|
|
||
Шкатулка чужих тайн
Поговорим?..
Разговор первый
"Любит...
не любит..."
"Рубикон"
г. Шымкент
2004 год
Предисловие.
Что является причиной всех наших несчастий?
Ведь не сам факт, а наше представление о нем!
А изменить представление - это в наших силах...
(Марк Аврелий)
Ни для кого не секрет, что нет такой семьи, где (рано или поздно) не возникали бы ссоры, скандалы и т.п. "прелести" семейной жизни. Исключения из этого правила крайне редки и воспринимаются, скорее как чудо, чем норма. По данным статистики, каждая третья семья распадается, как правило, в первые три года. Но это совсем не значит что, прожив вместе указанный "критический" срок, семья сохраняется навсегда. Увы! Это может случиться и через пять и через сорок лет совместной жизни! Почему? Вопрос не самый простой... На него НЕ МОЖЕТ быть однозначного ответа. Панацеи не существует! Каждый случай - это своя трагедия, особенно для детей, которым очень сложно понять и принять то, что произошло. Я могу это утверждать потому, что мне пришлось пройти через это и как ребенку, и как родителю...
Есть ли выход? Возможно ли сохранить семью и покой своих детей? Во многих случаях - ДА! Давайте попробуем разобраться в причинах. Случаи, когда мы все пускаем на "самотек", рассматривать нет смысла, как и те, когда один из родителей таковым, в сущности, не является. Поэтому рассмотрим два способа активного лечения любой болезни (в том числе и психологической) - либо лечить САМУ болезнь, либо ее ПРИЧИНУ. Второе более перспективно, т.к. не дает возможности возникновения рецидивов. Но отбрасывать первый способ тоже не стоит. Разница состоит в том, что, устраняя причину, мы решаем стратегическую (общую) задачу, а устраняя сиюминутную проблему, мы решаем тактическую (частную) задачу, когда находимся в цейтноте, когда нужно все решить "здесь и сейчас"! Решать, какая задача "главнее", бессмысленно. Это все равно, что решать, какая нога для ходьбы главнее! Нужны обе! Поэтому мы и будем рассматривать проблему с этих двух позиций.
То, о чем здесь будет сказано, является моими личными наблюдениями и выводами за 50 лет. Я, ни в коей мере, не претендую на звание носителя истины в последней инстанции! Отнюдь! Я приглашаю Вас взглянуть на окружающие Вас проблемы с моей точки зрения, возможно, что кому-то это и поможет. Но последнее слово - за Вами. Это Ваша судьба и решение должно быть Вашим. Я так думаю...
Знакомство.
...Мальчишка завтра будет вновь
Стоять в любую стынь и слякоть.
Ах, эта первая любовь!
То ли смеяться, то ли плакать...
(АМП)
Встретились два человека... Чем-то заинтересовали друг друга... Познакомились... Стали встречаться... и т. д..
Знакомо? Узнаваемо? Для большинства - да! Решен вопрос со свадьбой и дальнейшим совместным проживанием одной семьей. Поздравления, пожелания (только добрые!!!), напутствия... Первая стычка! Первая ссора! Первый скандал... Почему? Ведь все так прекрасно начиналось?! Копятся обиды, вызывая ответную негативную реакцию... Почему??? Ответ до безобразия прост!
Нет людей без недостатков! Но... желая понравиться кому-то, мы стараемся (до поры - до времени) старательно их прятать, показывая себя лишь с лучшей стороны. А куда же девается худшая? Да никуда она не девается, просто прячется в дальних уголках, как ненужный атрибут. Но она все равно остается с вами! Встречаясь, вы временно убираете ее с глаз долой, выпуская на свободу сразу же, как только расстались с объектом своего поклонения. Но не только Вы делаете это! Ваш партнер играет ту же самую роль и по тем же правилам и причинам! Результат - обмануты оба! Но... из лучших побуждений! Это - ПЕРВОПРИЧИНА! Все последующее, только следствие.
Первая ссора.
Жизнь прожить - не поле перейти!
(Русская пословица)
Живя вместе, уже невозможно длительное время прятать то, что до сих пор удавалось. К этому добавляется еще несколько "мелочей". Различное воспитание, как социальное, так и психологическое, да и не только это... Что самое смешное, так это то, что 99% ссор начинается с мелочей, типа крошек на столе, неубранной на место посуды или переложенной на другое место вещи! Одумайтесь! Стоит ли это
того, чтобы расплачиваться ЛЮБОВЬЮ? Не слишком ли велика цена? В любой "разборке" присутствует, как минимум, две стороны. Постарайтесь, чтобы их не было больше! Если хотите оградить себя и своих близких от аналогичных случаев, то... постарайтесь УСЛЫШАТЬ, аргументы другой стороны. Попробуйте увидеть проблему ЕГО или ЕЁ глазами! Понять, значит наполовину простить... Учитесь прощать то, в чем не было злого умысла! Все мы ошибаемся. Помните, что и у Вас есть что-то такое, что не совсем нравится другим. Избавляйтесь вместе от того, что мешает вашему счастью! Игра "в одни ворота" никогда не доводит до добра! Либо кто-то должен "сломаться", либо неизбежны ссоры или полный разрыв отношений. Предупреждение: Никогда не пытайтесь использовать интимные отношения в качестве разменной монеты для решения конфликтов!!! Вы добьетесь лишь охлаждения ваших чувств! От любви до ненависти - один шаг! Человек привыкает ко всему, даже к страху и... устает бояться. В таком состоянии он готов на любое безумство, лишь бы изменить обстановку.
Семья.
На Аллаха надейся, но верблюда привязывай!
(Казахская пословица)
Итак, вы стали семьей! Что изменилось? ВСЁ! Изменился ваш статус, ваши обязанности и права, ваши взаимоотношения с окружающим миром. Мы хорошо усваиваем свои права, но гораздо хуже - обязанности! А это две стороны одной медали. Праздник не может быть каждый день, тогда он перестает быть праздником. В основном, нас окружают будни, где мы должны выполнять перечень каких-то дел, не всегда для нас приятных, но необходимых. А праздника хочется! Так делайте его сами! Не ждите, что кто-то придет и устроит вам сюрприз, учитесь замечать то, что нравится тем, кто рядом с вами. Доставляйте друг другу маленькие радости. Но, упаси Вас Бог, напоминать о сделанном Вами, используя это, как аргумент того, какие Вы хорошие, а остальные просто неблагодарные сволочи. Замечайте то, что делают для Вас и покажите, что Вы это заметили и оценили. Если Вас что-то не устраивает, выскажите свое пожелание в мягкой форме, а не в виде ультиматума. Вас поймут. И постараются сделать так, как Вам этого хочется! Делая что-то для других, человек всегда рассчитывает на признательность и, совсем необязательно, чтобы ему за это вешали орден! Достаточно улыбки или благодарного взгляда. Просто оцените и заметьте, что это сделано для Вас! Пусть даже у него это не совсем получилось. Неважно, ребенок это или взрослый! Он старался! В следующий раз он сделает это лучше. Вы сами будете делать что-нибудь, если у Вас нет никакого стимула? Я не думаю, что Вы станете красить ресницы или делать замысловатую прическу, находясь на необитаемом острове! Одна...
А теперь рассмотрим другой вариант Вашей реакции. Что-то Вам не понравилось... Найти недостатки можно в чем угодно! Идеальных вещей (и людей) не существует! Вы нашли их столько... даже стало страшно! "Естественная" реакция... "Ревизия" места, откуда руки растут, чем наполнена голова и т.д. и т.п. ... В первый раз ответная реакция может быть и положительной, но... если это происходит регулярно и Вы ищете только недостатки, пытаясь унизить и показать несостоятельность и никчемность творца, то... Вы добьетесь обратного! Появляется стимул НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Меньше вероятность выслушивать "комплименты" и провоцировать конфликты! Иными словами, Вы "бьете по рукам". Вам это нужно?
Есть еще один (но не единственный) немаловажный аспект совместной жизни. ОТКРОВЕННОСТЬ... Очень часто мы лишены ее, считая, что "нет пророка в собственном Отечестве". Мы готовы обсуждать свои проблемы и планы с кем угодно, но не с теми, кто рядом с нами. Почему? Задумайтесь, а всегда ли было так? Наверняка, нет. В чем же причина? Значит, нас либо не понимают, либо не слушают, либо... под "горячую руку" используют нашу откровенность против нас. Удар ниже пояса! После этого Вы будете откровенны лишь в том случае, если Вы мазохист! Или Вы не согласны? Слово - это страшная сила! С Вами будут откровенны лишь в том случае, если Ваша реакция на откровенность предсказуема и позитивна! Это касается Ваших отношений и с детьми и со взрослыми. Станьте ДРУГОМ! И единомышленником. Тогда Вы сможете влиять на события, происходящие рядом с Вами. Но... оставьте возможность ВСЕМ, кто Вас окружает иметь свои маленькие тайны! У Вас они тоже есть! Если Вы стали другом, то Вам и так все расскажут! Любое насилие (моральное или физическое) вызывает подсознательный протест, ваше требование будет выполняться лишь из чувства страха! Неважно, чего будут бояться, наказания или Вашего неудовольствия, сопротивление неизбежно! Сумейте убедить, это даст более весомый результат и сохранит тепло в Вашем доме. Берегите свой авторитет умного и понимающего собеседника. Только тогда Ваше слово будет иметь достаточный вес. Крик - это аргумент слабых! Создайте такую атмосферу добра, тепла и понимания в Вашем доме, чтобы ни у кого из близких Вам людей не появилось необходимости искать совета или сочувствия "на стороне". Это невозможно сделать за один день или написав об этом на стене, это сложная задача, требующая от Вас терпения, такта, понимания и... каких-то жертв. Но избегайте самопожертвования! Вы должны быть равными в правах и тоже иметь право на счастье. Если Вы не будете счастливы сами, то Вы никогда не сможете сделать счастливыми других! Нельзя заставить человека быть счастливым насильно. Счастье - это когда Вас понимают и когда Вы кому-то нужны... Дайте другим почувствовать их нужность для Вас и сами станьте нужной для них, но не как второсортный человек или прислуга, а как равный...
Примирение.
Прости меня, был я не прав...
Обиды крутые ступени
И ложную гордость поправ,
Встаю пред тобой на колени...
(АМП)
Далеко не каждая размолвка заканчивается разрывом. И это естественно. Свою роль в этом играют очень многие факторы. Конечно же - любовь... Привычки, чувство долга, жалость... да мало ли что еще... причины не столь и важны. Важнее другое. Желание мира и покоя! Но здесь возникает другая "проблема"! Кто первый? Говорят, что тот, кто умней и сильней... В любой "войне" виновны ДВЕ стороны! Только в разной степени. Не пытайтесь
"взвесить" долю каждого, поверьте, это неблагодарный труд и кроме лишних проблем ничего не даст. Как же сделать этот первый шаг? По разному. Вы лучше знаете "слабые струнки" другой стороны. Не расстраивайтесь, если на Вашу попытку сделать этот шаг не прореагировали (скорее всего, внешне!), сделав вид, что не поняли. Чаще всего человек спорит не из чувства своей правоты, а... из упрямства! Только сильный (или очень слабый) человек сразу сдает свои позиции, если его убедили. Большинство же еще будет какое-то время по инерции сопротивляться, пытаясь доказать (чаще самому себе) что-то, чего он сам толком объяснить не может. Это так называемый "синдром умной собаки", которая все понимает, но сказать не может. В какой-то мере, здесь играет свою роль и чувство оскорбленного достоинства в паре с желанием показать свою независимость и правоту. Не судите слишком строго! Он хочет того же, что и Вы! Но он боится, что его встречный шаг будет расценен, как капитуляция и признание слабости! Пожалуй, больнее всего для мужчины раны унижения, старайтесь избегать этого, особенно, если не уверены в том, что хотите сказать! Это не забывается никогда! Даже если Вам и простят, не обольщайтесь... Это след на всю жизнь. Рано или поздно это вспомнится, даже если Вам (скорее всего) никогда об этом не напомнят. Вспомните, что Вы женщина! Все мужчины (за очень редким исключением) совершают свои безумства из-за Вас! Так было всегда! И будет... Только из "принципа" устоит мужчина перед женской лаской... Вы неотразимы, но... только тогда, когда действительно хотите этого. Не бойтесь проявлять СЕБЯ, это воспринимается, как должное. Ни один мужчина (если он мужчина) не поставит Вам в вину Вашу "слабость", наоборот, из присущего (видимо, в генах) чувства рыцарства, он (очень гордый собой!) возьмет часть (возможно, львиную) вины на себя... Мало кто, даже самому себе, признается в этом, но в 9 случаях из 10 это будет именно так! Не бойтесь быть виноватыми, беззащитными и женственными! Именно в этом Ваша сила! Именно тогда Вас хочется защищать (неважно от кого и от чего) и творить глупости, которые невозможно объяснить или предсказать. Просто, с виноватым видом потритесь, взъерошьте волосы, поцелуйте, в конце концов, и задайте лишь один вопрос: "МИР?" Покажите, что и Вы чувствуете себя виноватой, но не во всем... А вот уточнять и выяснять кто и насколько виновен... не стоит. Любую попытку выяснения ЭТОГО вопроса мягко отклоняйте. Вы хотели мира? Он восстановлен... Стоит ли начинать все сначала? Иначе возможна "вторая серия". Вам это надо? А ему?Если же Ваш муж сам проявил инициативу и сделал первый шаг... Ни в коем случае не пытайтесь уточнять "что ты понял?" или "в чем ты виноват?", поверьте, что он это сделал, скорее всего, совершенно по другой причине. Он ВАС избавил от этого первого шага. Значит Вы ему дороги! Не отвергайте его попытки. Даже если у Вас не все еще "перекипело". Покажите ему (или мягко объясните), что Вы "ЗА", но еще не остыли... Больше всего человека беспокоит неопределенность, именно поэтому совершаются многие глупости, которым нет разумных объяснений.
В том числе и пьянки...
Измена.
...С измены у них началось,
Изменою все и закончилось...
(Н. Доризо)
От этого "сюрприза" семейной жизни никто не застрахован "на все 100". Случались курьезные случаи, когда в подпольных домах свиданий в одной комнате оказывались супруги, решившие "развеяться". Причин у этого явления великое множество. Одной из наиболее частых причин выдвигают сексуальную неудовлетворенность, либо недостаточность. Кто-то говорит о разнообразии, а один из моих знакомых , вообще заявил, что "бережет свою", поэтому "развлекается" с чужими. Как правило, изменяя, любой из супругов даже и не мыслит о таком явлении, как развод. У него и в мыслях нет бросить семью ради "подруги" или "друга". Какой смысл менять один "хомут" на другой, если там будет то же самое? Парадокс? Не совсем. Я не сексопатолог, поэтому могу об этом говорить, лишь с точки зрения человека, знакомого с психологией. Причиной многих "прогулок" является чисто психологический аспект, вызванный опасением быть неправильно понятым и (стыд-то какой!) быть обвиненным либо в извращении, либо в "слабости". Рисковать "семейным очагом" со всеми вытекающими последствиями желания нет. Если же "на стороне" что-то не получилось, ничего страшного, там никто никому ничем не обязан! Последствия конфуза минимальные. А если к этому еще добавить некую "романтику" и чувство риска... а иногда хочется взбудоражить кровь, то комментарии излишни.
Особое место занимает еще одна причина. Над ней довольно редко задумываются, а зря! Далеко не все люди одинаковы и в смысле секса. Отношение к нему у всех разное (но всем нравится!), как в смысле возможностей, так и в смысле желания. Почему-то никого не удивляет, что один - гений, а другой - дебил. Что один может четко выражать свои мысли, а другой "размазывает кашу". Но, что касается интима, то... все должны думать, чувствовать и мыслить одинаково. Почему? С какой стати? Но... таков стереотип мышления. Отсюда нередко возникают проблемы, которым усиленно "помогают" "доброжелатели" по принципу - "так не бывает!" и "сами видели!". Глупость? Увы, возведенная в ранг аксиомы! Малейшее сомнение в супружеской неверности влечет за собой целую лавину притянутых "за уши" "фактов"! Начинается элементарная подтасовка фактов и домыслов, подгоняемых "под ответ". При этом, все, что противоречит гипотезе, начисто отметается, как несущественное или несуществующее. Когда "доказательство" готово, следует этап задавать этот вопрос, защищаться от неуместных вопросов сверстников психологического давления на "объект", а то и выяснение отношений с "разлучницей" или "хахалем", далеко не всегда безобидное. Кто от этого выигрывает? Явно не Вы! По-моему, должно быть так: живешь - значит верь, не веришь - не живи! Далеко не каждый "объект" выдерживает такой натиск и срывается, по принципу: "чтоб не зря говорили!" Я знаю многих, кто именно по этой причине, начинал курить. Да и "гулять" тоже... Будьте крайне осторожны, обвиняя человека в том, чего он, возможно, даже не держал в голове.
Сказать о том, в чем правды нет,
Что рубануть мечом...
Хоть рана заживет, но след
Останется потом.
Если же Вы неоспоримо убедились в том, что Вы не единственный партнер, то... сложно Вам что-то советовать. Слишком много дополнительных факторов вступает в силу. Предугадать их все и составить перечень советов было бы, чистейшей воды, профанацией, способной удовлетворить запросы только полного идиота. Я за эту задачу не берусь. В этом случае Вы и только Вы вправе принимать решение!
Развод.
Чужой! Невероятно! Но... чужой!
А лишь вчера был самый-самый близкий...
Сама себе ты стала госпожой,
А он ушел. Ни слова... Ни записки...
Она б ему любой простила грех,
Она б к нему еще нежнее стала...
И чаще был бы слышен в доме смех...
Прошел лишь день. Но... как она устала!
(АМП)
Это, самое крайнее "мероприятие" в семейной жизни, мало кого радует. Это финиш. Это смерть семьи. Это дети, чувствующие себя несправедливо обиженными и обделенными! Им очень сложно, а порой и невозможно, объяснить почему их бросил папа или почему ушла и не приходит мама... Они не хотят и не могут понять почему их лишают одного из самых близких, дорогих и любимых людей! Они всю жизнь будут спрашивать "а где...?"
Вы знаете, что такое ДЕТСКАЯ ЖЕСТОКОСТЬ??? Вы испытали это НА СЕБЕ??? Не дай Бог Вам и Вашим детям этого!!! По своей неразумности (часто с бездумной подачи взрослых) "благополучные" дети наносят жесточайшие удары по беззащитной психике без вины "виноватого". Далеко не все выдерживают это испытание без последствий. Порой, очень страшных. Многие из них, подрастая, начинают мстить и не только виновникам "торжества"! За то, что есть, за то, что могло быть, за то, что было, за то... Длина этого списка бывает довольно большой.
Взрослые!!! Отбросьте свои амбиции и обиды, реальные или мнимые!
Ваши дети не виноваты !!! Не лишайте их детства! Не гасите их радуги!
Поверьте, им стократ больнее, чем вам!!!!!
9
8