Вся эта история длилась ровно пять секунд, заключалась в диалоге из шести слов, и не имела ровным счётом никаких последствий.
Дело было так.
За столом в офисе свежеобразованного филиала сижу я - заместитель директора по всем текущим вопросам мироздания, напротив - заказчик. Директор - в отъезде. У меня за спиной девушка-секретарь гремит посудой, дабы угостить себя и всех присутствующих чаем. Всё мирно, время летнее, сонное, послеобеденное. В общем - ничто не предвещало.
И вот - неожиданно, посередине всего этого благолепия - секретарь Елена задушевно так спрашивает:
- Анатолий Владимирович, у Вас стоИт?
Смотрю в квадратные глаза заказчика - и вижу в них отражение своих, круглых.
Тут нужно отметить, что наш маленький, недавно существующий коллектив сложился на основе сугубо деловой. Секретаря на работу приняли по объявлению, ни малейших поползновений к переводу отношений с ней в горизонтальную плоскость ни я, ни директор не предпринимали. Оба женаты, жёны не дуры, срубят влёт, да и вообще, принцип "не гадь, где живёшь" не нами придуман.
Так что вопрос прозвучал не просто странный, а невероятно странный. Ну ладно, обуяло (вдруг) девушку любопытство. Здоровый юношеский интерес к особенностям физиологии представителя другого пола. В раннем детстве "в доктора" не наигралась. Случаются такие... порывы, обычно - после празднования чего-либо на рабочем месте. И со мной бывало, в перерыве между жёнами. И как нетрадиционно использовать офисную мебель или подоконники, учить меня не надо. Но - в разгар рабочего дня? В присутствии клиента? Трезвые, чёрт побери, даже чаю ещё не пили!
И другое: а сомнения-то откуда? Обидно даже. Я, конечно, старше лет на пятнадцать, состязаться с молодыми жеребцами не стал бы, но, как все сорокалетние (на тот момент), считаю себя ещё и-го-го (в смысле: о-го-го). Опять же, для того, чтобы убедиться в телесной состоятельности мужчины, вопросы задавать не обязательно. Организм на некоторые ситуации реагирует остро и самопроизвольно, не считаясь с моральными принципами подлеца, который может, но почему-то не хочет. Так что получить ответ на заданный вопрос Елена могла бы, так сказать, невербально.
Это в прежние времена одна дама другой жаловалась:
- Знаешь, дорогая, эта нынешняя мода, эти длинные сюртуки - невыносимы. Целый час разговаривала с Джорджем, но так и не поняла, как он ко мне относится.
Нынче же, летом, девушка (в лёгком, коротком, облегающем) - мёртвого поднимет. Если найдёт повод прижаться. И что хотела узнать - узнает... И увидит... И почувствует...
Спокойно, Ипполит...
Дальше: вопрос-то задан неоднозначный. Она про "сейчас" интересуется, или про "вообще", в перспективе? Если про "вообще", то куда ни шло (смотри размышления выше). Непонятно, но терпимо. А если про "сейчас"? Предположить, что у сорокалетнего мужика разговор о работе с другим сорокалетним мужиком может вызвать эрекцию - это сильно. Это даже не "Фауст" небызизвестного Гёте, это просто - "Девушка и Смерть". Это, практически, прямое обвинение в гомосексуализме. Оригинальный способ красиво уволиться?
Всё страньше и страньше, как сказала Алиса, поев грибов.
Короче, долго сказка сказывается, а в реальном времени прошла секунда - две. Вопрос прозвучал. Пора бы обернуться и ответить - а боязно. Вдруг у клиента глаза широко открыты не только от вопроса удивительного? Вдруг видеоряд звуковой дорожке соответствует? И мнится мне, мнительному, что стоит у меня за спиной статная девица - и ведь красивая, зараза - в маленьких кожанных трусиках, без бюстгальтера, но с плетью. Вот повернусь - и чего? Дверь закрывать - и Lamour De Trois? Подружиться домами с заказчиком, побрататься, прости меня, Господи?
Был у меня в юности такой интересный опыт. Но тут - явно не тот случай.
Делать нечего, оборачиваюсь. Елена - слава Всевышнему! - одетая, стоит с двумя чайными чашками в руках, ногой длинной притопывает, смотрит вопросительно. Мол: я простой вопрос задала, а Вы, уважаемый, в уме диффуравнения решаете. Действительно, простой вопрос.
- Сидит, - отвечаю я.
Елена удовлетворённо кивает головой и идёт дальше разливать чай.
Уж не знаю, что понял из этого незатейливого диалога заказчик, что подумал о нашей компании озабоченных свингеров - работали с ним потом, вопросов не задавал. Решил, наверное, что многие знания рождают печаль.
А разгадка короткого недоразумения проста.
Есть в офисе чашки для посетителей, чашка Елены (тут у неё вопросов нет) и ещё две чашки (моя и директора) - похожие, но с разными рисунками. На них неизвестный китайский художник конца ХХ века изобразил европейских пейзан, пастуха и пастушку.
Так вот: на чашке директора пастушок СТОИТ, а на моей - СИДИТ.