Аннотация: Коротенькие непридуманные истории из жизни автора. Смешные и грустные, обыкновенные и невероятные.
Эпиграф:
"Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то - недостойно доверия. Даже если он цитирует меня". (Сократ) Предисловие: К чему все эти байки? А черт его знает... Может кому-то и пригодятся, настроение поднимут... Хотя не все байки веселые. Будут и грустные. Жизнь такая, в которой бывает всякое, вплоть до НЛО и барабашек.
Все взято из жизни автора. Все совпадения с чужой жизнью случайны.
1. Байка о Хабанере.
Работал я одно время в конструкторском бюро. И там же работала одна стервозная злобная тетка предпенсионного возраста. Однажды она приходит на работу и этак задумчиво спрашивает:
- А кто знает, что такое Хабанэра?
Я ей объясняю, что Хабанера - это кубинский народный танец от испанского слова Habana - Гавана по-русски.
- А яяяя-то думала,- тянет она.
Я, уже догадываясь в чем дело, на всякий случай спрашиваю:
- А где вы такое редкое слово услышали?
Она простодушно отвечает:
- Да это меня вчера в очереди обозвали "старой Хабанерой".
Народ от смеха тихо сполз под кульманы.
2. Байка о рыбалке в гостинице.
Будучи студентами, мы с другом поехали на зимние каникулы в город Таллинн. Тогда это была для нас Европа. И там было многое, что у нас в ту пору тотального дефицита не продавалось. В результате длительной прогулки по городу мы купили замечательные плавки с рисуночком, бамбуковую удочку и прочие мелочи. К вечеру вернулись в номер гостиницы и принялись примерять обновки. Номер был совершенно крошечный (как раз для студентов). Для начала мы примерили плавки. Два красавца!! Затем принялись собирать удочку, чтобы выяснить ее длину. Удилище оказалось достаточно длинным и в номере не помещалось. Пришлось открыть окно и высунуть один конец удочки в окно. А за окном бушевала февральская вьюга и заметала снег в номер. Вдруг сзади мы услышали какой-то сдавленный писк. Обернулись. Сзади стояла горничная, выпучив глаза и зажав рот руками. Она, наверное, стучалась, но гостиница находилась в центре города и из-зи шума за окном мы ее не услышали. Дверь была открыта. Она вошла и увидела двух здоровенных мужиков в одних плавках, которые что-то пытаются выудить из метели за окном. Увидев, что мы обернулись, она пискнула еще раз и опрометью вылетела из номера. Но видно, не рассчитала ускорение и врезалась в дверь номера напротив. Та оказалась тоже незапертой.
Тут раздавался совершенно душераздирающий визг и громкий топот ног в коридоре. Мы бросились к двери и увидели в двери напротив растеряно улыбающегося мужика в одних трусах, но с большим топором в руке. Из-за его спины выглядывал другой, тоже в трусах, но с огромной двуручной пилой. Этакие два Фредди Крюгера тамбовского разлива. У нас с другом отпали челюсти, у мужиков тоже, когда они увидели нас в плавках и с огромной удочкой. Потом двери захлопнулись и у нас с другом началась истерика. До Этого так мы никогда в жизни не смеялись. А после этого случая только один раз. Когда горничная-эстонка на следующий день спросила: - Что вы ловилли за оккном? Тамм же нетт рыббы. Рыбба в морре! и все это с восхитительныи эстонским акцентом.
Это был второй акт. Мы оба выпали в осадок.
3. Байка о полковнике и птицах
Работал я одно время инженером-наладчиком ЭВМ. И был у нас в бригаде бывший военный, а ныне отставник. Имя-отчество у него были совершенно непроизносимые и его звали просто, "товарищ полковник". Хороший мужик, но, как бы это сказать помягче, простой, как армейский сапог. Типа "мужик решил - мужик сделал, последствия - не волнуют!" Сидим мы однажды после работы в парке на аллее, в центре города Кишинева и отдыхаем. Аллея заросла деревьями и была похожа на зеленый тоннель. Внезапно на эти деревья перед нами опускается огромная стая ворон. Полковник говорит задумчиво:
- Ворона - птица трусливая. Если ее испугать, моментально обосрется.
Я ему как-то не поверил и усомнился.
- Не веришь - смотри! - сказал полковник. Быстрым шагом прошел на середину аллеи, затопал ногами, закричал, засвистел. Стая улетела, полковник вернулся к скамейке весь в птичьем гуано, от лысины до ботинок, и гордо говорит:
- Ну что, убедился?!
- Убедился...Но как мы теперь в троллейбусе-то поедем?
4. Байка о полковнике и бабах.
В молодости, как уже говорил, я занимался наладкой больших ЭВМ. Поехали мы однажды большой бригадой на на наладку в Кишинев. Нас поселили в высотной гостинице "Интурист". На самой верхотуре был не валютный бар, а за рубли, для местной элиты. Кондиционер, приятная музыка, вкусные коктейлики за копеечные цены. Вообщем мы повадились по вечерам туда ходить и расслабляться. Однажды мы с коллегой (обоим по 20 лет) сидим и в очередной раз "расслабляемся". К нам подсаживаются две 30-35 - летние спелые, упитанные дамы и рассказывают, что они работники торговли, окончили в Кишиневе курсы повышения квалификации и обоим вскоре предстоит стать директорами магазинов. "И грех такое дело не отметить". Заказывают выпивку, демонстрируя солидные пачки денег и между делом сообщают, что их, как работников торговли, каждый месяц проверяют на наличие нежелательных инфекций. Вскорости они перекочевывают к нам на колени, начинают обниматься, целоваться и чувствую, что меня сейчас начнут трахать принародно, как последнюю б... Шепчу другу, что "пора делать ноги, девки не в моем вкусе". Он со мной соглашается и мы под предлогом "выйти в туалет" направляемся совсем в другую сторону, к лестнице, т.к. понимаем, что вызвать лифт и дождаться не получается. Да и потом разъяренные бабы мчались за нами, топоча по лестнице, как стадо носорогов с требоанием остановиться. Но молодость победила.
Тяжело дыша, мы ворвались в номер и вышли на балкон покурить и перевести дух. Бригада была в сборе и распивала разбавленный технический спирт. Среди нас был один отставной 45-летний военный, бывший подполковник, спортсмен-штангист, небольшого роста , но здоровенный, как медведь. Для краткости его называли просто "полковник"(о нем я уже писал).
Услышав нашу историю, он просто рассвирепел:
- Пышные 30-летние брюнетки ? И вы сбежали?
Сопляки! Щенки! Трусы! Я бы на вашем месте!...
Здесь я его довольно невежливо перебил, показывая вниз:
- Полковник, у вас есть шанс оказаться на нашем месте. Вон они выходят . Слева Юля, справа Соня.
Полковник пулей вылетел за дверь. Смотрим, догнал. Размахивает руками, наверное, извиняется за неопытных щенков и расхваливает "старого коня, который борозды не испортит". Потом вся троица загрузилась в машину и уехала. Утром, часов в 10 появился полковник. Но мама моя родная, в каком виде? Морда и лысина расцарапаны, ухо прокушено. Ну, вылитый кот после блядок. Да еще и пьянючий в усмерть. Ничего не помнит, кроме кувшинчика вина, который "замечательно лёг на спиртик". Попытался раздеться, но ничего не получилось. Рубаха и трусы от засохшей крови прилипли к коже и не хотели сниматься. Когда все это дело отмочили и все-таки сняли, все ахнули . Все тело от коленей до лысины было исцарапано, грудь до костей изгрызена, мужское богатство было туго перетянуто какими-то ленточками , имело багрово-фиолетовый цвет и распухло, как зад у бабуина. Пришлось везти его в больницу, где оказалось, что у него вдобавок в нескольких местах прокушена мошонка и надкушен пенис, а на ягодицах многочисленные следы укусов. Уже началось воспаление и температура тела выше 38 градусов. Доктор, молодой смешливый мужик, утверждал, что "гангрена висит до самого колена", придется резать. Полковник вопил, что резать ничего не даст. Доктор его успокоил, сказав, что резать, может, ничего и не придется, но в больнице придется задержаться. В результате, оставшиеся три недели недели мы пахали на наладке, а полковник усердно окучивал весь женский медперсонал больницы. У него получилось, как в том анекдоте.
Дочка с мамой на пляже.
- Ой. мама, смотри какой хорошенький мальчик!
- Доча, судя по его расцарапанной спине, это - ОЧЕНЬ хороший мальчик...
5. Байка про девушку и собачку.
Познакомился я когда-то с одной девушкой. Молоденькой совсем. Она еще любила мультики. Ей понравился один мультик, где была фраза: - Здравствуйте, песик!
И появилась у нее совершенно дурацкая привычка, которая меня ужасно раздражала. Увидев какую-нибудь собачонку, девуля останавливалась и говорила умильным голосом: - Здравствуйте, песик!
Однажды мы с ней гуляли. По пути попалась очередная шавка. Девушка останавливается и -очередное умильное приветствие: - Здравствуйте, песик!
Собачонка молча подбегает и вцепляется зубами ей в ногу.
Раздается жалобное: -Ой! Затем моя любительница песиков производит молодецкий футбольный удар и собачонка с душераздирающим визгом улетает в небеса. На визг спешит хозяйка с криком : - Зачем животное мучаете?! Смотрю, у моей девули рыжая копна волос уже стоит дыбом, когти растопырены. Чувствую, что сейчас случится смертоубийство . Оттаскиваю этй кошку подальше.
Потом рыжая кошка стала моей женой. И теперь когда ее заносит и она начинает нести ерунду, я ей говорю умильным голосом: - Здравствуйте, песик!
Отрезвление приходит моментально.
6. Байка про женскую самокритику.
Редко, но иногда случается, что жена чего-то сама накосячит. К примеру, случайно сотрет нужные файлы на своем ноутбуке , да еще и пицца в духовке сгорела. Тогда раздается истошный крик: - Ну не дура, а ?!!! Не идиотка ли?!!!
Я высовываю из-за книжки свою счастливую, нахальную физиономию и с постным выражением лица скорбно говорю:
- Ну зачем ты так?
- И не спорь со мной !!!!!!!
- Да я и не спорю...- и быстренько прячусь за книгой.
8. Немного неприличная байка про ослика-мутанта.
Дело было после Чернобыля. По телевизору показывали последствия чернобыльской катастрофы. Овцу с двумя головами и прочие ужасы. И пошли мы с сыном в киевский зоопарк. Он в школу еще не ходил, но считать уже умел. Стоим перед вольером с осликом. И вдруг сын у меня спрашивает:
- Папа, а почему у ослика пять ног? Я присмотрелся и действительно - пять. Ослику. Видно что-то пригрезилось и его мужское хозяйство буквально волочилось по земле. Ослик бродил по мягкой зеленой травке и пятая нога от щекотки у него становилась все больше и толще. Ну не станешь же ребенку объяснять что к чему в этой ситуации? Поэтому я ему говорю:
- Это ослик-мутант из Чернобыля. Помнишь, мы смотрели фильм про овечку с двумя головами? А это ослик с пятью ногами.
Здесь ослик с травки забрел на дорожку с гравием и пятая нога моментально исчезла.
Ребенок: - Ой, папа,смотри! У него уже четыре ноги!
- Ослик-мутант, я же тебе сказал!.Мутанты - они такие!
9. Байка про обжору.
Совсем свежая история. Уже в Германии.
Лежал я в больнице на обследовании. Один в двухместной палате. Среди ночи привозят мне соседа, 40-летнего мужичка с диагнозом "воспаление поджелудочной железы". Панкреатит по-научному. Медикаментами не лечится. Лечится только голодом. Очень больная болячка. Бедный сосед всю ночь завывал и каялся:
- Я слишком много ееееел, я слишком много пиииил, я слишком много куриииил и теперь я умирааааю!...
Целый день его лечили голодом и к вечеру он немного оклемался. Даже встал и куда-то вышел. Вскоре вернулся. И через несколько минут я услышал сладострастное чавкание. Повернулся и обомлел. Сосед,спрятавшись под одеялом, пожирал метровой длины багет с ветчиной, сыром и колбасой.
Я ему говорю:
- Тебе же нельзя!
Он отвечает типа того, что "если нельзя, но очень хочется, то можно".
- Ну-ну, -думаю. - Взрослый человек, своя голова на плечах...
Через час всё отделение стояло на ушах. Врачи бегали, как угорелые. Соседа куда-то увезли вместе с кроватью. Через час привезли обратно под капельницей и снова до самого утра слышался его тоскливый вой:
Я слишком много ееел, я слишком много пиииил, я слишком много куриииил и теперь я умирааааю!...
Сейчас, вроде смешно. А тогда было не очень. Две бессоные ночи подряд...Сомнительное удовольствие.
10. Байка про катер и кота.
Эту историю рассказал мне один немец из Казахстана, с которым мы вместе учились на спрах-курсах. В отличие от меня, он, приехав в Германию, знал немецкий довольно прилично и мог объясниться. Был он заядлый рыбак и мечтал купить лодку, поскольку живем мы почти возле моря. И вот однажды он в бесплатной газетке вычитал объявление "Kater (кот) zu verkaufen" (продается кот). Но в тот день его что-то переклинило, или лишку выпил. Позвонил он хозяину и долго у того выпытывал: какой длины катер, сколько метров,сколько лошадиных сил, какого цвета и т.д.
11.Байка о немецкой бабке.
Сижу дома. Звонок телефона. Снимаю трубку. В трубке старческий голос спрашивает по-немецки: - Ето хто? С кем я говорю?
Я называю свою типично русскую фамилию. Бабка срывается на визг: - Кто Вы такой?!!! Что Вам от меня нужно?!!!
Что я мог ответить? Маразм, он и в Германии - маразм. Положил трубку.
12. Байка о следственном эксперименте.
Пару лет мне довелось поработать инженером-электриком в милиции, в отделе вневедомственной охраны обслуживал системы сигнализации. Там я понял, что все анекдоты про милиционеров - это вовсе не анекдоты, а чистая правда.
Анекдот-загадка: 4 милиционера катались на лодке. Лодка перевернулась и все милиционеры утонули. Вопрос:
- Сколько всего утонуло милиционеров?
Правильный ответ: утонуло 8 милиционеров, т.к. еще четверо утонуло при следственном эксперименте.
Случай из жизни нашего райотдела. Милиционер по пьяному делу потерял табельное оружие. Принаться в этом было невозможно и он придумал отмазку. "Преследовал преступника. Перелезая через забор, повис вниз головой и пистолет выпал. В горячке преследования не сразу это заметил, и пистолет потом найти не смог."
Большие чины целый день проводили следственный эксперимент. Бедняга висел на заборе вниз головой, а они решали: мог выпасть пистолет из кобуры, или не мог. Дело закончилось кровоизлиянием в мозг у милиционера, инвалидностью и досрочным увольнением из рядов доблестной милиции.
13. Байка о советском милиционере-патриоте.
Еще случай. Один большой универмаг решили оборудовать сигнализацией. Меня послали на обследование объекта. В конце дня я задал молодому румяному милиционеру, который дежурил в зале, невинный вопрос:
- Вы не подскажите, где здесь туалет?
Тот вдруг налился дурной кровью и заорал:
- Это вы у меня,СОВЕТСКОГО МИЛИЦИОНЕРА, ТАКОЕ спрашиваете? А ну-ка, гражданин, пройдемте. В отделе милиции лейтенант почитал мое тоже милицейское удостоверение, обматерил подчиненного, выгнал, а когда мы остались наедине, сказал:
- Вы уж его извините. ОН ПАРЕНЬ ХОРОШИЙ,НО ДЕБИЛ. И в армии был дебилом. Весь срок службы туалеты драил. И теперь слово "туалет" воспринимает, как намек и личное оскорбление. Вы не первый, кого он по этому поводу приводит.
Я у него спрашиваю:
- А зачем же вы таких дебилов на работу берете?
Ответ меня убил.
- А разве кто нормальный к нам работать пойдет?
14. Три милиционера и собака.
1 мая 1982 года. Трое милиционеров из нашего отдела,закончив дежурство, сдали табельное оружие (слава Богу!!!), отметили праздник и прогуливались по набережной Днепра. У берега стоял большой круизный теплоход. Какая-то дура из компании подружек подмигнула бравым милиционерам и те ломанулись на теплоход с целью познакомиться поближе. Ребята были простые и сразу принялись попросту щупать прелестниц. Кавалерам этих дам такой способ ухаживания не понравился и они спустили нахалов с трапа. Среди обиженных милиционеров был проводник служебной собаки. Компания быстренько съездила в питомник за собачкой, вернулась с ней на теплоход и собачке приказали: - Фас!!! Собачка принялась кусать всех подряд и народ в ужасе начал прыгать за борт. К счастью на борту оказался бывший пограничник, имевший опыт обращения с собаками и собачка тоже вылетела за борт. Мимо проплывал катер с патрулем речной милиции. Сперва они подумали, что снимается новый фильм типа "Волга-Волга". С верхней палубы выпрыгивали в воду визжащие бабы, молчаливые серъезные дядьки, затем вылетела собака и под занавес три расхристанных пьяных милиционера. Решили вмешаться.
Дело скорее всего замяли бы, чтобы не выносить сор из избы. Но уж слишком "серъезными" оказались дядьки, покусанные собакой, и "охальников" с позором изгнали из "славных рядов".
15. "Доблестная" милиция и бандитские разборки
Совсем недавний случай. Был в Киеве на книжном рынке. Накупил книг. Жарко. Купил кружечку холодного кваса и стою у бочки, наслаждаясь "вкусом, знакомым с детства". Рядом бабулька и двое мордастых милиционеров при полном параде. Рации, дубинки, пистолеты. Неподалеку туалет-вагончик. И за ним явно началась какая-то серъезная потасовка. Из-за вагончика слышны крики, вываливаются какие-то парни и снова бросаются в драку. Милиционеры спокойно пьют квас. Бабулька им говорит:
- Сынки, вы бы вмешались... Они же там друг-друга поубивают.
Ответ меня опять-таки убил: - То ж, бабка, бандитские разборки. А мы за порядком следим!!!(читай, только пьяных и умеем ловить). Сразу вспомнился родной подольский райотдел. За 30 лет в милиции не изменилось ничего.
16. Байка о пельмешках
Послали нас с другом в очередной раз на курсы повышения квалификации в славный город Таллинн. Мы с ним жили на частной квартире, а основная масса наших сокурсников жила в общежитии.
Народ на курсах был невероятно интересный - молодые инженеры со всех концов Советского Союза. И вот наступает праздник 23 февраля. Нас с другом приглашают отметить его в общежитии, всем хором налепить пельмешки и употребить их горячими под холодную водочку и анекдоты.
Дело близится к вечеру. Друг сдуру поперся на переговорный пункт позвонить жене. Почему сдуру? Потому что после каждого разговора с женой он становился невероятно "ПРАВИЛЬНЫМ" человеком. Вот и сейчас. Только он вошел, я сразу почувствовал неладное.
С порога он заявил:
- К девкам не пойду, водку пить не буду!!!
Я ему говорю:
- Какие девки? У нас в группе-то всего одна. Сколько той водки у нищих инженеров? Чисто символически...
- Все-равно, не пойду.
Я коварно спрашиваю:
- А пельмешки?
- Не пойду, и точка!!! - Идет на балкон и нервно закуривает.
Вижу, желваки так и ходят. Человек ломает себя кардинально. Знаю, что после промывания мозгов женой уговаривать его уже бесполезно. На всякий случай пишу на бумажке адрес общежития и номер комнаты. Выхожу на балкон и протягиваю ему бумажку:
- Передумаешь, приезжай.
Он берет бумажку и демонстративно швыряет ее вниз.
- Я же сказал, что не поеду!
Вольному - воля.
В 6 часов утра я возвращаюсь. Слегка пьяненький и донельзя счастливый. Так славно посидели!!! Анедотов наслушался на год вперед. И пельмешки были супер!
Вижу, на балконе курит мой друг, донельзя злой и мрачный. Я у него спрашиваю:
- Ты чего так рано встал?
- А я еще и не ложился. Ты ушел, а мне так пельмешек захотелось! Всю ночь искал во дворе эту проклятую бумажку, но так и не нашел...
17. Байка про НЛО.
Почему байка? Потому что все равно никто не поверит. Эта тема дискредетирована давно, окончательно и бесповоротно. Но тем не менее...
1969 год, плюс-минус еще годик. Точно уже не помню. Я еще маленький мальчик (1956 г.р.), не обдолбанный , не обкуренный и не укушатый. Сижу на балконе родительской квартиры, на 6 этаже 9-этажного дома, неподалеку от ж/д вокзала. Внизу толпится народ на троллейбусной остановке. Я что-то мастерю, как обычно. Вдруг что-то меня насторожило, я поднял голову и ... обомлел. Со стороны вокзала летела какая-то "холерная холера", иначе и не назовешь. Летательные аппараты совершенно невероятной конструкции, из которых я смог опознать лишь космические истребители с красными звездами на крыльях , которые рисовали в иллюстрациях к фантастическим рассказам в журнале "Техника -молодежи". Особенно поразил меня аппарат, похожий своей ажурностью на эйфелеву башню, положенную набок.
Аппараты летели вереницей, один за другим, совершенно беззвучно. Стоял лишь низкий тихий гул. "Парад НЛО" подолжался несколько минут, т.к. было их очень много и летели они на высоте 300-500 метров. Они скрылись за крышей дома, я нагнулся и посмотрел на троллейбусную остановку, ожидая увидеть зрителей, стоявших, задрав голову вверх. Ничего подобного. Никто ничего не услышал и не заметил.
Но для меня это зрелище было впечатляющим и запомнилось на всю жизнь, хотя детали сейчас и не вспомню.
Спустя 20 лет я уже начал сомневатьс в увиденном. Может, ребенку головку напекло, али сон принился красочный?
И как раз в это время разговорился с одним своим коллегой по работе, который был значительно старше меня по возрасту. Он мне рассказал удивительную историю.
Он уже отслужил в армии. И в один прекрасный солнечный день пошел посмотреть футбол на Центральном стадионе города Киева. Играли "Арарат"( Ереван) и Динамо(Киев). Полуфинал. Стадион полон (50 тысяч зрителей). И в разгар матча - парад НЛО. (до ж/д вокзала -пара километров). Во все киевские газеты посыпались письма : -Что ЭТО было? Самая популярная газета "Вечерний Киев" солидно ответила: - "Станциями ПВО никаких летающих объектов отмечено не было".
Типа "На стадионе не только пить, но и закусывать надо". Но у меня как-то больше доверия к народу. .. Да и себе больше стал доверять.
18. Байка про Барабашку.
Никогда их не видел. Но слышал.
1992 год. Мы уже переехали жить в Германию и нас поселили в довольно старом 4-этажном доме. Здание принадлежало местной больнице. Нижние этажи были заняты под общежитие медсестер, а самый верхний этаж отдали Красному Кресту. Вот на этом этаже мы и обитали, 8 семей переселенцев из Союза и из Польши. На нами был только чердак. Со временем я стал замечать, что там кто-то бегает, обычно после 12 часов ночи. Мелкий такой, дробный топоток, словно 5-летний ребенок бежит по коридору. Мне стало интересно и я забрался на чердак. По нему физически невозможно было бегать, т.к. на полу лежали толстенные балки 30Х30 см через каждый метр и пространство между ними было ничем не засыпано. Может у меня слуховые галлюцинации начались? Осторожно расспросил жену, детей и соседей. Все слышали этот топоток, но объясняли тем, что кто-то бегает этажом ниже и странный звуковой эффект передается на чердак. Допустим. Но откуда взяться маленькому ребенку в общежитии для одиноких медсестер и кто его выпустит в коридор побегать в 2 часа ночи?
19. Как мы гнали самогон.
16 мая 1985 г. Вышел указ Президиума Верховного Совета РСФСР
О мерах по усилению борьбы против пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения
В то время я уезжал на работу очень рано. Выхожу утречком, после выхода указа. Мама моя родная! Возле мусоросборника гора самогонных аппаратов всевозможных конструкций. Наш пугливый народ за ночь их вынес из квартир, от греха подальше. Мое внимание привлек стеклянный цилиндр со стеклянными краниками. Внутри был стеклянный же змеевик. Чудо, а не аппарат! Огляделся по сторонам - никого, да и сунул эту важную деталь себе в сумку.
И был у меня в то время друг Игорешка. Гурман, любитель выпить и закусить. 120 кг весом. Звоню вечером ему, рассказываю про свою находку. Игорешка пришел во страшное возбуждение и сообщил, что у него на даче в подвале за долгие годы скопились пару сотен литров фруктового и ягодного вина. Отличная вещь, да градусов маловато. И решили мы сним в ближайшие выходные поставить дерзкий эксперимент по перегонке вина в спирт.
Собрались на даче. Игорешка положил на кресло подушку, на нее бережно уложил стеклянную колбу, чтобы упаси Бог не разбилась.
Затем начали решать из какого вина начнем гнать самогон. Попробовали по стаканчику яблочного, затем виноградного, из красной смородины, из белой, из абрикосов, из шелковицы.
Решили остановиться на вине из красной смородины. Самое вкусное и крепкое. Выпили еще по стаканчику. Игорешка довольно крякнул и плюхнулся своей 120 килограммовой тушкой в кресло. Колба под ним жалобно хрустнула, а Игорешка грустно сказал:
- Кажись, самогона у нас не будет...
- А на хрена он нам нужен, с таким-то вином?! Наливай!!!
20. Байка про змею.
После школьного выпускного вечера решили мы с друзьями поехать отдохнуть на реке Десне. С палаткой, костром, гитарой и пр. Все было просто чудесно.
А рано утречком я вышел по нужде и отправился в заросли ивняка. Сел на корточки, задумался. Потом случайно опустил голову и увидел, что между моих ног выползает здоровенная змеюка.
Не натягивая плавок, я не выпрямляясь, я стартовал, как ракета. Ухитрился с корточек перепрыгнуть заросли ивняка 2-метровой высоты и метровой ширины. И оказался лицом к лицу с девицей, которая тоже захотела в кустики. Увидев внезапно перед собой здоровенного парнягу со спущенными плавками, она издала визг неимоверной силы. Не знаю, что на меня нашло, но я заткнул ей ладонью рот и внушительно сказал:
- Спокойно, свои! Госбезопасность!!
Девица заткнулась, я натянул плавки и быстро смылся.
21. Байка про соль.
Недавно был на дне рождения и за столом пошла речь о соли, мелкой, крупной, поваренной, иодированной. Я тоже вставил свои 5 копеек и сказал, что наименее безвредна, по моему мнению, морская соль. И тут одна дама меланхолически и на полном серъезе заявляет:
- А моя покойная тетя всю жизнь покупала только глауберову соль.
Если кто не знает, глауберова соль-сильнейшее слабительное и продается только в аптеках.
22. Грустная байка про мужскую гордость и женскую глупость.
Будучи на первом курсе института, выбрались мы однажды всей группой в лес на шашлыки. В группе было несколько ребят после армии, которые смотрели на остальных, вчерашних школьников, как на салажат. И вот один из них, подвыпив, начал хвастаться, какие кроссы и на сколько километров они делали в армии. Одна очкастая отличница позволила себе усомниться в его словах. Он заявил, что может Ирку (свою подружку) донести от места нашего привала до электрички (это было около 3 км). Тут отличница заявила, что вот такого уж точно не может быть. В результате Ирка с гордым видом взгромоздилась на спину Вите и он таки донес ее до электрички, хотя все уговаривали Ирку слезть, а Витю прекратить эти эксперименты. На следующий день Витя оказался в больнице и стех пор всегда ходил скрюченный, т.к. что-то повредил в позвоночнике. Ирка, чувствуя свою вину, вышла за него замуж. Что было дальше, не знаю.
23. Как я был врагом народа.
В начале 9-го класса нам однажды объявили, что мы идем в музей Ленина. Всех отпустили по домам с приказом собраться через два часа около музея. Мы с друзьями для начала собрались у меня дома на балконе и решили попробовать, что это за гадость такая, сигареты. Покурили... Ничего хорошего! Только во рту щиплет и все время плеваться охота. Потом пошли в музей на экскурсию. Я все время высматривал урну, чтобы сплюнуть горечь, накопившуюся во рту. Но, оказывается мусорные урны в музее Ленина не предусмотрены. Но зато, выйдя из музея я ото всей души плюнул прямо из дверей в урну, стоявшую метрах в трех и даже попал. За дверью стоял КГБист в милицейской форме, который сразу начал шить дело 15-летнему мальчишке, который "Плюнул в святом для каждого советского человека месте". Дело потом замяли, но осадок остался.
24. Быль про убивцев
Работал я одно время слесарем-сборщиком торпед на военном заводике. Рядом с моим столом стоял стол одного 18- летнего парнишки, любившего прихвастнуть своей уголовной "крутизной". Как он в школе деньги на завтраки отбирал у более слабых и младших школьников, сколько у него знакомых "уголовных авторитетов" . И намекал, что на заводе работает только "для отвода глаз", а основную деньгу зашибает уголовными делами. Что оказалось чистой правдой.
После школы он сколотил небольшую банду. Он сам, его подружка, очень красивая девочка и одноклассник, здоровенный амбал по кличке "Бычок". Схема их действий была очень проста.
Тамарка ходила окола гостиниц , где жили командировочные, крутила круглой аппетитной попкой и строила глазки. Кто-то из командировочных обязательно клевал и приглашал ее в ресторан. После пары коктейликов, "очарованная" новым знакомым Томка приглашала его к себе домой. Они заходили в заранее намеченный подъезд, где клиента уже поджидал за дверью Валерка, вооруженный чем-нибудь тяжелым. Если удар по затылку не достигал цели и клиент начинал чего-то вякать, то вступал в дело Бычок, вооруженный здоровееным кухонным ножом. Итог был всегда один и тот же: все ценности перекочевывали в карманы грабителей, а милиция никого не могла найти.
Но однажды случился облом. Клиент попался нестандартный и вместо того, чтобы вывернуть карманы, ударом в висок прибил Валерку его же собственной арматуриной,Бычка зарезал его же ножичком, а Тамарке просто свернул шею, как куренку. И бесследно исчез.
Тамарка прожила еще 10 лет, но пребывая в параличе. До самой смерти встать она уже не смогла, хотя говорить могла. От нее все и узнали.
Недавно встретил юную счастливую мамашу с двумя детьми - вылитая Тамарка. Наверное, поэтому и вспомнилась эта история.
25. Байка про суд
В советское время мы ездили в подшефный колхоз. Развлечений там было мало. Однажды ради смеха пошли на товарищеский суд. Судили огромного верзилу с кулаками, как гири. Дело было так:
Сидел он с друзьями за каким-то сараем на краю поля и трескали они самогонку. После очередного стакана он заявил:
- Чувствую в себе такую силу, что быка смог бы кулаком убить. Друзья засомневались. Неподалеку паслось колхозное стадо. Он друзьям и говорит:
- Тащите сюда бычка.
Притащили молодого бычка. Верзила хрясь его промеж рогов! Бык копытами кверху.
Друзья говорят:
- Хлипкий бычок попался.
- Тащите еще одного.
Снова удар кулаком промеж рогов и второй бычок улегся рядом с первым.
В это время пастух заметил, что бычков таскают за сарай, а обратно они уже не выходят. Послал подпаска за милицией.
Финал:
Обвинитель: Предлагаю за умышленную порчу колхозного имущества дать гражданину N два года .
Верзила молча показывает ему огромный кулак.
Обвинитель: - Условно!
26. Байка про птичек.
Птицы во многом похожи на людей, или люди на птиц.
У нас под коньком крыши свили гнездо ласточки. Обкакали всю стену. Но разрушать гнездо считается плохой приметой. Оставили. На следующий год гнездо облюбовали воробьи и не пустили туда ласточек. Еще на следующий год была жуткая драка между воробьиными семействами за обладание гнездом. А результате гнездо развалилось и сейчас там никто не живет. Разве это не напоминает некоторые случаи из жизни людей?
27. Байка про тещу и гвоздь
Я только женился. Жена попросила приделать нормальные карнизы, чтобы повесить нормальные шторы, а не занавески на веревочках. А также повесить книжные полки. В то время (1976 год) редко у кого были электродрели, а стены в нашей квартире были бетонные. Поэтому приходилось затачивать обыкновенное сверло необыкновенным образом и при помощи этого пробойника и молотка долбить дырочки в бетоне. Одно отверстие - полчаса.
Принялся долбить. Через час из своей комнаты выходит теща, начальник проектного отдела ( я - всего лишь студент второго курса) и строго говорит:
- Сколько можно стучать, как дятел?! Мой папа забивал гвоздь с одного удара!! Я, между прочим, тоже! (Они в тещином детстве жили в деревянном доме)
Я, коварно ухмыляясь, протягиваю теще молоток:
- Может, Вы и меня научите?
Теща сгоряча хватает молоток и лезет на табуретку. Жена, почуяв неладное, бегает внизу:
-Мама, остановись! Мама, остановись!
Теща довольно удачно попадает с первого раза по гвоздю. Гвоздь в бетон идти не желает и сгибается. Теща командует:
- Гвозди нынче никудышние! Подай-ка мне еще один.
Вторая попытка была гораздо менее удачной. Теща попала себе молотком по пальцу и больше никогда не давала мне советов.
28. Байка про сбор каштанов
Люди старшего поколения, наверное помнят такие школьные мероприятия, как сбор макулатуры, сбор металолома. Поскольку я жил в Киеве, славном своими каштанами, то у нас осенью был еще и сбор каштанов. Технология сбора очень простая. Берется дубинка и изо всех сил запускается в крону каштана. Спелые каштаны сыплятся вниз - только успевай собирать.
И вот пошли мы с лучшим другом 'на дело'. Каштаны исправно сыпались на землю. Но когда мы в очередной раз метнули дубинки, то они застряли в ветвях.
Я стоял под деревом и размышлял, то ли лезть на дерево за дубинкой, то ли выломать новую?
В это время одна из дубинок падает прямо мне на голову. Больно, аж слезы брызнули! А лучший друг согнулся пополам от хохота, аж хрюкать начал. Обидно!
В это время падает вторая дубинка и прямо ему по хребту! Он упал, как подкошенный, физиономией в асфальт. Тут уже я начал ржать, как конь.
Дулись друг на друга мы недолго. Сейчас вспоминаем - смеемся.
29. Байка про вино.
Вспонил один случай из моей юности. Жена с тещей уехали отдыхать. Возле нашего дома был магазинчик "Кулинария", где продавались полуфабрикаты и куда я заходил после работы за сырыми котлетами. Лето, жара, я вижу в магазинчике столовое вино в бутылках из-под лимонада. "Алазанская долина" Столовое вино ? не помню. Цена 88 коп бутылка. Захотелось в такую жарищу чего-то кисленького. Взял стаканчик. А чего бы и не взять временно холостому человеку? Попробовал. Глазки от наслаждения сходу закатились на затылок. Вкус, букет - просто божественные. Этого вина оставалось ящик без одной бутылки. Купил всё!
На следующий день продавщица предложила выкупить вино обратно по двойной цене, затем по тройной или обменять на ящик коньяка. Я отказался, соврав, что "вчера всё выпили с друзьями".
Осторожно расспросил ее и оказалось, что это винишко ошибочно попало вместо буфета ЦК партии в "Кулинарию". Потом еще долго смаковал каждый вечер по полстаканчика, мелкими глоточками. Ничего более божественного ни до, ни после не пробовал. Хотя и покупал после "Алазанскую долину" много раз. Кроме названия - ничего общего. Все-таки вино для простого народа и для партийных или правительственных "шишек" - две большие разницы.
30. Байка про Я и МЫ.
Помнится, в школе нам усердно вдалбливали в голову принципы коллективизма.
"Нужно начинать предложение не с "Я", а с "МЫ".
"Я" -последняя буква в алфавите".
И видно, успешно.
Иногда в компании или в интернете можно услышать такое:
- МЫ, русские(немцы,евреи, украинцы и пр.) дали миру многих великих людей.
Иногда хочется спросить:
- А Вы? Вы, конкретно, чем прославили свой этнос?
Иногда замечаю, что если человек не может похвастаться собственными достижениями, то он часто начинает предложение с местоимения МЫ.
В Киеве у нас были соседи. Мама работала а аптеке, папа -зубной техник, один сын -медбрат в дурдоме, второй - санитар в морге. Все они любили начинать свои речи с:
МЫ, медицинские работники... Это самая гуманная профессия в мире... И пр.
Сейчас, глядя на соседей-немецких болельщиков после побед немецкой команды:
- Мы победили!!!, вспоминается анекдот.
Угольщик привез уголь в деревню и кричит:
- Люди, я вам уголь привез!
Оборачивается лошадь, вся в мыле, и думает:
-Да! ОН привез!
И вот думаю:
-Может, это МЫ вполне безобидно?
Может, человеку , как продукту родо-племенных отношений просто необходимо декларировать свою принадлежность к какой-либо общности? Нации, религии, фанатов футбольной команды? Есть потребность идентифицировать себя, как члена достаточно большой общности людей?
31. Байка про виллы и машины
Мы уже жили в Германии. Однажды позвонила теща и попросила помочь каким-то дальним родственникам . Они должны были приехать в наш город, где был главный центр "Красного креста". Мне по приезду повезло. После языковых курсов сразу нашел работу, через некоторое время купил машину, чтобы ездить на эту самую работу.
Короче, я встретил новоприбывшее семейство на вокзале и отвез в "Красный крест". Помог устроиться и на следующий день зашел их проведать. Семейство, нужно сказать, было колоритное. Толстая мама, толстый ребенок, толстый кот и худенький, маленький, но очень шустрый папа. Все семейство активно что-то жевало, а папа отвел меня в соронку и таинственным шепотом сказал:
- Я вижу, Вы уже ВСЁ получили. А куда НАМ надо обратиться?
Я его сначала не понял:
- Что получили?
- Ну, машину, виллу.
И показывает мне вырезку из газеты "Закарпатская правда".
Читаю:
- "Многие евреи, уезжающие сейчас в Германию, думают, что им там сразу предоставят виллу и машину".
И шустрый глава семейства нетерпеливо спрашивает:
- Так куда нам надо обратиться?
Чувствую, что что-то объяснять ему бесполезно. Все-равно не поверит. Отвечаю уклончиво:
- Вам потом расскажут...
32. Байка про немецкую бюрократию
Немецкая бюрократия - вообще интересный феномен. У нас украли машину, в которой был техпаспорт.
Заявили в полицию. Чтобы прекратить выплату налогов за машину, нужно было снять ее с учета. Там нам заявили, что чтобы снять машину с учета, нужен техпаспорт. Поскольку его тоже украли, то надо выписать новый (на украденную машину!!!).
А это удовольствие стоит 50 или больше Евро. После небольшого скандала обошлось таки без нового документа.
Еще.
Утром машина не завелась. Открываю капот. Под капотом лежит напополам разорванный зверек, куница.
Звоню в ADAC (аварийная помощь), объясняю ситуацию. Мне отвечают, что неизвестно, что за инфекция может быть в этой зверушке.
Поэтому я должен вызвать санэпидемстанцию, те должны отправить бренные останки на анализ в спецлабораторию.
Те должны дать заключение. И только при наличии справки, что останки безопасны, приедет специалист из ADAC.
Одним словом, ремонт затягивается на неделю-две и все дело потянет на несколько сотен Евро, ведь санэпидемстанция и спецлаборатория тоже бесплатно работать не будут.
Плюнул я на это дело. Одел резиновые перчатки, сунул остатки зверька в кулек и выыкинул в мусорный бак. Затем взял тестер, сделал замеры. Оказалось что сел аккумулятор.
Завелся от внешнего аккумулятора и поехал. Весь ремонт занял 10 минут. Без бюрократии.
33. Байка про сглаз
Раньше я не верил в сглаз, проклятия и прочую чепуху. Но после одного случая призадумался.
Был я в отпуске в Киеве. На книжном рынке у меня есть приятель - продавец. Стоим курим, беседуем . Он за прилавком, я - перед ним. Потихоньку слева и справа от меня подтянулся народ. Стоят, рассматривают книжки. Чтобы никого не задеть сигареткой, я взял ее в ЛЕВУЮ руку, спрятал в ладони, а руку спрятал за спину. Вдруг на меня сзади всем телом наваливается какая-то гражданка, прижимается ко мне, как к родному, и через мое плечо сует продавцу бумажку с названиями книг:
- У Вас это есть?
Вдруг ойкает и возмущенно мне говорит:
- Вы мне юбочку прожгли!
Навалившись на меня, она таки напоролась на сигаретку. Юбочка не прожглась, но маленькое черное пятнышко появилось. Я со всем старанием извинился. Была бы при себе достаточная сумма денег, то заплатил бы ей за юбочку. Но денег при себе было мало. Дама ничего не сказала, никаких проклятий не изрыгала, лишь зыркнула с ненавистью и испарилась.
Возвращаясь через два часа с рынка, я споткнулся о какую-то трубу, упал и сломал себе ЛЕВОЕ плечо. На следующий день звоню жене о сообщаю, что срочно возвращаюсь в Германию.
Она мне говорит:
- У нас тоже несчастье. Старший сын вчера упал и сломал себе ЛЕВУЮ руку.
Пока я доехал до дома в Германии, успел упасть и младший сын. Сломал себе ЛЕВОЕ запястье.
Один несчастный случай можно как-то объяснить. Но три подряд, причем у всех с ЛЕВОЙ рукой, в которой была злополучная сигаретка?
34. Байка про возраст и мещанство.
Есть у Владимира Орлова хорошая книга 'Альтист Данилов'.
В ней замечательно описана пивнушка, где встречались самые разные люди .
Точно такая же пивнушка была и возле моего дома в Киеве. И за кружкой пива можно было запросто познакомиться с самыми невероятными людьми.
Я, наример, одно время распивал пиво в компании с художником-буддистом, кандидатом философских наук (он же Бард) и бывшим уркой, ставшим после отсидки работником кладбища.
Художник мечтал прославиться, заработать много денег и уехать жить в Индию.
Урка тоже мечтал заработать много денег и свалить жить на теплый тропический остров, где много диких, знойных мулаток.
Фиософ мечтал стать таким же известным бардом, как Сергей Никитин.
Нам всем было тогда по 30 лет.
В то время философ-бард жил у тещи с тестем и очень возмущался их образом жизни:
Мещане, бездуховные люди! В филармонию и в театр не ходят, книг не читают. Целый день что-то готовят, а вечером садятся возле телевизора , поедают свою стряпню и по очереди гладят кошку.
Я знал этих старичков и пробовал робко заступаться:
- Им уже под семьдесят. Какие театры? С нашим-то переполненным транспортом?
- Вон, у нас кинотеатр в двух шагах. Так они даже в кино не ходят!
В прошлом году был в Киеве и решил пройтись по местам моей молодости.
Весь район изменился. Но пивнушка сохранилась, хотя и в сильно облагороженном виде. Естественно, зашел, и нашел там в полном составе всю нашу бывшую теплую компанию.
Урка в 90-е открыл фирму ритуальных услуг и похоронных принадлежностей. Разбогател. Но никуда не уехал.
Художник и философ мыкались несколько лет без работы, пока урка по старой дружбе не взял их в свою фирму.
Я еще тогда спросил у философа, пишет ли он еще свои песни?
Он грустно ответил:
- Помнишь, у меня двойня родилась? Вот с тех пор гитару в руки и не брал. Пеленки-распашонки, стирка, купание, выгуливание, укладывание спать. И зря я тогда на тещу с тестем наезжал. Они уже умерли, дети разъехались. У меня диабет, у жены язва. В выходные целый день готовим что-то диетическое, но вкусненькое. А вечером сидим у телевизора и кошку гладим.
35. Байки про Египет.
Несколько раз путешествовал по Египту. Даже из окна автобуса можно увидеть много любопытного. Наприме, дома без крыш. Экскурсовод объяснил, что дождь идет в лучшем случае раз в четыре года.
Также поразила 'египетская бетономешалка'
В куче песка делается ямка. В нее засыпается цемент и заливается вода. Подходит араб с большой лопатой и втыкает ее в кучу. К нижней части черенка лопаты привязана веревка. Второй араб тянет за эту веревку. Затем процесс повторяется. Один втыкает лопату, второй тянет за веревку. Простенько, но эффективно.
В аэрропорту поразила такая картина. Стою в туалете. Мою руки. Заходят два египетских пограничника. Снимают обувь и начинают мыть в раковине ...ноги.
Нуи, конечно, 'бакшиш'. Везде и за все. Вымогается с невероятным нахальством и наглостью.
Была у нас экскурсия на конских экипажах. Экскурсовод строго-настрого предупредил: 'Извозчикам бакшиш не давать! За все уже им уплачено'. Не тут-то было. Наш извозчик плелся за нами где-то километр, хватая за руки:
-Давай бакшиш! Бакшиш давай!
Потом меня укусила за лысину какая-то летающая гадина. Я резко взмахнул рукой, чтобы ее прихлопнуть. Извозчик истолковал этот жест, как угрожающий, и пустился бежать без оглядки.
36. Байка про гей-кафе.
Были мы с женой однажды в Кёльне.
Захотелось кушать. Присмотрели симпатичное кафе с летней терассой и столиками под тентами. Судя по тому, что половина столиков была занята и народ что-то с аппетитом трескал, кормили там неплохо. Заняли столик. Подошел официант. Вежливый, но какой-то неправильный. Обычно официанты пялятся на мою жену, а этот пялился на меня, хотя у меня не было ни волнительной груди, ни пышной рыжей гривы, как у жены. Сделали заказ.
Я пошел внутрь кафе, в туалет, чтобы помыть руки. Мама моя родная! Внутри сидели парочками одни мужики, прааативные-препрааативные. Стены были украшены огромными фотографиями полуобнаженных атлетов. Все мужики, как по команде, обернулись и принялись меня заинтересованно рассматривать нежным, ласковым и одновременно похотливым взглядом. Я почувствовал себя гимназисткой, которую сейчас будут трахать. В туалет идти сразу перехотелось. Вернулся к столику. На столе уже стояли салаты, супчик и закуски. Через пять минут принесли и основное блюдо. Объяснил жене ситуацию, что в кафе-то собралися геи! Жена только похохатывала. Я обижался:
- Тебе смешно, а меня там чуть не трахнули!...
- Теперь ты понимаешь, что чувствует невинная девушка, попав в компанию похотливых самцов?
- Это кто тут невинная девушка?
Жена, успев тяпнуть бокал вина, препротивнейше хихикала:
- Ну не я же!
![rot []](/img/p/pronich_g_i/bajki-1/kot.sized.jpg)