-началось!

-Джямби-джюмби, джюмби, джю-ю-мм!- это как всегда после обхода, ведь скоро ужин или завтрак, очнулся от наркотического сна Воводио Авбубу- 8 лет "спеца", последние плюс два года отбывал в общей крызе за удушение собаки "не своей рукой". Спец начинался с пребывания на вязках в темной комнате изолированной от звука, со всеми укольчиками и таблеточками в течение 3-х месяцев. Так что Воводио был в "навязках" весь. Он, малый сорока трех лет, хотя на вид ему было чуть больше тридцати, был милым и добрейшм человеком явно раскаивающимся, судя по тому,что называл он всех никак иначе как охуевшими животными, в своем последнем проступке как пред богом,- это выражалось в вожделенном отношении к ведьмам, так и пред людьми, особенно пред Эддо. Дело в том, что этот щенок, крыша которого в связи со злоупотреблениями съезжала не первый раз уже здесь в самом стационаре, был в общем-то "маминым хуем" и вел себя то слишком уверенно, то просто нагло, даже воровал, на почве чего многие и в частности Воводио, пытались его "как-то исправить", но т.к. тот был прозван Борхесом Амбалом,в замен на Автора конечно, драки обычно заканчивались вмешательством извне. Вообще Эддо жил в крызе вольяжно. Дело в том, что он попадал сюда не первый раз. Иногда домдур заменял тюрьму.Так было в 94-ом, когда им с Тихоном было закупленно 50 кубов Angel Dust. Побои и разрушения совершаемые в последствии обоими, в конце-концов утомили местные органы правопорядка и все остальные чудеса они проделывали автономно друг от друга. Тихон правда пытался перед отъездом сделать женское обрезание, снимавшейся тогда активно в Аэротике и клипах Минаева и Криса Кельми, Свете Лазаревой, но менты успели его предупредить. О сумасшедшем доме в Каменском у Эддо остались особо благодатные воспоминания ведь там даже в капельницу ему заливали все ту же кислоту: "А хуйли?!-Эксперименты!" Т.к. Эддо обожал купаться, ключи от душа ему выдали лично, также разрешалось рисовать, на случай если что-то не устраивало, имелся юрист.Коллектив же составляли молодые парни косившие из армии. Им делали по кубику ПСП и выпускали на комиссию, после чего благополучно комиссовали.Жаль, с ними было весело: кто рядился эсэсовцем, кто устраивал показательные выступления мастеров боевых искусств.

Питался Эддо, благодаря гипнотическим способностям всегда очень хорошо, в обустройстве личой жизни помогало знание о природе информационных вирусов. Быт: светлые и свежие места в палате, видаки-шмудаки и стерео, завоевывались силой. Не хватало только миллирейсов на наркотики,когда те не поступали вместе с военкоматчиками,отпускаемыми на выходные домой. Все это иногда раздрожало конкурентов.Воводио дали кличку Атос, за его страсть к коляще-режущим предметам, мушкетерские усишки и романтический склад ума. Совершенно как бы беззащитным его делала легкая картавость. Произношение походило на рыцарское из фильма "Три мушкетера": "Имя сестр'а, имя!". В свободное время, которого было предостаточно, Воводио писал пальцем по стенам, мурлыкал веселенькие песенки, сочиняемые на ходу и совершенно не в рифму, жрал и больше всего спал , выглядя при этом как младенец. Короче десимулировал.

-Эдик, слышь, а Эдик,у тебя сколько сантиметров?-старину Борхеса пробило на эротику. Видимо к этому его принуждали голоса.

-А тебе зачем?-живо ухватил тему Эддо. За время длительного пребывания в крызе он, поступивший туда и без того лохматый, выглядел теперь как хиппи, а завалив однажды в сестренскую к Ленке, где находилось запрещенное для имбициильных зеркало, вдруг в кислотном глюке увидел, что он-женщина с членом.

-Ну сколько?-не унимался Викторио,-есть хоть 25-то?

-25-не меньше!-солгал на всякий случай Эддо,-а чо ты хочешь,обьясни...

-Не,у меня поменьше будет!-продолжал стебаться Виктор,-да ты не волнуйся:на петуха-то у меня не встал,это еще в зоне дело было...

-Лови его красного черта-черти разного сорта!- вопил Петрио Мамонов, человек-бутылка.

-На большой дороге, призрак с топором, он тебя зарубит, а после сьест живьем! -перекрывал его Сержио Весокосови.

Атос, как и все местные соискатели серотонина много курил, делал он это смешно: выпускаемый им дым тут же начинал хвататься рукой. Окурки же он специально бросал на пол, чтобы Ирка нагибалась. Когда они с Эддо, еще будучи "зашифрованными мясниками" только начинали знакомиться, бросаясь отдельными словами во время прогулки-руки за спину. Отдельные эти словечки, отпускаемые при встрече-был максимум, т.к. мало того что эти два г'ражданина, находящиеся в состоянии острого алкогольного деллирия, черпали информацию буквально из воздуха они оба быди еще и на жуткой "измене". Реплики как правило складывались по приблизительной схеме:

-Бразильская сука!

-Латиносский мясник!

-Мексиканский винт-нож?

-Пиздец Cоветской Психиатрии!

Во время одной из прогулок, Эддо взял да и нарисовал на жирном оргалите,

заменявшем в надзорке дверное стекло (кстати самой дрери, кроме входной и

между отделением и кухней не было ни в одной из палат т.о. дверь в палату N6 служила оконцем во внутренний мир отделения и одноименного рассказа

Чехова) карточную пику, что вызвало бурную реакцию со всех сторон:

-Хайль Мусолини!-орал Киршини.

-Биться нам надо, мужики русские,головами об иконы, чтобы бог нам дал

уразуметь!-сложив пальцы на манер святых, проповедывал Сарофанов.Эдуардо на это крестился двумя "козюлями" одновременно и прямодиаметрально.

Было Сарофанову при том как он "постиг смысл" чуть больше 20-ти. На воле он пробыл после первого залета недели две, после чего его прямо со "святого празднества", которое он отмечал пожирая цыплят на одном из городских газонов, под очередную проповедь привезли с иконою, которую изъяли, боясь, что об нее будет однозначно разбита чья-то голова. Напуганный возможностью восстания Авбубу, подскочил тот час же к "схеме" и прерисовал еще какой-то свой очень сложный иероглиф, мгновенно уняв тем самым коллектив.

Однажды, когда вирус безумия охватил всю клинику включая обслуживающий персонал, и в надзорке народу оказалось больше чем на улице , даже некоторые санитары, пережравшиеся с вечера и заснувшие в ней, лежали теперь на вязках, а кое-кто из посетителей показался странным Олегу Ивановичу, и до выяснения был силой заперт в "красном уголке" , пересеклись и эти два товарища: Эдик за угрозу расправой над старшей медсестрой мамой-арой из-за его-Эдика "колбасы", а Володя за рассечение брови животному. Поводом для схватки послужил 82-х летний НКВД-эшник Серафим, который для Эдика, считавшего себя тогда дьяволом во плоти-отцом вселённой, был как человек лично участвовавший в растрелах, и без помощи рук вынимавший и вставлявший свою жемчужную улыбку (в эти минуты он действительно походил на трансформирующегося робота с того света), воплощением ангельского чина, а для Володи, соответственно старым животным.

Эдик был тем еще фруктом. В 2-х словах:

Как и всякому фашисту, ему была свойственна сентиментальность, и что из чего вытекало было совершенно непонятным. До того как стать фашистом: говорили, что даже дома по проспекту он разгуливал в немецкой каске, они с Подростко ходили в кожаных фуражках, куртках и штанах(ну хуйли-голубая устрица!), еще у них были красные питоньей кожи сапоги, одни на двоих. Тогда, это был год 87-ой, так мало кто одевался, разве что Лемми Килмистер, да Роб Халфорд. Эддо правда делал иногда экстравогантные прически: он оставлял волосы на одной половине лица и головы и полностью, вместе с бровью, сбривал их со второй, но это мало кто упомнит. Эдик естесственно был хиппи, и когда настало время отказался служить в армии, сделав ставку на love и гашиш. Вобщем то так тогда сделали все его друзья. Одним из первых был пожалуй Змей -Эрнст Гребенко, тоже конченый товарищ: был он сначала поклонником Слэйда и хипповал, но это были еще "застойные годы" тогда за это могли убить. А после заделался страстным жириновцем и со свойственной шизикам одержимостью принялся расписывать родной Сан Лукас всякими про-фашистскими призывами и коллекционировать буквально все выступления Жирика на видео. Первый тревожный звонок поступил, когда у Змея по слухам изъяли какие-то детонаторы, но в тюрьму он сел второй раз как все добропорядочные г*раждане за наркоту, оставив красавицу-жену присматривать за парой бультерьеров и дитем. К тому времени Эрнст был полным панком, романтика прошлых лет, когда для нас малолеток он был просто кумиром канула как все в этом подсолнечном мире в небытие, а настоящая его идеология не оставляет места компромисам. Далее шли по старшенству:Тихон, Подростко, Эддо. Да, все они были пацифистами. Так вот, Гашиш довел Эддо к 20-ти до первого психоза: он увидел, что люди подобны куклам на ниточках буквально, их страсти замыкаются в порочный круг, замком к которому служила одна из них-доминирующая. Разгадав ее можно было манипулировать любым сознанием: "На жадину не нужен нож,лап-тибу-дай.Die!"

Зверь, явившейся ему, повелевавшему миром 11-е сутки, был ужасен. Попытки самоизлечения кислотой заканчиваются тем, что в голове складывается схема- команда типа: "Режь и беги!" 0на как черный кубик Рубика, состоящий из верхушек биологии, биохимии, астрологии, генетики, теософии, информатики, рождает виртуальную реальность.Как сказала одна деревенская баба: "с таким в одном поле срать не сяду!", а комбинирование джина, гашиша и ЛСД с изучением то библии, то блатного лагерного тюремного жаргона, подкашивает его худые ножки: перед ним стоял бог-дед, обретающий его, Эддо плоть, как символ воплощения, необходимый для прохождения человечества из 20-го в З0-ый век. В конце концов зверь расшифровывается в собачку, с которой он отдыхает и по сей день, и являясь повелителем пяти маний, успешно варит Текилу.

Вообще народ подозревал, что Эддо буйный. Единственное чего некоторым не удавалось, понять это заранее. Правда буйство Эддо проистекало не от какого-то каприза, а от вражденной жажды справедливости. Ну посудите сами: приходит мужик с адской работы домой и обнаруживает свою подружку обнаженной, задом кверху, на каком-то подобие altar of sakrafice в окружении догорающих свечей и в полном отрубе. Попытка разбудить ее посредствам дивной нечеловеческой музыки Ministry, включенной на полную мощность, не приводит ни к чему-она храпит как свинья. "Так!"-говорит Эддо, но все еще продолжает держать себя в руках. Преисполненный чувства нечеловеческого достоинства, он решает лечь на другую кровать и уже начинает растегивать штаны, как в окно стучат и лезут два со счастливыми лицами дятла (видимо шла весенняя миграция), в их лапках в свете ночных фонарей поблескивают две литровые бутылки Рома. Может Эддо хотелось все выяснить до конца, а может вид 2-х литров Рома впечатлил его-неважно, но он поспешно открыл окна и поприветствовал гостей. Под Ministry распитие шло легко и даже можно сказать интенсивно. Так что один из дятлов вскоре уканал благополучно,но второй был математиком еще и по фамилии Янковский (царство ему небесное!) Эддо-то работал грузчиком: приходилось таскать свинные мороженные туши, лишь изредка среди них попадались и бычьи так, что в быту имелась кой-какая нехитрая грузчиская снедь, а именно два стальных крюка: для короткого и долгого хвата(когда один из таких сувениров Эддо подарил Тихону,тот попросту и по-тихому решил от него избавиться ).Еще на стене висел "дизайн"-обрывок железного троса. Но после того как математик стал в засос целовать Эддо, предлагать кокаин и его Эддо телку, последний остановил свой выбор на тенисной ракетке и перекрестившись взялся за дело: первыми на пол упали аккуратно снятые с математика очки, потом он сам, потом вся обстановка.

Тогда молодежь не столько кололась сколько бухала, организмы были здоровыми, опять же хуйли?- 21 год! По Ма-ТэВэ крутили Headbandgers Bell. Кол-во выбрасываемой энергии было прямо пропорционально кол-ву выпитого, о чем свидетельствует концерт Metallica и AC/DC в Тушино в 92-ом: кто на нем не был-тот не человек!

Когда рассвело, Эддо "сексуально удовлетворенный", лежал все-таки на отдельной койке, лаская киску Мульку и любовался на то, как Янковский в горящем одеяле у помойки изображает "ужас" под музыку Exodus.

Мозги у молодежи тех лет были не только закалены,но и подкованы:

А вот друзья купили по 30 бутылочек пивка на рыло, среди них я вижу Подростко, его потом так и прозвали-Рыло, они идут подискутировать в больничный парк. После второй бутылки:

-Так что ты говоришь,Спидух,83-ий Эксодус круче Металлики?!-этот неприятный спор о вкусах затевал как правило Подростко.

-Ясен хуй круче-это и ежу понятно!-Спидуха вступал в спор из принципа, а чувак по кличке Еж-фанат King Krimson всегда опережал "собеседников" и поэтому теперь он скрутился клубком у помойки и лишь сморщивавшиеся время от времени складки на его морде говорили о том,что в принципе он готов в любой момент: "так ощетиниться!"

-Хуй те в нос! Дурында, Hammet ушел из Эксодуса куда?

-Хаммет не ушел, а выгнали его, Hanold переиграл его!

-Mustein-а выгнали из Металлики за пьянку, мудило!

-Это из Эксодуса вокалиста за пьянку выгнали, так что сам ты- мудак!

-А ты чо молчишь, кукрыникса?!- обратилось Рыло к Масе другу Оси(к слову о еврейских death-домах),-небось Pink Floyd напеваешь мысленно?!

-Блядь,Подростко, не Пинк Флойд, а Кримсон- это во первых,а во вторых: круче Заппы гитариста нет,-это я блядь морду готов себе об вот этот камень разбить!-импотентом-то,как поговаривают, Максим конечно не был, но фашистом безусловно был, и как всякий фашист он был склонен к сентиментальности и поэтому слушал какую-то хренову битловскую хандру.

-Нет, Заппа-он конечно гитарист крутой, он играет на гитаре, умеет играть...ну и пусть себе играет где-нибудь там-в твоей пустой башке, потому что так как играет Hetfield, ни одна сука не сыграет! Он,он...-Подростко попытался выдавить слезу,но вместо этого послышался пивной пердеж.

Постепенно Подростко переходил не на крик, а на ор, пытаясь "задавить" противника горлом, он психовал, бил себя кулаками то по коленям,то по лбу, жестикулируя расплескивал пиво, а потом и вовсе вскакивал, хватал какую-нибудь швабру или клюшку, которая олицетворяла гитару и начинал горлопанить все подряд, что всплывало в его заполыхавших вдруг мозгах.

На каком-то этапе воздух из парней выходили пьянка перетекала во второй этап: ребята делали еще по несколько глотков, чтобы уловить вот-вот мелькнувшую гениальную мысль, последнюю формулировку, окончательный вердикт!

-Знаешь, чо я думаю-в разговор вступал до этого молча с подозрением накачивающийся пивом Ося, ныне пожелавший именоваться либо Серым либо Белым (видимо по одноименным сортам героина и водки) либо Белым Глазом-сыном вождя Чака Билли (вообще-то он и был Белоглазов)-сын интелигентных родителей,но сам псих и пьянь:

-Да!Вот пусть Оська скажет!-зароптали Мауг*ли,-как он скажет,так все и будет!

-Да играть нам надо самим-вот чего!

-Это верно!А ведь он-прав! Истинну глаголет!-идиотам лстила преспектива стать знаменитыми и богатыми.

-Да, да-уже давно пора... Любимым делом... И все такое...

-Играть надо смесь Металлики и Креатора, а звук должен быть как у AC/DC или JUDAS PRIEST!-вариации "дискуссии" повторялись до тех пор, пока кому-нибудь об голову не разбивалась пустая бутылка.

-Ну как я могу его любить?-вмешался Подростко(он видимо имел ввиду абстрактного латина)когда я у него рожек отстегиваю,а там через один патрон:бронебойно-зажигательный!

Латинская тема сильно будоражила умы местных алкашей.Вообще к слову сказать, Подростко не то что не отстегивал в жизни ни у кого ни одного рожка,но и вообще представления не имел,как это делается,т.к в армии не служил.

-Да бросить атомную бомбу!-бесновался Фиксатый.

-Не надо атомную,-заступался за латиносов Эддо,-я был в ЦДХ,видел выставку одного латино-американского художника,-он рисует лучше меня!Напалм,напалм и еще раз напалм!Спасибо!-Эддо отстранил дружески протянутую Подростко рюмку,-я лучше клизьму в залупу сделаю,потому что во первых:ненавижу гос-во в целом и не хочу чтобы с моих нетрудовых доходов взимался какой бы то ни было налог,во вторых его монополию в этой области в частности,и в третьих:не употребляю нефтепромышленных продуктов вторичного распада.

-Что,кислота твоя лучше?

-Да,потому что вызывает белую горячку всего за сорок минут и не так сильно разрушает печень.

-Хуй те в нос!

-Поцелуй мою залупу!

-Эд,можно тебя на минуточку,-это был Гангрин-друг детства.

-А можно я это сделаю?

-Что именно?

-Ну,поцелую...

-Ты чо,дурак?

-Нет,но просто хочется!

-Опять он за свое!

-Но почему мою-то?Вон вышел к "винарю",поцеловал с десяточек залуп, вернулся с Портвейном.Откусить хочешь,сука?!

-Ты кого сукой обозвал?!-включился спящий до этого Райкини.

Все замахали руками,пошла "музыкальная пауза".

-Двойного аг*ента поймали ребята!

-С тебя, Эдик, "ивантеевские" кожу живьем сымут!

-Все бля-пиздец!Ты видел как сейчас ты себя неправильно повел?!

"Повел" так себя браток Райкини,с его слов,из-за неправильно направленного им же самим лечения. Он принимал американский антидепрессант "нового поколения" КСАНАКС.

Таблетки КСАНАКСа(алпразолама)применяют для лечения:

Тревожных расстройств(неврозов тревоги)

Симптоматика у подобных больных включают тревогу, напряжение, ажитацию, инсомнию, опасения,раздражительность и соматическую симптоматику.

Смешанных тревожно-депрессивных расстройств.При данных синдромах одновременно наблюдается сипмтоматика тревоги и депрессии.Невротических или реактивных депрессий.При этих растройствах наблюдается депрессивный аффект, нарастающая потеря интереса или удовольствий.Обычно присутствуют симптомы тревоги,психомоторная ажитация и инсомния.Другие характеристики включают нарушение аппетита,изменения тела веса, соматические жалобы, познавательные нарушения, снижения энергии, чувство малоценности или вины,мысли о смерти или суицидальные мысли.КСАНАКС показан для лечения панических расстройств в сочетании или без фобической симптоматики.Наряду с этим КСАНАКС применяют для лечения паники и фобий у больных агорафобией(?) с приступами паники.

-Причем тут ивантеевские вообще?-долго ломала голову бывшая жена Эддо, будучи человеком относительно конечно трезвым,но все-таки с высшим юридическим образованием, она все же понимала немного в том да сем.

-Нет, ну просто знаешь,-опять,но очень кстати, не успокаивался Гангрин,-мне хочется посасать твой член!

-Это я уже понял!Но почему мой-то?!-высаживался на "тихую измену" Эддо,-пососи во у Тихона,он хоть и мертвый(Тихон стрельнул в них ястрибиным взглядом своих остекленевших и осоловевшиз глаз) уже,но все равно ему будет приятно!

-Ну я не знаю как объяснить?

-Нет,Андре,ты уж постарайся!Никогда за тобой ничего подобного не замечалось: нравились тебе всю жизнь,как ты утверждал,высокие стройные блондинки с голубыми глазами...-Эддо незаметно,на всякий случай "даванул косяка" на зеркало,вдруг опять flashback?:"Вообще-то не клитор же он просит полизать".

-Ты, Андре тогда хоть поухаживай за мной.

-А как?

-Ну не знаю,покупай мне вещи дорогостоящие!

-Эд,ну я ж тебе как лучше хочу сделать!

-Нет, это ты завязывай,коклюш гнилой!

-Ну как я могу полюбить Маджамачо?-как бы в продолжение темы заплакал от состояния безысходности Фиксатый.

-А я вчера пошел прикиньте Леночку встречать,-продолжил страшную тему Подростко (вообще до того как его выгнали,протерпев лет пять,из дома и отправили жить к соседу Гарику,где он все равно целыми днями ошивался и пил Текилу, в его семейные обязанности входило только "проводить" и "встретить" любимую жену, по-ходу зацепив пару "колбочек" Текилы или Водки и погулять с собакой. Все остальное время они с Гариком смотрели и обсуждали лицензионные видеокасеты, которые Леночка каждодневно в количестве штук пяти привозила им из Мехико.Чтобы любимый муж не скучал,был соответственно куплен японский "видак" и телевизор...Одевала она его исключительно в шмотье не дешевле 200 $, по крайней мере он так утверждал,пропивая затем все это Эд-до.) Эдуардо сразу представилось как Алехандро со своей немецкой овчаркой Гансом, гонется вдоль границы, шмаляя из маузера по темным фигурам Казбичей.

-Стою у линии Болшево-депо,вижу уже как Леночка с канистрочкою пива поднимается из перехода,а у меня еще сушничище такой-пиздец!Вдруг на локомотиве "Хитачи" выезжает и преграждает нам путь к друг другу страшный бородатый,с двумя пулеметными лентами крест-накрест,мачо!

Фиксатый перестал рыдать и стал смеяться.

Подросток продолжал:

-Не,в натуре!-глаза его полезли из орбит,было видно как густеет кровь в полопавшихся капилярах,-я вперед и он вперед,я назад и он назад,я останавливаюсь - пропускаю его,и он,сука,встал.

-Ну и чем все кончилось,похитили твою Леночку?

-Не,а она поймала тачку,линию объехала вокруг,мне сразу пиво!Спи говорит, Сашь, спокойно!Зайка любит меня ...И я ее...-тут казалось собирался заплакать Подростко, он вообще часто пускал сопли последнее время, особенно, когда смотрел "мульты", но теперь в голове была такая каша,что эмоции перехлестывали одна другую:

-А ты чего уставился?!-Подростко показал "дохлому" Тихону,чью "мумию" друзья по-инерции таскали за собой,язык.Тот был похож на длинного окоченевшего пса из "мульта" "Бобик в гостях у Барбоса",заканчивал его несколько карикатурный портрет, зеленый шарфик,который с него уже никто не снимал, потому что возможно на нем повесился Есенин.

-Бля, Сань, не орите!-обхватил руками лысый череп Гарик:как бы мне "басуху" пропить обратно?!Я бы "залабал" как Тито и Тарантула,в смысле техники...Какой Моторо?Да нет: пальцовка у меня такая же!

-Петь, отдыхай!

-Во-во! А ты смотрел,как он его тыц-быц,потом хуяк!Вернулся прикинь чувак из прерий, а его девка-сука одна весь куш сорвала и с его же другом! Сука!Ну он, кха, такой хуяк:ствол достает,преставляет к стене и спрашивает их:"Сколько пуль? "Такой, прикинь,просто:"Сколько пуль?"

-Подростко, заткнись,дай в окно посмотреть!

-Да не,япросто смотрю и вспомнил как вчера,ну это в "Подзаряженном спецназе",с Джеки Чано,когда они сейф грабанули и Вайнона Райдер такая в одних трусиках... Эддо, дашь порнуху посмотреть?

-Америкосы снимать не умеют!-поставил было точку во всполыхнувшей преддис- куссии Кирну.

-Все они умеют и все у них как надо:конфидерация!И у этого на шляпе... помнишь?-Подростко сделал вторую попытку заплакать,но видимо жалость к самому себе вытеснялась справедливым гневом:

-Мы хоть с Леночкой любим друг друга!А вы что?!Вам бы только свинюк надутых ебать!(тут Подростко пиздил:в молодости, и когда у нас было много миллирейсов он тоже любил ебать "свинюк надутых",особенно Катю Африку)Вот Эддо,не в обиду,только ты не психуй,и не бей мне об голову бутылок,можно тебя спросить?Ты вообще жену выбирал себе по-какому принципу?

-Я хотел иметь ребенка!-двусмысленно отвечал Эддо.

-Да, а вот вы когда любовью занимаетесь...

-Ебемся что-ли?

-Нет, я са-ка-зал: "Любовию занимаетесь",она орет или сопит?

-Сопит.

-Я так и думал!На самом деле все уже давно догадывались,что оттого что Алехандро много думает, со "шнурком" у него начались проблемы,отчего он так рьяно отстаивал платоническую любовь к одной-единственной,которая содержала не только его, но последнее время кодлу его дружков,а лично я был свидетелем,как однажды не получив с утра привычного червонца,он обзывал Лену сукой.

-Ты скажи лучше, зачем,когда я сестру демьянскую второй раз ебал,дрочил глядя на мою жопу?

-Я на твою жопу не дрочил,я просто сидел сзади.Да я дрочил,но я просто смотрел!

-А балероны тебе в детстве нравились?

-Нет,мне только гульфики их нравились!


"Мандавошки"

Утром после завтрака палата N5 пребывала в сладком томлении духа. Ребята мутили резину в ссанье. Эддо рисовал оскалы-это был заказ. Чуть слышно похрапывал Воводио, ему снилась передача "в мире животных".Борхес материл всех. Все притихли. Слышны были только вопли приколачиваемого в надзорке Тихоном Киршини: "Не трогай меня! Я твой фюррер и это-приказ! Все молчу. Молчу сказал!!!

В это время в комнату влетела, вихляя тощими бедрами Леночка. Ростом чуть выше среднего-красивый такой очкарик: на худощавом ее лице размещались большие карие глаза, небольшой чуть вздернутый носик и довольно полные губы, это как бы говорило Эддо: "эх вы, девки-девоньки, у вас четыре губыньки". Одетая в голубой и совершенно прозрачный халатик, под которым можно было в деталях расмотреть белье: "чую запах из-под мексиканской юбки!"- одним словом. Она охотно общалась с "клиентурой", иногда на простран ные темы. Эддо пытался познакомиться с ней, но узнал только, что живет она в Рио Де Жанейро и что у нее есть не то парень, не то жаних.

-Слышь, Эдик ее теперь найдут по фотороботу,- это вставил внимательно наблюдавший за ними Витя,- у тебя ж фотографическая память! А жениха мы повесим на центральной площади города с табличкой на шее: "Так будет с каждым", подпись:Киршини.

-Киршини,ты подпишешься?

-Я подпишу все необходимые бумаги, документы и таблички, если этого от меня потребует партия!- с торжественной серьезностью произнес Альберт.

На тесные контакты с маньяками Лену толкало не только кошачье любопытство, но научно-медицинский интерес. И хотя спать ей частенько приходилось прямо в коридоре, мужчины относились к ней с благоговейным трепетом т.к кружева свои она носила должно быть еще со школы.

Входя в маньячную палату,выглядела она так, как человек только что пыхнувший настолько хорошей травы, что он еще сам этого не понимает:

-Так, насекомые, насекомые... -Лена вдруг резко остановилась в проходе, как-будто забыла куда шла и стала деловито хмуря брови, вертеть головой, ища пятый угол,- я сейчас!- погразила она пальчиком свеженарисованному на стене био-техно черту и убежала вперед задом.

В 5-ую действительно было жутковато заходить. Вот Эдик: закончил рисовать теперь монашествует-плетет из ниточек косички, а из косичек веревочку...

-Так!- Лена, чтобы никто ее не изнасиловал на этот раз захватила с собой градусник.

Она стояла за порожком и вытянув свою худенькую длинную шейку, разглядывала всех через очки:

-Кто хотел температуру померить?

-Я,Лен,дай! -Воводио потянулся к ней прямо из сна мускулистой вобщем-то, хотя и покрытой от обездвижения легким слоем жирка, рукой.

-Авбубу,спи! -взвизгнула от неожиданности Лена.

-Ну лано-лано, иди отсюда, жопа-селедка!

-Блудо,-Лена сунула руку в карман и укололась,-а вот и ножницы, между прочим!- проакцентировала она в сторону Атоса.

-Ладно,-ножницы,вилки-ложки, шила-иголки, ва-ва бу-бу, пизда!

-Ну-ка все замолчали быстр-а-я!-на подмогу ей пришла кавалерист-девица Вика (когда Эддо только привезли в санаторий отдохнуть от ЛСД, Вика представилась ему в образе 2-х метрового богатыря, он даже несколько раз примерял ее по отношению к проему двери, все сходилось- "это не были галлюцинации") Он хотел было наебнуть ей еще по приезде за ее: "Кда пшел? Раздэлся быстр-а-я, Я скза-ла!", но 2-х метровый же психопат-выскочка оказался тут как штык.Он потом еще несколько раз просился в надзорку, чтобы пожать, перетянутые заместо кельтских боевых браслетов вязками руки, повторяя разоблаченному из немецкого кожанного пальто времен второй мировой, и всяких испано-фашистких, а также мистических амулетов,Эддо,повторяя: "Ну, спасибо, друг, друг, все как рукой сняло!",- каждый раз наминая шишку на лбу так, как-будто должен был вот-вот от этого кончить. Одним словом возжелал Вику лишь однажды один бандит-полный бык, служивший у Борхеса,находящегося в свою очередь под защитой Эддо, на побегушках, добрый малый, который по его собственному обьяснению человека не застрелил, а до(!)стрелил из-за Волги-не машины (по окончании "эпопеи великой отечественной" я видел его: он нашел себе, как и мечтал охуительную "шкурку" и она увезла его в Америку, на что Борхес, когда мы раскуривались в отделении анашой, заметил филосовски: "ну будет лежать в американских дурдомах... Там же есть дурдома,а Эдик?" Так вот, возжелал, но его как-то очень быстро скрутил его корешь санитар-профи из латино-американского ВДВ, после чего тот, видимо на какой-то своей "измене", спустил тренировочные штанишки, демонстрируя всем свою уставшую кольбаску,-то ли "бил на жалость", то ли намекал на изначальную безобидность.

-Блудо, давайте я подстригу вам когти, ой-ногти! -Лена грациозно опустилась на койку Гарри.

-Конэчно,- Гарри уронил свою пакшу на ее острое коленце,-где тебе еще сделают такой маникюр, разве что в родном Сан-Лукас!

Леночка зарделась и принялась отгибать непослушные пальцы Гарри.

-Неизвестно Эдик,-внимание ее все больше рассеивалось.

-Я-Михаило-архангелус!

-Да, что так? К тебе жена приезжала?

-Приезжала.

-Что говорит?

-Сдохни,мразь!

-Что будешь делать?

-Разведусь.

-Поискать у тебя насекомых? Какие локоны!

-Чую запах из под юбки!

-Лен, поисчи у меня насекомых, -Атос не выдержал и обнажил свою "шпагу".

-Отстань, подожди,дай кончить,закончить, потом я у всех у вас поищу насекомых!

В комнату влетела Вика, за ней плелись два латиноса-"своих парня". Один из них даже пообещал срезать почти живого паука с плеча для татоо-коллекции Эдика. Они пришли за ним т.к он дразнил Вику: раздувал по-хомячьи щеки и символично подтерев задницу, кидался срательной бумагой.

-Ну что, Неизвестно, опять? -собирай бельишко!(поясню: из крызы можно выйти только через общак, а перед общаком-надзорка, где ничего нельзя, если попасть с общака в надзорку-круг замыкается и срок пребывания и там и там растягивается по усмотрению врачей)

-Воло Дио,за что? Лежу спокойно!

-А чо Вика говорит: ты ей умопомрачительный анус показывал и угрожал...

-Воло Дио,она меня к жене ревнует,отвечаю!

-Ну чо,берем?

-Щас,Алехандро,пог*оди!Неизвестно,иди сюды.У тебя еще "чего-нибудь" осталось? -фразы произносились через нос, поэтому можно было подумать,что говорят французы.

-Володь, об чем разговор?!

-Вик, поди! -они остановились неподалеку в коридоре. На фоне белого халата, синие руки Воло Дио смотрелись изумительно. Вика стояла вполоборота и не отрываясь, блестящими от пермидола глазами, смотрела на Эддо. Она хищнечески улыбалась (Эддо считал,что таких бог сделал бабами,потому что в прошлой жизни они были насильниками. Сюда же можно отнести его тогдашнее представление о том, что у абортируемых, еще и родятся в наказание мальчики-первенцы-служители богов...)

-Короче, щас ты идешь туда блин, мы с Неизвестно до ларька... -голос Володи зазвучал обнадеживающе, -потом ты нам ыг*ым, мы тебе "энтих" отсыпаем, ну и Неизвестно с тобой того-си... Она кивала в такт Воло Дио словам и нервно крутила на пальце ключи от всех дверей (угрозу ключи эти представляли только для Серафима Гавриловича 82-х летнего палача НКВД Мексики, потерявшего память, я думаю для того, чтобы не помнить кто в кого стрелял.Он был "платным" т.е превилегированным клиентом, да и не нужен он был никому кроме своей старухи, приезжавшей довольно часто навещать его, -это для нее он сдвинул в надзорке, где находился постоянно две койки в одну, и ее он искал, чтобы уложить на это брачное ложе, тычась во все естесственным образом запертые двери и задавая филосовский вопрос: "А где выход?").

-Спид не спит! -прошептал Эддо, и облезнув средний палец , показал его Вике. Должно быть прочитав по губам желаемое, но что-то свое, Вика сканцентрировано кивнула и быстро зашагала прочь, раскладывать свои сногшибательные антиоргазмные пилюли.

К тому времени Лена закончила стричь ног*ти и вплотную перешла к поиску любимых всеми насекомых:

-Так, чистый, чистый.Савва т.е блядь, Эдик, у тебя я уже смотрела!Нет, не змеи-насекомые! Воводя Авбубу, насекомые есть?

-Сусествуют! И животные! Лен, кончай, ну чо ты как маленькая?!

-Лен, посмотри у Борхеса : вот на ком наверно матка притаилась.Видишь он специально спрятался, -Эддо хотелось "Show no mercy", -не смотри что лысый, в голове у него точно или жук-олень,или,ладно,вобщем смотри сама!

Викторио забылся сном только под утро. Перед этим он похрапев немного с открытыми глазами, затем повскидывая руки с хрипами: "Сдаюсь, Никита, прости-прощай!" на самом осмотре застонал как смертник, и отвернувшись к стенке, произнес: "Вся-а-а-а, я-пас!", затем зарывшись с головою в одеяло (чем он там дышал в мае месяце?)

-Ви-и-и-итя! -Лена потрясла его за плечо, но Борхес колыхался словно труп.

-Лен, притворяется, значит есть насекомые! -внутренне палата уже попрыскивала.

-Вить Борхес! -она потянула за одеяло, которое как-будто обожгло ему лысину. Он упал с бока на спину:

-Э-а-а?! -очумевшие от бессонницы глаза его едва открылись, рот был искривлен раздражением.

-Насекомые... -несмело повторила Лена.

-Шта-а-а-а?! Кта-а-а-а?! -Борхес сорвал с себя одеяло и вскочил, сделав выброс двумя ногами, обутыми в казаки аля "Ну пог*оди!":

-Ты, порчушка мексиканская чего надумала?! -он ростом ниже Лены растопырился, уперевшись своим животом в ее, и сжал руки в кулаки т.е явно был в приступе сомнамбулизма,-мигера, г*арпия, целка ту(!)хлая, о-обить меня хотела?!!! -он зашевелил пальцами с такой скоростью, как будто собирался добыть с их помощью огонь. Натянутый как струна нерв его фигурки с оттопыренными руко-крыльями, венчался нервным же пучком,и менуемом головой, обрамленной пухом топорщящихся от извергаемого электричества волосенок, хоть и смотрелась вызывающе, но выглядела крайне потешно:

-Какие тебе, сука,насекомые, а,я спрашиваю?! Насекомые -они знаешь что, они -страшнее хищников! Панятна?!!! Ты смотрела "Хищник"?! А "Чужие"?! Нет? Ты только вот на это смотришь?! -Витя стрельнул глазами в область паха, -душ от хобота отличим?! Откуда им здесь взяться ваще-хищникам?! -в порыве страсти он иногда и сам конечно путался в предметах разговора,- они, что с других планет к нам, и прямо в Мексику?! Или тебе что, к парням вот так вот интересно приставать?! Может ты заигрываешь с ними? Может они тебе чего пообещали?!

-Витя, сядь! -с испугу Лена тоже пыталась быть построже.

-Нет не сяду! Насекомые -они страшнее хищников, я подчеркиваю! Эдик обьясни ей, я так больше не могу! -он резко присел и обхватил голову руками, но тут же вскочил:

-И я тебе не Витя, а дядя Витя -инвалид 2-ой г*ражданской, именно латинской войны! Так что ты хочешь этим сказать? Шта, шта, шта, шта, шта, шта, шта, шта? Вся-а-а-а-а!!! -он рванул на себе рубаху, обнажив тефтонский крест выбитый на солнечном сплетении (вообще у Борхеса было три татушки-три тату:солнце и "север" на кисти правой руки-актуалити их поколения, на предплечии синий контур корабля, который Эддо ошибочно принял за гитару с надписью "Тикай!", которую он ошибочно же принял за "Тикси",очень тем самым обидев Борхеса, и вот этот темно-синий крест. Как он вытерпел колоть его тогдашними "машинками"-булавками, на этом месте, Эддо до сих пор не понятно.)

Лена сделала три маленьких шажка назад, так-невзначай.

-А-а-а-а-а, черная пейотль-дыра, что насекомых ловим, так вот он я-Тито и Тарантула! Посмотри на себя, у тебя глаза блестят, слушь кто тебя впустил ваще на мужскую половину?! Р-р-р-р-р-р! -Витя потянул к ней руки со скрюченными пальцами-клешнями скорпиона, сделав тем самым шаг очередной "судьбе" навстречу.Девушку можно было понять.

-Во-ло Ди-о-о-о!-пятясь и прижимая руку к сердцу, Лена споткнулась через порожек и упала прямо в обьятия мачо: "О г*осподи, так, там у нас в надзорке еще много мест?"

-Витек, ну ты чо?-Воло Дио сломали кайф.

-Володь, я слава богу без притензий, но эта скорпионка говорит: "Подъем, блядь Борхес, ты больше не Мачо!

-Лен, чо опять стряслось? -Володя чуть держался на ногах, -Вить, ну ебанный в рот! Ну что, собирайся!Мутный Воло Дио затеялся на полчаса помогать кулемать борхевские несчастные вещички. Витя преисполненный чувства гордости и обиды собирал все тщательнейшим образом. Несколько раз приходилось разбирать весь скарб, чтобы проверить не забыл ли он пасту, обмылочек, деский крем, генеральские с ломпасами штаны, естественно курево, зажигалки ни одна из которых не работала-но можно было еще собрать и т.д:

-Воло Дио, так просто отсюда еще никто не уходил! -Борчев нервно выпрямился, одним резким движением поднял воротник вельветовой пижамной куртки, раскатал и закатал снова рукава, отряхнул все до одной пылинки, "причесался", сильно-сильно растер щеки и произнес: "Так, все!"

Без Вити стадо заскучало.Больше всех переживал Эддо. Во время эпизодических встреч, Витя садился на корточки в уголочек и отвернувшись к стене, молча оглаживал пух вокруг головы, потом как бы невзначай посылал на Эддо короткий, но пристальный взгляд воспаленных от проницательности глаз, очень выразительно произносил что-то навроде: "да, плачевно!" и резко встав, уходил в надзорку, откуда речей его к великой скорби слышно не было. Тогда Эддо ломился в надзорку, он приносил Виктору свои картинки с его изображением. Борхес хмыкал и говорил: "теперь мне все ясно, теперь окончательно!"


"Окончательный анализ"

Доведенный до отчаяния взятием каких-то бессмысленных анализов с бесконечным ссаньем и сладострастным ковыряньем Викой в жопе, приводящим к длительным карантинам, Эддо ворвался в туалет сжимая в руках литровую из под санитарского чифира кружку. Там раскуривался и вел свой четырехсторонний монолог с какими-то американскими агрессорами Виктор. После продолжительного дефилирования по курилке, где гремел вентилятор и можно было орать на все про-инфернальные голоса, он выкуривал минут за 10 пачку примы и видимо чувствовал какой-то неопределеннй позыв, усаживался на унитаз, но тут же в порыве страсти забывал за чем. К тому его постоянно отвлекали, то приглашая чифирить, на что Борхес, пугая окружающих кричал: "Ой,рука лезет!", то поиграть в картишки, а вот еще этот придурок доебался с очередной "идеей". Витя ерзал на унитазе, материл все человечество и суетливо теребя штанишки, продолжал курить:

-Это у вас -людей культурных отдельные туалеты м-да, отдельно сан.узел там чтобы руки помыть, побриться, девушкам там г*ениталии промыть, попки там подбрить... А нам-латинским дуракам неположено! Дурак,он же-дурак! Еще чего-нибудь сделает там нехорошее: сонанирует или вколется, а еще чего доброго вдвоем закроются и давай друг другу морды бить! Надо чтобы на глазах у коллектива! Раньше хоть про-коммунистического, а теперь зато-демократи ческого, понятно?! Все видят чем ты занимаешься и понимают: хорошим делом! Любой может подойти и уточнить если что. Нет, покурить я тебе мальчик не оставлю! Это в тюрьме там-параша, а тут-общественный туалет-г*ениально! Тебе ж никто не запрещает в туалет ходить вообще, но не надо прятаться, или ты шпион американский?! -впечатление складывалось такое, что на него даже тут направлен объектив. Длиться это могло до часа, после чего Борхес бросив почему-то Эддо,приглашающему его пить уже холодный чай: "Ну не дал ты мне посрать, козленок ебанный!" -со вздувшейся на лбу веной, чаплинской походкой следовал к "обществу", где ждали его карты.Мескалиновые нифиля, вторяки,питухи Витя жрал назло пытающимся его унизить: не отрываясь от четырехстороннего квадро, стало быть, лога, он выхватывал чертову банку, и крутясь весь как на шарнирах, поочередно из всех умывальников выпивал литров пять воды. Глотал, запрокидываясь так, как будто мог влюбой момент сделать сальто назад. Потом швырял через всю ванную пустую склянку, произнося как Солоницын в "Свой среди чужих..." : "Держи!" и врывался в кучу новых образов.

Туалет, с гудящим в нем вентилятором, рокотом сливных бачков и грохотом воды об десяток умывальников, был идеальным местом как для разрешения всяческих мужских конфликтов, так и для создания серьезных заговоров, чем и решил наконец воспользоваться Эддо, предложив Виктору немедленно поссать с ним в одну кружку, у самую-огромную. Он собирался сбить с толку "лабораторию", смешав в моче свое и борхевское ДНК. Так оно и вышло, ведь это была ЛСД-flashback, и толькл Виктор спустя где-то месяц посмеивался над Эддо:

-А ты помнишь чо вытворял в прошлый раз, когда целую кружку ссанья на столик в сестринской поставил со словами: "результаты анализа срочно передайте Светозарову!" Да и чо ты ваще успел натворить, когда тебя на день помыться отпустили, а вернули аж в четырех наручниках? Да и не знаю я вовсе кто ты такой! -начинал заводиться Виктор, -и не надо мне таких друзей! Откуда я знаю, чем ты ваще занимаешься, -смаковал он тему, прислушиваясь уже не к смыслу слов, а к красоте собственного голоса, -за один день натворить такого ,что аж не двое, а четверо наручников!

А что собственно такого уж произошло? Да можно припомнить...


"Выходной"

Дело в том,что если припоминать "все разы",то придется писать отдельную брошюру под названием типа: "Алкоголизм и Наркомании (социальные предпосылки,развитие,последствия...),но этим мы займемся либо позже и обстоятельней,либо никогда (по известным причинам),а сейчас попытаемся разобрать отдельный случай:

Пить Эддо начал полусознательно в возрасте 13-ти лет,причем водку и "губастыми" стаканами.Это конечно не достижение,но и не повод для стыда,-это скорее натация современным мамашам , успешно раставшимися со своими "папашами",ради создания новой-более благополучной семьи,и теперь обложившимися грамотными профессорскими книжками написаными о том,что нужно вашему "ребенку",а ему давно уж нужен алкоголь т.к пагубное его всасывание через пуповину производилось скажем так: систематически.

-Так, где шприц? Не волнуйтесь,он заменяет мне пипетку.Хотя и опять же по-правде сказать для внутревенных инъекций!

Пристрастие к "жидкому индейскому табаку" укоренилось в детском организме довольно быстро.Оно сформировало как обьяснит вам любой уже даже и не психолог,а любой мало-мальский психонавт,уродливое представление о мире и вещах его состовлявших,особенно о музыке! Плакаты "Alkoholica" стали нашими иконами.Каждый ПТУ-шник мог незамедлительно покончить с собой,если его насильно остригали или не давали днем и ночью на всю громкость слушать Ozzy.

К 18-ти алкоголь сам по себе уже даже приелся,начал вызывать проблемы с успеваемостью и в рационе появилась анаша-она раздвинула г*оризонты представления о мире настолько,что местами они стали сливаться сами с собой.В принципе тогда "Это" уже началось, "винт"-наркотик советских летчиков, любивших как известно лобовые атаки,действительно так и завинтил восновном всех своих поклонников именно с высоты 8-9-го(+_ ) этажа в землю наглухо.Остались живы и побросали-чудо единицы,но дело-то как раз в том и состоит,что стали они "чуда",-биохимию мозга изменить ведь можно несколькими таблетками ХТС-просто выбить из башки серотонин- т.н масло,и больше никогда не улыбаться.

Человечья голова это ведь даже не компьютер!Белая горячка на мой взгляд-самый тяжкий вид психозов.Гашишный-то психоз он протикает как-то мягче,напоминает эдакую прелесть,сказку,но когда человек бродя по этой сказке доходит до вопроса: "червяк ли я,или право имею?!",то оказывается,что конечно имеет,потому каждый человек имеет право баднуть к примеру грузовик башкой.

И отдельный разговор-это конечно кислоты.Забегая вперед,можно сразу сказать,что г*ражданин длительное время употребляющий ЛСД и его суррогаты,от псевдо-галлюцинаций приходит к истинным,а далее к крупномаштабным видениям катастроф и не только катаклизьмов,но и самих клизьмов.Он становится кусающимся овощем,причем не просто идиотом,а растением сплющенным вселенским ужасом.

Единичные же употребления вышеперечисленных препаратов приводит к временным слегка устойчивым "провалам психики" т.е даже если г*ражданину удается излечится,на его генокоде навсегда будет прописано звено химического сатаны.Вобщем когда Эддо сочли здорорым и выпустили "на выходные",он первым делом отыскал деньги за которые он последний раз трахнул собственную жену и купил бутылку Рома.Сумма была довольно значительной,но последняя предпочла дать,как бы гротескно все не было обставлено.Сделав первые несколько глотков,он почувствовал как элексир жизни и силы разбегается по его венам,а так как он и до этого в чувства приходить и не собирался,а просто десимулировал,то вскоре он почувствовал себя полным господином ситуации: "I,m master,five magic!"-зазвучало из бешено ревущих динамиков,подтверждая новый статус Эддо.Танцуя на голубом экране,Лайма тоже постоянно подмигивала ему как бы говоря: "Нам бы только встретиться..."

-А интересно,если включить новости?-усомнился было Эддо.

-Премьер-министр Перу,и одновременно король Зимбабве Эддо Душ-Санчес, сегодня обьявил непримиримую войну арабским,а также израильским аккупантам на всей территории!

-Все сходится!Только что же означает такое мое заявление?-в воспаленном и одновременно озабоченном в известном смысле мозгу Эддо со скоростью Pentium 666 замелькала голая толстая задница дочки прокуроров города на его территории и в комбинации.Одновременно с этим послышался звоночек,а так как люди употреблявшие ЛСД и проникшие в ноосферу,мобильниками не пользуются,голос зазвучал прямо в ушах:

-Милый,я хочу тебя!-это была Юля-дочь прокуроров города.Она была подругой его жены и последняя наверно много рассказывала ей о "достоинствах" Эддо, по крайней мере еще до всех дурдомов,она утверждала,что Юля очень хочет наконец(!) увидеть это чудо.

-Хорошо,я щас приду!-произнес вслух Эддо и принялся допивать Ром большими глотками.

Нарисовавшись в юр.консультации Эддо,столкнулся с Юлей.Он уже смотрел на нее как на невесту,хотя где-то рядом ошивалась проклятая жена,но сказано: "Обьявить бескомпромисную войну еврейским аккупантам!",а сказано-сделано: "Что с воза упало,то не вырубишь топором!"

Он стоял в лестничном пролете.Она поднималась.Завидев Эддо,Юля резко сбавила темп и стала вышагивать медленно покачивая полными бедрами.

-Здс*те,я оценил!-чуть слышно произнес он прямо над ее ухом,когла они поравнялись.

Юля не поняла,что это значит,но бабское чутье подсказало ей,что запахло тестостероном,и поэтому поднимаясь еще выше,она выводила задом такие полу-обороты,что у Эддо встал прямо там.

-Послушайте,-обратился он ей вслед,-вы не могли бы оказать мне некоторую помощь.

Юля неспеша спустилась и спросила: "Что случилось?"-она работала адвокатом.

Эддо очень хотелось сразу достать напрягшийся за 2,5 месяца бен и сказать: "пососи!",но он считал себя культурным человеком и завел разговор на другую тему,попутно подробно рассматривая лицо новой невесты,она была-ничего-настоящая татарская латинка!

-Видите ли у меня украли вещь,очень для меня дорогую.

-Какую именно?

-Это кожанное пальто (его не украли,а временно изъяли при приемке в психбольницу)

-Вам лучше обратиться в отделение милиции,-Юля курила,пускала дым в глаза Эддо и с диким интересом рассматривала,то его светящуюся счастьем морду,то невероятный пост-дурдомовский прикид:ватник и мексиканскую шапку ушанку.

-Дело в том,что ему нет цены-это реоритет,пальто немецкое,времен второй мировой!-тут Юля догадалась,что перед ней маниак и начала поспешно извиняться:

-Вы все-таки напишите заявление,но это все равно в милиции,по месту происшествия...

Эддо ясно представил себе сцену,как он является в сан абрамцевское отделение милиции и пишет заяву на сташую сестру психиатрического отделения по поводу кражи ею немецкого пальта со Второй Мировой.Но он не расстроился ведь ему удалось в деталях разглядеть возлюбленную т.е-это была любовная прелюдия истинно мексиканских страстей.

-И чего она так на мои боты пялилась?-на Эддо был обут Highing 46-го размера,-пойду переоденусь и приглашу ее уже concretно.

Эддо переоделся во все кожанное и на всякий случай позвонил в консультацию по нормальному телефону:

-Юля,это Эдик.

-Какой еще на хуй Эдик?

-Ну я сегодня уже был по поводу "пальта"!

-Пишите заявление!

-Уже написал.Ты приезжай ко мне...

-И чем мы будем заниматься?

-Так,видео посмотрим...(когда Эддо смотрел видео,ему казалось,что общий настрой фильма трансформируется через его столь гениальный разум на всю поднебесную и задает "темп" жизни.Может быть поэтому и Высоцкому на "канадчиковой даче" к вечеру вырубали провода.)

-Я на работе!

-Хорошо,тогда я щас сам приду.

Подходя к консультации во второй раз за ближайшие полчаса, Эддо переодетый из пост-дурдомовских лохмотьев в кожу, смотрелся действительно конгениально, во всяком случае, Юля улепетывающая оттуда на своем "точиле", смотрела на него уже с неппотдельным удивлением.

-Опять облом!А хуйли-флиртует...-тогда Эддо не выдержал,он несколько раз пытался останавливать другие иномарки в которых катались эффектные "шкурки",но те почему-то предпочитали ехать мимо.

-Хотят,чтоб я своей невесте верность сохранил!-обьяснял сам себе Эддо.Он придя домой он забрался в ванну и принялся впервые за столь долгий срок воздержания,дрочить.Богатейшая фантазия художника позволяла ему превзойти допустимый в реальности уровень,а голова-трансформер посылала флюиды его избранницам,заставая кого на рабочем месте,кого в общественном транспорте,в лучшем случае-в туалете,а было это или нет,-неважно,ведь бред как известно,разубеждению не подлежит.

Однако во второй половине дня надо было принять еще бутылку т.к его уникальная биохимическая лаборатория работала как часы,и набравшись мужества, посмотреть латино-американское видео.

Эддо долго сомневался на счет выбора:ужасы отпадали сразу,боевики тоже, оставалась эротика и "приключения".

Пока Эддо смотрел "Panthause" все шло как по маслу,но когда это ему надоело и он поставил "приключения",не прошло и 10-ти минут как в дверь настойчиво позвонили.

На пороге стоял уже знакомый профессор,так любящий приезжать с компанией уродов из "Hellraiser"(в психиатрии действительно была такая служба,ну знаете там люди со всевозможными родовыми травмами...) и пара санитаров,периодетые друзьями Эддо:

-Геша,ты зачем такую бороду огромную наклеил,типа напугать решил?!-Эддо потянул санитара за "наклеенную" бороду,на что тот боязливо бычась попятился:

-С*кундочку!

Компания прошла в комнату и с интересом принялась осматривать картины, человеческие черепа,стоящие на полках столах и телевизоре:

-Тоже мои друзья,-пояснил Эддо,-вот телевизор смотрим!

По всей комнате также было разложено различных типов холодное оружие, некоторые из предметов напоминали о средневековой инквизиции.Так что профессор как бабочка уселся на табуреточку и спросил:

-Эдуард Викторович,что случилось?

-Да вроде ничего...

-Вы чем сегодня занимались?

-Телик смотрел,в основном...

-Что показывают?

-Бэтмана с Николсоном.

-У вас "программа" есть?

-Конечно есть!

-Какая?

-Да вот: "Антена".

-Кстати какое сегодня число?-профессор говорил гнусным заискивающим тоном и мягким пидорским голосом.

-28-е февраля,а что?

-Да нет,нет,ничего,а что вы так волнуетесь? Явно десимулирует!-шепнул он подоспевшей с полным чемоданчиком всякой наркоты сестре-деревенской охуевшей корове,-вы,Эдуард Викторович,с нами проехать не хотите?Мы вас поместим в стационар,там вам помогут.

-Пока не собирался!

-Но вы ведь у нас числитесь.

-Я на учете не состою.

-Но вы у нас числитесь.

-Где я у вас числюсь?

-Ну у нас-в психиатрии...-голос профессора вдруг доебал Эддо: "Где они вербуют такую мразь и морда у него от кайфа расплющилась!"

-У вас еще Свифт,Мусоргский,Вангог и Достоевский числился!Одноименный Достоевский,точнее чувак по кличке Достоевский-друг жены,ебнутый мексиканский астролог,заявивший на днях,что дескать у него третий глаз открылся и он все звезды сосчитал,бродил сейчас где-то вдоль "военных городков" и демонстративно поглаживал свою растроившуюся сатан-козлячью бороду.Кстати!Вам нужен шизофреник?Так берите Достоевского,у него третий глаз открылся,ночью два спят,третий смотрит-никому покоя не дает!

-Вы так считаете?

-Ну конечно!

-Так,товарищи,идемте!-профессор со свитой затолклись в коридоре,-впрочем постойте,мы по правильному адресу приехали? Так что ж мы?!

-Эдуард Викторович,мы видите ли не знаем,где живет Достоевский!

-Так жена моя знает!

-А где она сейчас?

-На работе,вы ей позвоните она вам все расскажет-это ее прямая обязанность!

-Вы так считаете?

-Ну безусловно!

Профессор отозвал сестру для довольно долгого совещания.Они как буд-то даже спорили.Профессор по-моему был на стороне Эддо.Но корова упрямо повторяла видимо какие-то правила и они вернулись:

-Вы знаете,Эдуард Викторович,мы не сможем сейчас позвонить вашей жене,она наверняка занята.Поедем те лучше вы с нами,мы вам укольчик сделаем...

-Какой?

-А какой скажете!Вы волнуетесь много,нервничаете,может успокоительного?

-Эвтаназия?

-Ну что вы!

-Мы вам хороший укольчик сделаем,я бы даже сказал "букетик".

-Не колюсь я!

-Значит не поедете?

-Не поеду!

-Но вы ведь у нас числитесь!

-Да пошел ты в хуй!Я -свободный человек!

-Федорио,позави там остальных!

В комнату вошли еще три мачо.

-О,братва,заваливай,щас Текилу пить будем!-обрадовался Эдуардо.

-Федорио,зови всех!

В комнату заперлись автоматчики-типичные мучачес:

-Ну в чем дело?Это что такое?-вглянув на черепушки мент взял со стола телескопическую дубинку кустарного производства.

-Нравится, возьми себе!

-Не ты,а вы!

-Возьмите себе!

-Не возьмите,а примите!Ха-ха!Петрович чой-то я?!Слышь, пацан, короче, подкинулся по-быстрому и поехали,поехали!

-Тогда уж не пацан,а дядя Эдик,и дубинку положте, я передумал!

-Я тебе щас положу,я тебе щас так положу...Ух!Ты знаешь где я работаю?!А я работаю в центральном отделении милиции Рио Де Жанейро!

-А я в ФСБ Бразилии,в отделе по борьбе с грибами!!!

-Ребята не слушайте его!Его надо доставить в стационар по-любому,поступил сигнал!

-Слышал,братишка,-приказ...Менты довольно робко приблизились к кровати (а хуй его знает,может гранату зажал) на которой все это время валялся почесываясь Эддо:

-Ну чо,взяли мужики!-они бережно взяли его под руки и ноги и переложили за чем-то на пол,где почти отпустили.

-Говорю вам "крутите",вы что не видите-черепа кругом!-профессор отбежал подальше.

-Так,как бы его...на спину,или лучше на живот?

-Вы знаете,что вам за это будет?Вас понизят в звании,может быть уволят!Садист меж вами!

-Садист?!Кто садист?!

Помолчи,сынок,мы тебя умоляем!А кто садист-то?-менты пыхтели и капали потом,но слаженности в их действиях не было и дело затягивалось.

-Вы кстати о правах человека слышали что-нибудь?

-Да слыхали уже...

-А ордер у вас есть?

-Да есть,но щас мне не достать,он у меня понимаешь в заднем кормане. Павел Васильевич,чего-то мы никак,может вы это-того си,как он говорит : "автавмазию" ему...

-Машенька,смикшируйте ему три ...ума,два...ола и кубик ...ума тоже...

-Держите как следует!-сестра впорола укол.Через минут пять перед глазами Эддо прямо на паркете проросли несколько кактусов,которые он слизал в один миг длинным как у ященицы языком.Ему стало настолько хорошо и спокойно,что дальше он сопротивлялся скорее из принципа,но наручники за спиной застегнуть у всей бригады сил так и не хватило(любил Эддо будучи на свободе полуторапудовой гирькой пожанглировать) и пришлось им сцепить герляндой четверо наручников,чтобы тот хоть вперед руками не махал.

-Не знал,не знаю,и знать не хочу я таких друзей!-завелся по второму разу Борхес.


"Разборка по-нашему,по-Бразильски!"

Утром после принятия "монашеской трапезы",состоящей в основном из психотропных припаратов, 5-я палата "повисла в непонятках".Витю как будто вдавило в и без того до пола провисшую кровать.Говорил же он теперь вовсе не раскрывая рта.Воводио метался в ужасе то ли от приближающегося обхода,то ли возбуждаясь от полученной им передачки:он отрывал кусок хлеба и выскакивал с ним в коридор,где запихивал в рот,а сам тут же запрыгивал обратно,чтобы засадив палец в масло,вернуться на "пост".Эддо "пас поляну".

-Это- мои глаза!-произнес Виктор,указывая на Эддо и обращаясь к одноглазому наглухо ебанутому деду,похожему на Лешака,по кличке Циклопио.

-Володь,можно у тебя маслица немножко взять,я тебе сахара давал!-обратился Эддо к вылетавшему в коридор Авбубу.

-Жр*и-бер*и,животное,сколько хошь...

Эддо отломил маленький кусочек хлеба и как ложечкой зацепил им масло.

-Ты что скотина,охренела?!Положь,положь обратно!

-А я не понял!-Эддо замер в полусогнутом состоянии над этой не известно для кого кормушкой,с открытым ртом и жалкой своей краюхой.

-Чего,чего ты положь,положь тебе говорят,животное охуевшее!-Воводио встал напротив распрямляющегося Эддо,и принялся топчась на месте и глядя куда-то за правое его ухо, "резать правду матку":

-Ты жрешь все время,жрешь и спишь,ведешь себя как скот!-говорил он тихо, наклоняя голову на бок,как делают первоклашки,читая с выражением стих,-к тебе мать ездит!

-А у меня мать в больнице!-"завалив ебало" начинал "катить бычку" Эддо.

-Ну жена,неважно-баба,ты и сам-баба!-Воводио весело хихикнул,-жопой махал в прошлый раз Вике потом мне.Ты кричишь,ругаешься,сигарет мне не даешь,так что положь,положь!

После еще скольких-то непродолжительный обьяснений,руки дискутирующих крепко ухватили шеи друг друга,туловища их завальсировали (надо заметить,что одержимые подчас обладают огромной силой.Это происходит оттого,что во первых:они абсолютно уверены в своей правоте,во вторых:к противнику и боли относятся совершенно обьективно)

-Кончай,мужики,обход же идет!-Витя как-то резко подкинулся на койке,будто драка грозилась перерости в "ледовое побоище".

Эддо гомерически смеялся,в то время как Воводя-призванный амбал,вылеченным краем мозга понимал,что душить щенка совсем нельзя,но сцепка его окрепших на общаке рук была подобна бультерьерской.

-Кончай,мужики,обход говорю-у-у!-показушно переживал за борящихся Борхес.

Ребята душили друг друга, прислушиваясь к голосам приближающегося обхода, для того чтобы как в боевиках с участием Бандероса,в замедленной сьемке:с появлением на 1мм.в дверном проеме белого халата,успеть разжать пальцы,при появлении там плеча "впередсмотрящего",оправить воротнички,и когда в палату заглянет первый рыбий глаз,уже вести бредово-мирную беседу.

-А что это у тебя за синяя полосочка на шее,Эдик,-псевдоучастливо обратилась лицемерка и "жополизка двуличная" как говорили на нашей "кухне", старшая.

-Не знаю,нам ведь зеркал не положено.

-Может в надзорочку его,Олег Иванович?

-Да не стоит,у них ведь все нормально,все хорошо...Правда,ребята?-так он говорил даже когда в ход шли бритвы.Не ссортесь,ребята,не надо ссориться!-поспешно баррикадируясь в докторской уговаривал Олег.

-Да,Олег Иванович!-хором отвечали Мауг*ли-борцы Сумо-м.

-Вот теперь можно!-рассудительно,видимо стыдясь своего недавнего испуга, принялся комментировать обход Борхес.


"Досуг"

Однажды в надзорке освободились несколько кроватей.Сумашедшие латины "в тихушу" принялись разбирать их на пружины.Это напоминало соревнование в решении некоторой головоломки:надо было подобрать похожие на пружины от своей кровати,заполнить все щербатое пространство,соблюсти оригинальность рисунка,ну и естесственно не быть никем замеченным(это была игра для Pentium 4 из категории логических).

Затеял конкурс на спор Эддо,но как змееносец по гороскопу,быстро перекинулся на плетение макраме из ниток рубашки мачачеса Солнышкина.Чемпионат проходил в течении часа:койка Эддо была закатана в кокон.Киршини соединил пружины в виде паутины свастики и после насильственного уложения в нее, получил приз зрительских симпатий:на нос кожуру от колбасы.Так что каждому проходившему теперь мимо,он орал как зверюга:

-Не трогать мою колбасу!

А Борхес,расплетя несколько кроватей в том числе и свою,и поменяв уже пружины на сигареты,улегся,закурил,провалился и застрял.


"Центровые"

Мощным был также персонаж по фамилии Насилкин.Было ему 42,он был настоячий мачо,но выглядел он как Badhead.Когда его доставили,он непрерыно хохотал, протягивал через вязки истонченные ручки и уползал через всю надзорку по-пластунски на общак-вальсиролвать в одно "лицо".На досуге же он занимался самоистязанием.Смотреть на него в такие минуты было невозможно,но слышать: "По яйцам!По сраным мексиканским яйцам!" приходилось.Когда же его фиксировали,он осознавал свою ошибку и принимался еще пуще казнить себя уже за это,но у привязанного в позе лотоса это получалось плохо:удавалось едва чиркнуть башкой об стену и впечатления на окружающих это уже не производи- ло.После продолжительного акта мазохизма Насилкин уставал и просил у Эддо закурить,но когда Эдик давал ему затянуться,вовсе переставал дышать, бормоча тихо после того как воздух все-таки выходил из него: "Ты что,я же не курю!!!Дай еще!"Человек этот оказался инженером,я часто встречаю его в нашем г*ороде космоса,сейчас уже не побоюсь этого слова "дальнего",Сан Королеве,так вот представьте себе:курит гад как паровоз!

Следует упомянуть и домдурского поэта Ко Жареного Борио(опубликованные ранее и далее стихи принадлежат моему перу,но посвящаются они гению психопата-рифмоплета и графомана Ко Жареного)

Поступал он как правило с разбитой,покрытой уже какими-то коростами мордой,а хуйли,-поэт! Широко раскрытые от вражденного удивления г*лаза и и полные губешки предавали его лицу младенческое выражение.Поэзия выражалась в основном в педофильских росказнях и сочинении не содержащих рифмы пасквилей на обслуживающий персонал.Иногда звучали "песни протеста" типа: "нас не кормят,но мы срем,нас ебут,а мы -крепчаем!"Через некоторое время пребывания в санатории усиленного режима,Борио отходил от шока,полученного им на свободе и примыкал к "маньякам",благо и коллектив был бессменным по-жизни,и хотя Высоцкого среди них уже не было,Борио денно и нощно помнил о нем перессказывая историю совместного с ним пребывания по различным наркологиям нашей необъятной Родины-Латинской Америки и как только можно перевирая его стихи.Он носился по коридорам и палатам,болтая волосатым пузом,в полудетской полосатой маечке,на которой был нарисован ежик,несущий гриб,и с вечным путербродом в руке.Если не удавалось "достать" персонал,доебывал маньяков.Однажды дело дошло до Эддо:

-Художника обидеть не трудно!-в унизительном смысле произнес Борио.

Бориса Эд не тронул бы т.к "не вынесла душа уже одного поэта,позора мелочных обид..."

-Некоторым кажется,что они творят,но на самом деле,они ворзыкают нагуталиненным пальцем по грязным,покрытым извращенскими испаринами стенам!-оседлал музу Борио,-в продвижении к "супер-цели" ими движат озлобление и похоть!Культурный клеветник во сто крат страшнее скота!Позор десидентам совести!Долой изысканных нахлебников на наш грибной бульон пера!

-И Орала.-закончил фразу Эддо и вытолкнул Борио вон из палаты,но поскольку двери на ней не было,Борио оправился,подтянул сползающие вельветовые брюки и с видом отверженного быстро запрыгнул обратно на порожек:

-Ты,о продажная фашистско-испанская шкура,да,ты можешь повесить меня на одни ворота с нежным персиком-Верой Волошиной,которую твои гитлеръюгенты сначала спутали с твоей же бабушкой(реальный исторический факт.Блядь или у меня или у бабки лежит книжка,где пересказаны воспоминания пробабки о тот как свидетели повешения спутали Веру с Ксенией Морозовой,а потом все-равно повесили)они могут повесить меня с табличкой на шее: "Ему нравилось это место!",но всех не перевешаете!-в общем поэтический оргазм пришлось притерпеть до конца.

-Все это был полувымысел-полуфантазия!-прислушавшись к окончанию бровады, заключил Борхес.

Реальностью было только то,что происходило с Борхесом,по крайней мере для Борхеса, а его как раз-таки именно хуевертело:

-Это что ж такое получается,а?!-больному человеку нет уже спасения и в сумашедшем даже доме,а,а?!-проснувшийся вдруг Борхес даже не заметил, что он значительно омолодился:зеркал-то в отделении не полагалось.Ему было 33, т.к за ночь Викторио успел умереть и теперь воскрес в возрасте Христа и перенесся назад во времени и пространтсве.Он с удвоенной энергией метался из конца в конец отделения,то сцепив руки за спиной, то разрезая ими воздух по четырем плоскостям перед носом у слушающих:

-Это что ж,я всю жизнь лечиться от г*аллюцинаций должен,а все напрасно?!Они тут у вас по всему отделению бегают!Надо было внимательнее всех обыскивать, понятно,особенно вот этих-молодых!-Виктор ткнул пальцем в сторону плющевшегося Эддо,-надо было,вы знаете чо,в волосах искать!Они там,-Борхес перешел на тон,которым выдается страшная тайна ,мимика его соответственно исказилась,-прилепляют кокаин.И это...там...-Борхес выразительно что-было сил изобразил жест под низом живота,-контейнер с героином. Есть такая группа Mekong Delta ,они стравинского наслушаются,Мусорсгского (не при Тихоне было сказано)наснимаются,а Мусоргский как известно в дурдоме умер,а хуйли-гений!Так вот:"подберут" они все это дело,напиликаются "в интервал" чужих ментальностей, вот и начинается "резонансный пролет кукушки над гнездом".

-Слышь,Виктор,-впервые обратился к нему его собственный хуй,-а приемник нынешнего президента господин тов.Пукино,он-алкоголик?

-Нет,просто параноик.

-А,ну понятно,теперь мне все ясно.Значит Мусоргский от белой горячки умер...

-Да,он свои последние произведения на салфетках в кабаке писал.

-А Джонатан Свифт,чо тоже параноиком был?

-Да,он от собственной семьи шкапами баррикодировался,чтобы те лилипутов не подавили.Прочитай "Гениальность и помешательство" Ломброзо (у меня эту книжку фискалы изъяли(параноики потому что)так там все по-разделам: музыканты, художники, поэты-графоманы,революционеры-психопаты,пророки и т.д

-Эдик,Эдик,а я,как ты думаешь:г*ений или параноик?-обратился в свою очередь к Эддо Виктор.Голос Борхеса после его "смерти" редко покидал Эддо.

-Ты Виктор лицедей!

-Ну и на том спасибо!Вобщем что там у них,я не знаю!Марки или шкварки!?А теперь что делать?Как г*осударством управлять?Они ж возьмут-захотят и в водопровод подкинут эти свои марки! Им же все равно:они "Поваренную книгу Анархиста" прочитали,ее скопировали, размикшировали,в Бога они не верят,смерти не боятся,что вы хотите-сумашедшие! Им лиж бы вперло! Вы будете г*аллюцинировать, а они над вами смеяться! Это ж для них-кайф! Человеку страшно, его свело, а ему смешно!Человек уж на войну собрался и пошел, а ему смешно! Его уж хоронить несут, а ему еще смешней! Нет,Олег Иоано Вич,раз уж вы за это отвечаете,у вас высшее образование, знаете чо-не надо!Предпримите что-нибудь,или как-нибудь вылечите этих наркоманов, или изолируйте их от общества:от дурдома,от надзорки изолируйте, или усыпите как-нибудь,вобщем избавьте меня от этих сумашедших к чертовой матери! Мы за что боролись?-За процветание латино-америкаснкой рассы!А на что напоролись? На мескалинный шприц?!-вот факт!Вот о чем думать надо было!Теперь не нужен им хлеб насущный: водка-секс.Теперь,думай правительство,где им шприц,-Борхес тыркал кистью руки себя в горло,-достать,а?!Слышь,а вот этот вот Пукино,иль как там его Путино,-это кто ваще такой?!-спрашивал он ни у кого(тогда о Путино речи не шло даже в желтой прессе). Нет, знаю там Разини,Распутино,а что за черт Путино?Черным ящиком его называют еще,или как ее-темной лошадкой?Наверно он крошечный,или напротив-гигант?А чо,Махновцы с ним заодно,Эдик?А петлюровцы,ближе к Бандере или к Бандеросу,они ваще бандеры?!Аг*а,теперь мне все ясно,теперь окончательно!А Пугачева чо, провалили на выборах?В этом году,да?Жаль,а то бы их и поп тогда б всез разом окрестил и вперед!Как Сержио Весокосов говорит: "На тачанках с пулеметом в ад!" А там же этот еще брателло, ну, Эдик, как его, который шуток не понимает... не Эдик, а Элик, да и не электроник!- Pinhead!- его б избрали !То люди бухали по целой жизни,мучились,а то-мексиканским героином:шмыг и в люлю! И планета заодно очищается от всякой мрази!А чем еще народу заниматься и как самовыражаться и как вообще кайфовать?! Мотоциклов нету,шлюх приличных нету,колонки для гитары и той нету!Вон у Эдика компьютера нету!Купите вы ему компьютер,он хоть свои рисунки сможет сосканировать! Правильно Эдь?Ну вот!А так не хотите,живите как сами захотите-подыхайте хоть все разом!Ебать-то мой хуй!Пока вы не поймете того,что мексиканский героин он что?!-он стресс снимает,правильно?!


"Фискалы или "Цирк сгорел,а клоуны разбежались"

Есть еще один "друг" по фамилии Райкини.Он являет собой некое соцветие из бандитизма и коррупции.Он не сумашедший,хотя время от времени и симулирует всевозможные психические расстройства,видимо перестраховываясь на будущее.Многие тем не менее считали его именно сумашедшим,но т.к в нашем обществе "плоскостных людей",все хотя бы чуточку выходящее за рамки,считается аномалией,то чтобы остаться нормальным человеком,лучше по настоящему сойти с ума.Романтические черты,как он сам бы сказал: "он оставил в море",куда он ходил много лет:

-Знаешь,Эдик,в море-там заебись,там пидоров не держат,их там мгновенно(!) вычисляют!-особенностью образа мышления Райкини являлось то,что начиная фразу,он не знал чем ее закончит,-там такое небо-в полсолнца!А мы с мичманом взяли водки...он мне по кромку наливает...а баб ебал до 50-ти...ты знаешь,я его уважал!-говоря так,Райкини мог вдруг резко обернуться в вашу сторону,стакан в его руке наполовину проливался,в голосе звучали такие нотки,как будто вы постоянно спорили об этом с ним и вот настало время за это ответить:

-Говорит:"Пей,Серег",-и хлоп мне в морду!Я как сидел,так вместе со стулом и перевернулся.Он мне встать помог и налил еще стакан, говорит: "Ладно, пей"!

Я выпил.Не успеваю стакан ото рта отнести,он мне снова-хлоп!

-Эдик,веришь:я опять-в угол,-тут Райкини умолкал,как бы прислушиваясь к внутреннему урагану чувств.Эдик начинал смеяться.

-Блин,Эдик,это не смешно!У нас один мужик хотел тросом хуй почесать,а в это время баркас качнуло,трос лопнул и вместе с яйцами ему полголовы снес.Мы его собрали и положили в морозильник -путь-то не близкий...И вот я его брею,а он счастливо так улыбается.Ты знаешь,Эдик,вот тогда я ему позавидовал!Блядь,ты мне ваще не веришь штоль?!Бери шомпур,вставай потанцуем!

-Не обижайся,Сержио,я очень внимательно Тебя слушаю!-отвечал Эддо,но как Райкини не мог сдержать обиду,так и он не мог сдержать смеха.

-Короче,наливает он мне третий стакан: "Пей говорит,а то в репу, чувачок!" Ну я и третий стакан выпил.Он въебал мне третий раз.Я в накаут!А мичман говорит: "А теперь спать иди,сосунок,и завтра чтоб как штык был!"-вот что значит коллектив!Райкини имел колоритную внешность. Райкини был мужик лет 36-ти,лысый,с красивыми,но грустными глазами,обрамленными длинными пушистыми ресницами,доставшимися в наследство его дочери-принцессе из сказки из-за нее он , "случись чего",хватался за муляж гранаты.Вообще Райкини обладал полным арсеналом муляжей,и что самое важное:их никто никогда не видел,потому что все они были зарыты под балконом).В целом он был похож на Носферату-дитя ночи.Ростом правда был повыше среднего,в пространстве перемещался как по палубе.По пьяни запугивал всех тем,что является КМС по боксу,правда били чаще его,если не сказать правду:только его.Видимо это происходило из-за того,что как всякий по-настоящему сильный человек,был необычайно добр.Вся его агрессивность выражалась в том,что он мог в усмерть заебать одним только предложением подраться.Если к примеру Тихон заводил речь о тюрьме,Райкини все с той же интонацией,присущей всем его рассказам,тут же подхватывал тему:

-Лех,а я в Зимбабве на тюрьме сидел(это не опечатка,так уж у них принято говорить,не в смысле у зимбабвийцев),-захожу в камеру,а там одни негры! Белый был только один- швед,он в это время как раз у одного из негров "отстрачивал"...Тут они ко мне подходят,пальцем поты-кали, смотрят:вроде нормальный,вроде не деревянный...

А где уж Райкини сросся с нашими "коррупционерами"-это одному богу известно.Когда речь заходила о делах,понять о чем она вообще идет,было человеку без встроенного в башку определителя текстов,невозможно:

-Слышь,мне щас надо в Сан Ростов,но я только на 4 дня туда поеду:в субботу-туда,в воскресенье-обратно!Да там Руля с Керей в ОМОНе косяков напороли:я со спортсменами местными познакомился,ну договорились за семечкой съездить,а эти нажрались и латино-казакам в залупу полезли-стали ссылаться на человека с которым базарили!А потом мне еще на лубянку зайти надо...-когда речь заходила о коррупционерах,Райкини совершенно терял логическую нить:

-Да Виталька еще в 96-ом шоколад растоможил:ну меня оттуда-сюда перекинули,я ваще сам туда влез...а следак попался упертый:под себя капает,вобщем мне прислали псих-факс-вопросник,а Виталька-он щас в Бразии,отстреливает диких обезьян,а второго они аж в Израиль услали:он бога за яйца думал что поймал,тот у них Казино на 300 тысяч отобрать хотел,ну я подъехал и к "верховному": "В чем дело говорю?!" а он мне: "Да ни в чем!",ну я ему коленку прострелил: "Понял?!-говорю,-"в чем ты был не прав?!"-вижу у того шок болевой,я его давай откачивать,а тут меня обрезком трубы водопроводной по темечку сзади "тюк!",очухиваюсь по пояс в проруби.Там какая-то женщина гуляла с собачкой,она им не дала меня в прорубь засунуть.Ну потом ребята-спортсмены подъехали,мы-в бар первым делом!Проститутку за ноздри берем: "Когда спрашиваем такой-то будет?!"Раз!-его тоже за ноздри!Потом все разом бензином окатили и сожгли.Правда встретил я одного из тех наркоманов потом в дурдоме: "Как дела-то,-говорю,-ваще?" А он мне: "Будешь героин вагонами возить через Камбоджу?"

-А чо,вы вон на Путино сразу покушение подготовили бы и все!-успел вставить Эдик.

-Да не,он через Россию не пойдет...


"Врачи без границ"

Кое-кто с death-ства мечтал стать врачом.А детство у Эддо было нормальным. Думаю ни страшней не радостнее чем у его сверстников и мелких братьев по коммунистическому счастью,а в death-стве ведь не важно:коммунистические гады давят на горло твоей песни или капиталистическая г*идра.По большому счету и судьбы всех людей мало в чем отличны:все мы во первых-гении,во вторых как и положено гениям,одиноки среди толпы.Вобщем детство прошло За г.Щелкого (старым "металлистам" понятно г*де это...Это конечно не Люберцы и уж тем более не Казань, но что-то около того.Рос он в классическом, времен Павки Корчагина бараке, расположенном на территории "татарского магазинчика"(там пыряли ножом или валили с двустволки за стакан Портвейна.Игры проходили в "карьере" за автомобильной свалкой,где его отец гордо разьезжал на Белазе,а дядя Юра,ставший впоследствии Фредди Крюгеро на САТ,и где можно было посмотреть как огромные валуны,с помощью "великанских челюстей"(такого вы в "Давилке" Стивена Кинга не увидите,уверяю вас) превращаются в щебенку,и где в море отстоя (не в M TV-шном смысле),спутав поверхность жижи с твердой почвой,медленно утонул первокласник,и где в руинах церкви,как раз в подвале,который нам с Гангрином служил местом для мистических утех,впоследствии обнаружили труп беременной женщины с отрезанными ушами(уши ее возлюбленный взял на амулет) и крысы попросту живьем обгладали пьяного сторожа.А потом он на год был отправлен в санаторий для каких-то осматиков,послуживший ему первой тюрьмой, в смысле изоляции от родителей,и первым реальным раем,в смысле обустройства детской спальни-она была общей!Там он и полюбил впервые по-настоящему и там же начал "практиковаться". Они могли себе позволить "осмотреть" как следует любую девку.Потом он захотел всех "вылечить", но это уже было незадолго до армии,в которую он как известно не пошел,как раз-таки из медицинских соображений...И наконец потому что теперь кругом шла латино-американская война и врачи были востребованы как никогда и в тылу,и как вы сами хорошо понимаете, на фронте.С осмотром девочек дела как-то обстояли проще,там не требовалось высшего медицинского образования по целому ряду причин,а вот чтобы скажем там кого-то проаперировать,тут уж извините,-сами понимаете:дай дорогу!

И вот, чтобы не попасть впросак, решил Эд бросить кулинарный техникум и пойти в "большую биологию".Правда, своевременно бросить техникум ему не дали, отец так и сказал: "Сынок, пизды получишь ты у меня!", - а потом-то оно поздно было сынок-то сам мог пиздой кого хошь отоварить или вовсе отравить. И вот начались накладки: тому уж резать хоть кого-нибудь хочется, а никто его понять не может, и это-не гротеск! Особенно обидным был тот факт, что ведь и к экзаменам готовился, правда как мог: в основном обвинтившись, дохлых крыс под Нарой препарировал, но даже дело-то не в этом: пообещали ему девки из приемной комиссии, что мол поступит...Вот он и поступил: сразу в психиатрическое отделение. В наручниках и всех делах...Как дело было: занялся Эуардо повторением анатомии,а от анатомии до биологии как таковой-один шаг. И вот уже стал он смотреть как бы в суть происходящих вокруг процессов с точки зрения ученого, знания его при этом суммировались и еще умножались, да так что вскоре мог он, чуть ли не потрогать это самое свое "серое вещество". И решил тогда он для усиления аудио-визуальных ощущений, вкурить канабиноидов. Вкурил и понял вдруг все!А понял он, что это - Пизда! Она - есть детородный орган, причина войн, а стало быть центробежная сила эволюции, она-наркотик для детей, она-запретный плод, она матерное слово, обозначающее конец всему, да и сам "конец" она в себя вместила(вместилище конца невместимого) и т.д и т.д. И как только он понял это, понял он и все остальное и как только он понял все, он все понял. И спать перестал, потому что все теперь состояло из одних и тех же химических элементов и человеческий организм был на самом деле искусственным и всецело подчинялся воле которая стремясь к Нирване, управляла им таким образом, что он постоянно был нашпигован алкоголем и наркотиками. Питаться тоже было не обязательно т.к углеродосодержащие соединения были как в водке, так и в других неорганических "соединениях".А еще гормоны...Они заставляли его вставать и в ночи полнолуния выть на эту самую ебаную луну. Подобно зомби, Эд покачиваясь брел за вращающимися под юбками из легких тканей упругими задницами, как бы говоря им: "Мы с тобой одной крови!" Он уже перестал изъясняться человеческим голосом,т.к. всем все было и так ясно.Вот перед Эддо нарисовался довольно полный женский зад.Его облегала довольно простая на вид юбка.Живость блеклой одежды предавало невероятное движение под ней.Женщина была ч.н зрелой.Это особенно будоражило психику :

-Если через "черную дыру" уже кто-то высадился,она достойна всяческих похвал...-вдруг произнес он вслух,но женщина была еще шагах в двадцати от него,поэтому ничего не слышала.Однако зад ее заходил оживленнее,из чего Эддо сделал молниеносный вывод:пизда его почувствовала.Он стал мысленно рисовать сцену раздевания:вот женщина уходит от него в одних трусах...Фантазия у него,как у художника была довольно-таки богатой.Вот она вышагивает на шпильке,но уже без трусов.Вот она движется на встречу светлому будущему уже с хуем в жопе.Балда Эдуардо от таких мыслей напряглась и терлась об штанину,отчего дальнейшие мечты выходили еще легче.Было заметно,что тетке вдруг сделалось не по себе.Эддо почти настиг ее,он ощущал запах ее духов и чувствовал энергетизм животного,он почти коснулся ее,как вдруг женщина стремглав обернулась и произнесла:"Молодой человек,я не знаю,кто вы такие,но вы летите своей дорогой!" Эддо ничего не ответил он проследовал дальше,надо было "спустить пар".

-Все сходится,все сходится-бормотал он,-пизда-это конец!Кто это со мной говорит? A ну да!-если "внутренний голос" нашего эго страстен,то он может обмануть... Я все понял,я все понял...Стало быть,чтобы этого не произошло надо парировать ему и наверно вслух,чтобы все по-честному,все по-честному!

-Все правильно,парировать,и как можно г*ромче!-во внутренний диалог встрел Борчев-этот сумашедший космо-мексиканский актер,которого Эддо еще не знал.Чтобы не смешать свое мнение с "голосом лжи",он заговорил вслух т.е устами Эддо:

-Во имя отца и сына и дедушки!Du hast!-Борхес,он же Никола Чудотворец довольно истерически смеялся,видимо так смеются все,когда им приоткрываются тайны мироздания,либо когда они впервые обжираются мексиканских грибов.Т.н тайны мироздания на самом деле были давно разгаданы,гении предыдущих поколений знали и поболее,современному же человеку-плоду цивилизации спиртовой мутации, было не до своих темных предков,поэтому он не знал вообще ничего, а когда информация все же обрушивалась на его отрофировавшуюся головку шквалом кислотного дождя не мог предпринять ничего,кроме как истерически расхохотаться.

-Раздвоение личности-первый шаг на пути Аг*ни Йог*и.Ее полный распад,-вот высшее состояние Самадхи!-продолжал плющиться Борхес,-а наступает он,когда возлюбишь себя как самого себя...Дошло?!! И не задумывайтесь что и как говорить вам, ибо Я буду говорить устами вашими!

-Вить,а если я ебаться захотел?

-Кого ебать-то будешь: Толкуниху, Голубчиху, саму внучку Емельана

а?!-произнес Борхес инрфернальным голосом.-Если первых двух,то не забудь, когда кончишь предаваться блудодеянию,первым бросить в них камень,ибо ты уже будешь без греха-истинный сын Израилев,а если Пугачеву,то смотри у меня!Тут вот рядом со мной Емельян,да и моя эта ебуниха!

-А заебись будет,если я всех поубиваю?!

-Cын мой,во первых бог и из каменьев этих может создать себе корешей,во вторых если даже на всей планете останится единственная молекула с парой хромосом, жизнь снова разродится во всем своем многообразии,а уж таких Мауг*ли как ты и так развелось сверх всякой меры.Одним словом плодитесь и размножайтесь!

-Вам-богам хорошо,-вы все волшебники,а нам -мужикам как быть?!-продолжал бормотать сам с собой сквозь смешки Эддо.

-О!-произнес он как волк из "Ну, погоди!", к этому моменту он выбрел на берег пустынного пляжа( Все сходиться! И кстати мысли его,"как у типичного шизофреника"-сказал бы вещий Олег,опережают события т.е буквально происходило то,о чем он мечтал) на котором мастилась довольно классная в бикини тетка.Эддо подошел ближе и стал смотреть,пуская слюни, конечно же на жопу.Он даже вслух хотя и тихо отпустил ей несколько комплиментов. Тетке надо думать,было приятно присутствие голодного молодого человека, столь вожделенно осматривающего ее прелести и она начало демонстрировать их в полной мере:из положения "лежа" она приняла положение "раком". Бикини ее было пошито так,что из под прозрачных полосок вылезали "кожные полоски"-модель-еры поймут,что я имею в виду,кутюрье-не поймут...Баба,как и все бабы, была ч.н "в теле",но довольно упругая на вид,-у таких обычно "не очень здоровая" и в том смысле что "не очень большая" или как еще сказать: "глубокая" что-ли, ну не важно...Пока Эддо примерялся,баба приняла положение "глубоководного рака".При этом из под Бикини вылезли не только полоски,но стала видна и дырка. Тогда Эддо вдруг резко поднялся и произнес:

-Не поступайте с другими, как бы вы не хотели чтобы поступали с вами...как бы так бы...-при этом он снял штанишки и направился к бабе,на самом деле он конечно же шел мимо-к водоему,чтобы остудить раскрасневшийся банан,но баба не сооброзила этого и пустилась наутек.Ее формы при этом выглядели еще более возбуждающе, но Эддо расценил ее действия как непокорность небесам, глядя на свой хуй, он вдруг увидел Змия,и понял,что баба побежала искушать своего мужа.


Слышь,короче,обратитесь там к Ельцину или хоть к Плейшнеру,-верещал Борхес,-пусть издаст указ:никакого бытия нам не надо-оно нам не в кайф,понятно?!-мы мерзнем, голодаем,в третьих(искоса глянув на Эдика),нам ебаться хочется,а дрочить нам Вера не позволяет,нет не санитарочка!Вобщем усыпляйте нас как хотите только быстро-это приказ!-произнося последнюю фразу Борхес чуть было не сорвал голосовые связки,но закончив рухнул на чужую койку и тут же заснул, прочтя самому себе перед сном:


"Благочестивая хуевязалка"

Какие длинные ноги!

Какие толстые ляжки!

Я как козленок безрогий,

С тобой сажусь на растяжку,

Чтоб персик твой надувался,

Его я массирую страстно,

Чтоб мой банан не пугался,

Им овладей же ты властно,

Его в дугу ты сгибаешь,

И трясь своей половинкой,

Шутя по-детски играешь,

Как с милицейской дубинкой,

Да,он резиновый очень,

Да,он немного загнутый,

Но нет терпеть больше мочи,

Я становлюсь пизданутый,

Я знаю-нравяться дыркам,

Кривые длинные палки,

А я вот с этим обмылком,

С тобой играюся в салки,

Твоя блудливая жопа,

Меня на подвиг вздымает,

О ты,моя Пенелопа,

Сегодня стыд отдыхает!

Забыв земные проблемы,

Пока живем мы во плоти,

Решим такую дилему:

"Мы вас,или вы нас ебете?"

Ему приснилось как из-за канделябра вышла Вагино(за кулисами ударили литавры).На ней были только чулки с поясом и приспущенный лифчик.По лобку и ляжкам стекало с поллитра спермы.Она сделала вид,что не заметила поначалу Каннаби,и поправляла спутавшиеся локоны,закатив глаза при этом,но когда она как бы вдруг увидела его, то произнесла:

-Что ты наделал?-она схватилась полными ладошками за розовые щечки и принялась было визжать,но подскочивший молнией Каннаби,прикрыл ей рот, приставив к горлу умопомрачительный нож:

-Милая,прошу тебя молчи,-шепотом произнес этот полу-бандит,-ты согласна молчать?

Девушка как будто одеревенела,она даже не могла кивнуть головой.Прижимаясь к ней, Бруталло испачкал полы пиджака спермой:

-Mother fu-cker!mother fu-cker!Уч!-он еще сильнее надавил ножом.Девушка "выдохообразно" пукнула.

-Да что ж за дерьмовый сегодня день такой!-из глаз Каннаби,как из глаз клоуна цирка Шопито,струями брызнули слезы,он отскочил в сторону,чтобы хотя бы не нюхать Этого.

-Священнику еще не пора на сцену?!-на площадке "нарисовалось" лицо абсолютно святого падре дяди Юро, но все зашипели на него:"Тише,тише,вы же в театре!" Он сплюнув на всех сквозь щель между зубами,удалился выпить рюмочку.

Вагино сделав вид,что ничего не произошло вдруг ожила.Она сделала два элегантных шажочка на высоких каблуках в сторону валявшегося на полу передничка,и нагнувшись не сгибая ног,подняла его.

-Кхм-кхм.Я попросил бы так больше не делать!-скривив рот на сторону и подражая Сталоне тихо проговорил Каннаби.

-Что ты натворил, дорогой?!Скоро здесь будет полиция!Они опять упекут тебя за решетку и я опять останусь одна с малолетними детьми на руках,-она отерла передничком сперму.

-Я думаю дорогая,тебе не стоит так волноваться из-за этого старого козла!

Сиси как всегда прятавшийся за канделябром,а теперь еще и притворявшийся мертвым,на мгновение приоткрыл один глаз и бегло стрельнул взглядом в сторону Бруталло, -тебе сейчас вредно волноваться!-он догадывался,что Вагино где-то на шестом по-моему блядь,месяце беременности (живота почти не было:"А хуйли,-кино!")и старался не тревожить ее по-напрасну.

-За что,за что ты убил этого старого больного человека?!

Сиси приоткрыл на мгновение другой глаз и бегло стрельнул им(!) в сторону Вагино.

-Я никого не убивал!-затрясся Бруталло,-он сам передознулся!

-Ну что ты,?!Если бы такие как он передозировались сами,мы бы с тобой здесь сейчас не стояли родной,-она взяла его за загривок и наклонила к своей промежности, слегка присев при этом,-на чьи по-твоему деньги построены все эти декорации? Ой! Весь этот особняк?

-Особняк-особняком,а моя хата с краю!

-Не говори так,милый!-она продолжала натирать его носом о рыжеватый лобок,-ты же не хочешь,чтобы я забрала нашего сына,и ушла к Мисфити?

-А может и хочу?!Хи-хи!- быстро произнес Бруталло в сторону.

-Милая,давай займемся Тем,ради Чего мы все Это затеяли!-Бруталло извлек свой поросячий хуй и попытался вонзить Вагино в позиции "полу-рак".

-Стоп мотор!Кто взял в картину идиота?!-взвился доктор Спид.

-Да?!А когда мы аванс получим?!И вообще:нас сегодня еще не опохмеляли!

-П-ф-ф-ф-ф!-выдохнула Виагра и спотыкаясь от своей легкой полноты на шпильках, побрела в уборную.Приблизившись к зеркалу,Виагра достала из влагалища маленький контейнер и распечатав его ,подцепила кончиком ногтя немного белого порошка,который поднесла к ноздрям.В следующее мгновение мозг ее как будто был поражен электрошоком,она как будто бы увидела себя со стороны и произнесла:

-Это не псевдогаллюцинации!- и,-что смотришь,-дырку проглядишь!

Действительно,у сидевшей на сене в сарае Гульдио,ноги были раздвинуты.Напротив,в окружении догорающих свечей,молитвенно вознеся руки,на коленях стоял настоящий злобный муж:"Гульди,Гульди, Гульди-эрро!"-заклинательно шептали его губы,заставляя шевелиться густую,тщательнейшим образом промытую(видимо перед свадьбой),но все-равно какую-то дикую растительность,покрывавшую как казалось все его лицо, точнее столь же дикую гримасу.Она огляделась.Вокруг валялись сотни пустых штофов,какие-те тряпки,покрытые выделениями не иначе как Чужих,чуть поодаль в различного вида загонах,топтались неизвестного ей вида животные.Кошки и собаки сидели в клетках поотдельности.В коробочках скреблись наверное крысы:"У сатанистов я только не была в гостях!"

Гульдио сжалась как пружина, быстро подползла сама как монстр вперед-ногами к молящемуся байкеру и нанесла резкий тычок в "репу" своим женским,40-го размера "Казачком".Едва не достигнув Нирваны,мечтатель был опущен на скотный двор.

-Что здесь происходило ты,дьявол во плоти?-метнувшись как женщина-кошка,

Гульдио набросила на шею язычнику хомут и уселась сверху сама.

-Венчание,доча,надел земли,скот,дом,сапоги-скороходы!-брачный аферист

был и вправду хитер,но этой хитрости он научился от бабки-всеведки,т.е к 36-ти годам стал полным волхвом,к сожалению не до конца понимающим,что ему делать с "кладезем мудрости",и соответственно использующим его по большей части себе во вред.

-Сукоед,чертов коддун,а если бы на моем месте оказалась женщина?!-Гульдио

сгребла "ладошкой" немного навоза,и продолжая допрос,тщательно натирала им "сливу" антихриста,-где наш прораб?!

-Змей повержен!-голосом слоненка из 38-ми попугаев пытался оправдываться

Леший,-на земле снова зацветут сады,животные перестанут жрать друг дружку и в некоторых колодцах заплещется брага вместо воды!

-В некоторых,а не во всех?!-Гульдио ненавидела лжепророков,чисто женский

инстинкт подсказывал ей,что они импотенты,а значит психопаты,извращенцы и

политические лицеры-пидеры,подсматривающие по душевым в пионэр-лагерях и, что самое скорбное,общественным туалетам.К их числу относился и легион

юристпургенции с детства ненавистный анархистке:

- Да ты я вижу ненормальный!Ну чтож, мы тебя вылечим,с Гарри.Жениться будешь через ЗАГС,-Гульдио побежала во двор за телегой,в то время как

богатырь-кудесник тщетно пытался выскочить из хомута.Вскоре корета была подана и чудо-бык запряжен.Гульдиеро правила стоя,охаживая не очень сильно болезного возжами.Взъеренный демон рвался как перед огненной гееной,но силенки быстро покидали его,поэтому они продвигались маленькими рывочками, и даже когда баба соскочила с воза по своим делам,и стало раз в пятьсот легче,он пытаясь бежать,только выгибался,стоя на одном месте,а подхлестнуть самого себя возжей ему не позволял кодекс чести шаманов Гигантского Урюпа.


Пошла реклама!

Если вы одиноки,или ищите работу,или напротив-выпили немного "Nescafe" и не можете остановиться-шестой час общаетесь с друзьями,приходите в наш Центр Духовной Реабилитации: "Мария-Мирабелла".Где адепты низшей магии устроят вам не только тишину и покой,но и откроють новые,доселе неизвестные вам самим возможности: бисексуализм у мужчин и гомосексуализм у женщин. Шейпинг, аэробика,опохмелки,выправка "состоянок",правильная подковка мозгов,выпрямление суставов,лечение атеросклероза,интерактивное пульпирование матки.Занятия проводятся под руководством опытнейших тренеров с Украины. Можно приходить с детьми! Имеется также хорошее рвотное средство: "Марг*анец!"

-"Марг*анец!"-и вы проснетесь тверезыми! Марг*анец!-и никаких проблем! Марг*анец,-и член стоит как надо!Марг*анец!-залог успеха, оплот судьбы!


"Перелет гр*ажданочки Чкаловой через черную в белую дыру"

-Принимай пополнение,Олег Иванович!-орала уже бухая Гульдио.Управляемый ею тарантас с запряженным в него гиппоманьяком системы типа "богатырь" колыхался из стороны в сторону.

-Что,по наркоте?-Олег набрал букетик одуванчиков,и прогуливаясь среди "больных" с удовольствием нюхал их.

-По хуите!-когда Гульдио напивалась,она становилась внебрачной дочерью сапожника.

-По хуите?!Аг*а,аг*а...Алехандро,Андрэ,проводите товарища в приемный покой-он у нас по-хуите,так что скажите,чтобы вещи и документы у него забрали...

-Олег Иоанович,я ж с деревни,с ущелья Вила Ла Баджи,ну Текила,Портвешок,но не более!

-А этого достаточно,так что идите,хороший мой,сейчас вас переоденут и мы с вами начнем работать...

-Гульдиеро,ты привезла нам "бутерат"?!- больные ждали ее как посланника.

-Конечно!-Гульдио потрясла над головой пятилитровым штофом,-я ведь специально собрала вас всех здесь,дорогие мужчины,чтобы вам было вместе веселей и нам безопаснее!

-Да она уже пьяна!В кусты ее братва!

-Насилуйте меня!Сильней!

Виктор презирал женщин и все,что с ними было связано,потому что у него уже не стоял.Находясь чуть поодаль и скрестив руки на груди,он напоминал Немо.Только Немо не привставал то идело на мысках,не играл как гутоперчевая кукла плечами,не давился без конца смешками и не произносил адских террад.

-Борхес,что там происходит?-разгоряченная майским солнем и спиртным, высунулась в оконце малиновая репа Вики.

-Сон мне снится в руку или в ногу!Быдло тупорылое,кошачий выпердыш, шняга,хуита голимая,говноедка,сукоедка,чмо,минструха,вата тухлая,кукла глупая!-судя по началу,монолог должен был получиться,-женское счастье:был бы милый рядом,ну а больше ничего не надо!-вообще-то у Виктора был слух,но ради пущей выразительности он исполнял все песни на одной зловещей ноте, растягивая и повышая голос там,где требовалось повысить ноту.

-Гляньте-ка:за минуту экстаза она готова здоровьем рисковать-памперсов для стариков потом не напасешься!М-да,-вот они преславутые тайны мироздания: белые дыры исторгают N-ое количества вещества,черные поглащают!-А хуйли: круговорот вещей в природе!Закон сохранения масс:никто ниоткуда не берется и никто никуда не исчезает!И зачем тогда работать?!-сутинером вон заделался, да и все дела!А заработал денег,пошел и проституткам их отдал.На счет таких вот снов: "Я-пас!"От таких снов с ума то вот и сходят, понятно?!Приснится сон про Емельяшку Пугачева,про то как он вот так вот родился,к чему стремился,а потом как его четвертовали,именно за это,-и тю-тю! Слышь,Эдик ты фильм смотрел про Емельяна Пугачева,он так и называеться: "Емельян Пугачев"? Я с дуру посмотрел!Ты напиши про это в своей книжке,мол наложение мескалина происходит так: у тебя ведь научная книжка? Вот и пиши: " Я-такой-то,такой-то,Эдик-типа повелитель сновидений,встретил во сне бабу,мы с ней нажрались:чего там?Марок?Так и пиши:затем (подчеркни) я снял с нее трусы,ну шорты напиши!-shorts:по-английски!Ну там опиши все как сам хочешь.Вобщем припиши:теперь иллюзии у нас в крови.На уровне мутаций и живем мы в страшной сказке.Подпиши: "На имя главврача...", число, подпись, отпечатки пальцев.


-Гульдио,девочка моя,что с тобой?-Блудо прижал ее головку к "своей"-где ты была,почему так исхудала?

-Папа,я бухала-только и успела произнести она,перед тем как рухнуть подкошенной кобылой,сильно ударившись при этом головой о кафель ванной комнаты. Блудо хотел было подстраховать ее,но она размозжила-таки свое, подернутое уже первыми приметами старости личико.

-Деточка,а зачем ты привезла сюда эту волосатую бестолоч?-Блудо посмотрел в сторону помойного ведра,откуда деревенское животное черпало запасы пищи.

-Для фантастики!-Гульдио понимала,что теперь и ей такой "благополучной" придется остаться на какое-то время здесь,дабы поправить отсутствие "психического".По крайней мере так считал "вещий" Олег.Он наблюдал эту 28-ми летнюю старушку с death-ства,всегда желал ей только добра,поэтому никогла не насиловал по-настоящему.Он считал себя вещим с того момента как в школе прочитал "Песнь о вещем Олеге" и решил стать адвокатом,но конкурс на Юр-fuck в том году был очень большим,а он так стремился к власти,чтобы нести людям светочь разума,да и о себе,как говорится, не забывать,что взял да и поступил в "институт душ человеческих",благо область эта была закрытой,а среди пациентов попадались и молоденькие и старенькие-с золотыми зубками.

-Вообще,кстати говоря,между прочим,сказать по-правде,чтобы вы имели ввиду,запомните раз и навсегда и зарубите на носу,своим детям,а те пусть своим,те,в свою очередь своим,а те своим внукам,те правнукам,те праправнукам, я подчеркиваю!Одним словом,в общих чертах,проще говоря,между нами девочками,сказал-отрезал,первое слово,дороже второго!-хотел было что-то добавить Эддо,но его скрутили,быстро чем-то вкололи отчего он окаченел,и отнесли в надзорку.

-Ну на счет того,что например:пистолет-это фалический символ и все такое прочее и т.д и т.п.-зачастил Борхес,-и не надо произносить словосочетание комплекс власти и комплекс члена в одной упряжке,потому что Фрейди сам был сумашедшим номер 2,после Ламброзо!Почему?-Обьяснять не буду:слишком долго! Короче,все бабы,могут все тоже самое,что и мужчины!Не надо,не надо!И по-космосам,и по-голосам!Курица-не птица,одним словом,женщина-не человек! Ровента-радость в вашем доме!-но ему тоже не дали закончить и положили рядом с Эддо.

Ни с того ни с сего,как это водится,выяснилось,что Гульдиеро беременна. Родила она легко: как посрать сходила,прямо в ванной комнате при помощи одних только ног.В качестве наркоза применялся спирт,благо на здоровье современных малышей,он влияет только плодотворно.Родилась дочь полка с тремя ушами,что было воспринято всеми совершенно адекватно:

-Курлык-мурлык,курлык-мурлык!-ворковал Борхес гладя ее по маленькой, размером с мексиканский гриб, "головке".

-Ух ты треух мой,чья же ты такая ?-спрашивала ее собственная мать,

боязливо косясь по сторонам.

Волхв по кличке Олег неоднократно заявлял,что если правильно подобрать нейролептики и правильно кормить ими ребенка, начиная с первого дня, то третье ухо исчезнет, скорее всего отрофируется.

-Ну что,ребята,все нормально,все хорошо?-спросил однажды вещий Олег у мучачес,собравшихся под его началом.

-Да,ебать тебя некому,Олег Ивано Вич,в хуй мы тебя не ставим больше,ни тебя ни всю твою профессуру!Текиломания неизлечима,как видишь,ясно?!-ни с того ни с сего Борхес с Эддо обьединились в борьбе с вельветово-полосатым змием-Горынычем волхв-психиатрии в частности, и красно-коричневым змием государственности вообще.Вобщем с их науськивания,таблетки принимать "дитя"(Иегудифарио) отказывалось злостно избивая при этом надсмотрщиков. А желание оставить третье ухо оно громко матерной бранью мотивировало тем, что желало сохранить индивидуальность, видило в произростании уха знак и ощущало в нем эрогенную зону. Имя ей нарекли,как уже говорилось Иегудифр-р-р-рио,-имеющий ухи да услышит! Кстати к женскому полу,которому его сначала отнесли по пьяному заключению санитаров,составлявших метрику Иегу,оно относилась-лось поскольку-постольку т.к член Иегу с рождения достигал нескольких десятков сантиметров.Это видимо и сбило с толку людей:они верно приняли его за пуповину,попку за письку и т.д.

Ее гипертрофированное ухо заменяло "сотовый".Иегу странно мыслело:желания его как бы материализовывались в действиях окружающих.

В целом Иегудифарио было существом уравновешенным,лишь иногда,заслышав голос "страшного большого мачо",которого он-она-оно-оне не знала,Иегу слепо выполняла его команды.Причем окружающие только догадывались о темной стороне "существа" т.к действовало оно посредствам сложной системы психо-кибертранса: "Я-человек маленький,-оправдывалось оно,-ампулы,шприц..."

От себя могу добавить,что Иегудифарио,считало себя духовной дщерью космической кастрато-дефлораторши,так что сожительство с Газокосильщиком, толкало ее-его на "занятие черти-чем и насилием",при этом оно-"дитя", обладало "пятью магиями": телепортацией,измененной гено-ферментацией, гормональной нестабильностью и трансформирующимся телом: ее внутривидовые реанкорнации закончились,а эволюционные мутант-мудакции только начались.


"Nothing Else Matters"

Как Владимиро Владимиро* Вичпервый латино-американский президент,даже не знал что за люди на него работают,но был искренне им благодарен,так и Иегу не знала,для чего пришла в этот мир,но радовалась этому факту невероятно!

В спящем разуме Красно Бошки (про-матери всего сущего) вдруг блестнул слабый лучик.Тело ее будто утратило всякий вес,и она поплыла перед окнами латино-натовских лабораторий.В одном из них Кр.Б. обнаружила безголовых людей-трансплонтанское мясо.Кр.Б. видела как мозги одного из мексиканских "жирнашей" пересаживают в совершенно здоровое молодое тело. Это был даже уже не мозг,а какая-то полу-кибернетическая хуевина.

Ситуация показалась ей на мгновение завидной:меняй да меняй себе тела,а мозговой разжиж-хуйня!Но тут появляется бабка,говорящая не "на двое",а "на четверо" и зачитывает "молодому человеку" приговор за совершение двойного, нет, даже четверного геноцид-убийства:"пожизненный цых с гвоздями"!

Красно Бошко всматривается в подпись и читает:Иегудифарио.

-Вольтанешься, сам же Эддо,ты от своих фантазий!Слышь, ты чо понапридумы- вал?! - пребывая на "том свете",Борхес редко покидал Эддо.Кроме Вити на этой планете не осталось никого,если так можно выразиться.Все остальное сонмище друзей представляло собой толпу алчных наркоманских,совершенно обезумевших и озверевших с собственного жира аколоид-мутантов.Была правда одна латиноска,которую любил Эдду, но к сожалению она уже тоже была старенькой,и не смотря на невероятную красоту и внутреннюю привлекательность,уже не могла соответствовать бешенным ритмам, в которых привык жить Эддо.Нет пила она конечно больше раза в два и удовлетворить ее,было все равно что кобылу.Она даже пожалуй могла бы претендовать на роль самой Родины- матери,размером дырки по крайней мере,ну и длинной ног,да и грудями,что уж там говорить.Да на таком стройном,можно сказать худощавом теле,она могла ими при желании просто придушить.Так вот, всем нравилась Эддо Минстрилли Киберло,но после скачек,которые они устраивали в пьяном безумном угаре,у Эддо сердечко колотилось как у зайчика,и у Киберло давленьице стало пошаливать.Вобщем стал он склоняться к тому,чтобы загнанную лошадь пристрелить. Т.е. повторюсь оказался он совершенно один в зоопарке для сумашедших зверей.И если бы не мир духов,то и вовсе бы свихнулся от тоски и скорей всего подох ,но Витя сделать этого ему не давал:вторгаясь без конца в разум Эдуардо он, разгребая весь скопившийся там мусор,доводил его своими телегами до полных истерик:

-Не, картинки еще черт с ними-там же ничего не понятно чего нарисовано,но "г*резы и фантазии",особенно,Эдик,"эротического" плана -это перебор!-Борхес начинал давиться своим низким частым смехом,а Эддо в такие минуты краснел,потому что Вите и при жизни бабы были не нужны,а то что он ненароком мог подсмотреть за Эддо, вызывало у него смех сквозь слезы,-это ж вообще ни в какие ворота не лезет: ведьмы, демоны, сумашедшие, охуевшие... А война эта первитин-гражданская латино-американская!Ты еще возьми и борьбу бразилских футбольных богов с Титанами опиши, а книжку назови чтоб задом -наперед непременно читалось, а еще лучше,как кто там-Настрадалус?!-через зеркало все зашифруй,как будто это все что-то значит!Вот смотри я правильно скажу по английски,я же Эдик пока с тобой общался,по английки балакать чуть ли не начал:

Борхес принял горделивую позу,скоестил руки на груди и слегка прищурившись, тихо произнес"Nothing Else Matters"-и с нова стал давиться со смеху.

Что Эдик подыхать-то неохота?Вот бы всю жизнь пить да курить, да ебать, да колоться, а то представляешь:не стоит!Просто нет его!Он сгнил!Металлику хочешь послушать, а уши сгнили,бухнуть охота,а рука такая,что стакан не держит и вообще лежишь ты упакованный,но не на вязках,а совсем в землю зарыт на хуй!-Борхес не унимался.

-Да ладно,ты тоже не пизди,я когда Текилу варю,и случается проливаю чуть-чуть, поджигаю все время,но не ради пажара как многие думают,а духам жертвую, потому что издревле известно каждому мудаку и хоть тойже ведьме,что есть такие духи-духи предков,которым лучше пожертвовать.Да и все эти видения винтовые, не из мира духов разве?Да ничего бы и не было,если б было все неважно. А важно денег ухватить-котлету миллирейсов,а Вить,и не работать никогда,а только пить с друзьями вина натуральные,жрать грибы да "шкур пороть" и жирных и худых и вперемежку,пока не проблюешься.

-Ладно,Эдик,спорить не будем.Пиши чо хошь,да делай ты чо хошь,только не попадай больше сам знаешь куда,а то и подрочить не получится.А про меня, слышь Эдик, напиши: "У дяди Вити все в порядке-у мертвых ноги не потеют!"

Или вот:приведи им вырезку из газеты тех лет: "Почему с корабля убежали двуногие крысы?":Все дело в том,что некое высокопоставленное лицо(не будем говорить кто,хотя это был Антонио Бандерас) влюбилось в Разраспутино.Это еще при Шаретатане в 17-ом было, когда "под раздачу" по макси-Муму выдавали.А у него жинка до этого была.Ну она заортачилась:"по карану" отказалась жить,мол:"Я Веры Славной!" А в те времена строго было с "этим делом",в "Новом Привете" казнь одна была описана-обкакана: человека сажают на чан голой жопой,а в чане крысы голодные (извините, товарищи). Крысам воздуха и жрачки не хватает,и они чтоб выбраться и спиздить что-нибудь, человека прогрызают.Он орет от счастья-шутка ли:великомучеником стал! А крысы одного,другого так прогрызли и показалось им это занятие унизительным, ведь через анал лежал их путь к свободе.Вот они и создали комитет по защите прав четвероногходящих.А тот малоизвестный персонаж,что в Разраспутино был влюблен,так вслед за ним и последовал "на Большой Континент":а те кто именно Распутина "после всего" видал, знает где это находится.Как говорится: "И бывшие первыми на каруселях,станут последними!"

Мозгом Сиси Kapbwell также все больше овладевала Иегудифарио.

Иегудифарио могла перемещаться по галактике из разума в разум,словно вирус, при этом она не покидала точки отсчета-карантина.

-Пиздит Макаренко!-негодовал Сиси,-воспитать человека можно только на 20%,а остальное геноинженерия!

Вся духовная жизнь Иегу заключалась в сосредоточении на мельчайших подроб- ностях внутреннего мира т.к внешний мир не баловал ее общением.

Она черпала информацию из воды,которую ей подавал на железном ухвате через заваренную решетку надсмотрщик, из воздуха в виде тончайших запахов из под юбок или через дырочку проковыренную в отделение. Внутри Иегу звучали голоса ее предков (крокодилов,динозавров),они же занимались ее воспитанием. Внешне она выглядела как существо кроткое,а внутренне это была личность мягкая и любознательная,но поскольку защитой всего этого микрокосма могла служить открытая агрессия,охрана не вступала с ней в близкие контакты.Эддо живо интересовался жизнью существ такого типа и поэтому осмеливался совать ей через решетки вырезки из журналов и свои картинки.

Писать и читать она не умела,да это было ей и не нужно т.к существовали и другие: интуитивные способы получения знаний.Больще всего ей нравилось наблюдать за людьми.Она слышала их разговоры их них составляла представления об огромном мире,который видела пока что только в сюрреальных снах,не подозревая сама,что эти ее сны нисших из безвинно-осужденных существ,и есть суть Бытие.


"Мексиканская любовь по обьявлению"

Вот и сейчас Иегудифарио видела как по осеннему лесу гуляла "девочка лет двадцати пяти".В местнои регионе ее называли Красно Бошко, т.к во-первых: она исповедывала идеи неокомуннистической утопии,которые сводились ко всеобщей любви анального плана (она была непорочной) и бесплатной раздаче, рождаемого матерью-природой,псилоцибина.Его-то она теперь и собирала,читая на память еврейские псалмы проклятий.Во вторых:(но об этом знали только ее близкие подружки) во время менструаций,когда лесбийские фурии слетались, чтобы нажраться мерзких выделений,перед чертоплоклонской оргией лунатичек, и когда кунилинг доводил Красно Бошко до иступления,из нее высовывался небольшой, буквально с мартовский огурчик,членик,без кожи,такой чувствительный,и начинал брызгаться красной субстанцией,обладающей контрацептическим действием,ну и там всякой приворотной дребеденью.Жидкость ведьмы бережно собирали во флаконы,ставили в морозильник и молились на нее.В быту жижа использовалась как специи,а также на ней настаивалась всяческая фармацевтия для любителей "клубиться".

Когда девочка дошла в своих напевах до слов: "...и дьявол станет одесную его!", раздался оглушительный взрыв,сопровождающийся ослепительной вспышкой, после чего девушка оказалась как бы в полной невесомости и тишине.Она стала вглядываться в свет,который скорее напомнил ей о броуносовском движении,а еще чуть погодя девочка и сама распалась на атомы: "кетамин!"-успела подумать она перед тем как услышала:"Будешь рыпаться,сука,придушу как мыша!"-в следующее мгновение девушка обрела благословенную плоть.Но как только обрела ее она,обрело ее еще нечто.Оно с диким ревом выпрыгнуло из воронки и бросилось на девушку. Вроде бы оно было мужской особью,потому что Красно Бошко успела разглядеть торчащий между его ног какой-то полу-железный,полу-мясной кол.Но волосы Оно имело длинные как у женщины,хотя и лицо,как ей показалось,было покрыто такой же длины волосами."Руки" которыми Оно схватило девушку и тут же приподняло над землей,выглядели даже суховатыми и по-моему гнулись в другую сторону, но хватка их была мертвой. Ростом сусетво было выше среднего:метра два с половиной, характер отсутствовал.Оторвав девку от земли он произнес:"Я пришел к вам с дефлорацией!" После чего с помощью двух вспомогательных ручек была раздвинута промежность девушки,с двух присосок по углам рта,она была обрызгана какими-то соплями. Удар был нанесен так,что девушка не успела почувствовать ни боли ни страха,напротив:она ощутила эйфорию (видимо с кровью и гормонами партнера в нее попали продукты вторичного распада чего-то-там-хлорида...) После непродолжительного,с точки зрения Красно Бошко сексуса,длившегося часов двенадцать,наступил здоровый сон:

Девушка увидела армии черных и белых всадников.Черные сидели не на лошадях,а на шеях кибердив.На правом фланге был ее новый возлюбленный.Красно Бошко услышала как его "кобыла" обращается к нему:"Отец"

Когда девка пришла в себя,она обнаружила,что находится во дворце и возлежит на золотой кровати.Живот ее напоминал брюхо беременной кобылы.Вдруг галаграмма дврца забарахлила и Красно Бошко очутилась на операционном столе прямо перед иллюминатором,за которым простирались мирриады звезд.

В кубрик вошел "жаних" и сказал:"Я-сын Божий,имя мне-Металлфано.Цель нашей миссии-узурпация.Ты родишь мне дочь именем Машо,а фамилией Разраспутино,и умрешь: разорвешься как грелка,но не бойся,ты окажешься в Аду,где мы продолжим секс и размножение:my congratulations!"-Металл поскреб свежие татуировки и исчез.

У Красно Бошко начались схватки,вернее как схватки:просто наружу вылезли сначала два копытца,а потом все остальное.

"Ой!"-только и успела пукнуть Красно Бошко,как взор ее был залит кровью.

-Стране нужны герои,-пизда рождает дураков!-произнес в это время в своем заоблочном сне Борхес.


"Мексиканская любовь с первого взгляда"

Был холодный,поздний,зимний вечер.На землю сквозь набегающие тучки поглядывала луна,своим зловещим взглядом космического мертвеца.От ее света живо серебрился чистый снежок.

Видимость,благодаря лунному свету,составляла метров десять,но дело происходило как обычно в Л.О.(Лосином Острове,-это чуть севернее Рио) и деревья,окружывшие Эддо,стеной вставали на пути,закрывая человеческий мир и дорогу:

-Окглотнуть чтоль жижки?-Эддо поискал по привычке под дубленкой термосок, подаренный Гарри,но "старый друг всех старых друзей" разбился.Не к кому было теперь обращаться старине Эддо,он как и многие похоронил воспоминания в этом лесу,там где впервые повстречал свою Гульдио т.е на лесопилке за сортиром.Теперь в кормане его брюк к ляжкам прислонялись две холодные фляжки. Холодными они были потому,что емкость каждй по-отдельности составляла 250 мл. (жаль что не децл.)только одновременно они могли согреть тело и душу.Эду достал обе:в одной была водка,в другой Текила."Джин с Тоником-Йомиком" называл этот коктейль Эддо.Он глотнул водки и запил Текилой.Водка была псевдо-русской,а Текила-мексиканской, так что получился привкус солярки,но это не смутило Эддо т.к в местах где он вырос,а именно на автомобильной свалке за "татарским магазинчиком" так пахло всегда.Он даже занастальгировал.

-Солярка-это тоже биохимия!-произнес он довольно строго,-гуляя по Л.О. зимой,-благодушно подумалось ему чуть позже,-задаешь себе вопрос:"За что?" За какую соломинку зацепиться?-Эддо проследовал мимо огромной сосны,лет ей наверно было 150 т.е помнила она не одно поколение алко-мачо,а надпись на ней была: "Уд 128".

-Уд,-по-библейски хуй!-вдруг Эддо представилось,что он-лилипут из сказки Свифта и будто бы ему представиласт великая возможность лицезреть,как королева веливанов садится на этот с "усиками" вибромассажер.

Спьяну Эддо эта сцена предстала в таких омерзительных деталях,что его затошнило. Он долго силился сдержать "позыв",но тщетно,однако блевать тоже было нечем-внутри Тоник-Йомик.Когда все же щеки его раздулись, наполнившись Тоником,рта Эддо раскрывать не стал:он выпил его второй раз:

-Вот так!Как в кинофильме "Муха"!

Мимо проехал белый Мерседес.Откуда-бы ему вообще здесь взяться? Эддо задумчиво и тревожно потер щетину,а когда из него вылезла личность похожая на Машо Разраспутино,произнес:

-А как похожи!Ебать мой хуй!-с Гульдиеро они не виделись года четыре т.к лесопилку сжег Тихон,чтобы не устраиваться туда на работу,а в естесственных т.с "природных" условиях.они встречались редко т.к отличались приверженностью к "любимым авторам":водке и различным акситригидронди-зоксирибо-бутератам.

Встав чуть в стороне,Машо оценивающе поглядела на Эддо.

Тот в свою очередь заметил,что ей уже все-равно.Под наброшенной на плечи шубкой были видны рваные трусы-подтяжки.С силой врезавшиеся во взъерошенный лобок,на снег по телу стекали струи теплого воздуха.Метель обдувала ее,но Машо не чувствовала холода т.к за ней распахнув дверцу авто, сидел и глупо улыбался,обнявшись с 10-литровой бутылкой Смирновки,негр в наряде стрельца:"А хуйли?!-Сибирь!"

-Это тебе не горячка,-настоящая сибиря-а-а-ачка-а-а-а!-услышал Эддо голос громовержца Борхеса.

Она повернулась к Уду 128,подставляя метели свой как у Дженифер Лопез зад: "А хуйли-латинка!"

Эддо вспомнил молодость и почувствовал необычайную легкость,метель сама понесла его изможденное тотальным одиночеством тело к Машо.По пути он успел кое-как расстегнуть брюки и с налету воткнулся в Машо,в как она сама ее называла,попку.Зад был круглым,теплым,белым и мягким,-именно такие ассоциации возникали у Эддо при слове "материнство".

-Майнай!Вийра-а-а-а!-орал с небес Борхес.Эддо захотелось в эту "маму" целиком.

Машо повернулась.Ростом эта кобыла не походила на тех,что из пленных, поэтому вгляд ее лисьих глаз казался особо высокомерным.Большой рот в этот момент выражал какое-то удивление.

-Вот мы тебя скалкой!

-Мауг*ли, подай бутылку!Этот похоже уже спекся!-они пили на ходу,прямо из насоса, но когда Эддо закончил всякому гостеприимству вдруг пришел конец:

-Бррр-а-а-а-а!-взревела Машо и превратилась в чудище из Аленького Цветочка,а может хуже.Пенис Эддо съежился до размеров мизинца.Он упал голой жопой в снег,и отталкиваясь двумя ногами,стал двигаться назад.Дара речи от испуга он лишился, поэтому кричать и звать на помощь не мог,а только отмахивался от видения руками.

-Бррр-а-а-а-а!-ревела Разраспутино.Видно было,что она испытывает какие-то первобытные чувства.Тело ее начало сотрясяться-ссаться и рухнуло на земь, разбившись и разлетевшись на множество огромных диких псов,которые тут же бросились на Эддо.

Как он очутился после леса под крышей какого-то склада Эд не помнил,но суть дела была в том,что висел он,держась руками за трещащую веревку,а внизу скакали клацая зубами у самых его конечностей звероподобные создания,во главе с какой-то черной лошадью.Внизу мирно возилось также несколько щенков.Видимо для них и должен был послужить кормежкой Эддо:

-А хуйли:естесственный отбор!

На утро заголовки центральных газет пестрели названиями типа:"Сегодня ночью под мостом латинка Машо Разраспутино поймала господина тов.Пукино с хвостом!".


"Мексиканская любовь по-рассчету"

Эддо совершал свой обычный вечерний моцион,вдоль аллей "канала",когда повстречал, как поет Лаэртцкий:"деревенскую девку дородную." Эддо очень раздрожали (правда не все) г*олливудские красотки,которые замозолили глаза вплодь до посекундной демонстрации своего пути к Славе,и ему вдруг захотелось чего-то натурально женского,ну знаете там...с не бритым,потому что не лохматым,огненно рыжим лобком,длинными вьющимися накрученными пышными редеющими волосами,мужчину-бабу,которая способна хватануть чуть поморщась грамм 150 и встать раком,к примеру,а не так как ей удобней т.е не лечь совсем.Вобщем он такую повстречал.Правда с колясочкой.Женщина неспешно,качая бедрами, прогуливась вдоль тех же аллей и всецело была поглащена и умилена своей лялечкой,не в смысле пиздой. И хотя время было зимнее и довольно морозное,а Эддо выскочил без подштанников и даже трусов,реакция его мясного градусника была такой,что он сам немного испугался:"как же я с такой балдой потом по улице пойду?"-вот что значит животный магнетизм!Вобщем подходит он к женщине и говорит типа:"Тетенька вы мне очень нравитесь,я вас даже наверно люблю и очень хочу,только как можно быстрее!" А она ему отвечает: "Да я бы тоже не прочь изменить с тобой само-собой, мужу-козлу,который мою лялю даже,сука,золотой пожизненной кредиткой обеспечить не в состоянии,но куда мы дитятку-то денем?"

-А давай сдадим ее в death-дом,на время.

-"Ловешками"-то богат?

-Да не особо.Художник я...

-Свободный от денег художник?-понятно!Ну да ладно,мой козел меня неплохо вобщем-то содержит, так что "погнали на лифтах"(уд.-е на вт.слог)!

Сложностей с ребенком не возникло т.к у Эддо в еврейской детской соматике работала его первая ебуниха красавица-свинья-еврейка армянского происхождения, которая впрочем,только волосы на грудях на соски наматывала.К слову сказать Эддо ебал ч.н "все что шевелиться" и его доброе отношение в этом смысле,давало о себе знать с позитивной стороны:ему доверяли даже в стельку пьяному даже бомжихи! Они давали "телефоны",и признаваясь в целомудрии запускали аж в квартиру-винтовой притон.Вобщем попросили присмотреть как следует на часик за ребеночком (денег с них не взяли) и поехали за Текилой. Тело девицы действительно оказалось весьма дородным. Особенно Эддо западал на сиськи кормящих юных мам,т.к в во первых они были надутыми, во вторых в них все время оставалось молоко,которое можно было отсасывать, когда она садилась сверху.Задница и ляжки тоже были крепкими коленки гладкими,тело безформенно раздутым,как у трупа обнаруженного через две недели плавания в жарком летнем пруду,голова-квадратной,а икры чуть полноватыми не вмещающимися в сапоги,но так как еблась она именно в керзовых сапогах и ватнике, смотрелось это очень сексуально.И вот когда дошло до традиционного номера "тюбик в попку",у сеньоры задребезжал пейджер,на который пришло сообщение: "двести тон "маляса"(опия сырца)мы сгрузили за "овощным". подпись: Рустамчик.

-Бежим скорее,это же бараны!

-А как же Это?

-Дела важнее!

Когда они примчались по указанному адресу,там действительно стояло штук 80 бочек, многие из которых были небрежно раскрыты и черная смола маляса стекала по их бокам.

-Вы охуели что-ли,черти?!-девка принялась избивать красивое лицо Рустама.

-Слюшь,хозяйка,что не так:мы товар привезли,дальше слюшай,ваше дело!

-Ну нельзя же его на улице сгружать!

-А гиде его в натюре сгружать,да!?Я тута даже кивартиру не могу снять!

В это время к бочкам со всей округи потянулись зомби:"А можно я сигаретку макну, у вас все равно через край пролилось!"

-Рустам,срочно беги на Ярославку,пригони "Камаз",нет лучше два,а вы:Эдик с Русиком, отправляйтесь на железно-дорожную станцию,возьмите деньги,только водки умоляю по-дороге не пейте!!!Закажите вагон с ночевкой в депо.И охрану ментовскую сразу наймите,"пробейте кто у них тут по героиновым делам".

Эддо с Русиком съездили на станцию заказали вагон.К станции подвезли 200 кг. маляса. Хохлы и чурки очень неосторожно погрузили его,за что одному хохлу Машо разбила ебло,и отпелила циркуляркой ногу,а какому-то Аре сломала его горбатый нос,ребра и ноги.Правда собственной ногой,она владела очень плохо т.к она у ней оказалась-протезом.Охрана пиздила дубинками зомбяков ,тянувшихся со всей округи,как к святым мощам,но как и в фильмах про зомби,это было занятием бесполезным. Когда поезд тронулся, машинист стал "залипать" и доведя машину до клязьменского моста,направил ее прямиком в опоры.Основная часть сырья поплыла за мостом,где по мелководью вдоль красного шлейфа бродили местные драгдиллеры во главе с Французом и собирали кумарнутую рыбу.

Мария,слава богу осталась жива т.к маляс был вобщем-то ничей:подарок одного латинского Горца после курортного романа,какого-то на хуй Маклаудфильда что-ли... Ребенка они забрали вовремя,но он был уже без головы (времена-то голодрые),так что любовники больше не встречались: "В одну воронку,снаряд два раза не падает!"


"Мексиканские страсти в подростковом возрасте"

-Да,сложная,сложная вещь-мексиканская любовь-рассуждал дядя Сиси,общаясь с абсолютно святый священником дядей Юро,и продолжал свою полулекцию-полувоспоминание-черт его знает!Как пел Иосиф Кобзон:"Что с памятью моей стало-все что было не со мной помню!"

Как известно,немаловажное место в жизни подростков,а особенно короля подростков-Подростко,занимал секс.Сексус-плексус rhytm und vocals.Оглядываясь назад,я прихожу к выводу,что с этим делом у "энтих" был если не всеобщий,то чередующийся в частности успех.Благо денежки водились и было их не жалко ч.н на жизненноважные продукты питания: "А куда их в натуре,копить штоль?!"Девки тогда тоже были красивые,потому что молоденькие.Современные девушки все сплошь сумашедшие потому что наркоманки-мода такая,еще видеофильмов насмотряться,а там все крутые,при реальных бабках(именно старушках),опять же самотыки щас сильно усовершенствовали,а кругом сами знаете-спид, как говорится: "Да мало ли чего хочу,у мамы-спид и я дрочу!" То ли дело-демьянская сестра! Достал бутылку и ты-король!Сам Демьян-достойнейший человек, отнюдь не бедный, как сказал бы мой батя: "одухотворенная личность",занимался ее воспитанием и формированием вкуса.Спасибо ему за это. Эталоном всего служила группа(сейчас бы сказали группировка) AC/DC,поэтому пьянки, проходившие на фоне танцующих на руках полу-эфиоплян и прыгающих в окна вниз бошками людей,заканчивались как правило подонски:сестру кто успевал,затаскивали на террасу, где с нее срывались трусы. Опыта особо не было,поэтому все происходило несколько сумбурно, да и орущие за стенкой ЭСТ друзья, во главе с Демьяном, не давали толком расслабиться:в то время как Эддо страстно сосался с Сестрой, Подростко совал ей в пизду руку, пролазила она только до локтя,но девушка была довольна.Вскоре было принято решение переместиться с дачи на квартиру:

-Сашь, а ты мне купишь сапоги?

-Да,Ленусь(слышится как клянусь) на меху!

-Зимние?

-Одни зимние,потом демисезонные и летние типа казачок.Из питоньей и из крокодильей кожи!

-Ой!-Саша схватился за живот и кинулся в кусты-ящик пива,которое в период сухого закона Gorby-dolls никто и не думал варить вымывал из организма все шлаки,правда вместе с витаминами и вообще веществами.

За это время Эддо смог рассмотреть Сестру получше ("имя Сестр*а,имя!" ей дали за то,что она было не только демьянской сестрой,но и медсестрой) у нее была выразительная стройная фигурка,огромная шапка из патл, как и у Демьяна (он кстати,когда его призвали в армию,наотрез отказался расставаться с хайером,тогда кое-кто из мед.комиссии решил,что он служить отказывается,но и это было не так.Вобщем пока идиотские друзья не убедили его,что лысым даже прикольней, он в армию попасть не мог,и по-любому пришлось устраивать вторые проводы,что также доставило массу радости народу).Одинаковыми были у них и маленькие блядские глазки,а курносый нос и щель между верхними зубами,предавали сестре вид полной шпаны.Она походила на "Сладкую N"

-Сашь,давай быстрей,я уже больше не могу!

-Аг*а тороплюсь лечу мчусь!Э,э,э...

Сестра о чем-то спросила Эддо,но разговор носил легкий пустой характер и ни к чему не обязывал: "ну а ты типа эта: слышал Тома Вэйтса-то последнего?"

-Щас пойдем послушаем...

Из кустов вылез Рыло,он выглядел бодрым и омоложенным,поправлял ремни с харлеевскими пряжками,501-ый levice и сдувал пылинки с "косоворота",а еще он осматрел на всякий случай Казаки.

Придя домой друзья еще "влупили",настало время перейти к делу,и хотя ребята жили как одна большая дружная семья,волнительное в происходящем все-таки что-то было, особенно для Эддо, т.к Подростко уже однажды "познал" Сестру.

Наверно все пошло бы хорошо,но у оппившегося Подростко задурачился его "прототип": он хотел только писать, и даже переделанные Подростко колготки под чулки, с какими-то привязанными от семейных трусов резиночками,не помогли. Сестра занервничала:

-Сашь,ну мне же все же хочется,чтобы что-нибудь засунули.

-Эддо,давай ты!

Подростко взял Сестру на ручки словно лялю,посадил на колени,а ноги задрал вверх. Как только Эддо засадил, в дверь послышался звонок-это пришел сестрин жаних, увлекающийся греко-римской борьбой, с букетом. Все молниеносно расселись и переоделись, делая вид, что продолжают пить пиво.Сестра вручила жаниху томик Есенина и попросила обождать в соседней комнате, пока де она потолкует с пацанами о каких-то демьянских очень серьезных делах. Сестра вернулась на кухню с красной от стыда мордой продолжать вести переговоры.

Можно сказать,что у Эддо с ней разговор состоялся если и не очень долгий,но зато ч.н. конкретный можно сказать "разборка". Говорили они пристально глядя глаза в глаза, потом Сестра отвернулась. Последнюю реплику, косвенно задевшую Подростко, так и продолжавшего держать собеседницу, Эддо бросил ей довольно громко и стоя в горделивой позе:

Я нагну тебя,милая раком,

Я раздвину твои "полюса",

И меж них с растянувшимся смаком,

Вдруг заходит моя колбаса,

К ней потянется персик твой нежный,

Но придется ему подождать,

Пока мой работяга прилежный,

Зад твой полный начнет возбуждать,

Твои "г*лобусы" мну все сильнее,

По бокам с чувством глажу тебя,

Не найдем мы позиций вернее,

Чем крестьянин кобылу ебя,

Твою дырку мы сделаем шире,

И покрепче надрочим банан,

В соответствии с Ведами Шивы,

Рта затянет головку аркан,

Мы не кончим не сразу не после,

Мы вообще перестанем кончать,

А пред тем,как загнуться нам вовсе,

Не запамятуем приторчать,

Но на то и пизда есть в природе,

Чтобы снова все свету явить,

Чтобы назло любой непогоде,

Я и крюк мой смогли бы ожить,

И стремясь к волосатой ракушке,

Гениальных сто тысяч вещей,

Миру дать,а расставшись с "кукушкой",

Вновь вонзить ей до самых костей,

Чтобы плотским своим ароматом,

Соблазнив из под яблони змей,

Жизнь воспев,в ритме thrash-picikato,

Я всем сердцем придался бы ей,

Слався вечно Амег*а и Альфа,

Больше Что не понять никому,

Нет на свете священнее кайфа,

Чем их вечное тренье в гробу!


"Просто влюбленность по-мексикански"

С-ра Наталия Орейро была бесподобной женщиной.Она стала звездой латинской америки еще в детстве,когда ее "протянул" какой-то бродячий министрель.В тот день Наталия играла за автомобильной свалкой в письки-жопки со своими ровестниками.Этот негодяй подкрался незаметно и по-началу только отдрачивал,спрятавшись за ржавым ящиком из под отходов.Наталия видела это краем глаза,но виду не подала.Она была так возбуждена игрой со сверстниками,что предположила о нормальности поведения мужчины с внешностью Бандероса.Орейра была что называется Лолитой.Ее начавшая развиваться по женскому типу фигурка олицетворяла нежность и блаженство,поселившееся в цветастых трусиках на не очень чистой попке.А размеру ее груди уже тогда завидовали все девочки,в тайне от своих отцов мастурбирующие на Бандероса-она уже имела грудь размером с яблочко.Вобщем ягодка дозрела,и если бы не ее фривольное поведение,то ушла бы она после юношеских игрищ спокойно в свою хижину,но министрель позвал ее и она отозвалась.Вид возбужденного члена не шокировал Орейру.Она уже видела как дрочит дядя Лусси,а вот вид самого минестреля вызвал у ней жалость-он был как облезлый кот.Весь в каких-то лохмотьях,с бинтами на руках и лейкопластырем на носу.Несмотря на жару,поверх его прорезиненнго плаща была еще и одета ватная фуфайка,впрочем Орейра вспомнила,что в книжке которую ей подарил дядя Лусси,описывались Бедуины,одевающиеся именно так.Вобщем приблизившись к "министрелю",Наталия встала и потупилась.Глаза его сверкали,было заметно что в данный момент в нем как раз борются ангел Бандероса и демон Бедуина,но в конце концов чувство стыда взяло верх и министрель потянулся грязными руками к белоснежному бельишку Орейры.От тети Луизы Наталия узнада,что для того чтобы стать женщиной необходимо расстаться с целкой,а женщиной Наталия хотела стать для того чтобы властвовать над мужчинами и разоряя их кошельки,жить в сказочной роскоши,которую каждодневно показывали по мексиканскому телевидению.Вобщем этот болезный оказался как нельзя кстати.Орейра не хотела растаться с девственностью в обьятиях любимого т.к ему первому она собиралась задурить голову,а этот доходяга все равно скоро даст дуба и никто ничего не узнает.Вобщем после непродолжительного сопротивления,связанного скорее с некоторым страхом,Орейра раскрыла свое лоно,предоставив всему течь по воле судьбы.Кочепыжка влезла легко,но удовольсвия Орейра не почувствовала,как впрочем и ее портнер,он скорее трудоголично потел под своим тулупцем,но с очередным натиском проклятая целка треснула,открывая Наталии путь в прекрасное далеко.В знак благодарности убогому,она даже позволила попрызгать себе на лицо,и растерев сопли любви и улыбнувшись щербатой улыбкой,помчалась домой,где ее с ремнем в руках дожидался пьяный папа-мачо.

Все о чем мечтала Наталия Орейра сбылось в ее жизни.В ней было много красивых парней,с авто и травкой,престижная работа,на которую она попала прямо с конкурса красоты(она стала моделью,актрисой и певицей)а также дом в Рио,с бассейном и бунгало,куча денег,брилиантов и собака Мастиф.Не было только уверенности в завтрашнем дне.И чем больше обогощалась Орейра,тем страшнее ей становилось за свое добро,а думать о смерти не хотелось,потому что весь человеческий гений все никак не мог изобрести карманы в гробах,и от этого она дурела и нападала на людей,и даже вступила в секту сатаны и вот как дело было:

В ее родном городе Па О Нлибоника проходили съемки мексиканского мистического сериала.И Наталия,как молодая актриса была приглашена для участия в нем.Ее партнерами были такие звезды как Квентин Тарантино И Антонио Бандерас-сбылись ее death-ские грезы.Парни в первый же вечер пригласили Орейра в какую-то мексиканскую забегаловку.Там было весело:все пили Текилу,пели и плясали.После Бандерос предложил покурить бразильского канджебаса,а Тарантино потарантеть китайского опиума.На почве разногласий,между друзьями вспыхнула кровавая драка.Т.к оба приятеля были личностями весьма горячими,то сразу же оба схватились за мачэтэ,но как долго они с ними не вальсировали,серьезных ран друг другну так и не нанесли,был лишь зарублен какой-то мучачес,мирно спавший за соседним столиком.Да,именно на нем друзья сорвали злобу,и с его помощью сняли "сексуальное напряжение" т.с отыгрались.Орейра только Плэйбоя знала о том,что мексиканские женщины способны одним своим присутствием свести мужчин с ума даже без помощи Текилы.Речь идет о перестрелке Пафа Дадди с Джэнифер Лопез(на самом деле),но увидеть такое в жизни,-это нонсенс!Вобщем когда пар из парней вышел и Наталия поменяла обмоченные штанишки,ребята всерьез задумались нет,не о том,что их ждет на небесах,а о том,что их ждет в ближайшем полицейском участке,и чтобы туда не попадать они решили все сделать "красиво" т.е тело расчленить и чтобы его не нашли,сожрать на вечеринке,устроенной Альмондо Модно в честь возвращения Мисфита(в соседнем павильоне шли сьемки параллельного сериала,в который в свою очередь буквально завалились съемки из еще одного соседнего павильона,где снимали о латино-американской войне...)Приехав туда на взятом в прокате Кадилаке,молодежь проследовала в гостинную,волоча за собой тело изрубленного мачо.На пороге их встречал Дени Де Вито.Он давно варился в Голливудской тусовке и знал что к чему.Сорвав ближайшую занавеску за 2500 долл.этот добрый карлик облачился в нее как в мантию и стал громко читать тантры,разводя своими маленькими ручками(так в жизни голливудских звезд все всегда благополучно,примерно как у Элвиса,в закулисной жзни им нужен выход негативных эмоций.Поэтому попав в Голливуд никогда не ночуйте на улицах,иначе вас приправодят в полицию,а оттуда прямиком если не на трансплонтацию органов,то на какую-нибудь вечеринку в качестве жаркое,а хуйли-у богатых свои причуды!)В зале было полно звезд вообще и латиносов в частности-мода была на латинов.Больше всех выделялся Рикки Мартин,он все порывался откусить прямо сырого мяса и что-бы унять такую страсть,братва то и дело накаутировала его кокаином.Леонардо Ди Каприо восседал на маленьком троне с бутылкой в руках,он хлебал прямо из горлышка,и вино по щекам стекало на его "жабо",несколько фанатичных малолеток увивались у его ног-это были дочки американских мультимиллионеров,но здесь они служилито мишенями, то подставками,а то и вовсе-живыми туалетами.

-Квентин,почему вы принесли мучачеса?Вы же знаете как от них воняет!-двусмысленно пошутил Леонардо.

-Друг,негры в морге кончились!-сострил Тарантино.

-Прошу всех на кухню!-торжественно произнес Де Вито.

Кухня представляла собой залу специально организованную для произвоства садо-каннибальских извращений.Чем-то она напоминала декорации из "Hellraiser".

-А вот повар у нас из Росси...Нам его рекомендовали японцы!-Де Вито указал на облаченного в кроваво-белое Сорокина,скромно затачивающего специальные разделочные ножи.

-И так,приступим!-вскрикнул Де Вито и первым набросился на мучачеса,начав кусать его прямо через одежду(отчего статист изображавший его и не знавший,что все по-настоящему,тихонько застонал).

К нему присоединились остальные.Орейра,которая все это время находилась как бы в шоке,тоже оживилась.Больше всего на нее в данной ситуации подействовала авторитетность публики.Хотелось как-то приобщиться!Мало того что она присоединилась к каннибал-пиршеству(на огромных мониторах кстати шла демонстрация ленты "Каннибал",что дополняло эстетику вечера),она еще и переплюнула остальных,в силу своей молодости т.е она н6е просто ела сырую человеческую плоть,она изобразила эротический танец над трупом,за что получила на очередном заседании союза кинематографистов,Оскара.


"Кое-какие неладушки в доме Capbwells-@ -2"

-Это что за сериал?!-бесновался Борхес,-а тот про сумашедших,что уже закончился,а мистический,вы чо,подряд все смотрите?!-на самом деле все давно уже смотрели в потухший экран,-вы "на таблеточки" ходили?Идите на таблетки!

Оправляя юбчонку,из уборной вышла Виагра.Она наконец приоделась,забыв впрочем как всегда,о маленькой женской детальке,-трусах.Лежащему на полу и избиваемому Каннаби,Это,было хорошо видно т.к,присев для того чтобы помять старое конский хуище Сиси,Вагино,накрыла его лицо своей жопой.

-Что здесь произошло,господин Сиси?-одни губы Вагино чуть ли не касались тонких бледных губ Сиси,другие полностью накрыли,душили и не давали вставить слова, Бруталло.Глаза ее струились похотью.

-Ничего дорогая,просто мне хотелось кофе понимаешь, с моим умопомрачительным Коньяком...

-Вам же нельзя,господин Сиси!(Сиси страдал паталогическим опьянением и весь город знал об этом.)-дроча,она полностью высунула язык,и облизывалась им чуть ли не как ящерица,протирающая глаза.

-Я только капельку!Но дело-то не в этом,а в том,шта-а-а-а-а-а,шта-а-а-а-а-а,это было кажеться еще вчера,или,или позавчера...-член Сиси напрягся и начал вылезать из под "бабочки",мешая ему говорить,-одним словом,я забылся...хотел поспать...-Сиси забормотал что-то совсем невразумительное т.к думал уже о Другом.

Вагино наконец-то распрямилась,отпустив Каннаби,чье лицо к тому времени стало темно-бурым и окаченело в нелепом выражении как бы недоумения,с оттопыренной верхней губой,за которой неприятно виднелась керамо-пластика.

-Идите ко мне,господин,не надо так много говорить!Вам это вредно,-Вагино растегнула "бабочку",рубашку, и член отвалившись от тела Сиси тупо стукнул ее по лбу:

-Ха-ха,-она попыталась его по общей привычке(чего-то по-моему двусмысленно как-то прозвучала последняя фраза?),взять в рот,но головка так раздулась, что напоминала грейп-фрукт,точнее энтот...Ананас!-пришлось его только слегка пощекотать язычком,-ну хотя бы смазать.После того,как ей со скрипом удалось заправить его куда надо,Вагино ощутила себя сама как бы большим презервативом,но после четвертинки "Super Mario",это показалось ей весьма забавным и она продолжала хохотать еще часа четыре после того,как Сиси уже удалился в свой кабинет.Сперма огромной лужей растекалась по полу и заходившие служанки,тут же подскальзывались, падали и принимались слизывать эти сраные сопли,благославляя своего господина.Некоторые пытались захлопнуть незакрывающееся больше влагалище Виагры,-оно словно хобот болталось теперь между ног,и как-то успокоить ее,но тщетно, и все понимали:"Еще одной дурой прибавилось в полку"

С-ор Адольфо и с-ора Алексия решили провести свой первый брачный вечер в ресторане-предел мечтаний латиносских свиней.Они сидели за небольшим уютным столиком у окна с видом на океан.На столе стояли заливные крабы,салат Оливье",водка Русская,немного Текилы,Рома,Шнапса,пива Балтика,пиво Арсенальное(не ональное)пиво Поповецкий козел,Очаковское,Останскинское и Жигулевское.Адольфо смотрел прямо перед собой остановившимся ничего не выражающим взглядом.Лицо его напоминало коровью лепешку и было крайне глупым.Алексии казалось,что она сексуальна,поэтому ее поминутно прикусываемые губы потрескались и кровоточили.

К столику подошел официант-престарелый вонючий латин,который только что всосал помоичный слив Текилы для того чтобы перебить запах перегара.Ему на полдороге к столику вдруг захотелось пообщаться и подойдя к молодоженам,он произнес что-то неуместное навроде:"Ну как оно,все пучком?"

-О-о-о,большое спасибо!-первой ответила Алексия,она не хотела чтобы их семейный вечер омрачила потасовка ревнивого Адольфо со стариком-официантом.

-А будьте добры оплатить тогда счет пожалуйста!-старик,не получив должного внимания решил-таки его привлечь к себе силком.Адольфо медленно поднял "качан" и тупо посмотрел на халдея:

-Слышь,старина,нагнись-ка что скажу...-золотые цепи на запястьях были чуть тольще чем на шее,но и они весело побрякивали в такт словам и движениям Адольфо.Официант нехотя наклонился.Адольфо тоже чуть привстал и нанес резкий и сильный удар в область сердца "конкурента".Сердечная мышца прекратила свои сокращения,латин посинел и обмяк.

-Мальчик! -позвал Адольфо другого официанта,-будь добр, вызови скорую-дедушке плохо!

-Извините,с-ор я обслуживаю.

-Вот и пусть отдохнет!-Адольфо улыбнулся своей резиновой кукольной улыбкой опешившей Алексии.

-Дорогой,я не понимаю,за чем это?

-Дорогая,не ломай свою прелестную головку-уплочено!

-Я бы хотела сама за себя платить по счетам!

-Ну это дудки!Теперь ты моя жена(на саммом деле Алексия снялась пять минут назад)и я не хочу,чтобы ты получала что-то не из моих рук.

-Попала!-подкмала Алексия,но вслух произнесла:

-Отец оставил мне состояние,ия могу сама о себе позаботится!

-Крутые бабки?Что ж тем более тебе не следует быть такой расточительной!

-Это мои деньги!-испугалась Алексия,но Адольфо был глупее чем она предполагала:

-Дорогая,я хочу всего-лишь заботиться о тебе,-он нежно с хрустом сжал ее ладошки в своих,-понимаешь?

-О,да конечно,я рада,что нашла свою любовь!

В это в ремя к с-ре Хуйсие в номер ворвался молодой человек:

-Послушай Хуйсия,между нами был заключен договор и я намерен добитьсчя выполнения всех его пунктов!-это был студент из университета,в котором преподавала сеньера,он что-то там прознал и теперь пытался шантажировать несчастную,только что попавшую в развод женщину.

-Послушай Маркес,да я помню о нашем договоре,но мне сейчас не до этого,я должна отдохнуть!

-О чем ты говоришь?!Мне нужны деньги и точка!-Маркес сделал характерный сраный латиноский жест.

-Я прошу тебя оставь меня в покое!-умоляла с-ра.

-Заплати мне и я уйду!

-Я же уже сказала: я в разводе и то,что ты знаешь,теперь не имеет для меня никакого значения!

-Ах так,тогда заплати мне авансом!-парень похоже обкурился.

-Маркес,уходи я прошу!-с-ра схватилась за виски и быстро пошла по комнате.

-Или ты заплатишь мне,или я возьму Это сам!-он схватил женщину за плечи и стал неловко тянуться губами для поцелуя.Завязалась короткая нелепая борьба.Парень не знал,что когда насилуют положено бить,и пытался просто силой, которой у него после раскурок было не много, притянуть к сеье сеньору.

-Негодяй,отпусти меня!-она рвалась,одновременно трясь клитором об его коленку.

-Я возьму свое по-любому!-взвизнул парень и осел в следующее мгновение под ударом бутылки от Шампанского.

-Боже,какой негодяй!-с-ра принялась обнажаться,поспешно срывая с себя все включая кое-что из белья.Она схватила осколок бутылочного горлшка напоминавший пенис и принялась мастурбировать им,поминутно засовывая его в рот и к юноше.Кровь струящуюся из-за уха балбеса сеньора алчно слизывала,а тем что оставалось натирала гениталии.Когда Хуйсия была близка к оргазму,она достала член Маркеса и принялась его сосать,издавая нечеловеческие всхлипы.Но сколько она не старалась,парень все не кончал,ла и член его хоть и торчал как палка,но был какой-то холодный.С-ра на минуту остановилась.В ее маленьком курином мозгу мелькнула нехорошая мысль.Она стала бить Маркеса ногами и кричать:"Вставай негодяй!"но он вставать и не думал.Тогда Хуйсия поняла,что он мертв.

Параллельно с этими событиями произошли сдедующие:

Адольфо и Алексия вернулись в свой гостиничный номер за 1500 долларов в день и меж ними произошел очередной не слишком умный,но нормальный диалог:

-Дорогая,моя жизнь рядом с тобой наполнилась новым смыслом.

-Моя тоже,-в сущности Алексия не говорила вообще ничего,руководствуясь методом "от противного" она либо перечила Адольфо,либо повторяла его фразы, изменив род и склонение подлежащего.

-В браке я обрел какой-то смысл,покой,-Адольфо был женат в 26-ой раз.

-О-о-о,он не совсем законен,дорогой,-она смотрела прямо ему в лицо.Ее глаза-две мышиных черных бусинки напоминали стеклянные.

-Это меня еще больше разогревает!-он подошел сзади и нежно обнял ее за бока.

Она слегка и криво улыбнулась,закатив глаза,рот ее чуть приоткрылся,флюиды умеренной похоти заструились по направлению к мужчине:

-Не хотел бы ты принять душь?-если вы заметили,то в браке нет прямого насилия,все что там продиктовывается,обвалакиваеться сладкой надушенной ватой с налетом эротики.

-Я бы хотел сделать это с тобой,-мужчины,опытные в сексе тоже ведут и говорят стереотипно,потому что если говорить неправильно,то можно выпасть из традиционных представлений о браке и следовательно счастье.

Она псевдоигриво рассмеялась и последовала за ним в ванную комнату,но тут же выскочила через соседнюю дверь,как бы заигрывая.При этом лицо ее сразу стало серьезным и сосредоточенным на каких-то внутренних очень сложных проблемах.Он приоткрыл дверь и показал публике свою накаченную грудь.

На утро Адольфо стоял с розовой розой в больших мускулистых руках у огромного вестибюля шикарного пятизвездочного отеля.Этому вчерашнему вонючему рыбаку из Сан Пауло лстила возможность вот так вот покривляться перед объективом,ганарара за съемки он ведь не получал.Напротив стоял малиновый мерседес возле него колготилась изрытая оспой харя мучачес.На него тоже была надета бабочка и он изображал респектабельного шофера.В голове Адольфо мелькнула крамольная мысль:"А что если вся голливудская свара живет точно также-только изображают роскошную и счастливую жизнь,дабы поддержать миф об американской мечте."

-Куда желает поехать с-ор?-учтиво поинтересовалась спитая плохо играющая морда.

-А скажи:где здесь можно пообедать?-правильно,а что еще волнует жирных латиносов,да еще к тому же обремененных узами брака?!

-На берегу прекрасный ресторан,но там очень дорого.

-А нет ли места где попроще?-спутав в задумчивости текст,переспросил Адольфо,но тут же покраснел и забегал глазами,ища реакцию режиссера,-впрочем,едем туда!

-Как тебе спалось,дорогой?-сзади игриво подкралась с-ра Алексия.Все их объятия носили какой-то скованный характер,как будто актерам давали галаперидол.

-Рядом с тобой,милая я рад уснуть хоть вечным сном,-ну а что еще тут скажешь?

Нажравшись,извините-поужинав при свечах,любимые брели вдоль побережья океана.Туфли за 2500 долларов,Адольфо предусмотрительно снял(кстати,я ношу обувь не дешевле 25000 долларов,ну это такие Казаки из кожи 2,5 недельных крокодильчиков,с платиновыми вставочками и гвоздиками в каблуках,на которых лазером в алмазах инкрустирован трехмерный герб моей семьи-misfits skull)

Адольфо с мечтательным,но как всегда глуповатым выражением каменного лица,смотрел прямо перед собой.Алексия что-то чертила на ходу своими кривенькими ножками по песку.Морская пена,в которой плавало много пластиковых бутылок и керамзита,с бархатным шепотом обмывала их лодышки.

-Я так счастлива рядом с тобой!-тихим ласковым голосом и чуть слипающимися от вина губами произнесла Алексия.

-Я хочу чтобы этот рай никогда не закончился...(губа не дура!)

-Подойди ко мне,милый-она не попыталась поцеловать его,она подставила свои губы,позваляя их коснуться.В это время ее плечи покрывала малиновая вуаль,развеваясь на ветру,она придавала какой-то особенно романтический вид всем их телодвижениям.Он приблизился и потянулся к ней губами,но поскольку был немного пьян,промахнулся чуть споткнувшись,и ткнул ее зубами по переносице.Она сказала :"Ха-ха-ха",сделав вид,что ее забавляют даже такие маленькие ляпсусы.Потом они стали медленно бестрастно чмокаться и обниматься,все происходило при замедленной съемке.Следующим утром,просувшись голой на пляже,Алексия игриво произнесла:"Какой стыд!" Их тела лежали параллельно.Адольфо нежно обнимал свою избранницу сзади:

-Мне приснилось,что мы в раю.

-В земном раю только с тобой,милый-машинально повторила Алексия.

-Я хочу,чтобы это продлилось вечно.

Алексия не нашлась как перефразировать эти слова и поэтому только мечтательно улыбнулась,прижавшись головой к собственному плечу.

-Еще я очень хочу есть!

-Давай вернемся в номер.


-Санта Асмералда,какая грязная свинья!Сдох так ничего и не сказав,-бубнила с-ра Хуйсия восседая над трупом.Молодой человек принесший ей цветы недоумевал: "Как такая молодая,красивая с-ра могла совершить такую неожиданную оплошность"

-Надо что-то делать!-то и дело вскрикивал он,срываясь на петушиный голос,-надо вызвать скорую!

-Помолчи немного Хулио,-просила его с-ра.Она была в раздумьях,а когда к ней приходило это состояние,с-ра сама не замечала как начинала мастурбировать-так,ничего особенного она не делала,просто мяла пальцем клитор.

-Мы должны спрятать тело,-томно произнесла она.

-Да,а в полицию звонить не будем?-на всякий случай уточнил Хулио.

-Нет,пожалуй не будем,у меня знаешь ли,-репутация...-спокойно пояснила Хуйсия,-я понимаешь только что развелась с мужем и мне не нужно всякой там шумихи в среде моих студентов и все такое...

-А ну понятно!-на самом деле с-ру ничего не было понятно.Больше всего ему хотелось забраться в трусики к с-ре и спрятаться там от всех невзгод,а от несоответсвия желаемого с действительным,шел разноеб в мысленной сфере.Он даже не понимал того,что не донося,уже являкется соучастником преступления.Окоченевший член Маркеса смотрелся в тон событиям и Хулио,поймав себя на нехороших мыслях,устыдился и покраснел.Заметив это,с-ра решила что пора "брать быка за рога",и растегнув блузку,приблизилась к Хулио.Она уткнула его носом в промежность и запах женских гормонов моментально дал о себе знать.Через минуту Хулио уже мерцал своей прыщавой спиной подмосковного ханыги над полусогнутым телом Хуйсии.

-Постой!-взмолилась в какой-то момент женщина.Она переместилась к телу и медленно наделась задом на холодную деревяшку Маркеса,-он так этого хотел. Теперь давай ты!-она выпятила свой черный пушистый лобок со слипшимися от смазки и слюны волосками и Хулио снова засунул в него свою длинную и гнутую колбаску,которая упералась в матку и не входила целиком,но т.к Хулия была женщиной зрелой,она "прикалывалась" именно к онально-вагинальному оргазму и ей приходилось только временами сдерживать своего пылкого нового партнера,потому что второго-неудачника,можно было уже не сдержывать!

Когда таинство оживления трупа закончилось,любовники уселись перед телевизором шел "быстрый или мертвый" с участием таких звезд как Шарон Стоун,Леонардо Ди Каприо,Ленс Хедриксон,Рассела Кроу и Сиси Кэпбвелл.Хулио "сбегал до палатки" и теперь в одной руке держал мороженное а в другой забавную силиконовую грудь Хуйсии.Время от времени они поочередно "на спор" сплевывали на член Маркеса и хохотали.

-Давай Виктору позвоним -чистильщику,-громко произнесла Хуйсия,-пусть он и приберет это дерьмо!

-Нет,давай лучше Никите,-вторил ей Хулио,-пусть она эту "пимпу" отстрелит!

Однако время поджимало.Хуйсие еще надо было поспеть в институт -читать лекции о "взаимо-пони-мании",как она сама это называла, в среде подростков.так что управились они с трупом сами и довольно быстро:Маркес был раздет и накормлен "колесами",затем в руку ему вложили нож,которым он якобы сам вскрыл себе горло,предварительно его отпечатки "оставили" на ручках и стаканах,написали двусмысленную предсмертную записку,в которой говорилось о том,что у него что-то там не "сварилось" с какой-то там на хуй Лолой...и в заключении его лицо было полито кислотой-это должно было навести следствие на мысль о том,что его гладали рыбы.После всего Хуйсия испражнилась в рот мертвого негодяя,что символизировало победу разума над чувственностью,и тело было сброшено с болкона,выходившего к морю.


Реклама:

На экране с-ор Объедло.Лицо его слегка искажено,он непрерывно рыгает.что мешает ему говорить.Текст,который ему надо произнести,он не стесняясь читает по бумажке:

Я вчера полез к своей жене,ну(рыгает) и получил по харе.А дело все в том(не смотря ни на что,делает вид что задумывается),что мое дыхание ее оттолкнуло!Сегодня с утра я был умнее,и не стал пить свой обычный утренний Портвейн,а принял немного греческого адеколона "Ортена".Вы знаете(искренне улыбается)такого я еще от нее не видел...Пусть сломано колено и все идет не так как надо,зато девчонка рада!

"Ортена"-крепко ударяет!


"Обратки"

Пришедший в чувства Каннаби Бруталло вдруг произнес:

-Ну все!Теперь пиздец всем!

Сидящяя на жопе в луже спермы Виагра,снова засмеялась,показывая на него пальцем:

-Пи-и-и-изд-е-е-ец!И тебе,сука,-он пнул ее каблуком элегантного ботинка,но попал прямо в дырку,куда со звуком:"У-у-упфь!" вошла по колено вся нога. При виде этого явления Каннаби тоже чуть было не тронулся рассудком:

-А-а-а-а-кха-кха!-в ужасе заверещал он,добавив почему-то,-где(!) я теперь буду жить? Это пиздец!(на самом деле это только одна из разновидностей пиздеца т.к есть еще "полный пиздец".Те,кто смотрел "Мексиканский сериал" "Красная Шапочка" и видел маму Красной Шапочки,понимает,что я имею ввиду, правильно!-как говорится, что имею,то и введу!)

Реклама:

Раскорячившись,поверх унитаза сидит Вагино.Бровки ее играют-она тужится.Из анала торчит веревочка от чая "Тыкни к...":

Раньше я всегда пользовалась прокладками,и энтими как их там..."Тампакс"!

Но последнее время,они че-то слабо помогают!Одна "подруга" рекомендовала мне пакетики с чаем "Тыкни к..." И вы знаете(небольшая пауза с улыбкой), теперь я ощущаю себя намного уверенней!Научный голос доктора Спида за кадром, поясняет: "Чифир всасываясь через прямую кишку,оставляет ваши зубы безукоризненно белыми,одновременно решая проблемы связанные с постпохмельными поносами и стимуляцией.В то же время,сам пакетик удерживает и уже свернувшиеся каловые массы, до того самого момента когда вам действительно необходимо расслабиться. Вы вынимаете пакетик и все!.Три свойства в одном, плюс масса незабываемых приятных ощущений!А слой двойной-односторонней пористой прослойки, позволит вам заварить чай и обычным способом,-беседуйте на здоровье!"


-Чего ты хочешь от меня,Гарпия?!-Отелло-наоборот,вынул ногу из органов подружки.

-Пропиши к себе Макса!

-Носферо?

-Нет,Бруталло!

-Сколько их всего?Ты же знаешь,что я сам "живу нигде"!-со слезами,опять со слезами промычал Бруталло.

-Только один!-Виагра кокетливо покрутила пальчиком.

-А ты не можешь,-Каннаби боязливо покосился на гениталии Виагры,-поселить его у себя!

-Ну,милый,я же не Кенгуру!

-Тогда пусть его Сиси к себе прописывает!-было заметно,что состояние Каннаби было бы неплохо уже куппировать,-он дергался,морщился,вроде как даже "ломался".

-Ну дорогой,причем здесь Сиси-писи?Это наш с тобой ребенок!

-Ребенок?!Какой еще на хуй ребенок?!У тебя и матки-то нет никакой! Ты ж трансексуал! (удар в оркестровые тарелки).

-Ах,ну да,извини браток,-забыл...-произнесло вдруг грубым умопомрачительным голосом Вагино.Но все равно, этого козла,-Виагра показала в сторону кабинета Сиси,-мы накажем!

Любовники мирно обнялись.

От этой сцены Гарри,также как и Борхес с Эддо,"подсевший" на мексиканские сериалы,прихуел.Поначалу,думая:"Я смотрю их потому что тоже умер",герой вроде бы как даже и обрадовался,но так как у мертвых ноги не потеют и они страдают вобщем-то плохой памятью,это состояние Нирваны быстро прошло.В момент пробуждения от этого своего рода безумия,перед глазными яблоками Гарри быстро пронеслись последние кадры его жизни и он вспомнил про "любовников" и жажду.Да,в его голове разгорались воистину мексиканские страсти,но в его жизни все было намного проще.

Ужас весь состоял в том,что подобное веселье случалось не только с психами и не только по-молодости.


"Юр.консультs"

-Что мне делать,-спрашивал Каннаби у Альмондо Модно,-по-моему эта транссексуальная сука что-то против меня замыслила,все подбивает меня замочить четверою- родного дядю Сиси.Ты знаешь, что наши семьи дружат уже очень давно,а за последнее время мы практически побратались на крови,-разговор происходил в привокзальном кафе "Чинар",я всем обязан ему.

-Не части,Бруталло,-небольшого роста Альмондо Модно говорил с акцентом Армена Джигархоняна.Между нами,он сам был транссексуалом,только в отличие от Виагры,"наоборот",и поэтому,если речь заходила о транссексуалах,Модно всегда поначалу ерошился:

-Ты хочешь совета,но какого? И как я тебе его дам?Во первых:в любом законе есть четыре дырки,-Модно поерзал на стуле,-во вторых:то,чего я могу посоветовать сицилийцу,я не могу посоветовать тебе,и в третьих:да(!)-законы написаны карагдашами,но разными.Среди которых есть карандаши с твердым грифелем,а есть,-с мягким!Ты понимаешь,что я имею ввиду?

-Если честно,не совсем.

-Это уже хорошо!Скажи,сколько букв в слове "хуй",-правильно,а LCD,-тоже... ФСБ,-опять угадал,XTC,ПСП,-понял,-туго и упруго!А вот в слове "пизда"!-их хоть и пять,но самой пизде т.е дырке от бублика,от этого не легче. Просекаешь?! Ты делаешь успехи мой малыш,(в сторону: идиот и фашист!)Ну,так ты догадываешься "про мой намек"?-адвокат сделал такое движение пальцами,как будто он что-то солит вверх-ногами.Бруталло свесил свой "чайник" и посмотрел на мир "Вниз головой",-получалось забавно.

-Деньги,милый мой!Миллирейсы!За деньги я замну это дело.Без денег,-нет!

-Где же я наберусь вам столько денег?!Этой,- дай!Этому,- дай!А мне что останет- ся?!-Бруталло опять был близок к истерике.

-А-а-а,пошел прочь!-адвокат присосался к пинте пива.

-Ее зарэжю,патом тебя зарэжю,патом себя зарэжю!Слюшай,да?!

-Да,да...Давай,давай...-адвокат отглотнул еще пивка и запел голосом Светланы Владимирской,-"Мальчик мой,музыка дождя,скажет мне,что с тобой".


Все в том же "Чинаре",но несколько часов спустя,сидели два закадычных друга: Мисфити Носферо Каннаби Бруталло.Они пили не Мартини,они пили самогонку.

-Мисфити,у тебя есть стрехнин?

-Нету,но могу достать!А зачем тебе?

-А надо!Тараканов потравить,бразильских!

-Стрихнином?!Ты чо,а-а-ахуел?!

-Надо,надо,надо...

-Та-раканов, наскока я знау, кормят, тьфу-ты! Травят! Мескалином! Т.е этим! Геппатитом! Во!

-Это ваших тараканов-мексиканских!А наших только стрихнин берет!

-Ух ты!Они чо,у вас Это?!-Американские?!

-Да-нет...Вроде а-а-абыкновенные,типа хохлятские что-ли?Я точно не помню.

-А ты не боишься "того-си",-что тебя!-Мисфити сложил пальцы ладоней крест- накрест.

-Правду сказать?

-Говори!

Каннаби сделал глубокий выдох через нос:

-Ба-а-а-юсь!

-Ну а хуйли та-да-а-а-аа?А?!-Мисфити полез было треснуть Бруталло по еблу.

-Да сядь ты!-Бруталло вяло оттолкнул Мисфити:

-Слущай,корешь,дело есть.Мескалин достать сможешь?

-Самогу!

-Чего ты сможешь?!

-Самогону!-Мисфити сделал требовательный жест рукой.

-Самогону я и сам жрать горазд!Ты дело говори!

-Базара нет!

-Я говорю!Ты самогон сам достать сможешь?!-друзья обменялись долгими обиженными взглядами.

-Так,-прервал неприятную паузу Бруталло,-я чувствую: "накатить" пора...-забулькали стаканы.

-Так вот.Насчет тараканов.Ты хоть знаешь,о чем мы вообще говорим?!

-О тараканах?

-Все верно.Ты говоришь,американских достать можешь?

Мисфити схватился за голову,раскрыл рот и стал смеяться короткими смешками,но на вдохе:

-Я кого хошь "достать" смогу!

Красные глаза Бруталло выкатились наружу:

-Ладно,пошли к Спидухе за самогонкой.

На утро друзья проснулись в квартире Наталии Лажа.Они лежали в кровати вдвоем, свернувшись как котята и тряслись от холода т.к "квартира"-ящик из под телевизора, не отапливалась. Вещи их были в собачьем говне,оно же было по-моему и во рту. Напротив, на стуле,по птичьи поджав под себя ноги, сидела Лажа и непрерывно пищала: "Хочу пива,хочу пива,Я хочу-пива!"Мисфити взял камень с капустной бочки и запустил им в голову Наталии.Она упала со стула,ноги ее свела судорога,из-под проломленной черепной коробки,на мозгу,пульсировала вздутая лиловая вена.

-Пошли отсюда!-предложил Мисфити.Одетые в одни трусики,с раздутыми лица- ми, они вышли на проспект и остановились,не зная,что делать дальше.Но то ли назло, то ли на счастье им попался мэр города с-ор Марколо,-он тыркался в подъезд Сиси Capbwell-а,даже точнее сказать в подъезд соседнего дома,не понимая как открыть электронный код.

-Э-э-э-э-щсщсщсщ!-друзья радостно замахали руками,они знали,что мэр хоть и полный алкаш,но деньги у него есть всегда.

-А я к дону Педфило!-стал как бы оправдываться мэр.

-Бабки есть?!Миллирейсы!-Бруталло знал с чего надо начинать разговор.

-Да я вообще могу водки купить...

-О!-сказал Бруталло голосом волка из "Ну, погоди!"

-А вы гранату достать сможете?

-Это к нему!-Бруталло подтолкнул на передний план Мисфити Носферо.

-А причем здесь он,я вообще к тебе обратился!

-У меня гранат,-Каннаби покрутил разлапистыми ладонями возле ушей,-нету! Самому нужны,понимаешь?Слышь,Марколо,давай выпьем сначала,-предложил он от всей души,-а потом все обсудим как следует.Как я люблю.Ну ты знаешь:не спеша...

-Ну давай!-они не сговариваясь направились к особняку Сиси.

Марколо строго покашливал.Приблизившись к дому,друзья принялись колотить в дверь ногами:

-Сиси,негодяй,открывай,это мы-пятачки!


Реклама:

На экране Эдуардо Кирну,вид у него слегка недоуменный:

-Я недавно поселился в "Умном доме".С тех пор со мной происходят всевозможные чудеса: соседи-вроде бы родные все люди,а-а-а(небольшая пауза), разговаривают со мной на иностранных языках.Стоит мне отпить из банки 1,250 самогонки,как оттуда исчезает 2 литра.То же происходит и с деньгами!(стыдливо опустив глаза): хотя моя мать,никогда не берет комиссионных.Вобщем,покупайте наш набор "Умный дом"(быстро показывает какую-то непонятную коробку) и будьте счастливы!


-Кто тама?!-прокричал Сиси страшным голосом.Со вчерашнего дня он находился в некотором подобии паранойи:ему казалось,что его хотят отравить.

-Сиси,это Марколо,открой мне пожалуйста дверь!

-Я не буду никому открывать!-Сиси чем-то угрожающе зашуршал.

-Мне не нравится как ты ведешь дела,Сиси,очень не нравится!-пытался надавить на и без того уже ослабленную психику старого приятеля, мэр города.

-У меня больше ничего нет!Вчера,-было,сегодня,-нет!

Марколо парился в раздумьях:

-Я оставлю тебе "сотовый" под залог.

Сиси тихонько отворил:

-О,это вы,друзья,здрасте!-на лице его было написано выражение крайнего изумления,какое бывает у сумашедших,когда за ними наконец приезжает "скорая",-извините, я не одет,-на Сиси были кружевные чулки,рот его был грубо намазан памадой, в волосах запутался какой-то бантик.

-Где няня?!-занервничал Бруталло.

-Няня?А она ушла...

-Короче,Сиси,-Марколо ступил на порог,-мы решили выпить водки,-вообще можно к тебе зайти?

-Да не стоит,дядя Марко,-Сиси похоже впадал в детство.

-Сиси,нам некуда больше пойти!

-Ну а я здесь причем?Ко мне вон энтот,-Сиси указал на Бруталло,-вчера заходил,так я теперь штанов найти не могу,видишь в чем хожу,-он похоже вдруг устыдился своего наряда.

-Что ты,Сиси,ты отлично выглядишь,-к делу подключился лицемер Мисфити.

-Ты сс-эрь-о-о-озно?-Сиси ни с того ни с сего стал заикаться.

-Чесс слово!-добавил Каннаби и Сиси разомлел:

-Милости прошу,дрязья,-он походил на Моисеева.

Трое вперлись на порог.

-Я знаю где у него бар!-вскрикнул Мисфити, и ударив Сиси ногой в живот, побежал наверх,-в кабинет.Два других подонка продолжали топтать Сиси,но попадали чаще по друг другу,так что это занятие им быстро надоело, и они козлами поскакали к бару. Всосав по стакану, друзья развалились в хозяйских креслах.

-"Заводной апельсин" смотрел!-обратился Мисфити к Марколо.

-Нет,а про чо там?

-Да это я так...-Мисфити протянул руку к телефонной разетке и с корнем вырвал ее.

-А г*де няня?Няня!Няня!-как маленький стал звать Каннаби,но никто не откликался.

-Бруталло,а зачем тебе няня,ты же вроде большой?-Марколо был трезвее всех, поэтому ничего не соображал.

-А чтоб понянчила!-как то зло ответил Каннаби.

-Каннаби, ты вообще знаешь с кем разговариваешь?

-Типа: с мэром города?

-У меня есть имя!Ты вообще Садальского знаешь, Стаса?

-Вообще:сами мы не местные,но Садальского Стаса (Каннаби очень сильно под- черкнул это благозвучную,но на самом деле слышимую им в первый раз фамилию), Мы (видимо: какой-нибудь Людовик 12 из "Голубого сала" Сорокина ) знаем о-чень хорошо, о-чень хорошо,о-чень хорошо...

-Ну тада все в порядке!Да не будем мы биться.Будем в жопу трахаться, Бруталло.

Мисфити потихоньку подошел к Марколо сзади и ударил его бутылкой по голове. Вино растеклось по телу мэра,он свесил голову на бок и тихонько зснул.

-Пусть во сне потрахается,-пояснил свои действия Мисфити.

-Мне он давно надоел,-согласился Каннаби,-посмотри:у него ничего нет там- в карманах?

Мисфити сорвал с Марколо пиджак и вывернул его наизнанку:

-Вот: 25 000 миллирейсов.

-Годится!А г*де второй петух?

-А-а-а билят!-стонал в коридоре Сиси.

-Одни мрази кругом!-с гримасой отвращения произнес Каннаби.

-И не говори...-согласился Носферо.

Друзья всосали еще по стакану и принялись крушить квартиру.

В это время в комнату,с базукой в руках и фуражке набекрень ворвался Джисус:

-Стоять!На*х!Руки вверх!Кто тама?!Хранить молчание!-прокукирекал он девичьим голосом.

Мисфити взял стул,приблизился к Джисусу и сломал об его глупую голову.Негр рухнул как подкошенный,Каннаби ловко извлек его документы и поссал на китель.

-Привязать негодяя!-как бы скомандовал Мисфити,-10 палок!

На третьей палке негр очнулся и начал ежиться.В это время в комнату вошел Сиси:

-Что вы делаете,подонки?!-он приблизился к негру,взял его за волосы на загривке и ткнул коленкой в печень:

-Вот как надо!-расхохотался старый болван,-сегодня будет настоящий Карнавал!

Последующая сцена происходит на вращающемся помосте:в центре прикованный к столбу негр,побивается батагами и поет гимн Советского Союза,в первом от него кругу-бар самообслуживания,там восседают Каннаби и Мисфити.Сиси танцует шестовой стриптиз.Бразильские телки танцуют в последнем кругу:"Танец с самотыками".


Ошибка! Закладка не определена.

-Что это было?-спустя четверо суток спросил Сиси.Он лежал возле шеста в луже собственной мочи,бровь его была рассечена,но кровь давно засохла."Та-та-та-та!Та-та-та-та!"-в голове мелькали кадры из фильма "Свой среди чужих..." Сердце щемило, голову мутило.Точно Сиси знал только одно:"Его пытались отравить."Скорее всего и сейчас среди отбросов,в которых он лежал, притаились враги,может быть совсем крошечные,такие как человеко-скорпио-ны,но они сущуствовали.

-А я человек большой!-вдруг громко произнес Сиси,видимо это был ответ голосу Воняева, который как известно был человеком маленьким.

-А г*де ампулы?-уже значительно тише,почти шопотом уточнил Сиси,но так и не дождавшись ответа (согласитесь, он был хитрым стариком), попытался встать.Он распутал обрывки чулок, болтавшихся на ладышках,и матерясь,хотел было выло- мать шест,свой "рабочий шест",но и это ему не удавалось,тогда он беспомощно упал в кучу пластиковых стаканов и стал закапываться в них, ведь враги были повсюду:

-Оставьте меня в покое!Оставьте меня в покое!-мысленно кричал Сиси,но это не помогало. Ему бы следовало еще немного поспать,но отключалось только туловище, а голова продолжала бодрствовать.Перед глазами без перерыва рисовались "лица" каких-то обезображенных покойников.Они сменялись динамично как в калейдоскопе, и когда сознание практически меркло,какая-нибудь из морд вдруг набрасывалась на Сиси,пытаясь укусить.

-А может быть,пускай отравят...Нет,лучше пусть пристрелят!Вот только не попасть бы к энтим- мордам навсегда.

-Грешен,мама Мио,грешен!-неслась электро-импульсная шиза в его "приемнике",-вот щас не помешает психотреннинг,вот щас уже точно!-психотреннинг Сиси заключался в выработке "Кандзю"(невосприятию) "сути предмета".Так если он к примеру, покупал "винт" у с-ра Винтуры,то никогда не "бахался" им,а отставлял на полку,откуда время от времени доставал,открывали нюхал,а потом возвращал на место:"хуйли?!-кандзю!". А если ему к примеру каждую божью ночь снились чечены,пытающие детей он произносил громко в слух:"Да плевать мне на ваших детей!",и забота отступала.

Когда рассудок Сиси был практически отключен,в подсознании вдруг всплыл образ с-ра Бахчиванджи,он был одет в умопомрачительную нацисткую, времен Мусолини, форму и верещал как резанный:

-Современной науке-генетике известно,что только 10% в нас,-человечина, остальное, -свинина!

-Какое это имеет генетико-экономическое значение?-попытался противостоять ему Сиси.

-Огромное!Мы сможем уже послезавтра сплотить вокруг идеи внедрения открытия генома человека в сферу его экономической деятельности,низшие ученые умы, которые не без поддержки военно-промышленного комплекса,создадут за пять ми- нут почву благоприятную для окончания исследований в этой области...,-Сиси ничего не понимал,но слушать приходилось,а время от времени он даже пытался как-то перехитрить Бахчиванджи и выкрикивал например:

-Гитлер жил,Гитлер жив,Гитлер будет жить!-но это только на время смущало невидимого апонента,опанента,оппа(!)нета,аппонента.

-Взяв у каждого капелюшечку крови,мы сможем воспроизвести из нее,без помощи женского организма 200,300,400 000 голов в минуту: уше-хвостов и носо-клыков,а также, носо-дыров и уше-хватов!

-А как насчет эстетического аспекта этого вопроса?!- сам-то Сиси по вероисповеданию,считал себя благочестивым куртизанином.

-А нас это абсолютно не ебет!-Бахчиванджи похоже собирался совершенно обнаг- леть с минуты на минуту,-представьте каковы преспективы,мы сможем к примеру вам нарастить конский хуй или железный хуй,а хотите,железно-поросячий!"Муха с глазом на ноге" читал?Сегодня биотехнология и генная инженерия сменили физику в качестве наиболее "революционного раздела науки!-торжественно произнес Бахчиванджи и начал свою адскую сказку,-муха лениво ползала по стенкам накрывшего ее стеклянного колпака. На первый взгляд она была неотличима от сотен миллионов своих собратьев. Но это только на первый. Если приглядеться, то на ноге у этой мухи можно было заметить глаз, который с полным равнодушием смотрел на собравшихся вокруг насекомого ученых.В одной из лабораторий в Швейцарии был поставлен исключительно сложный опыт:ученым удалось выявить у мышей ген, который отвечает за формирование у них зрения. Затем было решено ввести этот ген в структуру ДНК мухи. В итоге у мухи вырос третий глаз, на ноге. Причем это был не глаз мыши, а глаз мухи.Однако наиболее важный результат этого заключается не в появлении "трехглазых" мух, а в том, что гены мыши нашли свое место в структуре ДНК мухи и привели к развитию дополнительного органа, полностью идентичного организму насекомого.Как представляется, совершенно неожиданно ученые натолкнулись на невероятное открытие, которое говорит о единстве механизмов биологической жизни и возмож- ности использовать гены одних живых существ для "строительства" других организмов.Сегодня биотехнология и генная инженерия сменили физику в качестве наиболее революционного" раздела науки. С конца прошлого века и до середины 70-х годов именно достижения в физике определяли главное направление развития западной цивилизации.Именно физика заложила основы сегодняшнего постиндустриального общества, а также способствовала появлению ядерного оружия, что имело и имеет важнейшее влияние на всю политическую и экономическую структуру мира.

Сейчас это место занимает биотехнология, несущая как еще более невероятные блага, включая почти неограниченное продолжение жизни конкретного человека, так и новые и еще более страшные опасности - запуск в человечество "генных вирусов", способных привести к "тихой" гибели на Земле всего живого, включая человечество.Однако пока невероятные открытия ограничиваются лишь лабораториями, которые не успели "выплеснуть" в человечество свои до конца еще не понятые самими учеными открытия. Между тем область самых современных микробиологических разработок не ограничивается только живой природой.Как стало только что известно в Лондоне, в одной из лабораторий германского института Макса Планка были успешно проведены опыты по соединению глазного нерва крысы с микрочипом.Как сообщается, ученые смогли вырастить клетки глазного нерва на кремниевом микрочипе, что позволило ему получить внешнюю информацию через биологический канал, каковым является глазной нерв. Тем самым был сделан первый успешный известный опыт по совмещению живой материи с компьютером.Согласно имеющимся данным, сигналы, принимаемые глазом крысы, направлялись в микрочип, который затем передавал их в центральный компьютер. Таким образом поставлен вопрос о практическом воплощении идеи создания бионического разума,совмещающего возможности биологической жизни и потенциал современных компьютеров.Достижения немецких ученых примечательны еще и тем, что глазной нерв крысы исключительно близок по своей структуре к человеческому. Это открывает путь для возвращения зрения миллионам людей за счет вживления в их тело специальных микрочипов, поставляющих сигналы в обход нарушенных частей глаза и головного мозга. Разработки в области совмещения человеческих глазных нервов с микрочипами успешно ведутся также Университете Джона Хопкинса в Балтиморе (США). В одной из лабораторий создана технология по совмещению двух типов микрочипов: улавливающих свет и обрабатывающих информацию. В результате последних работ 20 слепых пациентов начали видеть.Вживление микрочипов, совмещаемых с человеческими нервными окончаниями, позволит также исполнять функции частей головного мозга, пораженных инсультом.Более того, эта технология открывает практически неограниченные возможности для расширения интеллектуальных способностей человека: биологические чипы способны содержать бесконечное количество различной информации.Однако, как предупредил сотрудник Хембридского университета Колян Комфрис, вживление кремниевых имплантов в человеческий организм создает угрозу "программирования" людей, а также манипуляции ими. Если человеческий мозг будет подсоединен к вживленным в него микрочипам, то не исключен вариант управления человеком через внешние источники.(заимствовано из научной литературы)

-Да,генетика-серьезная наука,-попробовал сдаться Сиси,-а главное какое обширное "поле для экспериментов"!Все эти г*енеталии...их же можно и просто сшить вместе, получится прекрасный жено-муж(старший был гермафродит-сам ебет и сам родит!)Я правильно вас понимаю?

Но не тут-то было,обмануть голоса склонные к активному общению,иногда неверо- ятно трудно:

-За чем вы так?Вот вам не кажется,что в вас присутствует некий ген страха,а следовательно агрессии,не лучше ли удалить его?!Вы давно не сдавали анализ крови?

-Не надо!-жалобно заскулил Сиси.

-Нет, надо!

-Пожалуйчта нет!

-Нет, надо!

-Нет,нет,нет,нет!

-Надо,надо,надо,надо!

И в это мгновение он проснулся,если предыдущие 15 минут можно было назвать сном. Высунув взъерошенную,со слипшимися от вина волосами,голову,Сиси сквозь разрез мутных щелок сумел напрягшись разглядеть светлый образ Мигелии Плачетаж и темноватый Корефануса Урбанио.На Мигелии было надето что-то навроде кожанного карсета, из под которого чуть колыхались ее "мячи",бедра едва прикры- вала мини-мини юбочка,какие-то кожаные же полоски видимо олицетворяли трусы.Урбанио же и вовсе выглядет как дракон:он как паук напрыгнул сзади на свою Ссыкуху-Цикотуху и цикотал ее что было жару,ну а будучи Корефанусом,цикотал он ее естесс*нно в анус.Мигелия с вожделенным стоном повторяла: "Не надо!",а Корефанус: "Нет, надо!" Сиси облегченно вздохнул:еще один кошмар позади.

-"Мы живем бля на*х!"-закричал он петушиным голосом.

Парочка на секунду замерла,но обнаружив, что это всего лишь Сиси Kapbwell, продолжила долбиться.Сиси выбрался из своего убежища и неспеша приблизился к совокупляющимся.

-Эхх,эхх,эхх,эхх!-зачем-то повторял Урбанио.

-Охх,охх,охх,охх!-отвечала ему Мигелия.

-Напланетяне какие-то!-подумалось Сиси,-девушка,вам любовник не нужен?! Нормальный, веселый...-обратился он к Плачетаж,как будто видел ее впервые.

-У меня уже есть!-коротко,чтобы не сбиться с ритма,ответила Мигелия.

Сиси потупился,но не уходил:

-Маркиза Де Сада смотрела?-после ночного кошмара ему хотелось просто пооб- щаться.

-Охх,охх,охх,охх!-как бы отвечала Мигелия.

-Мне тоже понравилось!

-А энто...читала,"Тропик Рака"?

-О-о-о-о-о-о-о!

-Мне тоже...о-о-о-о-о!-Сиси вдруг схватился за сердце-давала о себе знать выпитая накануне "Водка Русская".

-Э-э-э-э-э-э!-Мигелия одернула Сиси ,большим пальцем она "тактично" указывала назад.

-Вам не стыдно,молодой человек?-Сиси обратился к Корефанусу.Тот заметно пок- раснел и сполз под Мигелию,уступая место старшему.Сиси не торопясь пристроил свою мотовилину к заду Мигелии,и медленно,т.к у него болело сердце,одной залупой, стал тыкать в него,разменая анус уже как следует. Выдилившиеся эндорфины принесли облегчение.Мигелия же была близка к секс-помешательству,т.к тонкий и длинный "смычек" Корефануса прямо-таки влетал в нее,в то время как толстый шар обстоятельно размягчал второе отверствие. Она ощущала себя такой сердабольной,но кончить не могла,потому что не хотела-ей нравилось хотеть!Когда любимые мужчины удовлетворились,она долго облизывала их концы и мазала кожу семенем, т.к. на модные био-крема не всегда хватало денег,а этого добра было всегда завались, даже в ленинградскую блокаду,когда мужчины,спасая женщин и детей, не забывали и о "крепкой мужской трансексуальной дружбе"."Слава яйцам!"-родилась тогда шутливая народная поговорка,вбирающая в себя впрочем,если вспомнить кино-фильм "Чужие" и более широкий,вселенский смысл.

Реклама:

Только в нашем магазине, и только воспользовавшись предновогодней скидкой,вы сможете приобрести оригинальный,онально-вагинальный,нескромный и умопомрачительный подарок: кресло-шило! Кресло-шило представляет из себя несложную конструкцию из сплава экологически-чистого керамзита и ферумплекса,в виде небольного телескопического кола,который работает как от легких,переносных акомуляторов,так и от обычной электро-сети.Кресло-шило прост и приятен в обращении,с его помощью вы сможете решить многие,очень многие!(серьезным мужским голосом) проблемы связанные как со здоровьем(у женщин) вообще,так и с лечением простатита(у мужчин) в частности.Кресло-шило также удобно для применения в быту,с его помощью можно легко расскатывать тесто,и даже воспитывать детей!Приобретя за отдельную плату, входящую в предновогоднюю скидку,набор специальных насадок,вы также сможете использовать кресло-шило,как 550 мл.шприц.Звоните в наш "Магазин на диване-прокладке" по телефону:два-два-осемь-адцать-десят-осемь,и заказывайте у наших оперов кресло-шило пока не поздно!


-Что ж ты,сука,блядь такая?!-первым начал Сиси.

-Изменяешь,сука?!-подхватил тему Урбанио.

После непродолжительных объяснений,друзья отправились в дом Сиси, "вырубать" вероятных заговорщиков,предварительно запинав ногами Плачетаж, который впрочем было в "кайф" т.к она являлась мазохисткой.


"Biochemikces"

Придя домой,Сиси обнаружил у себя компанию "старых друзей",они как будто и не расходились. Сиси подозвал к себе Бруталло на минутку:

-Слышь,браток,ну как тут,все "пучком"?

-Нор*мально,отец!-Каннаби почему-то картавил как еврей.

-"Энтот" "отошел"?-Сиси очень беспокоился за мэра города т.к они были "повязаны кровью".

-Есстесс*но!-Бруталло огляделся по сторонам,ища Марколо.Тот расположился на одном из многочисленных диванов и пытался глотать таблетки шипучего аспирина, не запивая их водой.

Мисфити расматривал на свет кружевные трусы Виагры.

-Ну*с,господа,не желаете ли партейку в "Сику"? Извините мне надо переодеться,-Сиси стало стыдно за свое вчерашнее поведение.

-А то,ебен*ть!-Каннаби стал радостно размахивать руками,в одной из которых была бутылка,в другой полу-расплескавшийся стакан.К нему молниеносно подско- чил Урбанио:

-Извини пожалуйста,можно я подержу!-он хотел было учтиво принять бутылку из рук Каннаби.

-А в чем дело?-откровенно занедоумевал тот.

-Да нет,ха-ха!Я просто хотел забрать бутылку,чтобы ты ее неравен час не разбил, или еще чего доброго не разбил ей кому-нибудь голову.

-Голову!Я сам разобью!-хотел было все обьяснить Бруталло,предварительно отведя руку с бутылем подальше от Урбанио и сильно тюкнув ей по лбу Марколо.Не столько от силы удара,сколько от неожиданности,дон Марколо снова потерял сознание, или сделал вид,что потерял сознание,так или иначе он полу-сидел вполоборота на диване-прокладке,нелепо раскинув руки,изо рта шла пена от аспирина.

-Тогда давай выпьем,-сделал "предложение подкупающее своей новизной" Корефанус. Он стоял перед Каннаби,растопырив руки в как бы приветственном жесте и хлопал большими ресницами.В целом выражение его лица было глупым.

-А деньги есть?!-Каннаби всегда заранее так спрашивал,на всякий случай...

-Блядь, Бруталло,я чего-то не пониамю,-Урбанио видимо хотел сказать "не понимаю", но от волнения произнес "не пониамю",-выкипки понло,вы прилши в гости, хорошо Мы прилши в гости!

Услышав не понятную речь,в страхе вскочил Марколо:

-Блин, дзесь чо воощбе проихсодит?!

-Мифсити, потсавь Exodus!-тоже начал заговариваться Каннаби.

-А я ме ногу ничего потсавить,пока не выпью протсо вокди,-Мисфити вообще быстро цеплял всю заразу на себя.

-Гопсода,гопсода,упсокойтесь, я понмю как мы сорбались поиргать в Кису,-пытал- ся воспроизвести недавнюю идилию в головах,Марколо,-потом прилши: гопсодин Сиси с гопсодином Урбафанусом, я в это рвемя псал.

Сиси к тому времени уже вернулся,он стоял в дверном проеме и всем телом трясся от страха. Его пугало то,что среди слов инопланетной речи слышалось его имя.

-...гопсодин Сиси прелдожил патрейку в Кису,изнивите ладьше я пе номпью- енбули тубылкой.

-Spoted!-вскрикнул Сиси и решительно шагнул в комнату,чтобы прекратить этот затянувшийся умопомрачительный кошмар,но вдруг похолодел от ужаса, потому что не знал как и что говорить дальше(ведь так решительно он хотел вскрикнуть "Stoped!").

-В чем дело?-вдруг обернулся к нему Марколо.

-Я шепол рпееодется,лсышу вы о чет-мо спотире,-друзья обступили его и первое время слушали с неподдельным интересом.

-Топом живу:тучь ли ен ркада!

-Он чего,дурак?- послушав где-то с минуту рассказ Сиси,уточнил Мисфити.

-Похоже спекся,-умозаключил Марколо.

-Допился до чертей блядь!-добавил Каннаби,-кат ан чем ым отсавонились?-так с попеременным успехом,друзья прообщались весь вечер.


В предверии грядущих событий,читаемые как-будто тихим херувивом,в воздухе как обычно витали стихи:

Когда тебя увидел я впервые,

То стал тайком мечтать о встрече,

Я не смутился тем,что ножки-то кривые,

Обескуражен не был,хоть "шельма" твоя меченная,

И за тобою наблюдая снизу-вверх,

Т.е с лестницы второго этажа-на третий,

Я мысленно всей головою погружался в грех,

Тебя нанизывая,как шашлык на вертел,

Когда же ты другому отдалась,

Не соображая для чего все Это,

Там где-то на востоке и моя звезда зажглась,

И наложила на уста мне veto,

Я кинулся в науку-все формулы искал,

Способные перевернуть сознание,

И гения я чистого взалкал,

Пока в кустах банкиру ты,

Смотреть давала на срамное лобызание,

Потом сорвался я:

Обоих вас поймав,

За сим нечеловеческим занятием,

Заставил,помню как сейчас,стремглав,

Вдруг приступить и к методам карательным,

Тогда уж дух во мне торжествовал,

Ведь в собственных глазах я был неотразим,

Я преподал урок с названием "dream of anal",

Помог* мне верный спутник-брат Киршин,

Очнувшись лишь тогда ты поняла,

Кого лишилася в моем лице,

Но поздно было жизнь оборвала,

Зараза-смерть верхом на огурце!

-Кто тута на*х?!-мирный отдых "парноконечностных" прервала с-ра Зино.Она только что прочухалась и теперь поднялась в комнату.где веселились мужчины,с одной единственной целью,отравить им праздник:

-Сиси,ты штоля,сука?!-она брела как большое черное бревно,растопыривая корот- кие руки с жирными умопомрачительными пальцами.Похоже было,что старуха ослела на*х при ударе бошкой об косяк.

-Слышь,бля,Сиси,на*х,-она нашарила упавшую к тому времени "головку" Сиси, и принялась трясти ее пытаясь разбудить хозяина of "flate",-г*ероин можешь достать, а-а?

Сиси были приятны ее подергивания,и чтобы продолжить Это,он как-то невнятно сквозь сон произнес:

-А скока тебе?

-Короче,вес можешь?

-Охуела что-ли?

-Ну пол-веса!

-Кому берешь?

-Себе,бля...- с-ра Зино пыталась зареветь своими слепенькими глазками,-видишь,не вижу я ни хуя!С горя "вмазаться" хочу!

-Ну что ты,что ты,тада не стоит,-мурчал Сиси как кот.Ему были приятны такие вот акты самоуничижения со стороны тещи,пусть даже не его,но все-таки ведьмы чертовой.

-А-а-а,бля,Сиси,выручай-хуево мне!-выла с-ра Зино.От ее воя по комнате,среди упавших тел пошло зловещее шевеление.

-Пошла ты на хуй,дура старая!Болду соси-это твой шприц!

-Нельзя, нельзя так со мной!Отомстить я могу!Бабку могу натравить!

-Ах ты тварь,кротиха сраная!-Сиси собрался с силами,тихонько подполз к незван- ной гостье и что было сил лягнул ее в лоб каблуком,отчего та глухо охнула и пер- нув, снова полетела с лестницы вниз головой.

-Не поступайте с другими так,как не хотели бы чтобы поступали с вами!-проверещала улетая, чертова кукла.

-Член любишь?-крикнул Сиси вдогонку.

-Да!-гордо крякнула старая дура,подлетая к последней ступеньке.

-Вот хуй ты и получишь!-это была последняя реплика между ними.После нее жен- щина со сломанной шеей затихла,как бы переваривая услышанное,а Сиси прилег досыпать. И почти сразу после этого, как гром среди ясного неба, раздался душераздирающий крик,заставивший мужчин подскочить всех разом:

-А блядь,чозаху*ня в натуре,поубиваю на*х!-это востал Джисус.Он сходил в учас- ток, взял вертолетный пулемет(верто-пуль) и решил отомстить за свои унижения у "позорного столба" Сиси. Он был напряжен,как перетянутая первая струна Высоц- кого, сейчас,принимая то одну,то другую боевую стойку, наводил верто-пуль то на одного, то на другого из заспанных и вялых с похмелья врагов,стоящих как болваны-фашисты с поднятыми руками.

-Слышь ты,придурок,ты дуло опустил бы!-первым начал реагировать Мисфити,-а то как дам по яйцам!-он сладко зевнул.

-Да,паскуда черномазая,-Каннаби тоже стал соображать и опустил руки,-ты чо, охуела?!

-Всем построиться у стенки! Ноги шире рук! Убью,убью на*х!-почти на визг переходил Джисус.

-Ты кому вообще угрожать вздумал,слышь ты!-третьим "включился" Марколо,-Мисфити, достань вообще мою гранату!

-А ты,лысый мудак,умрешь первым!-Джисус больно ткнул стволом в подбородок Марколо. Это движение заставило друзей слегка встрепенуться:

-Похоже негр-то ебнулся,-прошептал Каннаби,скрутив рот на бок,на ухо Мисфити, -ты не знаешь,он до этого в каких сериалах работал?

-Молчать,сука!-Джисус пнул Бруталло.Похоже он и впрямь не на шутку расходился, -вы знаете что будет скоро в Самих Штатах,латины сраные?!И-хи-хи!

Друзья насупившись молчали.

-Пятый элемент смотрели,критины?!

-Я не смотрел,-тихо произнес Марколо.

-Черный президент!И-хи-хи!Понятно,промакашки сраные?!

-Он сраных промакашек принял,-прошипел Мисфити,-слышите,чо гонет...

-И этим президентом буду Я!

Сзади к негру тихо подошел Сиси.Столкивая бабку,он отполз от основной компании и был не замечен полицейским.Сиси с хрустом опустил на темя Джисуса 10 кг-ую гантелю:

-Будешь,будешь,сынок,только именно в пятом элементе. Отрывайтесь, ребята! Какой честолюбивый!

-Слышь,Сиси,ты его похоже "на глушняк завалил".

-Да и хуй с ним: "Каннибалу каннибалово!"

-Истину глаголет старик!

-Друзья мои,-торжественно произнес Сиси,-умоляю вас,спустимтесь вниз там валяется эта старая мразь-теща Ша-Перицио,кончим ее!

-Какой ты гениальный!-с нескрываемым душераздирающим восторгом отозвался Мисфити.Они побежали в кладовую за веревками.

-Негра тоже берем!Их положено линчевать!-включился Каннаби,-ты в Бога веришь?-спросил он у Марколо на всякий случай.

-В Бова!-уточнил мэр города.

-Это хорошо!-он нас спасет!


Реклама "трусиков для похудания":

За столом сидит Тихонио Ша-Перицио.Его изрытое оспой лицо растянуто в маньячной улыбке,глаза сверкают морфием.Перед ним лежат старушечьи пантолоны времен Первой Мировой из драпа смешанного с грубым войлоком.

-Перед вами изобретенные нашей фирмой(он щерится и маньячно косится на сторону) и запетентованные "трусики для похудания".Вы спросите:"Откуда мы берем столько собачьей шерсти?" Мы ответим:"А у нас заключено соглашение с одним из собачьих питомников!"(снова щерится и косится),-зачем ждать, когда боль застанет вас врасплох?(по экрану проплывает кадр выноса с автокатастрофы обезображенного тела)Покупайте "трусики для похудания" и все у вас будет(следущее слово произносится с отдохновенным выдхом):нормально!Он поднимает пальцы имитирующие пистолет:"Кщщщ!",дует на палец-дуло:"Аста Ла Виста,Бэйби!"


Когда Сиси и Мисфити принесли веревки,друзья схватили бессознательного негра и поволокли его на задний двор,где уже лежала теща Ша-Перицио.Она прикидывалась ослепшей и посылала проклятья требуя последнюю дозу перед смертью.

-А вот твой драгдиллер,-обьяснял ей Марколо,указывая на негра,тело которого никак не могли прислонить к столбу,чтобы кое-как накинуть удавку.

-Джисус,очнись!-трепал его по щекам Мисфити,-пусть очнется,он должен прочувствовать и осознать!

-Я требую адвоката!-вдруг вспылил Джисус.Оказывается он все это время был в сознании,просто хотел притвориться,чтобы выведать дополнительную умопомрачительную информацию.

Ему дали "сотовый".Негр долго гнул пальцы набирая не те номера,но все-таки ему чисто-случайно удалось попасть "туда куда нада!"

-Алеу-у!Господин,господин Модно?Это Джисус вас беспокоит!Что значит:"Какой на хуй Джисус?!" Тот самый,ебт*э-э-э!Нет,еще не распяли,но собираются,и по-моему даже повесить!О-хо-хо!-может быть перед смертью со всеми случается истерика,-базар-вокзал ты чемоданчик свой забыла,базар-вокзал,сама забыла ай-я-яй!-Джисус принялся махать руками.Мисфити попытался вырвать у него телефон,но черномазый вцепился в него так,что похоже и после смерти не собирался отдавать аппарат,-кароче бля!-негр начинал пороть горячку,-я сказ*л на*х!-в телефоне уже давно слышались гудки,но хитрожопая обезьяна продолжала делать вид что разговаривает,оттягивая время в надежде на, несуществовавшее в принципе,подкрепление.

-Сука!-пояснял Джисус,указывая на аппарат пальцем неестественно оттопыренной руки,на которой побрякивали золотые браслеты.Он было пустился в верхний брейк,но ку-клукс-кланы навалились на него всей толпой.Когда петля была накинута,ку-клукс-кланы повисли на другом конце веревки,подняв трепыхающегося Джисуса на уровень середины дерева:

-Адьюос Амиго!-кричал Мисфити.

-Грациас,сеньорос!-покашливая,отвечал ему Джисус.Шея его была такой накаченой после тюряги в Иллинойсе,что позвонки не расходились.

-Вот урод!-растроившись проговорил Каннаби-он первым понял,что повесить полисмена не удастся,-тада давайте ведьму сожжем!

Вскоре в кучу был свален мусор со всего двора.Инквизиторы долго чиркали и спичками и Zippo,но вонючая куча не загоралась.Тогда было принято ошибочное решение сходить за водкой,чтобы полит ею "костер".

Когда три из четырех принесеных бутылок было выпито,Каннаби "пробило" на слезу:

-А имеем ли мы право вершить самосуд?!-громко задал он вопрос присутствующим.Негр,бегающий вокруг дерева на поводке ослабленной веревки,затих и прислушался,-Джисус,брат,глотни!-протянул ему бутылку Бруталло.

-Сапасибо,й-й-я нне пью!-с интонацией и привеликим радушием Владимира Этуша в суде "Кавказской пленницы",отвечал Джисус.

-Охуел шоль?!-Мисфити вырвал у него бутылку,-бабушка,ложитесь,ложитесь я вас умоляю!-он,чисто по-энерции, пытался затащить на "костер" с-ру Лизу.

-Сынок,пог*оди,молочко щас с плиты уберу...-старая ведьма втайне изучала психоанализ.

-А-а-а-а!- душераздирающе взревел Марколо,-тоска!

После того как изуверы автоматически повалились спать,Джисус подполз к с-ре Лизе:

-Держи,сестра,деньги потом!-он протянул ей чек героина.

-О,благодарю!- старая дура наконец получила то о чем мечтала,начитавшись желтой прессы,-"сопля"(инсулинка) есть?

-У мине адна!

-Мажся первый,ты как в порядке на счет здоровья?

-Мне пять "точек",тебе три!

-Я тебя спасла!Мне четыре точки,тебе две!

-Я доставал!

-Да подавись!

-Ну лана,лана-по четыре точки!-решил Джисус и "выбрал" пять точек умопомрачительного ультралевого кайфа.

В тот момент,когда старуха еще "втиралась",негр почуствовал как на фоне "прихода",его вдруг сильно замутило-это сказывалось действие не сахара и не димедрола,из которого как известно состоит нормальный героин,а стрихнина,который как известно добавляют в героин для душераздирающей мощности.Он подождал пока старуха вытащит иголку из своей руки,и перед тем как сдохнуть в луже собственного кала,сознался ей в "необычности умопомрачительных ощущений".Единственное что спасло ведьмачку,это алчность негра-она только ослепла и была паралезована т.е жечь ее теперь было,все равно что жечь деревянную колоду, поэтому проснувшиеся в ужасе похмелья и находящиеся в сердобольной трясучке, ее недавние недоброжелатели,немедленно отправили ее в больницу,туда где "вылечили" Элвиса Пресли.


"The best of Korefanus"

Пока друзья производили справедливый суд или,дригими словами, линчевание,Корефанус Урбанио,отделившийся от "тусовки" задолго до того как в ней началось какое-либо движение, "чистил" особняк Сиси.Он делал это не со зла и не из чувства мести,он-полюбил.И что самое ужасное, чистой и светлой любовью.

Зайдя однажды в гостюшки к Натали Лаже,не то с похмелья,не то под мухой,он сначала совсем ничего не соображал,а только смотрел как та,подобно одержимой,носится со своимим собаками(а было их штук восемь,или двадцать пять), детей-то у самой Лажы не было(у ней случился выкидыш,когда будучи беременной,она подняла сорока килограммового Бассетхаунда, чтобы помыть ему лапки,поэтому теперь,когда череп ее был проломлен в нескольких местах,у нее ничего кроме этих щеночков и не оставалось.Череп у ней был проломлен(а я напоминаю,что данный душераздирающий роман,хоть и преукрашен умопомрачительной "мексиканской романтикой",все же является документальным) в связи с падением с 9-го этажа в возрасте 5-ти лет,когда Лажа была настолько легкой,что даже не смогла разбиться.В добавок ко всему,она страдала хроническим алкоголизмом,о чем даже не подозревала т.к пила исключительно "Балтику ?9"-@(!),в связи с чем у нее на почве абсолютной фригидности,вдруг возникало какое-то бешенство матки(я лично подозреваю,что это было прямопропорционально связано с ее холостяцкой привычкой "долбиться" с Бассетхаундом) она любила "очень быстро". Но т.к собака у ней была не одна,она любила еще и в жопу,и была полной упырихой.Ей то ли казалось,что она великий психоаналитик,то ли что она колдунья,но что-то навроде того...Когда она приходила в гости к кому-нибудь из оставшихся малочисленных друзей,она присасывалась к какой-нибудь его душераздирающей проблеме и начинала,не смотря на то,что человеку это было не приятно,возвращаясь к ней снова и снова,долго и однообразно муслякать ее,окуная собеседника взглядом своих мутных,блеклых,ничегшо не выражающих глаз,снова и снова к мысли либо о пизде,либо о могиле.Так происходило когда она была трезвой,когда же она напивалась,то и вовсе глупела и могла только повторять либо "Хочу пива!" либо "Хочу писать!" до тех пор,пока ее в лучшем случае не посылали либо на хуй,либо в пизду,но и тогда она не отставала,а начинала делать все назло, шепча какие-то тантрические угрозы своим тихим,гнусным голосом.Но друзья как говориться "познаются в пизде" и будучи сам не очень-то трезвым, Урбанио с интересом наблюдал,как Лажа кормит охотничью собаку,натасканаю на кабана,вареными макаронами(она так любила своих питомцев,что кормила их исключительно макаронами и постоянно пиздила ногами.)Потом она мыла им "лапки",потом вытирала "слюньки" и чистила "глазки",затем целовала в попку,потом она на протяжении 4-ех где-то часов,рассказывала Корефанусу о том как она это делает,потом позвонила несчастная мать Натали,и та часов восемь обьясняла ей как надо ухажывать за щеночками,потом они пили и смотрели старое советское кино,потом он ходил за пивом,потом за сигаретами,потом легли в постель,куда уместились и все собаки,кроме Бассетхаунда(будь проклят Блюменберг,подарившей ей этого "щеночка"),он остался на полу и отомстил за это Корефанусу,обосрав его джинсы поносом.Не удивительно,что в этой клоаке Лаже вдруг очень сильно захотелось ебаться,она задергалась и заерзала,будучи не в состоянии решить дилему:в пизду или в жопу и на спине или раком,но потом решила-таки долбиться на спине,но очень быстро.Доводя Корефануса практически до оргазма,Лажа вдруг замерала и принималась демонстрировать Урбанио свои генеталии,играя с ними ножкой от табуретки.Когда же на кровать забрался-таки Бассетхаунд и принялся прямо во время Этого лизать яйца незадачливого ебуна,Корефанусу сделалось страшно и муторно. Окончательный же рвотный рефлекс заместо семяизвержения у него вызвал вид гладкошерстных,крысоподобных такс,синхронно лижущих пупок его "возлюбленной".

В настоящий же момент,Корефанус воровал не потому что хотел одарить сокровищами Лажу или к примеру Вагину,а потому что сам немного тронулся с этими бабами.Можно сказать,что он и сам не знал зачем это делает.В принципе Корефанус был человеком добропорядочным,можно сказать христианином,в каком-то смысле-семейным.Наверно это было "возрастное".Так или иначе на настоящий момент,он вынес из дома из дома Сиси все золото,серебро и даже медь.

-Слава богу:полицейских в городе не осталось!-кричал ему в ухо во время отступления из особняка,с-ор Бахчиванджи.


Реклама кегли-зубочистки:

На экране дядя Юро(от улыбки- треснула щека,лиловый нос сюреального размера сияет).Он держит в одной руке кеглю,другой как ему кажется жестикулирует,на самом деле пальцы его как бы свело,он делает рукой короткие рубящие движения и произносит заученный текст:

-М-м-м-м,м-м-м-м...(продолжает глупо улыбаться,потом начинает хихикать).Мы вот тут с племянником (затаскивает в кадр свободной рукой-крюкой доктора Спида) придумали (долго недоуменно даже с обидой смотрит на доктора Спида) специальную кеглю!Ее надо грызть,когда вам хуево:"О,о,о,о!"(хихикает).


"Лунаты"

-Хочу большой,но чистой любви!Я тоже хочу большой,но чистой любви!-это захотел большой,но чистой любви Сиси Kapbwell.

-Не хоти,не хоти...-взывали к нему голоса зверски убитых своими ебунами шлюх-вчерашних мисс Голливуд,но тщетно:

-А я хочу,хочу!-твердил старый маразматик.

-Нет никакой любви!-пытался доситучаться до его мозгов местный "телепат" Бахчиванджи,но тоже тщетно:

-Нет,есть,нет,есть!-твердил не слишком уже сексуальный маньяк.

-Нету,нету,нету,нету!-пытался переубедить его Бахчиванджи.

-Есть,есть,есть,есть!-продолжал уператься Сиси.

-Вот смотри,я любил да?!-стал более подробно "врубать" в суть своей психологии,друга,Бахчиванджи,-но это была иллюзия!Понимаешь?

-Нет не понимаю!-парировал Сиси.

-Нет,ты понимаешь!Ты все понимаешь!Только делаешь вид,что не понимаешь!

Идем дальше:она мне изменила.Ты спросишь почему!Я отвечу!-Не потому что я пил и блядовал,не потому что бил ее и ненавидел,а из-за денег!Продажная сволочь!Она продала меня за тридцать три серебренника!Теперь понял?!

-Теперь-да.

-Ну вот и все!Никогда не влюбляйся!-Это все иллюзия.Я был молод,красив! Знаешь,каким красавцем я был!Я был умопомрачительным красавцем! Пожалуйста молчи!Я мог бы иметь всех!Но когда я домогался ровестниц,они встречались с парнями постарше.Когда я подрос,они стали отыскивать где-то юношей.Когда я был бедным романтиком,они стремились к деньгам.Когда же я стал богат,они захотели в "шалаш".И наконец, запомни главное:никогда не люби ткачих, поварих или адвокатш,они отомстят тебе за то,что ты снизошел до них.Люби только гимнасток,фигуристок и всяческих аристократок-этим все равно.Не венчайся!-клятва свяжет тебя по рукам и ногам.Еби все, что шевелится,под стаканчик доброго вина,-произнеся последнюю фразу Бахчиванджи задумался о чем-то возвышенном и заключил,-ибо такими путями и Я обрел счастье и импотентский покой,-он тут же встрепенулся,-что я только что сказал?

-Что,что?!-подкинулся и Сиси,задремавший к тому времени в голове телепата.Вообще телепатия была уделом стариков т.к их на планете оставалось все меньше и меньше,общаться,находясь в "непосредственном контакте" им было все трудней,а Интернет они не воспринимали-воспринимали телепатию.Мозг,в чьем сознании, например,находился контактируемый,на их жаргоне назывался отстойником,мозг оппа(!)нента-отстоем.Понятно,что повелось это от двуликого бога,родившего Бивиса и Бадхеда,родивших всех людей 21-го века.

-Но,кстати,любовь-"понятие" более обширное.И вот какую историю я могу рассказать в этой связи,-немного переключился Бахчиванджи:

История эта началась задолго до своей фактической реализации (извините я вчера курил траву),где-то между первым и вторым полнолунием и не имела своего завершения.(вот видите!),вернее она не имела и начала (вот.), потому что для обращения к первоисточникам,нам придется вспомнить Онана,-а это было давно.Потом были Содом и Гоммора: "О это было страшно!:повсюду эти совокупляющиеся люди!А потом инфекция!И господа-офицеры все умирают!"(кстати,если до сих пор вы думали,что чтиво носит развлекательный,в чем-то автобиографический характер,вы ошибались.Дочитайте эту книжку до конца,и вы поймете,что это серьезный военно-теосовский труд).

Короче сделать Это впервые,Эддо попытался лет в восемь,и не то чтобы он был каким-то особым переростком.Рассказы типа: "Я засунул туда,Там было очень горячо и я испугался..."-он слышал от многих.В наше время порнография находилась под строжайшим запретом,поэтому попадавшие в детские руки каким-то мистическим путем черно-белые снимки заменяли нам и оргазм и даже героин !За такие снимки Эд получил не первую уже конечно,но сильную психическую травму.Учась в третьем классе,когда Лилия Васильевна-царство ей небесное,выставила его перед всемклассом со словами: "Это он,мальчики и девочки,распространяет порно!" Опять же как написано в "популярной советской медицинской энциклопедии":Онанизм,-искусственное(вне полового акта (!) механич. раздражение (!) половых органов (уже хочется дрочить) с целью вызвать половое возбуждениеи удовлетворение полового чувства (как романтич-но!).Эти же цели достигаются нек-рыми (написано сокращенно:видимо в издательстве шло соцсоревнование по экономной экономии бумаги для распечатки порно) лицами путем возбуждающего фантазирования на сладострастные темы (а язык прямо чеховский!)Однако,о.нередко возникает при наличие глистов-остриц(я бы сказал:главным образом.) О.бывает распространен в возрасте полового созревания и обычно прекращается при вступлении в нормальную половую жизнь,но у нек-ых о.продолжается и в браке.Такие явления чаще всего встречаются в условиях изоляции одного пола от другого (тюрьмы).О.является вредной привычкой т.к при частых актах (да хуй ли там:актищах!),О.может истощать организм (!)...замкну-тость,застенчивость,страх,боязнь нормальной половой жизни,мнительнос-ти,неустойчивости настроения,это связано так же с представлениями в несерьезных популярных статьях о том,что о.-неизлечимый порок,ведущий к слабоумию,половой слабости и даже (!) психическим болезням.При о. взрослых необходимо обследование у врача психиатра(!) Кстати за гомосексуализм в те времена как раз-таки и сажали в те самые тюрьмы где больные (если я все правильно понял) и должны были исправляться по средствам о.,а уж потом они попадали в закрытую систему советской психиатрии-замкнутый круг.Так что скажите: " Слава-бог,вы не псих или онанист!" "Или вы -онанист? Или,что самое ужасное -онанистка?"

Проезжая к примеру в метро,выбери самую красивую спутницу и резко,чтобы застать ее в расплох,прямо спроси: "ты-онанистка?" Она непременно громко скажет: "псих какой-то!"-это и будет пароль-ответом предраспологающим к проведению совместного онанистического акта.

А вот когда нам было по восемь лет,мы еще читать не умели и поэтому не комплексовали,знакомясь с девочками.После непродолжительного знакомства, дарили им свои игрушки (проституция среди малолетних) и они нам показывали свои персики.Одна очень неглупая девочка из благополучной семьи зашла настолько далеко,что позволила и засунуть.У меня правда не получилось т.к если я видел куда совать,то не дотягивался,а если дотягивался,то не попадал,но все равно было приятно участвовать в групповухе,ведь к тому моменту подтянулись пацаны постарше-они то знали,что делать.Порвали мы ей тогда целку или нет-загадка,теперь ведь у "благополучной" соседки-жены и матери не спросишь,но что-то красенькое у ней из дырки вылезло,может это был клитор,а может и маленький членик.Такое случилось однажды с Подростко:полез он одной отлизать,а оттуда малеький такой член высунулся-вот хочешь прям его и пососи."Детство было,бог с ним с детством,детство выделялось изобилием сладостей!(может и о таких сладостях как маленький член,торчащий из гениталиев подружки пел Егор Летов,да скорее всего о таких,вернее:точно о таких только в поэтическом смысле.)


В доме Сиси после такого рассказа все вдруг захотели танцевать и веселиться.Больше всего Этим хотел заняться с-ор Винтура (сами понимаете,уседеть на месте в его достопочтенном сногшибательном и нормальном положении было совершенно невозможно).Но в отличие от остальных-псевдонормальных людей, Винтуре было мало танцев и веселья.Он ратовал за возвращение работорговли.Как и все население этой планеты,дон Винтура был настолько близок к своей цели,что порой ему становилось страшно,а может это ему только казалось.Так или иначе преград на его жизненном пути практически не было,за исключением дона Максимилиана (или Ахмат Шах Массуда,как он сам себя называл,требуя от других проявить к своему имени должное уважение.)

Дон Максимилиан в тайне был влюблен в дона Винтуру и во все его идеи,но в том и состоит парадоксальность нашего подземного,я бы сказал мира,что чувства свои мы подчас не можем раскрывать,а заместо этого, мы можем говорить заранее заученный по сценарию текст.

-Что за грязные намеки в адрес режиссера?!

Дон Максимилиан очень страдал от этого,страдания его выражались в 2-ух недельных запоях,и он ничего не мог с этим поделать ровным счетом ничего,т.к доскакнуть до высоты положения дона Винтуры,ему-жалкому оборванцу,было без мазы,а мириться с этим Максимилиан тоже не мог,т.о рассудить их должна была только смерть обоих (слава богу,люди не знают о тайных мыслях друг друга)

-Пидор!-говорил вместо "здрасте" дон Винтура при встрече с дон Максими-лианом.

-Сам мудак!-слышал он в ответ.Эти слова служили им как правило ключ-кодом к тому чтобы сначала подраться,а потом напиться.

Когда дон Винтура в очередной раз решил проведать своего несчастного больного товарища,он застал его уже танцующим Джигу на руках под музыку из к\ф "Буратино",в частности песню "Какое небо голубое".На полу как водится в таких квартирах,а именно коммунальных,стояла bathory из под Портвейна,в пепельнице лежали несколько недогрызенных огрызков.К слову сказать,дон Максимилиан вел полностью аскетический образ жизни.Сам он матевировал это религиозными убеждениями,но мы-то знаем,что этот остров,что этот остров,что этот остров необетаем т.е абсолютно!-дон Максимилиан был хроническим алкоголиком и больше ничего.Он даже не был пидерастом,но зачем-то каждый раз завидев дона Винтуру подскакивал к нему и произносил:

-Какие у тебя руки сильные!Может потанцуем?

Вобщем: "...он то плакал,то смеялся,то щетинился как еж,он над нами издевался,-ну сумашедший,что возьмешь?!!"

При всех видимых недостатках,дон Максимилиан обладал еще целым сонмищем невидимых...Так ему все время казалось,что бог на него воздействует,и что пора начинать кидаться сковородками в окно своей мамы.А уж то,что "пять новогодних минут" уже прошло и ему должны налить "губастый" стакан водки,ему казалось то и дело,и он требовал свое(!)Тут немаловажно будет дать описание "портрета" дона Максимилиана.А имел он невероятного размера "заточку"(нос),которая по мере погружения дона в пучину пьянства,казалось еще и отрастала на глазах до уже полного неприличия,еблище невероятным образом исполосованное Тихонио Ша-Перицио в припадке садисткого оргазма,полные чуть непропорционально короткие и толстые относительно всего остального аскетического тельца,ноги,ну и соответственно,сильные руки,"очень сильные руки".Что касается характера в целом,то можно с уверенностью сказать,что дон был типичным психопатом.А т.к в общем-то неплохая "статья" еще и отягащалась паталогическим опьянением,что выражалось в том,что каждый следующий "кадр жизни" был для Максимилиана принципиально новым,то получался полный гротеск-эдакий святоша с крестом,вместо рукояти у которого розочка из бутылки портвейна.Жил он как проповедовал-сначала чуть ли не в приступе буйства,с пеной у рта, требовал от всех смиренного коленопреклонения,во второй стадии опьянения предлогал всем хуи друг у друга посасать,а в третьей уже рвался "схлестнуться" с "ночными волками" (теми,что из под Рио).После запоя,дон Максимилиан летел на струе поноса к дону Винтуре и "завинчивался",ну а потом соответственно замаливал грехи.Женился он не то чтобы по расчету,но взял за себя целку,что видимо являлось жертвой богу,из семьи администраторши гостиницы "мексиканский космос"(это тоже в Рио).И ведь надо же не в Куэота Валарта,не в Кабас сан Лукас и даже не в Лас Бризес,а все в Рио,да в Рио...)Впрочем "не долго мучилась старушка на многовольтных проводах..." похохотав немного и поигравши в "дурачка",молодая сбежала в Нью-Йорк,предоставив дону Максимилиану-истинному правоверцу (им же нельзя венчаться дважды) уникальную возможность "оторвать во время мастурбации".Одним словом спасала только "Вера"(соседка) и глыбокий наркоз.

-"Схватку" смотрел?!-дон Максимилиан подскочил к дону Винтуре так близко, что чиркал своим носом об его,изо рта шел запах "свежака"(а хуйли-в желудке аскета кроме портвейна с водкой ничего же быть не должно),глаза при всей внешней эйфории напоминали,как говорил наш тренер по классической борьбе,глаза мороженного судака (при этом вся секция отступала на три шага от чувака по фамилии Судаков,показывала на него пальцем и истошно хохоча). Так повел себя и дон Винтура,чем вызвал обиду и недоумение со стороны дона Максимилиана.

-Блядь,Винт,ты чего?Слушь,давай подеремся!

-Давай!

-Только знаешь что?

-Ну чего?

-Я ведь тебя убью!

-Ты себя смотри не убей,ненароком...-дон Винтура был где-то на пол головы выше дона Максимилиана и постоянно занимался спортом и винтился.Но бурдо-сахар он не пил,поэтому когда в прошлый раз с винтового отходняка посетил flate дона Максимилиана,то "так дал ему больно!" ногой в нос,что тот этого теперь и не помнил(а хуйли-каждую следующую секунду новый мир вокруг!) Краем глаза дон Винтура узрел свежий выпуск "МК",как и в каждом "нормальном" издательстве,на обложке этого красовалось несколько телок с невероятно большими,видимо специально накаченными жиром,бюстами.

-Чем занимался все последнее время?

-Я-а-а-а-а-а...-хотел видимо что-то другое по-началу сказать дон Максимилиан,но сказал,-богу я молюсь,Винтур.

-Понятно.Бахусу?

-Мазоху!Слушь,у тебя 30 миллирейсов есть?!

-А зачем тебе?

-Текилы купить!

-А,понимаю...Нету!

-Тогда,дай мне самогонки!-дон Максимилиан сделал отрывистое рубящее движение обоими руками.

-Макс,тебе вредно.

-Я блядь,хочешь я тебя убью?!

-Второй дубль?

-Нет!Давай поцелуемся!Блядь,Винтур сегодня знаешь что?!!-Прощеное воскресенье!-в это время к двери подкрался сосед Максимилиана,он приподнял с ушей резиновую шапочку для купания и "воткнул" их в замочную скважину, чтобы потом донести в прокуратуру о садо-мазохистких пидерастических половых актах,творящихся под боком у милиции.Дон Максимилиан тихонько приоткрыл дверь,взял молоток и больно,что есть силы,ударил им в темечко пристарелого сексота,тот навремя отключился,скрючив лапки.

-Вот какой молодец,а-ха-ха!-коротко но от полноты христианской души рассмеялся дон Максимилиан.

-Ты кто?-тут же обратился он к дону Винтуре.

-Я твой друг*.

-Выпить принес?

-"Зузы" нет.

-А ну ладно,проходи!

-Как твоя Елена Прекрасная поживает?-попытался переключить тему Винтура.

Уши дона Максимилиана при этом шевельнулись так,как будто услышали знакомые звуки.

-Она уехала в Нью-Йорк.Звонит оттуда-падла в ботах,собака страшная:одну ее люблю!

-Что говорит?

-Одни косые!На улицу выходишь-никого!Стоят катеджи,машины,и все сидят по-норам и смотрят телевизор.

-Охуенно!

-Это-да!

-Винтура,ты в церкви давно не был?

-А хуйли я там забыл?Бабок,стоящих раком?!

-А есть бабки,есть?!

-Хм-хм...Нету!

-Поисповедоваться тебе бы надо!-дон Максимилиан мечтательно закатил глаза,-бог-он все простит!

-Ну и заебись!

-Винт,а помнишь как Garry Hold-такой: по-сцене с гитарой,прыг-туда,прыг-сюда,а тут такой-Hannold,поперек ему прыг-прыг?!

-А этот,этот-Stive Souza,такой:"А-а-а-а-а-а!"-как заорет в микрофон!

-Круто!

-Охуеть!

-Чо,давай может Текилы выпьем?-уже как-то скромно переспросил дон Максимилиан.

-Ну что ж,уговорил,-дон Винтура отправился в "лабаз" что со стеклами,но купил не Текилы,а немного портвешку,надеясь на то,что благодаря относительной слабоградусности последнего,ему удастся некоторое время пообщаться с доном Максимилианом хотя бы в душеспасительных тонах нормальной русско-латинской обстановки,окружающих людей из Бразилии,где в лесах живет много-много диких абизья-а-ан.

Первая из обезьян уже поджидала его у винаря.Она,руководствуясь своим упырьским чутьем,как бы тянулась на запах спиртного-это была Наталия Лажа.В руках ее был поводок,на котором растопырив кривые лапы болтался полудохлый от голодухи Бассетхаунд.

-Какие люди.-проговорила она своим тихим,безразличным голосом,-вот кто нас сейчас пивом угостит.

-Я щас!-вскрикнул дон Винтура.

Он пулей проскочил в магазин и купил бутылку нормального бразильского пива-Балтика N9,после чего вернулся на улицу и взяв Наталию под ручку,повел ее "фары-гары за киоски".

-Ну!-нетерпеливо потребовала чего-то Лажа.

-Аг*а,аг*а,-Винтура зубами открыл бутылку и принялся залпом глотать холодные сногшибательные глотки первого за утро полу-божественного никтара.

-А мне...-тихим гнусным голосом протянула Лажа,-ну же...-ей казалось,что ее выговор невероятно сексуален.

Винтура быстро допил содержимое бутылки,заметно опьянев при этом.

-Я чего-то не поняла!-очень недовольным тоном произнесла Лажа,-"мстя" будет страшна!

-Она видимо думает,что своей дыркой от бублика способна перевернуть Землю-мелкнуло в голове Винтуры.

Он некоторое время с идиотским умилением смотрел на Лажу,как бы любовался.

-На-а-а!-в мутном объективе Лажы вдруг вскрикнуло его искаженное гневом лицо,после чего последовал мощнейший удар пустой посудой по голове.Красные струи потекли по ее глазам.Последнее что она почувствовала,это было то,как Басендхаунд пристраивается поебать ее в бессилии раскрывшийся,облепляемый постепенно мухами,слетевшимися на трупный запах перегара,рот.

Только вернувшись в магазин,и обнаружив что за прилавком стоит "любовь его отрочества" Сало оф Г*алю,Винтура немного присмерел.Он купил три пузыря Портвейна и вынудил Сало отпраситься на обед.

Сало оф Г*алю,Винтура знал со школьных лет.Они были "годками" и стадии полового созревания у них проходили параллельно и были нормальными.Правда длилось все совсем не долго: где-то около года за всю жизнь,Винтура смог лицезреть Г*алю чистенькой и в белом передничке-в меру флиртовой,в меру шибутной.После чего они чисто как годки одновременно стали не в меру флиртовыми и ни в меру шибутными-стали делать внутривенные инъекции, шухерить,суицидничать,развратничать и всячески неправильно себя вести.Она дважды или трижды выходила замуж,но от первого брака ей достался только сломанный нос,а от второго какая-то винтовая клеть,а уж от третьего полная токсикоманская зависимость.Так что работала она теперь в винаре и в хуй ей все не умещалось.Одним словом,знать они друг друга никогда не знали и знать не желали,лишь иногда сходяся на вот такие вот "обеды".

-Если не обращать внимания на то,что тело ее все больше напоминает раздутый в летнем пруду труп,она еще "ничего"-настраивал себя Винтура.

-Если учесть,что у этого козла за душой никогда больше трехалтынного миллирейса не бывало,то три Портвейна-это роскошь!-успокаивала себя Г*алю.

Когда они придя к дону Максимилиану,все немного "размочили", "общение" перешло в координально-онально-вагинальное русло.Правда все перед этим долго кривлялись стараясь любыми способами набить себе цену,но тем не менее факт остается факом и почти сразу после того как алкоголь стал приливать к половым органам,Это случилось-"хороша ложка к обеду"!

Глупее всех смотрелся дон Максимилиан.Он со своим раздвоением личности совсем потерял голову,то воспевая дифирамбы кругло-аквариумным грудям с-ры Г*али,то шарахаясь об пол с пятисократным крестным знамением и какими-то бормоталками,потом принимался лакать Портвейн,предварительно задув его в "скважину" Г*али,потом лез драться с с-ом Винтурой,полагая,что тот использует его жену в своих корыстных целях.Но получая своей же полукилограммовой гантелькой по залупе,дон Максимилиан опускался в противоположном кресле,и погружаясь в грусть,забывался сном.Правда и это длилось всего минут пять,после чего и повторялось и повторялось до тех пор пока гости не ушли.На утро дон Максимилиан не мог вспомнить даже того с кем он пил,не говоря уже о том,что происходило-вот как действуют на правоверных бразильских обезьян волшебные чары любви и спиртные напитки.


Настроение у латинских телепатов часто менялось,а так как были они, в кармическом плане,сущностями весьма мощными,настроение это передавалось и всему остальному человечеству т.о все в эти минуты захотели большой,но чистой любви.Но не до нее было дяде Сиси:

-Ах вот что такое смерть!-беспрерывно думал он,путая понятия смерти и полифрагментного распада личности.Ощущая себя гордым и радостным латином балагуром и танцором в душе,он в тоже время понимал,что какая-то инородная тварь потихоньку завладевает его рассудком.В голове была какая-то сумятица:

Бывает зверь жесток,но и ему знакома жалость,

Нет жалости во мне,а значит я-не зверь...(Михалков-Кончаловский и Вильям Шекспир)

По просторам океанским,

Бриг под парусом бежит,

Аррабелла-дочь пирата,

Кверху лапками лежит,

Изнасилует пиратку морячок,

И еще один родится дурачок,-

Ничего тут не попишешь:проклят каждый,

Кто родился дураком,-проклят дважды.


-Муха лечит!-говорили наши Pro-отцы,когда насекомое усаживалось на свежую рану и принималось облизывать ее своим язычком.


-Между военными всегда существует чувство товарищества, несмотря на то, к какому роду войск или к какой политической системе они относятся!

Министр обороны США:Коин.

В черепе каждого скромная дырочка,-

Фюррер не любит бардак!

Так аккуратно и бережно сложены,

Трупы в огромный овраг,

Жить много лет с мыслью одною:

`Меня сегодня убьют',

Как из могил,из окопов солдаты,

Зомби подобно встают,

Вот поднимают тебя в рукопашную,

В горло входит штык-нож,

Каждый зарезал бы смерть свою страшную,

Но то чего нет,не убьешь,

Гнойными язвами тело покрыто,

Cтонет оно и горит,

Заживо тело в землю зарыто,

И с мясом мясник говорит,

Через прицел через оптический,

Cмотрит на женщин солдат,

Вывод простой и очень логический:

Создал вселенную Гад,

Оh my God!

-"Совдепы",-совсем охренели:они теперь видишь ли нашли в интернете "очень интересные сайты",посвященные теме:"Был ли убит Гитлерио,или чо-то там,- умер он, или чо-то там,-покончил типа на хуй с собой..." Они теперь т.е,-80 или сколько там лет спустя после воны,решили с помощью интернета,на основе заключения каких-то разных медэкспертов:"Кто и как вообще хотел бы я увидеть опозновал те обгоревшие трупаки в Берлине,где назову это так: "Русские только что одержали победу во второй мировой!" И вот чего-то тетя-журналист "трет по ушам" и приходит к парадоксальному выво-ду, типа: "Гитлерио хотел проглотить ампулу с цианитом, а потом вспомнил,что в нее надо выстрелить,и нечаяно промахнулся,но пуля прошла,минуя лобную кость, сразу через затылок." Я думаю так:"Если Тихон,-мексиканец,то сих пор чуть ли не боготворит Адольфа,значит духи всяких фашистов будут долго летать в подлунном мире(Вот и Антон Бюрократ не даст соврать!). А розовые щечки или не розовые были у детей Геббельса,точнее у их обгоревших трупов, уже не важно.

Мой друг-чеченский волк,

Он рисовать любил на скалах,

Струей мочи,

Вот так и я,-художник,

Люблю барашков рисовать,

Да по-московским shop-ам-sex,

Чеченских шлюх дрочить,

Ой,страшно умирать!-кричишь и хуй дрочишь,

Они в ответ:"Хи-хи..." и на него "Ап-чхи"!,

Мы все один народ,у нас едина мать,-

Римская Волчиха: на что нам помирать?...

-Клянусь,что Нарком и Наркоматы тут вовсе ни при чем!-яростно прокричал Сиси,полагая что виноват во всем коньяк и кофе,но тут добавлялось все время еще что-то,а что именно он не мог понять.Вдруг вспомнилась Мария Тело-черная женщина.Она была добра и спокойна,но принадлежала к числу рабынь Сиси,что неслабо подбешивало ее.Придя с работы из ГОРОНО, она валилась деревом,-очень хотелось дрыхнуть,но ее приживальщик,с-ор Винтура не давал ей покоя ни днем ни ночью:

-Тошнит меня,вот щас уже вырвет!

-А чего это с тобой?

-Не знаю,во рту словно кошки насрали!

-Зубы гнилые у тибе потому шта!

-Нет,нет,нет!Это у меня идет вот отсюда,-Винтура показывал на кишки, которые он только что выпустил себе,делая чисто-профилактическое харакири,-через желюзы слюнные.

-"Прилипающей вилкой" пробовал все это дело?-будучи черной женщиной,Тело понимала толк в народной медицине.

-Ну конечно!И не раз.

-Ну и как?

-Не помогает!-Винтура заливался горючими слезами.

-Ну будет,будет...Давай подрочу,-как женщина черная Тело знала 101-о серьезное извращение и 1001-у шалость.Взаимный онанизм,как вы понимаете относился к невинным, почти детским шалостям.

-О!-вскрикивал Винтура как Волк из "Ну погоди!",-давай!

-У нас на Гаити кровь считается заместо кетчупа,-действительно,религия Woodoo подчас предпологала допустимость не только всяческих вурдалачьих обрядов,но и к примеру: того же каннибализма.

-Это что у тебя,деньги?-Тело увидела торчащие в носке Винтуры несколько

засаленных миллирейсов.

-Это все мои сбережения!

-Давай-ка их сюда!

-За всю жизнь...

-Давай,давай!

Т.к с выпущенными уже кишками,трудно спорить с женщиной,Винтура подчинил- ся.

-В следующий раз,ты придешь ко мне и принесешь побольше миллирейсов,понял?

-Ты Альбиносов видела?

-Они теперь все брюхатые,говорят?

-Нет,только кролики,как всегда,а к примеру тигры,-те нет,те-крольчатины наелись!

-Вот сволочи живут,в дикой природе,скажи...

-Да!-подтверждал Винтура и снова начинал реветь.


Реклама крутящихся колесиков для мелких грызунов"Белка" в "колесе":

"Колесо,колесо,начина-а-а-а-ем рассказ,-это танцы,праздник и весе-е-е-елье! Колесо,колесо-это радость для нас,прокатись на нашем колесе-э!"


Но вот,что я хотел сказать: миром этим движет именно невоплощенное желание.В этой связи,несколько поучительных "зарисовок" я думаю еще стоит сделать,-продолжал бормотать дядя Сиси,тужась вспомнить кем он вообще был.


"Любовь от заката до рассвета"

Обсмотревшаяся телевизора пациент Красно Башко "проснулась" в аду.Там ее встретили мужики и бабы на манер наших, но вели они себя как "Чужие". Мы-гордый народ: Дурноиглы,с планеты Игла N 8, созвездия большого шприца.У нас тут так:не выебываешься,-живешь.

-Поехали!-сказал Гагарин и махнул ногой.

Один из мужиков заломал ей руки за спину,бабы держали ноги(снизу им было интересней смотреть).Вошел Минотавр, в руках он держал пакетик.Затолкав пакетик в рот Красно Башко,бык стал трахать ее.

Башко было приятно,но мучили угрызения совести перед юным мужем.

-Муж твой,слышь ты,сука,-обратился к ней бык(он был местным ментом и военкоматовским полковником),-на фронт собрался,на тебя хуй забил,так что готовься.

-Почему же я такая слабая?-с грустью подумалось Кр.Б.

-Потому что мы-демоны,а ты душа,мы на несколько вселенских дней раньше появились, а Ангел твой от тебя отлетел ,вобщем "Слава-бог!"-скажи.

-А где дочь моя?

-Махла?-хором переспросили бесы и кинулись прочь-в пустыню.Неповоротливей всех был человекобык,поэтому когда на пятый уровень ада ворвалась "кентавриха" превосходившая его в размерах,он случайно попал ей под копыта и переместился в ад шестого уровня.

С кобылой Махлу роднили только копыта и хвост,которым она грациозно прекрывала свой упругий зад.Ляжки ее конечно тоже были помускулистие куриных окорочков земных баб.Груди ее стояли т.к ей часто приходилось идти ими на врага. Лик же ее был не совсем "тогоси",чем-то он напоминал "Species",но привыкаешь быстро.

-Что мамо,все cool-еблешься?

-Меня изнасиловали!

-Аг*а,как в тот раз:"не своей рукой"?Бедный отец:ему казалось,что он совершает порочное зачатие и от брака родиться настоящая злобная сукуба,в худшем случае инкуба,а получилось существо мысленно оплакивающее своих жертв чуть ли не каждый день,в смысле: жерт на каждый день.Вот и тебя мамо,я однажды загрызу,хотя и задохнулась в твоем чреве!Бай-бай!-получив удар копытом в лоб, Кр.Б.заснула сном без снов.


Рекламный блок:"Я открыл для себя чудо-варежку!-Это-влагалище моей жены! Достаточно мне капнуть на нее и потереть,как происходит чудо!Вещи в доме оживают, они будто говорят мне:"Купи нас еще!"Мне больше не надо искать работу, работа сама находит меня!Я не пью вот уже больше трех месяцев!Меня не мучат: боли в желудке,отрыжка,диарея,радикулит,простатит,а соответственно проблемы связанные с мужской потенцией.А все благодаря чудо-варежке! Покупайте чудо-варежку!Вы можете заказать ее по нашему телефону:ять-сот адцать,десят-осемь,адцать осемь!

Эта реклама звучала в разуме Кр.Б. казалось лет шесть.


Красно Бошко окончательно очнулась от своего загробного теле-сна, заручившись предворительно контрактом с "повелителем сновидений",изобретателем бульдозера CAT, абсолютно святым священником Юрой Крюгером, гарантирующим ей продолжение видений в ипостаси надсознательного mentality, и в компании богом данного мужа-Металлфано,или,или не гарантирующим.

А проснулась она в осеннем лесу.Девушка автоматически ощупала детородный орган: он был цел,-заебись!Потом она посмотрела по сторонам:никаких чудовищ!Рядом с дамской сумочкой валялся шприц-сопля и ампулушка "Сандос".

-Я все-равно была там и все равно рано или поздно снова попаду туда...-вслух произнесла она.

-И ты теперь знаешь как там все на самом деле,-ухмыльнулся Металлфано. Демотиреализуясь и вторгаясь в разум в виде пост-похмельных образов,он стал эдаким магнито-импульсным баловником.Возобладав над маловерной шлюхой духовно, Металло продвигал личностные интересы,не забывая между тем служить Гигантскому Рассудку.


"Жаних"

Пациент Металлфано к тому времени очнулся "на сутках".Дело в том,что он с товарищами решил отметить день Победы.

Жизнь всех видов и подвидов проистекает в воздушном пространстве латинской америки.Как вид, Металлфано относился к насекомым,а именно осам,как подвид к Шуршалофилус Каннибалус(напомню,что это тот самый подвид,что откладывает свои личинки в личинки др.видов.Иногда они действуют как бактерио-fuck-и, похищая ДНК у представителя иного вида,размещают на ее место свое(это яв- ление часто встречается на "кислотных дискотеках"),вызывая мутацию.Однажды Шуршалофилус Каннибалус "скислились" с Pridators и узнали их способность к покровительственной окраске-"магии зеркал".Единственно чего нельзя было делать применяя цвет "металлик",так это злоупотреблять-блядь алкоголем, казалось бы-абсурд!Но мексиканским полисменам было все равно и они "приняли" Металлфано как обычного участника Sepultura-Кавалеро,запарившегося бразильским каннабис-маслом,и пока тот находился под воздействием "тригидратбензола" препроводили его в отделение.

Металло проснулся,лежа на боку "лицом" к стене.По ней,покрытой цементным рельефом, стекали капельки человеческих испражнений:

-Какой уровень графики!-Металло разглядел в одном из брошенных на стену кусочков цемента, чудотворца Борхеса и опустив глаза, попытался отползти,но уперся в кучу тел лежащих позади.Туловища недовольно закряхтели:

-Осталось,сука,Гене-свинопасу парашу опрокинуть и тада ваще будет ништяк!

-Ништяк.-повторил Металло.Он знал неплохо язык зверей,но человечий ему приходилось осваивать каждое утро заново.

-Какого-то волосатого подложили к нам мужики!Ты чо педик?

-Педик.-машинально повторил Металло.Текстовый редактор,встроенный в его башку, должен был определить,в аду какого уровня он оказался.

-Пидор гнойный!-какой-то салапед попытался брыкнуть демона,но голова его была тут же срезана титановым лезвием,вживленным в предплечье беса,а туловище сожрато."Бичи",а также "блатные",наполнявшие камеру,сделали вид,что продолжают спать.

"Заморив червячка",Металло стал благоговейно ощупывать стены камеры. Со стороны он выглядел как тонкий ценитель искусства.Он сканировал строение.

Дверь в камеру приоткрылась,на пороге стоял отрок,что крайне смутило Металлфано, ведь по межгаллактическим законам :на отроков бросаться-ссаться запрещалось, к тому же сам Металло недавно стал отцом,и по этому поводу он испытывал вдвойне дискомфортные чувства.Но почему дверь открылась сама и так легко,он понять тоже не мог,поэтому на приглашение еще и следовать куда-то, согласился безропотно.

Его завели в комнату,где сидел еще один не то юный,не то старый представитель данной рассы,который взялся делать отпечатки "рук" .На встроенном в глазу мониторчике у Металло высветилось:"Сканирование отпечатков пальцев: примитивные цивилизации."

-Дальше, дальше...-повторял старушечьим голосом эксперт.

Когда Металло вынул из-запазухи пару маленьких (дополнительных) ручек, эксперт вытаращил на них глаза и заорал:

-Это что такое?!

-Руки.-ответил демон,и стыдливо спрятал их.

-Я спрашиваю, что Это такое?!-мент совсем одурел от ужаса,- ну-ка покажи!

-Вашему вниманию предлогается видеоигра!Сюжет развиваеться по двум напра- влениям: черт либо показывает ручки,либо,либо не показывает!-прозвучало из атмосферы.

-Опять этот ебанный кетамин!Да как же они мне его вводят,фискалы сраные!? Как только президентом стал этот господин-товарищ,наркоманье совсем распоясалось!

Чуть позже на трупах миллиционеров действительно были обнаружены следы от инъекций,на каждом штук по 1000 000,отпечатки их пальцев на шприцах, подтверждали их же непосредственное причастие к совершению данного престуления: нападения сотрудниками правопорядка на представителей власти,при исполнении ими собственных обязанностей.Но как в отдел Рио Де Жанейрского УВД,где как правило проходил очень жесткий отбор работников,могли просочиться столь аморальные личности,понять не мог никто, даже генерал-майор управления УВД по Московской области.

-Значит Креатору угодно,чтобы я спустился в этот ад,-рассуждал Металло, глядя на восходящее над мегаполисом солнце,-доченька,где же ты?Как хочется мясца, свеженького,женского...-блуждающий взгляд его остановился на родиль ном отделении г.Ка О*ле Сио: "Наркотики! Мясо!-завожделел черт,подражая репликам из фильмов ужасов, а также Тихону, -я чую неродившуюся плоть и боль!

Подходя к отделению Металло заглянул в машину "скорой".Чемоданчик был открыт. Металл взял наркотики и резиновые перчатки.

-Вы куда,молодой человек?-бабка-вахтерша преградила ему путь довольно крупным бюстом.

Металло понюхал грудь:"Старое мясо"-константировал он факт,после чего сделав старушке порцию успокоительного,что почему-то вызвало ряд продолжительных судорог.Бес толкнул дверь ногой и оказался в коридоре ведшем в операционную.В "предбаннике" ему попалась молоденькая практикантка.Металло прислушался к голосам, выбрал:"Я пришел к вам с дефлорацией!" и после занятия любовью вошел в операционную.В генекологическом кресле сидела средних лет женщина,она была под наркотой.

-По законам Шариата,вы приговариваетесь к смертной казни!-обьявил он генекологу, только что выбросившему чахлый плодик в мусорку.Он схватил доктора за горло и задушил:

-Убивай всех,бог разберет!-обьяснил он пьяной бабе и вколол ей еще 10 кубиков. Женщина усиленно задышала носом,горлом ее пошла кровь,что вызвало дикий аппетит у демона.

-Человечество подлежит уничтожению!Риомагедон-это быстрая война Aliens с человеческой рассой!-вещал вражий голос.

Металло шибанулся головой о бетонную стену палаты,дабы устронить помехи.

То,что он увидел в следующий миг,напомнило ему,что он действительно находится во враждебном мире: правила здесь не уместны и голоса ни при чем!

Две девушки лет 28-ми,но выглядевие как старухи,мантузили друг дружку с таким остервенением, что можно было подумать:они сражаются за право первородства. Какой-то мужчина в костюме с галстуком закинутом за шею,пытался тут же ввести одной из них в задний проход.

-Содомляне?-недоумевал демон.

В стороне валялся кодовый suitcase,вскрыв который одним пенком,Металло обнаружил номер газеты "Новая латинская правда",кучу "золотых" адвокадских визиток, порно-журнал,журнал "мексиканский медведь",таранку с выгрызенными кишками и записывающий плейер.

-Законники!-обрадовался Металлфано.Он обратил взор к небесам:

-Как там правильно?-"...и первые на каруселях станут последними?"

Ушибленной о кафель головой,демон попытался понять в чем все-таки дело.

Происходило оно оказывается прямо перед "залом заседаний":в роли исца выступала толстуха(кг.на 90),она считала себя внучкой вселатинского старосты и заявляла свои права на мужика из "золотой десятки адвокатов"-обладателя прокодированного кейса("люди гибнут за металл!"-взревела Ария в больной башке Металло.На металлический разумеется манер.)Ответчицей являлась карапузька-наследница какого-то фабриканта.

Тяжба намечалась долгая:девушки рвали друг на друге и без того жидкие волосья, совали руки в "уста-места" друг друга и т.д.(вообще-то они были лучшими подругами, поэтому все больше фыркали соплями и пердели)

Жирная сразу преглянулась Металлфано т.к он был голодным,но прикоснуться к оскверненному мясу он не мог по закону Шариата,поэтому вмешаться в суд он решил с мудростью царя Соломона,с тем только отличием,что не стал дожидаться пока одна из дев заплачет,а сразу располовинил мужика.Девки после этого с дико-истеричными воплями кинулись ловить "тачки",так что их "плача Ярославны",тоже ни одна мышь не услышала.

А в голове Кр.Б. поплыли чужие воспоминания:


"О том как состроила карьеру одна ба*ушка"

Пациентка бабушка -Евунихини Мерило Прокашлевна была женщиной строгой.Когда-то.

Это свойство происходило оттого,что в молодости она была отпетой наркоманкой,а потом завязала.Не будем говорить благодаря кому,хотя это был слоненок.Торчала она на "винте",поэтому сразу после "завязки" с ней приключился климакс,и стала она тогда женщиной строгой и мощной как "с отходняка".И развелась она тогда с мужем,т.к тот сохранял верность "Бахусам",а ей пришла пора становиться бизнесс-women, а еще потому что загрезилось ей на горизонте "тихое женское счастье".И вот как дело было:

Пошла как-то бабушка на совещание в ЖЭК!Да,да!-в у чреждение для богом избранных людей(богемно-элитарных т.с) именно:тайных жидо-массо-нов!

Говорю столь смело,потому что в наши дни всем известно,что действовала эта организация по отмыванию бандитских ломовых бабок,я подчеркиваю, исключи- тельно тайно,и знали о ее функциях-планах,а тем более людях возглавляющих эту навевающую ужас на простолюдинов организацию,всего десять человек т.н "золотая десятка кагорты". У "входивших" и "посвященных" даже не было ни кличек, ни погонял.Встречая друг друга на улице,они спокойно делали чуть заметный кивок головой, мол:"мы повязаны кровью!" Вот в такие круги была вхожа наша бабушка, так что лучше уж вам было и не знать этой информации.

По крайней мере прежний муж когда узнал,что смертушка его близка(он же когда-то вставал на пути ломовых бабок),пукнул,лежа на приходе и произнес: "Г*осподи, помилуй!"-глупый:массоны этого не любят!Вобщем,короче:через него перешагнули, как через мертвую лягушку,даже не стали "светить стволы". Придурок только и успел, что перекреститься,потому что даже "не въехал", в какой игре он "попутал рамсы", когда у него "очко сыграло" и он перестал "фильтровать базар".

Бабушка по-милосердию своей двадцативосьмилетней души,даже обещала дать ему "подъемных", но так как она не подавала на алименты,и не притендовала на жилплощадь слабоумного,не дала.

Придя на очередное заседание ЖЭКа(сразу забудь это название),она обнаружила, что в спортзале,а именно там происходила воровская сходка,собранная с целью перераздела сфер влияния, в этот раз (явку-то постоянно приходилось менять) никого нет, и только в самом центре,на простой деревянной табуретке,этой бесхитростной детали ленинского еще гарнитура,одиноко сидит средних,ближе к старческим лет мужчина.Бабушка сразу попала в фокус его умных, спокойных, а главное добрых глаз.Когда она вошла,мужчина сделал многозначительный медленный выдох сквозь щелку тонких губ,и хотя в руке его была 2-х пудовая гиря, бабушка сразу поняла,что это намек!На мужчине была только зеленая довоенного образца майка с надписью:"Hi-Fi Stereo" и чуть коричневатые в облати промежности, белые трусики-плавки.Последняя деталь тронула бабушку:она поняла, что это большой ребенок.Мимолетно,но это уже не столь важно, Мерило увидела "котлету денег",торчащую из кормана лежащих неподалеку брюк.В ней зародилось чувство к этому большому, сильному, умному,гордому,чистому,но и сексуальному, нежному, скромному, чуть наивному, даже в чем-то инфантильному, романтическому, но и деловому,мужчине,с душой ребенка. Душа ее просто запела: "Неужели я наконец-то отдамся за реальные деньги?!" Ей представилось как она сидит в ванной в форме "Джакузи"(это такая ванна,с ее слов,в форме фасоли!),в 2-х этажной квартире, пьет Мартини Бианко(кстати редкостная блевотина),закусывая "мясными бананами" и давит "сметану из космонавтских тюбиков".После столь мощных фантазий, Прокашлевна перестала владеть собой:она как тогда на дискотеке перед актом дефлорации,подошла к парню и просто сказала:"Я люблю тебя!" Да,просто "люблю" и все!

Мужчина неспеша закончил упражнение,отер мощными,чуть корявыми ладонями пот со лба и в паху,гордо выпрямился,затем легко скинул трусы и надел их ей на голову, слегка придушив.Она,чуть задыхаясь,сексуально-трогательно подставила ему свою покрытую небольшой коростой попку.Ебал он долго,т.к жопа была сухая: корка коросты,раня залупу,отлипала от прохода,обнажая застарелые винтовые язвы, а его член,посиневший от длительного трения,и вовсе предпочитал механическую мастурбацию. Наконец он "излился" зеленовато-желтой с чисто коричневатыми пузырьками, жидкостью.

- Они и кончают не как все люди:Восторг!Восторг!-думала Мерило. Испражнив- шись, мужчина строго и сухо отрезал:"Не плохо бы тебе было подмыться"!

- Мой ласковый и нежный зверь!-прикусила губу от вожделения бабушка.

Мужчина вынул бумажник.Возникла гробовая тишина.

- Деньги передашь начальнику ЖЭКа,скажешь:"Богдан в "под расчет"-е не нуждается!" Мужик грубо ткнул бумажником в провисшую грудь Мерило,-и вот еще: Заявление на имя...(он охуел его упоминать!!!) об уходе,от сантехника Тимирланова:

- Camon,baby,eat the rich!-напевал он,удаляясь.

От связи этой родится отец Арабского народа-Садам Хусейн-Edem das Zaine!


Я понимаю вы заняты,заняты кройкой,

И чу не отложемте!Чу не отложемте в зад!

Лягемте,лягемте,лягемте,лягемте у койку!

Выйдемте, выйдемте, выйдемте, выйдемте в са-а-ад!"(Жариков "Девичий кал")

Роддом,потом death-дом потом тюрьма,потом только дурдом,где находилась теперь Йегу и вспоминая себя,слушало "параллельные" суждения:

-Эдик,а ты помнишь,кажется Миронов пел:"стрельнул я в девушку,стрельнул я в милую!"-Борхес уже по-моему сам с точки зрения психолога задавал мне эти вопросы,-ну не эротоман же он был,хотя если ему снова стало 33,чем как говорится черт не шутит,хотя не шутит он ни чем т.к у него отсутствуют чувства,как таковые и чувство юмора ,-так вот, как ты думаешь, что он имел ввиду?

-"Кончил" наверное,ну не стрелял же!

-А тогда, как ты думаешь для девушки,ну или там женщины,не важно,имеет значение "какой"?

-Ты хочешь знать,как мол это,судя по-моим наблюдениям?

-Да,если я сам сечас правильно тебя понял,понятно?

-Тогда я думаю,вернее судя по моим наблюдениям,-я так говорю нарочно,раз уж мы как профессура рассуждать взялись,-это,а особенно Это,как и все прочее,зависит у них от настроения.В принципе,я подчеркиваю,в принципе,для зрелой женщины ее же,если так можно выразиться,девушки(если так выражаться было нельзя,то теперь можно),не важно:толстый,длинный,гнутый,вялый и т.д,-я правильно уловил тему беседы вообще?Я нарочно уточняю т.к мы, профессура-люди культурные и всегда немного не договариваем или называем вещи не своими именами.

-Надеюсь правильно!

-Так вот,представь хотя бы себя на их месте,-я пробовал,понравилось!-психология другая:смычков вокруг слишком много,а хочется сверх-блаженства, так вот по-моему сверх-блаженство для них в принципе,я подчеркиваю в принципе,не досягаемо т.к они думают,что мы при том в состоянии обладать огромными деньгами и иметь сверх блаженства из разряда "джентельменского набора",можем еще,я подчеркиваю,это они так думают.

-Хорошо,хорошо,продолжай,Эдик!

-Можем ебать и ебаться,при этом не рожать,следовательно не зависеть,и обладаем большей физической силой,что не мешает,между прочим, обучаться их "маленьким женским хитростям",как то,например:отпивание втихушу водки из рюмки партнера,с целью соответственно,не дать ужраться последнему."Если каждому давать,поламается кровать!"-это ведь не детская дразнилочка,а сокровенная истина.При том,что поломка кровати,в курином мозгу,представляет катастрофу большую чем потеря к примеру близкого человека,а толстой или худой этот товарищ был бы,-как-то даже глупо и бестактно думать об этом. Но,если пизду "брать за жабры", в период применения "маленьких женских хитростей",то это-оборотень: нужно, чтобы не только стоял как деревяшка,был длинный и гнутый как банан(не подумайте, что я о своих вкусах говорю),но чтобы их было два,а лучже три (богиня троицу любит!)но если потребуется четыре-такое любит дьяволица.А так,в принципе,я подчеркиваю,деньги все равно важней,хотя к ним должны прилагаться ум, деликатность,искренняя преданность,мужественность,уважение к ее маме, сестрам, ребенку, свободе.Потому что не такие они уж и безфантазные, поверь моему опыту,особенно если их наблюдать уединенными в ванной.

Может быть кстати придется рассказ о том как латиноамериканец Эддо, женился вообще(такой больной).

Однажды утром,будучи не то с похмелья не то с отходняка,точно с отходняка!Потому что он тогда сбежал от Варсеника,с ее "благополучной" дачи,чтобы всласть повинтиться с друзьями и повстречал других-таких же друзей, которые пригласили его побухать,только сначала надо было доставить какой-то бабе холодильник: "Чтоб все в нем и померзли!"

Хозяйка оказалась невысокой с бритой головой и крепкой задницей,одетой в штаны,женщиной-типичной андеграундшей.Был куплен холодильник,что-то около ящика водки,какое-то пиво вместо закуски и мы отправились корячиться и пердеть с этим ебаным холодильником к ней домой.Дом представлял из себя мексиканскую собачью будку,в которой помимо двух плетеных ковриков и крошечного черно-белого телевизора как-то расположились тома: Ницше, Шопенгауэра,Фрейда,Ленина,куча лит-ры по юристпургенции и "Тропик Рака" Миллера.Поставив холодильник под телевизор мы сели на коврики и выпили,а были: Бозо-премьер министр Касьянов,-человек,который однажды в кислотном угаре выпрыгнул с пятого этажа,ничего себе не повредил,и поднявшись своими ногами обратно,благополучно стал членом правительства.Геша-древнерусский былинный болгатырь передозировавшийся героином,i am,и еще в форточку все время силился пролезть Костик-андеграунд-жаних той особы,ныне что-то навроде абсолютно святого наркоманского священника,но он сьел тогда уже "сто радедорма" и надолго застрял.

Хозяйка была в бешенстве,ее все раздражало:она то прикуривала сигарету,то гасила ее,хватала карандаш,чтобы записать чей-то телефон,и ломала ,а затем рвала лист бумаги,-короче тоже с одходняка:

-Меня зовут Ия!Мой отец любил говорить: "когда Ия вырастет,она всем вам покажет!"-произнесла Ия и упав в груду полумертвых товарищей,показала Эддо свою волосатую ракушку,размещающуюся между глобусов ее задницы: "Еби меня. только сильно!"-добавила она. Эд так и сделал.Видимо хозяйке он понравил-ся,потому что она схватила его за ворот и сверкая глазами заключила: "Давай поженимся!"

Пьяному понравился оригинальный подход к этой долгой нудной теме,к тому же возвращаться на дачу к Варсенику,где его перестали понимать не хотелось,и он остался жить в будке.Жизнь пошла веселая.Однажды,в порыве веселья,он выкинул любимого друга Гешу,у которого к тому моменту уже была сломана нога, с четвертого этажа,но тот-мечтавший стать каскадером,не пострадал,а вот Эддо пришлось хуево:он был жестоко загашен Гешиной на тот момент бабой-Татьяной,о которой Мася рассказывал такой случай:"сижу я как-то на Гауйе(заповедник под Ригой-бывший торчковый рай)на бережку озера,только покурил косячок.Вдруг из-за кустов выходит рослый развитой,совершенно обнаженный мужчина с длинными косматыми волосищами, и зашагал по-спортивному прямо в холодную воду!Я пригляделся:а это-Татьяна!"Вообще приключений,а особенно драк за тот непродолжительный период(месяца четыре,что они терпели водку и друг друга)было много,потому что,повторюсь:они пили, курили, занимались не тем,чем нужно!А вот интересная история про фитишизм.Эддо украл трусы у собственной жены!Сделано это было очень технично,а главное своевременно-почти пять лет спустя после развода.Пребывая у Ии в гостях,он вдруг увидел валяющиеся на диване так -чуть под одеялком трусики: "Вот думаю удача!" Прошелся как бы невзначай вдоль комнаты,сел на диван и трусы хвать и в карман-дело сделано!Приходит домой,думает: "фитишизмом займусь!" Понюхал их сначала,а они духами пахнут-вот облом! Это сразу повергло его в ужас: "Ради чего крал?!Пизды теперь совсем не нюхать нам,мучачес!" Тогда он их померил:"А ничего-в самый раз,и удобные,сука,жаль только-ненатураль ные,так неравен час самому прокладки носить придется,не дело это!" Вобщем откинул он некчемные трусы,и вообще решил их вернуть-лучше уж собственные нюхать!

В оправдание свое Эд мог только привести историю о том,как одна подружка придя в гости к другой,проделала тоже самое правда дело происходило в притоне,да и подружка недавно "откинулась",может ей эта вещь чисто нужна была,но факт остается фактом,Впрочем ,что сдыдится фитишизма в наши дни,когда для садо-мазохистов изобретен противогаз наглухо запаянный от лица к аналу...-вот какая дичь неслась со всех сторон в бедные маленькие ушки Иегу,когда она еще лежала т.с в колыбельке.


"Уши в колыбели"

-Ну что,не хочет она слушаться?-Олег Иванович мялся возле карантина,то прислоняясь ухом к стене,то заслышав рыки и невнятное бормотание в угрожающих тонах, отпрыгивая к противоположной.

-Сколько суток уже не спит? Одиннадцать?! И стреляли транквилизаторами и нейролептиками?

За стеной казалось шел бой.Слышно было как попотолку кто-то бегает и под бетонным полом в шахте,обращаясь как бы к сердцу земли,носившей все это,долгим отзвуком разносится эхо.

-Мы ведь в первые взяли такого пациента!Говорил же: надо усыпить бдительность третьего уха,надо было его просто отрезать!-продолжал тушеваться Олег.

-Олег Иванович,что вы,Оно же слышит нас!-Анатолий Всеволодович из 14-го,-реанимационного домдурского отделения,был весь на изменах,потому что в загадошное 15-е отделение то бишь-морг,не хотелось почему-то никому.

Оно проявляло живой интерес к разговорам с живыми человеческими эмоциями. Вот и сейчас Оно с интересом слушало как Эддо беседует с женой и все больше асоциировало себя с самим Эддо,еще не доконца осознавая,что оно и есть-он,и ему кажется будто Оно что-то начинает припоминать.


Вот операционная,стол-это роддом,слышны голоса:

-Может вам лекцию прочитать о вреде алкоголизма еще раз?

-Да не надо!Говорят вам бесполезно,вы ведь даже не профессор,-ваще смех! Давайте мы вам лучше Slayer споем:"Death the only solution!" Или вы небось по такой "латыни" не хотите "ботать"?Так мы вам лекцию прочитаем о вреде наркомании и токсикомании!Вы вот сами какие "колесики" кушаете? Ноотропильчик?-Очень хорошо! А вы знаете,что от него тоже слюнки могут потечь? А укольчики какие колите себе,или вон хоть "членам" вашим,-церебролизинчик? Аг*а, аг*а,очень хорошо-вытяжку из бычьего мозга значит? Тогда понятно, тогда нам все ясно, тогда окончательно!И на счет политологии,и на счет политэкономики!Почему значит Мексика-ебанутая страна!А этот ваш сульфазин, который испано-фашисты в концлагерях кололи!Не,мы знаем,что он теперь по другому называется и действует: еще хуже стал:мигрень от него, температура за сорок и ломки!-это вы такой хуйней всего-то нас от т.н алкоголизма вылечить хотели?Нет,вы Эддо,что сказали,когда он от вас съебался:"Рюмку выпьешь,и ты-труп!"А он жрет ее литрами!

Так что ваш сатана-профессор душ человеческих,всего навсего деревенское животное, пусть даже временами с человеческим лицом.Вы если хотите кого-нибудь от зеленого Эрнста Гребенко избавить,обращайтесь лучше к богу, мол:"Боже мой, ослабони меня от этого больного!" Сука,скорей бы сворачивалачь эта вся ебаная вселенная, как предсказали ученые:до размера маляс-горошины,чтобы снова как уебал термоядерный взрыв! Или они тоже были белогорячечники? А,ну еще бы!Откуда человеку знать что там во вселенной делаеться?!

Давайте по-порядку:

Отчего мужик пьет?-со страху и от одиночества-это раз,или когда из него импотентская силища поперла и вокруг все охуительно-это два и: нонсенс!-когда любимая к примеру команда по футболу проебала!И вот так во всем!-каждая палка,о четырех концах! Скажем одиноко мужику,нашел он себе бабу,на работу даже устроился!А потом?Ну кинул палку о четырех концах,ну две,ну короче не важно,кто сколько сможет,а потом и думает: "Заебала, сука тупая! Ну что ты несешь-то дичь какую-то:такой ватничек купить, а вот бы такой ватничек купить!Да уебись ты,сука,своим ватником!И иди ты на хуй! С друзьями я у себя дома после работы спокойно выпить не могу!!!И убери свои затычки, в жопу себе их забей,сука,сука!!!"

Вот и все и нет никакого одиночества:притон-кто заходит,кто выходит,тут же водка, тут же шприцы,видак,порнуха,-вот и все лечение на смарку пошло:вы его шесть Тизерцина заставляли глотать,а он их мертвым санитарам потом в глаза вдавливал,пока они их ему вместе с зубами не проглатывали,а потом в лесочке за больничкой все наоборот: он сжирает пятьдесят колес и ебет медсестер,потому что сумашедший стал,как шофер,а не попутчик. Что такого не бывает?!А тогда зачем вы уже привязанному человеку подушку на ебло кладете перед тем как колоть?Он все равно все отделение на всю жизнь в лицо запомнил уже давно!Эвтаназия-вот панацея!Рождается малыш,ему хуяк:чек героина, -еще один Мерлин Мансон.Марлин абортированный не в той галактике родился, не для своего предназначения!

-Ну хорошо,а как же массовые занятия спортом,привлечение молодежи в кружки и секции, ну и,может мое словосочетание покажется немного заскорузлым: "Всеобщее право на труд"?

-А ты в жопу себе его забей,как папа Карла!Все эти благие начинания убил телевизер-ЛСД для бедных.

-Слышь, Эддо,можно тебя на минуточку,-призрачный Борхес отвел Эддо в сто- ронку, - ты давайка, если хочешь,уже сам.А я заебался чесс-слово!Спать хочу вечным сном, веришь-нет? Именно вечным сном и без всяких сновидений. Въехал?Отъебися от меня понятно?!Со своей психушкой,-я в ней всю жизнь провел.И со своими матриархами! Тута их нету понятно?!Ну вот и все!Хош говорю читай свои "лекции" один,а меня оставь в покое!И не говори никому,где меня зарыли!Отъебися и все!И точка! Эвтаназия,так эвтаназия!Я согласен на эвтаназию!Да я знаю,что где и как неправильно пишется,а я как Metallica пользуюсь одним универсальным правилом:как слышится,так и пишется Kill*em*all понятно?! Не надо мне никаких духов и чертей тута!И Г*ульдиеро и тем более Иегудифар-р-р-р-р-рио, понял?!И сжимайся,ты хош разжимайся, сколько хош теперь сам,я свое ототжимался! А у мертвых ноги не потеют!Я же уже намекал!Ну все,ты меня понял, надеюсь, и мне больше не придется возвращаться к этому вопросу!-очень строго закончил Виктор.

-Да и пошел ты на хуй сам!Ты меня уже достал со своим загробным миром:"А что ж это за бог такой,раз он заклал собственного сына,ради сраных людей?

И как же он тогда этих людей любит,если как только ребенок его человеком стал,сразу и пришил его?-это то,что ты спрашивал,а что утверждал!И Богоматерь ты и в хвост и в гриву!И Христос тебе-вата тухлая!И чудес ты сам натворил таких,что тебя теперь от социума,ради которого эти чудеса вершились на хуй изолировали, навсегда!

-Ну что было-то было.Короче,Эдик,я тебя плохо знаю,-флиртовал Виктор,-и про что твоя вся писанина не читал,хоть ты и мои глаза,как я якобы когда-то(вдумайся: в сумашедшем доме утверждал!)Вощем никто в твоих духов и богов,кроме вас же самих:наркоманов и алкоголиков, не верит т.ч.к.Мы же люди-современные,образованные как-никак и ваще: хорош глупостями заниматься, работать ты не хочешь,лечится тоже! Хошь жри свое ЛСД,хошь не жри, хотите пейте с Подростко, хотите с дядей Юро:он уж который раз со второго этажа выбрасывается? -от бандитов спасается!Первый раз,когда ты к нему в гости приехал,теперь вот опять: как Маресьев полз от Щелково до Калининграда на сломанных ногах,по такой-то "параше"-в новый год теперь дождь идет!, вобщем вы живите, наслаждайтесь, а я-пас.Всяа-а-а-а-а!!!

-Ладно,если старый заебался я и сам закончу эту "лекцию",а закончу я ее видимо тогда, когда вслед за старым меня "вперед белыми тапками" вынесут". Эвтаназию сделают, а скажут: "Перегрелся перед монитором!"

Тогда вкратце: что такое телевизер-это ЛСД для бедных.С этим все разобрали,с этим все ясно.Грезы непрерывные ,тетки в бикини визжат:"Трахни нас за деньги, трахни сильно, за большие деньги,делай с нами,что хочешь за очень большие деньги!" Дальше боевик(для тех кто всосал по первому стакану и кого только вот-вот "пробило"): "Дорогая,я надеюсь ты не забыла кейс с крутыми бабками? Что, сука, ты подставила меня!-Он: выхватывает каких-то ужасных размеров пушку,в которой кажется не кочаются патроны. Она: размахивая трусами из под которых видны гениталии(феномен Шарон Стоун),которая кстати пизда,как стала старой страшной и не интересной ,сука, занялась благотворительностью. Короче, "она" выбивает пистолет,душит его ляжками (Демаркова:"Romeo Bleeding") и завладевает всеми крутыми бабками одна-апофеоз матриархата!-Но дудки!-шальная пуля делает ей четвертую дырку-вот это "Матрица"!

Но убивает то,что сраные америкосы,создавшие ее, сами в нее не верят и вот они начинают страдать:да из RHCP все на героине!Да Depech Mode весь на героине!Да Шина поп Корнед с "барбитуры" съехала в психушку! Да Венди Вильямс застрелилась!Да INXS удавился в ремне,когда дрочил!Да на хуй мне такая Матрица и такое ЛСД?!Да на хуй мне крутые бабки?!Я лучше с некрутыми на лавочке у подъезда самогонку жрать буду,а потом переебу их всех в пьяном угаре:и никакого тебе спида и никаких нежелательных беременностей,к тому же говорят,что с наступлением климакса бабки совсем "бешенными" становятся...А матриархат теперь почему не конает:у "них" вся "идеология" построена на том,что писька -это кошелек.Мама правильная как свою дочку воспитывала?-Храни писю, удачно выйдешь за муж,-это так было.У них даже привычка с детского сада:монету в рот сначала,-на зуб пробуют,потом в пизду,-в кошелек(и кошелек я думаю баба изобрела. Мужик-"машну",барану какому-нибудь яйца отхватил, а эти:для мелочи,-кошелек!)Если очень давно,из за женщины могла война начаться, чуть поздний период,ну,трудовые подвиги свершались, верность хранилась, романтика была!А сейчас: "Любовь,-кошелек в придорожном бурьяне!"(Н.О.М.)Страсть продать свое тело,дало нам величайшее тостижение прошедшего уже даже века-порнографию,глядя которую,в силу своей стабильной ориентации,и дрочат пьяные мужики, если они конечно настоящие мужики!Таких от алкоголизма и наркомании ничем,Олег Ивано Вич,не вылечишь, так что сымай свой белый халат и готовься ко всеобщей эвтаназии!

Из всех этих разговоров чудище понимало не все слова,но интуитивно оно улавливало о чем идет речь:

-Ты,как тебе это поточнее сказать,-выродок рода нечеловеческого!Ущербная мразь и отброс общества!Ты-сумашедшая секс-психопатка!Примитивная амеба, ханжа и псевдоинтелектуалка!Твое заочное юридическое образование хуже сраной жопы!Я разрешал тебе целоваться на корнизе с Кащеем?(царство ему небесное!)Кстати у красивых женщин это получается иначе:преисполненные чувством собственного достоинства,а проще сказать эгоцентризма,они красиво мастурбируют свои обвислые сопливые хобота, одновременно любуясь собой и "сохраняя в женщине какую-то загадку".Таким как ты ничего другого не остается!Может мне убить тебя,чтоб ты не мучилась и других не мучила? Паскуда,химера,гарпия,голиматья,изгой,отребье,голыдьба воронежская, фурия, медуза-гаргона, мигера, шаболда, шалава, шушара, кукла глупая, вата тухлая, Derting Rotten Imbecil. Черт лысая!Мужчин ты ненавидешь маленького роста?! А в тебе-то сколько сантиметров?!Можешь сколько хочешь скрипеть зубами, играть желваками, но мне ты ничего не сделаешь,потому что я разобью тебе морду!Живой туалет. Скотобаза и мусарка!И за все то гавно,что шлейфом тянется за тобой,ты заплатишь четырехкратно!-Эддо так завелся от своего разговора с женой,что перешел на лирику:

"Изгойке"

Ты сошмыгнула с моего смычка,

Но я остался твердым,как топор,

От горя я теперь не слазию с толчка,

Пусть это будет мой немой укор,

Друг друга мы любили один раз,

Но натворили дел на сотни лет вперед:

Все кончено!Теперь я-пидераст!

А как известно,женский пол нас не ебет!

Ты так хотела золотых монет,

Что дыбом встали у меня остатки "лохматни",

Вторая ты была,кого я научил изображать минет,

Но поздно,песня спета:с собачкой отдохни!

Любовь опошлена,никто не понят,кончен бал!

Я-предсказатель сам себе и гороскоп!

Когда впервые я твою "ракушку" нанизал,

Она была размером с микроскоп.

Но вся г*алактика идет на "разворот",

Любви должно быть больше-это факт!

Пусть сам растет ребенок-обормот,

И я еще живой,и ты еще живая Mother Fucker!

(тонкий психолог конечно разберется,что за всей этой агрессивной таррабарщиной, стояло нежное чувство Эддо к жене). Наслушавшись таких разговоров, тварь пришла в неистовство.Она не понимала откуда в людях,живущих в нормальных казалось бы условиях,дышащих воздухом свободы,столько злобы.Как цивилизация порадившая таких гениев как Эйнштейн и Франкенштейн,склоняется к суицидальности? В такое ужасное состояние оно приходило от страха перед мыслью о собственном будущем.Ведь если "гуманоиды" так относились к самим себе, то как должно быть они ненавидят ее с ее уродствами и психопаталогиями: вон уже уши отрезать хотят.Разнести все к чертовой матери!-Иегу метнулась на бетонную стену,но нанеся себе очередное увечье,повергшее ее в полусознательное состояние,расслабилась и "поплыла по течению".В генах ее хранилась информация,которая не поддавалась мгновенной расшифровке:она видела какую-то заводь на краю сада из которой разбегалось множество ручейков, неизвестные ей растения(это были вишневые деревья) распускались белыми цветами. В продолжении сна цветы успевали отцсвести и осыпаться.Их лепестки, упавшие в ручей,неслись вниз в никуда.

Точнее неслись они вниз по течению туда,где в закатанных по колено портках цвета "хакки",стоял Тихон-длинная фашисткая палка, с прокламацией в руке:(стиха не будет,потому что для вдохновения тот принял слишком большую дозу героина,и начавши кусаться оставшимися двумя клыками,вскоре скончался.)

-Стих будет!-громко,приняв горделивую позу,тут же на его месте нарисовался Борио Объедков,-поэтов много,не все торчат на героине,некоторые и на винте,так что "всех не перевешаете!":

"Любовное"

Заместо члена Лене,

Удочку засуну я,

Сиськи ее до колена,

Торчит и моя "головня",

Я ею буду двигать!

Будет она орать:

"Привет тебе,Амиго,

Амиго,еб твою мать!"

Любовию зовется,

Не то,что она есть!

Пока народ ебется,

Растет на жопе шерсть!

Ракушкой волосатой,

Подобно бороде,

Привязан ты с любовью,

И к жопе и к пизде!

Любовь немногого стоит,

Она доступна всем!

Простая в механизме,

Приятная совсем!

Рождаються в ней звезды,

И может она убить,

К вам обращаюсь,пезды,

Я вас хочу любить!

Вдруг поэт впал в экстаз: "Пасть порву,моргалы выколю!"-бросился он на кого-то из слушающих, но вскоре успокоился и уже обучал всех какой-то речевке.

Эддо был не только про-rock,но и Woodoochild,поэтому за сим последовало: оживление Тихона (он вдохнул в него свое дыхание) и...

-Мужики приехали,а они в эту ночь-"всё"!-послышался голос с небес.Рыло,а вместе с ним и Иегудифарио подняли глаза и увидели,что с комментарием этим,к ним спускается ангелоподобное сусество,которое однако нельзя было назвать бесполым. Это была одна из тех красавиц,что ходят в школу со сменной обувью и пришивают на форму кружева.Сусество находилось в том возрасте, когда фантазии с кружевами разбухают и требуют "выхода с последующей реализацией"

-Ты ли это,Махла?-молитвенно вознес руки к небу, подслепший от ханки Рыло.

-Нет,Я-Лена Панченко!Твоя любимая жена!

-Бля,да это ж Шурика Подростко жена,-дошло до Подростко.Он подтянул штаны, и раскидывая ноги(как все святые по воде)кинулся вниз по течению, вдогонку за снежными лепестками:

-Эддо,не звони мне больше:я самогонку пить не буду!

Спустившись тем временем на землю,Лена приблизилась к бессознательной Иегу и стала гладить ее ушибленную голову.

Гортанноое:"А-а-а-а-а-!"-вывело Подростко из его очередного ступорного сна:

-Нет,-это уже не Testament,-обратился он к спящей рядом и знавшей Slayer наизусть,настолько хорошо,что если ее разбудить среди ночи,она тут же речитативом выдавала всю их лирику,жене,на которой как ему показалось, копошились черви, это-нездоровая хуйня! Приснятся же:то Борхес с Эддо,то дурдома...

В это время раздался полночный звонок по телефону:

-Сань,все-пиздец:нервы сдали,бежим в Лосиный Остров!

-Эддо,иди-ка ты на хуй!-проревел в ответ Подростко и бросил трубку.

-Убить Моби Дика!-услышал он тот час,но уже под окнами.

-Интересно,а как это он так быстро добежал?-подумал Алехандро,откручивая пробку от балона пива и косясь на бледный уебищный фонарь под окном,у которого скакал, махая руками и приглашая его как всегда в два ночи в Л.О. Эддо.

-Не пойду я никуда!-громко произнес Подростко,снова открывая глаза: откручивал он на самом деле не пробку ,а головку собственного члена,но дело происходило слава богу не в дурдоме,а дома у соседа Гарри.Поняв это, Подростко с трудом поднялся и побрел в коридор, где стоял телефон:

-Алле,Эддо, ну ты зайдешь?Нет,просто пообщаться хочется!-он повесил трубку и тут же набрал номер еще раз:

-А ты бражки не захватишь,ну джють-джють,ну Эду,ну сюсик-пусик...


Рекламный блок:

На экране появляется глупо-восторженное лицо с-ра Объедло:

-Я открыл для себя чудо-варежку,-это влагалище моей жены.Достаточно мне немного смочить ее,как исчезают сразу все проблемы!В доме появляется еда и становиться тепло...Мне не надо больше искать работу,-я-а-а(небольшая пауза) восторженно:все время нахожу в ней несколько золотых монет!(умиленно) :будто бы подарок к рождеству!Я не смог бросит пить,но зато теперь,я пью по-уму:каждый день! Ебать я теперь могу только рукой,но(лукаво щурясь): может оно и к лучшему!!! Пиво "Поповецкий Козел"!-Всегда в "жилу"!


-Да что ж это такое,мать твою?!-опухшее лицо Подростко выражало испуг, удивление и ярость одновременно:"Господин Г*ромозека,на планете Плюк опять бес-порядки, бес-порядки!"-запомнилась ему последняя фраза из сна,-слышь, братва,пора по-моему отсюда когти рвать?!Эддо,ты не представляешь:я ребеночка вынимаю, а он в пуповинке запутался!Я ее уже перерезать хотел, глядь,а это не пуповина, а связка из "катлет" тысячедолларовых купюр. Короче мне бы это:Алехандро втянул воздух через щель образовавшуюся из зубов и губ на стороне правой щеки,-похмельнуться!

-Сань,только ЛСД спасет человечество от помойки алкоголизма!-Эддо рекламировал "Пищу Богов" Маккена,-Подростко,а вот тебе брюхо не мешает?-в ходе любого серьезного разговора,Эддо всегда наровил еще и подъебнуть Подростко.

-Ну ты знаешь,пока как-то так...Но когда садишься завязывать шнурки,дышать очень трудно.Ну!(знаю я чего он щас начнет:всем надо ЛСД нажраться и в программисты записаться...)

-Баранки гну!Техногенная цивилизация,очередной ее виток-ошибка!Ценности типа: авто,бутылки спирта,женского мяса,не канают!

-Так ты сам что-пить не будешь?!

-Почему не буду?Но мне-то можно,ты пойми!

Раздался слабый звоночек.Подростко вынул из-под подушки "сотовый":

-Алле,Лену Панченко позовите.Лену Панченко!Да что ж такое! Алле, Ленусь, блядь, я не знаю!Мне это все напоминает шпионские игры!

-Ух ты,Алехандро,у тебя телефон-то какой мощнецкий-cool!-это вылез из-под одеяла впервые за все время "редактор" Пьеро Ухов.Он осмелился сделать Это,потому что не мог больше курить там и обходиться без свежего воздуха.А сидеть Там,ему строго-настрого велела мама(Ухову было 32) и женарыжеволо-сая оторва Зайка.

-Да мне это Заяц подарила(по непонятному для мужчин города совпадению,жену Подростко тоже звали Зайкой),-чтобы я ей почаще на работу звонил,если там что неотложное.Джин-Тоника купить там...Вобщем любит меня!

-Ух ты,а дашь децл позвонить,мне Зайцу на работу надо позвонить:сказать чтобы Рыльцу Вискас купила.(Рыльцем отнюдь был не сам Рыло.Так по непонятному совпадению звали кошку Ухова,ради которой и появился на свет сам Ухов)Когда-то Ухов пил,и на этой почве,будучи "редактором" написал одну книгу, заканчивающуюся тем,что после долгих-долгих прилюдий,учительница просит ученика трахнуть ее в жопу!А может на это его подвигло и нечто другое,известное допустим одним хохлятским зайцам,но так или иначе,однажды сидя на толчке,Ухов вдруг услышал голос смерти:"А воти я пришла за тобой!" Было это наверно и наказанием божьим за такую пасквиль.Вобщем после Этого страсть к "семи каплям", на которые без конца уговаривал Ухов своим ухом Эддо,как отрезало!И стала развлечением для Ухова его работа-продажа несовершеннолетним аудио-кассет Backstreet Boys и Five,да походы в баньку с Маньяком-уфологом,иследователем черных дыр,получившим свою кличку за то,что не мог он ни с того ни с сего свершать нормальные половые акты,а интересовал его только вход через "заднюю дверь", возле которой он и обнаружил однажды послание-кусочек еврейского девичьего кала.Тогда их обоих под белы рученьки прямо из баньки и препроводили в город художников Абрамцево:париться под одеялками,чтобы дружки не спаивали.Искать выход оттуда через черные двери.

Под одеялом у Пьеро находились также музыкальный центр,видак и даже видео- камера, которые он никому не давал.

-Зачем тебе видеокамера:порнуху с Маньяком снимать?-докапывался Эддо.

-А чтоб была!-хитрил Ухов.

-Алле!-продолжал орать в трубку Подростко.Он беседовал с серо-белым Белоглазом, который не желал больше быть "брутальным!" и ломонулся в крупный бизнесс: охмурил Витту (финск.-пизда) и они вдвоем возглавили всероссийский центр торговли недвижимостью.

-Делом надо заниматься,дор*огой,делом!-говорил на повышенных тонах Белый, он же Серый,-мы вот расширяемся уже!(он и впрямь поправился в те дни,не смотря на то что чрево его денно и нощно грыз мексиканский селитер).

-Мне бы тоже хотелось чем-нибудь заняться:не могу фактически уже без работы...-пер встречным локомотивом Подросток,всосав около 0,7 обьема "катализа",-только где вы?Обьясни пожалуйста еще раз все сначала!Только не волнуйся...Нет,ну в самом деле очень хочется работать!Я понимаю!Почему?Я не пью прямо щас... Алле, алле, да мать твою!Просто плохо слышно.Вот щас уже лучше. Ну, говори, говори...Куда подъехать?Ку-у-да?Вы чего там кокаина нахюхались?Да ты толком объяснить можешь?Только спокойно и все сначала. Только не психуй!Не психуй,я тебя умоляю!Только не сегодня:у меня собака болеет...Я ему колю уколы,а он плачет...Главное,слышь Серег,видно,что все понимает,вобщем даже одобряет...Что с ним не знаю!Болеет постоянно! Короче,ты можешь меня встретить?Тогда давай забьем стрелку!Ну ладно:перезвони мне попозже...Давай завтра.Только, Серень,не звони когда теща дома,или тесть! Перезвони мне обязательно!(кстати,когда надо было отдавать деньги Подростко божился, что отдаст "завтра",поэтому на повторные напоминания смотрел недоуменными искренними глазами и повторял:"Сказал же завтра!"

Вешая трубку,Подростко делал Judas Priest "погромче" и отчаянно кривлялся, подражая Халфорду и говоря при этом зачем-то: "Я-не пидор!", не забывал тем не менее после каждой песни хватать за член Эддо, а также целовать его(Эддо)в засос(еще правда в детстве ему нравились балероны в обтягивающих треко)

-А что,Эдик,пропил Подростко тебе "Marlboro Classic"?-виртуальный Виктор активно соучаствовал в "социальной" жизни Эддо.

-Пропил.

-А чой-то хоть такое,сигареты длинные какие-нибудь? И дорого отдал?

-Две бутылки "басяцкой"!

-Да ты продешевил!Сколько ж нынче стоит басяцкая?

-Тридцать один.

-Миллион или тыщ?

-Нет,Витя,теперь снова рубли!

-Тогда хуйли так дорого,слышь,Эдик,ты охуел в любом случае:водка она ж лучше сигарет!

-Вить,ты бы заставил Подростко щас спесиво ухмельнуться,потому что "Marl-boro Classic"-это куртка,купленная в бутике!

-Г*де?

-Ну это такой магазин,где все вещи носят полу-эксклюзивный характер и стоют очень дорого.

-Полу-эксклюзивный,это как телогрейка что-ли у Киршини?

-Витя, не расстраивай нас!Подростко бы тебя возненавидел,он криво ухмылялся бы и говорил:"Вещь конкретная!Стоит конкретно!А главное Зайка купила!

-А кто такая Заяц?

-Жена моя любимая!-вдруг проснулся и высунул заспанную морду из под одеяла Подростко,-а ну вас...

Перейдя на шепот,чтобы не беспокоить больше наболевшим Подростко,Виктор произнес:

-А,ну понял:Заяц-это Муська!Давай дальше!

-А что дальше?Тут сам видишь,ситуация какая:седьмое отделение не в силах вместить больше всех желающих,но от этого сумашедших меньше-то не стало, вот и стали расселять обратно по квартирам.Ну и как это обычно бывает в суматохе,Подростко поселили с Гариком-доступ к магазину у них теперь свободный, а деньги-то у Зайца остались.Вот и вынужден он был пропить мне куртку и ботинки:ты бы назвал их "на платформе"-"Доктор Мартинс"

-Новый доктор?

-Да хуй его знает?!

-САТ теперь ведь тоже не бульдозер,а ботинки-кислота сплошная,одним словом!

-Так значит,Эдик, получилось?Ну,твой план-то:чтоб вы все с ума сошли! Проклятие сбылось!-тут уже Виктор начал давиться со смеху.

-А то блядь не сбылось?!Нашли кого сумашедшим обзывать!Эддо-Woodoochild!

-Когти рвать пора от этой кукрыниксы!-Подростко покосился в сторону карантина,-оттуда какое-то вредное излучение идет.Слышь в натуре,оно как трансформатор. Вот от этого и у нас сны "цветными" стали!

-Ща,ща мне чуточку прикинуть надо:где бы тачку угнать,чтобы с этой тюрьмы съехать.Я когда в Капотне сидел,у нас один самооскопление сделал, прикинь: я на "дальняк" захожу,смотрю,а на подоконнике хуй с яйцами лежит,он их банкой отрезал, а сам пошел и спать лег,но это чтоб под дуру закосить!-Тихон напряженно морщился, пытаясь что-нибудь сообразить.

-Слышь,мужики,да я щас факс пошлю Витальке!Пусть возьмет свои два "Сеченова", гранату у Кери Ростовского и мой УЗИ,-Райкин на крови поклялся отомстить Олегу Ивановичу и сейчас подбирал парики.Чтобы "идти на Олега".

-Аг*а,и мой старый П.П.Ш.!-Борчев никуда не хотел убегать,-пулеметные ленты (подчеркни двумя красными чертами) пусть повяжет крестом.Крестом! тчк Штык-ножи пускай возьмет у Оборванца(ему уже все равно чем резать мозговой разжиж.) зпт Штык-нож немецкого образца Спидухин зпт испытанный на Боцмане зпт пристегнуть(подчеркни).Боцману с обрезом,которым он два пальца отстрелил,явка обязательна.Это-приказ!!!

Тем временем ,неподалеку от ограды санатория усиленного режима,остановился светло-зеленый "байк" модели "Карлик Давиться" с коляской.С него торжественно спустилась какая-то деревенщина,мало похожая на Hells Angels,но пытавшаяся им подрожать основательностью не торопливых движений.Он приблизился к выходу отделения, и судя по принятой позе,хотел было снести одним ударом дверь,но поразмыслив, решил все-таки Этого не делать:все же больные кругом отдыхают,и позвонил.

-Вам кого?-пьяная санитарка с красной обветренной мордой,посаженное на ее коротышечье, пекинесовское туловище,вела себя как старший врач.

-К Богатыреву!-однозначно представился посетитель.Его впустили,и вывели навстречу исхудавшего,бритого,отчего личико его казалось маленьким,можно сказать детским,Богатыря,пытавшегося когда-то силой овладеть Гульдиерой.

-Папа!-чуть было не заплакал младший Богатырев.Он шустро огляделся по сторонам:не подслушивают ли их?Но за ними никто не следил:

-Забери меня отсюда!Ты на мотоцикле?

Старший Богатырев почувствовал себя как-то неловко:во первых никто не спешил забирать Богатырева младшего ни на мотоцикле,ни под мотоциклом.Этот молодой неотесанный бунтарь своим колдовством уже сгноил один урожай и чуть было не сгноил бабку Химку,во вторых:Богатырев старший ехал сначала совсем по другим делам-каким не важно,совсем по другим.

-Ты побрейся,побрейся...-совал он электробритву в нос,только что побритому Богатыреву младшему.

-Сам побрейся,я брился только что!

-Ну побреся,Я прошу тебя!Ну побрейся же ты!-Богатырев старший чуть ли не силой,не включая бритвы,принялся водить по гладкому лицу сына,-вот молодец,-он попытался улыбнуться,но поскольку оба сильно нервничали,улыбка пришлась некстати.

-Ну так ты меня заберешь?

-Ты покушай...-Богатырев старший протянул младшему пачку сигарет.Младший распечатал ее,и видимо пытаясь произвести на старшего жалостливое впечатление, а может и не думая о том,что он делает,а повинуясь бездонному чувству голода, принялся жевать табак.

-Ой,да что ж это я!-Богатырев старший хлопнул себя по летческому шлему и достал огромный с розочками торт,-нам для тебя ничего не жалко!

-Когда ты меня заберешь?-не переставая нудил младший.

-Кушай,кушай!-приветливо подмигнул Богатырев старший.

-Когда?

-Когда доктор разрешит...

-А он говорит,когда родные согласятся.

-Все правильно,доктор он же лучше знает,что у тебя в мозгу происходит!

В курилке у зарешеченного окна собралась толпа народу:

-Слышь малый,как тебя,Подростко,это-Harley Davidson,а,Харлей да?-Борхес был как всегда в центре событий.

-Какой Харли Дэвидсон?!-на повышенных тонах отвечал Подростко:сегодня он не достаточно похмельнулся и его все раздрожало: "Урал"-"Это",обычный!

-Ну...Ну он ездит?А?-Это ж мотоцикл-"Урал",да?-"ночной народ" не был вначале слишком взволнован: ну мотоцикл и мотоцикл...но борхевская суета заразила нездоровым интересом всех.К тому же никому не хотелось показывать в присутствии такого колличества Мужиков,что он не разбирается в мотоциклах:

-Мне кажется:он слабенький какой-то!-высказывал свое, как всегда альтернативное мнение патриарх вселенский Тихон.

-Мужики,Это знаете как делается,-Райкини подошел к решетке и одним резким рывком попытался было ее оторвать,но решетка не поддалась,и заиграв желваками, Райкини признал и несостоятельность всех окружающих.

Тут в курилку зашел бывший пограничник,приехавший проведать своих больных друзей, Чернуха:

-Спидуха (Эддо)!

-Чего?

-Хуй те в ухо!-Чернуха расхохотался так,как он всегда хохотал произнося эту шутку:

Если в кучу сгрудились малые,-он погладил Подростко по головке,-сдайся враг, замри и ляг!Расступись имбицильные!-в нем было роста ближе наверно все-таки метрам к двум,и немного нелишнего веса:Хач!-после удара ногой, решетка моментально соскочила и улетела к ограде, поцарапав мотоцикл.

Прыгая со второго этажа ребята,бились носами об коленки,но Это их только взбадривало.

-Кто умеет водить мото-сусли?-хотел было пристроиться к "бежавшим" Киршини.

-Какие гусли?!-Чернуха как бы невзначай "подставил" ему плечо и Киршини попятившись, споткнулся и рухнул в лопухи:

-А ну-да,ну-да...Счастливого пути,солдатики мои!Задайте жару во имя четвертого латинского рейха! Хайль Мусолини!-завопил он чуть в растерянности,потирая сведенные "галом" ручки.

-Так:Чернуха за рулем,Борхес в коляске,Тихон На коляске(впередсмотрящий), мы со Спидухой сзади:в смысле:Спидуха между мной и Чернухой,-Подростко как самый умный взял теперь инициативу на себя.

-Сань,а Сань,а может я в коляске,т.е в смысле На коляске...-из коляски торчала одна только борхевская голова,и ему казалось,что он как-то не смотрить*ся.

Тогда так:ты садишься На коляску,Спидуха с Тихоном В коляску,если вы такие уж друзья. Я держусь за Чернуху,а Тихон за меня.

-Ну,Санек,ты Меня прямо в зад усадил!-Тихону естесственно это не понравилось.

-O.K USA! Тогда мы с Чернухой поедем в коляске,а вы втроем на мотоцикле, устраивает Вас такое?

-А мотоцикл тогда кто поведет?-Борхес своевременно подметил недостатки плана.

-Я могу!-Тихон уже принялся дергать кикстартер.

-Не надо!

-Короче,так мы едем?!

-Ладно,хорош,ну вас на хуй!-Чернуха,хохоча бросил мотоперчатки в коляску, попав Борхесу в лицо.Тот аккуратно снял их,сложил и бережно отшвырнул в сторонку, -спички детям не игрушка!-глубокомысленно подъитожив при этом.

-Ладно,всем имбицильным полудуркам большой привет!

После инцендента,уйти лесами под покровом ночи пытался только Тихон.Он долго вычерчивал ногами-циркулями метры от столба к столбу до самой станции,но там его узнали по пежаме и с милицией вернули в отделение.


"Смерть вторая.Загробная!"

Сливающиеся постепенно Гигантский Рассудок со Всеобщим,напоминал чем-то мозг Киану Ривза, но иногда он протекал в черепную коробку Блудо,там он снился всем остальным или наоборот-улетев в никуда,созерцал всех сущих как во сне.А Блудо теперь проснулся оттого,что услышал странные похлюпываюшие звуки со стороны сестринской.В эту ночь ему приснился странный же сон: будто он со своими товарищами обращает в православную веру латино-чечен: чечены рыдают от счастья.

Блудо просыпался подолгу:не было уж тех сил подкинуться по-десантски как во время служения ККК-КГБ-ЛСД-ПСП-ЛТМ-ЛТП,он еже не мог.Так что сначала он продирал засохшие гноем глаза,затем чесал хер,затем волосатую грудь, а уж после принимался за голову:он приподнимал ее руками и осматривал окружающий мир,давая себе оценку в том:где он находился,с кем он находился и какого было его общее самочувствие.Только теперь он не стал этого делать, потому что очень испугался,ведь не могла же Вика так нажраться прямо в сестринской,что хрюкать теперь как инфернальное чудовище.

Блудо поспешно встал(у него вставать отказывался),его "больные" ноги тут же подкосились как бы предлагая ему не делать глупостей,но огдядев своих симулирующих сон товарищей,Блудо понял,что навстречу опасности должен пойти именно он: "Героинчику бы еще для пущего героизма..."-подумалось герою.

Гарри отер ладонью вспотевшее лицо,после чего сделал несущественный шажок и ухватившись за тренировочные,облокотился что было сил на стену.Постояв так минут 45 и поприслушиваясь,он решился-таки высунуть голову в коридор,чтобы позвать на помощь Сашу,но смог сказать только: "Са-са",потому что Саса был уже без головы.Кровью был залит весь коридор,-откусив голову, животное должно быть бегало с ней.

Блудо попятился,и пятился до тех пор пока не упал на Борхеса:

-Над Магаданом хорошая погода,а что еще сказать про Магадан?!-пропел сквозь сон Виктор,и что удивительно для себя самого:проснулся в хорошем настроении:

-Теперь Я-Ас!

-Виктор,бду...-от волнения Блудо потерял дар речи.

-Не впал бы ты ,мой мальчик в эпилептический припадок!-сам Витя,как известно побаивался снов про то как колесуют Пугачева т.к Алка была гульдиеро его молодости.

-Виктор,ась!Теперь ась!-продолжал заикаться Гарри.

-Вы с ума сошли!-тоном Остапа Бендера произнес Борхес,после чего упал-отжался и выпрямился уже с интенсивно раскуриваемым окурком,-а ты ,давай-давай учись:газеточки почитывай ("Литературку" не забудь!)-меня перевоспитывай...-старик в припрыжку пустился в туалет,полагая,что основное сборище уже там.Через минуту Блудо услышал горловое :"Бо-а-же!",и высунувшись еще через некоторое время в коридор,увидел,что Борхес лежит в позе звезды Давида,даже не успев выплюнуть окурка.

Тут Блудо взяло ЗЛО:он на подгибающихся старческих ногах потяпал к кабинету и "разул" глаза только когда ударился головой об его открытую дверь.

Картина которая предстала его взору,была так-себе по части спец. эффектов: облокотившись на стол копытами с когтями как у Крюгера,в перепачканом кровью халате стояла 2-х метрового роста,черная как сажа свинья,и своими гнилыми клыками разгрызала упаковки ампул. На ее плече стояло клеймо в виде пинтограммы и абравиатуры Иегу.

-Началось,моя хорошая?-тихо обратился к сусетву Блудо,после чего он тихо вернулся в палату ,выпил бутылку Ессентуки,тут же обмочился и перекрестив окошко,улегся спать там где стоял.

Утром обнаружилось что решетка в "карантине",предохраняющая от проникновения через люк в потолке разогнута.На стене,держась огромными пальцами, точнее когтями ног за оторванную обшивку,вниз головой висело Оно.Под Ним аккуратно в тарелочке лежали обгрызанные копыта.Врачи помчались за электросварщиком.

Выяснилось,что от проведения фискалами эксперимента по применению психо- тронного оружия на "узкой территории",пострадали только четыре человека:санитар Саша,засунувший в порыве пароноидальных видений,голову в пропеллер вентилятора, старик по фамилии Борхес,скончавшийся в результате разрыва сердца и "патриарх вселенский" Тихон,который от волнения перерезал себе не только вены, горло, но и туловище. Находясь в агонии,он метался по отделению,заливая все вокруг кровищей.Нервы Эддо наблюдавшего эту сцену не выдержали и он кинулся навстречу другу,чтобы сделать ему эвтаназию:

-Лех,потерпи,родной,-повторял он,пытаясь найти хоть одну уцелевшую вену, чтобы сделать Overdoze. Это удалось,но когда подоспели врачи,чтобы попинать синюшный труп, оказалось,что он еще шевелится.

-Господи,кто-нибудь,принесите мексиканскую бензопилу!Я не могу больше смотреть на это!-сострадая гибели собственных пациентов,впал в истерику Олег Иванович.

Когда Тихон был распилен на какие-то ошметки,все немного успокоились,но присмотревшись спустя некоторое время,заметили,что и они шевелятся.Стало понятно, что все труды прошли напрасно.Мало того,предстояло проделать еще "мартышкин труд"-надо же было теперь как-то сшивать все Это.

Последним из "убитых насмерть" пациентов оказался Райкини,но он как бы подорвался на собственной гранате,изготовляемой из грелки, и с общими событиями Это не имело никакой взаимосвязи.


"Уздечка верности"

К этому моменту дурдомский телевизер опять забарахлило,и на смену мистическим сериалам типа "Волчиха",снова пришли как бы привычные:

Мисфити Носферо и Каннаби Бруталло решили посетить Карнавал в самом Рио.Отправились они туда автостопом т.к других возможностей,после неудачной попытки отравительства Сиси,у друзей не было.Вещей они с собой много не брали,опять же по той же самой причине-богатые путешествуют на легке,берут с собой только баксы...суки!Короче,стояли они теперь расхлебенившись и в четвертой позиции,глядя стеклянными глазами мороженных судаков не на трассу,а прямо перед собой,и делая "знаки остановиться" проезжавшим авто,правда знаки эти делались в противоположных направлениях.Ехали они по М4.Где-то возле Ельца,приятели обнаружили,а был Январь месяц,что снега совсем уже нет,в воздухе летал запах Мая,что создавало иллюзию пребывания в детском сне.До Ростова оставалось "рукой подать",а в Краснодаре "шалва" была уже по "чирику" "косяк" так что Тому Сойеру и Гекель Бери-Шведу было куда стремиться!Где-то часов после четырех такого автостопа,они поняли что пора искать ночлег,но тут как назло притормазил какой-то тяжелогруз и братишки щучатами заскользнули в крошечную жестяную кабинку.Обстановка внутри была на редкость убогая,почти спартанская.Водитель колтыхался на прикрученном к полу топчане,вместо ремня безопасности его блокировала такая же как на детских стульчаках перегородочка.Второе "кресло" отводилось пассажиру.Его украшал еще и деревянный подзатыльник.Он был установлен видимо для того,чтобы попутчик не дремал.Сзади распологалась кровать-пенал,в которой мог распологаться "отдыхающий"(я бы назвал его испытуемым) либо соответственно a one the pencil(никогда не говорите так при англичанах,между собой-можно...при англичанах only: one pencil!) В настоящий момент там находился Мисфити.Он дико ерзал!По долгому лбу Бруталло катились крупные капли пота-ему казалось что на улице уже пекло,а в кабине просто ад,отчего он пытался попристальней вглядеться в глаза водителю-маленькому колобку,но тот пиздил "за коммунизм" и прятал взгляд,делая вид,что смотрит на дорогу:

-А вот раньше было: Э-хе-хе!-при "Союзе"...щас-нет!Щас все: ох-ох!каждый смотрит: аг*а-аг*а-где, что, как, тут,где, там?!-пытался разбудить от стремного состояния сомнамбулизма попутчика занятным разговором колобок-красный бог,-щас-нет,раньше-да!

Каннаби стиснул зубы так,что желваки казалось вот-вот прорвуться и вылезут как у какой-нибудь вселенской твари.Он ничего не говорил,но слушал очень внимательно,отчего у "машиниста" закрадывались смутные сомнения.

-Нет!-спорил он непонятно с кем,-вот раньше придешь куда угодно,там-все ништяк!Сразу тебя раз!-встретили,обслужили культурненько,смотришь-аг*а-аг*а...тут смотришь уже можно жить!Дайка я,думаешь,подольше тута останусь,пороботаю,раз такое дело: зарплату своевременно дают,льготы разные,детям цветы,бабе мороженное...

Носферо от таких разговоров спекся и закрыл глаза,можно было подумать что он заснул-так многие думают оказавшись рядом с притаившимся наркоманом,и ошибаются!Мисфити грезилось будто он едет в плацкарте с какой-то до боли знакомой клоуншей и все не может вспомнить: где он мог видеть эту падлу,а баба тем временем плетет какую-то интригу,и убалтывает-восьмерного агента контрконтрразведки:

-Работала я как-то в маг*азине.Вдруг заходит мужчина-красивый такой,с кошелечком на поясе и г*оворит: "Девушка,вы тут дискетку не видели?" Я г*оворю: "Нет мужчина,-говорю,-никакой дискетки я тута не видела",-г*оворю.Он г*оворит:"Отдайте дискетку,-г*оворит,-я вам,-г*оворит,-пятьсом миллирейсов дам!Я г*оворю:"Не знаю,-г*оворю,-какую,-г*оворю,-дискетку вы тут исчите,но я г*оворю,-никакой дискетки тут не видела!-г*оворю ему еще раз.А он тут кошелечек свой раскрыл,а там одни пятисотки,ну тут я обомлела-жалко мне его стало:"Ну ладна,-г*оворю,-если найдется,я вам ее отдам,-г*оворю.Он г*оворит:"Я в час зайду." А я-вот дура-уже выбежала в зал.кассу бросила...Тут другой мужчина заходит и г*оворит: "Девушка,это не вы дискетку потеряли?"Я г*оворю: "Ну,давайте ее сюда-тута один мужчина спрашивал про какую-то дискетку,она ему очень нужна,я ему передам." А он г*оворит: "Не-е-ет!Давайте,г*оворит триста миллирейсов в залог!А он,-г*оворит,-вам еще больше даст,тут наверно очень ценная информация содержится,наверно про бизнес..." Ну я тогда г*оворю ему:"Триста у меня нету,-г*оворю,-мог*у только двести дать!Ну он г*оворит:"Нет,только за триста-под залог могу оставить." Ну я сказала:"Как хотите."Ну он и ушел.А тут опять этот-первый приходит: "Ну что г*оворит,не нашлась дискета?" Я г*оворю:"Ой!"-г*оворю,-приходил тут один мужчина с какой-то дискеткой,просил залог*-триста миллирейсов,а у меня с утра денег в кассе не было." Он г*оворит:"Ну что жы девушка?!Я бы вам больше за нее дал!Вобщем мне щас неког*да-я на совещание опаздываю,заеду попозже и все такое..."И ускакал.Я еще вслед за ним вышла, а машины-то и нету никакой я еще подумала тог*да:"Как же он так быстро умотал?"

"Наивная!"-умозаключила еще одна баба сидевшая напротив.

Ну и вот:приходит опять-тот второй и г*оворит: "Ну что,приходил тот первый?"

Я г*оворю:"Приходил!"

Он г*оворит:"Ну что будуте вы дискетку забирать?"

Я г*оворю:"Буду,но триста у меня нет-есть двести!"

Он г*оворит:"Хорошо!Давайте двести!"

Ну я и отдала.

-Ну и...-спросил мужик напротив.

-Ну а тот-второй не приехал.

-Подожди,подожди,не сразу сообразил мужик напротив,значит: заходит к тебе в магазин мужчина и говорит:

Девушка пересказала свою умопомрачительную историю еще раз.Потом к ней подключилась соседская баба и они пересказали ее еще каждая по разу.В конце концов мужик спекся и признался,что понял в чем смысл аферы,но это было не так,однако и сам Мисфити к тому моменту спекся от своего сновидния и с облегчением проснулся,но наяву его ждала не меньшая мозговая баня.К моменту пробуждения Мисфити "расклад" в кабине пошел несколько иной.Каннаби видимо сорвался в какой-то момент,но наверно уже успел наораться на колобка,передав тому заряд своих психогенных сгустков.Сам он теперь как бы плыл по течению,подлевая потихоньку "маслица в огонь" и упиваясь своим превосходством над рабочим классом.Колобок же заходился в истерическом экстазе: он больше не рулил,а колотил руками по рулю,на дорогу он тоже не смотрел, потому что вертел бошкой,пытаясь подобно орангутану,запугать своим поведением Бруталло.Все это сопровождалось его надрывными воплями,пересоленными матерной бранью-ну наболело!

-Какого хуя,извиняюсь,я должен,ебанный в рот,один за всех вас отдуваться?!

-Потому что ты глуп как осел!-пытался,без мата,обьяснить все Каннаби.

-Нет,ты скажи,скажи,по какому праву ты жрешь,сука на ровне со мной?!А ты ведь жрешь!

-Жрал,жру и жрать буду!А работать в 21-ом веке будут не люди а роботы,как завещал Великий Ленин-твой ебанный!А Нам Христос сказал: "Посмотрите на птиц небесных-они не сеют и не жнут,но отец мой небесный сыплет им зернышек каждый день на хуй!А вы-паства,не можете ни волос на своей голове сосчитать не на локоть роста прибавить,а туда же!Баран ты ебанный и тяни свою лямку!

-Умные все стали очень!

-Да!

-Да! А я тебе снаешь как скажу: вот введи щас Владимир Владимирович Путино всеобщую воинскую обязанность в Бразилии,и вы бы как миленькие пошли бы служить!

-Владимир Владимирович Путино,чтоб ты знал,

-Да!

-Да!Не настолько глуп,и ему Это на хуй не нужно,он вон взял под свою личную т.с опеку средиземноморсое побережье и в ус не дует,и в рот ебись ему твои корабли и красная армия,он-солдат невидимого фронта!Он клятву на "Уздечке Верности" давал.

-А что это такое ты хоть знаешь?!

-Да я-то знаю!

-Да я и сам знаю!А вот ты мне скажи!

-Да я то знаю,знаю!

-Ну так скажи!

-Ну и скажу!-Бруталло лихорадочно перебирал в мозгу мифы древней греции.

-А то: "Уздечка Верности"!

-Ну слушай,быдлотрон!Давно Это было...

-Я сам знаю,что давно,ты скажи когда?!

-Молчи,молчи я тебя умоляю!

-Молчу!

-Молчи!

-Молчу сказал!

-В семсот девяноста четвертом году до нашей эры!

-Слушай давно-то как!Ну и...

-Жил один царь,так-хуйня не царь,полу-батрак,полу-ученый."Мастей" у него не было,и мало он кого знал вощем.Ну была у него там жена кой-какая,но вроде ничего вроде-нормальная,не то чтобы очень красивая,но так-нормальная: ноги длинные,попка крепкая.Ну там еще пять-шесть наложниц он имел-тогда так было принято,а ты говоришь: "Сосетская власть,советская власть,"-оно вон еще когда уже все было-то!

-Короче!

-Ну хуль,короче-дело к ночи!Все шло путем у него: ну там бабок было не мерено,ишаки верблюды-все ништяки соблюдены!Но одного только не было-покоя,-при таком количестве добра,ужас как обидно было царю подыхать."Вот я все и всех поимел,-писал он в своих мемуарах,-а кайфа-нет: не смогу т.с успокоиться,пока бога за яйца не поймаю...Ну там родственники уже почуяли что что-то неладное с царем твориться,говорят ему там к примеру: "Миш, ты плюнь,смерть мол-хуйня и совсем не больно,ты человек порядочный,умрешь,-мы тебя похороним...А ему все не посебе как-то,думает: сдохну,туловище сгниет,а кто баб моих ебать будет,и кого я сам ебать буду,а бухать как,ну и т.д-стал холериком.А на эти думки его суицидные подтянулся сатана-он всегда чуял,как свежей человеченкой тянуло.И давай ему в уши ссать, мол, царь,царь ты или не царь,человек или червяк?Ну тот мысленно к черту и обратился за советом,как мне мол поизащренней выебнуться,чтобы хоть все это быдло меня зауважало...А тот посоветовал ему такую хуйню: ты говорит скажи своим волхвам,чтобы изобрели "Ошейник Верности"!

-Уздечку!

-Ну да,ну да...-уздечка это уже после было,когда в Содоме мужики кобыл ебали и получали с их гормонами оzzверин,отчего на планете расплодились Викинги и Кельты с Кентаврами,а тогда был ошейник,потому что в моде был садо-маза.Про религию от Онана слыхал?Ну это был такой пророк,который виртуальный секс придумал,чтобы больше не плодиться и перейти на тонкий-совершенный уровень развития.Короче в те как раз года появилась и женщина-змея и пидорство,и люди поняли: их дом-тюрьма!

-И это все?

-А ты чего еще хотел?

-Ну это я знал...Ты поподробней расскажи-я знать хочу!

-Да расскажи ты ему всю правду!-вдруг взвился Мисфити,-пускай только заткнется!-он всегда с охотой подыгрывал приятелю,если дело касалось цыганского гипноза,особенно когда со скуки.

-Ну ладно,слушай,только потом не ори,что я первый начал:

Еще раньше Это началось-не До Тутатхамона,но после Соломона...

-Ну это мы в курсе-историю знаешь при советском режиме...

-Не перебивай!-сказал Бруталло как удав кролику,-в основе тогдашней именно механники мира,зародившейся в ихнем наркологическом отделении,лежала женская сексуальность,глобальный компьютер-проблядун тухлый(!)-Каннаби чуть не стало плохо при этих словах(он ненавидел все вертуальное),- уже не справлялся с предложенной ему нагрузкой,к тому же Сами(программисты) уже прилично "поддавали" и много чего напутали.Вобщем среда была весьма благоприятная для проростания семян всевозможных извращений,в том числе и половых.Ведь согласись,до сих пор трудно понять,почему мужиков так тянет к примеру полизать,ведь-противоестесственно,понятное дело:Фрейди-он из собственного подсознания вышел,ну приснилось ему,что он титьку у мамки сосет,а проснулся-хуй во рту...-водитель с ужасом коротко взглянул на Каннаби,но промолчал,-вот...,а лизать-вообще заподло,я считаю: дырка размером с метрополитен,оттуда фикалии всякие сыплются...

-Ты не отвлекайся!-осмелился поправить его дальнобойщик.

-Так я и говорю: в последствии,Мужики с их патриархом,попытались противостоять этим отвратительным актам самоуничижения,ну и подговорили тогдашнее правительство "уйти в отказку"-дать клятву не присмыкаться больше перед дыркой,а превозносить большую,но чистую мужскую дружбу.Ты понимаешь,о чем я?

-На счет этих,педиков что-ли?

-Да нет!-Забухали они!

-А ну так этож понятно!

-Потерпи еще немного,мы уже к сути приближаемся.И вот значит пили,пили они до тех пор,пока не узрели Господа своего!И тот,кто был у них за главного,возвал к остальным: "Видите ли вы глаз Господа нашего,мужики?!"

Они ответствовали:"Видим,видим..." Тогда он продолжил: "Трепещите ли вы при виде могущества и Славы его?!"

Они ответствовали: "О-о-о-о,бля,Славян!(их за это славянами прозвали)

Тогда старейший решил,что пора "брать быка за рога" и сыграл "заключительный аккорд":

-Клянетесь ли вы,-говорит,-служить верой и правдой прежде всего Энтому,а уж потом народу своему и все такое...

Мужики,надо правду сказать к тому моменту,подустали от его телег и предпочли единогласно согласиться,чем дальше слушать его "абстрактные ментал-прострации".Тогда Старый взял первое,что под руку ему попадется,а это была уздечка от кентаврихи (из тех,что по 20 долларов за личночсть),и говорит: "Сюда пакши кладите!" Тут конечно песня зазвучала из "Трех Мушкетеров" в исполнении Баярского,и все окончательно впали в транс:"Выпить бы по такому случаю!"-говорят.Вот с тех пор и по сей день они и опохмеляютя, как увидишь пьяного на улице,знай-жидомассон!


Покуда рассказ лился как струйка родничка, Колобок приостановил свой Monster Car,чтобы и самому немного отлить.Мисфити тоже с охотой примкнул к нему,но по природной своей стыдливости направился куда-то в сторону и в бок.А там к привеликому удивлению,поджидали его два ребеночка во вратарских масках:

-Здорово,дядя!

-Здравствуйте,дети...

-Дьяволу покланяешься?

-С чего вы взяли?

-Сатане покланяешься?

-Да не поклоняюсь я не кому!

-Признаешь ли ты цивилизацию Сайко,как единственное вышестоящее звено в цепи разумных существ метагалактики фрактального ядра его величества-Черной Тени?

-Где-то я это уже слышал,-принялся было перебирать death-ские киновоспоминания Носферо.

-За кого болеешь?

-За Спартак,-незадумываясь ответил Мисфити.

-А мы болеем не за Спартак!

-Что?

-Ну что,что?

Мисфити обернулся,отряхивая конец,и увидел как один из ребятишек накручивает себе на ногу якорную цепь:

-Ну что-что?!

-Что,что,что,что?!

-Ну че ты,че ты?!-один из малышей нанес удар ногой под коленку Мисфити с такой силой,что у того потемнело в глазах:

-Ты чего?!-взвыл Мисфити.

-Чего-чего?!

Распрямившись,Мисфити пнул обидчика в пах,но яички видимо были еще совсем маленькие и тот скрепился:

-Ну и чего?!

-Чего:чего-то?!-от боли и иступленности ситуации Носферо был близок к истерике,но вида не подал.

-Ну че ты,че?-продолжал свой обстоятельный допрос молодой человек,и снова пнул Мисфити в тоже место.

-Ну а как тебе Это?-Мисфити повторил свой "прием".

-Ну и че?!-юноша то ли терпел,то ли делал вид,что терпит,но однако отступил на пару шагов:

-А мы не болеем за Спартак!-повторил отрок и пнул Мисфити в ту же точку в третий раз!

-Да пошел ты к ебаной бабушке!-не выдержал однообразия "общения" взрослый дядька и предпочел ретироваться бегством.

-Пидор!-прокричали в след ребята.

-Ну и что?-подумал на ходу Мисфити и не стал возвращаться.

Пробегая по лесочку обратно в лагерь,Мисфити вдруг что-то заметил.Это было маленькое,желтенькое и как-будто светилось.Он не помнил потом точно-Это было "до" или "после" сновидения,но сам сюжет событий осознать успел.

Пробегая мимо этого предмета,Носферо вдруг почувствовал резкую морально-нравственную успокоенность,я бы даже сказал общее облегчение,или позыв к облегчению (после все эти определения сильно перепутались в его пустой голове).Главным было то,что он сразу же забыл и про тех малолетних подонков, и про своих попутчиков,и вообще про то,куда он двигался,а главное зачем.От Предмета струиласт какая-то невероятной силы энергетика,вот знаете,как от девки в молодые годы.Вобщем он решил притормозить.Присев на корточки, герой принялся разглядывать находку, сначала он подумал, что это гриб-опенок,но взяв нечто в руки обнаружил,что данная сущность,не кто иной как довольно известный в узких кругах (народ в целом,его не уважал) скандальный писатель Владимир Сорокин!Мисфити нравились рассказы и романы.Вот к примеру "Настя"-весьма достойное юмористическое произведение.Мисфит тогда еще подумал:"Вот псих этот Сорокин!Вот отребье!С головой у него:"Все в порядке!" Но сколько благородства, искренности, да и вообще-чувственности. Одним словом,Сорокин ему нравился,или как говорят люди грамотные:импониро-вал в овал.И захотелось Мисфити тогда поболтать с ним о чем-нибудь,ведь он также и в лесу любил гулять,одним словом,был весьма неглупым парнем и достойным собеседником:

-А я все думал:маленький вы или большой...

-Зависит от погоды и освещенности...

-Ну как вы тут,нормально?

-Спасибо,-хуево!

-А что случилось-то,как вас занесло почти под Краснодар,тут ведь и до Бразилии рукой подать!Вы прям из редакции,да?

-Из зала заседания суда!Так что до Бразилии такими вот шажочками я быстро дошагаю!

-Что привлекли,да?

-Да,блядь!

-И за что?

-За "писульки"!

-И кто ж истец?

-Сейчас все обьясню...

Мисфити приготовился слушать и даже облокотился подбородком на коленку из под локтя,но обьяснения не последовало:

-Ну и...

-Послушайте,послушайте, а мы что,с вами раньше где-то встречались?-произнес Сорокин с интонацией Ваняева.

-Я-герой-латин!

-М-да?

-А кто пишет?

-О-о-о!Он уж давно за деревом и пишет сидит:старый,добрый доктор Спид!

-Хороший Автор?

-Об чем разговор?!-Мастер!А то,стал бы я у сосунка сниматься!

-А вы снимаетесь?

-Снимался!

-О-о-о,не напомните:о чем мы?

-Не,-не помню!

-Ну неважно!

-Продолжаем разговор!Вы вообще как сюда попали?

-О,-это долгая история,я ведь сначала-там был!М-да,в Японии...-Сорокин поскреб в патлатой голове.

-Ну и что понравилось?

-Знаете:что-то в этом есть!

-Как у нас говорят:"Заебца!"

-Ну да:клево!

-Ништяк! -от этих слов в душах собеседников воцарился покой.

Первым из Нирваны вышел Мисфит:

-Человека ебет только то,что у него на душе,остальное:кто-что ему говорит, -ему по хую!

-Absolutle!

-Ты знаешь,я вообще на все негативное не обращать внимания,живу богатым внутренним миром!Эти суки мне звонят,все вычисляют!-Сорокин опять несколько напрягся.

-На предмет чего?

-Да все зондируют!А с меня как с гуся вода!Компьютер сломался,а мне по-хую!Я просто беру и тупо чиню его,сайт закрыли,а мне:и пусть катится к ебаной бабушке,-завтра два сайта откроют!В суд подал энтот-Робот Сергей Дацюк,слыхал?!

-А,-Сатана!

-Ну да,-член какой-то там на хуй комиссии по созданию какого-то на хуй искуственного интелекта...

-На дураков он что-ли расчитывает?

-И не говори!

-А кто он есть-то!

-Да средняя фашистская программа!Какой я им на хуй Иуда от литературы,я-Иуда из Иуд!

-А-ха-ха-ха!

-Ха-ха-ха-ха!

-Пройдет немного времени,

И ,сука,ты умрешь!

Плеват что уэто будет:

Пуля или нож,

Платить за все придется,

Без этого нельзя,

Я выну твои потрохи,

И покажу друзьям!

Э-э-э-э-э-э-э-э!-запел Мисфит.

-Однажды темной ночью,

А может светлым днем,

Я выйду из засады,

И мы окажемся вдвоем,

А если ты удавишься,

От страха и тоски,

Я все равно найду тебя

И вышибу мозги!

-Э-э-э-э-э-э-э!-подхватил Сорокин.

-Как часто с нами сиживал ты,

Ты за одним столом,

Где жрал,болтал и баловался,

Красненьким винцом,

Однажды отзовется,

Тебе твой громкий стук,

Иуда из иудин ты,и сука ты из сук!-закончили они,как бы обращаясь друг к другу.

-Э-э-э-э-э-э-э-э-э!

-А мне Сагодей нравится!

-Клево!

-Ништяк!

-Я,-это он!-вдруг мелькнула шаловливая мыслишка в голове Мисфита,но Он почти не придал Ей значения,а вместо Этого обратился к новоиспеченному,как Ему самому тогда казалось,другу:

-А куда Вы направлялись-то такими махонькими шажками?

-Так в суд и шел...

-Так Вы долго добираться будете,не присоединитесь ли т.с к нашему шалашу, другими словами:не желаете ли в бега пуститься?

-Да от кого ж мне удирать?

-Как? От Самого Себя!

-Тогда Другое дело,заметьте:не Я Это предложил!

-Это не сломанный редактор,и не вирус,и не шизус,Джисус!-успокаивал Самого Себя,Носферо.

Вернувшись на стоянку,он обнаружил своих друзей в ступорном состоянии,мало того,они физически вели себя как бревна т.е лежали прямо, ровно, параллельно,глаза их были открыты,но Не На Что не реагировали,в них поблескивал отблеск костерка,который Они видимо все-таки Сами успели развести к Тому моменту.

-Уже нажрались?!-Мисфити с презрением пнул Бруталло.Тот слабо отозвался гулким деревянным эхом.

-Чегой-то с Ними,Ты не знаешь?

-Проделки Дацюка:гонется за Мной,а вредит всем,кто попадает в 1 Мент со мной.

-В один что?

-В один Ментал-единицу измерения уровня состояния человеческого психоза, Дацюк-робот,создавший человека,предвидел,что история однажды пойдет вспять и вселенная начнет физически сжиматься.Вы простите что закончили?

-Путягу...

-Очень приятно,я-Нефтехимический.Так вот,он это все предусмотрел и перекодировал отдельно взятые фрагменты памяти,которые при обратных процессах естесственно станут будущим,с "Виндов" на "Кои",-вот результат!

-Гавнюк он-этот дядя Сережа!

-Да хуйли,-железяка!

-Как же допустили такого до власти?

-Да блядь-компьютер сломался на избирательном участке,вот все и Pro-голо-совали прямо в то отверстие!

-Отверстие?А почему в отверстие,а не скажем на кол?

-На колах сидели только богомъизбранные,Он ведь кого любит,того наказывает...

-Во отстой!Что же это за любовь?!

-Способ древний,проверенный!И кстати никакого Спида не было,вообще больше порядка было!-Сорокин знал когда можно разглагольствовать,а когда нужно гнать коньюктуру.

-Так постой,давай все по-порядку:из дырки вылез кол...

-Из дырки вылез кол,и стал ее дрочить,дырка возбудилась,ну кончили они-все не вечно в этом Подсолнечном мире,дырка стала разбухать-появилась первая галактика вселенной,но рожать она не стала-институт надо было еще закончить,то да се...кол о ней не заботился-у него была палка о двух концах!

-Ну!

-Ну что ты как маленький? Пришлось аборт делать,тогда такие вещи еще прощали,в смысле-в будущем прощать начнут...

-Короче!

-Дело к ночи!Абортом стал Дацюк.

-Да...А парню-то есть на что обозлиться!

-Не то слово!

-И главное:его-то как-то и неловко обвинять.Мы вроде как все при этом присутствовали,и все Это с нашего молчаливого согласия.

-Вот так!

-И что теперь?

-Теперь пиздец нам всем!

-Жаль,жаль...

-Еще бы не жалко:могли бы жить как люди!

-А с этими-то что делать?

-В костер клади,а то погаснет скоро!

-Мисфити с брезгливостью пнул бревно-Колобка по направлению к костру,пламя быстро обьяло его "лицо",под глазами выступили капельки смолы.

-А вот это уже хуево!Видишь-знак,чист он был!Вынай его в зад!

-Колом?!

-Да не мешкай!

Мисфити кинулся в огонь,спасать микрокосм,но сзади на него навалились видимо агенты разведки Дацюка.Ему "скрутили ласты".Бревно из костра извлекли какие-то черные тени.Они поставили его во главу строительного уголка (массоны догадался Мисфит)и стали молиться:

-Тары-бары-растабары!

-С этой фразы все и началось,-давал свои показания Мисфит,-сначала было слово и слово было-бог,и слово было убого...-ему не дали закончить окатив ведром ледяной воды.Два аг*ента Г*естапо медленно и продуманно вели допрос:

-Говори,где змеевик твоих родителей?!

-Моих?

-Не придуривайся?

-Так у них он!

-Не лги Нам!-тот агент,что был повыше ростом и покостлявее,принялся смотреть в глаза Мисфити не отрываясь.Если тот их отводил,агент тоже изгибался и снова наводил свои призрачные акуляры.

-Где,в какое время,при каких обстоятельствах,ты познакомился с Иудой от литературы-Владимиром Сорокиным?

-Долго продержится?-спросил один,стоящий за прозрачным зеркалом психиатр,у другого.

-Вот и поглядим...-с мертвецким безразличием ответил коллега.

-А этих не пора еще выписывать?Первый,прием!-уточнил второй,указывая пальцем на гестаповцев.

-Второй прием:того полненького можно,я его уже ебал,а тот-жилистый,боюсь не из Гестапо,СС-овец он!

-Овец? А что и такие уже сеть?

-В греции все сесть!

-Мы же вроде в Бразилии?

-Именно!Где много много диких обезьян!

-О,я-нэ Нэгоро,я-Себостьян Пэрэйра-нэгоциант,торговец черным деревом!

-Иди сюда,придурок!-врачи расхохотались,дружески щекоча друг друга подмышками и кошками, а после персиками и яичками.

-Здравствуйте,дядя Володя,-писал Мисфит Сорокину,когда его перевели из криокамеры в зоопарк,-спешу сообщить,что вы произвели на меня довольно сильное впечатление,особенно когда из лилипутика превратились в великана,и мы намотав кишки на образа,и закусив Настей,направились в страну Великанов к Свифту,хе-хе-хе,а у великанш такие ...но об этом никому!Мне пока что удается притворяться сумашедшим,но Дацюк по-моему начинает догадываться, правда последнее время и у него "шарики за ролики" заехали-не выдержал изъебств техно-спиртовой цивилизации.Я не знаю точно,в какой вы именно сейчас находитесь палате,но думаю,что общего режима с правом выхода "за границу".Правда Giger вот от нас уехал,а ведь был нормальным мужиком,он ведь первые свои скульптуры в нашем ПТУ ваял,еще нас заставлял их "шкуркой" пидарасить,рисовать-то он намного позже начал,когда "Чужие" посмотрел с похмелья-это уже в "зоне" дело было...Ну а потом уже и снами начал-воспитанием заниматься:ЛСД попробовал и все такое...Вобщем он теперь живет на вилле,заботал типа на английском,но так и не поправился:"Горбатый,- говорит(и смотрит на его портрет в до-перестроечной газете Дацюка),-могилу исправит!-и все рисует Ад кромешный.Вобщем привет "Вашим" от "Наших",а "Чужим",пусть "Свои" приветы шлют!

-Был я у Giger-а в гостях,-отвечал ему записками передаваемыми по веревочке Сорокин,-когда он в Ельце-в "крытой" отдыхал.Долго я до этого голову ломал над его "феноменом",все никак не мог понять в чем секрет его трудоспособности,но он сам его раскрыл,правда зуб мне пришлось дать,золотой и не один.Зубы конечно не мои были,так-одного старичка,но он один хрен доходил уже и они у него без дела торчали.Вобщем Giger,он тогда еще работал в кооперативе "Био-мыло",сел как-то с товарищами выпивать,ну а закуски не осталось,ну они и закусили по старой русской традиции "чем бог(он же Дацюк) послал":био-мылом из конины,вот тогда как сказал недели через две после этого инцендента,"жеребец-то во мне и поскакал"...Полюбил он Дэбру Харри или Блонди,как ее воры называли.Она торговым была тогда работником,но rock уже писала в тайне от своего первого мужа(колотил он ее за rock,совком был и понимать ничего не желал).И взяла она тогда на почве неразделенной любви в оборот Giger-а,да так крепко прямо за хуй:"Деньги мне нужны,-говорит,-и как можно больше,хочешь чтоб любила,нарисуй мне их!"Она знала,что он быловался этим делом.Ну,Giger сел тогда и задумался(это его вторая "ходка" была):нужна ли ему мол такая хуйня-муйня?Но потом оголодал и прислал Дэбре такую "маляву" мол:"все пучком,милая,я мол хоть черта тебе нарисую,только выручи Ты меня сейчас и пришли мне холсты,Охру,а также "кислого" и "кокса"...И сначала-то он сам рисовал-вся тюрьма его зауважала,стали чайком,сахарком делиться за татуировки био-техно(третьих "Чужих" как раз хотели про Giger-а снять,рабочее название было "Человек из тюрьмы",но Сигурни-она же аристократка,ебать ее некому,сказала:"Если чисто про Giger-а будет фильм,я сниматься не буду,не такая я глупая!"Не прошел один словом сценарий,вернули его Алексу Ривенджу.а тот Николсону его переслал,с припиской:"Тренируйся как следует,может сыграешь когда..."-подъебка дружеская!Ну а как откинулся,мастер ваш,попер в отказку,не буду говорит рисовать и пиздец,остопиздело говорит на тюрьме это дело!Вот тогда-то ему Дэбра и подкинула еще одну идейку:ты говорит,человек уважаемый,знаешь кой-кого,-подергай за ниточки:кто из ссученых может может тоже-бывший художник,-и так глазом на него покосила,что он сначала долго нитки искал,а потом ее харю нарисовал гвоздями прибитую прямо к воздуху:"на тебе,-говорит, -на обложку сойдет,только отъебись от меня!А она ему:"Коксик" нюхал, дорогой,может хочешь посчитать сколько ты мне просто должен?" Giger сразу "на измену высадился",впал в кататонию и "на дурку съехал" на хуй!Но она его и там доставала еще долго все играла на его чувстве наркозависимости.Ну а потом,когда сам-то поправился,решил для себя:"Хорош на хуй!-пора тормознуться".Жениться он уже не стал конечно,но к совету ее прислушался и пригнали к нему целое стадо художников-они в Giger-карцере,что под Giger-баром,что под Ангелами Ада,находятся,у каждого свой Giger-ящик,а на ночь их по дому бегать выпускают,чтоб ни кто не проник в помещение,-нормальные вобщем условия.Правда водки не дают-не принято якобы(бунта боятся),а кислоты сколько хошь...

Голова Мисфита,отправленного на опыты,непременно "раздувалась" и он ответил следующим образом:

-Дорогой Владимир,я знаю,что тебя уже давно выпустили и ты теперь живешь в Японии,впрочем туда отправили и Чикатилу,чтоб сотрудничал с учеными.Я рад за тебя:Дацюк тебя точно теперь не достанет-у них же там другая мифология, если сможешь,вытащи отсюда и меня,хотя бы в качестве вторсырья,а то здесь даже мой любимый дядя Юро,стал на Крюгеоа похож!Да,тут еще ребята тебе пишут,они все из разных странных мест нашей обширной и любвеобильной Родины, ты сам там разберись что к чему,а то я уже "того-си"...


-Я-такой-то,такой-то,находясь в здравом уме и трезвой памяти, свидетельствую:интернет-пространство опасно для вашей жизни!(там водятся черти)

Только что,по сети(балабрайзер отключен,телефон и РС включены) проник упокойничек-Виктор Павлович Борчев и похитил свое письмо к Сорокину.

Хакер PS: Все,я-пас!

-Ладно,сегодня другой день недели,сегодня можно и расслабиться и поговорить о чем-нибудь приятном,например о том,что Подростко выгнала жена,а Тихонио Ша-Перицио опять в тюрягу содють(Ша,ты прости и не убивай меня-я так шучу,понял?!) Мне хорошо с собой,люблю поговорить с собой,бывало скажешь что-нибудь эдакое-смешное и смеешься от души,и так долго!А все от чего-от того,что понимаешь:хороший ты человек-с чувством юмора!Ну а если надоешь сам себе,и в любви и в горести,что редко бывает,раскроешь книжку Сорокина, прочтешь одну строчку,и попер новый ход мыслей и так все это завораживает,что и осмыслить-сесть все это в спокойной обстановке некогда,-мозг уже устал,спать просится,а туловище-хоть бы что,бодрствует.Так и живем: я-мозги,оно-туловище,душа в душу... PS: Подписываться я не буду-стремно.


-Я,я,я должен вам во всем признаться,только тихо!Тут у нас строго с этим делом...Владимир,Володя,Вовочка,Вовик,я хочу стать артистом,только тихо! Можно эквелибристом,можно иллюзионистом-это не важно,не важно,главное артистом,вы меня понимаете?Не профессионалом,что вы-нет,нет,мне не надо дикой популярности,денег.Немного публики,но постоянной и безумно преданной, чтобы как ученики и можно было положиться,вы меня понимаете?Я знал, знал, что не понимаете!Ну представьте себе,ну пожалуста,вот вы-не художник,не писатель,а просто-артист!Великолепно!Вы легко вживаетесь в образы,быстро меняете маски,вас никто не может арестовать,потому что не могут идентефицировать.А вы феерцируете!Днем и ночью! В продолжении одной жизни,вы проживаете их миллион-жаль,что это называется полифрагментным распадом личности. PS: Подписываться я тоже не буду,раз предыдущий не подписывается!


-Володьк,слушь сюда,вот я работаю трактористом,да?Но ты не думай-у меня все есть,пойл?!Вот вы там живете в Японии-с жиру беситесь: пьете Мартини и ходите с девочками в клуб.А вы знаете,что любая их этих девчонок,в любой момент могла бы стать моей,причем не "по-определению"!Они знают.что такое мужские мазолистые руки и запах пота,что такое крынка свежего молока и струя кипятка на заре и на Родине(не выдерживает и начинает смеяться) Вот я вам так скажу: у нас тут на черноземье все есть-водка,девки,анаша и кислота,тока надо удачно вписаться,не надо дергаться,если ты конечно мужик (опять смеется)-вощем мать земля,из который,если верить Святому Писанию,мы сделаны,она и кормит и поит нас и даже корову здесь,не хуж чем в Индии-срут грибами! Вобщем все покедова! Я ничего не хотел,я просто хотел сказать,что вы там не особо-то...-вспоминайте о нас!

друг Иван-чая -Авазар Тумараев


-И это правильно!Потому что если как Путин:

-Нашей...первоочередной задачей на сегодняшний день(!),является...мощнейшее противостояние(!) всякого рода соплям,всевозможной слизи(!),а также калу!-то это слишком конкретно получится.Можно конечно как Фоменко:

-Ну что,дорогие друзья,вот мы читаем очередную...я бы сказал,Сагу,в исполнении...этого...слабоумного Дауненка!М-да!И мы не уверены!Нравится она нам или нет...Кто в наши, в эти смутные времена мог бы смело противостоять, этому,не побоюсь этого слова,Воспаленному Рассудку?Ну конечно-Виктор Пелевин-этот здоровый русский мужик!Он...конечно и сам немного не того-си,но последнее время страется держать себя в форме: Виктор,скажу вам вырос на простых русских грибах,грибах,грибах...


-Я короче не знаю,бля,что я вам хотел сказать,бля но что-то хотел,бля нах* щас,щас,щас,подождите секундочку!А-а-а-а!Мне короче 31 год,или 32,бля,вы слушаете или нет?!Тихо,бля!Але!Понятно,чо орать-то?! Я,короче,художник,бля,рисую с трех лет,бля,ни х* на этом не заработал,но мне ништяк,бля-я себя уважаю,бля...В зоне я был кольщиком,здесь-резчик по-дереву (при этих словах морда говорящего залупляется,рюмка в руке расплескивается) Короче-дело к ночи: мне теперь-ништяк,завтра меня опять может быть запрут,я сказал:"Может быть!",а там посмотрим,как говорил Джон Малкович в "Воздушной тюрьме": "Я на перед не загадываю!"

Тихонио Ша-Перицио


-З-д-равствуй дорогой,слюшай как у вас тут холадна в Маскве,а!Ну эта не важна,важна то что я пириехал ваабще сюда из далекава горнава села,да!?Мая фамилия-Бетховен,слышь,Ара,э-э-э-э!-Не смейся!Я над тваей фамилией еще ни разу не смеялся,да!?Я знаю,что Бетховен-великий немецкий капазитор,и я тоже-великий грузинский кампазитор,дед мой был великим грузинским кампазитарам,прадед мой был великим грузинским кампазитарам кампазитарам,и я тоже им стал!Спрашиваешь,что я такова сачинил?Сам знаешь,зачем спрашиваешь?! Лучше паслушай,как мы тут живем: харашо живем-вино пьем,девушек любим!Вино у нас не вино-бажественный никтар,да?!-Аживляет, амолаживает,придает сил! Девуки у нас не девушки,а горные Лани!-сами прыгают ищут где што схавать! Понял миня да!?Слюшай,атветь мне только на адин вапрос,вот ты пишешь книжки,такой умный да,толька ответь честно,если ты мужчина: кто там каму вабще мазги ебет,а?!Слюшай,генацвале,ты Кавказскую Пленницу,смотрел да?!Зачем спрашивать!Вот там Владимир,кстати тоже,Этуш-мой радной дядя по материнской линии,всем мазги ебет,пра астальных я не гаварю,-шютка,понял да?!

Георг.

Прочитав выщеупомянутые тексты,Сорокин сразу понял,что это плод нового кибер-разума Мисфити Носферо,и что он сам,в смысле Сорокин,всего лишь плод этого синтетического интелекта,по крайней мере в том виде,котором тот его представил на страницах своей пасквили,поэтому он поспешил ответить:

-Слышь,друг,ты это там давай завязывай!От таблеток не отказывайся!Я вот, после того как роман "Роман" издал,не скрою,некоторое время принимал успокоительное,а тебе не только успокоиться,тебе еще и "собраться" нужно,ну нельзи же так:то с грузинским акцентом разговаривать,то как деревенщина.

У меня вот какое предложение:давай ты пока ничего мне не будешь писать и вообще писать не будешь,а за это тебе Саша Подросток свою бритву "Жилетт" пропьет и четыре лезвия к ней (одни лезвия 250 рублей стоют!)Сайт мы твой, а хошь и тебя самого,внесем в кольцо,картины опубликуем отдельно,и еще откроем супер-маркет,где начнем торговлю самогонкой,с твоей личной галограммой,акциз-маркой,печатью и всеми-привсеми необходимыми атрибутами (насчет самогонки кстати Сорокин напутал,это надо было другому товарищу предложить,хотя,ну какая в принципе разница,если у этого Георг ходил в друзьях,а они-то все на Киндзмараули воспитаны...)Вобщем соглашайся-все у тебя будет,но учти,что решение надо принять как можно быстрее,и при этом не забудь стереть файлы наших переговоров-Дацюк на хвосте!

Получив такой ответ Мисфити озадачился-он встал перед дилемой:быть или не быть?Причем как ему тогда казалось,согласись он на это "продуманное" предложение,и делу конец!Опять же Сашка чем побреется перед тем как на тот свет попасть (а ему ведь туда уже скоро наверно-денег должен опять всем,да и пьет не переставая.В прошлый раз-то когда он череп себе русской водкой вскрыл,ведь не смог туда попасть,-монетку забыл,чтобы перевозчику через реку смерти заплатить и жену позвал)Вобщем,бритву надо брать!Но дело-то не в Сашке,тут выше бери!

-Подставить он меня хочет!-решило автономное эго Носферо,-тото говорит:все будет именным,и этикетка и отпечатки пальцев.А ведь в гробу карманов нет!-на этот последний выкрик примчались два гестаповца,один был тем же самым-это полный,а тот-жилистый немного преобразовался:суставы на руках и ногах его теперь гнулись в обратную сторону(Мисфити знал,что это типичное действие кислоты)рот во время речи не открывался,но слышно было все очень хорошо!

-Что у вас во рту-то?!-попытался дружески заговорить с садистами Мисфит.

-Бананы!

-Нормальные,Африканские?

-Нет,-русские,мясные...

-И не трудно вот так-с набитым ртом?

-Дышать трудно.

-Так что ж вы их не выните?

-Вкусные уж больно!Ладно,ты не отвлекайся,сайчас мы тебя пытать будем, вообрази:Тихонио Ша-Перицио хотел проституку героиновую привести к тебе "отдолбить",знаешь чтобы с тобой потом было,когда ее братки приехали б?


Рекламная пауза!

На экране иссушенное героином лицо Ша-Перицио.Он щерится беззубой улыбкой, щеки и глаза ввалились,и произносит такой текст:

Мы продаем не что нибудь!Мы продаем щипчики для ногтей(достает из под стола,цепляясь за его края,какие-то огромные ржавые ножницы по металлу,-если соседи задолжали,любимая давно не ласкает,не слушается собака,щипчики для ногтей!-панацея,отсутствие диллем!


-Какая ужасная подстава!-загорячился Носферо,-мама!

-Вот так,вот так,славненько!-худощавый схватил Мисфити за голову сзади,а толстяк стал показывать подопытному порно-фото с участием его бывшей жены,которую Мисфит любил так преданно и нежно,но удовлетворить ее не то материальных,не то физических потребностей не смог.

-Вот тут ее пред в анальное отверстие тот-первый,который много денег обещал.Видишь:ей больно и приятно,-коментировал толстый,-а вот "игра в ромашку"-это урки развлекались,она думала,что влиятельные.Здесь вот с ней нормальный парень:калом он ее немного перепачкал.Это они в театре-занимаются любовью-взаимной мастурбацией.Здесь ей "предметы" вводит какой-то малохольный.А вот и с нами:за пизду подергать просит."У гинеколога","в милиции".Анус лижет какому-то зверю,-любвеобильная она у тебя!

-И еще альтруистка,-добавил тощий,-жалко ей всех,понимаешь?

-Да,вот это я могу понять!-вдруг как-то резко оживился Мисфит,с каким-то скрытым восторгом рассматривающий до этого картинки,-а вы сами-то как насчет в попку?

-Прекрати,а то меня стошнит!-стал давиться бананами тощий.

-Он так всегда,перед тем как заняться Этим,-мягко пояснил толстяк.

-Сволочи!Импотенты!-прокричал хуйдой и сблевал.

-Я готова!-произнес толстый и подставил рот под летящие рвотны массы.

Дохлый больше не мог говорить,его сильно рвало.

-Кончи,кончи в меня,в рот,в рот!-трепетал толстый шамкая набитым позавчерашними салатами из редьки его дружечек.

-Мама,мама!-рвался и голосил Мисфити.

Да,это вам не Рио Де Жанейро!

-В насекомых веришь?-испражнившись,вдруг спросил худой.

-Что?-совсем перестал понимать их Мисфит.

-Богомолам поклоняешься?

-А что я такого сделал-то?!-почуяв недоброе,задергался подопытный.

-В реанкарнацию веришь?

-Ну верю!

-Жалоба пришла нам на тебя:улитичий бог,по кличке Слизняк,взывает к отмщению!Говорит,ты мил,аквариум когда содержал,улиток этих,ну тех что "лишние" собирал и того -в унитаз...

-Да вы что,издеваетесь?!

-Да вот именно!

В это секунду в комнату где допрашивали Носферо,ворвался какой-то пристарелый оборванец неопределенного пола,в руках у него была бейсбольная бита.Он принялся живо охаживать ею садистов.Когда те попадали корчась от боли,но найдя в себе силы спросить:"Да кто ты такой?"Оборванец присел-он тоже притомился,вытер носовым платочком пот со лба,и с интонацией Армена Джигархоняна неспешно пояснил:

-Я-адвокат этого несчастного!

-Тогда обьясните по какому праву вы врываетесь в наш кабинет,наносите нам тяжкие увечья и срываете допрос?!

-По какому,по какому,по чисто человеческому!Не робей,мальчик мой!-кому именно были адресованы последние слова было не понятно.

-Тебя кто прислал сюда вообще?

-ООН,комиссия по правам человека,там щас строго следят за этим делом, особенно в Бразилии...

-Во сука-крепко взялся!-прокоментировал толстяк.

-Небось три института кончил,-добавил тощий.

-Я тридцать три института окончил!-вдруг вскрикнул адвокат невероятно резким и неприветливым тоном,и все увидели что он скотски пьян.

-Ой,бля!-осознав это завыл толстяк.

-Пиздец,бля на хуй!-присоединился тощий.До них дошло,что это скорее всего кто-то из их начальства прислал этого Петрушку,чтобы в свою очередь поиздеваться над ними.

-И сейчас,-невероятно торжественным голосом произнес "адвокат",-я прочитаю вам лекцию о небывалого размера Черных и ужасных дырах!

-Все,пиздец,вот щас уже точно,-засуетился,лежа в одном неудобном положении,тощий.

-Что,Вася,походу нам тут алис будет?!-заныл толстый.

-Алис полный!-согласился его друг.

-Черная дыра,друзья мои,-торжественно начал "адвокат"-она хуже сраной жопы!Садисты схватились за головы.Ни что на Земле они не ненавидели так сильно,как прочтение вслух лекций,умалишенными профессорами.

-Самое страшное в ее природе то,что она не нуждается ни в какой опоре:"Дайте мне точку опоры и я переверну землю!"-любил выебнуться Архимед, так вот Черной дыре даже точка никакая не нужна!

В это время в пристегнутом сзади специальном кормашке у адвоката зазвонил "сотовый":

-Алле,я слушаю!-опять сорвался на крик он,-какого на хуй Эдуардо?!Это наверно вас-какого-то на хуй Эдуардо спрашивают,-он протянул Мисфити трубку.

-Почему меня?Я ни с кем никогда не разговаривал!

-В каком смысле?!-"адвокат" стал поигрывать битой.

-Я имел ввиду не заказывал разговор.

-Я тоже не заказывал этого свидания с вами,однако я почему-то здесь!

-Ну что ж давайте...

В трубку тяжело дышал какой-то человек:Эдуардо,это я-Алехадро Панченко (Подростко).

-Подросток?!Ну что,подросток,как там "ничего",все пучком,как "жизнь половая"?

-Эдуардо,выручай!-произнес Подростко так,как будто перед ним стоял разъяренный бык.

-Чем,дорогой,мне вот тут только одну руку высвободили,чтобы я трубку держать смог...

-А?-переспрашивал Подростко,когда начинал тупить.

-Я говорю:под пыткой я!-закричал Мисфит.

-Погоди-плохо слышно,что,повтори еще раз?!

-Я говорю на куски меня рвут!

-Да меня тоже рвет...

-Тут какие-то садисты кругом!

-Хэ!А у меня тут сам знаешь какие садисты кругом:вон-Гарио,Виктор!

-Ну вот и давай в другшой раз созвонимся!

-Не выручишь меня?-тихим как бы прощальным тоном произнес Подростко.

-Нет,не выручу!-прямо заявил Мисфит.

-Ну так что?-как бы не слыша его ответа повторял Подростко.

-Пошел на хуй,скот помоишный!-Мисфит бросил телефон.Адвокат хотел легко поймать его,но споткнувшись влетел головой в острый угол стола и потерял сознание.

Очнулись два садиста:

-Ну что,продолжим изгаления?-сразу же включился в игру тощий,-друг мой, подай-ка мне вон ту игрушку,-он указал на биту,а сам полез за телефоном,-наверняка щас этот ебанутй перезвонит,и ты будешь с ним говорить,сука!

Зазвонил телевон.К уху Мисфити поднесли трубку:

-Эду,а это я-Подростко!Ты чего обиделся?

-Нет.

-Что?-изощренно юродствовал тот.

-Нет!-у Мисфити голос сорвался на петушиный крик.

-Может выручишь?

Мисфит смотрел на биту и уныло продолжал:

-Может быть...

-Ну так "да" или "нет"?!-наигранно оживился Подростко.

-Ну допустим,а че-те надо-то?

-Как чего?-Самогонки!

Горький смех разобрал Мисфити:

-Ты знаешь,а у меня щас нету.

-Как нету?!

-Да вот так!

-Не может быть!

-Представь себе!

-Что ни капельки!-Подростко стал подрожать в интонации любимому герою-Карлсоно.

-Нету,блядь,понимаешь!

-Ни капельки?-продолжал уточнать идиот.

Мисфит смотрел на биту и продолжал:

-Т.е абсолютно!

-Ни одной капилюсечки?-конечно Подростко упырьским своим нутром чуял,что у товарища что-то не в порядке и подзаряжался раз уж не самогонкой,то хотя бы энергетикой.

-Ты чего,мудак совсем?

-А я бы тебе залог оставил...

-Какой еще на хуй залог?!

-Охуенный станок!

-Я-не токарь!

-Блин,"Жиллет-слалом" между прочим,знаешь сколько стоит?-и не дожидаясь ответа,с раздражением,-700 рублей!

-И чего мне им брить,яйца что-ли твоим слаломом?

-Почему,я лицо брею и нормально,правда у меня прыщи...

-А я шкрябаюсь,когда есть возможность,представь себе обычной-одноразовой!

-Что не выручишь?

-Нет такой возможности!

-А может у Марино займешь денег до вечера? "У Марино какой-то на хуй!"-подумалось Мисфиту.

-Я отдам чесслово!

-У ней нету!-коротко ответил Мисфит.

-Блин,ты ведь знаешь,я всегда отдаю!(на самом деле,между нами,чтобы получить деньги с Подростко,в жопу ему неоднократно приходилось засовывать паяльник,и еще утюг на грудь ставить)

-Нету бля!-истерично орал Мисфит.

-Значит,не выручишь?-с адской томностью пошел по которому кругу Подростко-в башке у него постоянно шли алкогольные прокрутки.

-Иди на хуй,иди на хуй,иди на хуй!-почти бредил Мисфит.

-Ну выручи,ну выручи,ну выручи...-вторил ему Подростко.Так продолжалось 35667 месяцев-садисты были очень довольны!

Но и они однажды уебались и отправились в отпуск.К тому моменту в чувства стал понемногу приходить "адвокат".Он правда долго прибывал в прострации и был способен только на то,чтобы встав и пошатавшись по комнате,помочиться где-нибудь посередине,-а хуйли:черепно-мозговая травма!Но так постепенно он стал узнавать привычные очертания предметов и ссал теперь только на них.Однако вскоре он совсем оклимался и начал сраться.Но в конце корнцов захотел есть,и три дня питаясь собственным калом,однажды вдруг прозрел:

-Мальчик мой,что мы тут делаем?-тихо с удивлением произнес он.

Мисфит старался не смотреть на его испачканное калом лицо:

-Пытают меня!

Это же идет в разрез с правами человека!-оживился адвокат.

-О них уже никто не думает!-Мисфит стал похож на мумию и едва шамкал ртом.

-Как же так?!Послушай,кто посмел так обращаться с тобой?Дайка я тебя развяжу!-адвокат придвинулся к Мисфити.Тот презгливо отвернулся,но больше сделать ничего не мог.Надо отдать должное умалишенному адвокату,он действительно отвязал пленника,но Мисфит был так изможден,что оставался безразличен к происходящему,и только когда адвокат подвел его к двери за которой стоял Ша-Перицио и совал свой перепачканный белым порошком нос в какой-то кулек,он немного оживился:

-Привет,ты что здесь делаешь?-обратился он к Ша-Перицио.

-Героин ем!-пробубнил тот.

-А по вене не пробовал?

-Пробовал,-нравится,но столько в "баян" не влезает.

-А меня вот выпустили.

-Выглядишь хуевато,подкрепись!-Ша-Перицио от чистого сердца протянул больному куль(сами понимаете,это как раз и есть то предложение "от которого нельзя отказаться").Мисфит сделал несколько маленьких тычков в пакетик:

-Ух ты-кайф!-произнес он через пару минут и упал замертво.

-Ничего,пробздится!-успокоил адвоката Ша-Перицио,-героин,он и мертвого из могилы поднимет!


-Поймать надо гниду,-обращался Мисфит к адвокату,когда на следующее утро у него от кайфа провалилась вся спинаимея,-облить бензином и поджечь,а когда окачуриваться начнет,растрелять его,потом распилист и распять,только куски должны далеко друг от друга находиться!

-Успокойся,друг,Ша-Перицио-тоже человек.

-Дело не в этом,ты позвони моим друзьям,пусть возьмут бензопилы и осиновых кольев побольше,порошка для него,чтобы ближе подманить,а когда дело будет сделано пусть развеют его прах по миру и в домовой книге пусть фамилию его сотрут.

-Ну хорошо,хорошо.Так а может хер с ним,может сам дойдет?

-Нет ты не понимаешь:есть люди,есть враги,а есть люди-оборотни!Они прутся оттого что вампиры,и смысла никакого в творимом зле они не видят,и идеологии у них нет,и мозгов у них нет,они просто по наитию так действуют,не испытывают никаких сильных эмоций,кроме как когда страдать другое живое существо заставляют,ощущают собственное превосходство от этого и значимость в собственных глазах обретают.Вижу я их теперь невооруженным глазом.Я их вам указывать буду,а вы их ловите,потом пытайте,потом мочите!

-Да,я все понял!Есть плохие и хорошие,такие как ты-хорошие,остальные-плохие!

-Вот именно,ты-молодец!Теперь подумай,как нам отсюда выбраться.

-А хуйли тут выбираться?!Купил вон билеты да и все на самолет.Тебе до Рио?

-Да,там мой дом родной!-Мисфити разрыдался в жилетку адвоката.

-Ну что ты,что ты,мальчик мой,-успокаивала его трансвистицкая чудила пока они выбирались на улицу.

Когда герои вышли на воздух,головы их немного закружились:

-Щас бы пыхнуть!-размечтался Мисфит.

-Это можно!-согласился адвокат и откуда-нивозьмись в его руках материализовалась огромная дудуля.

Накурившись,Мисфит пришел к выводу,что этот его опыт,ну с Сорокиным и все такое...имеет позитивные стороны,по крайней мере,он многому учит!

Адвокат же впал в полную прострацию и запел какие-то армянские песни.В какой-то момент ситуация в целом представилась им настолько смешной,что они просто-таки упали на расположенный посреди неизвестной площади газон и принялись кататься,хохоча:

-А этот,этот помнишь:понюхай и взбодрись...а у самого под черными кругами глаз не то от героина побелело,не то костяшки повылазили!

-А этот:мы будем снимать показания медленно,очень медленно,а потом: кончи, кончи в меня,я люблю быстро!Во тупой!

-Не говори!

-Сорокин вот только меня волнует!Как он там в Японии?Ведь русская душа!-с трудом проговорил утирая слезы адвокат.

-А в Японии всем русским заебись,на ихнюю техногенную шизофрению,еще наложится сорокинская,вот и станет Токио,Русско-Японским пизданутым зоопарком! -никак не мог остановиться Мисфит.

-Аг*а,и ускоглазым будет легче в корень зрить!-подхватил припадошный вирус смеха адвокат.

-Как звать-то тебя,братишка?-вдруг вспомнил о такой хуйне Мисфит.

-Альмондо Модно.

-О,это модно!

-Я бы попросил!

-А меня кажется Мисфити Носферо.

-Очень приятно э-э-э...

-Ну что рвем когти?

-Рвем!-адвокат сделал резкий рывок,как бы силясь встать,но у него ничего не получилось,потому что он и не собирался никуда!

-Ну хватит,хватит,нам еще предстоит сделать где-то запас воды.

-И пищи,пищи побольше!-они вдруг стали очень серьезными,но увидев такими напыщенными себя со стороны,конечно снова расхохотались.

-О,ты боже мой,-снова вытер слезы с глаз адвокат,-однако где же самолет?

Он осмотрелся по сторонам.Рядом с газоном находился скверик,а в нем детские карусели.Среди лошадок и лодочек была и пара самолетов.

-Друг мой,ты веришь в счастливую звезду?

-А шта такое?!-Мисфит только что вытер слюни и был готов к обсуждению новой экстроординарной темы.

Мозги адвоката подсохли от травы настолько,что он стал испытывать настоящие иллюзии:

-Видишь ты вон тот божественный лайнер,мы отправимся на нем прямо в ад!

-Ты про детские карусели что-ли?

-Попрошу в моем присутствии не называть эту адскую вещь,детскими каруселями!-вдруг взвился адвокат.

-Ну хорошо...и что на ней мы полетим?

-Прямо в ад:Я и Ты!

-Что ж пора отправляться в ад!

-Не шути с этим!Вставай и иди первым!

-Почему я?

-Ты непорочен!

-Ты уверен?

-Ни тени сомнения!Никогда не уточняй,-мысли скачут!

Они приблизились к щиту управления.В этот момент только друзья обратили внимание на то,что они и впрямь находились в каком-то сюрреальном городе-на улицах и в сквере не было ни души.Мисфити сделалось не по себе:

-Может быть мы того:другим рейсом полетим?

-А-а-а-а,-взревел адвокат,-опять сомнения-проклятье!Будь ты проклят:уже дважды усомнился!Еще раз,и нам-крышка!

-Не знал,что все настолько серьезно.

-Думай головой в следующий раз!

Адвокат решительно приблизился к щитку,открыл дверцу и стал тянуть на себя какой-то тумблер,повиснув на нем всем весом.Когда "полюса" соединились, произошло длинное замыкание,из щита ударил столб огня,и адвокат рухнул навзнич,трепыхаясь в посттравматическом шоке.

-Мама Мио,только этого мне не хватало!Врача!-обкуренный зловещей дурью Мисфит,кинулся куда глаза глядят,но по пути ему не попадалось не только врачей,но и просто граждан,так что вскоре он запыхался и пошел не спеша,через пять минут подумав про адвоката:"Дурак какой!",Мисфит окончательно успокоился и предавшись мирному потоку созерцательных мыслей,совсем забыл о случившемся.Так прогуливаясь вдоль совершенно пустых улиц,он любовался какой-то махонькой сказочной их архитектурой:домики все были как бы сложены из вафель и окрашены в яркие,но нежные тона.

-Но где же жители?-недоумевал Мисфит.

Он приблизился к одному из строений и тихонько постучался.Ответа не последовало.Мисфити невзначай подналег на дверь,она оказалась незапертой. Проникнув внутрь помещения,Мисфит обнаружил там такое же благополучное убранство,как и снаружи.Походив по комнатам и пощелкав видаками-шмудаками, путник проследовал в ванную,где всласть напился воды.а затем в спальню,где на кровати обнаружил наконец(в буквальном смысле)живое чудо:

Девушка спала на животе,высунув попку из под одеяла.Нежнейшего бархата кожа была прикрыта белыми "в собачку" шерстистыми трусиками. Головку девушки обрамляла средней длины стрижечка.Ручки она сложила под голову,слегка приплюснув ими щечку.Со стороны не прикасающейся к подушке торчале небольшое кругленькое ушко,оно шевелилось,когда в комнату доносились звуки прибоя, расположенного неподалеку от дома моря.Мисфит тихонько присел на кровать и склонился над девичьей попой.Пахло тельцем чистого младенца.Мисфит приблизился к лицу и губам девушки.Пахло земляникой. "Фея!"-догадался Мисфит.

Он тихонечко поцеловал ее сперва в "просто губы".Девочка поморщила носик. Тогда он поцеловал ее в нормальные,предназначенные для этого губы.Она подалась навстрече,раскрывая лоно,но сама продолжала спать.

-Побриться забыл!-вдруг вспомнил Мисфит,эта мысль как молния ударила его,-а вдруг разбудил бы!Он кинулся в ванну и принялся шкрябать заросший многодневной щетиной подбородок,представляя что и как он будет делать дальше. "Шишка" Мисфити,за время долгих странствий налилась молофьей так,что теперь гудела.

-Ну давай скорее!-глядя в зеркало,произнес наш друг.

-Нет,ну надо аккуратно выбрить все!-ответило отражение.

-Слушь,пока ты бриться будешь,муж придет!

-А ты думаешь есть он у ней?-отражение активно участвовало в общественно-политической жизни.

-Какое милое и умное у меня отражение!-подумал герой.

-Ты наш герой-штаны с дырой!-прочло его мысли отражение.

-Так,а почему ты так себя ведешь?-Мисфит попытался быть строгим.

-А ты где находишься,как думаешь?

-В каком-то городе!-Мисфит был окрылен и не хотел думать.

-А может в зазеркалье и я теперь пойду к девчонке,а ты останешься тут бриться?

-Чур меня!-опомнился Мисфит.Он бросил бритву и похолодел от ужаса:

-Попал,опять попал!-заискрилось в его голове,-опять сумашествие,пытки!-от страха он моментально лишился и нравственных и физических сил.Волна адреналина прокатила по спине от загривка,подняв на нем волосы дыбом,до копчика холодным электричеством.Организм обмяк,но ничего не произошло.

-Вот трава проклятая!-понял все Мисфит,-а этот-то,так и летанул с нее в ад на детском самолетике.Надо к девке скорей под одеяло!Никогда не буду больше бриться!Нет,буду буду,только не каждый день!-он выскачил из ванной и пулей юркнул под одеяло к незнакомой,но такой родной девушке,там было тепло и уютно,он не стал ее "трогать" только гладил по попе,на которой оказалась еще и надета уздечка верности.Тогда девушка вдруг проснулась и произнесла:

-Ну кто набирает энтих отмороженных в статисты?!

Мисфит подпрыгнул на кровати и закрутил головой:у дома не было одной маленькой детали-крыши.Перед ним нервно снимая трусы,полусидела Сиро Быхало,со всех щелей торчали теле-обьективы.Наблюдая через них за происходящим,попрыскивали от хохота "члены" съемочной группы и кое-кто из актеров.

-Ну что,на каруселях прямо в ад?!-кричал надрачивающий за зановеской адвокат.

-Какой конфуз!-только и подумалось Мисфиту.Но что-бы не подать виду,герой грубо рассмеялся и вцепился пятирней в мохнатый Сирин лобок:

-Это просто праздник какой-то!-произнес он,срывая с нее ошейник верности,и через несколько минут вся "труппа" курила,выпивала и еблась.


"Еврейкий вопрос".

Проснулся Мисфити Носферо как в старые добрые времена рядом с Каннаби Бруталло и в Рио.Точнее он и засыпал в Рио,не зная что съемочная группа давно переехала поближе к карнавалу.Погружение же его в клоаку сюрреализма было обусловлено тусовкой в этой же области Алины Витухновской.Надо полагать ей же друзья были обязаны и галографическим видением Владимира Сорокина, который на тот момент на самом деле был в Японии,где читал лекции по кулинарному искусству.

-Алина лучшая!-произнес Мисфит открыв глаза и подтянув к себе,сидящую на садо-мазохистком ошейнике Алину.

-ЛСД,ПСП!-принялся скандировать Каннаби.

-Оставьте в покое эту несчастную девочку,она ни в чем не виновата,а-кха-кха!-проговорил Мисфит,подражая Новодворской.

-Сука,говори где кислота!-вскрикнул Мисфит,-что ты думаешь нужно ФСБ-эшникам?!

-Оставь ее в покое,некомуникабельный подонок,она де не торгует!-говоря

Бруталло ерничал.

-А что она,на хуй мажет?

-Она пишет статьи и книги о наркотиках,но это конфедициальная информация, доктор Спид запретил нам о ней говорить!

-Что ж ты тогда язык распускаешь,сексот!

-А карьеру хочу состроить на чужой беде!

-Ты что антисемит?!

-Хуже-русофоб!

-Ну что ты,дорогая не пугайся!-подонки нарядили Витухну не только в ошейник,но и во все остальное-плавки,лифчик,поэтому им очень хотелось теперь потискать этот толстенький кусочек.

-Ты с ней пооторожней,она у нас только мальчиков любит...

-Аг*а и плюшевого мишку,-Мисфит достал из под подушки голову от плюшевого мишки и хотел было протянуть хозяйке,но после передумал и со слезами произнес:

-Не можем мы тебе его отдать,он Владимиру Георгиевичу нужен для салата!

-Точно!Пусть Сорокин его выебет,а после съест!-одобрил мысль Бруталло.

-Не хорошо,не хорошо,ребята так издеваться над бедной девушкой,-заметил прогуливаясь вдоль съемочной площадки доктор Спид,-и Владимир Георгиевич и Алина-известные,многоуважаемые авторы и никакой он вам не каннибал!Ну а потом,у них свое издательство-все ж не просто так:Германцы они знаешь за русскую литературу горой!Особенна близка и понятна немецкому народу поэзия Алины Витухновской!

-Вобщем до маразма им обоим еще срать да срать!-расшифровал мысли доктора Бруталло.

-Опять ты за свое,какой ты право хулиган!Говорят тебе:была первая волна дисидентов,на ней воспиталась вторая-такие как Владимир Георгиевич,Алина-это уже третья:"Аэ-ы,вшшшшь-пук!"-сюрреализм понятно?!

-Это мы понимаем!А где кислота?!

-Ну не может она тебе сказать,потому что сама не знает,знает только что открыл ее в 1943-году швейцарский химик Альберт Хофман!

-Ну,а вам лично как,доктор Спид?

-Что именно?

-ПСП Витухны!

-Охуенно,вот ты знаешь,охуенно!Но я вам ничего не говорил!

-Железно?

-Зуб даешь!

-А как насчет "кокса"?Не нашли его у ней?

-Понимаешь,хотели подкинуть,ну что б зашантажировать и выудить имена детей высокопоставленных лиц,употреблявших наркотики,которые давали интервью для журналистких изысканий Алины,но во всем комитете не нашлось и дозы свободного порошка!

-Вот это я понимаю!

-Доктор Спид,а про немецкую аудиторию она знаешь как сказала?

-Ну...

-"Их надо сажать в канцлагеря и бить молотками по головам!"

-Опа!Чем они и занимались в период с 39-го по 45-ый!Ну умора!

-Night kaputen,night kapituliren!

-Алина,ты-Штайнер-железный крест!-наркоманский подонок плод творения Алининых драгдиллерских рук расхохотался ей прямо в лицо.

-Она боль односторонне чувствует!-попытался филосовствовать другой.

-Это как?

-А знаешь,как наш адвокат рассуждает:"Если бог послал мне кружечку пивка на халяву,значит он-хороший!"

-А зачем тебе мишка плюшевый был в камере нужен,войны хотела?!

-Спать она с ним собиралась!-негодяи не унимались,-все 8 лет!

-Я у нее на дне рождения как-то был,-начал вспоминать Мисфит.

-Что за публика?

-Да отребье!Малолетки,пара наркоманов,два великовозрастных маньяка:один не то художник,не то филосов,но скорее алкоголик,второй с радиостанции,ему Васька Пресняков чуть нечаянно пяткой зубы фарфоровые не вышиб,чтоб "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" не мешал смотреть,толстяк какой-то опять же одержимый духом Гитлера,

-Так они и в СД входили евреи эти!

-Ну так и этот:не поговорить ни выпить не давал,орет "Хайль Гитлер!" по любому поводу,внук какого-то там на хуй дедушки-великого театрального режисера.

-Ну и что с того?

-Да не знаю я,говорят же тебе ПСП неадекватно действует на человека!"Лица смерти" смотрел-там есть сюжет про "Angel Dust"-ни боли ни страха человек не чувствует.

-А что правда она интервью у вас брала?

-Да так,пузырек всучит и стоит-ждет пока мы не попробуем в подъезде,ну я раз в попыхах-ведь наркотик все-таки,и бахнулся мимо вены,выхожу,она спрашивает:"Ну как,мол...?" Я:"Все пучком!"-говорю,-правда засодил под кожу.А она:"А как это "под кожу",какие ощущения?-энергетический вампир!

-Серьезно?

-Натурально!Ей и звонишь-то всегда:"Привет!Какой ништяк!Весна-красна ну и т.д.А она:"Все плохо,все ужасно,денег нет..."-магнит с минусовым зарядом!

-Ну и обьяснил ты ей как это "под кожу".

-Да собирался,но она говорит:"Без презерватива я-ни-ни!Вдруг в кишке заведется кто-нибудь,"-продуманная мразь!

-Бережет себя,сука!

-Да хуйли,сумашедшая!

-Что-то мне жалко ее стало,может отпустим?

-Да не стоит,сейчас друг ее придет-Владимир Георгиевич Сорокин!

-Вот человечище-то!

-Да,он в канцлагере родился во время Третьей Мировой,слов на ветер не бросает,любит резать правда матку!

-И как живо все описано!

-Потому что из жизни темы черпает...

Прибыл Сорокин.Он был одет в белый стерилизованный халат.Лицо прикрывала маска от бактерий,руки были подняты вверх чтобы не касаться ничего грязного:

-Так друзья мои,салай молейкум,кум-он пожал руку Мисфиту и тут же поднял ее вверх,-где собственно "предмет"?-он сдвинул белый колпак на затылок и поскреб пальцами другой руки в "гнезде",-где вообще инструменты,где два топора?

Ему бручили два бутафорских топора.

Мне очень некогда!Япошки понимаешь ждут продолжения "лекций" близка им моя тема еще со времен Японо-Китайского конфликта времен Второй Мировой. "Тэцоу" кто-нибудь смотрел?Рекомендую!Ну так приступим!

Алину раздели как тогда в Бутырской бане и положили на операционный стол.

-Какая дохлая!-решил,вглянув Сорокин.

-Считает себя толстой...

-Ну,начинай звать адвоката,мы тебе не ФСБ!

-Помог*и мне!-закричала Алина как Наташа Королева.

На голову ей тут же был надет колпак от устаревшей уже модели парикмахерского фена:

-ИнцеФАЛОграмма!-поянял свои действия Сорокин,-чтоб потом не отпиралась!-все движения его были идеально отточены,но не носили определенного, целеноправленного характера,-значит так:ручку топорища вводим куда?Правильно-по логике вещей!Далее совершаем сколько фрикций?Правильно-69(вокруг тут же столпились люди с блокнотиками и карандашами),далее выясняем наличие смазки,-он вынул топорище и разочарованно посмотрел по сторонам,-если оная отсутствует,то дитя любви и урбанизма вынужденно будет "подасведанькаться"!-как-то резко заключил "профессор" и воспользовавшись протянутым каким-то слесарем мачэтэ,снес Витухновской голову,-на сегодня все,дорогие мои,жду вас на щледующей лекции.

Сорокин проследовал к небольшому самолетику на борту которого было характерным шрифтом написано "Metallica" быстро упаковался в нем и улетел.

-Во дает!-выразив мысли шокированной публики,произнес Бруталло,-а-а-а менты...

-Да он давно уже в бегах...Как "Настю" написал,а кто-то из солнцевских взял да книжку и купил,любимой маме-Насте в день рождения,ну и все такое...Его задача теперь:как можно дороже жизнь свою продать,да Ша-Перицио?!

-Сорокин-истинно святой священник!


"Контркультура"

-Истинный священник-это Я!-скрывавшийся под шелковой салфеткой дядя Юро вдруг проснулся и заговорил:

-Я написал много книг,кучу книг,уйму книг,но сам прочесть их и отредактировать не смог-не успел,редактор сломался!-он потер свой сизый нос,-первую книжку я написал в 3 годика и это был букварь,потом пошли более серьезные труды:Евангелие от Макса,Сакса дяди Юро!Это был апофеоз!Я изложил все мысли на обертке от сигаретной пачки.Затем я перешел к Ветхому Привету-его надо было просто обновить,просто обновить и все!Но мысль моя пульсировала с такой скоростью,что ни одни шестеренки от Катопиллера, которыми я был тогда в основном занят не могли опередить их!Моя задача состояла только в быстрой песанине,т.к сами тексты создавались по-наитию.О-о-о-о,если бы вам было дано понять,почувствовать это волшебное ощущение пребывание в плаценте своего Эго,радость соприбывания в гармонии с единым всеобъемлющим началом!-дядя Юро полез рукой под небольшую стремяночку на которой сидел и достал оттуда недопитую бутылку.Сделав из нее один,но продолжительный глоток,он продолжил:

-Вот!Вот она-литература!-он потряс в воздухе бутылкой,-ни хуя не надо! Минимум текста и головоломок!Эта звездная планида подкралась ко мне неза- метно.Я вдруг стал лауреатом нобелевской премии по литературе,-он перешел на бредовый шепот,-очень трудно...приходится за все отвечать-за каждое слово!Вот почему Гоголь умер от паролича спинного мозга,стоя на коленях перед иконой божейматери.К такой-то матери!-повысил он голос,для того чтобы снова самоутвердится,-маленькая этикеточка,текста минимум,-он сощурил свои махонькие желто-красные глазки и гаденько рассмеялся,-а эффект тот же самый-умопомешательство и смерть!Но при этом какоя собранность,какая лаконичность!"Водка Русская" 40 градусов,несколько фирменных лейблов,акцизная марка...а-а-а-а,не-е-е-ет!Вот вам пожалуйста-галограмма,компьютерная графика,большой театр и другие достопремичательности!"На заваленке"-чудо картинка,душа поет!Вот это-искусство,вот это я понимаю!Высоких материй,как то:химия водки мы касаться пока не будем,но вы поняли,поняли?

Текст который дядя Юро выдавал за книгу книг выглядел примерно так:

Пьяные Ежики.

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами.И тут, если жить хочешь-наливай всем.Водка кончается- растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится.Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

В это мгновенье на съемочную площадку прорвались латиноамериканские пророки новой волны:Торрикато-Кадерио(он же Эдуардо Кирну)и Викторио Борхес, проассоциировавший себя с с-ом Бахчиванджи.Они находились в сотоянии психомоторного возбуждения и казалось могли вот-вот подраться:

-Ну что удалось тебе свой собственный разум смикшировать?!-злобно скалясь кричал на Торри Борхес.

-А что,удалось!

-С помощью компьютера?!

-Да хотя бы!

-Пиздишь,сука,полный сход-развал пошел у тебя в голове от этой ебанной машинки,отчего ты и теперь заторможенный какой-то,вон скоро как этот станешь -ежик в тумане!

-Да а хуйли ты доебался-то?!

-Обидно!Нет пророка в отечестве своем!

-Да у тебя по-ходу у самого маленько строфы перепутались!

-У меня-то не перепутались,я от истинного смысла не отхожу,а вот вы-молодешь,черные-то кубики-рубики разучились собирать!Все микшируете, микшируете цвета,и музыку и святописания!

-Да какие еще на хуй святописания?!Вон сидит глумарь-абсолютно святой священник,обратись к нему,он тебе расскажет про святую воду,а про писание вон-к Владимиро Сороккино обратись,кто как не он разобрался в литературе!

-Ты мне зубы не заговаривай,яговорю:давай мыслить учись,пока маразм не наступил и слепота от монитора!

-Ну давай,давай...

-Ну что учишься?

-Ну пытаюсь!

-Получается?

-Ни хуя!

-Вот я о чем говорил!Ужас!

-А в чем ужас-то?

-Как ты представляешь себе поколение гомосов неразумных?

-Ну,пучком у них все,все ништяк,круто и все такое...

-Ужас!-Борхесм показушно обхватил голову руками и присел так,как-будто бы ему стало плохо.

-А мне заебись!

-Пушкин,Тургенев,Достоевский,все творили,мыслили,сопережевали...

-Маньяки они!

-Так а вы что делать будете?!

-Потреблять плоды цивилизаций,-сказал Торри и немного поразмыслив,жестоко добавил,-как concretрые Сороккино!Ты учти опять же,что последующие поколения будут еще глупее-продвинутее наших,скорее всего галлюциногенными они будут:глядеть в книгу,а видеть фигу,так что проканает им любая байда!

После этих слов Борхес опять-таки показушно схватился за сердце-ему стало очень плохо!

-Мужики не ссорьтесь,-в их разговор попятался влезть дядя Юро.Болтая недопитой чикушкой,он уже держал Борхеса за плечо.

-Пошел ты к чертовой матери!-взвизгнул Борхес когда увидел водку.

-Ну и как хочешь,-абсолютно мирно произнес дядя Юро,-я и сам допью...

-Что делать,что же делать?!-причитал Юахчиванджи,-как нам собрать наши разумы во едине,придти хоть к какому-нибудь консенсусу,ведь нельзя же так порнуха и похабщина,порнуха и похабщина.

-Ты что задумал фашист?!-стал с подозрением поглядывать на него Торри,-ты думаешь,что если мы такие друзья и люди образованные,ты меня эксплуатировать начнешь со своими идеями,уж не коммунист ли ты?!

-Не-е-ет,не коммунист!-испугавшийся моложавого и здоровенного Торри,Борхес принялся слишком страстно отнекиваться,-ну что ты:я не фашист и не коммунист!

-А кто ты,анархист?-сщурив поросячьи глазки,уточнил Торри.

-Не-е-ет,ну разве можно-в беспорядке...

-Ты за новый порядок или за старый?-не успокаивался Торри.

-А новый это какой:правильный или неправильный?-пытался схитрить Борхес.

-Правильный!-отчетливо произнес Торри,и тут же поправившись:неправильный!-стал снова с нетерпением умопомешанного ждать ответа.

-Ну,я-за правильный!

-За правильный?- сбился-таки Торри,он поморщил лоб и предпринял еще одну попытку "наехать":так что по-твоему,я-за неправильный что-ли?!

-И ты-за правильный!-умиротворяющий тон Борхеса,звучал издевательски.

-Карьеру на мне состроить хочешь,сука,проси прощения у многоуважаемый читателей!

-Так ведь за что?

-Проси сказал!

-Ну хорошо:прошу прощения,-развел ладошками перед лицом Борхес.

-Не слышу-громче!

-Я прошу у вас прощения!-повысил голос испугавшийся Борхес.

-Еще громче!

-Да пошел ты на хуй,козел сраный!-закричал сорвавшийся вдруг Борхес,и от того что достаточное количество адреналина у него уже выделилось,первым налетел на Торри,так отметелив малость заторможенного оппа(!)нента,что съемочная группа вынуждена была вызвать неотложку.

Придя в поликлинику навестить друга,Борхес долго со сладострастием совал в его рот,замотанный в гипсовые бинты,свой мало что чувствующий стариковский хуй,в знак превосходство собственной филосовской системы.


К высоченному модерновому билдингу подъехало раскошное авто.Из него высунулись одутловатые бритые женские ноги и неспеша в развалочку проследовали к подъезду с встроенным фотоэлементом.Ноги проследовали по коридору прямо к столику секретарши.На лице секретарши отобразился космический ужас.Было сразу понятно,что ее шеф "прет" кого-то в кабинете,а ноги-это его жена:

-Могу я видеть с-ра Хорька?-с-ра показала свое лицо,оно имело вечно глупое выражение продавщихи Лены Кузнецовой и принадлежало Лусии Меднес.

-У него очень важное совещание...-последовал бесфантазный ответ. Действительно,на экране мелькали сцены с грязными намеками на страстный половой акт.

-Хорошо я подожду.У вас журнальчика не найдется?

-Да конечно,-выражение лица секретарши передавало состояние глубочайшего конфуза,сразу было видно что девушка закончила нешуточные курсы актерского мастерства где-нибудь под Сан Лам Гуаносом.Она безпордонно вошла в кабинет начальника и увидела там следующую сцену:

На столе изображая точилку стояла с-ра из отдела по снабжению.Босс вставлял ей в анус карандащи и отменным образом затачивал их.

-Я же запретил тебе входить бех стука!

-Извините,с-ор,-выражение лица секретарши говорило: "Я охуеваю!",-но там ваша жена,она хочет вас видеть.

-Все время думаю:как удается нашим сценаристам находить такие сюжеты?-задумчиво вслух произнес режиссер доктор Спид.

-Опять?!-взбеленилась с-ра из отдела по снабжению,-ну и иди к ней,но знай:я не намерена больше скрываться!(вот это да!)

Выйдя к жене с-ор Хорьке начал сердито:

-Я же велел тебе всегда звонить,прежде чем приехать!(хитрюга)

-Да но я...извини милый,это тебе...-с-ра сунула в его руки какую-то черную коробку.Лицо ее при этом оставалось таким же глупым,с налетом собачьей преданности.

-Что это?-Хорьке открыл коробку.В ней находились дешевые часики под цвет желтого металла,какие у нас носят по электричкам,-о спасибо дорогая,я ведь совсем забыл!Подарок за мной...Можешь купить себе что-нибудь с помошью моей кредитной карточки(повернувшись к объективу громко,показывая карту:) "кредит банк"!

-А сейчас я приглашаю тебя на обед в ресторан,где мы сможем,т.е вы с мужем(начинает путаться по причине сильного алкогольного опьянения)вобщем покушать и расплатиться за все пластиковой карточкой(не к месту дублирует рекламу:) "кредит банк!"

Сидя в ресторане,пара делает вид,что рассматривает меню.

-С-ра что-нибудь выбрала?-спрашивает подошедший официант.

-Слышь,пацан,мне стакан Виски,(заказать для латиноса Текилы,это все-равно что для нас,сидя скажем в "Пекине",заказать "губастого" самогону и без закуси,-прокоментировал Дауну Борхес)ты же знаешь это может продолжаться целую вечность!-двусмысленно выражается с-ор Хорьке.

-Я не понимаю,что с тобой,дорогой?!-коровья морда Софии опять куксилась, что весьма раздражало многоуважаемого с-ра Хорьке.

-А я не понимаю,почему женщины из простого обеда,хотят устроить бог весть что!Еще виски!-на столе по-прежнему так и не появилост никакой закуски.

-Я отдала тебе лучшие годы,хотела чтобы все у нас было,чтоб все было правильно,как у людей!!!-глаза Софии начали натужно слезиться.Разрыдаться как следует ей мешали медикаментозные препараты,которые она принимала,подражая Элвису.


-А-а-а,понеслась пизда по кочкам!-нарочито громко,дабы привлечь внимание молоденьких девочек,сидящих за соседним столиком,произнес с-ор Хорьке.

-Боже мой!-стала хвататься за лицо с-ра София так как-будто оно съезжало куда-то на сторону,и кинулась в уборную.Там стоя перед зеркалом она долго пыталась сфокусировать взгляд,но это ей сделать не удавалось.В голове вертелись несколько фраз,способных вынудить мужа сорваться и отвести ее домой,где она как следует сможет оприходоваться.

-София?!-с изумлением произнесла одна из наркоманских подружек,слезших с толчка.Она так спешила с ней обняться,что даже забыла вынуть шприц из руки.София не узнала этого человека,но приветливо подалась в ее обьятья.

-Милочка моя!-сумела выговорить подружка и без долгих прилюдий опустилась на колени,для того чтобы припасть к женской промежности.София плохо ориентировалась в пространстве,но удовольствие она все же почувствовала.Больше всего ее возбуждало то,что это извращение делает женщина.Кончить она правда не смогла,но визитками они все же обменялись,для того чтобы встретиться на чьих-то торжественных похоронах.

-А похороны были устроены одному высокопоставленному негру,-оторвался на мгновение от телеэкрана Викторио Борхес, чтобы бысто-быстро пересказать содержание всех предыдущих серий Дауну,-именно сыну ведьмы снимавшемуся вместе со своей толстозадой мамашей в мистическом сериале "Волчиха".Это были не только похороны человека(прошу простить меня за невольный каламбур в словосочитании негр-человек)но и апортеиду в целом.Дело в том,что по приезде черных на континент многие запаниковали,мол давайте называть их афро-американцами, позабыв о том, что это звучит почти как латино-американцы,но кое-кто из "кабинета",не будем говорить кто,хотя это Рейган-провокатор,поставили тихонько все на место.Не будет в америке негр президентом.Им как ультра-левым дали кесарево-контроль над рынком героина,в результате удовлетворив свои мелочные амбиции и животные половые страстишки, черномазые сами деградировали и сторчались.Но в сериалах они все же время от времени снимались в качестве больных животных,да хотя бы как в этом:ну что это за роль-сын ведьмы...Вобщем замочили Мамбу,выстрелом в затылок на якобы охоте.А мамашка его-Вуппи Голдберг развонялась,мол: "А я бабку натравлю!" вот и пошло все наперекосяк,в юридическом же смысле негры тоже-граждане.В отместку за ее слова,главный режисер велел хоронить негритоса не по-людски,а как собаку там где и прихлопнули.Мучачес сбегали за лопатами,хоть сами и на отходняках: "Все,-говорят,-пучком будет хозяин!",ну а в деревне их естесственно заметили,пока они с лопатами ходили похмелятся и болтали спьяну много,типа того: "На дело идем,-негра в лесу хоронить,только тихо и между нами!" А в деревне переполох: жена хозяина(того что негра хлопнул якобы по-ошибке,беременна и в истерике-в зеркало не может смотреть, там видите ли служанка дьявола живет, а хуйли-мистика, Мексика, мескалин.Вуппи Голдберг ходит как в воду опущенная на всех из под лобья глядит,молча. Женщины пытаются как-то с мыслями собраться но тщетно-они в трех-четырех сериалах одновременно как правило снимаются-чтоб денег больше было, ну и путаются в текстах и партнерах.Вобщем-ад кромешный, прям как в жизни, где все замешано на женской сексуальности, страстях и слабостях:

-Как же мы на хуй закрутили такую хуйню?-вдруг спросил актеров доктор Спид и не услышал ответа,-негритенок же Лусию любил...суки вы!-кричит он и пьет горькую, отчего на площадке еще большая неразбериха: из научно-фантастического сериала Иегудифар прорвалась-подсыпает съемочной группе в вина кислоту, Шварц бьет себя кулаком по сердцу- хочет роль Металлфано, барышни совокупляются и прибавляют молодежи на площадке, мужчины пьют и сходят с ума.

-Новый Гитлер нужен нам!-заключает Альберт Киршини и засыпает с кляпом прямо в режиссерском кресле.

На площадку каким-то образом прорвался дядя Юро.Он только что приехал с церемонии вручения Оскара и находился в состоянии расторможенности:

-Что не ждали,суки!?-начал Юро издалека,-а вот он я:великий и многоуважаемый,прямиком с иногурации! Вот,Оскара всучили!-он быстро показал какую-то железку,которую видно готовился здать в цвет.металлы в обмен на стопку водки,-все познал,все понял,а вам не расскажу! Нальете сто грамм, расскажу. Давно это было, мы тогда еще в деревне жили,я почти не пил совсем. Наша группировка называлась черно-белые Вуду.Мы покланялись woodoochild-Джими Хендриксу,-дядя Юро вдруг повесил голову и тихо заскулил,-знаете ли вы, суки, что для нас был тогда Джимми? Он был-бог!

Дядя Юро стал бить себя разлапистой пакшей по ляжке и напевать:

-Барабан был плох,барабанщик сдох!-слезы катились по его лицу,когда он дошел в своих воспоминаниях, о своей первой любви.Он то и дело протягивал шкалик для дозоправки,беспрерывно гримасничал и ерничал. Кто была его первой любовью, так и не удалось понять, т.к реплики его носили все более обрывочный характер.Речь шла то о тракторах, то о Читинских,то о Чилийских самолетах. Потом он начинал декламировать Пушкина. Потом просто блеял и показывал всем язык.Но когда на площадке появился актер изображающий негра-зомби, с огнестрельным ранением во лбу, Юро как-то сразу подсобрался. Он смотрел на него осоловелым немигающим глазом, именно одним (второй был прикрыт для фокусировки) и осуждающе молчал.

-А что не так слюшай?!-негр попытался разрядить обстановку, но на абсолютно святого священника его вид подействовал как на придворных Петра 1, вид его арапа.

-Мамбо, поди-ка сюда,-дядя Юро сделал как бы приветливый жест. Негр безбоязненно приблизился. Но когда Юро сумел дотянуться до него рукой, он тут же применил "неразжимаемую хватку". Шея негра была сдавлена астенической на вид ручкой дяди Юро так,что вены на ней как бы просили проколоть их.

-Что, сученок, понял теперь кто последователь Хендрикса?!- подобно Ка зашипел дядя Юро,-видали мы вас-белых на хую! Девок наших хотел подпортить?

Негр стал рваться и звать полицию, но на съемочной площадке царило настроение фиесты и не было не только полиции, но даже милиции,-пей сученок!-Юро стал совать в нос негру недопитую чекушку.Негр немного посопротивлялся, но вскоре сломался и по-неволе всосал немного ацетоновой воды, отчего в шрах у него сразу сделалась какая-то агония, он сразу куда-то заторопился и засобирался предпринять что-то очень важное, но не "взять еще". Вскоре оба стояли под проливным дождем в сопровождении двух облезлых псин,смотрящих во след взгядов своих новых друзей и вели примерно такой диалог:

-Меня щас даже солнце не греет!-непонятно к чему сказал дядя Юро,-негром себя считаешь? (дядя Юро не любил всяких глупых шуточек в разговоре и сам выбирал правильную тему).

-Ну считаю!-негр был немного напуган,и отвечал предположительно "на двое".

-Не "ну считаю",а считаешь или нет?!-дядя Юро был человеком беспринципным и не любил когда люди виляют.

-Считаю!-выпалил негр.

-Нет,ты скажи:я считаю себя негретосом!Настоящей черномазой жопой!-чего хотел добиться дядя Юро было пока не понятно.Он часто моргал маленькими,поголубевшими от водки глазками и посекундно вытягивал губы в трубочку.

-Ну знаете ли...

Дядя Юро схватил своей тонкой цепкой ручкой негра за запястье и не дал ему даже дернуться:

-Я пошутил!А ты и испугался!-раскладисто проговорил он и просмеялся тремя смешками.

Негр случайно попал на съемочную площадку.Ему были нужны деньги для обучения в институте им.Патрис Лу Мумбы,ну и на героин...т.е он был тонким,деликатным человеком и никак не мог привыкнуть к обращению принятому в среде латинос.

-Дьяволу поклоняешься?-опять серьезно спросил абсолютно святой священник.

-Сатане поклоняешься?-не дождавшись ответа продолжал он свой стремный доброс.Негр конечно мог бы взять,да и сломать его как спичку,но дядя Юро говорил,как силу имеющий,и было как-то не по себе.

Когда Юрий спрашивал о чем-нибудь Мамбу,бездомные псы вечно клеищаеся за ним,также вопросительно взирали на собеседника.Когда следовал ответ,они опускали головы.

-А зачем вам все это?!-негр был близок к нервному срыву.

-Нечистым духом здесь пахнет!-торжественно произнес дядя Юро и только после этого выпустил пост-похмельные газы.Негр уверовал.

-Сын мой,-продолжал этот спившийся воитель неба,-ужас что творится в подсолнечном мире!Загляни внутрь себя,в свои хромосомы.Там ты увидишь всю предысторию человечества,обосновавшегося в этом гнусном и прекрасном одновременно макрокосме!Там живет много,много диких обезья-а-ан...-Юро как будто только что сам открыл для себя это и схватился за небольшую засаленную голову,-мама родная,сколько зла кругом!Где бог,где сатана?!И если он есть(то ли бог,то ли сатана),то почему он тогда его не поймает?!Я тебя спрашиваю!-Юрий схватил негра за шиворот и стал трясти.

-Я ничего не понимаю!Я ничего не понимаю!-вопил потомок Пушкина.

-А,сука,обрезан ты!Я сразу догадался!-вообще Юро не был раньше таким агрессивным,да еще и антисемитом.

Негр испугался,вот щас очень сильно!Он как беларусс перед горящим сараем рванулся и мгновенно упрыгал на хуй с этой площадки!Все это втихушу снимал скрытой камерой доктор Спид.Он вообще никогда не работал со сценаристами, потому что не умел читать.Родившись, "закончив" школу и отсидев в тюрьме,где он кстати сумел с кем надо познакомиться,Спид вышел и стал работать сразу режиссером,благо хватка у него была нормальная,крепкая,да и мозги подкованны как надо.Свои сериалы он снимал как правило спонтанно,стремясь к правдоподобности,никогда не использовал дублеров,и как правило если они погибали в кадре,они "заканчивали и свою карьеру".

-Один пойду на войну со злом!-взревел дядя Юро.При этом он выгнулся что есть мочи и сделал руками такой жест,как будто поднимал очень тяжелую штангу,лицо его искривилось соответствующим образом.


"Мисс Вселенная"

Как раз к тому времени в Мехико взял старт 2001-й конкурс красоты "Мисс вселенная Мексики".Лучшие красавицы съехались на него со всего мира,для того чтобы участвовать в этой безумной пьяной оргии.Так девушкам надо было победить,они не считались ни с чем.Дома они бросали малолетних детей (конкурс-то был мисс) и спивающихся мужей у которых они забирали все: дома, машины,банковские сбережения,личные вещи,якобы на перелеты, пластические операции и всякое такое... Прилетая с такими деньжищами в Мехико,бабы сразу нанимали себе самых статных ебунов и пускались в разнос.Смысл конкурса заключался в том,что суметь хотя бы явиться на смотровую площадку.Из ста участниц отберались 10,которые могли позволить себе раздется до купальника,5 которые при этом что-то говорили и одна,которая умела говорить по-английски(победительнице предстояло "представлять интересы голодающих детей планеты")Для зла за которым по всему свету вместе со съемочной группой,по причине бесплатного разлива,гонялся дядя Юро,атмосфера царящая на конкурсе была сверх благоприятной.Тут было все:и сумашедшие страсти выливающиеся в садисткие акты устранения участницами друг друга,и сделки с дьяволом-каждый вечер на панель выходило сотни дешевых проституток,и закулисные интриги(за кулисами отсасывало еще огромное количество дешевок),и чертопоклонство-по барам шли танцульки,в ходе которых опять оголялись человеческие гениталии,на которые молились малолетки,наблюдавшие за ходом состязания,сидя у цветных мониторов и мн.др.А потом,конкурс являлся в принципе блеклой породией на то,как происходил реальный передел мира между доброй сотней богов и кумиров помельче.В этом списке заявленных участников оказалась и Иегудифарио.К тому моменту Оно полностью развилось и освоилось.Стены предохраняющие мир от Него рухнули,пожалуй уже вместе с берлинской стеной.А поживя на вольных харчах,личность Иегу так развернулась,что никакие психиатры не смогли бы ее теперь идентифицировать.Здесь Оно могло все-заниматься сексом, самоистязанием,да хоть штангой наконец.К тому же философия такого сусества закаленная в условиях строгой изоляции,с применением пыток,была отшлифована как свастика на дипломных курсах выпускников слесарного училища третьего рейха.Иегу не сдерживали не моральные,не религиозные факторы,да и какие религиозные факторы могли сдержать Его, собирающегося стать богом на планете,где не уважалось ничего кроме грубой физической силы.Иегудифарио заметно похорошело,это было обусловленно тем,что подобно призраку оперы оно использовало плоть людей, с той только разницей что снимало не только кожу с лица,но и мясо с костей!

Консультантом по морально-этическим вопросам для Него был знакомый по стародавним временам Дин Кунц,по идеологии-Геббельс,винным погребом заведовал Подростко,палачем был Тихон. Иегу не считало себя дьяволом,оно считало себя богом,но не Аллах-Латином и не Крестом-Вырви Глазом!Иегудифарио возглавило племя древних Венделей ,взрощенных на примитивных и диких матриархальных порядках,некроманьяков-эксгуматоров.Сама(мо) Иегу с рождения находилось в атмосфере насилия и унижений,оно не знало не материнской ласки,не доброты людей,поэтому психика ее как нельзя лучше подходила под идеологию вождя племя каннибалов.Вендели же были людьми и вовсе "завернытыми".В принципе,они тоже были как бы не виноваты в том,что их кумиром являлась матриарха.С молоком этой помоичной волчихи,а точнее медведихи,они всосали первобытный страх и ненависть ко всему,что живет и совершенствуется.Свое превосходство они видели и обретали,только разрушая сотворенное правильным богом.В остальном же они не делали ничего такого особенного, только сдирали кожу с живых людей,их жен и детей,ну и отрывали их головы,чтобы задобрить идола,олицетворяющего богиню женского начала-Наталию Лажу.

-Что будем делать,мужики?!-в кадр неизвестно из какого фильма ворвался Гэрри Олдман,скрывающийся со времен второй латино-чеченской нешумной компании,под фамилией Паши Батарейкина.Костюм "Донна Каран" сидевший на нем,был страшно измят и замызган (видно стилисты еще не успели поработать с ним),галстук сильно отпущен-он мешал дышать,голова всклокочена,небритые щеки ввалились,взгляд выражал глубочайшую тревогу,на руке болтались какие-то арабские четки.Он как человек известный творческим подходом к вопросу о спиртном,все чаще попадался в лапы жутких вурдалаков,и хотя до сих пор ему удавалось ускользать,в целом от этой хуйни подустал сильно,-прикончить бы ее!

-Осторожность тут нужна,сынок!-его старший товарищ "по тусовке звездных плеяд" Джек Николсон,выписался из дурдома и последнее время пил меньше,предпочитая жидкому табаку обычную индийскую Ширу.

-Оглушить падлу прямо в космосе!Kill am all!-предложил третий жидомассон не желающий мириться с тем,что на одной планете с ним действует еще какая-то сверхличность,Hetfield,-прямо в глазик!-последнее время,он отдавал предпочтение карабину и лассо.

-Расчленить и сьесть живьем!-согласился Hannemann,подменивший на сцене Подростко,пока тот с Леночкой съездит на Канары подлечить печенку.Это собрание вошло в историю как "совещание большой четверки".

-Жидомассонский заговор явно на лицо!-решил господин-товарищ Пукино,подслушивающий их разговор с помощью аппаратуры Кащея Смертного.

-Ну вы у меня попляшите,суки!-решила Иегу,читавшее их мысли.

-Сука,от нее вся эта сумятица кругом!-волновался Олдман.он не находил себе места,то усаживаясь по-ошибке к кому-нибудь на коленки,то мечась по комнате в которой происходил "заговор" из угла в угол,-бог создал людей,потом славян,которых они изгнал благополучно,дабы нам жилось спокойно!-Гэрри стоял у окна,руки его были заложены за спину и он посекундно поднимался на носочках-от волнения,-а потом в Paradise of Hollywood понаехали Гои,Славяне и двуликие,такие как энтот-Михалков Кончаловский(!) и привезли с собой всю эту кельтскую заразу!

-Успокойся сынок,нас всегда губило только одно-наша искренность!-вставил Борман.

-А я не могу,не буду и не собираюсь!-взвизгнув,Гэрри выхватил из рук стоящего рядом охранника помповое ружье и всадил в Бормана несколько зарядов.

-Это он после "Леона" таким нервным стал,-шепнул на всякий случай Ханнеману Николсон.

-Злодеев играть привык...-понимающе моргнул обоими глазами с наклоном головы,Жефф.Заседание проходило в гигер-баре и Хетфилд,как самый длинный и молодой нагло занял кресло с черепами:

-Может песню сочинить "Kell em all-2"?-напряженно размышлял он,или пусть Спилберг снимет что-нибудь "с намеком".

-Не взять нам ее идеологией,не песнями,не чтивом в духе "Kill em all-привет!"-не верит оно в бога!-как-то безнадежно заключил Николсон.Олдман навел было ствол и на него,но потом дрожащей рукой,не поднимая бегающих глаз,отер пот со лба и поспешно извинившись перед всеми,быстро удалился.Гэрри решил действовать один.Время как ему казалось у него оставалось совсем мало.Дело в том,Олдман последнее время,благодаря средствам массовой пропаганды,стал страдать странными "навязками".Все ему казалось,что как он ни трахнет проститутку,что лимфатические узлы расширяются.Он даже ощупал по случаю одну медсестру.Наспех,в ванной комнате.Впрочем этот осмотр ничего не дал,как и все другие действия,связанные с борьбой против страха смерти.Просто надо было оставаться верным иудаизму,который учит:"Death the only solution!" Короче эту свою роль Гэрри знал хорошо,еще по Лиону,и теперь вооружившись до зубов,с винтового отходняка,которым он пытался перебить постпохмельный синдром,крался по темным тонелям корридоров отеля "Дружный винт"(в нем проживали в основном летчики-ветераны латино-чеченс-кой компании), с мигающим люминисцентом,пологая что монст таится где-то здесь,по крайней мере в этом его уверяли голоса,а кому еще как не им верить?

-Как бы мне избавиться от вредных привычек?-шептал Гэрри,-вот ведь надо:не курю,не курю целый день,а ночью раз пять встаю,а ведь на тощий желудок! Или вот опять же: с женщинами не встречаешься-игнорируешь их,даже я бы сказал призираешь,а потом как обвинтишься,потеряешь контроль над собой и давай по подъездам дрочить!

-Слаб ты,отступись!-посоветовали голоса.

-А вот и хуй-то вам!-противился Гэрри,-я сейчас все могу,зомби-бог я понятно?!Кто у вас там главный,вот ему и передайте:мол хуйню он спорол, допустив родиться такой твари как Иегу,и идет зомби-бог,не всесильный-обыч-ный,но при нем пять стволов,чтоб исправить все!Он в грехе,в молофье,по гороскопу-змееносец,живет не по-понятиям,но чувства гордости еще не потерял и рога ему свернет!Чтобы еще приподнять боевой дух,Олдман тихонько напевал хит сезона:

Два черные крыла бровей,

И в лифе два шара,

Она танцует на Бродвее,

Вся жизнь ее -игра,

В чулках припрятан пистолет,

И кокс на волосах,

Ей было так не много лет,

Она на небесах!

Латинка Сайма родилась,

И Мехико сдурел,

В стране родной ей не нашелся,

Сказочный удел,

Ведь-шлюха мать и пьянь отец,

Трущобы тут и там,

В шестнадцать встретился самец,

Драчун Жан Клод Вандам,

И в школе тоже не нашла,

Она себе утех,

Казалось жизнь уже прошла,

И карма как у всех,

Но вот приехал в город цирк,

Бродячий Шопито,

И с Саймою затеял флирт,

Мисфити Носферо,

Ее он за город увез,

В холодной ночи мглу,

Как водится поверх залез,

И предложил иглу,

Мечтала с дьяволом она,

Немного поиграть,

И вот случилось,-сатана,

К ней сам залез в кровать,

По венам заструился он,

И в разум к ней вошел,

В транс гипнотический мормон,

Пейотль быстро ввел,

И вот в америке она,

Торгует на углу:

Есть марки,кокс,марихуана,

Есть черный Малибу,

Однако рынка передел,

Здесь черные затеяли,

На этом всем собаку съел,

Трэш-рэппер Томи Ли,

Ко лбу приставив пистолет,

Он цифры диктовал,

Потом понюхал свой товар,

И замертво упал,

Наручники теперь на ней,

Она обвинена,

В торговле крэком,а судья-

Друг старый сатана,

Припев:

В подлунном мире свой закон,

Нам диктовал его мормон:

Живя здесь,на чужой планете,

Вы не торгуйте крэком,дети!

Отбухала все восемь лет,

В тюряге Алькатрас,

У саймы больше нет волос,

Она как kindlemass,

Тюряга-дом и кабинет,

Тут жрать всегда дают,

А в город ей дороги нет,

Ее разборки ждут,

Любовь разбиты и судьба,

Полнейший депрессив,

Она-бродяга,голыдьба,

Мир к ней не справедлив,

И вот опять вооружась,

Пустилась на разбой,

Но перед этим "набралась",

И кайф взяла с собой,

Не долго целился ей в лоб,

Мисфити Носферо,

Теперь удел для Саймы-гроб,

С мечтой о Ватерлоо.

Впрочем это был экспромт,Гэрри был склонен к импровизации настоящая же версия хита звучала несколько иначе:

Два черные крыла бровей,

И в лифе два шара,

Она танцует на Бродвее,

Вся жизнь ее -игра,

В чулках припрятан пистолет,

И кокс на волосах,

Ей было так не много лет,

Она на небесах!

Латинка Сайма родилась,

И Мехико сдурел,

В стране родной ей не нашелся,

Сказочный удел,

Ведь-шлюха мать и пьянь отец,

Трущобы тут и там,

В шестнадцать встретился самец,

И дал ей по рогам,

И в школе тоже не нашла,

Она себе утех,

Казалось жизнь уже прошла,

И карма как у всех,

Но вот приехал в город цирк,

Приехал зоопарк,

И завязался с Саймой флирт,

У клоуна с цыгаркой,

И он ей быстро преподал,

Уроки о любви,

На кладбище в одних трусах,

Друзья ее нашли,

Она бежала голося,

Плюясь во всех подряд,

Торчала в попе колбаса,

И был безумен взгляд,

И латиносы-братья,

В джаз-банд объединясь,

Охотились на клоуна,

Мадонны не стыдясь,

Когда его поймали,

Преступник отрецал,

Что побывал в онале,

Но он не понимал,

Того что злые братья,

Казнить его хотят,

Он закричал им: "Мразь я!"

И прыгнул на ребят,

Вцепившись в горло мачо,

Он вырвал пистолет,

Факт уз непрочных брачных,

Запечатлил тот свет...

-Ты бы хоть имя сменил,-предлогали голоса.

-Это еще зачем?-недоумевал герой.

-Традиция Гэрри,традиция!-локонично утверждали они.

-Не ебет меня все это!-раздражался тот и отказывался менять имя.Пройдя вдоль самого длинного тонеля,Гэрри никого не обнаружил.Шерохи и шопотки правда беспрерывно раздавались отовсюду,на что он очень бурно реагировал и начинал палить,но никого конкретно убить не удавалось.Он крался вдоль стен,плотно прижимаясь к ним,взгляд его суетливо метался,язык автоматически облизывал губы,сердце выскакивало,со лба лил пот,спина была мокрой оттого что находящиеся вверху трубы потрескались и струились какими-то нечистотами.Батарейкин руководствовался только интуицией,у него не было ни плана местности,ни плана действий,просто что-то подсказывало что здесь притаилась если не именно та тварь,то по крайней мере какая-нибудь другая! Внезапно,в самый неподходящий момент,когда мысли Гэрри стали его скакунами,из-за поворота вышла какая-то фигура.Батарейкин вскрикнул и выпустил несколько мощных залпов из помпового ружья.От тела отлетело несколько крупных кусков,и несколько поменьше.Подойдя поближе к трупу,Батарейкин обнаружил в жертве офисного охранника.

-Куда лезешь,козел?!-крикнул Гэрри и пнув его в лицо ботинком,стал красться дальше.Следующей жертвой таким же образом стала старушка-вахтерша.Это была та самая старушка которая однажды преградила дорогу Металлфанно. Конвульсий на этот раз не было,а большие груди ее разлетелись как тыквы.

-Куда лезешь,старая пизда?!-немного разнообразил текст Олдман и пошел дальше.Так он пробирался еще часа четыре,оставляя за собой десятки трупов,пока наконец не понял, что действительно немного ошибся, ну бывает-подводит интуиция(!)и что тварь прячется не в этом госпитале для военных пенсионеров. "Хорошо!"-Гэрри выскочил на улицу и перебежал дорогу. Желтенькие лекарства которые он все-время таскал за собой,и которыми с хрустом в шейных позванках закидывался почти не действовали,но взбудораженный он сейчас был не из-за них,а из того что задание было до сих пор не выполнено: "какое,черт бы его драл ,задание?!-крутилось в его уставшем, требующем сна мозгу: "Мозг,дай ответа!" Не дает ответа!

-Да и хрен с тобой!-проговорив эти воистину матерные слова,Гарри влепил еще один заряд, какой-то бойскаутше-подружка Леона, уже не снимавшейся в фильме,а завтрак она тащила скорее всего красной шапочке "Ну и тем хуже для обеих!"

-Кой черт правительство прекратило ведение широкомасштабных действий против испано-фашисткой силы грозной,если оно-правителтьство и есть эта сила во главе со всеми папами и даже поподьями,если быть точнее даже попадьи и навязали нам эту грязную братоубийственную войну.Куска мяса больше не сьем, если буду знать что он не пропитан братской кровью!Слова не скажу поповскому прихвостню!Так я вам скажу ребята "Сначала было Слово и Слово был Поп,имеющий ухи да услышит!-произнеся последнюю фразу Гэрри выстрелив пробегающему под видом мартовского зайца Киршини прямо в ухо.Тот забился в предсмертных конвульсиях: "Ничего не будет,только пепел в глазах!"

-Не так-то просто найти его,сынок!-в корридор откуда не возьмись ввалился Блуд.В его руках было нечно оружия,но скорее это напоминало обрезок водопроводной трубы,-когда я служил во вьетконге,мы всегда,прежде чем напасть, пытались собраться с мыслями,просто собраться с мыслями!Поначалу кажется что это легко,а потом начинаешь распыляться,ну знаешь там,то привидится мама упустившая тебя с горки на двухколесном велосипеде "бабочка",то девочка,предложившая всем какать "теперь только в шалаше"(от них много всяких глупостей исходит,от этих девочек.Сначала это не так заметно,а вот с возрастом прямо в глаза бросается!)Ну так вот,дальше сложнее-половое созревание и наркотики идут!Хорошо если ты и то и это хотя бы попробовать успел,а не сразу шок мозговой получил и ласты склеил!А может...а может и не хорошо? Я это все к тому говорю,что тварь на которую мы сейчас вот так браво охотиться взялись,она хи-и-и-трая,она все наши такие вот слабости знает!И читает их как сканером.Вспомнить хоть меня,я ведь с лесопилки шел много уже кстати,если не соврать 6 лет назад.Ну ладно,ну подрались мы с Гульди-первый раз что-ли,ну забрали меня в психушку,там я там все эти сраных мексиканских сериалов так насмотрелся,что у меня теперь во лбу "заводной апелсин",а во рту "если бы,да кабы,растут грибы!".Я с каждый героем и главным и неглавным жизнь его сопережжил,а свою потерял и друзей у меня нет и социальной страховки.Вот на днях Вика умерла(20 лет),симпатичная кошечка,я к ней так и не притронулся,-хуйня!А что пропил я скажем с патриархом Тихоном и Подростко 900 рублей,-трагедия!Так что ты ухи в трубочку скрути и крадись не торопясь,потому что наш конец уже близок!Герои двинулись дальше вдоль осклизлых корридоров,делая друг-другу какие-то непонятные десантские знаки.Сильного шума стрельбой они уже не наводили,в ход пошли ножи с удавками,но это было не менее эффективное оружие,поэтому вслед за ними время от времени все-таки ложился-таки трупик очередного служащего этого "еврейского детского дома".

-Сон мне все это напоминает!-Блудо понюхал воздух как в кинофильме "Волк". Вот знаешь,купил я как-то сынишке игрушку компьютерную Quake,ну и сам ею увлекся,там сюжет не сложный:надо ходить и резать всех бензопилой. Так вот я день играю,два играю,а на третий,взял бензопилу,ну выпил крепко конечно перед этим и хотел мисс Армстронг ноги отпилить,руки же у нее все равно сильные!Хорошо,что с техникой со школы не любил ковыряться-стал так пилить,как простой пилой...А потом мне вся эта хреномунтия сниться стала,ну я и пить в два раза больше пробовал,чтоб крепче спать и к Армстронг подступался,мол: "снимите сглаз,мисс Армстронг,будьте человеком,я же вам не Вуду какой-нибудь!",а она вместо этого еще заяву написала,мол: "секс-маньяк опять чего-то хочет!" Ужас весь в том состоял,что я ведь не в РС игрушки резался,в моих снах все было реалистично,и по большей части меня убивали,да все с такими зверствами!В основном это делали ичкеры-им же по религии положено людей мучить,мачо были добрее они только в яйца стреляли,но все равно неприятно,остальные же по мере фантазии.Но вот приходит ко мне во сне однажды певица Bjork с волшебным телевизором,он мягкий,белый и кетамином пахнет,а она как истинное сверх-существо: "потрогайте,-всем говорит,-у нас все можно трогать!" Потрогала первая моя бывшая жена ей же всегда всех больше нужно,ну и стала в мужчину превращаться-это была ее давнишняя мечта,и чтоб мужику какому-нибудь в жопу засадить!" Ну превратилась,а получилась страшная,и ей не точто мужики,но и бабы давать не стали.

Вторым дотронулся патриарх вселенский Тихон и превратился в вурдалака с электрогитарой,сразу спрятался с ней под одеялом и ну ее там курочить.Я хотел было попросит поиграть,какое там...От гитары только рожки да ножки остались уже,а он все ревет : "Мое!" Ну пришла вроде как моя очередь до телевизора дотрагиваться,вернее я это сделал как бы нечаянно...

-И что же вышло?-зло и коротко уточнил Олдман-Батарейкин,-уж не начался ли ты в бабу превращаться?!

-...все обомлели,-что-то тихо залопотал Блудо.

-Чего,чего?!-невероятно громко переспросил Олдман-Батарейкин,-он нервно сплюнул себе на лакированный ботинок,который впрочем к тому времени напоминал дерьмо и сделал несколько ненужных взмах-прицелов ружьем.

-Да,я стал трансформироваться в женщину,причем в очень красивую!-осев, заставил проговорить себя Блудо.

-Ну не растраивайся,это еще не самое страшное!-ухмыляясь ободрил его Гэрри.

-Смотри вперед!-вскрикнул Блудо.В самом конце тонеля брезжил слабый неоновый свет.Герои быстро последовали на запах героина.У дверей они не обнаружили никакой охраны.Пройдя внутрь,оба задохнули сразу такого кумара,что забыли зачем вообще туда шли.Их ружья не упали,нет,они бережно положили их на ближайший подоконник,и последовали к девочкам которые танцевали конкурсный latin где попало,как попало,в чем попало.Мозг налетчиков был настолько парализован видом колышащихся в различных темпах попок,что они даже не заметили,как вместо сигареты им предложили марихуану.Звучала дивная ритмическая музыку,под которую в сторонке за вуалью,те кто хотели, занимались любовью,кругом стояли карточные столы,одним словом они попали в один из подпольных клубов,и про то что шли убивать олицетворение зла, незговариваясь забыли.Только Блудо сказал Олдману: "Смотри,заикнешься зачем мы сюда пришли,я тебе разом мозги вышибу!"-нацеливаясь на него двумя пальцами.

-А я тебе!-ответил Олдман и гнусно рассмеялся,приседая как дрищущий цыпленок.

Долговязый официант стилизованный не то под пирата,не то под индуса, предложил им "столик",который был метра два шириной и метра четыре длинной.Посреди стола лежала обвитая живым питоном (возможно попавшая со съемок "От Заката до Рассвета") "личность похожая на Сайму Хайек".Она была живьем нашпигована морепродуктами.При поцелуе изо-рта в рот передавались улитки,в гениталиях хранились мидии,они смешно вываливались на блюдо при нажатии на живот, анус был наполнен живыми угрями,которые не давали ей лежать спокойно,а грудь накачана портвейном.Конечно,если бы друзья не принимали перед этим наркотиков,они бы на мгновение задумались,но набивают же крестьяне поросячи кишки всяким фаршем,почитая их за деликотес,жрут только что отрезанные уши,пьют свежую кровь,а уж про бычьи яйца я вообще не говорю! И причем безо всяких наркотиков.Вокруг Саймы находились кушанья "попроще",их приготовлял специально прилетевший для консультации Сорокин,но все они также были нашпигованы различной наркотой,которая в смешении своем давала такой ошеломляющий эффект,что ты ощущал себя как бы Зевсом-ебуном неба!В таком состоянии наши "герои" кинулись искать "Королеву Красоты",и на радость свою иль беду,они ее нашли. Иегуфарио восседала на троне из хромированных черепов,экспроприированном у Гигера.В окружении какой-то суетящейся свиты и всякого рода половых извращенцев.Если это и не был сам сатана,то наверно это была его жена,- это точто!Стать и красота сусества достигли такого уровня,что достаточно было один раз вглянуть на него,чтобы остаться стоять соляным столбом,не говоря уже о ведении каких-то активных военных действий.Я не знаю каким именно образом оно себя сшило и перекроило,но это было физическое совершенство женского,по крайней мере при первом взгляде,пола.Ни о каких сраных голливудских блондинках тут речи и не шло,черные как смоль вьющиеся локоны,обрамляли ее чуть скуласое,с точеными,но не выточенными пластическими хирургами,лицо.Большие расходящиеся кверху глаза никогда не покидала косметика т.к она не следовала моде,и там где это было нужно были нанесены татуировки,особенно,при ее большом рте, ей удался эффект "полненькие губки".Королева была как бы раздета,но ее влагалище к примеру смыкал пирсинг из драгоценных металлов и камней.Может быть он как-нибудь и снимался,но по-ходу ей нравился анальный секс.Подобные одежды украшали и все ее остальное мускулистое тело.

-Что вам угодно?-в издевательской манере заговорила хозяйка.

Олдман,к моменту ее обнаружения затягивавшийся папироской,забыл выдохнуть и теперь закашлялся.

Блудо был постарше,и на него не очень-то действовали секс-чары Кики-куку... И он,подтянув чуть было не упавшие штаны проговорил:

-И мы не то,что бы того...,ты не чо о нас не думай!

Иегу хмурило бровки пытаясь вслушиваться.

-Короче,мы того:чик-пык!Сщи-сщи-и-и-и-и-и!

Она повернулась к подданым,но переводчики пожали плечами.

-Пришли тебя убить!Опочь ки!-последнюю фразу Блуд отнес скорее к самому себе.

-Слушайте,олухи,не знаю,поймете вы меня или нет:меня нельзя убить,потому что каждый здравомыслящий ум понимает,что меня и быть не может,но меня нельзя убить и потому,что он же-этот сраный здравый ум,где бы,когда бы,при каких обстоятелствах он не родился и не существовал,бредит мной,тем самым обуславлевая суть моего существования!Ну а если вы войны хотите я покажу вам сначала ее комический вариант:


"...огоньидеяединого..."

Вдруг покатил flashback:Металлфано понял,что он просто Мишка и не в каком он не в аду,и может быть даже не на межгалактической войне. Непродолжтельный сон его-больного амфитоминоманией прервали голоса:

-Уничтожению подлежит только живая сила противника,-произнес Дэвид Бездуховный,и тот кинулся в атаку.В какой именно момент в павильон ввалилась соседняя съемочная группа работавшая над небольшой латино-американской сагой о войне,Борхес внимательно смотревший телевизер, долго потом(уже на этом свете) вспомнить не мог.На самом деле телевизер в Сан Абрамцево показывал по нескольку полупрозрачных программ на одном канале,особенно этот эффект усиливал циклодол.К тому же у Борхеса была небезызвестная особенность-ассоциировать себя с некоторыми героями и настолько вживаться в образ,что о собственной личности он на время забывал.

Первым на его пути Миши оказался Валентин Крафт.Он был мертвецки пьян, поэтому его немецкий не очень вязался с омуницией латино-чеченского бригадного командира.

Мишка моментально вцепился в его горло.Из оружия были по-прежнему только сильные руки рабочего с Уралподшипникmosh,но Валентин оказался тоже не из хлипкого десятка и поэтому не очень долго задумывался.Он минут 25 таращил глаза, пытаясь что-то прошептать,видимо типа:" Мы мол с тобой одной крови!", но ничего не выходило.Мишка к тому моменту тоже подзаебался(ему вообще быстро надоедало заниматься одним и тем же) от этого,и сдавил утончившееся раза в четыре горло противника с такой силой,что в его собственную голову вместе с выбросом огромной порции алин-адреналина, хлынула, разрывая капиляры, кровь,а г*олова Валентина,прорвав кожу на темени, вылезла наружу как головка члена,обнажив белую черепную кость,по которой и пришлось "щелкнуть" Мишке, чтобы утихомирить Валентина.

Осознав,что он убил по горячности любимого артиста мексиканских сериалов,да еще на глазах у всей съемочной группы,Мишка залился горючими слезами,-нервы сдали на хуй!-"А все аптечный по 9руб.спирт!"-так с ним последнее время случалось все чаще.

Чтобы отвлечься от мрачных мыслей,боец отправился в клуб:"Ночь сожженья трупов!", где дислоцировались отряды химической атаки.

Сам-то Мишка не кололся (маленькими шприцами),но вид подыхающих наркоманов как-то "оттягивал", распространяя по сердцу живительный бальзам Креста-Вырви Глаза.

Побазарив там с братвой,по-поводу Вальки,солдат понял,что так просто ему скорее всего не отмазаться.Косяк,который он спорол,был конечно конкретным (заметили, что пишу без ковычек,-верю в разумность будущих поколений!)

В компании, приглашенной Мишкой на пекник,рядом с братвой оказался, служив- ший с ним некогда некий Сержио,а он был фискалом,скрывавшимся по дурдомам под фамилией Ра,и поэтому когда после совместного распития и братания из нагрудного кармана Ра,не то опять,не то снова,выскочила маленькая красненькая книжечка, из которой посыпались "марки":

-Братва в натуре такая, прикинь охуела,-голоса раскидывали по-понятиям,- Сержа заставили традиционно "припасть к кормушке",но он заортачился и откусил обидчику "головку". Тогда опять же все стрелки перевели на Мишку. Он долго не мог добазариться, видимо чувак "пришедший по его душу",был конкретно на ломке. Но уповая на все,что есть святого,ну,в основном на Родную Ба*ушку, ему все же удалось сторговать свою жизнь на картину Рэмранта или Ренуара "Младенец в люле", перерисованную собственноручно в сюреальном правда стиле с какой-то репродукции.

Чтобы отдать картину,Мишке пришлось вести братка домой, там были мишкины Родные Родственники и им с трудом удалось протиснуться к картине:

-Чо-то я ваще ни хуя не по*ял,чой-то такое нарисовано бля!-изучив как следует работу, заключил браток,-ну ла*но почапали обратно,а то тут щас походу вавилонское столботворение начнется!

И действительно выход обратно напоминал перемещение по автобусу в час-пик. Братку,привыкшему гонять на тачке, это показалось охуительно прикольным. Короче,когда они выбрались в подъезд,то сразу оказались на похоронах какого-то латинского авторитета,внешне похожего на Водкаури Текилова, впрочем это и мог быть он,любивший смеха ради,прикинуться покойником и наблюдать за реакцией друзей,родственников,а главное любимой жены Муськи. Так или иначе,покойник в гробу размещался сидя и глаза его были открыты. Он как бы с неподдельным интересом наблюдал за происходящим,но только с одного ракурса.Бородатые,с закаленными и злобными лицами мужчины (байкеры), скорбно несли, точнее тащили надрываясь,т.к Водкаури даже при жизни весил центнеров десять,а тут он еще подраспух,гроб.Кто-то из них натужно пернул. Вокруг не то от горя,не то от разъедающего слизистую глаз газа, специфической "латинско-кактусовой фракции",рыдали наложницы.

-Высем паст ниц!-проорал,вошедший во всем белом,специальный похоронный Аллах-Латин, и люди в ужасе повалились лицами на кафель подъезда,задами к небесам. Некоторые из старушек от волнения,также не сдерживали своих шипящих,а подчас и ахающих пуков.

-Только этого мне не хватало!-Мишка,присев на четвереньки как краб-фантом, пустился против "течения",но дорогу к отступлению ему на мгновение преградил Тихон, называвший тогда себя Алексом: эполеты на,с иголочки латино-немецком мундире, были оторваны,в руке бултыхалась канистра с брагой.Он не кланялся как все Аллах-Латину, а напротив,принялся декламировать:

Ну вот ты,чурка,сдох!

Нашли мы твои вены!

-Боже мой,что сейчас будет!-Мишка зажмурил глаза,представив ужас надвигающейся бойни.Но Алекса никто не слушал,все показушно рыдали,бабы даже выли, провожая якобы в последний путь,склонного к театральным эффектам, Водкаури.

Толпа как течение понесла "Алекса",продолжавшего с еще большей громкостью читать "сатанинские стихи":

Смерть,смерть,смерть,

Смерть всем цунарефам смерть:

Русский танк дави шакалов злых!

Смерть,смерть,смерть,

Смерть всем цунарефам смерть!

Смерть напалмом долетит до вас!

Смерть,смерть,смерть,

Смерть всем цунарефам смерть!

Бог войны в "духовках"-с нами бог!

Генноцид:"А-а!"

Смерть врагу:"У-у!"

Злой латин ползет с ножем!

Какая сука взрывала троллебус?(вариации на темы Коррозии Металла)

К тому моменту начались поминки:латины вместе с русскими пили водку и курили хэш.Поминки продолжались долго.Почти год.Устав от обездвижения,из гроба встал Водкаури:

-Ну все,я вроде начал "отходить",-произнес он,и потянулся к лафетнику.

По окончании дискоданса,Мишка хотел было тихонечко сленять,но на улице его ждал патруль:"Вашы д*акумэнты!"-наобщавшийся с арабами Мишка,даже не обра- тил внимания на акцент."Нэ нада нычиво гаварит,садытысь в кузав!" Там уже битком было народу:"А бля!Щас доедем в КПЗ,для идентификации личности!"-обрадовался солдатик.

Когда машина тронулась,охранники,среди которых была "женщина", разоблачи- лись.То что под формой оказались латино-узбекские халаты,Мишку почти не удивило,но как под фуражкой удалось разместить папаху Махмуди Кусамбади,он никак понять не мог.

-Ты пэрвый ыды суда!-охранник дулом показал в сторону красноармейца.Мишка робко приблизился и начал было шарить по карманам удостоверение личности.

-Нэт,нэ нада нам!Ты чэки покажы!

Мишка начал кажется понимать,что имеется ввиду "стол" на поминках,но чеков он представить себе не мог,потому что:"Лучший подарок конечно же чек!"-как пел в осовремененном мультфильме м,-Мишка-Пух-пух! "Death Row!"-вдруг кстати вспомнил он название хеви-металлической группы,позабытой им еще на шашлыках с братвой. И перед тем как увидел подлетающую к переносью пулю,успел подумать: "Заебись-как в Матрице!"

И вот лежит наш боец на облаке своей гробовой постели,в комнате,смотрит в потолок и видит на его фоне прекрасное весеннее дерево-лианы Шакубы.Он чувствует влажную атмосферу вокруг этого дерева,дыханием сливается с ним.Затем видит как в комнату заходит его сестра, Родная м-да,с какой-то секс-подругой.Подруга ложится с Мишкой и вносит в его душу то успокоение,которое может внести только эндорфин в чистом виде. Михаил гладит ее полный теплый зад,мнет толстые сиськи,нежно целует полные губы, особенно те которые полные.

И вот слышится обычный "дзынь"!И вот уже к нему обращается Подростко:

-Девочка и спички читал?Так вот я-мальчик и спички!-он чиркает спичкой о коробок и кладет ее серой к губам:"А бля!"-больно! И чиркает следующей. Так длится все четыре фронтовых часа сна.

-Веду я себя не логично,а не алогично!-когда Мишку повели в камеру пыток, мысль как загнанный зверь металась в его черепной коробке.Он пытался упираться,но габариты "заплечных дел мексиканских мастеров",говорили о том, что это бесполезно.Еще каких-то пять минут назад,они купались в бассейне с Garry Oldman-ом,потом мирно сидя у костра, отогревались и рассматривали татуировки Garry,скрывавшегося от военной полиции под паспортом Паши Батарейкина.В хитросплетениях tatoo узнавался бензобак "Урала" и сундук с пиастрами.Потом,как во сне:эта обшарпанная комнатенка, немного выпивки за встречу,утрата бдительности,звонок в дверь,в которую впрочем можно было и не звонить,поскольку она была не иначе как картонной,и вот Они: представители латинской диаспоры,возглавляемые святым земли латинской-Салманом Радуевым,передвигающимся на инвалидной коляске с реактивным двигателем,и какие-то слоны:

-Говори,где змеевик твоих Родных Родителей?!

Мишка хотел было сказать,но тяжелейший удар в и без того больное ухо, оглушил его. Барабанная перепонка лопнула,принеся даже некоторое облегчение,но вестибулярный аппарат "поплыл",не давая проассоциировать себя с чем бы то-нибыло реальным, и слова тоже взбухли на распухаемом от крови,в ходе наносимых уже ударов по лицу,языке.Закрывающимися от гемотом глазами,Мишка старался не смотреть на униженных в страданиях своих товарищей,но когда Мишка вдумался в смысл задаваемого им вопроса,он оцепенел от ужаса и понял,что пытать их будут ради самой боли.Но все мысли покинули его голову окончательно,когда в его яичко стали вкручивать стальной крючек.

Крик оглушил его самого,уже оглохшего,нотами распавшимися на все мыслимые диапозоны.Боль огненной струей ударила в мозг,и разорвав в нем капиляры, весь сгусток предсмертной агонии, преобразовала во флюид: "Будь проклят Сreator!"

Поросячий "хрюк" переместил его в другое измерение.Яйца его снова были целы,и война здесь только начиналась.Мишка сел на табуретку и подумал:"Какое дерьмо: только вечная боль!"

-Боль,-есть живое представление о боли,сделай усилие воли и боль уйдет!-подбадривал Святой Аврамий плакатиком на стене Рио Де Жанейрского ПНД.

-И Это единственное,что достанется всем поровну!-добавил лев-людоед Милле Киллер.


"Shock the monkey" в Мексике

-Товарищ боец,товарищ боец,вам повестка!-глупо улыбаясь кричал деревенский полудурок,-в Мексику,в Мексику!

-Ура!Ебать мой хуй!-мрачно произнес солдат и принял очередной вызов судьбы.У деревенского магазинчика Мишка обнаружил разбитую наполовину полуторку.В баке немного горючего.Раскрутив замок зажигания,он высек искру и пропев: "Г*де мои семнадцать лет?!-На Большой Каретном!",раскочегарил аппарат.Выезжая из деревни,Михаил лоб-в лоб столкнулся с подвыпившей компанией мучачес,возглавляла которых Зойка,и хотя они мчались на мотоциклах, эта бестия в юбке умудрилась залезть на коляску,и демонстративно полить область разгоряченного лона шампанским,проорав при этом:

-Уебись ты в рог,козел фиксатый!

-Гут-гут,матка!-одобрительно заржали мачо.

Мишка опустил глаза и чуть присполз в кресле,чтобы не дай бог пьяные аккупанты не разглядели его гимнастерку.

-Ладно,падла в ботах-собака страшная,мы с тобой после войны потолкуем...-он поддал газку.До латино-аменриканских республик оставалось км.800, поэтому время для сна не оставалось,поневоле приходилось винтиться,благо "фурик" с первитином входил в состав НЗ по спец.приказу господина тов. Пукино.По ходу продвижения приходилось дозаправляться и ради общей победы, солдату пришлось иметь дело с двумя "королевами бензаколонки",одна из которой была латино-американкой,а другая,как в какой-то момент показалось Мишке,заговорила не то на киргизском,не то на узбекском,короче зверячьем языке.Так что после совместного распития трофейной Текилы, Михаил нелатиноамериканку "вальнул" и сделал из нее "чемодан"(жарг.:запас провианта), а родную мексиканскую порчушку,завинтивший в путь-дорожку,трахнул чем она осталась очень довольна:

-Пизда хоть растерлась!

Прощаясь с новой нежданной,но припотевшей так кстати,после Зойкиных "кульбитов" любовницей,солдат троекратно,по русско-латинскому обычаю поцеловал ее,и закинув "чемодан" в кузов,отправился дальше делать свою нехитрую мужицкую работу. Хозяйка по-католически перекрестила уезжавший грузовик, вернулась на бензаколонку, прибрала оставленное ей мясо, всплокнула по-бабьи, и пошла кормить своих изголодавшихся "галчят", бормоча при этом:

Modulistic terror,

Avas sadistic feas,

The only way to exit,

Is going piece by piece!


Прибыв в Мексику,Михаил поступил в пасположение батальона смерти ЛСС восточного фронта(оказывается на время войны с Бразилией и прочей выхабитской нечистью,латинская православная церковь заключила с католической "пакт о наподении или ненаподении", короче русские и латинские солдаты опять воевали вместе протим Ториката-Кадерия с их тоху-боху т.с с миром "духов" непосредственно.

На передовой царило веселье,вчерашние противники,казалось бы непримиримые, теперь вместе жрали Текилу и развлекались футболом в "Бразильяночку" (отрезаной головой).Те кто "посерьезней",хоронили трупы,дабы соблюсти ветхозаветные традиции.

Любители "клубиться",выглядели "круто"."Прикинутые" в советско-латинскую форму от Версаче в gold-овых знаках различия,они гнули пальцы пленным бразильцам и бравировали перед объективами журналистов.Интервью давал "кыкойта русский ваще пацан,прикинь хуй к носу!" С детским, почти кукольным личиком и невероятно хрупким телосложением:

-А чо рысказывать?!Сплю иа такой в бынгало,ну там мы с пацанами чепухи кароче дунули(смеется в сторону),тут такой дух,ну кароче бразилец заходит.Он меня не увидел или не узнал,вощем перешагнул чрез меня и зашел в комнату к ребятам,а они тоже сидели в масках.Он,-пехотинец пнул ногой инвалидную коляску в которой томилась бразильская обезьянка-дауненок Салман Радуев,-к ним такой обратился:мол оружия г*де здеся, тока крупную партию можно купить?А потом стрелять хотел начать,но у него не получилася,короче они его (пип!)нули!

-А привет можно передать?

-Я передаю привет родному селу Монастырщина,нашей Родной школе,Лариске с Инкой, короче всем кто меня знает воронежскому M TV и моей Родной Матери:

-Мама не плач,я скоро вернуся!-солдат показал "хеви-металлическую козюлю".

Вдруг откуда ни возьмись в кадр влетело шоу Николая Мофенко "Сокровенная резня":

-С вами в эфире(вокруг съемочной группы действительно можно было заметить валявшимися несколько пустых пузырьков от Эфира) телевезионное шоу "Сryptic Slaughter",как сказал бы наш большой или больной ,это уж судите сами...латинский друг-начал заводить многомиллионную публику сидящую у телевизионных экранов,Николай.

Салман сидел не шелохнувшись,он смотрел прямо перед собой остановившемся взглядом. Теперь он мог смотреть шоу,ради которого поменял черепушку на пластиковую коробку "Титаника",круглосуточно.

-Мы видим перед собой ребят,простых русских ребят,богатырей(!),не побоюсь этого слова (на поле подтягивали трусы несколько изможденных Аг*ни-Йог*ой пацанов), и сейчас,они на глазах у всех будут совершенно спокойно,отбирать у своих соперников их "маленькие бразильские резиновые мешочки",-продолжал интриговать публику Мофенко,-но произойдет Это,как вы уже наверно сами догадались, не сразу,а сначала наши добры молодцы сами пройдут все огни и воды!

Состязание будет проходить в три этапа:"Нападение","Бой"и "Возмездие".

Победившего в трех этапах,ждет супер-игра,и дошедшего до,не побоюсь этого слова, конца,одарят вот этим шедевром мотостроителей Мексики:автомобилем "Тарантула", модели "Fuck off and die"!

-И так,мы начинаем!-приглушив голос Мофа завораживающе зашептал:

"Должен сказать,что участников будет ждать масса масса неожиданных сюрпризов, а зрителей нашей программы,первыми перечислившими на наш расчетный счет 1000 000 рублей,господин тов.Пукино лично наградит путевкой на Луну.

Пока участники готовились к соревнованию,на импровизированный подиум вышли манекенщицы из агентсва "Latin Stars" и принялись демонстрировать бухен- вальдскую коллекцию из кожи.Светопредставление проходило в сопровождении шоу-группы trash-могильного рока "Коррозии Металла",исполнялся хит сезона "смерть латиносам". На сцене в куче-мале из голых баб, вампиров, Франкенштейнов и пр.нечисти,суетливо метался и что-то скандировал Мусолини,во главе сцены на троне мирно дремал,уронив свою ослячью голову Папа Римский.

-Хай всем чувакам и чиксам и всей продвинутой тусне,крутым и всмятку,с вами сегодня Минстра и Кегля,мы тут щас будем прикидываться в разные прикиды т.е прикольные шмотки,а-ха-ха!Вот как видите на мне носки,перчатки и даже трусики из натуральной человеческой кожи бразилького ха-ха быка!Я всем советую купить такие!-M TV никогда не отставало от всяких прикольных молодежных вечеринок.

В это время батарея участников соревнования открыла внезапный шквальный и беспорядочный огонь.На противоположном конце игрового поля в небо взметнулись комья земли вместе с какими-то балками и камнями,в воздух взлетели фрагменты человеческих тел:

-Вот щас мы видим,как одна из противоборствующих сторон,-зачастил Мофенко,-внезапно открыла огонь,в этом-то и заключался смысл этапа "Нападение", видимо кое у кого из ребят попросту сдали нервы.Ну ничего,я прошу оператора,я делаю это с помощью сотового телефона "Эриксон",подойти поближе и показать все происходящее там крупным планом:вот мы видим первую оторванную мошонку... Кто-то из бойцов ОМОНа хватает ее и не жуя проглатывает! Победителем будет считаться тот,кто больше всех поправится в результате первой схватки...Вообще по-правилам (пацаны!) можно глотать все: мозги, мошонки, осколки,патроны,одним словом все что удается добыть в бою.

Вот кстати кто-то из бойцов группы Альфа пытается проглотить гранату РГД,и по-моему она без чеки...Да!Она без чеки!Антонио,она без чеки,что ты делаешь?! Господи, что он делает?!Да помогите ж ему кто-нибудь!Врача!Скажите ему: пусть плюет! У кого есть сотовая связь?

Ну вот,слава Богу-успел:вот вы видите крупный план выходящей с кровавой пеной... Мама родная!Выходящую из организма спец.назовца лимонку. Женщинам лучше не смотреть на Это.

Ну да поехали дальше!Вот происходит уже взвешивание претендентов,и побеждает... Да!Владислав Борманио!

Поздравим же победителя и напомним дорогим телезрителям,которые я надеюсь, не прячут свои денежки по банкам и углам,что Владислав Борманио-этот бессменный победитель всех малых и больших арен и рингов,и в настоящее время-депутат госдумы ЛСФСР,появился на свет в 2000 году,в результате сложнейшей операции по декодированию свинного гена и совмещения его с ДНК ККК человека латинской рассы,давшей человеческой эволюции,не побоюсь этого громкого слова:новый виток!

В это время трансляцию прервали т.к по ЦТ якобы захотел выступить И.О-тчество президента планеты Земля:господинина Вити Борхеса(на время временно-осадного положения) господин какой-то Эддо...Микрофон был включен раньше времени, поэтому в эфире сначала прозвучал обрывок последней фразы:

-...жопа,живот и сиськи-вот тебе говорю и весь женский организм!

-Кхм-кхм,новости:"Objection Overuled"(юр."обжалованию не подлежит")-таков был вердикт правительства,верховной рады-гады,на предложение и.о президента ЛСФСР господина тов.Пукино,в связи с его предложением ввести в Бразилии прямое президентское правление(сообщение было встречено бурными овациями и аплодисментами, многие присутствовавшие целовались по-Брежневски)

Как пояснил нам президент верховной ассоциации правительств рад-гад,а также член, бессменный член,член ассоциации всемирного здоровья наций, господин Витя Борхес,это связано с тем,что существующее ныне и всегда правительство, заинтересовано в кривом президентском правлении в регионах,а также волостях,где идет латино-американский конфликт.Он подчеркнул,что этой политики правительство,а также госдума и негосдума,будет придерживаться до тех пор пока мусульмане не окрестятся, а православные не обрежутся...К вопросу о назначении губернаторов на местах, господин Борхес добавил,что этому(я цитирую):"Не бывать,т.к мест ни хуя не осталось!"(конец цитаты).

Далее:как показало следствие,взрыв на макаронной фабрике вовсе не является террактом т.к им установлено,что он произошел в результате неосторожного обращения с огнем Zippo со стороны находившихся там на тот момент мексиканских пожарников.Снова защелкал микрофон после чего прозвучало:

-Бля,Митяй,ну ты хакер или не хакер?!

-Я-дизайнер!

-...программер!

-...я в рот...так пить...!-и анимационная галограмма исчезла.

На гигантских мониторах снова появилась счастливая репа Мофенко:

-И вот второй тур состязаний,он называется "бой",можно также назвать его "забой" или "убой",но какая в принципе разница? Поясню,что в ходе состязания задача участников будет гл.образом сводиться к самому процессу боя,как таковому.Здесь не будет ни своих,ни чужих,а может быть даже не будет противников.Все,что будет попадаться на пути бойцов,должно быть разрушено, убито,уничтожено.Победителем станет только один тот,кто сумеет уцелеть. Одним словом,как сказал бы мой сынишка,-это Quakes! Ну с Богом ребята!(мы совсем забыли,что участников ждут дополнительные испытания:по ним будет вестись прицельный огонь из винтовок снайперов (наведение осуществляется через спутниковую систему "Эриксон").Так что,как вы сами уже многие догадались до финишной черты дойдут не многие.

Пока священный праздник Курбан-Байрам не насытится бараньей кровью и может быть не обойдет их стороной,два солдата,накурившись анаши,решили спрятаться в окопе. Это были прототипы:заместителя председателя думского коммитета по безопасности,-клон робота Спид Уха и главный контроллер управления администрации президента ЛСФСР-биогалограммер Митяя:

-Здорово,Митяй,давно уже здесь?-Спид Уха радушно пожал руку школьному товарищу.

-Давненько...-Митяй как в тинейджерской песне "от улыбки треснула щека",также радушно улыбался в ответ.

-Чо там аг*енты спец.разведки?-Спид Уха кивнул в сторону передовой-т.н аппаратуру будущего используют:информация сперва скапливается в бой-бас-буфере обмена, потом одним разрядом посылается...

-На самом деле все намного проще: т.н "черная технология" позволяет как бы сразу заблокировать у "приемника" ненужный на тот момент серотонин,и вся информация поступает непосредственно в мозг,если речь об искусственном человеке, но поскольку ассоциативная логика у него отсутствует из-за того,что он Текилу жрать не мог,то информация такого рода оказывается вовсе не нужной.

-Т.е если бы к примеру мексик-Саваоф знал,что Аллах-Латин скопирует Ветхий Привет,то он не стал бы посылать Креста,чтобы не допустить конфликта между православием и мусульманством,переросшим в 1000 000-летнюю войну,-Спид Уха видимо думал только о грозившей опасности,потому что снова кивнул в сторону передовой.

-Да не,просто пришел однажды контразведчик Кащей Смертный-четверной агент, и встал сначала между ними,а потом сказал:"Миритесь,только резко!" Они кинулись навстречу друг другу с растопыреными обьятиями и столкнулись лбами...-блеск от восторга всеобъемлющего понимания в глазах Митяя,сменился блеском от мелькнувшей грустинки,-так меж атомных звезд и покатились два Вечных Бильярдных Шара:второй закон термодинамики.

Вдруг совсем рядом об какую-то рельсину звякнула,взвизгнув пуля,и в небе возникла огромная галограмма борхевской морды:

-Митяй,ну ты хакер,или не хакер?!Ебит,сука,и Бог*а и Аллаха и еще знаешь кого-Будды и этого-Г*итлера душу мать!Я что один должен резаться в эти ваши игрушки?! Мне что компьютер,что аксибутер я говорю-у(!),если эти г*аллюцинации начались, значит все-пиздец:тихого часа больше не бедет!Звезды,-они тоже сгорели много лет назад,понятно именно,что такое скорость света!? А чему она равна?Вот с этой именно скоростью,все-давай тушите свет и люлю!


Сутки до нападения фашисткой Бразилии на Латинскую Америку:

-Все пиздец!Я теперь на пушечный выстрел к себе никого не подпущу!-Мисфит предчувствовал нападение,боялся его и поэтому бредил,- они конечно хитирые,-эти черти бразильские,-знают,что захочется мне Теуилы побухать с друзьями,или там на счет гормончиков на карнавале... Вон кто-то ломится уже,с меня пот градом:потому что откуда я чего знаю! Может из поликлиники?О!Съебалась,больше не стучит.Бля, как же душно!А ведь щас декабрь,скоро опять новый год,-открывает форомугу,-новый год,а я не готов!Ай,ай,ай!Да пизжю конечно, вон Она,-стоит вариться(Текила)! Если я еще немного выдержу ночных налетов, то может и под новый год не угорю в этом Эльнинье ебаном.А так глядишь и к своему любимому Борхесу попаду,но страшновато, уж слишком долго это все тянется и постоянные вот эти вот: шорохи, скребки и черти,черти!И лезут,лезут безобразные,и городят всякий бред!Пойду проверю,что там у меня на кухне:

-Ну и никаких фашистов нет!А вот на счет блядей я вам так скажу: их как собак не резанных сейчас на карнавале!Я грамотно пишу?Меня заботит только здоровье моей мамы-Мио,с-ры Носферо,потому что подождать ее придется, про жен я ничего не буду говорить!А блядей-то как собак не резаных.Где чуть-что,-стаканы булькают, или кто-то чего-то вкалывает, тут как тут они,да и без "кожанного шприца",который пускается по "тухлой вене",тоже жить не могут.Вы не верьте им,-это все пыль в глаза!Это их амплуа, почти религия,так что с нахрапу тут некоторые пытаются брать нас,а это бех мазы!Вчера заперлась Лажа с двумя собаками-бразильскими овчарками,а у меня стаканы уже булькают.Говорит:"Ничего,что я с собаками?" А у меня тут дядя-Фредди Крюгеро,тут сестра "на сносях",а Лажа эта,-вампирка!Все кто ее когда-либо ебал,а таких с пол-Рио наберется,потому что ведет она себя как полная дикарка,не дадут соврать.А у меня еще голова разбита,руки сломаны,тут Мария Тело третьи сутки пытаеться на колени ставить,там братва приехала "на глушняк меня валить".Да в хуй-то она мне не умещалась, даже без собак!Тем более когда стакан есть,я и сам на утро отдрочу с превиликом удовольствием!Вобщем говорю: "Натали какие собаки на хуй?!Я упал с 12 этажа (сама-то она с 9-го летанула,но это еще в детстве было,отчего кстати,она Текилу чует из Лосинки,если ее за Валентиновкой варить). Вобщем: выкусила падла!И так же будет с остальными! Особенно с фашистами,- "особо-близкими друзьями".

Накануне Мисфити (Мишке по нашему) приснился полу-deathский сон:он "тусует" с Металликой и так запросто.Мне лично кажется,что Metallica на самом деле простые ребята латино-американские, от банальной пьянки с собственными фанатами их отделяет только чувство ответственности за свои миллионы.

Вот Heatfield(если я еще не забыл как пишется эта сложная еврейская фамилия) запросто объясняет Носферо как брать какие-то аккорды,но на вопрос о стихах отвечает с чувством великой ответственности и скрытой,давно затаенной обиды:

-А ты думаешь, я это так,ради хохмы пишу:

Я уволился с дисбата,

У меня не стало автомата,

Но я пошел работать на завод,

Он назывался "Шмайсер"-вот!

И в затем окончательно поясняет:

Либо ты играешь для бога,либо ты играешь убого!

-Jaems,а почему ты выбрал гитару?-Мисфит пользовался кратковременностью видения,для того чтобы выяснить как можно больше подробностей о любимой группе,ведь internet давно уже контролировался Федеральной Службой Безопасности, да и такие "откровения" могли быть засечены Комитетом по ментальным правам человека.

-Перед тем как отправиться мыть тарелки,для того чтобы купить свой первый инструмент,я участвовал в конкурсе пианистов,но там были очень жесткие условия отбора:на руки конкурсантов одевалась специальная распорка,не дававшая особо разыграться,-испанский чики-пык.Я был воспитан на таких свободолюбивцах как Misfits,GBH,Exploited...Вобщем в подобном конкурсе участвовать отказался.А вот по классу гитары требования были не слишком высоки: играть заставляли только одним-средним пальцем левой руки,а это и есть- баррэ,в правую руку давали какую-нибудь щепочку,называемую теперь почему-то медиатром,но я думаю,что к мозгу это не имеет никакого отношения .Потом в группу пришел Cliff ,ручки у него были потоньше и он легко их просовывая через распорки,прекрасно играл на рояле.Обучил нас нотам и посоветовал снять трубку с пальца:так теперь играют толькло блюз-мены,оттого у них и хандра (смеется)

Бессовестных видали?!-

Обидели меня!

Гранатомет отняли,

Не дали выпить ни хуя!-вертелся полу-плагиат в г*олове у Миши-Мисфита, когда танки пошли на него с четырех сторон.

Наверно не стоит объяснять почему в голове Михаила была такая каша.Она просто готовилась получить свинцовую чайную ложечку.

-Ульрих выбежал вперед и закричал:"Не стрелять!С нами его превосходительство Людендорф и Гитлер!"

Операцию разрабатывал лично Кельтенбрунерио:донесения разведки получаемые штабом по Net сообщали,что у старика началичь "пробелы со здоровьем".

Тут видно придется сделать лирическое отступление от хода повествования, чтобы передать атмосферу царящую в высшем военном руководстве ваще:

Проводить прямую параллель между ставкой программистов и фашистов конечно не стоит,но что-то общее в их душах было:

Ставка верховного главнокомандования находилась,как и центр управления полетами в Сан Ка*О*Лео. Там же находилась и космическая гимназия( шк.N117) в которой проходил спец.подготовку высший руководящий состав военно-воздушных сил при штабе подмосковного военного округа. Школа славилась своей железной дисциплиной, а ее ученики отменной выправкой.Все, разумеется, благодаря ее учителям, не побоюсь этого слова-Равви.

Учитель физкультуры Ловчиков Вячеславио отличался от тренера из "Бивис и Бадхед" только тем, что не испытывал такого энергетического подъема при муштре. Он метал баскетбольные мячи в головы учащихся с холодным цинизмом и каким-то мрачным раздумьем. На уроках математики у Зыковой Валентино Петровни с детьми от ужаса случались невротические припадки. Их окоченевшие в холодном поту тела выносили через черный ход:

"В Поликлиннику" для опытов - невесело шутили остальные. Отсутствие чувства юмора в этой шутке заключалось в реалии ее подоплеки. Дело было в том, что увидевшие однажды, как увозят на "черном воронке" "люди в черном" Мишу-Мисфита дети, испугались навсегда. Забрали его за "ирокез", тогда это рассматривалось как проявление нацизма, что в советской латинской республике не приветствовалось. И увезли Мишку, куда б вы думали, правильно! - в город художников Сан Абрамцево. Откуда он вышел превращенный с помощью женских гормонов, наполовину в женщину, и с помощью галаперидола наполовину в человека: а хуйли-поликлиника. После этого случая он, правда, совсем перестал соображать, закончил космическую гимназию на двойки и стал бандюком. Так и члены ставки прошли разные пути становления. Так, например Васио Гончаров с Урфино завязали собирать оловянных солдатиков, которым размером с горошину, они умудрялись прорисовывать шнурки на ботинках... Васио бросил свою "панораму бородинского сражения", и занялся "мультяками". Теперь он создавал военные сайты, точнее каталоги всевозможных вооружений, за что ставка платила ему порядка штуки баксов. Вот и теперь он сидел в помещении ставки, арендуемом Митя Ум-Митяем, перед огромным монитором Сержио и сканировал игрушечные танки.Из колонок лилась дивная нечеловеческая музыка Slaye Rio,вокруг лежали боевые товарищи. Лежали они потому что им был заказан пивной сайт. Мозговой центр-Митяй-собака Ру, переместился южнее, он отправился брать Казантипо, его половина:Сонио-собака, соответственно поехала его догонять т.к. тот по ее мнению намеревался там девок ебать.В штабе остались только Гончаров, Сержио и Speed Uha. На ковер к ним был приглашен другой Сержио-еще молодой, он должен был быстро отвечать на вопросы типа "какой есть винт?" и "сколько стоит?". Не смотря на то что Slaye Rio играл довольно громко на голове Сержио болтались дополнительные наушники (видимо шел созвон с Комитетом и лично с товарищем Петро Вичем -папой Змея). Пиво действовало на молодой организм видимо тоже не адекватно, потому что Сержио осмеливался в присутствии высшего военного руководства восторгаться латинскими стрелками и говорил, что винт у него есть, но стоит он 100 баксов.


"Рукопашная"

-Самое трудное-это находить носки по утрам.Остальное в этой козлячьей жизни дается нам относительно легко.Легче всего отдаются девушки-им это нужней!-от этой крамольной мысли Мишка Лефан-Плюшевый вывалился из сна. Проспал он часа четыре-целую вечность для сна на винтовой передовой.Тут же радиотранслятор послал на его пейджер, вшитый в головной мозг,сообщение от Зойки.Она просыпалась тот час после него-таков был семейный кодекс тех суровых военных лет: "Все как один громящий кулак ФСБ Мескики!"(Голова всему-семь Я!-это на жаргоне)Сообщение являлось стихами.Для Зойки-гениальной партизанки,это был ни хуя не стоящий,бодрящий утренний экспромт:

Когда любовь в наш дом приходит,

Мы прячем "штык" под образа,

Нас сам Господь тогда разводит,

Струится из пизды слеза,

Но вот уж старость у порога,

Она ревнивцев не щадит,

Стучит клюкой по "палке" строго,

Будь ты-поэт,иль хоть-бандит,

И жаждят власти импотенты,

И ищут между ног мораль,

В их консультации клиенты,

Построились,и всех их жаль,

А было б хоть чуть больше мозга,

Парламент был бы из блядей,

И били б проститне не в морду,

(прочитав эти строки,боец почему-то боязливо оглянулся)

А нарожали бы deathей!

-Хулиганье эротоманское!-отстучал азбукой Морзе по головке члена "палаты меньшинства" ответ Мишка.Зойку он знал еще со школы.Это было незадолго до ЛСД-заговора 2000,подготовленного и проведенного про-перезашифрованным массоном господином-товарищем Пукино.

-Тогда в 2000-ом все изменилось!-нарочито громко заговорил Мишка.Он,как разведчик,коим являлся каждый мужчина ЛСФСР,достигший 28 лет,знал что всюду "уши",-подпав под железную пяту аллигархтра господина-тов. Пукино, хитрого,но деликатного, все мы поняли, что "счастье есть, его не может не быть!"-Мишка знал,что по паре таких комплиментов от каждого жителя планеты,поделенной теперь по великому и прозорливому наитию господина-тов. Пукино-гения заочной кибер-инженерии ЛСД ФСБ ДНК ККК,на волости,к сожалению враждующие между собой,достаточно,чтобы подзарядить вечные и неразборные батарейки "энерджайзер",никогда не спящего господина-тов.Пукино.

Думать о Пукино целый день не хотелось,а хотелось вспомнить их с Зойкой оргии, устраиваемые ею после ухода " из под козырька"( то же что "проле-теть мимо кукушкиного гнезда"),перед отправкой на фронт,в ее особнячке на Загорянской: шампура с жирным непрожаренным шашлыком медленно вводимые девушками в собственные гениталии и струящиеся в том же неправлении пивные бутылки. Мишка знал,что эти его фантазии,как никакие другие,подогревают и без того воспаленные от "ночных бдений над Кing Crimson",рассудок господина тов.Пукино,но ничего не мог с собой поделать-у войны женское лицо!А у Зойки оно было не слишком женственным:чуть широковатые скулы впрочем не портили его т.к щеки ввалились от "успокоительного",прописанного ей лично господином тов. Пукино в честь героическог взятия аптеки N1 на Лубянке,в которой на тот момент находились Aliens.Шел четвертый передел сфер влияния на рынке химикатов. Вообще война началась из-за собаки-Стафордширского терьера, который как видно из его названия любил не только Стаф, но и Ширу и был любимцем господина тов.Пукино.Его спутав с самим господином тов. Пукино ,покусало лицо латинской национальности.Личность наподавшего установить пока не удалось,но по показаниям случайных свидетелей был составлент фоторобот,в котором опознали личного фотомастера Ашхада Свирелова-Водкаури Текилова, собственно и составлявшего этот фоторобот.Это дало повод к возобнавлению сверхбожьего закона о "кровной мести".Успокоить нервную систему Зойке так и не удалось, но ей легендарной партизанке "это" было и не нужно т.к жила прошифрованная "леди извне" ради "того"-имеющий внутренние ухи,да услышит!Так вот, щеки ее ввалились,а глаза блестели в темноте,что заменяло ей прибор ночного видения.Парики-то она меняла прямо на съемочной площадке,губы красила гуталином,вобщем относилась к людям культовым и "клубилась" не по death-ски .

Мишка смотрел на галограмму одной из штабных гарпий,не забывая при этом передергивать затвор-это помогало ему по настоящему озлобиться перед боем.

-Бразильцы!-заорал в похмельном угаре какой-то пацан,и началось!

В генокоде Мишки бразильцы значились всегда.Они дрались с Александром Невским -известным новгородским авторитетом,Николаем 2-самовоспроизврдящимся клоном-клоуном российского монархизма (дело еще до его канонизации было),железным человекосек-генсеком Сталиным-Каменным и наконец с ним-Миш- кой,они умудрились развязать третью мировую,причиной для которой на самом деле послужил банальный передел рынка алколоидов группы лизергиновой кислоты.И все бы было хорошо,но личная преданность "кислотным идеям" господина тов.Пукино уже подзаебала Мишку-Мисфита и не давала всласть повоевать во имя насилия,а все к чему-то обязывала.

-Ну ничего,закончим войну,мы еще шашлычка-то кое-из чего покушаем,-наспех отстучал морзянку Мишка и услышал в ответ виртуальный Зойкин стон.

Как только началась атака Мишке почему-то дико захотелось срать.Он кинулся к деревянной неукрепленной постройке,но там уже сидела его Родная Мать. Обязанность таскать за собой по фронтам родственников тоже входила в тогдашний "устав доблести и чести рыцарей прозрачного образа",и по осинению господина тов. Пукино,должна была напоминать солдату о доме,уюте и неоплатном долге перед Родиной-Матерью (на самом деле родственники конечно являлись чем-то вроде живого щита.англ-shit) Вообще семейный кодекс, служивший на время ведения военных и оборонительных действий,единственным сводом законов, разработанным под чудким руководством господина тов.Пукино,был гениальным. Ведь на примере маленькой ячейки государства-семьи,можно было выстраивать все другие внутренние и внешние государственные отношения. Назывался он "Притчи". В него входила например притча о рыбаке и рыбке: закинул старик невод в море,и стоит как мудак без невода.Или:посадил дед репку,вышел репка и "вальнул" деда.Или:сидит ворона с куском сыра во рту, выходит пост-похмельная лиса, пиздык вороне бейсбольной битой по башке, ворона: "Баля,а как сказку-то сократили!" и т.д

И вот теперь,когда Мишка вместо того,чтобы дефикализироваться,перезаряжал рожек,а мать сменила Родная мишкина Сестра,ему вовсе расхотелось идти в бой.В какой-то момент в голову закралась шальная и кромольная мысль(а думать в то время запрещалось,-специальная аппаратура фидеральной службы безопасности love-ила малейшие усилия мышци мозга):"закончить раз и навсегда эту кровавую бойню",но как "женское начало" умело утихомирить папрня, так оно могло и растормошить остатки его психики:Мишке вдруг представилось,как аккупанты захватив их Родное Село и взяв в плен Зою,сажают ее на кол.Ему заранее захотелось отомстить. Подходящего субьекта поблизости не оказалось,но заскочив в ближайший блиндаж, Мишка заметил там бразильца, совсем еще молоденького парнишку с тонкой гусиной шеей (такие на поверку оказываются либо наркошами, либо пидорами) тот вроде тоже собирался "немного расслабиться".Мишка понял это глядя на его отставленный в сторону Шмайсер и висящий на шейке ремень "Карлик Давится" (дочерний филиал) Не судьба была империалистическому гаду забалдеть в это злополучное сраное утро:

-Ich bin nicht soldatо!-только и успела произнести испано-фашистская морда(после-то выяснилось,что это был наблюдатель ОБСЕ,но кого это теперь ебет?)

Прежде чем спецназовский штык-нож,-подарок РИо Де Жанейрской братвы,с памятной надписью: "солнцевским: по самый не балуйся",вошел в его,как показалось Мишке в и без того уже перерезанное кем-то горло,он успел подумать: "Может и не срал он вовсе,а выполнял муляж-эмитацию?" Но гад оказался живым:усиленно дефикализируясь из-за наличия постороннего предмета в области шеи,фашист видимо в предсмертной горячке принялся срывать с Мишкиного мундира знаки различия: "До конца предан рейху,гаденыш..."-долго билась навязчивая мысль в голове Мисфита,но в тот момент красноармеец сам уподобился вражескому мародеру и сорвал кресты с него: "Продам потом Франштейну на Горбушке,Зое Яновне новые трусы куплю...из металлопластика!"

Через минуту после того как солдат покинул окоп,заработал автономный блок питания терминатора.Очнувшись в непосредственной близости от фикальных масс, пахли которые прорезиненным трупом из-за того что латинов перед боем всегда накачивали всевозможными спиртосодержащими растирками,солдатик произнес только: "Ебаные красные козлы!",и стал искать свой Шмайсер,который Спид Уха (и Урри тому свидетель)на "блок посту" что в "Завогзалке" г. СанКоролева,уже пыталась всучить его "крыша".Вот такое Holly shit!

(цитата из книги "Преступник номер 1" Мельникова и Черной):

Однако не следует думать,что испанские гитлеровцы ограничили круг своих приверженцев исключительно мелкими буржуа.Первоначально одним из поставщиков партийных кадров стал преступный мир.О том,насколько тесно фашисткая партия была связана с этим миром видно по ее верхушке.Так Юлиус Штрейхер, близкий друг Гитлерио и Мусолини с 20-ых годов по 1945 год и крупнейший функционер нацисткой партии,получил на заре своей карьеры четыре года тюрьмы за сексуальное преступление,жертвой которого стала 9-ти летняя девочка.Герман Эссер,ближайший друг Гитлерио и Мусолини в первые годы их деятельности,его наставник по вопросам пропаганды,был хорошо известен мюнхенской полиции как сутенер.Сам Гитлерио признавал,что Эссер "отъявленный подлец".Эккарт в ту пору непрекасаемый авторитет для нацистов в вопросах культуры,был наркоманом.Одним из приближенных Гитлерио до 1923 года был Шейбнер-Рихтер,темный тип,служивший,между прочим ,в царской охранке. Всю войну он провел в Константинополе..В 1923 году карьера Шейнберга оборвалась.Он был убит во время "пивного путча".Наконец,первый покровитель Гитлерио и второе лицо в партии-Рем был гомосексуалистом и весьма близко соприкасался с уголовным миром.Его ближайшим другом являлся Хейнес-убийца и шантажист.Это была, так сказать,первая когорта нацистов,но как мы увидим потом,и вторая когорта не отличалась от первой.Роберт Лей,руководитель "Трудового фронта" в нацисткой Германии,был алкоголиком. Второй человек в гос-ве, -Геринг, по официальному врачебному свидетельству международных экспертов в Нюрнбергском трибунале,много лет был наркоманом.Мартин Борман начал свою карьеру в двадцатых годах со зверского убийства.

Разумеется все это не являлось случайностью.С точки зрения Гитлерио,люди с темным прошлым,с нечистой совестью имели свои преимущества:они были преданы "идее", "делу", они были всем обязаны своему фюрреру, и сверх того, полностью лишены "предрассудков","сдерживающих центров".


"Танковая атака"

У Кельтенбруннерио были проблемы со здоровьем,но сдаваться без боя он как видно не собирался и бросил все свои танковые дивизии "на пролом".Подобно адской гипертрофированной свинье из черно-белого к/ф "Александр Невский", железным кулаком Люцифера из параноидальных видений Газонокосильщика, ползли они не торопясь,дабы раздавить и навсегда стереть с лица земли Рио и все святое,что сплеталось в латинском сердце,ассоциируясь с этими незатейливыми тремя звуками.

-В Мексике ныче масленница и пост,-мирно подумалось Мишке,-не хотелось бы марать натруженные молотом руки, в крови коричневых некроманьяков и удобрять ею обильно,истосковавщуюся по плугу землю,но: "получай фашист гранату!" - всплыла в воспоминании death-ская считалочка.Мишка изловчился и метнул в голову мотоциклиста,несшегося вслед за танком,"орудием пролетариата",надеясь размозжить ее и завладеть вражеским оружием и BMW. Булыжник попал в лицо солдату сидевшему в коляске.Он даже не вскрикнул,а палец его так и замер на гашетке пулемета,посылая Hellishcrossfire во все стороны. Кровь струями бьющая из глаз и носа пулеметчика заливала его мундир,голова болталась как гандбольный мяч,и всем своим видом он напоминал теперь солдата сюрреализма.Второй мотоциклист что-то неистого кричал, навроде:"Du,du hust,du hust might!"

-Вспомни,вспомни свою мать!-Мишка-Мисфит смачно сплюнул.В следующее мгновенье он вынул нож из голенища и когда водитель поравнялся с его укрытием,забежал сбоку и вскрыл его горло.Бразилец попытался укусить латинского красноармейца,но агония опередила его:пальцы свела судорога и ручка газа казалось навсегда была прижата ими к рулю.Мотоцикл рванулся и полетел, унося своих седаков в кромешную тьму этой вечной войны навсегда.

Слава-Бог!Михаил успел выхватить их люльки Шмайсер,который почему-то оказался без рожка,но патрона стоявшего в стволе хватило на то чтобы взобравшись на башню одного из самоходных орудий,вышибить мозги танкисту,который будучи единственно трезвым в составе экипажа,как мог управлялся с боевой машиной.Запрыгнув в танк,Мишка принялся давить на все подряд рычаги:

-Эх,не обучены мы!-отчаянно произнес он,-нам бы в мирное время,да на лошадке с плугом.Дважды прозвучало орудие смертельной машины,отправляя добрые порции ада в неопределенном направлении.Как назло мешали мертвецки пьяные бразильцы, болтающиеся со всех сторон и пытающиеся,пребывая в кошмарном death-ком сне,как мамку обнять Мишку.В конце-концов,красноармеец освоил рычаги,позволяющиеся машине двигаться влево-вправо и вперед.

-На Mexico!-просипел Плюшевый севшим голосом и двинулся вслед за остальной дивизией.Только к концу боя,Михаил понял,что все это время посылал снаряды по своим. В тот момент,перегружанный ужасами войны разум его взорвался. Кто-то из его соотечественников упал,звякнув каской о броню,и звуком этим оборвав тончайшую и последнюю нить,связывающую его-Мишкину жизнь с дыханием Родины-Матери.

-А ебись вы все конем!-Мишка выпустил еще один снаряд.Машина его завертелась на месте.В какой-то момент Мишка понял,что он мстит и за свое кургузое death-ство, проведенное в cоветско-латинском death-доме,и за навеки-вечные не состоявшуюся любовь с Зоей,и вообще за то,что он родился.

Когда снаряды кончились,Михаил упал лицом на приборную доску и зарыдал, подавляя истерику:

-Не надо было тебе,красноармеец Мисфит-Плюшевый,бля буду-не надо...

Когда первобытные чувства перегорели,солдат вдруг почувствовал небывалую страсть к жизни:

-А почему собственно Я должен за все отвечать,и почему несбыточную любовь? -Он пощупал в штанах-там был полный порядок:балда торчала и гудела,-просто мы должны победить и неважно какой ценой!И пусть Это сделает каждый из нас. И даже павшие вечно живут в нашей памяти!

Он достал полупросыпавшийся косяк, покурил,успокоился и крепко задумался над смыслом последней фразы,а после направил свою машину(" "),нет не в централку(" "),а в сторону от изрытого язвами воронок поля боя,и выдавил из нее все содержимое.

Доехав до ближайшей опушки,Мишка остановил самоходное орудие и выпрыгнув из него, побежал в лес.Он бежал долго,пока грохот орудий стал почти неслышным, пока срели кочек не показались первые грибы.Там обессилив,Мишка упал и присосался потресковшимися губами к ледяному родничку кислоты. Живительная влага заструилась по его венам. Напившись,солдат перевернулся на спину и закрывающимися "на приходе" глазами стал глядеть в бездонную даль голубого неба. Успокаиваясь он заметил,что повсюду чирикают какие-то радио-птахи,будто никакой войны и не было.Лежа так,Мишка постепенно забывался недолгим сном Небытия солдата третьей мировой(химической)войны.Он знал, теперь наверняка,что однажды это ощущение перейдет в вечность,и душа его от этого находилась в гармонии с биосферой.

Херувимы пели ей:

Любовь-латинская страна,

Ей только свастика нужна,

Она повсюду и везде,

То на хую,а то в пизде,

Она как доктор Айболит,

Сама калечит и целит,

Как вирус,как инцефалит-

Сама ебет,сама родит!

Никто не смог ее поймать,

Никто не смог ей управлять,

Она как бешеный маньяк,

И как безудержная блядь,

Она нас к свету приведет,

Насущный хлеб всегда дает,

Но после тихо зашипит,

И умертвит всех доктор Спид,

Он виноват во всем-самец!

Проклятый гнутый огурец,

Он деву быстро соблазнил,

По лбу балдой ей нагрузил,

На дрель ей целку намотал,

С друзьями пил и хохотал-

Ответственность не понимал,

Собака,падла и нахал,

В анал цветов ей напихал,

Эксплуатировать начал,

А сам паскуда заторчал,

Вид делал,что не понимал,

Но участковый прискокал,

Веревкой ласты завязал,

А после доктор подошел,

И в вену сделал всем укол,

Теперь в крызе самец сидит,

Опух как филин и молчит,

Своих не хочет узнавать

И только слышно:"Еб т* мать!"

Совсем козел с ума сошел,

Не хочет жрать-грызет масел,

И как маслюку догрызет,

Себе же в жопу и сует-

Кругом мерещиться война-

Сошел с ума...

Я начал вроде про любовь,

Но мысль ударила мне в бровь,

Я должен возрадиться вновь,

И ртом поймать свою морковь,

Все станет снова на места-

Вот красота!


"Домой"

За героическое поведение на поле битвы Плюшевый получил кратковременный отпуск. Придя домой он не застал там ни родной матери,ни сестренки:их угнали в концлагерь, ни самого дома:враги сожгли его до тла,ни гаража с "валуем"-гады угнали его.Пройдясь вдоль деревенского пепелища, солдат с горечью обнаружил,что Зойкина хата тоже сгорела и посреди обуглевшегося также сада,торчит только кирпичная труба. Слезы подступили к горлу пехотинца, вспомнилось как в этом саду они с Зоей детьми играли в "письки-жопки".

-Я отомщу, отомщу за вас, ребята! -он вспомнил и о миллионах латино-американских десантников, погибших на необьятных просторах его многострадальной Родины,в неравных боях.Погибших,но не сдавшихся!О погибших там же спец.назовцах-контрактниках, вечная им память господина тов.Пукино.О истощенных нищетою и абортами латинских Родных Матерях,рожавших и растивших новое поколение солдат для борьбы с разномастой сволочью,заполонившей закрома Латинской Советской Социалистической Республики Где Бублики и о мн.др.Чтобы снять морально-нравственное напряжение,он ударил себя кулаком по лицу.Скупая мужская слезинка одиноко скатилась и упала,омывая окровавленный кулак:

-Завинтиться что-ли?-вдруг подумалось бойцу,-нет,лучше Текилы выпить.Как учил батяня-комбат:три стакана и четыре,три стакана и четыре...

Вспомнив боевого товарища, Мишка на мгновение повеселел,но увидев страшноватую старуху, сидящую у погреба и обнявшуюся с косой,вдруг снова стух.

-Сыне,помог*и мне!-бабка хваталась крючкообразной рукой за проносящийся мимо ветерок.Мишка признал в ней Родную бабушку Зои -Химку.Он знал,что на тюремно-лагерном блатном жаргоне "помочь" означает убить,но не мог поступить так с близким родным человеком,сажавшим его еще на горшок.

-Баушка,а г*де Зоя?

-В разведку пошла,в тыл к мучачес,блядюга!Вернулась пьянющая!Шоколаду принесла, чулки новые,бабке Вальке крынку -щенят кормить.Сег*одня снова побя- жала,аг*а-аг*а-на разведку...

Мишка почему-то густо покраснел.Бабка гнусно захихикала:

-Собирайся,милок,бяри аутомат,иль хочь вон-"поцелуйчик" (колун),иди на выручку.Может и тебя напоють,козленок ебанный!

Мишка сжал кулаки.Он бегло огляделся и огрел бабку по темечку.Старушка нелепо осела,издав слабый свистообразный пук.

-Молчи,родненькая,молчи,не надо,не надо,я прошу,-бормотал он наталкивая землю с листвой в беззубо-раскрывшийся зев,тоже бывшей некогда красавицы и бляди. Миша вынул из кармана сорванный когда-то у сартира мусалинский крест и бросил его на провалившуюся грудь бывшей родственницы:чтоб не подумали чего...

В этот момент солдат завидел промелькнувшую за садом соседскую девчушку и поспешил было за ней спросить мол,что произошло...но загремевший где-то велик почтальона,заставил Плюшевого переключиться на какое-то время.


"В летном отряде"

А в это время в летной дивизии Лифт-Вафля фельдмаршала Паулса,шли приготовления к воздушному налету.Сводились они гл.обр. к приготовлению винта.

Это была старая летческая традиция и принадлежала она изначально советским камикадзе (я знаю досконально только то,что в город космоса Сан Королев,винт завез Мамра Кадафи),но т.к отряды теперь были сводными,традиция эта благополучно распространилась и прижилась как в латино-немецких,так и в японских и даже китайско-вьетнамских ВВ.Праздник Великого Винта был очень грамотно организован: сначала все ехали на "птичий рынок" за химией,потом готовился сам винт.Это действо походило на таинство.Для его проведения требовались особые полу-мистические знания и посвященные Гуру,а также специальная кухня,которая передавалась "волшебниками" из поколения в поколение.Гуру обладали неслыханным багажом знаний, к примеру:кто бы мог подумать,что медная советская копейка по-весу равна примерно грамму,а две копейки-двум, три-трем, но не более! Да что там говорить они знали даже сколько весит спичка-волос,но не более!

По окончании приготовления самого винта,люди (будущие летчики) составляли некий "приход",на котором совершали нечто вроде непродолжительной молитвы-невнятного полу-бредового бормотания и калоизвержения, ну а потом преступали непосредственно к полетам.Начинали как правило с верхних этажей...

В честь праздника Большого Винта был написан специальный гимн:

По дикой пьяни,с дуру,сам себя ужалил ядом,

За пол-часа до этого "дружищу" откачав,

С самим собой теперь я и срать не сяду рядом,

Я жизнь свою закончил,так ее и не начав.

Кололись по-науке мы:все дружно одним шприцем,

Ведь, что делить зомбоидам окромя земли?!

Мне жаль, что не задушен был я в детстве гадким фрицем,

Жаль,что в крематорий нас "братия" не отвели,

Теперь я жду,что дальше будет:спид,иль рак пиписьки?

Я разучил молитву и крест себе купил,

Зачем меня вскормили вы,у Рима,волчьи сиськи?

И лучше б Бог нас не изгнал,а сразу же убил!

Друзья мои,с мозгами вы,вы знаете что смешивать,

В каких пропорциях,какие яды,как,когда и где...

Какие гранулы, кристалы,копейкою завешивать,

Какие спичкой,волосом,найденом на пизде,

Я только рад,что скопом всем,в клоаку погрузились мы,

Туда,где ждет дипрессия,а после суицид,

Мы похмелялись спорили,рогами бились как козлы,

А что еще осталось:хуй-то больше не стоит!

Короче,виноват во всем какой-то дьявол бешеный,

А мы рождаемся в грехе и мы не при делах,

И пусть обратно нас всосет "черная скворешина",

А эту дырку пусть заткнет своим перстом Аллах!


За некоторое время до наступления праздника Большого Винта,в дивизии полностью заменялись матрацы т.к перед полетом приходилось все же много попотеть, как в моральном,так и в буквально физическом смыле.Пилотам разрешалось выписывать из дома посылки с любимыми безделушками:они иногда впадали в прострацию и становились как дети! Спец.заказом из Рио поступало несколько вагонов порно-для снятия стрэсса. Шлюхи выглядели невероятно празднично: запечатанные в кожу и перевязанные подарочными ленточками,в белье и в военной форме,в цепях и пирсинге,с татуировками и в шрамах,в трусах со встроенными вибраторами, в противогазах,подсоединенных навеки к жопе и т.п

У садившихся после праздника за штурвал пилотов, нервы были настолько взвинчены, что они не желали ничего кроме смерти себе и окружающим. Женское мясо, рисующееся перед глазами в течении суток,а то и более,теперь превращалось под резаком очередей крупноколиберных пулеметов,в кровавое месиво,-и это было единственным логическим концом всего существующего плотского дерьма на Земле.

Ганс не участвовал в празднике Большого Винта с того момента,как на первой чечено-латинской ему оторвало голову,а на ее место пришили голову Родной немецкой овчарки.Он вообще мало интересовался человеческим аспектом бытия, да и земные женщины его не слишком возбуждали:какие-то они "не слишком суки..."

О происхождении своем он почти ничего не помнил,а в личном деле помимо обычного:характер нордический,беспощаден к врагам рейха,было записано, что родом он все-же откуда-то с Востока,где дела были как известно "толстыми".Ганс почему-то всегда ассоциировал с этим словосочетанием батон "докторской". Единственное что Ганс понимал, и что надо было ему понимать, это то,что он отличный пилот "Гуацинов Неба",который вечно будет хранить преданность своему роду войск т.к даже если его разорвет на куски,генетики ККК все-равно найдут какой-нибудь маленький ошметок,хранящий его смешанное ДНК.Необычная анатомия Ганса доставляла конечно и определенные трудности. Так, например, приходилось делать на заказ летческий шлем и солнезащитные очки. Пришлось также отказаться от привычки курить т.к это могло повредить собачьим трахеям. Дамочки шарахались,выволакивая Ганса под свет ночных фанарей,но как было уже сказано,они и не особо возбуждали Гуацина Неба.Он тяготел все больше к духовной пище, которой служили ему походы в зоопарк и просмотр "Спокойной ночи, малыши!"(на латино-российском ТВ известная как программ "Криминал"),ее он особенно любил смотреть непосредственно перед вылетом.

Немецкая латынь наиболее остальных подходила лаящему произношению летчика,но когда он после пары фраз,составленных собачьей головой,натыкался на непонимание и переходил на,сверкающий оскалом,крайне агрессивный лай,его понимали и без слов. Начальство было очень довольно личными качествами солдата,и неоднократно представляло его к наградам,а также старалось не посылать на особо сложные задания.Но Ганс как правило сам решал в ходе боя куда ему лететь и кого бомбить, поэтому двуногие крысы панически боялись его:достаточно было громкоговорителю произнести:"Ahtung!Ahtung!В небе Ганс!",как они табунами разбегались по окрестным весям,что впрочем редко спасало их от Hellishcrossfire,льющегося из крупноколлиберных пулеметов Гуацина Неба.

К самолету заместо механника в это утро подошел бывший хозяин немецкой овчарки, пожертвовавшей свою голову Гансу,Водкаури Текилов.Он долго в упор смотрел на пилота.Голова Водкаури поминутно вздрагивала,со лба катился обильный пот. Так с ним было всегда,когда по ночам ему удавалось сбежать от своего горема, достигнуть Клязьмы и тайком нажраться кумарнутой рыбы.А тут еще этот летчик, присвоивший как говорят,голову его любимой собаки.

-Ебать мой хуй,да будь ты проклят!-произнес он,обращаясь к сидевшему уже в кабине Гансу.Тот свирепо зарычал и жестом указал ему на винт.Водкаури медленно подошел к "двигательной" части самолета,и нехотя крутанул пропеллер. Тот описал полный круг и тюкнул Текилова по затылку.Не выдержав такого отношения к делу, Ганс мигом выскочил из кабины и принялся кусать Текилова. Вскрикнув,Водкаури кинулся в сторону ближайших кустов.Он скрылся в них, продолжая неистого голосить и махать над головой руками.

-Р-р-р-р-р!-скомандовал Ганс,указывая на пропеллер,прибежавшему механику. Тот профессионально "крутанул винт" и машина завелась.Дав "мотору" немного прогреться, Ганс подбросил "веселого газку" и плавно покатился по взлетной полосе, выходя на основной разбег.Сейчас "машина" двигалась с обыкновенной скоростью наземного механизма,но вот Ганс захлопнул люк кабины и перешел к выполнению маневра взлета.Самолет все больше разгонялся!

Это был "Ил-10",поэтому шел он тяжело,в самом разбеге чувствовалась невероятная сила, благосклонная свыше к этой летающей крепос-ти. Почувствовав,что самолет разогнался должным образом,Ганс плавно потянул рычаг на себя,и наступил момент, который заменял пилоту и оргазм и спиртовые возлияния и ощущение связи с реальным миром,одним словом:"винтовой приход".

Наливаясь низкочастотным гулом,машина медленно,но верно взмыла в небо, оставляя все меркантильное,мирское,плотское,боязненное,далеко внизу.

Арсенал с примесью кетамина, которым она обладала,делала ее движение убийственным, а броневая "шапка красного"-практически неуязвимой.(посетите музей авиации в Монино, там вам "расскажут",что такое Ил-10,и о том как удавалось летчикам доводить боевую машину,с задания до аэродрома,без крыльев и хвоста):"А хуйли,-летающая крепость!"

К вооружениям Ил-10 относились:

2 пушки (к счастью жаргоном тогда не пользовались) калибра 23 мм.,2 пулемета калибра 7,62 мм.,оборонительный пулемет АГ-2 12,7мм.,4 реактивных снаряда РС-132 (с персональным компьютером это тоже имеет мало общего) бомбы на внешней и внутренней подвеске.Взлетную мощность он имел 2000 л.сВесил 6,5 тонн, скорость 550 км/ч.Улететь мог на 2800 км.Как скажет молодежь:"Нормальный-крутой штурмовик!"

Штурмовик был выбран Гансом не случайно.Во первых,на нем можно было далеко и быстро улететь,во вторых:машина обладала достаточным кол-ом вооружений. Ну и главное: Ил обладал гансовским характером.Поэтому круша врага,Ганс чувствовал себя одним целым с самолетом-он перевоплощался в железного Angel of Death!-это являлось смыслом его космического бытия.

Тут видно стоит сделать небольшое лирическое отступление и со своей стороны дать кое-какие разъяснения.

Некотрые читатели подумают так: "Чой-то у него воюют Кельты с Венграми, Викинги в Альянсе с вампирами против немцев и ненцев с русскими,и все вместе с Чечено-латинской самопровозглашенной республикой"...

-А не ебет!-Демократия!

Вот Ганс купил себе Ил-10.Может он купил бы к примеру Су-27,но как говорят русские: "Хотят ли русские войны?" Так что поднятый из болота Ил-10, практически в идеальном состоянии(в болоте ж кислорода нет-железо не ржавеет), после 2-х годичных реставрационных работ в гараже Белого,в сотрудничестве со "специалистами" из Монино,и такими же частными коллекционерами, Ганс приступил к самореализации(вот вы может быть посмеиваетесь,а история-то совершенно правдивая, как и вся книга в целом...)Кое-какой арсенал удалось собрать сразу-помогли солнцевские,а после первого вылета "на разборки" с представителями "бразильской диаспоры",у Ганса появились деньги на запуск мини-заводика по изготовлению снарядов и пуль с его инециалами Angel of Death и штампом-профилем Misfits Skull.

Благодаря своей новой профессии,Гансу удалось познакомиться с массой интересных людей.Так например,модифицируя броню,он снюхался с Сергеем Тимофеевичем Кишкиным(впоследствии академиком) И Николаем Митрофановичем Скляровым (впоследствии профессором.доктором наук).Исследователи проанализировали как взаимодействует между собой броня,пуля и снаряды авиационного оружия:встречая на своем пути броню обычного типа,снаряд внедряется в нее и теряет скорость.Практически вся кинетическая энергия "болванки" расходуется на пластическую деформацию стали.Для пуль калибра 7,62 и 12,7 мм.длина пути до остановки в броне типва судовой составляла 15-35мм.При такой толщине вес квадратного метра брони достигал 120-280 кг.Ученые поняли,что желание сделать машину безразличную к обстрелу из любого калибра также абсурдно,как и стремление создать скажем:снарядонепроницаемую каску...По замыслу С.Кишкина и Н. Склярова, кинетическую энергию пули следовало расходовать не на деформацию преграды, а гл.образом на разрушение самой пули."Как же заставить разлететься на куски бронебойный сердечник пули или снаряда?"-размышляли они,покурив травы в гараже у Белого.Давайте рассуждать вместе:

-Если например перед ударом о броню,пуля встречает на пути обыкновенный карандаш,какими кстати пишут писатели (это к слову об оружии) из мягкого дерева,то она теряет устойчивость и начинает кувыркаться.О броню она ударяется не острием,а плашмя.

Чтобы остановиться,завязнуть в преграде,ей нужно пройти в стали уже не 15,а 5 мм. Пронизав тонкий(з мм.) лист высокотвердой стали,сердечник пули разваливается на куски:из-за несиметричности контуров пробоины.

-Теперь вам все ясно,теперь окончательно?!-вдруг взвизгнул Борхес-невидимка.

На основе исследований,металлурги:Паук,Боров,Костыль и Вася, дали авиаконструкторам высокопрочные и легкие броневые системы.От удара о твердую поверхность т.н.гетерогенной брони,бронебойный сердечник дробился на части в первые же минуты контакта (подобно тому как броненесодержащие мозги фанатов экс-Коррозии Металла: "Будь ты проклята Наташа Ведмедева,тебя выебут в четвертом акте!Ты у меня,сука,полетишь во сне!-неприменул вставить Борхес",дробились после первого прослушивания их грамотной и умной музыки). Экранированная броневая система состояла из двух раздельных плит. Ударившись о первую,снаряд терял устойчивость.Затем под некоторым углом встречался со второй плитой из высокопрочной,но идостаточно пластичной брони. Из-за сильного изгибающего момента сердечник ломался.Пластичная плита деформировалась и продлевала время соударения настолько,чтобы осколки рекошетировали, не причинив вреда защищенным бронею агрегатам самолета. Экранизированная защита штурмовика Ил-10 "держала" даже 20 мм. снаряды.К началу W.O.W. был готов Ил-2 -еще один составной "элемент":авиационная пушка ВЯ (Волкова,Ярцева) 23 мм.,орудие весило 66 кг(Паук спизднул бы,что 666,но именно 66) и при скорострельности 600 выстр./мин(почти 666!) придавало 200 гр. снаряду скорость 900м/с.Сравните эти данные с техническими характеристиками немецких авиапушек МДжи-151 и МК(не "Московский Комсомолец")-101, составляющих вооружения Хеншеля-129 (90 гр.снаряды,выбрасывались пушкой со скоростью всего 780м/с... ("И вы поймете,-как сказал бы Николай Фоменко,-какой это был "тухляк" практичес-ки!")

Набрав должную высоту и скорость,Ганс мельком глянул на планшет-карту с размеченным на ней маршрутом.Собака (@) не заметила даже того,что она была прикреплена "вверх ногами",поэтому,зло зарычав,он направил свой штурмовик на ближайший совхозный амбар с ремонтировавшейся там техникой. И без того недоукомплектованные комбайны с тракторами взлетали в воздух искаверканными спичечными коробками.Крестьяне и механизаторы,а также их бабищи с душераздирающими воплями метались по "механическому".Пикируя над строениями, Ганс успевал даже рассмотреть их искаженные ужасом лица:"Вройся в могилы и кости грызи,красную гниду клещами дави!"-лилась из динамика наушников,как сказал бы Лукич (для тех кто чуть моложе меня поясню-это Ленин,для тех кто значительно моложе,пояснять что-либо не вижу смысла,козлята ебанные!): "дивная нечеловеческая музыка" Коррозии Металла. Уничтожив первый обьект, Ганс ушел немного в западном,как думалось его собачьей голове, направлении.Там в его прицельной рамке оказался эшелон загружаемый канадским хлебом.(тоже:имеющий память,да вспомнит,ибо остальные: пошли на хуй!)

-"С приходом к власти партии ЛСД,в стране наступит новый порядок,он может быть только одним:русским порядком!"-в перерывах между песнями, на концертах Коррозии выступал господин тов.Пукино,который к тому моменту стал очень походить на двойника-четверника самого себя: "Террористам, коррупционерам,а также расхитителям народной собственности практически и повсеместно пришел пиздец! Мы будем мочить их по сортирам!"

Ганс направил свой штурмовик на эшелон. "Охрана" эшелона,состоящая из нарко-зомби в ментовских формах,попыталась отразить натиск с воздуха,но это был как раз тот эшелон,на котором теперь Муся регулярно возила "маляс", поэтому партизанские гранаты-колотушки не достигали цели и падали по не чувствующим боли темечкам, метавших их.

Собачьим когтем, украшавшим человеческую руку, Ганс нацарапал на панели очередной крестик, что означало дополнительную миску "Чаппи".

Два истребителя МиГ,были вызваны (по сотовому "Эриксон" системы оплаты Би-лайн+)люберецкими для присечения нанесения ракетно-бомбовых ударов. Один из пилотов,поравнявшись с кабиной Ганса и заглянув туда,нервно поскреб щетину, а так как оба пилота были братьями-близнецами,и перед войной дали клятву погибнуть одновременно,он сделал знак брату:"Уебываем на хуй!", и приследование прекратилось.


"Спецы"

Чугунный особняк Кащея Смертного(это как вы понимаете была не фамилия,а зоновское погоняло,и как пологается оно обозначало прямо-диаметральное качество.Так, например, Феликс Эдмундович Дзержинский,как известно был Железным ), находился неподалеку от Рио, в пос.Загорянский.Когда он только начал строиться, местные крестьяне решили,что это еще один "новый латинский" сошел с ума. А когда в округе стали пропадать людишки,а однажды местные жители увидели проезжавший мимо картеж Дракулы,их опасения подтвердились. Вскоре в окрестных лесах,по ночам,люди стали чаще слышать гомерический хохот,и тогда они все поняли,тогда окончательно.Хотя в принципе, в особняке обитали совершенно нормальные,психически неуравновешенные люди, просто воспитанные на крепких-крепленныйх слегка разбавленных напитках. Аура сплетен, окружающая их,притягивала в ту местность все большее колличество придурков и создавала еще больший ореол таинственности(ну это знаете,как в обьявленной Мягченковым "нестабильной уфологической зоне" скапливаются люди,страдающие острым алкогольным галлюцинозом,и еще больше свидетельствуют в пользу инопланетян). Если,на мой взгляд,отбросить метафорический смысл существования на планете всевозможной нечисти, то окажется,что упырей,нетопырей,вурдалаков и вампиров, до хрена и больше проживает именно в области Рио-исторический разлом.

Вобщем дом главного контрконтразведчика страны заметно выделялся на фоне ветхих дачек среднестатистических г*раждан,на что неоднократно указывал, стремящийся ко всевозможной скромности господин тов.Пукино,но Кащей после таких официальных обращений,вызывал господина тов.Пукинао "на ковер" и демонстративно клал на него хуй,это символизировало то что ссученным нигде хорошо не будет!

-Ссут,значит уважают!-это была единственная библейская истина,которую сумел усвоить Кащей,так что мировому жидо-массонству приходилось еще как считаться с этим выскочкой и полу-сумашедшим наркоманом.Простые люди гадали:"Кто же за всем этим стоит?"

А Кащей с молоком той помоичной собаки (@),которая осмелилась вскормить этого морального урода,всосал знание о том,что нет "добра" и "зла", есть только первобытные животные инстинкты голода и страха.Из евангелиевских слов:"И бывшие первыми на каруселях,станут последними!",для него вытекало, что стоит стать подонком ниже всех,сумев подчинить себе индивидов подверженных "соображениям морали",мучаемых "угрызениями совести" (собственную совесть он,находясь под воздействием ЛСД,вычислил как в сознании, подсознании, надсознании и засознании,и сам угрыз на хуй первым делом).Для личного благоустройства:"не знаю почему!",следовало идти служить именно в контрконтрразведку,это было известно всем "людям неоновым и неновым" в этом бизнессе, а оновых и новых там очень долго ебали в жопу.Долго,долго,а может и всю жизнь!В общем принцип "раздевай и властвуй!" не срабатывал,но в частности, контрконтразведка работала как надо!(кому надо?)Поэтому попавший в ее застенки Салман Радуев-святой земли латино-чеченской,быстро-быстро начал давать показания и даже интервью по-поводу "истинно латинского маджахедизма",тем более это было совсем не трудно для человека до этого не пьющего и не курящего,а тут вдруг резко подсаженного на первитин.Что больше всего удивило Салмана,к нему не применяли пыток, готовясь к которым он выковырял себе глаз и кое-что еще сделал(врачи знают). Когда разговорчивого Салмана куппировали реланиумом,он вообще не понимал,за что страдают все остальные узники Лефортово:"Раз Аллах-Латину угодно,чтобы я попал в такую ситуацию,значит:так тому и быть-на то,сила воли Аллах-Латина!Но в принципе,я и на войну пошел ради того,чтобы из Родного аула переехать жить в Германию,где бы смог винтиться сколько хотел"...-думал сладко засыпая Салман.

В замок Кащея любила наведываться Родина-Мать со своей подружкой Элвирой.

Они приезжали туда расслабиться: побухать да поебстись.При них на всякий случай всегда находился Glen Danzic,поигрывая своим топоришкой,он подскакивал было к охране и простецки так спрашивал:"Ну что,братва,все пучком, все по-уму?!"-пообщаться хотел.

Misfits-то они ребята были интелектуальные,даже в секцию "Титаны Рэслинга" записались, где правда в основном или получали пизды по-одному,или пенали ногами кого-нибудь одного всей стаей,а до этого еще был Samhain,но это дело и вовсе темное. Вобщем Danzic,он был правильный пацан,человек ч.н "с корнями":один корень рос у него прямо из трусов,а другой из башки по-моему.(я уже щас не помню ,как башки сам лишился,упав пяным с самосвала, который ехал куда-то на уровне 12-го этажа, я щас не помню уже.Помню тока,что когда рождался,был мертвецки пьян,а потом врачи кажется,мне как дали по-башке и пиздец-боль как рукой сняло!) и с ним наверняка было о чем поговорить,но братва,не воспитывалась на "Woolfs Blood" и "Green Hell", поэтому от вида самого Данцига и особенно от вида его "топоришки" (такие, если мне не еще не отшибло память,можно было увидеть например в "Трех Толстяках".Кстати никому не нужна кукла наследника Тутти?-это я!),они впадали в смущение, начинали краснеть,а если тот не отставал,вовсе рушилась в обморок,на что Глен сильно обижался и долго потом мстил.

В это утро в замок Кащея,Родина-Мать прибыла не с Элвирой,по-своему обыкновению, а с Наташей Ведмедевой, волочащей на садо-мазохистком "аркане любви" Борова(Сереж,"сделать себе харакири бензопилой в телефонной будке,и зарезать машиниста N666,чтобы съесть его потом живьем",я смогу...) :для имеющих ухи поясню:Боров-это не свинья,но и не хряк,хотя некоторые,а именно слонята,поговаривали,что это свинья на самом деле и есть.Для death-ских сердец,он был "черным викингом у, какого-то на хуй там,северного моря", который должен был "на кресте Голгофы задушить,какую-то на хуй, змею",но в целом, как говорила Ирочка Борзова ex-girlfriend Саса*гадеева из "Электро-Судорожной Терапии"(не подумайте,что это врач,потому что тут и вправду запутаться можно... они же с Хирургом вроде как тоже "того-си" :"мы-новые люди:Россия вне-политики!"-это вам не "Неформальное Объединение Молодежи и Турист с подбитыми шнифтами,рыскающий по бургерским помойкам в поисках Шампанского, собственной аппаратуры и долларов,и не "Ленинград",которые как известно играют: "А-а-хуенно!"Серьезные одним словом люди,-достойные и гордые, потому что Сосимов,-он :"Ог*о-г*о,г*о-г*о!" Так вот,когда эта спитая сука-Борзова совала в свою сухую жопку мою балду,она много рассказывала о Жанне и тусовке в целом.Так по ее рассказам,что я в общем знал и сам, бухая с Коррозией водку по сортирам,и моча там с господином тов.Пукино латино-чечен,Боров:"Не мертвый Распутин",а какой-то на хуй,-компьютер "Гитлер"...Но я лично считаю,что вся эта гоп-компания действительно послужила предвестниками активных боевых действий не только между трупами восставших Кельтов,Викингов и пиратов Малазии,но и невидимой рати магнетических ККК-ланов,лунатов,одним слово всех мастей любителей слетать "На тачанках с пулеметом в Ад..." А Ведмедева,ну что Ведмедева? Про таких женщин, мужчины не добившиеся их,емко говорят:"Кишка ебаная!")

Столкнувшись в коридоре,Глен и Боров поздоровались,и отправились в подвал, пить Текилу.В подвале находился не только винный погреб,но и звукоусилительная аппаратура мощностью в 150 Кв.Звук такой мощности,Кащей специально приобрел на случай,если заедут Металлика с АС/DC и для того,чтобы время от времени устраивать землетрясения и Цунами в красных поясах во время выборов.(Вы-Боров)

"Женщины" поднялись в "приемное отделение",-зал служивший одновременно просто приемной,и камерой пыток,-это по-замыслу Кащея,должно было отрезвлять ненароком заехавшие в гостюшки пылкие "поэтические умы".

Но Ведмедева уже бывала в "приемной",а Родине-Матери было вообще все четырехуйственно.Был впрочем один человек,который смог бы ее там перепугать и выебать по-настоящему.Это был(!) человек,а теперь это стала материализующаяся в какие-то неведомые периоды "сущность","плеяда","сонмище","образ" обьединяющий в себе первобытную злобу и современную Pro-гениальность,- Супер Бог, но он ее не хотел.А на его мат-перемат,она уже тоже не обращала особого внимания,-попривыкла за целую вечность.

-Понюхай Кокаина,Наташа!-Родина-Мать протянула Ведмедевой стодолларовую купюру... (А хуйли-марка!),-и пододвинула box-ик с расфасованными уже дорогами (хотел бы я сказать дорожками,но боюсь обидеть Родину-Мать)

-Мамо,(так разрешалось называть Родину мать ее фрейлинихам) я ведь уже давно...

-Ну брось ты,не ортачься!Нюхни еще!-Родина мать взялась своей сильной рукой за жилистую ляжку Натальи.

Та резко затянулась и наверно в мозгу у ней лопнул какой-то капиляр.Вот теперь она уже этого не чувствовала!

-Иди ко мне,дитя мое!-Мамо властно притянула к себе Наталью одной рукой и запустив под вечернее платье другую,ловко сорвала трусы и впилась пальцами с нереальным железным маникюром в волосню.С трезва Наталье показалась бы больной такая "ласка",но теперь она чувствовала только бешенную энергетику властьимущей твари из фильма ужасов, по-кличке Родина. Влагалище Натальи нельзя было,как в порно-романах назвать мгновенно увлажнившимся,(в этой связи отдельный анекдот из жизни:звонит мне Тихон:"Прийди,отремонтируй компьютер Колесникову-это наш типа муз-администратор.Но зайди не ко мне ,а на 6-ой этаж,налево и еще раз налево,там постучишь "Спартак-чемпион!" (Леша плотно уже сидел на "гере")...Иду и думаю"Не ловушка ли это?" Попадаю в притон.Выползает Тихон,вслед за ним Колесников.Между ними происходит диалог:

-Сереж,ну ты не пожалел,что зашел?

-О нет!

-Скажи ведь стоит это тех денег!

-О,да!

Думаю,что речь идет о героине.

-А как она кричит:"О боже,боже!!!"

-О,да!!!-разговор происходит так,как будто меня и рядом нет.На самом деле я понимаю,что диалог должен вызвать какое-то латентное чувство зависти именно у меня,и догадываюсь,что речь идет о какой-то шлюхе.

-А я как ее отъебал в первый раз,прям пришел к сутенерам и говорю:"Отдайте мне эту девочку,я на ней женюсь!-Леха-романтик криминогенный сред,-она на точке популярностью пользуется-на Ярославке.Правда у нее ножки короткие.А ты ее вколол перед тем как ебать?

-Да-а-а-а!Она когда вколется,все намного глубже чувствует!

-А ты ее в гондоне еб?

-Да,но сначала она отсасала...(!)

-Но это не передаваемо!-говорит мне Тихон.

-Да что уж там такое она может?!-уже почти возмущен я,-а потом в день она ебется раз по 15 и не всегда с такими галантными как Сережа!

И вот уже просто кульминация:

-А прикинь,я когда ее трахнул,спрашиваю:"Ты кончила?",а она:"Да-а-а...")

да по-правде сказать,ей и расслабиться-то толком не удавалось,но это только еще больше возбуждало Родину-уродину(которая ДДТ так нравится).

Взяв с принесенного к случаю,латино-чеченом с зашитыми глазами,лежащий на серебрянном подносе мартовский огурец,она откусила кончик,присела и принялась тыкать им в дырку экс-манекенщицы.

Не вдаваясь в грязные подробности,скажу,что с горем-пополам,Наталью "раздраконили"...Под конец "веселья" белье,довольно дорогое надо сказать,на ней, практически все было порвано-им Мамо надрачивало вдоль своей клитеренции.Кокаин рассыпался,и латино-чечен ползал по полу, по-собачьи вынюхивая его кучки. Другой раб,бегал за двумя "женщинами" с какой-то крынкой и собирал обильно выбрасываемые яйцеклетки,для репродукции рассы солдат.Ну и в окончательное довершение банкета,в комнату из подвала поднялись "мужчины",чью,и без того умервшленную алкоголизмом, если это уместно сказать, совесть,совершенно оглушила музыка в стиле "кантри",поэтому не узнавая своих подруг,они принялись что есть дури лупить их(а может и узнали,да оттого,что давно уже накипело...).Это окончательно удовлетворило садо-mother fucker Родину,а Наталья почувствовала боль только на утро,но Боров купил ей "Аbsolut" и она затихла.

Самого же Кащея в тот радостный и веселый вечер так никто и не увидел.

-Небось опять за "коксом" поехал...-шептались старушки,-а хуйли-контр контрразведка!


"Ракетные войска"

Взглянув однажды на свой образ жизни со стороны,Мишка понял,что где-то там должно быть зарыта какая-то дохлая собака (@),или как там:"У меня была собака,я ее кормил.Поп ее убил.Я попа убил..."

Воспоминания мутными образами всплывали в его сознании,еще больше путая (а был ли мальчик такой: Путин?)

Вот он-ребенок:ему снятся сны о полетах и вот он-персонаж "Омон Ра" какого-то там на хуй Пелевина, дальше вот он-студент Ганс,высшего военного училища,партиец "ЛСД-трансформ.", вот: "Оппа!"-снимается в "Нирване",но ебаный сценарист или кто там,-режиссер,да хуй с ним,-Повелитель,что-то путает,и Мишке кажеться,что он-тот параноик из "Джони-мнемоника",которого латино-чечены потом замочат в "Матрице":

-Когда я пою эту песню,я рыдаю,или...

-Или что?

-Или не рыдаю!(Льюис Кэррол)

Так что может и не замочат?Но так или иначе вот оно-Абрамцево:каких-то девять или десять остановок:"8в,-Годен к нестроевой службе!" А оказалось-то не 8,а 4(кратные числа)...и везде четыре,потому что моментально делиться на двое,заметая следы,и лови его потом красного черта,-черти разного сорта!Бог един в четырех лицах:бог отец,бог сын,бог-дедушка и бог-дух свят, или все-таки их там было 8 человек?Стоп,давай сначала: у Тихона статья 7 б и живет он в доме 7 б,а Спидуха с Подростком-алкоголики, значит живут они в квартирах "68"...

-Это слово как бумажное:откроешь,а там два отделения...(снова Льюис)

-Отделения два,а палата одна!

-Борхес,помолчи минуту,я тебя умоляю!

-И к нестороивой,а За-строевой!

Так что дальше: призыв в рабоче-крестьянскую латинскую красную от городского Вышеволоцкого Совета,армию и..."Небесный Кердык!"

-Спасибо!Слава Богу!

-Да!Его убили в первом же бою,или...

-Или что,мать твою!

-Или ранили!

-Он попадает в плен!

-Но не в Лефортово,а "того",-опять в Сан Абрамцево!И до Православной Лавры ему-Ренату Нигматулину пока что не доехать!Каких-то три или четыре остановки!

Потом снова в бой "За ЛСД!" и дальше только марш-броски с передовой на передовую!А эта взаимозаменяемость живая сила/единиц.Как же выйти из этого кошмарного сна?-Мишка сдавил "головку" руками.

-А никак!-голос космо-транформатора Борхеса,готов был всегда и всем все объяснить, -именно тебя ж никто не заставлял рождаться.По крайней мере,как сумничали бы щас адвокаты:"Мы можем это предположить!"-Борхес принялся в старой своей манере,быстро что-то бормоча,давиться смешками.

-Что же делать,Вить?

-Хуй Забей!Сдохнешь все само получится!

-А как?

-Да никак!Религия же учит,что мы-бессмертны.И ученые утверждают ,что если на планете останется одна единственная молекула с парой хромосом,то жизнь во всем ее многообразии разовьется снова...

-Вить,ну ты же вроде как "того"...

-Да ни хуя!-субъективизм,закон сохранения масс:"Ничто ниоткуда не берется,и никуда не исчезает!"И-и-и-хи-хи-хи-ихи-ихи-хихи-хииииии!!!

-А,теперь мне все ясно...

-Да-а-а--а-ах,теперь окончательно!!!

От мысли о том,что он де не Миша,а Дункан Маклауд,бойцу сделалось непо-себе,но от этого ничего же не менялось.Однако,он получил очередной отгул.

-А хуйли,-райская жизнь!-осмыслив ужас собственного бытия,Мишка мог теперь тоже только потешаться над собой и окружающими,-и все эти реанкарнации,вот они -залупа от дохлого козленка!Один большой убойный "мульт" под музыку "Bile".Музыкальная пауза!Мотор!Ииии-ихи-хихи-хи-ихи-ихи-хи-хи-хи! Стоп! Застенки Гестапо!Музыкальная пауза!Мотор!

Поеду-ка я домой,может с Зойкой пересекусь,вот она обрадуется,увидев меня "обновленным"-духом святым в трусах,как у волка из "Ну,пог*оди!" Аааа-ха-ха-ха-ха-иииии-хи-хи-хи-хи!

Вернувшись домой на этот раз,Мишка застал там Родную Мать.

Та стояла на своих чуть распухших уже от старости и непосильного труда ногах, широко, как бы в вопросительном жесте растопырив руки.

-Мама,мама!-где-то с полчаса повторял Мисфит-Плюшевый.Она слышала,но не понимала, что он говорит.Мишка достал из рюкзачка грамм двести хлеба.

-А-а-а,глядите-ка:соображает!

-Ой,как много хлеба!-повторяла то и дело его Родная Мать,быстро шамая краюху.

Так она ела и болтала одновременно изо рта ее сыпались крошки и целые куски, которые Мишка бережно собирал,держа руки под ее подбородком и складывал обратно в рюкзачок,-это на ужин.

Старая плесень видимо пришла в возбуждение от мысли,что удастся пожрать "нахаляву":

-Перед соседями няудобно!-произнесла про-еврейская скряга,щерясь беззубой улыбкой.

-Уехать не хотите ?-Мишке вдруг стало стыдно за ее,тыловой крысы жадность.

-Ня к чаму мне!Страшное позади!Да и отец твой здесь лежит,-старуха пнула, чуть присыпанный строительным мусором заскорузлый трупик,заморенного голодом и непосильным трудом,какого-то пса,-при нем останусь!

-А Зоя жива?

-Жива,жива!При немцах латинцах и ненцах у хороших людей пряталась. Приносила оттуда кому покушать, кому одеженки какой:вон Спидухе куртка досталась,- Marlboro Classic, да ботики Dr.Martins,крутым бабкам спирта бутыль, -ноги растирать, болящим, -г*ероин.Сама-то поизносилась,-из под одежки срам видать!

Мишка сжал желваки,но предусмотрительно отвернулся,-не мог же свою Родную Мать как, крутую некогда,бабку Химку.

-Ладно, Мама,на завод я пойду!Ты поешь,поешь еще,-он ткнул ей в лицо банкой консервированной тушенки,-больше ж не будет!

Ракетный завод был полностью засекречен.Точнее сказать,он был засекречен настолько, что сами рабочие и инженеры не всегда находили его.Но Мишка знал: идти надо туда,откуда "штрихает" самогонокой.Дело в том,что лично по приказу господина тов.Пукино,на всех стратегических ракетах "воздух-земля-воздух-земля-воздух", в соответствии с ратификацией договора СНВ-2,а также с учетом требований Гринпис,обычное ракетное топливо было заменено сначала на аптечный по 9 руб. спирт (государству-то он вообще обходилось дешевле нефти),а после и вовсе на "первач", что кстати высвободило дополнительные ресурсы "вторяков" и "нифелей", коими и расплачивалось с рабочими,и в особенности с инженерным составом, правительство.

В разработке на тот момент находился ракетный комплекс им. льва-людоеда Милле Киллера, ракета подводного базирования "Охотник на Пингвинов",и ракета стратегического назначения с ядерной головкой(среди профессионалов считалось заподло говорить :"боеголовка") Кердык-2,ласково прозванная ее создателями Керей.

Всех,кому хотя бы раз удавалось увидеть чертежи данных разработок,в тот же день как правило,в подъезде собственного дома убивали какие-нибудь наркоманы (при теле вместо денег и документов обнаруживался туз пик -визитная карточка Кащея Смертного) и местные власти решали:"Шта-а-а...Эта...Ачирид-ноОо-е, заказ- ноО-е наркаманскае самоубиствО!" Одним словом:"Почтовый ящик".

В этом квартале на заводе шли также разработки планов: "Зеленый Змий" (Global) "Белый Змий"(International)"Красный Змий"(Total) и "Черный Змий" (Absolut). Последние два плана,это я говорю для знающих людей,были обьедены в одну обойму. Вообще, эти кодовые названия для них, придумал с белой горячки,главный инженер, племяш Водкаури Текилова,-дядя Миша-Шик-Пук.Так он делал,потому что все объекты имели стратегическое внутревойсковое назначение.Все,что было связано с производством данного вида вооружений, держалось в строжайшем секрете,и знали обо всем этом только "свои". Тех,кто начинал зарываться,нахлебавшись заводского спирта прямо из чайника,с которым дядя Миша ходил преподавать в КМТ,Кащей Смертный кастрировал. Плюшевый спускался в подземную шахту,волоча за собой железный обруч,не то от death-ских каруселей,не то от железо-бетонного колодца.С его помощью он собирался озадачить нерадивых сотрудников военнопромышленного комплекса.

Осмотрев предмет с помощью рентгеновских лучей и УЗИ,старший механик пнул его и произнес голосом преисполненным собственного достоинства:

-Судя по кретическому сечению,не меньше 20 тонн.Похоже на немецкого ФАУ!

-Не вдохновляет?-спросил его помошник.

-Ты насчет цветных металлов?

-Да нет...,-создать нечто подобное?!

-Я учился и работал у Циолковского!И не собираюсь работать на Брауна!

-Немецкая ФАУ сэкономит 5000000 долларов!

-Это ваше мнение?-механик искоса,но очень цепко взглянул на помошника.

-Какакя разница?!-это авторитетное мнение!

-Тогда взгляните вот сюда!-механик резко отдернул шторку бункеровского окошка,-Хенки 101!-ракета стояла "под парами".

-Надеюсь,вы не сняли ядерную головку?

-А вы что,верите во власть человека над ядерной энергией?- ответ-вопрос прозвучал как-то двусмысленно.

-Все в порядке!-прозвучал через megaphone пьяный голос механика.

-Да,можно пускать,бля на хуй!

-Командуйте,ебанный в рот!

Прозвучал взрыв невероятной силы.

Какие-то дурни из обслуживающей бригады кинулись было к образовавшейся на месте "Хенке 101" воронке,с огнетушителями.

Послышались суровые окрики:

-Вася,стоять бля!Куда бля на хуй?!

-Кто тама?!-звучало грубым голосом в ответ,-что это такое Сидор Никонорыч?

И успокоительный басок механника:

-Забудь об этом!Когда взрывается ракета,я говорю себе:"Забудь об этом!" Когда прорывается фронт на западном направлении,я говорю себе:"Забудь об этом!"

Помошнику было не понятно:"Почему именно на западном направлении". Он хотел было уточнить,но в ответ услышал:"Забудь об этом!"

-Ты понял меня,сынок?Забудь об этом...Что вся эта чертохреновская байда обозначает, я и сам не понимаю,но каждый раз я повторяю:"Забудь об этом!"-так он повторял на протяжении что-то около года спустя после катастрофы,и только спустя еще пол-года перешел на :"Ратификация СНВ-2,-shit!"


"В партизанском отряде"

Партизанский отряд падальщиков им.Таптатеруса Авекулярия Металлика, расположился неподалеку от мест дислокации прочих сипоратистов т.е в латинском курортном раю Мархан-Чу, на излучине херсонских солончаков,близ Шатоя, Мартан-Юрта и Шалажи,говоря на чистоту, на Родине Джахара Дудаева:"Кердык ему Небесный!"-в Комсомольском. Сами себя бойцы тоже гордо именовали "Гуацины Неба",но так большинство из них слепо следовало завету господина тов.Пукино:"Всей водки не выпьешь и "всех женщин не перецелуешь"...,то о небе,впрочем как и о Гуацинах,бойцы в основном только еще мечтали!В сущности отряд состоял из разношерстых наемнических морд, отличались друг от друга которые только степенью тупизма и анрессивности. Человеческий облик имел правда командир отряда Ролан Быков(однофамилец). Вот и сейчас,пытаясь построить своих баранов,он вел себя чересчур человечно:

-Встать,когда разговариваешь со старшим по званию!-Ролан пнул мыском Highing толстую задницу Арнолбда Шварцнеггера и для пущей убедительности плюнул на его ботинки.Т.к во рту Ролана находилось постоянно грамм триста жевачки (эту манеру он перенял у американцев),то слюны получилось много:он как бы "спустил" на Арнольда,отчего тот двигая каменным лицом,начал было распрямляться,но понявший свою ошибку Ролан,быстро похлопал его по плечу:

-Ах ты телок наш америкосский,сиди уж...-ничего не понимающий по-латино-русски Арнольд недоуменно плюхнулся,попав задом в тарелку с кашей Стивена Сигала.Тот медленно повел взглядом в сторону Арнольда,тонкие губы его не издали ни звука, он по-ястребиному сверкнул глазами,просчитывая как бы по-ходу,сколько на шее друга позвонков.

-Ну а ты что,мартышка?!-Ролан пользовался тем,что половина бойцов не понимает старого латино-русского: "Все никак не нажресси?!"Вон чо хавай!-Ролан достал изо рта жевачку,напоминающую нераскатанный ком теста, и показал всему отряду:"Наполняет желудок душистой слюной,и челюсти ваши становятся как у Зины-Королевишны Воинов"!Взгляд Ролана вдруг устремился в даль:там по-середине поля какой-то фашист пытался сорвать с Зены ее древнегреко-латинские латы,солдат конечно был сильно пьян,поэтому все больше топтался на месте, растопыривая,как краб-привидение все шире и шире свои пальцы-сосиськи,в то время как Зена, орудуя то шестом,то ногами,то какими-то бумерангами,как могла(с нее станется!) отучала пахабника от наглых приставаний.Каска с солдата почти съехала на нос. Звон от нее при ударах наполнял черепную коробку "подмосковны-ми вечерами",тело покрыто было синяками наверно уже все.Вобщем-то хотелось отступить, но ребята ржали:"Трусы не может с бабы снять!" и накдаутированный латино-немец все-таки решился сделать Это,что удалось ему,но лишь отчасти: падая в полный накаут,он-таки схватился за интимную часть туалета Королевы Воинов, и показал на мгновение всем плотный Зенин лобок,а сам,закатывающимся глазом, успел расмотреть снизу и задницу.Публика взорвалась громом аплодисментов!

-Отставить!-в развлечение вмешался политрук Солоницын(однофамилец),-да я тебя за такие дела по трибунал!-он принялся было трясти упавшее тело,но все больше трясся сам:

-Аррестовать его!-пара других немцев поволокла немца в сторону походной кухни.

-Слышь,Солоницын,-обратился Быков,-зря ты так,ведь ей богу зря...Ребята на войне... Ну заболовали...

-А я хочу,чтобы во вверенном мне отряде была железная дисциплина!-голосом близкому к истеричному срыву,орал политрук,-встать,когла разговариваешь со старшим по званию!

-Так я ведь и так стою!-Ролан надул "пузырь".Когда раздался хлопок, ребята дружно заржали,даже американские идиоты принялись хлопать друг друга по плечам и ладошам.

-Аганику нэ наидиотся?-Шварц спиздил у Сигала сигару и приблизился к обожа- емому всеми командиру.Тот ловко извлек из специального кармашка зажигалку Zippo, спизженную у Сигала,и эффектно чиркнув ею об рукав,не глядя дал прикурить:

-На, Идиотся!-ребята снова прыснули.Пронзительный взгляд коммандира не отпускал политрука.

-У!Я б вас всех!-Солоницын сильно психонул,от чего даже шею его на некоторое время свела судорога,и быстро удалился в направлении личной землянки, где у него в тайнике хранилось фото Зены с конкурса бикини.На нем она смотрелась необычайно грациозно т.к была:во первых,моложе,во вторых:стояла на высоких каблуках, ну а вид ее задницы в бикини просто сводил с ума.Но свели с ума и заставили пойти на фронт,преследуя любимую. Его-безхуего инвалида еще первой латино-чеченской компании, как раз не округлости Зены,а ее глаза.Своей не то голубизной, не то серостью (простите мне мой чисто художнический дальтонизм)они вводили его в состояние гипнотического транса,пробуждали что-то первобытно-звериное в его сухом от конопли уме,и заставляли маньячить,маньячить и маньячить,как завещал великий Ленкин.Он смотрел на фото, потом на разбухшие от спермы яйца и "обрубок",плакал от жалости к себе и ненависти ко всему плотскому:"Я отомщу!Отомщу!"

Полюбила парня я,

Оказался без хуя!

На хуя мне без хуя?!

Если с хуем-дохуя!!!-игриво напевала Зена,если им доводилось где-нибудь столкнуться.

-Я отомщу!Отомщу!А-а-а-а-а!взвыл политрук,но стенки блиндажа были достаточно толстыми, для того чтобы схоронить отзвук его боли.

А наверху слышались звуки жизни:испано-фашисты,обожравшись ПСП, играли на губных гармошках. У русско-латинских звучал грамофон,песни правда игрались с лилипутской скоростью, но это забавляло Ивано-Игнасио:некоторые успевали раскрывать рты, иммитируя исполнителя,во время танцев гомосексуальных пар. Все понимали, что: "Есть только миг,между прошлым и будущим..." и вели соответствующий "образ жизни".

-А знаешь ли ты , браток, за что мы воюем? -Быков затащил в свой блиндаж долбоеба Сигала и пытался достучаться до его буржуазного сознания г*олли-вудской звезды, попавшей на съемки "непонятного кино",с помощью русской водки и душеспасительных бесед.Сигал жрал водку,закусывая зубочисткой и внимательно смотрел на коллегу, со школой Станиславского за плечами (которая впрочем не спасла его от закона о всеобщей воинской обязанности, изданной новым русско-латинским царем параноиком господином тов.Пукино на зло всему живому,-человеком воскрешенным из праха Распутина с помощью ДНК(ККК)-реконструкторов,со вшитой свиной печенью, позволяющей ему скока хошь алкоголизироваться,но с death-ской как у всех людей душой.)

Его раскосые глаза казалось остановились,но на самом деле,они ловили каждое мимолетное движение командира (хуйли-Айкидо!), по ним он вобщем-то и судил, как беременная баба,о чем идет речь вообще.

-А воюем мы,мил человек,за коленки Родины-Матери!-он указал пальцем на плакат кибер-секс Дивы.Запечатанная в кожанные трусы,чулки и ливчики,в кожаной же разумеется фуражке,очках "Рэй-Бэн",она маршеровала по телам насмерть засадированных ею врагов,охаживая их семихвостой плетью и предметом, напоминающим полицейскую дубинку,но розового цвета и с пупырышками. Дива была необычайно красива.Ее точеные черты скуластого лица, обрамляли светлые локоны. Голова венчала разработанные в кибер-клон институте (с учетом среднестатистического вкуса) тело:мускулистые ноги невероятной казалось длины, блестели маслом для загара.Грудь имела размер ровнопомещавшийся в длани среднестатистического размера,солдата.Характерной особенностью всех абсолютно святых изображений Родины-Матери было то,что она никогда не скрывала своего всенародного влагалища. Даже из кожанных трусов оно,как сказали бы в том же народе, "топором торчало" через какие бы то ни-было молнии и застежки,его узкие гладкие губы едва прикрывали легко натягивающуюся,скажем на гриф от басс-гитары, дырку.

Пизда Родины-Матери считалась предметом абсолютного культа у народов населяющих тогда планету т.к она заключала в себе силу,как черной-поглощающей N-е количество вещества,так и белой-напротив исторгающей тоже колличество,дыры:

Пизда-создание природы,

И,-Символ Бытия,

Оттуда лезут все народы,

Как пчелы из улья!-было первым школьным стихотворением.

"Мать",вынашивающая младенцев-солдат,рожавшая их(это действо считалось свя- тым таинством у примитивных народов тех лет),вскармливающая их грудным молоком, делающая их настоящими мужами,и хоронящая за тем своих сыновей, безраздельно правила на планете. Ее мужем и альтер-эго,пытающимся противостоять этому порядку был пантифик, но пантифик-он пантифик и есть!

-Так,что мы уж лучше,-Быков посчикотал письку на плакате,-за что надо повоюем-за идею!

-А знаешь ли ты,Сева,что я лично лицезрел царственную особу во время совер- шения "божественного акта"?Я ведь тогда совсем пацаном ыл,думал:"Дяди с тетями борются..." Но запомнилось мне это на всю жизнь! И вот как дело было:

Дядя мой-абсолютный священник Юро,хоть и был алкоголиком,но на работу тогда еще пристроиться мог.Ну и я ему помогал кустики-то стричь.И вот как-то стригу,стригу,слышу вой какой-то на поляне: думал "собаки грызуться",ну и решил посмотреть.Выглянул из-за кустиков-то, гляжу: толпа народу-девушки в корсетках,ну накидках, но не более,за исключением конечно модных тогда кожанных сапог,ну чулок там, само-собой... Вобщем все в бантах! Всюду хавчик!Я стока хавчика на дне рождения господина тов.Пукино не видал,да и вообще он по-скромному обычно:больше чем фужера Шампанского я в его руках не видел.На столе как правило:колбаска,ну рыбка там залиная,короче,не важно!А тут,вот веришь,Сев,одной сметаны литров двести!И ты думаешь они ее жрут?

-Сигал вообще ни о чем не думал-это было профессиональное.

-Мажутся, суки!-при произнесении последней фразы Ролан чуть было не упал в обморок.

Очнувшись: "Может русский солдат и живет дольше,потому что еще не откормлен"?

И вот значит свита бродит по поляне,лапает друг дружку как хотят,-ну ты в Америке порнуху-то смотрел небось?

-Yes,-хмуро,оттого что приходится выслушивать всю эту бестолковщину,в то время как он пришел получить "нормальное" задание,ответил Стивен.

-Как это у собак бывает,мы с отцем моим Митей:"Кердык ему небесный!" еще весной, за школой наблюдали.Как коты орут я слышал.А тут Эта словно жаба растопырилась: воет!Вокруг нее звероящеры какие-то,и вот они ее "долбят"!Куда тока можно и нельзя,но не по-простецки,а своими щупальцами в сметане дырку ей надрачивают, и брешут как собаки при этом.Ох, как же она томилась бедненькая,долго это длилось:до сих пор поди-ка длиться...Но думаю,что не для всех.Ты думаешь она кабелей своих за кайф-то поблагодарила? Хуй-то в нос!Это тебе не Екатерина 2,времен Сорокина.Вполне современная женщина,-наша Родина-Мать!-нарочито громко прокричал Ролан.

Тут же откуда не возьмись,появляется Danzic,он тогда еще в Misfits играл, ну и как пел Жариков из "Девичьего Кала": "Махну топориком и с шейки свалится мордашка!". А больше тут и прибавить нечего.Так что :"Гуляй,Сева,жуй опилки!"

-Cтивен устало вздохнул и переложа ногу на ногу,тупо продолжал делать вид,что слушает начальство:

-Так если б батюшки мои,на этом все закончилось.Тут откуда ни возьмись появился кто,дети?Правильно:Троицкий Серега-спидер по-вашему:"марш вампира!"-орет и к туловищу присосался,потом как обычно:"Russian водки дай!"-а потом все само скоректировалось(до этого-то они г*реческим вином разогревались) Вобщем эволюция разом перешла на новый виток:царица всю бутылку себе зссунула,да не в то горло!Danzig бошки рубит кому ни-поподя.Бутылка в пизде лопнула-опять фонтан! Паук почуял кровь и ну ее сосать,"хозяйке" дурно!Она на "палках"-то повисла словно на качелях,а они видать и не дюже крепкими были:совсем поотрывались,одним словом: Gwar!Ебит ее бога в душу мать!

Но в тот день Мать,еб твою мать -Родина,зачала 40 раз,26 уродцев она в утробе растворила (по своим, одной ей известным принципам отбора)10-ых по рождении сожрала, чтобы они оставшимся четверым не навредили,а четверых вскормила: Геринга, Гебельса, Бормана и Гитлера:"Бриллиантовое небо их,да не разлетится на куски!"

Вот за какие коленочки воюем мы Стешенька!Ну ладно,ты ступай,мне еще с бойцом Зиной потолковать нужно,на счет беспортошной политкоректности.

Вид у Зены,спустившейся в блиндаж,был разгоряченный.Порванные хамами трусы держались на подвязках и не скрывали некоторых фрагментов тела.Впрочем,так было даже лучше т.к в блиндаж командира партизанского отряда,Зена спускалась иногда и по собственному почину,и трусы к концу визита только мешали ей. В командире она видела воплощение своих инфантильных секс-грез и охотно посещала death-ство,тем более Ролан всегда охотно делился водкой и тушенкой. Войдя, Зена скинула доспехи и привычно рухнула на импровизированную тахту, покрытую пахучими солдатскими партянками,животом вниз.

-Зина, доченька,-Ролан чуть оттопырил сзади ее черные трусы и по-отцовски чмокнул в персик,-устала девочка: днем и ночью война да война,куда ни глянь!

Зена бросила на него быстрый косой взгляд и криво ухмыльнулась.В это время пятерня пальцев сильной руки уже пролезла в щель и не спеша производила мануальную пальпацию шейки матки:

-Ну ничего, разобьем чечено-бразильского гада к 2001 году,от"салют"уем господину тов. Пукино, и заживем тихо-мирно!Тебя Зиночка за муж оттадим!Я тебе свой лимузин на свадьбу дам,-от мечтательных разговоров и эротического массажа, Зена сделалась еще поддатливей:зад ее постепенно вздымался и насаживался сам уже на руку командира,-будем жирно жить:винище жрать сухое красное,а белое как полагается -с морепродуктами! Ебаться в г*андонах!И чтоб все в думе думали одинаково! Как мы!-подражая господину тов.Пукино, Ролан очень смешил Зену. Ей в целом становилось очень хорошо:приближаясь к оргазму,она принимала неприличные, порой нелепые позы и сама любовалась происходящим,но кончить ей не удавалось, в самый последний момент Ролан прекращал ласки:"Чтоб всегда хотелось, Зиночка!"-смеялся, растягивая рот в щербатой улыбке,командир.


"Каратели"

У партизан уже ходили слухи о том,что на них наступает карательный отряд под руководством одного из ведущих магнетизеров четвертого рейха, переметнувшегося туда, где просто обещали больше крови т.е на сторону выхабитов Ториката Кадерия, исповедывающих отказ от свинины в пользу человечены, зондеркоманда Мумры Кадафи (проходившего по ФСБ-шным досье под кличкой Оборванец), прославившегося своими зверствами по отношению к ультралевым. Так например, пленники его почитали за кайф совать друг другу в задний проход ноги.

Армия "солдат невидимого фронта",состоящая в основном из ошизевших, от ощущения собственного величия,представителей вчерашней интилегенции: профессоров, врачей, художников и т.д.,наносила сокрушительные удары по человеческому рассудку гл.о. с помошью неорганической химии,вводимой внутрвенно, с таким успехом, что повторюсь,пленники почитали за кайф...

Самым кощунственным было то,что во всей их садисткой деятельности сквозила художественная утонченность.Даже адскую мясорубку,которую они посредствам идеологий жидо-массонского толка устроили,они красиво именовали "Театром военных действий".

Сам Мумра употреблял последнее время почему-то все больше неорганическую химию, а именно: первитин,что если верить слухам о необычной бактереологи- ческой природе его мозга,делало его совершенным в собственных глазах.

Истинные Маджахеды снимали стресс игрой в кости "на темечки":проигравшему в темя вгонялся кинжал,но т.к мозги истинных маджахедов от непрерывного употребления гашиша высыхали до размеров грецкого ореха,летальных исходов не было, и действо это было именно игрой(для тех читателей,которые подумают,что это-шутка, рекомендую посмотреть документалистику о выхабитском ордене "Ториката Кадерия")

Интересна предыстория попадания в зондер-команду по очистке территорий от красной заразы, Мумры.

До присвоения ему всех чинов и регалий этой последней войны,он был худож- ником, и соответствуя свободолюбивой своей натуре,никогда не стремился работать ни на какие спец.службы,а тем более заниматься "зачисткой",но однажды в голове его, мозг которой был развит по винтовой спирали,произошла "облава": правительство обьявило "кердык небесный" всем художникам и писакам.Мумра заседал на одном из симпозиумов посвященных проблемам защиты прав человека Кыргыстана, когда к нему подошел 15-летний капитан милиции и попросил последовать за ним,и хотя это был Боцман -один из бойцов Кадафи, отстреливший себе даже два викториобразных пальца,приставив их вместо мушки к обрезу (это случилось до одного из многочисленных покушений на жизнь лидера).Мумра сразу смекнул,что началась "четвертая чистка" и штык-нож пацана, преставленный к его-Кадафи сердцу,использовал для усыпления Боцмана посредствам "цыганского гипноза" (штык-нож кстати был немецким,старого образца с невероятно длинным лезвием, и принадлежал к арсеналу Спида,а именно этим резали свиней)

Когда Мумра отволакивал тело за кулисы "театра военных действий", к нему подошли сотрудники милиции возрастом и званием,а соответственно и опытом постарше. В силу своего особого тугоумия,они не поддались на цыганский гипноз,и "застолбив" пренародно место Мумры в зале,дескать вскоре он сюда еще вернется и мол не надо волноваться...Повели его под рученьки за те же самые кулисы: "Это пиздец!" - смекнул опытный аг*ент двух противоборствующих разведок.

Отведя Кадафи подальше от любопытствующих глаз,фискалы принялись бить его по голове хозяйственными сумками.Но собравшему все силы,как животному перед убоем, Мумре, удалось вырваться и убежать по системе вентиляционных люков.

После этого он стал заклятым врагом господина тов.Пукино и лично поклялся на каране, Ветхом Запрете,Новом Привете,Книге Тота,Ведах,Талмуде и просто собственных мудях,отомстить:"Смотри у меня,хуй лысый!"-злобно прошипел он, обращаясь к бюстику Ленина,висевшему у него на шее заместо амулета,и всеслышащее ухо господина тов.Пукино оскорбилось,решив,что это относится к нему.

Еще в противоборствующем отряде состоял Водкаури Текилов.Он занимался изучением силы воли всевышнего Бахус-Аллаха,но получив во время первой латино-чеченской компании пулю в лоб (спасли довольно глубокие гайморовы пазухи),и будучи неуспешно прооперирован ненецкими нейрохерурками,он последнее время сильно пил и практически не вылазил из своего гамака,таскаемого повсюду верноподданными женщинами свободных латино-ичкерских республик. Внешне его занятия выглядели как беспрерывные примеряния всевозможных гардеробов,которые поставляла ему из московских бутиков любимая жена.

Входил в ряды латино-чеченского СОБРа также воевавший еще в период второй мировой на тачанках против танков,генерал Придатор.В отряде Мумры же он теперь занимался запуском стратегических ракет "Кердык-Земля" и мечтал "поймать бога за яйца". Он же на тот момент являлся Членом тотальной секты "Вольных головорубов", являющихся ответвлением радикального католического учения:"наш Крестос-вырви глаз!" Сумевший поднять бунт в "матросской тишине" и благополучно съебавшийся оттуда на орбиту,диктатор вещал на телеэкраны мира всевозможнейшую дезинформацию,внося анархию и хаос в умы людей,а то и попросту облучал всех радиактивными пучками,так,ради смеха.

Вот такие обстоятельства свели в тот весокосный год ребят в этой неравной схватке латино-мусульманского и латино-христианского мира,зародившейся из незначительного конфликта на углу пивного ларька с чайхоной из-за шомпура сраного свиного шашлыка, и переросшей в бесконечную войну наркотиков и ядохимикатов.


Нет дыма без огня,и слухи о приближении карательного отряда Мумры, оказались небеспочвенными. Вскоре после начала их распространения,разведка партизан стала доносить о появлении то тут,то там,лиц непонятной националь-ности:внешне похожих на арабо-израилитян,но с грузино-латинскими носами. "Зарывавшие дерьмо"-двухсмысленно окрестила их разведка.За то, что они делали это в буквальном смысле, следуя видимо ветхозаветным традициям,и в переносном и литературном смысле и за то, что они зарывали пленников живьем.Экипированы эти люди были крайне странно: на некоторых красовались новенькие,хотя и вьетнамского происхождения, "натовки". Причем т.к сами люди были высоченного роста,но узки в плечах, "натовки" из-за коротковатых(ну не по размерам...)рукавов,напоминали скорее death-ские одежки. На некоторых виднелись папахи,на некоторых-чалмы,головы других были покрыты как бы соломенной крышей,самой по-себе не то унавоженной, не то обмазанной в побелке...Вооружения тоже были разномастными.Доминировали конечно автоматы Калашникова,но встречались и дротики,и даже стрелы и трубочки для применения яда Курары.Те,что ходили в аксельбантах, разведкой причислялись к высшему военному руководству,и на месте их палатки,в палаточном городке, ставился жирный крест, что способствовало более точному наведению ракет через спутниковую навигацию. Правда сами партизаны не любили этого способа "тихой войны" т.к в результате нанесения ракетно-бомбовых ударов,в районе поля боя не оставалось не только противников, а также самих партизан,но и даже кварца в чистом виде. "Наши" предпочитали старые испытанные методы борьбы:гранаты-колотушки (предмет конверсии:из чугунной гантейли отливался предмет,напоминавший короткую бейсбольную биту,или же настоящую гранату-колотушку немецкого образца. Предмет был оснащен прибором, показывающим силу удара.)Оружие было не сложным в обращении, и после непродолжительного инструктажа, даже молодые призывники легко могли с ним совладать.Сложность заключалась только в том, чтобы подобраться к противнику на расстояние позволяющее нанести сокрушительный удар, который делался,как правило,в теменно-височную область. Либо, если удар наносился издалека,он должен был совершен с приложением должного усилия, для чего даже в школах,была специальная дисциплина по сдаче ГТО,в которой участвовали дети обоих полов. Наибольшим уважением в среде партизан пользовались "подрывники", но в последнее время из-за постоянных пьянок,эта специальность отошла немного на задний план, уступив свое место "кусачам". О "кусачах" наверно стоит сказать отдельно т.к это была особая генетически отобранная группа людей т.с по типу "щелкунчик". Сжатие челюстей, если я не ошибаюсь, среднего кусача,приблизительно равнялась 12-ти атмосферам,но при этом еще,т.к большую часть головы составляла нижняя челюсть (т.е черепная коробка попросту называлась верхней челюстью) Сам "кусач" обладал невероятной живучестью-его фактически приходилось разрывать на куски, и то,делать это лучше было до того,как он успеет "кусить" т.к в противном случае происходило заражение крови. Ну вот, я примерно описал какого плана люди(имеется ввиду из разряда элитных войск) встретились на косогоре у деревни Крюково. Остальной "личный состав" c обоих сторон,был по отдельности описан выше.

Воины встали по краям оврага , долго и пристально вглядываясь в нетрезвые глаза друг друга. Каждый в этот момент вспоминал своих Родных Матерей, сестер, невест, друзей. На глазах у многих блестели слезы:было непонятно правда выступили ли эти слезы от инъекций "аксиком" или это были неподдельные мужские эмоции. В конце-концов неважно,ведь через несколько мгновений, эти доблестные воины кинутся друг на друга, чтобы выдавить эти г*олубые, карие, зеленые, красные, разные(как у Дэвида Боуи), глаза.

Ролан стоял по правую сторону буераков со знаменем Спасителя в руках. Рядом, плечом к плечу, как столпы стояли Арнольд и Сигал,они пытались петь американский гимн,но т.к слуха не было ни у одного ни у другого,выходило очень хуево. Солоницын сидел в кустах: сославшись с утра на понос,он расчитывал просидеть там на протяжении всей битвы,чтобы сохранить свою столь нужную партии жизнь. Чуть поодаль от мужчин находилась Зена,она все никак не могла застегнуть свой титановый лифчик и была в небольшом замешательстве.На левой стороне косогора толпились негры, латиносы, косые, чечены, красные,Викинги и Кельты. Мамра предусмотрительно накачал всех наркотиками,да и сам по-моему плохо ориентировался на местности.

Все как бы ждали какого-то сигнала,особенно нервничали каратели:им нетерпелось начать карать настолько,что у них тряслись поджилки.Так могло продолжаться еще долго: наступление превратилолсь бы во взаимную осаду,дальше бы опять начался "торч". Но раздувшийся размером больше головы командира партизан,жевачечный пузырь, вдруг лопнул.Нервы у всех сдали и понеслось...

Так и не успевшая застегнуть лифчик Зена,с дикими визгами,наносила столь оглушительные удары грудями по лицам противников,что для большинства они становились последними.Многих она зажимала лицом в промежности и также удушала с помощью ляжек и икроножных мышц.При этом она так неистого верещала, что враг,особенно обожравшиеся водки с мухоморами Викинги,бросали на хуй свои мечи,и бежали оттуда в пизду бля!

Сам Ролан бился решительно и дерзко:незадолго до боя,ему из Западного Берлина, местные skin-ы прислали highking,окованный килограммами шестью железа , так что ему было в принципе достаточно просто бегать среди толпы противников. Ну,Сигал он "делал" всех "красиво".Про него я даже рассказывать не буду. Одна беда:по чьей-то глупости или холатности в руки дуроеба Шварца попал вертолетный пулемет.Как поется в садистких куплетиках:"больше в деревне (Крюково) никто не живет."

Короче, бой закончился столь же стремительно сколь и начался,шуточным на этот раз хлопком резинкой комиандира партизан.Славившееся своей непобедимостью и жестокостью войско Мумры Кадафи было наголову и с позором разбито кучкой полупьяных партизан и одной бабой.

Для поднятия военно-патриотического духа,ребята запели:

В далеком чикагском квартале,

Родился младенец Самоса,

И был он геном Эскимоса,

И с death-ства садистом он был,

Он в садик ходил с Пиночетом,

Они там игрались с мачето,

Они баловались с герретой,

Пока их Христос не убил,

Как только герои подохли,

Нашлись в Г*олливуде подонки,

Их трупы хранят в самогонке,

За это им Рейган платил!

В то время в России жил Сталин,

Он-деспот и бабы устали,

Лизать его яйца едва ли:

Фашистам они написали,

Чтоб Г*итлер их освободил...

Но Гитлер,-он был идиотом,

И с Борманом-бегемотом,( мне почему-то вспоминается библ.история о том как один ребенок уже во чреве матери запинал другого,но это не имеет никакого отношения к истории рассказанной Роланом о детях Родины-матери!...)

С воскресшим в ту ночь Пиночетом,

Вдруг нам объявляют войну!

Но красные братья-волчата,

Что мамку сосали когда-то,

И с ними японки-девчата,

Фашистам штыки их загнут!

И знают пусть все террористы,

Что руки сожмут коммунисты,

И рухнут с верхушки нацисты,

Навеки исчезнув с земли,

И русские если узнают,

Про то,что они замышляют,

Детей,пацанов обижают,

Дадут им тот час же пизды!

Далее отряд победоносным маршем удалялся на места передислокации. Солоницын к тому времени уже был в полном порядке и потребовал "Строевую-политкоректную":

Г*итлер-югент,death-фашист,полный Даун,анархист,

Жри,собака,черный кал!Черный г*ад тебя ебал!

Сто пилюлей проглоти и бутылку не забудь,

Скоро красные придут,пусть они тебя ябуть!

Сдохни раз,фашисткий г*ад!

Сдохни два,аристократ!

От могилы без ума,

Зарождается чума,

А с Востока прет Хамид,

Он распространяет Спид,

Спид,бацилы,коклюш и стафилокок,

Героин и бутерат и кокс,

Газ веселый,винт и анаша,

Больше нам не надо ни шиша!

Чтоб родиться,тетю я ебал,

Чтобы выжить,сиськи ей сосал,

Никогда не знал "понятий" я,

Но убьет моя вас г*оловня!

Поклоняйся правильному Бог*у!

Г*рамотно долбись об Синагогу!

Будь прилежным и послушным ты,

Чтоб могли свинтить тебя менты,

Будь бараном,агнцем и козлом!

День и ночь в душе борись со злом,

И на баб на г*олых не гляди!

Не бухай,во двор не выходи!

Не ищи за свалкой анаши!

Не перди,и вовсе не дыши!

Пусть тебя волнует Благовест!

Чтоб как сдохнешь,вколотили крест!

И ищи ты подвига в труде!

Самовыражайся пирсингом в губе!

День и ночь образование получай!

Пей не водку,а женьшенский чай!

У жены зародыш заведется пусть в кишке,

Чтоб под старость наебнул вам по башке!

И достойных подыщи друзей,

Чтоб хуями выстроить музей!

А для секса целку подыщи,

И соси на клиторе прыщи!

Будут сниться одуванчики тебе!

Все приколятся над пирсингом в губе!

Мужики все будут уважать!

Бабы будут просто все давать!

И в историю войдешь как пан-спиртcмен,

Под секретною фамилией Goldman,

И death-ишки будут брать пример,

А в гробу кишки сожрет абориген!


"Войска информационного назначения"

Митяй подкрался к Эддо через интернет пока тот спал,и с помощью маленькой присосочки, типа такой как в "Матрице",установил на его вскрытом не в одном уже месте черепе(вообще один Француз из "Французского Сопротивления", человек тоже партийный и боец невидимого фронта, бывший соратник Витухновской поклонник Ахмад Шах Массуда и "всех дел",утверждал,что у Эдду,в результате первой еще добровольной контузии(в 92-ом),осталась половина мозга.На что Эддо смеялся и говорил :"А почему,к примеру не только двигательный центр и мозжечок или гипофиз, чтоб расти")

Присосочка эта была "тараканчиком": "А в моей черепной коробке (Н.О.М.), тараканы, жуки и пробки!"

Сделал это Митяй конечно по собственному "наитию",чтобы легче было "созваниваться",но Смертный "прохавал" эти их хакерские штучки и тоже "запитался".

А перед этим получилась такая хуйня:

Когда понял Эддо,что "Голова,-всему хлеб!",он впал в ужасное состояние.

Ужас весь заключался в том,что герой понял не просто то что "Пизда-это пизда всему!",и"Голова,-всему хлеб!",а то что это-его голова.Он много чего еще успел тогда понять, но это было "до", а как насчет головы и хлеба получилась,так пизда пришла!

И вот сидит он с одной мыслью: "Когда же наконец,придет полная пизда", вдруг чувствует: "Кажется идет"... Прислушался,и впрямь: мать бегает по-коридору,-богу молится, а отец (Родные все люди) под попа заделался,и на контрконтрразведку (поскольку сам и в Красной Армии клялся верность отечеству хранить,и в КПСС состоял) потихоньку на него "постукивает":раз сделает короткий, невнятный звоночек в комитет и дальше "пасет".Ну,а Эддо в ожидании "прихода" сутки не спит,вторые и даже не хочется ему.Потому что чувствует он,на время таких серьезных "раскладов" Крестос-вырви глаз, ему "искусственный ум" даровал!А хуйли,-сами посудите: Эддо тогда 21 всего был,а он и то уж заебался от Бытия,а в книге Притчей Соломоновых,когда еще написано было: "Суета сует все хуита,забудь об этом!"

Мало того,что не спит Эддо,он при этом еще качает полуторопудовую гирю, чтобы сил поднабраться,-прям как перед куликовской битвой.Потом выйдет в Лосиный Остров к старому Дубу и подзаряжается энергией встающего солнца, чтобы уж окончательно "закалиться".И вот,-налетела дружина "живьем брать демонов", а у самих рожи:"Черти что,-смотреть противно!",но не все уроды, один с видом грамотного абсолютно святого священника в белом халате, остальные байкеры с автоматами в милицейской форме,их еще "оборотнями" в "Правде" называли.Ну тут и Эддо(а к тому времени он почувствовал,что если еще раз мозги отобьют, то могут "прижать к реке,а там ведь крышка!")ну схватил он что было под рукой,а именно молоток и "на выход"!Папу взял в заложники и как водителя,повелев ему через зеркальце заднего вида "своим" знаков глазами не делать!Так примчались они в какую-то богом забытую деревню,где не то что сотовых,а и проводов электрических люди не видели.Эддо глядит,а там одни девки,-пацаны-то все давно перепились и друг друга из-за девок перебили...Вот тогда-то он в рай под Килиманджаро и попал,да так навсегда там и остался.Теперь никого не боиться :ни бандитов,ни милиции!

А тут Кащей то ли сам "подшепнуть" что-то Эду хотел(читали в "Правде" про психотронное оружие?),то ли напротив:прислушаться к мозгу отребита, напоминающему губку в бурлящем кишечнике,но так или иначе, "процесс пошел..."

На встроенном в сетчатку глаза инфра-красном мониторе Смертного,вдруг запрыгал Борхес. Был он чем-то похож на Николая Чудотвора,но в отличии от Святого имел страшный,почти звериный оскал,просматривающийся через всклокоченную бороду.Он был крайне озлоблен и настроен также решительно-Бог Войны Саваоф. Вместе с ним с того света выпрыгнула "бригада" из двух человек:один был в комуфляже, другой в футболке MISFITS и весь в цепях,должно быть-Ангелы!Из вооружений банда имела обычные ножи-кастеты(а дело происходило на детской площадке), причем мало кто из гулявших там death-ей принадлежал к богомизбранному народу:"А в городах сих народов,которых Господь,Бог твой,дает тебе во владение,не оставляй в живых ни одной души..." (второзаконие гл.20 ст.16)

Так что детям видимо могло и не повезти,но:

-"Альфа",ребя,в рассыпную!-проорал один из "ангелов".

Операция лично разрабатывалась гоподином тов.Пукино,-это было видно по "почерку": кинувшиеся было к пожарной "лестнице в небо" хлопцы,были мгновенно сняты с нее с помощью снайперов невидимого фронта т.о материализация их в этой ипостаси закончилась.

Эддо находился в тот момент на сценке death-ского театра со своей малолетней тогда еще Родной сестрой,и он видел как "имели место быть" не только пространственные,но и временные превращения: "А хуйли,-Саваофы,они, что хотят, то и творят!" Так,подбежав в плотную к сценке,Борхес не то чтобы протянул руку лучшему другу,прося о помощи,а скорее старался по-звериному выверить длинну прыжка до ребенка,-заложника хотел взять гад!Эддо сделал шаг в его сторону. Борхес пристально и цепко посмотрел в его глаза,затем с шутками и прибаутками бросился к находящемуся за площадкой рву с водой,прыгнул в него,но был настигнут Hellishcrossfire.

Подоспевшие ОМОН-овцы тут де принялись допрашивать Борхеса,тот с ухмылкой отвечал:

-Да,в Тибете...коммерческие поставки...и убийства конкурентов!

Когда его в мертвецком брезенте поволокли к спец.машине,он продолжал хихикать и бормотать,обращаясь к Эддо:

-А ты смотри как можно чаще "Криминал:чистосердечное признание",-и вон оно: Сан Абрамцево, каких-то девять или десять остановок...

Борхес так был взбешен тем,что его расстреляли как вшивого котенка и к тому же зачехлили в вонючий мертвечачий мешок,что по-прибытии в судебно-следственную экспертизу,он-Бог Ревнитель сразу начал куда-то рваться и вступать в залихватские прения с персоналом,угрожая тем,что он де лично знаком с новгородским авторитетом Александром Невским(вообще-то он конечно знал,что ссылаться на авторитетов как бы не принято,но теперь ему было четырехуйственно т.к в суд.-мед. экспертизе заняться было вовсе нечем!) Ну короче,не для того он вставал с бетонно-кафельного стола сам,чудесным образом поднимал с него всю эту братву-батву, всех энтих Наркомов с Наркоматами,короче армию невидимого фронта,и даже просто синих,чтобы вот как раз теперь его как котенка загнали ссаным веником, и поприжали тута-а-а-а-а-а маски шоу!!!

-Слышь ты,-обратился он к санитару,оставшемуся на ночь приглядывать за трупами,-ты Саню Невского знаешь?!

-Иди,иди,гнилой,ложися!-парень залпом всосал стакан спирта,в надежде забыться, и не видеть и не слышать этих покойничих хождений,с домогатель-ствами!

-А этого:Мерзейшего Гасан Борисыча?!М-м!?Из золотой десятки адвокатов между прочим!

-Да не знаю я ни адвокатов ваших,не прокураторов,мертвяки проклятые!Хуйли ж вы ходите-то?!Ух,поубывав*бы!!!

-Тогда слухай,репа хохлятская,ты мне дашь сделать последний звонок,-все как по-правилам! Там тебе обьяснят...

-Мг*а-а-а-а-а!-санитар рванул телефонный аппарат так,что вылетела не только телефонная розетка,но и какие-то приборы освещения,и зарыдал,сидя в полу-мраке среди трупов,-хуй тебе,лысый,понял Хуй Лысый!Уволюсь на хуй и удавлюсь!

-Можно на минуточку,-Борхес сначала нежно,потом уверенней потянул из рук санитара оторванную телефонную трубку,и заорал в нее как в "сотовый":

-Але, Саша,срочно выезжай!Срочно!Адресс: г. Сан Королев пр.Королева,нет улица не то Циолковского...Королев,-это где Ц.У.П.,короче: больница! Саша! Ф-ф,хм-хм, Саша, больница, я подчеркиваю!-произнеся это,Борхес спокойно вернул трубку на место, и уселся у загаженного по-моему какими-то кусочками мяса окошка. Прищурившись, он напряженно смотрел куда-то в темную даль, барабанил пальцами по столу и тихим голосом прикидывал:

-Без Новгорода немца не окоротишь...-потом,глядя в сторону санитара посмеивался,-бычки бушуют,весну чуют!

Санитар осоловелым глазом посмотрел на бутылку из-под водки,в которую был налит спирт.С этикетки на него грозно взирал Александр Невский,в титановых латах и с мечом пуда на два.

Борхес же сгущал краски:

-И вылезет гидра,и сожрет деву сидящую на рогах зверя и родит Змея-Эрнста Гребенко, и будет он Винт Воздушный крутить-вертеть денно и ночно,и выкосит им половину житницы,а вторую половину докосит оборванец,имя которому Лефан-оборванец,а тех, кто супротив винта устоят,патриархом Тихоном к змею-Герычу будут в пасть отправлены, но и те,кто от иглы отраленной в ночи летящей не подохнут,скаурятся просто от спирта аптечного,-так исчезнет семя Sodom-а:каждый по одному разу и все вместе "гаком"!

Борхес снова выхватил трубку:

-Але,Олечка Даниловна,ну что,решила ты наконец с кем тебе быть:с Буслаем али с Данилой? С обоими?!Это ж очень хорошо!Они же все равно как братья-близнята, правда? Ну, а как насчет нас?Нет,давно не вставал...Так ведь мы и это...Падла в ботах, собака страшная!Але,хко это? Г*уберт,ты? Г*уберт, передай Гитлиху и всем доблестным рыцарям,что им пиздец!-Борхес бросил трубку и вытер пот со лба,-тупая нация,-пояснил он санитару,-так и называются Нацисты: пиво, сосиски, порнуха - все! Хочешь,езжай к ним!Там труповозки почище чем у нас!А чо, накромсал трупишек, сварил из них сосиски,Шнапс там выдают и к бабе: "Хочешь, мол, любимая, экзотического секса?Она: "А как это?"А ты ей кидь в тарелку хуй от негра: "Да вот так!"

Санитар обхватил голову руками и завыл.В то же мгновение раздался треск выносимой двери:

-Хотел было на Волгу податься,-поиграть топоришком...-в мертвецкую вбежали парни с ярко-выраженными накладными плечами: "Дорогу Князю!"-расчищая дорогу, они разбили несколько колб с заприпарированными выродками.Вошел Князь, рукой в кольчужной руковице поднял с пола одного из них:

-Бедненький, за тебя мстить буду!Кого нынче бить будем,Витек?

-Коли скажет Бог,что есть тут хоть один праведник...Короче,Саня,всех подряд!

-Тонкая работа предстоит,-нахмурил лоб Александр,-это тебе не токмо одних Шведов бить.Тут еще и латиносы!

-Али перетрусил,господин Великий Новгород?-с "иком" из под стола,посмел встренуть, вживающийся в происходящие события,санитар,-видел ты,как "наших" бьют?! Кто тунеядец,бьют за тунеядство!Кто работает,-за работу! Пьющих,-за водку! Не пьющих,-за героин!Кто кричит,бьют за крик,кто молчит-за молчание! Встанешь за нас князь Александр?!

-За Родину-Мать встану!

-Защитишь таких?

-Защищать не умею!

-Пошел медведь в монастырь, в алтаре телят драть!-произнес кто-то из дружины.

В это время в тылу врага шло пьяное разнузданное гульбище.Кто-то из бригады смертников, поднеся megaphone к губам,орал анекдоты из серии: "And Juctice For All",-Суд идет,судья встает:

-Подсудимый,расскажите все как было?

-Шо рассказывать,г*ражданин судья? Катим мы с Васей по жбану,зырим,-майдан, зашли, две кружки выпили,три хвоста засосали,смотрю две шмары шароварами шелестят, мы их за рога да в стойло,вижу рябуха катит:

-Шэф, рябуха свободна?

-А сколько вас рыл?

-Две шмары,два френча.

-Ну кидайте кости,да г*овори:куда рулилами рулить.

Рулим ко мне на House:Хауз у меня-люкс,-маг*нидафон иг*рает,свечуры коптят...

Прикатили.Я решаю кожанным шприцем по тухлой вене децелу догнаться.

Тока начал,здесь псы легавые дверь с петель сымают,тут нас и повязали, г*ражданин начальник,короче,шмары клевые были!

Судья смотрит бешенными глазами:

-Подсудимый,что вы такое говорите на суде?!

Прокурор встает:

-Молчи,падла,по-понятиям базар!

Александр слушал всю эту байду,задумчиво прищурившись.В его дружине какой-то массовик-затейник,стараясь поддержать боевой дух,тоже затеял анекдот,но про Родной русский язык:

Собрались выпить немец,француз и русский.Немец говорит:

-Предлагаю тост за немецкий язык,который как ни один,столь локанично передает команды!-достали бутылку шнапса,выпили.Встревает француз:

-Предлагаю выпить за прекрасный французский язык:с чьей как ни с его помощью, можно "уболтать" любую женщину в течении трех минут,-все согласились,достали бутылку Шампанского,выпили.

Встает русский:

-Пить,щас предлагаю будим,за русский язык т.к ни на каком другом,вы не сочините целого рассказа на одну букву!-народ как бы не понял,все заспорили.

Русский меж тем продолжил:

-Поручик первого пехотного полка,Павел Петрович Петухов,получил по почте письмо (пишет Полина Поликарповна): "Приезжай, посидим, попиздим, поговорим, попьем пивка, потанцуем,пойдем посмотреть полузаросший пруд...

Павел Петрович подумал:"Поеду,прихвачу полупоношенный плащ,-пригодится!

Приехал: посидели, попиздили, поговорили, попили пивка, потанцевали, пошли посмотреть полузаросший пруд.

Павел Петрович,постелив полупоношенный плащ,проговорил:"Пригодился!"

Поднимаясь, привычно покряхтывая,подтягивая пантолончики,Полина Поликар- повна, произнесла:"Приезжай почаще,противный!"-все согласились,молча открыли бутылку водки и выпили за русский язык.

Александр продолжал задумчиво слушать и щуриться:

-Полузаросший пруд посмотрим,говоришь...

Разборка происходила на Чудском озере у вороньего камня:

-На небе один Бог,на земле один наместник!-прошипел Фредди Крюгер-тогдашний пантифик, -все,что не покорно Рио,должно быть умервщлено!

-Член тебе гнилой в грызло!-ответствовал Александр,и понеслось...

Из под плаща Александр почему-то выхватил не меч,а пару автоматиков УЗИ.

Наблюдавшему за происходившим из-за покойницкого холодильника Борхесу, показалось что тот,движась как в замедленном кадре и выкрикивая матерное по-английски, поливает Hellishcrossfire все,что шевелилось в тот момент. Борхес ни разу не видел чтобы перезаряжались обоймы(с оружием-то Александру помог Николай Чудотворец). Вобщем минуты через три,противоборствующая группировка была согнана на лед Чудского озера,где в изрешеченном виде,она благополучно отправилась под лед,правда не очень глубоко т.к там было уже полно другой братвы.

-Кто к нам с мячом придет,от мяча и погибнет!-лукаво улыбаясь,проговорил Александр и продул стволы:"Quake воскрес!"

-Но это так-юмористические пустячки!Армагедон был в 1945-ом,а вообще бог сказал,что всегда и во все времена устремлением человека было только зло,и поэтому можно рассказать сотни таких полугрустных историй,написать десятки Библий, Каранов,Новых Приветов, Старых Запретов,а ни хуя не измениться-обратилась к желающим убить ее Иегудифар,или как ее еще называли Ториката-Кадерия Баделгейзе-Спидоман Еду-Бреду Бистро Беломаньякович,ну или просто Эдик,-умер мой друг Витя Борчев и ничего я уже не хочу,разве что выпить бутылочку доброго вина,да натянуть раком жопу с целюлитом.Но это еще не конец,я имею в виду жопу с целюлитом!

В заключении из последних сил (голова моя пробита полностью и руки сломаны : "Попал под лошадь",в связи с чем книга публикуется не полностью), печатаю шедевр не принадлежащий моему перу.Написала его девочка(буквально ребенок,редактировать я больше ничего не буду-уебался!)

Мною он перепосвящен Сорокину:

Вдали шумели камыши,

Вели к расстрелу "молодого",

Он был красив и молчалив,

Но в жизни сделал много злого,

Его хотели расстрелять,

Он попросил у судьи слова,

Ему не смели отказать,

Закону не было такого:

Когда мне было 10 лет,

Я от семьи своей скрывался,

Я стал курить и воровать,

И со шпаною я связался,

Когда мне было 20 лет,

Я рос в кругу "друзей счастливых",

И все,что г*рабил я один,

Меж нами поровну делилось,

Осенним вечером тогда,

Когда все люди мирно спали,

Пошли мы г*рабить один дом,

Но света в нем не зажигали:

Мы били,резали подряд,

Без дыма,копоти и драки,

Как будто вдруг,под мой кинжал,

Мое вдруг имя прошептали...

Я спички взял и свет зажег:

"О боже,что я там увидел,

О боже,ты прости меня,-

Я сам себя возненавидел!"

А на коленях у меня,

Лежала мать в груди с кинжалом,

Она меня давно ждала,

И со слезами умирала,

А на полу лежал отец,-

В груди с кинжалом умирал он,

И перед смертию своей,

Меня бродягу проклинал он!

А пятилетняя сестра,

В кроватке тихо умирала,

Она как рыбка без воды,

Свой нежный ротик открывала...(ну и т.д)


"Буря в пустыне"(сатанинские стихи)

Сука по кличке Азиза,медленной развалистой походкой приблизилась к хозяину и уткнулась мордой в его не слишком ласковые,но родные руки.Он погладил ее за ушами и коснулся набухающих молоком,оттянутых сисек.Уже скоро.Поласкав немного суку,вымученный непомерными нагрузками Ахмат,все-таки нашел в себе силы,и выпрямившись,отправился за гостинцем для Азизы-мозговой костяшкой,которую он отобрал у грифов за плотиной, проезжая там на своем новеньком Белазе, присланным в их Вилаету вместе с молодым инструктором из СССР.

Инструктор с псевдо-русской фамилией Морозов,первые два дня просидел в подвале дома,предоставленного им народной партией БААС и лично тов. Хусейном, потому что его(инструктора)лицо скукожило невыносимым иракским пеклом еще при спуске по трапу самолета.Он также до смерти был напуган ядовитым пауком,спустившимся к нему,сидящему в сартире. Непривычным также показалось полное отсутствие алкоголя,но цель, с которой он приехал:заработать на новенький "Москвич 412" с возможностью купить его без очереди,а также ощущение великой чести возможности оказания помощи братскому арабскому народу,в лице рядового члена партии КПСС,заставила его,пусть даже не совсем здорово и несколько надуманно бодриться и приставать к Ахмату с глупыми вопросами,как то:почему второй раз не женишься?

-Да кей ххуй жынишыся?!Ккалым палатыть,слюшай,да?!

На днях Ахмату удалось приобрести на рынке Филуджи у торговцев героином черно-белый телевизор.Он ловил один канал нормально и один с помехами.По тому что показывал нормально,можно было следить за политической жизнью вообще и Садама в частности.Правда политические новости сообщали в основном о том, как мудрый отец народа Садам противостоит проклятым империалистам,а по мутному каналу шел круглосуточный рассказ о детстве,отрочестве,юности,годах политического и нравственного становления (согласитесь,что за последние 20 с лишним лет "телевизер" почти не изменился,Садам просто стал менять маски)

Особый акцент делался на эпизоде расправы Садама над врагами из мхабарат:без конца муссировались сцены,где оскапленных и обезглавленных врагов народа давят танком, после чего их трупы отдают на расстерзание собакам.

Одно время Ахмат был глубоко убежден в том,что видел как его Азиза участвует в пожирании трупов врагов народа,и в конце даже мочится на их останки,что вызывало в Ахмате ощущуние особой гордости.Беседуя со стариком Амином и покуривая кальян,Ахмат часто ступал с ним в спор:его ли сука мочилась на офицера мхабарат или сука Амина.

Для детей по телевизору шла экранизация жизни Навуха Доносора и Саладина-кумиров Садама,а по великим праздникам и юбилеям:Садама,Сталина и Гитлера , шли прямые трансляции с торжеств.

Сегодня в доме Ахмата царила праздничная обстановка по поводу завершения строительства очередного пролета платины у озера Тартар.Все жевали Насвай и кюшали пилёв с "пластилином".

Платина Тартар-Ефрат должна была насытить электричеством не только Багдад,но и находящийся в 60 км. от него Филуджи.

Мужчины уже поужинали,и к столу были допущены женщины и дети. Они принялись жадно подбирать остатки еды и наркотиков.И даже ахматовская сука вот, получила свою кость.

Ахмат чувствовал себя хозяином на этой земле,и за это он был всем сердцем благодарен Садаму. Он готов был сложить жизнь за него,а если будет надо, то и пожертвовать жизнью всей семьи.

К тому времени в пустыне поселился новый про-rock .Никто не мог сказать являлся ли он выхабитом или принадлежал к сунитам или к шеитам.Из имени его:Ториката-Кадерия Баделгейзе-Спидоман Еду-Бреду Бистро Беломаньяко Вич впрочем следовало, что все-таки каким-то боком он принадлежал к выхабитскому рыцарскому ордену, любящем развлекаться игрой в кости "на темечки"(проигравшему прорубалось темечко),принадлежал скорее к роду Аараонову,но поклонялся звезде анти-солнца,произростал на польском жидо-шляхе и пророчествовал в пределах обозримого будущего на почве острого алкогольного психоза.

Пророчества его,что также было немного странно,относились к территории лежащей немного западнее востока(скорее всего на Востоке он "шифровался",ибо нет пророку "малины" в Отечестве Родном!)

-И царем их будет оборотень:вампир-гермафродит(сам себе мозги ебет,сам идеи и родит!), который перехитрит Зеленого Змея с Космодрома и создаст государство в государстве в государстве (иногда он продолжал).Будет бегать он как Паук: с бас-гитарой по интернету,и на каждой паутинке будет у него висеть по мясной мухе, и у каждой мухи,будет в лапках по шприцу-сопле!Жрать же он будет не самих мух,а сок мумий,которых они понаколют,отчего содеется не мясным,как мухи, а совсем прозрачным.И став таковым прокрадется на другие паутины (к примеру Net), где будут пауки жирнее его,и по-сговору со Спидухой,выебет их самок и сделает из них "Black Widows" для мужей своих,а сам поднасрет в углах паутин их,отчего те разорвуться и в космос улетят!И как свершится все сие, наступит на земле рай кромешный,начнут народы пить вино не из под белой лошади, обоготятся безмерно,но деньги все истратят!Зачинать жены будут железным тонким хуем через вену,а в "тухлые же вены",что в промежности,введут себе шприцы кожанные,электрические и от мужей своих открестятся!Яйца будут нести куриц, и Агнец перекусит меч,психи будут врачей лечить ,а уг*оловники ловить милицию!Муравьи слонов начнут давить! Каждый выберет себе судьбу-сценарий к фильму,и поп-звезду,-лицо свое!

А в конце всех дней,ночь наступит,братья и сестры!(и те,что посредь них)

Так убойтесь же и свои "баблы",все на коих грех:грех блуда,грех вреда,грех порочный, грех заочный,грех внебрачный-раскарячный,грех запойный,грех безвольный, грех нехилый и грех милый,грех дорожный всевозможный,грех обычный неприличный, грех везучий злоебучий,грех рождения-вожделения,смертный грех для утех, грех обидный(мне невидный),грех где яйцы и где пальцы,грех греховный безусловный, грех обманный-грех Нирваны,адский грех,что для всех,грех райский-ямайский, грех утробный-внутреебный,все грехи и хи-хи-хи...все кто такие "бабки" копит на мой счет их пусть перводит N счета:shit-shit-fuck-fuck-shit-fuck ...

А на тех,кто не переведет,мое проклятие падет! Аминь.

Пророчествуя таким образом,Спидуха доставала маленькую жестяную коробочку и нарочито подражая Гэри Олдману из "Леона",закидывался маленькой целулоидной капсулкой,потом внезапно поворачивался к толпе и в припадке бешенства орал:

-В хуй пошел,быдлотрон!-а после удалялся в свою землянку откуда доносился напев: "Умер и подох,умер и подох,умер и подох и сгни-и-ил... (на этом месте звучал неизвестно откуда бравшийся целый хор голосов:Почил!"

Ощенилась Азиза ночью.Помет состоял из шести щенков. Ахмат сразу забрал их и бросил в ямку с ледяной водой,а сам остановился подле и стал наблюдать:двое из щенков утопли сразу,почти не сопротивляясь,двое боролись какое-то время,пытаясь вылезти. Они карабкались друг по дружке,но тщетно.А двое других вылезли из своего первого в жизни Тартара:они выбрались из ямы и неловкими рывками поползли ,ища мать.

-Аллах Акбар!-произнес Ахмат,и взяв на руки щенков,отнес их к Азизе.

-Вот:Айтала и Алладин,-прокоментировал он ничего не понимающей суке.

Вернувшись после утренней молитвы домой,Ахмат рассудил так:"У мине бил бират, я с deathства помогал аццу в ивфо нелегаком крыстыанскам трыуде,слюшай да?А бират уекхал в Багдад пааступат в ынстытуты,понял да?И ват Иа-начщалнык сымены, а бират сыдох, - шайтан от гираина!Бай...Ибн будыт Айтала-пысом пастушым, а Алладин-пысом цыпным.Аллах Акбар!

И был привязан Алладин на бичевку от ящика из под продуктов,а Айтала,запирыгал шайтан горыным казылом.

Росли щенки довольно быстро.Айтала был игривым,он часто подбегал к Алладину и звал его гулять.Алладин отвечал на братские призывы,но целулоидная бечевка быстро охлаждала его пыл,и он вспоминал,что судьба его предначертана самим Аллахом.

К тому времени иракское гос-во достигло своего рассвета:служащие ходили на работу с автоматами.Частенько какой-нибудь подросток вскидывал дуло,целясь в Алладина. Щенок бросался навстречу с радостным визгом,смеша тем самы окружающих. Повсюду,-на стенах,на автобусах,в газетах,книгах,произведениях искусства, победоносно красовались портреты вождя,представленные в видении солдат, служащих, женщин,детей, и стариков:Садам приветствует военный парад,Садам переплывает Тигр (как "тогда"- с ранением),Садам разряжает обойму в генерала, отказавшегося вести свое войско на Иранцев,Садам целует сельскую учительницу...

Алладин смотрел на них,крутил маленькой головой и ничего не понимал.По вечерам ему приносили миску,в которой плавали листья какого-то вонючего растения, рыбьи кости и прочие помои.Иногда впрочем попадались мясные обрубки,но это было по Великим Праздникам.Зато Алладин мог часами слушать своеобразное пение хозяина:"Иа бурдын,иа бурданэ,жгеналиче да-а-анэ залиа-а-анэ!" И любоваться рассветами и закатами.Брат его проводил время в поле.Был он взбалмошным и бесшабашным:постоянно брехал на кого-то и лез кусаться.Алладин всегда с тихой зависть смотрел вслед поднимающимся клубам пыли,и вслушивался в раскатистый лай,звенящий где-то за забором.Он почти не видел брата,но знал,что это-он. В своих коротких собачьих снах, он видел в брате огромного пса-вожака стаи, который вдруг перегрызает не только его веревку,но и горло хозяина и уводит его за собой в огромный неведомый мир.

-Как зовут твою собаку?-громкий голос разбудил грезевшего Алладина.Во дворе их стоял человек в черной маске и тыкал прикладом в лицо хозяину.Алладин залаял и стал рваться на своем коротком поводке,но в следущее мгновение раздался хлопок и что-то горячее влетело в его грудь,перебив дыхание.

-Айтала!-трусливо закрывая лицо руками,отвечал Ахмат.

-Айтала Хамини-собака!-произнес человек и сделал знак тренировавшимся солда- там, и захлебывающийся в крови Алладин,увидел как другие люди в черном набросились на Айталу и принялись зубами рвать на нем живую плоть(прошу учесть читателя, что это не моя фаетазия,в этом он может убедиться посмотрев документалистику об Ираке и режиме Садама Хусейна).Алладин вдруг вспомнил,как когда-то он был великим волшебником и создал этот мир,и из позвонков своих,помошников себе: Борхеса, родившего Эддо,родившего Иегудифарио от Гульдиеро, родивших Металлфано и Красно Башку,от коих произошло все живое на этой планете.

Это было первым и последним из увиденного им в этом странном и страшном "мире кино".Оно потрясло его собачий ум и разорвало собачье сердце,прекратив тем самым существование в нем реанкарнаций, образов, понятий:бога,дьявола,любви и смерти.