|
|
||
В обзоре все 13 рассказов финала | ||
Когда в моём обзоре встречается слово "читатель" - имеется в виду не читатель вообще, а конкретный читатель - он же автор данного обзора - лично я. И мнение в обзоре лично моё. И впечатления тоже. Намерений выступать от имени всех читателей не было. Просто неудобно всё время якать... Оценки тоже поставила субъективные - в зависимости от того, какой текст понравился мне больше, какой - меньше.
1 Моника Вк-8: Ночь с призракомГероиня рассказа - смелая девушка. Не побоялась остаться на ночь в монастыре, не испугалась призраков, в чужой стране отважилась на сеанс гипноза, проводимый незнакомыми людьми... Я бы так не смогла. Однако само путешествие обещало быть более занимательным, чем оказалось. То ли автор слишком увлёкся подробностями, то ли затянул сюжет, но как-то не впечатлило. - Вам повезло, что я не обидчивая. И предприимчивая. Хоть Италия и не мое направление, я займусь вашим туром. Я руководитель отдела в крупном турагентстве. Но только если вы будете опаивать моих туристок галлюциногенными настойками, я вам не прощу! Так что придумывайте новые легенды, падре. Зачетный тур. Спрос будет. Когда пишешь от первого лица - яканье неизбежно. Но всё же. Можно попытаться сократить количество местоимений. У вас на 4500 слов в тексте приходится примерно 125 местоимений "я". Каждое 38 слово - это "Я". Оценка: 3 2 Аката Вк-8: Все одно моим будет Атмосфера, утро, полное росы, речка. Женщина одна - и другая... По всему, должна, должна была сложиться сказка с чудесным ароматом и послевкусием... Но почему-то не сложилась. Запашок от этой ворожбы остался нехороший. Всё так: Оляна первая начала, Зденка оборонялась, защищала своё. А вот всё равно нехорошо вышло. И неслучайно ходит она на берег, неспокойно сердце Зденки. Но ведь успокаивается. Убеждает себя в собственной правоте... И уходит. Чтобы потом снова прийти? Не знаю. Сомневаюсь, что так правильно. Но из песни слов не выкинешь. Рассказ написан. Хотя, может, такова женская сущность... Оценка: 4 3 Шелки Простофиля Фил Здесь есть где разгуляться... На берегу кишела уйма разноплемённого народа - сказывалось героическое прошлое острова, который то завоёвывали, то развоёвывали снова, причём покорители стандартно ассимилировались с коренным населением. Первое время я прямо шалел - не мог привыкнуть ко всем этим чокнутым инопланетянам с их разношёрстными полуголыми костюмами. Но где-то через недельку вполне ассимилировался. Произошла ассимиляция генов плюс измена согласных. Во-первых, перебор красного словца, на короткий текст - встречается аж 3 раза! Во-вторых, вот что означает слово Ассимиляция (от лат. assimilatio -- уподобление, слияние, усвоение). В широком смысле под ассимиляцией понимается процесс, в ходе которого две или более группы, ранее различавшиеся внутренней организацией, ценностными ориентациями, культурой, создают новую общность, в которой происходит смена групповой самоидентификации, утрачивается ощущение своей самобытности, специфичности. Наиболее широкое применение этот термин приобрел для характеристики межэтнических процессов, проявляющихся в том, что группы людей, принадлежащих к уже сформировавшимся этносам, оказавшись в тесном контакте с другим народом или в его среде (дисперсно расселенные этносы, например, в России -- карелы, мордва и др.), воспринимают его язык, культуру, обычаи. В последующих поколениях происходит полная смена национальной самоидентификации (причисление себя к данному народу). И если употребление слова в первом случае понятно и оправдано, то во втором и даже в третьем - его употребление сомнительно. - Человек есть то, что он ест, - кивнула Коханья. - Поняла. Желудочное родство. Впрочем, не исключено, что капитана до принесения в жертву свели с местной красавицей. Если бы вместо красного здесь слова было другое - обозначающее говорение (сказал, ответил), то запятая и строчная буква были бы на месте. А если так, как у вас, то нужно оформить диалог иначе: - Человек есть то, что он ест. - Коханья кивнула. - Поняла. Желудочное родство. Впрочем, не исключено, что капитана до принесения в жертву свели с местной красавицей. Мне кажется, вы это знаете - советовали другому автору в своём обзоре. И стал подбивать бабки к своему улову. Фразеологизм "подбивать бабки" означает: суммировать, подводить итоги. Синонимы: подбить, пересчитать, подбить бабки, подсчитать бабки, свести концы с концами, обобщить, резюмировать, суммировать, подсчитать, подытожить,прикинуть хрен к носу. Теперь вставим в ваше предложение любой из синонимов. Что получится? Алые туфелькиИ стал подводить итоги к своему улову И стал суммировать к своему улову. И стал прикидывать хрен к носу к своему улову. Видим: получилась полная ерунда. А всё потому, что фразеологизм применён неправильно. Не требуется после него дательный падеж, ещё и с предлогом. Как надо? А вот так: И стал подводить итоги своего улова. Хотя мне больше нравится: И стал подсчитывать (суммировать) улов. как вариант: И стал прикидывать хрен к носу: чего я наловил. ; И буквально высвистела затейливую трель. Опечатка: ; - перед предложением. Движения у неё были такие лёгкие и грациозные, что я прямо взгляда не мог оторвать от изгибов талии, бёдер А криво - мог? Лишнее слово: прямо. И не вникал, до чего много сил требуется, чтобы этак непринуждённо переставлять ходульки. Корявенько. Я бы сформулировала предложение иначе. И не вникал, много ли сил требуется, чтобы переставлять ходульки этак непринуждённо. А вообще есть в этом какое-то кокетство. Не вникал - и не надо, так нет же, заметил все же, что "ходульки переставляет непринуждённо", так зачем тогда это "не вникал"? - Там, под водой, роскошные сады и пажити, - продолжала Катерина. - Коралловые дворцы и невиданная красота. Существование без забот о хлебе насущном, отданное чистым размышлениям. А люди думают, что цивилизация, оградившая себя камнем и в поте лица добывающая хлеб свой, - единственно возможное совершенство. А зачем Катерина говорит таким деревянным языком? "Существование, отданное чистым размышлениям"... Будто газету читает. А сама рыба или тварь морская... Автор, вы насмехаетесь над животным (бедной женщиной)? Утром после бурной ночи погляделся в зеркало ванной - урод уродом. Чернявый, кучерявый, бледнокожий и нос горбом. Как удержать такую красоту около себя? Какую - такую? Чернявый, кучерявый, бледнокожий и нос горбом? Получается, именно такая красота описана перед вторым предложением. Да и народ не так чтобы интересовался: местные - народ хорошо обученный. Многовато народу на одно предложение. Катерина ушла на полставки, потому как в нашем доме стряслась великая радость. Она от меня забеременела, о чём и сообщила с небольшой грустью. К чему уточнение - от меня? Разве это не естественно, что жена беременеет от мужа? Или Филя сомневался? Ссадины была не очень впечатляющие, зато всё тело в круглых таких синяках. Ссадины были. Роженица опрокинулась на спину, упираясь руками в пол, согнула ноги в коленях - и выстрелила младенцем так, что он ударился в ближайшую стену, как пуля. Странно, что обошлось без последствий. Не понятно, для чего автору понадобились этакие экстремальные роды. К характеристике Филимона они мало что прибавляют, а Катерине (её ведь это тоже характеризует - дитятко об стенку! -и ничего, даже не ойкнула) - вроде и не к чему. Напрасно было мне ждать, пока ты, наконец, выучишься чести, благородству и примешь высокий закон. О чём это она? Персонажам известно, о чём они говорят друг с другом, неплохо бы и читателю сообщить об этом. Ты безнадёжен. Твои собратья пытали, убивали и расчленяли моих повсюду, где могли: в холодных морях и тёплых. Ты сам лгал, крал и предавал. Иди по их стопам. Странные обвинения. Если она такая умная, если ей всё было заранее известно о нём и его собратьях, зачем она вообще связалась с этим человеком? Эй, куда вы меня потащили? Утёс Калатаки - опасное место: буйков нету, дно круто уходит вниз и сплошные каменюки. Зачем отходите от меня и выстраиваетесь в круг, выпятив лбы? Я вам что, грёбаная акула? Господи океанских глубин, помилуй мою многогрешную душу... Читатель в недоумении: если суд свершился, и Простофиля получил по заслугам - кто поведал нам эту душещипательную историю? Подбиваем бабки (прикидываем хрен к носу) - подводим итоги: Соглашусь с тем (кто-то вам уже говорил), что рассказ попал не на тот конкурс, для которого предназначен. Его бы на СК или ещё на какой-нибудь - с НФ. Но это, скорее не порицание с моей стороны (мне нравятся нестандартные поступки), а сочувствие. Сложилось впечатление, что автор придумал перевёртыш. Такой добрый поначалу, свойский парень, увалень и простофиля, оказался полным г..., а вся из себя странная дикарка - совершенно фантастическим существом. Но мне показалось, что в перекручивании задумок автор несколько перестарался. Получилось густо, насыщенно, но местами нелогично. Конец не впечатлил вовсе. Закралось подозрение, что русский язык автору не родной или он пользуется им довольно редко. Если в рассказе имеется политическая подоплёка, о чём намекает автор в комментариях к обзорам коллег, то дело обстоит ещё хуже, чем я думала... Оценка: 6 4 Рыбусик Женя давно засматривалась на эти босоножки, - они алели через витринное стекло, словно обжигающие языки пламени. Этими вычурными двойными полосками, изящно выгнутой подошвой, длинным и острым, как клинок, каблучком и застёжками со сверкающими стразами, - они просто притягивали взгляд и не желали отпускать. Алый блеск лакированных лямок (лучше ремешков) мешал думать о чём-либо другом, кроме магнетического желания хотя бы примерить это чудо. И однажды Женя решилась, прямо так и сказала мужу во время прогулки: - Серёж, а давай зайдём в этот бутик и я надену эти босоножки! Перебор с указательными местоимениями. Давайте попробуем от них избавиться: Женя давно засматривалась на босоножки, - они алели через витринное стекло, словно обжигающие языки пламени. Вычурными двойными полосками, изящно выгнутой подошвой, длинным и острым, как клинок, каблучком и застёжками со сверкающими стразами, - они притягивали взгляд и не желали отпускать. Алый блеск лакированных ремешков мешал думать о чём-либо другом, кроме магнетического желания обладать этим чудом. Однажды Женя решилась и сказала мужу во время прогулки: - Серёж, а давай зайдём в бутик - я померю босоножки! Предлагаю пересмотреть весь текст и почистить его подобным образом. Для полновесного рассказа сюжет маловат, выглядит завязкой для более объёмной формы. О! Я, кажется, догадалась! Рассказ о босоножках - начало, а про голубцы - продолжение истории. Вот ведь как начиналась семейная драма... "Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если Вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет Вам на плечо." (Виктор Франкл) Оценка: 5 5 Золушка Своя чужая жизнь Хороший рассказ. По ощущениям немного напомнил фильм Меньшова 'Зависть богов'. Автор конкурсного рассказа представил читателю две судьбы: врача и пациентки. Это хорошо, что они идут параллельно. Но иногда они подходят друг к другу в описании так близко, что я не сразу понимаю, о ком речь. Вот в этом фрагменте, например: - Одна она у нас. Я долго забеременеть не могла, а потом... не могли поверить своему счастью. Понимаете? Я понимала. Первая и единственная беременность закончилась выкидышем. Больше забеременеть не удалось. Диагноз неутешительный - бесплодие. Выстояла только благодаря поддержке мужа. Мне кажется, между словами 'единственная' и 'беременность' следовало бы добавить местоимение 'моя'. Иначе требуется некоторое время, чтобы переключиться с рассказа родителей пациентки на мысленную речь врача и понять, что это уже про неё. И вот ещё что. О жизни пациентки, об её тайне мы узнаём из тетрадки, которую принёс муж. Мне кажется, что записи в тетради лучше было бы сделать не в виде исповеди, а в виде дневника. Чтобы читатель мог узнавать о событиях почти одновременно с тем, как они происходили. Не подозревая, чем это может кончиться. А так получается, что женщина написала исповедь по факту, после того, как всё свершилось. Возникает вопрос: для кого она её писала? Написала - и ушла в кому, или как там называется это её состояние. Если бы записи были сделаны постепенно, в виде дневника, вопроса бы не возникло. Понятно, что дневник пишут для себя. Финал очень грустный. Безнадежный. То, что врач ушла с работы, делает пациентку обречённой. Автор не оставил ей никаких шансов. Или всё-таки оставил? Может, это я неправильно поняла заключительную фразу: На следующий день я написала заявление. Небольшие замечания по тексту: - Какую, такую? Договаривай, - окликнула я, но он скрылся в комнате, оставив мой вопрос без ответа. Неверное здесь слово. Окликнуть - означает другое: - Вася! - окликнула я, но он не услышал и прошагал мимо. - Здравствуйте. Я - Виктор, муж Ольги Тишинской. После личных местоимений тире не ставится. Оценка: 8 6 Фаталь Вк-8: Когда слишком громко Вот где страсти кипят! Зита и Гита отдыхают... Будь самим собой, другие роли заняты... (Оскар Уальд) Героине рассказа этого сильно не хватает - быть самой собой. Кто же сидит там, внутри? Бестия или погибшая в детстве близняшка Лиля? Одно ясно читателю: героине нравится лелеять в себе образ кровожадной бестии. Она подкармливает его, угощает сладким вином и упивается своей особенной непохожестью на других, на людей, своей ненормальностью. Именно поэтому после всех жутких откровений последняя фраза выглядит ... мгм... кокетливой, что ли. Пожелай мне удачи, Мария, может с Петром я всё-таки смогу стать лучше? Куда уж лучше? И что, в её понимании, означает - лучше? На мой взгляд, образ героини немного недоработан. Сейчас он соткан из противоречий, которые, кажется, выбраны случайно. То ей хочется всех уничтожить, а то вдруг мечтает стать хорошей. Надо бы сделать тоньше грань между сущностями, ещё изощрённей. Не убедил меня образ. И Марию жалко... Только сегодня меня остановила возле дома соседка Лиза, решившая поболтать. Выделенное слово - лишнее. Тем более, что дальше идет 'как всегда'. Как всегда и только сегодня - вступают между собой в противоречие. Сегодня Пётр забирал меня после работы. Она что - ребёнок, которого забирают из садика? Неудачное слово. Оценка: 3 7 Подружка Половина правды Очень хорош рассказ! Нравится всё: название, идея, манера изложения, композиция, неожиданный и страшный финал, образы всех трёх героинь. И второстепенные персонажи описаны хорошо, представляю их себе живо и ясно. Понравилось, что в описании суровой правды жизни нашлось место для поэтических образов: Сухая позёмка, струившаяся по асфальту пыльным ручейком, вдруг, осмелев, набрала силу и яростно обрушилась на ноги прохожих, на подмёрзшую бурую траву, на распахнутые двери. Три девичьих фигурки, с трудом поборовшие непокорную дверь, выскользнули из здания и, сгибаясь на ветру, устремились за угол - в спасительный двор, укрытый высокой стеной от ледяных порывов. Некоторое время проём, оставленный ими, бумкал электронными ритмами и сверкал цветомузыкой, отстукивающей приказ веселиться до упаду назло ноябрьской тоске. Вот ещё пример образной литературной речи: Лена топала, сестра бултыхалась за ней, как воздушный шарик, и глотала слёзы. Нравится, что образность речи не вычурна, без излишней витиеватости, без давящей на жалость нарочитости, словом, в самый раз. Авторская речь гармонично сочетается с содержанием повествования - нехитрой историей двух осиротевших девчонок и их соседки за тонкой стеной панельного дома. Контрольные десять минут испытания Тёме выдерживать не пришлось, потому что сам опоздал почти четверть часа. Пропущен предлог на. Оценка: 10 8 Светлая Мой светлый тёмный мир Тонкая, красивая, глубокая работа. Настоящий гимн любви, преданности. Гимн благодарности тому, кто рядом, и благодарности самой жизни. Человек спокойно принял то, что ему предначертано. И раскрасил изнутри наступающую темноту ароматами, звуками, прикосновениями. Рассказ вызывает уважение читателя к той жизненной силе, которой автор наделил свою героиню. Оценка: 8 9 Стелла Вк-8: Хардэдж Поймав луч желтоглазого фонаря, Котя протянул мне "результат бесценного груза". Если в кавычках, значит, цитата. Но на самом деле у Маяковского звучит иначе: 'дубликатум бесценного груза'. Искажённая цитата теряет смысл. Результат груза - о чём это? Запах этиловых масел, пропитавший все вокруг, проникнувший под кожу, сквозь сетчатку глаз, в каждую клетку организма, пустивший себя по венам, ставший частью самой сути, постепенно заменяя её на что-то незнакомое, страшное и безжалостное. В предложении нет ни одного глагола, зато имеются четыре причастия и одно деепричастие. Многовато, но оставим причастия - они являются определениями подлежащего, характеризуют запах. Но что делает этот запах? Действия запаха, по сути, нет. Сказуемое, выраженное глаголом, в предложении отсутствует. Зато имеется деепричастие, которое призвано дополнять основное действие, призвано выполнять функцию второстепенного сказуемого или обстоятельства, сопутствующего основному действию. Как дополнять то, чего нет? Короче говоря, деепричастие здесь было бы правильным заменить глаголом - обозначить основное действие и опустить дополнительное: Запах этиловых масел, пропитавший все вокруг, проникнувший под кожу, сквозь сетчатку глаз, в каждую клетку организма, пустивший себя по венам, ставший частью самой сути, постепенно заменял её на что-то незнакомое, страшное и безжалостное. Я заметила, что автор вообще любит причастия и деепричастия, употребляет их с избытком. Вот ещё пример: Тогда у меня ещё было время не торопясь разглядывать мир в объектив камеры, пытаясь запечатлеть вечность навсегда. Несколько тяжеловесная конструкция, согласитесь. Финал: У меня нет потребности делить с кем-то красоты Вселенной. Я просто не хочу быть одна. Ну, а если Олегу не повезёт, и у него тоже обнаружится редкий синдром - что ж, я оставляю ему достаточно на достойную старость, тем более, что она будет недолгой. Финальный абзац выглядит искусственным. Подтасовка. Не поверю, что могут быть такие совпадения: три человека подряд заболели такой редкой и странной болезнью. Если только это... не инфекция, конечно. А так - да, любопытная фантастическая история. Эстетская - в соответствии с названием. Оценка: 3 10 Инопланетянка Вк-8: Письма из будущего 'Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш'. Рою Джонсу трудно возразить. Конкурсный рассказ об этом - можно ли вернуться в прошлое и изменить его? Но ведь, убирая из прошлого что-то нежелательное, можно ненароком удалить и то, от чего бы ты не отказался ни за какие коврижки! Рассказ глубокий. Философский. Располагает к чтению и переосмыслению. Каждый читатель наверняка задумался, а если бы мне так - вернуться и что-то поменять?.. Исполнение понравилось меньше, чем задумка. Почему? Местами я путалась, где героиня из настоящего, а где - из прошлого. Слишком много подробностей, переходящих из прошлого в будущее, слишком мало изменилась сама героиня. Рассудительная девочка мало отличается в мыслях, словах от себя - взрослой женщины. Утомили многочисленные пояснения в скобках. Это в пьесах они необходимы для оформления авторских ремарок, чтобы отделить их от реплик персонажей. А в прозаическом тексте скобками следует пользоваться аккуратно. Ведь они требуют повышенного внимания читателя. В скобки нужно поместить то, к чему автор хотел бы привлечь более пристальный взгляд, пояснить что-то важное, но ни в коем случае нельзя ими злоупотреблять. Что у нас получается, если скобки стоят через каждые два-три предложения? Внимание! Опять внимание! И снова внимание! Нельзя так часто дёргать читателя. По тексту: Дневной свет потерял полуденную яркость, но сумерки еще далеко. Стоящие рядом родственные слова не украшают текст. Может, дневной заменить на солнечный? И вот ещё повторы: Но тогда я не была ни в коей мере склонна к рефлексии, потому, не отрываясь от книги, подцепляла сырник, по привычной траектории несла его к варенью, вытягивала шею, чтобы не капнуть вареньем на страницу (все так же не отрываясь) и отхватывала изрядный кус. Взгляд почти не отрывался от страниц, но на какою-то секунду я подняла глаза. Да, сценарии, из которых две приняты. Два. Оценка: 7 11 Лорали Следы на снегу Прийти по следам в прошлое, увидеть себя в детстве, угостить конфеткой, а потом вернуться обратно и посмотреть, что изменилось... Хорошо получилось, как мне кажется. Добрый рассказ, милый. По тексту: Тяжело вздохнула: - Да что себя обманывать - и приглашать-то особо некого. Она же не сказала, а вздохнула, поэтому оформлять вздох, как прямую речь, не нужно. Так будет лучше: Тяжело вздохнула. Да что себя обманывать - и приглашать-то особо некого. Вспомнила, что вроде бы с сумасшедшими надо спокойно разговаривать и начала своим размеренным преподавательским голосом: - Разумеется, вы очень похожи на молочницу Любу. Я сразу вас узнала. Только вам и тридцати лет нет, а Любе должно быть сейчас за восемьдесят. Вы ее дочка или внучка? Конечно, своим голосом, чьим же ещё? Уточнять не нужно, возвратно-притяжательное местоимение здесь лишнее. Прямую речь следует выносить в новую строчку: Вспомнила, что вроде бы с сумасшедшими надо спокойно разговаривать и сказала размеренным преподавательским голосом: - Разумеется, вы очень похожи на молочницу Любу. Я сразу вас узнала. Только вам и тридцати лет нет, а Любе должно быть сейчас за восемьдесят. Вы ее дочка или внучка? И здесь так же: Но маневр не удался. Безумная тетка схватила Леру за руку и потащила к углу дома, приговаривая: - Ты по моим следам шла-шла и пришла. Смотри, сейчас сама увидишь... Почему прямая речь начинается в середине строчки? Больше подобные ошибки не буду отмечать, проверьте потом сами. Оценка: 7 12 Мадам Б. Закоулки Рассказ замечательный, яркий, впечатляющий, будоражащий откровениями. Образ старухи получился объёмный, насыщенный. Понятно, что это собирательный образ старых (в смысле - из того времени) великих актрис. Девчонка на её фоне бледнее, меньше. Это и правильно. Но и она хороша. чувствуется характер. Девчонка ещё вырастет, добьётся, достигнет... И тоже будет рассказывать потом другим девочкам истории свой молодости. Хорош рассказ, хорош. Читателя восхищает смелость автора при обращении к известным личностям и свобода манипуляций ими. Для меня чуть-чуть многовато в рассказе нерва, эксцентричности, надрыва. Чуть-чуть многовато диалога. Хотелось бы и действий героев тоже. Но понимаю всё же, что автор имеет право, история может и должна быть рассказана именно так. Оценка: 9 13 Женечка Вк-8: Своя жизнь Хороший рассказ. О жизни большой и привольной. Только чьей - его или её, или общей? Открытый финал понравился. Именно он здесь уместен. Оставить героиню без надежды - было бы жестоко и горько. Свести героев в пару - оказалось бы слишком искусственно и приторно. А так в самый раз. Автор - молодец! Отметила для себя авторскую манеру изложения: короткие рубленые предложения. Иногда прямо-таки телеграфный стиль. Не уверена, что мне это очень нравится. Но ничего так, приемлемо. Оценка: 8 Спасибо всем авторам за удовольствие! Все рассказы хороши по-своему и достойны попадания в финал. Удачи вам!