# Безумные импульсы свободы. Глава 5

Сид Клауд

Это всего лишь весёлая поездка, ты садишься в мягкое сидение, устраиваешься поудобнее, заводишь мотор, берёшь в руки руль и давишь на газ. И вот машина плавно двигается с места, ты включаешь любимую музыку и пытаешься наслаждаться происходящим. Машина постепенно набирает скорость, ты только и успеваешь замечать через стекло как по бокам проносятся годы твоей жизни, с каждым следующим километром на спидометре, тебя всё сильнее прижимает в сидение. Ты несёшься с огромной скоростью, уже не различая мелькающих картинок за окнами автомобиля, ты увлечён движением, пропуская пункты назначения, откладывая остановки на потом, ты думаешь: "я всегда успею затормозить, я же опытный водитель, а сейчас мне просто хочется насладиться скоростью." Но со временем ты или забываешь где находиться педаль тормоза, или просто не желаешь тормозить, ты просто летишь на неуправляемой машине прямо в отбойник под названием смерть.

Мне постоянно кажется, что моё место не здесь, что я живу чьей-то чужой жизнью. Я чувствую себя гостем, который только и ждёт подходящего момента, что бы уйти домой. Вот только я не знаю, где мой дом.

С детства я мечтал быть свободным, я мечтал о свободе, которую пропагандировали в фильмах. Когда главный герой был свободен в своих действиях, он не был обременён работой, он просто путешествовал по странам, пил, курил, принимал всякую гадость, спал со всеми подряд без разбора и при этом всегда выглядел мужественно. Такой вот портрет свободного человека рисовало телевидение в моём сознании. Я хотел быть независимым от родителей, от постоянной работы, от людей, которые мне были противны, от всего мира. Поэтому я переехал в квартиру и стал жить сам, я перестал общаться со многими знакомыми, которые не верили в меня, я уволился с постоянной работы и стал работать фрилансером, что бы самому контролировать своё время. Я стал очень осторожным в отношениях, я не подпускал близко к себе женщин, что бы не влюбиться, и попросту их использовал. Для меня стал главным секс. Трахаться с девушкой одно дело а вот спать другое, поэтому после секса я всегда отправлял всех домой. Хотя иногда бывало, что я отключался или просто физически не мог этого сделать.

В итоге я стал свободным, но это немного не то, что я себе представлял. Моя свобода сводиться к выбору наркотиков, с помощью которых я смогу на время убежать от реальности, к выбору дешёвой шлюхи на панели, с помощью которой я на время смогу забыть об одиночестве. Я свободен в своих действиях, но это не то что я хотел, для меня свобода превратилась в пустоту. Порой так хочется быть зависимым от чего-то или от кого-то. Раньше я этого не понимал, но сейчас глядя на друзей, у которых уже есть дети, которым есть ради кого жить я чувствую, что просто прожигаю свою жизнь. Хотя у таких как я, жизнь долгой не бывает, я или обрету смысл жизни и завяжу с наркотиками и пьянками или наркотики убьют меня раньше.

Некоторые люди мечтают, повзрослев вернуться в места, которые им знакомы с детства и с которыми у них связаны самые яркие впечатления, но не могут так как давно живут в других городах и вернуться у них нет возможности или просто не хватает времени. У меня всё наоборот, я всю жизнь прожил в одном городе, на одном районе. Поэтому практически все значимые для места находятся недалеко от меня. Я всегда боялся кардинальных перемен, наверное поэтому снял новую квартиру в том же районе, где был дом моих родителей, в котором я прожил двадцать лет.

Иногда по вечерам, когда мне грустно, я приезжаю на те места, где гулял в детстве, с которыми у меня связанно множество воспоминаний. Я словно возвращаюсь в прошлое.

Визуально практически ничего не изменилось, та же река, те же знакомые деревья, те же дома вдалеке, даже я практически такой же как и тогда. Я сижу сам на обрыве, на котором так любил сидеть в своё время с Оксаной, на котором я не раз бухал с лучшими друзьями. Но теперь со мной рядом нет тех людей. Всё осталось таким же, единственное отличие в том, что сейчас я прихожу сам. Некоторые из друзей женились и переехали жить в другие города, у них свои семьи и другие заботы. Они давно изменились, думаю, что некоторых я даже не узнал бы, если бы увидел. Им теперь некогда сидеть на обрыве с бутылкой пива и глядеть вдаль, они должны работать, кормить своих детей, думать о будущем. Это же у меня есть свобода действий, я могу в любой день вернуться на любое место, о котором у меня сохранились какие-то воспоминания. Подумать только, столько всего случилось в жизни, столько изменений произошло, а посмотришь глобально - ничего не изменилось, парадокс. В целом всё осталось как и десять лет назад, во всяком случае так мне кажется, всё те же мысли, те же места, всё то, что мне успело изрядно надоесть.

Это так странно. Как будто путешествие во времени. Я сижу на лавочке в сквере, так же как и в четырнадцать лет, когда сделал первую затяжку. Порой мне кажется, что если присмотреться, то я могу увидеть себя, молодого парня сидящего с тремя друзьями и давящимся противным дымом. Этот сутулый парнишка ещё ничего не знает о жизни, он носит дешёвые вещи, которые совсем не сочетаются, но это его не сильно волнует. Если постараться, то можно вспомнить все детали до мелочей.

Я хожу на заброшенный стадион на котором у меня первый раз был секс. Я бываю в заброшенном детском лагере, в котором я в первый раз увидел несколько голых девушек в душе, за которыми мы подглядывали в окна. В детстве мне казалось, что этот лагерь находиться очень далеко от дома, чуть ли в другом городе. Но как оказалось до него всего пол часа езды. Я хожу в школьный двор, в котором первый раз по настоящему дрался. Мне каждый день приходиться проходить места, с которыми так или иначе у меня связаны какие-то воспоминания. Проходя мимо любого парка, я сразу вспоминаю когда и кого я в нём трахал. Этот город просто кишит воспоминаниями. Я не знаю зачем я хожу во все эти места, но я делаю это снова и снова, на протяжении всей жизни. Наверное поэтому я так люблю путешествовать, находиться в местах, с которыми меня ещё ничего не связывает. Как приятно первый раз идти по городу, в котором знаешь каждый переулок наизусть. Это не то что гулять по родному городу, где тебе всё знакомо. Ты задумываешься сколько событий и людей было в твоей жизни, а что теперь? Куда они все подевались?

Я подменяю реальность воспоминаниями. Так бывает, когда нам чего-то очень не хватает, мы просто заменяем это чем-то другим, иным, похожим, обманывая себя. Любовь мы подменяем страстью, веру надеждой, правду ложью, близкого человека чужим. И на это у нас есть множество оправданий, одно из них то, что всё это временно, пока не будет того, чего мы действительно хотим. Так бывает, когда очень чего-то не хватает.

Также в моей голове множество воспоминаний, которые я бы с радостью забыл, но они очень прочно засели в памяти и всплывают каждый раз когда я прохожу возле знакомого места. Когда я прохожу мимо перекрёстка возле моей бывшей школы, то в моей памяти сразу всплывает изуродованная собака без пасти, которую ещё в детстве, при мне переехала машина, и которая вскоре скончалась мучительной смертью. Проходя мимо старого моста, я вспоминаю труп замёрзшей женщины, который мы с другом обнаружили, когда там гуляли.

Хотя иногда мне кажется, что все эти воспоминания нереальны, они больше похожи на страшный сон, сложно поверить, что это всё было со мной. Порой я сажусь в машину и просто еду как можно дальше от суеты центра. Возможно это и есть свобода, мчать куда хочешь, наслаждаясь моментом. Я выезжаю на трассу и выжимаю всё что можно из моей жестянки, ветер врывается в открытое окно, а я погружаюсь в мысли. В такие моменты взгляд фокусируется на одной точке а мысли очень далеки от дороги. Это довольно опасно, ведь если на дорогу вдруг кто-то выскочит, то я просто ничего не замечу. Такая предельная отрешённость от мира на предельной скорости. Первое время кажется, что ты от всего убегаешь, но это лишь иллюзия. Рано или поздно заканчивается бензин и деньги, приходит понимание того, что как бы быстро и куда бы ты не ехал, от себя всё равно никуда не деться. И как бы хорошо тебе не было, всегда приходит время возвращаться.