Любить некого, потому что незачто! Я опять начал с чистого листа!
Эта извечная дилемма, что появилось раньше: яйцо или курица? В реальносте выражается словами, что появилось раньше: человек или Бог? Детям всегда хотят вбить в голову предпосылки к развитию! Но это ли путь истинный, к старту которого подводят несформировшегося ? Совсем на данный момент писание не создает никакого положительного эффекта на меня. Наверное, потому, что просто не удобно водить ручкой по блокноту, лежащему на коленке, Как много времени я провел в дороге, видя окружающий мир через стекло! Движение - жизнь! Мне часто не хватает этих утомительных мелькающих пейзажей перед глазами! Ушедшему в себя они часто напоминают о приблизительном времени суток и сезоне года! Когда человек загерметизирован, он ощущает лишь кожей влияние окружающего мира на себя. А ведь руководствуюсь всего одним примером - собой! Возможно в конце повествования сведу на художественную основу, чтобы по меньше придирались, меньше проводили параллели! Не хочу, чтобы про меня всё знали, меньше так смогут повлиять на меня попытаться переубедить. Слишком хорошо я знаю людей, чтобы им доверять. Парадокс опредееленные! Но такие уж они ... люди! Всё их "нет" рано или поздно внешние факторы превратят в "да" ради собственных интересов. "Нет" в современном обществе ассоциируется с комплексами, а "Да" со свободой! А хотя раньше "нет" употреблялось больше в значении "целомудрия", а "да" в начении "распущенности"! Как меняются основоположные фундаментальные изречения!
Как часто я наблюдал кординальное обрушение быта. Распад своей страны, распады семей, обрушение своей мечты. Как оградить себя от подобных разочарований? Я сам уже не знаю, где прояляется мое настоящее "Я". В обществе или в одиночестве? КОгда-то раньше, в том детстве, было ярко определено, какие поступки влекут за собой какие награды и какие последствия. В детстве знаем, а в отрочестве только полагаем. Нобелевские премии почему-то вручают людям, которые своими действиями ввели человечество, нацию, народ в хаос. Только сейчас я сам осознаю, что первому написанному предложению этого текста предшествовал еще один момент. Я, укутавшись в одеяло, ощущал присутствие рядом со мной еще одного человека, настолько мне близкого, как и уже отдалившегося от меня настоящего! Напомнило мне садик и эти ненавистные сонные часы (пролистал написанное) и эти составленные кровати, где лежали тогда еще парами и общались с противоположным полом. Воспоминание двадцатилетней давности. Тогда еще инстинктивно чувствовали , что в будущем данные события будут развиваться по другим сюжетным линиям. Тогда еще я ждал чего-то, опять этот временной барьер, что
в будущем все это станет нелепым, ждал неизветсного, ждал нового ....
Все "неожиданности" заранее выложил! Попутчики, каким бы не было это слово мучительным, но именно так я могу охарактеризовать людей, с кем утратилась дружба или утратил дружеские отношения. По привычке подобрал рифму - "наручники". Очень мало осталось в моем окружении людей, с кем объениняла бы общая цель или мечта. Поневоле приходит на ум слово "верность". Как низки те люди, ценящие только теленую верность. Все тело вместе с его конечностями - лишь перефирия головного мозга, подчиняющаяся его командам. Верность идеям, идеалам, мыслям - вот тот рычаг стабильности общества. Все его процессы, его многофункциональность еще предстоит пзнавать человечеству. Банально скидывать летоисчиление на ноль, обновлять его с приходом нового пророка. Но так сменяются эры, так людям легче начинать искать нового Бога, быть может, быть может упраздненного в своим делах и возможностях. Ведь порою и личную жизнь приходится начинать заново. Но опыт и выводы из прошлых ошибок сохраняются в памяте.
Что предшествовало первому предложению, возможно даже не мои воспоминания под покрывалом, скорей всего этот занудный сгусный голос постсоветской эпохи, который слышался повсюду из динамиков телевизоров. Он отмотал время на года, заставил вспомнить детство, когда люди зомбированно смотрели переведенным гнусавым голосом американские боевики. Тогда это было модно, тогда это было чем-то новым, чем-то "наконец-то разрешенным", и массы давились второсортными продуктами. Помню, как смехотворно выглядели отечественные фильмы тех лет, снятые в жанре реализма! Помню, как мне на ум тогда приходила мысль, почему в фильмах имена персонажей совершенно не встречаются в нашем обществе?! Думал тогда, что общество какое-то не естественное, задумывался также, почему мое имя встречается очень редко, да даже вообще не встречается ни среди сверстников, ни среди знакомых. В группе, в классе всегда было как минимум пару тёсок, а мое имя вот не встречалось. Это уже в зрелом возрасте, когда я уже достиг совершеннолетия, всех новорожденных почти пологовно стали называть также. Оно вдруг стало модным.
А хотя до этого голоса был еще момент. Я встретил знакомого, с которым когда-то работал, при этом в тех же стенах, в которых с ним и работал, и эта неловкость...... Мы узнали друг друга, но не вспомнили имен. Из новостей было мало. Я возмужал, а он набрал в весе. Нас мало что и раньше с ним объединяло, но все же было приятно случайной встрече.
Сколько же совокупностей, целый пучок событий и хронологических последствий заставило вырваться мыслям из подсознания. Опять перелистал страницы, потому что мысли кончились, да и ночь все же для того, чтобы спать. Завтра будет день. Завтра, как и раньше, посмотрю в окно на солнце! Утраченная привычка, но все же она всегда мне что-то предвкушала, радовала изнутри, радовала не искуственно.
Это опять я, сам с собой же разговариваю, но зато умею читать уже мысли, правда только свои, а может одержимый я и пишу уже чужие. Но пока это не важно. Всегда что-нибудь останется недосказанным. Но здесь молчать не стоит. Сам себя же я не обижу. Просто вот стало интересно, чему я научусь быстрее: писать быстрее, так же как думать, или думать медленно, так же как писать. Но вот единственное, что я подметил, что порою пропускаю слова, которые при повторном прочтении можно просто подставить по смыслу. Мысли спешат и мешают спать! И это уже на протяжении внушительного отрезка времени. Такое уже было со мной, но тогда мысли концентрировались на противоположном пол (перечеркнул предыдущую фразу, потому что не знал, как правильно пишеться "поле" или "полу"). Вообщем на женской особе!
Правда ли, что человек, находясь в предсмертном состоянии, прокручивает свою жизнь на начало? Больше склоняюсь, что нет, не правда. Очередная выдумка, чтобы прославиться. Но мне ясно одно, что рожденный мужчиной всегда провофит свое детство и старость рядом с матерью. Он не осознает, но все же не протестует пторив матриархата. Там он является слабым полом и находится в центре материнского внимания. В такой ситуации нет конкурентов в борьбе за существование. В этой цепочке одно исходит из другого. Сын и мать - самые близкие звенья человеческой цепочки. Любяюая мать в зрелом возрасте сына становиться эталоном, прообразом женщины и женственности, а любящий сын часто превращается в препарированный символ надежды для исправления недостатков отца. Я сегодня, к сожалению, так и не дождался солнца, все небо было затянуто хмуростью. Весна уже не греет, весна заставляет себя ждать, как зачатый ребенок. Может завтра все же смогу бросить взгляд на светило по пути на работу. Сияние монитора заменило его сияние нашему поколению. Мысли кончаются, но кончаются только на данную тему. Видимо сказывается физическая усталость и недостаток сна. А может просто окружающий мир и предстоящие события уклоняют, отвлекают от размышлений. Но факт остается фактом, я научился читать свои мысли и в состоянии научить их читать как минимум 1/6 суши. И еще мне больше нравится писать, чем читать.
Оно светит, но не греет. Так же как я, живя в обществе, не являюсь общественнополезным. Конгламерат умеет ловко подмениватъ истинные челоческие ценности, пряча их за прогрессом. Наука...наука, модели, на скольких из нас ставят свои опыты псевдоученые. Мудрость - вот что избавит нас от таких псевдонаук, как экономика. Чем глубже ступает прогресс человечества, тем разрушительней становится и тем больше всасывает подопытных он в свои сети. Мы всего лишь рабочая сила, экономически оправданная потребностями рыночным отношений и собирателей бумаги. А я собираю знания и опыт, и коллекционирую рифмы. Хотя и они все лишь сигналы головного мозга без бумаги.
Когда кочнутся пространства,
Я смогу очнуться из транса
И вернуться из полуночных странствий
В реальные мир,
В котором зашифрована истина и так банальны мы.
P.S. Блюдцо забрали, ем с пола ... руками. Я уже сейчас знаю, что одна мысль осталась недосказанной в этом изложении. Она мелькала периодически, но так я и не смог ее выудить и сформилироватьв слова, я еще наткнусь на нее и дополню ей текст, когда буду перечитывать, вносить коррективы и перепечатывать, исправляя орфографические ошибки, ведькогда мысли бегут со скоростью мыслей, то рука не успевает их просто воспроизводитьна бумаге. Но ведьмы же все скрываем свои недостатки, так и я не хотел бы показаться неграмотным. А, возможно, эта мысль будет первой строчкой следующих письменных размышлений. Пересчитал листы.
Три минуты прошло, да даже меньше, в опустошенной от мыслей голове я быстро нашел искомую. Стоило лишь увидеть свое отражение в окне освещенного помещения. Отражение! Вот, что напомнило!Видя свое отражение только на зеркальной поверхности, неловко задумываешься уже о том, чтобы найти свое отражение в любимом или любящем человеке; о том, что жизнь пора вкладывать в наследника, в будущее поколение себя подобного, чтобы воспитать достойного, превосходящего себя самого. Но для этого границы моего разочарования придется сдвинуть опять на предел их доступности и досягаемости. Но это придется сделать уже не мне, ибо своими руками я их только расширяю. Невольно, поставив точку, появляется желание снова пересчитать листы. Но мысль продолжается. Не хочу, чтобы меня запомнили, видели только с одной стороны, не хочу оставаться для родителей ребенком, для кого-то писакой, другом, да кем угодно; тем, кем меня видели с угловой перспективы. Да и дети должны рождаться для продолжения рода, а не как игрушка для забавы родителей или побочным эффектом их половой распущенности. Ну вот теперь я и могу поставить жирную точку.