# Обзор 1-й группы

Владимир Прудков

Этот файл, чтобы не множить их число на странице, я использую для написания обзоров, рецензий на текущие конкурсы. Так что он время от времени обновляется. Сейчас здесь обзор 1группы СКФ.

По первой группе и парочку в довесок.

Синим шрифтом (для удобства) выделены приводимые цитаты.

Аболишина Е.В. Перезагрузка

Ну, есть такой приём: не называть имени героя. Когда повествование от первого лица - нет проблем. А вот когда автор в третьем лице о герое повествует, ох, трудно приходится.

Дядька закончил свой ритуал и поставил на столик кружку, в котором дымился тёмный напиток. Кофе пах шоколадом, мёдом и ещё чем-то пряным и тёплым, как индийские специи. Он осторожно пригубил ароматную жидкость. Во рту взорвался фейерверк оттенков. Горечь сменилась на сладковатую кислинку и оставила после себя ментоловый холодок.

"Он" - это кто? Дядька? Нет, это безымянный герой. Надо как-то подделать, чтобы с русской грамматикой не ссориться. И еще несколько раз подобные казусы. Сочувствую.

В целом же неплохо написано.

Борс Антуан. Нарушение правил Кгвп

Запал у автора, конечно, высокий. Но, к сожалению, пока что большей частью получается вычурно, напыщенно, неубедительно. А название рассказа из чередования строчных и заглавных букв вообще не комильфо. Попробуйте писать проще, предметнее, с живыми образами, диалогично.

Между прочим, нынешняя демократическая тусовка, всякие там семицветные примут ваш прогноз будущего на ура. Ибо вы пишете об исчезновение пола. А, согласитесь, что нынешнее всё большее многополие (в просвещённых странах) и есть путь к его исчезновению.

Звонарев С. Девятый фильм

Были у Сергея рассказы и поярче, с фантастическими посылами, в которых не могли разобраться даже спецы. К сожалению, "Девятый фильм" не очень зацепил. Весь пыл читателей и самого автора в обсуждениях ушел на дискуссию нужны ли фургоны для перевозки картин. Даже действующие лица рассказа зациклились на том же:

- Дорогой, зачем эти громадные машины?

- Дорогая, а что ты хотела?

Даже как бы ушел в тень основной смысл рассказа.

Карела М. Измените мир к лучшему.

Выколите ей глаза, пусть создаёт свои цветы, ничего не видя, - захохотала главная красавица Академии. Всем эта идея показалась настолько смешной, что они и не задумались ни над последствиями, ни над самим своим поступком.

К счастью для ректора, Зарита оказалась сиротой, поэтому преступление удалось утаить. Репрессии, конечно, были, но богатые ученики так и вышли сухими из воды. - Мдя. Убиваете наповал. Злодейство плюс канцелярит. Совместимы ли они?

А вот еще канцелярит: Давай закрепим тему накопления сил в отдельно взятом кластере.

И ещё есть: Избавляйтесь. Старайтесь писать просто, доходчиво и побольше картинок. Те же пожелания, что Антуану.

Корф А., Дворкина И. Подснежник

Позвольте привести выжимки из начала:

Ваня зачем-то перевернул бумагу. Тумур фыркнул. Юра Птичкин откинулся на стуле. Таня вздохнула повернулась к Дэниэлю Уэллсу. - Боже, как много свалилось на читателя неизвестных героев! А чуть дальше появляется ещё Дэниэл, Забар, а потом Палмер, Дружинин, Павел. Кто они? У читателя в голове полный винегрет.

Уж сколько раз твердили миру, что повествование начинать так нельзя. Ну, не знает читатель ваших персонажей, не различает и, пожалуй, бросит читать. Нужно вводить постепенно, одного за другим, давая краткие, но емкие характеристики, а позже их дополняя, расширяя.

Вторая главка зашла легко, оказалось интересной. Сразу же вводимому действующему лицу дается характеристика - "упертый", ещё бы добавить, что таксист был черноокий или смуглый (как бы в объяснение, почему он плохо знает русский язык). И даже подумалось, что если вообще выбросить первую главку с занудным диалогом, а кое-какие необходимые детальки из неё вставить походя - то рассказ от этого только выиграл бы.

Просвирнов А.Ю. Загадка письма

Добротно написанный детектив. Наверно, больше привлечёт внимание любителей детективного жанра, нежели любителей фантастики, которая здесь послужила лишь спусковым крючком для вполне реалистического расследования.

Свк. Ушельцы

Этот рассказ прочитал одним из первых, в самом начале. Немного подзабыл, поэтому привожу отзыв, сразу после чтения выданный в комментах:

Ай, да Нил Петрович! Ай, да изобретатель! Впечатляет, оригинально. Правда, одна фраза тормознула. "Ужас - это недостаточная по глубине характеристика". Как в стихах, не тот размер отдельной строчки. А ежели покороче? Типа: "Ужас пустоты - не иначе". Впрочем, молчу. Понравилось!

Тима Н. Настоящий друг

Тоже оригинально. Стенания изгнанного беса. Если кто не знает - экзорцизм. Правда, диалога многовато. В повествовательной манере, на мой взгляд, выглядело бы занимательней. Мол, жил да был слегка хромой бес Василий. И по плану высшего руководства внедрился он в сознание домохозяйки Ольги Петровны из Амурской области. Ой, как не сладко ему пришлось. Набожная было женщина... И т. д. А чем дальше в лес, тем больше волки воют. Попал мелкий демон к Роме, заложившему окна в своей квартире кирпичом. Кто увидит, кто узнает, что он совращён бесом? Трудно бесу с затворником.

Ну, право автора подавать в той манере, которая ему предпочтительней. А вообще, литературоведы полагают, что диалога должно быть 30-40 процентов от общего текста. Кстати, это на заметку Борс Антуану и КарелыМ., у которых диалог вообще отсутствует.

Тюлин Д.Ю. Мамихлапинаай

Этот рассказ написал робот? Бросается в глаза машинная старательность в подборе синонимов к "сказать", чтобы избежать повторений. (При редактировании Хемингуэя, исправления были бы почти в каждой строчке). Тут и: громко провозгласил, горячо шепнул, воскликнул, изумился... - иногда не в такт, с преувеличением степени эмоций.

Человек не смог бы (не догадался, не осмелился) в художественном тексте написать такое: Это был лист офисной бумаги формата А-4, на котором принтер отпечатал 14-м шрифтом Times New Roman. Хотя в отдельных случаях... это смогли сделать Флинт, Альтегин - для прикола. Так кто же всё-таки сего рассказа создатель? Человек или ИИ? А может, совместное творчество? Первоначально - лично заказанные теги, следом - текст, выданный нейросетями. Затем окончательное редактирование главным инициатором. Не знаю, не знаю. Ну, в общем-то, терпимый симбиоз. А если долго мучиться, может, и получше что получится. Даже, может, классиков перешибём. И ещё. Как-то невзначай, пожалуй, помимо воли и задач авторов, кто бы они ни были, в тексте проглядывает нечто трансцендентное, как у числа пи.

Устюгов В. Воронка

Написано хорошо. То есть в рамках поставленной задачи и сюжета через жаргон. Стилистических сбоев практически нет. Есть пара опечаток. Сразу не выписал, забыл какие. Но вот эмоционально не вовлекся. И, знаете, что помешало? Расставленные флажки, как при охоте на волков. Я называю такой жанр условной фантастикой. Сам себе придумываешь уставки, чтобы легче сверстать сюжет. Вопрос: вот почему в зеркало смотреть нельзя? Да потому что сознание прежнего хозяина в тело носителя возвращается. И на этом баста, никакими физическими или там психическими свойствами это не обосновано. Дескать, эта такая Воронка с её собственными законами. Принимайте, как есть, и читайте дальше.

Флинт Агрессивны и совершенны

Объявленная в финале шарада поставила меня в ступор, но я решил её. Меня надоумила инструкция нашего МЧС: "Как спастись при встрече со свирепым зверем". - Оказывается, надо притвориться мертвым. Что и сделали обитатели планеты, рассчитывая, мол, увидит космическая путешественница, что они мертвы, потеряет к ним интерес и покинет планету на своём быстроходном катере, преодолевающим 10 парсек за секунду. Правда, катер при посадке сломался. Но и тут высокоинтеллектуальные существа Х-700 нашли выход из положения. Будучи бессмертными, они, конечно, не умерли, а быстренько отремонтировали судно, и незваная гостья убралась восвояси.

Также я догадался, почему рассказчику не удалось впарить приятелю Григу страховку от преждевременной эякуляции. Да потому что приборы, регистрирующие семяизвержение и отправляющие информацию о качестве соития в онлайн, стоят гораздо больше самой страховой премии. Не так ли?

В целом я благодарен автору за гимнастику ума и за попытку языком современных блогеров рассказать о космических происшествиях далекого будущего. А что? Прикольно!

Чваков Д. Метелью белой

Ну, что тут скажешь? Язык, стилизация - супер, читаешь и слюнки текут. А вот к сюжету и композиции возникают вопросы. Ни вступительная главка, ни финальная - в восторг не приводят. Они сконструированы, надуманы и в них даже стилистика начинает хромать: Из-за твоей липовой надёжности пришлось снова сию ветку с пунктом волонтёрским служителей Отцу нашему купировать, ибо на её возрождение столь бы адское количество энергии ушло - полетели б наши с тобой головы в Вечность. - Длинно, да и, пожалуй, ни о чем. И в конце:

Попытки завоевать абсолютное господство в борьбе с божественным повторялись с завидным постоянством, но всякий раз зацикливались в тупиковой ветви развития и засоряли пространственно-временной континуум очередным неплодоносным отростком. Но, как заметил классик: "...а древо жизни вечно зеленеет". Древо, поливаемое самим Создателем всего сущего. - И это художественная проза? Да, скорее из статьи услужливого критика, который взялся рецензировать рассказ.

Оригинальным и неожиданным вышло восстановление памяти с помощью записки, попавшей в подклад. Но я вот прикинул, когда бы и чем помещик смог написать её? Куда в тексте втиснуть этот процесс?

- Извольте не перебивать сударь! Сейчас вы за стол присядете без суеты и геройства, вот вам бумага и перо. Можете написать о своем решении. Хе-хе, мне и перед начальством будет чем отчитаться. Ну, а затем хлебнёте зельица из "одолень-травы"...

Курсивом вставлено. Может, сюда?

Шагманов. Принцип неопределенности Эйнштейна

Мокрая Курица, вечной нюне и плаксе, которая в свои двенадцать лет успела пережить многое: и в подвал три дня запирали, и в речке топили, и с крыши сбрасывали. И всё потому, что отчим проведать приезжал. - Вот не вижу связи. За что издевались? Отчим приезжал - зависть, что ли? Так для других благо - пряников привозил.

Не убедительны намерения автора воспроизвести подростковый жаргон (зуб даю, стопицот - да ещё по многу раз).

А действие происходит в параллельном мире. Ох, уж эти параллельные миры! Вы поменяли авторство известных теорий, творений - и на тебе, параллельный мир готов. Тоже неубедительно. В целом больше похоже на эскиз, набросок к рассказу, далеко не доведенному до совершенства.

Напоследок два рассказа, которые под общий информационный шум прочитал на этот момент вне подсудной группы.

Альтегин. Умник.

Что ж, как всегда. Остроумно, метафорично, оксюморно. Читается влёт. Только никакой фантастики я не обнаружил. Ну, умный утюг, бывает. А сверх-умный да ещё и с характером - это потому, что (помимо утюга) ещё и смартфон. На прямой и постоянной связи с единственным клиентом мальчиком Димой. Вот и переговариваются. Он все о Марине знает, это не трудно. Да ну, скажете вы, этот ботан, скромник рази способен на такие закидоны? А я вам скажу: способен! Есть такой сорт людей (мужчин) не приспособленных к быту, не умеющих гладить, ужасно конфузливых в общении с девушками, немеющих в их присутствии, но довольно уверенных наедине с собой. Вот в общении по "удаленке" с понравившейся ему девушкой он и обрел уверенность, расторопность в ответах. Вот и влюбилась деваха. А он проколся с самого начала, назвавшись маме Димой... Обычная история, современный реализьм.

Впрочем, беру свои слова обратно. Таки фантастический элемент я всё-таки обнаружил. Заключается в том, что Утюг (в своём прямом функциональном назначении) был, по утверждению автора, БЕСПРОВОДНЫМ! Помилуйте, в наше время передавать такую мощность (для глажки, порядка киловатта) без проводов невозможно. Об этом когда-то мечтал Тесла, но и теперь это фантастика дальнего прицела. А с аккумулятором, если? - спросите вы. Ну, тогда это уже будет не утюг, а носорог. Бедной девушке не поднять.

Белкин А. Активирующая жидкость

Ого! Космический суржик на добротном галактическом уровне. Только - "амбивалентная деструкция", на мой взгляд, перебор метафоричности. Хватило бы и "вакуумной деструкции" (пустота в бутылках). И ещё финал стал для меня как бы случайным, не вытекающим из предыдущих событий. Автор может и знаток Шекли, Лема, но забыл русский анекдот. В применении к космической теме он звучит так: освободившуюся тару сдали, а на выплаченные за неё галакты новый звездолёт купили.

На всякий случай приведу этот анекдот в каноническом варианте:

Встретились два давних приятеля: один трезвенник, другой - алкаш. Трезвенник укоризненно: - Всё водку пьешь? А я деньги коплю. На яхту.

Опять встретились: - Продолжаешь пить? А я всё коплю. Куплю скоро.

В третий раз встретились. Трезвенник в депрессии. Банк лопнул. Остался без гроша. А алкаш: - А я тару сдал, и яхту купил.