Вы когда-нибудь задумывались, куда уходит любовь? Где-то есть страна разрушенной любви? А как это происходит? Что заставляет человека, который вот только был готов на всё ради любимого, взять и отступить, сказав простые но страшные слова - я тебя не люблю. Просто взять и сказать, отрезав все пути. Самое страшное, что не себе, а тому другому, который ещё любит, надеется на что-то и не подозревает об ударе.
Я не знаю, куда уходит любовь. Я только знаю, что уходит. Не сразу. Она уходит мучительно больно, как будто кто-то медленно, но верно режет тебя тупым ножом. И хочется забыть всё побыстрее. И хочется опять стать обычным человеком. Хочется вырвать из себя всё, что как-то связано с любовью. И кажется, что это была она, единственная, та, которой не будет никогда уже.
А успокоиться то не получается. Потому что всё равно живёшь. Нет, существуешь. И думаешь. Обо всём. Но чаще то о нём, любимом человеке. Странно, да? Он для тебя всё ещё любимый, а ты для него нет. Ты, живой человек с чувствами, с переживаниями, для него прошлое. И думает о тебе он как о прошлом. А ещё думает, что ты опять будешь звонить, будешь пытаться что-то сказать, доказать, попросить, умолять в конце концов. А ему то всё равно. Ты для него теперь, как муха. Надоедливая муха, которая жужжит не по делу, а прибить её лень. И он вынужден выслушивать всё, что ты хочешь сказать. Слушать и думать, когда же он, наконец, отстанет от меня. А он, то есть ты, не отстаёшь никак, потому что ещё надеешься на что-то. Умом понимаешь всё, а сердцем надеешься.
И не получается никак успокоиться, потому что постоянно что-то напоминает о любимой. Подарки, фотографии. А ещё есть места, где гуляли вдвоём. И один там себя уже чувствуешь не так, потому что это ваши места, потому что всё вокруг удивляется и спрашивает - ты один, а где любимый человек? И ты не знаешь, что сказать им. А на душе кошки скребут. Подленько так скребут и больно.
Хотя на какой душе? Души то нету. Пусто там, где душа ещё вчера была. Пусто и сумрачно. И гулко. Потому что ещё вчера это место было заполнено любимой, а теперь она ушла, и с собой всё своё забрала. Как будто в чемодан сложила и забрала. Всё, что так долго ты копил, она забрала. Да ещё и плюнула. Да ещё и ботинки вытерла. И ушла. Насовсем ушла. А ты ползаешь в темноте и пытаешься что-то собрать, что-то сохранить. А нет ничего. Пусто и противно там.
Зато в сердце не пусто. Там больно. И болит так, что выть хочется. Поднять морду и завыть, закричать. Сильно. Чтобы голос сорвать, чтобы кровь горлом пошла, чтобы все поняли, как тебе плохо. Боль в сердце, это как нарыв, только он может прорваться на любимого и тогда вся любовь выльется на него, он купаться в ней будет. А нет, выльется в крик. В душевный. Как это плохо, когда душа кричит от боли, а ты молчишь. Кажется лопнешь сейчас, разорвёшься, по швам треснешь. А нет. Проходит. Отпускает. Вот только облегчения не приносит. А потом заново начинается. И так приступами, пока не пройдёт. А когда пройдёт, рубец на сердце останется. Тяжёлый такой рубец. Бесчувственный. И если другая любовь попадёт именно в него, она отскочит и не задержится в тебе. И страшно становится, а если всё сердце такое будет? Страшно.
А внутри горит всё. Как будто напалмом внутри залили всё. И горит. И наружу просится. И хочется рассказать обо всём кому-нибудь. А зачем? А чтоб пожалели, чтоб стандартно посоветовали не переживать, мол ещё много будет в жизни и любовей, и так просто. А ты то знаешь, что не будет, что это она была одна единственная и самая сильная. А иногда не хочется ничего говорить. Хочется просто лечь и забыться. И чтоб не думать об этом. И ты ложишься, и понимаешь, что забыться не получится. Но всё равно лежишь. А просто не знаешь, что делать ещё. Потому что делать ничего не хочется. Ни есть, ни пить.
Хотя нет, пить хочется. Причём не просто пить, а напиться. Сильно. Чтобы забыть всё. И вырубиться. И не чувствовать ничего. А потом протрезветь и понять, как хорошо там, в небытии. И снова напиться до слёз, до поросячьего визга. А потом снова. А потом ещё. А потом, может, пройдёт. Не знаю.
И вот ты лежишь так и думаешь. Не хочешь думать, а всё равно. И сам себя жалеешь. Потому что все эгоисты. Ты эгоист, потому что думаешь, что тебе хуже всех. Он эгоист, потому что думает о себе, о том как ты его достал. Но тебе то хуже. Ты то знаешь, что не виноват ни в чём. И вот думаешь всё об этом. А потом отвлекаешься и вспоминаешь её. И слёзы. И плачешь. И воешь. И бьёшься об пол. Зато потом, может, полегчает немножко. На время. А потом опять заново по кругу всё.
А ещё думаешь постоянно, как там она, что делает, а главное с кем. Потому что ревнуешь ещё больше, ещё острее чувствуешь всё. Потому что не можешь рядом быть. Это убивает. Потому что хочешь, а не можешь.
А если ещё приснится что-нибудь эдакое. К примеру, как она с другим. Знает, что ты рядом, а всё равно с другим. Ей то всё равно уже. С ней то всё в порядке. А ты видишь это. И просыпаешься. От страха. Рывком. И понять сразу не можешь, что это не настоящее. Это сон. Но так всё реально. И опять в груди заноет. И опять выть захочется. И забыться. И опять не получится ничего, потому что утро, и надо вставать и опять собираться на работу, как ни в чём не бывало. А настроения никакого нет. Хотя его уже давно нет.
А ещё помимо всего думаешь, что же произошло, почему так всё случилось. И мучаешь, мучаешь себя этим. Как мазохист. Почему когда люди расстаются, не могут толком объяснить почему? Вроде говорят, не люблю. Обидно, странно, грустно, паршиво, но понятно. Не люблю, значит всё равно. Значит и отношение такое же будет. А если не говорит это? Непонятно. Страшно. Ещё любит, но не хочет быть вместе. Это как? И можно множество причин придумать: что всё равно ничего не получится, что лучше сейчас расстаться, чем потом, что тебе без меня лучше будет. А откуда это всё знать, если не попробовали? Откуда узнать, что будет через года? Откуда узнать, что будет для другого лучше одному, когда он так любит? Глупо. Непонятно. Очень обидно, что после всего тебе даже ответить честно не могут, а прячут свою вину под этими общими фразами. Обидно, когда человек, ради которого ты готов на всё (и он об этом знает), вот так вот делает тебе больно. От своей же трусости. От минутной блажи, которая как пришла, так и уйдёт. Только поздно уже будет. Потому что не знаешь уже, сможешь ли ты доверять человеку после всего, что он сделал. Потому что если человек не может тебе сказать, значит он сам не всё понимает, значит тыкает наугад. А попадает в тебя.
А ещё может предложить остаться друзьями. Смешно. После всего, что было, после всех переживаний и обид, остаться друзьями. Встречаться раз в неделю, обсуждать какие дела у кого, а потом смотреть, как у твоей любимой кто-то новый появляется. Дружба - это когда можно порадоваться за друга в такой ситуации. А здесь? Можно представить, что ты будешь радоваться, когда у твоей любимой появляется новый? А потом она его будет с друзьями знакомить. То есть с тобой. И что, ты радоваться должен? Правда смешно. А она этого не понимает будто. И ведёт себя, как ни в чём не бывало. А ты понимаешь это, как намёк, как надежду, что всё ещё будет. А уже не будет. Смешно. Грустно. Зло грустно.
И вот, когда любимый уходит, не хочется больше ничего. Никаких отношений. И страшно представить, что можно заново так же узнавать человека. И опять нужно время. А вдруг что-нибудь не так будет? А главное не с кем отношения то начинать. Потому что всё ещё другого любишь. И все остальные на одно лицо. И видеть никого не хочешь. И просто всё время думаешь.
А каких трудов стоит не звонить, не писать, фотографии не смотреть. И не знаешь, чем руки занять. А они сами к телефону тянутся. Но понимаешь, что бесполезно. Или нет. Или думаешь, что не надо надоедать, не надо злить. И тогда она соскучится и сама позвонит. И тут же думаешь. А если не соскучится, а забудет? Значит надо напомнить о себе? И опять руки сами к телефону тянутся. И опять огромных усилий стоит убрать их. Так и терзаешься. Глупо.
А влюблённые все глупы от любви. Просто ты так и остаёшься глупым, а тот кто разлюбил, он то умный. И он получает преимущество над тобой. Он то может трезво рассуждать, а ты нет. У тебя всё - порывы, метания, размышления. И всё равно никакого ответа не получаешь, куда уходит любовь. А так хотелось бы, чтоб не уходила, чтоб всегда была. А так не бывает. К сожалению.