"Да". "Без страховки нельзя. Не пропустят". "Мне ихний мужик в прошлый раз
сказал, что это пока не обязательно. Страховку требуют у 3% людей. И если
потребуют, то можно выйти и купить ее здесь же". "Тогда Вы выйдете, а Вас
назад не впустят". "Мужик сказал, что впустят". "Тогда Вы здесь время
лишнее проведете, а Вам назначат время для получения паспорта на день позже".
Объясняю, что если у меня собеседование после 11.00, то паспорт все равно
я получу на день позже. Успокоилась. Правда, пришлось пообещать, что когда
приду получать паспорт, обязательно застрахуюсь у нее. Фигу. Не люблю,
когда меня обманывают. Не потребовали ни страховки, ни суммы в ихней валюте.
Может, доверяют? Тогда приятно.
В результате похода в посольство образовался лишний день до получения
визы.
Обзвонил все авиационные и автобусные фирмы, забронировал столько билетов,
что их с лихвой хватит на десантный полк. Бедные перевозчики!!! Наверняка
они поедут наполовину пустыми. И все благодаря моему маниакальному
стремлению захапать все, что можно!!!
Получив желаемый результат, титаническим усилием воли отправил себя в
московский зоопарк.
Первыми меня встретили аттракционы. То есть первые 100 метров приходилось
пробираться мимо гадальных аппаратов, взвешивающих и измеряющих автоматов,
качелей-каруселей и прочих деньговыкачивающих механизмов. Цены на напитки
и еду - в два с половиной раза больше. Может, туда их просто сложнее
доставлять? Накладные расходы, транспорт, растаможка, контрабанда: Опять
же, наверняка орлы какие-нибудь половину растаскивают. Что запомнилось из
аттракционов?
Микробрандсбойты в качестве винтовки в тире. Наводишь его на какую либо
цель, вода поражает ее. Кайф неописуемый. В основном технику водополива
осваивает молодежь трех-четырех лет. Подумалось, что это молодые москвичи
готовятся расквитаться с воронежцами за купание красного коня на
футбольном матче Факел-ЦСКА.
Виртуальные американские горки. Визг неописуемый, хотя агрегат стоит на
месте, только чуть покачивается. Просто он закрыт от солнечного света, а
внутри установлен экран, на котором показывается путешествие по
несуществующему каньону. Впечатление незабываемое. Попробуйте. 30 рублей -
это не деньги.
Далее началось царство животных. Первыми показались фламинги. Спят они,
оказывается, на одной ноге. Другая нога обхватывает голову, и застревает
на ней, не доставая до земли. Вид птицы при этом достаточно странный - как
будто она случайно так застряла и не может освободиться. В общем,
утвердился в мысли, что птица-дура. Хотя после кинутых в них комочков земли они могли подумать и обратное. Про себя. И аналогичное. Про меня.
Потом пошли лошади. Понравились только лошади Пржевальского - у них
достаточно необычный окрас.
Кошки (во всех их проявлениях - от рыси до ягуара) игнорировали меня
полностью. День был жаркий и потому они залегли у себя в вольерах в
укромных местах, не желая показываться на свет божий. Не помогли ни позывы
"кис-кис-кис", ни обращение "Мурка, иди сюда".
Потом опять начались птицы. Хорошим словом можно помянуть, пожалуй, только
пингвинов и орлов. Наверно, всех остальных держат из-за того, что их
практически не нужно кормить. Гиенам да леопардам наверняка надо где-то
человечину отлавливать, откармливать (не будут же они глодать кожу да
кости), подавать на обед и ужин. А тут накрошил семечек - и готово. В
птичьем доме понял, что некоторая часть бюджета зоопарка уходит на
поддержание домашних животных. Преступная группа бандитствующих мышей из 5
особей, включая 3 несовершеннолетних, беззастенчиво грабила птиц со
странным названием. Жрали все, что попадалось под зуб. Семечки, орехи, изюм.
Хорошо, что им денег не кладут:
Забыл еще про страусов. Не думал, что они такие большие. Больше Сабониса.
Для непосвященных - это баскетболист такой.
Царство птиц завершилось моржами. По какой - то причине их обнесли забором
выше человеческого роста. Пришлось смотреть на увесистых гигантов сквозь
неплотно закрытые щели забора.
Больше всего, конечно, порадовали обезьяны. Первой попалась горилла с
лицом, сделанным из кирзы. Такое впечатление, что взяли сапог, начистили его до
блеска и натянули на морду зверюге. Размеры самцов потрясающие - самка по
сравнению с ними пигмеиха. Хотя навалять, наверняка, может любому мужику
из наших.
Орангутан (или орангутанг?) более всего походит на человека. Правда,
человека из какой-то кинокомедии. Щеки его настолько велики, что лицо
кажется лунообразным. Сидел напротив зрителей и натурально усмехался.
По-моему, он просто ходит смотреть на нас, идиотов. Причем делает это
бесплатно. А не за 30 рублей. Его еще и кормят на халяву. Время от времени
эта, не побоюсь сказать, обезьяна выбирала девушку посимпатичней и слала
ей поцелуй. Избранница животного сердца сразу густо краснела, но стоять
продолжала. Ласковой слово - оно и собаке приятно. Баба его гораздо менее
интересна. Лысая, с глазами, собранными в кучу. Порадовал детеныш. Сосал
грудь и одновременно (!!!) пластмассовую бутылку.
Гады - они и в Африке гады. В зоопарке слово "гадюшник" заменили на более
ласковое - "террариум". Помните песню? "Аааа... В Африке змеи вот такой
ширизны, аааа: В Африке крокодилы вот такой величины, аааа...". Это не про
Африку. Это про гадюшник. Полумрак дополняет впечатление гадливости и
опасности. Толстые стекла, несомненно, добавляют уверенности, потому я
проявил себя настоящим героем, обозвал нильскую заготовку для чемоданов
"Кузькой" и с облегчением покинул этот благословенный дом. Чувство
брезгливости осталось.
Вдоль террариума стоят клетки с виртуальными черепахами. То есть надпись
есть, а черепах нет. Наверняка таким образом администрация списывает их
корм для своих домашних кур. А черепахи с размахом панциря до 122 см уже
наверняка почили в бозе или в тарелке с одноименным супом на столе
главного зоопарковода. Но, судя по всему, твари эти были невероятно опасны. Их
загоны обнесены сеткой, размеров выше человеческого роста и загнутой вовнутрь.
Электротоковая защита сверху этого сооружения добавляет ужаса перед столь
свирепыми хищниками. Такой защиты у гепардов не было. Представляю себе,
как черепаха разгоняется, стремительным броском преодолевает эту преграду,
выскакивает на территорию зоопарка и начинает рвать и кромсать людские
незащищенные тела. Ужас.
Медведи почему-то разнесены в разные стороны зоопарка. Очковые совершенно
неинтересны. Гуляют туда-сюда. Неинтересны. Только разве что мех густой.
Белые медведи - разноцветные. Постарше - желтые, помоложе - еще белые.
Может они в процессе жизни мажутся? Один белый выпендривался. Залезет в воду,
оттолкнется от берега, перевернется в воде. Дети - в восторге. Бурые и
гималайские - попрошайки. Сделает все, чтобы ему бросили бублик. Не
хочется смотреть - напоминают наших безногих нищих на перекрестках.
Видел жирафа. Понял, почему они так быстро бегают. У них ноги длиньше, чем
у всех остальных животных, вместе взятых.
Зашел в детский уголок. Думал, там будут показывать зверенышей. Ни фига.
Курочка ряба, два веселых гуся, лиса и журавль, серый волк и семеро
козлов, кот и петух, ясный сокол... Все сказки. Хотя идея хорошая - привел
ребенка - показал, какие они должны быть.
Не попал в экзотариум. Жаль. Это подводная жизнь кораллового рифа (как
написано) - акулы, скаты (ударение на первый слог и , вообще, "скоты"
через "о" пишется), всякие водные твари.
В общем, надо своих детей сюда везти, пока не выросли.
В Германию решил ехать на автобусе. Потому как не знал, когда буду возвращаться назад, а в аэробусной конторе непременно требовали задать дату возвращения. Откуда свободный художник может знать, когда он закончит очередной шедевр? Вот и я не знал.
Перед стартом закупил провизии - решил не голодать, а просто нажирать пузо. Сразу скажу, что мне это не удалось. Потому как обещанного холодильника не оказалось. А в путь бралось все самое мясное. Ко всему прочему, воспоминания о возможности размена денег на ихние постигла меня за 8 минут до отправления транспортного средства на его историческую Родину - Польшу и далее до Германии. Но в результате рублевая сумма перекочевала в карман банка, иностранная валюта с изображением дядей Сэма, Билла и Линкольна - в мой карман, один процент от стоимости операции - в карман государства.
Ну да ладно. Хрен с ними. Выехали в 16.30. Я решил пройти славный путь победителей от Москвы до Берлина. И прошел бы, если бы не автобус. Дорога до Польши - так себе. Холмы и поля такие же, как и под Воронежем.
Автобус в отсутствие холодильника оборудовали телевизором и туалетом. Туалет - взлет человеческого гения над бездушностью природы в части справления естественных нужд. То есть там можно стоять в полный рост, мыть руки, могу еще кое-что прибавить, но не буду. Но, в общем, мне понравилось.
Телевизор работал один из двух. Дальний. Зато звук орал практически над головой. Очень интересно получается - смотрение издали на мелкие фигурки героев и громовой бас главной героини.
Сидеть было ужасно неудобно. Хорошо, что я не внял гласу судьбы в виде распорядителя мест из компании, которая пламенно желала видеть меня в совокуплении с казахским мужиком на соседних креслах. Предусмотрительный внутренний голос подсказал мне: "Садись сюда". За что я ему и влил внутрь бутылку фанты. В результате ехать пришлось одному.
Путь до польской границы составил 16 часов. В Польшу не пустили одного из наших пассажиров. Оказывается, его оттуда уже раз депортировали. Так что, если вас депортируют из Польши - придется летать самолетами. Процедура стояния на границе заняла 3 часа. Шмонали, проверяли, изымали. 100 недекларированных долларов пришлось обменять на 59600 их декалированных зайчиков. Декалированных - это не опечатка.
Деревни в Польше - такие же, как и у нас. Заброшенные дома, неоштукатуренные стены. Фигня, одним словом у них, а не капитализм. Можете мне верить. И Варшава задрипанная. Нет у них капитализма и быть не может при таком отношении к зданиям и сооружениям. И в НАТУ их не примут за антисанитарное состояние. Вот увидите. Деревьев у них плодовых практически нет совсем. Наверно, питаются исключительно корнеплодами и бобами.
Рекламу до половины Польши я переводил с полувзгляда. Потому как все, что мелко написано, было написано по-польски, а все, что крупно - по-русски.
В начале самом Польши нас покормили. Раз и навсегда. Обещали покормить и в Германии, но обманули. Еда - опять же так себе.
Единственное, чем интересна эта забегаловка, наличием бассейна с мутной водой и рыбами внутри.
Судя по всему, поляки все-таки набожный народ. Очень часто у дороги изваяние распятого Христа - все в ленточках. Дева Мария также присутствовала в сем религиозном ассортименте. Только достаточно странно. Стоит почему-то, как в кабинке для телефонных переговоров, поглядывает на проезжающих. Ну, да бог с ними.
В Германию въезжали ночью. Через какой-то левый пропускной пункт. Потому что на основных были 20километровые очереди из транспорта. Для проезда пришлось выдать 3 бутылки водки.
Автобус вновь шмонали, у мужика-казаха изъяли ящик копченой конской колбасы. Заставили выкидывать. Но не таков наш простой казахский хлопец!!! Колбаса вновь появилась внутри автобуса - на этот раз непосредственно под спящими детьми. Немецкий патруль прошел еще раз, покосился на мужика, ничего не заметил и впустил нас в Хейматланд.
Некоторым пассажирам в Польше печати поставили некачественно, и потому немцам пришлось определять, где же все-таки эта печать стоит. В результате эту часть пограничной эпопеи мы прошли все.
Видели когда-нибудь спутанный клубок шерсти? Поездка по Германии автобусом шла по такому же маршруту. Я, как наиболее продвинутый (по месту назначения) на запад Германии вынужден был стойко переносить тяготы и лишения жизни на колесах.
В процессе поездки автобус врубился боком в заграждение, поцарапал всю сторону, выбил стекла передней двери и несколько ее заклинил. Отделался практически никаким испугом.
В конце концов, меня выперли из автобуса, пересадили на поезд и сказали, чтобы дальше я мотал уже сам.
Интересное дело эти их поездные билеты!!! Можно за 35 марок ВПЯТЕРОМ кататься по всей Германии двое суток! Мало того, там по твоему маршруту написано, когда какая станция проезжается. Позвонил германским партнерам. Сказали: "Нет проблем. Мы тебя будем встречать"
Со мной из автобуса высадили женщин. Должен же я был получить полноценные эскорт услуги! Забыл сказать: женщины - грузинки. Пожилые. Лет под 45. Или выглядят на столько. С детьми. С тяжелыми чемоданами. То есть пришлось потрахаться. Как в анекдоте. По-настоящему.
Жалко их, женщин-то. Они, оказывается, своих детей везут на товарищеские футбольные игры в Мадрид. Это Испания. На самолет они не успели, поэтому взяли билет на автобус. Одна из них сказала, что дальше Франкфурта она ни ногой, потому как у нее здесь родственники, другая не говорит ни на каком языке кроме свободного грузинского и коверканного русского. А ей еще из Франкфурта пол-Европы добираться!!! Мужественная барышня. Сидела и всю дорогу плакала. Мы уж ей объяснили, как доехать до Швейцарии. Раз семь. Плачет все равно.
Уж на что у меня сердце доброе, но и оно через некоторое время плюнуло и успокоилось.
Плюнув, сердце занялось изучением билета. Обратило внимание, что поезд прибывает на третий путь на промежуточную станцию, а отправляется с девятого. Чуть не офигел. Долго думал, как такое может быть. Высшее образование сообразило, что это просто разные поезда. За 2 минуты до отправления поезда. То есть в билете не просто расписание движения, а и станция, где ты должен пересаживаться, с какого на какой путь, на какой путь прибывает электричка в место назначения... И далее твоего места назначения. До Швейцарии.
Поднял табун (или как его... гарем), вышел из одной электрички, побежал в другую. Страшное дело, хочу вам сказать. С чемоданами-то.
И так несколько раз.
В последний раз ехали в вагоне для велосипедистов и инвалидов. К тому времени меня уже вполне можно было к ним причислять. Вагон без ступенек - просто заезжаешь и садишься на откидные сиденья. Что мы и сделали. Только к концу путешествия мы определили, что нормальные люди, те, которые не инвалиды, велосипедисты и русские, сидят на втором этаже электрички. Но подниматься уже было влом.
Сейчас пойдут интимные вещи.
Сходил в туалет для инвалидов. Вначале долго примечал, как это делают другие (тоже, кстати, не инвалиды). В общем, рассказываю. Если Вам посчастливится получить инвалидность и ехать в том же поезде, выполняете следующую последовательность операций: нажимаете на кнопку и оказываетесь в просторном холле, который назвать-то сортиром язык не повернется. Раз в восемь больше, чем в наших поездах. Вода смывается нажатием большой красной кнопки. Открытие двери - кнопка тоже.
Вид из окна - обалденный. В прямом смысле этого слова. Особенно красиво в горах. Такое впечатление, что оказываешься в лесной гномовой стране - небольшая дымка, из нее потихоньку проявляются дома с красной черепичной крышей, церкви с сильно треугольными куполами. Самое чудесное там - ели. Я их про себя обозвал точеными. Такое чувство, что даже издали видно каждую иголочку, каждую веточку. Я был поражен. Правда.
Прибытие во Франкфурт ознаменовалось отсутствием тележки. Опять нес все на себе. Положение усугублялось тем, что я не знал немцев в лицо. Они меня видели только в интернете (статья "Запад нам поможет. Или мы Западу?" PC Week, N25 за 1998 год). И тем, что меня ждали одного, а я гордо возглавлял грузинский табор. Я в процессе прохода приметил наиболее похожих на потенциальных партнеров. И не ошибся. Повторный проход в гордом одиночестве закончился показыванием на меня пальцем возгласом: "Это он!". Я отказываться не стал. Ну, я так, я...
Ехали на Вольво. Мне сразу понравилось. Скорость - от 120. И, главное, не чувствуется. То есть чувствуется, но как наши 70. Оказывается, в Германии на многих участках нет ограничения скорости. Можно идти (лететь), имея на спидометре 200 или 300 километров в час. И тебя не оштрафуют. Представляю себе 300 км по нашим дорогам!!!
Вечером познакомились поближе за бутылками вина. Местность эта называется Райн. Читали про мозельские вина? А я их пью. Блеснул эрудицией. Сказал, что знаю (неоднократно) их вино "Либе фрау мильщ". Перевел им, как "молоко любимой женщины". Чем вызвал долгий, продолжительный, переходящий в овации смех. Либе фрау - это монашка. По-немецки. Надо учить местные идиоматические выражения.
Работают мужики (оба - Олеги) на IBM. На работу ездят по 50 километров каждый день. 50 - туда, 50 - обратно. Это считается нормально. Без машины здесь - не жизнь.
Сильно хотели поселить меня в отдельной квартире на расстоянии 50 километров от интернета. Не дался. Зачем мне отдельная квартира? Тем более учитывая мой мягкий и покладистый характер. Вдруг тетки ихние понабегут?
Кстати, о женщинах. Им тут - раздолье. Приготовление пищи можно свести к открыванию банок, подогреву в микроволновке, походу в кафе. У них даже хлеб продается порезанным! Стирка происходит следующим образом - берется белье, кладется в машину, засыпается порошок. Через 1,5 часа вынимается и развешивается. Поход в магазин - берется машина, в магазине - тележка, в тележку набираются продукты, довозятся до машины, укладываются в багажник, привозятся до дома.
Тележку можно бросать, где хочешь, если не жалко 1 марку. 14 рублей по-нашему. Перед использованием тележки (они принадлежат магазину) нужно засунуть монету (1 марку) в отверстие тележки. В этом случае она отцепляется от всех остальных. Затем, после использования, подвозишь тележку на старое место, прицепляешь ее, получаешь монету назад. Все гениальное просто.
Еда здесь несколько разнообразней, чем наша современная русская кухня. На столе одновременно стоит не менее пяти различных баночек с тем, что на хлеб мажут, не менее трех того, что на хлеб кладут, ну и так далее. Можно выбирать себе по вкусу, цвету, запаху...
Совместную фирму решили назвать РАР. Я предлагал BundesWare. Звучит, как бундесвер. Это ихние вооруженные силы. Отвергли по 2 обстоятельствам. Первое - не главное, но существенное, отношение немцев к армии, как сборищу пьяниц. Второе - то, что слово Бундес - у них зарезервировано под государственные учреждения.
Теперь будем именоваться ПиЭйПи.
Погода стоит поганая. Все время дождь. Изредка проглядывает солнце. Но, несмотря на температуру 16-18, достаточно тепло. Просто противно, когда на тебя мелкий дождь капает. Хотя на улице практически бывать не приходится. Либо работа на компьютере, либо поездки на "Мерседесах" и "Вольвах". Изредка выглянешь на простор, подивишься - и назад.
Последний раз дивился на кладбище. Я уже говорил, что городу Остхофену - 2000 лет. Соответственно, приблизительно столько же лет и кладбищу. Видел могилы тысяча семьсот какого-то года. Говорят, есть еще на сто лет старше. Памятники делятся на несколько типов, по модности в свое время (если слово модность можно применить к надгробным памятникам). Немецкий крест в качестве памятника присутствует практически во все времена. Самые ранние могилы оформлены фарфоровыми скульптурами, правда, частично уже разбитыми. Другая группа - пеньки из камня, на которых написано, кто здесь похоронен. Изображения деревянных частей на могилах 17-18 веков - больше стандарт, чем отклонение от него. Вышеуказанные пеньки, кресты, вроде как сколоченные из кусков дерева - все очень реалистично вырезано. Есть еще и полноценные скульптуры в качестве надгробий. Немцы, как мне кажется, удивительно талантливы в части изготовления всевозможных скульптур - от архитектурных памятников до домашних утилитарных вещей. Сказывается многовековая школа.
Современные могилы более однообразны - неровный кусок вертикально стоящего мрамора или гранита с надписью, кто похоронен. Никаких оград, никаких цепей.
Посредине кладбища стоит обелиск жертвам мировых войн. Немецким жертвам. И вокруг плиты с фамилиями погибших с 14 по 45 год. Отдельная плита - для тех, кто погиб после 45 года. Наверно, в плену. Живые цветы и корзинка с лентой.
Общее впечатление - они несколько дольше помнят тех, кто умер. Найди у нас могилу 30х годов!!! Хотя, наверняка, наши стандартные 70летние могилы никому не нужны. Они одна от другой ничем не отличаются.
Смотрел садовый каталог. Клубника, 170 сантиметров роста, вся усыпана ягодами. Вишни - больше нашей пятирублевой монеты, опять же усыпающие дерево. Если интересно, пришлю адрес Web-сервера. Не верите мне, посмотрите сами.
Ездили в Вормс. Это такой город в Германии.
Ничего себе городок. Узенькие улочки, невысокие дома, первый этаж - весь в магазинах. Чем интересен Вормс?
Он вроде как самый старый город в Германии. 3000 лет старости. И соревнуется он с Триром. Оба города уверены, что старее их нет. Битвы проходят с переменным успехом - то одни, то другие прибавят неделю-другую к своему возрасту, выбьются в лидеры на месяц, потом отстанут...
Я пока болею за Вормс. Я тут был. В Трир вроде как тоже пообещали взять, поэтому не знаю, за кого буду болеть через неделю. .
Вообще, конечно, Трир официальный чемпион в этом деле, а вормсовцев просто жаба душит.
так вот. Про старость. Побывал в ихнем кафедральном соборе. Здоровищщщииий...
Больше наших церквей. Построен на фундаменте древнеримской постройки. Прочный. Я его так руками потрогал - он не развалился. Внутри - мозаика. Выглядит потрясающе. И еще они когда богу своему католическому молются - сидят на скамейках. По бокам всякие скульптуры, выточенные из мрамора. Я не представлял, что есть возможность так выточить веточки, цветочки, морщинки... Здорово. И все это в 10-16 веке. Причем скульптуры не только на божественные темы, но и сделанные по заказу. То есть кинул бабки на церковь, получил царствие небесное и дополнительно рекламу "Хер такой-то в одна тыщном году...". Herr, в смысле.
Водили меня и в упокойницу ихних Брунгильдергов. Перед входом вывеска - "кому не жалко, киньте сюда деньги". 20 пфеннигов. На самом деле - каменные гробы в погребе. Могли бы и вино хранить, нет они туда трупов понаперли. Некоторым - больше 1000 лет. На выходе - опять собирательница денег. Такое впечатление, что зашел не в божий храм, а в налоговую полицию. Совсем забыл! Еще перед входом платная стоянка. Но понравилось очень.
Еще у них здесь проспекты о городе - бесплатные. Нарисовано, как куда пройти, что посмотреть, расписаны оптимальные маршруты передвижения. То есть "план захвата Парижа"
Что там еще такого?
Древняя синагога. Жалко у меня знакомых евреев нет, а то можно было бы привет передать ихнему раввину. Еще там сохранились останки древней стены. Первый раз увидел стену, на которой могут лучники стоять и стрелять в проезжающих князей да графов.
Еще там Мартин Лютер скрывался от прогрессивного человечества долгие годы. Потом лютеранство появилось.
Такое впечатление, что там в магазинах постоянные распродажи. Везде "Уценено", "низкие цены" и так далее.
Кстати. Остхоффен, в котором я проживаю, тоже не шиком брит. Ему в 1978 году было 1200 лет.
В связи с производственной необходимостью переехал в Bad Kreuznach. Переводится приблизительно, как курортный перекресток. На этот раз в отдельную квартиру.
Город поделен между американскими войсками (здесь расположена их военная база) и мирными немецкими жителями. Американцы поделены на черных и наших. Интересен состав: негры составляют 80% солдат, белые - 80% офицеров. Сержанты - 50 на 50. То есть у них полный паритет.
Интересно отношение к службе - они к этому вопросу относятся чрезвычайно серьёзно: как только у них проводятся учения или какая-либо тревога, все женщины и дети солдат собираются внутри базы и не выходят оттуда, пока все не закончится. Это как пример.
Видел американскую бронетехнику, вертолеты, машины. Стоят просто так, без дела.
Правда, время от времени все это выезжает на автобаны и начинает движение в сторону вероятного противника. На автобанах висят специальные таблички, с какой скоростью надо двигаться при наличии на дороге военной техники - при попутном направлении или даже встречном (!!!) Такое тоже бывает, несмотря на то, что их дороги одна от другой отделены достаточно высоким бордюром.
Сейчас американцы, в соответствии с нашими с ними договоренностями потихонечку сворачивают свое присутствие и распродают казармы, дома, машины... Пунктуальные немцы ломают казармы, распределяют оставшийся материал - кирпичик к кирпичику, досточка к досточке, стеклышко к стеклышку...
Мусор тоже так же надо выбрасывать - есть специальные баки для разных типов мусора. Даже бутылки выкидываются отдельно цветные и прозрачные.
Квартира полуторакомнатная - спальня и зал, совмещенный с кухней. Ну и, соответственно, удобства всякие совмещенные со стиральной машиной. Выдали телевизор, видеокассеты - "Парк юрского периода 2" - на немецком и 2 кассеты на русском.
Так как я нахожусь в отрыве от основных сил фирмы РАР, выделили мобильный телефон. Чтобы мог связаться. Ага. Первым делом прицепил его на штаны. Ходил, глядел на себя в зеркало. При первой попытке мочеиспускания уронил телефон (он тут хэнди называется). На пол. Он там из плитки. Alcatel не подвел. Крепкие телефоны. При первом звонке нажал не на ту кнопку. Не знаю, что им там ответило. Дальше все пошло по накатанной
Телефоны здесь - не роскошь, а средство коммуникации. Стоят от 1 марки. Естественно, вместе с двухлетним договором на обслуживание. Через 2 года можешь делать с ним, что хочешь - тебе дарят еще один новый телефон.
Прислугу мне не выделили. Готовил сам. Натащили полный холодильник продуктов - дабы я не чувствовал себя, как на Родине. Решил сварить суп. Достал банку, долго размышлял, чем ее открыть. Потом взял нож и, повинуясь годами выработанной на Родине привычке, открыл все это. Вылил в сковороду Тефаль. Подогрел. Вылил в тарелку. Поел. Остался доволен своими кулинарными способностями. Затем открыл стол, обнаружил там кастрюли на любой вкус.
В принципе, здесь можно питаться непосредственно такими продуктами всю жизнь. Я уже подумал, что если изобретут еще и вытиралку полов - жены будут не нужны. Мужчина наконец-то обретет свободу.
Еще пробовал открыть банку с чем-то средним между паштетом и ливерной колбасой. Там какое-то нагромождение проволочек на стеклянной крышке. Не открыл. Завтра буду пробовать открывать еще. Или все-таки спросить?
Банка не поддалась. Потом мне рассказали, конечно, за какую резинку надо все это тянуть и угостили тем, что там находилось. Но впечатление личной тупости осталось. Моей тупости.
Открытие фирмы по сложности не превосходит открытия банки. Приходишь, говоришь, что тебе нужно ее открыть, выдают бумажку, что ты - владелец. После этого можно в "Метро" ходить. Это магазин такой, в который простых смертных не пускают. Только сложных. Для немцев - это показатель. Там все дешевле.
Про дешевле. Время от времени какой-либо из магазинчиков скидывает остатки своих товаров по достаточно смешной цене. Поэтому, если ты не особенно торопишься с покупкой нормальной хорошей вещи, можно подождать уценки в три раза и купить ее.
Открыв фирму, необходимо делать визитные карточки. Вначале предполагалось сварганить их на струйном принтере, но я грудью стал за то, чтобы это выглядело солидно и увесисто. В результате сошлись на визитках нормального качества. Один из наших подельников вызвался делать их в Принтхаузе (не путать с похожим по названию журналом!!!), так как там у него все знакомые и сделают ему практически на халяву. И кроме всего прочего разработают макет для визиток.
О том, что в процессе печатания произошел некоторый сбой мы услышали квартала за три до возвращения Олега. Народное немецкое ругательство "шайссе" было наиболее безобидным из всего мной услышанного.
По порядку:
• сидение за компьютером с клиентом в процессе набивки текста (!!!) стоит 110 (!!!) марок в час
• во время набора текста адрес электронной почты был изменен с olexis на oelxis.
• ну, и сама визитка тоже не выглядела фонтаном
В общем, почувствовал некоторое чувство вины за то, что не согласился на струйник и понял, что любой процесс необходимо держать под личным неусыпным контролем.
Вооружившись визитками, начали поиски клиентов. Здесь не принято приходить, не созвонившись предварительно. То ли дело у нас! Пинаешь дверь, заваливаешься в кабинет директора. "Мы, представители канадской торговой компании..."
Первые потенциальные клиенты оказались весьма благожелательными. Узнав цены, наверно, офигели и начали говорить о том, что будем сотрудничать и сразу выдали первое задание. Задание ушло на Родину и благополучно вернулось с нее. В общем, ударили по рукам. Сказали, что будем продолжать и все у нас будет хорошо.
Забыл сказать: чуть было не остался без интернета. Они тут в интернет ходят, по причине малой научности, через специальные программы для дебилов. Даже нормальные подкованные люди. Рассказываю технологию. Сначала загружается программа Tonline, которая и должна обеспечивать доступ в интернет. нажимаешь кнопку "anwahl" - и ты в мировом информационном пространстве, нажимаешь "abwahl" - и ты вне его в своем тесном мещанском мирке. Казалось бы. На практике это не так. Входишь в мировое информационное. Ни одна из программ просмотра и приема этого самого не запускается. Ни почта, ни эксплорер. А денежки-то идут. В общем, полное дерьмо. icq мгновенно эту программу ставит в нерабочее положение. Помогает только перезагрузка.
Уже писал, что это - винодельческий регион. Сегодня ходил в семью потомственных виноделов. Потомственных с 17 века. Делают вино они с 1671 года. Беседовал с представителями 12 и 13 поколений этой династии. Беседовал, это когда перед тобой стоит 15 бутылок вина, перед тобой их открывают, наливают понемногу, ты пьешь, тебе рассказывают почему это вино так называется, почему у него такой вкус, такой цвет, затем спрашивают, как ты его находишь.
Обычно находишь хорошо. Есть сорта со специфическим вкусом - во всяком случае в России я такого еще не пробовал. Но, может быть, это - от недостатка опыта. Выпускают они 30 видов различного вина. Все попробовать не удалось, просто не хватило времени.
Рассказывали о том, как вино делается, показывали бочки с вином. В каждой 2400 литров. Время от времени дубовые бочки ремонтируют. Стоимость ремонта равняется стоимости железной или стеклотканевой бочки. Поэтому они потихонечку меняются. Все меньше дубовых, все больше синтетических. Хотя говорят, что в дубовых вино лучше дышит. Говорили по поводу старых вин. У них самые старые - 1976 года. Спросил, почему нет более древних? Ответили, что вино может храниться в нормальном состоянии 30 лет. Потом из него исчезает сера и оно становится совершенно невкусным. Все коллекционные старые вина - это только бутылка. Пить их нельзя.
8я бутылка показалась мне самой вкусной. Пометил в их бумажке, что имеет смысл его купить. В качестве закуси используют почему-то только соленые вещи - то, что у нас подают к пиву - соленые палочки, печенье, хлеб с намазанным жиром и поджаренным салом. Вкус непривычный. Домой ушли в половине второго. По московскому времени.
Ходил на рыбалку. Подъем свершился в 5.30, чтобы к шести уже наблюдать восход солнца над Райном (это они так наш Рейн кличут).
Перед наблюдением подъема удалось посмотреть зайца и косуль. Оказывается, у них там это зверье чуть ли не в наглую бродит по полям и лесам около деревень. Отстреливают их только в разрешенное для этого время. Представляю, что было бы у нас!!!
Косули от нас не побежали. Стояли и тупо смотрели. Камеру я вытаскивал минут 5. Только после того, как камера была наставлена, косуля, снявшись для России, побежала вдаль. Из вдаля вернулась с подружкой поносилась по жнивью и ускакала в неизвестном направлении.
Закинули удочки. При этом я нарушил, наверно, 43 закона Бундесланда (Германии). Не потому, что делал это неправильно - просто этого делать вообще не имел права. Поясняю: для того, чтобы кинуть эту палку в воду, надо предварительно пройти специальное обучение сроком в 3 месяца и 400 марок, сдать экзамены размером в 100 билетов. Если нет диплома рыбака - ты не можешь ловить рыбу. По берегу ходят специальные полицейские, раздают штрафы. Как-то раз подходил 2 раза за день - утром и вечером. На вопрос, есть ли в этом смысл, ответил: "А вдруг ты его дома забыл?". Судя по всему такие же, как у нас гаишники. Кроме удостоверения, покупается и разрешение на рыбалку. Годовое или дневное. Если его нет - штраф.
Насадка червяка должна происходить следующим образом: первым делом червяк умерщвляется, только потом его насаживают на крючок. Чтобы не мучить. Выловленная рыба не бросается на берег, чтобы спокойно задохнуться, а опять же подвергается истязаниям - надо бабахнуть ее по затылку и потом произвести ножевой укол в область рыбьего сердца. При этом надо укрывать тело рыбы своим, потому как настырные дети смогут посмотреть на предсмертную агонию рыбы. Штраф опять же. Как у нас за растление молодежи. Не насаживают на крючок и живца. Чтобы не мучить. ГАИшник от рыбы проверяет, находится ли у тебя на крючке расчлененный труп или же ты мучаешь несчастную животину - будь то рыбка, червяк или соседский кот.
Райн, как река поразил меня бурным течением и обилием воды. Громадные пароходы возят туда-сюда массу всяких грузов - начиная с пшеницы и заканчивая автомобилями. Причем если вниз по течению они едут легко и без надрыва, то вверх, против течения, пробираются, вытирая густой пот со своего пароходного лба. Нос иногда просто проваливается в воду, которая несется навстречу суднищу. Это, конечно, видеть надо.
Клева не было. Виктор, с которым я рыбачил, сказал, что его пока и быть не должно, так как вода в Райне спала и рыба будет болеть некоторое время. Ко всему прочему пошел дождь. Сначала тихо и мягко, потом все сильнее и сильнее. Сидеть под открытым небом стало достаточно неудобно, потому мы потихоньку перебрались сначала под дерево, потом под плащ, потом под зонт, и, наконец, под машину. В смысле в нутрь ее. Сразу после того, как отлетело и погрязло в донном иле грузило от удочки.
Интересный факт - до дождя пароходы шмыгали туда-сюда, а после его начала - как будто вымерли. То есть погода была такая, что хозяин парохода на реку не выпустит.
Ездили на Экспо2000. Всемирная выставка, которая устраивается один раз, по-моему, в десять лет. Причем устраивается она все время в разных странах. Идея выставки в том, чтобы показать достижения стран мира. То есть это громадное общественно-культурное шоу. Но мы про это не знали. В связи с чем и поехали на выставку в святой уверенности, что сможем покорить половину компьютерных фирм мира.
Для того, чтобы и жители российской глубинки могли увидеть своими глазами чудеса и красоты всего мира, необходимо было запечатлеть все увиденное на магнитном носителе. Имелась в виду видеокамера. Видеокамера имелась, и потому отправилась вместе с нами в тяжелый и продолжительный путь от дальше Франкфурта на Майне до Ганновера (немцы произносят название этого города чуть мягче - Ханнофер).
Рассказываю, что такое езда по автобану. Немцам за рулем не запрещают пить. Потому мы (включая водителя) первым делом засосали по бутылочке пива. Четвертой с утра. Скорость держалась не менее 120 километров, в основном же она застывала где-то в районе 130-150, временами подтягиваясь до 170. Вольва, что с нее возьмешь? Самое интересное, что мимо проносились (в буквальном смысле слова), легко обгоняя нас другие машины. То есть мы, вроде как, по немецким понятиям, не сильно и торопились.
Иногда даже приходилось притормаживать - там, где стояли знаки ограничения скорости. До 130.
В Германии есть одно общее ограничение на автобане - машина не должна двигаться по нему со скоростью менее 80 километров в час. Верхнего ограничения нет. То есть машина, низколетящая в районе 240 километров в час не является чем-то удивительным.
В Ганновер в тот день мы не доехали. Остановились в одной деревушке у родственников. Принимают там везде очень хорошо. На стол естественным образом ставится плов (практически все немцы, с которыми я там общался, тем или иным образом связаны с Узбекистаном). Всего на настоящий момент я насчитал около 5 или 6 пловов, потребленных мной (непосредственно в желудок). Плов - национальная праздничная еда. Угостить им - значит оказать внимание гостю. Было очень приятно. Хотя моей заслуги в этом не было никакой, просто меня все время сопровождали уважаемые люди.
Дом, где мы проводили ночь - по нашим понятиям шикарный. Да и по понятиям немцев - тоже. У них отношение к переселенцам такое же, как у нас - к переселенцам из Средней Азии. Что-то типа "понаехали, понастроили... не хрена себе переселенцы... мы себе такого позволить не можем". Наверно, есть какая-то закономерность в том, что люди, лишенные дома, стараются обезопасить себя на новом месте. И, как правило, дом - это то, что наиболее полно выражает понятие безопасности.
Хватит философствовать, переходим к описанию дома. Три этажа - один из них полуподвальный. В нем располагаются гараж, тренажерный зал (один из сыновей занимается народными русскими забавами - культуризмом и карате), прачечная (со стиральной машиной и гладильной доской), кладовка и еще комната с оборудованием для отопления дома. Все горницы больше либо равны по площади средней большой комнате в наших квартирах. Отопление дома (раз уж мы все равно зашли в ту комнату). Берешь и задаешь, что в комнате такой-то температура воздуха днем должна быть +18 градусов, ночью с 12 до 3 - +16, с 3 до 9 - +22. Аналогично с другими комнатами. Все это автономно. То есть не ждешь, пока городские власти решать тебя затопить (в хорошем смысле этого слова), а включаешь и греешься. Очень удобно.
На втором этаже - общие залы, кухня, спальня родителей, выход на террасу. Туалет и ванна - на каждом этаже. Очень удобно. Не надо подниматься и опускаться. Еще один интересный момент - практически все туалеты имеют окно, которое постоянно открыто. Окно на улицу, а не в соседнюю комнату. Всегда свежо и приятно. Мыться можно двумя способами - в ванной или же принимать душ. Причем делается это обычно в разных местах. На кранах существуют указатели температуры воды - поворачиваешь рычаг до нужной температуры - и в путь. Как ни странно, температура действительно совпадает с указанной. Точно, как в аптеке.
Наверху - молодежные комнаты. Четыре штуки. Мы там спали.
Наутро поехали на выставку. Она меня поразила. За тот год, что меня не было, немцы понастроили огромное количество новых павильонов, расширили выставку практически вдвое. И, если раньше от павильона к павильону ходил автобус, то теперь от одного края до другого протянули канатную дорогу.