Было 9 часов утра. Дети, как полагается, безумствовали. Легким галопом делали пробежку по партам. Преодолевали препятствия в виде стульев и чужих голов. Как случается в спорте, прыжки часто оказывались неудачными. Травмы игнорировались. С потолка мягкими хлопьями спускалась штукатурка. Горшки с цветами нашли покой за окном. Как бесприютные чайки, порхали школьные тетради. Мел был съеден мальчишками в целях повышения температуры тела. Воздух звенел жизнерадостными воплями юных животных. Завернувшись в политическую карту мира, на учительском столе танцевала вальс-бостон очкастая отличница. Но...
Но бесчинства прекратились, как только вошел учитель...
--
А ну по местам, кишечные палочки!!!
Дети уже сидели за партами.
--
Маргиналы ленивые!!!
Дети благоговейно молчали, сложив руки перед собой.
--
Шваль портовая!!!
Дети слушали, затаив дыхание.
--
Чтоб вы так жили, как учитесь!
Многие записывали в тетрадь.
--
Начнем урок, суслики размозгованные! Что у нас сегодня, литература?
Молчание.
--
Ладно, пусть будет литература. Хороший предмет, для таких имбецилов-шизофреников, как вы. Кто что читает?
Народ безмолвствовал.
--
Ладно, мне глубоко плевать, что вы читаете, лишь бы по дворам не шлялись, уголовники! Начнем с этого, как его, ну... кто мне подскажет?
Тихо, слышно, как гудит лампа. Отличница пищит:
--
С "Идиота"?
Лицо учителя багровеет. Отличница оседает под парту.
--
Правильно. А что этот идиот написал? Кто мне и всем этим брюквинам скажет?
Воскресшая ученица подает голос:
--
Достоевского?... - и позволяет себе улыбку.
Лицо учителя бледнеет. Он никогда не слышал о таком произведении.
--
Ага, и сейчас мы его прочтем, люмпены отвергнутые. За урок успеем? Открывайте этот, как его...
Отличница сияет:
--
Учебник?
Класс пригибается.
--
А ну кто тут самый умный?! Ты, что ль, существо очкастое?! Ошибка дозы!! Муму недотопленое!!! Буратино недоструганое! - учитель произносит "буратино" с ударением на втором слоге, некоторые хихикают. - Ты меня учить вздумала?! Выходишь на уроке раз по десять, потом ничего усвоить не можешь!! В твоем возрасте в туалет ходить неприлично! Я что, сам не вижу, что мы учебник открываем?! Я что, книгу от учебника отличить не могу?! Все, чтоб я больше тебя на уроке не слышал! Сиди как рыба, внешностью то Бог тебя наградил подходящей!
Дети восхищенно сопят, отличница тихо плачет.
Учитель торжественно открывает учебник.
--
Ну, я буду вам читать, ретарды-акселераты. Сами-то, поди, разучились. Так...первая страница. Слушать всем!!!! И тебе, рыба, тоже! В конце урока спрошу по теме.
Дети отложили ручки и выпрямились. Учитель прочистил горло и начал:
--
"В работе над учебником принимали участие: кандистнаук..."...Что такое, кто мне скажет? Во, блин, идиот писал, сразу видно. "ЕМ Зайцев, кандистнаук ДИ Билов..."...Что? Каких зайцев кто ест, не понял...Слышь, рыба, кого там этот идиот, еще раз, писал?
Отличница мстительно поднимает голову:
--
"Достоевского"!
--
Ну и где он здесь? Кандисты одни! Ладно, двигаемся дальше... Кхм! "К началу девятнадцатого века Российская империя была крупнейшей по территории державой мира. Она простиралась от Балтики до Тихого океана, от Арктики до Северного При...причерноморь...чего?!...морья..." ... Что-то странный какой-то рассказик этот ваш, при чем здесь солдаты на этой, как ее...
Отличница шипит:
--
Иллюстрации?
Учитель напрягся.
--
Ты, рыбина, не особо умничай, по тебе ВОХРа плачет. А слово я и сам знаю. Я для таких, как вы, дибилоиды, ищу эти, как их...
--
Синонимы? - ученица вжимается в стул от избытка адреналина.
--
Типа да. Он что, про войну, "Достоевский" ваш?
Дети в экстазе. Отличница выражает всеобщие чувства:
--
Вы не тот учебник открыли.
Пауза. Гудит лампа.
--
Вы историю читаете.
Пауза.
- 19 века.
Тишина.
--
ЧТО?!?!
Учитель стоит, вытянувшись, как сурок на ночном дозоре. Потом он швыряет учебник в стену. Грустно дребезжат оконные стекла. Меланхолично продолжает гудеть лампа. Коварно трещит стул под какой-то девочкой. Тикают ходики. Тишь. Безмолвие.
--
Вы что же не сказали мне, что это девятнадцатый век?!?! Нам же двадцатый нужен!!
Глаза устремлены на него. Ни слова.
--
Мерзавцы малолетние, гадюки юннатские! Я тут перед ними распинаюсь, учу их, а оказывается этот идиот в нашем веке пишет!!
Отличница - героиня дня:
--
Писал.
Бешеный взгляд быка на красное.
--
Как?! Он что, умер?! Сказано же тебе: В НАШЕМ ВЕКЕ!
Ей терять нечего.
--
У нас не двадцатый век. Двадцать первый.
Учитель, в ярости:
--
Какая разница, десять лет, подумаешь!!! Учить меня будет...рыбина...МЕНЯ УЧИТЬ БУДЕТ!!!!! Жабры прочисть, сходи!
Гудит лампа. Класс давится беззвучным смехом.
--
Я к вам пришел грамотность повышать...
--
Свою? - это опять отличница.
--
Я вас литературе научить хотел!... Я бы вам идиота того почитал!!. Но вы - грязные нендертальцы, хрен вам с редькой! Никакой духовности, твари! Никакого уважения, танк вам в глотку! Но ничего, я с вами еще поработаю! Я вам покажу 19 век!! Вы запомните его на всю жизнь, проблемные вы мои!!! А ты, рыба, завтра с отцом к директору! Пропишем тебе ментальный клистир! Выскочка братохикефальная! На сегодня все! На дом ничего не задаю, потому что домой вы сегодня не придете. Будете коридор мыть, а после - туалеты. Все в ваших интересах. Чем быстрее закончите с одним - тем быстрее перейдете к другому! Хорошего вам дня, чтоб вас катафалк сбил!!!
Учитель вылетает из класса. Дети сидят молча, они в шоке. Сегодня им ничего не задали!
А он приходит домой, встречаемый престарелой матерью, проходит в столовую. Жалуется на учеников. Она же, как всегда, гладит его по голове и говорит, что лучше не лезть ни в какие авантюры, просто сидеть на своем посту директора школы, и не пытаться безуспешно заменять заболевших учителей.